Что делать когда бесят все: Что делать, если всё бесит

Содержание

Что делать, если тебя всё бесит?

Наушники запутались, фисташка не разгрызается, молнию заело и кто-то прислал тебе аудиосообщение? Кажется, ты на пределе – тебя бесит всё? 

Воу, воу, палехче! Специально для тебя мы составили список способов быстро выдохнуть (даже если кажется, что это нереально).

Переключай внимание

Когда ты чувствуешь, что тебя накрывает волна раздражения, резко переключай внимание. Думай о комнате с 33-мя котятами, милкшейке или крутом мемчике. Это мгновенно поможет избавиться от ярости и успокоиться.

 

Принимай всё как есть

Если садится смартфон, нужный автобус уехал перед носом, а фотка не набирает лайков, прими всё как есть. Раздражаться на все эти неурядицы бессмысленно – им от этого хуже не станет, зато у тебя будет плохое настроение.

 

Занимайся спортом

Если способы 1 и 2 тебе не помогают, выплесни раздражение в спорт! Попробуй бешено заниматься кросс-фитом, гневно – аэробикой или яростно – пилатесом.

Так ты не только избавишься от негатива, но и хорошо подтянешь фигуру.

 

Расслабь тело 

Раздражение сильно сказывается на твоём теле, ты можешь физически ощущать, как зажимаешься от негативных эмоций. Чтобы избавиться от гнева и неприятных чувств, расслабь тело – сходи на массаж, прими ванну с классными бомбочками, или займись лайтовой йогой. После этих процедур ты сразу заметишь, что раздражение отступило.

 

Смейся и шути

Всё, что угодно, перестанет бесить, если покажется смешным. Попробуй относиться с юмором к раздражающим ситуациям. Если не выходит, просто переключай внимание на что-то забавное – смотри видео про енотов, смешные комиксы или стендап-шоу. Позитивные эмоции быстро избавят тебя от хмурых мыслей!

 

А вот Соня не знает этих лайфхаков и её по-прежнему всё бесит. Как она с этим справляется? Узнай в сериале «Вы все меня бесите», который можно бесплатно посмотреть на сайте ctclove. ru!


Вы постоянно принимаете решения за партнера и вас это бесит? Отвечаем, что с этим делать

«Я не знаю», «Выбирай сам/сама», «А ты что хочешь?» — такие слова часто можно услышать от безынициативного партнера. Мы выяснили у психолога, что стоит за нежеланием кого‑то в паре брать на себя ответственность (и нет, это не безразличие), можно ли изменить ситуацию и нужно ли вообще это делать.

Наталия Власевская

Психолог, АСТ-терапевт, гештальт-терапевт, рекомендованный терапевт Санкт-Петербургского института гештальта

Как выглядит безынициативность в отношениях

«Безынициативность» — достаточно широкая характеристика, но, если говорить про отношения, это ситуация, когда партнер плывет по течению и не склонен к действиям, пока ему не выдадут инструкцию, или уклоняется от них, даже если знает, чего от него хотят.

Это то, насколько человек готов присваивать авторство своим действиям, а не перекладывать его на кого‑то другого. Еще для таких людей характерна позиция: «Если я не сделаю выбор, ничего плохого не случится, все останется как есть».

Часто такое мышление бывает у людей, чьи родители возлагали на них много надежд, но при этом не давали выбора и решали все сами. И безынициативность здесь оказывается неким пассивным протестом. Как итальянская забастовка — вроде все работают, но очень медленно и плохо, так, что легче отобрать и сделать самому. А может быть вариант, что партнер все прекрасно понимает, но не хочет ничего предпринимать. Например, говорит, что ему лень думать, или он занят другими делами, —

на самом деле ему не очень-то и лень, это защитный механизм, чтобы не делать того, чего не хочется.

Редко проблема безынициативности одного из партнеров существует в вакууме. Мало же ответственность передавать, надо, чтобы кто‑то ее еще и брал. Если один партнер привычно перехватывает ответственность, я бы точно смотрела, есть ли у другого пространство для действия. Или происходит ситуация наподобие родителя и ребенка: «У тебя все равно ничего не получится».

Распространенные случаи безынициативности

Совместный досуг

Представим ситуацию: вы постоянно придумываете, чем вам с партнером заняться на выходных, но он не горит желанием куда‑то ходить, и вы чувствуете потребность это изменить. Стоит озвучить свои переживания, например: «Дорогой, мне дома тошно, скучно, не хватает от тебя вовлечения, хочется нового опыта». И хорошо бы обсудить с партнером — а он-то что хочет и хочет ли чего‑то вообще? И так часто бывает, что человеку правда ничего не нужно и его все устраивает. Можно, конечно, устроить скандал и пригрозить: «Либо ты придумываешь, чем мы займемся на выходных, либо я ухожу». Но я не верю, что это решит проблему —

человека невозможно сдвинуть с места без его желания.

Поэтому нужно вместе выяснять, а в чем мотивация безынициативного партнера? Что он получит, оторвав попу от дивана? Может быть, для человека совместный досуг действительно не приоритет, и ответственность второй стороны донести, почему для нее это важно.

И тут есть много вариантов: можно развлекать себя самой/самому или найти компанию активных друзей. Или же договариваться с партнером о каких‑то компромиссах — одни выходные я тебя не трогаю, но на других мы как‑то развлекаемся.

Если же человек сам ничего не предлагает, но на все ваши варианты совместного досуга соглашается, тогда у меня вопрос — а в чем проблема? Ну если неважно, выберите сами, куда вам хочется. Это же классно, большой простор для действий. Подумайте, в чем такая ценность, чтобы именно партнер что‑то предлагал, что для вас это значит? Ему может быть действительно все равно, как проводить время. И довольно тяжело услышать в этом то, что человеку неважен выбор места, а не ваши чувства и отношения. Мы же очень легко находим в таких фразах что‑то свое и додумываем за партнера. Тут бывают разные ситуации: жена видит в безынициативности мужа отсылку к детству — папа не любил маму, они ссорились, и он вел себя так отстраненно. Может быть много стыда — что партнер не суперактивный, например.

А то, что у него много других положительных качеств, это часто забывается.

Здесь точно стоит работать со своими ожиданиями, потому что, если вы хотите в театр, какая разница, кто это предлагает?

Бытовые дела

Очень распространена бытовая безынициативность, когда нужно постоянно просить партнера сделать какие‑то дела по дому. Кому‑то важно, чтобы квартира была идеально чистой, а кому‑то вообще все равно, он и не заметит бардак, пока штукатурка на голову не упадет. И это не со зла, человек просто не видит грязь и все. И чтобы это стало видимым, нужно разговаривать: «Меня не устраивает, что ты не убираешься в квартире, давай поговорим о том, как у нас распределяется бытовая нагрузка». Я верю, что, если человеку важны отношения, он будет прикладывать какие‑то усилия, чтобы их сохранить. И тут тоже нужно понимать — а какая партнеру выгода, зачем ему напрягаться? Например, мотивацией может быть ваше хорошее самочувствие.

Также стандартная ситуация, когда один не хочет, а другой настаивает и заставляет безынициативного партнера обслуживать свои потребности: «Мне надо, чтобы посуда была чистая, поэтому ты иди и помой». Это совсем не про партнерские отношения. Если второму тоже надо есть из чистой посуды, тогда тут уже появляются какие‑то компромиссные варианты. Я знаю историю, когда партнер занимался миллионом дел — лазил по скалам, ездил в горы, строил бизнес, но при этом посуду не мыл, и жена говорила, что он ленивый и безынициативный. В смысле ленивый? У него просто приоритеты другие, он направляет энергию в другое русло. В конце концов, если кого‑то парит грязь в доме, есть клининг, это стоит не очень дорого, но, возможно, сохранит вам нервные клетки.

Секс

Случается такое, что партнеры не совпадают в сексуальном плане, и кому‑то в паре не хватает инициативности второго в сексе. Во-первых, нужно помнить, что это трепетная тема и вокруг нее много стыда. У нас не развита культура общения на такие темы, нет секспросвета в школах, родители тоже неохотно рассказывают нам об этом. В итоге у людей часто появляются совершенно не связанные с реальностью ожидания, которые они впитали из порно и голливудских фильмов. Кто‑то даже может думать: «Если у нас секс не каждый день или какой‑то „не такой“, значит, в отношениях что‑то не то». Часто люди теряются и не знают, как разговаривать про секс, поэтому привычно молчат или говорят не то, что хотят. Прежде всего стоит убедиться, что в вашей паре есть доверие друг к другу, и вас не осудят, если вы расскажете, чего вам не хватает.

Во-вторых, чтобы заниматься сексом, нужны ресурсы. Если кто‑то из партнеров пашет от рассвета до заката, а второй менее занят, неудивительно, что тут могут возникать несовпадения в сексуальном желании. Хорошо бы понять, есть ли у партнера время и силы на секс. Не всегда отсутствие либидо — показатель того, что человек не хочет секса с вами, может быть, он очень устает.

В-третьих, люди часто додумывают за других, и для одного из партнеров нежелание второго проявлять инициативность в сексе может означать, что у них проблемы в отношениях, наподобие: «Если ты при виде меня немедленно не возбуждаешься, значит, ты меня не любишь», хотя причин для этого может быть миллион. Не стоит привязывать работоспособность чужих половых органов к тому, любит вас человек или нет. Лучше быть бережнее друг к другу и обходиться без ярлыков.

Ну и последнее, о чем можно поразмышлять — если вам кажется, что партнер безынициативен в сексе, подумайте, а кто вообще из вас перекладывает ответственность?

Если вам хочется попробовать какую‑то сексуальную практику, возьмите ответственность за это на себя, не ждите, пока партнер догадается и предложит. Лучше поделитесь с ним, чего вам не хватает, и очень вероятно, что вы это получите.

Что делать, если вас не устраивает безынициативность партнера

Задайте себе вопросы — зачем я беру эту ответственность? Можно ли ее не брать, если меня это не устраивает? А что за человек со мной рядом? Как мы выстраиваем коммуникацию? Может, я на него давлю, а он пассивно обороняется? Если бы со мной так разговаривали, как я сейчас, как бы я себя чувствовал? Что я слышу за словами партнера: «Решай сам/сама»? Почему так остро на них реагирую? Я разрешаю партнеру чего‑то не хотеть, у него есть право сказать «нет»? А у меня есть это право?

И не ждите, что ваш партнер — телепат. Возьмите на себя ответственность за свои переживания — если вы чего‑то хотите, это не означает, что партнер хочет то же самое, и это не признак того, что он плохой.

Разговаривать. И быть готовым, что вы можете не сойтись в целях, так бывает. Стоит выяснить, кто и что хочет. И дать право не хотеть. Ничего такого в этом нет. Если партнеру можно, значит, и вам тоже? И возможно, если разрешить себе что‑то не хотеть, то часть ответственности свалится.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, а потом обвиняет, если что‑то идет не так, точно стоит говорить с ним о том, как так выходит, что вы принимаете все решения, а партнер только недовольно бубнит. И напомнить, что, если его что‑то не устраивает, он волен все делать самостоятельно.

Если же вы десять тысяч раз проговорили, определили совместные цели, поняли, зачем инициативность партнера нужна одной и второй стороне, и ничего не меняется, это вполне себе показатель, что ничего и не изменится, и, возможно, ваши желания и потребности никак не «сшиваются».

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Что делать когда все вокруг бесят. Как успокоиться, если все бесит

Привет, читатели! В эфире Саша… Ну да, Богданова)

А вы знаете такой анекдот: «Ты сегодня такой хороший: не проклинаешь никого, не материшь, не посылаешь, не бьешь, что-то случилось?». Ответ: «Выспался».

И к чему я это, спросите вы? А к тому что, думаю, актуальная сегодня тема для многих – что делать, если все бесит и раздражает.

И почему-то мне кажется, что вы такие сидите и думаете – о да, надо почитать, надо, а то случается такое в жизни, случается. Тогда поехали…

Ну и, собственно, Америки тут я вам не открою, если скажу, что к любой проблеме необходимо подходить грамотно. И причины есть у всего и всегда. Ну не бывает так, что вы беситесь от нечего делать, хотя, нет, такое все же бывает.

Безделье порой порождает самые немыслимые действия. Ну, а если серьёзно, то каждое наше депрессивное состояние, злость, апатия, становятся реакцией на какие-то ситуации или на определённых людей.

Человек организован очень тонко, и речь не о габаритах тела, а о душе, и из равновесия может выбить нас что угодно. Естественная реакция на ту или иную неприятную для нас ситуацию – это злость, раздражение или печаль.

Но помнить стоит о том, что такие проявления являются нормой, правда, лишь в редких ситуациях, когда даже самая чистая и благородная личность не устояла бы от гнева и порицания кого-то или чего-то.

В остальных же случаях лучше контролировать свои мысли, действия, эмоции, так как энергетика, поверьте, вокруг и внутри тела будет губить именно вас, ну и тех, кто попадётся под горячую руку.

Итак, чтобы научиться держать себя в руках и не беситься по каждому поводу, нужно знать конкретно, что может приводить к данным проявлениям и удалить эти факторы из жизни.

И тут вы такие сидите и думаете, ну, здрасте, вообще-то, я сам не знаю, что меня раздражает, просто реально бесит все. Но кто же вас знает лучше, нежели чем вы сами. И как бы вы ни отнекивались, но все же заглянуть к себе в душу-то стоит, и причина всплывет.

Они, как правило, у большинства людей схожи и, возможно, вы не исключение, и список далее вам откроет истину.

Факторы, которые могут нас раздражать

Итак, что делать, если все раздражает и бесит? Искать причины:

  1. на работе
  2. в семье
  3. в своей жизни
  4. в конкретном моменте
  5. в своём здоровье

Список весьма простой и даже может кому-то показаться банальным, но вы уже прочли ранее, что здесь Америки не будет открыто. Мы все люди и наши проблемы очень типичны, как бы вам ни казалось, что именно вы так уникальны, потому и страдания ваши не присущи никому другому.

Если вы копнёте поглубже в душу, то все же согласитесь, что вы злитесь на мир из-за каких-то вышеперечисленных факторов.

  • Итак, возможно, у вас проблемы на работе

Коллега подсидел, начальник самодур, в соседнем кабинете Люся пришла в таком же платье, а вы-то на него копили три зарплаты, или того хуже — у человека новый айфон, а у вас нет – печаль, беда, злость.

