Почему я не люблю никого: «Я никого не люблю. Что со мной?»

Содержание

Текст песни никого не люблю

Я ловлю себя на мысли, что ловлю тебя на слове, хотя – про себя, хотя – и ловить мне нечего. Я уже не ловлю кайф и ничего такого, не ловлю момент, чтобы запечатлеть себя в вечности. Иногда я ловлю чей-то удар в полсилы, как грязный мяч ловит пружинистый вратарь. Ты ловишь такси, рвёшь лосины, ловишь взгляды, пьёшь какую-то дрянь. Я пытаюсь ловить позитив, листаю каналы, пытаюсь ловить волну хорошего настроения… Во сне я геройски ловлю пулю и алым
заливаюсь, совершая нелепые телодвижения. Просыпаюсь, ловлю обескуражено воздух пересохшими губами, с утра приелась какая-то песня, в частности – пара строчек, самых дебильных, которые просто меня бесят. Иду, напеваю, проклинаю себя и автора, то и дело ловлю лёгкие глюки. «Ты не позвонишь мне ни сегодня, ни завтра» – ловлю эту мысль,
обходя канализационные люки. Ноздрями ловлю чужие запахи, каждый второй – противен, неприятное чувство слежки, как будто меня ловят… Размышляю, почему я Михаил, а не Стивен

или Мэтт, чтоб на «м», и, кажется, хмурю брови, взглядом ловлю каждый столб убогий за стёклами старого петербургского трамвая… Тебя на какой-то широкой дороге
какой-то русский автомобиль сбивает.
Я ловлю из космоса какие-то сигналы, ловлю на живца и чужие флюиды… На широкой дороге лежат все мои идеалы, забывая радости и обиды.

I find myself thinking that I catch you up on that, though — to himself, though — and I have nothing to catch. I do not catch the buzz and nothing that I do not catch a moment to embody itself in eternity. Sometimes I catch someone hit at half strength, like a dirty ball catches springy goalkeeper. You catch a taxi rvёsh leggings, catch views, you drink some stuff. I’m trying to catch a positive, leaf through the channels, trying to catch the wave of good mood … In the dream, I heroically catching bullet and scarlet

I pour, making absurd gestures. I wake up, I catch discouraged air dry lips in the morning become boring any song in particular — a couple of lines, the most moronic that just enrage me. I go, sing, curse myself, and author, and then catch a light glitches. «You did not call me today or tomorrow» — catching this idea,
bypassing sewers.
Nostrils catch other people’s smells, every second — disgusting, unpleasant feeling of surveillance, as if I catch … speculated why I’m Michael, and not Stephen
or Matt until «m», and seems to be frowning, eye catching one pillar poor old glasses for the St. Petersburg tram … You on some broad road
some Russian car knocks.
I catch from space some signals, catch live bait and the wrong vibes … In the broad road all are my ideals, forgetting the joy and bitterness.

никого не люблю: музыка, видео, статистика и фотографии

1
1
2
1
4
1
0
0
1
1
3
2
1
0
0
1
1
0
2
4
3
3
3
0
1
2
1
2
1
1
2
2
2
3
2
1
2
1
1
2
1
3
2
4
1
1
2
2
3
2
2
2
3
1
1
1
2
2
1
2
2
3
0
3
0
1
1
1
0
0
0
0
1
0
2
0
2
3
4
5
0
1
4
1
2
3
1
0
1
0
2
0
0
0
1
1
0
1
2
3
0
2
1
1
1
1
0
1
1
2
1
2
1
0
0
0
0
2
0
1
1
1
0
1
0
1
0
0
0
2
1
2
2
2
1
0
0
1
0
1
0
0
0
0
1
2
0
1
1
1
1
2
0
0
1
0
0
2
0
0
3
0
1
2
2
3
0
1
1
2
1
0
0
0
1
0
4
2
1
0
2

Я никого не люблю — Вопрос психологу

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос, или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос, и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту. Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях.

Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 74 направлениям: специалиста COVID-19, аллерголога, анестезиолога-реаниматолога, венеролога, гастроэнтеролога, гематолога, генетика, гепатолога, гериатра, гинеколога, гинеколога-эндокринолога, гомеопата, дерматолога, детского гастроэнтеролога, детского гинеколога, детского дерматолога, детского инфекциониста, детского кардиолога, детского лора, детского невролога, детского нефролога, детского онколога, детского офтальмолога, детского психолога, детского пульмонолога, детского ревматолога, детского уролога, детского хирурга, детского эндокринолога, дефектолога, диетолога, иммунолога, инфекциониста, кардиолога, клинического психолога, косметолога, липидолога, логопеда, лора, маммолога, медицинского юриста, нарколога, невропатолога, нейрохирурга, неонатолога, нефролога, нутрициолога, онколога, онкоуролога, ортопеда-травматолога, офтальмолога, паразитолога, педиатра, пластического хирурга, подолога, проктолога, психиатра, психолога, пульмонолога, ревматолога, рентгенолога, репродуктолога, сексолога-андролога, стоматолога, трихолога, уролога, фармацевта, физиотерапевта, фитотерапевта, флеболога, фтизиатра, хирурга, эндокринолога.

Мы отвечаем на 96.44% вопросов.

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

что такое просьба. Не люблю никого просить!

Мои не виртуальные друзья знают: я скорее удавлюсь, чем попрошу о помощи. Даже очень близких друзей и родственников. То есть прошу тогда, когда выхода уже нет совсем.
А вот такие мелочи, как проводить в аэропорт, встретить, хлеб купить, когда с температурой лежишь, с ребенком посидеть, когда встреча важная-это я предпочитаю не просить. Знакомые иногда удивляются: зачем же няне деньги платить? Я ж могла посидеть! Зачем же с температурой в магазин? Я ж мог подвезти! Но я выучила давно: лучше делать самой или заплатить, потому как бесплатно всегда дороже.
Помню, с любимой подругой вечно шли дискуссии: что ж ты не сказала?!! Зачем брала такси, я же могла тебя встретить!! Да, могла. Я понимаю. Но для этого я должна была бы просить, вероятно, ставить в неловкое положение, менять чьи-то планы и т.д. Мне дешевле заплатить такси. Вот так я себя лучше чувствую.
Три дня назад ко мне заехал давнишний приятель. Загреб пуст в связи с летом, а он мается один, семья на море. То да сё, речь о нашей поездке в Лондон. Кто тебя везет в аэропорт? спрашивает дамир. Такси, отвечаю я. Как же так!!! Да я же здесь!!! Что же ты не сказала!! Во сколько? В шесть утра? да нет проблем! В шесть часов я у тебя!!
Ну, ладно. два дня я расчитываю на то, что меня завтра везет Дамир, с комфортом, с ветерком. Что мы попьем кофе перед отлетом, сдав багаж. Дальше рассказывать?
Сегодня днём он мне звонит и сообщает, смеясь, что он вчера уехал на море к семье. Ерунда? Конечно, ерунда. Я так и поеду завтра на такси, как и собиралась. НО!!! Нафига мне это было нужно? Можно было сразу послатьь Дамира/Ивицу/колю/тётю Песю и ехать на такси без всяких обязательства, не чувствуя себя никому обязанной и благодарной.
Наверное, кому-то это покажется чушью. Ну, подумаешь… в другой раз отвезет. Да, в Латвию меня отвез приятель, практически силой, кстати. Но мне неприятно. А значит, мне это не нужно. на фига мне чувствовать себя обязанной, заплеванной, когда можно без этого?

я никого не могу любить, даже своего ребенка

Q Я только что стал отцом, и мне трудно сочувствовать моей четырех- месячной дочери. Я очень люблю ее, но ничего глубокого к ней не чувствую. Я чувствую себя довольно плохо из-за всего этого и очень виноват. По сути, Я не думаю, что могу формировать эмоциональные привязанности. Я пытался получить помощь для себя в прошлом, но это не сработало для меня.Я просто не могу сблизиться с другими людьми. Могу ли я по-прежнему быть хорошим отцом для нее , или я должен уйти ради ее же блага? Рождение моей дочери было неожиданным, и у меня были временные отношения с ее мот в течение нескольких лет. Она очень хочет, чтобы я каким-то образом продолжал участвовать как отец, но у нас не все в порядке, , и я не уверен, как обстоят дела с нашими отношениями.

A Я думаю, это здорово, что вы обратились за поддержкой, отправив свое электронное письмо.Мне кажется, что у вас может быть депрессия; это то, что не редкость для многих родителей после рождения ребенка. Ваши опасения по поводу того, что вы не испытываете должных положительных чувств к своей дочери, и ваши опасения, что вы не будете хорошим отцом, — все это общие черты депрессии у родителей. В то время как многие осведомлены о послеродовой депрессии у матерей, очень мало известно о том, как это происходит у отцов (хотя несколько исследований показывают, что одинаковое количество отцов и матерей впадают в депрессию после рождения ребенка).

К сожалению, многие из стратегий выживания, которые люди используют, когда у них депрессия, только ухудшают их положение. Например, в состоянии депрессии многие люди, особенно мужчины, склонны замыкаться в себе и изолировать себя от других, хотя это может еще больше усугубить их депрессию.

