Какие отношения должны быть в семье: Секреты идеальных отношений в семье

Содержание

Секреты идеальных отношений в семье

На самом деле, семейные отношения видит каждый из партнеров по-своему, и на этот взгляд влияет среда, в которой воспитывались будущие супруги. Подсознательно мы списываем модель отношений своих родителей и переносим ее в свою семью. Именно поэтому идеальность – вопрос относительный.

Модель

Вспомните свои детские ощущения в семье. Даже будучи ребенком, вы все равно замечали и чувствовали, как родители выстраивают отношения, кто из них доминирует, а кто уступает, как распределяются финансы в доме, и на чем держится весь семейный уклад. Конечно, это еще не означает, что вам предстоит точь-в-точь повторить судьбу своей мамы или папы, но, чаще всего, именно так и бывает.

Психологи утверждают, что модель, по которой мы строим свою семью, берет начало из нашего детства. Женщина выбирает в партнеры мужчину, имеющего сходство с отцом, а сам мужчина – наоборот. Но если у ваших родителей был негативный опыт семейной жизни, это еще не ставит крест на ваших с супругом отношениях. Главное, учитывать секреты создания идеальных условий в семье.


Совместимость

Мы все индивидуальны по своей природе, но тем не менее, существуют общие взгляды на вещи, которые необходимо учитывать, выбирая свою вторую половину. Если, к примеру, вы цените в жизни комфорт и достаток, а встречаетесь с беззаботным романтиком и свободным художником, то вряд ли стоит связывать себя законными узами в надежде, что кто-то из вас изменится под другого.  В идеальных отношениях у обоих партнеров должны быть общие точки соприкосновения.

Роль мужчины

В идеальных отношениях мужчина должен быть сильным и властным. Женщина хочет видеть в своем избраннике именно защитника и добытчика. Она счастлива, когда ее забота, внимание и старания оцениваются по достоинству и принимаются с благодарностью и любовью. Поэтому роль мужчины заключается именно в принятии женских усилий, направленных на благополучие семьи. В ответ мужчина старается обеспечить женщине защиту и поддержку, на которые она рассчитывает в отношениях.


Роль женщины

Женщина в идеальной модели семейных отношений должна исполнять роль хранительницы домашнего очага. Кроме обеспечения уюта и комфорта домочадцев, на ее плечах лежит другая немаловажная функция – быть музой-вдохновительницей для мужчины. Мужчина ищет в женщине поддержку, которая дает уверенность в его силах. Он хочет видеть в своей спутнице одобрение своих действий, советчицу и единомышленницу.  Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит сильная и мудрая женщина. Именно женскими усилиями мужчина добивается высот, чувствуя за собой надежный тыл и опору в принятии важных решений.

Тем, кто пытается докопаться до сути и понять, в чем секрет идеальных семейных отношений, можно посоветовать лишь одно – любить своего партнера, уважать и не только словами, но и делом проявлять свои чувства. В семье не должно быть «Я». В настоящих отношениях есть «Мы». Это значит, что каждый партнер со своей стороны должен благодарно принимать старания своей половины, ценить их и не ждать похвалы за свой вклад в счастливую семью. Бескорыстие и взаимность – вот формула идеального брака не на бумаге, а в реальной жизни.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе,  бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.

Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.

А что же такое семья?

Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико. Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.

Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.

Но человек плохо переносит  внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.

Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.

Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда),  то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей. А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».

Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.

Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.

Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет:  муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына.  Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой. Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.

Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»?  Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?

На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до  родных людей, «вести переговоры».

Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.

Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства.  Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.

Муж приходит с работы домой. Он  желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте.

Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали. А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.

Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.

  1. Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
  2. Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
  3. Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
  4. Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
  5. Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
  6. Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.

Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей.  Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?

Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.

(PDF) Взаимоотношения в семье как фактор благополучия ее членов

Анализ названных респондентами причин ссор в гендерном разрезе

показал различия между мужчинами и женщинами. Так, на различие в

мнениях в деле воспитания детей в качестве причины семейных ссор чаще

указывали женщины, чем мужчины (12,8% и 7,4% соответственно), а

материальные трудности подчеркивали чаще мужчины, чем женщины (30,1%

и 25,5% соответственно).

Жители городов (33,3%) в основном придерживаются мнения, что

взаимное непонимание является причиной семейных ссор, в отличие от

жителей, проживающих в сельской местности (25,7%). Однако, сельчане

чаще, чем горожане, считают различия во мнениях в связи с воспитанием

детей одной из причин ссор в семье (12,9% и 7,8% соответственно).

Таким образом, опрос выявил, что, причинами семейных ссор в

современных узбекистанских семьях выступает широкий диапазон факторов,

связанных как с взаимным непониманием членов семьи и невыполнением

ими своих обязанностей, так и отсутствие толерантности в отношениях.

Другими словами, выявленные в исследовании причины конфликтов в семьях

не отличаются от типичных причин семейных ссор.

В годы независимости высокий статус семьи поддерживается как

государством, так и общественным мнением, влияние которого очень велико

в узбекистанском обществе. Семьи в Узбекистане, особенно в сельской

местности, в большинстве своем являются многопоколенными, т.е.

расширенными и отличаются наличием значительного числа

нетрудоспособных членов – детей и пожилых людей.

Между тем, результаты опроса показали, что большая часть ссор в семьях

наблюдается между мужем и женой (73,2%, 2014 г. – 61,5%, 2013 г. – 73,9%, в

2012 г. – 73,0%, в 2011 г. – 75,2%) и между детьми (17,9%, 2014 г. – 19,1%, в 2013

г. – 12,8%). Участники опроса также указали на конфликты между родителями и

детьми (19,7%, 2014 г. –15,3%), свекровью и невесткой (9,4%, 2014 г. – 12%),

невестой и женихом (5,7%, 2014 г. –18,9%), золовкой и невестками (2,6%, 2014 г.

– 11%).

Три типа семей и отношения в них

Как пары строят отношения в разных типах семей. Партнерская, доминантная и проблемная семья — какая выгоднее для мужчины и женщины? Как правильно проявлять инициативу в семье?

Три типа семей

Семьи можно разделить на три типа: доминантные, партнерские и проблемные. В каждой из них пары строят отношения и принимают решения по-разному.

В проблемной семье каждый борется за свой вариант решения, но не потому, что считает разумным, а потому, что не умеет уступать. Партнеры не умеют заботиться друг о друге и задумываться о последствиях конфликтов. Они обвиняют друг друга, боятся уступить и выглядеть слабыми, опасаются подвоха со стороны партнера. Поэтому в проблемной семье решения принимают с трудом.

В доминантной семье решения принимает один партнер, а второй не влияет на них. Как правило, доминант в такой паре – мужчина. В такой семье второй партнер не обязательно страдает. Женщины с мягким характером, нуждающиеся в поддержке, чувствуют себя в таких отношениях защищенными. Потому что решения принимает мужчина, но и ответственность тоже на нем.

В партнерской семье решения принимают сообща. Партнеры умеют уступать, но и защищать свои интересы тоже. Они стараются думать и заботиться друг о друге, принимать взвешенные, взрослые решения.

В одних семьях такого типа ответственность делят по сферам – мужчина отвечает за одно, женщина за другое. В других женщина делает так, чтобы мужчина чувствовал себя главным. Они обсуждают важные решения вместе, но она уступает мужу главную роль, следит, чтобы за ним оставалось последнее слово. Женщина выдвигает мужчину на передний план, заботясь о его самолюбии. Я называю это «искусство быть первой, оставаясь второй».

Это не манипуляция и не обман. Это любящее и доброе отношение к партнеру, принятие его слабостей. Слабость большинства мужчин – желание чувствовать себя главными. И если у женщины хватает мудрости и терпения, она дает мужчине эту возможность.  На решения влияют оба партнера, но ощущение, что главный – мужчина.

Помните рекламу:

«Если я говорю, на футбол, значит, на футбол»

«Дорогой, а поехали к маме!»

«А если я говорю, к маме, значит, к маме».

От кого исходит инициатива в партнерской семье?

Исходить она может от кого угодно, главное, чтобы она была правильно упакована. Вот варианты, не подходящие для партнерской семьи.

«Дорогой, я считаю, нам нужно делать так. Я нашла наилучший вариант, как нам жить»

«Я прочитала книгу, где написано, что счастливые семьи делают так. Теперь мы тоже будем так делать»

Говоря так, женщина становится мужчине не партнером, а конкурентом, дает четкие указания и распоряжения. Это напоминает разговор в проблемной семье, где ставят ультиматумы, а потом ссорятся из-за них. Или в доминантной. Если вы главная и мужчина с этим согласен, на этом разговор и заканчивается. Члены семьи принимают к сведению новые правила и начинают жить по ним.

Как правильно проявлять инициативу?

А если вы предпочитаете договариваться, проявляйте инициативу мягко. Например, в форме вопросов.

«Не кажется ли тебе, что стоит подумать вот об этом?»

«А что ты думаешь про такую идею?»

«А как ты считаешь, как поступить?»

«У меня есть идея и мне важно твое мнение»

«Прочитала книжку и мне понравилось, но кое-что в ней не поняла, не поможешь разобраться?»

Высказывайте свое мнение в форме вопросов, подсказок, обращайтесь за советом. Это, кстати, действенная тактика не только с мужчинами. Люди трепетно относятся к своему самолюбию, и если навязывать свое мнение, чаще начинают спорить из принципа, а не потому, что не согласны.

От кого исходит инициатива?

Женщины от природы инициативнее мужчин. Но в партнерской семье у женщины обычно хватает мудрости, чтобы инициатива выглядела ненавязчивой.

Если мужчину не стимулировать, не ставить перед ним задачи, он становится пассивным, начинает больше отдыхать, все чаще лежит на диване, ощущает усталость и апатию.

В шутку я говорю об этом так. «Мужчина начинает подползать ближе к дивану, присаживается, потом прикладывается, сначала на пять минут, потом на десять, потом на два часа. А потом смотришь, уже и диван продавлен, и мужчину уже не видно, он в диване спрятался, покрывалом сверху постелили, и там вроде мужчина где-то был под покрывалом. Экономит энергию».

Мужчину нужно регулярно дергать, и это нормально.

«А что у нас тут?»

«А как ты думаешь?»

«А какие у нас планы?»

«А может, обои переклеим?»

«А может, шкаф новый купим?»

«А я вот это хотела, и это, и еще вот это»

При этом создавайте у мужчины ощущение, что это он инициативный. Это греет его самолюбие. Даже если инициатива исходит в основном от вас, не пожалейте сказать мужчине «Как ты здорово придумал!», когда это так.

И еще раз: я не призываю вас к вранью и манипуляциям. То, о чем я говорю, работает, только если вы говорите это искренне и с любовью, если вы принимаете мужчину и его особенности.

Какая семья лучше?

Какой тип семьи подходит вам, решайте сами. Конечно, я никому не рекомендую проблемную семью, но ее специально никто и не создает. Доминантная семья может быть гармоничной, но это не всем подходит. Мне бы, например, не подошла.

Но и партнерские семьи – очень разные. Я описал вариант, который работает по моему опыту. На то они и партнерские, что каждая пара договаривается и находит свой формат общения и решений. Главное, чтобы вы умели разговаривать и слышать друг друга.

Вадим Куркин

Благополучные отношения в семье: как их построить

Почему семейные отношения так важны

Здоровые отношения в семье хороши уже просто потому, что людям приятно быть частью заботливой и любящей семьи.

Вместе с тем, семейное благополучие имеет важное значение и по другим причинам. В частности:

  • дети чувствуют себя защищенными и любимыми, что положительно влияет на их психическое развитие
  • в благоприятной семейной обстановке проще преодолевать трудности с питанием, сном, обучением и поведением детей
  • а также находить решения проблем и конфликтов
  • по мере обретения детьми большей независимости и вы, и они учитесь уважать различные мнения
  • дети получают навыки, необходимые для построения собственных здоровых отношений.

Вот почему нужно культивировать здоровые отношения с детьми и другими членами семьи и искать способы, как сделать их еще лучше.

Как родитель, вы не только делаете для своих детей все, что в ваших силах, но, скорее всего, совмещаете заботу о детях с работой, друзьями, домашними делами и многим другим. При этом даже у самых занятых родителей существует много простых возможностей создать благоприятную атмосферу в семье.

Хорошие семейные отношения — важная черта крепких семей. Залог крепкой семьи — любовь, чувство безопасности, общение и единение, а также наличие определенных правил и традиций.

Совместный досуг и семейные отношения

Хорошо проводить время всей семьей можно где угодно. Главное, делать это с максимальной пользой. Вот несколько советов:

  • Используйте совместное время, чтобы поговорить и посмеяться. Семейный ужин или поездка на машине — отличная возможность расспросить друг друга о том, как прошел день.
  • Для укрепления личных отношений находите возможность пообщаться со всеми членами семьи по отдельности. Например, уделите пять минут каждому ребенку на разговор по душам перед сном.
  • Находите время для общения с любимым человеком. Объясните детям, что для ваших с ним отношений очень важно иметь время только для себя.
  • Регулярно занимайтесь чем-нибудь увлекательным всей семьей. Заведите традицию играть в футбол всей семьей в парке на выходных или устраивать вечер настольных игр каждую неделю.
  • Придумывайте вместе, как проводить особенные события — например, дни рождения. Участвовать в планировании могут даже маленькие дети.

Позитивное общение и семейные отношения

Позитивное общение предполагает, что у вас всегда есть время, чтобы выслушать друг друга, при этом не делая суждений и открыто выражая свои собственные мысли и чувства. Когда в семье принято позитивное общение, каждый чувствует, что его понимают, уважают и ценят. Это только укрепляет отношения.

Вы можете воспользоваться следующими идеями:

  • Когда ваш ребенок или партнер хочет поговорить, отвлекитесь от своего занятия и внимательно его выслушайте. Дайте ему время выразить свое мнение или чувства.
  • Будьте открыты для разговоров о сложных вещах — например, о признании ошибок, а также о всевозможных чувствах, включая гнев, радость, разочарование, страх и беспокойство. Но помните, что говорить о гневе — это не то же самое, что злиться.
  • Будьте готовы к спонтанным разговорам. Маленькие дети часто любят говорить о том, что их волнует, когда купаются или ложатся спать.
  • Хвалите детей и любимого человека. Например: «Так приятно, когда тебя не нужно просить вынести мусор. Спасибо!».
  • Выражайте любовь, признательность и поддержку словами и лаской. Фраза «я тебя люблю», сказанная ребенку, значит невероятно много.

Позитивное невербальное общение
Не все общение происходит на словах, поэтому важно обращать внимание на чувства, которые ваши дети и партнер выражают невербально. Также важно помнить о невербальных сообщениях, которые посылаете вы. Объятия, поцелуи и зрительный контакт — это знак, что вы хотите быть ближе к ребенку. А раздраженный тон или хмурый вид, когда вы делаете что-то вместе, говорят о том, что вы делаете это через силу.

Слаженная работа и семейные отношения

Когда семья сплочена, каждый чувствует поддержку и возможность внести свой вклад в дело. Работать в команде легче, когда все знают свои роли: тогда у всех есть четкие ожидания и понимание границ.

Вы можете поощрять командную работу одним из следующих способов:

  • У всех должны быть обязанности по дому. Даже очень маленьким детям нравится чувство участия в общем деле — по крайней мере, иногда.
  • Пусть дети участвуют в принятии решений по поводу семейных мероприятий и праздников, в формировании правил. Позвольте всем, включая малышей, высказать свое мнение. Делать это можно на семейных собраниях.
  • Позволяйте детям самостоятельно принимать некоторые решения. Какие именно, зависит от их навыков и возраста, а также от установленных вами границ. К примеру, пятилетний ребенок может сам решить, что ему надеть в школу, но ходить из школы домой самостоятельно он еще не может.
  • Установите семейные правила, в которых четко сказано, как все должны относиться друг к другу и заботиться друг о друге. Например: «В нашей семье мы уважительно разговариваем друг с другом». Благодаря таким правилам все будут лучше ладить друг с другом, а семейная жизнь станет более спокойной.
  • Решайте проблемы сообща. Слушайте друг друга, мыслите спокойно, обсуждайте разные варианты, уважайте мнение других, ищите конструктивные решения и компромиссы.

Способность ценить друг друга и семейные отношения

Способность ценить друг друга — основа хороших семейных отношений. Вот несколько способов показать, что вы цените свою семью:

  • Интересуйтесь жизнью друг друга. Находите время, чтобы сходить друг к другу на соревнования, спектакли, художественные представления и другие мероприятия.
  • Когда обсуждаете события дня, вовлекайте в разговор всех. Например: «Маша, что для тебя было самым важным сегодня?».
  • Делитесь семейными историями и воспоминаниями. Так дети смогут узнать то, что для них неочевидно или вспомнить то, что они забыли. Например, спортивные достижения мамы, когда она была моложе, или то, как старшая сестра помогала заботиться о младшем ребенке, когда он родился.
  • Признавайте ваши различия, таланты и способности, используйте сильные стороны друг друга. 

Category

Для родителей

Что такое семья и какие отношения в ней формируются?

Семейные отношения в жизни любого человека считаются наиболее важными, потому что это главное, что у него может быть.

Огромное количество часов люди проводят на работе, но вернувшись домой, хочется окунуться в уют, тепло и любовь близких. В обществе есть определенное мнение и понимание того, что означает семья.

 

Определение основ семьи

С научной точки зрения семья является группой людей, которая основана либо на заключении брака между любящими сердцами, либо на родстве по крови.

При этом данные люди связаны между собой некоторыми обязательствами: имущественными обязанностями, моральной этикой и уважением.

Если рассматривать юридическую сторону

То члены семьи имеют друг перед другом определенные обязанности в правовом отношении. Родители должны в обязательном порядке развивать и воспитывать своих детей.

Психологическая точка зрения

Взаимоотношения между родителями и детьми должны иметь основание на любви и уважении.

Определить семью можно по некоторым признакам:

  • совместное проживание;
  • ведение хозяйства;
  • вступление в брак;
  • приобретение совместной недвижимости и прочих материальных ценностей;
  • единство морального, нравственного и психологического уровня;
  • общность интересов и взглядов;
  • совместный отдых;
  • наличие детей.

Семья в браке

Существует множество разновидностей брака. Это моногамная и полигамная. В первом случае союз состоит из двух партнеров, а во втором из нескольких. Кроме этого в семье могут быть супруги разного пола или одного. Благодаря нашему законодательству, нашей стране присущ моногамный и разнополый брак, что отвечает всем этическим нормам.

Семья различается и по количеству детей: от бездетной до многодетной. Но и это еще не все! Семья может быть сложной и нуклеарной, в которой проживают только супружеская пара и ребенок. В сложной форме совместно живут сразу несколько поколений.

Что такое брак?

Это заключенный союз на равноправной и свободной основе, который должен соответствовать закону страны, то есть определена возрастная категория для вступления в брак, наличие разного пола и так далее. Брак должен быть только добровольным. Люди, соединившие себя кольцами, считаются вполне равноправными: в воспитании детей, выборе рабочего места, в личностных правах и в нажитом вместе имуществе.

Взаимоотношения между мужем и женой

Отношения между супружеской парой зависят прежде всего от самой пары, потому что поведение друг к другу создает взаимоотношения. Перед вступлением в брак влюбленные мечтают о полном взаимопонимании, гармонии и благополучии, но с течением времени отношения портятся, что приводит к периодическим ссорам, обидам и непониманию.

Причины плохих взаимоотношений у различных пар одинаковые. Чтобы максимально предотвратить данный процесс необходимо заранее ознакомиться со списком основных причин, ссор. В первую очередь, это унижение партнера. Зачастую один из супружеской пары старается разрушить самооценку другого, чтобы повысить собственную и добиться лидерства в отношениях. Всевозможные придирки и замечания приводят к сильным обидам, следовательно, впоследствии возникают ссоры.

Далее можно отметить измену одного из супругов и даже рождение ребенка. Во втором случае зачастую виновником становится жена, так как она перестает уделять должное внимание мужу. В некоторых случаях партнеры проявляют негативное отношение к привычкам и манерам поведения другого, стараясь изменить супруга под себя. Естественно, человек, привыкший к определенным манерам и привычкам не может в одночасье изменить свое поведение. Поэтому нужно понимание друг друга и всегда идти на уступки друг другу.

Во время мелких бытовых ссор необходимо избегать оскорблений и криков. Для сохранения первичных взаимоотношений рекомендуется чаще проявлять любовь, касаться друг друга, целоваться и говорить ласковые слова. Также нужно научиться прощать и просить прощения, не выносить ссоры и интимные подробности за пределы семьи, с уважением относиться к близким родственникам и друзьям партнера, дарить подарки и проводить больше времени вместе.

Но самое главное условие – это не потерять взаимное уважение!

Взаимоотношения между детьми и родителями

Чтобы взаимоотношения между старшими и меньшими членами семейства были гармоничными необходимо придерживаться определенных правил воспитания.

Это уважительное отношение к мнению ребенка и доказательство правоты не с помощью ремня и криков, а при внятном объяснении и долгих разговорах. Не следует ругать ребенка за мелкие провинности, особенно если дети самостоятельно в них признаются.

Ведь доверительные отношения, основанные не на страхе, а на понимании, в дальнейшем позволят ребенку рассказывать подробности жизни своим родителям. Одним словом, взаимоотношения должны быть больше дружескими. Старайтесь создавать только благоприятную атмосферу, ведь агрессия порождает нервозность и вспыльчивость. Проводите больше времени вместе: играйте, работайте и отдыхайте!

Для создания прочного фундамента собственной семьи нужно эффективно работать над собой. Надо выработать в себе понимание, сопереживание, уважение и даже самопожертвование по отношению друг к другу. Создавайте собственные традиции и ценности и не теряйте любовь, потому что семья является важной частицей в жизни каждого человека!

Продолжение

Что такое – Моногамная семья?

Взгляд со стороны – Семья глазами детей

Конструируйте – Идеальные отношения в семье

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях точно не подозревают.
    В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
  3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
  4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
  5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

  • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
  • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
  • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

  • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
  • не трогать личные вещи,
  • не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной» войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?


Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

— Отношения не могут испортиться неожиданно из-за наступления периода полового созревания, — объясняет Ксения Владиславовна. — Этот момент, когда происходят изменения гормональной системы, усиления эмоциональной неустойчивости, формирование взрослого мировоззрения, является своего рода лакмусовой бумагой всех прежних проблем. С 10-летнего возраста у ребенка начинает формироваться самосознание, критическая оценка действий окружающих и, прежде всего, родителей. Следовательно, все те действия, поступки и отношения родителей, которые его не устраивали и не устраивают, подросток терпеть не будет. Он уже проанализировал ситуацию и в силу своих возрастных особенностей готов выразить протест. И неготовность родителей к подобным эмоциональным реакциям, а зачастую просто фиксация на эмоциях ребенка, а не на проблемах, их вызвавших, формирует сложности родительско-детских взаимоотношений.

