С мужем сложные отношения: Сложные отношения с мужем: ru_psiholog — LiveJournal

Содержание

Сложные отношения с мужем: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте!
С мужем живем вместе 13 лет. Постоянно ругаемся, ссоримся по любым мелочам, потом миримся. Часто не можем даже потом вспомнить причину ссоры. Он считает, что я к нему придираюсь постоянно, переделываю его, я считаю, что он психует и обижается по любому поводу, даже, если я просто высказываю свое мнение, отличное от его.
Мне кажется, что я не конфликтный человек, мне проще уступить, чем настаивать на своем, но это не спасает от скандалов с мужем. В порыве гнева много наговорили друг другу обидного, я даже заикалась о разводе или предложении пожить отдельно, как-то даже вырвалось, что ненавижу его.
Муж любит сидеть в «Одноклассниках», знакомится там с женщинами, общается с ними виртуально, от меня этого не скрывает, даже кое-что рассказывает о своих переписках. Я снисходительно к этому относилась до определенного момента.
Недавно он познакомился в интернете с женщиной, мне рассказывал, что она близка ему по духу, что с ней ему интересно общаться, стал с ней созваниваться. Я не сразу «забила» тревогу. Она из другого города, а недавно переехала в другую страну. Но муж начал засиживаться за компьютером до утра, иногда засыпая за ним, стал еще более раздражительным, у нас прекратились интимные отношения, даже когда я проявляла инициативу, он отказывался. Я начала говорить ему о том, что мне не нравятся его ночные посиделки и общения с этой женщиной, он начал прятаться, перестал рассказывать о своей переписке.

В очередной раз, застав его заснувшим в 5 утра за компьютером, я проводила его в кровать, и впервые села почитать, о чем они пишут. Там было столько слов любви друг другу. Когда я ему рассказала о том, что прочитала их последнюю переписку, и меня это очень обижает, он сказал, что это всего лишь игра, и чтобы я не «заморачивалась», и вообще я сама во всем виновата, потому что грызу его, он не может мне простить того, что я сказала ему «ненавижу».
Я вроде бы и не верю в виртуальную любовь, и понимаю, что причина охлаждений наших отношений — это скандалы, а появление этой виртуальной любви вторично.
И вроде бы это не повод для развода, как он говорит, физической измены ведь не было. А я чувствую себя обманутой и понимаю, что доверия к мужу теперь нет. Рассматривать ли такую виртуальную любовь, как предательство с его стороны, или это действительно только игра, и я себя просто накручиваю?

Если отношения не ладятся, сложные отношения

Понятие «не ладятся» — очень не ясное. Если речь идет о том, что отношения сопровождаются постоянными ссорами, конфликтами — это одно. Если нет ощущения полного удовлетворения, и иногда бывают размолвки — это совсем другое.

Так вот, если это небольшие «не ладятся», и вас что-то не устраивает, и вы из-за этого сомневаетесь — это вопрос о вашем уровне притязаний: «На что вы претендуете?» Если вы хотите сразу получить нечто чудесное, а этот человек, как вам кажется, не вполне ваш, или вы сами чего-то боитесь, в чём-то не уверены, то начинаются разборки: «может быть, это не мой человек».

Может быть. Тогда, для начала, подумайте — любите вы этого человека или нет. Потому что, если любите, то будете думать не о том, насколько вас это устраивает, а насколько это устраивает его.

Если отношения хоть и не ладятся, но складываются серьезные, нужно ли расходиться? Неизвестно. Я бы предложил 2 месяца на проверку. Это время, в течение которого вы не то чтобы ждете: уживетесь — не уживетесь, а старательно учитесь жить друг с другом. Вы разговариваете, обсуждаете свои чувства, претензии, недовольства, пытаетесь договариваться, помогаете друг другу, терпите друг друга, но не молча, а с подсказками, что другой должен делать, и что вы должны делать.

Полезное упражнение — «Дни заботы». Посмотрите!

Если через 2 месяца ситуация не улучшилась — есть три варианта: либо товарищ «кривой», либо вы с проблемами, либо вы два замечательных человека, но друг другу категорически не подходите.

Есть еще один совет. Принимая решение о том, быть ли вместе с другим человеком или не быть, помните следующее правило: принимать окончательное решение о том, чтобы быть вместе нужно только тогда, когда вы поссорились. Если ты понимаешь, что пусть вы поссорились, и ты сердишься на этого человека, убить готов, укусить готов, но жить с ним все равно хочешь — значит, это правильное решение. А если решили расходиться, то делать это нужно только в одной ситуации: когда вы помирились, когда отношения наладились, когда эмоций нет. Если вы уже из ссоры вышли и отношения нормализовались, но ты смотришь на этого человека и понимаешь: «Нет, с учетом всех обстоятельств, не хочу», тогда принимай решение расходиться и искать какие-то новые варианты.

Сложные отношения с мужем: хочу уйти, но нет жилья…

Добрый день! У нас с мужем второй брак. До этого мы встречались по молодости пять лет. Любовь с первого взгляда. Но я понимала, что он на мне не женится, я из бедной семьи, жила в общежитии, нет высшего образования.

И когда мне было 27 лет, а ему 31, я решила покончить с нашими встречами. Я ему сказала: или мы женимся или расстаемся.

Он выбрал второе. Я вышла замуж за другого, от женился на другой. Через 15 лет мы оба разводимся и узнаем об этом от общих знакомых. Все эти годы мы не общались. И вот 2 года живем вместе, год назад официально зарегистрировали брак. У меня дочь 17 лет, у него сын 15 лет. Дочь жила с нами иногда, большинство со своим отцом, т.к там школа, друзья, привычная обстановка. Мужу ребенка не давали и он очень переживал. У него слабое здоровье, часто лежит в больнице, по несколько месяцев не работает, в последнее время инфаркт — пол года, грыжа позвоночника — 2 мес. И ребенка ему не давала бывшая супруга под разными предлогами, даже по телефону запрещала общаться, все время требовала деньги. Алименты он платил исправно, но ей этого было недостаточно. Содержание семьи в основном лежало на мне, я работаю гл. бухгалтером, а он таксист. Но в последнее время ситуация резко переменилась, бывшая супруга с сыном навещала мужа в больнице, разрешила общение и сама стала часто звонить и спрашивать советы по несколько раз в день.
И он охотно стал с ней общаться. Меня это насторожило. Я с ним беседовала, что случилось, почему так происходит, но он на меня не обращает внимания. Про мою дочь стал говорить, что от нее исходит один негатив и чтоб она здесь больше не появлялась. Мне бы уйти вместе с дочерью, но некуда, нет своего жилья и я терплю и прошу вашей помощи, как мне поступить в этой сложной жизненной ситуации.

