Почему я не могу любить: 22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…

Содержание

22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается… Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались… Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: «Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду», на что он ответил, «и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой». Вот такая история…

В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня «срабатывает совесть» я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную.

.. А мой парень мне совсем как брат или друг.

Lika.

Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.

Наш комментарий:

Неспособность любить эта проблема стара как мир у древних греков даже был бог Антерос входящий в свиту Афродиты — бог отрицания любви, внушающий человеку ненависть к любящему его.

Когда проблем много их не нужно валить все в кучу, проще решать по одной. Давай Lika рассмотрим для начала:

>>> Я не могу любить,

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): «Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения.

Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке — внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».

Подробнее «Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев.

Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.

Карен Хорни

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца

Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:

>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.

Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.

Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.

Белла Ахмадулина:

— Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.

Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б. Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:

— Я ставлю дружбу выше любви.

Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:

— Что для вас любовь?

— Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение :

— Хотели бы вы еще влюбиться?

— Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.

Эрих Фромм:

— Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: «Возлюби ближнего:

Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. (1973г. Мичиганский университет).

Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.

Еще пара аспектов этого вопроса:

— А. Маслоу в свое работе «Любовь и самоактуализация» объясняет, что существует не только «способность любить», а и «способность быть любимым», и только тот, кто обладает, этими обеими способностями может обрести настоящую любовь. Это люди с наивысшим уровнем психологического здоровья.

Подробнее: «Психологическое здоровье обязательное условие для любви» Е. Пушкарев

А если кратко, то любить нелюбимого не получится.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.

Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

Подробнее: От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.

Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом «спокойное, приятное, теплое определенное», только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.

PS.

Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.

“То, что ты не любишь, — не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”

Л.Н. Толстой

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Любовь — не для инфантильных! Е. Белякова

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз — 33%, два раза — 20%, три раза — 13%, четыре раза — 2%, пять раз — 3%, десять раз — 3%, много раз — 14%, не влюблялся(-ась) — 10%, другое — 2%.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

Невротическая любовь.

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

Любовь и эгоизм

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина — скрытый страх быть отверженным.
Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Что необходимо преодолеть, чтобы не страшиться любви? П. Куттер

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан

Дети, лишенные контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приемных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребенок провел первые 1-2 года жизни в приюте.
Сета Поллака (Seth D. Pollak), Висконсинский университет

О влиянии воспитания в родительской семье на способность любить пишет Д.псх.н М. И. Розенова «ЛЮБОВЬ + ОБРАЗОВАНИЕ = ЗДОРОВЬЕ НАЦИИ»

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Псевдолюбовь. Э. Фромм

О деструктивном влиянии «общества потребления» на половую любовь. Э. Фромм

Общество потребления и его антилюбовная сущность. Е. Пушкарев

Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге «Синдром Мэрилин Монро». С. Израэльсон, Э.Макавой (Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…» ).

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» :
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза — гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.

А закончить хотелось бы вот этим письмом, когда Lika ты дочитаешь его до конца, поймешь, зачем я его здесь привел.