(Кстати, на счет айфона… Никогда не понимала и не пойму эту безумную гонку за модой. Люди готовы влазить в кредиты, которые их потом душат, лишь бы «как у всех». Бред.)

Вот они эмоции, здравствуйте. Многие сейчас узнали себя, ведь такой простой ответ на вопрос, почему меня все бесит и порой даже плакать хочется. Последнее, конечно, больше к девушкам относится, но порой и мужчины истерят, да так, что «мама не горюй»!

Не из-за платья, конечно, а вот, например, из-за новой классной тачки лысого неприятного заместителя директора. И правда, взбеситься можно конкретно. Подумайте, может это зависть?

  • Следующий фактор – семья

Конечно, кто-то мужем недоволен, кто-то детьми, кто-то противной свекровью. Но признаемся честно — очень во многом мы сами виноваты. Зачем беситься на мужа за игры на компьютере, когда вы сами сидите в бигуди и болтаете часами по телефону.

Или орать неистово на детей, ведь вы их воспитали. Не думали, что не злиться нужно, а обратить на них внимание – и вот случилось чудо, дети уже милые ангелы, а вы хороший родитель.

Бесит свекровь или тёща, а не думали, что часто нас бесит то, что есть в нас самих. Нет? Ну, так честно сами с собой-то проговорите. А если бесит все равно, то вам просто не нужно видеться. Банальная правда.

  • В жизни всё ни так

А если вас раздражает ваша жизнь, потому что вы сами не реализованы. Работа опять же не та, детей нет, жены, мужа или друзей. Ну, здесь, вообще, все просто. Мы сами складываем пазлы нашей жизни, мы сами ее создаём.

Подумайте, что именно не так, и начните двигаться в новом направлении. Пусть хоть малюсенькими шажками, но каждый день.

  • Полоса неудач

Конечно, вы можете разражаться и потому, что такой вот выдался момент в вашей жизни. С утра встали, фен сгорел, дети куда-то помаду дели, машина не завелась, побежали на автобус каблуком колготки порвали, так ещё и рядом ехал потный мужик, который норовил ущипнуть за зад.

Или вы мужчина – проспали, тёща ноет с утра, жена недовольная, дети орут, так ещё и на работу. А там, что там? А там противный коллега на своей новой машине.

Стоит подумать, у вас такой один день выдался? Если да, то нормально, вы не один такой или такая. У миллионов людей случаются плохие дни, когда все бесит. А если так каждый день, то блин снова вернёмся к тому, что нужно что-то менять.

  • Здоровье-стресс-нет здоровья

Ну и, конечно, одна из самых частых причин, которая приводит к поискам ответа на вопрос, почему каждый день меня всё бесит, – это здоровье. И оно очень тесно взаимосвязано со всеми другими факторами.

Ведь плохая работа, не такая семья, неудачные моменты приводят вас к постоянному состоянию стресса, а он рушит все живое. И тут у вас уже мигрень, а тут ожирение, коленка ломит и так каждый день.

Конечно, начинается злость на весь мир. Но и это решаемо.

Где же они выходы? Как найти панацею для души и тела?

Вы не представляете, как можно в один миг все изменить легко и просто. Как? Слышу ухмылку. Истина в том что, даже если мы не можем изменить за одну ночь свою жизнь, мы можем поменять отношение ко всему.

Давайте, по порядку пройдёмся по нашим «глобальным проблемам», которые нас заставляют думать, почему все бесит и все достало.

Давайте, разберём первую причину. Машину коллега купил? Да, печально, когда вы на старой «десятке». Но, как бы смешно ни звучало, – зато не в кредит. И у вас есть к чему стремиться.

Начальник плохой, а может вы, и правда, хреновый специалист, ну так, если честно. Прибавьте на следующей неделе продуктивности на 10-15% и, возможно, все изменится, а если нет, то на кой черт вам такая работа. Чтобы пенсию в будущем тратить на восстановление нервов и здоровья?

А нервы – это ещё и причина многих заболеваний. И вот не надо – работы нет, кризис, возраст не тот. Менять жизнь никогда не поздно, и нигде.

Что дальше? А, семья. Ну, частично уже вы прочли ответы. Да, родных не выбирают, но вот мужа, жену, парня все же да. И если вы когда-то обратили внимание на этого человека не потому, что это был последний шанс в свои за сорок, да, в глухой деревне, а за что-то другое, то может нужно это вспомнить.

Или за свои привычки? А вы пробовали их заменить собой и своим вниманием? И да, я не про крик каждый день, который он слышит. А дети? Когда вы им сказки читали, ходили с ними в театр. Не помните…

Но при этом они вас все бесят, а что вы сделали для того, чтобы изменить ситуацию?

Думаю, вы уже задумались хотя бы чуть-чуть. Ну, поехали дальше. Вас бесит ваша жизнь в плане ее нереализованности, плохой внешности, отсутствия чего-то. Совет вам — почитайте биографии великих людей, многие начинали ни с чего и уже в довольно преклонном возрасте.

Внешность вам не та? О – это, вообще, в наше время не проблема, спорт и косметология творят чудеса. Вы просто даже не знаете о многих вещах. Так, ищите ответы, потом делайте.

Помните, не каждый человек, кто хотел стать президентом им стал, но и тем более им не стали те, кто не хотел и не делал ничего. Ищите причины своей злости, почему вас бесят все люди, а после делайте все, чтобы их устранить.

Ну и в принципе последний пункт – здоровье. А к нему можно применить все сказанное ранее. Многие болезни мы себе надумываем, и просто привыкаем ныть, чем бесим себя и всех вокруг.

Другие заболевания мы даже не лечили, так, зачем злиться, что болит. Третьи – это следствие дурных привычек, так, кто же просит вас гробить жизнь и злиться.

Думаю, вы уже знаете верный выход, чтобы решить проблемы, и вас уже не так раздражает ваша жизнь, семья, коллеги и ещё что-нибудь.

Пару вдохновляющих идей

Ну и напоследок, хотелось бы сказать. Вокруг нас очень много вещей, на которые мы должны обратить внимание, и для злости не останется времени. Заведите домашнее животное, если вам очень одиноко, читайте книги, которые мотивируют, если все вам кажется ужасным.

Контролируйте свои эмоции, придумайте ритуал, когда вы выходите из себя.

Например, на руку наденьте резинку, и как только вы злитесь, оттягивайте ее, и чтобы она ударяла вас больно. Такая привычка запомнится за 21 день, и вы уже не так будете хотеть злиться.

Ритуалы могут быть и более приятные. Чувствуете все бесит, примите ванну, сварите, именно сварите, а не заварите кофе, вздохните. Контролировать себя помогает йога, хобби.

Выходите из зоны комфорта, живите интересно, ищите и вам некогда будет злиться. А если вы и вышли из себя раз или два, то — это нормально.

Ну что, выдохнули? А теперь жду ваших комментариев, рекомендаций и подсписки.

Всегда с вами, Саша Богданова

В жизни всегда есть место тому, что вызывает раздражительность у людей. Бывают ситуации, когда негативные эмоции захлестывают с головой и заставляют испытывать неприязнь даже к близким людям. Это состояние свойственно многим женщинам. Именно их тонкая натура слишком близко воспринимает жизненные моменты, заостряя особое внимание на незначительных нюансах, на которые мужчина может совершенно не реагировать. Женщина же, наоборот, из мизерной неприятности может раздуть целую проблему вселенского масштаба. Находясь в плохом настроении, прекрасный пол усугубляет ситуацию тем, что придает эмоциональную окраску неприятным для нее моментам, о которых мужчина может даже не догадываться.

Агрессивное поведение и раздражительность возникают по разным причинам:

  • продолжительное нахождение в стрессовом состоянии;
  • хроническая усталость, вызванная рутинной работой или однообразным образом жизни;
  • обострение заболеваний разного характера;
  • психологические особенности организма.

Но случается и так, что негодование и раздражение может вызвать совершенно незнакомый человек, встретившийся на улице. На подсознательном уровне возникает антипатия, человек начинает вас бесить, не успев представиться.

При постоянном подавлении в себе проявлений раздражительности напряженное состояние может привести к вспышке безудержного гнева, за которой может разразиться громкий скандал. Подобные выплески энергии могут негативно сказаться на эмоциональном состоянии человека и его окружения.

Выявление источников агрессии

Основные раздражающие факторы:

  • зависть к чужим успехам и благосостоянию других людей;
  • отрицательные черты характера другого человека, схожие с теми, которые присутствуют у вас, и вы пытаетесь их преодолеть;
  • полное расхождение точек зрения в каком-либо вопросе с собеседником.

На самом деле причин, вызывающих гнев, может быть предостаточно. Но не стоит выпускать из внимания то, что, выплескивая негативные эмоции на другого человека, вы сами становитесь для него источником раздражения, что может привести к значительному конфликту. Поэтому очень важно научиться прислушиваться к своим переживаниям и научиться контролировать свои эмоции.

Избавление от раздражающих факторов

Простейший способ избавления от негатива – устранение из жизни тех вещей, которые вызывают раздражение. Иногда полезным становится прекратить общения с неинтересными людьми, сменить работу или переехать на новое место жительства в другой город. Как вариант – изменение привычного ритма жизни вплоть до перевода стрелки на будильнике на несколько минут назад или вперед.

Причину агрессии следует искать в привычных повседневных действиях, из которых что-то может вызвать бурю негативных эмоций.

Чаще всего раздражителями являются:

  • Неприятные знакомые.
    Если в вашем кругу знакомых имеются люди, к которым вы неосознанно испытываете отвращение, следует прекратить общение с данными личностями или же свести его к минимуму.Основные ошибки родителей, приводящие ребенка к истерике
  • Ненавистная работа
    Если вас раздражает собственная работа, вы четко понимаете, что это «не ваше место», нет радости даже от достижения положительных результатов, то вам немедленно следует задуматься о поиске другого рабочего места.

На самом деле устранить раздражители не так сложно, как с точностью определить их. Весьма часто причинами появления агрессии являются не окружающие люди или предметы, в вы сами. Покопайтесь в себе и при возникновении стрессовых ситуаций постарайтесь сохранять спокойствие и находить положительные моменты в происходящем. Например, если причина негатива кроется в неинтересной работе, не стоит сразу писать заявление об увольнении. Для начала следует оценить возможность перспектив и плюсы– хорошая заработная плата, дружный коллектив; можно даже попытаться внести коррективы в ход основной работы, предложить начальнику сменить тактику ведения какого-либо процесса, найти интересные для себя моменты, которые можно усовершенствовать.

Что делать, если раздражают близкие

Иногда в жизни происходят такие ситуации, в которых начинает дико раздражать собственный супруг. Мелочи, к которым, казалось бы, вы давно привыкли, но они вам неприятны, постепенно нарастают в комок негатива, который в конечном итоге станет огромным комом и может вырваться наружу оскорблениями за прошлые обиды и неприятные жизненные моменты.

Для решения проблемы раздражительности по отношению к мужу психологи рекомендуют следующие варианты действий:

  1. Если вы не в силах изменить происходящее, постарайтесь изменить отношение к нему. Не заостряйте внимание на брошенных где попало носках, не вымытой после себя тарелке и так далее.
  2. Не стоит раздувать скандал на пустом месте. Может быть, вы просто неправильно поняли какую-то ситуацию? Внимательно выслушайте его и обсудите проблему спокойно.
  3. Представьте, как он жил в холостяцкой квартире до вашего знакомства. Разве он наглаживал каждый день рубашки? Стирал ежедневно носки и аккуратно вешал пиджак на плечики? Так почему он должен кардинально менять привычки, если итак старается в каких-то вещах подстраиваться под вас?
  4. Убедитесь в том, что вас раздражает именно супруг. Подумайте. Может быть, негатив вы сами принесли домой с работы? Не доставляйте лишнего стресса ни себе, ни близким людям.

Другим моментом является жизненный этап, когда женщина находится в положении.Что же делать, если собственный муж бесит при одной лишь мысли о нем? Где искать причину раздражительности?

  • организм беременной женщины подвержен гормональным изменениям, и вызывать агрессию у нее может не только супруг, но и всевозможные запахи, некогда бывшие приятными;
  • возможно, негативную реакцию вызывает парфюм, которым пользуется вторая половинка, или он питается продуктами, вызывающими отвращение;
  • попросите его не пользоваться неприятным одеколоном или вовсе исключить его использование на время токсикоза;
  • по поводу вкусовых предпочтений мужа: попробуйте пойти на уступки, дайте ему возможность есть то, что ему нравится, хотя бы в ваше отсутствие. Это тоже временная мера, так как после рождения ребенка обоняние нормализуется.

Решение проблемы на самом деле рядом. Просто необходимо разложить по полочкам ситуацию, вызывающую гнев. Каждый сам волен решать, что для него лучше, каким образом эффективнее избавиться от раздражительности. Не каждой женщине требуются советы опытного психолога.Иногда достаточно самостоятельно проанализировать ситуацию и найти решение. Главное помнить, что стресс – причина многих заболеваний, а значит, нужно стараться во всех жизненных моментах сохранять спокойствие и самообладание.

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Сегодня я хочу поговорить о раздражительности, нервозности и внутренней агрессии. Что делать, если все раздражает? Как жить, когда каждую минуту ловишь себя на негативе? Такое состояние ни к чему хорошему не приведет. Пара простых советов, как избежать серьезных последствий.

Недовольство жизнью

Иногда происходит так, что все в жизни начинает бесить и раздражать. Каждое слово, действие, ситуация. Ты смотришь вокруг и понимаешь, что нет ничего хорошего. Все достало и не имеет больше никакого смысла. Такие упаднические мысли тянут за собой другие. И это состояние становится клеткой, из которой выбраться бывает очень непросто.

Ненависть сильное чувство, которое полностью поглощает вас и сжирает все на своем пути. Поддаться ей очень просто и легко, а вот победить ее сложно. Как легко ходить и все осуждать, критиковать и ненавидеть. Намного проще, чем, скажем, понять, разобраться, дойти до сути, принять.

Люди, которые отдаются раздражению, живут легко и просто. И это лишь очередная маска, что это тяжело, гнетет и портит жизнь. Им нравится пребывать в таком состоянии. Ведь это так заманчиво просто ходить и ненавидеть все вокруг.

Перестаньте себя жалеть — это раз. Второе, боритесь со своим раздражением как можете. А вы можете и это зависит только от вас.

