Любимой девушке попросить прощение у: Трогательные извинения девушке

Содержание

10 способов просить прощения, которые сделают только хуже

Слово «извини» не волшебное заклинание. Само по себе оно не лечит обиды и не исправляет ситуацию. Поэтому недостаточно просто попросить прощения, важно сделать это правильно. Если действительно раскаиваетесь и хотите наладить отношения, избегайте этих способов.

1. Перекладывать ответственность на обстоятельства

  • «Извини, что без причины наорал на тебя. Это всё ретроградный Меркурий».

Быть виноватым неприятно, поэтому желание оправдаться и разделить ответственность с кем‑то или чем‑то логична и понятна. Обидчик имеет полное право на то, чтобы проанализировать своё поведение и понять, чем оно было вызвано.

Во‑первых, это поможет впредь такого не допускать. Во‑вторых, даст возможность почувствовать себя лучше. Как говорил Гомер Симпсон: «Нельзя постоянно винить себя за что‑то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше».

Но если кто‑то хочет искренне извиниться и наладить контакт с человеком, которого он обидел, придётся взять ответственность на себя. Может, виноват босс, злая собака и Луна в Козероге, но нечто неприятное сделал или сказал он. И именно за это нужно просить прощения.

2. Перекладывать ответственность на пострадавшего

  • «Извини, что накричал на тебя. Но ты вечно лезешь под руку».

Любая конструкция с «но» плоха для извинений. Этот союз в данном случае автоматически отменяет всё, что было сказано до него. И если дальше идёт претензия в адрес пострадавшего, выглядит всё как обвинение в том, что он вынудил его расстроить.

Конечно, если цель обидчика — «белоснежная» репутация, то это вполне работающий приём. Но если он не хочет портить отношения с человеком, лучше опять‑таки взять ответственность на себя.

3. Делать упор на реакцию пострадавшего

  • «Мне жаль, что ты расстроился из‑за моих слов…»

И снова нежелание брать на себя ответственность. Здесь нет сожаления или сочувствия со стороны обидчика. Зато есть попытка сместить фокус на реакцию того, перед кем он извиняется. Выглядит очень великодушно: мол, я ничего особенного не сделал, но раз ты такой чувствительный и расстроился, то я, так и быть, попрошу прощения.

Эмоции человека — реакция на слова или поступок. Возможно, обидчику они кажутся чрезмерными, но пострадавший уже испытывает эти чувства, и с ними нужно считаться.

4. Тянуть одеяло на себя

  • «Извини! Я так переживаю из‑за этого, не сплю и не ем…»

Ещё чуть‑чуть, и пострадавший сам кинется просить прощения за то, что заставил обидчика переживать. Наверняка он будет говорить, что ничего страшного не произошло, он сам тоже виноват и, конечно, принимает извинения. Манипуляция удалась, а это именно она — извинениями здесь и не пахнет.

5. Пытаться замять конфликт

  • «Извини, и давай забудем об этом».

Извинения не работают, как нейтрализатор из «Людей в чёрном». Они не стирают проступок и его последствия. Одно дело, когда пострадавшему на ногу наступили — о таком забыть, как правило, легко. А когда обидчик на ногу наступил и сломал её перед важным спортивным соревнованием — этот случай наверняка будет всплывать в памяти ещё неоднократно.

И это нормально. Один человек порядком накосячил, хоть и сделал это не специально (хотелось бы так думать). А второй может испытывать целую гамму чувств, периодически скатываясь в гнев и отчаяние. Так что надо дать ему время на то, чтобы принять ситуацию.

6. Пытаться купить прощение

  • «Извини, и вот тебе смартфон».

Это работает, только если виновный перед этим разбил такой же смартфон. В подарках нет ничего плохого, но, когда речь идёт об извинениях, есть нюанс. Всё выглядит так, будто обидчик не очень‑то сожалеет. Сейчас он выменяет подарок на прощение, а потом продолжит делать то, что делал, ведь извинения так легко купить.

7. Обесценивать чувства пострадавшего

  • «Извини, что разбил твою любимую кружку. Но это на счастье! И вообще она была старая».

Происшествие, которое для одного человека ничего не значит, для другого может быть целой трагедией. И просить прощения надо пропорционально тому, какой ущерб нанесён.

Обидчику может казаться, что он помогает пострадавшему меньше беспокоиться, уменьшая масштаб проблемы. Но работает это так же, как рекомендация «просто не переживай» человеку, который переживает, — никак.

8. Извиняться для галочки

  • «Прости, если что…»

На этот случай в английском языке даже есть специальный термин — ifpology, который получился благодаря слиянию слов «если» и «извинение». Он означает, что человек просит прощения просто так, не осознавая за что и не чувствуя себя виноватым. Но если жертва вдруг пострадала или обиделась, то он же принёс извинения, в чём проблема? Вот только искренности в подобном подходе нет.

9. Торговаться

  • «Я попрошу у тебя прощения, если ты никогда больше…»

Очевидно, что так это не работает. Обидчику предстоит просто принести извинения, возможно неискренне. Пострадавшему — что‑то сделать, да ещё простить, а это предполагает некоторую эмоциональную работу. Крайне невыгодная сделка.

10. Не делать выводы

  • «Извини, я снова это сделал, но больше не буду».

Сами по себе извинения не работают, если за ними не следует корректировка поведения. Их смысл — дать пострадавшему понять, что обидчик осознал проблему, понял, что сделал не так, и в будущем постарается этого избегать. А иначе ценность извинений будет стремительно падать с каждым новым проступком.

Как просить прощения: чек‑лист

  • Осознать, в чём проблема и что пошло не так. Важно приносить извинения не для того, чтобы снять с себя груз ответственности или улучшить настроение. Главное здесь — чувства пострадавшего. И потому необходимо понимать, из‑за чего именно он переживает.
  • Дать понять человеку, что вы понимаете его чувства и сожалеете, что стали их причиной.
  • Признать свою вину или неправоту, взять на себя ответственность за них.
  • Выразить готовность минимизировать ущерб, если он нанесён. Например, любимую кружку, доставшуюся от бабушки, вы не восстановите, но, возможно, найдёте на барахолке такую же.
  • Продемонстрировать намерение сделать всё, чтобы ситуация не повторилась. И это, пожалуй, главное.

Читайте также 🧐

как извиниться и попросить прощения по-английски

Англичане — настоящий образец вежливости. Всем известно, что если британец случайно заденет вас на улице — он попросит прощения, даже если не виноват.

Недаром в английском языке существует много слов, обозначающих извинения: от простого sorry до beg your pardon. Все это — apologizing words and phrases (извинительные слова и фразы). У каждого из них есть своя степень сожаления и уместное применение.

В этой статье вы узнаете как сказать «прости меня», «извините», «прошу прощения» по-английски, чем отличаются друг от друга эти выражения и в каких случаях употребляются.

Excuse me vs I’m sorry

Оба слова переводятся на русский язык как «простите», но употребляются в разном контексте. Давайте раз и навсегда разберемся с ними:

Excuse me

Это выражение обычно применяется как «предпрощение», то есть, вы заранее извиняетесь за то, что будет сейчас сделано или сказано.

И это не обязательно будет какая-то подлость с вашей стороны. Если вы намереваетесь спросить у незнакомца время, как пройти до достопримечательности или узнать у смотрителя где находится платформа — то ваша фраза должна начинаться с excuse me.

Excuse me, could you tell me what time it is? – Простите, вы не подскажете, который сейчас час?

Excuse me, where is the nearest flower shop here? — Простите, вы не подскажете, где здесь ближайший цветочный магазин?

Так, excuse me — это самый вежливый способ обратиться к человеку с просьбой или привлечь его внимание. Конечно, некоторые могут обратиться к вам на улице просто кликнув «

Hey!» («Эй!») или похлопав по плечу, но мы сейчас говорим о хороших манерах.

Sorry

В отличие от excuse me, слово sorry выражает извинения и сожаления уже постфактум. На русский язык переводится как «простите» или «сожалею».

Так, если вы наступили кому-то на ногу в метро, разбили чью-то чашку или опоздали на встречу — будет уместнее сказать «I’m sorry».

I’m sorry I have broken your favourite coffee cup — Прости, что я разбил твою любимую кофейную кружку.

I’m sorry for being late — Извините за опоздание.

Также, словом sorry можно выразить сожаления по поводу какого-то события с помощью фразы «I’m sorry about that» (Я сожалею об этом).

Основное отличие этих выражений — разница между попыткой заранее извиниться (excuse me) и сожалением о чем-то уже произошедшем (sorry). Они сильно меняют эмоциональный окрас фразы и общий посыл сказанного. Давайте сравним на примере.

Ситуация: вы пришли в кинотеатр, купили билет, заходите в зал и обнаруживаете, что кто-то сидит на вашем месте.

Как вы поступите и что скажете? «Excuse me, but this is my seat» (Простите, но это мое место) или «I’m sorry, but this is my seat» (Очень сожалею, но это мое место)?

«I’m sorry» в данном случае не подойдет: вы будто извиняетесь, что этот человек сидит не на своем месте, хотя в подобной ситуации извиняться нужно скорее ему. Так что верный вариант — «Excuse me, but this is my seat». Эту фразу можно произнести холодно и твердо, тогда человек ответит вам «I’m sorry» и освободит место.

Sorry

И еще раз, о самом распространенном извинении в английском языке. Оно переводится на русский как «прости», «извини» и используется в самых разных ситуациях. Если вы бежали на остановку и задели зонтом случайного прохожего или наступили кому-то на ногу в толпе, то должны остановиться и сказать «I’m sorry!» (Извините!).

Также, если хотите переспросить собеседника в случае, когда не расслышали его предыдущую фразу — можете сказать «Sorry?» с вопросительной интонацией, это будет означать «Что?». Хотя чаще всего переспрашивают что-то фразой «Pardon?», о которой мы поговорим чуть ниже.

У слова sorry и степени сожаления есть свои градации. Вспомогательные слова so, very и другие помогают выразить эту степень:

Sorry — Извини
I’m sorry — Я извиняюсь / Я сожалею
I’m so sorry — Мне так жаль
I’m very sorry — Я очень сожалею / Мне очень жаль
I’m really sorry — Я действительно сожалею
I am awfully sorry — Я ужасно сожалею / Я дико извиняюсь
I am very, very sorry about it! – Я очень, очень сожалею об этом!

Есть еще одна изысканная фраза, которую не часто встретишь в повседневной речи, и годится она больше для высшего общества и формальных ситуаций. Но знать ее будет не лишним:

I beg your pardon — Я прошу прощения

Помните, что в извинениях гораздо большую ролью играет тон речи, ваши жесты и мимика, чем то, что вы говорите.

Так, если в слове «pardon» интонация к концу фразы понижается — это извинение за что-то, оно переводится как «простите пожалуйста».

Но когда интонация в «pardon» повышается и все указывает на вопрос, то это просьба повторить сказанное ранее, если человек вас не расслышал.

Forgive me

Это выражение также переводится с английского как «прости меня», но имеет намного больший вес. Так, фразой «

forgive me» просят прощения за какие-то давние дела, сильные обиды, измены, предательство и прочее. Это буквально «умолять, стоя на коленях».

Please, forgive me! I was such a fool! — Пожалуйста, прости меня! Я был таким дураком!

Так что если вы опоздали на назначенную встречу на 15 минут — просто скажите «I’m sorry for coming late» (Извините, что задержался), а вот если предали близкого друга много лет назад и хотите восстановить отношения — стоит идти к нему с повинной и фразой «forgive me».

Apologize

Достаточно официальный вариант, который переводится на русский язык как «принести извинения». Такая фраза встречается в основном в деловой корреспонденции, официальных объявлениях и ряде подобных случаев.

We apologize for any inconvenience — Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Please accept our humble apology — Просим принять наши глубочайшие извинения.

В повседневной речи мало кто использует такие обороты, обычно просто говорят «We’re so sorry about that» (Мы очень сожалеем об этом).

Нестандартные фразы для извинений:

My fault — Виноват
It’s my fault — Это моя вина
No offence — Без обид / Не обижайся
Oops! I really didn’t want to — Ой, я не хотел, честно-честно!
That’s my bad — Виноват!
Please don’t be angry with me — Пожалуйста, не злись на меня.
Please forgive me, if you can — Пожалуйста прости, если сможешь.

Изысканные варианты:

Excuse my omission — Простите мою оплошность.
I want to ask your forgiveness — Позвольте попросить у вас прощения.
I must apologize to you — Я должен извиниться перед вами.

I deeply regret — Я глубоко сожалею.

Как ответить на извинение

Когда вам приносят извинения — стоит также вежливо их принять. Сделать это можно как угодно, но вот несколько распространенных фраз:

That’s OK / It’s OK — Всё в порядке
That’s quite all right — Да всё в порядке
I’m fine — Я в порядке
None taken — Я не обиделся (ответ на фразу «No offence»)

И конечно, британцы сразу же предлагают не волноваться и забыть о случившемся:

Don’t’ worry — Не волнуйтесь
Never mind — Не бери в голову
It doesn’t matter — Это не важно
I quite understand — Я понимаю
Forget it — Забудьте об этом

Don’t mention it — Не обращайте внимания
No need to be sorry — Не стоит извиняться

Есть и официальный вариант, который можно употребить, если вы очень злитесь на кого-то близкого, уже простили его, но хотите «держать марку»:

Apology accepted — Извинения приняты

Ну а если не хотите принимать извинения — начните с фразы «That is no excuse» (Это не оправдание). Но наш совет: just forget about it (просто забудьте об этом) и не ссорьтесь с близкими по пустякам.

Примеры предложений с извинениями:

Oh! I’m sorry! – Ой, извините!

I don’t feel like dancing right now, I’m sorry — Мне не хочется сейчас танцевать, извини.

Listen, I’m sorry about last night — Слушай, я сожалею о прошлой ночи.

Now, excuse me, I have to work it out with my homework — А сейчас извини. Мне нужно разобраться с моей домашней работой.

Coming through, excuse me, yes, thank you — Разрешите пройти, простите, да, спасибо.

I hope you can find it in yourself to forgive me — Я надеюсь, ты найдешь в себе силы меня простить.

I was so afraid you would never forgive me — Я так боялась, что ты никогда не простишь меня.

Nothing I say or do will take that action away, but now I want to make it up to you by apologizing — Ничего из того, что я скажу или сделаю, не изменит случившегося, но я хочу загладить вину перед тобой своими извинениями.

I truly apologize for everything that happened last week — Я искренне раскаиваюсь во всем, что произошло на прошлой неделе.

I didn’t mean to hurt you — Я не хотел обидеть тебя.

I hope we can still be friends — Надеюсь, мы все еще можем остаться друзьями.

Какой букет подарить любимой девушке

Любимому человеку можно и нужно дарить цветы безо всякого повода, но а когда речь идет о таком личном и большом празднике как день рождения, уж точно без букета для второй половинки появляться не стоит. В таком случае возникают вопросы: как собрать подходящую композицию, какие именно частички природы выбрать? Если предпочтения возлюбленной остаются в тайне, смело опирайтесь на символику и традиционные беспроигрышные варианты.

Символика популярных цветов

Классическое решение – розы. Если вы сгораете от любви, не можете скрывать страсть, желаете передать буйство чувств, серьезность намерений, используйте красные или бордовые цветки. Белые розы – символ душевной чистоты, невинности и искренности. А вот о только зарождающихся чувствах, сильной влюбленности говорят розовые бутоны, они также несут с собой нежность и заботу. Желтые актуальны, когда есть необходимость в возрождении былых чувств, когда нужно помириться, попросить прощения. Кроме того, они показывают восторг и уважение, ошибочно полагать, что только олицетворяют грусть и расставание.

Не ограничивайтесь королевой цветов, используете все богатство природных украшений. Например, букет девушке яркий, поднимающий настроение, передающий лишь положительные эмоции легко собрать из очаровательных гербер. Весенней легкостью и теплотой способны окутать тюльпаны, нежность скрывается в лилиях, романтические мотивы, открытость и доброта исходят от ромашек – полевых драгоценностей. Присмотритесь еще к орхидеям. Это символ красоты, более всего направленный к верности и высоким чувствам. Если же у девушки день рождения осенью, уместны будут хризантемы. Не позволят грустить в хмурый и дождливый день, напомнят о счастливых мгновениях, привлекательности и обворожительности.

Учитываем количество цветков и оформление

Чтобы подчеркнуть особое отношение к любимой, можно играть наполнением, скажем, количеством цветков. Вообще, традиционно в букете должно быть нечетное число живых украшений. Если вторая половинка трепетно относится к магии чисел, берите во внимание следующие замечания:

  • Один цветок (красная розочка) – самой дорогой, единственной на свете.
  • Три – на первом месте дружба.
  • Пять – нацеленность на серьёзные отношения.
  • Семь – признание в любви.
  • Девять – проявление симпатии, первая глава романа.
  • Одиннадцать – восторг, когда невозможно скрыть восхищение и влюбленность.
  • Семнадцать – желание быть всегда вместе.  

Конечно, все эти нюансы в большей степени условны, главное, чтобы цветочный презент на получателя произвел должное впечатление, не отпугнул от себя. И здесь свою роль играет декор. Будь то букет девушке нежный, однотонный или притягивающий яркими переливами, его требуется как следует оформить. Гуру флористического искусства используют специальные упаковки из фольги, прозрачной, цветной пленки, синтетической и натуральной ткни. Применяют также атласные ленточки, а форму создают при помощи портбукетниц и оригинальных каркасов.

Красивое прошение прощения у девушки. Что сделать, чтобы девушка простила? Искренность — важнее слов

Человек «разумный» странно устроен: ему легко обидеть другого, не подозревая об этом, и тяжело просить прощение. Как правильно преподнести нужные слова, чтобы восстановить утраченные отношения?

Как необходимо попросить прощения у любимой девушки, чтобы она простила? Несколько психологических советов, думаю, будут уместны. Парень обидел свою любимую: как исправить положение?

Рассмотрим возможные ошибки:

Ошибка №1 — вымаливать прощение . Это недопустимое поведение для мужчины, таким образом можно лишь потерять уважение девушки – достойны любви сильные.

Важно : для уважения девушки не стоит вызывать жалость.

В подобной ситуации не допускается:

  • Умолять о прощении.
  • Взывать к жалости.
  • Сетовать на тяжелую судьбу.
  • Говорить о своей недостойности, что девушка найдет лучшего.
  • Говорить, что поступок непростителен.

Запомните: не унижайтесь перед любимой!

Ошибка № 2 – в поисках виновного . Если обидчик начнет искать виновного, объяснять поступок случайностью – покажет девушке несостоятельность, неумение контролировать действия.

Важно : насколько бы сильно не обидели любимую, не оправдывайтесь, ссылаясь на обстоятельства.

Не используйте оправдания типа:

  • Был с друзьями, меня напоили.
  • Вынудили задержаться на деловой встрече.
  • Развозил друзей.
  • Посоветовали сделать это.

Запомните: вы хозяин своей жизни и отвечаете за происходящее в ней.

Ошибка №3 – удаленное прощение недопустимо ! – просить извинения, послав в социальные сети стихи, отправив СМС.

