Нет страсти к мужу что делать: Нет страсти к мужу… — 52 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Брак с любовью, но без страсти и секса?

Дорогая Яна,

я вам тоже (как и все ваши читатели) очень-очень благодарна за все-все, что вы делаете!
Собираюсь задать вам вопросы, на которые, как мне кажется, универсальных ответов нет. Но, тем не менее, может быть, у кого-нибудь родятся мысли, мне необходимые.

Мои же рассуждения замкнулись, и вырваться из этого круга я уже много месяцев не могу.

История такая.

У меня есть муж. Мы вместе порядка семи лет. С точки зрения дружбы, взаимопонимания и поддержки невозможно желать лучших отношений. Мы много над ними работали и продолжаем работать и их улучшать. И все было бы прекрасно, если бы не отсутствие страсти и, как следствие, секса. И проблема эта была, пожалуй, тянется с самого начала. Но мы все списывали на множество неприятных обстоятельств, нас преследующих, и думали, что вот переживем это — и все наладится. Переживем то — и будет нормально. Но обстоятельства все не налаживаются. И вот так уже много лет. Мы довольно терпеливые ребята 🙂

А пару лет назад, будучи в командировке, я познакомилась с одним человеком. Мы подружились (я склонна дружить с мужчинами) и, поскольку он живет далеко (и, к слову, не сможет никуда переехать в ближайшие десять лет), стали переписываться. За эти два года так сложилось, что мы дважды встретились снова. И вот во второй раз я вдруг влюбилась, что раньше не случалось со мной никогда.

Своего мужа я очень люблю, всем сердцем. Он мой лучший друг и самый близкий человек, я совсем не хочу от него уходить, а, тем более, жить с ним в разных городах. Но, с другой стороны, отсутствие страсти портит жизнь и мне, и ему. Уже сейчас! А нам еще даже нет тридцати, и что же дальше.. Можно ли продержаться всю жизнь вместе на одной, но очень крепкой дружбе, не чувствуя при этом, что все краски жизни прошли мимо тебя? И как тогда уберечься от того, чтобы не влюбиться внезапно опять? Или, может быть, страсть тоже можно как-нибудь развить? Мы ведь все-таки люди, а не звери, и человеческие отношения должны быть важней всяких природных порывов. Разве нет?

А еще мне бы очень хотелось в ближайшие пару лет завести детей — и это обстоятельство водружает еще больше ответственности на мой теперешний выбор. Муж обо всех моих мучениях знает, пытается помочь и терпеливо сочувствует. И я знаю, хоть он и не признается, что ему это все причиняет боль.

Я уже совершенно измучилась в попытках понять, что же, черт возьми, мне делать. Я перестала радоваться, каждое утро с трудом поднимаю себя с кровати и ничего не хочу.

Если у вас и ваших читателей есть какие-нибудь мысли по этому поводу, я буду очень признательна.

С уважением и большой благодарностью,
Л.

***

Здравствуйте!

Я верю, что люди могут договорить и жить как угодно, и довольствоваться чем угодно — но при условии, что в целом всех все устраивает. (По крайней мере чаще устраивает, чем нет.) Если уже звучит «обоих не устраивает», «больно», «портит жизнь» — то я уверена, что это вопрос времени, когда все развалится. А уж если дошли до фазы «Каждое утро ничего не хочу» — то это совсем уже никуда не годится! Это означает, что ваша жизнь вас сейчас совсем не устраивает. Может быть стоит начать работать с этой правдой: бывают отношения, в которых многое прекрасно. но они все равно не работают? Если у вас что-то «не подходит» — но вы все равно не можете жить вместе как пара, может быть это — тот случай, когда можно расстаться мирно, и остаться лучшими друзьями? Может вы еще поработаете вместе, бизнес построите, или просто станете друг для друга лучшими собеседниками, друзьями и поддержкой. А секс и с кем строить семью и рожать детей — найдете в другом месте?

Страсти больше нет! Что делать?

Главную работу в жизни женщины я понимаю так: постоянно чувствовать Любовь внутри себя, растить ее, увеличивать, создавать ее так много, чтобы хватало на внешний план, чтобы хватало заполнить ею все пространство вокруг себя. Не искать этот пресловутый баланс. Сколько кому. Чтобы просто хватало на себя, на мужа, на детей. В моем случае еще и на клиентов. Чтобы было!

Энергия, которую несет женщина, это только Любовь. Я с этим согласна. Я так чувствую.

Если говорить про мою работу, то там главное для меня вдохновить людей, которые порой разочаровались в своей родительской семье, в своей взрослой семье и вообще в понятии «семья».

Почему так?

Мы уходим из родительской семьи в надежде, что у нас-то все будет по-другому, ну совсем все. Мы не будем кричать на своих детей, мы никогда не будем жить с алкоголиком, мы никогда не допустим измены, безденежья и, уж тем, более развода.

Но проходят первые три года, фаза страсти отработана до конца, и нам нечего друг другу дать. Физически уже как-то все приелось, а на уровне души не умеем ничего, не понимаем, как это, что делать надо, не получается уже никакого наслаждения вместе. Мы, женщины, требуем прежних ухаживаний и внимания. Мужчины чаще молча ждут того же самого. Мы вместе и поодиночке просто ждем, когда другой поменяется и поймет, что неправ.

Мы хотим и дальше наслаждаться и чтобы все для меня. Но муж чаще первый устает от игры «два барана на мосту» и начинает заводить интрижки на стороне. Жена находит в телефоне СМСки. Она думает, что он ее предал, разлюбил. А дело не в ней, дело в том, что так, как есть на сегодняшний день, его не устраивает, он не хочет больше ждать. А она уже приспособилась быть вечно недовольной и неудовлетворенной. Он устал от ее недовольства или безразличия. Поэтому появляется любовница. Как радикальное средство ее взбодрить, жену я имею в виду.

Мексиканский сериал…

Конечно, мужчина не строит никаких тонких стратегий. Идет по наитию. Жена и правда очень даже взбадривается, узнав про измену. Взбадривается только не в ту сторону. Она становится еще более несчастной, недовольной и еще больше жертвой в этих отношениях.

Мужчина, чаще всего, в момент когда измена вскрывается, уже «наелся» двойными отношениями. Он хочет остаться в семье, но поменять отношения кардинально. Он не хочет уходить. Он хочет поменять отношение к себе. Чтобы не только чистое белье и ухоженные дети, чтобы и его заметили. Женщина-жена не понимает, почему он так сделал. Ведь она была идеальной женой с ее точки зрения: первое, пятое, компот, чистая квартира, наглаженное белье. Чего еще ему надо было?. И так-то она была вся в домашней работе, а в ответ ни ласки тебе, ни поговорить: «Я устал, я занят, не мешай!» Но она же делала то, что должна была делать как жена, к тому же терпела и ждала, пока он поменяется и обратит на нее свое внимание, а тут вот те-новость: он не просто не отблагодарил за многолетние «женины» труды, а еще и предал, изменил!!! . Она — то ждала, что он ухаживать с новой силой вдруг начнет после десяти лет совместной жизни, завоевывать ее, как в юности, что он сейчас пока работает, занят, не может, а потом завтра, послезавтра все-таки обратит внимание какя она удивительная и замечательная, и вот уж тогда заживем, тогда начнется как раньше..