Автор вопроса: Галина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Галина!

По Вашему письму видно, что Вы очень переживаете. Однажды этот человек уже предпочел расставание с Вами, теперь Вас пугает, что такое может повториться. Вы не написали причину развода мужа с бывшей женой, также не рассказали, кто был инициатором начала ваших отношений с этим мужчиной после столь длительных браков. Но, судя по Вашему описанию, Ваш муж привык быть там, где хорошо. Он любит, чтобы о нем заботились больше, чем заботиться самому о близких. Часто он плывет по течению, не привык бороться с трудностями и добиваться успеха, перекладывает решение на других. Только в ситуации жёсткого выбора вынужден принимать решение и это, как правило, решается в пользу самого простого и лёгкого пути. Очень любит и жалеет себя.
Его бросила жена. Не даёт видеться с сыном. Плохо. Встретилась старая подруга. Она пожалела, приласкала. Снова хорошо. Сына видеть не дают. Плохо. Надо отдохнуть, подлечиться, заодно пожалеют. И он правда заболевает. Это называется психосоматика, когда болезнь вызвана стрессом. Тут его все жалеют. Хорошо. Жена приехала с сыном. Прекрасно. Жизнь налаживается.  Не удивляюсь, если и ваш брак и его болезни были лишь поводом, чтобы вернуть тихую спокойную сытую жизнь.

Дальше, скорее всего, ситуация будет складываться из решения бывшей жены. Захочет она воссоздать семью, он поддастся. Дело не в любви. Боюсь, он никого не любит. Просто это удобнее и статус сохранен: и муж и отец. Брак с Вами это уже не то: брошенный бывший муж и не родная дочь.
Как быть дальше решать Вам. До брака с ним Вы же с дочерью где-то жили? Можно и побороться.
Вот только вряд ли принесёт это счастье. Сможете ли Вы разрываться между ним и дочерью всю жизнь? Не настораживает ли Вас его отношение к вашей дочери? Взвесьте все за и против, и решение придёт само.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

семейные скандалы, сложные отношения с мужем, забирают ребёнка

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я пишу сюда, потому что несчастна. У меня есть маленькая дочка (9мес) и муж. Но у нас с мужем странные отношения. Скорее всего это от нелюбви и отсутствия уважения. И мне много приходится прощать, но уже нет сил, потому что не знаю ради чего. Всё повторяется. Есть такой выход из этой проблемы. Мы уже долгое время хотим развестись, а дочку он настойчиво хочет забрать себе (даже когда она еще не родилась): назло или еще по каким причинам — мне неизвестно. Что мне делать? Я не виду в своем муже человека и уже смирилась с мыслью, что у меня возьмут дочь настолько, что на всё согласна. Лишь бы не жить в этом дурдоме вечных скандалов.

Если у кого есть подобная ситуация, поделись со мной своими чувствами или просто дайте совет. Была бы рада пообщаться. подруг у меня нет

Несчастная , возраст: 23 / 17.06.2012

Отклики:

Вы себя на месте дочки представляете, ей такую «легенду» расскажут, что не отмоетесь. У меня сына забрал муж на три месяца, а потом вернул, у ребенка была такая травма, до сих пор расхлебываю, а ребенку уже 23 года. Не уходите от ответственности за свою жизнь, и жизнь ребенка. Даже если ваш муж очень серьезный и нормальный человек,Вы не сможете жить с этим. Сначала он назло Вам заберет ее, а потом будет гнобить , потому что она будет ему напоминать Вас. Спокойно разберитесь с мужем,не сразу, но попробуйте выстроить отношения, не позволяйте ему себя унижать, но и сами постарайтесь увидеть в нем человека.

Проблема в семье это вина двоих.

Ольга , возраст: 51 / 18.06.2012


Никто не имеет права забрать у Вас ребенка без серьезных причин (вроде наркомании, алкоголизма или психического заболевания), закон всегда на стороне матери. Это ведь Ваша дочь, боритесь за нее!
Сил вам.

Natalia , возраст: 25 / 18.06.2012


Солнце мое, вы просили похожую историю? Вот она: https://www.pobedish.ru/main/ikill?id=133

Елена , возраст: 55 / 18.06.2012


В данном случае ребенок — это средство давить на Вас, принуждать терпеть его выходки и оставаться в «браке». Если у вас нет ни сил, ни желания оставаться с мужем, тема развода давно звучит, то надо разводиться быстрее. Чем меньше ребенок, тем меньше шансов, что он останется с папой. Обязательно проконсультируйтесь с юристами, что и как надо делать.
Если Вы не разведетесь, муж конечно будет продолжать использовать ребенка как свое оружие против Вас. Страдать будут все. Не поддавайтесь на запугивания! Шансы оставить ребенка себе
у Вас большие. Зачем сдаваться без боя?!
Не отвечайте на оскорбления, лучше молча уходите в другую комнату. Ничего мужу не доказывайте, оправдываться тоже бесполезно. При муже — не плачьте. Делайте вид, что вам жутко скучно все это слушать очередной раз. Когда нет реакции — оскорблять не интересно. Нет «взрыва» эмоций — нет подпитки для конфликта. Обязательно найдите себе отдушину: спорт, подруга или др. Это поможет либо улучшить климат в семье, либо разойтись цивилизованно. Отодвиньте эмоции, они Вам не помощники, а враги сейчас. Принимайте близкое Вам решение решение и действуйте.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 18.06.2012


Когда в семье разлад-всегда виноваты оба,никто не хочет уступать из за своего эгоизма,а ты стань на место мужа и постарайся понять в чём дело,вы ведь любили друг друга когда-то.Что ваш муж будет делать с ребёнком-он не сможет работать,скорее всего он не хочет вас терять и не может найти выход из ситуации. Скандалы по поводу чего?В жизни бывают и будни и праздники и надо выстривать отношения каждый день,дом-это вторая работа.Любви нужен свой ежедневный хлеб.Сегодня и именно сейчас скажите себе что всё будет по другому,если муж вспыльчив и ты начинаешь отвечать тем же то возьми себя в руки и поступи по другому:с любовью улыбнись,расспроси как дела на работе,не надо чтобы были такие отношения :я тебе а ты мне.У вас растёт дочь и она должна увидеть в вас любовь.Изменить себя это трудно.Ты и он каждый день ждёте скандалов,а ты измени ход и чувства возобновятся,попробуй и ты увидишь.Читай православную литературу о семье и любви-там выход!С БОГОМ

РЕАНИМАТОЛОГ , возраст: 29 / 18.06.2012


Здравствуйте! Я Вам очень сочувствую, и хотела бы вам посоветовать не отдавать ребенка мужу (раз уж вы решили развестись). Мать самое главное в жизни ребенка,судя по вашему письму вы проявляете эгоизм, готовы пойти на любые условия лишь бы ваш муж от вас отстал, даже жертвуя малышом! Вам самой не жалко ребенка? неужели вы позволите забрать его у себя? ведь это самое дорогое в жизни женщины!!!
нужно за него вам бороться, и спустя время вы об этом не пожалеете уверяю вас! Помоги вам Господь!

