Как дальше жить если ушел муж: От меня ушел муж как жить дальше. Как жить дальше с мужем который тебя не любит? Что нельзя делать

Содержание

Умер муж, мне 33, жизнь закончена… Как жить? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, Батюшка. Хотела поделиться с вами своей историей и спросить совета. В 29 лет я вышла замуж, по любви. Мы жили счастливо с мужем 3.5 года, в этом году в январе у нас родилась долгожданная и любимая доченька… а спустя три месяца, в апреле, скоропостижно и неожиданно умирает мой любимый муж от сердечного приступа… молодой, который не жаловался никогда на сердце… прошло 7 месяцев с тех пор, как жизнь без него опустила и стала адом.

Я никак не могу взять себя в руки, плачу ежедневно… я уже много раз думала, почему так, что лучше бы я умерла вместо него… мне так плохо и тяжело… мне сейчас 33 года, а жизнь уже закончена… посоветуйте, как мне жить…

Светлана

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Светлана, мои соболезнования!

Как пережить смерть близкого человека? — материал, в котором есть советы, которые могут Вам помочь.

Смерть любимого, тем более, внезапная и в таком молодом возрасте, в самом начале совместной жизни, когда только родился ребенок — это большая боль. Тут много всего смешано: конечно же, дорогая Светлана, Вы и по мужу скучаете, и эта боль, потому что человек ушел, и это еще не зажившая рана, пустота, и, может быть, все еще не верится, что это правда… Да еще и только что вы оба стали родителями, и так и думается о том, что вот был бы муж рядом, видел бы, как растет долгожданный ребенок, играл бы, заботился, был отцом и вы бы вместе с ним открывали друг в друге не только каковы вы оба как супруги, но и что значит для вас обоих быть родителями… И просто в бытовом плане перед Вами много вопросов: как жить и на что. Планировали одно, шли по одной жизненной траектории — и вдруг такой внезапный слом. На Ваши плечи свалилось слишком много, дорогая Светлана, и советов тут два — положиться на Бога и начать жить шаг за шагом, даже шажок за шажком. Каждый день, когда невыносимо трудно, молитесь Богу и Матери Божией, можно святым, которые Вам нравятся, и можете прямо своими словами рассказывать им о том, как Вам трудно, больно, что непонятно, что невыносимо, с чем внутри себя и в быту Вы никак не можете справиться.

.. Господь поможет, не знаю, как, но Он помогает, иногда совершенно непостижимым образом. Всю свою боль, страхи, неуверенность, самые страшные и нелепые мысли, которые приходят в голову, открывайте перед Ним как перед собой, а может быть, и еще открытее. Не сразу, но станет легче. Я бы очень советовал Вам начать исповедоваться и причащаться и приносить ко причастию ребенка. Если Вы пока не участвовали в церковной жизни, зайдите в храм и спросите у сотрудников, как поговорить со священником. В личном разговоре расскажите о том, что с Вами происходит, и поговорите о том, как Вам быть с церковной жизнью. Включаться будете постепенно, но не лишайте себя этой поддержки!

Что касается повседневной жизни, Вас может спасти очень планомерная жизнь по расписанию, с учетом того, насколько можно установить такое расписание, имея на руках младенца. Ежедневная рутина — это не самые радостные дела, но попробуйте находить в них опору: встать, поесть, одеться, покормить, покормить, переодеть ребенка, пойти на прогулку, устроить себе сон в те моменты, когда это возможно с ребенком, понять, кто может подменить Вас с дочкой, чтобы Вы могли отдохнуть и заняться какими-то своими делами (не делами по дому, а именно чем-то своим — почитать, посмотреть что-то, может быть, Вы рисуете, пишете, вяжете, фотографируете и так далее).

Восстанавливать силы — это очень важно. А еще важно не запрещать себе радоваться. Конечно, Вам больно, Вы потеряли мужа… Но Вы-то живы! И долг живущего — жить дальше, причем полной жизнью, во всех ее проявлениях! Сейчас у Вас такая ситуация, что ей как бы больше приличествует скорбь… Но ведь Ваш муж не ушел вникуда, он в вечности. Молитесь о нем — и дома (своими словами, текстом молитвы о упокоении, можете почитать литию, если есть силы- панихиду для чтения мирянами), это будет то, что Вы реально можете для него сделать. но, как человек живой, не лишайте себя той красоты и радости, которую дает жизнь. Кто бы Вам что ни говорил, Вы можете и радоваться, и покупать обновки, и общаться с людьми, и вообще воспринимать эту жизнь во всем спектре эмоций, в том числе и положительных. Это не предательство по отношению к мужу, не забвение его памяти, это Ваша жизнь. И ни в коем случае не корите себя за это и не одергивайте себя, если будете смеяться или получать удовольствие от вкусного яблока или кусочка торта, от подарков, от того, что смогли выспаться или что-то удачно купить.

Очень важный момент — Ваши отношения с памятью об усопшем муже, может быть, это из самого сложного, особенно если у Вас не было опыта потерь настолько близких людей во взрослом возрасте. Боль может длиться долго, иногда почти постоянно, с течением времени — урывками и вспышками, причем воспоминания могут касаться самых разных граней и моментов жизни и общения с мужем. Через боль нужно пройти, то есть ее прожить. Если чувствуете, что слишком в нее погружаетесь, в урон реальной жизни, просите Бога помочь Вам справиться здесь и сейчас. Можно попробовать отложить воспоминания на потом, выделять время для воспоминаний… Это все разные варианты, как можно привыкнуть к тому, что мужа больше нет рядом, и все это — совершенно нормально. Только, ради Бога, не подменяйте болью и воспоминаниями реальную жизнь, хорошо? Это должно идти параллельно с жизнью.

То, что Ваш муж умер — это воля Божия, и ее нельзя игнорировать. Так случилось, бог это допустил, значит, так лучше Вашему мужу и Вам с ребенком.

Я не знаю, как это объяснить, но я верю, что все, что Богом допущено, — во благо. Как говорил святитель Иоанн Златоуст «слава Богу за все». Эти слова очень трудно произнести в критические моменты, но Вы имейте их в виду, иной раз они буквально вытаскивают из отчаяния, в которое погружаешься.

Если эмоции будут, что называется, зашкаливать и сильно мучить, нужно идти к врачу и с учетом того, кормите ли Вы ребенка или нет, искать какие-то варианты успокоительных препаратов или иные способы успокоиться — например, хоть чай с ромашкой и молоко с медом, если совсем ничего нельзя.

Дорогая Светлана, Вам очень тяжело! Но, с Божией помощью, Вы справитесь и будете жить дальше. 33 года — это не конец жизни. Сейчас произошел слом траектории, по которой Вы двигались до того, но смена направления и жизненных стратегий вовсе не означает конец жизни. В 33 года у многих еще не было ни брака, ни ребенка, а Вы были женой и Вы мать. Это большое богатство, совершенно точно. Дайте себе время, чтобы ожить и вернуться к жизни внутренне и не закрывайтесь от этого.

Храни Вас Господь!

как вернуть или пережить и забыть

Прошло почти три недели с момента злосчастной смски, из которой жена узнала об измене мужа. Действительно ли время лечит такие травмы, как предательство, или это только слова? Как жить дальше, если ничего не хочется? Как поднять самооценку, которая упала ниже плинтуса? И что делать, чтобы не «посыпалось» здоровье от пережитого стресса?

Почему ушел муж к другой женщине

Как правило, из семьи уходит всего 4% мужчин. Остальные могут годами изменять, метаться между двумя женщинами. Так что если он все же выбрал другую, на это должны быть весомые причины.

  1. Он вас разлюбил и ушел к любимой женщине. Может быть ваш брак был заключен под давлением обстоятельств или необдуманно, а может быть вы отдалились и чувства прошли. А после в его жизни появилась новая знакомая, которая вдохнула в него жизнь. Винить здесь некого – чувствам не прикажешь. Жизнь одна, и лучше прожить ее с любимым и любящим человеком. Вам тоже.
  2. Отсутствие близости. И интимной, и душевной. Муж и жена живут как сожители, просто существуя в одной квартире и решая совместные вопросы. В такой «семье» его ничего не держит, так что другой женщине довольно легко увести вашего мужа.
  3. Ссоры, претензии, упреки. Ругать за низкие доходы, сравнивать с другими мужчинами, устраивать скандалы на пустом месте. Муж ушел из семьи, чтобы избежать негативной атмосферы. В семье его ничего не держит.

Если больше причин можно найти в статье «почему мужчины изменяют» и «как себя вести, чтобы муж не изменял».


Нужно трезво взглянуть на себя и на ваши отношения с супругом.

Постарайтесь понять, из-за чего он ушел к другой, а там и сможете понять, как действовать дальше.

Почему мужья уходят из семьи?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эти слова Л. Толстого очень точно характеризуют всю сложность отношений между двумя людьми. Без кропотливо собранного «анамнеза» сложно обозначить причину, которая побуждает конкретного мужчину собрать свои вещи и уйти (неважно — к любовнице или «в никуда»). Ясно одно — это следствие неразрешенных конфликтов в семье. Когда проблемы копятся как снежный ком, не достигая позитивного исхода.

Конечно, полный разрыв отношений — достаточно радикальный способ выхода из семейного кризиса. Но далеко не каждый человек может похвастаться «запасом» терпения и мудрости, которые так необходимы для решения проблем в отношениях. Если слова «я ухожу» прозвучали для вас как гром среди ясного неба, упущен не только сам момент возникновения кризисной ситуации в семье, но и точка невозврата.

Поможем обрести верность в семейной жизни

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Давайте разберемся, почему мужчина изменяет, и как следствие — уходит из семьи к любовнице?

  1. Психологическая неготовность мужчины быть мужем

Брак — большая ответственность для каждого из партнеров. Некоторые мужчины в силу характера или тех установок, которые они вынесли из детства, психологически не готовы нести это «бремя» — заботиться о близких, решать рутинные проблемы. И дело не всегда в возрасте. Даже вполне зрелые мужчины бывают не готовы к браку. Им нужна только свобода без ответственности за детей и отношения. [1]

Роман «на стороне» не обременяет, дарит бурю положительных эмоций. Но скорее всего, даже уйдя к любовницу, психологически незрелый мужчина не найдет счастья. История повторится — он и от новой женщины уйдет, как только она начнет посягать на его свободу.

  1. Общение — сплошной негатив

Когда «погода в доме» — сплошные грозы и ливни, мужчина будет искать человека, с которым ему спокойно и уютно. И любовница вполне может стать для него лучшим другом, который выслушает и поддержит.

Возможно, муж захочет навсегда уйти из семьи, если дома не все благополучно и не получается восстановить мир в отношениях с женой.

  1. Разные жизненные ценности

До брака вы думали, что «любовь переживет все преграды». Но важно учитывать и еще один момент — жизненные ценности каждого из партнеров. Это одна из самых труднопреодолимых преград на пути к семейному счастью.

Несовместимость целей может проявляться во всем: в желании или нежелании иметь детей, в выборе жилья, в подходящем уровне жизни.

Если до брака не найдены компромиссы, касающиеся основных жизненных целей, семейные отношения ждут серьезные испытания. Мужчина может найти себе ту женщину, с которой ему «по пути», которая изначально разделяет его жизненные ценности.

  1. Семейная рутина

Стабильность и размеренность семейной жизни некоторые мужчины считают недостатком. Не каждый может безропотно «тянуть лямку» однообразных семейных отношений. Кому-то по душе яркие эмоции, отношения, наполненные адреналином и страстью. Мужчина начинает изменять, а может и вовсе уйти от жены к новой партнерше в поисках острых ощущений.

По мнению психологов, именно семейная рутина часто становится причиной развода в период одного из кризисных периодов, через которые проходят все браки (1 год, 3 года, 7 лет, 15 лет и более 20 лет вместе). Вместо того, чтобы совместно с женой преодолевать трудности в отношениях, мужчина предпочитает более простое решение проблемы — уйти. Возможно, он не понимает, что и с любовницей он совсем скоро «заскучает» и столкнется с бытовыми трудностями. [2]

  1. «Клановые» конфликты

Психолог Л. Ермакова в книге «Преодоление разводов» выделяет еще одну возможную причину ухода мужа из семьи — нелегкие отношения с родственниками (своими или партнера). На почве «клановых» конфликтов порой разворачивается нешуточная борьба. Не у каждого получается быть более гибкими в отношениях с родственникам, отсюда многочисленные проблемы в семье, от которых порой хочется сбежать. [2]

  1. Разочарование друг в друге

Партнеры меняются в браке. До свадьбы кажется, что любимый человек идеален, но жизнь вносит свои коррективы — и муж, и жена проявляют свои истинные черты характера, начинают всплывать все их недостатки и вредные привычки. На этом фоне возможен самый печальный исход — полное разочарование друг в друге.

