Мужчина отец и мужчина муж: Муж и отец. Находим отличия

Содержание

Муж – папа. Как выбрать мужчину, а не замену отца? | Отношения, Саморазвитие

Если вы читали Эрика Берна, то вы точно знаете о том, что бывают роли: ребёнок, родитель, взрослый. Скорее всего, знаете о том, что мы можем переходить из роли в роль и это нормально. При условии, что роль взрослого – ваше постоянное место обитания. К сожалению, мы не всегда можем определить, в какой роли мы живём. Для этого нужен взгляд со стороны. Пока кризис не стукнет, человек может жить в роли ребёнка и наслаждаться всеми благами человечества, даже если ему 40+.

Если перейти в отношения, там та же история. В момент романтической встречи нам не до ролей. Гормоны нас атаковали, и мы наслаждаемся. Когда мы в эйфории, контроль нам не подвластен. Тут либо контроль, либо удовольствие.

В момент встречи мы сначала контролируем себя, чтобы произвести то впечатление, которое даст нам максимальный результат. У каждого он свой: кому-то секс, кому-то цветы. Дальше мы влюбляемся и потихоньку, незаметно для самих себя скатываемся в ту самую привычную роль.

У каждого она своя: кто-то становится родителем, кто-то ребёнком, кто-то так и остаётся взрослым. Третьих в современном обществе не так много, даже если они первоначально ошибочно очаровались родителем или ребенком, это будет длиться недолго. Как только они поймут, что с ними играли и притворялись, они сразу выйдут из этих отношений. Взрослые не соглашаются на компромиссы.

Как мы выбираем роль?

Взрослый – это выращенный ребёнок. Просто так сам по себе человек не становится взрослым. К сожалению, физиологический возраст наш меняется с завидным постоянством. Каждый год мы становимся на год старше. Но психический возраст не имеет такой тенденции. Он никак не зависит от времени. Он зависит от обстоятельств и нашего принятия или не принятия их.

Например, когда умирает отец или он был эмоционально холоден, мы, не осознавая, можем искать в мужчине папу. И выбираем тех партнёров, которые отлично чувствуют себя в роли родителя. Таким образом образуется пара: мужчина-родитель и женщина-ребёнок.

Какое-то время это подходит всем, и все счастливы. Но, как правило, женщина любит читать, изучать, узнавать. Плюс она напитывается заботой мужчины-родителя, подращивает себя. В этот момент могут начаться конфликты.

Она думает, что уже готова быть взрослой – появляются претензии. Ссоры, расставание. Как правило, расстаться сложно. Есть фантазии, что всё будет по-новому, по-другому. Чтобы так было, необходимо, чтобы оба партнёра стали взрослыми. А это не всегда выгодно. Переходя в новую роль, ты теряешь, с одной стороны, власть взрослого контролировать другого, с другой, вечную заботу о себе как о ребёнке.

В голове каждый думает, что это классно – быть взрослым. На деле многие сталкиваются с невозможностью быть в этой роли. Невозможно перескочить туда за один раз. Это процесс доращивания себя, своих мыслей, взглядов, действий.

Если вы обнаружили в своих отношениях искажение и срочно хотите всё переделать, помните о том, что партнёр может быть не согласен. Единственным изменением окажется замена партнёра.

Это взрослая позиция – не переделывать, а уйти. Если сложно уйти, возможно, вы в партнёре видите не мужчину, а папу. Папу сложно бросить. Тогда нужно разделить двух мужчин и признать, что партнёр – это не папа. Дорастить отдельно ту часть, которая нуждается в папе. И только тогда выбирать нового партнёра «чистым» взглядом. Только позиция «взрослый – взрослый» даёт вам гарантию, что вы живёте не со своим «папой», а с мужчиной.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Мужчина: муж, отец, глава семьи

Мужчина как муж

Некто однажды сказал так: лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, – это любить свою жену. И это правда. Хороший отец в первую очередь является хорошим мужем. Когда мужчина уважает свою жену как личность, когда он чутко улавливает ее настроение, и ее роль в семье считает не менее важной, чем собственную, тогда в доме непременно царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Юные сердца расцветают в такой обстановке.

Муж, люби свою жену, чаще говори ей, что она тебе нравится, что она прекрасно выглядит. Хвали ее за преданность семье и оказывай жене внимание: дари цветы, пиши открытки. Не позволяй угаснуть искре нежности в ваших супружеских отношениях. Женщина может вынести многое, если знает, что муж по-прежнему считает ее возлюбленной.

Мужчина как отец

Хотя мать чаще остается с малышом, не следует недооценивать роль отца. Хорошие отцы вносят свой вклад в рост и развитие ребенка, самая важная часть которого, – воспитать сына настоящим мужчиной. Мальчик перенимает у отца мужские качества характера. Если отец хочет, чтобы у его сына развилось здоровое отношение к женщинам, он обязан на собственном примере показать ему уважительное отношение к его матери.

Девочки не меньше мальчиков нуждаются в хороших взаимоотношениях со своими отцами. Девочка должна постигать, в чем разница между мужской и женской ролью, а задача хорошего отца – помочь ей развивать женственность. Растущая девочка нуждается в положительной отцовской оценке.

Когда в семье нет отца или он не интересуется жизнью семьи, у детей развиваются серьезные недостатки в области отношений со своими матерями, сверстниками и соседями. Родительское воспитание – это работа для двоих. Важно, какое время с детьми проводит отец. Ребенок будет с теплым чувством вспоминать сцены из детства только в том случае, если отец действительно был рядом с ним в критические моменты.

Отцы, отсутствующие, не принимающие в доме важных решений, не подающие своим детям пример, однажды обнаружат, что молодое поколение с ними не считается.

Хороший отец воспринимается детьми как мужчина заботливый, готовый прийти на помощь, доступный, справедливый, а иногда и несправедливый, но всегда любящий и уделяющий им внимание.

Мужчина как глава семьи

Хороший отец обязательно берет на себя ответственность за руководство семейной ячейкой и наставления членов семьи. Роль мужчины, как главы семьи не является следствием случайности, обычая или традиции.

Ее утвердил Бог. Вместе с этим, мудрый муж понимает позицию жены в разных вопросах и не предъявляет неразумных требований к ней или детям. Он чутко относится к нуждам каждого члена семьи, пытается понять их мнение по каждому вопросу и признает права всех. Добросердечный и справедливый руководитель всегда вежлив, чуток и отзывчив. Семья чувствует себя в безопасности под таким мудрым руководством главы семьи.

Подготовила Л. Матвеева

Газета «Сокрытое Сокровище» № 2 (106) февраль 2006 г.

Роль отца в семье

На разных этапах развития семьи и развития детей у отца есть свои важные

цели и задачи.

Во время беременности жены мужчина может способствовать перераспределению нагрузки, высвободив часть времени для отдыха жены; совершать совместные прогулки и заботиться о ее рациональном питании. Вы знаете, что в последние годы мужчины могут принимать участие даже в таком интимном процессе, как рождение ребенка, оказывая жене эмоциональную поддержку.

В первые три года после рождения (особенно на первом году жизни) ребенок очень зависит от матери; ее отношение к ребенку, ее состояние (физическое и эмоциональное) оказывает на ребенка огромное вли­яние, можно сказать, что в это время происходит зак­ладка основ психики ребенка. Поэтому помощь и поддержка матери со стороны отца имеет неоценимое значение. У благополучной матери и ребенок растет благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Конечно, это не значит, что в первые месяцы и годы жизни ре­бенка отец должен полностью устраниться от контакта с ним, отец может ласкать его, играть, разговаривать малышом и т.п.

Психологический климат семьи

Очень важна общая атмосфера в семье: раздоры, громкие крики, особенно если такие ситуации повторяются, могут принести непоправимый вред развивающейся личности ребенка.

Для сохранения психологического комфорта в семье женщина должна быть уверена в том, что ее муж го­тов принять на себя всю полноту ответственности за жизнь семьи. Речь не идет о перекладывании забот с одних плеч на другие: каждый имеет свой круг обязан­ностей. В некоторых семьях женщины выполняют ка­кие-то традиционно мужские обязанности и наоборот — это совершенно нормально, если обоих супругов это устраивает. Важно, чтобы каждый был уверен, что в случае необходимости супруг окажет ему поддержку. Готовность мужа быть ответственным за ВСЕ семей­ные проблемы — это и есть показатель личностной зрелости мужчины. Если мужчина обладает таким ка­чеством — это величайшее благо для жены и детей. То, насколько уверенно ощущает себя ребенок, насколько он сможет найти свое место в этом мире, напрямую зависит от того, каковы у него родители, какова атмосфера в семье.

Особенно важными, независимо от психологических особенностей родителей, являются искренние и доброжелательные отношения между мужем и женой. Супруги должны понимать, что уважительное и доброжелательное отношение друг к другу — несмотря на разницу в характерах и взглядах — является основой того, что ребенок будет уважать их и себя, у него сформируется бессознательная уверенность в надежности семьи.

Психологические особенности мужчин и женщин

Мужчины и женщины действительно имеют много различий: не зря сущест­вует шутка о том, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. В способе взаимодействия муж­чин с окружающим миром чаще преобладают рацио­нальные, познавательные аспекты, а у женщин — эмо­циональные. Очень важно, когда мужчина свою роль в семье сводит не только к зарабатыванию денег, но принимает участие во всех сферах жизни семьи и за­ботится об эмоциональной атмосфере, так как именно это оказывает сильное непосредственное влияние на детей. Это можно сравнить с качеством почвы, на ко­торой вы собираетесь что-то выращивать. Представь­те себе на минутку дерево, которое выросло на плодо­родной почве. А теперь сравните его мысленно с деревом, выросшим в пустыне. Мужчину, который забо­тится о психологическом климате семьи, можно срав­нить с добросовестным садовником, его труд обяза­тельно принесет хорошие плоды.

Что делает мужчину хорошим отцом? Главное качест­во хорошего отцабыть образцом мужчины. Именно это качество является гарантией того, что то влияние и то время, которое отец уделяет детям, действитель­но окажут на них положительное воздействие. Женщи­ны же, в свою очередь, должны понимать, что навыки по уходу за ребенком не самое главное для отца (хотя если мужчина владеет такими навыка­ми, это очень ценно, т.к. он всегда в трудную минуту сможет подменить жену). Стремясь привлечь мужчину к участию в воспитании ребенка, не стоит побуждать его выполнять функции матери: у мужчины есть своя специфическая роль, и заключается она в том, чтобы обучать детей взаимодействию с миром, демонстри­руя мужской стиль отношения к жизни. Своими чувствами, мыслями, поступками, всем своим поведением мужчина формирует бессознательное представление ребенка о том, кто есть мужчина и какова его роль в жизни. И это важно как для сыновей, которые усваивают образцы поведения отца, так и для дочерей, которые получают первые уроки взаимодействия с мужчиной.

Чему может научить детей отец?

Общаясь с отцом, мальчик приобретает мужские чер­ты характера — ему достаточно лишь подражать отцу. Девочка же уясняет бессознательно, какова роль муж­чины в семье и из чего складываются отношения муж­чины и женщины. Ничего из того, что они узнают впо­следствии из книг, из телепередач и из общения с дру­гими людьми о семейной жизни и о межполовых взаи­моотношениях, не оставит большего следа в их психи­ке, чем то, что они увидели и испытали в семье, пото­му что ранний опыт, полученный в семье, и является тем строительным материалом, из которого возводит­ся здание личности человека.

