Как общаться с дочерью подростком: Как общаться с дочерью-подростком: 3 действенных совета

Содержание

Как общаться с дочерью-подростком: 3 действенных совета

© Коллаж Chips Journal

Быть подростком непросто, а еще сложнее родителям общаться с детьми, которые часто обижаются, не слушаются и скрывают свои переживания. Родители не всегда могут найти подход к детям. Одни выбирают строгость, наказывают ребенка за любой проступок. Другие же пытаются заслужить доверие и стать лучшим другом ребенка, прощая ему многое. Как и всегда, важно найти баланс. На практике сделать это трудно. Выстроить хорошие отношения с дочерью-подростком помогут три простых совета.

Интересы подростка могут казаться вам несерьезным, но нужно относиться к ним с уважением. Спросите, какие книги и сериалы ей нравятся. Это станет хорошим поводом для разговоров и поможет узнать, что беспокоит вашу дочь. Запомните имена ее друзей и иногда спрашивайте, как у них дела. Подросток оценит интерес к важным для нее вещам.

Подростки часто думают, что разбираются во всем и могут принимать правильные решения. Поэтому советы взрослых им неинтересны. Высказывая свою точку зрения прямо, вы рискуете нарваться на грубость в ответ. Лучше ненавязчиво расскажите подходящую историю из своей юности. Наверняка вы в подростковом возрасте сталкивались с теми же проблемами, что и ваша дочь. Эти истории помогут ей учесть ошибки родителей и узнать вас лучше.

Подростки хотят быть независимыми и не признают, что все еще нуждаются в родительском внимании. Сделайте первый шаг: предложите дочери вместе выгуливать собаку по вечерам, обедать или ходить в кофейню. Даже такой небольшой жест значит для подростка много. Но терпеливо относитесь к отказам. Если дочь уже запланировала поход с подругами в кино, не пытайтесь давить на нее и требовать, чтобы она больше времени проводила с семьей. Такое поведение подросток посчитает не заботой, а вмешательством в личную жизнь.

Ещё почитать по теме

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном» / AdMe

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

  • Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
  • Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
  • Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
  • Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
  • Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
  • Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

  • Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
  • Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
  • Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
  • Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

  • Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
  • Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

  • Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
  • Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».
Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Топ-10 тем для разговора с дочерью-подростком

На какие темы родители должны обязательно поговорить со своей подрастающей дочерью

Когда-то твоя  подрастающая дочь начнет заниматься сексом, станет для кого-то женой и матерью твоих внуков. И именно в подростковом возрасте самое время приобщиться ее к разговорам по душам.

И вот на какие темы:
 

1. Честность

Безусловно, эта тема должна быть поднята в разговоре с твоей взрослеющей дочерью. Поговори об этом, если твои дети поссорились, или дочь соврала, куда на самом деле ушла вечером, или без спроса взяла у тебя деньги.

 

2. Религиозные взгляды

Эта тема весьма субъективна. Не важно, какой веры родители, они всегда хотят передать свои убеждения детям. Если церковь играет большую роль в жизни твоей семьи, то сделать это будет несложно. Если же ты хочешь, чтобы ребенок сам выбрал, во что верить, начни разговор с вопроса, верит ли она в Бога.

 

3. Не пытайся обмануть себя

Девочки часто занимаются самообманом, причем с раннего возраста. Желание защитить своих детей – естественный родительский инстинкт. И что мы делаем, когда видим, что наша девочка страдает или у нее занижена самооценка? Мы стараемся помочь ей.

 

Объясни девочке, что нужно смотреть правде в глаза и научиться воспринимать себя такой, какая она есть. Напомни ей, чем она отличается от других, что делает ее особенной; никогда не принижай ее достоинств, просто постарайся подбодрить ребенка.

 

4. Разговор о сексе

Желательно, чтобы на эту тему с дочерью также поговорил отец. Да-да, это не обязательно беседа отец-сын или мать-дочь. Психологи считают, что девочкам важно одобрение отцами их личной жизни. 

 

 

Поговори о том, какого мужчину хотелось бы видеть рядом с ней, об отношениях и невинности. Выскажи свое мнение.

 

5. Диеты

Как же правильно поговорить с дочерью о нормальном весе, анорексии и здоровом питании? Желательно обратить на это внимание в раннем возрасте. Начиная лет с шести, приучай ребенка к здоровому полноценному питанию. В более старшем возрасте, независимо от ее веса, нужно будет провести беседу на эту тему. Безусловно, мать должна быть показателем для дочери – так что следи и за своим образом жизни и фигурой. 

 

6. Критические дни

Однажды настанет момент, когда этот разговор будет жизненно необходим. Ты должна быть готова к нему. Учти, что сейчас девочки становятся взрослым намного раньше, чем думают многие родители. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы разговоры о менструации начинались еще с 4-5 класса. 

 

 

7. Поговорим о финансах

Будучи взрослыми людьми, мы знаем, что деньги с неба не падают. Чем раньше в научишь дочь планировать бюджет и экономить, тем раньше она начнет ценить то, что имеет и со взрослой ответственностью подходить к финансовым вопросам.

 

 

8. Чувство стиля

Важно объяснить девочке две вещи. Во-первых, у нее должен быть собственный стиль – и гнаться за модой, а еще хуже – подрожать сверстникам – ей ни к чему. Во-вторых, важно не быть вульгарной. Потому что подростки часто хотят казаться старше – и очень важно, чтобы мама грамотно объяснила, как не переборщить с макияжем или длиной юбки. 

 

9. Белое платье

Готовыми к тому, что дочь рано или поздно может покинуть родительский дом, заранее должны быть и ты, и дочка. Это опять-таки не чисто женский разговор, отцу тоже необходимо принимать в нем участие. Ведь сейчас он нужен своей девочке больше, чем когда-либо. Не имеет значения, сколько ей лет: 18, 25, 35 – в этот день отец должен быть рядом. Важно показать дочери, что родители гордятся ей и одобряют ее выбор.

 

10. О жизни и смерти

Никому не хотелось бы сообщать детям весть о смерти своего супруга или супруги. И, в зависимости от твоих религиозных взглядов, сделать это можно по-разному. Отведи дочку в место, значимое для вас обоих, и постарайся ответить на все возникающие у нее вопросы. Морально готовь ребенка к тому, что когда-то близкие ей люди покинут этот мир.

Читайте Ivona.ua в Google News

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

Стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, замкну­тость, неже­ла­ние про­во­дить вме­сте все сво­бод­ное время, рас­ту­щий авто­ри­тет сверст­ни­ков, бунт про­тив всего… Вам это зна­комо? Ребе­нок, раньше ловив­ший каж­дое ваше слово, теперь не ценит сове­тов? И более того, закры­вает уши не желая раз­го­ва­ри­вать? Что слу­чи­лось и как вер­нуть того милого малыша, кото­рый бес­пре­ко­словно слу­шался? В корне невер­ный под­ход. Меняться и в первую оче­редь менять свой стиль пове­де­ния при­дется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы пер­вые 60 секунд раз­го­вора потра­тили на чте­ние нота­ций «А вот я в твоем воз­расте», то можете не про­дол­жать дальше. Вни­ма­ние ребенка отклю­ча­ется через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начи­найте пред­ло­же­ние с обви­не­ния. Вме­сто: «Ты опять не сде­лал уроки!», гово­рите «Меня рас­стра­и­вает, что ты откла­ды­ва­ешь учебу на послед­нее место»

3. Гово­рите между делом
Трудно ожи­дать, что 15-лет­няя дочь будет откро­венна, когда вы свер­лите ее взгля­дом. Лучше попро­сите ее помочь при­го­то­вить ужин, и раз­го­ва­ри­вайте наре­зая овощи. Гово­рите как бы со сто­роны во время про­гулки, или когда ведете машину. Никому не нра­вится, когда у него пыта­ются что-то выпы­тать, а именно так вос­при­ни­мает под­ро­сток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой пого­во­рить» вызы­вает есте­ствен­ную настороженность.

4. Осва­и­вайте новые технологии
Ни для кого не сек­рет, что напи­сать, чаще проще, чем ска­зать. Попро­буйте послать пару шуточ­ных сооб­ще­ний в чат, а потом спро­сите как дела в школе. Уви­дите, что рас­сказ будет более раз­вер­ну­тым чем при вер­баль­ном общении.

5. Раз­де­ляйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может пока­заться вам необыч­ным и стран­ным. Однако если вы хотя бы попы­та­ете побольше узнать об увле­че­ниях ребенка, и пока­жете свою осве­дом­лен­ность, то заслу­жите ува­же­ния : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бой­тесь перехвалить
Часто роди­тели счи­тают, что похвала нужна только за отлич­ные оценки. Однако под­ростки нуж­да­ются в одоб­ре­нии во всех своих делах. Сын играет в ком­пью­тер­ные игры в сети или зани­ма­ется исто­ри­че­ской рекон­струк­цией? Инте­ре­суй­тесь успе­хами и хва­лите. Конечно, жела­тельно прежде осво­ить тер­ми­но­ло­гию, если увле­че­ние доста­точно необычное.

7. Нико­гда не говори «нико­гда»
Избе­гайте кате­го­рич­ных слов «все­гда» и «нико­гда». Обви­не­нием «Ты нико­гда мне ничего не гово­ришь» вы отвер­га­ете саму попытку раз­го­вора. А утвер­ждая «Я все­гда знаю, что тебе лучше» — про­сто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, про­из­не­сен­ные повы­шен­ным тоном ваши аргу­менты ста­нут весо­мей. Под­ро­сток вос­при­мет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кри­чит, зна­чит больше ей ничего не оста­ется». Поверьте, ска­зан­ное спо­кой­ным голо­сом «Я пере­жи­вала за тебя», гораздо понят­ней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Пря­мой вопрос – крат­кий, но не инфор­ма­тив­ный ответ. Вме­сто этого гово­рите о том, что инте­ре­сует вас обоих, слу­шайте ответы, активно участ­вуйте в раз­го­воре, уточ­няйте и пере­спра­ши­вайте. Уви­дев ваше нерав­но­ду­шие, ребе­нок сам перей­дет на вол­ну­ю­щие его темы.

10. Ника­кой паники
Не делайте поспеш­ных выво­дов. Если ваш сын гово­рит, что встре­ча­ется с кем то, то это не зна­чит, что вы скоро ста­нете бабуш­кой. Если дочь гово­рит, что хочет стать похо­жей на попу­ляр­ную певицу, то это не зна­чит, что она меч­тает о пла­сти­че­ской опе­ра­ции. В пер­вом слу­чае может под­ра­зу­ме­ваться раз­ре­ше­ние про­длить время про­гу­лок, во вто­ром – просьба запи­саться на уроки гитары. Уточ­няйте, что под­ро­сток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не остав­ляйте ребенка на этом труд­ном для него пери­оде. Помо­гите и поддержите.
Успе­хов вам и вашим детям, кото­рые еще не стали взрос­лыми, но уже пере­стали быть детьми.

Источ­ник: мони­то­ринг СМИ

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась». 

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Как разговаривать с дочерью-подростком

Вы когда-нибудь смотрели на свою дочь и задавались вопросом, что происходит внутри ее черепа?

«Что происходит в ее жизни?»

«О чем она могла думать, когда делала это?»

«Ей вообще все равно?»

«Если бы она мне доверяла…»

В то время как некоторые называют подростковые годы «вторыми «Ужасными двойками», подросток, сидящий перед вами, невероятно отличается от ребенка, который плакал в течение 45 минут, потому что вы имели наглость дать ей красную чашку вместо желтой. … хотя может показаться, что это не так.

Как вы общаетесь со своей дочерью?

Вы пробовали уговаривать, читать лекции, давать советы и, может быть, даже угрожать ей, особенно если ваш подросток кажется вам отрезанным. Когда ей было девять лет, вам никогда бы не пришлось прибегать к каким-либо из этих вещей — она всегда стремилась угодить и никогда (НИКОГДА!) не переставала говорить. Почему она не разговаривает с тобой? Это очень помогает понять, где она находится в развитии.

Подростковый возраст — огромный переходный период 

Подростковый возраст — смехотворно долгий переходный период.Ваша дочь уже не ребенок, но и не совсем взрослая. Она подросток. Она может быть невероятно умной и проницательной — настолько, что легко забыть, что ее мозг еще не закончил соединение всех этих синапсов.

Воспитание детей можно свести к двум непростым задачам:  

  1. Убедитесь, что физические потребности вашего ребенка удовлетворены.
  2. Разработайте ее лобную долю.

Ваш подросток, вероятно, может открыть холодильник и сделать себе бутерброд, но ей все еще нужна ваша помощь, чтобы разобраться в нюансах все более сложной жизни.Это может быть неочевидно для вас обоих, потому что она также имеет дело с сильным естественным стремлением к независимости.

Какое отношение имеет лобная доля моей дочери?

 Лобная доля мозга не полностью развита до середины 20 лет, и она отвечает за большую часть того, что мы считаем «человеческим поведением»: 

  • Эмоциональный контроль
  • Социальное взаимодействие
  • Отношения между идеями
  • Настоящее / будущее
  • Настоящее / будущее
  • Импульсный контроль
  • Внимание
  • Внимание
  • Оценка риска
  • Разработка языка и обработка
  • Память

Если эти задачи управляются мозгом лобная доля, а лобная доля еще не закончила создание нейронных связей — легко понять, почему вашему подростку может быть трудно общаться.Опыт, который она имеет с вами и другими людьми, определяет, как устанавливаются эти связи.

Лобная кора в кризисе

Ваша дочь может не иметь возможности объяснить, что не так, или понять, как справиться с трудностями. Когда дети не могут выразить свои эмоции, они показывают это своим поведением; они отыгрывают. Эмоциональные всплески, злоупотребление психоактивными веществами и рискованное поведение происходят как форма общения. Она может даже не понимать, почему она ведет себя так.

Повторное приближение к связи 

Если вы помните, что ваша дочь-подросток запрограммирована на независимость, НО ее мозг все еще развивается, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить общение, понять, в чем заключаются проблемы, и что вы обучаете для будущего, а не занимаетесь настоящим.

Начните с A Активное прослушивание  

Если вы хотите узнать, что она думает, и заставить ее услышать вас, используйте навыки активного слушания.Активное слушание показывает, что вы внимательны и хотите понять, а не бороться.

  1. Отложите все устройства и отвлекающие факторы.
  2. Встретьтесь с ней открытым, дружелюбным языком тела.
  3. Посмотрите на нее — но не пугающе и не испытующе (особенно чувствительны к этому подростки).
  4. Задавайте вопросы — особенно вопросы «что» и «как». Они поощряют более глубокий обмен информацией.
  5. Когда вы отвечаете, начните с перефразирования того, что она сказала, например:
    Ваша дочь: «Мама, ты всегда думаешь, что я делаю что-то не так.» 
    Вы: «Вы чувствуете, что мне нужно больше доверять вам…» 

Перефразирование позволяет достичь нескольких целей: 

  • Это показывает ей, что вы слушаете.
  • Предлагает ей уточнить или уточнить.
  • Это подтверждает ее чувства, даже если вы не согласны.
  • Вы слушаете и моделируете навыки общения и управления конфликтами, которые помогают справиться с ситуацией.

Вам не обязательно делать это с каждым заявлением, но если вы найдете время, чтобы понять и услышать ее, она будет более открыта для вас.

После того, как вы ее услышали, вы можете сказать: «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно пытаюсь слушать, и я вас услышал. Теперь я хотел бы ответить».

Это автоматически выводит вас из режима чтения лекций, в котором вы говорите С подростком вместо того, чтобы разговаривать с ним. Это режим, в который легко попасть любому из нас.

Используйте более авторитетный подход  

Эксперты по развитию детей делят стили воспитания на три разные категории:    

  • Авторитарный: То, что говорит родитель, допустимо, без вопросов.
  • Разрешение: Дети обычно добиваются своего.
  • Авторитет: родители позволяют детям высказывать свое мнение, когда это уместно, и хотят услышать их мнение, но они имеют право принимать окончательное решение.

Цель подросткового возраста — помочь подросткам стать независимыми. Авторитетный подход позволяет сбалансировать доверие с объемом ответственности, с которой она может справиться.

Все есть

Проводите время вместе.Ваша дочь может выглядеть взрослой, но она все еще нуждается в вас и хочет вашего внимания.

Найдите то, что вам нравится делать вместе. Если вам кажется, что вы всегда спорите или никогда не общаетесь, создайте время, которое не будет эмоционально нагружено. Выпей кофе, поиграй вместе в видеоигры, найди телевизор. серии, чтобы поделиться на Netflix.

И не забудьте поесть вместе. Люди сближаются из-за еды, и регулярные семейные трапезы имеют огромное значение для качества ваших отношений в долгосрочной перспективе.Семейный ужин позволяет собраться вместе и восстановить силы после напряженного дня.

Работа с проблемами общения в терапии

Когда у вашей дочери кризис, в ваших отношениях какое-то время было значительное напряжение.

Наша программа включает в себя интенсивную семейную терапию, чтобы справиться с болью кризиса и создать семью, когда ваша дочь снова начнет вести свою обычную жизнь. Мы поможем вам понять, как устанавливать ограничения, укреплять доверие и учиться общаться друг с другом таким образом, чтобы решать проблемы и восстанавливать отношения.

Наши консультанты могут помочь вашей семье вернуться в нужное русло, чтобы вы снова разговаривали друг с другом и не чувствовали, что собираетесь сойти с ума или потерять отношения с дочерью.

Позвоните нам, и мы поможем вам сориентироваться в процессе получения помощи для вашей дочери и вашей семьи.

Мы приглашаем вас узнать больше о программе Embark Behavioral Health в Hobble Creek в долине Юта. UT или свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о других центрах Embark Behavioral Health.

15 бесед с дочерью-подростком

Группу девочек-подростков, отправившихся в христианское убежище, отвели на вершину горы и велели слушать своих отцов.

По очереди им завязывали глаза и говорили, что делать. Так как рядом были скалы, идти приходилось медленно и обдуманно.

Каждой девочке с завязанными глазами сказали слушать отца. Ее отцу велели говорить все тише и тише, пока его голос не станет шепотом.Тем временем наблюдавшим за происходящим девочкам сказали постепенно становиться все громче и громче, чтобы заглушить голос отца. Через несколько шагов каждая девочка с завязанными глазами в панике спрашивала: «Папа, куда мне идти? Я тебя не слышу!» потому что шум был слишком громким.

По мере того как ее сверстники кричали все громче, голос ее отца пропадал.

Мне нравится это упражнение и его приложение к слушанию Бога. Для подростков, которых постоянно бомбардируют посторонние голоса, настройка на тихий шепот Бога может иметь огромное значение в том, где они окажутся. Он может защитить их и отвести от близлежащих скал.

Подростковый возраст – время новых опасностей. Слепо отпускать наших дочерей без каких-либо указаний было бы безответственно. В отличие от нас, они не дожили до трагедий. Они не знают, что может произойти от, казалось бы, безобидного выбора. Они не верят нам, когда мы рассказываем истории о потенциально смертельных исходах.

Мы не всегда можем их спасти, но мы можем подготовить их к коварной местности.Вот критические разговоры, чтобы вы начали.

1. Расскажите о токсичной культуре, которая их формирует. Пусть ваша дочь знает, что вы на ее стороне. Когда вы услышите о том, что ее сверстники делают неверный выбор, посочувствуйте ее положению. Признайте, что трудно оставаться сильным.

Вы можете сказать: «Я ненавижу эту социальную сцену, с которой вы имеете дело. Это сложнее, чем то, с чем я столкнулся в твоем возрасте. Мои приоритеты — ваша безопасность и честность. Будь честен, даже если ты напортачил, потому что мне нужно знать правду, чтобы помочь тебе.Я люблю тебя так сильно; Я бы принял пулю за тебя. Я бы выручил вас из самой захудалой части города, так что не стесняйтесь звонить мне из страха попасть в беду. Даже если я расстроен, я переживу это, если ты будешь в безопасности. Я никогда не смогу смириться с тем, что потеряю тебя, так что цени свою жизнь так же, как и я».

2. Расскажите о пятисекундных решениях. Мама была на озере с дочерью и друзьями дочери, когда двое 16-летних парней подъехали на лодке и пригласили девочек покататься.Маме нужно было быстро решить, отпускать ли их, и, поскольку она не была уверена в навыках гребли мальчиков и были ли они пьяны (она знала, что их недавно арестовали), она отказалась. Это не стоило риска.

Родители и подростки одинаково сталкиваются с «пятисекундными решениями», которые возникают случайным образом. Для вашей дочери решение может включать давление сверстников на вечеринке или участие в розыгрыше. Заранее помолитесь о мудрости. Скажите дочери, чтобы она доверяла своей интуиции и ошибалась в сторону безопасности.Говорите о стратегиях выхода и обвиняйте себя, чтобы сохранить лицо или выбраться из плохой ситуации.

3. Расскажите о выборе и последствиях. Каждый выбор имеет последствия, и вашей дочери потребуется тысяча хороших решений, чтобы добиться того, чего она хочет. Даже небольшой выбор, например, быть добрым, влияет на то, кем она станет и каких друзей она привлечет.

Позволив дочери столкнуться с последствиями неверных решений, вы подготовите ее к реальности. Задержание за то, что она поладила с учителем, может помешать ей в один прекрасный день наговориться своему боссу.Лишение ее телефона из-за того, что она солгала о сообщении, может научить ее быть честной. Заставить ее работать, чтобы оплатить штраф за превышение скорости, может заставить ее дважды подумать, прежде чем снова превысить скорость.

Ваша дочь пожнет то, что посеет. Раннее понимание того, что положительный выбор = положительная жизнь, а отрицательный выбор = тупиковый путь, может помочь предотвратить будущие душевные страдания.

4. Расскажите о ее совести и жизни по моральному кодексу. Некоторые люди делают ужасный выбор, но потом не испытывают стыда, потому что их совесть спит или мертва.

Ваша дочь должна знать, что ее совесть — это дар. Без него она никогда не чувствовала бы вины или раскаяния. У нее не было бы стимула измениться, извиниться, исповедоваться в своих грехах, дважды подумать или вернуться к Богу.

Авторы книги «Воспитание подростков с любовью и логикой» пишут: «У детей, которые хорошо воспитаны, постепенно развивается внутренний голос, который говорит: «Интересно, как мое следующее решение повлияет на меня и окружающих?» Этот голос исходит от приняв неверные решения и живя с последствиями, испытывая любовь и сочувствие своих родителей.Этот голос гораздо важнее, чем все внешние элементы управления, которые могут придумать родители».

Конечно, мы хотим лучшего для наших дочерей, но хотят ли они самого лучшего для себя? Через здоровую совесть, сформированную Святым Духом, ваша дочь может разработать моральный кодекс, по которому следует жить и учиться.

5. Говорите об установлении стандартов, особенно с противоположным полом. Ваша дочь должна услышать это: «Ты и каждая девушка, которую ты знаешь, лучше, чем образ жизни, который этот мир навязывает девочкам.Установите для себя высокую планку и знайте, что лучшие ребята примут вызов».

Слишком часто девушки ведут беспорядочный или вседозволенный образ жизни. Они используют свою сексуальность, чтобы конкурировать за мужское внимание, и в конечном итоге чувствуют себя использованными, сломленными или поврежденными.

Между тем мир внушает мальчикам, что сексуальное завоевание делает их «мужчинами». Особенно в подростковом возрасте им аплодируют за то, что они объективируют девушек. Такое мышление токсично, но это реальность, и ваша дочь должна знать об этом. В то время как некоторые мальчики будут подвергать сомнению послание общества, другие купятся на него. Они будут хвататься за легкие возможности и пользоваться девушками.

Опять же, вашу дочь будут дразнить независимо от того, какой выбор она сделает, так что она может сделать выбор, которым она может гордиться. Что бы она ни выбрала, она все еще дитя Бога, любимое безмерно даже в самый худший день.

6. Расскажите о радости. Тренер ACT сказал мне: «Я говорю своим ученикам, что им нужны две вещи в жизни: работа и хобби.Если их хобби становится их работой, им нужно новое хобби».

Мне нравится эта точка зрения. В мире, где у каждого занятия есть цель, а планирование карьеры начинается с детства, подросткам нужны хобби, которые им нравятся, чтобы развлекаться. Неважно, одарены они или успешны, потому что радость, которую они получают от рисования, пения, актерского мастерства, танцев, писательства, строительства, занятий спортом или увлечения любимым делом, заставляет их сердце петь.

Жизнь слишком коротка, чтобы терять радость. Вашей дочери нужен не внутренний Пикассо, а внутренний ребенок, который напоминает ей, как играть.

7. Говорить о завышенных ожиданиях (и неудачах) . Кэрол Двек говорит: «Великие учителя устанавливают высокие стандарты для всех своих учеников, а не только для тех, кто уже достиг высоких результатов».

Великие родители тоже возлагают большие надежды и помогают своим детям соответствовать им. Они также создают культуру благодати и восстановления. Как однажды сказал своему классу учитель истории моей дочери, мы не можем возлагать на подростков большие надежды и не делиться историями неудач. Слишком многие подростки боятся потерпеть неудачу, потому что мир ждет совершенства.Поскольку подростковый возраст — это время, когда ваша дочь может пойти на здоровый риск, столкнуться со своими страхами, прийти в себя и обрести уверенность, делая то, что кажется невозможным, ей нужны взрослые, которые открыто делятся своими историями неудач.

Расскажите дочери о случае, когда вам не удалось стать хорошим другом . . . потерял самообладание. . . сказал неправду. . . причинить кому-либо боль. . . тебе разбили сердце. . . сделал неудачный выбор. . . срезал путь . . . несправедливо обвинил кого-л. . . унизил себя. . . или упал лицом вниз.Расскажите о Божьей милости и преображающей благодати Иисуса. Наши худшие неудачи — наши лучшие учителя, поэтому убедитесь, что ваша дочь знает, как Бог может использовать любой опыт, чтобы преподать уроки, изменяющие жизнь.

8. Говорите на сложные темы. Знаешь, кто любит неловкие разговоры меньше, чем ты? Твоя дочь! Вот почему ты должен взять на себя инициативу, потому что она этого не сделает.

Неловкие разговоры становятся легче с практикой. Я считаю, что нужно опережать темы и обсуждать их до того, как они станут полностью актуальными, потому что ваша дочь услышит и увидит вещи раньше, чем вы думаете. Благодаря технологиям дети растут быстрее, и родители, которые думают, что защищают своих детей, не обращая внимания на суровые реалии, часто имеют детей, которые не говорят им, что происходит на самом деле.

Поговорите со своей дочерью-подростком о сексе, порнографии, сексуальных домогательствах, сексуальности, обнаженных фотографиях, торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации, изменениях тела, венерических заболеваниях, культуре знакомства и на другие будничные темы. Расскажите ей истории из реальной жизни, которые иллюстрируют, как наркотики и алкоголь подготавливают почву для ужасного выбора и почему крайне важно держать ее радар в поле зрения.Используйте новости как стартовую площадку для разговоров о характере, здравом суждении и обучении на чужих ошибках.

Подход к повседневным темам с точки зрения Бога, объяснение того, как мы (как грешные люди) берем то хорошее, что Он сотворил, и искажаем его так, как Он этого не хотел, поможет вашей дочери понять, почему нам нужен окончательный источник истины. Многие вопросы вашей дочери требуют не поиска в Google, а поиска Бога.

9.Расскажите о самосознании. «Мы думаем, что искушение окружает нас, — говорит пастор Рик Уоррен, — но Бог говорит, что оно начинается внутри. Если у вас не было внутреннего желания, искушение не могло привлечь вас. Искушение всегда начинается в вашем уме, а не в обстоятельствах».

У всех нас есть уязвимые места и слепые зоны, а какие у вашей дочери? Какие люди или ситуации побуждают ее сдаться? Что побуждает ее сделать то, чего она поклялась не делать?

Истории из вашей жизни помогут вашей дочери изучить свою жизнь. Вы можете признать, что раньше вы были властным, и это мешало вам заводить друзей, пока вы не осознали, насколько отталкивающим может быть ваше властное поведение. Вы можете рассказать ей о выходных, которые вы провели с какими-то сплетницами, о том, как вы сплетничали как сумасшедшие, чтобы соответствовать, и только когда вы ехали домой, вы почувствовали тошноту и осознали необходимость избегать этой компании в будущем.

Это личное дело, насколько открыто вы делитесь со своей дочерью. Поделитесь небольшими примерами и двигайтесь дальше, зная, что истории из реальной жизни помогают усвоить урок.

10 . Поговорим о том, чтобы сказать нет.  Многих девушек сбивает с пути неспособность сказать «нет».

Педиатр доктор Мэг Микер говорит: «Родители часто говорят мне: «Моя дочь — очень хороший ребенок. Она отличает правильное от неправильного и что пьянство — это беда. Если бы она была на вечеринке, я не сомневаюсь, что она поступила бы правильно.» Но я все время вижу действительно хороших детей, которые попали в беду, потому что они не знали, как сказать нет , потому что их родители не знали. не подготовили их к ситуациям, в которых они оказались, потому что родители ожидали от подростка принятия решения, которое должен был принять взрослый.Даже лучшая из дочерей хочет порадовать своих друзей. Если вы научите свою дочь говорить «нет», это может спасти ей жизнь».

Вашей дочери важно знать, что у нее всегда есть выбор. Даже если ее лучшие друзья делают что-то, с чем она не согласна, она может уйти или оставаться в одиночестве. В любое время года ваша дочь будет сталкиваться с ситуациями, которые доставляют ей дискомфорт, и, научившись преодолевать их, она приобретет ценный жизненный навык.

11. Расскажите о психическом здоровье. Сегодняшние подростки — первое поколение подростков, которые испытывают больший стресс, чем их родители, за исключением летних месяцев.

Вы знаете сильные и слабые стороны вашей дочери. Вы понимаете ее ежедневные препятствия. Может быть, у нее проблемы с обучаемостью, и она изо всех сил пытается получить четверки. Может быть, ее рекомендуют на каждый продвинутый курс, но она не ложится спать до двух часов ночи, чтобы все успеть. Может быть, она занимается спортом, и когда она возвращается домой в девять вечера, у нее все еще есть четыре часа на домашнюю работу.

Научите свою дочь защищать свое психическое здоровье. То, что хорошо для ее подруги, может не подойти ей, и если она чувствует себя поглощенной стрессом — истощенной, истощенной, замкнутой, изолированной от друзей и нормальной подростковой жизни — пришло время перемен.Поскольку половина всех психических заболеваний начинается в подростковом возрасте, обучение вашей дочери обращать внимание на тревожные сигналы может помочь ей развиваться и обращаться за помощью, когда это необходимо.

12. Поговорите о самооценке, любви к себе и о том, как относиться к своему телу.  Вашу дочь бомбардируют нереалистичными образами и идеалами. Даже если вы говорите правильные вещи дома, она услышит неверные сообщения от мира.

Наше общество поклоняется совершенству, и чем красивее и стройнее становится девушка, тем больше похвалы и внимания она получает.Логически следует стремление к совершенству, которое заставляет многих девушек искать аплодисменты в областях, опасных для их здоровья.

Чем вы можете помочь? Обсуждая здоровую любовь к себе. Напоминать дочери, что Бог создал ее с намерением и вниманием, а в ней ничего нет, — ошибка. Ваша дочь получает только одно тело в жизни, и оно должно прослужить ей долго, так что поощряйте ее заботиться о нем. Помогите ей выработать здоровые привычки в еде, физических упражнениях и образе жизни, которые она сохранит во взрослой жизни.

Как и многие девочки-мамы, я беспокоюсь о расстройствах пищевого поведения (95 % людей с расстройствами пищевого поведения находятся в возрасте от двенадцати до двадцати пяти лет) и рассказываю своим девочкам о тревожных признаках движения в этом направлении.

Большинство мам слышали об анорексии, булимии и компульсивном переедании, но помните о новом расстройстве пищевого поведения, называемом орторексией, которое появилось благодаря движению за чистую пищу. То, что начинается как попытка питаться здоровой пищей, может привести к тому, что девочки пойдут по скользкому пути, где они постепенно исключают из рациона целые группы продуктов и развивают нездоровую одержимость «чистыми» продуктами.Они исключают обработанные продукты, затем мясо, затем молочные продукты, затем углеводы и так далее, пока не сократят количество потребляемых продуктов до десяти или меньше. В отличие от других расстройств пищевого поведения, орторексия коренится в потребности быть «здоровым», а не в заботе о внешнем виде или похудении, но физические последствия такие же: опасные для жизни.

Хорошие вещи становятся плохими, когда их доводят до крайности. Сделайте это частью своего сохранения, когда будете говорить с дочерью об умеренности и балансе.

13. Поговорите о том, чтобы быть настойчивым и отстаивать ее потребности. Каждая девушка заслуживает того, чтобы ее услышали, и каждая девушка нуждается в руководстве, чтобы правильно использовать свой голос.

У некоторых девушек сильный голос, и они говорят ровно то, что думают, но им не хватает такта и теплоты. У других девушек добрый голос. Их любят и уважают, но они молчат . Они позволяют людям пользоваться ими и чувствовать себя бессильными над своей жизнью.

Можно быть сильным и добрым.Честно и тактично. В обществе, где люди будут нападать на других людей и охотиться на слабых, девочки должны уметь постоять за себя, сказать другу, что они задели свои чувства, и подвести мальчиков. Если ваша дочь от природы сильная, ей может понадобиться помощь, чтобы стать менее резкой и более чувствительной. Если ваша дочь от природы чувствительна и хочет, чтобы другие были счастливы, ей может понадобиться уверенность в том, что ее потребности и желания тоже имеют значение.

14. Расскажите о зависимости. Алкоголизм становится все моложе и моложе.К сожалению, в нашей культуре девятиклассники нуждаются в реабилитации и становятся частью клуба, в который никто не хочет вступать.

Если вы знаете наркомана или видели, чего могут стоить его решения, вы никому не пожелаете зависимости . И когда вы слышите о пьющих школьниках или студентках колледжей, употребляющих наркотики, логически следует, что многие из сегодняшних случайных потребителей будут бороться с проблемами на всю жизнь .

Вот отрезвляющие факты из «Мозга подростка»:

    • «Человек перестает взрослеть в том возрасте, когда он начинает злоупотреблять психоактивными веществами.
    • Согласно отчету, опубликованному в Журнал о злоупотреблении психоактивными веществами».
    • «Травка, которую сегодня курят подростки, в семь раз сильнее, чем та, что была доступна двадцать или более лет назад».
    • «Поскольку мозг все еще созревает, подростки особенно уязвимы к лекарствам, которые воздействуют непосредственно на химию мозга.. . девять из десяти наркоманов говорят, что они впервые попробовали наркотики до того, как им исполнилось восемнадцать лет».

Наркомания поражает и богатых, и бедных, а поскольку генетика играет роль, никто не знает, какой ребенок в семье может быть предрасположен. Даже здоровый взрослый человек не «застрахован» от зависимости, и, поскольку все мы подвержены этому скользкому пути, важно проявлять сострадание и помогать тем, кто борется.

15. Расскажите о проницательности и духовной войне. Первокурсница колледжа думала, что нашла женский клуб своей мечты. Ее мать сказала ей молиться, чтобы она оказалась там, где хочет ее видеть Бог, а не там, где хочет быть ее плоть. Ее дочь думала, что эти девушки были ее родными, пока однажды ночью они не пригласили ее на свидание и не остановились у квартиры — и она увидела пять девушек из этого женского общества, нюхающих кокаин.

Она была потрясена, но благодарна за то, что ее глаза открылись до того, как она поклялась.

Иногда беда очевидна, а иногда прячется за красивыми лицами.Ваша дочь входит в мир непредсказуемых ситуаций, поэтому молитесь о проницательности и надежных друзьях. Напомните ей, чтобы она смотрела дальше блестящего или впечатляющего и доверяла своим инстинктам. Когда что-то кажется неправильным, обычно это не так, и когда она вдруг обнаруживает, что заблуждается, она может благодарить Бога за урок.

Подготовить свою дочь к предстоящему дню — непростая задача. Наделите ее силой, чтобы она чувствовала себя подготовленной, а не испуганной, и помогите ей настроиться на голос своего Отца, доверяя Ему руководство и направление на каждом шагу, который она делает.

******************************************************* ******************************************************* *******************************************

Спасибо, что прочитали это сообщение. Пожалуйста, поделитесь им или послушайте вслух подкаст Girl Mom.

Моя новая книга для мам-девочек И мам-мальчиков скоро выйдет! Книга «Больше, чем мама: как расстановка приоритетов в благополучии помогает вам (и вашей семье) преуспевать» выйдет 5 апреля и станет прекрасным подарком ко Дню матери. Оформите предзаказ сейчас, чтобы получить самую низкую цену до 5 апреля и потрясающие бонусы за предзаказ.Если вы любите аудиокниги, вы можете сделать предварительный заказ на Audible, где я рассказчик!

Другие мои книги-бестселлеры «Люби ее крепко: 10 способов обрести радость и связь с дочерью-подростком» , 10 главных истин, которые девушки должны знать и любить, широко использовались в групповых исследованиях в США.

Чтобы узнать больше, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.

Как общаться с дочерью-подростком

«Говорят, что с того момента, как он увидит ее, отец обожает свою дочь.Кем бы она ни выросла, она всегда для него та маленькая девочка с косичками. Она заставляет его чувствовать себя как Рождество. Взамен он дает тайное обещание не видеть неловкости ее подросткового возраста, ошибок, которые она совершает, и секретов, которые она хранит».

– Автор неизвестен

У меня две дочери-подростка, и они — свет моего мира. Для меня большая честь сказать, что большую часть их жизни я был рядом с ними. Это была величайшая честь в моей жизни. Каждая фаза представляла свои собственные проблемы и кривые обучения, но каждая была полна любви, смеха и близости, которые, как мне казалось, были за пределами моих возможностей.

Теперь, когда они оба подростки, мне пришлось немного изменить то, как я говорю о том, что я должен делать как родитель. Хотя мы очень близки, это не значит, что нет ссор, непонимания и вызовов власти. Для их будущего важно, чтобы я правильно понял эти моменты. Моя старшая скажет вам, что она морская свинка, и что моя младшая извлекает пользу из уроков, которые я выучил. Она мудра не по годам и видит меня за милю, если я пытаюсь быть с ней нечестным и искренним.Необходимая корректировка заключается в том, чтобы говорить гораздо меньше. Это ключевой элемент коммуникации. Я научился этому, пытаясь решить все ее проблемы, вместо того, чтобы просто слушать. Это то, что ей нужно от меня. Чтобы глубже понять, как общаться с дочерью-подростком, мы предлагаем следующие советы.

Будьте открытыми

Между подростками и родителями всегда существовал значительный разрыв. Однако в этом поколении технологический бум усилил его. Мы стараемся каждый день не отставать от вещей, которые им дарят вне дома.Не делайте предположений о том, что те убеждения, которыми вы дорожите, автоматически перешли к ним, потому что, скорее всего, вы будете шокированы, узнав, что это не так. Будьте открыты к тому факту, что у вашего ребенка может быть другая точка зрения и что она может быть правильной.

Будьте честны в своих переживаниях

Вместе наши успехи и ошибки формируют мудрость, которую мы вкладываем в отцовство. Это ценная информация для моих дочерей, потому что они могут учиться у них, а не повторять мои плохие решения.Однако использование задиристого метода «делай, как я говорю, а не так, как я делаю» неэффективно. Это поколение ненавидит это. Честно говорите о своих ошибках с чувством смиренного сожаления.

Не проецируй на них свои мечты

Все мы мечтаем о том, кем и какими мы хотим видеть наших дочерей. Мы вложили наши сердца и души в их воспитание, и у нас есть естественные ожидания. Иногда это совпадает с их собственными мечтами, но в большинстве случаев у них другие идеи и надежды. Это когда мы должны поставить себя на их место.Жестоко подталкивать ребенка к тому, чтобы он жил надеждами и мечтами своих родителей, рискуя собой. Здесь можно провести тонкую грань, потому что они тоже не знают того, что знаем мы, и мы должны защитить их от дорогостоящих ошибок. Ключ в том, чтобы оказывать поддержку, поощряя их мечты, и в то же время воспитывать их в направлении наибольшего шанса на личный успех.

Слушай, слушай, слушай

Невозможно переоценить, насколько это важно для любого ребенка.

Невозможно переоценить важность того, чтобы любой ребенок, а особенно девочка-подросток, был услышан.Это может показаться самым простым советом в этом списке, но на самом деле он самый сложный. Вы когда-нибудь действительно слушали ежедневные истории девочки-подростка? Они переживают серьезные изменения, умственные и физические, и находятся под огромным давлением из-за ожиданий дома, в школе и со стороны своих сверстников. И это не секрет: девушки могут злиться друг на друга. Им нужно проветриться. Они должны быть услышаны утешительным и поддерживающим ухом. В большинстве случаев им не нужны решения. Больше всего на свете их просто нужно услышать.Это то, что папы делают.

Нужна дополнительная помощь, чтобы начать разговор? Попробуйте эти вопросы.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить

Этот пост: Как разговаривать с подростком, который не хочет разговаривать

Это может быть не у каждого подростка, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь…

Их ребенок научился говорить как можно меньше слов — по крайней мере, рядом с ними.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно разочаровывающего) поведения как от временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении.Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нас.

Подростки — сложные существа.

Они хотят своей независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужно наше руководство, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и поделились своим миром, нам нужно разрушить барьеры, существующие между нами и нашими подростками.Вот несколько советов, которые могут помочь наладить общение между вами и вашим подростком.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить

Пусть они будут самыми умными в комнате для разнообразия

Мы настолько сосредоточены на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем приложить руку к их поведению.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в беду, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много болтаем, что мы слишком властны и что мы все это.И они , вероятно, были бы правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открылись нам, они должны знать, что мы будем принимать их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы не согласны ) и что мы готовы время от времени давайте им слово. Спуститесь с пьедестала родительского совершенства и позвольте своему ребенку для разнообразия быть самым умным человеком в комнате.

Ограничить количество лекций

Если бы я знал, что кто-то будет забрасывать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или каждый раз, когда я вхожу в дверь, будет избивать меня бесконечным списком дел, я бы не стал говорить к ним либо.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте впустую это драгоценное время и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые не будут иметь значения в долгосрочной перспективе. Если это не важно, расставьте приоритеты в своих вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусированы и чем более непринужденны и непринужденны ваши разговоры с подростком, тем больше вероятность того, что он откроется и заговорит с вами.

Выберите свои сражения

Когда наши дети были маленькими, мы организовывали каждый аспект их жизни.Но сейчас они подростки. Они жаждут большего контроля над своей жизнью, они отдаляются от себя, чтобы развить свою личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют в их глазах такой же ценности.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием цепляться за родительский контроль, лежит поле битвы — поле битвы, которое может вбить огромный клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом шагу, ослабьте хватку и дайте им выиграть несколько сражений.Чтобы открыть линии связи, они должны видеть в вас партнера, а не диктатора.

Задавайте открытые вопросы

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит всего из нескольких слов, включая «не знаю», «наверное», «нет» и «нечего есть», вы должны проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку легкий выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы он заговорил и пообщался с вами.Как только вы заставите их говорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Ключ в том, чтобы проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Уважайте их потребность в конфиденциальности

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в уединении, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они захотели, чтобы пришел к нам.

Причина, по которой большинство подростков ничего не говорят своим родителям, заключается в том, что они боятся реакции родителей.Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что если они поделятся своим миром со своими родителями, есть вероятность, что их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто порождает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении своих родителей, особенно учитывая хрупкость их самооценки в бурные подростковые годы. Дайте ребенку поблажку, когда он решит держать вас в неведении (если только вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), и вместо этого ищите возможности проникнуть в его мир.Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте спокойно и без осуждения (даже если вам придется закусить губу), чтобы они продолжали чувствовать себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Покататься

Один из лучших способов разговорить подростка — это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше). Это обычный способ завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что вашего подростка держат в плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню.И, если они не поглощены своим телефоном, отвлекающих факторов обычно гораздо меньше.

Добавьте немного веселья в микс

Жизнь полна стрессов – и у нас, и у наших подростков. Родители и подростки сегодня вкладывают в свои ежедневные графики больше, чем десятилетия назад, и это видно. Нам всем нужно немного больше беззаботного веселья в нашей жизни.

Помогите своему подростку избежать стресса в его жизни (например, школа, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. д.) и вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Независимо от того, планируете ли вы весело провести день в городе, посетив пару классных музеев, отправиться в послеобеденный поход или запланировать беззаботные спокойные выходные в горах, помогите подростку сделать глубокий вдох и посмотреть на жизнь через другой объектив. Иногда смена обстановки и немного веселья — это все, что нужно нашим детям, чтобы открыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Обращайтесь с ними как со взрослыми

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими детьми.Но будьте осторожны, родители, наши дети уже не такие маленькие. Несмотря на то, что мы знаем, что им предстоит многому научиться, в их глазах они все поняли. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять поводья.

Нашим детям нужен не только опыт принятия трудных решений (пока мы все еще рядом с ними, чтобы предложить руководство), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над собственной жизнью, тем увереннее и лучше они подготовлены. будет, когда им действительно пора покинуть гнездо.Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (хотя бы частично) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Время действительно Есть Все

Вы умирали от желания поговорить со своим подростком о том, как сильно вы по нему скучаете, и что вам больно, как сильно он отстраняется. Вы, наконец, приводите свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или работы, и накладываете на него свою ответственность.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неподходящее время — самая болезненная комбинация.Суть в том, что тайминг на самом деле — это всего.

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например, о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, об их будущем, выбирайте время с умом. Старайтесь не заходить в яму со змеями, когда они истощены, голодны или у них сильные гормоны, а вместо этого подождите, пока они расслабятся, успокоятся и отдохнут.

Не принимайте близко к сердцу

Подростки умеют меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса.Один месяц они болтливы, а в следующий вы не можете вытянуть из них ни слова. Ваш ребенок растет и меняется каждый день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет таким, как в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Держите это в поле зрения и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от своих родителей. Вместо того, чтобы сходить с ума, помните, что им предстоит еще много взрослеть, и им нужно место для этого. Потребность вашего ребенка в уединении и уединении не просто нормальна, это необходимо.Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды хотят стать.

Подкладывайте эти разговоры, когда можете, но не беспокойтесь, если их не будет. Помните, они не будут вечно подростками.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: Расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет и как ваш подросток реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые вы можете прочитать:

Подростковый возраст: 10 трудностей, понятных только подростку

8 вещей, которым ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается в том, чтобы вы его научили

У психически сильных подростков есть родители, которые отказываются делать эти вещи

Как связаться с подростком, который не хочет говорить | Руководство по ресурсам для родителей

Мы постоянно это слышим.Стоит держаться рядом со своим подростком и подростком. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, заканчиваются лишь пожатием плеч или уклончивым «да»?

Почему так сложно заставить подростка говорить?

Существует так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько для начала, но вы, вероятно, можете добавить еще много.

О чем может подумать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

  • Мои родители всегда остро реагируют
  • Как ты можешь быть таким любопытным и навязчивым?
  • Как ты можешь себе представить, как я себя чувствую в жизни
  • Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
  • Как я могу упоминать запретные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками,
  • Каковы последствия забвения домашнего задания/неучебы/задержания и должен ли я вообще сообщать об этом самому?
  • Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем.Блю!

Выигрышные способы связаться с вашим подростком и заставить его говорить

При всем том, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается за семейным ужином, или это слишком спешка, чтобы поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя быть семейным водителем может быть утомительно, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и отталкивайтесь от него.

Старайтесь не принимать близко к сердцу

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть тяжело! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно осыпают нас негативными комментариями и замечаниями, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать на наши кнопки. В других случаях подросток может быть просто озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Защитная реакция не способствует открытому пространству для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но старайтесь получать от них сигналы:

  • Если они начнут говорить, слушайте, пока они не прекратят, а не вскакивайте с комментариями или мыслями.
  • Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех отлично снимает напряжение и создает связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, вы можете обнаружить, что ваш подросток более восприимчив к разговору, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
  • Сиди и болтайся. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, согревают разговор. Как только атмосфера станет теплой и они почувствуют ваше внимание к ним, они, возможно, захотят начать разговор.

Не задавайте вопросов

Звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто вступаете в споры, он или она не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы сдерживаетесь и слушаете, что говорит ваш подросток, доверие растет. Конечно, вы можете обсудить тревожные темы в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые слова поддержки:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Позвольте им взять на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжеловес контроля в своей жизни, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить свое время с вами, может действительно помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени, чтобы провести его с подростком, и позволяете ему решать, что делать. Регулярное специальное время дает возможность непринужденно пообщаться, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, чтобы они получали удовольствие от всего, что они решили делать, при этом говоря очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже идею проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию детей Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы заставить вашего подростка говорить с вами и поддерживать тесную связь.

Как особое время с моим 14-летним сыном способствует лучшему общению

Мелани использует возможность побыть наедине с сыном, назначив это время его особым временем. Хотя поначалу он кажется незаинтересованным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и сохраняет хорошее настроение.Когда он разогревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит пойти перекусить в ближайший магазин. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что она хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я воссоединился со своим сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хочет этого делать, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и пообщаться, всегда было в машине.

Сегодня вечером я решил воспользоваться случаем, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут только ты и я. Что ты хочешь делать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я сделал глубокий вдох и попытался не реагировать)? — Хорошо, если это то, чего ты хочешь.

К этому времени я уже завел двигатель и выезжал с парковки. «В каком направлении мы идем. Это ваше время, и вы все контролируете.

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я переориентировался и сосредоточился на своем дыхании. «Право или лево?» Я попросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «Какой выход?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, ваше решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем перекрестке он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы куда-то попали. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я увидел, что он слегка ухмыльнулся. Я совпал.

«Вернулись тем же путем, которым пришли?»

Его ответ? «Да.»

Мы несколько раз сделали круг. Мне казалось, что он испытывает меня и проверяет мое терпение, не уверенный, что я буду продолжать делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за тем, чтобы это было безопасно — к счастью, дороги были очень тихими). Это закончилось смехом, и через несколько минут он, наконец, попросился в магазин, прежде чем мы пошли домой.

Пока мы бродили по магазину, мне было трудно оторваться от собственных планов и сосредоточиться на нем. В моей голове я продолжал думать о молоке, которое нам нужно, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и остался рядом с ним. Когда мы возвращались к машине с напитком и закуской в ​​руках, я заметил, что он чувствует себя гораздо более расслабленным и непринужденным, чем когда я впервые выбрал его.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой об уроке тенниса, а потом о своем дне в школе.Обычно он выпрыгивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи, и остаюсь нести все. Но сегодня вечером он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли в дом. Для меня это было настоящей победой».

— Мелани Аткинс — кандидат на сертификацию «Рука об руку».

Сертифицированные

инструкторы Hand in Hand помогают родителям найти инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации инструктора по воспитанию детей из рук в руки.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте его и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели качественно проводить время с подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Чтобы узнать больше о том, как развивать близость с подростком, прочитайте Поддержка близости с подростком: почему родителям нужна гибкость

Узнайте, как эта мама устанавливает границы спокойствия со своим старшим ребенком: не злитесь, проявляйте любопытство: установка ограничений, которые слушают дети

Продвиньте эти идеи на шаг вперед! Наш онлайн-курс «Воспитание счастливых подростков» дает вам проверенные стратегии воспитания, которые помогут избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

Принципы воспитания: общение с подростком

Узнайте, как разговаривать с подростком, чтобы избежать конфликта и найти решение.

Вероятно, в вашем доме есть подросток, если есть разговоры о свиданиях, вождении автомобиля, пользовании телефоном, комендантском часе, наркотиках, сексе, музыке и друзьях. Это общие подростковые темы, которыми намного легче управлять, когда родители и подростки эффективно общаются друг с другом.

Эффективная коммуникация происходит, когда человек, отправляющий сообщение, делает его ясным и легким для понимания, а человек на принимающей стороне понимает сообщение так, как его предполагал отправитель.В реальном мире, особенно в семьях, это не всегда легко сделать.

Родители часто заняты работой, ведением домашнего хозяйства и заботой о семье и друзьях. Подростки вовлечены в академические и социальные потребности школы, после школы и в выходные дни, а также проводят время с друзьями.

Когда происходит так много всего, неудивительно, что многие из нас не предпринимают шагов, необходимых для четкого общения и внимательного слушания. Это может привести к проблемам при общении с подростками.Родители и подростки могут сделать две вещи, чтобы уменьшить проблемы с общением:

Говорите чаще. Чем больше вы разговариваете друг с другом, тем больше у вас шансов поделиться важными сообщениями. Лучшее время для разговора с подростками — перед уходом на работу и в школу, во время ужина и на выходных. Старайтесь планировать хотя бы один прием пищи в день на то время, когда семья сидит вместе и разговаривает. Иногда неважно, о чем вы говорите, важно только то, что вы регулярно разговариваете друг с другом.

Найдите больше времени, чтобы поделиться важными сообщениями. Когда вам нужно сообщить подросткам что-то важное, например, об обязанностях по уходу за младшей сестрой или братом, найдите время, чтобы сесть и поговорить лицом к лицу. Вы также можете записать важные детали и попросить их вербализовать свое понимание сообщения. Подростки могут использовать тот же подход, когда им нужно поделиться с вами важными сообщениями.

Чем старше становятся подростки, тем больше времени они проводят вдали от родителей и семьи.Им нужно будет принимать решения самостоятельно, и другие ожидают, что они возьмут на себя ответственность за свои действия.

Хотя подростки становятся более независимыми от своих родителей, они не имеют опыта и нуждаются в постоянном родительском руководстве. Будьте внимательны к уровням зрелости ваших подростков, когда предлагаете руководство, это помогает повысить их уверенность в себе.

Когда вы тактично общаетесь со своими подростками, вы помогаете им разными способами вырасти и стать ответственными взрослыми.

Вы помогаете подросткам понять, что семейные правила меняются по мере их взросления.

Когда Джеку исполнилось 16 лет и он получил водительские права, он захотел использовать семейный автомобиль для поездок на выходные.

Он и его мама обсуждают правила пользования автомобилем и то, как автомобильные привилегии будут зависеть от ответственности Джека. Ожидается, что он заправит машину бензином, прежде чем привезти ее домой, и ему нужно, чтобы она была дома в обещанное время.

Заранее установив эти правила, Джек узнает, что от него ожидают, когда он использует машину.Знание правил также помогает ему принять последствия, если он не соблюдает правила.

Вы помогаете своим подросткам понять, какими людьми они становятся, готовясь к взрослым обязанностям.

Мэри и ее родители смотрят телешоу о подростках и сексе. После шоу они обсуждают свои взгляды на подростковую сексуальность и ответственность. Мэри необходимо знать мнение своих родителей о сексуальном поведении подростков и чувствовать себя комфортно, выражая свои собственные взгляды.

Если Мэри столкнется с трудным решением относительно своего сексуального поведения, она с большей вероятностью примет правильное решение. Она также с большей вероятностью поговорит со своими родителями, если будет открытая линия связи.

Вы помогаете своим подросткам повысить самооценку.

Тим часто сравнивает себя с другими детьми в школе. Он часто чувствует себя неудачником, так как не так хорошо справляется с тестами, как другие, и занимает второе место в баскетбольной команде.

Отец Тима выслушал, как его сын жалуется на то, что он не так хорош, как другие дети, и выразил понимание его чувств. Обычно это помогает Тиму чувствовать себя лучше.

Папа стал проводить с Тимом больше времени, занимаясь тем, что им обоим нравится. Он прилагает особые усилия, чтобы комментировать то, что Тим делает хорошо. Он также помогает Тиму оценить свои силы и способности.

Вы предлагаете своему подростку хороший пример для подражания в решении проблем с другими людьми.

Эрин и ее мама однажды отправляются за покупками, когда продавец грубо обращается с ними, когда они пытаются вернуть одежду. Мама спокойно говорит продавцу, что она ожидала разрешения на возврат товара, и спрашивает, присутствует ли менеджер, который может помочь с возвратом. Продавец отвечает более услужливым образом.

Позже Эрин спрашивает маму, почему она не рассердилась на продавца. Мама отвечает: «Я злилась, но я поняла, что добиваюсь лучших результатов, когда сохраняю спокойствие и думаю о том, как лучше всего получить желаемый ответ.Благодаря этому опыту Эрин получила возможность наблюдать и обсуждать с другими людьми хороший способ решения проблем.

Вы помогаете подростку принимать важные жизненные решения.

Генри пытается выбрать колледж. Он хочет выбрать лучший, но не знает, как это сделать. Его родители говорят с ним о его будущих целях, о колледжах, в которых есть программы, которые его интересуют, и о колледжах, которые семья может себе позволить. Они предлагают Генри позвонить в несколько колледжей и договориться о посещении тех, которые находятся в верхней части его списка.Они говорят с Генри о других шагах, которые он может предпринять, чтобы сузить свой выбор.

Родители Генри помогают ему понять, как принимать правильные решения. Кроме того, они позволяют ему предпринять шаги, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор.

Прослушивание

Самое важное, что родители могут сделать для улучшения общения с подростками, — это слушать их. Подростки должны чувствовать, что они важны и могут рассчитывать на поддержку и защиту своих родителей.

Listening передает сообщения о заботе и безопасности и помогает вам оказывать большее влияние на жизнь ваших подростков.Слушая, вы можете лучше оставаться на связи с их переживаниями и чувствами, даже если они проводят много времени вдали от вас.

В конечном счете, слушание порождает слушание. Когда вы слушаете подростков, подростки с большей вероятностью будут слушать вас. В следующий раз, когда вы сядете вместе, попросите подростков рассказать вам о чем-нибудь и тихо выслушайте, что они говорят.

Решение сложных тем

Не бойтесь говорить на сложные темы. Вовлечение в проблемное поведение, такое как секс и употребление наркотиков, может быть частью экспериментов в подростковом возрасте.Даже хорошие дети экспериментируют. Часто первая реакция состоит в том, чтобы уклониться от этих тем или дать ответы, которые посылают сообщение, Это то, о чем мы не говорим.

Проблема с избеганием острых тем заключается в том, что родители рискуют не знать, когда у их подростков могут возникнуть проблемы. Родители могут не осознавать, что эксперименты зашли слишком далеко, а их подростки находятся выше их головы.

Взять, к примеру, подростков и секс. Подростки будут задавать вопросы о сексе, и у них будут сексуальные чувства и мысли.

Когда подростки задаются вопросами о своих мыслях или чувствах, родители, которые оказывают им поддержку и понимание, с большей вероятностью найдут подростков, которые не действуют импульсивно, когда сталкиваются с решением о сексе. Эти подростки лучше осведомлены о том, что они чувствуют и думают, а также о последствиях действий в соответствии со своими мыслями и чувствами.

Когда подростки понимают, что может произойти, если они вступят в половую жизнь, и что их родители не боятся поговорить с ними и помочь им найти ответы на вопросы о сексе, эти подростки будут лучше защищены от принуждения других к сексуальному поведению.

Вы можете сделать несколько вещей, чтобы облегчить обсуждение сложных тем:

  • Регулярно проверяйте своего подростка, узнавайте, где он находится, и проверяйте, что вас беспокоит в отношении поведения вашего подростка. Это повысит вероятность того, что вы узнаете о проблемах на ранних стадиях и у вас будет больше шансов помочь своему подростку до того, как ситуация выйдет из-под контроля.
  • Поощряйте подростка приглашать друзей к себе домой на полдень или на ужин. Вы можете многое узнать о жизни вашего подростка, сделав свой дом удобным местом для друзей.
  • Поговорите с теми, кто воспитывает своих подростков так, как вы уважаете.

Иногда из-за ежедневных разногласий между родителями и подростками родители чувствуют себя бессильными и хотят знать, что делать. Родители и подростки часто ссорятся из-за домашних обязанностей, комендантского часа, друзей и занятий. Во многом эти ссоры происходят из-за того, что подростки и родители совершенно по-разному смотрят на эти повседневные проблемы.

Возьмем, к примеру, заботу о спальне.Для многих подростков опрятность их комнат не является главной заботой. Друзья и занятия вне дома часто являются их главными приоритетами. Для многих родителей отсутствие заботы подростков о своих спальнях заставляет их чувствовать, что подростки не уважают их ценности.

Хорошая новость заключается в том, что многие неряшливые подростки уважают своих родителей и вырастают ответственными взрослыми. Но пока они не возьмут на себя ответственность за свои собственные дома, они могут не чувствовать, что уборка очень важна. Что в это время делать расстроенным родителям?

Многие родители постоянно умоляют своих подростков убраться в их комнатах.Часто родители сами убирают комнаты или просто мирятся с беспорядком. Есть ли способ поговорить с подростками, который будет иметь значение?

Мама Джорджа расстроена, потому что в его комнате всегда беспорядок. Эти двое спорят по этому поводу уже несколько месяцев. По мнению Джорджа, его комната — это его личное пространство, которое он может содержать по своему усмотрению. Если он не возражает против беспорядка, зачем его маме?

Когда мама кричит на Джорджа за его безответственность и приговаривает его к выходным, она ничего не сделала для успешного решения проблемы.Оба все больше убеждаются в том, что эта проблема — скорее «борьба умов», чем что-то, что можно решить сообща.

Мама и Джордж добьются большего прогресса, если захотят уделить немного внимания комнате Джорджа, поскольку подросткам нужно личное пространство. Они могут обсудить основные вещи, которые необходимо очистить или организовать, например, убрать остатки еды или положить грязную одежду в корзину или корзину. Они могут обсудить типы вознаграждений, которые будут получены или потеряны в зависимости от того, как он выполнит свою часть сделки.

Достижение соглашения, которое нравится им обоим, может занять некоторое время. Письменное изложение их согласия — хороший способ повысить вероятность сотрудничества Джорджа. Мама также должна довести дело до конца, предоставив или забрав привилегии в соответствии с соглашением. Чтобы Джордж выполнил свою часть соглашения, мама должна выполнить свою.

Разговаривать между родителями и подростками не всегда легко. Иногда, как бы вы ни старались общаться, либо ничего не получается, либо ваши подростки слышат неправильное сообщение.Когда это происходит, необходимо пересмотреть то, как вы общаетесь. Публикация из этой серии, предлагающая полезную информацию о том, как эффективно общаться в семье, называется «Общение: создание прочного моста между вами и вашими детьми» (дополнительная публикация HE-0686).

 

Коммуникационные доводчики и открыватели

Подходы, которые закрывают дверь к хорошему общению с подростками, включают следующее:

  • Говорите с подростком свысока
  • Осуждать и критиковать своего подростка
  • Отказ выслушать точку зрения подростка

Вы можете открыть двери для хорошего общения с подростками следующими способами:

  • Дайте понять, что вы готовы слушать.«Мне очень важно, что вы думаете». «Ваши идеи важны для меня». «Расскажи мне, как ты это видишь».
  • Сообщите подростку, что вы работаете над тем, чтобы понять его точку зрения. «Я понимаю, что вы хотите сказать…» «Значит, для вас действительно важно…» После того, как вы услышали слова подростка, спросите, правильно ли вы это поняли.
  • Выразите свою готовность работать вместе с подростком, чтобы прийти к решению. «Давайте каждый из нас предложит несколько идей, как с этим бороться». — Как бы вы это сделали? — Как вы думаете, что должно произойти?
  • Каждый день уделяйте время общению с подростком — совместный прием пищи, несколько минут вместе каждый вечер перед сном, более длительные периоды времени вместе на выходных и т. д.
  • Найдите занятия, которыми вам нравится заниматься вместе. Иногда подросткам трудно поделиться тем, что у них на уме, во время разговора лицом к лицу. Совместное занятие, например игра в компьютерные игры, приготовление еды, работа над хобби,
    или путешествие по городу, может облегчить разговор. Подростки скажут больше, когда расслабятся.
  • Позвольте вашему подростку уединиться. Подросткам нужно время на себя и право не делиться всем с родителями.Они будут охотнее делиться с вами важными вещами, если будут чувствовать, что вы их уважаете. Предоставление независимости от вас — отличный способ проявить уважение к подростку.
  • Позвольте подростку иметь мнение, отличное от вашего. Свобода подростков иметь свои собственные идеи и взгляды помогает им стать эмоционально зрелыми по мере того, как они приближаются к взрослой жизни и нуждаются в самостоятельном мышлении.

 

Как общаться с дочерью-подростком

Может быть трудно понять, как общаться с дочерью-подростком.Это особенно верно, если ваша дочь-подросток испытывает эмоциональные или поведенческие трудности. Когда это происходит, родителям легко сосредоточиться на том, что идет не так; это ваша естественная склонность. Родители могут улучшить общение со своими детьми, применяя принципы позитивной психологии. «Цель позитивной психологии состоит в том, чтобы катализировать изменения в психологии от озабоченности только исправлением худших вещей в жизни к также созданию лучших качеств в жизни». [1]
Вы можете улучшить общение в семье с помощью позитивной психологии:

  • Внимательность
  • Быть благодарным
  • Быть активным

Будьте внимательны:

Внимательность остается в настоящем.

Более конкретно, «внимательность — это сознательное и добросовестное осознание себя, других и субъекта». [2] Внимательность особенно полезна, когда дело доходит до общения с дочерью. Когда вы общаетесь с ней, отложите телефон, выключите телевизор, закройте ноутбук и сосредоточьтесь на том, что она хочет сказать. Замедлите свои разговоры и активно определите, что:

  • Она говорит
  • Она чувствует себя
  • Вы чувствуете
  • Вы говорите

Внимательность помогает вам общаться, а не реагировать

Очень многое в нашем общении зависит от наших предыдущих взаимодействий.Если вы поссорились с дочерью прошлой ночью, утром ваше общение может стать более реактивным. Внимательность помогает родителям воспринимать каждое событие с ребенком изолированно, что снижает реактивность.

Внимательность поможет вам подать хороший пример

То, как вы общаетесь, не менее важно, чем то, что вы сообщаете. Моделирование осознанности в общении подает хороший пример вашей дочери. Это говорит ей, что вы любите ее и заботитесь о ней, даже если держите строгие границы.

Будьте благодарны:

Благодарность дает вам перспективу

Вы генетически запрограммированы искать в жизни негатив. Подобно газели, ищущей льва, вы генетически обучены сканировать свою жизнь в поисках потенциальных опасностей. В современной жизни эта привычка выливается в сосредоточенность на негативе.
Когда вы практикуете благодарность, это меняет нашу точку зрения. Вы тренируете свой мозг не только искать опасности, но и замечать радости жизни. Эта новая перспектива поможет вам увидеть положительные стороны ваших детей.Вы, скорее всего, похвалите их за уборку в комнате или отметите хорошую оценку, которую они получили в школе. Практикуя благодарность в своей жизни, вы естественным образом увеличите количество позитивных взаимодействий с дочерью.

Благодарность повышает вашу эффективность

Если вы проявите благодарность за то, что у вас есть, и за усилия ваших детей, они будут более отзывчивы на ваше вмешательство. Выражая благодарность своей дочери, вы показываете ей, что замечаете ее усилия.Тогда, когда вы дадите ей указания, она, скорее всего, ответит.

Благодарность требует практики

Благодарность — это научная деятельность для большинства людей. Это требует практики. Попробуйте эту процедуру, чтобы сделать благодарность с вашей дочерью привычкой:

  1. Определите – Каждый вечер за ужином или перед сном анализируйте прошедший день. Затем определите что-то маленькое из того, что сделала ваша дочь, за что вы ей благодарны. Это может быть так же просто, как тот факт, что она придержала для вас дверь или помогла вам донести продукты.
  2. Запись . Запишите, за что вы благодарны, в дневнике благодарности. Иногда, когда дела идут плохо, может быть полезно полистать дневник и подумать о том, за что вы благодарны.
  3. Экспресс – Выражайте благодарность детям за конкретные мелочи, которые они делают. Скажите им за ужином, за что вы благодарны. Оставляйте им маленькие записки на подушке, пишите им или звоните. Ежедневно показывайте им, что вы благодарны им за то, что они сделали в этот день.

Будь активным

Активность улучшает отношения с самим собой

Если вы будете активны, это поможет вам чувствовать себя лучше в своей жизни и улучшит ваше эмоциональное состояние. Имея большую эмоциональную способность, вы будете менее реактивны и лучше подготовлены к тому, чтобы помочь дочери справиться с ее эмоциональными трудностями.

Совместная активность улучшает ваши отношения с дочерью

Представьте, что ваши отношения с дочерью — это эмоциональный счет в банке.Каждое ваше взаимодействие с дочерью — это либо депозит на этот банковский счет, либо снятие средств. Активность вместе с дочерью дает вам возможность делать вклады на этот эмоциональный банковский счет. Это особенно важно, когда ваша дочь испытывает поведенческие или эмоциональные трудности.

Активность показывает, что родители прикладывают усилия к отношениям

Выделяя время для занятий с дочерью, вы говорите ей, что она важна.Сосредоточьтесь на том, чтобы проводить с дочерью количество времени, а не его качество. Даже такая простая вещь, как прогулка с дочерью, помогает ей почувствовать, что ее ценят.

Улучшение вашего общения

В этой статье содержится множество отличных советов по улучшению общения, но они могут не сработать, если вы попытаетесь применить их все сразу. Для начала просто выберите одно из этих упражнений и выполняйте его в течение месяца:

  1. Активно сосредоточьтесь на соотношении положительных взаимодействий 5:1 : Если вы проявляете активность или выражаете благодарность своей дочери, убедитесь, что у вас есть 5 положительных взаимодействий на каждое «конструктивное» взаимодействие.Это гарантирует, что ваш эмоциональный банковский счет достаточно полон, чтобы вести тяжелые разговоры, когда вам это нужно.
  2. Журнал благодарности — Ведите ежедневный журнал и упоминайте о трех хороших поступках, которые ваша дочь сделала в этот день. Или вы можете просто написать короткую запись в дневнике о положительном опыте, который у вас был с дочерью в тот день, за который вы искренне благодарны.

Легко стать негативным и критически настроенным по отношению к нашим детям. Если мы будем применять принципы позитивной психологии в своей жизни и в воспитании детей, наши отношения с детьми улучшатся.И по мере того, как улучшатся наши отношения, улучшится и наше общение.

Каталожные номера

  1. Медитация и позитивная психология
  2. Позитивная психология внимательности


Д-р Бен Белнап — клинический директор лечебного центра Sunrise Residential

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.