Какие изменения в жене может не принять муж? Холодность и отчужденность в отношениях, неопрятный внешний вид, попытки доминировать, чрезмерная опека. Каждая проблема решаема, но порой нет сил и желания выходить из возникшего кризиса. Когда мужчина понимает, что живет совсем не с «той» женщиной, с которой был когда-то знаком, он может принять кардинальное решение — уйти.

Что нельзя делать

Когда человек злится, он с трудом может контролировать свои поступки. Но от некоторых вещей нужно воздержаться. Позже вы, скорее всего, пожалеете о них.

  1. Шантаж. Он может проявляться в самых разных вариациях – угрожать самоубийством, если не вернется, или обещать забрать детей без возможности видеться с ними. Даже если шантаж сработает, муж разлюбил и предпочел другую женщину. С вами он будет через силу, без желания, без любви. Неужели вам приятно видеть его физическую оболочку рядом, когда он не желает быть тут?
  2. Месть мужу. Зачем опускаться и придумывать способы, как можно отомстить мужу? Своими попытками вы лишь еще глубже погрузитесь в отрицательные эмоции. Мало кто испытывал облегчение после мести, ведь рано или поздно придется жить дальше.
  3. Настраивать детей против отца. В первую очередь это ударит по детям, они станут жертвой ваших проблем в отношениях. А муж при желании может добиться опеки через суд. Не нужно отыгрываться на ребенке из-за ошибок взрослых – разбирайтесь друг с другом.

Не делайте ничего, за что вам было бы стыдно, если бы об этом узнали ваши знакомые. К примеру, мстить любовнице, скандалить с мужем или умолять его вернуться.

Собираемся с мыслями

Если в ситуации 100% виноват муж (ушёл к молодой любовнице, просто изменил, не захотел нести ответственность за семью), решите для себя: сможете ли вы его простить и надо ли возобновлять отношения. Психологи советуют отпустить такую ситуацию. Если причина только в нём, и он не делает попыток вернуться и попросить прощения, со стороны жены не должно быть никаких действий. Нужно пожить отдельно, не обязательно бежать подавать на развод на следующий же день. Возможно, он одумается и захочет обратно, но тут уже вы должны сделать выводы и подумать, а не повторится ли всё это снова через полгода и нужен ли вам такой бегающий туда-сюда муж.

Если в том, что отношения испортились, есть и ваша вина, нужно:

  1. Определить её степень.
  2. Понять, почему вы так поступили.
  3. Решить для себя, хотите ли вы что-то изменить и нужен ли вам этот брак.
  4. Выяснить, готов ли муж вернуться, если вы исправите свои ошибки.

Не бойтесь идти на примирение первой, если уверены, что сами виноваты. Вызовите его на разговор. Скажите, что всё осознали и хотите исправиться. Если такая ситуация складывается впервые и причина не в предательстве или измене, в большинстве случаев происходит воссоединение. Но с каждым последующим разом шансы вернуть его обратно будут уменьшаться с космической скоростью.

Полезный совет. На этом этапе рекомендуется записывать поток своих мыслей на бумагу. Это отличный способ разгрузить голову. Перечитывать написанное не нужно — сжигайте и выбрасывайте, чтобы уже никогда не думать о больном.

Что делать, если муж ушел к другой женщине

В первое время вы можете пребывать в шоке от резких изменений в жизни. Особенно если ничего не предвещало уход мужа. Сразу перестроиться будет сложно, но нужно осознать новую реальность и принимать важное решение – как быть дальше.

Вариантов не так уж и много:

  1. Попытаться вернуть мужа. Шансы неплохие, особенно если вас многое связывает.
  2. Забыть его и жить дальше. Вы сможете наладить свою жизнь без него, да еще и лучше будет. Нет смысла держаться за прошлое.
  3. Зациклиться на этой ситуации, жить прошлым, в надежде, что муж вернется. На самом деле многие женщины выбирают именно эту тактику, иногда даже неосознанно. Но это тупик – путь в никуда.

Иногда лучше отпустить мужчину с миром, чем тратить дополнительное время на человека, который вас предал.

Я готова общаться

У меня наступил период эмоциональной пустоты внутри. Я уже настолько истощена всеми переживаниями, эмоциями и событиями, что нет сил даже думать о будущем. Все перегорело, словно в печи зола. Не угольки, куда подбросишь дров, и опять начинает вспыхивать огонь, но именно зола. Отработанный материал.
Все перегорело и успокоилось, а идти за новыми дровами и за новыми эмоциями пока нет сил. Зато сейчас я могу общаться головой, а не сердцем. И мне кажется, это самое подходящее время. Мы так вымотали друг друга, что остается только решить, как жить дальше. Вместе или каждый сам строит свою будущую жизнь.

Как пережить уход мужа к другой женщине

Получив нож в спину от самого близкого человека, кажется, что пережить это невозможно. Такой удар может сломить даже самых сильных людей. Но вы можете пережить эти темные времена.

Если муж ушел, вам нужно пройти все этапы принятия ситуации. Не торопите себя и не пытайтесь принимать решения, пока что вы в нестабильном состоянии.

Выпустите пар

Внутри вас бушует океан эмоций, и если его не выпустить наружу, вы просто взорветесь. Так что первым делом нужно безопасно выпустить пар.

Способ зависит от вашего характера и привычек:

  • Побыть в одиночестве и громко рыдать, кричать, бить подушку, посуду. Не ограничивать себя.
  • Выговориться и поплакать на плече близкого друга, который поддержит и выслушает без осуждения.
  • Вылить все свои мысли в текст – письменно или на компьютере. Писать без цензуры, без долгого раздумывания, с ошибками и без соблюдения стилистических правил. Просто как думается. Очень помогает осознать ситуацию, пережить ее и наметить путь дальше.
  • Сходите к психологу, если самостоятельно не справляетесь с бурей эмоций. В случае проблем он выпишет успокоительные средства.

Нет никакого стандартного периода, за который вы должны успокоиться. Не торопите себя.

Осознайте ситуацию

Вы должны четко и ясно понять – муж ушел и вы больше не вместе. Нет смысла питать пустую надежду, иллюзию или цепляться за прошлое.

Иногда полезно поговорить с мужем, чтобы разобраться в причинах и поставить точку в отношениях. Так вы не будете терзаться от собственных домыслов почему муж ушел. Дело может быть совсем не в вас, а просто он полюбил другую. И вы никак не могли повлиять на ситуацию.

Чем быстрее вы закроете все совместные вопросы (развод, раздел имущества, опека, алименты и т.п.), тем быстрее вы сможете пережить уход мужа.

Найдите плюсы в расставании

Всегда есть что-то положительное в самой мрачной ситуации. В каждой семье это какие-то свои нюансы, но по какому-то поводу вы сможете вздохнуть с облегчением.

  1. Можно спать «звездой» на двуспальной кровати.
  2. Теперь меньше готовить, можно питаться любимыми блюдами, а не подстраиваться под изыскательный вкус мужа.
  3. Больше вещей в шкафах для ваших вещей и мелочей.
  4. Смотреть допоздна фильмы, не боясь его разбудить.
  5. Меньше времени на бытовые дела.
  6. Можно свободно планировать свой день, не подстраиваясь под планы мужа.
  7. Не придется тащить его пьяного от друзей.
  8. Можно смело флиртовать с другими мужчинами, не чувствуя свою вину.

Просто вспомните, какие моменты раздражали вас в вашем браке.

Обязательно найдете как минимум 5 вещей. Попробуйте сосредоточиться на них.


Развод – это не конец жизни, а новое начало.

Займите себя

Муж живет с другой женщиной, а вам нужно налаживать свою жизнь без него. Не нужно сразу бросаться на поиске нового кавалера. Можно получать удовольствие от других сфер жизни.

  1. Смените имидж.
  2. Найдите себе хобби.
  3. Чаще гуляйте, бывайте на природе, получайте новые впечатления.
  4. Отправляйтесь в путешествие.
  5. Проводите время в кругу друзей.

Вам нужно отвлечься от ситуации, заполнить жизнь другими эмоциями. Ведь время лечит только тогда, когда вы заглушаете неприятные воспоминания чем-то хорошим.

Чем больше событий произойдет в вашей жизни (приятных), тем быстрее вы переживете разрыв с мужем.

Старайтесь не погружаться в пучину жалости к себе. Продолжайте жить обычной жизнью – ходить на работу, готовить еду, поддерживать порядок в доме, следить за собой и детьми. Просто добавляйте больше положительных эмоций.

Как пережить достойно

Когда муж ушел из семьи, важно пережить это с достоинством. Нужно грамотно себя вести:

  • Не рыдать в присутствии мужа.
  • Не умолять его вернуться.
  • Не давить на жалость или чувство вины, не обвинять.
  • Не устраивать скандалов, с выбрасыванием его вещей в окно.
  • Не запрещайте ему видеться с детьми.
  • Не преследуйте его новую семью и не пишите письма его любовнице, слежка за ними, выискивание в социальных сетях.
  • Все юридические вопросы должен решать юрист – ваш представитель.
  • Ваши общие знакомые не должны знать о ваших страданиях, чтобы не передали ему.
  • Как можно меньше говорите в присутствии мужа. Односложные ответы или короткие вопросы. Вам больше о чем говорить.

Всем своим видом вы должны демонстрировать полное равнодушие.


Ушел? Ну и ладно.

Самодостаточной женщине не нужен мужчина рядом, чтобы быть счастливой.

Как перестать считать себя неудачницей?

После таких событий мне кажется, что я потерпела неудачу во всей своей жизни. Моя самооценка сейчас упала, как говорят, ниже плинтуса. Я понимаю, что отношение к себе нельзя переменить в один момент, теперь придется принимать таблетки по полной программе. Одна таблетка красная с названием «Ты достойна любви», другая розовая — «Ты красивая», и много других разноцветных пилюль, чтобы от себя самой не было так тошно.

Я где-то читала о том, что бумага и карандаш отлично помогают разобраться в себе. Попробую. Буду писать сама себе комплименты и вспоминать, какая я хорошая. Бесспорно, стоит начать с того, какая я хорошая мама! Еще я внимательная и заботливая. А еще я могу выслушать и поддержать в трудную минуту.

Еще я трудолюбивая, я умная, я веселая, я непоседа и затейница, я и подруга отличная… Да у меня нехилый списочек выходит! Вот и буду его перечитывать перед сном, чтобы спалось легче и улыбалось во сне больше. Ну и когда в очередной раз жалость к себе, неудачнице, накатит.

Как забыть мужа

Бесполезно держаться за прошлое. Муж ушел к другой женщине, и вам тоже пора двигаться дальше. Чем быстрее вы забудете его, тем будет лучше.

  1. Избавьтесь от всех напоминаний о нем. Пройдитесь по квартире, соберите в таз все его вещи, совместные фотографии и памятные сувениры. В поле вашего зрения должны остаться только нейтральные предметы. Все убрать не получится, но хотя бы уменьшите их количество.
  2. Максимально займите свое время, чтобы не лежать под грустную музыку, вспоминая ушедшие дни. Работа, дом, быт, развивающие курсы, книги, игры, встречи с друзьями. Выбирайте то, что вам по душе.
  3. Научитесь управлять своими мыслями. Как только появляется жалость к себе или ностальгия о былых временах, быстро переключайте внимание на что-то позитивное. Сначала будет сложно, но со временем вы будете автоматически переадресовывать мысли.
  4. Осмотритесь вокруг и убедитесь, что есть много мужчин, помимо вашего мужа. Вам не нужно сразу погружаться с головой в новый роман, только если вы сами это не хотите, но начните хотя бы флиртовать и принимать ухаживания. Вам очень важно понять – вы востребованы и одним мужем мир не ограничен
  5. Сократите общение с мужем до минимума. Если у вас совместная опека, будет очень сложно сделать это. Но при желании можно ограничиваться редкими фразами.

Не давайте обидам, чувству несправедливости и жажде мести тормозить ваше движение дальше. Никакого проку от этих чувств нет, так что просто избавляйтесь от них.

Если не получается самостоятельно, сходить к специалисту – психология сложная вещь, иногда нужна помощь профессионала.

Время лечит?

Порой кажется, что все вокруг уже бывали в подобных ситуациях и знают правильный ответ: они постоянно дают советы и рекомендуют подождать, мол, время лечит. Время лечит, время лечит… А что оно лечит? И возможно ли такое вылечить, поддается ли это лечению (я не имею в виду всякие успокоительные средства)?