А он не умеет распалять страсти по второму разу с одной и той же, а что кроме страсти с ней дальше делать, если уже все было (детей родили, машину, квартиру купили) не знает. Ему так скучно. Эмоций хочется. Он находит эмоции на стороне,особенно когда только все начинается, и это такая тайная связь, много смс, звонков друг другу, люблю Зайка, спокойной ночи Любимая из ванной или туалета, пока жена детей спать укладывает…Кстати, чаще всего они любовниц находят на работе (секретарь, бухгалтер, служащая в отделе кадров, она тоже торговый представитель). А жены, когда обнаруживают эту связь, еще практически как одна заказывают распечатку звонков в телефонной компании, а потом падают в обморок от увиденного количества смс за последние полгода на один и тот же номер.В этом месте ее рассказа я обычно удивляюсь: зачем? Что это меняет? От того, что она, жена его преследовать начинает, он к ней лучше относиться станет, или ей легче станет? Мазохизм чистой воды. Шекспировские страсти в отдельно взятой семье. И Агата Кристи тоже отдыхает.Но чаще всего он не хочет никуда уходить. Да и жена тоже не хочет этого.

И тут между супругами начинается новое кино. Понятно, что они хотят быть вместе. Но..это остается за кадром..В кадре жена произносит разоблачительную речь и провоцирует его уйти, многие обманутые жены делают именно так. Она его выгоняет в ночь, а, может быт,ь и в стужу, со словами:»Иди теперь к этой, своей..» Дальше идут эпитеты, о которых вы догадываетесь сами. Она не хочет, чтобы он уходил. Хочет, чтобы валялся в ногах, прощения просил, умолял, винился. Ну, ладно, может быть сегодня ушел, но стал бы ее хоть теперь заново завоевывать и добиваться. А он этого не понимает, бестолковый.

Он слышит и видит только то, что видит и слышит. Она гонит, а в душе до сих пор любит и не может без него. А он думает. что и правда больше видеть не может, все непоправимо и уходит.Она прогоняет, чтобы проучить. Он думает, что по-настоящему и навсегда. А дальше, когда он уходит, она сидит и плачет. Маме звонит, жалуется. Или подружкам. Может с любовницей отношения начать выяснять. Он уходит либо к маме, либо к любовнице, либо к другу пожить на время. Он все держит в себе, все разговоры с другими людьми на эту тему чаще всего обрывает. Переживает все внутри. Короче, с каждым днем все запутывается еще больше.Все больнее и больнее. Отчуждение растет. Гордыня внутри гигантских размеров.

Продолжение следует…

Потом через месяц она понимает, что игра затянулась — не может она жить без него. Плохо на душе. Да и детей жалко. Пытается его вернуть.Третья серия начинается: где главная роль его. И обиженная добродетель он. Поэтому он ей, жене говорит:» Ты же сама меня выгнала, назад дороги нет!» Тут жена еще больше взбадривается. Еще больше плакать начинает. Подружкам жаловаться.Еще больше подробностей выискивать про него и про «разлучницу»: у общих друзей, у свекрови.. Вот тут у меня тоже вопрос: зачем? Это что-то дает в плане конструктива? Ответ, конечно же нет.Но в плане пострадать, накрутить себя, завести, распалить — О, это идеальный ход!!! Худеет она сильно. Что, наверно, плюс. Курить может начать, хотя раньше не курила. Это минус. Эмоции такие, что раньше и не снились . И каждый день на пике страстей. Это все гораздо интереснее, чем скучная, тухлая семейная жизнь. Мужчине здорово: жена внимания не обращала, теперь ого-го как обращает, такой контраст-то не замечал его никто , а тут аж две женщины за него борются.

Жена тоже новые ощущения испытывает: острые, на грани, ведь я могу его навсегда потерять, доходит наконец-то до нее! И начинается паника и страх.

На самом же деле ну, никакой он не герой-любовник, каким его теперь перед всеми выставляет жена. Обычный среднестатистический мужчина, душа которого мается, и не от хорошей жизни все это у него происходит. Я сейчас не про борщи и чистые тарелки. Он хочет получить все то, что недополучил в родительской семье: нежность, ласку, безусловную любовь, прощение. И не знает как это получить. Получает на короткий миг от жены вначале, потом от любовницы. А в итоге обе от него чего-то хотят. И покой ему только снится.

Тянет бедолагу домой, к жене, детям, родному дивану. Но ведь она теперь, жена, жизни не даст, проверками, упреками замучает, оправдывайся с утра до вечера и за то, что сделал, и за то, чего не делал.И действительно, во многих семьях, где она выгоняла, а он не ушел, ох и измываются потом некоторые жены над мужем-изменником. Он уже порвал с этой любовницей, а она ее каждый день вспоминает, снова распаляет и себя, и его. И снова в этом месте я заметьте, уже в третий раз, задаю вопрос: зачем? Для чего? Что это даст? Да ничего…. Опять возможнсть пострадать, себя пожалеть да жертвой побыть… Возбуждение еще раз от ситуации испытать, так как без этой истории с любовницей. муж не так уж сильно сам по себе и возуждает… И кто тут кого использует?

Если вариант, что он все-таки ушел к любовнице, то ситуация разворачивается так: любовница довольная, жена мегера, перед которой всегда виноват. Следующее кино:» Добрый полицейский, злой полицейский.» Вопрос: где легче? Кого выбирать? Ну, конечно же ту, где проблем меньше и конфликтов. Сил у него больше нет воевать с женой, то есть со злым полицеским. И желания нет. Поэтому он ей: «Все, чувства прошли, извини, уважаю тебя только как мать своего ребенка.» А она жена, вместо того, чтобы остановиться, паузу взять, продолжает новые серии накручивать и может даже не заметить, что уже все по-серьезному: она в этом сериале одна -единственная актриса, он разводится с ней окончательно и совсем скоро у него свадьба. Он больше с ней не играет. А она не может в это поверить. Как же так, ведь было так классно!!! Так классно мучить друг друга! Мужчины менее выносливы в этих играх, чем женщины. Им слишком бурные эмоции тоже надоедают и хочется спокойствия..

Страсть ушла, а что взамен?

Самое удивительное, если мы говорим про семью, что звучит слово развод, происходит развод и причиной называется то, что чувства прошли, ушли и так далее. Драма в том, что чувства настоящие друг к другу у этих разводящихся еще и не приходили. Не надо путать все это» психологическое садо-мазо», игры «а ты догадайся, что мне надо» с любовью. Это принято в нашем обществе называть любовью. Давайте называть вещи своими именами. От любви у людей крылья вырастают, сил много, энергии, планов и раньше, чем лет через семь, а то и пятнадцать, трудно узнать дошла ли эта пара до любви или нет. До любви — это значит, что о другом в первую очередь думаешь, сострадание к нему есть, сопереживание, а не только к себе. Пока только зациклена на себе: «Ах, он меня обманул! Бедная я, бедная!!! Вот ведь как мне плохо!!!» — это не любовь, ну любовь к себе, ладно соглашусь.

Но не любовь к мужчине. Пока ты притыкаешь его любовницей, и пытаешься побольнее задеть- это тоже не любовь, это просто тебе остроты ощущений хочется, и ты манипулируешь другим человеком. Когда она просит у тебя прощения и второго шанса, впервые в своей жизни, а ты отказываешь ей и злорадствуешь при этом- это тоже не любовь, это желание реванша.Когда ты любишь женщину, ты думаешь и заботишься и об ее эмоциях тоже. Ты не уничтожаешь ее как противника в компьютерной игре, не уничтожаешь морально своих детей, у которых биография с момента твоей мести их маме пойдет совершенно в другом русле.. Когда есть любовь, то можно вместе пройти через все. Даже через измену. А иногда только благодаря измене в паре появляется ЛЮБОВЬ.Просыпается. Пробуждается. Да так бывает…Дети потом еще рождаются, и не один, внуки соместные, дома строятся, вообщем, жизнь продолжается. И жизнь эта может быть еще лучше. Измена — это прекрасная точка для начала чего-то настоящего. Хотя в то, что я сейчас говорю многим верится с трудом. У нас принято считать, что это конец. Это стереотип. И когда люди идут по стереотипному мышлению, то невероятно трудно обоим, и детям не позавидуешь…

Мужчины женятся второй, а кто и третий раз. Женщинам чуть сложнее, но тоже у некоторых получается устроить свою жизнь. Новые фамилии, новое место жительства, новые дети. И опять , спустя время, что-то не то и не так. Только уже с каждым новым браком трудно в этом открыто признаваться.

