Что значит сочувствие: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

Как научиться сочувствовать себе

Мы чувствуем постоянную необходимость доказывать себе и другим, что мы хорошие, а за малейшие промахи сами себя казним. Конечно, в стремлении стать лучше нет ничего плохого. Но проблема в том, что самокритика разрушительна и неэффективна. Психолог Кристин Нефф предложила концепцию «сочувствия к себе». В своих исследованиях она обнаружила, что люди, которые испытывают сострадание к себе, ведут более здоровый и более продуктивный образ жизни, чем те, кто себя критикует. Она написала об этом книгу и согласилась ответить на несколько вопросов.

Psychologies: Что такое сочувствие к себе?

Кристин Нефф: Обычно я даю два варианта ответа. По-простому, это значит относиться к себе как к близкому другу — с той же заботой и вниманием. Если говорить подробнее, то сочувствие к себе состоит из трех компонентов.

Первый — доброжелательность, которая препятствует осуждению. Но для того, чтобы она не переросла в жалость к себе, необходимы два других компонента. Понимание того, что ничто человеческое нам не чуждо: важно напоминать себе, что наши ошибки и несовершенства — часть общего человеческого опыта. И в этом смысле сострадание — это не ощущение «бедная я, бедная», нет, это признание того, что жизнь трудна для всех.

И наконец, осознанность, которая также уберегает нас от мрачных мыслей и жалости к себе. Она означает умение выйти за пределы себя и увидеть то, что происходит, как бы со стороны — увидеть, в какой сложной ситуации вы оказались, что вы ошиблись, понимать свои чувства, но не погружаться в них, как мы часто делаем. Вот для истинного сострадания себе нужны все три компонента.

Почему вы вообще решили заниматься этой темой?

Я писала диссертацию в Калифорнийском университете и сильно нервничала из-за этого. Для того чтобы справиться со стрессом, я пошла на занятия по медитации. И там впервые услышала от учителя о том, как важно быть добрым к себе, а не только к другим. Я и не задумывалась об этом раньше. И когда начала проявлять к себе сочувствие, сразу ощутила огромную разницу. Позже к личному опыту добавила данные своих научных исследований и убедилась: это действительно работает.

А в чем вы заметили разницу?

Да все изменилось! Сочувствие к себе помогает контролировать любые негативные эмоции, и стыд, и чувство собственной неполноценности, и гнев на себя за допущенные ошибки. Оно помогло выстоять, когда моему сыну поставили диагноз «аутизм». Какие бы трудности ни подбрасывала нам жизнь, будь то проблемы со здоровьем или развод, внимание и чуткость к себе становятся поддержкой и дают опору. Это огромный ресурс, который большинство людей даже не пытаются использовать.

Как быть по-настоящему добрым к себе? Я могу сказать, что добра, но не верить в это…

Сочувствие к себе — это практика взращивания вашего намерения. Сначала вы даете установку быть добрее к себе, но не можете сделать это насильно и поэтому сначала чувствуете фальшь. Вы можете испытать дискомфорт и даже страх, потому что все мы привыкли цепляться за самокритику, это наш защитный механизм. Но вы, тем не менее, уже посадили семена. Вы все больше настраиваетесь на доброе отношение, даете себе шанс попробовать воплотить это в жизнь и в конце концов начинаете по-настоящему чувствовать к себе сострадание.

Практика self-compassion: как и зачем сочувствовать себе?

© Scar1984 / istockphoto.com

Автор Алена Галкина

11 сентября 2018

Если в случае собственного промаха вы принимаетесь себя критиковать и ругать, остановитесь и попробуйте себе посочувствовать.

По-английски это называется «self-compassion» — более продуктивный способ преодолеть стресс, вызванный неудачами.

Представьте, что вы провалили рабочий проект и из-за этого чувствуете себя разбитым. На этом моменте обычно включается самокритика: вы ругаете себя за то, что не получилось, за то, что неправильно рассчитали время, и вообще, недостаточно умные, чтобы браться за такие проекты. Дальше вам звонит друг и говорит, что вы тут ни при чем — работа была почти невыполнимой, что если не получилось сегодня — скорее всего, получится завтра, что вы — это больше, чем ваши успехи на работе.

В случае неудач эти моменты можно и нужно проговаривать себе самостоятельно — в этом и есть суть практики self-compassion, или сострадания к себе. Профессор психологии Кристин Нефф, которая посвятила изучению самосострадания больше десяти лет и теперь популяризирует эту практику, говорит, что self-compassion — это относиться к себе с большой заботой и добротой, как бы вы отнеслись к другу в случае его неудачи.

В пользу самосострадания или сочувствия к себе есть научные доказательства. Одно исследование показывает, что люди, которые тренируют сострадание к себе после развода, чувствуют себя лучше, чем те, кто ругает себя («Почему я? Почему со мной?»). Во втором говорится, что у практикующих самосострадание родителей детей с аутизмом вне зависимости от симптомов ребенка уровень стресса заметно снижен. Другие научные работы объясняют, как сочувствие к себе повышает самооценку, помогает строить отношения в парах, развивает оптимизм, любопытство и вообще делает человека счастливее. Особенно любопытны исследования, посвященные связи самосострадания и мотивации: оказывается, что самокритика и завышенные требования к себе не мотивируют к развитию — в отличие от заботливого отношения.

Стэнфордский университет даже открыл специальную лабораторию, посвященную состраданию, — в университете рассматривают сочувствие как многообещающий предмет для изучения.

Self-compassion — это относиться к себе с большой заботой и добротой, как бы вы отнеслись к другу в случае его неудачи.

Мы привыкли слишком много думать над тем, что уже произошло, а если случилось неприятное, то включаем внутреннего агрессора, критикуя других или себя. В английском языке есть выражение: «Если в вас попала стрела — просто вытащите ее». Не надо ругать себя, что попались стрелку на глаза, не надо строить догадки, кто в вас стрельнул и зачем он это сделал. Просто. Вытащите. Стрелу.

Вернемся в начало и снова представим, что вы провалили рабочий проект и из-за этого чувствуете себя паршиво. Вместо того, чтобы критиковать себя, предлагаем стратегию self-compassion из шести действенных шагов.

 

Почувствуйте разницу между жалостью к себе, потаканием себе и самосостраданием

Когда человек жалеет себя, он сосредотачивается на себе и своих проблемах: «Мне плохо, никто меня не понимает и не в силах понять».

Чтобы практиковать сочувствие к себе, нужно выбраться из этого кокона, где вы — центр вселенной, и посмотреть на ситуацию, как бы посмотрел на нее сторонний человек.

 

Осознайте, что вы не уникальны в своих неудачах

Листая ленту Instagram и заголовки СМИ, вы можете подумать, что вокруг успешны все, кроме вас, но на самом деле все менее драматично. Неудачи на работе или в личной жизни развивают иррациональное, но проникающее очень глубоко ощущение изоляции, как будто вы — единственный человек на земле, который только и делает, что ошибается. В реальности же ошибки совершают практически все — это легко проверить, например, позвонив другу или родным.

 

Будьте внимательным к эмоциям

Самосострадание требует аккуратного подхода к негативным эмоциям: их не надо преувеличивать, как и не надо «гасить». Идеальный вариант — непредвзято оценивать пережитый опыт, не отрицать обиду или злость. Фраза «я неудачник» станет очевидным преувеличением, в то время как «я очень опечален провалом» демонстрирует внимательное отношение к эмоциям.

© jesadaphorn / istockphoto.com

 

Проговорите слова поддержки, как будто вы обращаетесь к другу, а не к себе

На платформе психолога Кристен Нефф можно найти серию упражнений, которые развивают самосострадание: медитации, self-compassion дневник, письма к себе и так далее. Начинать знакомство с практикой самосочувствия профессор советует именно с общения с собой в том же тоне, как вы бы разговаривали с другом в случае неудачи: не ругать себя за проваленный проект, а произнести слова поддержки.

 

Развивайте сострадание к другим

Чтобы сострадать себе, нужно уметь сострадать другим, показало исследование калифорнийского университета в Беркли. Участники эксперимента, которые только что поддержали человека после его неудачи, чувствовали больше сострадания к себе после ободряющих фраз, произнесенных в адрес другого. Кроме того, что наше сочувствие поможет другому пережить тяжелый момент, сострадание делает нас лучше и на химическом уровне: когда человек чувствует боль другого, включается режим заботы, что способствует выработки окситоцина, так называемого гормона любви, и снижению уровня кортизола, гормона стресса.

 

Поймите, что кризис пройдет

Согласны, выражение о том, что все проходит, звучит немного глупо, как «все, что не делается — все к лучшему». Но кризис не бывает вечным. Показательным в этом случае может стать выступление Моники Левински на конференции TED спустя 17 лет после политического скандала с ее участием: «Любой, кто страдает от публичного позора и унижения, должен знать следующее: это можно пережить. Знаю, это тяжело, это причиняет боль и занимает много времени. Но вы сами выбираете, каким будет завершение вашей истории. Учитесь сострадать самим себе». 

Что означает сочувствовать? Чем сочувствие отличается от сострадания и соболезнования

Мы часто говорим о сочувствии. Научились мастерски прикидываться, охать, ахать, делая вид, что разделяем боль собеседника. По принципу: «тебе плохо, и мне плохо, давай плакать вместе». Поплакали и разошлись. Ничего предпринято не было, чтобы помочь человеку.

Понять человека – значит уже сочувствовать ему. Не сострадать, как в описанном выше случае, а именно сочувствовать. Чем же отличается одно понятие от другого? Давайте выясним.

Сочувствие – это что?

Что значит «сочувствовать»? Если мы обратимся к умным книжкам по психологии, то найдем примерно такой ответ. Сочувствие – умение разделять отрицательные эмоции человека и сопереживать ему. Иными словами, сочувствие – есть умение чувствовать собеседника и способность понимать его.

Отличие от сострадания

Что значит слово «сочувствую», рассказано выше. Пожалуйста, не путайте его с состраданием. Последнее – совместно разделенные страдания. И тут можно выделить два момента: искреннее и неискреннее сострадание.

Поясним на примере. Пришел к нам друг, жалуется на жизнь. А мы головой киваем, охаем и ахаем, плачем вместе с ним. Внутри же все пусто, только и ждем, когда этот товарищ со своим нытьем уйдет восвояси. Своих бед полно, а тут еще и этот лезет.