Юлия , возраст: 25 / 18. 06.2012


В данной ситуации не прав муж, скандалы на пустом месте — удел слабых духом существ. Ребенка не отдавайте. Будьте счастливы! Удачи!

Пумчонок , возраст: 27 / 19.06.2012


Моей дочке 2,8 .Постоянная атмосфера ссор ругани непонимания,с мужем в разводе ,но с начала лета сошлись и стали жить вместе ,он вроде очень хотел ,а я смирилась и решила лепить семью заново и остаточные чуства остались.Все продолжается ссоры ,обзывания,толкания,он срывается часто при плохом настороении,ребенка стал настраивать говорит мама плохая,папу выгоняет, ребенок после ссоры сказал на меня сегодня скотина,спать со мной не хочет.я просто в тихом ужасе,никогда не настраивала дочку и вырваться из этого круга тяжело потому что постоянно надеешься на лучшее что не повторится больше и в итоге все по натакатаной.жалко ребенка что все слушает ,та и еще поведение мужа просто тиранично,и желание доказать правду с моей стороны выливается в море гадостей и все на глазах дочки.

Ольга , возраст: 24 / 21.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Сложные отношения с мужем.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Всем здравствуйте!
У нас с мужем очень сложные отношения в настоящее время. В 2008 году мы расписались, перед свадьбой (после подачи заявления) мы очень сильно повздорили и даже хотели расстаться, за два дня
до свадьбы помирились. В первый год часто ругались, я забеременела и родила дочку. У дочери оказался порок сердца и пять лет мы всей семьей боролись за ее жизнь. Бог решил все иначе, нашей
крошки с нами нет. Я узнала, что снова в положении на 40 день, но врачи поставили погибшую беременность. Муж очень сильно нервничал, выпил и мы поругались. Он в разгар ссоры предложил
развод и заявил, что никогда меня не любил, а жил с нами, чтобы его не считали подлецом…я была в шоке, заплакала. утром предложила расстаться, раз он меня не любит, он сказал, что
специально мне так сказал, чтобы сделать больно. .. как мне ему поверить, я теперь чувствую себя не уверенно, да и мама моя как взъелась на моего мужа (мы стали вместе жить после смерти
дочери), хотя я ей ничего про ссору не рассказывала. Что делать совсем не знаю, мужу не доверяю, у меня начались приступы ревности и я сама дергаюсь и дергаю его. Помогите!
Оцените:

Ирина , возраст: 31 / 18.03.2015

Отклики:

Ирина, добрый день! Нужно научиться прощать своего мужа и доверять ему. Ревность разрушает. Если Вы любите этого человека и он Вас, значит нужно говорить друг с другом, только без упреков.
Рассказать о своих чувствах и переживаниях, попросить у него помощи и поддержки в это непростое для Вас время. Просите Святителя Николая Чудотворца и Пресвятую Богородицу помочь Вам наладить
добрые отношения с мужем и укрепить Вашу семью, научить любить его без всяких условий. Нужно пересмотреть всю свою жизнь и подумать об исповеди. Если есть возможность, пойти в Храм и поговорить
со священником. Нам всем нужно научиться проживать наступивший день так, как будто он у нас последний. Мы ведь не знаем что с нами будет завтра. Сейчас идет Великий пост-время покаяния.
Покаяние — это исправление нашей жизни, отказ от каких-то вредных привычек или эмоций которые портят жизнь нам и нашим близким. Благодарите Бога за то что у Вас есть муж. Почитайте Евангелие. У
Вас семья, и Вы должны стараться сохранить ее, а для этого нужно измениться самой. Послушайте лекции о семье священника Павла Гумерова. Еще мне нравятся лекции в прошлом профессионального
психолога, а в настоящее время монахини Нины Крыгиной. Все эти лекции есть в интернете. Ирина, Вам нужно по настоящему захотеть измениться и с помощью Божий все у Вас получится. Опыт моей
семейной жизни показывает, что любимого человека изменить невозможно, но если попытаться изменить свое отношение к нему и к жизни вообще, то он тоже меняется и отношения в семье становятся
другими. Укрепи Вас Господь!

Светлана , возраст: 45 / 03. 04.2015


Ты должна быть счастлива! Ты хочешь быть счастливой? Хочешь. Вот и подумай, как стать счастливой.

Светлана , возраст: 24 / 06.05.2015


Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Все-таки как изменить мужа?

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять


То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына  к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу


 
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

«Ты хороший, а я плохой»
Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. 
«Лучшая защита — нападение»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все  должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек  был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин


Как с мужем наладить отношения: 2 эффективных способа

Автор Сергей Юрьев На чтение 6 мин. Просмотров 551 Обновлено

Отношения в семье могут периодически портиться и у женщин тогда возникает вопрос о том, как с мужем наладить отношения. Это не значит, что вопрос о налаживании отношений возникает только у женщин. Также и мужчины задумываются о том, как выйти из того или иного конфликта в семье, и направить отношения в правильное русло.

Но в этой статье мы говорим с позиции женщины.

Возникновению вопроса о налаживании отношений способствуют в целом нездоровая обстановка в обществе. Нет ценностей, нет обетов, нет терпения и верности. Но как бы не складывались обстоятельства, мы должны решать возникающие проблемы, и, в частности, эту.

В вопросе налаживания отношений с мужем могут быть две ситуации: когда не права жена и когда не прав муж. Но можно сказать Вам по секрету, что обычно виноваты двое в той или иной степени.

Давайте разберём эти варианты, и что нужно делать в каждом из них.

Как вести себя женщине, если не прав муж?

Бывает, что мужчины по собственной глупости совершают разного рода ошибки в отношениях, а порой даже уходят из семьи. Почему же мужчины уходят из семьи? Причины могут быть разные, назову ту, которая наиболее часто встречается.

Отношения с мужем начинают портиться сразу после того, как жена в первый раз начала сомневаться в нём. В любом аспекте: в том, что он тот, кто ей нужен, или в том, что он способен чего-то добиться в жизни, не важно.

Важно то, что это сомнение является первым шагом к разрушению отношений с мужем, а дальше уже просто идёт цепная реакция.

