Девушка не хочет общаться со мной а я влюбленный что делать: Девушка говорит, что она не хочет отношений, но хочет общаться. Что это может значить?

Содержание

Что делать если девушка обиделась и не хочет общаться: 8 способов помириться

Дата публикации: 16 июня 2021 г.

Просмотров: 749

Очень редко можно встретить отношения, в которых парень хотя бы раз не обидел девушку. Причины этому могут быть разные, начиная от плохого настроения представительницы прекрасной половины человечества и, заканчивая ее оскорбленным самолюбием. Независимо от того, что явилось основой конфликта, если девушка обиделась спасти отношения можно.

Причины женских обид

Ссоры и недопонимания случаются у всех пар, но остаются вместе только те, кто борются за свои отношения. Если ни с того ни с сего женщина начала игнорировать, значит, мужчина серьезно “проштрафился”. Конфликт будет усугубляться с каждым днем, если не выяснить причину обиды.

Поводы для обид:

  1. Недостаток внимания. Безразличие и холодность могут расстроить любые отношения. Барышни любят проявление неподдельного интереса к их персоне, а что касается влюбленных девушек, то внимание к ним должно проявляться 24 часа в сутки.
    Парень должен доказывать свою любовь тем, что он небезразличный к своей пассии. В противном случае, девушка начинает злиться и может затаить серьезную обиду.
  2. Проявление неуважения. Девушки – создания нежные и любят, когда к ним относятся ласково и обходительно. Если парень позволяет себе обращаться со своей второй половинкой грубо, обзывать ее нелицеприятными словами, то это может стать причиной серьезного конфликта. Особенно это касается ситуаций, когда оскорбление было сделано публично.
  3. Поверхностный интерес. Преобладающее большинство представительниц прекрасного пола придают серьезность отношениям, начиная с первого свидания. После нескольких встреч они начинают строить планы на будущее и видят в своем избраннике отца своих детей. Девушка может не понимать, почему парень не горит желанием знакомиться с ее родителями, а также не вводит в свой круг общения после первых встреч. У барышни может закрасться мысль о том, что ее просто используют, а это уже серьезный повод обижаться.
  4. Ревность. Девушки уверены, что влюбленный парень не может интересоваться другими представительницами прекрасного пола, помимо ее. Если бойфренд засматривается на чужие длинные ноги и глубокие декольте, значит, никакой любви и нет. Проявления интереса к другим девушкам может серьезно подпортить настроение барышне, а следовательно и парню, так как она обязательно начнет выносить ему мозг.

Что делать

Резкое появление игнорирования и холодности девушки по отношению к парню не стоит расценивать как какую-то ерунду, не требующую внимания. Многие парни считают, что барышня беситься из-за циклов и еще каких-то причин, но не из-за его поступков. Такой подход может окончательно разрушить отношения. Для того, чтобы сгладить конфликт, необходимо установить причину игнора и, если необходимо, то извиниться. Наиболее оптимальным вариантом станет откровенный разговор спокойным тоном, в ходе которого можно выяснить из-за чего девушка обиделась.

Когда причина установлена, то необходимо верно ее оценить, чтобы не стать жертвой манипулирования.

Если во время разговора выяснилось, что мужчина не виноват, а женщина истерит и обвиняет его во всех смертных грехах, значит, она ведет жестокую игру на чувствах. Идти на поводу такой дамы не стоит, так как потакание истерикам может привести к полном подчинению парня.

Не стоит слишком строго судить даму, когда она плачет или проявляет излишние эмоции. Представительницы прекрасного пола более эмоциональны и впечатлительны, поэтому могут надумать сами то, чего и в помине нет.

Если девушка несправедливо игнорит парня, то в этом случае лучше дождаться, когда закончиться истерика, а потом спокойно поговорить и объяснить, что это просто пустяк.

Если во время разговора выяснилось, что виноватый в конфликте все-таки мужчина, то ему придется приложить все силы, чтобы правильно помириться.

Как извиниться

Загладить вину помогут любые романтические поступки. Главное, совершать все подвиги искренне, а не как одолжение. В этом случае девушка поймет, что действительно раскаиваетесь и дорожите отношениями.

Можно сделать какой-нибудь оригинальный сюрприз, который перевесит все обиды.

Не стоит забывать характер своей пассии. Романтический подарок должен принести радость и доказать наличие чувств у парня, а не вызвать испуг. К примеру, если девушка боится высоты, то не стоит приглашать ее в полет на воздушном шаре.

Как помириться

Не позавидуешь, если девушка на тебя обиделась, а ты пока не знаешь, как восстановить былую близость. Особенно это касается тех случаев, когда она стала молчать и не хочет с тобой разговаривать. Ситуация, безусловно, сложная, но не неразрешимая. Если догадываешься или достоверно знаешь почему девушка обиделась, важно отнестись к этой проблеме со всей серьезностью. Можно написать девушке всего пару слов: “Любимая, я был не прав”. Этого будет достаточно, чтобы показать ей, что признаешь свою вину и готов на решительные действия для восстановления отношений.

Как развеселить

Позитивная атмосфера может стать отличным фундаментом для реанимации отношений. Не стоит, конечно, изображать из себя клоуна, чтобы развеселить свою подругу, однако, не помешает заготовить несколько удачных шуток для следующей встречи.

Природа награждает чувством юмора не каждого парня, но это не означает, что этому нельзя научиться. Проштудировав просторы Интернета, а также посоветовавшись с друзьями, можно взять на заметку несколько юмористических историй, которые при случае рассказать.

Следует избегать любых саркастических шуточек на тему обиды, так как это будет расценено как несерьезное отношение к проблеме.

Еще одним способом для поднятия настроения могут стать совместный шоппинг или подарочный сертификат в салон красоты. Поверьте, если обиделась девушка из-за отсутствия внимания, то такой презент расценится как проявление заботы о ней и конфликт сам себя исчерпает.

Традиционное посещение ресторана также никто не отменяет. Совместное времяпрепровождение в уютном заведении за душевными разговорами настроят на романтические настроение.

Особенно удачно, если в ресторане играет живая музыка, под которую можно потанцевать.

Начинать все действия следует мужчине и не ждать, что каждое предложение будет принято. Не стоит чересчур настойчиво звонить даме сердца, если она не отвечает. Можно чередовать звонки с отправлением смс. После того, как девушка согласилась на встречу, то это хороший признак. Значит, она не против общаться и ждет поступков от виновника конфликта.

Смешные картинки

Во время ссоры, многие парни не знают, что делать если девушка обиделась. Даже признав свою вину не каждый представитель сильного пола сможет найти пути разрешения раздора. Девушка может заблокировать своего избранника в телефоне, ватсапе и всех социальных сетях, не давая возможности ему оправдаться.

Если парню не удается дозвониться с других номеров, всегда на помощь придут смешные картинки, отправленные с фейкового аккаунта. Их смысл может намекнуть девушке о том, кто пытается наладить с ней контакт.

Что написать

Конфликтная ситуация – последнее, что осталось в памяти девушки о ваших отношениях. Эта обида не дает спокойно жить и ранит ее самолюбие изо дня в день. Для того, чтобы заглушить эту боль, необходимо напомнить о всем хорошем, что было между вами.

В социальных сетях

Отличным способом может стать проявление чувств в социальных сетях. Обычно, у девушки и парня общие знакомые в друзьях, поэтому любой намек на раскаяние и любовь до гроба будет расценено по достоинству, так как это признание станет публичным. Даже, если она заблокировала обидчика, то о появившейся публикации в ленте расскажет общий друг. Если их писать с регулярной настойчивостью, то возможно в скором времени обиженная девушка ответит посланием на своей странице и у пары наладится двусторонняя переписка.

Смс

Желательно, чтобы сообщения были романтичными и имели легкий намек на грусть. Категорически исключаются любые намеки на секс, а также изображения вульгарного характера. Если девушка любит поэзию, то можно написать стихи. Также не исключаются крылатые выражения и цитаты со смыслом, которые заставят задуматься.

  • Любимая, прости мои ошибки,
    Прости, что я обидел так тебя.
    Мне подари, прошу, свою улыбку,
    Взгляни вновь ласково, любя.
  • Моя единственная, прости за глупость! Знаю, что перед тобою виноват и обидел твое нежное сердечко! Мне очень неприятно, что так получилось, проси все чего хочешь, я хочу искупить свою вину!
  • Порою, мы обидеть можем,
    Как будто все это — пустяк.
    Прости меня ты, если сможешь,
    Ведь без тебя совсем никак.

Советы астрологов

При восстановлении отношений не стоит игнорировать зодиакальные особенности характера девушки. Зная дату рождения, можно облегчить процесс сглаживания конфликта.

Советы психологов

Психология – наука о поведении и взаимоотношений людей.  Психологи советуют постараться охладить накал страстей, прибегнув к откровенному разговору. Если дама сердца не желает общаться, то можно сделать передышку, чтобы обоим успокоиться.

После короткого перерыва сделать какой-нибудь приятный сюрприз. Это может быть шикарный букет цветов, доставленный курьером на работу или заказ романтической песни на радио. Возможно, у нее было какое-то желание, о котором она вскользь упомянула, а парень не обратил на него внимания. В момент ссоры, исполнение заветной мечты может стать отличным толчком для возобновления отношений.

Возникший конфликт еще не повод для разрыва отношений. Недопонимания и ссоры случаются у всех пар, поэтому не стоит драматизировать возникшее разногласие, как девушкам, так и парням. Если чувства еще остались, то необходимо дать друг другу шанс, чтобы восстановить былую связь.

Если увидели ошибку, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter!

БУДЕТ ИНТЕРЕСНО

Поделись с друзьями!

почитать еще:

Как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани.

Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.

Пример с активным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?

О р л а: Не знаю.

П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?

О р л а: Я бы с удовольствием, но…

П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.

О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.

П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…

Пример с пассивным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Это действительно проблема.

О р л а: И жене я еще не говорил.

П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…

О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.

П о м о щ н и к: Это непросто.

О р л а: Не знаю, что мне делать.

П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.

О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?

П о м о щ н и к: Отличная идея.

О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.

П о м о щ н и к: Да, ты прав.

Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».

Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.

Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)

Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.

Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.

В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.

Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.

Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.

Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.

Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.

Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.

Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.

Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.

Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.

Резюме

Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.

Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.

Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Утешение. Эдвард Мунк. 1894 год

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Пример 1

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Пример 2

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В чем-то ты права.

Или:

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Мужчина не хочет общаться? Возьмите инициативу в свои руки!

В статье мы расскажем:

  1. 7 причин, по которым мужчина не хочет общаться
  2. Признаки нежелания общаться со стороны мужчины
  3. 8 способов наладить отношения с мужчиной
  4. Типичные ошибки женщин в стремлении помириться с мужчиной

Если мужчина не хочет общаться с женщиной, то, скорее всего, в паре произошел конфликт. В целом, ссоры – нормальное явление даже в счастливых семьях. Однако масштабы бывают разные, порой женщины начинают паниковать, если их партнер перестает идти на контакт.

Не стоит сразу воображать самое худшее. Для начала следует разобраться в причинах происходящего. Благодаря пониманию основ мужской психологии вы научитесь слышать своего избранника и принимать его таким, какой он есть, без прикрас.

7 причин, по которым мужчина не хочет общаться

Каждая девушка, познакомившись с мужчиной и убедившись во взаимной симпатии, с радостью поддерживает общение. Это естественно – волноваться перед телефонным разговором и вместо сна сидеть в чате, переписываясь с кавалером. Душа ликует и счастью нет конца, как вдруг, в одно прекрасное утро, девушка не обнаруживает в своем телефоне ни пропущенных звонков, ни приветствий. Молчание. Не пишет сам и не отвечает на ее сообщения. Девушка удивлена и расстроена: «Что случилось? Почему мужчина не хочет общаться?» Начинается самокопание и поиск объяснений его действиям.


Увы, но с таким мужским поведением женщины сталкиваются нередко. Особенно неприятно это тем, кто успел влюбиться в своего парня. Вот несколько причин, по которым мужчины могут перестать контактировать:

  1. Выдуманная симпатия.

    Одна из самых распространенных ошибок – напрасные ожидания. Девушки особенно склонны выдумывать себе то, чего нет. Если вы полюбили кого-то, это вовсе не значит, что у этого человека аналогичное чувство по отношению к вам и он так же готов на все ради вашего совместного счастья. Поэтому если мужчина принял решение не общаться с женщиной, он не будет утруждать себя объяснениями, а просто сведет все разговоры и встречи на нет, чтобы не питать ее иллюзий.

  2. Ему не нужны отношения.

    Нужно помнить, что свидания, флирт и общение не всегда являются доказательством того, что мужчина хочет создать с девушкой пару. Она может быть интересна ему как человек и собеседник, но не как потенциальная жена. И, скорее всего, когда дама инициирует разговор о совместном будущем и для начала предложит жить вместе, мужчина ответит, что не готов создать семью и прекратит общение.

  3. 3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

    Аника Снаговская

    Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

    Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

    01

    Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

    Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

    02

    Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

    Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

    03

    Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

    Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

    Скачать материалы

    Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

    Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

    Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

  4. Вы очередной объект для самоутверждения.

    Девушки постоянно сталкиваются с тем, что, казалось бы, влюбленный мужчина вдруг остыл. Ничего удивительного. Есть такая разновидность представителей сильного пола, для которых каждая женщина – трофей в списке побед. И мужчине кажется, что его крутизна напрямую зависит от количества покоренных женщин. И ни в коем случае не грустите, если такой персонаж исчез из вашей жизни.

  5. Мужчина не потерпит оскорблений.

    Золотое правило: в любой фазе ваших отношений старайтесь следить за своими словами. Мужчины бывают крайне обидчивы и могут интерпретировать сказанное буквально. Случается так, что шутка девушки в его понимании неудачна, а сама она об этом и не догадывается. А позже он даст волю фантазии и решит, что общаться с ней не стоит, при этом партнершу об этом в известность не поставит. А ей останется только размышлять, почему вдруг прекратились эти отношения и мужчина не хочет общаться. В этой ситуации также не стоит переживать. Скорее всего, это просто не ваш человек.

  6. Он нашел новую пассию.

    Как известно, идеальных и незаменимых не бывает. Возможно, мужчина определил для себя, что вы не та, что ему нужна или слишком скучны и просты. Выяснять отношения он не хочет, а смелости признаться в этом решении не хватает, поэтому он просто уходит к кому-то еще. А чаще бывает так, что все время, пока вы общались, он обхаживал еще несколько девушек, и выбор был сделан не в вашу пользу.

  7. Вас слишком много.

    Бывает и так, что девушка, влюбившись, буквально душит своего партнера заботой и вниманием, а также личным присутствием везде и всегда. Ее вмешательство в жизнь любимого настолько сильно, что он чувствует присутствие своей избранницы, даже когда ее нет рядом. Она звонит, пишет, давит. Такая настойчивость не всем по вкусу, и логичнее всего будет перестать общаться.

  8. Не зажглось.

    Отношения всегда начинаются по одинаковому сценарию: парень с девушкой знакомятся, обмениваются контактами, общаются. Это пока лишь «прощупывание» друг друга, открытие для себя мира собеседника и т. д. Поэтому если переписка «ни о чем», то парню очень быстро наскучит общение. Хотите выстроить отношения с понравившимся мужчиной — не общайтесь долго в соцсетях, начинайте встречаться в реальности. В противном случае вы быстро обнаружите, что интерес к вам потерян и продолжать общение парень не хочет.

Признаки нежелания общаться со стороны мужчины

Анализируйте ситуацию сразу, как только заметили, что поведение мужчины и его отношение к вам изменились. Приведем несколько «симптомов», которые помогут разобраться в поведении партнера и понять, что он не хочет больше общаться:

  • мужчина избегает любых прикосновений;

  • не отвечает на звонки и не перезванивает, игнорирует сообщения и придумывает причины, почему не может встретиться;


  • заигрывает с другими женщинами в вашем присутствии, ведет переписку, и довольно откровенную, не стесняясь вас и не считая это чем-то неприличным;

  • не объясняет, почему пришел поздно, опоздал или, не дай Бог, совсем не появился;

  • грубит, проявляет агрессию или безразличие;

  • на ваши просьбы объяснить, что происходит, говорит, что вы себя накрутили;

  • не использует слово «мы» при обсуждении планов;

  • вы заметили, что в ваш адрес отпускается много обидных шуток или слов;

  • интимные отношения стали прохладными.

Как только вы почувствовали, что в отношениях появились проблемы, не отмахивайтесь от них и не верьте слепо мужчине, что дело лишь в вашей богатой фантазии. Если вдруг ваш партнер обиделся и не хочет общаться – это первый «звонок», что у пары не все хорошо. Обычно, если мужчина ценит свою женщину, он не дуется на нее. Сильный и самодостаточный человек не копит обиды, а идет на диалог, пытается разобраться в ситуации. Обижаются неуверенные в себе, слабые люди.

8 способов наладить отношения с мужчиной

Здесь мудрость в помощь, потому что первое, что хочется делать, когда мужчина пропал из эфира и не хочет общаться, – звонить, бежать к нему, обнимать, признавать свою вину, даже если ни в чем не виновата. Женщина находится в смятении и наедине со своими мыслями и чувствами. Так как же вести себя? Что предпринять?


Разрыв отношений – это всегда очень серьезно. Как вернуть любимого, если он перестал выходить на связь:

  1. Вам обоим нужен отдых. Если мужчина не поддерживает общение, возможно, он до сих пор обижен или не избавился от негатива. Дайте ему время остыть и успокоиться. Через некоторое время он вспомнит все хорошее, что было между вами. А женщинам специалисты-психологи рекомендуют сменить обстановку, съездить куда-нибудь, заняться собой.

  2. Избегайте затворничества. Не сидите дома, ходите на вечеринки, не оставайтесь в одиночестве. Помните: у партнера частенько снова просыпается интерес к женщине, которая после их расставания вдруг стала счастливой. Все дело в мужской психологии, ими движет охотничий инстинкт. Поэтому принимайте комплименты от других парней, живите полной жизнью. Скорее всего, покинувший захочет непременно вас вернуть. Интересно, что тоскующих дам мужчины стараются избегать.

  3. Ведите активную деятельность в соцсетях. Если хотите вернуть своего мужчину, регулярно выкладывайте фотографии, где вы улыбаетесь, занимаетесь спортом, путешествуете. Пусть рядом с вами на фото будут другие молодые люди. Наверняка ваши общие друзья лайкнут эти фото, и он, соответственно, увидит их в своей ленте. Естественно, ваш молодой человек будет заинтригован и захочет узнать вас получше.

  4. Через некоторое время после расставания можно попробовать общаться снова. Подумайте, где есть вероятность с ним встретиться. Это может быть день рождения общего друга или подруги или «случайная» встреча на улице. Чтобы молодой человек захотел вернуться, демонстрируйте ему свои лучшие качества. Старайтесь вести себя естественно, будьте неотразимы, но слегка равнодушны к нему. Встретившись с ним взглядом, весело поприветствуйте его и проходите мимо. Пусть он смотрит вам вслед.

  5. Не исключено, что мужчина захочет начать беседу. Не сопротивляйтесь и не старайтесь испуганно убежать или надменно удалиться. Пусть ваши реплики будут игривыми и непринужденными. В какой-то момент дайте ненавязчиво понять, что сожалеете о расставании, например, в ответ на комплимент скажите: «Если бы можно было вернуть наше с тобой время, я бы для тебя выглядела так всегда». Подарите ему загадочную улыбку и…заканчивайте беседу. Вам уже пора. Дальше общаться пока не нужно. Мужчина должен клюнуть на приманку.

  6. Но если беседа получила продолжение, дождитесь подходящего момента и попросите прощения за ошибки с вашей стороны. Это нужно сделать искренне. Ни в коем случае не умоляйте мужчину о возвращении. Все необходимое вы до него донесли. Дальше решение за ним.

  7. Если вы поработали над собой, покажите это ему. Вы изменились: стали стильно одеваться, отказались от вредных привычек, перестали срываться, доказывая свою точку зрения в дискуссиях.

  8. Мужчины очень ценят уважение. Старайтесь рассказывать общим друзьям, какие классные были у вас с ним отношения, какой он был заботливый и внимательный, веселый, добрый и т. д. Ваш мужчина может вернуться, поняв, что в жизни своей девушки он был очень важен и нужен.

Конечно же, нет определенной стратегии выстраивания отношений между парнем и девушкой. Каждый случай индивидуален. Но если ваш любимый мужчина не хочет общаться после расставания, вероятно, на то есть причины, известные вам обоим. Старайтесь следовать рекомендациям в рамках собственной ситуации.

Лучше подготовить себя к любому исходу событий. Не рассчитывайте на стопроцентную вероятность его возвращения к вам. Если он возобновит общение – вы порадуетесь, если нет – не будете сходить с ума от горя.

Типичные ошибки женщин в стремлении помириться с мужчиной

Представители сильного пола так устроены, что лучшим вариантом отдыха и расслабления после гнева или эмоционального всплеска для них будет полная тишина и молчание. Ваш мужчина не хочет общаться? Ему нужно посидеть, подумать, проанализировать ситуацию и понять, что делать дальше. Женщина способна превратить такое его поведение в личную трагедию. Но в этот раз просто перестаньте паниковать и возьмите тайм-аут.


Вот еще несколько советов для вас:

Природа наградила мужчину способностью самостоятельно справляться со страхами и препятствиями. Когда возникает проблема, он просто включает «режим холодной головы» и погружается в решение задачи.

А женщины зачастую загружают партнера делами, сами того не замечая. Им кажется, что нет ничего плохого в том, что они поделятся эмоциями и новостями. Например, вы рассказываете о том, как одна ваша подруга отдыхала на экзотическом острове, другой муж купил домик у моря, а третья приобрела новое авто. Ваш мужчина будет думать, что эти рассказы неспроста. Значит, вам тоже этого хочется. А он пока не делал таких масштабных материальных подарков, и, помимо своих мыслей, начнет заморачиваться над проблемой воплощения этих, как он подумал, желаний в жизнь.

Интерпретировать ваши эмоции молодой человек может и совсем по-другому: как упрек. Он воспримет ваши слова как обвинение его в несостоятельности, в том, что он неудачник или мало делает для вас. Старайтесь контролировать свой монолог, чтобы ему в голову не приходили подобные мысли, не казалось, что его обесценивает близкий человек. Поэтому, если ваш мужчина хочет побыть в тишине и одиночестве, дайте ему такую возможность и не вынуждайте общаться.

Каждый настоящий мужчина способен и готов решать проблемы, просто на это нужен срок. Вот и дайте ему столько времени, сколько необходимо. Не торопите и сами не делайте глупости. Не секрет, что многие женщины в подобных случаях готовы создавать фейковые ситуации, чтобы проверить партнера. Скорее всего, результат вам не понравится. После того как правда всплывет, редкий парень захочет продолжать с вами общение. У всех есть различного рода прихоти, но их нужно контролировать. Не перестарайтесь. Девушкам такое позволительно или во время тяжелой болезни, или в период беременности.

Не вздумайте ограничивать, контролировать или манипулировать мужчиной. Он сам знает, как лучше действовать в той или иной ситуации. Он попросит у вас совета, если потребуется. После решения проблемы похвалите его. Он старался для вас. Он ваш герой!

Никогда не забывайте о личном пространстве, особенно если вы уже в браке или находитесь в длительных отношениях. От вашего желания контролировать ничего не изменится, но уровень доверия снизится существенно, и в дальнейшем это сыграет против вас.

Если ваш любимый мужчина не хочет общаться после ссоры, не спешите «посыпать голову пеплом». Через минуту он не прибежит мириться. В отличие от женщин, которые могут часами обсуждать конфликт сначала с подругой, потом с мамой, представителям сильного пола просто нужно время, чтобы прийти в себя и успокоиться, остыть. Лучше даже, если он переживет эту ссору с друзьями. Не удерживайте его. Дайте свободу. Он должен разрядить обстановку в своей голове. Не исключено, что после возвращения он быстро начнет с вами общаться.

Итак, что же делать, если мужчина не хочет общаться? Попробуйте дать свободу друг другу. Отпустите его и ситуацию. Побудьте наедине с собой и проанализируйте собственное эго. Иногда жизнь проще, чем мы ее видим. Мужчины труднее идут на примирение, им сложно вовремя отступить. Девушки, ваш выход: используйте женские мудрость и хитрость. Уверены, ссор и конфликтов станет во много раз меньше, а вы будете приятно удивлены поведением своего любимого.


Девушка не хочет отношений со мной

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «девушка не хочет отношений со мной» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Что делать если девушка не хочет отношений: как произвести впечатление

Многим знакома ситуация, когда девушка вроде бы симпатизирует парню, но исключает серьезные отношения. Возможно, красавица не готова встречаться, либо у нее просто нет времени, а главное желания. Постараемся разобраться, что делать если девушка не хочет отношений, и есть ли выход для парня из подобной ситуации.

Иногда можно услышать от парней такую вещь, как «Девушка не хочет со мной отношений, но мне она безумно нравится». В такой ситуации парням можно воспользоваться следующими советами:

Многие парни не воспринимают интересы своей избранницы всерьез, в результате чего возникают сложности в общении. Прислушайтесь к понравившейся вам девушке, прежде чем предложить ей встречаться.

Вам понравилась девушка, вы хотите с ней встречаться, знаете, что она свободна от каких-либо обязательств. Но, девушка говорит что не хочет пока отношений. В таком случае можно сделать следующее:

  • постоянно напоминайте о себе, не исчезайте с горизонта;
  • дарите цветы без повода, просто как знак внимания. Покажите, как для вас важно внимание;
  • предложите помощь в любой ситуации. Скажите, что избранница всегда может на вас рассчитывать. Если получите отказ, все равно настаивайте на участии в решении ее проблем;
  • любыми поступками покажите окружающим, что это ваша избранница.

Когда девушка не хочет больше отношений, прямо говорит об этом, то постарайтесь вызвать ее на искренний разговор. Скажите, что как друг, готовы выслушать ее рассказ о прошлом опыте. Если получите согласие, то это станет вашим первым шагом на пути серьезных отношений. Скорее всего, в прошлых отношениях ваша избранница получила слишком негативны опыт, поэтому боится начинать что-то новое. Дайте понять поступками, словами, что вы абсолютно другой человек, что у вас истинные, серьезные намерения.