Важно : примирение должно происходить при личной встрече, глядя в глаза любимой.

Чужие высокопарные фразы, очень хорошие стихи не заменят девушке тихих слов, идущих от сердца. Важно просить прощения своими словами. Запомните: девушке важна искренность, чистосердечное раскаянье.

Надо верить в чувства девушки, пытаться строить серьезные, ответственные отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Чтобы помириться с объектом любви, необходимо выполнять следующие правила:

  • Говорить тихим голосом, глядя в глаза, называя девушку по имени.
  • Обязательно признать ошибку.
  • Сказать, что уважаете и понимаете ее чувства.
  • Попросить извинить Вас.
  • Пообещать, так не поступать.

Запомните: должно прийти осознание совершенного проступка, раскаяние в содеянном.

Важно : главное – дать слово и сдержать. В обратном случае, заслужить повторное прощение может не выйти.

Просить у подруги прощения наедине или при свидетелях? Ответ зависит от характера ссоры: если она произошла на людях, удовлетворит уязвленное самолюбие соответствующее раскаяние.

Если ссора была наедине, не унижайте девушку показными извинениями. Если парень любит девушку, сердце подскажет правильное решение.

Просим прощения у любимого парня своими словами

Девушки – существа загадочные, легко раздражаются, доходят до слез, часто могут обидеть любящего человека.

Не потому что хотели этого – просто так вышло. Разъяренная девушка может выпалить обидную фразу, не думая о последствиях для всех, кого обидела.

Что делать при ссоре ? Как правильно попросить прощения? Правильнее всего слова из сердца. Это не значит, что нужно сказать все, о чем думаешь.

Сначала требуется осмыслить, взвесить, проанализировать, потом извиняться. Запомните: слова, идущие от сердца, важнее, чем красивые, мудрые, но чужие.

Девушки – мастерицы на выдумку. Смиряя обиду любимого парня, способны пойти на разные хитрости:

  • Сделать послание на ярких бумажках, вписав слова о любви к нему, какой он хороший, неповторимый.
  • Надуть шарики, в каждый поместить записочку о достоинствах любимого.
  • Рассказ притчи с выделением мысли прощения.

Есть множество способов помириться. Не важно, что говорить, главное – от души.

Не помешает присовокупить к извинениям подарок, предпочитаемый мужчиной:

  • Футболку с изображением любимой команды.
  • Запись понравившейся группы.
  • Позитивный шуточный сувенир, внутри – спрятана записка с извинениями.
  • Любимое кушанье.

Можно написать письмо со словами извинения, добрыми предложениями в его адрес. Шаги к примирению следует сделать первой, постараться не повторять подобных ситуаций.

Важно ! Сказать: «Прошу простить» — нетрудно! Главное осознать ошибку, не повторять ее. Запомните: необходимо показать, как дорог человек, насколько его ценят.

Сделайте шаг к любимому, дайте ему насладиться своей значимостью, окунуться в лучи вашей любви.

На умении осознавать свои ошибки, идти на уступки, бережно относиться к любимому человеку, строится фундамент будущей совместной жизни.

Как попросить прощения красиво в стихах до слез?

Просить прощения стихами – хороший вариант, особенно когда используешь произведения собственного сочинения. Данный способ хорош тем, что не скажешь, о чем пожалеешь.

Для романтической натуры подойдут красиво зачитанные трогательные сонаты Шекспира, Рубаи Омара Хаяма.

Важно : мечтающую натуру можно извинениями в стихах довести до слез, и, расчувствовавшись, она все простит.

Хорошо, если в стихах, преподносимых девушке, воспеть ее:

  • Стать, походку.
  • Неповторимую прическу.
  • Тонкую натуру, чувственную душу.
  • Ум, сноровку, обаяние и многое другое.

Извиняясь стихами мужчине, можно акцентировать на его:

  • Силе, выносливости.
  • Уме, характере.
  • Железной воле, доброте.

Запомните : найти нужные добрые слова не сложно, стоит лишь захотеть! И по большому счету – не важно, в стихах или прозе будет сказано самое важное.

Оригинальные слова прощения по СМС

Извиняться заочно, послав СМС, конечно, не выход. Но при недостатке смелости начать путь к примирению наедине, можно написать письмо сообщением в телефоне.

Главное – сделать это правильно, емко, душевно излагая мысли. Писать необходимо самое главное, о чем бы хотел сказать.

При таком методе примирения важно придерживаться основных правил:

  1. Писать СМС следует нечасто. Не нужно надоесть оппоненту, набить оскомину.
  2. Изъясняться искренне, ведь в приоритете – помириться, а не просто свести ссору на нет.
  3. Не повторяться в СМС-ках, проявить фантазию.
  4. Если не достигнут желаемый результат – значит, поступаете неверно, или любимый человек ждет особенных поступков.
  5. Не рассчитывайте, что текст сообщения передаст эмоции.
  6. Подумайте, что бы вы хотели прочитать в подобной ситуации.
  7. Не вздумайте оправдываться. Это умаляет чувства любимого человека, ваше достоинство.
  8. Чтобы получить ответ на сообщение, задайте конкретный вопрос.

Запомните : важно оригинально, искренне, емко передать чувства, сожаление и раскаянье, тогда ссора будет исчерпана. Берегите любимых!

Попросить прощения у жены и мужа за измену

Измена – самое страшное из возможных событий в семье. Из-за нее страдают не только супруги, но и окружающие люди.

Что делать, если супруги изменили своей половине? Как загладить вину, получить прощение жены или мужа за измену?

Предательство навсегда изменит отношения , но надо научиться жить дальше, и, осознав содеянное, извиниться.

Необходимо твердо решить:

  • Было это мимолетным увлечением?
  • Хотелось ли продолжить супружеские отношения?

Как найти убедительные доводы обоснования помилования? Разберемся поэтапно. Сиюминутное увлечение: не торопитесь, проанализируйте – действительно, это помутнение рассудка, или к бывшему объекту страсти вас влечет.

Не собираясь расставаться со спутником жизни – четко решите, никогда не повторять поступок. Постарайтесь в этом убедить свою половину.

За супружеские отношения: при принятии обдуманного решения в пользу семьи, найдите нужные слова:

  1. Для пары среднего возраста – вспомните общую молодость, интересные яркие моменты совместной жизни.

    Сделайте акцент на это. Прося прощения, напомните о том, насколько вы нуждаетесь друг в друге. Постарайтесь достучаться до обиженного человека и найти нужные слова.

  2. Для молодых – рассказать спутнику о любви, вместе помечтать о будущем.

Есть масса различных способов, как правильно загладить свою вину. Необходимо понять, чего ожидает спутник.

Если хорошо подумать, «включить» любовь – найдется масса всевозможных вариантов, помогающих добиться прощения и сохранения семьи.

Важно : поняв свою ошибку, твердо решить так больше не поступать. Запомните: измена никогда не возникает на пустом месте: проанализируйте неправильные поступки.

Это нужно сделать вместе, постараться изменить свою жизнь, отношение к близкому человеку. Будьте честными с самим собой!

Трогательные слова прощения перед родственниками

Ссора в семье – всегда повод для расстройства, огорчения. Находясь во взвинченном состоянии, мы срываем свою злость на самых близких людях: маме, сыне, дочери. Как сказать: «Прости меня»?

Близкие люди поймут и простят, нужно сделать порой не легкий шаг. Подчас мы обижаем родных, не замечая. В Христианстве есть «Прощенное воскресенье», когда просят прощения у близких, говорят простые искренние слова и, конечно же, прощают.

Важно : следите за своими мыслями, не давайте эмоциям возобладать.

Если обида нанесена, необходимо:

  • Остановить свой пыл, проанализировать ситуацию.
  • Раскаяться в содеянном, сказать об этом близкому человеку.
  • Получив его прощение, постараться держать себя в руках.

Запомните : любую ссору легче предотвратить, чем загладить.

Ну, любимая, хватит дуться! Давай уже, наконец, то посмотри на меня своими сияющими глазками, улыбнись своей невероятно красивой, блестящей улыбкой! Ведь когда ты хмурая, то весь мир какой, то не такой! И солнце даже не так ярко светит! А ты же не хочешь, чтобы солнце менее ярко озаряло всю планету только из за того, что ты злишься на меня! Так что давай, уже выпускай весь свой негатив и прыгай ко мне в объятия! Я ведь не хотел совсем тебя обижать и не знал, что так выйдет. Ну же, бурундук мой, хватит дуть щеки! Давай уже начинай радоваться! Ну, любимая прости меня глупца. Больше такого не повторится!

Больше всего на свете не люблю такие моменты, когда моя любимая принцесса хмуриться, мне тогда не мил весь мир! А еще когда я осознаю то, что сам в этом виноват, то вообще не знаешь что и сделать, чтоб исправить ситуацию. Поэтому солнышко, не принимай близко к сердцу то что я сделал, ведь я очень люблю тебя, и не хочу чтобы твое маленькое беззащитное сердечко болело из за меня. Давай мы с тобой поскорее помиримся и уже ничто нам с тобой не сможет помешать стать еще счастливее! И еще ближе друг к другу. Ведь мое счастье только там, где ты! И ты это знаешь. Я люблю тебя моя дорогая.

Солнышко, ласточка, цветочек, любимая моя. Ну, прости меня, пожалуйста, дурака, за то, что повел себя как идиот! Я ж не специально. Ты же прекрасно знаешь, как сильно я тебя люблю. И что все сделаю для твоего счастья! И для того, чтоб ни в чем ты не нуждалась! Так что пожалуйста, дай мне еще один маленький шанс сделать тебя своей королевой! Той единственной, которая покорила мое сердце навеки! Той, ради которой мне хочется подвиги свершать. Ты моя королева и мое будущее! Не сердись на меня! И ты увидишь, на что я способен ради тебя! Я способен на многое, лишь бы ты была рядом со мной!

Ты дорогая с каждым днем, делаешь мою жизнь ярче! Лишь только ты поверила в меня и мой успех, когда я и не надеялся! Но ты так убедительно верила, что и я поверил. И я очень не хочу, чтобы эта маленькая глупая ситуация, стала препятствием, для наших с тобой дальнейших отношений! Ведь только тебя я хочу видеть в своем будущем! Только ты одна мне нужна. Ведь нету для меня никого дороже, чем ты! Извини меня, пожалуйста, за мою ошибку, я оступился, с кем не бывает. Но я главное что понял, то, что хочу, чтобы ты всегда лишь была рядом со мной! То, что ты и есть мое вдохновения опять и опять добиваться лучшего!

Наша жизнь дорогая состоит из вечных попыток, из стремлений к чему- то лучшему, новому. Но не всегда эти попытки, получаются именно такими, как мы их видим. И не всегда итог получается именно такой, как мы себе рисуем. Да в этот раз все вышло немного не так как мы с тобой планировали! Я признаю, здесь я не прав. Но давай не будем останавливаться на этом. Есть же еще масса возможностей, шансов, вариантов! Главное чтобы ты всегда просто была со мною рядом. Прости, что вышло все так. Но знай, что я люблю тебя и терять ни хочу. Просто знай, что когда ты в меня веришь, у нас все обязательно получится!

Ошибки — значат только то в судьбе человека, что он жив и двигается в верном направлении! Милая ведь мы все учимся на ошибках! Так давай же побыстрее забудем об этой нелепой ситуации и начнем жить дальше. Ведь я же не хотел тебя разочаровывать! Я хотел, чтоб все было у нас хорошо! И знаешь, я знаю точно, что будет хорошо. Только бы ты простила меня! Поверь, это даст мне сил покорять новые вершины и идти как можно быстрее и дальше! Это будет, значит то, что ты веришь в меня, в нас, в наше будущее! Извини меня любимая, дай мне шанс стать лучше для тебя! И ты увидишь, что точно не ошиблась!

Девочка моя маленькая, прости меня за то, что я немного не подумал, прежде чем сказать тебе это. Я ж говорил это просто со зла, даже не думая о словах, просто говорил и все! Не думая о смысле этих слов. Я знаю, что ты имеешь полное право обижаться на меня. Но не лучше ли будет для нас обоих, если мы будем жить дружно, не ссорясь и не ругаясь. Ведь ты для меня всех дороже! Всех любимее и красивее! Давай же поскорее забудем об этой ситуации. Я уверяю тебя, что больше такого не повторится! Я сделаю все для того чтобы ты была счастлива! Все для того чтобы твое сердце не знало печали! И все для того чтобы ты всегда улыбалась! Извини меня родная моя! Ты мое все!

Приветствуем вас, друзья!

Мы знаем, как порой парням бывает тяжело с девушками, поэтому специально подготовили эту статью для того, чтобы немного облегчить жизнь мужчин. Рано или поздно в каждых отношениях случаются ссоры, поэтому, если вас настигла такая участь, то именно здесь вы найдете действенные способы для примирения.

Известная французская фраза: «Если женщина не права – попроси у нее прощение» актуальна и в наши дни. Поэтому независимо от того, кто был инициатором конфликта, будьте умнее и внимательно изучите наши советы, как просить прощения у девушки.

После того, как сюрприз будет вручен, начинайте переходить к действиям. Скажите второй половинке, что искренне раскаиваетесь и очень любите ее. Такой жест «растопит» сердце обиженной красавицы.

2. Неожиданный сюрприз

В случае, когда первый способ не дал должного эффекта переходите ко второму пункту. Если вы хорошо осведомлены об вкусовых предпочтениях своей девушки или знаете ее заветную мечту, то дайте любимой то, чего она желает. Это может быть: путешествие, прогулка на лошадях, старинная книга, полет на воздушном шаре (или что-то другое значимое для вашей избранницы).

3. Стихи

Глупо думать, что романтика не актуальна в наши дни. Прекрасный пол обожает всякие сентиментальности, поэтому не упустите идеальную возможность загладить свою вину. Придумайте романтическое стихотворение и отправьте его по смс, в социальной сети или, лучше всего, прочтите в живую.

Если подобным талантом вы не обладаете, и рифма не ваш конек, то поищите романтические стихи в книгах или интернете. Подберите стихотворение, которое полностью отражает ваши чувства, и отправьте второй половинке.

4. Вкусности

Большинство девушек обожают сладкое. Закажите для своей спутницы торт с надписью «Прости» или креативные капкейки с тематичным оформлением. Романтический ужин в хорошем ресторане также поможет остудить пыл обиженной красавицы.

Вы живете вместе? Тогда приготовьте второй половинке ужин самостоятельно, зажгите свечи, включите медленную музыку. Нет ничего романтичней, чем мужчина, который готовит – помните это!

5. Расскажите о своих чувствах

Напишите перед окнами любимой надпись мелом или краской. Еще один действенный вариант – заказать баннер. Исходя из собственного бюджета, выберите наиболее подходящий вариант. Меньше думайте над тем, как просить прощения у любимой девушки, а действуйте! Прекрасный пол любит романтику и нестандартные сюрпризы.

6. Помощь друзей

В случае, когда любимая наотрез отказывается встретиться с вами и поговорить, воспользуйтесь помощью приятелей. Вероятнее всего, у вас есть общие друзья. Побеседуйте с ними и попросите, рассказать вашей избраннице о вашем подавленном состоянии. Девушки очень сентиментальны, поэтому, если они узнают, как любимому плохо, то обязательно простят его.

7. Беседа по душам

Иногда обычного разговора между влюбленными достаточно для примирения. Расскажите вашей спутнице, как раскаиваетесь в содеянном, любите и не представляете жизни без нее. В самых сложных ситуациях будет полезно стать на колени, тем самым показав, что вы полностью осознали вину и готовы исправиться.

8. Видео

Нестандартным вариантом для примирения будет снять романтический клип. Во время работы над ним можете заручиться помощью друзей. Если каждый приятель возьмет табличку с надписью «Прости его», то сердце ледяной красавицы оттает. Не бойтесь показаться глупым или смешным. Помните, что в любви, как и на войне, все средства хороши!

Мы искренне надеемся дорогие друзья, что в нашей статье вы найдете для себя наиболее подходящий и действенный способ, чтобы попросить прощения у своей девушки. Ваш приятель оказался в схожей ситуации и поссорился с любимой? Тогда посоветуйте ему в соц.сети прочесть нашу статью. Возможно, именно ваша помощь поможет ему сохранить отношения!

Мы прощаемся с вами наши любимые читатели!

Помните, что в любви не должно оставаться места для гордости, поэтому боритесь за свои отношения, чего бы это ни стоило и будьте счастливы!
Поделись статьей с другом: Признания девушке С добрым утром любимой Спокойной ночи любимой Скучаю любимой Извинения любимой Для настроения Любовные девушке

Ты послушай, родная, на глади винила
Той пластинки, что крутит, рыдая, душа
Заедает иглу… Чтоб меня извинила,
Повторяю «люблю!», я надеждой дыша.

Отвори же мне сердце свое, дорогая!
Я измучен. Я каюсь, с повинной бреду.
И увидеть мечтаю, тебя обнимая,
Как луч солнца скользит по колючему льду,

Как растают обиды, залив наши ссоры.
И давай в отношения впустим весну!
Ты прости, дурака! Отвори же запоры,
Я любовь на руках в твое сердце внесу!

Твой взгляд преследует и не дает уснуть. Твое молчание невыносимее слов. Обидел… Шесть букв выжигают мозг. И лишь надежда на твое всепокоряющее милосердие, память того крылатого счастья, которое ты так легко даришь и неуемная жажда видеть и слышать тебя дают силу просить — прости и вернись.

Любимая, прости мои ошибки,
Прости, что я обидел так тебя.
Мне подари, прошу, свою улыбку,
Взгляни вновь ласково, любя.

Готов в своей вине признаться
И целовать твой свежий след,
Не стану больше отпираться,
Мне оправданья просто нет!

Прости меня, теперь я знаю:
Разрушить легче, чем собрать,
Люблю и честно обещаю
Тебя от ссор оберегать!

Ты красива, как изысканная роза, но злишься на меня, и это больнее, чем уколы ее шипов. Пожалуйста, прости! Мне это необходимо, ведь без твоей улыбки нет смысла ни в одном действии и ни в одной вещи на планете!

Любимая, я злых, колючих слов
Сказал немало. Знаю, горько это.
Прощенья вновь и вновь просить готов.
Ты — воздух мой, средь ночи — лучик света.

Вина, как зверь, мне душу гложет,
Не вижу солнца от тоски:
В глаза мои не взглянешь, может,
При встрече не подашь руки.

Прости, любимая, родная!
Весь день в печали, ночь не сплю.
Я мучаюсь и так страдаю,
В прощенье верю и люблю!

Моя единственная, прости за глупость! Знаю, что перед тобою виноват и обидел твое нежное сердечко! Мне очень неприятно, что так получилось, проси все чего хочешь, я хочу искупить свою вину!

Есть у меня один лишь грех —
Ты для меня важнее всех,
Готов я ради глаз родных
Украсть луну с небес ночных…
Но признаю — свернул с пути,
Прошу, любимая, прости.

Прости, тебя совсем я не ценил.
Я понял это — сразу стало стыдно…
Ход мыслей всех я круто изменил.
Я знаю, что тебе сейчас обидно.