Из выше сказанного простой совет женщине:

Никогда не нужно сомневаться в своём муже, наоборот нужно верить в него и вдохновлять, и будьте уверены, что он всё сделает для Вас.

О том, как правильно вдохновлять мужа и как этому научиться, читайте в статье:

Как вдохновлять мужа: советы для мудрых женщин

Вернёмся к теме. Как с мужем наладить отношения в том случае, если не прав именно он.

  • Предположим такой вариант, что он ушёл от жены

В таком случае женщина должна сказать мужу следующее:

«Я жду тебя столько времени (год, полгода), если ты не вернёшься (исправишься) за это время, значит, ты меня бросил, дальше это твои проблемы».

И всё, не нужно бегать за ним, ползать у ног и так далее, но и не нужно злиться и обижаться на него. Лучшее, что женщина может делать в это время – это желать ему всего хорошего и ждать.

Пройдёт тот срок, который женщина дала мужу, и если он не вернётся, то женское сердце постепенно остынет к нему (остынет в случае, если она искренне ждала его весь этот срок и желала ему только счастья). И, соответственно, она сможет начать новую жизнь, которая пошлёт ей нового человека через какое-то время.

Неожиданно и непонятно, да? Но это так, поверьте.

  • Если же муж не ушёл, но ведёт себя неправильно

Как он может вести себя неправильно? Может пьёт, может гуляет, может наглеет и т.п. Бросать его нежелательно, потому что будут последствия такого поступка. И, как правило, эти последствия неприятные.

Какие могут быть последствия, если женщина бросает мужа?

Она может потом долго не найти близкого человека, или наоборот, быстро найти другого мужчину, влюбиться в него, но он бросит её, как только она сильно привяжется к нему. Вот такие ситуации возникают довольно часто.

Как вести себя женщине в такой ситуации?

Она должна продолжать заботиться о муже, но быть внешне строгой с ним, в сердце же должна быть доброта. Женщина не должна подпускать близко к себе мужа, то есть о сексе и речи быть не может. Муж сразу взбунтуется и задумается одновременно.

Если женщина искренне служила и служит мужу, считает его лучшим и единственным, то он однозначно начнёт меняться.

Таким образом, женщина может воспитывать мужа.

Важная статья: Настоящая психология семейных отношений как она есть

Как с мужем наладить отношения, если не права она?

Когда жена хочет с мужем наладить отношения, то не нужно пытаться строить отношения во внешнем их проявлении, что-то объяснять и что-то говорить. Всё равно сил для этого не будет ни у него, ни у неё.

Сначала нужно признать, что не права именно я. Это невероятно сложно для женщины. А если не права я, значит для изменения ситуации нужно менять себя, а не мужа.

Единственный способ, который поможет вернуть тепло в отношения, это внутренняя жизнь.

Как женщине вести внутреннюю жизнь в это время: желать мужу счастья, просить прощения, учиться любить и заботиться бескорыстно, развиваться личностно и получать настоящие знания, в т.ч. и о построении гармоничных отношений. При помощи внутренней жизни женщина уберёт весь негатив из отношений с мужем, в них вернётся тепло.

Если Вы сейчас сделаете вывод, что всё это чушь, то дальнейшие отношения с мужем от Вас не будут зависеть. Единственное, что Вы сможете — это сделать ещё хуже.

Нет других способов, как с мужем наладить отношения в тяжёлые периоды жизни, кроме внутренней жизни.

Вот такие способы налаживания отношений в семье с мужем возможны. В них нет ничего сложного, но их очень трудно принять умом, который постоянно сопротивляется и ищет какие-то другие пути решения проблем, более сложные и часто неэффективные.

Данные способы, в которых говорится, как с мужем наладить отношения можно применить и наоборот: мужу по отношению к жене.

Краткое резюме

Ещё раз обращу внимание на основные моменты статьи:

  • Если муж ушёл от жены, то ей необходимо начать вести внутреннюю жизнь (духовное развитие), и вне зависимости от того, вернётся он к ней или нет, судьба решит эту проблему; нужно время и терпение;
  • Если муж ведёт себя неправильно, то жене нужно продолжать с добротой в сердце заботиться о нём, но внешне отстраняться от него и не давать пользоваться собой; при условии, что женщина с любовью заботиться о нём, он не сможет её бросить и начнёт исправляться, на что также нужно время и терпение;
  • Если не права сама жена, то нужно сделать первый самый трудный шаг — признать свою неправоту, а затем начать постепенно возвращать тепло в отношения при помощи внутренней жизни и искренней заботе о муже.

Мне интересно Ваше отношения к таким необычным в наше время способам, поэтому попрошу написать в комментариях ниже всё, что Вы об этом думаете.

По поводу подобных проблем Вы можете обратиться на консультацию со мной.

Жить в сложных отношениях — для вашего брака

Мой брак, как и любые отношения здесь, на земле, далеко не идеален. У них бывают сложные моменты, но это не сложные отношения. Так что, хотя «Жизнь в сложных отношениях» представлял для меня профессиональный интерес, это не та книга, с которой я ожидал познакомиться лично. Тем не менее, пока я читал, я обнаружил, что думаю об отношениях с членами семьи, коллегами по приходскому служению и другими людьми, с которыми я часто общаюсь.Размышления и напоминания о некоторых принципах взаимоотношений сослужили мне хорошую службу.

Автор книги Жизнь в сложных отношениях , Питер М. Калеллис, психотерапевт из Нью-Джерси, чья практика включает отдельных лиц, пары и семьи. Он написал десяток книг, многие из них в жанре самопомощи. В этой книге Калеллис реалистично пишет о проблемах брака и о том, как отдельные лица и пары могут помочь себе в достижении более любящего и гармоничного брака.

Основная часть книги разделена на три раздела, посвященных реальностям отношений, чувствительным областям и источникам силы. Большая часть первого раздела относится к каждому браку, а не только к тем, которые пары считают сложными, и даже к другим типам отношений. Всегда есть индивидуальные ожидания, когда два человека узнают друг друга, работают вместе или общаются более чем поверхностно. Обычно существуют предположения о том, как все пойдет, и, когда предположения оказываются неверными, есть реальность, с которой нужно иметь дело.

Здесь Калеллис описывает три составляющих брака: моего супруга, отношения и меня самого. «Любовь, добрые чувства, радость и прогресс могут процветать только тогда, когда у всех трех составляющих супружеской жизни есть место для роста, и ни одна часть не доминирует или не поглощает другую» (стр. 48). Он утверждает, что брак требует, чтобы супруги несли ответственность за все в своих отношениях. Гармония не достигается ложным спокойствием. Муж и жена могут достичь гармонии, только признавая правду о себе — хорошем и плохом — и уважая друг друга с этой честной точки зрения.