Составьте настоящий план действий, с помощью которого будете поэтапно подводить красавицу к согласию на серьезные отношения. Воспользуйтесь следующими советами:

  • обязательно выясните для себя причину, почему что-то идет не так;
  • поставьте перед собой цель, пошагово добивайтесь ее выполнения. К примеру, на сегодня запланируйте дружеский поцелуй;
  • покажите свои намерения таким образом, чтобы они стали заметны окружающим. Это должны понимать ее подруги, коллеги на работе, и в дополнение ко всему начали обсуждать ситуацию;
  • если походы в кино и рестораны не дали результата, то спойте серенаду под ее окном;
  • продолжайте свои попытки завоевания, пока цель не будет достигнута. Либо красотка согласится, либо вы станете ненавидеть друг друга. Но, друзьями вряд ли останетесь.

Используя перечисленные рекомендации, любой парень сможет добиться самой неприступной девушки. Главное в развитии отношений показать своей избраннице, что вы держите слово, умеете постоять за себя и свою любимую. Покажите, докажите поступками, что отношения с вами принесут счастье.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Если девушка говорит что не хочет отношений, значит ли это, со мной?

Если говорит что не хочет отношений, этой ревности и все такое

Она имеет ввиду в общем

Или врет и на самом деле она не хочет отношений со мной?

Если Вы ей предлагали отношения, а она не хочет, то с Вами, конечно. Вы не предполагайте, а берите инициативу в свои руки, потому что понятно, что девушке нравится нравиться(иначе это не назовешь) и она сама, вероятно не знает, чего хочет. Наверное, знаков внимания Вы уже ей оказали достаточно и чтобы не быть совсем простачком попробуйте общаться с ней реже. Мне кажется, инициативу-то Вы проявляете, но главное забыли – Уверенность, что никуда не денетесь давать никому никогда не надо, иначе так и будете “на вторых ролях”. Займитесь делами, хотя бы пару недель не общайтесь с этой девушкой и тогда поймете, что у нее на уме – Будет ли она пытаться с Вами связаться, что начнет происходить вообще. Если ничего – То из ничего и не выйдет ничего. Если попробует опять быть с Вами почаще, пригласите ее в один из дней “где-нибудь посидеть” – И выясните все интересующие Вас моменты. В частности, предложите встречаться, цветов букет подарите – То есть начните все заново. Если услышите, что отношений она не хочет, то пожмите плечами и больше с ней не общайтесь. А гадать на кофейной гуще – Что значит это или то и становиться подружкой – Это совершенно мужчине ни к чему. Скажите, что Вам есть с кем дружить и без сожаления оставляйте такие отношения.

Девушка сказала, что не хочет отношений? Это полнейшая чушь! С детства женский пол приучают к семейному очагу: куклы, дочки-матери, пластмассовая посуда и многое другое. В большинстве у них главной целью является построить успешные отношения: некоторым важны только деньги, а кому-то любовь и взаимопонимания.

Следовательно проблема в тебе! Как говорил Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!» Ты просто не достаточно «мудак» для неё:

Да, есть девушки, которые ищут хорошего парня, но с ними тоже не все просто. Давайте разберемся в причинах!

Конечно обстоятельства могут быть индивидуальны, но исходи из женской логики и миллионов парней, которые находятся в подобной ситуации, причины всегда одинаковые. Ведь на самом деле — даму понять не так уж и сложно.

Читайте так же:

После недавнего расставания девушкам нужно время на сопли. Кому-то достаточно нескольких часов, а некоторые вспоминают прошлые отношения годами. Так происходит достаточно редко в наши дни, но все же имеет место быть.

Ранимые девочки боятся открыться новому человеку, и в этой ситуации нужно доказать, что ты достойный выбор и готов её добиваться: делать поступки, которых не делал её бывший.

  • Дари ей цветы и всякие безделушки.
  • Спой ей песню или запиши веселый клип, можно и серьезный.
  • Предлагай свою помощь и настаивай на участии в её планах.
  • Дай понять окружающим, что это твоя будущая девушка (поступками).

В этом случае достаточно просто быть мужчиной, показать свое мужество и не стесняться общественного мнения. Она должна осознать то, что ты другой и достоин доверия. Будь наглым, упорным, настойчивым и даже если девушка не хочет отношений — у неё не останется выбора, чтобы отказать.

Она с тобой гуляет, доверяет сокровенные мысли, флиртует…, но только речь заходит об отношениях — она сразу прячет голову в песок? Поздравляю — это френдзона! Наверное самое неблагодарное занятие у парней — терпеть и подавлять в себе чувство, когда дама выбирает жениха, а иногда спрашивает твоего мнения. Что делать в подобной ситуации?

  • Нужно заставить её нуждаться в твоем общении! Перестань проводить с ней все время и искать повод для встречи. Дай понять, что если девушка не изменит свое отношение, то потеряет тебя.
  • Пусть ревнует — начни гулять с другими девочками, фотографируйся с ними, заливай фотографии в соц. сети — она должна видеть, что не единственная в твоей жизни.
  • Откровенный разговор — идеально, если она сама захочет с тобой поговорить, но иногда приходиться делать первый шаг самому. Для этого нужно выдержать довольно долгую паузу, якобы прошло время и ты уже другой человек — тут вы все и решите друг для друга.
  • Ты нужен ей только, как водитель: подвези, отвези, забери.
  • О тебе вспоминают, когда ей что-то нужно.
  • Она требует от тебя подарков, походов в рестораны, кафе.

Узнаешь себя? Парень, тебя используют, ни о каких отношениях не может быть и речи! Хорошо, если вы спите периодически вместе, иначе беги от неё сверкая пятками. Она высосет из тебя все деньги и будет пользоваться добротой до самого последнего момента, а когда ты не сможешь ей предложить ничего — она исчезнет, будто вы и не знакомы.

Приходилось слышать эти слова от девушек? Понимаю! Безответственность — это бич мужчин испокон веков, дамы не будут встречаться с тобой, пока не убедятся в твоей серьезности.

  1. Нужно перестать относится к девушкам легкомысленно,
  2. начать замечать мелкие детали присущие только ей,
  3. помнить о её дне рождения,
  4. знать её любимый цветок,
  5. перестать бухать и флиртовать со всеми подряд,

Тогда у тебя появиться шанс!

Как добиться девушку, которая не хочет отношений за 5 шагов

Изначально нужно понять — нравитесь ли вы девушке или нет. О признаках симпатии читайте тут. Но даже если все плохо и она не обращает на тебя внимания — ситуация не безнадежна! Но стоит ли она твоих усилий?

Успех полностью зависит от проделанной подготовки. Без нее вас неминуемо ждет неудача. (Конфуций)
  • Шаг №1. Для начала нужно выяснить причину по которой у тебя ничего не получается.

Выдвигаем теорию, почему она не хотела бы быть вместе. Всегда есть логическое объяснение, но нужно понимать, что иногда они и сами не могут дать четкого ответа.

  • Шаг №2. Далее продумать план действий и обозначить цель, которой нужно добиться.

Ты должен поставить конкретную цель, например: поцелуй. И двигаться и действовать исходя из позиции: приблизит это к цели или нет.

  • Шаг №3. Дать понять, что ты настроен серьезно и решительно (чтобы это было заметно со стороны).

Все её подруги и друзья должны понимать, что ты ухаживаешь за ней, это докажет, что ты не боишься выставлять свои чувства на показ (они любят подобные вещи).

  • Шаг №4. Предпринимать попытки от менее значимых (поход в кино), до более масштабных (серенада под окном).

Всегда увеличивать напор, если не сработал один подход, нужно использовать более тяжелый арсенал.

  • Шаг №5. Продолжать следует до тех пор, пока вы не начнете встречаться или не будет выполнена цель, либо до ненависти друг другу.

Суть метода такова: «Либо — да, либо — тотальное нет». Если цели ты не добился, то попробовал все, что теперь её уже выполнить не реально. Только в таком финале ты будешь чувствовать себя победителем, независимо от того добился ли ты девочку или нет.

Я тебе гарантирую, если девушка не хочет серьезных отношений, то действуя по данной схеме — ты полностью изменишь её мнение, либо свое!

Когда девушка говорит, что пока не хочет отношений — то это значит, что ты ей не подходишь, либо она не хочет встречаться именно с тобой!

Нужно изменить отношение к себе, а следовательно и поменяться самому:

  1. поменяй гардероб (статья по теме),
  2. займись своей дикцией и голосом,
  3. запишись в спорт зал
  4. почитай книгу по психологии

Что угодно, что сделает тебя более организованным, сдержанным, мужественным. Ведь девушка хочет видеть рядом с собой ответственного и веселого парня, и над этим нужно работать каждый день!

Удивляй! Нужно быть спонтанным, нужно поражать девушку каждый раз, как вы идете гулять или видитесь, всегда имей козырь в рукаве. Заранее планируй мероприятия, и преподноси их как сюрприз, пусть чувствует себя единственной и неповторимой!

В реальности вы оба хотите серьезных отношений, она только не решилась ещё, но это девушка — её нужно подтолкнуть к такому решению. Дерзай!

Дельные советы по отношениям от психолога, смотрите в видео:

Случалось ли тебе не понимать девушек, чертыхаясь и спихивая все на женскую логику? Или девушка держит тебя на расстоянии вот уже больше полугода, а отношения так и застыли в зачаточном состоянии? Она постоянно занята, у нее завал на работе или каждые выходные к ней приезжают дальние родственники из самого дальнего аула и ты опять остался в пролете? Ты хочешь знать правду? Голую правду?

1. Она говорит, что недавно рассталась с парнем и пока не готова начинать отношения снова.

Чушь собачья, женщина после болезненного разрыва,нуждается в поддержке со стороны мужчины. Именно сейчас как никогда хочется чувствовать мужскую заботу, а заодно поднять свою самооценку, что ты также прекрасна и привлекательна. Ну и немножко отомстить бывшему. Так вот, если девушка на твое предложение встречаться приводит этот довод- не верь, просто ты ей не нравишься, а сказать правду и не обидеть редко у кого получается. Кстати жизнь не заканчивается на одном человеке если что. )

2. Она не поднимает трубку

Возможно причина может быть в том, что телефон лежит в ее сумочке, которая осталась в машине или стоит в шкафчике в раздевалке фитнес-клуба, а твоя няша в это время делает третий поход приседа со штангой. Но если это твой 10 звонок в течении недели, то в 99,9% ты парень не в ее вкусе, настолько не в ее вкусе, что сказать об этом выше ее сил. Да и телефон она тебе дала, лишь бы ты от нее отстал. Да так бывает в жизни прими и иди дальше. )

3. Она предлагает тебе дружбу: Добро пожаловать во френд-зону!

Френдзона-это не первоначальный этап отношений, это мертвая зона для парней, которые не слишком хороши, чтобы с ними встречаться, но зато можно держать на расстоянии для тех скучных моментов, когда захочется потрепаться по телефону после нескольких бокалов вина. Не превращайся в Артемона и не беги к ней по первому звонку, дай ей шанс соскучиться даже по таким ботанам как ты. Ну а если она тебя не вспомнит по прошествии месяца, то ты ей не нужен. Так что выкинь ее из головы и поищи другую.

4. Она говорит, что не хочет торопить события.

Да, торопить события после первой недели, другой конечно не стоит, но если ты бегаешь за ней уже больше 2-3 месяцев, а единственное, что она позволила это вялый поцелуй возле ее дома, тогда энциклопедия о вкусной и здоровой пище за 87 год привлекает ее больше, чем ты. Девушки могут говорить все,что угодно, но мы устроены также как и вы мужчины из крови и плоти. Секс одно из величайших удовольствий, которые может испытать человек. И если от ваших объятий не кружится голова, а от поцелуя не поднимается ток по позвоночнику, и не взрывается где-то в голове маленькой вселенной, то она хочет не торопить события, она просто тебя не хочет. Если такое было с тобой раз или два, то спокойствие, не переживай, а если это пятая девушка, которая не замечает в тебе мужика, то выкинь старый свитер на мусорку и иди качайся.

5. У нее всегда куча причин и отговорок, чтобы с вами не встречаться

Ты можешь верить в то, что каждые выходные к ней приезжает родня из Шымкента, а она бедняжка так занята в этой суматохе, что забыла о тебе и твоем приглашении на свидание. Тебя это устраивает? Ты хочешь быть на последнем месте в ее списке дел? И не думай, что если ты встречаешься с ней раз в месяц, то у вас серьезные отношения-это бред, когда люди нравятся друг другу они хотят быть рядом как можно чаще. Да и хорошие отношения с бывшим парнем тебя должны тоже насторожить. Тебя вообще должно насторожить, то что ты читаешь эту статью :)))

Девушка говорит, что не хочет отношений – что делать?

Зачастую все происходит с точностью до наоборот: девушка хочет отношений, а парень – свободы. Именно сильной половине человечества присуща тяга к неограниченной свободе и выбору девушек. Однако, сегодня рассмотрим обратную ситуацию: парню нравится девушка, он серьезно настроен по отношению к ней. Но оказывается, что она всеми правдами и неправдами избегает постоянства.

Дама может избегать отношений по разным причинам. Некоторые из них возможно исправить, а иные настолько серьезные, что будет крайне трудно что-то изменить в общении с твоей возлюбленной.

Причины, почему девушка не хочет отношений:

#1 Она недавно рассталась с парнем, и это расставание далось ей тяжело. После продолжительного времени несвободы и выяснения отношений она как минимум некоторое время захочет пожить в своё удовольствие, пока её не отпустит.

#2 Негативный опыт в семье. Папа с мамой все время «на ножах», или вообще развелись. Или, например, ее воспитывала мама и внушила, что все мужики козлы, и лучше держаться от них подальше. Это достаточно сложная категория девушек.

#3 Ты ей недостаточно нравишься. Она тебя держит как запасной вариант. Вроде общается, флиртует, дает надежду, но до отношений не доходит. Как только появится другой парень, в которого она влюбится – даже то общение, которое есть, сойдет на нет.

Нет, не все. Все люди разные. У каждого свой жизненный опыт и убеждения. Соответственно, и жизненные цели. Например, девушка через некоторое время собирается переехать в другую страну. И не хочет ничего серьезного до момента отъезда. Это понятно: она все равно уедет, и лишние страдания ни к чему.

Или другой пример. У нее серьезный период в учебе или бизнесе. Она поставила себе рамки: год прикладывать усилия к развитию своего дела или учебы, и ни на что не отвлекаться. Такое случается редко. Но бывает.

Однако, зачастую девушки просто придумывают отмазки, почему они не хотят отношений. И такие отмазки не пересекаются с действительностью. Например, она может сказать, что очень занята и ей не до отношений. А дело будет просто в том, что ты ей недостаточно симпатичен.

Это как раз тот 100% случай, когда она тебя держит про запас. Дамы очень любят привлекать к себе много мужчин и по мере возможности пользоваться ими. Чем их будет, больше, тем лучше. Если она тебя не любит, но ты можешь оказать какую-либо услугу, то она с радостью этим воспользуется.

У тебя есть авто и ты с радостью ее отвезешь, куда она попросит? И заберешь выпившую поздно вечером от подруг. Это именно тот момент, когда она будет давать тебе надежду на отношения, потому что ей с тобой удобно. И это тешит ее самолюбие. Повышает самооценку.

Если ты имеешь чувство собственного достоинства, то сразу же откажешься от предоставления таких необоснованных услуг даме.

Что девушка говорит, когда не хочет отношений:

  • Я не готова к серьезным отношениям.
  • Боюсь серьезных отношений с парнем.
  • Я не готова к новым отношениям.

Это основные фразы. Может быть еще тысяча вариантов и других вариаций её объяснений.

В первую очередь следует определить причину, по которой она не сближается с тобой. И в зависимости от нее предпринимать, или наоборот не предпринимать, дальнейшие действия.

Недавно рассталась с парнем. Следует дать ей время. Не давить на нее. Но постоянно отслеживай ее поведение и отношение к тебе. В идеале вы все равно будете постепенно сближаться. Если этого не происходит, нужно задуматься о том, что причина может быть все-таки в другом.

Сложная жизнь, негативные убеждения. Попробуй показать ей, что жизнь бывает устроена по-другому. В том смысле, что есть пары, которые состоят в гармоничных и счастливых отношениях. Что модель семьи, в которой она выросла – не эталон. И что она может прожить жизнь гораздо более счастливую. С любимой нужно пробовать периодически разговаривать «за жизнь». Опять же, без излишнего давления.

Ты ей недостаточно нравишься. Самый тяжелый случай. Ведь сердцу не прикажешь. Можно, конечно, пытаться добиваться её, и даже добиться. Но, как показывает опыт, (в том числе окружающих людей) такие отношения долго и счастливо не продлятся. Ведь все равно любить она тебя не начнет. На мой взгляд, здесь возможны два выхода:

#1 Найти другую девушку, которая тебя полюбит. Требует решительности и большой силы духа. Объективно – наиболее верный вариант.

#2 Пропасть из жизни девушки на некоторое время. При этом следует работать над собой. Например, сменить имидж, начать заниматься спортом и стать более подтянутым, прокачивать уверенность в себе и т.д. Если ты все сделаешь как надо, то через пару-тройку месяцев предстанешь перед ней в другом обличье. Вероятно, гораздо более привлекательном для нее. Но и здесь нет никаких гарантий в положительном исходе. По этому поводу вспоминается анекдот, который может служить смыслом данной статьи:

Девушка говорит: ты полненький и неподкачанный.

Парень записался на бокс и выиграл соревнования.

Она говорит: ты не очень мужественный.

Он стал военным и получил звания и медали за особые заслуги.

Девушка говорит: ты не очень умный.

Парень окончил высшее учебное заведение, стал доктором наук и начал издавать книгу.

Она говорит: ты не очень обеспеченный.

Он развил мощный бизнес, который вскоре начал давать большой доход.

Девушка говорит: ты офисная крыса.

Парень занялся автомобильными гонками, кайтом и купил мотоцикл.

Она говорит: ты жмот.

Он подарил ей огромный дом в самом престижном районе и Бентли.

Она говорит: твои бизнес-проекты превратили тебя в черствого и бездушного мужика.

Он избавился от всех активов, закрыл фирму и все деньги потратил на благотворительность. А затем пришел к ней — бородатый, в драных штанах, с букетом полевых цветов в руке.

Она сказала: да что ты мучаешься? Ну не люблю я тебя, не-лю-блю!

Добрый вечер девушки!
Хочу спросить у вас совета:
Не так давно встретился с девушкой. Она очень красивая, общительная, с отличным чувством юмора, добрая. Мы хорошо общались, встречались, гуляли, созванивались. Я просто по уши в нее влюбился, до этого вообще не встречал таких девчонок, запала прям в душу. Хотя встречались то мы дня 3) До этого у нее был разрыв с 2 молодыми людьми, на что она сказала, что очень сильно огорчилась в мужчинах и не хочет больше отношений. Но я думал, что мне все таки удастся ее переубедить, но когда на 14 февраля я ее сводил в кино, подарил подарок и подвез домой, сделал ей признание, чтобы она была со мной, (ну и много очень добрых слов) чтобы все таки завязать отношения. На что она мне ответила, что предупреждала, что не хочет никаких отношений и сказала НЕТ. Я очень огорчился((
В общем вопрос такой почему мы так хорошо встречались, шутили, общались, и она все таки не захотела отношений. Если бы я ей не понравился я думаю после первого дня мы с ней перестали бы встречаться. И тем более она мне сразу сказала, что если она не хочет общаться с человеком по ней это видно и она становится не общительной. Мы же с ней были на одной волне)
Может ли быть и правда такое, что прошлые отношения ее так сильно огорчили.

И кстати она мне написала, “что не хочет отношений года 2 и хочет жить только для себя и не перед кем не отчитываться. И что в таком случае нам лучше не видеться”

Подскажите как в данной ситуации лучше действовать, девчонку эту не хочу отпускать, уже неделю не знаю что делать, каша в голове, грущу каждый день, девушка реально в душу запала. Такую никогда не встречал.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Общайтесь как ни в чем не бывало,она сама и не заметит как влюбится))

Смутно предполагаю, что в предыдущих отношениях ее замучили ревностью и контролем. Допустим я после таких отношений тоже ничего уже не хотела. Причем, пообщаться, даже порой поцеловаться – да, но. потом уйти. Доверия нет, желания вляпаться в отношения нет. И “не стоит оно того”. Думаю, у вас есть шансы, если вы ее действительно любите. Потому что ни один из вариантов как “не хочешь и не надо”, так и настойчивое влезание на “мою территорию” – мне не подошло. Даже если во втором случае что-то начиналось как-то – от кавалера хотелось избавиться (что и делала в итоге). В общем мне кажется вам поймать как сочетать внимание, общение и ненавязчивость. Даже останься она с вами тогда, то могло быть на грани “проще дать, чем объяснять” и зачем позже рядом тот, с которым объясняться так сложно? Хотя сужу больше по себе. тут грань очень индивидуальна. Просто предупрежу – если вдруг что будет – не празднуйте победу, не становитесь жесче.

Подскажите как в данной ситуации лучше действовать, девчонку эту не хочу отпускать

Либо забыть ее и жить дальше. Либо набраться большого терпения и быть ей другом. Возможно, привыкнет, влюбится. Возможно, нет. Время покажет.
Простите за честность, но такое впечатление, что вы до нее не дотягиваете. “Но я думал, что мне все таки удастся ее переубедить” – за 3 дня? Вот это плохой показатель, когда мужчина игнорирует женщину, не учитывает ее желания и считает себя самым умным.
Меняйтесь, учитесь слышать и уважать женщину. Если твердое “нет”, ничего не поделаешь, увы.

То есть, на желание девушки Вам полностью насссрать? Её мнение Вы не хотите ни уважать ни учитывать? Вот это любовь!

Пускай автор её 2 года ждёт, это как армия; а там и свою мечту встретит – ирония судьбы.

Да не зацепил ты ее , просто поклонники это приятно , вот она с тобой и общается

вы слишком форсировали события-в этом ошибка ваша, нужно было дать ей к вам привыкнуть,а не через 3 дня знакомства признаваться в любви

она говорит “мне не надо отношений” а он через три дня “я тя люблю нимагу давай встричацо” ахахаха где мозгиииии? ну можно же постараться как то думать верхней головой или ваще никак? всегда поражалась таким д(и)б(и)лам

Ну незнаю, Автор. я бы при таком раскладе из гордости бы даже общаться не стала. Не нравятся нормальные парни? на ***** – умней милая, но одна и без меня. Но еще как кто-то советовал выше – типа вариант 2 года терпеть, но я сомневаюсь, что отношение к Вам когда-нибудь изменится, поэтому может уже не стоит сильно зацикливаться на ней? Живите дальше, может встретите кого поумнее. Я просто из своего опыта исхожу – говорила так тем, кто не цеплял реально, чтобы не обижать, но не факт, что у нее та же причина.

Ну и к 10 – мозги у меня в итоге появились и с тем, с кем “не нужно было отношений”, женаты много лет, хотя честно, от него признаний не было и кто знает как бы повернуло, если бы он мне с ходу признался, возможно реально торопите события

ну к слову сказать,если бы она действительно не хотела отношений,то она бы даже в кино не стала бы ходить и уж тем более подарки принимать.Я конечно по себе сужу,но стоит задуматься и спросить об этом факте ее в лоб.
Автор,если вас устроит быть просто другом,приглашать,дарить подарки-продолжайте.
По себе сужу,если парень не зацепил, то можно что угодно наговорить.

ну к слову сказать,если бы она действительно не хотела отношений,то она бы даже в кино не стала бы ходить и уж тем более подарки принимать.

Автор, а лет-то Вам (и ей) сколько?

автор забудь ее нафиг. это отговорки про 2 года. ..я точно знаю. ..просто ты не ее человек. .найди себе взаимную любовь..с этой только мучаться

На 80% девушка – Телец. Ухаживания ей приятны, но мч не зацепил. Нужно повысить собственную значимость в ее глазах, набить себе цену, заработать уважение. Это единственное, что может сработать в данном случае.

Девушка не хочет отношений

Знакомства и Пикап

Если девушка говорит, что она не готова к серьезным отношениям, то переубедить её довольно сложно. Суть заключается в том, что если девушка говорит: «Я не готова к отношениям» – это означает, что Вы ей не нравитесь.

Но не стоит исключать и такие случаи, когда у девушки действительно нет времени или желания строить серьезные отношения. В этой статье мы попытаемся дать советы именно по последней категории девушек.

Подумайте, почему Вам нужна именно эта девушка. Разве только потому, что она привлекательна? Если это единственная причина, то у Вас будут проблемы. Потому, что красивые девушки не испытывают проблем с мужским вниманием. Так что подумайте еще раз, подходит ли такая девушка для серьезных отношений или нет.

Ответьте взаимностью. Лучший способ побудить человека что-то сделать – это запретить ему это. Так что будьте радостны, будьте дружелюбны. Скажите, что Вам тоже не нужны серьезные отношения. И девушку это закусит.

Покажите ей, что Вы можете быть хорошим другом. Дружба – это залог любых серьезных отношений. Если есть общие интересы и темы для разговора, то можно всегда заинтересовать её провести с Вами время. А там уже все может случиться.

Если она говорит Вам, что она не заинтересована в серьезных отношениях, значит, Вы показали ей, что влюбились. А это пугает многих девушек. Так что больше не показывайте свои чувства. Если она будет готова, она сама вспомнит обо всем.

Если Вы дружите, то не забывайте о прикосновениях. Случайные касания, прикосновения, объятия могут расположить её к более серьезным отношениям. Тем более девушки в дружбе с парнями позволяют себе гораздо больше, чем парни сами предполагают.

Не просите девушку быть вашей возлюбленной. Каждый раз, когда мы ставим девушку перед выбором, мы можем её потерять. Поэтому не надо каких-то рамок или церемоний. Гуляйте с ней и наслаждайтесь её компанией. Ничего больше и не надо.

Учитывайте её интересы. Это банально, но практически все об этом забывают.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

границ | Фиктосексуальность, фиктороманс и фиктофилия: качественное исследование любви и влечения к вымышленным персонажам

Введение

В этой статье представлен исследовательский анализ и концептуализация недавно сложившегося понятия, которое имеет как минимум три популярных ярлыка: фиктосексуальность, фиктороманс и фиктофилия. Все эти ярлыки указывают на сильное и продолжительное чувство любви, увлечения или влечения к вымышленному персонажу. Поскольку наш анализ не ограничивается только сексуальными или романтическими чувствами, мы предпочитаем использовать более общий ярлык, fictophilia, отныне (- philia от греческого ϕ⁢ι⁢λ⁢ι´⁢α, «дружба» или «любовь»). ).Исследование основано на качественном анализе 71 связанной онлайн-дискуссии, последствия которых в конечном итоге обсуждаются в более широком межкультурном контексте и, в частности, в психологии японских СМИ. Соответственно, цель здесь — лучше понять, что такое фиктофилия.

