Как справиться с изменой мужа: Как пережить измену мужа и сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

Как пережить измену мужа и сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Статистика говорит о том, что трое из четырех мужей изменяют своим вторым половинам. Цифра печальная. Кому-то удается скрыть роман на стороне, но часто правду не получается утаить, и жена узнает, что муж ей неверен. Перед женщиной встает дилемма: простить измену и сохранить семью или развестись с супругом, чтобы дальше каждый пошел своей дорогой. Но не важно, какой вариант развития событий будет выбран. В любом случае, узнав о неверности любимого человека, женщина испытает сильнейший стресс. И здесь главное – понять, как пережить измену мужа, справиться с болью и найти в себе силы жить дальше. Об этом пойдет речь в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, почему изменил муж
  • Нужно ли прощать измену мужа
  • Что сделать, чтобы пережить измену мужа безболезненно

Основные причины измен мужей

Женщина – чрезвычайно эмоциональное создание. Когда она узнает о неверности супруга, то сразу же оказывается вовлеченной в водоворот переживаний. Здесь и злость, и страх, и боль, и обида, и удивление. Всех чувств не перечислить. Они поглощают женщину целиком и мешают трезво и спокойно оценить ситуацию.

Психологи советуют не идти на поводу у эмоций. Ведь в большинстве случаев измена – признак того, что в семье не все в порядке, а в таких проблемах, как правило, виноваты оба супруга.

Прежде всего, нужно разобраться, что толкнуло мужа на измену. Чаще всего женщины сталкиваются со следующими причинами:

  • Неудовлетворенность в сексуальном плане

Это самый распространенный повод для супружеской неверности. Мужская физиология такова, что им нужно не только часто заниматься сексом, но и иметь в нем разнообразие. Интимная близость, одна похожая на другую, быстро приедается, кажется пресной, перестает возбуждать и удовлетворять. Мужчина начинает чувствовать нехватку адреналина, задора, страсти. К сожалению, многие женщины к интимной близости относятся иначе. Их вполне устраивает привычный секс, особенно когда накапливается усталость от бытовых проблем и нет сил на то, чтобы выкладываться еще и в постели. Так зарождается конфликт интересов, который может привести к тому, что мужчина, неудовлетворенный интимной близостью с женой, решится на измену, чтобы компенсировать нехватку страсти и разнообразия.

  • Несовместимость жизненных ориентиров

У каждого человека есть свои жизненные ценности, идеалы и приоритеты. Если супруги разделяют взгляды друг друга, то в семье царит взаимопонимание и гармония. В такой атмосфере предпосылки для измены зародиться не могут. Однако если муж и жена смотрят на жизнь по-разному, они постепенно начинают отдаляться друг от друга. Но все люди нуждаются в поддержке и понимании. Когда их не хватает, начинаются поиски человека, с которым можно поделиться мыслями и переживаниями. Поэтому часто мужчину толкают на измену равнодушие супруги и разность интересов с ней.

  • Потребность в самоутверждении

Мужчина по своей природе – лидер и охотник. Для подпитки своего эго ему нужно постоянно самоутверждаться, одерживать победы, зарабатывать трофеи. Это относится и к любовному фронту. Здесь битва может кипеть нешуточная. Даже при условии, что супруг любит свою жену, он может заинтересоваться неприступной красавицей и сделать все возможное, чтобы одержать над ней верх.

  • Скука и монотонность в отношениях

Если брак длится несколько лет, у супругов мог накопиться большой багаж нерешенных проблем, затаенных обид, недомолвок, усталости. Семья потеряла эффект новизны и превратилась в рутину. Жена уже не радует глаз, и ассоциируются с ней исключительно скандалы, придирки, вечно недовольный вид и затертый домашний халат. Чтобы вновь почувствовать себя молодым, влюбленным, полным душевных порывов, мужчина решается на измену.
Психологи говорят, что чаще всего изменяют мужчины нарциссического типа личности. Они исключительно самовлюблены, эгоистичны и убеждены в своем превосходстве над другими людьми. Мужчинам такого склада невероятно сложно держать себя в руках, ведь они уверены, что имеют полное право удовлетворить любое свое желание. На интересы других людей им наплевать.

Также специалисты считают, что велик шанс измены мужчин старше 40 лет. Это период кризиса среднего возраста, который сопровождается стрессом и размышлениями о том, что молодость прошла, а мечты так и не получилось осуществить. Жалея себя, чувствуя несправедливость жизни и пытаясь вернуть годы, мужчина может искать утешение в объятиях другой женщины.

Варианты, как женщины переживают измены мужа

Каждая женщина ищет свой способ, как пережить измену мужа. Он будет зависеть от конкретной ситуации.

Чтобы понять, от чего отталкиваться в планировании дальнейших действий, нужно ответить на несколько вопросов:

  • Есть ли доказательства измены, или дело ограничивается подозрениями?
  • Муж сам признался в неверности, или информация о ней поступила из других источников?
  • Супруг знает, что жена в курсе его измены?
  • Отношения мужа с другой женщиной уже закончились или еще продолжаются?
  • Это была разовая измена или длительный контакт?
  • Что говорит муж о своих дальнейших намерениях?

Ответы на эти вопросы помогут определить обманутой женщине свое место в сложившейся ситуации.

Есть всего четыре варианта развития событий:

  1. Мужчина понял, что ни одни из существующих отношений не могут сделать его счастливым, и бросил и жену, и любовницу.
  2. Не уходит от жены, но и отношения с любовницей не прерывает. Создается любовный треугольник, каждый из участников которого живет в постоянном стрессе и каким-то образом пытается изменить ситуацию, преследуя личную выгоду.
  3. Супруг бросает жену ради любовницы. В этой ситуации вопрос, как пережить измену и уход мужа, стоит наиболее остро. Прежде всего, нужно успокоиться и верить, что самое лучшее еще впереди.
  4. Муж бросил любовницу, вернулся в семью и умоляет супругу о прощении. Дальше есть два пути. Первый – жена прощает свою провинившуюся вторую половину, и они начинают все с чистого листа. Второй – она отвергает извинения мужа и подает на развод.


Какая твоя цель?

Если твоя цель – очень быстро создать вокруг себя много разных мужчин, которые будут дарить подарочки и цветочки, тогда, пожалуйста, изображай из себя, провоцируй, играй, манипулируй, будь в таком сексуальном образе. Но если твоя цель – долгосрочные счастливые отношения, если не надо кучу мужчин, тебе достаточно одного, но классного или несколько мужчин, из которых ты выберешь одного, но который в тебе будет видеть личность, женщину. Который будет проявляться по-мужски в действиях, поступках, тогда тебе нужно учиться пользоваться своей внутренней силой, мягкостью. Сила вызывается силой, вызывается мягкостью. И здесь тебе нужно будет капнуть в себя и научиться принимать себя.

Подводя итог, я тебе могу дать некоторые шаги, которые ты можешь применять уже сейчас. Одно из проявлений мягкости, одно из проявлений женского спокойствия – попробуй говорить меньше, чем мужчина. Попробуй говорить в два раза меньше, чем мужчина, попробуй его просто слушать.

Конечно, можно сидеть и ждать, как поведет себя супруг и какое решение примет. Но нельзя позволять другим людям определять свою судьбу. Поэтому для начала нужно разобраться в себе и понять, чего хотите вы. Тогда зависимость от чужой воли будет разрушена, и вы будете руководствоваться только своими желаниями и планами.
Заглянув вглубь себя, возможно, вы поймете, что вам близко одно из следующих утверждений:

  • хочу прекратить все контакты с мужем, расстаться навсегда и начать жизнь заново;
  • люблю супруга, готова все простить и вернуться к прежним отношениям;
  • по определенным причинам расстаться с мужем не могу, да и не хочу, но мечтаю ему отомстить;
  • останусь с супругом, чтобы он не достался любовнице;
  • я должна пересмотреть прошлое и понять, в чем ошибалась и заблуждалась, чтобы не повторить неудачный опыт и вернуть контроль над своей жизнью.

Никто не может решить за обманутую женщину, как ей жить дальше. Нет единого правильного пути из этой ситуации. Жена, которой изменил муж, сама должна определиться, какие слова сказать, как поступить, чтобы снизить внутреннюю напряженность и вернуться в зону комфорта.

Как пережить измену мужа: простить или не простить

Не каждая женщина знает, как пережить измену мужа и сохранить семью, не растеряв при этом самоуважение и внутреннее достоинство. Страх того, что неверность повторится, может разъедать душу и мешать наладить жизнь.
Сложность заключается в том, чтобы искренно простить супруга. На первый взгляд кажется, что это легко. Ведь самое страшное уже позади. Муж порвал отношения с любовницей и вернулся в лоно семьи. Вы счастливы, что не потеряли свою вторую половину. Вас переполняет радость. Кажется, что впереди ждет светлое, безоблачное будущее.

Но уже через несколько недель вы начинаете представлять, как муж занимался любовью с другой женщиной. Эта мысль не выходит из головы и мешает получать удовольствие от жизни. Вы начинаете присматриваться к мужу: а не скучает ли он по бывшей пассии? Со временем накапливаются раздражение и гнев. Иногда вы чувствуете, что ненавидите супруга. Рано или поздно затаенные негативные эмоции выплеснутся в виде скандала.

Так пара, пережившая измену и решившая сохранить семью, становится заложником ситуации. Жена начинает подозревать супруга в новой неверности, следит за ним, контролирует каждый шаг. Это ужасно злит мужчину, ведь он любит супругу, хоть и оступился, и надеется на понимание и прощение. Начинаются взаимные упреки и ссоры, которые не способствуют налаживанию отношений.

Все дело в утрате доверия. Простить не так сложно, как заново научиться доверять человеку, который однажды предал. Жизнь в ожидании очередного обмана разрушает психику. Поэтому женщина, которая думает, как пережить измену мужа, в первую очередь должна понять, может ли она забыть о предательстве и доверять своему супругу. Если жена хочет остаться со своей второй половиной, но чувствует, что душой пока не простила, то лучше либо взять паузу в отношениях, чтобы успокоится и провести работу над собой, либо обсудить эту проблему с супругом и принять совместное решение, как быть дальше.

Ведь если этого не сделать, то подозрениями, скандалами и обвинениями женщина разрушит теплые чувства супруга и заставит его пожалеть о своем решении сохранить семью. Либо подтолкнет к новой измене.

Часто женщины прощают измену под давлением следующих обстоятельств:

  • в семье есть маленькие дети;
  • супруга зависит от мужа в финансовом плане или не имеет своего жилья.

Мужчина, чувствуя беспомощность второй половины, может пользоваться этим и изменять регулярно, уверенный в своей безнаказанности.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Если же дама самодостаточна, хорошо зарабатывает и имеет свое жилье, ей ни к чему мириться с предательством возлюбленного. Нет смысла сохранять отношения, если после пережитого испытания женщина понимает, что испытывает к супругу только негативные эмоции. Сильная душевная боль способна убить даже любовь, поэтому не каждая девушка способна пережить предательство мужа и продолжить совместную жизнь, будто ничего и не было.

Можно попытаться простить, если чувства по-прежнему сильны. Но и в этом случае для начала не помешает присмотреться к супругу и убедиться, что он действительно искренне раскаивается в содеянном поступке. А иначе нет никаких гарантий, что предательство не повторится.

Если в вашей жизни случалась одна из ситуаций, перечисленных ниже, то уже нужно думать не о том, как пережить измену и предательство мужа, а о том, как подать документы на развод:
  • Супруг изменял неоднократно. Если мужчина регулярно позволяет себе отношения с другими женщинами, это говорит о том, что для него такое поведение – норма и менять он ничего не хочет. Скорее всего, молодой человек относится к сексу как к удовлетворению естественной потребности и не понимает, почему жена так переживает. Ведь любит он только ее.
  • Муж искренне привязан к своей любовнице. Идти против чувств очень сложно. В итоге ни один из участников драмы не сможет быть счастливым.
  • Супруг не признает вины. Ситуация может доходить до абсурда, когда жена предоставляет доказательства неверности, а мужчина продолжает отпираться и говорить, что ничего не было. Можно сделать вывод, что молодой человек – паталогический врун и трус. Велика вероятность, что на протяжении всей совместной жизни с женой он будет обманывать, изворачиваться и хитрить.
  • Мужчина обвиняет в случившемся свою супругу. Перед нами человек, который не умеет брать на себя ответственность, боится выглядеть плохим. Ему проще во всем обвинить жену и прикинуться несчастной жертвой, которую никто не понимает и не сочувствует.

В ситуациях, перечисленных выше, нет шансов, что мужчина сможет измениться, сломать себя. Взрослого человека не переделать, поэтому лучше отпустить его и попытаться найти свое счастье с другим партнером.
Пытаясь справиться с изменой возлюбленного, многие девушки думают, что им поможет интимная близость с другим мужчиной. Однако у такого поступка есть ряд минусов:

— Если вы по своей природе не склонны к случайному сексу, то, скорее всего, он не принесет вам ожидаемого облегчения. Наоборот, можно начать презирать себя за этот поступок, а от этого душевная боль только усилится.

— После близости с другим мужчиной в женщине может проснуться чувство вины, которое помешает воссоединению с супругом. Или, наоборот, дама почувствует себя свободной и раскрепощенной и сама не захочет возвращаться к мужу.

— Почему-то мужчины считают, что им позволено изменять, а женщинам — нет. Поэтому если супруг узнает, что жена из мести переспала с другим, он может обвинить ее в предательстве и, не раздумывая, бросить.

Случайный секс – не единственный способ отомстить. Есть более изощренные варианты. Некоторые обманутые жены стараются отобрать у супруга все, что он любит и чем дорожит, например, машину. Кто-то в ярости рвет все вещи предателя. Однако максимум, чего можно добиться с помощью мести, – это скинуть груз накопившихся негативных эмоций. Наладить конструктивные отношения с партнером она не поможет.

Что точно не стоит делать после измены мужа

Размышляя, как пережить измену и предательство мужа, сразу же исключите из своего поведения то, что делать ни в коем случае нельзя:

  1. Устраивать скандалы и истерики, они только усложнят и без того непростую ситуацию.
  2. Даже если вы очень любите мужа, не прощайте его сразу, иначе он почувствует вашу слабость и, возможно, изменит еще раз.
  3. Ваша жизнь – ваш выбор, принимайте решения, руководствуясь только собственным мнением.
  4. Узнавать у мужа интимные подробности его романа, это не принесет вас спокойствия, а только усугубит душевную боль.
  5. Знакомиться и выяснять отношения с любовницей мужа. В конце концов, ваш супруг – не безвольная марионетка. Он несет ответственность за свои поступки, так что спрашивать нужно только с него.
  6. Не принимайте никаких решений под влиянием эмоций. Успокоившись, вы можете изменить точку зрения и пожалеть о совершенных поступках.
  7. Изменять из мести.

Если никак не получается восстановить душевное равновесие, попробуйте заняться любимым делом. Общайтесь с друзьями, больше проводите времени на свежем воздухе, делайте все возможное, чтобы успокоиться и вернуть себе трезвый взгляд на происходящее.

Конечно, рано или поздно придется сделать окончательный выбор. Если вы готовы простить супруга, дайте ему понять, что это решение далось вам непросто и второго шанса у него уже не будет.

Когда семья пережила измену и сумела с честью выйти из этого испытания, психологи советуют супругам поменять что-то в отношениях, чтобы был эффект новизны и больше не возникало соблазнов пойти на сторону.

Но если вы еще не определились с окончательным решением и пока только думаете, как пережить измену мужа, прислушайтесь к себе. Какие чувства подталкивают вас сделать тот или иной выбор? Любовь к супругу или страх одиночества? Готовность простить или боязнь потерять статус и материальное благополучие? Ответы на эти вопросы помогут лучше узнать себя и определиться с верным направлением дальнейшей жизни.

Возможно, вы предпочтете вариант простить супруга не потому, что любите его, а потому, что не хотите ничего менять и зависите от него материально. Тогда это будет ваш осознанный выбор, который поможет держать ситуацию под контролем.

Но что бы вы ни предприняли, шрамы на душе останутся и еще долго будут болеть. Сохраните вы семью или отправитесь в свободное плавание, пережитый опыт все равно будет напоминать о себе.

Итак, подытожим все вышесказанное и напомним, какие поступки нельзя совершать, если вы узнали об измене мужа:

  • Не нужно слушать советы друзей и родственников. Опирайтесь только на свое мнение. И ни в коем случае не обращайтесь за помощью к магам, волшебникам, колдуньям и прочим шарлатанам. Близкие люди желают вам добра, поэтому могут докучать советами, а псевдоцелителей будут интересовать исключительно ваши деньги.
  • Не опускайтесь до уровня вздорной истерички, вы можете окончательно потерять расположение мужа, устраивая ему сцены ревности, скандалы и истерики.
  • Сохраняйте самоуважение и достоинство. Узнав о неверности супруга, не пытайтесь пообщаться с его любовницей, не выслеживайте их, не собирайте компрометирующую информацию. Сделайте это не ради них, а ради себя. Спустя время накал страстей поутихнет, и вы будете гордиться своей силой духа, выдержкой и твердостью характера.
  • Не нужно угрожать любовнице мужа, распускать про нее слухи, настраивать против нее ее родных, коллег и друзей. Супруг может начать стыдиться вашего поведения, и это еще больше отдалит вас друг от друга.
  • Не стоит взывать к чувству жалости любовницы, рассказывать ей о том, что дети останутся без отца, а вы уже стоите на пороге самоубийства. Вы выставите себя в невыгодном свете, будете унижаться, умолять. В итоге мужу будет стыдно, а любовницы почувствует свою власть над вами и вашим супругом.
  • Не думайте, что после измены вашего мужа мир рухнет. Нет, жизнь будет идти своим чередом, в ней по-прежнему будет и много хорошего, и столько же плохого. Поэтому не зацикливайтесь на своем положении. Дайте себе время прийти в себя и начинайте действовать. Мудрый человек из пережитого испытания вынесет бесценный опыт, который ляжет в основу будущей счастливой жизни.

В любом случае, помните, что вы не жертва, не бессловесная кукла, которая не имеет права на собственное мнение и поступки. Принимайте решения, живите сообразно своим ценностям, просто будьте собой. Мужчина, видя ваше великодушие, самодостаточность, умение сохранять достоинство и позитивный настрой в любой ситуации, ни за что не захочет потерять такую женщину.

Советы психолога, как пережить измену мужа

Психологи давно пытаются помочь всем участникам любовного треугольника разобраться в себе и сделать правильный выбор. Для этого они разработали специальные рекомендации, в том числе о том, как пережить измену мужа.

Если жена столкнулась с неверностью супруга, она должна помнить:

  1. Ваши представления о муже — вовсе не сам человек.
  2. Если вы стали относиться к супругу как к константе, неизменной составляющей домашнего быта, то знайте, что, вероятно, есть места, где он играет другие роли. Возможно, ваш муж отличается от той картинки, что вы себе нарисовали, и домой он приходит только потому, что ему так удобно. Супруг тоже вас может воспринимать как нужную в хозяйстве вещь, которая накормит, постирает, уберется.
  3. Выходя замуж, вы не берете супруга в пожизненное использование.
  4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашей второй половины, принадлежит в первую очередь ему самому. Все имеют право на ошибку и на осознание этой ошибки. От вас будет зависеть, что супруг посчитает ошибкой – жизнь с вами или роман на стороне.
  5. Если вы приняли решение сохранить семью и остаться с человеком, который вас предал, простите его окончательно и бесповоротно. Не вспоминайте прошлое, не корите за былые обиды, не насмехайтесь, не истязайте себя и его, иначе вы заставите мужа пожалеть о том, что он выбрал вас.
  6. Не пытайтесь немедленно отомстить супругу той же монетой. Любая женщина может найти партнера для случайного секса, но он не станет утешением и не облегчит душевный груз. Изменой муж толкнул вас в грязь, свои походом на сторону вы в ней закрепитесь, вместо того, чтобы скорее выбраться и отмыться.
  7. Позаботьтесь о своем здоровье. Сильные переживания провоцируют развитие гинекологических заболеваний. Так организм реагирует на стресс, обиду и унижение. Вы обязаны себе самой быть сильной, не сдаваться, поэтому старайтесь больше бывать на людях, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
  8. Какое бы решение вы с мужем ни приняли, постарайтесь остаться друзьями. Это самое мудрое и здоровое решение.

Безусловно, отношения после предательства уже не будут прежними. Но от вас зависит, в какую сторону они изменятся. Возможно, пережитые трудности углубят вашу связь с мужем и научат лучше понимать друг друга.

Такой поворот событий возможет только в том случае, если женщина, потеряв привычный образ жизни, научится трезво оценивать новую реальность. Следующие советы психологов не только ответят на вопрос, как пережить измену мужа, но и помогут справиться с эмоциональной напряженностью.

Если вторая половина покинула дом, избавьтесь от всех вещей, которые будут о нем напоминать. Ту любовь к мужу, что еще живет в вашей душе, перенаправьте на себя: пройдитесь по магазинам, сходите на массаж, любуйтесь своим отражением в зеркале.

Победить эмоциональную напряженность и унять разбушевавшиеся чувства помогут следующие действия:

  • шоппинг — лучший антидепрессант для женщины;
  • пробежка по парку (или любое другой занятие спортом) вызовет повышенную выработку эндорфинов, которые отвечают за хорошее настроение, а свежий воздух напитает мозг кислородом;
  • хобби, любимое занятие;
  • чтение литературы стимулирует работу воображения и отвлекает от насущных проблем;веселая музыка, танцы;
  • девичник.

Подумайте, что приносит вам радость. Максимально наполните свою жизнь такими моментами.