Женился третий раз — что тебе опять не так? Вышла замуж второй раз — так живи уже! Короче говоря, попробуйте из болота тащить бегемота. Эффект примерно такой же. Или забуксовавший автомобиль из сугроба выталкивать.

Трудно вдохновлять семью на любой стадии, после ушедшей в небытие фазы страсти. Трудно людям поверить в то, что есть еще что-то помимо страсти. Трудно поверить, что есть еще что-то другое, что гораздо круче обычной страсти. Трудно поверить, что когда сможешь дойти до этого чего-то покруче, страсть вдруг возвращается, и ты понимаешь, что ничего никуда не делось. Все чувства-то как раз на месте.

Вдохновить на все это, на изменения — это не просто «поговорить об этом», это дать силы на путь. Силы «на дойти» до этого «покруче». Недостаточно быть теоретически подкованным, недостаточно иметь диплом. Для этого должна быть сила, своя личная. Ее должно хватать. И мое внутреннее ощущение — у меня сейчас хватает. И сил, и терпения.

Где беру силы сама и почему получается их давать другим?

Раскрою секреты в следующей статье: Семья и карьера. Секретные источники силы.


Любовь по привычке: что держит нас вместе: Отношения: Проблемы в браке

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Первый год брака: обойдемся без жертв
Служебный роман: шах и мат!
Психология отношений: искусство доверять друг другу
Нужно ли нам равноправие?
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Любовь и гармония: как сохранить?

У меня сложные отношения с мужем. Мужу 42 года мне 45 лет. В браке 19 …

Доброго времени суток.

Короче говоря у нас начались серьезные отношения, но через год с небольшим мы расстались. Мой муж узнал об этом, просил все обдумать и не бросать его, т.к. он любит меня и не сможет без меня и детей.

— Когда есть измена, это свидетельствование того что любви к предыдущему партнёру уже нет. то что не по любви — не правильно.

Если Вы не любите, то и муж не может Вас любить. Для любви нужны двое. То что мужчина настоял на сохранении брака, это страх перед возрастом, перед закатом жизни (по ошибочному мнению людей), это нежелание покидать зону комфорта, нежелание расставаться с обустроенностью и привычками.

Я приняла решение сохранить семью

— Вы всегда были в этой семье локомотивом.

не оскорбляет, готовит кушать

— Конечно же. Ваш локомотив отнял у него функцию быть мужчиной. К тому же что бы не потерять насиженное место, ему приходить прислуживать Вам и семье в целом. 

Интима нет уже полгода, больше пересиливать себя не могу, даже от одной мысли отвращение.

— Когда нет любви, и чувство что рядом нет мужчины а что то наподобие, то какой  может быть интим?

Целый год стараюсь заставить себя сохранять отношения, не скандалю, стараюсь больше молчать,

— Вы себя заставляете. А что дальше? Вы собрались жить 500 лет?

хотя разговаривала с ним и объясняла каких отношений мне хочется,

— Как Вы можете от карася требовать стать щукой? Что Вы говорите.

но ничего не меняется, если только я беру инициативу в свои руки.

— Локомотив, который идёт на восток..

Домой даже идти после работы не хочется. Короче говоря нет ни любимого мужчины ни заботливого отца. Как быть? Морально очень тяжело сохранять внешнее спокойствие.

— Тогда зачем тянуть ношу? Всё что легко — правильно.

Разговаривать с кем-то на эту тему тоже не могу.

— А поймёт ли? Его то всё устраивает. Хотя он в такой же лодке что и Вы. Он обманывает себя и Вас (что любит). Вы обманываете его и себя (что любите).

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Чем опасна женская страсть? | HOCHU.UA

Ни одна женщина, мечтая о жизни, полной любовной страсти, тайн и приключений, не догадывается, что коварная подруга по имени Страсть может сыграть с ней злую шутку, ведь она таит в себе скрытую опасность…

Почему именно женская страсть наиболее опасна для нас самих?

Причина №1. Механизм возникновения женской страсти устроен гораздо сложнее, чем у мужчин

По мнению американских психологов Аллана и Барбары Пиз, мужчина должен сделать 52 вещи, чтобы разбудить настоящую женскую страсть.

От них требуется: ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивым, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять,  одевать, оборонять, хвастаться, относиться благоговейно, делиться откровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притягиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на.

Далеко не каждый мужчина может справиться с таким внушительным списком обязанностей, который еще раз подтверждает, что женщины любят ушами. Поэтому, вместо настоящей женской страсти они часто получают фикцию и, что парадоксально, требуют взамен от женщин лишь одного: предстать перед ними обнаженной!

Что делать? Попробуйте представить себя на месте мужчины, который узнав о том, что от него на самом деле требуется, чтобы разбудить настоящую женскую страсть,   — он просто испугается! Сократите этот список хотя бы вдвойне и не требуйте того, без чего прекрасно можете обойтись, например, идеализации, серенад, одолжений, сочувствия и так далее. Уступите!

Причина №2. Женская страсть безгранична, мы полностью растворяемся в ней, не думая о последствиях

Мужчина может завести любовницу, поддавшись соблазну, новым ощущениям и желанию обладать. Но утолив свою страсть, многие возвращаются в семью. Мужчина может предвидеть последствия страсти и, пресытившись ею, вовремя сказать себе «стоп»!

Когда женщина заводят интригу на стороне, она и мысли не допускает о том, что ее роман рано или поздно закончиться. Страсть затмевает здравый смысл, в котором нет места мыслям о последствиях. Женские эмоции берут верх над разумом. И когда наступает момент расставаний, многие женщины не осмеливаются возобновить отношения в семье. Испытывая чувство стыда, они предпочитают оставаться одинокими, надевая прочную маску «жертвы» обмана.

Что делать? Если вы завели роман на стороне, помните, что он не всегда может быть долговечным. Готовность к непредсказуемым финальным последствиям в виде разочарований, не позволит коварной срасти диктовать свои правила! Будьте осторожны!

Причина №3. Женщина страдает, не получая настоящей страсти

Создав для себя идеальный образ страстной любви и поверив в то, что она недостижима, женщина непроизвольно обрекает себя на страдания. Она плывет по течению, страстно желая былых ощущений, но боясь остаться непонятой, не стремится менять привычный уклад в интимной жизни.

Что делать? Возьмите инициативу в свои руки! Не придумывайте для себя препятствий, если вы хотите утопать в страсти с любимым человеком. Мужчинам нравятся непредсказуемые поступки, новые образы и неожиданные идеи в интимной жизни. Если даже ваш избранник привык вести передовую партию в любви, он с удовольствием предоставит вам на несколько незабываемых часов, свое место ведущего в поисках неведомых страстных ощущений. Действуйте!