Кроме того, люди могут чувствовать, что с ними что-то не так и виноваты в том, что они чувствуют, но эти размышления только усиливают их депрессию.

Научитесь справляться

Первый шаг к тому, чтобы научиться справляться с трудностями, — это признать и принять то, что вы чувствуете в данный момент. Может быть полезно использовать название «депрессия» для своих чувств, так как это может помочь не слишком отождествлять себя с ними и рассматривать депрессивные мысли как нечто отдельное от вас.

Не усугубляйте свои проблемы чувством вины или самобичеванием за то, что вы чувствуете — воспринимайте это как депрессию.(Вы не обязаны слушать.) Кроме того, я настоятельно рекомендую вам не сдаваться и не уходить, так как это не в интересах вашей дочери и, вероятно, в долгосрочной перспективе ухудшит ваше самочувствие.

Обращение за помощью

Я бы также посоветовал вам обратиться за поддержкой, чтобы помочь себе справиться с ситуацией. Это может быть неформальная поддержка друзей и семьи, а также профессиональная помощь.Звучит так, как будто у вас был плохой опыт, когда вы в последний раз обращались за профессиональной поддержкой, но я бы посоветовал вам попробовать еще раз.

Когда вы в депрессии, вы часто можете негативно относиться к преимуществам получения поддержки, но это может быть следствием депрессии, поэтому важно попытаться протянуть руку и преодолеть это.

Теперь у вас есть особая мотивация получить помощь ради дочери – чем лучше ваше собственное психическое здоровье, тем лучше для вашей дочери.

Существует множество потенциальных источников поддержки, таких как ваш врач общей практики или медсестра общественного здравоохранения вашего ребенка, которые должны быть хорошо осведомлены о возможностях для испытывающих затруднения родителей. Кроме того, существуют отличные добровольные службы, такие как parentline.ie, которая предоставляет поддержку по телефону и/или может направить вас к родительской группе, а такжеware.ie, которая имеет национальную сеть групп поддержки, а также онлайн-программы развития навыков и телефон. линия помощи.

Участие в уходе за ребенком

Многие родители, с которыми я работала, не могут с самого начала испытывать положительные чувства, которые они хотят испытывать к своим детям. Хотя это может удивить или шокировать их, они не одиноки, и хорошая новость заключается в том, что позитивные, любящие чувства можно культивировать. Ключ должен принять участие и принять решение заботиться о своем ребенке. Участвуйте в уходе за ней как можно больше и обязательно выделяйте время, когда вы можете играть с ней и просто наслаждаться ею.Любовь больше зависит от того, что вы делаете, и меньше от того, что вы чувствуете. Как только вы возьмете на себя обязательство, вы будете удивлены тем, сколько положительных эмоций последует за вами.

Совместное воспитание с матерью вашего ребенка

У вас также есть дополнительные проблемы, связанные с неожиданной беременностью и совместным воспитанием в относительно ненадежных отношениях с матерью вашей дочери.

В лучшие времена рождение первого ребенка сильно напрягает отношения родителей, поэтому стресс, который вы испытываете, является относительно нормальным.Положительно, что она хочет, чтобы вы продолжали участвовать в ней как отец, и это то, на чем стоит основываться.

Если вы сможете найти способ поддержать ее как новую мать и принять конструктивное участие в качестве отца, это уменьшит стресс, который вы испытываете. Приложите все усилия, чтобы договориться с ней о том, как вы можете это сделать. Рассмотрите возможность поиска поддержки, такой как консультирование по вопросам отношений или посредничество, чтобы помочь вам достичь этого.Вам также может быть полезно посещать курсы для родителей вместе или по отдельности, чтобы помочь вам в этом.

Доктор Джон Шарри — социальный работник и основатель благотворительной организации Parents Plus. См. Solutiontalk.ie для получения подробной информации о книгах и курсах.

Как любить кого-то, даже если он вам не очень нравится

ПРОЧИТАЙТЕ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ:

  • Почему любовь — это не просто чувство
  • Как работает сострадание к нарциссам
  • Как принять свои эмоции, не теряясь в них

Шэрон Зальцберг — всемирно известный учитель медитации, сыгравший решающую роль в распространении практики медитации и осознанности на Западе и в массовой культуре. Недавно она присоединилась к психологу Пенсильванского университета Скотту Барри Кауфману в подкасте «Психология», чтобы обсудить, что такое настоящая любовь и как мы можем достичь мира и самопознания с помощью осознанности.

Скотт: Прежде чем вы узнали, что медитация может сделать для ума и тела, не могли бы вы описать, что вы чувствовали?

Шэрон: Одним словом, это было бы «фрагментировано». Я был в большом смятении. Моя жизнь, мой разум был хаотичным, но я не очень понимал слои гнева и горя.Только когда я начал медитировать, я начал проходить через эти слои и непосредственно переживать все эти вещи.

Я начал практиковать в январе 1971 года и услышал об этой параллельной практике под названием «любящая доброта». Я услышал об этом в конце моего первого интенсивного 10-дневного ретрита, и это было предложено как церемониальный способ попрощаться с окончанием ретрита: «Пусть я буду счастлив, пусть ты будешь счастлив». Просто тихое повторение и зарядка вашего тела этими ощущениями любящей доброты.Я был очень заинтригован этой практикой, поэтому в 1985 году я отправился в Бирму на трехмесячный период интенсивной практики любящей доброты.

Где-то в течение этих трех месяцев у меня случился переломный момент. Я понял, что до этого момента рассматривал любовь почти как товар, как пакет в чужих руках. Я представлял себе курьера, стоящего на моем пороге с посылкой любви, и он глядел на адрес и говорил: «[О] нет, я иду куда-то еще.Тогда в моей жизни не было бы любви, и я был бы совершенно лишен.

Поворотным моментом стало осознание того, что это не так. На самом деле любовь — это потенциал внутри меня. Это способность и способности внутри меня и других людей. Различные сцены могут пробудить его, обогатить или угрожать ему, но он мой.

Это был огромный жизненный переход. Это совпало семь лет спустя, когда я увидел фильм под названием Dan in Real Life . В фильме есть строчка, на которой почти полностью основана моя последняя книга [ Настоящая любовь ]: «Любовь — это не чувство. Это способность».

Скотт: Вы используете фразу «быть любовью» в своей книге, а Абрахам Маслоу использовал фразу «быть любовью». Он назвал это «ненужной любовью».

Шэрон: Я думаю, что в щедрости духа есть что-то, что есть любовь, но это требует изучения. Один человек, которого я знаю, [однажды] сказал мне, что его движение к более раскрепощенной любви, к более настоящей любви, было движением [от] привилегий, не слушая свою жену в первую очередь с точки зрения того, как его потребности могут быть удовлетворены. .[Возможно] ему было не так удобно, но для нее это много значило, поэтому он дал ей силу.

«Настоящая любовь — это не компромисс».

Мы друзья, и он рассказывал мне истории о своем браке, и я говорила: «В этом мире очень много людей, особенно женщин, которые никогда не выражают свои потребности. Для них движение к более раскрепощенной или настоящей любви — это , а не [уступка] желаниям другого. Это говорит о том, чего они хотят.

Моя подруга по имени Джина пережила свой прогноз рака буквально на 40 лет, [но] когда ей поставили первый диагноз, она посмотрела абсолютно на все в своей жизни. Она сказала мне: «Я поняла, что я из тех людей, которые будут сидеть в машине с моим мужем, и я буду кипеть, и самое большее, что я когда-либо могла заставить себя сказать, было: «Тебе тепло». , дорогая?» Это изменилось [с ее диагнозом].

В тренде: внимание, товарищи книжные ботаники: вам понравятся эти 4 чтения

Этот баланс для каждого из нас в разное время может выглядеть по-разному, но основной ценностью является подлинность.

Скотт: Конечно, найти баланс выхода за пределы себя, не жертвуя собой. Настоящая любовь — это не компромисс.

Вы обсуждаете несколько парадоксов. Во-первых, чем больше мы дарим любовь и избавляемся от нашей потребности в ней, тем больше вероятность того, что мы получим любовь. Еще одна тема, о которой мне очень понравилось читать, — это парадокс привязанности. Не могли бы вы немного рассказать об этом?

Шарон: В буддийском учении привязанность является первопричиной страданий.«Привязанность» имеет очень специфическое значение, больше в смысле контроля. Если вы думаете о аспекте щедрости в любви, существует множество разных способов подарить подарок. Вы можете сделать кому-то подарок, и это действительно подарок, сделанный безвозмездно. Или вы можете сделать кому-то подарок, потому что у него есть что-то, что вы хотите: «Может быть, если я подарю тебе это, ты подаришь мне это». Вы можете подарить подарок с расписанием того, как скоро вы хотите, чтобы вас благодарили, и как громко вы хотели бы, чтобы вас благодарили.

Эти струны, ожидание, потребность во взаимности — они человеческие и их можно понять, но они причиняют много страданий, потому что эти вещи не в нашей власти.Мы не можем контролировать чужое поведение. [Попытка контролировать это приводит] к состоянию страдания.

Скотт: Давайте еще немного поговорим о практике любящей доброты. Что такое любящая доброта?