Женщины, которые пережили неверность супругов и смогли найти дорогу к личному счастью, тоже могут поделиться своими лайфхаками:

  • Возьмите самые необходимые вещи и исчезните на срок от 7 до 14 дней. Если есть дети, оставьте их у мамы, а сами остановитесь в гостинице, на даче или в квартире друзей. За это время вы успеете в спокойной обстановке обдумать свое положение, а супруг поймет, каково это – обходиться без вас.
  • Найдите уединенное место, например, на природе, где вас никто не увидит и не услышит, и дайте волю эмоциям. Кричите что есть мочи, плачьте, бейте кулаками по земле. После этого вернитесь в город и купите себе то, о чем давно мечтали, но не позволяли из-за того, что все деньги тратили на семью.
  • После того, как все негативные эмоции вышли и душа успокоилась, можно искать пути решения проблемы: простить мужа и дальше жить вместе или разойтись и начать все с чистого листа.

Как защитить отношения от измен

Неверность лучше попытаться предотвратить, чем потом ломать голову над тем, как пережить измену мужа. Женщина должна уважать свою вторую половину, относиться к ней как к личности, а не как к домашней обстановке, уважать интересы и прислушиваться к желаниям и потребностям. В семье нужно создавать комфортную и душевную обстановку, в которой хочется находиться. Все решения, касающиеся дома, детей и т. п., нужно принимать сообща. Если что-то раздражает или не устраивает, не нужно молчать и терпеть. Обсудите с супругом возникшие затруднения и решите, как с ними справиться. Для пар, которые работают над улучшением своих отношений, психологи разработали следующие рекомендации:

  1. Найдите хобби или увлечение, которое будет интересно обоим партнерам, и сообща им занимайтесь. Это может быть теннис, аргентинское танго, уроки живописи, курсы иностранных языков.
  2. Договоритесь о том, что у каждого из супругов будет личное время, когда можно спокойно заняться своими делами и не бояться того, что тебя потревожат. Каждому человеку не мешало бы иметь и свое личное пространство, куда не будет доступа другим членам семьи. Это может быть полка в шкафу, но такая, на которую больше никто не будет заглядывать. Для поддержания доверия в семье очень важно соблюдать это правило, а не рыскать тайком по вещам домочадцев.
  3. Периодически устраивайте романтические встречи за пределами дома. В новой обстановке супруги могут и себя почувствовать обновленными.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как пережить измену и построить новую жизнь — www.

wday.ru

Да, гнев, обиду, разочарование не так легко притушить, но это вполне вам по силам. Мы реагируем так, будто измена происходит в эту секунду и надо что-то делать, а мы теряемся. А на самом деле все происходило задолго до того, как вы узнали об измене. Вот и отодвиньте от себя эмоции в прошлое. Теперь это данность, которая не требует быстрой реакции. Не надо спешить, надо взять паузу. Вам предстоит принять решение, которое определит всю вашу дальнейшую жизнь: уйти/выгнать или оставить/остаться.

Техника прощения

После измены партнера самое главное — сохранить себя. Для этого нужно измену простить вне зависимости от того, собираетесь вы расстаться или продолжить отношения. Простить — это значит обезвредить тот яд, который в вас влила измена, чтобы в дальнейшем он не разъедал душу и ваши отношения — новые или старые.

Итак…

  1. Надо осознать, какую пользу для вас и вашего развития дает эта ситуация. Возможно, это испытание предусмотрено для вас свыше. Пройдя испытание достойно, получаете большой психологический бонус.

  2. Воздержитесь от брани в адрес «изменщика». Да, он вас сильно обидел. Но вы смогли извлечь из этого важный урок. Теперь это ваш новый опыт, ваша новая сила.

  3. Ответственность в отношениях распределяется поровну — 50/50. Вы выйдете из ситуации победительницей, если поймете, что делали в отношениях не так.

  4. Рассматривайте ситуацию как корректировку жизненного курса. Путь к настоящей себе долог и не всегда прямой.

  5. Постарайтесь почувствовать благодарность. Да, урок был горький, но он сделал вас мудрее, опытнее, раскрыл ваш потенциал, вы стали более стойкой и уверенной в себе. Благодарность стирает в душе боль и обиду, возвращает любовь к себе.

  6. Прощение измены совершенно не означает, что вы согласны мириться с ними в будущем. Просто теперь вы сможете установить в отношениях новые правила или выйти из них, сохранив себя.

Стратегия построения счастливых отношений

C холодной головой и ощущением новой силы вы принимаете решение: продолжать ли прежние отношения или начинать строить новые. Но тут же возникает вопрос на миллион: как поддерживать интерес и желание вашего мужчины, чтобы об изменах не могло быть и речи?

Мужчины по природе — завоеватели

Дайте ему возможность побороться за вас. Энергия, приключения, неожиданности — вот то, что будет держать его в тонусе внутри ваших отношений, а не где-то и с кем-то. Поэтому всегда отстаивайте свои интересы, отдавайте им приоритет. Если вы всегда доступны, согласны, зависимы от его внимания и поощрения, интерес угаснет, а внимание переключится на новый объект завоевания.

Покажите мужчине, что вы его любите и поддерживаете

Но не превращайте свою любовь в тяжкий для него груз, не душите советами и контролем. Он не должен чувствовать себя на коротком поводке. Свобода нужна не только ему, но и вам. Полноценные отношения всегда строятся по принципу:

«Я могу без тебя, но хочу с тобой».

Станьте разной

Не обязательно всегда быть послушной и сладкой девочкой. Проявляйте не только мягкость и бесконфликтность, иногда надо показать, что вы можете быть твердой, даже жесткой. Чтобы он никогда не был уверен в вашей реакции и действиях в ответ на какое-либо событие. Сладкое — это десерт, а силу и энергию нам дают совсем другие продукты.

У слова «измена» есть однокоренные слова: «замена», «изменить», «смена» и т. д. Изменить партнера и отношения или заменить их — решать вам. Любите себя и наслаждайтесь жизнью.

Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Психолог Анетта Орлова — о том, как вернуться к нормальной жизни после измены и справиться с эмоциями, почему не стоит выяснять личность любовницы своей второй половины, и вопросах, которые нужно задать себе в такой непростой жизненной ситуации.

1. Действуйте исключительно в своих интересах.

⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют. 

Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.

Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.

2. Проанализируйте свою роль в сложившейся ситуации

Патологических изменников в серьезных отношениях крайне мало. В подавляющем большинстве случаев это реакция мужчины на обстоятельства, которые сложились внутри ваших межличностных отношений. Повторная измена вероятна, только если допущенные ошибки не будут исправлены.

Человек и его любовный союз — это не одно и то же. И мужская измена не имеет ничего общего с вашим женским поражением. Измена не обесценивает вас и не делает потерпевшей или жертвой.

Если вы столкнулись с изменой, подумайте, оцените отношения, что было сделано вами или вашим партнёром недостаточно в этом союзе. Не для быта, не для финансового благополучия, ипотеки или внешних маркеров успеха, а именно для отношений. Это веский повод взглянуть на ситуацию трезво и заняться наконец собой. Вскрывшийся факт измены — это всегда огромный стресс не только для того кому изменили, но и для того, кто изменил.

3. Держите эмоции под контролем

Не давайте чрезмерную волю деструктивным эмоциям, постарайтесь осознать, что происходит на самом деле, и обозначьте собственные цели — как вы хотите решить эту проблему (сохранить семью или союз, комфортно расстаться, изменить свое отношение к происходящему или просто начать жизнь заново). 

Исходя из вашей и только вашей цели выстраивайте алгоритм поведения со своим мужчиной. В некоторых случаях есть шанс сохранить союз и сделать его приятнее для обоих партнеров, даже после измен.
Это действительно возможно, поэтому не рубите и не сжигайте мосты одномоментно.

4. Задайте вопросы себе. И честно ответьте на них

Не лезьте к партнеру в душу. Он может под влиянием состояния или обстоятельств сказать то, что серьезной болью отзовется в вашем сердце, и раны залечивать после этих слов придется долго, а сам человек через неделю даже не вспомнит о своих словах.

Если партнер изменил, но при этом не старается загладить вину, не стоит пытаться его образумить. В этом случае лучше обратитесь к себе и задайте себе несколько вопросов:

  • Как я отношусь к тому, что со мной происходит? Я согласна на это? 
  • Что я чувствую, когда все это происходит: гнев, раздражение, обиду, печаль? 
  • Готова ли я жить в таком положении и как долго я могу так жить? 
  • Какую дату (какой период) я ставлю себе, чтобы прекратить все это терпеть? 

5. Поймите, насколько критична ситуация

Если партнер изменяет регулярно, но не уходит, значит, он считает, что ему это разрешено (пусть и подсознательно), ощущает свою власть.

Обычно такие люди более уверены в себе. Они устраивают свою жизнь так, чтобы финансы и жилье были под их управлением, используют двойные стандарты: «мне можно, а тебе нет».

Когда человек изменяет, а его никто не останавливает, постепенно его партнер занимает все меньше и меньше пространства, впадая в зависимое положение. Если вы в состоянии жить самостоятельно, то лучше отношения завершить, потому что иначе они разрушат вашу веру в себя.

Зависимые отношения не могут быть полноценным, не могут наполнять ресурсом. Они разрушительны.

6. Проанализируйте цель. 

Если человек не склонен к изменам, но это все же произошло, возможно, сработало бессознательное стремление разрушить отношения.

Мужчина не хочет проходить это один, ему важно найти кого-то на стороне, того, кто его поддержит в желании выйти из отношений. Любовница часто выступает внешней точкой опоры. Она становится инструментом для решения личных задач.

Если вы почувствовали, что измена имела именно эту цель, выходите из отношений и не пытайтесь искать виновных.

7. Не пытайтесь выяснить личность соперницы

Стоит ли вам узнать подробности о сопернице? Смотреть на нее, собирать информацию, следить за ней в соцсетях? Ответ очевидный — нет. Поводов для ненависти в жизни хватает и без соперниц.

На фоне измены вы должны становиться сильнее, а это значит, соперниц для вас не существует. Важно найти точку опоры внутри себя и начать новый период.

И ещё один важный момент — будьте готовы к тому, что рано или поздно (в 80% случаев рано) изменивший партнер захочет все забыть, «выпросить» прощения, надавать обещаний и вернуться к вам, под тёплое крыло.

Если женщина в этот момент уже смогла справиться со своими эмоциями и находится в уравновешенном, спокойном состоянии, для партнера это сигнал, что «все возможно начать сначала».

Когда женщина готова общаться без обвинений и претензий в стиле «а помнишь ты… а я тебя простила», разбитая чаша склеивается крепче прежнего. Этот факт доказан многолетними исследованиями.

Важно понимать: измена и неверность — разные понятия!

Разрыв на фоне измены — это не конец. Это тоже отношения. Они просто переносятся в другую плоскость. Становятся очень уязвимыми, эмоциональными, болезненными и стрессовыми. Но это отношения. Их можно разрушить или сохранить и укрепить. Вот только сделать это может лишь тот, кто действительно искренне простил и отпустил обиду.

За вами выбор! Слушайте своё сердце. Действуйте в своих интересах. Направьте внимание на себя. Работайте над своей самооценкой, потому что уверенность в себе, любовь к себе (не путать с эгоизмом и нарциссизмом) позволяют легче переживать самые сложные моменты! 

Да, по дороге жизни везде можно найти ошибки, но постарайтесь вместо обвинений в свой адрес дать себе поддержку.

Как справиться с изменой. Пять типичных ситуаций и советы психолога

На примере реальных историй, которыми делились мамы на форуме Ю-мама, мы рассмотрели поведение женщин в разных ситуациях мужской измены. Психолог прокомментировала каждую из них и дала практические советы – как справиться с изменой, как скорее забыть обиду и как построить дальнейшую счастливую жизнь.

Эксперт: Инна Томиловская, практический психолог, семейный психолог-консультант.

Ситуация первая. Как склеить разбитую чашку?

«Прошел год с того момента, как я узнала. Душа все еще болит, уже не так, конечно, рвет на части, как год назад, но временами дышать тяжело. Знаю все, что было, а было многое: служебный роман, признание в любви,  планы на совместное проживание/покупку жилья, совместные обеды.  Правда открывалась мне постепенно на протяжении года — я очень чувствительный человек и хорошо чувствую недосказанность, начинаю копать и нахожу. Тяжело от мысли, что когда уже просил у меня прощения, все равно общался с ней, держа ее как запасной вариант, если я не прощу. Видела детализацию разговоров, как он звонит мне, разговаривает со мной минуту, а потом следом звонит ей и успокаивает ее 20 минут.

КАК жить дальше? КАК, если эти мысли не покидают меня и, как навязчивая идея,  при каждом его слове всплывают у меня в голове? Всегда так хочется съязвить, уколоть, но сдерживаю себя, а от этого ком обиды нарастает еще больше. Иногда даю себе выреветься, хватает теперь уже на неделю и потом опять по новой. КОГДА это закончится? КОГДА я смогу жить как человек, а не существуя?  Муж, к слову, изменился на 100%, делает все для меня, для ребенка, для семьи, постоянно с нами. С ней точно больше не общается, она уволилась с работы не без моей подачи. Вроде бы все должно наладится, но не получается, обида меня пожирает изнутри».

Вопросы к психологу:

Если даже через год женщина не может забыть и простить, забудет ли позже?

Когда между людьми происходит конфликт, всегда ровно половину вносит один, половину – другой. В том, что события сложились именно так, виноваты оба.

Что делает сейчас женщина? Она винит мужа на все 100%. Она легко видит, в чем он не прав, злится, расстраивается, жалеет себя. У нее четкое представление, что ОН должен измениться,  ОН должен исправиться, ОН должен заглаживать свою вину. На этот путь попадает 99% людей, и он всегда ошибочен.

Второй путь сложнее. Когда женщина смотрит свои 50%. Ведь она тоже влияла на развитие событий, что-то делала, что-то говорила. И тут два варианта. Первый: женщина смотрит свои 50%, видит, где она была не права, и начинает заниматься самоедством. Это неправильный ход, так как в этом случае можно застрять в прошлом, впасть в депрессию, постоянно прокручивать ситуации. Это тупиковый вариант.

Выход – ровно посередине. Нужно посмотреть свои 50% грамотно. Нужно знать свои сильные стороны. Что во мне хорошего? В чем моя проблема?

Женщина – хранительница очага. Ее задача – создать пространство любви. И если женщина оказалась в ситуации, когда муж ушел к другой – самый конструктивный вопрос: «Что есть у той, другой, чего нет у меня?» Женщина усиливает свои положительные черты и корректирует проблемы. В такие моменты на многое открываются глаза. Женщина думает: «А я ведь мало ему уделяла внимания, когда дети были меленькие» или «Я не поняла, что для него было важно поделиться проблемой, а я даже не выслушала». Она начинает видеть свои промахи. И следующий ход мысли – как я теперь сделаю по-другому. Нужно меняться к лучшему: следить за собой, за домом, больше общаться и т.д. (в зависимости от тех проблем, которые нашла женщина).

Но разве не нужно и мужчине работать над собой?

Я ни в коем случае не утверждаю, что на 100% женщина виновата, и только она должна что-то менять в отношениях. Мы говорим о конкретной ситуации, когда мужчина стремится наладить отношения, как в данной истории. Он, похоже, уже работает над своими 50%.

Мужчина признал свою ошибку. И тут многое зависит от мудрости женщины. Она должна быть благодарной за то, что мужчина выбрал ее. Это сделает ее сильнее. Вопрос в том, на чем женщина сделает акцент – на обиде или на благодарности. Он ошибся, оступился, но он остался с ней. Эта радость должна придать ей силы. Но чаще всего акцент делается на другом, и это наша ошибка. Мы не умеем прощать.

Задача этой женщины сейчас, ее жизненный урок – справиться с обидой. Ее мысли должны быть сконцентрированы не на муже, а на себе. Суметь простить. Если есть истинные чувства к этому мужчине, то она может сказать ему: «Ты знаешь, мне очень больно, я пытаюсь справиться с обидой. Я буду благодарна тебе, если ты с пониманием отнесешься к моей реакции. Но мне нужно время».

Есть ли какие-то техники в психологии, которые могут помочь женщине справиться с обидой?

Что можно сделать чисто технически? Берете тетрадку и пишете все, что на душе. Свои эмоции, можно даже оскорблять обидчика. Потом писать надоест или вы устанете. И вместе с этой усталостью придет облегчение. Потом нужно порвать эту тетрадку, можно даже сжечь. А затем представить, что вы стоите в мощном луче  света от солнца, и в этом свете растворяются все обиды.

Есть другая техника. Нужно купить бутылку с водой, и выговорить все, что накипело, прямо в горлышко. Потом воду эту нужно вылить в унитаз. И снова представить луч света.

Нужно ли постоянно «проговаривать» ситуацию, делиться ею на форумах, с подругами, мамой и т.д.? Полезно ли это или наоборот? 

Женщине становится только хуже. Она упивается ролью жертвы и получает энергию через жалость к себе. Она пишет на форуме, ее все жалеют, от этого она получает колоссальное количество энергии. Но ей нужна совсем не эта энергия. Она сама делает выбор не радоваться, что семья сохранена, а жить в прошлом, по сути, разрушая то, что есть.

Ситуация вторая. Как смириться и жить дальше одной?

«Моя семья рушится, все это из-за женщины, которая появилась у моего мужа. Вчера мы с ней встречались, чтобы поговорить. Она мне ясно дала понять, что от моего мужа она ни за что не откажется. Ей плевать на детей, плевать, что разбивает семью. Вцепилась смертельной хваткой. Сам он просит у меня прощение, за то, что предал меня, но возвращаться к нам не собирается. Говорит, что таких, как она, он в жизни не встречал (как мне больно это слышать). Как прийти в себя?»

Вопросы к психологу:

Как женщине выйти из этой ситуации достойно?

Если самооценка у женщины низкая, она зациклится на обидах. Но ее задача – принять ситуацию. Мужчина выбрал не ее, но он это действие уже совершил, и с ним ничего не сделать. Теперь нужно учиться строить жизнь без него.

Сначала нужно сфокусироваться на том, что она любит, что ее наполняет. Заняться любимым делом, завести хобби. Нужно наполнить себя для начала. Потом нужно начать думать, почему так произошло, т.е. смотреть свои 50%. Затем  нужно задать себе вопрос – как я поступлю с другим мужчиной?

Затем женщина рисует новые картинки на будущее. И если она не застрянет в прошлом, наполнит себя силой и справится с обидой, именно в таком состоянии женщина способна  привлечь мужчину.  Учитывая прошлые ошибки, она будет вести себя по-другому. Вероятность создания новой семьи со счастливыми отношениями многократно увеличивается.

Почему женщина обвиняет соперницу, а не мужа и не себя?

Обвиняет соперницу, потому что так проще. Это психология людей – назначить кого-то крайним. Именно в этом случае можно не трудиться, ничего не делать. «Я и так хорошая, виновата она», — думает женщина. Это дает ей право ничего не делать, а только жаловаться. Она просто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Мужа она не винит, скорее всего, из-за того, что сложно признать, что любимый человек в здравом уме сделал выбор не в пользу нее. Конечно, психологически легче принять то, что на него было оказано влияние извне. Это опять же непризнание своих 50% вины в сложившейся ситуации.

Не была ли ошибкой встреча с соперницей?

Единственное,  в каком случае можно встретиться – чтобы понять, что она ему дала такого, чего нет у нее самой. Это высокий уровень психологической зрелости. Чаще встречаются, чтобы устроить разборки или вылить обиду и гнев, надавить на жалость или из любопытства. А встретиться, чтобы понять, что я делаю не так – на это способна одна женщина из тысячи.

В остальных случаях встречаться я бы не советовала. Это закрутит ситуацию, сделает ее еще сложнее.

Какой самый быстрый путь восстановления после этой неприятной ситуации?

Пойти на психологический тренинг. Существует теория о детских решениях. И если следовать ей и выполнять рекомендации психолога, то с  этой проблемой можно справиться довольно быстро.  Теория основана на том, что все наши реакции происходят из детства. Психолог поможет найти истинную причину и помочь справиться с проблемой.

Например, если папа девочки не выполнил какое-то обещание, и это повторялось несколько раз, то у девочки закрепляется уверенность, что все мужчины – обманщики. Во взрослом возрасте она выберет именно того мужчину, который подтверждает ее детское решение. И так во всем. Если женщина хочет по-другому, она должна запустить в себе другой психологический процесс и искать тех мужчин, которым можно доверять.

Ситуация третья. Спасать ли семью?

«Есть: я, муж, любовница. Мы живем вместе 5 лет, ребенок. Любовница молодая, беременность 8-9 нед.  Герой-любовник в ужасе от сложившейся ситуации. Девочка, видимо, в розовых очках, мечтает заставить его жениться официально и быть с ней. Он, конечно же, не хочет этого и мечтает остаться с нами. Умоляет о прощении. Тут уже дело за мной. Горе-папаша три недели не живет с нами, я не пускаю. Все имущество, которое у нас есть, записано на мне. Без него мы проживем, у меня прекрасная работа. Сейчас у меня холодная голова, но я не могу решить для себя, что делать. Хочу выйти из этой ситуации с минимальными потерями для себя. И не уверена, что сможем жить вместе».

Вопросы к психологу:

Что может помочь женщине выбрать правильный вариант?

Все зависит от женщины. Если есть любовь, то нужно свою гордыню и эго приглушить. Сейчас лезет гордыня: «Я сама тут решаю, я без него проживу» и т.д. А останется она одна – что будет делать?  Иногда женщина из мести и обиды натворит дел, а потом спохватится и пожалеет.

Нужно вовремя прийти в нормальное состояние и ответить на вопросы: Он меня любит? Или хочет быть со мной из удобства?

Если есть чувства – шанс велик. Поверх чувств идут обида и месть, но надо начинать работать. Садиться вместе и разговаривать. Если он говорит, что выбирает семью – велика вероятность, что спасти отношения можно.