По-моему, это какие-то отговорки, а само лечение сидит где-то у нас в голове, в той замечательной серой массе, которая вообще-то призвана думать. Пока ты влюблен — гормоны буйствуют, и мозг находится как бы в отключке. Гормоны ослепляют и часто делают нас беспомощными и глупыми котятами. Но есть тут и другая сторона. Эти же гормоны пробуждают наши чувства и расправляют крылья, да и бабочки в животе появляются не просто так…

Не зря говорят, что любить — это великое счастье и великое несчастье для человека. Мне кажется, это в любом случае нахождение в другой реальности, как в юности, когда мир становится очень черным или очень белым и никакая разумность не работает и адекватность не используется мозгом.

Помните в песне Пугачевой «Миллион алых роз», и все они — лишь за одну улыбку своей любимой. Весь мир готов бросить к ее ногам, да и сердце тоже. Тебе пишут стихи, поют серенады, совершают в твою честь поступки, и не потому, что ты так искусно манипулировала этим мужчиной, а просто так. Человек как бы попадает в иную реальность, и мир окрашен в другие краски.

Это можно увидеть, лишь пережив что-то очень-очень-очень болезненное. Развод, измену, предательство…

Как вернуть мужа в семью

Отпустить любимого мужчину без боя – это не для вас. Вы сделаете все, чтобы он снова вернулся в семью. В конец концов вас связывает слишком многое, чтобы просто опустить руки и смириться с ситуацией.

С одной стороны это правильная позиция – активная. Но с другой нужно разобраться, нужно ли возвращать мужчину, который ушел к другой женщине, или лучше не тратить на это время.

Стоит ли возвращать мужа

Иногда женщина просто боится перемен, а не потери мужа. Ведь с его уходом предстоит решать много различных вопросов самостоятельно, делить квартиру, составлять графики свиданий с детьми, перераспределять бюджет и пытаться с нуля построить свою личную жизнь. Это пугает, так что легче вернуть ушедшего мужа.

Не стоит этого делать, если:

  1. Ваши отношения давно уже дали трещину. В лучшем случае равнодушие, в худшем – скандалы каждый день. Просто признайте – нечего возвращать. Вы оба мучились в этом браке, и муж ушел, чтобы прервать ваши страдания. После возвращения ничего не изменится.
  2. Вы не сможете забыть измену. Нет смысла возвращать мужа, если вы постоянно будете терзать его и себя воспоминаниями. Упреки, ревность, скандалы – зачем вам такое будущее? Возвращайте его, только если вы способны забыть, как мужа увела другая женщина.
  3. Вернуть из мести, чтобы потом бросить. Тогда вы почувствуете себя отомщенное. Но в результате вы потратите много времени и сил на то, чтобы добиться ненужного вам кавалера. А время идет. Лучше направьте усилия на поиск нового партнера – в этом больше смысла. И новая любовь исцелит ваше сердце.

Возвращать мужа нужно только в том случае, если вы готовы сохранить семью и приложить для этого усилия. Иначе просто нет смысла тратить время.

С помощью детей

Отлично, если в вашей семье есть дети, которые муж очень любит. Ведь тогда он навсегда будет связан с вами прочной цепью, которую не сможет разбить новая пассия.

Даже если он бросил вас с ребенком и ушел к другой, он все еще остается папой. Ни в коем случае не запрещайте им общаться – это ключ к вашему будущему.

  1. Попросите его чаще видеться и общаться с детьми – они не должны страдать из-за ваших размолвок. Старайтесь в это время проводить быть всей семьей вместе, как в старые добрые времена.
  2. Вызывайте его чаще домой, чтобы помог с детьми. Новой пассии не понравится, что она на вторых ролях, и у них начнут появляться ссоры. А вам это только на руку.
  3. Дети сделают свое дело сами – они будут постоянно спрашивать, почему папа не живет с ними. Не говорите гадости или детали ваших отношений, просто скажите, что папа все объяснит. Ему будет сложно подобрать нужные слова, чтобы объяснить детям произошедшее. А их уточняющие вопросы заставят его еще раз подумать о сложившейся ситуации.
  4. Разговоры о детях – еще одна ниточка, которая будет вас связывать. Просите забрать из школы, отвезти на кружок, помочь с алгеброй, посидеть с ними часик и т.п. Старайтесь чаще рассказывать ему о тех милых моментах, которые он пропускает. Так вы вызовите в нем тоску по дому, по вашим совместным вечерам.

Напрямую не давите и не упрашивайте. Это должно быть исключительно его решение, чтобы он сам осознал, что лучше сохранить семью, чем начинать все заново.

Главное – не отстраняйте отца от детей. Он должен быть с ними тесно связан, но при этом чувствовать тоску по ним.

Просите о помощи

Очень важно сохранить дружеские отношения с бывшим супругом. Тогда вы сможете время от времени, раз в неделю-две, просить его о помощи.

Какие-то дела, которые раньше выполнял только он, а вы в этом не принимали участие.

  • Помощь с машиной.
  • Передвинуть тяжелую мебель.
  • Подвезти в труднодоступное место.

Из привычки и чувства вины он будет помогать. И несмотря на то, что муж ушел к другой, ведите себя как ни в чем ни бывало. Разговаривайте на общие темы, вспоминайте забавные моменты из прошлого, рассказывайте истории об общих знакомых.

Станьте вновь желанной

Вы знаете своего мужа, как никто другой, – что ему нравится, не нравится, каких женщин предпочитает и что ценит в людях. Используйте эту информацию, чтобы вновь очаровать своего мужчину.


Соблазните своего бывшего мужа.

Очень важно правильно себя вести – как будто вы старые друзья, между которыми нет обид. В общении не должно быть напряжения, упреков, злости или чувства вины. Легкость и юмор – это притягивает мужчин.

  • Нужно поработать над своей внешностью. Измените стиль, образ, чтобы создать ощущение «новой женщины». Ведь мужчина – охотник, который хочет разнообразия. И его новая пассия уже стала утомлять, особенно если перед ним предстанет новая «добыча». Если сами не знаете, как быстро сделать из себя конфетку, сходите к стилисту. Это стоит того.
  • Обеспечьте уют – встречайте его сытным ужином или хотя бы вкусными самодельными десертами. В доме должен быть порядок, красота и приятный запах. Он должен соскучиться по своему дому.
  • Старайтесь наладить контакт. У вас должны быть общие интересы, на фоне которых вы прежде сошлись. К примеру, если вы любили горные спуски, предложите составить вам компанию на следующих выходных. Или скажите, что у вас есть лишний билет на премьеру новой театральной постановки – не хочет ли он сходить?
  • Попробуйте вызвать легкую ревность в нем. Не нужно говорить, что вы уже вовсю встречаетесь с другим мужчиной. Но можно ненавязчиво намекнуть, что появился поклонник. Красивый букет с романтической запиской в гостиной, просьба посидеть с детьми, потому что у вас свидание. Чувствуя, что вы востребованы, он может пересмотреть свой уход. Ведь такую женщину не хочется терять.

Очень многое зависит от предпочтений вашего мужчины. Одним нравятся холодные и неприступные дамы, другим веселые хохотушки, третьим «маменька», которая ухаживает и заботиться. Покажите ему, что вы способны удовлетворить его нужды, и он может вернуться в привычную гавань.

Как жить дальше, если ничего не хочется?

Елена Вос, коуч

— Новый период в жизни будет ознаменован вашей мотивацией. Это основной двигатель любых наших дел. Она побуждает к действиям. Помните уроки физики из средней школы? Ни одни предмет не сдвинется с места без приложения внутренней или внешней силы. Вот для этого нам и понадобится мотивация.

Часто на данном этапе кажется, что у нас нет никакой мотивации, потому что нет желаний и целей. И вообще ничего не хочется. Старые цели не работают, а создавать новые нет ни сил, ни желания, ни концентрации.

Так вот, мотивация бывает четырех видов. Откройте блокнот на новой странице и напишите в столбик 1. 2. 3. 4.

Мотивация бывает внутренняя и внешняя. А еще подразделяется на положительную и отрицательную. Таким образом, у нас складываются четыре варианта мотивации.

Мотивация 1 — внутренняя положительная. Это наши желания, мечты, цели. Когда мы что-то хотим, к чему-то активно стремимся, то ничто не может нас удержать или остановить. Хочу и точка — категорично заявляем мы и направляем поток энергии на реализацию задуманного.

Данная мотивация самая экологичная. Она берет истоки в наших позитивных желаниях. Помогает двигаться вперед, открывать новые горизонты.

Что делать, если пока вы к этому не готовы? Использовать другую мотивацию, но не останавливаться.

Мотивация 2 — внешняя положительная. Это помощь, мотивация и поддержка окружения. Мы уже говорили, как важно общаться с позитивными, заинтересованными людьми, с друзьями или родными. А еще делать что-то для других.

Внешним мотиватором могут быть дети, близкие, работа. Т.е. это кто-то или что-то, ради чего вы готовы жить и дарить радость.

Мотивация 3 — внутренняя отрицательная. Иногда негативная мотивация возникает сама по себе, особенно в подобной ситуации. Например, вы хотите доказать, что справитесь и сами. И не дадите расставанию с мужем поставить на вас крест. Вам хочется быть сильной. А может быть, даже отомстить.

Желание мести — не экологично. Хотя часто вдохновляет на действия. Постарайтесь использовать ваш взрыв мотивации в мирных целях. Ограничьте свои негативные мечты написанием сценария: смоделируйте на бумаге развитие ситуации, в которой вы мстите бывшему мужу за причиненное вам горе. Это поможет выплеснуть эмоции и осознать последствия. Поверьте, если вы серьезно проработаете возможный ход событий, то поймете, что мотивация мести может принести вред, а не пользу.

Однако почему бы не доказать, что вы справитесь с жизнью и проблемами сами. Поэтому, если вы чувствуете внутреннюю отрицательную мотивацию, направьте ее в доброе русло. Почему бы не начать жизнь сначала, с чистого листа?

Мотивация 4 — внешняя отрицательная. Это вынужденные обстоятельства. Дела под грифом «должен», которые мы обязаны выполнять.

Да, слово «надо» — не самый приятный мотиватор, но и не самый плохой. Действуя по указке или из-под палки, мы можем добиться определенных результатов. Чтобы негативная внешняя мотивация не довлела, при планировании ограничьте срок ее действия. Ищите более интересный вариант развития событий.

Часто на практике мы сталкиваемся с комбинаторными вариантами. Когда одновременно действует несколько видов мотивации. Это нормально. Что-то мы делаем потому, что хотим, что-то потому, что должны, что-то для других.

Реклама

Ушел муж, как быть: советы психолога

Ситуации бывают разные – слишком много вводных данных, которые нужно учитывать. Так что детально разобрать каждый момент не получится. Но можно рассмотреть самые распространенные варианты, и как лучше всего действовать в такой ситуации.

Муж разлюбил и ушел

«Мы прожили вместе 10 лет, прошли через очень многое. Я всегда во всем его поддерживала, заботилась, старалась сделать ему хорошо. Безумно люблю мужа, а он ушел к любовнице и ему плевать на меня. Не знаю как без него жить – он единственный мой мужчина, я думала мы навсегда вместе».

Больней всего от разрыва долгосрочных отношений именно таким девушкам. В их жизни был только один мужчина, они не избалованы вниманием и из-за этого еще сильнее ощущают свое одиночество. Им кажется, что больше никогда не смогут завязать отношения и довериться кому-то.

Но то, что один мужчина вас разлюбил и ушел, не значит, что все ваши отношения будут проходить по такой же схеме.

Сейчас вам нужно сосредоточиться на приятных моментах в вашей жизни. Вы здоровы, у вас есть, где жить, у вас есть близкие, готовые вас поддержать.

Вам больше не придется жить во лжи. Теперь есть шанс найти человека, который будет верен вам. Стать сильнее, самостоятельней, уверенней в себе. Обычно так остро переживают расставание неуверенные люди, которые боятся, что их больше никто не полюбит.

Потребность в мужчине

В зависимых отношениях расставание невозможно потому, что только с присутствием другого вы можете чувствовать свою безопасность.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни ее мамы.

Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней, до очередного романа. И, уже став взрослой женщиной, после расставания с мужчиной она продолжала надеяться, что у него не получится жить с другой, что он осознает, как сильно любит ее, и вернется. Мысль, что он БОЛЬШЕ не любит ее, не «переваривалась» ею.