«Здравствуйте. Решила задать Вам свой вопрос.
История моя такова: будучи студенткой я дружила со своим однокурсником — именно дружила. Мы много времени проводили вместе, понимали друг друга; все было хорошо. Все шло к тому, что дружба должна была перерасти в любовь, настолько дорог и близок мне был этот человек. Но… Как это бывает: первые шаги сама не сделала, и он не делал. А когда он приоткрыл свои чувства, я оказалась не готова и не ответила на них. И дружба непонятным таким образом разорвалась. В феврале были друзья, а в июле он уже был женат на другой девушке.
Прошло время и я вышла замуж, вышла просто так без любви. Прожила с мужем почти 20 лет и поняла, что не могу больше и он устал так жить, ведь полюбить его так и не смогла. Мы разошлись. Сын все понял и помогает мне жить и не терять надежды на счастье. Все годы помнила и с нежностью вспоминала того, которого потеряла и любила, но так и не сказала ему о своих чувствах. Мечтала его найти, поговорить и может быть увидеть.
Правду говорят, надо свои мечты произносить вслух. Этим летом приехал ко мне в гости однокурсник, и я ему сказала, что очень хочу найти этого человека.
И в начале сентября мне дали его телефон, и как выяснилось ему мой телефон. И он мне сразу же позвонил. Это было такое счастье слышать этот родной голос. Он помнил каждую мелочь из нашего прошлого, также как и я хранила наше с ним в своем сердце. И я снова уже ему сказала, что так рада слышать, но очень хочу увидеть его. И тут же нашлось решение встретиться через пару недель. Мы живем в разных, правда граничащих между собой областях. Он организовал мне транспорт, чтобы добраться и я окрыленная поехала к нему на встречу.
Ехала и не знала, как себя вести, что говорить — знала одно: я его увижу и это уже огромное счастье. Знала одно, что даже если бы была еще замужем все одно поехала бы к нему на встречу. Так дорог мне этот человек.
Встретились и при общение еще раз поняли, что мы родственные души, половинки, что должны были друг друга найти в этом мире, чтобы быть счастливыми.
Оба не смогли ответить, что произошло 20 лет назад, почему расстались. Оба в один голос сказали: «Как же я теперь буду жить без тебя?!» Через 20 лет признались в любви и поняли как ошиблись, потеряв друг друга тогда, и что не должны потеряться теперь.
История обычная — он женат, 2 детей (взрослых детей). Теперь живем от телефонного разговора, до телефонного разговора. Живем надеждами на новые встречи.
Я мучаюсь от того, что понимаю, что не могу без него жить, что хочу быть с ним, но это скорее невозможно — у него семья. Но ведь не случайно все в этой жизни — это судьба — столько лет мы оба хранили и берегли память друг о друге, любили друг друга и мечтали встретиться. Встретились и поняли, что не можем друг без друга.
Как же жить дальше? Что делать? Чувствую себя одновременно самой счастливой и самой несчастной на земле. Я нашла его, мы любили и любим друг друга, я за ним хоть на край света. Но не могу я разрушать семью, не должна. Понимаю, как ему должно быть трудно теперь. Так хочется сказать ему все, что хочу быть с ним, что мы должны быть вместе, что жизнь одна и т.д. Но не хочу давить на него — он сам должен принять решение. А может быть не надо молчать? Надо все ему сказать и пусть он МУЖЧИНА принимает свое решение. Знаю, что за каждую малейшую возможность увидеться с ним буду хвататься, как за соломинку и стремиться к нему. Не могу я теперь потерять свое счастье! Знаю, что за счастье надо бороться. Верю, что судьба не случайно все так закрутила, и обязательно что-нибудь произойдет и мы будем вместе, будем счастливы — я этого очень хочу.
Вы обычно очень тонко все раскладываете и объясняете — помогите разобраться: как жить дальше и что делать?».

Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься от своих проблем. И обретешь настоящую любовь.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение — пишите.
Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Все истории —— следующая

Е Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Проблема не могу любить многообразна, о чем говорят письма читателей:

Здравствуйте Клуб.
Прочитав эту страницу, мне захотелось написать свою историю.
У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.
Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, — плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Джон Таунсенд «Как любить и быть любимым»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»

и другие

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Почему я не могу любить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.

Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).

Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.

Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.

Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.

Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.

К слову у меня стоит официальный диагноз «Затяжная депрессия», которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.

Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться 🙂

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

Я не умею любить: ru_psiholog — LiveJournal

riviere123 (riviere123) wrote in ru_psiholog,
Categories: Здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется вам надуманной, но в последнее время я все чаще думаю, что из-за того, что я такая, живу неполноценно и не полной жизнью и не вообще не живу.
Я не умею любить. У меня есть парень, есть поклонники (я довольна привлекательная и никогда не испытывала недостатка мужского внимания), но я никого не люблю.

