Почему такое отношение ко мне: Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Содержание

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Марина Травкова — семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами, сексуальным дисфункциям, домашнему насилию. В подкасте «Спасибо, я в порядке» сервиса YouTalk (кстати, он вошел в шорт-лист премии Forbes Woman Mercury Awards) она рассказала, какие отношения можно назвать токсичными, почему важно уметь говорить «нет», о чем говорят измены в паре и правда ли, что в зависимых отношениях каждый выбирает одну из трех ролей — агрессора, жертвы или спасателя. Послушать подкаст можно на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музыка.

Что такое токсичные отношения

Термин «токсичные отношения» ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает.

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности. 

Реклама на Forbes

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях. 

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией. 

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен. 

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает. 

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.

Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны. 

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой. 

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»  

Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. —

Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия. 

В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге. 

Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.

Реклама на Forbes

Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам.

Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.

Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.

Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.

Как распознать токсичного человека

Даже домашнее насилие, бывает, развивается в отношениях, в которых 6–10 лет все было в порядке. Просто женщина родила, села дома, и наступил момент дисбаланса власти.

Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней.

Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.

Реклама на Forbes

Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем. 

Почему патриархат токсичен

Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.

Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.

Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений

: Время прочтения:

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Что такое токсичные отношения

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами.

Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

Тест для пары: 6 главных вопросов

  • если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
  • если с ним — лучше, чем без него;
  • если отношения не мешают вам развиваться;
  • если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
  • если в паре есть диалог. .. и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

Как изменилось мое отношение к диверсификации инвестпортфеля после санкций

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография. Профиль автора

У многих инвесторов после недавних событий возник вопрос: а что я вообще контролирую? Биржи не работали, маркет-мейкеры сливались, российские брокеры передавали портфели конкурентам, западные — отказывались исполнять обязательства. Кто-то из инвесторов пробовал влиять на ситуацию, а я просто смотрел на эту нарастающую дичь, пытаясь понять, что все это значит. И главное, что изменилось во мне как инвесторе — это отношение к географической диверсификации.

Раньше диверсификация казалась благом, сопутствующим глобализации. Земной шарик уменьшался для инвестора за счет развития финансовой инфраструктуры. Мы получали все больше доступа к мировым рынкам. Но теперь диверсификация превратилась в проблему, из-за сложных цепочек поставок и отказа участников рынка работать как раньше.

ETF, в которые я вкладывался, превратились в кучку неликвида из-за ухода маркет-мейкера и блокировки операций в Евроклире. Чуть больше повезло инвесторам, напрямую инвестировавшим в западные акции. Хотя и у них, как писали в СМИ, возникали проблемы с западными брокерами. Стало невозможно контролировать свои деньги, реализовался не рыночный риск, а абсолютно другой класс рисков — операционных, которые мы привыкли называть геополитическими. И продукты, в которые мы несли деньги, их не учитывали.

Диверсификация работает, когда на рынках есть правила и они соблюдаются. А когда участники рынка скидывают с себя обязательства, ссылаясь на санкции, то диверсификация оказывается иллюзией. Возникает вопрос, куда теперь вкладываться, если дома тебя попросту отключают от торгов, а на западе объявляют изгоем. Есть конечно вариант перенаправить ноги в Китай или Латинскую Америку, но где гарантия, что и там не бомбанет? Ведь там такие же геополитические риски. Еще есть вариант вкладываться в весь мир, распиливая портфель по континентам, но насколько это эффективная стратегия?

Да и как выяснилось, пилить портфель по географии мало, нужно еще пилить по ETF-провайдерам, брокерам и т.п. Но зачем мне, частному инвестору, этим заниматься? Я что управляю операционным риском? Мы же не сидим в совете директоров фондов или в менеджменте брокеров. Разве это не задача ETF-провайдеров, брокеров и пр. участников рынка, которые за это получают вознаграждение?

Я, как инвестор, немного проспал момент, когда мир стал другим. Это произошло еще в пандемию, когда вместо того, чтобы решать общую проблему, страны начали защищать местечковые интересы. Вполне возможно, что мы наблюдаем приостановку глобализации и разворот в сторону патернализма. В пользу этой версии можно записать уход Макдональдса и политику ЦБ, оберегающего «деток-инвесторов» от них же самих. Если это так, то и глобальным инвестиционным продуктам потребуется серьезная модификация. Они должны стать прозрачнее для инвестора, иметь простую и надежную логистическую цепочку. Не быть черными ящиками.

Я не призываю избавляться от ранее купленных продуктов или отказываться от диверсификации. Но и делать вид, что ничего не произошло, тоже не получается. Какой бы финал не имела эта история, нужно вытянуть из нее максимум опыта. Искать всегда выгоду — в этом суть инвестора. Усложниться, сделать запись в ДНК из серии: «А, еще и такое бывает!» Чтобы яснее видеть мир.


Нужны ли мне отношения? — Переворот — LiveJournal

Как бы это объяснить, даже самой себе, чтобы не растекаться мыслью по древу, а найти точные слова…

Мне нравится каждый момент моей жизни, и все, что я в ней делаю. Вот прямо начиная с утра и до самого вечера, какой день ни возьми, мне все в нем нравится.
Ранний подъем — класс, огромный кусок времени и прекрасный рассвет, тишина, возможно пробежка, или нет, возможно, зарядка, или нет, завтрак, размышления о предстоящем дне, вход в состояние рабочего потока.
Поздний подъем — здорово проснуться без будильника, вот он, выходной!
Иллюстрация, акварельный урок или масло — прекрасно! Несколько часов погружения в цвет и свет, в мир по ту сторону рамы.
Встреча или выезд в Москву? Великолепно — наконец-то оторву жопу от стула и пообщаюсь с людьми!
Спортзал? Блеск! Подвигаться и поплавать в бассейне, помассироваться бульбуляторами в джакузи, посидеть в сауне и потянуть все мышцы до последней, расслабленность, гибкость и сила в теле, и, выйдя, с удовольствием закурить сигарету, глядя на бегущие над парком облака.
Сценарный конкурс или заказ? Огромное удовольствие, разминаю мозг и погружаюсь в фантастически мощный поток иной реальности.
Работа над соцсетями, переписка, подсчет бюджета, составление маркетинговых планов — иной вид удовольствия, мысль работает стремительно, хватко, цепко, сопоставляет и выстраивает связи, чудесное чувство.
«Копирка»? И это приятно — структура обязательности и встречи с разными людьми.
Уроки английского языка — тренажер для ума, вкусность чужого языка, радость узнавания нового, опять же — структура обязательности.
Поездка на другой конец Химок в банк или поликлинику? Супер — заодно проедусь на велике (по крайней мере раньше)))
Общение с сыном — бадминтон, прогулки в парк, аттракционы, выезды на выставки, что тут говорить? Времени занимает много, но оно того стоит. Его ночевки у меня — отдельное удовольствие ))) Чувство, что в мире все правильно.

И другая сторона — что будет, если я какую-то часть уберу из жизни?
Рисование — исчезнут творчество и деньги на еду, проезд, телефон и интернет (картины я продаю, иллюстрации делаю на заказ)
«Копирка» — исчезнет возможность выплачивать кредит.
Сценарии — исчезнет творчество, возможность устроится работать в сценарную группу и порушится жизненный план на ближайшие 10 лет.
ШТБ, GoldPicture, Шоумастер — исчезнет возможность зарабатывать большие деньги в перспективе, снизится моя экспертность среди слушателей и зрителей.
Ранние подъемы, пробежки, зарядка — исчезнут бодрость и хорошее настроение.
Ранние укладывания спать (это когда мужчина хочет, чтобы я с ним вечером встретилась и предполагается, что после этого я приеду домой часам к 12) — похерится с таким трудом кое как выстроенный график и самодисциплина, три недели на восстановление.
Спортзал — начнет болеть спина и ЖКТ (если больше трех дней не занимаюсь, уже проблемы).
Общение с сыном — без комментариев.

Это я все обдумываю в связи со свиданиями и с размышлениями, нужны ли мне отношения вообще, и если да, то как они могут выглядеть. Потому что пока что я не знаю, куда можно было бы впихнуть свидания — и мужчину в целом, в моем доме — и зачем они мне нужны. Чтобы увидеться с мужчиной, мне надо что-то выкинуть из жизни — а график у меня очень плотный, я каждую минуту заполнила тем, что я люблю, что приносит мне пользу, удовольствие, удовлетворение от жизни и себя. Даже если это ленивый отдых, тупка в небо или соцсети — я не могу их выкинуть из дня, потому что они несут определенный смысл. Вот именно сейчас мне надо расслабиться, чтобы потом собраться. И любое свидание выбивает меня из колеи выстроенной жизни, а взамен не дает ничего аналогичного тому, что я выбрасываю ради него. Когда мужчины задают осторожный вопрос: «А как ты собираешься устраивать личную жизнь?» — они тоже понимают, что ради отношений двух людей мне придется что-то убрать из своей жизни. И явно видно, что я ничего не хочу убирать. Получается, честный ответ будет: «Я никак не собираюсь ее устраивать»? Мне сейчас сложно, например, представить, что я буду жить на одной территории с кем-то, кроме своего сына. Сейчас я нахожусь в квартире одна — и мне хорошо. И вот я представляю, что в данный момент в квартире я — и еще мужчина. И он ходит по дому, пытается со мной контактировать (ну как же, я же дома, значит, точно хочу с ним быть вместе, а не заниматься своими делами). Даже если он лоялен и согласен с тем, что если я дома это не значит, что я хочу быть с ним, все равно это постоянный контакт. Вот сейчас он бы меня раздражал. А готова ли я отказаться от такого прекрасного чувства сосредоточенности на чем-то внутреннем и ощущении пространства, что оно все пустое и своей пустотой помогает мне сосредоточиться, ради кого-то? Ради этого контакта? В текущий период — нет. И ни от чего не готова отказаться. От свободы чувствовать себя и действовать исходя из своих интересов — не готова. Не знаю пока, что с этим делать. Буду просто жить, а ответ на вопрос про отношения, видимо, звучит так: «Мне не нужны отношения в текущий период времени. И я не уверена, что когда-нибудь станут нужны». По крайней мере, я вполне готова к тому, что действительно не настанет такого момента, когда эта необходимость возникнет. Не знаю, как это соединить с тем фактом, что я бы хотела еще детей.

«Сразу почувствовал хорошее ко мне отношение Петковича» / Федерация гандбола России