Причина №4. Женщины грезят об идеальной страсти, которая чаще всего недостижима

Многие из нас получают удовольствие, читая любовные романы, в которых до боли страстно описываются отношения между влюбленными. Опасность, непредвиденный накал страстей – ощущения, которых многим женщинам не хватает в реальной жизни. Мы грезим о страсти, которую нам предлагают испытать авторы подобных романов, хотя чаще всего она недостижима.

Что делать? Накал страстей в любовных романах – это обычная фантазия одаренного человека, который пытается разнообразить ваш досуг, не призывая к переменам в реальной жизни. Ведь далеко не каждый автор любовной драмы клонирует свое произведения в собственной жизни. Каждая из нас может создать собственные страстные отношения, которые будут неповторимы и далеки от навязанных образцов. Фантазируйте!

Причина №5. Женщина становиться невыносимой, когда угасает страсть в отношениях

Мужчины удивляются резким изменениям в женском настроении, пытаясь найти причины во внешних факторах, которые служат лишь поводом для очередной ссоры. Они дарят подарки, интересуются нашими потребностями, призывают на помощь отвлекающие факторы в виде друзей.

Мы же хотим абсолютно иного – страстного поцелуя, внезапных ласк и неожиданных признаний в любви. Мы жаждем испытать настоящую страсть, которая вырывается в скандалах, упреках и спорах.

Что делать?  Трудно признаться мужчине, что вы давно не испытывали прилива страстных ощущений, поэтому скандалите с ним по первой незначительной причине. Не стоит испытывать чувство стыда за страсть, которая так же естественна в жизни здорового человека, как радость, смех, боль или слезы. Ведь она таит в себе опасность, лишь когда ей до боли не хватает свежего воздуха, чтобы заново наполнить ваше тело кислородом счастья.

причин, по которым вашей супружеской сексуальной жизни не хватает страсти

Когда вы женились, вы, наверное, не представляли, что секс во время брака будет таким. Ведь вы любите друг друга. Вас тянет друг к другу, и у вас хорошая химия. Однако, когда вы близки, чего-то не хватает. Возможно, это новый этап в ваших отношениях. Возможно, так было всегда, и вы надеялись, что со временем это изменится, но это не так. Ваша супружеская сексуальная жизнь бесстрастна.

Секс не всегда будет сногсшибательным, особенно если пара уже давно жената.Когда сексу со временем постоянно не хватает страсти, он может вызвать разногласия. Частота секса снижается. Наполненные неудовлетворенными желаниями, некоторые люди делают нездоровый выбор, например, смотрят порно или заводят роман в попытке утолить жажду. Но порно и неверность не являются ответом. Чтобы найти реальное решение, важно определить проблему. Если в вашей супружеской сексуальной жизни не хватает страсти, это может быть по одной из этих 7 причин.

1. Запреты

Когда один или оба человека в паре заторможены, обычно это происходит из-за негативного отношения к сексу.Этот негативный взгляд мог сформироваться из-за чего-то столь же серьезного, как жестокое обращение. У других, возможно, были родители, которые пытались удержать их от незамужнего секса, заявляя, что секс — это плохо. Эта ассоциация иногда сохраняется даже в сексе во время брака. Нахлынут чувства вины, страха и неловкости, как будто они все еще делают что-то не так. К сожалению, они обычно глубоко укоренились, и консультирование идеально подходит для продвижения к исцелению.

2. Отсутствие расстановки приоритетов и инициативы

Непреодолимая боль превратит сердце в чашку Петри с горечью.Секс не ставится в приоритет. Энергия отдается всему остальному: воспитанию детей, карьере или, может быть, даже увлечению другими людьми. Обычно это происходит, когда один человек ставит секс в конец списка, оставляя другого разочарованным. Улавливая разочарование своего супруга, они делают это из чувства долга. Ничто так не лишает секса страсти, как когда муж чувствует, что его жена занимается с ним сексом в качестве одолжения или наоборот. И муж, и жена должны ставить секс на первое место в списке приоритетов.

3.Скрытая горечь

Когда нерешенные проблемы и отсутствие прощения остаются на поверхности, они создают разобщенность. Страстный секс подпитывается уровнем связи, которую испытывает пара. Непреодоленная боль превратит сердце в чашку Петри с горечью. Электричество отношений будет тускнеть, пока, в конце концов, не отключится.

4. Отсутствие честности

Будь то из-за страха быть отвергнутым или причинить боль другому человеку, отсутствие честности наложит ограничения на сексуальные отношения в браке.Это показывает отсутствие доверия. Важно уметь сообщать, что каждый человек находит приятным, а что нет. Это не означает, что все желания должны быть удовлетворены, но что должна быть безопасная среда для свободного и открытого диалога. Одна из прекрасных вещей в сексе во время брака — это знать друг о друге то, чего не знает никто другой.

5. Сосредоточьтесь на производительности

В центре внимания секса должна быть любовь, общение и наслаждение друг другом. Люди могут увлечься выступлением, потому что оно заставляет их чувствовать себя сильными.Это также может быть из-за неуверенности, коренящейся в страхе сравнения с прошлым опытом супруга. Хорошо настроиться на свою жену и работать, чтобы удовлетворить ее желания, пока мотивация заключается в том, чтобы отдавать. Когда мотивация становится основанной на производительности, она становится корыстной и порождает отчуждение.

6. Потеря привлекательности

Это может быть физическое, но в большинстве случаев оно глубже. Может быть, именно резкое или неуважительное отношение к нему заставляет его считать ее менее привлекательной.Возможно, у него нет инициативы ни в жизни, ни в семье, и это ее отталкивает. Решайте проблемы честно, но с добротой и мягкостью.

7. Знакомство

Вы оба попали в цикл выполнения одной и той же рутины. Стало предсказуемо и скучно. Пара легко может попасть в эту ловушку, но важно изменить ситуацию и, возможно, даже попробовать что-то новое.

Без звука: Что вы делаете, чтобы сохранить страсть в браке?

Недостающий ингредиент истинной сексуальной страсти

Ух ты, тяжело, не так ли? Я написал пост о том, что делать, если вы хотите еще детей, а он нет, и если это проблема для вашего брака, я бы посоветовал прочитать этот пост, чтобы получить помощь.Здесь я хочу затронуть другой аспект.

Это письмо — отличный пример того, что людям действительно нужно понять:

Когда вы не общаетесь за пределами спальни, очень, очень трудно почувствовать страсть внутри спальни.

За эти годы у этой пары было много проблем. У нее более высокое либидо, и он не так заинтересован в сексе. Они не согласны с детьми. У них очень дисфункциональные способы разрешения конфликта (например, она угрожает уйти).У них нет совместной духовной жизни.

Для вас это могут быть другие проблемы, кроме либидо и детской проблемы. Но факт остается фактом: когда между вами тонна багажа, страсть испарится.

Почему?

Это потому, что недостающим компонентом страсти является уязвимость.

Когда мы можем быть уязвимыми, мы отбрасываем все притворства. Мы позволяем нашему супругу видеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Мы становимся обнаженными не только физически, но и эмоционально.Это близость, которой мы не делимся ни с кем другим, и она может быть опьяняющей. Когда мы настолько открыты эмоционально, это также подпитывает страсть.

Но чтобы быть уязвимыми, мы должны доверять.

Мы должны знать, что наш супруг будет любить нас, несмотря ни на что. Мы должны знать, что если мы поделимся чем-то глубоко личным, они не бросят это нам в лицо. Мы должны знать, что если мы разделяем глубокое желание, которое у нас есть (например, завести ребенка), даже если наш супруг не разделяет этого желания, они поймут, проявят сострадание и постараются работать на наше благо.Мы должны знать, что наш супруг знает о нас все и все равно любит нас.