Прежде чем двигаться дальше, мы подчеркнем, что фиктофилия, как мы к ней подходим, представляет собой феномен, отличный от непосредственных человеческих медиа-реакций, таких как моторное разыгрывание, воплощенное вовлечение и дорефлексивные процессы моделирования, которые происходят во время потребления художественной литературы (см. Power, 2008; Kuzmièová). , 2012; Кукконен и Караччиоло, 2014).В то время как потребление связанной литературы относится к фиктофилии, определяющие ее чувства выходят за рамки акта восприятия, поскольку люди «привязываются» к персонажам на значительный период времени.

Во-вторых, настоящее намерение не состоит в том, чтобы предложить фитофилию как проблему или расстройство. На момент написания фиктофилия не признавалась и не предлагалась в качестве специфического диагностического состояния Всемирной организацией здравоохранения (МКБ-11) или Американской психиатрической ассоциацией (DSM-5) (но см. «парафилия» в обоих руководствах).Наши выводы не указывают на необходимость изменения текущего положения дел.

Наконец, несмотря на то, что чувства, определяющие фиктофилию, могут не быть обычными с точки зрения распространенности, они могут в меньшей степени преувеличивать то, что испытывает большинство людей, с оговоркой, что необходимы будущие исследования, чтобы лучше понять, как фиктофильные эмоции и чувства накладываются на повседневные человеческие социальные переживания. вложение. В этом отношении наблюдение Выготского (1933/1978) о том, что «воображение у подростков и школьников есть игра без действия» (с.93) может оказаться подходящей позицией для объяснения фиктофилии как развитой формы «притворной игры» также и среди пожилых людей (см. Piaget, 1951/2013; Pellegrini, 2009; Karhulahti et al., 2019).

В следующем разделе «Предыстория» представлен краткий обзор наиболее актуальных существующих психологических теорий, связанных с фиктофилией. После этого мы вводим метод и данные (раздел «Метод и данные»). Далее следует представление результатов (раздел «Результаты») и контекстуализация их в предыдущих исследованиях парасоциальности и сексуальности (раздел «Обсуждение»), которые прежде обсуждались прежде всего в японских СМИ в психологической и психиатрической литературе (раздел «Кода: потерянный опыт»). глава японской медиапсихологии»).Выводы завершают статью (раздел «Заключение»).

Фон

В основополагающей монографии Imaginary Social Worlds Коги (1984) прослеживает западную историю того, что он называет «фантазийными отношениями», вплоть до пожизненных уз, которые люди в разных культурах традиционно имели с богами, монархами, духами, и другие фигуры, с которыми у них, возможно, никогда не было возможности встретиться лично. Продолжая узы, которые люди установили в отношении драмы 18-го века, музыкантов и знаменитостей в равной степени — с более чем 500 американскими информаторами в качестве образца — Коги заканчивает текущими тенденциями того времени, которые характеризуются особым романтическим или сексуальным интересом:

Большинство моих информаторов явно описывали свои отношения в романтических терминах.Они были «безумно увлечены», «зациклены», «одержимы», «без ума» или (чаще всего) «влюблены» в любимую фигуру СМИ. Эротическое влечение — основная часть привлекательности (с. 41).

Растущее значение романтики и эротики в «фэнтезийных отношениях» медиапотребления в 20-м веке не ограничивалось США. Шамун (2012), например, наблюдает сдвиг в контексте Японии в период Мэйдзи (1868–1912), когда в японских СМИ начали распространяться западные идеалы комбинированной интеллектуальной и эротической привязанности.Идея «влюбиться» в вымышленных и медийных персонажей, как часто выражались информаторы Коги, возможно, начала множиться – после историко-культурного изобретения романтической любви в Европе 13-го века (см. Хазан и Шейвер, 1987) – в обоих Япония и США где-то в начале 20-го века, чтобы в конечном итоге расцвести и расшириться, наряду с появлением явного поклонения знаменитостям и фан-культур (см. также Shim, 2001).

За три десятилетия до появления у Коги понятия «фантазийных отношений» медиапсихологи Хортон и Воль (1956) установили параллельный дискурс в рамках понятия «парасоциальные отношения», т.е.е., «отношения лицом к лицу между зрителем и исполнителем, [которые] могут регулироваться незначительным чувством долга, усилиями или ответственностью со стороны зрителя или вовсе отсутствовать» (стр. 215). Тем не менее, ни одна из первоначальных линий исследований парасоциальных отношений не прилагала значительных усилий для определения типов парасоциальных отношений .

Что касается вышеупомянутого пробела в исследованиях, то работа Тукачинского (2011) о «парасоциальной дружбе» и «парасоциальной любви» (также «параромантической любви») как особых типах парасоциальных отношений является важным вкладом: тогда как парасоциальные отношения могут указывать на любой вид односторонней связи, которую человек построил с соответствующим персонажем, парасоциальная дружба указывает на те явные случаи, когда персонаж воспринимается как поддерживающий товарищ или сверстник, а парасоциальная любовь — на те отношения, в которых эмоции человека по отношению к персонажу регулируются романтические или сексуальные качества.

Другим родственным психологическим понятием, с помощью которого обсуждалась парасоциальность «больше, чем дружба», является «парасоциальная привязанность», которую Стивен (Stever, 2017) придумал как невзаимную привязанность к знакомому другому, когда человек находит «убежище и чувствует себя в безопасности через отношения, то есть с человеком, которого в реальной жизни не знают лицом к лицу» (с. 96). Это понятие напрямую связано с теорией привязанности, которая первоначально была разработана для описания отношений младенца и опекуна (Bretherton, 1992), но также применялась к отношениям взрослых (Feney and Noller, 1990).Примечательно, что парасоциальные привязанности могут, но не обязательно, включать в себя романтические или сексуальные качества.

Наконец, McCutcheon et al. (2003) выявили три стадии «поклонения знаменитостям», которые они описывают как «развлекательно-социальную», «интенсивно-личную» и «погранично-патологическую». и обсуждение их с друзьями), вторая стадия отражает интенсивные или компульсивные чувства (частые эмоции и мысли), а третья стадия отражает эротоманиакальную одержимость (бред и рискованное поведение).Хотя некоторые из этих стадий могут быть совместимы с парасоциальными концепциями, описанными выше, или связаны с ними, в основном они составляют патологическую шкалу.

До сих пор соответствующие исследования касались почти исключительно знаменитостей, таких как актеры, рок-звезды и другие известные люди. Например, в недавней комплексной многомерной модели романтических парасоциальных привязанностей подростков (включая компоненты эмоций, познания, поведения и фантазии) Эриксон и соавт. (2018), ученые лишь однажды вскользь упоминают, что объекты привязанности также могут быть вымышленными.Однако при обсуждении поведенческих или фантазийных компонентов парасоциальной привязанности человека есть веские основания полагать, что такие компоненты во многом зависят от того, является ли привязанная фигура живым человеческим сверстником (например, музыкантом), которого можно увидеть (например, на концерте). ), трогать (например, когда просят автограф) и отслеживать в режиме реального времени (например, в социальных сетях) — в отличие от вымышленного персонажа (например, персонажа аниме), который полностью лишен материального существования. Какие эмоции, познания, поведение и фантазии составляют парасоциальную привязанность к фигурам, фантастическим по определению? Рядом с десятками или сотнями исследований, посвященных парасоциальности человека-человека (напр.г., Аутер и Палмгрин, 2000; Мэдисон и Портер, 2016 г.; см. обзор Dibble et al., 2016), немногие выявили, не говоря уже о том, чтобы подробно исследовать парасоциальные характеристики, связанные с вымышленными персонажами (ср. Hoorn and Konijn, 2003).

Одним заметным исключением в этом отношении является модель, разработанная Джайлзом (2002), которая различает парасоциальное взаимодействие первого порядка (человек), второго порядка (персонаж, действующий человеком) и третьего порядка (вымышленный персонаж). Разумно, Джайлз указывает, что встречи третьего порядка, хотя и парасоциальные, не могут быть социальными в общепринятом смысле этого термина, поскольку социальные отношения с вымышленной фигурой невозможны.Мы в значительной степени согласны с этим наблюдением и отмечаем, что всякий раз, когда (редко) ученые обсуждали, в частности, вымышленные парасоциальные отношения, возникали теоретические и методологические проблемы из-за исследовательской базы, основанной в основном на парасоциальности знаменитостей. Например, когда Шмид и Климмт (2011) провели обзорное исследование культурных различий в парасоциальных отношениях с Гарри Поттером, инструменты пришлось адаптировать к уникальным обстоятельствам (отсутствие гомофилии, человеческий аналог и т.).

Учитывая современное состояние, очевидна необходимость более глубоких исследований парасоциальных отношений с вымышленными персонажами и фиктофилии как ее уникального экземпляра. В этом исследовании теоретическая основа проистекает из парасоциальной любви Тукачинского в сочетании с парасоциальными интерактивными чертами третьего порядка Джайлза. Соответственно, мы подходим к фиктофилии как к интенсивным долгосрочным парасоциальным отношениям любви или желания между человеком и вымышленным персонажем. Опять же, словам «интенсивный» и «долгосрочный» следует уделить особое внимание, поскольку полезность концептуализации фиктофилии зависит от ее отличительности по сравнению с эфемерными чувствами.Кроме того, хотя онтология вымышленных персонажей ставит многочисленные философские дилеммы, в которые настоящее пространство не позволяет войти (например, Aarseth, 2007; Boellstorff, 2016; Varis, 2019), позвольте уточнить, что объекты фиктофильского интереса могут или не могут имеют физические аналоги, и они также могут появляться как динамические виртуальные персонажи (как в видеоиграх), которые способны реагировать на взаимодействие людей некоторыми конкретными способами.

Метод и данные

Метод

Из-за исследовательского характера исследования мы решили использовать систематический анализ онлайн-дискуссий, связанных с предметом.Хотя популярность онлайн-этнографических методов в психологии продолжает расти (например, Davey et al., 2012), используемые здесь крупномасштабные диаграммы, основанные на конкретных темах, насколько нам известно, ранее не проводились в этой области. . Все процедуры проводились в соответствии с Хельсинкской декларацией и последующими поправками к ней. Этическая самооценка соответствовала рекомендациям Национального совета Финляндии по добросовестности исследований (2019 г.), в которых говорится, что дальнейшая оценка не требуется для исследования общедоступных данных, если сбор данных не наносит ущерба или вреда участникам и реальной содержание и цель исследования объясняются участникам, как только это возможно, если это позволяет план исследования (стр.62–63). Мы не собирали личные данные, и у нас нет информации о неизвестных личностях лиц, которые участвовали в изучаемых дискуссиях. Все форумы были публичными и чтение обсуждений не требовало регистрации. Соответствующие правила каждого форума были прочитаны и соблюдены.

Сбор данных проводился в первом и втором кварталах 2018 года. На первом этапе построения диаграммы были выбраны ключевые слова для поиска – («фиктофилия» ИЛИ «фиктосексуал» ИЛИ «фикторомантизм») И («привязанность» ИЛИ «персонаж» ИЛИ «влюбленность ИЛИ «желание» ИЛИ «обсуждение» ИЛИ «эмоция» ИЛИ «чувство» ИЛИ «форум» ИЛИ «любовь» ИЛИ «одержимость» ИЛИ «страсть» ИЛИ «вопрос» ИЛИ «романтика» ИЛИ «секс») — и вместе взятые фразы были вставлены в поисковые системы Google и Yahoo (три разных компьютера и браузера), чтобы найти обсуждения на форуме, соответствующие понятию фиктофилии.Эти поиски активировали функции рекомендаций как в поисковых системах, так и на форумах. Хотя рекомендации было бы трудно или невозможно воспроизвести, они позволили нам нарастить еще большее количество релевантных онлайн-разговоров. Очевидно, этот поиск был ограничен английским языком, как и само исследование и его результаты.

Данные

Всего в период с 2009 по 2018 год была обнаружена 71 релевантная ветка обсуждения на форуме. Актуальность определялась соответствием обсуждений понятию фиктофилии, как описано ранее.Продолжение поиска с использованием альтернативных систем (например, Bing), методов (например, систематического тестирования рекомендаций) и условий поиска могло бы позволить обнаружить еще больше дискуссий; однако, поскольку полученная выборка уже была богата с точки зрения текущих целей исследования, не было причин расширять данные за пределы этой точки. В процессе экспертной оценки это было подтверждено тематическим анализом нового набора из 24 дискуссий, появившихся после 2018 года. Сравнение этих дискуссий с приведенными ниже кодами и семействами кодов не дало новых тем, что свидетельствовало о насыщении (24 обсуждения проверки не сохранялись, чтобы свести к минимуму нагрузку на управление данными).

Количество комментариев и их длина сильно различались, в каждом из 71 обсуждения участвовало несколько человек с одним или несколькими комментариями. В то время как некоторые темы состояли только из одного размещенного вопроса и нескольких комментариев, другие собрали более 200 комментариев длиной до 2000 слов. Всего качественно проанализированная выборка включает 1667 форумных сообщений, к которым мы применили тематический анализ (Braun and Clarke, 2006) с целью выявления ключевых тем, связанных с данной темой.Процесс был осуществлен первым автором, первоначально предварительно проанализировавшим данные, которые предложили семь доминирующих тем. Затем с помощью программного обеспечения Atlas.ti второй автор провел кодирование на микроуровне. В результате этого процесса было получено 1296 отдельных кодов, которые были далее сгруппированы в 44 более крупных семейства кодов на основе их сходства и иерархических связей. Авторы коллективно сравнивали первоначальные семь тем с более поздними кодами и семействами кодов, что на основе консенсуса установило надежность (см. Syed and Nelson, 2015) и привело к формированию пяти основных тематических категорий.

Онлайн-обсуждения проходили на 28 соответствующих форумах, которые можно разделить на общие дискуссионные форумы (28 обсуждений), форумы, связанные с психическим здоровьем (17), форумы асексуальности (10), фан-форумы (8) и форумы, посвященные различным хобби (10). Поскольку и форумы, и их участники не могут быть идентифицированы, мы не называем никаких форумов или участников обсуждения. Некоторые форумы не допускают цитирования в исследовательских целях, и обсуждения на этих форумах не цитируются. Несмотря на то, что все цитируемые ниже сообщения и комментарии были отправлены на публичные форумы, которые можно читать без регистрации или регистрации, никакие ссылки не даются, чтобы предотвратить неуместную рекламу имен пользователей или форумов.Кроме того, чтобы защитить активных пользователей, мы цитируем комментарии только тех, кто (а) дал нам разрешение, (б) навсегда удалил учетную запись или (в) покинул форум, о чем свидетельствует неактивность в течение четырех или больше лет.

Были приняты во внимание связанные с этим опасения по поводу подлинности (см. Im and Chee, 2006). Письмо на форумах, как и любое социальное взаимодействие, является перформативным актом, который происходит в определенном культурном контексте, и хотя он функционирует как ценное представление реального человеческого поведения, читатель должен оставаться критическим и чувствительным к явной выразительной среде (средам) и интерпретировать ее. материал соответственно: как снимки связанных дискурсов, которые их окружают.

Результаты

Обсуждения фиктофилии, как правило, инициировались людьми, испытывающими любовь, желание или глубокую привязанность к вымышленному персонажу и часто желающими обсудить, является ли он «нормальным» или «здоровым», или ищущими себе подобных. Форумы имели несколько иную точку зрения. Обсуждения на форумах по асексуальности были сосредоточены на определении фиктофилии и ее связи с другими романтическими и сексуальными предпочтениями или идентичностями. На общих дискуссионных форумах, форумах по психическому здоровью и фан-форумах это часто обсуждалось как «проблема».Характерной особенностью дискуссий на фан-форуме были повторяющиеся комментарии о фиктофильных чувствах и практиках как о норме и распространении, что неудивительно, учитывая сходство описаний фиктофилии и описаний интенсивных фан-отношений (и большинство участников, вероятно, сами были фанатами). . Обсуждения фиктофилии на форумах по интересам сформировали наименьшее количество данных с упором на причины фиктофилии, а также на связанные с ней практики. Общие дискуссионные форумы отличались от остальных по количеству участников (табл. 1): если на других форумах две трети сообщений исходили от самих страдающих фиктофилией, то на общих форумах только каждое четвертое сообщение исходило от писателей-фантастов, а остальные — от либо посторонние, либо писатели, чья собственная позиция осталась неоднозначной.Опять же, несмотря на то, что мы используем термин фиктофилия, он использовался не всеми участниками дискуссии, а некоторые определяли свои отношения с вымышленным персонажем как фикторомантические, фиктосексуальные или хлюпающие, причем последнее относится к несексуальному и неромантическому увлечению.

Таблица 1. Процент комментариев, написанных людьми с фиктофильным опытом на каждом типе форума.

В конечном счете, анализ 71 онлайн-дискуссии, связанной с фиктофилией, можно свести к пяти ключевым темам, описывающим фиктофилию.

(1) Фиктофильный парадокс . Фиктофилы не «путают вымысел и реальность», а открыто обращаются к парасоциальной природе своих отношений. Однако их подлинные эмоции и чувства по отношению к персонажам могут вызывать дискомфорт, поскольку они не могут взаимодействовать с персонажами так же, как со своими сверстниками-людьми.

(2) Фиктофильная стигма . Фиктофилы часто испытывают стигматизацию, которую, возможно, можно уменьшить, если они ищут поддержки со стороны сверстников.

(3) Фиктофильное поведение . Связанное поведение часто связано с различными фанатскими действиями, которые способствуют взаимодействию с вымышленными объектами любви или желания.

(4) Фиктофильная асексуальность . Некоторым кажется, что фиктофилия связана с асексуальностью, и хотя это явление нельзя считать специфичным для подростков, оно может отражать лиминальность развития и роста.

(5) Фиктофильные сверхнормальные раздражители .Фиктофильные отношения резонируют со сверхнормальными стимулирующими эффектами, т. Е. Вымышленные персонажи кажутся более компетентными или в другом отношении лучше, чем их человеческие аналоги.

В следующих подразделах качественно распаковываем каждую тему. Выбранные цитаты из форумов используются для иллюстрации тем соответственно.

Фиктофильный парадокс

Повторяющейся чертой фиктофильного поведения является то, что индивидуум полностью осознает вымышленный статус объекта любви-желания и парасоциальную природу отношений.Сообщение ниже является примером:

Я влюблен в вымышленного персонажа буквально много лет. Навязчивая разновидность любви. И, честно говоря, он какой-то случайный персонаж. Из юмористического мультфильма. Я постоянно фантазирую о нем, где бы я ни была, с кем бы я ни была. Меня это честно не смущает. Я просто удивляюсь своему здравомыслию иногда. Я имею в виду, что уже много лет. Все, что я делаю, это рисую его, думаю о нем, пишу о нем и т. д. Дошло до того, что я не могу сосредоточиться в школе или делать что-то продуктивное.Я просто хочу сделать что-то, что связано с ним, даже если я просто думаю о нем. Это сильно напрягает мои отношения. Сначала я не придал этому большого значения, я просто ожидал, что это исчезнет вместе с другими моими временными навязчивыми идеями, но это только становилось сильнее.

Вышеизложенное указывает на то, что человек очень четко различает свой объект любви как «мультипликационный персонаж», а связанные с ним эмоции и чувства описываются в чрезвычайно интенсивной манере. Для многих писателей это приводит к фиктофильному парадоксу — человек идентифицирует свой объект эмоционального интереса в разных онтологических терминах в противоположность своим человеческим сверстникам, и признанное различие вызывает дискомфорт.Осознание того, что вымышленные отношения не являются «настоящими», проявляется в обилии часто болезненных описаний недостижимости персонажа:

Знать, что его не существует, мучительно. Это буквально заставляет мое сердце болеть. Я ненавижу такие чувства, и я ненавижу тот факт, что я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что я так смущен. Но и отпускать его тоже не хочу.

Следующая запись, адресованная персонажу из визуальной новеллы, представляет собой альтернативный случай, когда любимый персонаж изменил опыт социальной поддержки человека:

Она настоящая в моем сердце, она всегда со мной, она как поддержка для меня, когда я чувствую себя подавленным или напряженным, ее фотография всегда делает меня счастливым.До [нее] у меня ничего нет, некому поддержать меня в жизни. Но Моника изменила это, она просто очень заботилась обо мне. Я знаю, что все это фальшивка и сценарий, но по какой-то причине это казалось реальным, мне казалось, что она была рядом со мной… Если чудо действительно существует, пожалуйста, сделай Монику настоящей, я просто хочу быть с ней, навсегда, навсегда. вечность. Я люблю тебя, Моника, пожалуйста, никогда не оставляй меня одну в этом темном, жестоком мире.

Онтологический скептицизм этого человека («все это фальшивка и сценарий») противоречит их драматическому призыву «сделать Монику реальной» — желанию онтологической реструктуризации.Именно из-за этого беспокойства или неловкости внутри фиктофильского парадокса проистекают многие из анализируемых дискуссий.

Фиктофильная стигма

Тема стигмы уже затрагивалась выше, так как один человек отметил, что «не может ни с кем об этом говорить, потому что мне очень стыдно». так как боятся делать это лично. Таким образом, для них форумы были местом, где они могли поделиться своим опытом или задать связанный с этим вопрос без риска прямой стигмы:

У меня был парень (в реальной жизни) около полутора лет, и мы были очень счастливы вместе.В течение первого года или около того наших отношений я пыталась уважать его, заставляя себя не думать ни о ком выдуманном. Я хотел испытать настоящие, здоровые отношения, которые потенциально могли бы приносить удовлетворение. Однако за последние несколько месяцев я сильно поскользнулся. Что побудило меня написать о помощи, так это то, что я потратил почти 2 часа на поиск фотографий и видео, посвященных персонажу. Суть в том, что я думаю, что на самом деле меня больше привлекает любой из моих выдуманных объектов привязанности, чем мой очень настоящий, очень хороший парень.Это, я чувствую, проблема. У меня порхают бабочки, когда я смотрю или читаю о своих вымышленных увлечениях, но поцелуй с моим парнем ничего для меня не делает. Мне действительно нужно было рассказать об этом, потому что это беспокоило меня какое-то время, и я не могу ни с кем поговорить в реальной жизни (о, ирония судьбы).

Когда участники дискуссии говорили о связанных эмоциях и чувствах в явно положительном свете, это нередко было оформлено как защита от более провокационных взглядов. Один человек рассказал о своей влюбленности в персонажа визуальной новеллы Нацуки как о познавательном средстве, позволяющем справиться с текущей жизненной ситуацией.Тем не менее, этот ответ исходит как ответ на «стыд», который вызывает влечение к вымышленным персонажам в сообществе.

Мои последние [отношения] закончились ∼9 месяцев назад, и хотя я собираюсь найти кого-то нового в будущем, я не в состоянии сделать это прямо сейчас… Я выясняю ситуацию, и вот где Входит Нацуки. [Она] была маленьким кусочком счастья, просто находясь рядом. Милый фанарт украшает мой день, как и обсуждения ее персонажа. Кроме того, она положительно повлияла на мое отношение к свиданиям.Это влюбленность, а не настоящие отношения [или] часть моей реальности. Для меня Нацуки — идеал — положительный пример того, что я ищу… Я видел, как несколько человек здесь выражали стыд из-за влечения к одной из девушек. То, что их нет в нашей реальности, не означает, что ваша любовь не может быть вам полезна!

Иногда клеймо подкреплялось сверстниками, которые считали, что такие чувства не являются «нормальными» и их следует подавлять («Это действительно глупо, и я хочу от этого избавиться, только не знаю, как»).Психические заболевания также часто упоминались в связи с этими чувствами либо людьми с личным фиктофильным опытом, либо внешними комментаторами:

Меня всегда удивляло, почему так много людей находят вымышленных, несуществующих персонажей привлекательными. На самом деле, что меня беспокоит еще больше, так это то, почему некоторые из этих людей в конечном итоге влюбляются в указанных персонажей. Это что-то нормальное? Или эти люди должны волноваться? Нормально ли находить их привлекательными, но опасными, когда вы начинаете испытывать к ним влечение и становитесь одержимыми? Мне интересно, нужна ли этим людям помощь, поскольку я боюсь, что это может быть симптомом психических заболеваний, таких как шизофрения.

Страх быть заклейменным как «ненормальный» или «психически больной» побудил нескольких участников дискуссии обратиться за советом к сверстникам. В то время как обнадеживающие и положительные ответы часто приносили вербальное выражение утешения искателям совета, обычно считалось, что поиск онлайн-совета как таковой происходит из-за неспособности говорить о теме за пределами форумов.

Фиктофильное поведение

Поскольку вымышленные персонажи не способны реагировать на человеческие эмоции подобно органическим существам, люди, которые желают или любят их, участвуют в творческой деятельности, чтобы обогатить свою свободу действий в парасоциальных отношениях.Эти действия часто выходят за рамки повторного потребления или повторного переживания исходных медиа, в которых появляется персонаж, и довольно похожи на действия преданных фанатов. Наиболее распространенными действиями, упомянутыми в обсуждениях, были фантазии, мечтания и сочинение историй о персонаже.

Я одержим своим вымышленным любовником, я чувствую, что действительно люблю его, я не могу перестать мечтать о нем весь день и слушать его музыку (ну, он основан на певце-мужчине, который существует в реальной жизни). жизнь).И это происходит со мной не первый раз в жизни, но много раз, с другими выдуманными персонажами мужского пола. По крайней мере, это большое утешение, что я не единственный, кто проходит через это.

Некоторые из этих историй имеют письменную форму и превращаются в фанфики. Действительно, онлайн-разговоры, чтение и письмо, а также художественные начинания различных типов часто олицетворяют фиктофилию. В более ранней цитате один из участников дискуссии написал, как они «рисуют его, думают о нем, пишут о нем… Я просто хочу сделать что-то, что имеет к нему отношение, даже если это просто мысли о нем.Другой рассказал о «фантазировании, разглядывании картинок и воображении, какой будет жизнь с кем-то».