Чем старше становится ребенок, тем значительнее становится роль отца в жизни ребенка. И тут имеет значение все: и отноше­ние к жене, и отношение к своим родителям и родите­лям жены, и отношение к работе, и отношения с друзь­ями. Все люди (в том числе и отцы) очень разные, и характер взаимоотношений родителя с ребенком определя­ется психологическими особенностями как родителя, так и ребенка. Но какими бы ни были особенности ха­рактера отца, его собственное психологическое благо­получие, искренняя заинтересованность в ребенке, доброжелательное отношение, открытость для взаи­модействия и активное участие в жизни ребенка всег­да принесут положительные результаты, и сделают отца и ребенка друзьями.

Мужчины должны знать, что гораздо большее значе­ние для детей имеют не какие-то специальные меро­приятия в виде походов в места развлечений, дорогие покупки или спланированные «воспитательные ак­ции», а ежедневные незаметные проявления личности отца и его стиля взаимодействия с семьей и ок­ружающим миром.

Любящие и заботливые мать и отец — основа для раз­вития гармоничной личности ребенка.

Глава семьи, муж, отец

Роль мужчины в современном обществе…

Практикующий психолог, автор известных книг о воспитании детей и мама троих детей Татьяна Шишова свою лекцию-беседу на тему «Роль мужчины, мужа, отца в современном обществе» начала так: «Мне кажется странным, что я, женщина, должна говорить об этом, поскольку это тема мужская. Ну, раз уж так получилось…» Так уж вышло, что и эту статью писать довелось женщине. Не обессудьте, дорогие мужчины, и не удивляйтесь, что здесь мало сказано о роли и поведении женщины в семье – просто это другая большая тема, о которой полезно почитать женщинам. А этот текст – специально для вас.

«Война» против мужей и отцов

Мир перевернулся. Те ценности, которые еще не так давно казались незыблемыми, стали уже поводом для насмешек: «Как? Хочешь детей? А для себя пожить?» То, что считалось позором и недостатком, например, эгоизм, стало нормой поведения. Это все результаты информационной войны, считает Татьяна Шишова и вспоминает: «Многие люди раньше только войны в космосе воспринимали как высокие технологии, а информацию связывали все больше как-то с информатикой и компьютерами. Сейчас все больше и больше людей понимают, что информационная война – это, прежде всего, борьба за души людей». Понимают, потому что на лицо результаты этой войны. Интересно, что в этом бою сильный пол начинает отступать первым, а женщины оказываются менее уязвимы. Дело в том, объясняет этот парадокс Татьяна Шишова, что «мужчина – существо более общественное. Женщина может быть просто счастлива в семейной жизни, тогда как мужчинам нужно что-то выходящее за рамки семьи». Безусловно, женщины сегодня устраивают свою карьеру, занимаются множеством дел, но заложенный в них инстинкт материнства пока оказывается сильнее всех навязываемых тенденций. Для мужчины, испокон веков выполнявшего определенные роли в социуме – воин, руководитель, кормилец, – большое значение имеет, насколько его деятельность важна.

«Недавно мне попалась такая цифра, – приводит пример в подтверждение своих слов психолог, – по данным социологических исследований, лишь 20% мужчин имеют, так сказать, «врожденную» потребность создания семьи и рождения детей. А для большинства мужчин это желание зависит от того, что в обществе ценно. Они будут ориентироваться на общественное мнение – уважаемо ли быть семейным человеком, или же вокруг все говорят, что рожать детей – «плодить нищету», тем более, что «дело это нехитрое», а вообще надо наслаждаться жизнью. Если идет дискредитация образа мужа и отца, далеко не каждый мужчина захочет становиться в эту позицию, которая подвергается осмеянию».

Классика мужского жанра

«Представитель сильного пола, муж и отец семейства должен быть…» С одной стороны, современные мужчины довольно часто слышат подобные высказывания в свой адрес, женщины хотят видеть их такими и вот эдакими, а с другой стороны мужчины, юноши и мальчики видят пропаганду совершенно другого «мужского» поведения. «Возьмем образы мужчин из современной рекламы. Два основных типа – женоподобные мужчины и неандертальцы-супермачо», – указывает Татьяна Шишова на то, что мы, возможно, уже привыкли не замечать. В противовес этому психолог предлагает вспомнить классические свойства мужественности, характерные для русской, да и не только, культуры.

Новые земли, которыми прирастала Россия, осваивались мужчинами, большинство открытий также принадлежит представителям этого пола. А что нужно, для того, чтобы все это совершать? Психолог отвечает: «Самостоятельность мышления. Мужчина идет вперед по жизни, он осваивает что-то новое». Самостоятельное принятие решения – это всегда ответственность. За себя и за других. И это еще одно качество, присущее именно мужчинам. Слово «благородство» последнее время стало ассоциироваться только с героями старых приключенческих романов, а в современном мире многие считают, что это качество глупых. Благородство, уважение к окружающим – начиная от таких мелочей, как пропустить женщину вперед или помочь на улице пожилому человеку, и заканчивая тем, что, не задумываясь, пойти на защиту слабого – сегодня такое поведение не принято в обществе, а всего лишь пару десятков лет назад неблагородных не уважали. Ум – как это ни обидно для многих женщин, но все-таки это качество всегда в первую очередь приписывалось мужчинам. «Просто женщины более интуитивны, больше живут чувствами, а мужчины – они рациональнее, их видение более объемное и целостное», – поясняет Татьяна Шишова. И, наконец, решительность, выдержанность – без них потеряется все то, что уже было перечислено.

«Мужчина должен быть мужественным, а женщина – женственной», – говорит психолог. Но требовательное «должен» со стороны женщины заставляет представителей сильного пола отнекиваться, а в этом противостоянии им помогают искаженные современные представления. Поэтому, обращаясь к классическим проявлениям мужественности, лучше сказать так: хорошо и правильно, когда мужчина хочет быть мужественным – самостоятельным, ответственным, благородным, умным, решительным и выдержанным.

Проблемы родом из детства

А почему же мужчина может не захотеть быть мужественным, а женщина – женственной? Во-первых, искаженные представления могут приходить из детства. Ведь ребенок принимает тот порядок взаимоотношений и ролей, который видит в первом в своей жизни маленьком социуме – в семье. Но дело не только в этом, ведь бывает так, что в родительской семье роли распределены правильно, а ребенок вырастает, и оказывается, что он совершенно не готов к тем задачам, которые надо решать ему в соответствии с полом. Девушка против деторождения, домашние хлопоты вызывают у нее удивление: «почему я должна?». Юноша не готов к серьезным постоянным отношениям, которые предполагают ответственность. «Родителям кажется, что они не вкладывали в ребенка то, что он начинает им выдавать, но, на самом деле, значит, многие вещи они проглядели, а, может быть, и сами дали ему не совсем ту систему ценностей», – констатирует Татьяна Шишова. А ведь симптомы, предвещающие такое будущее, можно заметить даже у малышей. Непослушная капризная девочка в гостях, где хозяева для нее приготовили вкусное угощение, разбрасывает еду по столу. Резкий и активный мальчик легко прерывает беседу взрослых, чтобы привлечь внимание к интересному для него. Сын – маленький падишах, чуть ли не хлопком в ладоши зовущий мать. Таких десятилетних клиентов в центре «Православная семья», где практикует Татьяна Львовна, предостаточно. А сколько еще мам и пап, которые не обращаются к специалистам и не читают книжек по психологии? Кто-то считает, что все в порядке, кто-то, подозревая неладное, успокаивает себя: «Подрастет – поумнеет. В жизни еще успеет намучиться, пусть хоть сейчас порадуется». Но эти детские «радости», как выясняется, могут испортить жизнь не только так воспитанного человека, но и его близких, и его собственных детей.

«Усиленная, оголтелая пропаганда эгоизма», – так называет происходящее сегодня Татьяна Шишова. И родители тоже нередко поддаются ее влиянию. Они хотят вырастить из своего ребенка счастливого человека, а как же он будет счастлив в современном жестоком мире, если не будет требовать, считать себя лучшим, шагать по головам? Некоторые взрослые, например, полагают, что если ребенка непрестанно хвалить, то он непременно станет лидером и всего в жизни добьется. Ребенка надо хвалить, но нельзя перебарщивать, делая из него «якалку», этакого «царька горы». Маленького человечка нельзя приучать к тому, что всё и всегда так, как хочет он. «Бывает, что даже когда ребенок маленький, что-то не по его, он начинает кидать, швырять, отказывается от какой-то деятельности, – приводит пример одной из частых ошибок родителей психолог, – злится, не хочет больше пробовать. Родители думают, что это у них растет сильная личность. А на самом деле, развиваются негативизм и слабоволие, а взрослые даже это подкрепляют, не заставляя ребенка преодолевать трудности». Результат такого воспитания – взрослый истерик. Женщина, выросшая из такой «принцессы» вряд ли легко будет находить общий язык с мужем, который вовсе не всегда сможет по первой ее просьбе давать ей то, что ей хочется. А мужчина, выросший из такого «королевича» не будет уметь решать вопросы и будет прятаться от проблем, как только они будут чуть-чуть выходить за рамки его контроля. «Истерика – это реакция слабого, а не сильного, – продолжает специалист. – Это ребенку кажется, что он сильный, потому что он покричит, и родители, испугавшись, ему тут же всё дадут». И, привыкая так считать в детском мире, он переносит это представление в мир взрослый.

Краткий курс хорошего отцовства

Итак, родителям все-таки стоит основываться в воспитании своих детей не только на собственных представлениях и опыте, пусть даже позитивном и хорошем, а также и на некоторых советах специалистов. В большинстве семей, так уж сложилось, книжки и статьи по психологии читают в основном мамы. В общем-то, это справедливо, ведь изначально так и было: женщина – хранительница очага, соответственно и отвечает больше за домашние дела и, значит, больше занята детьми, а мужчина – кормилец, что вовсе не обозначает, что он никак не участвует в воспитательном процессе. И основные проявления отцовского поведения, влияющего на развитие ребенка и гармонию в семье, можно дать довольно кратко.

«Сейчас нередко так бывает, – рассказывает по своему опыту Татьяна Шишова, – что приходит семья. Ребенок, мальчик или девочка, неуправляем, своевольный, агрессивный, может даже подраться с мамой, бабушкой. И мама говорит: я вот еще пытаюсь наказать, а папа – нет, он не может». От отца ребенок воспринимает наказание спокойнее, чем от матери, потому что наказать ребенка – это решительный шаг, это не так просто, и он более подходит отцу, но маме приходится действовать по мужскому типу, а у ребенка, интуитивно чувствующего какую-то подмену, начинается бунт. «Плохо, – остерегает психолог, – когда отец очень злой, жестокий, что ребенок его боится до дрожи в коленках. Но если отец мягкий, и карающую роль в семье играет женщина, то вся конструкция рушится».

Дети задают очень много вопросов, и есть период, когда ребенок интересуется практически всем. Маме часто легче решить эту проблему, она говорит малышу: «иди спроси у папы». И что же дальше? «Если папа не интересуется и не хочет проявить воображение, то ему нечего ответить, – рассказывает Татьяна Шишова, – и это сильно подрывает его авторитет в глазах малыша». Так что папам надо быть очень сообразительными, чтобы найти ответы иногда даже на такие вопросы, на которые ответов не существует.

