Есть у меня сын и дочь: Статус про сына и дочку вместе короткие — Жизненные статусы

Содержание

Муж вкладывается только в образование сына, а на дочь почти не обращает внимания

Муж занимается только образованием сына, там и кружки, и секции, и все на свете. Хороший отец, но есть проблема — у нас еще есть дочь, которой он не хочет заниматься совсем и не дает ни копейки на ее развитие и увлечения. Вроде и муж неплохой, и отец не худший, но я все чаще думаю, что нужно уходить.

У нас в семья двое детей, сын младший, ему сейчас семь лет, дочери будет девять скоро. Но если смотреть на поведение мужа и слушать его разговоры, то кажется, что у нас всего один ребенок — сын. Им он занимается чуть ли не с пеленок.

Мне сразу не нравилось, что муж столько внимания уделяет младшему ребенку, детская ревность штука страшная и очень плохо сказывается на психике ребенка. Я пыталась и сама воздействовать, и подключать родителей к этой теме, но толку не было. 

Меня все убеждали, что такая любовь отца к сыну — это нормально. Просто с мальчиками папам легче найти общий язык.

Якобы мальчикам уделяют больше внимания, а дочерей сильнее любят. Возможно, если бы было так, то я бы не возмущалась, но любовь к дочери у него как-то не слишком проявляется. Так глубоко скрывать ее невозможно.

Пока дети были совсем маленькие, я могла как-то компенсировать дочери невнимание отца своим вниманием. Пока муж играл с сыном, я играла с дочерью, стараясь ее отвлечь. Не скажу, что у меня очень уж хорошо получалось, дети не щенки, которым все равно, лишь бы играли, ей хотелось, чтобы папа ей тоже уделял время. Но это явно было лучше, чем вообще ничего не делать.

Но когда дети подросли, муж стал водить сына на кружки, секции, занимался с ним. Дочь же получала дежурный поцелуй в щеку после работы, контрольное кивание головы, когда что рассказывала и просьбу заняться чем-нибудь и не мешать. Вроде бы все отцы себя так ведут, устал с работы, не до чего, бывает. Но вот сына муж после работы возил на тренировки и ждал его с занятий, да и выходные свои проводил в основном с ним.

Сначала мы с мужем ругались, но потом я смирилась. Мама убедила меня, что мне еще повезло, что муж вообще кем-то из детей занимается. Доказывала, что мне же проще — муж почти полностью занимает сына. а я могу также полностью отдаться воспитанию дочери. Я не считаю, что это правильно, детям нужны оба родителя, но такой выход из ситуации был гораздо лучше, чем разводиться.

Проблема встала, когда мне педагог посоветовала попробовать водить девочку на художественную гимнастику или какие-то танцы, она у нас гибкая, есть чувство ритма и танцевать ей нравится. Решила прислушаться, потому что мои родители в свое время решили не заморачиваться и никуда меня не водили, хотя я так хотела учиться в музыкальной школе. 

На гимнастику дочка сходила на два пробных занятия. На первом ей понравилось, но уже со второго она сказала, что ей там не интересно и тяжело. Ломать ребенка через колено мне не хотелось, хотя в мечтах я уже видела ее олимпийской чемпионкой, конечно, такое вот родительское тщеславие.
Мы пошли на танцы.

Вот здесь дочери понравилось, она сама горела занятиями, да и педагог ее хвалила, все получалось хорошо. Была только одна проблема — занятия были платные. 

Я не работаю, занимаясь домом и бытом, муж зарабатывает вполне прилично, поэтому было решено, что я не хожу на работу. Дома с двумя детьми всегда есть, чем заняться. У нас никогда по несколько дней не стоит еда, я всегда готовлю на один раз, часто балую семью какими-то домашними десертами. К тому же я немного шью и вяжу, поэтому часть одежды у домашних хендмейдная. 

Но на все траты деньги дает муж. Я просто подхожу, говорю сколько мне нужно и на что, он выделяет мне эту сумму. Никогда дотошно не надо до копейки расписывать, просто общая тема — на продукты, например, или на коммуналку, на одежду. Поэтому я пошла к мужу за деньгами на секцию дочери без задней мысли.

Рассказала об успехах и воодушевлении дочери, сказала, сколько стоит месяц занятий и что педагог предупредила, что на костюмы для выступлений надо будет скидываться дополнительно. Сумма выходила не слишком большая, муж на занятия сына тратит в разы больше, одна хоккейная экипировка чего стоит. Я не ожидала услышать отказ, но он прозвучал.

Пока я ошарашенно молчала, муж пояснил, что это пустая трата денег. В будущем ей это не пригодится. Я спросила, с чего это он так решил, вдруг она свяжет с танцами свою жизнь, но муж осек меня, ответив, что она вырастет, выйдет замуж и осядет дома, танцевать перед зеркалом можно и без дорогущих курсов. 

Я возмутилась, с чего он взял, что дочь осядет дома, но он усмехнулся и припечатал «ну ты же сидишь». Я-то сижу, потому что сама сделала такой выбор, мне нравится готовить и создавать уют. А у дочери могут быть совершенно другие планы на жизнь, глупо за нее все решать.

Муж встал и резко бросил, что разговор окончен, он не собирается тратить деньги впустую. Я осталась стоять в растерянности. Муж уже через полчаса вел себя как будто ничего и не было, а я всю ночь не могла уснуть, гоняя разговор в голове. 

Денег мне дали родители, я не смогла сказать дочери, что у нас нет денег на ее увлечение. Она же видит, что брат получает все, что хочет. Мужу я ничего говорить не стала, он не спрашивал.

Теперь я не могу отделаться от мысли о разводе. Пока муж свою теорию высказал только мне, но лишь вопрос времени, когда он озвучит ее дочери. Не хочу, чтобы муж и дальше продолжал уничтожать самооценку ребенка. 

Мама говорит, что надо быть хитрее, просто экономить деньги с того, что муж выдает на нужды семьи, он же не считает, а можно и самой немного подрабатывать, я же шью и неплохо пеку. Разводиться, по словам мамы глупо, я только себе и дочери сделаю хуже. А я не знаю, что хуже, если честно…

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Про сына купца и дочь сапожника

Про сына купца и дочь сапожника Донская казачья сказка

Жил один купец с женой, родился у них сын. Время идет, сын растет. Пришли годы, сын купеческий — Никита — забурлачил. Мать-отец призвали его к себе:
— Пора тебе определяться, Никита.
— Невесту не найду по нраву. Тогда мать гутарит:
— Сынок, слыхала я, что в такой-то станице у чеботаря есть дочь-красавица. Ты бы поехал да поглядел.
Собрался Никита в дорогу. Приезжает он в ту станицу, приходит к чеботарю и говорит:
— Мне надо сто пар сапог сшить, — сам говорит, а сам на девку глядит. — Сшить надо к Покрову.
Чеботарь отвечает:
— Сапоги немудрено сшить. Задаток нужен.
Дал Никита задаток, попрощался, поглядел еще раз на дочку чеботаря и пошел из хаты. Приезжает домой. Отец-мать спрашивают:
— Ну что, сынок?
— Красивая, по нраву мне, езжайте сватать. Отец-мать собрались, поехали. Пришли, стучат в ворота:
— Разрешите в хату войти. Из хаты отвечают:
— Милости просим.
Вошли они в хату, поглядели — нет ли чужих людей, сели на лавку. Мать Никиты гутарит:
— Слыхали мы от добрых людей, что торгуете вы куницами.
Чеботарь отвечает:
— Есть у нас куница — красная девица, да она еще на возрасте.
Мать Никиты говорит:
— А у нас для вашей красной-девицы-княгинюшки есть князь.
— А где же ваш князь? Мы его не видали и слыхом не слыхали. Надо поглядеть, подумать, с родными посоветоваться. Милости просим, приходите в другой раз, да и жениха приводите.
Мать отвечает:
— Он сапоги вам заказывал. И вы его знаете, и он вас знает, и девку глядел, она ему по нраву пришлась.
— Девку надо спросить, — гутарит чеботарь, — как она.
— Я согласна, — отвечает дочь чеботаря Татьяна, — только пусть он завтра приедет.
Помолились родные Богу, сели за стол и пропили девку за Никиту. Потом договорились, когда будут свадьбу играть.
Наутро Никита приехал к чеботарю, поздоровался. А Татьяна спрашивает его:
— Никита, какое в руках у тебя есть ремесло?
— У меня богатство есть.
— Богатство пройдет, а ремесло останется, — отвечает ему Таня. — Ты хоть научись кошелки плесть, и то кусок хлеба на черный день. Научишься, тогда и свадьбу сыграем.
Проходит какое-то время, научился Никита плести кошелки. Приходит он к Тане и говорит:
— Научился.
Сыграли свадьбу. Живут Никита с Таней хорошо. Отец Никиты торгует разными товарами. И с заморскими купцами знается. Корабли приходят отовсюду. Корабельщики как увидят Таню — не налюбуются:
— Такая красавица впору и царю.
В одном государстве у царя не было жены. Собрал он как-то корабельщиков и гутарит:
— Вы, корабельщики, в разных странах бываете, много людей видите. Может, нашли бы мне жену-красавицу.
Главный корабельщик говорит:
— Вот, царь-батюшка, товары у одного купца брал, а у него есть сын, а у него жена. Такой красивой отродясь не видал.
— Привези мне ее, денег дам тебе много. Капитан согласился.
Приехал он снова на Дон, привез товары, продал, другие купил, а сам не отплывает.
Пришел воскресный день, вышли все на курагод. Пришла и Таня, а Никиты в это время дома не было. Капитан заманил Таню на корабль. Показывает ей товары, а в это время матросы подняли якоря, паруса, и корабль побежал по морю.
Приезжает домой Никита и спрашивает отца-мать:
— Где жена?
— Корабельщики увезли.
Нагрузил Никита корабль добра, поехал в то царство, где жена была. По дороге шторм налетел, корабль разбило, и все богатство пропало — насилу сам спасся.
Добрался Никита до чужой земли в чем мать родила. Делать нечего, начал плести кошелки. Плетет и продает. Получит деньги — на них и живет. В том государстве до Никиты никто кошелок не плел.
Идет он раз мимо царского дома и кричит:
— Кому кошелки? Кому кошелки?
Таня узнала голос мужа, глянула в окошко — да это Никита! Послала она служанку, дала ей золота и сказала:
— Отдай все золото, а кошелку возьми. Скажи мастеру, чтоб завтра в это время еще принес.
Так служанка все и исполнила.
На другой день Таня сама вышла. Никита узнал ее. Она дала денег и сказала:
— Найми дом, созови мир и царя со мною пригласи. Когда хорошо всех угостишь, кричи: «У меня пропажа!» Спросят: «Что украдено?» Ты скажи: «Царь жену украл» — и покажи на меня.
Собрал Никита гостей. Пришел царь с Таней. Гости пьют. Царь выпил три стакана вина и говорит:
— У меня в государстве нет воров. Если боярин или князь что чужое возьмет — смерть ему.
Никита спрашивает:
— А если царь что возьмет, отдаст он или нет? Царь отвечает:
— А как же! Ну, сидят, гуляют. Никита стал кричать:
— Люди добрые, у меня пропажа!
— Что пропало?
— Жена пропала!
— Кто украл?
— Ваш царь!
Мир взволновался. Все, кто были на пиру, стали кричать:
— Бери жену! Бери жену!
Никита взял Таню. Сели они на корабль и поехали домой.
Хорошо Никита с Таней живут. Теперь Таня на курагод одна не ходит, а к корабельщикам на корабль и с мужем не заманишь.

 

Разница между сыном и дочерью . Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Мы знаем, что в течение дня мальчики обходятся меньшим количеством слов, чем девочки. Вместо того чтобы сказать, что у них на уме, мальчики держат свои мысли при себе. Они могут поделиться только с доверенным другом. Если вашего сына что-то беспокоит или интересует, он может какое-то время это обдумывать и ждать, пока не появится друг, с которым можно поделиться своими соображениями, без опасности быть осмеянным.

С другой стороны, девочки выражают мысли более открыто. Если им что-то пришло на ум, окружающие быстрее об этом узнают. Девочки по природе своей лучшие собеседники, отчасти потому, что слова являются их связующей нитью с окружающими, тогда как мальчики общаются посредством действий. Неважно, сопровождают они свои действия словами или нет, совместная активность – игра, катание на велосипеде, плавание – сближает мальчиков с друзьями.

Мама должна понимать это важное различие. Если у нее сначала рождается дочь, а потом сын, она только дивится реакциям детей на одну и ту же ситуацию. Сын может начать говорить позже и использовать меньше слов, чем дочь, и, став старше, мальчик не рассказывает о своих чувствах с такой же готовностью, как его сестра. Поэтому маме начинает казаться, что сын не так близок ей, как дочь, – просто потому, что он меньше разговаривает. Это не верно. У мальчиков такие же эмоции, и они чувствуют так же глубоко, как и девочки, просто не выражают чувства открыто.