Мы разделили с другом нытье и страдания. Но не предприняли ничего, чтобы помочь ему. Просто поплакали сообща и разошлись на этом. Вот он – пример неискренности.

А когда человек всецело разделяет страдания своего собеседника, не переводя стрелки часов на себя, а думая, как же помочь, это проявление истинного сострадания к ближнему.

Соболезновать – это как?

Что значит «сочувствую» и «соболезную»? Если с первым словом мы разобрались, то второе сейчас рассмотрим.

Обратившись к словарю, читаем: соболезновать – принимать участие в чьем-то горе.

Скупо и сухо. Вообще данное слово стало формальностью. Услышав о чьей-то смерти, мы приносим соболезнования на словах. А сердце холодное и пустое. Как выразился по этому поводу один блогер, слово – штамп. Как печать «оплачено». От него противно становится.

А если копнуть глубже, то значение данного слова совсем не такое, как пишут нам толковые словари. Мне больно, как и тебе. Я болезную вместе с тобой, разделяю твою боль. И сделаю все, чтобы облегчить ее.

Как научиться сочувствию?

Что значит «сочувствовать», мы благополучно разобрались. А как научиться данному качеству? Одно дело – на словах говорить о том, как понимаешь человека, а другое – на деле доказать это.

Чтобы научиться сочувствовать своему ближнему, надо понимать его. Не просто сидеть и слушать, кивая головой, а мысленно в это время быть где-то далеко. Нет, именно чувствовать эмоции собеседника в этот момент. И переживать вместе с ним.

Научиться этому сложно. Мы большей частью находимся в себе. И сложно вырваться из собственной раковины. Однако учиться никогда не поздно.

С чего начать?

С соблюдения нескольких правил. Они легкие, поверьте. Попробуйте следовать им, когда возникнет необходимость, и поймете, сумеете ли научиться сочувствовать. На самом деле это дано не каждому. И если мы не можем понять другого человека, то оказать поддержку бывает достаточно трудно.

Итак, для того чтобы понять, что значит сочувствие, нам потребуется:

  • Заинтересованность. Когда человек делится своими переживаниями, обращаемся в слух. Не витаем в своих мыслях, а ставим себя на его место. Стараемся вникнуть в суть проблемы.
  • Умение молчать. Казалось бы, как сочувствие может быть связано с молчанием? Порой человеку необходимо выговориться. Пусть говорит, вы слушайте. И старайтесь понять его проблему. Не перебивайте, не комментируйте без нужды. Просто слушайте.
  • Не давать совет, пока не спросят. Выслушали и хотите показать, как заинтересованы в том, чтобы помочь собеседнику? Не спешите давать советы, пока не попросят, но предложите помощь. Не бойтесь сказать: «Как я могу тебе помочь?»
  • Смотрите говорящему в глаза. Если мы осматриваем интерьер комнаты в то время, как перед нами изливают душу, то о каком сочувствии тут может речь идти? Смотрите на своего собеседника.
  • Умение наблюдать. И знание языка тела. Будьте внимательны, наблюдайте за мимикой того, кто пришел к вам за помощью. Внимательно смотрите за его руками, взгляните на позу. Человек старается закрыться или, наоборот, максимально открыт? Напряжен или расслаблен? В зависимости от того, что расскажет тело собеседника, можно думать о том, как помочь ему.
  • Не отлынивать от помощи. Поддержите морально. Не можете найти нужные слова? Просто будьте рядом. Человеку нужна финансовая поддержка или ваше присутствие в каком-то месте? Окажите и то, и другое.
  • Умение вовремя уйти. Иногда человек выскажется и хочет остаться наедине с собой, а мы начинаем хлопотать вокруг него, чем раздражаем еще больше. Позвольте своему собеседнику побыть наедине со своими мыслями.

Вот что значит сочувствовать. Теперь понятно, почему не всегда получается делать это искренне.

Заключение

Мы узнали, чем отличается сострадание от сочувствия и соболезнования. На первый взгляд, это совершенно одинаковые вещи. А стоит только вникнуть в суть, и приходит понимание, что они существенно разнятся.

Кроме этого, в статье была дана «инструкция» к тому, как научиться сочувствию. И как выяснилось, все не так просто, как кажется. Да, умение понимать ближнего – сложная штука. Но тот, кто владеет ею, становится самым близким другом, в полном объеме познав, что значит сочувствовать.

Врачи дозируют сочувствие к пациентам – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Модель общения между врачами и пациентами меняется. Доктора оказывают больным медицинскую помощь, но минимизируют сопереживание. Они все чаще ощущают себя обычными рыночными игроками. Пациенты же ждут от медиков внимания и эмпатии. Компромиссом служит формула, которой следуют многие врачи: лечение без человеческого сочувствия к больным невозможно, хотя эти эмоции и нужно дозировать, выяснила стажер-исследователь Центра анализа доходов и уровня жизни ВШЭ Евгения Подстрешная.

Диалог докторов и больных выстраивается непросто. Пациенты нередко жалуются, что врачи общаются с ними слишком сухо – предоставляют медицинскую помощь, но не оказывают человеческого внимания, которое, по идее, изначально заложено в профессии медика. Но при таких претензиях не всегда учитывается, что нагрузка на врачей выросла, а их временные и психологические ресурсы ограничены.

У докторов к больным тоже немало упреков. Врачи сетуют на потребительское отношение к ним со стороны пациентов, связанное с усилением консьюмеризма в здравоохранении. Впрочем, и сами медики уже порой считают себя рыночными игроками, а это означает более обезличенное отношение к клиентам.

Чтобы удовлетворить запрос пациентов на сопереживание и в то же время самим эмоционально не выгореть, многие врачи придерживаются в профессиональном поведении модели элементарного (а в другой терминологии – минимального) человеческого внимания, выяснила 

Евгения Подстрешная в ходе качественных интервью с врачами-травматологами и их пациентами.

Не случаен выбор травматологии. В этой области медицины врачи ежедневно видят примеры сильного физического страдания. Они не могут относиться к пациентам эмоционально безучастно (как, впрочем, и настоящие профессионалы в других областях медицины). В то же время, чужую боль нельзя принимать слишком близко к  сердцу: это чревато душевной усталостью. Поэтому врачи, сопереживая пациентам, дозируют сострадание.

Есть и другая причина, по которой медики «экономят» на сочувствии. В новых условиях они ощущают себя поставщиками услуг и не хотят испытывать в процессе работы «ничего личного».

Впрочем, такое излишне хладнокровное отношение к больным редко встречалось в интервью. Большинство опрошенных докторов считают, что, если врач не готов к сочувствию, ему нужно уходить из медицины. Нельзя забывать о том, что профессия медика опирается на принципы гуманизма и служения людям, пусть даже эти ценности и не лидируют в современном обществе. Так или иначе, преобразования в организации медпомощи приводят к конфликту идентичностей – «идентичности профессионала и идентичности рыночного игрока», подчеркнула исследователь в статье «Тема боли в дискурсе о врачебном профессионализме на примере травматологического отделения», вышедшей в «Журнале исследований социальной политики» НИУ ВШЭ, том 13, № 4 за 2015 год.

Интервью с девятью травматологами и девятью пациентами проводились в 2014-2015 годах в одном из столичных государственных учреждений здравоохранения. Стаж работы врачей – от одного года до 22 лет.

Доктора воспринимают боль пациента многомерно

Врачи разделяют боль пациентов на физическую (из-за травмы) и психологическую (переживания из-за немощи и пр.). На первом плане для медиков, разумеется, физическая боль – ее идентификация и лечение. А вот возможности оказания психологической помощи ограничены. Это обусловлено дефицитом времени, лимитом душевных сил медиков и «отсутствием четких указаний в отношении того, как врач должен осуществлять помощь такого типа», считает исследователь. По сути, внимание к психологическому самочувствию пациента оказывается по усмотрению самого врача.

В восприятии врачом чужой боли есть три компонента: когнитивный, эмоциональный и поведенческий.

Первый – когнитивный – связан с медицинскими знаниями и  инструментальным подходом: врач знает, как купировать боль и излечить больного. Пациенты-респонденты единодушны в позитивных оценках этой стороны взаимодействия с лечащим врачом. Подтверждение тому – высокий уровень доверия. «Есть лечащий врач, который отвечает… за мое здоровье… я полностью доверяю», – отметил один из пациентов, одновременно подчеркивая профессионализм медика. Высокий уровень компетентности доктора  легитимирует для пациента сильный социальный контроль со стороны врача.

Без сочувствия к пациенту работать нельзя

Сами медики в интервью признавались, что с возрастом у них становится больше переживаний по поводу «неидеального» оказания помощи. Тема переживаний отсылает нас ко второму – эмоциональному – восприятию боли пациентов.

Вопреки распространенному мнению о дегуманизации современной медицины и высоком уровне цинизма среди врачей, субъективные аспекты страдания пациентов не остаются без внимания, выяснила Подстрешная. В отзывчивости докторов к чужой боли проявляется не только их медицинская, но и человеческая идентичность. С одной стороны, это можно рассматривать как моральное основание для осуществления медицинской деятельности в целом,  особенно в условиях недостаточного финансирования, «кризиса профессионализма в связи с вторжением неоменеджериализма в медицину», неуважения пациентов. «Если тебе стало безразлично, нечего и работать, – сказал один из травматологов. – То есть вообще невозможно доктором работать без сочувствия к страданиям больного…». Таким образом, врачи четко понимают, что не могут опуститься до «обыденного» отношения к боли.

С этой точки зрения живой отклик на боль оценивается медиками положительно и рассматривается как воплощение гуманистических принципов медицинской профессии. В то же время, эмоции в работе могут отвлекать от лечения, а также вести к эмоциональному выгоранию врача. Если каждую боль проецировать на себя, «с ума сойдешь», формулирует один из медиков.

По мере накопления опыта врачи учатся справляться с эмоциями и  дозировать количество сострадания. «Сознательное сопереживание» – такой термин информанты использовали для описания своих чувств к пациентам. По сути, врачи тренируют защитную реакцию, сглаживая эмоции на сознательном и бессознательном уровне. «Я знаю про его боль – мне этого достаточно», – пояснил один из врачей. Но притупленное восприятие боли пациента компенсируется деятельным сочувствием – медицинской помощью больному.

