Не хорошо врать: Врать – это хорошо или плохо?

Содержание

Врать – это хорошо или плохо?

Наверное, каждый из нас в босоногом детстве читал книжку о деревянном мальчике Пиноккио, который любил приврать, что сказывалось на размере его кукольного носа.

Но уже в том же детстве мы начинаем понимать, что иногда ложь способна избавить от многих проблем. А обещание родителей «скажи правду, ничего тебе не будет» – только обещание. Будет, и ещё как будет!

Чем старше мы становимся, тем больше нам кажется, что немного исказить имеющуюся информацию в некоторых случаях не только выгодно, но в некотором роде даже хорошо. Да и грань между истиной и ложью истончается, превращаясь в абстракцию.

Меж тем психологи давно доказали, что привычка лгать негативно влияет на долгосрочные отношения (семейные, рабочие, дружеские), но новость в другом. Оказывается, любовь к вранью может пагубно влиять на здоровье.

Связь между ложью и здоровьем

https://pixabay.com

Работа, посвящённая взаимосвязи между ложью и здоровьем, была представлена сравнительно недавно – на 120-м съезде Американской Психологической Ассоциации. Автором исследования выступила американский психолог Анита Келли, соавтором стал французский доктор философии Лийуан Ванг.

В своём исследовании «Наука честности» они подробно описывают проведённый ими эксперимент. Временной отрезок – 10 недель. Численность испытуемых – 110 человек в возрасте от 18 до 71 года. В процентном соотношении: 66% – юноши и девушки, 34% – люди старшего возраста.

Испытуемые были разделены на две группы: рабочая и контрольная. Состояние здоровья обеих групп еженедельно проверялось в лаборатории. В задачу рабочей группы входило максимально отказаться от вранья в течение времени исследования. Количество лжи, сказанной за неделю, подсчитывалось во время мониторинга на полиграфе.

Учёные приводят цифры. Сократив количество лжи в своей жизни в три раза, испытуемые практически перестали быть подверженными меланхолии. За время исследования у них не фиксировалось депрессивных расстройств. Достоверно известно, что люди, проходящие испытание, значительно меньше страдали от головных болей и болей в горле.

Также достоверно подсчитано значительное снижение стресса, негативно влияющего на психику, до нормального, приемлемого уровня, что оказало общеукрепляющий эффект на организм испытуемых.

Исследователи сделали вывод: между ложью, психическим и физическим состоянием человека есть прямая связь. Говоря правдивые вещи, мы сохраняем своё здоровье, а когда начинаем лгать, ставим его под угрозу.

Ещё до проведённого исследования многократно отмечалось, что человек, который вынужден (или сам выбирает) часто лгать, проводит огромную внутреннюю работу. Он должен запомнить, как есть на самом деле, как он сказал, какова разница между реальностью и сказанным, кому именно и когда он солгал. Такие значительные постоянные усилия не могут не сказываться не психике, нервной и сердечнососудистой системе, постепенно истощая их.

Врать – это хорошо или плохо?

https://pixabay.com/

Как мы теперь точно знаем, врать для здоровья нехорошо. Но почему же люди, в частности, те, что участвовали в исследовании, постоянно наполняли ложью свою жизнь?

Во-первых, есть мнение, что ложь может быть направлена во спасение. То есть, если она никому не вредит, а, наоборот, спасает ситуацию, к примеру, брак, то она допустима.

Морально-этический фактор в данном случае вообще расплывчат и сильно зависит от культуры и конфессиональной принадлежности человека. Во многих религиях прямо сказано, что врать врагу – это не грех, а военная хитрость, и держать данное слово не нужно.

Другие религии прямо говорят, что значение имеет лишь слово, данное единоверцам, а общаться честно со всеми остальными вовсе необязательно, если это не выгодно на данный момент времени.

Универсального кодекса морали, к сожалению, как человечество ни старается, по сей день создать так и не получилось. Поэтому морально-этический аспект проблемы остаётся открытым. Один готов лгать, чтобы сохранить хорошую работу или доход. Другой сделает это, лишь когда речь идёт о жизни и смерти.Третий же не сделает этого и под угрозой немедленной казни.

Почему можно сказать не всю правду?

https://pixabay.com/

Если с морально-этическим аспектом всё сложно, то с практической плоскостью всё гораздо проще. Что есть правда? Однозначного ответа нет. Она может быть, к примеру, частичной, или не озвученной, или озвученной не полностью. Достаточно часто полученный ответ зависит от того, как именно был сформулирован вопрос.

То есть при наличии высокого интеллекта, знания психологии и риторики можно уклониться от прямого ответа и не переходить к вранью напрямую.Существует условно четыре ситуации, при которых можно выдать правдивую информацию не до конца, чтобы добиться определённого результата:

Необходимость получить определённый ответ от собеседника. Например, вы общаетесь с другом. Вы не ждёте от него объективности. Вам нужна поддержка, нужно, чтобы он встал на вашу сторону. И вы рассказываете «правильную» версию события.

Необходимость пощадить чужие чувства. Допустим (не дай бог, конечно), старший сын рассказывает маме о травме, которая произошла с младшим. Безусловно, он умолчит обо всех страшных подробностях. Вроде того, что рука была вывернута под неестественным углом, кровь хлестала во все стороны, казалось, что видна кость. Зачем травмировать, пугать и нервировать маму? Будет озвучено только, что была травма, уже всё хорошо, врач помог.

Защита репутации. Иногда мы вынуждены значительно преувеличивать свои достоинства и существенно скрывать недостатки. Невозможно даже представить, чтобы человек, пришедший на собеседование, сказал правду: работать не хочу, очень хочу денег, ленив я и не очень-то компетентен, на самом деле. Понятно, что соискатель будет красноречиво обещать то, что не собирается выполнять, расписывать качества, которыми не обладает. Авось, прокатит.

Самозащита. Многие люди очень не любят скандалов, разборок, выяснения отношений. Поэтому скорее предпочтут соврать и уйти в тень, к примеру, изобразить безразличие к обсуждаемому вопросу, нежели вызвать открытую конфронтацию. Иногда это действительно помогает защитить не только свои интересы, но и своё здоровье – решением не тратить силы, нервы, время на бесполезную и ненужную схватку.

Как перестать врать без повода?

Ответим на этот вопрос, как и подобает, честно. Перестать лгать – это очень трудно.

Для начала стоит принять рыцарскую максиму, что ложь – это орудие трусов. А человек, имеющий смелость всегда говорить правду, заслуживает уважения и самоуважения.

Правда жизни такова, что полный отказ от вранья несовместим с существованием в социуме. Но вы можете принять для себя за правило стать абсолютно честным с собой. Потом – с теми, кого вы любите. Это будет невероятно трудно и местами больно. Но в этом случае  усилия рано или поздно окупятся. За счёт доверия и уважения тех людей, которые вам небезразличны.

И ещё один момент: желанием быть всегда честным легко прикрыть своё безразличие к окружающим. Помните, что грань между честностью и невоспитанностью очень тонка. Сказать растолстевшей подруге, что она жирная – это не честность. Это хамство и желание обидеть.

Честно о чём-то негативном можно и нужно говорить мягко, показывая свою любовь, поддержку и заботу о близких. Тогда это будет настоящая правда, ведущая к развитию и изменениям к лучшему.

Не врать, не прокрастинировать и не сдаваться: Пол Грэм о правилах усердного труда

Может показаться, что о том, как усердно трудиться, ничего нового сказать нельзя. Все, кто учились в школе, знают, что под этим подразумевается, даже если они предпочитали этого избегать. Некоторые 12-летние дети трудятся невероятно усердно. Тем не менее, когда я спрашиваю себя, знаю ли я сейчас больше об усердном труде, чем когда я учился в школе, ответ, несомненно, «да».

Сейчас я точно знаю, что, если вы хотите многого добиться, придется усердно потрудиться. В детстве я был в этом не так уверен. Школьные предметы бывают разной сложности, и, чтобы хорошо учиться, не всегда нужно много трудиться. А некоторые знаменитые взрослые, казалось, вообще не прикладывали усилий, делая что-то в своей сфере. Возможно, если вы одарены от природы, то трудиться и не обязательно? Теперь я знаю ответ на этот вопрос: нет, это невозможно.

Некоторые предметы казались мне простыми, потому что у моей школы были невысокие стандарты.

А знаменитые взрослые без труда делали свою работу благодаря годам практики: только в их исполнении это выглядело простым.

Реклама на Forbes

Конечно, у этих знаменитых взрослых были и природные таланты. Отличные результаты складываются из трех составляющих: природные данные, практика и усилия. Можно достичь неплохих результатов и ограничившись двумя из них, но для наилучших результатов потребуются все три: нужно иметь природный талант, много тренироваться и прикладывать при этом усилия. 

Билл Гейтс, например, — один из умнейших предпринимателей своей эпохи, но он еще и максимально трудолюбив. «У меня не было ни одного выходного с 20 до 30 лет, — не раз говорил он в разных интервью. — Ни одного дня».

Такая же история с футболистом Лионелем Месси. Он был очень одарен от природы, но, когда тренеры, которые занимались с ним в юности, говорят о нем, они вспоминают не о его таланте, а о его упорном труде и целеустремленности.

Пи Джи Вудхаус, которого я бы назвал лучшим британским писателем XX века, совершенно не производит впечатления автора, которому трудно даются тексты. Однако мало кто прикладывал больше усилий. Когда ему было 74 года, он писал: «… с каждой новой книгой мне кажется, что в этот раз из всего сада литературы мне достался лимон. Думаю, это и неплохо. Не дает расслабиться и заставляет переписывать каждое предложение по 10 раз. А нередко — и по 20». 

Может показаться, что это перебор. Однако Билл Гейтс еще более радикален. Ни одного выходного за 10 лет? Все эти люди были необычайно одарены, но они еще и необычайно много трудились. Потому что нужно и то, и другое.

Эта мысль кажется как будто бы абсолютно очевидной, но мы не осознаем ее реальности. Зачастую складывается впечатление, что талант и тяжелый труд — взаимоисключающие понятия. Отчасти виновата поп-культура с растиражированными образами талантов, которым все дается легко. Отчасти дело в том, что и очень талантливые, и очень усердные [одновременно] люди встречаются редко. Если и то, и другое — редкие явления сами по себе, то люди, обладающие обоими качествами одновременно — редкость в квадрате.

У большинства людей, которых вы встретите в жизни, будет недостаточно либо одного, либо другого. Но если вы хотите добиться чего-то выдающегося, вам понадобится и то, и другое. А поскольку повлиять на уровень своего природного дарования вы не в силах, все сводится к простой мысли, что для достижения высоких результатов, нужно упорно трудиться. 

Это не такая сложная задача, если есть четко сформулированные и поставленные кем-то другим цели — как это было в школе. Чтобы заставить себя усердно трудиться существуют определенные приемы: нужно научиться не лгать себе, не прокрастинировать (это тоже одна из форм самообмана), не отвлекаться и не сдаваться, когда что-то идет не так. Этот уровень самодисциплины, кажется, доступен даже маленьким детям, было бы желание.

Но с тех пор, как я повзрослел, я освоил еще один навык — упорно работать над достижением целей, у которых нет ни четко определенных границ, ни внешнего контроля. И если вы хотите достичь чего-то великого, вам придется научиться и этому.  

Базовый уровень этого навыка — просто осознать тот факт, что вы должны прикладывать усилия, даже когда вас никто не заставляет. На этом этапе, если я ничего не делаю, срабатывают тревожные звоночки. У меня нет уверенности, что мои старания приближают меня к цели, но я уверен, что если я ничего не делаю, то я к ней точно не приближаюсь. Это отвратительное чувство. Я говорю об отсутствии активной деятельности в масштабе дней, а не часов. Вы часто можете приблизиться к успеху в моменты, когда не работаете: решение проблемы приходит, когда вы принимаете душ или спите, но это происходит именно потому что вы усердно работали над этой задачей накануне. Отпуск время от времени идет на пользу, но когда я еду отдыхать, предпочитаю учиться новому. Мне бы не понравилось просто сидеть на пляже.

Я не сразу стал таким. Как большинству детей, мне нравилось чувство достижения, когда я узнавал или делал что-то новое. С возрастом оно переросло в отвращение, которое я испытывал, когда ничего не достигал.

Важным поворотным моментом для меня стало, когда я в 13 лет перестал смотреть телевизор.

Несколько человек, с которыми я беседовал, вспоминали, что примерно в этом же возрасте они начали серьезно воспринимать труд. Однажды я спросил ирландского предпринимателя, СЕО технокомпании Stripe Патрика Коллисона, когда безделье стало казаться ему неприятным, он ответил: «Думаю, в 13-14 лет. Я хорошо помню, как примерно в этом возрасте я сидел в гостиной, смотрел в окно и думал, почему я трачу летние каникулы впустую». Возможно, какие-то перемены происходят в подростковом возрасте. Было бы логично.

Как ни странно, главным препятствием на пути к тому, чтобы воспринимать труд всерьез, была школа, которая превращала труд (то, что называли трудом в школе) в нечто скучное и бессмысленное. Мне нужно было узнать, что собой представляет настоящий труд, прежде, чем я мог всем сердцем захотеть им заняться. На это потребовалось некоторое время, потому что даже в колледже очень много бессмысленного труда, существуют целые бессмысленные факультеты. Но, когда я осознал, как устроен настоящий труд, я понял, что я для него просто создан.

Подозреваю, многим людям нужно сначала узнать, что такое труд, прежде чем они его полюбят. Знаменитый английский математик Годфри Харди красноречиво писал об этом в «Апологии математика»: «Не помню, чтобы в детстве я испытывал хоть малейшую страсть к математике, и представления, какие могли сложиться у меня в ту пору, о карьере математика, были далеки от благородных. Я видел математику как серию экзаменов и стипендий: мне хотелось опередить других мальчишек, и мне казалось, что в математике я смогу это добиться с наибольшей вероятностью». Он узнал, что такое на самом деле математика, только во время учебы в колледже, когда прочел «Курс математического анализа» Мари Энмона Камиля Жордана. «Никогда не забуду изумление, которое я испытал при чтении этой выдающейся книги, ставшей первым источником вдохновения для столь многих математиков моего поколения. Прочитав ее, я впервые понял, что такое математика».