Маме следует внимательно наблюдать за сыном, чтобы уловить знаки, которые свидетельствуют о неблагополучии. Необходимо следить за настроением сына, его жестами и позами, изменениями школьных оценок и привязанностей.

* * *

Мама Броуди, Элейн, была потрясающим слушателем. Она говорила, что это умение пришло к ней само; многочисленные друзья считали ее немного замкнутой и тихой. Даже в детстве Элейн предпочитала слушать, нежели вступать в разговоры.

Первой у Элейн родилась дочь, обожаемая Саванна. Когда девочке исполнилось три года, мама была ошеломлена тем, как много разговаривала ее дочь. Элейн рассказывала, что не могла вести машину, так отвлекали ее болтовня и бесконечные вопросы дочери. До рождения Саванны Элейн не представляла, что дети могут столько разговаривать.

Однако, когда родился Броуди, все стало иначе. Хотя Элейн и не говорила это вслух, я думаю, в глубине души она радовалась молчаливому ребенку. С самого начала ей было комфортно с сыном.

Когда мальчик подрос, Элейн поняла, что сын ей ближе, чем дочь, она видела свое сходство с Броуди. Мальчик был веселым, хорошо учился в школе – по крайней мере, до шестого класса. Именно в этот переломный момент Элейн обратилась ко мне. Ее очень волновало то, что происходит с сыном.

Элейн поведала, что до шестого класса Броуди был спокойным мальчиком и всегда казался довольным жизнью. Он без принуждения занимался на виолончели, потому что ему нравилось играть. Он всегда с видимым удовольствием ходил в школу, и у него не было неприятностей. В шестом классе учительница вызвала Элейн в школу. Выяснилось, что Броуди списывал на экзамене по математике и был пойман. Учительница сказала Броуди, что видела, как он списывает, но мальчик все отрицал.

«Когда учительница рассказала мне о списывании, я совершенно растерялась. Он раньше никогда не делал ничего подобного. Я была очень взволнована и попыталась расспросить Броуди, но он отрицал это. Спустя месяцы расспросов и обсуждений сын все же признался, что списал. Он такой упрямый».

Я не была близко знакома с ее сыном, поэтому задала Элейн несколько вопросов о его характере и жизни. Выяснилось, что после того случая со списыванием Броуди скатился на двойки. Отец Броуди работал в таком режиме, что два месяца проводил за границей и два – дома, и это продолжалось уже несколько лет. Я спросила Элейн, есть ли у Броуди друзья. Она сказала, что у него несколько близких друзей и отношения с ними не изменились. У мальчика не было травм и заболеваний, он учился в той же школе, и мама не могла сказать, что у сына какие-то проблемы. Элейн была в замешательстве и ощущала свою беспомощность.

Прошла зима, наступила весна. Оценки Броуди за весь шестой класс оставляли желать лучшего. Элейн рассказывала, что раньше сын приходил из школы и сразу же отправлялся в кабинет – играть на виолончели или в видеоигру. Теперь и это изменилось. Он перестал играть в виртуальный футбол или гольф, а перешел на жестокие «стрелялки». Элейн была против, но мальчик как-то проносил в дом диски с играми.

Мне захотелось убедиться, что все так, как рассказывает Элейн, и поговорить с мальчиком лично. Броуди был спокоен, разговаривал вежливо и показался мне глубоко опечаленным. Я попыталась осторожно расспросить его о травмах, наркотиках, девушках и т. д., но он сказал, что никаких проблем нет. Очевидных причин для депрессии вроде бы не было, но я очень серьезно отношусь к депрессии у детей. Я сказала Броуди, что существуют способы помочь ему и я рекомендую встретиться с психологом-мужчиной. Но ни Элейн, ни Броуди не пришли на прием. Только через несколько месяцев Элейн позвонила мне.

«Нам немедленно нужно поговорить».

Голос Элейн выдавал ее отчаяние. Войдя в мой кабинет, женщина разрыдалась. Через много месяцев молчания сын рассказал ей нечто, изменившее его жизнь. Однажды, возвращаясь из школы (незадолго до того, как начались проблемы с учебой), Броуди был остановлен молодым человеком. Сначала тот разговаривал дружелюбно, и мальчик раньше встречал его поблизости, потому не испугался. Внезапно мужчина затолкал мальчика за гараж и снял брюки. Он хотел, чтобы Броуди ласкал его и занялся с ним оральным сексом. К счастью, у мужчины не было оружия, и Броуди смог убежать.

«Как вы об этом узнали?» – спросила я.

Элейн посмотрела на меня так, словно вопрос ее удивил. Ее ответ был столь простым, что просто потряс меня.

Она сказала: «Я ждала. Я подозревала, что произошло что-то ужасное. Я знаю своего сына. Мои подруги, мама, даже муж – все считали, что у Броуди просто переходный возраст и такое поведение характерно для подростка. Все до одного советовали мне не волноваться, но я не соглашалась с ними. Я решила, что попытаюсь вызвать сына на откровенность».

И что же сделала эта взволнованная мама? Как она убедила двенадцатилетнего сына поделиться с ней столь ужасным переживанием?

«Я каждый вечер перед сном заходила к Броуди в комнату. Я делала вид, что только хочу собрать раскиданную одежду и тетрадки, – выдумывала любой предлог, оправдывающий мое присутствие. Затем я присаживалась на краешек кровати и спрашивала Броуди, как прошел день. Иногда он отвечал, иногда – нет. Сначала он довольно резко отказывался говорить: мальчик мог быть весьма «колючим». Но я каждый вечер продолжала делать одно и то же.

Собирала одежду, садилась рядом и ждала. Прошло несколько месяцев. В конце концов, он начал говорить о том, что не любит школу. Но не знает почему. Он также жаловался на друзей, сожалел, что отца все время нет дома… Его действительно беспокоили многие вещи.

Несколько месяцев я сидела с сыном каждый вечер. Однажды я пришла и увидела, что он будто бы спит. Я знала, что он притворяется, потому что не хочет разговаривать. Я подошла, чтобы поцеловать его, и он заплакал».

Рассказывая мне об этом, Элейн тоже плакала.

«Броуди всхлипывал, а я молчала. Просто обнимала его и давала выплакаться. Постепенно сын все рассказал. Он был в ужасе, чувствовал себя униженным. Мне казалось, что я качаю на руках трехлетнего малыша».

Я рада сообщить вам, что сейчас с Броуди все в порядке. И мне кажется, что все кончилось хорошо именно благодаря его маме. Элейн превосходно справилась с ситуацией. Давайте посмотрим, что именно она сделала.

Во-первых, Элейн поняла, что с сыном что-то случилось, и не стала слушать друзей и родственников, которые желали ей добра и считали, что она чрезмерно реагирует на возрастные проблемы. Элейн положилась на свои инстинкты. Во-вторых, она решила выяснить, что происходит, и разработала великолепный план. Вместо того чтобы «пытать» Броуди (как поступили бы многие из нас), она поняла, что мальчик будет говорить только в том случае, если она убедит его в своей готовности выслушать в любой удобный для него момент.

Это заняло несколько месяцев, но Элейн достучалась до сына. Каждый вечер, присаживаясь на кровать Броуди, она четко и ясно «сообщала» ему: «Я здесь, и я выслушаю все, что ты захочешь сказать, и я хочу услышать тебя».

Я тоже мать, и я подумала о своем сыне. Были ли у нас с ним моменты, когда ему действительно нужно было что-то сказать мне, но он не был уверен в моей готовности слушать? Или я демонстрировала свою занятость, отсутствие интереса? Я думаю о том, сколько времени проводила со своим ноутбуком, или перед телевизором, или в болтовне с друзьями. Я была так озабочена важными, по моему мнению, делами, что мой сын никогда не видел, что я готова его выслушать. Помните, мальчик не будет говорить, пока не убедится, что мама готова выслушать.

Как повезло Броуди, что мама столь серьезно решила разговорить его. Ее инстинкт подсказал, что не все в порядке и мальчик просто скрывает это. Терпеливо, но решительно она старалась помочь Броуди раскрыться, и у нее получилось. Она отложила все вечерние дела, все электронные письма, болтовню по телефону и работу. Если бы она этого не сделала, то могла бы потерять сына. Но мама ждала и слушала, и мальчик раскрылся.

Я часто ставлю себя на место Элейн. Мне нравится представлять, как я делаю то же самое, но сомневаюсь, что поступила бы так же. Думаю, что вместе со мной и вы можете совершить очень распространенную ошибку. Это ошибка многих мам, которые пытаются вызвать сыновей на разговор об их чувствах. С дочерями мы тоже разговариваем, но, по моему опыту, мамы расспрашивают сыновей гораздо чаще, потому что от них намного труднее добиться ответа.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Может, сын, а может, дочка

Что бы ни говорили и ни советовали, при естественном зачатии «заказать» пол ребёнка невозможно. Вероятность, хоть сиди на диете, хоть высчитывай по таблице, все равно будет около 50%. То есть половина всех родителей ошибается в ожиданиях «мальчик-девочка». А если это было принципиально важно? Если представлялся наследник, а не принцесса? Если хотелось наряжать в платьица и плести косички, а не покупать штаны и футбольные мячи? Особенно остро эта проблема стоит для вторых и последующих детей: ведь с первыми зачастую важен сам факт – будет ребёнок, и есть ощущение, что можно во второй раз спланировать.

Самыми важными вопросами, если не угадали с полом, становятся: как справится со своим разочарованием и не навредить малышу навязанными ожиданиями

Алла Г., 28 лет: «Первый у меня сын – это вроде для мужа подарок, но теперь, пока я не знаю пол второго ребенка, мне бы хотелось дочь, чтобы увидеть, какими бывают девчонки, чтобы одевать её по-девчачьи, научиться любить по-другому. Третьего шанса, вероятно, не будет: ношу я тяжело и третье кесарево – это уже нежелательно».

Надо понять, что женщина имеет право на разочарование, не стоит винить себя за него. Но и винить ребёнка не стоит. Чтобы не «загнать» обиду на малыша в подсознание себе и ему, необходимо «пережить» период обманутых ожиданий от начала и до конца.

Людмила Ладыженко, психолог-практик, семейный консультант: «Не в Вашей персональной власти «заказывать» пол ребёнка при зачатии. Это решают Господь (Универсум, Вселенная, Судьба) и ваши родовые линии – жены и мужа. Понятно, что хотелось идеального развития событий. Просто дайте мужу и себе возможность прожить эти эмоции, а не брать себя «в ежовые рукавицы» и имитировать радость. Этот процесс займёт некоторое время. Но он – конечен. Ребёнка любят как своё продолжение жизни, а не как представителя пола. Рекомендую сходить к психологу – для снятия напряжения. Оно сейчас ни к чему».

То есть переживаем разочарование по полной, очищаем от него свою душу, а на освободившееся место закладываем новые мысли

1. Подумайте, почему вы хотели ребёнка именно этого пола? Достаточной ли была причина «чтобы надевать платьица и бантики» или «не хочу делить украшения с дочкой»?

2. Позвольте ребёнку войти в ваше сердце. Заботьтесь о нём, думайте о нём, представляйте сцены из вашей будущей жизни: как вы катаете его или её на качелях, как ходите вместе в кафе. Находите плюсы в поле ребёнка, а они в любом случае будут: мальчики сильные и спортивные, они станут вам надежной опорой, девочки нежные и заботливые, и они душевно ближе матери в любом возрасте.

3. Если у вас несколько детей одного пола – это прекрасная экономия на одежде, игрушках, к тому же они могут жить в одной комнате, а вам не надо ломать принципы вашего воспитания.

4. Если разочарование так и не прошло, это уже ваша психологическая проблема, связанная с глубинными гендерными переживаниями и стереотипами вроде «несчастной женской доли» или «все мужики – сво». И бороться с этими разочарованиями желательно у специалиста, чтобы не навредить будущему человеку и его счастливому будущему.

Что делать, если давят самые близкие?

Анаит, 25 лет: «Я беременна вторым запланированным ребёнком. Очень ждали мальчика, но на УЗИ сказали, что девочка. У меня теперь страх, что муж меня бросит и не полюбит вторую дочь. Он так и сказал: поживем – увидим… И я постоянно реву: почему НЕ СЫН!?»

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

В стародавние времена радовались рождению сына потому, что мальчик мог стать священником и отмолить грехи родителей. Сын наследовал землю и власть, был физически сильнее, мог пахать на земле. В нашей современной жизни всё совсем не так. Женщины могут стать, кем захотят и получить всё, что захотят наравне с мужчинами, а могут вовсе не работать, к тому же не ходят в армию. Говоря о далёком будущем, женщины чаще ухаживают за престарелыми родителями. В общем, плюсов иметь дочек множество. Изолируйте свои мысли от ожиданий окружающих. Для ребёнка важнее всего, что вы будете думать о нём.