Ребёнок тяжело и трудно переносит недостаток любви, поэтому надежда очень долго продолжает жить в женских сердцах. С одной стороны, надежда помогает человеку в определённых моментах, а с другой — наоборот, мешает.

Только когда вы поймете, что не можете повлиять на ситуацию и чудо не произойдет, сможете принять, что мужчина разлюбил вас, только тогда вы начнёте исцеляться. После потери надежды вы испытаете настоящее горе. В этом чувстве и начнётся ваше настоящее переживание потери.

Безысходность — это когда на сороковой день вы стоите у могилы близкого человека и понимаете, что его больше нет и НИКОГДА не будет. В этот самый момент вы обнаруживаете огромную зияющую внутреннюю пустоту и рану.

Надежда может жить долго, притаившись в уголочке вашего сердца, постепенно разрушая вас и лишая возможности быть счастливой.

Типичные ошибки

Если ушел муж, как пережить развод – не единственный вопрос, которым нужно задаваться. Нужно сделать все, что приобретенный опыт пошел на пользу и не испортил ваши потенциальные новые отношения. Для этого нужно избегать ошибок, которые чаще всего совершают женщины в подобных ситуациях. Самые распространенные из них:

  • Попытки полностью переключиться на карьеру. Это хорошо скажется на ваших финансах и поможет избежать переживаний, но испортит отношения с родными и друзьями и снизит шансы найти новую любовь. Старайтесь найти баланс между работой и общением с другими людьми.
  • Многочисленные романы. Несколько интрижек и даже любовник действительно помогут вам сгладить боль и обиду, но не позволяйте этим увлечениям полностью занять вашу жизнь. Построить крепкие отношения вы сможете только через некоторое время после развода, и каждый новый мимолетный роман будет снижать ваши шансы на настоящую любовь.
  • Публичная ревность. Даже если вам тяжело пережить уход мужа и больно видеть его с другой женщине, не давайте ему этого понять. Тем более не стоит преследовать его и стараться испортить его совместную жизнь с новой избранницей – от этого их чувства могут стать даже крепче.
  • Привлечение детей. Не вмешивайте ребенка в ваши разборки с мужем, даже после развода у него должен оставаться любящий отец. Рассказы о том, как некрасиво поступил папа, могут привить детям отвращение к самому институту брака и проблемы в будущих отношениях. А если ребенок действительно любит отца, ваши попытки настроить его против папы могут привести к ухудшению ваших с ним отношений.
  • Частое упоминание бывшего мужа в новых отношениях. Не нужно постоянно жаловаться новому избраннику на экс-супруга и тем более часто сравнивать их друг с другом. Прошлое не должно портить ваше настоящее и будущее.
  • Попытки встретиться с мужем без четкой цели. Если вы просто хотите увидеться, но не понимаете, собираетесь ли вы возобновлять отношения, лучше не назначать встречу. Часто причиной поиска встреч становятся ревность, обида и одиночество, и с такими негативными предпосылками никакого позитива долгожданное свидание вам не принесет.
  • Излишняя рефлексия. Расставание – это всегда повод переоценить себя и попытаться стать лучше, но не нужно слишком увлекаться самоанализом. Слишком много жен винят в разводе только себя даже в случаях, когда муж откровенно изменял и полностью игнорировал потребности семьи.

«Муж неожиданно ушел и подал на развод»

Екатерина, очень сочувствую вам и понимаю ваши эмоции.

Вот что хочу отметить — такие важные жизненные решения никогда не принимаются «вдруг». Они долго и глубоко обдумываются. Но для вас это неожиданность, из-за которой разрыв переживается еще более болезненно.

Наша психика в принципе так устроена: неопределенность нас пугает. Если происходит какая-то резкая утрата, подсознание делает вывод: «Раз ты пропустил серьезную опасность, теперь будь готов, не расслабляйся, потому что могут последовать другие угрозы». Мы тревожимся, нервничаем. Такое состояние может длиться долго и даже стать причиной серьезных проблем (например, генерализованного тревожного расстройства).

Рекомендую вам обратиться за помощью к психологу либо пройти психологические курсы. Вам сейчас необходимо выговориться, прожить эмоции, вытащить из себя это своеобразное «воспаление» психики в виде обиды и гнева, проплакать горе.

Разговор с подругой не поможет, потому что неквалифицированные люди часто даже не знают, как правильно выслушать человека, чтобы действительно принять его эмоции. Ведь они должны быть не просто выражены — они должны быть приняты.

У вас сейчас есть вполне естественное желание разобраться в причинах произошедшего, так как муж ничего вам не объяснил. Этот поиск причин — ошибка первой стадии проживания горя по модели Кюблер-Росс:

  1. Отрицание. Сейчас вы не принимаете факт утраты отношений и ищете причины. Но если муж не объяснил мотивы своего поступка — скорее всего, он будет их скрывать и дальше, и вы так ничего и не узнаете. Очень тяжело осознавать, что все закончено, но это факт. Придется его принять без объяснений.
  2. Гнев. На этой стадии мы негодуем, ищем виноватых.
  3. Торг. Начинаем искать способы вернуть все как было. На этом этапе многие застревают, бесконечно пытаясь вернуть ушедшего партнера.
  4. Депрессия. Это стадия истинного признания: мы окончательно понимаем, что нечто ценное утрачено навсегда, его не вернуть.
  5. Принятие. Это стадия исцеления, на которой мы оставляем случившееся при себе, но не перечеркиваем свое будущее. У вас были совместные планы и мечты с мужем, они разрушились, а новые вместо них вы пока не выстроили, и поэтому сейчас вам не хочется жить. Но позже вы сможете найти новые смыслы и цели.

Если вы обратитесь к специалисту — сможете пройти все стадии быстрее. Вам станет легче уже через 3-4 недели, тогда как иначе этот процесс может затянуться на годы. Также я рекомендую вам хотя бы начать строить планы. Понимаю, что сейчас практически невозможно думать о будущем без мужа, но попробовать стоит, ведь так вы скорее примете неизбежное и проживете горе.

Вам придется принять и то, что вы будете бояться повторения. Но и этот страх придется принять. Несмотря на все наши усилия, такие ситуации могут происходить. Но жизнь все равно остается прекрасной, плохое уходит, и наступают светлые полосы.

4 шага к финансовой независимости от бывшего мужа

Как жить дальше, если муж бросил, а вместе с ним из жизни ушел материальный достаток? Еще вчера мир был простым и понятным: вы следили за домом, занимались собой и получали деньги от любимого мужчины. А сегодня он сказал «крутись сама, на алименты не рассчитывай» и уехал в закат. Без паники! Рассказываю, как перестать зависеть от денег бывшего мужа, и не повторить эту ошибку в новых отношениях.

«Развелась с мужем: как быть?»


Девушки! Как вы думаете, что нужно делать после развода в первую очередь? Пишите мнение в комментариях. Подскажу правильный ответ: праздновать!

Да, развод – тяжелая ситуация, которая усугубляется, если девушка была зависима от партнера не только в эмоциональном, но и в материальном плане. Например, если парень оплачивал квартиру, еду, покупки, давал деньги на «карманные расходы». С его уходом женщина чувствует беспомощность: непонятно как жить дальше и где взять деньги? 

Финансовую зависимость от мужчины можно преодолеть. На моем официальном сайте Павла Ракова опубликовано множество статей, рассказывающих о том, как справиться с эмоциональной болью от развода. Сейчас я предлагаю сосредоточиться на практической стороне: как перестать зависеть от обстоятельств и обеспечивать себя, если вас бросил муж.

Предлагаю рассмотреть три сценария.

Дележ имущества и алименты


По закону, половина совместно нажитого имущества принадлежит женщине. Также бывший муж обязан выплачивать алименты на содержание детей. Многие девушки считают, что этого достаточно: требуют, чтобы парень продолжал давать деньги. Однако в этом сценарии множество недостатков:

  1. Сохраняется зависимость от мужчины: если он скрывает доход или заводит новую семью, выплаты прекращаются.
  2. Женщина не может до конца порвать связь с бывшим партнером, т.е. не способна завести новые отношения, найти настоящую любовь.
  3. Ощущается нехватка денег – девушке приходится «ужиматься», она постоянно раздражена, недовольна. К тому же, часто испытывает страх: что будет, если мужчина не пришлет вовремя очередной банковский перевод?

Девушки! После расставания не рассчитывайте на финансовую помощь бывшего мужа, родителей или друзей. Сейчас самое подходящее время, чтобы встать на ноги. 

Поиск нового партнера


Еще один сценарий – это когда сразу после развода женщина пытается найти нового Принца, который оплачивал бы все ее «хотелки». Такие девушки не спрашивают «муж ушел от меня, что делать?», потому что знают ответ: найти нового!

Сам по себе посыл хороший: если отношения не удались, это не повод закрываться от мира. Нужно продолжать встречаться с людьми, и однажды вы влюбитесь в достойного кавалера. Но не стоит рассматривать ухажеров в качестве банкоматов – они не должны содержать вас.

У такого подхода много минусов:

  1. Девушка не дает себе время оправиться от эмоционального потрясения, сразу приступает к строительству новых отношений. В результате начнет повторять те же ошибки, что и раньше.
  2. Мужчина подсознательно чувствует, что женщину интересует не его личность, а его кошелек. Он теряет уважение к партнерше, разрывает с ней связь или оставляет ее в любовницах.
  3. Остается зависимость от представителей сильного пола: они решают, сколько денег дать.

Как навсегда перестать зависеть от бывшего или будущего мужа? Начать обеспечивать себя самой.

Обрести финансовую независимость 


Третий сценарий – обретение финансовой независимости. Современный мир предоставляет девушкам множество возможностей для реализации и хорошего заработка. Возможно, вам сложно это увидеть: если вы долго не работали, появляется страх перед занятостью, кажется, что ваши навыки и умения не востребованы на рынке. Но это не так.

Девушки! Скажите: вы хотели бы получать хороший доход и не зависеть от мужчины? Или вы считаете, что добывать – это удел представителей сильного пола? Делитесь мнением, все ответы анонимны!

Как стать финансово независимой женщиной?


Первое, что нужно сделать, чтобы обрести независимость после развода – спокойно проанализировать сложившуюся ситуацию. Ответьте на несколько вопросов:

  • Сколько денег я трачу в месяц?
  • Какие платежи обязательные, какие можно отложить?
  • Сколько средств у меня есть прямо сейчас?
  • Сколько денег я получу в течение месяца?

Скорее всего окажется, что на ближайший месяц вы обеспечены. Это поможет избавиться от страха, успокоиться, взять ситуацию под контроль.

Второй шаг в операции «как стать финансово независимой от мужа» – выявить текущие ресурсы. Какое у вас образование, опыт работы, навыки? Чем вы любите и умеете заниматься? Печете изумительные булочки, наводите чистоту в доме за 30 секунд, сочиняете детям сказки? Всё это – основа для будущего бизнеса! Подробнее эту идею я развиваю в статье «ТОП-7 идей для бизнеса по-женски». 

Затем действуйте:

  1. Выберите область, в которой хотите развиваться. Если вы планируете вернуться на работу, обновите резюме, разошлите его в компании. Хотите открыть бизнес? Составьте бизнес-план. 
  2. Восстановите связь с работающими подругами. Они – прекрасный мотиватор и источник ценных идей, связей.
  3. Обновите квалификацию, освойте навыки, которые повысят вашу привлекательность на рынке труда.
  4. Будьте готовы к отказам. Не отчаивайтесь, продолжайте рассылать резюме. Выбирайте активную позицию – не ждите приглашений, сами обзванивайте фирмы с интересными вакансиями. 

После того, как найдете работу, продолжайте обучаться и развиваться. Постоянное движение вперед – залог успеха в любой области. 


Независимость, семья и любовь

Выстраивая свое материальное благополучие, вы заметите, что успешно пережили развод. Самое время начать ходить на свидания! Вступая в новые отношения, не отказывайтесь от финансовой независимости в угоду чувствам или желаниям партнера: ищите гармонию между карьерой и семьей. Как это сделать, я рассказываю в рубрике «Женское предназначение».

Помните, в начале статьи я сказал, что развод – это повод для праздника? Я не шутил. Следуя моим советом, вы увидите, как это тяжелое событие станет толчком к более счастливой, наполненной и гармоничной жизни. Тем, кто хочет получить максимальный результат в короткие сроки, предлагаю обратить внимание на онлайн-курс «Секреты женского счастья». С его помощью вы быстрее преодолеете кризис, восстановите самооценку, научитесь получать удовольствие от каждого прожитого дня.

Девушки! Что бы вы посоветовали женщинам, оставшимся без финансовой поддержки партнера? Делитесь историями в комментариях, я с удовольствием их читаю!