Шарон: «Любящая доброта» — это перевод палийского слова «метта». Это внутреннее состояние связи. Это взгляд на жесткое ощущение «я», «других», «нас» и «их», которое мы можем носить с собой, и осознание того, что все это всего лишь конструкция. В более реальном смысле мы живем во взаимосвязанной вселенной, и наши жизни как-то связаны друг с другом.

Это не означает, что вам [обязательно] кто-то нравится. Это не значит, что вы будете давать им деньги или проводить с ними время. Но есть ощущение связи.

Скотт: Это такая интересная идея, что ты можешь любить кого-то и даже не любить его.

Шэрон: Ага. Я имею в виду на самом деле, разве мы не находим это?

Скотт: Конечно. Когда я выполняю ваши медитации, вы говорите [что-то вроде] «Теперь давайте расширим круг до того, кто, возможно, вам не очень нравится.Если вам неудобно делать это, то проявите немного сострадания к себе, потому что вы на самом деле страдаете, не проявляя любви к этому человеку».

Мне нравится идея, что каким бы ужасным ни казался человек, он страдает, и если вы уменьшите его страдания, вы сделаете мир лучше. Есть понятие, которое мы изучаем, под названием «грандиозный нарциссизм», и те, у кого высокие баллы по грандиозному нарциссизму, никогда не говорят, что страдают. Они думают, что все остальные — сосунки от страданий, и что они великие, они лучшие.Что делать с такой логикой?

Шарон: Человек способен на величие сердца, реальное присутствие и реальный вклад. А потом вы посмотрите на выбор, который некоторые делают для того, что они считают счастьем — зарабатывать деньги, подавлять других людей, жить в мире, где собака ест собаку.

Какая ирония, что в конце мы все умираем, что приходится от всего отказываться. Почему ты провел всю жизнь в одиночестве, пытаясь всех унизить? Довольно интересный способ провести всю жизнь и так умереть.Есть много способов почувствовать сострадание к этому человеку, даже если он кажется невероятно самодовольным.

Скотт: Я согласен. Но вы знаете, я разговаривал со своим коллегой по исследованию [о] тех, у кого высокие показатели темной триады: нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. Я приводил аргумент, что они не совсем люди, но потом сказал: «Подождите, я дегуманизирую дегуманизаторов. Они упускают так много аспектов человечества, которые могли бы принести им радость и счастье.

Шэрон: Верно. Если вы пинаете человека и думаете, что он подобен столу, это большая проблема — и это состояние отключения, с которым мы иногда сталкиваемся внутри себя или в других. Это так опасно. Вы не хотите увековечивать или заниматься такой дегуманизацией или объективацией.

В тренде: украденный фокус: почему вы не можете обращать внимание и как снова глубоко задуматься

Скотт: Да, я думаю [они] достойны сострадания.

«Мы живем во взаимосвязанной вселенной, и наши жизни как-то связаны друг с другом».

Мы пытались измерить любовную ориентацию и создали новую шкалу. Мы обнаружили, что самые любящие люди демонстрируют самый высокий уровень так называемой «вины выжившего», чувствуя себя виноватыми, если вы добиваетесь больших успехов, а другие не достигают вашего успеха.

[Самые любящие люди также чувствуют] форму вины, называемую «виной всемогущей ответственности», чувство ответственности за страдания всех, кто их окружает.Кажется, что любящая ориентация может принести большие радости и полноценное существование, но есть некоторые вещи, о которых нужно знать.

Шэрон: Я нахожу это действительно захватывающим, и первое, что пришло мне на ум, было это качество, называемое «невозмутимостью», которому обычно обучают в сочетании с любящей добротой. Невозмутимость — это сбалансированная форма мудрости, означающая, что каждое действие, каждый момент любви, доброты и сострадания поддерживается мудростью. В противном случае любящая доброта превращается в привязанность, например: «Я должен облегчить ваши страдания» или «У меня есть список людей, которых я могу сделать счастливыми.

Это такой баланс: «Я забочусь о тебе, и мне небезразлична твоя боль, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы облегчить тебе жизнь. [Но] в конце концов, это не в моих руках. Это не моя вселенная, чтобы ею управлять». Как насчет баланса между любящей добротой к себе и к другим? Это многомерно, а не только в одном направлении.

Скотт: Вы склонны находить корреляцию между любящей ориентацией по отношению к другим и любящей ориентацией по отношению к себе. А те, у кого антагонистическая ориентация по отношению к другим, как правило, имеют антагонистическую ориентацию и по отношению к себе.Кажется, что культивирование настоящей любви в любой форме принесет пользу, так сказать, в более крупной системе.

Шэрон: Интересно, что вы это говорите, потому что мы работаем со многими опекунами, людьми, которые служат нуждам других в своей личной или профессиональной жизни, и происходит такое массовое выгорание.

Скотт: Выгорание эмпатии. Исследование показывает, что любящая доброта и сострадание являются противоядием от выгорания эмпатии. Матье Рикар говорит, что когда он видит, как кто-то страдает, он не чувствует боли — он чувствует тепло.Это больше мотивирует вас что-то делать, верно? Подойти к человеку, а не прятаться, потому что ты так расстроен.

Мне очень нравится часть вашей книги об историях, которые мы рассказываем сами себе, и историях, которые другие рассказывают о нас. Какова роль историй в любви?

Шэрон: Это во многом связано с предположениями в нашем сознании. Мой друг где-то выступал с докладом и в ходе разговора упомянул, что в молодости чтение Пруста было для него очень важным.После лекции он вышел поужинать и сидел в этом ресторане, и к нему подошла небольшая группа. Эта женщина вышла из группы, чтобы поговорить с ним, и он посмотрел на нее и сказал: «Она выглядит действительно необразованной, не такой умной».

Первое, что она сказала, было: «Я была на вашей лекции. Мне это очень понравилось, [но] я обнаружил, что получаю гораздо больше от чтения Пруста на французском языке в оригинале». Это захватывающе, те предположения, которые возникают о человеке, о нас самих, о поле, расе, о чем угодно.Один из величайших даров внимательности — способность видеть эти вещи так, чтобы они не были бессознательными или полусознательными. И тогда мы можем [сказать]: «Может быть, я просто послушаю немного и посмотрю, правда ли это». На самом деле это очень вдохновляет.

И одним из самых больших источников этих предположений являются эти истории. Мы рассказываем истории о себе: нам нужно быть совершенными, нам нужно быть лучше, чем совершенными, что было недостаточно хорошо, или, возможно, это было здорово, но недостаточно хорошо. Эти истории глубоко влияют на каждый наш момент, [как и] истории, которые другие рассказывают о нас, даже истории, которые другие рассказывают о жизни.

Однажды друг привел меня в это скопление вишневых деревьев. Нам удалось добраться туда днем, и [были] нежные розовые цветы, и это было просто красиво. И тогда мой друг сказал: «О нет, пик уже пройден». Они цветут только один раз. И я подумал: «О нет, это не пик. Этого недостаточно. У меня плохой опыт».

В тренде: история человечества только что была серьезно переписана

Скотт: Как только они это сказали, все изменилось.

Шэрон: Верно. Есть так много историй о нас, о жизни, о ком-то еще, что мы несем, и наша цель — увидеть эти истории, чтобы они не были скрытыми предположениями.

Скотт: Мне это нравится.

«Каким бы ужасным ни казался человек, он страдает, и если вы уменьшите его страдания, вы сделаете мир лучше».

Думаю, было бы упущением, если бы мы быстро не пробежались по вашей модели RAIN.

Шэрон: Ага.Когда что-то происходит, и мы стараемся помнить об этом, мы хотим избежать двух крайностей. Одна крайность — бояться и стыдиться этого. Допустим, поднимается волна гнева. Мы не хотим этого бояться и просто пытаемся заставить его уйти. Другая крайность — позволить ей взять верх и быть полностью определяемой ею, например: «Я такой злой человек, и я всегда им буду».

Внимательность — это место посередине, где мы не теряемся в том, что происходит, и не пытаемся оттолкнуть его.Эта золотая середина иногда описывается аббревиатурой RAIN.

R — Распознавание: «О, это гнев».

А — это Признание того, что происходит прямо сейчас, [говоря]: «Мне не нужно с этим бороться, и мне не нужно в этом теряться».

Я Исследую, вглядываюсь в гнев, чувствую его в своем теле. Когда мы смотрим, не удерживая и не отталкивая, мы видим: «О, там много всего. Там есть печаль, есть страх, это чувство беспомощности.«Мы видим, что это композит, и он постоянно меняется. Это качество, которое кажется таким постоянным и не поддающимся изменению: «Посмотрите на это, оно меняется, оно меняется».

И затем N означает Неидентификацию. Вам не нужно говорить: «Я такой злой человек». Вы видите, что это было преходящее состояние — оно пришло и прошло. Итак, это ДОЖДЬ — это хороший способ почувствовать, что такое внимательность.

Скотт: [В завершение] У меня есть еще одна ваша цитата: «Мы не можем хотеть, какие мысли и чувства возникают в нас, но мы можем распознавать их такими, какие они есть, иногда повторяющимися, иногда разочаровывающими, иногда наполненными фантазиями, многими времена болезненные, всегда меняющиеся.Позволяя себе это простое признание, мы начинаем понимать, что никогда не сможем контролировать свои переживания, но тогда мы можем изменить свое отношение к ним. Это все меняет».

 

Эта беседа была отредактирована и сжата.

Ты любишь кого-то не потому, что он совершенен, ты любишь его, несмотря на то, что он не идеален.

«Мне одиноко, Кэмпбелл», — добавляет Джулия.«Как ты думаешь, почему я должен был научиться вести себя так независимо? Я тоже слишком быстро схожу с ума, хватаюсь за обложку, а мой второй палец длиннее большого. У моих волос свой почтовый индекс. определенно сумасшедшая, когда у меня ПМС. Ты не любишь кого-то, потому что он идеален», — говорит она. «Вы любите их, несмотря на то, что это не так».

Контекст

Эта строка произносится Джулией в книге «Хранительница моей сестры », написанной Джоди Пиколт (2004).

Джулия бросает эту цитату своему парню Кэмпбеллу ближе к концу романа, когда узнает, что он страдает от изнурительных припадков. Кэмпбелл думает, что это, вероятно, конец, но Джулия этого не слышит. Ведь никто не идеален. Кроме того, было бы довольно глупо бросать кого-то из-за того, что у него инвалидность, которую он в значительной степени взял под контроль.

Нет, люди в нашей жизни могут быть не идеальными, но мы все равно их любим. Эй, если бы мы ждали, что появятся только идеальные люди, мы все были бы очень, очень одиноки.

Где вы это слышали

Любой, кто когда-либо любил кого-то, кто не на 100% совершенен (осторожно, спойлер — это все мы), может отказаться от этой цитаты. Это также идеально подходит для тех случаев, когда вам нужно взбодриться в середине недели.

Pretentious Factor

Если бы вы произнесли эту цитату на званом ужине, вы бы услышали хоровое «аууу» или все закатили бы глаза и больше никогда не приглашали вас? Вот он, по шкале от 1 до 10.

Признание того, что вы не идеальны (и что вы не ожидаете, что другие люди будут такими же) — это первый шаг на пути к Кулсвиллю. Считайте себя совершенно неприхотливым, когда будете произносить эту цитату на следующей встрече.

12 причин, почему вы не любите себя (и что с этим делать)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Трудно любить себя.

Это расстраивает, утомляет и может показаться совершенно безнадежным.

Но вам нужно понять одну вещь:

В результате того, что вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, вы живете не лучшей жизнью.

Любовь к себе — это термин, который многие люди не могут понять. Может быть трудно найти время и энергию, чтобы любить себя, когда жизнь кажется такой подавляющей.

Эти 12 причин, по которым вы не любите себя, помогут вам лучше понять любовь к себе, а также некоторые действенные шаги, как начать любить себя больше.

12 причин, почему вы можете не любить себя

1) Вы не знаете, что такое любовь к себе

Позвольте задать вам вопрос.

Вы действительно понимаете, что такое любовь к себе?

Да, я понял. Звучит немного тривиально. Но это вопрос, на который вам нужно ответить, если вы хотите любить себя.

Так что же такое себялюбие?

Для меня любовь к себе — основа счастья. Это то, к чему мы все стремимся, но это может быть труднодоступно.

А еще любовь к себе — это способность принять себя таким, какой вы есть, и это ваша способность принять свои недостатки.

Знать, что ты не совершенен и что это нормально. Это позволяет вам быть уязвимым, не чувствуя стыда. Это дает вам свободу сиять, не чувствуя осуждения со стороны других.

И, самое главное, любить себя означает чувствовать себя комфортно с самим собой, даже если никто другой не любит вас и не принимает вас таким, какой вы есть.

Теперь вы можете удивиться, почему я объясняю значение любви к себе вместо того, чтобы говорить, почему вы не любите себя.

Честно говоря, это главная причина. И именно поэтому вы должны начать любить себя.

Я не говорю, что любви к себе легко достичь, но она достижима. Если вы боретесь с любовью к себе, есть большая вероятность, что это происходит из-за непонимания того, что на самом деле означает любовь к себе.

2) Вы больше заботитесь о том, что думают другие люди, чем о том, что думаете вы

Насколько вас волнует, что думают другие люди?

Держу пари, ты слишком заботишься.И именно поэтому вы не можете полюбить себя.

Возможно, вы думаете: «Какая разница, что думают другие люди?» Но в этом проблема. Вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди.

Вы тратите так много времени на беспокойство о том, достаточно ли вы хороши, обоснованы ли ваши мнения и правильно ли вы поступаете. И правда в том, что в долгосрочной перспективе это не имеет значения, потому что никто не может сказать вам, как прожить свою жизнь, кроме вас самих.

Если это так, то у меня для вас новость: никто не заботится о вашем благополучии, кроме вас.

Когда вы больше заботитесь о том, что думают другие люди, чем о том, что думаете вы, легко упустить из виду собственные потребности и желания.

Вы должны начать заботиться о себе настолько, чтобы ваше благополучие было так же важно, как и благополучие другого человека.

Почему?

Потому что, когда вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди, и когда дело доходит до ключевых решений в вашей жизни (таких как выбор работы, партнера или школы), вы принимаете неправильное решение.

Когда вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди, вы будете следовать за толпой, а не за своей интуицией.

Если вы любите свою жизнь и хотите прожить ее в полной мере, тогда вам нужно начать любить себя, чтобы вы могли перестать жить чужой мечтой и начать жить своей.

3) Вы боитесь любить себя

Позвольте мне предположить.

Вы боитесь, что если полюбите себя, то станете эгоистичным и потеряете отношения с другими людьми.

Звучит знакомо, не правда ли?

Вот почему ты не любишь себя.

Вы боитесь быть эгоистичным и любить отношения с другими людьми, потому что вас приучили думать, что любовь к себе означает, что вы больше не сможете заботиться о других людях.

Но позвольте мне сказать вам кое-что: любовь к себе не означает, что вы перестаете заботиться о других людях.

Это означает, что вы начинаете заботиться о себе больше, чем другие люди.И угадайте, что?

Это правильно.

Просто забудьте о мифах о любви к себе, таких как

  • «Это эгоистично»
  • «Это нарциссизм»
  • «Значит, тебе наплевать на других людей»

Это все чепуха.

Не нужно бояться любить себя. Вы должны бояться, что не полюбите себя, если не полюбите себя сейчас.

4) Вы не хотите причинять кому-либо вред, любя в первую очередь себя

Позвольте еще раз задать вам вопрос.

Почему вы думаете, что любовь к себе вообще повлияет на других людей?

Хотите верьте, хотите нет,

  • Если вы любите себя, вы будете более привлекательны для других людей, и они захотят быть рядом с вами.
  • Если ты любишь себя, то твои друзья и семья будут любить тебя все больше и больше.
  • Если вы любите себя, то ваш партнер будет любить вас все больше и больше.

Но если единственная причина, по которой ваши друзья и родственники не любят себя, заключается в том, что они немного не уверены в своей внешности или в чем-то чувствуют себя неполноценными, то это не повод перестать любить их, потому что это не их вина.

Они просто так родились. И это не делает их менее достойными любви других сейчас.

Когда ты любишь себя, это означает, что ты будешь изо всех сил стараться делать что-то для других людей.

Но это не эгоизм. Это бескорыстно и на самом деле противоположно эгоизму, потому что, когда вы любите себя, вы делаете что-то для других людей, не ожидая ничего взамен.

Внезапно кажется, что у всего есть две стороны: сторона, которая хочет быть любимой, и сторона, которая хочет быть эгоистичной.

И знаете что? Нет такой вещи, как эгоистичный человек, потому что у каждого человека есть причина быть любимым, и у каждого человека есть причина быть эгоистичным.

5) Вы думаете, что недостаточно хороши, чтобы вас любили

Вы чувствуете, что недостаточно хороши или что ваша жизнь — огромное разочарование?

Не волнуйтесь, это не только вы.

У каждого бывают моменты сомнения, когда он смотрит в зеркало или сравнивает себя с другими и свои достижения.И это факт.

Я знаю, вы можете подумать, что недостаточно хороши. Вы можете подумать, что не заслуживаете любви других людей из-за своих прошлых ошибок или из-за каких-то странных причин, таких как «я слишком толстая» или «я недостаточно красивая».

Но знаете что?

Все в порядке. Это нормально для всех, если они не могут любить себя. Но это не значит, что они непривлекательны, и это не значит, что они не могут найти кого-то, кто любит их безоговорочно.

У каждого своя история, и у каждого есть свои причины быть таким, какой он есть. И я не говорю, что ваши прошлые ошибки — это причина быть нелюбимым. На самом деле, я говорю, что это не так.

Я просто говорю, что вы должны полностью понять себя, прежде чем вы сможете научиться любить себя безоговорочно. Вы должны знать свою историю и сами находить в ней хорошее, прежде чем вы сможете начать любить других людей за то, кто они есть и за то, что они сделали для вас.

И если вы один из тех людей, которые считают свою жизнь огромным разочарованием, то я думаю, что это лучшее, что может с вами случиться, потому что это означает, что кто-то будет любить ваши недостатки и несовершенства больше, чем ваши достоинства. качества.

Вот что такое безусловная любовь.

6) Ты не умеешь любить себя

Ты хоть представляешь, как себялюбие выглядит на практике?

Сомневаюсь, что да. И именно поэтому я собираюсь вам кое-что сказать.

Любовь к себе не в том, чтобы любить себя за то, как вы выглядите, или за то, что вы сделали для других людей.

Любовь к себе не в том, чтобы найти причину быть любимым другими людьми или найти причину быть эгоистичным.

Вместо этого речь идет о принятии себя и любви к своим недостаткам, своим хорошим качествам и своим плохим качествам во всех их несовершенствах.

Речь идет о понимании того, что у каждого есть своя история и у каждого есть свои причины быть таким, какой он есть.

Это довольно очевидно, если подумать, не так ли?

Но правда в том, что ты не умеешь любить себя со всеми своими недостатками и несовершенствами. Вы не знаете, как принять себя такой, какая вы есть, и того, что вы сделали для других людей.

Вы не знаете, как любить себя за то, кто вы есть, и за то, что вы сделали неправильно в прошлом. И именно из-за этого большую часть времени вы всегда ищете причину, чтобы вас любили другие люди, особенно ваши родители или ваши друзья.

Не волнуйтесь. Есть решение.

Вам просто нужно научиться любить себя безоговорочно.

И единственный способ научиться этому — ставить себя на первое место и ставить свои потребности выше потребностей других людей.

Речь идет не о том, чтобы любить себя за то, как вы выглядите, или за то, что вы сделали для других людей. Речь идет о любви к себе, потому что вы этого заслуживаете, и потому что никто другой не может любить вас лучше, чем вы можете любить себя.

7) Вы думаете, что любить себя неправильно

Признай это. Вы всегда думали, что любить себя неправильно.

Вы думаете, что быть уверенным в себе делает вас эгоистичным. Вы считаете неправильным ставить себя на первое место.

Вы думаете, что неправильно любить себя безоговорочно, потому что если вы это сделаете, то поставите себя выше других людей и заставите их чувствовать себя менее важными, чем вы.

Вы думаете, что любить себя эгоистично, потому что если вы любите себя, то почему другие люди захотят быть с вами?

Ну, я думаю, ты не можешь сказать, что любишь себя. Если бы вы это сделали, вы бы поставили себя на первое место и приняли свои недостатки и несовершенства.

Но я не думаю, что это любовь, потому что, если бы ты действительно любил себя, разве ты не пытался бы улучшить себя?

Не попробуете ли вы изменить то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Не попытаетесь ли вы исправить то, что не так? Разве вы не хотели бы быть с кем-то, кто принимает ваши недостатки и несовершенства?

В любом случае помните: когда речь заходит о том, заслуживаете ли вы любви к себе, ответ положительный.

Ты заслуживаешь любить себя, потому что ты человек, а не потому, что в том, чтобы быть человеком, нет ничего плохого.

8) Вы не принимаете себя таким, какой вы есть

Вот еще один.

Я слышу, как ты думаешь: «Но я не умею любить себя. Как я должен это сделать?

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

 

Пытаетесь вернуться к жизни?

Изучите странный новый способ наладить свою жизнь без использования визуализации, медитации или любых других методов самопомощи

Смотреть бесплатное видео сейчас

 

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Что ж, первое, что вам нужно сделать, это принять себя такой, какая вы есть, и принять то, что вы сделали для других людей.Почему?

Потому что вы не сможете полюбить себя, если не примете себя таким, какой вы есть.

Если ты не принимаешь себя таким, какой ты есть, то это значит, что ты осуждаешь себя за то, чего еще не сделал.

Подумай об этом. Если бы я просил, чтобы меня любили таким, какой я есть, но не хотел бы изменить то, что заставляет меня чувствовать себя неуверенно, или исправить то, что со мной не так, то как бы я смог научиться любить себя?

Вы не можете чему-то научиться, когда ваш разум говорит вам, что делать это неправильно.Вы можете чему-то научиться только тогда, когда ваш разум говорит вам, что делать это правильно и хорошо.

9) Вы отличаетесь от своего идеала

Вы когда-нибудь говорили подобные вещи?

«Я хочу стать лучше. Я хочу быть более привлекательным. Я хочу, чтобы у меня было больше уверенности.

Что ж, если бы вы действительно хотели стать лучше, вы бы попытались стать тем, кем, как вы говорите, хотите стать.

Но подождите минутку.

Как это связано с вашим идеальным я? Или что такое идеальное я вообще?

В социальной психологии «идеальное я» — это концепция человека, которым вы хотите быть. Это идеализированная версия самого себя, которой вы так стараетесь стать.

Идеальное я — это воображаемый человек, которым вы хотите быть. Это человек, у которого есть все хорошие качества, но нет недостатков.

А что плохого в том, чтобы пытаться улучшить себя?

Ну, я не думаю, что есть что-то плохое в желании стать лучше.И я не думаю, что есть что-то плохое в желании быть более привлекательным. И я не думаю, что есть что-то плохое в большей уверенности.

Но что я действительно считаю неправильным, так это то, что вы подвергаете себя ненужному дискомфорту, пытаясь стать кем-то другим и пытаясь изменить свои недостатки и несовершенства.

Подумай об этом. Если вы не знаете, кто вы, то как вы можете знать, каким человеком вы хотите стать?

Вот ключ: вы не сможете стать кем-то другим, если не примете себя таким, какой вы есть, и не примете свои недостатки и несовершенства такими, какие они есть.

Вы не можете любить кого-то другого, если пытаетесь превратить его во что-то отличное от того, кто он есть на самом деле.

10) Вы держитесь за прошлое

Испытывали ли вы серьезные трудности в прошлом?

Если да, то дайте угадаю.

Вы так много думаете о прошлом, что оно становится препятствием на пути к вашему счастью.

Вы продолжаете думать о прошлом, потому что все еще пытаетесь изменить то, что произошло в прошлом.Вы все еще пытаетесь преодолеть прошлое, чтобы двигаться дальше и быть довольным тем, кто вы есть сейчас.

Но позвольте мне спросить вас кое о чем:

Если ты еще ничего не пережил, как это может быть препятствием на твоем пути? Как это может помешать вам быть счастливым сейчас? Как это может помешать вам быть счастливым сейчас?

Правда в том, что ничто не помешает вам быть счастливым. Вас ничто не удерживает от счастья, кроме вас самих.И если что-то удерживает вас от счастья, так это вы.

11) Вы не умеете заботиться о себе

Это похоже на тебя?

Тогда пришло время для тревожного звонка: если никто другой не собирается заботиться о вас, то это должны сделать вы.

Тебе нужно научиться заботиться о себе.

Правда в том, что у всех нас есть склонность к переутомлению, перееданию и чрезмерному употреблению алкоголя. Мы все виноваты в этом.

Но вы должны знать, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе.

Вот что я имею в виду:

Во-первых, вам нужно перестать сравнивать себя с другими и перестать желать того, чего у вас нет.

И, во-вторых, вам нужно перестать изо всех сил стараться угодить всем остальным, а вместо этого начать изо всех сил стараться угодить только себе. Вам нужно научиться не быть рабом одобрения и ожиданий других людей.

Если у вас проблемы с весом, то вам нужно перестать есть и пить слишком много. Если у вас проблемы с телом, то вам необходимо начать заниматься спортом.Если вы курильщик, то вам нужно бросить курить сигареты.

И это только простые примеры. Если есть другие вещи, которые мешают вам быть счастливым прямо сейчас, пришло время перемен.

12) Вы продолжаете принижать себя

У вас когда-нибудь был период, когда как бы усердно и усердно вы ни работали над чем-то, все равно ничего не получалось?

Когда это происходит, мы склонны принижать себя и думать о себе как о неудачниках.Для нас естественно чувствовать себя так, потому что мы, в конце концов, люди. И как люди, для нас нормально быть самокритичными.

Однако, если вы продолжаете унижать себя, вы говорите миру, что не любите себя.

Вы говорите миру, что не любите и не уважаете себя. И если вы не любите и не уважаете себя, то очень вероятно, что никто другой вас тоже не любит и не уважает.

Но вот в чем дело:

Вам не нужно унижать себя и думать о себе как о неудачнике.Все, что вам нужно сделать, это научиться принимать свои ошибки и двигаться дальше. Вам не нужно быть таким строгим к себе, потому что вы всего лишь человек. Вы не идеальны, и никто из нас тоже.

И кроме того, даже если ты не идеален, это не значит, что с тобой что-то не так или что ты неудачник.

Как мне начать любить себя?

Теперь вы будете задаваться вопросом: «Как мне начать любить себя»?

Сначала вам может быть трудно, но если вы хотите выйти из зоны комфорта и научиться любить себя, пришло время перемен.

Так что оставайтесь со мной, потому что я покажу вам, как это сделать.

1) Перестаньте думать о себе негативно

Если вы постоянно думаете о себе негативно, то вам будет очень трудно принять себя и полюбить себя.

Подумайте обо всем, что вы делали в прошлом, и подумайте о том, как вы относитесь к этим вещам сейчас.

Например, пять лет назад у вас еще не было работы вашей мечты. Может быть, пять лет назад вам нужно было кое-что сделать, чтобы получить эту работу.

И сейчас, хотя некоторые вещи по-прежнему мешают вам получить работу мечты, это не значит, что вы больше неудачник или неудачник, потому что важно то, что происходит прямо сейчас.