Людмила Ладыженко: «Рождение ребёнка – это не только факт реальности. Но и символический момент. Здесь сходятся родовые линии отца и матери, включается генетика и истории (даже мистика) двух родов. Как только жена беременеет, у мужа на подсознательном уровне включаются «архивные файлы» периода, когда он был в животике своей беременной мамы. И, если там были какие-то разочарования и напряжение, то это застигает мужчину врасплох. Поэтому не стоит воспринимать вполне естественную реакцию сиюминутного разочарования за отвержение Вас и будущего ребёнка. С мужем ведите себя так, как будто всё уже хорошо».

«Иногда такое поведение мужчины, – отмечает психолог, — символическое избегание, защита от возможного смещения на вторые роли. Такой мужчина не может спокойно перенести то, что теперь ему придётся делиться вниманием любимой женщины с собственным ребёнком. А ему и так мало любви, внимания и тепла досталось в детстве. Возможно, он старший ребёнок в семье, рано отдали в ясли, мама уезжала на сессии или в командировки и т.д. Эта тревога покинутости вдруг снова включается на подсознательном уровне».

Договариваться о вашем новом статусе – мамы и папы – придется именно с мужем, а не с окружающими

Постарайтесь избегать собственных детских страхов, по-взрослому отнестись к появлению новой жизни в семье. Именно в ней берет начало характер и судьба человека, вашего сына или дочки».

Психолог также рекомендует обратиться к бабушкам и дедушкам, вспомнить через них историю рода, «напитаться» их силой: мальчики и девочки, потом мужчины и женщины – какими они были, как складывались их судьбы. Эти разговоры, по уверениям экспертов, также помогают понять, что существуют вещи, которые не зависят от нас: пол ребёнка и обстоятельства его жизни – это как условия задачи, которые задаются свыше, а решаются нами.

А теперь блиц-опрос для мужчин: «Что делать, если ждали ребёнка другого пола?»

Андрей Ж. (24 года, ждут первого ребёнка):«Важно ли мне, какого пола ребенок? На УЗИ пока не видно – отворачивается, хотя 6 месяцев уже. Ничего не покупали ещё. Изменит ли что-то для меня пол? Нет, не изменит, кажется, мне вообще всё равно».

Александр О. (28 лет, папа двух девочек): «Будем пробовать до победного – до мальчика» (смеётся).

Андрей Г. (35 лет, папа мальчика, ждут дочку):«Что делать? Покупать одежду другого цвета. Ждал первую Марусю, родился Даниил. Сейчас ждали Диму, будет Полина. Я не угадываю. И мне это вообще неважно, я люблю малыша заранее и без привязки к полу».

Михаил П. (44 года, папа близнецов – мальчика и девочки):«У меня полный набор, но не откажусь ещё от малыша – неважно, какого пола».

Геннадий Г. (58 лет, папа трёх сыновей): «Мне было неважно, какого пола будут дети. Теперь у меня есть стритбольная команда взрослых сыновей, и я рад».

Получается, что при взрослом подходе и отсутствии проблем у самих родителей (между ними и у каждого – с собой), при адекватном восприятии мужчинами себя, своих половинок и ребёнка проблемы пола вообще не существует. Может, и женщинам не стоит себя накручивать? Советы бабушек и дедушек, родителей, психологов, мужа важны, но намного важнее ощущение себя мамой, подарившей жизнь прекрасному человеку.

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Желанный пол желанного ребенка :: Психолог П.Гавердовская

Журнал «Shape-мама», 2004 г.

Знаете, что такое «самая счастливая женщина»? Это женщина, которая ждет желанного ребенка. И спорить тут совершенно бессмысленно — ведь так оно и есть. Но какая же мама будет ждать просто так? Это неинтересно. Молодая женщина погружается в мечты, иногда — за компанию с мужем и подругами. Этому, кстати, очень способствует заблаговременное устройство детской. Пеленальный стол, кроватка, игрушки. Малыш уже есть, он просто еще не может дотянуться ручонкой до любовно приготовленных бутылочек, погремушек и прорезывателей. Вот он смотрит на нас, пухлый и сияющий. Это не какой-то там неинтересный кричащий сверток, а веселый хохочущий пупс. Сидящий, прошу заметить, без поддержки.

Перво-наперво карапузу придумывают имя. Затем — внешность. Затем — будущую профессию. Но для начала ему нужно придумать самое главное — пол.

Мальчик или девочка? Девочка или мальчик? Ультразвуковое исследование показывает, что двойни в этот раз не случилось, и карапуз родится всего один. И он будет совершенно определенного пола: либо мальчик, либо девочк, причем одно абсолютно исключает второе. Как быть маме, если реальность занозчиво отвернулась от мечты? Если греза о розовой дочке с бантом превратилась в новорожденного сына? Если своенравный, влюбленный в маму блондинистый отрок оказался крошечной темноволосой девочкой?

Да, родители зачастую желают иметь не просто ребенка, а именно сына или дочь. И нередко разочаровываются. Неродившийся еще ребенок, особенно первенец, стягивает на себя огромное количество родительских фантазий. Так бывает всегда, лишь фантазии разнятся от случая к случаю. Дочурка непременно должна быть Алисой из страны чудес или Ниной из любимых «Чародеев», а сынишка — похож на Гарри Поттера.

Почему?

Почему еще не родившийся ребенок заранее нагружается какими-то условиями своего существования? Любые подобные претензии к малышу всегда являются неким «эхом» родительских проблем. И чаще всего это — пониженная самооценка.

Женщины, мечтающие исключительно о сыне, как правило имеют напряженные отношения с собственными матерями и боятся перенести на дочь порочный семейный стереотип. Мамочки, отвергающие сыновей за то, что те не родились девочками, хранят вероятно, затаенный скепсис против всех мужчин мира, и в лице дочери планировали обзавестись союзницей.

Часто бывает так, что «претензии» к полу будущего чада имеет именно папа. И папа, конечно же, хочет мальчика. Мужчины всегда хотят мальчиков, рассматривая ребенка, как продолжение себя. «Заполучив» сына, такой папа живет дальше с полным ощущением собственной самодостаточности. Перспектива же обрести дочь немного страшит: ведь будущий отец не представляет себе, как обращаться с маленькой женщиной. Сам он никогда девочкой не был, а если мама с папой в свое время не удосужились подарить ему сестру, то он даже примерно не представляет себе, что это такое. Молодой папочка в ужасе видит себя, завязывающим на девчачьей макушке бант, и это испытание — самое страшное, что он может себе представить. На самом же деле чуть позже отцы уже любят дочерей именно, как неведомое. Родное дитя и маленькая женщина соединяются в этом удивительном существе в одно целое, навек завоевывая отцовскую любовь.

Существует редкий тип пап, отвергающих сына. Скорее всего, это мужчина с заниженной самооценкой и проблемами в сфере самореализации. Он неудовлетворен собой и опасается увидеть в мальчишке соперника за любовь жены. Как ни крути, фантазия о ребенке определенного пола — это бессознательная идея молодых родителей о той «волшебной палочке», которая наконец сделает их счастливыми.

Ролевая путаница

Конечно, если ваша маленькая дочка круглосуточно носит джинсы, стреляет по голубям из игрушечного автомата и смеется, как Маленькая Разбойница, это еще полбеды. Важно ваше собственное к ней отношение. Несбывшаяся мечта о мальчике не должна реализовываться в родившейся у вас девочке — это вредит и девочке и вам. Если у вас родилась дочь, любите в ней женское — нежность, слабость, непоследовательность и кокетство. Принимайте ее, как девочку, и тогда она превратится в настоящую женщину. Родители, бессознательно «обиженные» на дочь за то, что та не родилась сыном, мешают ей осознать себя, как женщину, задерживая становление ее полоролевой идентификации. Такие девочки дружат с мальчишками и те принимают их «за своего парня». Маленькая Разбойница свистит в два пальца, не хуже приятелей скачет через любые заборы, оставляя на них фрагменты своих штанов, и взбирается на самый верх по сосне, как белка. Эта упоительная ролевая путаница продолжается до тех пор, пока не наступает пора полового созревания. Вот тут вчерашние друзья начинают замечать «настоящих» девочек, а боевая подруга остается одна. Впоследствии девушка труднее адаптируется в коллективе сверстников потому, что подростки ждут от нее более отчетливого женского поведения, на которое она не способна. Пройдет немало времени, прежде чем юная дама «проснется» и осознает себя, как женщину.

То же можно сказать и про мальчика, родители которого продолжают бессознательно мечтать о дочери. Таким ребятам зачастую прививаются чисто женские интересы, а мужское начало (доминантность, иницитаивность, сила воли) в них подавляется. Конечно, ничего ужасного не произойдет, однако лидирующая роль в коллективе сверстников парню уже наверняка заказана. Он всегда будет вторым, если не десятым в очереди за благом. Да и девушки от пассивного ухажера вряд ли придут в восторг.

Сами родители, бессознательно не принимающие своего ребенка таким, какой он есть, тоже, как можно догадаться, чувствуют себя неважно. Ведь если есть где-то какой-то «идеальный ребенок», то там же поблизости, вероятно, есть и наша «идеальная любовь» к нему, сильнее и краше той, которую мы дарим ребенку «неидеальному». А жить с таким несоответствием не очень то приятно.

Два слова об «условной любви»

Дети, как известно, — наша жизнь. Однако, у молодых родителей впереди важное открытие: дети появляются на свет, чтобы жить свою жизнь, а вовсе не нашу. Если вы считаете, что родили ребенка «себе», это признак того, что вы готовитесь любить малышку так называемой «условной» любовью.

«Хочу мальчика (девочку)», говорите себе вы. Так закладывается «условное» отношение к ребенку. Его будут любить, но… одна малость — для этого он должен родиться определенного пола. Часто такой малыш является для супружеской пары средством достижения какой-то цели (быть, как все, сменить статус, продолжить свой род, не быть одним). В таких случаях дети редко оправдывают ожидания: малыш нахально рождается не того пола или — оказывается похож на кого не надо. Затем карапуз отказывается в пять лет играть в теннис (или — на скрипке). Затем — выбирает не тот институт, где не с теми дружит, потом женится не на той девушке и в довершение всех этих безобразий называет внучку не в честь бабушки, а так, как нравится.

Как разлюбить себя заставить?

Один из безотказных способов потерять их любовь — это ответить ребенку любовью условной, то есть — требовать от него соответствия какому-то стандарту, давая понять, что тогда его будут любить сильнее, а в наказание — применять метод «лишения любви». Например, всякий раз, когда малыш делает «не то» — отворачиваться или лишать общения, пока карапуз не извинится. Мама как бы намекает чаду: «Моя любовь к тебе не безгранична и не дается «за так». Сначала заслужи!» Символом условной любви в разных семьях служит разная «материя», но дети всегда безошибочно чувствуют эту символику. Ребенок усваивает: мама любит меня не потому, что я — это я, ее сын (дочка). Мамина любовь как валюта — обменивается на другие ценные вещи: спокойные ночи, хороший аппетит, чистые штанишки. Потом — на пятерки и правильных друзей. А потом?

Если ребенка любят, когда он «то-то и то-то», значит, сам он ничего не стоит и его «как такового» любить не за что. Стало быть, любовь надо заслужить или на что-то обменять. Однако, когда ребенок вырастает, он захочет обменять все это обратно: он уже не должен ежедневно предъявлять маме чистый подгузник, значит и любовь прошла. Теперь подрощенный малыш уже меняет свою любовь на благосклонность девочек, свои деньги — на их любовь и так далее. Ибо — все продается и покупается.

Что делать с папой?

Что делать, если муж воспринял рождение дочери, как трагедию? «Отращивание» отцовского инстинкта у молодого папы — вопрос времени.

1. Чаще обращайте папино внимание на то, что малышка похожа на него, даже если вам бы хотелось «видеть в ней себя». При желании в новорожденной крошке можно увидеть черты сходства даже с пра-прадедушкой. Отцовское же вам удастся разглядеть без особого труда: немедленно поделитесь с папой открытием.

2. Малышка — это не только дочь. Это еще будущие внуки, и эти внуки — гарантированно ваши! Донесите нехитрую мысль до папы и он очень скоро оттает.

3. Любовь приходит через действия, поэтому как можно чаще привлекайте мужа в помощь по уходу за дочкой. Разрешите для начала что-нибудь самое приятное: например, доверьте сделать малышке массаж. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие юные отцы любят кормить малышей. Пусть папа впервые даст крохе водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка.

4. Дайте папе возможность установить контакт с дочуркой «тэт-а-тэт». Если он боится сделать что-то «не так», не сдавайтесь: вам придется оставить на него малышку неожиданно. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси — в одной и ребенком — в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

5. Открою вам страшную тайну. На самом деле дочери любят отцов сильнее, чем матерей, и это явственно проступает уже в 2 малышкиных года. Мама, конечно, остается для дочери лучшей подругой, но папа — это идеал мужчины и образец всего самого лучшего, что только можно встретить в людях. По папиному образу и подобию будущая женщина будет выбирать друзей, один из которых станет ее мужем. Доверьте эту тайну новоиспеченному папе.