Многие считают, что необходимо, чтобы отец играл с ребенком. Важна не сама игра, утверждает психолог, а общение: «Я думаю, что совершенно не обязательно отцу играть с ребенком. Взрослым людям не всем это нравится, для многих это скучно, непонятно. Дети должны играть с детьми, к сожалению, сейчас у нас такая непонятная ситуация, что ребенок проводит время дома один, и с ним вынуждены играть родители. Если отцу нравится, то пусть играет. Но главное не это. Главное, чтобы он мог что-то рассказать, научить каким-то вещам, чтобы он мог о жизни говорить на детском уровне. То есть мог формировать систему ценностей».

Ребенок должен знать, что такое папина работа. «В семье часто не озвучивается, не объясняется, а акцент делается на том, что папа зарабатывает деньги», – делится своими наблюдениями Татьяна Шишова, а такой подход способствует развитию потребительства, и неуважения к отцу, который «где-то бывает, а потом приходит и смотрит телевизор». Ребенок не может понять, что отец устает. Конечно, уважение к работе папы должно культивироваться и другими членами семьи, но и отец должен уметь объяснить своему чаду, что же значит трудиться.

А еще очень важно, чтобы отец находил немного времени и учил мальчика что-то мастерить. Девочку каким-то хозяйственным делам или рукоделию учит мама. А вот мальчишками должен заниматься отец. Воспитание привычки к ручному труду с детства имеет сразу несколько положительных моментов: «здесь и развитие моторики, – поясняет Татьяна Шишова, – и ощущение собственной состоятельности, уверенности в себе, что что-то можешь, умеешь, и развитие альтруизма, потому что делаешь же не только для себя».

Вот таков краткий курс правильного отцовского поведения. Вроде бы ничего сложного, да и во всем том, что говорят специалисты о роли мужчины в семье, нет ничего нового и необычного. Ведь это все традиционно: отец – глава семьи, кормилец, наставник ребенка… Но в суете нашего времени все эти привычки и нормы теряются. Нет, мужчины все равно остаются мужчинами, они хотят принимать решения, быть сильными, умными, благородными. Просто иногда забывают об этом, иногда им некогда, иногда ленятся. А мы просто хотели напомнить.

Источник: Газета «Родные мои» № 24, 2011г. (Издание Центра защиты материнства «Колыбель»)

Пожертвовать

14 марта 2012г.

Просмотров: 11206

Поделиться в социальных сетях

Как мужчины вовлекаются в воспитание детей

Может ли папа, как поется в известной детской песенке, «мамой быть»? И нужно ли это на самом деле? РБК Тренды разобрались, как трансформируется институт отцовства и почему это важно

Еще 20 лет назад гуляющий в парке с коляской мужчина вызывал удивление. Сегодня новоиспеченные отцы часто не только готовы помогать женщине ухаживать за ребенком, но и хотят быть полноправными участниками воспитательного процесса. Мужчины вместе с женами посещают курсы для беременных, смотрят «Школу доктора Комаровского» и читают книги Людмилы Петрановской и Юлии Гиппенрейтер.

Родительство становится важной частью жизни мужчины, сферой его самореализации. Но готово ли общество к таким переменам? И с какими трудностями сталкиваются вовлеченные отцы?

Выйти из сумрака

До 1960–1970 годов выращивание детей считалось преимущественно женским занятием. На это были свои причины: войны, революции, тяжелый физический труд с утра до вечера. Как правило, у отца было две функции — обеспечивать и защищать семью.

Исследователь феномена нового отцовства Елена Рождественская приводит данные опроса, в котором приняли участие представители трех поколений мужчин — их просили вспомнить о детстве и роли отца в воспитании:

  • Первое поколение (дедушки):

«Отец достаточно жестко воспитывал нас с братом. И так как я был старшим, вся ответственность лежала на мне»

«Когда мы росли, мы были предоставлены сами себе: денег не было, было большое хозяйство. Родители работали, хозяйство было на старших детях. Подоить корову, выпасти коз, накормить куриц и гусей, всем этим мы занимались»

«Обо всех наших выходках мать сама сообщала отцу, а он уже принимал решение — пороть, наказывать или оставлять, как есть»

  • Второе поколение (отцы):

«Папа работал, а мама что-то делала».

«Родители проводили с нами мало времени. Больше мы были на улице, в лагерях. Пионерские лагеря тоже. Постоянно, мы каждое лето ездили».

  • Третье поколение (юноши):

«Папа всегда занимался со мной спортом, учил прыгать, бегать, играть в настольный теннис».

«В школе учился хорошо, так как родители уделяли много внимания образованию, папа все время проверял уроки, особенно с 1 по 5 класс, а сочинения по литературе проверяли вплоть до 11 класса, и историю в МГУ я сдал благодаря папиным рассказам».

Заметно, как практики отцовства меняются в сторону большего вовлечения родителя. Почему так произошло? Социологи выделяют несколько факторов:

  • Женщины заняли проактивную позицию и начали реализовывать себя в карьере.
  • Общество стало более детоцентричным (повышение ценности каждого конкретного ребенка).
  • Мужчины осознали важность проживаемого отцовского опыта.

Многие мужчины признают, что им в детстве не хватало внимания со стороны отца и совместного времяпрепровождения, поэтому они стремятся проводить как можно больше времени со своими детьми и эмоционально вовлекаться в их жизнь. Также, в противовес советской модели, предполагающей строгость и отстраненность, современные отцы становятся либеральнее и не боятся открыто выражать свои чувства.

Быть отцом — модно

В 2021 году журнал Реople присвоил титул самого сексуального мужчины планеты 52-летнему актеру Полу Радду. В обществе явно что-то меняется, если примерный семьянин (18 лет в браке), отец двоих детей и «просто хороший парень» набирает больше баллов, чем традиционные дамские угодники — Брэд Питт, Джонни Депп и Джордж Клуни.

Более того, есть исследования которые доказывают: мужчины, способные наладить контакт с ребенком, сексуально привлекательны для женщин.

«Интерес мужчин к детям может оказывать относительно недооцененное влияние на долгосрочную привлекательность партнера», — пишет Джеймс Рони из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.

Также в обиход постепенно входит словосочетание Dad bod (дословно «папино тело»). Так называют фигуру мужчины, не соответствующую стандартам глянцевой рекламы, — без груды мыщц, возможно, даже с животом. Посмотрите на актера Криса Пратта до съемок в фильме «Стражи Галактики» и сразу все поймете. Мужчина с животиком постепенно перестает быть объектом насмешек и превращается в значимого человека для партнерши, с которым она хочет проводить время, в том числе и в спальне.

Крис Пратт в 2011 году (Фото: Jason Merritt / Getty Images)

«Я не знаю, как вы, а я бы с легкостью отказалась от стиральной доски пресса у партнера в пользу мягкого пледа. Кому вообще захочется спать на стиральной доске?», — пишет автор портала о материнстве Кэти Бингэм-Смит.

В российском обществе тоже происходят некоторые изменения. По данным ВЦИОМ, 44% наших сограждан считает, что отцовство сегодня стало трендом. При этом пока большинство из них — жители крупных городов с хорошим материальным достатком.

Популяризировать отцовство пытается и государство. Так, 17 октября 2021 года в России отпраздновали первый официальный День отца. Кроме того, в стране действуют различные общественные организации и объединения, например, движение «Отцы России», некоммерческий фонд «Отцовство», «Союз отцов», «КрутОтец» и другие.

Декретный отпуск

«Да у нас просто так принято. Даже если я и преувеличиваю, то немного. Заниматься детьми с самого их рождения — не только обязанность, но и то, что наполняет жизнь смыслом. Я очень хорошо знаю своих сыновей, и мне это нравится. Нравится чувствовать, что я им нужен и что мы с ними близки. Надеюсь, что и дальше наша связь будет крепкой», — рассказывает герой книги Nordic Dads Вильгельм из Норвегии.

Действительно, для жителей скандинавских стран нет ничего необычного в том, что папа уходит в отпуск по уходу за ребенком (в народе — декрет). Более того, есть специальные «папа квоты» — когда определенную часть отпуска может использовать только мужчина. Сегодня в Северной Европе своим законным правом пользуются около 80% отцов. Кстати, уже несколько лет подряд Финляндия, Исландия, Дания и Швейцария возглавляют рейтинг самых счастливых стран мира.

В России отпуск по уходу за ребенком гендерно нейтрален. По ст.256 ТК РФ его могут брать полностью или частично мать, отец, бабушка, дедушка или другой родственник или опекун. Кроме того, во время отпуска можно работать на условиях неполного рабочего времени или на дому с сохранением права на получение пособия по социальному страхованию.

По данным на конец декабря 2021 года, в декрете находится порядка 14 тыс. российских пап. Это ничтожно мало — не более 2% от общего количества. Социологи находят этому объяснение:

«Это все еще не принято и невыгодно с экономической точки зрения: у мужа обычно более доходное место, чем у жены».

Есть еще одно обстоятельство — далеко не все работодатели поощряют желание мужчин сидеть с ребенком, иногда свои права папам приходится отстаивать в ЕСПЧ.

Но последние новости обнадеживают: сотрудникам Райффайзенбанка, которые недавно стали папами, предоставят месяц отпуска дополнительно к ежегодному оплачиваемому отпуску и позволят два месяца работать по сокращенному графику с сохранением полной зарплаты.

«Мы создаем комфортную рабочую среду, опираясь на принципы разнообразия и инклюзивности. У нас есть много инициатив, направленных на поддержку семей сотрудников, в том числе, мы хотим, чтобы и матери, и отцы могли в равной мере уделять внимание своим семьям в первые месяцы после рождения детей, не разрываясь между личной жизнью и работой. В Райффайзенбанке достаточно молодой коллектив — средний возраст сотрудников-мужчин составляет 32 года, — поэтому мы рассчитываем, что эта опция станет очень востребованной. Сотрудники с большой радостью приняли эту новость и уже оформлены первые заявки на такие отпуска», — рассказал РБК Трендам управляющий директор по работе с персоналом Райффайзенбанка Владимир Химаныч.

Считается, что если мужчины начнут уходить в декрет чаще, это позволит снизить женский «штраф за материнство», который в России все еще очень высок, и уменьшит количество разводов.

Марк Цукерберг, Канье Уэст, Джастин Тимберлейк, Криштиану Роналду, Джон Ледженд, Хит Леджер и, наконец, британский принц Уильям — счастливые отцы, которые тоже в свое время брали декретный отпуск.

Женщина, подвиньтесь

Пока мужчины рефлексируют, как вовлечься в воспитание чада, некоторые матери отстаивают свое право ухаживать за ребенком: «я же мать, я лучше знаю», «сходи погуляй с ним, остальное — я сама», «я же говорила, не давай морковь», «сперва роди» и так далее.

Сами того не замечая, женщины часто препятствуют включению отцов в семейные дела:

«Они [отцы] хотят быть ответственными и активными родителями, но иногда сомневаются в собственной компетентности», — отмечает в своем исследовании социолог Александра Липасова.

По ее мнению, в обществе все еще сильны представления о гендерном разделении обязанностей: мать — основной «поставщик» заботы, отец — родитель второго плана.

При этом исследования утверждают, что с появлением ребенка организм мужчины тоже перестраивается, например, повышается уровень окситоцина и пролактина. А недавно французские ученые выяснили, что мужчины не хуже женщин могут распознавать причины плача ребенка.

