Стоит ли прощать измену мужа советы батюшки: Можно ли простить предательство? — Отвечает священник — Публикации — Благовест. Редакция газеты «Благовест» и православный портал. Знакомства для православных «Горница». Православный форум.

Содержание

О супружеской измене — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

 О СУПРУЖЕСКОЙ — ИЗМЕНЕ! 
Священник Петр Гурьянов.

Не бойтесь — кого-то потерять. ТЕРЯЮТСЯ и уходят от нас только – ЧУЖИЕ нам
люди. Остаются только те, кто — ПОСЛАН вам судьбой – наши половинки.

Как дальше жить, если в семье ПРОИЗОШЛА — трагедия: один из супругов изменил другому? 
Можно ли простить — предательство, и как пережить разлуку? 

Почти все измены СЛУЧАЮТСЯ — из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен – НЕ БЫВАЕТ. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва — для измены. 

Значит – НАДО учиться жить – МИРНО.

Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) БУДЕТ — неизбежно СРАВНИВАТЬ — с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены.

И рано или поздно МОЖЕТ — наступить момент, когда он УЙДЕТ — из семьи или заведет — любовницу.

 

Такая же ситуация может произойти, если супруг ПЛОХО — обращается с женой, например холоден, невнимателен, ГРУБ — по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями — ПРОПАДАЕТ в компании друзей. 

Прелюбодеяние – большой ГРЕХ — как для женщин, так и для мужчин, и НЕСУТ — они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние ПОЛАГАЛАСЬ — смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): 

«Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего – да БУДЕТ предан — смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10). 

Что же делать, если СЛУЧИЛАСЬ — измена, но одна сторона хочет — примирения и воссоединения семьи? 

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться — не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок: 

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают — унижаться и теряют собственное достоинство. 

2. Некоторые женщины ХОТЯТ — вернуть мужа, но НЕ МОГУТ — простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они ПОСТОЯННО — предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим. 

Оба этих подхода — НЕПРАВИЛЬНЫЕ, хотя понять такое поведение женщин, попавших в тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет — жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько СТРАХ — потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж — вернулся и все СТАЛО — по-старому, то есть так, как было до его измены. 

На самом деле это — НЕВОЗМОЖНО. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. 

После измены жить так, как жили до измены — уже НЕ ПОЛУЧИТСЯ.  

И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может — простить все. Просто супругам НУЖНО — будет в корне МЕНЯТЬ — себя и свои отношения, начинать с нуля, УЧИТЬСЯ — заново любить друг друга. 

НАДО – ЧЕСТНО признать в себе все НЕДОСТАТКИ — своего характера и ДУРНЫЕ — привычки, к примеру: РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ, обидчивость, грубость, привычка повышать голос и кричать, ругаться — чтобы НЕ ПОВТОРЯТЬ — тех ошибок, которые ПРИВЕЛИ — к разводу. 

Признание своих ОШИБОК – это самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНЕЙШЕЕ в отношениях людей, особенно это ВАЖНО — в семейных отношениях супругов. 

Если люди – ПРИЗНАЮТ свои ошибки, ПРИЗНАЮТ то, что они – НЕ ПРАВЫ, тогда появляется — ДОВЕРИЕ между людьми и только тогда и ВОЗМОЖЕН — диалог, ПРИМИРЕНИЕ и достижение – согласия и мира между ними. 

Если люди НЕ ПРИЗНАЮТ — своих ошибок и своей НЕПРАВОТЫ – тогда появляется СТЕНА — Непонимания и обиды между людьми, ИСЧЕЗАЕТ — доверие, отношения начинают — РУШИТЬСЯ. Тогда люди – НЕ МОГУТ договориться и примириться с друг другом. 

Надо помнить, что «СТРОПТИВАЯ, вредная, скандальная, неуступчивая жена – в доме ПОЖАР и семья из-за этого — ГИБНЕТ!»

Все ссоры и несогласия НАЧИНАЮТСЯ — с того, что люди ПЛОХО — думают друг о друге. Если мы думаем, что этот человек — ПЛОХОЙ, нам неприятен, или то, что он специально, так плохо поступил с нами – то мы БУДЕМ на него обижаться – тогда конфликт неизбежен! 

Частые ссоры, грубость, крик и ругань – НЕСУТ в себе угрозу и Опасность РАЗРУШЕНИЯ семьи. Вам это нужно? Потому, НАДО учиться – ХРАНИТЬ в семье МИР. Это самое ВАЖНОЕ!

Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, СТАНОВИТСЯ — непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его — на новую измену, ведь, если ему все РАЗРЕШАЮТ, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что — хочет. Но семьи на тяжком грехе ИЗМЕНЫ – уже НЕ БУДЕТ. 

Вернется муж или нет, но женщина ДОЛЖНА — сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее – НЕ БУДЕТ. 

Ситуация, когда жена ХОЧЕТ — страстно вернуть мужа и ГОТОВА — использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные — ОККУЛЬТНЫЕ услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. 

Так вот, если вы ОБРАТИТЕСЬ за помощью — к колдунам, к бабкам, к цыганам, чтобы они вам ВЕРНУЛИ мужа – или захотите наоборот, – ПРИВОРОЖИТЬ к себе своего мужа, чтобы он от вас – не ушел и вам — не изменял. 

Так вот, знайте, что это ТЯЖКИЙ и страшный — ГРЕХ! Колдуны, ведьмы, маги и бабки знахарки ворожеи – вам НЕ ПОМОГУ, а наоборот – БУДЕТ ещё хуже. 

Все, кого ПРИВОРАЖИВАЮТ – долго НЕ ЖИВУТ и либо СХОДЯТ — с ума, либо УМИРАЮТ – не своей смертью и этот Страшный – Грех ляжет на вас и ваших детей! Тогда ЖДИТЕ – Беды! Господь – накажет!

Только Бог МОЖЕТ — вернуть мужа и потому, НЕ НАДО — идти к колдунам и ведьмам, или к бабкам – ВРАГАМ Божьим.

НАДО идти — к Богу, идти в церковь, НАДО – исповедовать свои грехи, потому что все наши несчастья в жизни – из-за наших грехов! Богу угодно – вернет мужа в семью, а если нет воли Божьей на это – смиритесь и Бог поможет и все устроится в вашей жизни по доброму.

Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна — общая черта. Они НЕ МОГУТ — жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли — измена или развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. 

НАДО — уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог и благодарить — Бога за это. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы ДОЛЖНЫ — пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно. 

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой — обиде на мужа и предъявляющим ему безконечные претензии, но при этом желающим его возвращения.

 

Вряд ли супруг ВЕРНЕТСЯ — к жене, пребывающей — в депрессии и гневе, которая ПОСТОЯННО — недовольно ворчит, ругается, КОМАНДУЕТ – им, ПРИДИРАЕТСЯ — к мужу, попрекает — его, забывает — о нем, где мужа по сути ПРЕВРАТИЛИ в этакую машину — по зарабатыванию денег, 

Ведь, многие мужья, как раз и УХОДЯТ — к любовницам или совсем уходят — из семьи, спасаясь от ВЕЧНОГО — недовольства, ворчания, упреков, ссор и ПЛОХОГО – настроения и равнодушного, а то и холодного отношения к себе — своих благоверных. 

Тяжело и почти НЕВОЗМОЖНО — жить с женщинами, которые МНОГОГО – ХОТЯТ в жизни, и всегда и во всем они — ПРАВЫ. Это проблемные женщины и счастья с ними – НЕ БУДЕТ.

Среди одиноких женщин почти 80% — ПЛОХО относится к мужчинам! 

Потому они и Одиноки, потому что – ПЛОХО думают о мужчинах, НЕ НАУЧИЛИСЬ и не хотят — УВАЖАТЬ мужчин, доверять им и хорошо — к ним относиться! 

Поэтому женщины, если хотят ИЗБАВИТЬСЯ от одиночества – то должны ПЕРЕСТАТЬ Осуждать мужчин и ПЛОХО — о них ДУМАТЬ, должны ПЕРЕСТАТЬ — на них обижаться и, должны перестать — бояться мужчин и надо научиться им — ДОВЕРЯТЬ.  

Многие женщины – очень ОБИДЧИВЫ, если их обидели, то они по долгу обижаются, молчат и НЕ ХОТЯТ – ПРОЩАТЬ и мириться. Это очень ПЛОХАЯ — черта характера. Такие злопамятные и ранимые женщины – САМИ своими обидами – РАЗРУШАЮТ свои семьи.

Надо всегда помнить, что когда женщина — ОБИЖАЕТСЯ на мужчину и им недовольна — то она своей обидой, своим недовольством и злобой – ОТТАЛКИВАЕТ его от себя, и мужчина, даже, если он и любит женщину, ХОЧЕТ — помириться и наладить хорошие отношения – НЕ МОЖЕТ подойти к женщине. Женская обида и злоба его — не подпускает! 

Бог повелел, чтобы мы ПРОЩАЛИ — это Божий Закон и Божие повеление всем людям, и если люди НЕ ПРОЩАЮТ друг друга, не забывают — плохое и причиненные им обиды – то счастья и хороших отношений между ними – НЕ БУДЕТ! 

Хотите счастья — УЧИТЕСЬ быть – ДОБРЫМИ, и учитесь – по доброму и быстро ПРОЩАТЬ людей, и забудьте — про свою гордость. В семье — НЕТ места гордости! Все семейные ссоры и все разводы ПРОИСХОДЯТ — только из-за равнодушия, эгоизма и гордыни!

Пока женщина не научится — ПРОЩАТЬ и мириться с супругом – Бог счастья ей – не даст!

Прежде чем мужа ВИНИТЬ — в измене, может все таки, стоит внимательно приглядеться и к самим себе?

Ведь большинство женщин САМИ, — своим необузданным упрямым, своенравным, СКАНДАЛЬНЫМ характером – сами своими руками и дурным, не сдержанным языком – РАЗРУШАЮТ свои семьи, а ОБВИНЯЮТ в этом — своих мужей.  

А себя считают – ХОРОШИМИ. Ну и как жить — с такими грубыми, всем недовольными женами? Людьми надо быть – добрыми!

Постоянная домашняя НЕРВОТРЕПКА попросту — ОТНИМАЕТ все силы, ЛИШАЕТ — человека ЗДОРОВЬЯ, да и саму жизнь мужчине резко — СОКРАЩАЕТ. 

Посмотрите — у всех ДУРНЫХ, скандальных и злых жен — мужья рано УМИРАЮТ! 

Дурные, скандальные жёны СОКРАЩАЮТ — жизнь мужчинам. 
Вот, что для мужчины означает — ПРАВИЛЬНЫЙ выбор жены и дружная семья! 

Ведь, даже в Библии сказано, что Хорошая жена — ПРИНОСИТ мужу УСПЕХ — в делах и ПРОДЛЕВАЕТ — ему Жизнь! 
Худая жена – раньше времени СВОДИТ — в Могилу! Вот потому, и УХОДЯТ мужья – от таких жен и ПРАВИЛЬНО делают!

Супругам, если они ХОТЯТ – МИРНО жить, НАДО — ЧАЩЕ ходить в храм и исповедовать свои грехи — обиды, ссоры, ругались, матерились, ОБЗЫВАЛИ — плохими словами, кричали — друг на друга, недовольно ворчали, НЕ ПРОЩАЛИ и дулись друг на друга, ПЛОХО думали — друг о друге и осуждали, ревновали, ОБИЖАЛИ – родных и близких супруга. Все это – ГРЕХИ и их надо — исповедовать.

БУДЕТЕ всё это ЧАЩЕ исповедовать – всё ПЛОХОЕ пройдет и начнете — жить МИРНО. Даже, удивляться потом будете, что оказывается можно жить в семье — хорошо. 

Да чаще – причащайтесь, ведь Причастие Святых Тайн – это ИСТОЧНИК любви и доброты, без чего НЕВОЗМОЖНА — мирная семейная жизнь.

Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, ПРЕБЫВАЮЩЕМ — в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это — тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним — СТАНОВИТСЯ невыносимым. 

Наоборот, с человеком — ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень ТРУДНО — радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже — погружаться в тоску и уныние, а уныние – это ГРЕХ. 

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак НЕ МОЖЕТ — это сделать, хотя до этого ходила в храм. 

Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, ОБРАЩАЛИСЬ — к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова — начать жить. Бог всегда – помогает людям.

Надо понять, что любой РАЗВОД – это НАКАЗАНИЕ Божие – по нашим грехам. Виноваты – практически всегда – ОБА супруга и муж и жена, у каждого есть свои тяжкие грехи – только НАДО быть честными и перед — собой и перед — Богом. 

Не оправдывать — себя, и НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ свою ВИНУ – на другого, как у нас почти всегда происходит: «Вот, он такая скотина, а я – хорошая»! Ну, если ты такая хорошая, а что же тогда, муж-то от тебя – ушел? 

От хороших, добрых и внимательных жен – НОРМАЛЬНЫЕ мужчины — НЕ УХОДЯТ, они — их любят, помогают им во всем, с ними – живут и им – НЕ ИЗМЕНЯЮТ.  

Ну, а неразумные, грубые, пьющие и гулящие мужчины – про них и речи нет, если видите, что мужчина – НЕ ПОРЯДОЧНЫЙ, или МНОГО гулял — в молодости, или ЛЮБИТ выпить – зачем тогда замуж — за него шли? Глаза ваши и разум ваш – ГДЕ были? 

Надо же немного УМЕТЬ — РАЗБИРАТЬСЯ в людях. 
Если мужчина – НЕПОРЯДОЧЕН, наглый, пошлый, или выпивает – с ним счастья – точно НЕ БУДЕТ. Так было и будет.

Так вот, главное условие для создания семьи – это то, чтобы ХОРОШИХ, положительных качеств характера и привычек в человеке было БОЛЬШЕ — чем негативных, чтобы нутро человека БЫЛО — хорошим, добрым и главное, чтобы в человеке БЫЛА — СОВЕСТЬ, 

Это ПРИЗНАК — нормального человека и то, что в нём могут быть какие-то негативные черты характера или какие-то дурные привычки, на вроде курения – это НЕ СТРАШНО и поправимо, и не стоит на это обращать внимание – НОРМАЛЬНЫЙ человек рядом с нормальным человеком – ВСЕГДА становится только ЛУЧШЕ. 

Если же нутро у человека — НЕХОРОШЕЕ, темное, то есть, в нём НЕТ — Совести, Доброты, Честности, серьезности и ответственности – то это явный ПРИЗНАК — Непорядочного человека, с которым нормальному человеку никогда — вместе не ужиться.  

Потому что в таком человеке НЕГАТИВНЫХ — качеств и дурных привычек БОЛЬШЕ — положительных, которых либо мало, либо — НЕТ совсем. 

А чтобы, в человеке РАЗОБРАТЬСЯ и не ошибиться – для этого НЕ НАДО спешить — к интимным отношениям и тем более, СКОРЕЙ — жениться или жить — Гражданским браком. 

Походите, подружите, как можно ПОДОЛЬШЕ, не менее полугода, а ЛУЧШЕ — год, и приглядывайтесь ПОВНИМАТЕЛЬНЕЙ, что за человек — рядом? Насколько сильны — его чувства к вам, чего он ХОЧЕТ — от вас и от жизни? Какой у него — ХАРАКТЕР и есть ли ДУРНЫЕ — привычки и насколько они опасны? 

Необходимо ПОНЯТЬ — Как ваш любимый человек — ОТНОСИТСЯ к людям?
Как ваш любимый — относится к своим родителям, уважает ли их?
А главное, как он относится — к пожилым и старым людям?

Ведь, если мужчина ПЛОХО — относится к своим родителям, к пожилым людям и 
не уважает женщин – это верный ПРИЗНАК — Грубого, Невоспитанного человека – 
не стоит за такого идти замуж – счастья точно НЕ БУДЕТ.

Нужна ли ему – семья и хочет ли он – иметь детей? 
Какие у него в жизни — Принципы и ЦЕЛИ?

Насколько он — Серьёзный, Ответственный и Надежный человек, 
то есть, ему МОЖНО – ДОВЕРЯТЬ или НЕЛЬЗЯ? 
Есть ли в нём — ДОБРОТА, ЧЕСТНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?
Есть ли в нём — СОВЕСТЬ?

Создавая свою семью, мы должны ПОНИМАТЬ, какую Величайшую Ответственность мы ПРИНИМАЕМ — на себя, потому что у нас рано или поздно обязательно — родятся дети. Потому, мы должны знать, что если мы НАЙДЕМ — хорошего человека и создадим с ним семью, то у нас может ПОЛУЧИТЬСЯ — дружная семья, дети в такой семье – БУДУТ желанными и счастливыми, потому что будут иметь добрых и заботливых родителей, которые вырастят и воспитают из них хороших людей. 

Если мы выберем себе в супруги — ПЛОХОГО, Непорядочного человека — то в первую очередь — будут НЕСЧАСТНЫМИ наши будущие дети! 

Вот почему, мужчина создавая семью, ДОЛЖЕН — помнить, что он ищет не просто себе жену, но главное – ДОБРУЮ, хорошо воспитанную и образованную, и умную МАМУ — своим будущим детям! 

Если женщина эгоистичная, грубая, пошлая, ПЛОХО — воспитана и образована, НЕ ЛЮБИТ — своих детей, Равнодушна к ним – то это ПЛОХАЯ мать и жена – лучше будет лишить её Материнства и развестись с ней! 

Женщина выходя замуж, должна знать, что она должна найти себе не только — любящего её мужа, но главное — ПОРЯДОЧНОГО человека и Заботливого Отца — своим будущим детям!

Многие люди НЕ ЗНАЮТ — главного. Счастье — хороших людей в супруги – ДАЁТ только Бог! 

Потому, так много — одиноких людей и несчастливых семей — потому что люди, НАДЕЮТСЯ только — на себя в этом сложном вопросе, и потому, пытаются создать семьи — с ЧУЖИМИ людьми. А для счастья нужна — только своя ПОЛОВИНКА — а вот, поди найди эту единственную половинку — среди миллионов людей? 

Человеку это — НЕВОЗМОЖНО — потому и счастья НЕТ у многих людей. И только, Господь может помочь людям — в этом важнейшем деле. Всё и больше никто!

Среди — ВЕРУЮЩИХ по настоящему людей – даже, в наше трудное время – НЕТ одиноких! Делайте вывод.

Надо просто понять – Бог своих людей, тех, кто Его любит, тех, кто Ему доверяет и кто Богу послушен – НЕ ОСТАВЛЯЕТ! Вот почему среди настоящих верующих – НЕТ одиноких людей! И семьи у всех хорошие и дружные, и дети умные и добрые рождаются! 

Мой духовный отец, которого к сожалению уже больше нет с нами, советовал нам в первую очередь, если ХОТИМ создать семью – обращаться за помощью к Матери Божьей: перекреститься, стать перед Её иконкой на коленки и попросить, чтобы Она — ВЗЯЛА всё в Свои руки и Сама решила – МОЖНО ли с этим человеком СВЯЗЫВАТЬ — свою судьбу или НЕТ. И так с поклоном попросить — три раза. 

Если парень НЕ ТВОЙ – то за несколько дней отношения — ЛОМАЛИСЬ и парень — УХОДИЛ, а если – ТВОЙ, то, как говорил батюшка, хоть — бей его палкой и как – НЕ ГОНИ, он от тебя никуда – НЕ УЙДЕТ и будет — ТВОЙ, потому, что это и есть твоя — ПОЛОВИНКА. 

Важно — просить у Бога, чтобы мы ВСТРЕТИЛИ — свою половинку, и надо — готовить себя к встрече — с ней, выявить — свои плохие стороны и дурные привычки, все это надо исповедовать и начать решительно — ИСПРАВЛЯТЬ, ведь для семейной жизни они — не подойдут, а вот семейное счастье легко — РАЗРУШАТ.

Когда же Бог вам поможет и вы создали семью – то помните, что наша Благодарность Богу за это заключается — в нашей Благочестивой жизни по Заповедям Божиим. 

Согласитесь это совсем — небольшая ПЛАТА — за ваше счастье, зато Бог будет — БЕРЕЧЬ ваше счастье, вашу семью и ваших близких людей! Неужели этого мало? 

Ведь сказано: «Мало получить и иметь – надо ещё и УМЕТЬ — СОХРАНИТЬ!» 

Есть чудная и удивительная МОЛИТВА – молитва Иисусова, которая СПАСАЕТ человека от любой беды и помогает в жизни. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного. Эту молитву надо читать каждый день не менее — 40 раз.

Эта святая молитва БУДЕТ — хранителем вашего — девства, если останетесь в девицах, 

Если же кто из вас ХОЧЕТ — ВЫЙТИ замуж и по доброму устроить свою жизнь, то эта молитва — ОТВЕДЕТ вас — от всякого ДУРНОГО человека и ПОШЛЕТ — доброго верующего друга — для благополучной совместной семейной жизни.

И потому, НЕ НАДО — винить во всем своего супруга – НАДО искать свои ГРЕХИ – исповедовать их и ИСПРАВЛЯТЬ свою жизнь. Только, тогда Господь – простит и даст счастье.

Также часто НЕТ — счастья в семьях, если супруги в детстве и юности БЫЛИ – НЕПОСЛУШНЫ своим родителям, ГРУБИЛИ — им, обижали своих родителей – Бог таким грубым, непослушным детям – НЕ ДАСТ счастья в жизни – пока – НЕ РАСКАЮТСЯ.

Обычно жена бывает недовольно мужем, ПЛОХО к нему относится, не уважает его, не желает подчиняться, а её дочь ВИДЯ – ПЛОХОЕ отношение к отцу – все ПЕРЕНИМАЕТ, и тоже – ПЛОХО относится к отцу, непослушна ему. Тогда Бог такой – дочери НЕ ДАСТ счастья, пока не раскается, и попросит — прощения у отца.

Бывает отцы — гуляли и ИЗМЕНЯЛИ своим женам, ОБИЖАЛИ — своих жен, и потому Бог – не дает счастья их детям – им в супруги попадают ПЛОХИЕ люди. Такие отцы – должны Покаяться во всех своих грехах и ИСПРАВИТЬ свои жизни – тогда Бог их простит и у их детей – НАЛАДИТСЯ – жизнь.

Ну и очень ВАЖНО, чтобы супруги — НАУЧИЛИСЬ — МОЛЧАТЬ о своем счастье и о своих детях и НИКОМУ — НИЧЕГО не рассказывали, даже — СВОИМ подругам и друзьям, даже — своим родителям и тем — НЕ НАДО — ничего говорить.

Слишком МНОГО на земле — ЗАВИСТЛИВЫХ и злобных людей.

Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН — ЗНАТЬ о том, как вы живёте.

Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ — с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои СЕМЕЙНЫЕ проблемы — это СОХРАНИТ вашу семью от многих — Неприятностей и тяжелых проблем.

Сколько горя — у людей было, а людям все никак — неймется. Люди продолжают — ХВАСТАТЬСЯ своим счастьем и закономерно — ТЕРЯЮТ его.

И детей своих надо НАУЧИТЬ — МОЛЧАТЬ и никому ничего НЕ ГОВОРИТЬ — как вы живете, и что дома происходит — ни учителям, ни врачам, ни соседям — НИКОМУ. Это СОХРАНИТ — вашу семью от многих бед.

Часто семьи РАСПАДАЮТСЯ — только из-за того, что женщина СДЕЛАЛА — Аборт, а то и не один, и потому, Господь ОТНИМАЕТ у супругов – любовь, вот семьи и РАСПАДАЮТСЯ. 

Не может быть семейного счастья супругов – если они УБИВАЮТ — своих собственных детей. Господь ЛИШАЕТ таких супругов – любви и счастья, и пока они – НЕ РАСКАЮТСЯ в столь СТРАШНЫХ грехах — счастья им обоим в жизни – НЕ БУДЕТ.

За всё в жизни ПРИХОДИТСЯ — отвечать. Русский народ давно заметил истину: «На чужом несчастье – своё счастье — не построишь», а тут на КРОВИ и СМЕРТИ — ребенка разве может быть, что-то доброе — в жизни у супругов, которые УБИЛИ — ребенка для того, чтобы ПОЖИТЬ — для себя и избежать забот по уходу за ребенком, и лишних материальных расходов.  

Как рассказали верующие люди, в начале 80-х годов с десяток супружеских пар, проживавших по улице Пестеля в Московском микрорайоне Отрадное, СОБИРАЛИСЬ — разводиться. 

«А вы ПРЕКРАТИТЕ — делать аборты, посоветовали им верующие бабки, — и у вас снова НАЛАДИТСЯ супружеская жизнь». И вот, большая часть этих супругов послушалась их совета, СТАЛИ рожать — и тем ВЕРНУЛИ себе прежнюю любовь, мир и согласие в семье.

А те супруги, которые — ПРОДОЛЖАЛИ делать Аборты – их семьи РАСПАЛИСЬ.

Бывают и такие случаи, когда беременные женщины, несмотря на требования мужей и родственников — ОТКАЗЫВАЛИСЬ делать — Аборты и рожали. Оставленные за это мужьями, они с ребёнком — выходили вторично замуж и прекрасно жили. 

Итак, РОЖДЕНИЕ — детей, а не убийство их, есть главное УСЛОВИЕ — хорошего здоровья, красоты и супружеского счастья.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди только лишь ЧЕРЕЗ — скорби ПРИХОДЯТ в Церковь, обращаются к Богу.  

Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо НАЧИНАТЬ — молиться, просить Бога о помощи, ПРИЗНАТЬ перед Богом — свои ошибки, свою вину, свои недостатки и начинать ИСПРАВЛЯТЬ с помощью ПОКАЯНИЯ – свою жизнь.

Либо мы СТРАДАЕМ — за грехи, либо непростой жизненный ОПЫТ — нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях НАБРАТЬСЯ — терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь. 

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший ХОЧЕТ — примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги МОГУТ — простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому, нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила. 

Первое, что нужно сделать, – это ИСПОВЕДАТЬ грех — ИЗМЕНЫ. Прежде чем принести — Покаяние в своем грехе перед семьей, НУЖНО — покаяться в нем — перед Богом. И принять твердое решение – никогда больше – НЕ ИЗМЕНЯТЬ и беречь — свою семью.

Второе: не форсировать события – НЕ ТОРОПИТЬСЯ, не ждать, что воссоединение произойдет — мгновенно: то, что разрушалось — подчас годами (а ИЗМЕНА – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. 

Нужно молиться — о примирении и быть безпристрастными к себе, 
ГЛАВНОЕ надо — ПОНЯТЬ, что в моем поведении ПРИВЕЛО — к разрыву, в чем мои личные — ОШИБКИ за годы брака. 

Если супруга (или супруг) НЕ ИДУТ — на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, НЕ НАДО — надоедать частыми звонками и встречами, но ужно стараться, чтобы тропинка между вами — не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, НУЖНО — не словами, а делами – слова мало подействуют. 

Прощение, восстановление семьи – это долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог поможет. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, супруги вновь – МИРИЛИСЬ и соединялись. Но только тогда, воссоединение будет — не формальным, а успешным, когда они ИЗВЛЕКУТ — урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как ПОВОД — переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.  

А главное, НАУЧАТСЯ – ДОРОЖИТЬ семьёй, которую им даровал Господь.

Главное, люди ДОЛЖНЫ – понять. Если человек ПРИЗНАЕТ – ЧЕСТНО свои грехи, свои ОШИБКИ, свои – недостатки, свои – ПРОСТУПКИ, ПЕРЕЖИВАЕТ из-за этого – перед вами и ПРОСИТ — у вас прощение. Вы должны его – ПРОЩАТЬ. 

Потому что, если вы – НЕ ПРОЩАЕТЕ, то тогда вас НЕ ПРОСТИТ — Бог и НЕ ДАСТ — вам счастья в жизни. 
А вот, человека, который был ВИНОВЕН – перед вами – Бог простит и ПОМОЖЕТ ему в жизни. 

Бог, нам всем людям ПОВЕЛЕЛ – ПРОЩАТЬ! Прощая людей – мы УЧИМСЯ – ДОБРОТЕ.

Не прощая людей – мы ОЗЛОБЛЯЕМСЯ, и тогда нас – ОСТАВЛЯЕТ Бог. 

Потому что Бог – УХОДИТ от всех — ЗЛЫХ, ЗЛОПАМЯТНЫХ и гордых людей и потому, ДОБРА у таких людей – в жизни НЕ БУДЕТ! ЖЕНСТВЕННОСТЬ – ГЛАВНОЕ ДОСТОИНСТВО ЖЕНЩИН.

Почему, многие современные девушки, изо всех сил желающие быть — любимыми, ОДЕВАЮТСЯ — так, чтобы их просто — ХОТЕЛИ? Разве любовь равняется — СЕКСУ? 

Какой смысл, своими декольте, обтягивающими — джинсами, открытыми животами и ярким макияжем ПЫТАТЬСЯ — разбудить в мужчинах рыцарей? Такая открытость вместо рыцаря обычно – ПРОБУЖДАЕТ в мужчине — животное. Вы так этого — хотите? 

Почему, сейчас сексуальность стала — синонимом женственности? Яркий макияж, мини-юбки, длинные ногти, высоченные шпильки — разве это женственность? Куда исчез эталон женственности в виде, женщины в простом платье с ребенком на руках? Женщины, которая светится изнутри — очарованием и Любовью. 

Мужское мнение. «Милые девушки, хочется видеть Вас — в красивых платьях НИЖЕ колен и плечи чтобы ЗАКРЫТЫ — были, можно платками. 

САМОЕ важное качество в женщине – это Женственность. 
Женственность – это наиважнейшее и ценнейшее качество в женщинах, без этого качества женщина — ДЕГРАДИРУЕТ и превращается — в ГРУБУЮ, с тяжёлым характером, хамоватую, самоуверенную мужеподобную — Бабу. 

Грубые женщины – НЕ СПОСОБНЫ – любить и быть — хорошими женами и матерями. Потому, что в грубой душе – любовь не живет. Вот почему, мужчинам — НЕ НУЖНЫ такие жены!

Женственность – это большая ДОБРОТА, это особая — нежность и трогательность, это способность к самопожертвованию и заботиться — о своих ближних, это МЯГКИЙ — характер, терпимость, уступчивость, это способность — слышать и понимать других людей.