Вам нужно перестать сосредотачиваться на том, что вы делали в прошлом, и начать фокусироваться на том, что вы можете сделать прямо сейчас.

Очень многие из нас всегда думают о своих прошлых ошибках и неудачах, но это не тот способ быть счастливым.

Вы не неудачник и не неудачник, если у вас еще нет работы вашей мечты.Вы не неудачник и не неудачник, если вам нужно что-то сделать, чтобы получить эту работу.

Только когда мы забываем о своих ошибках, неудачах и плохом опыте, мы можем начать принимать себя и любить себя.

2) Начните смотреть на себя в зеркало каждое утро и каждый вечер

Несмотря на то, что поначалу вам может быть тяжело, вы должны начать смотреть на себя в зеркало каждое утро и каждый вечер.

Если вы не привыкли видеть свое отражение, то вам может быть тяжело смотреть на себя в зеркало.

Но вот что важно, когда ты смотришь на себя в зеркало: ты должен уметь смотреть на себя и думать: «Вау, я сегодня хорошо выгляжу».

И вот так можно полюбить себя. Если нам не нравится то, что мы видим в себе, то нам будет трудно принять себя и полюбить себя.

3) Начните делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри

Вы можете делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, даже если это что-то маленькое.

Если вы не привыкли делать что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, вам может быть трудно это делать.

Но в том, чтобы делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: вы должны быть в состоянии делать это и думать: «Вау, я действительно счастлив прямо сейчас».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится то, что мы делаем и как мы действуем, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.

4) Простите себя за прошлые ошибки, неудачи и неудачный опыт

Я понял.Вы можете злиться на себя из-за того, что сделали что-то плохое в прошлом.

Но это было в прошлом, верно?

Поэтому для вас нормально прощать себя за прошлые ошибки, неудачи и плохой опыт. Почему?

Потому что, если вы не простите себя за то, что вы сделали в прошлом, вам будет трудно принять и полюбить себя.

Но вот что важно в прощении себя: вы должны уметь прощать себя и думать о том, что вы сделали в прошлом, как о «обучающем опыте».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится то, что мы делали или как вели себя в прошлом, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.

Итак, не забудьте начать принимать свои ошибки и двигаться дальше.

5) Практикуйте самосострадание

Вы когда-нибудь задумывались, почему вам нужно стать более сострадательным к себе?

Вот в чем дело: нам нужно стать более сострадательными к себе, потому что нам нужно научиться любить себя.

Вот почему вам нужно практиковать самосострадание.

Но вот в чем заключается практика сострадания к себе: вы должны уметь практиковать сострадание к себе и думать о себе как о «раненном ребенке».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится, как мы действуем или как себя чувствуем внутри, нам будет трудно принять себя и полюбить себя. Итак, убедитесь, что вы начали практиковать сострадание к себе.

6) Не сравнивайте себя с другими

Иногда все, что вам нужно сделать, это перестать сравнивать себя с другими.

Потому что, если ты будешь постоянно сравнивать себя с другими людьми, тебе будет трудно принять себя и полюбить себя.

Но вот что касается того, чтобы не сравнивать себя с другими: вы должны уметь не сравнивать себя с другими и думать о других людях как о «других».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится, как мы действуем или как себя чувствуем внутри, нам будет трудно принять себя и полюбить себя. Так что не забывайте, не сравнивайте себя с другими.

Заключительные мысли

Вы уже все перепробовали, чтобы полюбить себя, но ничего не получается?

Если нет, имейте в виду, что то, как вы относитесь к себе, будет относиться к вам и другим.

Если вы любите себя, вы будете чувствовать себя уверенно и привлекательно, привлекая положительные отношения и опыт. Однако, если вы не любите себя, это может привести к проблемам с самооценкой или низкой уверенностью в себе.

Помните: любовь к себе — это не эгоизм.

Как раз наоборот: любовь к себе делает вас счастливым и успешным человеком.

Как любить, когда ты этого не чувствуешь

Недавно я присутствовал на обсуждении в книжном клубе книги К. С. Льюиса « Простое христианство ». Через несколько недель после начала исследования послушные в остальном энтузиасты Льюиса внезапно, казалось, переключились с размахивания пальмовыми ветвями на крик: «Распни его!»

Переворот был спровоцирован следующим принципом, изложенным в его главе о благотворительности (христианской любви):

Правило для всех нас совершенно простое.Не тратьте время на размышления о том, «любите ли вы» своего ближнего; действовать, как если бы вы сделали.

«Богохульство!» некоторые плакали, когда один мужчина попытался разорвать его поло Ralph Lauren. «Это, — утверждал их самопровозглашенный лидер, — попахивает менталитетом «притворяйся, пока не сделаешь», который недопустим в рамках христианской концепции любви».

«Ненастоящая любовь — это не любовь!»
«Если ты этого не чувствуешь, ты не сможешь этого сделать».
«Мое правило — держать 100!»

Шекспировская толпа становилась все громче и громче, одна жалоба подпитывала другую.

Будь больше, чем настоящий ты

По мере того как крестьяне-христиане хватались за вилы, становилось все более и более очевидным, что в их глазах Льюис нарушил закон самореализации: закон быть истинным собой. Психология внушила нашему поколению, что самовыражение — это высшее благо. Если вы этого не чувствуете, это не является подлинным и, следовательно, ненастоящим. Это, в сочетании с определением, что любовь — это почти исключительно теплое чувство, находящееся глубоко внутри нас, приводит к представлению о том, что человек должен действовать любящим, несмотря на то, что не чувствует, что это угнетает и загрязняет любовь.

«Что нам делать в ситуациях, когда нам не хочется любить? Притворяйся, пока он не сделает это».

Основная проблема любви типа «подожди, пока не почувствуешь» заключается в том, что она исходит больше из Голливуда, чем из Библии. Это коренным образом подрывает две величайшие заповеди, данные Иисусом. Заповедь любить Бога всем, а других, как самих себя, часто нападает на эту любовь, угнетает наши естественные влечения и мешает нашей самореализации:

  • Возлюби ближнего своего, как самого себя независимо от того, обидел ли он тебя .
  • Возлюби своего ближнего, как самого себя каким бы непопулярным он ни был .
  • Возлюби своего ближнего, как самого себя , несмотря на то, что они воплощают в себе все любимые мозоли, о которых ты даже не догадывался, пока не встретил их .

Или, что более важно:

  • Любите Бога всем независимо от того, насколько вы заняты .
  • Любите Бога всем как бы вы ни злились на него .
  • Любите Бога всем независимо от того, насколько вы больны, устали или сбиты с толку .

Эти две команды не содержат сносок, звездочек или пояснений. «Не чувствовать этого» — это проблема, которую нужно преодолеть, а не оправдание непослушания.

Притворяйся, пока он не сделает это

Эти мужчины и женщины, которые чувствовали противоречие в принципе Льюиса, справедливо возмущались им, потому что наши привязанности должны в идеале предшествовать нашим действиям по любви к Богу и другим. Но если я не один, они часто этого не делают. Наши привязанности юношеские — склонны к надутым губам и крикам, а также к молчаливому обращению.И, к сожалению, они часто хмурятся на тех, кого мы любим больше всего.

Итак, учитывая тот факт, что наши падшие привязанности не полностью искуплены, что нам делать в ситуациях, когда мы не чувствуем любви? Предлагаю следующее: Подделать до он сделает.

Несогласные были правы, выступая против «фейк-это-до- вы -заставите-это любить», потому что мы не делаем ничего долговечного. Мы можем вызвать в воображении временное сочувствие и сострадание к людям, но глубокая сердечная перемена по отношению к другим (которая чтит Бога и искренне любит их) исходит от самого Бога (Галатам 5:22–23).Действительно, это возможно только после того, как Бог даст нам новое сердце.

Действуя с верой

Итак, надо действовать.

Вместо того, чтобы ждать, пока ваши внутренние привязанности проявят соответствующую любовь к кому-то, задайте вопрос Льюиса: Что бы я сделал, если бы у меня были соответствующие чувства к ним? Встать с дивана и извиниться перед женой? Позвонил бы я члену семьи, с которым не разговаривал годами? Приглашу ли я соседа на ужин?

«Любовь — это дар от Бога, который часто дается, когда мы действуем до того, как чувствуем.”

Используйте свое Богом данное воображение, чтобы представить, как выглядит любовь, , а затем сделайте это .

И молитесь, когда действуете.

Мы не хотим вечно жить в несоответствии между действием и чувством — и слава Богу, что не будем. Но пока мы ждем, чтобы стать более совершенными, как Он (1 Иоанна 3:2), мы с надеждой молимся, чтобы Бог расширил наши искупленные, но слишком часто сердца размером с Гринча. Мы молитвенно действуем так, как будто чувствуем. Мы ставим телегу впереди лошади и молим Бога, чтобы лошадь скакала вперед.Мы мягко отвечаем на замечания этого сотрудника, как если бы мы любили их, прося Бога дать нам искреннюю любовь к ним.

Другое слово для такого рода любви — просто вера. Мы не скрипим зубами и не «притворяемся» в традиционном понимании. Мы «притворяемся», глядя на Христа и ожидая, что Его Дух завершит то, что Он начал внутри нас (Филиппийцам 1:6). Без веры в свои действия мы ведем себя как фарисеи и не угождаем Богу (Евреям 11:6).