Таким образом, родительство в целом — это практика, которой ежедневно учатся оба родителя. Никто не рождается со знанием, как правильно менять подгузник или вводить прикорм (даже женщины!). Благо, всегда можно посмотреть обучающий ролик на YouTube.

Доказано, что если папы активно включаются в воспитание ребенка, это оказывает положительный эффект и в долгосрочной перспективе: дети таких отцов вырастают более социально адаптированными, ценящими эмоциональный интеллект, гендерное равенство и здоровую конкуренцию.

39-летний Маркус из Финляндии — еще один герой книги Nordic Dads — настроен оптимистично и считает, что мужчинам вовсе не обязательно копировать материнские модели поведения:

«Если к концу дня ребенок все еще жив, значит, у вас получилось! А если серьезно, я бы сказал вот что: дорогие папы, не надо стремиться заменить детям маму. Во-первых, это невозможно, а во-вторых, и не нужно. Мне кажется, что цель отцовства — быть именно мужчиной в жизни ребенка. Это, в частности, значит, что отец может делать какие-то вещи по-другому, и в этом нет ничего страшного».

Особенности супружеских отношений в допетровской Руси — Российская газета

Особенности супружеских отношений в допетровской Руси

Чем оправдывается власть мужа?

Для традиционных обществ, к которым относится и допетровская Россия, свойственна патриархальная семья, где глава семьи — мужчина авторитарно господствовал над всеми домочадцами1. Авторитет главы семьи подкреплялся и позицией церкви, которая, опираясь на Евангелие, проводила параллель между властью Бога над Христом и Христа над людьми с властью мужа над женой: «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог»2.

Такая власть главы семьи над женой и остальными домочадцами, включая право применять насилие по отношению к ним, не только нашла свое отражение в народных обычаях, но была обоснована религиозными поучениями и закреплена нормами канонического права.

В «Слове Иоанна Златоустого о добрых женах» власть мужа над женой объяснялась происхождением последней: «От мужа взята еси и той тобою да обладает, ты же в молчании повинися ему». Это произведение так определяло характер отношений между супругами: «Услышите жены заповеди Божия, и научитеся в молчании повиноватися мужем своим… И не супротивляйтеся жены мужем своим, но во всем покоряйтеся им, и повинуйтеся жены мужни воли»3.

Обязывая мужа учить и воспитывать супругу, «Домострой» указывал, что если муж «жены не учитъ…», то «о своей души не радит» и будет «погублен в сем веце и в будущем, и дом свой погубит», поэтому «добрый муж о своем спасении радит, и жену наказует…». В семье, в которой муж поучает жену «с любовию и благоразсудным наказаниемъ… все будет споро, и всего будет полно»4.

Рекомендации учительной литературы нашли закрепления в нормах канонического права. Так церковный устав князя Ярослава вменял мужу «казнить» жену в случае, если она у «мужа крадет», «клеть крадеть» и «аще жена будеть чародеица, наузница, или волхва, или зелейница»5.

Свидетельством глубокого проникновения в народное сознание мысли о необходимости применения насилия к жене являются пословицы и поговорки. Для сохранения семейного счастья они рекомендовали мужьям начинать воспитательный процесс сразу после женитьбы («Бей жену в младости, покой будет при старости») и повторять наказание регулярно («Бей жен к обеду, к ужину опять, чтобы щи были горячи, каша маслена»)6.


Советы «Домостроя»

Рекомендации по правилам наказания жены, которая по-мужнему «научению и наказанию не живет», подробно расписаны в «Домострое». Воспитывать провинившуюся рекомендовалось наедине, «а люди бы того не ведали и не слыхали». Суровость наказания должна была зависеть от размера вины, степени «ослушания, и небрежения». В любом случае супругу рекомендовалось только «плеткою вежливенько побить за руки держа». При этом муж должен был соблюдать сдержанность и бить «бережно» без гнева. В этом случае, считал автор, наказание достигнет цели, будет «и разумно и больно, и страшно и здорово». По выполнении своего супружеского долга муж обязан был жену «пожаловати, и примолвити»7.

«Домострой» запрещал даже «с сердца или с кручины» бить жену «по уху, ни по виденью не бити, ни под сердце кулаком, ни пинком; ни посохом не колоть; никаким железным или деревянным не бить», так как подобная суровость могла привести к тяжелым для здоровья последствиям: «слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут, и перст, и главоболие, и зубная болезнь»8.


Жестокая правда жизни

В жизни мужья не всегда следовали этим «гуманным» советам. Многочисленные источники рисуют страшную картину внутрисемейного насилия, царившего в России. В большой семье в воспитательном процессе принимали активное участие не только законный супруг, но и его ближайшие родственники, чаще всего отец. Так, Матренка Климантова дочь сбежала из дома «для того, что де ее муж и свекор били и увечили»9. Крестьянин Гришка Попов жаловался, что его зять Ведений и сват Арист «не любя дочеришко моего, били и увечили на смерть без вины»10.

Иногда на помощь мужу приходили и другие родственники. Аксинья Гурьева, жалуясь на жестокость своего зятя по отношению к дочери Натальице, писала: «Зять мой, держит … свою женку, Натальицу незаконно: повсегда и з дядею своим с Иваном биють и мучат без вины»11. А Дарья Мазлыкова в насилии и грабеже обвиняла своего мужа Шумило и его брата Прокопия: «А он Шумило с тем братом своим с Прокопьем… пришод во дворишко ко мне, и меня… оне хотели убить полением до смерти…»12

Бывали вопиющие случаи, когда пособником главы семьи становился его сын. Так, в явке посадского Устюжского человека Кузьмы Попова указывалось, что «выдал я Куземка свою падчерицу Олександру … за того Тимофеева…; и тот Тимофей с своим сыном падчерицу мою… держали незаконно, били ее не по делу»13.

Как показывает актовый материал, воспитательные методики тоже были далеки от рекомендованных «Домостроем». Вместо «вежливенького» и «бережного» наказания плетью в грамотах практически всегда говорилось, что жену не только били, но и увечили. Так, в уже упоминавшейся челобитной Григория Попова автор жаловался, что он дважды был вынужден забирать домой избитую до полусмерти дочь Иринку, а в третий раз «сват мой Арест … у соные правю руку долонь розшиб, и от того удара жилы и персты сволокло крюком, никакие работы работать не может; и сын его Ведений дочеришко мое бьючи изувечил, — руками и ногами немочна ж»14.


За что били жен?

Каковы же причины столь широкого распространения семейного насилия в России и его жестокости? Порой женщины давали повод для недовольства. Как указывал в своем «Описании путешествия в Московию» Адам Олеарий, в основе супружеских конфликтов бывало недостойное поведение самой жены: «Если между мужем и женой у них часто возникают недовольство и драки, то причиною являются иногда непристойные и бранные слова, с которыми жена обращается к мужу… Иногда же причиной является то, что жены напиваются чаще мужей или же навлекают на себя подозрительность мужа чрезмерной любезностью к чужим мужьям и парням. Очень часто все эти причины встречаются у русских женщин одновременно»15.

Актовый материал подтверждает слова Олеария. Так, пеший казак Семейко Лученин «зашол [застал] … под клетью» свою жену Оксиньицу, когда «воровала [изменяла мужу] она с конным казаком с Первушкою Сидоровым»16. А стрелецкий десятник Нефед Сидоров жаловался, что его жена Онтонидка «для своего пьянсково воровства заложила свое ожерелье жемчюжное …, а иной… живот, шапку и серьги, она, не ведаю где, испроворовала безвесно» 17.

Однако гораздо чаще женщина становилась жертвой семейного насилия без какого-либо повода с ее стороны. Иногда, опасаясь за свою честь, муж бил жену только по подозрению в супружеской измене. Так, Н.И. Костомаров писал, что ревнивый муж приставлял к супруге «шпионов из служанок и холопов, а те, желая подделаться в милость к господину, нередко перетолковывали ему в другую сторону каждый шаг своей госпожи»18.

В некоторых случаях мужья использовали побои для расторжения надоевшего брака, путем склонения жены к принятию монашества. Например, Гаврилка Олександров «бил и увечил розными муками на смерть» свою жену Татьяницу, пока она уже «силно беременна» не согласилась постричься в монастырь. А сам Гаврилка «как ее постриг неделю спустя на другой женился жене»19.

Побоями принуждали гулящие мужья своих жен платить их долги. Так, некий Авраамка, большой любитель азартных игр, «зернью играет, кабалы на себя наигрывает, а жену свою…бьет и мучит: с собою в те зерновые кабалы велит писатца»20. Пьянство мужей часто становилось проблемой для имущества и безопасности жен. Устюжанка Анна Осокина сетовала на мужа своего Клемента, который мало того что пропил двор на Устюге, «поносил неведомо куда из домишка» платье Аннино, и «всякой житейский завод…», так еще, как придет домой пьяный, ее «бедную бьет и увечит на смерть по многое время, и … хвалитца убийством»21. О распространении практики пьяного насилия в семье свидетельствуют и народные поговорки: «Дома сидят пьют да жену бьют»22.


Сильнее бьет — больше любит?

В России бытовало представление о взаимосвязи между крепостью супружеской любви и побоями. В качестве аргумента обычно приводится рассказ, содержащийся в «Записках о московитских делах» Сигизмунда Герберштейна. В нем говорится о том, что некий немецкий кузнец по прозвищу Иордан женился на русской, и супруга обвинила его в нелюбви к ней на основании того, что Иордан ее ни разу не побил. И как писал Герберштейн, «немного спустя он весьма жестоко побил ее», и позже «в этом занятий он упражнялся очень часто», пока «наконец, сломил ей шею и голени»23.

Однако здесь стоит согласиться с мнением Олеария, который заметил: «Чтобы, однако, русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе… этого мне не привелось узнать, да и не могу я себе представить, чтобы они любили то, чего отвращается природа и всякая тварь, и чтобы считали за признак любви то, что является знаком гнева и вражды…»24 Многочисленные жалобы избитых жен и их родственников, обращенные представителям светской и духовной власти, говорят о том, что они не видели в проявлении мужней жестокости признаков какой-то особенной любви.

В актовом материале обращают на себя внимание многочисленные проявления немотивированной жестокости: «Били и увечили на смерть без вины», «биють и мучат без вины». Скорее всего причины семейного насилия коренились в особенностях общественных отношений в России в рассматриваемый период. Государство воспринималось правителем как личная вотчина, а все его подданные независимо от их социального статуса считались холопами государевыми. Аналогичным образом в собственной семье муж мог ощутить себя полновластным владыкой, имевшим право карать и миловать жену, отданную ему в безраздельную власть. Самоутверждаясь за счет бесправной супруги, мужчина частично компенсировал свое ущербное общественное положение. Поэтому многие главы семей в отношении к женам руководствовались принципом «убью и застегаю до смерти, яз над нею волен»25.


Жены в бегах

Вследствие бесчеловечного обращения жены бежали из семей, предпочитая скитания «меж двор» регулярным побоям. Так, Матрена Горбовских шесть лет жила в бегах, пока не была возвращена мужу Стенке26. «Неведомо куды» после постоянного битья «ушла безвесно» из дома жена Ивана Моховика Александра. И положение ее, по всей видимости, было столь отчаянное, что отчим Александры высказывал подозрение о возможном суициде несчастной женщины («в воду потопитца»)27.