А если он вернулся, и сам не знает, чего он хочет, тут другой ход развития событий. Тогда нужно женщине трезво оценивать, нужен ли ей такой мужчина.

Когда человек просит прощения, то другой человек как будто встает на гору, сверху смотрит и широким жестом прощает. Вот широкий жест – здесь не спасет. Нужно реальное прощение.

Какова вероятность того, что спасенная семья будет счастлива?

Если люди решают из обоюдного удобства остаться вместе, то получится, по сути, что чужие люди живут под одной крышей. Внешне это будет выглядеть как семья: мама, папа, ребенок, все в порядке. Но семьи по факту нет. Люди сами себя обманывают, лишают себя чувств. И самое главное – что видят дети? Дети будут учиться тому, что в семье каждый живет своей жизнью. Дети так тонко все чувствуют, у них закладываются жизненные решения и сценарии, а это впоследствии может осложнить их отношения со второй половинкой.

Если же люди решают остаться вместе из обоюдных чувств – вероятность счастливых отношений достаточно большая.

Ситуация четвертая. Первые «звоночки»

«Увидела анкету своего молодого человека на сайте знакомств. Уже не в первый раз — ловила и ранее, убирал анкету. Сейчас опять. Больно, ведь уже 2,5 года вместе. Он, как я поняла, списывается с девушками и ходит на свидания. Собираюсь с мыслями в очередной раз   — такое чувство, что помоями облили. На душе и боль, и тревога, и страх одновременно. Но надо что-то менять. Не знаю, что сказать, когда придёт. Или ничего не говорить?»

Вопросы к психологу:

Почему зачастую женщины «включают Шерлока» и сами находят повод для беспокойства?

Женщины, которые любят залезть в телефон или компьютер к мужу – это женщины, у которых есть установка, что мужчинам верить нельзя. Женщине надо работать с собой – почему я выбираю мужчин, которые меня обманывают?

Почему мужчина постоянно заходит на сайт знакомств? Два варианта: 1. Он по натуре ловелас, очень любвеобильный, ему нужно женское внимание 2. Он не определился, моя ли эта женщина, с которой я живу.

Во втором варианте у него это пройдет, когда он определится. Женщине можно немного поработать над собой, чтобы решить этот вопрос в свою пользу. В первом – он таким останется навсегда, и даже женившись, будет искать внимание других женщин. То есть женщине прежде всего  необходимо понять тип мужчины.

Правильно ли поведение «женщины-сыщика»?

Я сторонник того, чтобы не лазить в телефоны и компьютеры. Если уж у вас есть подозрения, лучше поговорить начистоту. Сказать: «Я  чувствую, что тебе чего-то не хватает в наших отношениях. Скажи, чего именно, и я попробую измениться». С этих моментов можно выходить на очень конструктивные и полезные разговоры, но нужна женская мудрость.

Психология мужчины такова, что когда его отпускают, он не хочет уходить, а когда его держат, он хочет уйти. Поэтому фразы: «Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ты уходишь. Я могу исправиться, если ты скажешь, в чем я не права. Но если ты выберешь другую – я тебя отпускаю» — действуют на мужчин магически. Вероятность увеличивается, что мужчина остнется.

Важный момент – когда женщина что-то узнает, у нее целый клубок эмоций, и в эти моменты нельзя принимать решения, выяснять, разговаривать, потому что она точно сделает не то. Или из злости, или из мести, или из обиды. Сначала ей надо взять немного времени, остыть, успокоиться, сходить в тренажерный зал. Убрать из себя клокочущие эмоции, потом сесть и подумать: Что происходит? Должен быть анализ с холодной головой. И только потом надо идти на разговор.

Ситуация пятая. Рецидив

Изменил первый раз, когда ребенок только родился. Узнала, не признался. Но вроде как замяли ситуацию. Сегодня опять узнала про измену. Причем, я не лазила в его телефон, социальные сети и т.д, чтобы не расстраиваться. А новость об измене пришла от моей знакомой. Как научиться вести себя так, будто муж безразличен? Вроде и проучить его охота. С другой стороны, понимаю, что бесполезно. Семью развалил уже».

Прощать ли второй раз?  

Если жена ему не дорога и не ценна, мужчина не делает выбор в сторону семьи, тогда женщине нужно задуматься – нужен ли ей такой мужчина рядом? Если второй, третий раз повторяется измена – надо задуматься. Пожизненно прощать — значит не уважать себя и ничего не делать для того, чтобы тебя ценили. Постоянно прощая, она дает понять: со мной так можно.

Нужно ли «проучать» и изменять в ответ?

Частая ошибка – поднять свою ценность тем, что изменить в ответ. Это психологическая защита местью. Ты мне сделал больно, я пойду и сделаю тебе в ответ. Что дальше? Ему стало больно, он пошел тоже сделал еще что-то. Это дорожка разрушительная. Уверены, что увидев ее измену, мужчина скажет: Ой, дорогая, действительно, как я тебя люблю…?

Наверное, такие случаи бывают, но скорее это исключение, чем правило.

Общие советы: как предотвратить измену?

Если жену что-то не устраивает в мужчине, она может переключиться на дом и детей. Если мужчину не устраивает – ему не на что переключиться. Он может переключиться, конечно, на работу. Но ему все равно нужно душевное женское тепло. И он начинает искать его «на стороне», порой это происходит неосознанно или по воле случая.

Первый опасный семейный момент – когда рождаются дети. Муж чувствует себя брошенным и не нужным. Старайтесь уделять ему внимание. Часто дети спят с мамой, муж отдельно на диване. Женщина делает как ей проще, ее можно понять. Но нужно помнить о последствиях. Есть в психологии понятие «свержение с престола». Мужчина оказывается в такой ситуации. Он был в семье всем, а тут его свергают с престола.

Второй опасный момент – частые ссоры. Почему происходят ссоры? Потому что мы не умеем отделять человека от поступка. Женщина ошиблась, мужчина сразу говорит – ты такая-сякая, оскорбляет личность, идет жесткая энергия, женщина обижается, мужчина сердится, и комок конфликта начинает нарастать.

Но если, к примеру, ему не нравится что-то, и он говорит так: «Дорогая, я тебя очень люблю, но когда ты так делаешь – мне неприятно». Энергия другая. Многократно увеличивается вероятность, что женщина задумается над своим поступком и не обидится при этом.

Семья человеку дана для того, чтобы мы научились любить. Безусловно, просто так. Я тебя люблю любого. Я вижу твои недостатки, но я тебе даже о них говорю с любовью. Если разговоры начинаются с фразы «Я тебя люблю», то они приводят к конструктиву.

Близкие люди хорошо знают друг друга, знают слабые стороны партнера, и точно знают «куда бить», чтобы обидеть. Один обижает другого, другой в ответ ему отправляет что-то еще более обидное, и так по возрастающей. Конфликт не разрешается, а нарастает. А если взять и отправить вместо чего-то обидного что-то хорошее. Никаких «назло», не мстить, не отправлять боль в ответ.

Любовь и сохранение семьи – это труд. Почему распадаются семьи и возникают измены? Потому что мы перестаем трудиться, и проявляем себя во всей своей красе. Те пары, которые трудятся – они живут вместе и счастливо, и долго.

Как справиться с изменой мужа?

Спасибо за ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Наталья.

Во-первых, хочу посочувствовать Вам в Вашей очень нелегкой ситуации. Я как никто могу понять Ваши чувства, в моей жизни была очень похожая история. Мы с моим мужем учились вместе в институте, затем вместе работали, родили двоих детей, а затем начались измены.

Популярные сайты в этом случае обычно советуют несколько шаблонных вещей.

1. Простить.

2. Терпеть. Чтобы мужчина осознал, что с женой очень комфортно, уютно, женщина не устраивает скандалы, не мотает нервы, в отличие от любовницы.

3. Не просто терпеть, но и стать сексуально привлекательнее для мужа, чем любовница. Предлагать эксперименты и рискованные опыты

4. Отомстить, чтобы стало легче. Например, тоже изменить мужу.

5. Стать агрессором для агрессора, чтобы мужчина осознал, какую боль он нанес.

6. Немедленно бросать такого мужа.

Честно говоря, ни один из этих советов мне не кажется универсально хорошим. И ни один из них не сработал хорошо, в моем лично опыте. Все зависит от чувств и переживаний двух людей. Особенно того, кому изменили, то есть — Ваших чувств.

Ситуация измены в семье, в первую очередь — это ситуация преданного доверия, а значит (возможно, временного) разрыва близких отношений. Чтобы восстановить отношения после измены нужны двое. Один из пары, который ценит случайно разрушенные отношения, потому признает свою ошибку, просит прощения и старается для восстановления отношений. Второй, который готов простить и принять эти старания, пусть даже не сразу.

Исходя из Ваших слов про желание отомстить, делаю вывод, что вы злитесь на мужа и не готовы его прощать. Однако, если я правильно поняла, муж и не просит прощения, и не собирается расставаться с другой женщиной.

Безусловно, случаются ошибки, в которых люди потом очень раскаиваются, бывают вспышки страсти, которые туманят разум. Важнее, в данном случае, как мне кажется, что Ваш муж не прислушивается к Вашим переживаниям, не реагируя на то, как плохо Вы себя чувствуете. Звучит так, словно Ваш мужчина воспринимает Вас не как отдельного человека, а как декорацию для его жизни.

Как бы ни была ужасна ситуация с изменой, просится глупая фраза про то что «мужчины тоже люди». Бывает, что мужчина может очень сильно запутаться в отношениях с разными женщинами, и при этом продолжать ценить семью и детей. Но к сожалению, это никак не помогает женщине, попавшей в такую ситуацию и испытывающую невыносимые переживания.

Попытки отомстить через работу, могут привести к общему краху бизнеса или карьеры Вас обоих. Попытки отомстить, изменив мужу, могут привести к еще большей травматизации тела и психики. Месть — это не причина отдавать свое тело и вступать в интимные отношения с новым, возможно, очень чуждым человеком, без достаточных положительных чувств и искреннего желания. Тело уже и так травмировано, так как в случае измены, это в том числе ситуация с нарушенной безопасностью для тела.

Терпение длительной невыносимой ситуации может необратимо повредить психику, эмоциональную систему и обернуться тяжелыми психосоматическими проявлениями.

А развод — это длинный и трудный путь сепарации, налаживания, в вашем случае, не только отношений между членами семьи, но и рабочих отношений (которые могут и не наладиться).

К сожалению, мне нечем Вас утешить своим опытом относительно сохранения семьи. По моему опыту, кому-то рано или поздно придется сделать выбор. Партнеры друг для друга не являются родительскими фигурами, готовыми контенировать, понимать, терпеть и выносить любые события. Мой брак закончился кровавым разводом, разборками из-за квартиры, угрозами отнять детей, шантажом алиментами, слезами детей и моими попаданиями в больницу и т.п. Я и дети пережили очень тяжелые 3 года после развода. Однако сейчас, когда прошло почти 5 лет, могу с уверенностью сказать, что по итогам моя жизнь изменилась к лучшему. Я смогла сохранить уважение к себе, выйдя из ситуации, которая мне доставляла невыносимые переживания.

Какой бы выбор Вы не сделали, я желаю Вам сил и прошу Вас позаботиться о себе. Для детей очень важно, чтобы их мама была в порядке и обладала ресурсом для защиты себя и для развития и поддержки детей. Много говорят, что детям нужны два родителя. Но по факту детям нужен хотя бы один, но ресурсный родитель. Не зря в самолете всегда говорят, обеспечьте кислородной маской сначала себя и лишь потом ребенка.

Желаю вам разобраться в ситуации и найти максимально комфортный для Вас выход, насколько это вообще возможно. Удачи и сил Вам!

Как справиться с изменой | Психолог Мария Носова

Вы знаете, что существует одно действенное средство от измены? Не верите? Но оно действительно существует! И называется оно “кропотливая работа над отношениями”. Да, средство, которое начнет действовать при условии соблюдения условия — поэтапная, нелегкая и долгая работа. Меняться не всегда просто. Особенно когда речь идет о предательстве, обиде.

Когда выясняется факт измены, пострадавшая сторона ощущает сильный удар по собственному самоуважению. Человек чувствует, что партнер обесценил его, пренебрег им. Далее наружу вырывается агрессия, злость, желание отомстить или срочно разорвать отношения. Но проходит время, агрессия сменяется страхом потерять любимого человека, остаться в одиночестве и кардинально изменить свою жизнь. Здесь все зависит от обстоятельств измены, от того, насколько люди готовы на компромисс, на реставрацию отношений. Возможно, кто-то поймет, что измена — начало перемен. Возможно, вы решите смириться со случившимся и продолжить жизнь, но порознь.

В предыдущей статье я рассказала о некоторых причинах измен. В первую очередь, необходимо разобраться с тем, что побудило партнера пойти на измену. Исходя из этого, начинать работу. Если вы понимаете, что буря не утихла, отложите на какое-то время разговор и принятие решения. В этот период лучше уделить время собственному восстановлению. Заниматься тем, что приносит радость. Делать то, что облегчит ваше нелегкое состояние. В данном случае совет близких и друзей не будет достаточно объективным.

Когда почувствуете, что морально окрепли, есть смысл поговорить с партнером. Конечно, будет очень сложно не сорваться, появится желание накричать, задеть. Но так вы ничего не решите. Разговор надо постараться провести в максимально спокойном тоне. Следует последовательно разобраться, почему человек изменил. Необходимо узнать, это было мимолетное увлечение или продолжительный роман. Далее нужно понять, раскаивается человек или нет, хочет ли спасти ваши отношения. А самое главное, хотите ли этого вы? Если да, то вы должны принять тот факт, что придется смириться с изменой и в будущем не упоминать о ней.

Решение в любом случае будет за вами. Никто не сможет сказать, надо ли сохранять дальше такие отношения или нет. Вы не должны следовать никаким общественным убеждениям. Решение, касающееся личной жизни — ваш индивидуальный рецепт. Но если вы решили сохранить пару, то наберитесь терпения.

Скорее всего, первое время в любом случае атмосфера будет довольно напряженная. Подумайте над способом, который поможет вам сбросить это напряжение. Не зацикливайтесь на измене, не пытайтесь контролировать партнера. Ваша цель — двигаться дальше. Чрезмерный контроль накалит обстановку и может еще больше увеличить дистанцию между вами. Будьте готовы к тому, что и в сексуальной жизни может наступить кризис. Если вы выбрали путь примирения, то подумайте над тем, чтобы внести разнообразие в ваши отношения.

Измена — тяжелейшее испытание для мужчины и женщины. Но если есть желание и надежда на спасение отношений, то стоит попытаться. Возможно, измена станет фундаментом для возрождения вашей пары. Если же вы понимаете, что не в силах нести на себе груз измены, то постепенно выстраивайте дорогу в свою новую самостоятельную жизнь. Важно не строить ее из обиды и ненависти, потому что эти чувства не принесут вам счастья. Подумайте над тем, каким вы видите свое будущее, и только затем приступайте к действиям.

Измена мужа , решила не разрушать семью, но мучаюсь.

Здравствуйте, Юлия! Он скрывал измену или сам признался?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужу нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Как справиться с тревогой после романа мужа

Романтика — это эмоционально мучительный опыт, который может заставить вас чувствовать себя разбитым и измененным. Этот травмирующий опыт может вызвать у вас тревогу, которой вы никогда раньше не чувствовали. Даже если в прошлом вы никогда не страдали от беспокойства или депрессии, теперь вы можете почувствовать их изобилие.

Это может добавить ненужного напряжения, печали и страха к и без того ужасной ситуации. Итак, каковы симптомы эмоционального беспокойства и как с ними справиться?

Хорошая новость в том, что тревога после романа мужа — очень распространенное явление.Неверность не только лишает вас доверия, но также приводит к эмоциональной и физической неуверенности и к мыслям о том, насколько ваши отношения были действительно реальными все это время.

Вот признаки беспокойства и то, что вы можете сделать, чтобы избавиться от беспокойства после романа вашего мужа.

Признаки тревоги после романа мужа

Каждый в какой-то момент жизни испытывает беспокойство. Но тревожные расстройства сильно отличаются от обычного стресса, вызванного работой, финансами и отношениями.Если беспокойство, которое вы испытываете после романа с мужем, привело к тому, что вы чувствуете себя калекой, у вас могут быть следующие симптомы:

  • Учащенное сердцебиение
  • Чувство одышки
  • Дерзкие чувства или неспособность удержаться на месте
  • Тошнота и головокружение
  • Чувства беспокойства, паники и чрезмерного страха
  • Руки потные
  • Холодные ноги
  • Трудности со сном
  • Гипервентиляция

Эмоциональное беспокойство обычно вызывается стрессом окружающей среды и изменениями внутри мозга.Это происходит, когда вы находитесь под сильным эмоциональным давлением, например, из-за эмоционального воздействия романа вашего мужа. Беспокойство после того, как вас обманули, может быть более разрушительным, чем вы думаете.

Вопрос, который постоянно приходит вам в голову, — как справиться с тревогой?

ПТСР и беспокойство после романа вашего мужа

Существует множество психиатрических исследований, в которых тревога после неверности прочно ассоциируется с одним из ответвлений посттравматического стрессового расстройства. Симптомы стрессового расстройства после неверности похожи на симптомы, когда кто-то переживает опасное для жизни событие, такое как сексуальное насилие, война или физическое нападение.

Тревога после романа мужа может быть эмоциональным побочным эффектом травмирующего эпизода. Вам нужно научиться справляться с триггерами неверности и как их преодолеть.

Что делать после того, как ваш муж изменяет, чтобы справиться с тревогой? Вот несколько советов, как справиться с изменой мужа.

Дайте себе спокойствие относительно того, где развиваются ваши отношения

По прошествии некоторого времени и утихания беспокойства после романа вашего мужа вы можете успокоиться, решив с этого момента судьбу ваших отношений.Иногда преодоление неверности может вызвать более болезненные воспоминания, чем полный разрыв отношений.

Гнев, негодование и панические атаки могут преследовать вас, когда вы оглядываетесь на каждое воспоминание и задаетесь вопросом, не происходило ли что-то обманчивое за вашей спиной.

С другой стороны, преодолеть измену можно, когда тревога после романа мужа больше не влияет на пару. На самом деле, многие пары сообщают о более крепком, более коммуникативном и счастливом браке после того, как справились со своими проблемами.

Выбор за вами. Вы хотите разорвать отношения или обратиться за советом к психотерапевту и преодолеть измену? Решите, что лучше для вас и вашей семьи в этой ситуации.

Соберите прочную опорную систему

Если вы испытываете беспокойство после неверности и думаете, как пережить роман с мужем, вам понадобится сильная система поддержки, которая поможет вам в темные дни. Соберите доверенных друзей и семью и соединитесь.

Общение с другими людьми и забота о том, чтобы выслушать ваши проблемы, могут иметь невероятное терапевтическое значение и помочь уменьшить беспокойство после романа с мужем.

Дайте себе время обработать

Как преодолеть роман? Если вы только что узнали о романе вашего мужа, самое разумное, что вы можете сделать, — это дать себе время, чтобы скорбеть. Размышляя о том, как справиться с изменой, вы можете считать это столь же серьезным, как смерть человека.

Даже если вы решите попробовать поработать над отношениями, ваш мозг все равно может испытывать потерю, которую иногда мысленно сравнивают со смертью. Это может быть концом ваших старых отношений, и вполне нормально потратить время на то, чтобы скорбеть.Беспокойство после романа мужа трудно преодолеть, и часто требуется время, чтобы его осмыслить и излечить.

Создайте распорядок и придерживайтесь его

Если у вашего мужа был роман, возможно, вся ваша жизнь перевернулась с ног на голову. Это усложняется, если у вас есть дети.

Как пройти роман?

Хотя важно погрязнуть в отношениях и огорчить свои отношения, не менее важно поддерживать распорядок дня и придерживаться его, чтобы справиться с тревогой после романа мужа.Распорядок поможет сохранить порядок в жизни в то время, когда все остальное кажется хаотичным. Найдите утешение в своих повседневных привычках.

Упражнение на терпение

Беспокойство в тревоге состоит в том, что, хотя нужно всего одно действие, чтобы внести ее в вашу жизнь, на то, чтобы избавиться от нее, может уйти целая вечность. Эмоциональное беспокойство после романа мужа может беспокоить вас, раздражать, расстраивать, а вы можете ненавидеть это. Преодоление эмоциональной травмы супружеской неверности требует времени.

Но это тоже пройдет.Так что наберитесь терпения. Беспокойство после романа с мужем не останется с вами навсегда.

Спать, есть и двигаться

Когда вы испытываете тревогу или депрессию, важно сосредоточиться на трех основных принципах: сне, еде и упражнениях. Чтобы выжить в эмоциональной обстановке, вы должны стараться спать не менее 8 часов каждую ночь.

Сон — это время, когда ваше тело может расслабиться и перезарядиться — два действия, которые ему отчаянно понадобятся, если ваш мозг мучил ваш разум, тело и душу тревогой после романа с мужем.

Также важно продолжать есть. Многие обнаруживают, что во время депрессии их тело отключается, и мозг перестает подавать сигналы остальной части тела, чтобы они поели. Продолжайте есть три раза в день, чтобы ваше тело оставалось сильным для предстоящего процесса. Это важный совет, как справиться с изменом мужа.

Наконец, упражнения. Может показаться, что это не первое, что вы хотите сделать после эмоциональной травмы, когда думаете о преодолении интрижки, но это полезно для вашего тела.

Физические упражнения высвобождают эндорфины, дающие хорошее самочувствие, улучшают настроение и психическое здоровье, расслабляют разум, уменьшают беспокойство и борются с депрессией. Не говоря уже о том, что ты будешь выглядеть потрясающе.

Практикуйте истинное расслабление. Чтобы иметь дело с неверным супругом, важно, чтобы горе и гнев не взяли верх. Расслабление может успокоить вас.