Когда это происходит, мы чувствуем прилив облегчения. Самая большая потребность человека — чувствовать близость и связь с кем-то. Такими нас создал Бог. Эта близость лучше всего и наиболее полно проявляется в Нем, но Он создал секс, чтобы быть зеркалом той близости, которую Он хочет, чтобы мы испытали. И когда у вас есть это, это настоящий афродизиак. Тогда мы чувствуем себя полностью принятыми и можем ослабить бдительность. Расслабиться легче.Легче сказать им, чего мы хотим и что нам нравится! Все лучше.

Видишь ли, во время хорошего секса важна техника (и мы скоро об этом поговорим).

Но вы можете иметь потрясающую технику и при этом заниматься ужасным сексом, потому что это может закончиться ощущением пустоты.

Я не говорю, что вам не следует заниматься сексом, если вы не чувствуете близости. Во многом секс и дружба подобны курице и яйцу: непонятно, что первично. Чем больше мы занимаемся любовью, тем больше высвобождается гормон связи окситоцин и тем ближе мы склонны чувствовать.Мы стремимся снизить уровень напряжения в браке и больше смеемся вместе, чтобы чувствовать себя ближе.

Так что, безусловно, секс — отличный способ сохранить брак.

Но он не может сделать это сам по себе. И секс никогда не будет полностью страстным и полностью удивительным, если вы не можете быть уязвимыми друг с другом. И что я скажу этой женщине? Конечно, ей нужно решить проблему с ребенком. Но им также нужно работать над коммуникацией и разрешением конфликтов, чтобы речь шла о том, чтобы делиться своими эмоциональными потребностями и удовлетворять их, а не обвинять кого-то.И это нужно делать в духе принятия, а не осуждения того, куда вы уйдете, если они не сделают вас счастливыми. Пока они не почувствуют, что находятся в этом браке вместе, потому что действительно хотят этого, они действительно не обнаружат, что сексуальная часть работает очень хорошо.

Так что держитесь за эту идею уязвимости, пока мы будем проходить остальную часть серии «Обжигающее лето», потому что к ней возвращается очень многое. На следующей неделе мы сосредоточимся на том, чтобы сделать секс «горячим» и как справляться с фантазиями в наших браках (включая решение о том, что можно делать).Но даже тогда все сводится к тому, как мы относимся друг к другу и как мы думаем о сексе.

Ключ к обжигающему сексу на самом деле не столько в технике, сколько в том, чтобы быть уязвимым и отпустить все наши страхи и неуверенность. Когда мы это делаем, секс действительно может быть потрясающим!

Никакой страсти! Так смущен, если я должен закончить это? (длинно, но пожалуйста прочитайте)

Не могу поверить, что пишу этот пост прямо сейчас, но сегодня что-то нашло на меня, и я должен был все это выложить.Я часто публикую плакаты, но не хочу, чтобы мой жених нашел это, поэтому я пошел сразу. У меня большие сомнения сегодня, и у меня были некоторые сомнения в прошлом, но я никогда ни с кем не обсуждал это.

 

Вот оно…

 

Мы помолвлены совсем недавно (2 месяца) и он замечательный человек. Мы вместе 4,5 года, живем вместе 3,5. Мне 28, а ему 32. На бумаге он идеальный парень – он врач, у него доброе сердце, он будет отличным отцом, моя семья его любит, он из кожи вон лезет ради меня… и т.д.Он — все, что кто-либо когда-либо хотел или нуждался. Мы все делаем вместе — работаем вместе, живем вместе, тусуемся вместе, вместе выполняем поручения и т. д. НО в наших отношениях нет абсолютно никакой страсти… никакой. Мы целуемся, обнимаемся и прикасаемся друг к другу каждый день, но у нас не было близости (секса), сколько я себя помню. Я думаю, у нас был секс максимум 5 раз за последние 3 года. Я также давал ему устные несколько раз в течение последних 3 лет. Мы даже не стали близки в ту ночь, когда были помолвлены.Когда мы занимаемся сексом, это очень просто, без страсти, совсем не здорово.

 

Я чувствую, что мы просто отличные соседи по комнате, мы тусуемся и проводим время друг с другом, но настоящей страсти друг к другу нет. Я несколько раз говорил с ним о нашей сексуальной жизни, и он всегда говорит, что хотел бы заниматься сексом больше, но думает, что я этого не делаю. Я говорю, что хочу больше заниматься сексом. Однако ничего никогда не меняется, никогда не происходит никаких действий. Я чувствую себя неловко, когда мы близки, как будто это навязано.

 

Раньше я был влюблен, и в других отношениях всегда была страсть. Конечно, со временем это прошло, но интимные отношения у нас всегда были регулярными. Я знаю, что секс — важная часть отношений, но насколько он важен на самом деле? Если у вас есть все остальное, можете ли вы пожертвовать сексом? Это нормально, что ваша сексуальная жизнь практически отсутствует? Я также беспокоюсь о возможном будущем обмане. Если мы поженимся и продолжим никогда не вступать в близость, разве будущие измены для получения удовлетворения неизбежны с обеих сторон?? Или нет???

 

Я не могу представить, как это закончится, я не могу представить свою жизнь без него.Он был помолвлен раньше, и она отменила свадьбу накануне (через текстовое сообщение). Это сильно его испортило, я не могу представить, чтобы сделать это с ним снова. Я тоже не хочу неудачной помолвки, мне было бы так неловко. Нет сохранения даты или приглашений, но в основном все знают о помолвке и будущей свадьбе. Я не знаю, как бы я сказал своей семье. Я не знаю, как он смог пережить еще одни неудавшиеся отношения, в которые он вложил все. Мне 28, я не хочу начинать заново.С другой стороны, может быть, это просто холодные ноги? Я проснусь завтра утром и скажу, о чем я говорил… все ХОРОШО!

 

НО, если бы я собирался покончить с этим, сейчас самое время. Мы только что продали наш совместный бизнес (дата закрытия в конце июня), а также только что расторгли договор аренды квартиры. Мы определенно находимся в переходной фазе. Я мог бы легко уйти, не становясь слишком грязным (в финансовом и жилищном плане). Мы могли бы просто пойти разными путями, заняться своими делами, жить порознь.

 

Я в таком замешательстве, я нереалистична в своих ожиданиях от моих отношений? Он замечательный парень, но я никогда не представляла, какими будут мои отношения или помолвка. А может это просто жизнь?? Я знаю, что большинство из вас скажут, что нужно пойти на консультацию, но я не вижу, как консультация привнесет страсть в наши отношения. Я не могу заставить свой разум перестать двигаться со скоростью миллион миль в минуту!

Отвечать

Если страсть уйдет из ваших отношений, вы заметите эти 4 вещи друг о друге.И это было не просто тенденцией в начале наших отношений, когда мы впервые влюбились. По сей день каждый из нас до сих пор любит хвастаться, сделал ли другой задумчивый жест, сделал ли что-то впечатляющее на работе или сделал что-то совершенно веселое. Я никогда особо не задумывался о значении этой привычки, но Масини говорит, что когда вы прекращаете это делать, это определенно может быть тревожным сигналом.

«Если вы обнаружите, что все ваши упоминания о вашем партнере — это оскорбления или жалобы, скорее всего, вы потеряли искру», — добавляет она.«Страстные пары хотят, чтобы их друзья и семья знали, насколько хорош их партнер, и они светятся, когда говорят о своих партнерах.

Обратите внимание на то, как вы говорите о своей любви другим людям — если это почти никогда не о чем-то положительном, это может означать, что вы потеряли часть страсти, которая вдохновляет вас хвастаться ими.