А что, если ваш супруг — нетипичный папа? Что, если он мечтал о дочери, а родился сын?

  1. Уделяйте мужу как можно больше внимания. Заверьте, что любите его больше всего на свете.

  1. Помогите папочке осознать, что муж и отец — не пересекающиеся роли и для соперничества тут просто нет почвы. Ведь соперничество возможно, если один человек может заменить другого, а в данном случае это — утопия.

  1. Чаще привлекайте мужа к уходу за чадом. Это — наилучший способ понять, что новорожденный кроха — не соперник, а беспомощный маленький человек, нуждающийся в его любви.

  1. Вы вполне имеете право на небольшую хитрость. Посетуйте мужу, что вы немного растеряны. Вы настраивались на будущую дочь, готовясь передавать ей женский взгляд на мир и всю остальную личную премудрость. Теперь вам кажется, что подросшему сорванцу от вас не будет особой пользы, и вся надежда на мужа. Только папа способен обеспечить сыну увлекательный муской досуг и развивающие занятия.

  1. Скажите, что в глубине души тоже мечтали о девочке: мальчишка не будет разделять Ваши интересы, шушукаясь о милых пустяках. Не нарядишь его, как куколку: чуть подрастя, он скорее всего захочет вовсе не сажать цветы, а в гараж к папе или — на рыбалку. Посетуйте, что, мол, того и гляди, вырастет хулиган. Уверяю вас, что мужское братство возникнет прямо у вас на глазах: новоявленный папочка немедленно поляризуется, как магнит и встанет на защиту любимого чада.

Мальчики и девочки: такие разные!

* Женский пол придуман природой, чтобы сохранять в своей генетической памяти все ценные приобретения эволюции. Женский пол ориентирован на выживаемость.

* Мужской пол с легкостью теряет старое и приобретает новое. Мужской пол ориентирован на прогресс.

* Мужской пол предрасположен к поисковому поведению. Мозг мужчин больше и более продвинут в развитии.

* Женский мозг менее раним, а женская нервная система более устойчива к стрессам.

* Детство у мальчиков длится дольше, чем у девочек.

* Девочки начинают ходить на 2-3 месяца раньше, говорить — на 4-6 мес. раньше. Девочки рождаются физиологически более зрелыми, а к периоду полового созревания обгоняют мальчиков на 2 года.

* Мальчики чаще рисуют технику, старательно прорисовывая детали, охватывая большее пространство листа, заполняя весь рисунок действием, движением.

* Девочки чаще рисуют людей, в том числе и себя, прорисовывая лица.

* Мальчики отличаются большей остротой слуха.

* Но девочки более чувствительны к шуму.

* У девочек повышена кожная чувствительность, игры девочек опираются на ближнее зрение, и играют они в небольшом пространстве.

* Игры мальчиков опираются на дальнее зрение и требуют большего пространства. Если этого пространства мало в горизонтальной плоскости, они переходят в вертикальную плоскость. Мальчикам пространство требуется не только для игр, но и для полноценного психического развития.

* На школьных занятиях девочки смотрят в лицо учителю, ища там подтверждение правильности своего ответа.

* Мальчики же во время урока смотрят на парту, в сторону или прямо перед собой, и отвечают уверенно, если знают ответ.

* В дошкольном и начальном школьном возрасте у девочек лучше развита речь, и зачастую они сильнее мальчиков физически.

* Мальчики мыслят менее стандартно, чем девочки, но их внутренний мир более закрыт: они реже рассказывают о нем.

* Девочки лучше всего справляются с тем, что уже не ново, причем делают это с высоким качеством выполнения. Мужчинам неинтересно изо дня в день делать одно и то же.

* Мальчики более охотно выполняют новые задачи предлагают новые варианты решения проблемы.

* Девочки превосходят мальчиков в выполнении речевых задач. И даже неречевые задания они могут решить речевым способом.

* Мальчики превосходят девочек в пространственно-временном мышлении, которое у них формируется уже к 6-7 годам, а у девочек его нет даже к 13.

* Девочки легче справляются с алгеброй (счет, манипуляция с числами и формулами).

* Мальчики лучше справляются с геометрией (пространственное мышление, мысленные манипуляции с геометрическими формулами).

* У девочек выше беглость речи, скорость чтения, совершеннее правописание.

* Мальчики блистают в нахождении словесных ассоциаций, решении кроссвордов, словесном поиске.

* Девочки более спокойны, терпеливы, уверены в себе. Эмоциональность девочек выражается через речь и более наглядна.

* Вопреки сложившемуся стереотипу, мальчики не менее эмоциональны. Просто они хуже, чем девочки, способны выразить свои чувства в словах.

* Жизненную программу девочке транслирует отец, а способы достижения желаемого девочка перенимает от матери. То есть — девочка живет по программе своей бабушки по отцу (папиной мамы).

* Жизненную программу мальчик бессознательно усваивает от матери, а способам достижения поставленных целей он учится у отца. То есть — мальчик усваивает идеалы и ценности своего деда по материнской линии.

Хотела дочь, а получился сын… Как справиться? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, я в положении. Ребёнок долгожданный. Мы с мужем в венчанном браке 4 года, но он все не решался на ребёнка, хотя мне на момент брака было уже 33 года, ему 30. К рождению ребёнка относились осознанно. Были счастливы, когда узнали о беременности. Но когда на узи нам сказали, что будет мальчик, со мной случилось неладное. Я всю свою жизнь мечтала о дочери, молилась, просила Бога, давно придумала имя и представляла, какой будет наша дочь. Теперь я постоянно плачу, страшная апатия и нежелание ничего делать. Я понимаю, что со стороны это выглядит ужасно. Я так давно мечтала о ребёнке, и главное, чтобы он был здоровый, но я ничего с собой не могу сделать. До этого я ходила в храм на исповедь и причастие раз в две недели, сейчас я настолько впала в отчаяние, что не то что до храма, а на улицу выйти сложно.

Как мне заставить себя смириться и принять то, что есть ? Муж говорит, что ещё хочет детей, что у нас ещё будет и дочь, но у меня страх, что не сможем, не успеем, а без дочери не вижу смысла своей жизни. К ещё нерожденному ребёнку не испытываю любви, как это страшно ни звучит. Есть сильное разочарование в целом в своей жизни и нежелание ничего делать больше. Пытаюсь молиться, но ничего не помогает, хочется отгородиться от всего мира, ни с кем не общаться. Не верю, что после рождения ребёнка что-то может измениться. Если бы я знала точно, что у меня ещё будет дочь, я бы успокоилась и полюбила бы этого ребёнка, а так остаётся только призрачная надежда и моя вера в Бога угасает с каждым днём, от этого очень страшно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Я Вас от всего сердца поздравляю с долгожданной беременностью! Слава Богу, что все здоровы!

Рождение ребенка — это тайна, и это одна из множества вещей, на которую Вы не можете влиять: ребенок получается такой, какой получается, ни пол, ни цвет волос и глаз, ни характер, ни умственные способности Вы выбирать не можете.

Богу виднее, кто именно должен родиться, когда и у кого. И если сейчас у Вас должен родиться мальчик, значит, это лучший из всех возможных вариантов. То, что Вы полагали, что у Вас есть власть над этим, просто столкнулось с действительностью, и Вам, как и многим людям, сложно принять, что есть вещи, важные для Вас и на которые Вы реально влиять не можете, они вне пределов Ваших возможностей. Такое столкновение всегда болезненно, переживается в зависимости от характера, состояния человека и умения владеть собой с разной степенью драматизма, а по сути Вы должны просто научиться принимать жизнь такой, какая она есть. В этом смысле полезно иметь планы, но очень неполезно иметь ожидания, особенно неоправданные: почему-то Вы решили, что у Вас будет дочь, и все распланировали. Вот Вам просто урок, что так делать нельзя.

Попросите Бога о помощи принять Вашу жизнь и того ребенка, которого Он Вам даровал. Господь поможет.

Может быть, даже хорошо, что у Вас не девочка, потому что, как я понял из письма, Вы на нее возлагали слишком много ожиданий, считая потенциальную дочку смыслом своей жизни. Этого категорически нельзя делать! Смысл жизни человека вообще не в рождении ребенка, а в том, чтобы научиться любить и привести себя в такое внутреннее состояние, чтобы было можно быть с Богом, чтобы реализовывалось Богообщение (см. об этом Нет смысла жизни. Что делать?). В этом смысле главное после Бога — это общение и любовь с мужем, а дети — это уже следствие (причем, факультативное) этого общения. На всякий случай скажу, что дети, в которых родители видели смысл своей жизни, получают с детства очень большую психологическую нагрузку, потому что олицетворять собой смысл жизни — это непомерно тяжело даже для взрослого человека. Нет-нет, что Вы, так нельзя! И то, что сейчас у Вас сын, что эта ситуация повергла Вас в такое кризисное состояние, это очень хорошо в том смысле, что у Вас есть возможность пересмотреть свое отношение к Богу, мужу, себе и возможным детям и освободиться от того груза ожиданий, которые довлеют над Вами и Вашей жизнью. Смотрите, как здорово! Непривычно, я понимаю, но здорово, потому что это Вам дает возможность по-новому взглянуть на себя и мир вокруг. Попробуете?

И еще я бы Вам посоветовал подумать, что именно Вы хотели реализовать с дочерью и нет ли каких-то вещей, которые Вы на самом деле хотели бы для себя самой, но почему-то стесняетесь? Например, бывает, отдают дочь в балет те, кто сами не стали танцовщицами, отдают на пение те, кто сам мечтал петь… И, конечно, для женщины проще реализовать свои мечты через дочь, чем через сына. Но правильнее и здоровее для всех будет, если свои мечты Вы будете реализовывать для себя (к примеру, в любом возрасте можно взять уроки вокала, танца, фигурного катания или купить себе что-нибудь), а ребенок пусть стремится к своим мечтам и целям, подкрепленный любовью и поддержкой родителей.

Вы подумайте, выходите завтра же или даже сегодня вечером на улицу порадоваться этой зиме, можно самой или с мужем, порадоваться тому, что у Вас наконец-то будет ребенок, и что это означает какой-то новый, захватывающий не непредсказуемый поворот в Вашей жизни. И есть в этой тайне радость, тепло и свет.
И за это, и за многое другое, стоит поблагодарить Творца, Который дал Вам все эти возможности, с любовью смотрит на Вас и оберегает каждый Ваш шаг.

Так что попросите Бога о помощи и положитесь на Него, расслабьтесь, порадуйтесь тому, что происходит с Вами сегодня, и подумайте, что Вы могли бы сделать для себя уже сейчас, независимо от того, кто у Вас родится. А на Бога можно положиться даже в том, чтобы Он Вам помог преодолеть ту странную ситуацию с восприятием беременности, которая возникла. Вы можете исповедоваться в тех помыслах и отчаянии, которые овладели Вами сейчас, и в таинстве исповеди Господь подаст Вам благодать на то, чтобы с ними справиться и чтобы они более не отравляли Вашу жизнь и Ваше прекрасное сердце.

И кто знает, кем вырастет Ваш сын, сколько интересного, нового и радостного он принесет и Вам, и всему этому миру. А с сестренкой ему уже как Бог даст. Но понимаете, сейчас у Вас сынок уже есть, и в Вашей власти быть ему замечательной мамой. Уверен, что так и будет, а эти помыслы забудутся. Это искушение, испытание для переоценки Ваших установок и идей. С Божией помощью, справитесь.

Храни Бог! С наступающими праздниками, дорогая!

Когда у тебя есть и сын и дочь

Когда у вас родится мальчик, вы увидите нижнее белье, свисающее с люстры в столовой, и крокодила, подвешенного к выключателю за свой резиновый хвост.

На вершинах башен LEGO вы найдете драконов, похожих на миниатюрных горгулий, и нацарапанные изображения синих китов и черных монстров, разбросанные по полу.

Вы найдете шумного супергероя, который бегает кругами вокруг вашего дивана и ныряет с головой в груду только что перевернутых подушек и одеял только для того, чтобы приземлиться со слезами на глазах от слишком жесткого приземления.

Вы найдете автомобили и пластиковых динозавров, прыгающих с горок в парке, и сияющую улыбку над малейшим намеком на пиццу.

Вы найдете какашки, и хихиканье, и пердеж, и милые улыбки, и идеальные объятия, и 45-минутные объятия.

СВЯЗАННЫЙ: Бог дал мне сыновей

Когда у вас родится девочка, вы увидите ужасающее видение младенца, у которого режутся зубки, жующего Hot Wheels своего брата.

Ты увидишь, что она стоит позади тебя и напевает, покачивает и гладит пластиковую гориллу, как будто это самый дорогой ребенок в мире.

Вы обнаружите, что она сжимает, обнимает и целует каждую мягкую игрушку в вашем доме с бесстрашным желанием сделать то же самое с каждой соседской собакой, которую вы встретите на улице.

