Что делать если поругалась с мужем: Очень сильно поссорилась с мужем

Содержание

Поссорилась с родителями мужа, он хочет разводиться.

Здравствуйте, Марта!

Если я вас правильно поняла, вы 8 лет встречались со своим мужчиной. Все это время у вас с ним были хорошие отношения. За такой долгий срок вы должны были хорошо узнать своего партнера.

Когда вы поженились, отношения почему-то разладились. После рождения ребенка у вас появились проблемы со здоровьем. Ко всему этому вы еще и поссорились со своей свекровью, к которой относились как к своей маме.

Отношения в семье сами не могут сложиться. Их нужно с самого начала грамотно выстраивать. Важно уметь слышать друг друга, понимать потребности друг друга, проявлять взаимную заботу и поддержку. Это все требует ежедневных усилий.

Вы не написали, в чем причина ваших ссор с мужем. Чтоб наладить отношения, хорошо бы понять, как возникают ваши ссоры. Что является предметом разногласий? Проанализируйте, кто является зачинщиком ссор. Почему ваш муж кричит? Какие ваши действия вызывают у мужа такие сильные эмоции? Как вы реагируете на его крики? Можете ли вы не вступать в конфликт?

Ваш муж с вами постоянно ссорится. Он кричит, угрожает разводом. Вы нервничаете, но не хотите разводиться. Что вас удерживает в таких сложных отношениях? Вам же очень трудно жить в постоянных скандалах? Как долго вы сможете терпеть такое к себе отношение?

Напишите список достоинств вашего мужа, которые удерживают вас в этих отношениях.

Напишите список недостатков вашего мужа, которые заставляют вас страдать.

Проанализируйте эти списки. Какой из них длиннее? Сделайте выводы.

Чтобы не ссориться со свекровью, хорошо бы жить отдельно от нее. Молодая семья должна строить свой брак без участия родителей. Пока вы живете с мамой мужа, главной в вашей семье является не ваш муж, а его мама. В таких условиях ни вы, ни ваш муж не сумеете стать полностью взрослыми и выстроить гармоничные отношения в браке.

Чтоб помириться со свекровью признайте свою ошибку и извинитесь. Вы же понимаете, что у вас нет права делать замечания маме мужа, даже если ее увлечение пивом чрезмерно.

Все изменения в браке нужно начинать с себя, с изменения своего поведения. В вашей ситуации хорошо бы начать развивать любовь к себе. Окружающие никогда не будут вас любить больше, чем вы сами себя любите.

Послушайте лекции Луизы Хей или почитайте ее книги. Она очень хорошо рассказывает, как с помощью любви к себе выстроить гармоничную жизнь и поддерживать гармоничные отношения с окружающими.

Обязательно посетите врача – невролога. Расскажите, что у вас проблемы со сном и с сердцем. Поддержание хорошего здоровья – это основа заботы о себе.

Я желаю вашей семье взаимной заботы и любви.

Оцените ответ психолога:

Поругались и не можем помириться

Здравствуйте, Яна.

Постараюсь не утомлять вас длинным письмом.

Поругались с мужем. И никто не хочет первым идти на примирение.
Я не готова просить прощения, т.к. виноватой себя в чем-либо не считаю. И говорить что-то вроде «Ну ладно, давай уже мириться» тоже не хочу, т.к. по опыту знаю во что это выльется — начнется длинный гундеж на тему того, что я вообще-то и прощения попросить могла бы.
Еще раз, виноватой в конфликте я себя не считаю. Он, видимо,тоже.
Спустить на тормозах и сделать вид, что ничего не было, пока не получается.
Мирно общаться тоже не выходит, он взрывается на любое слово. Предпочитаю молчать.
Не знаю, как быть.

Причина (а скорее повод) — яйца выеденного не стоит. Собирались в гости на день рождения к моим родственникам. Опаздываем. Я и ребенок уже одеты, стоим на пороге. Он даже одеваться не начинал, выбирает носки. Предлагаю ему не ехать, если не хочет. Начинает огрызаться, что если я хочу ехать без него, то так и надо говорить. И вообще, что за неуважение, почему я не даю ему собраться спокойно, почему всегда подгоняю (да, ситуация типичная, мы куда-то собираемся, мы с ребенком уже давно готовы, а он только начинает одеваться). На этой почве и поругались.
Полагаю, очевидно, что конфликт глубже.
Но сейчас просто хочется уже помириться и общаться нормально. А как — не знаю.

Спасибо.

***
Здравствуйте!

Мы конечно все тут понимаем, что дело не в этом конкретном конфликте, а в принципе.
Это уже стало ясно, когда прозвучало слово «всегда».

Т.е. ситуация повторяется, судя по вашим рассказам. Полагаю, что это — не единственная такая ситуация, но давайте пока обсудим только эту. Она повторяется, вы каждый раз хотите выйти вовремя. Он видимо каждый раз обещает в этом с вами посотрудничать, но потом не собирается вовремя, и вы его ждете. И вам это не нравится, потому что неприятно стоять одетой с ребенком в дверях долго. А еще — потому что этим он выражает неуважение к вашим планам и желаниям, и не хочет как-то уменьшить эту негативную эмоцию, которую вы каждый раз по этому поводу испытываете.

Тут я бы для начала обдумала, какие вообще есть варианты решения. Как у вас это происходит? Вы ведь наверняка в какой-то момент заранее озвучиваете время, в которое планируете выйти из дома? А потом говорите, например, за полчаса, что вот через полчаса мы хотели бы выйти из дома? Он наверное как-то говорит «угу», но при этом не собмрается? А когда говорите, что осталось, скажем 15 минут, это уже называется «подгоняете»? Это я предположила самый вероятный сценарий. А может вы ничего не напоминаете, а просто говорите, что мы выходим в пять, а потом в нужный момент собираетесь и становитесь в дверях в пять? Если да, то наверное надо за какое-то время до момента Х напомнить, что через скажем 20 минут мы встречаемся у двери.

И дальше вам говорят манипуляторскую фразу: «Ты вообще-то не хотела, чтобы я пошел — так сказала бы это сразу.» На это вы наверняка уже отвечаете, что «Я сказала, что хочу пойти с тобой, потому что я хочу пойти с тобой, но я хочу выходить с тобой вовремя».

Теперь мы уперлись в ключевой момент. Вы хотели пойти с ним, но вовремя. Он вас ставит перед фактом, что либо не вовремя, либо без него. Вы на его ультиматум не соглашаетесь, соотвественно он вас «продавил», вы стоите и ждете, пока он собирается, вас это бесит, и вы развиваете конфликт, чувствуете себя обиженной и подавленной и не можете с этим смириться.

Какие есть возможные выходы?
1 — Вы говорите: «Я очень хотела пойти с тобой, но я хотела с тобой и вовремя. А с тобой и вечно стоять тебя ждать я не хочу. Поэтому мы собрались и выходим. Собирайся ты сколько хочешь, и подтягивайся когда тебе удобно, а мы ждать больше не будем». Вероятность 50/50, что он либо подтянется через полчаса (или быстренько дособирается за минуту и догонит вас в 10 шагах от дома), либо из принципа останется дома. Еще добавив, что он продолжает верить, что это вы таким способом хотели от него избавиться, и вот он вас избавил (продолжит манипуляторскую деятельность).

В любом случае вы этот раунд формально выиграете — вы не хотели больше ждать и избавились от необходимости ждать. Соотвественно он вас за это как-то «накажет», потому что теперь будте беситься он, потому что на этот раз вы продавили его. Т.е. либо потом устроит вам скандал, потому что вы такая вредная его бросили, не могли подождать 5 минут, его унизили, всем сообщив, что пришли без него, а он придет позже, потому что он собираться не умеет. Либо опять выкатит всю историю что «на самом деле ты хотела без меня но не хочешь сказать открыто». Что бы вы не отвечали на это — у вас потом все равно наверное будет скандал. С большой вероятностью. Потому что у вас там какие-то игры власти, или какой-то разлад в семье, на почве которого он все время создает такие ситуации, создавая повод для конфликтов. Он не хочет с вами помириться. Иначе давно помирился бы. И вы сами написали — если вы скажете что-то примирительное, будет еще много бухтежа на тему «могла бы и извиниться». Т.е. он вас продавливает, когда вы из дома выходите, а потом еще продавливает, пока вы не сдадите все позиции, не признаете свою неправоту во всем, и не извинитесь. Он хочет чтобы вы сдались по всем фронтам. И показывает вам, что другого выхода он не примет. А вы сдаваться не хотите. По сути такие отношения обречены. Вы дальше будете так бороться, пока не разбежитесь, потому что количество скандалов перевесит все остальное.

Вариант 2 — вы перестаете его пилить вообще. Собирается два часа — стоите с ребенком в дверях одетая два часа и молча ждете. Отменит после этого поход, потому что два часа прошло и поздно — смиренно отменяете поход. Не напоминаете, не просите, пусть все будет как он хочет, каким бы абсурдным это не казалось. Тут мне что-то подсказывает, что начнется интересное. Потому что он вообще-то хочет конфликтов, и он устроит конфликты. Или он хочет вас прогнуть, причем силой. И если вы начнете прогибаться без усилия, он будет придумывать новые способы вас прогнуть дальше.

У меня такое было — я когда-то писала об этом — с мужем. Он сначала ругался со мной (почти каждый день) потому что он хотел, чтобы мы ужинали всегда в одно и то же время, а я всегда умудрялась приготовить ужин так, что опаздывала. Он в назначенное время сидел на кухне, недовольный, что еще ничего не дают, и причитал, мол, «я многого не прошу — но один раз в день я могу ожидать от жены что она уделит мне время, тогда, когда я просил». Я когда-то опаздывала с ужином на полчаса, потом начала исправляться, опаздывать только на 15 минут, потом на 10, 5. И потом у нас были такие же скандалы, с претензиями, ледяными взглядами и смертельной обидой и непреклонной строгостью, потому что я опоздала на полторы минуты. Ну опоздала жде! Опоздала! Нет, невозможно дождаться, чтобы просто вовремя. Как вы наверное уже догадались, через какое-то время я приспособилась делать ужин за 5 минут до срока. И тут началось «ты делаешь демонстративно» или «спеуиально делаешь заранее чтобы я ел остывшее». Короче. Когда один хочет прогибать второго, ради того, чтобы прогибать второго, это когда-то достигает абсурдных форм.

Еще есть вариант, что ничего такого не случится — он просто будет собираться, как хотел — по полчаса или 40 минут, или сколько там ему надо. А вы будете каждый раз беситься. Молча. И когда-то у вас переполнится чаша этого кипения, и вы сами снова начнете скандалить, или вообще уйдете.

Есть, конечно, еще вариант, что он действительно никаких ссор не ищет, просто он всегда начинает собираться с каким-то опозданием на сколько-то минут, и делает это соотвественно поздно. Ну вот тут не понятно — если вы, например, будете говорить, что «выходим в пять» и потом спокойно начинать сами одеватсья в полшестого, запомнив, что он ровно на эти полчаса опаздывает — что будет? Вы совпадете? Или просто весь тот же театр отложится на полчаса? Т. е. он начинает одеваться только, увидев вас, стоящих одетых в дверях? Или это таки привязано как-то ко времени? Я это к тому, что может есть действитенль овариант как-то приспособиться к его особенностям, скажем, собираться всегда ровно на то время позже, и из-за этого начать не ждать и выходить вовремя. Но я в этот вариант верю мало.

Чаще всего таки являются правдой варианты, перечисленные выше. Что у вас какой-то крен в отношениях, и он уже давно на вас отыгрывается, провоцируя скандалы, и из принципа вас продавливая здесь и там.