Сочетание таких элементов, как сглаженная эмоциональная реакция, знание о боли и сочувствие, позволяет говорить, что профессиональное восприятие боли пациентов подразумевает для врачей выработку «минимального внимания». «Мы можем одновременно наблюдать сохранение интереса к переживаниям пациента, с одной стороны, а также объективное, более спокойное отношение – с другой», – пояснила Подстрешная. За счет этого достигается сохранение необходимого уровня эмпатии в отношениях врача и пациента без особой угрозы душевному состоянию медика.

Врач должен помочь в любом случае

Третий аспект восприятия врачом боли пациентов – поведенческий: те действия, которые предпринимает доктор в ходе лечения. Пациенты в первую очередь ждут от него медпомощи, избавления от боли. Так же видят свою задачу и врачи. Бессилие перед лицом боли (или вынужденное ее причинение, например, в ходе медицинских манипуляций) нередко ощущается докторами как угроза их статусу профессионалов и становится причиной их переживаний. Даже накопление опыта не всегда ведет к решению этих проблем. По мере профессионального развития врача нарастает не только его компетентность, но и требовательность к самому себе.

Вместе с тем, больные надеются получить от врачей и чисто человеческое участие. Желание найти время и силы для того, чтобы лишний раз поговорить с пациентом, служит индикатором профессионализма, убеждена исследователь.

Институциальные перемены «изгоняют» эмпатию

В силу развития неоменеджериализма в области медицины ценность этических принципов – заботы, равенства, уважения и доверия, сходит на нет, а экономические интересы актуализируются, подчеркнула автор исследования. В таких условиях врачи «постепенно лишаются ощущения призвания к профессии, осознания некоей миссии», а коммуникация между медиком и пациентом оказывается более обезличенной, пишет Подстрешная. «Нагрузка возросла, и… с пациентом у нас уже… отношения, выстроенные по бумаге», – характеризует ситуацию один из травматологов. В таком контексте «призвание» и «миссия» уже не упоминаются.

Слова респондента означают, что произошла некая трансформация идентичности врача – переход от профессионала к рыночному игроку. Это ставит сочувствие к больному под угрозу, что едва ли приемлемо. Врач не должен забывать о моральных основаниях своей профессии, даже если она претерпевает серьезные изменения, считает исследователь.

См. также:

Специалисты по социальной работе стремятся стандартизировать свои чувства
Социальная работа в приходах становится профессией 
Забота о других помогает заботиться о себе

 


Подпишись на IQ.HSE

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

— Что такое эмпатия? Как вы для себя ее определяете?

— Для меня эмпатия — это готовность почувствовать, что испытывает другой, дать ему понимание, что ты ориентируешься на его чувства, готов к ним прислушиваться. Это не значит испытывать те же чувства, что называют словом «сочувствие». К тому же невозможно испытать то же самое, что другой человек. Когда ты даешь это понять человеку, у него возникает ощущение, что ты в контакте с ним.

— Есть способ прокачать в себе умение таким образом подключаться к людям?

— Существуют техники эмпатии. Например, присоединение к словам. Если я в разговоре с человеком пользуюсь теми же словами, которые я услышал от него, у него есть ощущение понимания. Есть более тонкие техники — присоединяться по движению, по позе, по дыханию. У большинства психологов, которые практикуют долго и успешно, это происходит уже неосознанно.

Но мне кажется, что очень важно различать эмпатию как технику и как позицию. Позиция эмпатии — это готовность, стремление слушать собеседника, слышать, быть рядом с ним, не создавая при этом ложного ощущения, что вы чувствуете то же, что он, хотя бы потому, что это просто неправда.

— А как этого добиться? Мне кажется, что в нашей культуре, когда люди пытаются поддержать кого-то, они высказывают, что думают о сложившейся ситуации, и объясняют человеку, как он должен себя вести.

— У меня есть предположение, что и в нашей культуре есть разные позиции помощи. Соглашусь, что идея рассказывать, как надо и как правильно, очень распространена и востребована. Часто люди обращаются и за поддержкой именно в таком режиме, поскольку такое представление о помощи, поддержке очень распространено.

Одна из причин, по которым бывает сложно занять позицию принятия и услышать другого, — это представление о том, что есть некоторое верное, истинное положение дел. Что в любой ситуации есть правильный ответ, правильное решение, правильный универсальный способ действия, правильный взгляд на реальность. И если у человека возникает ощущение, что он с этим положением дел знаком, а другой не знаком, то ему очень сложно воспринять позицию другого как одну из возможных. И он считает, что его задача — поделиться своим правильным знанием. Некоторым людям это помогает. Но к сожалению, так происходит далеко не всегда.

Когда мне хочется дать ясный совет или четкую рекомендацию, я стараюсь задать себе вопросы — «А почему я так думаю? Всем ли это подойдет? Откуда у меня у самого взялась эта идея, когда она у меня срабатывала, возможны ли другие идеи?». Так у меня появляется возможность не занимать позицию ментора-эксперта, знающего правильный ответ. Прежде чем предлагать варианты, хорошо бы испытать интерес к тому, что действительно переживает другой человек. Возможно, у него сложности совершенно не в том, что кажется сложным мне. Вероятно, у него уже есть какие-то варианты, которые ему лучше подходят. Вот эта позиция интереса к тому, что человек думает и где находится, часто оказывается полезной для того, чтобы обратиться к эмпатии. Когда мне интересно, что он делает, тогда и я могу посмотреть на мир его глазами.

— Мы брали интервью у биолога и популяризатора науки Александра Маркова, который в частности рассказывал, что за эмпатию отвечают зеркальные нейроны, которые работают только в том случае, если мы видим собеседника. А если мы собеседника не видим, например в фейсбуке общаемся, то зеркальные нейроны не срабатывают. Этим он объяснял тот факт, что в соцсетях такое количество агрессивных комментариев.

— Мне нравится эта идея. Но я сразу думаю о том, что больше всего сопереживания и эмпатии я испытывал, читая книги. Чувства, возникающие в момент чтения, в моем представлении близки к тому, что испытывает герой, мне интересны его переживания, мысли. Но большинство героев книг вообще никогда не существовали — скажем, Раскольников или Пеппи Длинныйчулок, — а я все равно испытываю эмпатию по отношению к ним. Я не уверен, что здесь играют роль зеркальные нейроны — возможно, это другой механизм возникновения чувств.

Могу привести другой пример. Есть слепые люди; если исходить из идеи, что зеркальные нейроны завязаны на зрение, то мы лишаем их способности к эмпатии. Я не могу согласиться с тем, что у них нет эмпатии.

— У науки есть заход еще с другой стороны. Считается, что окситоцин — это гормон, который отвечает в том числе за способность к эмпатии. Нейроэкономист Пол Зак предполагает, что тестостерон подавляет окситоцин, то есть мужчины способны к эмпатии меньше, чем женщины. Вот что-нибудь подобное наблюдали?

— Наверное, когда мужчина начинает заниматься развитием эмпатии, он меньше проявляет стереотип маскулинности и мужественности, закрепленный в нашей культуре. С другой стороны, среди психологов, помогающих практиков, воспитателей в детских садах много мужчин, которые умеют найти отклик и у детей, и у взрослых.

При этом наша культура предписывает большую агрессивность именно мужчинам. Патриархальный дискурс не способствует пониманию людей. В таком дискурсе есть идея главы семьи: «Как я сказал — так и будет. Я хозяин своего слова». Подобные установки не предполагают ценность слышания другого. В ситуации агрессии и конфликта эмпатия сокращается — и у мужчин, и у женщин.

— Бывают ли люди, которые к эмпатии не способны вообще? Или способны на каком-то таком уровне, что этого никогда не разглядишь?

— В научно-психологическом сообществе и среди отдельных психологов распространена идея, что существует психопатия, которая предполагает, что человек лишен способности к эмпатии. Я к этому отношусь очень осторожно, потому что эта идея позволяет судить людей и принимать простые решения — «Что с него возьмешь? Он психопат».

Я не встречал людей, о которых рискнул бы сказать, что они не способны чувствовать другого. Я встречал людей, у которых это затруднено в силу самых разных обстоятельств. Как я уже говорил, наша культура предписывает мужчинам не испытывать эмпатию. Есть предписание: если ты ориентируешься на чувства другого, то ты слабак и тряпка. Но если мужчина выходит из-под влияния этих идей, он начинает меняться. Например, мужчина, получающий психологическое образование. И когда мужчинам позволяют включаться в такие ситуации, они меняются.

— Чтобы это произошло, у мужчины должно быть желание это поменять или ресурс для того, чтобы пойти к психотерапевту. Но что делать, если у него нет ни того ни другого?

— Я согласен, что может быть ситуация, когда человек, не испытывающий или не использующий эмпатию в своей жизни, не ориентированный на понимание другого человека, не станет обращаться за помощью. Означает ли это, что у него и нет этой возможности? Мне кажется, это два разных вопроса. Можно ли строить с этим человеком отношения? Зависит от того, какие отношения. Но я действительно предполагаю, что в отношениях, где нет места эмпатии, сложно получить равенство, уважение и партнерство. Сейчас это ценно, хотя данные ценности существовали далеко не всегда. В традиционных семьях есть четкое распределение обязанностей, иерархия ролей и так далее: это та ситуация, когда возможны отношения, где нет эмпатии, которые устраивают партнеров. Но сейчас ожидания и запросы изменяются, поэтому я предполагаю, что человек может прийти ко мне не потому, что он чувствует недостаток эмпатии, а потому, что те отношения, которые ему важны, разлаживаются. И тогда я буду помогать людям искать способы наладить отношения, и, возможно, одним из них будет в том числе развитие эмпатии.

— Давайте поговорим про оценочные суждения. Возможно, их обилие интенсивнее ощущается, когда ты девушка или женщина: все люди имеют право сказать тебе, что они о тебе думают, как ты выглядишь, соответствуешь ли ты их представлениям о прекрасном, вовремя ли ты вышла замуж, родила детей и построила карьеру. Причем эти оценочные суждения звучат как от близких людей, так и от малознакомых вроде бабушек у подъезда или пассажиров общественного транспорта. Это чисто российская особенность или это во всем мире так происходит?

— За весь мир сказать не рискну, но если это происходит, то это связано с несколькими идеями. Одна из этих идей — представление о норме и отклонении от нормы. Оценочное суждение, оценка — это сравнение с чем-то. И это что-то обычно представляется в качестве истины. В обществе бывают очень ясные представления о том, что такое «нормально», например, есть четкое представление о том, когда женщина должна выходить замуж или как женщина должна выглядеть. Я, кстати, не думаю, что мужчинам у нас легче.