На стенах вы найдете нацарапанные пурпурно-голубые завитки, а на полу разбросаны розовые и серые носки.

Вы обнаружите непрестанную настойчивость, чтобы прочитать одну и ту же книгу 50 раз подряд, и яростную решимость смотреть на Моану больше, чем на любого другого живого человека.

Вы найдете батончики мюсли с клубничным йогуртом, раздавленные на вашем диване, и половину тюбика блеска для губ, вымытые ей в глотку.

СВЯЗАННЫЕ: Бог дал мне дочерей

Когда у вас родятся мальчик и девочка, вы обнаружите один и тот же хаос и импульсивную сладость в разной степени.

Вытрешь слёзы с круглых глаз и пощекочишь лопающиеся от смеха животы.

Вы будете восхищаться каждым дюймом их уникальных личностей, без сомнения зная, что мир отчаянно нуждается в них обоих.

Полностью понимая, что ни в том, ни в другом нет ничего большего или меньшего.

Каждой клеточкой своего существа верить, что для каждого найдется место.

Ни у кого из них нет чего-то врожденно неправильного, недостающего или отсутствующего из-за их пола.

Они оба добрые.

Они оба озорники.

Они оба ликуют.

Они оба совершают ошибки, и оба заполняют пробелы, о которых вы никогда не подозревали в своей семье.

Мальчик мой и девочка, вы невероятно любимы, ценны и нужны.

Никогда не сомневайся.

Ранее опубликовано на странице автора в Facebook

Воспитание детей — дикая поездка, но стратегии «Внимательного воспитания в хаотичном мире» сделали его для нас немного более гладким! Слишком заняты, чтобы сидеть и читать? Послушать можно здесь, на Audible.

Рекомендации в этом посте содержат партнерские ссылки. Ее взгляд из дома может получить небольшую комиссию, если вы решите купить.

Рэйчел Вайднер

Я домохозяйка, работаю дома писателем, кофеманкой и книгочеем. Я люблю фотографировать и есть шоколад. Писательство помогает мне оставаться в здравом уме, поэтому я веду блог о материнстве, браке, вере и обо всем, что между ними.Вы можете найти меня на Facebook по адресу Forever Dreaming Writing by Rachel или в Instagram по адресу @foreverdreamingwritngbyrachel.

Большая разница между воспитанием дочери и сыном, которую я замечаю

Мне сказали. Они все сказали мне. Иметь дочь — это другое, чем иметь сына. Вы будете относиться к ней иначе.

Честно говоря, я думал, что они наелись, и немного обиделся. Я уже глубоко любил двух своих существующих сыновей. Кто сказал мне, что у меня может быть больше свободы в моем шаге, когда в кадре появится дочь?

Потом она родилась.И, как и ожидалось, я не заметил ни одной разницы. Ее улыбка была заразительной, как и у ее братьев. Держать ее на руках было нереально, как и ее братьев. И когда она разбудила меня в 3 часа ночи для кормления, это подтолкнуло меня на грань здравомыслия, как и ее братьев.

Я не увидел того, что должен был увидеть, этой заметной разницы между двумя полами моих детей.

Шарлотте сейчас 18 месяцев. И только в последнее время я действительно что-то замечаю.На самом деле, я признаю, что  – это  — большая разница в воспитании дочери и сына. Но это не та разница, которую все ожидали от меня увидеть.

Я очень надеюсь, что ее ноги скоро начнут худеть.

Она долго на 18 месяцев. Она станет выше своего мужа!

Посмотрите на нее в этом сексуальном купальнике!

У нее будут большие проблемы, если она получит твои волосы, Джо.

Я стала замечать, что гораздо чаще, чем мои сыновья, мою дочь объективируют, и это меня пугало.Ее внешний вид регулярно тщательно изучался, что вызывало беспокойство.

И, к сожалению, я начал очень реально понимать, почему проблемы с образом тела и самооценкой так распространены среди многих женщин в нашем обществе ― у них с рождения есть пресловутые мегафоны в ушах, подчеркивающие важность их внешности.

Не поймите меня неправильно; мальчики тоже подвергаются давлению. Быть крутым, или заняться спортом, или играть с грузовиками, а не с куклами, а некоторые также сталкиваются с проблемами образа тела.Но кажется, что в их физическую форму встроено немного больше гибкости.

Все в порядке. Он растущий мальчик.

Ой, мило. Проверьте тело его отца.

Будь то благонамеренная тетя или привлекающий внимание заголовок журнала, моя дочь вырастет в культуре, одержимой обсуждением и вечным позором женского тела.

Это оставляет нам с женой довольно сложную работу — поощрять нашу дочь к позитивному восприятию тела, вселяя в нее уверенность, чтобы заглушить любой внешний шум.Это будет нелегко. Но вот несколько способов, которые я собираюсь попробовать:

· Положительное отношение к образу собственного тела

Подавать пример — лучший способ заставить детей слушать, по крайней мере теоретически. Я помню время, когда негативно отзывалась о своем теле перед сыновьями. Это был невинный комментарий типа «папин живот стал слишком большим для этой рубашки». Но он вспомнил.

Я знаю это, потому что он плюнул мне в ответ, когда месяц спустя я тщетно пытался снова надеть рубашку.Если я в довольно приличной форме (какой я являюсь) и если я так комментирую свое тело, каковы мои шансы на то, что моя дочь будет в безопасности в своем собственном?

· Не использовать и не принимать унизительные выражения

Это идет рука об руку с первой пулей. Но если пойти еще глубже, мой старший сын однажды услышал, как член семьи назвал себя «толстой». Затем я услышал, как он использовал то же слово, чтобы описать того же члена семьи.

Он хотел пошутить, но так все и начинается.Семя сажают, и если его полить, оно вырастает во что-то очень, очень уродливое. Частью моей работы является посадка различных семян дома.

· Открытое общение, а не журналы

Я понимаю, что моей 18-месячной дочери может быть неудобно говорить со мной о важных вещах в 15 лет. Но я верю, что, как бы наивно это ни звучало, Я могу начать создавать атмосферу открытости между нами двумя, давая ей понять, что она может положиться на меня как на ухо, чтобы слушать, с той минуты, как она сможет говорить полными предложениями.

Из того, что я заметил, отношения между родителями и детьми всегда более эффективны и основаны на взаимной любви, когда есть постоянная открытая линия связи. И чаще всего подростки, которые теряются в этом мире, имеют далеко не идеальные отношения с мамой и папой.

Я знаю, что как родитель могу сделать очень мало, чтобы оградить свою дочь от внешнего мира (и я знаю, что внешний вид — не единственная проблема, с которой сталкиваются женщины — например, дискриминация в оплате труда на рабочем месте).

Я также не настолько наивен, чтобы верить, что мы с женой вырастим этого идеально сбалансированного человека, лишенного периферийного шума и потенциальной неуверенности. Но я также понимаю, что слова, которые исходят из наших уст, содержат больше воды, чем чьи-либо еще, и будут иметь решающее значение в формировании ее взглядов на себя и других.

Итак, хотя я и признаю эту прискорбную правду о том, что в центре внимания пристального внимания находятся девочки, подростки и женщины в нашем мире, я также признаю, что моя работа как отца заключается в том, чтобы задавать тон дома.

И если я могу служить пресловутым маяком для моей дочери, освещая ей путь в неизбежно коварных, предательских водах, не стоит ли мне попробовать?

Однажды я прочитал: «Слова, которые мы говорим нашим детям, становятся их внутренним голосом». Если это правда, то цель каждого родителя должна состоять в том, чтобы создать внутренний голос, который вдохновляет, ободряет, а не ограничивает или унижает.

Спасибо за чтение и не забудьте оставить комментарий, чтобы присоединиться к беседе!

За Джо ДеПросперо можно следить в Твиттере @JoeDeProspero.

После двух дочерей у меня родился первый сын. Реакция была разной – и показательной | Софи Брикман

К тому времени, как мы выписались из больницы через 34 часа после рождения моего сына Жюля 14 июля, две медсестры прокомментировали силу его сосания, четверо друзей написали нам что-то вроде «Наконец-то вы получил твоего мальчика! и даже моя женщина-акушер положительно отозвалась о размере его полового члена. (Если хотите знать, это было связано с зажимом, которым он пользовался во время обрезания в больнице.)

У меня уже было две дочери, но рождение сына как-то сразу вывело меня на новую родительскую территорию. По телефону между сеансами кормления я рассказала другу, как уравновешенно я себя чувствовала по сравнению с первыми несколькими днями после родов с девочками, которые я помню как гормональные американские горки, когда радостно плакала на «Спокойной ночи, луна», яростно кричала на мужа за то, что он забыл подгузники и рассказы о том, как я могу раздавить своего ребенка своей новой огромной грудью — и все это в течение часа.

«Когда вы носите мальчика, в вашем организме повышается уровень тестостерона», — сказала она. Это объяснение показалось мне настолько явно несостоятельным, что я исследовал его и вскоре подтвердил, что это ненаучная и женоненавистническая чепуха. Мой друг — выпускник Гарвардского университета Фи-бета-каппа. Если такая сомнительная теория смогла ускользнуть от ее обычно надежного детектора бреда, то сколько же ускользнуло от менее вдумчивых из нас?

Несомненно, это было только начало того, что Жюль, будучи мужчиной, слышал в нашем обществе, такие же комментарии, которые, вероятно, помогли его отцу стать дико самоуверенным — как когда-то настолько самоуверенным, что он однажды решил поджарить гриль в нерабочее время. барбекю для мишленовских поваров.Это может быть привлекательной, хотя и сбивающей с толку чертой характера. И хотя я благодарен за то, что единственное, что мой сын в настоящее время усваивает, — это грудное молоко, это будет просто вопросом времени, когда он начнет понимать высокий рост своего пола.

Когда я затронула эту тему с друзьями, у которых были девочки постарше и мальчики помладше, я услышала вариации на тему: даже в том возрасте, когда пол ребенка так же заметен, как его мизинец, и даже в возрасте, когда #metoo и подобные движения выдвинули женоненавистничество в центр внимания, каждый из них был свидетелем очень реального предпочтения своих сыновей.

«Мой тесть «лайкает» только фотографии из нашей общей семейной ленты, на которых изображен наш мальчик», — сказал мне один из них. «Язык, который мы используем — , он наследник, он продолжает фамилию — эти образы мужественности, когда они такие крошечные, это действительно пугает».

«Мы также получили комментарий о большом пенисе в первый день», — написала другая, отметив огромное количество людей, которые хвалили ее мужа за то, что он, наконец, «получил сына».

Но я также нашел проблеск надежды в нашей триаде старшей девочки/младшего мальчика.

Однажды ночью перед сном моя двухлетняя Шарлотта остановилась, чтобы «похлопать» своего младшего брата — ее вариант отрыжки, при котором небрежно шлепает где-то в районе его спины, чаще всего в ухе — прежде чем попросить, чтобы мы «построили замок для Бэби Джулс».

Глядя, как разноцветная структура Magna-Tile моих дочерей поднимается все выше и выше вокруг их брата, я задавался вопросом, было ли это ключом к воспитанию хорошего сына: его буквально окружали замки, построенные его двумя, сильными, мудрыми и старшими. сестры — даже если он иногда получал плитку по лицу.

И когда я разговаривал с доктором Сьюзан М. Макхейл, профессором человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания, которая изучает динамику братьев и сестер, она позволила мне многое. Она сказала мне, что девочки, как правило, более ориентированы на отношения.

«В той мере, в какой девочки «лучше себя ведут», их младшие братья и сестры увидят в этом образец и захотят подражать», — сказала она. И наоборот, некоторые исследования показали, что пары брат-брат приводят к увеличению рискованного поведения младшего мальчика, возможно, потому, что старший служит воротами для общения со старшими сверстниками и правонарушений.Макхейл твердо убежден, что отношения между братьями и сестрами уникальны и чрезвычайно важны, хотя они наименее изучены. «О братьях и сестрах написано гораздо меньше литературы, хотя это самые длительные отношения в жизни людей», — сказала она.

Многое в том, как все складывается, зависит, предупредила она, от родителей: от того, отдают ли они предпочтение одному ребенку перед другим, или имеют более высокие или более низкие ожидания. Умение хвалить сильные стороны каждого ребенка имеет большое значение для достижения справедливости. Но когда я сказал Макхейл, что лелею надежду на то, что Джулс, по чистой случайности, оказалась в лучшем положении, чтобы в конечном итоге иметь хорошо скорректированный взгляд на гендерные роли, она привела в высшей степени ненаучный пример.

«У моего брата было три сестры, и он прекрасный муж и отец», — сказала она. — Его сестры берут на себя все заслуги.

Будем надеяться.

9 вещей, которые я хотела бы знать о воспитании дочери

Много лет я думала, что навсегда останусь мамой мальчика. У меня было трое сыновей, и я была матерью почти десять лет, прежде чем родила маленькую девочку, которая навсегда изменила наш дом.