Потеря любимого: как жить дальше? Как пережить уход любимого человека | Отношения

Мужчины уходят. Иногда неожиданно. Порой навсегда. Или просто прекращают отношения. Как пережить сложные ситуации, связанные с потерей любимого человека?

Два больших удара

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас…

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать. Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.

На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.

Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.

Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил». «Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое. Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.

Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой. Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом. Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.

Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки. Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка. Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.

Лия, 38 лет

Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

В случае смерти – она учится тому, что он «в ее сердце», «общается» с ним мысленно, учится в реальности обходиться без его привычной помощи. Она оставляет для него место в душе, постепенно начиная понимать, что у нее могут быть другие отношения. Это отношения не с самим человеком, а с его образом. Что касается разрыва, особенно когда есть дети, – здесь приходится выстраивать отношения заново со всеми реальными опциями материального обеспечения, общения с детьми, пользования или разделом общей собственности.

Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции. Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника. Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

Фото: © BestPhotoStudio / Фотобанк Лори

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

Сообщение от Ася22

Скажите, почему Вы выбрали этого мужчину?
Почему он до 35 лет не был женат?
Какие у него отношения с родителями?

Выбрала его потому, что влюбилась. Если же без «розовых соплей», то мне с ним было хорошо, интересно, у нас до рождения дочи было много совместных увелечений — мы гуляли, ходили смотреть почти все премьеры в кино, катались на коньках, на велосипедах, ходили пешком по 20 км, путешествовали, играли в бадминтон, ездилои в гости, принимали гостей у себя. С ним было интересно, хорошо, спокойно. Кроме того, он ответственный, образованный, без вредных привычек — не злоупотребляет алкоголем, почти не курит (дома — никогда, может иногда в компании покурить), работатет, способен обеспечить семью..
С родителями отношения у него холодные. Когда мы с ним только познакомились, он с ними почти не общался, особенно это касается его мамы. Он ее не любит. Она его раздражает своим характером. Она пыталась его контролировать, а он контроля не переносит вообще.
Когда мы стали жить вместе, я постаралась мягко возобновить их отношения с мамой — мы стали ездить поздравлять ее с ДР, 8 марта, стали по моей иннициативе покупаь ей подарки… Мне было дико, что он не общается с родителями, потому что у него нормальные мама и папа, а недостатки есть у всех. Когда мы к ним приезжали, то он с не ужасно себя вел: она радовалась нашему приезду, суетилась, накрывала стол. При этом могла спросить что-то у него (не важно что, любой вопрос, типа — вы с ночевкой приехали или сегодня будете обратно уезжать), а он просто молча выйти из комнаты. вот такой полный игнор. Больно было на это смотреть.
В последнее время я видела, что он смотрит на меня тем же взглядом, что он смотрел на нее — с раздражением, агрессией.
На отца у него такого раздражения не было, но с ним он тоже почти не разговаривал.

Сейчас единственный, кто у него вызывает улыбку в семье — это наша доча. Он ее любит. Не могу сказать, что он ею как-то занимается, он мало, очень мало с ней проводил времени, но я вижу, что он ее любит, умиляется ею, с ней он терпелив и нежен, даже когда она устраивает истерики, капризничает..

Почему он не был женат? Не знаю, что ответить… Я знаю про его предыдущие отношения до меня очень мало. была одна девушка. с ней он был 2 года. она ему изменяла. он узнал об этом и отношения закончились, хоить он говорил когда-то, что после этого еще приезжал к ней, любил ее, не мог долго забыть, но при этом ненавидел за ее измены.
Потом была другая девушка, от которой он ушел ко мне. Говорил про нее, что она очень хорошая, но … она стала его раздражать, его угнетало ее присутствие, пропало к ней влечение. Кароче, надоела она ему. С ней они были около 4х лет. Когда мы с ним встретились, он стал активно, настойчиво меня добиваться. Мы почти сразу стали жить вместе. При этом я через время узнала, что какие-то отношения у них еще были в течение месяца точно с тех пор, как он уже был со мной. я, когда узнала это, то не придала особого значения. Потому что на тот момент мы уже долго-долго жили вместе, я видела, что он меня любит, верила ему. Сейчас думаю, что он просто не мог с ней решительно порвать. он даже как-то мне сказал что-то типа: скорей бы она уже себе кого-то нашла.
Ох, как же больно все это писать, думать об этом, слезы текут, не могу…
как смириться с этим? как поверить? как принять? И главное — ЧТО ДЕЛАТЬ сейчас???
да, я не могу расстаться с надеждой, что все еще наладится. Умом понимаю, что нет, раз он перегорел уже, а все равно надеюсь. Нет, падать в ноги и молить, чтоб он не бросал нас, я не хочу. Поросто не хочу навредить, если есть еще шанс что-то наладить грамотно, я хотела бы им воспользоваться. Но вот что конкретно делать, как себя вести — не понимаю.

— Добавлено —

Сообщение от Delfi Добрый день ув. Автор. Я очень вам сочувствую. Сама прошла через это три года назад. Тяжело было депрессия была год. Избежать этого не удастся к сожалению. Но вы знаете я нашла плюсы из этого. Но первый год ни какие слова рассудка; подруг я не слышала.( У меня горе меня никто не понимает) мне все говорили все будет хорошо я не верила. А теперь все нормализуется но медленно. Но через это придется пройти. Я занималась медитацией. Читала много литературы о поднятии женственности. Путешествовала. Вообщем стала заниматься собой но не сразу. Поверьте жизнь заиграет новыми красками. только надо время и терпение. Берегите себя ради дочери и себя любимой. Спасибо вам. Да, вы правы, я сейчас не могу ничего услышать, не верю ничему.. да, горе..

Муж думал, что, оставшись одна с двумя детьми, я всегда приму его обратно, но я разбила его наивные мечты

Виталик ушел от меня, когда младшему сыну, Костику, было всего 3 месяца. Он сказал, что любовь остыла и этот вечный декрет превратил меня в «клушку». Он не чувствует больше той страсти, которая была у нас, когда мы познакомились. Пожелав мне удачи в воспитании детей, муж ушел, хлопнув дверью. Тогда я научилась жить самостоятельно, но Виталик об этом ещё не знал.

– Виталь, одумайся! – повторяла я, наблюдая, как муж собирает вещи.

– Перестань, Кристин, я все решил – настаивал на своем Виталий.

Я знала своего мужа – он упертый как баран. Будет настаивать на своем, даже если изначально дело проигрышное. Сейчас также настаивал на своем. Поняв, что его не вразумить, я вздохнула и тихо проговорила:

– Если ты сейчас уйдешь, больше я тебя не приму…

Виталик ухмыльнулся.

– Удачи, если надо будет помощь с детьми, деньги там, одежду, звони.

 Он собрал чемодан и уехал жить к своей секретарше. Я подозревала, что между ними что-то было, слишком уж активно она хлопала ресницами в его присутствии.

Поплакав немного, я успокоилась и стала думать, как быть дальше. Не сказать, что я не любила мужа или мне было не обидно, но два маленьких карапуза напоминали мне, что я в ответе за них.

Я позвонила подруге и попросила её приехать. Вместе мы прикинули, как можно устроить старшего ребенка в сад. С младшим она обещала посидеть, так как она тоже находилась в декрете. В течение недели я нашла работу и садик для Артура. К слову, за последний месяц, Виталий ни разу не позвонил мне и не узнал, как поживают его сыновья.

Я начала работать, Артур ходил в садик. А по выходным мы с сыновьями старались куда-то выбраться, чтобы развеяться. Так прошло 9 месяцев.

Когда мы отмечали годик младшего сына, в дверь неожиданно позвонили. Все гости уже пришли, поэтому я даже не представляла, кто это может быть. Открыв дверь, я опешила. На пороге стоял мой, к тому моменту, уже бывший муж. Широко улыбаясь, Виталий зашёл в квартиру.

– Привет, – как ни в чем, ни бывало, проговорил он.

– Что ты здесь делаешь? – не скрывая своего удивления, спросила я.

– А что, мне нельзя поздравить сына с днём рождения?

– Да нет, конечно, можно. Я же не лишала тебя родительских прав.

Зайдя в комнату, я поймала удивлённые взгляды подруг и лишь пожала плечами. Мальчики не сразу признали отца, так как не видели его уже больше полугода.

Когда праздник закончился и гости разошлись по домам, бывший муж тихо подошёл ко мне пока я мыла посуду.

– А ты изменилась, – обняв меня со спины, проговорил Виталик.

– Что ты делаешь?! Уйди! – я оттолкнула бывшего и внимательно взглянула на него.

– Ты знаешь, я был неправ, и хочу вернуться в семью, – улыбаясь, проговорил муж.

– Я сказала это, когда ты уходил, я тебя не приму обратно… Уже поздно, иди домой.

– Да ладно тебе, Кристин, я понял свою ошибку. С Анжелой всё кончено.

– 9 месяцев прошло, с тех пор, как ты видел сыновей. За это время, ты ни разу не спросил, что они ели, где они спали, а сейчас ты хочешь вернуться?

Улыбка сползла с лица Виталия. Резко развернувшись, он направился к двери. Медленно обуваясь, он ждал, что я остановлю его, но этого не произошло. Еще несколько дней он обрывал мне телефон, но я настаивала на своем. Зная его характер, я уверена, прости я его, и история бы повторилась. Я не хотела снова это переживать и все то время, что я прожила без мужа, подкрепило мою уверенность, что я была права, когда не стала его останавливать.

 

admin

автор статьи admin

Любое использование фото/видео/текстовых материалов без письменного разрешения редакции запрещено. Запрещено публиковать любые фрагменты материала, фотографии и видеоматериалы в пабликах ФБ, ВК, ОК Instagram.

Они хотят, чтобы я ушел

Проживание в вашем доме в случае смерти вашего партнера

Многие пожилые люди живут в домах, которые на законных основаниях принадлежат кому-то другому, и им грозит выселение из этого дома после смерти владельца.

Кому принадлежит ваш дом?

Вы можете жить с супругом или партнером, у которого есть дети от предыдущего брака. Дом, в котором вы живете, может быть зарегистрирован только на имя вашего партнера.

Вы можете обнаружить, что когда ваш партнер умирает, взрослые дети от его или ее предыдущего брака хотят, чтобы вы покинули дом, в котором вы жили.Это может произойти, если ваш партнер оставил завещание о том, что дом, в котором вы живете, передается тем детям, которые затем становятся новыми законными владельцами имущества.

Один из членов вашей семьи, например брат или сестра, может владеть домом, в котором вы жили всю свою жизнь, и может оставить это имущество кому-то другому по своему завещанию.

Это может быть очень неприятно, если вам некуда идти или если вы не можете позволить себе жить в другом месте.

В этой брошюре рассказывается, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось с вами.Он также сообщает вам, что вы можете сделать, если это случится с вами или кем-то из ваших знакомых.

Профилактика лучше, чем лечение

Лучше всего поговорить со своим супругом, партнером или членом семьи о том, что может случиться с вами, если человек, которому принадлежит дом, в котором вы живете, умрет.

Ваш партнер может захотеть, чтобы имущество осталось его или ее детям, но, возможно, не подумал о том, что вы можете остаться без крова после его или ее смерти.

Например, они могут иметь намерение, чтобы вы оставались в доме до конца своей жизни, а их дети унаследовали имущество только после вашей смерти, но они, возможно, не обновили свое завещание, чтобы убедиться, что это произойдет.Хотя эти разговоры могут быть трудными, они очень важны, чтобы убедиться, что ваши интересы защищены, пока не стало слишком поздно.

Лучшее из двух миров

Вы можете принять меры, чтобы ваши интересы были защищены, а другие люди не потеряли свое наследство. Например:

■ Ваше имя может быть указано в свидетельстве о праве собственности на имущество в качестве совместного арендатора. Это означает, что если ваш партнер умрет, имущество автоматически перейдет к вам.После этого вы можете составить завещание, по которому после вашей смерти дом переходит к его или ее детям.

■ Ваше имя может быть внесено в свидетельство о праве собственности на недвижимость в качестве общего арендатора. Это означает, что вы владеете долей имущества, и ваш партнер может оставить только свою долю детям. Однако они все равно могут попытаться продать недвижимость и разделить выручку от продажи между вами.

■ Вы можете зарегистрировать право на жизнь в свидетельстве о праве собственности. Это означает, что после смерти вашего партнера вы будете иметь законное право оставаться в доме до конца своей жизни или до тех пор, пока не решите уйти.