Есть два вида обмана, которым нужно научиться противостоять, чтобы понять, что такое настоящий труд. С первым из них Харди и столкнулся в школе. Когда те или иные дисциплины преподают детям, они сильно искажаются — иногда настолько, что не имеют ни малейшего сходства с работой настоящих профессионалов. Другой вид обмана скрывается в самой сути некоторых видов труда. Некоторые формы труда бессмысленны изначально, в лучшем случае они нужны только для того, чтобы создавать видимость занятости.

Настоящий труд ощущается как нечто цельное и устойчивое. Это не предполагает, что вам нужно написать «Математические начала натуральной философии», но вам должно казаться, что вы делаете что-то значимое. Это размытый критерий, но он намеренно размытый, поскольку должен включать в себя множество разных видов труда. 

Реклама на Forbes

После того, как вы прочувствуете, что собой представляет реальный труд, надо будет понять, сколько часов в день ему посвящать. «Каждый час, пока я бодрствую» — это неправильный ответ, потому что во многих видах труда есть точка, после которой качество результатов начинается снижаться.

 

Это количество часов зависит от вида труда и каждого конкретного человека. В моем случае разные виды деятельности, которыми я занимался, требовали разного количества времени. Для сложных форм писательства или программирования мой максимум — примерно пять часов в день. А вот когда я управлял стартапом, я мог работать непрерывно. По крайней мере, в таком режиме я проработал три года. Возможно, если бы я продолжал так работать существенно дольше, мне понадобилось бы время от времени уходить в отпуск. 

Единственный способ нащупать этот предел — выйти за его границы. Старайтесь выработать чувствительность к качеству результатов своего труда, чтобы заметить, когда оно начнет падать из-за того, что вы перерабатываете. Здесь критически важна честность в обоих отношениях: вы должны замечать и когда вы ленитесь, и когда вы работаете чересчур много. Если вы думаете, что чрезмерно усердный труд достоин восхищения в любом случае, выбросите эту идею из головы. Вы не только получаете худшие результатов, но еще и теряете в качестве из чистого позерства — если не перед другими людьми, то перед собой.

 

Поиск пределов, после которых работа перестает быть эффективной, — это постоянный, непрерывный процесс, а не разовая задача. Сложность вашей работы и ваша готовность ею заниматься меняются каждый час, поэтому вам нужно постоянно оценивать, сколько усилий вы прикладываете и насколько хорошо вы справляетесь.

Прикладывать усилия — не значит постоянно заставлять себя работать. Есть люди, которые так и поступают, но, думаю, мой личный опыт достаточно типичен, и мне приходится заставлять себя только изредка, когда я только начинаю новый проект или когда я сталкиваюсь с какими-то сложностями. В этот момент есть риск, что я начну прокрастинировать. Но если я продолжаю работать, в какой-то момент я вхожу в ритм.

Реклама на Forbes

Моя мотивация зависит от вида труда. Когда я трудился над своим стартапом Viaweb, мною двигал страх неудачи. Тогда я практически не прокрастинировал, потому что мне всегда было чем заняться, и если, сделав эти вещи, я мог увеличить дистанцию между собой и хищником, который за мной гнался, зачем откладывать? Сейчас, когда я пишу эссе, мною движут пробелы в моих предыдущих эссе. Прежде чем начать новое, я несколько дней не нахожу себе места, словно собака, которая топчется на месте, решая, где именно улечься. Но как только я принимаюсь за очередное эссе, мне не приходится заставлять себя трудиться, потому что я постоянно думаю о том, как исправить очередную ошибку или упущение.

Мне приходится прикладывать некоторые усилия, чтобы заняться важными делами. У многих проблем есть твердое ядро, окруженное более простыми подзадачами. Усердно трудиться значит целиться в центр, насколько это возможно. Иногда вам это не удается, иногда вы можете работать только над более простыми, периферийными задачами. Но вы должны всегда целиться как можно ближе к центру.

Например вопрос о том, что делать со своей жизнью — одна из таких проблем с твердым ядром. В центре находятся важные проблемы, которые часто оказываются сложными, а по краям — менее важные и более простые. Поэтому, помимо мелких, повседневных изменений, которые подразумевает работа над конкретной проблемой, вам иногда придется принимать крупные, поворотные решения о том, каким трудом вы хотите заниматься. И правило всегда одно: усердно трудиться значит целиться в центр, где находятся самые амбициозные задачи.

Более амбициозные виды работы обычно оказываются сложными — не стоит ни отрицать этот факт, ни ориентироваться на степень сложности задач как на абсолютный критерий оценки их значимости. Если вы обнаруживаете некую интересную задачу, которая лично для вас является «выгодной», потому что дается вам легче, чем другим (благодаря природным способностям, новому подходу, который вы открыли или просто потому, что вас это очень увлекает) — ни в коем случае не отказывайтесь от нее. Иногда лучших результатов добиваются люди, которые нашли простой способ делать что-то сложное.

Кроме этого, вам нужно выяснить, какая работа больше всего подходит именно вам. И это не про то, что вам нужно найти то, что лучше всего соответствует вашим природным способностям — если вы два метра ростом, это не значит, что вы обязаны играть в баскетбол. Нужно учитывать не только ваши таланты, но и ваши интересы — возможно, даже в большей степени. Искренний интерес к той или иной теме заставляет людей работать усерднее, чем любое принуждение.

Реклама на Forbes

Определить свои интересы может быть сложнее, чем определить свои таланты. Таланты менее разнообразны, чем сферы интересов, и их начинают выявлять еще в раннем детстве, тогда как интересы менее очевидны и могут сформироваться только к 20 годам или позднее. Может быть, интересующая вас тема раньше даже не существовала. Кроме того, вам нужно научиться делать поправку на некоторые крупные искажения. Вас действительно интересует Х или вы хотите этим заниматься, чтобы заработать много денег, чтобы впечатлить окружающих или чтобы порадовать родителей?

Нормально работать над чем-то, чтобы заработать много денег. Всем нам нужно каким-то образом решить финансовые проблемы, и нет ничего плохого в том, чтобы решить вопрос кардинально, зарабатывая сразу много. Думаю, допустимо даже работать просто из любви к деньгам, как таковым — раз уж именно это поддерживает ваш интерес. Главное, чтобы вы осознавали свою мотивацию. Важно не позволить деньгам незаметно для вас исказить представления о том, какая работа вас действительно интересует.

Сложность в определении того, над чем работать, сильно варьируется для разных людей. Это одна из самых важных вещей, которые я узнал о работе в детстве. В детстве вам кажется, что у всех есть призвание, и нужно только его найти. Так происходит в кино и в упрощенных биографиях, которые пересказывают детям. Иногда так случается и в жизни. Некоторые люди еще в детстве понимают, чем они хотят заниматься, и занимаются этим, как Моцарт. А некоторые, как Ньютон, постоянно переключаются с одного на другое. Может быть, в ретроспективе можно понять, что именно было их призванием: например, нам бы хотелось, чтобы Ньютон больше времени посвящал математике и физике и меньше — алхимии и теологии, но это иллюзия, вызванная эффектом знания задним числом.

Поэтому одни люди быстро находят свою колею, а другим это так и не удается. И для них поиск того, над чем трудиться, — не столько прелюдия к упорному труду, сколько постоянная его часть, словно система уравнений. Для таких людей в процессе, который я описывал ранее, есть и третий элемент: помимо того, чтобы оценивать, насколько усердно вы трудитесь и каких результатов добиваетесь, вам нужно думать и о том, стоит ли вам продолжать работать в этой сфере или нужно ее сменить. Если вы усердно работаете, но не добиваетесь достаточных результатов, нужно менять сферу. Звучит просто, но на практике это очень сложно. Не стоит сдаваться в первый же день, только потому что вы усердно работаете и ничего не достигаете. Дайте себе время на раскачку. А сколько времени? А что делать, если работа, которая раньше вам легко давалась, теперь перестала получаться? Сколько времени дать себе в этом случае? 

Что вообще можно считать хорошим результатом? Это непростой вопрос. Если вы исследуете область, которой мало кто занимался до вас, вы, возможно, даже не знаете, на что похожи хорошие результаты. История знает много примеров людей, которые неверно оценили важность своей работы.

Реклама на Forbes

Лучший способ проверить, стоит ли вам над чем-то работать — понять, интересно ли вам это. Это звучит как опасный в своей субъективности критерий, но точнее вы, пожалуй, не найдете. Это вы работаете над своими задачами. Кто лучше вас может оценить, важны ли они, и что ярче свидетельствует об их важности, чем ваш интерес?

Однако, чтобы этот тест сработал, вам придется быть честным с собой. Это, пожалуй, самое поразительное во всей идее усердного труда: абсолютно все зависит от того, насколько вы честны перед собой.

Усердный труд — это не просто прибор, который вы выкручиваете на максимум. Это сложная динамичная система, которая должна быть всегда правильно настроена. Вам нужно понимать суть настоящего труда, четко знать, какой вид труда вам лучше всего подходит, целиться максимально близко к центру, постоянно правильно оценивать свои способности и свои результаты и каждый день работать столько, сколько вы сможете, не снижая качество. Эта система слишком сложна, чтобы ее можно было перехитрить. Но если вы всегда честны с собой и помните о своей цели, она автоматически придет к оптимальному состоянию и вы будете продуктивнее большинства людей.

Перевод Натальи Балабанцевой

Оригинал: How to Work Hard (paulgraham.com)

Реклама на Forbes

Мир, в котором невозможно лгать — это хорошо или плохо?

  • Рейчел Нувер
  • BBC Future

Приложение Русской службы BBC News доступно для IOS и Android. Вы можете также подписаться на наш канал в Telegram.

Автор фото, Getty Images

С детства мы слышим, что обманывать нехорошо — и тем не менее это не всегда так.

В одном из эпизодов телесериала «В лучшем мире» один высокоморальный профессор философии мучается дилеммой: сказать ли честно своему коллеге, что он думает про его новые туфли (а они ужасны!), или сделать вид, что они ему нравятся и не ранить чужие чувства.

Поначалу профессор решает сказать, что туфли ему очень нравятся. Он так и делает, но тут приходят мучения другого рода: как же он мог поступиться своими высокими моральными принципами и сказать неправду!

И хотя подружка профессора говорит ему «иногда нам приходится лгать, чтобы не выглядеть невежливыми», профессор не успокаивается и в конце концов выкладывает всё начистоту своему коллеге. Коллега страшно обижен и расстроен.

Однако немногие придерживаются столь строгих правил и кристально честны во всех без исключения ситуациях.

И все же, несмотря на вездесущность лжи в нашей жизни, большинство из нас далеко не всегда различает, когда нам говорят неправду.

Но что бы случилось с миром, с нашим обществом, если бы мы всегда четко понимали, когда нам лгут?

Давайте сейчас не будем размышлять о том, какая технология или психологические ухищрения помогли бы этого достичь. Куда важнее другое: что мы тогда осознаем часто не замечаемую и сильно недооцененную роль, которую ложь играет в повседневной жизни.

Многие исследователи считают, что люди начали лгать друг другу почти сразу же, как только начали разговаривать — с появлением языка. Для них это явно было способом чего-то достичь.

«Ложь легко сравнить с другими путями обретения власти», — сказала в интервью журналу National Geographic Сиссела Бок, специалист по этике из Гарвардского университета.

«Ведь гораздо легче соврать, чтобы завладеть чужими деньгами или имуществом, чем бить кого-то по голове или грабить банк».

Кроме того, по словам Майкла Льюиса, профессора педиатрии и психиатрии Ратгерского университета (США), на протяжении всей истории человечества ложь служила в качестве «эволюционной необходимости для защиты себя от опасности».

В том числе и для защиты от наказания — для чего используется и поныне многими в самых разных странах.

Если бы на всех нас внезапно свалилась способность безошибочно определять ложь, то жизнь в некоторых государствах стала бы до предела рискованной (в тех, например, где неверность, гомосексуальность или определенные религиозные верования рассматриваются как незаконные).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ложь — неотъемлемая часть человеческого общения, даже когда дело касается вашей прически

Нам выгодно лгать и тогда, когда ставки не столь высоки — например, на работе.

Если мы выскажем начальнику в лицо все, что думаем о нем, или честно признаемся в том, что именно помешало нам выполнить работу в срок, то нас понизят в должности, а то и уволят.

Лжем мы и тогда, когда хотим выглядеть лучше в глазах коллег. Например, говоря, что опоздали из-за плохой работы метро, хотя на самом деле причина — в нашей собственной нерасторопности.

С другой стороны, на работе бывают ситуации, когда нам лучше бы знать, когда нам врут, отмечает Кларк Фрешман, профессор права из Калифорнийского университета в Гастингсе.

Например, задавая в ходе переговоров с начальством правильные вопросы и получая на них ответы, в искренности которых нет сомнения, работники, принадлежащие, скажем, к этническим или каким-то другим меньшинствам, могут договориться о справедливой зарплате или должности.

«Для меня мир, в котором люди всегда знают правду, имеющую значение лично для них, был бы прекрасным миром, — говорит Фрешман. — В нем было бы меньше дискриминации и больше равенства».

Но в то же время мы получили бы мир, в котором многое ранило бы наши чувства.

Ведь для большинства из нас мир без лжи означал бы удар по имиджу, говорит Дэн Ариэли, профессор психологии и поведенческой экономики из Университета Дьюк.

«Жизнь в мире правды означает, что вам придется быть более честным во всем, что на работе вам будут говорить правду в глаза, что друзья и знакомые, да и просто случайные встречные будут честны с вами в том, как вы выглядите в их глазах — и ваша манера одеваться, и то, например, как вы целуетесь», — говорит он.

«Вы поймете, что люди уделяют вам не так уж много внимания, вы для них не столь важны, и ваша профессиональная квалификация в их глазах не так уж высока», — отмечает Ариэли.

С другой стороны, абсолютно честное мнение окружающих может помочь вам стать лучше, мотивировать к самообразованию. Но стоит ли оно того, Ариэли не уверен.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ложь может спасти людей, живущих в странах, где их стиль жизни или религиозные взгляды считаются незаконными и ведут к жестокому наказанию

Все эти удары по самолюбию начнутся практически сразу же после того, как ребенок научится говорить — и то, по какому пути пойдет детское развитие, сказать очень трудно.

Вообразите такую сценку. Ребенок прибегает к родителям: «Папа, мама, посмотрите, что я нарисовал!» — и получает честный ответ: «Это ужасно!»

Легко представить, как это отразится на ребенке. Будет утрачена невинная радость детских игр, шалостей, безмятежность этого важного для каждого человека периода жизни. Ни тебе Деда Мороза, ни волшебников… Ведь их же не существует — надо говорить правду.