— Тоже большие ожидания в связи с их полом?

— От них ждут не меньше, чем от женщин, есть фраза «Ты как мужик должен». Это вполне конкретное ожидание нормативного поведения. Наше общество до сих пор не определилось, где оно находится: в постмодернистском представлении об уважении к различиям или в царстве традиционных ценностей. То, что называют традиционными ценностями, — это попытка задать определенные, достаточно жесткие нормы в отношении самых разных явлений. И когда мы находимся на этом распутье, то оценочные суждения не только возникают, но и становятся более заметными.

Это связано с тем, что если общество традиционно, то оценочные суждения можно даже и не озвучивать — не потому, что нет оценки, а потому, что отклонение очень заметно и человек сам приводит себя в соответствие с нормами. Я не могу сказать, что в советское время было меньше жесткости и регламентации, но, возможно, оценочные высказывания звучали реже. Бабушки у подъезда могли так посмотреть на девушку, что в следующий раз она бы просто не вышла в коротком платье.

Есть еще другое соображение — про власть: действительно, женщины и, возможно, дети, встречаются с большим количеством оценочных суждений.

— А женщины с детьми так вообще.

— Например, когда я иду со своим ребенком в коляске, мне делают значительно меньше замечаний, чем когда моя жена гуляет с тем же ребенком в той же коляске. Потому что я считаюсь более властной фигурой — и традиционно настроенные женщины меньше готовы делать мне замечания. И это, я думаю, связано с патерналистской иерархией и с представлением о власти. Право на то, чтобы делать замечания, есть у начальников, мужчин, профессионалов, пожилых людей, поскольку считается, что они приобрели больше опыта. Меньше прав имеют женщины, подчиненные, рабочие, дети.

— Что с этим делать, если ты категорически не согласен с тем, что такие суждения звучат и обращены к тебе?

— Мне кажется, здесь нет одного ответа. Это зависит от того, от кого эти оценочные суждения звучат. Если от незнакомого пассажира метро, то можно просто не реагировать. Я думаю, что было бы интересно в ответ на оценку спросить у человека, почему он так думает, почему он считает себя вправе сообщать свои представления, из каких идей он исходит? Это очень энергозатратная коммуникация, я не уверен, что в метро или на улице стоило бы в нее вступать, если у вас нет специального намерения.

Если же это близкие отношения, в которых оценочные суждения звучат со стороны родителей по отношению к взрослым детям или со стороны супругов по отношению друг к другу, то я бы мог рекомендовать только аккуратность и стремление понять другого.

— В последнее время многие воспринимают непрошенные советы как что-то оскорбительное. Непрошеные советы — это благо или это все-таки зло?

— Во-первых, непрошеные советы, как правило, просто неэффективны. Они крайне редко приводят к тому, что человек меняет свое действие в соответствии с этим советом, чаще он прибегает к противоположному действию. И во-вторых, они часто вызывают агрессию.

Непрошенный совет предполагает иерархию. Если я даю совет, то я больше знаю и имею власть этим знанием делиться. И если мой собеседник с этой иерархией не согласен, то это вызывает конфронтацию. Тогда возникает вопрос не о смысле совета, а о неуважении опыта того человека, которому даются советы. То есть предполагается, что у того, кто дает совет, больше оснований и прав.

Если же у вас просят совета, то возникает вопрос о том, как его дать, чтобы он был полезен. Если что-то сработало для меня и оказалось полезным даже для нескольких людей, которых я знал, это вообще не гарантия, что этот совет окажется эффективен для другого человека. Для того чтобы быть полезным, важно прояснять контекст и искать решение совместно.

Я исхожу из своего профессионального дискурса и представлений о том, как помогать. Мне кажется, что эта идея актуальна не только для психологического взаимодействия, но и для экономических советников, для любых других людей, которые находятся в сотрудничестве. Например, если родитель рассказывает подростку, как вести себя в той или иной ситуации, то он часто дает этот совет из того контекста, который сейчас уже не существует в подростковой жизни. Он не в курсе того, что сработает, а что нет. Его совет может оказаться вредным. С другой стороны, родительский опыт может быть весьма ценным, если обсуждать его вместе с детьми и придумывать, где его можно применить. Возможно, мой опыт, другой взгляд, который я могу предложить подростку, окажется полезным. Но для этого важно начать там, где человек находится. Важно не давать совет в форме готового предписания. Он может быть очень правильным, просто ребенок так не поведет себя. С другой стороны, если он попробует его воплотить и это не сработает, это может сильно навредить нашему взаимодействию. В следующий раз он не спросит меня, потому что он будет считать, что родитель некомпетентен, зачем с ним советоваться.

— Почему многим гораздо проще испытывать сочувствие и сопереживание по отношению к животным, чем к людям?

— Вероятно, потому, что в отношении животных нет сомнений про иерархию. Они точно братья наши меньшие. К тем, кто находится ниже нас, проще испытывать сочувствие, в том числе и к детям. К подросткам сложнее испытывать сочувствие, потому что они большие и иногда опасные, вызывают раздражение.

Еще одно соображение: про собак и кошек не возникает идеи, что они могли бы измениться и стать другими. То есть животных значительно проще принять, смириться с невозможностью их изменить. Вряд ли ваша кошка выучит английский и станет хорошо зарабатывать. Никто не скажет кошке: если будешь так себя вести, вырастешь дворником. Она не будет дворником, она останется кошкой. А в отношении человека есть ожидание, что он может прийти в соответствие с какой-то нормой, но почему-то не приходит. То есть в отношении животных и детей нормирования меньше.

Но если собака начинает сильно отличаться от нормы — например, справлять нужду дома и делать это регулярно, сочувствия становится значительно меньше, особенно у хозяев.

— Многим людям (почему-то есть ощущение, что особенно женщинам) будто бы сложно говорить нет и отказываться от предложений, которые им по каким-то причинам некомфортны. Есть какой-то простой способ развить в себе способность говорить нет, если тебя что-то не устраивает?

— Я предполагаю, что это тоже связано с вопросами власти и положением женщины. Мне правда кажется, что сейчас женщины получили возможность и право говорить в том числе и нет.

— Право и возможность — да, но это может быть непросто самим женщинам, потому что их нередко воспитывают мягкими, послушными и на все согласными.

— Согласен. Мне кажется, говоря нет чему-то, человек одновременно говорит чему-то другому да. Вспомнить о том, чему он говорит да, отказываясь от чего-то, может быть очень полезно. Что он отстаивает в своей жизни, в судьбе? Что за право он материализует? Мне кажется, что это дает очень важный ресурс для того, чтобы придать энергию и смысл своему нет. Важно понимать, что есть ситуации, когда слова нет должно быть достаточно. Женщина или мужчина — никто не обязан объяснять, почему он говорит нет.

Разница между сочувствием и эмпатией в UX

Большинство UX дизайнеров применяют к своим пользователям сочувствие вместо эмпатии

Работа UX дизайнера заключается в том, чтобы защищать интересы своих пользователей. Чтобы сделать это, мы должны их понять. Понимание наших пользователей означает формирование эмпатии к людям, которые испытывают, созданные нами, продукт или услугу.

Стремясь использовать эмпатию, многие команды ошибочно применяют сочувствие. Хотя эти слова имеют разные значения, команды часто ошибаются, взаимозаменяемо используя эмпатию и сочувствие. Эта путаница приводит к большому разрыву между пониманием и неспособностью удовлетворить реальные человеческие потребности.

Цель этой статьи – помочь вам разобраться используете ли вы неосознанно жалость и сочувствие вместо эмпатии?

Что такое сочувствие?

Сочувствие – это признание страданий других.

Сочувствие часто является реакцией (в форме печали или жалости) на трудности или тяжелое положение другого человека. Однако, в отличие от эмпатии, между вами и другим человеком все еще существует ощущение расстояния, и его бедственное положение – это не то, с чем вы лично связаны или, что планируете разделить. Вы не представляете себя страдающим от проблем пользователя (и вы определенно не разделяете эти проблемы сейчас), вы просто понимаете, что у некоторых пользователей есть проблемы.

В UX сочувствие ограничивается признанием того, что пользователи переживают сложный сценарий или задачу. Если мы сочувствуем нашим пользователям, это не значит, что мы ставим себя на их место и чувствуем их боль или раздражение. Например, когда мы разрабатываем доступный веб-сайт для слепых, мы можем выразить сочувствие, признав их потенциальные проблемы:

  • «Будет сложно потреблять контент, если вы не видите инфографику».
  • «Этот шрифт маленький и легкий. Возможно, кому-то постарше будет трудно его прочитать».
  • «Было бы сложно перемещаться по этому сайту с помощью программы чтения с экрана».

Это правда, что сочувствие лучше, чем ничего. Например, лучше проявить сочувствие к пользователям с ограниченными техническими навыками, чем презирать их за недостатки. Однако истинная цель дизайна не в том, чтобы быть приятным для пользователей, а в том, чтобы дать им возможность. Именно поэтому мы не рекомендуем длинные сообщения с сожалениями об ошибке. Мы предлагаем, чтобы сообщения об ошибках позволяли пользователям быстро исправить проблему и двигаться дальше.

Что такое эмпатия?

Эмпатия – это шаг за пределы сочувствия. Она более сложна по своей природе.

Эмпатия – это способность полностью понимать, отражать, а затем делиться чувствами, потребностями и мотивациями другого человека.

В UX эмпатия позволяет нам понять не только непосредственные разочарования наших пользователей, но и их надежды, страхи, способности, ограничения, рассуждения и цели. Это позволяет нам глубже понять пользователя и создавать решения, которые не только решат проблему, но и эффективно улучшат их жизнь, устраняя ненужную боль или проблемы. Вместо того, чтобы просто создавать доступный веб-сайт, применяйте эмпатию, завязав глаза и используя программы чтения с экрана, чтобы выполнить задачу на своем веб-сайте.

  • «Я изо всех сил пытаюсь найти способ перемещаться по сайту».
  • «Это намного сложнее, чем я думал».
  • «Я буду защищать изменения, которые необходимо внести».

Спектр эмпатии

Не существует твердого порога, который знаменует собой переход от сочувствия к эмпатии. Скорее, отношения между ними лучше всего представлены в спектре посредством жалости (наиболее несвязной и абстрактной версии сочувствия) на одном конце и сострадания (более связанной и воплощенной версии эмпатии) на другом.