Мне 30 лет, мой парень хочет на мне жениться, хочет детей, семью. Очень серьезно планирует это.
А я не хочу. Внутри меня пусто и холодно. И так было и с предыдущим молодым человеком (расстались из-за того, что хотел уже более серьезных отношений, а я вот нет. Меня устраивало простое сожительство).
Я реально не чувствую и никогда не чувствовала страсти, чтобы аж коленки тряслись, а ночью не спалось, не чувствую гормональной бури (про которую часто говорят женщины), не чувствую, что готова пойти за человеком на край земли или просто родить ему ребенка. Я не понимаю о чем говорят женщины, когда рассказывают о любовной зависимости. Мне это незнакомо ну вот вообще.
Более того, я никогда не скучаю по людям. Ни по парню, когда он уезжает надолго, ни по подругам, ни по родственникам. Я могу подолгу не звонить своей маме и даже не переживать, как она там одна.
Не люблю праздники, дни рождения, когда собираются люди, когда нужно радоваться всем вокруг. Любить всех.
Думаю, что проблема идет из детства, даже из юности скорее. Мои родители развелись, когда я уже была в сознательной возрасте (школу окончила), отец вел себя очень некрасиво. Мог оставлять ноутбук открытым, на мониторе которого сменялись фотографии его любовницы, называть меня случайно ее именем и тд. Даже дневник в ЖЖ вел одно время и писал, как любит свою любовницу.
А когда они были вместе они очень насмешливо относились к любым проявлениям любви. Свадебное торжество считали просто лишней тратой денег (сами они просто расписались). Проявлять чувства было не принято, если хочешь плакать — иди в свою комнату и тихонько глотай слезы. Про простые объятия вообще не речи не шло.
Вобщем, возможно, меня это очерствило и я просто забила на любовь и ее проявления. Мне казалось, что это все бред.
И до какого-то времени мне было очень комфортно даже в таком состоянии существовать. У меня реально не было каких-то серьезных проблем, я не влипала в истории, ночами спала, не мучилась всяким этими мыслями «мне 30 лет, пора семью, хочу замуж и свадьбу».
Но вот сейчас я очень остро чувствую, что живу неполноценно. Я хочу этих эмоций, страстей, даже страдать хочу, глупости совершать, но не получается. Действую с холодной головой, и даже на работе не отдаюсь с полной силой своему делу (потому что, ну зачем, не горит). У меня нет никаких хобби, потому что для хобби тоже нужно горячее сердце и глаза, и огромное желание делать любимое дело. У меня вот так и по жизни «не горит». И на сексуальной сфере тоже сказывается.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации. К какому психологу пойти и надо ли (и лечиться ли это). Я хочу жить, чувствовать, влюбляться (даже безответно), мечтать о ребенке, планировать семейную жизнь, а не быть запертой в своей бездушной оболочке. Мне иногда кажется, что я живу на берегу океана, могла бы плавать в бескрайней воде, а по факту, даже ноги не замочила и по побережью не прошлась. Смотрю издалека только. Чувствую себя инвалидом.
  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Линия поддержки

    Здравствуйте, дорогие сообщники! Когда в мире происходят события, затрагивающие многих людей и требующие больших душевных сил для их осознания и…

  • Ещё о семейной психологии в «Гарри Поттере»

    Я опять с точки зрения психологической достоверности ) только на этот раз меня зацепил другой персонаж. Это Дадли Дурсль. Я читаю сейчас начало…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Мне кажется, я не умею любить


Ответ психолога:

Добрый день, Руслана,

Не каждый человек приходит к осознанию, что он не умеет любить, даже если и вправду не любит никого. В вашем письме такая сильная потребность любить -так позвольте себе это!

Вы пишете, что не Вам не интересны Ваша мама, и Ваша сестра. Постарайтесь найти в маме что-то интересное, например, что она чувствовала, когда была в Вашем возрасте, что для нее любовь, узнать больше об ее отношениях с Вашим отцом. Как только Вы поинтересуетесь ею, Вы откроете для себя столько важного и интересного! Не старайтесь только отдавать, но и принимайте с благодарностью ту любовь и нежность, которую Вам дают окружающие.