Поверь, один я сразу же умру.
Мне свет не мил, мне жизнь как наказанье.
Нет сил прожить полдня мне одному.
Прости меня… прими сейчас признанья.

Прости меня, моя любимая. Я совершил глупость, нелепую оплошность. Но только ошибки — наши учителя, и уроки, которые они дают, учат нас дальше двигаться в правильном жизненном направлении. Прости и поверь: я — хороший ученик, ошибок больше не допущу.

Порою, мы обидеть можем,
Как будто все это — пустяк.
Прости меня ты, если сможешь,
Ведь без тебя совсем никак.

Я совершил ошибку — признаю,
Прошу за то от всей души прощенья.
Так больно видеть мне слезу твою,
Нет просто слов для выраженья.

Моя любимая, родная, умоляю
Дай шанс мне просто всё исправить.
Не заслужил, конечно — понимаю,
Но так мечтаю я от слез тебя избавить.

Любимая, ты, наверное, сильно обижаешься, но попробуй меня простить. Понимаю, что не прав, искренне признаю все ошибки. Давай мириться, родная? Ты на меня не дуйся, я буду исправляться!

Алина Огонек

Инструкция

Прежде, чем просить прощения, попробуйте понять, что именно ее обидело. Если же вам удалось вытащить ее на разговор, то это уже половина успеха. Ни в коем случае не давите на нее, не используйте грубые слова. Узнайте, что же вы такого натворили. Хуже, если девушка не желает ничего объяснять и вообще разговаривать с вами.

Если девушка не сказала ни слова, и каждая ваша реплика вызывает истерику, то пока оставьте попытки – разговаривать бесполезно. Подождите, пока волна эмоций не схлынет.

Когда вы выяснили причину, тогда можно и подумать, как просить прощения. Причины обид могут быть адекватными и неадекватными. При анализе учтите, что вы с ней на одни и те же вещи можете смотреть по-разному. Не судите со своей колокольни.

Когда вы поняли, в чем вы провинились, идите просить прощения. Какой бы ни была причина, нужно вести себя твердо, не сюсюкая и не раскисая, так как можете дать девушке повод воспользоваться вашей временной слабостью. Если вы натворили что-то действительно серьезное, сначала поговорите с ней и объясните, почему поступили именно так. Чтобы ссора разрешилась, надо, чтобы каждый из вас понял позицию другого. Так вы быстрее сможете найти компромисс. Если же вы все-таки не правы, то вот несколько способов загладить вину:- Напишите под ее окнами, что вы ее любите. Пусть другие скажут, что это банально, но ей это будет приятно, ведь для нее еще такого никто не делал.- Сделайте то, чего раньше никогда не делали. Это может быть ужин, приготовленный собственноручно или массаж, от которого ваша девушка растает.

Подарите цветы. Это универсальный способ извиниться. Даже если девушка нахмурится, знайте – ей приятно.

Подарите ей себя на целый день или вечер. Особенно хорошо это сработает, если она будет знать, чего вам стоил отказ от похода на матч любимой команды.

Видео по теме

Источники:

  • изивнение перед любимой девушкой-чтобы растаяла и не устояла)

www.kakprosto.ru

Извинения перед девушкой своими словами

Спасибо за добавление праздники.ру в:

Прости, если это возможно, потому что моему раскаянию нет предела. На душе у меня неспокойно, а совесть уже просто обглодала сознание, напоминая о силе моей вины… * * *Я, возможно, недостоин быть прощенным тобой. Но знаю, как ты великодушна. У тебя большое и доброе сердце, которое не может оставаться безразличным к моим просьбам о прощении. * * *

Просить прощения на словах проще, чем искренне раскаяться в душе. Поверь, что я безумно сожалею о происшедшем. Не сердись на меня, ты дорога мне.

Извинения перед девушкой

Кроме твоего прощения мне сейчас не нужно больше ничего! Только не злись, отпусти обиду, остынь от гнева. Тебе так идет улыбка, адресованная мне! * * *Ты обиделась, и мой мир рухнул, небо вокруг потемнело, и сгустились тучи черной тоски над головой. Прости меня, верни мне свет и радость жизни! * * *Ты мудрая и добрая девушка, пожалуйста, постарайся по-женски понять и простить меня. А я постараюсь больше никогда так не делать. * * *С надеждой на самое скорое примирение с самой милой на свете девушкой приношу свои самые искренние извинения. * * *

Я знаю, у тебя широкая душа и огромное сердце, в котором нет места обидам и злобе, поэтому ты обязательно простишь меня, ведь так?

Извинение перед девушкой своими словами

Не могу понять, как так вышло, что меня угораздило тебя обидеть! Я очень сожалею. Давай уже мириться, пожалуйста? * * *Если б мне только знать, чем загладить свою вину перед таким солнечным созданием, как ты, но я не знаю, и поэтому просто прошу прощения. * * *Весь день не ем, думаю, как буду жить дальше, если ты меня не простишь. Облегчи мои мучения, скажи, что извинила, и пойдём вместе отметим это дело в твоём любимом ресторане! * * *

Дорогая, я признаю свою вину, клятвенно обещаю, что это больше не повторится, и тысячу раз прошу прощения, только прекрати смотреть на меня такими обиженными глазами, моя душа этого не вынесет!

* * *Хочу просто сказать тебе: «Извини». Такую девушку обижать грех. Грешен, каюсь. * * *Извини меня, пожалуйста, за то, что тебя расстроило. Твоя обида – камень на моём сердце. * * *Сказать «извини» сложно, но ещё сложнее простить. Надеюсь, что ты пойдёшь мне навстречу… * * *

Прими мои извинения за обиду, что ты пережила из-за меня. Твой шаг ко мне жду больше всего на свете.

Читайте еще: стихи извинения перед девушкой

Prazdniki32.ru

Как просить прощения у девушки: 5 способов

5 действенных способов, как попросить прощения у любимой девушки, чтобы она перестала сердиться и навсегда забыла о вашей оплошности.

Все мы люди, все мы человеки, а значит – допускаем ошибки и промахи.

Чаще всего от косяков мужчин страдают именно их любимые девушки и жены.

Естественно, избежать ошибок вы не сможете (опять же, потому что живой, а не робот), а вот освоить способы, как попросить прощения у девушки, чтобы она перестала сердиться и забыла о вашей оплошности навсегда, под силу любому джентльмену.

Как просить прощения у любимой? Вася умный, Вася знает!

Васей зовут двоюродного брата моей подруги – высокого черноволосого и черноглазого красавца, который пользовался большим спросом у дам с пятнадцатилетнего возраста.

Нельзя сказать, что Вася такой уж законченный ловелас или негодяй, но отношение к барышням у него было слегка специфическое – косячит он частенько.

Естественно, каждый раз ему приходилось оттачивать свое мастерство, чтобы не просто попросить прощение у любимой, а гарантировано получить его.

Ну, как я могла, готовя для вас эту статью, пройти мимо столь ценного эксперта?

Правильно – никак.

Поэтому вот вам несколько полезных советов от Васи:

    Никогда не лезьте в открытое пламя, дайте девушке время, чтобы остыть.

    Обычно суток достаточно, чтобы разъяренная барышня немного успокоилась и осознала, что не такой уж и страшный ваш проступок.

    И в это время на арене появляетесь вы с просьбой и прощении.

    Правило «Лучшая защита – это нападение» с девушками плохо работает.

    Если начнете просить прощение, используя фразы «А ты сама?», «Ты тоже не без греха!», рискуете нажить себе куда более серьезные проблемы, чем вначале.

  1. Всем своим видом изображайте раскаянье – девушки это обожают.
  2. Приготовьте красивую речь, побольше ласковых слов и комплиментов.

    Если будете мычать, тормозить и заикаться, только выведите девушку из себя: «Накосячить ты смог легко, а вот попросить нормально прощения не можешь?!». Бр-р-р-р!

    Пытаться попросить прощение у любимой лучше с красивым букетом и маленьким подарком.

    Если вы совершили проступок серьезный, можно подкрепить просьбу о прощении чем-то эдаким, например, приходом к ней на работу с огромным букетом роз (пусть коллеги удавятся от зависти) или изысканным ужином, приготовленным лично.

    80% девушек обожают задавать вопрос трагическим тоном «Ну, почему, почему ты это сделал?».

    Лучший ответ на этот глупейший вопрос: «Потому что – дурак!» или «Прости, сглупил».

    Не забудьте пообещать, что никогда не сделаете ничего подобного.

    Врите, господа, врите, только так можно заслужить прощенье любимой!

Вася, конечно, циник еще тот, но многие из его советов действительно полезны.

Я и как девушка, и как психолог это подтверждаю.

5 наиболее верных способов, как попросить прощения у девушки

Совет от меня читателям: прежде чем совершать ошибки, как следует изучите свою любимую, чтобы понять, что она любит, что – ненавидит и способна ли вообще на прощения.

Вы можете, конечно, поискать барышню попроще, но как же любовь?

Составляя план, как попросить прощения у девушки, ориентируйтесь на ее вкусы, привычки, черты характера.

Не стоит думать, что любая девчонка разомлеет от счастья и простит все, что угодно, если вы споете ей перед окном серенаду.

К примеру, одна моя подруга не терпит всей этой романтической чепухи, а публичные признания в любви и считает восьмым смертным грехом.

Поэтому хорошо подумайте, как исправлять свои ошибки, чтобы успокоить ее, а не раздраконить еще больше.

Вот 5 самых популярных способов попросить прощение, ориентированных на разных девушек:

  1. Словесно-медовый.
  2. При помощи взятки.
  3. Романтичный.
  4. Креативный.
  5. Простой, но искренний.

Давайте разберемся, что каждый из них означает.

Способ № 1 попросить прощения у любимой

Я назвала его словесно-медовым, потому что умасливать свою даму сердца, выпрашивать у нее помилования вы будете исключительно словами.

Но эти речи должны быть прекрасными и искренними, чтобы растопить даже самое ледяное сердце.

Не скупитесь на ласкательные словечки, оригинальные комплименты, признания в любви, заверения в том, как вам повезло встретить столь необычайное создание и т.д.

Как вернуть любимую девушку?

Если ваша девушка из тех, что любят ушами, то после столь пылкой тирады она вас точно простит.

Способ этот, правда, подходит не всем, а лишь тем, то имеет подвешенный язык, потому что стать супероратором за сутки, будучи косноязычным, вы не сможете.

Способ № 2 попросить прощения у девушки

Вообще-то, будучи в меру корыстными созданиями, мы, девушки, за красивый букет цветов или коробку любимых сладостей уже готовы простить многое.

А уж если наш парень не пожалеет денег и подарит нам действительно что-то стоящее (ювелирное украшение, дизайнерский аксессуар, фирменный парфюм, путевку на двоих и т.д.), то чаша весов почти наверняка перевесит в его сторону, особенно, если проступок не был слишком уж серьезным.

В победе можно не сомневаться, если вы, подарив своей любимой подарок, сумеете исполнить ее мечту.

Например, неделю назад она говорила вам, что влюбилась в сумочку на витрине такого-то бутика, а сегодня вы с покаянным видом и этой сумочкой в руках оказываетесь на пороге ее дома.

Ну, как такого замечательного парня не простить?

Способ № 3 попросить прощения у любимой

Если во время отношений ваша любимая требовала от вас больше романтики, то наиболее верный способ выпросить амнистию – сделать это романтично:

  1. Спойте серенаду под ее окном.
  2. Напишите мелом или краской на асфальте или заборе перед ее окнами «Прости меня Лена/Катя/Оля…».
  3. Пришлите ей на работу или учебу огромный букет цветов и открытку с просьбой о прощении.
  4. Заманите ее на романтический ужин при свечах или какое-то другое романтическое свидание: прогулка на лодке, полет на воздушном шаре и т.д.
  5. Посадите перед ее дверью огромного медведя, что держит в руках сердечко с надписью «Прости меня».

    Позвоните и спрячьтесь, чтобы она вас не видела.Способ безотказно действует на юных девушек.

Как влюбить в себя девушку?

В общем, ищите и найдете романтический способ, что произведет на нее неизгладимое впечатление.

Способ № 4 попросить прощения у девушки

Если вы накосячили будь здоров, но имеете козыри в виде хорошей фантазии, смелости, за которые, собственно, ваша девушка вас и полюбила, то лучше всего попросить у нее прощения креативно:

  1. Купив рекламную площадь на бигборде по пути ее следования на работу/учебу, разместив там ее фотку, признание в любви и просьбу о прощении.
  2. Дозвонившись на радиостанцию или телеканал, чтобы в прямом эфире сказать ей много прекрасных слов и заказать романтическую композицию.
  3. Сняв видеоролик или сделав фотопрезентацию из ваших совместных фоток, сопровождаемых красивыми текстами о любви и мольбами о прощении.
  4. Придумав какое-то креативное и романтичное признание в любви на глазах у изумленной публики.

В общем, делайте, что угодно, хоть народный хор к ее окнам вызывайте, главное, чтобы на вашу девушку все это подействовало.

Интересные и креативные варианты, как еще можно попросить прощения у девушки,

представлены в видео:

Способ № 5 попросить прощения у любимой

Если ваша девушка не любит всей этой мишуры, то действуйте максимально просто: попросите прощение во время искреннего разговора.

Покайтесь в своих грехах, попросите за них прощение и пообещайте, что никогда ничего подобного не совершите, потому что вы не хотите расстраивать ту, что так сильно любите.

Букет ее любимых цветов при этом лишним не будет.

Решайте сами, как попросить прощение у любимой, чтобы вас гарантировано простили.

В конце концов, это ваша девушка и вы должны лучше знать, какой из способов сработает вернее всего.


Полезная статья? Не пропустите новые!Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

dnevnyk-uspeha.com

Как извиниться, чтобы девушка простила

Ссоры являются неизменным компонентом всех любовных историй. Пожалуй, именно они придают остроту чувствам. Однако после разлада должно следовать примирение.

Конечно, это звучит немного странно. Однако перед тем как просить прощения, стоит вначале хорошенько подготовиться. Прежде всего необходимо понять, по какой причине произошла ссора, где находятся ее первоистоки. Зная это, можно избежать повторения таких сцен в дальнейшем. Поймите и примите, что в любой ссоре виноваты обе стороны – не ищите виноватых. Постарайтесь простить ее и себя, не оценивайте ситуацию критически и настройтесь на извинение.Во время извинения постарайтесь не напоминать про те причины, из-за которых произошла ссора, иначе можете опять повздорить. Порой достаточно просто сказать: «Прости меня», иногда требуется нечто большее. В любом случае, прежде чем просить прощения, стоит продумать текст извинений. Слова должны идти от чистого сердца. Не стоит подделывать чувства, поскольку все женщины очень чувствительны ко лжи. Если она посчитает извинения фальшивыми, то второго шанса может уже и не быть.Выберите подходящий момент для извинения. Не стоит просить прощения сразу же после ссоры, поскольку зачастую девушка пока просто не в состоянии простить. Это объясняется тем, что женщины более эмоциональные существа и, находясь во власти чувств (как раз после разговора на повышенных тонах), она будет не готова трезво воспринимать ситуацию. Поэтому стоит дождаться момента, когда девушка расслабится, и эмоции поутихнут.В любом случае не требуйте тут же ответа, возможно она захочет подумать или скажет, что ей нужно разобраться в своих чувствах. Уважайте ее потребности и не настаивайте на немедленном прощении. Ведь главное, что она согласилась выслушать извинения, а значит ей тоже дороги эти отношения.Самое главное в этом деле – настрой и искренность. Извиняться стоит от всей души, но без наигранности и чрезмерности. В этом деле главное не перегнуть палку, иначе все можно только еще больше испортить. Итак, настрой должен быть только позитивный и конструктивный. Не стоит думать, что приносить девушке извинения это что-то из ряда вон выходящее и теперь она должна чувствовать себя обязанной. Это совсем не так, никто никому ничего не должен, и не важно, кто решил первым извиниться, важнее, что первый шаг сделан.

Лучше всего приносить извинения лично, ведь в этом случае можно непосредственно контактировать с ней: прикоснуться, обменяться нежными взглядами, приобнять. Да и просто-напросто при личном контакте гораздо проще оценить ее состояние, нежели при разговоре по или в аське. Можете пригласить ее на свидание и прийти с шикарным букетом цветов или позвать в кино, в любимый ресторан, на концерт.

Как извиниться перед разными людьми в вашей жизни

Как извиниться за обиду? Придумать извинение, которое поможет человеку, которого вы обидели, почувствовать себя лучше, — немалый подвиг. На самом деле, чтобы быть действительно эффективным, извинение должно содержать эти шесть компонентов, говорится в исследовании 2016 года, опубликованном в журнале «Исследование переговоров и управления конфликтами» .

  1. Выражение сожаления
  2. Объяснение того, что пошло не так
  3. Признание ответственности
  4. Заявление о раскаянии
  5. Предложение ремонта
  6. Просьба о прощении

И это даже без учета конкретного человека, к которому вы обращаетесь.

Доктор Дженнифер Томас, соавтор книги «Когда жаль недостаточно », спикер TED и психолог, провела исследование вместе с доктором Гэри Чепменом, автором книги «5 языков любви: секрет вечной любви». , , чтобы придумать пять языков извинений: выражение сожаления, принятие ответственности, возмещение ущерба, искреннее раскаяние и просьба о прощении.

«Извинения действительно различаются от человека к человеку в зависимости от того, на каком языке они извиняются, поэтому я обнаружил, например, что фраза «Я неправ, и мне очень жаль» доходит до 77% людей», — объясняет Томас.«Но оставшиеся 23% ждут, чтобы услышать еще три вещи, и поэтому у нас есть пять языков извинений».

Тем не менее, извинения должны быть адресованы человеку, перед которым вы извиняетесь. Здесь эксперты делятся подкрепленными исследованиями советами по созданию идеальной вины для каждого человека в вашей жизни.

Извинения перед романтическим партнером:

«Поддержание эмоциональной связи является ключом к поддержанию здоровых отношений», — говорит Эми Морин, психотерапевт и автор книги 13 вещей, которые не делают сильные духом люди . «Поэтому важно выразить сожаление и попросить прощения. Это означает, что вы никогда не обвиняете другого человека и не говорите что-то вроде: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете». действия».

Томас также говорит, что вам нужно четко заявить о своей преданности партнеру. «Если это романтический партнер, то действительно важно ваше обязательство», — говорит она. Чтобы сделать это, Томас рекомендует включить ее четвертый язык извинений заявление о раскаянии , конкретно указав, как все будет по-другому в будущем.Томас говорит, что это дает им понять, что вы думаете о своем совместном будущем.

Извинения перед коллегой:

Будущее имеет значение, когда речь идет о коллеге, с которым вы работаете, но подход должен быть другим.

«Думаю, ключевое слово в общении с коллегами — доверие», — говорит Томас, подчеркивая, что они должны знать, что вы не повредите их репутации. Чтобы донести это до вашего извинения, она рекомендует объединить два самых популярных языка извинений: 40 % людей больше всего хотят услышать, что мы говорим «я был неправ», в то время как остальные 40 % людей больше всего хотят услышать услышать, как мы говорим: «Прости.Объединив их, вы можете гарантировать, что создали извинение, с которым почувствуют связь 80 % людей.

