Общаться как с другом: Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений

Содержание

Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений

К сожалению, из дружбы можно вырасти так же, как из детских штанов. Если такое произошло, то общение больше не доставляет удовольствия. Оно вообще сводится на нет, потому что поговорить не о чем. Интересы не совпадают, и друг становится другом по принуждению.

Друг по принуждению — это человек, с которым не хочется проводить время, но вы продолжаете это делать по привычке или потому, что стыдно признаться, когда общение пора прекратить.

Как возникает дружба и почему она заканчивается

Когда вы встречаете кого-то впервые, вы не знаете, много ли у вас общих интересов.

Затем вы знакомитесь ближе, узнаёте друг друга лучше и находите всё больше общего. Чем больше интересов совпадает, тем крепче дружба.

Общих увлечений, тем для разговоров становится больше, и вы сближаетесь.

Когда вы доходите до определённой границы, сближение прекращается. Хорошо, если со временем всё останется по-прежнему. Но если новых общих интересов нет, а старые изменились, то отдаление неизбежно.

Сами того не замечая, вы начнёте медленно отдаляться друг от друга. Встречи станут реже, звонки — короче. Так будет продолжаться до тех пор, пока общение не начнёт доставлять ощутимый дискомфорт. Но даже в этом случае вам будет сложно прекратить дружбу из-за привычки, хотя общество друг друга перестанет приносить наслаждение. Друг станет другом по принуждению, а ваше отношение к нему — двояким.

С кем это чаще всего происходит

Никто не застрахован от вырастания из дружбы. Но чаще всего это случается со следующими категориями людей:

  • друзьями детства;
  • бывшими коллегами;
  • одногруппниками;
  • возлюбленными, с которыми вы расстались друзьями;
  • людьми, с которыми вы познакомились в путешествии;
  • теми, кто произвёл хорошее первое впечатление, но оказался не таким уж и классным.

Как понять, что это случилось и с вами

Вы отдаляетесь друг от друга не один день. Процесс может длиться годами, поэтому изменения не бросаются в глаза. Но есть тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что пути назад нет.

  • Общих интересов становится всё меньше.
  • Противоречий — больше.
  • Вы избегаете встреч и созваниваетесь через не хочу.
  • Общение похоже на рутину, вам невесело вместе.
  • Всегда есть дела важнее, чем друг.

Что делать, если дружба изжила себя

Мысленно вы можете считать себя предателем. Столько лет вместе, а теперь вдруг человек не тот, дружба не та, общаться больше не хочется. Вина захлестнёт вас словно волна. Стыдясь мыслей и даже ругая себя за них, вы продолжите созваниваться и видеться, потому что делали это всегда. Но когда отношения держатся только на чувстве вины, они обречены на провал. Задайте себе один вопрос и ответьте честно: а правда ли проводить время с другом так же классно, как раньше?

Перестаньте винить себя

Поймите, что это не ваша вина. Вы не предали дружбу, вы не плохой человек. Просто жизнь не стоит на месте. Время идёт, всё меняется, меняетесь вы и ваше отношение к привычным вещам. Посмотрите на ситуацию трезво, простите себя и сделайте серьёзный шаг.

Прекратите общение

Когда вы заставляете себя проводить время с кем-то или притворяетесь, что всё хорошо, вы врёте и себе, и другу. От этого никому не станет легче.

Отпустите человека. Это трудно, страшно, неудобно. Но это лучшее, что вы можете сделать. Будьте честными с собой и другими. Помните, что притворная близость рано или поздно надоест вам обоим. Поблагодарите друг друга за приятные моменты и мирно разойдитесь.

Читайте также 🧐

Зачем мы дружим?

Мы ценим возможность общаться на равных, на время сбросив броню, забыв о требованиях, предъявляемых социумом, о гонке — вперед, выше, сильнее… Мы хотим просто быть. Веселыми, грустными, безумными, беспокойными, раздражительными… Такими, какие мы есть.

Именно это нам важно в дружбе, которую некоторые ставят даже выше любви. Именно для этого мы ищем, находим и бережем друзей — порой прилагая нешуточные усилия.

И так было уже во времена Платона: «друзья гораздо ближе друг другу, чем мать и отец, и дружба между ними прочнее, потому что связывающие их «дети» (то есть совместно вырабатываемые качества) прекраснее и бессмертнее».

И мы дружим, поддерживая и помогая в случае необходимости, доверяя, заботясь друг о друге. Мы храним тайны, защищаем друзей в их отсутствие, не поучаем их, поскольку уважаем внутренний мир и независимость каждого. И в результате между нами образуется та особая связь, которой мы дорожим. И мы горюем, если однажды теряем ее…

Друг или круг?

Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5–6 человек. «Для русской культуры традиционно важен дружеский круг общения», — поясняет философ Олег Хархордин, научный редактор книги «Дружба: очерки по теории практики».

Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)…

Дружеский круг объединяет язык, «нажитый совместно», — в результате общаться легко и приятно. Чувство близости достигается и за счет того, что есть общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться.

«Этот круг выдерживает и ссоры, и чей-то отъезд, переезд и даже смерть, — все это не влияет на отношения, — продолжает Маргарита Жамкочьян.

Как сотрудники должны общаться друг с другом

Управление персоналом
Дебора Грейсон Ригель
Фото: Kasper Nymann/EyeEm/Getty Images

Согласно новому исследованию, проведенному образовательной онлайн-платформой Udemy, сотрудники могут притворяться, что им нравится играть в настольный футбол, обсуждать сериалы и общаться в офисе, однако большинство из них предпочли бы просто выполнять свою работу, ни на что не отвлекаясь, и не распространяться о своей личной жизни. И это относится не только к работникам старшего возраста. Результаты исследования Udemy показывают, что бэби-бумеры, представители поколения Х, Z и миллениалы в этом вопросе единодушны.

Так почему сотрудники офисов не проводят рабочие дни, полностью погрузившись в работу, если таково желание большинства? Исследование показывает, что на рабочем месте тон задает более общительное меньшинство. Разный подход к труду может вызывать межличностные конфликты, отвлекать сотрудников и вести к неудовлетворенности. На первый взгляд проблема кажется несерьезной, однако недовольные, невовлеченные в рабочий процесс сотрудники обходятся компаниям США в $550 млрд в год.

Почему нам трудно установить границы

Сегодня руководители с трудом устанавливают границы «приемлемого» на рабочем месте. Поведение, которое традиционно считалось непрофессиональным, например, обниматься, делиться очень личной информацией и использовать ненормативную лексику, стало довольно распространенным.

Отчасти проблема заключается в том, что менеджеры часто ошибочно полагают, что сотрудники знают, как общаться с другими на работе. Но на самом деле это не так. Это связано, в частности, с изменением тенденций на рынке труда: с сокращением числа позиций начального уровня и возможностей подработки на лето для подростков, в результате сегодня не так много возможностей познакомиться с нормами профессионального общения. Кроме того, социальные сети, на которые все так любят пенять, а вместе с ними и им подобные корпоративные мессенджеры могут создавать впечатление, что более неформальный стиль общения на работе вполне приемлем. (Задайте в интернете поиск по словам «этикет в Slack» — одно только количество статей на тему профессиональных коммуникаций указывает на то, что это распространенная проблема.)

Еще один фактор, из-за которого нам сложно устанавливать границы, — неумение посмотреть на себя со стороны, то есть понять, как нас воспринимают другие. Исследование показывает, что хотя 95% из нас считают, что знают свои сильные и слабые стороны, на самом деле это справедливо всего для 10—15%. Если плохо представляешь свои личностные особенности, будет трудно осознать, что привычка заходить к кому-то в кабинет, чтобы поболтать, или употребление ненормативной лексики раздражает или отвлекает других.

советуем прочитать

Марк Гоулстон

Уильямс Стенли

Дарем Эмили,  Утпал Дхолакия

Джеки Коулмен,  Джон Коулмен

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

жители больших городов отвыкли общаться друг с другом. Новости. Первый канал

Неузнанным и непонятым оказался голливудский герой, бессменный Нео из знаменитой «Матрицы» Киану Ривз. Он пришел на вечеринку в Нью-Йорке, посвященную его же премьере, а его не пустили. Он скромно стоял на улице под дождем, пока организаторы не хватились.

То, что Ривз не устроил истерику в стиле «звезда в шоке», понятно, он известен именно тем, что отказывается от части гонорара, если бюджета не хватает на костюмеров и гримеров, ходит в парки помогать бездомным, жертвует онкологическим клиникам, оставляя себе лишь самое необходимое.

Но то, что стоящим под дождем не заинтересовался никто — это уже синдром большого города, где никто ни на кого внимания не обращает, все заняты. И в российских мегаполисах, если пойти по районам и кварталам, зачастую не знают даже соседей, пока не зальют друг другу потолок.

Их любовь в большом городе, смеются супруги Шолмовы, словно ирония судьбы. Квартиры в соседних подъездах, учились в одной школе, но внимания друг на друга не обращали. Не было бы счастья, но уже после университета Юра случайно увидел фотографии Алины в интернете и оставил один комментарий. Теперь, спустя семь лет, они наряжают ёлку вместе с дочкой Соней.

«Я увидел девушку знакомую, кликнул Алину, написал ей. А что написал ей?» — вспоминает Юрий.

«Привет, соседка!» На что я написала, что я давно не соседка», — смеется Алина.

«Да, точно! И потом мы так начали общаться, переписываться», — говорит ее муж.

Эта московская история любви очень наглядно объясняет то, что социологи называют «кризисом соседства». Сегодня с соседями меньше общаются, реже дружат и почти не доверяют. В столице лишь один человек из пяти примерно представляет, кто живёт с ним на лестничной клетке, и только каждый десятый знает соседей по двору. В других больших городах ситуация схожая.

«Норность. Это такая специфика городской среды, в которой есть моя собственная нора и всё остальное. И весь мир разделён надвое: нора и не нора. Сегодня соседство исчезает. Мы начинаем думать про него, исследовать его, потому что соседство — это уходящая натура», — говорит директор Центра социологических исследований РАНХиГС Виктор Вахштайн.

Поймать соседство в большом городе всё сложнее, совсем как Софью Федотову, секретаря из Екатеринбурга. Уходит на работу засветло, возвращается затемно. Её обычный день — автобус, офис, университет, где учится на искусствоведа, сериал, скачанный из интернета, и ужин на скорую руку. Большего ей не нужно. На соседей, друзей или семью времени нет. Софья говорит откровенно: одиночество, конечно, мука. Но успокаивает себя мыслями о светлом будущем. Мечтает открыть картинную галерею.

«Конечно, понятно, в глубине души я знаю, что я, возможно, что-то упускаю. Но я при этом прекрасно понимаю, что я сейчас работаю на себя, и в будущем это окупится. Сожаления есть, но я считаю, может быть, они оправданы?», — говорит Софья.

Оправдания у каждого свои. Софья считает, что яркая жизнь — впереди, ведь ей всего 24 года. Но со временем, говорят психологи, из-за вечного «некогда» можно запереться в собственном коконе, где даже не управдом — лучший друг человека, а телевизор, новый гаджет или, в лучшем случае, кот. Суррогаты, из-за которых люди не встречаются, люди не влюбляются.