И если это так, то получится, что не имеет смысла мириться. Потому что он будет давить дальше, а вы будете сопротивляться дальше, при каждой такой возможности, пока либо не разойдетесь, либо не выясните, что это за фигня, из-за которой вы так отчаянно припираетесь.

Я тут не могу помочь — я же не знаю, что вы там на самом деле не поделили. А вот вы наверное могли бы додуматься, если решитесь вообще задаться этим вопросом. Какие у него комплексы, которые он так вот компенсирует? Или какие у вас есть перед ним «преимущества», за которые он заставляет вас расплачиваться. Или чего он боится — что будет (для него страшного), если он перестанет на вас давить? Боится, что вы «обнаглеете»? И тогда что? Бросите его? Перестанете уважать? Еще что-то? Короче, что-то вот такое за этим кроется. И это надо либо найти, открыто выложить на стол и решать. Либо ничего не выйдет.

Можно походить к психологу (хотя бы вам одной для начала). И попытаться с его помощью во-первых — откопать то, о чем вы на самом деле ссоритесь. А потом — уже с учетом конкретных фактов, подумать вместе с психологом, какие есть возможные стратегии выхода из этого. В любом случае это будет либо конфронтация с проблемой и обсуждение непосредственно ее (даже если это очень неприятно), либо невозможность нормально это выяснить, и развод.

По вашему описанию для «как помириться именно сейчас» — у вас выход только один. Предложить помириться, выслушать весь нудеж по поводу «могла бы и извиниться», и наверное извиниться, все проглотить, а потом уже на фоне успокоившегося конфликта ходить к психологу и выяснять все дальше. Либо ждать (может быть долго) пока ему дуться надоест, и он когда-то просто перестанет так остро ссориться, просто потому что надоело и сил нет поддерживать это напряжение. Как вариант — если он никогда не успокоится, то это тоже кончится разводом. (И я думаю, что он это понимает. Вот можете его спросить, действительно ли он этого хочет и к этому стремится.)

В общем — нету у меня рецепта, как эту ситуацию вот прямо сейчас обезвредить без капитуляции.
Психологи или опытные читатели — а у вас есть?
И какой у вас у всех прогноз — в этой семье еще можно нормально разобраться, чтобы начать вместе жить, и прекратить друг друга куда-то дожимать и прогибать?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal. me/mammamiu

4 совета, чтобы не ссориться из-за денег — Блог Райффайзенбанка R-Media

Обсуждайте финансовые вопросы

Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».

Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.

В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить.

1. Договоритесь о финансовых отношениях в семье

Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.

Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.

  • Кто будет зарабатывать деньги?
    Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.
  • Какой будет модель бюджета?
    Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.
  • Как вы будете принимать финансовые решения?
    Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?

Главное — избегать тех самых стереотипов.

Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.

Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.

2. Поставьте совместные цели

Это очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.

Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.

Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Поэтому надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.

3. Создайте семейный бюджет

Запишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.

Вариантов ведения бюджета может быть масса.

У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.

Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.

Что делать, если у вас разное представление о тратах

Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.

Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты. Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д. С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.

Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)

Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.

Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.

4. Обновляйте бюджет и финансовые правила

Жизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения. Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу.

Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.

Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.

Я поругалась с мамой мужа

       Здравствуйте, Гульсая! Подскажите что делать? 
       Вы описали одну из конфликтных ситуаций, которая произошла у Вас в семье мужа, где ОБИДА Ваша на неприятные (?) слова мамы мужа в адрес Ваших родственников – не позволила Вам вести себя просто и непринужденно как обычно. В свою очередь – уже его мама посчитала Ваше поведение вызывающим и непозволительным, где по праву своего возраста и положения она считает себя правой, тем более, что она у себя дома, а Вы ее сноха и должны жить по их законам. И повела она себя перед сыном хитро и мудро – показав Вас с не очень хорошей стороны, где муж Ваш был не на Вашей стороне.
       Положение Вашего мужа сложное, так как, выбирать между матерью и женой – он не собирается! Да и в этом положении – нет резона, так как, Ваши роли отличны друг от друга: Вы никогда не замените ему мать, а его мать никогда не станет ему женой! И конкурировать с ней просто бесполезно! А проблема в том, что матери другой у него уже никогда не будет родной, а вот жены другой, как Вы можете предположить… ? 
      И то, чем закончилось Ваше взаимодействие, которое было уже неоднократно, пока что не является эффективным.
      Что делать?
1. Безусловно, проработать свои обиды на свекровь, и лучше совместно с психологом.
2. Поставить себя на место свекрови и представить – как бы Вы себя повели, будучи свекровью – со снохой такой, как Вы?
3. Вы услышали нелицеприятные слова в адрес своих родственников, но эти слова были сказаны из ее уст, и тогда, человек говорит то, что хорошо знает и умеет в силу своего воспитания и полученного ранее опыта. И может тогда не стоит принимать эти слова в свой адрес и в адрес своих родственников?
4. Если быть честной с собой и ответить – какие у Вас мысли в адрес своей свекрови? Другими словами, то что Вы думаете о ней – можно назвать негативными мыслями в ее адрес?
5. «Мудрый не тот, кто отстаивает свою позицию, а тот, кто уступает». Готовы ли Вы пересмотреть свое поведение и отношение к свекрови?
6. Если Вы хотите жить отдельно и будите стоять на своем, но Ваш муж не соглашается с таким решением, то тогда есть несколько путей развития:
а) он передумает и примет Ваше решение;
б) он будет стоять на своем, чтобы Вы вернулись к нему и его, т.е. Вашу уже семью;
в) он не станет Вас возвращать;
г) он готов будет Вас принять с условием, что Вы извинитесь перед его мамой; и этот список можно продолжать, с теми или иными изменениями.
       Поэтому, еще раз повторюсь, чтобы не бегать и не мучить себя, своих родителей, да собственно и его тоже, рекомендую Вам обратиться за очной помощью и проработаться. А выше написанное – сможет сориентировать Вас в дальнейшем поведении, при Вашем на то желании.
       Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

советы психолога. Ссоры с мужем, причины, как избежать, примирение Если поругались с мужчиной как себя вести

Порой я задумываюсь, а бывают ли пары, у которых идеальные отношения и они никогда не ссорятся? Лично я не могу вспомнить ни одной такой семьи. Ссоры бывают у всех, у кого-то чаще, у кого-то реже.

Но раз конфликты неизбежны, значит, нужно сделать так, чтобы они не могли испортить отношения. А для этого очень важно правильное поведение после ссоры.

Первый шаг

Пожалуй, самое трудное сделать первый шаг навстречу после бурной ссоры. Бывает очень трудно признать, что ты был не прав.

Часто, когда люди ругаются, они говорят слишком много обидных вещей для собеседника. И именно это останавливает перед примирением. По себе знаю, что контролировать свое поведение и слова, когда ты чем-то недоволен очень трудно.

Спокойствие, только спокойствие…

Перед примирением после бурных ссор психологи советуют успокоиться. Согласитесь, после того, как пройдет время некоторые конфликты не кажутся такими уж сложными.

Если вдруг мы начинаем ругаться, я стараюсь уходить в другую комнату и заняться чем-то отвлекающим. Например, начинаю стирать, убираться. После того, как эмоции утихают, есть возможность спокойно обсудить конфликтный вопрос.

Иногда муж собирается и идет гулять с детьми, чтобы спокойно подумать. А после прогулки уже не до ссор. Хотя уход от проблемы, это не решает ее.

Что говорить?

Самая популярная фраза после ссоры: «Прости, я была не права». Но важно, не только что вы произносите, но и как это делаете. Иногда слова произносятся с такой интонацией, что звучит это не как извинение, а как новый призыв к ссоре.

Порой, даже чувствуя, что я права, я могу первой начать примирение. Просто не умею я долго злиться и обижаться, да и не люблю, когда кто-то обижен на меня.

Пересмотрев свое поведение, я могу согласиться, что в каких-то вопросах была не права. И именно с этого и начинаю примирение.

Еще мне психолог посоветовала после ссоры просто обняться, почувствовать тепло и близость любимого человека.

Если муж молчит….

Я заметила, что после ссоры муж хочет побыть в одиночестве и его лучше не трогать.

Чтобы мужчина успокоился лучше всего его не дергать, пусть останется наедине со своими мыслями. А вот женщины часто воспринимают молчание, как игнорирование.

Кстати, многие мужчины после ссор уходят из дома, чтобы обдумать ситуацию. У подруги муж сразу после ссоры идет в гараж, и только успокоившись, возвращается домой.

Кто первый?

Интересно, что нам всем очень трудно сделать первый шаг к примирению. Но ведь кто-то должен начать мириться, не обижаться же всю жизнь.

В последнее время я заметила, что спустя какое-то время после ссоры отношения сами могут прийти в норму. Главное, что не стоит напоминать о том, что еще час назад вы ругались.

В начале отношений многие девушки всегда ждут первого шага от мужчины, а вот со временем они и сами могут попросить прощения. Мне кажется, нужно быть немного выше всяких предрассудков, чтобы не разрушить семью.

Но выходить из ссоры нужно с достоинством, ведь ситуации бывают разные.

Интересно, а как вы миритесь со своими вторыми половинками? Может, есть какие-то секреты?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как себя вести, если произошла ссора с мужем. В данной статье вы узнаете, что делать, если конфликт возник по вине супруга, а что, если по вашей. Вам станут известны рекомендации психологов в такой ситуации.

Как избежать ссоры

Очень важно не только уметь правильно выходить из конфликтов, но также стараться их не допускать.

Давайте рассмотрим, какое поведение будет способствовать налаживанию мира в семье и предотвратит возможные ссоры.

  1. Ежедневно разговариваете со своей второй половинкой, интересуйтесь, его переживаниями, волнениями, проблемами на работе.
  2. Не забывайте лишний раз делать любимому комплимент, хвалить его за достижения.
  3. Старайтесь ежедневно проводить совместно хоть немного времени. Например, смотрите вместе фильм или отправляйтесь на прогулку с собакой, если она у вас есть.
  4. Важно уважать свободу мужа. У него должно быть время на встречу с друзьями, занятие любимым делом. Тоже касается и вас.
  5. Контролируйте свои эмоции. Очень часто вспыхивание конфликта обусловлено нестабильным эмоциональным состоянием женщины, ее истеричностью.
  6. Важно доверять друг другу. Старайтесь ничего не утаивать. Хоть маленькие секреты у вас все-таки могут быть.
  7. Попробуйте искать компромисс. Ссора может возникать из-за того, что у супругов на что-то сильно различаются взгляды. Вместо того, чтоб беспрекословно настаивать на своей правоте и требовать понимание второй половинки, лучше договориться полюбовно, частично пожертвовав своим мнением и также само мужа.
  8. Кроме ежедневного общения раз в неделю или в две можно вместе отправляться за пределы дома, например, ходить в кино или в боулинг, играть в бильярд.

Виновата сама

Случается так, поругались, муж ушел, а вы осознаете, что в конфликте нет его вины. Как быть в такой ситуации?

  1. Не рекомендуется сразу просить прощения. Лучше немного переждать. Позвольте мужу прийти в чувства.
  2. Незачем унижаться, падать на колени, молить о прощении. Лучше, если вы просто станете инициатором примирения.
  3. Побеспокойтесь о романтическом вечере. Подготовьте сюрприз или приобретите долгожданный подарок для любимого.

Скажу из личного опыта. Бывает, поссоримся с мужем, не разговариваем, а уже через 10 минут хочется помириться . В помощь приходят смс-ки или сообщения в Skype. И неважно, ушел ли он после ссоры на работу или находится в соседней комнате. Так проще начать мириться.

Вина супруга

Если после скандала, вы абсолютно уверены, что всему виной муж, а он еще и не звонит, и первым не хочет идти на примирение, то необходимо знать, как действовать.