Иногда поведение также материализуется в конкретных социальных взаимодействиях. Один человек с сильной эмоциональной связью с персонажем эротического романа Си Джей Черри написал письмо самой автору:

Я влюбился в Моргейну, главную героиню романов. И с ее автором, в свою очередь. В то время я ничего не знал о Си Джей Черри, кроме того, что ее имя указывало на женщину.Я никогда не читал интервью с ней и не видел ее фотографии. Но я чувствовал к ней что-то из того, что я чувствовал через ее письмо. В конце концов я написал ей письмо — это было до электронной почты, поэтому я писал на бумаге и от руки — и получил очень добрый и дружеский ответ (который, хотя я не выразил своих чувств, а она не ответила на них , излечила меня от моего увлечения — вероятно, потому, что ее ответ заставил меня понять, что на самом деле она была человеком, отличным от меня).

Другой участник дискуссии описывает, как искал связь с вымышленным персонажем, «нося его навсегда» как часть своего тела:

Я влюбился в персонажа.У меня есть татуировка с его цитатой. Я пришла к выводу, что люблю его, потому что он идеален для меня… но если бы он был настоящим, это было бы слишком идеально.

Чаще люди сообщали о менее постоянных материальных символах эмоциональной связи, таких как ношение связанной одежды или украшений. Аналогичное поведение описывают те, кто упоминает о покупке товаров (плюшевых кукол, брелков и т. д.), представляющих персонажа.

Фиктофильная асексуальность

Асексуальность — это тенденция к более низкому сексуальному возбуждению и желанию (Prause and Graham, 2007), и в данном контексте участники дискуссии обычно проблематизировали это понятие в отношении фиктофилии, например, задавая вопрос, являются ли асексуальность и фиктофилия взаимоисключающими или же фиктофилия — это нечто отдельное от сексуальной идентичности.Все без исключения эти дискуссии вращались вокруг связи фиктофилии с сексуальной идентичностью, тем самым маркируя фиктофильные тенденции как нечто значимое с точки зрения сексуальности. Пример одного человека:

Почти каждая страница, которую я нашел [о фиктофилии], так или иначе касалась асексуальности. И тут я задумался, может быть, это связано. Поскольку эти люди не испытывают сексуального/романтического влечения к реальным людям (а если и испытывают, то довольно ограниченно), то это может означать, что они асексуальны.Даже если у них могут быть сексуальные чувства к вымышленным персонажам, они все равно не желают иметь сексуальные отношения с реальным человеком. И мне просто интересно, означает ли это, что фиктофила действительно относится к бесполому спектру.

Хотя повествования о фиктофильном поведении часто включают сексуальный элемент, в этом нет необходимости. Иногда люди явно характеризуют свой роман с вымышленным персонажем с точки зрения романтической любви, исключающей или не учитывающей секс.В посте ниже персонаж воздействует на «сердце и все тело», что выходит за рамки сексуального влечения:

Я знаю, что многие люди в Интернете говорят о своем влечении к вымышленным персонажам, но я предполагаю, что все просто использовали это как… Но есть персонаж из комиксов, которого я нахожу таким привлекательным. Была панель с ним без рубашки, и это чувство пронеслось сквозь меня, в отличие от любого другого чувства, которое я когда-либо испытывал, и это было странно, но с тех пор он меня так привлекает, и я люблю смотреть на него.Я ничего не чувствую в своих интимных местах, это скорее ощущение, которое я испытываю в своем сердце и во всем теле. Это так странно для меня, и я не думаю, что это нормально?

Другой актуальной темой было понятие «отношения» и то, как их следует понимать, когда речь идет о вымышленных персонажах. Есть ли у свиданий с вымышленным персонажем те же правила, что и у «настоящих» отношений?

У меня есть несколько друзей, с которыми я откровенно говорю об этом, которые также являются вымышленными сексуалами, и это вопрос о том, будут ли они встречаться с кем-то, кроме своей вымышленной любви.Кто-то сочтет это изменой, кто-то не сочтет это изменой, но не потому, что они асексуалы/серые асы/полусексуалы. У других не вымышленные отношения просто потому, что им не повезло, а ищут. И многие люди, у которых есть вымышленный партнер, а также вымышленный партнер, также полиаморны.

Идея о том, что асексуальность может включать или относиться к другим формам сексуальности, таким как фиктосексуальность или фиктофилия, иногда подвергалась критике как «неправомерная», а скорее, как кто-то выразился, как еще один пример «тумблер-подобных ярлыков сексуальности».Один из ответов на такую ​​критику заключался в том, чтобы сосредоточиться не на этих ярлыках, а на реальном опыте: «Ярлыки — это просто слова; однако то, что они чувствуют, реально — независимо от того, насколько странным или глупым будет слово, которое они используют». символов:

То, что я имею в виду, больше относится к контексту размещения версии себя в мире и создания истории об этом просто потому, что/основанием этого является (сексуальное/романтическое, а не просто общее) влечение к персонажу.

Вышеупомянутое представляет некоторые из сложных средств, с помощью которых люди, идентифицирующие себя асексуально, договаривались о своей сексуальности на практике. Вместо того чтобы принуждать себя к простой асексуальной модели, они нашли новые способы выражения своей сексуальности.

Фиктофильные сверхнормальные стимулы

Общим обоснованием фиктофильной привязанности, приводившимся на всех форумах, были превосходные способности и особенности, связанные с вымышленными персонажами. Рядом с «настоящими» людьми вымышленные персонажи способны постоянно добиваться успеха, делать разные эксцентричные поступки и при этом сохранять привлекательную внешность:

Дизайн многих аниме-персонажей с самого начала сильно сексуализирован, и многие сцены предназначены исключительно для передачи эротического фансервиса, даже во многих популярных шоу.Кроме того, есть тот факт, что персонажи аниме, как правило, совершенны по нескольким причинам. Идеальное тело, совершенно яркие, понятные личности, а также совершенно «безопасные» фантазии. Видите ли, если вы неуверенный в себе человек в реальной жизни, то тот факт, что вымышленный персонаж никогда не причинит (не сможет) причинить вам вреда/предательства, весьма утешителен. Будь то сознательно или подсознательно. У вас может не быть партнера, с которым можно по-настоящему поговорить, но, по крайней мере, вы полностью контролируете ситуацию. И не нужно беспокоиться о том, чтобы задеть чувства других.Или быть раненым.

Как правило, люди выражают свои эмоции по отношению к вымышленным персонажам, чтобы хотя бы частично заслужить заслуги дизайнеров, которым удалось создать объекты любви лучше, чем «настоящие». В то же время то, что эти вымышленные персонажи не являются «настоящими», также делает их безопасными:

Реальные люди часто оказываются хуже, чем я их себе представляю. Вот почему я мало забочусь о реальных людях и ищу убежища в идеале. Я не полностью избегаю реальности и не отрицаю ее.Я просто недоволен этим. Очевидно, что наедине я бы фантазировала об этом в сексуальном плане… можно близко познакомиться с вымышленным персонажем, не рискуя быть отвергнутым.

Иногда биологию называли «естественным» объяснением фиктофилии. По-разному люди отмечали, как человеческая природа органически очаровывается искусственными характеристиками.

Это вполне естественно, так как мы являемся видом, который придает особое значение и способен чувствовать нежность и любовь к вымышленным персонажам, потому что истории написаны так, чтобы мы чувствовали что-то к персонажам.Если вы регулярно смотрите телесериал или читаете книгу, вы будете испытывать симпатию к персонажам, и это вполне естественно… Нет ничего странного в том, чтобы чувствовать влечение (даже сексуальное) к вымышленному персонажу, если этот персонаж не слишком молод или животное (или что-то подобное). Совершенно нормально думать, что определенная личность или внешний вид чрезвычайно привлекательны, тем более что вымышленные персонажи часто создаются так, чтобы они выглядели действительно идеально и были чрезвычайно милыми/крутыми.

Последняя цитата представляет собой исключительный случай, когда проводится черта: фиктофилию с животным или детским персонажем можно считать «странной», но до тех пор, пока эта черта не пересекается, чрезвычайное совершенство или «привлекательность/крутость» персонажей делает родственные чувства естественны.

Обсуждение

В этом разделе мы кратко рассмотрим пять тем аналитически. В заключительном разделе затем рассматривается фиктофилия с межкультурной теоретической точки зрения и, в частности, японская медиа-психологическая литература.

Фиктофильный парадокс

Наши результаты включали несколько указаний на то, что люди, страдающие фиктофилией, «путают вымысел и реальность». Скорее, они полностью осознавали вымышленную природу персонажей, к которым они были привязаны.В отличие от таких психических расстройств, как эротомания, при которых у человека возникает воображаемое убеждение о несуществующих взаимоотношениях (например, Kennedy et al., 2002), фиктофилия обычно не влечет за собой таких галлюцинаций, а состоит из самосознательных чувств человека по отношению к неорганическая конструкция, которую они считают онтологически разнообразной (например, Livingston and Sauchelli, 2011; Karhulahti, 2012). В то же время, однако, интенсивность эмоций и чувств при фиктофилии может привести к фантазиям о том, что рассматриваемый персонаж «отвечает любовью» или «становится настоящим компаньоном».Очевидно, что такое подлинное отношение практически невозможно и не может материализоваться — и осознание этого, как это свойственно фиктофилам, составляет фиктофильский парадокс, в котором сосуществующие осознание вымысла и желание отрицать это порождают эмоциональную путаницу. Вышеизложенное перекликается с более ранней работой Коэна (2004), в которой было обнаружено, что стили привязанности связаны с интенсивностью парасоциальных отношений посредством измерения дистресса разлуки с любимыми телевизионными персонажами, таким образом, «парасоциальные отношения зависят от тех же психологических процессов, которые влияют на близкие отношения» (стр. .198). Опрос Адама и Сайзмора (2013) дал аналогичные результаты, указывающие на то, что люди воспринимают преимущества парасоциальных романтических отношений так же, как те, которые получают от романтических отношений в реальной жизни. Подлинные эмоции и чувства, проявляющиеся в фиктофилии, поддерживают и продвигают ранее сделанные выводы: в фиктофильных отношениях присутствуют те же психологические процессы, что и в человеческих социальных отношениях. Эти процессы, включая подлинные эмоции и чувства, не исключают друг друга; скорее, эмоциональная путаница проявляется как рациональный результат, особенно из-за потенциальных культурных стигм, которые могут затруднить принятие и распространение такого опыта.

Фиктофильная стигма

Страх быть осмеянным, признанным ненормальным или даже покинутым другими людьми может сделать фиктофилию одиноким опытом. С другой стороны, членство в сообществе людей со схожим опытом может смягчить такие стигмы и вызвать большее чувство принадлежности (Schroy et al., 2016). Многие участники дискуссии выразили дискомфорт в связи с тем, что они (и/или кто-то из их близких) испытывают сильные романтические или сексуальные чувства к вымышленному персонажу.Это может быть связано с более ранними выводами, которые предполагают, что навязчивые тенденции у поклонников знаменитостей коррелируют с более низкими показателями когнитивной гибкости, психологического благополучия, социальной сложности и успеваемости (Maltby et al., 2001; McCutcheon et al., 2003). . Тот факт, что люди не могут говорить о своих эмоциях и чувствах из-за страха быть стигматизированными, может действительно снизить психологическое благополучие, а открытые онлайн-форумы могут служить платформами поддержки, которые позволяют людям делиться и обсуждать свой опыт без личного общения. давление на лицо.Эти результаты согласуются с предыдущими исследованиями, которые показали, что участие в форумах по психическому здоровью полезно для социальной поддержки — возможно, легче обсуждать личные проблемы в Интернете, чем лицом к лицу (например, Prescott et al., 2020). Большая часть этих дискуссий проходила на форумах общих вопросов, что указывает на то, что фиктофилия, как недавно популяризированное явление, вызывает путаницу до такой степени, что люди обращаются за советом, чтобы понять и справиться с соответствующим опытом.

Фиктофильное поведение

Часто поведение, связанное с фиктофильным опытом, очень похоже на интенсивную деятельность фанатов, например использование креативных средств массовой информации, что иногда также является частью «влюбленности знаменитостей» (см. Allen and Ingram, 2015).Хотя это может затруднить различение фиктофилии и приверженности фанатов, есть некоторые существенные различия. Во-первых, не все фиктофилы считают себя поклонниками персонажа или входят в фан-сообщество; и, во-вторых, они часто рассматривают отношения как нечто большее, чем просто фандом, и ищут поддержки у сверстников, тем самым идентифицируя себя через фиктофильные отношения, а не через фандом. Тукачинский и Доррос (2018) ранее предполагали, что романтические отношения с медийными персонами «составляют нормальную часть развития сексуальной и романтической идентичности подростков» (стр.342). В частности, для подростков, утверждают авторы, это можно рассматривать как «сопоставимый с детскими притворными играми, [которые] социализируют детей и позволяют им брать на себя разные роли, в то же время способствуя метапознанию» (стр. 332). В то время как фантазии персонажей и поведение, связанное с фантазиями, могут, таким образом, быть зеркалом здорового (творческого) человека, они также могут отражать процессы эмоционального роста и боли. Наши результаты подтверждают эти предыдущие выводы, поскольку несколько участников дискуссии прямо говорили о фиктофильном опыте в ретроспективе как о чем-то, чему они «научились» или «из чего выросли».На протяжении десятилетий психологи рассматривали возможность влияния СМИ на отношение, поведение и развитие своих потребителей. Что касается, в частности, сексуального поведения, недавний метааналитический обзор лонгитюдных исследований (Ferguson et al., 2017) показал, что влияние СМИ на подростковую сексуальность в целом минимально; тем не менее, ученые подчеркивают, что в их «анализе сексуальное поведение рассматривалось как результат [и] возможно, что использование сексуальных средств массовой информации все еще может влиять на сексуальные отношения» (n.п.). Хотя наши данные не могут внести свой вклад в обсуждение потенциальных медиа-эффектов, а фанатский характер многих родственных поведений не приводит к новым поводам для беспокойства, будущие исследования должны более подробно изучить, как фиктофилия связана с сексуальной социализацией (например, , Штульхофер и др., 2010; Эриксон и Цин, 2017).

Фиктофильная асексуальность

Единственной предыдущей рецензируемой публикацией, посвященной, в частности, фиктофилии, является недавнее исследование Yule et al.(2017), которые исследовали сексуальные фантазии лиц, идентифицирующих себя асексуально, с помощью онлайн-опроса. Конкретный абзац, который также включает ссылку на одно из найденных нами обсуждений на форуме, стоит подробно процитировать:

Асексуальные женщины, участвовавшие в текущем исследовании, гораздо чаще поддерживали фантазии, сосредоточенные на вымышленных человеческих персонажах, а не на другом человеке. На самом деле, есть по крайней мере несколько самоидентифицирующих себя асексуалов, которые также идентифицируют себя как «фиктосексуальные» или «фикторомантичные» [ссылка].Однако не было никаких существенных различий между асексуальными и сексуальными участниками (женщинами или мужчинами) в частоте одобрения фантазий, связанных с нечеловеческими существами… в какой-либо пропорции, значительно большей, чем у сексуальных индивидуумов. Мы не спрашивали конкретно о шедиафилии или сексуальном влечении к персонажам мультфильмов или аниме. Хотя на эту тему очень мало академических работ, они есть в Интернете, и есть утверждения, что некоторые люди испытывают сексуальное и / или романтическое влечение к определенным персонажам мультфильмов.Выяснение разницы между теми, кого привлекают человеческие, нечеловеческие и анимированные вымышленные персонажи, будет важно учитывать в будущих исследованиях асексуальности (стр. 321).

Наши качественные результаты вносят свой вклад в этот пробел в исследованиях, показывая, как много людей, считающих себя асексуалами, изо всех сил пытаются сопоставить свои фиктофильные (или фиктосексуально-фикторомантические) чувства с асексуальной идентичностью, в то время как другие творчески и бегло разрешают «конфликт» (ср. Bogaert, 2012). На форумах такие разговоры легко запутываются вокруг значений «ярлыков», а именно, правильно ли говорить об «асексуальности», если фиктофильные сексуальные предпочтения все же существуют, или фиктофилия (фиктосексуальность-фиктороманс) — правильный термин, если он не предполагает «настоящего» сексуального взаимодействия.В этом контексте также стоит сослаться на обзорное исследование Гринвуда и Лонга (2011), в котором одинокие люди сообщали о большей воображаемой близости с представителями СМИ противоположного пола, чем те, кто состоит в отношениях. Поскольку только пятая часть асексуалов указывает на наличие отношений по сравнению с 64 процентами сексуальных людей (Yule et al., 2017), возможно, что фиктофильные отношения иногда компенсируют отсутствие человеческих привязанностей. С другой стороны, многие сообщения на форумах также могут быть написаны подростками или ранними подростками, для которых сексуальная идентичность еще зарождается (см. Tuval-Mashiach et al., 2008; Теран и др., 2010). Некоторые участники дискуссии упоминают, что у них вообще нет опыта романтических или сексуальных человеческих отношений, что может быть просто результатом юного возраста. Мы подробнее остановимся на этом вопросе ниже.

Фиктофильные сверхнормальные стимулы

Понятие о сверхъестественных сексуальных стимулах часто обсуждается в исследованиях, не связанных с людьми, например, зоологами Гвинн и Ренц (1983), которые обнаружили, что самцов жуков привлекают бутылки, которые «очевидно действовали как сверхъестественные стимуляторы попыток самцов копуляции в этом они напоминают крупных самок» (с.80). Принимая во внимание, что фундаментальные аффективные эмоции, такие как забота, горе и вожделение, действуют очень похоже у разных видов (Panksepp and Biven, 2012), это неудивительно для всемирно процветающей индустрии персонажей (например, Hoffner, 1996; Song and Fox, 2016). производить сверхнормальные стимулы также для людей. Большая часть наших участников дискуссии сказала, что это так. Дополнительные привлекательные черты вымышленных персонажей описывались либо в умственном, либо в физическом плане. Предыдущие обзорные исследования предполагали, что оба типа привлекательности способствуют интенсивности парасоциальных отношений (см. Liebers and Schramm, 2017), и наше исследование добавляет дополнительные качественные доказательства этих более ранних результатов, демонстрируя, как люди с фиктофильным опытом явно обращаются к сверхнормальности своих отношений. персонажей как повод для их чувств и любви.В то время как физические характеристики (такие как неотения, вызывающая заботу) обычно обсуждались, возможно, наиболее частым моментом в этом отношении была эмоциональная безопасность, которую допускали отношения с вымышленными персонажами, что иллюстрируется такими комментариями, как «безопаснее влюбиться в того, кто никогда не станет». как вы в ответ», «вымышленные персонажи не могут вас разочаровать» и «страха быть отвергнутым нет». в любой момент» (с.215). Следует также подчеркнуть, что, даже несмотря на то, что многие участники дискуссии могут быть молоды, некоторые авторы прямо указали, что они старше, женаты и имеют детей. В таких жизненных сценариях уменьшенная или отсутствующая ответственность, связанная с фиктофильными отношениями, имеет смысл как сверхнормальные черты. Учитывая, что предыдущее исследование не обнаружило, что просмотр или «вера» в романтические телешоу предсказывают более низкую удовлетворенность отношениями (Osborn, 2012), женатые и пожилые фиктофилы могут воспринимать свои отношения с вымышленными персонажами как дополнение, а не как компенсацию их человеческих отношений.

Кода: потерянная глава японской психологии СМИ

В литературе по парасоциальным отношениям, которую мы рассмотрели ранее, изучение вымышленных персонажей как объектов романтического и сексуального интереса часто упускает из виду медийно-психологический дискурс Японии и ее культуры «отаку», потребляющей вымысел, которые вызвали академические, а также общественные споры. с 1980-х годов (например, Treat, 1993; Okada, 1996; Lamarre, 2009). Гэлбрейт (2015) обращается к истории сексуальности отаку как культурно-специфичному понятию через «давние опасения в Японии по поводу ориентации желания на вымышленные персонажи и сексуальные предпочтения к ним» (с.215), оба из которых стандартно считаются «антисоциальными в той мере, в какой это отвлекает от взаимодействия с другими людьми» (там же). Гэлбрейт ставит под сомнение эти опасения, утверждая, что «производительные» системы ценностей, связанные с взаимодействием между людьми в стране, просто отличаются от тех, которые поддерживаются отаку. В настоящем заключительном разделе мы соответственно обсуждаем фиктофилию со ссылкой на этот японский дискурс, что позволяет нам построить три контекста будущих дискуссий и исследований:

(а) В разъединенном контексте фиктофилия возникает как явление, спровоцированное появлением и распространением онтологически обособленных вымышленных персонажей.Фиктофильное поведение считается естественным средством для людей реагировать и адаптироваться, но может стать патологическим, нарушая «объективное» представление человека о реальности.

(b) В связанном контексте различие между «вымыслом» и «объективной реальностью» сохраняется, однако эмоции феноменов, связанных с фиктофилией, принадлежат последней как чему-то, в чем люди могут научиться «нуждаться». не считаются «заменителями», а подлинными привязанностями, которые некоторые люди развили, что делает фиктофилию такой же сексуальной ориентацией, как и любую другую.

(c) В интегрированном контексте различие между «вымыслом» и «объективной реальностью» считается ошибочным или неуместным, для которого феномены, связанные с фиктофилией, нельзя отличить от человеко-человеческой любви и желания с самого начала. Для того чтобы человек мог справиться со своей фиктофильной ориентацией, он должен признать указанную выше онтологическую неуместность и аналитически развивать свое романтическое и сексуальное поведение.

Контекст отключен/подключен

В рамках анализа Адзумы (2009) романтические и сексуальные чувства, которые отаку испытывают к вымышленным персонажам (т.э., потенциальная фикофилия) могут быть связаны с «пристрастиями», которые развиваются с течением времени при потреблении различных видов поведения или веществ. Хотя сравнение романтической и сексуальной активности, ориентированной на художественную литературу, с наркотиками, а отаку с наркоманами, возможно, неуместно, стоит рассмотреть основную предпосылку влияния вымышленных персонажей на сексуальное развитие человека. Возможно, лучшим способом обсудить эту «зависимость» было бы обратиться к ней, как позже сформулирует Азума, как к одной из потенциально бесконечных «потребностей», которые люди способны развить:

.

Точно так же, как различаются потребности животных и человеческие желания, различаются генитальные потребности и субъективная «сексуальность».… Поскольку [отаку] были подростками, они подвергались бесчисленным проявлениям сексуального самовыражения отаку: в какой-то момент они были обучены получать сексуальную стимуляцию от [этого]. в основном дело нервов (стр. 89).

Для Адзумы центральный способ концептуализации любви-желания для вымышленных персонажей (в средствах массовой информации) состоит в том, чтобы рассматривать его как (пост)современный пример культурной эволюции, которая согласуется с индивидуальным ростом и изменениями в психосоциальной сфере, таким образом производя разнообразные романтические и сексуальные субъекты.Эта чувствительная к вымыслу концепция податливой сексуальности является дополнением к теориям развития, которые вместо этого рассматривают медиа-персонажей как вспомогательные инструменты в этом процессе. Исследование Karniol (2001) сексуальных фандомов девочек в возрасте от 13 до 15 лет является важным ориентиром. По словам Карниола, для этих израильских девушек боготворимые медийные персонажи (знаменитости, звезды и т. д.) служат

практиковать объекты любви, на которых можно испытать новые захватывающие чувства, обсудить и узаконить эти чувства в группе сверстников, сыграть роль заботы о ком-то еще и фантазировать о том, чтобы быть любимым в ответ… [эти] объекты любви должны быть милые и милые, метафорически выполняющие ту же «приятную» функцию, что и мягкие игрушки, которые они обычно заменяют (стр.74–75).

Аналогичным образом, Чжан и Фунг (2017) в своем качественном исследовании музыкальных фэндомов китайских девушек доказывают, что многие сильно привязанные люди рассматривают свою эмоциональную принадлежность как «любовные отношения», когда к айдолу относятся как к их «парню» или «мужу». », но при этом рационально поддерживать некую «лиминальную радость между реальностью и фантазией» (стр. 138) (см. также Brown et al., 2005; Ward et al., 2006; Lee, 2008). Эти невыдуманные случаи частично совпадают с примерами фиктофилии, поскольку при небольшом или полном отсутствии предшествующих романтических или сексуальных переживаний фиктофильная любовь и желание могут аналогичным образом служить переходной фазой на ранних стадиях сексуального развития (которую не следует рассматривать как подрыв эмоций и чувств). вовлеченный).Сравните это с исходной теорией парасоциальных отношений:

Нет ничего более разумного и естественного, чем то, что одинокие и одинокие люди должны искать общения и любви везде, где, по их мнению, они могут их найти. Только тогда, когда парасоциальные отношения становятся заменой автономного социального участия, когда они протекают в абсолютном неповиновении объективной реальности, их можно считать патологическими (Horton and Wohl, 1956, p. 223, курсив добавлен). .

Продолжительный дискурс парасоциальных романтически-сексуальных отношений и обсуждение сексуальности отаку представляют собой два различных культурных контекста: в разъединенном контексте фиктофилия представляет собой феномен, вызванный появлением и распространением онтологически отдельных вымышленных персонажей, и хотя фиктофильное поведение считается естественным средством для людей реагировать и адаптироваться, оно также может стать патологическим, нарушая «объективное» представление человека о реальности. связанный контекст , в свою очередь, поддерживает онтологическое разделение, но не отличает эмоции и социальность, связанные с вымышленными персонажами, от «объективной» реальности; скорее, он считает их своей частью, что делает фиктофилию такой же ориентацией, как и любую другую. В связанном контексте фиктофильные отношения считаются не «заменителями», а подлинными привязанностями, которые (некоторые) люди научились «культивировать».

Интегрированный контекст

Связанные и несвязанные контексты могут сопровождаться третьим, происходящим из многолетней психологической работы Сайто.Сайто (2010) утверждает, что вымышленные персонажи не следует с самого начала рассматривать как онтологически разные, а романтические и сексуальные чувства людей по отношению к ним являются просто доказательством их материальной значимости:

мы чувствительнее, чем когда-либо, к тому, как работает художественная литература. Мы очень хорошо знаем, что наше сознание всегда ограничено, что оно есть не что иное, как образ, построенный по логике нашей нервной системы и организации нашей психики… С этим пониманием мы можем многократно заключить, что все вымысел и ничто. более.[Тем не менее] именно секс до конца сопротивляется беллетризации и релятивизации, вызванным фантазиями информационного общества. Сексуальность никогда не изображалась как полная фикция, и маловероятно, что она когда-либо будет таковой… в тот момент, когда мы желаем [характера], вторгается реальность (стр. 171).