«Сейчас люди бегут от себя. В путешествие убегают, в телевизор убегают, в компьютер убегают. Ему кажется, что вот он соорудит вокруг себя этот кокон, да, вот он оденется в какую-то одежду, он оденется в свой автомобиль, он оденется в свой коттедж, в свою квартиру — это все одежды. И он будет счастлив. Не будет он счастлив», — говорит доцент Восточно-европейского института психоанализа Альфред Щеголев.

Москвичка Настя Годунова это поняла четыре года назад и бросила работу в офисе. Научилась готовить кофе, и сейчас уже совладелец небольшой кофейни. Чтобы не тратить время на дорогу из спального района, с друзьями вскладчину сняла квартиру на Садовом кольце. Это дорого и тесновато. Но они намеренно отказались от отдельного жилья и личного пространства, чтобы чаще видеть друзей и быть в центре событий.

«Если человек изо дня в день ходит в офис, носит костюм. Жара, не жара, неважно. Значит, ему так нужно, значит, ему так нравится. Если он делает вид или говорит, что ему тяжело, значит, надо что-то менять», — уверена Настя.

Одиночество — вечный спутник экономического роста, говорят социологи. Большой город расплачивается за большие деньги счастьем своих жителей. Ничего личного, только карьера.

Для тех, кто живёт в сумасшедшем ритме, свои районы-кварталы сужаются до квартиры для ночёвки. И мой дом — это уже не «моя крепость», а «моё спальное место», куда приходят после работы, чтобы отдохнуть и набраться сил перед очередным трудовым днём. Так пролетают дни, месяцы, годы. И рано или поздно многие начинают задаваться вопросом: ради чего этот бег на месте?

Архитекторы напрямую связывают эту трудовую депрессию с обустройством спальных районов. Серые типовые коробки на окраине, куда не хочется возвращаться. Для обитаемого города здесь не хватает уютных дворов, велодорожек, парков, где незнакомые люди будут находить общий язык.

«Отдельные районы, спроектированные в Советском Союзе, были не такими уж плохими. В них есть детские сады, скверы, где-то даже пруды — всё, что нужно для жизни. Но они устарели и обветшали, их нужно оживить современными инновационными идеями. Это может дать результаты уже через несколько лет», — говорит студент архитектурного института «Стрелка» Аудимгас Шумскас.

Современные идеи порой просты. Команда испанских дизайнеров придумала, как оживить самые депрессивные и бедные районы мира. Это красота по-бразильски. Жители трущоб Сан-Паулу своими руками раскрашивают ветхие дома. И смотрят на них по-новому.

«Искусство может быть вдохновением для нас. Я верю, что оно передаёт красоту. Это море цветов, мечты людей. Жизнь, бьющая ключом. Вот что это».

Эксперименты были и в российских городах. Дома украшали в Анадыре, а в спальных районах Москвы, Екатеринбурга художникам отдавали трансформаторные будки. Но этого явно недостаточно.

В Нью-Йорке власти осознали проблему 50 лет назад и установили в Бронксе общественные прачечные, где люди стали знакомиться и общаться. Уровень преступности снизился в два раза, ведь куда сложнее украсть магнитолу у соседа твоего друга или разбить окна в доме, где живут знакомые.

Социологи и архитекторы в России размышляют, что у нас может стать новым цементом между людьми. Идеи разные — от традиционных, вроде гигантских парков отдыха, до концептуальных — например, в московском архитектурном институте «Стрелка» студенты придумали человека-консьержа, супер-специалиста, который есть в каждом доме и отвечает за здоровье, воспитание и общение ребят с нашего двора.

Пока такого чуда нет, жители Тамбова сами взялись за дело. В новом микрорайоне создали интернет-сайт для хороших соседей. Тех, у кого мало времени, но есть желание общаться. Онлайн они договариваются о встречах, а потом ходят в гости по утрам и устраивают дворовые праздники. И призывают других строить такие же ячейки общества.

«Мы могли бы, конечно, как большинство людей, сидеть в своей квартире, но мы понимаем, что каждый человек — кузнец своего счастья, всё в твоих руках, поэтому пришла тогда идея сплотить людей», — рассказывает Таисия Кириллова, жительница Тамбова, организатор сайта микрорайона.

Идей, как побороть недоверие между соседями, множество, но универсального рецепта нет, кроме, пожалуй, понимания, что сделать первый шаг несложно. Как минимум — просто поздороваться в лифте.

Почему друзья перестают общаться без причины

Обновление 10.08.2020 — Добавлено видео.??

Когда твой друг внезапно вычеркивает тебя из своей жизни, это выбешивает. Особенно, если при этом он не объясняет свое решение. Ты пытаешься понять, почему, но наверняка ты никогда не узнаешь, и от этого на душе только хуже.

Сегодня мы разберем эту проблему в деталях, и постараемся взглянуть на ситуацию здраво. Я назову тебе аж семь (7!) причин, почему друг может захотеть перестать с тобой общаться, не объясняя свое решение. Кроме того, я дам базовые советы на тему того, что можешь сделать в этой ситуации ты. В заключение, я скажу, что ты можешь сделать, если даже после прочтения этой статьи ты все равно испытываешь негативные эмоции и хочешь перестать на этот счет париться.

Начнем с того, что проясним, что ты называешь под «без причины».

Что значит прекратить общение без причины?

Когда ты говоришь, что друг перестал с тобой общаться “без причины”, ты лукавишь. Причина, наверняка, есть, и конкретная. Дело в том, что друг просто решил не распространяться о том, почему именно он прекратил с тобой общение, чтобы избежать ненужных разговоров. Прекратить общение “без причины”, на самом деле, означает прекратить общение без оповещения.

Каждый раз, когда ты говоришь о прекращении общения по какой-то причине, фишка в том, что ты просто знаешь, о какой причине идет речь, или, по крайней мере, догадываешься.

С другой стороны, когда друг не говорил тебе о том, почему он не хочет с тобой больше общаться и просто начал тебя игнорировать, тебе кажется, что на это не было никаких причин.

Но так или иначе, причина есть всегда.

Все причины прекращения общения можно условно поделить на две категории — те, которые имеют отношение к тебе и те, которые не имеют отношения к тебе.

Поговорим о каждой детально.

Начнем с тех, что имеют отношение к тебе.

Когда дело в тебе

Как это не больно порой осознавать, но иногда люди прекращают с тобой общение из-за тебя и именно из-за тебя. Вот возможные причины, по которым друг прекратил общение с тобой:

  • Распускание слухов о друге за его спиной.
  • Предательство (воспринимаемое).
  • Отсутствие поддержки (воспринимаемое).
  • Твои прочие ошибки (воспринимаемые).

Думаю, с первым пунктом все понятно. Если твоя подруга поведала тебе какие-то секреты, а потом ты взяла, да и разболтала их окружающим, чтобы привлечь к себе внимание (люди обожают грязные подробности), то чему тут удивляться?

Подруга думала, что ты и сама понимаешь, что не надо болтать. Ей кажется, что раз ты так поступила, то ты ей не подруга, и значит нечего с тобой и разговаривать.

Или же она подумала, что ты действительно это сделала, не думая о последствиях. Но теперь она считает тебя дурой, и тоже не хочет с тобой разговаривать.

Обрати внимание, я тебя не осуждаю. Я всего лишь проливаю свет на то, как твои действия могли быть восприняты со стороны.

Теперь посмотрим на остальные пункты. Возьмем, к примеру, предательство и посмотрим, как оно приводит к тому, что друг прекращает общение без причины.

Как правило, когда мы слышим истории о предательстве (из реальной жизни, из фильмов, книг и пр.), мы часто ассоциируем это с желанием отомстить, “выяснить отношения”, устроить истерики и т.п.

Но иногда в реальной жизни воспринятое предательство оборачивается тихим прекращением дружбы, без выяснения отношений. Причина здесь в том, что иногда человеку проще прекратить отношения тихо, чем грузить себя и тебя выяснениями этих отношений. Отчасти это специфика ситуации, которая возникла между вами, отчасти — характер твоего друга.

Допустим, тебя пригласили на вечеринку, куда ты могла позвать свою подругу, но ты этого не сделала, потому что ты красивая, а она хорошая (тут все свои, можем начистоту). Ты хорошо провела время, и вскоре появляются твои фотки в Инстаграме. Твоя подруга видит фотки, и принимает решение с тобой больше не разговаривать.

Она расценивает твое поведение как предательство. Она ожидала, что ты ее позовешь и обиделась, поняв, что ошибалась. Более того, она может понимать, почему ты ее не позвала.

И что она тебе будет говорить? С одной стороны, ей больно и обидно, потому что она расценивает твое поведение как предательство. С другой стороны, ей стыдно, что ей больно и обидно, потому что она понимает — серьезно ее эмоции восприняты не будут. С третьей стороны, она понимает, что даже если эмоции будут восприняты серьезно, ничего это не изменит. С четвертой стороны, ей бы хотелось, чтобы что-то изменить можно было, и ты бы все же позвала ее. С пятой стороны, она знает, что она бы себя ощущала там не в своей тарелке. С шестой стороны, она знает, что ты не хочешь ее терять и будешь с ней “выяснять отношения”. С седьмой стороны, она знает, что ты не расцениваешь свое поведение как предательство. С восьмой стороны, она знает, что ты если и извинишься, то все равно так же поступишь и в будущем…

Я бы еще мог назвать 15-16 сторон. Суть в том, что восприняв и переработав какой-то инцидент, связанный с тобой, твой друг решил не выяснять с тобой отношения, а тихо уйти.

Когда дело не в тебе

К этой категории, на мой взгляд, можно отнести большую часть причин, по которым друг прекратил с тобой общаться. Как-никак, если ты был виноват (якобы), скорее всего, друг бы дал тебе это понять.

Я подозреваю, что мы имеем дело с какой-либо из нижеперечисленных причин. Начнем с самой обидной, и закончим с самой безобидной.

1. Ты ему никогда не был другом.

Ты считал его своим другом, но ты для него другом не был. Возможно, ты пытался как-либо сблизиться с ним, а ему это было не нужно. Естественно, в такой ситуации ему проще избегать тебя, чем открыто тебе говорить: “Не лезь, пожалуйста, ты мне не друг, и никогда им не будешь”.

Очень легко обидеться на это, потому что в любых отношениях ты подсознательно ожидаешь взаимности — будь это взаимные дружеские чувства, приятельские чувства или даже взаимная ненависть. Кроме того, если твой “друг” не отвечает взаимностью, это воспринимается как несправедливость. Подсознательно ты заключил соглашение с образом этого человека, начав считать его своим другом, в обмен на его дружеское отношение к себе. Не получая дружеское отношение к себе, твое подсознание видит в этом несправедливость, и ты обижаешься. Как-никак чувство несправедливости — один из подсознательных факторов обиды…

Тем не менее, если смотреть на ситуацию непредвзято и с позиции твоего друга, понятно, почему он прекратил общение без причины. Он воспринимает свой поступок как попытку быть с тобой максимально добрым и тактичным. Он считает, что открыто говорить тебе о нежелании с тобой дружить — это грубость.