Есть упражнения, которые помогают нам открыть свое сердце. Сконцентрируйтесь на своем сердце. Как только Вы почувствуете прилив теплой энергии, благословите мысленно свою маму, и войдите в состояние благодарности.

Поблагодарите ее в своем сердце и мысленно сконцентрируйтесь на сердечной связи, которая есть между вами. Представьте себе место, которое есть для нее в Вашем сердце. Почувствуйте это, представьте Вашу встречу, и с этим чувством подойдите к ней. Если Вы никогда не проявляли своих чувств, или в Вашей семье проявление теплоты не принято, она может удивиться Вашему поведению, не отступайте, не огорчайтесь, продолжайте свою работу сердца, и вскоре Вы увидите и почувствуете результат.

Не торопите события насчет личных отношений. Как только Вы полюбите молодого человека, Вы поймете, что способны любить! Помните, чем больше Вы любите, тем больше возможностей для любви в Вашей жизни возникает. Если Вы любите ароматы, накапайте в аромалампу пару капель эфирного масла розмарина, когда будете размышлять о любви — это трава сердца. Любовь управляется сердечной чакрой — анахатой. Для ее гармонизации можно подобрать индивидуально и минерал, который будет Вас поддерживать на Вашем пути к любви.

Есть еще одна сторона Вашего вопроса — как обстоят дела с любовью в семье, с выражением своих чувств. То, что Вам расскажет мама, поможет больше понять себя. Личная консультация с психологом может помочь разобраться, что Вас сдерживает от создания глубоких личных отношений, полных любви, и как этот барьер преодолеть. Мне очень интересно узнать от Вас о том, как Вы впустили любовь в свое сердце.

 

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Приблизительное время чтения: 8 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

Татьяна

Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

Подготовила Анастасия Бавинова

скилз (skilz_rus) – не умею любить (can’t love) Lyrics

не умею любить (can’t love) Lyrics

[Текст песни «не умею любить» ft. Alex Masht]

[Припев: скилз]
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить

[Куплет 1: скилз]
Кто ищет вечное — обретает одиночество
Каждую косточку насквозь пропитает пустота
И я меняю полюса, в надежде на тождество
Но вместо этого хребет проломит мне весна
Как же так? очень жаль и не понятно:
Как же взять и изменить навсегда скрижали судьбы?
Когда вместо меча и лат, помятая пижама
А от огня в глазах твоих, как всегда, простыл
И нет больше ни тепла, ни уюта
Родная, прости, что опять подвёл!
Но, как известно, по закону Ньютона —
Нам больше нет ни капли смысла быть вдвоём
Мы не умеем в любовь, двоичный код не изменить
Алгоритмы давно уже за нас прописаны
Мы не чувствуем страх и не чувствуем боль
И все что было раньше — это просто вымысел

[Припев: скилз]
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить

[Куплет 2: Alex Masht]
Задержи на век дыхание своё
Забудь кто ты есть и ныряй в костёр
Лучше быть ни с кем, но самим собой
Я не верю в их Эдем, я не верю в их любовь
Мы играем на показ, мы играем с тобой в ложь
Нас сожрёт тоска и боль, наше счастье — силикон!
Спецэффекты мнимых страз. ты — актриса, я — актёр!
Нас свёл вместе наш порок, нас свёл вместе дьявол-чёрт
Нет здесь ничего, кроме выгоды, страсти
Нет любви здесь, нет людей, нет, нет, нет ни капли
Только монстры, что друг-друга, разорвать хотят на части
Только сентименты, ложь и несчастья
Я не верю! я не верю! я не верю в их любовь
Я не верю! я не верю! ваши чувства — силикон
Я не верю! я не верю! я не верю в их любовь
Я не верю! я не верю! пусть всё горит огнём!