Во втором разделе книги Калеллис обращается к конкретным проблемам или чувствительным областям. Порядок следования первых трех глав в этом разделе логичен: разочарование, разочарование и гнев. Однако в жизни не обязательно есть упорядоченное развитие, и Калеллис рассматривает каждую проблему более широко. Он также обращается к ревности, отношениям с другими членами семьи, совмещению работы с браком и управлению деньгами. В отношении каждого он делится здравым смыслом и профессиональными советами тоном мудрого, заботливого друга.

Независимо от того, являются ли брак «трудными отношениями» или просто возникают трудности, ему нужны постоянные источники силы. Третья и наиболее позитивная часть книги посвящена парам, в которых заключается их сила. Калеллис начинает с того, что мы можем ожидать, любви, описывая разные виды любви и вклад каждого в брак. Вторая названная сила — это близость. Говоря правду о близости, автор иллюстрирует свою точку зрения парой коротких басен.

Выбор и приверженность поначалу могут не восприниматься как источник силы, но без них брак не сможет пережить трудности. «В конце концов, каждый супруг оказывается разочарованием», — говорит Калеллис, и я не буду с ним спорить. Мне не потребовалось много лет, чтобы понять, что я вышла замуж за фантазию. (Полагаю, то же самое и с моим мужем.) Мне нужно было больше времени и применение некоторых советов из книги, чтобы заново открыть, почему я выбрала этого человека. Тогда я смогу возобновить свои обязательства перед ним.Память о том, что человек сделал выбор, и осознанная, постоянная приверженность этому человеку действительно укрепляет.

Наконец, Калеллис называет духовность силой брака. Он говорит, что психологические ответы на основные жизненные вопросы неадекватны, что действует какая-то невидимая сила. Для тех, кто верит, что Бог является частью их супружеских отношений, он связывает уроки из Библии с браком. Он делает это беспристрастно и чутко по отношению к людям всех вероисповеданий.

Эпилог

Калеллиса содержит юмористический рассказ и важный урок, который нельзя пропустить. Его книга заканчивается тремя приложениями. Первая касается сексуальности, вторая — перечисляет некоторые в высшей степени практические инструменты для построения успешного брака, а третья — Брачное кредо с приглашением написать личное кредо.

Читатели могут рассчитывать на твердый голос Калеллиса. Они могут рассчитывать на то, что каждая глава будет начинаться с заставляющей задуматься цитатой и заканчиваться вопросами, которые следует рассмотреть.В промежутках между ними они найдут идеи опытного терапевта с христианской точки зрения, анекдоты о его собственной жизни и парах, которым он советовал, мудрость из Священного Писания и других писаний, а также несколько комментариев и историй, которые вызовут улыбки.

Об авторе
Мэри Энн Полуконис замужем более сорока лет. Помимо супружеской жизни, она увлекается творчеством, писательством, речью и консультированием в служении.

Заявление об ограничении ответственности: Рецензирование книги не подразумевает и не должно использоваться в качестве официального одобрения работы USCCB или лиц, связанных с работой.Рецензии на книги предназначены исключительно для использования в качестве ресурса публикаций, которые могут быть интересны посетителям журнала For Your Marriage.

Что делать, если вы женаты на толчке

Такое случается со многими людьми. Вы влюбляетесь, и романтическая фаза может скрыть от вас недостатки вашего партнера. К сожалению, позже вы можете понять, что ваш супруг действительно придурок.

Обзор

Вы думаете, что ваш партнер изменится. Или что вы можете помочь выявить в них лучшее.Вы надеетесь, что со временем сложные аспекты личности вашего супруга уйдут. Но в подавляющем большинстве случаев этого просто не происходит.

В результате вы можете оказаться в браке с человеком, который вам не нравится. Комментарии других, такие как «Вам следовало бы знать лучше» или «Разве вы не видели этого во время свидания», не помогут. Возможно, вы пропустили несколько красных флажков или проигнорировали некоторые предупреждения, но это не меняет текущей ситуации.

Типы сложных супругов

  • Всезнайка
  • Негативный мыслитель
  • Критик
  • Бесполезный тип
  • Молчаливый моллюск
  • Хулиган
  • Отвратительно сладкий тип
  • Прокрастинатор
  • Эгоцентричный и эгоистичный человек
  • Требовательный друг
  • Джокер
  • Смущающий супруг (а)

Поведение или черты личности, которые вам не нравятся или с которыми вы не согласны, — не то же самое, что оскорбительное поведение.Если вы столкнулись с жестоким обращением, обратитесь за помощью к врачу, терапевту, в приют или по горячей линии.

Стратегии преодоления

Совместимость личностей — важная характеристика счастливых отношений. Раздражающие привычки и действия супруга могут толкнуть вас на стену так же, как капание, капание, капание из протекающего крана. Если игнорировать, становится только хуже.

Как только вы начнете понимать, что попали в затруднительное положение, немедленно приступайте к действиям. Не позволяйте негодованию накапливаться, пока вы не взорветесь.

Есть надежда на эту ситуацию. Однако это требует честного и внимательного общения. Помните, что у вас также есть поведение и черты, которые раздражают вашего партнера.

  • Признайте, что вы не можете изменить своего супруга. Вы можете изменять только свои реакции и ответы. Положительный момент: если вы измените свое поведение, ваш супруг может захотеть изменить свое. Или вы можете увидеть другую реакцию, чем вы привыкли (если повезет, лучшую).
  • Постарайтесь сосредоточиться на позитиве. Наблюдение только за негативным поведением вашего супруга может приносить удовлетворение. Если вы попали в эту ловушку, потратьте один вечер, один прием пищи или один час на поиски позитивного в своем партнере. Тогда сделай это снова. В следующий раз посмотрите, сможете ли вы сосредоточиться на позитиве вдвое дольше
  • Подкрепляйте позитивное поведение. Когда ваш супруг делает что-то, что вам нравится, скажите об этом! Скажите это искренне и позитивно. Говорите со своим супругом так, как вы хотели бы, чтобы с ним разговаривали, а не с сарказмом или завуалированной критикой.
  • Сохраняйте зрительный контакт, когда излагаете свое мнение и чувства. Если вы собираетесь сделать заявление или просьбу, подготовьте их заранее и смотрите супругу в глаза во время разговора. Это демонстрирует вашу честность и открытость.
  • Говорите прямо и ясно. Избегайте намеков, завуалированных комментариев и пассивно-агрессивных заявлений. Не заставляйте супруга угадывать, что вам нужно. Спросите об этом напрямую
  • Найдите время, чтобы побыть наедине. Совместная прогулка — один из способов завязать приятный, естественный разговор. Ходьба, особенно в естественной обстановке, также может помочь вам обоим снять стресс.
  • Не вините. Это только создает защиту. Используйте «я» утверждения. Вместо «Тебе следует» начинать свое утверждение со слов «Мне нужно», «Я хочу», «Я чувствую». Сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и на том, как вы себя чувствуете. Вы можете пожаловаться своему супругу. Просто делайте это эффективно, чтобы свести к минимуму вероятность перерастания разговора в спор (или полного прекращения разговора).
  • Будьте честны с собой. Если ошиблись, признай это. Вы даже можете спросить своего партнера, какие изменения вам также следует внести.
  • Можно установить границы. Если резкое поведение вашего супруга становится оскорбительным, твердо заявите, что это неприемлемо. Составьте план, что вы будете делать, если это не прекратится.