По словам Масини, чем больше времени проходит в отношениях, тем больше усилий может потребоваться для поддержания страсти.

«Чем больше вы знакомы друг с другом, тем сложнее сохранить загадочность, питающую страсть», — объясняет она.«Люди не осознают, насколько важны рабочие отношения, и эта страсть требует энергии, чтобы поддерживать ее. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы вызвать страсть в отношениях, но если вы ничего не сделаете, есть вероятность, что она угаснет».

Помимо знакомства и удобства, Масини говорит, что есть и другие проблемы, которые могут поставить под угрозу страсть.

«Со временем партнеры могут возмущаться мелкими (или крупными) проблемами, которые остаются без внимания или остаются нерешенными», — добавляет она. «Эта обида может создать барьер для страсти.Заметая проблемы под ковер, не тратя на них время или не находя взаимоприемлемого решения, это повлияет на ваши отношения в сфере страсти — даже если эти проблемы не имеют ничего общего с любовью и сексом».

Если вы чувствуете, что передачи не хватает, Масини говорит, что первый шаг — выяснить, почему, а затем начать что-то делать с этим как можно скорее. Хорошие новости? Определенно возможно снова зажечь искру, если вы сделаете страсть приоритетом. Это может означать время от времени удивлять вашего SO продуманным подарком, прилагать дополнительные усилия при подготовке к свиданию или уделять больше времени на выходных, чтобы восстановить с ним связь.Пока вы и ваш партнер прикладываете необходимые усилия, чтобы заново понять, почему вы вместе, вы можете мгновенно накалить обстановку.

Приверженность – несмотря ни на что | Passion Unlimited, ООО

Делиться заботой!

Брак требует обязательств — мы все это знаем. В хорошие времена легко брать на себя обязательства. Никаких забот, высокая близость, отличное общение. Но как насчет тех случаев, когда обязательство трудно? Когда ты разлюбил? Когда тебе больно из-за того, что они сделали? Когда вы расстроены тем, что они не сделали? Именно в это время ваши обязательства становятся более сложными.Это испытание на прочность вашего брака. Это когда больно…

Можете ли вы принять боль и боль, связанные с истинным обязательством?

Никто не хочет говорить о боли обязательств. Что ж, позвольте мне быть первым, кто скажет вам, что если вы пробудете в браке достаточно долго, вы испытаете это. Вы можете чувствовать глубокое разочарование, гнев, печаль, смятение, потерю уважения и т. д. Иногда простить легко. В других случаях вы не можете простить так же легко. Настоящее прощение — это ТРЕБУЕТСЯ , чтобы двигаться вперед и по-настоящему быть счастливым в браке.Если вы все еще думаете об этом все время, держите это над их головой, заставляете их работать для вашего признания, вы не простили их. Если вы говорите, что простили их, то пусть это будет. Если вы не можете отпустить это, обратитесь за советом (книги самопомощи, консультант, пастор, друг, молитва). Если это не сработает, отношения будут нездоровыми, и вы оба будете несчастливы.

Люди думают, что слова «Да» укрепляют ваши обязательства в браке, но это не так. Сказать «Да» — это только первый шаг к ответственности в браке.Брак сам по себе является процессом. доооооооолго  процесс обещания себе: «Я в этом браке, и я сделаю все возможное, чтобы сохранить его крепким». Я думаю, что мы настолько увлечены идеей брака, что не думаем о процессе брака.

Брак — это обещание не только вашему партнеру, но и обещание самому себе.

«Обещаю быть честным. Я обещаю быть верным. Я обещаю быть открытым. Я обещаю пойти на компромисс.Обещаю°”

Если вы не вступите в брак со своими обещаниями, у вас не будет ожиданий или стандартов, которым можно было бы соответствовать. Вот почему многие браки распадаются. Они не верны своим обещаниям, потому что не давали их. Когда вы привержены своим «Я буду» и « Я не буду» , это поможет укрепить ваши отношения — вам просто нужно найти партнера с теми же ценностями и стандартами, что и вы.

Итак, в браке бывают взлеты и падения. Этого и следовало ожидать — два человека, два разных бэкграунда, два разных взгляда.Вы не всегда будете соглашаться. Но когда вы привержены своим отношениям, вы решаете проблемы и смотрите в будущее. Сосредоточьтесь на своих целях и делайте все, что в ваших силах, чтобы достичь их ВМЕСТЕ!

Обязательства в браке требуют минимум трех вещей:

  1. ДОВЕРИЕ- поддержка и надежность; быть честным и всегда быть настоящим; зная, что если вы причините им боль, вы признаете свои действия и их чувства, и всегда будете рядом с ними, пока они заживают
  2. ИНВЕСТИЦИИ — отдавать свое время и усилия для создания желаемого брака, прилагать усилия для поддержания здоровых отношений, верить в своего супруга и его дары, исполнять их мечты
  3. ПОСВЯЩЕНИЕ- совместным целям, мечтам, стремлениям; к «процессу» брака; научиться быть лучшим партнером, удовлетворяя их потребности

Что вы можете сделать:

  1. Признать вы будете совершать ошибки и происходить вещи, которые вы не можете контролировать
  2. Признать , что вы можете контролировать только свое поведение
  3. Признать терпение — ключ к успеху
  4. Признайте , что для создания здорового брака нужны совместные усилия
  5. Признать , что извинения необходимы для исцеления
  6. Признайте , что ваша работа состоит в том, чтобы научиться удовлетворять потребности вашего супруга (они ДОЛЖНЫ рассказать вам, каковы эти потребности (и вы должны внимательно слушать — мы много раз предполагаем и ошибаемся)
  7. Признайте , что вы не всегда будете делать это правильно (не сдавайтесь — просто попросите разъяснений)
  8. Признать , что разлюбить можно, если потребности не удовлетворяются или если происходит повреждение основы брака
  9. Признайте , что когда обязательство нарушено или разрушено, эта часть брака никогда не будет прежней — вы не можете притворяться, что ничего не произошло, или пытаться собрать вещи воедино, не исцелив их по-настоящему — доверие можно восстановить, признав проступок, последовательные действия, демонстрирующие ваше обещание и стремление измениться, и истинное прощение (со стороны вашего партнера и для себя) — ваш брак может никогда не быть прежним, но он ВСЕГДА может быть лучше (если вы выполняете требуемую работу)
  10. Признайте свою любовь друг к другу и высвободите свою веру, чтобы поверить, что можно снова взять на себя обязательства и снова быть счастливыми — без этой веры этого не произойдет.

 

В ваших отношениях не хватает страстного секса? 7 способов вернуть страсть

«Мы почти никогда больше не занимаемся любовью.»

«Занятия любовью кажутся нам обоим рутиной.»

«Наши сексуальные отношения кажутся плоскими и скучными.»

«Моя жена/муж редко проявляют ко мне сексуальный интерес.»

Я часто слышу такие жалобы от своих клиентов. Тем не менее, некоторые пары получают огромное удовольствие от занятий любовью друг с другом даже в очень длительных отношениях.Что они делают иначе, чем жалующиеся пары?

Работая с тысячами пар за последние 44 года, я хотел бы поделиться с вами тем, что я узнал о том, что поддерживает страсть… а что нет.