  1. Запаситесь терпением. Возможно, со временем ваш ненаглядный осознает свою неправоту и все-таки придет просить прощение.
  2. Иногда приходится первой совершить шаги к примирению. Попробуйте обсудить случившееся в нормальной обстановке, не повышая тон голоса.
  3. Ни в коем случае не начинайте новый скандал из-за того, что муж «сухарь, вас не ценит, нет ему прощения». Так вы только активируете заколдованный круг, который сможет закончиться разводом.

Когда мой муж понимает, что был неправ, обязательно приходит с букетом цветов.

Если поругалась с мужем, что делать — интересует тебя больше всего, то, в первую очередь, нужно искать пути выхода из сложившейся ситуации. Важно разобраться и не допустить усугубление конфликта, не дать повод для развода. К тому же, нужно знать, как правильно при этом реагировать. Давайте рассмотрим, что по этому поводу советуют специалисты.

  1. Выявите первоначальный источник ссоры. Не исключено, что причина нынешнего конфликта является последствием какой-то глубокой обиды.
  2. Во время ссоры старайтесь сдерживать себя, контролировать эмоции . В порыве гнева вы можете наговорить лишнего, о чем пожалеете после примирения. Ведь муж обязательно это все запомнит.
  3. Не нужно спешить рассказывать о скандале своим родственникам и друзьям. Вы найдете пути примирения, а о вашем грязном белье будут знать все близкие.
  4. Если вы сильно поругались, не стоит в порыве гнева угрожать разводом. Вы должны понимать, что поначалу этот «фокус» может срабатывать, а потом мужу надоест, и ваши угрозы превратятся в действительность.
  5. Лучше не накалять конфликт и немного переждать, чтобы ваша вторая половинка успела немного отойти от скандала. Только потом пытаться идти на примирение.
  6. Нельзя ругаться в присутствии родственников или, находясь в компании друзей.
  7. Не стоит сильно долго обижаться на мужа. Вы должны научиться его прощать. Даже, если его проступок кажется для вас слишком серьезным, глубоко ранит душу. Но не забывайте о необходимости рассказать о своих чувствах и переживаниях по этому поводу.
  8. Если у вас имеется ребенок, то ссора родителей может негативным образом повлиять на детскую психику. Поэтому она недопустима, особенно на глазах у малыша.
  9. Во время ссоры обязательно должен присутствовать диалог. Недопустимо, чтобы высказывался лишь один член семьи. Важно дать выговориться и вам, и мужу.
  10. Девушка должна быть мудрее, она хранительница домашнего очага. Смиритесь с тем, что в большинстве случаев именно вам придется первой идти на уступки.
  11. Если вас интересует вопрос, как помириться после ссоры , попросить прощение:
  • скажите, как он вам дорог;
  • не скупитесь на поцелуи и нежные прикосновения;
  • устройте романтический ужин;
  • приготовьте любимому сюрприз – долгожданный подарок.

Теперь вам известны советы по правильному поведению в случае назревающей или наступившей ссоры. Семейный уют, взаимопонимание, доверие друг другу сделает ваши отношения идеальными. Конечно, совсем без ссор не обойтись, ведь все люди имеют разный характер. На то, чтоб друг к другу притереться может уйти не один год. Однако, нужно стараться предотвращать вспыхивающую ссору или делать все, для того, чтобы минимизировать частоту скандалов в семье.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 2 года, есть ребёночек. Случаются ссоры на почве траты его денег на машину(покупает всякие навороты), на бесконечное транжирство, на неумение собирать деньги ,на его безразличие(месяц находиться в командировке,а потом возвращается и выходные проводит на рыбалке,говоря что хочет отдохнуть. На вопрос почему нельзя отдохнуть с женой и маленьким малышом,он говорит что это разный отдых, при всём этом ему важно,чтобы я сказала,что не против рыбалки. Мой ответ»решай сам его не устраивает), мой папа нам строит дом и муж вечно отлынивает от помощи ему.. Мне не комфортно. И вот случается скандал. Муж сразу начинает меня обвинять во всем(а я считаю,что например, в случае с рыбалкой можно один раз в месяц съездить и все остальное время посвятить нам, ведь малышка так быстро растет),затем он грубит и разговаривает матом со мной. Признаюсь я тоже в сердцах на него ругаюсь. Потом мы остываем и он делает вид как-будто ни чего не было. Как мне себя вести в ситуациях,когда он разговаривает матом и не прав,чтобы он не общался со мной грубо? Молчать и уходить? Но он будет вести себя как-будто ничего не было.

Здравствуйте, Тина!

В Вашем письме видна незрелая позиция мужа по отношению к своим обязанностям. И, конечно, мат недопустим ни при каких ситуациях.

Тина, изменить другого человека невозможно. Но это не значит, что ничего нельзя сделать в этой ситуации. Можно начать меняться самой, и мужу ничего не останется, как меняться вместе с Вами. Главное, чтобы у него появился интерес меняться. А для этого Вам нужно стать такой женщиной, ради которой ему хотелось бы расти и меняться. Подумайте, чего бы Вам хотелось получать от мужа и начинайте давать это себе самостоятельно. Хочется внимания — начинайте уделять себе внимание, хочется уважения — учитесь уважать себя. Женщина, обладающая чувством собственного достоинства, никогда не позволит оскорблений на свой счет и никогда не опустится до оскорблений. Никому не придет даже в голову оскорблять ее.

мой папа нам строит дом и муж вечно отлынивает от помощи ему.

А почему это делает папа, а не муж? Такая ситуация способствует развитию детской позиции мужа. Он никогда не будет чувствовать себя в этом доме полноправным хозяином.

Как мне себя вести в ситуациях,когда он разговаривает матом и не прав,чтобы он не общался со мной грубо?

Для начала почувствовать себя достойной лучшего обращения. Затем пресечь оскорбления и потребовать извинений, а также обговорить наперед, что будет, если он еще раз позволит себе такое.

Тина, отношения — это постоянная работа, прежде всего, над собой. Наши близкие — наши самые правдивые зеркала. И зеркалят они нам нас самих, наше отношение к себе. Личностные изменения не проходят моментально. Но, встав на этот путь, Вы будете видеть чудесные перемены в Вашей жизни. И лучше этот путь пройти с опытным проводником, знающим куда идти. Таким человеком может стать психолог или ведущий группы личностного роста. Вкладывая время, деньги и усилия в себя, Вы автоматически вкладываете все эти ресурсы в Вашу семью , в Вашего ребенка, который учится не на Ваших словах, а на Ваших делах. И результатом таких усилий будет счастливая гармоничная жизнь рядом с любимыми и любящими людьми.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Тина, здравствуйте!

Действительно, даже у близких людей могут быть разные интересы и приоритеты. И то, что важно для Вас, может не казаться важным Вашему мужу. Каким бы обидным это ни показалось, но каждый человек всегда руководствуется своими интересами.

Вопрос в том, как сделать так, чтобы интересы стали общими и разделялись парой — чтобы и Вы, и муж научились договариваться.

Чтобы выстраивать гармоничные отношения, основанные на любви и уважении, очень важно слышать близкого человека, понимать , чем он руководствуется.

И важно, конечно же, обсуждать все разногласия без мата и оскорблений.

Я совершенно согласна со своей коллегой — любое изменение в жизни всегда начинается с себя.

В ссорах и конфликтах часто хочется обвинить другого человека — и переложить на него ответственность за ситуацию.

В этом случае получается немножко замкнутый круг — вы хотите изменений, но на эти изменения никак влиять не можете, в итоге ничего не меняется.

Выход в том, чтобы взять ответственность за ситуацию на себя :

Как Вы можете изменить Ваше поведение, слова, тон, чтобы получить другую реакцию мужа?

Что Вы можете сделать для того, чтобы он больше времени уделял Вам и дочери?

Как Вы можете повлиять на то, чтобы именно он отвечал за Ваш дом, Ваш быт вместо Вашего отца?

Создав свою семью и родив ребенка, Вы оба перестали быть детьми. Это значит, что пришло время самостоятельно налаживать жизнь, не ожидая, что это сделают родители.

Здесь Ваш отец берет на себя обязанности Вашего мужа — возможно, что и Вы, и муж, и Ваш отец чувствуете себя не очень комфортно. Важно «расставить все по местам».

И в такой работе самый правильный путь — начинать с себя.

Каждый человек сталкивается в жизни с теми ситуациями, к которым он готов, которые подходят к его внутреннему состоянию, как ключик к замку.

Изменитесь Вы — изменятся Ваши отношения с мужем.

Никто не может прожить Вашу жизнь за Вас, зато Вы можете ее сделать такой, какой захотите. Я каждый раз удивляюсь и радуюсь тем позитивным изменениям, которые происходят в жизни людей, принявших решение развивать себя.

Так что — выбор только за Вами!

Помощь на пути внутренних изменений, которые улучшат Ваши отношения в семье , можно получить как на индивидуальных консультациях , так и на открытых психологических группах.

С уважением,

Казимова Римма Александровна (Ростов-на-Дону + skype)

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Ссоры и конфликты временами случаются у любой пары. После них мужчине очень важно правильно себя вести.

Для начала нужно оценить масштабы ссоры. Возможно, это лишь пустяк, на который подавляющее большинство пар даже не обратят внимание. Если же это что-то глобальное, то очень важно научиться правильно себя вести.

Итак, вы поссорились. Не важно, по какому поводу. Прежде всего, следует определить виноватого. Если виноват мужчина – с мерами по ликвидации конфликта лучше не затягивать.

Во-первых, подойдите к своей возлюбленной с лицом а-ля «Кот в сапогах» (лучше с ним, чем без него) и извинитесь. Уметь признавать свои ошибки – отличительная черта сильно и волевого мужчины. Любой из нас (мужчин) обязан уметь это делать и периодически практиковать, ведь сей «скилл» здорово помогает шагать по жизненному пути. При этом следует понимать, что любое хорошее качество при неправильном использовании может вызвать противоположный эффект. Иными словами – не переборщите. Если сделать это пару-тройку раз, то в глазах девушки вы будете выглядеть сильным и привлекательным мужчиной. Идти же на уступки постоянно – означает выдать в себе мягкотелого и безвольного человека.

Во-вторых, делайте это уверенно и непринужденно. Девушка должна четко понять, что вы осознали суть конфликта и не собираетесь наступать на те же грабли.

Рассмотрим иной вариант: ссора произошла по вине девушки. Здесь сложнее. Самый простой и популярный вариант – продолжать молчанку и ждать извинений от спутницы. Дальше все зависит от особенностей характера вашей девушки. Если она отходчива и не злопамятна – вскоре вы наверняка услышите слово «извини». Если же нет, то такая молчанка может длиться очень и очень долго, причем нет никаких гарантий, что по ее прошествии ваша вторая половинка надумает извиняться.

Как же выйти из такого положения? Главное, не бежать к ней с извинениями сразу же после ссоры. Если девушка действительно виновата, и при этом все равно считает себя жертвой – не извиняйтесь. Если дать слабину, то после любых конфликтов виноватым будете именно вы.

Первое, что нужно сделать – это попытаться поговорить с вашей девушкой. Просто поговорите с ней спокойным тоном и укажите на ошибки, четко разложив все по полочкам. Как правило, большинство адекватных людей после этого признают свою вину.

Если предыдущий совет не дал желаемых результатов, попытайтесь «замять» ссору. Скажите, что не стоит тратить жизнь на обиды. Довольно действенный, но опасный метод, который также может привести к чувству безнаказанности у девушки. Инициируемые вашей возлюбленной скандалы будут носить регулярный характер, причем она не будет видеть в этом ничего криминального.

Если же и этот способ не оправдал ожиданий, то попытайтесь воспользоваться какими-то личными уловками. У каждого человека они уникальны. В конце концов, кому как не вам знать своего партнера и уметь находить с ним общий язык? Главное – терпение.