Консультации

Может быть полезно пойти на консультацию для пар, чтобы вместе поработать над вашими отношениями.Брак — это тяжело. После свадьбы люди, как правило, стараются изо всех сил заниматься свиданиями, а затем расслабляются, иногда проявляя грубость или грубость. Но, приложив усилия, вы можете повернуть в более позитивном направлении — вместе.

Слово Verywell

Однако важно помнить, что никому не нужно оставаться в несчастливом браке. Если ваш брак не улучшается или ваш супруг не заинтересован в переменах, подумайте о своих вариантах, которые обеспечат вам счастье.

10 способов выжить (и преуспеть) в трудном браке

Важно, чтобы мы понимали, что понятия «трудный брак» и «хороший брак» могут быть совместимы.Истина в том, что лучшие отношения связаны с вызовом, потому что вызов, как правило, является предпосылкой для достижения наилучшего. Если ваш брак не связан с проблемами (и даже конфликтами), то вы, по всей вероятности, едва касаетесь того, что возможно в отношениях, наполненных жизнью. Так что, если у вас сложный брак, держитесь.

Жизнь — это всегда работа, и лучшие браки — тоже. По мере того, как вы отрабатываете свое стремление создать лучший брак, вот 10 способов выжить и преуспеть в тяжелом браке.

1. Помните, что самый важный элемент в значении любви — это преданность.

Хорошие отношения основаны на долгосрочной верности. Время — не просто великий целитель; время также дает нам пространство, необходимое для работы.

2. Примените биологическое определение «жизни» к своему браку.

Жизнь — это то, что отличает жизненно важное и функциональное от мертвого.
Жизнь — это сила, связанная с оживлением или энергией.
Жизнь — это состояние, характеризующееся метаболизмом, ростом, способностью реагировать, воспроизводством и постоянной адаптацией через внутренние изменения.

3. Измените свое восприятие.

Реальная жизнь сложна, а жизнь без проблем по определению «лишена жизни». Всем нам нравится немного спокойствия. Но попробуйте рассматривать трудности в вашем браке как возможности для роста.

4. Учтите тот факт, что в каждой ситуации всегда есть две альтернативы.

Мы можем улучшить опыт или сделать его хуже. Ваш ответ задает траекторию и приводит в движение все возможное.

5. Свяжитесь с группой поддержки.

Ваша жена и вы оба должны быть окружены сознательной поддержкой и любовной подотчетностью. Чтобы найти это, вам нужно окружить свой брак парами, которые состоят в крепких отношениях.

6. Стремитесь к позитивным изменениям в себе.

Вы хотите, чтобы ваш супруг изменился? Единственный человек, которого вы можете изменить в браке, — это вы сами. Положительный личностный рост может стать катализатором позитивных изменений в отношениях.

7. Возьмите на себя ответственность.

Всегда ищите, где вы можете взять на себя ответственность в первую очередь. Когда мы хотим быть изменениями, мы представляем, что уже открыли ворота для позитивных изменений в нашем супруге.

8. Никогда не вините.

Не поддавайтесь желанию обвинить жену в трудностях, даже если вы знаете, что делаете все возможное. Присвоение вины — это всегда шаг назад.

9. Всегда подтверждайте.

Не лгите, потому что неискренность всегда заканчивается неудачей. Однако, когда мы находим положительные моменты и затем следуем за ними с искренним подтверждением, мы демонстрируем и сострадание, и веру.Вера — сильное достоинство брака.

10. Любовь с нарастающим красноречием.

Всегда стремитесь улучшить свою игру. Когда мы любим своих жен творчески и энергично, то то, что мы делаем, является лучшим из возможных видов лидерства. Это называется вести впереди с сердцем слуги.

[ctt template = ”12 ″ link =” hi4ex ”via =” no ”] Помните, что самый важный элемент в значении любви — это обязательство. [/ Ctt]

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может быть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут там в кризис, но никогда не разделят твоей радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но, по крайней мере, они попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы подвергаете сомнению тон, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор несущественные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом, когда дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их касается, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, упростив обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает время, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», похоже, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по другую сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги.Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться в том, следует ли вам разводиться. Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно выполнить, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом.Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что твои мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» говорить о своих чувствах, потребностях и перспективах. И в том редком случае, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принизить, отвергнуть или высмеять любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и как вы чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать, как не удовлетворяются ваши истинные потребности.«Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит доктор Карен Филлип, психотерапевт-консультант и автор книги Communication Harmony .

Кажется, что вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем разговариваете — вы выбираете эти вещи, исходя из своих собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такого рода диктовка решения — классический предупреждающий знак того, что вы попали под власть властного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете своей жизнью в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это явный признак того, что у вас токсичные отношения», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны. Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не полностью и с любовью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры ценят то, чего хотят, больше, чем ваш комфорт и безопасность. «Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои привычки в еде, готовясь к полумарафону или собеседование для крупного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки.Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется, и впоследствии вас просят вернуться в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас отважно выйти в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы мечтаете. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и полноценной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно раскрыть.

Отговорки и объяснения не складываются.Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день кажется лабиринтом неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь единого» и Становление Единым .

Итог: нечестность загрязняет почву взаимоотношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда она построена на правде.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак — это не связь. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути вместе друг с другом.Независимо от того, мало ли у вас общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод оскорбления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она пробивается в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным ингредиентом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«С токсичным партнером дело никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать над тем, чтобы этого больше не повторилось.«Токсичные и жестокие партнеры не хотят брать на себя ответственность (в тех ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают иммунизации от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и периоды засухи будут стучаться в вашу дверь время от времени, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление резко возрастает, когда ваш супруг не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным, трепещущим из-за самого незначительного недоразумения — травмированным повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели моя супруга заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать невероятные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, от которых вы ужасно плачете в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешкой, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, ливни похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях состоит в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, нормален, но это не так.На самом деле это наносит серьезный ущерб вашей психической устойчивости и вашему чувству здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг всегда ведет счет.