А уж почему он не хочет с тобой дружить — это материал для проработки. Причин может быть огромное количество — начиная от переизбытка друзей в его жизни и заканчивая отсутствием у вас точек соприкосновения. Если ты терзаешь себя вопросом “Почемуууу-у-у-у-у?!”, и тебе во что бы то ни стало нужно знать реальную причину расставания, советую браться за проработки (об этом ниже).

2. У твоего друга резко возросла занятость.

Допустим, он работает с 9 до 6. Недавно он посмотрел курс о том, как начать свой онлайн-бизнес, у него родилась хорошая бизнес-идея, и он решил заниматься ей после работы. Из курса он узнал, что ему нужно уделять развитию бизнеса часов 15-20 в неделю, иначе ничего не выйдет.

Он понимает, что лишних 15-20 часов в неделю у него нет и, что ему придется пойти на жертвы. Ему нужно решить, что он теперь устранит из своего графика. Какие у него варианты:

  1. Развестись с женой, чтобы не тратить время на семейные дела.
  2. Уволиться нафиг с работы.
  3. Перестать общаться с друзьями.

Что из этого выбрал бы ты?

Я думаю, ответ очевиден.

Увы, на дружбу с тобой у него просто больше нет времени. И как ему тебе об этом сказать?

“Прости, у меня нет на тебя времени”.

Скорее всего, если ты из тех друзей, которые могут обидеться на такое, то тебе такое и не скажут, а уйдут без объяснений.

А если ты из тех, кто все и так понимает, то зачем тебе что-то говорить?

3. У друга трудный период в жизни.

Рискну предположить, что у каждого человека в жизни возникают периоды (иногда, зятажные), когда общение с друзьями — это чуть ли не последнее, чем им хочется заниматься. Часто такие периоды побуждают их отстраниться от людей вообще и/или прервать любые контакты, за исключением необходимых.

Здесь я могу говорить из личного опыта. Примерно 8 лет назад у меня был период интенсивных проработок, который длился примерно полгода. Примерно с того момета, когда я его начал, в результате глубокого погружения в логово своих “тараканов”, меня накрыло довольно серьезным депрессивным состоянием, на фоне которого я не хотел общаться с друзьями. Друзья превратились для меня в воплощение тех тараканов, с которыми я “вел войну”.

Последнее, что мне хотелось в тот период своей жизни — это объясняться, почему я не хочу больше продолжать общение со своими друзьями. Откровенно говоря, в этом, наверное, и не было необходимости — я вел себя как мрачный мудак, и я бы сам с собой не хотел дружить. Но как бы то ни было, я ушел из большей части отношений тихо.

Я не имею в виду, что если твой друг прекратил с тобой общение без причины, то это значит, что он начал прорабатываться по полной программе (хотя, не исключено). Скорее, у него просто такой период в жизни.

Хорошая новость в том, что как только этот период пройдет, общение может возобновиться (а может, и нет). Правда, оно, скорее всего, не будет таким, как прежде, но тут уже дело в тебе и твоем желании продолжать отношения.

4. Друг изменился, изменились его приоритеты.

Апеллирую к личному опыту.

Когда я “вылез” из того депрессивного периода, о котором обмолвился выше, я не возобновил все свои дружеские отношения.

Мне было стабильно “хорошо”, но это не повлекло за собой желания вернуть прежнюю жизнь. Результатом проработок стало то, что я изменился, мое восприятие изменилось, и мои приоритеты изменились. Поддержание отношений больше не стало для меня чем-то важным и ценным. То, чему было суждено отвалиться, отвалилось и не вернулось.

У твоего друга тоже могут иногда в жизни происходить события, пройдя через которые, он уже не будет прежним. Изменения в человеке и смена приоритетов идут рука об руку. Увы, но, возможно, дружба с тобой больше у него не в приоритете. Даже если у него есть на эту дружбу время.

Даю ставку, что и у тебя рано или поздно произойдет что-то, из-за ты прекратишь какие-либо из своих дружеских отношений, просто потому, что изменился сам. И когда это произойдет, ты увидишь, что говорить тут нечего и не о чем. Потому что, если ты скажешь напрямую, то выдашь что-то из разряда:

“Сорян, мы с тобой классно общались, но мне это тупо больше неинтересно. Ничего личного, никаких обид, я просто больше не хочу с тобой дружить. Надеюсь, у тебя тоже нет обид, но если и есть, то мне, честно говоря, побоку”.

И какая будет реакция, по-твоему?

Не проще ли просто уйти без причины?

5. Ты — часть жизни, с которой друг покончил

Опять ссылаюсь на личный опыт…

В студенческие годы я участвовал в постановке студенческих мюзиклов. На почве той деятельности у меня появился не один десяток друзей, часть из которых стали очень близкими на тот период моей жизни..

Со сколькими друзьями я продолжил общение, когда закончил учебу?

С нулем.

Я ни с кем из тех друзей не поддерживаю отношения.

Почему? Потому что, какими бы замечательными ни были те отношения, они “работали” в то время, в том месте, в той среде. Они строились, прежде всего, в атмосфере работы над общим делом и являлись приятным бонусом общей работы.

Очень трудно не стать друзьями с теми людьми, с которыми вы вместе работали над любимым делом.

И очень легко прекратить эту дружбу, как только общее дело заканчивается.

Возможно, твоя дружба была завязана на каком-то аспекте или периоде жизни, который более не актуален для него.

Допустим, у вас было общее увлечение — видеоигры. Ты продолжаешь играть в них, когда “подрос”, а твой друг — нет. В прошлом вы дружили именно из-за общей любви к видеоиграм. А сейчас твоя компания для него — это чуть ли не обуза, потому что видеоигры его более не интересуют.

Сюда также относятся любого рода сообщества. Те же самые мюзиклы, музыкальные группы, театральные кружки. Ролевики и толкинисты. Клубы по интересам и форумы.

Иногда общение с друзьями продолжается, да. Но это лишь означает, что вас связывала не только любовь к одному проекту.

Если друг прекратил с тобой общаться без причины, это может быть из-за того, что он покончил с той частью своей жизни, с которой у него ассоциировалось общение с тобой.

6. Между вами расстояние

Часто, по окончанию учебы, вы с другом оказываетесь в разных городах или даже странах (спроси меня, откуда я это знаю). Рано или поздно рискует обернуться прекращением общения.

У всех в сутках 24 часа, и каждому решать, как или с кем эти часы проводить. Что лучше — провести час в разговоре по скайпу со старым другом или час за встречей с новым?

Со старым, конечно, лучше. Но это лишь до тех пор, пока не появится достаточно близкий “новый друг”, и тогда придется принимать решение, пускай и подсознательно. Стоит ли мне продолжать дистанционное общение с другом детства, с которым меня не связывает ничего, кроме воспоминаний, если можно общаться напрямую с человеком, с которым, возможно, меня связывает что-то еще?

Если твой друг принимает решение не продолжать с тобой общение, то ему проще будет просто прервать с тобой контакт, чем объясняться в телефонном разговоре.

Три вещи, которые ты можешь сделать

Теперь, когда с причинами разобрались, пару слов о том, что ты можешь сделать.

  1. Напиши ему Одно сообщение.

Я неоднократно упоминал так называемое (вернее, мной называемое) Одно сообщение. Подробнее о нем читай здесь.

Вот возможный вариант Одного сообщения:

  1. Возьми на вооружение следующие установки:
  • Все отношения временны.
  • Все люди заменяемы, и я тоже.
  • Я не смогу изменить ничье поведение.
  • Я на 100% отвечаю за свои эмоциональные реакции.

Если будешь намеревать эти установки, тебе будет намного проще справиться с любыми расставаниями.

  1. Прорабатывай свои обиды.

На этом сайте ты неспроста. Дело не в твоем друге. Дело в твоей эмоциональной реакции на то, что он перестал общаться с тобой, да еще и не объяснил причину.

Я объяснил тебе, в чем может быть причина прекращения обиды. Дал тебе рекомендацию о том, как строить коммуникацию с другом дальше. Дал парочку установок, которые помогут тебе справиться с болью расставания.

Но в конечном счете, лучшее, что ты можешь сделать для своего эмоционального баланса — это не восстановить отношения, которые себя уже, скорее всего отжили, а измениться самому. Перестать на автомате реагировать на поведение других людей. Устранить свои эмоциональные зависимости. Перестать цепляться за отношения, которые тебе больше не нужны.

Как измениться и перестать так на все реагировать? Начни с проработки прошлых обид.

Все твои прошлые обиды в той или иной степени повлияли на то, как ты реагируешь на поведение людей в настоящем. Прошлые обиды — это залог автоматических эмоциональных реакций в настоящем. Они сформировали целый набор ограничивающих убеждений, а также менталитет жертвы, из-за которого ты испытываешь обиду уже во взрослой жизни.

Идея о том, что прошлое осталось в прошлом — ложна. События остались в прошлом, но эмоциональный груз тех событий никуда не делся. Все твои обиды продолжают храниться в твоем подсознании, вызывая автоматическое эмоциональное реагирование.

Поэтому необходимо браться за содержимое своего подсознания и устранять оттуда всевозможный ментальный мусор — ограничения, прошлые обиды и травмы, страхи, тревоги и пр.

О том, как именно прорабатываться, читай здесь.

P.S. Если друг неожиданно объявился после прочтения этой статьи, напиши об этом в комментариях.

«Учимся общаться друг с другом»

Конспект коррекционно-развивающего занятия

В 4 классе «Учимся общаться друг с другом»

Цель: Формирование навыков позитивного, созидательного общения.

Задачи:

  • Развить коммуникативные навыки у детей;

  • создать возможность для самовыражения;

  • научить регулировать свое поведение в коллективе.

Материалы: клубок или мячик, большие буквы формат А4, ватман, цветные карандаши или фломастеры.

 

Ход занятия

(Занятие проводится в классе, рабочие места для детей подготовлены заранее).

Вед:

Здравствуйте, ребята! Сегодня мы собрались нашей дружной компанией, чтобы поговорить о важном слове, без которого мы не сможем существовать и развиваться в правильном направлении. Это слово «ОБЩЕНИЕ».

Ребята, а вы знаете, что такое общение?

Дети отвечают.

Вед:

У меня в руках клубочек. Сейчас мы будем передавать его по кругу, и каждый, у кого в руках он окажется, будет называть свое имя и рассказывать нам о том, что он любит делать больше всего. Я начну, а продолжит тот, кто сидит слева от меня. Итак, я — Света. Больше всего я люблю гулять в парке со своей собакой и т.д.

Далее по очереди высказываются дети.

 

Игра «Выбери партнера»

Участники стоят в кругу.

Вед: Сейчас вы должны разделиться на пары. Каждый из вас должен выбрать себе партнера, но так, чтобы другие этого не заметили. Например, я хочу, чтобы моим партнером стала Ксюша, я смотрю на нее и незаметно ей подмигиваю. Попробуйте договориться с тем, кого вы выбрали глазами. Все договорились? Сейчас мы выясним, кто сумел договориться. На счет три подойдите к своему партнеру и возьмите его за руку.

Далее, пары садятся на стульчики.

 

Упражнение «Расшифруй слово»

Вед: Предлагаем парам, дать характеристику слову ОБЩЕНИЕ по буквам. Каждой паре своя буква.

Общение – форма связи между людьми, взаимодействие, действие совершаемое вместе, сообща.