Запомните: в ссорах нет ничего ужасного, пока они не начинают носить регулярный характер. Здоровые конфликты только укрепят ваши отношения, сделав их более насыщенными.

Проблема между мужем и мамой. А что делать мне?

Если в отношениях между вашей мамой и мужем имеют место определенные проблемы, то сразу встает вопрос – а что делать вам в такой ситуации?

Практически все родители привыкают к тому, что дети принадлежат им, и они могут опекать и распоряжаться ими. Переход дочери к мужу порождает у родителей множество переживаний, среди которых часто бывает и враждебное отношение к избраннику дочери.

У любой матери есть определенные надежды, связанные с будущим любимого чада. Но, в жизни, ожидания и действительность редко совпадают. Поэтому, мать иногда совершенно не желает прощать даже самой незначительной ошибки мужа дочери и идет на конфликт.
А третьим лицам в конфликте двух сторон приходится крайне сложно.

Что делать?

Прежде всего: вы не должны делать вид, что ничего не происходит. Это эмоционально тяжело и не лучшим образом скажется на ваших отношениях. Необходимо сохранять спокойствие, проявить самообладание и попытаться понять обе стороны, чтобы достичь мира в семье. Конечно, это нелегко, ведь не ладят между собой самые близкие люди. Но неразрешимых проблем, как известно, нет, а развитие ситуации во многом зависит от вас.

Некоторые правила примирения:
 Для начала лучше поговорить с каждым по отдельности. Опишите свои чувства и внимательно выслушайте оппонентов.
 Определите зоны влияния мамы на вашу с мужем жизнь. Дайте четко понять, что нужно уважать ваш выбор и принять вашего избранника, ведь речь идет о вашей жизни, которую вы не представляете без любимого человека. Попросите дать вам возможность быть счастливой и принять все как есть.
 Дайте понять, что вы не позволите критиковать вашего мужа, это ваша с ним семья и разбираться вы будете только вдвоем. У вас есть право на свою собственную, пусть с ошибками, жизнь.

Конечно, не стоит и перегибать палку. Маме важно по-прежнему чувствовать себя близким вам человеком, и ваши отношения должны строиться хоть и по-новому, но, прежде всего, на основе доброжелательности и любви. Ваш разговор, например, может начинаться со слов: «Мама, я тебя так люблю, но ты должна прекратить критиковать меня и моего мужа». Почаще демонстрируйте ей свои чувства, возможно, вашей маме не хватает вашего внимания и ее поведение обусловлено именно этим.

А муж нипричем?
С мужем нужно поговорить о том, что он должен научиться уважать вашу маму, вести себя с ней деликатно и вежливо. Пусть он попробует представить на месте вашей мамы — свою. Стал бы он так себя вести и общаться с ней и позволил бы это вам?

Разговор обязательно должен логически чем-то завершиться. Даже если ситуация не разрешилась, все равно нужно подвести какие-то результаты. Например, мама постарается не упрекать вашего мужа, а муж будет более сдержанным.

Профилактика конфликтов
 Старайтесь предотвратить конфликт. Если вы видите, что страсти накаляются, надо попытаться перевести разговор в другое русло или даже разойтись. Например, неожиданно вспомнить, что как раз сейчас вы с мужем приглашены в гости или удалиться погулять. Если же конфликта избежать не удалось, не надо в него вмешиваться и пытаться их помирить. Сначала постарайтесь разойтись в разные стороны, опять таки можно пойти погулять. Пусть они постараются сами разобраться в своих эмоциях.
 Не пытайтесь чаще сводить вместе маму и вашего мужа, в надежде, что все само собой разрешится. Лучше как можно чаще подчеркивайте позитив в их отношениях. Например, «Мам, Илья спрашивал, как ты готовишь такие вкусные пирожки. Может, поделишься рецептом?», или: «Илья, моей маме очень нравится, что ты такой целеустремленный и многого добился».
 Ни в коем случае не жалуйтесь маме на своего избранника, не обсуждайте с ней его плохое поведение. Очень скоро вы помиритесь, а у мамы желание защитить вас перерастет в недоброжелательность по отношению к вашему мужу. Поэтому, если у вас возникла ссора, лучше обратитесь за советом к подруге.
 Попробуйте показать пример мужу. Ходите часто в гости к его маме, делайте ей небольшие знаки внимания, старайтесь сделать ей приятное, показывайте доброе и искреннее к ней отношение.
 Не надо ради спокойствия одной из сторон игнорировать другую, руководствуясь тем, что угодить всем невозможно. Конечно же, ваша мама имеет право принимать определенное участие в вашей жизни. Просто во всем необходимо соблюдать чувство меры.

И помните: конфликты легче предотвратить, чем потом пытаться их разрешить.

Время лечит…
Естественно, не стоит ждать, что взаимоотношения между вашей мамой и мужем измениться за одно мгновение. Создать, да еще и сохранить хорошие отношения между людьми, очень нелегко. Но ничего невозможного нет и те отношения, которые будут построены в результате проделанной вами миротворческой работы, оправдывают все трудности и ожидание.

Если же вы понимаете, что перемирие пока не возможно, не стоит впадать в депрессию и к данной ситуации можно постараться приспособиться. Проблемные отношения между двумя членами семьи — это не конец света.

Проявите всю вашу любовь к близким вам людям, понимание и терпение, и когда-нибудь они ответят вам тем же и в вашем доме воцарится мир и порядок.

Поругалась с мужем, что делать?

Отчего любящие друг друга супруги ссорятся? Неужели невозможно возникающие спорные моменты решить мирным путем? Что делать, если уже поругались с мужем? Это самые распространенные вопросы, которые задают женщины в моменты ссор. Известна поговорка: « Жизнь пройти — не поле перейти».

В жизни любой семейной пары возможны ссоры. Только некоторые устраивают скандалы с битьем посуды, другие – могут неделями не общаться.

Поругалась с мужем, что делать?

Чтобы наладить семейную жизнь, избежать этих неурядиц, портящих нервы, разрушающих семейную идиллию, надо понять, почему вы ругаетесь с мужем? Очень часто ссоры возникают «на пустом месте», из-за мелких бытовых проблем: не вымытая тарелка, разбросанные носки, усталость, ревность.

Ведь надо признать, что романтические отношения в семейной жизни постепенно исчезают. А возникшие бытовые проблемы нервируют, накапливаются. И наступает момент, когда разругавшись из-за мелочи до скандала, пара хочет развестись. Начинается депрессия, бессонница.

Как меньше ругаться?

Причина ссор и скандалов заключается в нежелании, неумении слышать друг друга, умении уступать и находить компромисс. Нельзя криком отвечать ка крик, руганью – на ругань, становясь злым, агрессивным, жестоким. Ведь, зачастую, спустя время, вы осознаете, что особой причины скандалить не было.

  1. Надо научиться контролировать свои эмоции.
  2. Чтобы предотвратить возникающие ссоры, надо уметь обо всем договариваться. Как только возникает какой-то щекотливый вопрос – обсудите его, расскажите супругу, что вас волнует. В доверительной искренней беседе четко сформулируйте свою позицию.
  3. Никогда не пускайте в ход оскорбления, не пытайтесь унижать супруга, запугивать его разводом. Не пытайтесь задеть мужское самолюбие. Иначе, у него может возникнуть желание найти ту, которая его ценит.
  4. Не ругайтесь ни при каких обстоятельствах в присутствии родственников, друзей. Это только накалит страсти. Возьмите себя в руки, найдите более удобное и подходящее время и место, чтобы выяснить отношения. А за это время вы еще успеете остыть.
  5. Чтобы избежать ссор, важно с первых дней обустроить быт, выстроить доверительные отношения с супругом. Тогда возникшая проблема не сможет перерасти в скандал, покажется просто мелочью.
  6. Очень важно наладить приятное времяпровождение с супругом: заняться спортом, посещать вместе сауну, бассейн, бильярд, боулинг, что способствует сближению родных людей. Это снимет напряжение, укрепит ваши семейные отношения.

Поругались с мужем, что делать?

После ссор надо действовать, искать способы примирения, а не выступать в роли обиженной жертвы. Надо выждать время, успокоиться самой и дать супругу немного остыть. Читайте также: Подозрения в измене мужа

Как помириться с мужем?

  1. Многие женщины не хотят делать первый шаг, зачастую считая виновником ссоры супруга. Однако, зазорного в таком умном поступке ничего нет. Даже наоборот. Если вы спровоцировали конфликт, ищите первой способы примирения.
  2. Если вы видите, что супруг сильно обижен и не готов к общению, сначала следует выждать. А затем, написать ему письмо на электронную почту, в мягкой доступной форме, без упреков, сказать все, что не решились сказать вслух.
  3. Когда настанет момент, пустите в ход не только нежные слова для примирения, но и объятия, поцелуи, прикосновения.
  4. Удивите супруга. Приготовьте ему сюрприз: романтический вечер, нежная приятная музыка, вкусные блюда, возможно с афродизиаками, распыляющих мужское желание и страсть. Пустите в ход красивое эротическое белье.
  5. Больше ежедневно общайтесь с супругом, интересуйтесь его делами, настроением, здоровьем, спрашивайте, что его волнует, почаще говорите о его достоинствах, своей любви. Берегите ваши отношения, не позволяя ссорам их разрушить.

Читайте также:

Мужская обида: что делать?

9 правил ссор с мужем | Линда Салазар

После 33 лет брака я здесь, чтобы сказать вам, что у нас с мужем было немало ссор. И поверьте мне, было несколько настоящих дураков, особенно в начале нашего брака. На самом деле, вы могли бы подумать, что мы были в дошкольном возрасте, основываясь на том, как мы справлялись со своими спорами.

Хорошая новость заключается в том, что все эти ссоры на самом деле научили нас спорить, как взрослые люди, которые любят друг друга.

Сегодня я с гордостью могу сказать, что мы больше не ссоримся.Да, время от времени мы расходимся во мнениях и можем даже не разговаривать друг с другом несколько часов, когда оба чувствуем себя особенно упрямыми, но дни серьезных ссор закончились.

Благодаря этому мы выучили несколько советов по поводу брака, которые помогли нам построить отношения, основанные на уважении, мире и любви.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 самых распространенных стилей ведения боя, которые разрушают отношения

Вот 9 правил, которым я следую, когда ссорюсь с мужем, и они могут помочь вам бороться честно.

1. Не драться публично.

Это должно быть жесткое правило. Вы не только ставите друг друга в неловкое положение, но и очень неудобно для людей, которые становятся свидетелями вашей драки.

Будь то незнакомцы или друзья, никто не хочет видеть, как ссорится пара.

Вы все равно никогда не сможете решить проблему в такой среде, а ее неловкость только усугубит проблему. Если вы не можете уйти сразу, ведите разговор, пока не вернетесь домой.

Одним из преимуществ этого является то, что он дает вам возможность немного остыть к тому времени, когда вы переадресуете проблему.

2. Не драться на глазах у детей.

Если у вас есть дети, они не должны быть свидетелями остроты отношений между вами и вашим супругом, но иногда это случается. Когда моему сыну было три года, он подбежал ко мне и моему мужу, пока мы дрались. Он заставил нас взяться за руки и сказал: «Мамочка, папочка, не кричи больше. Только целуйся».

Если есть один гарантированный способ остановить драку, то это он.

Мы подобрали его, обняли всей семьей и объяснили, что иногда мама и папа расстраиваются, но все равно любят друг друга. Этот момент снял напряжение достаточно, чтобы позволить нам закончить то, что мы начали в спокойной манере, в то время как мой сын вернулся к игре в своей комнате.

Когда мы закончили, мы подошли к моему сыну, взявшись за руки, и сказали ему, что все в порядке. Мы сказали ему помнить, что иногда люди ссорятся, но когда они сильно любят друг друга; они всегда находят способ сделать все снова хорошо.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 причин оставаться вместе ради детей — ужасная идея

3. Не боритесь, чтобы причинить боль другому человеку.