Великий секрет

Удивительно, но Бог часто дает нам необходимую привязанность в моменты, когда мы действуем до того, как почувствуем.Я испытал реальность, которую Льюис прекрасно описывает в следующем предложении:

.

Как только мы это сделаем, мы обнаружим один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, как будто вы кого-то любите, вы скоро полюбите его. Если вы раните кого-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что не любите его еще больше.

Это правда, что ваши действия часто проистекают из ваших привязанностей, но также верно и то, что ваши привязанности также проистекают из ваших действий .Бездействие во имя «настоящей любви» на самом деле блокирует поток привязанности, который мог бы хлынуть, если бы вы действовали.

У меня есть хорошие друзья, которых я сначала терпеть не мог. Но когда Бог работал надо мной, он позволил мне вести себя так, как будто я любил их раньше, чем я это сделал, — и вскоре последовала настоящая любовь. Чем больше я вкладывал своей энергии, времени и мыслей в этих людей, тем больше мое сердце убеждалось, что я действительно люблю их.

Любовь — это дар от Бога, который часто дается, когда мы действуем до того, как чувствуем.

Он уже сделал это

Чем больше я стараюсь применять этот принцип в своей жизни, тем больше применимости я нахожу в нем.

«Как христиане, мы притворяемся в нашей любви не для того, чтобы убежать от реальности, а для того, чтобы более полно жить в ней».
  • Вы испытываете искушение бояться человека? Как бы вы поступили, если бы у вас не было этого нечестивого страха? Действуйте, прося Бога дать вам освобождающий страх перед ним вместо человека (Исаия 8:12–13).
  • Вас искушает тревога? Как бы это выглядело, если бы вы доверились Богу всем своим сердцем в такой ситуации (Притчи 3:5)? Действуйте и просите Бога дать вам Его мир (Иоанна 14:27).
  • Вас искушает похоть? Как будет выглядеть прославление Бога по отношению к этой девушке, парню или экрану компьютера? Действуйте, прося Бога убить похоти, которые все еще растут в вашем сердце.

В конце концов, мы притворяемся, пока он этого не сделает, потому что, в конце концов, он уже это сделал. «Итак, кто во Христе, , тот новое творение . Старое прошло; вот, пришло новое» (2 Коринфянам 5:17). Мы не притворяемся тем, чем мы не являемся; мы надеваем то, чем уже являемся, когда меньше всего этого хотим (Колоссянам 3:1–17).

Как христиане, мы притворяемся в нашей любви не для того, чтобы убежать от реальности, а для того, чтобы более полно жить в ней.

Не встречайтесь ни с кем, если эти утверждения относятся к вам

Современные свидания могут быть болезненными. Это может быть ужасно ужасно, и вы можете в конечном итоге пожалеть о своем решении встречаться с кем-то прямо сейчас. Свидания в современную эпоху сложны, так как никто не хочет серьезных отношений. Люди заканчивают тем, что встречаются с другими только ради этого. Результат? Разбитое сердце и ненужные эмоциональные привязанности.Но вам, наверное, интересно, что люди в наши дни больше связаны друг с другом; все благодаря модернизированной технологии. Но тогда почему люди до сих пор эмоционально далеки? Что делает их такими недатируемыми?
Одиночки на рынке держат огонь. Им принадлежит современный мир свиданий и то, что они из него делают. У этих людей есть стремление следовать за своими мечтами и встречать своих близких во время путешествия. В погоне за оригинальными мечтами Диснея о очаровательном принце эти люди часто упускают из виду тот факт, что они вообще созданы для свиданий.Часто неизбежные происшествия в вашей жизни оставляют после себя шрамы, которые вы, сами того не зная, отказываетесь принимать. Последствия этих инцидентов возникают небольшими фрагментами в дальнейшем во время отдельных инцидентов. Но в том-то и дело. Вы получаете эмоциональную травму и травму так сильно, что причиняете боль и людям, с которыми пытаетесь встречаться. Ваше прошлое или настоящее оставляет в вашем сознании неизгладимое негативное впечатление, от которого вы не можете просто избавиться.

Представьте себе: вы просматриваете приложения для знакомств и встречаете нескольких людей, которые кажутся вам совместимыми.Но вы просто не можете зафиксировать, возможно, и другие тоже. Это отдельные личности, и их мнения, мысли и действия отличаются от ваших. Вы можете не иметь никакого контроля над их действиями, но вы определенно можете контролировать свои. Честно говоря, все зависит от вас. Вы должны проанализировать себя и решить, готовы ли вы посвятить связь и энергию кому-то другому или вам следует сначала строить и заботиться о себе. Поэтому, чтобы вам было легче, мы приводим вам 6 причин, почему вам не стоит встречаться, если это относится к вам.
1. «Кажется, сейчас я никого не люблю»

Если вы недавно пережили тяжелый разрыв, разорвали длительные отношения или до сих пор не забыли своего бывшего, то обязательство перед кем-то может показаться трудным. Вы можете быть морально не готовы инвестировать в другого партнера ни в физическом, ни в эмоциональном плане. Это означает, что ваши эмоциональные и умственные способности, необходимые для новых отношений, еще не выросли. Возможно, это потому, что вы все еще не оправились от того последнего разрыва, который оставил вас настолько разбитым горем, что сейчас гораздо труднее любить кого-то еще.

Даже если вас ждут чисто сексуальные отношения, вы можете почувствовать похмелье с прошлого раза и напомнить вам о горьких воспоминаниях. Так что, наверное, сейчас вам нужно сконцентрироваться и полюбить себя. Пришло время исцелить себя и сосредоточить свою энергию на позитивном окружении, таком как работа, творчество и семья. Нахождение в безопасной среде может очень помочь вам. Не торопитесь, чтобы вырасти и радикально изменить свои убеждения о любви и обязательствах.

2. «Я понятия не имею, чего хочу»

Прежде чем вступить в игру знакомств, крайне важно знать, чего вы хотите.Если произойдет обратное, вы можете столкнуться с ситуациями и интересами других за счет своих собственных. Вы можете привязаться к неправильным людям по материалистическим причинам и упустить настоящих людей, которые действительно могли бы сделать вас счастливыми. Кроме того, в конце концов, если вы вдруг поймете, что то, что вы хотите от отношений, не то же самое, что и противоположный человек, то вы также можете причинить им непоправимый вред. Отношения — это не пустая болтовня, два человека эмоционально вкладывают в них себя, и если что-то не получается, за ними следуют разбитые сердца.Вы не хотите этого, верно?

Итак, сначала попробуйте заняться самоанализом. Избегайте связывать себя с другими и постарайтесь выяснить, чего именно вы хотите. Составьте список того, что вас волнует, а что нет. Это может помочь вам сузить свои перспективы в поиске возможного партнера в будущем. Оцените ценность всех качеств и вещей в списке и поймите, почему вы бы предпочли их поверхностным вещам.

3. «Я просто не знаю, что делать в этих отношениях»

Если вы не уверены в себе и не уверены в себе, то отношение к другим на платформе знакомств может принести больше вреда, чем пользы.Вы встречаете тысячи людей, и их превосходные характеры могут напугать вас, и вы почувствуете себя неуверенно и менее желанным. В таких случаях вы ищете способы пойти на компромисс в отношениях и постепенно игнорируете каждую частичку себя. Если вы не знаете себе цену и заняты только заботой о других, вы останетесь невероятно уязвимыми. Ты не заслуживаешь этого. Вы заслуживаете знать людей, которые любят вас, а не извлекают из вас пользу.

Начни ценить себя достаточно.Сохраняйте строгие границы и ограничения и не соглашайтесь на меньшее, чтобы просто быть частью побеждающей стороны на свиданиях. Найдите положительную энергию в любой ситуации и проанализируйте свои слабости, чтобы постепенно вырасти из них. Ваш прошлый опыт всегда оставит ценный след в вашем уме.

4. «Секс — это нормально, насколько он может быть хуже?»

Как бы вы это ни отрицали, секс — это исключительно личное действие. Когда вы ходите на свидания, вы ставите себя в очень уязвимое положение и неохотно соглашаетесь на секс на первом свидании.В основном вы делаете это, чтобы чувствовать себя принятым на свидании в качестве интересующего вас человека. Это может быть эмоционально катастрофическим, поскольку вы по незнанию можете быть даже не готовы к сексу. Ваш опыт может быть не лучшим или худшим, вы можете эмоционально привязаться.

Если заняться сексом слишком рано, не проанализировав результаты свидания, это может пойти совсем не так. Когда вы встречаете незнакомца, у вас не так много времени, поэтому лучше всего придерживаться того, чего вы только хотите. Убедитесь, что вы сообщаете о своих намерениях и желаниях противоположному человеку.Кроме того, прежде чем что-либо делать, проверьте себя, готовы ли вы заняться сексом с этим человеком.