Я не решаюсь делать какие-либо обобщения о детях, потому что я обнаружил, что каждый из них удивительно, чудесно — а иногда и до безумия — отличается друг от друга, независимо от того, одного они пола или нет.Но переживания воспитания сына и воспитания дочери тоже были разными, в большом и малом.

Дочь Эллисон Слейтер Тейт, Люси, пополнила свою семью после того, как у нее родилось трое сыновей. Tracy Hougham Photography

Несмотря на все годы моего обучения воспитанию трех маленьких мальчиков, есть еще несколько вещей, которые я (и другие родители девочек) хотели бы знать о воспитании дочери:

1. Социальная среда рано становится трудной. .

«Моя дочь учится во втором классе и переживает социальные конфликты, а именно, ее любимая лучшая подруга хочет немного места и рассталась с ней в записке», — чикагская мать двоих детей Кристи О.Тейт (не родственник) рассказал СЕГОДНЯ Родителям. «Это душераздирающая ситуация для моего ребенка, но каждый раз, когда я говорю об этом с другими матерями, мы возвращаемся к единственному доступному повествованию: какие злые девочки. Я не понимала, что это было нашим ЕДИНСТВЕННЫМ объяснением сложной социальной навигации наших дочерей. делать в эти молодые годы».

Хотя девушки могут быть злыми друг с другом, это не всегда делает их «злыми девчонками», сказала Тейт. «Другая девочка не злая девочка — она пытается получить немного места. Нам нужно больше историй для большой эмоциональной и социальной работы, которую выполняют наши девочки.»

Никогда не пропустите историю родителей на TODAY.com! Подпишитесь на нашу рассылку здесь. наступая на миниатюрные орудия пыток, которые являются лего моих сыновей, я думала, что готова ко всему. Затем я встретила Калико Криттерс. Моя дочь любит игрушки всех видов, от супергероев и Звездных войн до кукол American Girl и Strawberry Shortcake, но у нее особое пристрастие ко всем вещам, очень маленьким и очень трудно найти, но очень легко случайно пропылесосить: аксессуары для миниатюрных кукольных домиков, кукольные туфли и кружки, подходящие для маленьких фигурок мышей, одетых в фартуки и платья-сарафаны.Я почти ностальгирую по Лего, но не совсем, поскольку она уже достаточно взрослая, чтобы сама полюбить Лего. Пожелай мне удачи.

3. Она может отражать вас.

У Кэти Слютер было два мальчика до того, как у нее родилась дочь Алиса, которой сейчас 2 года. «Она отражает меня так, как никогда не удавалось мальчикам, от того, как она стоит, до того, как она убирает волосы с лица», — сказал Слютер. . «Она наблюдает за мной так, как мальчики тоже. Я всегда думал, что мы хороши в том, чтобы не продвигать гендерные стереотипы, но меня поражает, насколько она предпочитает подражать мне, а не своему отцу.Она быстро стала моим союзником, моим другом, членом моей команды.»

«Я понятия не имел, как внимательно моя дочь будет следить за каждым моим движением и слушать каждое слово, которое я говорю в ее собственном стремлении выяснить, как заставить ее «Самое лучшее в мире», — сказала жительница Нью-Йорка Джонна Вепплер СЕГОДНЯ родителям своей 9-летней дочери Кэмпбелл. «Я также понятия не имела, что буду так постоянно подчеркивать, что передам ей свои многочисленные неврозы. Я чувствую связь с ней, как будто мы разделяем одно сердце».

Аликс Балф Кэмпбелл говорит, что хотела бы, чтобы ее семилетняя дочь Имоджин могла так сильно отличаться от нее.Предоставлено Аликс Балф Кэмпбелл

4. Затем снова , возможно, она совсем не похожа на вас.

Но наши дочери полностью свои люди, и это важно знать с самого начала. Аликс Балф Кэмпбелл, мама троих детей из Массачусетса, говорит, что различия между ней и ее дочерью Имоджин могут быть сложными. «Имми 7 лет, но я чувствую, что только недавно смирилась с тем фактом, что она совсем другая маленькая девочка, чем я», — сказала Кэмпбелл СЕГОДНЯ Родителям.«Она разговорчивый, раскованный экстраверт; я был и в основном остаюсь тихим, застенчивым интровертом.

«Пока я учусь принимать и восхищаться этими различиями — как бы я хотел поговорить с кем-нибудь так, как она! — это усложняет поиск точек соприкосновения», — признала Кэмпбелл. что она точно знает, как воспитывать девочку.«Я одна из четырех девушек. Я думала, что разобралась с девушкой», — сказала она. «Я понятия не имела, какие сюрпризы меня ждут на этом пути. Я также думала, что она будет такой же, как я. Нет, она не только похожа на своего отца, но и похожа на него», — сказала она о дочери Кеннади. 14.

5. Не заморачивайтесь слишком сильно с принцессой.

Мамы девочек скажут вам, что ваша маленькая девочка, возможно, любит все розовое и вычурное и мечтает стать соседкой по комнате в замке с Анной и Эльзой… а может и нет. В любом случае, в конце концов, это не имеет большого значения.

«Хотел бы я знать, что мои страхи перед розовым, принцессами и чаепитиями никогда не осуществятся», — сказала Ли Энн Торрес, у которой три дочери, в том числе 8-летняя двойняшка и 7-летняя… Старый. «Мои старшие девочки не очень увлекались этим, и когда моя младшая родилась практически с тиарой на голове, я понял, как сильно мне нравились эти вещи с ними.

ничего общего с принцессами и той, что родилась с тиарой на голове.Ли Энн Торрес

«Теперь это три очень разные девушки, каждая со своей собственной степенью девственности», — сказала она. «Хотел бы я понять, что иметь девушку — это не то же самое, что доставить посылку, полную розового, кукол и косметики. Они — свои люди».

6. Хотите, чтобы у них был здоровый образ тела? Начните с себя.

В наше время воспитание дочери может показаться огромной ответственностью, особенно когда речь идет о привитии образа здорового тела.«Они смотрят, слушают и моделируют. Пока я стараюсь любить и чтить свое тело, я вижу, как они делают то же самое», — сказала Саманта Ливингстон, бывшая олимпийская пловчиха, а теперь мать дочерей Кайли, 6 лет, близнецов Мии. и Джейд, 4 года, и Риз, 9 месяцев, в Уильямстауне, штат Массачусетс.

СВЯЗАННЫЕ: Шейнель Джонс: Вещи, которые я хотела бы знать до рождения близнецов

«Хотя мы не можем брать на себя полную ответственность за все сообщения, которые они будут получать о том, кто они в этом мире, мы абсолютно можем помочь им построить прочный фундамент, сказал Ливингстон.«Мои отношения с собой, своим телом, едой, физическими упражнениями, другими… Установление здоровых отношений с мной — это тяжелая и важная работа. Поскольку я научилась отпускать совершенство и принимать свои несовершенства, это позволило мне чтобы передать это им».

Саманта Ливингстон была олимпийской пловчихой, а теперь выздоравливающая перфекционистка, пытающаяся передать сообщение о здоровом теле своим четырем маленьким дочерям. Предоставлено Самантой Ливингстон

собственные неврозы», — согласилась Мишель Нойендорф, мама годовалой Сесилии.

7. Девочки могут быть (гордо) такими же грубыми, как и мальчики.

Срочная новость: Мальчики не единственные, кто может писать на сиденье унитаза, сказала Карла Наумбург, у которой две дочери в Бостоне, 8 и 6 лет.

Кристина Грум, у которой три дочери 9 и 8 лет , и 6, согласен. «Я никогда не думал, что они будут так испачкать туалет или так много пукать — а потом смех!» — сказала она СЕГОДНЯ Родителям. «Есть также некоторое сравнение с какашками в нашем доме. Дети странные».

Мама четверых детей Триша Уортингтон говорит игнорировать ненавистников; девочки-подростки «потрясающие.» Хорошо, что она так себя чувствует, потому что у нее их будет много. Триша Уортингтон

8. Девочки не обязательно сложнее или легче мальчиков. Да, даже подростки.

Если мы матери девочек слышали это однажды, мы слышали это миллион раз: «Просто подождите, пока она не станет подростком!» Но Триша Уортингтон, мать четырех девочек из Якимы, штат Вашингтон, не согласна (и она должна знать!). «Я Хотел бы я знать, что иметь девочек-подростков — это УДИВИТЕЛЬНО. Верно, — сказала она.«Не обошлось без взлетов и падений. Но давайте, я буду наблюдать, как ребенок превращается в сильную, динамичную, независимую, красивую девушку, которая когда-нибудь по-своему потрясет мир. Какая невероятная честь».

9. Иметь дочь — это фантастика.

Я имею в виду, я знала, что они довольно замечательные — в конце концов, я была одной из них — но иметь дочь — это даже лучше, чем я могла когда-либо мечтать. Она уже делает мир лучше, как и каждый из моих мальчиков. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, что она будет делать, когда вырастет.

Сыновья — секрет долголетия брака?

Эмили Бобров

Мэтт, отец в возрасте около 40 лет с проникновенными глазами, редеющими волосами и готовой улыбкой, изо всех сил пытается объяснить, почему у него более интенсивные отношения с сыном, чем у него. он делает со своей дочерью. За чашечкой мохито в баре в Бруклине, рядом с квартирой, которую он делит с женой и двумя детьми, он признается, что не является типичным мачо. По его словам, большинство его друзей — женщины.Он никогда не был большим спортсменом, и его брак — довольно эгалитарное жонглирование двумя карьерами. И все же есть что-то особенно глубокое в его связи с мальчиком.

Отчасти, думает он, потому, что его четырехлетний сын старше, а потому интереснее. Как первенец, его сын также учит Мэтта, как быть родителем, что вызывает все виды сильных новых эмоций и тревог. Но, возможно, самая веская причина является и самой простой: «Я действительно идентифицирую себя с ним», — говорит Мэтт.«Он просто очень похож на меня, и в чем-то он похож на меня. Каждый раз, когда я смотрю на него, я вижу себя, когда мне было четыре года». Конечно, он обожает свою дочь, «но это просто другое. Я не знаю, как осчастливить маленькую девочку так, как знаю, как осчастливить мальчика, поэтому боюсь, что как-нибудь все испорчу».

Такая откровенность может быть неудобной для родителей. В богатых странах, где дети больше похожи на предметы роскоши, чем на разумные инвестиции в экономику, и где пол является лишь одним из многих атрибутов, родители, как правило, гордятся своей искренней, безусловной любовью к каждому члену своего выводка.Признание более сильной эмоциональной связи с одним ребенком над другим, с одним полом над другим — это табу. Тем не менее наличие или отсутствие детей любого пола оказывает реальное влияние на динамику семьи — кажется, даже на то, выживает ли семья как единое целое.

Гордон Даль из Калифорнийского университета в Сан-Диего и Энрико Моретти из Калифорнийского университета в Беркли более десяти лет назад заметили, что мужчины чаще женятся и остаются в браке с женщинами, которые родили им сыновей, а не дочерей.При анализе данных американской переписи они обнаружили, что мужчины были более склонны делать предложение своим партнерам, если обнаруживали, что ребенок в утробе матери был мальчиком, и они были менее склонны к разводу, если первым ребенком был мальчик. а не девушка. В случае развода мужчины с сыновьями чаще получали опеку, а женщины с дочерьми реже вступали в повторный брак.

Чтобы подтвердить эту связь между сыновьями и семейной гармонией, Лаура Джулиано, экономист из Университета Майами, проанализировала опрос родителей детей, родившихся в Америке в период с 1998 по 2000 год.Она обнаружила, что пары, у которых есть сын, действительно с большей вероятностью вступят в брак через три года после рождения ребенка, чем те, у кого есть дочь. Этот эффект можно увидеть в данных о домохозяйствах в ряде богатых стран, которые показывают, что мальчики-подростки чаще, чем девочки, живут с обоими биологическими родителями. Разница невелика — в Америке, например, 39% девочек в возрасте от 12 до 16 лет живут без своего биологического отца в доме по сравнению с 36% мальчиков в возрасте от 12 до 16 лет — но постоянна.«Я никогда не находила статистических данных о присутствии отца в семье, в которых бы не было значительных гендерных различий», — говорит Шелли Лундберг, экономист, специализирующаяся на семейном поведении из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.

Что здесь происходит? Отцы просто предпочитают сыновей? Или есть другие силы, которые привязывают отцов к домам с мальчиками?

Игровые площадки в модных районах могут быть полны отпрысков с унисекс-именами, такими как Сейдж и Райли, а крупные розничные торговцы могут отказываться от игрушек и одежды, связанных с полом, но изменения в общественном поведении не обязательно изменили частное отношение.Возможно, наиболее ясно это можно увидеть в общении родителей с Google — в те тихие, тайные моменты, когда функция автозаполнения сайта снимает даже самые невротические вопросы (страдание может любить компанию, но тревога нуждается в ней). Недавний анализ анонимных поисковых данных показал, что американцы спрашивают: «Мой сын одарен?» более чем в два раза чаще, чем вопрос «Одаренная ли моя дочь?», хотя девочки чаще, чем мальчики, попадают в школьные программы для одаренных детей. Родители также спрашивают: «Есть ли у моей дочери лишний вес?» почти в два раза чаще, чем «У моего сына лишний вес?», хотя мальчики чаще бывают толстыми.