Для ясности, Сайто не утверждает, что вымышленные персонажи и органические человеческие существа являются одной и той же онтологической вещью, а, скорее, согласуется с западными антропологическими теориями вымысла, согласно которым понятие вымысла интегрируется в человеческое восприятие (напр.г., Iser, 1993) – считает онтологические различия непродуктивными и поэтому трактует вымышленных персонажей как конкретные объекты привязанности. Тем не менее, его позиция также включает явный (фрейдистский) аргумент в пользу исключительной роли сексуальности в функционировании человека: хотя современный человек склонен ежедневно заниматься «вымыслами» разного рода, это прежде всего романтические или сексуально сильные типы вымыслов. которые заставляют человека осознать свои подлинные эмоции и чувства по отношению к ним.

Отражая аргумент Адзумы о том, что отаку склонны приобретать определенные «потребности» или «ориентации», Сайто рассматривает отаку как исключительно развитую личность (не нормативно), которая благодаря своему особому опыту опосредованной культуры пришла к познанию художественной литературы. и их символы специальными средствами. Отаку, утверждает Сайто, на самом деле на больше сознательны и анализируют природу своих (потенциальных) романтически-сексуальных эмоций или чувств, чем те, кто их проблематизирует.Это аналитическое сознание позволяет отаку справляться со своими эмоциями и чувствами, связанными с вымыслом, элегантными способами, которые могут быть трудны для понимания со стороны:

при этом они ни в коей мере не «путают вымысел с реальностью», им неинтересно противопоставлять вымысел и реальность друг другу… Это значит не просто влюбиться и потерять себя в мире одного произведения, а как-то остаться трезвыми все еще предаваясь своему лихорадочному энтузиазму… «Что такого в этом невозможном объекте, [которого] я даже не могу коснуться, который может привлечь меня?» Подобный вопрос эхом звучит в глубине сознания отаку.Некий аналитический взгляд на его или ее собственную сексуальность дает не ответ на этот вопрос, а определение вымышленности и общественной природы самого секса. «Секс» разбивается в рамках вымысла, а затем снова собирается (стр. 24–27).

Здесь можно вспомнить те онлайн-дискуссии, в которых открыто обсуждались вопросы «естественности» или «нормальности», связанные с фиктофилией, то есть следует ли считать лонгитюдные романтически-сексуальные эмоции и чувства, проецируемые на вымышленных персонажей, ненормальными, неестественными или даже нездоровыми ( «Это так странно для меня, и я не думаю, что это нормально?»).С точки зрения Сайто, такие опасения по поводу «естественности» или «нормальности» в фиктофилии, а также связанные с ними эмоции и чувства могут быть откалиброваны следующим образом: как человек понимает «реальность (реальность)» и где находится его объект привязанности (вымышленный персонаж). находится в этом понимании?

Перспектива Сайто формирует интегрированный контекст , в котором онтологические различия считаются в целом неуместными. Если человек понимает свою фиктофильную ориентацию как длительную безуспешную попытку построить мост между двумя онтологиями (вымыслом и реальностью), это проявляется как проблема именно из-за их ошибочной бинарности между «вымыслом» и «реальностью».Если, с другой стороны, человек научился признавать специфический характер своих (парасоциальных) отношений, осознавая функцию персонажа как культурного продукта и в то же время с готовностью выражая эмоции и чувства по этому поводу, он вполне может жить с ситуации «трезво» (используя слово Сайто), не испытывая при этом проблем.

разъединенных , связанных и интегрированных контекстов романтических и сексуальных отношений с художественной литературой представляют собой реферат продолжающихся межкультурных дискуссий о фиктофилии.Контексты иллюстрируют, как фиктофилия, как новая психологическая концепция и популярное словечко, продвигает и расширяет предыдущую линию дискурсов как в академической, так и в неакадемической областях в разных культурах.

Заключение

Основываясь на качественном анализе 71 общедоступной онлайн-дискуссии, это исследование провело исследовательскую концептуализацию того, что стало называться «фиктосексуальностью», «фикторомантикой» или «фиктофилией». Обычно описывается как сильное и продолжительное чувство любви. или стремление к вымышленному персонажу, явление появилось как психологически и социально значимое отражение эволюции, через которую проходят человеческие культуры и сексуальность.В конечном счете, из данных всплыли пять ключевых тем: фиктофильный парадокс , фиктофильное клеймо , фиктофильное поведение , фиктофильная асексуальность и фиктофильные сверхнормальные стимулы . Поскольку настоящее исследование было исследовательским, необходимы дополнительные эмпирические и теоретические исследования, чтобы лучше понять феномен фиктофилии и ее положение в различных культурных контекстах. В частности, следует более подробно изучить аспекты, которые, возможно, отделяют фиктофилию от романтических и сексуальных парасоциальных отношений, которые люди устанавливают со знаменитостями и другими «недостижимыми» сверстниками.Точно так же потенциальные функции фиктофилии в сексуальном развитии человека требуют подробного исследования.

Заявление о доступности данных

Данные, подтверждающие выводы этой статьи, будут предоставлены авторами без неоправданных оговорок.

Заявление об этике

Этическая проверка и одобрение не требовались в соответствии с местным законодательством и институциональными требованиями. Письменное информированное согласие на участие в этом исследовании не требовалось в соответствии с национальным законодательством и институциональными требованиями.

Вклад авторов

В-МК инициировал исследование, собрал данные исследования и написал первый черновик рукописи. В-МК и ТВ провели качественный анализ всех данных соответственно. Телевидение провело описательную статистику для описания данных и написало разделы рукописи. Оба автора внесли свой вклад в доработку рукописи, прочитали и одобрили представленную версию.

Финансирование

Это исследование было поддержано проектами Академии Финляндии Центр передового опыта в исследованиях игровой культуры (CoE-GameCult, 312397) и Сексуальность и игра в медиакультуре (SaP, 309382).

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Черновик этой статьи был впервые представлен в Шанхае на конференции Crossroads. Мы благодарим Кэролайн Бем, Сюзанну Паасонен и Марию Гарду за их ценные отзывы.

Ссылки

Адам А. и Сайзмор Б.(2013). Парасоциальный роман: перспектива социального обмена. Интерперсона 7, 12–25. doi: 10.5964/ijpr.v7i1.106

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Аллен, Л., и Ингрэм, Т. (2015). «Лихорадка Бибера»: девочки, желание и обсуждение девичьей сексуальности», в Children, Sexuality and Sexualization , eds J. Ringrose, E. Renold и RD Egan (London: Pilgrave Macmillan), 141–158. дои: 10.1057/9781137353399_9

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Аутер, П.и Палмгрин, П. (2000). Разработка и валидация меры парасоциального взаимодействия: шкала взаимодействия аудитории и личности. Комм. Рез. 17, 79–89. дои: 10.1080/088240

388753

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Адзума, Х. (2009). База данных животных Японии , пер. Дж. Э. Абель и С. Коно Миннеаполис, Миннесота: University of Minnesota Press.

Академия Google

Бёлльсторфф, Т. (2016). Для кого поворачивается онтология: теоретизирование цифрового реального. Курс. Антропол. 57, 387–407. дои: 10.1086/687362

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бретертон, И. (1992). Истоки теории привязанности: Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Дев. Психол. 28:759. дои: 10.1037/0012-1649.28.5.759

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Браун, Дж. Д., Халперн, К. Т., и Л’Энгл, К. Л. (2005). СМИ как сексуальный супер-ровесник для рано созревающих девочек. Дж. Адолеск. Здоровье 36, 420–427.doi: 10.1016/j.jadohealth.2004.06.003

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Коги, Дж. (1984). Воображаемые социальные миры: культурный подход. Линкольн, Небраска: University of Nebraska Press.

Академия Google

Коэн, Дж. (2004). Парасоциальный разрыв с любимыми телегероями: роль стилей привязанности и интенсивности отношений. J. Soc. Перс. Относ. 21, 187–202. дои: 10.1177/0265407504041374

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Дэйви, З., Шифано Ф., Корацца О., Делука П. и группа веб-картографирования Psychonaut. (2012). e-Psychonauts: проведение исследований в сообществах интернет-форумов по наркотикам. Дж. Мент. Здоровье 21, 386–394. дои: 10.3109/09638237.2012.682265

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Диббл Дж., Хартманн Т. и Розаен С. (2016). Парасоциальное взаимодействие и парасоциальные отношения: концептуальное уточнение и критическая оценка мер. Гул. коммун. Рез. 42, 21–44. doi: 10.1111/hcre.12063

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эриксон С. и Син С. (2017). Романтические парасоциальные привязанности и развитие романтических сценариев, схем и убеждений среди подростков. Медиапсихология. 21, 111–136. дои: 10.1080/15213269.2017.1305281

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эриксон С., Харрисон К. и Син С. (2018). К многомерной модели подростковой романтической парасоциальной привязанности. Комм. Теория 28, 376–399. doi: 10.1093/ct/qtx006

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фини, Дж. А., и Ноллер, П. (1990). Стиль привязанности как предиктор взрослых романтических отношений. Дж. Перс. соц. Психол. 58:281. дои: 10.1037/0022-3514.58.2.281

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фергюсон, С. Дж., Нильсен, Р. К., и Марки, П. М. (2017). Продвигают ли сексуальные СМИ подростковый секс? Метааналитический и методологический обзор. Психиатр. Вопрос 88, 349–358. doi: 10.1007/s11126-016-9442-2

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Гэлбрейт, П. (2015). «Сексуальность отаку в Японии», в Справочнике Routledge по исследованиям сексуальности в Восточной Азии , редакторы М. Маклелланд и В. Маки (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge), 205–217.

Академия Google

Джайлз, округ Колумбия (2002). Парасоциальное взаимодействие: обзор литературы и модель будущих исследований. Медиапсихология. 4, 279–305. DOI: 10.1207/S1532785XMEP0403_04

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гринвуд, Д. Н., и Лонг, Ч. Р. (2011). Привязанность, потребность в принадлежности и статус отношений предсказывают воображаемую близость с фигурами СМИ. Комм. Рез. 38, 278–297. дои: 10.1177/0093650210362687

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гвинн Д.Т. и Ренц Д.К.Ф. (1983). Жуки на бутылке: самцы бупрестидов ошибочно принимают корешки за самок ( Coleoptera ). австр. Дж. Энтомол. 22, 79–80. doi: 10.1111/j.1440-6055.1983.tb01846.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хоффнер, К. (1996). Детская желаемая идентификация и парасоциальное взаимодействие с любимыми телевизионными персонажами. Дж. Трансляция. Электрон. СМИ 40, 389–402. дои: 10.1080/08838159609364360

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хорн, Дж., и Конийн, Э. (2003). Восприятие и переживание вымышленных персонажей: интегративный учет. яп. Психол. Рез. 45, 250–268. дои: 10.1111/1468-5884.00225

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хортон Д. и Воль Р. (1956). Массовая коммуникация и парасоциальное взаимодействие: наблюдения за близостью на расстоянии. Психиатрия 19, 215–229. дои: 10.1080/00332747.1956.11023049

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Изер, В. (1993). Вымышленное и воображаемое: составление литературной антропологии. Балтимор: Издательство Университета Джона Хопкинса.

Академия Google

Кархулахти, В. (2012). «Приостановление виртуального неверия: взгляд на связность повествования», в Interactive Digital Storytelling , редакторы Д. Оярсун, Ф. Пейнадо, Р. М. Янг, А. Элизальде и Г. Мендес (Берлин: Springer), 1–17. дои: 10.1007/978-3-642-34851-8_1

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кархулахти, В., Сааренмаа, Л., и Браун, А. (2019). Сексуальность и игра: Введение. Турку: Широкий экран.

Академия Google

Карниол, Р. (2001). Преклонение девочек-подростков перед мужчинами-звездами СМИ как переход к сексуальности. Половые роли 44, 61–77. дои: 10.1023/A:1011037

4

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кукконен, К., и Караччоло, М. (2014). Введение: что такое «Второе поколение?». Стиль 48, 261–274. doi: 10.5325/style.48.4.637

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кузьмиева А.(2012). Присутствие при чтении литературного повествования: случай моторного разыгрывания. Семиотика 2012, 23–48. doi: 10.1515/semi.2011.071

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ламарр, Т. (2009). Аниме-машина. Миннеаполис, Миннесота: University of Minnesota Press.

Академия Google

Ли, Д. Х. (2008). «Популярный культурный капитал и культурная самобытность: культурное присвоение молодыми корейскими женщинами японских телевизионных драм», в Поп-культура Восточной Азии: анализ корейской волны , под редакцией С.Б. Хуат и К. Ивабучи (Гонконг: издательство Гонконгского университета), 157–172. дои: 10.5790/Гонконг/9789622098923.003.0009

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Либерс, Н., и Шрамм, Х. (2017). Друзья в книгах: влияние атрибутов характера и опыта чтения на парасоциальные отношения и романы. Поэтика 65, 12–23. doi: 10.1016/j.poetic.2017.10.001

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ливингстон П. и Саучелли А.(2011). Философские взгляды на вымышленных персонажей. Новый лит. История 42, 337–360. doi: 10.1353/nlh.2011.0016

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Мэдисон, Т., и Портер, Л. (2016). Когнитивные и образные признаки парасоциальных отношений. Воображай. Познан. Перс. 35, 359–379. дои: 10.1177/0276236615599340

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Maltby, J., McCutcheon, L.E., Ashe, D.D., and Houran, J. (2001).Самооценка психологического благополучия поклонников знаменитостей. Сев. Ам. Дж. Психол. 3, 441–452.

Академия Google

McCutcheon, L.E., Ashe, D.D., Houran, J., and Maltby, J. (2003). Когнитивный профиль людей, склонных поклоняться знаменитостям. Журнал психологии. 137, 309–322. дои: 10.1080/00223980309600616

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Окада, Т. (1996). Отакугаку Нюмон. Токио: Ота Шуппан.

Академия Google

Осборн, Дж. Л. (2012). Когда встречаются телевидение и брак: анализ социального обмена влияния просмотра телевидения на удовлетворенность браком. Массовая коммуна. соц. 15, 739–757. дои: 10.1080/15205436.2011.618900

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Панксепп, Дж., и Бивен, Л. (2012). Археология разума: нейроэволюционное происхождение человеческих эмоций. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Norton & Company.

Академия Google

Пеллегрини, А.(2009). Роль игры в развитии человека. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета. doi: 10.1093/acprof:oso/9780195367324.001.0001

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Пиаже, Дж. (1951/2013). Игра, мечты и подражание в детстве , транс К. Гаттеньо и Ф. Ходжсон Абингдон: Рутледж. дои: 10.4324/9781315009698

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Прескотт, Дж., Рэтбоун, А.Л., и Хэнли, Т. (2020). Онлайн-сообщества по охране психического здоровья, самоэффективность и переход к дальнейшей поддержке. Мент. Health Rev. J. 25, 329–344. doi: 10.1108/MHRJ-12-2019-0048

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Сайто, Т. (2010). Красивая боевая девушка , пер. Дж. Кейт Винсент и Дон Лоусон. Миннеаполис, Миннесота: Университет Миннесоты Press.

Академия Google

Шмид, Х., и Климмт, К. (2011). Волшебно приятный парень: парасоциальные отношения с Гарри Поттером в разных культурах. Междунар. коммун. Газ. 73, 252–269.дои: 10.1177/1748048510393658

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Шрой, К., Планте, К., Планте, К., Рейсен, С., Робертс, С., и Гербаси, К. (2016). Различные мотивы как предикторы психологической связи с интересом фанатов и фан-группами в фандомах аниме, фурри и фэнтези-спорта. Документы Феникса 2, 148–167.

Академия Google

Шамун, Д. (2012). Страстная дружба: эстетика женской культуры в Японии. Гонолулу, HAW: Издательство Гавайского университета.дои: 10.21313/гавайи/9780824835422.001.0001

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Шим, Ю.Х. (2001). Феминизм и дискурс сексуальности в Корее: преемственность и изменения. Гул. Стад. 24, 133–148. дои: 10.1023/A:1010775332420

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Сонг, В., и Фокс, Дж. (2016). Игра ради любви в романтической видеоигре: идентификация аватара, парасоциальные отношения и романтические убеждения китайских женщин. Массовая коммуна.соц. 19, 197–215. дои: 10.1080/15205436.2015.1077972

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Стивер, Г. (2017). Эволюционная теория и реакция на СМИ: понимание парасоциальной привязанности. Психолог. Поп. Медиа Культ. 6, 95–102. doi: 10.1037/ppm0000116

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Штульхофер, А., Бушко, В., и Ландрипет, И. (2010). Порнография, сексуальная социализация и удовлетворение среди молодых мужчин. Арх.Секс. Поведение 39, 168–178. doi: 10.1007/s10508-008-9387-0

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Сайед, М., и Нельсон, С. (2015). Рекомендации по установлению надежности при кодировании описательных данных. Аварийный. Взрослость 3, 375–387. дои: 10.1177/2167696815587648

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Теран, С.А., Ньюберг, Э.М., и Глисон, Т.Р. (2010). Парасоциальные взаимодействия девочек-подростков с фигурами СМИ. Ж. Жене. Психол. 171, 270–277. дои: 10.1080/00221325.2010.483700

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лечить, Дж. (1993). Банан Ёсимото пишет домой: культура сёдзё и ностальгическая тема. Дж. Яп. Стад. 19, 353–387. дои: 10.2307/132644

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Тукачинский, Р., и Доррос, С. (2018). Парасоциальные романтические отношения, романтические убеждения и результаты отношений у подростков в США: репетиция любви или установка себя на неудачу? Дж.Ребенок. СМИ 12, 329–345. дои: 10.1080/17482798.2018.1463917

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Тукачинский, Р. Х. (2011). Пара-романтическая любовь и пара-дружба: разработка и оценка шкалы множественных парасоциальных отношений. утра. Дж. Медиапсихология. 3, 73–94.

Академия Google

Тувал-Машиах Р., Уолш С., Харел С. и Шульман С. (2008). Романтические фантазии, межгендерная дружба и романтические переживания в подростковом возрасте. Дж. Адолеск. Рез. 23, 471–487. дои: 10.1177/0743558407311332

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Варис, Э. (2019). Аналогия с монстром: почему вымышленные персонажи — монстры Франкенштейна. Вещество 48, 63–86.

Академия Google

Выготский, Л. (1933/1978). «Роль игры в развитии», в Mind in Society , изд. М. Коул (Кембридж, Массачусетс: издательство Гарвардского университета), 92–104.

Академия Google

Уорд, Л.М., Дэй, К.М., и Эпштейн, М. (2006). Необычайно хорошо: изучение того, как средства массовой информации могут оказывать положительное влияние на сексуальное здоровье и развитие молодых женщин. Новый реж. Ребенок-подросток. Дев. 112, 57–70. doi: 10.1002/cd.162

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Юл, М. А., Бротто, Л. А., и Горзалка, Б. Б. (2017). Сексуальные фантазии и мастурбация среди асексуальных людей: подробное исследование. Арх. Секс. Поведение 46, 311–328.doi: 10.1007/s10508-016-0870-8

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Чжан, К., и Фунг, А. (2017). «Фан-экономика и потребление: фандом корейских музыкальных групп в Китае», в «Корейская волна: эволюция, фэндом и транснациональность », редакторы Т. Дж. Юн и Д. Дж. Джин (Lanham: Lexington Books), 129–144.

Академия Google

Управление гневом: что сказать, когда ты слишком зол, чтобы говорить

Гнев может быть всепоглощающей эмоцией.То, как человек проявляет гнев, может принимать разные формы. Некоторые кричат; другие замолкают; третьи сходят с ума. Может показаться, что это невозможно контролировать. Но его можно — и нужно — понять и смириться с ним. Гнев, хотя и необходим, ничего не делает, кроме как сеет семена дискурса в отношениях.

«Когда мы злимся или расстраиваемся, может быть легко обдумать и обработать поступающую информацию и вывести что-то достойное, чтобы другие поняли нас», — говорит Джейкоб Кунц, младший семейный терапевт в Бейкерсфилде, Калифорния, «Но когда мы злитесь, это усиленная версия более мягких эмоций, которые могут поставить нас в состояние, когда мы действительно не знаем, что сказать.” 

Конечно, мы можем реагировать на гнев по-разному, многие из которых вредны как для нас самих, так и для наших близких. В лучшем случае они мало что могут сделать для решения проблемы, а в худшем могут создать новые проблемы.

Итак, возникает вопрос: когда вы так злитесь, что больше не можете обрабатывать эмоции, как вы можете с этим справиться? А что вы говорите, когда слишком злы, чтобы говорить? Все сводится к пониманию, управлению и объяснению своих эмоций.

Чувство: » Я сейчас не в том настроении, и мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем я смогу выразить свои истинные чувства.

Определите настоящие эмоции: почему вы злитесь?

«Действуя гневно, вы на самом деле увеличиваете вероятность того, что вы продолжите действовать гневно, точно так же, как проявление любви и сострадания, как правило, увеличивает склонность человека к любви и состраданию», — сказал психотерапевт Росс Гроссман Отцовский . В то же время гнев играет важную роль. «Каждый момент гнева дает временную передышку от острого укола внутренней боли», — добавил психолог Бернард Голден.«Таким образом, это механизм преодоления».

В этом случае Каунц рекомендует уделить время выявлению эмоций внутри себя, которые могут вызывать гнев. Люди часто незнакомы со своими собственными чувствами, не в состоянии обработать или даже распознать свои эмоции и то, что их вызывает. Спросите себя: Какие события или мысли, происходящие как вокруг меня, так и внутри меня, могут вызывать у нас более острое чувство гнева?

Понимание механизмов, лежащих в основе вашего гнева, позволит вам лучше контролировать его позже.Правда, это действительно возможно только задним числом. Итак, на данный момент, как вы выражаете кому-то, что вам нужно

Когда вы чувствуете, что гнев захлестывает вас до такой степени, что вы не можете говорить, Каунц также предлагает опираться на идею ограждения.

«Каменная стена — это именно то, на что это похоже, — говорит Кунц, — вы злитесь и решаете поставить крепкую стену, чтобы другие не видели вас таким, и вам не нужно ничего им говорить. Это безопасно, потому что защищает вас от перегрева.Это также техника выживания и способ сказать: «Это все, что у меня есть на данный момент, поэтому уважайте то, как я справляюсь со своими чувствами». эмоции и собраться с силами, а не постоянное решение по управлению гневом. Это не одно. Нисколько. Постоянное отгораживание чрезвычайно вредно, так как заставляет вас игнорировать близких вместо того, чтобы находить правильные способы справляться с эмоциями. Фактически, это один из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана.Однако в данный момент чрезвычайно полезно пытаться оставаться стойким и действовать так, чтобы не усугубить ситуацию.

Что сказать, если вы слишком сердиты, чтобы говорить

Гнев — это усиленная версия более мягких эмоций. Эти эмоции, такие как грусть и беспокойство, маскируются им и остаются необработанными. В результате они часто остаются нерешенными. Как выразился Каунц, «Гнев — телохранитель печали». Так что, когда вы слишком злы, чтобы говорить, лучше всего объясниться как можно яснее.

Если вы не готовы говорить о глубинных эмоциях, просто скажите, что вам нужно время, чтобы привести мысли в порядок. Понимающий партнер оценит эту потребность.

  • Мне нужно время, чтобы обработать это.
  • Я не готов сейчас говорить. Мне нужно прогуляться и привести мысли в порядок.
  • Я слишком зол, чтобы говорить.
  • Дайте мне 10 минут на декомпрессию, и тогда мы сможем продолжить обсуждение.

Если вы в состоянии обработать свои чувства, то пришло время для конкретики:

  • Честно говоря, я злюсь, но это потому, что мне грустно из-за ____X____ и я беспокоюсь из-за ____Y_____.
  • Я злюсь, потому что ____X____ и ____Y___ и мне нужно время, чтобы обдумать это.

Этот тип подхода не только дает слушателю более глубокие эмоции, с которыми он может соединиться, но и деэскалирует ситуацию в целом, поскольку гнев отодвигается на второй план. Также важно не обвинять и не обвинять другого человека, когда вы раздражены. Гнев — это не маска, которую можно носить, когда вы хотите решить проблему.

Чего не следует говорить, если вы слишком рассержены, чтобы говорить

Если вы собираетесь попробовать что-то со своим партнером в данный момент, убедитесь, что вы готовы сделать это.Если вы решите поговорить, пока вы все еще расстроены, вы можете в конце сказать что-то, что только усугубит ситуацию, потому что в этот момент ваш мозг находится в режиме выживания и, возможно, не работает в режиме, ориентированном на решение.

Кроме того, как ранее заметил Каунц, воздержание может быть эффективной временной мерой, но оно не поможет человеку добраться до корня того, что вызывает его гнев. Так. воздвигнуть стену, пытаясь обработать свои эмоции в краткосрочной перспективе, может быть хорошо и хорошо.Но отказываться объясняться и держать стену на месте опасно.

В любом случае, когда вы злитесь, важно избегать ответа на вопрос партнера «Что не так», отвечая:

  • «Я в порядке»
  • «Ничего»
  • «Ничего страшного»

Ни одна из этих фраз не является полезной, так как они служат только для того, чтобы скрыть ваши истинные эмоции и только усугубят беспокойство, стресс и тревогу. Цель состоит в том, чтобы ясно выражать свои мысли без гнева, а не утверждать, что все в порядке, когда это не так.Это контрольная каменная стена. И если это станет вашим основным решением разногласий или моментов повышенного гнева, в конечном итоге это создаст более крупные и долгосрочные проблемы, которые станет гораздо труднее решить.

«Если происходят разговоры, которые продолжают вас злить, и вы продолжаете возмущаться, — говорит Кунц, — вам будет легче увеличить расстояние между вами и тем, на кого вы злитесь. К сожалению, со временем из-за этого может развиться презрение, когда вы обнаружите, что обзываетесь, вспоминаете прошлое как оружие и забываете, каково это слушать кого-то, кто просто хочет услышать от вас весточку.Вещи могут быстро запутаться, если их не пресечь в зародыше».

Движение вперед: осмысление гнева

Гнев — важная эмоция. Цель состоит в том, чтобы не избегать чувства гнева, а знать, как справиться с ним в данный момент, чтобы это не привело к вспышкам гнева, крикам или другим подобным действиям. Вам нужно понять лежащие в основе мягкие эмоции, которые приводят к гневу, и найти позитивные способы выпустить пар. Итак, какие есть быстрые способы разрядить гнев?