Если же жертва семейного насилия не уступала требованиям мужа принять постриг или у нее не хватало сил и храбрости уйти из семьи, все могло закончиться серьезными увечьями, как в случае с Иринкой Поповой, которую муж изувечил так, что она «руками и ногами немочна» стала28.

Порой угрозы мужа убить жену реализовывались на практике. Супруг, как писал Н.Н. Костомаров, мог бить жену по десять раз на день, и тогда она умирала медленно29. А мог убить ее сразу в состоянии алкогольного опьянения, как это сделал, например, стрелец Еремеев30. Бывали случаи, когда мужья лишали жен жизни в состоянии аффекта. Например, Ивашко Долгой «убил де ту жену свою до смерти за то, что она от него воровала блудно»31, а крестьянин Баженов за то, «что утаила она у него два аршина сукна сермяжного»32.

Что касается ответственности мужа за убийство своей жены, то она отличалась мягкостью и зависела от степени виновности самой жертвы. Так, упоминавшийся выше стрелец Еремеев, убивший жену беспричинно, был казнен «смертию». А пьяный стрелец, зарезавший супругу «за невежливые слова», и крестьянин Баженов — за утайку аршина сукна — убили жен «не за великое дело», но все-таки не без вины со стороны погибших, поэтому были приговорены к отсечению левой руки и правой ноги, а потом переданы на поруки33. Причина же убийства жены Ивашкой Долговым показалась судьям настолько уважительной («она от него воровала блудно»), что «за смертное убивство» было «учинено ему, Ивашке, наказание бить кнутом и отдать на чистые поруки»34.

Таким образом, русской семье допетровского периода были свойственны патриархально-авторитарные отношения, характерной чертой которых являлось господство мужа над женой и другими домочадцами. Распространению семейного насилия способствовала практически безграничная власть мужа над женой, часто вырождавшаяся в произвол, и низкий уровень юридической ответственности за семейное насилие.


1. Миронов Б.Н. Социальная история России периода империи (XVIII — начала XX в.). СПб, 2003. Т. 1. С. 267.
2. Библия книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Канонические. М., 1968. С. 212.
3. Памятники древнерусской церковно-учительной литературы. СПб., 1897. Вып. 3. С. 119.
4. Домострой. Сильвестровского извода. СПб., 1891. С. 27-29, 38.
5. Российское законодательство Х-ХХ веков. М., 1984. Т. 1. С. 191.
6. Архив историко-юридических сведений относящихся до России, издаваемый Николаем Калачовым. М., 1854. Кн. 2. Ч. 2. С. 78.
7. Домострой. С. 37-38.
8. Там же. С. 38.
9. Русская историческая библиотека. СПб., 1890. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858.
10. Там же. Стб. 867.
11. Русская историческая библиотека. СПб., 1908. Т. 25. Кн. 3. Стб. 36
12. Там же. Стб. 89.
13. Там же. Стб. 123.
14. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867.
15. Олеарий А. Описание путешествия в Московию и через Московию в Персию и обратно. СПб., 1906. С. 218-219.
16. Русская историческая библиотека. СПб., 1884. Т. 8. Стб. 561.
17. Русская историческая библиотека. СПб., 1894. Т. 14. Ч. 2. Стб. 79-80.
18. Костомаров Н.И. Очерки домашней жизни и нравов великорусского народа в XVI-XVII столетиях. СПб., 1860. С. 104.
19. Русская историческая библиотека. СПб., 1875. Т. 2. Стб. 947.
20. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.
21. Русская историческая библиотека. Т. 25. Кн. 3. Стб. 305.
22. Архив историко-юридических сведений, относящихся до России. С. 94.
23. Герберштейн С. Записки о московитских делах. СПб., 1908. С. 73-74.
24. Олеарий А. Указ. соч. С. 219-220.
25. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.
26. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858-860.
27. Русская историческая библиотека. Т. 25. Стб. 123.
28. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867-874.
29. Костомаров Н.И. Указ. соч. С. 106.
30. Соловьев С.М. История России с древнейших времен. М., 1991. Кн. VII. Т. 13-14. С. 127.
31. Полное собрание законов Российской империи. СПб., 1830. Т. 1. С. 586.
32. Соловьев С.М. Указ. соч. С. 127.
33. Там же.
34. Полное собрание законов Российской империи. Т.1. С. 586.

Когда папа не помогает… | Умница

Порой женщине кажется, что всё на её плечах. Горящие избы, скачущие кони — это только начало. Поговорка ничего не говорит про вкусную еду, чистый и уютный дом, умных, счастливых и воспитанных детей, успешность и самореализацию, красоту и мудрость, нежность и сексуальность. В общем, непросто быть молодой мамой.

А папой? Как-то сложилось, что к молодому отцу у общества требования меньше. Но только не у жены:) Помогает ли вам ваш супруг с детьми и бытом? Помогает именно так, как вы хотите? Не ворчит и не воротит нос?

Самая частая претензия со стороны жены — отстранённый муж. Отстранённый от семьи, быта, детей, супруги. Папа — добытчик, на этом всё. Ну а если он что-то и делает, то лучше бы и не начинал. И неумело, и неправильно, и без огонька, и вообще “дай, я сама”. И что с этим делать?

Сначала разберёмся с причинами. Почему, став отцом, мужчина может не проявлять особого интереса к семейной жизни?



  1. Первое и очевидное: всё из семьи. Посмотрите на отца вашего мужа, узнайте, как проходило детство. Как ни печально, но мужчины раньше были действительно другими. Вспомните анекдоты про пап, которые не знают, в каком классе учится ребёнок и забирают из садика чужих малышей — эти шутки были смешными потому, что понятны, образы узнаваемы. Многие современные мужчины выросли в семье, где их отцы обходились несколькими фразами типа «Нормально всё в школе? Не обижают? Иди в комнате уберись, мать просила». Неудивительно, что у них не сложилось паттерна “папа играет с ребёнком”, “папа интересуется жизнью ребёнка”, “папа такой же родитель, как и мама”. И никто в этом не виноват. Тяжелая, физическая работа, войны, отсутствие отцов у тех отцов, отсутствие знаний о педагогике, об особенностях развития и т.д. Но времена меняются!
  2. Ваш муж объективно не был готов к таким переменам (роли папы). Это у женщин после рождения малыша щелчок в голове, гормоны в кровь, и вот “малыш словно был с нами всегда”. На третий день материнства женщина уже всё знает о воспитании детей, а что не знает — быстро узнает. Но у мужчин материнского инстинкта нет, а отцовский приходит не сразу. Им нужно больше времени, чтобы привыкнуть и освоиться в новой жизни.
  3. Я сама! Мужчина не вовлечен в семью, потому что женщина всё делает за него. Только папа решит ребенка укачать (а это прям подвиг), как подлетает мама «Ну как ты головку держишь, чего ты его так трясешь». А дальше «Зачем ты ему робота купил, я же просила тебя “Умницу” заказать. Не говори при ребенке такие слова, зачем ты опять планшет подсовываешь, лучше поиграй, порисуй с ребенком. Ну кто так рисует, кто так пирамидку строит. ДАЙ, Я САМА». Папа-то не дурак, он маме доверяет. И раз у него ничего не получается, он думает: «Пойду-ка я, пока ничего не сломал. Тут и без меня справятся».
  4. У мужчины действительно сильная нагрузка на работе. С появлением ребенка финансовая ответственность вашего мужа выросла в разы, и он это чувствует. Папа старается больше работать, прокормить семью. Ведь малышу нужно дать лучшее! Но при таком подходе часто забывается, что лучшее — это внимание. Что ребёнку важнее, когда родители рядом, их участие в его жизни. Именно это стоит обсудить с супругом в первую очередь. Может, стоит снизить нагрузку, пересмотреть приоритеты. Как известно, всех денег не заработаешь, а свободное время лучше тратить на игры с детьми.
  5. “Не мужское это дело”. Если ваш супруг так говорит, передавайте привет свекрови. Как же это “не мужское”, если у ребенка 2 родителя. Все разговоры о том, что мужчина = добытчик, а женщина = домохозяйка, с каждым годом теряют свою актуальность. В наше время женщины работают не меньше мужчин, имеют сопоставимый доход, а вполне брутальные мужчины с удовольствием готовят и играют с детьми.


  6. Как вовлечь папу в семейную жизнь?

    1. Конечно, начинать стоит ещё до родов. Ходите вместе с мужем на УЗИ, предлагайте ему говорить с животиком, выбирайте вместе кроватку, мечтайте о том, какой будет ваш малыш. Если вы не против этой идеи, то возьмите мужа с собой на роды. Процесс родов помогает папе все глубоко осознать и принять появление малыша.
    2. Оставляйте папу с ребёнком наедине. Папа не знает, как вы проводите время, он не участвует в быту, видит только со стороны. У него с малышом нет собственной истории, он как бы разделяет вашу. Пусть отца и ребёнка появятся свои “фишечки” и “секретики”, даже если это способы укладывания в кроватку. Зато личные!
    3. Не будьте “всезнайкой”. Совершенно нормально, что мама знает не всё о воспитании и уходе за детьми. Советуйтесь с мужем, узнавайте его точку зрения, умейте уступить. Вот увидите, папа-то дело говорит!
    4. Пусть папа ошибается. Не с той интонацией поёт колыбельную, не ту кашу сварил, не так одел, а мама закатывает глаза. Во-первых, главное, чтобы отцу и ребёнку было комфортно и интересно друг с другом. Во-вторых, малышу разнообразие только на пользу, мир не состоит из одинаковых людей, и ему в любом случае нужно учиться адаптироваться к разным подходам. Пусть папа по-своему варит кашу, это его право!
    5. Папу ждут, по папе скучают. Многие отцы отдыхают от дома на работе, а должно быть наоборот. Всегда встречайте мужа с улыбкой и объятиями. Дом — это место, где хорошо.
    6. Хвалите папу. Может, это для вас поменять подгузник или прогулка с коляской — не подвиг. Муж старался, он хотел вам помочь, провести время с ребёнком, быть полезным. Не скупитесь на похвалу! Когда нас хвалят, неважно за что, хочется продолжать это делать.
    7. Будьте слабой. Не ноющей, просто позвольте мужчине делать за вас мужскую работу. Мы сами можем и лампочку вкрутить, и коляску на пятый этаж затащить. Но когда мужчина это видит, либо его это оскорбляет, либо он решает, что здесь ему не место. И становится «приложением».
    8. Формируйте у малыша образ папы. Интерес друг к другу должен быть обоюдным. Ребёнок проводит с отцом меньше времени, чем с мамой, но ему важно знать, что папа его любит, что папа для него старается, что он хочет играть и общаться. Не пугайте “всё папе расскажу” или “вот папа придёт, и…”, лучше наоборот сохраняйте интересные активности на вечер, когда в них можно поиграть вместе. Например, папа может “отвечать” за игры на английском или заниматься с ребёнком музыкой — благо, у “Умницы” есть готовые решения, которые подойдут даже самому занятому отцу.
    9. Невзначай рассказывайте мужу, какой он хороший папа, как малыш на него похож, как ребёнок его ждет и любит, и что никто не может так его рассмешить. Роль отца в семье совсем недавно начала цениться. Совсем недавно стали об этом говорить. Попытайтесь своими разговорами придать значимость роли отца в воспитании ребенка, в благополучии вашей семьи.