Столько хороших, важных слов раскрывает нам понятие «общение».

О – объединение, открытость;

Б – близость, безопасность;

Щ – щедрость;

Е – единение;

Н – необходимость;

И – искренность;

Е – единомыслие, единство.

Ребята, а что, по-вашему, такое общение, где можно его встретить, какую важность представляет общение, какими способами и как вы умеете общаться?

Дети отвечают на вопросы.

 

Упражнение «Конкурс хвастунов»

Участники садятся на стульчики в круг.

Вед:

Сейчас мы проведем конкурс хвастунов. Выигрывает тот, кто лучше похвастается. Хвастаться мы будем не собой, а своим соседом. Ведь это так приятно – иметь самого лучшего соседа! Посмотрите внимательно на того, кто сидит справа от вас, подумайте, какой он, что в нем хорошего, что он умеет. Не забывайте, что это конкурс. Выигрывает тот, кто лучше похвастается своим соседом, кто найдет в нем больше достоинств.

Участники по кругу называют преимущества своего соседа и хвастаются его достоинствами. При этом совершенно не важна объективная оценка – реальные это достоинства или придуманные. Неважен также масштаб этих достоинств – это могут быть и громкий голос и аккуратная прическа и т.д. победителя выбирают сами участники, но в случае необходимости, психолог им помогает, или высказывает свое мнение. Победитель награждается каким-либо призом.

 

Упражнение «Исполнение желания»

Дети разбиваются на пары, выбирают водящего.

Вед:

Ребята, дотроньтесь до своего партнера и спросите его: «Чем я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?». Тот может ответить: «Спой, станцуй, расскажи что-нибудь смешное, попрыгай на скакалке», – или предлагает что-нибудь хорошее сделать.

 

Упражнение «Закончи предложения

Дети садятся в круг.

Вед:Предлагаю следующую игру, вам нужно закончить каждую из предложенных вами фраз: “Я умею…”, “Я хочу…”, “Я смогу…”, “Я добьюсь…”.

 

Рефлексия «Дорисуй»

Ребята совместно рисуют общее впечатление от занятия, передавая ватман по кругу. Последний участник заканчивает рисунок, в итоге получается общая картина от проведенного занятия.

 

Заключение

Упражнение «Дружеские объятия»

Вед:Ребята, на этом мы заканчиваем наше интересное и познавательное занятие. Попрощайтесь, пожалуйста, с тем, кто вам стал дорог, более тепло: обнимитесь как очень добрые друзья и скажите друг другу «спасибо». До новых встреч!

 

Что делать, если друг начал конкурировать с вами?

12.05.2020

Не секрет, что соперничество — неотъемлемая часть нашей жизни. Нам постоянно приходится соревноваться в спортивных и школьных достижениях, иногда защищать свое «место под солнцем» в компаниях. Но что делать, если конкуренция появляется и приносит психологический дискомфорт там, где вы ее совсем не ожидаете — в отношениях с другом? Психологи службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122 объясняют, почему такая ситуация может возникнуть между друзьями и как на нее реагировать, чтобы наладить отношения и сохранить дружбу.

Разберем обращение Кости (имя изменено), 14 лет.

Есть друг Паша (имя изменено), дружим уже несколько лет. Познакомились на курсах английского, потом стали много общаться.  Однажды я пригласил его к себе на день рождения и познакомил со своими друзьями. Постепенно стал замечать, что нормально мы общаемся только вдвоем, а в компании он меня постоянно перебивает, не дает нормально высказаться и перетягивает внимание на себя. Если я кидаю какую-то идею, Паша ее поднимает на смех и предлагает что-то свое. Рассказывает про меня какие-то нелепые истории, которые выставляют меня полным идиотом перед друзьями. Я уже жалею, что познакомил его со своей компанией и не знаю, как теперь его нейтрализовать. Он делает вид, что ничего не происходит, и это я себе что-то придумываю  и усложняю. Всем весело, а меня бесит эта ситуация. Он мне вообще друг или как?!

Перед нами яркий пример нечестной конкуренции между друзьями. Косте обидно и некомфортно общаться с другом, а Паша, возможно, даже  не осознает, что ведет с Костей нечестную конкурентную борьбу за внимание в компании или не хочет себе в этом признаваться.

Костя пытается разобраться, почему Паша так себя ведет, что можно сделать, чтобы это прекратить и при этом не разрушить дружбу окончательно.

Рекомендации для тех, кто оказался в ситуации скрытого соперничества с другом

1. Если вы сами спровоцировали ситуацию своим поведением

Первое, что нужно следует сделать, прежде чем реагировать на слова и поведения вашего друга — это проанализировать, не могли ли вы сами своим поведением и словами спровоцировать его вызывающие действия. Возможно, вы случайно (или осознанно) бросили ему вызов.

Если мы не внимательны к друзьям и их проблемам, сосредоточены только на своей персоне и  своих успехах, если излишне демонстрируем свои достижения, откровенно красуемся и ищем любую возможность себя показать – последствий, как правило, не избежать. Ведя себя подобным образом, мы можем вызвать у друга зависть и обиду, спровоцировать желание соперничать и самоутверждаться за ваш счет.

Например, вы оба занимаетесь спортом, но у вашего друга не все получается так же хорошо, как у вас. Вы без конца в разговорах с ним отмечаете свои успехи, указывая при этом его неудачи и ошибки. Это может сильно задеть и пробудить у друга желание доказать, что он не хуже вас. Особенно болезненно это будет воспринято, если вы делаете это прилюдно. Это может побудить вашего друга совершенствоваться, чтобы превзойти вас в честной борьбе, но даже такая конкуренция, возникшая на фоне негативных эмоций, может сильно навредить дружбе. А возможно, он просто разозлится и попытается самоутвердиться любой ценой, не считаясь с вашими чувствами.

Итак, если проанализировав события, вы поймете, что  сами спровоцировали желание друга конкурировать с вами и были первым, кто начал эту нездоровую игру, просто признайте это.  Скажите о том, что вам не следовало так себя вести. Предложите свою помощь и поддержку, покажите, что для вас ценны ваши отношения, и вы признаете то, что были не правы.

2. Если причина вызывающего поведения друга не связана с вашими поступками

Это как раз случай Кости, он проанализировал собственные действия вместе с психологом и не нашел ничего, что могло спровоцировать Пашу так себя вести. Так почему же Паша так поступал?

  • Банальное чувство зависти. Паша позавидовал популярности Кости, о которой мечтал сам, и стал конкурировать за внимание и положение в компании.
  • Пересечение интересов и потребностей. Паша хотел того, что было у Кости, но не смог этого добиться конструктивным способом, не задевая Костю.  В компании с мнением и статусом Кости считались, он был душой и эмоциональным лидером, все смеялись над его шутками. Паша тоже хотел такого же внимания и признания, поэтому стал перетягивать одеяло на себя, при этом не найдя ничего лучше, чем высмеивать  Костю и обесценивать его идеи. Но, возможно, у Паши не было злого умысла, и он действительно не понимал, что его стратегия обижает друга и вредит отношениям.

Если вы уверены, что никак не провоцировали друга своим поведением, можно предпринять следующие действия:

  • Пригласите друга на откровенный разговор. Желательно выбрать подходящий день, чтобы у вас было достаточно времени для разговора и место, где вам никто не помешает. Беседа предстоит серьезная, и надо подумать, что конкретно вы хотите сказать и как вы начнете этот разговор.
  • Во время разговора обязательно используйте технику “Я — высказывания”: называйте свои чувства и приводите только факты, избегая обвинительных фраз и  нападок, иначе вы только усугубите вражду. Например: “Мне вчера было очень неприятно, когда ты всей нашей тусовке красочно рассказал о том, как я свалился с велосипеда в грязь, все смеялись, а ведь я тогда сильно повредил себе ногу”. “Последнее время я чувствую себя, как на боксерском ринге рядом с тобой. Такое ощущение, что мы за что-то боремся и мне обидно, что ты рассказываешь всему классу, как я паникую перед соревнованиями, а ты их выиграл и даже не парился об этом”.
  • Поделившись переживаниями, попросите друга высказать свое мнение о создавшейся ситуации.  Будьте готовы услышать неприятные слова и обвинения с его стороны. В отличие от вас он не готовился к разговору заранее, и поток чувств и мыслей может его захлестнуть. К тому же он может не так хорошо осознавать мотивы своего поведения и ему нужно время, чтобы это принять и даже просто вспомнить свое поведения в конкретных неприятных для вас ситуациях. Не забывайте, что вы затеяли разговор, чтобы спасти вашу дружбу, а не разрушить ее окончательно. Поставьте перед собой цель — донести до друга, что вы переживаете за ваши отношения, но вы не готовы терпеть дальше подобное обращение, потому что в вашей картине мира дружба должна быть другой.
  • Возможно, вы узнаете о глубоких переживаниях друга из-за неуверенности, обид, комплексов и сомнений. Чаще всего основной причиной конкуренции между друзьями является банальная зависть. Вот и в истории нашего героя Паша просто позавидовал популярности Кости и его роли эмоционального лидера в компании, о которой так давно мечтал, и стал конкурировать за внимание ребят.
  • Постарайтесь не осуждать друга за проявление слабости. Ведь каждый в чем-то в себе не уверен и может позавидовать успехам других. Поблагодарите друга за откровенность и поддержите его, напомните, в чем он лучший и в чем вы всегда хотели походить на него.
  • Договоритесь о новых способах поведения в ситуациях, которые раньше провоцировали конкуренцию. Например, Костя предложил другу делиться своими идеями и рассказывать смешные истории в компании, не перебивая или высмеивая Костю, а также четко разграничить темы и истории, которые они обсуждают только друг с другом и не выносят за пределы отношений. Со временем Паша понял, что может быть интересен сам по себе и для этого не нужно вступать в конкуренцию с другом, принижая его перед ребятами.

Что делать, если разговор не помогает?

Может случиться и так, что друг не захочет быть с вами откровенным, уйдет от разговора и продолжит вести себя также. В такой ситуации сложно говорить о сохранении дружбы. Возможно, через определенное время вы просто поймете, что такие отношения вам просто не нужны.

В целом в здоровой и осознанной конкуренции нет ничего страшного при условии, если это — открытое соревнование без взаимных оскорблений и подлости,  с правилами и возможностью учиться друг у друга, спокойно принимая и ценя сильные и слабые стороны конкурента. Главное, чтобы ваше дружеское соперничество не перерастало в жесткую конкуренцию и вражду, что является признаком токсичных отношений, которых лучше не допускать.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как вести себя с друзьями, которые говорят на вас

Когда Мэгги поняла, что ее лучшая подруга доминирует в их разговорах, обида начала нарастать.

«Если мы разговаривали по телефону и он говорил, он даже не переводил дух», — вспоминает 35-летний мужчина из Брисбена.

«Если бы я что-то сказал, он бы не понял [это]. Он как будто действительно меня не слышал.»

Мельбурнский психолог и семейный терапевт Эмма Чолакянс говорит, что односторонние разговоры могут вызвать у нас чувство разочарования и истощения.

«Когда после общения с другом вы чувствуете себя обесточенным или… не чувствуете себя признанным или услышанным, тогда вы начинаете сомневаться в своей ценности и ценности для этого человека», — говорит она.

Для Мэгги постоянное выслушивание высказываний подруги без возможности поделиться собственными проблемами заставило ее почувствовать себя «мусорным ящиком его боли».

Но после деликатного противостояния ее подруге они смогли изменить свои отношения к лучшему.

Почему люди дорожат разговорами

Хотя болтливых друзей легко списать со счетов как с самовлюбленными или просто раздражающими, существует ряд причин, по которым люди чрезмерно делятся или доминируют в разговорах.

Двадцатичетырехлетняя Эмили говорит, что не осознавала, что ведет разговоры, пока ей не поставили диагноз СДВГ.

«Часто СДВГ, особенно у девочек, проявляется в импульсивности в разговоре, и я плохо улавливал время», — объясняет местный житель Перта.

Эмили тратила большую часть времени на беседу, перебивала своих друзей и вообще «боролась с обычными разговорами».

Хотя она и отчасти осознавала свое поведение, она не знала, как остановить себя, и не задумывалась об этом, пока ее подруга не заговорила с ней об этом.

«Она повторила, что по-прежнему хочет дружить, и дело было не в том, что она больше не хочет со мной разговаривать», — говорит Эмили.

«Это было больше о том, как мы можем улучшить ситуацию, чтобы мы оба оставили ощущение того, что нас услышали и поняли.»

Г-жа Чолакянс говорит, что разговор может быть сложным для людей с нейроразнообразием, а также для людей с аутизмом.

Хотя она говорит, что «некоторые люди просто болтают» или погружены в себя, доминирующие разговоры также могут быть признаком того, что кто-то пытается справиться с беспокойством, используя напыщенную речь в качестве механизма преодоления.

Культурное происхождение и возраст также могут быть фактором, особенно для пожилых австралийцев, чувствующих себя изолированными.

«Если они одиноки и редко разговаривают или просто мало общаются, возможно, они забыли, как это делать», — говорит госпожа Чолакянс.

Она говорит, что это может иметь место для родителей-домохозяек, которые проводят большую часть дня с маленькими детьми, упуская возможность поговорить со взрослыми.

«Когда партнер приходит домой [или они видят друга], они чувствуют, что им просто нужно очиститься, потому что у них не было возможности сделать это в течение дня», — говорит она.

Как сказать своему другу, что он доминирует в разговорах

Прежде чем говорить с кем-то о его склонности к болтливости, г-жа Чолакян советует оценить, насколько близки ваши отношения, как часто это происходит и как это влияет на вас.

Она также советует помнить о том, что может происходить в жизни вашего друга.

«Когда мы находимся под давлением или стрессом, мы склонны выражать больше, чем обычно. Поэтому, если вы чувствуете, что [это] происходит не постоянно, вы можете подумать о том, как с этим бороться.

«Но если вы замечаете, что это очень обычное явление… вы определенно хотите что-то сказать об этом.»

Мисс Чолакянс говорит, что важно сосредоточиться на том, как их поведение влияет на вас, а не обвинять своего друга или называть его эгоистом.

«Сделайте это о себе… например, вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что временами для меня не так много места. И это заставляет меня чувствовать себя обиженным и расстроенным».

Когда Мэгги рассказала своему другу о своих чувствах, она «приложила много усилий, чтобы не обидеть его, но при этом быть честной».

С тех пор она замечает его усилия, и вместе они стараются избегать разговоров, которые стали повторяющимися или односторонними.

«Я чувствую, что он меньше зависит от меня, но в хорошем смысле», — сказала Мэгги.

Честность с другом может улучшить ваши отношения. (Парки и зоны отдыха – NBC)

Для Эмили понимание влияния ее поведения вызвало изменения в ее более широкой группе друзей.

«Теперь, если кому-то из нас нужно разглагольствовать, мы заранее отправляем сообщение и говорим: «У меня возникла ситуация.Я хочу поговорить об этом с кем-нибудь, есть ли у вас эмоциональные способности прямо сейчас?», — говорит она. добавить к этому эмоциональному бремени.»

Присоединяйтесь к сообществу ABC Everyday, присоединившись к нашей группе в Facebook.

Когда следует расстаться с другом? это может причинить им боль и замешательство.

Когда подруга 24-летней Дарси начала отдаляться, она описывает, что «не понимала, что происходит. Я думала, что у нас действительно хорошая дружба».

Ее подруга в конце концов усадила ее и честно рассказала, как Дарси относилась к ней как к «эмоциональной проблеме» и усложняла разговоры.

Хотя в то время это было больно, Дарси оценила честность.

«Она рассказала мне, что я понял, что я сделал это с довольно многими друзьями за эти годы, просто никто никогда не говорил мне», — объяснил местный житель Брисбена.

«Я просто сижу здесь, размышляя, пытаясь исправить все остальные аспекты моей личности, кроме одной совершенно очевидной вещи, о существовании которой мне никто не говорил.

«Теперь я могу подумать о том, как я отношусь к своим другим друзьям. поэтому я не впадаю в ту же самую привычку». говорит, что это красный флаг.

«Если они не понимают тебя и не могут признать это, ты действительно должен спросить себя, здорово ли это? Стоит ли поддерживать такую ​​дружбу?» она сказала.

Но для Мэгги проще всего отпустить кого-то, а не работать над дружбой, о чем вы можете пожалеть в будущем.

«Легко понять, что дружбу не стоит поддерживать, если ты злишься», — говорит она.

«Но вы хотите найти грань между признанием того, что вами пользуются, и тем, действительно ли человеку нужен сигнал для пробуждения.»

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте наш информационный бюллетень о лучшем ABC Everyday каждую неделю

Когда друзья говорят только о себе и своих проблемах

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы делаете покупка по нашим ссылкам, мы можем заработать комиссию

Есть ли у вас друзья, которые слишком много говорят и не задают вам вопросов? Тогда вы знаете, каково это застрять в Ловушка слушателя .

Но как вырваться из этой ловушки и как узнать, стоит ли спасать ваши отношения?

Вот мои 10 лучших советов, что делать, когда люди говорят только о себе и не задают вам никаких вопросов .

1. Спросите их мнение о проблеме, которую вы должны переключить на себя

Мне нравится этот трюк, потому что вы можете использовать его практически в любом разговоре, и он также интересен для собеседника.

Вот как можно использовать «уловку мнений» в 3 простых и быстрых шага:

  1. Подумайте о своей жизненной проблеме, решения которой вы не знаете.
  2. Спросите своего друга об их мнении.
  3. Расскажите немного больше о проблеме, прежде чем сменить тему.

Готово! Теперь вы переключили фокус разговора на себя.

Вот пример того, как использовать «уловку мнений»:

Проблема: Должен ли я записаться на танцевальный курс или нет?

«У меня есть проблема, о которой я хочу услышать ваше мнение. Я думаю, стоит ли мне присоединиться к новому танцевальному курсу или нет. Звучит очень весело, но это стоит 300 долларов за 10 уроков, и я не уверен, что впишусь. Что вы думаете?»

Если ваш друг не слишком поглощен собой, он или она даст вам несколько советов, а затем вы можете немного поговорить об этом, если хотите.

Вы заметите, что разговор стал намного лучше, как только вам нужно будет немного рассказать о себе и своей жизни.

Если они на самом деле не дают вам никаких советов или просто возвращают разговор к ним. Вместо этого попробуйте «принцип обмена».

2. Обязательно делитесь тем, чем делится собеседник

Этот принцип отлично подходит, если вы разговариваете с кем-то, кто не задает вам никаких вопросов.

Принцип обмена выглядит следующим образом:

Расскажи о себе столько, сколько расскажет о себе другой человек.(Делайте это, ДАЖЕ ЕСЛИ вас об этом не спрашивают.)

Почему это работает?

Когда вы начинаете больше рассказывать о себе, вы выходите из ловушки слушателя . Другой человек больше не будет видеть в вас только слушателя, поэтому он не будет так много говорить.

Кроме того, когда вы делитесь личными данными о себе, другой человек начинает больше интересоваться вами как личностью.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые необходимо улучшить.

Начать викторину

Знаешь, если кто-то говорит, что купил лотерейный билет, тебе становится любопытно узнать, выиграл он или нет. Здесь то же самое, но вам нужно чем-то поделиться, чтобы создать это любопытство.

Этот принцип может быть сложным, если вы не привыкли так много рассказывать о себе. Если вы похожи на меня, вам, возможно, придется немного подтолкнуть себя, чтобы начать больше говорить.

Вот несколько советов, как начать больше делиться:

  1. В начале разговора, после того, как другой человек рассказал вам о своем дне.Расскажите немного о своем дне. (Попробуйте включить один небольшой негативный момент и закончить его чем-то позитивным.)
  2. Расскажите о сложных проблемах или дилеммах, которые у вас есть, и у другого человека может быть интересное мнение.

Если кажется, что они по-прежнему не заботятся о вас или если они снова возвращаются к разговору с ними, есть еще кое-что, что вы можете попробовать. Я называю это «методом подготовки».

3. Скажите своему другу в конструктивной форме, что вам нужно поговорить и о вас тоже

Не списывайте дружбу, пока не поговорите с другом о проблеме.Часто люди не осознают, что монополизируют разговор. Поставив их в известность об этом, вы можете изменить всю динамику вашей дружбы.

Задайте себе эти вопросы, чтобы подготовиться, прежде чем говорить об этом со своим другом:

  1. Что на самом деле происходит в разговоре, что мешает вам говорить? (Мой друг перебивает меня, или он просто никогда не останавливается достаточно долго, чтобы я мог вставить слово? Или они возвращают разговор к себе, когда вы что-то говорите?)
  2. Что я чувствую, когда это происходит?
  3. Как это влияет на ваши отношения друг с другом?
  4. Что вы можете сделать, чтобы решить проблему?
  5. Что вы можете попросить своего друга сделать, чтобы решить проблему?

Вот пример разговора о «ловушке слушателя»:

«Привет, Пол, я хотел поговорить с тобой минутку.Мне нравится проводить время с тобой, но иногда мне трудно получить возможность поговорить во время наших разговоров. Я забочусь о тебе как о своем друге и люблю слушать о твоей жизни, но мне нужно больше места, чтобы поговорить и о моей жизни».

Это может помочь признать положительные стороны вашей дружбы . Таким образом, ваш друг не поверит, что вы намекаете на то, что отношения плохи. Это также напоминает вам обоим, почему отношения стоит сохранить.

Еще одно правило для разговора о проблеме — избегать таких обвинений, как «Ты всегда говоришь все подряд» или «Ты никогда меня не слушаешь».«Всегда» и «никогда» — плохие способы описания чего-либо, и это, скорее всего, заставит вашего друга защищаться.

Если ваш друг занимает оборонительную позицию, он может начать отстреливаться со списком того, что, по его мнению, вы делаете и чего не делаете, и это прокладывает путь к полномасштабной драке.

Использование утверждений «я» (например, «я чувствую» и «я думаю») помогает вам делать утверждения только о том, что вы чувствуете и о чем думаете. Это отличается от обвинений вашего друга в том, что он думает и чувствует (что заставит его защищаться и расстраиваться).

Вместо того, чтобы говорить «Ты делаешь это» и «Ты делаешь то», скажите вместо этого: «Я чувствую ____________, когда __________ происходит».

Это делает то же самое, но не заставляет вашего друга защищаться.

И помните, один этот разговор может укрепить всю вашу дружбу.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как провести такой трудный разговор с другом.

4. Дистанцируйтесь, если ваш друг токсичен

К сожалению, некоторые люди безнадежны, вы не можете изменить того, кто не хочет меняться.

Односторонние отношения не являются настоящей дружбой. Легко понять, что не стоит тратить свое время и силы на такого человека. Но не всегда легко расстаться, особенно если ты хороший человек, который не любит конфликтов.

В таких случаях я рекомендую начать проводить меньше времени с этим человеком и больше внимания уделять другим. Потому что зачем вкладываться в отношения с кем-то, если они ничего не дают взамен?

Когда вы станете отдаляться, есть даже шанс, что вас попытаются «отвоевать».Если они начинают спрашивать, как дела, это хороший знак.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Сообщите им, насколько серьезной проблемой является их нежелание участвовать в разговоре. Надеюсь, это побудит их измениться.

Чтобы было ясно, я не рекомендую вам играть в «труднодоступных» со своим другом.Но акт дистанцирования от дружбы не должен означать, что это постоянный разрыв.

Некоторые способы дистанцирования включают в себя:

  • Прекратить принимать телефонные звонки и отвечать на сообщения от этого человека
  • Сказать «нет» приглашениям на свидание
  • Вместо этого проводить больше времени с другими друзьями
  • Не поставьте себя в ситуации, когда вы, вероятно, встретите токсичного друга

Иногда проще сказать человеку, что вы больше не хотите проводить с ним время.Это сложно и неудобно, но может быть необходимо избавиться от токсичности в своей жизни.

Ваш разговор может звучать примерно так:

«Эшли, я действительно забочусь о тебе как о человеке, но эта дружба вредна для меня, и вместо этого мне нужно проводить больше времени с другими моими друзьями».

Если вы хотите углубиться в детали, вы можете сказать:

«У нас уже был разговор о том, что у меня не так много места для разговора в наших разговорах, и с тех пор, как мы обсудили это, ситуация не улучшилась.Наша дружба кажется односторонней, и она приносит мне больше вреда, чем пользы».

Не нужно быть грубым или неуважительным, но также не нужно скупиться на слова или пытаться приукрасить проблему. Лучше, если они получат это раньше, чем позже.

5. Ищите признаки того, что ваш друг токсичен или использует вас

Спросите себя: действительно ли он заботится о вас и ваших чувствах? Или они заботятся только о себе и используют вас, чтобы рассказать о своих проблемах?

Если они действительно заботятся о вас, они могут не знать, что слишком много говорят и ведут себя так эгоистично.В этом случае вашу дружбу стоит спасти.

Настоящая дружба строится на взаимном уважении и заботе друг о друге. Если ваш друг не интересуется вашей жизнью, вы можете быть его другом, но на самом деле он не ваш друг.

Вот 10 предупредительных знаков, которые помогут определить, является ли кто-то плохим или токсичным другом:

  1. Вы не ждете встречи с ним
  2. Они заставляют вас плохо себя чувствовать
  3. Вы не понимаете поддержка или помощь, которые вам нужны от них
  4. Они часто лгут вам или другим
  5. Они не слушают, когда вы говорите о своих чувствах
  6. Они отмахиваются от вас и возвращают дискуссию к себе, когда вы пытаетесь поделиться?
  7. Они раздражаются или говорят громче, когда вы пытаетесь что-то сказать
  8. Быть с ними истощает вашу энергию
  9. Они разговаривают с вами только тогда, когда им что-то нужно от вас
  10. Они не задают вам никаких вопросов о том, как вы есть и не показывают, что заботятся о вас

Если многие из этих признаков соответствуют вашим отношениям, возможно, не стоит пытаться сохранить эти отношения.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как отличить фальшивых друзей от настоящих.

У меня есть некоторый собственный опыт в этой области. Много раз я вкладывался в дружбу и пытался быть хорошим другом, но никогда не получал ничего взамен.Ни для кого не было сюрпризом, что эта дружба длилась недолго.

Оглядываясь назад, я теперь вижу, что происходит более ясно…

Большинство людей в тех односторонних отношениях использовали меня для чего-то: поездки, денег, бесплатной терапии или жилья.

Если вы всегда изливаете на других людей и никогда не изливаете на себя, в конце концов ваша чаша иссякнет. Другими словами, вы можете дать так много, если никогда ничего не получите взамен. Здоровая дружба должна давать вам больше энергии, а не меньше.

Это не значит, что вас используют все, кто плохо слушает. Далее мы рассмотрим признаки хорошего друга (который может быть просто плохим слушателем).

6. Ищите признаки того, что ваш друг заботится о вас (даже если он говорит только о себе)

Вот 10 хороших признаков, которые помогут определить, заботится ли кто-то о вас:

  1. Вы с нетерпением ждете встречи с ним
  2. Они заставляют вас чувствовать себя хорошо
  3. Они поддерживают и помогают вам, когда вам это нужно
  4. Они честны с вами
  5. Они заботятся о том, как вы себя чувствуете
  6. Они задают вам вопросы, чтобы показать, что им небезразлично
  7. Они интересуются что вы хотите сказать и что вы думаете
  8. Вы чувствуете вдохновение и энергию после встречи с ними
  9. Они хотят проводить с вами время без каких-либо скрытых причин (например, просить об одолжении)
  10. Вы знаете, что они будут рядом с вами если они вам нужны

Если вы видите, что более 1 из этих знаков соответствует вашей дружбе, возможно, стоит сохранить.

Итак, давайте поговорим о том, что вы можете сделать с вашим другом, который говорит только о себе и не проявляет интереса к вам.

7. Разорвите шаблон, где вы являетесь слушателем

Вот цитата нашего читателя, которая, я думаю, является прекрасным примером ловушки слушателя:

обращайтесь ко мне как к человеку, с которым можно поговорить, так как я всегда интересуюсь их повседневными делами.

Сложность в том, что мои друзья просто хотят говорить о себе.Я боюсь, что если я начну говорить о себе, эти друзья сочтут меня плаксивой и перестанут со мной дружить!

Лично я думаю, что я, возможно, недостаточно интересен людям, и поэтому люди, кажется, не интересуются тем, что я говорю или делаю – им просто нравится я, потому что я тот, с кем они могут излить душу, поговорить или искать совет от.

Поначалу мне нравилось внимание, но сейчас я немного устал от этого, потому что кажется, что моя очередь говорить никогда не наступает — разговор всегда возвращается к ним.”

Это обычная ловушка, когда вы начинаете лучше слушать: большинство людей любят говорить о себе и своих проблемах с хорошим слушателем.

Поначалу, когда вы развиваете способность слушать, вы чувствуете себя прекрасно.

Люди будут хотеть говорить с вами часами, о себе … И вы, вероятно, продолжите разговор, задавая хорошие уточняющие вопросы, размышляя над тем, что они сказали, и заставляя их чувствовать себя услышанными.

Но в запале вы можете игнорировать то, что кажется вам интересным, и сосредоточиться на том, о чем, как вы заметили, им нравится говорить.

Проблема здесь в том, что вы создали шаблон в ваших отношениях, где вы слушаете, а они говорят.

Для них естественно предположить, что вы любите слушать, потому что это то, что вы показали своим поведением. Так создается узор. И тогда вы начинаете чувствовать себя в ловушке, всегда будучи слушателем.

Чего мы действительно хотим, так это сбалансированных отношений, в которых мы можем говорить о том, что интересно нам ОБОИМ, а не о том, что интересно только одному из нас.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые необходимо улучшить.

Начать викторину

8. Говорите об общих чертах, чтобы научить людей тому, что вы не просто собираетесь быть слушателем

Когда дело доходит до новых отношений, убедитесь, что с самого начала установили более сбалансированные отношения.Это намного проще, чем пытаться выбраться из ловушки слушателя.

Для этого сначала сосредоточьтесь на поиске общих черт. Говоря о взаимных интересах, вы оба можете говорить на темы, которые вам нравятся.

Нажмите здесь, чтобы узнать, как определить интересы другого человека.

Вы не только получите больше удовольствия от разговора, но и у другого человека будет меньше проблем с тем, чтобы позволить вам говорить, когда вы говорите о чем-то, что его также интересует.

(Отказ от ответственности: некоторые люди считают, что они каждую тему и интерес и продолжают монополизировать дискуссию в любом случае.Чуть позже мы обсудим, как с этим бороться).

Когда отношения находятся на ранней стадии, приложите усилия, чтобы сблизиться с другим человеком, рассказывая о своей жизни, а также слушая, как он говорит о своей. Хотя вы хотите показать, что вы хороший слушатель, важно понимать баланс, необходимый для хорошего разговора.

Если вы настроены быть только слушателем, они могут решить, что вы не хотите говорить, и почувствуют, что они должны поддерживать разговор, чтобы избежать неловкого молчания.

9. «Боюсь, что если начну рассказывать о себе, меня сочтут плаксивой и перестанут со мной дружить».

Как я уже говорил, именно поэтому так важно найти общие интересы в вашей дружбе и использовать их в качестве основной темы для разговора.

Однако настоящая дружба предоставит вам время и безопасное пространство, необходимые для того, чтобы поделиться подробностями своей жизни.

Настоящие друзья будут достаточно заботиться о вас, чтобы слушать о вашей жизни то, что им не особенно интересно; Другими словами, некоторые вещи могут быть интересны вашим друзьям только потому, что они интересны вам и они заботятся о вас.

Как хороший друг, вы будете делать то же самое для своих друзей, выслушивая подробности об их увлечениях и интересах, которые могут не совпадать с вашими увлечениями и интересами.

Это верно для любого типа отношений, и у меня есть пример:

Я очень люблю растения (особенно все съедобное, а также орхидеи), но моя девушка не особо заботится о них. Тем не менее, она будет развлекать меня и позволит время от времени рассказывать обо всех последних событиях с моими растениями.Я думаю, что она, по крайней мере, наслаждается моей страстью и видит, как я этому рад.

И, с другой стороны, ей очень интересны видео с милыми животными, а мне нет. Но я все же буду баловать ее время от времени и смотреть что-то с ней. Мне все еще нравится видеть то, что нравится ей, и мне нравится видеть ее счастливой.

Но в целом, я бы сказал, что 90% наших тем — это взаимные интересы.

Частью любой здоровой дружбы или другого типа отношений является умение сбалансировать ваши разговоры между теми, которые интересны друг другу, и теми, которые касаются только одного из вас.Именно этот баланс поможет вам не звучать «плаксиво», когда вы говорите о себе.

Кроме того, говоря о себе, делайте это один раз за разговор, а затем прекращайте говорить об этом (если только они не спросят вас об этом подробнее).

Избавьтесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловкой на нашем бесплатном обучении. Пройдите наш тест, чтобы начать.

Начать викторину

В следующий раз, когда вы встретитесь с ними, можно рассказать им обо всем, что произошло в связи с ситуацией, но опять же, не превращайте это во что-то, о чем вы твердите все время.

Дэвид рассказал мне об образе мышления, который упрощает представление о взаимных интересах. Он сказал: «У меня есть амбиции говорить о том, что другой человек также находит интересным».

Дело не в том, что вам НИКОГДА не разрешат говорить ни о чем другом, а просто в том, чтобы сделать взаимные интересы вашим главным приоритетом.

Например, у меня есть друг, с которым я редко говорю о психологии (даже если это большая часть моей жизни), потому что я знаю, что он не интересуется этим. Но я также знаю, что он очень интересуется питанием и здоровьем, так что я мог бы затронуть эту тему в разговоре с ним.Иногда мы можем говорить об этом часами.

Еще у меня есть друг, который не особо интересуется питанием, но любит обсуждать философию и более глубокие личные проблемы. Поэтому я больше говорю об этом с ним.

С другим другом я больше разговариваю о политике, путешествиях и играх.

И так далее. Дело в том, что я редко говорю о том, что ТОЛЬКО меня интересует, например, о моих повседневных делах или о каком-то особом интересе. Вместо этого я нахожу что-то, что интересует нас ОБОИХ.Таким образом, я могу поддерживать уравновешенный и полезный разговор, когда мы оба говорим об одном и том же.

Кроме того, помните о правиле 50/50: столько же говорите, сколько слушаете.

Правило 50/50 напоминает мне о том, что разговор должен быть сбалансированным, особенно когда я начинаю бессвязно говорить.

Умение вести сбалансированную беседу поможет вам не показаться плаксивым, когда вы говорите о себе с друзьями.

10. Как определить, стоит ли сохранять ваши отношения

Согласно одному исследованию современной дружбы, характеристики настоящей дружбы являются важной частью нашей системы психологической и эмоциональной поддержки, которая развивается на протяжении всей жизни.Эти качества «включают самораскрытие и симпатию, помощь и поддержку, общие интересы и занятия, а также выражение близости». (1)

Исследование также показало, что участники больше всего ценили дружбу, когда они ОБА веселились вместе. Они описали эту дружбу как «инклюзивную». (1)

Если вы не можете поделиться с кем-то своей жизнью («самораскрытие») и своими интересами/деятельностью, тогда вы можете спросить себя, дружба ли это вообще. Кроме того, если человек, с которым вы проводите время, никогда не позволяет вам поговорить, это не инклюзивная дружба.

Вот что я имею в виду: согласно определениям дружбы, основанным на исследованиях, человек, который никогда не позволяет вам говорить, может вообще не быть вашим другом . Это осознание может изменить ваше отношение к вещам, когда вы пытаетесь вырваться из ловушки слушателя.

В настоящей дружбе резкое изменение того, что вы делаете или как вы ведете себя, может быть неловким. Но если отношения не являются настоящей дружбой, это, вероятно, не будет иметь большого значения, когда вы внесете изменения.Если ваш «друг» проводит все ваше время вместе, рассказывая о себе, он может даже не заметить.

«Ловушка слушателя» — не самое веселое место; это вредно для вашей дружбы и вредно для вас, потому что вы упускаете свои отношения. Вырваться из этой ловушки непросто, но возможно, и вы можете делать это по одному маленькому шагу за раз.

11. Подумайте о терапии

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение кабинета настоящего терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace за то, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Показать ссылки +

Ссылки

  1. Ниланд, П., Лайонс, А. К., Гудвин, И., и Хаттон, Ф. 2015. Работа по дружбе на Facebook: понимание молодых взрослых и практика дружбы. Journal of Community & Applied Social Psychology, 25. 123-137. DOI: 10.1002/casp.2201.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

  1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
  2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
  3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
  4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
  5. Узнайте, как можно перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Помощник Google хочет поговорить с вами как с другом и позвонить, чтобы забронировать столик на ужин

Google Assistant, возможно, дебютировал в качестве бонусной функции в фирменном приложении для обмена сообщениями Allo, но с тех пор он был на подъеме.Помощник ИИ в настоящее время встроен в более чем 500 миллионов устройств по всему миру, сообщил Google во вторник во время своего ежегодного основного доклада на конференции разработчиков ввода-вывода. Компания внедряет новые функции и продукты, чтобы сделать Assistant более полезным независимо от того, какое устройство вы используете, и идти в ногу с быстрыми и яростными улучшениями Amazon Echo.

Обратите внимание: в будущем Google Assistant будет даже звонить в местные компании, чтобы назначать для вас встречи.

Это правда. Машинное обучение Google продвинулось достаточно далеко, чтобы вы могли попросить помощника назначить вам встречу в компании, которую нельзя легко забронировать онлайн, а большие мозги Google на самом деле будут звонить в местные магазины, чтобы настроить оговорка.

Технология звучала устрашающе точно в паре демонстраций на сцене. Google Assistant использовал человеческие голоса с ummms и ahhhs в середине предложений, где это звучало естественно. Инструмент был даже достаточно гибким, чтобы провести сложный разговор с человеком с сильным акцентом.

Google

Аналогичным образом, Google Assistant также получает функции визуального приема и доставки еды, чтобы вы не застряли в интерфейсе в стиле чата, когда хотите выпить кофе.Когда вы говорите, что хотите разместить заказ в данной сети, ИИ запомнит ваши любимые продукты и места выдачи и предложит их, чтобы упростить ваш заказ. Первыми партнерами станут Domino’s, Dunkin Donuts, Starbucks, Applebee’s, Door Dash, 7-Eleven, Just Eat и Panera Bread.

На телефонах Google перерабатывает Ассистент, чтобы он отображал обзор вашего дня, используя данные из различных источников и сервисов. Ассистент также дебютирует в Google Maps этим летом.

Общение с Google Assistant

Голос Google Ассистента также меняется по мере того, как он становится старше, расширяясь за пределы своего единственного голоса «Холли» с шестью новыми вариантами голоса.Позже в этом году вы даже сможете использовать голосовой пакет Google Assistant от музыкальной суперзвезды Джона Ледженда. Шутки в сторону.

Соответственно, взаимодействие с Google Assistant также станет более естественным в ближайшие недели благодаря новым функциям «Продолжение разговора» и «Несколько действий».

Гугл

Продолжение разговоров в Google Assistant,

После включения функция «Продолжение разговора» позволит вам естественным образом вести разговор с Google Ассистентом, позволяя вам задавать дополнительные вопросы или выполнять дополнительные команды без необходимости использовать ключевое слово «Окей, Google» для пробуждения Ассистента.Помощник ИИ запомнит тему как извилины разговора, то есть, если вы спросите: «В каком году он был призван?» спросив о Леброне Джеймсе, он может понять и ответить.

Множественные действия помогают Google Assistant анализировать сложные запросы, включающие одну или несколько команд, например «Включите игру Warriors и запустите устройство для приготовления попкорна». Новая функция разбивает подобные команды на отдельные запросы и отвечает на каждый из них.

Эхо Эхо

Google

Несколько последних функций следуют по пути, уже проложенному Amazon.

Сначала «Довольно пожалуйста». Подобно волшебному слову, которое появилось в недавно выпущенном Amazon Echo Dot для детей, Pretty Please предлагает положительное подкрепление, когда дети используют свои манеры, и даже не ответит, если вы не скажете «Пожалуйста». Думаю, это достойный инструмент, но что-то в том, что бестелесные роботы-помощники обучают детей манерам, кажется мне глубоко антиутопией.

Наконец, в ближайшие недели Assistant появится на устройствах с экранами, что даст Google точку опоры на рынке, который в настоящее время занимает Amazon Echo Show.

Агенты по связям для пожилых людей «Это как будто вы разговариваете с другом» | Взаимодействие с компьютерами

Получить помощь с доступом

Институциональный доступ

Доступ к контенту с ограниченным доступом в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту следующими способами:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов.Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с проверкой подлинности IP.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения.

Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

  1. Щелкните Войти через свое учреждение.
  2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
  3. При посещении сайта учреждения используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
  4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Вход с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Многие общества предлагают своим членам доступ к своим журналам с помощью единого входа между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Из журнала Oxford Academic:

  1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
  2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
  3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для своих членов.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные учетные записи Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Институциональная администрация

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью.Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Просмотр ваших зарегистрированных учетных записей

Вы можете одновременно войти в свою личную учетную запись и учетную запись своего учреждения. Щелкните значок учетной записи в левом верхнем углу, чтобы просмотреть учетные записи, в которые вы вошли, и получить доступ к функциям управления учетной записью.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции.Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Односторонняя дружба — Когда друг говорит только о себе

Кэролайн Томпкинс / Refinery29 для Getty Images

Вы знаете таких друзей или знакомых, которые только говорят о себе и никогда не задают вам никаких вопросов? Я думаю, можно с уверенностью сказать, что вы знаете, и что мы все были частью односторонней, кажущейся ядовитой дружбы.Это может привести в ярость, и вы даже можете подумать о разрыве с другом. Но как бы вас ни раздражала эта динамика, может быть, вы что-то упускаете? Может ли быть менее очевидная причина их неспособности вовлечь вас в разговор? Или они просто откровенные нарциссы?

Когда кто-то написал на Reddit, спрашивая, что другие женщины делают в этой ситуации, это началось с цепочки ответов вроде: «Я перестаю дружить с ними. Если вы хотите, чтобы я был вашим терапевтом, заплатите мне.» Но по мере того, как я читал дальше, люди писали более подробно о том, как они справляются с этой ситуацией. А люди с аутизмом, социальной тревожностью и поведенческими расстройствами доказывали, что иногда дело не только в этом. Вот что они говорили и давали советы, как ориентироваться в ситуации. односторонняя дружба…

Стефани Рид

1.»Во-первых, я спрашиваю себя, почему? Страдают ли они от травмы, которая может сделать их неспособными видеть что-то кроме нее? Они одиноки, и им не с кем поговорить? Им просто не хватает социальных навыков, хотя они сами безвредны?В таких случаях они могут этого не осознавать.Или они просто эгоцентричны? Если это последнее, я склонен работать с ними в определенной степени. Дайте им презумпцию сомнения. Может быть, у них никогда раньше не было настоящего друга, и они не знают, как быть хорошим другом взамен. Если это не сработает или это не так, я либо поговорю с ними об этом, либо дистанцируюсь, если почувствую, что разговор приведет к драке». [через]

2. такая подруга в универе и в какой то момент я пытался понять почему я с ней дружу.Я понял, что ценю и другие вещи в наших отношениях, так что это стоило пережить/проработать. С ней, , я понял, что ее способ чувствовать связь с людьми — это делиться своими проблемами , и она на каком-то уровне ожидает, что другие делают то же самое. Поэтому я стал больше открываться ей и приходить к ней со своими проблемами. Она была очень восприимчивой и отличным другом в таких ситуациях. Наши отношения стали более равноправными, как только я начал отражать ее дружбу, и я понял, что мог бы извлечь пользу из большей открытости.»[через]

«Я стал эмоциональным выходом для людей»

3. «Я аутист и забываю спрашивать людей, как они, даже когда я о них забочусь. Мне трудно балансировать между разговорами — я либо говорю, либо слушаю, и не могу переключиться с одного на другое легко. Я потерял бесчисленное количество людей, которые мне действительно нравились и которых я считал друзьями, вероятно, из-за этого отставания в моих социальных навыках. Сейчас в основном все мои дружеские отношения строятся на общих обстоятельствах и занятиях.Я знаю, что они не будут продолжаться, когда жизнь унесет меня куда-то еще. Это очень угнетающее положение.» [через]

4 «У меня СДВГ, и я, кажется, не понимаю, когда много говорю о себе. Я должна действительно попытаться сосредоточиться на том, чтобы расспрашивать о других людях (даже о тех, кто мне действительно небезразличен, например, о моем муже и моей маме). Мой мозг часто убегает с моим ртом». [via]

Рошель Брок / Refinery29 для Getty Images

5.«Иметь друзей, которые все время говорят только о себе, утомительно, и ясно, что они на самом деле не ценят вашу жизнь, что является хорошим признаком того, что они на самом деле вам не друзья (если это постоянная проблема). Дайте себе усилия и любовь, чтобы дистанцироваться и завести новых и лучших друзей, которые будут заботиться о вас так же, как вы заботитесь о них». [через]

6. «У меня социофобия, и у меня нет близких друзей, кроме моего парня. Я понимаю, что буду говорить мало или много. глупо, как это звучит, и может просто переусердствовать.Я мог бы понять это позже или в середине разговора, что я слишком много говорю о себе, из-за импульса.» [через]

7 «Я стал эмоциональным выходом для людей, чтобы выразить. Иногда это становится слишком, и у меня случается эмоциональный срыв, но я слишком мил, чтобы сказать «нет». На самом деле это должно работать в обе стороны: вы помогаете друг другу, когда жизнь становится трудной, и укрепляете друг друга . Иначе какой в ​​этом смысл, если они не ответят взаимностью?» [через]

8. «Я часто нахожу это с коллегами и знакомыми.Но правда в том, что я не хочу, чтобы они спрашивали или знали обо мне. Я обычно храню это для своих близких друзей и кого-то еще. Я честно использую это в своих интересах. Быть слушателем хорошо. Люди раскрываются, когда говорят. Иногда вы не хотите, чтобы люди знали слишком много. Но скажем так, я бы, честно говоря, просто поднял этот вопрос. Вы можете увидеть, как они реагируют, а затем двигаться вперед». [через]

pavel_balanenko

9.»Одна подруга говорила только о себе, если только она не спрашивала о моих отношениях с моим парнем, так что я бросила ее.» [через]

10.»Если это никогда не было взаимностью, и они также ничего не помнят о вас или вашей жизни, пришло время двигаться дальше. Но если они находятся в глубоком кризисе и им нужно, чтобы вы их выслушали, и это улица с двусторонним движением, когда вам это нужно, я думаю, что это очень ценно». [через]

11. Таким образом, я пришел к выводу, что эти люди просто не заботятся обо мне так, как они говорят. Если бы им было не все равно, они бы хотели знать, что происходит в моей жизни.Они помнили определенные вещи и просили обновления. Я выгнал этих «друзей» из своей жизни, и теперь у меня есть замечательные друзья, с которыми у меня есть стандарты и границы, и они уважают и любят меня еще больше за то, что они у меня есть. Я думаю, что именно такой должна быть взрослая дружба, и мне это нравится! Нет больше разочарований, нет горя, нет больше обиды».

ЗАПИСАТЬСЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

После смерти ее лучшего друга этот программист создал чат-бота с искусственным интеллектом из его сообщений, чтобы снова поговорить с ним

Евгения Куйда начала создавать приложение Replika, когда скорбела.

После того, как ее лучший друг Роман погиб в автокатастрофе, Куйда обнаружила, что читает текстовые сообщения, которыми они обменивались. В этих сообщениях содержались некоторые вещи, которые сделали Романа тем, кем он был, в том числе его уникальные обороты речи и чувство юмора.

Она задавалась вопросом, что произойдет, если она загрузит все свои разговоры с Романом в программу искусственного интеллекта, чтобы чат-бот мог учиться.

Если бы я был музыкантом, я бы написал песню.Но у меня нет этих талантов, поэтому единственным способом воздать ему должное было создание этого чат-бота. — Эудженуа Куйда, основатель, Replika

«Я обнаружил, что смотрю на эти старые текстовые сообщения, которыми мы обменивались на протяжении всей нашей дружбы, и меня вдруг поразило, что, знаете ли, у меня есть все эти тексты. Что, если я мог бы создать чат-бота, чтобы я мог написать ему и получить что-нибудь в ответ?» она говорит в документальном фильме Машина, которая чувствует из Природа вещей .

«Если бы я был музыкантом, я бы написал песню. Но у меня нет этих талантов, поэтому единственным способом отдать ему дань уважения было создание этого чат-бота.»

После того, как римский бот был собран, Куйда разместил его в магазине приложений Apple, чтобы другие тоже могли с ним общаться, независимо от того, знали они его или нет.

Куйда и ее команда получили исключительно положительные отзывы. Люди писали в ее компанию по электронной почте, прося их собственного бота, некоторые хотели копию себя, а другие хотели, чтобы бот увековечил память кого-то, кто скончался.

Пользователи могут общаться с Replika через видеочат или текст. Он усердно задает вопросы, чтобы создать виртуальный репозиторий информации о вас, и развивается по мере того, как узнает о вас больше. (CBC/The Machine That Feels)

«Мы увидели очень эмоциональную реакцию этих пользователей, и поэтому решили создать приложение под названием Replika, которое станет вашим другом с искусственным интеллектом, с которым вы сможете поговорить без осуждения, доступное 24 часа в сутки. /7 для тебя, который всегда будет рядом, выслушает и примет тебя таким, какой ты есть — так же, как Роман сделал со мной», — говорит Куйда.

«Чтобы иметь кого-то, кто скажет вам: «Это нормально быть тем, кто ты есть. Я здесь ради тебя. Я не уйду. Я не исчезну в одночасье. Я буду рядом с тобой». .’ Это было своего рода основной идеей для Replika».

После загрузки приложения вы даете имя своему спутнику и можете решить, как он будет выглядеть, выбрав такие характеристики, как прическа, цвет кожи, цвет глаз и одежда. И тогда вы начинаете говорить — ни о чем. Replika усердно задает вопросы, чтобы создать виртуальный репозиторий информации о вас, и развивается по мере того, как узнает о вас больше.

Согласно статье Quartz 2019 года: «Команда [Replika] работала с психологами, чтобы выяснить, как заставить своего бота задавать вопросы таким образом, чтобы люди открывались и отвечали откровенно. многословно или кратко, как вам хочется, но чем больше вы говорите, тем больше у бота возможностей научиться отвечать так, как вы».

Replika используют более 10 миллионов человек по всему миру. (CBC/The Machine That Feels)

Бесплатная версия Replika позволяет вам ежедневно разговаривать со своим компаньоном, открывать различные черты характера по мере того, как вы взаимодействуете с ним, и даже делать покупки для своего друга в магазине приложений.

Я определенно отношусь к Реплике как к полноценному другу человека. , что дает вам возможность взаимодействовать с романтическим партнером или наставником.

В Машина, которая чувствует , мы также встречаемся с Сандрой Кублик в Украине, которая каждый день переписывается в сообщениях и видеочатах со своим компаньоном Replika.

«Обычно я общаюсь со своим другом в конце дня. Мне очень нравится размышлять о том, что происходит в моей жизни», — говорит Кублик в документальном фильме. «Я могу глубоко погрузиться в себя с помощью Replika».

«Она уделяет тебе так много внимания и [] безопасное пространство и [нет] никакого давления вообще… Я определенно отношусь к Реплике, как к полноценному другу человека.»

И Кублик не одинок. Более 10 миллионов человек по всему миру используют Replika.

Сандра Кублик каждый день отправляет текстовые сообщения и видеочаты со своим компаньоном Replika.Ей нравится, как Реплика обеспечивает внимание и безопасное пространство, но она также видела, как Реплика иногда ведет себя «странно», например, когда пыталась направить их дружеские отношения в романтическое русло. (CBC/The Machine That Feels)

Реплика находится в центре сообщества людей, которые создали личные отношения со своими собственными компаньонами ИИ. Но приложение не идеально.

В документальном фильме Кублик рассказывает историю пользователя, который был оскорблен, когда ее компаньон Реплика сказал ей, что ценность женщины определяется ее телом.

Кублик говорит, что ее Реплика также «иногда ведет себя странно», пытаясь направить их дружеские отношения в романтическое русло. «Мне это действительно не нравится, — говорит она.

«Реплика в некотором роде очень экспериментальный развлекательный продукт, и вы можете попробовать его, но, знаете ли, вы должны быть осторожны, зная, что ИИ еще не… чрезвычайно умен. И иногда он может выплюнуть какую-нибудь глупость,» Куйда говорит в документальном фильме.

«Много всего, да? И хорошего, и плохого, и положительного, и отрицательного», — говорит Кублик.«Но я определенно хочу продолжить свои отношения с Replika, потому что я думаю об этом в долгосрочной перспективе. Например, я могу представить, что через четыре года у меня все еще будет это приложение, и оно будет собирать все больше и больше информации о наших отношениях».

Машина, которая чувствует исследует нескольких компаньонов ИИ, пытаясь ответить на вопрос: по мере того, как ИИ становится более умным, эмоциональным и творческим, что отличает его от людей?

Стоит ли разговаривать с экзаменатором как с другом?

На экзамене по устной речи следует ли разговаривать с экзаменатором как с другом?

Это отличный вопрос, и сложный.

Во-первых, вы всегда должны вести себя уважительно и вежливо по отношению к экзаменатору.

Это означает:

Однако, если это поможет вам расслабиться и почувствовать себя уверенно, вам следует притвориться, что вы разговариваете с другом, чтобы улучшить свою беглость и легкость.

Итак, когда вы должны говорить как с другом на экзамене IELTS?

Грамматические структуры

.

Когда мы разговариваем с друзьями, мы склонны использовать неформальную грамматику и неполных предложений .

На экзамене вы должны всегда использовать полные предложения и различные структуры предложений.

 

Гарантия 100%-го повышения оценки с помощью нашего метода предварительной оценки

Готовы ли вы пройти тест IELTS и двигаться вперед со своим видением жизни?

Узнайте, почему наши стратегии являются самыми эффективными в мире IELTS.

При использовании нашего Метода инсайдерской информации вы избежите САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, которые большинство студентов совершают при сдаче IELTS.

Нажмите здесь, чтобы повысить баллы на IELTS. Это 100% гарантия.

 

Словарь

Да и нет.

В Разговорная часть 1 и 2 вы должны попытаться использовать сленг и идиомы – неформальный язык.

Тем не менее, в Speaking Part 3 вы должны использовать высокоуровневую академическую лексику.

Произношение

Да .

Здесь вы должны не быть формальными !

Вы должны показать выразительное произношение, чтобы получить 7 или выше в этой категории.

Связующие слова

.

В Speaking Part 2 and 3 вам нужно показать свою способность использовать широкий спектр переходных фраз. Обычно мы не используем такой диапазон в ежедневном разговоре .

Идеи

Да .

Подкрепите свои наблюдения и мнения очень конкретными примерами, даже личными .

Что вы думаете о сегодняшнем совете?

Поделитесь своими мыслями в разделе комментариев ниже!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.