5. «У меня все еще есть нерешенные эмоциональные проблемы»

Нельзя ожидать, что отношения пройдут гладко, если ты эмоционально нестабилен. Ваши предыдущие отношения или бывший, возможно, причинили вам боль, и вы до сих пор не оправились от этого. Основная причина, по которой вы не можете сосредоточиться на текущей ситуации, заключается в ваших собственных эмоциональных проблемах. Вы должны работать над своими проблемами, поскольку вы не можете привнести то же самое во все свои отношения и ожидать, что они будут работать идеально и гладко.Столкнитесь со своими проблемами лицом к лицу, потому что это ваша ответственность, и это то, что удерживает вас от прекрасных отношений в будущем.

Вы можете начать с честного рассказа о своих проблемах и недостатках. Поговорите с близкими вам людьми и поймите их наблюдения за собой. Ищите хобби, которые дополняют ваше благополучие, и начните привязываться к людям, которые действительно заботятся о вас.



6. «Я больше ни к чему не привязан».

Если у вас нет привязанности ни к чему в жизни, не усугубляйте ситуацию, вступая в отношения.Вы не только станете еще более онемевшим, но и причините другому человеку огромную боль. Отношения могут стать токсичными, и у вас может развиться созависимость с новым партнером. Когда вы боитесь остаться в одиночестве, вы цепляетесь за не того человека всю жизнь. Таким образом, вы можете в конечном итоге потерять свое достоинство из-за отчаяния и страха остаться в одиночестве.

Лучше всего сделать перерыв и сосредоточиться только на себе. Попробуйте проанализировать ошибки или выявить проступки в своей жизни. Это первый шаг.Поддерживайте близкие отношения с семьей и любимыми друзьями и время от времени отправляйтесь в путешествие, чтобы освежить свой разум. Проконсультируйтесь с терапевтом, если необходимо.

Что вам нужно знать: чтобы встречаться с кем-то, вы должны сначала привести себя в порядок.

Не жалей себя, если ты не можешь встречаться с кем-то прямо сейчас, лучше используй это время для питания своего ума и души и стань лучше, чем все хотят, чтобы ты был, особенно ты сам.

Вам не нужно любить свою семью

Наша культура промыла нам мозги, чтобы мы поклонялись алтарю семейного родства.Почему? Не существует врожденной причины любить свою семью или даже симпатию к ней, кроме генетики. И это хреновая причина.

Средства массовой информации бомбардируют нас изображениями счастливых семей, традиционных или нет. Нас учат, что без нашего клана у нас ничего нет. Если вы не проводите каждое Рождество со своими дальними родственниками, значит, вы, должно быть, закоренелый алкоголик и принимаете викодин до конца каникул, чтобы вернуться к работе. Неправильный. Некоторые из нас просто не чувствуют ничего к своим семьям, так или иначе.В моем случае хорошее компенсирует плохое. Это должно быть хорошо.

Эта моя подруга, вся ее семья купила ей свадебное платье на прошлое Рождество. Эта проблема? Она не помолвлена. Я имею в виду, она была . Вся семья знала ее жениха и винила ее в провале отношений. Ее мама сказала: «Мы просто подумали, что могли бы дать тебе немного мотивации ». Моя подруга отличная, практически моя сестра. Когда она рассказала мне, она немного поплакала. Но потом мы поняли, что это типичное поведение для ее семьи.Здесь нет ничего удивительного. Моей подруге было больно, потому что она думала, что ее семья должна любить ее. Когда вы понимаете, что, возможно, ваша семья не любит вас, тогда открывается свет. Вы больше не чувствуете себя преданным.

Если ваша семья любит вас , прекрасно. Повезло тебе. Но у некоторых из нас просто дерьмовые семьи, и внутренний мир зависит от освобождения от ожиданий безусловной любви.

Не знаю, почему я не люблю своего папу. Логически, я знаю, что он много работал, чтобы обеспечить нас.Он помогал мне во многих отношениях, в основном в финансовом. Я чувствую себя в долгу перед ним, я восхищаюсь им, я уважаю его, и я обязательно куплю ему фантастическое надгробие. Его похороны будут полным провалом. Почему я думаю о его похоронах? Он большой курильщик. Я почти уверен, что он умрет от рака. У него уже мучительный кашель. Когда он уйдет, я буду у его постели. Я скажу ему, что люблю его, потому что он этого заслуживает. Но люблю ли я его на самом деле? Я не знаю. Большую часть времени я предпочитаю не разговаривать с ним.Когда я рос, он много смеялся надо мной. Он постоянно осуждал меня и не раз говорил жестокие вещи, которые я никогда не забуду.

Какие вещи? О, ты такой любопытный. Однажды он назвал мое письмо мусором. Назвал меня толстой. Бесполезный. Тупой. По странному стечению обстоятельств он позже сказал мне, что я чахну, слишком худая, нездоровая. Я не против всего этого, но подумайте: хотели бы вы тусоваться с кем-то, кто сказал вам это дерьмо? Весьма сомнительно.

Притворяться, что любишь кого-то, считается настоящей любовью? Я думаю, это зависит от того, что вы получаете от этого.Если ты притворяешься, что любишь кого-то, чтобы он оставил тебя в своем завещании, я думаю, нет.

Даже не заставляйте меня любить своих бабушек и дедушек и дядюшек. Ладно, начни. Вот как прошел мой последний разговор с бабушкой перед тем, как она упала замертво: Она спросила меня, как идут мои занятия. (Это был мой третий год преподавания.) Я сказал ей здорово. Она ответила: «Надеюсь, у вас не слишком много черных». Я ответил: «На самом деле у меня пятеро чернокожих учеников, и они замечательные». Я бы добавил «иди на хуй», но я не хотел нести прямую ответственность за ее смерть.Так или иначе, я повесил трубку, и мы больше не разговаривали. Примерно через год она умерла. Я пропустил ее похороны.

На юге, если вы пропустите похороны своей бабушки, вы мгновенно получите статус белой вороной. Для половины моей семьи я теперь один из тех либеральных профессоров.

Один из моих дядей — мотивационный спикер. Его веб-сайт заставляет меня брызгать напитками через нос. Он утверждает, что является всемирно известным лайф-коучем, автором пяти самых продаваемых книг по самопомощи. Насколько он плох, спросите вы? Представьте себе реального Стюарта Смолли, который снимает видео на свой смартфон и абсолютно не похож на Эла Франкена.Когда мне плохо о себе, я захожу на его сайт. У меня сразу поднимается самооценка. Во всяком случае, настоящая причина, по которой я ничего к нему не чувствую: он эгоистичный подтиратель задницы. Всякий раз, когда он приезжал к нам, когда мы росли, он всегда просил моего отца инвестировать в его последнюю нелепую идею. Он все время хвастался собой и делал все возможное, чтобы не устроиться на настоящую работу, чтобы содержать собственных детей.

Если вы не можете даже уважать кого-то, вы, вероятно, не можете их любить. Я думаю, что любовь требует достоинства.

Обратимся к моему брату, младше меня на пять лет.Если быть честным с самим собой, я бы назвал его удачливым неудачником. Он живет дома, никогда не учился в колледже, и у него была только одна девушка. Что делает его удачливым? По крайней мере, у него есть дом. Ему удалось устроиться на пару постоянных работ, а его единственная девушка чертовски горяча. Они все еще встречаются. Она застенчива, как и он. Я почти уверен, что они поженятся. Мой брат довольно хорош собой; у него просто ебанутая голова. Цифры. Нас обоих вырастила наша шизомама. Да, настоящая шизофрения.Жестокая, непредсказуемая, опасная мама. Я тоже облажался. Но каким-то образом мне пока удавалось играть в жизнь немного лучше, чем он.

Почему я не люблю своего брата? Как и в случае с моим отцом, мне всегда кажется, что я все притворяюсь, когда я рядом с ним. Я много сдерживаюсь, почти никогда не говорю ему, что на самом деле думаю о чем-либо. Например, он голосовал за Трампа, потому что считал Хиллари нечестной. Когда я пытаюсь объясниться с ним, он начинает сходить с ума, как будто я в шабаше или что-то в этом роде.

Если бы мы жили 300 лет назад, я уверен, мой брат выдал бы меня за ведьму. Он, вероятно, присутствовал бы при моем сожжении кола. Вы не можете любить кого-то, если думаете, что в другую эпоху они могли бы собрать толпу, чтобы сжечь вас заживо.

Прежде всего, я сомневаюсь в его интеллекте. Боже мой, он голосовал за Трампа. В прошлый визит домой я пытался понять почему за игрой в настольный футбол. Кстати, я ненавижу настольный футбол. Почему он проголосовал за Трампа? Они развалились после 15 минут разговора со мной, и он потерял дар речи.Печальный.

Моя настоящая семья — это мои друзья, люди, с которыми я могу говорить, не опасаясь осуждения, люди, с которыми я могу ослабить бдительность. В эти дни я, как правило, провожу с ними больше времени на каникулах, чем со своей «настоящей» семьей. У всех ситуация похожая на мою. Неблагополучные пьяницы для родителей. Евангелические братья-монстры. Оскорбительные отчимы. Кажется, мы искали друг друга и любим друг друга. Я бы плакал из-за одного своего друга сильнее, чем из-за кого-то из моих ближайших родственников.У них есть недостатки. Мой лучший друг причинил мне глубокую боль как минимум три раза. Но я прощаю ее (и это совсем другой пост в блоге). Несмотря на эти болезненные моменты, я могу любить своих лучших друзей, потому что они дают мне то, что я не могу найти больше нигде.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.