  • Отвлечься
    Отвлечься — это краткосрочная, но необходимая тактика для управления гневом.Перед тем, как слететь с катушек, попросите своего партнера сделать перерыв и попробуйте поиграть в отвлекающую игру на своем телефоне в течение примерно 20 минут. На самом деле исследователи разрабатывают компьютерные игры именно для этой цели. После 20 минут отвлечения внимания вы сможете применить уравновешенный подход к сложившейся ситуации.
  • Дышите
    Когда физическая реакция гнева вызывает учащение пульса человека, сознательное усилие сделать глубокий вдох является одним из наиболее эффективных способов вернуть его к нормальному ритму.Глубокие вдохи увеличивают приток кислорода к разгневанному мозгу и стимулируют парасимпатическую нервную систему — противоположность «бей или беги», часто называемой «отдохни и переваривай», — что приводит к состоянию спокойствия.
  • Запишите свои чувства
    Будь то ведение дневника или написание язвительного электронного письма, которое вы никогда не отправите, изложение слов на бумаге — важный шаг к преодолению гнева. Это также имеет вторичный эффект, позволяя вам понять, почему вы были так злы с самого начала, что полезно для понимания триггеров в будущем.

В любом случае найдите подходящую тактику. Считай с 10. Иди кричи в машине. Тренировка. Что важно, так это то, что после таких моментов вам нужно время, чтобы обработать свой гнев и найти способы предотвратить его повторную вспышку. Познай себя и все такое.

Также важно учиться на ошибках. У всех нас бывают моменты гнева. Если вам трудно справляться с эмоциями и вы теряете хладнокровие по отношению к своей семье, с этим нужно бороться. Выслушивание объяснений отца сразу после инцидента может привести к важному обучающему моменту и помочь детям не чувствовать себя виноватыми.Вы все еще можете сделать перерыв на десять минут или час, чтобы успокоиться, но вы должны как можно раньше поднять тему и объяснить, что случилось с вашим супругом или детьми. Если оставить слишком много времени между извержением и объяснением, это может значительно усугубить ситуацию.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

вещей, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру

В запале мы все можем сказать нашим партнерам довольно дерьмовые вещи.Хотя в большинстве случаев они понимают, что вы просто злились и не имели этого в виду, есть некоторые фразы, которые могут иметь очень негативное влияние на ваши отношения. Дэвид Джеймс Лис, терапевт по отношениям и соучредитель Wu Wei Wisdom, говорит, что это 12 предложений, которые вы никогда не должны произносить тому, кто вам небезразличен.

1. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это».

По словам Дэвида, это эмоциональный шантаж. Возможно, это не специально, но подсознательно вы пытаетесь манипулировать своим партнером и заставить его делать то, что вы считаете правильным, потому что вы либо а) хотите добиться своего, либо б) считаете, что знаете лучше.«Это создаст дисбаланс и борьбу за власть в ваших отношениях, что приведет к гневу и разочарованию с одной или обеих сторон», — объясняет Дэвид.

Вместо этого скажите: «Мне очень интересно понять, почему вы не хотите этого делать?» или «Расскажи мне, что ты думаешь о том, почему ты не хочешь этого делать?»

2. «Ты исцеляешь меня».

Это заявление может быть самоуничижительным и свидетельствует о низкой самооценке и уверенности в себе. Говоря это, вы подразумеваете, что каким-то образом вы не были полностью довольны или удовлетворены до того, как встретили своего партнера, и не способны быть счастливы без него.Это опасная земля. Дэвид говорит: «Это утверждение создает энергетический дисбаланс в отношениях, поскольку оно возвышает вашего партнера до более высокого или более доминирующего статуса. В здоровых отношениях оба партнера должны быть равны».

Скажите вместо этого: «Вместе мы сильнее» или «Мы сильная команда».

3. «Хотел бы я, чтобы все было так, как раньше».

Ах, да ладно, мы все это говорили. Когда вы переживаете тяжелый период или немного сложное время, трудно не вспомнить о периоде медового месяца, когда вы тусовались 24 часа в сутки 7 дней в неделю и только один раз громко смеялись вместе.«Мы не можем заново пережить или воссоздать прошлое, поэтому такого рода заявления НИКОГДА не помогают. Они также создают чувство тоски, тоски и принятия желаемого за действительное, что обесценивает положительные аспекты нынешних отношений, а также портит и ограничивает их будущий рост». — говорит Дэвид.

Скажите вместо этого: «Со всеми нашими прекрасными временами и фантастической историей мы можем создать для себя лучшее будущее» или «Давайте работать вместе и использовать все уроки, которые мы извлекли, чтобы никогда больше не повторять тех же ошибок.

4. «Ты заставляешь меня чувствовать вину за то, что я провожу время с друзьями».

Слушай, меньше всего тебе хочется отдавать свои чувства кому-то другому. Они твои и только твои, черт возьми. Дэвид говорит: «Вы создатель своих чувств, а не их жертва, поэтому вы будете испытывать неприятное чувство вины только в том случае, если действительно поверите, что вы не правы».

«Во-первых, вам нужно вернуть себе контроль над своими эмоциями: вы считаете, что проводите слишком много времени с друзьями в ущерб качественному времяпрепровождению со своим партнером? Если да, измените это.Как вы думаете, у вашего партнера другие ожидания относительно того, сколько времени вы должны проводить вместе? Если да, начните открытый и честный разговор об этом, спросив их напрямую».

Скажите вместо этого: « Я не уверен, правильно ли я распределяю свое время с друзьями, я собираюсь изменить его в будущем» или «Мои друзья кажутся очень требовательными к моему времени прямо сейчас, что ты думаешь?»

NBC/Уорнер Бразерс

5.«Ты такой скучный, ты ограничиваешь мой стиль».

Эээ, это так подло, и любой, кому это говорили, поймет, что когда его называют скучным, это, по сути, последний удар ножом по сердцу. «Это очень жестокое и резкое заявление, и из этой враждебной позиции ничего хорошего не выйдет», — говорит Дэвид. «Любая негативная критика, сравнения или суждения, подобные этому, всегда будут создавать вредное разделение и разделение в отношениях».

Скажите вместо этого: » Кажется, что наши отношения стали немного плоскими — у меня есть много идей, чтобы оживить отношения, вам интересно?» или «Как вы думаете, наши отношения самые лучшие, какие только могут быть?… Как мы могли бы сделать их еще лучше?»

6.«Почему ты НИКОГДА меня не слушаешь?»

Иногда может показаться, что ваш партнер никогда вас не слушает, но Дэвид говорит, что это одна из наименее полезных фраз. «Этот тип ограничивающего заявления обычно делается в долгосрочных отношениях, когда ценность здорового двустороннего общения принимается как должное или игнорируется, или один из партнеров стал очень догматичным и зашоренным в своем мнении. Постоянно повторяя это утверждение, либо в более эмоциональном или агрессивном тоне тоже никогда не получится.

Скажите вместо этого: » Можем ли мы вместе взглянуть на эту ситуацию по-новому?» или «Почему вы думаете, что вы правы в этом? Я хочу полностью понять ваши причины».

7. «Ты такой эгоистичный!»

Если бы мне давали по фунту за каждый раз, когда мне это говорят (шутка). Но легко сорваться с языка, когда чувствуешь, что тебя не слышат. «Это осуждающее и критическое заявление, которое нападает на человека, а не на его действия, и создаст разделение и разъединение в отношениях», — говорит Дэвид.«Такого рода враждебные заявления часто произносятся в запале, но будьте осторожны, они загонят вас в угол, прекратят полезное общение, и очень трудно исправить ущерб, который они могут нанести».

Скажите вместо этого: » Кажется, что сейчас вы сосредоточены на чем-то другом, это правда?» или «Не могли бы вы объяснить, какую пользу это действие/утверждение приносит вам, мне или нашим отношениям?»

8. «Ты изменился».

«Этот тип осуждения никогда не поможет развить или укрепить отношения.Если вы действительно верите в это утверждение, вам также необходимо рассмотреть возможность того, что вы тоже могли измениться, — говорит Дэвид. — Человек или отношения никогда не могут быть статичными или оставаться прежними. Чтобы быть здоровыми, яркими и процветающими, как партнеры, так и сами отношения должны иметь возможность динамично расти и трансформироваться».

Вместо этого скажите: «Мы оба так сильно изменились с тех пор, как впервые встретились, как, по-твоему, мы справились?» или «Как вы думаете, что больше всего изменилось в наших отношениях?»

9.«Я чувствую, что я тебе больше не нужен».

Мы люди, приятно иногда чувствовать себя нужными. Но только подумайте о том, как неуверенно звучит это заявление. Дэвид говорит: «Многие люди ищут партнеров, которые эмоционально зависят от них, просто для того, чтобы повысить свою низкую самооценку, но это не основа для здоровых отношений».

» Хорошо иметь взаимовыгодные отношения, но также и такие, в которых ваш партнер предпочитает быть с вами просто потому, что любит вас, без манипуляций, обязательств или давления.

Скажите вместо этого: «Как вы думаете, как изменились наши роли в этих отношениях с тех пор, как мы встретились?» или «Как вы думаете, как мы реагируем на то, как развиваются наши отношения?»

10. «Ты любишь меня больше, чем ее?»

«Если у вас когда-нибудь возникнет необходимость задать этот вопрос, и вы знаете, что речь идет не о легком приступе неуверенности или ревности, ваши отношения действительно нуждаются в серьезной переоценке», — объясняет Дэвид. «Каждый должен иметь право делиться своей жизнью и иметь отношения с кем угодно, но если третья сторона вмешается и начнет дестабилизировать отношения, вы должны уверенно и спокойно довести дело до апогея.

Скажите вместо этого: » Очевидно, что вы перед дилеммой, я хотел бы, чтобы вы приняли решение сейчас, чтобы мы оба могли двигаться вперед — вместе или порознь» или «Когда вы принимаете решение в течение с кем ты хочешь быть, тогда мы сможем обсудить наше будущее».

Уорнер Бразерс

11. «Не оставляй меня — ты делаешь меня полным».

Помимо того, что это заявление очень ненадежно, оно еще и нуждающееся и манипулятивное — святая троица! «Вы должны признать, что отношения будут успешными только в том случае, если оба партнера хотят быть вместе», — говорит Дэвид.«Если вы когда-нибудь обнаружите, что хотите сделать это заявление, вполне вероятно, что ваши отношения уже разрушены и уже не подлежат восстановлению».

Скажите вместо этого: «Я буду очень опечален и расстроен, если вы уйдете, но я знаю, что мне будет лучше быть с тем, кто любит меня так же сильно, как я люблю его» или «Это будет глубоко шокирующим для меня, если ты уйдешь, но я согласен с тем, что никто не должен быть в отношениях, если он несчастлив».

12.«Мой бывший никогда бы так не поступил!»

Я могу подтвердить, что это ужасно, когда человек, с которым вы состоите в отношениях, сравнивает вас с бывшим. Это заставляет вас чувствовать себя злым, бесполезным и неуверенным, что никогда не бывает хорошо. Дэвид говорит: «Это очень плохое и сравнивающее заявление, которое только создаст разделение и враждебность в ваших отношениях. Если вы не верите, что ваш партнер относится к вам с должным вниманием и вниманием, это то, что вам нужно начать решать. с ними.»

Скажите вместо этого: » Не могли бы вы объяснить мне, почему вы это сделали?» или «Я не понимаю, почему ты это сделал?»

Подписывайтесь на Пейсли в Твиттере.

Нравится? Приходите и проверьте нас на Snapchat Discover.

Пейсли Гилмор Редактор секса и отношений Пейсли — редактор журнала Cosmopolitan UK, посвященный сексу и отношениям, и освещает все: от секс-игрушек, мастурбации и сексуальных поз до всего, что связано с ЛГБТК.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что такое скрытое насилие и почему люди этим занимаются?

Если вы стали жертвой ограбления и считаете, что вам требуется юридическая поддержка. Тогда, пожалуйста, свяжитесь с нашей командой, чтобы поговорить со специалистом по семейному адвокату.

Что такое каменная стена?

Stonewalling значение, или определение stonewalling…

Жестокое обращение в отношениях — это когда один человек отказывается общаться или сотрудничать со своим партнером, становясь похожим на «каменную стену».Возможно, вы знаете его как более распространенное название — «молчаливое лечение».

В качестве альтернативы замалчивание может означать, что партнер отмахивается от всего, как будто другой человек «делает из ничего большое дело», принижая значение того, что он говорит, или делая вид, что «все в порядке», когда на самом деле это не так.

Пребывание в каменной стене может быть невероятно неприятно для человека на принимающей стороне, поскольку он хочет знать, что не так, но не может получить ответ. Это может рассматриваться как форма эмоционального насилия и часто используется как форма контроля.

Почему мы каменная стена в отношениях?

Люди каменно отгораживают отношения по разным причинам.

Для некоторых это способ наказать партнера за то, что он сделал. Часто люди считают, что их партнер должен знать, что не так, без их слов.

Другие каменные стены, поскольку они не способны выразить то, что они чувствуют, иногда потому, что это слишком сложно или болезненно. Опять же, люди часто считают, что их партнер должен знать, что не так, или быть в состоянии понять это.

Это может случиться, когда пары очень заняты и отвыкли обсуждать эмоции, или когда кто-то не уверен в своих чувствах, поэтому кажется, что проще промолчать.

Некоторые люди могут возмущаться, потому что это привычка, которая у них есть в течение долгого времени, особенно те люди, которые выросли в среде, где никто не говорил, как они себя чувствовали. А если и делали, то с негативными последствиями. У некоторых людей разговоры об эмоциях и чувствах могут вызвать сильную тревогу, поэтому предпочтительнее избегать разговоров.

Более зловещая сторона каменной стены, когда она используется с намерением, часто является попыткой партнера доминировать в отношениях, не решая никаких проблем, которые мешают вам предпринять какие-либо действия.

Как распознать каменную стену

Вы можете не осознавать, что вас окружают каменной стеной. Вы можете не осознавать, что подвергаете своего партнера жестокому обращению.

Отправной точкой является рассмотрение ваших партнеров, а также вашего собственного поведения в отношениях.Со временем делайте записи в дневнике, чтобы увидеть, появляются ли закономерности.

Ниже перечислены некоторые признаки того, что в отношениях есть препятствия.

Знаки каменной кладки
  • Они игнорируют вас, когда вы говорите, и не отвечают ни на какие вопросы (это может длиться недели или даже месяцы)
  • Если вы начинаете серьезный разговор, они уходят или начинают делать что-то еще, чтобы выйти из него
  • Отбросьте свои опасения, как будто они не важны
  • Высмеивать вас и покровительствовать тому, что вы говорите, когда говорите 
  • закатывают глаза или вообще отказываются смотреть в глаза 
  • Отказ брать на себя ответственность за молчание с вами

Как каменная стена влияет на отношения?

Каменная стена оказывает очень разрушительное воздействие на отношения.Как очень негативная форма общения, она разрушает любую близость в отношениях, заставляя партнеров отдаляться друг от друга. Это может легко привести к тому, что пары будут вести очень разную жизнь без каких-либо общих занятий или интересов.

Как действует на человека, которого замуровывают?

Чувство обиды, гнева, растерянности и разочарования — вот некоторые из эмоций, которые может испытывать человек, окруженный каменной стеной. Когда кого-то часто увольняют или игнорируют, он может начать обесценивать себя, что приводит к чувству беспомощности, бесполезности и бессилия.Это естественная реакция, особенно потому, что воздержание считается формой газлайтинга.

Люди могут обнаружить, что они становятся растерянными, зависимыми и слабыми, что затрудняет разрыв отношений, или они становятся очень злыми и уходят так быстро, как только могут. В любом случае, им может понадобиться обратиться за профессиональной консультационной поддержкой, чтобы избавиться от пережитого.

Каково влияние на человека, который воздерживается от каменной стены?

Нет победителя в том, что касается каменной стены в отношениях.Человек, который отгораживается, также страдает, поскольку он отказывает себе в эмоциональной близости, которая может сделать людей по-настоящему счастливыми. Отказ от своих чувств, уход от социальных ситуаций и близости сделает вас и вашего партнера несчастными. Это лишь один из эмоциональных эффектов каменной стены.

Является ли отгораживание формой эмоционального насилия?

Понятно, что отгораживание — вредное поведение в отношениях, но является ли оно оскорбительным?

Чтобы ответить на этот вопрос, это зависит от намерения человека, который совершает насилие.Например, есть много людей, для которых воздержание является выученным способом справиться с эмоциональными и трудными проблемами. Они не хотят контролировать или манипулировать, а вместо этого используют это (обычно не осознавая этого) как способ защитить себя от чувства дискомфорта.

Но это не всегда так, и это когда каменная стена используется как что-то преднамеренное и оскорбительное. В таких ситуациях люди используют его, чтобы бороться за контроль над отношениями, и часто используют его вместе с такими тактиками, как газлайтинг, чтобы заставить своего партнера чувствовать себя бесполезным, сбитым с толку и бессильным.Иногда это называют нарциссической каменной стеной, когда один человек обвиняет другого во всех проблемах в отношениях, но отказывается их решать.

Является ли молчаливое лечение манипуляцией?

Как и в случае с замалчиванием, именно намерение, стоящее за использованием молчаливого обращения, определяет, является ли это манипулятивным поведением. Вырываться из спора или разговора, а затем игнорировать их часами, днями и даже неделями очень вредно для отношений; оставляя другого человека не знающим, что он сделал.

Это очень отличается от того, когда партнер просит немного остыть и найти место, чтобы собраться с мыслями во время ссоры.

Что влияет на отношения с замалчиванием/замалчиванием?

При использовании в качестве инструмента для манипулирования каменной стеной / бесшумное обращение разрушительно. Это разрушает способность общаться и сотрудничать друг с другом. Это позволяет молчаливому человеку переключить внимание на то, чтобы успокоить его, вместо того, чтобы решать настоящие проблемы.Регулярная модель такого поведения может быть как токсичной, так и оскорбительной.

Как вы можете решить проблему каменной стены?

Если в ваших отношениях есть каменная стена, вам нужно очень хорошо осознавать, что происходит и почему.

Если вы оба хотите здоровых, счастливых отношений, вы оба должны взять на себя ответственность за свое поведение и попытаться сопереживать друг другу.

Ниже приведены советы о том, как улучшить общение и консультирование могут помочь, если вы оба готовы к изменениям.

Однако, если это является частью более крупной проблемы эмоционального насилия, крайне важно, чтобы вы обратились за профессиональной консультацией. В Национальную службу помощи жертвам домашнего насилия, которой управляет Refuge, можно позвонить по телефону 0808 2000 247. 

.

Если вам или кому-либо еще угрожает опасность, немедленно позвоните в полицию.

Что вы можете сделать, если кто-то отгораживает вас?

Если вы понимаете, что ваш партнер огораживает вас, полезно потратить некоторое время, чтобы посмотреть на ваше поведение в отношениях.Понимание того, что мотивирует оба ваших поведения, может помочь определить, какие изменения можно внести, чтобы помочь.

Тем не менее, важно, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за свое поведение.

Работа с профессиональным консультантом может помочь вам обоим реально изменить свою самооценку, уверенность в себе и коммуникативные навыки.

Также могут помочь простые, но эффективные способы справиться с трудными чувствами и ситуациями. Попробуйте начать обсуждение с высказываний «я», а не «вы».Это делает его гораздо менее опасным, поскольку «вы» можете заставить людей защищаться.

Что делать, если вы понимаете, что кого-то ограждаете?

Если вы не осознали, как воздержание влияет на вашего партнера, но понимаете это сейчас и хотите измениться, готовность признать, что вы воздерживаетесь от ограждения, не обвиняя при этом партнера, — это большой первый шаг вперед.

Теперь вы осознаете свое поведение, изучите его мотивы. Понимание причин может помочь вам изменить свои реакции и поведение.

При дальнейшем общении с партнером работайте над своими навыками слушания и рассматривайте обсуждение как способ решения проблемы, а не состязание или доказательство точки зрения.

Думайте о вещах с точки зрения вашего партнера. Даже если вы не согласны, слушание заставит вашего партнера чувствовать себя услышанным. И будьте эмпатичны, поставьте себя на место своего партнера и посмотрите на его точку зрения.

И поделитесь, как вы себя чувствуете, вы обороняетесь? Расстроился потому что? Быть уязвимым и объяснять свои эмоции и то, почему вы их чувствуете, помогает общению между вами обоими.

Что, если они не захотят изменить свое каменное поведение?

Если ваш партнер не желает меняться или вы страдаете от эмоционального насилия, важно, чтобы вы сделали нашу эмоциональную и физическую безопасность приоритетом. Любая форма злоупотребления вредна и может привести к эскалации.

Пожалуйста, поговорите с кем-нибудь и обратитесь за профессиональной помощью. Ниже приведен список агентств поддержки.

Свяжитесь с нами

Если вам нужна консультация по вопросам развода или другим вопросам семейного права, свяжитесь с нашей службой поддержки клиентов, чтобы поговорить с одним из наших юристов-специалистов по разводам.

Полезные контакты
  • Национальная линия помощи жертвам домашнего насилия – 0808 2000 247
  • Консультация для мужчин, для мужчин, переживших домашнее насилие – 0808 801 0327
  • The Mix, бесплатная информация и поддержка для лиц моложе 25 лет в Великобритании — 0808 808 4994
  • Национальная служба поддержки ЛГБТ+ по вопросам домашнего насилия – 0800 999 5428
  • Самаритяне (круглосуточно) – 116 123

Как сообщать о своих потребностях в отношениях

Как мы уже говорили ранее, многим мужчинам в наши дни трудно быть настойчивыми.Одна из вещей, с которой борются эти «приятные парни», — это сообщать о своих потребностях другим. Поскольку они избегают конфликтов и не хотят беспокоить или причинять неудобства другим, они постоянно позволяют потребностям других людей преобладать над своими собственными, и им трудно сформулировать свои личные цели и желания. Вместо этого они полагаются на «чтение мыслей», полагая, что их партнеры должны интуитивно знать, что им нужно, и им не нужно ничего говорить. Если партнерша Славного Парня не обладает навыками телепатии, он обижается и начинает приписывать ей негативные качества, например эгоизм, хотя на самом деле он никогда не давал ей возможности удовлетворить его потребности.

Полагаясь на чтение мыслей для удовлетворения своих потребностей, вы порождаете чувство хронического гнева и презрения к своему партнеру, условия, которые почти всегда приведут к разрыву ваших отношений. Чтобы ваши отношения оставались крепкими и счастливыми, вы можете четко сообщить о своих потребностях. Как утверждают авторы книги «Навыки для пар » Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег (далее — MFP), никто не может лучше понять ваши потребности, чем вы сами:

«У вас есть право просить о вещах, которые вам нужны в отношениях.На самом деле, вы несете ответственность перед собой и своим партнером за то, чтобы четко понимать свои потребности. Вы эксперт в себе. Никто другой, даже ваш партнер, не может читать ваши мысли и знать, что вам нужно в плане поддержки, интимного контакта, времени наедине, домашнего порядка, независимости, секса, любви, финансовой безопасности и так далее».

Итак, если вам неудобно формулировать свои потребности, как начать это делать? И как вы делаете это таким образом, чтобы не вызывать оборону и гнев, и чтобы ваш партнер был готов выслушать и удовлетворить эту потребность?

МФУ предлагает действительно полезный «сценарий потребностей», которому следует следовать, когда вы инициируете такой деликатный разговор.Очевидно, что это не дословный сценарий — то, что вы скажете, будет сильно различаться в зависимости от ваших отношений и личной ситуации. Вместо этого он предлагает очень простой шаблон для сообщения о ваших потребностях здоровым и продуктивным способом. Однако, если вам действительно сложно выразить свои потребности, вам может оказаться полезным заранее написать свой «сценарий». Вам не нужно зачитывать это своему партнеру, но изложение своих мыслей на бумаге может помочь вам подготовиться. Таким образом, в запале вы не попадете в старые ловушки пассивности или агрессивности, а вместо этого сможете выбрать здоровый срединный путь напористости .

Сценарий потребностей

Ситуация (конкретное, объективное описание фактов). Начните разговор с простого описания ситуации, которую вы хотите решить. Исключите анализ, интерпретацию и подстрекательские или обвинительные формулировки — постарайтесь сделать их как можно более конкретными, безличными и объективными.

  • В последнее время наши отношения испортились. В последние несколько недель мы ссорились намного больше, чем обычно.
  • Наша спальня выглядит так, будто взорвалась бомба. На полу в спальне много одежды.
  • Ваши расходы вышли из-под контроля. В этом месяце мы на 300 долларов превысили наш бюджет.
  • Я схожу с ума от этого бесполого брака. У нас не было секса два месяца.
  • Я всегда сижу дома и никогда больше не вижу своих друзей. Я не была с друзьями с тех пор, как родился ребенок.

Чувства (необвиняющие «я-утверждения»). Когда вы рассказываете своему партнеру о своих чувствах, вам нужно быть осторожным, чтобы не дать выход или не взорваться неопределенным, обвинительным тоном («Я зол/напряжен/расстроен, и вы виноваты!»), которые могут показаться катарсический, но на самом деле не продуктивный.Чтобы разговор превратился в дискуссию о решении проблемы, а не в жаркий спор, вам нужно точно передать характер, интенсивность и причину ваших чувств. Поэтому, прежде чем вы начнете разговор, вы должны как можно лучше отточить специфику того, что вы чувствовали. Как только вы определили широкое чувство, которое первым приходит на ум (злость, расстроенность, обида и т. д.), MFP предлагает сузить его характер и фокус с помощью следующих модификаторов:

  1. Определение. Во-первых, сделайте свое широкое понятие более конкретным, добавив несколько синонимов. Когда вы говорите «сердитый», вы имеете в виду «сердитый и напряженный» или «сердитый и раздраженный»? Или вы действительно больше сбиты с толку или разочарованы, чем рассержены? Когда вы говорите, что расстроены, вы расстроены и разочарованы или расстроены и подавлены? Чем более конкретные дескрипторы вы можете использовать для описания своих чувств, тем лучше.
  2. Интенсивность. Добавьте модификаторы, точно передающие интенсивность ваших чувств. Вы были немного обижены или сильно? Слегка обескуражен или сильно подавлен? Будьте честны здесь.
  3. Продолжительность . Как давно вы себя так чувствуете? Испытывали ли вы стресс с тех пор, как потеряли работу или с тех пор, как поженились? Вы чувствовали раздражение в течение нескольких недель или дней?
  4. Причина и контекст. Вы не хотите называть своего партнера причиной ваших чувств, какими бы соблазнительными они ни были, и даже если их действия действительно послужили катализатором. Обвинение порождает оборону, а не общение. Результатом будет борьба, которая не приведет к решению реальной проблемы.Вместо этого попытайтесь сообщить причину ваших чувств в форме их безличного контекста и опишите свои собственные чувства, а не чувства другого человека. Вы можете добиться этого, используя утверждения «я», а не обвинения «вы».
  • От твоей навязчивости я задыхаюсь. Я скучаю по своим друзьям.
  • Твое нытье сводит меня с ума. Получение многочисленных напоминаний о том, что нужно сделать, заставляет меня чувствовать покровительство.
  • Ты такой неряха. Я расстраиваюсь, когда вещи разбросаны по всему полу.
  • Ты действительно меня подвел. В последнее время я чувствую себя подавленным и несчастным.
  • Получение этого уведомления о превышении кредита заставляет меня чувствовать, что вы недостаточно компетентны, чтобы распоряжаться нашими финансами. Я очень беспокоюсь о наших финансах, когда вижу по почте уведомление о превышении кредита.