Актами привязанности и любви редко можно свободно обмениваться — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас высоким бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы в дальнейшем принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый вклад или вклад в семью бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая терпит и возвышает, включает в себя танец отдачи и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эгоизмом, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как если бы вы разделили болезненную ситуацию и были встречены успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или это может быть просто объятия на диване. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они очень критичны.

Допустим, вы часами передвигали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория от новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы говорите. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке, чем дольше вы вместе, тем ярче становятся все более яркие версии каждого из вас. Ваш супруг укрепляет вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, постоянно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и

s наносят ущерб будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете деньги на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — погашение долгов по кредитной карте. Возможно, вы очень хотите заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. В таком случае у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимальных браков необходимо, чтобы обе стороны согласовали «все вопросы, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.

Потому что, если ваши ценности не соответствуют друг другу, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа неизбежны, когда дело доходит до больших, меняющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, сбросить его s не обязательно слишком поздно.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают иметь эмоциональный интеллект и ясность в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций могут быть изменены. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди все еще время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно захотят не допустить токсичности в браке, они будут знать, как эффективно общаться, когда им так или иначе причиняют боль, манипулируют или не уважают », — говорит Худ.

В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное усилие, чтобы разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, действительно ли отношения существуют. обещать.«Брак — это управление желаниями, историей и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым на 100 процентов. Но речь идет о том, когда вы лучше знаете и изучаете язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги, чтобы добиться успеха.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности. Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы очистить брак, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторение.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет бит благодарности, который нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или журнал, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность. Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им мириадами способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что часто через дисфункцию связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность заключается в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя в ловушке, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, избавиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филлип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она видела, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. По ее словам, это тот случай, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Общие проблемы взаимоотношений и решения

  • Мой партнер слишком много пьет — что мне делать?

    Ощущение, что ваш партнер слишком много пьет, может создать в отношениях много напряжения и расстройства.Вам может казаться, что вашего партнера уводят от вас — как в прямом, так и в переносном смысле. Возможно, вас возмущает количество времени, которое они …

  • Как узнать, что они «единственные»?

    Иногда бывает трудно понять, сохранятся ли наши отношения в долгосрочной перспективе. Если вы сомневаетесь, подходит ли вам ваш партнер, возможно, вы захотите посмотреть наше видео.

  • Между нами и моим партнером большая разница в возрасте

    На эти отношения традиционно смотрели с подозрением, с множеством клише.«Ей нужны только его деньги». «Он достаточно взрослый, чтобы быть ее отцом». «Похититель колыбели». «Сахарный папочка». ‘Игрушечный мальчик.’ упомянуть лишь некоторые, и это …

  • Мой партнер хочет выйти замуж, но я не готов

    Нередко пары имеют разную степень готовности, когда дело касается обязательств или брака. Возможно, ваш партнер начал намекать, а вы не знаете, как реагировать. Возможно, вы достигли точки, когда это …

  • Готовы ли вы вывести свои отношения на новый уровень?

    Говорить о будущем ваших отношений с партнером не всегда легко, но, давайте посмотрим правде в глаза, это необходимо.Пройдите тест по обязательствам, чтобы узнать, как вы относитесь к тому, чтобы оставаться вместе и насколько эффективно вы общаетесь . ..

  • Викторина: Готовы ли вы иметь детей?

    Мысль о создании семьи может быть волнующей, обнадеживающей, пугающей и, вполне возможно, вызвать массу других противоречивых чувств. Эта викторина поможет вам подумать о своих сильных сторонах как пары, о любых проблемах, которые могут возникнуть в …

  • Мы не можем иметь детей, и это влияет на наши отношения

    Осознание того, что вы не можете иметь детей, может быть жестоким и неожиданным ударом.Несмотря на то, что по данным Национальной службы здравоохранения, каждая седьмая пара испытывает трудности с зачатием, в то время как одна из 100 женщин страдает повторным выкидышем, легко …

  • Спросите Амманду: Мой 42-летний муж говорит, что хочет сменить пол

    Мой 42-летний муж неожиданно сказал мне, что он хочет сменить пол, и я не знаю, куда обратиться. После того, как мы поженились несколько лет, он признался, что любит одеваться в женскую одежду, чтобы снять стресс. Тогда он заявил …

  • Вы слишком быстро разрываете отношения?

    Есть много веских причин для разрыва отношений. В некоторых случаях вы можете обнаружить, что другой человек не тот, на кого вы рассчитывали. Возможно, теперь, когда вы узнали их как следует, вы поняли, что совместимости недостаточно для …

  • Я хочу детей, а мой партнер — нет

    Что касается разрушителей отношений, то это печально известный вопрос.Один человек, который хочет детей, а другой чувствует полную противоположность, может казаться непреодолимой проблемой — чем-то, что просто невозможно решить. А пока это может …

  • Выкидыши — как пара

    Выкидыши могут оставить пары в состоянии шока и горя, но может быть очень полезно найти способ рассказать о том, что произошло.

  • Я чувствую, что мой партнер заставляет меня заняться сексом

    Ощущение того, что партнер регулярно заставляет заниматься сексом, не является здоровой динамикой для любых отношений. Хорошие отношения основаны на доверии и взаимности — и на ощущении, что вы должны делать что-то, чего не обязательно делать …

  • Спросите Амманду: Мой муж разлюбил меня — что мне делать на Рождество?

    Мой муж только что сказал мне на этой неделе, что он очень недоволен тем, что со мной был, и что он разлюбил меня. Я полностью опустошен, потому что до сих пор очень его люблю. Моя дилемма — что делать до Рождества.Я бы хотел …

  • Спросите Амманду: Я знаю, что не должна оставаться в этих отношениях, но я чувствую себя в ловушке

    Я была со своим мужем почти шесть лет, замужем почти четыре. У нас только что родился ребенок; ему почти шесть месяцев. Однако мой муж тяжело переживает подъем в ответственности.

  • Я думаю, что у моего партнера есть проблемы с обязательствами, изменятся ли они?

    «Проблемы с обязательствами», «боязнь обязательств» или «боязнь обязательств» — это термины, которые сегодня признает большинство людей. Мы склонны использовать эти термины, когда описываем кого-то, кто, кажется, не может поддерживать долгосрочные отношения — даже когда …

  • Отношения с отскоком: всегда ли это плохая идея?