1. Личная сила против нужды

Нужда не сексуальна. Под потребностью я подразумеваю, что ваше чувство собственного достоинства, чувство безопасности и привлекательности связаны с тем, как ваш партнер относится к вам, а не с тем, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к себе.Если ваш партнер должен заняться с вами сексом, чтобы вы почувствовали, что с вами все в порядке, это может оттолкнуть вашего партнера. Женщины особенно хотят, чтобы их мужчина был в их власти, а не приходил к ним, как нуждающийся маленький мальчик. Я часто слышала, как женщины говорят: «Когда я навещаю своего мужа на работе, я так возбуждаюсь от него, потому что он исходит из своей личной силы, но как только он возвращается домой, он превращается в нуждающегося маленького мальчика и все возбуждение пропало».

Не только женщины хотят, чтобы их партнер имел собственную самооценку.Я работал со многими мужчинами, которых не привлекают их жены, потому что их жены нуждаются в сексе и требуют секса, чтобы чувствовать себя хорошо. И с этим борются не только гетеросексуальные пары. Эта же проблема возникает снова и снова с моими клиентами-геями.

Вопрос здесь в том, берете ли вы личную ответственность за свои чувства и благополучие. Когда вы научились любить и ценить себя, тогда занятия любовью с вашим возлюбленным — это способ выразить свою любовь, а не способ получить любовь и признание.

Когда люди встречаются, они выделяют время друг для друга — время для общения, общения, обучения, роста и веселья. Часто, когда они живут вместе, они становятся занятыми и больше не выделяют время, чтобы быть вместе. Близость и страсть не расцветают без совместного времяпрепровождения, чтобы играть, учиться, расти, делиться и общаться. Ночные свидания или дни свиданий в выходные творят чудеса!

Совместное веселье, совместная игра, возможность вместе смеяться и шутить — жизненно важные элементы эмоционально и сексуально интимных и связанных отношений, и они требуют времени.Если вы хотите, чтобы ваша сексуальная жизнь была веселой и живой, вам нужно найти время для веселья и жизни за пределами спальни. Например, некоторые из моих клиентов считают, что отличный секс у них бывает только в отпуске. Именно тогда у них есть время для общения, а общение жизненно важно для страстного секса.

Отношения становятся скучными, когда не происходит ничего нового, и они процветают, когда каждый партнер продолжает учиться и расти в отношениях. Скучные отношения могут привести к скучному сексу.Разделение вашего обучения и роста с вашим партнером может привести к волнению и новизне, которые были у вас в начале ваших отношений, и это волнение и новизна могут затем проявиться в спальне.

Хорошему сексу тоже нужна тайна. Если ваш партнер знает о вас все, потому что вы перестали учиться, расти и меняться, может возникнуть скука. Тайна в новизне!

Вы избегаете конфликтов? Рассматриваете ли вы конфликт как проблему, а не как возможность для обучения? Вы должны победить в конфликте или вы готовы извлечь из него уроки? Люди, которые избегают конфликта, уступая или уступая, или люди, которые нападают и обвиняют, и должны быть правы и побеждать, создают небезопасную среду отношений, в которой конфликты не разрешаются.Неразрешенные конфликты могут вызвать обиду, что может привести к отсутствию влечения к вашему партнеру. Один из самых быстрых способов потерять страсть к партнеру — сдаться, чтобы избежать отказа. Это часто приводит к отключению ваших чувств. Вы не можете отключить свои чувства сердечной боли, не отключив свои любящие чувства, поскольку эти чувства находятся в одном и том же месте в сердце. Открытость для того, чтобы узнать о себе и своем партнере, вместо того, чтобы сдаваться, отстраняться, злиться или обвинять, будет иметь большое значение для того, чтобы открыть вашу сексуальную жизнь для большего удовольствия и страсти.

Часто то, что происходит за пределами спальни, отражается на ваших сексуальных отношениях, поэтому, если в отношениях присутствует эмоциональная дистанция и обида, это может повлиять на ваши занятия любовью.

Большинству людей нравится все контролировать, но они ненавидят, когда их контролируют. Если один или оба из вас контролируют — с осуждением, критикой, гневом, обвинением или нуждой — другой человек может закрыться, чтобы его не контролировали. Даже если вы контролируете отношения только за пределами спальни, а не в спальне, это может повлиять на влечение.Если вы склонны осуждать, занимаясь любовью, это может оттолкнуть вашего партнера.

Однако иногда контроль по обоюдному согласию может сыграть захватывающую роль в занятиях любовью. Часто тому или иному партнеру нравится, когда его контролируют в спальне. Это может оживить вашу сексуальную жизнь, если это происходит по обоюдному согласию. Об этом свидетельствует популярность серии 50 оттенков серого .

6. Безопасность, позволяющая друг другу быть действительно важными для каждого из вас

Говоря о 50 оттенках серого , помимо непристойности этих книг, в них много о создании по-настоящему любовных отношений что поддерживает страсть.Одна из них заключается в том, что они полностью открыли друг другу свои сердца. Они не позволяли своему страху быть отвергнутым или страху быть поглощенным (два распространенных страха, которые часто мешают созданию любовных отношений) мешать их любви — по крайней мере, ненадолго. Знание того, что вы очень важны для своего партнера, может дать вам безопасность, чтобы быть свободными в спальне — экспериментировать с вещами, которые вы никогда не делали раньше, позволять партнеру участвовать в ваших фантазиях, создавать некоторые тайны, такие как особые свидания. где один партнер отвечает за день или вечер.Оживление в спальне исходит из живости в отношениях, которая исходит из спонтанного потока, возникающего, когда люди чувствуют себя в безопасности друг с другом — в безопасности быть теми, кто они есть на самом деле, зная, что они будут приняты.

Ощущение, что тебя полностью видят, принимают, ценят и лелеют, — это поистине чудесный опыт, и эти чувства могут создать своего рода безопасность, которая ведет к близости, спонтанности и живости в отношениях и в спальне.

7. Оставаться в форме, быть здоровым и сексуальным

Многие люди усердно работают, чтобы оставаться в форме во время свиданий, а после женитьбы расслабляются.Сексуальность может включать в себя множество вещей — манящую улыбку, флирт с партнером и привлекательную одежду, а также подтянутое и здоровое тело. В то время как любовь — это гораздо больше, чем просто кожа, она определенно сексуальна для некоторых людей, когда они видят, как их партнер физически заботится о своем физическом здоровье и физической форме. Многие из моих клиентов жаловались, что их супруги были здоровы и здоровы, когда они поженились, а сейчас нет. Часто непривлекательно видеть, что ваш партнер не заботится о своем физическом здоровье и благополучии.

Хотя это основные способы, которыми мои клиенты вернули страсть в свои отношения, я уверен, что есть еще много способов. Я буду рада вашим комментариям о том, как вы вернули страсть в ваши отношения.

Маргарет Пол, доктор философии. является экспертом по отношениям, автором бестселлеров и соавтором мощного процесса самоисцеления Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и показанного на шоу Опры. Чтобы начать учиться любить себя и общаться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом «Внутренняя связь», получите бесплатную помощь и пройдите наш 12-недельный электронный курс «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели свободны! Откройте для себя SelfQuest®, трансформационную компьютерную программу самоисцеления/разрешения конфликтов.Сеансы по телефону или Skype с доктором Маргарет Пол.

Свяжитесь с Маргарет на Facebook: Inner Bonding и Facebook: SelfQuest.

Чтобы узнать больше от Маргарет Пол, доктора философии, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше об отношениях, нажмите здесь.

Муж не ласковый [Пока жена не использовала эти 4 секрета]

Мой муж не ласковый

4 простых способа перестать попрошайничать и восстановить свой магнетизм

[dropcap]W[/dropcap]Когда я была в самом низу своего брака — чувствовала себя совершенно подавленной и одинокой из-за того, что мой муж не любил меня, — я продолжала читать советы экспертов, которые настаивали на том, что решение состоит в том, чтобы сказать: «Я серьезное беспокойство по поводу отсутствия у вас привязанности.