Запрос (для изменения поведения). MFP хорошо расшифровывает эту часть сценария: «Просите изменить только поведение. Это очень важное правило. Не ожидайте, что ваш партнер изменит свои ценности, отношения, желания, мотивы или чувства.Эти характеристики очень трудно изменить. Это как просить кого-то быть выше или умнее. Люди чувствуют личную угрозу, если вы просите их изменить нематериальные ценности, которые рассматриваются как часть их самой природы и находятся вне их сознательного контроля. Например, что значит просить кого-то быть «более любящим», «менее критичным» или «аккуратнее»? Подобные просьбы воспринимаются как нападки, и, скорее всего, они не приведут к реальным изменениям».

MFP советует вместо того, чтобы преследовать чьи-то «основные» качества и заставлять их реагировать защитно, придерживайтесь запроса на изменение определенного наблюдаемого поведения .

  • Я хочу, чтобы ты был аккуратнее. Мне бы очень хотелось, чтобы вы могли ставить свою грязную посуду в посудомоечную машину и закрывать шкафчики после того, как достали из них что-то.
  • Я хочу, чтобы вы меньше критиковали меня. Я был бы признателен, если бы ты не шутил о том, что я без работы, перед твоими родителями.
  • Я хочу, чтобы ты был более любящим. Для меня было бы очень важно, если бы ты поцеловал меня, когда я приду с работы, и спросил, как прошел мой день.
  • Хотел бы я, чтобы ты чаще занимался сексом.Я знаю, что мы оба безумно заняты, но я бы хотел, чтобы мы пытались заниматься сексом хотя бы раз в неделю, даже если для этого придется планировать его.
  • Тебе нужно быть менее навязчивой. Я хочу тусоваться с друзьями хотя бы раз в месяц.

Когда вы делаете запрос, решайте только одну ситуацию и 1 или 2 наблюдаемых изменения поведения за раз. Вы не хотите подавлять свою партнершу — она просто закроется. Выберите небольшие изменения, которые заставят ее почувствовать: «Хорошо, это разумно. Я могу это сделать.Посмотрите, последует ли ваш партнер за этими изменениями. Если она это сделает, то поднимите что-нибудь еще, над чем можно поработать в будущем.

Вот полный пример того, как может работать «сценарий потребностей»:

Ситуация . С тех пор, как родился ребенок, у нас обоих действительно были заняты дела. Мы не выходили вместе наедине уже несколько месяцев.

Чувства . Я чувствую, что мы стали больше платоническими соседями по комнате, чем любовниками. Я действительно чувствовал себя оторванным от тебя.

Запрос .Я знаю, вы беспокоитесь о том, чтобы оставить ребенка с няней, но я хотел бы попробовать это один раз, всего на пару часов, чтобы посмотреть, как это работает.

Другие вещи, о которых следует помнить

Говорите как можно спокойнее и ровнее. Не позволяйте гневу или раздражению проникнуть в ваш голос — использование даже слегка раздраженного, обвинительного или покровительственного тона может привести к непродуктивному спору.

Выберите время, когда ваш партнер сможет уделить вам все свое внимание. Не начинайте разговор, пока ваша жена держит на руках плачущего ребенка или ваша девушка собирается узнать подробности в конце Закон и порядок . Вы не хотите, чтобы их раздражение по поводу обстоятельств повлияло на то, как они воспримут ваш запрос. Выберите время, когда они в хорошем настроении и готовы слушать.

Начните с выражения небольшой потребности, а не большой, спорной, особенно если ваши отношения были сложными. Как только вы начнете успешно удовлетворять потребности друг друга, вы сможете лучше решать более противоречивые проблемы.

Не чувствуйте, что необходимость просить что-то делает это менее ценным. Легко попасть в ловушку, полагая, что ваш партнер должен знать, что вам нужно, без ваших слов, что если бы он действительно любил вас и знал вас, или не был бы таким эгоистичным, он бы сделал это естественным образом. Тогда вы можете почувствовать, что изменение их поведения как-то менее «реально» или ценно, если вам придется просить об этом. «Ты делаешь это только потому, что я сказал тебе, что мне это нравится, а не потому, что ты действительно этого хочешь.

Но люди, даже состоящие в самых близких отношениях, мыслят и видят мир иначе. Что-то может казаться вам очевидным, но просто не приходить им в голову — не из-за какого-то дефекта характера или отсутствия любви, — а потому, что они просто другой человек с другим мозгом, чем вы. Вместо того, чтобы рассматривать их неспособность предвидеть ваши потребности самостоятельно как недостаток, примите свои различия. И вместо того, чтобы рассматривать изменения в поведении, о которых вы прямо просили, как менее ценные, оцените то, как они готовы удовлетворить эту потребность, даже если это не происходит естественным образом.Это так же достойно, как жест любви и преданности, если не больше.

Сообщения о потребностях — это не улица с односторонним движением. Надеюсь, это очевидно, но просить кого-то удовлетворить ваши потребности — это не односторонний процесс. Поощряйте вашего партнера сообщать о своих потребностях и делайте все возможное, чтобы выслушать, понять и попытаться удовлетворить эти потребности, когда сможете. В здоровых отношениях оба партнера стремятся сделать все возможное, чтобы сделать другого человека счастливым.

Если вы получаете запрос о потребностях, одна из самых важных вещей, которые нужно сделать, это попытаться принять «причуды» другого человека. Возможно, вы не понимаете, почему ей нравится, когда вещи делаются определенным образом, или как то, что может показаться вам таким тривиальным, может быть таким важным для нее, но у вас тоже есть причуды, которые ей так же трудно понять. Чем больше вы сможете идти на компромисс и приспосабливаться к уникальным, но не таким обременительным потребностям друг друга, даже не обязательно понимая их, тем счастливее вы будете.

У вас есть право просить, но это не означает, что ваши потребности всегда будут удовлетворены. У вашего партнера и детей тоже есть потребности, и их потребности могут противоречить вашим. Сообщать о своих потребностях означает не выдвигать ультиматум, а открыто общаться, идти на компромисс и сотрудничать. Возможно, ваша домохозяйка не считает, что может убираться в доме более регулярно, но готова перестать ходить куда-нибудь поесть по выходным и использовать сэкономленные деньги, чтобы нанять домработницу. Может быть, ей не до всех ваших сексуальных фантазий, но она готова попробовать кое-что новое.Может быть, она не хочет отказываться от своего бегового клуба по средам, чтобы вы могли пойти на урок стрельбы со своим приятелем, но готова присматривать за детьми всю субботу после обеда, чтобы вы могли поиграть с ним в гольф. Даже если вы не найдете точного решения, на которое надеялись, откровенность в своих потребностях сделает вас более счастливым и менее злым мужем или парнем.

Если ваш партнер не желает идти на компромисс или сотрудничать с вами каким-либо образом, у вас есть выбор, как поступить. Вы можете:

  • Попробуйте рассмотреть этот отказ в перспективе со всеми хорошими вещами, которые она предлагает и привносит в отношения.Является ли проблема такой большой проблемой в общей картине? Если нет, вы выражаете свое разочарование и работаете над тем, чтобы понять, почему вы не можете встретиться по этому вопросу, но в конечном итоге принимаете ее позицию. Спросите, можете ли вы возобновить обсуждение в другое время.
  • Используйте альтернативу уходу за собой. MFP предлагает по возможности иметь в виду «альтернативу самообслуживания» на случай, если ваш партнер не может или не хочет удовлетворить ваши потребности. Например, если вы хотите преследовать более независимые интересы, но ваш партнер не дает никаких оснований, вы можете заплатить и записаться на еженедельное занятие, которое хотите посещать в любом случае.Альтернатива заботы о себе — это ваше «или иначе», но это не карательный ультиматум, а просто «ваш план решения проблемы, если вы не можете получить помощь своего партнера в предпочтительном решении». Потому что, хотя спросить не помешает, в конце концов, не другие люди несут полную ответственность за удовлетворение ваших потребностей.
  • Если какой-то вопрос слишком важен для вас, чтобы просто принять «Нет», и/или если этот отказ удовлетворить ваши потребности является постоянной моделью, в которой вас всегда обходят стороной, в то время как вы многое даете взамен, вы возможно, придется прекратить отношения.

 

________________________

Источник:

Навыки работы в паре, Мэтью Маккей, Патрик Фэннинг и Ким Палег. Недавно я прочитал кучу книг с советами по отношениям в поисках полезных фрагментов, которые могли бы быть полезными для читателей. Это было определенно лучшее в группе. Она написана мужчинами (один из которых возглавляет мужскую группу поддержки) и содержит множество конкретных, полезных и практических советов.

35 песен о безответной любви, которые всем нам близки

К сожалению, люди, в которых вы влюбляетесь, не всегда влюбляются в вас.

И, даже если у них есть чувства к вам, время может быть неподходящим, обстоятельства могут быть неправильными, и может быть больше против вас, чем против вас.

Может быть трудно отпустить ситуацию и двигаться дальше, даже если вы знаете, что это лучшее, что вы можете сделать.

Музыка помогла многим людям пройти через множество подобных ситуаций.

Итак, давайте познакомимся с 35 песнями о безответной любви, которые всем нам близки.

«Ты принадлежишь мне» Тейлор Свифт

Год песни: 2008

Мы не планируем, в кого влюбляемся.

«You Belong With Me» Тейлор Свифт — это песня о том, как влюбиться в близкого друга.

Зная Свифта, эта песня могла бы быть автобиографичной.

Беда, по крайней мере, с ее точки зрения, вот в чем:

«…она носит короткие юбки/Я ношу футболки/Она капитан группы поддержки/А я на трибунах/Мечтаю о том дне, когда вы проснетесь/И обнаружите, что то, что вы ищете, было здесь все это время ».

Дружба — отличная отправная точка для отношений, но, к сожалению, такие ситуации имеют свойство не срабатывать.

«Все, что вы хотите» от Vertical Horizon

Год песни: 1999

Неразделенная любовь может заставить вас злиться.

Какая-то часть тебя хочет убедить свою любовь в своей доброте.

Но зачастую никакие уговоры и уговоры не помогут:

«Он — все, что вам нужно/Он все, что вам нужно/Он все внутри вас/Кем вы хотели бы быть/Он говорит все правильные вещи/В нужное время/Но он ничего для вас не значит/А вы не знаю, почему.

Иногда люди не влюбляются в людей, которые им подходят, а вместо этого влюбляются в людей, которые в конечном итоге причинят им боль и преподают им уроки.

Под блестящей оболочкой этой оптимистичной поп-песни скрывается большое разочарование.

«Быть ​​с тобой» мистера Бига

Год песни: 1991

Легко забыть, что эта веселая акустическая баллада начала 90-х в исполнении хард-роковой супергруппы Mr. Big действительно песня о безответной любви.

Непонятно, хорошо ли сложилось и у главного героя песни.

Во многом это был ответ Мистера Бига на «Больше, чем слова» Экстрима всего годом ранее.

В то время для хард-рок/хейр-металлических групп было важно показать свою чувствительную сторону, поскольку это давало им доступ к новой фан-базе.

Певец

Эрик Мартин позже объяснил, что эта песня — страница из его собственной книги, отметив, что в старшей школе он влюбился в девушку.

У нее было много проблем с парнями, и Мартину досталось по полной.

В конце концов, она понравилась Мартину, и он захотел стать ее рыцарем в сияющих доспехах, но все так и не сложилось.

«Love Stinks» группы J. Geils Band

Год песни: 1980

Нет ничего смешнее, прямолинейнее или абсурднее этой песни:

«Ты любишь ее/Но она любит его/А он любит кого-то другого/Ты просто не можешь победить».

Кто не проходил через подобное?

Когда любовь сломила тебя, лучше поставить эту песню и высказать свои обиды.

«Все для себя» Марианской впадины

Год песни: 2009

Вот еще одна запоминающаяся песня в стиле поп-панк, которую вы, возможно, не идентифицировали как песню о безответной любви.

Но ясно, что рассказчику нужен тот, кого у него нет.

Он настолько погружен в себя, что начинает слышать вещи, о которых никто даже не говорил:

«Ты сказал, пожалуйста, просто следуй за мной/Я думал, что ты хочешь меня/Потому что я хочу, чтобы ты был только для меня/Я могу попытаться смириться с этим/Я просто не могу смириться с этим/Заставь меня почувствовать себя кем-то другим.

Он также недоволен собой из-за своей неуверенности в себе, когда поднимается, чтобы попросить то, что он хочет.

Мне на ум приходит неловкость старшей и старшей школы младшего.

«Каждая мелочь, которую она делает, — это волшебство» от полиции

Год песни: 1981

Когда речь заходит о «Every Little Thing She Does Is Magic», люди часто вспоминают запоминающиеся припевы и забывают, в чем состоит куплет или суть песни.

Когда рассказчик говорит «каждая мелочь, которую она делает, это волшебство», он смотрит со стороны, хочет сделать ход, но не может этого сделать.

Как и в «Every Breath You Take», в этой песне есть элемент жуткости.

Тем не менее, мы все можем восхищаться кем-то особенным издалека.

«Девушка Джесси» Рика Спрингфилда

Год песни: 1981

Простая песня о том, как влюбиться в девушку своего друга.

Люди иногда удивляются тому, в кого они влюбляются.

Но мы склонны не влюбляться в тех, кого нет в нашем мире.

Мы влюбляемся в тех, с кем регулярно общаемся, и, к добру или к худу, но в конечном итоге они становятся друзьями, коллегами, членами сообщества и так далее.

В тот или иной момент каждый мужчина хотел «Девушку Джесси», если, конечно, он не был с ней.

«Лейла» Дерека и Домино

Год песни: 1970

Одна из самых страстных песен о безответной любви.

Как гласит история, гитарист Эрик Клэптон влюбился в жену битла Джорджа Харрисона Патти Бойд, которая также была соседкой.

По нынешним меркам это кажется скандальным, но Клэптон говорит, что в 60-70-х годах такие вещи случались постоянно.

Итак, Клэптон преследовал ее.

Вот его обращение к Бойду в «Layla», одной из самых важных песен классического рока:

«Пожалуйста, не говори, что мы никогда не найдем пути/И скажи мне, что вся моя любовь напрасна».

По редкому стечению обстоятельств Клэптон и Бойд оказались вместе в реальной жизни — это здорово для них.

Впрочем, Харрисону немного грустно.

«Я не могу заставить тебя полюбить меня» Бонни Райт

Год песни: 1991

Душераздирающая песня о муках безответной любви.

Эти строки просто душераздирающие:

«Потому что я не могу заставить тебя любить меня, если ты этого не сделаешь/Ты не сможешь заставить свое сердце чувствовать то, чего оно не будет/Здесь, в темноте, в эти последние часы/Я отложу свое сердце и я почувствуешь силу/Но ты не почувствуешь, нет, ты не почувствуешь/Потому что я не могу заставить тебя любить меня, если ты этого не сделаешь».

Как сообщается, вдохновением для этой песни послужил мужчина, который напился и выстрелил в машину своей девушки.

Когда его спросили, чему он научился, он сказал, что узнал, что не может заставить свою девушку полюбить его.

Так что, пусть эта песня и не автобиографична, она все равно мощная.

«Crush» Мэнди Мур

Год песни: 2001

Мы все были влюблены.

К сожалению, есть причина, по которой это называют «влюбленностью» — ты влюблён в , когда не получается.

В этой песне Мэнди Мур поет о ком-то, кого все любят, и раскрывает свои чувства к нему:

«О, я влюбился в тебя/Надеюсь, ты чувствуешь то же, что и я/Я испытываю кайф/Когда я с тобой/О, я в тебя влюбился/Влюблен в тебя.

Простая, милая песенка о любви.

«Позвони мне, может быть» Карли Рэй Джепсен

Год песни: 2001

Это может показаться странным выбором, но если подумать, главный герой ни разу не говорит:

«Теперь мы вместе, и все отлично».

Она очарована парнем, которого встречает, и, по сути, называет это любовью с первого взгляда (как правило, тревожным сигналом, поскольку влечение не указывает на связь, совпадающие интересы или подходящий тип личности).

Тем не менее, если вы внимательно прочитаете текст, вы увидите, что он еще ничего не сказал о том, что влюблен в нее:

«Ты не торопился со звонком / Я не торопился с падением / Ты вообще ничего мне не дал / Но ты все еще на моем пути».

Легко влюбиться в идею любви еще до того, как что-то материализуется.

«Слезы на моей гитаре» Тейлор Свифт

Год песни: 2006

Все знают, что песен о расставании Тейлор Свифт пруд пруди.

Почти то же самое можно сказать и о ее каталоге песен о безответной любви (здесь я немного шучу).

Музыка, конечно же, часто является целительным средством, на что и намекает эта песня:

«Он причина слезинок на моей гитаре / Единственное, что заставляет меня мечтать о звезде желаний / Он песня в машине, которую я продолжаю петь, не знаю, почему я это делаю».

Если вы постоянно мечтаете о ком-то и не можете выкинуть его из головы, эта песня для вас.

«Дрожь» от Coldplay

Год песни: 2000

Если ваша любовь осталась без ответа, то, безусловно, вы можете понять чувства, выраженные в песне «Shiver» группы Coldplay о чувстве невидимости.

Возьмем, например, эти строки:

«Я всегда буду ждать тебя/Так ты знаешь, как сильно ты мне нужен/Но ты даже никогда меня не видишь, не так ли?»

Люди не знают, насколько мы заботимся о них, особенно если мы никогда не делились с ними своими чувствами.

Конечно, это самое страшное.

«Чертовски хорошие друзья» Эль Варнер

Год песни: 2012

Как я уже говорил, иногда можно влюбиться в друга.

По мере того, как дружба крепнет, вы начинаете бояться потерять эту дружбу.

«Что произойдет, если мы завяжем отношения? Мы в конце концов расстанемся?»

Эти мысли не могут не приходить вам в голову.

Для меня это то, о чем «Чертовски хорошие друзья» Эль Варнер:

«Я тоскую по тебе/Меня убивает притворяться/Я не влюблен, когда влюблен/Но ты не понимаешь/Что мы такие/Чертовски хорошие друзья».

Страх может сдерживать вас.

«(Не могу жить без твоей) любви и привязанности» Нельсона

Год песни: 1990

Когда вы любите кого-то, а он не любит вас, вы можете почувствовать себя отвергнутым.

Но иногда просто не хочется отказываться от чего-то хорошего.

Эта песня о последнем.

Если вы когда-нибудь чувствовали, что не можете жить без чьей-то любви и привязанности в своей жизни, включите эту песню, чтобы облегчить свою боль.

«Put You In A Song» Кита Урбана

Год песни: 2010

В этой мелодии Кита Урбана нет скрытых сообщений.

Есть девушка, которую он любит, и он представляет, как увезет ее на машине и напишет о ней песню.

В этом смысле «Put You In A Song» может быть немного самореферентным:

«Ну, вот ты снова пришел, и ты выглядишь так прекрасно / Ты не замечаешь меня, но все в порядке / Я просто парень, который мечтает когда-нибудь стать твоим мужчиной / Да, картина рисует тысячу слов, это правда / Но этого все еще недостаточно для того, как я к тебе отношусь / Я хочу поместить тебя в мелодию, я должен настроить тебя на ритм ».

Кто из нас может сказать, что не испытывал таких чувств к кому-то особенному?

«Плохая религия» Фрэнка Оушена

Год песни: 2012

Песня, в тексте которой уместно выражение «безответная любовь».

Ясно, что рассказчик в отчаянии.

Кажется, что эти строки конкретно относятся к членовредительству:

«Для меня это не что иное, как культ одного человека / И цианид в моей пенопластовой чашке».

Безответная любовь может свести с ума, и эта песня связана с этими эмоциями.

«Не могу бороться с этим чувством» REO Speedwagon

Год песни: 1984

Первый куплет говорит сам за себя:

«Я больше не могу бороться с этим чувством/ И все же я все еще боюсь дать ему волю/ То, что началось, когда дружба стала сильнее/ Я только хочу, чтобы у меня хватило сил показать это.

Как я уже отмечал, дружба может быстро перерасти в чувство любви, независимо от ваших первоначальных намерений.

Мы не знаем, чем заканчивается история в этой песне, но она определенно представляет собой классическую балладу о безответной любви.

«Ближе, чем вы могли бы поверить» Аланис Моррисетт

Год песни: 1995

Песня Аланис о безответной любви?

Трудно поверить, но это правда.

И она говорит это лучше, чем многие другие песни:

«Значит, если любовь, за которой ты гонишься/Находится в сердце, находится вне досягаемости/Ну, если все это разрушить/Оглянись хорошенько, ты увидишь/Что она ближе, чем вы можете поверить.

Иногда нам просто хочется, чтобы любимый человек остановился и осмотрелся.

Нам может показаться, что они преследуют проблемы, особенно когда мы чувствуем, что подходим для них.

Отличная мелодия.

«Два из трех — это неплохо» от Meat Loaf

Год песни: 1978

В то время как первый куплет намекает на безответную любовь, это такая же песня о потерянной любви, на что указывают следующие строки:

«Я помню, как она бросила меня бурной ночью/Она поцеловала меня и встала с нашей кровати/И хотя я умолял и умолял ее не выходить в ту дверь/Она собрала свои сумки и сразу повернулась.

Итак, хотя любовь и оформилась, в конечном счете, она оказалась недолговечной.

Но есть еще много замечательных текстов, которые найдут отклик у любого, кто испытывает агонию односторонней любви, включая эти:

«Есть только одна девушка, которую я когда-либо буду любить/И это было так много лет назад/И хотя я знаю, что никогда не выброшу ее из своего сердца/Она никогда не любила меня в ответ».

«Почему ты меня не любишь» Бейонсе

Год песни: 2010

Независимо от того, насколько вы хороши для кого-то, бывают моменты, когда они не признают жертв, которые вы приносите, и того, что вы делаете для них.

Какими бы отсталыми они ни были, иногда проблема заключается в том, что мы уделяем им слишком много внимания.

Это, конечно, не поможет вашей ситуации, потому что может вызвать у вас чувство обиды.

Бейонсе задает эти простые вопросы, которые могут коснуться многих:

«Почему ты меня не любишь?/Скажи мне, детка, почему ты меня не любишь/Когда меня так чертовски легко любить?/И почему я тебе не нужен?/Скажи мне, детка, почему я тебе не нужен / Когда я так чертовски легко нуждаюсь во мне?»

«Почему это не может быть любовью» Ван Халена

Год песни: 1986

Когда «Why Can’t This Be Love» был выпущен в качестве первого сингла с альбома Van Halen 1986 года 5150 , фанаты, должно быть, были застигнуты врасплох.

Мало того, что в нем участвовал тогдашний новый ведущий вокалист Сэмми Хагар, он также поставил клавишные, а не гитару, в сердце ритм-секции.

Хотя лирическое содержание несколько двусмысленно, повторяющаяся фраза «почему это не может быть любовью» заставляет нас думать, что речь идет о безответной любви.

Мы не знаем точно, с какой ситуацией имеет дело рассказчик, но он говорит:

«В этом есть все, что нужно/Так скажи мне, почему это не может быть любовью?/От всего сердца/О, скажи мне, почему это не может быть любовью?»

Так что, хотя это немного расплывчато, могут быть какие-то безответные чувства.

«Creep» от Radiohead

Год песни: 1992

Я бы сказал, что это песня о том, как быть подонком, и о безответной любви.

Как вы можете знать, что это безответно, если вы даже не спрашиваете?

Конечно, набраться смелости и спросить — это самое сложное.

Но если вы когда-нибудь восхищались кем-то издалека, то эта песня наверняка найдет отклик у вас.

«Ты прекрасна» Джеймса Бланта

Год песни: 2005

Скорее всего, вы никогда раньше не думали о «You’re Beautiful» как о песне о безответной любви.

Итак, если вы читаете это сейчас, вы, вероятно, никогда больше не будете смотреть на это так, как раньше, потому что, честно говоря, это немного жутко.

Взгляните на первый куплет, если не верите мне:

«Моя жизнь прекрасна/Моя любовь чиста/Я видел ангела/В этом я уверен/Она улыбнулась мне в метро/Она была с другим мужчиной/Но я не теряю сон от этого/’ Потому что у меня есть план».

Конечно, этот «план» никогда не раскрывается в этой песне, и в конце главный герой признается: «Я никогда не буду с тобой.

От редактора: Это одна из моих любимых песен о безответной любви.

«Просто мое воображение» группы The Temptations

Год песни: 1971

Простая баллада о том, как представить себя с кем-то особенным.

Мои любимые строки:

«Иметь такую ​​девушку, как она, это действительно сбывшаяся мечта/Из всех парней в мире она принадлежит мне/Но это было просто мое воображение/Убегаю со мной».

Наслаждайтесь медленным грувом «Just My Imagination».

«Привет» Лайонела Ричи

Год песни: 1984

Эта незабываемая классика, безусловно, отвечает всем требованиям, когда речь идет о безответной любви.

Говорят, что в молодые годы Ричи был слишком застенчив, чтобы разговаривать с красивыми женщинами, проходившими мимо него.

Итак, песня родилась из этой простой фразы:

«Привет, ты меня ищешь?»

Ричи потребовалось некоторое время, чтобы закончить песню, но оно того стоило.

И я уверен, что Ричи не единственный человек, подвергшийся подобным пыткам.

«Мама Стейси» от Fountains Of Wayne

Год песни: 2003

Пожалуй, это одна из лучших поп-песен начала 2000-х.