Поверьте, это вы управляете своим настроением и состоянием, а не оно вами. Станьте выше своих привычек. Ваше раздражение заключается исключительно в вашем восприятии окружающего мира.

Учеба

Когда все начинает раздражать на учебе, то появляется одно желание — бросить все. Есть у меня одна замечательная знакомая, которая однажды попала в такую ситуацию. Это была середина третьего курса университета. Она все реже и реже появлялась на парах, перестала общаться с одногруппниками, а в конце и вовсе пропала. Я с ней случайно встретилась в магазине и она сказала, что просто больше не могла видеть эти лица, преподаватели ее бесили и раздражали. Ребята с курса постоянно вызывали в ней чувство отвращения. И она нашла один единственный выход — бросить институт.

Недавно я встретила эту девушку. Она не работает, у нее так и нет высшего образования, семьи тоже нет. Мы разговорились и она призналась, что очень сейчас жалеет о том, что бросила учебу.

Все бросить легко. А вот потом может быть ужасно тяжело от упущенных возможностей. Если вы заметили, что учеба стала напрягать вас, просто перетерпите, переживите этот момент. Уйдите с головой в то, что вас интересует. Найдите себе параллельную подработку. Чем больше у вас будет занято времени, тем его меньше останется для раздражения.

Работа

Просыпаешься с утра и думаешь: опять эта чертова работа. Случается так, что работа становится объектом сильнейшей . Тебя раздражает буквально все — напыщенный индюк начальник, его глупая секретарша Танечка, коллеги, уборщицы, кабинеты, столовая.

Тут есть одно но: работа приносит вам деньги, на которое вы живете. И бросить не так то просто как может казаться на первый взгляд. Если вы заметили, что на работе все чаще испытываете агрессию к окружающим, то дайте себе передышку и подумайте. Вас раздражают люди, сам рабочий процесс, а может быть, вас бесит дорога до работы, которая занимает два с половиной часа.

Можете ли вы повлиять на тот фактор, который вас бесит? Если да, то действуйте и решайте вопрос, а не уходите в сторону. Тихо раздражаться можно долго и упорно. Надо ли вам это?

Я вас прошу помнить только об одном — уйти можно всегда, но вот куда вы уходите? Если раздражение достигло максимального предела и вы ничего поделать с ним не можете и все же решаетесь уйти, то уходите не в пустоту, а на место.

Семья

Еще один любимый объект ненависти — семья. Как легко злиться и раздражаться на близких людей. Кричать, срывать на них свою злость, ссориться и ругаться.
Запомните одну простую вещь: родные люди являются самой близкой и простой мишенью. Вы можете наворотить таких вещей, которые потом всю жизнь будут вас преследовать. Задумайтесь, почему вас бесят родные. Не может быть такого, чтобы ненависть появилась сама собой.

Чаще всего, когда нас раздражает какая-то черта характера в другом человеке, это говорит о том, что у нас самих проблема. Не поддавайтесь своему раздражению, а работайте над ним. Разговаривайте со своими близкими людьми, говорите честно и открыто. Возможно, в вас сидят серьезные психологические проблемы, которые вы выплескиваете на родных. Только вот дело не в других людях. А в вас самом.

Семья все стерпит, простит и примет обратно. На это и есть близкие и родные люди. Но вот только отношения можно испортить раз и навсегда. И доверие можно потерять. Готовы ли вы к такому повороту событий из-за своей необузданной ненависти?

Друзья

Друзей, в отличие от родственников, мы выбираем себе сами. И если вас начали раздражать друзья, с которыми вы общаетесь уже долгое время, значит, пришло время подумать.
Подумать, что не так в ваших отношениях. Вы изменились или они. Почему общение стало другим. Что кроется за вашей злобой. Может быть, ваш друг собирается в кругосветное путешествие, а вас теперь это бесит, потому что вы не хотите его отпускать. Но не признаете себе этого факта, а просто тихо ненавидите его за такое решение.

Сам в себе

Когда ваша ненависть направлена на себя, на каждое ваше действие, на все ваши поступки, то стоит задуматься, что вы делаете неправильно. Ненависть не появляется из ниоткуда. Она всегда имеет начало. Но вот может не иметь конца, если вы просто решите все оставить как есть.

Ненависть сидит у вас внутри. Это ваше чувство. И оно вызывается не другими людьми, не обстоятельствами, не ситуациями, а только вами. Вы раздражаетесь и злитесь, вы беситесь. И ни потому что трава не такая зеленая, как вам бы этого хотелось.

Вам надо разобраться с той злостью, которая сидит у вас внутри.
Если вы не можете сделать это самостоятельно, то следует обратиться к специалисту. Вы можете просто поговорить с близким человеком по душам. Решение может лежать на поверхности, но вы его не видите.

Надеюсь, вы сможете справиться со своей ненавистью. Не вините всех вокруг. Взгляните на себя, посмотрите внутрь. Ищите причину в себе.

Если вы нашли интересные мысли в моей статье, то обязательно поделитесь ссылкой в социальных сетях.
Удачного вам дня!

Раздражение появляется, если мы сталкиваемся с чем-то, что давит на наши чувствительные места. И мы начинаем реагировать, причём зачастую слишком резко и болезненно. Раздражение превращается в вспышку гнева и может перерасти в грандиозный скандал.

Чтобы этого не произошло, часто советуют своё недовольство контролировать. Это не совсем верная стратегия. Если долгое время носить негатив в себе, он начнёт медленно отравлять вас изнутри. Лучший способ избавиться от неприятного чувства — попытаться его понять и грамотно выразить.

Внимание на потребности

Раздражение очень красноречиво. Оно сообщает о потребностях, которые на данный момент не удовлетворены. Например, едете вы домой с работы. Час пик, пробки, замкнутое пространство метро или автобуса, толчея, чьё-то неловкое движение… Всё это выводит из себя. О чём говорит раздражение? О том, что вы устали. Ваши потребности в безопасности и комфорте не удовлетворены. Вы нуждаетесь в отдыхе, тишине и покое.

Или другой пример. Опять муж и дети разбрасывают вещи и оставляют грязную посуду в мойке. Вы раздражаетесь, злитесь, кричите на них. В этот момент посмотрите вглубь своих эмоций, и они расскажут, чего вам не хватает: возможно, более тёплого эмоционального контакта с родными, уверенности, что вас слышат, ценят, уважают.

Понимание себя

Бывает и так, что дело не только в нереализованных потребностях. Неприятную эмоциональную реакцию вызывают люди, которые сильно отличаются от вас. В случае с ребёнком, например, раздражать может даже простое несход-ство темпераментов: вы — активный и быстрый взрослый, он — медлительный, осторожный малыш. Раздражать может даже отсутствие у вашего чада трудностей, которые были у вас в его возрасте: «Я каждую обновку должна была заслужить и у родителей вымолить, а у него вещей полно, и он не ценит».

Если мы сами себе что-то запрещаем — например, открыто выражать чувства на людях, то те, кто себе это разрешает, будут неминуемо вызывать негативные эмоции. Если вы сможете увидеть в поведении других то, что сами себе никогда бы не позволили, вам будет легче признать, что все люди разные, и спокойно идти дальше своим путём.

Как с ним справиться

С раздражением не нужно бороться. Для начала нужно понять, о чём оно сигналит, и постараться удовлетворить свои потребности. Тогда и негатив уйдёт сам собой.

При этом любая отрицательная эмоция должна найти выход. Опишите возникшие чувства («я сейчас сильно злюсь, прямо негодую, вот взорвусь сейчас»). Полезно высказаться и о своих физических ощущениях: «внутри всё сжалось, по телу мурашки, руки сжаты в кулаки, губы дрожат»… Пока будете подбирать выражения, уже начнёте успокаиваться.

И учтите, проявлять своё недовольство нужно не только конструктивно, но и вовремя. Невысказанное раздражение неминуемо будет расти. А потому не копите негативные эмоции. Говорите, что вас не устраивает, и обязательно предлагайте свои решения, иначе любой «пустяк» станет толчком к большому взрыву.

Что делать, когда все бесят и не правы?

«Какая глупость» — иногда такие мысли посещают каждого из нас в общении с теми, чья точка зрения кажется неразумной. А еще нас возмущает свинство, когда соседи по району не удосуживаются убрать за своей собакой, подложившей «мину» посередине пешеходной дорожки, или выбрасывают мусор прямо из окна.

Что касается тех, кто мусорит, то можно мечтать, что их отучат от этого хотя бы с помощью штрафов. А первым иногда хочется «открыть глаза» на то, что мир больше и шире, чем им кажется, человечество — сложнее и не стоит повторять чужие суждения, не подвергая их осмысленному анализу.

Но разве кто-нибудь может принудительно изменить точку зрения или образ мыслей другого человека, особенно если того все полностью устраивает? Очевидно, нет, да и не стоит этого делать. Что же тогда мы можем в таких ситуациях? В наших силах делиться своими суждениями и мыслями с теми, кто нам небезразличен. А еще — повлиять на многое в нас самих.

Конечно, группа крови, раса, национальная принадлежность и многие другие врожденные характеристики остаются с нами на всю жизнь. Но как много перспектив открывается перед тем, кто готов менять свой образ мысли.

О способности мозга создавать новые нейронные связи написано немало — физиология подтверждает, что мы действительно можем трансформировать сознание и привычки. И вместо того, чтобы «переделывать» кого-то другого, способны стать примером для него. Быть той частичкой мира, которая уже стала лучше благодаря нашим стараниям.

Круги на воде

В начале 80-х американские социологи сформулировали «Теорию разбитых окон». В русском языке ее проще всего объяснить поговоркой «дурной пример заразителен». Если в здании выбито одно окно и его никто не заменил, то вскоре все стекла будут разбиты. Если в парке мимо урны кто-то первым бросил мусор, то вскоре там вырастет гора.

Эффект кругов на воде распространяется и на «добрые дела». Например, благодаря этому в моду вошло волонтерство. Другой пример — личный эксперимент, неоднократно проверенный: если в вагоне метро встать и демонстративно уступить место пожилому человеку, то же самое в следующие минут 10 делает и кто-то еще из сидящих рядом людей, независимо от пола.

Начать с себя

Какие шаги можно предпринять, чтобы начать менять мир? Консультант в области стресс-менеджмента и социальных отношений Беверли Флегсингтон дает 5 рекомендаций:

1. Изучить свои убеждения и предубеждения. Понимание собственных мотивов дает нам возможность выбирать, как реагировать на то или иное событие или слово. У всех есть не только убеждения, но и предубеждения. И они могут «активироваться» определенными триггерами.

Например, мы спокойно относимся к тому, что другие имеют отличную точку зрения на вопросы внешней политики, но нас мгновенно выводит из равновесия обсуждение расового неравенства. Надо понять, почему мы «вскипаем» и какие внутренние струны или травматический опыт задевают эти темы.

2. Стать любознательным и открытым к информации. Поучать других любят многие. Не стоит ли для начала задуматься о том, какой опыт привел человека к его жизненной позиции, столь отличной от нашей? Почему он так считает, как развилось такое отношение? Не стоит во всем с ним соглашаться или перенимать его мнение, но такое любопытство как минимум расширит и наш собственный угол зрения.

3. Сделать паузу перед прыжком. Или прикусить язык, прежде чем с него сорвутся слова осуждения. Иногда достаточно сделать несколько вдохов и выдохов или прикрыть глаза, чтобы дать себе время на реакцию и ее осмысление, а также принять решение, что говорить, а чего — и не стоит.

Если и после паузы все еще хочется сказать то, что сразу пришло на ум, — всегда есть такая возможность. Но стоит помнить, что вовремя взятая или не взятая минута на раздумья может сохранить или разрушить отношения.

4. Свериться со своим эго. Что важнее — сохранить дружбу, любовь, родственные связи или остаться правым? Потребность всегда оставлять последнее слово за собой иногда может быть защитной реакцией и скрывать ранимость и доброту, а иногда просто свидетельствует о раздутом эго и неуважении к мнению других.

Что бы ни пряталось внутри, внешне такое поведение отталкивает людей. И даже если мы очень часто правы, стоит допустить, что правы могут быть и другие, хотя бы иногда. Поэтому время от времени стоит спрашивать себя: «Какова цель моего высказывания — утвердиться или поделиться?»

5. Смотреть в зеркало. Как только нас снова одолевает желание исправить кого-то другого, поменять его мнение или сделать лучше, пора смотреть в зеркало. Да, на свете есть люди, чей IQ гораздо ниже нашего. Чьи мнения — повтор услышанного в интернете или по телевизору. Люди, неспособные к рефлексии или лишенные эмпатии. Но их недостатки увидеть намного проще, чем свои собственные.

В Евангелии написано: «Что ж ты смотришь на сучок в глазу ближнего твоего, а в своем глазу бревна не замечаешь?» Но не стоит судить, ругать и срочно переделывать себя. Важнее всего — просто помнить, что главные люди, за слова и действия которых мы отвечаем, это мы сами.

что делать, причины, как стабилизировать эмоциональное состояние и справиться с раздражением

Черные полосы и периоды плохого настроения случаются в жизни каждого человека. Однако кто-то справляется с подобными состояниями играючи, за считанные дни, а другого целыми неделями все раздражает. Что делать, если вы заметили подобные вспышки агрессии за собой?

Верная оценка проблемы – первый шаг на пути к ее решению

При оценке любых психологических проблем важно оценить их тип и степень серьезности. «Меня все бесит и раздражает, что делать?» — эту фразу могут сказать два человека, пытаясь выразить совершенно разное состояние. Злиться и испытывать чувство обиды после какого-то конфликта в отношении человека, который был его участником, – это нормальная реакция. В современном темпе жизни к «норме» можно приравнять и мимолетные вспышки гнева, забывающиеся через несколько минут. Сильно разозлиться на человека, который наступил вам на ногу или беспричинно нахамил, – это вполне естественно.

Говорить о серьезной проблеме можно в том случае, если злость и ненависть человек испытывает слишком часто или практически постоянно. Оценить следует и количество источников раздражения. В ситуациях, когда абсолютно все раздражает, «Что делать?» — очень даже уместный вопрос.