Люди также сообщат социологам, что они могут скрывать от своих семей. В каждом опросе Гэллапа, начиная с 1940-х годов, когда американцы спрашивали, какого пола они бы предпочли, если бы у них был только один ребенок, американцы неизменно выбирали мальчиков. Результаты последнего опроса, проведенного в 2011 году, были поразительно похожи на результаты первого: американцы заявили, что предпочитают мальчиков девочкам с перевесом в 12 процентных пунктов. Это предпочтение в основном определяется мужчинами; женщины в основном агностики. «Большинство людей скажут на публике, что они счастливы иметь мальчика или девочку, они просто хотят здорового ребенка», — говорит Вена Фараон, семейный и семейный терапевт из Манхэттена.«Но в терапевтическом кабинете, где людям более комфортно чувствовать себя уязвимыми, возникает непреодолимое ощущение, что мужчины действительно хотят иметь мальчика».

Частично привлекательность наличия ребенка того же пола, что и они сами, заключается в том, что Фараон называет «феноменом мини-я»: родители надеются создать кого-то, кто будет одновременно похож на них и лучше их. Предоставляя своим детям возможности, которых им самим не хватало, и ведя себя как родители, которых они всегда хотели, многие стремятся устранить те же самые препятствия, которые, по их мнению, возникали на их собственном пути, когда они росли.«Многие родители увидят себя через своего ребенка. Они думают: «Здесь я могу сделать все правильно», — говорит Фараон.

Это желание вряд ли присуще только мужчинам. Фейт, женщина за 60 с длинными темными волосами, признает, что иметь дочерей было «своего рода облегчением». «У нас есть что-то общее», — говорит она о трех своих девушках, которым сейчас за 30. «На каждом этапе их жизни я говорил о том, что я чувствовал в том возрасте, и что я хотел, чтобы моя мама сказала мне».

Но среди отцов это предпочтение явно более глубокое.Шон Гровер, семейный психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги «Когда дети решают все», предполагает, что это происходит потому, что мужчины часто чувствуют себя менее интуитивными в качестве родителей, чем женщины. Матери предлагают младенцам их первую возможность для привязанности; их тела буквально необходимы для питания. Многим отцам требуется больше времени, чтобы установить контакт со своими детьми не только потому, что им не хватает физической связи, но и потому, что они часто застревают на работе в течение дня. «Многие мужчины жалуются, что когда рождается ребенок, они не знают, что делать с собой, — говорит Гровер.«Как только вы преодолеете их браваду, они действительно потеряются». Некоторые мужчины, говорит Фараон, «привязываются к мысли, что по крайней мере моему мальчику я буду нужен, чтобы бросать мяч». Они чувствуют цель в работе по моделированию того, что значит быть мужчиной.

Отцы также любят видеть себя «веселыми папами, которые занимают места с детьми», — говорит Гроувер. Матери часто застревают на львиной доле рутинного ухода за детьми — уборке, кормлении и так далее, — в то время как отцы, как правило, берутся за более развлекательные мероприятия.Поэтому вполне логично, что занятия, которыми они больше всего хотят поделиться, — это те, которыми они наслаждаются сами. Ник, журналист, которому чуть за 50, у него двое сыновей, 22 и 14 лет, добавляет, что мужчинам в целом нравится «привязываться к третьему объекту», например, к технологиям или спорту, что может показаться более легким для мальчика. «Мужчины гораздо более гендерны в своем поведении и в своих ожиданиях от поведения своих детей, чем женщины», — говорит Майкл Лэмб, профессор психологии Кембриджского университета, который занимается исследованием отношений между родителями и детьми.«Отцы, как правило, более вовлечены и заняты с сыновьями, чем с дочерьми, и со временем это различие становится только заметнее».

Дэниел, разведенный отец, которому под тридцать, с волосами цвета соли и перца, в прекрасных отношениях со своей восьмилетней дочерью, за которой он ухаживает пол недели. За ужином из чечевицы и брокколи в его квартире в Бруклине они быстро рассмешили друг друга. «Папочка, перестань», — визжит его дочь, когда он глупо расширяет свои большие круглые глаза — черта, которую они разделяют.«Это очаровательно», — говорит он позже о дочери. «Я понятия не имела, каково это быть маленькой девочкой. Мы оба как бы обучаем друг друга». Однако он признает, что было немного трудно не поделиться своей любовью к бейсболу со своим ребенком. «Когда я рос, поход с отцом на бейсбол был очень важным опытом. Это было самое близкое к религиозному чувству, что я видел в нем», — говорит он. «Я водил свою дочь на футбольные матчи, но она на самом деле не знает разницы между баскетболом и бейсболом.Если бы она была мальчиком, мне кажется, было бы легче заинтересовать ее такими вещами. Это было бы что-то, что у нас может быть общего. Но я сделал все возможное, чтобы отпустить его».

Некоторые мужчины быстро говорят, что иметь дочь — это облегчение. Эван, худощавый кинорежиссер в очках лет тридцати, признается, что нервничал из-за перспективы «постоянно доказывать свою мужественность рядом с мальчиком. бросаю ужасно. Я бы беспокоился, что если мы будем играть в мяч в Центральном парке, он обнаружит, что у его отца нет руки.Он сияет, когда говорит о своей маленькой дочери: «Она действительно та девочка, о которой я всегда мечтал».

Но в моих беседах с отцами я обнаружил отношение Адама, шутливого бизнесмена в возрасте около 30 лет из Дарема, Северная Каролина, простолюдина. «Я вообще считаю, что у большинства взрослых парней очень мало настоящих друзей. Мы с кем-то выпьем пива, с кем-нибудь поиграем в гольф или теннис, но мы просто не открываемся особо значимым образом», — говорит он. Он объясняет, что надеется, что его сын в конечном итоге заполнит этот пробел.«Возможность подстроить его предпочтения под мои — привлекательна. Вот почему мы вместе занимаемся спортом, поэтому мы вместе читаем. Я уже представляю себе попытку заставить его читать газету за завтраком. Я думаю, что у отцов с сыновьями есть очень важное желание дружбы, которое усиливается, учитывая, как мало у нас других возможностей для создания дружбы».

Никто не приходит ко мне в офис с номером и не говорит: «У меня есть девушка, и я разочарован, и это влияет на мой брак», — говорит Вики Ботник, семейный терапевт из Южной Калифорнии.Но бремя воспитания часто создает напряженность в отношениях между парами. Так что тот факт, что мужчины с сыновьями часто «более вовлечены и активны», может иметь большое влияние на самочувствие матерей. Через мгновение Ботник добавляет: «У меня две дочери. Когда я спросила своего мужа, считает ли он, что это повлияло на его помощь, он сказал: «Да, я, вероятно, чувствовал бы большую ответственность, если бы у нас был сын». меня раньше».

Матери обычно уделяют одинаковое количество времени своим сыновьям и дочерям, по крайней мере, когда они моложе, в то время как «отцы с самого начала больше уделяют сыновьям», — говорит Лундберг.Например, новое исследование оплачиваемого отпуска в Калифорнии показало, что отцы в два раза чаще берут отпуск по уходу за сыном, чем за дочерью. Данные американского дневника времени с 2003 по 2006 год показали, что женатые отцы с ребенком от шести до 12 лет проводят почти на 40 минут в день с сыновьями больше, чем с дочерьми, в основном занимаясь спортом и смотря телевизор. В супружеских семьях с двумя детьми одного пола отцы с сыновьями тратят на уход за детьми на 22–27 минут больше в день и говорят, что у них меньше свободного времени, чем у отцов с дочерьми.Замужние матери, с другой стороны, проводили с дочерью всего на шесть минут в день больше, чем с сыном.

Сыновья также подталкивают отцов к более продуктивной работе. Исследования американцев и немцев, родившихся после 1950 года, показали, что наличие ребенка любого пола побуждало отцов приносить домой больше бекона, но разница между сыном и дочерью была значительной: почти 110 часов в год для немцев и около 70 часов для американцев. Лундберг, потративший годы на то, чтобы распутать экономическую составляющую гендера ребенка и поведения родителей, предполагает, что этот разрыв был признаком того, что отцы больше стремились обеспечивать семьи с сыновьями.Родители сыновей, похоже, не только больше зарабатывают, но и больше тратят. Анализ данных о потребительских расходах в США за 1990-е годы показал, что супружеские пары с одним сыном в возрасте 18 лет и младше тратят на жилье на 4-7% больше, чем те, у кого есть дочь, и потребляют больше всего, от билетов на самолет до еды в ресторанах. Интересно, что семьи с сыновьями также тратили больше на «женские товары», такие как украшения и личные услуги (например, маникюр и парикмахерские), что указывает на то, что матери получают пользу, когда рядом мальчик.

Независимо от того, вознаграждают ли мужья бессознательно своих жен за то, что они произвели на свет сыновей, о которых они мечтали, многие женщины осознают значительную роль своих мужей в воспитании этих мальчиков. «Мой муж считает, что заниматься мужскими делами — это его работа. Он пытается показать им, как ведет себя мужчина, что он делает», — говорит Аманда, социальный работник, около 30 лет, с двумя маленькими мальчиками в лиственном Ньютоне, штат Массачусетс. «Он будет говорить вещи, которые кажутся старомодными, например, «соберись» или «отряхнись», но я думаю, что он просто хочет помочь своим маленьким людям.Он создает свои собственные традиции того, что он делает как отец. А мой старший сын всегда любит делать все так, как это делает его отец».

Эта дополнительная помощь ощутимо влияет на качество брака. Когда Джулиано углубилась в причины, почему больше пар с сыном остаются вместе через три года, чем пары с дочерью, она обнаружила, что отцы мальчиков не только чаще говорят, что они рады стать родителями, но и более полезны во всем. дома. Матери мальчиков, в свою очередь, чаще хвалили своих мужей как отцов и были более счастливы в своих отношениях, чем те, у кого были только девочки.

Но в данных, изученных Джулиано, была показательная деталь: браки, в которых сыновья имели реальное значение, — это браки, в которых матери изначально относились к своим мужьям нерешительно. В этих «маргинальных» браках, в которых только что родившая мать говорила, что чувствует безразличие к отцу ребенка, Джулиано обнаружил, что сыновья снижают количество разводов более чем на 20 процентных пунктов. Мальчики склеивали эти пары отчасти потому, что отцы оказались более сговорчивыми и внимательными дома, а также потому, что многие из этих матерей соглашались с утверждением, что «родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят.«Основной причиной, по которой многие женщины с сыновьями оставались со своими мужьями, была, по-видимому, забота о благополучии своих детей.

Это имеет смысл. Многочисленные исследования показывают, что структура семьи — и особенно присутствие отцов — имеет гораздо большее значение для жизни мальчиков, чем девочек. Недавний анализ американских подростков, например, показал, что мальчики, у которых дома не было отца, с большей вероятностью проявляли делинквентное поведение. Этот эффект был в значительной степени постоянным, независимо от дохода или поведения матери, и часто сохранялся во взрослом возрасте.Однако для дочерей присутствие отца не имело большого значения.

По мере роста числа семей с одним родителем устойчивость девочек может помочь объяснить увеличивающийся академический гендерный разрыв в большинстве промышленно развитых стран. Недавнее исследование 1 млн детей, родившихся во Флориде в период с 1992 по 2002 год, показало, что мальчики, рожденные малообразованными незамужними матерями в районах с плохими школами, гораздо чаще имеют когнитивные и поведенческие проблемы, чем девочки, выросшие в тех же условиях.Мальчики не только хуже успевали в учебе, но и чаще бросали учебу, продавали наркотики или прибегали к насилию. «Матери, которых я вижу, воспитывающие мальчиков в одиночку, действительно борются и страдают. Я видел ситуации, когда брак распадается, и мать и дочь выдерживают бурю, они есть друг у друга, но сын действительно капризничает», — говорит Гроувер.

«Для мальчиков-подростков, которые только начинают чувствовать свою силу, как физическую, так и социальную, полезно иметь кого-то, кто может эффективно бросить им вызов», — говорит Грета Кин, супружеский и семейный терапевт из Нью-Йорка.Луиза, писательница из Лондона, у которой есть 17-летний сын, отмечает, что сейчас, когда ее сын переживает подростковый возраст, она слишком хорошо осознает необходимость «сдерживающего мужского присутствия» в его жизни. Она обнаружила, что уважение ее сына к женщинам уменьшилось, когда ему исполнилось 13 или 14 лет — время, когда «группа сверстников утверждает большее значение, чем родители», и мальчики, похоже, особенно не склонны слушать своих матерей. Теперь ей становится все труднее внушить сыну потребность в самоконтроле, поэтому она больше полагается на своего мужа и учителей сына, чтобы «научить мальчика владеть собой, своей агрессией, своей деструктивностью, этими типично мужскими качествами». .”