Мужем может быть только мужчина. Только мужчина может быть отцом.

(фото через Getty Images.)

Время от времени вы читаете что-то, что останавливает вас. Вы видите статистику — часто такую, которая отражает ваш опыт, — и она просто ошеломляет вас своей трагедией. То же самое и с этой статьей Патрика Брауна из Центра этики и общественной политики, в которой подробно рассматриваются ужасные последствия опиоидов для «непривязанного мужчины». Что такое «непривязанный мужчина»? Мужчина холост или разведен.

Посмотрите на эти цифры (и если вы хотите увидеть их в полном объеме, нажмите на ветку Патрика): 

Как только я увидел эти цифры, я подумал о другом отчете Дугласа Белкина в Wall Street Journal , обсуждающем огромный и увеличивающийся разрыв в образовании между американскими мужчинами и женщинами:

В конце 2020-21 учебного года женщины составляли 59,5% студентов колледжей, что является рекордным показателем, а мужчины — 40,5%, согласно данным о зачислении. из Национального студенческого информационного центра, некоммерческой исследовательской группы.В колледжах и университетах США было на 1,5 миллиона студентов меньше, чем пять лет назад, и 71% снижения составили мужчины.

Почему смерть одиноких мужчин заставила меня задуматься о поступлении в колледж? Что ж, как и со многими вещами в нашей сложной культуре, оказывается, что существуют глубокие связи между колледжем и браком, а затем между браком и одиночеством.

Как писал Дерек Томпсон в The Atlantic , «выпускники колледжей, как правило, женятся на выпускниках колледжей.На самом деле разрыв в образовании в браке растет уже четверть века. К 2015 году 65 процентов взрослых американцев в возрасте 25 лет и старше, имеющих высшее образование, были женаты, по сравнению с 50 процентами тех, кто окончил среднюю школу или меньше.

История мужчин в Соединенных Штатах — это история крайностей. С одной стороны, есть элитная когорта мужчин, которые преуспевают очень и очень хорошо — непропорционально хорошо по сравнению с их сверстницами. Если вы посмотрите на самый кончик копья элиты, мужчины в подавляющем большинстве занимают посты генеральных директоров.В 2020 году женщины составляли «всего 6% генеральных директоров в 500 крупнейших американских компаниях».

При уменьшении масштаба от уровня генерального директора данные McKinsey показывают, что доля женщин уменьшалась с каждым повышением уровня ответственности: «В 2020 году на женщин-работников приходилось 47% должностей начального уровня, 38% руководящих должностей и 33 % ролей высшего руководства/директора. Женщинам доверено менее одной трети (29%) всех постов вице-президентов в американских организациях».

Это одна из причин, почему так много людей насмехаются, когда кто-то утверждает, что американские мужчины переживают кризис.Мужчины могут очень, очень хорошо жить в Соединенных Штатах Америки, причем непропорционально. Но мужчины также могут делать очень и очень плохо — опять же, непропорционально.

Во многих случаях это верно. Дело не только в передозировках опиоидов или низкой посещаемости колледжей. Мужчины совершают самоубийства почти в четыре раза чаще, чем женщины. Они даже теряют близких друзей чаще, чем женщины.

Таким образом, совершенно правильно и справедливо спрашивать, существуют ли гендерно-ориентированные культурные или политические изменения, которые могут предотвратить дискриминацию в отношении женщин и расширить возможности женщин в тех областях, где они сталкиваются с трудностями. -конкретные культурные или политические изменения, которые помогают возместить ужасный (и часто смертельный) ущерб, нанесенный молодым людям.

Особенно уместно поднять этот вопрос, когда наше общество вовлечено в глубокие дебаты о том, что вообще означает быть мужчиной. Например, в 2019 году Американская психологическая ассоциация прямо нацелилась на то, что она называет «традиционной идеологией мужественности», объявив ее вредной для мальчиков и мужчин. В нем говорилось, что «традиционная мужественность» «отмечена стоицизмом, соперничеством, доминированием и агрессией».

Не хочу пересказывать многолетние споры, но стоит отметить, что стоицизм, соперничество и даже агрессия могут быть достоинствами.Они не являются врожденными пороками. Каждый может быть токсичным в неправильном контексте. Каждый может оказаться незаменимым в нужное время и в нужном месте. Как я недавно обсуждал с Vox’s Шоном Иллингом, здоровая мужественность стремится направить эти характеристики (которые часто, но не исключительно у молодых мужчин) на добродетель и прочь от порока.

Другими словами, вы не просите мальчиков отвергать свою природу и не просите их потакать своим импульсам. Наоборот, процесс формирования характера формирует молодого человека изнутри, чтобы он мог максимально использовать то, кем он является.И затем, в идеале, когда мальчик вырастает в мужчину, он связывает свою добродетель с целеустремленностью — призванием, которому он отдает свою энергию и усилия.

Это призвание может меняться практически бесконечно, но было бы глупо не замечать, что мужчин непропорционально влечет к физическому миру, к профессиям, требующим силы и энергии. Часть проблемы современной жизни заключается в том, что таких профессий становится все меньше. Как еще в 1985 году Брюс Спрингстин признавал: «Эти рабочие места исчезают, ребята, и они не вернутся.

Но независимо от того, как вы определяете мужественность, вот две должности, которые могут выполнять только мужчины: Только мужчина может быть мужем. Только мужчина может быть отцом. И у этих работ есть цель и смысл, которые превосходят цель и смысл практически любой профессии или карьеры. В мире, где мужчины часто изо всех сил пытаются найти отчетливую мужскую цель, две из самых важных целей, которые может преследовать любой человек, находятся прямо перед ним, и теоретически доступны подавляющему большинству мужчин Америки.

Мы не должны притворяться, что женитьба и создание семьи являются исключительно добродетельными путями для молодых людей (как отмечает Павел в 1 Коринфянам, в целеустремленном одиночестве есть великая добродетель как для мужчин, так и для женщин). Но здоровая культура и здоровая политика должны облегчать создание семьи, создавать структуры, которые помогают поддерживать эти семьи в хорошие и плохие времена.

Здоровая культура также должна и впредь не допускать стигматизации браков, в которых женщины лучше образованы или зарабатывают больше, чем их мужья.Пробелы в образовании не обязательно должны приводить к разрывам в браке, и данные показывают, что подавляющее большинство как мужчин, так и женщин сообщают, что они «очень довольны» своим браком, когда у жены есть диплом, а у мужа нет.

Как известно читателям, я не возлагаю больших надежд на способность государственной политики коренным образом изменить культуру (культура влияет на политику больше, чем политика влияет на культуру), но политика имеет свое место. По крайней мере, это не должно навредить семьям. И государственная политика, и корпоративная активность могут сделать гораздо больше, чтобы облегчить душераздирающее бедствие порнографии, среды, которая отчуждает мужчин и женщин и вносит неизмеримый вклад в глубокую дисфункцию в наших самых интимных отношениях.

Но, в конце концов, ничто не заменит терпеливые, преднамеренные и смелые личные действия, в том числе преднамеренное и целенаправленное воспитание ваших детей, чтобы женатые отцы рождали женатых сыновей, и преднамеренно и целенаправленно воспитывать мальчиков без отцов и Обращение к мужчинам без друзей. Государство не может любить ребенка. Человек может.

Существует огромное количество исследований, подтверждающих, что мальчики справляются лучше, когда у них есть отцы, но есть также исследования, показывающие, что отцы настолько влиятельны в жизни молодого человека, что даже присутствие других отцов по соседству может улучшить результаты для детей без отца. мужчины.

Есть причина, по которой мы так часто обращаемся исключительно или преимущественно к политике, чтобы изменить нашу нацию. Личное участие сложно. Это эмоционально рискованно. Награды могут быть велики, но раны могут быть глубокими.

Две короткие истории иллюстрируют это положение. Как давние читатели могут помнить, много лет назад я служил временным молодежным пастором в сельской церкви Кентукки. Постоянный молодежный пастор был пойман на неподобающих вещах в Интернете, и я его заменил, пока мы искали постоянную замену.

В итоге я отсидел больше года. Моя жизнь была невероятно насыщенной. Днем я был коммерческим юристом в крупной юридической фирме. Ночью и по выходным я вел изучение Библии и молитвенные собрания, проповедовал и проводил время с детьми, попавшими в беду. Наше служение было сосредоточено на работе с уязвимыми детьми, и мы проводили бесчисленные часы, разъезжая из трейлерного парка в трейлерный парк, подбирая и высаживая подростков из самых неблагополучных, неблагополучных семей.

Примерно в середине нашего пребывания в должности мы заметили, что один из самых занятых детей, похоже, уходит из церкви.Он не пропускал ни одной недели, но в тот самый момент, когда окончил среднюю школу, перестал ее посещать. Нас не волновало, что он один раз промазал, но когда он промазал три раза, мы встревожились.

Итак, мы с Нэнси сели в машину и поехали к нему домой. Мы нашли его, он пил в одиночестве в своей спальне. Жил у родственников. Его отец не был частью его жизни, а мать была алкоголичкой. Он не знал, что делать со своей жизнью. У него не было плана. У него не было цели. Ему некому было указать дорогу.

Мы попросили его переехать в многоквартирный дом по соседству с его домом. Мы заплатили за его арендную плату за первый месяц и залог. Другой друг нашел ему работу. Он регулярно обедал с нами. Я заглядывал к нему в квартиру, чтобы убедиться, что он заботится о себе. Мы помогли ему научиться оплачивать счета и организовать свою жизнь. Важно отметить, что он вернулся в церковь и редко пропускал неделю.

И что случилось? Он влюбился в красивую христианку. Я был женихом на его свадьбе, а теперь он и его жена воспитывают детей-христиан.Старый порочный круг семьи разорвался. Начался новый добродетельный семейный цикл.

Но помните, что я говорил о риске и ранах. Нэнси и я со всем нашим юношеским идеализмом верили, что нашли формулу. Вмешаться. Дайте направление. Помогите. Все будет хорошо. Поэтому, когда еще один ребенок исчез из церкви, мы попытались запустить тот же сценарий. Но он взял все, что мы ему дали, а когда мы не дали ему всего, что он требовал, он украл у нас. После того, как он украл у нас, он исчез в жизни зависимости и отчаяния.

Жизни меняются любящими сообществами, но не все жизни. Тем не менее, наша ответственность остается прежней — любовь в любом случае. Мы, консерваторы, любим много говорить о личной ответственности, и часто этот разговор фокусируется на ответственности слабых и уязвимых. Мальчику-сироте нужно много работать. Ему нужно держаться подальше от неприятностей. Тогда он может добиться успеха. Он может найти свое предназначение.

А как насчет личных обязанностей мужчин, которые уже нашли свое предназначение, мужей и отцов, которые процветают на этой земле? Чтобы разорвать циклы отчаяния, им следует подумать о том, чтобы протянуть руку и расширить свои возможности.Слишком много молодых людей ранены. Слишком многие умирают. Слишком много семей терпит неудачу. Сами ремонтировать не могут. Кто-то должен помочь. Если мы хотим, чтобы больше мужчин стали мужьями и отцами — чтобы следовать этому высокому призванию, — кто-то должен указать им путь.

И еще одно…

В подкасте Good Faith на этой неделе мы с Кертисом решаем один из самых сложных вопросов в наше неспокойное время. Когда в церкви раздоры и конфликты, когда я должен оставаться, а когда должен уйти?

Этот вопрос относится не только к церкви.Это может относиться к работе, дружбе и семейным отношениям. Что хорошего в том, чтобы терпеть боль? Когда эта боль слишком сильна? Это сложные вопросы, и у нас нет простых ответов. Но у нас есть мысли, и вы можете их послушать (и прокомментировать) здесь.

И последнее…

Это одна из моих любимых песен, основанная на одном из моих любимых псалмов. Наслаждайтесь:

Путь к тому, чтобы стать лучшим человеком, мужем и отцом: Джонсон, Дэвид Л.: 9781645691655: Amazon.com: Books

Когда первый человек Адам услышал голос Бога, идущего по Эдемскому саду, он спрятался. Библия говорит, что он спрятался, потому что был наг.

Чтобы найти хорошее приложение, давайте рассмотрим слово «голый». Могу ли я предположить, что он спрятался, потому что был не готов, дезинформирован или просто не готов? Возможно, он (как и многие мужчины сегодня) был не на месте и не в форме. Он не был одет. Он не был украшен ощущением силы или цели. У него не было ни сил, ни мотивации! Возможно, он обладал властью, но был бессилен выполнять ожидания и обязанности, связанные с занимаемым им положением.Он должен был все исправить, но он испортил почти все, к чему прикасался, потому что не понимал своей цели! Он не понимал ни своего отношения к тому, к чему прикасался, ни самого себя.

Адам спрятался тогда, как многие люди спрятались сегодня. Адам не действовал согласно своей сотворенной цели. Какова была его сотворенная цель и почему он покрылся фиговыми листьями? Я отвечу на вопрос о созданной им цели непосредственно в главе 3 этой книги.А пока поговорим о фиговых листьях.

Современный человек прикрывается фиговыми листьями, что называется преступлением; кражи, убийства, изнасилования и насилие в семье, и это лишь некоторые из них. Их сажают, сажают в тюрьму и вытаскивают с места назначения! Современный мужчина прячется от алиментов или вообще прячется от ребенка и семьи! Некоторые становятся профессиональными преступниками, фактически тратя свою жизнь впустую. Слишком часто кажется, что мужчины ищут и находят способы отсутствовать.

Когда он не решает проблему, проблема решает его.То, что он не будет контролировать, начинает контролировать его. То, что он отказывается освоить, теперь овладевает им, и так начинается социальная реальность и печальное положение молодых людей, оставшихся без отца. Женщины остаются одни, чтобы растить, обучать и воспитывать их!

Бог задал вопрос: «Адам, где ты?» Итак, с тем же намерением призвать людей из мрака к ответственности и присутствию, я теперь также спрашиваю: «Мужчины, где вы?»

Мнение | «Моя мать назвала этот мужской образец поведения «творческой некомпетентностью»»

Исследование Pew, на которое ссылается автор, также подчеркивает, что отцы, включая меня, считают, что, несмотря на увеличение их участия в работе по дому за последнее десятилетие, они по-прежнему либо не тратят достаточно времени со своими детьми или менее уверены в своей способности заботиться о них.Вместо того, чтобы просить отцов «перестать сопротивляться», я бы попросил автора подумать, почему существует этот разрыв между желаемыми отцом результатами и фактическими результатами. — Huanlei, Вена, Вирджиния.

«Развод сработал как волшебство»

Развод сработал как волшебство в выравнивании разделения труда. Мой бывший муж и делят время детей поровну между нашими домохозяйствами, а это означает, что теперь он фактически должен выполнять половину ухода за детьми и всю работу по дому.Он никогда не воспринимал всерьез то, что львиная доля работы по дому подорвала мое психическое здоровье. Понимание того, как это повлияло на мое счастье, заставляет меня крайне неохотно вступать в новые романтические отношения. — OCPA, California

Когда родился ребенок, он решил, что будет справедливо, если я возьму на себя большую часть забот по уходу за ребенком, поскольку он зарабатывает большую долю нашего дохода. Моя зарплата никогда не будет равна его. Я все больше и больше отставал от него в своих доходах, а его участие в уходе за детьми сократилось с нуля до нуля.Хотя для меня это была явно неприемлемая ситуация, мой муж был застигнут врасплох, когда я подала на развод. — Кэтлин Л., Лос-Анджелес

«У нас более традиционный брак, чем я думала»

Я отказалась от попыток заставить мужа делать больше. В последнее время он стал зарабатывать больше меня. Я позволяю этому быть его вкладом и расслабляюсь на своем денежном вкладе. Я просто не могу больше воевать на всех фронтах. Так что у нас более «традиционный» брак, чем я думал.Я слишком устал, чтобы делать что-то еще. — Кей Джи, Сан-Франциско

Поезд в 5:40 утра до Нью-Йорка всегда на 85-100% состоит из мужчин. Это мрачный, депрессивный, изнурительный опыт для всех, но к нему относятся как к взятому на себя обязательству, которое мы должны выполнять перед своими семьями. Когда гендерное неравенство уравновесится в начале поезда, я буду более открыт для обсуждения гендерного дисбаланса в задачах, с которыми женщины непропорционально связаны. — JSD, Нью-Йорк

«Я отец-гей, но эта статья отражает мой опыт»

В моем ЛГБТК-доме за последние 30 лет мужчины выполняли работу или не выполняли ее.Но у нас есть похожие дискуссии, использующие одни и те же слова, о справедливом распределении ответственности. Было бы интересно прочитать о семьях из разных культур, особенно о тех, которые кажутся более равноправными. — Дэвид, Портленд, штат Орегон.

Я гей-отец, но эта статья отражает мой опыт общения с мужем. На работе он личность типа А, но дома он будет выполнять работу по дому только в том случае, если она явно назначена ему. Он редко оглядывается и думает: «О, это 10 пенсов.м. и дети все еще не спят», несмотря на то, что он ласковый и вовлеченный родитель.

Отцы и дочери в Англии эпохи Возрождения

Отцы и дочери в Англии эпохи Возрождения

Отцы и дочери в Англии эпохи Возрождения
Кэтрин Мартин

В Англии эпохи Возрождения отношения между родителями и их детьми сильно отличались от того, что мы знаем сегодня. В современном обществе эти отношения постоянно меняются, родители должны быть разными для своих детей по мере их взросления, будь то учитель, доверенное лицо, друг и даже сторонник дисциплины.В Англии эпохи Возрождения отношения между родителями и детьми основывались на пятой заповеди, которая гласила: «Почитай отца твоего и мать», но самое главное — «почитай отца твоего». Англия в то время была патриархальным обществом, и «дочери, пожалуй, самые большие жертвы патриархальной семьи, и елизаветинские дочери не были исключением» (Сингх, стр. 33). Просперо и Миранда, отец и дочь в «Буре» Уильяма Шекспира, являются примером отношений между отцом и дочерью в Англии эпохи Возрождения, однако они немного отличались от нормы того времени.

В это время в Англии отец был главой семьи, и его жена и дети должны были ему подчиняться. «Статус женщины зависел от статуса ее мужа или, если она оставалась незамужней, от статуса ее семьи» (Масек, стр. 141). Девушка в ту эпоху всегда зависела от мужской фигуры; скорее всего, это был ее отец, пока она не вышла замуж, а затем стал ее мужем. Все было основано на мужской линии, и к девочкам относились как к низшим существам в домашнем хозяйстве, потому что их, по сути, воспитывали, чтобы они были хорошими будущими женами.

В этом ориентированном на мужчин обществе женщины занимали более низкое положение и всегда должны были подчиняться своему отцу. Мужчина имел полный контроль над своей семьей; они считались его собственностью, и он мог распоряжаться ими по своему усмотрению. Его сыновья унаследовали эти земли и титулы, а его дочери были проданы, чтобы жить в доме другого мужчины, когда они вышли замуж. Мальчиков учили заменять отцов, девочек обучали навыкам, помогающим вести собственное хозяйство и доставлять удовольствие своим мужьям. Отцы выбирали для своих дочерей мужей, которые обычно не имели ничего общего с любовью, понятием, на котором сегодня основан брак.

Брак в Англии эпохи Возрождения основывался на политической власти и социальном восхождении. По словам Сьюзан Дуайер Амуссен, «семья и государство были неразрывно переплетены в сознании английских женщин и мужчин шестнадцатого и семнадцатого веков»; как следствие, «мы не можем понять политику (в ее традиционном определении) без понимания политики семьи»» (Макбрайд, стр. 1). Отцы пытались выдать своих дочерей замуж, чтобы получить больше земли, титулов и повысить социальный статус, но они также должны были предоставить дочери приданое.Приданое могло включать что угодно, от денег до земли, и чем больше приданое, тем более желанной была девушка для своего будущего мужа и его семьи. Девушки почти ничего не говорили по этому поводу и, скорее всего, не встречались со своим мужем до дня своей свадьбы.

Просперо и Миранда, однако, имеют несколько иные отношения для своего времени. Просперо должен быть всем для Миранды, потому что у нее нет известной матери, и, поскольку они находятся на необитаемом острове, ее нельзя было отправить в дом родственника, что было обычным делом в то время.«Просперо для нее и отец, и мать, и все его действия мотивированы только одним желанием: обеспечить для нее счастливое будущее» (Сингх, стр. 52). Просперо даже говорит ей в какой-то момент пьесы: «Я ничего не делал, кроме заботы о тебе, о тебе, моя дорогая» (Акт I, Сцена 2, Строки 16-17). Эти отношения Просперо, заботящегося о Миранде как матери и отца, без помощи даже служанки и делающего все с искренней заботой о ее благополучии, были редкостью, особенно в то время в высших слоях общества.

Несмотря на то, что Просперо искренне заботится о своей дочери и заботится о ней как о матери и отце, это по-прежнему традиционные отношения эпохи Возрождения между отцом и дочерью. Просперо полностью контролирует Миранду; он воспитал ее по своему образу и подобию и, как и большинство отцов того времени, требует уважения. «Повинуйся и будь внимателен» (Акт I, Сцена 2, Строка 39), — приказывает он ей, когда рассказывает ей историю о том, как они пришли на остров. Также, как и отцы того времени, Просперо решает и выбирает, за кого Миранда выйдет замуж.Просперо решил, что Миранда выйдет замуж за Фердинанда, и поскольку он единственный другой мужчина, кроме ее отца и Калибана, Фердинанд немедленно приводит Миранду в восторг. «Молодые любовники Фердинанд и Миранда характеризуются очень экономно. Скромность и невинность Миранды соответствуют той романтической ситуации, в которой она оказалась, — ситуации, когда раньше у нее никогда не было молодого человека… Фердинанд, изнеженный принц, с радостью подвергается рабству и труду ради своей любви» (Смит, стр. 5–6). Просперо также контролирует скорость, с которой развиваются их отношения, обвиняя Фердинанда в том, что он только притворяется принцем Неаполя, и заставляет его таскать дрова; этот поступок только еще больше иллюстрирует власть и контроль Просперо над своей дочерью.Но Миранда по-своему может восстать против этого контроля: по-своему «Фердинанд и Миранда сопротивляются тому, что они считают волей Просперо в своей полной любви друг к другу, и вознаграждаются после своего испытания ношением дров, маска» (Смит, стр. 4).