Удаляем раздражители

Самый простой способ избавиться от негативных эмоций – удалить из своей жизни то, что их вызывает. Откажитесь от общения с неприятными людьми, поменяйте работу или место жительства, начните вовремя ложиться спать и ставьте будильник на час позже, если вам не нравится вставать рано. Подобная очистка своей жизни от всего ненужного время от времени полезна каждому человеку. Негативные эмоции только вредят нам, соответственно, избегать их очень полезно. Убирать раздражители совсем не трудно. Выделите время для себя, успокойтесь и расслабьтесь и постарайтесь вспомнить все, что портило ваше настроение в течение недели. Будьте готовы к тому, что ответы вас удивят. Раздражать может все: от цвета посуды или мебели до собственных привычек или манер общения окружающих людей. Разумеется, перекрасить шкаф или купить новые тарелки намного проще, чем изменить себя, но попробовать стоит.

Меняем восприятие

Наверное, в глубине души каждый человек хотел бы жить на берегу океана в прекрасном доме, не работать и общаться только с самыми добрыми и милыми людьми. Но, к сожалению, не всегда возможно столь кардинально изменить свою жизнь. Вас бесит работа, бытовые условия, ваше окружение и вообще все раздражает? Что делать в такой ситуации, если большее количество раздражителей невозможно удалить из своей жизни? Универсальный в любых жизненных ситуациях совет: не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить свое отношение к ней. Как только вы почувствуете ненависть, постарайтесь проанализировать ситуацию рационально и как-то успокоить себя. Если раздражает работа, вспомните о том, какими плюсами обладает это место и сколько вам удается зарабатывать. С вами скандалит соседка – вспомните о том, что все это бытовые мелочи, и вас дома ждет семья, а она уже давно живет совсем одна. Старайтесь искать положительные стороны в любых ситуациях и помните, что большинство сегодняшних проблем – это только песчинки на вашем жизненном пути.

Что делать, когда раздражают близкие люди?

К сожалению, источниками негативных эмоций могут быть не только неодушевленные предметы и случайные люди, но и самые близкие. Неприязнь к родственникам и регулярные конфликты с ними способны надолго лишить душевного спокойствия. Если бесят люди, с которыми вы проживаете отдельно, следует постараться свести общение к минимуму. Не мучайтесь чувством вины и старайтесь в принципе не обсуждать сложившуюся ситуацию. Вполне вероятно, что со временем все уладится, и вы сможете возобновить близкие отношения.

Но что делать, если раздражает человек, с которым вы проживаете на одной территории? Ненавидеть можно и собственного супруга или кого-то из родителей, и не всегда свои чувства можно объяснить рационально. В таком случае следует оценить соотношение позитивных и негативных эмоций, и постараться понять, действительно ли ваше раздражение вызывает сам человек, или же вы просто на нем «срываетесь»? Если плохого больше, чем хорошего, имеет смысл всерьез задуматься о прекращении этих отношений: с мужем или женой всегда можно развестись, а пожить отдельно от родителей, пускай и временно, будет полезно каждому.

Совсем другое дело, если раздражает собственный ребенок. Что делать с негативными эмоциями по отношению к самому близкому человеку? Все зависит от возраста и сопутствующих факторов. Если ребенок совсем еще маленький, речь может идти о послеродовой депрессии, и для ее лечения лучше всего обратиться к специалисту. Раздражать могут и дети в моменты переходного возраста – регулярные истерики трехлеток, проявления самостоятельности первоклассников, и совсем уже недетские шалости подростков. Пережить все это с минимальными потерями родитель сможет, только если научится контролировать собственные эмоции. Но если сохранять спокойствие все тяжелей, не стесняйтесь просить помощи у супруга, бабушек и других родственников.

Спокойствие, только спокойствие!

Что делать, если ты раздражен практически постоянно? Самый простой и логичный ответ – научиться успокаиваться! Наименее всего подвержены стрессам и плохим настроениям люди счастливые и довольные собственной жизнью. Избыток негативных эмоций напрямую указывает, что что-то не в порядке именно с тем, кто от них страдает. И это еще один повод переосмыслить свою жизнь и попробовать что-то в ней изменить. Если же успокоиться надо очень быстро, попробуйте один из проверенных веками советов. Когда чувствуете, что нервы ваши на пределе, досчитайте про себя до десяти, прежде чем вступать в конфликт или давать волю эмоциям. Можно попробовать также выпить стакан воды небольшими глотками, несколько раз вздохнуть полной грудью или выйти на улицу.

Управление вниманием

Как научиться быть спокойным, когда все бесит и раздражает? Что делать и как правильно гасить агрессию? Все просто: нужно научиться отвлекаться. Сознательно управлять своим вниманием совсем нетрудно. Учитесь медитировать на ходу: произошла ссора с коллегой по работе? Подумайте о предстоящем отпуске, запланированных на выходные покупках и развлечениях или о чем-то еще, что вам интересно и приятно. Однако не увлекайтесь этим приемом, иначе рискуете заслужить славу человека, который постоянно витает в облаках. Впрочем, и этот персонаж лучше, чем тот, которого всегда все раздражает. Что делать, если быстро ничего приятного вспомнить не можете? Помните, ваша основная цель – отвлечься от проблемы. Попробуйте вспомнить стихотворение, которое когда-то учили, сосчитайте квадраты на обоях или займите себя чем-то еще. И вот увидите — от раздражения не останется и следа.

Перезагрузка сознания

Очень часто повышенная раздражительность является прямым следствием хронической усталости. Если вы стабильно не высыпаетесь и ежедневно подвергаетесь высоким физическим и умственным нагрузкам, следует отдохнуть. Лучший вариант – взять отпуск, но если это невозможно – отправьтесь в выходные в SPA-салон или просто ложитесь спать и не вставайте с кровати, пока совсем не выспитесь. Как показывает практика, спокойствие и заряд бодрости может подарить даже банальный «диванный» отдых. И ведь действительно, если день или два провести в расслабленной позе, за чтением или просмотром кинофильмов, можно почувствовать себя значительно лучше.

Физическое обновление

Нередко вполне спокойные и благополучные люди заявляют, что внезапно все стало раздражать. Что делать с таким неожиданным чувством? Если никаких реальных причин нет, имеет смысл обратиться в больницу и пройти комплексное обследование. Плохое настроение и повышенная агрессивность могут быть симптомами различных заболеваний внутренних органов. Если же во время диагностики никаких патологий выявлено не было, можно попробовать побороть проблему раздражительности на физическом уровне. Старайтесь правильно питаться и достаточно времени проводить на свежем воздухе, полезны и физические нагрузки.

Мы надеемся, что наша статья помогла вам. В любом случае, теперь, если к вам обратиться ваша подруга и скажет «Я часто раздражена», что делать, вы точно знаете.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Что делать, если бесят шумные соседи, орущие дети и вообще все вокруг

Важная и пессимистичная ремарка. Если у вас в последнее время объективно участились приступы агрессии, этим текстом вы можете не отделаться. Подумайте о визите к штатному терапевту или эндокринологу. «Злость может быть вызвана и разными заболеваниями – в нашем организме много гормонов, которые влияют на общий уровень стресса. Поэтому рекомендую сдать общие анализы и анализы на гормоны. Если врачи скажут, что с вашим здоровьем все хорошо – можете смело рассматривать психологическую сторону вопроса», – уверяет психолог. Ну а мы здесь как раз собрались, чтобы эту сторону рассмотреть на реальных ситуациях, которые бесят.

Фото обложки: Christoph Martin Schmid

Ситуация 1. Бесит, когда соседи по ночам закатывают вечеринки

Люди склонны чувствовать раздражение, когда поведение других не соответствует их ожиданиям. Поэтому у некоторых флегматиков шумные соседи вызывают ярость, бешенство и даже ненависть. Все эти состояния складываются в простую злость. Но прежде, чем бежать к соседям с требованием о священной тишине, нужно разобраться в настоящих причинах, вызывающих ваш праведный гнев.

Представим ситуацию: на работе несправедливо вспылил начальник, которому из-за вертикали власти вы не можете возразить. После вы идете домой в надежде отдохнуть под пледом и Netflix. Но как только дотрагиваетесь до дивана – из-за стенки начинает глухо орать рок-н-ролл. Естественно, сначала вы обругаете соседа-мудака, а потом пойдете к нему с разборками. Но если разобраться, в действительности вы злитесь не на громкую музыку, а на босса, который еще днем испортил вам настроение. Просто на вышестоящего срывать злость вы не можете, а на юродивого мужчину в спортивных брюках – сколько угодно. Человек выбирает объектом раздражения отнюдь не источник злости. А когда он разбирается в причинах собственной агрессии, музыка уже не задевает ни одну фибру его души.

 

Если причина злости именно в шумной вечеринке за стеной – первое, что нужно сделать – успокоиться. Хотя бы для того, чтобы прокрутить в голове монолог, который вы хотите донести до соседа. Можно посчитать до десяти или ста восьмидесяти – зависит от уровня вашей злости. Или прибегнуть к действенным дыхательным упражнениям: короткий вдох и медленный выдох – и так пять раз. Очень успокаивает. В беседе с объектом злости нужно применять только «я» высказывания, то есть говорить о своих личных чувствах. Если вы постучите к соседу и с порога заявите, что он беспринципный идиот, он словесно нападет в ответ – и конструктива у вас не выйдет. Лучше сказать: «Я хотел сегодня отдохнуть, но ваша музыка мне очень мешает. Я себя плохо чувствую, быть может, вы могли бы сделать тише?». Шокировав человека интеллигентным подходом, вы можете добиться от него желаемого.

Возможно, в итоге ваш сосед окажется не способным вести адекватный диалог. Оппонент всегда разный. В таком случае можете сказать всё, что о нем думаете, и уйти. Терять уже нечего. Метод запугивания (угрозы вызвать милицию) можно применять только в том случае, если вы действительно осуществите свою угрозу. Причем не после пятого предупреждения, а сразу же. Блеф только ухудшит ваши позиции в этом «поединке».

Ситуация 2. Бесит, когда в кафе и самолете орут чужие дети

Еще одна ситуация, требующая сложной внутренней работы. Чужие дети, как и шумные соседи, могут раздражать по разным причинам. Самая очевидная – у вас еще нет собственных детей, поэтому вас не трогает, что у «мелкого засранца» режутся зубы или колики в животе. Или все детство вы ухаживали за младшим братом или сестрой, который тоже постоянно кричал и раздражал вас. Вариантов много, и все они чаще всего про вас. Но нельзя постоянно брать ответственность только на себя –иногда дети действительно ведут себя недопустимо. Что делать: успокоиться и идти с «я» высказыванием к их родителю. Даже если их чадо сильно задело ваши чувства, не стоит говорить: «Он орет на все кафе! Почему вы его так плохо воспитали!». Человек подумает, что вы учите его жизни и оскорбит вас в ответ. Лучше сказать: «Не могли бы вы попросить своего ребенка играть чуть тише – мы с собеседником не слышим друг друга». Это работает, особенно, если родитель даже не замечает, какой дискомфорт приносит его ребенок. Лайфхак: если соседские дети бегают так, что у вас падают лампочки из люстры – просто пригласите их в гости и продемонстрируйте. Вероятно, ситуация быстро решится.

 

И никогда не пытайтесь решить проблему с чужим ребенком напрямую. Вы банально не имеете ни морального, ни законодательного права воспитывать его, давать конфетку и проводить другие манипуляции. Во-первых, это нарушение личных границ, во-вторых, родителя такое поведение с вашей стороны явно не обрадует.

Ситуация 3. Бесит, когда говорят, что пора замуж

Если вы хотите прожить жизнь по собственному плану – отстаивайте свою позицию. Когда замуж «гонят» родители – повторите им десять или даже сто раз: «Сейчас для меня это неактуально». Вас могут не услышать – в таком случае попробуйте уменьшить такое общение с близкими родственниками: зачем из раза в раз осознанно сталкиваться с неприятными диалогами? Возможно, на расстоянии от вас родители, в конце концов, поймут, что своими словами делают вам неприятно. Подобная тактика подвергается критике в обществе: «Как ты можешь её игнорировать? Это же твоя мать!» Но какая разница, кто вас бьет по больному месту? Вы либо защищаетесь до конца, либо уходите, потому что не желаете, чтобы вас из раза в раз тюкали. Родители принимают решение о рождении детей, потому что им зачем-то это нужно. Они их растят, воспитывают и чаще всего думают, что дети будут соответствовать их ожиданиям. А потом сталкиваются с сопротивлением, но упорно не хотят принять, что их дети выросли и имеют свою точку зрения. 

Ситуация 4. Бесит, когда спрашивают: «Когда будешь рожать?»

Если этим вопросом раздражают родственники, спросите, для чего им нужен маленький ребенок в семье. Возможно, этот вопрос заставит их задуматься и отстать от вас. Часто родители не знают о проблемах, в которых варятся их взрослые дети. У них есть определенная цель: стать бабушкой и дедушкой – а человек, который принесет им внуков, в этой схеме как будто и не важен. Поэтому они банально не замечают, что травмируют его психику. Нужно сесть за круглый стол и все обсудить. Если сдвигов не произойдет, сообщите им, что вы больше не намерены обсуждать эту тему. И расскажите родителям о детях в детских домах или животных в питомнике, которые нуждаются в опеке и заботе. Выбор всегда остается за ними. И конечно, не забудьте сказать, что вы их очень любите и сразу сообщите, если примите решение родить ребенка. Возможно, это снизит их тревогу.

 

Если разговорами о браке и детях вас тяготят друзья – не переживайте, рано или поздно ваш круг общения полностью изменится. Это происходит постоянно и непроизвольно: находясь в компании замужних в статусе холостяка, вы постепенно теряете общие темы. И в итоге устаете рассказывать про Джек Рассела в ответ на увлекательную историю о памперсах. Не успеете оглянуться – и окажетесь в совершенно другом культурном поле. Если же вы настоящий терпила, который принимает интересы компании в ущерб своим, научитесь организовывать свой личный комфорт. Банально – научитесь любить себя, и раздражать такие вопросы вас точно не будут.

Ситуация 5. Бесит, когда люди постоянно извиняются

– Перестань извиняться.
– Да, хорошо. Извини.