В основе этого совета лежит мысль о том, что мой муж просто не знал, что мне нравится привязанность.

А может быть, он не понимал, что не проявлял привязанности. Он просто как-то… забыл.

Но говорить ему, чтобы он был более ласковым, никогда не работает, и я уверен, что вы уже знаете, попробовав это сами.

Во всяком случае, это оттолкнуло моего мужа еще дальше.

Иногда он оставлял следы шин на подъездной дорожке.

Только когда я узнала 4 простых понятия, приведенных ниже, я перестала испытывать желание спросить, почему мой муж не проявляет привязанности.

Это потому, что вернулись объятия, похлопывания по заднице и фейерверк в спальне.

Вот лекарство от нелюбвеобильного мужчины: нажмите, чтобы твитнуть

1. Хватит говорить об этом

Периодическое напоминание мужу о том, что он не проявляет нежности, было верным способом заставить его проявлять привязанность. Все так говорили.

Так я и сделал. Неоднократно. Но умолял ли я, уговаривал, требовал или делал дружеские предложения, это никогда не срабатывало.

Ни разу.

Да, конечно, были моменты, когда он послушно обнимал и целовал меня, но это не унимало моего зуда.

Во всяком случае, это только усилило мою боль и уныние. Потому что правда в том, что заставить его обнять и поцеловать меня было не тем, чего я хотела; Я хотела, чтобы он ХОТЕЛ обнять и поцеловать меня.

Я хотела чувствовать себя желанной, как в старые добрые времена, когда он всегда целовал меня или гладил меня по заднице.

Так как я должна была приказать ему быть ласковым, видно было, что он этого не хочет.

И это было больно. Много.

Выпрашивать поцелуи и объятия — паршиво, даже если он подчиняется.

Мало того, что я чувствовал себя нуждающимся и недостойным, делая это, это только еще больше оттолкнуло его.

Итак, первым шагом для меня было перестать слушать этот ужасный совет (от которого до сих пор хочется дать кому-нибудь по носу).

Вместо этого учтите, что он, возможно, тоже не чувствует себя любимым, даже если вы проявляете к нему нежность.

К счастью, вместо того, чтобы говорить ему, что он должен делать, вы можете естественным образом возобновить ласки и флирт, снова показав себя лучше.

2. Используйте лучший в мире афродизиак для мужчин

Что это? Вы не знали, что есть афродизиак для мужчин? И что это суперэффективно, быстро работает и бесплатно?

Я, ни то, ни другое – годами. Мне никто никогда не говорил. Может быть, никто никогда не упоминал об этом и вам.

Когда кто-то наконец сказал мне, я понятия не имел, о чем они говорили.

Я произнесу (пока ты представляешь, как Арета поет): Р-Е-С-П-Е-К-Т.

Вот в чем дело: если вы похожи на меня, вы понятия не имеете, как это выглядит.Я думал, что БЫЛ уважительным, хотя я проявлял неуважение по крайней мере 27 раз в день.

Надеюсь, ты не такой плохой, как я, потому что здесь было много закатывающих глаза, вздыхающих, жалующихся на то, что он сделал, и подвергающих сомнению его суждения. Например, тонн. Не говоря уже о конструктивной критике, допросах, обвинениях и откровенно грубых комментариях.

Я думал об этом как о «помощи» или «выражении беспокойства», предложенном экспертами.

Все это казалось мне оправданным — и все это разрушило мои шансы на то, что он когда-нибудь придет для страстного поцелуя.

Я понятия не имела, почему мой муж не проявлял ко мне привязанности. Но сейчас, когда я смотрю на эти картинки, все кажется довольно очевидным:

.

Итак, это не я, но это разумные копии того, как я выгляжу, когда проявляю неуважение или уважение.

Знаешь, как ты хочешь, чтобы он видел тебя неотразимой, красивой и милой? Он хочет, чтобы вы видели его таким же умным, способным и сильным.

Если нет, он не будет ласковым.

Когда вы начнете вести себя так, как будто он умный, способный и сильный (даже если вы так не думаете), это будет иметь большое значение для возвращения сеансов поцелуев, объятий и секса, которых вы жаждете.

3. Верните эмоциональную безопасность

Что такое эмоциональная безопасность?

Это когда ты признаешься, что только что бросил горсть M&Ms в гостиную, чтобы дети ее нашли, чтобы ты мог несколько минут без перерыва поговорить по телефону, а твой друг не осуждает тебя, а говорит: «Вау, отличная идея!»

Это когда ваш муж говорит вам, что он только что потерял контроль над деньгами, потому что акции, которые он купил, подешевели.Спуск. И вы говорите: «Да ладно, это всего лишь деньги», вместо того чтобы сказать ему, что он должен был сначала проконсультироваться с вами.

Это знание того, что тебя не будут высмеивать, унижать, изгонять или критиковать, даже если ты поешь песню Кэти Перри, которая выходит за рамки твоего диапазона.

Это то, что было у вас в начале ваших отношений, когда он был нежным, и вы чувствовали себя желанной, и вы так восхищались им за то, кем он был.

Фамильярность действительно иногда вызывает презрение, но это не обязательно.Вы могли бы решить быть таким же восхищенным сейчас, как и тогда.

Начните с того, что дайте ему высказаться и просто слушайте, говоря «Угу» или «Мммм».

Позволить ему говорить, не поправляя, не предлагая, не обучая, не советуя и не нервируя, — это очень хорошее начало для восстановления вашего магнетизма.

4. Будь богиней веселья и света

Помните тот раз, когда вы отправились в поход, и вы и ваш друг не могли перестать смеяться в течение часа?

Или на днях, когда ты делал движения Зумбы на кухне?

А как насчет того, когда вы наклеили коробки с хлопьями и фальшивую кровь на рубашку на Хэллоуин и назвали себя убийцей хлопьев?

Это всего лишь несколько примеров того, как быть настоящим собой — Богиней Веселья и Света (GOFL).

Вы лучше всех проявляете себя, когда воплощаете проницательный гимн Синди Лаупер «Girls Just Wanna Have Fun».

Да, я называю тебя девочкой, хотя тебе уже больше 12, потому что в каждой женщине есть внутренняя девушка, которая просто хочет повеселиться, и если ты давно не уважал ее, возможно, пришло время найти ее. ваш хула-хуп, блеск для губ и несколько мелодий, которые заставляют вас ерзать и вертеться.

GOFL всегда хочет хорошо провести время и открыт для того, чтобы иметь приоритет перед стиркой.

Она привносит чувство юмора в любую ситуацию, даже когда все идет не так и весь пакет Cheetos вываливается на белый диван, или она случайно брызгает на себя из шланга, или ее муж ходит по свежевымытому полу в грязных ботинках.

GOFL рассматривает неудачи как изюминку в фарсовой комедии жизни.

Конечно, не всегда легко, когда дети больны, ты работал по 12 часов в день, а ипотека просрочена.

Но если вы не можете вспомнить, что вам нравится делать, и позволить себе это делать, вы не проявляете особой привязанности к себе.

Раздражение не сделает вашего мужа более ласковым. Но танцевать Макарену в продуктовом магазине? Определенно мог.

В конце концов, вы все улыбались и смеялись, когда он впервые начал на вас ходить.

И он снова будет, когда ты начнешь давать себе то, чего ты действительно хочешь: веселье.

Лаура Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и опрятнее, он избегал меня.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.