В наши дни это было бы не так; с дочерьми обращаются как с равными, и им разрешается выбирать, за кого они хотят выйти замуж, и даже хотят ли они выйти замуж вообще. Сегодня дочерей поощряют получать образование и делать карьеру, чтобы они могли содержать себя.Отцы в современном обществе по-прежнему защищают своих дочерей и по-прежнему участвуют во многих их решениях, но девочкам предоставляется экспоненциально больше свободы, чем в прошлом. Но сейчас совсем другие времена; у нас совсем другие проблемы, о которых женщины прошлого даже не догадывались. Тем не менее, в то же время многие проблемы с отцами такие же, борьба за свободу и восстание против чрезмерно заботливого родителя, они очень похожи на проблемы, с которыми сталкиваются девочки-подростки и их отцы сегодня.С той лишь разницей, что сегодня есть законы, которые защитят детей в крайнем случае, о чем вчерашние дочери и мечтать не могли.

Связь между отцом и дочерью очень важна в жизни девочки; это может повлиять на весь ее взгляд на жизнь, и сегодня к нему относятся с должным вниманием. Просперо тоже в какой-то мере относился к этому так, высматривая счастье Миранды, но не отказываясь от контроля, который диктовали социальные нормы эпохи Возрождения.Тем не менее, большинству дочерей не так повезло, им всегда приходилось подчиняться воле отца, какой бы она ни была. Я, например, чрезвычайно благодарен за то, что это больше не так, и сегодня женщинам разрешено принимать собственные решения в жизни.

 

Работа цитируется

Масек, Розмари. Женщины Англии: от англо-саксонских времен до наших дней. Хамден: Archon Books, 1979. Печать.

Макбрайд, Кари Б. Домашние устройства в Англии раннего Нового времени.Питтсбург: Duquesnes UP, 2002. Печать.

Новая американская Библия. Анахайм: Фонд, 1995. Печать.

Сингх, Саруп. Семейные отношения у Шекспира и в комедии «Реставрация нравов». Лондон: Oxford UP, 1983. Печать.

Смит, Халлетт, изд. Интерпретации бури в двадцатом веке. Englewood Cliffs: Prentice-Hall, Inc., 1969. Печать.

Шекспир, Уильям. Буря. 3-е изд. Нью-Йорк: Пирсон, 2009. Печать.

женщин выходят замуж за мужчин, похожих на папу

Шаони Бхаттачарья

Женщины склонны выбирать мужей, похожих на своих отцов, даже если они усыновлены, показывает новое исследование.

Исследование показывает, что женщины используют своих отцов в качестве шаблона для выбора партнера с помощью процесса, называемого «сексуальным импринтингом», — говорит Тамаш Беречкей из Печского университета в Венгрии и его коллеги.

Уже давно считается, что мужья и жены похожи друг на друга, и известно, что это происходит у многих видов животных. Пары, которые похожи друг на друга, также с большей вероятностью будут иметь общие гены, и считается, что наличие некоторой степени сходства полезно.

Это может объяснить результаты исследования, предполагает Гленн Вайсфельд, один из членов исследовательской группы и этолог человека из Университета штата Уэйн, Детройт, США. рассказал New Scientist .

«Хорошая возможность состоит в том, что есть некоторые случайные генетические комбинации, которые сохраняются в потомстве, если оба родителя похожи», — говорит он. «У людей есть данные, свидетельствующие о более низкой частоте выкидышей».

Однако он указывает, что существует баланс между преимуществами брака с кем-то генетически близким и вредными последствиями инбридинга. «Кажется, существует идеальный баланс, может быть, вокруг точки двоюродного брата или двоюродного брата».

Новорожденные утята

Импринтинг — это быстрая инстинктивная форма обучения, возможно, наиболее известная благодаря феномену, когда новорожденные утята привязываются к первому увиденному объекту.

Чтобы проверить, используют ли женщины импринтинг, чтобы основывать свой брачный выбор на внешности своих отцов, исследователи взяли 26 приемных семей и проверили, насколько похожи разные члены семьи. Использование приемных семей означало, что унаследованные предпочтения могут быть исключены.

Почти 250 студентов попросили оценить сходство трех наборов фотографий. На первой были показаны фотографии жены и четырех возможных мужей, один из которых был настоящим супругом.

Второй показал фотографию приемного отца, каким он был бы, когда его дочери было от двух до восьми лет, и возможных мужей.В третьем наборе были показаны приемная мать и четыре возможных мужа.

Учащиеся правильно сопоставили мужей и жен значительно чаще, чем случайно. Но самым поразительным было сходство между мужьями и приемными отцами. Там, где судьи могли случайно сопоставить четверть мужей с отцами, на самом деле они правильно сопоставили 38 процентов.

Существенного сходства между мужем и приемной матерью обнаружено не было.

Эмоциональное тепло

«Неожиданным» открытием, по словам Вайсфельда, было то, что отцы, которые, по мнению дочерей, проявляли наибольшую эмоциональную теплоту, гораздо чаще имели зятьев, похожих на них.

«Наши результаты подтверждают представление о длительном влиянии привязанности в детстве на последующие предпочтения в отношении спаривания», — заключает команда. Они предполагают, что люди формируют «ментальную модель» внешности своего родителя противоположного пола, которую они затем ищут в дальнейшей жизни.

Но Вайсфельд отмечает, что решения о спаривании у людей сложны, и многие другие биологические и социальные факторы будут играть свою роль. Например, исследования показали, что запах человека также может помочь кому-то судить о том, насколько он связан с потенциальным партнером.

Ссылка на журнал: Proceedings of the Royal Society of London B (DOI: 10.1098/rspb.2003.2672)

Муж, партнер, папа, сын, опекун? — Ресурсы

Исследование

загрузок

  • Муж, партнер, папа, сын, опекун?
  • Муж, партнер, папа, сын, опекун Английский язык Резюме
  • Муж, партнер, папа, сын, опекун Валлийский язык Резюме
  • Папы тоже заботятся

Carers Trust и Men’s Health Forum провели исследование, чтобы узнать больше об опыте и потребностях мужчин, осуществляющих уход, и помочь повысить осведомленность о том факте, что мужчины, осуществляющие уход, могут не получать необходимой им поддержки.

Ключевые точки

Наш отчет, в ходе которого было опрошено более 600 мужчин, ухаживающих за больными, показал, что:

  • Более чем каждый четвертый работающий мужчина, осуществляющий уход, не будет называть себя лицом, осуществляющим уход, или признавать себя в качестве лица, осуществляющего уход, что означает, что они могут не получить необходимой им поддержки на работе;
  • Более половины опрошенных мужчин-опекунов (53%) считают, что потребности мужчин-опекунов отличаются от потребностей женщин-опекунов, многие ссылаются на то, что мужчинам труднее просить о помощи и поддержке и что совмещать работу и уход сложно, особенно если они являются основным добытчиком.

О ресурсе

Наше исследование также показало, что:

  • Четверть (26,3%) опрошенных мужчин ухаживали за собой более 60 часов в неделю и работали.
  • Четверо из десяти мужчин, осуществляющих уход, сказали, что они никогда не отдыхали от своей роли по уходу.
  • 56% мужчин в возрасте от 18 до 64 лет, осуществляющих уход, заявили, что уход оказывает негативное влияние на их психическое здоровье, а 55% заявили, что их здоровье было «удовлетворительным или плохим».
  • Мужчины-опекуны, не работающие из-за своей роли по уходу, или безработные, чувствовали себя особенно изолированными.

Мужчины моложе 65 лет в Англии также чаще посещают своего врача общей практики, чем остальная часть мужского населения, посещая его четыре раза в год, но, несмотря на это, их здоровье часто остается слабым, и многие из них не идентифицируются как мужчины, ухаживающие за больными, и поэтому не получить поддержки.

Исследование

  • Муж, партнер, папа, сын, опекун? Обзор опыта и потребностей мужчин, осуществляющих уход.
  • Муж, партнер, папа, сын, опекун. Резюме (версия на английском языке).
  • Муж, партнер, папа, сын, опекун. Резюме (версия на валлийском языке).
  • Отчет Dads Care Too, который следует за опросом, проведенным Carers Trust и Men’s Health Forum.

Практичные мужчины становятся лучшими мужьями и отцами

Опубликовано 18 декабря 2021 г.

Делиться друг с другом — это подлинный элемент любви в каждом хорошем браке, который создает чувство товарищества и ответственности друг перед другом.Исследования показали, что пары, у которых нет возможности делиться и поддерживать друг друга, чаще страдают от эмоционального стресса, и это может оказать огромное влияние на их здоровье и благополучие в последующие годы.

Брак может быть эмоционально истощающим, особенно для женщин, которым часто приходится заботиться о доме практически без помощи супругов либо из-за культурных предубеждений, либо из-за отсутствия сострадания. Исследования показывают, что практичные мужчины становятся лучшими мужьями и отцами, потому что они обычно помогают и разделяют обязанности по дому со своими супругами, не чувствуя себя незначительными в браке.

Практичный папа бескорыстен

Сегодня многие браки заканчиваются разводом не обязательно из-за финансовых проблем, а в основном из-за личных интересов и отсутствия любви и поддержки. Общество иногда может мешать парам понять истинное значение служения друг другу в браке, особенно в культурах, где женщины по своей природе склонны служить мужчинам. Брак дает возможность расти в самоотверженности и служить друг другу физически и эмоционально.

Мужчина, которому не хватает инициативы или он просто слишком надменный, чтобы помочь, скорее всего, будет бездельничать по дому и перекладывать задачи на свою супругу, и это может стать утомительным, независимо от того, является она домохозяйкой или нет. Брак — это партнерство, и пары всегда должны прилагать целенаправленные усилия, чтобы служить и поддерживать друг друга. Когда пары сосредотачиваются на традициях и культурных ожиданиях, они также могут потерять собственное чувство направления и ответственности. Служение порождает уважение на общих основаниях, чтобы делиться мнениями и принимать решения, которые также влияют на брак и семью.

Практичный папа — исключительный родитель

Практичный мужчина часто наслаждается любящими и здоровыми отношениями со своей супругой, выражая готовность поддержать ее в управлении делами своего дома. Он также будет хорошо понимать, что нужно делать по дому, и сможет решать проблемы. Разделение родительской роли со своей женой — это то, чем больше всего увлечен практичный мужчина. Он часто будет бегать в школу, посещать родительские вечера и важные мероприятия в школе.Практичный папа поймет, с какими трудностями могут столкнуться его дети в этом нестабильном мире, и сделает все возможное, чтобы защитить их и удовлетворить их эмоциональные потребности. Его любовь и поддержка создадут между ними уникальную связь и дадут надежду на большое будущее.

Практичный папа — мотиватор

Большинство практичных супругов мотивированы и находчивы, часто полны жизни, что может быть полезно для их брака в создании подходящего образа жизни. Брак является отличным стимулом, помогающим парам развивать навыки и занятия, которые им обоим нравятся вместе.Многие люди переживают ту или иную форму болезни из-за нездорового образа жизни и отсутствия мотивации заниматься спортом и оставаться здоровыми. Практичный мужчина будет поддерживать свою супругу в поддержании здорового образа жизни, например, в приготовлении здоровой пищи и совместных прогулках; это может положительно повлиять на их здоровье и укрепить ваши отношения.

[электронная почта защищена]
07088694961

Авторское право ПУАНСОН.

Все права защищены.Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте не могут воспроизводиться, публиковаться, транслироваться, переписываться или распространяться полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [электронная почта защищена]

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.