Спектр эмпатии включает в себя жалость, сочувствие, эмпатию и сострадание. Жалость и сочувствие почти не требуют усилий или понимания, в то время как эмпатия и сострадание требуют усилий для понимания и участия, чтобы провести положительные изменения

Жалость – это просто, когда вам жалко другого человека. Вам не нравится его несчастная ситуация, и, возможно, вы даже сделаете что-то, чтобы исправить ситуацию. Но в основном вы сделаете это, чтобы исчезли ваши неприятные чувства.

На другом конце спектра находится сострадание, чувство, когда вы относитесь к пользователям как к независимым субъектам, а не к объектам. («Субъекты» в данном контексте означают, что мы признаем, что пользователи имеют свои собственные цели, желания и потребности, и что они действуют, чтобы достичь желаемого, а не то, что мы думаем, что они должны делать или хотеть. Таким образом, мы не навязываем свои приоритеты или предпочтения пользователям, что было бы актом их объективации, что более характерно для сочувствия). Сострадание – это призыв к действию, вытекающий из эмпатии – когда наше понимание мыслей или чувств другого человека дает нам принуждение, обязанность или желание помочь изменить ситуацию этого человека к лучшему.

Как применять эмпатию в UX

Используйте качественные методы исследования

Применение эмпатии в UX должно начинаться с исследования пользователя. Мы должны отбросить эго и предположения, и погрузиться в исследования. Качественные методы, такие как пользовательские интервью, когнитивное картирование и дневниковые исследования, позволяют нам углубиться в поведение, мотивы и проблемы пользователей.

Не забывайте использовать открытые вопросы. Когда вы просите пользователей объяснить вам что-то, они часто демонстрируют удивительные ментальные модели, стратегии решения проблем, надежды и страхи. Например:

Что делает вас счастливым? вместо Вы счастливы?

Как ваша семья повлияла на вас? вместо Вы близки со своей семьей?

Что сделает вас сильнее? вместо Расскажите мне о своих слабостях.

Применяйте эмпатию во время исследования. Имейте в виду, что вы не знаете, через что проходят люди, и что вызовет у них воспоминания или окажется для них трудным.

Привлекайте разнообразных пользователей

Сделайте доступность частью вашего исследовательского плана. Этот подход позволяет вам проверить свои предположения и изучить потенциальные возможности для улучшения с помощью фактических конечных пользователей. Используйте известные организации, государственные учреждения или местные учебные центры, чтобы они помогли вам набирать для тестирования участников с ограниченными возможностями.

Сделайте так, чтобы ваша команда наблюдала за исследовательскими сессиями и видела реальных пользователей

При проведении исследования приглашайте всех членов команды и ключевых заинтересованных лиц для наблюдения за сессиями. Это значительно увеличит потенциал эмпатии и признания результатов исследований. Видеть значит верить. А видеть и взаимодействовать с пользователем вживую – это еще мощнее.

Прежде чем приглашать своих коллег на пользовательское тестирование, вам может потребоваться некоторое время для пропаганды UX исследований в вашей команде или организации. Убедитесь, что все знают, насколько проработанным должен быть дизайн пользовательского опыта и чего вы можете достичь: сэкономленное время, минимальные переделки и продукт, который решает реальные потребности пользователей.

Убедитесь, что вы публикуете записи с пользовательских сессий там, где люди смогут получить к ним доступ и просматривать их самостоятельно, если они не могут наблюдать вживую.

Используйте видео пользователей, когда представляете результаты исследований заинтересованным сторонам

Дополните свои выводы и рекомендации видеоклипами, показывающими, как пользователи на самом деле выполняют эту задачу. Помимо того, что ваши выводы будут более убедительными, вы также сформируете общую эмпатию к вашей аудитории. Убедитесь, что вы демонстрируете в своих видеороликах множество людей (это не должно быть сложно, если вы следовали нашему первому руководству и набрали разнородную группу участников) – с разным опытом, разной демографией и разными способностями.

Создайте карту эмпатии

Карты эмпатии улавливают эмоции, надежды и страхи пользователей и объединяют ваши знания о пользователях в одном месте. Карта эмпатии может помочь вам обнаружить пробелы в ваших текущих знаниях и определить типы исследований, необходимых для их решения.

Что еще более важно, карта эмпатии может помочь другим стать эмпатичными по отношению к пользователям, потому что она может служить источником правды для проекта и защищать его от предвзятости или необоснованных предположений. Эмпатия – сложный навык, и карты эмпатии снижают риск смещения, потому что у всех одинаковые визуальные исходные данные.

Сформируйте разнообразную команду

«Вы не пользователь» может звучать как клише, но это часть человеческой психологии думать, что другие думают и ведут себя так же, как мы. Если все участники вашей команды мужчины, моложе 30 лет и имеют технические знания, вы получите дизайн, который будет косвенно благоприятствовать этой группе пользователей.

Нанимайте членов команды с различным опытом и демографией. Это не гарантирует эмпатии к пользователям, но, по крайней мере, станет первым шагом в правильном направлении. Разнообразие должно быть широким, чтобы включать в себя опыт, навыки и жизненные позиции, приобретенные и развивающиеся в течение жизни каждого сотрудника – известные, как «приобретенное разнообразие». В широком смысле, согласно определению Хлои Хит, приобретенное разнообразие – это опыт человека и его культурные особенности, накопленные в течение длительного периода.

Добавьте эмпатию в ваши принципы дизайна

Внутри этой разнообразной команды создайте протоколы, которые поощряют эмпатию. Например, протокол вопросов Кэролайн Джарретт использует постоянное намерение и расстановку приоритетов для каждого вопроса вместо того, чтобы задавать пользователю всевозможные вопросы (некоторые из которых могут вызывать у пользователя неадекватную реакцию или чувство неудобства, плохие воспоминания и т. д.).

Если вы некоторое время провели в команде, вам могут быть хорошо знакомы типы ошибочных предположений, которые она склонна делать. Создайте конкретные руководящие принципы, которые могут выступать в качестве контрольного пункта против вредных привычек вашей команды, особенно когда речь идет об эмпатии. Например, если ваша команда склонна не менять дизайн, который не подходит для конкретных пользователей, рассмотрите возможность введения правила, которое может исправить это поведение. Примером такого принципа может быть утверждение: «Любой дизайн должен быть протестирован разнообразной группой пользователей, которая отражает нашу целевую демографию». Вместо утверждения: «Давайте проверим этот дизайн, узнаем, что подходит или не подходит для пользователей и почему».

Вывод

Эмпатия в UX необходима. Это мост в умы наших пользователей и величайший актив UX дизайнеров. Эмпатия позволяет нам проектировать с намерением, сосредоточением и ясностью, защищать идеи от имени наших пользователей, и оспаривать наши предположения.

(Подробнее о разнице между сочувствием и эмпатией см. статью Нила Бертона Empathy vs Sympathy.)


Перевод статьи Sarah Gibbons

Выражение сочувствия на английском языке

Выражение сочувствия и соболезнований — неотъемлемая часть этикета в любой культуре. Конечно, очень важно делать это максимально вежливо и тактично. Чаще всего бывает  сложно подобрать слова, чтобы выразить людям соболезнования в случае трагедии. Поэтому в английском языке, как и любом другом, существуют стандартные слова и выражения для таких ситуаций. Давайте посмотрим.

Sympathy and empathy / Сочувствие и эмпатия

Эти два слова схожи по звучанию, но отличаются по смыслу, хотя порой их путают даже носители языка.

Sympathy means feeling sorry or compassion for a hardship someone is encountering. / Сочувствие означает сожаление или сострадание к трудностям, с которыми сталкивается другой человек.

The police have no sympathy for criminals. / У полиции нет сочувствия к преступникам.

Empathy means putting yourself in the shoes of another person, sharing that person’s emotion. / Эмпатия означает способность поставить себя на место другого человека, разделяя его эмоции (переживая их как свои собственные).

Sara felt empathy for John because she also had a broken arm last year. / Сара по настоящему сочувствовала Джону, потому что в прошлом году тоже ломала руку.

One of the things that make dogs so special is their ability to be so empathetic. / Что делает собак такими особенными — это их способность проявлять чудеса эмпатии.

Другими словами эмпатия — более глубокое чувство. Мы можем сочувствовать другому человеку в беде, не вовлекаясь эмоционально. Сочувствие вполне может носить формальный характер — просто вежливое выражение соболезнований. Эмпатия подразумевает глубокие эмоции, когда мы ставим себя на место другого и переживаем его горе как свое собственное.

Smaller losses or problems / Небольшие проблемы и потери

Случается так, что наши близкие переживают сложные времена и сталкиваются с проблемами. Это неприятные моменты, но все поправимо, и мы просто хотим выразить сочувствие, поддержку и уверенность, что вскоре все наладится. Что мы говорим в таких случаях:

I hope things get better soon / Надеюсь, все наладится

I’m sorry to hear about all these problems. I hope things get better soon. /Мне жаль слышать обо всех этих проблемах. Надеюсь, скоро все наладится.

I hope you feel better soon / Надеюсь, вам вскоре станет лучше

I’ve been rather sick lately. / Я довольно плохо себя чувствую в последнее время.

I hope, you feel better soon. / Надеюсь, вам вскоре станет лучше.

Serious illnesses, problems or death / Серьезные заболевания, проблемы или смерть

To grieve (to feel extremely sad because someone you love has died) / Скорбеть (чувствовать себя очень грустным, потому что умер любимый человек)

Люди всегда по-возможности избегают употреблять такие слова, как dead / умерший или died / умер, чтобы не усугублять ситуацию. Подобные выражения ранят тех, кто понес утрату.

Вместо этого принято говорить: He has gone / Он ушел.

Другие варианты: He passed away / Он скончался, We lost him today / Мы потеряли его сегодня.

Words of comfort / Слова утешения

Что же мы говорим в утешение?

I’m sorry for your loss / Я соболезную вашей потере

I’m sorry to hear about that / Мне жаль слышать об этом

Thinking of you and sending lots of love / Думаю о вас и посылаю море любви

My heart is with you in this time of loss / Я с вами в это сложное время

Our thoughts are with you during this difficult time / Мы мысленно с вами в это трудное время

I can imagine how hard it must be for you right now / Могу представить, как тяжело вам сейчас

Like you, we also feel the lack of his presence / Как и вы, мы чувствуем, как его не хватает

Thinking about you and wishing you comfort and peace / Думаем о вас и желаем мира и спокойствия

Condolences / Соболезнования

Соболезнования — довольно формальное слово, но очень употребительное, особенно в случае официальных мероприятий, когда собираются не самые близкие люди, а, скажем, коллеги по работе или бизнесу.

