Как его забыть психология: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину

Содержание

Как забыть мужчину, которого любишь – Психология – Домашний

Что такое незавершенный гештальт, и какое отношение он имеет к неразделенной любви?


Жизнь после расставания, или Как избавиться от мучительного: «Почему?»

Вы замечали, что довольно часто после расставания с мужчиной мы продолжаем следить за его жизнью. Не то чтобы регулярно сидим на его странице в Facebook или стоим у подъезда с биноклем, но бывают минуты слабости, когда вдруг возникает непреодолимое желание узнать: «А как он живет… без меня?» И как же досадно, если хорошо!

Читать далее

Еще в начале двадцатого века немецкие психологи основали новое направление – гештальтпсихология. Специалисты, которые разработали его, и те, кто его развивает в настоящее время, считают, что человеку свойственно завершать те действия, которые он задумал и спланировал в голове. Например, захотелось яблок – их нужно нарвать или купить, дверца шкафа приоткрыта – ее нужно закрыть.
Все эти действия совершаются практически автоматически, так как препятствий им не существует.

Аналогично и с любовью. Женщина рисует себе красивую картинку – свадьба, дети, внуки. Или хотя бы любящий мужчина рядом. Или даже не любящий, но любимый, и рядом. А когда партнер уходит, все мечты рушатся. Возникает две проблемы – самокопание (а что я сделала не так) и навязчивая фантазия (он вернется, и все будет хорошо). Мысли об этом не дают спокойно жить.

Женщина постоянно ждет звонка, думает о бывшем партнере, пытается где-то встретить его, отыскать. Она ищет ему оправдания, почему он не звонит, и набирает номер сама. Чаще всего это ни к чему не приводит. А если и случается встреча, то после нее мужчина опять пропадает, что заставляет женщину снова и снова переживать негативные эмоции. Чтобы этого не случалось, психологи советуют завершить гештальт (неудавшиеся любовные отношения) и строить свою жизнь дальше без оглядки на прошлое.

Как закрыть надоевшую тему?

Чтобы завершить гештальт прошлых отношений, психологи рекомендуют начать с себя. Простые аутотренинги помогут вернуть бодрость духа и интерес к жизни. Три этапа, в которых идет работа с исключительно с собой, избавят от зависимости от мужчины и любовных переживаний.

Первый этап 

 способность простить себя. Женщины очень часто винят в неудавшихся отношениях не мужчину, а себя. Это идет из детства, когда родители говорили девочке: «Ты виновата», «Ты несешь ответственность». Такие выводы взрослые нередко делают, не разобравшись в ситуации. И ребенок привыкает брать на себя вину абсолютно за все, что происходит вокруг него. Даже за то, к чему он отношения не имеет.

И, строя отношения с мужчинами, выросшая девочка постоянно контролирует себя, боится сделать что-то не так. А когда мужчина уходит, она вновь винит себя. И всячески истязает себя мыслями о том, как могло бы быть, если бы она что-то сделала по-другому. Вот от этих навязчивых мыслей и нужно избавиться. Нужно простить себя и своего внутреннего «ребенка» за все то, что произошло или не произошло в отношениях.

Сказать себе, что если и есть вина (что совсем не факт), то я ее принимаю и прощаю. И действительно принять и простить себе все, что было. Только после этого можно переходить к следующим этапам завершения гештальта.

Второй этап  признайтесь, что в глубине души вы подвержены страху быть отверженной. Что вы боитесь начинать новые отношения и цепляетесь за старого партнера только потому, что он однажды уже выбрал вас, у вас была связь и вы хоть немного, но уверены в нем. А новые знакомые, которых вы наметили в партнеры, могут (по вашему мнению) просто не заинтересоваться вами.

Чем дольше такие мысли и глубокая неуверенность в себе будет существовать в сознании, тем меньше вероятность построить крепкий союз с любящим партнером. Мужчины остро чувствуют неуверенность женщины и действительно обходят стороной таких особ. Поэтому избавляться от страха нужно как можно быстрее. Этому поспособствует общение с друзьями и участие в массовых мероприятиях. Среди множества мужчин точно найдется несколько, кто заинтересуется вами. Главное – иметь уверенный вид, быть открытой и дружелюбной.

Последний этап избавления от одиночества и завершения неудачного гештальта  встать на путь любви к себе. Не стоит потакать своей депрессии и замыкаться. Нужно всячески баловать себя, покупать подарки, делать косметические процедуры, постараться полюбить себя всей душой. Не переутомляться, не позволять окружающим скидывать на себя лишние заботы. Это завершающий этап избавления от чувств к бывшему партнеру. Как только «я» будет на первом месте, все психологические помехи, которые мешают женщине быть счастливой, будут устранены на подсознательном уровне. Прошлые отношения сотрутся из памяти, и женщина будет готова к новым, которые вполне могут стать последними и единственными.

Почему ты не можешь забыть его, как бы сильно не пыталась — Сайт для души

Уверена, что у каждого в жизни бывает человек, который оставляет особый отпечаток. По какой-то необъяснимой причине его никак не получается забыть, заменить — он безжалостно въелся в твой мозг и сердце. Неважно, что ты делаешь и сколько времени уже прошло и сколько людей уже было в твоей жизни после него, он все равно там — в голове и в сердце. И неважно, в каких вы теперь отношениях, даже если он больше тебе не нужен, ты не можешь выбросить его из головы. И из сердца.

Ты не можешь забыть его. Не можешь отпустить.

Ведь это бы значило, что ты забываешь о том, как этот человек повлиял на твою жизнь. Это бы значило, будто той части твоей жизни словно и не существовало. И хоть он и не играет роли для тебя теперь, ты следишь за ним — может даже переписываешься иногда, лайкаешь фотки. Вы — «друзья». Но, конечно, вы — намного больше. Вы — намного больше из-за того общего опыта, тех отношений, которые привели вас к сегодняшним.

Даже когда ты счастлива и пошла дальше после него, ты даже не колеблешься, заходить на его страницу или нет: тебе интересно, а счастлив ли он, или ты надеешься, что он лайкнул твой пост.

Ты не можешь хоть иногда не послушать «вашу песню». И хотя ты понимаешь, что сейчас ты очень счастлива и без него, он все равно там, в голове и где-то в сердце. Ты пошла дальше, но часть его все еще с тобой и ты не можешь объяснить, почему он тебе не безразличен.

Иногда ты хочешь, как пела Земфира, выкинуть его из головы, закричать: «Оставь меня в покое!». И это работает. На какое-то время ты забываешь и он перестает тебя волновать.

Но только на какое-то время, пока ты не подумаешь, что хочешь сама вернуться в его голову. А может ты уже там? Что если он тоже о тебе думает? Что если вы оба сидите и ждете, кто первый заговорит?

Но даже если вы заговорите, вы знаете, что это тупик. Вы застряли в каком-то странном виде дружбы, которую можно определить лишь одним словом «все сложно». И каждое его сообщение, каждый «лайк» — это напоминание о том, что он вспомнил о тебе. И ты не можешь не думать, чего он от тебя хочет и ждет. Почему он находит повод для пустых разговоров? Зачем все это, если вы оба пошли дальше и счастливы?

И ты продолжаешь спрашивать себя, что же дальше. Ты вроде бы и не хочешь уже быть с ним, но не можешь не думать, а что было бы если?

Где-то в глубине души ты знаешь, что еще не все кончено. Ты не можешь выкинуть его из головы и просто смиряешься с фактом его существования там. Но зачем отдавать кому-то место в голове и в сердце, если он того не заслуживает?

Причины могут быть разные, но главная в том, что этот человек оставил свой отпечаток, повлиял на нашу жизнь. Он оставил настолько неизгладимое впечатление, произвел в нас такие необратимые перемены, что забыть и отпустить его — значило бы забыть все, что те отношения дали нам как личности.

Этот человек дал тебе повод верить в любовь, в судьбу, и иногда ты просто надеешься, что встретишь кого-то, кто снова вызовет в тебе такие же чувства. И ты встретишь такого человека, но все будет по-другому, потому что каждый уникален, каждый имеет особую свою силу изменять тебя. И тот, кто станет твоей судьбой, окажет на тебя самое большое влияние.