    Работают ли отношения восстановления? Большинство людей сказали бы, что отношения восстановления — плохая идея. Классический подход к восстановительным отношениям обычно предполагает, что кто-то спешит завязать новые отношения, прежде чем они «преодолеют» свои предыдущие …

  • Спросите Амманду: мама моего парня заставила его расстаться со мной, потому что она думает, что я слишком стеснительный

    Женщина пишет в «Спроси Амманде», что ее парень расстался с ней после того, как его мама настояла.

  • Викторина: Могут ли ваши отношения пережить Рождество?

    Рождество может быть очень трудным временем для многих людей. Пройдите рождественскую викторину, чтобы определить, как вы себя чувствуете, думаете и ведете себя, и определите конструктивные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы управлять праздничным сезоном положительным образом.

  • Мои отношения — это эмоциональные американские горки, и это меня истощает

    Когда ваши отношения — это «эмоциональные американские горки», они, как правило, имеют множество взлетов и падений, часто быстро сменяющих друг друга.Сегодня вы сильно ссоритесь, а на следующий день чувствуете себя по-настоящему счастливым и близким. Возможно, вам будет трудно предсказать …

  • Моему партнеру нужно вырасти

    При консультировании мы часто осторожно относимся к осуждению любого члена пары как «незрелого». В конце концов, зрелость часто основана на перспективе — то, что может показаться раздражающим, незрелым чертам одного человека, может показаться положительным, …

  • Спросите Амманду: Мой муж не признает, что наша дочь гей

    Женщина пишет, что отказ ее мужа принять их дочь — гей, разрывает семью.

  • Спросите Амманду: Должны ли мы расстаться сейчас или рискнуть еще больше заболеть?

    Мы с партнером вместе уже более двух лет. Мы очень любим и уважаем друг друга. У нас общие ценности, мы любим общество друг друга, с нетерпением ждем возможности проводить время вместе, слушать и поддерживать друг друга и чувствовать себя полностью …

  • Спросите Амманду: Я нахожусь в жестоких отношениях?

    Я чувствую, что у меня оскорбительные отношения, но я не уверен.Я встретил своего партнера семь лет назад. Нам обоим за тридцать. В прошлом году мы вместе купили дом и теперь помолвлены. Когда мы впервые переехали вместе, у нас было мало …

  • 6 лучших способов справиться с трудным мужем

    Вам очень трудно справиться с трудным мужем, не так ли?

    Почему вы считаете, что с вашим мужем трудно иметь дело?

    • Ваш муж легко впадает в гнев.
    • Он требует от вас полного внимания.
    • Он часто критикует все, что вы делаете.
    • Он очень контролирующий и доминирующий.
    • У него все еще есть старая школьная мысль, что он глава семьи. И что вы должны ему повиноваться.

    Вы беспокоитесь о том, как справиться со своим трудным мужем, не так ли?

    Есть действительно способы справиться с ним?

    Да.

    Есть. Давайте посмотрим на это.

    1. Не будь покорной женой

    Когда вы кротки и послушны, ваш непростой муж становится еще агрессивнее.Он пойдет на все, чтобы контролировать вас.

    Он знает, что вы не ответите, как бы сильно он ни властвовал над вами, потому что вы очень покорны.

    Итак, правильный способ справиться со своим трудным мужем — быть уверенным и напористым. Когда вы уверены в себе, ваш муж опасается потереть вас неправильно.

    Он знает, что вы не примете его господство пассивно.

    Он также знает, что если он хочет уважения от него, вы потребуете того же и от него.

    2.Не умоляй его привлечь внимание

    Ваш трудный муж часто игнорирует ваше присутствие, не так ли?

    Умоляете ли вы мужа о внимании и любви?

    Никогда этого не делайте. Когда вы это сделаете, он будет знать, что у него есть власть над вами. Это заставит его еще больше вдохновить вас спровоцировать.

    Помните, что о любви нельзя умолять и просить.

    Будьте приятны и приятны в общении с мужем.

    Но поймите, что у вас есть чувство собственного достоинства.Вы не можете опуститься на колени, чтобы муж показал вам свою любовь.

    Самый простой способ справиться со своим трудным мужем — показать, что вы будете любить его, но не умолять его об этом.

    3. Понять перепады его настроения

    Обычно вы не понимаете перепады настроения вашего мужа.

    Когда у вашего мужа стресс, связанный с работой, он уйдет в свою скорлупу. Это его мужской способ справиться со своим напряжением и заботами.

    Вы должны уважать его конфиденциальность.

    Ваш муж сгорает от давления, храня молчание и мрачность. Когда вы будете приставать к нему по поводу причин его напряжения, он вспыхнет.

    Итак, держитесь на расстоянии, пока ваш муж не закончит зализывать свои раны. Когда он придет в норму, не заставляйте его скучать, снова возвращаясь к этой теме.

    4. Завоюйте его доверие

    Обычно ваш муж чувствует, что если он будет с вами податливым и гибким, вы будете доминировать над ним. И вы доказываете его правоту, приставая и приставая.

    Это причина, по которой он замкнут и отчужден от вас. И по этой причине он всегда кажется очень трудным человеком.

    Ваш муж ведет себя снобистски, чтобы сдержать ваши ворчания. Это его доспех самозащиты.

    Итак, он прячется за фасадом трудностей. Когда вы не придираетесь к мужу, ему комфортно с вами. Он постепенно начнет доверять вам и станет менее трудным.

    5. Общайтесь с пониманием

    Трудный муж всегда молчаливый и угрюмый муж.Он никогда не показывает свою любовь. Дома он проводит время один. Он говорит только при необходимости.

    Но молчание вашего мужа говорит о миллионе сообщений.

    Его молчание говорит вам, что ему не нравится ваше отношение к нему.

    Итак, не проповедуй и не советуй с ним. Не надо говорить о том, насколько нелюбим ваш муж. Не указывай на его ошибки. Он будет все глубже и глубже проникать в свою оболочку.

    Подружитесь с мужем в отличном состоянии.

    Когда он хочет молчать, пусть будет так.

    Когда он придет поговорить с вами, будьте дружелюбны и не жалуйтесь.

    Знаете, это один из лучших способов справиться со своим трудным мужем.

    6. Дайте ему обязанности только в том объеме, который он может выполнить

    Ваш муж не способен решать семейные проблемы. Его нервирует, когда вы постоянно напоминаете ему о его семейных обязанностях.

    Конечно, ваш муж должен нести ответственность.Но не стоит его перегружать, он точно сколотится от давления.

    Помогите ему справиться с семейными обязанностями, не высмеивая его недееспособность.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    Справиться со своим трудным мужем сложно, но возможно. Вы должны просто знать несколько простых приемов.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *