Не могу общаться с людьми: Не умею общаться с людьми: ru_psiholog — LiveJournal

Содержание

Почему я не могу общаться с людьми: yurij_burlan — LiveJournal

Все реже можно встретить человека, который не жалуется на проблемы с общением. Одни не могут поделиться сильными переживаниями даже с близкими, другие не могут найти друзей, третьим сложно даже поздороваться с давно знакомым человеком. Почему так происходит?

С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» рассмотрим самые распространенные проблемы с общением и пути их решения.


Не могу без людей и боюсь общаться

«Боюсь общения, боюсь открытости, боюсь, боюсь, боюсь, не могу жить. Этот страх мешает реализации. Страх всего: осмеяния, позора, обесценивания, плевка в душу, ведра грязи, унижения. Продолжать с этим жить становится невыносимо. Не могу скинуть человеку рисунок, потому что нахожусь на грани чуть ли не паники. А вдруг он скажет, что гадость? Всегда жду удара, всегда представляю нож за спиной у улыбчивого человека. Всегда жду, что меня ударят по голове. Ткнут носом в грязные ботинки и скажут: «Вот тут твое место, не зарывайся, ничтожество».


Такое ужасное состояние души знакомо только впечатлительным, эмоциональным людям, которые замечают красоту во всем, для которых любовь важнее жизни. И только таким людям с добрым сердцем знаком страх общения с другим человеком, ощущение опасности, даже угрозы жизни. Только им знакомо разрывающее душу одиночество, невозможность подарить любовь ни одной живой душе.

Одно из сильнейших желаний ранимого человека — найти защитника, опору, сильного покровителя. Но так непросто бывает осуществить заветную мечту. И таких людей очень много, нетрудно найти еще более замкнутого человека, странного и нелюдимого, мечтающего раскрыть душу другу.

Слабость можно легко превратить в силу, раскрыв свой природный дар — помогать другим. Присмотритесь к окружающим — найдете похожих на вас. Может быть, это будет тихая девушка с книгой о любви в руках или мужчина, который жить не может без музыки. Наберитесь смелости и начните разговор. Собеседник и сам может смутиться или даже испугаться, но быстро почувствует ваши добрые намерения, постепенно доверится и раскроется. Попробуйте читать одни и те же книги, которые наполняют сильными чувствами, поделитесь ими с новым другом. Делитесь любимой музыкой, фильмами. У вас появятся общие чувства, впечатления. Вскоре ваше общение наполнится взаимопониманием, вам будет не страшно общаться и с другими людьми. Всем необходим именно такой друг, как вы — умеющий чувствовать.


Меня не уважают, не прислушиваются

«Обессилела от общения с близкими людьми. Получается так, что просят советы люди, ты стараешься, выдаешь необходимую инфу, а тебя, оказывается, никто даже не собирался слушать. Почему другие люди не хотят ко мне прислушиваться? Я к ним с открытым сердцем, с хорошими советами, с желанием поддержать их. Они же обижаются на меня, просят не лезть не в свое дело».


Дать совет, поддержать, поделиться с другом своим опытом сможет не каждый. Накапливать и передавать знания может только усидчивый, трудолюбивый человек с хорошей памятью. Такие люди готовы изучать новую информацию, часами анализировать и перепроверять ради того, чтобы дать правильный совет. Они всегда готовы помочь другу, подарить самые нужные знания. Только вот редко люди прислушиваются к советам, скорее раздражаются, просят не вмешиваться и продолжают сокрушаться из-за своих же ошибок.

Для того чтобы общение приносило радость обоим собеседникам, необходимо найти общие интересы. У тех, кто любит учиться, всегда есть любимое хобби. В группах по интересам — например, по рисованию или вязанию — можно найти единомышленников. Обучение и общение на интересные темы помогут почувствовать уверенность в себе. Кто-то из новых знакомых может усвоить информацию не полностью или присоединиться к изучению позднее, ему понадобится ваша помощь, он с радостью примет подсказки и советы. Также можно освещать новый материал в социальных сетях, описывать полученную информацию. Друзья по интересам будут вам признательны.


Имеет ли общение смысл
«Я чувствую себя скованно: порой, прежде чем что-то сказать, я думаю над тем, что и как я скажу, потому что боюсь показаться глупой. Хочу проявить инициативу — появляются мысли, что это не мое, что мне не нравится общаться, что влезают в мое пространство, что я по жизни одиночка и мне не нужно общение. Я так и не поняла, люблю ли я проводить время с людьми и мне просто приходят мысли в голову, что из-за них я не могу быть собой, или я правда интроверт, который любит проводить время лишь с собой».

Задумчивые, отстраненные от внешней суеты люди погружены в себя, свои мысли и состояния. Интроверты от природы, они терпеть не могут обычную болтовню о бытовых вещах. Им тяжело переносить громкие голоса, ругань, часто им невыносимо слышать мат. Они стремятся разобраться во всем происходящем, вникнуть в суть каждого слова, каждого поступка. Немногих людей беспокоят вопросы о смысле жизни, о законах мироздания. Рядом с другими людьми им одиноко, нет возможности поделиться мыслями — «они все равно не поймут».

На самом деле людей-интровертов много, они необходимы обществу, необходимы их мысли и осознания, общение между ними. Вы сможете легко узнать людей, похожих на вас психологическим устройством. Они могут не снимать капюшон и наушники, чтобы не слышать бессмысленных громких звуков. Могут часами слушать музыку, во всем ощущать мелодии и ритм. Они стремятся к одиночеству, записывают мысли в блокнот, чтобы ничего не упустить, приблизиться к точному пониманию и осмыслению всего происходящего.

Они же болезненно переживают одиночество, жаждут поделиться мыслями с понимающим собеседником. Они такие же, как вы. Общение очень быстро перейдет на уровень глубокого понимания — ведь вам обоим приятны тихие голоса и темы для разговоров, имеющие глубокий смысл.

Понимая себя и других людей, каждый без труда находит собеседников и друзей с похожим психологическим устройством, схожими интересами. Положительный опыт взаимодействия с человеком помогает общаться и с людьми, имеющими совсем другие увлечения и взгляды, свойства характера и цели. Понимание психики собеседника дарит удовольствие от общения.

Автор Мария Мезенцева
Корректор Анна Сорокина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читать также:

Волшебство новогодней ночи или праздник каждый день?
Больше нет сил искать выход
Есть ли смысл в жизни или все бессмысленно?



5 причин, по которым не хочется общаться с людьми

О том, что человек – существо социальное, рассуждали и Платон, И Сократ, и Аристотель, и многие другие философы древнего мира. Это неоспоримый факт, который был доказан еще до наступления нашей эры. Любому человеку, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной личностью, необходимо быть частью общества. Ни один индивид не может жить отдельно от социума.

Появляясь на свет, мы находимся ближе к природе, чем к обществу, но дети развиваются в социальной среде и следуют общим для всех социальным правилам и нормам. Развитие ребенка, процесс его взросления, жизнь взрослого человека и его старение происходят в социальной среде.

Пребывая за границами человеческого общества, индивид не развивает в себе те умственные способности и социальные качества, которые и делают его человеком. Благодаря обучению и воспитанию каждый из нас получает все нужные для нормального существования знания и навыки, перенимает опыт поколений и становится частью цивилизованного мира.

Но что делать, если общаться с людьми совсем не хочется? Почему мысль о том, что сейчас придется мило улыбаться и поддерживать скучную беседу с каким-то человеком, повергает в пучину отчаянья? Что не так с индивидом, у которого нет никакого желания контактировать с другими представителями рода человеческого и обмениваться с ними полученным опытом? Почему не хочется общаться не только с чужими людьми, но и с родителями, родственниками, друзьями и знакомыми? Нежелание общаться с людьми свидетельствует о наличии психического заболевания или это нормальное положение вещей? Давайте разбираться!

Не хочу общаться с людьми: почему нет желания контактировать с окружающими?

Если у вас нет желания общаться с людьми, посещать разные мероприятия, находиться в людных местах, встречаться с друзьями, после работы идти в кинотеатр с коллегами, отвечать на вопросы соседа по лестничной площадке или вести ни к чему не обязывающий диалог в очереди, то не нужно сразу же ставить себе диагноз «социопатия», «социофобия» или «мизантропия», как и не следует думать о себе плохо, обвинять себя в том, что с вами что-то не так, что вы намного хуже, чем остальные люди и т.д. Бездумная постановка диагнозов или самоабьюз ничем вам не помогут, а лишь усугубят ситуацию: желание контактировать с окружающими так и не появится, зато настроение испортится еще больше, а самооценка упадет ниже плинтуса. При таком подходе вам захочется закрыть входную дверь на все замки и больше никогда не выходить на улицу!

Пусть диагнозы ставят имеющие необходимые знания специалисты, они за это получают деньги. Если вы чувствуете, что ситуация критическая, а нежелание общаться с другими людьми заставляет вас страдать и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях, тогда не стоит откладывать визит к психологу. Иногда без помощи квалифицированного специалиста реально невозможно обойтись, поэтому чем раньше вы запишитесь к нему на прием, тем лучше. Во всех же остальных случаях можно попытаться разобраться самому и принять необходимые меры, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Почему нет желания общаться с людьми? На этот вопрос не существует универсального ответа. Кто-то с самого раннего возраста испытывает дискомфорт в процессе взаимодействия и с самыми близкими родственниками, кто-то очень быстро устает от общения и хочет оказаться на необитаемом острове, кому-то найти общий язык с собеседником мешают детские психологические травмы, кто-то не умеет выстраивать личные границы и защищать их, кому-то тяжело общаться с людьми после токсичных отношений, а кто-то просто не знает, как нужно вести себя в обществе.

У каждого из нас свои причины и мотивы, многие из которых спрятаны в подсознании. Вы можете думать, что не хотите общаться с людьми, потому что они вам не интересны, но контактировать с окружающими вам мешает чувство неуверенности в себе и комплекс неполноценности. Вы боитесь сказать что-то не то и опозорить себя при свидетелях, поэтому и предпочитаете думать, что все вокруг – серая и скучная субстанция.

Или отношения с токсичным человеком настолько вымотали вас, что вы боитесь знакомиться с представителями противоположного пола (обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду) и строить новые отношения, поэтому предпочитаете думать, что «нормальных мужчин не осталось» или «все женщины – меркантильные изменщицы».

Это всего лишь несколько примеров, но они наглядно демонстрируют, как люди, спрятав в подсознании истинные причины и мотивы, обманывают самих себя и выдают желаемое за действительное. Чтобы появилось желание общаться с окружающими, для начала необходимо покопаться в бессознательном и выудить оттуда истинные мотивы и причины. Пока скелеты будут пилиться в шкафу, у вас не будет места для новой одежды!

Почему я не хочу общаться с людьми: как узнать истинную причину?

Чтобы ответить на вопрос, почему не хочется общаться с людьми, нужно проанализировать свою ситуацию и понять, что именно мешает вам создавать социальные связи, чего вы боитесь и каких результатов ожидаете. Пока вы не сделаете этого, вы не сможете достичь нужных результатов и понять, почему нет желания контактировать с окружающими.

В процессе взаимодействия с бессознательным и поиска истинных ответов у вас могут возникнуть дискомфортные ощущения. Это вполне естественное явление, ведь любое улучшение требует определенных усилий. Отвечайте на вопросы честно и не врите самому себе, иначе нежелание общаться с людьми никуда не пропадет, а вы всю оставшуюся жизнь будете думать, что с вами что-то не так.

Возьмите два листа бумаги и ручку. Один лист разделите на четыре равных по ширине колонки.

  • В первой колонке напишите такой вопрос: «Почему я не хочу общаться с людьми?»,
  • во второй – «Какие чувства я испытываю, когда общаюсь с незнакомым человеком?»,
  • в третьей – «Какие чувства я испытываю, когда общаюсь со знакомым человеком?»,
  • в четвертой – «Каких результатов от общения с людьми я ожидаю?».

Хорошенько подумайте, но не затягивайте с ответами. Пишите те ответы, которые приходят вам в голову первыми. Если какой-то ответ вызывает у вас двоякие чувства, то не игнорируйте его, а попытайтесь разобраться, почему возникают эти чувства.

Если в процессе анализа ситуации в голове возникают какие-то флэшбэки (повторные переживания из прошлого), то сразу же запишите их на втором листе бумаге. Обязательно пометьте, какой именно ответ вызвал у вас тот или иной флэшбэк, и какие чувства вы при этом испытали.

Ниже мы разберем самые типичные и широко распространенные причины, которые вызывают нежелание общаться с людьми, и расскажем, что делать, чтобы убрать эту деструктивную тенденцию из жизни раз и навсегда.

Причина №1. Детские психологические травмы

Психологические травмы, полученные в детском возрасте, оказывают негативное влияние на человека не только в подростковом, но и во взрослом возрасте. Но чаще всего мы не понимаем, что за нежеланием общаться с людьми стоит именно детская психотравма. Мы ищем какие-то поверхностные причины и копаемся в текущем периоде времени, ведь детство осталось позади, так как же оно может влиять на уж взрослого человека? Может, и еще как может!

Все начинается именно с детства, и если вы не помните, что с вами тогда происходило, то это не значит, что этот жизненный этап, подобно перевернутой книжной странице, канул в Лету и сейчас не имеет на вас никакого влияния.

Проблемы с построением социальных связей и общением с окружающими часто имеют те люди, которые в детском возрасте подвергались родительскому неглекту, физическому или психическому насилию, воспитывались в строгой и авторитарной семье, в семье эмоционально незрелых родителей, в семье алкоголиков или наркоманов, слышали секс родителей, во дворе или школе были объектом насмешек и травли. Нежелание общаться может возникнуть и у тех индивидов, которые в детстве стали свидетелями какой-то травмирующей психику ситуации (смерть близкого человека, авария, физическое или психическое насилие над значимым взрослым (папа бил маму, папа бил брата или сестру, друг мамы, которого она привела домой, издевался над ней и т.д.), жестокая сцена, увиденная по телевизору и т.д.).

С такими явлениями тяжело справиться и взрослой психике, что уж говорить о психике ребенка. Чтобы снять чрезмерную нагрузку с нервной системы, детская психика помещает воспоминания о травмирующей ситуации в «капсулу» и прячет её в подсознании. Чем больше таких ситуаций случалось в жизни ребенка, тем больше «капсул» образовывается и накапливается в подсознании.

➥ Что делать? Работать со своими детскими психотравмами и развивать осознанный образ жизни. Нежелание общаться с людьми – одно из последствий психологических травм, полученных в детском возрасте. Чем раньше вы начнете прорабатывать полученные в детстве и погребенные в подсознании негативные эмоции, тем проще вам будет обрести самого себя и наладить отношения с внешним миром.

Этот процесс занимает достаточно много времени и требует определенных усилий, но результат того точно стоит. Начните с разбора тех флэшбэков, которые возникли при поиске истинных причин и мотивов нежелания общаться с людьми.

Возьмите лист бумаги и детально опишите ситуацию. Что произошло? Кто принимал участие? Как себя вели участники события? Какая роль отводилась вам? Принимали ли вы активное участие или были безмолвным наблюдателем? Какие эмоции вы испытывали? Чем все закончилось?

Работая с детскими психотравмами, занимайте позицию стороннего наблюдателя, взрослого, объективного и беспристрастного. Ваша задача заключается в том, чтобы разложить прошлый опыт по полочкам, сделать определенные выводы и архивировать негативные эмоции.

Причина №2. Интроверсия

Существует два типа людей: экстраверты и интроверты. Первые обожают общаться, черпают жизненную силу извне, готовы сутки напролет проводить в обществе других людей и ни дня не могут прожить без взаимодействия с окружающими. Вторые же сами продуцируют жизненную силу, поэтому от общения с людьми очень быстро устают, теряют интерес к разговору и отдают предпочтение малолюдным или и вовсе безлюдным местам. Выбирая между шумной вечеринкой и спокойным вечером с книгой, экстраверт сразу же побежит выбирать подходящий наряд, а интроверт будет думать, какую же книгу ему выбрать, чтобы получить максимум удовольствия.

И экстраверты, и интроверты – вполне нормальные и адекватные люди, только приоритеты у них разные. Экстраверт может очень долго находиться в обществе других людей и не испытывать никакого дискомфорта, интроверту же практически сразу захочется закончить диалог и попрощаться с собеседником.

Интроверсия – это врожденная характеристика, поэтому её нужно принять как неотъемлемую часть самого себя, как свою уникальную особенность, с которой стоит считаться. Нет необходимости винить себя за то, что вы, в отличие от экстраверта, не готовы в любую секунду присоединиться к разговору и стать душой компании.

➥ Что делать? Каждый из нас обладает набором собственных уникальных характеристик и качеств. Примите как факт, что вы родились интровертом, поэтому общение с другими людьми и построение социальных связей не является для вас приоритетом. Не вините себя за то, что вы не хотите контактировать с другими людьми, но и не устраивайте себе тотальную самоизоляцию.

Избегайте крайностей и ищите золотую середину. Интроверт, попавший в подходящую компанию единомышленников, становится общительным экстравертом, поэтому ищите тех людей, с которыми вам будет приятно и весело проводить время. Но как только вы почувствуете, что ваши психические силы на исходе, сразу же прощайтесь и прекращайте общение. Лучше общаться дозировано и получать от этого удовольствие, чем сидеть в компании до потери пульса, а затем три дня отходить от такого обременительного времяпрепровождения.

Причина №3. Проблемы с личными границами

Если вас окружают токсичные и циничные люди, которые то и дело нарушают ваши личные границы, суют нос не в свои дела и дают никому не нужные советы, то нет ничего удивительного в том, что вы не хотите с ними общаться. Находить общий язык с социальными хищниками, ищущими только собственную выгоду и плюющими на права, интересы и желания других людей, довольно-таки сложно, особенно тем личностям, у которых наблюдаются проблемы с установкой личных границ.

Человека без личных границ никто не уважает и не воспринимает всерьез. С его мнением не считаются, его идеи сразу же попадают в разряд нелепых и бессмысленных, его внешний вид критикуют, а внутренний мир – обесценивают и подвергают остракизму. Индивиду с размытыми личными границами очень сложно строить социальные связи с другими представителями рода человеческого, особенно с манипуляторами и социопатами, ведь последние сразу же понимают, что к чему, и начинают использовать его по полной программе.

После такого взаимодействия у вас остается очень неприятный осадок, вы чувствуете себя как выжатый лимон и хотите только одного: спрятаться от окружающих и как можно дольше их не видеть. Мысленно вы то и дело прокручиваете диалоги с токсичными людьми и думаете, как нужно было ответить, чтобы вас начали уважать, и как вы ответите в следующий раз, чтобы собеседники поняли, что вы можете постоять за себя. Но и в следующий раз у вас ничего не получается, окружающие еще больше убеждаются в том, что об вас можно вытирать ноги, а вы хотите провалиться сквозь землю и больше никогда не общаться ни с этими, ни с другими людьми.

➥ Что делать? Устанавливать личные границы и защищать их. Как это сделать? Нужно начинать с проработки внутреннего мира. У каждого человека есть набор собственных принципов, концепций и идей, которые руководят его жизнью. Это те ценности, ради которых человек готов идти и в огонь, и в воду. И если вы в любую секунду готовы отказаться от этих ценностей, лишь бы угодить другому человеку и не спровоцировать конфликт интересов, то вами очень легко управлять и манипулировать.

Подумайте о том, какие именно принципы, идеи, понятия и концепции наполняют ваш внутренний мир, а затем начинайте утверждаться в них и укреплять их. Внутренняя философия – это защитный барьер между вашими внутренними ценностями и недоброжелательными людьми, которые хотят эти ценности сначала схватить грязными руками, а затем, использовав их ради собственной выгоды, выбросить на помойку. Чтобы не терять жизненную энергию и не ограничивать общение с нормальными людьми, защищайте свои ценности и не уступайте, когда речь идет о принципиальных для вас вещах.

Причина №4. Токсичные отношения

Очень часто нежелание общаться с окружающими возникает у тех людей, которые находятся в токсичных отношениях. Эти отношения настолько выматывают, лишают способности радоваться жизни, заставляют чувствовать себя ничтожным и ни на что не годным существом, что общение с другими людьми отходит не на второй или третий, а на сто пятьдесят седьмой план.

На общение с людьми у того человека, который тратит все свое время, силы, нервы и деньги на токсичного партнера, просто не хватает энергии. О каком приятном и конструктивном общении с подругой может идти речь, если девушка все время думает о том, почему её любимый в очередной раз не позвонил и не предупредил, что он задерживается?

Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения с манипулятором, абьюзером, психопатом, мизогином или любым другим токсичным человеком становятся альфой и омегой для созависимого партнера. Жертва забывает о том, что где-то существует другая жизнь, все её внимание сосредоточено на объекте вожделения. Некоторые люди, застряв в токсичных отношениях, думают, что нежелание общаться с людьми возникло у них само по себе, но здесь не обошлось без активного влияния абьюзера. Он внушает своей жертве, что её окружают одни завистники, ненавистники и нытики, которые желают ей всего плохого и только и ждут, когда она допустит ошибку, чтобы позлорадствовать. Постепенно жертва газлайтинга убеждается в правоте абьюзера и у неё пропадает желание общаться не только с коллегами, знакомыми и друзьями, но и с близкими родственниками.

➥ Что делать? Выходить из токсичных отношений. Вам необходимо осознать, что отношения с токсичным партнером ни к чему хорошему не приведут. Нежелание общаться с людьми – один из признаков того, что в вашей личной жизни возникли какие-то проблемы. И чем раньше вы займетесь решением этих проблем, тем проще вам будет восстановиться, вернуть себе себя и улучшить качество жизни.

Создайте вокруг себя правильное информационное поле: смотрите тематические видеоролики, читайте тематическую литературу, культивируйте в себе осознание того, что у ваших отношений нет будущего. Если вы не разорвете связь с абьюзером, то отсутствие желания общаться с людьми будет не самой основной проблемой в вашей жизни.

Причина №5. Усталость

Иногда настолько все надоедает и перестает приносить удовольствие, что хочется, оставив мобильный телефон, ноутбук и прочие средства связи с внешним миром, собрать вещи в котомку и уйти в неизвестном направлении. Мы живем в очень динамичном мире, где каждый день тонны информации атакуют наш бедный мозг и заставляют его работать на полную катушку.

Вечный недосып, проблемы на работе, километровые пробки, постоянная нужда куда-то бежать, кому-то звонить, кого-то выслушивать, хмурые лица в общественном транспорте, плохая погода, придирчивые соседи, навязчивые родственники и прочие подобного рода аспекты внешнего мира негативно влияют на настроение и нервную систему, доводят до исступления и заставляют организм испытывать хроническую усталость.

Если вечером вы приходите с работы, быстро готовите кушать и сразу же ложитесь спать, чтобы не проспать на работу, то рано или поздно у вас не только исчезнет желание общаться с людьми, но и возникнет мысль уйти в монастырь, где тихо и спокойно. Это вполне нормальное и естественное положение вещей, ведь нужно соблюдать баланс между активностью и отдыхом. Если же этот баланс систематически нарушается, то вы не будете испытывать удовольствия ни от общения с окружающими людьми, ни от жизни в целом.

➥ Что делать? Не нужно нервничать и переживать, что вы не соответствуете той роли, которая предписывается вам обществом. У каждого человека в жизни бывает периоды, когда ему хочется побыть наедине со своими мыслями и не тратить жизненную энергию на общение с другими представителями рода человеческого. Не нужно заставлять себя общаться через не хочу, ведь ничем хорошим такое взаимодействие не закончится.

Пересмотрите свой распорядок дня и проанализируйте ключевые моменты: сколько времени у вас уходит на работу, сколько на передвижение по городу, сколько на отдых и сколько на общение с друзьями и родственниками. Если на отдых у вас отведено критически мало времени, то эту ситуацию нужно немедленно исправлять, пока вы не возненавидели весь мир!

Раз в неделю устраивайте себе разгрузочный день: сведите к минимуму или и вовсе откажитесь от телевизора, компьютера и ноутбука, отложите телефон в сторону, разрешите себе не отвечать на звонки и сообщения. Отключитесь от внешнего мира и займитесь миром внутренним: помедитируйте, послушайте расслабляющую музыку, примите горячую ванну, совершите неспешную прогулку и насладитесь жизнью в моменте «здесь и сейчас». Так вы сможете избежать хронической усталости и стать более коммуникабельным человеком!

Трудно общаться с людьми. Рабочие подсказки от психолога

Что делать, если трудно общаться с людьми? Есть ли способ сделать общение приятным и не отнимающим много сил?

Первое, что хочу сказать: вы не одиноки. Трудности в общении – один из самых частых поводов обратиться за консультацией психолога.

То, что общение с людьми не складывается, не делает вас каким-то неправильным или совсем безнадежным человеком. Даже если вы совсем отчаялись и вам кажется, что вы не созданы для легкого и приятного общения, навыками которого, кажется, владеют все на свете, кроме вас.

В этой статье я расскажу, что обычно мешает общению и как преодолеть эти трудности. Если вашей трудности не оказалось в списке – расскажите о ней комментариях. Я с радостью дополню этот материал.

«Страшно инициировать общение»

Возможно, вам трудно подойти к интересному вам человеку и начать общаться. Страшно, не воспримут ли ваше поведение как неуместное, неприятное, мешающее. Не проигнорируют ли, не дадут ли от ворот поворот. Ведь в следующий раз приблизиться, сделать попытку будет еще труднее.

Это абсолютно нормальные переживания. Большинству людей страшно и тревожно делать первый шаг навстречу. Это требует усилия, мужества, немножко преодоления себя. Но есть способы облегчить это состояние.

Во-первых, выбирайте людей, которые вам кажутся наименее опасными – обычно в любом коллективе есть добрые, отзывчивые, приятные собеседники, которые не стараются унизить других или поставить их в неловкую ситуацию.

Если такие люди пока не приходят вам в голову, возьмите себе время на наблюдение – представьте, что вы шпион или секретный агент и вам нужно собрать информацию о вашем коллективе. Можете даже делать заметки.

Во-вторых, начинайте с маленьких шагов – если вам тревожно, не стоит ломать себя и заводить масштабную дискуссию в столовой. Сделайте симпатичному вам человеку комплимент, задайте вопрос по работе или учебе. В следующий раз спросите о чем-нибудь более личном. Постепенно отношения завяжутся.

«Не знаю, о чем говорить с людьми»

Возможно, вам трудно общаться, потому что не получается придумать тему для разговора. У других это выходит легко. Раз – и они уже обсуждают последние новости или как они провели выходные. А вы не знаете, за что зацепиться.

На этот случай есть две простых, но дельных механики.

Первый вариант – тренироваться заинтересовываться, то есть искать интересное для вас в другом человеке. Посмотрите внимательно на того, с кем бы вам хотелось пообщаться – например, на коллегу, который вам симпатичен. Что вас в нем интригует?

Может быть, вам интересно, как он так быстро справляется с работой. Может быть, вам хочется спросить, откуда эта красивая футболка со смешной надписью. Возможно, вам любопытно, где коллега получил образование или родился. Все это отличные поводы для беседы.

Второй вариант – делиться тем, что интересно именно вам. Например, рассказать о смешном ролике, который увидели вчера на ФБ (а то и показать). Пересказать дебаты под психологической публикацией, которая привлекла ваше внимание.

Потренируйтесь прямо сейчас: что интересного попалось вам на глаза за сегодняшний день? Чтобы было проще, представьте себя пятилетним ребенком – наверняка в этом возрасте вы, как и все остальные дети, задавали много-много вопросов «Почему?». Задачка для работы над собой – разбудить в себе это природное, в каждом из нас заложенное любопытство.

«Меня не понимают»

Возможно, вам трудно общаться, потому что вы не находите понимания у окружающих вас людей. Например, ваши интересы кажутся им странными или скучными. А про то, что интересует этих людей, в свою очередь, не интересно вам.

Тут тоже есть два подхода.

Первый – искать общение по интересам. Благодаря интернету это превратилось из большой проблемы в приключение. Единомышленников стало легко найти в любом уголке мира, на любом языке. Общие интересы объединяют иногда крепче родственных связей.

Второй – переориентироваться с интеллекта на эмоции. Обмен информацией – это лишь один из компонентов общения. Не менее важная часть – эмоциональный обмен, получение позитивной обратной связи. «Я здесь и ты здесь, я хороший и ты хороший, я тебя замечаю и ты меня замечаешь».

Если в вашей жизни много вынужденного общения с людьми, интересы которых вам чужды, попробуйте воспринимать эмоциональное послание, которое вам несут. Радуется человек или расстроен, опасается чего-то или расслаблен. «Я вижу, что ты радуешься этой покупке». «Похоже, тебя пугает эта ситуация». Такое общение может быть не менее увлекательным.

В свою очередь, вы тоже можете делиться своими эмоциями, а не только информацией. Рассказывайте не о конкретном концерте андеграундной и малоизвестной группы, а об эмоциях, которые пережили на этом концерте. Эмоции – это то, что объединяет людей самого разного круга общения.

Как понять, что мне нужна помощь

Если простые рекомендации и советы, которые вы читаете в интернете и пробуете воплощать в жизни, вам не помогают, то есть смысл задуматься о работе с психологом или психотерапевтом.

Психика каждого человека индивидуальна – профессионал поможет найти ключ именно к вашим проблемам и трудностям.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

 

Дмитрий Булыкин: мне сложно общаться с людьми без чувства юмора

— Вы были замечены на матче «Андерлехт» — «Зенит».

— Было такое, даже был признан некоторыми амбассадором матча. Знал почти всех из «Зенита» и из «Андерлехта», стоял в «подтрибунке» со всеми здоровался, и пара-тройка человек, кто занимался организацией матча, сказали: да ты у нас амбассадор матча!

— Нравится «Андерлехт» Джона ван ден Брома?

— Они сейчас в хорошем настроении, в чемпионате почти все выигрывают, дома хорошо выступают. А если говорить о Джоне ван ден Броме, с ним я работал в «Ден Хаге», он умеет использовать лучшие стороны футболистов, игроки его любят, и обстановка в команде у него всегда хорошая.

— Как так случилось, что Дмитрий Булыкин оказался на раздаче в «Бургер Кинге»?

— Я был травмирован, и меня вместе с парой ребят туда отправили, делали сюжет. Персонал спросил, хочу ли я приготовить себе бургер, что собственно я и сделал, воспользовался моментом, заодно изучил кухню изнутри. Могу сказать, бургер получился весьма неплохой, очень даже вкусный.

— После этого не появилось желание заняться ресторанным бизнесом?

— Пока нет. Знаю, что это тяжелое занятие. И нужно иметь хорошую команду, чтобы открыть свой ресторан.

— Читала в одном интервью, что вам хочется сделать что-то важное для России?

— Хотелось бы привнести что-то новое и, самое главное, хорошее. Есть у меня патриотические чувства, я люблю Россию, люблю Москву. Когда ты живешь за границей, в Европе, ты понимаешь, насколько хороша может быть жизнь. Начинаешь сравнивать с Россией и понимаешь, как плохо обстоят дела, возникает желание действительно сделать что-то полезное. Да, это сложно. Но если ничего не делать, будет не то что обидно… Даже, я бы сказал, несправедливо.

— Есть то, к чему в Голландии пока привыкнуть так и не удалось? Многие жалуются на плохую кухню, например.

— Ну, рестораны хорошие есть везде, их всегда можно найти. Но вот то, что после одиннадцати нигде не поесть, это плохо. Да и магазины в шесть закрываются. После Москвы это даже как-то странно и, если честно, никуда не годится (смеется)! Хотя ко всему привыкаешь. Я уже шестой год за рубежом, теперь ко всему привычный. Всегда можно выкрутиться из такой ситуации.

— Не могу не спросить. Как человек, занимавшийся волейболом, победу нашей сборной на Олимпиаде как восприняли?

— Был очень рад, что наши выиграли. За волейболом я не слежу особо, так уж чтобы совсем пристально. Но у меня папа и мама волейболисты, плюс ко всему Олимпиаду всегда смотрю, да и с волейбольным «Динамо» у меня хорошие отношения.

— Вы явно не из тех, кто любит соцсети.

— У меня только Facebook, мне этого достаточно.

— То есть кучу твиттов в день — это не для вас.

— Я считаю, это бессмысленно. Есть много других более интересных занятий. И вообще предпочитаю общение с друзьями в реале. В соцсетях слишком много грязи. Мне это не нужно.

— То есть и комментарии под новостями не читаете?

— Почти нет. Зачем? Там столько ерунды пишут. Может, там десять из таких комментариев хотя бы смешные, а остальные просто… Ну, кто пишет эти комментарии? Школьники или просто люди, которые не знают ситуации.

— В Голландии уже вовсю идет подготовка к Рождеству. Недавно вы встречались с Синтерклаасом!

— Отличный был праздник! Было около 300 детишек. Когда они увидели игроков «Твенте», их счастью не было конца и края. Мы играли в какие-то новогодние игры, я не знаю названий, конечно. Но мне повезло, я попал в команду с Денни Ландзатом. У него двое детей, и он-то все игры знает! Короче говоря, мы выиграли, и Синтерклаас вручил нам Кубок победителей. Было здорово!

Семь видов токсичных людей с которыми я не хочу общаться

Здравствуйте, Яна!
Вы недавно собирали тут в жж признакми маньяка — типа 10 признаков того, что с человеком не надо связываться (в плане романтических отношений) потому что либо убьет и съест, либо сначала все будет красиво, а потом будет преследовать, бить и привязывать к батарее. Я видела, что эта беседа началась в чатике (я тем всегда читаю и молчу). 🙂 А еще я видела, как вы в чатике написали, что есть некоторые виды людей, с которыми вы просто зареклись общаться и связываться — в плане дружбы и просто общения или там дел, потому что они токсичные. Но потом вы (как всегда в чатике) доехали до танцев и беседа на этом закончилась.

А я хотела спросить — а можете перечислить, что это за признаки, по которым вы некоторых людей сразу «отбраковываете»? А то я человек в реальной жизни общительный (чатик — не показатель), со многими знакомлюсь, многие предлагают дружить и проекты вместе делать. А через какое-то время знакомишься поближе и жалеешь, что связался.

***

Здравствуйте!

Во-первых — мне тут в этом письме не понравилось слово «отбраковывать». Я не отбраковываю никого. Просто лично мне это не подходит, поэтому я сворачиваю общение. Просто некоторые люди общаются в таком ключе, который лично мне портит мой эмоциональный фон. Поэтому я с ними не дружу.

Во-вторых — это не у всех прямо на лбу написано. У меня тоже бывает такое, что я с кем-то познакомлюсь, и на первый взгляд человек интересный, а потом выясняется, что не могу я с ним общаться. Ничего страшного, полный мир таких ситуаций. Просто перестаете общаться, и ищете других, кто подходит. На этот счет, кстати, в том посте про маньяков как раз были советы. Не связываться сразу по-серьезному, пообщаться сначала где-то на нейтральной территории. Посмотреть, как оно вообще пойдет. Не отправляться сразу вместе в какие-то масштабные мероприятия и не пускать во всю свою жизнь. Тогда и «расходиться» будет не так тяжело — если люди друг друга еще не успели вовлечь друг друга в свою жизнь слишком сильно.

А теперь про тех, с кем я общаться не могу. Я наверное так навскидку все не припомню, и у всего, естественно, есть куча нюансов и тонкостей. Но первым делом приходят на ум простые и очевидные типажи:

1 — Люди, которые злобствуют. Это плохо, это могло быть лучше, этот ничего не умеет, эта ничего так на вид, но работы у нее слабенькие. И проскакивающее везде злорадство. когда у кого-то где-то не сложилось, либо вылезла какая-то слабость где-то и.т.д. Мне такое не близко, и смотреть и слушать не интересно и неприятно.

2 — Нытики. Абсолютно каждому иногда очень надо пожаловаться. И я сама тут вам регулярно ною, когда мне грустно, страшно, я опять болею или что-то такое. Хорошо иметь друзей, родных и близких. готовых иногда это нытье выслушать, и просто пожалеть, поддержать и к сердцу прижать. Но если ныть все время, это когда-то перестает вызывать у собеседника что-либо кроме усталости и раздражения. Мне тяжело с людьми, у которых ВСЕ ВСЕГДА плохо, все не так, нету в жизни никакого счастья и все вообще фу и бе. Если это черта характера, то нам не по пути. А если это результат тяжелой болезни, вроде депрессии, то надо лечиться и ходить к специалистам за помощью, они, среди прочих, такое и слушать готовы часами.

3 — У нас с М. есть такое немецкое слово, которым мы называем этот тип людей — это «воры снов» (Traumdieb). Это тот, кто вечно весь такой разумный и рациональный, и всем объясняет, что их мечты не могут сбыться. Хочешь книгу написать? Да каждый официант пишут книгу, кому они нужны. Хочешь художником быть? Да бесполезно это — во-первых они все живут впроголодь, зачем это нужно, во-вторых — если этим не родился, то уже не станешь. Хочешь похудеть? Да никто никогда не худеет на такие количества килограммов, которые у тебя лишние, только здоровье подорвешь и станешь еще толще. И так — обо всем. С такими людьми невозможно ни о чем помечтать. А я очень люблю мечтать. 🙂 И иногда мечты вполне себе удается реализовать, если не бухтеть все время о невозможности всего.

4 — Эгоманы, которые все время самоутверждаются за чужой счет. Они каким-то образом все время принижают достижения и способности всех, чтобы показать, что они — лучше, компетентнее, умнее и.т.д. Это просто жалко и низко и мне неловко такое наблюдать. 🙂
P.S. они же кстати часто всем по поводу всего завидуют, и в связи с этим всех презирают. У них всегда звучит «эти богатые свиньи, эти ленивые художники, эти оборзевшие молодые стартаперы…»

5 — Ненадежные люди. С которыми ни о чем нельзя договориться. Ни разу они не могут прийти вовремя туда, куда договорились, всегда забывают то, что вообще-то вам несли. Либо они просто забывают, что вы собирались встретиться, или что обещали прийти к вам, или что-то прислать-сделать обещали, либо у них каждый раз случается 33 катастрофы на пути к вам. Но они просто ни-ко-гда не делают вовремя и как договорились ничего. Перезванивают, приходят — плюс-минус пару часов. Делают обещанное — плюс-минус сто лет. Очень рвутся участвовать в общих проектах, но всегда по какой-то причине не вносят свою часть. То, что было на них — это всегда то, что будут потом впопыхах за них доделывать и организовывать другие. Ну и так далее. Я не свободна, если я кого-то жду. Позвони, если ты не придешь, не сможешь, приедешь позже, у тебя не получается — чтобы другой человек перестал гадать, куда ты делся, и появишься ли еще, и занялся своими делами. Кто к этому не приучен, и постоянно всех везде подводит, с тем невозможно дружить и вместе с радостью что-то делать.

6 — Эксплуататор.
Есть такие люди, которые сразу всех приспосабливают себе служить. Не успели познакомиться — сделай мне то, принеси мне это, поработай на меня часов сто, мы ведь теперь друзья. Есть такое, которые вплоть до «а возьми меня к себе жить, раз мы уже целых пять минут знакомы». На таких у меня аллергия уже с детства.

7 — Помощник. Это — другая сторона той же беды. Не успели познакомиться, еще друг другу никто, а уже — давай я твоего ребенка из сада хаберу, и твои вещи из химчистки, и хочешь я тебе обеды готовить буду, и вообще ночевать у тебя, а то тебе ночью страшно и.т.д. Своей жизни нет, они моментально пытаются полностью оккупировать чью-то, и зажить ею на 100%.

Ну и напишу наверное очевидное: если кто-то со мной плохо обращается, грубит, хамит, выражает мне свое неуважение, то мне общение с ним тоже низачем не нужно.

Что-то больше подобных ясных и четких идей «с кем я не могу» нет. Дорогие читатели, можете продолжать список.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться

У персидского философа Омара Хайяма есть замечательное высказывание:

Мудрый понимает, что агрессия другого человека — это его просьба о любви.

Мне не раз приходилось сталкиваться с людьми, которые тяжело идут на контакт. Иногда просто трудно начать разговор, иногда — поддерживать его, порой человек может быть слишком агрессивен или чрезмерно болтлив. И сколько я ни спрашивал у окружающих мнения об этих людях, чаще всего мне говорили одно и то же: «С ним всем тяжело общаться. Не обращай внимания».

Уверен, и среди ваших знакомых есть несколько человек, которые попадают в эту категорию. Возможно, с ними действительно бывает трудно общаться, но я убеждён, что на это всегда есть веская причина.

Мне очень нравится одна жизненная история, описанная в романе Михаила Веллера «Приключения Майора Звягина».

Майор Звягин вместе с женой и дочкой переезжают в новую квартиру. Их непосредственной соседкой снизу оказывается пенсионерка Ефросинья Ивановна. Для неё семья Звягиных сразу становится врагом № 1, и она начинает всячески их изводить. Пускает сплетни, пишет анонимки, по ночам бьёт шваброй в потолок и постоянно ругается то с женой, то с дочкой.

Майор пытался примириться с пенсионеркой, но всё это оказывало лишь временный эффект. Тогда он узнаёт от соседей историю Ефросиньи Ивановны. До пенсии она была жизнерадостная и общительная, а после её понесло по наклонной. Родители её погибли во время ленинградской блокады, а трёхлетнего сына эвакуировали через Ладогу, но колонну бомбили, и машина ушла под лёд.

Тем же вечером Звягин произнёс такие слова:

Ведь она нам просто-напросто смертельно завидует, что у нас всё в порядке. Больно ей…

Следующие два месяца Звягин посвящает поездкам по военным архивам и встречам с людьми, которые могли бы пролить свет на судьбу сына пенсионерки. Стоит ли говорить, что в конце концов Звягин находит его, сын с матерью воссоединяются и обретают душевный покой?

Когда мы встречаем того, кто с критикой, равнодушием или даже озлобленностью относится к нам, стоит в первую очередь задаться вопросом о причине такого поведения.

Я не призываю спасать каждого человека, как это делал Звягин. Я предлагаю быть более чутким к тем, кто рядом с вами. Боль всегда порождает боль, а те, кто озлоблен на этот мир, испытали её больше всего. Хотя бы из-за этого они заслуживают немного заботы.

Когда во мне возникает желание критиковать или грубо прервать человека, который мне малоприятен, я вспоминаю слова, которые прочитал когда-то:

Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты ничего не знаешь. Будь вежлив. Всегда.

Не существует людей, с которыми невозможно общаться, есть истории страданий, которые скрываются в глубинах их души. И каждая из них заслуживает того, чтобы быть услышанной.

Успехов вам!

Хороший, плохой, злой: Как общаться с людьми, которые вам не нравятся | Стиль жизни

Джеймс Альтушер, инвестор, блогер и предприниматель, о том, как найти подход к разным типам людей.

Когда на меня орут, мне становится страшно. Ведь это наверное значит, что я сделал что-то не так и получаю по заслугам.

Я привык угождать окружающим. И это не лучшая тактика.

Пришлось учиться разбираться в людях — какие они бывают, как на них реагировать и есть ли способы делать это лучше.

1. Счастливые люди

Некоторые люди кажутся ужасно довольными жизнью. Этих добряков будто ничто никогда не беспокоит.

Они меня раздражали, поскольку я не понимал: с какой стати так радоваться?

Возможно, я им завидовал. Возможно, они были счастливы потому что богаты, красивы и вообще лучше меня.

Но ведь, как говорится, «хочешь быть счастливым — будь».

Я всегда напоминаю себе, что нужно уметь радоваться за других. Не знаю, каждому ли это дается с легкостью. Мне — определенно нет. Для этого нужно работать над собой, и делать это каждый день.

2. Несчастные люди

Тяжело смотреть на бездомных. Или узнать, что родной человек попал в больницу, или друг — в тюрьму.

Зачастую я не понимаю, как справляться с такими проблемами. Иногда я просто отворачивался от этих людей.

Но сочувствие — как мышца, которую необходимо тренировать. Лучший способ изменить чью-то жизнь — помочь человеку, который действительно нуждается в помощи.

Тренировка сочувствия — это лучший фитнес.

Я каждый день спрашиваю дочерей, удалось ли кому-нибудь помочь сегодня. У меня бы не было никакого права их об этом спрашивать, если бы я не задавал такой же вопрос себе самому. Люди, которым нужна помощь, в чем-то несчастны.

3. Хорошие люди

Некоторых людей нельзя назвать счастливыми, но они определенно хорошие.

Легко завидовать Биллу Гейтсу. Я и сам ему долгое время завидовал, поэтому хотелось верить, что его идеи гроша ломаного не стоят и все, что он делает — насаждает незаконную монополию.

Но ведь он отдает по 100 млн долларов на благотворительность. Благодаря ему вот-вот найдут способ лечить малярию в Африке и справятся с проблемами, которые до этого считались неразрешимыми.

Вот таким я хочу быть. Хочу участвовать в решении проблем. А если уж хочется пополнить ряды супергероев и встать плечом к плечу с Биллом Гейтсом и прочими филантропами, то нужно для начала открыть в себе суперсилу — подавить зависть и оценить то, что они делают.

4. Истеричные люди

Речь не о случайном прохожем или каком-то психопате в метро. С такими вы знаете, что делать — просто разворачиваетесь и уходите.

Но если это начальник, друг, член семьи — кто угодно из постоянного круга общения? И вот этот человек орет, оскорбляет, самоутверждается. На мне, например, самоутверждались все, кому не лень — потому что я слишком старался нравиться.

И это была не вина склочного человека. Это была моя вина, потому что я это позволял. А нужно просто не позволять.

Прекратите общение.

Сделайте перерыв.

Пропустите семейный ужин.

Жизнь коротка. Нельзя позволять другим срываться и унижать себя.

Вполне возможно, они себя так ведут, потому что нуждаются в помощи. Но если вся помощь заключается в том, чтобы навредить ближнему — то это неправильно.

Будьте добры, проявляйте сочувствие, но ограничьте общение. Даже с начальником. Здоровайтесь, когда проходите мимо, и присматривайте другую работу, где на вас не будут повышать голос.

Именно так люди дрессировали и одомашнивали животных веками и тысячелетиями.

Люди — часть живой природы, и для нас тоже актуален такой подход.

Так или иначе, главная идея проста: ведите себя достойно. Как человек, которым хотите стать.

Если вам не нравятся счастливые люди, то сами вы счастливы не будете. Если вы позволяете хамам себе грубить, то о вас так и будут вытирать ноги.

Расскажите миру, кто вы такой — иначе это решат за вас. И вряд ли в вашу пользу.

Подготовила Тая Арянова

Общение с людьми с ограниченными возможностями обучения

«Иногда у меня в голове есть слова, и я пытаюсь объяснить их как можно лучше, но не всегда получается».

Лучшие советы по общению

Помните, что все люди уникальны, поэтому найдите время, чтобы спросить человека, с которым вы общаетесь, что лучше всего подходит для него.

Лично: Многие люди с нарушениями обучаемости предпочитают общение лицом к лицу и один на один.

В письменной форме: Используйте крупный текст и маркированные списки, а также старайтесь писать как можно меньше. Слишком много цвета может затруднить чтение для кого-то.

По телефону: Говорите медленно и четко, используя понятные слова.

Вам также могут пригодиться следующие советы:

  • Найдите хорошее место для общения — где-нибудь, не отвлекаясь. Если вы разговариваете с большой группой, имейте в виду, что некоторым людям это может показаться трудным.
  • Задавать открытые вопросы; вопросы, на которые нет простого ответа «да» или «нет».
  • Уточните у человека, понимаете ли вы, о чем он говорит, например. «Телевизор не работает? Верно?»
  • Если человек хочет отвести вас, чтобы показать вам что-то, идите с ним.
  • Следите за человеком; они могут сказать вам что-то по языку тела и выражению лица.
  • Учитесь на собственном опыте — вам нужно быть более наблюдательным и не стесняться просить родителей или опекунов о помощи.
  • Попробуйте рисовать — даже если ваш рисунок не очень хорош, он все равно может быть полезен.
  • Не торопитесь, не торопите общение.
  • Используйте жесты и мимику. Если вы спрашиваете, счастлив кто-то или несчастлив, сделайте выражение лица несчастным, чтобы усилить то, что вы говорите.
  • Имейте в виду, что некоторым людям проще использовать реальные предметы для общения, но фотографии и картинки тоже могут помочь.

Помните, что любое общение имеет смысл, но вам, возможно, придется приложить больше усилий, чтобы его понять.

Дополнительная помощь

Многие люди с ограниченными возможностями обучения могут использовать или узнавать некоторые знаки. Signalong и Makaton являются англоязычными системами с поддержкой жестов. Они основаны на британском языке жестов (BSL), но используются для поддержки устной речи.

5 причин, по которым вам не удается общаться, и как это исправить

Flickr/Savara (устарело)/Атрибуционная лицензия Мы все были участниками разговоров — как в профессиональном, так и в личном контексте — когда общение прекращается.

Какой бы ни была причина, нарушение связи – это сбой разговора, и в идеальных обстоятельствах этого никогда не должно произойти. Даже если обе стороны не могут получить именно то, что хотят, по крайней мере, к концу должно быть взаимопонимание.

Почему происходит сбой

Так почему же происходит сбой связи? В большинстве случаев это происходит из-за дисбаланса в разговоре. Одна сторона в некотором роде доминирует, либо контролируя направление и исход разговора, либо обладая большим объемом информации, чем другая сторона.Это может проявляться по-разному, но, к счастью, почти все из них можно предотвратить в разговоре с двумя или более желающими сторонами.

Важнейшие мотивирующие факторы

Вот основные причины, по которым разговор между двумя людьми терпит неудачу:

1. Неумение слушать  

Слишком многие люди сосредотачиваются на разговорной части разговора; в конце концов, это та часть, которую вы можете контролировать. Но гораздо важнее быть хорошим слушателем.Если вы умеете слушать, это в первую очередь показывает, что вы заинтересованы в беседе, и дает собеседнику возможность поделиться своими мыслями.

Внимательное слушание предотвращает перебивание и другие привычки, которые могут помешать естественному ходу разговора, и обеспечивает стабильную основу для взаимного общения. Наконец, что наиболее важно, умение слушать позволяет вам услышать и понять, что нужно другой стороне, давая вам контекст и направление для вашего ответа. Без этих первоначальных усилий разговор никуда не денется.

2. Неуважение 

Согласно исследованию Калифорнийского университета, уважение важнее для долгосрочного счастья, чем деньги или другие измеримые, «обычные» факторы успеха. Почему? Люди — существа социальные, и в нас заложено стремление к тому, чтобы другие восхищались и ценили нас.

Когда мы не получаем такого уважения от окружающих нас людей, мы можем чувствовать неудовлетворенность и отстраняться от ситуации.Проявление уважения в разговоре является необходимым условием для здорового обмена мнениями, и даже скромные или незаметные признаки неуважения могут нарушить этот шаблон.

Очевидные признаки неуважения включают оскорбление или насмешку над другой стороной или принижение того, что она говорит. Более тонкие признаки неуважения включают прерывание или смену темы до того, как она разрешится. Стремитесь проявлять больше уважения во время разговора, даже если вы не делаете ничего преднамеренно неуважительного.

3.Неспособность артикулировать

Иногда самое простое объяснение неудачи в разговоре является самым точным; если одна сторона не может выразить что-то четкими и понятными словами, само собой разумеется, что другая сторона не будет иметь ни малейшего представления о том, что происходит.

Например, если вы говорите бессвязно или не организованно, собеседник может внимательно вас слушать, но с трудом понимает.Чтобы предотвратить это, работайте над тем, что вы хотите сказать, до разговора, если это вообще возможно. Чрезмерная репетиция может быть плохой вещью (поскольку вы никогда не сможете полностью предсказать, как пойдет разговор), но некоторая подготовка может помочь вам найти правильные слова для того, что вы хотите выразить.

4. Неспособность честно выразить свои чувства

Общение может также потерпеть неудачу, если одна из сторон отказывается честно выражать свои чувства или мысли. Может быть трудно быть честным, когда вы находитесь под давлением или если у вас застенчивый тип личности.Например, когда вы пытаетесь произвести хорошее впечатление на работе, вы можете сомневаться в ценности своих мыслей. Тем не менее, честное выражение жизненно важно, если вы хотите, чтобы разговор развивался.

Подумайте об этом с обратной стороны. Когда вы спрашиваете кого-то: «Что случилось?» вы бы предпочли, чтобы они просто притворялись, что все в порядке, когда это не так, или чтобы они прямо говорили вам, что их беспокоит? Последнее иногда неудобно, но гораздо более эффективно для достижения решения.

5. Неспособность пойти на компромисс

Наконец, помните, что все разговоры предполагают компромисс. Это особенно заметно при попытке решить проблему или договориться о сделке, но также проявляется и в более поверхностных разговорах, таких как выбор места для ужина.

Если одна из сторон не желает сдвинуться с места в вопросе, прогресс невозможен; когда другая сторона почувствует это упрямство, она немедленно перестанет пытаться отстаивать свою позицию.Компромисс — это не признание поражения — это способ максимизировать выгоду между двумя сторонами, и если вы проигнорируете это, вам придется винить только себя, когда разговор прекратится.

В конечном счете, успешная беседа зависит от двух человек, готовых прийти к взаимоприемлемому выводу.

Вы не всегда можете помочь тому, чего хочет другой человек или как он ведет себя в разговоре, но вы можете работать над тем, чтобы вести себя лучше. Сделайте это, и вы заметите, что качество и успех ваших разговоров со временем возрастают как в личной, так и в профессиональной жизни.

Как ухаживать за человеком с трудностями в общении

Видео: усиливающая и альтернативная коммуникация (AAC)

В этом видео показано, как Тоби использует AAC, чтобы помочь ему вести успешную профессиональную жизнь.

Последнее рассмотрение СМИ: 1 сентября 2021 г.
Срок рассмотрения СМИ: 1 сентября 2024 г.

Взрослому или ребенку, за которым вы ухаживаете, может быть трудно общаться из-за проблем со здоровьем, таких как проблемы со слухом, проблемы со зрением или нарушение развития, или из-за расстройства, поражающего их мозг, например Болезнь Альцгеймера или инсульт.

Проблемы со связью могут возникать постепенно или в одночасье. Если они внезапны, вам нужно будет переоценить то, как вы общаетесь с человеком, который вам небезразличен.

Учитывайте свой тон голоса, скорость речи и то, как вы используете язык тела и жесты, чтобы подчеркнуть сказанное. Узнайте, что помогает им или делает ваше общение более понятным.

На человека с физическим или психическим заболеванием или инвалидностью может повлиять ваша собственная реакция и реакция других людей на его состояние.Это может изменить их способность общаться.

Типы коммуникативных проблем

Речевые проблемы могут возникнуть по непонятной причине или из-за:

Речевые расстройства

Речевые расстройства — это проблемы с пониманием или использованием слов. Они могут быть вызваны инсультом или черепно-мозговой травмой.

Дети учатся говорить, слушая окружающих их людей и имитируя звуки и форму рта. Это помогает разговаривать с ребенком и поощрять звуки и речь с раннего возраста.Если кажется, что их прогресс задерживается, отведите их к врачу для осмотра.

Некоторые люди перерастают эти расстройства в детстве, в то время как другие живут с ними на протяжении всей взрослой жизни.

Речевая и языковая терапия может помочь, особенно молодым людям. Вы можете получить к нему доступ через координатора по особым образовательным потребностям вашего ребенка или через врача общей практики.

Селективный мутизм

Селективный мутизм, иногда описываемый как «фобия разговора», представляет собой тревожное расстройство, при котором дети не могут говорить в определенных социальных ситуациях, например на школьных уроках или на публике.

Однако они могут свободно разговаривать с близкими родственниками и друзьями, когда их никто не слушает, например, дома.

Если ваш ребенок выборочно отключает звук, наберитесь терпения. Не давите на них и не подкупайте, чтобы они говорили.

Узнайте больше об избирательном мутизме.

Слепоглухота

Слепоглухие люди с нарушениями зрения и слуха. Некоторые люди рождаются слепоглухими, в то время как другие становятся слепоглухими в более позднем возрасте в результате несчастного случая или в старости.

Слепоглухие люди могут не использовать слова, и может быть трудно найти лучший способ общения с ними.

Узнайте больше о слепоглухоте.

Благотворительный фонд Sense поддерживает и проводит кампании для слепоглухих детей и взрослых.

Проблемы с общением после инсульта

Инсульт может вызвать психические и физические нарушения и затруднить общение с кем-либо.

Человеку, перенесшему инсульт, может быть трудно подобрать слова или понять, что вы ему говорите. Это может помешать вам понять, чего они хотят.

Если у человека есть проблемы с речью, языком, письмом или глотанием, его могут направить на лечение речи и языка , чтобы помочь ему восстановить эти навыки.

Когда вы общаетесь с кем-то, кто восстанавливается после инсульта, важно уделять ему все свое внимание и стараться не отвлекаться на фон. Старайтесь говорить четко и с нормальной громкостью.

Убедитесь, что вы слушаете и наблюдаете за реакцией человека, так как не все общение происходит устно. Также важно, чтобы вы не делали вид, что поняли их, если это не так. Не пытайтесь говорить за них.

Вы можете получить помощь в связи с заболеванием и инвалидностью, связанными с инсультом, в Ассоциации по борьбе с инсультом.В нем также есть волонтеры, которые работают над улучшением коммуникативных навыков людей, перенесших инсульт.

Язык жестов

Язык жестов — это способ визуального общения с использованием жестов рук, мимики и языка тела. В мире используются сотни различных типов жестового языка.

Британский язык жестов

Британский язык жестов (BSL) — это язык жестов, которым пользуются глухие люди в Великобритании. BSL использует жесты рук, написание пальцев, рисунок губ и выражение лица.

Sign Supported English

Sign Supported English (SSE) — это разновидность BSL. В нем используются знаки BSL, но структура и грамматика основаны на разговорном английском. Это означает, что знаки следуют точному порядку, в котором они произносятся.

SSE не требует знания структуры грамматики BSL, поэтому слышащим людям его легче выучить. Его часто используют в школах, где глухие дети обучаются вместе со слышащими детьми.

Тактильные знаки

Некоторые слепоглухие люди предпочитают использовать тактильные знаки, такие как слепоглухой ручной алфавит и Блок, где слова пишутся по буквам на руке человека.

Sense содержит дополнительную информацию о тактильном общении на основе алфавита, включая руководство для слепоглухих и Блок

Makaton

Makaton используется взрослыми и детьми с ограниченными возможностями обучения и проблемами общения. Он использует комбинацию графических символов и жестов рук, которые аналогичны BSL и речи.

На веб-сайте Макатон можно найти дополнительную информацию о языковой программе Макатон и о том, как она работает.

Получение помощи

Центр Ace предлагает помощь и поддержку детям со сложными физическими и коммуникативными трудностями, а также их родителям, опекунам или терапевтам.

Благотворительная организация I CAN помогает детям развивать речевые, языковые и коммуникативные навыки, уделяя особое внимание детям с коммуникативными нарушениями.

Горячая линия Carers Direct предлагает советы и поддержку по вопросам общения по телефону 0300 123 1053.

Если вы глухой, слепоглухой, слабослышащий или имеете нарушения речи, вы можете позвонить в Carers Direct, используя текстовый телефон или номер миникома на 0300 123 1004.

Эффективное общение — улучшение социальных навыков

К сожалению, одним из последствий избегания социальных ситуаций является то, что у вас никогда не будет возможности:

  • Укрепите свою уверенность, общаясь с другими
  • Развить сильные коммуникативные навыки, которые повысят шансы на успешные отношения

Например, если вы боитесь идти на вечеринки или пригласить кого-то на свидание, отсутствие опыта и/или неуверенность в себе сделают еще БОЛЕЕ трудным понимание того, как вести себя в таких ситуациях (например, что надеть, что сказать и т.). Часто люди обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности, чтобы их использовать. В любом случае, практика повысит вашу уверенность и улучшит ваши коммуникативные навыки.

Почему важны навыки общения?

Навыки общения являются ключом к развитию (и сохранению) дружеских отношений и созданию прочной сети социальной поддержки. Они также помогают вам заботиться о своих собственных потребностях, проявляя уважение к потребностям других. Люди не рождаются с хорошими навыками общения; как и любой другой навык, они приобретаются путем проб и ошибок и многократной практики.

3 области общения, которые вы, возможно, захотите попрактиковать:

  • Невербальное общение
  • Разговорные навыки
  • Напористость

Примечание : Конечно, существует много аспектов эффективного общения, и вам может понадобиться более конкретная помощь в определенных областях (например, научиться справляться с конфликтами, навыки презентации, давать обратную связь и т. д.). Для получения более подробной помощи см. список «Рекомендуемая литература» в конце этого модуля.

Невербальное общение

Большая часть того, что мы сообщаем друг другу, осуществляется невербально. То, что вы говорите людям глазами или языком тела, так же сильно, как и то, что вы говорите словами. Когда вы чувствуете тревогу, вы можете вести себя так, чтобы избегать общения с другими. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень тихо. Другими словами, вы пытаетесь не общаться, вероятно, чтобы избежать негативного осуждения со стороны других. Тем не менее, ваш язык тела и тон голоса передают другим мощные сообщения о вашем:

  • Эмоциональное состояние (напр.грамм. нетерпение, страх)
  • Отношение к слушателю (например, покорность, презрение)
  • Знание темы
  • Честность (у тебя есть тайная повестка дня?)

Таким образом, если вы избегаете зрительного контакта, стоите далеко от других и говорите тихо, вы, вероятно, говорите: «Держись от меня подальше!» или «Не разговаривай со мной!» Скорее всего, это не то сообщение, которое вы хотите отправить.

Разговорные навыки

Одна из самых больших проблем для человека с социофобией — начинать разговор и поддерживать его.Это нормально, когда вы пытаетесь завязать светскую беседу, и это нормально, потому что не всегда легко придумать, что сказать. Это особенно верно, когда вы чувствуете тревогу. С другой стороны, некоторые тревожные люди слишком много говорят, что может произвести негативное впечатление на окружающих.

Напористость

Напористое общение — это честное выражение собственных нужд, желаний и чувств при уважении чувств другого человека. Когда вы общаетесь настойчиво, ваша манера поведения не угрожает и не осуждает, и вы берете на себя ответственность за свои действия.

Если вы социально тревожны, вам может быть трудно открыто выражать свои мысли и чувства. Навыкам напористости может быть трудно научиться, особенно потому, что настойчивость может означать сдерживать себя от того, как вы обычно поступаете. Например, вы можете бояться конфликтов, всегда соглашаться с толпой и избегать высказывать свое мнение. В результате вы, возможно, выработали пассивный стиль общения. В качестве альтернативы вы можете стремиться контролировать и доминировать над другими и выработать агрессивный стиль общения.

Однако напористый стиль общения имеет много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и обидой. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Кроме того, это дает ДРУГИМ людям право жить своей жизнью.

Барьеры на пути к уверенному поведению — мифы об уверенности в себе

Миф № 1: напористость означает всегда добиваться своего

Это неправда.Быть настойчивым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Часто вы можете не добиваться «своего пути», когда настойчиво высказываете свое мнение. Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

Миф № 2: Быть напористым означает быть эгоистичным

Это неверно. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами.Если вы выражаете себя настойчиво (не агрессивно), вы освобождаете место для других. Вы также можете быть настойчивым от имени кого-то другого (например, я бы хотел, чтобы Сьюзан выбрала ресторан на этой неделе).

Миф № 3: пассивность — это способ быть любимым

Это неверно. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им идти своим путем, уступать их желаниям и не предъявлять собственных требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами.На самом деле, они могут воспринимать вас как скучного и расстраиваться из-за того, что не могут по-настоящему узнать вас.

Миф №4: невежливо не соглашаться

Это неправда. Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем свое честное мнение (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только хорошее в первый день новой работы). Однако в большинстве случаев другим людям будет интересно узнать, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда соглашались с вами.

Миф № 5: я должен делать все, о чем меня просят

Ложь. Центральная часть уверенности в себе — это установление и соблюдение личных границ. Это трудно для многих людей. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и безразличными, если мы не делаем все, что они просят. На работе мы можем беспокоиться о том, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не делаем все, о чем нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится та или иная задача или какие еще планы вы уже составили, если вы не расскажете им об этом.Большинство людей расстроятся, если узнают, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например, написание отчета, требующего, чтобы вы работали все выходные) или что вам действительно не нравится делать (например, помощь другу с переездом). .

Ниже приведены ссылки, соответствующие трем только что описанным областям связи. В каждом разделе вы найдете информацию, описанную в двух важных шагах, которые помогут вам начать работу по выявлению ваших конкретных трудностей и улучшению ваших навыков общения, чтобы помочь вам начать строить успешные и значимые социальные отношения.

Рекомендуемые показания

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении уверенности в себе см.:

  • Энтони, М. и Суинсон, Р. (2000). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревожности: проверенные методы преодоления страхов. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник
  • Энтони, М. (2004). 10 простых решений застенчивости. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник
  • Бернс, Д. Д. (1985). Интимные связи. Нью-Йорк: Signet (Penguin Books)
  • Маккей, М., Дэвис, М., и Фаннинг, П. (1995). Сообщения: Книга навыков общения. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник
  • Патерсон, Р. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник

Общение с людьми с ограниченными возможностями

Неспособность поставщиков медицинских услуг эффективно и надлежащим образом общаться с людьми с ограниченными возможностями является серьезным препятствием для предоставления качественной медицинской помощи людям с ограниченными возможностями.Информация в этом документе определяет общие вопросы для общения со всеми людьми с ограниченными возможностями, за которыми следуют вопросы, которые могут быть специфическими для людей с различными видами инвалидности. Если вам некомфортно или вы не знакомы со стратегиями общения, узнайте больше о конкретных типах инвалидности, чтобы повысить свой уровень комфорта и навыки общения.


Общие рекомендации по общению со всеми людьми с ограниченными возможностями:

  • Разговаривайте с людьми с ограниченными возможностями так же и с нормальным тоном голоса (не крича), как с любым другим человеком.
  • Не стесняйтесь использовать такие формулировки, как «Вы понимаете, что я имею в виду?» при разговоре с человеком с нарушением зрения.
  • Разговаривайте с людьми с ограниченными возможностями как взрослые и разговаривайте с ними напрямую, а не с сопровождающим лицом.
  • Спросите человека с инвалидностью, нужна ли ему помощь; не думайте, что помощь нужна, пока вы не попросите.
  • Используйте «язык людей в первую очередь»: обращайтесь к «лицу с инвалидностью», а не к «инвалиду» или «инвалиду».
  • При общении с человеком с инвалидностью важно принять меры для обеспечения использования эффективных стратегий общения. Это включает в себя сидение или стояние на уровне глаз с пациентом и установление надлежащего зрительного контакта.

 

Рекомендации по общению с пациентами с ограниченной подвижностью

  • Имейте в виду, что личное пространство человека с инвалидностью включает инвалидное кресло, самокат, костыли, ходунки или другие трости, .
  • Не толкайте и не перемещайте кресло-коляску человека и не хватайте человека за руку, чтобы оказать помощь, не попросив предварительно.
  • При разговоре с человеком, сидящим в инвалидной коляске или скутере, сядьте так, чтобы вы и человек находились на одном уровне глаз.
  • При указании направлений людям с ограниченными возможностями передвижения учитывайте расстояние, погодные условия и физические препятствия, такие как лестницы, бордюры и крутые холмы.
  • Рукопожатие при знакомстве с человеком с инвалидностью.Люди, которые ограничены в использовании рук или носят искусственные конечности, обмениваются рукопожатием.


Рекомендации по общению с пациентами с потерей зрения

  • Назовите себя, когда вы приближаетесь к человеку со слабым зрением или слепотой. Познакомьте всех, кто находится с вами, с человеком с потерей зрения.
  • Если человек использует очки, убедитесь, что они легко доступны для человека и что он или она их использует.
  • Слегка коснитесь руки человека, когда вы говорите, чтобы он или она знали, с кем вы говорите, прежде чем вы начнете.
  • Встаньте лицом к человеку и поговорите с ним напрямую. Используйте нормальный тон голоса (избегайте крика).
  • Объясните, когда вы покидаете окружающую среду.
  • Предлагая направления, будьте предельно конкретны, т. е. «Влево около 10 футов» или «Вправо два ярда». Используйте реплики часов, если человек привык использовать такой подход: «Дверь в 10 часов».
  • Когда вы предлагаете помощь человеку с потерей зрения, позвольте этому человеку взять вас за руку. Когда помогаете человеку сесть на стул, положите руку человека на спинку или подлокотник сиденья.
  • Никогда не гладьте и не отвлекайте других собак-компаньонов или служебных животных, если их владелец не дал вам на это разрешения.


Рекомендации по общению с пациентами с потерей слуха

  • Спросите у слабослышащего, глухого или слепоглухого человека, как он или она предпочитает общаться, и устранить или свести к минимуму фоновый шум и отвлекающие факторы.
  • Если человек пользуется вспомогательным слуховым аппаратом (слуховым аппаратом), убедитесь, что он легко доступен и находится в рабочем состоянии, и что он или она его использует.
  • Если вы говорите через сурдопереводчика, время от времени делайте паузы, чтобы дать переводчику время для полного и точного перевода.
  • Говорите напрямую с человеком, которому помогает переводчик жестов, а не с переводчиком, даже если этот человек смотрит на переводчика и не смотрит вам в глаза.
  • Прежде чем начать говорить, привлеките внимание человека, к которому вы обращаетесь. Для привлечения внимания человека можно использовать визуальные (волна) или тактильные сигналы (легкое прикосновение).
  • Говорите, не преувеличивая слов. Не повышайте голос, если вас об этом специально не просят. Говорите нормальным тоном, не кричите.
  • Если человек читает по губам (речь читает), повернитесь лицом к человеку и держите руки и другие предметы подальше от рта. Поддерживайте зрительный контакт. Не отворачивайтесь и не ходите во время разговора.
  • Учтите, что письменный английский может не быть основным языком для некоторых людей с ограниченными возможностями, и примите соответствующие меры при общении с ними.
  • Ожидается, что только 30% чтения по губам (чтение речи) будет понятно из-за его уровня сложности; будьте готовы повторить информацию или вопросы.
  • Попросите человека дать отзыв или повторить то, что вы сказали, чтобы оценить понимание.
  • Если вы не понимаете что-то из сказанного, попросите собеседника повторить или записать. Не притворяйтесь, что понимаете, если это не так.

 

Рекомендации по общению с пациентами с нарушениями речи или нарушениями речи

  • Говорите с людьми с нарушениями речи так же, как с любым другим человеком; используйте свой обычный тон голоса, не крича.
  • Будьте терпеливы, потому что человеку может потребоваться дополнительное время для общения. Не говорите за человека и не заканчивайте его предложения.
  • Уделите человеку все свое внимание и устраните фоновый шум и отвлекающие факторы.
  • Если человек использует коммуникационное устройство, такое как ручная или электронная коммуникационная доска, спросите его, как лучше всего им пользоваться.
  • Не делайте вид, что понимаете, если не понимаете. Скажите человеку, что вы не понимаете, что он сказал, и попросите его повторить сообщение, произнести его по буквам, сказать по-другому или записать.Используйте жесты рук и заметки.
  • Повторите то, что вы поняли, и отметьте реакцию человека, которая может указать, правильно ли вы поняли.
  • Разработайте конкретную коммуникативную стратегию, соответствующую способностям человека: кивайте головой или моргайте, чтобы показать согласие или несогласие с тем, что вы спросили или сказали.
  • Чтобы быстро получить информацию, задавайте короткие вопросы, требующие кратких ответов или кивка головой. Не оскорбляйте интеллект человека чрезмерным упрощением.

 

Рекомендации по общению с пациентами с интеллектуальными, когнитивными нарушениями или нарушениями развития

  • Обращайтесь со взрослыми с интеллектуальными, когнитивными нарушениями или нарушениями развития как со взрослыми.
  • При необходимости скорректируйте способ связи в зависимости от ответов человека. Используйте простые, прямые предложения или дополнительные визуальные формы общения, такие как жесты, диаграммы или демонстрации, если это необходимо.
  • Используйте конкретный, конкретный язык. Избегайте абстрактного языка и упрощенных формулировок. По возможности используйте слова, которые относятся к вещам, которые вы оба видите. Избегайте использования терминов направления, таких как право, лево, восток или запад.
  • Будьте готовы повторять одну и ту же информацию более одного раза по-разному.
  • Задавая вопросы, формулируйте их, не предлагая желаемых или предпочтительных ответов, поскольку некоторые люди с интеллектуальными, когнитивными нарушениями или нарушениями развития могут сказать вам то, что, по их мнению, вы хотите услышать.
  • Дайте точные инструкции. Например, «Вы встретитесь с медсестрой в 10:30», а не «Приходите к медсестре через 15 минут».
  • Не давайте слишком много указаний одновременно, это может привести к путанице. Устраните отвлекающие факторы и сведите к минимуму фоновый шум, если это возможно.
  • Избегайте сенсорной перегрузки, предоставляя информацию постепенно и четко.
  • Предоставьте информацию в письменной или устной форме, если лицо предпочитает это.
  • Признайте, что человеку может потребоваться повторить указания, и он может делать заметки, чтобы помочь запомнить указания или последовательность задач.Ему или ей также может быть полезно посмотреть демонстрацию задания.
  • Не делайте вид, что понимаете, если не понимаете. Попросите человека повторить сказанное. Будьте терпеливы, гибки и поддерживайте.
  • Не рассчитывайте, что человек будет хорошо читать; некоторые могут вообще не читать.

 
Рекомендации по общению с пациентами с психиатрическими/психическими нарушениями

  • Подойдите к человеку, как к любому другому; говорите прямо с человеком, используя четкую и простую коммуникацию.
  • Обращайтесь со взрослыми как со взрослыми. Не опекайте, не унижайте и не угрожайте при общении с человеком.
  • Не принимайте решения за человека и не предполагайте, что вы знаете его предпочтения.
  • Предложите пожать руку при знакомстве. Используйте те же хорошие манеры в общении с человеком, страдающим психиатрической/психической инвалидностью, что и с любым другим человеком.
  • Установите зрительный контакт и следите за собственным языком тела. Как и другие, люди с психиатрическими/психическими нарушениями почувствуют ваш дискомфорт.
  • Внимательно слушайте и ждите, пока человек закончит говорить. При необходимости поясните, что сказал человек.
  • Не делайте вид, что понимаете, если не понимаете. Попросите человека повторить сказанное. Будьте терпеливы, гибки и поддерживайте.
  • Признайте, что человек с психиатрической/психической инвалидностью часто имеет те же желания, потребности, мечты и желания, что и любой другой человек.

 

Ссылки и онлайн-ресурсы

Шарц-Хопко Н.К., Смельцер С., Отт Б.Б., Циммерман Б. и Дюфин Дж. (2010). Опыт ухода за женщинами с нарушением зрения. Клиническая медсестра-специалист , 24(3), 149-153. doi:10.1097/NUR.0b013e3181d82b89

http://www.thearc.org/who-we-are/media-center/people-first-language

http://www.inclusionproject.org/nip_userfiles/file/ People%20First%20Chart.pdf

https://www.cdc.gov/ncbddd/disabilityandhealth/pdf/disabilityposter_photos.pdf

http://www.ouhsc.edu/portals/1154/easydnnnews/uploads/4232/11_peoplefirstlanguagesHeet.pdf

авторские права: Suzanne C. Smeltzer, Bette Mariani & Colleen MikiM из Университета Университета Вилланова, 28 января 2017 г.

Alzheimer’s Caregiving: Изменения в коммуникативных навыках

Людям с болезнью Альцгеймера трудно общаться, потому что они плохо запоминают вещи. Они могут изо всех сил пытаться найти слова или забывать, что они хотят сказать. Вы можете испытывать нетерпение и желать, чтобы они просто сказали то, что хотят, но они не могут.

У человека с болезнью Альцгеймера могут быть проблемы с:

  • Нахождение нужного слова или потеря хода мыслей при разговоре
  • Понимание значения слов
  • Внимание во время долгих разговоров
  • Запоминание шагов обычных действий, таких как приготовление еды, оплата счетов или одевание
  • Блокировка фоновых шумов от радио, телевизора или разговоров
  • Разочарование, если связь не работает
  • Очень чувствительны к прикосновениям, тону и громкости голоса

Кроме того, из-за болезни Альцгеймера некоторые люди путаются в языке.Например, человек может забыть или перестать понимать английский язык, если он выучен как второй язык. Вместо этого он или она может понимать и использовать только первый выученный язык, например испанский.

Помогите упростить общение

Первый шаг — понять, что болезнь вызывает изменения в навыках общения. Второй шаг — попробовать несколько советов, которые могут облегчить общение:

  • Установите зрительный контакт и назовите человека по имени.
  • Следите за своим тоном, громкостью голоса, тем, как вы смотрите на собеседника, и своим языком тела.
  • Поощряйте двусторонний разговор как можно дольше.
  • Используйте другие методы помимо разговора, такие как нежное прикосновение.
  • Попробуйте отвлечь человека, если общение создает проблемы.

Чтобы побудить человека общаться с вами:

  • Продемонстрируйте теплое, любящее отношение к делу.
  • Во время разговора держите собеседника за руку.
  • Будьте открыты к проблемам человека, даже если его или ее трудно понять.
  • Позвольте ему или ей принять некоторые решения и оставаться вовлеченным.
  • Будьте терпеливы со вспышками гнева. Помните, что это болезнь «говорит».

Чтобы эффективно поговорить с человеком, страдающим болезнью Альцгеймера:

  • Предлагайте простые пошаговые инструкции.
  • Повторите инструкции и дайте больше времени для ответа. Старайтесь не прерывать.
  • Не говорите о человеке так, как будто его нет рядом.
  • Не говорите с человеком «детским лепетом» или «детским голосом».

Будьте прямыми, конкретными и позитивными

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать:

  • «Попробуем так», вместо того, чтобы указывать на ошибки.
  • «Пожалуйста, сделайте это» вместо «Не делайте этого».
  • «Спасибо за помощь», даже если результаты не идеальны.

Вы также можете:

  • Задавайте вопросы, требующие ответа «да» или «нет». Например, можно сказать: «Ты устал?» вместо «Как ты себя чувствуешь?»
  • Ограничение количества вариантов.Например, можно сказать: «Хочешь на ужин гамбургер или курицу?» вместо «Что бы вы хотели на ужин?»
  • Используйте другие слова, если он или она не понимает с первого раза. Например, если вы спросите человека, голоден ли он или она, и не получите ответа, вы можете сказать: «Ужин готов. Давайте есть.»
  • Старайтесь не говорить: «Разве ты не помнишь?» или «Я же говорил».

Если вы расстроились, возьмите тайм-аут для себя.

Помощь человеку, который знает о потере памяти

Болезнь Альцгеймера диагностируется на более ранних стадиях.Это означает, что многие люди знают, как болезнь влияет на их память. Вот советы о том, как помочь тому, кто знает, что у него проблемы с памятью:

  • Найдите время, чтобы выслушать. Человек может захотеть поговорить об изменениях, которые он или она замечает.
  • Будьте максимально чуткими. Не поправляйте человека каждый раз, когда он или она что-то забывает или говорит что-то странное. Постарайтесь понять, что для человека общение — это борьба.
  • Будьте терпеливы, когда у человека с болезнью Альцгеймера возникают проблемы с подбором правильных слов или выражением чувств словами.
  • Помогите человеку подобрать слова для выражения мыслей и чувств. Но будьте осторожны, чтобы не вкладывать слова в уста человека и не «заполнять пробелы» слишком быстро. Например, миссис Д. плакала, забыв о собрании садового клуба. Наконец она сказала: «Я бы хотела, чтобы они остановились». Ее дочь сказала: «Вы бы хотели, чтобы ваши друзья остановились ради вас». Миссис Д. кивнула и повторила несколько слов. Затем миссис Д. сказала: «Я хочу пойти». Ее дочь сказала: «Ты хочешь пойти на собрание садового клуба». Миссис Д. снова кивнула и повторила слова.
  • Помните о невербальном общении. Когда люди теряют способность четко говорить, они могут полагаться на другие способы выражения своих мыслей и чувств. Например, их выражение лица может выражать грусть, гнев или разочарование. Схватив их за нижнее белье, вы можете сказать, что им нужно в туалет.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre Эсте тема на испанском языке.

Для получения дополнительной информации о болезни Альцгеймера и изменениях в навыках общения

Образовательно-справочный центр NIA по болезни Альцгеймера и связанной с ней деменции (ADEAR)
800-438-4380
[email protected]
www.nia.nih.gov/alzheimers
Центр NIA ADEAR предлагает информацию и бесплатные печатные публикации о болезни Альцгеймера и связанных с ней деменциях для семей, лиц, осуществляющих уход, и медицинских работников. Сотрудники центра ADEAR отвечают на телефонные звонки, электронную почту и письменные запросы и направляют к местным и национальным ресурсам.

Alzheimers.gov
www.alzheimers.gov
Изучите портал Alzheimers.gov для получения информации и ресурсов по болезни Альцгеймера и связанным с ней деменциям со всего федерального правительства.

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA). Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Содержание проверено: 17 мая 2017 г.

Собаки, в отличие от волков, рождены для общения с людьми

Исследователям давно известно, что собаки особенно хорошо справляются с этой задачей. Кажется, что они даже лучше в этом разбираются, чем шимпанзе, которые в остальном считаются значительно более умными.Но само по себе это наблюдение не обязательно объясняет, что происходит с собаками. Возможно, они проводят больше времени среди людей и поэтому больше узнают о человеческих жестах, а возможно, их способности имеют генетический корень.

Ранее в этом году исследователи нашли новое подтверждение этой второй гипотезы, когда они измерили степень, в которой способность следовать указательным жестам распространена в семьях собак. Щенки, которые были более тесно связаны друг с другом, показали более схожие результаты в тесте на указатель, что указывает на то, что их оценки могут быть частично объяснены их генетикой.

Способность собак выполнять эту задачу может быть результатом одомашнивания. Люди, намеренно или ненамеренно, могли побудить собак стать более эффективными коммуникаторами; люди могли целенаправленно скрещивать самых дружелюбных собак друг с другом, или, наоборот, самые дружелюбные особи могли быть наиболее успешными в жизни с людьми. Или эта способность может быть унаследована от общего предка собак и современных волков. Чтобы различить эти две возможности и ограничить влияние факторов окружающей среды, исследователи попытались сравнить щенков собак и волков, которых воспитывали одинаково.Исследование, проведенное в 2008 году, показало, что собаки справились с задачей наведения лучше, чем волки, но в статье, опубликованной в следующем году, не удалось воспроизвести эту разницу.

Это новое исследование, которое имеет гораздо больший размер выборки и сравнивает волков с больше контактов с людьми с собаками с меньше контактов, подтверждает вывод о том, что собаки действительно лучше справляются с этой задачей, чем волки, говорит Джулиан Бройер, глава Лаборатория DogStudies в Институте истории человечества им. Макса Планка.«Это была довольно большая выборка, особенно для волков», — говорит она. «Найти поддающихся проверке волков всегда сложно».

Способность собак следовать указателям, похоже, является продуктом одомашнивания — здесь действует важное генетическое различие между собаками и волками.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.