Please accept my condolences / Пожалуйста, примите мои соболезнования

With my deepest condolences / С глубочайшими соболезнованиями

Thinking of you / Думаю о вас

Sharing your sadness / Разделяю ваше горе

Keeping you in our prayers / Молимся за вас

Lola and Oliver sent their condolences. / Лола и Оливер прислали свои соболезнования.

Words of appreciation / Слова благодарности

Когда мы выражаем соболезнования, то часто говорим о том, каким прекрасным человеком был усопший и с какой благодарностью и теплом мы вспоминаем о нем.

He was very special / Он был особенным

He stole our hearts / Он похитил наши сердца

We will not forget your mom’s smile and her great sense of humor. She made every moment fun and enjoyable. / Мы не забудем улыбку твоей мамы и ее прекрасное чувство юмора. Она делала каждую минуту веселой и приятной.

What an amazing person he was! I’m grateful to have had the privilege of knowing him. / Каким он был удивительным человеком! Я благодарен, что имел честь знать его.

How to offer support / Как предложить поддержку

Просто выразить соболезнования часто бывает недостаточно. Хочется предложить поддержку и помощь тому, кто переживает горе. На этот случай тоже есть мягкие сочувственные фразы.

I’m here if you need me / Я здесь, если понадоблюсь тебе

Don’t hesitate to call / Не стесняйся позвонить

Let me know if you need to talk / Дай знать, если захочешь поговорить

Хочется надеяться, что нам не понадобятся эти фразы, но знать их в любом случае надо. Ведь выразить в нужный момент сочувствие людям куда важнее, чем просто поддержать вежливую болтовню или разговор о погоде. Участие и дружеская поддержка — это то, в чем все мы очень нуждаемся.

определение симпатии в The Free Dictionary

Стрикленд обладал даром сочувствия. Это очаровательная способность, но ею часто злоупотребляют те, кто осознает ее обладание: есть что-то омерзительное в жадности, с которой они набрасываются на несчастье своих друзей, чтобы те могли проявить свою ловкость. Я начинаю любить его как брата, и его постоянная и глубокая скорбь наполняет меня сочувствием и состраданием. Будут ли моряки через триста лет обладать способностью сочувствия, сказать невозможно.Эмоции человека возбуждаются быстрее, чем человеческий разум; и, как я указал некоторое время назад в статье о функции критики, гораздо легче сочувствовать страданию, чем сочувствовать мысли. Женское сочувствие было для него новым, и он восхищался тем, кто охотно выслушивал все его беды. На его гордом и чувствительном нраве это унижение, хотя и длившееся всего несколько месяцев, нанесло рану, которая так и не зажила; Спустя годы после того, как он стал знаменитым, он переходил улицу, чтобы избежать запаха совсем другой фабрики по производству черных металлов, с ее напоминанием о том, «кем он когда-то был».К этому опыту также, очевидно, можно отнести немалую часть сильного сочувствия к угнетенным беднякам, особенно к беспомощным детям, которое так заметно в его романах. мне со всем сочувствием; а так как сочувствие есть только понимание, то начните с того, чтобы понять меня и о ком и о чем я пишу. Да, он был благородного вида человек, благородный вид человек, — повторил он задумчиво и с явным сочувствием к любовникам, которые Вряд ли стоит говорить, покорил мое сердце.Она вздохнула, глядя на дверь комнаты, где находился князь Андрей, видимо, желая выразить свое сочувствие его горю, но Пьер видел по лицу ее, что она рада и тому, что случилось, и тому, как воспринял известие ее брат. о неверности Наташи. Человек настоящего периода, на месте сэра Патрика, занял бы позицию (что называется) рыцарского уважения; и обратился бы к Анне тоном готового сочувствия, которое по-настоящему почувствовать постороннему человеку было просто невозможно.Чувство, заключенное в поручении, которое привело его в этот дом, было единственной изменой человеческому сочувствию, которое ускользнуло от грубого, непроницаемого старика. — Да, и природа тоже, — довольно решительно сказала барышня; «и я утверждаю, что естественное знание и любовь из симпатии — две разные вещи».

сочувствие — определение и значение

  • Некоторые играют на образе проблемного и травмированного ветерана, даже используя его, чтобы завоевать симпатию судьи или присяжных.

    героев или злодеев?

  • Я считаю, что она пытается завоевать симпатии республиканской консервативной базы, как «бедная Сара, все ко мне придираются».

    Роув: в отставке Пэйлин отсутствует четкая стратегия

  • Моя главная симпатия к женщине и детям Содома.

    Мудрость, справедливость и милосердие

  • Перефразируя свою сатирическую запись в Крыле Рейгана, Дуг утверждает, что Майк! сфальсифицировал или выдумал это вождение в нетрезвом виде или, по крайней мере, заблаговременно объявил о нем как о коварной уловке, чтобы получить сочувствие электората.

    Здравая политика: последний звонок

  • В «Теории нравственных чувств», опубликованной в 1759 году, Адам Смит смело переформулировал вопрос о добродетели в терминах того, что мы сейчас называем эмпатией, но которое он назвал сочувствием .

    Волшебное таинственное шоу сознания

  • Возможно, ему понравилось; — но любой человек, наделенный той способностью оценивания, которую мы называем сочувствием , почувствовал бы ее столь же холодной, как если бы она исходила от фигуры на оконном стекле.

    Американский сенатор

  • Кто может сказать, какие металлы используют боги для создания тонкой связи, которую мы называем симпатией , которую мы могли бы также назвать любовью.

    Пробуждение

  • Моментом в рассказе, где пробуждается их симпатия , является проглатывание детей, потому что дети осознают возможность избавления от них в отсутствие матери.

    Искусство рассказчика

  • Она исполнена любопытства, которое она называет симпатией к простой, суровой религии; а этот Мюллер, занимающийся проповедью, сейчас находится в Тюбингене.

    Немецкий Помпадур как экстраординарная история Вильгельмины ван Гравениц, Landhofmeisterin of Wirtemberg

  • Кто может сказать, какие металлы используют боги для создания тонкой связи, которую мы называем симпатией , которую мы могли бы также назвать любовью.

    Пробуждение

  • Что означает симпатия — Определение симпатии

    существительное

    ВЫРАЖЕНИЯ ИЗ ДРУГИХ ЗАПИСЕЙ

    сообщение поддержки/сочувствия/поздравления и т.д.

    ▪ Другие знаменитости отправили сообщения поддержки.

    волна паники/облегчения/сочувствия

    ▪ Волна облегчения захлестнула Гарри.

    выражение сочувствия

    ▪ Не было ни извинений, ни выражения сочувствия к тому, что пережила Анна.

    вызывать симпатию

    ▪ При любой возможности стремилась вызвать сочувствие присяжных.

    выразить сочувствие (= сказать, что сочувствуете человеку, находящемуся в тяжелом положении )

    ▪ Я написал его вдове с выражением сочувствия и соболезнования.

    расширенное…сочувствие

    ▪ Коронер выразил свое сочувствие семье жертвы.

    ВЫРАЖЕНИЯ ИЗ КОРПУСА

    ■ ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ

    определенный

    ▪ Испытываете ли вы определенную симпатию к этой точке зрения?

    ▪ Чувствуется определенная симпатия к тем, кто избран нести эстафету в Новой Зеландии.

    значительный

    ▪ Существует значительное сочувствие к представителям общественности, которые совершают незначительные правонарушения при обстоятельствах, которые считаются оправданными и понятными.

    ▪ У меня есть значительное сочувствие к тому, что две новые статьи стремятся сделать.

    ▪ У меня было значительное сочувствие с чувством, выраженным в плакате.

    ▪ Кроме того, резко контрастируя с его позицией во время всеобщей забастовки, он проявлял значительное сочувствие к шахтерам.

    глубокий

    ▪ Коэффициент жестокости: 5 / 10 Пожалуйста, примите мое глубочайшее сочувствие в знак уважения к мистеру Дэвиду Каннингему.

    ▪ Вместо этого есть глубокое чувство сочувствия к тем, кто пострадал от наводнения.

    ▪ С глубоким сочувствием — вон!

    ▪ Он хочет выразить свое глубокое сочувствие семье Хамфрис.

    ▪ Мы выражаем глубочайшее сочувствие ее семье.

    ▪ Ректор выразил глубочайшее сочувствие родителям Ричарда.

    полный

    ▪ Когда отец ребенка услышал историю Керри, он был полон сочувствия и беспокойства.

    ▪ В комнате полных симпатий карт.

    ▪ Сценарий Рассела полный заявленного сочувствия к жизням обычных людей и фактической снисходительности.

    большой

    ▪ Люди были неизменно вежливы и выказывали большое сочувствие — но все взоры были прикованы к Абу-Даби.

    ▪ У меня было большое сочувствие к его тяжелому положению.

    ▪ Мистер Ньютон У меня есть большая симпатия с каждым пунктом, который мой достопочтенный. Друг сделал.

    ▪ Я испытываю большое сочувствие к людям, которые страдают от личных кошмаров безнадежности и потерь.

    ▪ У меня большая симпатия к полиции.

    ▪ Почему большая симпатия к преступникам?

    ▪ Катастрофа в Хиллсборо, казалось, стимулировала период самоанализа и большей общественной симпатии к осажденной игре в футбол.

    ▪ Гэри симпатизировал больше ко второму лагерю, чем к первому.

    маленькая

    ▪ Были кивки с отвращением, но маленькое чувство сочувствия ни от того, ни от другого.

    немного больше сочувствие и лучшие варианты лечения.

    ▪ У этого человека была такая же маленькая симпатия к окружающей среде, как у щуки могут быть добрые чувства к гольяну.

    ▪ Он также, по-видимому, имеет маленькую симпатию из других регионов мира.

    ▪ Доводы о конкуренции были восприняты профсоюзами с большим подозрением и небольшим сочувствием .

    ▪ Удивительно маленький сочувствие тоже — учитывая дискомфорт, который может вызвать геморрой.

    общественный

    ▪ Действительно, они, вероятно, поднялись в общественном сочувствии именно потому, что подверглись нападкам и были ослаблены.

    ▪ Обвинение только питало общественное сочувствие к ней и ее делу.

    ▪ В настоящее время широко распространено общественное сочувствие .

    ▪ Катастрофа в Хиллсборо, казалось, способствовала периоду самоанализа и большего общественного сочувствия к осажденной игре в футбол.

    ▪ Кларк вступил в ожесточенные дебаты с врачами, но нашел общественное сочувствие против него.

    ▪ Все газеты опубликовали эту историю, и была волна общественного сочувствия к нему.

    ▪ Увеличилось общественное сочувствие слишком дорого обошлось нам?

    ▪ Было много общественного сочувствия к горнякам в целом, какими бы одиозными ни были личность и убеждения самого Артура Скаргилла.

    реальный

    ▪ И снова я не почувствовала настоящего сочувствия от него; просто его навязчивое и необъяснимое любопытство.

    ▪ Женщину, с другой стороны, трудно изобразить с какой-либо реальной симпатией .

    специальный

    ▪ В такой небольшой группе особая симпатия между двумя мальчиками была очевидна для всех их товарищей.

    ▪ Вы человек особого сочувствия и ума, и я вас за это очень уважаю.

    ▪ У него была особая симпатия к аутсайдерам, и он любил общаться со всеми и вся.

    ■ ГЛАГОЛ

    заслуживают

    ▪ Он заслуживает некоторого сочувствия: как, черт возьми, он может доставлять художественные товары, которые имеют вес его всемирной благотворительной деятельности?

    ▪ Национальные СМИ сделали ее героиней, статус богато заслуженным , а сочувствие выросло еще больше.

    ▪ Она заслуживает сочувствия в нынешние трудные времена.

    ▪ Она ввела меня в заблуждение, я не думал, что она заслужила мое сочувствие после этого.

    ▪ Они заслуживают нашего сочувствия и помощи.

    ▪ Наркоманы не заслуживают сочувствия .

    ▪ Один, движимый только отчаянием, заслуживает сочувствия и времени, чтобы осознать все последствия выборов, состоявшихся в прошлый четверг.

    выявить

    ▪ Поэтому она вызывает столько сочувствия .

    ▪ Является ли он человеком, который вызывает симпатию ?

    ▪ Самая длинная история настолько полна пафоса, что шуточные строки вызывают только сочувствие , а не смех.

    вызвать

    ▪ Прилипчивый, плаксивый ребенок, который вызывает вашу симпатию .

    ▪ Кто-то предложил мэра Сент-Луиса, штат Миссури, думая, что созвучие имен, возможно, вызовет сочувствие .

    ▪ Беспорядочно поставленный Джоном Шлезингером, он не может вызвать восхищение или симпатию к своим персонажам.

    ▪ Я почувствовал, что рама Zimmer, припаркованная рядом с кортом вызвала прикосновение сочувствия .

    ▪ Ребенок Chamomilla раздражает, в отличие от ребенка Pulsatilla, который чаще всего вызывает симпатию .

    возбуждать

    ▪ Нет сомнения, что Збо играл на болезни Модильяни, чтобы возбудить сочувствие способом, который художник не оценил.

    ▪ Неверные мужья — норма, а неверные жены не вызывают сочувствия , только порицают.

    ожидать

    ▪ Оссис, по большей части сбитый с толку обществом, которое, по их мнению, они хотели, ожидают сочувствия большинство Весси, похоже, не в состоянии собраться.

    ▪ В лучшем случае она ожидала мягкого сочувствия от него, но искры в его глазах были искренними.

    ▪ Конечно, он не может ожидать, что завоюет сочувствие за свое дело.

    ▪ Она кричит, что если я промокну, мне незачем ожидать сочувствия , и я зову ее присоединиться ко мне.

    ▪ Какие бы трудности он ни встретил внутри системы, он может ожидать никакого сочувствия .

    экспресс

    ▪ Первоначально, по словам Симпсон, Кинг и Райан выразили сочувствие ей и поклялись, что она сможет сохранить свою работу.

    ▪ Я тоже выражаю свое сочувствие его семье и его невесте е и ее семье.

    ▪ Он хочет выразить свое глубокое сочувствие семье Хамфрис.

    ▪ Но некоторые сотрудники однажды выразили сочувствие отделению Долины.

    ▪ Г-н Бартер записал приговор о самоубийстве и выразил свое сочувствие семье г-на Бэнкса.

    ▪ Там каждый мужчина выразил свое сочувствие .

    ▪ Различные националисты также выразили свое сочувствие такому шагу.

    удлинить

    ▪ Мы выражаем сочувствие его семье.

    ▪ Мы выражаем наше сочувствие миссис Глэдис Фишер, а также их сыну и дочери.

    ▪ От имени членов Общества мы выражаем наше сочувствие мужу Джун Бобу и двум ее сыновьям.

    ▪ Историк не распространяет свою симпатию на лидеров.

    на ощупь

    ▪ Мы чувствуем симпатию к герою, сбившемуся с пути под влиянием своего ложного друга.

    ▪ Возможно, он чувствовал сочувствие к кому-то, кто изо всех сил пытался соединить идеи.

    ▪ Вы можете сочувствовать ее действиям и предложить словесную или фактическую поддержку.

    ▪ Ростову было трудно испытывать сочувствие к затруднительному положению Григорьева.

    ▪ Многие чувствуют недостаток сочувствия к такой одержимости.

    ▪ Хотя мы чувствуем симпатию к Бланш, кажется, она утопает в жалости к себе.

    ▪ Вас заставляют чувствовать симпатию в одних местах книги и ненависть в других.

    найти

    ▪ Это аккорд, который находит сочувствие в школе общественного выбора.

    ▪ Шон не нашел не более сочувствия , когда быстро рванул в больницу.

    усиление

    ▪ Он только что проковылял вокруг , заработав еще сочувствия от своих учеников, намекнув, какой скотиной была его жена.

    ▪ Объявление набрало Wellstone достаточно симпатий , чтобы пройти мимо с перевесом в 48 000 голосов.

    ▪ Я надеялся получить сочувствие от этих идиотских журналистов.

    ▪ Это рекламный ход, чтобы завоевать сочувствие .

    предложение

    ▪ Он не предложил ни чая, ни сочувствия .

    ▪ Я бы предложил ему совершенство сочувствие , он бы понял меня так, как никто другой.

    ▪ Это был маленький Теро, оказавшийся в том же загоне, предложение молчание сочувствие .

    ▪ К сожалению, в этих делах всегда находится один человек, который чувствует себя обязанным выразить сочувствие и поддержку.

    ▪ Но Беатрикс снова написала, предлагая свое сочувствие — и свою помощь, если она нам понадобится.

    ▪ Сегодня она выразила сочувствие пострадавшим.

    ▪ Люди не могли предложить ее выражения сочувствия .

    ▪ От имени всего Общества мы выражаем наше глубокое сочувствие Хильде и ее семье.

    получить

    ▪ Я не получил ничего, кроме сочувствия и понимания от них.

    ▪ Он был оштрафован на 110 000 долларов и получил излияние сочувствия в то время.

    ▪ Его увольнение является четким сигналом для других офицеров, что они не получат никакого сочувствия за их неосмотрительность.

    показать

    ▪ Подобно Ницше, Фейербах часто больше сочувствует ортодоксальным верующим, чем рационализирующим модернистским богословам.

    ▪ Но Каспер проявил сочувствие к делу студентов.

    ▪ Люди были неизменно вежливы и проявляли большое сочувствие — но все внимание было приковано к Абу-Даби.

    ▪ Некоторые люди могли проявить симпатию к якобитам, хотя сами они не были якобитами.

    ▪ Он также проявлял осторожное сочувствие к гомосексуалистам.

    ▪ Тем не менее, Ноттингем проявил небольшое сочувствие и Пеппер посыпала соль на их раны.

    ▪ Законодатели, законодатели и правоприменители должны проявлять больше понимания и сочувствия перед лицом недопустимых провокаций.

    ▪ Ни одно из лиц не проявляло какой-либо симпатии к нему; все решили, что он должен быть повешен.

    победа

    ▪ В очередной раз вас поразило, что у актера больше шансов завоевать симпатию публики, чем у болтливого Балаклавы с отвисшей челюстью.

    ▪ Первоначально Питер завоевал симпатию нескольких членов правления своей критикой академических стандартов программы.

    ▪ Конечно, он не может завоевать сочувствие за свое дело.

    ▪ И он доверился Патриции с подсознательным желанием выиграть от ее сочувствия и соболезнования.

    ▪ Вскоре после вступления в должность Рейган завоевал большую популярность сочувствие , когда он был застрелен при попытке убийства.

    ФРАЗЫ ИЗ ДРУГИХ ЗАПИСЕЙ

    чай и сочувствие

    ▪ Возможно, конечно, что она хотела раздать чай и сочувствие, но у него были сомнения.

    ▪ Кому будет больно, если мы позволим себе чай и сочувствие вести себя к выпивке и постели?

    ПРИМЕРЫ ИЗ ДРУГИХ ЗАПИСЕЙ

    ▪ Я не прошу сочувствия .

    ▪ К родственникам погибших отнеслись с большим сочувствием .

    ▪ Она посмотрела на него с сочувствием .

    ▪ Премьер-министр выразил возмущение терактом и сочувствие семьям погибших.

    ▪ Поездка также предназначена для сбора денег и сочувствия тяжелому положению тибетского народа.

    ▪ Мое глубокое сочувствие , и мои мысли с вами.

    ПРИМЕРЫ ИЗ ТЕЛА

    ▪ Показывая части, из которых получилось целое, Олби допускает сочувствие .

    ▪ Пятьсот зрителей застонали в сочувствии .

    ▪ Гаррисон, в сочувствие , сидел с ними до конца съезда.

    ▪ Вероятность того, что он сочувствует дьяволу, так же высока, как и удовлетворение.

    ▪ Теперь он начал задаваться вопросом, не было ли его сочувствие неуместным.

    ▪ Лучшие писатели умудряются вызывать симпатии ко всем своим персонажам; всегда есть более чем одна сторона для представления.

    ▪ Самая длинная история настолько полна пафоса, что шуточные строки вызывают только сочувствие , а не смех.

    ▪ В то время не было повода для сочувствия .

    Эмпатия против симпатии | Психология сегодня

    [Статья изменена 27 апреля 2020 г.]