Когда вы злитесь, ваше эго склонно брать верх, а эго всецело занято войной; войны не бывает без попыток причинить боль другому человеку.

Когда вы нападаете на их чувствительные триггерные точки, их уязвимое место, вы бьете ниже пояса, а это очень несправедливо и незрело.

Очень важно помнить, прежде всего, даже в пылу момента, что это должен быть человек, которым вы дорожите больше всего в своей жизни и который доверил вам свое эмоциональное доверие.Слова причиняют боль, и их нелегко забыть.

4. Прыжки запрещены.

Иногда, когда вы злитесь из-за того, что ваш муж сделал или не сделал, вам не терпится выступить с ним по этому поводу. А иногда он даже не подозревает, что вот-вот станет жертвой вашего гнева.

Так что, если он войдет в дверь и внезапно будет атакован вашим гневом, ситуация выйдет из-под контроля гораздо быстрее.

Если его не было весь день, поприветствуйте его как можно лучше и дайте ему время вернуться домой.Он поймет, что вы расстроены только из-за вашей энергии.

Когда у него будет 15 минут или около того, дайте ему знать, что вам нужно обсудить то, что вас беспокоит.

СВЯЗАННЫЕ: 3 вопроса, которые следует задать себе, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь (это сделает ваши отношения более здоровыми)

5. Не вспоминайте о прошлом.

В такие жаркие моменты легко захотеть принести другую артиллерию из прошлых боев, которые не были полностью решены, просто чтобы вооружиться большим количеством боеприпасов.Это большое нет-нет. Все, что это делает, — это отвлекает ваше внимание от рассматриваемого вопроса и приводит к ненужному продолжению спора, который можно было бы разрешить довольно быстро.

Даже если нынешняя драка связана с прошлой ситуацией, по-прежнему делайте все, что в ваших силах, чтобы не придираться к проблеме: «Ну вот опять!» — Я тебе тысячу раз говорил!

Повторяющийся аргумент указывает на то, что один или оба из вас не сообщают правду о своем гневе ясно и конкретно, поэтому на более глубоком уровне происходит понимание.

И нет ничего необычного в том, что основная проблема не решается, поэтому в конечном итоге вы сосредотачиваетесь на том, что кажется более удобным и безопасным.

6. Убедитесь, что то, из-за чего вы ссоритесь, действительно является причиной ссоры.

Когда мой муж переживал очень трудную неожиданную перемену в жизни, он был раздражительным, чувствительным и нетерпеливым. Были времена, когда мое сострадание к его положению улетучивалось, и мы уходили.

В эти моменты я заметил, что драка была повсюду.Мне было трудно не отставать от него. Ничего не имело смысла. Именно тогда я понял, что ссора была не из-за чего-то конкретного, а из-за наших отношений. Это был его страх перед своим положением.

Осознав это, я остановилась, втянула его в себя и просто держала. Он растворился в моих руках.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

С этого места мы смогли обсудить эти страхи и быть любовниками на одной странице, а не врагами на противоположных сторонах.

СВЯЗАННЫЕ С: Что делать, если ваш муж раздражает, а вы не можете перестать ворчать на него

7. Не драматизируйте.

В большинстве отношений есть один партнер, который является экспертом в чрезмерном драматизме, чтобы подчеркнуть свою точку зрения или представить что-то более важным, чем оно есть на самом деле.

Старайтесь смотреть на вещи в перспективе и сохранять свою эмоциональную энергию как можно более ровной. Когда вы это сделаете, вас выслушают более внимательно, и проблема может быть быстро решена.

Истории по теме от YourTango:

8. Помогите отношениям — и друг другу — вырасти из борьбы.

Если все, что вы сделали, это боролись и нашли способ сгладить ситуацию, не чувствуя по-настоящему более глубокого понимания себя, своих отношений и своего мужа, вы упустили прекрасную возможность для роста.

Когда вы научитесь плодотворно спорить, вы действительно сможете обрести эмоциональное и духовное понимание того, что произошло, тем меньше вероятность повторения ссоры.

В конце, поделитесь с мужем своим самым большим «ага» моментом из этого опыта и дайте ему знать, что вы лучше понимаете его, чем раньше. Да, попросите его дать вам такую ​​же обратную связь.

Если он не может в данный момент, ничего страшного; он будет думать об этом, пока вы сначала поделились собой.

9. Не рассказывайте друзьям о своих драках.

Ваши отношения с мужем — это самые священные отношения, которые у вас есть.И ничто, кроме романа, не портит отношения быстрее, чем разговор за спиной у мужа.

Делиться подробностями своего боя и любой личной информацией о нем, о которой он не хотел бы, чтобы кто-либо еще знал, разрушительно, когда он узнает. И если вы думаете, что он не узнает, подумайте еще раз.

Обиженное выражение лица моего мужа просто разбило мне сердце. Это все, что нужно, чтобы никогда больше так не делать.

Пожалуйста, не разбивайте мужу сердце.

СВЯЗАННЫЕ: 101 небольшой, но важный совет по отношениям, который вы можете использовать как можно скорее спикер и медийная личность.

15 обычных ссор в браке

Гетти Изображений

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим напарником приближается драка? У вас возникает узел в желудке, ваша кровь начинает кипеть, и ваш разум мчится. По словам экспертов по отношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райта, вступать в битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле боретесь.

«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения направлены на то, чтобы расти и становиться самым лучшим человеком, которым вы можете стать.Драки — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они приносят проблемы в службу. Они дают вам знать, что вас волнует, чего вы действительно желаете, чего вы действительно жаждете глубоко внутри. Они так многому тебя учат.»

Супружеская команда из Чикаго написала книгу на эту тему « Heart of the Fight », которая выйдет 2 февраля. Они разбирают 15 самых распространенных ссор и то, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

Реклама — продолжить чтение ниже

1 Ты постоянно тыкаешь пальцем.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались. «Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы добиваться того, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто сваливать это на другого партнера», — говорит Джудит.«Вы должны сломать это убеждение, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. Вероятно, у вас есть какие-то сказочные ожидания».

Советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, разберись, из-за чего ты так расстроился, что пошло не так, и как это изменить сейчас и в будущем».

2 Вы ссоритесь из-за хлопот.

У всех бывают такие ссоры: вам кажется, что ваш партнер никогда не моет посуду или постоянно оставляет туалет ненастроенным.Как вы, наверное, догадались, никогда не на самом деле только из-за того домашнего спора. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «Часто именно так борьба за власть и контроль проявляется в отношениях: попытка получить доминирование».

Так что вместо того, чтобы драться из-за носков, поговорите о том, что вам нужно чувствовать, что вас ценят, и попросите о помощи, добавляет Боб. «Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликты оказались основой для наилучших долгосрочных отношений.И вы станете лучшей командой.»

3 Ты прячешь сумки с покупками.

Финансовые споры могут вестись с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро транжирит, а другой более экономен, или нехватка средств создает постоянную нагрузку на отношения. Райты говорят, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют так много вещей, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь.Люди думают: «Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви». Это очень примитивно. Имея ресурсы, мы чувствуем себя в безопасности. Мысль о каком-либо дефиците может действительно спровоцировать серьезные первобытные ссоры для пар». Если вы и ваш партнер согласны с составлением бюджета, это имеет большое значение для предотвращения ссор и финансовой нехватки.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но выплескиваете свой гнев другими способами.

Молчаливое отношение к партнеру, нанесение пассивно-агрессивных ударов или сдерживание разочарования внутри не исправит то, что вас беспокоит.«Для некоторых это пассивное урегулирование, это бурление, кипение внутри», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тайным показом вашему партнеру среднего пальца. «Если вы не хотите выпускать все это наружу, вы не хотите иметь близость, которая у вас могла бы быть. Это действительно отсутствие инвестиций».

«Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они добиваются успеха в течение многих лет», — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите.

5 У вас разное сексуальное влечение.

Редко бывают ссоры только из-за интимной близости, поясняют врачи. Но эти деструктивные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе. Одним из примеров, по словам Джудит, является случай, когда партнер ассоциирует секс со временем, когда его нужно обнять, обнять и почувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности и в течение дня, это возлагает нездоровые ожидания на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса.В идеале, вы уже чувствуете близость, и секс — это ваш способ выразить это, вместо того, чтобы использовать это, чтобы сблизиться с ». 6 Вы хотите, чтобы он просто знал , как заставить вас чувствовать себя особенным.

Этот бой стал классикой Дня святого Валентина. «Это похоже на: «Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвести в правильный ресторан», — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания.«Нет! Да ладно! Быть в отношениях — это не иметь кого-то, кто читает ваши мысли. быть в состоянии поделиться этим. Но так много женщин думают: «Ну, если я должна сказать ему, это не считается». Да, это так! Это так!»

7 Ты думаешь о насилии в следующий раз, когда он отхлебнет.

В некоторые дни громкого жевания вашего партнера достаточно, чтобы у вас взорвалась голова.Хорошие новости: врачи говорят, что можно указывать на раздражающие привычки партнера. Если его жевание действительно так плохо, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего места.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был таким уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему эту обратную связь», — говорит Джудит. «Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы отказывались каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены.» Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, есть вероятность, что вас беспокоит что-то большее, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Ты чувствуешь себя менее интересным для него, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивые просмотры телевизора. «Эти вещи — способ не заниматься.Они есть у всех, но могут быть разрушительными для отношений». Почему? Они отвлекают от близости и «притупляют чувства». «Я заставлю мужчин и женщин сказать: «У меня много работы? Да. Но в то утро мы также поругались, и я не торопился домой, — говорит Боб. поделиться с нашим партнером — и это говорит о многом.» Возможно, стоит запланировать ужин без гаджетов, чтобы все обсудить.

9 У вас есть случай «Я же говорил вам».

Если ваш партнер в чем-то не прав, и первым вашим побуждением будет бросить громкое «Я же вам говорил!» в его лице это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно вас поддерживает, вам не нужно вот так тыкать ему в лицо.«Эти ссоры могут возвести стены между партнерами, так что отбросьте сарказм и поговорите откровенно».

10 Вы ссоритесь из-за того, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может быть заманчиво говорить абсолютные вещи, но, вероятно, довольно редко ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто возникают из-за чувства беспомощности по поводу того, что другие удовлетворяют ваши потребности или прислушиваются к вашим просьбам», — написали Райты в своей книге.«В ту минуту, когда мы добавим в драку слова «всегда или никогда», ее легко очернить до версий первоклассных ссор «Я не хочу», «Ты тоже».

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае, ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой, даже если они не связаны с огромным обманом, например, с интрижками. «Пары склонны управлять друг другом, — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом.Или скажите: «Я подожду, пока он будет в хорошем настроении», или «Я скажу ему только эту часть». Вы не создали чувства доверия или соглашения о том, что вы действительно будете партнерами. Лучшие друзья рассказывают друг другу все».

Когда дело доходит до неправды, большой и малой, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия. «Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если если он действительно увидит, кто я, что я сделал или что я чувствую, он или она больше не будут меня любить.Поэтому мы пытаемся сохранить этот образ и не хотим делиться своими темными сторонами, — говорит Джудит. — Ты бы не любил меня по-настоящему, если бы знал обо мне это. Это так вредно для близости.»

12 Вы сойдете с ума, если он скажет: «Ты прямо как твоя мать».