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

 — Актуальнее говорить не о контроле, а об авторитете родителя у подростка. Помимо мамы и папы у тинейджеров появляются и другие люди, влияющие на их мнение — ровесники, учителя, другие взрослые.

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

Говоря об обязанностях и запретах, не следует использовать регламентирующую форму подачи информации. Предпочтительнее делать акцент на объяснении ситуации, предложить на рассмотрение разные варианты действий, но выбор оставить за подростком. Настаивать на своей позиции нельзя — вывод должен сделать сам ребенок. Родители должны слушать и слышать своего ребенка.

 — Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

 — Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

Агрессию растопит любовь

— Главное правило для родителей — начинать воспитывать ребенка с младенчества, — объясняет Анатолий Геннадьевич. — Подросток является отражением всего процесса воспитания родителями. Как воспитывал, насколько эффективно, таковы и последствия. Причину проблем родители должны искать не в подростке, а в самих себе. Не можете наладить отношения с подростком — не можете наладить отношения с самим собой. Разумно будет задать вопрос: «Действительно ли Вы любите своего ребенка?» и «Любовь ли это?» Часто родители винят в испорченных отношениях с ребенком школу, общество, правительство, тем самым, перекладывая ответственность со своих плеч на другие. Происходит не решение проблемы, а соскальзывание с нее. Прежде всего, необходимо наладить личные качества родителей и это не интеллектуальный уровень, не материальное благополучие семьи. Вложите любовь в душу ребенка, окружите его заботой, наберитесь терпения и смирения. Любовь — это всегда жертва, жертвуйте собой ради своего же ребенка. И ваши действия не останутся без внимания. Где есть любовь, там всегда найдется место пониманию.

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

  1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
  2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
  4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом. 
  5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Важность семейных уз

Почти с самого начала семьи сталкиваются с силами, которые могут разлучить их. Когда семья начинает взрослеть, с этой потенциальной потерей связи, с этим ощущением того, что что-то меняется, трудно бороться.

И это делает общение еще более важным.

«Идея ощущения связи очень укрепляет всех нас и способствует счастью, психическому и физическому здоровью», — говорит Джон Нортман, психолог из Буффало, штат Нью-Йорк.

«Хорошо известно, что, когда люди чувствуют себя более связанными, когда они чувствуют себя лучше физически, они, безусловно, менее склонны к депрессии — или, если они это делают, они находятся в лучшем положении, чтобы выйти из депрессии.

«В целом это приводит к ощущению большей степени поддержки и психологической связи», — сказал он.

Все дело в поддержке

Исследования важности общения в семьях обширны и разнообразны.

В «Руководстве по семейному общению » редактор Анита Вангелисти, профессор Техасского университета, пишет: «Общение — это то, что создает семьи.Когда члены семьи общаются, они не просто отправляют сообщения друг другу — они разыгрывают свои отношения».

В статье в журнале «Военная медицина » говорится, что общение в семьях может обойти обе стороны. В нем говорится, что развернутые солдаты могут получить большую дозу позитива, общаясь с людьми дома, но в некоторых случаях этот контакт может иметь негативные последствия.

Все сводится к следующему: хорошее семейное общение важно, потому что семьи — это то, к чему мы чаще всего обращаемся за поддержкой, — говорит Вангелисти.Если семьи не общаются, системы поддержки могут развалиться.

Помощь членам семьи может принимать разные формы, говорит Вангелисти, в том числе:

Эмоциональная поддержка : «Мы чувствуем себя лучше, разделяя счастливые моменты вместе», — говорит она.

Поддержка уважения : «Заставить нас чувствовать себя хорошо, подтверждая, когда у нас все хорошо, помогая, когда у нас не все хорошо».

Сетевая поддержка : «Это чувство принадлежности.Это действительно важно в семьях, так что у вас есть родная база, место, где вы чувствуете себя принятым и принадлежите, несмотря ни на что».

Информационная поддержка : Как сделать то, что, возможно, сделали другие в другой семье.

Материальная поддержка : Такие вещи, как финансовая поддержка и пакеты услуг по уходу на дому.

Как держать линии открытыми

Как только вы поймете, что общение важно для вашей семьи, вы должны понять, как это сделать.Даже сейчас, когда у каждого под рукой есть мобильный телефон, поддерживать связь может быть непросто.

Давно ничего не было от родственника? Не можете найти время, чтобы перезвонить домой? Электронная почта — прекрасный инструмент… за исключением тех случаев, когда это не так.

«Электронные письма печально известны тем, что вызывают непонимание из-за скорости и легкомыслия, с которыми люди их генерируют», — говорит Артур Бодин, психолог и бывший президент Американской психологической ассоциации.

Их легко неправильно понять, потому что тон часто отсутствует.

«Это ухудшает эмоциональное общение, — говорит Бодин.

Точно так же тексты или твиты — даже телефонные звонки — могут не иметь подсказок, которые вы получаете только при визуальной связи. Любой, кто использовал Skype или FaceTime, знает, что эти формы общения также не всегда являются лучшим способом.

Тем не менее, что-то лучше, чем ничего, отмечает Вангелисти.

«Я думаю, большинство людей, занимающихся коммуникациями, подчеркнули бы, — говорит она, — что дело не столько в канале, сколько в том, как этот канал обрабатывается.”

Связь с ребенком

Когда ребенок в школе или родитель разлучен с семьей, иногда сложно выяснить, кто делает первый шаг в общении.

«Если кто-то не пойдет на этот риск и не протянет руку помощи, — говорит Вангелисти, — этого не произойдет».

Некоторые психологи предупреждают о требовательности к общению.

«Звонить мне каждую пятницу вечером» может оказаться не только невозможным, но и контрпродуктивным для того, кто пытается найти опору в новой ситуации.Требования в таких ситуациях не работают, говорит Бодин. Понимание делает.

«Во-первых, вы не звоните им каждую ночь или по какому-либо регулярному расписанию», — говорит Бодин, говоря конкретно о родителях, у которых ребенок учится в колледже. «Вы не ставите на них чувство вины, если они не хотят звонить своей матери или отцу.

«Вы понимаете, что у них своя жизнь. Вы не пытаетесь управлять ими на микроуровне».

Тем не менее, члены семьи, которым нужна связь, могут найти способ.

  • Спрашивайте, не требуйте, звоните или пишите.
  • Отправьте открытку или краткое электронное письмо.
  • Оставьте сообщение или отправьте текстовое сообщение без требования или ожидания ответа.

Каждый разговор или письмо не обязательно должны быть глубокими. Вы можете поговорить о собаках, о погоде или о своем здоровье, о соседях, которые раньше жили по соседству, или о ваших новых. Разговор о последней сумасшедшей вещи, которую сказала тетя Эдна, может действительно помочь укрепить вашу связь.

«Часто люди хотят, чтобы эти разговоры были глубокими, содержательными и действенными», — говорит Вангелисти.«Позволяя им быть скучными и рутинными, я просто думаю, что это еще одна вещь, о которой мы забываем.

«Все эти скучные вещи, на самом деле это то, из чего состоят наши отношения и наша жизнь. Позволив им стать частью наших разговоров на расстоянии, мы сможем оставаться на связи по-настоящему важным способом».

Советы по общению

Психолог Дэвид Олсон разработал так называемую Circumplex Model of Martal & Family Systems, чтобы помочь исследовать и лечить семьи.

Это сломается три аспекта семейных и семейных систем семейства:

  • Совместимость
  • Гибкость
  • Общение

Это говорит о том, что эти вещи имеют решающее значение для успешных семейных коммуникаций:

  • Навыки прослушивания
  • Разговорные навыки
  • -раскрытие
  • Ясность
  • Отслеживание преемственности
  • Уважение и уважение

Держись

Психологи говорят о «семьях ориентации» и «семьях продолжения рода».» Иными словами, семья, в которой вы родились, и семья, которую вы создаете.

Общение играет важную роль в сохранении их обоих целыми из-за стресса переходного периода.

«Их физическое благополучие уже будет немного подвержены риску в условиях стресса. Их тело находится в стрессовом состоянии, — говорит Вангелисти. — Поэтому такое общение и эти отношения могут быть очень важными. Мы просто недооцениваем это».

Хорошая новость заключается в том, что семьи, даже находящиеся в переходном периоде, имеют одно огромное преимущество — возможность оставаться на связи.

Они семья.

«У вас богатая история и те семейные узы, которые существуют с [детства]», — говорит Нортман. «Несмотря на — должны ли мы сказать «несчастные случаи»? — которые случаются на этом пути, в подростковом и взрослом возрасте, у вас есть те связи, которые поддерживают связь. Именно здесь семьи могут быть особенно крепкими».

Власть — СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — Одинокий родитель, пол, стереотипы, теория и определение

40 минут чтения

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ


СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Брайан Джори

БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Кэрри Л.Йоданис


Власть семьи важен для тех, кто хочет понять, как семьи функционируют как единое целое, чтобы принимать решения о том, как распоряжаться деньгами, о том, где жить, о выборе профессии и образования, о методах воспитания детей, о том, куда поехать в отпуск. , и так далее. Семейные ученые определяют власть с точки зрения того, кто может влиять на других, чтобы добиться своего в семье, и кто может блокировать других, чтобы они не добивались своего. В большинстве случаев семейная власть является собственностью семейной системы, а не отдельного человека, потому что одному человеку почти невозможно все время добиваться своего.Хотя правила, управляющие властью в конкретной семье, могут развиваться по мере рождения, взросления и ухода детей, по мере изменения или распада супружеских отношений или по мере изменения семейных обстоятельств, считается, что власть в этих семьях достаточно предсказуема. этапы. Эта предсказуемость может быть утешением для тех членов семьи, которые довольны расстановкой сил, или предметом пренебрежения, возможно, даже вопросом личного здоровья и безопасности, для тех, над кем доминируют другие.

Рональд Кромвель и Дэвид Олсон (1975) классифицировали власть семьи по трем направлениям: оснований власти, процессы власти, и результаты власти.


Базы питания

Дж. Р. П. Френч и Бертран Рэйвен (1959) придерживались микросистемного взгляда на власть семьи. То есть они рассматривали власть строго внутри семьи и предполагали наличие шести основ семейной власти. Легитимная власть санкционирована системой верований в семье, таких как вера в то, что муж должен быть главой семьи, что родители должны контролировать воспитание маленьких детей или что подростки должны контролировать то, что они носят.В Соединенных Штатах дядя, пытающийся навязать свою волю своим племянницам и племянникам, может рассматриваться как вмешивающийся в дела человек, пытающийся воспользоваться нелегитимной властью. В других культурах дяди наделены законной властью над племянницами и племянниками, и за такого рода руководство их можно уважать.

Информационная сила основывается на конкретных знаниях, недоступных или неизвестных другим членам семьи, и на способности устно представить соответствующую информацию убедительным образом.Например, если мужчина в домашнем хозяйстве единственный, кто знает свой доход, или если его считают хорошо осведомленным о деньгах, то он, скорее всего, будет принимать решения о том, как тратятся деньги в семье. В качестве альтернативы, если жена сможет собрать соответствующую информацию о преимуществах покупки новой машины, она сможет убедить сопротивляющегося мужа.

Референтная сила основана на привязанности, взаимном влечении, дружбе и симпатии внутри семьи. Позитивные чувства могут быть мощной силой при заключении союзов с другими, если другие хотят сделать счастливыми тех, кто им дорог, и, наоборот, не разочаровать их.Желание родителя угодить любимому ребенку, желание мужа угодить своей жене, желание ребенка угодить дедушке и бабушке являются примерами референциальной власти.

Сила принуждения предполагает использование физической или психологической силы для навязывания своей позиции другим членам семьи, предполагая, что другие сопротивляются или выступают против. Родительская дисциплина, угрозы, агрессия, конфликты и соперничество неотъемлемы от использования силы принуждения, потому что добиваться своего обычно можно за счет того, что другие добиваются своего.Пример силы принуждения: родитель заставляет ребенка посещать школу или колледж, в который он или она не хочет, угрожая лишить ребенка поддержки.

Экспертная сила основана на образовании, обучении или опыте, имеющих отношение к рассматриваемой проблеме. Например, если женщина в домашнем хозяйстве является лицензированным агентом по недвижимости, она может иметь наибольшее влияние на то, где живет семья. Если ребенок изучил достопримечательности Флориды, он или она может использовать накопленную экспертную силу, чтобы влиять на решения об отдыхе во Флориде.Экспертная сила также может быть получена из конкретных знаний и опыта одного человека в решении конкретной проблемы. Например, если муж вырос в Мексике, он, скорее всего, будет считаться знатоком того, к каким родственникам навестить в Мексике и где остановиться там в гостях. Хотя он не может считаться экспертом по Мексике вне семьи, в семье он им является.

Сила вознаграждения — это способность влиять на других, предоставляя физические и психологические преимущества тем, кто подчиняется чьим-то желаниям.С маленькими детьми родители часто влияют на поведение с помощью конфет или сладостей. С детьми старшего возраста и подростками цена власти может быть выше — новая одежда или велосипед. Взрослые в семьях часто заключают сделки, обмениваются приятным поведением и «разговаривают» с другими, чтобы добиться своего.

Основы власти, сформулированные Френчем и Рэйвен, часто неясны в реальных семьях. Например, если один член семьи прибегал к принуждению в прошлом, другие, возможно, узнали, что лучше уступить и держать свое мнение при себе.Хотя это может быть незаметно для посторонних, члены семьи могут чувствовать, что их принуждают, даже если они не показывают своего сопротивления видимым образом.

Роберт Блад и Дональд Вульф (1960) придерживались макросистемной точки зрения, когда представили свою ресурсную теорию власти семьи. То есть они искали ассоциации между властью внутри семьи и властью вне семьи и утверждали, что власть распределяется между мужьями и женами на основе относительных ресурсов, которые каждый из них вносит в семью.Блад и Вулф уделяли особое внимание источникам дохода, профессиональному престижу и уровню образования и, основываясь на интервью с сотнями белых жен из среднего класса в Детройте, штат Мичиган, продемонстрировали, что чем больше у мужчин ресурсов в этих трех областях, тем больше воспринимаемая власть мужчин в семье.

Ресурсная теория семейной власти оказала влияние, потому что эта идея предполагала, что мужчины становятся главами домашних хозяйств не по божественному праву или естественным биологическим процессам, а потому, что они имеют более широкий и более легкий доступ к образовательным, финансовым и профессиональным ресурсам в обществе.Идея предполагала, что открытие доступа женщин к ресурсам за пределами семьи может привести к более равномерному распределению власти внутри семьи.

Теория ресурсов получила значительную поддержку со стороны исследователей в США и странах третьего мира. Филип Блюмштейн и Пеппер Шварц (1983) провели исследование в Соединенных Штатах и ​​обнаружили, что, когда мужчины зарабатывают значительно больше, чем их жены, они с большей вероятностью обладают большей властью в принятии финансовых решений по сравнению с мужьями, которые зарабатывают примерно столько же. дохода, как их жены.Исследование, проведенное в Мексике Р. С. Оропесой (1997), показало, что жены с высшим образованием равны своим мужьям в семейной власти, больше удовлетворены своим влиянием в семье и реже становятся жертвами домашнего насилия. Исследование 113 неиндустриальных стран, проведенное Гэри Ли и Ларри Петерсеном (1983), показало, что чем больше жен вносят вклад в производство продуктов питания, тем больше власти они проявляют в браке.

Также была существенная критика теории ресурсов.Было отмечено, что доход, профессия и образование являются лишь тремя из многих ресурсов, влияющих на власть семьи. Эдна Фоа и У. Г. Фоа (1980) предположили, что помимо материальных ресурсов , таких как деньги, образование и профессия, нематериальных ресурсов , таких как интеллект, физическая привлекательность, симпатия, любовь и комфорт, влияют на власть семьи. На самом деле, любая черта или поведение, которое ценят другие члены семьи, может быть ресурсом, который обменивается на влияние и власть.Например, в семьях иммигрантов было замечено, что способность говорить на принимающем языке может увеличить их власть, если другие члены семьи зависят от этой способности переводить и интерпретировать сообщения (Alvarez, 1995). Среди племен фулани в Западной Африке, которые в основном исповедуют религию ислама, члены семьи, особенно женщины, могут увеличить свою власть в семье, практикуя традиционные фулани обычаи вызывания духов умерших предков и других, которые перешли к другим. мире (Джонсон, 2000).

Большинство семейных ученых придерживаются макросистемной точки зрения, впервые сформулированной Константиной Сафилиос-Ротшильд (1967), согласно которой основы семейной власти являются отражением определяемых культурой гендерных идеологий и гендерно сегрегированных ресурсов в более широком обществе, в котором семья встроенный. Практически во всех обществах это означает, что мужчины имеют больше власти в семьях из-за патриархальных представлений о мужской власти. Например, опрос Гэллапа 1996 года, проведенный в двадцати двух странах, показал, что женщины почти повсеместно воспринимаются как более эмоциональные, разговорчивые и терпеливые, чем мужчины, тогда как мужчины воспринимаются как более агрессивные, амбициозные и смелые, чем женщины.Даже несмотря на то, что у этих представлений может быть небольшое научное обоснование, они оказывают сильное влияние в пользу мужского доминирования в семьях, которое может быть уменьшено за счет женских ресурсов, но не полностью приглушено.


Силовые процессы

Изучение властных процессов показывает, что достижение своего пути в динамическом взаимодействии семей влечет за собой непрерывный набор сложных и тонких маневров, включающих общение, обязательства, торги и переговоры, формирование коалиций, конфликты и их разрешение, а также стили воспитания.Более того, изучение процессов власти показывает, что практически во всех культурах такие переменные, как количество детей и место жительства семьи, усложняют процессы власти в семье.

Уилларду Уоллеру (Willard Waller, 1938) приписывают первую формулировку идеи о том, что власть семьи иногда зависит от обязательств: принцип наименьшего интереса гласит, что в спорах, связанных с властью, человек, который меньше всего заинтересован в продолжении отношений, обычно имеет большую власть. чем тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений.В любовных отношениях угроза разрыва может уравнять правила относительной власти. В некоторых случаях человек, который чувствует себя «проигравшим», может выступить с угрозой и добиться равного положения, если другой хочет остаться вместе. В худших случаях человек, который уже «один на один», может угрожать расстаться и получить еще более сильную руку в будущих спорах. В браке принцип наименьшего интереса может включать угрозу развода или в отношениях между родителями и детьми, когда родители угрожают отправить ребенка в приемную семью, в школу-интернат или жить с родственником.Дети и подростки иногда ссылаются на принцип наименьшего интереса , угрожая сбежать или, в случаях, когда родители развелись, угрожая жить с родителем, не являющимся опекуном. Однако, чтобы увеличить власть, те, кому угрожают, должны опасаться угроз уйти. В противном случае они могут сказать: «Давай, уходи». Если это произойдет, столы власти могут быть обращены против того, кто представляет угрозу.

Принцип наименьшего интереса применяется в основном в обществах, где брак является свободным выбором, а не договоренностью, и где мужчины и женщины могут расторгнуть брак путем развода.Во многих культурах развод ограничивается социальной и религиозной тиранией, которая делает личную избирательность партнера нерелевантной для установления или продолжения брака (Swidler, 1990). Например, в обществах, где правят нетерпимые законники или религиозные деятели, суды могут позволить мужу получить развод просто потому, что он потерял эмоциональный интерес к своей жене или потому что она сделала что-то, что он не одобряет. В том же обществе жене может быть отказано в разводе, даже если у нее есть уважительные причины, такие как жестокое обращение мужа, дезертирство, преступное поведение или, в полигамных обществах, если он берет другую жену без разрешения жены. или жены, которые у него уже есть.В этих обществах процессы семейной власти настолько структурированы по признаку пола и поколений, что избирательность имеет мало общего с установлением и поддержанием брачных и семейных отношений. С другой стороны, избирательность может применяться несправедливо, позволяя мужчинам делать выбор, который не предоставляется женщинам или детям. Как обсуждалось ранее, процессы семейной власти отражают основы власти в обществе: без власти в обществе трудно получить власть в семье.

Антрополог Дженис Стокард (Janice Stockard, 2002) проанализировала процессы власти супружеских пар в четырех культурах и обнаружила, что союзов родителей и детей оказали сильное влияние на семейную власть.Например, девочек южноафриканского племени !кунгсан традиционно выдавали замуж в возрасте около 10 лет, как правило, за мужчин намного старше. Браки устраивали родители девушек, которые ожидали, что жених будет жить с ними несколько лет после замужества и помогать охотиться за едой. Хотя можно подумать, что эти молодые девушки были бы бессильны по отношению к своим старшим мужьям, тот факт, что женихи и невесты жили с родителями девочек, позволял девушкам поддерживать прочные союзы со своими родителями.Эти прочные союзы, как правило, уравнивали власть между мужьями и женами до такой степени, что девушки !Кунг Сан имели сильное право вето на брачные договоренности, которым они часто пользовались.

В противоположность этому, девушки в традиционных китайских обществах должны были отказаться от союзов со своими родителями, бабушками и дедушками, а также братьями и сестрами после замужества. В день свадьбы традиционную китайскую девушку перевезут жить к семье ее мужа, где ее свекровь будет иметь над ней власть.Ограничение китайских девочек, которым, казалось бы, не разрешалось делать много личных выборов в своей жизни, было рационализировано пониманием того, что в последующие годы они получат компенсацию, получив власть над своими невестками. Поскольку молодые девушки были временными членами своих семей, когда они росли, китайским девочкам было трудно формировать глубокие и прочные союзы со своими родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами.

В западной культуре Теодор Кэплоу (1968) выдвинул гипотезу о том, что могущественные мужчины-главы домохозяйств могут оказаться в невыгодном положении в семьях со старшими детьми и подростками, потому что матери и дети могут образовывать коалиций для нейтрализации и подавления власти отцов.Исследование, проведенное Брайаном Джори и его коллегами (1996), обнаружило существенную поддержку теории коалиций, наблюдая за процессами власти в семьях среднего класса на Среднем Западе США в умеренно стрессовых ситуациях, связанных с решением проблем. В этих семьях матери в пять раз чаще заключали властные союзы с сыновьями и дочерьми-подростками, чем со своими мужьями. Эти отцы, которые в основном занимали высокие должности, находились в явно невыгодном положении в переговорах о власти семьи.Важность гендера в процессах семейной власти была очевидна и в другом отношении: исследование показало, что мальчики-подростки были более активны в общении и ведении переговоров, чем девочки-подростки, а матери предлагали сыновьям-подросткам более поддерживающее общение, чем дочери.