А пока ты будешь думать и вспоминать про бывшего. Он будет занимать место в твоей голове, пока тебе не встретится тот, кто заполнит тебя полностью, не оставив место ни для кого другого. Ни в голове, ни в сердце.

Soulpost

Почему ты не можешь забыть его, как бы сильно не пыталась

Как быстро забыть парня? Советы психолога на PEOPLETALK

Жаль, что волшебную таблетку от ненужных воспоминаний пока не изобрели. Приходится справляться самой. Но советы психологов никто не отменял. Мы просто обожаем YouTube-канал Евгении Стрелецкой. Она – психолог, врач-психиатр и видеоблогер. На ее канале каждую неделю появляются новые (и очень познавательные) видео про психологию. Выпуск на тему «Как забыть парня» набрал почти 200 тысяч просмотров. И это не случайно, Евгения действительно дает дельные советы. Рассказываем самое главное о наболевшем!

После того как мы расстаемся с человеком, которого любим, нашей психике нужно проделать процесс переживания утраты, его еще называют «траур» или «депрессия». Чтобы пережить этот период, тебе нужно проделать так называемый ритуал прощания с человеком.

Что это такое?

В нашей психике есть три отсека: первый отвечает за прошлое, второй за настоящее и третий за будущее. Ты должна перетащить этого человека из отсека «настоящее» в отсек «прошлое». То есть образовать воспоминания о нем. Чтобы ты уже не страдала, не любила его, а просто помнила, что когда-то этот человек был в твоей жизни.

В чем заключается процесс траура?

Ты должна вспомнить и прочувствовать максимально полно все эмоции (и плохие, и хорошие), которые были у вас в отношениях. Ты соединяешь все свои чувства и выплескиваешь. Этот процесс очень болезненный, и многие пугаются и думают: «Нет, мы же с ним расстались, не нужно о нем думать, он уже в прошлом» или «Если я буду об этом думать, то завязну в этом». И тогда ты начинаешь избегать этих мыслей и чувств вместо того, чтобы все прочувствовать и продумать. Из-за этого будет намного тяжелее начать новые отношение, так как воспоминания об этом человеке так и остались в отсеке «настоящее». Очень важно проанализировать и осознать все: и чувство вины, и чувство любви, и чувство грусти, что его больше никогда не будет в твоей жизни, и чувство страха, что вы никогда не найдете новую любовь.

Этот процесс поначалу кажется бесконечным кругом, но потом он все равно заканчивается. И по мере того, как ты проходишь все эти круги (ада), ты действительно очищаешься. С каждым разом становится все легче и легче. Этот процесс «траура» проходит в районе полугода. Сначала у тебя будут очень сильные чувства и вспоминать будет очень тяжело и болезненно. Но такой «ритуал» обязательно нужно проделать! Если ты будешь избегать мысли и эмоции о бывшем, то рискуешь никогда психологически не освободиться от этих отношений.

≡ Как забыть бывшего мужчину ᐈ отвыкнуть и отпустить навсегда

“А что, если я вновь впущу прошлое в свою жизнь? Теперь ведь все будет по-другому. Я не допущу прежних ошибок. Да и “он” вроде как изменился”. Дорогие мои, как думаете, почему так происходит и можно ли этого избежать?

В сегодняшней статье я подготовил для вас не только ответы на эти вопросы, но и несколько важных советов, как не зацикливаться на мужчине и что делать, если не можешь забыть парня. 

В этой статье я расскажу:

  • Как перестать возвращаться в прошлое?
  • Как забыть бывшего, если до сих пор его любишь? 
  • Какие ошибки совершает женщина при расставании?
  • Как не допускать старых ошибок в новых отношениях?
  • В чем секрет счастливой жизни после расставания с бывшим?

Если вам удобнее воспринимать информацию аудиально, записал подробную видеолекцию о том, как отпустить прошлое и стать счастливой в новых отношениях. Переходите по ссылочке, смотрите видео и подписывайтесь на мой YouTube-канал. Там вы найдете много полезностей!

Когда у человека нет особого смысла в его настоящем и он не представляет свое будущее как нечто светлое и яркое, он вынужден развернуться на 180 градусов и направить все свое внимание назад, в прошлое.  И вот он стоит спиной к настоящему, ностальгирует, вспоминает свою жизнь, изо дня в день “пересматривает” сюжеты и грустно вздыхает от мысли: “Как же там было хорошо”. Даже если “там” хорошо вовсе и не было.

Мысль о “прекрасном” прошлом заставляет многих женщин подвисать в токсичных отношениях. И, казалось бы, они уже сделали первый шаг к свободе, расстались. Но страх перед одиночеством и неизвестностью вынуждает их возвращаться обратно.

За всю свою практику я не припомню ни единого случая, когда увлеченная жизнью женщина, у которой все круто, классно и здорово, стремилась бы вернуться обратно в прошлое. Когда женщина действительно счастлива, занимается собой, своим развитием и у нее все хорошо, она не смотрит назад.

Время от времени в ее телефоне появляются смс-ки или даже звонки от бывших – и то лишь потому, что это они хотят стать сопричастными к ее новой жизни и получать от нее ее же живую энергию. Но наполненная женщина не станет реагировать на такие вот камбэки! Она улыбнется, сбросит звонок или из вежливости ответит и пойдет дальше, совершенно не придавая этому звонку значения.

Но так поступит далеко не каждая. Большинство девушек не смогут удержаться, чтобы не пофантазировать “А что если…”. Причем в самом начале, как только они увидят душещипательную смс от бывшего, мозг среагирует правильно: “Нет-нет, между нами все кончено”. И часто в контексте, где “кончено” – это наречие. 

Но, чем больше бывший будет стараться и проявлять напор, тем больше шансов, что это вызовет сожаление, жалость или даже чувство вины за то, что вы не дали ему шанса реабилитироваться. Собственно, на это он и рассчитывает. 

Ему хочется верить, что своим полуночным звонком он посеет в вашей головушке зерно сомнения: “А может, зря мы с ним расстались?”, “А что, если я до сих пор его люблю?”

Если вдруг вы поймаете себя на мысли, что вам хочется вернуться в прошлое к своему бывшему или снизойти на его мольбы и возобновить ваши отношения – знайте, что это знак: в вашем настоящем ничего хорошего и интересного не происходит.

Что с этим делать? Для начала было бы неплохо забыть бывшего, перестать залипать в свое прошлое и обратить, наконец, внимание на свою жизнь в настоящем моменте. 

Как забыть бывшего?

Чтобы забыть парня или бывшего мужа, перестать страдать и начать новую счастливую жизнь, нужна сила воли. Если вы приняли решение, что заканчиваете отношения, пообещайте себе, что не вернетесь в прошлое, от которого ушли.

Завершая отношения с мужчиной, поблагодарите его за все хорошее, что между вами было, попросите прощения за что-то плохое и поставьте большую жирную точку.  

Возможно, вам даже придется удалить его из друзей или заблокировать в соцсетях. Не нужно создавать видимость какой-то дружбы, поддерживать отношения, поздравляя друг друга с Новым годом и Днем рождения. Любое подобное общение будет возвращать вас в прошлое. 

Конечно, этот вариант не подходит тем, у кого есть общие дети. Ребенок не виноват, что между вами не сложилось, и крайне важно, чтобы у него была возможность нормально общаться и поддерживать отношения с отцом.

Не силой воли единой

Пройти через расставание может помочь откровенный разговор с собой. Разберитесь, какое чувство движет вами на самом деле, когда вы смотрите в прошлое. Это может быть одиночество, бессмысленная жизнь, чувство зависимости от человека, неуверенность в себе или низкая самооценка. Возможно, вы думаете: “Я никому не нужна. Более достойного мужчину я не встречу”.

Ответы, которые придут к вам первыми, расскажут о ваших главных страхах, с которыми вам и придется поработать. К сожалению, развеять страхи и отпустить психологические блоки не получится только силой мысли или с помощью медитации. Но это вполне можно сделать благодаря хорошим тренингам. Если вы чувствуете, что хотели бы разобраться в себе, лучше понять, что мешает вам строить счастливые отношения, и разобраться, как устроен мир мужчин, – приглашаю на мой бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. 

Вас ждут 6 дней полезного контента, который раскроет глаза на многие, казалось бы, очевидные вещи, которых вы могли просто не знать. Надеюсь, вы уже кликнули по ссылке и зарегистрировались, потому что сейчас мы начнем разбирать самые распространенные ошибки, которые вы, женщины, совершаете во время расставания с бывшими.

Карьера вместо отношений 

Есть девушки, которые с головой погружаются в карьеру. Они думают, что отношения им не нужны, что работа – превыше всего, но на самом деле таким образом они пытаются “закрыться” от неудач в личной жизни.

И что тогда происходит? На длительное время они с головой уходят в проекты, достигают профессиональных вершин и карьерного роста. И лишь спустя несколько лет замечают, что в карьере-то все просто прекрасно!

В карьере, но не в отношениях с мужчинами. Я не советую так делать. Это не значит, что плохо быть увлеченной каким-то делом или любимой работой, нет. Но очень важно не лгать себе и честно ответить на вопрос: “Что мною движет?”

Важно не игнорировать свои негативные чувства, прикрываясь стремлением самореализоваться. Их нужно прорабатывать. Только тогда вы осознанно сможете выбирать, что делать дальше. Например, строить ту же карьеру — но не для того, чтобы кому-то что-то доказать или забыться, а с более здоровыми, осмысленными чувствами.

“Мне и одной хорошо”

Еще одна частая ошибка при расставании – ложный вывод, который может сделать женщина: “А зачем мне вообще нужны эти отношения? Отношения — это всегда больно и тяжело. Мне не нужен мужчина! Мне и одной хорошо”.

Это, конечно, супер, когда женщине классно и интересно наедине с собой. И в этом нет ничего плохого, что ей нравится быть в одиночестве. Но если она, в то же время, испытывает негативные чувства при мысли о мужчинах или об отношениях – это уже плохо и для женщины, и для ее жизни.

Давайте по-честному: чаще всего большинство женщин, которые с пеной у рта доказывают всему миру, что ей “И одной хорошо” – пытаются убедить в этом в первую очередь себя. 

Если вам нравится быть одной, а с мужчиной вы ощущаете дискомфорт — это уже контрзависимость. Так в психологии называется избегание отношений из-за негативных чувств.

Когда вы это проработаете, вам будет комфортно и одной, и с мужчиной. Так и должно быть в идеале, и к этому нужно стремиться. 

“Я им за всех отомщу!”

Как еще могут развиваться события после того, как женщина решает “забить” на тщетные попытки построить счастливые и гармоничные отношения? Она занимает позицию любовницы.  

“Зачем мне нужны отношения? Зачем весь этот быт? Стирка, уборка, готовка, дети — это же так сложно! Зачем это все, если можно просто кайфовать и получать удовольствие от секса, подарков и приятного времяпровождения”. 

И она безо всяких зазрений совести выбирает свой путь любовницы. И на первых порах ей действительно кажется, что:

  • Отношения вообще не нужны.
  • Не хочется замуж.
  • Быть любовницей – так классно!

Но рано или поздно все это надоедает. В итоге, только 1% из 100 не хочет замуж и против отношений с женатым мужчиной. Большинство женщин все равно со временем привыкают к мужчине, влюбляются и начинают рассматривать его в качестве партнера для отношений. Вот только мужчине это чаще всего не нужно.

Клин клином не вышибают

Часто бывает так, что в поисках ответа на вопрос “Как забыть мужа/мужчину” девушка принимает решение поскорее начать новые отношения. Правильно ли это?

Если же девушка в поисках ответа на вопрос “Как забыть мужа/мужчину” принимает решение заменить его другим партнером – она совершает ту самую ошибку, которая в результате разрушает ее новые отношения.  

На моих инстаграм-разборах участницы часто задают мне подобные вопросы: “Ярослав, а как понять, когда можно заводить новые отношения? Сколько должно пройти времени после того, как я рассталась с бывшим? Когда уже пора вступать в новые отношения?” Лично я считаю, что время не имеет значения. Важно другое.

Как обычно происходит? Женщина расстается с мужчиной, делая выводы, что это он ей не подошел. Что он плохой, недостойный и так далее, но в то же время, она забывает анализировать свою роль в этих неудавшихся отношениях. Я не намекаю, что нужно сделать вывод, что это она плохая, но она должна разобраться в себе и понять:

  • Чем она привлекла в свою жизнь такого мужчину?
  • Почему он выбрал именно ее?
  • Какие причины на самом деле привели к расставанию?

Если вы рассуждаете: “Вот, у меня был плохой мужчина, я его бросила. И теперь я его заменю на хорошего”, – это неправильно. Для начала необходимо взглянуть на свои прошлые отношения в разрезе 360 градусов, сделать выводы не только о бывшем, но и о себе как о женщине. Только тогда у вас появится возможность не допускать этих ошибок, не повторять негативные сценарии из прошлого в своих будущих отношениях. 

Если же женщина выходит из отношений и,  чтобы забыть прошлую любовь, находит нового мужчину, она подсознательно навешивает на него роль “спасителя и утешителя”. Но как только он ее “спасет”, сразу же становится неинтересным.

И она понимает, что этот мужчина не особо-то ей и нравился. Он просто выполнял определенную функцию до тех пор, пока женщина живет единственной мыслью: “Как забыть бывшего мужчину”. 

Поэтому, прежде чем переходить к новым отношениям, разберитесь со своими чувствами. Не делайте так, чтобы новый мужчина выступал в роли “спасителя” либо же “утешителя”. Это может быть выгодно и удобно, но это не про счастье!

Читай также: Как заниженная самооценка влияет на отношения?

Как стать счастливой?

Если у вас в прошлом есть негативные чувства по поводу вашего бывшего мужчины, их нужно прорабатывать. Потому что рано или поздно они будут всплывать в конфликтных ситуациях, которые будут возникать у вас с новыми мужчинами. 

Дорогие мои, чтобы ваше прошлое не повторялось в будущем, призываю вас разделять любовь и чувства от страхов, комплексов и обид. Понимать, что если в вашей душе живет боль из прошлого, мужчина не сможет вас избавить от нее. Да, роль мужчины — любить вас и хорошо к вам относится. Но, поверьте, хорошее отношение и любовь — это не лекарство от ран, которые вы не залечили. 

Если вам понравилась сегодняшняя статья и вы хотите больше узнать о том, как выглядят гармоничные отношения, приглашаю вас на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. На протяжении нескольких вечеров мы очень подробно разбираем, как перезагрузить непонятные отношения, сделать правильный выбор и привлечь  достойных. 

Записывайтесь на бесплатный курс прямо сейчас! И до встречи в эфире! Буду рад, если вы оставите под статьей свой комментарий или поделитесь ею с теми, кому она может быть полезна.

Не могу забыть мужчину! уже 4 года! — Психология

Возможно Вам поможет такой взгляд на ситуацию: если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались (у Вас уже выработался стереотип, рефлекс постоянно его и события, с ним связанные вспоминать, интересоваться), то значит он всё ещё энергетически рядом с Вами, Вы по прежнему живёте прошлым, той жизнью, тем мужчиной, позволяете ему, прошлым событиям, таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально, хоть он и был идеальным), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от него полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем. Будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, никому ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка мужчины на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно и  к обретению душевного равновесия (это поможет Вам снять внутренние барьеры, не позволяющие сейчас получить удовольствие в сексе). Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Как забыть мужчину, который не любит? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте. Я увидела его впервые в 17 лет. Он отличался от других. Всю жизнь. Но это реально так. Это не бред влюбленной, потому что он давно прошел. Он зацепил меня. Но лично не знала тогда. Увидела в колледже на концерте. 2 года я периодически его встречала в стенах учебного заведения. В общем, я по дикому влюбилась в его харизму, талант, душу!

В 19 у меня появился парень. Про влюбленность немного забыла. А потом я увидела его на концерте снова и все пошло наперекосяк. Парня бросила без тени сожаления, довольно мерзко и эгоистично поступила с ним. Моему дорогому я навязалась сама. Написала в соц сетях что влюблена, встретились. Потом получилось так, что короткое время мы учились вместе, сидели за одной партой. Я вела себя как дура от избытка чувств и отсутствия женской мудрости естественно. Он вроде был заинтересован мной, но общались как друзья. В интернете публиковал странные посты, говорящие о влюбленности. Потом он выучился и уехал в Москву, а я осталась жить здесь.

Позже я поехала туда за ним. Стали очень хорошими друзьями. Но сколько бы я не пыталась, он не подпускал к себе ни на шаг. Есть подозрения что он гей, и плюс глубокие псих проблемы…

Сейчас мне 22. Я в итоге психанула и оборвала всяческие контакты на расстоянии с ним. Понимаю, что если человек не подпустил изначально, то вряд ли позже это произойдет. Поэтому хочу забыть его. Но мешает мне что-то. Может, это непрощение? Ведь он знает, что я влюблена, но он настолько жесток, что ему будто все равно, мол, я хочу дружить, значит так и будет, а что ты хочешь меня не волнует. Он в действительности тиран, тонкий психолог и жуткий эгоист. Это можно назвать осуждением, но это голые факты также.

Сейчас периодически впадаю в депрессию. Ненастоящую конечно, но гипотимия постоянно почти. Я верю в Бога, и только это спасает. Но постоянства нет. То есть я не могу сказать, что ВСЕ ВСЕ КОНЧИЛОСЬ ВСЕ ПРОШЛО Я ЗАБЫЛА ОТПУСТИЛА даже в моменты радости и счастья. Ни один мужчина за 5 лет так и не понравился по-настоящему. С одним недавно строила отношения, но он оказался очень приземленным… Помогите. Знаю, что эгоистка и от гордости все проблемы. Знаю, все это, знаю. А как побороть это все? Просто чувство судьбоносности и значимости не покидает меня. Будто этот человек предназначен мне свыше. Очень сильная привязка на тонком уровне. Как разорвать это, не знаю.

Natalia

Отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич:

Дорогая Наталия, здравствуйте!

Можно представить как вы мучаетесь с такой «любовью». С одной стороны хочется забыть этого человека и начать строить новые, нормальные отношения, в которых ваш избранник не станет то показывать свою влюбленность, то говорить о том, что вы можете быть только друзьями. Но не отпускает ощущение избранности, предназначения. Да и столько уже положено на него.

Часто бывает так, что мы влюбляемся не в самого человека, а в наши так называемые проекции. Мы наделяем избранника какими-то особенными качествами, свойствами, талантами. Так создается образ возлюбленного, который часто не совпадает с тем, что он представляет на самом деле. И влюбляемся в этот образ, а не в реального человека.

Вы говорите о том, что влюбились в его харизму, душу, талант. И через секунду, что он тиран, тонкий психолог (с возможными психическими проблемами), жуткий эгоист и к тому же гей. Знаете ли вы его на самом деле? В него ли влюблены или в образ?

Можно попробовать добиться его сердца тем или иным способом, но вероятнее всего, что наступит момент, когда из-за придуманного образа выступят (и уже выступают) реальные черты. Совсем не факт, что они вам понравятся.

Когда мы твердо решаем расстаться с кем-то, обычно это вызывает проблемы только в самом начале. Может быть грустно, тоскливо, иногда даже физически плохо. Но когда мы не можем «отпустить» в течение несколько лет, обычно это говорит о некоторых неразрешенных трудностях не в отношениях с другим, а в отношениях с собой. Такие отношения называются созависимыми, даже если отношений как бы нет. Круг проблем, которые их могут инициировать настолько широк, что перечислить их здесь просто нереально. Для примера скажу, что это могут быть неразрешенные конфликты с родителями, заниженная или завышенная самооценка, недостаток заботы и внимания о вас — в детстве и в настоящий момент.

Есть простое упражнение, которое можно попробовать применить: сядьте на стул, посадите на стуле напротив какую-нибудь мягкую игрушку, подушку или любой предмет, напоминающий вам о нем. Представьте, что напротив Вас сидит тот самый молодой человек. Сосредоточитесь на своих чувствах — что вы испытываете? Обиду, злость, радость, страх, горе? Отталкиваясь от них «поговорите» с визави, расскажите ему о своих обидах или страхах. Вслух скажите о том, что вы хотите прекратить эти отношения и вновь обратитесь к своим чувствам. Проанализируйте их. Возможно это упражнение поможет поставить точку в отношениях в вашем разуме и сердце.

Читайте также:

Влюбленность отбирает все силы. Что делать?

Муж в мешке

«Гимн любви» апостола Павла

На заставке фрагмент фото llnataliell

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших / AdMe

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

5 психологических приемов, которые помогут забыть о том, чего вы хотите / AdMe.ru

Мы не всегда хорошо запоминаем вещи, ведь даже пройдя через дверной проем, мы забываем, для чего пришли в комнату. Но каким-то образом некоторые события, которые мы хотели бы забыть, навсегда засели в нашей памяти, и избавиться от них невозможно. Вот что делает нашу потерю памяти дверного проема еще более несправедливой.

Даже в 21 веке учёные всё ещё не могут объяснить работу нашего мозга.Нет таблетки, которая могла бы спасти нас от плохой памяти, или стратегии «забывания», которая работает в 100% случаев, но AdMe.ru провел исследование и собрал несколько техник, которые могут вам помочь.

Совет 1. Постоянно останавливайте себя от мыслей об этом.

Если вы хотите запомнить номер телефона своей мамы, вы, вероятно, будете повторять его снова и снова, чтобы он запомнился. Техника забывания работает с точностью до наоборот: каждый раз, когда воспоминание приходит вам на ум, выбросить .Вы также можете заставить себя думать о чем-то другом, чтобы не возвращаться к воспоминанию, которое вы не хотите вспоминать. Если вы делаете это достаточно часто, память, вероятно, просто потеряется однажды .

Совет 2. Измените контекст.

Размышляя о своей плохой памяти, вы, вероятно, можете вспомнить множество деталей, например, где это произошло, сколько вам было лет, во что вы были одеты или с кем вы были — в основном, контекст ситуации. Исследователи обнаружили, что любое воспоминание связано с контекстом опыта, и контекст помогает нам запомнить его .Поэтому, если вы хотите забыть об этом, следует изменить контекст.

Попробуйте добавить новые спорные детали, которых на самом деле не было , и начните думать о ситуации в других условиях. В конце концов, вы настолько запутаете свой разум, что он вытолкнет память из вашей головы.

Совет 3. Укрепляйте память.

Этот трюк сработает только в том случае, если вы сделаете его сразу после того, как пережили то, что хотите забыть. После того, как произошло что-то, о чем вы не хотели бы вспоминать, вы должны сделать что-то, что вы могли бы вспомнить о том времени, вместо , и это должно быть сильнее.

Например, если у вас был неловкий разговор с бывшим другом, вы можете пойти и купить то, что давно хотели, пойти в парк развлечений или просто обнять любимого человека, поскольку физический контакт имеет положительное влияние на психическое здоровье. И, конечно, отвлекая себя, не стоит постоянно думать о том, что произошло , иначе вы только затрудните его забыть, снабдив его дополнительным контекстом.

Совет 4. Отвлеките свой разум позитивным аспектом.

Каждый раз, когда вам на ум приходит плохое воспоминание, попытайтесь вспомнить что-то похожее, что на самом деле было положительным, чтобы заменить плохое воспоминание хорошим . Например, если вы сказали что-то глупое своим друзьям и хотели бы забыть этот момент, вспомните некоторые ситуации, когда вы действительно сказали что-то очень умное или остроумное. Делайте это каждый раз, когда вы вспоминаете воспоминание, которое хотите забыть, и, в конце концов, вы вспомните его в самый последний раз.

Совет 5. Измените перспективу.

Иногда мы слишком много думаем и беспокоимся о том, чего не должны. Наши эмоции — это то, что не позволяет нам забыть память, поэтому ключ здесь в том, чтобы перестать эмоционально относиться к ситуации . Проанализируйте свою память и попробуйте подумать о ней с другой точки зрения. Может быть, на самом деле ничего плохого не произошло, а может быть, это привело к чему-то хорошему.

Если не можете себя переубедить и нужно чужое мнение, то расскажите кому-нибудь о памяти. Возможно, реакция человека убедит вас, что вы слишком много думали, и ваша эмоциональность исчезнет, ​​а вместе с ней исчезнут и воспоминания.

Если бы вы могли сделать что угодно, что бы вы сделали, чтобы сохранить самое сильное воспоминание? Поделитесь с нами своими безумными мечтами!

Иллюстрации Екатерины Гапанович для AdMe.ru

психологических советов, чтобы забыть любимого человека | Арья | Medium

Большинство из нас в какой-то момент своей жизни переживали слишком романтическое расставание. В этой статье мы дадим вам 10 психологических советов, как забыть того, кого вы любили.

Номер 1 Вы не единственный человек, которого отвергли. Отвержение является одним из наиболее распространенных человеческих переживаний. Иногда люди не показывают, что их отвергли. Так что не всегда можно сказать.

Номер 2 , отрезать контакт. Делайте это хотя бы ненадолго. Нет, вам не нужно быть друзьями. Хранение X в вашей жизни само по себе не является признаком зрелости, знание того, как позаботиться о себе и своем эмоциональном благополучии, — это то, что многие люди придерживаются идеи дружбы с бывшим как способ сохранить возможность отношений. жив, потому что идея полностью отпустить кажется слишком подавляющей.

Номер 3 Быть твоим лучшим другом. Это самое главное во время тяжелого расставания. А это значит, что не нужно ставить себя в ситуации, которые не приносят хорошего самочувствия. Когда тебе больно, ты уязвим. Защита себя с помощью здоровых границ — неотъемлемая часть хорошего ухода за собой. Вежливо скажите бывшему, что вам нужно личное пространство, и вы бы предпочли пока не вступать в контакт.

Номер 4 , превратите свою потерю в полезный опыт.Хотя вы не можете изменить прошлое, вы всегда можете учиться на своих ошибках. По крайней мере, из неудачных отношений всегда можно извлечь уроки.

Номер 5 , хватит винить себя. Чтобы разойтись, нужны двое. Проблема была не только в тебе. Это были и вы, как пара. Винить себя так сильно — это почти обратный нарциссизм. Если вы попытаетесь посмотреть на отношения со стороны, возможно, вам будет легче увидеть, какой вклад вы оба вносите в разрыв.

Номер 6 , нет, все еще можно любить их.Любовь никогда не ошибается. Когда в вашу жизнь входит кто-то, кто дает вам возможность испытать любовь, это всегда настоящий подарок. Частью зрелости, однако, является признание того, что любви самой по себе не всегда достаточно, чтобы наладить отношения. Многие другие факторы и обстоятельства, такие как время,

несовместимые ценности или выбор, который мы делаем, играют важную роль в том, могут ли отношения процветать. Но уход от отношений, которые не работают, не всегда означает прекращение любви, которую вы чувствуете.Иногда единственный способ отпустить — любить кого-то настолько, чтобы желать ему или ей лучшего, даже если это означает, что вы не будете вместе.

Номер 7 , проводите много времени на улице. Это клише, но свежий воздух действительно проясняет голову. Итак, знаете ли вы, что время от времени видите солнце. выделяйте хотя бы два часа каждый день, чтобы покинуть пещеру забытых снов и пообщаться с внешним миром.

Номер 8. Нет, можно положиться на друзей. расставания могут заставить даже самых сильных людей почувствовать себя бесполезными или недостаточно хорошими.общайтесь с людьми, которые ценят вас и напоминают вам, какой вы хороший человек. Это когда наличие сильной сети поддержки имеет важное значение, потому что друзья могут показать вам, что вы все еще имеете значение и что вы по-прежнему принадлежите.

Номер 9 , примирись с прошлым. Когда кто-то плохо обращается с вами или делает что-то обидное, это естественная и здоровая реакция на гнев. Гнев помогает вам осознавать ситуации, которые не в ваших интересах, и может облегчить процесс расставания с нездоровыми отношениями.

Номер 10 . Ищите факторы, вызвавшие Разлом. Возможно, вы оба были слишком молоды или имели разные цели. Возможно, ваш партнер не был готов остепениться, или вам помешали внешние стрессы, такие как удаленная учеба, семья или финансы.

Если кто-то другой плохо с вами обращался, каковы наилучшие стратегии, чтобы преодолеть это и двигаться дальше?

Конечно, в этой области было проведено огромное количество исследований, касающихся всего, от преодоления романтического разрыва до преодоления последствий гражданской войны.Теперь новое исследование в журнале Journal of Experimental Psychology: Learning, Memory and Cognition под руководством Саймы Норин из Университета Де Монфор специально исследует, как различные виды прощения по отношению к обидчику могут помочь людям, которые намеренно пытаются забыть неприятный инцидент.

Как следует из названия, «намеренное забывание» предполагает активную попытку подавить воспоминания о неприятном опыте. Недавние исследования показали, что это уменьшает связанные с этим негативные эмоции.Прощение было исследовано более тщательно, и есть работы, обнаруживающие, что прощение обидчика помогает (хотя, конечно, не все жертвы чувствуют себя способными или желающими прощать, и прощение не является важным компонентом выздоровления).

Норин и ее коллеги решили изучить возможные взаимодействия между преднамеренным забыванием и «решительным» и «эмоциональным» прощением. Решающее прощение — это принятие решения простить обидчика, а не мстить — более того, даже прилагать усилия для поддержания отношений, — но при этом все еще таить обиду.Напротив, эмоциональное прощение предполагает избавление от негативных эмоций по отношению к обидчику и замену их позитивными.

В первоначальных исследованиях группа представила онлайн-участникам такой сценарий: как только они собираются переехать к своему партнеру, они обнаруживают, что у их партнера роман. Затем участников просили забыть детали, связанные с этим гипотетическим неприятным опытом (например, список прилагательных, описывающих преступника).Некоторым также давали указание прощать обидчика либо посредством эмоционального прощения («пожелать, чтобы обидчик испытал что-то положительное или исцеляющее, и сосредоточить свои мысли и чувства на сопереживании»), либо путем принятия решения («думать о обидчике как о человеке, который плохо себя вел). и что вы решили не платить ей/ему и относиться к нему/ней позитивно, а не негативно».) Другие не вмешивались в процесс прощения.

Команда обнаружила, что участники группы эмоционального прощения чаще забывали детали, но не суть проступка, чем участники других групп.Эти участники также сообщили, что чувствовали большую психологическую дистанцию ​​​​от правонарушения.

Однако эти исследования касались гипотетических правонарушений. Для финального двухэтапного онлайн-исследования команда набрала 360 новых участников. На первом из двух сеансов этих людей попросили подробно написать о периоде в их жизни, когда кто-то из их близких сделал что-то, что глубоко оскорбило их, причинило им вред или ранило их, и это все еще вызывало у них чувство гнева или обиды. Затем они оценили различные аспекты этого опыта, в том числе степень, в которой они простили обидчика.

Между 7 и 11 днями позже эти участники завершили вторую сессию. Это включало то же самое вмешательство прощения с тремя группами, что и в более ранних исследованиях. Анализ группы показал, что для этих участников эмоциональное, но не решающее прощение было связано с большим забыванием деталей первоначального проступка (хотя опять же не его сути). Это также было связано с переходом к сообщениям о большем прощении преступника.

«В совокупности наши результаты показывают, что акт эмоционального прощения приводит к тому, что проступок становится более психологически отдаленным, так что жертвы будут истолковывать событие на более высоком и более абстрактном уровне», — пишет команда.(Другими словами, сохраняя суть, но не все детали). «Эта интерпретация высокого уровня, в свою очередь, способствует более сильным эффектам преднамеренного забывания, которые, в свою очередь, способствуют усилению эмоционального прощения», — продолжают они.

Это исследование подтверждает некоторые более ранние предположения о том, что для того, чтобы прощение функционировало как стратегия выживания, оно должно принимать эмоциональную форму. И есть явные потенциальные последствия для стратегий, призванных помочь людям психологически оправиться от правонарушения. Тем не менее, явно требуется дополнительная работа, чтобы изучить этот очевидный «круг благотворного» и лучше понять потенциальные эффекты в реальном мире.

– Двигаться дальше или решить отпустить? Путь, исследующий взаимосвязь между эмоциональным и принятым прощением и преднамеренным забыванием.

Эмма Янг (@EmmaELYoung) — штатный автор BPS Research Digest

Можешь ли ты заставить себя забыть?

У каждого из нас есть воспоминания, которые мы бы предпочли забыть. Тот момент на вечеринке прошлым летом, тот неловкий спектакль на нашем школьном шоу талантов…

Когда воспоминания, подобные этим, невольно приходят на ум, вызванные, скажем, стычкой с кем-то, кто был свидетелем этого момента, мы можем попытаться быстро отогнать эту мысль.Но может ли такое повторяющееся замалчивание действительно снизить вероятность того, что мы вспомним это событие годы спустя?

Да, подавление воспоминаний может помешать нашей памяти, предполагает недавняя серия исследований, проведенных психологом Университета Орегона Майклом Андерсоном, доктором философии, и его коллегами. Андерсон говорит, что его лабораторная модель, которая затрагивает процессы исполнительного контроля, которые люди используют для концентрации и преодоления помех во время задач на память, в принципе может объяснить, как люди со временем подавляют отвлекающие, нежелательные или даже травмирующие воспоминания.

Его работа могла бы помочь объяснить посттравматическое стрессовое расстройство и даже, что спорно, подавленные воспоминания о детской травме. Но некоторые исследователи по-прежнему не убеждены и задаются вопросом, будут ли его результаты, полученные в лаборатории, переноситься в реальную память.

Эксперименты

Психологи годами спорят о существовании подавленных воспоминаний, впервые предложенных Зигмундом Фрейдом. И Андерсон не уклоняется от противоречивых последствий своей работы.В своей самой первой статье на эту тему, опубликованной в 2001 году в журнале Nature (том 410, № 6826, страницы 366-369), он начинает реферат, признавая, что «Фрейд предположил, что нежелательные воспоминания могут быть забыты путем выталкивание их в бессознательное, процесс, называемый вытеснением. Существование вытеснения остается спорным уже более века».

В конце статьи он пишет, что его исследование подкрепляет доказательства того, что подавление реально: «Эти результаты, таким образом, подтверждают механизм подавления, который выталкивает нежелательные воспоминания из сознания, как утверждал Фрейд.»

В исследовании, в котором использовалось то, что Андерсон назвал парадигмой «думать/не думать», он попросил 32 участников колледжа запомнить пары несвязанных слов, таких как «испытание, плотва». Затем он показывал участникам первое слово в каждой паре и просил их либо думать о втором слове, либо сознательно стараться не думать о нем.

Наконец, на этапе припоминания Андерсон снова показал участникам первые слова и попросил их вспомнить вторые слова.Он обнаружил, что участники почти на 20 процентов чаще запоминали слова, о которых их просили подумать, чем слова, о которых их просили не думать.

«Очевидно, что это исследование является доказательством принципа», — говорит Андерсон. «В прошлом люди говорили, что не существует механизма подавления памяти… и вот он».

Андерсон также хотел убедиться, что участники действительно забыли целевые слова, а не просто продолжали придумывать отвлекающие мысли, когда видели ключевое слово.Поэтому во втором эксперименте он показал им связанные подсказки (например, «насекомое R___» для плотвы) и попросил их вспомнить целевое слово, которое лучше всего соответствует этой подсказке. Опять же, участники с меньшей вероятностью запомнили слова, о которых им было приказано не думать.

Заинтересовавшись нейронными основами этого явления, Андерсон и его коллеги решили повторить эксперимент, исследуя участников с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии. В результате исследования, опубликованного в 2004 году в Science (Vol.303, № 5655, страницы 232-235), он обнаружил, что гиппокамп, который обычно активен, когда люди извлекают воспоминания, не был активен, когда участники пытались подавить мысли о целевом слове. С другой стороны, дорсолатеральная префронтальная кора — область, которая помогает подавлять двигательную активность — была более активной, чем обычно. Это говорит о том, что люди могут использовать префронтальную кору для преодоления процессов памяти в гиппокампе, говорит Андерсон.

Конечно, в реальном мире люди редко пытаются подавить такую ​​простую мысль, как одно слово.Учитывая это, другие исследователи подхватили и расширяют работу Андерсона. Психолог из Университета Колорадо в Боулдере Мари Банич, доктор философии, например, исследует, будет ли парадигма «думать/не думать» Андерсона работать для невербальных, вербальных и эмоциональных стимулов. В исследовании, опубликованном в Psychological Science , она и ее коллеги использовали тот же план исследования, что и Андерсон, но вместо этого сочетали изображения лиц с изображениями разных сцен — некоторые нейтральные, как бегемот в озере, и некоторые эмоциональные. , как последствия автокатастрофы.

Как и в исследовании Андерсон, Банич заставила участников запомнить пары «лицо/сцена», затем показала им лица и попросила их либо подумать, либо не думать о связанной с ними сцене.

Она обнаружила две вещи: во-первых, парадигма думать/не думать работала — участники вспоминали сцены, о которых их просили думать, лучше, чем сцены, о которых их просили не думать. Во-вторых, он работал лучше для сцен с эмоциональным содержанием, чем для сцен без эмоций.

Этот результат имеет смысл, говорит Банич: «Эмоциональная регуляция требует от нас когнитивного контроля над вещами, о которых нам трудно думать».

Споры

Несмотря на эти результаты, некоторые исследователи по-прежнему скептически относятся к работе Андерсона. В предстоящем выпуске журнала Memory & Cognition психолог Вашингтонского университета Генри Л. Редигер III, доктор философии, и аспирант Джон Булевич сообщают, что им не удалось воспроизвести результаты Андерсона.

Булевич говорит, что начал исследования — часть своей магистерской диссертации — с намерением воспроизвести исследование Андерсона, а затем расширить его до тестов имплицитной памяти. Однако его проект застопорился, когда ему не удалось воспроизвести первоначальные результаты.

«Запретительные парадигмы общеизвестно хрупки», — говорит он. «Я все еще заинтересован в этом, но сейчас у меня нет никаких планов, пока Андерсон или его коллеги не смогут определить, что делает эту парадигму сложной».

Андерсон, помогавший Булевичу и Редигеру в их исследовании, говорит, что его не беспокоит неспособность команды воспроизвести его результаты.По его словам, есть много переменных, которые могут пойти наперекосяк, если их тщательно не контролировать. Например, в реальном мире нам не нужно напоминать не думать о вещах, о которых мы не хотим думать. Но, говорит Андерсон, в эксперименте крайне важно убедиться, что участники действительно изо всех сил стараются избегать мыслей о скрытых целевых словах. И, по его словам, он провел мета-анализ более 1000 участников, которых он тестировал во всех своих исследованиях «думать/не думать», и обнаружил весьма значительный эффект.

«Я думаю, что статья Редигера будет полезна в долгосрочной перспективе, — говорит он, — и она действительно напоминает нам, что здесь есть факторы, которые еще предстоит понять».

Другие психологи задаются вопросом, действительно ли результаты Андерсона, даже если они воспроизводимы, означают то, что, по его мнению, они означают.

В письме в журнал Trends in Cognitive Sciences (том 6, № 12, стр. 502) и в следующей главе книги Калифорнийского университета в Беркли психолог Джон Килстром, доктор философии, утверждает, что механизм Андерсона включает сознательное подавление, в то время как теории Фрейда постулировали бессознательное вытеснение.

И, конечно же, дебаты о том, заслуживают ли доверия подавленные воспоминания о детской травме, бушуют уже более десяти лет, и тем, кто считает, что это не так, трудно принять работу Андерсона.

«Нет никаких доказательств того, что травмированные люди подавляют воспоминания о травмирующих событиях», — говорит Килстрем.

Андерсон признает, что его исследования — это только начало того, что потребует еще много лет исследований, но он говорит, что считает, что такая работа будет стоящей.«Может ли то, что я обнаружил, масштабировать для объяснения интенсивных эмоциональных воспоминаний, — это эмпирический вопрос, который следует исследовать», — говорит он. «Но преждевременно делать вывод, что это не имеет значения — мы просто еще недостаточно знаем».

Насколько плохо забыть чье-то имя?

Хороший друг одного из моих хороших друзей забывает меня каждый раз, когда я его вижу. За последние несколько лет мы встречались четыре раза, и каждый раз он приветствовал меня сияющей улыбкой и протягивал руку.«Привет, я Jerkface», — говорит он. (Имя Jerkface было изменено, чтобы избежать излишнего позора.)

«Привет, да», — отвечаю я. «В тот раз мы виделись в том баре, а до этого в квартире нашего друга».

«О, даааа», — говорит он, явно не помня.

Ничто так не сбивает вас с ног, как то, что вы не производите особого впечатления. Тем не менее, люди все время забывают друг друга. Это происходит между самыми новыми знакомыми и самыми старыми друзьями: имена, лица, занятия, дни рождения, приглашения и обещания испаряются так часто, что все взрослые взаимодействия могут вращаться вокруг того, чтобы избежать неловкости пустого взгляда.

Почему исчезают детские воспоминания.

Я и сам много раз был придурком. Этим летом на свадьбе я разговаривал с женщиной наполовину, даже не понимая, что уже знаю ее. Девин Рэй тоже был придурком. Рэй — психолог, который признает, что его голова обычно «витает в облаках». «Я заменил некоторые странные имена именами людей», — говорит он. Недавно Рэю стало любопытно, каковы долгосрочные последствия таких ошибок, и он провел беспрецедентное исследование того, что делает с людьми забвение.Справедливое предупреждение: его выводы заставят вас сожалеть о том, что вы плохо запоминаете вещи.

Вместе с коллегами из Абердинского университета в Шотландии Рэй провел четыре эксперимента, в которых измерялось, как люди интерпретируют забывание. В одном из них 56 учеников вели онлайн-дневники в начале учебного года, прося их детализировать каждый раз, когда о них забывают. Их записи, записываемые ежедневно в течение двух недель, охватывают все способы забывания. По большей части это были случайные знакомые, забывшие основные факты — имена, классы, специальности — или события, которыми они поделились с хранителями дневников, например, посетив одну и ту же вечеринку.Но были и нарушенные обязательства («Мой друг должен был сегодня встретиться со мной в библиотеке»), драматические исключения («Мои друзья устроили вечеринку и забыли меня пригласить») и путаница одного человека с другим.

Рэй и его команда были удивлены тем, насколько вредно все это забывание. Статистический анализ как отчетов студентов, так и последующего контролируемого исследования показал, что люди, которые были забыты, чувствовали себя менее близкими к тем, кто их забыл, независимо от того, был ли забывчик членом семьи или кем-то, кого они только что встретили.К счастью, люди, которых забыли, почти всегда стремились оправдать провалы в памяти: например, студенты университета объясняли возможное неуважение комментариями вроде «за последние пару дней она уже встретила слишком много людей». Но такие доводы в итоге лишь смягчили удар. «Хорошая новость заключается в том, что это случается часто, и люди будут изо всех сил стараться прощать», — говорит Рэй. «Плохая новость заключается в том, что в среднем они не могут этого достичь».

Эти результаты, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology , предполагают, что забывание кого-то действительно посылает сообщение, которого все, кажется, опасаются: вы просто не интересовались этим человеком или не уделяли ему достаточно внимания, чтобы что-то о нем помнить. .Впечатление может быть неизгладимым. «Это так важно — признать, что ты не помнишь человека», — говорит Лора Кинг, психолог из Университета Миссури, отдельно изучавшая социальные последствия забывчивости. «Это оскорбление, хотя совершенно невинное, и у нас нет абсолютно никакого желания задеть чувства человека. Ты только что сказал этому человеку, что он ноль».

Неявным образом это может навредить забытым людям, помимо их отношений с забывчивыми.Команда Рэя попросила испытуемых провести небольшой самоанализ во время экспериментов, поручив участникам оценить свои общие чувства принадлежности, самооценку, осмысленное существование и другие абстрактные эмоции после того, как они были забыты или вспомнены. Эффект был незначительным, но достоверным: люди, которых забыли, сообщали об уменьшении чувства принадлежности и смысла в мире. Как будто они получили очень слабый экзистенциальный заряд.

Придурки могут набраться смелости, зная, что если они не вспомнят чью-то любимую песню или что она ела на обед, ничья жизнь не рухнет.Забвение практически не влияло на самооценку людей и другие показатели самоуважения, и даже самые выраженные изменения составляли доли баллов по шкале. Более того, как указывает Кинг, исследования показали, что люди обычно считают свою жизнь достаточно значимой с самого начала.

Но мельчайшие находки Рэя оставляют открытой возможность кумулятивного удара. Как и другие небольшие факторы стресса, забвение может сказаться на людях, которые часто с этим сталкиваются, особенно если оно совпадает с другими элементами дискриминации.По его словам, самым ранним вдохновением для изучения забывчивости Рэя стало то, что он стал свидетелем того, как профессор постоянно путал имена двух своих «небелых» аспирантов. (Рэй воздержался от предоставления идентификационных данных в своей учетной записи.)

«Ваши отношения с вашим начальником имеют большое значение. Вы работаете с этим человеком годами», — говорит Рэй. «[Быть забытым] — важный и многоуровневый опыт. Это может привести к таким историям типа «Смешно, ха-ха, я забыл твое имя на вечеринке». Но это также может привести к более серьезным сокрушительным моментам типа «Боже мой, я не могу поверить, что ты это сделал».”

Исследователям еще многое предстоит распаковать. Чарльз Стоун, психолог из Городского университета Нью-Йорка, специализирующийся на памяти, пробежался по длинному списку нюансов и переменных, которые могут повлиять на то, как воспринимается забвение, от того, насколько уместна забытая вещь, до отношений между забывчивым и забывчивым. , к силовой динамике между ними. Он также отмечает, что несоответствие между воспоминанием и забыванием может быть вредным, а не само забывание: если два человека осознают, что они оба забыли имя другого, может не быть плохих флюидов, или пара может даже почувствовать себя ближе.

Работа Рэя не раскрывает ничего о реальных чувствах или намерениях забывчивых, а только то, как они воспринимаются. Обнадеживает то, что участники пытались дать забывчивым презумпцию невиновности. «Забывание — это правило, а не исключение, — говорит Стоун. «Мы забываем большую часть нашего прошлого. Подумай, сколько дней, сколько часов, сколько минут каждый провел на этой планете». По его словам, большой вопрос для ученых заключается не в том, почему люди забывают, а в том, почему люди помнят определенные вещи.

Масштабы забывания могут сделать даже самые скучные социальные взаимодействия острыми.Есть что-то чудесное в жизни любых двух людей, пересекающихся между всеми этими днями, часами и минутами, сталкиваются ли они друг с другом в кампусе или садятся за кофе. Разделить момент с кем-то — это напоминание о том, что мы все здесь, что связь возможна. По крайней мере, до тех пор, пока Джеркфейс не забудет об этом.

Почему так сложно забыть прошлую любовь?

Совсем забыть прошлую любовь невозможно. Неважно, были ли ваши отношения очень сложными или просто летней интрижкой.Мы все состоим из историй, и любовь подобна перманентным чернилам в вашем мозгу.

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Может показаться невозможным забыть прошлую любовь, как пытаться сломать гору пополам. В конце концов, некоторые воспоминания не подвержены ржавчине. Некоторые истории и переживания были написаны чернилами страсти, своего рода магией, которая оставляет неизгладимые следы в вашей памяти.

Как бы вы ни хотели, любовь прошлого невозможно стереть, потому что она также помогла вам стать тем, кто вы есть сегодня.

Ливанский писатель Халил Джебран однажды написал, что ваше сердце должно когда-то разбиться, чтобы открыться правде. Возможно, любовь — это то, чему нужно научиться. Разбитые сердца действительно могут таить в себе бесконечную мудрость в проходящих через них потрескавшихся линиях.

В конце концов, есть одна вещь, которая кажется неоспоримой. Сколько бы разочарований или радостей вы ни испытали, ваш мозг просто никогда не забывает, что когда-то был влюблен. Неважно, сколько рецептов, советов или изощренных стратегий люди дают вам, чтобы стереть любимого человека из вашей памяти.Это не сработает.

Вы не можете просто забыть то, что пережили. Вы просто должны смириться с отсутствием этого человека и смириться с тем, что произошло (и что не произошло). Это также позволит вам открыться для изучения новых уроков и получения нового опыта.

«Веревка порвалась; узел. Можно еще раз связать, но. Это было порвано. Возможно, мы еще встретимся, но. ты меня не найдешь. В том месте, где наши пути разошлись».

-Бертольт Брехт-

Ваш мозг не может забыть прошлую любовь

Часто бывает необходимо отойти от отношений и положить им окончательный конец.Это на благо вас обоих. Вы оба сможете сохранить свое достоинство и не причинять друг другу боль больше, чем это необходимо.

Как часто говорят, расставание во времени часто является лучшим способом остаться целым. Но независимо от того, согласны ли вы оба с необходимостью расставания, или только один человек настаивает на этом, страдания, которые это причиняет, могут быть огромными.

Есть исследования, которые показывают, что в целом людям требуется от 6 до 18 месяцев, чтобы пережить расставание. Невозможно забыть ту прошлую любовь, потому что вы не можете контролировать свои собственные воспоминания.Но что вы можете сделать, так это регулировать их эмоциональное воздействие и использовать процесс горя, чтобы проработать свои чувства и принять эту новую реальность.

Все мы знаем, что любовь — это интенсивное, часто хаотичное или беспорядочное эмоциональное переживание. Отношения не бывают одинаковыми, и точно так же некоторым людям гораздо легче пережить боль расставания, чем другим. Каким бы ни был ваш случай, маловероятно, что вы действительно забудете прошлую любовь. Просто ваш мозг так не работает.Вот почему.

Эмоциональная память и соматические маркеры

Люди по своей сути являются эмоциональными существами, которые когда-то научились использовать логику и разум. Наши эмоции подобны кусочкам головоломки, которые нам нужно соединить друг с другом. Благодаря им мы можем устанавливать связи, заботиться друг о друге, замечать риски и добиваться собственного благополучия.

  • Все это объясняет, почему любовь так важна для нашего мозга. Это удобная ткань, которая заставляет вас чувствовать себя в безопасности в романтических отношениях.Любить и быть любимым может принести вам чувство спокойствия и уменьшить стресс и страх. Вот почему такие вещи, как предательство, разочарование, неожиданный или нежелательный разрыв, могут быть такими болезненными.
  • Вы также должны учитывать эмоциональную память. Когда у вас есть такая связь с кем-то, ваш мозг создает множество соматических маркеров. Это переживания, которые ваш мозг связывает с сильными эмоциональными вещами, такими как поцелуи, ласки, объятия, ароматы, разговоры, интимные моменты и т. д.Все это оставляет отпечаток благополучия, счастья, надежды и удовольствия.
  • Эти эмоциональные соматические маркеры созданы в виде прочных нейронных связей. Они просто всегда будут рядом. Вот почему, понюхав определенный запах или увидев какое-то место, вы мгновенно вернетесь назад. Но не только к вашим воспоминаниям, это также может вернуть вас к чувствам, которые вы испытывали тогда.

Некоторые прошлые любовные отношения представляют собой часть вас и вашей истории

Есть очень ясная причина, по которой невозможно забыть прошлую любовь. В конце концов, если бы вы могли стереть это из своей памяти, вы бы фактически стерли часть себя. Люди состоят не только из плоти и костей. Наши истории — это тоже огромная часть нас самих.

Вот почему вы обнаружите, что человек, которым вы были в то время, так связан с вашими воспоминаниями о прошлой любви. Это более молодая версия вас с яркими глазами, потерявшаяся в страсти к другому человеку. Ваш мозг никогда, никогда не захочет забыть это ваше прошлое «я».

Это было бы равносильно шагу назад с точки зрения личностного роста. Все, что вы видели, чувствовали и пережили, сформировало вас сегодня. Забыть что-либо из этого — все равно, что вычеркнуть целую главу из истории своей жизни.

Хорошо это или плохо, но ты такой. Но лучше всего то, что это еще не конец. У вас всегда есть возможность написать лучшие истории для себя. В конце концов, любовь всегда стоит усилий и всей радости, которую она может вам принести.

Это может вас заинтересовать…

психология влюбленности

Вам трудно забыть кого-то?

Есть ли кто-то, кого ты не можешь забыть?
Считаете ли вы, что даже если вы находитесь в другом отношении, вы все равно не можете забыть о старом?
Вы думаете, что это он?

Прежде чем понять психологию любви, я мучилась месяцами, прежде чем забыть о расставании.Сразу после того, как я узнал о психологии любви, я начал восстанавливаться за несколько дней после любого разрыва. Этому навыку мог научиться не только я, но то же самое произойдет и с вами сразу после прочтения статей в этом разделе.

Прежде чем вы узнаете, почему вы не можете забыть кого-то, вы должны сначала узнать, почему вы все еще помните его.

Согласно психологии влюбленности, процесс влюбленности контролируется химическими веществами, выделяемыми вашим мозгом.

Любовь — вовсе не случайный процесс, а правила, по которым она управляется.Обычно вы влюбляетесь в кого-то, кто соответствует критерию, жестко закодированному в вашем подсознании.

Этот критерий формируется в результате вашего прошлого опыта, убеждений и ценностей. Кроме того, то, что вам нравится в себе, влияет на критерии, потому что вы всегда будете искать того, кто ими обладает. То же самое касается вещей, которые вам не нравятся в себе, потому что вы всегда будете искать кого-то, у кого их нет. (Любит привлекать)

Люди влюбляются в тех, у кого есть черты, схожие с теми, которые им нравятся в себе, и другие черты, чем те, которые им в себе не нравятся.

Психология любви и забывчивости

Если прошло много времени, а вы так и не смогли забыть человека, то, скорее всего, произошло одно из следующих событий:

  • Плохая совместимость: Согласно психологии влюбленности, если вы любили человека, который соответствовал вашим критериям, то по какой-то причине отношения прекратились и в вашей жизни появился кто-то другой, который не соответствует вашим критериям, то вы всегда будете сравните их друг с другом, и первый всегда будет побеждать в сравнении.
  • Внешняя зависимость: Еще одна важная причина неспособности забыть кого-то — это вступление в отношения только для того, чтобы забыть о первом, даже если новый не соответствует вашим критериям. Роль второго человека в таком случае будет болеутоляющей, поэтому первый всегда будет побеждать в сравнении, и вы еще больше поверите, что он был тем самым
  • .
  • Подобие и психология любви Согласно психологии любви, можно влюбиться в кого-то только потому, что он похож на того, кого вы любили раньше.Может быть, он похож на него, или, может быть, он говорит или ходит так же, какова бы ни была причина, ваше подсознание просто влюбится в этого человека. Теперь снова первый выиграет сравнение, потому что второй был просто заменой, которая напоминает вам первый
  • .
  • Ненормальное прекращение: Ненормальное прекращение отношений — еще одна веская причина, которая может помешать вам забыть кого-то. Ненормальное прекращение отношений происходит, когда ваш партнер внезапно исчезает, либо прервав связь между вами и ним, либо уехав куда-то еще, а затем отказываясь разговаривать с вами или возобновлять переговоры.В таком случае вы можете обнаружить, что все еще привязаны к нему только потому, что не можете его удержать. Если это ваш случай, прочитайте эту статью 10 способов пережить расставание

Чем может помочь психология любви

Согласно психологии любви, разум никогда не сможет принять тот факт, что разрыв произошел, если полностью не потеряна надежда вернуть человека. Вот почему вы должны позвонить своему партнеру по отношениям и убедиться, что отношения зашли в тупик.Только тогда может начаться выздоровление.

Еще один важный момент в психологии любви, который вы должны понять, заключается в том, что мы влюбляемся в любого человека, который соответствует нашим подсознательным критериям. Это означает, что вас ждет много потенциальных партнеров, а не один. Люди, хорошо понимающие этот факт, никогда не восстанавливаются после расставаний.

Книга «Как влюбить в себя» была выпущена 2knowmyself.com; книга резко увеличит ваши шансы позволить кому-то влюбиться в вас.2knowmyself, без сомнения, лучший источник информации о расставаниях во всем Интернете. Если вы думаете, что это какой-то маркетинговый хайп, то загляните в каталог отношений и расставаний, и вы сами обнаружите этот факт

Хотите узнать больше?

Подробнее о психологии влюбленности

Любовь, ненависть и разум

Этапы восстановления после расставаний

Я очень разочарован

Как забыть любого за несколько дней (книга)

Как заставить любого влюбиться в меня быстро (книга)

Как мгновенно покончить с депрессией (книга)

Как управлять сознанием людей (Курс)

Как быстро развить твердую уверенность в себе (курс)

Сотни видеороликов о психологии


Книги-бестселлеры 2knowmyself

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.