У всех нас есть что-то общее с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой.И когда партнер указывает на сходство в драке, обычно это не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидит ли он этого родителя или боготворит его, у него есть серьезные незаконченные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса:. «Это показывает, что вы на самом деле не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это все равно, что бросить бомбу, а не сообщить другому человеку подробности». Вместо этого спросите себя или своего партнера, в чем заключается настоящая проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменения в отношениях могут быть очень полезными.Но если один из партнеров чувствует, что его оставили в пыли, он может чувствовать себя преданным или отчужденным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, человек решает больше не расти и сам может бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы приносите больше пользы». Ключевым моментом, добавляет она, является поддержка усилий друг друга, направленных на обучение и рост.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его о комментарии позже наедине, или вы можете обвинить его в том, что он намеренно унижает вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает наделять друг друга полномочиями. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы унизить своего партнера, чтобы поднять его. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести свою точку зрения.»

15 Ты всегда на стороне родителей.

Объединение семей может быть сложным, иногда неприятным делом. В The Heart of the Fight Райты рассказывают историю клиентки, которая советовалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщать мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пришло время перестать определять себя как ребенка своих родителей. Это означает, что вы оба действительно взрослеете и заявляете: «Это моя женщина, это мой мужчина, мы семья», — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете посещать семьи, но вы должны определить свои собственные ценности, и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ваши ритуалы в паре. что строит отношения».

Кейт Стори Esquire Writer-at-Large Кейт Стори — писатель Esquire, освещающий вопросы культуры, политики и стиля.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

10 способов воссоединиться после большой ссоры с супругом

Если и есть одна вещь, с которой многие пары могут легко согласиться, так это то, что восстановление отношений после большой ссоры иногда может быть проблемой.

Стремление вернуться в объятия того, кого любишь, и восстановить отношения после ссоры не обязательно означает смерть отношений. Иногда это результат одного или нескольких факторов, происходящих от одного из неразлучников.

Как бы то ни было, знание того, как восстановить отношения после ссоры, является важным навыком, который вам необходимо освоить, если вы хотите наслаждаться долгими и стабильными отношениями со своим партнером.

Это потому, что в ваших отношениях возникнут ссоры и проблемы.Вам и вашему партнеру решать, как быстро закончить ссору и возобновить отношения после ссоры.

Не знаете, как это сделать?

Не волнуйтесь. Мы проведем вас через весь процесс.

Зачем восстанавливать связь после большой ссоры

Недавнее исследование показало, что в Америке разводы очень распространены, так как почти половина всех браков заканчивается именно так. Одной из основных причин этих распространенных разводов являются глубоко укоренившиеся разногласия и разногласия между парами, некоторые из которых можно было бы урегулировать или разрешить.

В любом случае, беглый взгляд на эту статистику в сочетании со знанием того, что отношения/браки требуют много работы и приверженности работе, показывает, что если вы намерены наслаждаться долгими и счастливыми отношениями со своим партнером, воссоединившись после большого борьба является необходимым навыком для изучения.

Учитывая это, вот несколько причин, по которым вам следует восстановить связь после крупной драки.

  1. Это необходимо для того, чтобы вернуть отношения в нужное русло, поскольку в отношениях следует ожидать ссор и проблем.
  2. В процессе воссоединения после большой ссоры ваши отношения становятся все крепче и лучше. Это потому, что теперь вы знаете своего партнера лучше, чем раньше, и причина, из-за которой возникло разногласие, скорее всего, больше не всплывет, потому что теперь вы знаете лучше.
  3. Воссоединение после большого боя дает вам возможность избавиться от всех плохих чувств, которые вы испытываете во время этого тяжелого периода; горечь, гнев, боль., и боль.

5 вещей, которые нужно сделать после большой ссоры с вашим партнером

Теперь вы знаете, что в отношениях обязательно возникнут ссоры (в какой-то момент), вот 5 вещей, которые вы должны сделать сразу после этих ссор, если вы собираетесь помириться после ссоры.

1. Если вы не можете сразу успокоиться, оставьте между собой дистанцию ​​

Рефлекторная реакция вашего разума на это может заключаться в том, что это контрпродуктивно, однако это может быть одним из самых разумных поступков, которые вы можете сделать в данный момент.

Предоставление пространства в отношениях после ссоры может иногда помочь вам сформулировать свои мысли и предотвратить причинение большего вреда партнеру; своими словами и действиями.

Посмотрите это видео, чтобы узнать о важности пространства в ваших отношениях:

2.Стремитесь признать их сторону

Это не только заставляет их чувствовать себя одобренными (что вы хотите выслушать их), но также дает вам прямой доступ к их разуму, чтобы вы могли видеть вещи с другой точки зрения.

3. Проанализируйте свои чувства 

Что именно ты чувствуешь? Восстановить отношения после серьезной ссоры практически невозможно, если вы не потратите некоторое время на то, чтобы изучить себя и сформулировать, что и как вы чувствуете. Возьмите на себя ответственность.

   Связанное Чтение:    5 Что делать, если вы запутались в отношениях  

4. Поговорите с кем-нибудь

Это не означает, что вы должны вести прямую трансляцию в Instagram, где рассказываете о своем партнере и о том, насколько он «ужасный». Это просто означает, что иногда вам может понадобиться поговорить с кем-то, кого вы любите и уважаете, о том, что происходит. Однако убедитесь, что ситуация абсолютно требует этого.

5.Избавьтесь от плохих эмоций; сделай себя счастливым  

Ссоры с любимым обычно сопровождаются негативными эмоциями; гнев, боль и боль. Пока они остаются неконтролируемыми внутри, вы будете держаться подальше от своего партнера.

Один из способов успокоиться после ссоры — сделать себя счастливым.

   Связанное Чтение:    Как вести себя с негативным супругом    

Как разрешить большую драку

Решение крупной драки — это не прогулка в парке.Тем не менее, восстановление отношений после большой ссоры начинается с понимания вашего партнера и осознания того, что из-за ваших индивидуальных различий в ваших отношениях в какой-то момент могут возникнуть ссоры.

Когда вы урегулируете эти вопросы, вам также необходимо помнить, что для их решения требуются приверженность и терпение. Чтобы восстановить отношения после ссоры, обе стороны должны быть активно вовлечены и готовы урегулировать конфликт (особенно если причиной ссоры была существенная разница).

Если всю работу выполняет один человек, восстановить связь после крупной ссоры будет практически невозможно, если не недосягаемо.

В этом контексте, вот как восстановить связь со своим партнером после большой ссоры

10 способов воссоединиться после большой ссоры с супругом

Эти стратегии не сработают для вас только в том случае, если речь идет о человеке, на котором вы женаты. Если у вас серьезные отношения и вы хотите все уладить, эти стратегии должны сработать и для вас.

1. Сделайте передышку

Это та часть, где вы, возможно, захотите немного отстраниться друг от друга, особенно если вы много ссорились в своих отношениях.

Если вы много ссорились, ваш разум, вероятно, стал ассоциировать вашего партнера с негативными чувствами, и, возможно, вы даже начали рассматривать их как триггер.

Если это так, отойдите на некоторое время подальше от них. Если вы стали жить вместе, возможно, вы захотите вернуться к себе домой (даже если это будет ненадолго).Это пространство поможет вам достичь многого.

   Похожие чтения:    Как перестать защищаться в отношениях  

2. Сформулируйте свои чувства 

Это то, чем вы должны заниматься большую часть своего «одинокого» времени. Когда вы освободите пространство между собой, найдите время, чтобы распаковать себя эмоционально и мысленно. Задайте себе несколько трудных вопросов, например, что (точно) вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете.

Воссоединение после ссоры практически невозможно, если вы еще не смирились со своими чувствами.

3. Поговорите об этом по-настоящему

Сейчас не время давать загадочные, односложные ответы, когда ваш партнер протягивает руку, чтобы спросить, как вы себя чувствуете. Настало время выложить все свои карты на стол.

Делая это, не играйте в перекладывание вины, потому что это может разрушить ваши отношения. Скорее признайтесь и расскажите им, что они сделали, что вам навредило.Обязательно слушайте их одновременно. Исцеляющие разговоры после драк имеют большое значение.

4. Обратите внимание на вопросы, поднятые вашим партнером

  Во время этого разговора с ними, возможно, они подняли некоторые вопросы о том, как вы их обидели.

Они должны были раскрыться. Вы должны принять информацию, которую они вам дали, и убедиться, что вы не попали в ловушку повторения тех вещей, которые их бесят.

Воссоединение после драки возможно только в том случае, если обе стороны обязуются никогда не повторять прошлых ошибок.

5. Не поддавайтесь искушению растягивать вещи 

Если бы это был просто минимальный бой, есть все шансы, что расшатанные нервы через некоторое время начали бы успокаиваться. На самом деле, после периода борьбы вы можете устать от всей ситуации.

Как партнеры, которые заинтересованы в воссоединении после большой ссоры, очень важно знать, когда прекратить ссору и дать волю своему настроению.

Видите те обидные удары в последнюю минуту, которые вы, возможно, захотите нанести своему партнеру? Пожалуйста, держите их обратно.

   Похожие чтения:    3 причины, почему пары действительно ссорятся  

6. Извиниться

Да. Чаще всего вам нужно будет сказать три волшебных слова: «Прости».

Извинения после серьезной ссоры позволяют вашему партнеру понять, что вы цените его чувства, а также могут помочь смягчить боль/обид, который он может испытывать.Кроме того, если ваш партнер извиняется перед вами, постарайтесь принять его извинения всем сердцем.

7. Сделайте ваши отношения приоритетными

Один из способов восстановить отношения после серьезной ссоры с партнером — это расставить приоритеты в отношениях. На время отбросьте все другие приоритеты и просто уделите им немного времени.

Этот жест помогает им понять, что вы по-прежнему цените их, а также помогает вашему разуму заново познакомиться со всеми хорошими и прекрасными чувствами, которые они вызывают у вас.

8. Простите и себя

Иногда мы сосредотачиваем все свое внимание на том, чтобы получить прощение другого человека, что мы не можем простить себя или видим важность этого. В пылу гнева вы, возможно, вели себя так, как вам не нравилось, или говорили то, что хотели бы вернуть обратно.

После того, как вы извинились перед своим партнером, и он простил вас, вы должны отпустить ошибки, которые вы сделали. Простить себя сложно, но вы можете добиться этого примерно 9 различными способами.

9. Не заставляйте вашего партнера чувствовать давление 

Не все одинаково реагируют на обиду и боль.

Если ваш партнер глубоко переживает и предпочитает не торопиться, чтобы снова открыться вам после серьезной ссоры, постарайтесь не усугублять проблемы, оказывая на него чрезмерное давление, чтобы он вернулся к тому, как все было раньше.

Найдите время, чтобы признать, что произошло, и дайте им все необходимое для того, чтобы сделать то же самое. Воссоединяясь после большой ссоры, вы не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал чрезмерное давление.

10. Поговорите со специалистом 

В зависимости от серьезности ссоры и того, что произошло, вы можете заручиться услугами профессионала, который поможет вам разобраться в своих эмоциях и чувствах.

Это поможет вам определить путь, который имеет наибольший смысл, а также может стать катализатором вашего пути к исцелению и целостности пары.

Попробуйте также: Тест на определение основных ценностей отношений

Сводка

Воссоединение после серьезной ссоры с супругом или партнером требует много усилий и усилий с обеих сторон.Тем не менее, связь, которую вы установите, и любовь, которую вы разделите после этого, стоят усилий.

10 вещей, из-за которых вы с женой ссоритесь

Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но здесь есть одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне. Во время конфликта город переходил из рук в руки между севером и югом 74 раза. Говорите о ссорах об одном и том же снова и снова. То же самое может быть верно и для пар, ссорящихся в браке.

Большинство конфликтов супружеской пары обычно вновь и вновь концентрируются на одних и тех же напряженных моментах. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Она все равно не слушает, что ты хочешь сказать. Вы тратите слишком много времени на работу. Она тратит слишком много, и точка. Это продолжается и продолжается. Что ж, пора объявлять прекращение огня. Вот 10 основных причин, из-за которых пары ссорятся, и способы их решения.

Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь смотреть на расходы каждый месяц.Если встреча запланирована заранее и вы оба подходите к столу со 100% прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.

2. Семейное общение

«Ты никогда не разговариваешь!» «Ты никогда не слушаешь!» Что ж, отвлечение может нарушить общение, так что попробуйте эти:

  • Не смотрите телевизор во время еды.
  • Каждый вечер посвящайте 30 минут «разговору с кофе» (или любимым напитком).
  • Просмотрите наши стартеры для разговоров и назначьте время для личного общения каждый день.

3. Дети

Всегда будут пары, ссорящиеся из-за детей. Признайте, что напряженность накаляется, потому что вы оба очень любите их. Затем превратите конфликт в общение, сказав: «Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как с этим справиться» в начале этих разговоров.

4. Близость

Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свой голос. Близость? У кого есть на это время? Учтите это, занятые родители.Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, вы не должны пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы ее немного спланировать? Назовите это «запланированной спонтанностью», если хотите. Вот важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свое выражение.

5. Время

Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Время на моей стороне? Ну, это неправильно. Время обычно ворует семейную гармонию. Пары все время борются за долю в том, как будут разделены 24 часа.Вместо того, чтобы сражаться, объединитесь. «Хорошо, вот и день/неделя/каникулы. Давайте придумаем, как заставить его работать на нас». Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.

6. Приоритеты

Являются ли они моими приоритетами, ее приоритетами или нашими приоритетами, и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в супружеских отношениях достигается, только если ее отдать. Важно помнить, что на первом месте всегда любовь, что любовь выдает себя, и что «любовь не бесчестит других, она не своекорыстна.(Павел, около 70 г. н.э.)

7. Ревность

Ревность лучше всего определить как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальным соперником. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества так же сильно, как и реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов. Так что, все профессиональные папы, сделайте своим делом рассказать жене правду! Вы не можете переусердствовать с этим, но вы можете разрушить свой брак, если примете ее как должное.

8. Религия

Некоторые пары борются за конфессиональные предпочтения, некоторые борются за основы веры, некоторые борются за уровень приверженности, а некоторые борются за религию, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренне, честно и смиренно. Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему супругу, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.

9.Политика

Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете его, независимо от разногласий. Вопрос: мы должны говорить о политике? Ответ: Поверьте мне, мы делаем! Так почему вы боретесь? Потому что ваш супруг не прав? Потому что ваш супруг наверняка согласился бы с вашим образом мыслей, если бы вы просто еще раз повторили свой отрывок из разговорного радио? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше.Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете его, несмотря на разногласия. Запугивание супруга, заставляющего его мыслить в ногу, никогда не принесет мира и радости в вашу семью. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы чему-то научитесь.

10. Прошлое

Вот хорошее эмпирическое правило:  Никогда не спорьте исторически . Но мы делаем. Мы вспоминаем прошлое и держим его над головами друг друга.Вот хороший вопрос, который можно задать себе, если вы испытываете искушение бросить в лицо своей жене что-то, с чем она сегодня ничего не может поделать: «Ну и что?» Ты уже не тот человек, и она тоже. Прошлое в прошлом. Пусть останется там. Двигаться дальше.

Без звука: О чем вы с женой обычно спорите?

Устали от одних и тех же ссор с супругом?

Вы когда-нибудь думали про себя, «Ну вот опять!» когда ваш супруг начинает спор? Вы когда-нибудь закатывали глаза от разочарования? Или у вас когда-нибудь возникало искушение отключить его или ее, потому что вы «над этим»?

Если вы ответили » да » на любой из этих вопросов, вы не одиноки.

Большинство пар делают одни и те же ссоры снова и снова (и снова). Даже если причины драки разные, драки одни и те же. Почему? Потому что проблема не в том, из-за чего пара ссорится (то есть в подробностях драки). Где пары путаются, так это в как (т.е. динамика борьбы). Поскольку пары используют в споре одни и те же инструменты, они каждый раз получают практически одинаковые результаты.

«Что делает конфликт таким болезненным, так это то, что мы отчаянно хотим быть услышанными, но слишком расстроены, чтобы слушать, отчаянно хотим быть понятыми, но слишком расстроены, чтобы понять, отчаянно хотим, чтобы нас признали, но слишком расстроены, чтобы их признать.Что может помочь вам получить то, что вам нужно, так это готовность разжечь хотя бы небольшой огонек сочувствия к опыту вашего партнера».

Как мы учимся драться

Хотите верьте, хотите нет, но большинство инструментов для жизни (и борьбы) мы получаем к тому времени, когда нам исполняется 5-7 лет. Такие инструменты, как обзывание, крик и, да, удары (к счастью, большинство людей перерастают последнее). Многие из ощущений, которые мы испытываем во время ссоры, также являются отсылками к детским ранам — чувство нелюбви, ненужности или чувство «это несправедливо!» Например.Наконец, детям не хватает зрелости мозга, чтобы видеть мир в чем-либо, кроме черно-белого, поэтому люди, у которых не выработалась толерантность к серому цвету, склонны видеть своего партнера (или жизненные события в целом) либо либо хорошими, либо плохими.

Если мы не пойдем на курсы или нам не посчастливится научиться новым инструментам в какой-то момент, мы будем продолжать пользоваться одними и теми же детскими инструментами. Это не наша вина, но наша обязанность все исправить. «Когда вы лучше знаете, вы делаете лучше», — цитирует Майю Энджелоу.

Хотя каждый может добиться большего успеха, большинству из нас потребуется помощь. Обычному человеку на самом деле придется разучиться тактикам, которые он использовал всю свою жизнь, прежде чем он сможет начать использовать новые инструменты.

Как отмечает Чарльз Дахигг в книге «Сила привычки» , «изменения могут быть небыстрыми и не всегда легкими. Но со временем и усилиями почти любую привычку можно изменить». Дахигг обнаружил, что любая привычка, будь то хорошая или не очень, состоит из трех частей: сигнал, рутина и вознаграждение.

«Этот процесс в нашем мозгу представляет собой цикл из трех шагов. Во-первых, есть сигнал, триггер, который говорит вашему мозгу перейти в автоматический режим и какую привычку использовать. Затем следует рутина, которая может быть физической, умственной или эмоциональной. Наконец, есть награда, которая помогает вашему мозгу понять, стоит ли запомнить эту конкретную петлю на будущее: ЦИКЛ ПРИВЫЧКИ».

Дахигг заключает, что «…чтобы изменить привычку, вы должны сохранить старый сигнал и дать старую награду, но ввести новый порядок действий.

Как изменить вредные привычки и создать новый здоровый распорядок дня

Решение по прекращению нездоровых споров простое, но непростое.

Проблемы, возникающие у большинства пар из-за разногласий, возникают в одной или во всех этих трех областях:

  • Тон голоса
  • Язык тела
  • Выбор слов (здесь пригодятся карточки)

Изучение правильных слов, тона и мимики для эффективного общения во взрослом возрасте после того, как вы всю жизнь использовали детские фразы, мало чем отличается от изучения иностранного языка.Когда я был учителем испанского языка в Нью-Йорке в середине 80-х, я хорошо познакомился с концепцией карточек как инструмента для обучения. Я привнес эту практику в свою работу с парами более двух десятилетий назад.

В течение многих лет я записывал — и записывал пары — конфликтные фразы и успокаивающие слова, чтобы заменить устаревшие и часто подстрекательские привычки общения, в которых они застряли. Затем я дал им указание разложить эти «карточки» по дому, чтобы запомнить, так что, когда их эмоции накалялись, новые термины отпечатывались в их мозгу или, по крайней мере, были у них на кончиках пальцев.

Размещение карточек с более добрыми словами на холодильнике, в аптечке или на руле их автомобилей имело огромное значение, и я до сих пор рекомендую это.

Новые инструменты для изменений

Я решил изучить, какие инструменты могут быть доступны, и был приятно удивлен, увидев, что их несколько. Я выделю три здесь, и если вы знаете об одном, пожалуйста, оставьте комментарий ниже в разделе комментариев. Я хотел бы добавить его в свой репертуар.

Карточки-сердечки

Сан-Франциско «Обними меня крепче» Ведущие семинара Сэм Джинич, доктор философии, и Мишель Гэннон, доктор философии, разработали инструмент для пар под названием «Сердечные карты».

С такими высказываниями, как «Даже когда я расстроен и зол, я все равно забочусь о тебе», карты предназначены для развития эмоциональной близости и заботы. Такие открытки, как «Мы в порядке, даже если мы хотим провести время в одиночестве или в тишине», служат больше в качестве утверждений, и простые утверждения, такие как «Я люблю тебя», являются хорошим напоминанием для каждого человека в паре о том, что его партнер имеет открытое сердце к ним и хочет соединиться.

В конечном счете, эти карты предназначены для укрепления надежной привязанности в паре.

Карточки Psychobabbel

Что восхитительно в карточках Psychobabbel, так это не только то, что они помогают парам смягчить разногласия, но и добавляют легкую легкомысленность, которая может изменить тон спора. Даже название высмеивает терапевтические вмешательства, содержащиеся в карточках.

Часто, когда пары становятся неуравновешенными (расстроенными или очень эмоциональными), они берутся за старые детские приемы, которые не работают, например, «Почему ты всегда говоришь то, что, как ты знаешь, заденет мои чувства?» Вместо этого на карточках пары говорят: «Вы можете использовать другие слова?» Или, если разговор начался неудачно, у одного человека может хватить присутствия духа, чтобы перезагрузиться, используя карточку с надписью «Можем ли мы остановиться и начать сначала?»

В конечном счете, эти карточки предназначены для улучшения «слышимости», чтобы, когда один или оба человека расстроены, их желания, потребности и эмоции могли быть выражены таким образом, чтобы их партнер не переставал слушать и не переходил к обороне.

Карточки «Можем ли мы поговорить»

Эти 50 карт созданы для того, чтобы зажечь разговоры между товарищами. Многие из нас приходят домой вечером после долгого рабочего дня и включают свои устройства. Мы подключаемся к безличному, отключаясь от личного.

С помощью карточек «Можем ли мы поговорить» каждый член пары может задавать вопросы другому или сделать так, чтобы оба должны были ответить на вопрос. Такие вопросы, как «Что во мне заставляет вас улыбаться?» или «Назовите, как вы выросли за последний год.»

Что приятно в этих картах, так это то, что наряду с колодой для пар есть версии для детей, коллег и еще одна колода для всех.

Почему бы не подарить здоровое общение?

Открытки — отличный подарок на Хануку или Рождество, но, учитывая, насколько напряженными могут быть праздники в целом, вы можете подарить эти открытки близким в качестве предпраздничного подарка и начать менять привычки как можно раньше. Конечно же, они станут отличным подарком на Новый год.Почему бы не получить хорошее начало наступающего года? Если уж на то пошло, то День святого Валентина в феврале… Собственно, эти открытки — уместен подарок в любое время года. Используйте их для себя или купите в подарок.

Если вы относитесь к тем из нас, кто может использовать новые инструменты в своем наборе инструментов для общения в отношениях, я рекомендую попробовать один из этих продуктов. Начните налаживать более тесные связи, вести более продуктивные споры и вести более глубокие беседы уже сегодня.

«Если вы верите, что можете измениться — если вы сделаете это привычкой, — изменение станет реальным. —Чарльз Дахигг

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.

Мы попросили разведенных рассказать о ссоре, которая положила конец их браку. У большинства пар ссоры накапливаются, и достаточно скоро вы в одном бою от того, чтобы вскинуть руки и закричать: «С меня достаточно!»

Недавно мы попросили разведенных писателей рассказать о ссоре, которую они считают последней каплей в своем браке.Посмотрите, что они сказали ниже.