Держите это между вами двумя, говорит Морин.

« Не поддавайтесь желанию втянуть кого-то еще в ситуацию, когда вы извиняетесь перед коллегой», — добавляет Морин. «Не вините в своем поведении начальника, компанию или других членов вашей команды.Придерживайтесь «я-сообщений», например: «Я действительно позволяю своим эмоциям взять верх надо мной», поскольку вы берете на себя ответственность за свои действия».

Извинение перед другом:

«Когда извиняетесь перед другом, может быть уместно предложить исправить ваш проступок», — говорит Морин, предлагая предложить вашему коллеге пообедать после пропущенного кофе-свидания. «Хотя вы не можете исправить то, что вы сделали неправильно, вы можете предложить сделать что-то, что покажет, что вы цените отношения и делаете все возможное, чтобы они работали.”

Друг хочет знать, что вы тоже привержены сохранению дружбы.

«Ваша приверженность дружбе — это хорошо, чтобы повторить в начале или в конце извинения», — говорит Томас. Ее совет также отражает совет Морин, предлагая вам использовать язык извинений номер три в ее списке — загладить вину — чтобы действительно стремиться загладить проступок с другом.

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Извинение перед родителем:

Люди используют три распространенных оправдания, когда извиняются перед людьми: они обвиняют, они извиняют и они отрицают то, что они сделали, согласно исследованию Томаса.

«Я думаю, что люди совершают ошибку, оправдываясь перед своими родителями, и я думаю, что они должны принести извинения и оставить все как есть, — говорит она. Для этого она рекомендует использовать все пять языков извинений и прикусить язык, чтобы избежать каких-либо объяснений или оправданий.

Люди ищут признания, а не причины, по которой вы их подвели. «Ваши родители знают, что вы не идеальны, и им хорошо известно о ваших не очень хороших качествах», — добавляет Морин. — Но это не значит, что от твоих обид нужно отмахиваться. Если вы обидели одного из родителей, признайте это», — говорит она, рекомендуя извинение, основанное как на сожалении, так и на просьбе о прощении.

«Скажите что-то вроде: «Мне очень жаль, что я не пришел на вашу семейную вечеринку после того, как обещал.Я знаю, как это было важно для тебя. Пожалуйста, простите меня за то, что я пропустил это». Затем сосредоточьтесь на том, чтобы изменить свое поведение в будущем, чтобы показать, что вы действительно сожалеете».

Извинения перед ребенком:

Да, извинения важны для детей, и они хотят слышать то же, что и взрослые. Бонус: это обучающий момент.

«Выражение сожаления является ключом к эффективному извинению перед ребенком», — говорит Морин.«Будьте готовы использовать эмоциональные слова, такие как: «Мне очень грустно, что я вас подвел» или «Я злюсь на себя за то, что все испортил». . Ваш ребенок многое узнает о жизни из того, как вы извиняетесь, поэтому будьте хорошим образцом для подражания и примите на себя полную ответственность за свои действия».

«Если вы извиняетесь перед своим ребенком, во-первых, я бы дал вам золотую звезду, потому что это так важно для нас», — говорит Томас. «Нам нужно смоделировать для них языки извинений.

Избегайте распространенной ошибки: ожидать, что ребенок ответит на извинения. «Ваши извинения должны стоять сами по себе, поэтому вы просто предлагаете их и убедитесь, что даже если они не ответят вам взаимностью, ваши извинения останутся в силе».

Извинение перед братом или сестрой:

Извиняясь перед братом или сестрой, Томас считает, что просто сказать «Я извиняюсь» может быть очень много. «Это дает им понять, что вы не собираетесь обвинять, оправдывать или отрицать эти три ошибки», — говорит она.«Это готовит почву для того, чтобы вы могли использовать любой язык извинений, который вы считаете лучшим — или все пять, если у вас есть время — и это привлекает их внимание».

Извинения показывают уважение к этому брату и сестре, которые, поскольку вы выросли с ними и, возможно, обижали друг друга, могут чувствовать, что вы их не уважаете, по словам Томаса.

Не поддавайтесь искушению копаться в старой истории, предупреждает Морин. «Напоминание брату или сестре обо всех случаях, когда они причиняли вам боль, только усугубляет ситуацию.Придерживайтесь фактов о текущей ситуации, объясняя, что пошло не так только в текущем правонарушении. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я облажался. Я не должен был рассказывать эту историю о тебе при всех. Мне очень жаль».

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

Когда лидер должен извиняться, а когда нет?

Когда мы обижаем кого-то, кого знаем, даже непреднамеренно, обычно ожидается, что мы приносим извинения.Человек, которого мы обидели, считает себя вправе признать свою ошибку и выразить сожаление. Мы, в свою очередь, пытаемся улучшить ситуацию, говоря: «Извините» и, возможно, возмещая ущерб.

Но когда мы действуем как лидеры, обстоятельства другие. Лидеры несут ответственность не только за свое поведение, но и за поведение своих последователей, число которых может исчисляться сотнями, тысячами и даже миллионами. Тогда первый вопрос: кто именно виноват? Степень повреждения также является проблемой.Когда лидер чувствует себя обязанным принести извинения, особенно за проступок, в который были вовлечены последователи, причиненный вред, вероятно, был серьезным, широко распространенным и длительным.

Поскольку лидеры говорят как за своих последователей, так и перед ними, их извинения имеют далеко идущие последствия. Акт извинения осуществляется не только на уровне личности, но и на уровне учреждения. Это не только личное, но и политическое. Это представление, в котором каждое выражение имеет значение, и каждое слово становится достоянием общественности.

Извинения лидера — это представление, в котором каждое выражение лица имеет значение, и каждое слово становится достоянием общественности.

Таким образом, публичное извинение лидеров — это шаг с высокими ставками: для них самих, для их последователей и для организаций, которые они представляют. Отказ извиниться может быть умным, а может быть самоубийственным. И наоборот, готовность извиниться можно рассматривать как признак сильного характера или как признак слабости. Успешное извинение может превратить вражду в личную и организационную победу, в то время как извинение, которое слишком мало, слишком поздно или слишком явно тактично, может привести к индивидуальному и институциональному краху.

Что же делать? Как лидеры могут решить, стоит ли и когда извиняться публично?

Почему сейчас?

Вопрос о том, должны ли лидеры публично извиняться, как никогда актуален. За последнее десятилетие или около того Соединенные Штаты, в частности, развили культуру извинений — извинения всех видов и за всевозможные проступки приносятся гораздо чаще, чем раньше. В своей книге «Об извинениях, » Аарон Лазар приводит убедительные доказательства того, что число извинений растет, а также указывает, что они стали зерном для нашей коллективной мельницы: важность публичных извинений, в то время как статьи, карикатуры, колонки советов, радио- и телепрограммы аналогичным образом затрагивали тему частных извинений.

Представители различных профессий, мало известных в прошлом образцами смирения, начали обсуждать, какую роль извинения играют в их профессиональной деятельности. Многие врачи, например, теперь по крайней мере думают о том, чтобы извиниться перед пациентом за врачебную ошибку; и в медицинских кругах обычно ведутся дискуссии о том, когда следует приносить извинения. Кроме того, новые законы значительно облегчили поставщикам медицинских услуг извинения перед своими пациентами. В 2003 году в штате Колорадо был принят закон, согласно которому извинения, принесенные поставщиком медицинских услуг, в любом гражданском иске «недопустимы в качестве доказательства признания ответственности.(Несколько других штатов считают недопустимым выражение сочувствия в суде, хотя для них полноценные извинения — это другое дело.) В то время как в прошлом страх перед иском о злоупотреблении служебным положением почти всегда мешал поставщикам медицинских услуг признать ошибку, закон Университета Флориды Профессор Джонатан Р. Коэн замечает в книге «К откровенности после врачебной ошибки» ( Harvard Health Policy Review, , весна 2004 г.), «именно это молчание — отказ признать ошибку и извиниться за нее — может спровоцировать судебный процесс.

Рост числа лидеров, публично извиняющихся, был особенно заметен. Извинения — это тактика, которую сейчас часто используют лидеры, пытаясь с минимальными затратами избавиться от своих ошибок. Летом 2000 года так много руководителей корпораций выразили сожаление по поводу того или иного правонарушения, что некоторые деловые обозреватели назвали его «летом извинений». Преступления, за которые лидеры просили прощения, включали ненадежные полеты, плохую телефонную связь и лопнувшие шины.С тех пор эта схема сохранилась. Генеральный директор медицинской ИТ-компании Сернер оскорбил свое руководство в электронном письме; когда акции компании резко упали, он извинился за отправленное им электронное письмо. Этьен Рашу, глава подразделения Air France в Европе и Северной Африке, извинился перед израильским бизнесменом после того, как пилот Air France назвал пункт назначения в Тель-Авиве «Израиль-Палестина». Джон Чемберс, генеральный директор Cisco Systems, попросил у поставщиков услуг прощения за то, что компания не уделила их потребностям должного внимания.

Иногда лидеры даже извиняются за грехи, к которым они лично не имеют никакого отношения. Во время государственного визита в Польшу в 1970 году канцлер Германии Вилли Брандт безмолвно извинился за преступления, совершенные нацистами три десятилетия назад против польских евреев. (Очевидно, переполненный эмоциями, Брандт упал на колени, подходя к военному мемориалу в Варшаве.) В 1995 году Хельге Вемайер, тогдашний президент и главный исполнительный директор Bayer, также выразил свое глубочайшее сожаление от имени первоначальной материнской компании Bayer по поводу того, что она соучастник Холокоста.И совсем недавно, в 2005 году, Кен Томпсон, председатель и главный исполнительный директор Wachovia, сообщил, что две из приобретенных ею компаний владели рабами. Он добавил: «От имени корпорации Wachovia я приношу извинения всем американцам, особенно афроамериканцам и лицам африканского происхождения. Мы глубоко опечалены этими выводами».

Лидеры за пределами корпоративного мира также бьют себя в грудь. За последние несколько лет бывший министр обороны США Роберт Макнамара неоднократно приносил извинения за свою недальновидность во время войны во Вьетнаме.Сенатор-республиканец Трент Лотт извинился за предположение, что страна предотвратила бы многие проблемы, если бы бывший сторонник сегрегации Стром Турмонд выиграл президентскую гонку 1948 года. Висенте Фокс, президент Мексики, извинился за то, что сказал, что мексиканцы были готовы устроиться на работу в Соединенных Штатах, «которую не хотят делать даже чернокожие». Евангелист Пэт Робертсон извинился за то, что сказал, что Соединенные Штаты должны убить президента Венесуэлы Уго Чавеса, и за предположение, что инсульт, перенесенный премьер-министром Израиля Ариэлем Шароном, был божественным возмездием за «раздел божьей земли».Кардинал Бернард Лоу извинился за сексуальные домогательства со стороны священников Бостонской архиепископии — за «подрыв этого священного доверия». Опра Уинфри, которая руководит великой медиа-империей и американской культурой в целом, извинилась за то, что защищала (и была обманута) «мемуары» Джеймса Фрея — за то, что оставила «впечатление, что правда не имеет значения». А Лоуренс Саммерс, президент Гарварда, извинился за то, что предположил, что «внутренние способности» могут объяснить небольшое количество женщин в науке и технике.

Дело Саммерса — яркий пример того, на что готовы пойти лидеры, чтобы извиниться. Вызвав бурю негодования в кампусе и за его пределами, президент снова и снова извинялся. Через несколько дней после инцидента Саммерс разослал письмо каждому члену гарвардского сообщества, в котором, в частности, говорилось: «Я глубоко сожалею о влиянии своих комментариев и извиняюсь за то, что не взвесил их более тщательно». Месяц спустя на собрании преподавателей Саммерс сказала: «Я глубоко сожалею, что послала сигнал разочарования людям в этом зале и за его пределами, которые много лет очень усердно работали, чтобы способствовать прогрессу женщин в науке и на протяжении всей академической жизни.А в другом письме, отправленном преподавателям Гарварда через два дня после той встречи, Саммерс писал: «Если бы я мог повернуть время вспять, я бы по-другому высказался по таким сложным вопросам… в соответствующих областях. Я особенно сожалею о негативной реакции, направленной против людей, которые не согласны с некоторыми аспектами того, что я сказал». (Саммерс не сразу извинился, и есть свидетельства того, что он сделал это неохотно. Очевидно, невозможно знать, предотвратило бы быстрое выражение сожаления бурю, которая привела к его отставке, вступившей в силу в конце июня 2006 г. .)

Конечно, извинения такие же, как и все остальное: они отражают культуру, в которую они встроены. В Японии, например, извинение лидера не столь примечательный жест, как в большинстве других стран. Один наблюдатель дошел до того, что назвал Японию «обществом извиняющихся по преимуществу». Тем не менее, не будет преувеличением сказать, что извинение как форма социального обмена приобретает все большее международное значение. Хотя методы могут различаться — в Китае есть компании по извинениям, которые используют суррогатов для предоставления объяснений и выражения раскаяния — культура извинений — это глобальное явление.

Зачем беспокоиться?

Почему мы извиняемся? Почему мы когда-либо оказываемся в ситуациях, которые могут быть трудными, унизительными и даже рискованными? Лидеры, которые публично извиняются, особенно уязвимы. Они хорошо видны. Ожидается, что они будут выглядеть сильными и компетентными. И всякий раз, когда они делают публичные заявления любого рода, на карту поставлена ​​их личная и институциональная репутация. Очевидно, что лидеры не должны извиняться часто или легкомысленно. Для лидера, чтобы выразить раскаяние, должна быть веская, веская причина.

Лидеры не должны извиняться часто или легкомысленно. Должна быть веская, веская причина.

В книге Mea Culpa: A Sociology of Apology and Reconciliation, Николас Тавучис пишет, что извинения касаются действий, которые нельзя отменить, «но которые не могут остаться незамеченными, не ставя под угрозу текущие и будущие отношения сторон». Таким образом, этот общий принцип: лидеры принесут публичные извинения, если и когда они посчитают, что затраты на это будут ниже, чем затраты на бездействие.Точнее, лидеры принесут извинения, если и когда посчитают, что молчание угрожает «текущим и будущим отношениям» между ними и одной или несколькими ключевыми группами — последователями, клиентами, акционерами или общественностью.

После нескольких месяцев отрицания и откладывания президент Билл Клинтон решил, что если он хочет вернуться к делу, у него нет другого выбора, кроме как принести униженные публичные извинения — и при этом переданные по телевидению — за неподобающие отношения с Моникой. Левински.Он начал с того, что признал свою причастность к стажеру Белого дома. Далее он сказал, что «это было неправильно» и что он глубоко сожалеет о том, что ввел страну в заблуждение. Он завершил свое заранее подготовленное заявление, сказав жене и дочери, что готов сделать все возможное, чтобы наладить отношения между ними, и пообещав оставить прошлое позади и вернуться к делам страны.

Извинения Клинтона в деле Левински были направлены на то, чтобы восстановить или, по крайней мере, начать восстанавливать два разных отношения: его отношения с американским народом и его отношения с семьей.Учитывая характер времени, культуру извинений, президент пришел к выводу, что его путь к прощению и искуплению заключается в том, чтобы принести настолько полные и открытые извинения, насколько позволяют и без того унизительные обстоятельства.

В данном случае Клинтон брал на себя ответственность за свое плохое поведение. Напротив, когда М. Дуглас Айвестер, председатель и главный исполнительный директор Coca-Cola в конце 1990-х годов, извинился перед своими европейскими клиентами за медленную реакцию компании на жалобы на то, что продукты Coke вызывают у них тошноту, он брал на себя ответственность или пытался, для его организации в целом.

Как это часто бывает, когда люди чувствуют себя обиженными, Айвестер с самого начала совершил настоящую ошибку. Первоначально он и руководители компании в Брюсселе преуменьшали значение проблемы. Они отклонили как необоснованные широко распространенные жалобы на тошноту и головные боли, настаивая вместо этого на том, что напитки Coca-Cola не представляют и не могут представлять опасности для здоровья. Только в ответ на растущий общественный резонанс и, что более важно, на запреты, наложенные на продукцию Coke правительствами Франции, Бельгии, Нидерландов и Люксембурга, Айвестер смягчился.Упершись в стену, он, наконец, пообещал тщательно изучить проблему. И наконец извинился.

Еще до того, как все закончилось, Айвестер объявил доверие потребителей священным для Coca-Cola, а руководители компании глубоко сожалели о проблемах, с которыми столкнулись их европейские клиенты. Ясно придя к выводу, что чем больше будет выражений его раскаяния, тем больше вероятность того, что Coca-Cola будет прощена, Айвестер в конце концов принес одно из самых сложных публичных извинений, когда-либо принесенных американским исполнительным директором.В объявлениях в бельгийских газетах он пять раз говорил «извините», «мы сожалеем» или «извиняюсь».

По иронии судьбы, лучшим доказательством последующих расследований является то, что сообщения о болезнях были результатом массовой истерии, а не зараженной кока-колой. (Многие из детей, жаловавшихся на недомогание, в тот день не пили кока-колы.) Тем не менее профессиональная репутация Айвестера сильно пострадала из-за того, что он неправильно справился с кризисом. Фактически, он ушел с поста генерального директора всего через два года после вступления в должность.

Как свидетельствуют примеры как Клинтона, так и Айвестера, в целом лидеры извиняются только тогда и тогда, когда они чувствуют настоятельную политическую необходимость сделать это. Тем не менее, есть исключения из этого правила. Иногда лидеры извиняются, когда на кону не стоят их личные интересы, когда единственной очевидной причиной для этого являются искренние угрызения совести и сожаление.

В очередной раз президент Клинтон приводит пример. В 1998 году он извинился за геноцид в Руанде, имевший место четырьмя годами ранее на его вахте.Во время краткого визита в столицу Руанды Кигали он выразил сожаление и раскаяние в связи с тем, что «не действовал достаточно быстро после начала убийства», хотя не было никакого политического давления с целью извиниться. Ибо, несмотря на убийства и погромы — геноцид в Руанде был, пожалуй, самым эффективным в истории человечества, когда за четыре месяца погибло 800 000 человек, — практически никто не требовал от Клинтон взять на себя ответственность. Таким образом, извинения президента были скорее подлинными, чем просто стратегическими. Это было сделано, чтобы взять на себя некоторую ответственность за правонарушения и призвать международное сообщество никогда больше не стоять в стороне и почти ничего не делать перед лицом массовых убийств.

Таким образом, есть четыре возможных ответа на вопрос, почему лидер терпит дискомфорт и берет на себя риск принесения публичных извинений. То есть извинения могут служить четырем целям:

Индивидуальное назначение.

Лидер ошибся или совершил проступок. Лидер публично приносит свои извинения, чтобы побудить последователей простить и забыть.

Институциональная цель.

Один или несколько человек в группе, за которую несет ответственность лидер, совершили ошибку или проступок.Лидер публично приносит извинения, чтобы восстановить внутреннюю сплоченность группы и внешнюю репутацию.

Межгрупповая цель.

Одно или несколько лиц в группе, за которую несет ответственность лидер, совершили ошибку или совершили проступок, причинивший вред одному или нескольким лицам извне. Лидер публично приносит свои извинения за восстановление отношений с пострадавшими сторонами.

Нравственная цель.

Лидер испытывает искренние угрызения совести за допущенную ошибку или проступок, совершенный как индивидуально, так и в организации.Лидер публично извиняется, чтобы попросить прощения и искать искупления.

Первые три цели в первую очередь стратегические и основаны на собственных интересах. Последняя цель в первую очередь аутентична: извинения распространяются, потому что это правильно. Как правило, лидеры должны извиняться только в том случае, если это служит одной из этих целей.

Извинение

Люди говорят о «простых извинениях», но их не существует. Признать проступок, попросить прощения и исправить положение — сложный акт.Извинения вызваны страхом, чувством вины и любовью, а также расчетом на личную или профессиональную выгоду. Они формируются культурой, контекстом и полом. Они низкие и корыстные или щедрые и высокомерные. А когда они распространяются публично, они представляют собой перформансы, на которые разные зрители реагируют по-разному.

Кроме того, следует проводить принципиальное различие между извинениями, приносимыми от имени отдельного лица, и извинениями, приносимыми от имени учреждения. Это различие особенно важно на Западе, где люди ожидают от первого типа больше, чем от второго.Лица, не желающие извиняться, когда извинения уместны, подвергаются порицанию и порицанию. Учреждения, такие как крупные корпорации, обычно не связаны этим же строгим моральным императивом.

Что же тогда представляет собой хорошее извинение, полное извинение, которое, вероятно, сработает? Прежде всего, хорошее извинение должно рассматриваться как искреннее, как честная просьба о прощении. Такие извинения обычно лучше приносить своевременно, и они состоят из следующих четырех частей: признание ошибки или правонарушения, принятие ответственности, выражение сожаления и обещание, что обида не будет повторена.

В корпоративной Америке хорошие извинения, принесенные Johnson & Johnson во время кризиса Tylenol, приобрели почти мифические масштабы. Хотя этому делу около четверти века, оно до сих пор считается почти идеальным примером того, что должен делать лидер, когда что-то идет не так. В 1982 году семь человек умерли от цианида, введенного в капсулы тайленола. Хотя кризис был вызван отдельным лицом (которого так и не поймали), а не учреждением (Johnson & Johnson), и последующие доказательства показали, что убийца не имел никакого отношения к компании, Джеймс Берк, генеральный директор Johnson & Johnson в то время , сразу же взял на себя ответственность за катастрофу.Людям сказали не употреблять продукты Tylenol. Производство и реклама были остановлены. И капсулы Tylenol, уже находившиеся в магазинах, были отозваны (оценочная стоимость около 100 миллионов долларов), в то время как руководители компании неустанно работали над выходом из кризиса.

Берк также стал публичным — появившись, например, на 60 Minutes — чтобы подтвердить миссию компании. «Наша главная ответственность лежит перед нашими клиентами», — сказал он в одном из первых заявлений и, не теряя времени, предложил потребителям сдать свои бутылки с тайленолом в обмен на ваучер: «Не рискуйте.Возьмите ваучер, чтобы, когда этот кризис закончится, мы могли дать вам продукт, который, как мы оба знаем, безопасен».

Короче говоря, учитывая природу кризиса, Бёрк принёс практически идеальные публичные извинения. Он сразу признал проблему. Он принял на себя ответственность. Он выразил беспокойство. И он вложил свои деньги в слова: мало того, что он предложил обменять все уже купленные капсулы Тайленола на таблетки Тайленола; он пообещал новую надежную упаковку, чтобы убедиться, что проблема никогда не повторится.

Эксперты по маркетингу полагали, что бренд Tylenol не выживет, но они ошибались. В течение года Tylenol (в защищенной от несанкционированного доступа упаковке) вернул 90% своей доли рынка. Во всяком случае, и компания, и бренд вышли из кризиса с улучшенной репутацией.

Как подтвердила реакция Берка на кризис, быстрота и правильное время являются важными компонентами хорошего извинения. Возьмем, к примеру, компанию Exxon (теперь Exxon Mobile), которая, как известно, запоздала с извинениями за последствия катастрофического разлива нефти Exxon Valdez вдоль побережья Аляски в 1989 году.Первая реакция компании на кризис? Тишина. Генеральный директор Лоуренс Роул ждал шесть дней, чтобы поговорить со СМИ, и отказался посетить место разлива почти через три недели после того, как это произошло. На самом деле Рол так и не осознал в полной мере масштабы проблемы, а заявления Exxon перед публикой были слабыми и непоследовательными. К тому времени, когда Exxon принесла своего рода извинения в печатной рекламе, было уже слишком поздно. Эта медленная и неадекватная реакция на катастрофу дорого обошлась Exxon. Клиенты разрезали кредитные карты Exxon и отказались покупать продукцию Exxon, и в конечном итоге компания была вынуждена выплатить огромные суммы штрафов и компенсаций: 2 доллара.5 миллиардов на уборку, 1,1 миллиарда долларов на покрытие различных поселений и еще 5 миллиардов долларов на компенсацию за безрассудство. Его отказ признать свою роль в экологической катастрофе оставил пятно на его репутации, которое сохраняется и по сей день.

Дело в том, что хорошие извинения обычно работают. Извинения Билла Клинтона за его отношения с Моникой Левински, наконец, позволили ему подавить безумие СМИ и лучше сосредоточиться на своей работе в качестве президента Соединенных Штатов. Более того, извинения ничуть не повредили ему в опросах: в конце его президентства рейтинг одобрения его работы оставался высоким — 66%.Точно так же Джона Чемберса, Висенте Фокса, Пэта Робертсона, Лоуренса Саммерса и других, кто споткнулся, либо прощали, как только они извинялись, либо, по крайней мере, давали разрешение двигаться дальше. На более важном уровне немецкие репарации и явные извинения, принесенные Вилли Брандтом и другими немецкими лидерами после Второй мировой войны за преступления Гитлера против евреев, имели большое значение, особенно в отношениях между немцами и евреями.

Таким образом, мы можем предварительно сказать, что, когда лидеры публично приносят своевременные и хорошие извинения (как я определил «хорошие» ранее в этой статье), эти извинения имеют положительный эффект.Нет никаких доказательств того, что хорошее извинение имело неприятные последствия.

Отказ извиняться

Учитывая преимущества быстрого и надлежащего распространения публичных извинений, почему лидеры так часто отказываются извиняться, даже когда публичные извинения кажутся уместными? Их причины могут быть индивидуальными или институциональными. Поскольку лидеры очень заметны, их публичные извинения, скорее всего, будут неудобными для них лично и даже рискованными в профессиональном плане. Лидеры также могут опасаться, что признание ошибки или правонарушения нанесет ущерб или уничтожит группу или организацию, за которую они несут ответственность, особенно если существует угроза судебного разбирательства.Как мы увидим, в трудных ситуациях могут быть веские причины для упорства, но это стратегия с высоким риском.

Во время кризиса или скандала инстинктивной реакцией лидеров корпораций, в частности, является отрицание, а затем повторное отрицание. Руководители не склонны признавать наличие проблемы, часто даже отклоняясь в другую сторону. Джеффри Скиллинг настаивал на том, что он «безмерно горд» тем, чего он добился в Enron; а когда-то Марта Стюарт назвала обвинения в том, что она виновна в инсайдерской торговле, «нелепыми».«Конечно, такие опровержения часто являются делом рук адвокатов, которые настаивают на том, чтобы их клиенты воздерживались, чтобы извинения не считались признанием вины.

Но настаивать на невиновности рискованно, когда доказательства явно говорят об обратном. Известный пример — Bridgestone/Firestone и Ford. Их проблемы начались в феврале 2000 года, когда по телевидению был показан репортаж о несчастных случаях с опрокидыванием Ford Explorer со смертельным исходом, оснащенных шинами производства Bridgestone/Firestone. Случаи ответственности за качество продукции не редкость в Соединенных Штатах, но обычно они не приводят, как это произошло, к более чем 115 смертельным случаям.В результате потока жалоб, который последовал, как только проблема была обнародована, Национальная администрация безопасности дорожного движения начала расследование в отношении Firestone в мае 2000 года.

Три месяца спустя давление было таким, что компания уступила и отозвала свою продукцию. Но тот факт, что руководство Bridgestone, материнской компании, в течение нескольких недель оставалось практически недоступным для запросов, а затем месяцами оказывалось заблокированным, сильно усугублял ситуацию, тем более что средства массовой информации продолжали рассказывать историю, рассказывая личные истории о трагедии, сопровождаемой зловещими событиями. фотографии разбитых автомобилей.В сентябре 2000 года руководители корпораций Bridgestone/Firestone и Ford были вызваны для дачи показаний перед Конгрессом. Однако вместо того, чтобы воспользоваться случаем, чтобы завоевать огромную аудиторию — все три основные телеканалы первыми представили эту историю в своих вечерних выпусках новостей, — руководители обеих компаний оказались менее чем открытыми и честными. Более того, они оставались совершенно непримиримыми, выглядя более полными решимости преуменьшить проблему, чем противостоять ей.

История закончилась плохо для Bridgestone/Firestone и Ford.Пиар-катастрофа была настолько разрушительной, а страх перед судебным разбирательством был настолько велик, что обе компании в конце концов решили, что у них нет другого выбора, кроме как извиниться. Вскоре после выступления в Конгрессе Масатоши Оно, тогдашний генеральный директор Bridgestone/Firestone, заявил сенатскому комитету по торговле: «Как главный исполнительный директор я выступаю перед вами, чтобы извиниться перед вами, [перед] американским народом и особенно перед семьями. которые потеряли близких в этих ужасных авариях с переворотом. Я также принимаю на себя полную и личную ответственность от имени Bridgestone/Firestone за события, которые привели к этому слушанию.(Позже, во время дачи показаний в Нэшвилле, Оно показал, что его извинения не следует рассматривать как признание вины. Чтобы предотвратить юридическую ответственность, он сказал, что сделал не более чем выражение сочувствия.) Некоторое время спустя Форд последовал его примеру. . На протяжении всего кризиса тогдашний генеральный директор Жак Насер настаивал на том, что Ford не виноват: «Это проблема с шинами, — заявил он, — а не с автомобилем». Но в итоге позиция компании смягчилась. Адвокаты Ford урегулировали судебный процесс и принесли широко разрекламированные извинения у постели женщины, которая была парализована в результате аварии с участием Ford Explorer, установленного на шинах Firestone.Однако, как и Bridgestone/Firestone, Ford заявил, что его извинения не являются признанием вины или юридической ответственности.

Из всех недавних отказов руководителей корпораций принести извинения, пожалуй, самый поразительный — отказ Рэймонда Гилмартина, генерального директора Merck с 1994 по 2005 год. . (В последний торговый день 2000 года акции Merck закрылись по цене 88,61 доллара; в последний день Гилмартина у руля, 5 мая 2005 года, акции закрылись по 34 доллара.75.) Примечательно, что последние месяцы Gilmartin были омрачены тем, что на момент написания этой статьи грозит стать катастрофой: около 7000 судебных исков против Merck, связанных с использованием ее болеутоляющего средства Vioxx.

The New York Times отмечает, что по мере того, как кризис компании Vioxx углублялся (в исследовании FDA, проведенном Дэвидом Грэмом, препарат недавно был связан с 139 000 сердечных приступов или смертей, вызванных сердечными причинами), Гилмартин, казалось, замерзал. Он не только не извинился; он едва мог заставить себя решить эту проблему.И когда он это делал, он защищался. Он настаивал на том, что Merck продемонстрировала «последовательную и неукоснительную приверженность научным исследованиям, прозрачность и честность», и критиковал своих оппонентов за распространение «неполной, а иногда и неточной информации». Когда Гилмартин ушел в отставку — раньше, чем планировалось, — он ушел, никоим образом не взяв на себя ответственность и не выразив сожаления.

В связи с этим возникают следующие вопросы: почему Гилмартин решил держаться изо всех сил и было ли это правильным решением?

Возможно, Гилмартин не извинился просто потому, что искренне считал, что ему не за что извиняться.

Или, возможно, он не извинился, потому что каждый раз, когда лидер публично извиняется за что-либо, кроме личных проступков, это приносит пользу одному избирателю, но только за счет другого. Merck — крупная компания, и извинения Гилмартина вполне могли коснуться других членов организации. В подобных ситуациях на карту поставлена ​​лояльность, а также личная заинтересованность. Лидер, не держащийся твердо, рискует потерять поддержку рядовых и даже контроль над ситуацией.

Или Гилмартин, возможно, пришел к выводу, что признание даже одной ошибки разрушит его собственную репутацию. Как мы видели, лидеры обычно извиняются публично только в том случае, если и когда они рассчитывают, что затраты на это будут ниже, чем затраты на бездействие. Каменная стена, таким образом, является обычным явлением.

Наконец, Гилмартин мог решить, что признание хотя бы одной ошибки сделает компанию уязвимой — перед требованиями рынка, перед амбициями конкурентов и ненасытностью сутяжнического общества.

Конечно, невозможно знать, что было бы, если бы Гилмартин поступил иначе, решился бы проявить некоторую долю ответственности и раскаяния. Но если оглянуться назад, подход Рэймонда Гилмартина кажется опрометчивым. Его последние пять лет на посту генерального директора были явно унылыми. Они представляют собой рекорд, за который он не может и не сможет избежать вины. Более того, другие сотрудники компании — например, ученые, подозревавшие, что Vioxx может быть неприемлемо рискованным, но предпочитавшие хранить молчание, — также оказались уязвимыми.Возможно, наиболее показательным является тот факт, что Гилмартин не смог удержать шлюзы судебных разбирательств закрытыми и, по сути, вполне мог помочь их открыть.

Как оказалось, существуют свидетельства того, что возгорание не обязательно разумно даже в самых потенциально спорных ситуациях. Амита Патель и Ламар Рейнш из Джорджтаунского университета в своем исследовании корпоративных извинений пришли к выводу, что фольклор о юридических последствиях извинений упрощен и вводит в заблуждение в ущерб всем заинтересованным сторонам.Они обнаружили, что извинения могут внести положительный вклад даже «в юридическую стратегию апологетов». Наоборот, факты говорят о том, что отказ принести извинения — нежелание брать на себя какую-либо ответственность или выражать раскаяние в ситуациях, в которых явно может быть некоторая вина, — может навлечь на лидеров и их последователей неприятности.

Мы можем с уверенностью предположить, что, отказываясь принести извинения, Гилмартин и его преемник Ричард Т. Кларк следовали совету юристов компании, которые предупреждали, что у Merck не было иного выбора, кроме как промолчать.Еще возможно, что у компании все получится в суде, поскольку результаты большинства из тысяч дел против Merck еще не известны. Но пока Merck истекает кровью — в ноябре 2005 года она объявила, что сократит 7000 рабочих мест и закроет или продаст пять заводов по всему миру, — трудно представить, что все было бы хуже, если бы Gilmartin, в частности, взял на себя некоторую ответственность за кризис Vioxx и выразил некоторое сожаление.

Извинения — выборочно

Приносить извинения на публике нелегко, особенно лидерам.Они герои, когда все идет хорошо, и козлы отпущения, когда что-то идет не так.

Кроме того, публичные извинения, приносимые руководителями корпораций, даже при самых благоприятных обстоятельствах небезопасны для их компаний. Несколько экспертов предупреждают о возможных недостатках. Мэри Фрэнсис Люс, профессор маркетинга в Wharton, отмечает, что, хотя извинения могут смягчить гнев клиентов, они также могут усилить негативные ассоциации между брендом и проблемой. Ее коллега Стивен Хох предполагает, что, поскольку фирмы, как правило, имеют дело с разнородной группой клиентов, массовые извинения могут быть рискованными просто потому, что не все требуют извинений.На самом деле, как отмечает Хох, большое количество клиентов, скорее всего, даже не знает о проблеме, поэтому, когда компания приносит извинения за свое неподобающее или незаконное поведение, некоторые из них говорят: «Эй, я не знал, что вы так себя ведете». вещей». А Крис Нельсон, вице-президент глобальной фирмы по связям с общественностью Ketchum, предупреждает, что, если извинения не будут мудро и хорошо изложены, «[они] могут только гарантировать, что компания столкнется с серьезными судебными разбирательствами». Он добавляет: «Это позор, потому что правильное общение часто может истощить значительную часть общественной враждебности к ситуации.В этом-то и суть. Даже те, кто предписывает осторожность, соглашаются, что хорошее извинение, сделанное своевременно, скорее улучшит плохую ситуацию, чем усугубит ее.

У нас больше анекдотических свидетельств, чем достоверных данных о том, чего именно добиваются извинения. Тем не менее, академические исследования, проведенные до сих пор, показывают, что лидеры склонны переоценивать затраты на извинения и недооценивать преимущества. Мы знаем, например, что извинения часто гасят гнев тех, кто пострадал или чувствует себя обиженным.В недавнем британском исследовании пациентов, злоупотребляющих служебным положением, 37% заявили, что никогда бы не обратились в суд, если бы им были предоставлены объяснения и извинения. Точно так же исследование, проведенное в Университете Миссури, показало, что вопреки общепринятому мнению, согласно которому ответчик в суде избегает признания своей вины, полные извинения с большей, а не меньшей вероятностью приведут к быстрому урегулированию судебных споров.

На самом деле, чем серьезнее травма, тем важнее извинение для разрешения конфликта.Роберт Ротберг, директор программы Гарвардского университета по внутригосударственным конфликтам и разрешению конфликтов, изучил деятельность Комиссии по установлению истины и примирению в Южной Африке и пришел к выводу, что извинения могут создавать возможность закрытия даже в самых экстремальных постконфликтных ситуациях: со стороны обиженного меньшинства или со стороны каждого или всех претендентов взаимно, могут успокоить затянувшиеся бурные воды и в значительной степени способствовать успешному переходу».

Президент Джордж У.Буш — во всяком случае, поначалу — придерживался противоположного подхода к критике войны в Ираке. Какой бы ни была ваша позиция в отношении того, должны ли Соединенные Штаты вторгаться в Ирак с самого начала, и какой бы ни была ваша позиция в отношении того, как администрация урегулировала конфликт с тех пор, вы, вероятно, были поражены давним отказом президента Буша признать что-либо большее, чем однократное вторжение. «просчет», особенно в период, официально считающийся послевоенным. И это в свете войны, которая оказалась более продолжительной, беспорядочной и кровавой, чем кто-либо в администрации предсказывал, а также в свете ряда скандалов, в том числе связанных с пытками, ответственность за которые несут лишь немногие нижестоящие по служебной лестнице.

Мы никогда не узнаем, что случилось бы, если бы президент был более готов признать проблемы в Ираке раньше. Очевидно, Буш делал ставку на то, что время на его стороне, что если он продержится достаточно долго, события повернутся в его пользу. Но его уверенность, его твердое мнение о том, что вы не сможете возглавить мир, если скажете, что допустили ошибку (перефразируя лингвиста Джорджтаунского университета Дебору Таннен), не принесли того результата, на который он надеялся. Ситуация в Ираке в лучшем случае оставалась нестабильной, а рейтинги одобрения президента, отражающие его способность эффективно управлять страной, резко упали.Короче говоря, цена того, что президент Буш настаивал на том, чтобы он выглядел невосприимчивым к человеческим ошибкам, была высока, что объясняет, почему в серии публичных выступлений в конце 2005 года Буш, наконец, был более открытым и честным. Хотя он не зашел так далеко, чтобы извиниться, он определенно признал и взял на себя ответственность за несколько ошибок. (Почти сразу после этого рейтинги поддержки президента выросли: в одних опросах на пять пунктов, в других — на семь.)

После увольнения Карли Фиорины из Hewlett-Packard, обозреватель Wall Street Journal Кэрол Хаймовиц спросила: «Самоубийственно ли публично признавать, что дела пошли не так, как ожидалось, и признавать ошибки? Или бизнес-лидеры всегда должны выглядеть уверенными, даже непобедимыми?» Не существует строгих правил, касающихся человеческого состояния.Но, взглянув как на достоверные данные, так и на неофициальные свидетельства, мы можем установить некоторые рекомендации относительно того, когда и как лидер должен приносить публичные извинения.

Как я указывал ранее, публичное извинение должно служить важной индивидуальной, институциональной, межгрупповой или моральной цели. При этом, если оскорбление носит институциональный, а не индивидуальный характер, высшее руководство (например, генеральный директор) не обязательно является лучшим человеком, чтобы принести извинения. Иногда учреждение лучше обслуживается, если кто-то ниже по организационной лестнице признает проблему и выражает сожаление.Другими словами, лидеры групп и организаций должны приносить публичные извинения только в том случае и тогда, когда на карту поставлен критический интерес, и только если и когда они единственные, кто может выполнить необходимую работу.

Как лучше извиниться, зависит от характера ситуации. Полное извинение включает в себя признание обиды, принятие ответственности, выражение сожаления и обещание не повторять обиду. Но иногда частичное извинение — например, признание ответственности или выражение сожаления — лучше, чем ничего.Кроме того, в то время как извинения, как правило, должны следовать по пятам за проступком, чтобы обидевшее лицо или организация не рассматривались как уклоняющиеся от вины или завистливые в своем искуплении, существуют ситуации, например, когда пострадало большое количество людей, в которых Поспешишь — людей насмешишь.

Даже если извинение слишком поздно, оно не должно быть слишком маленьким. Когда врачи Университетской больницы Дьюка совершили катастрофическую ошибку, пересадив не те сердце и легкие 17-летней девочке, которая впоследствии умерла, немедленной реакцией больницы было молчание.На самом деле, больница, возможно, вообще не признала бы проблему, если бы не лавина плохой рекламы. Но как только было принято решение рассказать правду, Ральф Снайдерман, тогдашний генеральный директор системы здравоохранения Университета Дьюка, сделал это открыто и честно. За пять дней было выпущено не менее девяти пресс-релизов, и Снайдерман согласился дать интервью Эду Брэдли в программе 60 Minutes. На камеру Снайдерман признал ошибку, взял на себя ответственность, выразил раскаяние и поклялся, что больница сделает все возможное, чтобы подобное бедствие больше никогда не повторилось.

Выступив вперед, Снайдерман смог разрядить ситуацию и разрешить кризис таким образом, который при данных обстоятельствах был признан всеми заинтересованными сторонами удовлетворительным. (Несколько месяцев спустя больница также согласилась учредить фонд в размере 4 миллионов долларов для оказания педиатрических услуг латиноамериканцам в память об умершей девочке.) В этом заключается важный урок лидерства: особенно в кризисных ситуациях далеко не идеальные извинения часто лучше, чем полное отсутствие извинений.

Тем не менее, хорошее извинение даст лучшие результаты, чем плохое, а «хорошее» во многом связано с избирательностью.Вот ответы на вопрос, когда лидер должен извиняться?

  • когда это может послужить важной цели
  • когда преступление имеет серьезные последствия
  • когда уместно, чтобы лидер взял на себя ответственность за правонарушение
  • когда никто другой не может выполнить работу
  • когда стоимость высказывания, вероятно, ниже, чем цена молчания

Если не имеет места одно или несколько из этих условий, у лидеров нет веской причины извиняться.Неправильное или непродуманное извинение может принести больше вреда, чем пользы. Однако, когда извинения явно уместны, даже частичное извинение может помочь как лидерам, так и их последователям. Точно так же, когда требуются извинения, но они не приносятся, гнев и обида могут накапливаться, а трудности могут обостряться. Не далее как в конце прошлого года (примерно через пять лет после этого события) Джозеф Носера, обозреватель бизнеса в New York Times, , все еще порицал Стивена Кейса и Джеральда Левина за женитьбу AOL на Time Warner — и за то, что они тогда не приняли обязанность.Разве Кейс не вызывал бы большего доверия, размышлял Носера, «если бы он мог заставить себя сказать, что сожалеет» о том, что организовал «адское слияние»? И если уж на то пошло, «извинялся ли когда-нибудь Левин за свою роль в самом глупом слиянии современности? Должно быть, я пропустил это».

Большинство извинений мотивированы личным интересом. Но причина, по которой они важны, заключается в том, что, в конечном счете, они служат более широкой социальной цели. Когда лидеры публично извиняются перед своими последователями или от их имени, они участвуют в том, что Тавучис называет «светским обрядом искупления», который нельзя понимать только с точки зрения целесообразности.Попытка раскрыться — это больше, чем объяснение и больше, чем признание: это обмен мнениями, в котором участвуют лидеры и их слушатели, чтобы двигаться дальше. В свою очередь, этот переход от прошлого к будущему позволяет скорректировать курс, которого требуют ошибки и правонарушения.

Версия этой статьи появилась в апрельском выпуске Harvard Business Review за 2006 год.

7 способов искренне извиниться

Источник: fizkes/Shutterstock

Не зря песня называется «Трудно сказать, что мне жаль».Извинения не даются легко и естественно большинству людей, в том числе и мне. Мы часто слишком погружаемся в собственную жизнь и должны учитывать, как мы можем причинить боль другим, намеренно или ненамеренно. Во многих из этих случаев искренняя извинения не только необходимы, но, пожалуй, единственное, что может восстановить разорванные отношения.

Как человек, которому всегда было трудно принести сердечные извинения близким, я обратился к экспертам за советом, как лучше сказать: «Извини.»

1. Признайте, что вы сделали неправильно.

По словам доктора Элизабет М. Миней, первым шагом к извинениям является объяснение ошибки. Человек, совершивший ошибку, должен признать и продемонстрировать свое понимание того, почему он обидел другого человека. «Причина этого шага в том, что предложение «Извините!» без сообщения о том, что вы поняли, почему слова или действия были обидными, результаты оказывают меньшее влияние на слушателя», — говорит она.

2.Будьте искренни.

Это кажется пустяком, но мы живем в культуре, где поверхностное и квалифицированное отсутствие извинений является нормой для политиков и общественных деятелей. Часто они говорят что-то вроде: «Прости, , если , я причинил тебе боль» или «Прости, , но …» Искреннее и скромное извинение, по словам психотерапевта из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон. , не пытается оправдать проступок. Наоборот, это «показывает, что вы признаете свои вредные действия, принимаете на себя ответственность и готовы измениться.»

3. Просить прощения.

Когда вы просите прощения, вы даете другому человеку возможность отреагировать и ответить. Дайте им время. Даже если они никогда не вернутся, это важный жест, который вернет мяч на их территорию. «Это дает им возможность либо принять это, либо отказаться», — говорит эксперт по психическому здоровью и отношениям Кеба Ричмонд-Грин.

4. Не думайте об извинениях как о победе или поражении.

В своей практике терапевт по вопросам брака и семьи Кэролайн Коул видела, как слишком много пар говорят, что они просто хотят победить или быть правыми в ссоре.Но сказать «извините», когда вы перешли черту, — это не то же самое, что сказать: «В этой ситуации вы совершенно правы». Вместо этого, говорит Коул, извинения просто означают, что «вы цените отношения больше, чем свое эго».

5. Не вините их.

Это самое сложное препятствие, которое мне приходится преодолевать в моих собственных извинениях, так как обычно я слишком спешу указать, как кто-то спровоцировал меня на определенные действия. По словам терапевта по отношениям Ронды Милрад, «слова «Я бы не стал, если бы ты не сделал этого первым» посылает сигнал о том, что вы не берете на себя ответственность за свои действия.Другими словами, обвинение их в значительной степени обесценивает ваши извинения.

6. Будьте готовы извиниться несколько раз.

Иногда одного сожаления недостаточно. Чтобы показать искреннее раскаяние, терапевт по отношениям раввин Шломо Слаткин рекомендует неоднократно просить прощения и утешать близких, особенно за серьезные ошибки. «Извиняться и ожидать, что жизнь вернется в нормальное русло из-за того, что вы извинились, нереально», — говорит он. «Это раскаяние поможет уменьшить гнев, который может испытывать другой, и поможет восстановить доверие.»

7. Расскажите им, как вы изменитесь.

Большинство из нас согласится с тем, что извинения бессмысленны, если после этого ничего не изменится. Вот почему так важно отслеживать, «как вы планируете изменить свое поведение, чтобы избежать этой проблемы в будущем», — говорит доктор Джесси Мэтьюз. Самое главное, вы должны выполнить изменения. Это единственный способ, которым другой человек узнает, что вы действительно сожалеете.

А если они тебя не простят?

Это самая сложная часть.Иногда, независимо от того, что вы делаете или говорите, этого будет недостаточно. По своему опыту Миней обнаружила, что «хорошо сделанное правильное извинение в 12 раз чаще вызывает прощение у получателя». Тем не менее, если ваше извинение не принято, она советует вам оценить причину. Если получатель говорит, что ему нужно больше времени, вы можете ответить: «Я понимаю, и я хочу дать вам больше времени. Я хотел бы позвонить вам на следующей неделе — вы согласны?»

Основные чтения о прощении

Иногда люди колеблются в прощении, потому что предлагаемого восстановления недостаточно, говорит Миней.В этом случае вы можете ответить: «Я хотел бы знать, что я могу сделать, чтобы все исправить. Можем ли мы вместе провести мозговой штурм?» Это показывает, что вы готовы сделать все возможное, чтобы загладить свою вину.

Наконец, бывают случаи, когда люди категорически отказываются от ваших извинений, какими бы благими намерениями или искренними они ни были. Миней предполагает, что вы можете ответить, только заявив о своем желании сохранить отношения. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите иметь со мной ничего общего, и я сожалею, что моя ошибка привела нас в это место.Я не хочу прекращать нашу дружбу и могу только сказать, что если ты передумаешь, я буду готов продолжить наши отношения.» Но потом ты должен оставить их в покое.

Извинения никогда не будут легкими, но, надеюсь, эти советы сделают их лучше.

Как просить прощения: четыре шага

Вечером в будний день в начале сентября более 400 человек в возрасте от позднего подросткового возраста до 80-летнего возраста собрались на стоячем мероприятии в Верхнем Вест-Сайде Манхэттена.Тема не была политика, кино, мода, знаменитости или любая другая тема, которая могла бы привлечь такую ​​толпу. Тема была прощение. Сидя в зале, я недоумевал, почему собралось так много людей, как вдруг: наэлектризованный момент.

Примерно в середине обсуждения раввин Иосиф Телушкин, спикер и автор книги «Еврейская грамотность», задал вопрос: «В скольких ваших семьях на уровне двоюродного брата или ближе есть люди, не говорящие на термины?»

Две трети людей в комнате подняли руки.Я, как и все остальные, ахнул.

— Я знаю, — сказал он. «Это ошеломляющая цифра. И когда вы просите людей объяснить происхождение драки, они часто звучат нелепо».

Простите, что констатирую очевидное, но в эти дни в воздухе витает прощение. Каждую неделю наши новостные ленты наполняются теми или иными просьбами о прощении. Папа Франциск совершил что-то вроде турне прощения, прося прощения за «преступления, совершенные против коренных народов во время так называемого завоевания Америки».(Он также предлагал прощение женщинам, сделавшим аборты.)

Недавно Халк Хоган умолял о прощении после того, как произнес расистские оскорбления в адрес бывшего бойфренда своей дочери на секс-видео. Рэй Райс просил прощения после того, как из-за видео, на котором он бьет свою невесту, его выгнали из НФЛ.

Знаменитости от Паулы Дин и Лэнса Армстронга до Джоша Дуггара и Арианы Гранде в последнее время просили прощения.

Единственная фигура, которая не пошла на такой шаг, кажется, это Дональд Дж.Трамп, который сказал в интервью, что никогда не просил у Бога прощения, хотя и принимает участие в причастии: «Когда я пью свое немного вина — а это почти единственное вино, которое я пью — и ем свой маленький крекер, я думаю, что это форма просьбы о прощении».

Все эти мольбы работают? И более того: являются ли эти общественные деятели примером того типа прощения, который мы все должны принять? Фредерик Лускин, психолог и руководитель Стэнфордского проекта прощения, так не считает.

— То, о чем вы говорите, — это вовсе не тяжелая работа по прощению, — сказал он. «Это нарциссическая работа прощения. Это просто просьба о прощении».

Настоящая работа, объяснил он, это когда тебе причинил вред кто-то из твоих близких, и ты преодолеваешь все противоречивые чувства, чтобы достичь места достоинства и покоя.

Итак, как вы это делаете, особенно те из нас, у кого есть разрывы в наших собственных семьях?

ПРИЗНАТЬ УЯЗВИМОСТЬ В своей работе с сотнями пациентов, Dr.Лускин определил, что он считает девятью шагами прощения. Первый включает в себя принятие на себя ответственности за свою роль в причинении боли другим: «Точно знайте, что вы чувствуете по поводу того, что произошло, и будьте в состоянии сформулировать, что в этой ситуации не так».

Раввин Шай Хельд, теолог и декан Мехон Хадар (еврейского учебного центра, который организовал недавнюю дискуссию), соглашается. «Причина, по которой тема прощения так популярна, — сказал он, — заключается в том, что мы все время причиняем людям боль.У всех нас так много нарушений в отношениях, и большинство из нас не знает, как их исправить».

По его словам, самый важный шаг — понять, как ваши действия повлияли на других. Это особенно верно в семьях.

«То, что я пытался сделать со своими собственными детьми, — сказал рабби Хельд, — это заставить их думать не только о механических «извините», но и о том, чтобы действовать эмпатическим воображением, спрашивая: человек чувствует себя прямо сейчас?»

Даже маленькие дети, сказал он, способны оценить, как их плохое поведение заставило чувствовать других, акт настоящей необузданности и роста.

«Нельзя говорить о прощении, не говоря об уязвимости», — сказал раввин Хельд. «Уязвимость — это признание того, что вы кому-то чем-то обязаны, признавая, что причинили им боль».

ПРИНОСИ ИЗВИНЕНИЯ. НЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЕСЬ Все люди узнают, что извинения пусты, когда они их слышат. Так что же такое настоящий?

«Настоящее извинение — это не «мне жаль, что вы расстроены», — сказал доктор Лускин. «Истинное, подлинное извинение — это то, в котором говорящий говорит: «Мне очень жаль, потому что мой неправильный выбор действия или слов причинил вам прямой вред.Что это мое плохое и твое. И то, что я признаю, что вы чувствуете себя обиженным, как прямое отношение к тому, что я сделал».

Когда человек берет на себя ответственность и обещает загладить свою вину, продолжил д-р Лускин, это имеет почти всегда положительный эффект. И, «когда дети растут в доме, где они видят, как мама и папа искренне извиняются («Дорогой, я извиняюсь за опоздание. Мне жаль, что тебе пришлось ждать»), они вырастают, думая, что извинение — это не извинение. плохо. И это хорошо».

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ПРОЩЕНЫ, ПОПРОСИТЕ Спикер Палаты представителей Тип О’Нил рассказывал историю о своем первом баллотировании на пост президента, когда его соседка детства заверила его, что проголосует за него, хотя он никогда не просил об этом.Но я знаю тебя всю свою жизнь, — ответил он. «Людям нравится, когда их спрашивают, — сказала она.

То же самое относится и к прощению.

Эксперты подчеркивают, что не всякое прощение является межличностным. Иногда мы должны искать или предлагать прощение у тех, кто умер или с кем мы больше не общаемся. Но в семьях основная напряженность возникает с людьми, с которыми у нас есть отношения. Переход от извинений к восстановлению позитивных отношений становится критическим, говорит преподобный доктор.Эми Батлер, старший служитель церкви Риверсайд на Манхэттене.

«Извинение — это то, что один человек говорит другому», — сказала пастор Эми, как она любит, когда ее называют. Это улица с односторонним движением.

«Прощение — это следующий этап, на котором мы фактически занимаемся необычным актом примирения. Я могу встать на танцпол одна и выглядеть очень красиво. Но если я действительно хочу танцевать с тобой, а ты не встанешь на танцпол, то я всегда буду один.

Напротив, момент получения прощения «это момент истинной человечности, когда нас видят такими, какие мы есть на самом деле, и в любом случае любят», — сказала пастор Эми.

КАК ВЫ ДОСТИГАЕТЕ ПРОЩЕНИЯ? ПРАКТИКА Одним из признаков острой потребности в прощении является то, что богословы, священнослужители и ученые одинаково заинтересованы в этом. Прощение вселенское. Общей темой является то, что это навык, который можно развивать.

Когда я сказал раввину Хелду, что собираюсь собрать своих детей для разговора, в ходе которого мы обсудим, как мы обидели друг друга за последний год, и попросим прощения, он дал несколько советов, что я могу сказать.

«Согласно иудаизму, — начал он, — быть человеком означает стремиться стать лучше, добрее, щедрее, прощать. Вместо того, чтобы позволить им оставаться абстракциями, я хочу, чтобы мы попытались сделать их более реальными в самых важных отношениях».

И после этого, если разговор удался и все чувствуют себя разбитыми, но понятыми, как завершить упражнение?

«Что-то, что я считаю очень сильным, заключается в том, что после того, как вы извинились и простили людей, вместо того, чтобы оставить уязвимость там, каждый может повернуться к людям вокруг них и сказать: «Спасибо», — сказал он. .«Тогда вы знаете, что сделали шаг к целостности, и все могут уйти вместе».

Можно ли извиниться за сексуальное насилие?

Уважаемые мужчины, которые спрашивали,

Есть так много причин, по которым мужчины могут не захотеть выйти вперед и задать этот вопрос, не говоря уже о том, чтобы подумать о том, что они сделали, поэтому я восхищаюсь мужеством, которое требуется для этого. так. Я также беспокоюсь, что некоторые люди не согласятся с этим вопросом и нападут на тех, кто его задает, и я бы не хотел, чтобы это произошло, потому что ваши намерения благие, а нападки на людей, которые заявляют об этом, закрывают те самые разговоры, которые #MeToo так много работал, чтобы начать.

Хотя нет единого способа справиться с этим — ваши варианты варьируются от искренних, искренних извинений перед женщиной, на которую вы напали, до попыток исправить ситуацию для женщин в более широком смысле — я могу помочь вам подумать, как лучше всего поступить. ответственности за сексуальное насилие, совершенное в прошлом.

Некоторые из вас сказали, что хотели бы сказать женщине, на которую вы напали, что вы раскаиваетесь и что вы изменились как личность. Итак, сначала давайте отделим то, что вы ищете для себя, от того, что может искать эта женщина.По сути, вы задаете два вопроса — один о себе, а другой о ней. Вопрос, относящийся к вам, касается прощения: вы ищете от нее чего-то, чтобы чувствовать меньше боли (стыда, ужаса, беспокойства о том, выйдет ли она вперед). Вопрос, связанный с ней, заключается в том, что вы можете сделать, чтобы она чувствовала меньше боли.

Я бы посоветовал вам четко определить свои мотивы, чтобы, если вы и обратитесь к ней, помочь ей, а не себе. Ваши потребности тоже важны, но, как я скоро расскажу, эти потребности должны быть у вас, чтобы вы могли их проработать, не вовлекая ее в это.Сейчас все внимание должно быть сосредоточено исключительно на ней.

Во-первых, вы должны подумать о том, каково ей услышать от вас. Ей может быть неприятно, что с ней связывается человек, который напал на нее, и вам нужно уважать и уважать любую ее реакцию — отказ разговаривать с вами, отсутствие ответа на письмо, которое вы отправляете, выражение гнева и т. д. с другой стороны, она может приветствовать извинения, потому что это подтверждает ее опыт и заставляет ее чувствовать себя менее бесчеловечной, что является обычной реакцией на сексуальное насилие — ее наконец-то признали человеком с чувствами: Я не сумасшедший.Мои воспоминания реальны. Я не единственный, кто был свидетелем моего нападения. Тогда я чувствовал себя совершенно невидимым, но теперь я не невидим. Он не мог видеть мою боль тогда, но он видит ее сейчас.

Планируя, что вы скажете, подумайте, как сформулировать свое извинение, чтобы она знала, что вы ничего от нее не требуете — прощения, заверения, отпущения грехов, чистого листа. В конце концов, если это делается для вашей выгоды, это может показаться очередным нарушением.

Имея это в виду, важно взять на себя полную ответственность за то, что вы сделали, избегая извинений, которые не воспринимаются как извинения.Например, вы говорите, что сожалеете о нападении, а затем сводите его к минимуму, предлагая то, что звучит как оправдание, а не объяснение. Я сделал с тобой этот ужасный поступок, но тогдашняя культура считала это нормальным, а я был тупым подростком, который ничего не знал . Настоящим извинением будет просто: «Я сделал с тобой этот ужасный поступок, и мне очень, очень жаль». Точно так же не разбавляйте свои извинения объяснением того, как вы гордитесь тем, кем вы стали — это может быть слабым утешением, если, пока вы переживали большой рост, она сидела с тем, что вы сделали с ней все это время.Другое извинение без извинений может звучать так: Прости, что напал на тебя. Я тоже знаю, каково это быть бессильным, учитывая мой опыт во время такого-то и такого-то, и хотя то, что я сделал, было хуже, я могу сопереживать вам . На самом деле, вы не знаете, что чувствует другой человек, и, извиняясь за свой опыт, а не за ее, вы снова оставите ее чувство подавленным и невидимым.

В своем извинении вы также можете спросить, можете ли вы сделать что-нибудь, что, по ее мнению, может помочь ей.Может быть, ей нужно услышать от вас что-то конкретное, что она хотела услышать годами. Может быть, она хотела бы, чтобы вы услышали о глубине боли, которую вы причинили, и о том, как она повлияла на ее жизнь, не защищаясь, а просто слушая и принимая ее. сделай с этим, даже если она придет к месту прощения — тебе все равно придется найти способ смириться с тем, что ты сделал. Некоторые из вас спрашивали, есть ли место как в этих разговорах, так и в более широкой дискуссии #MeToo для прощения, и оно есть, но это в первую очередь разговор, который вам нужно вести с самим собой.Ваши чувства тоже имеют значение, но ответственность за них лежит на вас, а не на ней.

Что вам нужно обдумать: что поможет вам разрешить себе простить себя, взяв на себя полную ответственность за то, что вы сделали? Прощение обычно происходит поэтапно, и, хотя вы не можете его заставить, вы можете поощрять его, размышляя обо всем этом самостоятельно или, возможно, обсуждая это с терапевтом или другом, которому доверяете. В этом процессе вы должны помнить, что наказывать себя непродуктивно — это не меняет того, что произошло, и не помогает человеку, на которого вы напали.

Вместо этого прощение себя может помочь вам прийти к большему пониманию себя таким образом, чтобы вы могли внести в мир что-то позитивное. Это может отражаться в ваших личных отношениях с женщинами или в вашем вкладе в движение #MeToo. Может быть, вы решите помочь повысить осведомленность, активно меняя культуру своего кампуса или рабочего места, защищая женщин, подвергающихся домогательствам, или жертвуя на цели, которые поддерживают жертв сексуального насилия.

Существует столько же подходов к этой ситуации, сколько и возможных исходов, но тот факт, что у вас есть расплата и вы хотите что-то сделать со своими прошлыми действиями, обнадеживает вас и женщин, подвергшихся насилию. Именно такого рода расчеты ведут к социальным изменениям и исцелению всех участников.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и/или ясности.

Почему так сложно извиниться?

Извинения — это брюссельская капуста отношений. Исследования говорят, что они полезны для нас, и, подобно обеду из зелени после обеда из гамбургера и картофеля фри, они могут стереть или, по крайней мере, смягчить пагубные последствия проступка.Но есть что-то и в извинениях, и в крошечных горьких капустах, что заставляет нас часто выбирать что-то другое в меню, большое спасибо.

Когда психолог Карина Шуман начала изучать извинения, она заметила нечто странное: психологи почти не исследовали, почему их так трудно сделать. Исследования были сосредоточены почти исключительно на точке зрения жертвы, особенно на том, как извинения могут вызвать прощение и исцеление.

«Речь идет не о преступнике, — сказал Шуман, доцент Питтсбургского университета.«Это не было полностью проигнорировано, но то, что заставляет кого-то извиняться или нет, стало гораздо более поздней областью изучения».

Самое время. Если люди смогут понять, что делает (или разрушает) достойное извинение, они могут предложить больше извинений. Принесите исцеление, прощение и более крепкие отношения.

Вероятные преступники

Есть много причин, по которым люди не извиняются. Один из них — это «значительный разрыв» между тем, как каждая сторона описывает правонарушение.По сравнению с жертвами правонарушители с большей вероятностью оправдывают свое правонарушение, описывают его как непреднамеренное или преуменьшают причиненный вред. Верить в правонарушение было просто оплошностью (Но я вспоминал о твоем дне рождения каждый год!), понятной (я был так занят на работе) или виной жертвы (Если бы ты дал мне больше свободы, я бы не чувствовал потребность быть нечестным) снижает эмоциональный и когнитивный импульс к извинениям.

Если люди смогут понять, что делает (или разрушает) достойное извинение, они могут предложить больше извинений.

Еще одна причина, по которой извинения могут быть пропавшими без вести, заключается в том, что нарушителю просто все равно. Извинения могут быть способом воссоединиться с жертвой и восстановить испорченные отношения, выражая раскаяние и сочувствие. Если вас ничего из этого не волнует, нет мотивации извиняться. Начальник заставлял вас работать до поздней ночи, в выходные или праздники, не сказав даже «извините» (или «спасибо»)? Скорее всего, ее не волнуют ваши планы на ужин или отдых с семьей.

Тогда есть нарциссизм. Отсутствие эмпатии и неспособность распознать личные ошибки (Я? Невозможно!) — черты, из-за которых нарциссические люди менее склонны извиняться, чем те, кто не так поглощен собой. Люди, которые не видят или не могут видеть вещи с чужой точки зрения (Как мои слова о том, что платье вас полнит, могут обидеть ваши чувства?) и те, кто считает, что личность неизменна, а не податлива, также склонны меньше извиняться.

Пока Шуман отбрасывал эти барьеры на пути к извинениям, я думал: Не я, нет, не тот. И вот оно: извинения, объяснила она, — это ад для представления о себе как о порядочном, заботливом, чутком, нравственном человеке.

Долгий, тяжелый взгляд в зеркало

Если обида плохо отражается на чем-то незначительном для самоощущения человека, проще извиниться за нее. Для большинства из нас владение телом балерины не имеет решающего значения для нашего самоощущения, поэтому случайное столкновение с кем-то обычно вызывает немедленное «извините, извините».

«Если проступок не отражается на вашем характере или вашей морали, он не угрожает вашей самооценке, если вы признаете его с извинениями», — сказал Шуман.

Но не помочь любимому человеку, оскорбить друга, не оправдать ожиданий — существует длинный список проступков, которые могут плохо отразиться на нашем ощущении того, кто мы есть или кем мы хотели бы быть. «В той мере, в какой что-то, что вы сделали, угрожает вашему имиджу, особенно как нравственного человека или хорошего партнера, извинения ставят вас в тяжелую ситуацию», — сказал Шуман. «Он привлекает дополнительное внимание к негативным аспектам вашего поведения» (достаточно плохо, что вы это сделали; теперь вы напоминаете кому-то об этом) и держит его перед глазами, где может коварно и настойчиво заявить: «Вот что вы делаете». нравится; хватит себя обманывать!

Извинения ставят нас лицом к лицу с тем фактом, что нам есть за что извиняться, вызывая чувство вины и его близкого партнера, стыда.Хотя это правда, что после извинения мы, как правило, чувствуем себя лучше и обретаем более сильное чувство честности, перспектива извиниться подрывает ощущение того, что извиняющийся — хороший человек. Извинение выставляет свое постыдное поведение на всеобщее обозрение (или, по крайней мере, на жертву). «Вот почему правонарушители часто рассматривают извинения как угрозу их самооценке и, следовательно, не решаются принести их», — сказал Шуман. Или, если посмотреть с другой стороны, вот почему воздержание от «извините» — эффективный способ смягчить угрозу самооценке человека как порядочного человека.

Удар по самооценке объясняет, почему люди с хрупким чувством собственного достоинства также реже извиняются: если у вас не так много для начала, то, что уменьшает то, что у вас есть, особенно болезненно.

Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что у людей, которые не извинились, повысилась самооценка и усилилось чувство контроля и власти над другими, по сравнению с теми, кто извинился. (В обоих случаях участники следовали инструкциям исследователей, а не своим собственным барабанщикам.) Почему? Это дает получателю «извините» возможность повернуть нож (Ха! Вы понимаете, что были неправы!). Это также подрывает «целостность ценностей», уверенность в собственной доброте и обоснованность основных убеждений.

Шанс двигаться вперед

Этот длинный список барьеров на пути к извинениям, который Шуман исследовал в статье 2018 года, не следует воспринимать как удобное оправдание или повод для отчаяния. Вместо этого его можно использовать для облегчения извинений.

Когда люди сосредотачиваются на своих основных ценностях, они, кажется, более склонны искренне извиняться

Например, когда люди сосредотачиваются на своих основных ценностях, они, похоже, с большей готовностью искренне извиняются.В одном из исследований Шуман она и ее коллеги попросили участников написать о том, почему для них важны личные ценности, которые они оценивают наиболее высоко (например, справедливость, любовь, сострадание). Было показано, что это простое упражнение повышает самооценку как нравственного человека, подтверждая приверженность заветной ценности. По сравнению с участниками, которые не выполняли это упражнение по самоутверждению, те, кто выполнял, приносили более искренние извинения за запомненные проступки, когда писали, что они сказали бы человеку, которого обидели.

Это была искусственная лабораторная обстановка, а не реальная; люди знали, что они участвуют в психологическом эксперименте, который может исказить их поведение. Так что мы должны принять это с недоверием. Но, поняв множество препятствий на пути к извинениям — безразличие к чужой боли или к разрушению отношений, избегание угрозы самооценке — мы можем увидеть, что удерживает нас от того, чтобы сказать «извините» в конкретной ситуации. . Оттуда у нас есть возможность изменить курс и начать исцеление.

Как правильно извиниться

Качественное извинение состоит из трех элементов:

1. Он принимает на себя ответственность за проступок и даже не намекает на то, что внешние силы или жертва заставили преступника сделать то, что они сделали.

Что сказать: Прости, что не пришел помочь тебе с переездом, когда обещал.

Чего не говорить: Ты слишком многого от меня просил, а я просто не мог этого сделать, поэтому я сорвался.

2. Это безоговорочно.Если извинение содержит «но», оно терпит неудачу. Позже — после того, как травма заживет — у вас будет время обсудить любые уточнения, которые могут иметь отношение к будущим взаимодействиям.

Что сказать: Я обманул ваше доверие и был невнимателен к вашим чувствам.

Что не говорить: Мне жаль, что я заставил тебя чувствовать себя брошенным, но я не осознавал, насколько это была большая работа, и у меня были другие дела, которые мне нужно было сделать в тот день.

3. Предлагает загладить свою вину, например предложить помощь тому, от кого вы ранее отказались, или приложить искренние усилия, чтобы избежать проступка в будущем.

Что сказать: Я знаю, что прыгнул на ходу, но могу ли я помочь вам распаковать или убрать? Если нет, в следующий раз, когда вы попросите меня о помощи, я не оставлю вас без ответа. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы быть доступным, и если я не смогу этого сделать, я сообщу вам заранее.

Чего не говорить: Можем ли мы оба попытаться лучше общаться в следующий раз?

Как поступить с тем, кто тебя не простит

Узнайте, как вести себя с тем, кто вас не простит, по мнению экспертов.

Вот их выводы:

Полностью простите себя, и вам не понадобится их прощение

Когда кто-то не прощает вас, это говорит о нем столько же, сколько и о вас.

В бестселлере Дона Мигеля Руиса «Четыре соглашения» одно из соглашений — никогда ничего не принимать на свой счет. Насколько лично вы воспринимаете отсутствие прощения у этого другого человека?

Мне стыдно; Если вы стыдите себя за свое поведение, вы держите себя запертыми в этой истории о том, как вы «обидели» кого-то другого.

Полностью простите себя и отпустите этот стыд, и вам не понадобится их прощение.

У меня есть пациентка, у которой был роман, пока ее муж отсутствовал в течение длительного периода времени. Она рассказала ему об этом, и он не смог ее простить. Итак, она простила себя .

Она видела, что когда она была моложе, ее родители игнорировали ее, и она никогда не чувствовала себя любимой или оцененной. Она видела, что другой мужчина в ее жизни удовлетворяет ту потребность, которая никогда не была удовлетворена в ее юности.

Она не отрицала ответственности или того факта, что это было неправильно, но она понимала, почему она жаждала внимания, и затем начала уделять это внимание маленькой брошенной девочке внутри нее.

Маленькая девочка, которую отвергли ее родители, все еще была внутри, и она собиралась дать себе юное «я» любящее и всепрощающее внимание, которого она искала в другом мужчине.

Мы все невинны по своей сути.

Она пришла убедиться, что невиновна.Если бы ее потребность в привязанности была удовлетворена в детстве, она бы не стремилась удовлетворить свою потребность в связи вне брака.

Если мы не удовлетворяем наши потребности конструктивными способами, мы найдем деструктивные способы (например, завести интрижку). Мы все невинны по своей сути, и мы делаем «неправильные» вещи, чтобы удовлетворить свои потребности любым возможным способом.

Прощение себя позволяет другим простить вас.

После того, как она простила себя за интрижку, случилось странное; ее муж тоже простил ее.

Поскольку она не проецировала чувство стыда и вины, которые она испытывала, ее муж спонтанно увидел свою роль в том, что лишает ее внимания, и попросил у нее прощения.

Как только мы ничего не принимаем на свой счет и прощаем себя, мы уже не так сильно нуждаемся в этом от других, да и они могут нам все равно это дать.

Подумайте, как бы вы извинились

Ты правда извинился? Типа, по-настоящему? Сделайте шаг назад и подумайте, как вы могли бы извиниться.

  • Вы возложили вину?
  • Остановиться, чтобы выслушать историю другого человека?
  • Честно и открыто взять на себя ответственность за случившееся?

Возможно, извинение было недостаточно искренним, или вы недостаточно выслушали его точку зрения, чтобы человек мог ее принять.

Подумайте о своем подходе . Каков ваш тон и язык тела при разговоре с этим человеком?

Если это враждебно или отдаленно, они могут не захотеть приближаться к вам и прощать, но если вы предлагаете любящую доброту и уважение, они могут принять и продолжить ваши отношения.

Не вспоминай о прошлом . Это привлечет внимание к инциденту и покажется неискренним, как будто вы желаете прощения за собственные чувства.

Подожди немного . Каждый обрабатывает эмоции по-своему, и человеку может просто понадобиться пространство, чтобы остыть и исцелиться.

Дело не в тебе . Помните, что вы сделали все возможное, чтобы извиниться за оплошность. В определенный момент вам нужно осознать собственную ценность и знать, что погоня за прощением иногда бесполезна.

Некоторым нравится держать обиду, и это не имеет к вам никакого отношения. Просто сосредоточьтесь на себе и на том, как вы относитесь к окружающим, зная, что вы сделали все возможное, чтобы искренне извиниться.

Рэйчел Даффи

Сертифицированный тренер по сознательному воспитанию и лидерству, Sagacity Lab

Прости сначала себя

Когда мы обидели кого-то, обидели или обидели, мы можем попросить прощения.Когда нас прощают, мы чувствуем облегчение, и тогда можно продолжать отношения.

Что происходит, когда они отказывают простить нас?

Во-первых, мы должны помнить, что просьба об извинениях — это часть прощения, но не самая важная часть. Мы можем думать, что за то, что мы сказали «Прости», , мы заслуживаем прощения.

Однако в большинстве случаев прощение на самом деле не происходит, пока мы не изменим свое поведение, которое и привело к инциденту.

Иногда — как в семейных отношениях — боль становится глубокой и связана с динамикой между двумя людьми, у которой есть история, заряд и, возможно, закономерность. В таких случаях прощение требует терпения, времени и понимания того, что кто-то может быть не готов справиться с проблемой.

Связанный: 9 лучших книг о прощении и отпускании

Способность удерживать место для другого, чтобы он работал над своим собственным процессом прощения, может проявиться в нас только тогда, когда мы простили себя за обиду.

Прежде чем мы попросим другого простить нас, мы должны спросить себя:

  • Указывало ли мое поведение каким-либо образом на задетые чувства или эмоциональные потребности, которые есть во мне, с которыми мне нужно справиться?
  • Почему я чувствую потребность в прощении?
    • Может быть, это потому, что меня спровоцировала неспособность простить себя?
    • Это потому, что я требую подтверждения от другого человека, чтобы заверить меня в моей «доброте» ?

Кроме того, иногда неспособность другого человека прощать не имеет ничего общего с нами, а скорее с его собственными нерешенными проблемами, связанными с осуждением и прощением.

Чтобы простить (в отличие от , потворствующего ), нужно быть в состоянии принятия того, что произошло, принятия того, как все развивалось, и принятия результата. Когда обидевшая сторона не готова прощать, это может быть потому, что она еще не залечила травму, вызванную событием, в которое мы были вовлечены.

В конце концов, мы не можем контролировать действия другого человека. Мы можем и должны просить прощения, мы можем и должны изменить свое поведение, но мы не можем заставить кого-то другого простить нас.

Вопрос в том, можем ли мы быть целыми внутри себя без прощения другого человека?

Это на 100% возможно, если мы проведем собственную внутреннюю работу и действительно поймем свои собственные эмоциональные потребности. Когда мы целы внутри себя, мы можем терпеть чье-то отсутствие прощения, потому что мы на 100% ответственны за свою часть в этом.

Андреа Хиппс, LBSW

Сертифицированный тренер по разводам | Автор будущей книги «Лучшее худшее время в вашей жизни: четыре практики, которые помогут вам преодолеть боль развода»

Дайте им время на обработку

Прощение — это и решение, и процесс.Мы жаждем мгновенного искупления, но так случается редко. Решение простить сложно и несет с собой всевозможное сопротивление, особенно близкое к моменту обиды.

Предложите другому человеку свое понимание этого, например, «Это было грандиозно. Нам может потребоваться время, чтобы восстановить связь, но я готов дать вам время, необходимое для того, чтобы полностью это обдумать».

Примите свою часть

Когда прощение не выдается сразу, мы занимаем оборонительную позицию.Мы рассказываем нашу историю всем, кто готов слушать, и в нашем сознании закрепляется мысль, что мы извинились и теперь заслуживаем прощения.

Как лучше поступить? Смиренно признайте свою роль и позвольте своему действию или бездействию оказать большее влияние, чем вы думали. Сделайте историю меньше о том, как они вас не простят, и больше о том, что вы узнали или о том, как поступить или стать лучше в следующий раз.

Предложить открытие

Мы добиваемся большего успеха, когда вдумчиво выражаем сильные эмоции в письменном виде.Если прощения не ожидается, сообщите человеку в письменной форме, что вы всегда готовы вернуться к этой теме, когда он будет готов.

Дайте им время обдумать ситуацию, признайте свою роль в причинении боли, а затем предоставьте возможность восстановить связь, когда время покажется подходящим для них, а не для вас.

Составьте план вернуться к ним когда-нибудь, но продолжайте двигаться дальше и продолжайте лечить

В Миссии Спасения Евангелия в Маскоги мы общаемся с мужчинами и женщинами, которые совершили несколько ошибок.Некоторые допустили в жизни незначительные ошибки, из-за которых их уволили или обескуражили. Однако большинство из этих мужчин и женщин совершили довольно серьезные ошибки.

Эти ошибки привели к тюремному заключению, разрыву отношений и долгосрочным последствиям для здоровья. Некоторые из этих мужчин и женщин достигли эмоционального дна и готовы внести некоторые изменения в жизнь.

Они посвящают себя личной дисциплине . Они обязуются инвестировать в свою физическую, умственную, духовную и социальную жизнь.Работа, которую они выполняют, часто трудна, и они должны научиться справляться с миром, используя новые навыки, которым их не учили в детстве.

Среди работы, которую они будут выполнять, будет прощение других за боль, которую они им причинили. Когда они доходят до этой фазы своего роста, они должны проглотить большую дозу мужества , чем когда-либо прежде.

Связанный: Как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Я горжусь тем, что иду с этими мужчинами и женщинами через этот шаг, зная, что это трудно, и зная, что свобода , которую он приносит, сильна.

Как только это сделано, они часто чувствуют себя готовыми загладить свою вину. Мы призываем их делать это медленно, поскольку они растут и меняются; они видят мир иначе, чем те, кого они обидели. Иногда проходят десятилетия, а боль продолжает гноиться.

Эти гости миссии возвращаются и выражают глубокую боль, когда близкие не видят изменений.

Мы напоминаем им, что вред, который они причинили, был не разовой сделкой. Даже если они сделали это только один раз, другой человек, возможно, прокручивал это у них в голове с момента их последнего визита.

Наш главный совет — знать, что они разные.

Не определяйте свою личность на основании того, что о вас думают другие. Почти всегда есть много людей и организаций, перед которыми вам нужно загладить свою вину, поэтому не зацикливайтесь на той, которая не простит вас.

Составьте план вернуться к ним когда-нибудь, но продолжайте двигаться дальше, продолжайте лечиться и расти.

Главное, знай, кто ты сейчас; Вы – это не ваши прошлые ошибки.

Йочевед Голани

Контент-провайдер, специализирующийся на вопросах медицины и психического здоровья | Редактор отдела электронного консультирования

Уважайте себя и другого человека, даже если прощение не ожидается

По мере того, как гнев вспыхивает из-за теорий Plandemic, QAnon и других фиктивных тарифов, таких как евреи с космическими лазерами, людям становится трудно прощать или даже терпеть друг друга.

Связанный: Почему так трудно кого-то простить?

Карантин из-за Covid-19 дал людям слишком много времени для размышлений и слишком мало времени для жизни в обществе.Результатом стал растущий уровень капризности, который подрывает социальные отношения. Длительные периоды изоляции могут иметь такой эффект на людей.

Конечным результатом является то, что ни одна из сторон не побеждает в дебатах; они просто остаются упрямыми, возможно, грубыми и не прощающими друг друга. Есть один способ положить конец противостоянию, даже если это борьба за власть на работе, в семье или в школе, и он не имеет ничего общего с изоляцией или теориями заговора.

Соблюдение границ — основа социального взаимодействия.Если вам нужно разобраться с кем-то, кто вас просто не простит:

  • Воздержитесь от аргументации своей или какой-либо точки зрения, даже точки зрения другого человека.
  • Настаивайте на том, что каждый из вас может уважать друг друга, не веря ни одному из направлений мысли.
  • Объявите в приятной форме, что вы надеетесь, что они будут уважать вашу способность думать самостоятельно, что вы уважаете их способность думать самостоятельно, и что принуждение — это не то же самое, что выбор.

Вы выбираете, во что верить, чего желать и что делать.Объясните, что вы будете вести себя таким образом по отношению к ним и к их точкам зрения. Никогда больше не участвуйте в обсуждении своих пунктов.

Отпусти их. Единственная проблема с этого момента — уважать границы друг друга.

Было время, когда студенты колледжей слышали, как их преподаватели объявляли, что кампус — это место, где можно познакомиться с множеством мировоззрений, мнений и различных культур, чтобы научиться терпимости к ним и повысить свой уровень осознания.

Такое мышление привело к социальной утонченности и взаимному уважению.

К сожалению, такая терпимость к расходящимся точкам зрения выродилась в снежные метели кампуса Снежинки, которые прячутся в безопасных комнатах, когда чувствуют, что их «спровоцировали» мысли, которые им не нравятся. Бессмысленное обоснование эгоизма, установка на социальную справедливость нанесли ущерб навыкам социализации.

Жизненный урок, который следует усвоить, заключается в том, что вместо того, чтобы уходить в свой разум и только в свой разум, вам нужно иметь приятный характер, чтобы быть терпеливым, сострадательным и не спорить.

Уважайте границы. Принуждение других людей к согласию с вами — это не вопрос выбора; это принуждение, запугивание и тирания.

Продолжайте жить, уважая себя и другого человека, даже если прощение не ожидается. Границы — это то, что нужно уважать. Прекращая свое участие в споре, вы освобождаете себя, чтобы идти вперед с оптимизмом и радостью.

Будьте готовы оценить, извиниться, признать и принять самопрощение

Прежде чем было отправлено хоть одно непредусмотренное сообщение, отправлен недобрый пост в социальных сетях или начался первый спор из-за масок, в этой стране разыгралась драма.

Томас Джефферсон и Джон Адамс, два отца-основателя Америки, оба были делегатами Континентального конгресса и служили дипломатами в Европе, и Адамс выбрал Джефферсона для написания Декларации независимости.

Но разные взгляды на внешнюю политику, разногласия между партиями и сплетни, вызывающие разногласия, испортили когда-то сладкую дружбу.

Бенджамин Раш, общий друг обоих мужчин, написал обоим мужчинам, призывая их загладить свою вину. Он назвал их «Северным и Южным полюсами американской революции».

Этот коллега, подписавший Декларацию независимости, предположил двум враждующим отцам-основателям, что другой желает возродить их дружбу.

Он сказал Адамсу, что мечтает о том, чтобы эти двое возобновили свои отношения, обсудили прошлые проблемы, загладили вину и погрузили в могилу «почти одновременно, полных лет и богатых благодарностью и похвалами своей страны». Рашу удалось начать переписку между двумя враждующими мужчинами.

Но сон Раша не только привел к примирению — он оказался пророческим. Джефферсон и Адамс скончались в один день, 4 июля 1826 года — в день 50-летия Дня Независимости.

Последними словами Адамса были: «Томас Джефферсон все еще жив».

Эти два известных человека смогли найти место прощения. Но не всегда его так просто найти. Мы все причиняем боль другим людям, сознательно и неосознанно.

Но что делать, если другая сторона не хочет или не может нас простить?

Оценить

Первый шаг — оценить ситуацию.Было ли это недобрым словом, сказанным в шутку, не совсем гладкой деловой сделкой, язвительным комментарием, сделанным в пылу момента, или семейной ссорой, перешедшей на личности, самый важный первый шаг — внимательно взглянуть на реальность. .

Вы не правы? За что нужно взять на себя ответственность? Что вы могли бы сделать по-другому? Если бы у вас был шанс, вы бы поступили по-другому в следующий раз?

Одно лето в юности я работал спасателем в местном бассейне.Я хотел найти способ помочь другим и подумал, что спасать тонущих пловцов и быть героем звучит так эпично.

Когда я училась на спасателя, я думала, что это будет очень похоже на роль актрисы в сериале «Спасатели Малибу». Вместо этого было много химикатов для бассейна, сидя на палящем зное, креме от загара и постоянном потеке на моих солнцезащитных очках.

Однажды днем ​​я наблюдал через солнцезащитные очки, как молодая семья прогуливалась к бассейну. Там были две дамы, одна постарше и одна помладше.Могу только предположить, что старшей была бабушка. Бабушка привела троих маленьких детей в воду, а фигура «мамы» сидела с книгой в руке у бассейна.

А потом я перевел взгляд на другую часть бассейна.

Примерно на полпути сканирования на обратном пути ее руки начали трястись. На глазах у маленьких детей, снабженных поплавками и достаточным количеством солнцезащитного крема на носу, пожилая женщина снова соскользнула под воду. Руки не переставали махать.

Вот оно. Именно тогда началась моя карьера героя, по крайней мере, я так думал.

Я спустился со спасательной вышки в рекордно короткие сроки. Я даже не уверен, что мои ноги коснулись тротуара, прежде чем я нырнул в бассейн. Я поплыл к женщине, которая с тех пор всплыла глотнуть воздуха, а затем снова упала под воду.

Когда я подошел к ней, я почти услышал звук аплодисментов. Я знал, что в будущем меня ждут награды и похвалы за спасение жизни этой женщины. Я уверен, что есть какая-то Нобелевская премия для спасателей, и я обязательно ее получу за то, что защитил эту женщину и вырвал ее из лап смерти.Или я так думал.

Когда я добрался до нее, все, кроме ее рук, были полностью погружены в воду. Когда я схватил ее, я оттолкнулся от дна бассейна, чтобы убедиться, что у меня есть инерция, чтобы поднять нас обоих над водой.

Когда я встретился с ней глазами, я скрыл самодовольную улыбку. Однако она не скрывала своих истинных чувств. Благодарность сверх всякой меры? Неа. Преклонение перед моей силой? Тоже не то. Осознание бренности жизни? Отрицательно, Призрачный гонщик.

Отвращение? Ага. Это тот самый.Она пыталась рассмешить внуков, а я разрушил ее планы. Она не тонула; она была хвастаясь .

Когда мы оба перевели дыхание, она облаяла меня за то, что я веду себя глупо. Она отчитала меня перед внуками за непонимание. В возмущении они покинули бассейн, собрали вещи и вышли за ворота.

Она ушла от меня со словами «Ты идиот! Мне не нужна была твоя помощь!»

Моя уязвленная гордость, промокший купальный костюм, и я просидел в кресле спасателя до конца своей смены.В моих хлорированных ушах звенели слова женщины: «Ты идиот…»

Хоть я и пытался все исправить неоднократными извинениями, ей это не нравилось. В последующие недели она делала громкие пренебрежительные замечания, когда проходила мимо бассейна.

Очевидно, это глупый пример, иллюстрирующий более глубокий смысл. Но если мы сделали все возможное, чтобы простить, а пострадавшая сторона не желает принимать наши извинения, нам нужно продолжать предпринимать шаги, которые мы можем предпринять, чтобы обрести свободу.

извиниться

Следующий шаг — встать на путь извинений. Мы должны быть уверены, когда извиняемся; мы должны сосредоточить энергию на другой стороне, а не на себе или нашем стыде за то, что мы сделали.

Если вы выслушаете другую сторону о проступке и о том, как это повлияло на него/нее, это может иметь огромное значение для того, чтобы они почувствовали себя ценными и услышанными.

Взять на себя ответственность, признать, что действие или слово нанесли вред, и выразить раскаяние. Будьте конкретными и искренними.

Подтвердить

После того, как эти шаги предприняты, жизненно важной частью «возмещения ущерба» во многих организациях по борьбе с зависимостями является определение шагов, необходимых для исправления ситуации.

Это может означать обязательство избегать вреда в будущем, посещение терапии, участие в управлении гневом, расширение эмпатии или культивирование личностного роста.

Только давайте обещания и обязательства, которые вы намерены выполнить.

Принять прощение

Для некоторых прощение себя может оказаться самым трудным шагом.Легко корить себя за ошибки, которые мы сделали, слова, которые мы оговорили, и шаблоны неправильного выбора.

Освобождение от вины за этот выбор, просьба о прощении, а затем принятие этого прощения — совсем другое дело. Но прощение себя — необходимый шаг во всех здоровых отношениях.

Иногда мы причиняем боль другим, потому что где-то на линии кто-то причинил боль нам. Хотя это никоим образом не оправдывает вредоносное поведение, оно может стать для нас катализатором изменения нашего поведения, выявления первопричины проблем и получения исцеления, которое нам необходимо, чтобы избежать причинения вреда другим в будущем.

Прощение действительно может быть непростой задачей. Это не ошибка, что слово прощение содержит слово «давать». Это дар просить и прощать другого.

Даже если этот человек не желает принимать наши предложения о мире и примирении, сам акт прощения является одним из ключей к улучшению отношений.

Если мы готовы оценить, извиниться, признать и принять самопрощение, мы заложим основу для здоровья и свободы как для себя, так и для того, кого обидели.

Мишель Девани

Эксперт по отношениям | Основатель, ловедевани

Прощение дать трудно, особенно если другая сторона сделала что-то мучительное. Если вы просите прощения, вы должны понимать, что то, что вы сделали, влияет на человека, а прощение очень трудно дать, когда вам действительно больно.

Было бы лучше, если бы у вас было больше терпения и понимания, пока человек не решит простить вас.Было бы полезно, если бы вы также приложили больше усилий, чтобы другой человек понял, что вы достойны прощения.

Более того, вот мои советы людям, которые не принимают их извинения:

Научитесь ждать подходящего момента, чтобы попросить прощения

Как я уже говорил, прощать нелегко, особенно если вы так много сделали, чтобы глубоко ранить этого человека. В большинстве случаев принуждение к прощению не помогает.

Вместо этого знание правильного момента, чтобы попросить об этом и дать другому человеку время на исцеление, помогает ему быстро простить.

Связанный: Что такое прощение и почему это важно?

Верните их доверие, дав понять, что вы готовы измениться

Пусть они увидят, что вы сожалеете о содеянном и готовы измениться или стать лучше. Когда человек обижен, доверие также подрывается.

Мы должны понимать, что они будут очень бояться прощать и доверять, потому что они больше не хотят чувствовать то же самое, когда вы причиняете им боль.

Извлеките уроки из того, что произошло, постарайтесь решить и двигаться вперед с другим человеком или без него

Когда кто-то отказывается простить вас, трудно исправить ошибку или недоразумение.Это может заставить вас чувствовать себя виноватым и даже жертвой.

Правда в том, что каждый ошибается.

Когда кто-то затаил обиду и отказывается прощать, это увековечивает негативный нарратив и разрушает отношения. Если вы пытались решить проблему, а они все еще не простят вас, то это говорит об ограничениях другого человека, а не о ваших.

Лучшее, что вы можете сделать, это контролировать то, что вы можете: отношения с самим собой .

Прощение себя в любых недоразумениях — первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше. Лучший способ сделать это — извлечь уроки из того, что произошло, попытаться решить проблему, а затем двигаться вперед с другим человеком или без него.

Прощение живет по ту сторону принятия. Примите ситуацию, а затем излучайте любовь к себе по-своему. Вы можете изменить только то, как вы растете, а не то, как это делает кто-то другой.

Даниэль Инхенито

Эксперт по исцелению от токсичных отношений | Сертифицированный Мастер Интуитивного Рейки | Средний и жизненный тренер

Отпустить это единственное, что вы можете сделать

Если кто-то не прощает вас, отпустить это единственное, что вы можете сделать.Я знаю, это звучит жестоко, но правда в том, что у людей есть свой собственный багаж, который они несут.

Возможно, вы совершили ошибку, и это могло быть ужасно, но если кто-то вас не простит, значит, пора оторваться от этого человека и отпустить его. Если вы пытались сказать и показать им, что вам жаль, а они все еще не простили вас, то вы больше ничего не можете сделать.

Правда в том, что вы подорвали их доверие к вам, а вернуть его трудно.

Если вы зациклены на том, что этот человек не прощает вас, значит, что-то происходит на более глубоком уровне внутри вас. Неспособность получить их прощение может вызвать что-то из прошлого.

Это означает, что настоящая проблема не в том человеке, которого вы обидели, а в том, что это может вызвать некоторые воспоминания о том, когда подобное случалось раньше.

Примерами этих триггеров могут быть что-то вроде молчаливого обращения в детстве, когда вы расстраиваете родителя, родитель бросает вас, люди унижают вас, заставляя вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.

Иметь дело с тем, кто вас не простит:

  • Постарайтесь признать, что вы совершили ошибку, что не делает вас плохим человеком.
  • Определите, где это уже случалось в вашей жизни, что привело вас к триггеру.
  • Работайте над исцелением этой части себя и избавьтесь от необходимости, чтобы человек вас прощал.

Когда вы определили, где это случалось раньше, высвобождение энергии вокруг этой ситуации поможет вам отпустить ситуацию и перестать нуждаться в прощении от нынешнего человека.

Убедитесь, что вы полностью извинились, не добавляя кучу оправданий

Вот чему я научился, годами пытаясь простить других. Одна из вещей, из-за которой было труднее всего простить, была попытка простить кого-то, кто отказался извиниться .

Не извиняясь, они не брали на себя ответственность за причинение вреда, а не признавая, что причинили мне зло, я не мог начать двигаться дальше.

Когда человек не прощает, он несет боль и все еще пытается возложить ответственность на другого.Это выбор, на который они имеют право.

Никто не обязан прощать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.