Дайана Баумринд (1971) изучала баланс между властью и поддержкой в ​​воспитательном поведении родителей в Соединенных Штатах и ​​выявила три стилей воспитания. Авторитарный стиль воспитания делает упор на послушание, отдачу приказов и дисциплину.Родители, практикующие этот стиль, относятся к своим детям с небольшой эмоциональной теплотой, потому что они рассматривают ребенка как подчиненного, чьей главной потребностью является дисциплина. Дети, воспитанные авторитарными родителями, часто чувствуют себя отвергнутыми, потому что их идеи не приветствуются, и у этих детей могут возникнуть проблемы с задачами, требующими самостоятельности, творчества и размышлений.

Разрешительный стиль воспитания снижает акцент на родительском контроле над детьми в пользу абсолютного принятия и одобрения ребенка.Вседозволенные родители поощряют детей принимать решения самостоятельно и проявлять творческий подход и независимость во всем, что они делают. В отсутствие родительского руководства и ограничений дети, воспитанные снисходительными родителями, могут чувствовать себя забытыми и могут испытывать трудности с выполнением задач, требующих сосредоточенности, самоконтроля и настойчивости.

Авторитетный стиль воспитания сочетает в себе баланс родительского контроля и родительской теплоты и поддержки. Авторитетные родители устанавливают ограничения на приемлемое поведение детей, но делают это в ласковой обстановке, которая поощряет автономию, ценит выражение мнений и поощряет участие в принятии семейных решений.Анализируя ряд исследований, Лоуренс Стейнберг и его коллеги (1991) продемонстрировали, что дети, воспитанные авторитетными родителями, независимо от их расы, социального класса или типа семьи, лучше развивают нравственные рассуждения, лучше успевают в учебе, меньше беспокоятся и депрессируют, чувствуют что их семьи более счастливы, более уверены в себе и с меньшей вероятностью станут правонарушителями.

Исследование Брайана Джори и его коллег (1997) обнаружило, что в семьях с подростками власть не ограничивается строго родительским поведением, но является свойством, влияющим на семейную систему в целом с точки зрения общения, ведения переговоров, выражается, и как генерируются решения проблем.В ходе исследования было обнаружено четыре типа семейного локуса контроля . В семьях с индивидуалистическим локусом контроля власть принадлежала людям, которые заботились о себе. В этих семьях общение было эгоцентричным и расчетливым, аффект мог стать негативным или агрессивным, и люди искали решения, которые приносили пользу им самим за счет других.

В семьях с авторитарным локусом контроля власть принадлежала родителям, особенно отцу, чья роль главы семьи была ярко выражена.Общение в этих семьях было однонаправленным: от отцов к матерям и от матерей к детям, аффективность была неестественной, торга не существовало, поскольку решения проблем принимали форму родительских заявлений исключительно отцов.

В семьях с внешним локусом контроля никто в семье не рассматривался как обладающий властью, и казалось, что контроль связан с обстоятельствами, судьбой или контролем других. Общение в этих семьях было хаотичным, аффект был направлен на других вне семьи, а решения проблем искали у авторитетных фигур и других лиц, которые, как считалось, контролировали ситуацию.

В семьях с совместным локусом контроля от каждого члена семьи систематически добивались общения, идеи ценились, любовь была теплой, поддерживающей и заботливой, и прилагались огромные усилия для поиска решений проблем, которые оказывали наименьшее негативное влияние на отдельных лиц и принесет пользу группе в целом.

Как показывает каждое из этих исследований, процессы власти в семьях включают большое количество сложных культурных и связанных с семьей переменных, многие из которых еще предстоит открыть семейным ученым.Что еще более усложняет ситуацию, те переменные, которые были обнаружены, являются тонкими и их трудно измерить. Например, хранение секретов — преднамеренное сокрытие информации — является формой общения, которая влияет на власть в семьях. Сокрытие информации лишает других возможности принимать разумные решения, потому что им не хватает соответствующей информации. Как ученый измеряет секреты? Это раскрывает научную проблему изучения власти в семьях, но также и важность.


Силовые результаты

Власть является основным измерением любых семейных отношений и практически любой семейной деятельности, и ее важность заключается в том, что чувство контроля над своей жизнью необходимо для здоровья и счастья людей, включая детей, взрослых и пожилых людей. .В уже обсуждавшихся исследованиях очевидно, что власть должна справедливо распределяться между каждым членом семьи, от самого маленького младенца до самого пожилого человека. Если у каждого члена семьи есть чувство личного контроля, уравновешенного семейным контролем, семья может быть источником власти и силы благодаря ее руководству, поддержке и заботе. Однако когда кто-то в семье злоупотребляет властью, ущерб доверию, лояльности и свободе может иметь долгосрочные негативные последствия для всех членов семьи.

В последней четверти двадцатого века западное общество начало обращать внимание на темную сторону семейной власти. Разработан новый набор понятий, которые распространены в языке двадцать первого века: жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими, сексуальное насилие над детьми, жестокое обращение с пожилыми людьми, супружеское изнасилование, изнасилование на свидании, психологическое насилие, жестокое обращение с женой и насилие в семье. В томе под названием Публичный характер частного насилия (1994) редакторы Марта Файнман и Роксана Микитюк собрали ряд статей ученых, которые предполагают, что наше открытие жестокого обращения в семье создало новую концепцию природы семейной жизни для двадцать первый век.Старое представление о том, что семьи руководствуются высшим моральным законом или естественным порядком сострадания, было заменено более реалистичным представлением о том, что для многих семья является местом страданий, беспокойства, боли и травм. Эти ученые утверждают, что злоупотребление семейной властью — это не просто личное дело, а общественное дело, которое должно быть частью общественной повестки дня, которую должны решать политики, полицейские, судьи, социальные работники, священнослужители, учителя, врачей и консультантов.

Злоупотребление властью в семьях не является строго западной идеей.Джуди ДеЛоуч и Алма Готлиб (2000) составили воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Различия в родительских практиках — что можно и чего нельзя делать при воспитании детей — от общества к обществу поразительны. Например, может быть трудно понять, почему турецкие матери в течение нескольких месяцев после рождения строго пеленают своих детей (чтобы показать, что о ребенке заботятся). Может показаться странным, хотя и заманчивым, что матери Бенг каждый день рисуют красивые рисунки на лицах своих младенцев (чтобы защитить ребенка от болезней).Должны ли родители убирать и купать детей? Это, согласно руководствам по уходу за детьми, зависит от того, в каком обществе родился ребенок. Хотя методы воспитания детей различаются по всему миру, в основе всех культурных различий лежит один принцип. Ни в одной существующей культуре матерям или отцам не предоставлена ​​законная абсолютная власть плохо обращаться со своими детьми. Существует общий этический принцип, который является универсальным: злоупотребление властью в семье не одобряется обществом.

Опираясь на идею о том, что семейная власть должна подчиняться тем же этическим принципам, что и другие формы социальной власти, Брайан Джори и его коллеги провели ряд исследований, изучающих, как злоупотребление властью в семье коренится в этических представлениях о власти ( Джори, Андерсон и Грир, 1997; Джори и Андерсон, 1999; Джори и Андерсон, 2000).В исследованиях жестоких мужчин (и их партнерш-женщин), проведенных в Соединенных Штатах, Джори пришел к выводу, что вмешательства, изменяющие этические убеждения тех, кто злоупотребляет властью в своих семьях, могут привести к позитивной трансформации их ценностей и поведения. Злоупотребление властью в семьях является проблемой для тех, кто формирует все общества, чтобы выйти за рамки культуры и обычаев и работать над уравновешиванием весов интимной справедливости во всех обществах, воспитывая этические убеждения о равенстве, свободе, уважении, справедливости, и заботясь о семьях, а также проявляя сострадание к тем, кто страдает от виктимизации, независимо от их культурного наследия.

Библиография

Альварес, Л. (1995). «Толкователи мира размером с пинту для родителей». New York Times, 1 октября: A16.

Баумринд, Д. (1971). «Современные модели родительской власти». Монографии по психологии развития 4:1–102.

Блюмштейн П. и Шварц П. (1983). Американские пары: Деньги, работа и секс. Нью-Йорк: завтра.

Блад, Р.и Вулф, Д. (1960). Мужья и жены: Динамика супружеской жизни. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Кэплоу, Т. (1968). Двое против одного: коалиции в триадах. Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.

Кромвель Р. и Олсон Д., ред. (1975). Сила в семьях. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

ДеЛош, Дж., и Готтлиб, А., ред. (2000). Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Файнман М. и Микитюк Р. (1994). Публичный характер частного насилия: обнаружение домашнего насилия. Нью-Йорк: Рутледж.

Френч, Дж., и Рэйвен, Б. (1959). «Основа власти». В исследованиях социальной власти, изд. Д. Картрайт. Анн-Арбор: Издательство Мичиганского университета.

Фоа Э. и Фоа У. (1980). «Теория ресурсов: межличностное поведение как обмен.В Social Exchange: Advances in Theory and Research, ed. K. Gergen, M. Greenberg, and R. Willis. New York: Plenum Press.

Опрос Гэллапа. (1996). Гендер и общество: статус и Стереотипы. Принстон, Нью-Джерси: Организация Гэллапа.

Джонсон, М. (2000). «Взгляд с Wuro : Руководство по воспитанию детей для родителей фулани». В «Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ», изд. .Дж. Делоаш и А. Готтлиб. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Джори Б. и Андерсон Д. (1999). «Интимное правосудие II: содействие взаимности, взаимности и приспособлению к терапии психологического насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 25: 349–363.

Джори Б. и Андерсон Д. (2000). «Интимное правосудие III: исцеление от страданий жестокого обращения и принятие мук ответственности». Журнал супружеской и семейной терапии 26: 329–340.

Джори, Б.; Андерсон, Д.; и Грир, К. (1997). «Интимное правосудие: решение проблем ответственности, уважения и свободы в терапии жестокого обращения и насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 23: 399–420.

Джори, Б.; Рейнболт, Э.; Ся, Ю .; Карнс, Дж.; Фриборн, А .; и Грир, К. (1996). «Модели общения и союзы между родителями и подростками во время структурированного задания по решению проблем». Журнал подросткового возраста 19: 339–346.

Джори, Б.; Ся, Ю .; Фриборн, А .; и Грир, К. (1997). «Локус контроля и взаимодействие для решения проблем в семьях с подростками». Журнал подросткового возраста 20: 489–504.

Ли Г. и Петерсен Л. (1983). «Супружеская власть и супружеские ресурсы в патриархальных культурах». Журнал сравнительных семейных исследований 14:23–28.

Оропеса, Р. С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75:1291–1317.

Сафилиос-Ротшильд, К. (1967). «Сравнение структуры власти в удовлетворенности браком в городских греческих и французских семьях». Журнал брака и семьи 29: 345–352.

Стейнберг, Л.; Маунтс, Н.; Ламборн, С .; и Дорнбуш, С. (1991). «Авторитетное воспитание и адаптация подростков в различных экологических нишах». Журнал исследований подросткового возраста 1:19–36.

Стокард, Дж. (2002). Брак в культуре: практика и значение в различных обществах. Нью-Йорк: Харкорт.

Свидлер, А. (1990). Брак среди религий мира. Льюистон, Нью-Йорк: Mellen Press.

Уоллер, В. (1938 г., переработано в 1951 г.). Семья: динамичная интерпретация. Нью-Йорк: Драйден.

Власть является фундаментальным аспектом всех человеческих отношений, включая семейные и супружеские отношения.С 1960 года продолжается диалог между социологами, стремящимися определить, измерить, объяснить и понять последствия неравенства власти в брачных отношениях.


Определения и измерения

Сила в браке определяется и измеряется по-разному. Первое и наиболее распространенное определение власти — это способность одного человека заставить другого делать то, что он или она хотят, даже перед лицом сопротивления. Основываясь на этом определении, Роберт Блад и Дональд Вулф (1960) разработали индекс силы принятия решений . Для измерения власти респондентов просят сообщить, имеют ли жены, мужья или оба решающее слово при принятии ряда решений в рамках брака, включая выбор автомобиля, дома или квартиры, отпуска, врача, работы мужа и должна ли жена работать. Кто имеет власть в отношениях, измеряется на основе того, за кем последнее слово.

Этот индекс остался в центре диалога о супружеской власти. Будучи кратким и легко применяемым инструментом, этот индекс продолжает включаться в обследования по всему миру, хотя иногда и с адаптациями.Он также подвергался критике, дорабатывался и совершенствовался. Почти раз в десятилетие с момента его разработки пишется обзор, в котором поднимаются методологические вопросы и опасения по поводу окончательных решений мер по принятию решений (Mizan 1994). Многие из этих проблем были проверены эмпирически.

Одной из упомянутых проблем является несоответствие ответов мужей и жен. Однако данные из таких стран, как США, Индия и Панама, проверили этот вопрос и обнаружили, что ответы жены и мужа, как правило, совпадают (Allen and Straus, 1984; Danes, Oswald, and De Esnaola, 1998).

Другой набор проблем касается типов решений и предположений о решениях, которые включены в показатели. Merlin Brinkerhoff and Eugen Lupri (1978) и Vanaja Dhruvarajan (1992) представляют данные из Канады, чтобы показать, что решения имеют разную важность и частоту и принимаются в соответствии с гендерными ролями. Женщины, как правило, имеют последнее слово в некоторых областях, особенно в тех решениях, которые касаются работы по уходу — дети, еда, развлечения с друзьями и вызов врача — которые, как правило, определяются как мужчинами, так и женщинами как не очень важные.Таким образом, утверждается, что мера, придающая каждому решению равный вес, приводит к ошибочной оценке мощности.

Более того, меры власти, как правило, являются результатом или следствием власти. Результат служит прокси-мером власти. Например, лицо, имеющее наибольшую власть в отношениях, может или не может принимать решения с наибольшей вероятностью. Точно так же разделение труда в домашнем хозяйстве является результатом неравенства власти, но в некоторых исследованиях используется как мера власти.

Утверждалось, что важно определять и измерять власть как динамический процесс, исследуя такие вопросы, как стратегии влияния и попытки (Aida and Fablo 1991; Zvonkovic, Schmiege, and Hall 1994). Используя многомерное определение власти, Аафке Комтер (1989) определяет власть как «способность сознательно или бессознательно влиять на эмоции, отношения, познания или поведение кого-то другого» (стр. 192) и проводит различие между явной силой и скрытой силой. , и невидимая сила. Как обычная концепция супружеской власти, проявленная власть относится к принятию решений и связанным с ними конфликтам и стратегиям влияния. Скрытая власть относится к отсутствию принятия решений, конфликтов или стратегий влияния в результате того, что один партнер предвосхищает позицию другого и подчиняется ей. Это может быть результатом того, что менее влиятельный партнер считает, что он не может иметь влияния, или опасается негативных репрессий. Наконец, невидимая власть относится к бессознательному процессу, в котором социальные и психологические системы неравенства приводят к тому, что один партнер не может даже представить себе возможность участия в принятии решений, участии в конфликте или использовании стратегий власти.В своем исследовании голландских пар Комтер обнаружила, что, хотя пары в равной степени участвуют в принятии решений, были обнаружены скрытые механизмы и стратегии власти, которые приводят к тому, что женщины хотят больше изменений в отношениях, но менее успешны в их достижении. В результате утвердилась и оправдалась идеология власти мужей над женами.

Пояснения

Ресурсы. Как и их мера власти, теория ресурсов Блада и Вулфа (1960) сыграла заметную роль в объяснении супружеской власти.Согласно их теории, власть в браке является результатом вклада ресурсов — особенно образования, дохода и профессионального статуса — в отношения. Супруг, который вносит наибольший вклад, будет иметь большую власть в принятии решений. Как и в случае с измерением власти, теоретическая и эмпирическая работа по объяснению супружеской власти часто исходила из критики и расширения теории Блада и Вулфа.

Значительная работа была проделана в сфере ресурсов. Некоторые исследователи добавили дополнительные измерения к понятию ресурсов.В исследовании супружеской власти в Израиле Лиат Кулик (1999) обнаружила, что не только материальных ресурсов , но также ресурсов здоровья и энергии, психологических ресурсов (решение проблем и социальные навыки) и социальных ресурсов (доступ к социальные сети) прямо или косвенно связаны с властью в браке. Особое внимание было уделено влиянию расширенных семей и ресурсов поддержки родственников на власть в браке. В Турции и Мексике связи жены с родной семьей могут привести к власти в браке (Bolak 1995; Oropesa 1997).С другой стороны, было обнаружено, что совместное проживание с семьей мужа, как в Индии, связано с более высоким уровнем власти мужей (Conklin 1988). Исследование более ста неиндустриальных обществ показало, что женщины в целом обладают несколько большей властью в ядерной сфере, чем в расширенных семьях. Тем не менее, в обществах, где расширенные семьи являются нормой, женщины обладают значительно большей властью, когда практика проживания является матрилокальной, а происхождение — матрилинейным, а не патрилокальным и патрилинейным (Warner, Lee, and Lee, 1986).

Больше внимания уделялось значению ресурсов, а не только их количеству. Супруга может вносить ресурсы, но если этот вклад не признается в паре значительным и ценным, этот вклад вряд ли приведет к большей власти (Bolak, 1995; Blaisure and Allen, 1995). С этой точки зрения неоплачиваемая семейная работа также может быть ценным вкладом в отношения, а неоплачиваемая работа может отражать власть женщин, а не ее отсутствие (Pyke, 1994).

Ресурсы также можно рассматривать как альтернативу отношениям. В дополнение к теории Блада и Вулфа Дэвид Хир (1963) разработал теорию обмена супружеской власти, утверждая, что человек, который имеет наибольший доступ к альтернативным ресурсам вне брачных отношений, будет иметь наибольшую власть. В родственном аргументе Уиллард Уоллер (1951) принцип теории наименьшего интереса предполагает, что супруг, который меньше всего заинтересован в поддержании отношений, будет иметь большую власть.Карен Пайк (1994) обнаружила, что нежелание женщин вступать в брак после развода связано с их большей властью в повторном браке. Основываясь на исследовании, проведенном в Соединенном Королевстве, Пэт О’Коннер (1991) утверждает, что необходимо также учитывать принцип высокой взаимной заинтересованности. Результаты показывают, что женщины сильны в отношениях, где зависимость высока и сбалансирована как для женщин, так и для мужчин. Используя данные из Израиля, Лиат Кулик (1999) разработал концепцию ожидаемой зависимости, определяемой как степень, в которой один из супругов ожидает потребности в другом в более поздние периоды жизни, и обнаружил, что большая ожидаемая зависимость связана с уменьшением власти в текущие отношения.

Культура. Одно из наиболее значительных достижений теории ресурсов Блада и Вулфа принадлежит Хайману Родману (1967, 1972). Пытаясь понять межкультурное несоответствие в отношениях между ресурсами и супружеской властью в Германии, США, Франции, Дании, Бельгии, Греции и Югославии, Родман разработал теорию ресурсов в культурном контексте. Эта теория объясняет, что распределение супружеской власти является результатом не только неравного вклада ресурсов, но и более широкого культурного контекста, в котором существуют супружеские отношения.Культурные гендерные нормы влияют на влияние вклада ресурсов на распределение власти. В частности, он предсказал, что в патриархальных и эгалитарных обществах господствующие нормы перевешивают влияние ресурсов на супружескую силу. Таким образом, независимо от вклада жены и мужа в браках доминируют мужчины в патриархальных обществах и равные в эгалитарных обществах. Он предсказал, что вклад ресурсов оказывает наиболее значительное влияние на баланс супружеской власти в переходных эгалитарных обществах, обществах, двигающихся от патриархальных к эгалитарным нормам, и среди высших классов в модифицированных патриархальных обществах, обществах, в которых эгалитарные ценности являются новыми и распространенными только среди высших слоев.

Теория ресурсов в культурном контексте применялась и апробировалась в странах по всему миру. Некоторые исследования были сосредоточены на скандинавских странах, которые считаются эгалитарными обществами. Сравнение датских и американских пар показало, что, хотя пары в обеих странах часто сообщают о равенстве в принятии решений, датские браки с еще большей вероятностью описываются как равные. В этом эгалитарном обществе ресурсный вклад супругов по-прежнему оказывает влияние на баланс сил (Кандел и Лессер, 1972).Исследования, проведенные в Швеции и Норвегии, показывают, что даже в этих относительно эгалитарных обществах мужская власть может быть не явной, но широко распространенной в супружеских отношениях (Calasanti and Bailey, 1991; Thagaard, 1997).

Часто считается, что для

латиноамериканских стран характерны мачизм культур и семей. Однако данные из Чили, Мексики и Панамы показывают, что, хотя мужья могут иметь несколько большую власть в браке, многие браки имеют тенденцию к эгалитаризму, а вклад ресурсов связан с властью (Alvarez, 1979; Cromwell, Corrales, and Torsiello, 1973; Oropesa, 1997). ; Дэйнс, Освальд и Де Эснаола, 1998).Эта тенденция к эгалитаризму обсуждалась с точки зрения более широких социальных изменений, происходящих в результате социальных движений, включая женское движение, и экономического развития.

Связь между культурой и ресурсами в балансе супружеской власти исследовалась в самых разных обществах, включая Турцию, Индию, Израиль, Румынию, Россию и Китай. По мере того, как Турция и другие мусульманские страны сочетают современность и традиционализм и становятся модифицированными патриархатами, женщин лучше способны договариваться о власти, а их вклад ресурсов влияет на их успех (Fox, 1973; Bolak, 1995).В Восточной Европе при коммунистических режимах оба супруга работали вне дома и были склонны к равноправию в принятии решений, но женщины по-прежнему несли основную ответственность за работу по дому (Lapidus, 1978; Elliot and Moskoff, 1983). Сегодня в некоторых странах Восточной Европы, таких как Россия, роль женщины как главы семьи и кормильца не обязательно приводит к большей власти, но является результатом необходимости и отсутствия альтернативы (Киблицкая, 2000). В Китае, где влияние западной идеологии усилило принятие эгалитарных отношений, образование и профессия связаны с распределением супружеской власти (Tang 1999).

Структура. Описанные выше патриархальные и эгалитарные различия между обществами можно рассматривать не только как культурные, но и как структурные различия. Гендерное неравенство проявляется не только в нормах и идеологиях, но и характеризует структуру и практику политических, правовых, религиозных, образовательных и экономических институтов общества. Дискриминация и доминирование мужчин в этих учреждениях приводит к ограничению доступа женщин к ресурсам, включая доход, профессиональный статус и образование; потворствовать и укреплять патриархальную идеологию; и тем самым способствовать сохранению гендерного неравенства в браке.Как утверждал Даир Гиллеспи (1971), супружеская власть может быть описана как кастовая/классовая система, потому что мужья как класс имеют власть над женами как класс в результате доминирующих мужчин социальных структур, а не каких-либо конкретных ресурсов, которые они вносят в брак. .

Взаимодействие. Исследователи вышли за рамки ресурсов и культуры, чтобы изучить, как супружеская власть является частью бессознательного построения гендерных категорий и идентичности во время взаимодействия. Вероника Джарис Тиченор (1999) изучала пары, в которых жены имели более высокий доход и профессиональный статус, чем их мужья, и обнаружила, что жены, как правило, не обладают большей супружеской властью.Скорее, женщины и мужчины в этих парах игнорируют или преуменьшают различия в статусе и доходах и возводят мужа в могущественное положение посредством таких действий, как поддержка мужского права вето и переопределение роли кормильца в соответствии с деятельностью мужа. Изучая разговоры женщин и мужчин, Кэролайн Драйден (1999) обнаружила, что жены действуют так, чтобы построить свой брак как равный, и обвиняют себя в аспектах отношений, которые не были равными. Мужья, с другой стороны, считают брак неравным, а также обвиняют своих жен в существующем неравенстве.Результатом этих конструкций является усиление Пара сидит на базаре в Старом городе в Турции, стране, где люди могут ложно представлять свои эгалитарные отношения как отношения, в которых доминируют мужчины, чтобы соответствовать господствующим культурным нормам. РИЧАРД Т. НОВИТЦ/КОРБИС гендеры как неравные, с мужчиной в положении власти. Туве Тагаард (1997) также обнаружила, что различия в силе, проявляющиеся во время взаимодействия норвежских пар, служат для подтверждения мужской и женской идентичности, включая гендерное неравенство.

Другой аспект растущей интеракционистской точки зрения включает изучение того, как пары публично демонстрируют супружескую силу. Презентация может соответствовать или не соответствовать фактической динамике власти в отношениях. В Турции пары, обладающие равными полномочиями, могут представить посторонним свои отношения как отношения, в которых доминируют мужчины, чтобы показать, что они соответствуют господствующим культурным нормам (Bolak, 1995). Другое исследование показало, что пары, считающие себя феминистками, публично представляют себя равными.Используемые стратегии включают сохранение разных фамилий и указание имени жены первым в налоговых декларациях или при регистрации автомобиля (Blaisure and Allen, 1995). В аналогичном исследовании было обнаружено, что пары, заявляющие об эгалитаризме, на практике таковыми не являются. Однако они использовали язык для создания «мифа о равенстве» (Кнудсон-Мартин и Махони, 1998).

Многомерные модели. Были предприняты попытки интегрировать многие из этих теорий в всеобъемлющие многомерные модели. Книга Рэй Блумберг и Мэрион Толберт Коулман (1989) является одной из самых полных.Начиная с вклада женщин в ресурсы, модель учитывает социальные и индивидуальные характеристики, которые могут усилить или ослабить конечную экономическую власть женщин, а затем намечает путь, по которому чистая экономическая власть женщин трансформируется в многочисленные измерения супружеской власти.

Последствия

Неравенство в браке связано с рядом последствий, многие из которых взаимосвязаны и, в свою очередь, усиливают гендерное неравенство. В этом разделе основное внимание уделяется двум связанным категориям последствий: здоровью и счастью.

Здоровье. Отсутствие силы в браке представляет угрозу для психического и физического здоровья женщины. Жены, обладающие властью в браке, сообщают о более низких показателях депрессии (Mirowsky, 1985) и меньшем уровне стресса (Kaufman, 1988). В Индии и Кении влияние женщины в браке связано с более низким уровнем рождаемости и более широким использованием методов планирования семьи (Sud, 1991; Gwako, 1997).

Насилие в отношении женщин также связано с неравенством власти между женщинами и мужчинами. Исследования показывают, что женщины реже становятся жертвами физического и словесного насилия в эгалитарных отношениях (Coleman and Straus, 1986; Tang, 1999).Однако потеря власти мужчин по сравнению с женщинами также может привести к большей вероятности насилия. Согласно Крейгу Аллену и Мюррею Штраусу (1980) теории первостепенных ресурсов, когда мужьям не хватает экономических или межличностных навыков, чтобы сохранить доминирующее положение в браке, они могут прибегнуть к физическим размерам и силе — ресурсам, к которым в среднем мужья стремятся. иметь больше, чем их жен.

Счастье. Помимо индивидуального психического здоровья и счастья, распределение власти в браке также связано с качеством брака и удовлетворенностью.Некоторые более ранние исследования показали, что удовлетворенность жен была самой высокой в ​​эгалитарных браках (Alvarez, 1979), в то время как другие обнаружили, что качество и удовлетворение были самыми высокими в браках, где доминировали мужчины (Buric and Zecevic, 1967). Эти выводы вполне могут отражать стремление соответствовать ранее господствовавшим гендерным идеологиям. Более поздние исследования в таких странах, как Норвегия и Китай, довольно последовательно обнаруживают, что удовлетворенность браком выше всего в эгалитарных браках (Thagaard, 1997; Tang, 1999; Pimental, 2000).Равенство не только напрямую связано с повышением удовлетворенности, но и косвенно через развитие более тесных эмоциональных связей и восприятия супруга как справедливого и сочувствующего. Кроме того, удовлетворенность браком связана не только с распределением власти между супругами, но и с типами используемых властных стратегий и попыток. Хотя было обнаружено, что использование любой стратегии влияния связано с более низкой удовлетворенностью браком, непрямые и эмоциональные стратегии, включая негативный аффект и уход в себя, по-видимому, имеют особенно негативные последствия (Aida and Falbo, 1991; Zvonkovic, Schmiedge, and Hall, 1994).

Заключение

Супружеская сила была темой диалога между социологами с разными точками зрения, культурами и методологическими подходами, которые опираются на прошлое и добавляют к будущему. Диалог был международным, с использованием культурных и социальных различий для проверки и развития теории. Результатом этого диалога является богатая теоретическая и эмпирическая работа по супружеской власти. Тем не менее, участие в диалоге со временем то возрастает, то ослабевает. Хотя с 1990 года в дискуссию были внесены новые идеи и подходы, как подчеркивает Джетс Спрей (1999), все еще существует необходимость пересмотреть и переосмыслить давние подходы и предположения к изучению и пониманию власти в супружеских отношениях.


Библиография

Аида Ю. и Фальбо Т. (1991). «Отношения между семейным удовлетворением, ресурсами и стратегиями власти». Половые роли 24:43–56.

Аллен, К.А., и Штраус, Массачусетс (1984). «Последнее слово» измерения супружеской власти: теоретическая критика и эмпирические результаты пяти исследований в Соединенных Штатах и ​​​​Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 15: 329–344.

Альварес, М.Д. Л. (1979). «Структура семейной власти в Чили: опрос пар с детьми в начальных школах». Международный журнал социологии семьи 9:123–131.

Blaisure, K.R., and Allen, K.R. (1995). «Феминистки, идеология и практика равенства в браке». Журнал брака и семьи 57:5–19.

Блад, Р. О., и Вулф, Д. М. (1960). мужей и жен: динамика супружеской жизни. Гленко, Иллинойс: Free Press.

Блумберг, Р.Л., и Коулман, М.Т. (1989). «Теоретический взгляд на гендерный баланс сил в американской паре». Журнал семейных проблем 10: 225–250.

Болак, ХК (1995). «К концептуализации динамики супружеской власти: женщины-кормильцы и домашние хозяйства рабочего класса в Турции». В книге « женщин в современном турецком обществе», изд. . С. Текели. Лондон: Книги дзен.

Бринкерхофф, М.и Лупри, Э. (1978). «Теоретические и методологические вопросы использования процесса принятия решений в качестве показателя супружеской власти: некоторые канадские наблюдения». Канадский журнал социологии 3:1–20.

Бурич О. и Зечевич А. (1967). «Семейный авторитет, семейное удовлетворение и социальная сеть в Югославии». Журнал брака и семьи 29: 325–336.

Каласанти, Т.М., и Бейли, К.А. (1991). «Гендерное неравенство и разделение домашнего труда в Соединенных Штатах и ​​Швеции: социалистически-феминистский подход. Социальные проблемы 38:34–53.

Коулман, Д. Х., и Штраус, Массачусетс (1986). «Власть в браке, конфликты и насилие в репрезентативной на национальном уровне выборке американских пар». Насилие и жертвы 1:141–157.

Конклин, Г. Х. (1988). «Влияние экономического развития на модели супружеской власти и проживания расширенной семьи в Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 19: 187–205.

Кромвель Р.Э.; Корралес, Р.; и Torsiello, PM (1973). «Нормативные модели принятия супружеских решений и влияния в Мексике и Соединенных Штатах: частичный тест теории ресурсов и идеологии». Журнал сравнительных семейных исследований 4: 177–196.

Датчанин, С. М.; Освальд, РФ; и Де Эснаола, С.А. (1998). «Восприятие принятия решений парами в Панаме». Журнал сравнительных семейных исследований 29: 570–583.

Друвараджан, В.(1992). «Супружеская власть среди индуистских азиатских индейцев в первом поколении в канадском городе». Международный журнал социологии семьи 22:1–34.

Драйден, К. (1999). Быть женатым, заниматься гендером: критический анализ гендерных отношений в браке. Лондон: Рутледж.

Эллиот, Дж. Э., и Москофф, В. (1983). «Власть принятия решений в румынских семьях». Журнал сравнительных семейных исследований 14:39–50.

Фокс, Г.Л. (1973). «Еще один взгляд на сравнительную модель ресурсов: оценка баланса сил в турецких браках». Журнал брака и семьи 35: 718–730.

Гиллеспи, Д.Л. (1971). «У кого есть сила? Семейная борьба». Журнал брака и семьи 33:445–458.

Гвако, Э.Л.М. (1997). «Супружеская власть в сельских семьях Кении: ее влияние на решения женщин о размере семьи и методах планирования семьи. Половые роли 36:127–147.

Хир, Д. М. (1963). «Измерение и основы семейной власти: обзор». Брак и семейная жизнь 25:133–139.

Кандел Д.Б. и Лессер Г.С. (1972). «Принятие брачных решений в американских и датских городских семьях: исследовательская записка». Журнал брака и семьи 34: 134–138.

Кауфман, Г. М. (1988). «Взаимосвязь между супружеской силой и симптомами стресса у мужей и жен.» Висконсин Социолог 25:35–44.

Киблицкая М. (2000). «Российские женщины-кормильцы: меняющийся субъективный опыт». В «Гендер, государство и общество в советской и постсоветской России», изд. . С. Эшвин. Лондон: Рутледж.

Кнудсон-Мартин, К., и Махони, А.Р. (1998), «Язык и процессы в построении равенства в новых браках». Семейные отношения 47:81–91.

Комтер А.(1989). «Скрытая сила в браке». Гендер и общество 3:187–216.

Кулик Л. (1999). «Супружеские властные отношения, ресурсы и идеология гендерных ролей: многомерная модель для оценки эффекта». Журнал сравнительных семейных исследований 30:189–206.

Лапидус, GW (1978). Женщины в советском обществе: равенство, Развитие и социальные изменения. Беркли: Издательство Калифорнийского университета.

Мировский Дж.(1985). «Депрессия и супружеская власть: модель справедливости». Американский журнал социологии 91: 557–592.

Мизан, А. Н. (1994). «Исследования семейной власти: некоторые основные методологические вопросы». Международный журнал социологии семьи 24:85–91.

О’Коннер, П. (1991). «Женский опыт власти в браке: необъяснимый феномен?» Социологическое обозрение 39:823–42.

Оропеса, Р.С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75:1291–1317.

Пиментель, Э.Э. (2000). «Как я люблю тебя ?: Супружеские отношения в городах Китая». Журнал брака и семьи 62:32–47.

Пайк, К. Д. (1994). «Занятость женщин как подарок или бремя? Супружеская власть в браке, разводе и повторном браке». Гендер и общество 8:73–91.

Родман, Х. (1967).«Супружеская власть во Франции, Греции, Югославии и Соединенных Штатах: межнациональное обсуждение». Журнал брака и семьи 29:320–324.

Родман, Х. (1972). «Супружеская власть и теория ресурсов в культурном контексте». Журнал сравнительных семейных исследований 3:50–69.

Спрей, Дж. (1999). «Семейная динамика: эссе о конфликте и власти». В Справочник по браку и семье, 2-е изд., изд. М. Б.Сассман, С. К. Стейнмец и
Г. В. Петерсон. Нью-Йорк: Пленум.

Суд, С.Л. (1991). Структура супружеской власти, фертильность и Планирование семьи в Индии. Нью-Дели, Индия: Radiant.

Тан, К. С-К. (1999). «Супружеская власть и агрессия в выборке сообщества гонконгских китайских семей». Журнал межличностного насилия 14: 586–602.

Тагаард, Т. (1997). «Гендер, власть и любовь: исследование взаимодействия между супругами. Acta Sociologica 40:357–376.

Тиченор, В. Дж. (1999). «Статус и доход как гендерные ресурсы: дело о супружеской власти». Журнал брака и семьи 61: 638–650.

Уоллер, В. (1951). Семья: динамическая интерпретация. Нью-Йорк: Драйден.

Уорнер, Р. Л.; Ли, Г. Р.; и Ли, Дж. (1986). «Социальная организация, супружеские ресурсы и супружеская власть: межкультурное исследование. Journal of Marriage and the Family 48:121–128.

Звонкович А. М.; Шмиге, CJ; и Холл, Л. Д. (1994). «Стратегии влияния, используемые, когда пары принимают решения о работе и семье, и их важность для семейного удовлетворения». Семейные отношения 43:182–188.

Дополнительные темы

Энциклопедия брака и семьи Отношения

NASD — укрепление семьи

Много необходимо прилагать усилия, чтобы сохранить семью.Даже больше требуется усилие, чтобы усилить и утвердить сильные стороны в семья. Точно так же, как сочетание правильного питания и физических упражнений делает вы чувствуете, выглядите и работаете более эффективно, есть определенные вклад, который может внести каждый член семьи, чтобы помочь создать более крепкая, здоровая и более удовлетворяющая семейная жизнь.

Дополнительно к тем сильным сторонам семьи, которые обсуждались в Уроке 5, вот некоторые из факторов, характеризующих крепкие, здоровые семьи:

  • А удовлетворительные брачные отношения;
  • разделение семейной власти;
  • Открыть семейные связи;
  • Приемка и признательность друг другу;
  • Качество время вместе;
  • Конфликт управление; а также
  • А хороший семейный дух.

Подробнее чем любой другой отдельный фактор, качество семейной жизни в Полные семьи находят свое отражение в брачных отношениях. Умение жены и мужа общаться, договариваться, и показать свою любовь и привязанность друг к другу обеспечивает положительный пример для своих детей.Дети многому учатся собственного поведения, наблюдая за тем, как их родители относятся к друг другу. Таким образом, брачные отношения становятся основной компонент в создании здоровой семьи отношения.


Сила в здоровых семьях является общим. Это означает, что семейные решения и правила сделаны с вводом каждого человека.Это не необходимо, чтобы отец или мать всегда диктовали приказы. Каждому члену семьи разрешено высказывать свое мнение, генерировать идеи и вносить предложения. Семье по-прежнему нужен лидер, но никто не доминирует все время. Этот тип «разделение власти» дает свободу каждому члену, позволяя каждый человек для самовыражения.И этот обмен имеет много положительных результатов:

  • Чувства развития доверия и сотрудничества;
  • укрепляется сплоченность семьи; а также
  • А предлагается большее количество решений, которые могут способствовать к более эффективному принятию решений.

По существу, «разделение власти» — это «сила заботы» и важный способ построить счастливую семейную жизнь.


Связь влияет на все, что происходит между людьми.
Он определяет, какие отношения формируются и как воспринимается каждый человек.

Разговор в здоровых семьях является спонтанным, осмысленным, ясным и специфический.
Идеи и информация постоянно перебрасываются туда-сюда.Член семьи может открыто выражать все виды эмоций и знает, что обычно кто-то может и будет слушать и отвечать соответственно.

Прослушивание является ценным инструментом, указывающим на заботу о другой семье член.
К сожалению, немногие находят время, чтобы слушать дальше слов — с сердце, так и уши.Но для общения эффективно в семье, внимательное слушание имеет важное значение. Он открывает двери, создавая чувства уважения и доверия. Вместе хорошие навыки говорения и слушания образуют прочную фундамент, с которого семья может начать функционировать более эффективно.

Стол Разговоры
Крепкие семьи обсуждают самые разные темы и слушают ответы друг друга.Это упражнение — простой способ улучшить семейное общение. Это можно сделать вокруг кухонного стола. во время еды, во время поездки в машине или в любом другом месте вы вместе.

Схема проезда
Разрежьте карточки Table Talk в конце этого урока и положите их лицевой стороной вниз на стол. По очереди тяните карту из стека.Прочтите одну карточку всей семейной группе и, начиная с человеком слева от читающего обойти стол, давая каждому возможность ответить. Отвечайте друг другу в принятии и поощрении способов. Хорошо провести время, но не позволять поддразнивание, насмешки или гневные споры. Эти отрицательные ответы отталкивают людей. Используйте столько карт, сколько сможете удобно обсудить в то время, которое у вас есть.Сохраните остальное для в другой раз. Добавьте карточки, если вам нравится это занятие. Будь креативным и придумать темы, которые ваша семья будет любить обсуждать. Если вам нравится Table Talk, расскажите другим членам семьи, как вы Чувствовать. Выражения признательности помогают укреплять семью.


Каждый семья состоит из множества личностей, каждая из которых играет важная часть жизни семьи.Следовательно, это важно, чтобы все члены выработали сильное позитивное отношение о себе и о каждом члене семьи-папе, мама, сестра, брат. Быть принятым другими помогает развиваться Я-концепция человека и порождает чувство значимости, любили и ценили.

Каждый семья должна признавать индивидуальные достижения каждый член.Простые утверждения, такие как: «Спасибо за помощь меня; вы проделали хорошую работу!» может выражать признательность каждому усилия члена. Этот тип распознавания помогает настроить приятная обстановка, в которой может расти взаимное уважение.

Т.В. Время активности
Поговорите о том, что составляет семью; затем обсудите виды семей, которые показывают по телевизору.Список программ о семье. Какая семья больше всего похожа на вашу? Семьи изображены на реалистичный способ? Почему или почему нет? Спросите у детей, какой телевизор семьи, частью которой они хотели бы быть, и почему. В каких случаях Ваша семья лучше, чем семьи по телевизору?


Требуется много энергии и труда для семьи, чтобы обеспечить позитивная среда, в которой участники могут расти.Планирование определенное время и место каждую неделю для членов семьи, чтобы быть вместе полезно.

Время также должны быть отведены для семьи, чтобы работать или играть вместе. Чтобы помочь поощрить планирование качественного времени, семья должны разработать план действий, соответствующий их конкретным потребностям. Некоторые предложения:

  • Потратить 30 минут каждую неделю наедине с каждым участником.Говорить с, слушайте и наслаждайтесь друг другом. Узнать друг друга как особый человек, который заботится о вас и другой семье члены.
  • Взять регулярный «вечер» вдали от детей. Время вместе как пара важна для роста всей семьи.
  • План семейное веселье каждую неделю.Попробуйте сделать что-то, что все можно наслаждаться и получать пользу. Не подчеркивайте победу, а вместо стресса веселитесь вместе. Попробуйте следующее действие, Все о нас.

Все О нас Деятельность
Это интересное занятие, позволяющее узнать больше о других членов вашей семьи.Когда все вместе, посмотрите, каждый член семьи может заполнить следующие поля для других члены семьи. Например, какой любимый вид папы Музыка? Вы правильно угадали? Вы узнаете что-то новое о других членах семьи?

Избранное еда:_______________________________

Кличка:_________________________________

Избранное вид питомца:_________________________

Большинство ценное владение:_______________________

Лучший друг (вне семьи):__________________________

Последний книга, прочитанная для удовольствия:_______________________

Избранное вид музыки:_______________________

Лучший когда-либо брал отпуск: ___________________________

Мечта отпуск:____________________________

Избранное известная личность:______________________

Рост Через конфликт
Люди с уникальным характером, пытающиеся для развития осмысленной семейной жизни будут возникать конфликты.Это нормально. Не сам конфликт представляет проблема. Вместо этого, что действительно важно, так это то, как семьи справляются с конфликтом. Здоровые семьи разрешают конфликты творчески и неразрушающим способом. Они рано распознают проблемы и делают решения, основанные на вкладе каждого члена семьи. Они считают идеи каждого человека тщательно и взвесить последствия разные альтернативы.

Члены здоровой семьи не поддаются конфликтам и не боятся этим.
Каждый член семьи имеет право высказать свое мнение без страха быть отвергнутым. Когда настоящие переговоры происходит, члены чувствуют более глубокое ощущение того, что происходит в семье значит, и всем выгодно пройти через конфликт и принимать решения вместе.

Принятие решения принять решение о деятельности
Цель этого занятия состоит в том, чтобы члены семьи обсудили как принимаются решения в семье — те, которые принимаются удовлетворительно и те, которые можно улучшить.

Схема проезда
Дайте каждому человеку бумагу и карандаш, чтобы он принял решение. списки.Сначала каждый человек перечисляет сферы, в которых он или она имеет полный контроль над решением (примеры: занятия спортом, украшение комнат, выбор одежды, выбор еды и т. д.). Затем перечислите решения, которые человек практически или совсем не контролирует. над. Как каждый человек относится к этому? Какие изменения могут сделать? Наконец, какие решения может принимать семья? более эффективно? Обсудите такие идеи, как отпуск, питание, хлопоты, денежные дела.Какие рекомендации по принятию решений нужный?


Семья работает более гладко, когда все разделяют чувство привязанности друг для друга и любит быть вместе, как семья. В некоторых семьи, члены которых не хотят быть связанными друг с другом, но в здоровых семьях они гордятся своей принадлежностью.

У здоровых семьи, члены думают друг о друге как о друзьях, с которыми они могут говорить и веселиться.Они наслаждаются друг другом как люди и нравится быть вместе. Они тратят свое время и энергию на лучше осознать свои собственные ресурсы и ресурсы других члены семьи. Они усердно работают над развитием своего потенциала как более удовлетворительная и здоровая семья, и они признают что функционировать вместе как семейная единица не всегда легко.

Довольно часто трудные времена сближают их и веселые времена, которые помогают им оставаться такими.

Поделиться Высокая активность
Это нормально иметь «минимумы» и много «средних» наряду с «максимумы» повседневной семейной жизни. Эта деятельность концентрируется на усиление «максимумов», чтобы они случались чаще и будет оценено.

Каждый человек может рассказать о временах, когда ему или ей нравится жить в ваша семья больше всего.Это может быть конкретное время, например, «наш семейный поход», или что-то вроде «каждый раз, когда папа требуется целый день, чтобы что-то сделать с нами, детьми». возможность поделиться и поговорить о различиях и сходствах из «высоких». Каким образом ваша семья может работать над иметь еще больше «максимумов?»


Сейчас вы знаете основы здоровой семьи.До какой степени эти качества являются частью вашей семьи? Семейная жизнь Inventory Activity может помочь вам оценить и улучшить здоровье и благополучие собственной семейной жизни. Помните, даже если образ жизни семьи кажется удовлетворительным, всегда есть место для улучшения!

Семья Инвентаризация жизни
Этот перечень можно заполнить двумя способами: (1) семейный участники могли заполнить инвентарь индивидуально, а затем сравнить восприятие, или (2) семья могла бы работать вместе составить групповой рейтинг по каждому качеству.

Для каждой из семи областей в инвентаре, оцените отношения с точки зрения того, насколько вы удовлетворены этим в этот момент. Используйте шкалу от 1 до 10.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

  Не очень
доволен доволен доволен
 вообще при этом
                                 момент
 

Место ваш рейтинг в столбце, помеченном как фактический.После завершения это для каждой из семи областей, сравните фактическое с идеал. Поместите разницу между оценками в столбец нереализованного потенциала. Тогда вы можете увидеть потенциал в вашей семье за ​​каждое отдельное качество. Сумма всех баллов в каждом столбце и сравните их. Общий балл в нереализованном Столбец потенциала относится к тому, насколько более здоровыми и удовлетворенными ваша семья может быть в целом.

Есть каждый член семьи посмотрите на разницу в оценках и обсудите каким может быть ваш семейный потенциал. Пусть каждый член участвовать в определении проблемных мест и что их вызвало. Тогда напиши план действий , которые повысят ваше удовлетворение и помогут вам развиваться нереализованный потенциал вашей семьи.Это значит выписать что вы собираетесь делать, кто это будет делать и когда это будет быть сделано. Однако не ждите чудес сразу. Дайте свой план время работать.

  Фактический Идеал Потенциал
Брак отношения 10  
Общий семейная сила   10  
Открытый система связи   10  
Приемка и признательность отдельных членов   10  
Качество время, проведенное вместе   10  
Креатив использование конфликта   10  
Положительный семейный дух   10  
Всего   70  

Урок 6 завершает серию «Стресс нашей жизни».Мы надеемся, что это обеспечило полезная информация и навыки борьбы со стрессом семьи сегодня — и как личность, и как семья. если ты хотите получить больше информации о том, как справиться со стрессом, свяжитесь с вашим местный окружной офис расширения.


Дополнительные показания

Семья Время: революционная старая идея Г.Натт, Дес-Плейнс, Ил.: Круглый стол на миллион долларов, 1977.

Hug Therapy Book К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1983.

Hug Therapy Book 2 К. Китинг, Миннеаполис, Миннесота: Публикации CompCare, 1987.

Лайкинг, Любить и общаться от С.Хендрик, Монтерей, Калифорния: Издательство Брукс/Коул, 1983.

Самооценка: Семейное дело Дж. Кларка, Миннеаполис, Миннесота: Уинстон Пресс, Инк., 1978.

Стресс для успеха П. Хэнсона, доктора медицины, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday, 1989.


Учебные вопросы

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.какой характерны ли крепкие, здоровые семьи?

2. В здоровых семьях важно позитивное общение. Как лучше сказать следующие утверждения?

Вместо из них: Попробовать это:
а.Не бегайте по дому!  
б. Не бейте собаку!  
г. Вы пропустили четыре на своем тесте!  
д. Иди заканчивай эту работу!  
эл.Не будь таким эмоциональным!  

3. Становление хороший слушатель требует концентрации. Список идей для улучшения умение понимать на слух.

4. Перечислите способы сказать членам семьи, что они сделали «хорошее дело». работа.»


Ответы на вопросы

Урок 6
Поддержание семьи в рабочем состоянии

1.А удовлетворительные брачные отношения, разделение семейной власти, открытое семейное общение, принимая и ценя каждого другим, проводить время вместе, улаживать конфликты и хорошо семейный дух.

2.

Вместо из них: Попробовать это:
а.Не бегайте по дому!  Запомнить этот запуск за пределами
б. Не бейте собаку! Быть нежный; погладить собаку вот так.
г. Вы пропустили четыре на своем тесте!  Вы получил 46 прямо на вашем тесте!
д.Иди заканчивай эту работу!  Я нужно закончить эту работу к (времени).
эл. Не будь таким эмоциональным!  Я Держу пари, это действительно смутило вас.

3. Стоп что вы делаете и обратите внимание на другого человека, осознавать мимику и жесты, слушать до тех пор, пока они закончили и не думают наперед, что вы собираетесь сказать, продолжайте пытаться.

4. Вот еще несколько способов сказать «хорошая работа»:

  • Хорошо работай!
  • Потрясающе!
  • Вы сделал очень хорошо!
  • Вы действительно много работают!
  • Отлично!
  • Хорошо для тебя!
  • Хранить это вверх!
  • Я горжусь тобой!
  • Тот заставляет меня чувствовать себя хорошо!
  • я как это!
  • Ты действительно собирается в город!
  • Много лучше!
  • Замечательно!
  • Супер!!

Прочее Комментарии:


Поговорим
Если вы могли бы вернуться в прошлое, какой период вы бы выбрали и почему? Если вы могли бы спать в течение следующих 20 лет, что вы думаете жизнь будет, как когда вы проснулись? Если вы были гостем ток-шоу на телевидении, что бы вы хотели говорить и зачем?
Скажи что вы ожидаете от своего лучшего друга. Скажи какое семейное занятие вам больше всего нравится и почему. Скажи какая телереклама вам больше всего нравится? Какой твой самый ненавистный?
Что твоя любимая комната в твоем доме и почему? Если ты мог бы быть невидимым в течение дня, что бы ты сделал? Скажи что-то о вашей семье, что заставляет вас чувствовать гордость.
Скажи какую часть газеты вы читаете первой и почему. Ваш семья только что унаследовала 1 000 000 долларов. Что бы ты хотел хотите сделать с ним? Кто самый честный человек, которого вы знаете? В чем его или ее секрет?
Что одна вещь, которую вы действительно хотите сделать в своей жизни? Что есть одна привычка, которую вы хотите преодолеть? Скажи как, по-вашему, следует отмечать день рождения.
Если вы были президентом Соединенных Штатов, что одно вы бы сделали? Ваш семья решает не смотреть телевизор в течение месяца. Что ты будешь делать вместо этого? Что это то, что случилось с тобой на этой неделе, что ты чувствуешь хорошо о?
Что Ваш любимый праздник и почему? Что самая страшная вещь, которая когда-либо случалась с тобой? Скажи о том, что вы сделали, что получилось довольно хорошо.

Реакция Форма

Пожалуйста потратьте несколько минут, чтобы ответить на следующие краткие вопросы. Это может быть возвращено в местный офис расширения округа.

1. Как прямой результат этой программы, имеет свой образ мышления об этой теме изменилось в лучшую сторону?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

2.Как прямой результат этой программы вы сделали что-нибудь иначе что вы считаете улучшением?
_____ Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

3. Возникали ли у вас проблемы с использованием того, что вы узнали?
_____Да _____ Нет
Пожалуйста, объясни:

4. Благодаря этой программе я стал лучше понимать стресса.
_____ Да нет

Я лучше распознавать негативный стресс и контролировать его.
_____ Да нет

У меня есть составлен план действий по управлению стрессом.
_____ Да нет

У нас есть успешно разрешил семейный конфликт.
_____ Да нет

У нас есть попробовал _____ видов деятельности, чтобы укрепить семью.
_____ Да нет

округ в котором вы живете:__________________

Пол: ____Мужской женский

Возраст:

____ до 21 года ____ 51-60 лет
____ 21-30 ____ 61-70
____ 31-40 ____ старше 70 лет
____ 41-50
 

Другое Комментарии:

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________


Это урок был пересмотрен Брендой Дж.Thames, EdD, разработка программ специалист, и Дебора Дж. Томасон, EdD, семья и развитие молодежи Специалист отдела развития семьи и молодежи. Эти материалы были первоначально адаптированы Люси Дж. Пирсон из «Курс изучения стресса на ферме в домашних условиях», подготовленный Рэнди Вайгелем, Кэтрин Хоаг, Мэрилин Шнитджер и Барб Эбботт, кооператив Служба распространения знаний, Университет науки и технологий штата Айова.Кооперативная служба распространения знаний Университета Клемсона предлагает свои программы для людей всех возрастов, независимо от расы, цвета кожи, пола, религии, национального происхождения или инвалидности и является равным возможность работодателя. Университет Клемсона сотрудничает с США Министерство сельского хозяйства и округа Южная Каролина. Изданный в поддержку совместной консультационной работы в сельском хозяйстве и домашнее хозяйство, законы от 8 мая и 30 июня 1914 г.

Отказ от ответственности и информация о воспроизведении: Информация в NASD не представляет политику NIOSH. Информация, включенная в NASD появляется с разрешения автора и/или правообладателя. Более

Важность дружбы в период взросления

* Всю корреспонденцию следует направлять Кара Такасаки, факультет социологии Техасского университета в Остине, TX 78712. Электронная почта: [email protected]образование

Abstract

В статье исследуется значение дружбы в период перехода к взрослой жизни. Были проведены подробные интервью с небольшой выборкой преимущественно белых молодых людей из среднего класса. Дружба была источником поддержки для респондентов во время отношений, образования и смены места жительства. Респонденты описали, как дружба извне поддерживает брак и семейные отношения и может перерасти в особую связь в рамках брака и семейных отношений.Респонденты испытывали нестабильность в своих личных сообществах и стремились к дружбе из-за ее индивидуальной социальной поддержки и ценности в дополнение к браку и семейным отношениям. Описания респондентами дружбы в их личных сообществах отражали культуру индивидуализма, которая помогла им развить взрослую идентичность среднего класса.

Ключевые слова: дружба; переход во взрослую жизнь; культура; личные сообщества

Книга Энн Свидлер (2001) «Разговоры о любви: как культура имеет значение» ставит перед культурными социологами задачу выяснить, какие элементы культурной схемы позволяют ей контролировать и организовывать другие культурные элементы.Свидлер рассматривает объяснение того, что общественные культуры, состоящие из определенных верований, санкционированных обществом, организуют действия в периоды нестабильности. Свидлер также утверждает, что из-за отсутствия формальных институтов, контрактов и государственного регулирования американцы считают, что добровольный выбор людей организует действия.

В американском обществе деинституционализация брака и переход к товарищескому и самоактуализирующемуся браку сделали брак мощным символом индивидуализма и взрослой жизни среднего класса (Cherlin, 2004).Появляющиеся взрослые откладывают вступление в брак (Gerson, 2009) и живут со своими родителями чаще, чем на рубеже веков (Payne, 2016). Во время перехода во взрослую жизнь люди реже имеют стабильные, физически близкие отношения. Разнообразие переходов на этом жизненном этапе означает, что люди не могут полагаться на опыт своих родителей в качестве руководства (и могут не хотеть этого), поскольку они формируют взрослую идентичность.

Распространенность платформ социальных сетей и коммуникационных технологий может свидетельствовать о том, что молодые люди имеют неограниченный доступ к социальной поддержке во времени и на расстоянии.Однако в зависимости от социально-экономического положения эти типы соединений используются по-разному из-за доступности и доступности. Они также ограничены в своей способности обеспечивать значимые социальные отношения и поддержку, когда у людей есть неотложные и физически обусловленные потребности.

На этом этапе взрослой жизни существуют определенные контексты, такие как среда колледжа, женитьба и рождение детей, которые сильно влияют на структуру отношений людей и формирование взрослой идентичности.Для людей, которые не находятся в этих контекстах, как они развивают взрослую идентичность? Как устроены их социальные отношения? Какое значение имеет индивидуалистическая культура для того, как люди реагируют на нестабильность в своих личных сообществах?

Я анализирую отношения респондентов, используя структуру сообщества личных отношений (Spencer & Pahl, 2006). Я строю структуру личного сообщества, исследуя особые отношения между культурой и классом. Я спрашиваю, как различное использование культуры на индивидуальном уровне внутри однородной группы может формировать то, как классовые различия проявляются в личных сообществах на коллективном уровне.В этом исследовании я беру интервью у довольно однородной группы молодых людей из среднего класса, чтобы понять, как они используют индивидуалистическую культуру, чтобы реагировать на нестабильность в своих личных сообществах.

Обзор литературы

Дружба в личных сообществах

Личное сообщество относится к отношениям, которые человек считает важными в определенное время, и может включать семью, друзей, коллег по работе, соседей, а также людей, которые представляют несколько типов отношений (Спенсер и Пал, 2006).Эта структура предлагает типологию семи личных сообществ, различающихся по: количеству и типам включенных отношений, их относительной важности для основного лица, типам включенных дружеских отношений, изменяющемуся характеру этих дружеских отношений, степени слияния между семьей и друзьями и модель опоры на данные или выбранные связи. Отношения не обязательно являются диадическими, и нет предполагаемой дихотомии отношений «данные» (родство) и «выбранные» (дружба). Вместо того, чтобы анализировать типы отношений по отдельности, эта структура предполагает, что существует «смешение» дружеских и семейных отношений, которое создает сильно изменчивое и индивидуализированное личное сообщество.

Дружба имеет решающее значение для управления супружескими и семейными отношениями. Это влияет на то, как люди воспринимают отношения и близость (Burns, 2002; Harrison, 1998; Oliker, 1989; Sapadin, 1988; Walker, 1994). Дружба – это источник обратной связи, информации, сравнения и размышлений. Дружба может помочь людям понять несоответствие между романтическими идеалами и реальностью длительных интимных отношений (Hacker, 1981; Titus, 1980).

Однако брак ослабляет связи с родственниками, соседями и друзьями, потому что супружеские пары считают, что они должны быть самодостаточными.Они с большей вероятностью будут зависеть друг от друга в общих финансовых и эмоциональных потребностях и менее склонны к спонтанному общению с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006). Брак меняет тесные связи в личных сообществах больше, чем рождение детей, изменение места жительства или изменение статуса занятости (Wellman et al., 1997). Женатые родители чаще общаются с друзьями, соседями и дальними родственниками, чем бездетные супружеские пары. Однако причина их взаимодействия обычно связана с воспитанием детей (Hansen, 2004).Незамужние и женатые родители проводят меньше времени в неформальной обстановке досуга, «тусуя» с друзьями и соседями (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Дружба и культура среднего класса

В исследовании американского среднего класса Свидлер (2001) обнаружил, что люди интегрировали культуру со своим личным опытом, когда они активно развивали свое чувство собственного достоинства по отношению к миру и когда они были социально активны. изолированные. Другими словами, респонденты использовали культуру, чтобы больше взаимодействовать со своим опытом, когда они пытались изменить себя или сохранить изменившееся «я».Во время перехода к взрослой жизни, когда семья, близкие друзья и брак могут по-своему отдаляться друг от друга, как люди используют культуру для развития взрослой идентичности и личных сообществ? Брак и родительство могут быть отношениями, когда люди не пытаются активно развиваться по отношению к миру и когда они более социально изолированы, чем на предыдущих этапах жизни (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Дружба в личных сообществах отличается для молодых людей из среднего класса по сравнению с молодыми людьми из менее привилегированного класса.Дружба среднего класса может включать друзей из разных частей их жизни, которые не живут рядом друг с другом. Дружба среднего класса делает упор на совместный досуг, эмоциональную поддержку и интеллектуальное развитие. Друзья из среднего класса редко просят друг друга о материальной помощи или инструментальном обмене услугами. В трудные времена дружба среднего класса может заставить людей чувствовать себя изолированными и одинокими, потому что их дружба сосредоточена на общих интересах и отдыхе (Spencer & Pahl, 2006; Walker, 1995).Почему дружба действует таким образом в личных сообществах среднего класса?

Культура учит человека мыслить и чувствовать определенным образом. Культура учит навыкам, стилям и привычкам, которые человек использует, чтобы жить в мире. Культура также учит мировоззрению, чтобы поддерживать себя и использовать навыки, стили и привычки. Стратегии действий — это рутинные действия, которые люди используют для достижения своих целей. Культура координирует действия, поддерживая или ограничивая стратегии действий, которые люди могут использовать для достижения своих целей (Swidler, 2001).В этом исследовании исследуется, как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений в своих личных сообществах, и как они используют свои личные сообщества для развития взрослой идентичности.

Дружба и родство во время перехода к взрослой жизни

Начинающаяся взрослость, юная взрослость и переход к взрослой жизни — все эти термины использовались для обозначения возраста от восемнадцати до сорока лет (Arnett, 2012).Молодые взрослые годы — это время «демографической плотности» из-за множества переходных событий. Молодые люди могут переходить от студента к рабочему, от холостяка к женатому, от неродителя к родителю и от работающего к безработному. Эти переходы происходят в разное время в разной последовательности, в разном количестве и продолжительности и с разным качеством (Rindfuss, 1991).

Жилищные переходы, которые позиционируют молодых людей как самостоятельных и позволяют им жить отдельно от своих родителей, братьев и сестер, дают возможность установить дружеские отношения с этими членами семьи (Aquilino, 2006).Друзья особенно важны для здоровья и благополучия взрослых, живущих в одиночестве. В отсутствие близких, здоровых или поддерживающих родственных отношений люди могут использовать дружбу, чтобы заменить супружеские или семейные отношения. Друзья становятся «избранной семьей», особенно для женщин, пожилых людей и представителей сексуальных меньшинств (Bellotti, 2008; Klinenberg, 2012; Oswald, 2002; Roseneil & Budgeon, 2004; Weston, 1991).

Исследования не позволяют сделать окончательный вывод о важности дружбы в юношеском возрасте.Если частота измеряет важность дружбы на этом этапе жизни, то частота новых друзей и встречи со старыми меньше, чем на более ранних этапах жизни, особенно из-за погружения в работу и семью. Если то, как люди относятся к своим друзьям или полагаются на дружбу, измеряет важность, то дружба чрезвычайно важна для молодых людей в сообществах, основанных на друзьях (Spencer & Pahl, 2006).

Дружба может обеспечить эмоциональную поддержку, небольшие услуги и общение (Pahl & Pevalin, 2005; Wellman & Wortley, 1990).В исследовании профилей отношений и благополучия лучшие друзья могли оказывать дополнительную поддержку, но не компенсировали некачественные семейные и супружеские отношения. Для людей, у которых был лучший друг, наличие по крайней мере двух качественных отношений, которые не обязательно включали супруга, было связано с более высоким благополучием. Для людей, не имевших лучших друзей, благополучие особенно зависело от качества супружеских отношений (Birditt & Antonucci, 2007).

Откладывание брака позволяет людям дольше встречаться и испытывать большую текучесть в своих отношениях (Fischer, 2011).Как люди реагируют на нестабильность отношений во время перехода во взрослую жизнь? Люди используют культуру по-разному в зависимости от того, есть ли у них «устроенная» или «неустроенная» жизнь (Swidler, 2001). В оседлом образе жизни культура предоставляет «набор инструментов» привычек, навыков и стилей, которые люди используют для построения стратегий действий. Эти стратегии хорошо зарекомендовали себя, так что культура, по-видимому, не оказывает уникального или особо влиятельного влияния на действие. В неустроенной жизни культура кажется более «видимой», потому что люди активно используют культуру для реорганизации стратегий действий и создания новых стратегий действий.Как молодые люди используют культуру для организации своих личных сообществ? Смена знакомств и супружеских отношений может повлиять на качество дружеских отношений в личном сообществе и может побудить человека пересмотреть свои стратегии действий.

Методы

Цели исследования

Целью исследования является получение ответов на следующие вопросы:

  1. Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений?
  2. Как молодые люди из среднего класса используют личные сообщества для развития взрослой идентичности во время перехода во взрослую жизнь?

Выборка и метод

Я провел качественное исследование, используя углубленные, полуструктурированные, открытые интервью.Интервью длились от одного до двух часов с восемью мужчинами и восемью женщинами в возрасте 24-38 лет, проживающими в районе Бостона (см. Таблицу 1). Я выбрал эту возрастную группу, потому что хотел поговорить с участниками, которые будут в юношеском и взрослом возрасте.

В основном я брал интервью у неиспаноязычных, белых, представителей среднего класса, гетеросексуалов, граждан США, родившихся в США, потому что эта группа населения, скорее всего, почувствует или, как ожидается, почувствует шок от необходимости приспосабливаться к разнообразным переходам в зарождающейся и юношеской взрослой жизни.Их родители должны были принадлежать к поколению бэби-бумеров, которые были социализированы, чтобы ожидать или идеализировать нормативную для среднего класса последовательность переходов от школы к работе, к браку, кульминацией которой является «традиционная» структура нуклеарной семьи. Эта структура сосредоточена на супружеской, гетеросексуальной паре и их ближайших детях и в течение короткого периода времени была репрезентативной для небольшой части населения, а именно для белых, пригородных семей среднего класса с 1940 по 1960 год. Эта структура не отражают жизненный путь расовых и этнических меньшинств, бедных или рабочих семей или демографические тенденции в структуре семьи с течением времени (Coontz, 1992; Stacey, 1993).

Всем восьми мужчинам, участвовавшим в моей выборке интервью, было за двадцать. Один мужчина имел канадское гражданство. Один афроамериканец идентифицирован как нигериец. Один латиноамериканец идентифицировал себя как чилиец. Один человек был выходцем из рабочего класса. Один мужчина был женат и имел двоих детей. Двое мужчин состояли в эксклюзивных парных отношениях, что означает, что они встречались или имели романтические отношения только с одним человеком. Двое мужчин состояли в неисключительных отношениях.Трое мужчин были одиноки и не состояли в парных отношениях. В моей выборке интервью было четыре женщины-участницы в возрасте около тридцати лет. Одна женщина была замужем и имела двоих детей. Две женщины были помолвлены. Три женщины состояли в эксклюзивных парных отношениях. Две из этих трех женщин ранее были разведены. Две женщины идентифицированы как одинокие и не состояли в парных отношениях.

Я использовал удобство, снежный ком, целенаправленную, неслучайную выборку для набора моей выборки интервью. Я провел первоначальную разъяснительную работу, разослав электронные письма и листовки организациям в кампусе и личным контактам, у которых были связи с участниками, относящимися к той демографической группе, которую я выбрал для исследования.Семь участников были аспирантами. Шесть участников были студентами бакалавриата, и пять из этих шести участников были участниками программы обучения взрослых в университете. Трое участников не были студентами и имели постоянную работу. Все участие было добровольным и безвозмездным. Я использую псевдонимы для защиты личности участников.

Индивидуальные интервью проводились в отдельных комнатах в центре университетского городка или поблизости. Я дал каждому участнику форму согласия для подписи и лист для исходной информации.Я использовал руководство по проведению интервью (см. Приложение B) и записал интервью на аудио с разрешения участников. В первой половине интервью я спрашивал участников о том, на что похожа их дружба, почему их дружба имеет для них значение, а также описание конкретных случаев, когда респонденту приходилось сталкиваться с конфликтом в своей дружбе или ориентироваться в гибком определении дружбы. .

Во второй половине интервью я спросил участников о том, как их дружба соотносится с супружескими, семейными отношениями и отношениями на свиданиях.Я попросил участников описать, что создает хороший брак и их любимые семейные отношения. Я также попросил участников расставить приоритеты в своих отношениях. Я попросил участников описать людей, с которыми они чувствовали себя наиболее близкими, и описать отношения, которые, по их мнению, были для них наиболее важными и длились дольше всего. Я задавал вопросы, основанные на личной структуре сообщества; Я не хотел предполагать, какие типы отношений будут наиболее важны для участников, и я хотел понять, почему участники решили говорить об этих отношениях.

Глубинные интервью позволяют интервьюерам связать культурные убеждения о том, что хорошо и достойно, с отдельными рассказами через разные уровни эмоций. Первый уровень показывает, что культура говорит людям, что они должны относиться к чему-то. Второй уровень показывает, как они на самом деле относятся к этой вещи. Третий уровень раскрывает метачувства (как люди относятся к тому, как они должны относиться к чему-либо). Мета-чувства раскрывают отношения между коллективным и индивидуальным, а также то, как культура продолжается в итеративном процессе на уровне индивидуального отклонения от культурной нормы (Pugh, 2015).

Ограниченное исследование дружбы молодых взрослых побудило меня провести индуктивное исследование вместо дедуктивного исследования для проверки гипотез (Esterberg, 2002). Я следовал «приземленному подходу» (Corbin & Strauss, 1990) и проблемно-ориентированному анализу (Weiss, 1994), включая кодирование, сортировку, локальную интеграцию и инклюзивную интеграцию. Аналитические категории возникли в результате систематического анализа расшифровок и использовались для построения теории в ответ на вопросы моего исследования.

Когда я расшифровывал аудиозаписи, я выполнял открытое кодирование, в котором я создал бегущий список терминов, понятий и тем, связав содержание расшифровок интервью с обзором литературы о браке, семье и дружбе.После транскрипции я суммировал повторяющиеся открытые коды в концепции, которые стали кодами, которые я использовал во втором раунде целенаправленного кодирования. Я использовал цветовую систему, чтобы отметить наличие целевых кодов в расшифровках, а затем собрал соответствующие цитаты расшифровок в отдельные документы с кодами в Microsoft Word. Это были некоторые из релевантных открытых кодов из первого обзора расшифровок стенограмм: возрастная когорта, разрушительное движение, личное подтверждение, близкий друг, физическая близость, значительный обмен, потребность в друге, личная биография, технологии, безопасное пространство, уязвимость, потраченное время. , равноправный обмен, приоритизация отношений, устойчивость, разрешение конфликтов, гибкость, обязательство, перспектива, стабильность, надежность.

Затем я отсортировал предыдущие коды в кластеры кода и локально интегрировал эти открытые коды, написав о том, как открытые коды были связаны друг с другом в документах кластера кода. Это были некоторые из соответствующих кластеров кода: внешняя поддержка, внутренняя поддержка, индивидуальный рост, перекрестные отношения, друг в родстве, личное сообщество. Наконец, я провел инклюзивную интеграцию, написав о кластерах кода в аналитических записках о социальной ценности дружбы, дружбы и родства в личных сообществах.

Результаты

Потребность в дружбе во время перехода к взрослой жизни

Молодые люди имеют высокие показатели мобильности по месту жительства, особенно в возрасте 20 лет (Rindfuss, 1991). Участники говорили о своей потребности в друзьях во время смены места жительства, работы и образования, а также статуса отношений, включая переходы между свиданиями, семейным положением и родительским статусом. Участники изо всех сил пытались найти друзей, которые удовлетворяли бы их особые потребности в дружбе.Отражая разнообразие личных сообществ во время перехода к взрослой жизни, даже когда люди были одного возраста или имели общий рабочий и образовательный контекст, этот общий опыт не был надежным показателем совместимых потребностей в дружбе. Потребность в дружбе казалась более насущной для участников, которые недавно переехали в этот район, чем для женатых участников или давних жителей этого района.

Неженатые, без детей

Незамужние участники без детей особенно осознавали потребность в друзьях, признавая их культурную ценность, ссылаясь на то, что они заводят друзей, как если бы они прилагали усилия для их взращивания.Респонденты признали ценность менее близких связей, таких как дружеские знакомства, для социального взаимодействия и поддержки. Дэн был 27-летним белым мужчиной и аспирантом. Он был в исключительной паре. Дэн объяснил:

Мои лучшие дни — это дни, когда я общаюсь с… друзьями и даже одноклассниками, с которыми я дружу, но они не обязательно друзья… когда я вижу в кампусе несколько человек, с которыми я дружелюбен, даже если это просто для быстрого «Как дела?» Что ты задумал? Выпить кофе?’… Такие вещи действительно важны для меня. Я довольно склонен чувствовать себя одиноким, если у меня есть несколько дней подряд или неделю, когда я не общаюсь с людьми.

Дэн описал гибкую природу дружбы и преимущества дружбы в зависимости от ее интенсивности. Лучше всего он чувствовал себя в те дни, когда проводил время с друзьями и знакомыми (людьми, с которыми он «дружит»).

Многие участники хотели, чтобы у них по-прежнему была доступ к уникальной среде, такой как колледж, где они могли бы легко установить социальные сети и долгосрочные дружеские отношения.Мэри была 26-летней белой аспиранткой из эксклюзивной пары. Мэри недавно переехала в этот район и рассказала о нескольких способах, которыми она пыталась подружиться после того, как отошла от привычных для нее социальных сетей. Она поняла, что ей нужно найти места в Бостоне, которые были бы похожи на среду колледжа, где сообщество поддерживали и поощряли. Она поступила в студию йоги и пыталась быть более честной в том, что ей нужен друг в выпускных классах. Мэри сказала:

Я ищу в друге человека, который так же нуждается в друге…. не просто знакомый или друг в классе, а настоящий друг вне класса … Есть эта девушка … с которой я каждый раз езжу в автобусе. Мы никогда не заходим дальше разговоров о школе… Мне нравится, что она здесь, но было ясно, что я не думаю, что мы собираемся пригласить друг друга на ужин… в моей программе есть еще одна девушка, которую я прошу ей вопрос о школе, и я в конечном итоге слышу о ее маме. Я такой: «О, может, нам стоит пойти выпить кофе»… Судя по тому, что они вам дают, вы видите, какое у них есть пространство…для вас…

Участники тщательно создали свои личные сообщества. Они стратегически подходили к тому, как и с кем проводить свое ограниченное время и ресурсы. Они рассказали, как делали стратегический выбор в отношении того, с кем они будут дружить и как. Незамужние участники хотели друзей, у которых было бы время и пространство для новой дружбы на досуге в их жизни. Женатые участники хотели иметь друзей, которые могли бы ладить с их партнером. Родители хотели друзей на аналогичном жизненном этапе, которые были бы в состоянии выполнить их родительские обязанности.

Когда участники искали друзей, они сравнивали себя с людьми, которые установили связи в старшей школе и колледже и, похоже, не имели ни времени, ни эмоционального пространства для новых друзей. У молодых участников, недавно окончивших колледж в этом районе, было больше друзей, чем у участников старшего возраста, которые уехали после окончания учебы. Для участников, переживающих нарушение стабильности социальной сети из-за ухода от устоявшихся сетей, заведение друзей стало проблемой.Мария объяснила:

Это сознательное усилие. Это похоже на работу. Это похоже на то, как будто я слушаю сигналы людей, которые могут захотеть подружиться… Я достаточно двинулся, чтобы понять, что в конце концов это, вероятно, произойдет, но я здесь всего два года, поэтому я не хочу долго ждать. время… Теперь это становится гораздо более активным: «Я знаю, что устал, но я должен встретиться с этой девушкой и пообщаться, потому что я знаю, что это то, что мне нужно как человеку».

В предыдущей цитате Мэри описала свои попытки завести друзей и почувствовала раздражение, потому что это был процесс, с которым ей приходилось бороться во время других ходов.Несмотря на то, что ей пришлось пройти через разочаровывающий процесс несколько раз, она вкладывает в него средства, потому что считала, что социальное взаимодействие, даже только с потенциальным другом, было достаточно ценным с культурной точки зрения, чтобы назвать его потребностью, необходимой для того, чтобы быть личностью. .

Участники отметили отличие от жизни в колледже многих легких и случайных связей. После колледжа их социальные сети вращались вокруг карьеры. Они чувствовали, что требуется больше времени, усилий и планирования, чтобы проводить время с друзьями, и что им труднее встретить новых друзей, которые находятся в подобных жизненных ситуациях.Участники, которые много переезжали, не посещали колледж, развелись или по другим причинам испытали нестабильность в своих сетях поддержки, чувствовали, что заводить друзей было особенно трудно. Кайли отразила:

Находясь в кампусе, особенно с девушками, они не обязательно даже близки, но они выходят и много делают вместе. Я в какой-то степени завидую этому, просто не знаю, как это получить. Я прошел тот этап в своей жизни, когда можно было просто собрать кучу людей и уйти.Когда вам за тридцать, у людей появляются группы друзей, и они больше не принимают заявки (смеется). Это действительно странно.

Кайли бросила престижный колледж, чтобы выйти замуж за своего бывшего мужа. Они переехали в Санта-Барбару, и ее бывший муж не позволял ей заводить друзей или разговаривать с семьей. Она бросила его и переехала в подвал своих родителей в Иллинойсе. Она плакала, рассказывая о «засухе дружбы» и сильном одиночестве, которое она пережила за эти десять лет.Кайли несколько раз переезжала во взрослом возрасте. Пропустив жизненный этап со своей когортой, пережив развод и длительный период изоляции, Кайли была особенно чувствительна к отсутствию сети социальной поддержки, которой обладали ее сверстники.

Отрицательный случай для дружбы: женатые, с детьми

Женатые участники с детьми хотели подружиться, но знали, что у многих их сверстников нет детей. Они осознали, что сталкиваются с другими препятствиями на пути к дружбе, чем их сверстники, и отдавали приоритет своей приверженности своему браку и своим детям попыткам завести или провести время с друзьями.Для этих участников дружба, возможно, не была столь важна для развития взрослой идентичности, потому что описанные ими товарищеские браки и деторождение в браке являются символами взрослой жизни для среднего класса.

Эмма была 33-летней белой аспиранткой. Она была замужем и имела двоих детей. Женатые участники требовали больше времени, особенно если у них были дети. Они также выразили желание проводить больше времени с друзьями или заводить друзей.Эти респонденты были лучше осведомлены о затратах и ​​преимуществах создания и поддержания дружбы, чем их бездетные сверстники. Эмма сказала:

Мой муж и я сделали семью приоритетом для себя, и я не делаю время с друзьями таким же приоритетом… Люди, для которых я действительно отдаю предпочтение дружбе, это люди, которые понимают это в моей жизни. Я нахожу время, чтобы увидеть их, и часто они хотят видеть моих детей. Выпускники ушли в караоке в четверг вечером, и мне бы очень хотелось пойти, но я не мог пойти из-за семейных обстоятельств.

Эмма говорила о том, что люди в ее выпускной программе ходили выпить после занятий, но она не могла участвовать в таких спонтанных мероприятиях. Она казалась усталой, когда перечисляла предварительное планирование и координацию, которые должны были произойти с ее партнером, чтобы она могла выпить в будний день вечером.

Логан был женатым 26-летним белым мужчиной, студентом бакалавриата и отцом двоих детей. Логан сказал:

Одна из причин, по которой у меня не так много близких друзей в повседневной жизни, заключается в том, что я никогда не встречал никого, кто был бы хоть немного похож на меня.Вещи, которые действительно определяют мою жизнь прямо сейчас, — это моя семья, дети, учеба и мои интеллектуальные занятия… Есть люди, которые так же умны, как и я, у которых столько же детей, сколько и у меня (смеется), но таких нет. которые, как я нашел, моложе тридцати, и то же самое для всех других комбинаций.

Женатые родители нуждались в друзьях, которые были бы заинтересованы в их семьях и понимали бы, что семья является главным приоритетом. Эти участники хотели, чтобы потенциальные друзья встречались и ладили со своими семьями, или, по крайней мере, они должны были быть готовы говорить о них.Для состоящих в браке родителей их семья и особенно их супруга были важнейшими компонентами их социальной идентичности. Эти участники часто говорили, что их супруга была их самыми близкими отношениями, потому что супруги были активно вовлечены в повседневную логистику, финансовые обязательства и детей.

Участники говорили о переходе дружбы от юности к взрослой жизни, описывая себя в более молодом возрасте как менее склонного заботиться о социальных последствиях своего поведения. Конфликт был описан как менее значительный и более эфемерный в детстве и подростковом возрасте.Логан сказал:

Это небольшой кампус… У меня довольно ограниченное количество людей, с которыми я регулярно общаюсь. Я не только сознательно беспокоюсь, но и скрыто в том, как я взаимодействую с людьми, беспокоюсь о том, чтобы сказать что-то не то или получить неправильную репутацию, а затем получить этот снежный ком и создать проблемы в моей жизни, которые больше, чем социальные … Когда я был моложе, я был гораздо более открытым … Я смог завязать тесные дружеские отношения вскоре после знакомства с людьми. Но также у меня было много… людей, которым я действительно не нравился, потому что они считали меня оскорбительным.Мне удалось стать менее оскорбительной для людей. Когда я был моложе… Я не боялся обижать людей и не беспокоился о своем будущем.

Эта цитата показала, что хотя Логан и пережил переходы от брака к отцовству, он все еще боролся с близостью в своих отношениях. Это даже, кажется, предполагает, что он, возможно, лучше устанавливал близость, когда был моложе, несмотря на то, что он также оскорбил многих людей. У социально изолированных людей меньше поддержки и меньше конфликтов, в то время как у социально активных людей больше и того, и другого.Конфликт и дружба изображались более обильными и менее значимыми в юности. И наоборот, урегулирование конфликта в дружбе казалось более значимым во взрослом возрасте, потому что участникам было что терять; у них было не так много друзей, они не могли так легко завести их, а участие в конфликте требовало ресурсов времени и усилий, которых не было у многих участников.

Дружба в личных сообществах

Семья всегда считалась самой прочной из отношений, потому что большинство участников не думали, что могут разорвать семейные отношения.Однако близкие друзья часто считались такими же прочными, как и родственные отношения. Когда участников попросили оценить, насколько важны для них их разные отношения, супружеская или романтическая пара оказалась на первом месте. Тем не менее, отчеты участников описывали типы отношений как уникальные с определенными сильными и слабыми сторонами. Подтверждая эмпирическое создание структуры личного сообщества, казалось, что все типы отношений могут оказать ценную поддержку респондентам.Дружба укрепила личные сообщества, оказывая внешнюю поддержку супружеской паре и становясь уникальной связью в рамках семейных отношений. Друзья предоставили несколько точек зрения, возможности для индивидуального роста, доступ к ресурсам, социальному капиталу и разнообразную совместимость для удовлетворения индивидуальных потребностей респондентов.

Поддержка вне семьи: друзья, поддерживающие родственные отношения

Джина была 32-летней, ранее разведенной белой женщиной, студенткой бакалавриата, в эксклюзивных отношениях пары.Джина сказала:

Людям нужны разные люди по разным причинам… Кэти [лучшая подруга] приносит стабильность и надежность, а Аманда [другая лучшая подруга] устраивает вечеринку. Брайан, моя невеста, он всегда заботится… Пару лет назад я забеременела, и прошло два месяца до того, как я должна была вернуться в кампус… и я не могла об этом поговорить с родителями… Я поговорил с моей подругой Кэти… потому что я думаю, что Майк [брат], он был бы более благосклонен, но иногда тебе нужна девушка, чтобы поговорить о таких вещах.

В этой цитате Джина описала, как она могла использовать разные отношения для разных нужд. Наличие сбалансированной и сплоченной системы поддержки показалось участникам важным. Когда участники чувствовали, что упускают из виду или видят проблемы в своих отношениях, они сосредотачивались на слабом звене своего личного сообщества как на чем-то, что они хотели исправить. Участники считали, что они могут и должны создавать личные сообщества, соответствующие потребностям их развивающейся взрослой личности.

Дружба также может оказать поддержку супружеским отношениям, предоставив другой взгляд на конфликт пары и еще один источник поддержки в стрессовые моменты. Клара была 29-летней белой женщиной и аспиранткой. Она сказала:

…когда Нельсон [невеста] очень расстроен; у него стресс из-за работы, он чувствует себя неудачником, у него проблемы с семьей. Уровень моей тревожности повышается вместе с его, но я не могу просить его успокоить меня (смеется)… Я стараюсь не забывать ходить к ним [моим друзьям]… Потом у меня есть кое-кто, кто действительно беспокоится обо мне… Моя система поддержки поддерживает наши отношения, потому что она позволяет мне решать проблемы, которые мне не нужны. уместно иметь дело в отношениях … Хотя ваш романтический партнер может быть кем-то, кто также является другом, хорошо иметь и других друзей … вы не настолько вкладываетесь в этого человека, чтобы быть всем для вас все время.

Кларе нужны были друзья, чтобы поддержать ее, чтобы она могла поддержать своего партнера.Идея о том, что ей нужны были другие люди, чтобы у нее были качественные отношения со своим романтическим партнером, говорит о важности и усилиях, вложенных в компаньонский брак, который часто приписывается и ценится средним классом.

Когда у сверстников появились дети, участники сказали, что у них стало меньше близких друзей и больше их близких друзей не знали друг друга. Участники также беспокоились о своих родителях, которые, казалось, стали более изолированными, обратившись к своему браку для основного общения и социального взаимодействия, особенно после выхода на пенсию.Клара сказала:

Я бы никогда не хотел, чтобы в моей жизни моя система поддержки, или моя эмоциональная поддержка, и моя повседневная деятельность были построены вокруг одного человека, потому что никогда не знаешь, что произойдет, как с точки зрения разрыва отношений, так и с точки зрения смерти людей. .. Я хочу иметь подвижные отношения с теми, кто оказывает мне материально-техническую материальную и эмоциональную поддержку в реальном мире. Это все яйца в одной корзине, никогда так не делайте, плохо, плохо (смеется).

Сокращение социальных сетей означало, что потеря любых отношений — например, развод супругов или смерть друга — имела серьезные последствия для системы социальной поддержки человека.

Внутренняя поддержка: дружба в родственных отношениях

Участники говорили о дружбе, проявляющейся во многих типах отношений (Spencer & Pahl, 2006). Участники описывали дружеские знакомства и дружбу как связь в браке, свиданиях и семейных отношениях. Вливание дружбы в другие типы отношений продемонстрировало потенциал дружбы для укрепления всех типов отношений и продемонстрировало подвижность границ отношений (Roseneil & Budgeon, 2004).Дункан был 24-летним латиноамериканским аспирантом из неисключительной пары. Я попросил его описать идеальные интимные отношения. Дункан ответил:

Ты не зацикливаешься на своей внешности… или если то, что я говорю сейчас… будет иметь значение в следующие десять минут… [Моя сестра] она также очень хороший друг, что для меня чуть ли не важнее, чем мы иметь такую ​​же маму. Мы будем зубами и когтями драться друг с другом из-за самой нелепой вещи… В одной машине на следующий красный свет мы забудем об этом…. это своего рода релиз, но по опыту мы знаем, что он ничего не меняет. Мы навсегда близки, может быть, потому, что мы семья — кто знает — мы застряли там, но она классный человек.

Когда Дункан описал остальную часть своей семьи, он сказал, что его самые близкие семейные отношения были с его сестрой. У него были братья и сестры, двое родителей и большая семья, с которой он постоянно поддерживал связь. Однако тот факт, что он считал свою сестру другом даже больше, чем сестрой, укреплял эти отношения и увеличивал их поддерживающие преимущества для него в отличие от других сопоставимых родственных отношений.

Когда дружба была признанной связью, возникшей в семейных отношениях, респондент ставил эти отношения выше других в своем личном сообществе, потому что респондент извлекал выгоду из сильных и слабых сторон разных типов отношений. Например, семейные отношения существовали независимо от качества самих отношений. Когда респонденты добровольно делали ставку на дружбу с членом семьи, семейные отношения были надежными, прочными и приятными.Кроме того, в отличие от супружеских отношений, респонденты, не состоящие в браке, обычно могли выбирать, когда и как активировать различные преимущества семейных отношений, поскольку респонденты обычно не жили с членами семьи. Джина сказала:

У нас с братом бывают периоды, когда мы месяцами не разговариваем… Но всякое случается, и мы бросаем все, чтобы справиться с этим. Как и у моего брата, его сын родился недоношенным… Он позвонил, я на следующий день прилетела… Когда я расставалась с бывшим мужем… Я позвонила брату и сказала: «Мне нужно уехать отсюда сейчас же» (начинает плакать).Он подъехал той ночью на своем грузовике, проехал 12 часов и собрал вместе со мной мою квартиру (рыдает, смеясь). У моего брата идеальные интимные отношения… Он приехал сюда пару месяцев назад, и мы пошли в бар во внутреннем дворике. Мы провели семь часов, просто сидя на террасе, болтая, смеясь, наслаждаясь солнцем и друг другом.

В своем интервью Джина подчеркнула свою неприязнь к «драме» в отношениях, которая, казалось, была проблемой не только в ее предыдущем браке, но и в многочисленных потенциальных дружеских отношениях, которые стали слишком драматичными для нее, чтобы продолжать вкладывать в них.Казалось, что характеристики родственных отношений с ее братом и преимущества дружбы с ним создали прочные, не требующие особого ухода и поддерживающие отношения, которые, казалось, соответствовали ее индивидуальным потребностям.

Когда я попросил Джину оценить свои самые интимные отношения со мной, она ответила:

Мои романтические отношения самые близкие, мои друзья будут вторыми, а моя семья будет последней, за исключением моего брата. Мой брат упал бы с моими друзьями.У вас есть члены семьи, которые не являются вашими друзьями. На самом деле у меня есть два брата (смеется), с одним из них я очень близок, а с другим мы просто не понимаем друг друга… Моя семья занимает третье место, потому что есть темы, о которых я не могу говорить с родителями. из-за их религиозного статуса, который не совпадает с моим, и из-за того, что ты не можешь выбрать свою семью, и ты выбираешь себе друзей.

Хотя она ставит свою семью на последнее место среди типов отношений, ее брат является исключением, потому что она «выбирает» его в качестве друга, что увеличивает выгоды, которые она получает от отношений.Примечательно, что Джина говорит о том, почему она не ладит со своими родителями и другим братом, что подчеркивает, как дружба как индивидуализированные отношения дает ей возможность получить социальную ценность от своих отношений с одним братом, которую она не получает от другой своей семьи. члены. Подобно тому, как Дункан предпочитал свою сестру из-за их интимной дружбы, Джина и другие участники чувствовали себя наиболее близкими членами семьи, которых они также считали друзьями или отношения которых приобретали черты дружбы (если не ярлык).В частности, для членов семьи существовали интимные отношения между братьями и сестрами, отличные от отношений с другими братьями и сестрами и отношений с родителями из-за наличия или отсутствия дружбы в родственных отношениях.

Отрицательный случай дружеских родственных отношений

Индивидуальный брак, который помогает людям развиваться и расти, является маркером статуса среднего класса (Cherlin, 2004). Респонденты хотели, чтобы их супруг был лучшим другом, и они считали дружбу особой связью, которая должна существовать в их супружеских отношениях.Однако давление лучших друзей супруга может сделать отношения более напряженными. Клара объяснила:

Реальность совместной жизни с кем-то, кто также является твоим лучшим другом, с которым ты также спишь… Кто будет мыть посуду? Сколько у нас денег? У нас когда-нибудь будут дети? Мы оба являемся частью семей друг друга… Затем мы занимаемся сексом… Иногда возникает так много моментов, что кажется, что это создает большое давление на это одно целое. Плюс ожидания от влюбленных молодых пар, когда мы женимся, и все говорят: «Вы, должно быть, все время так блаженно счастливы.

Респонденты хотели, чтобы друзья привнесли перспективу в супружеские отношения и проводили время с друзьями вне супружеских отношений. Вера в то, что всему можно научиться и что обучение помогает человеку достичь зрелости, является ценностью среднего класса. Друзья помогли укрепить взрослую идентичность среднего класса, помогая респондентам научиться справляться с конфликтами и эмоциями во взрослой дружбе и как быть взрослыми в своих романтических и супружеских отношениях.

Дружба в родительских отношениях также могла быть отрицательной для респондентов и не всегда укрепляла личную общность. Однако признание дружбы в родительских отношениях может помочь респондентам укрепить свою взрослую идентичность. Эван был 28-летним белым мужчиной и студентом бакалавриата в неисключительной паре во время интервью. Казалось, он происходил из среды рабочего класса. Эван сказал:

У меня нет отношений с родителями или семьей.Папа, иногда мы разговариваем, но это как друзья. Мы выросли вместе под кайфом… Так что это не было похоже на фа-, поэтому у меня никогда не было семьи… Даже когда я попадал в беду, когда был ребенком, мой папа говорил: «Хорошо, мы Я должен спрятать тебя от копов.» Мой отец позаботился обо мне с кучей юридических вещей, вплоть до того, что не дал мне адвоката, но «закрой свой гребаный рот, не говори ничего, мы возьмем — ты знаешь , с этим разберутся… Я их не презираю. [Вдох] да, мы друзья, но это не значит, что я буду просить его о помощи…

Эван рассматривал свои отношения с отцом на уровне равных сверстников — человека, с которым можно проводить время (и, вероятно, это не лучший выбор). Несмотря на то, что он использует термин «друг» по сравнению с его описанием дружбы и его взаимодействиями с другими друзьями, Эван на самом деле не считал своего отца другом. Он также не думал, что исполнил роль отца.

Кендра также рассматривала свои отношения с матерью как равные. Она часто чувствовала, что воспитывает мать и брата.Она сказала:

Я определенно беру на себя материнскую роль опекуна в своей семье. Вот такие у меня отношения с мамой. Я мать, а она такая мать. Я не обижаюсь на это … Я также говорю об отношениях с моей мамой, но я использую это в качестве учебного пособия, потому что моя мать нуждается в руководстве … Я его [младшего брата] мать … Я большой заботиться о нем.

Кендра и Эван чувствовали, что их родители не выполняют свои родительские роли. Однако Кендра применила больше характеристик дружбы, чем другие ее дружеские отношения, к своим отношениям с матерью.У других участников также были близкие отношения со своими родителями, которые разделяли характеристики дружбы и выделялись на фоне описания отношений между родителями и детьми в большинстве исследований.

В отличие от Кендры, большинству участников было неудобно говорить о вечеринках, выпивке, сексе или романтических отношениях со своими родителями. Было несколько исключений, но даже тогда ни один из этих родителей не считался другом. Родительская роль в культурной структуре американской семьи означала, что в первую очередь родители должны были быть родителями.Дружба была полезной для отношений, но она также была второстепенной по сравнению с родительской ролью. Участники осознавали близость со своими родителями и меняющуюся динамику этой близости с течением времени. Синди заметила: «Вы не выбираете свою семью, но в какой-то момент вы решаете принять ее. Так что есть этот странный обмен, который действительно происходит с выбором». Социальное ожидание того, что люди должны заботиться о своей семье, казалось, умаляло значение заботы о семье. Признание дружбы в семейных отношениях сделало акт заботы о члене семьи добровольным выбором и добавило ценности этому решению.

Обсуждение

Как молодые люди из среднего класса используют культуру индивидуализма, чтобы реагировать на нестабильность отношений? Обеспокоенность нестабильностью отношений возникла из-за беспокойства по поводу поддержки развивающегося человека из среднего класса. Респонденты использовали дружбу для создания личных сообществ, которые решали бы то, что они считали существующей или ожидаемой нестабильностью отношений в их личных сообществах. Респонденты говорили о необходимости поддерживать себя как уникальную личность, заводя и поддерживая друзей, которые могли бы поддерживать определенные аспекты их личности, их эмоциональные потребности и другие отношения, которые были важны для них в их личных сообществах.

Для формирующихся взрослых качество дружбы на этом жизненном этапе может усилить развитие классовой идентичности. Респонденты хотели дружбы, потому что считали, что так и должно быть. Они считали, что друзья, которых они тщательно выбирали (или не выбирали), отражают их личность и потребности во взрослом возрасте. Они знали, что дружба приносит экономические выгоды, такие как социальные сети, и что им, как здоровым взрослым, полезно быть социально вовлеченными. Они также знали, что для качества их романтических и супружеских отношений важно, чтобы у них были друзья, которым можно доверять и разрешать конфликты в отношениях.Респонденты знали, что перемены в романтических отношениях, родительском статусе и месте жительства, вероятно, повлияют на их личные сообщества. Установление дружбы как средства защиты от всепроникающей незащищенности было постоянной заботой, но достойным вложением ограниченного времени и ресурсов. Дружба была необходимым дополнением к тщательно созданным личным сообществам, которые помогли респондентам стать хорошо приспособленными взрослыми, которые приняли ценности среднего класса и отражали индивидуальные личности, интересы и потребности.

В то время как дружба в рабочем классе, как правило, зависит от контекста, средний класс расширяет рамки дружбы, включая более широкий спектр отношений и активно участвуя в «заведении» друзей, чья приверженность социальным отношениям может быть абстрагированы в различные контексты (Spencer & Pahl, 2006). Установление и поддержание такого рода дружбы требует времени, денег, энергии и эмоциональных ресурсов на этапе жизни, когда большинство людей не находятся во власти и имеют ограниченные финансовые ресурсы, которые они могут использовать для отношений (Rindfuss, 1991).

То, как люди реагируют на всепроникающую экономическую нестабильность и нестабильность отношений в своей жизни, различается в зависимости от класса и пола. Женщины из среднего класса использовали свою дружбу для эмоциональной поддержки и построения идентичности, к чему у них не было доступа в супружеских отношениях, но они могли участвовать, потому что у них было время и ресурсы (Harrison, 1998). Люди могут быть в большей или меньшей степени осведомлены о системных рисках, в большей или меньшей степени способны к ним подготовиться и в большей или меньшей степени готовы мириться с отсутствием безопасности в своей работе и отношениях (Cooper, 2014; Pugh, 2015).

Будущие исследования должны изучить, как культура способствует социальной мобильности (Streib, 2017), используя структуру личного сообщества. Переход к взрослой жизни может стать определяющим моментом для восходящей или нисходящей мобильности. Инвестиции среднего класса в развивающуюся личность во время перехода к взрослой жизни не обязательно приводят к восходящей мобильности. Для людей, которые теряются в переходе к взрослой жизни, приоритет личности и инвестирование в дружбу с идентичностью среднего класса может изолировать людей от потенциальной социальной поддержки.

Класс, статус и власть определяют не только тип друзей, которых люди заводят, но и то, как и почему люди контролируют свое личное сообщество. Может случиться так, что определенные типы личных сообществ не отображаются на классовые различия, а скорее люди, обладающие властью, могут выбирать тип личного сообщества, которое они хотят, когда они этого хотят. Это исследование начинает этот разговор с демонстрации того, как и почему появляющиеся взрослые воспринимают угрозу своей индивидуализированной идентичности среднего класса и активно инвестируют в создание своих личных сообществ в ответ на нестабильность.

Ссылки

  • Акилино, В.С. (2006). Семейные отношения и системы поддержки в период взросления. В Дж.Дж. Арнетт и Дж. Л. Таннер (редакторы), Новые взрослые в Америке: взросление в 21 веке. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация. http://dx.doi.org/10.1037/11381-008
  • Арнетт, Дж.Дж. (2012). Новые горизонты в исследованиях развивающейся и юношеской взрослости. В А. Бут, С.Л. Браун, Н.С. Ландейл, В.Д. Мэннинг и С.М. Макхейл (ред.), Ранняя взрослость в семейном контексте.Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer-Verlag. http://dx.doi.org/10.1007/978-1-4614-1436-0
  • Беллотти, Э. (2008). Для чего друзья? Выборные сообщества одиноких людей. Социальные сети 30: 318-329. http://dx.doi.org/10.1016/j.socnet.2008.07.001
  • Бердитт, К.С., и Антонуччи, Т.С. (2007). Профили качества отношений и благополучия среди взрослых, состоящих в браке. Журнал семейной психологии 21: 595-604. http://dx.doi.org/10.1037/0893-3200.21.4.595
  • Бернс, А. 2002 г. Влюбленные женщины и мужчины на работе: развивающаяся гетеросексуальная пара? Психология, эволюция и пол 4: 149-72.http://dx.doi.org/10.1080/1461666031000063629
  • Черлин, А. Дж. (2004). Деинституционализация американского брака. Журнал брака и семьи 66 (4): 848-861. http://dx.doi.org/10.1111/j.0022-2445.2004.00058.x
  • Кунц, С. (1992). Какими мы никогда не были: американские семьи и ловушка ностальгии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Основные книги.
  • Купер, М. (2014). Бежать по течению: семьи в небезопасные времена. Беркли, Калифорния: Издательство Калифорнийского университета.
  • Корбин Дж. и Штраус А.(1990). Исследование обоснованной теории: процедуры, каноны и оценочные критерии. Качественная социология 13(1): 3-21. http://dx.doi.org/10.1007/BF00988593
  • Эстерберг, К.Г. (2002). Качественные методы в социальных исследованиях. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Макгроу Хилл.
  • Фишер, К. С. (2011). Все еще на связи: семья и друзья в Америке с 1970 года. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.
  • Герсон, К. (2009). Незавершенная революция: взросление в новую эру пола, работы и семьи.Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
  • Герстель, Н., и Саркисян, Н. (2006). Брак: хороший, плохой и жадный. Контексты 5(4): 16-21. http://dx.doi.org/10.1525/ctx.2006.5.4.16
  • Хакер, Х.М. (1981). Болтуны и моллюски: половые различия в самораскрытии в однополых и межполовых диадах дружбы. Психология женщин Ежеквартально 5: 385-401. http://dx.doi.org/10.1111/j.1471-6402.1981.tb00581.x
  • Хансен, К. (2004). Не очень нуклеарные семьи: класс, пол и сети заботы.Пискатауэй, Нью-Джерси: Издательство Университета Рутгерса.
  • Харрисон, К. (1998). Богатая дружба, богатые друзья: практика дружбы среднего класса. В Р.Г. Адамс и Г. Аллан (ред.), Размещение дружбы в контексте (стр. 92–116). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
  • Клиненберг, Э. (2012). Жизнь в одиночестве: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Books.
  • Оликер, С. (1989). Лучшие друзья и брак. Беркли, Калифорния: Издательство Калифорнийского университета.
  • Освальд, Р.Ф. (2002). Включение и принадлежность к семейным ритуалам геев и лесбиянок. Журнал семейной психологии 16 (4): 428-436. http://dx.doi.org/10.1037/0893-3200.16.4.428
  • Пал Р. и Певалин Д.Дж. (2005). Между семьей и друзьями: лонгитюдное исследование выбора дружбы. Британский журнал социологии 56: 433-450. http://dx.doi.org/10.1111/j.1468-4446.2005.00076.x
  • Пейн, К. К. (2016). Молодые люди в родительском доме, 2007-2015 гг. Семейные профили, FP-16-16.Боулинг-Грин, Огайо: Национальный центр исследований семьи и брака. Получено с http://www.bgsu.edu/content/dam/BGSU/college-of-arts-and-sciences/NCFMR/documents/FP/payne-young-adults-parental-home-2007-2015-fp- 16-16.pdf
  • Пью, А.Дж. (2015). Общество перекати-поле: работа и забота в эпоху незащищенности. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
  • Риндфусс, Р. Р. (1991). Молодые взрослые годы: разнообразие, структурные изменения и рождаемость. Демография 28(4): 493-512. http://дх.doi.org/10.2307/2061419
  • Розенил, С. и Баджен, С. (2004). Культуры близости и заботы за пределами «семьи»: личная жизнь и социальные изменения в начале 21 века. Текущая социология 52: 135-159. http://dx.doi.org/10.1177/00113

    041798

  • Сападин, Л.А. (1988). Дружба и пол: перспективы профессиональных мужчин и женщин. Журнал социальных и личных отношений 5: 387-403. http://dx.doi.org/10.1177/0265407588054001
  • Spencer, L., & Pahl, R.(2006). Переосмысление дружбы: скрытая солидарность сегодня. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.
  • Стейси, Дж. (1993). Скатертью дорога «семье»: ответ Дэвиду Попеноу. Журнал брака и семьи 55 (3): 545-547. http://www.jstor.org/stable/i215017
  • Стрейб, Дж. (2017). Несбалансированный теоретический инструментарий: проблемы и частичные решения изучения культуры и воспроизводства, но не культуры и мобильности. Американский журнал культурсоциологии 5 (2): 127-153. http://дх.doi.org/10.1057/s41290-016-0015-5
  • Свидлер, А. (2001). Разговор о любви: какое значение имеет культура. Чикаго, Иллинойс: Издательство Чикагского университета.
  • Титус, С.Л. (1980). Функция дружбы: социальные сравнения как точка отсчета для брака. Человеческие отношения 33: 409-431. http://dx.doi.org/10.1177/001872678003300605
  • Уокер, К. (1994). Мужчины, женщины и дружба: что они говорят, что они делают. Гендер и общество 8 (2): 246-265. http://dx.doi.org/10.1177/0894008002007
  • Уокер, К.(1995). «Всегда рядом со мной»: модели дружбы и ожидания мужчин и женщин среднего и рабочего класса. Социологический форум 10(2): 273-296. https://doi.org/10.1007/BF02095961
  • Вайс, Р.С. (1994). Учиться у незнакомцев: искусство и метод качественного интервью. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Свободная пресса.
  • Веллман, Б., Вонг, Р.Ю., Тиндалл, Д., и Назер, Н. (1997). Десятилетие сетевых изменений: оборот, устойчивость и стабильность в личных сообществах. Социальные сети 19: 27-50.http://dx.doi.org/10.1016/S0378-8733(96)00289-4
  • Wellman, B., & Wortley, S. (1990). Разные штрихи от разных людей: общественные связи и социальная поддержка. Американский журнал социологии 96: 558-588. http://dx.doi.org/10.1086/229572
  • Вестон, К. (1991). Семьи, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета.

Приложение A: Образец фона

Имя Возраст Пол Занятие Отношения / Семейное положение Дети Раса / этническая принадлежность семьи происхождения нот
AMANDA 26 W аспиранта Single 0
Mary 26 W аспиранта, репетитор 0 0 Уайт Женатые гетеросексуальные родители и старшая сестра
27 W студентка Участок 0 белый имеет одну мать и младший брат
Клара 29 Вт аспирант 111045 0 0 White замужем
CINDY 31 W аспиранта Single 0 белый
Gina 32 W магистрант Разведен раз, эксклюзивной пары 0 Белый Замужем гетеросексуальных родителей два брата
Кайли 33 W студент Диспетчер проекта развелся один раз, в настоящее время в эксклюзивной паре 0 White сестра
EMMA 33 W аспирант 2 Белый 91 045 замужнее гетеросексуальные родители и сестра и брата
Lucas 24 м студент-бакалавриат Single 0 белый (канадский) женат Гетеросексуальные родители с младшим братом и сестрой
Adam 24 M M M Client Одноместный 0 Афро-Американец / Nigerian имеет одну мать и старший и младший Brother
Duncan 24 м Аспирант Студент Неисключающая пара 0 0 Латинско-Американец / Чилийская С женатыми гетеросексуальными родителями с старшим братом и младшей сестрой и братом с синдромом Дауна
Joel 25 м Программирование Associate Холост 0 Белый Женат Гетеросексуальные родители и младшего брата и сестры
NED 25 M M , не студент Эксклюзивная пара 0 белый разведенные родители, мама восполняются, отец воспользоваться и имеет младший шаг Сестра и шаг Brother
Logan 26 M студент из бакалавра 2 2 2 Недавно разведен гетеросексуальные родители младшего брата и сестры
Dan 27 м аспирант студент эксклюзивная пара 0 White замужем
Evan 28 м студентка бакалавриата не эксклюзивная пара 0 белый Женатые гетеросексуальные родители с двумя младшими братьями другие

Приложение B: Руководство для интервью

Дружба
1) Каково ваше определение дружбы?
2) Как дружба влияет на вашу повседневную жизнь?
3) Как ваши лучшие друзья стали вашими самыми близкими друзьями?
4) Можете ли вы привести пример случая, когда друг вас разочаровал или обидел?
5) Можете ли вы описать случай, когда вы решили конфликт или недопонимание в дружбе?
6) Было ли время, когда вы разорвали дружбу или перестали в нее вкладываться?
7) Можете ли вы описать время, когда вы были очень рады, что у вас есть друг?
8) Как изменилось ваше отношение к дружбе с течением времени?

Отношения Взаимодействия
9) Каковы идеальные интимные личные отношения?
10) Кто самые близкие вам люди в вашей жизни?
11) Какие из ваших отношений длились дольше всего?
12) Что вы ищете в дружбе по сравнению с романтическими отношениями или браком?
13) Важна ли дружба для супружеских и романтических отношений? How>
14) Важна ли дружба для семейных отношений? Как?
15) Какие из ваших отношений наиболее важны для вас? Почему?

Брак, семья и романтические отношения:
16) Какие ваши любимые отношения в вашей семье? Почему?
17) Что делает брак хорошим?
18) Можете ли вы описать случай, когда вам приходилось жертвовать ресурсами или временем ради других интересов, чтобы удовлетворить потребности брака или семьи?

Семейные отношения — GenoPro

Семейные отношения используются для описания союза двух людей.В GenoPro союз определяется как объединение двух взрослых людей, объединенных с целью создания семейной единицы. Этот союз может быть сильные, такие как брак или несуществующие, такие как развод. GenoPro определяет 22 типа соединений:

Семейные отношения в генограммах Ключ

 

Каждый тип семейных отношений описан в таблице ниже:

Эти семейные отношения представляют супружескую пару.Специального символа, отличающего гражданский брак, нет. от религиозного брака. Эта информация легко добавляется в свойства семейства.

Это общий символ для описания супружеской пары, которой уже нет в живых. вместе. Разделение отображается одиночной косой чертой.

Супружеская пара рассталась и начала судебную процедуру возможного развода. Если вы знаете, что пара разлучена, но вы не уверены, на каком этапе они находятся в судебном процессе, рекомендуется используйте символ разделения на самом деле.

Супружеская пара получила развод.

Брак расторгнут. Это редкий случай и с юридической точки зрения он означает, что брак так и не состоялся. место. Однако было бы полезно включить в генограмму аннулированный брак.

Один из супругов умер, пока они были женаты. Используйте этот символ только тогда, когда оставшийся в живых супруг повторно женился, в противном случае все в вашей родословной будут вдовами.

Два человека планируют пожениться. Этот статус часто достигается путем обмена обручальными кольцами или помолвки.

Два человека, которые планировали пожениться, разорвали помолвку и больше не собираются жениться.

То же, что и выше, за исключением того, что люди живут вместе до свадьбы.

Есть юридический документальный след о совместном проживании.Два человека имеют письменный договор о статус совместного проживания, включающий такие преимущества, как родительская ответственность, общая собственность и наследование.

Два человека больше не живут вместе и вовлечены в процесс расторжения договора о совместном проживании.

Два человека больше не живут вместе и официально расторгли договор о совместном проживании.

Хотя юридического определения сожительства не существует, обычно оно означает проживание под одной крышей с парой, не будучи замужем.Используйте это отношение для определения общего гражданского супруга . такого нет как незаконное сожительство!

Общий символ для двух людей, которые больше не живут вместе.

Отношения, при которых два человека живут вместе, но не обмениваются привязанностями. Это можно сказать о паре, которая не живет в одной спальне.

Отношения, при которых два человека жили вместе, но не было обмена привязанностями.Это можно сказать о паре, которая не делила спальню. Они больше не живут вместе.

Действие встречи с кем-то или знакомства. Это не связано с каким-либо типом сожительства

Эти двое больше не встречаются. Это можно назвать бывшим парнем или бывшей девушкой. Имейте в виду, термин «бывший парень» и бывшую девушку также можно использовать для сожительства и разлуки

Это вежливый термин для обозначения любовницы или секса на одну ночь.Включите этот тип отношений в генограмма, если ребенок является результатом таких отношений.

Один человек оскорбляет или оскорблял другого человека, включая изнасилование на свидании, изнасилование наркотиками и изнасилование жены. Этот тип отношений в основном используется в терапии или когда ребенок был продуктом таких отношений.

Родство, не указанное в списке выше или неизвестное создателю генограммы. Используйте этот символ, чтобы выделить необычный тип отношений.

Поскольку GenoPro не создает информацию, пустое значение используется для описания неопределенного отношения, когда создание новой семьи. Это символ, используемый GenoPro для обозначения того, что пользователь еще не указал тип отношений.

В семье всегда двое родителей . Используйте соответствующий символ семейных отношений, чтобы описать статус семьи.Например, семья с одним родителем (мать-одиночка или отец-одиночка) по-прежнему является результатом союза двух людей, однако один человек ушел. Если новый партнер или супруг заменяет одного из родителей, создайте новую семью, чтобы описать отношения новой пары. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с правилами построения генограммы.

 

Previous: Как создать генограмму, пошаговое руководство

Далее: Эмоциональные отношения в генограммах

Family Dynamics может поднять вас (или опустить вниз)

Для многих из нас семья является одним из самых важных аспектов нашей жизни.Будь то биологические или избранные, мы полагаемся на поддержку членов нашей семьи.

Но, как и во всех отношениях, в игре присутствует динамика.

Динамика нашей семьи может значительно повлиять на наше психическое здоровье как в положительном, так и в отрицательном смысле. Поэтому важно понимать, как ваша собственная семейная динамика сформировала вас.

Давайте рассмотрим несколько примеров здоровой и нездоровой семейной динамики (даже токсичных). Затем мы обсудим, как вы можете работать над созданием позитивной семейной динамики.

Что такое семейная динамика?

Семейная динамика — это модели взаимодействия между членами семьи. К ним относятся роли, иерархия и общение между членами семьи. Семейная динамика — это то, как члены семьи взаимодействуют друг с другом в отношении своих индивидуальных целей и предпочтений.

Динамика нашей семьи может сильно повлиять на то, как мы видим себя, других и мир вокруг нас. Кроме того, они влияют на наше поведение, благополучие и рабочие отношения. Наши семьи — это место, где мы впервые учимся общаться с другими.

Но семья — это не судьба. Как только мы осознаем, как наша семья влияет на нас, мы можем лучше контролировать, влияет ли эта динамика на наше восприятие и действия.

Динамика в наших семьях не ограничивается нынешними живыми поколениями. Они также включают в себя предыдущие поколения, поскольку мы все еще ощущаем влияние некоторых их традиций, структур и привычек.

Чтобы лучше понять значение семейной динамики, нам нужно копнуть немного глубже.На динамику нашей семьи влияют различные факторы, в том числе:

  • Возраст членов семьи
  • Личности членов семьи
  • Отношения между родителями в семье
  • Расслабленный или строгий родитель
  • Отсутствующий родитель
  • Дома разных поколений
  • Требования к работе работающих родителей
  • Член семьи с инвалидностью или хроническим заболеванием
  • Такие проблемы, как употребление психоактивных веществ или оскорбительные отношения
  • Динамика семьи родителей, бабушек и дедушек
  • Такие события, как развод, интрижка, травма, горе или безработица и, как следствие, депрессия в поисках работы
  • Безопасные или небезопасные семейные вложения
  • Культура, этническая принадлежность и семейные ценности о гендерных ролях и обязанностях
  • Власть или статус членов семьи
  • Тип и уровень влияния членов семьи

6 видов семейной динамики

В каждой семейной системе присутствуют различные типы динамики.Они диктуют, как функционирует семья и какую властную роль играют родители, братья и сестры.

Давайте подробнее рассмотрим шесть типов семейной динамики:

1. Авторитарный

Авторитарную динамику можно резюмировать как следование правилам без каких-либо исключений. В этой семейной динамике один член семьи очень контролирующий. Они ожидают, что другие последуют за ними без переговоров или вопросов.

Другим членам семьи не разрешается участвовать в решении задач и проблем или делиться своим мнением.Несоблюдение правил обычно влечет за собой наказание, а не конструктивную обратную связь.

Например, глава семьи устанавливает правила, когда все члены семьи должны быть дома к обеду. Если кто-то опаздывает, его встречают агрессией и наказанием.

2. Авторитетный

Авторитарная динамика также включает в себя правила и последствия, но не так, как авторитарная динамика. Один человек устанавливает правила, принимая во внимание чувства других членов семьи и уважая их мнение.

Авторитетный член семьи остается главным. Они используют позитивную дисциплину, такую ​​как системы вознаграждения и похвалы, чтобы закрепить хорошее поведение. Они не используют угрозы наказания за несоблюдение правил.

Давайте рассмотрим пример нуклеарной семьи с авторитарной семейной динамикой. Родители устанавливают четкие домашние правила для своих детей и объясняют причины, лежащие в основе этих правил. Вместо того, чтобы сказать: «Ешьте овощи, потому что я так сказал», они говорят: «Ешьте овощи, чтобы помочь своему телу и мозгу расти.

3. Конкурентный

В условиях конкуренции в семье члены семьи постоянно соревнуются друг с другом. В семье существует чувство соперничества, поскольку члены семьи пытаются затмить своих родственников. Это соревнование может быть связано со многими вещами, такими как внимание, признание или власть.

Между братьями и сестрами может возникнуть соревновательная динамика, когда родители поощряют своих детей бросать вызов друг другу. Другой пример — супруги соревнуются за свои профессиональные достижения, будь то продвижение по службе, прибавка к зарплате или самая высокая зарплата.

4. Невовлеченный

Когда присутствует невовлеченная динамика, члены семьи не присутствуют друг с другом, даже когда они находятся в одной комнате. Люди на самом деле не знают, чем занимаются другие члены семьи. Часто не хватает поддержки и руководства.

Например, один человек в браке может быть совершенно не заинтересован в жизни своего супруга. Вместо того, чтобы спросить своего партнера, как прошел их день, или поддержать его в трудную минуту, они пренебрежительны и пренебрежительны.

5. Коммунальный

Наличие общинной динамики делает акцент на семье как на сообществе, в котором каждый член вносит свой вклад. Уважаются индивидуальные мнения и прислушиваются ко всем голосам.

В общинной семейной структуре задачи разделяются, и каждый помогает устанавливать правила и решать проблемы и задачи. Всем членам семьи рекомендуется активно участвовать в принятии решений и установлении правил.

6. Альянс

Динамика, основанная на Альянсе, приводит к тому, что члены семьи объединяются и играют друг с другом.Некоторые члены семьи образуют союзы, чтобы получить рычаги влияния на других членов семьи. Они соглашаются работать вместе для обоюдного интереса. Это соглашение может быть явным или подразумеваемым.

Например, в приемной семье биологические братья и сестры могут заключать союзы против своих сводных братьев и сестер. Или ребенок может заключить союз с одним из родителей и настроить их против другого родителя или их братьев и сестер.

Семейная динамика и самосознание

Семейная динамика нашего детства, а также наша текущая семейная динамика могут влиять на наше поведение, отношения и работу.Одна из причин этого заключается в том, что эта динамика может вызывать различные эмоции. В некоторых случаях это может привести к эмоциональному труду.

Эти эмоции также могут быть вызваны, если мы окажемся в ситуациях с похожей динамикой на то, что мы переживаем в наших семейных ячейках. Самосознание является ключевым элементом в понимании того, как наши семейные роли влияют на нас и нашу работу. Многие из нас не знают, как эта динамика влияет на наше эмоциональное благополучие.

В статье для Harvard Business Review Роджер Джонс объяснил, что ранняя семейная жизнь может по-разному влиять на лидеров.

Например, эта ранняя динамика может повлиять на реакцию лидеров на членов команды, которые соперничают за внимание. Это также может повлиять на их отношения с людьми, которые подчиняются им, и на то, как они реагируют на давление.

Иногда мы подсознательно перенаправляем свои чувства из детства на кого-то спустя годы. Это известно как перенос, и он может быть положительным или отрицательным. Например, менеджер или руководитель может напомнить члену команды о фигуре родителя. Член команды, скорее всего, ответит менеджеру так же, как он ответил своим родителям.

Недостаток самосознания затрудняет распознавание и реагирование на влияние динамики семьи. Джонс пишет, что некоторые люди, которые смутно осознают свои проблемы, могут рассматривать их как черты личности, которые они не могут изменить. Другие могут полностью игнорировать свои проблемы, потому что боятся показаться слабыми.

Самосознание дает представление о том, как наша семья влияет на наши стили общения и отношения. Когда мы осознаем влияние нашей семейной динамики на наше поведение, мы можем работать над изменением черт, которые мы считали неизменными.

Наше собственное самосознание также может помочь нам распознать, когда члены нашей команды и менеджеры действуют в соответствии со своей семейной динамикой. Это может изменить и улучшить то, как работают наши команды и мы сами.

Вы не всегда можете изменить свою семейную динамику, как это было в прошлом. Но вы можете работать с профессиональной поддержкой, чтобы понять, как они повлияли на вас. Отсюда вы можете изменить то, как вы понимаете и интерпретируете их в настоящем.

Вы также не можете изменить других членов семьи и то, как они действуют.Но вы можете изменить семейную динамику, обратив внимание на свою роль в близких родственниках и выбрав другое поведение или реакцию. У вас есть индивидуальное агентство, чтобы двигаться вперед и принимать решения, дающие право.

Примеры динамики здоровой семьи

Давайте подробнее рассмотрим некоторые из наиболее распространенных характеристик динамики здоровой семьи:

Открытая связь

Следует поощрять каждого члена семьи говорить за себя, а не за одного человека, чье слово – закон.Должна быть открытая коммуникация, а не один человек, выступающий в роли переводчика или носителя сообщения.

Эмоциональная поддержка

Эмоциональная поддержка – это когда каждому разрешено сообщать о своих тревогах, страхах и горестях. Эмоциональная поддержка также повышает способность каждого члена семьи заботиться о себе.

Например, ребенок, над которым издеваются в школе, чувствует себя достаточно комфортно, чтобы рассказать своей семье, что происходит. Или человек, который только что был уволен, чувствует себя комфортно, прося своего партнера о помощи в поиске новой работы.

Общая ответственность и полномочия

Общая ответственность и полномочия означают, что один или оба родителя не несут ответственности ни за что. Они также не единственные, кто участвует в принятии решений.

Отличительными чертами совместной власти и ответственности являются уважение и инклюзивность. Это также означает создание возможностей для руководства детьми или другими членами семьи.

Например, родители просят своих детей внести свой вклад при обсуждении списка дел или места для следующего семейного отдыха.Или муж и жена несут ответственность за подготовку дома к Рождеству, чтобы избежать праздничного стресса.

Баланс между работой и семьей

Отсутствие баланса между работой и семьей может быть источником конфликтов в семье и на работе. Большой баланс между ними может уменьшить конфликт и привести к здоровым отношениям в обеих областях.

Например, один из родителей в нуклеарной семье может тратить слишком много времени на выполнение рабочих обязанностей.Их партнер и дети могут взять на себя больше обязанностей по дому. Это может привести к напряжению между родителями и детьми.

Выражение интереса к жизни друг друга

Интересуясь жизнью друг друга, члены семьи заставляют друг друга чувствовать себя ценными и вовлеченными.

Например, члены семьи спрашивают друг друга, как прошел день, когда вместе ужинают, и поддерживают важные события друг друга. Если ребенок участвует в школьном спектакле, все члены семьи посещают спектакль.

Оказание поддержки и дисциплины детям

Эта характеристика динамики здоровой семьи заключается в том, что родители играют активную роль в жизни детей. Ключом к этому является любовь, а также создание структуры, поддерживающей благополучие детей.

Родители должны воспитывать детей в позитивном ключе, заменяя наказания, которые их пугают, стратегиями, поощряющими лучшее поведение. Например, вместо того, чтобы требовать от них почистить зубы, используйте подбадривающие выражения.«Я знаю, что ты не хочешь чистить зубы, но мы можем сделать это вместе».

Общее уважение

Предоставление каждому права голоса является важной частью динамики семьи. В этой семейной культуре взаимного уважения допускается конструктивный конфликт.

Если конфликт все же возникает, члены семьи работают над его разрешением, а не наказывают тех, чье мнение отличается.

Создание безопасной атмосферы любви

Безопасная и любящая среда — это среда, в которой родители подают хороший пример, сохраняют позитивный настрой и проявляют любовь.Эта семейная динамика помогает членам развивать отношения и строить крепкие человеческие связи.

Как отступить от токсичной семейной динамики

Некоторая семейная динамика токсична и может сильно повлиять на ваше эмоциональное и психическое благополучие. Способы отступить от неблагополучной семейной динамики включают в себя:

1. Установление границ в семейных отношениях

Некоторое поведение недопустимо в семье. Вам нужно установить границы, чтобы члены семьи знали, какое поведение неприемлемо.

Ключ к установлению границ — быть твердым, но добрым. Слушайте, что говорят члены вашей семьи, но старайтесь позаботиться о себе.

2. Выражение беспокойства

Каждый член семьи должен сообщить о своих чувствах по поводу семейной динамики. Они также должны предлагать возможные решения. Каждый должен иметь возможность выражать свои чувства, не подвергаясь критике или прерыванию со стороны других участников.

3. Уход за собой

По словам Лорел Дейли, токсичная семейная динамика может вызвать стресс у вас по-разному.Токсичные члены семьи могут игнорировать ваши эмоции, оскорблять вас или сплетничать о вас.

Негативное влияние на вашу самооценку может привести к тому, что вы забудете о заботе о себе. Одним из элементов плана заботы о себе является выделение времени для себя, чтобы вы могли делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Еще одним элементом заботы о себе является выявление токсичных членов семьи и работа с ними.

4. Обращение за профессиональной помощью

Справиться с токсичной семейной динамикой непросто. Вы можете испытывать чувство вины или стыда.Или вы можете избегать конфликтов с членами вашей семьи, чтобы сохранить мир.

Возможно, вы не знаете, с чего начать. Обращение за профессиональной помощью к консультанту или семейному терапевту может предоставить вам необходимую поддержку, чтобы сделать эти первые шаги. В этом смысле поиск семейной терапии является формой заботы о себе.

5. Развитие навыков эмоциональной регуляции

Токсичная семейная динамика может повлиять на наши навыки эмоциональной регуляции. Одним из примеров является импульсивное реагирование на эмоции на работе, которые имитируют токсичную семейную динамику.

Эмоциональная регуляция включает регулирование ваших действий и реакций, вызванных эмоциями. Вы можете развивать свои навыки с помощью самосознания, осознанного дыхания и сострадания к себе.

6. Определение причины токсического поведения

Недостаточно выявлять токсичное поведение и сообщать о своих опасениях по этому поводу. Вы также должны попытаться определить причину такого поведения. Некоторые виды токсичного поведения, влияющие на семейную динамику, существуют потому, что никто не устанавливает никаких границ.

Другое поведение может быть результатом проблем с психическим здоровьем. Выявление корня такого поведения может привести к положительным изменениям.

Поймите динамику своей семьи

Положительная или отрицательная динамика вашей семьи и то, как вы росли, могут по-разному влиять на вашу жизнь.

Если в вашем детском опыте была токсичная семейная динамика, ваше общее благополучие могло пострадать. Ваше поведение, отношения и производительность труда могут быть затронуты, когда эта динамика вновь всплывет на поверхность.Если в вашем опыте была положительная динамика, влияние на вашу взрослую жизнь должно быть положительным.

Для многих из нас семейная динамика включает в себя как положительные, так и отрицательные элементы. Понимание прошлой и настоящей семейной динамики является неотъемлемой частью личной трансформации.

Позвольте нашим профессиональным тренерам BetterUp поддержать вас в этом путешествии — начните сегодня.

И качество, и количество наших отношений имеют значение

Стыдно признаться, поскольку я работаю в Центре помощи детям и семьям, но я никогда не задумывался о слове «родственник», пока не прочитал новое эссе Дэвида Брукса в журнале Atlantic «Ядерная семья была ошибкой.

На повседневном языке родственники — это просто люди, с которыми вы связаны родственными узами. Но что это значит? Иногда мы ставим перед термином префикс, чтобы сделать его еще более понятным, имея в виду кровных родственников, а не тех, скажем, с которыми мы «родственны» браком. Свекровь тоже родственники. Итак, вопрос: какие отношения делают родственными?

Ученые, работающие в этой области, обычно начинают с социальной структуры, такой как «семья», а затем изучают отношения внутри нее.Браки и детско-родительские отношения являются здесь наиболее очевидными примерами.

Брукс переворачивает этот подход с ног на голову. Он начинает с отношений, а затем исследует обстоятельства, в которых они формируются и развиваются. Оценивая историю семьи через реляционную, а не структурную линзу, он освобождается от некоторых оков, сковывающих многие современные дебаты о семье.

Вместо того, чтобы зацикливаться на конкретных структурах — в частности, на «традиционной нуклеарной семье», которая, как он указывает, является скорее современным изобретением, — мы должны вместо этого сосредоточиться на нашей жизни в отношениях.В частности, мы можем посмотреть на качество и количество наших отношений.

Качество отношений

В песне «Семья есть семья» Кейси Масгрейвс поет:

Семья есть семья, в церкви или в тюрьме/ Что получишь, то и не соберешь/ Дымят, как трубы, но почки отдадут/ Да, друзья пригодятся, но семья это семья.

Но, как указывает Брукс, качество семейных отношений далеко не гарантировано.Все мы знаем множество кровных отношений, которые были кислыми или даже оскорбительными. В «избранных» семьях могут быть лучшие, более преданные и любящие отношения; друзья часто могут быть более чем полезными. Мы можем установить между собой тесные связи, выходящие за рамки крови, которые ближе к идее клана, чем семьи. Отголосок такого рода отношений — в описании кого-то как «родственной души».

Идея «избранной» семьи согласуется с развитием современного либерализма, в котором отношения носят скорее случайный, чем принудительный характер.Нет законодательного требования, например, чтобы дети заботились о своих родителях (только наоборот). Тогда мы можем создавать «фиктивных родственников» и создавать свои собственные семьи.

Реляционный плюрализм виден в языке, используемом теми, кто разрабатывает политику или законодательство в отношении отпуска по семейным обстоятельствам. В Законе о здоровых семьях (HR 1516), раздел 5 b) 3, например, оплачиваемый отпуск по болезни будет охватывать «отсутствие по причине ухода за ребенком, родителем, супругом, партнером по домашнему хозяйству или любым другим лицом, связанным по крови или родству, чья тесная связь с работником эквивалентна семейным отношениям» (курсив мой).Подобные фразы есть в законодательстве и корпоративной политике по всей стране.

Определение здесь того, кто считается «семьей», опирается на определенное качество отношений, которое рассматривается как «эквивалент» семейных отношений, но не ограничивается ими. Хотя формулировка здесь может стать запутанной, намерение правильное — позволить людям определить семью для себя. Это не означает, что большинство людей собираются бросить свою кровную семью и присоединиться к какой-нибудь калифорнийской коммуне.Либеральные общества не приводят к массовому отказу от семейных обязанностей. Оказывается, подавляющее большинство людей на самом деле чувствуют себя близкими или, по крайней мере, преданными другим членам своей семьи, и их не нужно принуждать к семье.

Отношение Количество

Брукс также применяет важный количественный тест к жизни в отношениях. Вопрос не только в том, насколько хороши наши отношения, но и в том, насколько их много. Вот почему он выступает за расширенную семью, а не за «отдельную» или «децентрализованную» ядерную версию.У вас не может быть большой семьи без большого количества расширений. Как пишет Брукс:

Расширенное семейство — это одно или несколько семейств в поддерживающей сети. Ваш супруг и дети на первом месте, но есть также двоюродные братья, родственники, дедушки и бабушки — сложная сеть отношений между, скажем, семью, 10 или 20 людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут заполнить эту брешь. В расширенных семьях больше людей, которые разделяют неожиданное бремя — когда ребенок заболевает посреди дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой интенсивные отношения между, скажем, четырьмя людьми. Если одна связь порвется, амортизаторов не будет.

Опять же, здесь важны не конкретные структуры, а степень, в которой они связаны друг с другом. В расширенной семье границы пористые. По словам Брукса, одним из двух основных преимуществ прозрачной, связанной, расширенной семьи является социальное страхование — «амортизатор». Это кажется правильным. Посмотрите, сколько детей воспитывают бабушки и дедушки в результате опиоидной эпидемии.

Брукс утверждает, что ряд изменений — большая географическая мобильность, большие и более удобные дома, матери на работе, а не дома — ужесточили границы между семьями, будь то соседи или родственники. (Однако стоит отметить, что темпы географической мобильности резко упали за последние пару десятилетий, что говорит о том, что сеть может быть менее растянутой, чем в прошлом).

Вторым важным преимуществом является разделение работы по социализации детей. Если для воспитания ребенка «нужна деревня», то, наверное, не следует оставлять его одному или двум родителям.Здесь социализация рассматривается как общая, рассеянная ответственность, а не как узкая, приватизированная. Опять же, это кажется правильным: приватизация воспитания детей оказывает огромное давление на родителей. В этом смысле нам нужна социализация средств воспроизводства.

Важным следствием реляционного фрейма является то, что это отчасти простая игра с числами. Это тот случай, когда при прочих равных чем больше, тем лучше. Чем больше людей, тем больше отношений. Но, как отмечает Брукс, с 1970 года доля домохозяйств, состоящих из пяти и более человек, сократилась вдвое (с 20% до 10%).

Поразительно, что он начинает эссе со ссылки на фильм Барри Левинсона «Авалон», рассказывающий истории пяти братьев и сестер. По нынешним меркам это большая семья. Особенностью сетей является экспоненциальное увеличение количества отношений с добавлением большего количества узлов. В группе из трех человек (скажем, двух родителей и одного ребенка) есть как раз три отношения. В группе из четырех человек шесть, в пятерке — 10 и так далее. Даже ядерная версия Левинсона с двумя поколениями (двое родителей, пятеро детей) содержала 21 родственную связь.

Одно из опасений некоторых социологов состоит в том, что по мере сокращения семей пожилые люди будут становиться все более одинокими просто потому, что у них будет меньше детей или внуков. Брэд Уилкокс обратил внимание на бедственное положение пожилых мужчин и женщин без семьи, группу, которую китайцы назвали «голыми ветвями».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.