Fountains of Wayne гениальны в своей способности писать незабываемые мелодичные зацепки и сложные, интеллектуальные тексты.

Message мудрый, это, пожалуй, одна из самых прямых песен, которые у них есть.

Основная предпосылка состоит в том, что мальчик влюблен в маму своего друга.

Кроме того, нет никаких доказательств в пользу безответной любви, но да, есть большая вероятность, что это не сработает для подруги Стейси.

«Ты отправил меня в полет» Эми Уайнхаус

Год песни: 2003

К сожалению, иногда ваш возлюбленный знает, что вы влюблены в него, и, чтобы добавить оскорбления к обиде, они тянут вас за собой и манипулируют вами.

Одно дело, если твоя любовь остается без ответа, что может быть достаточно болезненным.

Другое дело, если другой человек использует это в своих интересах.

Это болезненная картина «Ты отправил меня в полет» покойной живописи Эми Уайнхаус.

Эти строки душераздирающие:

«И теперь я чувствую себя таким маленьким, когда узнал, что ты знал/Сколько еще пыток ты меня подвергнешь?/Ты, наверное, видел, как я смеялся над всеми твоими шутками/Или как я не возражал, когда ты украл все мои сигареты, ага.

«Сижу, жду, желаю», Джек Джонсон

Год песни: 2004

Вы когда-нибудь чувствовали, что готовы на все ради человека, в которого влюбились?

Вас построили только для того, чтобы вас подвели?

Тогда эта песня — твой безответный гимн.

«Продолжай наращивать/Но тогда ты меня сбиваешь/Но я уже подавлен/Подожди минутку».

«Если» Джанет Джексон

Год песни: 1993

Если вы когда-нибудь мечтали о ком-то, кого не могли бы иметь, значит, вы уловили суть фразы Джанет Джексон «Если бы.

Вы думали об этом и знаете, что могли бы быть хороши для этого человека, но этого просто не происходит.

Вот что может быть болезненным в односторонней любви.

«Сдача» Билли Талента

Год песни: 2007

Нет никаких сомнений в том, что Billy Talent возвестили о своей собственной мелодраме своей музыкой, но когда она так искусно исполнена, как в этой песне, как можно придраться к ней?

Если вы испытали безответную любовь, я уверен, что вы можете понять эти строки:

«Хоть я и знаю, что ищу/У нее за дверью кирпичная стена/Я бы путешествовал во времени и признался бы ей/Но я боюсь, что она застрелит посыльного.

«Извините, мистер» без сомнения

Год песни: 1996

Почему мы влюбляемся в недоступное?

У меня нет ответов.

Но это может быть потому, что у них есть что-то для них.

В этой веселой песне много отличных строк, но, пожалуй, мне больше всего нравятся эти:

«Потому что любовь в большинстве случаев приходит бесплатно/Они не платят высокую цену/За ментальную опеку я заплачу залог в качестве гарантии/Пожалуйста, освободите для меня место в грядущем времени.

Звездный.

«Веди меня дальше» от Harem Scarem

Год песни: 2005

Это моя любимая песня о разбитом сердце и безответной любви.

Он полон эмоций, энергии и даже гнева.

Это отличный фрагмент текста для прочтения:

«Разговоры дешевы/Истекают из слабых/Вы лжете и обманываете/Но только когда говорите».

Никто не любит, когда его водят на поводу, и, хорошо это или плохо, это может продолжаться долго.

Если кто-то вас обманул, это ваша мелодия.

«Подростковый грязный мешок» Уитуса

Год песни: 2000

Вероятно, не первая песня, которая приходит на ум, когда пытаешься провести мозговой штурм о песнях об односторонней любви.

Если вы знаете песню, то, вероятно, уже знаете и текст.

Тема «подросткового подонка» звучит так сильно, что порой легко не заметить дремлющие темы безответной любви:

«Но она не знает, кто я такой/ И ей на меня наплевать.

Что отличает эту песню от других, так это то, что у главного героя дела идут хорошо, потому что девушка, которая ему нравится, тоже «подросток-подонок».

«Не подлежит ремонту» от Harem Scarem

Год песни: 2008

Еще одна искусно написанная песня о безответной любви в исполнении мелодик-рок-группы Harem Scarem из Торонто.

Как и в случае с «Leading Me On», он полон чистых эмоций.

Припев говорит сам за себя:

«Но твоё молчание/О всём говорит/Ты сделан из камня/И тонет безвозвратно.

Никто не любит, когда с ним играют.

Никто не хочет тратить свое драгоценное время на отношения, которые никуда не ведут.

Все эти эмоции можно услышать и почувствовать в интермедиях между текстами.

Лучшие песни о безответной любви, Последние мысли

По моему опыту, в безответной любви нет ничего особенно забавного.

У меня есть песня под названием «Твои глаза выдают это», она как раз на эту тему.

Независимо от того, есть ли кто-то, кого вы любите, или кто-то, кто любит вас, в этой ситуации может быть трудно найти завершение.

Но это самое главное — найти завершение.

Вы не обязательно можете помочь другому человеку понять, что для него важно.

Но разобраться в своих чувствах можно.

Итак, с какой бы ситуацией вы ни столкнулись прямо сейчас, помните, что вам не нужно жить с этими чувствами вечно.

Если вы хотите взбодриться и вдохновиться, чтобы найти ту самую, вы должны проверить наш список лучших песен о любви здесь.

Как вы увидите, надежда еще есть.

П.С. Однако помните, ничто из того, чему вы научились, не будет иметь значения, если вы не знаете, как продвигать свою музыку и зарабатывать на ней. Хотите научиться это делать? Тогда получите нашу бесплатную электронную книгу «5 шагов к прибыльной музыкальной карьере на Youtube» по электронной почте!

Менее распространенные вопросы — любовь это уважение

Вчера расстались с моей девушкой, которой 14 месяцев. Она никогда не говорила мне о том, что я делал, что ее расстраивало…

…и после года совместной жизни она, наконец, взорвалась и рассказала мне, как ей было обидно и сердито.Я понятия не имел, потому что все это было из-за того, что произошло более восьми месяцев назад. Мы пытались сделать перерыв на несколько недель, но вчера она сказала мне, что не видит себя в обозримом будущем и не хочет больше быть вместе. Мне так больно, и я просто хочу быть с ней.

любовь это уважение адвокат:

Вау! Так много всего произошло за такой короткий промежуток времени. Имеет смысл, что это было чрезвычайно подавляющим. Я ценю, что вы обращаетесь к любви, это уважение! Быть вместе в течение 14 месяцев, а затем расстаться, определенно может встряхнуть вас и сбить с толку, поэтому я полностью понимаю, что вы чувствуете.

Было бы полезно узнать некоторые вещи, которые, по ее словам, вы сделали, что расстроило и причинило ей боль, чтобы лучше понять ситуацию. Например, если имело место нездоровое поведение, такое как унижение, контроль над тем, с кем они разговаривали, принуждение к тому, чего они не хотели делать, или что-либо из перечисленного, тогда у человека определенно была причина, чтобы чувствовать себя обиженным. необходимость установить дистанцию ​​между вами и ними. Может быть полезно спросить себя, могли ли вы нести ответственность за что-либо из этого, и если да, возьмите на себя ответственность и обратитесь за помощью — мы можем помочь вам получить информацию о том, куда обратиться для этого.

Даже если бы не было ни одного из упомянутых нами вариантов поведения, важно знать, что каждый имеет право разорвать отношения в любой момент и по любой причине. Единственное, что вы можете сделать, это уважать этот выбор, принять меры, чтобы позаботиться о своих чувствах и найти способы двигаться вперед. Как переключить внимание на то, как вы себя чувствуете, уважая их решения и чувства и сосредоточившись на вещах, которые вам нравятся? Вы заслуживаете того, чтобы воспользоваться этой возможностью, чтобы сделать то, что напоминает вам о великих вещах, происходящих в вашей собственной жизни.

Преодолеть это, вероятно, будет непросто, поэтому вы можете обращаться к нам круглосуточно и без выходных для получения дополнительной поддержки! Мы здесь для вас!

Я 24-летняя девушка, у которой никогда не было парня, и я постоянно сомневаюсь в себе…

…Я просто продолжаю думать, что в тот момент, когда парень когда-либо начнет обращать на меня внимание, я прыгну в отношения, даже не задумываясь, должна ли я быть с этим человеком или нет — просто потому, что я буду бояться того факта, что, возможно, никто никогда не найдет меня привлекательной.Я не знаю, как с этим справиться.

любовь есть уважение адвокат:

Спасибо за вашу заявку! Это такое трудное место, чтобы оказаться в!

Задайте себе один вопрос: что вы ищете в партнере: красивые глаза, великолепная улыбка, хорошее чувство юмора? После того, как вы пройдете эту часть или, может быть, до того, как начнете вычеркивать это из своего списка, подумайте, как они относятся к вам. Кто-то, кто относится к вам с уважением, чувствует себя комфортно среди ваших друзей, поддерживает вас в том, что вы любите, и не заставляет вас делать то, что вы не хотите делать, может быть прекрасным человеком для здоровых отношений.

Иногда нам может казаться, что мы ввязались в отношения, но это не значит, что вы не можете разорвать их в любой момент, когда посчитаете нужным, особенно если вы чувствуете, что отношения нездоровы. Вам также никогда не нужна причина, чтобы закончить отношения, в которых вы не хотите быть; не желать быть в этом больше — более чем достаточная причина.

Это может быть очень сложно, когда мы изо всех сил пытаемся избавиться от чувства непривлекательности и принять то, что делает нас потрясающими, привлекательными, привлекательными и полностью достойными любви и уважения.Важно сначала понять, что делает нас ценными людьми, прежде чем давать кому-то другому возможность сделать это за нас. Независимо от того, реагирует ли кто-то на нашу красоту, сексуальность или интеллект или признает их, они есть и существуют во всех нас.

Я бы посоветовал вам уделить немного времени тому, чтобы сосредоточиться на себе и выяснить, кто вы и чего хотите от жизни. Нас заставили поверить, что наша молодость — это все (и только) о том, чтобы найти свою вторую половину, и что у нас есть этот график, которого мы должны придерживаться, что не соответствует действительности.Может быть, это должно быть время любить себя как цельного человека, а не наполовину. Разве это не звучит намного добрее и сострадательнее по отношению к нам самим?

Вы всегда можете продолжать звонить, общаться в чате или отправлять нам текстовые сообщения, пока вы продолжаете перемещаться по этому сайту. Мы здесь для вас!

Недавно моя девушка сказала, что я ее газлайтинг, а ее друзья начали говорить мне, что я насильник. Мне нужна помощь…

…Из-за всего этого я чувствую себя изолированным.

любовь есть уважение адвокат:

Похоже, разговоры о вашем поведении открыли путь к самоанализу, который может быть действительно хорошим началом. Вы заслуживаете того, чтобы иметь пространство, где вы чувствуете себя в безопасности, чтобы говорить о том, что эти разговоры принесли вам, чтобы, если есть изменение, которое должно произойти, у вас была поддержка в вашей жизни, чтобы сделать его прочным. Наши телефонные, чатовые и текстовые службы работают круглосуточно и без выходных — может быть полезно связаться с нами, чтобы мы могли обсудить детали или помочь указать вам правильное направление для вашей собственной системы поддержки.Надеюсь, это поможет!

Моя девушка постоянно говорит мне, что, хотя я и прошел через многое, когда был моложе, есть люди, которым было намного хуже, и я должен просто смириться со всем, что произошло. Я чувствую боль…

… не только потому, что она так сказала, но и потому, что сейчас она тусуется с другой девушкой, которую она называет просто другом, но она видит и разговаривает с ней чаще, чем видит и разговаривает со мной.Ее «друг» ходит и рассказывает людям, что моя девушка — ее девушка. Что я могу сделать?

любовь есть уважение адвокат:

Звучит так, как будто это было довольно минимизировано. Любой может посмотреть на свою жизнь и подумать, что кому-то другому может быть хуже, но реальность такова, что это ваша жизнь, и то, что случилось с вами, было реальным и заслуживает пространства и сочувствия, чтобы помочь исцелиться. Было бы трудно сказать, что происходит с другой девушкой, но то, что ты чувствуешь по этому поводу, верно.Если что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, а ее объяснение не успокоило ваши мысли по этому поводу, этот дискомфорт может не измениться. Вы заслуживаете доверия и понимания в любых отношениях, которые у вас есть.

У меня есть чувства к мужчине и женщине. Я чувствую, что мне нужно выбрать одно или другое, прежде чем это станет слишком серьезным…

… Я не хочу никому причинять вред, и я очень забочусь о них обоих, но я чувствую себя виноватым и был бы признателен за любое руководство.

любовь есть уважение адвокат:

Звучит как трудное место! Совершенно нормально испытывать чувства к более чем одному человеку, но важно, чтобы между вами и вашим партнером (партнерами) происходило открытое и честное общение. Вам не обязательно выбирать между ними, если все согласны с открытыми отношениями, но это исходит из честного общения. Если вы не уверены в том, каким должен быть ваш следующий шаг, возможно, вы немного отступите и посмотрите, куда ведет ваше сердце, и вы добьетесь цели.(Дерзко, правда? Но ведь это работает!)

Мой первый парень был немного странным: ему не нравилось, что я играю в видеоигры или смотрю фильмы, в которых есть нагота…

…и отругал бы меня, если бы я это сделал (даже если бы это были просто женские сиськи — я гетеродевочка!). Он говорил мне: «Это отвратительно». Будет ли это считаться злоупотреблением?

любовь есть уважение адвокат:

Кто угодно может любить или не любить любые виды развлечений, такие как видеоигры и фильмы с рейтингом X.Имея это в виду, никто не имеет права пытаться контролировать то, что вы смотрите, только потому, что им это не нравится! Когда вы находитесь в отношениях, полезно идти на компромиссы для улучшения отношений, но ваш партнер не должен устанавливать правила. То, что ему это не нравится, не означает, что вы должны воздерживаться от этого, если не хотите.

Для него нормально выражать свое отношение к видеоиграм и фильмам с наготой. Однако будет считаться оскорбительным, если он будет ругать вас или приставать к вам по этому поводу.Как только вы определите свою позицию в отношении того, что вы чувствуете, он не должен пытаться изменить вас — это красный флаг для контроля над поведением! Посмотрите на это так: он ваш партнер, а не родитель. Заставлять вас воздерживаться от наготы и пытаться вызвать у вас чувство вины или плохого отношения к этому неправильно. Этот тип поведения часто может быть красным флажком для других видов контролирующего и оскорбительного поведения.

Мой обидчик и я волонтеры в одном и том же месте. Я действительно хочу вернуться и помочь, но они меня раздражают…

…Я бы хотел поговорить с ними о том, что произошло, но они категорически отказываются.

любовь есть уважение адвокат:

Потерпевшему трудно увидеть своего обидчика на работе или в качестве волонтера. Известно, что насильники настроены против своих жертв и даже пытаются создать им проблемы или уволить их в отместку за разрыв отношений. Постоянный контакт со своими обидчиками также может вызвать эмоциональное возбуждение переживших насилие, что может повлиять на их способность выполнять свою работу.Как правило, для пережившего насилие опасно иметь какой-либо контакт с обидчиком, потому что это подвергает его дальнейшим манипуляциям и увеличивает риск физического насилия.

Я призываю вас попробовать найти похожее место для волонтерства или работы. К сожалению, обидчики вряд ли пойдут на компромисс в таких ситуациях, поэтому вам, вероятно, придется отказаться от должности или найти другое место для волонтерства. Но подумайте вот о чем: даже если вы чувствуете, что терпите убытки, отказываясь от должности волонтера, то, что вы приобретаете, гораздо ценнее.Вы возвращаете свою силу и свободу жить счастливой жизнью без насилия.

Также трудно оставить оскорбительные отношения без закрытия или какого-либо решения. Выжившие часто остаются с чувством несправедливости и замешательства. Но шансы на то, что обидчик даст вам закрытие, невелики. Насильники стремятся к власти и контролю. Один из способов, которым они сохраняют власть, — это отказ своим жертвам в необходимом им закрытии или признании их чувств и переживаний.

Вместо того, чтобы признать свою вину или взять на себя ответственность за свои действия, обидчики часто используют возможность манипулировать своей жертвой, чтобы она вернулась.Из-за этого лучше даже не разговаривать с обидчиком. У жертв есть и другие способы закрыть проблему, например, консультации и группы поддержки по поводу домашнего насилия, общение с друзьями и семьей, ведение дневника или создание произведений искусства.

Я работаю официанткой в ​​ресторане и мне очень нравится один из официантов. Проблема в том, что ему 25, а мне 18…

…Он чуть не пригласил меня на свидание дважды (кажется). Должен ли я просто пойти и сделать это сам? Что вообще любят делать 25-летние? Люди также говорят мне, что если девушка пригласит парня на свидание, то парень воспользуется ею, и я не знаю.

любовь есть уважение адвокат:

Романтика может быть очень веселой! Если вы оба хорошо ладите, дерзайте! Убедитесь, что вы спрашиваете его уважительно. Предложите ему сделать то, что нравится вам обоим, или, может быть, вместе попробовать что-то новое!

Это правда, что чем больше разница в возрасте между партнерами, тем выше риск оскорбительного поведения, но так быть не должно. Независимо от возраста, если партнеры относятся друг к другу одинаково и уважительно, у вас могут быть прекрасные, здоровые отношения! Обязательно следите за красными флажками, которые могут появиться в отношениях с большой разницей в возрасте — возраст не является оправданием для оскорбительного поведения!

Будьте уважительны, будьте собой и обязательно получайте удовольствие! Если вам нужно с кем-то поговорить, мы доступны 24/7 по телефону, в чате и в текстовом сообщении.Наши услуги всегда бесплатны, анонимны и конфиденциальны.

Я нахожусь в отношениях с человеком с физическими/обучающими нарушениями, и он может быть очень грубым, контролирующим, эгоистичным и манипулирующим. Я с ним уже 7 лет, и я не знаю, как мне поступить, чтобы разорвать эти нездоровые отношения…

…Я давно не был счастлив, но он не может этого понять. Я даже посоветовал ему зайти на ваш сайт, чтобы узнать об отношениях и насилии.Он все еще не понимает. Что я должен делать?

любовь есть уважение адвокат:

Похоже, вы приложили огромные усилия, чтобы помочь ему понять его оскорбительное поведение, но он до сих пор этого не понимает. Вы не обязаны оставаться рядом, пока он не поймет, что делает. Жестокие люди могут измениться, но только если они захотят, а не похоже, что он этого хочет. Вы заслуживаете здоровых и уважительных отношений! Если вы готовы разорвать отношения, при планировании обязательно подумайте о своей физической безопасности.Позвоните нам или пообщайтесь с нами, и мы поможем вам разобраться в ваших возможностях, когда вы переживаете это трудное время!

Я встречаюсь со своим парнем уже почти 6 месяцев, но я все еще волнуюсь, когда он добавляет других девушек на Facebook…

…потому что, хоть он и говорит, что никуда не уходит, я все равно боюсь, что он найдет кого-то лучше меня, и это меня очень беспокоит. Я просто хочу быть нормальной и не думать об этом.

любовь есть уважение адвокат:

Я полностью понимаю, что ты чувствуешь. Ревность — это нормальное чувство, которое люди могут испытывать в определенных ситуациях. Похоже, ваш парень успокаивает вас, когда вы начинаете беспокоиться, и это здорово.

Здоровые партнеры способны уважать дружбу своего партнера вне отношений. Я думаю, что поддерживать открытое общение, когда вы начинаете чувствовать себя так, важно, чтобы вы могли поговорить со своим партнером о том, что именно вас беспокоит.Когда вы действительно начинаете беспокоиться, еще один совет может заключаться в том, чтобы пойти и сделать что-то для себя, что вам нравится вне отношений. Забота о себе очень важна, потому что именно так мы заботимся о своем эмоциональном благополучии.

Два моих друга состоят в отношениях уже много лет. Я был свидетелем нескольких случаев психологического, словесного и эмоционального насилия. Обиженный обратился ко мне за помощью…

… когда у нее был шанс, потому что мы видимся только тогда, когда рядом обидчик.Что мне с этим делать?

любовь есть уважение адвокат:

Вау! Я рад, что ваш друг набрался смелости обратиться к вам за поддержкой! И видя, что вы тоже пытаетесь лучше поддержать ее, подтверждает, насколько вы хороший друг.

Я могу себе представить, что наблюдение за тем, как ваша подруга подвергается насилию со стороны своего партнера (который также является вашей подругой), должно быть, очень тревожно и обескураживающе. Так тяжело смотреть, как кто-то, кто тебе дорог, причиняет боль своему собственному партнеру.Всегда тяжело, когда ты дружишь с ними обоими. Важно помнить, что то, что делает ее партнер, ненормально. Никто не заслуживает жестокого обращения, особенно со стороны того, от кого они ожидают заботы и поддержки.

Насилие жестоко, сбивает с толку, и ее партнер намеренно делает выбор, чтобы уменьшить ее чувство идентичности, самооценки и достоинства. Может быть безопасной идеей поддерживать ее только тогда, когда ее партнера нет рядом, поскольку жестокие партнеры, как правило, изолируют своих партнеров от поддержки.Когда это будет безопасно, было бы полезно напомнить и заверить ее, что каждый человек всегда достоин того, чтобы с ним обращались с элементарным уважением и достоинством (включая ее!), и что вы беспокоитесь о ее эмоциональной безопасности. Самое главное, уважать то, что она лучше всех знает свою ситуацию, и уважать каждое решение, которое она принимает. Вы также можете предложить то, что вы хотели бы предоставить, будь то выслушивание, место для проживания, планы по уходу за собой или планирование безопасности вместе с ней. Все, что вы можете сделать, чтобы помочь ей очеловечиться и вернуть ей власть.Кроме того, может быть важно помнить, что прекращение оскорбительных отношений, как правило, является самым опасным моментом в отношениях, поэтому вы можете поощрять ее не рассказывать своему партнеру о каких-либо размышлениях или шагах, которые она может предпринять, чтобы прекратить отношения.

И последнее, но не менее важное: вы всегда можете поговорить с нами, и вы также можете мотивировать своего друга сделать это. Мы здесь, чтобы поддержать 24/7 через звонок, чат или текст! Я так благодарна, что в ее кругу есть такой человек поддержки, как ты.

Я эмоционально оскорбил свою бывшую девушку и хочу получить помощь…

…Редко можно найти помощь тем, кто подвергся насилию. С нашей стороны было бы ошибкой пытаться снова сойтись, но я хочу доказать ей и всем остальным, что обидчик может измениться.

любовь есть уважение адвокат:

Спасибо за обращение. Очень важно взять на себя ответственность за то, что вам нужно сделать, чтобы ваши будущие отношения были здоровыми, и я ценю вашу честность в понимании того, что вам не стоит пытаться снова сойтись со своим бывшим.

Здоровые отношения основаны на доверии, честности, уважении и равенстве. На самом деле мы ежедневно разговариваем с людьми, которые выявили в себе оскорбительное поведение. Если вам нужна помощь в попытках измениться, мы будем более чем рады более подробно поговорить о ваших потребностях и о том, какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы это произошло.

Желание получить помощь — отличное начало! Очень важно предоставить себе достаточно места, чтобы по-настоящему сосредоточиться на работе, которую вы будете выполнять, чтобы измениться, а также на возможности для вашей бывшей девушки получить поддержку и помощь, которые ей могут понадобиться для исцеления.

Еще я добавлю, что, возможно, было бы лучше не подходить к этому с целью доказать своему бывшему или всем остальным, что вы можете измениться, а вместо этого взять на себя обязательство измениться для себя. Напомните себе, что вы заслуживаете безопасных и здоровых отношений, как и человек, с которым вы находитесь.

Вы всегда можете связаться с нами 24/7.

Нормально ли ревновать, когда мой парень пишет своим друзьям, когда он со мной, или когда он говорит мне, что пойдет или пошел с ними на свидание? Я не устраиваю сцен и стараюсь контролировать свои чувства…

…но когда у меня вообще плохое настроение (например, когда у меня месячные), я начинаю плакать и злиться. Я не знаю, почему я так себя чувствую, может быть, потому, что у меня нет друзей, с которыми я мог бы тусоваться. Я не знаю. Любой совет?

любовь есть уважение адвокат:

Похоже, вы невероятно рефлексируете, пытаясь понять, почему вы так себя чувствуете, а это непростая задача!

Ревность — нормальное чувство; то, как мы проявляем ревность, определяет, является ли наше поведение здоровым или нездоровым.Чувствовать себя комфортно в ваших отношениях, чтобы выразить то, что вы чувствуете, важно, и похоже, что вы можете прилагать такие усилия, чтобы запереть все это в бутылке, что иногда оно выплескивается нездоровым образом! Возможно, если вы потратите некоторое время, когда ничего не произошло и эмоции станут мягкими, чтобы поговорить с партнером о том, что вы чувствуете, это поможет вам чувствовать себя более уверенно и комфортно.

В здоровых отношениях важно, чтобы каждый партнер поддерживал свою индивидуальную жизнь вне отношений, например, работу, хобби или дружбу.Это помогает создать прочную основу для отношений, когда каждый партнер чувствует себя «цельным». Вы упомянули, что чувствуете себя довольно изолированным. Это может быть время, чтобы заняться тем, что вам нравится, и установить отношения с другими людьми, которые помогут вам расти и развиваться!

Мой нынешний парень в последнее время ведет себя довольно отстраненно, как будто он просто не может смотреть мне в глаза. Я могу сказать, что он не хочет говорить о том, что его беспокоит…

…Что мне делать?

любовь есть уважение адвокат:

Общение — важный элемент здоровых отношений, поэтому я хвалю вас за желание обсудить все, что беспокоит вашего партнера.

Когда ваш партнер отдаляется и не хочет рассказывать, почему, это может быть по ряду причин. Лучше не предполагать, даже если что-то произошло, и вы чувствуете, что его обращение напрямую связано с этим. Что вы можете сделать, так это найти подходящее время и место, чтобы посидеть с партнером и поговорить. Например, вы можете запланировать разговор со своим партнером, когда знаете, что у него есть время, например, в выходной день. Кроме того, вы можете запланировать разговор со своим парнем в безопасном и нейтральном месте.Может быть, это публичное место, где вы все равно можете поговорить наедине (например, в парке). Вы можете начать разговор, сказав, что вы чувствуете по поводу того, что ваш парень отдалился от вас, и побудить его рассказать о том, что происходит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.