Врожденная любознательность детей очень быстро приведет их к пониманию жестокости мира — и это совсем не обязательно положительная вещь.

Сами дети в довольно раннем возрасте узнают общественную ценность лжи.

«Мама может вас предупредить: «Бабушка сделает тебе подарок на праздник, и ты должен ей сказать, что он тебе нравится, иначе она обидится», — объясняет Льюис.

Исследования показывают, что к возрасту трех-четырех лет многие дети уже осваивают искусство лжи из вежливости.

К тому времени, как мы становимся взрослыми, ложь становится неотъемлемой частью нашей жизни. Мы говорим неправду постоянно.

В ходе исследования 1996 года Белла ДеПауло, социальный психолог из Калифорнийского университета (Санта-Барбара), обнаружила: студенты лгут в одном из каждых трех случаев социального контакта, а более старшие взрослые люди делают это в одном из каждых пяти.

«Если вы им не нравитесь, они пытаются это скрыть. Если им скучно то, что вы говорите, они пытаются делать заинтересованное лицо».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во время президентской избирательной кампании 2016 года кандидат от демократов Хиллари Клинтон была нечестна в 32% своих утверждений (у Трампа — 70%)

И в самом деле, для межличностных отношений было бы настоящей катастрофой, если бы было видно, когда нам говорят неправду, — подчеркивает Льюис. — Ложь — абсолютная необходимость в культуре общества, в котором считается, что вам не стоит ранить чьи-либо чувства».

И в этом стороны подыгрывают друг другу. В мелких повседневных ситуациях большинство бессознательно «сотрудничает» с говорящим неправду, охотно дает себя обмануть.

Например, уходя из гостей, мы говорим хозяевам, что прекрасно провели время — хотя с трудом досидели до конца. И хозяева с готовностью нам верят, им вовсе не хочется знать правду о том, что мы на самом деле думаем про их компанию и еду.

Конечно, это может кончиться тем, что нас снова пригласят в гости, говорит Льюис, но это расплата за то, что мы щадим чужие чувства.

В мире без такой лжи из вежливости многие дружбы рассыпались бы, профессиональные отношения стали бы крайне натянутыми, а некоторые семейные посиделки обратились в кошмар.

Даже нашим самым романтическим отношениям не обойтись без лжи.

Точно так же (в исследовании 2013 года) Дженнифер Гатри и Адрианн Канкел из Канзасского университета обнаружили, что только двое из 67 участников не обманывали своих романтических партнеров в течение всего одной недели.

В обоих исследованиях большинство людей заявляли, что поступали нечестно только для того, чтобы не обидеть любимого человека и не повредить отношениям.

Вряд ли многие отношения остались бы прежними, знай мы всю правду о своем партнере — хотя бы и то, что он на самом деле думает, глядя на нас утром.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Vote Leave, агитировавшую за выход Британии из ЕС, обвиняют в искажении официальной статистики

Впрочем, есть сферы жизни, в которых умение отделить правду от неправды сильно пригодилось бы.

Представьте: нам было бы очень легко вычислить всех патологических лжецов и тех, кто постоянно врет, не имея при этом никаких заслуг перед обществом, указывает Льюис.

Патологические лжецы часто бывают нарциссами, чья нужда в самообмане подогревается абсолютным неприятием чувства стыда.

Порой они сами верят в собственную ложь — даже если она противоречит всем известным фактам или их же собственным заявлениям, сделанным ранее.

Как считает Льюис, классический пример — Дональд Трамп. «Его склонность к самообману настолько велика, что он просто не сознает, что лжет», — говорит ученый.

Конечно, в том, что политики обманывают, нет ничего нового, говорит Виан Бакир, профессор журналистики и политических коммуникаций из Бангорского университета (Уэльс).

Еще Платон признавал достоинства «благородной лжи», отмечает она, а в классическом труде Макиавелли «Государь» обману отводится важная роль в политическом лидерстве.

Все это так, однако, как подчеркивает Бакир, «в последние годы ложь переполнила политику».

«Что особенно плохо относительно сегодняшнего дня — так это то, что у некоторых видных политиков, таких как Трамп, Владимир Путин и других им подобных, считающих, что народу нравится «сильная рука», бесстыдная ложь вошла в привычку и укоренилась, и их совершенно не тревожит, что их разоблачат».

Согласно неправительственному сайту PolitiFact, занимающемуся проверкой заявлений политиков (принадлежит некоммерческому Институту Пойнтера, исследующему работу СМИ), 70% заявлений Дональда Трампа во время избирательной кампании были по большей части лживы — в сравнении с 32% Хиллари Клинтон).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мы часто виним в своих опозданиях плохую работу общественного транспорта — нам так удобнее…

Общественные организации тоже могут откровенно лгать, добавляет она. Так, Vote Leave, агитировавшая за выход Британии из ЕС, неоднократно утверждала, что членство в Евросоюзе обходится Соединенному Королевству в более чем 350 млн фунтов в неделю. Позже британское Управление статистики назвало это «откровенным искажением официальной статистики».

«Учитывая то, что это заявление не только неправда, но и серьезная и продуманная часть агиткомпании, справедливо будет сказать, что за ним стоял умышленный обман», — говорит Бакир.

Несмотря на достаточное количество доказательств нечестности того или иного политика, той или иной политической группы, их поддержка определенной частью спектра избирателей не ослабевает.

Бакир указывает на то, что, согласно исследованиям, тех, кто глубоко уверен в правдивости дезинформации, крайне трудно переубедить. Она добавляет, что человек вообще склонен верить в те вещи, которые подтверждают его взгляд на мир.

Но в том мире, где люди могли бы автоматически распознавать ложь — сами, без посторонней аргументации, поддержка нечестных политиков упала, они бы оказались на обочине.

«Многие сторонники Трампа считают, что на него наговаривают, что на самом деле он не лжет», — говорит Фрешман.

«Но если бы люди обладали способностью сами видеть, что им лгут, то, думаю, многие из них перестали бы искать оправдания своем кумиру».

Мир, в котором нет лжи, вверг бы международные отношения и дипломатию в хаос. Но в конце концов граждане выиграли бы от того, что это привело бы в политику и власть более честных.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Порой мы лжем, чтобы не обидеть людей, которые были с нами радушны и гостеприимны

То же самое относится и к сфере охраны правопорядка и уголовного правосудия.

Уровень полицейского насилия и предвзятости снизился бы — подозреваемым просто задавали бы прямые вопросы, и подобная же простая процедура по установлению вины заменила бы судебные процессы.

Невозможно предвидеть все преимущества и все негативные последствия того, что ложь внезапно станет видна невооруженным глазом. Но этот новый мир совершенно точно не будет похож на тот, в котором мы сейчас живем.

Впрочем, люди привыкают ко всему. «С течением времени, — говорит Бакир, — мы выработаем новые общественные нормы и приемлемый для всех кодекс поведения в обществе».

В то же время, продолжает она, мы, скорее всего, приложим все силы к тому, чтобы придумать новые способы обманывать друг друга — либо с помощью технологии, либо с помощью наркотиков, особого поведения или психологической подготовки, поскольку обманывать — это жизненная потребность.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как правильно врать. Инструкция по применению

Человек, который в жизни своей ни разу не сказал ни слова лжи, скорее всего, либо уже мертв, либо переехал жить в заведение для умалишенных. Журналист Коля Сулима рассказывает, как и кому можно врать, чтобы звучать убедительно.

Однажды ночью мне позвонили и сказали, что я должен выехать на сработавшую в магазине сигнализацию — это входило в мои обязанности. Уставший, в режиме автопилота, я ответил: «Извините, я сейчас не дома». На другом конце, помолчав немного, парировали: «А как вы объясните то, что мы вам звоним на домашний?»

Не будем изображать непорочных ангелов. Мы врем так много, что никто из нас не вспомнит своего первого раза. Разве что особенно яркие эпизоды, и только в случаях, когда мы попадались — успешное вранье всегда стирается из памяти. Потому что мы сами в него поверили. В реальном мире выжить без вранья невозможно. А раз так, давайте анализировать, как добиться успеха в этом деле.

Фото: Steven Ketchum

Начнем с развенчания мифов, подаренных фильмом «Семнадцать мгновений весны». Никто не даст нам, как Штирлицу, возможности часами раскладывать на столе спичечных зверей в попытке выстроить правдоподобную версию событий. Нужно понимать, что к тому моменту, когда вы соберетесь врать, у вас должны быть готовы план действия и история. Граждане из киношного гестапо могли позволить себе распускать нюни и мариновать шпиона, чтобы тот успел сочинить себе алиби. У них на кону всего-то были судьбы Рейха, а вот вы рискуете карьерой, семейным покоем или здоровьем мамы.

1. Разработайте легенду заранее

Любительство и небрежность — залог немедленного провала. Легко врать детям до пяти лет. Их оперативная память все равно сотрет все без остатка, и назавтра вы получите чистую версию, только что из-под пресса. Но если вы собрались врать взрослому человеку, то не отказывайте ему в способности к критическому анализу. Ваша версия событий должна быть логичной, вытекать из обычного для вас образа жизни и распорядка дня. Если вы никогда не страдали любовью к живописи, никто не поверит, что вы проплакали два часа перед «Неравным браком» Пукирева.

2. Подкиньте подробностей

Дьявол скрыт в деталях. Они делают легенду правдоподобной. Именно детали запоминаются лучше всего, а вовсе не последнее из сказанного, тут я снова опровергну Штирлица. Похоже, он вообще был никудышным вруном. Врите только о местах и событиях, которые способны описать достоверно, — вы там бывали. Но имейте чувство меры — слишком яркие подробности вызывают подозрения. Один-два якорька, поданых небрежно как туз из рукава, никаких цветастых историй и цыган с медведями.

3. Вовлекайте минимум третьих лиц

Превращать вранье в продолжение «Воины и мира» — чрезвычайно опасно. Если у вас за плечами есть сомнительная репутация и вашу версию станут проверять, примите меры предосторожности. Во-первых, четко оговорите с подельниками ход событий. У вас уже готовы убедительные детали? Подробно опишите их соучастникам.

В идеале число свидетелей должно стремиться к нулю. Верный друг или подруга с достаточным IQ, способный запомнить дату, время и место и изложить факты в верном порядке. Чем больше лиц вы втянули в свой план, тем больше вероятность провала. Кто-то в момент допроса окажется подшофе, кто-то за рулем — и пиши пропало.

Женщины проявляют на порядок больше смелости и вдохновения, когда дело доходит до сложных конструкций. Я знаю девушку, которая вовлекла в систему лжи собственному супругу десятки человек: умудрялась летать в разные города, однажды даже оплатив билет с карточки мужа. Кто-то забирал ее из дома «в баню», для чего у нее всегда был готов рюкзачок: сверху полотенце и мочалка, под ними туфли и вечернее платье, за ней приезжали, для убедительности захватив своего собственного ребенка, или муж сам отвозил ее к подруге, но все ее маршруты неизменно заканчивались в чужой постели. Два года. В конце, конечно, развод, но сеть так и не была раскрыта.

4. Контролируйте тело

Фото: thedandyliar.tumblr.com

Помимо языка во рту, у вас имеется еще и язык тела, который часто ведет себя совершенно предательски. Для неопытного вруна это становится проблемой: по выразительности язык тела ни в чем не уступает вербальным средствам и выдает с поличным не хуже отпечатков пальцев. Язык тела считывается подсознательно: достаточно быть зажатым, избегать взгляда в глаза, сложить руки в защитной позе — и вот вам уже начинают вгонять иголки под ногти. А все проклятый адреналин, вызывающий потоотделение, прерывистое дыхание и неестественные движения. Попробуйте сперва наврать по телефону — так вас не будет видно. Если надо врать лично, сделайте дыхательную гимнастику, успокойте нервы и действуйте: прямая спина, открытые руки, твердый взгляд. Только не вздумайте пить, чтобы снять напряжение, — расскажете все, как было, да еще и про тот случай выскользнет, про который и вспоминать-то неловко.

5. Контролируйте голос

Берите пример с Фрэнка Синатры, когда он поет «Strangers in the night». Я готов верить каждому его слову: клянусь, все так и было. Почему? А хорошо излагает! Мужчину, впрочем, обмануть легче, чем женщину. В силу генетических причин женщины гораздо тоньше улавливают нюансы речи и вычленяют из услышанного неувязки. Именно эта способность позволяет им услышать плач своего младенца среди грохота электромясорубки. Высшая категория сложности — это жены и мамы. За то время, что вы провели вместе, ваша речь записалась у них в памяти в виде некоторого набора колебаний (не обольщайтесь насчет того, что женщин интересует то, что вы ежедневно плетете). Отклонения в тембре и темпе немедленно регистрируются и вызывают подозрения. Врите лучше мужчинам, так риск попасться гораздо меньше. Но во всех случаях придерживайтесь простых правил: расслабьте мышцы брюшного пресса, освободите дыхание, дышите ровно. Смейтесь в нужных местах, нет ничего более полезного для отвлечения внимания, чем смех.

6. Поверьте во все сами

Универсальный и непобедимый способ врать — самому поверить в то, что так оно и было. Это высшая лига, номинация на «Оскар» в категории «Ложь». На подобное, правда, способны только истинные артисты. Вдохновенная трепотня этих граждан найдет путь к любому сердцу: глаза горят сдержанным блеском, голос убаюкивает, жесты внушают доверие, и вот Константин Сергеевич утирает старческую слезу, говоря: «Голубчик, я верю вам». Здесь требуется время и подготовка. Репетируйте свою партию перед зеркалом, глядя себе в глубину души, выучите ее наизусть от начала до конца и обратно, пока ваша легенда не начнет вам сниться.

7. Нападайте!

Фото: claytonology.weebly.com

Политики — генетически предрасположенные ко лжи существа, населяющие нашу планету. Помимо природных гипнотических данных, они обычно владеют еще и методами отвода внимания. В случае, если вы попались на вранье, пользуйтесь их ноу-хау. Нет лучшей защиты, чем нападение — припомните оппоненту эпизод из прошлого, когда он повел себя предосудительно. Не важно, имеет ли это отношение к вашему вранью, вам важно переложить вину со своей головы на здоровую. Демагогия и уверенность в себе здесь лучшие помощники: «Как же ты мог мне врать?» — «А как ты могла не любить мою бабушку? Она переехала из Щучина, только чтобы быть поближе к тебе!», — и разговор немедленно получает выгодное вам направление. Лучшие экземпляры политиков сразу придумывали своим противникам оскорбительные прозвища, основанные на физических и персональных особенностях, но я вам этот способ не рекомендую. Особенно в случае, если врать надо маме или жене.

8. Отрицайте все

Здравый смысл, логика, даже видеозаписи — все пасует перед железобетонным словом «нет». Если вы врете близким людям, задача облегчается — они заведомо настроены вас простить.

Жена моего друга однажды нашла у него в сумке пачку презервативов. Она аккуратно разрезала каждый пополам и положила пачку назад, застегнув замочек. С тех пор ни один из них не заикнулся об инциденте, но каждый сделал для себя соответствующие выводы.

Люди могут годами изменять супругам по графику, при этом вторая половина будет знать, куда и зачем отправляется каждую субботу первая — все, вплоть до точного адреса. И при этом не поднимать шума. Лишь самые последовательные из людей станут добиваться вашего окончательного фиаско. Если они так себя ведут, скорее всего, ваши отношения находятся в коме. Вас непременно оправдают, потерпите. Главное — не вздумайте проявить слабость и начать извиняться!

9. Соглашайтесь со всем

Парадоксально, но этот метод работает не хуже предыдущего, особенно с мужчинами. Не боясь прослыть сексистом, замечу, что в покаянной женщине есть что-то невероятно привлекательное. То ли культурное наследие Марии Магдалены виной, то ли срабатывает клапан «альфа-самец», но хочется начать прощать немедленно. Даже самому последнему из мужчин по душе роль великодушного Цезаря, глядящего из ложи на гладиаторский цирк.

10. Тренируйте память

Фото: weblyest.com

Вступая на скользкую дорожку лжеца, помните, что вам придется держать в голове все подробности ваших сочинений. Хороший враль похож на шахматиста: в случаях многоходовых комбинаций он держит все нити под контролем, как паук в паутине. Только полный идиот станет вести записи, уж лучше сразу во всем признаться, результат все равно один. Лень ума наказывается разоблачением.
У моей знакомой была тяжелая страсть к порядку, она хранила в рабочем компьютере в папке «Отпуск» все свои фотографии из отпусков — как с мужем, так и с любовником. Удобно и искать не надо. Стоит ли говорить, что муж однажды заглянул к ней в офис с просьбой отправить пару электронных писем?

Ложь сродни высокому искусству. Она сочетает в себе актерское мастерство и математические способности, тренирует гибкость ума, память и в долгосрочной перспективе способствует долголетию мозга. Если бы не морально-этические нюансы, я бы рекомендовал вранье в курсе средней школы. Увы, в настоящий момент нам остаются кроссворды, головоломки и курсы макраме.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Нехорошо врать родителям, Вова!

Журналистка издания «Страна» взяла интервью у Александра Семеновича Зеленского — отца шестого президента Украины Владимира Зеленского. Сразу скажу, назвать эту публикацию интервью в классическом понимании, когда собеседники ведут степенную беседу и даже острые вопросы и ответы даются в корректной форме, сложно (более того, те, кто в теме, знают, что частенько участие самого интервьюируемого в подготовке материала сведено до минимума — он лишь правит и визирует текст, подготовленный помощниками и журналистами).

В данном случае же была живая, во многом сумбурная, временами эмоциональная беседа двух людей, в которой со стороны отца президента прозвучало несколько достаточно сомнительных высказываний. Так что нет оснований не верить журналистке, что ей удалось «перехватить» профессора Криворожского филиала КНЭУ им. Вадима Гетьмана на рабочем месте, что это не тонкий ход президентских пиарщиков.

Естественно, Александр Семенович защищает и поддерживает сына, отмечает отсутствие у него личной корысти, много говорит о его благих намерениях и как тяжело их реализовать, негативно воспринимает его политических оппонентов и волну критики в его адрес, по-родительски переживает и, судя по всему, отнюдь не в восторге от головокружительного взлета сына.

Вот несколько показательных цитат: «Он никогда не возьмет лишнюю копейку. Это я вам как живой отец говорю. Я просто знаю нашу семью». «Столько лет грабили всю страну, сейчас ничего нет. А еще и года не прошло, как Вова у власти. Он хочет. Да ему это президентство до одного места, чтоб вы знали. Он просто горит внутри сделать для страны».

«У него есть желание, но не всегда получается. Еще время не прошло. Он хотел еще, чтобы войны не было, и экономику поднять. А почему он по странам ездил? Чтобы инвестиции были. Чтобы людям было лучше. Как ему взять эти деньги, с чего? Он сказал: да, пусть он даже не прав, но он хотел. Он, может, выразил свое желание. Он в любой момент бросит эту фигню.

— Фигня — это президентство?

— Да, он же обеспеченный человек. Он может уехать в любую другую страну, но он остался, чтоб не воровать. Чтоб сделать нашу страну лучше. Я не беру взяток. И Вова такого же характера. Иначе папа из могилы встанет и даст ему чертей!» (К слову, чего-чего, а коррупционных обвинений в адрес Владимира Зеленского пока не было.)

Но вот еще одна цитата: «Я многих вещей недопонимаю. Я не уполномочен со своей квалификацией обсуждать некоторые вопросы. То, что я понимаю, считаю, нормально. Вот если говорить о «нормандском формате», то что мог мальчишка, то и сделал. Обсуждать его невозможно. Да, он договорился, что стрельбы не будет только в трех зонах, а там остается. А тот сидит, зверюга…

Зачем война? Можно же прекратить по всей территории огонь, а потом решать по границам (действительно, вопрос, который задают все здравомыслящие люди. — Авт.) Можно или нет? Так эта же сволочь не дала. А желание у Вовы было большое. Более того, он еще полчаса там сидел договаривался хотя бы за эти зоны…».

Позже отец Зеленского объяснил свои слова: «Я был в чересчур эмоциональном состоянии и даже не помню, какими «эпитетами» я пользовался. Просто мне больно от того, что так долго не заканчивается война. Но сейчас как раз первые подвижки есть. Сын с Владимиром Путиным вступил в диалог. И я очень надеюсь, что они найдут общий язык и мир наконец наступит».

И в другом месте интервью: «Умный человек поймет, что Вова — честный человек, и желание он продемонстрировал. Он задержался там с Путиным на полчаса, договорился за три зоны». Только вот абсолютно всем известно, что причиной отсутствия договоренности якобы стала позиция Киева, притом что помощники лидеров стран накануне встречи согласовали разведение сил по всей линии соприкосновения.

Вот слова Авакова, которые приводит пресс-служба МВД: «У господина Суркова сдали нервы, он там бумаги бросил на стол и кричал: “Мы так не договаривались”. Они предложили разводить и дальше войска. Куда разводить? В Марьинке? Где каждый метр полит кровью. И отвод означает сдачу наших позиций на километры. Или в Широкино, где мы стали так, чтобы Мариуполь обезопасить? Это ерунда». А в другом комментарии он прямо говорил: «Мы отказались от разведения, поскольку это нам невыгодно в настоящий момент».

Т. е. нет даже традиционных для Киева попыток свалить с больной головы на здоровую. Наоборот, в присущем ему глумливом стиле он откровенно бравирует отказом от достигнутых договоренностей и реакцией российской стороны на это (насколько правдив его рассказ о Суркове — другой вопрос).

Да и сам Владимир Зеленский объяснил: «Если разводить войска на всей контактной линии в 409 км, то мы будем разводить войска 20 лет. Уже и меня не будет, и их [лидеров нормандского формата, которые настаивали на полном и незамедлительном разделении]. А если небольшими частями, то разведем за 6–8 лет».

Так откуда же у Зеленского-старшего такая трактовка нормандского саммита? Ответ может быть в том, что, по его собственным словам, за политическими новостями он системно не следит, а украинские СМИ тему отказа от ранее достигнутых договоренностей не педалировали. Т. е. приведенные выше цитаты, скорей всего, прошли мимо Александра Семеновича, а «версию», о которой он говорил как о всем известном и очевидном факте, он услышал от собственного сына.

Называя вещи своими именами, президент соврал собственному папе, просто не решившись рассказать, как было на самом деле! И произошло это, скорей всего, в ответ на папин вопрос. Как можно понять из интервью, Александр Семенович, понятное дело, в «служебные» дела сына старается не вмешиваться, но, видимо, этот вопрос, вопрос о мире, о том, когда перестанут стрелять и убивать, почему это до сих не произошло, он не задать не мог.

Конечно, ситуация, когда отцы и дети расходятся в политических взглядах, — обычная история. А Зеленского-старшего, судя по интервью, к ура-патриотам никак не отнесешь (хотя он, конечно, и не «ватник»). Между делом он весьма скептически отзывался о тотальной украинизации, показательна его фраза: «Мы когда-то с немцами воевали, говорили, что фашисты — гады! А сейчас мы их уважаем» (хотя не совсем понятно, кого он имеет в виду: немцев или фашистов). И наконец сказал, что у Парубия руки в крови майдана (правда, и эту фразу пришлось дезавуировать).

Но обычно, когда политические разногласия в семье — очевидный факт, то и действия детей в соответствии с их взглядами воспринимаются как данность. К примеру, исполнительный директор «Нафтогаза» Юрий Витренко с легкой иронией рассказывает о политических дискуссиях с мамой, Наталией Витренко, которая в представлениях не нуждается.

Однако вранье Зеленского показывает, что он отлично осознавал, каким шоком для папы станет правда, а может, и отцовской реакции опасался (для папы он президент в лучшем случае лишь «во-вторых»). Его же личные взгляды мы анализировали раньше, и наша их характеристика мало отличалось от той, которую я дал выше убеждениям отца. Особенно это касается вопросов мира.

Вспомним его инаугурационную речь: «Для того чтобы наши герои больше не погибали (очень тонкий акцент. — Авт.), я готов на все. И я точно не боюсь принимать сложные решения, я готов терять свою популярность, свои рейтинги, и, если будет нужно, я без колебаний готов потерять свою должность, чтобы только наступил мир. Не теряя наших территорий… И мы готовы к диалогу». И в общем, до недавнего время у меня не было сомнений, что он совершенно искренне хочет прекратить кровопролитие.

Думаю, желает он этого и сейчас. Но подыгрывать «активному меньшинству» ему пришлось уже по ходу избирательной кампании, а после победы «система» съела его с рекордной скоростью, чему, конечно, способствовало отсутствие у него политических опыта и воли. По сути, он остался тем же актером, что и в «прошлой жизни», причем достаточно посредственным, только возможностей импровизации у него еще меньше, чем на сцене «Квартала».

Отводить душу остается лишь в двусмысленных постах в соцсетях типа того, которым он отреагировал на очередную годовщину побития «онижедетей»: «Где они сейчас? Остались в Украине? Получили после Революции Достоинства возможность управлять страной и воплощать изменения», ― что по контексту практически совпадает с тем, что пишут своим оппонентам убежденные «антимайдановцы» (мол, ну и чего вы добились со своим майданом!). Правда, в реальности ему пришлось встречаться с «онижедетьми» и выказывать им на камеру всяческий «респект».

А в Париже были показательны его фразы о собственных сомнениях в успехе очередного перемирия (предложенного украинской стороной как альтернатива разведению войск) и «двусторонней» встрече с Владимиром Путиным («Вы знаете, это только называлось двусторонней встречей, и у нас там по семь человек было с каждой стороны»). А фраза, что «разведем за 6–8 лет»? Т. е. еще 6–8 лет войны? Как по мне, это очередная уже «фига в кармане», ну или, если хотите, крик души человека, который все понимает, но ничего не может сделать.

Можно ли ожидать когда-либо «настоящего Зеленского», который начнет действовать в соответствии со своими подлинными убеждениями, той программой, с которой его ассоциировали 73 процента избирателей, бросит вызов всей системе украинской власти? На мой взгляд, это крайне сомнительно, поскольку он просто по-человечески слаб, и эпизод, где он, как нашкодивший пацан, трусливо врет папе, показывает это наглядней всего.

Маловероятно и то, что в какой-то момент он бросит эту «фигню», высказав напоследок все, что он думает. Власть, ведь она затягивает, как наркотик, и чаще всего бывает, что человек, вынужденный делать противоположное своим убеждениям, со временем сам ими «проникается», ведь так куда проще для внутреннего комфорта.

Скорей всего, это же ждет и Зеленского. Тогда процесс его переваривания украинским глубинным государством можно будет считать полностью завершенным и признать, что любого человека, ставшего во главе Украины, система делает условным Порошенко, который, к слову, также считался самым умеренным из лидеров Евромайдана и шел на выборы с обещанием завершить только разгоравшуюся войну.

Дмитрий Славский,

специально для alternatio.org

Почему люди врут?

Привычка «подвирать» уходит корнями в детство. От года до двух карапуз не умеет лгать, так как еще не может обобщать информацию. С двухлетнего возраста уже начинают активно развиваться воображение, причинно-следственные связи, и творческое начало помогает выдумывать разные истории и сюжеты. Такие фантазии – норма. Но не всегда дети лгут вследствие темперамента.

Ребенок прибегает к искажению произошедшего, чтобы избежать наказания, защититься, продемонстрировать обиду (гнев). Причиной детских небылиц может стать страх сказать правду или желание достичь цели, используя ее как манипуляцию. Обе ситуации свидетельствуют о нарушении у малыша чувства безопасности и доверия к миру. По мере взросления это «искусство» оттачивается, приобретая значительно изощренные формы.

Причины “нормальной” и патологической лжи.

За первой всегда стоит четкое желание, например, избежать ссоры – цель ясна, принятое решение, пусть не самое лучшее, выглядит логично.

Патологическая ложь встречается при умственной отсталости, шизофрении и расстройствах личности – нарциссическом, пограничном и антисоциальном. Так, у алкоголика она выливается в фантастические рассказы о том, какие он водит машины, какую зарплату получает, с какими женщинами встречается, где отдыхает. Это способ реабилитировать себя в обществе.

Люди, имеющие нарциссическую структуру личности, могут мешать правду с ложью и сообщать о себе факты, которые вроде бы легко проверить, но за каждым из них будет скрываться неправда. Для них лгать – искусство, которое выражается в судебных исках, жалобах, анонимных письмах. Такие личности склонны недоговаривать или заведомо умалчивать, говорить ровно то и столько, сколько нужно – лишь бы создать определенную картину мира. В таких случаях одна фантазия покрывает другую. Они способны искажать правду настолько, что превращают ее в ложь. Беря на вооружение какой-то реальный факт, преподносить его так, что он будет выглядеть совершенно иначе.

Обманщики «со стажем» не способны контролировать свои фантазии, у них на самом деле нет цели ввести в заблуждение, они делают это по привычке.

Ложь как способ социальной адаптации.

Формируется в детстве в результате ранних объектных отношений, когда мать не принимает ребенка таким, какой он есть, когда реальность наказывается. Женщина может игнорировать правду или порицать за нее, обижаться и манипулировать. То, что мамой не принимается, у ребенка формирует рефлекс, который усваивается следующим образом: «таким, какой я есть, я не нужен». И малыш учится выживать при помощи лжи и получать всяческие выгоды и блага. Часто такие дети во взрослом возрасте становятся патологическими врунами, они прибегают к этому даже там, где можно было бы сказать правду: к примеру, глава семейства обещает вернуться раньше с работы, зная заранее, что задержится.

Такой фантазер, как правило, верит во все, что говорит. Высказывание: «врет и не краснеет» – как раз про это. «Мюнхгаузен» находится в согласии с собой и лжет прежде всего себе.

Подобные рассказчики, как правило, – личности харизматичные, обаятельные, с хорошо поставленной речью, подвешенным языком. Для того чтобы получить (привлечь) внимание и понравиться, они с радостью пускаются в пустые обещания, даже когда и не собираются их выполнять.

Неправда – способ удовлетворить внутренние потребности в чувстве безопасности и контроле над жизнью.

За потоком небылиц может скрываться незаживающая рана, стремление быть понятым, быть самим собой, принимать самостоятельные решения. Неудовлетворенные основные эмоциональные потребности могут привести в секту, к наркомании, обсессивно-компульсивному расстройству, депрессии, тревожности. Также как нельзя запретить человеческому организму сон, еду, поход в туалет, нельзя игнорировать желание быть собой, чувствовать себя в безопасности, выстраивать свою жизнь. На самом деле, чем больше мы отслеживаем действия наших близких: мужа, жены, ребенка – тем больше они нам лгут. В этой ситуации – это способ обрести безопасность и контроль над жизнью.

Если пускается во все тяжкие в своих фантазиях человек со стороны, это может говорить о том, что он тревожится и таким образом старается приукрасить себя, обезопаситься, «вести» ситуацию.

Психолог Московской службы психологической помощи Дарья Круть
Журнал “Психология для жизни”, № 4, 2020

Фантазии Путина об Украине: врать и передергивать – нехорошо — новости Украины, Политика

В связи с фантазиями президента России Владимира Путина на темы русско-украинской дружбы скажу так: мы с ним по-разному понимаем значение слова дружба.

Это раз.

Врать и передергивать – нехорошо.

Это два.

Читайте также

Я полагаю, что ни у одного разумного гражданина Украины нет ни ненависти, ни претензий к народу России. Зато претензий к путинской власти и к его поклонникам и приспешникам у нас накопилось не на одну Гаагу. Никто и ничего не забудет. Никто и ничего не простит.

Это три.

Аннексия Крыма Россией и вторжение на Донбасс остаются аннексией и вторжением, какими бы словами не пытаться назвать эти события. 

Захват и агрессия – весьма недвусмысленные действия, они отлично укладываются в концепцию дружбы между «одним народом». По-путински. Вторгнуться. Украсть. Убить. Солгать.

Это четыре.

Длительное соседство, совместное проживание, общие религиозные корни, родственные языки, смешанные браки и даже войны, в которых украинцы и русские совместно противостояли общему врагу, – это уже история.

С того момента, когда «вежливые люди» без знаков отличия начали захват украинских стратегических объектов в  Крыму – это стало далекой историей.

Когда российские «Грады» лупили из Гуково по территории Украины, когда российские войска расстреливали наших бойцов под Иловайском – эта история поседела и покрылась пеплом.

Это пять.

Читайте также

Путин может написать десятки псевдоисторических и псевдодружественных статей, но сделанного не воротишь.

Не буду обобщать. Хорошо знаю, что в моей стране есть люди, которые поддерживают Путина, его взгляды, политику его России – и их немало.

Скажу о себе.

До тех пор, пока в Кремле будет сидеть этот человек или его единомышленники, я буду воспринимать Россию, как враждебное, агрессивное государство, которое желает Украине исключительно зла.

И никакие лицемерные рассуждения об общих корнях, культуре, языке и религии это мнение не изменят.

«По делам их узнаете их».

Каин тоже был братом Авелю.

Это все.

Если Вы заметили орфографическую ошибку, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter.

Статьи, публикуемые в разделе «Мнения», отражают точку зрения автора и могут не совпадать с позицией редакции LIGA.net

Почему дети лгут и почему это не всегда плохо

Джейми Голдфарб закончила читать последнюю книгу перед сном своему трехлетнему сыну Каю, когда он сказал ей, что голоден. Мама из Такома-Парка, штат Мэриленд, обычно выполняла такие просьбы, поскольку Кай в младенчестве испытывал трудности с кормлением. Но на этот раз, спускаясь вниз за бананом, она услышала, как он сказал себе под нос: «Теперь , это , как получить четвертую книгу».

Гольдфарб была ошеломлена тем, что ее милый малыш сказал ей откровенную ложь, но эксперты сказали бы, что Кай использовал сложные когнитивные рассуждения в своей успешной попытке получить дополнительное время для рассказа.И, по мнению исследователей, ложь начинается, как только у ребенка начинают развиваться эмпатия, мышление и самоконтроль.

Когда им около двух лет, у детей начинает развиваться чувство собственного достоинства, признавая, что они независимы от других. А это значит, что они могут начать понимать — и манипулировать — человеческими эмоциями. Эксперты называют это «теорией разума» — способности действовать, основываясь на том, как вы предвосхищаете убеждения, желания и действия других.

«Дети начинают осознавать, что, по крайней мере ментально, они независимы от родителей.Например, мама любит есть брокколи, а я люблю шоколад», — говорит Кан Ли, психолог из Университета Торонто, который занимается исследованием детей и лжи более 30 лет. «Очень важно понимать, что у разных людей разные желания. Отсюда ребенок может сказать: «Мама знает что-то, чего не знаю я, а я знаю что-то, чего мама не знает». И по мере того, как развивается мозг ребенка, развиваются и типы лживых историй, которые они могут плести.Вот где ваш ребенок может оказаться на шкале Пиноккио — и советы экспертов по обращению с вашими маленькими лжецами.

Наука о том, почему дети лгут

Хотя эксперты сходятся во мнении, что в мозге нет определенной области, предназначенной для лжи, определенные области мозга задействованы во время построения лжи. «Префронтальная кора участвует в самоконтроле, — говорит Ли. «А теменная область участвует в рассуждениях о психических состояниях людей».

Мозг также должен жонглировать эмоциями, воспоминаниями и знаниями о другом человеке, а также думать об альтернативных путях, которыми может пойти ложь.«Это действительно целая сеть сложных взаимодействий», — говорит Мэри Хелен Иммордино-Янг, профессор педагогики, психологии и неврологии в Университете Южной Калифорнии.

И вот почему способность лгать развивается со временем, как развивается молодой мозг.

В возрасте около двух лет ребенок, вероятно, солжет в первую же минуту, чтобы не попасть в беду, и, вероятно, у него это не очень хорошо получится. (Например, ее лицо покрыто шоколадом, но она настаивает, что ничего не ела.) Хотя дети этого возраста могут считать себя личностями, они еще не овладели полным контролем над своими действиями. Так что очень маленькие дети могут выпалить правду или начать хихикать, когда родители подвергнут сомнению их версию событий.

«На самом деле, чтобы солгать, нужно сдерживать правду, — говорит Ли. «Представьте, что вы просите своего ребенка хранить тайну. Они просто не могут — их мозг не развился до такого уровня, и они не могут в достаточной степени контролировать его». Малыши могут начать лгать, а затем изменить свой рассказ на полуслове, потому что им не хватает контроля и умственной выносливости, чтобы поддерживать вымысел.

Вероятно, поэтому Ли обнаружил, что под давлением большинство очень маленьких детей в конце концов признаются в правде. Но менее половины трехлетних детей признаются, вероятно, потому, что их мозг начинает развивать умственные способности, необходимые для того, чтобы рассказывать правдоподобные истории, и понимать, когда они этого не делают.

Дети старшего дошкольного возраста, как правило, пытаются лгать, чтобы выглядеть лучше, что эксперты называют «ложью управления впечатлением».

«Иногда дети могут лгать, потому что им нужно одобрение родителей», — говорит Виктория Талвар, профессор психологии образования и консультирования в Университете Макгилла и автор готовящейся к выходу книги «Правда о лжи » .«Они могут заявлять, что сделали что-то, чего не делали, потому что хотят одобрения, или они преувеличивают, потому что хотят, чтобы родитель подумал: «Ого, ты потрясающий».

Талвар отмечает, что очень маленькие дети не часто прибегают к лжи для управления впечатлением, потому что они уже верят, что они замечательные.

Когда дети поступают в начальную школу, их более развитый мозг способен придумывать более сложную ложь. Но они также начали развивать чувство эмпатии и альтруизма — и именно тогда обычно проявляется эта маленькая невинная ложь.

«Эта ложь произносится, когда вы думаете о чувствах другого человека, особенно в культурном контексте, когда откровенная откровенность может показаться грубостью», — говорит Талвар.

Как справиться с ложью вашего ребенка

Родители могут почувствовать, что их доверие было нарушено, когда они поймают своих детей на лжи, но эксперты советуют не стыдить их или прямо называть их лжецами. «Это не обязательно будет способствовать желаемому поведению», — говорит Талвар.

Вместо этого она предлагает родителям сосредоточиться на поведении, которое они хотели бы от ребенка, и использовать язык, который поощряет говорить правду.Например, если ваш ребенок утверждает, что почистил зубы, но его дыхание говорит о другом, вместо того, чтобы сказать «Не лги о чистке зубов», родители могли бы вместо этого сказать: « Мы почитаем книгу после того, как вы почистил зубы.

Когда ложь более запутанна, эксперты рекомендуют поговорить об этом напрямую — после того, как страсти остынут.«Вы должны помочь этому ребенку раскрыть свои мотивы, свои эмоции и последствия лжи», — говорит Иммордино-Янг.

Например, ее маленький сын решил довольно плохо подстричься, а затем почти две недели утверждал, что его волосы не стриглись. Иммордино-Янг говорит, что она помогла ему разобраться с его ложью, сначала предъявив ему улики (пучок волос и маленькие ножницы, спрятанные в его спальне), а затем объяснив последствия: хотя его волосы снова отрастут, он этого не сделал. был честен с людьми, которые ему доверяли. Чтобы помочь ему взять на себя ответственность, она призвала его извиниться перед всеми, кому он солгал.Иммордино-Янг говорит, что его испытание было эмоциональным, но ее сын искренне раскаивался и вскоре пошел играть.

В случае более серьезной лжи, такой как мошенничество и воровство, эксперты советуют родителям сначала сделать глубокий вдох, а затем начать открытый диалог, чтобы понять причину лжи. После этого примите меры, чтобы это не повторилось.

Ребенок списывал, потому что боялся получить плохую оценку? Сосредоточьте обсуждение на учебных привычках и этике. Ребенок воровал из-за вызова или потому, что хотел чего-то, что не мог себе позволить? Поговорите о давлении со стороны сверстников или об экономии денег.Затем эксперты советуют провести мозговой штурм, что ребенок будет делать по-другому в следующий раз.

Самый важный способ свести к минимуму ложь у детей – это показать родителям правдивость. Например, если вы откажетесь от файла cookie, сказав, что он закончился, это может предотвратить истерику. Но как только дети поймут, что вы нечестны, говорит Иммордино-Янг, они начнут верить, что ложь — это способ заставить людей делать то, что вы хотите.

Талвар добавляет, чтобы сделать честность частью продолжающегося разговора. «Родителям нужно говорить о [говорении правды] в другое время, а не только тогда, когда вы имеете дело с чьей-то ложью», — говорит она.Это может быть похвала ребенка за то, что он сказал правду в трудной ситуации, или обращение внимания на чью-то честность. ( «D Вы видели, чтобы мужчина возвращал деньги кассирше, когда она дала слишком много сдачи?» ) Это говорит о том, что в вашей семье ценится честность.

Способность лгать — и лгать хорошо — является ключевой частью социального и эмоционального развития ребенка. Но Ли говорит, что родители все равно должны искать предупреждающие знаки, которые могут означать, что ребенку нужна помощь.

«Если ребенок много лжет — и лжет плохо, — вам следует особенно беспокоиться», — говорит он. Отсутствие раскаяния после того, как вас уличили во лжи, — еще один тревожный сигнал. Для детей старшего возраста ложь может быть признаком того, что происходит что-то более серьезное. (Например, ребенок, лгущий о выполнении домашнего задания, может на самом деле бороться с этой темой.)

Ложь может поставить как родителей, так и детей в неприятные ситуации, но Ли говорит, что заметил одну вещь, в которой взрослые могут не сомневаться: «Я» Я видел почти 10 000 детей и проводил исследования по всему миру», — говорит он.«Я никогда не встречал ни одного ребенка, который намеренно солгал бы, чтобы навлечь на кого-то неприятности».

Почему мы должны или не должны лгать?

Мы всегда должны стараться говорить правду, даже если вы этого боитесь. Мы должны говорить правду, потому что мы хотим быть честными и людьми с ценностями, которым люди могут доверять.

Во лжи есть много недостатков, даже если вы думаете, что ложь может принести вам пользу, эта ложь в будущем станет недостатком. Поэтому мы всегда должны стараться смотреть правде в глаза.

С другой стороны, приемлема небольшая ложь, как ситуация, когда вам не нравится человек, и вы действуете и говорите так, как будто он вам нравится, просто из уважения.

 

Когда вы не рассказываете всю историю, вы сохраняете информацию, которая может быть истолкована как ложь. Не рассказывая всю историю, вы нереалистичны.

Ложь — это способ убежать от реальности, иногда реальность нас пугает, это одна из причин, почему мы лжем.

Например, если вы оказались в какой-то ситуации, что все ваши друзья говорят о том, что их родители находятся в хорошем экономическом положении и собираются купить им новую дорогую машину. Вы знаете, что ваша семья не может позволить себе купить вам машину, даже плохую, и вы говорите: «О, мой отец собирается купить мне новый BMW X6». Эта ложь потому, что вы не хотите потерпеть неудачу и показать другим свою неполноценность, а вы лжете, потому что боитесь, что они не примут вас настоящего.

Эта ложь тебе не поможет, потому что ты не живешь в реальности и, возможно, эта ложь когда-нибудь всплывет, когда все твои друзья получат новую машину, а ты нет.

Кроме того, если вы много раз лжете, вы привыкнете к этому, и это может стать привычкой, а затем проблемой личности.

 

Говорить правду требует мужества, а не говорить правду, чтобы сохранить дружбу или отношения, нельзя оправдать.

Например, если однажды ночью вы вышли из дома, вы были пьяны, изменили своей девушке той ночью и сожалеете об этом. Но ты скрываешь это от своей девушки, потому что думаешь, что она тебя бросит. Это аморально, нечестно, и это показало бы, что вы трус.То, что вы должны сказать ей, это правда и попытаться как-то это исправить и показать ей, что вы сожалеете. Тогда, может быть, она тебя простит, ты будешь честным человеком и в этих отношениях будет доверие.

 

Ложь может навредить другим людям, но хуже всего навредить себе. Поэтому такой человек станет недоверчивым, ненадежным, могут возникнуть проблемы с уверенностью в себе, а самое главное, что он будет жить во лжи, потому что будет верить в свою ложь.

 

Также есть такие истины, которые могут навредить людям, поэтому вам нужно знать, как говорить правду. Используя последний пример, вы знаете, что вашей девушке не понравится, что вы ей изменили, и вы, вероятно, причините ей очень большую боль. Вы должны попытаться найти идеальный момент.

 

В этом мире невозможно знать всю правду ни о чем. Все лгут, все хранят секреты, и каждый рассказывает истории со своей точки зрения, которая не обязательно должна быть правдой.

В мире есть миллионы неопределенных больших вещей, например, как был создан человеческий вид или существуют ли инопланетяне. Вероятно, церковь говорит много лжи, также правительство скрывает от нас много информации, и они заставляют нас верить в то, что не является правдой. Даже телеканалы играют с нами и манипулируют нами. Поэтому мы должны доверять всего паре человек, но всегда быть начеку, потому что все лгут.

 

В заключение, искренность — это добродетель, которой мы не должны ожидать от других, это добродетель, которую мы должны использовать, чтобы сохранить наших друзей, семью, коллег по работе.Покажите им, что вы надежный и честный человек. Это сделало бы вашу жизнь намного легче, чем жизнь лжеца. Лучшим миром был бы тот, где не существует лжи.

Когда можно солгать из лучших побуждений?

Тан Яу Хун / Getty Images

Менеджер дает сотруднику слишком положительный отзыв, чтобы повысить его уверенность. Врач дает пациенту слишком радужный прогноз, чтобы вселить надежду. Правительственный чиновник скрывает угрозу безопасности, чтобы предотвратить массовую панику.

Это относительно понятные сценарии, в которых человек лжет, потому что думает, что помогает кому-то. Однако в каждом случае неясно, действительно ли ложь улучшает положение получателей. Сотрудники могут извлечь выгоду из честной критики, чтобы стать лучше; пациенты могут извлечь выгоду из откровенного прогноза; граждане могут предпринять действия, чтобы сделать себя менее уязвимыми перед угрозами безопасности.

Учитывая этические проблемы, связанные с обманом, как можно быть уверенным в том, что лгать из лучших побуждений правильно, а когда нет?

Кто-то может возразить, что обман других никогда не бывает этичным, особенно в сегодняшнем корпоративном климате.Поскольку сообщений о мошенничестве, взяточничестве и нарушениях конфиденциальности предостаточно, «прозрачность» становится лозунгом в организациях. Если акт обмана будет раскрыт публично, это может нанести серьезный удар по вашей репутации.

Однако повседневная жизнь представляет собой то, что комик Джерри Сайнфелд называет «ситуациями, в которых необходимо лгать» — или, по крайней мере, ситуациями, в которых люди лгут именно потому, что считают, что это этично. Например, если кто-то спрашивает, как он выглядит в день свадьбы, единственный приемлемый ответ — «Ты выглядишь потрясающе», независимо от того, правда ли это.

Но что, если ваш начальник спросит ваше мнение о недостаточно разработанной презентации, которую они должны были представить на важном совещании, до которого осталось несколько недель? Это совсем другая ситуация. Правда, это может вызвать дискомфорт у вас обоих в тот момент, если вы скажете своему начальнику, что, по вашему мнению, презентация не в лучшем виде. Тем не менее, у вас есть достаточно времени перед встречей, чтобы уберечь своего босса от смущения, если презентация провалится. Для вашего босса (и, возможно, компании) предотвращение этого смущения в дальнейшем может быть важнее, чем избегание дискомфорта от критики.

В этом случае ложное сообщение кому-либо о том, что он проделал большую работу, может считаться патерналистской ложью , то есть ложью, которая требует от обманщика сделать предположение о том, отвечает ли ложь интересам обманываемого человека.

В нашей недавней статье, опубликованной в журнале Organizational Behavior and Human Decision Processes, в рамках семи исследований, в которых приняли участие более 2000 человек, мы обнаружили, что патерналистская ложь вызывает сильное негодование у обманутых сторон.В нескольких экспериментах участники были объединены в пары с партнерами («коммуникаторами»), у которых была возможность солгать или сказать правду, чтобы помочь участникам заработать различные призы. Например, в одном из исследований коммуникаторы должны были сообщить о результате подбрасывания монеты, но могли сделать это честно или нечестно. Если бы коммуникатор был честен в отношении результата подбрасывания монеты, участник заработал бы один билет на 10-долларовую лотерею, которая должна была быть проведена в тот же день; если коммуникатор солгал, участник заработает один билет на 30-долларовую лотерею через три месяца с этого дня.

Этот выбор — шанс получить 10 долларов сейчас или 30 долларов позже — требует от коммуникатора предположений о том, что лучше для партнера, когда он решает, солгать или нет. Он моделирует ряд реальных ситуаций, например, когда финансовый консультант может солгать клиенту, чтобы подтолкнуть его сэкономить деньги на будущее.

Несмотря на благие намерения, ложь в этом контексте является патерналистской, поскольку предполагает, что клиент предпочтет будущие сбережения имеющимся наличным деньгам.Мы обнаружили, что коммуникаторы, которые лгали в этом контексте, считались менее нравственными, чем коммуникаторы, которые говорили правду. В основе этого суждения лежат три конкретных вывода. В частности, участники считали, что лжецы-патерналисты не имели добрых намерений, что лжецы-патерналисты нарушали свою автономию и что лжецы-патерналисты неправильно понимали их предпочтения. В другом исследовании мы также обнаружили, что участники на самом деле были менее удовлетворены призом, который они получили, когда он был получен в результате патерналистской лжи.

Важно отметить, что не всякая ложь вызывает эти негативные суждения. В наших экспериментах некоторые участники узнали, что честное или нечестное заявление коммуникатора влияло на то, сколько много лотерейных билетов заработал участник, а не на то, в какой лотерее они участвовали. В данном случае не было никакой двусмысленности в том, что ложь поможет участнику — любой предпочел бы получить больше лотерейных билетов, чем меньше. Действительно, в этой ситуации ложь не считалась менее нравственной, чем правда, и не приводила к таким же негативным выводам.

Наше исследование выявило некоторые конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы определить, является ли ваша ложь патерналистской (и, следовательно, будет ли она приветствоваться или встречена с негодованием). Чтобы определить, будет ли ваша ложь воспринята как патерналистская, задайте себе следующие вопросы:

  1. Можете ли вы с уверенностью предположить, что большинству людей будет лучше, если результат будет связан с ложью, а не с правдой? Если нет, скажи правду.

Иногда ответ на этот вопрос будет очевиден.Уверенность в том, что вы выглядите привлекательно в день свадьбы, безусловно, лучше, чем вера в то, что это не так, а заработать два лотерейных билета лучше, чем заработать один лотерейный билет. В этих случаях ложь, скорее всего, будет оценена по достоинству.

Во многих других случаях ответ будет не столь очевиден. Если вы не уверены, предпочитает ли большинство людей результат, связанный со ложью, рассмотрите возможность опроса группы людей. Если есть разногласия, скажите правду.

  1. Знаете ли вы, предпочитает ли человек, с которым вы разговариваете, комфорт откровенности в этом контексте? Если нет, склоняйтесь к откровенности.

Помните, что можно узнать предпочтения людей, просто спросив их. Подумайте о том, чтобы спросить своих коллег и членов семьи, какую обратную связь они ценят, а также когда и почему они могут предпочесть конструктивную критику утешению. Например, вы можете спросить своих близких, действительно ли они хотят знать, как они выглядят, когда спрашивают вас; и врач может спросить своих пациентов, как много они хотят знать о своем прогнозе, или хотели бы они сосредоточить разговоры на своих вариантах лечения.

Мы провели несколько исследований, посвященных патерналистской лжи в близких и профессиональных отношениях, и обнаружили, что людям было более комфортно с обманом коммуникатора, если он был основан на откровенном разговоре о предпочтениях человека. Например, в одном исследовании мы обнаружили, что люди гораздо больше уважали врача, который давал пациенту ложную надежду, когда врач предварительно обсуждал с пациентом предпочтения пациента, по сравнению с тем, когда врач просто предполагал эти предпочтения.

  1. Вы уверены, что объект лжи знает, что вы заботитесь об их интересах? В противном случае любая попытка оправдать ложь может оказаться неэффективной.

Когда уличают во лжи (патерналистской или иной), люди часто защищаются, говоря, что солгали, чтобы защитить другого человека. Но прежде чем солгать, чтобы защитить чьи-то интересы или чувства, спросите себя не только о том, лжете ли вы, чтобы защитить их, но также и о том, поверит ли этот человек в вашу ложь с благими намерениями, если узнает.В нескольких исследованиях мы обнаружили, что люди вряд ли верили, что патерналистская ложь была благонамеренной, и плохо реагировали на эту ложь, даже когда лжец сообщал о своих добрых намерениях. Однако люди с большей вероятностью верили, что патерналистская ложь была благонамеренной, когда ее говорили люди, которые хорошо их знали или имели репутацию отзывчивых и добрых людей.

Несмотря на то, что патерналистская ложь часто бывает благонамеренной, если ее раскрыть, она обычно приводит к обратным результатам. Ложь может быть полезной, когда нет никакой двусмысленности в отношении получаемой выгоды для тех, кто ее получает.Но в большинстве других случаев честность — лучшая политика.

Правда о лжи | Учебный

Трехлетняя Салли весело играла на кухне, пока ее мама мыла посуду за ужином. Когда мама Салли повернулась, чтобы взять со стола еще одну тарелку, она заметила лужу на полу под ногами Салли. «Салли, дорогая, ты обмочил штаны?» Салли покачала головой и сказала: «Это сделали мои туфли».

Очевидно, Салли солгала матери.Как и большинство родителей, вы можете почувствовать шок — злость, обиду или даже предательство — когда впервые обнаружите, что ваш ребенок солгал. Но если вы сможете сделать шаг назад и рассматривать ложь как часть эмоционального и интеллектуального развития вашего ребенка, вы обнаружите, что ложь не обрекает вашего ребенка на предательство или серьезные проблемы с поведением. Фактически, недавние исследования показали, что ложь играет положительную роль в нормальном развитии. Важнейшие человеческие качества — независимость, перспективное видение и эмоциональный контроль — это те самые навыки, которые позволяют детям лгать.

Принято считать, что маленькие дети не способны лгать. Более поздние исследования, однако, показали, что большинство детей учатся эффективно лгать в возрасте от 2 до 4 лет. Первая удачная ложь может быть расценена как достижение в развитии, поскольку она знаменует открытие ребенком того, что его разум и мышление отделены от родителей. ‘. Это же понимание отмечено открытием слова под номером , которое помогает маленьким детям проводить границы между своими желаниями, мыслями и чувствами и желаниями других.

Как и все остальное, дети учатся лгать у окружающих их людей. Родители и учителя показывают детям тонкие — и не очень — способы, чтобы подавить их честность. «Посмотрите на этого забавного человека», — закричит ребенок. «Мне это не нравится», — скажет она о бабушкином подарке. «Фу», — говорит он о невкусной еде. Взрослые медленно учат детей тому, что такая честность не всегда приветствуется — что есть тонкая грань между тем, чтобы сказать правду и не причинить вреда другим людям. Дети также наблюдают активное вранье взрослых в своей жизни.(Одно исследование показало, что взрослые признаются, что лгут в среднем 13 раз в неделю!) Мы все лжем для удобства, а наши дети смотрят и учатся, но не всегда так буквально.
 

Как развивается ложь
Примерно с 4 лет дети лгут по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать наказания, получить преимущество, защититься от нежелательных последствий и даже повысить самооценку. Подростки, как и взрослые, иногда лгут, чтобы продемонстрировать власть, сохранить конфиденциальность или защитить друга.Когда ребенок лжет, он, по сути, пытается изменить ситуацию, перестроить вещи так, как он хочет.

Ложь развивается постепенно. На первом уровне ребенок хочет достичь какой-то цели или вознаграждения, говоря что-то, что он знает или считает ложным. Ее намерение может состоять в том, чтобы повлиять на поведение слушателя — например, избежать наказания или получить награду.

Рассмотрим следующее исследование. Несколько детей в возрасте 2 и 3 лет посадили в пустой комнате и попросили не смотреть на игрушку, стоящую на столе позади них.Исследователь ушел и вернулся в комнату через пять минут. Девяносто процентов детей смотрели на игрушку, и большинство — около двух третей — скрывали свои взгляды. Одна треть прямо солгала, сказав, что не подглядывала, а другая треть не ответила на вопрос, сделав вид, что не слышит его.

В этом возрасте желания и воображение часто мешают реальности. Иногда трехлетний ребенок начинает рассказывать историю, и вы слышите, как она выходит из-под контроля, когда он добавляет кусочки и кусочки, чтобы соответствовать идеям в своей голове.Ложь в этом возрасте может иметь успех, но трехлетние дети, как правило, плохо лгут, потому что не умеют лгать должным образом. Они не считают, что их слушатель действительно подумает ни о заявлении, ни об их намерении. В результате они склонны лгать не в то время и не в том месте или пренебрегают другими важными фактами, такими как заметание следов, чтобы скрыть обман.

К 4 годам дети понимают разницу между правдой и ложью, и они знают, что лгать нехорошо.Так что, как правило, они правдивы, а когда нет, это очевидно. Но они также становятся более искусными в лжи, потому что они более когнитивно способны принимать во внимание мнение слушателя об их утверждении.

Когда исследователи провели такое же исследование игрушек с детьми в возрасте от 4 до 6 лет, они обнаружили, что дети старшего возраста лучше сопротивлялись искушению подглядывать. Но те, кто смотрел, были более склонны лгать об этом. Видеозапись показала еще одно важное отличие старших детей: после того, как они посмотрели на игрушку, они не выглядели очень счастливыми.Однако, как только исследователь вернулся, они изменили свое выражение лица — они буквально «сделали лицо».

К 4 или 5 годам дети понимают воздействие ложного сообщения на сознание слушателя, признавая, что слушатель будет интерпретировать и оценивать утверждение в свете имеющихся у него знаний. Но им все еще трудно понять, считает ли слушатель утверждение истинным. Как сказал один 5-летний ребенок: «Вы никогда не должны лгать, потому что мозги в головах взрослых настолько умны, что всегда обнаруживают.

Еще более изощренный уровень лжи проявляется в возрасте от 6 до 8 лет. Теперь дети могут понять что-то вроде: «Джон хочет, чтобы его мать думала, что ему плохо из-за того, что бабушка не приходит в гости». только содержание лжи, но мотивы или отношение говорящего также могут быть подвергнуты сомнению

Заглядывая вперед к 10 и 11 годам, большинство детей становятся способными лжецами Большая разница на этом этапе заключается в том, что родители и учителя больше не соблазняются звуком детского голоса, невинным выражением ее лица или диковинным алиби.
 

Когда ваш ребенок лжет
Когда ваш маленький ребенок лжет, напомните себе, что это не кризис нравственности. Возмущаться не помогает. Ложь — это способ вашего ребенка получить то, что он хочет, что является нормальным и здоровым. Это также не помогает расследовать его историю как детектив. Это заставляет ребенка чувствовать, что ему нельзя доверять или что он коварный. Даже когда ребенку 4-5 лет или больше, и он понимает, что такое истина, вы все равно можете узнать правду, а можете и не узнать, если спросите об этом напрямую.Однако, если вы узнали «правду», это произошло потому, что вы заставили его рассказать. После того, как он признался, что слизнул шоколад с твоего торта, что ты выиграла? Вы не поощряли его брать на себя ответственность за свое поведение. На самом деле, давление на ребенка может заставить его в следующий раз говорить меньше правды.

Цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку развить нравственность и ответственность за свои действия в долгосрочной перспективе. Хотя ложь является нормальным аспектом взросления, это не значит, что от нее нужно отказываться.Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы помочь вашему ребенку лучше понять, что такое правдивость:

  • Смоделируйте поведение, которое вы ожидаете увидеть от своего ребенка. Это звучит очевидно, но это включает в себя отслеживание того, когда и как вы лжете — непростая задача. Если мы хотим воспитать доверчивого, саморегулирующегося ребенка, который заботится о своем благополучии и благополучии других, мы должны сделать это трудным путем: быть доверчивыми, саморегулирующимися и уважительными взрослыми.
  • Остыньте, прежде чем что-либо делать. Чем ты спокойнее, тем лучше будешь общаться. Первый шаг — передать сообщение о том, что какое-то поведение — например, воровство — является неправильным. Затем объясните, почему ваш ребенок солгал о том, что он сделал. Помните, что некоторые дети будут лгать даже больше, чтобы избежать гнева, чем чтобы избежать наказания.
  • Используйте последствия, способствующие развитию совести. Рассмотрим воспитанника детского сада, который выбросил несколько записок, отправленных домой учителем с просьбой о встрече. Его отец не получил никаких записок и в шоке, когда звонит учитель.Его ребенок отрицает, что знает записи. В этот момент, хотя мы можем представить, что чувствуем такие эмоции, как гнев, отчаяние и негодование, лучше сохранять спокойствие. Логичным краткосрочным последствием может быть требование, чтобы ребенок сообщил своему учителю, что он не давал заметки своим родителям и что он сожалеет. Затем он может попросить еще одну записку, чтобы принести домой.
  • Подумайте о цели лжи вашего ребенка. В случае с нашим детсадовцем он пытался избежать наказания? Возможно, он был напуган последствиями того, что он сделал, и своей ошибки.Что он может чувствовать? Беспокойство, вина, стыд, страх? У того, что нам рассказывают дети, всегда есть мотив и смысл. Не будет лишним спросить себя, что получает ваш ребенок, говоря неправду.
  • Укажите логические последствия лжи. Маленьким детям очень интересна история мальчика, который так часто кричал «волк», что, когда мальчику действительно понадобилась помощь, никто не обращал на него внимания. Когда ребенок сможет изменить свою историю и сказать вам правду, дайте ей понять, что вы рады, что она смогла это сделать.Это укрепит ее уверенность и облегчит ей говорить правду в следующий раз.

В конечном счете, самое эффективное решение — попытаться понять, какое сообщение ребенок пытается передать своей ложью. Иногда ложь является признаком того, что ребенок нуждается в большем внимании или, возможно, в более жестких ограничениях в повседневной деятельности. Долгосрочные стратегии могут состоять в том, чтобы создать структурированный распорядок (например, ложиться спать вовремя после любимого чтения вслух или ограниченного времени просмотра телевизора), чтобы повысить его чувство безопасности в семье.

По словам пионера раннего детства Эрика Эриксона, «это долгий путь, чтобы наши дети стали хорошими; вы должны продолжать делать это — воспитывать их — и это означает, что нужно вместе с ними кое-что прививать: спрашивать, говорить, звучать выговаривая их, озвучивая себя — находя на опыте свои собственные слова, свой способ складывать их воедино. ты надеешься, что они будут стоять рядом с тобой, с тобой.»

Врать иногда можно или нельзя? 3 эксперта обсуждают

Говорить ложь всегда нормально? Зависит от того, кого вы спросите. По словам наших друзей с Улицы Сезам , ответ ясен как божий день: никогда не рекомендуется лгать. Но позже в континууме поп-культуры, к тому времени, когда вы отважитесь погрузиться в сложный мир подростковых драм CW, мысли об обмане станут немного мрачнее. Новый настрой на ложь звучит так: «Это так неправильно, но так правильно.А потом, когда мы встречаем драмы для взрослых, вердикт обману становится еще более запутанным: «А, может быть?» Нужны доказательства? Попробуйте сориентироваться в еженедельной суматохе персонажей «Большая маленькая ложь» . Типа, если вы и трое ваших лучших друзей находятся в процессе сокрытия убийства вашего жестокого, развратного мужа, разве это плохо — с точки зрения этики, вашего психического здоровья, ваших отношений и вашей души? четвертое) мнение, которое исходит не от экрана, чтобы разобрать лучшие практики лжи.К этому моменту мы спросили трех экспертов с разным опытом, считают ли они, что лгать или хранить тайну — это нормально. Ниже вы узнаете, что произошло, когда терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW, эксперт по этикету Дайан Готтсман и психолог Хелен Бреннер, доктор философии, пообщались по электронной почте о своих подходах к лжи, о преимуществах сохранения своих секретов и о том, как лгать можно. взять на себя всех нас.

Узнайте, что думают 3 эксперта о том, можно ли лгать.

Хартштейн: Должен сказать, что я считаю нормальным время от времени хранить секреты или лгать. Возможно, в идеальном мире мы все были бы абсолютно честными и говорили правду в 100% случаев, но жизнь более сложная и сложная.

Похожие истории

Gottsman: Когда дело доходит до принятия решения о том, быть ли абсолютно честным, нужно учитывать несколько вещей: Среди них ваши отношения с человеком и уровень его чувствительности.Если это вопрос чего-то такого простого, как «тебе нравится мое новое платье?» Я думаю, что важно взвесить, какие чувства ответ вызовет у другого человека. Потому что зачем обижать чьи-то чувства, если ваш ответ основан на том, что вам не нравятся цветочные принты?

С другой стороны, если ответ потенциально может спасти жизнь или серьезно повлиять на кого-то, в вашем ответе должна быть учтена ответственность.

Hartstein: Что касается более «значительной» лжи или упущения, то они не являются черными или белыми.Иногда бывают ситуации, когда вы можете захотеть облегчить себя больше ради себя, чем ради получателя. Вы можете почувствовать себя легче и менее виноватым, поделившись своим секретом, но другой человек в конечном итоге может оказаться не в лучшем положении и гораздо более обиженным или опустошенным.

Д-р Бреннер: Мне приходит в голову спросить: «Был ли когда-нибудь человек, который никогда не лгал и не хранил тайны?» Ложь и хранение секретов иногда являются просто частью человека, а не андроида.Спрашивая: «Хорошо ли когда-нибудь лгать или хранить секреты?» это все равно, что спросить: «Нормально ли когда-нибудь злиться?»

«Спрашивая: «Можно ли когда-нибудь лгать или хранить секреты?» это все равно, что спросить: «Нормально ли когда-нибудь злиться?» — психолог Хелен Бреннер, доктор философии

. Ложь и хранение секретов, как и гнев, — это не то, что большинство людей считает наиболее позитивным поведением. все зависит от контекста. Есть много ситуаций, когда лгать или хранить тайну лучше для всех участников, так же как гнев иногда является абсолютно полезной, а иногда и жизненно важной эмоцией.

Gottsman: Когда быть полностью честным означает предать кого-то или нарушить доверие, самым вежливым и добрым решением будет промолчать. Я думаю, суть в том, чтобы отвечать с точки зрения аутентичности. Не каждый ответ должен быть «жестоко» честным, потому что в некоторых ситуациях говорить правду было бы вредно или обидно.

Д-р Бреннер: Это вопрос степени: если вы всегда или очень часто лжете, и ваша жизнь построена на хранении секретов, я бы спросил: «Что это с вами делает?» Мы знаем, что ложь вызывает стресс.Тело и мозг работают усерднее, когда мы лжем. Мы не можем так расслабиться, и мы не можем чувствовать себя настолько близкими или близкими с людьми, которым, как мы знаем, мы лжем.

Хартштейн: Всем нам нужно иметь внутри себя личное место, предназначенное только для нас самих. У нас могут быть мысли, секреты, мнения, которыми мы не делимся ни с кем, включая наших партнеров и самых близких друзей.

Д-р Бреннер: Ложь разделяет нас — и это нормально. В нашей жизни есть много людей, от которых мы хотим отделиться.И бывают даже случаи, когда у нас есть веские причины хотеть немного отделиться от самых близких людей. Плохо то, что это начинает изолировать нас, заставляя нас чувствовать себя отрезанными, когда мы этого не хотим. Я хотел бы задать вопрос: «Как вы используете ложь и хранение секретов в своей жизни?»

Вот и все: эксперты высказались, и, похоже, правда в том, что ложь довольно сложна. А сквозной из совета? Будьте рассудительны и внимательны. Если вы можете жить со своим планом действий и с тем, как он может повлиять на других участников, это ключ.

Вы когда-нибудь говорили безобидную ложь во благо, чтобы поддержать разговор? Вот психология этого рефлекса. И если вы считаете, что ваш партнер нечестен, терапевт по отношениям оценивает общие черты серийного изменщика.

Почему дети лгут и что с этим делать

В: Когда ваш ребенок лжет вам, это больно. Нас, родителей, это злит, и мы принимаем это близко к сердцу. Мы чувствуем, что больше никогда не сможем доверять нашему ребенку.Почему ложь вызывает у родителей такой гнев, боль и беспокойство?

Джеймс: Родители по понятным причинам очень боятся, что их дети пострадают и попадут в беду, но у них очень мало защиты от этих вещей, когда они отправляют своих детей в мир. Дети учатся у других детей и в средствах массовой информации, и это заставляет родителей чувствовать себя небезопасно, потому что они не могут контролировать информацию и идеи, которые представляются их детям.

Посмотрим правде в глаза.Информация доступна не только нашим детям; это ввели в них . Плохие идеи впихивают нашим детям в глотки их сверстники, некоторые взрослые, средства массовой информации. Родителю трудно контролировать своих детей, когда это происходит, и защищать их от собственных вредных импульсов и опасных внешних воздействий.

Честность вашего ребенка становится связующим звеном между тем, что происходит с ним во внешнем мире, и тем, что происходит дома. Вам нужно, чтобы он рассказал вам честно что произошло сегодня, чтобы вы могли честно решить, лучше ли это для него.

Вам нужно услышать эту информацию, чтобы решить, поможет ли она ему выполнять свои обязанности сейчас и в будущем. Когда родители не получают нужной информации, они боятся, что сделают неправильный выбор для своих детей.

Когда ваш ребенок лжет, вы начинаете считать его «подлым», особенно если он продолжает вам лгать. Вы чувствуете, что он идет за вашей спиной, что он подрывает вас. Мы начинаем думать, что наши дети «плохие». Мы устанавливаем связь, что если лгать плохо, то и лжецы плохи.Это так просто.

Родители должны возлагать на детей ответственность за ложь. Но ошибка родителей состоит в том, что они начинают обвинять ребенка во лжи. Считается аморальным врать. Но когда вы смотрите на своего ребенка так, как будто он подлец и оператор, который подрывает ваш авторитет, это скользкий путь, который начинается с «Ты лжешь» и заканчивается «Ты плохой человек». Я думаю, что восприятие вашего ребенка способствует большей лжи. Если ваш ребенок думает, что вы считаете его «плохим», он будет скрывать от вас правду еще больше, потому что не хочет быть плохим.Несмотря на то, что они лгут, дети не хотят разочаровывать своих родителей.

В: Давайте посмотрим на это с точки зрения ребенка. Что происходит в голове ребенка, когда он лжет своим родителям?

Джеймс: Допустим, вы едете по межштатной автомагистрали, и ограничение скорости составляет 65 миль в час. Вы знаете, что если вы едете со скоростью 65 миль в час по межштатной автомагистрали, это самая медленная скорость, и люди пролетают мимо вас, сигналят вам и обзывают. Итак, вы едете со скоростью 75 миль в час… и вас останавливает полицейский.Он говорит: «Мисс. Джонс, с какой скоростью ты ехал? И большинство людей говорят: «Шестьдесят пять». Или: «Я думал, что делаю шестьдесят пять, офицер, или, может быть, чуть больше шестидесяти пяти». Почему люди так нечестны? Потому что они понимают, что быстрая езда запрещена . Но они не понимают, что это обидно. Мы понимаем, что так быстро ездить неправильно и есть последствия. Но мы не понимаем, что это действительно кому-то вредит и подвергает людей риску.

То же самое и с детьми.Они знают, что ложь запрещена. Но они не считают это вредным. Не так, как родители считают это обидным. Поэтому ребенок скажет: «Я знаю, что это неправильно, что я съел сахарную закуску, когда не должен был. Но кому это больно?» «Я знаю, что это неправильно, что я променял свои сухофрукты на Twinkie. Но на самом деле это никому не вредит. Я могу с этим справиться. Подумаешь?» Это то, что видит ребенок.

Когда они не считают это обидным, действуют две разные системы ценностей: семейная система ценностей, которая говорит, что это запрещено, и детская система ценностей, которая говорит, что если это никому не причиняет вреда, какая вам разница? Малыш рационализирует свои действия и оправдывает свое поведение тем, что это никому не причиняет вреда.В итоге нечестная ситуация. Ложь.

Конечно, когда вы достигаете подросткового возраста, ставки становятся намного выше. Но мышление остается прежним. Дети курят травку, пьют и говорят: «Ну, это никому не вредит. Мои друзья курят травку, и им это не вредит. Я знаю, что пить нехорошо, но мои родители пьют, и им это не вредит. Я могу с этим справиться. Я старше, чем думают мои родители». Они знают, что это запрещено. Они либо не считают это обидным, либо оправдывают обиду.

В: Так как же родителям лучше всего справляться со ложью, чтобы они не чувствовали обиды и негодования по этому поводу и чтобы ребенок научился не лгать?

Джеймс: Первое, что вам нужно сделать, это остерегаться придавать лжи слишком много силы. Если у вас есть ребенок, который злится на вас или чувствует себя разочарованным и бессильным, и если он думает, что может получить власть над вами, сказав вам ложь, он будет использовать нечестность, чтобы получить эту власть. Он будет скрывать информацию и лгать по недосмотру, когда вы пытаетесь узнать правду.Он будет давать вам небольшие кусочки информации, и это заставляет его чувствовать себя сильным. Это ловушка для родителей. Честность важна, но если вы слишком сильно заявите об этом своим детям, они воспользуются этим, чтобы иметь над вами власть. Вы должны держать эти вещи определенного размера, чтобы их не использовали против вас.

Второе, что нужно помнить, это то, что вы должны понимать силу культуры, в которую входят дети. Это очень мощная культура, которая оказывает сильное давление, чтобы «вписаться». Они могут чувствовать себя виноватыми, если лгут своим родителям.Но, опять же, они думают: «Это не так обидно, и мои родители просто не понимают». Конечно, родители понимают. Они боятся, и они должны быть.

Поэтому я думаю, что родители должны исходить из того, что дети будут лгать им, потому что они незрелые и не понимают, насколько это вредно. Их также тянет к азарту, а их родителей — нет. Не то чтобы хороших детей не тянуло к азарту и риску, в отличие от плохих.Дело не в том, что хорошие дети не лгут, а плохие — лгут. Их всех тянет к азарту, и все они склонны искажать правду, потому что они дети.

Я думаю, родители должны иметь дело со ложью так же, как полицейский справляется с превышением скорости. Если вы едете слишком быстро, он дает вам билет. Его не интересуют многочисленные объяснения от вас. Он просто даст вам следствие. Посмотрите на это таким же образом с вашим ребенком. Он не сказал правды, независимо от того, была ли правда искажена, упущена или утаена.Просто за это должны быть последствия. В первый раз, когда вы лжете, вы ложитесь спать на час раньше. Во второй раз вы теряете свой телефон. Это должно быть что-то, что чувствует ребенок. Ты теряешь телефон на двадцать четыре часа. Ты теряешь телефон на два дня. Вы теряете время за компьютером или телевизор.

Последствия должны вызывать дискомфорт у ребенка, иначе они ничего не меняют. Идея состоит в том, что в следующий раз, когда он столкнется с тем, чтобы сказать вам правду или соврать, он вспомнит, как неудобно ему было, когда он понес наказание за ложь, и вместо этого скажет вам правду.

Следствие должно быть о лжи. Если для инцидента есть отдельное последствие, оно должно быть рассмотрено отдельно. Если вы вернетесь домой позже комендантского часа и скажете мне правду, вы все равно можете потерять выход в пятницу вечером, но вы не потеряете свой телефон. Если ты солжешь мне, ты потеряешь обоих.

Родители не должны вдаваться в мораль этого. Просто будьте ясны. Врать нехорошо, это обидно, и в нашем доме мы говорим правду. Но не превращайте это в моральную проблему. Сделайте это технической проблемой.Вы нарушили закон. Вы нарушили правила. Это ваши последствия.

Когда мент выписывает мне штраф, он не идет за мной домой и не спорит со мной. Он вручает мне мой билет и уезжает. Точно так же относитесь к последствиям лжи. Не спорьте об этом и не вступайте в большую дискуссию. Обсудите это в структурированном виде: «Чего вы пытались достичь, делая это?» Не «Почему ты солгал? Ты же знаешь, как мне больно врать». Просто спросите, чего он пытался добиться, а затем укажите, что ложь — это не способ решить его проблему.Комплаенс — это способ решить эту проблему. Говорите об этом после того, как все уляжется, а не в запале. Объясни, что будет, если он снова солжет. «Если ты солжешь мне о танцах, ты не пойдешь на следующий танец, и я заберу твой телефон на двадцать четыре часа». Просто будь проще.

Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков

Ложь: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 6 до 8 лет)

Почему лгут первоклассники

Где-нибудь, когда-нибудь в раннем школьном возрасте ваш ребенок откроет свой милый ротик и выскочит громадная ложь — на это можно положиться.Теперь, когда она стала старше, вы также можете ожидать более изощренной и лживой лжи, чем те невинные правдивые выдумки, которые она рассказывала раньше. Однако ее ложь не обязательно связана с озорством. В этом возрасте есть много связанных с развитием и эмоциональных причин для лжи, таких как потребность чувствовать себя важным или желание пощадить чьи-то чувства. Хорошая новость: ваша первоклассница знает разницу между правильным и неправильным, иначе она не стала бы лгать.

Что делать с ложью

Во-первых, вам нужно знать, с чем вы имеете дело.Прежде чем вы сможете научить своего ребенка, почему ложь не поможет, вы должны выяснить, почему он предпочел приукрашивать правду. Вот самые распространенные виды лжи, почему их может рассказывать ваш первоклассник и как с ними бороться:

Небылицы. Несмотря на кажущуюся зрелость, ваша первоклассница, вероятно, все еще время от времени выдумывает замысловатые истории. Когда она говорит вам, что сделала тройное сальто с коня на гимнастике, это может быть потому, что она еще не в состоянии полностью различить разницу между реальностью и фантазией, или она может пытаться привлечь ваше внимание.Если она склонна преувеличивать, иногда приукрашивать истории настолько, что они почти полностью не соответствуют действительности, ей может не хватать уверенности в себе, и она чувствует необходимость накачать себя. Может быть, она чувствует давление, чтобы быть хорошей в чем-то, или думает, что ей нужно проявить себя, чтобы быть принятой определенной кликой.

Что бы ни скрывалось за ее небылицами, важно не высмеивать свое хвастливое дитя, иначе ее самооценка упадет еще больше. Покажите ей, что вы цените ее такой, какая она есть, и хвалите ее законные достижения.Что касается самой лжи, по возможности отведите разговор от нее или спокойно скажите своей первокласснице, что вы знаете, что она сказала неправду, и что вы ее любите, даже если она не делала тройного сальто. . Если она лжет кому-то еще у вас на глазах, не показывайте ее на публике. Вместо этого подождите, пока вы не останетесь с ней наедине, а затем мягко объясните, что вы знаете, что она рассказывает ей сказки, и что это может иметь неприятные последствия.

Чтобы понять этот момент, расскажите ей историю «Мальчик, который плакал волком».Или прочтите классическую книгу Эвалин Несс « Сэм, челка и самогон, », в которой отказ Сэм различать фантазию и реальность почти приводит к тому, что она теряет своих самых дорогих друзей. Две другие замечательные книги о лжи: Марджори Вайнман Шармат, которая показывает, как чувство вины накапливается, когда мы лжем, и Лжец, лжец, штаны в огне! Гордона Кормана, забавный взгляд на катастрофические последствия школьного хвастовства. Когда вашему ребенку исполнится девятый день рождения — когда для большинства детей границы между реальностью и фантазией перестанут стираться, — эти небылицы уйдут в прошлое.

Сокрытие. Когда ваша первоклассница утверждает, что это не она оставила открытой калитку на заднем дворе, из-за чего ваша собака убежала, она понимает, что сделала что-то не так, и пытается замести следы. Ее цель – избежать неприятностей или наказания. Дети учатся этой тактике в раннем возрасте и совершенствуют ее по мере взросления.

Ложь, сказанная во избежание наказания, может поставить вас в затруднительное положение. Если вы наказываете ребенка, когда он признает, что сделал что-то не так, он может решить, что ей лучше не лгать.Но если вы не дисциплинируете ее, поведение не изменится. Это становится еще сложнее, если вы наказываете свою первоклассницу за ложь в дополнение к наказанию за первоначальное нарушение. Хитрость заключается в том, чтобы найти баланс между терпимостью и карательностью. Согласно одному исследованию, родители, которые используют моральные принципы, чтобы объяснить, что ложь — это плохо, уменьшают частоту того, что их дети говорят правду, в то время как те, кто наказывает своих детей за ложь, могут фактически поощрять эту практику.

Когда ваш ребенок придумывает прикрытие, попробуйте предпринять следующие шаги:
  • Сохраняйте спокойствие и не принимайте это на свой счет.Вместо этого используйте это как возможность научить ее честности.
  • Узнайте, почему она прикрывается. Когда вы попросите первоклассницу объяснить, почему она солгала, что оставила ворота открытыми, она может признаться, что боялась вас расстроить или не хотела, чтобы ее обвинили в исчезновении собаки.
  • Объясните, почему лгать нехорошо. Укажите ребенку, что, хотя он и должен был закрыть за собой ворота, ошибки случаются и прощаются. С другой стороны, ложь о ее ошибках неприемлема.
  • Сосредоточьтесь на мотиве, а не на лжи. Вместо того, чтобы расстраиваться из-за ее лжи, скажите ребенку, что вы разочарованы тем, что она не взяла на себя ответственность за свои действия
  • Примите разумные, но не слишком суровые последствия. Вместо того чтобы наказывать первоклассницу, подумайте, как она может помочь исправить свою ошибку. Например, она может напечатать партию листовок о пропавшей собаке, чтобы расклеить их по району.
  • Скажи ей, что ты все равно ее любишь.Для вашего ребенка полезно развивать совесть и сожалеть о плохом поведении, но вы не хотите, чтобы он чувствовал, что теряет ваше уважение каждый раз, когда совершает ошибку.

Ленивая ложь. То, как это видит ваш первоклассник, говорящий вам то, что вы хотите услышать, может быть путем наименьшего сопротивления: «Нет, у меня не осталось домашнего задания»; «Да, я почистил зубы»; и «Нет, я не смотрю Южный парк ». Эта ложь может показаться относительно безобидной, но мудро не упускать ее из виду, иначе она может подумать, что честность не имеет значения.Когда вы поймаете, что ваш ребенок скрывает правду, дайте ему понять, что это не нормально, сказав ему, как важно быть честным, и напомнив ему о последствиях лжи.

Также важно иметь дело с ложью, обращаясь к поведению, которое ваш ребенок замалчивает, говорит Джиллиан МакНэми, педагог-психолог из Эриксоновского института перспективных исследований в области детского развития в Чикаго. Это означает выбор наказания, соответствующего преступлению. Например, если ваша первоклассница солгала о своем домашнем задании, скажите ей, что теперь она будет каждый вечер показывать вам выполненные задания.Если она небрежно относилась к гигиене полости рта, возможно, идея регулярной проверки дыхания перед выходом на улицу побудит ее стать лучше. Если это телевизионное правонарушение, рассмотрите возможность попросить ее разрешения на просмотр или строго ограничьте ее часы просмотра.

Белая ложь. Родители часто удивляются тому, как рано дети улавливают концепцию «социальной лжи» — небольшой выдумки, которая помогает кассиру сохранить лицо или щадить чьи-то чувства. Уже в возрасте 6 лет ваш ребенок может неискренне хвалить туфли одноклассника или стесняться сказать другу, что он больше не разделяет его энтузиазма по поводу Артура. Конечно, важно, чтобы дети научились сочувствию и не задевали других. Но вы также должны быть уверены, что ваш первоклассник понимает разницу между намеренным искажением правды — словами: «Спасибо. Мне это нравится!» когда она получает дубликат подарка или заверяет свою недавно остриженную бабушку: «Твои волосы хорошо выглядят» — и говорит ложь, которая может кому-то навредить или которая не имеет никакой цели, кроме как протрубить в свой собственный рог.

С девушками будьте особенно внимательны к лжи, рассказанной просто для того, чтобы быть милой.Девушки часто понимают, что вежливость превыше всего, даже если это означает нечестность в своих чувствах. Стремясь понравиться, ваша дочь может сдерживать сильные чувства и заменять их молчанием или паутиной красивой лжи. Для того чтобы у нее развилась самооценка и эмоциональная сила, она должна научиться ценить свои собственные ответы и мнения и выражать их без упреков. Поэтому убедитесь, что она знает, что ее эмоции и предпочтения не только действительны, но и являются качествами, которые восхитительно выделяют ее из толпы.Помогите ей найти способы сказать, что она на самом деле чувствует, думает и хочет, поддерживая прерогативу друга чувствовать и любить разные вещи.

Крик о помощи. Ваш ребенок может лгать, потому что он перегружен учебой или общественной жизнью и нуждается в помощи, чтобы справиться с давлением. Или она может отчаянно бояться разочаровать вас. Если вы подозреваете, что она обманывает вас по одной из этих причин, поговорите с ней по душам, поощряя ее говорить о своих тревогах. Возможно, вам придется подумать о снижении своих ожиданий, чтобы она могла добиться успеха небольшими, более управляемыми шагами, что повысит ее уверенность в себе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.