Именно ЖЕНСТВЕННОСТЬ, нежность и доброта – ПРИТЯГИВАЕТ, как магнитом нас мужчин — к вам, СОЗДАЕТ в вас – ОРЕОЛ загадки и тайны – нам всего этого, так НЕ ХВАТАЕТ — в наше время. Зато открытых, полуобнаженных тел — в переизбытке. 

Когда вы поймете, что ВИДЯ вас – полураздетыми, мужчина ПОНИМАЕТ, что перед ним — не скромная и хорошая девушка, а — ШЛЮХА, потому и отношение к вам – соответствующее. 

Мы таких – НЕ УВАЖАЛИ и не будем никогда – уважать, а за что? Ни одному нормальному мужчине – НЕ НУЖНА в жены – ШЛЮХА, когда наконец, вы это будете – ПОНИМАТЬ? 

Вы воспитываете в нас — потребителей Ваших тел, а не ценителей — Ваших душ.» Девушки берегите и ХРАНИТЕ — свои тела, а главное СВОЮ ЧЕСТЬ — для одного единственного!

МУЖЧИНА — ГЛАВНЫЙ В СЕМЬЕ.

Мужчина везде должен быть — впереди. Так Бог приказал. На мужчине должна лежать основная тяжесть внешней жизни – он добытчик, труженик, тогда как на женщину ложится — тяжесть внутренняя, семейная. 

И поскольку мужчину не только рожают, но и буквально «делают — воспитывают» женщины, то женщины ДОЛЖНЫ — добровольно отказаться от БОРЬБЫ — за первенство и без борьбы отдать его мужчине. Так Господь повелел — мужчина в доме ГЛАВНЫЙ!

Жене — ГЛАВА муж. Мужу — ГЛАВА Христос!

Если женщины это ПОНИМАЮТ и соблюдают, то тогда Бог семейное счастье — ДАЕТ этой женщине и её семье — за ПОСЛУШАНИЕ и исполнение этой Заповеди!

Если женщина гордо и самолюбиво ПРОТИВИТСЯ — Бог лишает её всего, что у неё есть!

Вот и РУШАТСЯ — семьи у таких женщин. Мужья — пьют, дети — НЕ ПОСЛУШНЫ и грубы, и много всего другого ПЛОХОГО — пожинают такие непослушные Богу женщины!

А все потому, что многие женщины просто НЕ ЗНАЮТ, а есть и такие, что и ЗНАТЬ – НЕ ХОТЯТ. Так вот, всё доброе что ИМЕЕТ человек в жизни – от Бога! Господь ДАЕТ — людям: здоровье, семейное счастье, мир и согласие в семьях, хороших детей, разумных мужей! Все это дает — только Бог! Если люди послушны — Богу.

Ну а те, кто НЕ ЖЕЛАЕТ — слушаться Бога, исполнять Его Заповеди, они ЖИВУТ – как могут и как получится, но доброго в их жизни — почти нет. Господь таким людям НИЧЕГО – не дает. И не обязан.

Потому, если женщины хотят хорошей жизни – то ДОЛЖНЫ повиноваться Божьим Заповедям!

Мало того – женщина ДОЛЖНА (ради личного счастья даже) всячески — помогать воспитывать в муже, сыне и брате КАЧЕСТВА — лидера, главы, доброго хозяина, ответственного и терпеливого человека.

Эта ПРОСТАЯ и важная истина очень малому числу людей — понятна, от чего сердце болит буквально. Вот картинка из быта. За стол садится верующая семья, состоящая из молодого мужчины, его жены, матери жены и маленького ребенка. Теща разливает первое блюдо по тарелкам и первую тарелку ДАЕТ — самому маленькому!

Муж, глава семьи, говорит теще: «Мама, первую тарелку – мне. Не потому, что я самый — лучший и самый хороший. 

Просто я – ГЛАВА этой семьи — по воле Божьей! И единственный здесь — взрослый мужчина. 
Потому, первую тарелку, мама, мне!
Вторую – вам, потом – вашей дочери, а только потом – ребенку».

Иначе мои дети подрастая, сначала — ПЕРЕСТАНУТ меня уважать и со мной считаться, потом ПЕРЕСТАНУТ — мать свою признавать, а вас они вообще ни за что БУДУТ — считать, когда вырастут! Это совершенно правильные слова, рожденные библейским сознанием верующей души, почитающей Бога. Но знаете, какой была реакция тещи? Догадываетесь, небось.

Было много — обиженных вздохов и искренних недоумений, за фасадом которых читается: «Дети – это же наши боги, это наши домашние идолы, ради них живем».

А зятья – это «мужланы и грубияны, гордецы и самодуры». «Чего это я должна ему — служить и его слушаться?»

И они ведь, женщины эти, так и ДОЧЕРЕЙ — своих учат: БУДЬ — самостоятельна, САМА — дома все решай, мужу слишком — не угождай, и так обойдется, не сахарный и проч. 

Сами брошенные — мужьями или ушедшие от мужей, они УЧАТ — своих дочерей самовольству и бытовому феминизму. А потом удивляются: почему это семья у дочери — РАСПАЛАСЬ, дочь одна — осталась и ни кому более — не нужна?

Да и потом, такие тещи молясь уже о соединении — распавшейся семьи, опять привычно пишут «свою Свету» перед тем Ваней, который «зять мужлан неотесаный». 

И понять никак НЕ МОГУТ, что Господь их обоих НАКАЗАЛ — за нарушение Божьей Заповеди — о послушании мужу.

Господь — этот МИР сотворил!
Господь всех людей — сотворил!

Господь ДАЛ — всем людям, чтобы они МОГЛИ жить — спокойно, в любви, мире и согласии — свои ЗАПОВЕДИ.

Кто их соблюдает — тот живет по доброму и Бог ему во всем помогает.
А кто ПРОТИВИТСЯ — Божьим законам, того Бог отвергает и ВСЕГО — ЛИШАЕТ!

Из книги – Как обрести крепкую веру в Бога. Ссылка на скачивание книги в формате ворд  https://m.ok.ru/dk?st.cmd=out…  

Как избежать трагедии в семье

Супружеская измена – это всегда трагедия, приводящая к необратимым последствиям в отношениях мужа и жены. Именно поэтому согласно церковным канонам и правилам неверность одного из супругов является основанием для развода. Как поступить православной женщине, столкнувшейся с изменой мужа: воспользоваться правом, данным ей Церковью, или пытаться сохранить семью? Честно, не знаю. Убеждена только в двух вещах: во-первых, принимая решение, женщина не должна руководствоваться чувством обиды или желанием кому-то что-то доказать, а во-вторых, выбор, который в итоге будет ею сделан, должен быть спасительным для обоих, а значит, должен помочь приблизиться к Богу, а не подтолкнуть к еще большим грехам.

Две, казалось бы, похожие, но такие разные семейные истории.

История первая. После 17 лет брака муж изменил жене. Оба хотят сохранить семью. Муж, осознавая совершенный им грех прелюбодеяния, прекратил все отношения с любовницей и на исповеди принес покаяние. Жена, видя раскаяние супруга, пытается найти в себе душевные силы вернуть потерянное доверие.

История вторая. Супруги живут в браке 12 лет, последние три из которых у мужа есть любовница. Фактически он живет на две семьи, так как «не может определиться», кого любит больше и с кем хочет остаться. Супруг не чувствует за собой греха, и в семейном разладе обвиняет жену. А супруга в первый год плакала, устраивала скандалы, собиралась подать на развод, а потом смирилась, свыклась с ролью обманутой жены. Так и живут, делая вид, что их брак испытывает лишь временные трудности.

Обе женщины переживают измену мужа и не хотят подавать на развод. Однако в первом случае сохранить брак стремятся оба супруга, и ради этого каждый готов проделать серьезную духовную работу над собой. Скорее всего, в этой семье будут еще и слезы обиды, и упреки, и боль воспоминаний, но прощение супружеской неверности может принести добрые плоды и помочь супругам встать на путь спасения.

Во втором случае сохранение отношений между супругами в том виде, в котором они находятся уже три года, губительно. Равнодушное отношение жены к распущенному поведению супруга, несколько лет живущему на две семьи, не только не позволяет ему осознать греховность своей жизни и покаяться, но и все больше укореняет его в разврате. Такое молчаливое потворство греху нельзя назвать любовью к запутавшемуся супругу, ведь любящая жена будет желать спасения души супруга, даже если оно возможно только путем развода.

***

Особый трагизм для семьи измена приобретает тогда, когда последствием ее становится рождение ребенка вне брака. Семья – это живой организм, поэтому ответственность за поступки, совершенные одним из ее членов, приходится нести всем. И решиться разделить эту ношу духовной ответственности православной супруге не всегда бывает легко.

История третья. Супруги в венчаном браке 7 лет. Она узнала о том, что у мужа будет ребенок от другой женщины. Он не хочет уходить из семьи и отрицает свое отцовство. Она же хочет подавать на развод, так как хоть и готова простить измену, но не может смириться с рождением внебрачного ребенка.

Важно понимать, что Православная Церковь ко всем детям – рожденным в браке или вне его – относится одинаково, поэтому греха детей в том, что они родились вне брака, не существует. За совершенные грехи родители должны отвечать сами, поэтому признание отцовства и материальное содержание внебрачного ребенка – это та минимальная доля ответственности, которую должен взять на себя мужчина за свой грех. Другое дело, что для женщины жить с мыслью, что у мужа где-то подрастает ребенок, даже если он с ним совсем не общается, нестерпимо больно. Простить такое под силу не многим женам. И даже Господь не требует этого. Возможно, развод в этом случае будет меньшим злом, нежели остаток жизни, проведенной в разъедающей душу обиде, скандалах и взаимных упреках. Стоит ли супруге требовать установления отцовства, если муж не отрицает факт измены, но не признает ребенка своим? Наверное, нет. Измена произошла, таинство брака поругано, да и знание – его этот ребенок или нет – решает только юридическую и материальные стороны вопроса, но никак не духовную.

 

***

Каждый раз, когда становишься свидетелем распада венчаного брака, хочется что-то предпринять, советом подтолкнуть супругов к размышлению над духовными последствиями их решения. Наверное, это правильно, если видишь, что семья распадается, не выдержав бытовых проблем, или, как принято сейчас говорить, из-за разных взглядов на жизнь и несхожести характеров. Советы со стороны в этом случае могут помочь двум любящим людям начать искать иные пути выхода из семейного кризиса. Но, если причиной распада семьи становится измена одного из супругов и как следствие – рождение ребенка вне брака, наверное, никто кроме священника не вправе давать конкретных советов или убежать супругов сохранить или расторгнуть брак. Как поступить, решать только им двоим.

Марина Симора,

Тверь

Прощает ли бог супружескую измену. Прелюбодеяние

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски.

Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Собрать вещи и уйти

Если вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать. Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не требует, только заряжает позитивом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

Фото mariko2

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, — и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

Нет! Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

Да, это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Прелюбодеянием называется физическая близость личностей, состоящих в супружестве с другими. К этой страсти относят блудные ощущения и желания чужого тела, нечистые помыслы и беседы в пошлой манере. Прелюбодействует не только изменщик, но и тот, с кем этот грех совершается: вина и позор лежат на обеих сторонах.

Блуд и прелюбодеяние: в чем отличие

Апостолы говорят, что всякие нечистые дела и мысли вообще не должны упоминаться в Священных писаниях. Однако окружающий разврат чрезвычайно притупил чувства нравственности, что даже у воспитанных в христианстве людей появились добрачные половые отношения и разводы.

  • Грех прелюбодеяния в православии ассоциируется, в первую очередь, с супружеской неверностью, изменою. Поддаваясь сексуальным соблазнам, человек разрушает собственную семью. Страсть можно расценить как предательство, потому что заключенный брак всегда является священным союзом. Разрушаются отношения, на спад идёт все то, что было построено в любви друг к другу.
  • Блуд отличается тем, что люди вступают в половой контакт, не состоя в брачных отношениях. Человек всем своим видом и поведением показывает, что имеет сильное желание добиться поставленной перед собою цели. Блудная жизнь заставляет нарушать моральные устои и ослепляет разум личности.

Прелюбодействующие личности провоцируют большое количество проблем и бедствий. Грех разрушает дома и порождает раздоры, иссушает любовь и благорасположение. Распутники лишают себя огромного количество благ и заменяют их дьявольскими неурядицами.

Православные священники говорят, что нет никого постыднее человека, совершающего мерзкое прелюбодеяние.

На заметку! Подозревающие в измене живут тяжелыми эмоциями. Им кажется, что стол наполнен ядами, а дом окутан бесчисленным злом. Таким людям плохо спится, не милы им речи добрых друзей и свет яркого солнца. Они испытывают страдания не только, когда видят прелюбодеяние своей половины, но и при мыслях об этом.

Супруги считают друг друга своею собственностью, поэтому им становится тягостно, когда муж или жена оказывается в нечистом и незаконном услужении другого человека. Люди, предающиеся блуду, крайне осуждаются народом и религией. Прелюбодеяние влечет большее наказание, потому что супруги заключали священный договор и клялись в верности друг другу.

Верующая на исповеди

Наказание за прелюбодеяние

Блудом именуют плотскую утеху без причинения какого-либо ущерба другому.

Грех прелюбодеяния порождает навет (ложь) и обиду законному союзу. В качестве наказания церковь отлучает прелюбодействующего от приобщения к Святым Тайнам на 15 лет. Блуднику предписывается семилетний срок.

Важно! Мера епитимии (церковного наказания) устанавливается в зависимости от состояния совершившего грех человека.

  • Народ весьма порицает всякое проявление неверности, поэтому прелюбодей будет ощущать неприятные разговоры на стороне.
  • Впавшие в блуд не могут причащаться, пока не понесут покаяние.
  • Наказание происходит от собственной совести, которая не дает забыть грех долгое время. Очищение приходит только после уничтожения памяти об этом событии.
  • Последствием греха прелюбодеяния являются страдания, рождающиеся после узнавания об измене. Супругам приходится добиваться развода, потому что сохранить брак еще сложнее.
  • Любой блудный грех закрывает душе ворота в Небесную обитель.
  • Прелюбодеи понесут «вторую смерть в адском озере, преисполненном огня и серы.
  • В Новом Завете тела каждого человека становятся членами Христова тела, поэтому согрешивший наносит бесчестие Сыну Божьему и расторгает первозданное единство. Потеряв священную опору, человек отдается во власть чудовищных демонов.
  • Блуд и прелюбодеяние сооружают метафизическую стену, через которую тяжело просачиваются молитвы и прощения. Если не проводит соответствующих мер по исцелению души, есть вероятность отпасть от Церкви и Бога навсегда.
  • От прелюбодея отстраняются, отворачиваются. Его считают предметом позора и презрения, он приносит печаль своим родителям и является предметом нелестных отзывов.
  • Грех прелюбодеяния в православии способен разрушать не только физическую, но и духовную оболочку. Они аннулируют законы морали, которые имеют независимость от воли человеческой.

На заметку! Святой Василий, рассуждая о супружеской измене, не делал различий между прелюбодеяниями со стороны жены и мужа. В обоих случаях грехи становились смертными и требовали полного покаяния.

Это позиция долгое время не приживалась в христианской традиции, потому что жена в древние времена не имела статуса полноправного члена общества.

Причины прелюбодеяния и греха блуда в православии

Важнейший фактор падения в эту опасную страсть — мысленное стремление к услаждению плоти и нетрезвой жизни. Враг (грех) находит лазейки в сознание христианина, если последний не отгоняет прочь злые и блудные помыслы. Душа, ослабившая контроль над соблазнами, приближается к несчастному и губительному падению.

  • Священнослужители отмечают, что прелюбодеями и блудниками становятся те, кто уже подпал под власть другой страсти. Корень любой похоти находится в стяжании похвалы и славы.
  • Греховность усиливается, когда люди не охраняют своего тело от предметов соблазна. Гордость и тщеславие, которые редко замечаются личностью, побуждают идти на блудные сношения ради удовлетворения собственной похоти.
  • Апостолы называют причиною любодеяния (блуда) и прелюбодеяния пресыщенность. Когда тело наше сыто, бес обжорства отходит и приглашает нечистый дух прелюбодеяния придти и смутить разум грязными помыслами, а тело — истечениями.
  • Дух сонливости также достаточно мучает несчастного, потому что ленный и сонливый рассудок не способен оказать полноценное сопротивление суровому бесу блуда.
  • Часто помощь Всевышнего отступает от просящих, потому что те злословят, укоряют и осуждают своих ближних. Идя против братьев, человек остается один и оказывается неспособен противостоять разрушительным соблазнам.
  • Набег мысли — стремительная причина, которая практически неуловима сознанием. Она без слова и образа мгновенно возбуждает страсть.

Как искупить блудливый грех

Каждая из страстей способна захватить душу и отстранять от общения с Вечной чистотою Господа. Если грехи объединяются, становится сложение выйти из опасного положения, поэтому делом каждого православного заключается в истреблении всех семян греховности.

  • Первое дело — очищение тайников сердца, что позволит увидеть в душе Бога. Он будет давать наставления и верные советы, которые уберегут от влияния греха блуда. Ни одна мысль не скроется от Творца, поэтому стремление к блуду или прелюбодеянию должно уничтожаться большим стыдом перед лицом Всевышнего.
  • Священнослужители учат мирян быть более внимательными к чувствам и желаниям. Бесы похотливой греховности часто предстают в образе полезного и благого дела. Нечистые создания сначала помрачают ум, а после втолковывают то, что им нужно.
  • Исцеление придет, когда помышление о противоположном поле перестанут возбуждать страсть. Для снижения соблазна необходимо уменьшать время общения и отстранять от себя порочные размышления. Огонь похоти разгорается именно в движении мысли, а не в теле.
  • Так как бесовское нападение совершается на организм и душу, сопротивляться следует двояким способом. Одного телесного поста недостаточно, мирянину следует постоянно размышлять о Священном Писании, а также занимать свои конечности трудом или рукоделием.
  • Если возникает перед человеком искушение, он обязан найти причину, внутреннюю или внешнюю, и искоренить ее. Целомудрие предполагает простоту в одеянии и покой собственной плоти, что не позволит возникать в уме блудным настроениям.

Дело каждого христианина — истребление порочного настроения. Этим способом верующий приближает себя к истинному знанию, чистоте и блаженству.

  • Христианин обязан сохранять постоянную трезвость, что позволит быть бдительнее, и не даст бесу блуда ввести в соблазн. Необходимо очищать собственное сердце, в котором, по словам Соломона, обитают источники жизни и смерти. Человеку нужно стать смиренным и скромным, потому что страсти возникают от свободы общения.
  • Одной из важнейших орудий в борьбе — сохранение чувств в своих пределах. Церковь учит отстраниться от суеты и сконцентрироваться на достижении основной цели — очищения сердца и ума. Священники дают следующий совет: к вещам можно относиться нейтрально, даже если они и способны вызывать вожделение. Важно само отношение личности к окружению.
  • Христианин спасет душу от растления, если сумеет избежать общения с бесом прелюбодеяния. Врагу не следует противоречить, помогает абсолютное игнорирование. Противодействие лишь усилит агрессию нечистого демона, который не успокоится, пока не будет побежден смирением.
  • Еще одним способом избавления от блудных помыслов является праведный гнев. Если христианин увидит в душе признаки возрастающей похоти, он должен рассердиться на это. Сочувствие же позволит греху удержаться внутри и вернуться в моменты слабости.
  • Христианин не должен осуждать окружение, важно иметь терпение и кротость. Человеку морально запрещено приписывать другим то, о чем он не знает достоверно. Верующему рекомендуется трудиться только над собственным сознанием, расчищая дорогу в Небесные обители.
  • В борьбе помогают исповеди и молитвы. Часто эти методы являются последним шансом спасения для глубоко погрязшей души.

Важно! Сегодня молодежь становится жертвой «духа времени», и редко знает, что последствия блудной жизни могут привести к серьезным страданиям. Однако даже самая заблудшая душа имеет шанс вернуться к Богу, так как христианство есть религия воскресения. История знает большое количество примеров исправления блудниц, которые становились святыми, совершая колоссальный подвиг.

Духовная и телесная чистота (целомудрие) — это добродетель, которая является полной противоположностью прелюбодейства и блуда. Греховная измена отдает страдание семье и всем ее членам. Внебрачная связь не наносит никому обиды, но оставляет семя блуда на продолжительное время.

Церковь обязывает всех православных всеми силами искоренять эту порочную слабость с помощью молитв, исповеданий и постов. Избавление от блудных страстей открывает дорогу в царствие Небесное и очищает сознание.

Посмотрите видео о блуде и прелюбодеянии

Что означает «измена» и «неверность» по Библии?

    Что значит «измена» и «неверность» согласно Библии? Одна подруга сказала мне, что слово «неверность, измена» может означать что-то еще, кроме сексуальной неверности, а следовательно такая неверность может быть причиной развода. Но насколько я знаю, развод возможен только в случае «сексуальной неверности» — прелюбодеяния. Что говорит Библия на этот счет?

    Я полагаю, что вы ссылаетесь на отрывки из Матфея 19:9 и Матфея 5:32:

    «Говорю вам, что всякий, кто разводится с женой не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует». (Евангелие от Матфея 19:9)

    «Но Я говорю вам, что каждый, кто разводится с женой своей не по причине её прелюбодеяния, толкает её на грех прелюбодеяния. Тот же, кто женится на разведённой, также повинен в прелюбодеянии». (Евангелие от Матфея 5:32)

    Есть несколько вариантов ответа на ваш вопрос. Что означает слово «неверность» или «измена» на греческом? Какое основное значение этого слова, какое значение чаще всего применяется? Какое другое греческое слово может быть использовано, как синоним, вместо этого слова? И какое слово выбрал Матфей/Иисус? Я предполагаю, что вам не будет интересно разбираться в этих вопросах. Одно из главных правил хорошей герменевтики (толкования) заключается в том, что конкретный контекст должен быть обязательно учтен для объяснения отдельных отрывков.

    Я считаю, что контекст этого отрывка очень понятен, так что тут сильно думать не придется. Давайте рассмотрим значение отрывка в его собственном контексте. Иисус говорит нам, что человек, разводящийся с женой не по причине её прелюбодеяния (неверности), толкает её на прелюбодеяние. Контекст ясно говорит нам, что речь идет о браке, а также о сексуальном действии («повинен в прелюбодеянии»). Другими словами, контекст этого отрывка говорит нам о единственно возможной причине развода ученика Иисуса и построения брака с другой.

    Я чувствую, что вы не из простого любопытства задаете этот вопрос. Я полагаю, что за вашим вопросом стоит реальная ситуация, возможно, у кого-то из ваших друзей. Обычно, я стараюсь не выражать свое мнение на этом сайте, но в этом случае сделаю исключение. Я верю, что некоторые христиане испытывают большие трудности и находятся в сложных ситуациях, возможно пытаются найти выход в разводе. Если мы отойдем от простой толкования этого отрывка, то почти любые вещи можно назвать «неверностью» и «изменой». Например: «Мой муж однажды посмотрел порнографию. Я собираюсь развестись с ним». Или: «Моя жена не уделяет достаточно внимания моим детям. Она не верна своему обещанию заботиться о детях. Она была неверна мне, так что я имею право развестись с ней..».. Очень легко увидеть, что начнет происходить, если здесь перейти черту. Мы просто-напросто вернемся к тому стандарту разводов, который существует в этом мире.

    Мы должны оставить тот простой стандарт, который оставил нам Иисус. Я не хочу упрощать некоторые действительно сложные ситуации и полагаю, что раздельное проживание может быть полезно и оправдано в некоторых случаях. Я также верю, что есть ситуации, в которых супруги или дети находятся в физической или очень сильной эмоциональной опасности. В таких случаях временное раздельное проживание может быть оправдано, а возможно даже развод, но только при осторожном и внимательном совете духовных лидеров. Я просто хочу сказать, что в некоторых случаях это может быть действительно единственным выходом.

    Тем не менее, отрывки, которые мы сегодня рассматривали, не могут и не должны использоваться для оправдания развода в подобных ситуациях. Библия достаточно исчерпывающая книга, но не дает ответы на все существующие и возможные ситуации. К тому же, 1 Коринфянам 7 глава говорит нам, что, если неверующий хочет развод, даже не по причине прелюбодеяния, то ученик Христа «не связан» в такой ситуации.

    Подводя итоги, хочется сказать тем, у кого в браке есть сложности — не ищите возможности использовать отрывки из Матфея 19:9 и Матфея 5:32 как оправдание вашего развода. Не молитесь, надеясь, что ваш супруг станет неверным вам, а вы в итоге получите «законное» право для развода. Не пытайтесь найти другую интерпретацию вышеперечисленных отрывков. Доверяйте Богу, как об этом и говорится в 1 послании Коринфянам 7 главе и 1 Петра 3:1-7. Кто знает, может, Бог использует вас, чтобы исправить эту ситуацию? Если вы оказались в очень сложной ситуации — обязательно ищите консультации и советы! Возможно, что вам надо оставить вашу ситуацию. Не чувствуйте себя виноватыми, делая то, что правильно. Но не используйте отрывки из Матфея для оправдания своей ситуации.

    Христианские тесты онлайн

    Видео и ролики

    » Назад 1 / 42 Церковь в Берлине: ролик о жизни студентов Международный саммит учеников Христа 2020 в Орландо Распятие Иисуса Христа — фильм «Крест» на реальных событиях » Назад 1 / 42

    Супружеская измена… Что говорит Церковь?

    «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно»(Евр.13.4)

    Все люди, вступая в брак, надеются, что не прийдется встретиться со страшным словом «измена» . По церковному этот грех называется прелюбодеяние. В современном мире измена не является чем-то из ряда-вон выходящем. Активно пропагандируется свобода отношений без обязательств, гражданский брак и так называемое «нагуляться» перед вступлением в брак. Но, если подумать, для человека, привыкшего к разгульной, похотливой, свободной жизни, будет ли преградой какой-то штамп в паспорте.

    В Библии очень точно описывается последствия этого греха в загробной жизни: «блудников и прелюбодеев судит Бог»(Евр. 13.4.) и ещё, — » знайте,что никакой блудник,или нечистый,или любостяжатель, который есть идолослужитель, не имеет наследия в царстве Христа и Бога»(Ефес.5.5). Однако есть примеры в христианской истории, свидетельствующие о том, что искренне раскаивающийся человек получает прощение, как пример — св.Феодора, раскаявшаяся в этом грехе и достигшая больших высот в духовной жизни.

    Современные исследования показали 7 основных причин измен:

    1. Поиск новых впечатлений, ощущений

    2. Возникшие чувства к другому человеку

    3. Месть.(как ответ супругу на его измену)

    4. Восполнение недостающих чувств в семье

    5. Случайные связи (спонтанное явление, не характеризующееся постоянством)

    6. При полном распаде семьи, без надежды на восстановление.

    7. Невзаимная, односторонняя любовь

    Как факт,изменники,в основном, указывают причиной своего поступка,вину своих супругов,не задумываясь о том,что никто ведь не принуждал их изменять. В некоторых случаях причиной становится внутренняя, духовная болезнь. Ведь, чтобы на это пойти, состоя в браке, нужно переступить себя, совесть, внутренний голос Божий. Ведь Господь осуждает не только факт измены, но и мысли о ней: » Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал в сердце своём «(Мф.5.28)

    То же относится и к жёнам.

    Все мы понимаем что подобное может случится с каждым и только от нас зависит, как мы к этому отнесёмся. Кто- то прощает и живет дальше, с надеждой, что измена не повторится, а кто-то разводится. Церковь порицает измену и разрешает развод по причине прелюбодеяния. Но самым важным для человека является признание своей ошибки. Раскаяние. Иначе не признав один раз своего падения, все будет повторяться и только помощь Божия сможет уберечь от новых падений. В последующих статьях мы расскажем об особенностях измен в трёх типах семей:

    1.В православной семье;

    2.В семье где только один из супругов верующий;

    3.В семье полностью неверующей.

    Так кто же виноват? А виновны оба супруга. Два человека не смогли сохранить свои чувства, показать значимость своего любимого или любимой в жизни. И для начала нужно посмотреть на себя и на свои поступки. Возможно, в вас есть причина происшедшего. Однако, самое наилучшее — это не допускать подобных трагедий в семье. Для этого научитесь слышать, научитесь разговаривать, быть открытыми друг другу. Брак — это единое целое. Вечный и неразделимый союз двух людей. И лишь взаимная любовь и полное доверие принесут счастье вашей семье. Молитесь, кайтесь и будет благословение Господне на вас и ваших детях.

ТОЧКА ЗРЕНИЯ БИБЛИИ
Супружеская измена
Несмотря на то что верность в браке — это общепризнанная добродетель, многие семьи распадаются из-за супружеской измены.Что такое супружеская измена?

ЧТО ГОВОРЯТ ЛЮДИ
В некоторых культурах измена, особенно со стороны мужа, не считается чем-то предосудительным. Кроме того, не все относятся к браку как к союзу на всю жизнь.

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
В Библии под прелюбодеянием, или супружеской изменой, как правило, подразумевается добровольная половая связь состоящего в браке человека — мужчины или женщины — с тем, кто не является его супругом (Иов 24:15; Притчи 30:20). Супружеская измена — это мерзость в глазах Бога. В древнем Израиле такой поступок карался смертью (Левит 18:20, 22, 29). Иисус Христос ясно показал, что его последователи не должны прелюбодействовать (Матфея 5:27, 28; Луки 18:18-20).

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО
Тот, кто изменяет спутнику жизни, нарушает клятву верности, которую он дал в день своей свадьбы. Также такой человек грешит против Бога (Бытие 39:7-9). Измена может разлучить детей с родителями. Более того, Библия предупреждает, что «Бог будет судить… прелюбодеев» (Евреям 13:4).

«Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется» (Евреям 13:4).

Разрывает ли измена супружеские узы?

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Если один из супругов совершил измену, Библия позволяет невиновной стороне расторгнуть брак (Матфея 19:9). Это означает, что, узнав об измене, невиновный супруг или супруга имеет право решить, сохранить брак или подать на развод. Такое решение человек должен принять сам (Галатам 6:5).

С другой стороны, Бог считает брак священным союзом на всю жизнь (1 Коринфянам 7:39). Он ненавидит, когда кто-то подает на развод по незначительной причине, например если его просто не устраивает спутник жизни. Поэтому к разводу нельзя относиться легкомысленно (Малахия 2:16; Матфея 19:3-6).

«Говорю вам, что каждый, кто разводится со своей женой не по причине ее измены, тот толкает ее к нарушению супружеской верности» (Матфея 5:32, Смысловой перевод).

Супружеская измена — непростительный грех?

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Нет. В Библии говорится, что Бог проявляет милосердие к тем, кто раскаивается и перестает грешить. К таким грехам относится и супружеская измена (Деяния 3:19; Галатам 5:19-21). В Библии рассказывается о мужчинах и женщинах, которые перестали изменять своим супругам и позднее стали друзьями Бога (1 Коринфянам 6:9-11).

Бог проявил милосердие к Давиду, царю древнего Израиля. Давид совершил прелюбодеяние с женой одного из своих военачальников (2 Самуила 11:2-4). В Библии сказано: «То, что сделал Давид, было злом в глазах Иеговы» (2 Самуила 11:27). Получив порицание, Давид раскаялся, и Бог его простил. Но Давиду не удалось избежать трагических последствий своего поступка (2 Самуила 12:13, 14). Мудрый царь Соломон позднее отметил, что у того, кто «прелюбодействует… нет разумного сердца» (Притчи 6:32).

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Если вы совершили измену, нужно просить прощения у Бога, а также у своего спутника жизни (Псалом 51:1-5). Научитесь ненавидеть измену, так же как ее ненавидит Бог (Псалом 97:10). Решительно настройтесь отвергать порнографию, безнравственные фантазии, флирт — все, что может пробудить у вас неуместный интерес к тому, с кем вы не состоите в браке (Матфея 5:27, 28; Иакова 1:14, 15).

Если вы столкнулись с изменой, будьте уверены, что Бог понимает ваши чувства (Малахия 2:13, 14). Просите его об утешении и руководстве, и он поддержит вас (Псалом 55:22). Если вы решили простить вашего спутника жизни и сохранить брак, вам обоим необходимо приложить немало усилий, чтобы восстановить отношения (Эфесянам 4:32).

«Иегова прощает твой грех»,- сказал пророк Нафан Давиду, когда тот раскаялся в прелюбодеянии (2 Самуила 12:13).

Рецензии

Чистота-безусловно то,что ожидает Господь от состоящих в браке.
«Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется, потому что Бог будет судить блудников и прелюбодеев» (Евр. 13:4).
Тем не менее,проявляющие веру в Христа,оступившись,если искренне раскаиваются и
не ступают на путь греха,могут рассчитывать на прощение от Бога,искупительной
жертве Христа.
Как Иисус сам сказал: «Не здоровые нуждаются во враче, а больные. Я пришёл призвать к раскаянию не праведников, а грешников». (Луки 5:31,32)

У Бога на этот счет другое мнение:«Что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять» (Матфея 19:6).
Поругаться и разбежаться,много ума не надо.Новый брак,сам по себе не решает старые проблемы.Новый брак-новые трудности,а от старого все равно что то
останется.
На востоке,веками сложилась традиция уважения к браку,как к устройству Бога,
и священному союзу.Общий процент разводов там низок,от 3 до 6 процентов.
Чего не скажешь о других странах,где эта цифра от 40 до 60 процентов.
Слушающим советы Бога,они приносят благо!

В своих поисках на мучающую меня проблему наткнулась на оин хороший православный сайт… Некоторые статьи очень порадовали, ответили на мои вопросы и как-то меня поддержали. Предлагаю вашему вниманию одну из них.

Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

– Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга — это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть .

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву… После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить — невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться…

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.
И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно — рухлядь какая-то.

А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

  • найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
  • обсудить данный вопрос в семейном кругу;
  • быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
  • принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

  • исповедь, раскаяние;
  • молитва;
  • причащение;
  • соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

  • нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
  • особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
  • союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
  • это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
  • пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
  • мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

  • какие сексуальные успехи?
  • Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
  • Слышим ли мы желания друг друга?
  • Есть ли моя вина в случившемся?
  • Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

М ир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

В прошлой статье, мы подняли очень важный вопрос – как простить измену любимого Вами человека. И можно ли простить измену? Чего ждет от нас Господь? Попробуем разобраться в этом нелегком вопросе, попытаемся найти единственно правильное решение, и пусть Господь вразумит и умудрит нас в столь ответственном вопросе.

«Святые Отцы и учители Церкви рассматривают также вопрос о возможности дальнейшего сожительства жены с изменившим ей мужем и мужа с неверной женой. Древние Отцы Церкви и наши отечественные подвижники, такие как, например, епископ Феофан Затворник, выдерживая строгий взгляд Евангелия на вину прелюбодеяния, в то же время не упускают из виду и заповедь Евангелия о всепрощающей любви к кающемуся брату: покаявшуюся жену-прелюбодейку оскорбленный муж обязан простить. Так же должна поступить обиженная жена по отношению к неверному мужу, если он покается и будет просить прощения и примирения. Только доказанное непостоянство, ветреность есть достаточное основание развода»». Причем здесь имеются в виду и те нравственно-психологические последствия, которыми прелюбодеяние отразилось в том или другом из супругов. Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами. Напротив, где не наступило такого психологического разрушения брака и в душе обиженного супруга сохранилась жалость и дух всепрощения к падшему, кающемуся в своем грехе, то следует им не разрывать союза ради заповеди Христовой о всепрощающей любви и ради детей, если они имеются у них»». Из первохристианской древности мы имеем следующее свидетельство решения этого вопроса.

В «Пастыре» Ерма, апостольского мужа (начало 2 века), читаем следующее:

Заповедую тебе, — говорит Пастырь, — соблюдать целомудрие; и да не всходит тебе на сердце помысл о чужой жене, или о любодеянии, или о каком-либо дурном деле, потому что делающий это совершает великий грех. А ты помни всегда о Господе, во все часы, и никогда не согрешишь.

Ерм сказал на это Пастырю:

Если, господин, кто-нибудь будет иметь жену верную в Господе (т.е. христианку) и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с ней?

Пастырь ответил:

Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии.

Что же делать, — говорит Ерм, — если жена будет оставаться в своем пороке?

Он ответил:

Пусть муж отпустит ее, а сам останется один. Если же, отпустивши жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует.

Что же, господин, — продолжал Ерм, — если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?

И Пастырь сказал ему:

Если не примет ее муж, он грешит и допускает грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене…»»

Таинством Венчания мужчина и женщина связывают свою жизнь в одну неразрывную нить. И как невозможно отделить одно волокно от другого, не повредив обоих, так и невозможно отделить мужа от жены и жену от мужа без ущерба обоим.

С креста не сходят – с него снимают… Невозможно быть чадом Божиим и не понести свой крест до конца. Невозможно смалодушествовать, пожалеть себя и попытаться избегнуть страданий. Нельзя пренебречь даром Божиим – супругом или супругой – и не простить провинившуюся сторону. Как сможем мы молиться Богу и призывать Милость Божию на себя, если сами мы настолько жестокосердны, что не прощаем самого близкого нам человека?

«…Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами…»

— Как больно от того, что гордость наша, и чувство собственной непогрешимости затмевают собой христианское милосердие и всепрощение! А как же « Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов » (Гал.6:2).

Разве мать сможет бросить своего ребенка, если ребенок согрешит? Разве разрушится материнская любовь, если ребенок ее не слушает и поступает противно ее воле? Как сможет мать оказаться от своей кровинушки? Не станет ли она, горемычная, слезы лить в ночной тиши, не станет ли просить у Бога помилования и раскаяния своему заблудшему чаду? И как обрадуется бедная мать, если вернется к ней ее чадушко, да повинится перед ней в грехах! И разве сможет сказать материнское сердце, что, прости мол, дитятко мое, меня, но разрушилась во мне симпатия к тебе и стали мы с тобой нынче враждебными друг другу лицами?

Если мать так сильно любит своего ребенка, близкого ей только по крови, то как же мы должны любить своих мужей и жен, близких нам по духу Христианства и являющихся с нами одним целым?

Хочется привести в пример небольшую, но крайне поучительную историю поистине христианской любви жены к своему несчастному мужу:

« Одна глубоко верующая женщина, зная об измене мужа, просила у Бога помощи в перенесении этой скорби и о вразумлении своего супруга. Она не переставала молитвой бороться с помыслами обиды и ревности, и в этом находила способ своего душевного умиротворения. « Однажды, — как рассказывает сам муж, — я шел на свидание к своей любовнице. Жена моя это очень хорошо знала. С неописуемой грустью и страданием она по привычке осенила меня крестным знамением, и на этот раз на ее глазах были крупные слезы. Я, зная ее христианскую любовь ко мне и терпение, на этот раз был сердечно потрясен ее поступком, упал перед ней на колени и с раскаянием воскликнул: « Любовь твоего сердца победила во мне чувство безумного влечения к делам скверны. Я буду другим человеком!» И тут же я дал клятву в том, что больше не буду повторять супружеские измены».

Вот так любовь жены, ее вера и самопожертвование, ее поистине христианское поведение – спасли от вечной погибели и ее мужа, как прелюбодея, ибо — блудников и прелюбодеев судит Бог (Евр.13,4), прелюбодеи Царства Божия не наследуют (1 Кор.6,9-10). и ее саму, от жестокосердия и отречения от собственного креста.

«- Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии» — как понять это изречение? Если муж знает, что жена изменяет ему, и ничего не делает для спасения ее души, если он не молится о ней, не увещевает ее оставить сей страшный грех – то становится соучастником ее греха, ибо если не спасает ее душу, но равнодушно молчит.

В заключении хотелось бы еще раз оживить в памяти слова архимандрита Иоанна Крестьянкина:

« С креста, данного Богом, не сходят, с него снимают – и это путь за Господом. А радость взаимопонимания, любви прочных земных утех, да еще если требуется перечеркнуть то, что было благословлено свыше, начертывают уже другой путь, в другом направлении.»

советы священника, как пережать предательство мужа 🙏 Православный клуб

Супружеская измена и убийство равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви своей — тот убийца.

«…Когда видишь блудницу,

прельщающую тебя на грех,

скажи ей:

«Мое тело – не мое, но жены моей».

То же пусть скажет и жена тем,

которые покушаются нарушить ее чистоту:

«Тело мое – не мое, но мужа моего…»

Иоанн Златоуст

святитель

Также тот человек, который пережил эту измену, чувствует себя так, словно его убивают и, к сожалению,  рана не заживает никогда. После измены человек обязательно переживает.

Когда женщина узнает об измене, ей очень плохо, она приходит в храм, чтобы успокоить свою душу и сердце в молитве к Богу. Фото: kaverin.info

Все это порой очень сильно отражается на детях. Даже смерть одного из родителей не так сильно ранит детей, как уход из дома отца или матери из-за измены. В итоге происходит разрушение семьи. Раскол в семье — это предательство и убийство. Порой в таких случаях неизбежен даже уход в депрессию.

Чтобы сохранить семью, женщина слушает советы психолога

Очень часто женщины обращаются за советом к психологу. Возможно назначение лекарственных средств. Многие психологи стараются убедить женщину сохранить семью, если это еще возможно.

Если же нет, то они советуют начать новые отношения. Но перед этим они пытаются выяснить причину измены мужа. В большинстве случаев все-таки назначают препараты от депрессий и тоски. Порой женщина выходит постепенно из этого состояния, а порой и нет.

Православная церковь же отвергает советы психолога по поводу лекарств. Никакие лекарства не могут вывести человека из состояния депрессии. Но как простить любимого человека за измену? Возможно, ли снова полюбить друг друга?

В любой ситуации, какая бы тяжелая она не была, нужно молиться и просить Бога о помощи. Это можно сделать в любое время дома. Фото: playcast.ru

Здесь должен быть другой взгляд на жизнь. В первую очередь страдает женская самооценка, которую нужно наладить. Необходимо также заняться своим внутренним миром.

Прощать или нет это дело каждого, но многие священники считают, что если возможно, то нужно спасать свою семью, и пробовать простит предательство. Семейная неверность никогда не приводит к счастью.

Нужно осознавать, что если мужчина вам изменил, то он активно к этому шел.

Но порой случается и так, что измена случается совершенно спонтанно. Как пережить измену мужа? Важно помнить, что супружескую неверность можно простить так же, как и все грехи. Когда грешный человек раскаивается в своих грехах, то Господь всегда прощает его.

Точно так же и верный партнер должен простить. Господь Наш Иисус Христос сказал, что если мы не прощаем грехи других людей, то и наши собственные грехи не будут прощены. Понятно, что простить и забыть это не просто. Дорога к восстановлению будет очень долгой и тяжелой.

Как пережить измену мужа говорят многие священники

Многие священники дают советы женщинам о том, как пережить предательство мужа. Разберем каждый из советов более подробно.

Чаще старайтесь напоминать себе о Боге. Знайте одно, что если супруг неверен вам, то Бог всегда будет верным вам. Читайте духовную литературу, изучайте священное писание

Советы священника о том как простить измену мужа:

Необходимо подойти к ситуации умом. Чтобы понять, как пережить предательство мужчины, нужно подробно узнать, как это произошло, когда и при каких условиях. Какова была причина измены.

Если вы понимаете, что на данный момент вы не сможете выслушать всей правды, то лучше повременить с этим. Дайте себе немного времени, чтобы успокоиться и отойти от шока. Ведь узнать о таком это очень тяжело.

 Заповеди Господа дадут вам уверенности в ваших мыслях и поступках.

Примите своего мужа так, как делает это Бог. Молитесь о том, чтобы Господь помог вашему мужу осознать, какой поступок он совершил. Но сами вы должны принять то, что вам муж — это человек, который способен на ошибки и грехи.

Примите измену мужа как сложное испытание в вашей жизни. Пройдите это испытание целиком и извлеките из него полезные для себя уроки.

Постарайтесь спасти свой брак. Если ваш муж просит прощения и раскаивается в содеянном, то постарайтесь восстановить отношения между друг другом

Доверяйте своему браку снова. Если вы станете доверять Богу еще ближе, то и научитесь доверять своему браку снова. Самое главное молиться, чтобы Бог помог вашему мужу восстановить ваше доверие.

Молитесь, чтобы Господь изменил ваш брак. Знайте, что ваши отношения могут быть лучше и чище, главное молитесь. Все эти советы помогут вам понять, как простить измену мужа. Сразу у вас все не получится, на все нужно время и терпение.

В данном видео священник Игнатий рассказывает о том, как попытаться простить измену мужа:

Он приводит примеры из жизни людей, что они делали, чтобы справиться с этим. Он советует понять, хочет ли человек спасти свою семью от раскола. Если да, то нужно всеми способами это делать, самое главное в этом нелегком деле — это желание.

О вразумлении мужа и спасении семьи от разрухи помогают молитвы к Божией Матери

К кому нужно обратиться о вразумлении мужа и спасении семьи? В таких случаях обращаются к Божией Матери, Гурию, Самону и Авиву, Петру и Февронии. О сохранении семьи нужно молиться Божией Матери. Читать молитву можно перед любой иконой Богоматери в любое время.

Икона Божией Матери Казанская. Фото: vlchernaja.ru

Молитва Богородице:

Владычице Преблагословенная, возьми под Свой покров семью мою.

Всели в сердца супруга моего и чад наших мир, любовь и непрекословие всему доброму; не допусти никого из семьи моей до разлуки

и тяжкаго расставания, до преждевременныя и внезапныя смерти без покаяния.

А дом наш и всех нас, живущих в нем, сохрани от огненнаго запаления, воровскаго нападения, всякаго злаго обстояния, разнаго страхования и диавольскаго наваждения.

Да и мы купно и раздельно, явно и сокровенно будем прославлять имя Твое Святое всегда, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Пресвятая Богородице, спаси нас!

Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий

Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий. Они помогают сохранить брак и осознать изменившему свой поступок.

Икона Гурия, Самона и Авива

Молитва Гурию Самону и Авиве:

О святии мученицы и исповедницы Христовы Гурие, Самоне и Авиве!

Теплии о нас ходатаи и молитвенницы пред Богом, во умилении сердец наших, взирая на пречистый ваш образ, смиренно молим вас: услышите нас, грешных

и недостойных рабов своих, сущих в бедах, скорбех и напастех, и призрев наша тяжкая и бесчисленная прегрешения, явите нам свою великую милость, воздвигните нас

из глубины греховныя, просветите наш ум, смягчите злое и окаянное сердце, прекратите зависть, вражду и раздоры, в нас живущие.

Осените нас миром, любовию и страхом Божиим, умолите милосерднаго Господа, да покрыет множество грехов наших Своим неизреченным милосердием.

Да соблюдет Церковь Свою святую от неверия, ересей и расколов. Да подаст стране нашей мир, благоденствие, земли плодородие; супругам любовь

и согласие; чадам послушание; обидимым терпение; обидящим страх Божий; скорбящим благодушие; радующимся воздержание.

Всех же нас да покрыет Своею всесильною десницею, и да избавит от глада, губительства, труса, потопа, огня, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, и напрасныя смерти.

Да оградит нас ополчением святых Своих Ангелов, во еже избавитися нам по исходе нашем из жития сего от козней лукаваго

и тайных воздушных мытарств его, и не осужденными предстати Престолу Господа Славы, идеже лицы святых Ангел со всеми святыми

выну славят пресвятое и великолепое Имя Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии

О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии.

Икона Петра и Февронии. Фото: dimitri.moseparh.ru

Молитва святым Петру и Февронии:

Святые супруги праведные, Петр и Феврония благочестивые, молящие за каждого страждущего да в помощи Господней нуждающегося!

Отведите от дома моего горести, раздор да склоки, сохраните брак мой, Господом благословенный, присно и вовеки веков.

Как вы в мире да согласии жили, так и я с супругом хочу жить, Отцу нашему служить, наставления Его выполнять, Царствие Его познать.

На милость вашу уповаю всем сердцем да на молитвы ваши о семье моей Господу Всевышнему. Не покиньте нас, супругов (имена), в печали, не оставляйте в радости.

Благословите на жизнь семейную праведную да Господу Богу угодную. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову

О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову.

Икона Иоанна Богослова. Фото: pravoslavnaya-biblioteka.ru

Молитва Иоанну Богослову:

О великий апостоле, евангелисте громогласный, Богослове изящнейший, тайновидче неизреченных откровений, девственниче и возлюбленный наперсниче Христов Иоанне!

Приими нас, грешных, под твое сильное заступление прибегающих. Испроси у Всещедраго Человеколюбца Христа Бога нашего, Иже пред очесы твоими Кровь Свою за ны, непотребныя рабы Своя, излиял есть, да не помянет беззаконий наших, но да помилует нас

и сотворит с нами по милости Своей: да дарует нам здравие душевное и телесное, всякое благоденствие и изобилие, наставляя нас обращати оная во славу Его, Творца, Спасителя

и Бога нашего, по кончине же временныя жизни нашея от немилосердных истязателей на воздушных мытарствах да избавит нас, и тако да достигнем, тобою водимии

и покрываемии, Горняго онаго Иерусалима, Егоже славу ты во откровении зрел еси, ныне же нескончаемыя радости наслаждаешися.

О великий Иоанне! Сохрани вся грады и страны христианския, храм сей, служащих и молящихся в нем, от глада, губительства, труса и потопа, огня и меча, нашествия иноплеменных

и междоусобныя брани; избави нас от всякия беды и напасти и молитвами твоими отврати от нас праведный гнев Божий, и Его милосердие нам испроси, да вкупе с тобою сподобимся прославляти

в невечернем дни Пресвятое имя Отца и Сына и Святаго Духа во веки веков. Аминь.

Прощать или не прощать?

Такой, вроде бы, простой вопрос. По-христиански мы сразу ответим: конечно, прощать! Но как трудно бывает в иной жизненной ситуации с чистым сердцем простить обидчика. Тем более, когда это — твоя вторая половинка. Ведь от близких обида кажется самой горькой. О том, как научиться прощать и развязывать узлы сложных семейных конфликтов, мы беседуем с протоиереем Сергием Николаевым.

Отец Сергий, к сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае — мириться с развалом семьи, разводиться и создавать новую семью? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить брак?

Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в любом случае. Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: Претерпевший до конца спасется. Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя свое „я“, в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод еще не произошел, первое, что бы я делал, — молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе — я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чем дело? Если я виноват, объясни мне в чем». И как показывает опыт моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи — все равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и ее бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдете верные слова.

Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене — некоторые священники говорят, что в этом случае семьи-де-факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере с одной стороны…

Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».
Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод — это значит во всяком случае свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем, грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена — страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак — это все равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но, как говорят старцы, — это все равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьет сухое вино. Но — все время.) А ее первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но все-таки проявление высшей любви, самоотвержения — это постараться смириться и простить.

Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

Эта граница, наверное, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: „кожу дерут!“». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?» Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это — я вас повенчал, а вы развелись?» Прожили два месяца. «А что случилось?» — «А он пил». Возникает вопрос: если он пил до того, как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или еще такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришел из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говорится, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушел». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я ее уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям — он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании — рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И все из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить — напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у нее было желание, начала молиться — и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить еще один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «Исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач — Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки — и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость — самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни — терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело — терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в Таинстве Венчания. В нем дается благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать, откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, ее нужно жить, а не играть роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!» — «Ну и что? — спрашиваю. — Что он тебе, синяк поставил?» — «Нет. Но он это сделал при детях!» Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!» — становится для нее навязчивой идеей, мучает ее, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие ее стороны — уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье — мы пережили это, и у нас опять все хорошо! Любовь остается тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным — «Совет да любовь»? Потому что если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

Часто бывает, что муж (или жена) после 15–20 лет брака понимает, что рядом с ним чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в свое время не выбрал себе человека с близкими интересами, или в том, что ушла любовь?

Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков — тремя. Духовная любовь — «агапи», душевная — «филиа», телесная — «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присут­ствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная — не появилась! Или ее и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: Заповедь новую даю вам: да любите друг друга (Ин. 13, 34). Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают: а как быть, если он полюбил другого человека? Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна

     – Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

     – Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

     – Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

     – На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни. К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

      «Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

     Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

     Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

     И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

     Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

     Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

     К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

     – В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

     – Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

     Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

     Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

     У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

     Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу. Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

     Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

     – А в чем должна заключаться готовность мужчины?

     – Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

     Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

     В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

     – Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

     – Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

     В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

     И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

     – «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

     – Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба. К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

     – А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

     – Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

     – Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

     – По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

     Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

     Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

     Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

     – Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

     – Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

     Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

     – В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

     – Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению. Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

     В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

     Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы. Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

     – Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

     – Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

     Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

     Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

     Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать. А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

     Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

     Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

     – Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

     – У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

     Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

     — Развод и дети. Два слова, которые больно ставить рядом, однако это происходит…

     — Детей нужно беречь, и не пытаться осознанно или неосознанно ими манипулировать. Как правило, дети остаются с женщиной. И на нее ложится большая нагрузка. Обида огромная, боль огромная, но надо понять, что когда рушится семья – важно не оставить руины и в душе ребенка. Детское горе – еще страшнее, чем наше, взрослое. У ребенка должны быть и папа и мама. И тому, кто остается с детьми, нужно сохранить положительный образ ушедшего родителя, или, по крайней мере, нейтральный. Ни в коем случае не стоит давать оценок. Мы вообще не вправе судить других, а уж ребенку это вообще не по силам, тем более что судить родителя противоестественно. Ребенок не готов рассуждать о тайне сердца своих родителей, в тот момент, когда они сами еще не до конца осознают суть своих ошибок. Очень важно, чтобы все контакты с ушедшим родителем не отягощались обидами, как это ни тяжело. На самом деле здесь все индивидуально – каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, и основной принцип здесь – не навреди. Беречь детей – это основное.

     — Как частный случай, нередко женщины очень болезненно реагируют на ситуацию, когда муж встречается с детьми, и знакомит их с новой женщиной. Как к этому относиться?

     — Часто бывает так, что мужчина психологически балансирует между двумя семьями. И описанная ситуация – это для него некое связующее звено между прошлым и настоящим. Трудно разорвать связь полностью, и таким образом мужчина пытается соединить эпизоды жизни воедино, ищет решение своего внутреннего конфликта. Это на самом деле может быть очень больно и женщине, и детям. Если это так, то стоит поговорить честно, объяснив, что это приносит боль. Подойти к ситуации опять же не с обидой, а с искренним выражением чувств.

     – Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

     – Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

     Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

     Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

     Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

     – Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

     – С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

     – У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

     Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

     В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

Измена, как быть? Советы православного психолога (рекомендовано к чтению и атеистам тоже). Супружеская измена. Что об этом в Библии Собрать вещи и уйти

Все религии мира имеют свои каноны, заповеди, на которые следует ориентироваться верующему человеку. В книге жизни Библии указано десять главных заповедей, за нарушение которых Бог наказывает грешника, если он не осознает свой грех, не искупит непослушание искренним раскаиванием, молитвой.

Люди, если они женаты и нарушают заповеди, впускают нечистоту в помыслы, сердце, осуществляют прелюбодеяние. Православие осуждает супружескую неверность и считает, что измена это грех, ведь седьмая заповедь Господа гласит: «Не прелюбы сотвори».

Наказывает ли Бог за неверность? Страсть подобна наваждению, она толкает человека в волны соблазна, где каждый принимает решение, делает выбор поддаться ей или устоять. Супружеская измена является грехом, что несет за собой тяжелые последствия. Изменщик собственноручно разрушает семью, поддавшись животным желаниям. Теряет свою репутацию, уважение окружающих. Но самое печальное, согрешивший лишается счастья, душевного покоя, обречен долго вымаливать грех, каяться за измену, просить прощения у родных, которых он предал.

Измена жене или мужу приравнивается в православии к воровству сокровенного, она разрушает доверие, любовь, взаимопонимание, приносит боль, разочарование, страдание.

Протоиерей Игорь Гагарин обращает внимание на изменение отношения к супружеской неверности в Старом и Новом Завете. В Ветхом Завете, по словам священнослужителя, брак считался расторгнутым с момента адюльтера, независимо от желания супруги изменщика. Блудников отлучали от причастия на пятнадцать лет. Со времен Христа взгляды изменились, ведь главная черта христианина в православии — прощение.

Апостол Павел предостерегал: «Бегайте блуда, блудник грешит против собственного тела. Тела ваши храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6,18-19).

«Не обманывайтесь, — ни блудники… ни прелюбодеи… ни осквернители Царства Божия не наследуют!» (1 Кор. 6, 9).

Господь строго наказывает за похоть, ведь сказано: «блудников и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13, 4)

Что такое блуд, прелюбодеяние и разврат?

Согласно пояснениям священнослужителей, блуд — интимная связь людей, не состоящих в браке. К сожалению, современный человек считает подобные отношения нормой, не осознавая греховности содеянного.

Прелюбодеяние — нарушение верности партнера, состоящего в законном браке.

Человек, имеющий любовниц или любовников, разрушает собственную семью, обрекает детей на страдание и вызывает гнев Божий.

О разврате

Разврат — чистый блуд, перемена партнеров. Развратной женщине, что поддалась соблазнам и похоти, сложно стать верной женой, надежной хранительницей семейного очага, хорошей матерью. Мужчина, привыкший к блуду, стает рабом своей страсти.

С точки зрения православия, развратник уподобляется беснующемуся похотливому животному, который готов на все, лишь бы удовлетворить собственную похоть. Церковь осуждает подобных лиц, ведь тело христианина тесно связано с телом Иисуса Христа, частью Церкви Христовой, в таинстве причащения принимает хлеб, вино, символизирующие плоть, кровь Господа нашего и оскверняет его своими грязными помыслами и мерзкими действиями.

Вспомним слова Святого Иоанна Лествичника: «Ничто столько не радует бесов в человеке, как блуд развитый до разврата».

В современном мире человек далеко отошел от истин Божьих, потерялся в море соблазнов и пустых иллюзий. Священный обряд венчания воспринимается им как красивое действие, модная тенденция. Но это давний сильный обряд, во время которого мы клянемся супругу быть рядом в богатстве, бедности, в здоровье, во время болезни, разделять напополам беды и радости. Отныне муж и жена — одна плоть, опора и надежда друг другу. Господь благословляет их союз для любви. Человек, нарушая данную клятву, предает не только супруга, но и Бога, перечеркивает, очерняет своими действиями Священное таинство.

Виновата также любовница, что в попытке устроить свою личную жизнь, пытается разбить чужую семью, увести отца от детей, супруга от любящей жены. Но в Книге Екклезиаста говорится: » Всему свое время под небом: время разбрасывать камни, и время их собирать.» Каждый заплатит по своим счетам.

Родственные связи

Бывает, измена произошла с двоюродной сестрой, возможен ли брак между ними? Церковно-каноническое препятствие к браку — кровная связь. Церковь запрещает брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства. «Никто ни к какой родственнице по плоти не должен приближаться с тем, чтобы открыть наготу».(Лев.18:6) Такие отношения называются кровосмешением. Нужно обратиться к духовнику епархиального управления, покаяться в совершенном и молится о прощении, дабы облегчить душевные страдания и освободиться от тягот блуда.

Попытки найти утеху в случайных интимных связях не помогут избежать душевных мук. До тех пор, пока согрешивший не придет к Богу с чистосердечным раскаянием, не поймет тяжесть греха, его душа не найдет покоя, умиротворения.

Как противостоять искушению?

Дабы избежать искушения, верующему человеку следует опасаться источников, вызывающих нечистые чувства: соблазнительных зрелищ, картин, книг, фильмов. К факторам, способным толкнуть человека на согрешение, относятся также бесстыдные песни, танцы, употребление алкоголя.

Остерегайтесь соблазна вызывать похотливые желания в окружающих своим внешним видом, особенно это касается женщин и молодых девушек. Истинную любовь невозможно заполучить с помощью слишком короткой, открытой, вызывающе яркой одежды, макияжа и нескромного поведения. Любовь — свеча, греющая душу. Ее не стоит путать с огнем страсти, сжигающему все на своем пути. Страсть быстро проходит, оставляя пепел разочарования и боль. Любовь — возвышенное чувство, которое со временем только крепнет. Она создает, а страсть только разрушает.

Как пережить измену и разрыв?

Стоит ли это воспринимать как личное оскорбление и желать мести неверному супругу или разлучнице? Вспомните слова апостола Павла: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Настоящая любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5). Истинно любящий человек желает счастья партнеру, даже если он будет счастлив не с ним.

Поблагодарите Господа за горький, но полезный опыт, возможно, благодаря тому, что случилось, вы избежали большего горя, проблем. Если ваши пути с неверным супругом разошлись, впереди открылась новая дорога. Возможно, прежние отношения стали бы преградой к самосознанию, пересмотру ценностей на пути к настоящему счастью.

Протоиерей Игорь Гагарин напоминает, что даже Господь нес свой крест со смирением и любовью к людям.

В молитве Оптинских старцев говорится: «Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя святая воля». При этом Игорь Гагарин объясняет, что понятие «нести крест» следует трактовать не как жизненные испытания, страдания и печаль, а гораздо глубже. Крест, по словам протоиерея, Божий замысел о нас, что может очень отличаться от жизненных планов самого человека. Если человек воспринимает свой крест как горький компонент своей жизни с благодарностью, смирением, то в будущем его ожидает сладость.

Жизнь многогранна. Как говорится, неисповедимы пути Господни. Никто не знает собственного будущего и планов Отца нашего на себя, но чем сильнее вера, тем легче преодолеть трудности. Земная жизнь — лишь подготовка к вечной, ее невозможно прожить без печали, потерь. «В мире будете иметь скорбь» (Ин. 16: 33) Но, как говорится, истинность сияния звезды проверяется темнотой. Преодолев испытания, христианин стает ближе к Богу.

Выводы

Не погружайтесь в печаль, не вините себя в случившемся. Неверность супруга — его грех, не ваш. Примите ситуацию как данность и идите вперед, не оборачиваясь на прошлые печали. Господь дал вам бесценный дар — жизнь, значит, он верит в вас и способность преодолеть трудности, исполнить свое предназначение. Поверьте в себя, свои возможности и вы.

Если возникли вопросы или вам сложно преодолеть жизненное испытание, советуем обратиться за помощью и разъяснениями к своему духовнику. Будьте счастливы!

О СУПРУЖЕСКОЙ — ИЗМЕНЕ!
Священник Петр Гурьянов.

Не бойтесь — кого-то потерять. ТЕРЯЮТСЯ и уходят от нас только – ЧУЖИЕ нам
люди. Остаются только те, кто — ПОСЛАН вам судьбой – наши половинки.

Почти все измены СЛУЧАЮТСЯ — из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен – НЕ БЫВАЕТ. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва — для измены.

Значит – НАДО учиться жить – МИРНО.

Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) БУДЕТ — неизбежно СРАВНИВАТЬ — с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены.

И рано или поздно МОЖЕТ — наступить момент, когда он УЙДЕТ — из семьи или заведет — любовницу.

Такая же ситуация может произойти, если супруг ПЛОХО — обращается с женой, например холоден, невнимателен, ГРУБ — по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями — ПРОПАДАЕТ в компании друзей.

Прелюбодеяние – большой ГРЕХ — как для женщин, так и для мужчин, и НЕСУТ — они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние ПОЛАГАЛАСЬ — смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке):

«Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего – да БУДЕТ предан — смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

Что же делать, если СЛУЧИЛАСЬ — измена, но одна сторона хочет — примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться — не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают — унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины ХОТЯТ — вернуть мужа, но НЕ МОГУТ — простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они ПОСТОЯННО — предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода — НЕПРАВИЛЬНЫЕ, хотя понять такое поведение женщин, попавших в тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет — жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько СТРАХ — потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж — вернулся и все СТАЛО — по-старому, то есть так, как было до его измены.

На самом деле это — НЕВОЗМОЖНО. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад.
После измены жить так, как жили до измены — уже НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может — простить все. Просто супругам НУЖНО — будет в корне МЕНЯТЬ — себя и свои отношения, начинать с нуля, УЧИТЬСЯ — заново любить друг друга.

НАДО – ЧЕСТНО признать в себе все НЕДОСТАТКИ — своего характера и ДУРНЫЕ — привычки, к примеру: РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ, обидчивость, грубость, привычка повышать голос и кричать, ругаться — чтобы НЕ ПОВТОРЯТЬ — тех ошибок, которые ПРИВЕЛИ — к разводу.

Признание своих ОШИБОК – это самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНЕЙШЕЕ в отношениях людей, особенно это ВАЖНО — в семейных отношениях супругов.

Если люди – ПРИЗНАЮТ свои ошибки, ПРИЗНАЮТ то, что они – НЕ ПРАВЫ, тогда появляется — ДОВЕРИЕ между людьми и только тогда и ВОЗМОЖЕН — диалог, ПРИМИРЕНИЕ и достижение – согласия и мира между ними.

Если люди НЕ ПРИЗНАЮТ — своих ошибок и своей НЕПРАВОТЫ – тогда появляется СТЕНА — Непонимания и обиды между людьми, ИСЧЕЗАЕТ — доверие, отношения начинают — РУШИТЬСЯ. Тогда люди – НЕ МОГУТ договориться и примириться с друг другом.

Надо помнить, что «СТРОПТИВАЯ, вредная, скандальная, неуступчивая жена – в доме ПОЖАР и семья из-за этого — ГИБНЕТ!»

Все ссоры и несогласия НАЧИНАЮТСЯ — с того, что люди ПЛОХО — думают друг о друге. Если мы думаем, что этот человек — ПЛОХОЙ, нам неприятен, или то, что он специально, так плохо поступил с нами – то мы БУДЕМ на него обижаться – тогда конфликт неизбежен!

Частые ссоры, грубость, крик и ругань – НЕСУТ в себе угрозу и Опасность РАЗРУШЕНИЯ семьи. Вам это нужно? Потому, НАДО учиться – ХРАНИТЬ в семье МИР. Это самое ВАЖНОЕ!

Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, СТАНОВИТСЯ — непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его — на новую измену, ведь, если ему все РАЗРЕШАЮТ, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что — хочет. Но семьи на тяжком грехе ИЗМЕНЫ – уже НЕ БУДЕТ.

Вернется муж или нет, но женщина ДОЛЖНА — сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее – НЕ БУДЕТ.

Ситуация, когда жена ХОЧЕТ — страстно вернуть мужа и ГОТОВА — использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные — ОККУЛЬТНЫЕ услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им.

Так вот, если вы ОБРАТИТЕСЬ за помощью — к колдунам, к бабкам, к цыганам, чтобы они вам ВЕРНУЛИ мужа – или захотите наоборот, – ПРИВОРОЖИТЬ к себе своего мужа, чтобы он от вас – не ушел и вам — не изменял.

Так вот, знайте, что это ТЯЖКИЙ и страшный — ГРЕХ! Колдуны, ведьмы, маги и бабки знахарки ворожеи – вам НЕ ПОМОГУ, а наоборот – БУДЕТ ещё хуже.

Все, кого ПРИВОРАЖИВАЮТ – долго НЕ ЖИВУТ и либо СХОДЯТ — с ума, либо УМИРАЮТ – не своей смертью и этот Страшный – Грех ляжет на вас и ваших детей! Тогда ЖДИТЕ – Беды! Господь – накажет!

Только Бог МОЖЕТ — вернуть мужа и потому, НЕ НАДО — идти к колдунам и ведьмам, или к бабкам – ВРАГАМ Божьим.

НАДО идти — к Богу, идти в церковь, НАДО – исповедовать свои грехи, потому что все наши несчастья в жизни – из-за наших грехов! Богу угодно – вернет мужа в семью, а если нет воли Божьей на это – смиритесь и Бог поможет и все устроится в вашей жизни по доброму.

Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна — общая черта. Они НЕ МОГУТ — жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли — измена или развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим.

НАДО — уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог и благодарить — Бога за это. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы ДОЛЖНЫ — пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой — обиде на мужа и предъявляющим ему безконечные претензии, но при этом желающим его возвращения.

Вряд ли супруг ВЕРНЕТСЯ — к жене, пребывающей — в депрессии и гневе, которая ПОСТОЯННО — недовольно ворчит, ругается, КОМАНДУЕТ – им, ПРИДИРАЕТСЯ — к мужу, попрекает — его, забывает — о нем, где мужа по сути ПРЕВРАТИЛИ в этакую машину — по зарабатыванию денег,

Ведь, многие мужья, как раз и УХОДЯТ — к любовницам или совсем уходят — из семьи, спасаясь от ВЕЧНОГО — недовольства, ворчания, упреков, ссор и ПЛОХОГО – настроения и равнодушного, а то и холодного отношения к себе — своих благоверных.

Тяжело и почти НЕВОЗМОЖНО — жить с женщинами, которые МНОГОГО – ХОТЯТ в жизни, и всегда и во всем они — ПРАВЫ. Это проблемные женщины и счастья с ними – НЕ БУДЕТ.

Среди одиноких женщин почти 80% — ПЛОХО относится к мужчинам!
Потому они и Одиноки, потому что – ПЛОХО думают о мужчинах, НЕ НАУЧИЛИСЬ и не хотят — УВАЖАТЬ мужчин, доверять им и хорошо — к ним относиться!

Поэтому женщины, если хотят ИЗБАВИТЬСЯ от одиночества – то должны ПЕРЕСТАТЬ Осуждать мужчин и ПЛОХО — о них ДУМАТЬ, должны ПЕРЕСТАТЬ — на них обижаться и, должны перестать — бояться мужчин и надо научиться им — ДОВЕРЯТЬ.

Многие женщины – очень ОБИДЧИВЫ, если их обидели, то они по долгу обижаются, молчат и НЕ ХОТЯТ – ПРОЩАТЬ и мириться. Это очень ПЛОХАЯ — черта характера. Такие злопамятные и ранимые женщины – САМИ своими обидами – РАЗРУШАЮТ свои семьи.

Надо всегда помнить, что когда женщина — ОБИЖАЕТСЯ на мужчину и им недовольна — то она своей обидой, своим недовольством и злобой – ОТТАЛКИВАЕТ его от себя, и мужчина, даже, если он и любит женщину, ХОЧЕТ — помириться и наладить хорошие отношения – НЕ МОЖЕТ подойти к женщине. Женская обида и злоба его — не подпускает!

Бог повелел, чтобы мы ПРОЩАЛИ — это Божий Закон и Божие повеление всем людям, и если люди НЕ ПРОЩАЮТ друг друга, не забывают — плохое и причиненные им обиды – то счастья и хороших отношений между ними – НЕ БУДЕТ!

Хотите счастья — УЧИТЕСЬ быть – ДОБРЫМИ, и учитесь – по доброму и быстро ПРОЩАТЬ людей, и забудьте — про свою гордость. В семье — НЕТ места гордости! Все семейные ссоры и все разводы ПРОИСХОДЯТ — только из-за равнодушия, эгоизма и гордыни!

Пока женщина не научится — ПРОЩАТЬ и мириться с супругом – Бог счастья ей – не даст!

Прежде чем мужа ВИНИТЬ — в измене, может все таки, стоит внимательно приглядеться и к самим себе?

Ведь большинство женщин САМИ, — своим необузданным упрямым, своенравным, СКАНДАЛЬНЫМ характером – сами своими руками и дурным, не сдержанным языком – РАЗРУШАЮТ свои семьи, а ОБВИНЯЮТ в этом — своих мужей.

А себя считают – ХОРОШИМИ. Ну и как жить — с такими грубыми, всем недовольными женами? Людьми надо быть – добрыми!

Постоянная домашняя НЕРВОТРЕПКА попросту — ОТНИМАЕТ все силы, ЛИШАЕТ — человека ЗДОРОВЬЯ, да и саму жизнь мужчине резко — СОКРАЩАЕТ.

Посмотрите — у всех ДУРНЫХ, скандальных и злых жен — мужья рано УМИРАЮТ!

Дурные, скандальные жёны СОКРАЩАЮТ — жизнь мужчинам.
Вот, что для мужчины означает — ПРАВИЛЬНЫЙ выбор жены и дружная семья!

Ведь, даже в Библии сказано, что Хорошая жена — ПРИНОСИТ мужу УСПЕХ — в делах и ПРОДЛЕВАЕТ — ему Жизнь!
Худая жена – раньше времени СВОДИТ — в Могилу! Вот потому, и УХОДЯТ мужья – от таких жен и ПРАВИЛЬНО делают!

Супругам, если они ХОТЯТ – МИРНО жить, НАДО — ЧАЩЕ ходить в храм и исповедовать свои грехи — обиды, ссоры, ругались, матерились, ОБЗЫВАЛИ — плохими словами, кричали — друг на друга, недовольно ворчали, НЕ ПРОЩАЛИ и дулись друг на друга, ПЛОХО думали — друг о друге и осуждали, ревновали, ОБИЖАЛИ – родных и близких супруга. Все это – ГРЕХИ и их надо — исповедовать.

БУДЕТЕ всё это ЧАЩЕ исповедовать – всё ПЛОХОЕ пройдет и начнете — жить МИРНО. Даже, удивляться потом будете, что оказывается можно жить в семье — хорошо.

Да чаще – причащайтесь, ведь Причастие Святых Тайн – это ИСТОЧНИК любви и доброты, без чего НЕВОЗМОЖНА — мирная семейная жизнь.

Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, ПРЕБЫВАЮЩЕМ — в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это — тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним — СТАНОВИТСЯ невыносимым.

Наоборот, с человеком — ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень ТРУДНО — радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже — погружаться в тоску и уныние, а уныние – это ГРЕХ.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак НЕ МОЖЕТ — это сделать, хотя до этого ходила в храм.

Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, ОБРАЩАЛИСЬ — к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова — начать жить. Бог всегда – помогает людям.

Надо понять, что любой РАЗВОД – это НАКАЗАНИЕ Божие – по нашим грехам. Виноваты – практически всегда – ОБА супруга и муж и жена, у каждого есть свои тяжкие грехи – только НАДО быть честными и перед — собой и перед — Богом.

Не оправдывать — себя, и НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ свою ВИНУ – на другого, как у нас почти всегда происходит: «Вот, он такая скотина, а я – хорошая»! Ну, если ты такая хорошая, а что же тогда, муж-то от тебя – ушел?

От хороших, добрых и внимательных жен – НОРМАЛЬНЫЕ мужчины — НЕ УХОДЯТ, они — их любят, помогают им во всем, с ними – живут и им – НЕ ИЗМЕНЯЮТ.

Ну, а неразумные, грубые, пьющие и гулящие мужчины – про них и речи нет, если видите, что мужчина – НЕ ПОРЯДОЧНЫЙ, или МНОГО гулял — в молодости, или ЛЮБИТ выпить – зачем тогда замуж — за него шли? Глаза ваши и разум ваш – ГДЕ были?

Надо же немного УМЕТЬ — РАЗБИРАТЬСЯ в людях.
Если мужчина – НЕПОРЯДОЧЕН, наглый, пошлый, или выпивает – с ним счастья – точно НЕ БУДЕТ. Так было и будет.

Так вот, главное условие для создания семьи – это то, чтобы ХОРОШИХ, положительных качеств характера и привычек в человеке было БОЛЬШЕ — чем негативных, чтобы нутро человека БЫЛО — хорошим, добрым и главное, чтобы в человеке БЫЛА — СОВЕСТЬ,

Это ПРИЗНАК — нормального человека и то, что в нём могут быть какие-то негативные черты характера или какие-то дурные привычки, на вроде курения – это НЕ СТРАШНО и поправимо, и не стоит на это обращать внимание – НОРМАЛЬНЫЙ человек рядом с нормальным человеком – ВСЕГДА становится только ЛУЧШЕ.

Если же нутро у человека — НЕХОРОШЕЕ, темное, то есть, в нём НЕТ — Совести, Доброты, Честности, серьезности и ответственности – то это явный ПРИЗНАК — Непорядочного человека, с которым нормальному человеку никогда — вместе не ужиться.

Потому что в таком человеке НЕГАТИВНЫХ — качеств и дурных привычек БОЛЬШЕ — положительных, которых либо мало, либо — НЕТ совсем.

А чтобы, в человеке РАЗОБРАТЬСЯ и не ошибиться – для этого НЕ НАДО спешить — к интимным отношениям и тем более, СКОРЕЙ — жениться или жить — Гражданским браком.

Походите, подружите, как можно ПОДОЛЬШЕ, не менее полугода, а ЛУЧШЕ — год, и приглядывайтесь ПОВНИМАТЕЛЬНЕЙ, что за человек — рядом? Насколько сильны — его чувства к вам, чего он ХОЧЕТ — от вас и от жизни? Какой у него — ХАРАКТЕР и есть ли ДУРНЫЕ — привычки и насколько они опасны?

Необходимо ПОНЯТЬ — Как ваш любимый человек — ОТНОСИТСЯ к людям?
Как ваш любимый — относится к своим родителям, уважает ли их?
А главное, как он относится — к пожилым и старым людям?

Ведь, если мужчина ПЛОХО — относится к своим родителям, к пожилым людям и
не уважает женщин – это верный ПРИЗНАК — Грубого, Невоспитанного человека –
не стоит за такого идти замуж – счастья точно НЕ БУДЕТ.

Нужна ли ему – семья и хочет ли он – иметь детей?
Какие у него в жизни — Принципы и ЦЕЛИ?

Насколько он — Серьёзный, Ответственный и Надежный человек,
то есть, ему МОЖНО – ДОВЕРЯТЬ или НЕЛЬЗЯ?
Есть ли в нём — ДОБРОТА, ЧЕСТНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?
Есть ли в нём — СОВЕСТЬ?

Создавая свою семью, мы должны ПОНИМАТЬ, какую Величайшую Ответственность мы ПРИНИМАЕМ — на себя, потому что у нас рано или поздно обязательно — родятся дети. Потому, мы должны знать, что если мы НАЙДЕМ — хорошего человека и создадим с ним семью, то у нас может ПОЛУЧИТЬСЯ — дружная семья, дети в такой семье – БУДУТ желанными и счастливыми, потому что будут иметь добрых и заботливых родителей, которые вырастят и воспитают из них хороших людей.

Если мы выберем себе в супруги — ПЛОХОГО, Непорядочного человека — то в первую очередь — будут НЕСЧАСТНЫМИ наши будущие дети!

Вот почему, мужчина создавая семью, ДОЛЖЕН — помнить, что он ищет не просто себе жену, но главное – ДОБРУЮ, хорошо воспитанную и образованную, и умную МАМУ — своим будущим детям!

Если женщина эгоистичная, грубая, пошлая, ПЛОХО — воспитана и образована, НЕ ЛЮБИТ — своих детей, Равнодушна к ним – то это ПЛОХАЯ мать и жена – лучше будет лишить её Материнства и развестись с ней!

Женщина выходя замуж, должна знать, что она должна найти себе не только — любящего её мужа, но главное — ПОРЯДОЧНОГО человека и Заботливого Отца — своим будущим детям!

Многие люди НЕ ЗНАЮТ — главного. Счастье — хороших людей в супруги – ДАЁТ только Бог!

Потому, так много — одиноких людей и несчастливых семей — потому что люди, НАДЕЮТСЯ только — на себя в этом сложном вопросе, и потому, пытаются создать семьи — с ЧУЖИМИ людьми. А для счастья нужна — только своя ПОЛОВИНКА — а вот, поди найди эту единственную половинку — среди миллионов людей?

Человеку это — НЕВОЗМОЖНО — потому и счастья НЕТ у многих людей. И только, Господь может помочь людям — в этом важнейшем деле. Всё и больше никто!

Среди — ВЕРУЮЩИХ по настоящему людей – даже, в наше трудное время – НЕТ одиноких! Делайте вывод.

Надо просто понять – Бог своих людей, тех, кто Его любит, тех, кто Ему доверяет и кто Богу послушен – НЕ ОСТАВЛЯЕТ! Вот почему среди настоящих верующих – НЕТ одиноких людей! И семьи у всех хорошие и дружные, и дети умные и добрые рождаются!

Мой духовный отец, которого к сожалению уже больше нет с нами, советовал нам в первую очередь, если ХОТИМ создать семью – обращаться за помощью к Матери Божьей: перекреститься, стать перед Её иконкой на коленки и попросить, чтобы Она — ВЗЯЛА всё в Свои руки и Сама решила – МОЖНО ли с этим человеком СВЯЗЫВАТЬ — свою судьбу или НЕТ. И так с поклоном попросить — три раза.

Если парень НЕ ТВОЙ – то за несколько дней отношения — ЛОМАЛИСЬ и парень — УХОДИЛ, а если – ТВОЙ, то, как говорил батюшка, хоть — бей его палкой и как – НЕ ГОНИ, он от тебя никуда – НЕ УЙДЕТ и будет — ТВОЙ, потому, что это и есть твоя — ПОЛОВИНКА.

Важно — просить у Бога, чтобы мы ВСТРЕТИЛИ — свою половинку, и надо — готовить себя к встрече — с ней, выявить — свои плохие стороны и дурные привычки, все это надо исповедовать и начать решительно — ИСПРАВЛЯТЬ, ведь для семейной жизни они — не подойдут, а вот семейное счастье легко — РАЗРУШАТ.

Когда же Бог вам поможет и вы создали семью – то помните, что наша Благодарность Богу за это заключается — в нашей Благочестивой жизни по Заповедям Божиим.

Согласитесь это совсем — небольшая ПЛАТА — за ваше счастье, зато Бог будет — БЕРЕЧЬ ваше счастье, вашу семью и ваших близких людей! Неужели этого мало?

Ведь сказано: «Мало получить и иметь – надо ещё и УМЕТЬ — СОХРАНИТЬ!»

Есть чудная и удивительная МОЛИТВА – молитва Иисусова, которая СПАСАЕТ человека от любой беды и помогает в жизни. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного. Эту молитву надо читать каждый день не менее — 40 раз.

Эта святая молитва БУДЕТ — хранителем вашего — девства, если останетесь в девицах,

Если же кто из вас ХОЧЕТ — ВЫЙТИ замуж и по доброму устроить свою жизнь, то эта молитва — ОТВЕДЕТ вас — от всякого ДУРНОГО человека и ПОШЛЕТ — доброго верующего друга — для благополучной совместной семейной жизни.

И потому, НЕ НАДО — винить во всем своего супруга – НАДО искать свои ГРЕХИ – исповедовать их и ИСПРАВЛЯТЬ свою жизнь. Только, тогда Господь – простит и даст счастье.

Также часто НЕТ — счастья в семьях, если супруги в детстве и юности БЫЛИ – НЕПОСЛУШНЫ своим родителям, ГРУБИЛИ — им, обижали своих родителей – Бог таким грубым, непослушным детям – НЕ ДАСТ счастья в жизни – пока – НЕ РАСКАЮТСЯ.

Обычно жена бывает недовольно мужем, ПЛОХО к нему относится, не уважает его, не желает подчиняться, а её дочь ВИДЯ – ПЛОХОЕ отношение к отцу – все ПЕРЕНИМАЕТ, и тоже – ПЛОХО относится к отцу, непослушна ему. Тогда Бог такой – дочери НЕ ДАСТ счастья, пока не раскается, и попросит — прощения у отца.

Бывает отцы — гуляли и ИЗМЕНЯЛИ своим женам, ОБИЖАЛИ — своих жен, и потому Бог – не дает счастья их детям – им в супруги попадают ПЛОХИЕ люди. Такие отцы – должны Покаяться во всех своих грехах и ИСПРАВИТЬ свои жизни – тогда Бог их простит и у их детей – НАЛАДИТСЯ – жизнь.

Ну и очень ВАЖНО, чтобы супруги — НАУЧИЛИСЬ — МОЛЧАТЬ о своем счастье и о своих детях и НИКОМУ — НИЧЕГО не рассказывали, даже — СВОИМ подругам и друзьям, даже — своим родителям и тем — НЕ НАДО — ничего говорить.

Слишком МНОГО на земле — ЗАВИСТЛИВЫХ и злобных людей.

Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН — ЗНАТЬ о том, как вы живёте.

Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ — с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои СЕМЕЙНЫЕ проблемы — это СОХРАНИТ вашу семью от многих — Неприятностей и тяжелых проблем.

Сколько горя — у людей было, а людям все никак — неймется. Люди продолжают — ХВАСТАТЬСЯ своим счастьем и закономерно — ТЕРЯЮТ его.

И детей своих надо НАУЧИТЬ — МОЛЧАТЬ и никому ничего НЕ ГОВОРИТЬ — как вы живете, и что дома происходит — ни учителям, ни врачам, ни соседям — НИКОМУ. Это СОХРАНИТ — вашу семью от многих бед.

Часто семьи РАСПАДАЮТСЯ — только из-за того, что женщина СДЕЛАЛА — Аборт, а то и не один, и потому, Господь ОТНИМАЕТ у супругов – любовь, вот семьи и РАСПАДАЮТСЯ.

Не может быть семейного счастья супругов – если они УБИВАЮТ — своих собственных детей. Господь ЛИШАЕТ таких супругов – любви и счастья, и пока они – НЕ РАСКАЮТСЯ в столь СТРАШНЫХ грехах — счастья им обоим в жизни – НЕ БУДЕТ.

За всё в жизни ПРИХОДИТСЯ — отвечать. Русский народ давно заметил истину: «На чужом несчастье – своё счастье — не построишь», а тут на КРОВИ и СМЕРТИ — ребенка разве может быть, что-то доброе — в жизни у супругов, которые УБИЛИ — ребенка для того, чтобы ПОЖИТЬ — для себя и избежать забот по уходу за ребенком, и лишних материальных расходов.

Как рассказали верующие люди, в начале 80-х годов с десяток супружеских пар, проживавших по улице Пестеля в Московском микрорайоне Отрадное, СОБИРАЛИСЬ — разводиться.

«А вы ПРЕКРАТИТЕ — делать аборты, посоветовали им верующие бабки, — и у вас снова НАЛАДИТСЯ супружеская жизнь». И вот, большая часть этих супругов послушалась их совета, СТАЛИ рожать — и тем ВЕРНУЛИ себе прежнюю любовь, мир и согласие в семье.

А те супруги, которые — ПРОДОЛЖАЛИ делать Аборты – их семьи РАСПАЛИСЬ.

Бывают и такие случаи, когда беременные женщины, несмотря на требования мужей и родственников — ОТКАЗЫВАЛИСЬ делать — Аборты и рожали. Оставленные за это мужьями, они с ребёнком — выходили вторично замуж и прекрасно жили.

Итак, РОЖДЕНИЕ — детей, а не убийство их, есть главное УСЛОВИЕ — хорошего здоровья, красоты и супружеского счастья.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди только лишь ЧЕРЕЗ — скорби ПРИХОДЯТ в Церковь, обращаются к Богу.

Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо НАЧИНАТЬ — молиться, просить Бога о помощи, ПРИЗНАТЬ перед Богом — свои ошибки, свою вину, свои недостатки и начинать ИСПРАВЛЯТЬ с помощью ПОКАЯНИЯ – свою жизнь.

Либо мы СТРАДАЕМ — за грехи, либо непростой жизненный ОПЫТ — нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях НАБРАТЬСЯ — терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший ХОЧЕТ — примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги МОГУТ — простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому, нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это ИСПОВЕДАТЬ грех — ИЗМЕНЫ. Прежде чем принести — Покаяние в своем грехе перед семьей, НУЖНО — покаяться в нем — перед Богом. И принять твердое решение – никогда больше – НЕ ИЗМЕНЯТЬ и беречь — свою семью.

Второе: не форсировать события – НЕ ТОРОПИТЬСЯ, не ждать, что воссоединение произойдет — мгновенно: то, что разрушалось — подчас годами (а ИЗМЕНА – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье.

Нужно молиться — о примирении и быть безпристрастными к себе,
ГЛАВНОЕ надо — ПОНЯТЬ, что в моем поведении ПРИВЕЛО — к разрыву, в чем мои личные — ОШИБКИ за годы брака.

Если супруга (или супруг) НЕ ИДУТ — на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, НЕ НАДО — надоедать частыми звонками и встречами, но ужно стараться, чтобы тропинка между вами — не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, НУЖНО — не словами, а делами – слова мало подействуют.

Прощение, восстановление семьи – это долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог поможет. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, супруги вновь – МИРИЛИСЬ и соединялись. Но только тогда, воссоединение будет — не формальным, а успешным, когда они ИЗВЛЕКУТ — урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как ПОВОД — переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

А главное, НАУЧАТСЯ – ДОРОЖИТЬ семьёй, которую им даровал Господь.

Главное, люди ДОЛЖНЫ – понять. Если человек ПРИЗНАЕТ – ЧЕСТНО свои грехи, свои ОШИБКИ, свои – недостатки, свои – ПРОСТУПКИ, ПЕРЕЖИВАЕТ из-за этого – перед вами и ПРОСИТ — у вас прощение. Вы должны его – ПРОЩАТЬ.

Потому что, если вы – НЕ ПРОЩАЕТЕ, то тогда вас НЕ ПРОСТИТ — Бог и НЕ ДАСТ — вам счастья в жизни.
А вот, человека, который был ВИНОВЕН – перед вами – Бог простит и ПОМОЖЕТ ему в жизни.

Бог, нам всем людям ПОВЕЛЕЛ – ПРОЩАТЬ! Прощая людей – мы УЧИМСЯ – ДОБРОТЕ.

Не прощая людей – мы ОЗЛОБЛЯЕМСЯ, и тогда нас – ОСТАВЛЯЕТ Бог.

Потому что Бог – УХОДИТ от всех — ЗЛЫХ, ЗЛОПАМЯТНЫХ и гордых людей и потому, ДОБРА у таких людей – в жизни НЕ БУДЕТ! ЖЕНСТВЕННОСТЬ – ГЛАВНОЕ ДОСТОИНСТВО ЖЕНЩИН.

Почему, многие современные девушки, изо всех сил желающие быть — любимыми, ОДЕВАЮТСЯ — так, чтобы их просто — ХОТЕЛИ? Разве любовь равняется — СЕКСУ?

Какой смысл, своими декольте, обтягивающими — джинсами, открытыми животами и ярким макияжем ПЫТАТЬСЯ — разбудить в мужчинах рыцарей? Такая открытость вместо рыцаря обычно – ПРОБУЖДАЕТ в мужчине — животное. Вы так этого — хотите?

Почему, сейчас сексуальность стала — синонимом женственности? Яркий макияж, мини-юбки, длинные ногти, высоченные шпильки — разве это женственность? Куда исчез эталон женственности в виде, женщины в простом платье с ребенком на руках? Женщины, которая светится изнутри — очарованием и Любовью.

Мужское мнение. «Милые девушки, хочется видеть Вас — в красивых платьях НИЖЕ колен и плечи чтобы ЗАКРЫТЫ — были, можно платками.

САМОЕ важное качество в женщине – это Женственность.
Женственность – это наиважнейшее и ценнейшее качество в женщинах, без этого качества женщина — ДЕГРАДИРУЕТ и превращается — в ГРУБУЮ, с тяжёлым характером, хамоватую, самоуверенную мужеподобную — Бабу.

Грубые женщины – НЕ СПОСОБНЫ – любить и быть — хорошими женами и матерями. Потому, что в грубой душе – любовь не живет. Вот почему, мужчинам — НЕ НУЖНЫ такие жены!

Женственность – это большая ДОБРОТА, это особая — нежность и трогательность, это способность к самопожертвованию и заботиться — о своих ближних, это МЯГКИЙ — характер, терпимость, уступчивость, это способность — слышать и понимать других людей.

Именно ЖЕНСТВЕННОСТЬ, нежность и доброта – ПРИТЯГИВАЕТ, как магнитом нас мужчин — к вам, СОЗДАЕТ в вас – ОРЕОЛ загадки и тайны – нам всего этого, так НЕ ХВАТАЕТ — в наше время. Зато открытых, полуобнаженных тел — в переизбытке.

Когда вы поймете, что ВИДЯ вас – полураздетыми, мужчина ПОНИМАЕТ, что перед ним — не скромная и хорошая девушка, а — ШЛЮХА, потому и отношение к вам – соответствующее.

Мы таких – НЕ УВАЖАЛИ и не будем никогда – уважать, а за что? Ни одному нормальному мужчине – НЕ НУЖНА в жены – ШЛЮХА, когда наконец, вы это будете – ПОНИМАТЬ?

Вы воспитываете в нас — потребителей Ваших тел, а не ценителей — Ваших душ.» Девушки берегите и ХРАНИТЕ — свои тела, а главное СВОЮ ЧЕСТЬ — для одного единственного!

МУЖЧИНА — ГЛАВНЫЙ В СЕМЬЕ.

Мужчина везде должен быть — впереди. Так Бог приказал. На мужчине должна лежать основная тяжесть внешней жизни – он добытчик, труженик, тогда как на женщину ложится — тяжесть внутренняя, семейная.

И поскольку мужчину не только рожают, но и буквально «делают — воспитывают» женщины, то женщины ДОЛЖНЫ — добровольно отказаться от БОРЬБЫ — за первенство и без борьбы отдать его мужчине. Так Господь повелел — мужчина в доме ГЛАВНЫЙ!

Жене — ГЛАВА муж. Мужу — ГЛАВА Христос!

Если женщины это ПОНИМАЮТ и соблюдают, то тогда Бог семейное счастье — ДАЕТ этой женщине и её семье — за ПОСЛУШАНИЕ и исполнение этой Заповеди!

Если женщина гордо и самолюбиво ПРОТИВИТСЯ — Бог лишает её всего, что у неё есть!

Вот и РУШАТСЯ — семьи у таких женщин. Мужья — пьют, дети — НЕ ПОСЛУШНЫ и грубы, и много всего другого ПЛОХОГО — пожинают такие непослушные Богу женщины!

А все потому, что многие женщины просто НЕ ЗНАЮТ, а есть и такие, что и ЗНАТЬ – НЕ ХОТЯТ. Так вот, всё доброе что ИМЕЕТ человек в жизни – от Бога! Господь ДАЕТ — людям: здоровье, семейное счастье, мир и согласие в семьях, хороших детей, разумных мужей! Все это дает — только Бог! Если люди послушны — Богу.

Ну а те, кто НЕ ЖЕЛАЕТ — слушаться Бога, исполнять Его Заповеди, они ЖИВУТ – как могут и как получится, но доброго в их жизни — почти нет. Господь таким людям НИЧЕГО – не дает. И не обязан.

Потому, если женщины хотят хорошей жизни – то ДОЛЖНЫ повиноваться Божьим Заповедям!

Мало того – женщина ДОЛЖНА (ради личного счастья даже) всячески — помогать воспитывать в муже, сыне и брате КАЧЕСТВА — лидера, главы, доброго хозяина, ответственного и терпеливого человека.

Эта ПРОСТАЯ и важная истина очень малому числу людей — понятна, от чего сердце болит буквально. Вот картинка из быта. За стол садится верующая семья, состоящая из молодого мужчины, его жены, матери жены и маленького ребенка. Теща разливает первое блюдо по тарелкам и первую тарелку ДАЕТ — самому маленькому!

Муж, глава семьи, говорит теще: «Мама, первую тарелку – мне. Не потому, что я самый — лучший и самый хороший.

Просто я – ГЛАВА этой семьи — по воле Божьей! И единственный здесь — взрослый мужчина.
Потому, первую тарелку, мама, мне!
Вторую – вам, потом – вашей дочери, а только потом – ребенку».

Иначе мои дети подрастая, сначала — ПЕРЕСТАНУТ меня уважать и со мной считаться, потом ПЕРЕСТАНУТ — мать свою признавать, а вас они вообще ни за что БУДУТ — считать, когда вырастут! Это совершенно правильные слова, рожденные библейским сознанием верующей души, почитающей Бога. Но знаете, какой была реакция тещи? Догадываетесь, небось.

Было много — обиженных вздохов и искренних недоумений, за фасадом которых читается: «Дети – это же наши боги, это наши домашние идолы, ради них живем».

А зятья – это «мужланы и грубияны, гордецы и самодуры». «Чего это я должна ему — служить и его слушаться?»

И они ведь, женщины эти, так и ДОЧЕРЕЙ — своих учат: БУДЬ — самостоятельна, САМА — дома все решай, мужу слишком — не угождай, и так обойдется, не сахарный и проч.

Сами брошенные — мужьями или ушедшие от мужей, они УЧАТ — своих дочерей самовольству и бытовому феминизму. А потом удивляются: почему это семья у дочери — РАСПАЛАСЬ, дочь одна — осталась и ни кому более — не нужна?

Да и потом, такие тещи молясь уже о соединении — распавшейся семьи, опять привычно пишут «свою Свету» перед тем Ваней, который «зять мужлан неотесаный».

И понять никак НЕ МОГУТ, что Господь их обоих НАКАЗАЛ — за нарушение Божьей Заповеди — о послушании мужу.

Господь — этот МИР сотворил!
Господь всех людей — сотворил!

Господь ДАЛ — всем людям, чтобы они МОГЛИ жить — спокойно, в любви, мире и согласии — свои ЗАПОВЕДИ.

Кто их соблюдает — тот живет по доброму и Бог ему во всем помогает.
А кто ПРОТИВИТСЯ — Божьим законам, того Бог отвергает и ВСЕГО — ЛИШАЕТ!

Из книги – Как обрести крепкую веру в Бога. Ссылка на скачивание книги

В данной статье мы поговорим с вами о важной теме на сегодняшний день — прелюбодеянии. Многие люди наслышаны о том, что такого рода грех считается наказуемым преступлением, низостью, бесчестьем, загрязнением души и т. д. Но если спросить: «Прелюбодеяние — что это такое?», далеко не всякий сможет внятно ответить. Поэтому, дабы ваши познания в данной сфере стали более обширными, ниже мы постараемся обсудить упомянутый вопрос как можно подробнее. Однако сначала вспомним, и какие деяния церковь относит к греховным.

Смертные грехи

Список нарушений религиозных заповедей (а именно такое определение носит понятие «грех») весьма обширен, однако главными, или же смертными, являются далеко не все. К последним относятся те пороки, которые порождают другие нелицепритяные поступки. Подробно мы их расписывать не будем, поскольку тема нашего разговора несколько иная, ограничимся просто перечислением. Итак, что церковь подразумевает под словосочетанием «смертные грехи»? Список представлен семью (в восточной христианской традиции — восемью) позициями:

  1. Гордыня.
  2. Зависть.
  3. Гнев.
  4. Уныние.
  5. Алчность.
  6. Чревоугодие.
  7. Прелюбодеяние (блуд).

Вот о последнем мы с вами и поговорим более подробно.

Прелюбодеяние: что это такое?

Прелюбодеяние является большим грехом и входит в состав 10 заповедей. Как правило, ассоциируется с изменой и неверностью. В былые времена совершивший подобное прегрешение подвергался смертной казни, ибо деяние такого рода расценивалось как нечестивый и дьявольский поступок. Поддаваясь любовному и сексуальному влечению к противоположному полу, человек нарушает супружескую верность, разрушает семью. Помимо этого, прелюбодеянием считается внебрачная интимная связь между женщиной и мужчиной. Особо остро этот вопрос стоит в мусульманских странах. В Священном Коране Всевышний Аллах произносит следующие слова: «Не приближайтесь к прелюбодеянию, ибо оно является мерзостью и скверным путем». Также под запретом данной заповеди находится развод, похоть и вожделение по отношению к чужим женам и мужьям.

Что именно является прелюбодеянием?

И все-таки, что же люди имеют в виду, говоря о таком грехе, как прелюбодеяние? Что это такое? Только ли внебрачная интимная жизнь, связь с чужим спутником или, может, что-то еще? Очень многие сегодня не могут отличить грех от человеческих взаимоотношений, которые полны любви и дальнейших планов на совместную счастливую жизнь. Для того чтобы вы смогли разобраться в данном вопросе, приведем несколько примеров, которые ярко характеризуют греховные сексуальные связи:

  1. Одинокий неженатый парень вступил в половую связь с замужней дамой — это яркий пример прелюбодеяния, который в дальнейшем будет наказуем.
  2. Женатый мужчина вступил в сексуальную связь с замужней дамой — это также относится к рассматриваемому нами прегрешению, ибо сердце женщины принадлежит другому.
  3. между родственниками (брат с сестрой, племянница с дядей и т. д.) тоже являются смертным грехом.

Помимо вышеуказанного, к прелюбодеянию можно смело отнести любую сексуальную фантазию, в которой присутствует женщина, принадлежавшая другому мужчине. Так, например, Йешуа говорил: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Теперь неразрешенным остается вопрос о том, что не является прелюбодеянием, и можно ли вступать в связь с незамужней женщиной? Остановимся на этом пункте более подробно:

  1. Связь между одиноким неженатым парнем и незамужней девушкой не является прелюбодеянием только в том случае, если партнеры планируют в ближайшее время вступать в брачный союз. В случае если после совершенного полового акта парень не решается предложить даме руку и сердце — это называется блудом.
  2. Мужчина, который уже состоит в брачных отношениях, переспав с незамужней одинокой женщиной, обязан сделать ей предложение и позвать к себе в дом на место второй жены, только в этом случае сексуальная связь не будет считаться прелюбодеянием, в ином случае подобного рода интимные отношения называются блудом.


Наказание за прелюбодеяние

Что такое блуд и прелюбодеяние, мы с вами боле-менее разобрали, теперь необходимо поговорить о последствиях и наказаниях, которые может потерпеть каждый совершивший подобного рода грех. За проявленную похоть к противоположному полу, измену, бесчестие, либо же за любое другое похожее прегрешение неженатый мужчина заслуживает сто сильных ударов плетью, помимо этого его изгоняют из общества ровно на год. Так наказывается прелюбодеяние в Исламе. И, смеем вас заверить, это еще цветочки. Причем неважно, кого уличили в проступке — мужчину или женщину, покараны будут оба. Хотя, конечно, с женщины больший спрос. Что касается прелюбодеев, которые состоят в браке, либо же состояли до того, как совершили грех, с ними поступают максимально жестоко, закидывая камнями до последнего вздоха. Считается, что прелюбодействующий человек обязательно будет гореть в аду, и единственным для него спасением является замаливание грехов и искреннее раскаянье.

Что конкретно мусульмане считают прелюбодеянием?

Прелюбодеяние в Исламе считается страшным преступлением. Заметим, что заповедь, посвященная сексуальной низости человека, имеет у них название «зина». Для мусульман «зина» — это совокупление с женским полом без заключенного по шариату договора. По их мнению, именно из-за этого греха мир сегодян терпит ужасные катастрофы и бедствия. Помимо этого, сыны Аллаха считают, что любая интимная связь с женщиной, которая отдала другому мужчине свою невинность и сердце, рано или поздно приведет к краху и концу света. Также Пророк Мухаммад отмечал, что все люди, позволившие себе прелюбодействовать, лишены веры. Если же вера покидает человека, он ослабевает и становится незащищенным. Что ж, вопрос: «Прелюбодеяние. Что это такое для мусульман?» можно считать закрытым. Подведем краткие итоги:

  1. Во-первых, для мусульман «зина» — это внебрачная интимная связь с чужой женщиной.
  2. Во-вторых, это вожделенный взгляд в сторону женщины.
  3. В-третьих, даже распутное слово подпадает под эту категорию.

Об этом грехе посланник Аллаха говорил так: «Прелюбодеянием глаз является взгляд, прелюбодеянием языка являются слова». Сам же Аллах призывает всех молодых людей, у кого на сегодняшний день есть возможность жениться, делать это как можно быстрее, потому как единственный шанс уберечь себя от лишних взглядов, распутных слов и зины — это брак. В случае если на данный момент такой возможности нет — соблюдение поста есть единственное спасение.

Какова расплата за сладкий грех?

Сегодня за грех прелюбодеяния мусульмане испытывают жестокое наказание — хадд. Оно подразумевает под собой телесные пытки. Однако возможна такая кара лишь в том случае, если грешник пребывает на территории Ислама, является умственно уравновешенным и не отсталым, осведомлен о греховном прелюбодеянии. Как видите, все довольно серьезно. Кстати, в былые времена наказание было не менее суровым. Так, если вступившая в брак женщина не являлась девственницей, ее забивали камнями до смерти, а в случае если муж дал ложное обвинение, он не имел права развестить с ней и был обязан заплатить ее отцу 100 сикелей. Также смертная казнь ждала того мужчину, который позволил себе обесчестить обрученную невесту. Если насилию подверглась свободная женщина, убивали лишь виновного, если же несчастная являлась рабой — наказывали обоих.

Православие и прелюбодеяние

А что такое прелюбодеяние в православии? В первую очередь под этим грехом подразумевается измена, интимная связь между обрученным с особой, состоящей в браке, а также половой акт свободного человека с обрученным. Обмениваясь перстнями во время венчания, муж и жена дают обет своей верности и любви перед Богом, Крестом, Евангелием. Нарушив ранее обещанное, они тем самым как бы обманывают своих свидетелей. Грех прелюбодеяния в православии не подразумевает телесного наказания провинившегося, однако вызывает осуждение со стороны Бога. Кроме того, считается, что провинившийся человек делится на две половины, как бы разрываясь между супругой и любовницей, или же между супругом и любовником. Многие верят в то, что разделенное тело рано или поздно умирает, забирая вместе с собой все узды брака. Поэтому можно сделать вывод, что нарушенное обещание о верности и любви друг к другу всегда будет считаться грехом, который, так или иначе, скажется на жизни изменника либо изменницы. И помните, что брак, заключенный перед Богом, не может быть расторжен. Разве что кто-то из супругов уйдет в мир иной.

1 Кор. 7, 39: «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе».

Какие последствия ожидают человека за прелюбодеяние?

Как и любой грех, прелюбодеяние чревато последствиями, которые могут сыграть с человеком злую шутку. Предлагаем более подробно разобрать данный вопрос.

  1. Многие верующие считают, что совершающий прелюбодеяние человек крадет кусок плоти у ближнего, тем самым совершая воровство.
  2. Совершая грех, человек автоматически существует в этом мире наравне с животными.
  3. Считается, что прелюбодействующий одержим нечистым духом, он приравнивается к дьяволу, который не в силе очиститься от греха. Такое состояние Библия назвала глубокой человеческой пропастью.
  4. Мусульманская зина способствует разрушению человеческой плоти. Грех уничтожает здоровье провинившегося. Считается, что грешник сам выбирает для себя путь, который в результате приведет его к смерти.
  5. Человек, совершивший прелюбодеяние, лишается своего имущества. Тот, кто до совершения греха жил богато и купался в роскоши, обязательно станет нищим.
  6. Согрешив, человек дает повод для сплетен и пересудов, навлекает на себя позор, что непосредственно вредит его репутации. Здесь уместно высказывание «Когда человек умирает — дурная слава продолжает жить!»
  7. Прелюбодеяние влечет за собой смертную казнь. «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, — да будут преданы смерти и прелюбодей, и прелюбодейка».
  8. Не покаявшись в своих грехах, человек уничтожает душу. Как говорят, похоть сопровождает грешника и его душу в пламя ада.
  9. Прелюбодей уничтожает не только свою душу, но и душу избранника. На самом деле это одно из самых ужасных последствий прелюбодеяния, потому как, согрешив, виновный тащит в ад и душу партнера.
  10. Господь может разгневаться на прелюбодея и лишить его разума и рассудка.
  11. В семье, где есть место прелюбодейству, никогда не будет любви и взаимопонимания.

Женщина и прелюбодеяние

Однажды, дабы поставить Иисуса в неловкое для Него положение перед всем народом, религиозные вожди привели блудницу, которую после назовут «женщина, взятая в прелюбодеянии». По закону Моисея, ее должны были убить, закидав камнями. Вожди умело воспользовались ситуацией, предложив уничтожить падшую особь женского пола. На самом же деле единственной их целью было — искусить Иисуса, поймать на кривом слове, чтобы иметь повод для всеобщего осуждения. Но все их старания оказались напрасными. Единственное, что произнес Иисус, звучало примерно так: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в неё камень». Разумеется, площадь, на которой собралась толпа, начала освобождаться, и в конечном итоге на улице осталась лишь грешница и Он. С тех пор все изменилось, бывшая прелюбодейка покаялась и пообещала не возвращаться к прежнему образу жизни. Мораль такова: никогда не поздно раскаяться в своих грехах, главное — вовремя осознать свое желание праведно существовать в нашем мире.

Искупаем грех прелюбодеяния

В Коране Аллах говорит: «Воистину, прощение Аллаха тем, которые совершают дурной поступок по неведению и вскоре раскаиваются. Таких прощает Аллах. Воистину, Аллах — знающий, мудрый!» Многие люди знают, как раскаяться за множество совершенных при жизни проступков и не повторять их вновь. Но ведь раскаяние — это полдела. За ним грядет искупление. И вот тут все гораздо сложнее. прелюбодеяния? Очень много людей обращается с таким вопросом к духовному наставнику или к священнику в церкви. Вопрос, конечно, сложный. Как уже было сказано выше, прелюбодеяние является одним из смертных грехов, который разрушает человеческие жизни. Тем не менее, как говорят служители церкви, если искренне и действительно с огромной верой раскаяться, попросить прощения, Всевышний простит грешника и подарит шанс на дальнейшее существование. Чтобы в дальнейшем уберечься от соблазна греховного, есть одно хорошее средство — молитва от прелюбодеяния и блуда.

Как защитить себя и свою душу?

На данный вопрос каждый человек должен ответить самостоятельно. Ведь кто-то, прочитав данную статью, отнесется ко всему вышесказанному с пренебрежением; кто-то в своей жизни уже не раз сталкивался с прелюбодеянием, но не знает, как с этим бороться, а потому и пытаться не будет; существуют и те люди, которые сделают правильные выводы и постараются достойно прожить свою жизнь. Как уберечься от соблазна? Наверное, здесь нужна просто вера, вера в себя и в своего спутника жизни. Искренняя, чистая любовь, уважение и взаимопонимание, разум и умение держать себя в руках сделают свое дело: вы обязательно проживете со своей второй половинкой долгую и счастливую жизнь, исполненную смысла. А напоследок посоветуем лишь одно: наполняйте свою жизнь хорошими, добрыми, светлыми делами, уважайте своих родственников и близких, любите своих жен, мужей и детей, молитесь за здоровье свое и окружающих и, главное, никогда не прелюбодействуйте!

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

  • найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
  • обсудить данный вопрос в семейном кругу;
  • быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
  • принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

  • исповедь, раскаяние;
  • молитва;
  • причащение;
  • соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

  • нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
  • особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
  • союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
  • это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
  • пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
  • мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

  • какие сексуальные успехи?
  • Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
  • Слышим ли мы желания друг друга?
  • Есть ли моя вина в случившемся?
  • Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода .

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

(Продолжение следует.)

Прощение — это путешествие, а не пункт назначения

Много лет назад меня предал друг, которым я восхищался. Если бы меня попросили простить ее, я немедленно ответил бы: «Нет». Но если бы кто-то спросил, хочу ли я освободиться от муки и горя, которые я испытал от ее предательства, я бы закричал: «Да!»

Прощение — это больше, чем освобождение рук от шеи человека, который причинил вам боль. Это действительно означает освободить руки от собственной шеи. Прощение — это ваша собственная свобода от тисков боли, причиненной кем-то другим.На самом деле прощение не имеет ничего общего с другим человеком; речь идет о вас. Прощения не нужно просить, потому что оно делается не ради «обидчика». Это делается для нашего собственного исцеления и благополучия.

Само собой разумеется, что когда мы думаем о прощении, это происходит потому, что нас обидели, обидели или предали. Кто-то сделал с нами что-то, что причинило нам боль. Ключевым компонентом прощения является признание интенсивности вашей боли. Вы должны сидеть и со своей болью.Вы не можете игнорировать, рационализировать или желать этого. Вы должны просто позволить этому быть. Вы можете говорить, вести дневник, плакать или кричать о обиде и болезненных эмоциях, но им нужно позволить выйти на поверхность.

Еще один ключевой шаг к прощению — понять, как боль и предательство повлияли на вас. Боль — это не изолированное переживание или эмоция. Когда нам больно, это влияет на все аспекты нас самих и наших отношений. Рассмотрим мужчину, который только что узнал, что жена ему изменяет. Понятно, что он обижен, опечален и зол.У него также проблемы с концентрацией внимания на работе, его терпение с детьми на исходе, и он начинает отдаляться от своих друзей, потому что слишком смущен, чтобы обсуждать измену своей жены. Его эмоции выходят за рамки предательства жены; теперь боль просачивается в другие отношения.

Частью понимания интенсивности и глубины боли является понимание того, как ваша боль влияет на вас другими способами. Задайте себе следующие вопросы:

  • Ваши чувства предательства и печали выплеснулись на другие отношения?
  • Повлияло ли это на то, как вы относитесь к себе?
  • Вы менее склонны к эмоциональной близости и уязвимости с людьми, потому что вам причинили боль?
  • Как вы ограничены или заключены в тюрьму этой болью?

Найдите время, чтобы написать, подумать или рассказать о своих ответах на эти вопросы.Пересматривайте вопросы со временем, возможно, через три месяца, шесть месяцев и год. Изменились ли ваши ответы? Вы замечаете что-то новое каждый раз, когда отвечаете? Ваши чувства остались прежними или они изменились?

Вы не можете просто решить простить кого-то и ожидать, что это будет сделано. Требуется время, сострадание к себе и поддержка других, чтобы справиться с болью, которую вы пережили. Часто, когда мы обижены или огорчены, существует внутреннее и внешнее давление со стороны семьи, друзей и общества, чтобы «пережить это»: «Прошло шесть месяцев; почему ты не простила ему измену? Ты все еще расстроен тем, что она тебе сказала? Эти утверждения предполагают ограничение времени для движения после травмы, но у всех разные временные рамки.То, что одному человеку требуется две недели, чтобы простить, другому может занять год, чтобы простить. У всех нас есть свои личные и индивидуальные процессы прощения, которые нельзя торопить.

Когда вы находитесь в процессе прощения, крайне важно, чтобы вы проявляли сострадание к себе. Также полезно заручиться поддержкой людей, которые также сочувствуют вам и не будут торопить ваш процесс.

Как только вы осознаете свою боль и поймете, как она повлияла на вас, вы можете спросить себя: что мне нужно, чтобы избавиться от этой боли?

Каковы ваши истории и опыт прощения? Как вы смогли простить? Когда вы боролись или были неспособны простить? Я хочу услышать от вас!

© Copyright 2013 GoodTherapy.орг. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Вдохновляющий совет доктора Фила о прощении

Когда умер мой отец, мне был 41 год, и он ни разу не сказал мне, что гордится мной.Не тогда, когда моя футбольная команда выиграла чемпионат штата. Не тогда, когда я получил докторскую степень. Ни тогда, когда я женился, ни когда родились мои дети. Впрочем, я его простила. Во-первых, его больше нет с нами. Но вот что важнее: ходить с чипом на плече мне только больно. Конечно, мне бы хотелось, чтобы отец оценил мои достижения, но вместо того, чтобы злиться на это, я выбрал прощение. Если бы у меня все еще были открытые раны и незаконченные эмоциональные дела, это бремя помешало бы мне быть тем мужем и отцом, которым я являюсь сегодня.Для меня это высший пример силы прощения.

Когда вы считаете, что вас обманули, оскорбили, предали или иным образом несправедливо обошлись, вы можете по понятным причинам почувствовать себя жертвой. Возможно, вы относитесь к тому типу людей, которые так расстраиваются, что просто хотят сесть в угол и съесть несколько червей. Или ваша кровь может закипеть, пока вы думаете, как отомстить. С яростью в сердце и сжатыми кулаками вы можете чувствовать себя непобедимым. Правда в том, что вы никогда не были слабее.

Почему? Вы позволяете кому-то другому управлять вашими эмоциями и контролировать вас. Когда вы заперты в эмоциональной тюрьме, вы отдаете свою силу.

Предположим, например, что друг сплетничал о вас или кто-то на работе присвоил себе ваши идеи. Вы действительно разозлились, и гнев и негодование начали разъедать вас. Вы можете быть на 100 процентов оправданы, но расплачиваться за это придется вам, потому что вы позволили другому человеку сделать вас несчастными. На самом деле, негатив простирается за пределы вашего собственного благополучия.Подумайте о том, что происходит, когда на вашем заднем дворе есть скунс: запах пронизывает весь ваш дом. Горечь распространяется так. Это может загрязнить не только ваши эмоции, но и ваши отношения; зловоние в вашем сердце может повлиять на то, как вы относитесь к своим детям или супругу, потому что оно буквально меняет вас.

Я не говорю, что вы должны отпускать другого человека. Как я часто говорил, хорошо прощать и плохо забывать. Я могу простить кого-то, но я точно не забуду того, что он сделал, потому что я не хочу быть настолько глупым, чтобы позволить этому случиться снова.Я говорю о том, что прощение позволяет вам освободиться от оков враждебности и освободиться.

Теперь, если вы думаете, что просто будете ждать, пока волна щедрости и благодати омывает вашу душу, вы будете ждать долго. Прощение — это не чувство. Это выбор, который вы делаете сознательно. Вы должны решить сказать себе: Она не достойна ни одной унции моей энергии или моих мыслей. Я отказываюсь от своих вложений в горечь и ненависть, чтобы более полно инвестировать в людей, которых я люблю и о которых забочусь.Возможно, она и держала меня, но теперь я предпочитаю стряхнуть ее. Я возвращаю себе способность решать, кто я, что я думаю, что чувствую и на ком сосредоточиваюсь. Вот откуда моя сила. Я не позволю никому охладить мое сердце или изменить себя.

Другой человек не должен знать о вашем решении. Я прощал людей, которые, возможно, даже не подозревали, что согрешили против меня. Если бы я сказал: «Эй, я просто хочу, чтобы ты знал, что я прощаю тебя», они, вероятно, не поняли бы, о чем я говорю.Нет необходимости проходить через какую-либо драму, потому что это не о другом человеке. Все дело в том, чтобы вы избавились от несчастий и обид, которые тяготят вас. Прощение — это подарок самому себе, потому что вы заслуживаете того, чтобы подняться над болью и болью.

Ежедневное ток-шоу доктора Филлипа С. Макгроу идет уже 13-й сезон. Он написал семь бестселлеров; его последняя книга — «Код жизни : новые правила победы в реальном мире » («Улица птиц»).

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Неизбежно причинять боль другим.Это паршиво. И иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии 1999 года, есть радикально простой (хотя и не легкий) способ почувствовать себя лучше: простить.

Лускин, основатель проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги «Прости во благо» , говорит, что в самых элементарных терминах простить — значит отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам причинили вред. «Вы отпускаете свою внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за опыта, который был в прошлом», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать связаны с вашим собственным благополучием. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которые вы не разрешили в своем разуме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физическое недомогание. Когда вы часто вспоминаете об этом, вы подвергаете свое тело хроническому стрессу», — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, Ласкин говорит, что это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить.«Я думаю, что наша культура сосредоточилась в другом направлении, а именно в том, что прощение важнее всего в отношениях, которые вы не хотите сохранять. Настоящая потребность в прощении — в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами», — говорит он. Вот восемь способов работать над этим.

Злиться, обижаться и горевать.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев являются естественными и здоровыми реакциями. Так же и жалость к себе! И нет установленного времени, сколько времени нужно, чтобы проработать и обработать боль.«Прощение позволяет войти негативным чувствам возмущения и горя, а затем позволяет им уйти, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, является ли ваш гнев созидательным или разрушительным.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас правильно реагировать на угрозу, говорит Лускин. Деструктивный гнев повторяется и не имеет положительного результата. «Человек, на которого ты злишься, не меняется, и ты не растешь. На самом деле, вы создаете мозговые пути, которые делают гнев более вероятным.«Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долго, — говорит он, — он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей. Ничего хорошего из этого не выйдет — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что преступление было в порядке.

Одно из самых больших заблуждений относительно прощения, по словам Лускина, заключается в том, что оно означает, что вы оправдываете поведение обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете этого.Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Ты просто прими это и смирись. Это совсем другое».

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Ласкин говорит, что самое простое, что вы можете сделать, это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и сохраняете голову.

Напомните себе, почему вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, действует так, что причиняет вам боль, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том хорошем, что этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Лускин. «Люди не заменимы. Важно напоминать себе, что у тебя есть один отец, одна мать, один лучший друг». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться рядом из-за жестокого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиду, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделали.

«Практически каждые отношения, в которых вы когда-либо были, требуют некоторого прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он. «Все люди несовершенны, и наше восприятие тоже. Так что травма неизбежна. У нас должен быть механизм, чтобы отпустить ситуацию и помириться, чтобы иметь счастливые устойчивые отношения».

Установить границы.

Когда вас обидел кто-то, с кем вы состоите в отношениях, может быть уместна некоторая мягкая установка границ. Но Лускин говорит, что это не означает призывать людей, обвинять их или отрекаться от них.«Научитесь просто говорить: «То, что вы только что сделали, — неправильно».

Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг устроен таким образом, чтобы оберегать нас от опасностей, говорит Ласкин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в нашей голове, чтобы обезопасить себя». Ласкин говорит, что самый быстрый способ простить — изменить историю.

Итак, если вы рассказывали себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это был ужасный проступок, который вы до сих пор переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудное время, и она, возможно, допустила ошибку, но она сделала все, что могла.

Стань героем.

Лускин говорит, что приписывание вашего нынешнего бедствия чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он приводит такой пример: «Если я говорю: «Причина, по которой я сейчас несчастлив, в том, что моя жена бросила меня три года назад», это создает жертву». Более правдивым заявлением, по его словам, было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастлив, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и в последующие годы я так и не понял, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе: «Единственный, кто меня спасет, — это я сам», это создает своего рода героическую эффективность, говорящую: «Я должен решить эту проблему». Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака», — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете собственную устойчивость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в управлении своей жизнью. Вместо того, чтобы быть ограниченным или бояться, вы начинаете чувствовать: «Я знаю, что могу справиться с трудностями».Это, наверное, самая большая личная выгода».


Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей по адресу [email protected]

Как простить того, кто предал вас

Об этой статье

В соавторстве:

Профессиональный советник

Эта статья была написана в соавторстве с Trudi Griffin, LPC, MS.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на зависимостях и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в общественных медицинских учреждениях и в частной практике. Она получила степень магистра в области клинического консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 199 834 раза.

Соавторы: 14

Обновлено: 14 апреля 2021 г.

Просмотров: 199 834

Резюме статьиX

Прощение того, кто вас предал, может быть очень трудным в эмоциональном плане, но если вы примиритесь со своими чувствами и поработаете с этим человеком над восстановлением ваших отношений, вам будет легче.Найдите время, чтобы выразить свои эмоции, будь то грусть, гнев или отвращение, поскольку вы не сможете двигаться дальше, если будете сдерживать их. Один из способов, которым вы можете попробовать это сделать, — написать письмо человеку, который вас предал, и объяснить, какие чувства у вас вызвали его действия. Вам не нужно отправлять им письмо, так как главное ясно выразить свои чувства. Когда вы почувствуете, что готовы, поговорите с человеком о том, что вы чувствовали по поводу того, что он сделал. Прислушайтесь к их ответу и попытайтесь понять, почему они вели себя именно так, а это не означает, что вы их оправдываете.После этого вам нужно будет обсудить, как вы можете восстановить доверие в ваших отношениях, что является важной частью прощения. Советы от нашего соавтора «Отношения» о том, как избежать принуждения к прощению, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 199 834 раза.

Дар прощения | ПОДЪЕМ

На первый взгляд, идея прощения для вашей матери или отца может показаться странной, но акт прощения потенциально является одной из лучших вещей, которые мы можем сделать в нашей жизни.Обвинение и обида в детстве на низком уровне могут увековечить цикл эмоциональной боли и страданий, которые могут негативно повлиять на отношения взрослых, мировоззрение и общее благополучие, в конечном итоге став барьером на пути к любви, изобилию и счастью, которых мы все заслуживаем.

Возможно, вы не замечаете, сколько энергии требуется, чтобы удержать эмоциональную рану или даже маленькую обиду. Сдерживание гнева, обиды или любой формы враждебности требует огромного количества энергии жизненной силы. Десятилетия гнева и обиды могут отрезать годы вашей жизни, и вы даже не подозреваете об этом.Думайте об этом, как о ежедневном выбрасывании стодолларовых банкнот в унитаз, за ​​исключением того, что энергия жизненной силы бесконечно более ценна, чем все деньги в мире.

Заживление ран

Без исцеления наших детских ран и последующего прощения наших родителей мы можем остаться эмоционально застрявшими в возрасте наших самых ранних ран, повторяя цикл страданий, поскольку мы продолжаем испытывать взрослую версию наших детских ран.

Например, предположим, что вы не простили маме то, что она пропустила ваш десятый день рождения, или не излечили вызванное этим чувство покинутости; всякий раз, когда эта проблема вызвана переживаниями текущего дня (кто-то забывает вам позвонить), активируется первоначальная эмоциональная рана, и вы впадаете в бессознательную реакцию.Во всех смыслах и целях вы становитесь своим израненным десятилетним «я», и, поскольку вы чувствуете ту же боль, что и тогда, вы реагируете, набрасываясь или закрываясь.

Поскольку запрограммированная эмоциональная реакция является автоматическим ответом на незаживающую рану, мы часто мало или совсем не осознаем, как это влияет на наши эмоции и поведение. Эта динамика может проявляться в нашей нынешней жизни и проявляться через проблемы в отношениях. Год за годом кумулятивный эффект этих эмоциональных реакций может подорвать качество наших самых важных отношений.

Мы повторяем цикл страданий и продолжаем переживать наши детские раны. Изображение Франсиско Гонсалеса.

Закон притяжения

В соответствии с Законом Притяжения, мы бессознательно притягиваем людей, которые провоцируют наши эмоциональные раны, и именно поэтому человек с проблемой покинутости привлекает потенциальных партнеров, которые боятся обязательств; не как наказание или карму, а скорее потому, что наше Высшее Я хочет, чтобы мы исцелились, и будет использовать любую возможность, чтобы вывести наши раны на передний план.К сожалению, это означает, что незаживающие эмоциональные раны могут помешать вам встретить идеального партнера, и даже если вы найдете друг друга, известно, что бурная природа эмоциональных ран саботирует даже самое идеальное партнерство.

Вина увековечивает Боль

Обвинение родителей не только сохраняет рану живой, но и сообщает вашему подсознанию, что ваши родители в настоящее время имеют власть над вами или вашей жизнью и, следовательно, программируют вас обвинять в бессилии. Подобно вирусу, эта динамика может распространиться на все аспекты вашей жизни.Всякий раз, когда мы обвиняем другого, мы запутываемся в его энергии и остаемся запутанными до тех пор, пока не отпустим, и, следовательно, мы не можем выйти за пределы того родителя, которого обвиняем.

Конечно, неудивительно, что прощение является ключом к эмоциональной свободе, но в большинстве случаев прощение легче сказать, чем сделать. Но почему?

Мы бессознательно притягиваем людей, которые провоцируют наши эмоциональные раны. Фото Бена Уайта

Вызов прощения

Обвинение, гнев и различные связанные с ними эмоции являются защитными охранниками, которые защищают вас от будущего вреда.Настоящее прощение требует освобождения от этой защиты, и поэтому сам акт прощения создает эмоциональный риск. Чтобы простить других, вы должны верить, что они больше не причинят вам вреда, но суровая правда в том, что вы никогда не можете быть уверены — невозможно предсказать поведение другого человека, и иногда любящие люди могут непреднамеренно причинять вред.

Если вы все еще уязвимы для боли и не готовы двигаться дальше, ваше защитное эго не позволит вам простить. Поэтому, прежде чем вы сможете простить, вам нужно снять с себя вину и взять на себя полную ответственность за каждую эмоцию, которую вы испытываете, но нет смысла брать на себя ответственность, если вы также не раскроете динамику, стоящую за глубинными проблемами вашего детства.Поэтому начните с выявления скрытых причин ваших детских ран, и как только вы это сделаете, вы сможете начать путь к исцелению.

Понимание эмоциональных ран

Эмоциональные раны часто можно спутать с событием или опытом, вызвавшим рану, но фактическая рана не является ситуацией или обстоятельством. Эмоциональная рана — это обескураживающее убеждение, которое мы приняли в ответ на пережитое. Без необходимости анализировать детали, сердцевиной эмоциональной раны практически всегда является недостойность, и фактически недостойность (или условное достоинство) является сердцевиной любой другой эмоциональной раны.

У всех детей есть эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы чувствовать себя достойными любви и жизни; эти потребности включают в себя одобрение, принятие, признательность, понимание, одобрение, уважение и так далее. Хотя дети требуют, чтобы все эмоциональные потребности были удовлетворены, одна эмоциональная потребность почти всегда выделяется среди остальных, и, поскольку эта потребность обычно наименее удовлетворяется, она больше всего ассоциируется с ценностью, и в результате она становится основной. Первичная эмоциональная потребность ребенка (PEN).

Дети естественным образом усваивают убеждения, объясняющие, почему один или оба родителя не могут удовлетворить эту эмоциональную потребность, поэтому, когда ребенок, например, не получает одобрения, он, естественно, считает, что недостоин одобрения, или, что более вероятно, он считает, что должен выполнить определенные условия, чтобы доказать, что она достойна.Сверхчувствительный к удовлетворению этой потребности, он автоматически интерпретирует одобрение как доказательство достоинства, а осуждение — как доказательство недостойности, и поэтому осуждение может причинять сильную эмоциональную боль даже во взрослом возрасте.

Вот в чем дело: каждый человек рождается безусловно достойным! Вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы доказать, улучшить или опровергнуть эту неотъемлемую ценность. Эмоциональная боль, связанная с верой в то, что вы недостойны, связана с тем, что это совершенно не соответствует действительности! Эмоциональная боль — это система предупреждения, которая предупреждает вас о ложных убеждениях.

Выявление ложных убеждений

Все лишающие силы убеждения, такие как недостойность, бессилие и жертвенность, переводят нас в режим выживания и со временем могут вызвать хронические и острые проблемы с серьезными последствиями, и поэтому нам нужна система предупреждения, которая предупреждает нас об изнурительных убеждениях. Эта система предупреждения — это эмоции, и, по сути, цель эмоциональной боли — предупредить вас о том, что вы верите в ложь. Точно так же, как физическая боль предупреждает вас, как только вы уколете палец ножом, чтобы не отрезать палец целиком, эмоциональная боль предупреждает вас о вредных убеждениях, чтобы вы могли избавиться от них.

Не зная, что эмоциональная боль является признаком ложного убеждения, большинство из нас неправильно истолковывают эту боль; поэтому всякий раз, когда мы чувствуем эмоциональную боль, связанную с недостойностью, боль заставляет нас поверить, что убеждение истинно, тем самым укрепляя убеждение и углубляя рану, и это увековечивает цикл эмоциональной боли.

Кроме того, эта внутренняя система предупреждения не остановится ни перед чем, чтобы заставить вас осознать ложное убеждение, и, фактически, с увеличением усиления вы будете привлекать непрерывные возможности, которые вызывают эмоциональную боль, пока вы, наконец, не обратите внимание и не отпустите ложное убеждение, которое ответственный за боль.Любое эмоциональное исцеление — это освобождение от обескураживающих убеждений.

Запутавшись в сознательном или бессознательном убеждении, что ценность зависит от того, как наши родители удовлетворят наши эмоциональные потребности, мы становимся взрослыми, все еще ожидая, что один или оба родителя дадут нам то, что нам нужно, чтобы чувствовать себя достойными. Но это только доставляет нам еще больше боли, потому что это никогда не работает.

Ложные убеждения, вызванные детскими травмами, могут привести к циклу эмоциональной боли. Фото Myriams-Fotos

Понимание наших эмоциональных потребностей

Даже самые благонамеренные родители невольно не удовлетворяют эмоциональные потребности своих детей.Часто детские эмоциональные раны являются побочным продуктом стиля воспитания, собственных незаживающих ран родителей или семейных проблем. Хотя родительское осуждение, критика и сравнение с братьями, сестрами или другими детьми являются наиболее распространенными причинами раны достоинства, почти любая динамика может создать основу, например, когда родитель чрезмерно защищает или контролирует, ребенок может чувствовать себя не уважают и развивают веру в то, что он недостоин уважения. Когда ребенку говорят, чтобы его видели, но не слышали, у него может развиться убеждение, что он недостоин говорить, или он может поверить, что он не важен.

Незалеченные эмоциональные раны часто могут со временем углубляться, и по мере того, как дети взрослеют, эти раны соответственно созревают; проявляясь в проблемных отношениях, финансовых проблемах, карьерных проблемах и проблемах со здоровьем, а также затрудняя реализацию своих мечтаний и желаний.

Многие взрослые дети защищают себя от родительского осуждения и манипуляций, закрывая свое сердце и воздвигая энергетические барьеры, но, несмотря на защитное качество гнева и вины, это не защищает нас от эмоциональной боли, потому что щит на самом деле удерживает боль внутри, пока она также препятствует заживлению.Независимо от возраста, каждый раз, когда ваши родители не могут удовлетворить вашу Первичную эмоциональную потребность, чувство разочарования подпитывает вашу никчемность и часто приводит к бессилию.

Взять на себя ответственность

Вам все еще нужно родительское одобрение, принятие, одобрение или разрешение, чтобы чувствовать себя достойным? Если да, скрываете ли вы поведение, которое не соответствует ожиданиям ваших родителей? Эта динамика весьма характерна для большинства взрослых, но она сопряжена с огромными затратами, потому что всякий раз, когда вы подавляете подлинное выражение в обмен на одобрение или принятие, вы непреднамеренно отдаете свою силу.

Следовательно, отношения основаны на дисфункциональной динамике, когда вы остаетесь бессильным ребенком, уязвимым для боли. Это не только делает вас восприимчивыми к дальнейшему родительскому осуждению и критике, но также делает вас уязвимыми для манипуляций через чувство вины и обязательства. Вы не сможете залечить свои эмоциональные раны или простить своих родителей, пока будете обвинять их в том, что они заставили вас чувствовать себя бессильными и недостойными. Вот почему личная ответственность — это лекарство, и, по сути, личная ответственность — единственное, что может решить ваши проблемы.Ответственность за себя означает, что вы должны признать свою безусловную ценность и вернуть себе силу, отказавшись от ожидания, что ваши родители удовлетворят любые ваши эмоциональные потребности.

Ответственность за себя означает, что вы должны владеть своей безусловной ценностью. Фото Фа Барбоза

Отпустить ожидания

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь и свой выбор, вы должны перестать искать родительского разрешения и эмоциональной поддержки, и, по сути, вам даже не нужно, чтобы ваши родители верили в вас или ваши мечты.По тем же причинам, по которым ваши родители не удовлетворяли ваши потребности в детстве, они не удовлетворяют их до сих пор. Таким образом, вы можете позволить им сорваться с крючка и освободиться от всех ожиданий! Когда вы знаете свою безусловную ценность и владеете своей внутренней силой, ваши родители не могут причинить вам эмоциональную боль, и, следовательно, прощение становится возможным.

По мере того, как дисфункциональная динамика растворяется, она уступает место новой парадигме отношений, основанной на безусловной ценности и самоутверждении. Основой этой более глубокой связи являются четкие границы, и на самом деле границы могут превратить вас из беспомощного ребенка в сильного взрослого в мгновение ока.Действительно, ваша личная сила настолько сильна, насколько сильны ваши границы.

Установка здоровых границ

Как взрослый ребенок, вы должны установить здоровые границы со своими родителями. Поначалу это может показаться неудобным, но со временем сильные границы укрепят отношения и позволят установить более глубокую связь.

Эффективные границы требуют целостности, а это означает, что вы должны поддерживать каждую границу с должным и постоянным вниманием. Не ждите, что ваши родители автоматически узнают, когда они нарушают границы.Когда люди привыкли вести себя привычным образом, требуется время, чтобы распознать новые границы и соответствующим образом реорганизовать новое поведение. Вы обязаны управлять своими границами и, следовательно, уверенно давать четкую обратную связь, когда они пересекают (или собираются пересечь) границу.

Эмоциональные проблемы в детстве могут привести к положительным качествам в дальнейшей жизни. Фото Джонатаса Домингоса

Если ваши границы не соблюдаются, не бойтесь соответствующим образом ограничивать взаимодействие, но сообщите им почему, чтобы у них была необходимая информация, чтобы изменить свое поведение.Хотите верьте, хотите нет, но большинство людей со временем научатся уважать границы, но только если вы будете последовательны в своем общении.

Пожинать плоды

Как бы ни казалось, детские раны всегда таят в себе скрытые дары, такие как независимость, мудрость или сострадание, и без эмоциональных испытаний наши лучшие качества никогда не раскроются. Если вы еще не осознали положительные качества, возникшие из ваших детских ран, сейчас самое подходящее время для этого, потому что само признание может быть чрезвычайно исцеляющим.Действительно, суть в том, чтобы залечить раны, но сохранить пользу!

Наконец, всегда помните, что прощение никогда не бывает для того, кого прощают. Прощение — это подарок, который вы даете себе.

Простить папу за его интрижку, которая разрушила семью?

Когда мне было около 20 лет, мой папа решил изменить моей маме и сбежать со своей секретаршей. Это стало огромным шоком для всех, поскольку оказалось, что мои родители были невероятно близки. Совершенно не было предупреждений.Моя мама подала на развод вскоре после того, как это произошло, и я был полностью на ее стороне!

Прошло 12 лет после скандала с изменой, а я ни разу не разговаривала с папой. Он пытался написать мне несколько раз, но я просто выбрасывал письма. Мой старший брат регулярно навещает его, но я просто не могу простить то, что он сделал. Я не понимаю, как он мог так предать нашу семью.

Проблема в том, что, став старше, я думал о создании собственной семьи.Я все еще злюсь на папу, но я устал злиться. Я начинаю чувствовать, что должна простить его, хотя бы ради себя. Я чувствую, что у него может быть какое-то объяснение того, почему он сделал то, что сделал, каким бы плохим я это ни считал. Не пора ли простить моего папу?

Да, учитывая то, что вы написали о своем отце и на каком этапе своей жизни вы находитесь, пришло время двигаться к прощению. Понятие «движение навстречу» здесь ключевое.

Прощение — это процесс, поэтому не ждите, что вы восстановите связь с отцом и немедленно почувствуете себя готовым простить его за измену вашей маме.Дайте себе время перестроить новые отношения отца и сына. В конце концов, прошло 12 лет с тех пор, как вы двое даже не разговаривали. В 32 года вы другой человек, чем в 20 лет.

Постройте свои новые отношения с помощью беседы, которая включает в себя обмен своими чувствами о том, как его предательство повлияло на вас. Если он сочувствует тому, что вы хотите сказать, и показывает, что сожалеет о том, как его выбор повлиял на вас, у вас есть начало настоящей связи.

Единовременного извинения недостаточно, так как есть горы обиды.Чтобы по-настоящему тронуть ваше сердце, его сочувствие и извинения должны продолжаться. Слабое извинение может указывать на эгоцентризм, подобный тому, который позволяет мужчине изменять своей супруге. Будет намного сложнее восстановить связь на более глубоком уровне, если его извинения поверхностны или не предлагаются свободно.

Кроме того, если он будет защищать свои действия, не проявляя беспокойства по поводу того, что его выбор причинил вам боль и чувство предательства, вы все равно сможете наладить новые отношения, просто они будут более поверхностными.

Некоторые личности не могут или не хотят быть эмоционально уязвимыми в отношениях.Без этого отношения в лучшем случае поверхностны. Это как парень, который любит ходить на рыбалку со своими приятелями, но их приятели последними узнают, что его жена разводится с ним.

Если лучшее, что вы можете получить от папы, — это время с друзьями, даже это может обогатить вашу жизнь. Вы будете знать, что нужно идти к маме за утешением, когда вам эмоционально больно.

Что касается прощения ради себя… если вы дадите себе достаточно времени, чтобы переварить прощение, и не будете прощать слишком быстро, это поможет вам успокоить печаль и гнев, которые вы испытываете.Прощение не означает, что вы должны одобрять то, что ваш отец причинил вам боль. Это не значит забыть о боли и травмах, которые причинил его роман. Это не значит, что вы игнорируете ту боль, которую он причинил вашей матери и брату. Это даже не означает, что вы должны возобновить с ним отношения. Тем не менее, поскольку он твой отец, я думаю, что ты поступил мудро, попробовав.

Мы надеемся, что ваши новые отношения с отцом окажутся больше, чем приятели по рыбалке!

Раскройте свою личную силу с помощью лайф-коучинга~
1.Насколько вы мотивированы обратиться к отцу?
2. Чувствуете ли вы себя эмоционально сильным и готовым выдержать напряжение, с которым обязательно столкнетесь?
3. Вы хотите поговорить о чувствах или согласны, что ваше воссоединение будет поверхностным?
4. Какие отношения вы хотели бы иметь с отцом?
5. Готовы ли вы работать над более глубокими отношениями?

Слушайте «Шоу Джоан Джеркович» в эту субботу с 6 до 8 утра и в воскресенье с 9 до 10 вечера. Тема «Отсутствующие отцы» и «Прощение».Послушайте, чтобы узнать о высокой цене, которую платят отцы-отцы, уходя из жизни своих детей.

Joan Jerkovich, BCC
Совет сертифицированной жизни

Джоан Джеркович
News Radio 1150 KSAL
Суббота @ 6AM & Sundays @ 9pm CST
Подкаст в Ксал. com Mondays
 

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы анонимно отправить Джоан свой вопрос!

Присоединяйтесь к обсуждению и оставляйте свои комментарии @ JoanJerkovich.com

Мы учимся друг у друга!

Глава 28. Духовность и построение сообщества | Раздел 4. Прощение и примирение | Основной раздел

Изучите прощение и примирение в условиях сообщества и узнайте, как применять эти концепции для улучшения индивидуальных и общественных результатов.

 

 

Этот раздел вырос из работы The Forgiveness Project, www.theforgivenessproject.com. Этот и другие разделы главы «Инструментарий» о духовности и построении сообщества (глава 28) были написаны при поддержке и содействии экспертов, связанных с Хартией сострадания, www.charterforcompassion.org.

 

Введение

Прощение и примирение могут происходить в любой сфере человеческого опыта, включая индивидуальный, общественный, национальный и транснациональный уровни. В этом разделе «Набора инструментов сообщества» мы рассмотрим эти общие, но сложные аспекты нашего человеческого существования, опишем их важность для личного и общественного благополучия и проиллюстрируем на многих реальных историях, как их можно применять в позитивных целях. способы исцелить и укрепить как отдельных людей, так и сообщества.

В любой дискуссии о прощении и примирении важно провести различие между ними, прежде чем анализировать каждую из них более подробно. С одной стороны, прощение не обязательно означает примирение с обидчиком. Могут быть веские причины, по которым вы не хотите примиряться. Примирение является дополнительным выбором. С другой стороны, почти невозможно примириться с кем-то, кого вы не простили.

Мы начнем с некоторых общих мыслей о прощении и примирении и их месте в духовном и общественном мирах.

  • Прощение — это и процесс, и выбор, и оно может быть как внутриличностным, так и межличностным. Это сложная и загадочная концепция, которую трудно определить, потому что она может применяться по-разному в разных ситуациях; не все переживают это одинаково. Для некоторых это может привести к уменьшению личной боли, что облегчит жизнь; для других это может означать примирение с врагом и возможность снова жить бок о бок.
  • Если каким-либо образом узаконено или регламентировано, прощение может оказаться сопряжено с трудностями.Как выразился Ричард Уилсон, чья сестра была убита в Бурунди: «В Бурунди политики использовали риторику прощения, чтобы избежать ответственности». Точно так же Джон Брейтуэйт, пионер движения «Восстановительное правосудие», писал: «Прощение — это дар, который могут дать жертвы. Мы разрушаем его силу как дар, превращая в обязанность». Это означает, что любое групповое движение к прощению лучше всего начинать с индивидуального рассказывания историй, без какого-либо принуждения к прощению.
  • Тем не менее, руководители сообществ также должны понимать, что если члены сообщества, включая как представителей власти, так и гражданских лиц, займут позицию снисхождения, это может стать очень полезным инструментом общественного здравоохранения и построения сообщества; многочисленные исследования показали, что прощение приводит к улучшению состояния здоровья, помогает поддерживать хорошие отношения и снижает тревогу (Exline et al, 2003; Luskin, 2002; Worthington and Scherer, 2004).
  • Прощение может потребовать отказа от чего-то важного для вас, например, отказа от вашего морального негодования, вашего желания отомстить или вашего стремления быть правым. Тем не менее, прощение полезно для построения сообщества, потому что люди, которые прощают, как правило, более гибки и менее уверены в своих ожиданиях, как в отношении того, какой будет жизнь, так и в том, как другие будут относиться к ним. Прощающие люди решили не увековечивать историческую обиду; они каким-то образом могут перевернуть страницу, освободиться от хватки прошлого и переосмыслить свою собственную историю.
  • Несмотря на то, что нет установленного метода обучения прощению, многие ученые и практики разработали процессы, которые люди могут исследовать в своих собственных путешествиях по прощению (Enright, 2001; Luskin, 2002; Tutu & Tutu, 2014). Убедить простить людей, которые не заинтересованы в таких процессах, может стать еще одним бременем для жертв. Но в этой ситуации строители сообщества могут вступить в процесс примирения, выслушав историю и боль «другого», а затем начать развивать сочувствие и понимание.

  • Примирение в контексте построения сообщества предполагает потребность, волю или реальное усилие со стороны отдельного лица или группы людей жить бок о бок в мире с человеком или другой группой, которую они считали быть их противниками в прошлом.
  • Однако, несмотря на то, что прощение может способствовать примирению, оно не всегда является условием для раскрытия последнего. У сообществ могут быть прагматические причины для принятия сознательного решения не пытаться наказывать или мстить.Это форма «прощения», которая может привести к примирению, но отличается от прощения. Точно так же, как жертва может простить преступника, отбывающего тюремный срок, но все еще видеть необходимость его заключения, точно так же жертва может все еще чувствовать обиду на преступника, но видеть практический смысл ничего не делать с этим, чтобы разорвать цикл. насилия.
  • Наконец, в то время как прощение можно считать личным делом человека — внутренним и интимным процессом — примирение с другими, которые причинили вам вред или которым вы причинили боль, — это внешний жест, направленный на восстановление связи с другими и возобновление отношений.В этом смысле примирение лежит в основе создания и поддержания мира в сообществе, особенно в продвижении местных инициатив по примирению между разделенными сообществами и реинтеграции людей, освобожденных из тюрьмы, обратно в общество.
  • Со временем люди могут понять, что сдерживание обиды имеет свою цену (как личную, так и общественную), и поэтому вместо этого решат выпустить свою горечь и гнев. Только тогда они могут начать работать над способами разработки планов возмещения вреда.

Помня об этой ориентации, мы переходим к рассмотрению некоторых ключевых вопросов, касающихся прощения, примирения и их применения в обществе.

Что мы подразумеваем под прощением и примирением?

Прощение

Определение

Прощение – это принципиальное решение отказаться от своего оправданного права на месть; это также требует, чтобы прощающий признал, что обидчик «такой же человек, как и я». Как писал британский философ и поэт Дэвид Уайт: «Именно та израненная… не забывающая часть нас… делает прощение актом сострадания, а не просто забвения». После обиды, боли или злодеяния прощение потенциально может принести разрешение и свободу. Это практический способ не дать боли прошлого определить путь будущего.

Категории

Прощение часто классифицируется как имеющее две различные формы:

  • Одностороннее прощение: Ничего не требует взамен.Это акт великодушия со стороны жертвы (жертв). Мотивов может быть много; например, это может быть вызвано состраданием к обидчику, желанием освободиться от боли или просто прагматичным средством продвижения вперед.
  • Двустороннее прощение: Это предполагает обмен. Это договорные отношения между людьми или группами, основанные на извинениях и раскаянии. Он часто связан со справедливостью, так как предполагает выплату социального долга.

Важно понимать, что если вы приложите слишком много условий к прощению, оно может стать почти противоположным, с характеристиками, похожими на мстительность или мстительность.

Некоторые ключевые моменты о прощении

  • Процесс: Прощение — это не один великодушный жест в ответ на отдельное оскорбление, а долгосрочный, плавный и постоянно меняющийся процесс, в ходе которого люди работают над восстановлением разорванных отношений или разбитых сердец.
  • Признание: Прощение заключается в признании того, что жизнь беспорядочна и непредсказуема, что все мы люди, склонные к ошибкам и способные все испортить.Это требует широкой перспективы.
  • Сочувствие: Прощение — это больше, чем просто принятие или отпускание, потому что оно требует определенной степени сочувствия или сострадания. Это способность поместить себя в чужую жизнь (эмпатия) и действовать в соответствии с этой эмпатической связью, которую вы испытываете по отношению к другим людям (сострадание).
  • Примирение: Прощение отличается от примирения, которое требует некоторого мирного процесса и объединения в единстве двух или более ранее враждебных сторон.

​Важно отметить, что прощение не исключает страстной или болезненной реакции на причинение боли или наблюдения за причинением боли другим. Гнев, печаль, ярость и отчаяние являются частью процесса и могут стать стартовой площадкой для прощения. По сути, это означает, что мы не проигрываем бесконечно прошлые жалобы и обиды; это скорее способность жить с болью, не будучи в плену у нее; это означает, что мы не должны определяться теми, кто причинил нам боль, и не сломлены собственной жертвой.

Общие темы прощения

Было бы ошибкой навязывать ложное единообразие весьма разнообразным взглядам на прощение. Прощение можно рассматривать как познавательный процесс, рассказ или путешествие, философскую позицию или их комбинацию. Однако определения прощения имеют тенденцию выражать некоторую общность. Селлс и Харгрейв (1998) провели обширный обзор литературы по эмпирическим и теоретическим исследованиям прощения.Они обнаружили, что каждое определение или теория прощения, с которыми они сталкивались, содержали каждый из следующих основополагающих принципов:

  • Имеется травма или нарушение с последующей эмоциональной или физической болью.
  • Нарушение приводит к нарушению или фрагментации отношений между сторонами.
  • Увековечивание травмы остановлено.
  • Происходит когнитивный процесс, когда болезненное событие или действие понимается или переформулируется в более полном контексте.
  • Происходит высвобождение или освобождение от оправданных эмоций и возмездия, связанных с событием.
  • Происходит регенерация отношений.

​Регенерация не обязательно происходит, особенно когда с обидчиком невозможно связаться (по любой из множества причин). Но первые пять элементов, взятые вместе, являются хорошей отправной точкой в ​​обсуждении процесса прощения.

Согласование

Определение

Примирение относится к восстановлению нарушенных отношений путем преодоления горя, боли и гнева. Это, как писала Карен Броенус, «социальный процесс, который включает в себя взаимное признание прошлых страданий и изменение деструктивного отношения и поведения на конструктивные отношения, ведущие к устойчивому миру».

Путь к примирению можно также описать как путешествие длиною в жизнь, идущее в двух направлениях: внутрь, к самопознанию и примирению со страданием, и наружу, к признанию и, возможно, прощению других. Это как внутриличностное, так и межличностное упражнение, каждый аспект которого развивается по мере того, как человек глубже открывает для себя, что примирение возможно как внутри, так и снаружи.

Некоторые ключевые моменты примирения

Примирение можно рассматривать как пятиэтапный процесс, в том числе:

  1. Формирование общего видения взаимозависимого и справедливого общества
  2. Признание и обращение с прошлым
  3. Построение позитивных отношений
  4. Содействие значительным изменениям в культуре и отношениях
  5. Обеспечение существенных социальных, экономических и политических изменений.

Примирение может также включать переосмысление личности.

Как правило, это также включает ключевые элементы и этапы, часто в том числе:

  1. Понимание угрозы личности людей
  2. Стремление перевести людей от единственной принадлежности к множественной идентичности; например, перейти от «Я серб» к «Я серб, европеец, борец за гражданские права, профсоюзный деятель… и т. д.».
  3. Деконструкция или реконструкция фреймов личности человека
  4. Разделение групповой и индивидуальной идентичности
  5. Демонтаж вражеских образов и искажений, которые демонизируют «другого»
  6. Поиск общего видения или угрозы, вокруг которой можно объединиться.

Каково значение прощения для построения сообщества?

  • Прощение может принести новые идеи
  • Прощение может помочь изменить отношение
  • Прощение может помочь восстановить разорванные отношения
  • Прощение может помочь разорвать порочный круг насилия

​Люди выбирают прощение по ряду причин во времена боли и травмы. В своей книге «Печаль без присмотра » Стивен Левин пишет, что, когда травма мешает нашему будущему, могут сохраняться более глубокие психологические раны; и «Спустя долгое время после того, как шрапнель удалена, внутренняя война продолжается» (Левин, 2005, с.67).

Для некоторых прощение является личным решением в рамках их собственного процесса самоисцеления: прощение освобождает людей от обиды и гнева, которые они несли с собой. Некоторые чувствуют вдохновение прощать, потому что испытывают сострадание к тем, кто причинил им боль; другие видят духовную ценность в прощении, потому что они признают, что все мы связаны и, следовательно, каждый человек в той или иной мере несет ответственность за боль в мире.

Что касается конкретной роли, которую прощение может играть в построении сообщества, мы можем предложить следующие предложения:

  • Прощение может способствовать созданию основы для диалога.
  • Это может помочь высвободить горечь и гнев, а также облегчить повторное очеловечивание «другого». Это ключ к процессу примирения, который не может произойти без искоренения дегуманизации.
  • Это может вызвать сдвиг в мышлении и трансформировать пагубные установки.
  • Он может наводить мосты между противоборствующими сторонами и восстанавливать разорванные отношения.
  • Это может помочь разорвать порочный круг насилия, помочь посттравматическому примирению, построить более мирное общее будущее и, в конечном счете, сохранить мир.

Прощение может принести новые идеи

Первым шагом в построении сообщества является признание того, что мы все способны причинить вред при определенных обстоятельствах. Русский писатель и диссидент Александр Солженицын писал в году Архипелаг ГУЛАГ : «Если бы только где-то были злые люди, коварно творящие злые дела, и надо было бы только отделить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, проходит через сердце каждого человека.И кто готов уничтожить часть своего сердца?» (Солженицын. 2003. С. 75).

[Примечание. Ссылки на приведенные ниже примеры приведены под заголовком «Онлайн-ресурсы» в конце этого раздела.]

Пример: Босния

Когда Кемаль Перванич, выживший в печально известном концлагере Омарска в Боснии, через несколько лет после окончания войны вернулся в Боснию, он узнал самого жестокого из своих бывших сербских охранников лагеря, стоящих автостопом у дороги.Изображение вызвало реакцию Перваника, которая может показаться неожиданной, — он начал смеяться. — Что еще я мог сделать? он объясняет. «Я не хотел ругаться, кричать или прибегать к насилию. Я рассмеялся, потому что вспомнил, каким чудовищем был этот человек. Но сейчас, путешествуя автостопом по пыльной дороге, он выглядел почти жалко. Люди описывают этих людей как монстров, рожденных с генетически мутантным геном, но я в это не верю. Я верю, что каждый человек способен на убийство».

Прощение может помочь изменить отношение

Таким образом, прощение и примирение в этом контексте связаны с изменением и даже преобразованием отношения людей, предубеждений и представлений о «другом».«Прощение — это не акт доброты, порожденный великодушием жертвы, а скорее очеловечивающий дар, подчеркивающий человечность преступника. Другими словами, речь идет об уменьшении страха через признание человека во «враге». В смягчении позиций приходит признание и возможность соучастия каждой стороны.

Пример: Палестина и Израиль
 

 

Это хорошо видно на примере палестинца Бассама Арамина и израильтянина Рами Эльханана, которые оба потеряли маленьких дочерей в ходе израильско-палестинского конфликта.Как говорит Бассам в фильме о своей жизни и жизни Рами, В эпицентре бури : «Если вы хотите изменить других, сначала вы должны изменить себя».

Рами Эльханан описывает террориста-смертника, убившего его дочь, как «жертву, как и моя дочь, сошедшую с ума от гнева и стыда». Он также размышляет: «Когда это случилось с моей дочерью, я должен был спросить себя, внес ли я какой-либо вклад. Ответ был таков: мой народ управлял, доминировал и угнетал три с половиной миллиона палестинцев в течение 35 лет.

Прощение может помочь восстановить разорванные отношения

Еще один способ прощения и примирения способствовать построению сообщества заключается в том, что они позволяют людям, которые когда-то враждебно относились друг к другу, снова жить вместе. Прощение прошлых обид может стать ключом к примирению между друзьями, членами семьи, супругами, соседями, расами, культурами и нациями. Более полное примирение означает, что мы честно и уважительно вовлекаем соучастников в строительство нового мира через содержательные и верные отношения.Этот процесс приводит к снижению мотивации отомстить или сохранить отчуждение от правонарушителя, несмотря на его или ее действия.

Пример: Сенегал

Салимата Баджи-Найт выросла в мусульманской общине в Сенегале, где ей сделали обрезание в возрасте пяти лет. Сегодня три мои сестры работают со мной, чтобы остановить практику калечащих операций на женских половых органах (КОЖПО). Даже моя мать теперь понимает, что это нарушение прав человека, и сказала мне, что никогда не хотела подвергать меня КО и делала все, что было в ее силах, чтобы защитить меня.Услышав это, я был счастлив, так как между нами установились более тесные отношения, и я больше не виню ее в том, что со мной произошло.

Кроме того, перед его смертью мне удалось хорошо поговорить с отцом. Я открыл ему свое сердце и объяснил, как женское обрезание может повлиять на вас физически и морально. Он плакал и говорил, что ни одна женщина никогда не объясняла ему свои страдания. Потом извинился и попросил прощения. На следующий день он позвонил моим родственникам в Сенегал и велел им прекратить эту практику.В результате собрание было отменено, а 50 девушек спасены».

Прощение может помочь разорвать цикл насилия

Наконец, прощение может помочь положить конец насилию. «Обязанность живых — исцелять мертвых». Александра Ассейли, основательница Центра ливанских исследований в Оксфорде и создательница Сада прощения в Ливане, много говорила и писала о повторяющемся характере конфликтов; что сознательно (и бессознательно) обиды передаются каждому новому поколению через наследственную связь, которую можно освободить только через прощение и сострадание.

Пример: Ливан

Ассейли описала глубокую наследственную связь, которую она чувствовала с «агонией войны», которая проявилась в ее собственной жизни во время гражданской войны в Ливане между 1975 и 1990 годами. работали на своих мусульманских соседей. «Я видела, как разыгрывались обиды, восходящие к крестовым походам», — сказала она, объясняя, почему не будет носить крест в течение 20 лет.«Именно после того, как я приехал в Лондон, я попытался осмыслить свою жизнь и начал задавать вопрос:  W шляпа делает ли это меня одновременно человеком и бесчеловечным ?’»

В том же духе Кей Пранис, пионер восстановительного правосудия в Соединенных Штатах, убежден, что, хотя жертва имеет право не примиряться с правонарушителем, общество должно принять правонарушителя, когда он или она перейдет из тюрьмы обратно в тюрьму. окрестности (Кантакузино, 2013, с.10). «Общество обязано примириться с тем, кто причинил вред, потому что, если они этого не сделают, они устроят следующую виктимизацию», — говорит она.

В обоих приведенных выше примерах, а также в случае с израильтянином Рами Эльхананом граждане, которые могут не нести прямой ответственности за конфликт, тем не менее берут на себя ответственность за возмещение ущерба. Это признание взаимосвязи всей человеческой жизни кажется ключевым компонентом прощения. Как выразился психолог Эрик Эриксон (1902–1994), известный своей работой по концептуализации идентичности: «Совместная жизнь означает больше, чем случайная близость.Это означает, что жизненные этапы индивидуума «перемежаются», сцепляясь с этапами других, которые двигают его вперед так же, как он двигает их» (Эриксон, 1964, с. 114).

Каковы благоприятные условия для прощения и примирения в построении сообщества?

В частности, три:

  • В постконфликтных ситуациях (т. е. не в эпицентре активного конфликта)
  • В миростроительстве
  • Когда закон неадекватен

In Post -c onflict 8

  • Situations 4

    Прощение может помочь примирить две противоборствующие стороны практически в любой ситуации.Однако в разгар насильственного конфликта говорить о прощении может быть небезопасно или нецелесообразно. Эта концепция раздражает некоторых людей, и предлагать прощение, когда прошлые обиды в настоящее время разыгрываются — когда люди одержимы выживанием, с одной стороны, и уничтожением врага, с другой — может быть бестактным и контрпродуктивным. .

    В P eace

      4 здание

      4

      Прощение может быть важным компонентом в восстановлении нарушенных отношений и восстановлении разрушенных сообществ.Это может быть важной частью любого процесса миростроительства, а иногда и единственным, что может помочь разделенным сообществам двигаться к примирению. Гнойная травма так легко может стать гнойной дегуманизацией; поскольку обе стороны могут полагать, что равенство сопряжено с риском, они поэтому принимают основанное на страхе мышление, например: «Если вы равны мне, то вы можете причинить мне вред». Иногда требуется что-то радикальное, например, сочувствие, прощение и примирение, чтобы выйти из этого тупика.

      Пример: Англия

      Сын Дениз Грин умер в 1992 году в детской больнице Олдер Хей в Ливерпуле, США.К., где его органы были впоследствии использованы без ее разрешения в исследовательских целях. Новости о том, что случилось с Дениз и сотнями других осиротевших родителей, вызвали национальный скандал в Англии в конце 1990-х с такими заголовками, как: «Хоронить ребенка один раз уже достаточно плохо, делать это снова — просто агония».

      Ярость Дениз в конце концов привела к прощению, положительному решению, которое не только исцелило ее, но и восстановило отношения с профессионалами. «Я выбрала прощение, потому что не хотела быть уничтоженной горечью», — говорит она.«То, что произошло, было вне моего контроля, но то, как я отреагирую, находится под моим контролем. Впоследствии медицинская профессия не оттолкнула меня. Я могу сесть и поговорить с патологоанатомами, потому что я не собираюсь нападать на них. Они понимают, что я хочу слушать и учиться. И они тоже учились у меня».

      Когда L aw является I

      Прощение может быть особенно полезным, когда закон был неадекватен в требовании размеренного возмездия.Справедливость зависит от существования власти, воспринимаемой как справедливая; так что, когда этого нет, кто тогда может восстановить справедливость?

      В проницательном документальном фильме По ту сторону правды и зла, Лорд Джон Олдердайс, психиатр и переговорщик по Североирландскому мирному соглашению, предупреждает: «Если вы просто будете твердо придерживаться требования справедливости, будь то ад или паводок, то вы, вероятно, победите». не нахожу возможным двигаться вперед. Но если вы попытаетесь двигаться вперед, не обращая внимания на боль и боль от несправедливости и травмы прошлого, ваше движение вперед, вероятно, будет иллюзорным, и вы перенесете часть этих трудностей в будущее и в свои отношения как индивидуально или как сообщество.Затем в игру вступает прощение.

      В Южной Африке лидеры пытались справиться с несправедливостью и травмами прошлого, создав Комиссию по установлению истины и примирению, как указано ниже.

      Пример: Южная Африка

      В 1993 году Эми Биль, американская студентка, работавшая в Южной Африке против апартеида, была зарезана в черном поселке недалеко от Кейптауна. В 1998 году четверо молодых людей, осужденных за ее убийство, были амнистированы Комиссией по установлению истины и примирению (КИП) после отбытия пятилетнего срока наказания — решение, поддержанное родителями Эми.

      Изи Нофемела, один из осужденных, демонстрирует, насколько важно доверие в мирном процессе, и что оно не может быть установлено, если отдельные лица и сообщества не найдут способы восстановить и восстановить отношения друг с другом. «Только когда я встретил Линду и Питера Биля, я понял, что белые люди тоже люди… Когда я впервые увидел их по телевизору, я возненавидел их. Я думал, что это стратегия белых — приехать в Южную Африку и призвать к смертной казни.Но они даже не упомянули, что хотят нас повесить. Я был очень смущен. Они как будто понимали, что этот кризис, эту борьбу за освобождение городская молодежь вынесла на своих плечах».

      Фотография Брайана Муди.

      Как можно развивать и продвигать прощение и примирение в построении сообщества?

      • Путем вовлечения в процесс прощения (индивидуальный уровень)
        • Самопрощение
        • Общие этапы процесса взаимодействия
        • Развитие прощения на индивидуальном уровне
      • Участие в процессе примирения (на уровне сообщества)
        • Содействие прощению на уровне сообщества
        • способов строить и восстанавливать отношения
          • Развитие диалога
          • Начало массовых инициатив
          • Использование целительной силы обмена историями
          • Разработка программ жертва-правонарушитель

      «Прощение — это не просто терапевтическая техника и не просто эгоцентризм в своей мотивации.По сути, это моральные отношения между собой и другими».

      – Чарльз Грисволд

      Участие в P процесс F 8 оргия

        Самопрощение

      Переживание прощения по отношению к себе или другим может иметь конструктивный, изменяющий жизнь эффект как часть процесса исцеления личной боли и травмы, а также построения более мирных сообществ.

      Но многое из того, что было сказано о прощении других, относится и к прощению себя. Это может сыграть важную роль в позитивной трансформации отношения правонарушителей и в процессе их подготовки к возвращению в общество в качестве свободных личностей. В этом контексте самопрощение может способствовать способности и готовности правонарушителя начать все заново и быть открытым для того, чтобы стать ненасильственным и продуктивным членом общества.

       Как и в случае с прощением других, самопрощение может быть сложным и временами сложным процессом, когда человеку необходимо обратиться к различным аспектам своей личности, мышления и поведения, чтобы двигаться вперед.Хотя нет установленного порядка действий, можно начать с прекращения самонаказания. Это включает в себя отпускание вашей ненависти к себе и жалости к себе. Как и в случае с прощением других, самопрощение заключается не в том, чтобы забыть о прошлом или извинить плохое поведение. Речь идет о принятии ответственности, исцелении и изменении.

      Также стоит отметить, что самопрощение отличается от прощения кого-то еще в одном важном отношении, поскольку оно должно быть связано с примирением. Когда вы прощаете другого, примирение — это выбор; но важная часть прощения себя состоит в том, чтобы интегрировать свои ранее неприемлемые характеристики, чтобы вы могли принять все, кто вы есть, без самосаботажа, который может привести к самоуничижению или любому типу зависимости.

      Лускин (2002) делает полезное различие, разбивая самопрощение на четыре основные категории:

      • — Неудача в одной из важных жизненных задач — окончание колледжа, женитьба, рождение детей и т. д.
      • Не предпринимать действий, чтобы помочь себе или кому-то еще
      • Причинение вреда другим
      • Саморазрушающие действия

      Эти категории могут пересекаться; например, вы можете быть расстроены из-за злоупотребления алкоголем и из-за того, как это влияет на вашего супруга.Самопрощение также может быть аспектом межличностного прощения. В то время как вы можете злиться и расстраиваться из-за того, что кто-то причинил вам боль, вы также можете злиться и расстраиваться из-за той роли, которую вы, возможно, сыграли.

      Умение прощать себя дает свободу исцелиться, отпустить и двигаться дальше. Это инструмент, который позволяет вам стать более осознанным. Более того, некоторые считают, что вы не можете простить другого, пока не научитесь состраданию к себе и самопрощению. В этом смысле прощение — это движение сострадания; и научиться прощать себя — важный шаг на пути к тому, чтобы стать прощающим человеком.

      Общие этапы процесса задания

      Когда агрессия приводит к травмам, боли и шоку, люди могут проходить различные этапы, чтобы справиться со своей болью. Следующие стадии могут относиться к опыту, мыслительным процессам и действиям отдельных жертв или преступников, а также целых групп:

      Страх, гнев и месть могут поддерживать цикл насилия до

      • Реализация убытка
      • Отрицание и подавление горя и страха
      • Гнев: Почему я?
      • Желание справедливости и мести
      • Рассказ и пересказ «правильной» конфликтной истории, ведущей к актам «оправданной» агрессии

      Хотя прощение может привести к разрыву порочного круга насилия, через

      • Оплакивание и выражение горя
      • Принятие потери и противостояние страху
      • Очеловечивание врага: зачем они?
      • Выход за пределы допуска
      • Выбор простить, принятие на себя риска
      • Переписывание истории, согласование решений
      • Исправление вашей жизни, установление справедливости, которая восстанавливает, ведущая к движению к примирению

      Развитие прощения на индивидуальном уровне

      Хотя процесс у каждого уникален, и нет никаких фиксированных шагов, которые нужно предпринять, чтобы простить, истории из реальной жизни, собранные The Forgiveness Project — светской благотворительной организацией, базирующейся в Соединенном Королевстве, — демонстрируют, что есть некоторые ключевые атрибуты того, чтобы быть прощающий человек и некоторые ключевые компоненты пути к прощению.Основные моменты и уроки из многих из этих историй представлены ниже.

      Однако важно помнить, что не все испытывают все эти компоненты и не обязательно в одном и том же порядке. Прощение — это не фиксированный процесс, и он может не иметь завершения. Триггеры на протяжении всей жизни могут снова сбить человека с курса; поэтому, вероятно, полезнее думать о прощении как о направлении, а не как о цели.

      Некоторые ключевые компоненты пути прощения

      Сюда могут входить:

      • Чувство ярости: Элементы гнева и ярости потери должны быть выражены.Гнев естественным образом возникает после обиды, и его часто нужно интегрировать, а не искоренять, как какую-то бактериальную болезнь. Отрицание или подавление гнева — это стратегия выживания, которая помогает некоторым людям какое-то время справляться. Однако слишком долгое отрицание вредно для здоровья, поскольку глубинные эмоции, вызванные прошлым событием, могут стать самопоглощающими, а также помешать человеку выйти за пределы первоначальной боли.

      Пример: США

      Мать Бренды Адельман, отмеченная наградами художница и фотограф, была застрелена в своем доме в Бруклине, Нью-Йорк, в 1995 году.Отец Бренды признал себя виновным в непредумышленном убийстве и отсидел два с половиной года в тюрьме. Сегодня Бренда работает над тем, чтобы помочь людям превратить боль в исцеляющие истории.

      «Недостающим шагом было принять мой гнев здоровым образом. Я все еще чувствовал глубокую злость на себя за то, что всегда доверял отцу, о чем свидетельствует мое переедание. У меня было так много самоосуждения, и вы не можете простить кого-то другого, если не простите себя. Во время прохождения курса духовной психологии я осознал, что с каждой негативной мыслью, направленной на моего отца, я заново ранил себя.

      • Глубокое горе: Через процесс принятия потери и ощущения всей силы горя и боли выжившие со временем могут научиться (1) отделять себя от событий, которые с ними произошли, и (2) интегрировать эти события в свою жизнь, чтобы боль прошлого стала частью их самих, не поглощая их.

      Пример: Англия

      Камилла Карр, взятая в заложники в Чечне в 1997 году, продержавшаяся в плену 14 месяцев и неоднократно изнасилованная, говорит: «Сначала приходится иметь дело с гневом, потом со слезами, и только дойдя до слез, ты в пути к обретению душевного спокойствия.

      • Столкновение со страхом: Это может быть одинокое и изолирующее путешествие, чтобы простить, особенно когда семья или близкие друзья неохотно относятся к идее принятия прощения, например, в случае насильственного преступления. Прощение требует мужества, готовности исследовать неизвестное и стойкости, которая позволяет человеку следовать тому, что лично кажется правильным.

      Пример: Англия

      Шад Али — британский пакистанец, который всю свою жизнь жил и работал в Ноттингеме.В июле 2008 года он подвергся жестокому нападению, когда пришел на помощь двум пакистанским женщинам, которые подверглись расистскому насилию со стороны проходящего пешехода.

      «Я получил огромное количество критики и замешательства от друзей и семьи, которые не понимали, почему я хотел простить, особенно от моей жены, которая изначально не испытывала ничего, кроме ненависти к этому человеку. Несмотря на это, прощение действительно помогло мне двигаться вперед после нападения. Это было обо мне, и не имеет ничего общего с человеком, который напал на меня.

      • Развитие самосознания: Понимание себя открывает пространство для понимания других. Это включает в себя отказ от ожидания того, что жизнь вам чем-то обязана, и вместо этого принятие более широкой точки зрения (осознание того, что жизнь морально сложна, что хорошие люди делают плохие вещи и что плохие вещи случаются с хорошими людьми). Такая перспектива имеет решающее значение, потому что она позволяет людям иметь меньше черно-белых ожиданий того, как жизнь и другие будут относиться к ним.Такой образ мышления говорит: «Я не могу предсказать, что преподнесет мне жизнь, но я буду реагировать на это таким образом, чтобы не увековечить цикл ненависти».

      Пример: США

      В 2005 году между Мэтью Богером и Тимом Заалом состоялся разговор, изменивший их жизнь. Оба работали в Музее толерантности в Лос-Анджелесе, когда поняли, что встречались 26 лет назад, когда группа нацистских панков-подростков напала и избила бездомного 14-летнего мальчика-гея.Мэтью Богер был этим молодым мальчиком, а Тим Заал в возрасте 17 лет был членом группы, которая бросила Мэтью умирать в переулке Западного Голливуда.

      Мэтью: «Я также переживал процесс скорби, когда прощал, потому что я так отождествлял себя с событиями, которые произошли, когда мне было 14 лет. Отпустив эту часть себя, я оплакивал человека, которого знал так долго. Но это также очень красиво, потому что на смену пришел человек, который был более терпимым, более открытым и намного сильнее.

      • Развитие эмпатии: Одним из поворотных моментов в этом процессе является вопрос «почему я?» становится «почему они?» Прощение в этом смысле — это не то, что делается, а то, что обнаруживается. А для жертвы/потерпевшего важным открытием является понимание того, что преступник — «человек, такой же, как и я».

      Пример случая : Англия

      Младшая сестра Мэриан Партингтон, Люси, стала жертвой серийных убийц Фреда и Розмари Уэст.«Я услышал голос [Розмари] на пленке, кричащий, ругающийся и полный ярости, и я начал понимать ее разум. Позже я узнал, что она подверглась сексуальному насилию со стороны своего брата, затем была похищена с автобусной остановки и изнасилована в 17 лет… Ее история, кажется, об обнищании души, которая не знала другого способа жить, кроме как через ужасную жестокость… С тех пор моя работа заключалась в том, чтобы соединиться с человечностью Розмари Уэст и отказаться пойти по гораздо более легкому и предсказуемому пути ее демонизации.

      По словам Марины Кантакузино, основательницы проекта «Прощение», которая собрала более 140 реальных историй прощения, кажется, что люди способны прощать ужасные преступления, потому что в конечном итоге они способны собрать то, о чем говорит Стивен Черри в «Исцеляющей агонии». : переосмысление прощения, «неприятное сочувствие». Это неприятно, потому что, чтобы сопереживать жестоким и бессердечным, нужно вообразить себя жестоким и бессердечным.

      Пример: США

      В 1999 году отец Саманты Лоулер убил ее мать.Саманта, которой было всего 18 лет, потеряла обоих родителей в результате одного смертельного удара. Тринадцать лет спустя, впервые после убийства, Саманта посетила своего умирающего отца в тюрьме. Она обнаружила, что прощение заключается «не в прощении поступка, а в прощении несовершенств, присущих всем нам».

      • Признание: Кажется, это суть прощения: признание того, что мы все так или иначе замешаны, что все мы несем ответственность за общество, которое мы помогли создать, с его бандитами, головорезами, убийцами и святыми.

      Пример: Южная Африка

      В 1993 году дочь Джинн Фури, Линди, была убита во время бойни в Гейдельбергской таверне в Кейптауне. В 2002 году Летлапа Мфахлеле, человек, который организовал нападение, пригласил Гинн на церемонию возвращения домой и попросил ее произнести речь. «Именно здесь я смог извиниться перед его народом за позор и унижение, которые мои предки навлекли на него через рабство, колониализм и апартеид. Уязвимые чувства, когда они выражаются другим людям, могут установить прочные связи.

      • Раскаяние: Для некоторых людей раскаяние является важным компонентом прощения. Для других это приковывает жертву к преступнику, ожидая чего-то, что жертва может никогда не получить; следовательно, это может поддерживать дисбаланс власти между преступником и жертвой. Но раскаяние в проступке может сыграть важную роль в исцелении прошлых ран жертвы.

      Пример: Руанда

      Бывшим врагам легче жить как соседи и помогать восстанавливать общины, если они проявляют раскаяние, как в случае с Нгиренте Филиппом (тутси), чей отец был убит Узабакирихо Тересфоре (хуту).Оба мужчины теперь живут как соседи в Руанде.

      Филипп говорит о Тересфоре, с которой он впервые столкнулся в gacaca (общественном) суде: «Четыре месяца спустя он пришел ко мне домой. Он принес еду и банановое вино. Он снова начал плакать и неоднократно повторял, как ему жаль. В конце концов я проводил его домой. Тогда мы с женой встали на путь истинного примирения. Мы хотели сделать больше, чем просто простить, но жить как соседи и друзья, бок о бок. Мы хотели улучшить общество, ответить на зло добром.Так что теперь его мать тоже приходит ко мне домой, и мы делимся трапезой».

      • Благодарность: Пумла Гободо-Мадикизела, автор отмеченной наградами книги «Человек умер той ночью» и старший профессор-исследователь в области травм, памяти и прощения в Университете Свободного государства (в Южной Африке). верить, что извинения и признание имеют первостепенное значение при работе с исторической памятью. Это потому, что, как она сказала на конференции в Южной Африке в 2014 году: «Когда люди ранены, они чувствуют себя бесчеловечными… Признание боли другого — это пробуждение сочувствия.”

        В то время как карательное правосудие может быть проблематичным, поскольку оно опирается на «справедливую» власть, которая может восстановить баланс, восстановительное правосудие делает акцент на признании и подотчетности, которые, как было показано, позволяют тем, кто пострадал, двигаться дальше. Признать вину тяжело, потому что людям некомфортно от собственного стыда, и они боятся признать, что они виноваты. «Но пока вы не чувствуете стыда, вы не можете испытывать угрызения совести», — утверждает Гободо-Мадикизела (2004).

        Прощающие люди, однако, также признают, что некоторые правонарушители просто не в состоянии смириться со своим позором и поэтому не могут взять на себя ответственность.Другими словами, если вы ждете раскаяния и извинений, вы можете ждать вечно.​

      Пример: Англия

      Энн, жертва сексуального насилия, простила мужчину, который неоднократно издевался над ней в детстве. Она не верит, что прощение требует раскаяния или извинений (другими словами, что это должны быть договорные отношения между двумя людьми), потому что, как она говорит: «Если я все еще жду, пока мой обидчик проявит раскаяние, то я м все еще в его власти, и он все еще контролирует мои чувства.Для меня это выбор быть в мире, относиться к миру определенным образом, не увековечивая боль и ущерб, которые причинили мне этот конкретный акт насилия много лет назад».

      Прощение требует признания боли «другого», то есть человека, причинившего вам боль или вред, но не обязательно принятия несправедливости. Именно это имеет в виду Рами Эльханан, чья дочь была убита террористом-смертником на рынке в Иерусалиме в 1997 году, когда говорит: «У нас нет никаких ожиданий от наших политиков; нам нужно работать снизу, чтобы изменить этот бесконечный цикл насилия.

      Пример: Палестина и Израиль

      Рами — бывший офицер Армии обороны Израиля и член «Родительского круга — семейного форума», группы осиротевших палестинцев и израильтян, потерявших членов семьи в ходе конфликта и выступающих за мир. Часто Рами выступает с публичными речами вместе со своими палестинскими друзьями, такими как Бассам Арамин, чья 10-летняя дочь Абир была убита израильским солдатом в 2007 году.

      Где прощение вписывается в этот трудный диалог двух осиротевших отцов или двух воюющих общин? Как вы можете простить, когда дисбаланс сил настолько велик и когда справедливость так далека от достижения?

      Послание Рами и Басама простое: единственный реальный способ повлиять на изменения — это обсуждение по душам, по одному человеку за раз.Для Рами прощение — это не решение, а часть стремления понять, что так злит молодого человека, что он решает взорвать себя вместе с группой 14-летних девочек.

      • Управление ожиданиями: Для прощения важно не привязываться к результату и не делать предположений. Люди склонны ожидать, что другие будут реагировать так же, как они; они сравнивают свои ответы с тем, как бы они ответили; они обвиняют людей в том, что они не делают того, что, по их мнению, должны.

      Пример: Шейла

      «Давным-давно, прежде чем я обрела прочное счастье с моим мужем, я влюбилась в Джека. Чувство было взаимным. Это было мощно и страстно, и мы назвали друг друга родственными душами. Эти отношения должны были стать определяющими в моей жизни. Однако всего через полгода Джек начал вести себя по-другому. Почувствовав, что что-то не так, я столкнулся с ним, и он признался, что испытывает сильные чувства к кому-то еще. Наши отношения быстро и болезненно разладились.Я был ошеломлен, зол и очень расстроен. Я думал обо всех особенностях, которые Джек сказал мне, и удивлялся, как его чувства могли просто испариться в воздухе.

      «В последующие месяцы я держал свой гнев как ценное достояние, лелея его, пока он не определил, кто я такой, и историю, которую я рассказал. Я чувствовал себя униженным, преданным и глубоко обиженным. Однако на каком-то этапе я, должно быть, также осознал, что, хотя эта боль определяла, кем я был прямо здесь и сейчас, я не хотел, чтобы она определяла, кем я стану.Я не хотел нести свою боль в будущих отношениях.

      «Итак, что-то изменилось. Я сменил объектив и получил новую перспективу. Я пришел к пониманию, что люди имеют право передумать, и что только потому, что кто-то однажды сказал, что любит тебя, не гарантирует, что это утверждение останется верным в следующий раз. Поэтому я пришел к выводу, что люди мне ничего не должны, и то, что они способны причинить мне боль, не делает их плохими людьми: это может просто означать, что мои потребности больше, чем их.

      Сравнивая историю Шейлы — относительно небольшой пример вреда — со всеми прощающими людьми, которые боролись с тяжелыми травмами, кажется, что они тоже смогли избавиться от ожидания, которым мир обязан им. Другими словами, они не предполагают, что будут в безопасности, их дом не ограбят, их не ограбят или их ребенка не убьют. Они поняли моральные сложности жизни, то, что происходит с вами, не всегда связано с вашей личностью, характером или поведением.Тогда вопрос становится не «почему я?» но «почему не я?»

      • Придание смысла: Этот компонент определяется как «осмысление» и «нахождение значимости и пользы» в том, что произошло. Речь идет не о том, чтобы понять смысл ужаса, а скорее об «интенсивном стремлении к тому, что имеет значение». Другими словами, когда выжившие преследуют то, что для них важно, они снова находят смысл в своей жизни и начинают действовать в соответствии с тем, что они теперь считают важным. Побочным продуктом этого интенсивного поиска смысла является то, что люди способны приспосабливаться к обстоятельствам и начинают развивать новые навыки выживания и новые способы принадлежности к обществу.

      Пример: США

      В 2004 году 26-летняя дочь Кэти Харрингтон, Лесли, была убита в результате жестокого нападения в собственном доме. «В те первые годы, когда я пытался разобраться в этом невыразимом ужасе, я провел много времени, живя среди бедняков, проводя уличные ретриты и навещая обездоленных в Никарагуа. Я нашел там утешение. Если и было место, где я мог найти благодать, то это были улицы».

      Основываясь на вышеупомянутых ключевых компонентах, прощение может быть трудным для достижения прощения и может потребовать от участников ряда сложных интеллектуальных и эмоциональных этапов.

      Условия, при которых наиболее вероятно прощение

      • У людей должна быть возможность выразить свое горе и гнев (работа в малых группах, восстановительные кружки, общественные суды и т. д.).
      • Люди должны иметь возможность услышать историю другого (как в инициативах по восстановительному правосудию).
      • Люди должны быть готовы отказаться от чего-то, например, от твердо придерживаемых взглядов, предположений или ожиданий. Это то, что можно только поощрять, и это может произойти только через общение с теми, с кем вы раньше были в конфликте.
      • Люди должны быть готовы видеть других такими же людьми, как и они сами.
      • Люди должны развить способность возвращать смысл своей жизни и, следовательно, добиваться восстановления личности. Участие в такой деятельности по созданию смысла восстанавливает самоидентификацию.

      Чтобы завершить наше обсуждение прощения на индивидуальном уровне, следующая история из более чем 140 собранных и опубликованных The Forgiveness Project подводит итог сложному, неопрятному и часто неосязаемому путешествию прощения:

      Пример: Канада

      Вильма Дерксен, чья 13-летняя дочь Кэндис была убита в Канаде в 1984 году, описывает, что ее решение простить не обязательно означало, что все сразу стало лучше.Она говорит: «Мало ли я знала, что слово «прощение» будет преследовать меня в течение следующих 30 лет — подталкивать меня, направлять меня, исцелять меня, навешивать на меня ярлык, просвещать меня, заключать меня в тюрьму, освобождать меня и, в конце концов, определять меня. ». Она заключает: «Прощение — это не разовое событие, и это не означает, что вы делаете одно и то же снова и снова. Вопросы убийства Кэндис каждый день возникают по-разному. Прощение — это свежая, постоянная, всегда присутствующая позиция ума, которая принимает множество различных форм. Это обещание того, что мы хотим сделать, цель, путеводная звезда, мантра.

      Независимо от того, преследуется ли оно внутренним голосом, семейными традициями или религиозными учениями, прощение является мощным инструментом изменения жизни людей к лучшему. Как выразилась Кампания за любовь и прощение Института Фетцера из Мичигана, «индивидуальная трансформация может привести к изменениям в обществе». Хотя прощение — это, прежде всего, личное путешествие к открытиям (см. примеры выше), оно также может вызвать положительные изменения во всех сообществах.Это будет обсуждаться в разделе «Вовлечение в процесс примирения» чуть ниже.

      Участие в процессе примирения

      Развитие прощения на уровне сообщества

      Прощение часто изображают как глубоко индивидуальный процесс, главной целью которого является личное исцеление. Но индивидуальные травмы часто являются частью более крупной социальной травмы, и поэтому исцеление и прощение часто могут привести к более значительным изменениям как на индивидуальном, так и на общественном уровне.

      В короткометражном документальном фильме Института Фетцера « Быть с энергией любви и прощения, » Доктор Марк Амбрайт, директор-основатель Центра восстановительного правосудия и миротворчества в Университете Миннесоты, рассказывает о своей работе в области восстановительного правосудия. Этот фильм представляет собой одно из наиболее полезных и всесторонних представлений о практическом применении прощения и примирения на уровне сообщества.

      Описывая влияние кругов исцеления, диалога между жертвой и правонарушителем и общественных конференций, Умбрейт приходит к выводу, что «уважение», «открытость» и «сострадание» являются основными компонентами взаимодействия.«Я буквально чувствую и ощущаю то, что я бы назвал подлинной энергией прощения; больше, чем я делаю в учреждениях, которые много говорят об этом, проповедуют или продвигают», — говорит он.

      Для Умбрейта: «Восстановительный диалог — это один из многих путей к более глубокому опыту прощения. Речь идет о создании безопасного пространства, чтобы погрузиться глубоко в свое сердце, почувствовать уязвимость, быть открытым для боли других, признать их человечность на самом глубоком уровне. Когда вы очеловечиваете своего противника, его труднее удерживать ненависть, его труднее убить.

      В фильме также показаны интервью с членами Комитета дружбы коренных американцев с Сомали в районе Филлипс в Миннеаполисе. Эта инициатива выросла из конфликта, возникшего, когда тысячи сомалийских беженцев поселились в городах-побратимах в начале девяностых годов.

      Комитет дружбы коренных американцев и сомалийцев был сформирован, когда Уэйд Кизер, лидер и организатор оджибве, призвал общины коренных американцев и сомалийцев снять растущую напряженность. Результатом стало начало межкультурного диалога, направленного на содействие построению мирного сообщества.Миротворчество в этом контексте было процессом, основанным на традиционных методах разрешения споров, которые являются краеугольным камнем культуры коренных американцев и направлены на восстановление отношений между людьми.

      Первая встреча между двумя общинами состоялась в День Мартина Лютера Кинга в 2010 году. Сначала выплескивались только негативные чувства, поскольку люди могли безопасно выразить свою боль и страх; но со временем и благодаря обмену историями, едой и другими культурными мероприятиями два сообщества обнаружили, что у них больше общего, чем различий.

      Эта инициатива по построению мира сработала, потому что обе общины смогли посмотреть друг другу в глаза, найти уважение и построить отношения с большим пониманием. Умбрейт заключает, что это были не «обыденные разговоры… а настоящий восстановительный диалог», когда люди проводили вместе часы, выслушивая боль и травмы друг друга. Таким образом, обе общины смогли услышать истории друг друга, простить, двигаться вперед и построить более безопасный район.

      Выходя за рамки небольших местных сообществ, прощение в крупномасштабных процессах миростроительства, в которых участвуют две или более противоборствующие социальные, этнические или религиозные группы, может повлиять на будущее страны.Это произошло в Южной Африке, где политики и общественные деятели призвали большие группы людей простить другие группы, с которыми они ранее были вовлечены в конфликт. Хотя прощение никогда не было обязательным в Южной Африке, его ценность была поддержана Южноафриканской комиссией по установлению истины и примирению под председательством архиепископа Десмонда Туту. Кроме того, несколько общественных деятелей высказались за прощение, тем самым проложив путь вперед для сообществ, которые они представляли.

      Нельсон Мандела, публично простив тех, кто обидел его, стал глобальным символом прощения, сострадания и миростроительства.«Выходя из двери к воротам, ведущим к моей свободе, я знал, что если не оставлю свою горечь и ненависть, я все еще буду в тюрьме».

      Пример: Южная Африка

      Альби Сакс — участник кампании против апартеида, потерявший руку и частично ослепший в результате взрыва заминированного автомобиля в 1988 году, — говорил об убунту, духе примирения, который позволил нации не прибегать к кровавым взаимным обвинениям после апартеида.

      «Мы назвали мирный переход в Южной Африке от порочной системы апартеида к конституционной демократии чудом…. Это стало возможным благодаря тому, что миллионы и миллионы африканцев, несмотря на свои лишения или, может быть, из-за своих невзгод, никогда не теряли глубокого традиционного духа убунту, общего чувства человечности: я человек, потому что ты человек ; моя человечность неотделима от признания вашей человечности.

      «Благодаря Ubuntu и Комиссии по установлению истины я смог встретиться с солдатом, который организовал закладку бомбы в мою машину, что стоило мне правой руки и зрения.Это была трогательная встреча, из которой мы оба стали лучшими людьми. Ключом к встрече было то, что наша страна изменилась. Убунту, дух примирения, требует устранения причин конфликта. Но это может помочь преодолеть эти причины и освободить людей, вовлеченных в это очень личным образом».

      Способы построения и восстановления отношений

      В аналогичном вопросе примирение должно включать активное восстановление отношений путем создания возможностей для людей взаимодействовать друг с другом через пространство, деятельность и предприятия.Чтобы строить или восстанавливать отношения, должны быть платформы, на которых можно развивать взаимопонимание между группами и сообществами.

      Развитие диалога: Предоставление людям возможности принять напряженность в процессе примирения и диалога является отправной точкой. Диалог может происходить во многих условиях, например, в рамках национального диалога или внутри сообществ, независимо от расы, религии или пола. Диалог можно практиковать в общественных залах, школах, тюрьмах и корпоративных учреждениях.Однако диалог сам по себе может быть довольно поверхностным жестом. Чтобы быть эффективным, он должен включать:

      • Истинное исследование себя и «другого»
      • Устранение причин конфликта
      • Установление более тесных связей между отдельными людьми и группами
      • Содействие системным и структурным изменениям

      Инициативы на низовом уровне: Примирение часто строится на инициативах на низовом уровне, таких как театр, музыка и спорт, чтобы можно было устранить барьеры между людьми и разрушить их.Другие примеры могут включать такие инициативы, как семинары, способствующие психологическому исцелению, возможно, предлагающие безопасные места для обмена повествованиями и рассказывания историй; или социальные проекты, которые объединяют людей из различных групп и сообществ. Работая таким образом над социальными изменениями, люди также учатся уважать друг друга и мирно сосуществовать.

      Важным элементом процесса примирения является восстановление разорванных отношений, которое может решаться различными способами.Хотя некоторые из них будут подробно обсуждаться в разделе «Разработка программ для потерпевших и правонарушителей», здесь стоит упомянуть вклад Говарда Зера, широко известного как дедушка восстановительного правосудия. Он описывает свою работу как «замену объективов» и резюмирует некоторые различные подходы следующим образом:

      «Некоторые выступают за использование восстановительных подходов, таких как «круги» (подход, возникший у первых наций/аборигенных общин в Канаде), как способ проработки, разрешения и преобразования конфликтов в целом.Другие организуют кружки или «конференции» (усилия, уходящие корнями как в Новую Зеландию, так и в Австралию, а также организованные встречи потерпевших и правонарушителей) как способ создания и исцеления сообществ». (Зер, 2002).

      Использование целительной силы историй: Истории надежды в безнадежные времена могут изменить жизнь. Конструктивная стратегия, которая может помочь вырваться из бесконечного цикла насилия, состоит в том, чтобы развить способность слушать боль другого (так называемого «врага»), потому что, если люди сосредоточатся только на своей боли и травме, это запирает их в отчаянии.

      Проект «Прощение» собирает и делится реальными историями прощения, чтобы дать людям возможность подумать, изучить и выбрать прощение перед лицом жестокости. Его работа по восстановительному рассказыванию историй демонстрирует, что личные повествования могут расширять перспективы и приносить исцеление пострадавшим — будь то жертва или преступник — а также мотивировать других в отношении выбора будущей жизни.

      Исследования показали, что рассказывание историй — мощный инструмент, к которому люди привязаны.Рассказывание историй позволяет отдельным лицам и группам устанавливать связи и сотрудничать, одновременно преодолевая различия и защиту. Духовный учитель Энтони Мелло сказал: «Самая глубокая истина открывается с помощью простой истории». И как заметила политический теоретик немецкого происхождения Ханна Арендт: «Рассказывание историй — это мост, по которому мы превращаем личное и индивидуальное в публичное» (Arendt 1958). Далее следуют некоторые другие примеры.

      Некоторые примеры обмена историями

      • За 11 лет, прошедших с момента основания, Проект «Прощение» заработал репутацию благодаря использованию нарративных техник и методов повествования как способа преодоления разногласий не только расы, веры и географии, но и разногласий врагов.Презентация, производство и изучение реальных историй трансформации — ключевой инструмент проекта «Прощение» для изменений.
        Проект делает это с помощью передвижной выставки «Слово на букву «Ф»» (заставляющей задуматься коллекции захватывающих изображений и личных рассказов), с помощью снятых на видео интервью, с помощью письменных историй на своем веб-сайте, доступном для общественности как открытый ресурс, с помощью восстановительного правосудия. программа в британских тюрьмах, где фасилитаторы являются жертвами, а бывшие правонарушители делятся своими искупительными рассказами, а также через реальный жизненный опыт от Бюро докладчиков на мероприятиях, лекциях, семинарах и семинарах.Истории также появились в книге «Проект прощения: истории мстительного века, », написанной основательницей организации Мариной Кантакузино.
      • Еще одна инициатива по рассказыванию историй, включающая прощение и нарративы, — это «Проект F-You», известная молодежная некоммерческая организация и движение в Торонто, Онтарио, которая использует искусство и самовыражение, чтобы дать молодежи возможность обрести силы для преодоления некоторых из самых трудноразрешимые обстоятельства. Эта организация предоставляет непосредственный опыт прощения в контексте насилия.Он сосредоточен на организации публичных мероприятий с участием спикеров, которые превратились из жертв в выживших перед лицом собственных внутренних невзгод. Это хороший пример того, как сообщество работает вместе, чтобы стереть негатив и вдохновить на исцеление.
      • Убедительные примеры также поступают из Руанды. В этой стране, наряду с историями об убийствах и кровавой бойне, когда соседи убивали соседей, учителя убивали учеников, а вооруженные банды по всей стране в какой-то момент достигли уровня убийств семи человек в минуту, важно слышать истории людей, которые действовали с добротой, сочувствием и самопожертвованием.

      Пример: Руанда

      В Мемориале геноцида в Кигали в Руанде есть история Нсенгиюумра, мусульманина, который, как говорят, во время геноцида спас более 30 человек, защитив или спрятав их в своей уборной. Свидетельство выжившего гласит: «Убийца интерахамве (военизированная организация хуту) преследовал меня по переулку. Я собирался умереть в любую секунду. Я постучал в дверь двора. Он открылся почти сразу. Он (Нсенгиюмра) взял меня за руку, встал в дверях и велел убийце уйти.Он сказал, что в Коране сказано: «Если ты спасешь одну жизнь, это все равно, что спасти весь мир».

      • Другими примерами тех, кто использует свои истории для поддержки разделенных сообществ, являются Джо Берри из организации «Наведение мостов во имя мира», Рами Эльхахан через «Родительский круг» и Алистер Литтл, основавший организацию «За пределами мира». Стены». Эти примеры показывают, что любое сообщество может начать собирать истории, чтобы выслушать боль «другого», чтобы развить сочувствие и понимание.

      Разработка программ жертва-правонарушитель:

      Тюремная программа ВОССТАНОВЛЕНИЕ

      В течение восьми лет проект «Прощение» проводит RESTORE, групповую программу восстановительного правосудия (ВП) в Англии, чтобы дать заключенным возможность изменить свою жизнь и дать им инструменты для возвращения в общество в качестве активных и ответственных граждан.

      Восстановительное правосудие рассматривает преступление как травму, а не нарушение закона, а правосудие как исцеление, а не наказание.Прощение никогда не должно быть условием ВП, но часто является результатом просто потому, что когда два человека или две группы приходят послушать историю «другого», фиксированные точки зрения начинают меняться.

      Этот процесс восстановительного правосудия демонстрирует, как индивидуальная трансформация может привести к изменениям в обществе. По мере того, как участники узнают о различных аспектах прощения и примирения и применяют их в своей жизни, в сообществах возникает волновой эффект.

      Как работает процесс ВОССТАНОВЛЕНИЯ?

      1. Создание безопасного пространства для размышлений и создание условий, способствующих вопросам и изменению отношения (например,г., обсуждая, как работает общество, как работает человечество, как работает прощение, как работает месть и как работает психика жертвы или преступника).
      2. Рассказывание историй лежит в основе ВОССТАНОВЛЕНИЯ ; считается мощным инструментом для развития эмпатии, создания сообщества и построения/восстановления личности.
      3. Развитие эмпатии развивается посредством совместного драматического опыта травмирующих и подлинных историй, в атмосфере беспристрастного обмена и человечности с использованием позитивных психологических принципов и ценностей, смоделированных фасилитаторами.
      4. Трансформационное изменение означает, что точка зрения или мировоззрение претерпевает значительные изменения. Через это изменение человек приходит к пониманию, поиску и достижению «прощения». Этот тип трансформации отношения считается «гуманизирующим процессом», который требует психологического и концептуального сдвига. То есть , требуется отойти от эмоциональной и ментальной отстраненности и стать внимательным и критически размышляющим. При этом человек отказывается от восприятия себя «жертвой» в пользу активной переоценки себя как «преступника» и признания «волнового эффекта» собственного поведения.
      5. Катализируются различные варианты выбора и намерения благодаря тому, что программа ВОССТАНОВЛЕНИЕ фокусируется на положительном потенциале будущих жизненных путей правонарушителей (например, участников поощряют к принятию решения следовать – и верить, что они способны следовать – вдохновляющим примерам, примирять и восстанавливать поврежденные отношения и разорвать циклы насилия и ущерба).

      ВОССТАНОВЛЕНИЕ является одним из примеров того, как процесс прощения может разворачиваться и успешно применяться в данном контексте.Общее воздействие этой восстановительной программы может привести к снижению правонарушений как в тюрьме, так и после освобождения; было показано, что это приводит к меньшему количеству жертв и правонарушителей среди участников, их семей и сообществ, в которых они живут.

      Модель Фамбул Ток

       

      Другой моделью является Fambul Tok (Krio для «Семейного разговора»), которая возникла в Сьерра-Леоне как индивидуальная общественная программа, объединяющая преступников и жертв насилия во время 11-летней гражданской войны в Сьерра-Леоне (1991 г.). –2002).В этих сообществах именование и пристыжение считаются справедливостью, и хотя прощение обязательно, оно не дается без угрызений совести. Фамбул Ток оказался более эффективным и гораздо более дешевым способом обеспечения справедливости и содействия примирению, чем международные судебные процессы над виновными в гражданской войне в Сьерра-Леоне стоимостью 300 миллионов фунтов стерлингов.

      Этот исцеляющий сообщество процесс примирения и прощения устраняет корни конфликта на местном уровне и восстанавливает достоинство в жизни тех, кто больше всего пострадал от насилия.Эта работа помогает пострадавшим от войны людям задуматься о прошлом и двигаться вперед таким образом, чтобы предотвратить возобновление агрессии. Основывая примирение на традиционных практиках, он также помогает создавать здоровые сообщества, способные закладывать новые основы мира.

      Как работает процесс Fambul Tok?

      1. Консультации. Примирение под руководством сообщества начинается с консультаций с отдельными лицами и сообществами, которые будут устанавливать и поддерживать мир.
      2. Реализация. Fambul Tok проводит пилотный этап каждого нового этапа процесса примирения на уровне сообщества и включает в себя уроки, извлеченные из пилотного проекта, по мере расширения программы.
      3. Обучение . Fambul Tok расширяет возможности заинтересованных сторон сообщества посредством индивидуального, целевого обучения примирению, посредничеству в конфликтах и ​​исцелению травм.
      4. Примирение Церемония. Церемония примирения лежит в основе подхода «Фамбул Ток» к усилиям по миростроительству под руководством сообщества.Опираясь на традицию говорить правду у костра, общины устраивают вечером костер, где жертвы и преступники имеют возможность впервые рассказать свои истории, извиниться и попросить или предложить прощение. Затем общины поют и танцуют в честь этого открытого признания и разрешения того, что произошло на войне.
        На следующий день общины проводят церемонии очищения, основанные на традиционных практиках очищения, а также на традициях общения с предками и совершения возлияний.Эти церемонии очищения завершаются общим пиром.
      5. Последующие мероприятия: От футбола до общественных ферм, последующие мероприятия Фамбул Ток укрепляют сообщество и помогают поддерживать мир, достигнутый посредством консультаций и церемоний примирения.

      Комментарии участников о Fambul Tok:

      Хава Корома, город Моямба: «Большинство из нас не имеют возможности встретиться с КИП [Комиссией по установлению истины и примирению], чтобы рассказать людям о том, что с нами произошло.Теперь с Fambul Tok мы можем поделиться своими историями и получить возможность простить и примириться».

      Сахр Нгаоджа, вождество Лей, район Коно: «Я не сожалею о том, что переехал из такого далекого расстояния, чтобы послушать Фамбул Ток. После войны многие люди боятся возвращаться домой, опасаясь мести. Теперь, когда Фамбул Ток создает платформу для потерпевших, свидетелей и преступников для посредничества в примирении ради мирного сосуществования, у нас нет другой альтернативы, кроме как приветствовать Фамбул Ток.Я уверен, что примирение сообщества поможет нам бороться с бедностью».

      Хавах Вури, Бунумбу, округ Кайлахун: «Большинство наших братьев и сестер играли активную роль во время войны. Некоторым из них ампутировали руки, некоторые резали женщин, некоторые вскрывали женщин, чтобы посмотреть, какой ребенок находится у них в животе; но на церемонии большинство из них вышли вперед, исповедовались и просили прощения, и мы прощали их. Мы поощряли их, поддерживали их, мы делаем что-то вместе.Даже я, моя старшая сестра, погибла во время этой войны. Тех, кто ее убил, я знал, кто они, но когда они сознались, я их простил».

      Некоторые задачи и вопросы для размышления

      Практика прощения и примирения в повседневной жизни связана со своими проблемами и вызывает ряд вопросов для размышления. Например, существует популярное мнение, что если вы не простите, вы будете каким-то образом истощены, привязаны к прошлому, цепляетесь за обиды, наполнены негативными и даже жестокими мыслями.Это мнение встречается во многих литературных источниках (блоги, статьи, книги и мотивационные цитаты) и создает представление о том, что прощение должно быть панацеей от всех бед, ключом к безмятежности и путем к просветлению. Но это замалчивает тот факт, что прощение — скользкое и сложное понятие, имеющее множество значений для многих людей.

      Приведенные выше предположения не только игнорируют настоящую боль многих людей, но и стыдят тех, кто решил не прощать. В телепрограмме BBC1 2011 года «Какой смысл в прощении?» У.Доктор Роуэн Уильямс, тогдашний архиепископ Кентерберийский, где жил К., предостерегал от слишком легкого прощения. Он сказал Radio Times: «Я думаю, что 20-й век был свидетелем такого уровня жестокости, что он очень, очень сильно сосредоточил наши умы на опасностях слишком легкого прощения» (Thomas, 2011). Он продолжал очень решительно настаивать на том, что если прощать легко, то страдание как будто не имеет значения.

      Далее следуют некоторые другие проблемы в практике прощения и примирения.

      Вызовы

      • Отпустить: Прощение требует сознательного — или, как выразился Ганди, «сильного» — отпускания негативных эмоций по отношению к обидчику.
      • Если предположить, что прощение означает примирение: Люди могут принять прощение за примирение. Иногда лучше поступить так, как советует Десмонд Туту: отпустить отношения (и простить!), а не возобновлять их.
      • Подотчетность: Еще одна проблема заключается в том, как поощряется прощение. Политизация прощения таит в себе реальную опасность, поскольку риторика прощения может помешать привлечению политиков к ответственности, как в вышеупомянутом случае Бурунди.Также было высказано предположение, что в переходном правосудии (которое можно определить как попытку общества смириться с наследием массовых нарушений прав человека) воспринимаемое давление с целью простить и подавление гнева или обиды может быть психологически вредным и укреплять структуры неравенства. . Точно так же жертвы сексуального насилия над детьми в церкви иногда жаловались, что представители духовенства призывали их прощать, а не добиваться справедливости.

      Пример: Англия

      Сьюзан говорит: «Мой кризис начался, когда моей дочери исполнилось восемь лет, и до меня наконец дошел ужас того, что случилось.Я искал помощи в христианской литературе, но там просто рассказывались милые истории о примирении. Доверенные друзья-христиане дали благонамеренный совет, а в одном случае и экзорцизм. Основное внимание было сосредоточено на молитве об искуплении моего обидчика. Нетрудно понять, как в этом контексте прощение может позволить жестокому обращению процветать».

      • Создание правильного климата: Парадокс прощения заключается в том, что в условиях восстановительного правосудия, чем больше вы говорите о прощении или поощряете его, тем менее безопасными могут себя чувствовать люди.Более того, подталкивание к прощению может вызвать у людей чувство давления и, следовательно, вызвать прямое сопротивление с их стороны. Прощение — это не волшебная пуля; это может повторно травмировать.
      • Нет установленной формулы: Поскольку прощение может иметь значение в самых разных социальных, культурных и расовых условиях, важно, чтобы к прощению подходили в соответствии с данным контекстом, а не применяли как универсальное решение. .
      • Предоставление ресурсов : Самой большой проблемой для любого успешного процесса примирения, будь то наведение мостов между враждующими сообществами на национальном уровне или попытка реабилитации агрессивных лиц в обществе, является предоставление финансовых ресурсов, позволяющих этим процессам быть поддерживается и развивается.
      • Поддержание диалога: Задачей любого общества является развитие устойчивого диалога и процессов примирения, чтобы наши разногласия никогда не служили источником разделения, конфликтов и насилия.

      Вопросы для размышления

      Многие из приведенных ниже вопросов наводят на размышления и бросают вызов. Каковы ваши собственные ответы на них?

      • Как можно использовать прощение (слово, которое слишком часто воспринимается как слабость и ассоциируется с оправданием и попустительством) в повседневной жизни для развития и поддержания построения сообщества и мира?
      • Можем ли мы простить продолжающееся зло? Или может быть даровано прощение тем, кто совершил террористические акты? Кем? По чьей власти?
      • Можно ли простить без извинений или раскаяния?
      • Возможно ли настоящее примирение? На чьих условиях?
      • Возможно ли примирение после массового убийства? Возможно ли тогда и прощение? Как определено кем? В чью пользу?
      • Какие процессы следует развивать, чтобы диалог продолжался и мог поддерживаться мир?
      • Может ли когда-нибудь быть неправильным предлагать прощение или пытаться примириться?

      Вкратце

      Прощение как средство избавления от бремени жертвы по своей сути субъективно.В своей книге Проект прощения: Истории мстительного века Марина Кантакузино пишет:

      На этой горячо оспариваемой территории единственное, что я знаю наверняка, это то, что акт прощения изменчив и активен и может меняться изо дня в день, от часа к часу, в зависимости от того, как вы себя чувствуете, когда просыпаетесь утром или что триггеры, с которыми вы сталкиваетесь в течение дня.

      Прощение может проявиться как таинственное открытие, а может быть полностью сознательным решением, чем-то, что вы выстраиваете в очередь за то, что исчерпали все другие варианты.К нему может быть приложена сильная степень прощения, или это может быть просто ощущение, что вы выпустили что-то ядовитое или отпустили что-то тяжелое, что больше не утяжеляет вас.

      В этом смысле прощение означает не позволять боли прошлого диктовать путь будущего. Это требует широкой перспективы, а именно понимания того, что жизнь морально сложна, что люди ведут себя отвратительно и что некоторые вещи невозможно объяснить» (Кантакузино, 2015, с.2).

      Реальность такова, что некоторые люди не прощают, потому что сейчас не время прощать. Потратить время на то, чтобы действовать в своем собственном темпе, может быть разумно, похвально и вдохновляюще. Тем, кто работает над продвижением прощения и примирения, важно помнить, что прощение — это прежде всего выбор, а не обязательно лучшее лекарство для всех людей на все времена.

      В то же время важно также помнить, что прощение (если оно выбрано как путь через травму), представленное как вариант, как концепция с ограничениями и возможностями, несомненно, является мощным лечебным процессом, который может склеить разбитые сердца. и восстановить сломанные сообщества.

      Авторы
      Марина Кантакузино
      Каталин Кароли

      Редакторы
      Билл Берковиц
      Барбара Керр

      Марина Кантакузино является основателем и главным рассказчиком The Forgiveness Project, британской организации, которая собирает и делится реальными историями, чтобы добиться понимания и дать людям возможность двигаться вперед от травм и конфликтов, обеспечивая как личные, так и социальные изменения.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.