Сосредоточьтесь на хорошем

Обнаружение романа вашего мужа может быть разрушительным. Никто не станет спорить, что ваша жизнь изменится, независимо от того, остаетесь ли вы с мужем или нет.Но ты не можешь оставаться таким вечно.

Нужно дышать и перезагружаться. Помогите бороться с эмоциональным беспокойством, сосредотачиваясь на хорошем в своей жизни. Ваше здоровье, друзья и семья, которые любят вас, Бога, в которого вы верите, и мелочи жизни, которые делают вас счастливыми. Позвольте себе снова помечтать о своем будущем и представить только лучшие из возможных сценариев.

Преодоление беспокойства после романа мужа может длиться у вас месяц или годы.Независимо от того, куда приведет вас ваше путешествие, знание того, как справиться с тревогой сейчас, поможет вам прочно удержать свою жизнь, чтобы вы могли начать жить ею снова.

Если вы все еще хотите дать вашим отношениям еще один шанс и задаетесь вопросом, как справиться с этим романом, есть полезные ресурсы, которые могут помочь вам. Но прежде чем что-либо из этого, вам нужно сначала исцелить себя.

Как лечить после измены, по мнению терапевтов

Нелегко лечить после того, как обманули — в конце концов, все, что касается неверности, очень болезненно.Неважно, было ли это разовой неосмотрительностью, серией микро-флиртов, эмоциональной интрижкой или выяснением того, что у вашего партнера есть тайная семья в Толедо. С каким бы оттенком неверности вы ни столкнулись, совершенно естественно испытывать чувство предательства, гнева и горя. (Среди множества других эмоций, которые могут возникнуть, когда проверяется фундамент некогда прочных отношений.)

Если вы узнали о неверности вашего партнера, находясь с ним в карантине, может быть еще труднее смириться с этой новостью.В таком тесном окружении вы, возможно, не смогли бы предоставить себе физическое или умственное пространство, необходимое для обработки ситуации. Но если есть одна вещь, которую профессионалы в отношениях хотят, чтобы вы знали, так это то, что со временем и терпением можно исцелить , независимо от того, присутствует ли это ваш партнер или нет.

Ниже эксперты предлагают 7 шагов, которые помогут вам исцелиться после измены, чтобы вы могли двигаться дальше — с партнером или без него.

1. Обращайтесь внутрь, а не набрасывайтесь

Когда один человек выходит за рамки отношений, это обычно не просто отмахивается от случайного «мы хороши».»Если вас шатает поток информации, который вы на самом деле не хотели знать, но вам явно необходимо знать, вы можете почувствовать себя в цунами негативных эмоций. Но вместо того, чтобы наброситься на своего партнера Чтобы «сравнять счет», важно уйти и обработать эти эмоции в частном порядке.

«Найдите время, необходимое для преодоления шока и первоначального сбора информации. Время не лечит все раны, но оно даст вам некоторую перспективу.»- Мелисса Диварис Томпсон, LMFT

» Вы не хотите принимать импульсивное решение из-за гнева и обиды, о которых вы можете пожалеть позже «, — говорит лицензированный консультант по вопросам брака и семьи Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.» Не торопитесь. что вам нужно пройти через шок и первоначальный сбор информации. Время не лечит все раны, однако оно даст вам некоторую перспективу ».

Истории по теме

2. Получите поддержку от любимого человека или профессионала после того, как его обманули.

Неверность — это особенно одинокий и изолирующий опыт.Хотя мы все можем извлечь выгоду из внутренней работы, когда теряем самоощущение (и мы вернемся к этому через секунду), вам нужны и другие люди, на которых можно опереться. Как бы сильно вы не хотели делиться тем, через что проходите, открытие надежному другу или члену семьи может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Справиться с неверностью в одиночку чрезвычайно сложно и может привести к еще большим страданиям в будущем», — говорит Томпсон. Если у вас есть средства, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью.Даже в карантине сеансы виртуальной терапии и текстовая терапия позволяют получить поддержку, не выходя из дома.

3. Спросите себя, стоит ли за эти отношения бороться.

Неверность не обязательно связана с тем, что человек не любит вас, и нескромность не обязательно указывает на токсичные отношения. (Хотя в некоторых случаях — например, когда ваш партнер зажигает вас газом или иным образом заставляет вас чувствовать себя ответственным за роман — это абсолютно так.) Но если вы знаете, что ваш партнер щедрый, любящий, добрый, и кажется, что он действительно предан делу. Out, отношения могут стоить еще одного шанса.

«Если до измены в этих отношениях было что-то хорошее, то, возможно, стоит остаться там», — говорит Томпсон, и психотерапевт Эстер Перель соглашается. «[Когда меня спрашивают, почему они обманывают], люди все время говорят вам не« Я хотела найти другого человека », а« Я хотела найти другого себя », — говорит она. В таких случаях Перель считает, что отношения можно спасти, проявив терпение, общение и понимание.

С другой стороны, неверность может стать катализатором, который поможет вам увидеть, что вы и ваш партнер не подходите друг другу.Опять же, терапевт может помочь вам сориентироваться в этом процессе самостоятельно.

4. Общайтесь со своим партнером, особенно если вам нужны факты, чтобы двигаться дальше.

Заманчиво отключиться, когда вам больно, но общение жизненно важно для исцеления после того, как вас обманули. Если вы хотите остаться со своим партнером, откровенный диалог о своих потребностях и чувствах может помочь укрепить ваше доверие к нему. Вы также можете изучить подробности того, что произошло, прежде чем двигаться дальше, в одиночку или вместе.Чаще всего это путешествие, в котором лучше всего ориентироваться с профессионалом.

«Найдите психотерапевта, который поможет вам практиковать новый вид диалога — такой, который фокусируется на ваших чувствах и позволяет вам говорить о ваших потребностях», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии.

5. Оцените отношения, чтобы убедиться, что что-то не работает. Если ваш партнер пытается обвинить вас, говоря, что вы «заставили» его искать других сожителей, это несправедливое отклонение.Тем не менее, объективное изучение собственной роли в отношениях может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Скорее всего, были некоторые [повторяющиеся] паттерны — как и во всех отношениях — дисфункциональные или негативные», — говорит Томпсон. «[Это] не оправдывает неверность. Однако важно владеть своей собственной частью негативного цикла, который, возможно, был создан между вами и вашим партнером». Например, предположим, что вы чувствовали, что вы и ваш партнер отдаляетесь, но ни один из вас не начал разговор об этом.Как только вы пролили свет на эту динамику, вы сможете двигаться вперед с новым осознанием важности ясного и честного общения — как в этих отношениях, так и в ваших будущих.

6. Делайте то, что усиливает вашу незаурядность.

Неверность может вызвать чувство неполноценности, а если раньше вы и ваш партнер были слишком жесткими, обман может заставить вас почувствовать, что вы потеряли часть вашей личности. «Много раз, когда кого-то обманули, он [чувствует], что с ним что-то не так и что его партнер отвергает их», — говорит Томпсон.«Это абсолютно нормально. Что может помочь вам вылечить, так это вспоминание, кто вы, какие дары приносите к столу и каковы ваши интересы».

Это особенно верно, если вы преуменьшали эти части себя во время отношений. Итак, если вы и ваш партнер всегда были связаны из-за футбольных матчей в колледже, но это означало, что вам пришлось отказаться от занятий рисованием на выходных? Раскрасьте акварели и восстановите свои субботы.

7. Примите решение начать все сначала и вылечиться после того, как вас обманули.

Дайте себе время, чтобы оценить, как вы себя чувствуете, и сделать выбор: остаться или уйти.Возможно, вы даже захотите установить конкретный график, чтобы нести ответственность. После того, как вы приняли это решение, примите новую энергию и придерживайтесь ее.

Двигаться вперед по своему усмотрению означает установить твердые границы с бывшим и смотреть в будущее. И если вы решите остаться со своим партнером, это тоже потребует нового начала. «Если вы решите остаться вместе с партнером, у которого был роман, найдите время, чтобы вместе изучить новые отношения», — говорит д-р.Нельсон. «Даже если вы чувствуете сильный гнев и боль, вы можете начать все сначала, но это должны быть совершенно новые отношения и новая моногамия». По мнению экспертов, пары, которые стремятся прощать, видят картину в целом и честно общаются, имеют все необходимое для преодоления неверности.

В целом, исцеление — это честный взгляд на состояние ваших отношений и установление контакта с самим собой, при этом предоставляя себе постороннюю помощь и время для обработки. Решить, оставаться с партнером или нет — ну, это решение, которое вам действительно нужно принять самостоятельно.Но в любом случае движение вперед важно, даже если сейчас вы чувствуете себя слишком застрявшим.

10 способов справиться с неверным мужем

Вы только что узнали о неверности вашего мужа. Что дальше?

Ваш мир счастливого брака рушится, когда вы внезапно обнаруживаете, что ваш муж изменил вам. Будь то одна ночь или пара инцидентов, рассуждения и логика не успокаивают ваш разум, и все, о чем вы можете думать, — это оставить его.Сохранять верность и верность в отношениях — это все, что женщина требует от своего мужа, кроме финансовой безопасности, любви и понимания. Как женщина, вы чувствуете гнев, разочарование, боль и даже печаль от самой мысли, что у вашего мужа были сексуальные отношения с другой женщиной. Вы чувствуете себя использованным, и ваше эго сильно ушиблено. Хотя кажется очевидным, что вам, как паре, следует расстаться после такого инцидента, большинство женщин не хотят прекращать свои отношения ради детей из-за финансовой зависимости или страха остаться в одиночестве.

Первое, что женщина часто делает в такое время, — это выбегает из дома с детьми или выгнает мужа из дома. Но после того, как начальная фаза гнева утихла, в дело вступают логика и рассуждения, и большинство женщин предпочитают продолжать брак. Но даже несмотря на то, что они приняли это трудное решение по разным причинам, вернуться к нормальной жизни может быть очень непросто. Невозможно забыть этот инцидент в ближайшее время, и могут потребоваться годы, чтобы снова вернуть доверие к мужу.Ниже перечислены 10 способов, которые помогут вам справиться с изменом мужа.

1. Подумайте, прежде чем браться за развод

Вы должны дать своему браку еще один шанс, особенно если ваш партнер извинился и пообещал сохранить верность в будущем. Вы должны понимать, что иногда определенные обстоятельства вынуждают человека сбиться с пути и что вы должны отпустить прошлое и попытаться начать с ним все сначала. Сначала это может показаться невозможным, и вы можете почувствовать обиду, но помните, что время лечит все, и если в остальном ваш брак был хорошим и счастливым, то одного случая неверности недостаточно, чтобы разорвать ваши узы.

2. Простите своего неверного мужа и двигайтесь дальше. дом. Попробуй простить ему это однажды. Поговорите с ним и ищите обещания будущей верности и доверия в отношениях. Очень тяжело справиться с неверностью, но со временем это может показаться совершенно несущественным инцидентом. Доверяйте своим инстинктам и вспомните прекрасные моменты, проведенные с супругом в прошлом, которые помогут вам простить его.Посмотрите вместе несколько старых семейных видео и фотографий, которые заставят его стыдиться своей неверности.

3. Отправьтесь в романтический отпуск со своим супругом.

Хотя в такой момент это может показаться невозможным, поверьте мне, это лучшее решение, если вы решили остаться привязанным к браку. Это сделает ваш брак крепче, заставит вашего мужа чувствовать себя виноватым из-за своего поведения, и он может поручиться никогда больше не изменять вам. Оживите старые воспоминания и старые обещания.Напомните друг другу о прекрасных отношениях, которыми вы поделились. Некоторые личные моменты с вашим мужем помогут вам забыть о его неуклюжем поведении и решительно помогут вам справиться с кризисом в браке. Через несколько лет инцидент покажется незначительным, и вы будете рады, что решили продолжить брак.

«Я познакомился с Эндрю на @eHarmony. Его профиль состоял в основном из боевых снимков его приключений и не рекламировал должным образом, каким красивым человеком он был лично.Наше первое свидание было в кофейне. Я был сразу по уши. Через год после начала наших отношений у меня начали появляться эти странные твердые шишки на ногах и шее. В течение следующих нескольких месяцев я обратился к нескольким врачам, потому что опухоли продолжали расти в размерах и количестве. В конце концов, один врач порекомендовал сделать компьютерную томографию. Я даже не вернулся домой после сканирования, прежде чем мне позвонил врач и сообщил, что у меня в груди опухоль размером с бейсбольный мяч. Она сказала мне, что это, вероятно, лейкемия или лимфома, и направила меня к онкологу.Наши миры рухнули. В течение этого ужасного периода ожидания Эндрю был рядом со мной все время. Он обнял меня и пообещал, что никуда не пойдет. Он объяснил мне все возможные сценарии и заверил меня, что независимо от диагноза, с ним будут бороться и победить. Накануне Нового 2015 года нам поставили диагноз — лимфома Ходжкина II стадии. Врач прописал 6 месяцев химиотерапии. Эндрю приходил ко мне на все приемы к врачу и брал отпуск, чтобы посидеть со мной на химиотерапии.Когда мои волосы начали выпадать, Эндрю был тем, кто побрил мне голову. Лысина делала вещи намного более реальными, но он обнял меня, пока я плакала, и сказал, что я выгляжу красиво. Во время лечения мы никогда не прекращали говорить о нашем будущем. Мы мечтали о том, что будем делать, когда все это закончится. От мелочей, таких как наметить, куда мы поедем (мы только что вернулись из поездки в Норвегию!), До более серьезных вещей, таких как женитьба и создание семьи. Не думаю, что он это знает, но именно эти разговоры помогли мне пройти.Надежда на светлое будущее с ним зажгла во мне огонь борьбы с раком. Эндрю отложил свою жизнь ради меня, и я бы отдал ему мир, если бы мог. У меня уже 4 месяца ремиссия, и мне не терпится провести каждую здоровую минуту своей жизни с этим мужчиной. Я сорвал джекпот eHarmony! »* Готовы найти себе спутника жизни? EHarmony будет там, когда вы будете готовы. Ссылка в биографии. #Eharmony #eharmonyworks #ad

Сообщение о том, как мы познакомились (@thewaywemet) на

4.Заручитесь поддержкой друзей и доброжелателей

В вашей жизни всегда есть несколько человек, которым вы можете рассказать обо всех своих личных проблемах. Обращение за помощью к друзьям и консультантам в такое время поможет вам взглянуть на вещи с другой стороны и поможет простить неверного мужа. Не думайте, что вы не должны никому рассказывать о своих личных проблемах. Каждому в какой-то момент жизни нужна помощь. Вы переживаете эмоциональный подъем в такое время, и только друзья и родственники могут помочь вам оставаться собранным и спокойным.Обсудите в присутствии общих и надежных друзей. Оставьте детей под присмотром друзей и проведите время с супругом наедине.

5. Позаботьтесь о себе

Депрессия, проблемы со сном, изменение режима голода — вот некоторые из обычных проблем, с которыми вы можете столкнуться во время кризиса в браке. Но если их не отметить, это только усугубит ваше самочувствие и приведет к неправильным решениям. Убедитесь, что вы правильно спите и соблюдаете диету. Совершайте длительные прогулки, чтобы обдумать и переосмыслить весь эпизод, а также выполнить упражнения, необходимые вашему организму.Если у вас проблемы со сном, посетите хорошего психиатра или психолога. Посетите салон и попробуйте макияж, чтобы почувствовать себя лучше. Заботьтесь о своей внешности и не попадитесь в ловушку переедания. Переедание или комфортное переедание — это то, что делает большинство женщин, когда они чувствуют себя очень подавленными или подавленными. Хотя это дает им внезапное ощущение хорошего самочувствия, но это сказывается на их здоровье и заставляет мужей уходить от них дальше. Хорошее отношение к своей внешности и телу поможет вам быстро оправиться от этого удара, иначе вы можете впасть в депрессию.Постарайтесь выглядеть как можно лучше, чтобы повысить свою самооценку, вернуть мужа и сделать его виновным в своих поступках.

6. Подробно поговорите со своим изменяющим мужем, Обсудите вещи!

Чтобы простить изменяющего мужа и двигаться дальше, вам необходимо подробно и подробно поговорить с супругом о случившемся. Кто был этот человек, где они познакомились, как ему удалось сбежать с ней и что его привлекло к ней. Если вы выслушаете его мысли об инциденте, это может успокоить ваш разум, понять обстоятельства и легко его простить.Заставьте его пообещать, что этого больше не повторится. Вы даже можете задавать ему одни и те же вопросы снова и снова, пока это полностью не успокоит ваш разум. Также заставляйте его обещать неоднократно. Объясните ему последствия развода и что будет, если он снова вам изменит.

7. Выкрикивайте

Вы, возможно, пытались оставаться сильными перед лицом такого кризиса и сдерживали массу эмоций, но помните, что крик об этом поможет вам облегчить боль и почувствовать легкость.Вы можете почувствовать, что потерпели неудачу как жена или как женщина. Но никогда не позволяйте этому инциденту унизить вас. Слезы тоже полезны. Просто дайте свои отрицательные эмоции тем, кто хочет их услышать. Смотрите счастливые фильмы и чаще гуляйте с друзьями. Эти занятия предохранят вас от депрессии.

8. Медленно переходите к сексу

После такого случая неверности вы могли бы пообещать никогда больше не заниматься сексом со своим супругом, но это только ухудшит ваш брак и заставит его вечно чувствовать себя виноватым.Это может занять несколько недель или месяцев, но постарайтесь искренне простить его. Постарайтесь приложить усилия и постепенно погрузиться в повседневную сексуальную жизнь, как и раньше. Без этого ваш брак может никогда больше не стать нормальным. Это также поможет вам быстрее справиться с изменом мужа и вскоре вернуться к рутинной жизни.

9. Не напоминайте неверному мужу о случившемся снова и снова.

Как только первоначальное чувство вины утихнет, вполне естественно, что ваш супруг будет сердиться, если вы будете продолжать провоцировать или унижать его из-за инцидента снова и снова.оскорбление супруга или напоминание ему о случившемся снова и снова только принесет несчастье в вашу семью. Простите своего супруга и двигайтесь дальше. Хотя вы можете некоторое время тайно следить за его действиями, чтобы восстановить к нему доверие. Не сообщайте ему о ваших шпионских действиях, но делайте это только для того, чтобы следить за своим изменяющим мужем.

10. Время поможет тебе справиться с изменой мужа.

Помните, жизнь никогда не бывает клумбой из роз.Точно так же, как вы скорбите о неожиданной смерти родственников, неудачах и других жизненных невзгодах, примите это также как несчастье и научитесь жить с этим и забыть об этом. Единственный эпизод неверности не должен положить конец вашему браку, особенно если ваш супруг обещает сохранить верность в будущем. Каждый заслуживает второго шанса. Простите мужа и двигайтесь дальше. Относитесь к жизни позитивно, думайте и чувствуйте себя счастливыми за все ваши другие дары в жизни.

Есть большие несчастья в жизни. Представьте себе состояние тех вдов, которые только начали свою замужнюю жизнь.Не реагируйте в порыве гнева. Выделите немного времени из дома и супруга и уйдите, чтобы ясно подумать. Не жалуйтесь своим друзьям и семье, если вы не полностью им доверяете, поскольку они могут вечно затаить обиду на вашего супруга. Попробуйте заняться чем-нибудь или хобби, чтобы помочь вам найти облегчение. Практически подумайте о своем доме, финансовом положении и будущем ребенка. Хотели бы вы рискнуть всем ради одного случая измены?

Хотя все эти пункты помогут вам простить изменяющего мужа и двигаться дальше, всегда не забывайте случайным образом проверять его действия.Не переусердствуйте с подозрениями, но время от времени небольшая проверка поможет вам и дальше укреплять доверие и веру в своего супруга. Поговорите со своими детьми и проведите с ними какое-то время. Если они маленькие, не засоряйте их нежные умы фактами и никогда не ссорьтесь со своим супругом на глазах у детей. Это запятнает имидж их отца и заставит их всегда его ненавидеть. Процесс совладания с изменяющим мужем труден, но не невозможен, и со временем вы все забудете.

Что вы ДОЛЖНЫ знать о противостоянии неверному мужу

Когда вы обнаруживаете, что ваш муж вам изменяет, ваше сердце падает до низа живота. Тем временем ваши эмоции колеблются между яростью и отчаянием, когда вы боретесь с потрясением, горем и предательством.

Вы знаете, что вам нужно поговорить с ним о том, что он делает, чтобы вы могли снова начать понимать свой мир. Но вы не знаете, как это сделать.

Противостоять изменяющему мужу тяжело. Ваши мысли и чувства непонятны и противоречивы.Так что столкнуться с проблемой лицом к лицу может быть непросто. С чего начать?

Часть вас хочет влезть в него и выплеснуть свой гнев. Часть вас хочет умолять его рассказать вам, как он мог так легко выбросить вас, ваши отношения и вашу любовь к нему в мусорное ведро. И большинство из вас просто чувствует себя потерянным и одиноким.

Однако противостоять неверному мужу — это именно то, что вам нужно делать ПОСЛЕ того, как вы выясните, как обеспечить наилучший результат для вас и вашей семьи.

Лучший способ вести с ним необходимый разговор — рассматривать его в трех разных частях:

  • Препарат
  • Противостояние
  • Оценка

Подготовка имеет решающее значение и подготовит почву для успешного разговора с ним о его поведении.

Первое, что вам нужно сделать, это позаботиться о себе и выразить грубые болезненные эмоции, которые вы испытываете. Выразите свои чувства, поговорив с нейтральным третьим лицом или написав в дневнике.

Возможно, вам придется выражать себя таким образом несколько раз по мере появления новых слоев боли. Чем полнее вы сможете поделиться своими чувствами по поводу измены мужа, тем легче вам будет сохранять спокойствие, когда вы столкнетесь с ним.

По мере того, как вы смиряетесь со своим горем и предательством, вам захочется начать собирать доказательства его неверности.Доказательства необходимы, чтобы во время противостояния вы могли оставаться уверенными перед лицом его отрицания и / или обвинения, которое он пытается переложить на вас за свое поведение.

Поскольку он может обвинить вас, для вас очень важно знать причины, по которым мужчины изменяют. Когда вы вооружены этой информацией и тем фактом, что у него были другие возможности справиться с тем, что он испытывал, вы с меньшей вероятностью станете жертвой его попыток переложить ответственность за свои действия на ваше плечо.

Теперь пора подумать, чего вы хотите от разговора с мужем. Вам обязательно понадобится информация о том, почему он изменил. Эта информация даст вам возможность задуматься о том, что будет дальше с вашими отношениями.

Будьте предельно ясны в отношении фактов, которые вы хотите получить от него. Сделайте для себя заметки, которые вы сможете использовать, когда наконец столкнетесь с ним.

Заметки помогут вам извлечь из разговора то, что вам нужно. Примечания важны, потому что как бы тщательно вы ни готовились к конфронтации, вы все равно будете очень эмоциональны.А когда ваши эмоции активированы, очень легко забыть, что вы хотите получить от разговора.

Ваша последняя часть подготовки — назначить безопасное время и место для разговора. Убедитесь, что вы можете говорить, не отвлекаясь, и установить лимит времени для разговора. Говорить на такую ​​эмоциональную тему утомительно, поэтому ожидайте, что вам потребуется несколько разговоров, чтобы охватить все темы, которые вам нужно понять.

При столкновении с изменяющим мужем важно помнить несколько вещей.

Делайте все возможное, чтобы выразить себя с помощью утверждений «я». Поступая так, у вас будет больше шансов отвлечь разговор от серьезной битвы.

НЕ тратьте время на то, чтобы спрашивать его, не жульничает ли он. Представьте свои доказательства. Факты не лгут, даже если у вашего мужа, скорее всего, возникнет соблазн солгать о них.

Сохраняйте спокойствие и любопытство во время разговора. Поступая так, вы сможете внимательно слушать, что он говорит, и собирать информацию, необходимую для того, чтобы снова начать понимать свой мир.

Обсудите причины его неверности без вины. Это может быть сложно. Но это необходимо, потому что речь идет о сборе информации. Не о том, чтобы обвинять или что-то исправлять.

Не торопитесь, оценивая то, что вы узнали.

Подумайте о фактах, которые вы узнали в ходе противостояния. По мере обдумывания у вас может возникнуть больше вопросов. Если вы это сделаете, назначьте еще один разговор со своим супругом, чтобы он ответил на ваши вопросы.Вы должны подходить к каждому последующему разговору с тем же спокойствием и любопытством, которое вы использовали при первоначальной конфронтации.

После того, как вы собрали всю необходимую информацию, вам пора принять решение о том, как вы хотите двигаться дальше от его предательства.

Поговорите с терапевтом или другим нейтральным третьим лицом, если вам нужна помощь в принятии решения.

После того, как вы приняли решение о том, в каком направлении вы хотите двигаться в отношениях, пора еще раз поговорить с мужем.В этом разговоре вы представите ему свое решение и начнете вместе работать в этом направлении.

Теперь вы узнали, что вам нужно знать о противостоянии изменяющему мужу. Противостоять изменяющему мужу непросто, и никакая подготовка не поможет. Но если вы будете следовать этой модели конфронтации, состоящей из трех частей, вы сможете вести с ним продуктивные дискуссии. А информация, которую вы получите из разговоров, поможет вам принять правильное решение о том, как вы хотите двигаться вперед, чтобы обеспечить наилучший возможный результат для вас и вашей семьи.

Опять же, разговор с консультантом по вопросам брака может быть полезным до и после столкновения с изменяющим мужем.

Почему одни пары могут оправиться после измены, а другие — нет.

Когда кто-то говорит, что его обманули, легко отреагировать чутким возмущением и представить конфронтацию в стиле реалити-шоу. Но неверность — не новое понятие — пока существуют отношения, кто-то нарушает любые «правила», установленные для них. Движение, разбитое сердце, ярость, движение вперед — это формула, которая веками питала все виды поп-культуры, от Библии до мелодрам из фильмов.Пожизненная моногамия по-прежнему остается культурным идеалом.

Легко предположить, что неверность приведет к автоматическому прекращению партнерских отношений, но это не так просто — и это хорошо. Большее социальное равенство между мужчинами и женщинами, рост числа экспертов в области отношений и секса, таких как Эстер Перель, и уменьшение стигмы в отношении посещения психотерапевтов — все это облегчило парам мыслить дальше бинарного выбора «остаться вместе или расстаться» после того, как интимное предательство.

Но это не значит, что на самом деле стало легче двигаться вперед, когда один партнер изменяет другому.Если есть одна вещь, в которой эксперты сходятся во мнении, когда дело доходит до неверности, так это то, что, хотя выздоровление возможно, восстановление здоровых отношений — это тяжелая работа.

«Когда один партнер изменяет, это долгий путь к выздоровлению», — говорит SELF лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Пары остаются вместе и могут оставаться вместе после романа, но требуется много работы, чтобы восстановить разрушенное доверие». Клоу говорит, что большинство пар не выздоравливают, когда кто-то изменяет, но «те, кто это делают, могут стать сильнее, пройдя через процесс восстановления после романа.”

Однако это требует времени. Он говорит, что видел, как на это уходит не меньше года, но обычно пара заживает до двух лет.

Лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, доктор медицинских наук, говорит SELF, что из-за деликатного характера темы трудно точно сказать, сколько пар остаются вместе после неверности. «Несмотря на неоднозначную статистику, кажется разумным предположить, что больше пар остаются вместе после неверности, чем нет», — говорит он.

Есть несколько факторов, которые повышают вероятность того, что пара попытается разобраться, психолог Пол Коулман, Psy.Д., автор книги «Обретя мир, когда твое сердце разорвано на кусочки», рассказывает СЕБЕ, а именно, есть ли у них сильные обязательства друг перед другом, как дети или дом. «Если пара встречается или только начала жить вместе, отпадает необходимость в восстановлении доверия», — говорит он.

Мошенничество должно прекратиться.

Эксперты говорят, что для того, чтобы пара могла жить дальше, должно произойти множество вещей. Первое и самое важное — прекратить жульничество. «Человек, который обманул, не может снова увидеть человека, с которым он обманул, — говорит Клоу.

Вашингтон, округ Колумбия, Лена Дерхалли, M.S., L.PC., и сертифицированный терапевт Imago соглашаются. «Я думаю, что это пустая трата времени, если вы прорабатываете роман, а человек все еще встречается с другим человеком, потому что в этом нет доверия», — говорит она САМ.

Полная честность очень важна.

После того, как выясняется, что роман окончен, Дерхалли проводит своих клиентов через процесс, в ходе которого человек, которому обманули, может задать столько вопросов о том, что произошло.Это может занять несколько сеансов, и это зависит от полной честности.

«Некоторые люди хотят знать об этом деле все, — говорит Дерхалли. «Они хотят знать, где это происходило, сколько раз. Некоторые люди не хотят знать столько информации. Что страшно в делах, так это то, что там много неизвестного. Затем вы как бы перемещаете процесс, позволяющий выразить свои чувства партнеру, и процесс получения партнером этого прощения ».

Траст необходимо восстановить.

«Предательство — самая разрушительная часть дела», — говорит Клоу. «Человек, которому изменяли, обычно пытается понять, что на самом деле реально. Их способность различать, что реально, повреждается ».

Пережить супружескую неверность — упускаемый из виду предупреждающий знак и исцеление после обмана

Супружеская неверность может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вы можете испытать после потери ребенка. Боль, вызванная предательством, почти невыносима, и после этого требуется много исцеления, независимо от того, останетесь ли вы в отношениях или нет.

В этой статье я расскажу об одном признаке, на который нужно обращать внимание больше всего, когда вы подозреваете измену в ваших отношениях. Затем, после того, как роман раскрыт, эмоциональные травмы, которые имеют место, потребуют исправления и исцеления.

(после прочтения этой статьи обязательно подключитесь к подкасту «Любовь и насилие», чтобы узнать больше о неверности в отношениях)

Неверность — одно из самых сложных и разрушительных эмоциональных событий в жизни. И чем больше вы доверяете кому-то и чувствуете себя в безопасности с кем-то, тем сильнее и болезненнее вы себя чувствуете, когда это происходит.Это может быть изнурительным и ощущаться как то, что я бы назвал эмоциональным убийством . Мне неприятно использовать этот термин, но это действительно может казаться одной из худших эмоциональных болей, которые вы можете испытать.

Быть преданным — это как если бы кто-то схватил твое сердце так сильно, что оно больше не может биться. Вы можете почувствовать это как в уме, так и в теле. Это может даже причинить больше вреда, чем физическая боль, потому что оно настолько сильное.

Неверность настолько распространена в нашем обществе, что у нас есть , чтобы об этом поговорить.Мы должны понять, почему это так больно и почему так трудно простить кого-то после того, как он нас предал. И особенно, если лучше всего расти через исцеление вместе или по отдельности.

У каждого свой переломный момент. Некоторые люди хотят простить обманщика и продолжить отношения, а другие хотят больше никогда не иметь дела со своим партнером — и уйти как можно дальше.

Это очень деликатный вопрос, и я постараюсь подойти к нему с уважением.В этой статье я хочу затронуть два аспекта:

  1. Важный, но иногда упускаемый из виду предупреждающий знак
  2. Как лечить и двигаться дальше после обнаружения читерства

Решите ли вы держаться вместе со своим партнером и лечить как пара или разойтись и лечить отдельно, исцеление должно иметь место . Неважно, являетесь ли вы незаметной жертвой обманывающего партнера или сами обманываете, вам, вероятно, придется исцелить что-то внутри себя после такого события.

Да, даже обманщикам нужно лечить, если они не чувствуют себя плохо из-за мошенничества. Это могло быть по нескольким причинам. Один из них — если они стали жертвой любого рода злоупотреблений. Неверный партнер может найти утешение в поисках утешения или связи с другим человеком, когда он стал жертвой словесного, эмоционального или физического насилия. Жертвы насилия часто чувствуют, что у них нет выхода из отношений, поэтому они могут искать связи за пределами отношений.

Я не буду вдаваться в подробности этой конкретной формы обмана в этой статье, но я хотел бы поделиться ими с вами на случай, если вы попали в эту категорию.

Однако многие мошенники чувствуют себя плохо и вынуждены жить с сожалением всю свою жизнь. Это не качественный образ жизни. Не поймите неправильно, я здесь не для того, чтобы оправдывать такое поведение. Я просто хочу обсудить последствия, боль и исцеление, окружающее поведение.

Если вы думаете о неверности в отношениях, то, возможно, после прочтения этой статьи вы передумаете. В большинстве «нормальных» отношений измена — это предательство. И предательство ощущается как эмоциональное убийство .Как только вы выйдете из отношений и попадете в это царство, ущерб будет нанесен.

Мое первое столкновение с неверностью

В конце 80-х я любил играть со сканерами. Не того типа сканеров, которые сообщают вам цену товаров в продуктовом магазине, а такого типа, который может настраиваться на полицейские и аварийные группы по радиоволнам.

В то время сканеры улавливали почти все типы аудиосигналов, потому что технология была менее безопасной. Другими словами, вы могли слышать почти любого, кто говорил практически на любом беспроводном устройстве.С помощью подходящего сканера вы могли бы улавливать не только радиостанции CB, но и беспроводные телефоны, радионяни, подъездные окна в ресторанах быстрого питания и даже новейшие технологии того времени: сотовых телефонов .

Я не знал, что то, что я делаю, было навязчивым, потому что я полагал, что все знают, что беспроводные устройства могут быть слышны через сканеры. Настроиться было так легко, как найти радиостанцию.

Когда сотовые телефоны были впервые представлены, и в течение многих лет после этого их можно было легко перехватить с помощью простого легального сканера Radio Shack.Все, что вам нужно было сделать, это нажать автопоиск в нужном частотном диапазоне, и в мгновение ока вы бы стали слушать разговоры между людьми, которые не знали, что вы там находитесь. Я считаю, что сегодня (и тогда) это считается незаконным действием, поэтому мне немного неловко признаться, что я к этому привык.

Было так легко настроиться на эти разговоры. Это было все равно, что пройти мимо открытой двери и услышать, как два человека разговаривают, но вместо того, чтобы пройти мимо, предпочли остановиться и послушать.

Когда я вспоминаю все разговоры, которые я подслушивал, я действительно не помню большинство из них (многие из нас склонны говорить о многих мирских вещах), однако один разговор застрял со мной .

На одном конце провода я услышал, как мужчина смеется и дружелюбно относится к женщине на другом конце. Они разговаривали так, как будто хорошо знали друг друга, и были милыми, называя друг друга романтическими именами домашних животных. Они использовали такие ласковые выражения, как «мед» и «ребенок».

Затем я услышал, как мужчина сказал: «Я сейчас на подъездной дорожке возле своего дома». Женщина на другом конце провода говорит: «О да? Твоя жена дома? Вы видите ее внутри? »

Он говорит: «Да, я вижу ее…» Он тихонько смеется.Он продолжил: «Похоже, она убирает дом или что-то в этом роде».

Затем они оба засмеялись и продолжили разговор, как будто все остальное не имело значения. Мое сердце екнуло, когда я понял, что он разговаривает со своей девушкой, наблюдая за своей женой через окно их дома. Я был свидетелем того, что казалось интрижкой в ​​режиме реального времени.

Я почти не помню разговора после этого, потому что был в некотором роде в шоке. У меня начались всевозможные мысли вроде: «Он жульничает? Он разговаривает со своей девушкой, наблюдая за женой в доме? Это ужасно! »

Я внезапно почувствовал себя ужасно за жену, подумав, что он предает ее, и воспользовался ее доверием, поскольку она, вероятно, не обращала внимания на то, что происходило.Я не могла поверить, что слушаю слова неверного мужа, сидящего в своей машине и разговаривающего со своей любовницей, наблюдая, как тот, кого он обещал любить и чтить до конца своей жизни, заботится об их доме.

Я подумал о том, как его жена должна прожить свой день — не обращая внимания на его измены, чувствуя себя очень счастливой в браке с мужчиной, которого она любит, доверяет и уважает. Она, вероятно, не задумывается дважды о его местонахождении, когда он входит в дверь и ведет себя так, будто между ними все в порядке.

Конечно, я мог только представить , какой должна быть их жизнь. Помимо звонка, который я подслушал, остальная часть истории была моей догадкой. Я представил, как жена не знает о поведении своего мужа и счастлива, что она с кем-то, кого она может уважать и доверять.

Я почувствовал предательство так, как будто пережил это на собственном опыте. И первая мысль, которая пришла мне в голову, была: « Что за сволочь!

Впервые в жизни я испытал, что значит быть обманутым.И со мной этого даже не происходило! Но это произвело впечатление.

Примерка

Когда мы «примеряем» себя на чужом месте, мы сопереживаем. Мы живем косвенно через этого человека и переживаем мир, не только глядя на все его глазами, но и смотрим на вещи с нашей собственной точки зрения.

Это может прозвучать странно, но я представил той женой, не зная, что делал мой муж. Я представила, как иду по дому и убираю, не беспокоясь о своих отношениях, потому что полностью доверяю человеку, на котором вышла замуж.

В этом пространстве жизнь казалась «нормальной», и все было хорошо.

Тогда, когда я подумал о том, каково было бы, если бы я узнал, что он мне изменяет, я был бы настолько опустошен, и боль и замешательство ослабили бы меня. Я был бы раздавлен многими способами и не знал бы, что делать, кому доверять или куда обратиться. Человек, от которого я зависел больше, чем кто-либо в мире, внезапно стал бы самым недоверчивым и небезопасным человеком, которого я знаю.

Секреты, которыми мы делились вместе, и все особые моменты, которые мы когда-то держали близко, сокрушены в мгновение ока.Весь мой брак будет казаться мошенничеством, поскольку каждый счастливый момент, который я вспоминаю с мужем, внезапно превращался в жалкие, болезненные воспоминания, которые теряли весь смысл, который они когда-то имели.

Это мрачная и жалкая картина, которую я нарисовал наверняка. Но все это пролетело у меня в голове буквально за несколько секунд. Сильная боль и еще большая потеря того, что было и чего больше не было.

Когда я резко отключился и вернулся к своей жизни, я вспомнил, как этот мужчина разговаривал с другой женщиной на другом конце телефона.

Он прозвучал… доволен . Он казался беспечным, как будто этот акт предательства не имел никакого значения.

Он не выразил сострадания или заботы о женщине, которая обязалась любить и поддерживать его. Все его романтические, эмоциональные и, вероятно, физические потребности удовлетворял кто-то другой. Он бесчестил свою жену, а она, вероятно, понятия не имела.

Опять же, это все было в моем воображении. Я предполагал, что точно знаю, что происходит в голове его жены. Конечно, было ясно, что мужчина и другая женщина по телефону встречались вне его брака, но я понятия не имею о ситуации с его женой.

Может, они спали в разных кроватях, как мои мама и отчим много лет. Может быть, она даже не возражала против его неверности и знала, что он встречается с кем-то еще вне брака. Возможных объяснений может быть множество.

Но эта сцена запомнилась мне. Это врезалось в мой мозг и заставило меня принять решение, за которое я держался до сих пор. В тот момент я пообещал себе, что никогда никого не заставлю через это. Я взял на себя обязательство, что, какими бы плохими ни были мои отношения, я останусь верным.И если бы я действительно хотел направить свою эмоциональную или сексуальную энергию на кого-то другого, я бы по крайней мере оставил отношения, в которых был, прежде чем заняться другим.

Возможно, моя склонность к подслушиванию в тот период моей жизни оказала на меня положительное влияние. До того, как я услышал этот разговор, я вообще никогда не думал о неверности. В любом случае я не собирался изменять ни в одном из своих отношений, но я никогда не думал о том, как плохо ей будет, если я это сделаю.

У меня просто не было знаний или предвидения, или даже доступа к соответствующей эмпатической точке зрения, чтобы увидеть, насколько разрушительным может быть обман.То, что я услышал в тот день, произвело на меня сильное впечатление. Я рано понял, насколько сильно можно пострадать от неверности.

Я знаю, что есть много людей, которые были или в настоящее время являются жертвами обмана. Я также знаю, что есть много людей, которые были или в настоящее время являются преступниками.

Есть много аспектов искушения, боли, доверия и предательства, смешанных с неверностью, но в этой статье я сосредоточусь главным образом на последствиях романа и на том, чтобы выжить в нем, независимо от того, на чьей вы стороне.Преодолеть это каким-либо образом, формой или формой является приоритетом.

Если вы подозреваете своего партнера в измене, вы, безусловно, можете зайти в Интернет и найти все предупреждающие признаки обмана, и вы обнаружите множество списков, которые помогут вам определить, правда ли то, что вы подозреваете.

Но есть одна вещь, которую эти списки не охватывают должным образом, — это ваши инстинкты . Ваши инстинкты — самый надежный ключ к пониманию того, обманывает ваш партнер или нет. Мы сейчас углубимся в это.



Вызов доверия

Неверность — это нарушение правил взаимоотношений. Когда мы начинаем с кем-то романтическое партнерство, обычно существует набор границ, которые отношения либо допускают, либо четко оговариваются по мере того, как все становится более серьезным.

Эти правила создают уровень комфорта и безопасности для участников, так что им не нужно постоянно зацикливаться на том, собирается ли их партнер сделать что-то, что может их расстроить.Другими словами, если одно из правил взаимоотношений, которое вы устанавливаете, заключается в том, что ни один из вас не совершает крупную покупку, не посоветовавшись предварительно с другим, то это то, о чем вы можете вычеркнуть свой список забот. Вы уже обратились к нему, поэтому можете забыть об этом.

Помните тот рекламный ролик 80-х с Ronco Rotisserie? Вы кладете курицу в гриль, поворачиваете регулятор температуры и уходите.

Диктор скажет: «J u st установи и забудь!»

Вот какими должны быть правила взаимоотношений.После того, как они настроены, вам не придется к ним возвращаться. Не должно быть необходимости говорить о «правилах» или поднимать их снова, потому что понимание состоит в том, что правила никогда не будут нарушены.

Если вам приходилось постоянно напоминать друг другу о правилах, то это вовсе не правила, это всего лишь напоминания, как стикеры. Напоминания могут упасть с холодильника и выброшены в мусор.

Но правила есть правила!

Вы либо устанавливаете их и соблюдаете их, либо разговариваете друг с другом или с терапевтом о том, что нужно изменить.Если какой-либо из партнеров хочет нарушить правила без обсуждения, должны ли они делать это, пока еще находятся в отношениях? Обычно нет негласных оговорок.

Хотя некоторые люди могут быть снисходительны к некоторым правилам, немного уступая здесь или там. Иногда, однако, чем больше расслабляешься, тем больше принимаешь. Это не всегда так (и это не всегда означает, что кто-то собирается обмануть), но — это , о чем нужно знать, чтобы не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

Доверие формируется, когда вы чувствуете себя комфортно, когда вам никогда не придется пересматривать или подчеркивать правила.

Значит, вы доверяете друг другу. Когда вы можете установить правила, забудьте о них в том смысле, что вам не нужно беспокоиться об их соблюдении, что означает уступить доверию.

Доверие, по крайней мере в романтических отношениях, подразумевает, что вы позволяете кому-то ходить, неся ваше сердце. Я знаю, что это не для всех, но я так смотрю на доверие. Я могу представить свою девушку в ресторане с другим мужчиной и полностью ей доверять, потому что мое сердце с ней.Я считаю, что она ценит это и за что держится.

Даже если мужчина нападет на нее, я знаю, что она почувствует меня рядом с ней и скажет: «Извини, я с Полом». Это то полное доверие, которое я вложил в нее и в отношения. Это , зная, что мое сердце будет в безопасности.

Конечно, это одна из перспектив. Не у всех есть такая метафора доверия в романтических отношениях, но я думаю, что она описывает то, чего хотят многие из нас. Я хотел бы знать, что если бы какой-то парень сделал неуместный жест в отношении моей девушки, она бы дала понять, что она недоступна.

Независимо от того, как выглядит доверие для вас, именно так мы можем чувствовать себя хорошо в жизни, не беспокоясь все время. Когда вы проводите большую часть своего времени, беспокоясь о том, как ваш партнер будет реагировать на вас, или если ваш партнер обманет вас или причинит вам боль, тогда вы ему не доверяете.

Если вы проводите больше времени, чувствуя себя небезопасным и незащищенным, чем счастливым, любящим и доверяющим своему партнеру, то это может быть вашим сигналом к ​​тому, чтобы разорвать отношения.

Конечно, у всех нас есть хорошие оправдания, почему мы не можем выйти из ситуации.Но чувство небезопасности и незащищенности в большинстве случаев — это , а не , как должны работать здоровые отношения.

Когда вы полностью доверяете, не беспокойтесь. Когда вы не тратите время на надежду, что ваш партнер не причинит вам вреда, вы не волнуетесь.

Когда вы чаще всего чувствуете себя небезопасно, неуверенно или даже напуганно, возможно, пришло время серьезно подумать о разрыве отношений.

Я знаю человека, которого муж не любил даже , но она оставалась с ним в браке на долгие годы.В конце концов, он совершил много действительно плохих поступков в отношениях, снова и снова ранив ее сердце. Она использовала слова «сокрушительный» и «разрушительный», объясняя свой опыт в браке.

Я не хочу этого для тебя. Если дошло до того, что вы не можете доверять другому человеку, чтобы сохранить ваше сердце в безопасности, то пора обратиться за помощью или двигаться дальше.

По крайней мере, поговорите со своим партнером и посмотрите, к чему это приведет. В лучшем случае пойти на консультацию или уйти. Но не просто сиди и принимай это.Это давнее плохое чувство со временем только усиливается. Затянувшиеся отрицательные эмоции нуждаются в закрытии; в противном случае они разъедают вас как физически, так и морально.

Сохраняющиеся отрицательные эмоции влияют на тело. Фактически, я снял серию именно на эту тему. И с тех пор, как этот эпизод вышел в эфир, я получил несколько писем от слушателей, которые подтвердили то, о чем я говорил.

Одна женщина, которая написала мне письмо, которое столкнулась с изменой своего мужа, сказала, что эмоциональное потрясение, которое она пережила впоследствии, вызвало инфекции, сыпь и приступы паники, а также несколько других вещей.

Очень важно помнить, что сохраняющиеся отрицательные эмоции влияют на тело . Вот почему так важно решить, что их вызывает, или сделать что-то, что поможет вам преодолеть их и снова вернуться к здоровой жизни.

Прежде чем узнать о романе, у вас появятся плохие чувства, которые повлияют на ваш разум и тело. Это подозрения. После романа эти плохие чувства усиливаются и сохраняются, пока вы не найдете способ снова почувствовать себя в безопасности и довериться.

Доверие — это самое сложное после романа.Когда все плохие мысли и чувства отброшены, мы остаемся перед выбором: доверять им или нет. Доверие возникает, когда ваши инстинкты говорят вам, что поведение, которое вы видите в своем партнере, соответствует добрым намерениям. Однако трудно доверять партнеру, когда вы знаете, что что-то не так и не можете понять это.

В следующем разделе я расскажу о первом шаге в развитии доверия. Если вы подозреваете своего партнера в измене, первый шаг, который вам нужно сделать, — это довериться человеку, у которого есть эти подозрения: вам.

Доверьтесь в первую очередь вам.

Когда вы начинаете что-то подозревать, не игнорируйте возникшее чувство. Не упускайте это рационально. Не совершайте ни одного из тех обреченных на провал поступков, которые мы, люди, склонны делать, когда не хотим верить, что что-то не так.

Просто сначала исследуйте то, что вы подозреваете. Если вместо этого вы используете свой мозг, чтобы подавить свои инстинкты, вы откажетесь от очень мощной встроенной радиолокационной системы.

Почти всегда ваша интуиция знает больше, чем вы можете думать (буквально).Проблема возникает, когда ваша интуиция вам что-то говорит, но вы не хотите верить в это.

Отрицание — это как солгать самому себе

Как я упоминал ранее, существует довольно много предупреждающих знаков неверности, и их можно найти по всему Интернету.

Любой из этих индивидуальных признаков может ничего не значить, но многие из них, если их сложить, а также то, что вы знаете и что чувствуете, могут указывать на потенциального мошенника.

Я хочу изучить один предупреждающий знак, который не часто упоминается во многих статьях и книгах, которые вы читаете.Этот один предупреждающий знак, вероятно, является одним из самых сильных индикаторов обманщика: Ваше отрицание .

Дело не в том, что они приходят домой позже обычного, не ведут себя с вами лучше и не скрывают от вас свои телефонные сообщения.

Ваше отрицание — один из самых сильных индикаторов измены партнера .

Отрицание — это то, что мы делаем, когда просто не можем поверить в то, что что-то может быть правдой, поэтому рационализируем это, думая, что это невозможно. Отрицание — это то место, где ваши инстинкты срабатывают, чтобы раскрыть вам вероятности, но ваши защитные механизмы активируются, чтобы защитить вас от того, что может быть истинным и разрушительным.На самом деле это добровольная дисфункция .

Когда мы защищаем себя от возможной реальности сильной эмоциональной боли, это дисфункция. Наше тело создано для того, чтобы чувствовать и снимать боль, но наши защитные механизмы — это мысли, которые мы используем для подавления боли. Мы подавляем свои чувства, потому что не хотим чувствовать боль.

Можно сказать, что наше тело делает то, что естественно, предоставляя нам данные, которые вызывают у нас подозрения. Но затем вмешивается наш мозг и убеждает нас, что то, что, по нашему мнению, может происходить, просто не может быть правдой.

Трудно поверить в то, что кто-то способен нас предать. Но верить в то, что другой человек, , действительно, , предал нас, было бы невыносимо. Это очень неприятное место. Неудивительно, что так легко отрицать. Боль подозрения обычно намного менее стрессовая и более терпимая, чем боль осознания того, что может быть правдой.

Это то, что заставляет некоторые дела продолжаться месяцами или годами. Некоторые люди просто не хотят продолжать исследования, опасаясь, что это может быть правдой.Когда вы отказываетесь верить в то, что что-то может быть правдой, вы отрицаете это.

Отрицание — это все равно, что притвориться, будто кто-то не бьет вас ногой в живот, пока вы лежите на земле, на самом деле получают в живот. Вы не можете найти рациональное объяснение этому.

Наши инстинкты работают хорошо. Они созданы, чтобы защищать нас. Поэтому, когда они активируются, это признак того, что что-то требует решения.

Отказ не дает нам разрешить наши подозрения.

Это часто может быть единственной причиной, по которой чье-то плохое поведение продолжается слишком долго.

Я научился понимать отрицание на собственном опыте в детстве, наблюдая за своей мамой. Ей никогда не хотелось верить, что кто-то из членов ее семьи может сделать что-то плохое, потому что это означало бы, что ей придется столкнуться с болью, связанной с суровой правдой. Она скорее заткнет уши, чем услышит горькую правду.

«Жесткая правда» — это та, которой очень неудобно делиться с кем-то еще, но мы все равно делимся ею, потому что это правда. Это похоже на то, как подросток берет на прогулку роскошную машину своей мамы и ломает ее.Рассказывать родителям можно было бы категорично. Это нужно сказать, но на самом деле он не хочет рассказывать.

Еще одним примером неопровержимой правды может быть сообщение вашей второй половинке о том, насколько вас беспокоит их новый парфюм или как вы смущаетесь их поведением, когда выходите на улицу. Это может навредить нашим партнерам, поэтому мы можем не говорить им.

Мы можем принять эти истины как наши проблемы и просто научиться принимать вещи такими, какие они есть, или мы можем заглушить свои мысли и чувства и не делиться ими ни с кем.Или мы можем поделиться тем, что у нас на уме, с нашим партнером и надеяться на исцеляющий разговор с ним.

Когда ваш партнер решает не делиться чем-то, что влияет на его эмоции по отношению к вам, вы каким-то образом улавливаете это. И когда вы почувствуете это чувство, вы можете либо отказаться от него, либо поговорить об этом.

Разговор об этом может привести либо к завершению, либо к большему количеству вопросов. Но, по крайней мере, вы выложите это на стол. Например, предположим, вы подозреваете, что поздние ночи на работе вашего партнера — это больше, чем просто работа.Если что-то не так с их причинами опоздания на работу, что бы вы им сказали? Вы бы предпочли ничего не говорить или задать вопросы, на которые не хотите получать ответы?

Это одна из главных причин, по которой я подчеркиваю как можно скорее построение честности в отношениях, потому что, когда возникает ситуация и у вас есть подозрения в чем-либо, ваши честные мысли будут намного лучше восприняты, потому что вы уже таким образом общаетесь.

Но если ваш вопрос возникает из ниоткуда, вашему партнеру покажется немного странным, что задавать вопросы — плохая идея.Независимо от того, о чем поговорить с ними — отличная идея, потому что это сохраняет ваше эмоциональное здоровье. Когда вы поднимаете сложные темы и не подавляете их в надежде, что они уйдут, вы даете себе шанс закончить.

Когда вы не можете избавиться от застарелых мыслей (особенно подозрительных), завершенность — ключ к тому, чтобы двигаться дальше и снова наслаждаться жизнью. С другой стороны, отрицание держит дверь открытой.

Закрытие завершает затяжное.

Когда вы не можете замкнуться, вы оставляете свой разум и тело уязвимыми для повреждений.Это напоминает мне видеоигру под названием Warlords, в которую я играл в 80-х. В этой игре в каждом углу экрана есть замок. Перед каждым замком стоит ваш игрок. Ваш игрок на самом деле просто блок, но вы можете перемещать его влево и вправо, чтобы защитить свой замок от огненных шаров, которые стреляют в ваш замок летающий дракон или другие игроки.

Когда на вашем пути появляется огненный шар, вы перемещаете игрока на его пути, чтобы защитить свой замок от удара. На этом этапе вы можете либо поймать и удержать огненный шар, либо отбросить его обратно к другим игрокам.

Удерживая огненный шар, вы можете нацелить его на замки других игроков. Однако недостатком этого является то, что, удерживаясь за него, огненный шар бросает маленькие сгустки огня на ваш замок, постепенно разрушая его.

Чем дольше вы держитесь за него, тем больше разрушаете собственный замок.

Вот как я вижу отрицательные эмоции: чем дольше вы их удерживаете, тем сильнее они разрушают ваш разум и тело. Эмоции подобны огненным шарам, капающим на вашу душу и сжигающим вас изнутри.

Способ освободиться от этих отрицательных эмоций (помните, что подозрения — это тоже отрицательные эмоции) — это спросить у партнера горькую правду. Попросите информацию, которую, как вы знаете, вы не хотите слышать, чтобы завершить работу. Возможно, это не та завершенность, которую вы хотите, но знать лучше, чем не знать. Если они честны.

В случае неверности правдивый ответ наверняка будет ужасно больно. Но вы можете вынести боль того, что вы знаете, или боль того, чего вы не знаете, поэтому откажитесь от отрицания как можно скорее и посмотрите правде в глаза.Правда не всегда приятна, но это первый шаг к прогрессу.

Узнаем о романе

Отрицание часто является одним из многих признаков неверности, но к нему не часто обращаются, когда вы видите в Интернете списки «Признаки того, что ваш партнер изменяет».

Есть серьезная причина, по которой я сосредотачиваюсь на отрицании:

Пора довериться себе и своим инстинктам.

Это не означает, что то, что вы подозреваете, происходит на самом деле, но это означает, что совокупность всех ваших чувств дала вам теорию, которая вызывает подозрения.

Другими словами, когда вы что-то подозреваете и не знаете точно, что вы подозреваете (но вы знаете, что что-то происходит), обычно ваше подсознание ощущает то, что вы не можете осознанно обнаружить.

Это может быть язык тела другого человека, интонация его голоса, его запах, тонкие изменения в его поведении, его внешний вид или даже то, что он чувствует. Любой или все эти компоненты могут немного отличаться от обычных. Пока вы сознательно ведете с ними разговор или даже не обращаете на них никакого внимания, ваше подсознание очень занято сбором остальной части истории.

Наши инстинкты работают почти как когнитивный диссонанс: мы не уверены, почему мы чувствуем то же, что чувствуем, мы просто знаем, что что-то не так.

Вот как работает подозрение. У нас возникает ощущение, что что-то не так, поэтому мы объединяем все полученные данные и формируем теории. На данный момент у нас недостаточно частей, чтобы сформировать более широкую картину, но мы знаем, что что-то отличается.

Неверность — сложная проблема. Эти эмоции связаны с множеством эмоций и множеством проблем.Из-за этого наступает момент, когда должно произойти исцеление от романа, потому что это самый важный шаг для обоих партнеров. Да хоть читер.

Я знаю нескольких человек, которые либо стали жертвой предательства в их отношениях, либо преступниками. И в каждом случае с этими людьми была боль с обеих сторон и сожаление со стороны мошенника. Почти каждая жертва неверности соглашается со мной, когда я говорю:

Роман — это как эмоциональное убийство.

Это может показаться драматичным, но боль, которую я видел, как люди, из-за того, что их партнер им изменяет, огромна. Слова «раздавленный» и «опустошенный» даже не описывают некоторые чувства, которые могут испытывать жертвы обмана. Но такие слова часто употребляют, когда вспоминают о предательстве.

Я не использую термин «эмоциональное убийство», чтобы избить мошенников. Есть те, кто совершил прелюбодеяние, которым искренне жаль и сожалеет. Но тому, кто обманул, важно понять, через что может пройти его партнер.

В тот момент, когда обнаруживается интрижка, это похоже на ранение в сердце. Если вы никогда не испытывали такой боли, просто представьте все возможные негативные эмоции, которые могут возникнуть в одно и то же время:

Гнев, грусть, унижение, смущение и многое другое.

Один человек, которому вы доверяли свое сердце, просто выбросил его в окно по дороге к своему возлюбленному. Затем по дороге домой они подобрали его на улице, вытерли, засунули в багажник и продолжили движение.

Я понимаю, что это красочный способ объяснить боль, но для жертвы обмана он может казаться буквально буквальным. Чувство огромной потери и немедленного недоверия к миру может захлестнуть вас, когда вы узнаете о романе. И ты не знаешь, что делать дальше. Это действительно может быть ужасно.

Не знаю, изменяли ли мне когда-нибудь, но я знаю, каково это, когда один человек, которому вы доверяете всем своим сердцем, внезапно дает вам пресловутый удар по лицу без всякой причины.

В одном конкретном эпизоде ​​своего шоу я однажды рассказал историю о том, как в четыре года меня обидел отчим. Он взял мое грязное нижнее белье и натер им лицо, чтобы показать мне, что четырехлетние дети не должны портить свои штаны.

Единственный человек, который, как я думал, был рядом, чтобы защищать и любить меня, был тем самым человеком, который обратился ко мне. И когда я хотел плакать и нуждался в объятиях, я не мог дотянуться до этого человека, потому что он был тем, кто оскорблял меня.Мне было не к кому обратиться.

В то время это было ужасно. Позже в жизни я смог обработать это событие и выпустить его. Однако в свои четыре года я едва ли был достаточно взрослым, чтобы понимать, что считается здоровым, а что — дисфункциональным. Когда дети не знают другого способа лечения, боль можно считать нормальным явлением в детстве.

Какими бы ужасными ни были моменты моего детства, у меня были защитные механизмы, которые блокировали некоторые из этих воспоминаний, помогая мне выжить.Конечно, нам всегда приходится иметь дело с этими подавленными воспоминаниями и сопутствующими эмоциями, когда мы становимся старше, но это одна из причин, по которой я создавал свое шоу и писал подобные статьи.

Когда мы взрослые и сталкиваемся с чем-то вроде предательства, это поражает нас на совершенно другом уровне. Наш разум зрелый, и мы не такие беззаботные, как дети.

Мы сдерживаем обиду и подавляем гнев и печаль.
Мы знаем, как определить нашу боль, поэтому исследуем ее и чувствуем изнутри и снаружи.
Мы приписываем нашей боли истории, которые не можем отпустить.
Мы находим вину и чувствуем себя виноватыми.
Мы становимся крутыми, поскольку это влияет на нашу личную жизнь, нашу карьеру, нашу семейную жизнь и все остальное.

Когда взрослый человек справляется с болью, возникает вихрь событий, и возникает ощущение, будто наш мир рушится вокруг нас.

Дети часто могут перейти к следующему занятию, даже если они подвергаются жестокому обращению. Это почти как верность собаки. Они просто продолжают возвращаться. Дети возвращаются даже после жестокого обращения.

И такое иногда случается со взрослыми. Вы можете быть обмануты и пережить множество ужасных чувств, а затем иногда возвращаетесь. Вы можете вернуться, потому что понимаете, что даже если этот человек причинил вам боль, вы думаете, что он все еще может любить вас и все еще может удовлетворить многие ваши потребности.

Разница между возвращением к родителю, который оскорблял вас, и романтическому партнеру, который вам изменял, состоит в том, что есть большая вероятность, что партнер будет готов уладить проблемы и никогда больше не обманет.

Принимая во внимание, что жестокие родители не часто видят свет и перестают злоупотреблять, по крайней мере, по мнению многих людей, которые подверглись насилию.

И это важный момент как для человека, которого обманули, так и для самого мошенника:

Мошенник не всегда должен быть мошенником .

Мошенник может распознать ошибку и решить больше никогда не повторять ту же ошибку. Они могли однажды впасть в искушение, но сразу пожалели об этом.

Из-за этого сожаления дверь к прощению и восстановлению могла иметь шанс быть открытой. С другой стороны, шансы на то, что жестокий родитель прекратит насилие, обычно гораздо меньше.

Если вам изменили, вы остались со своим партнером? Если да, то почему?

А если вы остались, то потому, что снова захотели им доверять? Или вы думали, что они раскаялись, и поэтому решили поверить, что они больше никогда не захотят делать это с вами?

И если это так, как у вас сейчас отношения? Он сильнее, чем раньше?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что если ваши отношения не станут крепче, чем когда-либо, после того, как вы исправили ущерб, нанесенный им, вы можете снова оказаться на пути к катастрофе.Это неприятная мысль, но, как вы знаете, суровые истины обычно неприятны.

В следующем разделе я хотел бы поделиться историей о том, кого обманули. Она была очень милой женщиной, которая просто не могла избавиться от некоторых эмоциональных триггеров, связанных с этим романом.

Боль закончилась?

Когда я занимался гипнозом в 2009 году, у меня была клиентка, муж которой изменял ей с несколькими женщинами в то время, когда она была больна.

Он сказал, что его эмоциональные или физические потребности не удовлетворяются, поэтому он решил искать их в другом месте.Когда она узнала об этом, помимо шока и замешательства, она почувствовала себя никчемной и одинокой. Она была раздавлена. Он выбросил ее сердце в окно.

Однако она так любила этого мужчину, что решила простить его и вернуть в отношения. Единственная проблема заключалась в том, что каждый раз, когда она видела женщину, которая, как она считала, может иметь влечение и к ее мужу, она расстраивалась.

Что бы он ни говорил, она не могла избавиться от негативных эмоций. Она снова и снова переживала эти дела.Она не могла выбросить их из головы

Некоторые из гипноза работали, а некоторые нет. Я смог помочь ей почувствовать себя лучше, но ее боль была слишком сильной, и у нее было много нерешенных мыслей и чувств.

Проведя с ней еще немного времени, я понял, что она не позволяет себе испытать весь спектр негативных мыслей и эмоций. Когда болезненный образ появлялся у нее в голове, она пыталась избавиться от него, чтобы не чувствовать его.

Это эмоциональное отрицание.Она не позволяла себе чувствовать себя плохо, пытаясь избавиться от плохих чувств.

Даже при том, что она действительно верила, что он больше никогда не будет обмануть, и он поклялся всей своей жизнью, что никогда не будет, она все равно посещала эти изнурительные мысли. И из-за этого он никогда не мог смириться с тем, что обманул.

Когда человек обманывает, но его прощают и забирают обратно, но ему снова и снова напоминают об обмане, потому что жертва обмана продолжает срабатывать, расставание и, возможно, еще больше обмана неизбежны.

У моей клиентки в голову возникали плохие мысли, которые приводили к плохим чувствам. Затем она заставляла его чувствовать себя виноватым из-за измены ей, как если бы это происходило снова и снова, в значительной степени реакция на посттравматическое стрессовое расстройство.

Если она хотела, чтобы отношения наладились, этого не могло быть с таким повторяющимся поведением. Что-то нужно было изменить, чтобы они могли исцеляться и восстанавливаться.

В ее случае одним из шагов, которые мы предприняли, было вытолкнуть ее за пределы боли.Вероятно, это было самое сложное, что мне приходилось делать с клиентом, потому что это все равно, что взорвать бомбу, когда это происходит. Но вот что я сделал:

Я попросил ее вспомнить время, которое ее расстроило. Не в тот раз, когда он обманул, а в другой раз, после , она вернула его, что, когда она думала об этом, заставляла ее чувствовать боль.

Напоминания о его измене были повсюду в ее жизни. Каждая привлекательная женщина, которую она видела по телевизору, в кино или в реальной жизни, была для нее спусковым крючком, поэтому получить доступ к боли было довольно легко.

Одно конкретное воспоминание заставило ее заплакать. Я спросил ее: «Что ты сейчас воображаешь?» Она сказала мне, что представляла его и другую женщину вместе.

Прошло всего несколько секунд, прежде чем она остановилась и сказала: «Я не хочу больше об этом думать. Мы можем остановиться? »

Она приближалась к своему болевому порогу. На этом этапе мы можем остановиться или продолжить выходить за рамки того, с чем, по ее мнению, она может справиться. Если мы остановимся на этом, нам придется вернуться к этому в другой раз и медленно прокладывать себе путь через все эмоции.Однако на это могут потребоваться годы ее сопротивления тому, что ей нужно почувствовать (и, вероятно, это будет стоить ей кучу денег), поэтому я решил рискнуть и зажечь предохранитель, чтобы взорвать бомбу.

Я сказал ей: «Я хочу, чтобы вы представили наихудший сценарий. Я хочу, чтобы вы представили своего мужа и эту женщину полностью помолвленными, и все, что вы ненавидите в этом образе, появилось в вашей голове. Создайте этот визуал. Увидеть своего мужа с этой женщиной или даже с другими женщинами. Станьте свидетелем всего этого ».

«Не пробуйте это дома» — это еще не то.Это опасное место для кого-то, и я, вероятно, никогда больше не сделаю этого ни с одним другим клиентом. Но я знал, что она находится на грани прорыва, поэтому решил продолжить этот процесс. Я сказал ей продолжать визуализировать образы, которые приносят ей боль.

Она неохотно довела дело до конца. Она увидела еще более ужасные образы, потом заплакала еще больше. Она даже начала дрожать. Я посоветовал ей пойти еще дальше и усилить цвет и размер изображений, а также почувствовать боль, позволив всему этому разыграться в ее голове прямо сейчас.

В этот момент она закричала: «Нет, я не могу. Я не могу! » И с криком и плачем выбежал из офиса в коридор. Я встал и побежал за ней. Когда я догнал ее в другом пустом офисе в конце коридора, я смог помочь ей преодолеть боль, сказав ей, что это нормально, выпустить все сейчас и что позволив всей этой сдерживаемой эмоциональной энергии приход в нее давал ей возможность полностью освободиться от этого.

После того, как она успокоилась, она вернулась в мой офис.Она вытерла глаза и смогла присутствовать со мной, не застряв в каких-то плохих воспоминаниях. Она все еще была немного потрясена, но оправлялась от срыва. Я связал некоторые свободные концы, чтобы помочь ей продолжить отпускание и исцеление, затем мы закончили сеанс.

На следующий день она вернулась, и она была другим человеком . Ее лицо было ярким. Она улыбалась. И она просто помолодела.

Я сказал: «Ого, ты такой другой выглядишь!»

Она сказала: «Я чувствую себя иначе. Я чувствую себя намного лучше.”

Я узнал, что большая часть ее боли ушла. Она больше не переживала те старые болезненные моменты. Она чувствовала себя свободной.

Для этой ответной сессии я просто усилил эти добрые чувства и дал ей несколько полезных подсознательных советов, которые помогут ей снова почувствовать себя хорошо, особенно если она когда-либо почувствовала, что начинается новый эпизод.

Смысл этой истории в том, чтобы рассказать вам, как отношения, которые она хотела восстановить, она одновременно саботировала. Она любила его и была готова двигаться вперед вместе с ним, но продолжала испытывать болезненные образы, заставляя ее заново пережить боль.

Он сожалел об обмане и сказал мне, что снова хочет настоящих отношений со своей женой, но не знал, как ей отвечать каждый раз, когда она говорила о его обмане.

Дело не в том, что он не заслужил этих напоминаний. Читеру придется какое-то время столкнуться с музыкой и пройти через многие месяцы перестройки, прежде чем все станет лучше. Но сколько это перебор? В какой момент жертва перестает вспоминать прошлое и начинает сосредотачиваться на движении вперед, чтобы восстановить отношения?

В другом эпизоде ​​моего шоу я говорил об усилении отрицательных, затяжных эмоций, чтобы вы могли пройти через точку, в которой срабатывает сопротивление.Другими словами, когда вы испытываете ужасно болезненные эмоции, они остаются, потому что вы решаете вспомнить или почувствовать боль только до определенного момента. В этот момент вы можете снова их подавить.

Этот цикл плохого самочувствия, достижения порога эмоциональной боли и подавления отрицательных эмоций заставляет те же самые мысли и эмоции возвращаться снова и снова.

Это никогда не кончится! По крайней мере, до тех пор, пока вы не перестанете испытывать боль, которую чувствуете. Это произойдет до тех пор, пока вы не выйдете за пределы своих пределов и не войдете в еще большую боль, где можно будет положить конец страданиям.

Полное избавление от страдания — вот что стоит за пропастью боли.

Как только вы выйдете за пределы точки, где вы больше не можете терпеть боль, вы подниметесь на совершенно новый уровень терпимости к своей боли. Но что более важно, вы преодолеваете эту боль и в выпускаете .

Думаю, многие из нас не хотят терпеть боль. Мы просто хотим подавить это, чтобы не чувствовать этого. Подавление его помогает нам забыть о существовании прошлого. Это заставляет нас чувствовать себя в безопасности.И это может быть полезным инструментом, но его нельзя использовать вечно.

Что-то я делаю, когда мне приходит в голову плохой образ, — это расширяю его и делаю ярче, красочнее, масштабнее, чем жизнь, и даже более болезненным. Я усиливаю все плохие чувства, пока не испытаю и не исследую их полностью.

Это не забава. Это может быть ужасно болезненным опытом. Но когда я проделываю этот процесс, в следующий раз, когда мне на ум приходит этот плохой образ, я менее чувствителен к нему, чем раньше. Моя цель — исследовать все возможные пути боли моими мыслями, чтобы у меня меньше шансов спровоцировать раздражение в будущем.

Это не всегда срабатывает, когда я делаю это один. Иногда мне нужно, чтобы кто-то научил меня этому. И иногда мне нужны дни или даже недели, чтобы копаться в себе, чтобы иметь возможность выпускать более мощные изображения.

Иногда у меня возникают мысли и эмоции, от которых я не могу избавиться, что бы я ни пытался, поэтому я делаю нетрадиционные вещи, такие как постукивание (также известное как техника эмоциональной свободы). Я почти никогда не использую его, но иногда я не могу быть достаточно объективным в отношении своего собственного «материала», чтобы иметь возможность исцелить его, поэтому я делаю вещи, которые иногда не имеют смысла или к которым я отношусь скептически.Это помогает мне выздоравливать, потому что я не мыслю логически или рационально (а это не то место, где находятся наши эмоции).

Вы можете попробовать EFT самостоятельно, если у вас есть эмоциональные проблемы, которые просто не исчезнут. И, конечно же, найдите терапевта, если вы действительно на чем-то зациклились.

Иногда вы сами не лучший целитель .

Я верю, что каждый может исцелить себя, но я также верю, что вы сами можете стать самым большим сопротивлением исцелению.

Я хочу, чтобы ты исцелилась от неверности, остаешься ты со своим партнером или нет.Это болезненный процесс, и на это потребуется время. Но исцеление возможно, и вы можете пройти через туннель и достичь света.

Прежде чем я закончу эту статью, я хочу остановиться на другой стороне медали, а именно о том, как обманывающий партнер может расти и исцеляться благодаря этому.

Я хочу поговорить об одном аспекте жульничества, который выставляет того, кто жульничал, в ином свете. Мошенник наверняка заслужил огорчение своего партнера, предав его доверие.

Но что, если читер совершенно сожалеет о мошенничестве? Что, если он или она испытали искушение, нарушили ценности отношений и предали своего партнера, а затем захотели спасти отношения?

Что, если бы они хотели сделать все возможное, чтобы восстановить вашу веру и доверие к ним, и действительно стали верным, честным человеком?

Есть ли второй шанс для истинно раскаявшегося мошенника?

Тому, кто обманывает и сожалеет, предстоит долгий и трудный путь, особенно если его партнер хочет продолжить и восстановить отношения.Они прошли через этот поступок, их либо поймали, либо признали, их снова приняли в отношения, и теперь им нужно вернуть доверие своего партнера.

Мошенник чувствует себя меньше того, кем он был. Они знают, что только что причинили своему партнеру ужасную боль, и, возможно, никогда не смогут смириться с этим. С тех пор они сталкиваются с виной и наказанием в своих отношениях разными способами. Их друзья и семья могут знать об этом, и на них будут долго смотреть окружающие.

Помните, что это , если мошенник сожалеет о своем поведении и не собирается когда-либо его повторять. Если вы знаете мошенника, который повторяет такое поведение, вероятно, вы не хотите иметь с ним отношения.

Но если сожалеющий читер хочет потерять звание «читера», ему предстоит тернистый путь. Что происходит, так это то, что они не только чувствуют невероятную вину и печаль, но и получают это подкрепление от своего партнера. Они чувствуют себя ужасно, и их партнерша заставляет их чувствовать себя хуже.

Это, вероятно, хорошо в течение первых нескольких месяцев, поскольку действует как своего рода наказание для мошенника, но в конечном итоге необходимо заслужить доверие и осознать прощение, иначе это никогда не сработает. Я разговаривал с довольно большим количеством мужчин, которые изменяли своим женам, и есть повторяющаяся тема, которую я повторяю снова и снова. После того, как роман закончился, и история перестала быть известна, а жена все знает, они чувствуют себя выхолощенными.

Они чувствуют себя жалкими, незаслуженными любовью и менее человечными.Они чувствуют, что совершили самое худшее в мире, и теперь предпочитают жить в этом беспомощном месте до конца своей жизни. Их женщины (и мужчины, если они были геями) забрали их обратно, и они ползли назад, зажав хвостами между ног, и с тех пор остаются такими.

Это истинное место подчинения, уступчивости и послушания. Эти мужчины теперь делают все, что хочет женщина. Они делятся со своими женами всеми своими посланиями назад и вперед с людьми, они все время проверяют и постоянно сообщают своим женам обо всем, что происходит в их жизни, просто чтобы продолжать доказывать, что теперь они верны и будут верны навсегда. .

Задумайтесь об этом на мгновение. Допустим, вы совершили самую большую ошибку в своей жизни. Вы пожалели об этом, попросили прощения и получили его, а затем с этого момента вы ведете себя так, как будто вы все еще тот же человек, который совершил ошибку. И вы даже можете быть с кем-то, кто вам об этом все время напоминает.

Представьте себе! Вам постоянно напоминают об ошибке, которую вы совершили давным-давно, и вы никогда не сможете с ней справиться, как бы сильно вы ни изменились. Это может превратить человека в жалкую, покорную, жалкую оболочку того, кем он когда-то был.Они потеряли желание и страсть и остались только для того, чтобы служить вам и напоминать о том, насколько они были неправы.

Есть период времени, когда мошенник должен подвергнуться некоторому наказанию, но после этого у него есть возможность снова вступить в свои права. Мужчины, которых я знаю, которые обманули, верят, что они никогда больше не почувствуют себя сильными, поэтому они остаются сломленными и покорными. Они больше не чувствуют себя мужчинами.

Итак, если вы тот, кто восстанавливает свои отношения с кем-то, кто вам изменял, и он находится в этом месте печали и сожаления, является ли это типом человека, с которым вы всегда мечтали быть?

Вы хотите здоровых, любящих отношений, полных энергии и страсти? Или вам лучше сделать так, чтобы этот человек остался, если не сказать лучшего слова, жалким? Это отношения вашей мечты?

Готов поспорить, ваш идеальный партнер выглядит намного лучше, чем это.Итак, что должно произойти, чтобы он снова почувствовал себя мужчиной? Что ему нужно сделать, чтобы вырваться из этой оболочки и стать тем человеком, которым он должен стать, чтобы снова почувствовать свою силу?

Это работает в обоих направлениях, независимо от того, мужчина вы или женщина. Когда вы окажетесь в пространстве сожаления и вины, когда вы выйдете из него, чтобы снова жить жизнью? Если вы действительно усвоили урок и больше никогда не будете жульничать, то пора снова стать психически здоровым и быть тем человеком, которого хочет ваш партнер.

Мой друг сказал мне, что мужчинам, находящимся в таком жалком состоянии, нужно «вырастить яйца!» Это не обязательно неправда, поскольку подразумевается, что им нужно вернуть свою власть.Но это будет компромисс между двумя людьми. Вы оба должны поддерживать рост друг друга, а не падение.

Вы оба должны показать другому, что снова вступаете в свою власть. Это означает, что если вы обманули, вы докажете свою любовь к тому, кого любите, а не живете в жалком месте внутри себя. Вы хотите войти в мощное место уверенности и силы, показывая своему партнеру: «Да, я плохо облажался, и мне жаль, что я этого не сделал.Но, черт возьми, с этого момента я буду твоей опорой. Я буду рядом, когда я тебе понадоблюсь. Но на этот раз я также буду рядом со мной и буду человеком, который стремится быть лучшим для того, кого я люблю ».

Когда бывший мошенник может вступить в свои права и быть психически здоровым человеком, он или она становится тем, что действительно нужно другому для процветания отношений. Если один или оба из вас пребывают в жалком или печальном состоянии, это не способ восстановить отношения.

Если еще слишком рано, а боль все еще слишком сильна, возможно, вам нужно пережить период горя, прежде чем кто-либо из вас сможет вступить в эти роли.

Есть момент, когда чувство слабости и вины должно прекратиться, чтобы фундамент целостности и силы мог быть построен более прочным, чем это было раньше.

Эта статья не о прощении и движении вперед, а о расширении прав и возможностей. Если роман случается, и вы хотите собрать все воедино, это не значит, что вам обоим придется вечно жить в стыде.Сначала вы пройдете через это, но затем вам нужно снова окунуться в свою силу.

Хорошие отношения строятся на силе, решимости, сильных чувствах друг к другу и рокоподобной поддержке. Если вы «пережили неверность» и хотите, чтобы это сработало, докажите, что вы достойны, а не страх. Покажи партнеру, что «да, тебе все еще больно, но ты хочешь, чтобы это сработало, черт возьми, так что давайте сделаем это».

Иногда для того, чтобы двигаться вперед, нужна лишь суровая правда.«Ага, я облажался. Но сейчас я хочу исправить ситуацию. Ты со мной?». Или: «Да, ты облажался, и я все еще могу злиться на тебя, но давай посмотрим в лицо, потому что я хочу, чтобы это сработало. Вы все еще укрепляете со мной доверие, но мне нужно, чтобы вы встали и стали для меня камнем, а не съеживались и надеялись, что вас прощают каждую минуту каждого дня. Я не хочу, чтобы мои отношения были такими ».

Когда вы оба вступите во власть, все начнет меняться. Я знаю, что это сложно! Но помните, что есть момент, когда обвинения, стыд и чувство вины должны прекратиться, чтобы вы могли начать что-то новое.В противном случае ваш фундамент снова будет шатким.

***

Каков идеальный ответ на всю эту чушь о мошенничестве? Как лучше всего действовать после того, как вы изменили кому-то, или они изменят вам? Что вы делаете с потоком ужасных эмоций, возникающих изнутри, возможно, тех, которых вы никогда раньше не испытывали?

Нет однозначного ответа. Введение романа в отношения изменит все. Если вы думаете об обмане, мой совет — не делайте этого.Поддавшись искушению, вы быстро почувствуете кайф в сочетании с долговременной эмоциональной болью. И если вас обманули, и ваш партнер сожалеет об этом, и они хотят сохранить отношения, им нужно принять тот факт, что в течение нескольких месяцев или дольше вы будете сверхсознательны и будете наблюдать за каждым их движением.

И я полностью поддерживаю это. Мошенник будет изучаться в течение нескольких месяцев, и каждое их движение будет подвергаться суждениям и интерпретации. Если вы в прошлом изменяли, прошло несколько месяцев или даже больше года, и у вас не возникало мыслей о том, чтобы снова обмануть, тогда сделайте шаг вперед и узнайте, кто вы и кем хотите быть для своего партнера.

Жертва обмана может по-прежнему испытывать сильную боль, но если бывший мошенник действительно прощен, тогда этому человеку нужно подойти к делу и стать любящим, уверенным в себе человеком, которого другой хочет для романтического партнера.

Бывшему мошеннику, который сожалеет о своей ошибке и которого вы действительно простили, нужно дать возможность снова найти себя и вмешаться. В противном случае лишенная полномочий жизнь — это вообще не жизнь. Постоянное хождение в стыде, вине и подчинении — это не то, чем должны быть отношения.

Если вы все еще смертельно ранены от измены и все еще не можете доверять своему партнеру, то, возможно, пришло время подумать о том, что отношения просто не сложатся. Каждая ситуация индивидуальна, и каждому нужно лечиться по-своему и в свое время.

Возможно, поговорка «Один раз обманщик — всегда обманщик» может быть точным описанием вас или вашего партнера. А если это длилось слишком долго, а вы все еще так себя чувствуете, значит, отношениям не суждено было быть.Но если вы искренне доверяете человеку, который однажды обманул, и знаете, что он больше не обманет, но при этом у вас все еще есть чувство негодования или гнева, то вам пора вступить в вашу силу и стать тем человеком, которого вы хотели бы быть, если обман вообще не имел места.

Другими словами, если бы измен не было, как бы вы хотели себя чувствовать в отношениях? Кем бы вы хотели быть для своего партнера? В какой-то момент стыд, вина и боль должны прекратиться, чтобы вы действительно могли восстановить отношения на прочном фундаменте любви, а не на шатком фундаменте боли и гнева.

Я понимаю, что существует множество мнений по поводу всей этой неразберихи. Как бы я ни верил, что полон безусловной любви, я не думаю, что смогу оставаться в отношениях с кем-то, кто мне изменял, особенно потому, что я прошу четкого общения с самого начала при знакомстве .

Я не люблю игры в голову и хочу слышать только правду, даже если она причиняет боль. Если моя девушка начинает испытывать чувство измены, я бы предпочел, чтобы она подошла ко мне и сказала: «Я испытываю чувство измены», чем чтобы она это скрывала.По крайней мере, когда это происходит в таком виде, это может на самом деле спасти наши отношения, вместо того, чтобы создавать то, что может стать кошмаром боли в будущем.

Ваш следующий шаг

1. Если вас обманули, сначала простите себя.

Простите себя, если вы чувствуете себя глупым, обманутым или кем-то еще. Простите себя за то, что впускаете в свою жизнь определенных людей. Тогда после того, как вы простите себя, вы сможете прощать других. Если мошенник сожалеет о своем поведении, а вы считаете, что он искренен, тогда вы можете начать лечить с помощью его.И когда вы будете готовы, вы можете вступить в отношения с тем, кем хотите быть, и не позволять страху перед изменой снова терзать вашу жизнь.

Не буду лгать: Мошенник снова может обмануть . Но это верно ни для кого. Неужели ни у кого, даже у тех, кто никогда не обманул, завести роман? В правильных обстоятельствах, в идеальных условиях, с самым привлекательным человеком, соблазны есть. И мы либо доверяем тому, с кем мы, либо нет.

Итак, когда дело доходит до вашего исцеления, вы либо доверяете человеку, с которым находитесь, бывшему обманщику или нет, либо не доверяете.Если вы этого не сделаете, то вам нужно оценить, действительно ли они ежедневно зарабатывают ваше доверие или нет. В противном случае у вас всегда может быть скрытое недоверие к ним.

Как только вы узнаете, можно ли снова заработать ваше доверие их повседневным поведением, чтобы вернуть его, вы можете решить, хотите ли вы продолжить эти отношения.

2. Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет, поспорите с ним. Спросите их.

Если общение в ваших отношениях неоднозначное, у вас всегда будут подозрения .Но если вы прямолинейны и хотите знать правду, задавайте прямые вопросы. Мошенник может лгать, но руководствуйтесь своими инстинктами.

Однажды я спросил жертву мошенника, что ей подсказали ее инстинкты, и она сказала, что с самого начала считала, что он обманывает. Но отрицание удерживало ее в отношениях. Он плакал и умолял ее вернуться как часть его манипуляции. Он пообещал измениться и снова стать честным мужем. Но ее инстинкты говорили ей об обратном. И как только она позволила своим рассуждениям вызвать мысли вроде: «Ну, он действительно казался искренним» или «Ну, он пообещал, так что, я думаю, он имел это в виду», она предпочла логику своим инстинктам.У нас есть инстинкты неспроста.

Доверяйте первым, а потом уходите оттуда.

3. Если вы подумываете об измене, помните, что вы совершаете эмоциональное убийство.

Я знаю, это сурово, но когда ты в чьем-то сердце, ты оказываешься в его самом уязвимом месте. И, предавая доверие, которое они вам оказали (а это большое доверие), вы отщепляете их душу.

Драматический? да.

Но я помогаю вам избежать серьезной ошибки.Если вы чувствуете желание обмануть, скажите об этом своему партнеру. Или, по крайней мере, скажите им, что вы не счастливы в отношениях. Высказывайте им суровую правду. Возможно, все пойдет не так, но все будет открыто. Истина может положить конец прямо сейчас, но если это произойдет, вы все равно сможете делать то, что хотите, после этого.

Или правда может привести к самому сильному, исцеляющему и объединяющему опыту ваших отношений.

4.Наконец, если вы кому-то изменили, и вы сожалеете об этом и знаете, что больше никогда этого не сделаете, и ваш партнер хочет восстановить отношения, вам, вероятно, придется какое-то время понести наказание.

Ваш партнер захочет, чтобы вы чувствовали вину, стыд и раскаяние. Он или она захочет, чтобы вы знали, какую боль вы им причинили, и захотите, чтобы вы ходили, как избитая собака, с хвостом между ног.

Очень немногие люди прощают сразу, особенно за предательство, так что ожидайте, что это произойдет.И, честно говоря, может быть, ты заслуживаешь наказания на какое-то время. Может быть, вы заслуживаете почувствовать весь этот негатив, чтобы вспомнить, каково это было самому провести кого-то через это.