И хотя наличие сыновей может побуждать жен держаться за неудовлетворительных мужей, наличие дочерей может облегчить им расставание. Женщины, как правило, получают больше эмоциональной поддержки от своих дочерей, говорит Ботник, и они также могут чувствовать потребность быть сильным женским образцом для подражания. «Они говорят: «Мне нужно разорвать эти отношения, потому что я не хочу, чтобы мои девочки думали, что так выглядит здоровый брак». Но для мальчика часто может казаться более важным сохранить образ мужчины для подражания, поэтому матери могут чувствовать себя обязанными придерживаться его в браках, которые в противном случае разочаровывают.«Я определенно видел, как женщины держат рядом с собой мужчину, которого они предпочли бы не иметь в своей жизни, потому что они считают, что их мальчику нужен отец», — говорит Гровер.

Работа по моделированию мужественности для следующего поколения непроста. Гровер предлагает сеансы групповой терапии как для матерей, так и для отцов. Различия между ними, по его словам, огромны. «Когда я выхожу в комнату ожидания, чтобы забрать матерей, они все собираются вместе, болтают, обмениваются номерами, рассказывают истории.Еще до того, как я их приведу, они уже начались», — говорит Гроувер. «Но когда я забираю мужчин, они все сидят далеко друг от друга, играют со своими телефонами, редко смотрят в глаза. Но эта мужская группа плакала больше, чем любая другая группа, которой я когда-либо руководил в своей жизни. Просто плакала, плакала и плакала. Их чувство изоляции было глубоким». Женщины, объясняет он, «способны сблизиться со своими чувствами», в то время как мужчины часто пытаются их подавить. «Они становятся раздражительными, злыми или контролирующими. Это симптомы».

Многие из отцов, с которыми я разговаривал, признают, что показать уязвимость другим мужчинам бывает непросто.Дэниел, разведенный отец из Бруклина, вспоминает, что, когда он рос, трапеза с его братьями была чем-то вроде «кровавого спорта». Даже сейчас он наблюдает «импульс погасить каждое проявление слабости по мере ее проявления». Так что есть некоторый смысл в том, что многие мужчины нацеливаются на сына. Воспитание мальчика дает отцам шанс быть одновременно сильными и чувствительными, сильными и нежными. Имея сына, отец может считать, что он обрел обожающего союзника-мужчину в атмосфере — доме, — который часто кажется прерогативой женщин.

Это глубокое чувство родства сопровождается столь же глубоким чувством ответственности. Многие из мужчин, с которыми я разговаривал, сказали, что понимают, что их работа — вести своих мальчиков через неспокойные воды подросткового возраста. «Это просто взятая на себя ответственность», — говорит Том, отец, которому под пятьдесят, и один мальчик-подросток. «Иногда моя жена говорит: «Слушай, я бы хотела, чтобы ты поговорил с нашим сыном о том-то и том-то», но на самом деле нам даже не о чем говорить». Луиза, мать мальчика-подростка из Лондона, соглашается с тем, что «влияние отца на мальчика абсолютно ключевое.Она добавляет, что друзья-мужчины с сыновьями признались ей, что они больше опасаются бросать свои семьи. «Они больше беспокоятся о вине и ущербе, который они могут нанести».

Митчелл, 50-летний отец с Манхэттена, воспитывающий пятерых сыновей в возрасте от шести до 17 лет, почти не сомневается, что его жене пришлось бы нелегко, если бы его больше не было в кадре. «С отцом возникает другая связь, — объясняет он. Он упоминает разговор, который у него был накануне вечером со своим 15-летним сыном, который был на вечеринке.«Я могу общаться с ним о том, как я ожидаю, что он будет вести себя более эффективно, чем его мать, потому что это парень, говорящий с парнем. Для меня это звучит как хороший полезный совет; с моей женой это больше похоже на то, что она властная и властная». Теперь, когда его мальчики стали подростками, он обнаруживает, что часто устраняет недопонимание между ними и их матерью. «Ей просто труднее понять, откуда они берутся».

Если сыновья заставляют отцов чувствовать себя более полезными, а матерей — более неумелыми, вполне логично, что они чаще, чем дочери, склеивают пары.Но стоит отметить, что более тесное отождествление с ребенком часто может иметь свою цену. Некоторые отцы, с которыми я разговаривал, обнаружили, что их отношения с сыновьями были не только более напряженными, чем отношения с дочерьми, но и более напряженными. Грейс Малонай, клинический терапевт из Сан-Франциско, отмечает, что мужчины, как правило, особенно нежны со своими маленькими сыновьями, но с возрастом они становятся более критичными. «Кажется, что ожиданий и разочарований становится больше, если они ведут себя не так, как должны.С девушками они могут чувствовать разобщенность, но они не так суровы в своих ожиданиях». Мэтт, отец бара в Бруклине, говорит, что ему особенно тяжело видеть, как страдает его сын, «потому что это немного похоже на то, как я страдаю сам. Как будто мне дали еще один шанс, и мне не удалось сделать его лучше для него, чем для меня».

Возможно, проблема в том, что с ребенком никогда не удается «правильно разобраться». Воспитание детей — это грязное, унизительное дело, полное больших ожиданий, приземленных страхов и долгих дней.Большинство людей, с которыми я разговаривал, обнаружили, что жизнь и опыт регулярно бросали вызов их предположениям. Сыновья могут подтолкнуть некоторых отцов к тому, чтобы они взяли на себя больше ответственности, в то время как дочери могут помочь матерям бросить разочаровывающих мужей. Но большинство родителей рассматривают пол ребенка просто как одну из многих характеристик, которые могут облегчить или усложнить их работу в любой момент. В конечном счете, воспитание детей — это бесконечная игра проб и ошибок, и никто не может быть идеальным. Максимум, на что можно надеяться, это на то, что матери и отцы сделают все, что в их силах, а затем, когда придет время, постараются убраться с дороги.■

Фотографии Перу

модели: Роберт Кэннон и сын Фред Кэннон из Bonnie and Betty Ltd — Агентство моделей и кастинга

Я бы хотел, чтобы у меня была дочь, а не сын.

Дорогой, это нормально,

У меня прекрасный двухлетний мальчик, и я бы ничего в нем не изменила. Он забавный, супер умный, нежный, добрый. Но я всегда представлял себе, что у меня есть дочери.

Недавно я потерял маму, и мои отношения с ней были для меня всем.Иногда я испытываю острую боль утраты, когда кто-то объявляет, что у него будет девочка. Это заставляет меня чувствовать себя ужасно неблагодарным и ужасно сбитым с толку. Я даже не знаю, зачем мне дочь — люди такие разные, нет никакой гарантии, что она будет тем, кем я надеюсь. Тем не менее, я не могу отпустить его. Иногда я думаю о маленькой девочке, которая могла бы быть у меня в будущем, и это отвлекает меня от настоящего момента с моим сыном. Это нормально?

Подпись,

Скучаю по дочери, которой у меня нет

Дорогой пропавший без вести,

Знаете что? Спасибо.Спасибо, что написали с этим вопросом/проблемой, потому что я обещаю вам, что вы ДАЛЕКО от одиночества. Чувства, которые вы описали, совершенно нормальны, и я хочу, чтобы больше людей говорили об этом так же открыто, как вы здесь. Это нормально чувствовать разочарование или грусть из-за того, что вашим первым ребенком был мальчик, — это не значит, что вы любите его меньше или будете любить свою будущую дочь больше. Это просто означает, что вы надеялись на одно, получили другое и разочаровались. Ваши эмоции обоснованы, и вам нечего чувствовать себя плохо или стыдиться.Мы все должны быть такими открытыми и честными в отношении наших родительских ожиданий и разочарований.

Не будь так строга к себе, мама. Вы не так уж неблагодарны. Я уверен, что вы отлично проводите время со своим маленьким мальчиком (я слышал, что 2-4 года — это лучший возраст для мальчиков). Вы любите его и стремитесь вырастить из него лучшую версию себя, какой он только может быть! Честно говоря, можем ли мы требовать чего-то большего от родителей? Я прекрасно понимаю, как чувства, которые ты испытываешь, сбивают с толку, но нет ничего плохого в том, чтобы хотеть девушку.Или хочу мальчика! Да, да, мы должны любить их несмотря ни на что, и мы это делаем. Но привет! У нас может быть предпочтение. Нам разрешено иметь надежды и мечты о наших будущих детях. Желание одного не означает, что вы НЕ хотите другого, понимаете?

Я хочу коснуться ваших отношений с мамой. Мне так жаль, что она ушла, я знаю, как невероятно тяжело потерять родителя. Мой папа умер, когда я была беременна моим старшим. На самом деле мы узнали, что она была девушкой в ​​день его смерти. И знаешь, что? Немалая часть меня грустила, что она не мальчик.Потому что я только что потерял отца, и мне казалось, что это мой шанс поддержать его. Почему-то я подумал, что лично я потерпел неудачу, когда узнал, что у меня будет девочка.

Горе, которое мы чувствуем в связи с потерей родителей, странно и проявляется множеством удивительных способов. Похоже, вы скорбите не только о потере своей мамы, но и о потере связи между матерью и дочерью, которую вы разделяли с ней. Это огромная потеря, я знаю. Я хочу, чтобы вы меньше сосредотачивались на аспекте вашей связи между матерью и дочерью и больше на том, что связывает вас двоих вместе.Потому что дело не в том, что вы обе женщины. У матерей и дочерей автоматически не лучшие отношения в силу их пола.

Отношения между родителями и детьми, как и любые отношения, рождаются из любви, общности и уважения, особенно когда мы становимся старше. И нет никакой причины, совершенно никакой, у вас не может быть таких же отношений с вашим сыном. Возьмите самые удивительные стороны ваших отношений с мамой и начните развивать те, что связаны с вашим сыном.Она была твоей декой? Тогда ты будешь его. Она была твоей путеводной звездой? Похоже, вы уже делаете это для своего мальчика. Тот, к которому вы ходили за советом? Послушай, НИКТО не даст сыну лучшего совета, чем его мама. Никто. Вы можете быть всем этим, и он будет радостью и целью, которыми вы были для своей матери. Я обещаю.

Позвольте себе испытать те чувства к дочери, которых у вас нет (пока). Ни стыда, ни вины. Ваши эмоции действительны, и вы на 100% имеете право работать с ними как можно лучше.Когда вы будете готовы увеличить свою семью, и если это прибавление будет девочкой, не беспокойтесь о том, как изменятся ваши чувства к сыну (они не изменятся). Просто будьте в восторге от того, что у вашего маленького мальчика будет младшая сестра, и знайте, что (из-за его отношений с вами) он будет лучшим старшим братом на свете.

Просто любите их, несмотря ни на что,

Это нормально

Вопросы и ответы, касающиеся использования отпуска FMLA по уходу за сыном или дочерью в возрасте 18 лет и старше

Закон о поправках к Закону об американцах-инвалидах от 2008 г. (ADAAA) был подписан 25 сентября 2008 г. и значительно расширил сферу применения термин «инвалидность» в соответствии с ADA.Поскольку определение взрослого «сына или дочери» в FMLA основано на определении ADA инвалидности как психического или физического нарушения, которое существенно ограничивает одну или несколько основных жизненных функций, изменения в определениях этих терминов в ADAAA и правилах его реализации может повлиять на то, кто определяется как «сын или дочь» в возрасте 18 лет и старше в соответствии с FMLA.

Для того, чтобы родитель, который является правомочным работником, мог взять отпуск FMLA для ухода за сыном или дочерью в возрасте 18 лет и старше, взрослый ребенок должен быть неспособен к самообслуживанию из-за умственной или физической инвалидности, т.е. .д., нарушение, которое «существенно ограничивает» одну или несколько «основных жизненных активностей» человека. ADAAA расширило определение «основной жизнедеятельности» в соответствии с ADA, включив, среди прочего, «работу основных функций организма», таких как функции иммунной системы, нормальный рост клеток, пищеварение, кишечник, мочевой пузырь, неврологические, головного мозга, органов дыхания, кровообращения, эндокринной и репродуктивной систем.

ADAAA также разъяснило, что использование смягчающих мер для улучшения последствий нарушения, кроме обычных очков или контактных линз, не может рассматриваться при определении того, существенно ли человек ограничен в основной жизнедеятельности.Далее в нем говорилось, что нарушение, которое носит эпизодический характер или находится в стадии ремиссии, является инвалидностью, если оно в активном состоянии существенно ограничивает основную жизненную активность.

Расширенное определение термина «инвалидность», данное ADAAA, позволит большему числу сотрудников, имеющих право на получение отпуска, защищенного FMLA, для ухода за своими взрослыми сыновьями и дочерьми с ограниченными возможностями, при условии, что такие взрослые дети не в состоянии заботиться о себе из-за своей инвалидности и своих родителей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.