    В 1909 году психолог Эдвард Титченер перевел немецкое Einfühlung («чувство в») на английский язык как «эмпатия». Эмпатию можно определить как способность человека распознавать и разделять эмоции другого человека, вымышленного персонажа или живого существа.Это включает в себя, во-первых, видение ситуации другого человека с его точки зрения и, во-вторых, разделение его эмоций, включая, если таковые имеются, его страдания.

    Чтобы разделить точку зрения другого человека, я должен сделать больше, чем просто поставить себя на его место. Вместо этого я должен представить себя им и, более того, представить себя им в той конкретной ситуации, в которой он находится. Я не могу сопереживать абстрактному или отстраненному чувству. Чтобы сопереживать конкретному человеку, мне нужно иметь хоть какие-то знания о том, кто он и что делает или пытается сделать.Как писал Джон Стейнбек, «знание того, что миллион китайцев голодает, мало что значит, если вы не знаете хотя бы одного голодающего китайца».

    Эмпатию часто путают с жалостью, сочувствием и состраданием, каждое из которых является реакцией на бедственное положение других. Жалость — это чувство дискомфорта в связи с бедствием одного или нескольких живых существ, которое часто имеет патерналистский или снисходительный оттенок. В понятии жалости имплицитно подразумевается, что ее объект не заслуживает своего бедственного положения и, более того, неспособен предотвратить, обратить вспять или опрокинуть его.Жалость менее активна, чем сочувствие, сочувствие или сострадание, и представляет собой немногим больше, чем сознательное признание бедственного положения своего объекта.

    Эта аккуратная инфографика была разработана Робертом Шелтоном, психологом из калифорнийской средней школы, после прочтения этой статьи.

    Источник: Роберт Шелтон

    Симпатия («сочувствие», «общность чувств») — чувство заботы и заботы о ком-либо, часто о близком, сопровождающееся желанием видеть его лучше или счастливее.По сравнению с жалостью сочувствие подразумевает большее чувство общего сходства вместе с более глубокой личной вовлеченностью. Однако сочувствие, в отличие от эмпатии, не предполагает общей точки зрения или общих эмоций, и хотя выражения сочувствия на лице выражают заботу и беспокойство, они не выражают общего страдания. Симпатия и эмпатия часто приводят друг к другу, но не всегда. Например, можно сочувствовать таким существам, как ежи и божьи коровки, но, строго говоря, не сопереживать им.И наоборот, психопаты, абсолютно не сочувствующие своим жертвам, тем не менее могут использовать сочувствие, чтобы поймать их в ловушку или мучить их. Сочувствие также следует отличать от доброжелательности, которая представляет собой гораздо более беспристрастное и беспристрастное отношение.

    Сострадание, или «страдание вместе с кем-то», более активно, чем простое сопереживание, и связано с активным желанием облегчить страдания своего объекта. С сочувствием я разделяю ваши эмоции; с состраданием я не только разделяю ваши эмоции, но и возвышаю их до универсального и трансцендентного опыта.Сострадание, основанное на сопереживании, является одним из главных мотиваторов альтруизма.

    Симпатия Определение и значение | Британский словарь

    сочувствие /ˈsɪmpəθi/ имя существительное

    множественное число симпатии

    множественное число симпатии

    Определение СИМПАТИКИ в Британском словаре

    : ощущение того, что вы заботитесь и сожалеете о чужой беде, горе, несчастье и т. д.: сочувственное чувство

    [не в счет]

    — часто + за

    [считать]

    — часто + за — сравнить эмпатию; см. также чай и сочувствие : чувство поддержки чего-либо

    [не в счет]

    — часто + за

    [множественное число]

    — часто + с [не в счет] : состояние, в котором разные люди разделяют одни и те же интересы, мнения, цели и т. д.— часто + с
    • Он не симпатизирует другим членам группы. = Он не симпатизирует другим участникам.

    • Кажется, он симпатизирует нашим взглядам. [=согласиться с нашими взглядами и поддержать их]

    Разница между сочувствием и сочувствием —

    Разница между сочувствием и сочувствием

    по Персонал TeachThought

    В чем разница между сочувствием и сочувствием? Есть один, и очень важный.

    Короче говоря, эмпатия — это чувство с или рядом с кем-то, в то время как сочувствие — это сочувствие, что Брене Браун, профессор-исследователь Высшего колледжа социальной работы Университета Хьюстона, исследует в видео ниже. Браун сводит разницу между эмпатией и сочувствием к разнице между чувствами и чувствами и чувствами , причем называет сочувствие «священным пространством» и «выбором».

    Официальные словарные определения

    Оксфордский словарь определяет симпатию как «чувство жалости и печали по поводу чужого несчастья».’

    Пример сочувствия: Они очень сочувствовали пострадавшим от наводнения

    Если бы это было чем-то более чутким, это могло бы звучать так: «Они могли понять спектр эмоций и потерь, которые испытали жертвы наводнения, и то, как эти эмоции изменились со временем, основываясь на их опыте».

    Конечно, эмпатия — это огромная проблема, а устойчивая эмпатия более или менее невозможна. Если вы тратите все свое время на то, чтобы представить чьи-то чувства, они станут вашими чувствами.

    Согласно Оксфордскому словарю, ключевое различие между эмпатией и сочувствием заключается в том, что последнее включает в себя определенную степень суждения или оценки — когда сочувствующий предполагает, что знает, что может чувствовать другой человек, а затем расширяет этот эмоциональный опыт, например, до жалости.

    «Эмпатия означает «способность понимать и разделять чувства другого» (поскольку у обоих авторов есть умение вызывать у вас сочувствие к своим героиням), тогда как симпатия означает «чувство жалости и сострадания к чужому несчастью» (как в они очень сочувствовали пострадавшим от наводнения)

    Хотя разница кажется незначительной, она имеет решающее значение: эмпатия фокусируется на взаимном и совместном (хотя и потенциально асинхронном) эмоциональном опыте, в то время как симпатия быстрее переходит от чувства с к сочувствию .

    Четыре качества эмпатии

    1. Принятие точки зрения
    2. Воздержание от суждений
    3. Распознавание эмоций других людей и последующее сообщение об этом
    4. Чувство с

    Эмпатия в классе

    В  Роль эмпатии в обучении Терри Хейк описал роль эмпатии в обучении как имеющую отношение к потоку информации и творчеству.

    «Эмпатия — это и причина, и следствие — результат и непрерывный процесс диалогического взаимодействия с окружающим миром.Это требует, чтобы мы понимали себя, понимая потребности и условия окружающих нас людей. Это также побуждает нас проводить коллективные измерения, а не единичные, вынуждая нас к интеллектуальной взаимозависимости, которая катализирует другие тонкие, но мощные инструменты обучения. Редко ответ может сделать что-то лучше; что делает что-то лучше, так это связь».

    См. также  Возможности для эмпатии в классе

    Разница между сочувствием и сочувствием

    Что означает Сочувствие? Определение сочувствия, Синонимы и антонимы сочувствия

    Но в нем таится зародыш пагубного духовного честолюбия; и когда он становится юношей, он жаждет чего-то, что он называет симпатией, но что на самом деле является аплодисментами. Справочник по произведениям Браунинга (6-е изд.)

    Разве вы не находите, что они просто говорят и выражают то, что они называют своим сочувствием? Клара Хопгуд

    Возможно, ему понравилось; — но любой человек, наделенный той способностью оценивать, которую мы называем сочувствием, почувствовал бы, что это так холодно, как если бы оно исходило от фигуры на оконном стекле. Американский сенатор

    Кто может сказать, какие металлы используют боги для создания тонкой связи, которую мы называем симпатией, которую мы могли бы также назвать любовью. Пробуждение

    Я считаю, что она пытается завоевать симпатии республиканской консервативной базы, как «бедная Сара, все придираются ко мне». Роув: Отставка Пейлин не имеет четкой стратегии

    Больше всего я сочувствую женщине и детям Содома. Мудрость, справедливость и милосердие

    Возможно, ему понравилось; — но любой человек, наделенный той способностью оценивать, которую мы называем сочувствием, почувствовал бы, что это так холодно, как если бы оно исходило от фигуры на оконном стекле. Американский сенатор

    Ничто никогда не тронуло сердца читателя, что не исходило из сердца писателя: ваше сочувствие — проверка нашей правды. Стюарт Данлит: История Нового времени

    Кто может сказать, какие металлы используют боги для создания тонкой связи, которую мы называем симпатией, которую мы могли бы также назвать любовью. Пробуждение и избранные рассказы

    В «Теории нравственных чувств», опубликованной в 1759 году, Адам Смит смело переформулировал вопрос о добродетели в терминах того, что мы сейчас называем сочувствием, а он назвал сочувствием. Волшебное Таинственное Шоу Сознания

    Через то, что они называют симпатией, и это необъяснимо. Эгоист

    Момент в рассказе, где пробуждается их симпатия, — это проглатывание детей, потому что дети осознают возможность избавления от них в отсутствие матери. Искусство рассказчика

    Эти рассуждения должны научить нас тому, что справедливость к другим и к себе одна и та же; что мы не можем определить наши обязанности математическими линиями, построенными на квадрате, но должны заполнить ими большой круг, очерченный циркулем; что круг человечества есть предел, а мы лишь точка в его центре, капли в великой Атлантике, атом или частица, связанные таинственным законом притяжения, который мы называем симпатией ко всякому другому атому в массе; что физическое и моральное благополучие других не может быть для нас безразлично; что у нас есть прямой и непосредственный интерес к общественной морали и народному разуму, к благополучию и физическому комфорту людей в целом. Мораль и догма древнего и принятого шотландского обряда масонства

    Когда одна из ее клиенток из сочувствия убила своего мужа, они заклеймили ее как убийцу и прелюбодейку. Почему мы здесь (Часть V) | Не могу остановить безмятежность

    Через то, что они называют симпатией, и это необъяснимо. Complete Project Gutenberg Works of George Meredith

    И, прежде чем я начну, я должен попросить читателя пойти со мной со всем сочувствием; а поскольку сочувствие есть просто понимание, начните с понимания меня и того, о ком и о чем я пишу. Глава 2

    Перефразируя свою сатирическую запись в Крыле Рейгана, Дуг утверждает, что Майк! сфальсифицировал или выдумал это вождение в нетрезвом виде или, по крайней мере, заблаговременно объявил о нем как о коварной уловке, чтобы завоевать симпатии электората. Здравая политика: последний звонок

    Ее переполняет любопытство, которое она называет симпатией к простой, суровой религии; а этот Мюллер, занимающийся проповедью, сейчас находится в Тюбингене.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.