Я не делаю никаких суждений о том, действительно ли вы заслуживаете этого или нет, но такая негативная реакция, скорее всего, неизбежна. Что посеешь, то и пожнешь. Это естественный образ жизни. Когда вы перейдете на более зеленую траву, ваша собственная трава в конце концов умрет.

Когда вы хотите сохранить отношения после предательства партнера, наказание неизбежно и почти всегда неизбежно.Но когда пройдет достаточно времени, будь то 3 месяца, 6 месяцев или даже год, вы сможете выползти из ямы, в которой были, и снова начать жить жизнью.

Вы могли совершить эмоциональное убийство, но не должны быть приговорены к пожизненному заключению. В конце концов, вам нужно снова войти в свою силу. Не только для вас, но и для другого человека.

Половина отношений, состоящая из чувства стыда, вины и сожаления, не является здоровыми отношениями.Когда пройдет достаточно времени, должен быть прогресс. Опускать голову от стыда — это не то, чего действительно преданный спутник жизни хочет или нуждается в своей жизни. Встаньте и войдите в высшее «я». И если это старое пламя вернется и захочет снова быть с вами, погасите его огонь и станьте скалой стабильности, которая не дрогнет со стороны вашего партнера.

Если вы действительно привержены отношениям, в которых состоите, и хотите восстановить их, тогда вам нужно устранить все, что угрожает гармонии, которую вы пытаетесь создать.Старое пламя может сжечь ваши отношения дотла. Покажите партнеру, что вы всегда носите с собой пресловутый огнетушитель, чтобы он знал, что вы им преданы. Я знаю, что это банальное упоминание, но иногда помогает удержать образ в голове, чтобы вы могли действовать быстро, когда это необходимо.

Если вы состоите в отношениях, которые пережили роман, сохранить его будет непросто. Некоторые из них стоит спасти, у других, возможно, никогда не было возможности начать.Я желаю вам, чтобы вы оставались открытой для общения. Не бойтесь столкнуться с суровой правдой и столкнуться с ней, потому что именно это в первую очередь предотвращает подобное.

Кем бы вы ни были и что бы вы ни делали, если ваши намерения верны и вы хотите, чтобы все получилось и прошло достаточно времени, сделайте шаг вперед и станьте тем человеком, которого ваш партнер хочет и которым восхищается.

***

Настройтесь на любовь и насилие, подкаст о ядовитом общении и токсическом поведении, чтобы получить дополнительную информацию о том, как преодолевать сложные отношения.

***

Если вы испытываете манипуляции или эмоциональное насилие в отношениях, получите сертификат M.E.A.N. Рабочая тетрадь, чтобы пройти тест и начать процесс исцеления и восстановления сил.

Заключительные слова

Высказывание партнеру суровой правды о себе — это первый шаг к созданию прочной основы в отношениях. Когда вы говорите суровую правду, это добавляет твердый кирпич к вашему фундаменту. Это реально, а не основано на надежде или страхе.Эти суровые истины, если обратиться к ним сразу, оставят меньше места для сюрпризов в будущем.

Неважно, обманули вы или нет, изменил ли кто-то вам или нет, фундамент, который вы начинаете строить или перестраивать, задает тон для остальных ваших отношений. Если вы построите прочную основу для общения, вы всегда будете знать, где находятся друг друга в отношениях.

Я знаю, это может быть сложно. Но сейчас легче пройти через тяжелые испытания, чтобы избежать боли, которая может возникнуть позже.

Вы можете это сделать .

20 самых распространенных ошибок неверного супруга

После раскрытия романа или другого неприемлемого сексуального поведения неверный супруг, к сожалению, очень легко совершает ряд ошибок из лучших побуждений, которые только усложняют ситуацию. Ниже перечислены некоторые из наиболее распространенных из них, которые мы видим в нашей практике.

Мы надеемся, что эта информация поможет вам в ваших действиях. Управлять своими отношениями после неверности, независимо от того, знает ли ваш супруг (а) об этом романе или нет, чрезвычайно сложно.Но вы не первый, кто попал в эту неспокойную ситуацию. Мы видели эти действия в парах снова и снова. Если вы сможете их избежать, ваш путь к выздоровлению будет более гладким, но если вы уже совершили их, это не значит, что вы должны терять надежду. Сделайте все возможное, чтобы избежать подобных действий в будущем.

1. Наивно полагая, что если вы и ваш партнер по интрижке решите поступить правильно и вернуться к браку, роман действительно закончился.

На самом деле, эти отношения, вероятно, значили больше для одной стороны, чем для другой. По этой причине только то, что вы решили прекратить роман, не означает, что другая сторона выполнит ваше решение или даже то, что вы сделаете это. Цикл «Расставание, макияж» — естественная часть романа. Но вы не сможете начать излечивать свой брак, пока не займете твердую позицию и полностью не откажетесь от контакта. Однако не будьте наивны; следующая попытка или искушение связаться неизбежно. Отрицание надвигающейся реальности только сделает вас уязвимым для рецидива.Итак, приготовьтесь к тому, что вам придется твердо и окончательно отказаться от контакта.

Для получения дополнительной информации о принятии одностороннего решения о прекращении романа прочтите «Прекращение романа» — серию из 6 частей.


2. Утечка информации с течением времени.

Раскрытие романа или сексуальной зависимости — процесс пугающий, но одна из худших ошибок — попытка утаить всю правду. Точно так же распространять правду, чтобы ваш партнер не был так расстроен, — это не менее разрушительно.

Проблема утечки информации заключается в том, что она задерживает способность вашего партнера снова научиться доверять вам. Если ваш партнер считает, что вы изложили всю правду и ничего, кроме правды, что впереди больше не будет сюрпризов или болезненных открытий, а затем ваш партнер сталкивается с множеством «ну, кстати» или другими открытиями с течением времени , то в конечном итоге это разрушит способность вашего партнера поверить ни единому сказанному вами слову.

По этой причине лучше всего все это выложить на переднем конце.Никогда не стоит пытаться контролировать своего партнера потоком информации. Либо ваш партнер сумеет понять правду, либо нет. Выявление правды, все это без прикрас для вашего партнера, — отличная возможность продемонстрировать настоящую честность и безопасность: то, чего вы, возможно, почувствуете, что вам не хватало, если вам пришлось скрывать свои действия или лгать. Не упустите свой шанс. Скажите всю правду как можно скорее.

Для получения дополнительной информации о полном раскрытии информации посмотрите видео: «Достижение нулевой отметки — важность полного раскрытия информации»

Также вы можете прочитать нашу серию из 4 частей: «Решающий шаг к выживанию в супружеской неверности: открытие.«

3. Оборона.

Противоядием от защитной реакции является личная ответственность. Защитная позиция — это вещь номер один, которой следует избегать при разговоре с обиженным супругом. Если вы займете оборонительную позицию, ваш партнер будет только предполагать, что вы не понимаете, и он или она начнет прибавлять громкость. В этот период нашей жизни один из любимых вопросов моей жены был: «Насколько громко мне нужно будет стать, чтобы ты меня услышал?» Когда я слышал эту строчку, я всегда знал, что пора ее послушать.Неверному супругу крайне больно изучать случившееся, но преуменьшение, обвинение своего партнера или даже обвинение другой стороны — не решение.

Поскольку раскрытие предательства настолько травмирует, нет места для защиты. Лучше использовать две фразы: 1) «Ты прав» (когда они правы) и 2) «Я это заслуживаю» (когда они ошибаются). Ответить на вопрос «почему» в лучшем случае сложно. Любое объяснение, которое вы дадите, будет воспринято как оправдание. Лучший ответ на вопрос «почему» — сказать своему партнеру, что вы сделаете все возможное, чтобы найти ответ, но признайте, что не хотите защищаться, пытаясь ответить на вопрос, на который вы не обязательно знаете ответ.Что бы вы ни делали, не защищайтесь.

Здесь вы могли бы сказать: «Я не хочу брать на себя всю вину; моя жена (или муж) внесла свой (или его) вклад в то, что произошло. У нас были проблемы в этих отношениях задолго до того, как я был роман «. И хотя это может быть правдой, вашим первым делом должна быть стабилизация брака. Дайте партнеру время прийти в себя, а затем приступайте к решению других проблем в браке. Один из ваших первых шагов — избегать защиты при разговоре с партнером.

4. Верить всему, что говорит ваш партнер.

Когда люди эмоциональны и обижены, они могут говорить то, чего не имеют в виду. Если ваш партнер говорит: «Я хочу развода», не думайте, что вы собираетесь развестись. Если ваш друг прибегает к обзываниям или пытается причинить вам боль, угрожая забрать ваших детей, не реагируйте слишком остро. После того, как все сказано и сделано, всегда будет гораздо больше сказано, чем сделано. Если ваш партнер просит вас выйти, то примиритесь, но не думайте, что это надолго.Новый день, скорее всего, принесет другие чувства. Во всяком случае, вы можете быть уверены, что со временем чувства изменятся.

Предупреждение: Пока вы относитесь к словам вашего партнера с недоверием, не преуменьшайте то, что ваш партнер говорит вам. Слушайте сочувственно и дайте партнеру понять, что вы слышали то, что было сказано. Только не строите остаток своей жизни на том, что говорит обиженный супруг, особенно в первые три месяца после раскрытия романа. Уравновесьте свои мысли о слове вашего партнера между искренним слушанием и пониманием того, что каждое слово может не прижиться.

5. Жить нормальной жизнью.

Вы не можете продолжать жить нормальной жизнью, если хотите исцелить свой брак после предательства. Нормальный — вот что тебя втянуло. Необходимо внести изменения, чтобы дать вашему партнеру уверенность в том, что вы берете на себя ответственность за свою проблему и проявляете инициативу, чтобы предотвратить ее повторение.

У нас были клиенты, которые продолжали ходить в бар или задерживаться допоздна, не сообщая своим супругам, где они находятся или с кем.Некоторым может показаться элементарным обеспечение безопасности и ее конкретное построение, но этого нельзя переоценить. Принятие на себя ответственности за свое предательство путем избежания ситуаций повышенного риска и получения необходимой помощи, чтобы вернуть свою жизнь (а также жизнь вашего партнера) в безопасность, является частью ответственности за свою неверность. Если вы хотите восстановить свой брак, это не обязательно. Расскажите им о том, как вы изменили свою жизнь, чтобы создать культуру безопасности. Это то, что убедит ее, что это «ненормальная жизнь».«

6. Пытаться защитить партнера по роману.

Это может показаться само собой разумеющимся, но не защищайте другую женщину (или мужчину). Скорее всего, ваша подруга выбьет партнера по интрижке (или, если вы смотрели порно, она может просто попытаться выбросить вас). Не пытайтесь защищать партнера по интрижке. Вашему супругу легче сердиться на партнера по роману, чем ей (или ему) сердиться на вас, и если вы защищаете партнера по роману, ваш партнер, вероятно, почувствует, что вы более лояльны к партнеру по роману чем вы относитесь к своему спутнику жизни и своему браку.

7. Старайтесь не разговаривать с партнером об их чувствах.

Преданный справляется с травмой, вызванной неверностью, путем разговора о своих чувствах. Фактически, им может потребоваться повторить одно и то же или задать один и тот же вопрос несколько раз. Мы, неверные, склонны думать, что наши преданные друзья поднимают это только для того, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо или стыдить нас. Это не так; это просто то, как они лечат. Ответьте на вопросы вашего партнера, если потребуется, 20 раз.В конечном итоге они оценят вашу открытость, и вы помогли им исцелиться, а также работали над созданием «безопасного» климата для исцеления вас обоих.

8. Выявление недостатков и неудач вашего партнера.

Несомненно, в каждом браке есть недостатки, но сейчас не время разбираться с ними. Во-первых, вам нужно восстановить верность и стабильность отношений. Затем, после устранения разрыва в отношениях, вы можете заняться другими проблемами.На раннем этапе неверный супруг должен научиться принимать в центре внимания собственную жизнь, прежде чем можно будет обсуждать какие-либо проблемы внутри преданного супруга.

9. Отведать супруга в те же места, где вы часто бывали со своим партнером по интрижке.

Одна из самых сложных битв, в которой сражается обиженный супруг, — это битва напоминаний. В любой день у вашего супруга может быть от 50 до 60 напоминаний. Каждый раз ваш супруг должен успокаиваться и снова контролировать свои эмоции.Если вы отправите своего спутника жизни туда, где он знает, что вы были со своим партнером по интрижке, он причинит ему серьезную боль. Ради вашего супруга, будьте внимательны к тем местам, которые будут служить напоминанием и причинять боль.

10. Ложь (любого рода).

Дать партнеру веские основания чувствовать себя в безопасности — одна из ваших целей. Ложь (даже самая маленькая) только укрепляет уверенность в том, что ваш партнер не может вам доверять. Как бы сложно это ни показалось, скажите правду. В конечном итоге ваш партнер будет, по крайней мере, знать, что вы с ним настоящие, даже если вашему партнеру не нравится то, что вы им говорите.

11. Не поддерживает выздоровление вашего супруга.

Боль от раскрытия предательства дезориентирует обоих партнеров. И муж, и жена будут бороться за то, как справиться с болью, вызванной этим событием. Иногда это может расстраивать, поскольку часто пострадавшему супругу требуется больше времени, чтобы преодолеть первоначальную травму, чем неверному супругу.

В этих ситуациях пострадавший супруг хочет и дальше понимать, что произошло, и хочет продолжать говорить об этом; неверный супруг часто интерпретирует это как попытку наказания.Это может заставить неверного супруга прекратить попытки поддержать выздоровление другого. В какой-то момент может возникнуть соблазн сказать партнеру «просто перебороть это».
На самом деле, это может показаться хорошей идеей с точки зрения того, чтобы вы могли двигаться дальше, но если начальный период восстановления не пройдет должным образом, это может привести к проблемам в будущем. Если ваш партнер подавляет свои чувства и не доходит до того, что произошло, чувства снова начнут проявляться примерно через 5 лет.

На самом деле, вам гораздо лучше поддержать выздоровление своего партнера во время предательства, чем жить пять лет с партнером, который страдает и который в конечном итоге взорвется.

12. Несоответствие в вашем плане восстановления.

После предательства возникает явная проблема с доверием. Чтобы восстановить доверие, неверный супруг должен быть последовательным в том, что он или она говорит и делает. Вам может показаться легким думать, что даже незначительное несоответствие не имеет большого значения, потому что вы знаете состояние своего сердца и свои намерения, а ваш партнер — нет.

Единственное, на чем может восстановиться обиженный супруг, — это ваше поведение. Если вы будете последовательны и будете делать то, что говорите, то со временем ваш партнер сможет снова начать доверять.Но если вы не выполните то, что говорите, это только усилит недоверие вашего партнера. Совершенно необходимо, чтобы вы говорили то, что имеете в виду, и имели в виду то, что говорите. Не делайте ошибки, говоря своему партнеру, что, по вашему мнению, он / она хочет услышать, только для того, чтобы не выполнить его. Вам будет намного лучше, если вы будете реалистами и будете делать то, что говорите, даже если то, что вы говорите (а затем делаете), не так велико, как вы или ваш партнер надеялись.

13. Несоблюдение обязательств, взятых на себя перед супругом.

Это почти то же самое, что и предыдущий пункт. Если вы скажете своему партнеру, что не будете обедать с другой женщиной, то не ходите ужинать с другой женщиной (или мужчиной, если в этом заключаются ваши искушения). Если вы скажете своему супругу, что вы пойдете на консультацию вместе, то идите на консультацию вместе. Если вы согласны быть дома в 6:00, убедитесь, что вы дома к 6:00. Если вы согласны перейти в группу подотчетности, переходите в группу. Несоблюдение такого рода соглашений, хотя и незначительное по кажущемуся влиянию, поставит под сомнение любую вашу честность и затруднит доверие вашему партнеру.

14. Сказать партнеру простить вас.

Как правило, никогда не просите прощать вас. Вы можете спросить, но не говорите. Прощение — это процесс, через который придется пройти вашему партнеру. Во многих смыслах это не имеет к вам никакого отношения; это подарок, который ваш партнер должен сделать себе. Неспособность простить приведет к тому, что ваш партнер останется жертвой. Гораздо лучше сказать своему партнеру, что вы хотите, чтобы он / она мог простить вас, и спросить, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы помочь своему партнеру исцелить и простить или облегчить им этот процесс.

Кроме того, не бейте своего партнера по голове религиозной терминологией, говоря своему партнеру, что теперь, когда вы попросили прощения, прощение должно быть предоставлено. Если вы скажете своему партнеру простить, это приведет только к обиде и затруднит прощение. Будьте частью решения, а не частью проблемы.

15. Не отвечу на все вопросы вашего партнера.

Это непростой вопрос. Сколько информации нужно человеку для исцеления, лучше всего зависит от типа личности.Некоторым людям требуется немного информации, прежде чем они достигнут точки, в которой у них будет достаточно информации, чтобы понять, что произошло, и они смогут двигаться дальше. Другим нужны огромные объемы данных, прежде чем они почувствуют, что поймут, что произошло. Для этих людей то, чего они не знают, на самом деле причиняет им боль. Обычно то, что они могут вообразить, намного хуже, чем реальность.

Один из величайших подарков, который вы можете подарить, — это ответ на вопросы. Скажите своему партнеру, что вы ответите на все вопросы, но если вы чувствуете, что ваш партнер задает вопросы из-за гнева и в попытке причинить вам боль, тогда объявите тайм-аут.Используйте правило 24 часов. Скажите своему партнеру, что вы дадите ему всю необходимую информацию, но сначала вы бы хотели, чтобы он в течение 24 часов молился или критически подумал о том, действительно ли он / она хочет эту информацию. Затем, по истечении 24 часов, если ваш партнер все еще хочет получить ответ, дайте его честно и полностью, без лишних слов. Очень важно сообщить партнеру информацию, которая, по ее мнению, необходима, потому что он должен переписать историю ваших отношений. Двигаться дальше будет сложно, если не невозможно, пока эта задача не будет выполнена.Не скрывайте информацию о том, что вашему супругу понадобится двигаться дальше.

16. Не разговаривать со своим партнером.

Есть несколько способов причинить боль своему партнеру, и пассивная агрессия, безусловно, один из них. Неверный супруг нередко злится на то, что произошло, и на то, как обиженный супруг отреагировал на боль. Поскольку неверному супругу может показаться неуместным расстраиваться, и очевидно, что он не имеет права на словесную агрессию, некоторые неверные супруги предпочитают причинять боль своему партнеру, не разговаривая.И агрессия, и пассивная агрессия нацелены на то, чтобы причинить вред вашему партнеру. Оба показывают отсутствие любви. Подарите своему партнеру дар общения, чтобы помочь ему выздороветь.

17. Пытаться привлечь на свою сторону всех друзей и семью вашего приятеля.

Вы могли надеяться, что они помогут вашему другу «проснуться и увидеть реальность». Некоторые из ваших друзей могут подняться на борт. Но это не значит, что ваш партнер будет слушать. На самом деле, эта стратегия очень часто имеет неприятные последствия и только увеличивает враждебность и негодование по отношению к вам.Другие друзья могут верить и подтверждать тот факт, что ваш супруг прав, оставляя кого-то столь контролирующим, если вы попробуете такой подход.

18. Вера в то, что существует простая формула или установленный курс для решения проблемы.

Было бы неплохо, если бы они были, но у каждого типа дела есть свой набор проблем с разным набором решений, которые не являются линейными или пошаговыми и уникальны для каждой ситуации и пары.

19. Угрожать партнеру.

В данный момент может показаться, что ваши угрозы заставят вашего супруга «увидеть свет», и это убедит ее / его «лететь правильно». Но важно избегать угроз, потому что это порождает ложные мотивы для выполнения ваших желаний.

Угрозы порождают страх, вину и стыд. Хотя эти мотиваторы могут в краткосрочной перспективе побудить вашего партнера следовать желаемому вами образу действий, они будут эффективны только до тех пор, пока эти чувства продолжают причинять боль.Как только страх, вина и стыд пройдут, ваш партнер потеряет мотивацию.

Вам гораздо лучше поддержать и сказать своему другу: «Я надеюсь, что вы решите остаться со мной, но я хочу, чтобы вы делали то, что Бог говорит вам делать». Принуждение со стороны партнера может фактически оттолкнуть вашего супруга.

20. Использование ваших детей или внуков в качестве пешек.

Часто это происходит при попытке заставить своего партнера остаться. Но это только повредит вашим детям.Если ваш партнер полон решимости уйти, принуждение или манипулирование вашим партнером, чтобы он оставался, нехорошо и не полезно для ваших отношений или семьи.

Заключение

Прочитав об этих типичных ошибках, не чувствуйте себя обреченным, если вы уже совершили половину или даже все из них. В том-то и дело — это частые ошибки. Но если вы сможете избежать их в будущем, вы начнете стабилизировать свои отношения и обнаружите, что можете двигаться вперед. Не теряйте надежды на исцеление ваших отношений.Вы можете даже подумать о том, чтобы найти время, чтобы извиниться перед своим партнером за любую или все эти ошибки, которые вы совершили в процессе исцеления. Вашему партнеру будет красноречиво сказать, что вы пришли, чтобы увидеть, насколько вы были неправы и как ваш выбор повлиял на них. Чтобы начать процесс исцеления, отличным первым шагом было бы завершение нашего бесплатного учебного лагеря «Первые шаги по выживанию в супружеской неверности». Этот семидневный учебный курс подробно рассмотрит многие из этих ошибок, пока вы научитесь ориентироваться в этом процессе. Если вы прошли Bootcamp, следующим шагом будет подписка на EMS Online или личный интенсив на выходных, EMS Weekend или Hope for Healing на наш курс для неверного супруга.Если вам нужна дополнительная информация, позвоните по телефону 888-527-2367 или напишите по адресу [email protected]

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *