Как подружиться с девочкой: «Как подружиться с девочкой?» — Яндекс.Кью

Содержание

Как подружиться с девочками: Психология

Хорошо, когда у твоего сына всё в порядке: и внешностью вышел, и отметки хорошие, и друзей много, и девочки среди них встречаются. Но ведь часто бывает и не так.
Уши-лопушки, вес повышенный, очки, из рук всё падает – всё это ох, как не способствует популярности в детском коллективе, а особенно у его женской части. Приходит ребёнок из школы мрачнее тучи. Кидаешься к нему с расспросами: в чём дело? Что случилось? А он: ну почему, почему они так?
Выясняется, что на уроке учительница решила рассадить двух болтливых девочек и сказала одной из них сесть рядом с сыном. А та устроила истерику, что ни за что с ним не сядет. Учительница, устав с ней пререкаться, попыталась провести другой манёвр по пересадке, но и другая девочка наотрез отказалась садиться с ним рядом. И всё это на уроке, при всех.
Конечно, не Бог весть какая трагедия. Другой парень, может, и внимания бы не обратил. А мой — расстроился на весь день. И я вместе с ним. И вот так часто: ручку запасную не дают, обзываются, демонстративно отодвигаются, могут и книжкой по голове наподдать ни за что. Очевидно, что не хотят общаться.
Потом я часто ездила с нашим классом на экскурсии, в музеи в качестве сопровождающей мамы. Довелось увидеть немало интересного. Вообще, я бы всем мамам советовала хоть раз куда-нибудь съездить с классом, чтобы понять всю картину взаимоотношений в коллективе. Неформальные лидеры, королевы, аутсайдеры, любимчики, умники и весёлые хулиганы  – все, как на ладони. Сразу становится понятно, что за дети учатся с вашим ребёнком.
Едем в  метро. Весь класс перемещается по вагону вместе с лидерами. Это трое девочек и два мальчика, которые ведут себя совершенно безобразно. Орут на весь поезд, толкаются, падают на всех, кто рядом, чуть не на голову садятся стоящей рядом тихой девочке. Ничего не происходит, она только мило улыбается. Через минуту мой сын легонько задевает её сумкой. Милое лицо немедленно искажается злобной гримаской, и она раздражённо отодвигается.
В то время я много размышляла над тем, почему девочки так относятся к моему сыну.  Почему те качества, которые так ценятся взрослыми людьми, ничего не стоят в глазах детей? Почему доброта, надёжность и ответственность для них не играют никакой роли?
Конечно, сначала я думала, что это мой сын ведёт себя как-то не так. Но потом, наблюдая за нашим классом, за другими детьми, слушая рассказы подруг, я поняла, что мы – не единственные, кто столкнулся с такой проблемой: девочки совершенно не хотят общаться с некоторыми мальчиками. И иногда  непонятно почему.
Сейчас я понимаю, что у детского коллектива свои законы, и все эти удивительные нестандартные отношения заменяются общепринятыми после определённого возраста.   Большинство мальчиков даже не вспоминают об этом. Но тогда я забеспокоилась. Мне казалось, что в детском и подростковом возрасте мальчик обязательно должен получить определённый эмоциональный опыт отношения с девочками. Попросту говоря – привыкнуть к ним и не бояться. Получить своеобразную «прививку».
Для многих мам эта проблема представлялась несущественной. Учёба и карьера, а остальное, как говорится, приложится. В принципе, и я была с этим согласна. Так и происходит у большинства. Но что делать, если мой ребёнок  не попадёт в это большинство?
На ум приходили многочисленные истории  о малообщительных молодых людях, которые никогда не общались с девушками и потом, как правило,  женились на первых встречных, или не женились вовсе.   Ведь сейчас не редкость молодой парень -одиночка. Его не интересуют ни мальчики, ни девочки. У него хорошее образование или он вылетел из института.  Погружён в работу, в хобби, в компьютерные игры или не работает и сидит дома. Одним словом, ведёт совершенно непонятный для других людей образ жизни. И можно представить, как в такой ситуации волнуется его мама, пытаясь знакомить его с девушками, в надежде, что женитьба его образумит.
Но не тут-то было. Парень  вырос. Заставить его что-либо сделать против его воли практически невозможно. Во всяком случае, маме это уже не под силу.
Конечно, это определённый тип личности, интроверты, люди с высоким коэффициентом Аспергера (склонность к аутизму). Но, если бы мамы обращали на это внимание в детском и подростковом возрасте, то, возможно, этих проблем удалось бы избежать. Генетика генетикой, но ведь и воспитание вносит свои пятьдесят процентов в развитие.
Ребёнка почти всегда можно заставить или уговорить делать то, что надо. С подростком это получается уже не всегда. А уж дальше, пиши-пропало. Время упущено.
Все эти мысли крутились у меня в голове, и умение общаться с девочками представлялось мне не менее важным, чем хорошие отметки по математике.
Мне всегда думалось, что хорошее образование – это только тридцать-сорок процентов успеха в карьере и жизни. Главная составляющая  – это умение общаться с людьми.
С этим можно соглашаться или не соглашаться, кому как кажется. Я считала так,  поэтому меня очень беспокоила эта проблема: девочки не хотят дружить с моим сыном. Т.е. сами девочки меня ничуть не волновали, а волновало то, что сын не получает практических навыков общения с ними из-за каких-то их девчачьих заморочек.
Как можно научить общаться кого-то с кем-то? Только на практике. Теоретические наставления тут не помогут. Когда я окончательно поняла, что эта проблема у моего сына существует, а поняла я это примерно в третьем классе, я решила не пускать это дело на самотёк.
В голову пришло очевидное решение: нужно искусственно создавать сыну ситуации общения с девочками.  От идеи привлекать его одноклассниц пришлось отказаться: ситуация уже сложилась так, как она сложилась. Общение в этом кругу было невозможным. Я вспомнила про всех подруг и знакомых, у кого были дочки и постаралась наладить с ними регулярное общение. Например, если подруга с дочкой могла в воскресенье пойти с нами погулять в парке, я бросала все дела ради этого. Сына, понятно, я не спрашивала.

Мамины находки

Вопрос: Как подружиться с популярной девочкой (для девочек)? — Взаимоотношения

Содержание статьи:

 

КАК СТАТЬ САМОЙ ПОПУЛЯРНОЙ в ШКОЛЕ back to school 2020

Видео взято с канала: Nastya Lazarchuk


 

КАК СТАТЬ САМОЙ ПОПУЛЯРНОЙ ДЕВОЧКОЙ В ШКОЛЕ / УНИВЕРЕ?

Видео взято с канала: FOMINA


 

КАК СТАТЬ САМОЙ ПОПУЛЯРНОЙ в ШКОЛЕ лайфхаки для девушек

Видео взято с канала: Nastya Lazarchuk


 

КАК СТАТЬ САМОЙ УВЕРЕННОЙ ДЕВОЧКОЙ В ШКОЛЕ?КАК СТАТЬ КРАСИВОЙ?Лайфки для девочек

Видео взято с канала: V. Fomka


 

КАК СТАТЬ САМОЙ ПОПУЛЯРНОЙ ДЕВОЧКОЙ В ШКОЛЕ? КАК СТАТЬ КРАСИВОЙ?|Тренды 2018

Видео взято с канала: V. Fomka


 

КАК ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ: 7 трюков, чтобы вас все любили

Показать описание

В этом видео мы расскажем про 7 психологических трюков, которые помогут понравиться парню или девушке, подружиться с коллегами и влиться в коллектив..
Лайфхакер — канал, который помогает улучшить жизнь: стать умнее, образованнее, мотивированнее, находчивее, счастливее. Мы рассказываем обо всем, что можно «взломать»: о здоровье, работе и технологиях, об образовании, спорте и отдыхе, об отношениях, финансах и мотивации..
Лайфхакер помогает улучшить жизнь: стать умнее, образованнее, мотивированнее, находчивее, счастливее. Мы рассказываем обо всем, что можно «взломать»: о здоровье, работе и технологиях, об образовании, спорте и отдыхе, об отношениях, финансах и мотивации..
Мы помогаем решить проблемы, с которыми вы сталкиваетесь каждый день, отвечаем на вопросы и пытаемся упростить жизнь. .
Всех нас заботит вопрос как нравиться людям, как понравиться любому человеку, быть популярным и общаться без стеснения. Это не так сложно, как может показаться. В этом ролике мы дадим 7 простых советов, которые точно сработают..
Больше интересного на сайте lifehacker.ru

Видео взято с канала: Лайфхакер


 

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ СО СТАРШЕКЛАССНИКАМИ? Лайфхаки Для Подростков

Видео взято с канала: V. Fomka


Как подружиться с котенком: социализация маленького котенка

Вы хотите, чтобы ваш котенок стал кошкой, которая хорошо относится к людям и является другом и товарищем. Чтобы этого добиться, вам нужно помнить, что у кошек очень короткий период социализации. Соответственно, первые четыре-шестнадцать недель ее жизни являются предельным сроком для поведенческого и социального развития.

Ранний опыт вашего котенка

Прежде чем котенок начнет жить с вами, он будет общаться со своей матерью, другими котятами в помете и, возможно, с некоторыми другими людьми.

С осторожностью выбирайте котенка, у которого не было продолжительного контакта с человеком, например которого вырастили в сарае или загоне недалеко от дома. Вероятно, он дикий, однако его тоже можно приручить. Котятам в очень раннем возрасте нужно привыкнуть к общению с человеком, предпочтительно с несколькими людьми, чтобы они научились воспринимать не только того, кто за ним ухаживает. Они также должны привыкнуть к местам, запахам и звукам повседневной жизни.

Ваш питомец, вероятно, переедет в ваш дом, когда ему будет от восьми до 12 недель. Предполагая, что он уже достаточно много общался с людьми, вам не составит труда закрепить всю проделанную до вас работу и помочь ему вырасти дружелюбным, счастливым, уверенным в себе котом.

Когда котенок впервые появляется у вас дома, помните, что для него это может стать легким потрясением. Отведите его в тихое, безопасное место и покажите, где находятся его миски и лоток. Успокойте его, нежно погладьте, разговаривайте с ним мягким, спокойным голосом.

Главное — ласка. Игра — также отличный способ социализировать малыша и установить с ним связь на ранних этапах ваших отношений. Уверены, что вы сможете с ним подружиться.

Дети и котята

Ваш маленький котенок должен начать общаться с детьми как можно раньше, так как позже он может их отвергнуть или укусить, если не привык к ним с раннего детства.

Если у вас есть дети, они естественно будут очень рады появлению усатого-полосатого. Ваша задача — научить их тому, что котенок не игрушка и с ним нужно обращаться бережно. Время игры истекает, когда котенок наигрался. Также полезно предупредить детей, что он может случайно их поцарапать или покусатьв .

Ваш котенок и другие люди

Люди бывают совершенно разные, и у котенка должна быть возможность познакомиться с ними. Приучите его к незнакомцам, но следите, чтобы они не напугали его и не затискали. Если котенок боится и прячется, не настаивайте на общении.

Познакомьте котенка в раннем возрасте с как можно большим количеством людей. Таким образом вы, скорее всего, сможете избежать появления у него страха перед чужими людьми в будущем.

Не забывайте, что котята быстро устают. Убедитесь, что время встречи с новыми людьми достаточно короткое для того, чтобы малыш мог отдохнуть.

Знакомство котенка с другими питомцами в доме

Перед тем как представить котенка другим питомцам, посетите ветеринарного врача, чтобы убедиться, что все домашние животные здоровы и  вовремя привиты.

Запах — самое важное ощущение для кошек, поэтому перед тем, как познакомить котенка с новым домом, рекомендуется перенести некоторые запахи вашего дома на его шерсть. Смешайте запахи, поглаживая сначала уже живущего с вами кота, затем, не помыв руки, котенка — и наоборот.

Знакомьте котенка с другими домашними любимцами постепенно и по одному. Лучше держать нового питомца в переноске или за раздвижным детским барьером — это хороший способ проконтролировать первую встречу.

Во время знакомства изолируйте домашних животных при любом признаке агрессии. Может понадобиться некоторое время для появления у них положительного отношения к новичку, поэтому никогда не оставляйте котенка без присмотра с другими домашними животными, пока не убедитесь, что они хорошо ладят. Всегда держите мелких домашних животных, таких как хомяки, рыбки и птицы, в недоступном для котят месте.

Страх разлуки

Хорошая новость заключается в том, что вы отлично воспитали котенка для того, чтобы он ладил с людьми. А плохая новость — в том, что он теперь так к вам привязан, что ему не понравится, если вы уйдете.

Подтверждено, что страх разлуки, ранее встречавшийся лишь у собак, теперь возникает и у кошек. Боязнь разлуки проявляется в том, что котенок будет нервничать, если вы уйдете из дома: начнет слишком громко мяукать или сходит мимо лотка в ваше отсутствие.

Советы по преодолению страха разлуки содержат в том числе сокращение периода времени, на которое вы оставляете котенка одного.

Если малыш сходил мимо лотка, не наказывайте его. Кошки не понимают наказания и, поскольку ее поведение и так является результатом стресса, вы еще больше усугубите проблему.

Вы можете легко научить котенка выдерживать ваше недолгое отсутствие. Оставьте его в комнате и уйдите, закрыв за собой дверь. Через несколько минут вернитесь, но не приветствуйте его. После того, как вы сделаете это несколько раз, увеличьте время своего отсутствия до 30 минут. Но если кошка начнет беспокоиться и мяукать или царапать дверь, вам следует сократить период отсутствия.

Как подружиться с кем-то более чем на 10 минут?

Здравствуйте, дорогая Яна!
Хотелось бы сказать вам большое спасибо за рубрику «вопрос-ответ», ваша помощь в решении чужих проблем порой была необходима и мне Но сейчас у меня возникла проблема, ответ на которую я подозреваю, но точно все-таки не знаю.

Последний месяц я провела в Германии, в одном небольшом южно-немецком городке практически на границе с Швейцарией. Здесь я проходила (и ближайшую неделю еще прохожу) практику в местной газете. То есть, с языком у меня серьезных сложностей нет: конечно, делаю ошибки, некоторые слова не знаю, но в целом общение со всеми проходит без проблем. Коллег моих из редакции по большей части на том свете уже с фонарями ищут, потому дружить с ними не получится. Я особо и не стремлюсь. Но беда в том, что кроме редакции какой-то среды, где можно познакомиться и найти себе именно «кумпелей», — такой среды у меня нет.

В первое время я думала «Фигня война, я ж общительная, прорвемся!». Мне несложно подойти и просто познакомиться в парке, на улице, за игрой в настольный теннис… Но тут ситуация обычно развивается по двум вариантам. Приветливые немцы сразу приглашают меня сидеть с ними, мы можем даже пойти по кабакам, все общаются, всем весело, а потом мы говорим друг другу «тчюююс!» и… и все. Второй сценарий, мы общаемся, всем весело, обмениваемся номерами/фэйсбуками и… и все. Тут для наглядности я расскажу пару примеров. Играли с одним парнем в настольный теннис, оказалось, что учимся примерно в одном и том же направлении, много болтали про учебу. Потом пошли в кафе, пили молочко с медом, все мило, хорошо. Он сам спросил у меня номер, спросил, что я делаю сегодня вечером, на ответ «Скорее всего, ничего», сказал «Ого! Ну тогда нам надо обязательно с тобой встретиться! Вот сейчас я иду к другу, мы уже договорились с ним, а потом погуляю с тобой». Я, радостная, что наконец-то нашла себе товарища, иду домой. Вечером часов в 11 приходит смска «Привет, что делаешь, давай встретимся?». Я отвечаю: «Да, хорошо, давай через полчаса у Мартинстор». Он: «Ну нет, я не успею, давай позже». Я: «Когда позже?» Тут тишина. Было уже довольно поздно, я не понимала, то ли мне ждать его ответа, то ли спать идти. Решила позвонить. Он, как мне показалось, недовольно ответил, что где-то через час, ему еще надо зайти домой за свитером и дойти до назначенного места. Ок, это не было для меня поздно. Минут через двадцать приходит смска: «На улице так холодно! :)» Я: «Да, но все ведь уже закрыто!» Он: «Ну давай тогда к тебе или ко мне?» Ближе к часу ночи. Это у немцев нормально? Я в России себе такую ситуацию не представляю, ну, представляю конечно, но она ясна и не слишком приятна.
Другой пример: в большой компании девочка (все-таки мне нужен товарищ, я и среди девочек искала) сама предложила: «А не хочешь завтра пойти со мной на джазовый концерт, он даже бесплатный!» Здорово, хочу конечно! Обменялись фэйсбуками, наутро пишу ей, мол, где, когда. Она тоже так не слишком приветливо, мол, ну сама посмотри, вот так это называется. Ох. Желание идти с ней пропало, а потом и вовсе приходит сообщение: «Тут такое дело, у нас все отменилось внезапно Когда в следующий раз куда-нибудь пойдем, мы тебя непременно позовем!» Следующий раз, естественно, не наступил.

И так всегда, все время! Мне уже совсем непонятно, что делать. Последний раз был на днях, также в компании оказалось, что нам с одним мальчиком домой по пути, мы долго шли, болтали, бесились, на качелях катались, потом решили у него заночевать, утром чай пили, он мне на скрипке играл, вообще все хорошо. Понятно, что мы друг другу нравимся и хочется опять видеться, но вот сегодня, например, он уехал в горы! Лазить в горах, блин! А это для него не какое-то особенное мероприятие, тут горы вообще везде, он туда через выходные ездит. И еще была пара неприятных моментов: утром он проснулся раньше, попозже разбудил меня, спросил, хочу ли я чего-нибудь из булочной, ушел, вернулся, судя по голосам, болтал с соседом на кухне, минут через десять дошел-таки до меня, идем на кухню, говорю: «А для меня чай будет?» Он: «Ой, я забыл про тебя!» Да как забыл-то, блин?! И то ползет ко мне по полу и за коленки обнимает, то вон горы. Как будто горы через шесть дней в Москву улетают, а не я. И вот я сижу как дурочка сейчас, пишу это письмо и думаю, блин, что делать-то? Впереди еще неделя здесь, ждать этого мальчика или новых друзей также безуспешно искать? Конечно, это письмо не имело бы особенного смысла, если бы мне оставалась исключительно эта неделя. Но! Через две недели жизни в Москве я снова еду в Германию и на этот раз уже на три месяца. Так что советы мне очень нужны. Это менталитет такой? Их нужно как-то подталкивать, прямо говорить, чего хочется? Самой назначать встречи? Самой таскать их везде? Как товарищей-то искать? Надеюсь, что вы сможете что-то посоветовать, наверняка ведь изначально вам с чем-то похожим приходилось сталкиваться.
Заранее спасибо вам за помощь!
Н.

***

Здравствуйте!

Во-первых — к этим историям. Вы спонтанно собрались встретиться, потом стало поздно, потом вы понимаете, сто все закрыто, а на улице холодно. И парень спрашивает — к тебе или ко мне? Это нормально — вы ведь только что сошлись на том, что на улице гулять холодно, а больше сегодня пойти некуда. Я бы в такой ситуации немцу стала совершенно открыто писать то что думаю. Например, что фраза «к тебе или ко мне» обычно говорится применительно к сексу, но мы до секса еще не договорились. но т.к. ясно, что нам просто встретиться негде — можно, конечно, встретиться на чашечку чая. (Где вам уютнее.) Так же есть вариант совершенно открыто написать: «Знаешь, мы с тобой слишком недавно знакомы, я на первую встречу просто принципиально не хожу к чужим мужчинам домой, ик себе не хочу. Так что давай обязательно встретимся. но раз мы сегодня дождались, что все закрыто — в другой раз.

Если мальчику хочется встретиться, он не только найдет другой раз — он либо сразу другой день предложит и забьет встречу, либо очень скоро позвонит, и начнет звать в более подходящее время. А если он не очень хочет, то значит не очень ему надо — и ничего тут не поделаешь.

Про концерт: сказать человеку название, и предложить самому погуглить, где встречаемся — совершенно нормальная практика. Я вообще в какой-то момент так устала от не расслышанных по телефону названий улиц и прочего, что почти всегда сама предлагаю — скажи мне ключевое слово, как это найти, и я сама найду. И не надо мне описывать. как добраться, и все такое — сама разберусь, дай только ключевое слово. А что девочка спонтанно передумала идти, и следующего раза не наступило — это уже другая история. Может быть просто завертелась. А может быть действительно не хотела. Если что, можно и еще раз попробовать напомнить о себе, написать: «Мы не смогли встретиться. но может попробуем еще?»
Если со второй попытки человек тоже не отреагирует — ну тогда он не хочет, видимо.

Про мальчика с горами… Хм. Не знаю. 🙂 Я не знаю, честно. Я знаю людей, которые задумали в горы ездить раз в неделю, и не бросают этот план из-за только что появившеся новой девочки — тоже принципиально. Просто потому, что они не хотят 2сходить с ума» и чуть что бросаться в приключения, которые сразу развалят всю их жизнь и все рутины. Они, видимо. часто это пробовали, и теперь пробуют такого избегать. И если план про горы появился раньше девочки, то они не станут их откладывать. вот девочка появилась, в его готовую жизнь — это не значит, что жизнь сразу должна остановиться. С девочкой, значит, будем знакомиться между всем, что уже в этой жизни устканилось. Я, кстати, тоже часто стараюсь так мыслить, совершенно осознанно. А то можно начать очень чатсо «слетать с катушек», совершенно без веской на то причины.
Тут можно только посоветовать — завидев такое поведение, делать то же саоме. Следовать своим планам, а если мальчику очень захочется в них вписатсья — он найдет пути и время.
🙂

В остальном — немцы тоже бывают очень разные.
Когда я только приехала сюда, в первое время я знакомилась только с такими «тусовщиками», которые постоянно везде крутятся, с сотней людей каждый день встречаются, и.т.д. Понятное дело — я на них попадала, потому что это те самые люди, которые всем чужим шире всех улыбаются, сразу на все говорят :»даааа хочууу!» и потом (договорившись с 50 людми о встрече) идут в то место, куда ветром понесло, побосно от остальных 49 на ходу отказываясь. у них вся жизнь такая. Дружить с ними невозмоджно. Даже если они хотят общаться — сначала они 10 раз встречу отменят, потому что их куда-то унесло, или они в 38 мест зашли по дороге к вам, и так нечаянно опоздали на 3 дня. Потом они вдруг сваливаются с неба на голову, т.к. у них на пару часов ничего не происходит (о, ужас!), и тут они вспоминают про вас — вот вы же еще хотели дружить! О! Звонят и «А можно я прямо сейчас приеду? Ну, чтобы не откладывать!»
Ну и так далее.
Это все быстро утомляет, и вы в этом будете чувствовать себя комфортно, только если делать то же самое — т.е. перемещаться между тусовочными местами, постоянно со всеми контачить, договариваться с 10 людьми одновременно, всем все очеьн оптимистично обещать, и потом спонтанно прилепляться туда, где приключения обещают происходить подольше.

В общем — вы, похоже, на таких типажей попадаете.

Ищите людей, которые общаются «редко но метко», имеют свою жизнь, но все же периодически из нее вырываются, чтобы пообщаться с кем-то. Но с таким, кто интересен. И чтобы нормально — договориться и таки встретиться. Это должны быть люди занятые, уважающие свое время, и ваше. Такие люди часто не бросаются в глаза так же, как все эти задорные мальчики, они не такие яркие и полные жажды приключений. Но если их найти, их на дольше хватает.

Я, когда начала менять круг вот таких тусовщиков, на круг друзей, которые действительно мне интересны, по-настоящему думала: а кто эти люди, с которыми я хочу дружить? Кем они работают? Сколько у них денег? Куда они ходят? Где они встречаются? Какие у них хобби? Ходят ли они на курсы такой-то стоимости, чтобы чему-то научиться? На каких выставках, мероприятиях, лекциях их можно встретить? Коллеги определенного возраста? Вот куда они ходят? Те, кому 20, тусуются там=то и там-то, известно где.
А те, кому, скажем 30+ или 40+ — туда уже не ходят. А где они бывают? С кем они дружат? С кем общаются?

Можно, найдя одного интересного, размотать весь его круг (спасибо всяким фейсбукам). Пойти на мероприятия, куда они все идут, познакомиться, поговорить. В общем — есть тут разные люди, и такие, с которым впонле можно встречаться, договорившись нормально. И общаться. Просто это такой определенный типаж — немного другой, тем вам все время попадается. Вот и думайте — где вы своих таких взяли, и где другое дают.

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума? — Общие дети, г. Воронеж

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы.

Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват
Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии.

Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание.

Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова.

 
Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.


В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

  • неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
  • несамостоятельность;
  • боязнь или неумение сказать нет;
  • неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

  • упрямство;
  • неподчинение правилам;
  • негативизм;
  • неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

  • ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
  • ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
  • ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
  • ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

О чем стоит и не стоит разговаривать с подростком


Лиана Хазиахметова

Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.

Темы для разговоров

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально. Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.

Как помочь ребенку повзрослеть

  • Половая зрелость

Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи. Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы. Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?

Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение. Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый. Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.

  • Первый интимный опыт

Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его). Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы. Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать. Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.

  • Алкоголь и наркотики

Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.

Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.


Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник

Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением. Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.

1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.

2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.

3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.

Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей. Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.

Ты сильнее, чем ты думаешь

Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.

Стоп-темы

В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.

  • Личные переживания

«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению. Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.


Выберете подходящий момент для разговора. Источник

Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики. Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город. Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.

Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку. Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.

  • Одежда, внешность

Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?


Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь. Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей. Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».

  • Карманные деньги

Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую. Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.

Твои финансы

Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!

Обложка поста: pixabay.com

Как подружиться с подростком

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

В. А. Сухомлинский

Все слышали про трудный переходный возраст ребенка – подростковый период — он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Трудно и ребенку и родителям. Хотя ребенку намного тяжелее. Для него все, что с ним происходит непонятно и страшно и только вы, родители, можете ему помочь. От вас зависит, останетесь вы лучшими друзьями со своим ребенком или станете непримиримыми врагами. У родителей, чьи дети скоро вступят в переходный возраст, возникает множество вопросов: Почему подростки конфликтны и неуправляемы? Как подготовить ребенка к подростковому возрасту? Первые признаки переходного возраста? Как понять подростка? и т.д.

Период полового созревания

Важным этапом переходного возраста является половое созревание ребенка (пубертатный период). Обычно этот этап происходит постепенно в возрасте от 10 до 15 лет – у девочек раньше, у мальчиков чуть позднее. Средний возраст полового созревания приходится на возраст 12-14 лет. Начинают функционировать половые железы, происходит «скачок роста» (ребенок за год может вырасти на 15 см). Из-за быстрого роста нарушаются пропорции тела, ребенок чувствует себя неуклюжим, неловким. Вторичные половые признаки появляются индивидуально – разница их появления может достигать 1,5-2 лет у детей одного возраста. Интенсивно развивается мозг, сердце, легкие, перестраивается кровоснабжение. Особенность этого периода в том, что психологически это период детского возраста, но у ребенка появляется собственный взгляд на окружающую действительность, появляются первые «взрослые» желания.

Перепады настроения в подростковом возрасте вызваны «гормональной бурей», перепадами тонуса мышц и сосудов. Ребенок становится нервным, эмоционально не стабильным. Ему приходится приспосабливаться к переменам, которые происходят в его организме.

У мальчиков появляются первые сексуальные влечения. Девочки начинают испытывать потребность в романтических отношениях, любви. Из маленькой девочки ребенок постепенно превращается в девушку. У мальчиков становятся выраженными мужественные черты – стремление помочь, показать свою силу, защитить. На этом фоне подростки начинают все больше проявлять интерес к своей внешности, стараются выделиться (рис. 1). Девочек часто беспокоит «слишком маленькая грудь» или «слишком большие уши». Мальчики стремятся быть похожими на известных киногероев, часто отрицательных, «крутых». К продолжительной депрессии могут привести любые нежелательные с точки зрения подростка изменения во внешности – прыщи, худоба, неправильный нос. Может возникнуть чувство неполноценности, появиться мысль о суицидальной попытке.

Наряду с физическими изменениями происходит и важное психологическое изменение – ребенок начинает чувствовать себя взрослым. Подросток хочет, что бы родители относились к нему как к равному себе. Начинает отстаивать свою позицию. Стремится к самостоятельности. Появляются секреты от родителей. Нежелание родителей встать на сторону ребенка, порождает конфликты.

Конечно, в подростковом возрасте и физиологически и психологически ребенок еще отличается от взрослого человека, но стремится вести себя «как взрослый». Появляются хобби, увлечения, которые сменяют друг друга с невероятной скоростью. Еще вчера ребенок часами играл на гитаре, а сегодня все свободное время катается на скейтборде. Успеваемость, как правило, снижается – у ребенка появляется много новых интересов и на учебы элементарно не остается времени. Ему хочется попробовать буквально все. Происходят эксперименты и с внешностью. Ребенок старается израсходовать всю энергию, которая его переполняет.

Ребенок отдаляется от родителей. Часто мнение друзей преобладает над мнением родителей в вопросах дружбы, моды и т.д. Появляется типичная подростковая реакция группирования. Существует опасность вступления в различные асоциальные, криминальные группы, возможно употребление алкоголя и наркотиков. Ребенок может оказаться и изгоем. Часто в группы не принимают замкнутых, неуверенных в себе подростков.

Подросток стремится понять, какой он, что он хочет в жизни. Но не все свои переживания он может доверить друзьям и родителям. Часто подростки, особенно девочки, заводят дневник. Ни в коем случае нельзя его читать без разрешения ребенка – можете потерять его доверие навсегда. Некоторые подростки начинают писать стихи и рассказы, сочинять песни.

Роль родителей

Родители должны подготовить ребенка к подростковому возрасту еще за 2-3 года до его предполагаемого начала. Конечно, не нужно «вываливать» на ребенка все в один день. Нужно постепенно, с учетом развития ребенка объяснять ему, что «хорошо» и что «плохо». Лучше, если это будут регулярные беседы 1-2 раза в неделю или чаще. Ребенок не должен чувствовать себя неловко. Если что-то не знаете, то купите специальную литературу и вместе с ребенком почитайте. Ребенок стесняется обсуждать с вами какие-то темы? Дайте ему необходимую литературу, скажите, что если ему захочется об этом поговорить, то уделите ему необходимое время. Не может быть рано что-то объяснить и рассказать, а как бы ни было слишком поздно. Нравственное развитие ребенка целиком зависит от родителей.

Как будет протекать переходный период для подростка и его родителей зависит, прежде всего, от обстановки в семье:

1. Если между родителями и детьми дружеские, доверительные отношения, то подростковый возраст протекает гладко, без особых проблем. В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

2. Если в семье дружеская атмосфера, родителей интересует жизнь их детей, но между родителями и детьми существует дистанция, определяющая кто в семье старший, а кто младший, то в таких семьях дети, как правило, вежливые, приветливые, послушные. В такой семье подростки редко стремятся к независимости. Конфликты возникают обычно при попытке родителей повлиять на жизненную позицию ребенка.

3. Если в семье уделяется много внимания учебе и развитию ребенка, покупается все необходимое для жизни, но отсутствует душевная близость между членами семьи, то в таких семьях часто возникают конфликты, т.к. родители не знают потребностей своих детей, действуют по своему усмотрению. В переходном периоде ребенок не получает понимания, не чувствует, что родители в нем нуждаются, любят его. Родители, в свою очередь, считают, что тратят на ребенка достаточно средств и не понимают его недовольство.

4. Если родители не доверяют своему ребенку, применяют физическое и психологическое насилие, то в подростковом возрасте ребенок все больше отдаляется от родителей, агрессивно относится к членам своей семьи и окружающим. Нарушается социальная адаптация ребенка, которая сохраняется и во взрослом возрасте.

5. Если ребенок расчет в асоциальной семье, то, как правило, в подростковом возрасте он попадает в криминальную группу, рано приобщается к алкоголю и наркотикам.

Из этого можно сделать вывод, что если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

И наоборот, если ребенок чувствует равнодушие, его унижают, то для него переходный период пройдет тяжело, он вырастет агрессивным и черствым по отношению к окружающим. В такой ситуации может помочь социальный педагог или психолог, но дети из таких семей очень редко обращаются за помощью.

В любой семье, где есть подросток, могут возникнуть противоречия, т.к. проблемы, которые волнуют подрастающих детей, кажутся родителям не заслуживающими внимания. Вспомните себя в подростковом возрасте, постарайтесь понять своего ребенка. Например, если у ребенка неудачный опыт первой любви, то нельзя смеяться над ним или говорить, что «у тебя таких еще десяток будет». Лучше найдите время на откровенную беседу с ребенком, расскажите о своей первой любви, о своих победах и неудачах. Постарайтесь совместно найти выход из создавшегося положения. Подросток должен знать, что в любой ситуации его родители окажут ему поддержку.

В период взросления у ребенка должно появиться собственное пространство. Он должен быть уверен, что в его отсутствие вещи никто не будет трогать, не войдет к нему в комнату без стука. Если нет возможности выделить целую комнату, то можно ограничиться и просто ящиками в письменном столе, где будут лежать вещи ребенка. Переборите свое любопытство и не подслушиваете телефонные разговоры своего ребенка – если захочет, то он сам вам все расскажет.

Небольшие конфликты могут возникать и совсем уж на «пустом месте» — не сходятся взгляды на музыкальные предпочтения, жанры фильмов и т.д. Не нужно говорить «а вот я в твоем возрасте…» или «а вот в наше время…» — этим вы только обострите конфликт (рис. 2). Родители, как более мудрые и опытные, должны первыми пойти на примирение, найти компромисс. Вас раздражает музыка, которую слушает ваш ребенок? Купите ему классные наушники. Не нужно впадать в панику от того, что ваша дочь покрасила волосы в розовый цвет. Просто не заостряйте внимания на этом и тем, более не ругайте, а то рискуете увидеть на следующий день своего ребенка с зелеными волосами. Наоборот, скажите (даже если вы так совсем и не думаете), что какой красивый цвет волос, он так подходит к твоему платью. Ваш ребенок будет вам очень благодарен и с удовольствием расскажет своим друзьям, какие у него «клеевые» родители. Идите навстречу своему ребенку, помогите ему, старайтесь сглаживать конфликты. Не стремитесь быть правильными во всем – думайте о последствиях.

Типично ошибкой родителей являются нравоучительные беседы. Говорите с ребенком спокойно. Объясните, что он уже взрослый и сам будет отвечать за свои поступки. Не пришел домой во время и не предупредил о том, что задерживается – нет больше доверия. Взял чужое без спроса – будет лишен на некоторое время карманных денег. Нельзя кричать на ребенка. Если он подумает, что для вас он «всегда плохой», то начнет действовать назло. Не стоит видеть в каждом проступке ребенка злой умысел. Часто на вопрос «почему» ребенок не может ничего ответить.

В заключение

Не стремитесь контролировать все сферы жизни своего ребенка. Контроль конечно необходим, но не навязчивый. Старайтесь не добиваться послушания силой или лишениями, а больше общайтесь, обсуждайте. Слушайте мнение подростка, высказывайте свое, но без агрессии и напора. Если не сдержались, накричали – попросите прощения. Умение признавать свои ошибки поднимет ваш авторитет. Объективно оценивайте достоинства и недостатки своего взрослеющего ребенка, не сравнивайте его с другими.

Привлекайте ребенка к совместной деятельности. Разделите с ним его интересы и приобщайте к своим интересам. Например, совместная рыбалка или приготовление ужина поможет вам сблизиться. Совместная деятельность поможет вам лучше узнать друг друга. Расширьте круг обязанностей подростка, одновременно расширяя и круг его прав. Уважительно относитесь к мнению ребенка при обсуждении семейных дел. Ребенка 13-14 лет можно устроить на время летних каникул на посильную работу, например, разносить газеты. Это поможет почувствовать, себя самостоятельным, независимым. Не отмахивайтесь от ребенка фразой «ты еще маленький об этом говорить» — это унизит его. Наоборот поощряйте, при малейших успехах хвалите, говорите, что гордитесь им. Учитывайте, что в подростковом возрасте ребенок очень обидчив — не задевайте его самолюбие. Всегда находите время на общение с сыном или дочерью (рис. 3). Фраза «я очень устала и не хочу с тобой разговаривать» или «у меня нет на тебя времени» недопустима, но можно сказать, например, «я уделю тебе время через 20 минут».

Любите своего неуклюжего, неловкого подростка и он ответит вам взаимностью. Как можно чаще говорите «Я тебя люблю», «Я рад тебя видеть», «Как хорошо мы провели вместе вечер» и т.д. Когда станет нестерпимо тяжело, вспомните мудрую фразу, которая была выгравирована на кольце великого царя Соломона, «и это пройдет». Наберитесь терпения, и оно будет вознаграждено.

Лера Медита

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе.Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день.Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать.Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным.Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не меньше нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения.Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда подросток груб, но не отвечает тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8.Делитесь обычным питанием. Сесть, чтобы поесть вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормальные изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите.Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует вести откровенные разговоры о сексе с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Как разговаривать с подростками, как заставить вашего подростка слушать

Общение с подростками может быть трудным, но эти три волшебных слова — , каков ваш план, — могут исправить ваши отношения навсегда.Подростки достаточно взрослые, чтобы знать, что им нужно делать, и они могут быть достаточно вместе, чтобы иметь некоторое представление о том, как с этим справиться. А если они этого не сделают, то спросите их об их плане — это хорошее напоминание, чтобы сформулировать его! «Какой у тебя план?» вызывает уважение, передает ответственность вашему ребенку и помогает развить хорошие навыки планирования — это три очень сильных слова!

Родители говорят: «Что самое сложное в общении с подростками?»
«Главный аргумент обычно связан с его неорганизованностью и постоянными напоминаниями о его обязанностях.Я научился отпускать кое-что из этого — и позволять ему делать то, что ему нужно, и учиться на своих ошибках ». — А, мама двух мальчиков.

« Они не всегда хотели делать то, что я хотел от них. делать, особенно КОГДА я хотел, чтобы они это сделали. Мы не так много спорим, но обычно я думаю, что они в чем-то ошибаются, и пытаюсь сказать им … они настаивают на своей правоте и не всегда так хорошо слушают «. K, мама трех мальчиков-подростков

«Мы спорим, может быть, пару раз в неделю, обычно о том, чтобы держать дом в чистоте, позволять нам проверять ее домашнее задание или вообще делать то, что, по нашему мнению, она должна делать, чего она не хочет. –J, отец 13-летней дочери

Когда я просил своего старшего сына сделать что-то, он отвечал «хорошо», и мы не спорили, но на самом деле он никогда не делал этого. спросите моего младшего сына, он сразу же жалуется или говорит «нет», и мы входим в это ». –K, мама двух мальчиков-подростков

Поддерживайте разговор открытым

«Если вы заставите своего ребенка защищаться, он либо скроет правду, либо солгает, потому что не хочет разочаровывать их родители, и они хотят делать то, что хотят », — объясняет Джим Фэй, соучредитель The Love and Logic Institute, Inc.Основное послание Фэй родителям — сохранять взаимное уважение, чтобы поддерживать открытые линии общения. «Держите их в режиме мышления, а не в режиме боя или защиты».

Фэй предлагает шесть советов, как сохранять хладнокровие и поддерживать разговор:

  1. Сначала сочувствие. Последствия следующие. Взгляд на ситуацию с точки зрения ребенка поможет вам сделать правильный выбор в будущем. Например, в следующий раз, когда ваш ребенок придет домой с неприемлемой оценкой, попробуйте вариант этого сценария, который рекомендует Фэй: «Ух ты.Я не могу придумать ничего, что бы заставило тебя почувствовать себя хуже прямо сейчас. Обними меня. Я могу чем-нибудь помочь? Есть ли какой-нибудь план, который бы изменил ситуацию? »
  2. Дайте себе перерыв. Не нужно сразу же отвечать, когда вы злитесь или расстроены. Вместо этого дайте себе время остыть В пылу сенсации нормально сказать: «Ты не накрыл на стол, хотя знал, что это твоя ответственность. Разберемся с этим, когда я успокоюсь.
  3. Не кричите. Сначала проявите сочувствие, прежде чем сообщать о последствиях. Фэй приводит крайний пример: если ваш ребенок попадает в аварию во время вождения. широкий спектр эмоций: беспокойство за безопасность ребенка, гнев из-за его безответственности, облегчение из-за того, что он в порядке, и стресс из-за стоимости ремонта ». Естественная реакция — злиться, но гнев лишь выражает ваши чувства и позволяет им выйти наружу, как чайник выпускает пар.На самом деле ничего не сообщает . Сделайте шаг назад и посмотрите на это с точки зрения травмированного ребенка. Если начать с чего-то вроде: «Ого, как это, должно быть, было страшно; я рад, что с тобой все в порядке», — начинается продуктивный разговор, который не поднимает защиту вашего ребенка.
  4. Не ворчи. «Ворчание рождается из желания, чтобы ваш ребенок не совершал ошибок», — объясняет Фэй. Но детство и «юность» — это учение методом проб и ошибок и совершения ошибок.Беспорядок в комнате, отказ от подготовки к экзамену и забывание о работе по дому — все это не опасные для жизни ошибки, которые дети могут совершить, а затем столкнуться с последствиями. Ворчание вызывает у вас обоих стресс и не учит их более серьезно относиться к своим обязанностям. Он может подумать, что ему никогда не понадобится вспоминать для себя: нет смысла беспокоиться об этом вам обоим, если вы здесь, чтобы напоминать ему! Достаточно одного напоминания. «Напомните своему подростку один раз и надейтесь и молитесь, чтобы он или она все испортили, пока цена остается доступной», — советует Фэй.Если вы постоянно придираетесь к детям из-за мелочей, они будут игнорировать вас, когда вы будете говорить о больших вещах.
  1. Не решайте проблемы. Ваша задача как родителя — научить ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам не нужно иметь все ответы, и вам даже не нужно хороших ответов . Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. «Дайте мне подумать, и тогда мы вместе посмотрим, что мы сможем придумать», — это разумный ответ на просьбу подростка о помощи.Главное — заставить их думать и говорить.
  2. Будьте готовы. Держите под рукой фразу, которую вы можете использовать в ответ на любую ситуацию, в которой вы обычно сердитесь. «Если ваш ребенок в ответ говорит, спорит и т. Д., Это обычно поражает вас, и вы теряете дар речи», — объясняет Фэй. «Но если у родителей есть готовая крылатая фраза, и они могут ее использовать, тогда развернитесь и уйдите, вы можете быть готовы к чему угодно». Некоторые предложения: «Нееет, проблема. Я позабочусь об этом»; «Я бы не стал этого делать, но давайте посмотрим, что произойдет, когда вы это сделаете… »; или фаворит« Принцесса-невеста »:« Как пожелаешь ».

В следующий раз, когда вы собираетесь поссориться со своим подростком, подумайте, как вы отреагируете, прежде чем отвечать. часто ответ, как предлагает Фэй, чрезвычайно прост: «Определите, как вы хотите, чтобы к вам относились, и делайте это так же».

5 стратегий эффективного общения с подростком

Ни для кого не секрет, что Отношения между матерью и дочерью обычно сложные.Мамы часто понимают, что их ждут безумные скачки, когда впервые видят, как на их маленькую девочку эмоционально наступает другой ребенок, или когда они улавливают проблеск собственной неуверенности в глазах своего мини-я.

Но именно тогда, когда наступает подростковый возраст и девочки отворачиваются от своих мам и к своим друзьям, все становится действительно сложным. Мамы борются с болью отвержения, яростно пытаясь защитить своих дочерей от боли, которую они сами, возможно, испытали в подростковом возрасте.

Вдобавок ко всему общение между ними часто резко прекращается, а вместе с ним и постоянный поток понимания того, что происходит в жизни девушки.

Можно ли в подростковом возрасте снести эту стену молчания?

Короткий ответ — да, путем установления истинного соединения посредством аутентичного общения. Подлинное общение побуждает и мам, и дочерей по-настоящему увидеть друг друга, кем они являются; отказаться от ожиданий, перестать защищаться и услышать друг друга осмысленно.

Проще говоря, это то, на чем строятся прекрасные отношения. А когда дело касается мам и их дочерей-подростков, это может серьезно изменить правила игры.

Вот 5 стратегий, которые помогут создать больше возможностей для подлинного общения в отношениях между матерью и дочерью:

1. Начните с чистого листа

Я не знаю родителя, который не участвовал в «случайном воспитании детей», то есть, идя по дороге, на которую они не собирались спускаться, только для того, чтобы застрять в динамике, которая не работает.

Самоубийство за уже сделанный выбор — пустая трата энергии. Назад пути нет, поэтому вместо этого дайте себе разрешение стереть все с листа и посвятить себя сознательному сдвигу вперед.

2. Отбросьте ожидания

Часто то, что нас больше всего ранит или разочаровывает в наших отношениях, — это когда другие люди не оправдывают наших ожиданий относительно того, как им следует себя вести. Чем жестче наши ожидания, тем больше мы обижаемся и разочаровываемся.

Проблема? У нас нет контроля над поведением других людей — факт, который никогда не бывает более верным, чем в отношении наших собственных детей. Тем не менее, поскольку они «наши», мы часто еще сильнее цепляемся за свои ожидания.

Отпустив свои представления о том, как и когда вы и ваша дочь общаетесь, вы с большей вероятностью обретете мир с тем, что есть, вместо того, чтобы думать о том, что должно быть. Тогда вы откроете дверь для появления новых, более здоровых моделей общения.

3.Уважительное слушание

Чтобы поддерживать открытость для общения, дочери должны чувствовать себя эмоционально «в безопасности», обращаясь к вам со своими проблемами. Девочки-подростки хотят, чтобы их слышали, а не читали лекции. Они не хотят, чтобы каждый их опыт превращался в «момент для обучения».

Уважительное слушание означает настройку на то, что говорят наши девочки, и, что более важно, на то, что наши девочки чувствуют. Когда вы отвечаете, начинайте с сочувствия, а не с ответов. Повторите то, что ваша дочь сказала вам; дословно это нормально: «Тебе очень тяжело из-за завтрашнего урока физкультуры.Повторяя ей ее слова, вы показываете, что слышите ее и понимаете, как она себя чувствует.

4. Сохраняйте спокойствие

Умение сохранять спокойствие, независимо от того, чем ваша дочь делится с вами, имеет решающее значение, если вы хотите, чтобы она продолжала возвращаться к вам. И если она этого не узнает, вы можете не узнать о действительно важных вещах, о том, что заставляет родителей оглядываться назад и спрашивать себя: «Как я это пропустил?»

Чтобы помочь своей дочери почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться ею, можно прикусить язык или отправиться в свое счастливое место, чтобы предотвратить эмоциональную реакцию в данный момент.Но это очень важно, даже когда (а может быть, особенно когда) она приходит к вам с ситуацией, которая заставляет сработать вашу внутреннюю тревогу.

Не поддавайтесь желанию вмешаться — «Что ты и твои друзья сделали?» — а вместо этого сохраните спокойствие, кивните и поблагодарите свою дочь за то, что она поделилась. Если это та информация, которая требует действий с вашей стороны, найдите время, чтобы перегруппироваться, чтобы, когда вы ее затронете, вы могли сделать это без угрозы.

5. Поделитесь своими историями

Девочки любят слышать о других подростках, которые пережили трудные ситуации и выжили, чтобы рассказать об этом; есть что-то утешительное в том, чтобы знать, что они не первые, кто чувствует себя изолированным или непонятым.Так что имеет смысл только то, что они захотят услышать и ваши истории (да, даже неудобные).

Нет более быстрого способа сломать барьеры и дать дочери шанс увидеть вас таким, какой вы есть, чем рассказать ей о проблемах, с которыми вы столкнулись в подростковом возрасте, и о том, как они повлияли на вас тогда, а также о том, как они повлиять на женщину, которой вы являетесь сегодня. Найдите время, чтобы быть уязвимым и поделиться, и ваша дочь, скорее всего, увидит вас в совершенно новом свете.

Дебби Ребер — писатель, спикер и лайф-коуч, чья страсть — это расширение прав и возможностей подростков, 20-летних, родителей и писателей.Ее последняя книга для подростков — Холод: методы снятия стресса для более уравновешенного и спокойного человека. Чтобы узнать больше о Дебби, посетите ее сайт debbiereber.com.


Общение с подростком посредством письма

Отличный способ восстановить связь и построить основу для подлинного общения — это письмо. Книга « Просто между нами: журнал для девочек и их мам без стресса и без правил» дуэта матери и дочери Мередит Джейкобс и Софи Джейкобс предлагает веселый и увлекательный подход к открытому обмену опытом с помощью советов и большого количества журналов. пространство и написание подсказок, чтобы разговор продолжился.

6 полезных советов по ослаблению губ

Автор: Рэнди Ходер,

Родителям рекомендуется поддерживать открытую связь со своими подростками. Это билет к воспитанию подростков, которые растут живыми и здоровыми. Но в классической родительской головоломке, как только их очаровательные болтливые дети достигают подросткового возраста, дети успокаиваются. Кажется, последние люди на земле, с которыми они хотят поговорить, — это мама и папа. Внезапно стало так сложно заставить подростков говорить.

Мы подумали, что вам также понравится:

Разговор часто превращается в драку — из-за друзей, вечеринок и домашних правил. Часто разговоры больше напоминают переговоры, когда родители уговаривают своих подростков проснуться, лечь спать, закончить домашнее задание или заняться своими делами.

Но еще не все потеряно. Эксперты по вопросам воспитания говорят, что это постоянное изображение молчаливого подростка — это миф, который подрывает отношения родителей со своими детьми.

Подростки действительно хотят поговорить со своими родителями

«Подростки должны отталкивать нас, чтобы стоять самостоятельно — это их работа», — говорит Кеннет Гинзбург, содиректор Центра общения родителей и подростков при Детской больнице Филадельфии и автор книги Raising Kids to Thrive . «Но нет никаких сомнений в том, что подростки хотят иметь хорошее общение со своими родителями».

В самом деле, хотя они не всегда могут так себя вести, большинство подростков заботится о том, что думают их родители, и они хотят быть с ними рядом.«Исследования показывают, что подростки действительно хотят поговорить со своими родителями, особенно о таких сложных вещах, как наркотики и секс», — говорит Алан Каздин, доктор философии, директор Йельского центра для родителей. «Но они думают, что их родители недоступны по этим вопросам».

Чтобы сделать себя более доступным, вот несколько практических советов:

7 советов, как разговаривать с подростками

1. Ранний старт

Заложить основу для того, чтобы подростки заговорили в молодом возрасте.Родители, которые учатся преодолевать разногласия, когда их дети моложе, обнаружат, что в будущем будет легче говорить со старшими подростками о еще более сложных проблемах. Разрешение конфликтов в средней школе из-за использования социальных сетей, мобильных телефонов и проблем перед сном задаст тон для будущих разговоров о сексе и близости, наркотиках и алкоголе.

2. Модель хорошего общения

Один из способов добиться этого — продемонстрировать в своей семье хорошее общение и открытость. «Делитесь подробностями о своем дне за ужином, рассказывайте истории о своем детстве, рассказывайте о себе, что не всегда хорошо», — говорит Каздин.«Будьте открыты для вопросов».

Будьте также хорошим слушателем. Если вы настраиваетесь на своих детей, когда они молоды, и хотите поговорить — даже если вы устали, капризны или не заинтересованы, — они будут более склонны открываться, когда вырастут. «Пусть они расскажут вам о своем любимом телешоу или последней школьной ссоре», — говорит Венди Могел, клинический психолог и автор книги «Уроки голоса для родителей: что говорить, как говорить и когда слушать ». «Это может быть скучно, но они рассказывают вам что-то о своих прекрасных, блестящих« я ».”

3. Компромисс

Родители часто рассматривают компромисс как скользкую дорожку, опасаясь, что, если они немного уступят здесь, им придется многое уступить. Но большинство экспертов считают, что все наоборот. Если вы уступите немного позиции, когда сможете, ваши подростки будут более склонны делать то же самое, когда это действительно важно для вас.

«Откажитесь от таких мелочей, как рваные джинсы», — говорит Каздин. «Строго придерживайтесь того, что будет иметь значение в будущем» — более серьезные вопросы безопасности и морали.

Гинзбург добавляет: «Родители должны ходить по тонкой грани. Вы можете настаивать на уважении, но если вы будете спорить по любому поводу, вы оттолкнете ребенка. Особенно, если придираться к мелочам ».

4. Заботьтесь о хорошем

Отрицательная предвзятость у людей сильна; мы к этому привязаны. Вот почему родителям легче сосредоточиться на негативном поведении и позволить позитивному поведению остаться незамеченным.

«Подростки не делают ужасных вещей весь день», — говорит Каздин.«Попытайтесь поймать их в процессе совершения добрых дел. Это важно, потому что положительное взаимодействие приводит к положительному взаимодействию. Чем больше вы это сделаете, тем больше у вас будет возможностей для эффективного общения ».

Родители также могут создавать положительные впечатления. «Так много времени, которое мы проводим с подростками, носит негативный или вопросительный характер:« Вы сделали домашнее задание? Вы прибрались в своей комнате? Как вы справились с тестом? »- говорит Могел. «Детям нужно проводить время со своими родителями весело, весело и спокойно.Играйте в карты, готовьте, гуляйте, смотрите телевизор или кино ».

5. Говори меньше, слушай больше

Родители, естественно, хотят использовать свою с трудом заработанную мудрость, чтобы облегчить жизнь своему ребенку. Но подростки хотят и не этого хотят.

«В тот момент, когда подросток говорит о проблеме, родитель прерывает его, чтобы дать совет или критиковать его за неправильный выбор или попытаться исправить это», — говорит Могел. «Но на самом деле они хотят, чтобы родители внимательно их слушали.”

Если вы будете действовать как рупор — и не будете реагировать слишком быстро, — вы в конечном итоге сможете лучше дать правильный совет. «Поймите, что, хотя вашему подростку не хватает опыта, он все же понимает свою жизнь», — объясняет Гинзбург. «Относитесь к нему как к эксперту, который подскажет, как ему лучше всего посоветовать».

6. Решаем проблемы вместе

Когда дети маленькие, все решения принимают родители. Но когда ваши дети станут подростками, они должны быть вовлечены. Уговорить подростков говорить нужно взаимно.

Если есть разногласия по поводу комендантского часа, например, попросите вашего подростка придумать несколько способов разрешения спора. Затем вы делаете то же самое.

На протяжении всего процесса, когда подростки начинают говорить, важно уважать их и относиться к ним серьезно. «Обсудите возможные последствия и результаты предлагаемых решений», — говорит Каздин. «Каков наилучший исход для нас обоих из этого выбора?»

Не бойтесь ссориться. Когда ваш подросток спорит с вами, «он учится самоутвердиться, отстаивать свою точку зрения и учиться эффективно разрешать разногласия», — говорит Каздин.«Эти ценные навыки они могут использовать, чтобы помочь наладить отношения с учителями и сверстниками и противостоять давлению со стороны сверстников. Вам не нужны дети, которые всегда уступают ».

7. Не судить

Если подростки заговорили, значит нужно проверить свои ожидания. В наши дни подростки так много внимания уделяют достижениям, что все время чувствуют себя осужденными, будь то друзья, учителя или сотрудники приемной комиссии. Они не хотят, чтобы их родители навалились на них.

Подростки «чувствуют, что есть только две позиции — успех или неудача — и что между ними нет ничего промежуточного», — говорит Могел.«Такой уровень ожиданий мешает эффективному общению».

Мы подумали, что вам также понравится:

Гинзбург соглашается. «Если вы сосредоточитесь только на поведении, которое вас разочаровывает, или на их оценках, они будут думать, что вы видите их с точки зрения того, что они производят», — говорит он. «Подростки должны знать, что мы поддерживаем их, несмотря ни на что, и видим их такими, какие они есть на самом деле.”

10 проверенных мамой советов по выживанию 13-летней дочери

Сюзанна Конди Ламберт Опубликовано 17:56 ET 26 июля, 2017

Подросток с депрессией сидит один в темной комнате (Фото: Getty Images)

Моей дочери через несколько недель исполняется 14 лет, и я устраиваю самую большую вечеринку.

Не столько, потому что ей будет 14. Но потому, что ей больше не будет 13.

Я боялся этого года с того дня, как родился мой ребенок, потому что 13 лет — как родители, терапевты, профессиональные работники торговых центров и все выздоровевшие 13-летние подростки прекрасно понимают — это, как известно, самый трудный возраст для женщин.

Вы еще не испугались?

На самом деле, просто упомяните «13» любому ветерану-родителю, и вы, вероятно, увидите умирающий ужас, как бабушка Ады Дум из «Фермы холодного комфорта», когда она говорит о том, что видела что-то ужасное в сарае.

Кредит: Getty Images Ага. Это похоже на то, что в доме есть 13-летняя девочка. (Фото: Getty Images / iStockphoto)

Хотя я вполне уверен, что с легкостью справился с ролью родителя (в начале мама хвастается: моя дочь — отличный ребенок), если бы прошлый год был поездкой в ​​Magic Mountain, это был бы назван «сильным волнением».»

Итак, в последнее время я сидел в окопах с другими родителями, грея руки над банками Стерно и торгуя военными историями. Вот 10 советов, которыми мы хотим поделиться:

1. Не забывай дышать

Ваш ребенок выживет в этом году. Почти наверняка ВЫ выживете в этом году. Поэтому, прежде чем вы соблазнитесь читать лекцию, наказать, выдергивать волосы или закричать, сделайте вдох. Выпейте стакан воды. Затем сделайте еще один глубокий вдох. А затем возьмите еще …

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

2.Проводите вместе «нейтральное» время.

Старайтесь проводить время вместе там, где вы не воспитываете детей, а она не играет роль ребенка и где нет высоких ставок или эмоций. Станьте волонтером вместе. Возьмите уроки гончарного дела. Перейти в игру.

3. Сохраняйте спокойствие

Если вам нужно поговорить о чем-то серьезном или обсудить нарушенное правило, подождите, пока все не успокоятся, чтобы это сделать. (См. Также: Глубокие вдохи.)

4. Не принимайте зловонный глаз на свой счет

Это, вероятно, больше связано с тем, как она относится к своим волосам, чем к вам.

5. Привлекайте других взрослых в ее жизнь

Поощряйте отношения между вашей дочерью и другими надежными и ответственными взрослыми в вашей жизни. Отправляйте ее по магазинам с любимой тетей. Отправьте ее на неделю к бабушке и дедушке. Пусть она будет с тобой и твоей подругой из колледжа. Когда ваши слова не имеют такого веса, как раньше, другие взрослые в жизни вашего ребенка могут поддержать вас хорошим советом.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

6.Призывайте ее заниматься здоровым образом жизни

В том же ключе: поощряйте ребенка заниматься тем, что ему нравится. Тренер / учитель / лидер, говорящий ей, что ей лучше сбить Х или исключить ее из команды / класса / труппы, может иметь больший вес, чем если бы вы это сказали. Участие в какой-либо деятельности придаст ей уверенности и укрепит дружеские отношения в конструктивной среде.

7. Не позволяйте ей изолироваться

Не позволяйте своей дочери запираться в своей комнате на 365 дней.У вас может возникнуть соблазн позволить ей, но поощряйте ее проводить время с семьей. Позвольте ей иногда выбирать занятие. Посмотрите шоу, которое ей нравится. В нашей семье «Mystery Science Theater 3000» на Netflix становится победителем для всех.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

8. Найдите время, чтобы поговорить.

Регулярно говорите о чем-то интересном для вашего ребенка. Совет для профессионалов: в каждом разговоре бросайте себе вызов, задавая три хороших вопроса. Это заставит вас обратить внимание на то, что она говорит, даже если вас действительно не волнуют аниме, лакросс или этот придурок Ник из школьного совета.И хотя эта девочка кажется, что она вот-вот умрет из-за того, что ее увидят с вами в Target, ваш интерес по-прежнему значит для нее все.

9. Не осуждайте

Слушайте без осуждения и избегайте соблазна все исправить. В 13 лет нужно учиться справляться с проблемами. Позвольте ей кататься на тренировочных колесах, но будьте готовы, если она упадет.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

10. Получите помощь раньше, чем позже

Воспользуйтесь программой помощи сотрудникам, если она у вас есть.Многие работодатели ежегодно предлагают бесплатные занятия с лицензированными терапевтами для каждого члена семьи. Не ждите, пока наступит кризис. Голову прочь. Эти занятия могут помочь справиться с общим беспокойством и предлагают инструменты для решения повседневных проблем, которые, кажется, становятся в тысячу раз хуже, когда гормоны бушуют. Да, и вашему ребенку тоже может пойти на пользу.

Что касается меня, я знаю, что я еще не вышел из леса. Впереди еще подростковые годы. Еще у меня есть младший сын, и я слышал, 15 — это особенно плохо для мальчиков.

Больше разговоров с подростками
Как все мамы?

Следуйте за нами на Facebook.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.usatoday.com/story/life/allthemoms/parenting/2017/07/26/10-tested-tips-for-surviving-a-13-year-old- дочь / 34910347/

Общение с подростком

Ваш подросток претерпевает огромные изменения — он выясняет, кто он, за что стоит, кого любит и чего хочет от жизни. Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.

В том, чтобы помочь вашему молодому человеку стать независимым взрослым, необходимо уважать его выбор — предоставлять поддержку и руководство, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно. Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто дается родителям и опекунам так же тяжело, как и молодым людям.

Основные советы по общению с подростком

  • Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался.Старайтесь начинать с ними беседу в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
  • Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
  • Задавайте открытые, любопытные вопросы… незагруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что любые проблемы должны решать они.Осуждайте — будь то то, что вы говорите, или ваш тон — это один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
  • Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
  • Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворяться в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
  • Подчеркните, что вы всегда рядом с ними , когда они в этом нуждаются, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
  • Уважайте их конфиденциальность. Проведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда становится сложно

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

  • Be постоянный . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
  • Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
  • Будьте понимающими — даже если вы не согласны или даже совсем не понимаете, откуда они берутся.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
  • Попробуйте соединить со своим молодым человеком как можно лучше. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
  • Измените его — если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если ты мягкий, постарайся быть более твердым.
  • Дайте своему молодому человеку надежду, , что есть решения их проблем.

Шесть советов для разговора с девочками-подростками

Фото Грега Рейнса

Девочки-подростки, как и мальчики, с детства погружаются в работу по расставанию и продвижению к взрослой жизни. Это хорошая, важная, даже необходимая работа. Но для родителей и других неравнодушных взрослых это может быть болезненно, особенно когда дело касается общения с девочками. Ваш когда-то открытый и легкий собеседник может за ночь превратиться в закрытую дверь тишины.

Хорошая новость заключается в том, что нам не нужно воспринимать эти переходы как тупики в отношениях. В эти годы девушки нуждаются в нас больше, чем когда-либо; они просто нуждаются в нас по-разному и на разных условиях — их условия.

Психолог Лиза Дамур ежедневно работает с девочками-подростками как в частной практике, так и в школе. Она объединила свои годы мудрости, опыта и исследований в том под названием Untangled: Guding Girls-подростки через семь переходов во взрослую жизнь . [1] Это руководство служит ценным ресурсом для родителей, руководителей, учителей и всех остальных. который помогает молодой женщине пройти путь от детства до взрослой жизни.

Когда дело доходит до наших разговоров с девочками-подростками, вот несколько полезных советов, которые вы можете использовать в следующих нескольких взаимодействиях.

6 советов по разговору с девочками-подростками

1. Тренируйте время.

Девочки часто чувствуют, что родители задают им надоедливые вопросы. Что их так раздражает? Во-первых, время. «Девушка будет раздражаться, когда ее родители задают вопросы в неподходящее время — когда она глубоко занята своей работой, уже на полпути или закрывает глаза, чтобы немного отдохнуть на диване в тихий полдень», — предполагает Дамур. . Выбирайте моменты, а не превращайте каждое обсуждение в битву; ответ может быть вызван только тем, что разговор основан на вашем выборе времени и вашей сфере деятельности. Если вы задаете вопрос о фастболе и промахиваетесь, отпустите его и попробуйте позже. Может быть, намного позже . Как и в случае с мальчиками-подростками, будьте готовы к тому, что девочки будут открыты для более глубоких разговоров, чтобы перейти к более позднему и позднему вечеру.

2. Пусть ее ответы определяют ход разговора.

Девочки презирают разговоры, которые начинаются с заранее запланированного направления, правильных ответов и повесток дня взрослых. Вместо этого они хотят, чтобы вопросы подпитывались нашим искренним интересом к их жизни и их мыслям.Позвольте им изложить тему, которую они открыты для изучения. Найдите зацепку, которую они оставили вам недавно (даже если она была в форме жалобы, например, на учителя, тренера или друга). И отложите свою идею на потом. Отличные инструменты для такого рода разговоров включают в себя такие фразы, как «Интересно, на что это было похоже», «Расскажите мне об этом подробнее», а также другие ответы, которые отражают то, что она только что сказала («Итак, вы в восторге от ночевка с друзьями в следующие выходные.”)

3. Быть иногда эмоциональной свалкой.

Одна из тактик общения девочек-подростков заключается в том, чтобы переложить свои дискомфортные чувства и жалобы на родителей, чтобы им не приходилось нести их в одиночку. Дамур услужливо переосмысливает эту практику: «Жалобы на вас позволяют вашей дочери раскрыть в школе все самое лучшее». Чаще всего подросток, который выпускает сильный пар из-за недоверчивых учителей, надоедливых мальчиков и несправедливой нагрузки по домашнему заданию, — это тот же подросток, который ведет себя относительно спокойно и дружелюбно в течение школьного дня. Она осваивает взрослый навык управления своими эмоциями и реакциями, удерживая их до тех пор, пока не окажется в присутствии взрослого, которому доверяют, который сможет справиться с накопившимся за день раздражением и гневом. Исследования показывают, что у всех нас есть ограниченное количество силы воли, и оказывается, что сила воли девочек-подростков, как правило, иссякает примерно в то время, когда они закрывают дверь машины или падают на диван после целого дня в школе.

В такие моменты нам часто не нужно ничего делать, исправлять или даже говорить что-нибудь полезное.Вместо этого мы выполняем важную функцию — слушающего уха без осуждения. Если вам необходимо ответить, Дамур предлагает задать вопрос вроде: «Вам нужна моя помощь с тем, что вы описываете, или вам просто нужно дать выход?»

4. Помогите ей отвлечься от размышлений о проблемах.

Типичное различие между девочками-подростками и мальчиками заключается в том, что мальчики, как правило, отвлекаются, когда сталкиваются с эмоциональным стрессом, а девочки обращаются к разговору. Они с большей вероятностью говорят о чувствах, и хотя в целом это может быть полезно, иногда чрезмерное внимание к проблеме может привести к тревоге и депрессии — независимо от того, является ли эта проблема их собственной или той, которую они усвоили от друга. .Как заботливый взрослый, мы можем научить девочек умению отвлекаться, чтобы справляться с сильными чувствами. Мы можем предложить сделать что-нибудь вместе, изменить ее среду, вовлечь ее в веселые или даже глупые разговоры или служить вместе каким-либо образом, который смещает акцент с текущей проблемы.

5. Выйди за пределы ее «покрова послушания».

Damour подчеркивает способность девочек-подростков продолжать кивать и улыбаться, полностью блокируя все, что говорят взрослые.Хотя парни тоже могут это делать, они с большей вероятностью не согласятся на словах или, по крайней мере, отвернутся. С другой стороны, девушки становятся мастерами, давая нам то, что мы хотим, — уступчивость, — в то же время внутренне наполняя свои собственные мысли и чувства. Часть нашей работы как родителей и заботливых взрослых состоит в том, чтобы помогать девочкам сбрасывать эти «завесы послушания» и взаимодействовать с нами, когда они не согласны. Хотя сейчас это для нас гораздо менее приятно, в долгосрочной перспективе это принесет девушкам большую пользу, потому что они научатся отстаивать себя и свои идеи. В следующий раз, когда девушка в вашей жизни, кажется, спокойно соглашается с вашей оценкой, инструкцией или (давайте будем честными) лекцией, сделайте паузу и скажите: «Я вижу, как вы киваете, но мне интересно, что вы на самом деле думаете?» или: «Я только что много сказал. Я тоже хотел бы услышать ваши мысли и чувства по этому поводу ». Или, возможно, «Что кажется правильным в том, что я только что сказал? Что кажется неправильным? »

6. Научите ее работать над ремонтом, моделируя его.

Конфликты, ссоры и разрывы отношений неизбежны с девочками-подростками, особенно когда они стремятся обрести независимость от своих родителей. Мы можем помочь девочкам развиваться в эмоциональном интеллекте посреди этих напряженных моментов отношений, помогая им научиться выходить за пределы самих себя и принимать точку зрения другого человека. Это задача подросткового возраста по развитию мозга, и наша роль в этой работе заключается в моделировании перспективного восприятия.

Например, после того, как острый конфликт остынет, мы можем предложить окно в наш ответ («Когда вы сказали эти слова, я почувствовал это, и ответил, сказав несколько резких вещей в ответ.Оглядываясь назад, я вижу, откуда вы пришли, а вот откуда я.

Как ребенку адаптироваться в лагере: 6 правил, которые помогут избежать истерик

Многим ребятам нравится находиться в лагере

Фото: iStock/GettyImages.ru

ПРОБЛЕМА №1

Ребенок не хочет оставаться в лагере

Родителям необходимо понять – первые несколько дней в любом лагере дети ноют: «Мама, забери меня отсюда!» Это нормально, и главное тут – не вестись на этот психоз. Не стоит ахать, охать и жалеть дитятю: его там никто не обижает, просто ему непривычно вне дома. Спокойно объясните, что прямо сейчас забрать его не можете – например, уезжаете в командировку. Но при первой же возможности приедете к нему! А также обоснуйте, зачем он находится в лагере.

Скажите, что это его уникальный шанс почувствовать себя взрослым, важным. Возможно, именно там он поймет, кем хочет стать в будущем, и найдет новых друзей. Или откроет себя с другой стороны: например, в школе все зовут его Лунтиком, а в лагере за страсть к приключениям именуют Джеком Воробьем!

ПРОБЛЕМА №2

Ребенок не может ни с кем подружиться

Если ваш цветок жизни звонит и жалуется, что у него не получается найти общий язык со сверстниками, объясните, что ему нужно проявить инициативу и показать себя. Вместе подумайте, что он умеет делать лучше других – играть в шашки, плавать или, к примеру, петь? Пусть не держит эти таланты в себе, а продемонстрирует их окружающим. Идти на поводу, жалеть и забирать чадо из лагеря нельзя. Возможно, неумение коммуницировать – это его точка боли, и пребывание в лагере поможет отпрыску научиться общаться с людьми.

ПРОБЛЕМА №3

У ребенка конфликт с вожатым

Некоторые дети страдают из-за недопонимания с наставниками

Фото: Pixabay.com

Воспитателями в лагерях работают профессионалы, наученные общаться с детьми всех психологических типажей и решать проблемные ситуации. Так что, если у вашего отпрыска что-то не заладилось с наставником, скорее всего, вопрос в ребенке. Часто дети жалуются, что вожатые придираются к ним, слишком строги или, наоборот, игнорируют. Здесь важно объяснить чаду, что вожатые на данный момент для него – как мама и папа, и их нужно слушать беспрекословно. Ни в коем случае не подвергайте сомнению авторитет воспитателя: ребенок должен чувствовать вашу уверенность в том, что вожатые –это те, кому можно доверять.

ПРОБЛЕМА №4

Ребенок скандалит со сверстниками

Бывает, в лагере у детей случаются конфликты. Если сын или дочь звонит и жалуется, что с кем-то поругался, не стоит раздувать из этого конфликт. Скажите: мол, больше не общайся с этой девочкой/мальчиком. А сами после разговора позвоните вожатому и попросите «развести» вражеские стороны и проследить, чтобы они меньше пересекались: например, позаботиться, чтобы их кровати не стояли рядом и они не сидели за одним столом во время трапезы.

ПРОБЛЕМА №5

Ребенок стесняется ровесников

Иногда дети, особенно девочки, переживают, что им в лагере приходится вместе с другими мыться в душе. В такой ситуации стоит поговорить с вожатым – пусть дочь принимает водные процедуры последней. Ребенку важно объяснить, что в лагере он не один. Рядом воспитатель, который всегда поможет и проследит за тем, чтобы его никто не обидел.
Ребенку необходимо объяснить, что он не одинок,и в любой компании с легкостью найдет себе друзе

Фото: Pixabay.com

ШЕСТЬ ПРАВИЛ, КАК СОБРАТЬ РЕБЕНКА В ЛАГЕРЬ

1. Выбирайте лагерь с учетом предпочтений ребенка. Советуйтесь с ним, чего он хочет от отдыха: заняться спортом, подтянуть английский… Неправильно отправлять ребенка в тот лагерь, путевку в который вам дали на работе. Может, ему это будет совсем неинтересно.

2. Если вы из тревожных мам и пап, ни в коем случае не обсуждайте, как будете переживать за кровиночку, в ее присутствии. Ребенок услышит и сам испугается! Наоборот, подбадривайте его: мол, вот ты у меня какой взрослый и смелый, один едешь отдыхать!

3. Если есть возможность, договоритесь с родителями подруги/друга вашего чада, чтобы ваши дети отдохнули вместе. Это идеальный вариант: ребенку в лагере не будет страшно одиночество, он не замкнется в себе, а это гарант отличного времяпрепровождения.

4. Заранее приучите сына или дочь к режиму, ведь в лагере ему придется жить по общим правилам. Вместе с наследником за месяц до лагеря начинайте вставать по будильнику, заправлять постель, чистить зубы, расчесываться.

5. Перед сбором чемодана промаркируйте детские вещи. Вышейте на каждой (на не самом видном месте) звездочку или еще что-то: так в суматохе общей комнаты дите не растеряет свой гардероб.

6. Проследите, чтобы ребенок не брал с собой никаких гаджетов, иначе просидит в них всю смену. Отбирайте игрушку с боем! И если у чада дорогой телефон, на время отдыха купите ему самый простой аппарат, чтобы избежать кражи модного девайса. Не забудьте записать в новое средство связи телефоны всех родственников, чтобы в случае чего вас можно было набрать. Договоритесь с наследником, что вы будете созваниваться, скажем, в восемь вечера, чтобы не дергать друг друга вызовами: вас – на работе, ребенка – на отдыхе.

ВСЕГДА ГОТОВ?

Некоторым детям разлука с родителями противопоказана

Фото: iStock/GettyImages.ru

Психолог рассказал, как понять, что вашему ребенку не стоит ехать в лагерь. Среднестатистический ребенок нормально переносит разлуку с родителями начиная с семи лет. Но есть и те, кому в лагере может прийтись туго. Это, например, усыновленные дети: в первые годы после того, как ребенок обрел новую семью, его лучше с ней не разъединять. Или чрезмерно привязанные к маме и папе отпрыски: если наследник с истерикой едет на выходные к бабушке, в лагерь ему точно не надо. Такой ребенок не привыкнет к новой обстановке и прорыдает целую смену. По статистике, подобных детей около 5% от общего числа.

Надо понимать, что лагерь не должен решать проблемы вашего ребенка и вожатые вряд ли будут уделять ему больше внимания, чем остальным. Вы же не хотите, чтобы кровиночка мучилась и была со стыдом депортирована домой?
Советы составила психолог Наталья Толстая

Фото: Личный архив

Как подружиться с дочерью: советы растерявшимся родителям

Дети очень быстро растут, и об этом родители очень часто забывают. Более того, они не только меняются внешне, но и их восприятие мира становится совершенно другим. При этом оно может существенно отличаться от мировоззрения наученных опытом родителей.

Если у вас девочка, то с серьезными проблемами можно столкнуться уже в подростковом возрасте. Подруги уже имеют большее влияние на ребенка, чем родители. Требования матери кажутся глупыми и беспочвенными. При этом есть одна распространенная родительская ошибка – они разговаривают с дочерью, как с маленькой, а это очень ранит ее самолюбие. Необходимо запомнить раз и навсегда, что в общении с подростками есть несколько основных правил, которых желательно придерживаться.

Говорить с ребенком необходимо, как со своей ровесницей, на равных, с определенным доверием. В этом случае ребенок не будет отделяться от матери, видя в ней взрослую подругу, с которой можно поделиться самыми большими секретами.

Если же вы не можете разглядеть взрослого человека в своей дочери, то хотя бы уважать ее мнение. «Игра в дружбу» — это не вариант, ведь ребенок сразу же почувствует подвох и перестанет делиться своими переживаниями.

Общение необходимо строить таким образом, чтобы в нем не сквозили нотации и упреки. Такая тактика поведения будет наиболее оптимальной. Не стоит упрекать за то, что девочка хочет надеть в школу короткую юбку. Просто объясните, что такой наряд в большей степени подойдет для похода в клуб.

Если же ваши слова вызывают агрессию у ребенка и необъяснимую грубость, то отвечать тем же ему не стоит. Нельзя терять самообладания ни на секунду. При любой реакции дочери необходимо проявить сдержанность и спокойствие. Ребенок, увидев подобную реакцию матери, следующий раз может задуматься над своими поступками.

Не стоит запрещать ребенку пользоваться своими вещами или косметикой. Наоборот, необходимо стараться всем делиться, будь это помада, тушь, утюг, фен или любимые очки-массажеры. Такое отношение к вещам не только приблизит ребенка к матери, но и научит положительным качествам, которые обязательно пригодятся в будущем.

Хвалить или, что еще хуже, ругать ребенка при посторонних людях категорически запрещено. Хвалебные речи могут зародить в девочке тщеславие, а критика, скорее всего, испортит репутацию ребенка в глаза гостей или друзей.

Желательно всегда и во всем поддерживать свою дочь. Особенно это касается трудных жизненных ситуаций. Все время старайтесь повторять, что просто приучаете ее к чему-либо и никогда не упрекайте, что что-то идет не так, как вам хотелось.

Не лишним будет прислушиваться к мнению ребенка. Такой подход даст девочке ощущение ответственности за собственные решения. Если ребенок был прав, а вы нет, то не стоит бояться извиняться.

Помните, что девушки намного раньше входят во взрослую жизнь, поэтому в подростковом этапе их необходимо поддерживать и терпеть возможные чрезмерные эмоции ребенка. Это – молодость, и мудрые родители должны это понимать в любых ситуациях, которые бы ни имели место в жизни.

© 2013, Декретный отпуск. Все права защищены. При копировании и републикации статьи активная ссылка на первоисточник обязательна.

Popularity: 1%

Тэги:Советы психологов

Связанные записи

  • Нет связанных записей.

Как завести новых подруг

У нас есть запрос через Twitter. Читательница по имени Диана попросила @glamourdotcom рассказать историю о том, как завести новых подруг. «Я понятия не имею, как это сделать», — говорит она. Хорошо сказано, Диана, заводить друзей не всегда естественно и легко; это требует работы. Действительно, чтобы показать себя, нужно время и энергия. Но если вы хотите завести друзей, тогда вы почувствуете мотивацию действовать в этом направлении. Желание иметь друзей — это полдела!

Вот несколько советов, как завести новых подруг…

  1. Говорите «да» каждому приглашению.Если вы слишком часто говорите «нет» одним и тем же людям, эти люди перестанут вас приглашать.

  2. Приглашайте одного человека в неделю на поздний завтрак, занятия спортом или концерт, если у вас есть лишние билеты.

  3. Если вы встретите девушек на работе или на вечеринке, поднимите тему для девочек. Что сразу же заставляет заговорить даже самую тихую девушку, так это вопрос: «Как вы познакомились со своим парнем?» Это и «Вы смотрели Холостяк/Сплетница/Уильям и Кейт прошлой ночью?» Если вы любитель еды, спросите о последнем выпуске Top Chef .Другие темы, которые связывают девушек: Джейк Джилленхол, другие реалити-шоу, проблемы в отношениях, самоуничижительные истории, борьба с лишним весом и советы по диете, анекдоты о онлайн-знакомствах, одежда. (Вау! Этот список был поверхностным! Но я только констатирую то, что наблюдал.)

  4. Сделайте кому-нибудь комплимент. Комплименты бесплатны. Мне нравится доставлять людям удовольствие, и я замечаю, что люди, которым я делаю комплименты, становятся зависимыми и возвращаются снова и снова!

  5. Попросите друзей познакомить вас с людьми через Facebook.Когда я вернулся в Сан-Диего, мои друзья, живущие в других городах, познакомили меня со своими подругами из Сан-Диего через Facebook.

  6. Найдите инфлюенсеров и связующих звеньев — девушек-публицистов, рекрутеров, женщин, которые обедают… им нравится знакомить людей друг с другом. Кроме того, они знают всех.

  7. Не живи один. Когда я переехал в Нью-Йорк, я знал очень мало людей на восточном побережье. Когда я уехал семь лет спустя, я поддерживал связь примерно с сотней хороших друзей.Некоторые из них были бывшими соседями по комнате, с которыми я познакомился на Craigslist. Многие из них были людьми с разных должностей, которые у меня были. Или люди, которых я встретил через друзей. К сожалению, у вас должны быть соседи по комнате. Подумайте об этом так: в колледже девушки, которые жили в квартире за пределами кампуса, вели гораздо более уединенную жизнь, чем девушки, которые делили общежитие на территории кампуса и оставляли свою дверь открытой. Все дело в близости.

  8. Найдите группу на Meetup.com, посетите обеды выпускников, сходите в церковь, поучаствуйте в кружках по вязанию, запишитесь в Junior League, присоединитесь к группе фотографов.Вступите в команду по софтболу или сделайте что-нибудь с людьми, чьи интересы схожи с вашими.

  9. Подумайте еще о том, где девушки. Что касается меня, то меня всегда окружали девушки, потому что у меня есть сестра, я был в женском клубе, занимаюсь балетом и работаю в издательстве — во всем, что касается женщин. Есть ли что-то, чем ты любишь заниматься в основном с девушками?

  10. Волонтер.

  11. Наконец, не позволяйте себе «пойти туда» и начать думать, что вы доставляете неудобства.Многие женщины ищут друзей так же, как и вы. Другим больше не нужны друзья, но они всегда говорят: «Чем больше, тем веселее!»

Удачи, Диана! Я уверен, что в вашем районе есть много женщин, которые нуждаются в вашей дружбе! И девочки, поздоровайтесь с @dianabydesign сегодня!

Другие способы получить гламур:

Посетите ShopGlamour.com и купите милые вещи всего за 10 долларов!

Загрузите журнал Glamour для своего iPad!

Участвуйте в последнем розыгрыше Glamour!

Подпишитесь на нас в Твиттере!

Добавьте нас на свою главную страницу iGoogle.

Фото: Джек Холлингсворт

Как заводить друзей женского пола (женщине)

Если вам трудно заводить платонических друзей женского пола, понимание того, как женщины взаимодействуют друг с другом, может помочь вам понять, почему и что вы можете делать по-другому. Если вы пытаетесь подружиться с женщинами в колледже, на работе или даже в Интернете, эта статья может вам помочь. Вы узнаете шаги и стратегии, чтобы завести больше друзей женского пола, а также способы углубить и сохранить дружбу с другими женщинами.

Во взрослом возрасте может быть трудно заводить друзей, но у большинства других людей есть эта проблема: 3 из 5 взрослых в США сообщают, что чувствуют себя одинокими и хотят более значимых связей. Это означает, что весьма вероятно, что вы найдете других женщин, которые захотят подружиться с вами. Часто выйти из дома, поговорить с людьми и сделать первый шаг к тому, чтобы узнать кого-то, — самая сложная часть.

1. Поищите в существующих кругах общения

Дружба, как правило, развивается более естественно с людьми, которых вы часто видите, поэтому было бы неплохо начать искать подруг в вашей текущей сети. [1] Например, если вам за 20, вы можете найти подруг на занятиях в колледже или людей, которых видите в спортзале. Если вам за 30, у вас больше шансов найти друзей на работе или в родительской группе вашего ребенка.

2. Расширьте свой круг общения в Интернете

Возможно, ваш круг нуждается в некотором расширении, и в этом случае рекомендуется искать способы быть более активным и общительным в своем сообществе. Вы можете начать с присоединения к группам на Facebook, поиска местных мероприятий и встреч или даже загрузки онлайн-приложения для встречи с друзьями.Чем больше вы проявляете себя (в Интернете и в реальной жизни), тем больше у вас возможностей познакомиться с людьми и завести друзей.

3. Покажите, что вы настроены дружелюбно

Когда вы встречаете кого-то, с кем у вас есть что-то общее, попробуйте послать ему четкий сигнал о том, что вы заинтересованы в знакомстве с ним. Поскольку женская дружба — это эмоциональная поддержка и признание, подача четких сигналов — один из лучших способов начать дружбу с другой женщиной. [2][3][4][5]

Вот несколько способов показать другим женщинам, что вы хотите дружить:

  • Улыбайтесь и тепло приветствуйте их при встрече
  • Проявляйте интерес к вещам они говорят
  • Задавайте вопросы, направленные на знакомство с ними
  • Выделите их для разговора один на один и светской беседы
  • Скажите «было здорово поговорить с вами» в конце разговора

4.Избегайте соперничества

Ревность может подорвать дружбу между женщинами и даже привести к поведению, которое подрывает отношения. [6] Женщины, которые борются с неуверенностью в себе, могут больше бороться с этой проблемой, но многие женщины иногда видят в других женщинах соперниц, а не подруг.

Избегайте ловушек соперничества, выполняя следующие шаги: [6]

  • Не сравнивайте себя с другими женщинами
  • Не зацикливайтесь на внешности
  • Избегайте стремления превзойти подруг
  • Празднуйте успехи ваших подруг
  • Ищите то, что у вас есть общего с женщинами, а не различия

5.Проявите инициативу

Многие люди не знают, как подойти к тому, с кем они хотят подружиться, или как пригласить их на свидание. Не все, к кому вы обращаетесь, в конечном итоге станут вашими друзьями, но чем больше первых шагов вы сделаете, тем больше вероятность того, что некоторые из этих дружеских отношений разовьются.

Вот несколько неловких способов пригласить людей на вечеринку:

  • Небрежно предложить выпить кофе или пообедать как-нибудь
  • Расскажите им о своих планах и дайте знать, что они могут присоединиться к вам
  • Спросите их об их расписании или планах на выходные

6.Осмельтесь быть открытым и уязвимым

Вам не нужно слишком много рассказывать или рассказывать кому-то, что вы только что познакомились со своими самыми сокровенными секретами, но быть открытым и уязвимым — это ключ к дружбе с женщинами. [2][5] Открытые разговоры, обмен чувствами и углубление разговора помогают создать близость и доверие. [2] Начните с малого, признав, что у вас был плохой день или что у вас не все в порядке, и работайте над раскрытием информации по мере укрепления дружбы.

7.Предложите эмоциональную поддержку друзьям

Поскольку женщины, как правило, испытывают более эмоциональные потребности в дружбе друг с другом, также важно убедиться, что вы всегда рядом с другими, когда они в вас нуждаются. [4] Ободрение, утешение, помощь или даже просто выслушивание нуждающегося друга — отличный способ укрепить вашу дружбу. Это помогает доказать, что вы верный и надежный друг, а также помогает укрепить вашу связь с кем-то.

8. Найдите время для разговора

Поддержание связи с кем-либо также важно для поддержания дружбы, даже после того, как она сложилась.Качественное совместное времяпрепровождение помогает укрепить связь с другом, но даже простое время, чтобы написать или позвонить ему, помогает. На самом деле, исследования показывают, что мужчины, как правило, сближаются во время занятий, а женщины — во время разговоров. [3] Не реже одного раза в неделю отправляйте сообщения, звоните или общайтесь по Facetime своим друзьям, даже если это просто чтобы поздороваться или отметиться.

9. Проявляйте интерес к своим близким

В разговорах с друзьями женщины чаще, чем мужчины, упоминают своих друзей, семью, партнеров и детей. [3] Проявляя интерес к людям, которые небезразличны вашему другу, вы создаете возможность установить с ними связь на более глубоком уровне.

Старайтесь проявлять интерес к своим близким:

  • Запоминать имена и возраст своих детей
  • Спрашивать об их партнере, семье или детях во время разговора
  • Вспоминать важные семейные события, которые они запланировали
  • Проявлять интерес в знакомстве со своей семьей и другими друзьями
  • Предлагая встретиться с вашими партнерами и/или детьми

10.Станьте умелым слушателем

Если друг звонит вам, чтобы рассказать о проблеме или плохом дне, не спешите давать советы. Это нормально давать советы, когда они просят об этом или когда вы спрашиваете, можно ли это сделать, но важно знать, что это может быть не то, что им нужно от вас. Слова «отстой, извините» или «ох, звучит напряжно» часто являются ключом к тому, чтобы дать им подтверждение, которое они хотят от вас.

11. Не бойтесь показать, кто вы на самом деле

Когда люди боятся быть отвергнутыми, они, как правило, прячут части себя, но это затрудняет формирование глубоких, значимых дружеских отношений.Не поддавайтесь желанию притворяться, скрывать свои недостатки или быть совершенным, и вместо этого позвольте своему истинному «я» показать себя, когда вы с другими. Прочтите эту статью, чтобы узнать больше о том, как быть аутентичным.

12. Скажите друзьям, что вы заботитесь о них

Часто люди предполагают, что другие люди знают, как вы к ним относитесь, но это может быть не так. Важно сказать своим близким, что вы заботитесь о них, а также показать им.

Хотя это может показаться вам неестественным, есть много простых способов сделать это, в том числе:

  • Сказать: «Для меня очень важен ваш звонок»
  • Поблагодарить друга за уделенное время или помощь
  • Сказать, что вам повезло или вы благодарны за то, что они у вас есть в друзьях
  • Сказать им, что они много для вас значат

13.Покажите, что вы заботитесь о своих друзьях

Хороших друзей может быть трудно найти, поэтому еще один способ установить прочную связь с женщинами, с которыми вы хотите быть ближе, — это быть выдающимся другом. Вы выделяетесь, когда демонстрируете, что вы добры, преданны, заслуживаете доверия и заботитесь о других. Это те качества, которые женщины часто ищут в своих друзьях. [4]

Найдите маленькие способы украсить день друга, например:

  • Отправка текстового сообщения с пожеланиями удачи перед важной встречей
  • Отправка открытки, небольшого подарка или цветов в день рождения
  • Повышение их самооценку, поздравив их в социальных сетях
  • Позвоните, чтобы сообщить, когда вы знаете, что они переживают трудные времена,

14.Регулярно общайтесь с друзьями

Согласно исследованию, недавно вышедшая замуж женщина или молодая мама часто «сокращают» круг своих друзей и сокращают свою социальную жизнь. [3] Хотя жизненные перемены могут затруднить общение с друзьями, это может привести к потере дружеских отношений, над созданием которых вы так много работали. Возьмите за правило не прерывать себя, когда вы переживаете жизненный переход (например, новые отношения, рождение ребенка, начало новой работы и т. д.). Таким образом, вам не придется начинать с нуля, чтобы восстановить свою группу друзей каждый раз, когда ваша жизнь меняется.

15. Работайте над проблемами в ваших дружеских отношениях

В любых близких, долгосрочных отношениях обязательно будут некоторые сбои, недопонимание и проблемы. Эти небольшие проблемы не должны означать конец дружбы. На самом деле, если вы протянете руку помощи и попытаетесь решить проблему, это может даже привести к более сильной связи с вашим другом.

Вот несколько способов решения некоторых распространенных проблем с друзьями:

  • Свяжитесь, если это было давно, просто чтобы проверить, как у них дела
  • Извинитесь, если вы допустили ошибку или не были на связи коснитесь
  • Сообщите им о своем желании увидеть их или поговорить с ними
  • Спросите их, не беспокоит ли их что-нибудь, если что-то кажется «неправильным»
  • Дайте им знать, что вы рядом, если они захотят поговорить
  • Уточните, если вы чувствуете неправильно понял то, что вы сказали или сделали

Заключительные мысли о том, как подружиться с женщинами

Подружиться может быть трудно, особенно во взрослом возрасте.Хотя это может потребовать от вас покинуть свою зону комфорта, вы можете построить близкие, содержательные отношения с другими женщинами. Часто самые большие препятствия носят внутренний характер и связаны с преодолением собственной неуверенности и беспокойства. Скорее всего, когда вы выйдете на улицу, вы встретите множество других женщин-единомышленников, и некоторые из них могут стать вашими самыми близкими друзьями.

Показать ссылки +

ссылки

  1. Рубин З. и Шенкер С. (1978). Дружба, близость и самораскрытие. Журнал личности, 46 (1), 1-22.
  2. Пирс, Э., Мачин, А., и Данбар, Р. И. (2021). Половые различия в уровнях близости в лучших дружеских и романтических отношениях. Адаптивное поведение человека и физиология, 7 (1), 1-16.
  3. Колдуэлл, Массачусетс, и Пеплау, Л.А. (1982). Половые различия в однополой дружбе. Сексуальные роли, 8 (7), 721-732.
  4. Холл, Дж. А. (2011). Половые различия в ожиданиях дружбы: метаанализ. Журнал социальных и личных отношений, 28 (6), 723-747.
  5. О’Коннор, П. (2002). Дружба между женщинами: критический обзор . Гилфорд Пресс.
  6. Арноки, С., Сандерани, С., Миллер, Дж. Л., и Вайланкур, Т. (2012). Ревность опосредует связь между сравнением привлекательности и косвенной агрессией самок. Личные отношения, 19 (2), 290-303.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

  1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
  2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
  3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
  4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
  5. Узнайте, как можно перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Общие советы о том, как успешно подружиться с девушкой

Спонтанный знакомый чуть не столкнулся с проблемой исчезновения и превращения в из ряда вон выходящее явление. В современном мире гораздо проще общаться с людьми через Интернет, но все же он не может полностью заменить романтику реального общения.Разговаривая с девушкой лицом к лицу, вы чувствуете ее эмоции, замечаете изменения в воздержании, а также чувствуете, искренна ли она с вами. К сожалению, из-за стремительного развития социальных сетей люди часто смущаются, когда речь идет о том, чтобы начать разговор с симпатичной девушкой. Если у вас такая же проблема, то следующие советы помогут вам подружиться с любой девушкой, которая вам нравится.

 

Продемонстрируйте свою уверенность  

Не стесняйтесь и старайтесь не вести себя трусливо, если хотите, чтобы с вами встречались богатые женщины.Самое главное — излучать уверенность, так как это привлекает девушек. Не нужно бояться начинать разговор. Даже если она не будет протекать гладко, она даст вам необходимый опыт социализации. Чем больше вы будете практиковаться, тем лучше все пойдет, и помните, что у каждого из нас есть свои маленькие страхи и уязвимые места. Все девушки такие же люди, как и вы, поэтому будьте уверены в себе и никогда не сдавайтесь.

Как вести себя при знакомстве с девушкой?

Чтобы произвести на девушку хорошее впечатление и успешно продолжить ваши отношения придерживайтесь следующих простых правил.

  • Поддерживайте зрительный контакт. Смущенный взгляд в пол и стремление не смотреть строго в лицо девушке вряд ли помогут вам устроить оживленную и непринуждённую беседу.
  • Проявите искренний интерес. Спросите ее о ее предпочтениях и постарайтесь лучше ее узнать. Выбирайте легкие темы для разговора и не задавайте глупых вопросов. Она должна понять, что вам интересна ее личность. Это обязательно привлечет ее внимание.
  • Будьте внимательны и тактичны . На подсознательном уровне девушки склонны показывать свое отношение к собеседнику с помощью различных жестов и движений, поэтому не упустите момент.
  • Кокетничайте и делайте комплименты. Вы когда-нибудь встречали девушку, способную устоять перед тонкой магией флирта и искренних комплиментов? Даже одна уместно сказанная фраза может глубоко зацепить ее чувства.

 

Воспользуйтесь преимуществами окрестностей  

Если вы посещаете одну и ту же выставку или концерт, ваши вкусы могут совпадать.Таким образом, начать светскую беседу еще проще и не требует особого творчества. Используйте свое окружение как повод для разговора! Например, спросите, какой продукт или блюдо она предпочитает или какая картинка ей нравится больше всего. Импровизируйте и используйте свое чувство юмора, а также старайтесь избегать тривиальных клише. Девушкам нравятся парни, которые умеют их рассмешить.

Где искать новых знакомств?

Общее дело сближает людей, особенно если оно требует командной работы.Это могут быть, например:

  • Игры в пабах или викторины в пабах. Это только по телевизору участники выглядят как элитный клуб, в который не попасть. На самом деле викторина — достаточно демократичная игра, и они вообще перебрались в бары.
  • Велопарады. Там у всех есть велосипед, общие интересы и даже общий враг — люди, идущие по велодорожкам. Во время самого парада вы вряд ли будете разговаривать, но до и после него разговоры завязываются сами собой.
  • Площадки для выгула собак. Общительности владельцев собак можно только позавидовать. И их память тоже, ведь они знают всех пушистых обитателей края поименно. Главное завести питомца по зову сердца, а не искать напарника.
  • Концерты и встречи с фанатами. Если вы любите одного артиста или исполнителя, у вас уже много общего. А если вы познакомились из-за фандома, то это действительно серьезно. Вместе вы будете идеальным Доктором и Розой, Железным Человеком и Пеппер Поттс, Шерлоком Холмсом и Доктором Ватсоном — в зависимости от ваших предпочтений.

Позитивный настрой очень важен. Улыбка расценивается как приглашение к общению, одобрение. Если в ответ вы получите улыбку, смело заводите новое знакомство. Помните, что попытка — это не пытка, а неудача — это не катастрофа. В первый раз всегда страшно улыбаться. Но чем чаще опыт повторяется, тем более знакомым он становится.

Знакомства, на самом деле, хороши тем, что могут случиться в любой момент. В том числе и неуместным.Вы можете встретиться в очереди у стоматолога или на стойке регистрации после потери багажа.

У вас получится отличная история, которую вы расскажете друзьям и внукам.

Скорее всего, такого спонтанного знакомства просто не будет.

Искусство завязывать знакомства снаружи не так уж сложно; для этого нужна только регулярная практика и хорошие социальные навыки, которые легко развить, общаясь с людьми. И самое главное – быть улыбчивым, оптимистичным и оригинальным.Тогда все самые красивые девушки будут твоими!

Как подружиться с девушкой

Девочки и мальчики не обязательно должны быть любовниками, чтобы быть вместе, они могут быть и лучшими друзьями.

Однако, когда дело доходит до дружбы с девушками, большинство парней уклоняются, и если это ваша история, пожалуйста, прочитайте и узнайте, как заинтересовать девушку как друга. Есть много мальчиков, которые тайно хотят дружить с девушкой, которая им нравится, они любят с ней разговаривать, так как считают девушку остроумной и хорошей собеседницей, поэтому почему бы не подружиться с ней? Мальчикам нравятся веселые, веселые и добрые девушки, с которыми они могут просто посидеть за чашечкой кофе и сходить в кино.Кто знает, к чему это приведет, но вот как ты тоже можешь с ней подружиться.

Вот что вам нужно сделать:

1. Знаешь, что ей нравится, где ей нравится тусоваться и нормально ли она относится к незнакомому человеку, который хочет с ней подружиться или нет? Однако, чтобы узнать все это, не преследуйте ее в Интернете или иным образом, потому что, если она узнает об этом, она возненавидит вас наизнанку, и это тоже уголовное преступление. Большинству девушек было бы не очень комфортно, если бы к ним подошел незнакомец и попросил бы быть ее другом, просто так.Однако, если девушка видела, что вы околачиваетесь в том же месте, что и она, или, может быть, у вас есть с ней общие друзья, вы можете попрощаться с одним барьером и вежливо подойти к ней, чтобы спросить ее как друга.

2. Поставьте себя на ее место и попытайтесь понять, хочет ли она дружить с вами или нет? Попробуйте и обратите внимание, с какими людьми ей нравится общаться, что она любит есть, каковы ее хобби, куда она ходит с друзьями, чтобы весело провести время на выходных и многое другое? Если вы находитесь с ней в одном классе, проверьте, где она сидит, попробуйте сесть где-нибудь поближе к ней, но не слишком душите ее своим присутствием, иначе она убежит.

Подробнее: Как узнать, нравишься ли ты девушке

3. Теперь, когда вы улыбнулись и сделали первый шаг, и предполагая, что она приняла вас как друга, не спешите. Берите по одной вещи за раз; понять ее лучше, взаимодействуя с ней и делая светскую беседу. Начните с малого и не бойтесь, даже если вы не можете свободно общаться, смейтесь над своими ошибками и покажите ей, что вы тот, кто не сдается, принимая свои недостатки. При этом она будет уважать вас больше, и еще одно, девушки ненавидят помпезность и показуху, поэтому будьте просты и естественны.Не нужно красить волосы, носить пирсинг и ездить на крутой машине, чтобы быть ее другом; ей нужен друг, а не клоун или шофер.

4. Она девушка, и вы должны относиться к ней с заботой и уважением. Будьте галантны и откройте для нее дверь, потяните стул, чтобы она удобно села в закусочной, или, может быть, проводите ее домой. Помните, она чувствует себя хорошо и в безопасности, когда вы делаете все это для нее, и она будет больше уважать вас и доверять вам. Рассмешите ее, женщины любят мужчин, у которых есть забавная косточка, которая может их пощекотать.пусть случаются хорошие времена, смейтесь вместе, делитесь мороженым, копайтесь в пирожных, гладьте щенка, когда он делает это с искренними намерениями, и смотрите, как он влюбляется в вас.

Подробнее: Как стать девушкой мечты

Развлекайся и не дави:

При всем этом иногда вы можете питать к ней чувства любви. ПОДОЖДИ; не торопитесь пока ни с чем. Влюбленные когда-то были лучшими друзьями, это то, что нужно уважать и понимать!!

Узнать больше: Как подбирать девушек

3 совета, как подружиться с девушками

Подружиться с девушками очень легко, если сделать следующие 3 вещи…

1.Привлекайте их, но ни в коем случае не пытайтесь их забрать

Теперь, когда вы взаимодействуете с девушками, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы заставить их почувствовать влечение к вам (например, демонстрируя уверенность, заставляя их смеяться, заставляя их чувствовать себя женственными по сравнению с вашей мужественностью, проявляя харизматичность), но не пытайтесь вообще их забрать.

Вместо того, чтобы использовать влечение девушки к себе, чтобы перейти к поцелую, сексу или отношениям, просто держите ее как друга.

Многие из этих девушек захотят стать вашей девушкой из-за влечения, которое они к вам испытывают, поэтому они будут относиться к вам намного лучше как к другу, потому что они надеются произвести на вас впечатление и получить шанс стать вашей девушкой.

Посмотрите это видео, чтобы понять, как работает влечение девушки к парню и как вы можете использовать это, чтобы подружиться с девушками…

Если вы общаетесь с девушкой и ведете себя уверенно, мужественно, харизматично, заставляете ее смеяться и получать удовольствие от общения с вами, она автоматически (хочет она того или нет) почувствует влечение к вам.

Девочек привлекают парни, которые демонстрируют черты характера, поведение и внутренние качества, которые все девушки и женщины находят привлекательными.

Чем больше привлекательных качеств демонстрирует парень (например, обаяние, харизма, социальный интеллект), тем больше будет привлекательна девушка.

Однако, если вы хотите подружиться с девушками и на самом деле иметь их как настоящих друзей, а не заниматься с ними сексом, вам нужно просто держать это в точке, где вы ее привлекаете, и у вас есть дружеская связь.

Например: Если парень дружит только с девушкой, он будет тусоваться с ней, разговаривать с ней, время от времени ходить в кино, вместе ходить на вечеринки или пить кофе или что-нибудь поесть.

Тем не менее, он никогда не хотел бы тронуть ее или даже попытаться тронуть ее, потому что он просто хочет подружиться с ней.

2. Посещайте группы знакомств, чтобы добавить больше девушек в свой круг общения

Если в настоящее время в вашей жизни не так много девушек, самый простой способ завести больше друзей женского пола — это посещать группы встреч в вашем районе.

Например: в вашем районе могут быть группы встреч, посвященные вечеринкам, еде в ресторанах, кулинарии, походам, философии, йоге, физическим упражнениям и множеству других мероприятий, к которым вы можете присоединиться.

До тех пор, пока вы посещаете группы знакомств, способные вызвать у девушек чувство влечения к вам, большинство девушек, которых вы встретите, захотят стать вашими друзьями.

Многие девушки также захотят заняться с вами сексом и стать вашей девушкой, но только вам решать, кто станет вашим другом, а кто вступит с вами в сексуальные отношения.

3. Приглашайте девушку на вечеринки и интересные мероприятия

Это очень важная часть поддержания дружеских отношений с девушками, особенно потому, что девушки хотят иметь возможность показать, что у них есть образ жизни, когда они размещают сообщения в социальных сетях.

Стороны

Вам не нужно приглашать девушек на потрясающие вечеринки, которые стоят денег или на которые собираются сотни человек.

Вместо этого пригласить девушек на вечеринку может быть так же просто, как вы и некоторые друзья (например, существующие друзья или новые друзья, с которыми вы познакомились на встречах) собираетесь устроить «вечеринку» в баре или клубе в пятницу. или в субботу вечером.

Если у вас есть причина для вечеринки, девушки будут рады ее посетить.

Примерами поводов для вечеринок могут быть: День рождения друга, первые выходные лета, вечеринка в середине года или кто-то что-то празднует.

Образ жизни

Образ жизни может включать:

  • Приготовление барбекю или пикника у друга, у вас дома или в местном парке.
  • Пойти на пляж в группе и либо поиграть с чем-нибудь в воде (например, надуть кровати, пляжный мяч), либо взять напрокат водный мотоцикл или скоростной катер (за который все, кроме девочек, платят) в течение часа или два.
  • Однодневная экскурсия по винодельне.
  • Выход на снег для катания на лыжах (или санях) на выходных.
  • Иду на концерт.
  • Попробовать пиццу в классном баре или кафе, где каждый может провести время.
  • Отправляясь в поход.
  • Выполнение групповых упражнений в парке (убедитесь, что кто-то может вести за собой).
  • Групповая игра в лазертаг (как правило, в картинговых или развлекательных центрах).
  • Домашняя вечеринка.
  • Игра в пляжный волейбол (или, если поблизости нет пляжей, поиграть в футбол, крикет или бадминтон в парке).
  • Отправляясь на вечер комедии, начните с еды и пары напитков.
  • Званый ужин.
  • Отправляйтесь в поход, а затем устройте пикник (или напитки и закуски), когда доберетесь до места назначения.
  • Боулинг с 10 кеглями.

Будучи парнем, который всегда знает, чем можно заняться чем-нибудь крутым или интересным, гораздо легче поддерживать дружеские отношения с девушками.

Однако не попадайтесь в ловушку, организуя все для всех и надеясь, что если вы просто устроите достаточно мероприятий, вы в конце концов понравитесь девушкам.
Если вы так подходите к этому, вы делаете это неправильно.

Вам нужно начать с того, чтобы заставить девушек почувствовать влечение к вам, а затем просто позволить им привилегию быть приглашенными на некоторые вещи, которые вы делаете с другими друзьями.

Если в начале вы вызывали у девушек влечение к вам, они будут хотеть быть рядом с вами, несмотря ни на что, потому что они будут тянуться к вам, основываясь на своих чувствах влечения к вам.

Приглашение ее или других подруг на вечеринки и мероприятия, связанные с образом жизни, — это просто бонус, который они получают за то, что им посчастливилось быть вашим другом.

4 ошибки, которых следует избегать при попытке подружиться с девушкой

Если вы совершите любую из следующих ошибок, вам будет трудно или напряжно поддерживать дружбу с девушками.

1. Действующая девчушка

Некоторые парни ошибаются, думая, что если они будут вести себя по-девчачьи (например, сплетничать, хихикать, слишком много заботиться о моде и драмах отношений знаменитостей), это заставит девушек любить его больше и хотеть с ним дружить.

Можно использовать этот подход, если парень гей или если он не хочет, чтобы его подруги свели его со своими горячими подружками (или хотят его для себя), но если вы намерены иметь подруг более легкий доступ к девушкам или знакомство с другими девушками, с которыми вы можете познакомиться, убедитесь, что вы думаете, ведете себя, чувствуете и действуете как мужчина.

Когда парень ведет себя девчачьим и женственным, это автоматически сводит на нет сексуальное влечение девушки к нему, потому что девушек сексуально привлекает мужественность.

Смеяться и шутить с девушками — это нормально, но то, что заставит их полюбить вас, уважать вас и почувствовать влечение к вам больше всего, — это ваша мужественность, а не акт женственности, чтобы «вписаться», «быть одна из девушек».

2. Наличие секретных планов

Если единственная причина, по которой парень хочет иметь больше друзей женского пола, состоит в том, чтобы надеяться на секс, девушки поймут это, если у него также не будет возможности вызвать у них чувство влечения к нему.

Классическим примером этого является типичный хороший парень, который будет вести себя как друг и быть очень милым с девушками в надежде, что однажды он получит шанс с одной из них.

Посмотрите это видео, чтобы понять, почему такой подход к девушкам почти всегда заканчивается отказом…

Если девушки замечают, что у парня есть тайные планы и он ведет себя мило только для того, чтобы он мог «вырасти на них» и получить шанс с одной из них, они могут оставить его рядом как друга, но у них не будет никакого намерения иметь с ним сексуальные отношения.

Конечно, иногда такой парень получает шанс с девушкой (например,грамм. пьяна ли она однажды ночью или в депрессии после расставания), но позже она просто бросит его, потому что он даже не знает, как вызвать у нее влечение к нему.

Посмотрите это видео, чтобы понять, что я имею в виду…

Как вы узнаете из видео выше, большинство парней понятия не имеют, как вызвать у девушек влечение к ним, и надеются, что их «полюбят» за то, что они хорошие, хорошие парни.

Мой подход к женщинам — быть хорошим парнем, но разница между мной и хорошим парнем, которого отвергают, в том, что я знаю, как вызвать у девушки чувство сексуального влечения ко мне.

Например: Взаимодействуя с девушкой, я буду проявлять уверенность, заставлю ее чувствовать себя женственной по сравнению с моей мужественностью (т.е. как я думаю, чувствую, веду себя, разговариваю), буду обаятельным и харизматичным.

По умолчанию девушка, естественно, испытывает ко мне влечение из-за этого.

Однако, если бы я разговаривал с ней и был бы нервным, неуверенным в себе и слишком милым (каким я был раньше много лет назад), девушки бы по умолчанию отвернулись бы от меня.

Некоторые девушки милые и будут держать растерянного симпатичного парня в качестве друга, но это не значит, что она хочет заняться с ним сексом или отношениями.

Если появится другой парень, который знает, как заставить ее чувствовать себя привлекательной, она вместо этого просто переспит с ним, независимо от того, насколько «близка» она как друг с другим парнем.

3. Нецензурная брань другим парням

Некоторые парни совершают ошибку, принижая других парней в надежде, что девушки будут считать их лучше, привлекательнее или привлекательнее.

Например: Если девушки говорят о парне, которого они считают придурком, высокомерным или мудаком, он присоединится к разговору, согласившись с ними и сказав, что он не такой или что он никогда не будет относиться к девушка такая.

Если девушки почувствуют, что он говорит это только для того, чтобы произвести на них впечатление, они потеряют к нему уважение, потому что он явно не уверен в своей способности вызвать у них влечение к себе.

Что сделал бы уверенный в себе альфа-самец, так это просто позволил бы девушкам болтать, сплетничать и быть эмоциональным во время разговора, не чувствуя необходимости указывать, что он не похож на парня, о котором они говорят.

Он может присоединиться к разговору, если захочет, но это будет либо просто дружеская болтовня и вопросы (например,грамм. «Правда? Почему ты думаешь, что он придурок?» ), иначе вместо этого он превратит это в повод для смеха.

Он может сказать: «Вы, девочки, такие злые» , просто чтобы посмеяться, тогда девушки будут смеяться и пытаться объяснить, почему они называют другого парня придурком.

Затем он может принять их доводы, если захочет, продолжить шутить по этому поводу или позволить им немного сплетничать, а затем присоединиться к разговору позже.

Уверенный в себе альфа-самец не чувствует необходимости вмешиваться в каждый разговор, который ведут его подруги (или кто-то еще в этом отношении), потому что он достаточно мужественен, чтобы просто позволить им быть девушками и говорить о случайных вещах в эмоциональный способ.

4. Быть Мистером Полезным, а не просто привлекать ее и быть хорошим парнем

Еще одна классическая ошибка, которую совершают некоторые парни, пытаясь завести больше подруг, — это превратиться в Мистера Полезного или Мистера Исправить.

Например: парень может предложить женщине починить машину, заплатить за ее аренду, купить ей выпивку, выполнить ее работу в офисе или в университете и, по сути, попытаться показать ей, что он готов сделать все, чтобы помочь ей.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть милым, полезным парнем для подруги, но когда девушка понимает, что парень делает это только потому, что не знает, как вызвать у нее сексуальное влечение к нему, это почти всегда приводит к отказу, если он когда-либо пытается сделать шаг к ней или «пригласить ее на свидание».

Если ваша настоящая цель состоит в том, чтобы заставить девушек хотеть иметь с вами сексуальные отношения, тогда вы должны начать с сексуального влечения, а не действовать так, как будто вы хотите быть только ее другом.

Хотите узнать СЕКРЕТ успеха у женщин?

Посмотрите это скрытое видео, в котором Дэн раскрывает свой САМЫЙ БОЛЬШОЙ секрет успеха у женщин, который позволяет вам легко переспать или завести девушку.

Это видео доступно только здесь и вы можете посмотреть его бесплатно прямо сейчас.

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отписаться в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Вы скоро откроете мой личный секрет успеха у женщин. Это БЕСПЛАТНОЕ видео поразит вас (обещаю!)

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отписаться в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Что делать, если лучший друг твоего парня — девушка

Миф о том, что мужчины и женщины не могут быть просто друзьями, устарел примерно так же, как и модробы, и допущение этого может быть столь же уродливым.

Сейчас 2015 год, и хотите верьте, хотите нет, но платонические отношения между парнями и девушками   возможны. Благодаря (несколько) более ровному социальному игровому полю между мужчинами и женщинами дружеские отношения между полами становятся проще: «не все больше связано с сексом.

Но как бы ни прогрессировало общество, факт в том, что иногда ревность неизбежна. Мы здесь, чтобы сказать вам, что у вашего парня лучшая подруга женского пола — это не конец света и на самом деле может быть хорошей вещью. Если вы не убеждены и предпочли бы, чтобы он сосредоточил все свое время, энергию и внимание на вас и только на вас, что ж… вам нужно стать настоящим.

Вот несколько советов, как встречаться с парнем, лучшая подруга которого — девушка, чтобы у всех вас троих были счастливые и здоровые отношения.

Сделать приятно

Шаг первый: познакомься с девушкой! Очевидно, что она нравится вашему парню по какой-то причине, и вы должны понять, что это за причина. Он оценит ваши усилия и полюбит вас еще больше за то, что вы приняли его отношения с ней. Попросите ее провести время с девушкой один на один, чтобы у вас была возможность развеять все свои заботы. Поболтайте за чашечкой кофе (или, что еще лучше, за напитком) и подружитесь. Будьте открыты и честны с ней, и она, скорее всего, сделает то же самое.Задайте вопросы, которые вам нужно задать, и расскажите ей о своих чувствах, чтобы у нее была возможность ответить и развеять любые ваши опасения. Если вы знаете основу и характер их отношений как с его, так и с ее стороны, вы почувствуете себя намного лучше. Это не только сделает потенциальные тусовки более комфортными и приятными, вы можете фактически завести нового друга в этой сделке.

Уважайте их отношения

Примите тот факт, что она, вероятно, существует намного дольше, чем вы, и является важной частью жизни вашего парня.Это не значит, что она важнее тебя, но нельзя ожидать, что парень полностью сотрет неотъемлемую часть своего прошлого и настоящего. Подумайте, как бы вы себя вели, если бы его лучший друг был парнем… и ведите себя соответственно. То, что она девушка, не означает, что она конкурентка. И подумайте, как бы вы хотели, чтобы он относился к вашим отношениям с лучшей подругой. Хотя вы двое должны быть номером один друг для друга в том, что касается обмена секретами и выражения своих чувств, во многих случаях вам нужно идти к лучшему другу.Вам не нужно , чтобы знал каждую мельчайшую деталь каждого маленького разговора, который они ведут. Если это то, что вам нужно знать, поверьте, что он даст вам знать. И не забывайте, что у нее может быть его прошлое, но у вас есть его будущее.

Установить границы

Не менее важным для уважения их отношений является уважение и ваших. Это имеет решающее значение для вашего комфорта и здравомыслия. Хотя для вашего мужчины и его лучшей подруги, возможно, было приемлемо выражать свою любовь друг к другу до того, как вы появились, вы не хотите, чтобы вас заставляли выглядеть или чувствовать себя второстепенными по отношению к другой женщине.Он должен сидеть рядом с вами, а не с ней, и он должен сначала обратиться за советом к вам, а не к ней (если только совет не связан с проблемой, которая возникла у вас двоих, «тогда необходима помощь извне»). Если что-то вызывает у вас дискомфорт или расстраивает, сначала оцените, есть ли у вас законные причины так себя чувствовать или вы просто позволяете потенциальной ревности взять над вами верх. Но если ваш запрос относительно простой, сделайте это. Скорее всего, они не осознают, что делают, поскольку дружелюбие между полами часто может выглядеть как кокетство, а старые привычки часто умирают с трудом.Установление разумных границ гарантирует, что все отношения будут продолжаться с минимальным конфликтом.

Помни, он выбрал тебя

Даже самые уверенные в себе женщины в лучших отношениях могут в какой-то момент почувствовать себя неуверенно. В такие моменты остановитесь и напомните себе, что ваш парень предпочел вас всем другим женщинам, включая свою лучшую подругу. Есть причина, по которой они не встречаются, и есть причина, по которой вы двое встречаетесь. Хотя у них может быть потрясающая химия с точки зрения дружбы, она, вероятно, на этом заканчивается.Ты та, с кем он хочет разделить свою постель, ты та, с кем у него самые интимные моменты, ты та, кого он называет своей девушкой. Хотя они могут делиться некоторыми шутками или особыми моментами и переживаниями, от которых вы не отделены, помните, что вы и ваш парень тоже делитесь своими особенными, эксклюзивными вещами. Не позволяйте ревности взять верх над вами, потому что на самом деле вам не к чему ревновать: «У вас есть любовь вашего мужчины, и это главное!

Доверься ему

Это может показаться очевидным, но иногда легче сказать, чем сделать.Хотя вполне возможно, что между вашим мужчиной и его лучшей подругой существует какое-то скрытое влечение, отдайте парню должное. То, что он считает ее красивой, не обязательно означает, что он собирается с ней переспать. В мире ходит много горячих женщин: «Если у твоего парня блуждающий взгляд, не предполагай автоматически, что он собирается сбиться с пути. Совершенно естественно испытывать влечение к привлекательным людям, так как я уверен, что вы сами видите достаточно милашек. Ты набрасываешься на каждого сексуального чувака, который проходит мимо? Нет.Итак, если вы находитесь в здоровых, любящих отношениях, о чем вам действительно нужно беспокоиться? Если нет доверия, нет отношений. Дайте ему презумпцию невиновности и, пожалуйста, постарайтесь не быть таким чертовым параноиком.

Связь

Наряду с доверием важным строительным элементом любых отношений является общение. Задавать вопросы. Поговорите с ним . И ради бога, постарайтесь не слишком все анализировать. Выразите свою неуверенность и попросите разъяснений, когда вам это нужно, вместо того, чтобы задаваться вопросом, что именно имелось в виду под тем, что кто-то из них сказал или сделал.Сделайте одолжение вам и вашему парню и не делайте предположений. Вместо этого решайте любые проблемы, которые у вас могут возникнуть, спокойно, рационально, приводя хороший набор конкретных примеров, чтобы он не подумал, что вы исходите из ниоткуда с дикими обвинениями. Это не только поможет ему понять, как сделать вас счастливой, но и укрепит доверие между вами двумя, так что вы станете сильнее, чем когда-либо.

Распознавание положительных сторон

Просто дружба с парнями и дружба с девушками принципиально разные.Хотя тусоваться с братанами здорово, правда в том, что парни не всегда оказывают такую ​​же поддержку, как девушки. Как правило, парни не так много говорят о чувствах или эмоциях, и они не всегда могут давать советы по отношениям, особенно когда дело доходит до понимания того, чего хотят женщины. Кто лучше даст совет девушкам, чем девушка? Ваш мужчина, имеющий доступ к точке зрения женщины, может оказаться действительно выгодным для вас и ваших отношений. Его лучшая подруга женского пола может дать ему понимание, чего не могут сделать его друзья-парни, что в долгосрочной перспективе будет гораздо полезнее для вас.Не говоря уже о том, что парень, у которого могут быть дружеские женские отношения, вероятно, будет немного милее и намного более чувствительным, чем настоящий мужчина. Если он знает, как обращаться с лучшим другом девушки, он, вероятно, будет хорошим слушателем, который знает, как обращаться с дамой.

Как найти и завести новых друзей

Подумай об одном твоем друге, о том, кого ты знал вечно, кто помнит ваши самые глупые модные моменты, кто подбадривал вас в каждом приключении (и, ладно, в нескольких злоключениях), кого вы можете не видеться месяцами и сразу же возвращаться, как будто нет времени вообще прошел.Нет никаких сомнений в том, что вы хотите, чтобы ваша дочь такая же замечательная дружба в ее жизни, поэтому она крепкая и направить ее в правильное социальное русло.

Покажи ей радость дружбы
Вероятно, твоя дочь знает нескольких твоих друзей, так что попробуй рассказать ей о том, как ты познакомился, будь то в очереди в продуктовом магазине или в школе, когда вы были моложе. Понимание того, что тебе пришлось пройти через все Процесс знакомства с вами придаст ей больше уверенности в своих собственных силах. социальные навыки — и воодушевить ее всеми возможностями сделать новые друзья.

Сыграй свою роль
Если ваша дочь немного застенчива, она может нужно несколько намеков на то, что сказать, когда она встречает кого-то нового. «Появиться с реальными жизненными ситуациями, с которыми она может столкнуться», — предлагает Девушка Психолог развития скаутов доктор Андреа Бастиани Арчибальд. «Если они вместе стоят в очереди за обедом, как она может начать беседа?» Помните, что ледоколы, которые вы можете использовать в жизнь («Это была отличная презентация — не хотите как-нибудь пообедать?») не обязательно переводить на команду качелей! Спрашивая о домашних животных, комментируя символы на футболке другой девушки («Мне нравится жирафы тоже!»), или даже простое «Хочешь поиграть?» может открыть дверь к новым знакомствам.

Вытащите ее оттуда
Конечно, ваша дочь встретит других дети в школе, но не ограничивайте ее только этой группой малышей. Попробуйте записать ее на мероприятия в библиотеке, для района футбольная команда или поиск местного отряда девочек-скаутов, к которому она могла бы присоединиться. «Познакомьте ее с множеством различных занятий», — говорит доктор Бастиани. Арчибальд. «Это не только отличный способ попробовать что-то новое, но и помогите дочери подружиться с детьми, которые разделяют ее интересы.

Облегчи ей жизнь
Хотите верьте, хотите нет, но ваше поведение может иметь большое влияние на многообещающую социальную жизнь вашей дочери. Будучи хороший слушатель и сторонник друзей в вашей жизни (и объясняя, почему это отличные качества для друга), она будет настроена стать суперзвездным приятелем. И наконец? Попробуйте попасть на playdates, собрания войск и другие мероприятия вовремя. Да, трафик плохой. Да, вам нужно было закончить это письмо, прежде чем вы смогли дверь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.