Ссора из-за терапии

«Наша последняя ссора произошла во время семейного консультирования. Четыре года спустя тема туманна и вообще бессмысленна; что застряло во мне до сих пор, так это то, как тупик казался таким ошеломляющим в данный момент. Это было почти так, как если бы я пережил внетелесный опыт, наблюдая, как мы оба остаемся такими упрямыми: он был расстроен моей страстной демонстрацией перед третьей стороной. Меня возмутил его отказ попытаться принять мою точку зрения.

Мы достигли этой вершины и никогда не могли оправиться от нее просто потому, что в разгар боя наши вербальные и невербальные сигналы указывали на отсутствие какого-либо уважения друг к другу. Любовь ушла, и простая терпимость друг к другу висела на волоске. Для меня бой был таким метафоричным. Достижение самой безнадежной точки за пять лет брака в компании одного из самых известных городских консультантов по вопросам брака было одновременно ироничным и поразительным». ― Николь Лавери

Драка из-за обеда

«Деньги всегда были острым вопросом между моим бывшим и мной.Пока я работала, она оставалась дома с детьми. Чего я никак не мог понять, так это того, как такой предсказуемый график может быть столь непредсказуемо дорогим. Из своего офиса в центре города я чувствовал, как с каждым днем ​​наша кредитная карта становится все тяжелее. Мы много ссорились из-за этого. Оглядываясь назад, это кажется таким незрелым, но это был буксир, который окончательно разрушил семилетний брак.

«Как обед на одного может быть таким дорогим?» — спросил я однажды. По ее словам, это было не только для нее, она также заплатила за друга.— Кто это был? — спросил я. «Друг, это имеет значение?» Вот тогда я и потерял его. Разговор быстро распался на обвинения и угрозы, которые резко закончились тем, что мы заговорили о разводе. Затем она взяла ключи, сумочку и направилась к подъездной дорожке. Следующие четыре месяца будут вихрем посещений адвокатов, юридических брифингов, судебных заседаний и нескольких неудачных попыток примирения.

Если вам интересно, я наконец-то узнала, кто этот «друг». Некоторое время спустя мои дети говорили об ужине в честь дня рождения маминого парня.Я спросил, где они едят. «Его любимый ресторан всех времен», — сказали они. Там я узнал правду: у меня была старая квитанция по кредитной карте, чтобы доказать это». ― Кайл Б.

Борьба за Париж

«Лувр был закрыт; так или иначе, это стало моей ошибкой. Я должен был посмотреть часы и ошибся. Мы с мужем были в Париже на длинные выходные, и, поскольку он никогда там не был, у него был список достопримечательностей, которые он должен был увидеть. Каждый день казался охотой за мусором, предназначенной для сбора очков для какой-то таинственной игры, в которую я не хотел играть.К концу первого дня у меня были волдыри на ногах. Я хотел расслабиться в кафе, попить эспрессо и весь день наблюдать за людьми. Но мой муж не пил кофе. И как только стало ясно, что он будет скучать по Лувру, он стал более негибким в отношении своего списка.

Я следовал за ним из одного района в другой, пытаясь не обращать внимания на то, что после 10 лет брака мы больше не наслаждались одними и теми же вещами. Это был не спор, а просто ощущение, что «нас» нет. А когда ты в чужой стране, не говоря уже о самом романтичном городе в мире, это очень одинокое чувство.― Тэмми Летерер, автор книги Будда за моим столом

Ссора из-за телефона

«Последняя большая ссора в моем браке была из-за моего телефона. Мой муж взял его и сохранил, потому что это отнимало у него время. Я был в ярости. Конечно, вся моя жизнь была в этом телефоне, и наши дети тоже так со мной общались. Думаю, хотя это был всего лишь телефон, для меня он представлял нечто гораздо большее. Я больше не мог терпеть попытки контролировать меня столь многими способами.

Я образованная взрослая женщина, которая была многим: женой, матерью, работницей, любовницей. В тот момент стало ясно, что неуверенность моего мужа в нашей привязанности и мое незаинтересованность в том, чтобы постоянно убеждать его в этом, положат конец нашему 18-летнему браку. Это ужасно грустно, и для нас и наших детей было так много потерь на многих фронтах, но когда женатые люди не растут вместе, очень трудно воссоединиться, как бы вы ни старались». ― Чери Моррис

Ссора, которая у них была 50 раз до этого

«Последняя большая ссора, которая у нас была, прежде чем мы решили расстаться, была такой же ссорой, которую мы ссорили 50 раз до этого.Мы, как всегда, обсуждали одно и то же: «Я всегда с этими детьми», «Я единственный, кто приносит доход», «Ты меня не ценишь», «Ты меня не уважаешь». Ты изменился.» «У нас больше нет ничего общего» «Ты мне изменяешь?»

Проблема нашего брака заключалась в том, что мы не знали, как эффективно общаться, и мы оба решили расстаться. Не было доверия и уж тем более уважения. У 7-летнего брака, на мой взгляд, не было шансов, потому что он казался безнадежным.Было слишком много проблем и нежелание получить помощь, как индивидуально, так и в паре. Я имею в виду реальную помощь . Мы пробовали брачное консультирование, но это коснулось верхушки айсберга, и я думаю, что мы оба решили, что было бы лучше сократить наши потери пораньше». ― Джеки Пилоссоф, автор колонки «Любовь по существу», опубликованной в Chicago Tribune

Борьба за смешанную семью

«Мы с женой лежали в постели, готовые ко сну, когда я сказал ей Я собирался пожелать спокойной ночи моим девочкам.Мы были смешанной семьей, и в ту ночь все три мои дочери спали в одной комнате. Когда я вернулся, моя жена спросила меня, пожелал ли я также спокойной ночи своей старшей дочери, на что я ответил: «Конечно, пожелал». Она выбежала из комнаты, чтобы поспать в другой комнате на первом этаже. Я знала, что не могу допустить, чтобы ее плохое обращение с моей старшей дочерью и ее отношение ко мне в связи с этим продолжалось. Я знал, что этот последний эпизод стал последней каплей за многие годы неприемлемого поведения.― Мэтт Свитвуд, автор книги Вожак стаи

Борьба за расходы

«Моя последняя ссора с бывшим мужем не была оригинальной. Это было то, что мы повторяли снова и снова: о деньгах. Ему нравилось играть в азартные игры, арендовать машину, которую мы не могли себе позволить, и подражать успеху в тратах. Я экономлю и родом из бедной семьи, поэтому мы никогда не могли найти общий язык в вопросах финансов. Любой, кто развелся, знает, что это не происходит в одночасье и что ссоры, которые у вас есть, в большинстве случаев, у вас были снова и снова.Деньги — слишком важная часть брака, чтобы иметь совершенно противоположные точки зрения. Таким образом, я понял, что наш почти трехлетний брак закончился, по крайней мере, за шесть-двенадцать месяцев до моего отъезда». ― Сьюзи Мур

Борьба за дисциплину

«Во время того, что казалось идеальным вечером, мой муж и двое наших маленьких детей сидели за обеденным столом, чтобы разделить трапезу. Детям нравилось, что их папа дома, а мне нравилось наблюдать за ними всеми вместе.Наша дочь хотела вниз, и, как большинство малышей, она извивалась и извивалась, пока не смогла освободиться. Ее стул и тарелка с едой шлепнулись вместе с ней. Мой муж мгновенно встал и закричал на нашего двухлетнего ребенка, после чего последовал быстрый шлепок. Она расплакалась. Сначала я был ошеломлен, не в силах пошевелиться. Был проблеск момента, когда я впервые подумал, что он собирается утешить ее и сказать ей, что все будет хорошо. Он этого не сделал. Вскоре старый знакомый узел затянулся внизу моего живота.

Честно говоря, его реакция меня не удивила. С самого первого дня у нас были очень разные представления о том, как мы будем наказывать наших детей. Когда я утешала нашу дочь, я услышала, как он сказал: «Пожалей розгу, испорти ребенка». Это был не первый раз, когда он кричал на детей, и я на него за это. Но та ночь, тот бой был последним разом, когда я видел его как человека, с которым я проведу остаток своей жизни». ― Кэрол Шаффер

Ответы были отредактированы и сжаты для ясности.

Спор – советы по здоровому спору

Некоторые ссоры — это здоровая часть любых отношений, и когда пары проводят больше времени, чем обычно, друг с другом, существует вероятность еще большего конфликта.

Конфликт может возникнуть из-за ряда вещей, таких как сиденье унитаза, которое слишком много раз оставляли поднятым, до более серьезных проблем, таких как ложь или неверность.

Так как у вас есть здоровый аргумент? Вот наши 10 лучших советов:

1.Слушай внимательно

Внимательно слушайте, что говорит ваш партнер, и уделяйте ему все свое внимание. Это показывает, что вы заботитесь о своем партнере и о том, что он говорит. Это может помочь отразить то, что они говорят, прежде чем ответить. Не отвлекайтесь на другие вещи, такие как устройства, дети или другие задачи.

2. Говорите по очереди

Во время ссоры легко перебить или перекричать друг друга, поэтому убедитесь, что у вашего партнера есть возможность рассказать о своей точке зрения, о том, что он чувствует и почему.Убедитесь, что вам предоставляется такая возможность тоже. В то время, когда вы не ссоритесь, согласитесь, что вы цените справедливое выслушивание друг друга. Если этого не произойдет, напомните своему партнеру об этой общей ценности. Вы также можете договориться о том, чтобы у каждого было определенное время, чтобы сказать, что вы думаете по поводу проблемы.

3. Не позволяйте вещам гноиться

Если вас что-то беспокоит, скажите об этом прямо сейчас или договоритесь о времени, чтобы поговорить об этом. Ваш партнер может не подозревать о наличии проблемы, поэтому, чем раньше вы об этом расскажете, тем быстрее она будет решена.Договоритесь о времени, когда вы оба сможете присутствовать друг с другом без отвлекающих факторов, таких как алкоголь.

4. Держите линии связи открытыми

Регулярно проводя время вместе, не отвлекаясь на работу или заботу о детях, вы создаете возможности для общения. Это также дает вам время поговорить о проблемах, прежде чем они обострятся. Хорошей практикой является выделение 30 минут каждую неделю для встречи пар. Это может быть место, где можно обсудить, что вы цените друг в друге, спланировать веселое времяпрепровождение, разделить список дел по дому и обсудить проблемы.

5. Не вспоминайте прошлое

Во время ссоры легко вспомнить прошлую обиду, но это никому не поможет. Придерживайтесь решаемой проблемы. Если вам нужно поговорить о повторяющейся проблеме, выделите для этого время.

6. Поставьте себя на место своего партнера

Немного сочувствия может иметь большое значение. Постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.

7. Выделите немного времени

Если все становится слишком жарко, выделите время, чтобы позволить себе или вашему партнеру остыть.Затем вернитесь вместе и попробуйте еще раз. Не прибегайте к обзываниям или оскорблениям, это только обострит спор и нанесет еще больший ущерб.

8. Извинись

Если вы ошиблись, извинитесь. Извинения имеют большое значение. Точно так же принятие извинений и демонстрация некоторого прощения также могут помочь продвинуться вперед. Помните, никто не идеален!

9. Физическое насилие НЕдопустимо

Ни при каких обстоятельствах нельзя угрожать насилием или применять физическую силу по отношению к другому человеку.Вот список служб поддержки и информация для людей, пострадавших от семейного насилия. Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните в полицию по телефону 111.

.

10. Неразрешимые проблемы

Если вы обнаружите, что часто спорите об одном и том же, но не находите выхода, подумайте о том, чтобы получить консультацию по отношениям. Это может гарантировать, что вас услышат, и научит вас навыкам, чтобы вы с меньшей вероятностью застряли в будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.