Прежде чем раздражаться от вечно извиняющихся людей, задумайтесь о том, что с ними происходит. Перманентные «прости» – свидетельство глубокого чувства вины, которое нужно прорабатывать при помощи специалистов. Жить, постоянно извиняясь, нельзя – это не есть норма, а типичная позиция жертвы. И не надо придумывать за другого человека, что таким образом он пытается лебезить или угодить вам. Предугадывать чужие мысли – неверный путь решения проблемы. Если постоянное «прости» вас действительно заставляет нервничать, поговорите с оппонентом. Нужно резко останавливать диалог и говорить: «Стоп, что происходит?». На месте выяснять, что человек с вами делает. Возможно, ваши догадки окажутся верными – в любом случае, решить проблему будет проще. Помните, что люди часто добиваются своих целей определенными способами не потому, что хотят вас одурачить или вызвать жалость – они просто привыкли так жить. Они так умеют. И поступают так не только с вами, но и с остальными людьми.

Ситуация 6. Бесит, что не получаюсь хорошо на фото

«Не каркай на люстэрка. Яно паказвае тое, што ёсць». Если вам не нравятся ваши фото – вам не нравитесь вы сами. Это типичное непринятие себя настоящего. Совет в этом случае простой: идите к пластическому хирургу, но лучше к психологу. Вы вместе исследуете свое отношение к себе. Конечно, вы можете просто установить фотошоп – все зависит от вашей цели. А вдруг она заключается в красивой аватарке, которая привлечет миллион подписчиков? Но это чистой воды самообман. Вряд ли в долгосрочной перспективе он принесет вам счастье.

Ситуация 7. Бесит, когда начальник хвалит всех, кроме меня

Вероятно, вас он тоже хвалит, просто вы «не берете», не присваиваете одобрение себе, потому и не замечаете. Человек, которому маниакально кажется, что его не ценят, скорее всего, в детстве испытывал недостаток любви. А когда еще маленькими мы не учимся принимать добро и похвалу, естественно, во взрослом возрасте не умеем видеть признание и то хорошее, что о нас говорят.

 

В таких случаях попробуйте поговорить с коллегой, которому доверяете. Он может вас поддержать: «Да ладно! А помнишь, вчера он отметил тебя на собрании, а позавчера и вовсе в пример нам поставил». Если нет такой возможности, попробуйте поговорить с самим руководителем о качестве своей работы. Однако в случае авторитарного или диктаторского стиля руководства, похвалы вы можете и не дождаться. Выбор за вами: мучиться и ожидать невозможного, разобраться в своих силах и возможностях или сменить место работы.

Ситуация 8. Бесит, когда консультанты в магазине спрашивают: «Вам чем-нибудь помочь?»

Первое, что нужно сделать – вспомнить о дыхательных упражнениях, которые помогают бороться с раздражением. Второе – заглянуть в зеркало: быть может, вы и правда выглядите как потерявшийся человек, которому ну очень нужна помощь консультанта. Третье – научитесь четко, расправив плечи и глядя прямо в глаза, отвечать: «Мне не нужна ваша помощь. Я в ней не нуждаюсь». Для пущего успеха потренируйте эту фразу перед зеркалом за несколько часов до похода в ТЦ. Еще один вариант: заранее придумайте фразу и вооружитесь ей. Например: «Я зашел просто посмотреть». После этих слов интерес консультанта к вашей персоне точно остынет.

Ситуация 9. Бесят и псевдофеминистки, и сексисты

Когда цепляет поведение другого человека, поразмыслите, отчего это происходит. Вариантов много: он мог предать идеалы, в которые вы вместе верили, и «переобуться» по моде. Или вы просто завидуете, потому что вам не хватило смелости так же заявить о себе. Конечно, может раздражать и то, что человек навязывает свой стиль жизни, который вы не приемлете – тогда с ним лучше просто не общаться. Если же вас просто бесят люди определенного образа жизни – проблема точно не в них. Можно отписаться от псевдофеминисток и сексистов в соцсетях, а можно подумать и о том, что злость – не всегда негативная эмоция. Часто за агрессией скрывается интерес к персонажу. Если он вам дорог, выберите путь конструктива и разберитесь, почему его поведение вас так нервирует. Это сложнее, чем «хлопнуть дверью», но может оказаться очень правильным путем избавления от агрессии.

Ситуация 10. Бесит, когда хамят кассиры и контролеры

Хамоватых женщин с пергидролью вы не измените. Никогда. Поэтому подумайте о том, стоят ли они ваших сил и нервов. Если ответ отрицательный, сделайте вдох-выдох и просто отступите. Ну, а если положительный, на хамство можно ответить хамством. Но вы должны быть готовы к жесткому бою (и быть увереным в его конструктивности).

 

Обычно беспардонность – это стиль жизни. Люди, которые его пропагандируют, крайне любят подпитываться негативом. Поэтому нарочито задевают других, чтобы подольше побыть с ними в сцепке. Если вы готовы к такому – идите до конца. Но скорее всего последнее слово будет не за вами. Вспомните или посмотрите интервью Дудя с Киселёвым: если ввязываетесь в конфронтацию, вам нужно быть на уровне противника, иначе вы «сольётесь». В таких диалогах нужен бесценный коммуникационный опыт. 

Ситуация 11. Бесит, когда в колл-центре говорят: «Ваш звонок очень важен для нас» и заставляют 15 минут ждать ответа оператора

В раздражении, которое вызывает ожидание оператора под симфонию Моцарта в полифонии, не стоит искать триггеров. Подобное действительно заставляет нас нервничать беспочвенно. Поэтому не стоит прятать свой гнев – нужно высказать недовольство оператору о том, что его ответа вы ждали слишком долго. Сотрудник колл-центра является работником компании, помощь которой вам нужна. Так что если это его вина, вы имеете моральное право направить свою злость на него. Промолчав, вы рискуете через пару часов сорваться на партнера или соседей, у которых в десять часов вечера завибрирует телефон.

Если же излишняя вежливость не дает вам выразить свое раздражение, попробуйте прибегнуть к арт-терапии. Нарисуйте образ человека, который вас бесит, и побросайте в него дротики. Или порвите, сожгите – проявите любое активное действие. Еще можно прикупить маленькую боксерскую грушу, прикрепить к ней фото раздражающего и поколотить его. Эффективность методов доказана наукой.

Ситуация 12. Бесит, когда за стеной громко занимаются сексом

Возвращаемся к учению дедушки Фрейда: очень многие поведенческие реакции – следствие триггеров из детства. Поэтому проблему даже в этом случае нужно искать в себе. Агрессия в такой ситуации может быть шторкой, за которой скрываются зависть и глубокие проблемы одиночества, проблемы коммуникации с людьми. А еще обида, вина и много разных чувств, которые вы сами для себя маскируете злостью.

 

Проведите самоанализ, попробуйте выяснить, что именно вас задевает, когда вы слышите назойливые звуки. А пока причина неясна, поступите очень просто: купите хорошие наушники и займитесь спортом. Активные физические нагрузки активизируют гормоны, которые увеличивают уровень адреналина в крови, за счет чего раздражение автоматически спадает. Если же вообще ничего не помогает, смотрите инструкцию, как общаться с соседями в первом пункте, параллельно записываясь на прием к терапевту. В конце концов, можно просто сменить квартиру. И заранее сделать в новом жилище хорошую звукоизоляцию.

Ситуация 13. Бесит, когда спрашивают: «А почему ты не пьешь алкоголь? Заболел?»

Если человек осознанно выбирает путь трезвенника, ему все равно, что о нем говорят и спрашивают. Он может отшутиться или один раз вполне доходчиво объяснить, что таких вопросов задавать не надо. Когда кто-то решает отказаться от спиртного из-за проблемы алкоголизма, но продолжает общаться с людьми, которые выпивают – срывы гарантированы. И этот факт намного хуже, чем обычное раздражение. Ведь чаще всего он злится не на вопрос, а на собственное скрытое желание опрокинуть бокал вместе со всеми. В таком случае нужно сразу же менять компанию и разбираться в собственных чувствах и желаниях. Но никто не мешает изначально поговорить с друзьями и объяснить, что сейчас от них требуются не издевки, а настоящая поддержка. Ну а если причина отказа от алкоголя в другом – перечитайте пункты 3 и 4, их правила работают и тут.

Ситуация 14. Бесит, когда незнакомые люди фамильярно «тыкают»

Не стоит ждать, что нарочито ответив таким людям на «вы», они поймут намек и сменят тон общения. У каждого своя картина мира, кто-то может даже подумать, что вы элементарно проявляете к нему уважение. Если вы чего-то хотите от других – говорите им об этом прямо. Останавливайте диалог и заявляйте: «Мой стиль коммуникации предполагает общение на «вы». Не пытайтесь завуалированно решить проблему. Говорите о своих чувствах прямо.

 

Ситуация 15. Бесит, когда все вокруг ходят мрачные, как будто уже попали в ад

Белорусы не улыбаются, потому что им не хватает солнца – это аксиома. Но вы имеете право претендовать на жизнь в позитивном обществе. Точно так же как общество имеет право злиться или спать в метро. Правило старо как мир: начните с себя. Улыбнитесь симпатичному вам человеку – он усмехнется в ответ, и начнется цепная реакция. Возможно, произойдет чудо, и все вокруг вас выйдут из мрачного состояния.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Как справиться с гневом

Постоянное чувство злости и разочарования или нахождение рядом с кем-то, кто всегда злится, утомительно и вызывает стресс. Наше руководство ниже поможет вам понять, что вызывает гнев и как вы можете помочь тому, кто злится.

Что это значит, когда вы все время злитесь

Когда вы постоянно злитесь, это влияет на то, как вы воспринимаете все в своей жизни.Вы можете обнаружить, что:

  • у тебя постоянно плохое настроение
  • вы выражаете свой гнев так, что причиняете боль себе или другим
  • все кажется слишком сложным, скучным или неинтересным
  • вам все время хочется что-то швырять, бить или уничтожать
  • мелочей, которые раньше вас не беспокоили, теперь портят вам настроение
  • ты набрасываешься на людей.

Гнев обычно возникает, когда в жизни происходит что-то, что заставляет вас чувствовать себя расстроенным, разочарованным, обиженным или скучающим.Иногда гнев является немедленной реакцией на конкретное событие, например, получение плохой отметки или кто-то подрезал вас в пробке, или он может накапливаться со временем. Какой бы ни была причина, чувство гнева или наблюдение за тем, как злится кто-то другой, должно предупредить вас о том, что что-то не так.

Когда гнев становится проблемой

Для себя

Если вы обнаружите, что часто спрашиваете себя: «Почему я все время злюсь?», или вы обнаружите, что злитесь каждый день или злитесь по мелочам, возможно, вы держите свой гнев в себе.Когда вы держите свой гнев, вы мешаете себе чувствовать себя счастливым или позитивным, потому что ваши негативные чувства блокируют все остальное.

Если вы не справитесь со своим гневом позитивным образом, со временем он просто накопится и станет вашей основной эмоцией. Прочтите наше руководство по борьбе с гневом, чтобы узнать о некоторых инструментах и ​​советах, которые обеспечат вам здоровые выходы для обработки ваших негативных чувств.

 

Для других людей

Общение с кем-то, кто всегда злится, может оказать огромное влияние на ваши отношения с ним.Уровень гнева, который испытывает человек, может помочь вам подумать о том, как на него реагировать. Если человек кажется раздраженным, но открытым для разговора, вы можете начать диалог, но если человеку кажется, что ему нужно время для себя, важно дать ему возможность успокоиться.

Вы не можете нести ответственность за то, чтобы они чувствовали себя лучше, но есть несколько простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь:

  • не игнорировать человека
  • будьте готовы выслушать то, что они говорят
  • говори спокойно, когда они расстроены
  • попробуй поговорить через
  • признайте их страдания, но не думайте, что вы должны отступить, если вы не согласны — ваше мнение тоже важно
  • избегайте навязывания им советов или мнений — выясните, нужен ли им просто кто-то, кто их выслушает, или уместно взять на себя более важную роль
  • дайте им место, если оно им нужно.

Вот несколько хороших способов начать разговор с рассерженным человеком:

  • Я вижу, ты злишься, хочешь поговорить об этом?
  • похоже, сегодня был насыщенный день — не хочешь прогуляться со мной и расслабиться?
  • ситуация становится напряжённой — давайте все возьмём пять минут и перегруппируемся.

Определив эмоцию и предложив действие, которое нужно предпринять в данный момент, вы можете помочь другому человеку разобраться в своих чувствах здоровым образом и разрядить ситуацию.

В зависимости от ваших отношений с человеком, вы можете помочь ему получить доступ к различным видам поддержки. Например, если ваш коллега или одноклассник регулярно испытывает разочарование, вы можете обратиться за советом к своему руководителю или учителю. Если ваш лучший друг испытывает гнев, вы можете быть рядом в качестве человека поддержки, чтобы помочь ему получить доступ к профессиональным услугам.

Если этого недостаточно

Гнев может быть признаком того, что кто-то испытывает депрессию, тревогу или расстройство личности, такое как пограничное расстройство личности.Если вы считаете, что кто-то в вашей жизни нуждается в дополнительной помощи со своим гневом, вы можете помочь ему обратиться к своему врачу общей практики или обратиться в службу психического здоровья.

Иногда люди выражают свой гнев, прибегая к насилию или оскорблениям. Если это так, и вы считаете, что ваша безопасность может быть под угрозой, удалите себя из ситуации и обратитесь за помощью. Недопустимо, чтобы кто-то проявлял насилие или оскорблял вас.

Если что-то начинает казаться небезопасным или пугающим, обязательно обратитесь за помощью. Позвоните в службу поддержки по вопросам психического здоровья или договоритесь о встрече с врачом или консультантом.

Управление гневом: 10 советов, как укротить свой темперамент

Управление гневом: 10 советов, как укротить свой гнев

Сдерживать свой гнев может быть непросто. Используйте простые советы по управлению гневом — от тайм-аута до использования «я»-утверждений — чтобы держать ситуацию под контролем.

Персонал клиники Майо

Ты злишься, когда тебя подрезают в пробке? Подскакивает ли ваше кровяное давление, когда ваш ребенок отказывается сотрудничать? Гнев — это нормальная и даже здоровая эмоция, но важно относиться к ней позитивно.Неконтролируемый гнев может сказаться как на вашем здоровье, так и на ваших отношениях.

Готовы обуздать свой гнев? Начните с рассмотрения этих 10 советов по управлению гневом.

1. Думай, прежде чем говорить

В запале легко сказать то, о чем потом пожалеешь. Потратьте несколько минут, чтобы собраться с мыслями, прежде чем что-то сказать, и позвольте другим, вовлеченным в ситуацию, сделать то же самое.