■ Ваш партнер может указать в своем завещании, что вы можете оставаться в собственности до конца своей жизни или так долго, как пожелаете. Это также называется предоставлением вам пожизненной доли и означает, что их дети унаследуют имущество только после того, как вы умрете, решите уйти или перейти на попечение престарелых.

Юрист может посоветовать вам и вашему партнеру (отдельно или вместе) наилучший вариант для вас, вашего партнера и других членов семьи.

Они хотят, чтобы я ушел

Если вы и ваш партнер не обсуждали эти вопросы и ваши интересы не были защищены, закон может помочь, если вам скажут, что вам нужно покинуть свой дом.

У вас может быть то, что закон называет «справедливым интересом» в собственности, даже если вы не являетесь ее законным владельцем. Вы должны были сделать финансовые или иные взносы в имущество при том понимании, что вы сможете жить в доме всю жизнь или иметь право на некоторую сумму денег, если имущество будет продано. Вы можете попросить Верховный суд распорядиться о том, чтобы ваша доля в собственности была признана и вам была выплачена финансовая компенсация.

Законодательство в этой области может быть сложным, и вам потребуется юридическая консультация, прежде чем вы решите подать в суд.

Вы можете оспорить волю своего супруга или партнера. Это называется «заявкой на обеспечение семьи» и должна быть подана в течение 12 месяцев с даты смерти. Верховный суд может изменить чью-то волю, если посчитает, что по их воле о вас не позаботились должным образом.

Суд рассмотрит такие вещи, как:

■ любой вклад, который вы сделали в имущество и благосостояние умершего человека

■ ваш возраст и любые физические или умственные недостатки

■ ваши финансовые ресурсы (включая способность зарабатывать) и ваше текущее и будущие финансовые потребности.

■ характер и продолжительность ваших отношений

■ находился ли ваш партнер в финансовом отношении за вами

■ что-либо еще, что суд сочтет уместным.

Использование закона таким образом обходится дорого, и вы никогда не можете быть уверены в результате, поэтому гораздо лучше попытаться разобраться, пока владелец собственности еще жив.

Помните: профилактика лучше, чем лечение, и требует меньше эмоциональных и финансовых затрат.

Где я могу получить дополнительную помощь?

Служба защиты прав пожилых людей

Предоставляет бесплатные юридические консультации и помощь пожилым людям в ряде областей права.

Тел.: 1800 424 079

www.seniorsrightsservice.org.au

LawAccess NSW

Предоставляет бесплатную юридическую информацию по телефону, консультации и направления в другие службы, в том числе в ближайший офис Legal Aid NSW, Community Legal Centres, частные адвокаты и другие организации, которые могут помочь.

Тел.: 1300 888 529

www.lawaccess.nsw.gov.au

Горячая линия по вопросам старения и жестокого обращения с инвалидностью

Предоставляет конфиденциальную информацию, поддержку и направления для людей, которые испытали, стали свидетелями или подозревают жестокое обращение с пожилыми людьми человек, проживающий в общине.

Тел.: 1800 628 221

www.ageingdisabilitycommission.nsw.gov.au

ОКТЯБРЬ 2021 ГОДА

Законы о разводе в Вирджинии — часто задаваемые вопросы

Законы о разводе

Вирджинии требуют, чтобы по крайней мере один из супругов проживал в штате в течение последних шести месяцев, чтобы подать заявление на развод «без вины» в Вирджинии. Если у пары нет детей в возрасте до 18 лет, они проживают в разных семьях не менее шести месяцев и оба подписали соглашение о раздельном проживании, они могут официально подать на развод через шесть месяцев после раздельного проживания.Если у пары есть несовершеннолетние дети, они должны подождать не менее одного года, чтобы подать заявление после развода.

В Вирджинии существует два типа развода: развод из-за постели и питания (a  mensa et thoro ) и развод из-за супружеских уз (a  vincula matrimonii ).

Когда предоставляется развод с постелью и питанием, муж и жена юридически отделяются друг от друга, но им не разрешается вступать в повторный брак. Когда предоставляется развод от уз супружества, развод является полным и абсолютным.Любая из сторон, получившая разрешение на развод с постелью и правлением, может просить суд «объединить» постановление с разводом от супружеских уз по истечении как минимум одного года с даты разделения.

В Вирджинии у вас должно быть основание или основания для развода, и сторона, добивающаяся развода, должна доказать это основание(я) в суде. Основаниями для развода с постели являются: (1) умышленное оставление или оставление и (2) жестокость и разумное опасение причинения телесных повреждений.

Основаниями для расторжения брачных уз являются: (1) раздельное проживание в течение одного года (или шести месяцев, если нет детей и стороны заключили соглашение о разделе имущества), (2) супружеская измена, содомия , или жульничество, (3) осуждение за тяжкое преступление, (4) умышленное дезертирство или оставление после одного года, и (5) жестокость и разумное опасение телесных повреждений по истечении одного года с даты жестоких действий.

Умышленное дезертирство или оставление:  дезертирство является разрывом брачного сожительства, и требуется намерение дезертировать. Если один из супругов покидает супружеский дом из-за того, что другой совершил действия, равнозначные жестокости, то покидающий супруг не виновен в дезертирстве. У этого супруга могут быть основания для развода, основанные на жестокости или преднамеренном дезертирстве. Если у вас есть основания для дезертирства, вы можете подать на развод с постелью и питанием сразу же после начала раздельного проживания, и если вы прожили раздельно и отдельно более одного года, тогда дезертирство является достаточным основанием для развода с узами супруга. брак.

Для развода с супружескими узами дезертирство требует демонстрации умышленного разлучения одного из супругов без причины или оправдания и намерения оставаться раздельно и порознь в течение одного года. Дезертирство не всегда требует, чтобы одна из сторон покинула супружеский дом; это может быть доказано, если один из супругов полностью отказывается от своих супружеских обязанностей до такой степени, что брак становится невыносимым и невозможным для продолжения.

Другим аспектом дезертирства является конструктивное дезертирство. Конструктивное дезертирство является основанием для развода, которое требует от супруга, покидающего супружеский дом, показать, что поведение другого человека является основанием для развода, например жестокость.

Жестокость и разумное опасение телесных повреждений: Жестокость требует действий, которые обычно причиняют телесные повреждения и делают совместную жизнь небезопасной. Душевные страдания, повторяющееся и непрекращающееся пренебрежение и унижение могут подняться до уровня жестокости, но они должны быть настолько серьезными, чтобы сделать брак невыносимым. Как правило, одни только злые или грубые слова не являются основанием для развода. Один акт насилия, как правило, не считается основанием для развода, если только акт не был настолько жестоким, что угрожал жизни, или не вызывал разумных опасений опасности в будущем.

Как и в случае преднамеренного дезертирства или оставления, если у вас есть основания для развода из-за жестокости, вы можете подать на развод с кровати и стола сразу после разлуки. По истечении года со дня совершения жестокого обращения вы можете просить суд о признании развода разводом с узами супружества.

Раздельное проживание:  Если вы и ваш супруг проживаете раздельно и раздельно, без какого-либо сожительства и с намерением, чтобы раздельное проживание оставалось постоянным в течение более одного года, вам может быть предоставлено разрешение на развод с узами супружества.Если у вас и вашего супруга нет детей или несовершеннолетних детей, и вы заключили соглашение об урегулировании имущества, в котором урегулированы все имущественные, алиментные и другие вопросы, то период времени, необходимый для подачи заявления на развод, сокращается с одного года до шести. месяцы.

Прелюбодеяние, содомия или содомия:   В Вирджинии супружеская измена является правонарушением и является основанием для развода. Прелюбодеяние имеет место, когда женатый человек добровольно вступает в половые отношения с любым лицом, которое не является его или ее супругом.Доказательство супружеской неверности является строгим, удовлетворительным и неопровержимым в том, что другой супруг действительно имел сексуальные отношения с другим лицом, и доказательства должны быть подтверждены.

Содомия — это половой акт, отличный от полового акта, и чтобы служить основанием для развода, он должен быть совершен с кем-то, кроме вашего супруга. Мужеложство — это зоофилия или иной противоестественный половой акт. Для содомии и содомии требуются строгие, удовлетворительные и убедительные доказательства.

Осуждение за уголовное преступление:  Если супруг был осужден за уголовное преступление и приговорен к тюремному заключению на срок более одного года и находится в тюрьме, то существует основание для развода на основании осуждения за уголовное преступление.Стороны не могут продолжать совместное проживание после того, как один из супругов узнает о заключении другого.

Есть защита на основании прелюбодеяния, содомии или содомии. Если защита будет успешно доказана, то развод по этим основаниям не будет предоставлен. Защита от прелюбодеяния, содомии или содомии выглядит следующим образом:

  • Попустительство: Одна сторона добровольно возобновляет сексуальные отношения и продолжает жить вместе после того, как невиновный супруг узнает о вине другого супруга. Однако, если супруг-нарушитель совершит другое действие, дающее основание для развода, предыдущее попустительство не будет защитой.
  • Попустительство/закупка: невиновный супруг поощряет или подталкивает другого супруга к созданию основанного на вине основания для развода.
  • Взаимное обвинение: Доказательство того, что обвиняющий супруг также виновен в одном из основанных на вине оснований для развода.
  • Истечение срока давности: супружеская измена должна была произойти в течение пяти лет с даты подачи иска о разводе.
  • Обоснование: Супруг, подавший на развод, обращался с супругом, покинувшим супружеский дом, настолько ужасно, что от покинувшего супруга нельзя было разумно ожидать, что он продолжит жить в доме.
  • Res Judicata: Если супруг, подающий на развод, пытался подать на развод на тех же основаниях, что и текущий развод, и потерпел неудачу, второй иск будет отклонен.

SSA — POMS: SI 00501.150 — Определение наличия супружеских отношений

Супружеские отношения существуют, когда два человека возобновляют совместную жизнь после того, как раньше жили вместе как супружеская пара. В таком случае мы предполагаем, что лица состоят в брачных отношениях, если они не представят доказательств обратного.

Доказательства обратного включают свидетельство о разводе или прекращении владения отношения. Например, если разведенная пара возобновляет совместную жизнь из-за болезни или по экономическим причинам без намерения возобновить супружеские отношения, это свидетельствует об обратном.

Если два человека, которые ранее жили вместе как супружеская пара, возобновляют вместе, рассмотреть факты дела, чтобы сделать новое определение семейного положения.

  • Если пара все еще состоит в законном браке в соответствии с законами штата, в котором они их постоянный дом (Примечание: все штаты должны разрешать и признавать однополые браки), и они возобновляют совместную жизнь после того, как жили отдельно, они супружеская пара для целей SSI, независимо от причины, по которой они возобновили совместное проживание.

  • Если пара утверждает, что они юридически разделены, считается, что пара состоит в браке. так как законный брак все еще существует.

    ПРИМЕЧАНИЕ. Юридическое раздельное проживание не означает, что супруги не живут вместе.

  • Если супруги утверждают, что они разведены, получите копию решения о разводе. Получите подписанные заявления от обоих лиц, объясняющие, почему они живут вместе. (т.е.г., болезнь, экономические причины). Следуйте инструкциям в SI 00501.152, чтобы определить, представляют ли они себя в обществе как женатые.

  • Если пара утверждает, что больше не позиционирует себя как состоящая в браке, следуйте инструкции в SI 00501.152, Определение того, держат ли два человека себя в качестве супружеской пары.

Пример:

Мари и Патрик развелись несколько лет назад. Недавно Патрик заболел. Мари, получатель SSI, переехал в дом Патрика, чтобы ухаживать за ним во время его болезни. Мари сообщила в Службу социального обеспечения об изменении адреса.Патрик подал заявку на SSI пособия и проинформировал представителя по искам об их разводе и текущем жизнеустройства. Поскольку Мари и Патрик живут вместе, представитель претензий следовали инструкциям SI 00501.152, чтобы определить, позиционируют ли они себя как женатых. Ни Мари, ни Патрика представляет их как женатых, и нет никаких признаков длительных отношений. Таким образом, Патрик является подходящим человеком.

Возможности пережившего супруга после смерти супруга

Когда умирает жена мужа или когда умирает муж жены, оставшийся в живых супруг называется пережившим супругом в целях планирования имущества в Северной Каролине. В большинстве случаев человек, который умирает, оставляет большую часть своего имущества этому оставшемуся в живых супругу, будь то через оставление завещания, последнюю волю и завещание, траст или какой-либо другой инструмент, не связанный с наследством. Однако в некоторых случаях, намеренно или случайно, человек, который умирает, лишается наследства своего оставшегося в живых супруга; то есть почти не оставляет оставшемуся в живых супругу его или ее имущества.

В этой статье обсуждаются различные законодательные акты и доктрины о защите супругов, существующие в Северной Каролине, которые служат для ограничения права человека передавать свое имущество после смерти. В частности, в статье будет рассмотрено право пережившего супруга на получение поддержки и право пережившего супруга на долю совместно нажитого имущества, даже если умерший супруг лишает его или ее наследства.

Доля оставшегося в живых супруга без завещания в Северной Каролине

Если человек умирает без действительной последней воли и завещания, считается, что человек умер без завещания.Незавещательность может быть как полной, так и частичной. Полное отсутствие завещания — это когда человек умирает и не оставляет действительного завещания. Частичное отсутствие завещания — это когда человек, который умирает, оставляет действительное завещание, но завещание не распоряжается всем его или ее имуществом. В любом случае, когда человек умирает, не оставив завещания, его или ее собственность переходит в соответствии с законами Северной Каролины об отсутствии завещания, которые изложены в Общем статуте Северной Каролины (NCGS) 29-14.

 Как указано в этом законе, если у умершего человека остался супруг, супруг должен принять одно из следующих действий:

  • Если у умершего не осталось ребенка, внука или родителя, супруг получает все имущество, как недвижимое, так и личное.
  • Если у умершего не осталось ребенка или внука, но остался родитель, супруг получает половину доли в недвижимом имуществе и первые 100 000 долларов плюс половину остатка личного имущества.
  • Если у умершего остался только один ребенок или нет детей, но есть внук(и) только одного умершего ребенка, супруг получает половину доли в недвижимом имуществе и первые 60 000 долларов плюс половина об остатке личного имущества.
  • Если у умершего остались более одного ребенка, внук(и) или более одного умершего ребенка, или ребенок и внук(и) умершего ребенка, супруг(а) получает долю в размере одной трети недвижимое имущество и первые 60 000 долларов плюс одна треть остатка личного имущества.

Избирательная акция Северной Каролины

Оставшийся в живых супруг человека, который умирает с действительной последней волей и завещанием в Северной Каролине, имеет право претендовать на «выборную долю».»Почти во всех штатах приняты законы об избирательной доле. Такие законы введены в действие для защиты пережившего супруга от лишения наследства в случае смерти супруга, который оставляет пережившего супруга против его или ее воли.

Как определено в N.C.G.S. 30-3.1 денежная сумма выборной доли, на которую может претендовать переживший супруг, определяется продолжительностью брака пережившего супруга и умершего супруга. В частности, если оставшийся в живых супруг состоял в браке с умершим супругом в течение:

  • Меньше пяти лет переживший супруг получает 15% от общей суммы чистых активов
  • Не менее пяти лет, но менее 10 лет, оставшийся в живых супруг получает 25% от общей суммы чистых активов
  • Не менее 10 лет, но менее 15 лет, оставшийся в живых супруг получает 33% от общей суммы чистых активов
  • В возрасте старше 15 лет оставшийся в живых супруг получает 50% от общей суммы чистых активов.

Также стоит отметить, что сумма, которую получает оставшийся в живых супруг, уменьшается на сумму чистой собственности, переходящей к пережившему супругу. Хотя это выходит за рамки данной статьи, в уставе подробно описывается, как рассчитать как общую сумму чистых активов, так и чистую собственность, переходящую пережившему супругу, упомянутую здесь.

Годовое пособие штата Северная Каролина

Во всех штатах, включая Северную Каролину (NCGS с 30-15 по 30-33), действуют законодательные положения, разрешающие содержание пережившего супруга во время управления имуществом.Северная Каролина называет эти выплаты на поддержку и содержание, которые производятся из личного имущества умершего, «годовым пособием». Каждый оставшийся в живых супруг имеет право на пособие в размере 60 000 долларов в течение одного года. Если наследодатель умирает без завещания, пособие выплачивается в дополнение к доле супруга, оставшегося без завещания. Если умерший оставил завещание, пособие вычитается из доли пережившего супруга по завещанию. Сумма всех пособий, в том числе на несовершеннолетних детей, не может превышать половины среднегодового чистого дохода наследодателя за три года, предшествующих его смерти.

Приданое и реверанс

Приданое и реверанс — это доктрины общего права, которые были отменены в большинстве штатов, включая Северную Каролину, в соответствии с N.C.G.S. 29-4. Тем не менее, Северная Каролина сохраняет право на приданое за пережившим супругом, будь то вдова или вдовец, в N.C.G.S. 29-30.

В соответствии с законом оставшийся в живых супруг, который имел бы право получить (i) долю, оставшуюся без завещания, поскольку его или ее супруг умер без действительного завещания, или (ii) выборную долю, поскольку его или ее супруг умер с действительным завещанием, может вместо этого выберите:

  • Пожизненное имущество, составляющее одну треть всей недвижимости, которой умерший супруг владел во время брака; или
  • Выборное пожизненное недвижимое имущество в обычном жилом доме плюс плата за простое владение предметами домашнего обихода

Исключение для усадьбы Северной Каролины

Проще говоря, цель освобождения усадьбы состоит в том, чтобы гарантировать, что пережившему супругу будет где жить.Конституция Северной Каролины предусматривает, что освобождение от права собственности на усадьбу, которое состоит из жилого помещения и хозяйственных построек, доступно пережившему супругу, если он или она не владеет отдельной усадьбой. Период освобождения начинается после смерти владельца и продолжается, пока дети владельца являются несовершеннолетними. Если владелец умер, оставив пережившего супруга, но не имеющих несовершеннолетних детей, то освобождение действует до тех пор, пока оставшийся в живых супруг не вступит в повторный брак.

Также важно отметить, что, поскольку усадьба не является поместьем, защита, обеспечиваемая освобождением усадьбы, предоставляется только от кредиторов, а не от возможности того, что собственность будет завещана другому лицу.

Вы ищете юриста по планированию недвижимости в Шарлотте, Северная Каролина?

Если вам нужны завещания, трасты или помощь в планировании имущества, вам необходимо как можно скорее поговорить с опытным адвокатом по планированию имущества. Пожалуйста, свяжитесь с нами через Интернет или позвоните в наш офис в Шарлотте по телефону 980.207.3355 , чтобы записаться на бесплатную консультацию.

Как развестись с мужем в одном доме

Разлучиться с мужем или женой никогда не бывает легко, но особенно тяжело, если вам приходится продолжать жить вместе в семейном доме.Это может быть из-за Covid-19, или по финансовым причинам, или из-за того, что вы ожидаете продажи семейного дома. В этом блоге мы рассматриваем тему расставания и расставания с мужем при совместном проживании в одном доме.

Онлайн-юристы по разводам и финансовому урегулированию 

Юристы по семейному праву в Лондоне, расположенные в Интернете, в OTS Solicitors могут посоветовать, как вам оформить развод, заботу о детях и опеке, а также наилучшие варианты финансового урегулирования. Чтобы получить консультацию по разводу, финансовому урегулированию или семейному праву, позвоните нам по телефону 0203 959 9123 или заполните нашу онлайн-форму запроса, чтобы договориться о встрече по Skype, видеоконференции или телефону.

 

Разделиться, но остаться вместе

После того, как вы приняли решение расстаться, может показаться странным, что ничего не происходит, потому что вы продолжаете жить вместе в семейном доме. Решение остаться вместе в семейном доме может быть принято по целому ряду причин, как положительных, так и отрицательных. Если у вас есть дети с вашим партнером, может быть трудно решить, когда сообщить детям, что вы приняли решение развестись. Некоторые родители считают, что нет необходимости рассказывать детям, поскольку статус-кво не изменился, и что рассказывание детям только расстроит и смутит их.Однако дети могут уловить вибрацию и понять, что что-то не так. В качестве альтернативы, если вы не сообщите им об этом, они могут случайно услышать новости от родственников или детей друзей семьи.

 

В идеальном мире, если вы живете вместе в семейном доме, лучше всего вместе рассказать детям о решении расстаться. Вы, вероятно, не сможете ответить на все их вопросы, например, о том, когда семейный дом будет продан или сможете ли вы там остаться, каковы будут контакты в будущем и т. д.Это потому, что очень многое может зависеть от того, как будут решаться финансовые вопросы. Когда дело доходит до контактов, вы можете не захотеть устанавливать конкретный график контактов, поскольку то, что осуществимо, может зависеть от того, куда переезжает ваш муж или от того, насколько гибки его работодатели в отношении контактов в середине недели.

 

Можно ли жить вместе и начать бракоразводный процесс?

Большинство разлученных пар думают, что вы должны физически расстаться, прежде чем начинать бракоразводный процесс, но это не так.Вы можете жить вместе в семейном доме и начать бракоразводный процесс при условии, что вы живете «отдельно и обособленно». По сути, это означает вести раздельный образ жизни, чтобы не спать вместе, готовить друг для друга или стирать за другого и т. д. Это может быть очень сложно, если в доме есть дети, и вы пытаетесь сохранить дружеские отношения ради детей, чтобы они не чувствую атмосферу. Если вы можете жить отдельно и обособленно, то преимущество в том, что вы можете продолжить бракоразводный процесс.

 

Разделение дома для отдельного проживания

Некоторые пары хотят разделить свой дом, живя вместе, но раздельно. Это не обязательно, но вы можете разделить дом так, чтобы один из вас использовал столовую в качестве гостиной, или вы можете договориться о времени использования кухни, чтобы не мешать другому. Если дела обстоят не очень дружелюбно, могут помочь «домашние правила», например, никаких гостей на ночь без согласия другого человека. Это потому, что наличие брата, сестры или родителя может пугать вашего партнера.

 

Что будет, если жить вместе не получится?

Прежде чем принять решение о совместном проживании во время развода, лучше проконсультироваться с юристом, так как иногда совместная жизнь просто не подходит. Например, если в прошлом имело место насилие в семье, финансовое принуждение или эмоциональное насилие. Если ваш муж отказывается покидать семейный дом, у вас может быть возможность подать заявление о запрете на оккупацию или запрете на домогательства. Это оба типа судебного запрета.Если насилие в семье произошло, когда вы живете раздельно, но живете вместе, вы все равно можете подать заявление о судебном запрете.

 

Как мы оплачиваем счета за семейный дом, если мы живем раздельно, но живем вместе?

Вопрос «Как мы оплачиваем счета за семейный дом, если мы живем раздельно, но живем вместе?» на самом деле сводится к тому, что лучше всего подходит вам как семье. Например:

  • Если ваше расставание мирное и вы доверяете друг другу в финансовых вопросах, вы можете продолжать вести совместный счет и оплачивать счета из него, как обычно
  • Если у вас есть совместный счет, вы можете как открыть отдельные банковские счета, так и переводить личные прямые дебеты и платежи, а также свою заработную плату на свои личные счета, оставляя совместный счет только для оплаты ипотеки, газа, воды и других необходимых домашних счетов.Вам нужно будет договориться о том, сколько вам обоим нужно будет внести на общий счет, чтобы покрыть основные счета
  • .
  • Один из вас может взять на себя ответственность за все счета за дом, но это может быть связано с получением алиментов и содержания супруга, чтобы вы могли это сделать.

 

Решение, которое подойдет вам и вашей семье, может зависеть от ваших текущих договоренностей, проблем с доверием и того, как долго вы планируете жить вместе.Помните, что если счета за коммунальные услуги выписаны на ваше имя и не оплачены, это может повлиять на ваш кредитный рейтинг.

 

Стоит ли жить вместе в разлуке?

Иногда расходы, которые вы сэкономите, живя вместе, например, не снимая квартиру или избегая хлопот, связанных с переездом вас или вашего мужа к семье, просто не стоят того. Однако, прежде чем принять решение о выезде, лучше всего поговорить с адвокатом по разводам. Это потому, что если вы оставите своего мужа в семейном доме одного, у него может не быть стимула продавать дом или собирать деньги, чтобы передать вам вашу долю капитала.Иногда супруги даже пытаются помешать продаже семейного дома, не занимаясь садом или оставляя вещи в явно негодном состоянии. Поэтому иногда лучше оставаться вместе, так как в конечном итоге вы можете быстрее получить свои деньги или продать дом.

 

Адвокаты по разводам и финансовому урегулированию онлайн

Юристы-специалисты по семейным делам в OTS Solicitors работают удаленно, используя новейшие безопасные технологии, чтобы консультировать по раздельному проживанию, а также начинать судебные разбирательства по разводу или делам детей или обеспечивать финансовые расчеты путем переговоров, финансовых судебных разбирательств, посредничества или арбитража.Если вам нужна консультация по поводу вашего развода и начала бракоразводного процесса или помощь по любому другому аспекту семейного права, позвоните в лондонский OTS Solicitors по телефону 0203 959 9123 или заполните нашу онлайн-форму запроса. Мы организуем для вас видеоконференцию, Skype или встречу по телефону с одним из наших дружелюбных и опытных юристов по семейному праву.