2. Как только вы успокоитесь, выразите свой гнев

Как только вы начнете ясно мыслить, выразите свое разочарование уверенно, но неконфронтационно.Говорите о своих проблемах и потребностях ясно и прямо, не причиняя другим вреда и не пытаясь их контролировать.

3. Потренируйтесь

Физическая активность может помочь уменьшить стресс, который может вызвать у вас гнев. Если вы чувствуете, что ваш гнев нарастает, отправляйтесь на прогулку или пробежку или займитесь другими приятными физическими упражнениями.

4. Возьмите тайм-аут

Тайм-ауты не только для детей. Делайте себе короткие перерывы в то время дня, которое обычно вызывает стресс.Несколько минут тишины могут помочь вам лучше подготовиться к предстоящим событиям, не раздражаясь и не злясь.

5. Определите возможные решения

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вас бесило, поработайте над решением проблемы. Грязная комната вашего ребенка сводит вас с ума? Закрой дверь. Ваш партнер каждый вечер опаздывает на ужин? Запланируйте прием пищи на более поздний вечер или договоритесь есть самостоятельно несколько раз в неделю. Напомните себе, что гнев ничего не исправит, а может только усугубить ситуацию.

6. Придерживайтесь утверждений «Я»

Чтобы избежать критики или обвинений — что может только усилить напряжение — используйте «я»-утверждения для описания проблемы. Будьте уважительны и конкретны. Например, скажите: «Я расстроен, что вы вышли из-за стола, не предложив помочь с мытьем посуды» вместо «Ты никогда не занимаешься домашним хозяйством».

7. Не держите зла

Прощение — мощный инструмент. Если вы позволите гневу и другим отрицательным чувствам вытеснить положительные чувства, вас может поглотить собственная горечь или чувство несправедливости.Но если вы сможете простить того, кто вас разозлил, вы сможете извлечь урок из ситуации и укрепить ваши отношения.

8. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Осветление поможет снять напряжение. Используйте юмор, чтобы помочь себе справиться с тем, что вас злит, и, возможно, с любыми нереалистичными ожиданиями относительно того, как должны развиваться события. Однако избегайте сарказма — это может ранить чувства и усугубить ситуацию.

9. Практикуйте навыки релаксации

Когда ваш гнев вспыхивает, используйте навыки релаксации.Практикуйте упражнения на глубокое дыхание, представляйте расслабляющую сцену или повторяйте успокаивающее слово или фразу, например: «Успокойся». Вы также можете слушать музыку, писать в дневнике или делать несколько поз йоги — все, что нужно для расслабления.

10. Знайте, когда обращаться за помощью

Научиться контролировать гнев порой непросто каждому. Обратитесь за помощью, если вам кажется, что ваш гнев выходит из-под контроля, заставляет вас делать то, о чем вы сожалеете, или причиняет боль окружающим.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем.Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье. Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

фев.29, 2020 Показать ссылки
  1. Суд А. Отношения. В: Справочник клиники Мэйо для счастья: 4-этапный план устойчивой жизни. Кембридж, Массачусетс: Da Capo Press/Lifelong Books; 2015.
  2. Пиш С. и др. Участники программы управления гневом получают поведенческие изменения в межличностных отношениях. Журнал расширения. 2016;55:e1. https://joe.org/joe/2016october/a3.php. По состоянию на 18 января 2017 г.
  3. Мехта М. и др., ред. Управление гневом. В: Практический подход к когнитивно-поведенческой терапии для подростков.Нью-Дели, Индия: Springer India; 2015.
  4. Контролируйте гнев до того, как он начнет контролировать вас. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx. По состоянию на 18 января 2017 г.
  5. Фабиан П. и др. Уменьшают ли физические упражнения агрессивные чувства? Эксперимент по изучению влияния типа движения и условий социальной задачи на раздражительность и снижение гнева. Перцептивные и моторные навыки. 2016;122:971.
  6. Маккалоу М. и др. Примирительные жесты способствуют прощению и уменьшают гнев у людей.Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки. 2014;111:11211.
Подробнее

.

Почему я так зол?

Гнев говорит нам, что мы должны принять меры, чтобы что-то исправить. Это дает нам силы и энергию, и мотивирует нас действовать.

Но у некоторых людей гнев может выйти из-под контроля и вызвать проблемы в отношениях, на работе и даже с законом.

Длительный, неразрешенный гнев связан с такими состояниями здоровья, как высокое кровяное давление, депрессия, тревога и сердечные заболевания.

Важно справляться с гневом здоровым способом, который не причиняет вреда вам или кому-либо еще.

Насколько распространены проблемы с гневом?

В опросе, проведенном Фондом психического здоровья, 32% людей сказали, что у них есть близкий друг или член семьи, который с трудом сдерживал свой гнев, а 28% людей сказали, что беспокоятся о том, насколько злыми они иногда себя чувствуют.

Несмотря на то, что проблемы с гневом могут иметь такое пагубное влияние на нашу семью, работу и социальную жизнь, большинство людей, у которых они есть, не обращаются за помощью. В том же опросе, проведенном Фондом психического здоровья, 58% людей заявили, что не знают, куда обратиться за помощью.

Иногда люди не осознают, что их гнев является проблемой для них самих и для других людей. Вместо этого они могут рассматривать других людей или вещи как проблему.

Что злит людей?

Гнев у всех разный.То, что раздражает одних людей, совершенно не беспокоит других. Но есть вещи, которые многих из нас злят, в том числе:

  • несправедливое обращение и чувство бессилия что-либо с этим поделать
  • чувство угрозы или нападения
  • других людей, не уважающих ваш авторитет, чувства или собственность
  • вас прерывают, когда вы пытаетесь достичь цели
  • стрессовые повседневные дела, такие как оплата счетов или пробки в час пик

Гнев также может быть частью горя.Если вы изо всех сил пытаетесь смириться с потерей близкого вам человека, вам может помочь благотворительная организация Cruse Bereavement Care Scotland.

Как мы реагируем на гнев

То, как вы реагируете на гнев, зависит от многих факторов, включая:

  • ситуация, в которой вы находитесь в данный момент – если в вашей жизни много проблем или стрессов, вам может быть труднее контролировать свой гнев
  • ваша семейная история — вы, возможно, научились бесполезным способам борьбы с гневом от окружающих вас взрослых, когда вы были ребенком
  • событий в вашем прошлом — если вы пережили события, которые разозлили вас, но вы чувствовали, что не можете выразить свой гнев, возможно, вы все еще справляетесь с этими чувствами гнева

Некоторые люди выражают гнев словесно, криком.Иногда это может быть агрессивным, включая ругань, угрозы или обзывания.

Некоторые люди реагируют агрессивно и набрасываются физически, бьют других людей, толкают их или ломают вещи. Это может быть особенно разрушительным и пугающим для других людей.

Некоторые из нас проявляют гнев пассивными способами, например, игнорируя людей или дуясь.

Другие люди могут скрывать свой гнев или направлять его против себя. Они могут быть очень злыми внутри, но не могут выпустить это наружу.

Люди, которые склонны направлять гнев внутрь себя, могут причинить себе вред, чтобы справиться с сильными чувствами, которые у них есть. Молодые люди чаще всего наносят себе вред.

Разница между гневом и агрессией

Некоторые люди считают гнев и агрессию одним и тем же. На самом деле, гнев — это эмоция, которую мы чувствуем, а агрессия — это то, как некоторые из нас ведут себя, когда мы злимся.

Не все, кто злится, агрессивны, и не все, кто действует агрессивно, злятся.Иногда люди ведут себя агрессивно, потому что чувствуют страх или угрозу.

Узнайте больше о беспокойстве, страхе и контроле над гневом.

Алкоголь и некоторые запрещенные наркотики могут заставить людей действовать более агрессивно.

Если неконтролируемый гнев приводит к домашнему насилию или угрожающему поведению в вашем доме, поговорите со своим врачом общей практики или свяжитесь с организацией по борьбе с домашним насилием, такой как Refuge, Scottish Women’s Aid, Abused Men in Scotland, The LGBT Domestic Abuse Project или Survivor Scotland.

Как мне лучше справляться со своим гневом?

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справиться с гневом, вы можете:

20 вещей, которые нужно делать, когда вы очень злитесь

Когда вы очень злитесь, разве не было бы удивительно устроить подростковую истерику без того, чтобы вас кто-то связал?

Признаюсь, когда я вижу, как ребенок теряет шарики в отделе с хлопьями, я не съеживаюсь. Я завидую.

В определенном возрасте начинаешь сдерживать непосредственность своих эмоций, и кто может тебя в этом винить? В наши дни быть слишком счастливым считается наивным, быть слишком грустным — это автоматический клинический диагноз, а быть слишком злым — пустая трата энергии.

Вы все это слышали. Смирись. Отпусти ситуацию. Двигаться дальше.

Гнев того не стоит. Верно?

Неправильно.

Гнев — самая важная эмоция, которая у вас есть. Когда вы злитесь, это сигнал о том, что что-то нужно изменить, а когда вы очень злы, что-то нужно изменить прямо сейчас .

Есть два способа справиться с гневом в зависимости от текущей ситуации: как это происходит, или как строительный блок для больших жизненных изменений.

В данный момент решите, на какую развилку дороги вам следует пойти, а затем используйте один или несколько из следующих вариантов:

Когда вы чувствуете себя очень рассерженным…

1. Пусть это произойдет

спектр эмоций не просто так, так что используйте их. Подавление гнева вредно для здоровья. Это может привести к язве и сердечным заболеваниям, не говоря уже об ущербе, который он может нанести вашим отношениям и общему самочувствию.

Когда я очень злюсь и ловлю себя на том, что сдерживаюсь, я просто думаю о Мег Райан в French Kiss :

Здоровый человек — это тот, кто выражает свои чувства… Выражает, а не подавляет… Вы знаете, что происходит с людьми кто всех закрыл? Они гноятся.Внутри. Гниль и гниль.

Это может показаться странным, но попробуйте! В следующий раз, когда вы не будете выражать себя, просто представьте маленькую Мэг Райан у себя на плече: «Гной, гной, гной, гниль, гниль, гниль».

Если вы попытаетесь скрыть или проигнорировать свой гнев, он не исчезнет. Это может утихнуть на какое-то время, но в конечном итоге проявится где-то еще.

Не извиняйтесь и не оправдывайте свой гнев. Вы злитесь по уважительной причине, и признание этого — первый шаг к решению того, что вас беспокоит.

2. Отделяйте эмоции от действий

Вы, вероятно, захотите вытащить Годзиллу и уничтожить все на своем пути, но важно сделать шаг назад и почувствовать эмоцию, прежде чем действовать, особенно когда вы чувствуете себя чрезвычайно разозлился — пусть гнев идет своим чередом. Преждевременное принятие решения о действиях может вызвать больше беспокойства, чем ожидание того, чтобы придать перспективу своему гневу.

После того, как вы остынете, вы можете обнаружить:

  • ситуация была не такой серьезной, как вы думали.
  • в долгосрочной перспективе это приведет к лучшему для вас.
  • для решения проблемы потребуется нечто большее, чем взрыв.

Или вы можете обнаружить, что ваш гнев был вызван чем-то совершенно другим.

3. Определите причину

Крайний гнев обычно возникает из-за накопления мелких неприятностей. Это как зажечь спичку: человек или ситуация раздражает вас, и ваши подавленные эмоции вырываются на поверхность. Что неловко в этом уровне гнева, так это , когда он поражает: он имеет тенденцию нападать в неудобное время, например, когда вы на работе или с любимыми.

Проблема не в том, что вы откладываете справляться со своим гневом, а в том, что промедление превращается в полное его избегание. Либо первоначальная ярость утихает, и вы пытаетесь отмахнуться от нее, либо вы настолько поглощены своим графиком, что просто добавляете его в кучу нерешенных проблем.

В следующий раз, когда вы почувствуете сильную злость, не обещайте себе, что разберетесь с этим в более подходящее время — рисуйте карандашом в одиночестве. Сделай это.

4. Охлаждение с помощью упражнений

Отличным средством снижения напряжения является физическая активность: используйте свой гнев в качестве топлива для более здорового образа жизни.

Протестируйте различные тренировки и выясните, какие из них наиболее эффективны для успокоения вашего гнева. Некоторые люди предпочитают агрессивные упражнения, такие как кикбоксинг или бег, в то время как другие находят более полезными более спокойные занятия, такие как ходьба, работа в саду или (удушье!) уборка.

5. Задержите свою реакцию

Если вы находитесь в ситуации, когда немедленно справиться со своим гневом невозможно, глубоко вдохните. На выдохе сосчитайте до десяти или повторите фразу, которая поможет вам расслабиться. Продолжайте делать это, пока снова не почувствуете себя сосредоточенным.

6. Отвлекитесь

Если вы переключите свое внимание на что-то другое, это поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте и расставить приоритеты в своих эмоциях.

Подумай о приятном воспоминании, почитай книгу, найди свое счастливое место (или одолжи Счастливого Гилмора, если нужно).

7. Выполните домашнее задание

Если вы чувствуете сильную злость из-за чего-то, что находится вне вашего контроля, например, из-за того, что вы потеряли повышение по службе, сделайте домашнее задание, прежде чем реагировать. Загляните за пределы того, что произошло, и узнайте, почему это произошло.Не обращайте внимания на чьи-то действия и посмотрите на их намерения: в большинстве случаев они не намеревались причинить вам вред.

Всегда есть лежащие в основе обстоятельства — причина и следствие — и очень важно смотреть на ситуацию со всех сторон, чтобы принять во внимание все точки зрения. Ничто так не рассеивает гнев, как логика.

Если после этого вы все еще злитесь, узнайте, как другие выходили из подобных ситуаций; будь тем, кто выйдет лучше.

8. Не изображайте из себя жертву

Худшее что вы можете сделать, это обвинить всю вселенную в своих проблемах.

Да, этот человек обидел вас, и, конечно, ситуация могла бы сложиться лучше, но у вас есть собственное мнение: ваша жизнь не происходит на вас, так почему вы ведете себя так?

Пока вы не возьмете на себя ответственность за свою роль в том, что произошло — как ваша реакция на этого человека и эту ситуацию привела вас туда, где вы находитесь сегодня — вы просто будете продолжать делать те же ошибки и раздувать огонь вместо того, чтобы его тушить .

Не спрашивайте: «Почему я?» Спросите: «Что теперь?»

9.Найдите безопасное убежище

У каждого из нас есть свое «место»: основное место, куда мы ходим, чтобы подумать или отдохнуть. Это может быть комната в вашем доме, предназначенная только для вас, или кусок леса, который вы объявили своим. Неважно, где находится это место, главное, чтобы вы чувствовали себя спокойно и заряжались энергией.

Когда вы чувствуете сильную злость, вы испытываете чрезмерную физическую и эмоциональную стимуляцию — требования к вашему времени неизбежно сказываются на вас. Если ситуация позволяет вам уйти и взять тайм-аут, сделайте это и немедленно отправляйтесь на свое место.

Иногда все, что вам нужно, это сменить обстановку (и темп), чтобы успокоиться и обрести перспективу. В эти тихие моменты подумайте, можете ли вы придумать, как уменьшить или устранить триггеры, которые вас злят.

10. Оглянись, прежде чем прыгнуть

Если есть шанс, что кто-то предал тебя, твоим первым побуждением, скорее всего, будет противостоять ему и наброситься на него.

Хотя я верю в то, что всегда следует следовать своим инстинктам, в данном случае я призываю вас сделать шаг назад, прежде чем противостоять им, и оценить ситуацию: вы слышали это из слухов? Кажется ли это правдоподобным или нехарактерным для них? Что вы скажете, когда встретитесь с ними? Что вы хотите узнать?

Выровняйте свои карты и дайте им шанс; вы не хотите автоматически предполагать худшее.

Если это кто-то, с кем у вас были проблемы в прошлом, сделайте все возможное, чтобы конкретизировать свой гнев. Сосредоточьтесь на сложившейся ситуации.

Если вы соберете воедино всю злость, которую вы когда-либо испытывали по отношению к ним, это, очевидно, приведет к еще большему гневу и гораздо большему спору, чем необходимо.

11. Обсудите свой гнев с кем-то, кто заслуживает доверия

Когда у вас выдался неудачный день или вы переживаете что-то, что вызывает постоянный стресс в вашей жизни, найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить.Это может быть член семьи, близкий друг или кто-то, с кем вы работаете. Даже если они не дают конкретных советов, простой акт обмена тем, что вас беспокоит, может помочь вам найти решение.

Было много случаев, когда я вступал в беседу, задавая вопрос, и находил ответ во время разглагольствования о потоке сознания.

12. Слушайте музыку

Музыка — это один из лучших инструментов для борьбы с гневом по нескольким причинам:

  • Прослушивание агрессивной музыки, соответствующей вашему настроению, позволяет продуктивно справляться с эмоциями.
  • Прослушивание более медленной музыки (например, акустической) позволяет замедлить мыслительный процесс и успокоиться.
  • Прослушивание определенных песен с текстами, относящимися к тому, через что вы проходите, помогает вам взглянуть на свой собственный опыт в перспективе.
  • Повышение громкости позволяет заглушить мыслительный процесс, когда «мелочи» раздражают и отвлекают.

Решите, будете ли вы использовать музыку, чтобы справиться со своим гневом или отвлечься от него, и нажмите кнопку воспроизведения.

13. Напишите электронное письмо

После того, как вы поссорились с кем-то, подверглись обиде с его стороны или ваш гнев на него затянулся дольше, чем следовало бы, создайте собственное закрытие, написав ему электронное письмо.

Запишите свою ярость в формате потока сознания, затем продолжайте пересматривать электронное письмо, придумывая новые вещи, которые вы хотели бы сказать в то время.

Вытащите из своей системы все, что касается проблемы, в свое время, когда к вам придут слова. Когда вам больше нечего сказать, и вы усовершенствовали электронное письмо… удалите его.

Используйте стирание электронной почты как символический жест, чтобы отпустить то, что вас беспокоит. Поверьте мне, после этого вы почувствуете себя на лота легче.

14. Составьте список

Составьте список всех вещей, людей и ситуаций, которые вас злят. Будьте как можно более конкретными и подробными, а затем оцените каждый пункт от 1 до 5, где 1 соответствует Раздраженный и 5 Разъяренный . Затем определите, можете ли вы сократить его в своей жизни или полностью отказаться от него.

С теми вещами, которые должны остаться, спланируйте способы переформулировать свое отношение к ним, чтобы они не сбили вас с толку. Делайте все возможное, чтобы избавиться от того, что вас бесит, сколько бы времени это ни заняло — ничто не стоит того, чтобы ставить под угрозу здоровье вашего сердца.

15. Отключитесь от своих триггеров

Всегда есть мелочи, которые нас раздражают, какими бы тривиальными они ни были.

Я? Шоппинг по выходным превращает меня в психа всего . (Я даже не включу в историю о парне, который задержал всех, пытаясь вернуть микроволновую печь, которой он, по-видимому, не пользовался, несмотря на то, что в ней застряла еда!) по выходным я никогда не делаю покупки в часы пик: это позволяет мне в полной мере насладиться покупками.

Помните о своих триггерах. Неважно, почему что-то заставляет вас тикать, просто признайте, что это так, и делайте все необходимое, чтобы обойти это — для себя и для тех, кто встречается вам на пути.

16. Ремонт

Ваш дом всегда должен быть местом, где вы расслабляетесь. Если ваш дом кажется вам менее уютным и более похожим на психиатрическую больницу, найдите время, чтобы превратить его в оазис.

Наведите порядок, используйте цвета, снижающие стресс, и почему бы не попробовать фэн-шуй — это не повредит, верно?

17.Смотреть смешной фильм/шоу

Если вы уже все перепробовали, а все еще не можете избавиться от гнева, почему бы не отшутиться? (Буквально.)

Смех снимает напряжение, способствует расслаблению мышц и облегчает умственную нагрузку. Хотя вокруг исследований о том, как смех улучшает ваше здоровье, много споров, кого это волнует? Смеяться не вредно. Гнев делает. Период.

18. Ставьте себя на первое место

Многие из нас не ставят свое здоровье на первое место, хотя постоянно думают о нем.

Но если вы станете более осознанно относиться к этому — сократите потребление кофеина и никотина, больше спите, регулярно занимаетесь спортом и снизите уровень стресса — гарантированно, ваш эмоциональный предохранитель не будет испытываться так часто.

19. Займитесь чем-нибудь расслабляющим

Какие занятия вам нравятся больше всего? Какие из них полностью успокоили вас? Есть ли занятия, которые вы любите, но на которые никогда не находите времени?

Восстановите связь с тем, что вы любите делать. Делая то, что вам нравится, вы почувствуете себя более удовлетворенным, а чувство удовлетворения автоматически уменьшит ваше желание злиться.

20. Используйте гнев для подпитки изменений

Я люблю гнев, потому что научился его использовать, и вы тоже сможете.

Было время, когда моя жизнь сложилась именно так, как я клялся, что никогда не будет, и я был так измотан простым актом выживания, что понятия не имел, как внести необходимые изменения.

Затем что-то произошло, что-то маленькое, столь же незначительное, как сжигание тоста по утрам, и это было это . Я был сделал . У меня был момент Скарлетт О’Хара, и я отказался прожить еще один день с такими вещами, как они есть.Этот гнев подтолкнул меня туда, где я сейчас нахожусь: строить писательскую карьеру, о которой всегда мечтал, в окружении всего и всех, кто мне небезразличен. Это дало мне прилив адреналина, необходимый, чтобы довести дело до конца.

Но, может быть, ты не выгорел, как я. Может быть, вас сдерживает страх: страх неудачи. Страх успеха. Страх разочаровать других. Каков бы ни был ваш страх, гнев побеждает страх в камне-ножницах-бумаге жизни. Это продуктивно подтолкнет вас туда, где вы хотите быть, но вы должны позволить этому.

Владей своим гневом. Не позволяйте ему владеть вами.

Выбор редакции об управлении гневом

Обращение к разгневанным людям — навыки общения с MindTools.com

© iStockphoto
Vanish_Point

Что вы можете сделать, чтобы укротить разгневанных членов вашей команды?

Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем всему, на что она вылита. — Марк Твен, американский писатель.

Сколько раз вам приходилось иметь дело с рассерженным человеком?

Возможно, клиент был недоволен плохой доставкой, коллега был раздражен тем, что вам дали проект, который они хотели, или поставщик был расстроен из-за задержки платежа?

Легко растеряться или расстроиться, столкнувшись с рассерженным человеком, и, если вы не знаете, как реагировать, вы можете легко усугубить ситуацию.Однако, когда вы отвечаете спокойно и с сочувствием, вы можете сохранить контроль и разрядить ситуацию профессионально и вежливо.

В этой статье мы рассмотрим несколько стратегий, которые можно использовать для общения с разгневанными людьми.

Почему «Как вести себя с разгневанными людьми» имеет значение

Важно знать, как вести себя с разгневанными людьми по ряду причин.

Во-первых, вы можете их успокоить, чтобы они не предпринимали никаких действий, которые навредят вам или другим – ни физически, ни эмоционально.Делая это, вы можете разорвать эмоциональную «спираль эскалации», которая может причинить столько вреда, и вы можете двигаться к решению глубинных проблем, вызвавших гнев.

Во-вторых, если вы гневно отреагируете на чей-то гнев, вы сами можете легко оказаться в роли агрессора. Это губительно для работы с клиентами.

В-третьих, хорошо реагируя на злых людей, вы можете построить с ними позитивные отношения и испытывать меньше стресса и несчастья в результате общения с ними.

Наконец, когда вы спокойно реагируете на гневные эпизоды, вы подаете хороший пример другим. Ваше поведение может вдохновить окружающих вас людей, что может изменить способность команды справляться с гневом.

Виды гнева

Все мы знаем, как выглядит нормальный гнев.

Однако иногда люди могут подавлять видимые признаки гнева, но кипеть от ярости под поверхностью. В этих случаях гнев может выражаться в довольно тонкой, «пассивно-агрессивной форме». «способы.

Пассивно-агрессивный гнев распространен на рабочем месте, и его признаки включают следующее:

  • Делать вид, что не слышит и не понимает просьбы.
  • Избегание вмешательства или действие «на расстоянии».
  • Распространение сплетен или слухов или рассказывать обидные шутки в отместку.
  • Одержимость.
  • Дуться или отстраняться.
  • Участие в саморазрушающем поведении или установка других на неудачу.
  • Скрытный.
  • Игнорирование других.
  • Демонстрация «злой улыбки».

Будьте внимательны к пассивно-агрессивному поведению и используйте перечисленные ниже стратегии, чтобы справиться с ним.

Стратегии общения с разгневанными людьми

Полезно знать, как успокоить рассерженных людей. Когда вы можете разрядить чей-то гнев, это может улучшить вашу профессиональную репутацию и помочь людям, которые изо всех сил пытаются управлять своими эмоциями. Используйте приведенные ниже стратегии.

Оставайтесь в безопасности и привлекайте других

Если вы чувствуете угрозу со стороны разгневанного человека, доверьтесь своему суждению.Немедленно покиньте комнату, если вы чувствуете себя небезопасно или слишком расстроены, чтобы решить ситуацию самостоятельно.

Попросите своего начальника или доверенного коллегу помочь вам разрешить ситуацию. Также может быть уместно сообщить об инциденте, особенно если человек полностью вышел из-под контроля, и вы чувствуете, что существует риск насилия. .

Не отвечайте гневом

Вполне естественно расстраиваться, когда злые люди противостоят вам, независимо от того, оправдан ли их гнев.Вы чувствуете, что вас атакуют, и ваше тело переполнено гормонами «бей или беги», что может привести к тому, что вы сами разозлитесь.

Делайте все возможное, чтобы реагировать спокойно и разумно, когда вы сталкиваетесь с разгневанными людьми. Научитесь управлять своими эмоциями , и практикуйте глубокое дыхание , чтобы вы оставались расслабленными во время напряженных взаимодействий. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь, вежливо прервите разговор и прогуляйтесь, чтобы успокоиться.

Эмоционально дистанцируйтесь от себя

Иногда гнев другого человека не имеет к вам никакого отношения.Когда вы осознаете это, это может сильно повлиять на то, как вы справляетесь с ситуацией. Исследование 2012 года показало, что когда люди понимали, что они не вызывают гнев другого человека, они не расстраивались из-за ситуации.

Возможно, член команды получил плохие новости и вымещает на вас свои негативные чувства; возможно, они чувствуют себя перегруженными работой или личной жизнью; или, возможно, этот человек подсознательно использует гнев, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы сможете распознать это, вы сможете эмоционально дистанцироваться от гнева, и вам будет намного легче с ним справляться.

(Однако иногда вы можете быть причиной гнева другого человека. Здесь важно взять на себя ответственность за свои действия: не дистанцироваться.)

Определите причину

Далее вам нужно определить, почему человек, с которым вы имеете дело, злится.

Используйте эффективные методы допроса или 5 почему метод, чтобы добраться до первопричины их гнева. Поощряйте их объяснять, почему они злятся, не перебивайте их, пока они говорят, и продолжайте задавать вопросы, пока они полностью не объяснятся.

Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения, когда они выражают свои чувства. Используйте активное слушание , так что вы действительно слушаете, что они говорят.

Когда подходит ваша очередь говорить, говорите медленно и спокойно, понизьте тон голоса и используйте не угрожающий язык тела. . Это часто побуждает других успокоиться.

Старайтесь не использовать общие утверждения, такие как «Я понимаю, что вы чувствуете» или «Это звучит очень неприятно». Вместо этого используйте конкретные, четкие утверждения, которые перефразируют то, что сказал другой человек (не переусердствуйте и не делайте это бездумно, шаблонно).Также важно общаться с эмпатией .

Например, если ваш коллега говорит: «Мне нужен был этот отчет на прошлой неделе, а вы меня игнорировали», вы можете сказать: «Итак, вы чувствуете, что я пренебрег вами, когда вам нужна была информация от меня, верно?»

Проявляйте заинтересованность в разрешении ситуации и старайтесь не осуждать поведение другого человека – это показывает уважение. Вспомните, когда вы в последний раз злились, и вспомните, как вы хотели, чтобы с вами обращались в этой ситуации.

Найдите решение и, в идеале, извинитесь

После того, как вы поняли ситуацию, постарайтесь не оправдываться и не защищать свои действия (а также действия вашей команды или организации). Защитная реакция может заставить других чувствовать себя еще более злыми, чем они уже есть.

Вместо этого спросите, что вы можете сделать, чтобы разрешить ситуацию и все исправить.

Подсказка:

Если вы или ваша организация виноваты, тщательно подумайте, не подвергнет ли вас извинение значительный риск судебного разбирательства.Если нет (а люди иногда преувеличивают этот риск), извинитесь. соответственно.

Во многих случаях это успокоит ситуацию и даст вам возможность восстановить отношения с другим человеком. (Будет намного сложнее восстановить отношения, если вы не извинитесь.)

Отвлеки их

Один из способов разрядить гнев человека — сосредоточить его внимание на чем-то другом. Одно исследование 1998 года показало, что размышления усиливают чувство гнева, в то время как отвлечение может уменьшить его.

Можно и со смехом, если это уместно – смеяться и злиться одновременно невозможно. Смешная шутка, онлайн-видео или забавная запись в блоге могут отвлечь чью-то голову от гнева.

Однако люди, испытывающие сильный гнев, могут не хотеть или не иметь возможности сменить тему, и вы можете еще больше разозлить их, если попытаетесь заставить их сосредоточиться на чем-то другом. Эта стратегия, скорее всего, лучше всего сработает с людьми, которые лишь умеренно раздражительны.

Помогите им контролировать свой гнев

Вспышки гнева со стороны кого-то из членов вашей команды могут повлиять на продуктивность и моральный дух всей группы.

Станьте тренером или наставником для этих людей и помогите им научиться контролировать свой гнев. Наши статьи «Коучинг по развитию самосознания» и «Помощь вашим людям в развитии эмоционального интеллекта». может быть здесь полезен.

Получите бесплатный информационный бюллетень!

Изучайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Практика разрядки гнева

Если вы работаете на эмоционально сложной должности , скорее всего, вам приходится регулярно иметь дело с разгневанными людьми.Этот «эмоциональный труд» может быть особенно изматывающим, особенно когда люди не подготовлены для того, чтобы справляться с такими ситуациями.

Использовать ролевую игру , чтобы члены команды могли попрактиковаться в работе с рассерженными и расстроенными клиентами. Они также выиграют от развития эмоционального интеллекта. , хорошие коммуникативные навыки , и напористость .

Сообщите о своих чувствах

Вы можете работать или жить с человеком, который часто испытывает вспышки гнева.Если да, то после того, как гнев прошел, важно сообщить, какие чувства вызывает у вас гнев этого человека.

Старайтесь избегать обвинительных высказываний на «ты», которые могут заставить другого человека разозлиться и занять оборонительную позицию. Например, если вы скажете кому-то: «Вы расстраиваете остальных членов команды, когда кричите и кричите во время совещаний», они, скорее всего, разозлятся.

Вместо этого будьте уважительны, но настойчивы с другим человеком и используйте «я»-утверждения, чтобы сообщить, что вы чувствуете.Например, вы можете попробовать: «Я расстраиваюсь и выматываюсь, когда вы кричите и кричите во время совещаний, и это мешает команде найти хорошее решение».

Ключевые моменты

Гнев — это универсальная эмоция, и, что бы вы ни делали, важно уметь спокойно и уверенно вести себя с разгневанными людьми.

Начните с поиска основной причины их гнева, задавая открытые вопросы. Если это кажется слишком пугающим, вы можете познакомить члена вашей команды с ресурсами, которые помогут им стать более самосознательными, такими как 12 стратегий Уильямса по контролю агрессии. .

Если вы или ваша организация виноваты, принесите соответствующие извинения (но будьте осторожны с вопросами ответственности) и работайте над поиском решения. Спросите их, что вы можете сделать, чтобы разрешить ситуацию.

Постарайся не злиться на себя. Сохраняйте спокойствие, говорите медленно и используйте не угрожающий язык тела. Спокойный, рациональный ответ может помочь успокоить разгневанных людей.

Инфографика

Нажмите на уменьшенное изображение ниже, чтобы увидеть, как иметь дело с разгневанными людьми, представленное в инфографике:

5 способов лучше узнать свои чувства (для подростков)

Прежде чем продолжить чтение, сделайте паузу.Закройте глаза, если хотите, и сделайте пару спокойных вдохов. Затем спросите себя — как вы сейчас себя чувствуете?

Придумайте односложные ответы, которые описывают ваши чувства.

Обратите внимание, какие слова приходят на ум. Выделяется ли одно чувство? Или есть несколько? Вы можете даже испытывать противоположные чувства одновременно. Например, взволнованный и нервный. Это нормально.

Просто обратите внимание на эмоции, которые вы испытываете в данный момент. Нет правильного или неправильного ответа.

Это простой способ осознавать свои эмоции .

Иногда легко осознавать свои эмоции. Возможно, есть одно сильное и очевидное для вас чувство. В других случаях вы можете не обращать особого внимания на то, как вы себя чувствуете. Но ваши эмоции есть. И все они нормальные.

Чувства — это сигналы тела, которые помогают нам понять себя и принять правильное решение. Например, чувство страха в такой ситуации, как переход улицы в пробке, является полезным сигналом, чтобы оставаться в безопасности.

Умение лучше осознавать свои эмоции — это навык, который может вам помочь:

  • познай себя лучше
  • чувствовать себя лучше и лучше справляться с проблемами
  • будь менее самокритичным
  • пауза вместо действия на сложные эмоции
  • решить, как действовать и поступать в ситуациях
  • лучше ладить с другими

Вот пять способов научиться лучше осознавать свои эмоции:

  1. Заметьте и назовите свои чувства. Для начала просто обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда что-то происходит. Произнесите название чувства про себя. Вы можете чувствовать гордость , когда что-то идет хорошо. Или разочарует , если вы не справитесь с тестом. Вы можете чувствовать себя расслабленным когда сидите с друзьями за обедом. Или нервный перед тестом.
  2. Отслеживание одной эмоции . Выберите одну эмоцию — например, чувство радости . Отслеживайте весь день. Обратите внимание, как часто вы это чувствуете. Может быть, вы рады, когда происходит что-то хорошее.Или рад, когда появляется друг. Может быть, вы рады, когда кто-то протягивает вам руку или говорит доброе слово. Или рад только потому, что сегодня пятница. Каждый раз, когда вы чувствуете радость, делайте мысленную пометку или записывайте это. Ощущение слабое, среднее или сильное?
  3. Выучите новые слова для обозначения чувств. Сколько слов о чувствах вы можете назвать? Попробуйте подумать еще. Сколько слов для злой ? Например, вы можете быть раздраженным , расстроенным или злым .Вы можете быть разгневанным , раздраженным или возмущенным .
  4. Ведите дневник чувств. Каждый день уделяйте несколько минут тому, чтобы написать о том, что вы чувствуете и почему. Написание о своих чувствах поможет вам узнать их лучше. Творите, пишите стихи или сочиняйте музыку, чтобы выразить эмоции, которые вы испытываете.
  5. Замечайте чувства в искусстве, песнях и фильмах. Сосредоточьтесь на том, что сделал художник, чтобы показать эти чувства. Что вы чувствуете в ответ?

Найдите время, чтобы лучше узнать свои эмоции.Просто обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. Примите то, что вы чувствуете, не осуждая себя. Проявите к себе немного доброты.

Напомните себе, что все ваши эмоции нормальны. Но то, как вы действуете на эмоции, имеет большое значение. Когда вы знаете свои эмоции, вам легче принимать мудрые решения о том, как действовать, независимо от того, что вы чувствуете.

Если у вас есть эмоции, которые кажутся вам трудными или подавляющими, обратитесь за поддержкой. Взрослый, которому вы доверяете, может помочь вам поговорить о любых сложных чувствах, с которыми вы имеете дело. Иногда люди обращаются за помощью к терапевту, чтобы справиться с трудными эмоциями, которые влияют на повседневную жизнь.

Что делать, если кто-то злится на вас, по мнению терапевтов

Многие из нас тратят свою жизнь на то, чтобы не расстраивать людей. Если вы вспомните некоторые из своих самых важных решений, то обнаружите, что многие из них были приняты с учетом этого мотива. Это потому, что немногие из нас знают, что делать, когда кто-то злится на тебя.

Проблема в том, что когда мы делаем все, чтобы другие люди были счастливы, они могут контролировать нас. Мы можем подчиниться любой их воле, чтобы избежать конфронтации.В процессе формирования себя, чтобы стать теми людьми, которых, как мы думаем, хотят окружающие, мы можем потерять себя.

Мы также упускаем из виду подлинную связь, которая возникает, когда мы слышим гнев людей, — рассказывает Bustle психотерапевт и предприниматель из Нью-Йорка Лилиан Островски. «Если кто-то набрасывается на меня, я думаю: «Да! Это момент окна с этим человеком», — говорит она. «Для меня это возможность сблизиться с этим человеком или по-настоящему узнать этого человека. Даже если мне будет больно, если кто-то скажет: «Ты дерьмовый психотерапевт, я тебя ненавижу» или «Ты не заслуживают того хорошего, что есть в жизни»… Мне также может быть любопытно, чего я заслуживаю? Именно такие возможности дают нам, людям, горячие моменты эмоций».

Итак, как превратить ситуацию, когда кто-то сердится на вас, из ужасающей ситуации в продуктивную и питательную? Вот советы Островского, как поступать правильно.

1. Почувствуйте влияние слов другого человека

BDG Media, Inc. им об этом, — говорит Островский.Если вы вообще чувствуете себя небезопасно, выходите из ситуации. Однако, если вы начинаете злиться, сделайте паузу на минуту.

«Очень легко возбудиться, когда кто-то злится на нас», — рассказывает Bustle семейный терапевт Гэри Браун, доктор философии, LMFT. «Когда это происходит, мы можем испугаться, загрустить или отреагировать в гневе. В общем, реакция в гневе, как правило, только усугубляет ситуацию». Вместо этого он выступает за «метод СТОП»: «Остановитесь, сделайте вдох, понаблюдайте и продолжайте». Если у вас есть время наедине, прежде чем вы ответите человеку, который злится на вас, вы можете даже записать то, что хотите сказать, психотерапевт Кимберли Хершенсон, LMSW, говорит Bustle.

2. Примите свои предубеждения

У большинства из нас есть предубеждения о гневе. Многие люди, например, считают, что если вы очень злы, вы не очень хороший человек. Важно знать об этих предубеждениях, чтобы не стать их жертвой, когда кто-то злится на вас, говорит Островский. Таким образом, вы сможете вести более продуктивную беседу и добраться до сути проблемы.

3. Обратите внимание на свою рефлекторную реакцию

BDG Media, Inc.

Ваша реакция на чужой гнев может многое рассказать о ваших убеждениях, говорит Островский. Например, если ваша первая реакция состоит в том, что они грубы, это указывает на то, что вы считаете выражение гнева в целом грубым, что может повлиять на то, как вы относитесь к своему собственному гневу. Реакция многих людей коленным рефлексом состоит в том, чтобы перейти в режим борьбы, бегства или замирания. Если это произойдет, это может означать, что вы склонны избегать конфронтации и ходите на цыпочках вокруг других людей.

4. Определите свое намерение

При всем при этом ваши предубеждения и рефлекторная реакция могут сильно отличаться от того, что вы хотите в данный момент.Например, вы можете думать, что другой человек переполнен эмоциями, но хотите установить с ним более глубокие отношения. Вам не нужно подавлять свой гнев, чтобы не упускать из виду эту цель; вы можете признать их обоих сразу, говорит Островский.

5. Заявите о своих предубеждениях, реакциях и намерениях вслух

Fotolia

Нас учат защищаться и держать свои чувства при себе во время конфронтации, но Островский рекомендует рассказывать другому человеку обо всем, что вам противоречит. думаешь и чувствуешь.Один из способов сделать это — пройтись по трем вещам, которые вы только что рассмотрели. «Представьте, что моя предвзятость заключается в том, что ваш гнев несправедлив, моя рефлекторная реакция состоит в том, чтобы доказать вам, что это несправедливо, и мое намерение состоит в том, чтобы мы продолжали быть друзьями», — говорит Островский. «Поэтому я мог бы сказать вам: «Я чувствую себя таким противоречивым. Я не знаю, как вести этот разговор, потому что, с одной стороны, я чувствую себя несправедливо осужденным, но, с другой стороны, наша дружба так важна для меня. .’»

Вы можете начать разговор с этих трех вступительных утверждений, чтобы улучшить ситуацию, — говорит она.«Народная охрана спускается. Желающих быть замеченными больше».

6. Признайте свою собственную роль

Даже если вы играли небольшую роль в конфликте, например, молчали, когда ваши границы были нарушены, высказывание того, что вы хотели бы сделать по-другому, может сделать другого человека менее оборонительным. «Каждый участвует в споре, — говорит Хершенсон. «Спросите себя, что вы внесли в спор, и возьмите на себя ответственность». Другой человек в споре оценит, что вы берете на себя ответственность за свои действия, и может быть более склонен сделать то же самое.Оттуда разговор может быть менее горячим.

7. Используйте «я»-утверждения

BDG Media, Inc.

Если вас беспокоит гнев другого человека, не забудьте поговорить о своих собственных чувствах, а не о том, что вы считаете неправильным с его поведение. «Обвинять легко, а начало разговора со слов «ты сделал то-то и то-то» только заставляет другого человека защищаться», — говорит Хершенсон. «Сосредоточьтесь на себе и озвучивайте свои эмоции через «Мне больно» или «Я расстроен».’”

7. Задавайте вопросы

Помните, что это возможность обучения, так что оставайтесь как можно более любопытными. Например, если они злятся из-за того, что вы сказали, вы можете спросить, что их в этом беспокоит и считают ли они это намеренным, говорит Островский. На самом деле постарайтесь увидеть их точку зрения, даже если вы с ней не согласны.

«Спросите, что нужно от вас другому человеку, чтобы исправить ситуацию, и выскажите, что вам нужно от него», — говорит Хершенсон. «Общение имеет ключевое значение, и если вы сможете это озвучить, вы оба почувствуете, что выиграли.

8. Думайте о гневе как о страсти

BDG Media, Inc.

«Когда вы смотрите на чей-то гнев как на страсть, к нему легче привнести любопытство, — говорит Островский. узнать человека, который на тебя расстроен».

Это может быть трудно практиковать в жаркой ситуации. Поэтому Островский предлагает прокручивать это в своей голове в повседневных ситуациях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.