Расторжение брака на Филиппинах, единственной стране, где развод незаконен

МАНИЛА, Филиппины. Звонок раздался посреди рабочего дня.Имя моего адвоката мелькнуло на экране определителя номера, и когда я взял трубку, разговора не было.

«У меня есть решение суда», — сказала она.

Она буквально держала мое будущее в своих руках в виде решения об аннулировании, которого мы добивались четыре года. Открыв конверт, она немного пробормотала, пролистывая содержимое вслух, чтобы заполнить мертвый воздух.

Затем она остановилась.

«Петиция одобрена. Поздравляю!» она сказала. «Теперь ты свободная женщина!»

Я наконец-то расторг свой давно умерший брак на ревностно католических Филиппинах, единственной стране в мире (кроме Ватикана), где развод незаконен.Два человека могут добровольно решить любить, уважать и оставаться верными друг другу, но на Филиппинах они могут расстаться только через смерть или мучительно долгий процесс аннулирования.

Я вышла из брака пятью годами ранее и столько же времени почти не разговаривала с отцом дочери, но на бумаге он все еще был моим мужем. Я была одинокой женщиной, но я не была свободна. Мое имя было только наполовину моим — все мои документы, удостоверяющие личность, остались на мою жену.Любая крупная покупка, которую я сделаю, будет считаться супружеской собственностью. Если бы я вступил в новые отношения, я рисковал быть обвиненным в прелюбодеянии и заключенным в тюрьму.

Мне было 28 лет, когда я ушла от мужа, 29, когда я, наконец, решила — вопреки желанию моей семьи и без их поддержки — подать заявление на расторжение брака. Мне было 33 года, когда я получил решение суда. И по телефону в тот день я чувствовал себя самым старым 33-летним человеком в мире.

Согласно филиппинскому законодательству, два человека, желающие расторгнуть брак, имеют ограниченные возможности.Они могут подать заявление о раздельном проживании, что позволит им разделить свое имущество и жить раздельно, но юридически не прекращает супружеский союз и, следовательно, не разрешает повторный брак. Они могут подать на развод, если они входят в примерно 5 процентов населения, которое является мусульманином и регулируется Кодексом мусульманских личных законов.

Или они могут добиться аннулирования, что на Филиппинах является длительным и дорогостоящим судебным разбирательством. (Церковное аннулирование, вынесенное через церковный суд, является отдельной процедурой, без которой католик не может вступить в повторный брак в Церкви.Папа Франциск сказал, что Церковь должна «упорядочить» этот процесс, который может занять до десяти лет. Аннулирование прекращает брак, но имеет важные отличия от развода. Стороны, например, должны доказать, что брак никогда не был действительным с самого начала. В соответствии с филиппинским законодательством причины могут включать в себя то, что одна или обе стороны были моложе 18 лет на момент вступления в брак, наличие у любой из сторон неизлечимого заболевания, передающегося половым путем, или случаи полигамии или ошибочного опознания.

Развод не всегда был запрещен на Филиппинах.Испанские колонизаторы, которые правили островом до конца 19 века, навязали свои собственные католические традиции, разрешив «родственный развод» или юридическое раздельное проживание в случаях, связанных с прелюбодеянием или вступлением одного из супругов в религиозный орден. Но соответствующий закон гласил, что «узы и сила брака настолько велики, что, если он заключен по закону, он не может быть расторгнут, даже если одна из сторон станет еретиком, или евреем, или мавром, или даже совершит прелюбодеяние». После испанской эпохи законы о разводе зависели от колонизатора.Американцы, которые приобрели нацию в 1898 году после испано-американской войны, разрешили развод, но только на основании супружеской неверности или наложничества. Японцы, оккупировавшие Филиппины во время Второй мировой войны, ввели либеральные законы о разводе. Однако после освобождения развод снова был запрещен — за исключением мусульманского меньшинства — в соответствии с Гражданским кодексом Филиппин 1949 года. контракта, разница между аннулированием и разводом — это разница между объявлением контракта недействительным — потому что, скажем, он был подписан под принуждением или обманом — и его расторжением.

В случае брака объявить договор недействительным гораздо сложнее. Например, неверность и физическое насилие не входят в список допустимых причин для признания брака недействительным в соответствии с филиппинским законодательством. Заявитель, желающий выйти из брака по тем или иным причинам, должен попытаться доказать, что его или ее супруг страдает от «психологической недееспособности», такой как нарциссическое расстройство личности.

Филиппинская телеведущая Эми Перес знакома с трудностями, которые создают эти правила.Перес вышла замуж за рок-музыканта в 1995 году, а два года спустя у пары родился сын. Но через год после рождения их сына муж Перес бросил ее с ребенком и уехал жить за границу. Перес подал заявление об аннулировании в 2000 году, но ему было отказано. Она подала апелляцию и проиграла. В 2006 году Верховный суд Филиппин отказался рассматривать ее дело, объявив:

Мы обнаруживаем предполагаемое смешанное расстройство личности [мужа], стремление «выйти из дома» всякий раз, когда они ссорились, склонность к насилию во время эпилептических припадков, сексуальная неверность, оставление и отсутствие поддержки, а также его предпочтение проводить больше времени со своими товарищами по группе, чем с семьей, коренятся не в каком-то изнурительном психологическом состоянии, а в простом отказе или нежелании взять на себя основные обязательства брака.

Статистические данные Управления генерального солиситора Филиппин (OSG) показывают, что в 2013 году было подано более 10 000 петиций о расторжении брака при населении примерно в 100 миллионов человек, причем женщины подали немногим более половины петиций. . Самая последняя статистика, предоставленная мне OSG, основанная на выборке таких дел с 2010 по 2011 год, показала, что 6 процентов этих петиций были отклонены или отклонены. Но это скрывает тот факт, что такие дела могут тянуться годами, и что судебные издержки, которые обычно составляют почти 400 долларов США только для подачи документов, могут превышать среднемесячную заработную плату филиппинских рабочих, которая, согласно исследованию Международной организации труда 2012 года, составляет менее чем 300 долларов.

«Система так несправедлива, особенно по отношению к таким женщинам, как я, в ситуации покинутости. Почему они должны все усложнять?» — спросила Перес, чей брак официально распался только через десять лет после того, как ее бросил муж. Она отказалась сообщить подробности о том, как она наконец добилась аннулирования. В прошлом году она вышла замуж за своего давнего бойфренда, от которого у нее двое детей.

Как и Перес, я подал на аннулирование, утверждая, что мой супруг был психически недееспособным. Мой адвокат предложил мне попытаться объявить нас обоих психически недееспособными, чтобы удвоить шансы на успех, но я отказался.Я боялся, что такое назначение повредит моим шансам получить работу или опекунство над дочерью.

«Психологическая недееспособность», как сказал мне более одного адвоката, была просто филиппинской версией «непримиримых разногласий».

«Не волнуйтесь. Это просто термин для обоснования вашего ходатайства», — заверил меня мой адвокат, вторя словам двух других адвокатов, с которыми я консультировался до нее. (Я хотел получить второе мнение.) Все они дали мне несколько вариантов: «Это просто филиппинская версия «непримиримых разногласий».’”

Но такое заявление – не безобидная формальность. Попытка продемонстрировать психологическую недееспособность является состязательным процессом в гражданском суде, направленным на доказательство вне разумных сомнений того, что поведение одного из супругов свидетельствует о неспособности взять на себя обязательства в браке. Это означает изложение в публичном суде всех причин — как тривиальных, так и косвенных — по которым вы не можете оставаться в браке со своим супругом. Это включает в себя психологические тесты и, в некоторых случаях, свидетелей. Это игра в грязь и превосходство, которая делает расставание намного сложнее и уродливее.Это побуждает заявителя преувеличивать проблемы — объявлять когда-то любимого партнера алкоголиком, а не того, кто время от времени приходил домой пьяным, или хроническим бабником, а не тем, у кого когда-то был роман.

«Это бесчеловечный процесс. Это обидно для двух людей, которые, возможно, когда-то любили друг друга и, возможно, даже пытались урегулировать это», — сказала мне сенатор от Филиппин Пиа Каэтано, видный законодатель, защищающий права женщин. Она должна знать: она тоже через это прошла.

Однако, за разумную цену можно избежать подобных неприятностей.

Мишель, моя бывшая одноклассница, которая попросила, чтобы я не называл ее полное имя, утверждает, что заплатила своему адвокату 10 000 долларов за комплексный пакет аннулирования, который включал психиатрическую экспертизу, все связанные с этим документы и сборы, а также гарантию положительное решение судьи, старого школьного приятеля адвоката.

Будучи 28-летним менеджером среднего звена, я не мог себе этого позволить. Мне потребовался год, прежде чем я нашел адвоката, которого мог себе позволить; мой двоюродный брат в конце концов договорился о гонораре в размере 2000 долларов с бывшим однокурсником по юридическому факультету.Я платил этому адвокату в рассрочку, так как мое дело затягивалось.

Но вы получаете то, за что платите.

Мишель аннулировали контракт через шесть месяцев. Я ждал четыре года.

Мишель предстала перед судом всего один раз. Я потратил годы, используя дни отпуска для периодических появлений в суде.

Мишель встала, чтобы ответить только на один вопрос: ее имя. Я выдержал шквал запросов от судьи.

Это был мучительный опыт, заставивший меня ворошить годы плохих, похороненных воспоминаний.Судья стал выяснять подробности о ссорах, которые у меня были с мужем. Он обвинил меня в том, что я недостаточно старалась сохранить мир в наших отношениях. Когда я выдвинул обвинения в своей петиции — относительно жестокого обращения и неверности, которые мне пришлось пережить, — он спросил меня, думаю ли я, что этого достаточно, чтобы расторгнуть брак. (Мой тогдашний муж не явился ни на одно судебное заседание, что является способом возражать против ходатайства об аннулировании.) Я была слишком горда, чтобы просить судью прекратить допрос, слишком зла, чтобы молчать.В конце концов меня сняли с трибуны, потому что я безудержно плакала. Я чувствовал, что меня судят, как будто я преступник.

И в глазах церкви и филиппинского брачного права, которое во многом основано на церковной доктрине, я совершил нечто худшее, чем преступление. Я согрешил. Я нарушал священные обеты. Я осквернил святость брака.

«Ты мог бы лучше выбрать свои битвы и просто молчать», — сказал мне друг, когда я рассказал ему о том, что произошло в суде.«Этот судья решит, аннулировать ваше решение или нет. Он не тот, кого вы хотите разозлить».

В глазах церкви и филиппинского законодательства я совершил нечто худшее, чем преступление. Я согрешил.

Конечно, он был прав. Но я не мог этого видеть. Мой адвокат позже сказал мне, что судья сказал, что я слишком умна для своего же блага, и предположил, что именно поэтому мой брак потерпел неудачу. Я до сих пор не понимал, как это может служить основанием для того, чтобы опозорить меня перед залом суда, полным незнакомцев.Когда я проходил юридические предпосылки вступления в брак, меня не подвергали такому допросу.

«Нам тоже очень тяжело, — сказал мне Ноэль Сеговиа, старший юрист OSG. «В некоторых случаях мы знаем, что пара больше не может жить вместе, но из-за недостаточности доказательств мы вынуждены отклонить их ходатайство об аннулировании брака».

Законопроект о легализации разводов, предложенный в 2010 году, получил небольшую поддержку со стороны католика, холостяка-президента страны, который заявил журналистам, что не хочет превращать Филиппины в Лас-Вегас, где «стереотип состоит в том, что вы женитесь». утром [и] вы разводитесь днем.Тем временем филиппинское общественное мнение неуклонно двигалось в пользу легализации разводов: с 50 процентов в марте 2011 года до 60 процентов в декабре 2014 года, согласно опросу, проведенному филиппинским исследовательским институтом Social Weather Stations. Когда законодателей спросили, повлияют ли результаты опроса на их мнение о разводе, один сенатор объяснил: «Я не могу поддерживать закон о разводе. Моя жена может использовать это против меня.

Если и существует золотая середина между Вегасом и Ватиканом, то папа не стал ее отстаивать во время своего недавнего визита на Филиппины, несмотря на его более ранние призывы к церкви проявлять больше доброты к грешникам.Таким образом, Филиппины, страна без разводов, продолжают претендовать на титул, которого не хочет ни одна другая страна.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.