[Припев: скилз]
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить

[Бридж: скилз]
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить

[Припев: скилз]
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить

[Аутро: скилз]
Я не чувствую страх, я не чувствую боль!
Сколько раз объяснял — не умею в любовь
Я могу говорить, но я мертв изнутри
Ты мне нравишься, но я не умею любить

Не умею любить ни себя, ни других

Здравствуйте, уважаемые психологи, очень надеюсь на какую-то помощь, потому что сама пока не справляюсь. Мне 20 лет, и я не умею любить никого. Ни себя, ни родителей, ни братьев, ни сестёр, ни родственников, ни друзей, ни какое-нибудь занятие, ни своё тело, ни мужчин, и тд. С мамой никогда не были близкие отношения, с папой тоже. До 7 лет жили в посёлке в доме бабушки и дедушки, до этого времени во основном она уделяла мне время, любила меня больше всех, да и я её, то есть бабушку. Не помню чтоб маме была какая-то теплота, я помню только как она ругала и била меня с причиной и без. Сейчас я очень страдаю от этого, потому что виню своих родителей, виню в душе что я такая неудачница, чувствую себя неудачницей по жизни, не могу взять ответственность за свою жизнь, и избавиться от синдрома жертвы, все понимаю, только когда дело касается чтото предпринимать никак не получается, уже 13 лет мы живём одни, сейчас как-то уже и к бабушке пропала та любовь что была в детстве, я и сейчас чувствую что она меня любит несмотря ни на что, но принять её любовь и отвечать ей взаимностью не могу потому что в душе я виню её за то что у меня не сложились тёплые отношения с матерью, потому что она оказала такое влияние. Хочу её простить но не могу не получается. И от этого мне очень больно. Дома от родителей никакой поддержки не чувствую, и чувствовала, в детстве я была самостоятельным ребёнком, мама мной редко занималась, разве что в раз месяц уроки проверит, бабушка научила меня читать писать, в детстве я была очень способной девочкой, потом переехали в город, в школе старалась учиться на пятёрки, участвовала на олимпиадах по англ, на различных интеллектуальных конкурсах и тд, не знаю, наверно хотела доказать родителям что я чего то стою, хотела внимания от них, но все равно это не удовлетворяло меня в смысле что я такого эмоционального кайфа не получала, мама часто упрекала меня, часто ругала, во основном во всех моих действиях меня критиковала, хвалила детей своих знакомых, я часто чувствовала себя никчемной. Эта никчемность со мной уже на протяжении многих лет, я не хочу винить родителей, не хочу строить из себя жертву но чем больше я хочу отделиться от них и не любить их чем больше у меня многое не получается. Я всегда чувствовала и чувствую себя толстой, (хотя многие отрицают этого, но все равно пускай есть люди по толще меня, все равно чувствую себя как самый толстый чел на свете) так вот чем больше я говорю что не люблю их тем больше я толстею и становлюсь только хуже. И любить ,не справляюсь сколько раз пробовала, у нас каждый божий день скандалы ссоры, всегда после таких перепалок хочется уйти из дома, не знаю что мне делать. У меня и друзей нет, не чувствую даже что мне нужны друзья, дома я постоянно нервная хожу, после меня ещё трое детей( 19, 9, 7 лет) часто кричу на них, не кричать не получается я очень агрессивная, моя сестренка кажется побаивается , а младший брат которому 9 лет любит меня несмотря ни на что, после того как сильно покричу на него, через мин 30 он подходит ко мне обнимет и целует, на глазах наворачиваются слезы, почему я не могу быть как он, обещаю ему и себе что не буду больше кричать наних, но на след день ситуация повторяется. Я это пишу что я даже их не умею любить хотя мне кажется что я люблю их больше жизни, моих младшего братишку (9) и сестренку(7), но если б любила то не кричала б , поэтому не знаю люблю или нет. У меня никогда не было парня,девственница. были интересы, влюбленности сейчас и этого нет, да и не хочу и не страдаю от этого. На данный момент я хочу решить проблему с отношениями с близкими мне людьми, но не знаю как их решать и что мне делать для этого. Помогите советом.

Я не умею доверять ни себе, ни парню (1 ответ)

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Эвви Дрейк начинает больше

  • Роман
  • К: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Полный

В сонном приморском городке штата Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «криком»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставило меня продолжать слушать….

  • К Каролина Девушка на 10-12-19

Наука и тайна любви согласно психологии отношений

Теннеша Вуд — профессиональная сваха, но признает, что не может точно предсказать, когда пара поладит. «Люди дают мне очень конкретные описания, — говорит Вуд. «Они могут сказать: «Мне нужен темнокожий мужчина ростом 6 футов, с красивыми зубами и лысой головой».

Вуд — владелица The Broomlist, агентства по поиску чернокожих профессионалов, и ее клиенты часто говорят ей, кого именно они ищут. Она назначит свидание с кем-то, кто подходит под описание. «И они такие: «Да, мне просто не понравился , этот чернокожий ростом 6 футов», — смеется она.

Сватовство включает в себя множество навыков, которые вы могли бы найти у терапевта — острые вопросы, активное слушание, постоянный коучинг — но это не совершенная наука.«Я гарантирую, что познакомлю их с кем-то, кто действительно соответствует тому, что они ищут», — говорит Вуд. «Одна вещь, которую я не могу предсказать и заставить произойти, — это первоначальная химия».

Это одна из величайших тайн жизни, и ей посвящена научная дисциплина: психология отношений. Я начал рассказывать о выпуске Unexplainable на этой неделе, научном подкасте Vox о оставшихся без ответа вопросах, просто задав исследователям отношений: что не вы понимаете в любви?

Оказывается, они задаются тем же вопросом, что и сваты, романисты, поэты и многие другие.«Большая загадка — вы действительно знаете, кого хотите?» — говорит Дэн Конрой-Бим, психолог Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, изучающий формирование отношений.

Вопрос кажется простым, но не тривиальным. Много времени, энергии и душевной боли уходит на то, чтобы найти прочные отношения. «Во многих смыслах то, кого вы выбираете в качестве партнера, является самым важным решением, которое вы когда-либо принимаете», — говорит Конрой-Бим. «Это повлияет на ваше счастье, ваше здоровье и ваше общее благополучие.

У ученых нет ответов на все вопросы, и они часто расходятся во мнениях относительно возможных ответов. Но я обнаружил, что их гипотезы — наряду с некоторыми советами от свах и тренеров по отношениям — могут помочь нам понять, как начинается любовь и как сохранить ее после того, как она найдена.

Наши предпочтения не всегда могут предсказать привлекательность

В 20-м веке, объясняет Конрой-Бим, ученые в его области просто доверяли заявленным предпочтениям людей — например, насколько высоким, смешным или привлекательным, по их мнению, будет их партнер.Однако предположение было основано на незначительных доказательствах. Анкета может попросить участников оценить гипотетические даты, но это не говорит вам, как эта дата пройдет.

В 2000-х «ученые в этой области действительно начали задаваться вопросом, например, насколько полезны эти данные в реальном мире», — говорит Конрой-Бим. «Поэтому исследователи обратились к тому, что было довольно популярно в то время, а именно к скоростным свиданиям».

Быстрые свидания, изобретенные раввином из Лос-Анджелеса в конце 90-х, были чем-то вроде Tinder в физическом пространстве — это способ для одиноких людей встретить множество других одиноких людей и составить о них поспешные суждения.Психологи заметили эту тенденцию и, так сказать, сделали правильный выбор. Быстрые свидания — это «действительно хорошее изобретение для психологов», — говорит Конрой-Бим, потому что это, по сути, эксперимент, который генерирует много данных.

Психологи начали публиковать исследования. Перед свиданиями исследователи могли спросить участников, чего они хотят от партнера; после этого они могли сравнить эти заметки с тем, с кем они на самом деле решили пойти на большее количество свиданий. И тогда они могли видеть: была ли какая-то закономерность?

«По большей части ответ оказался отрицательным, — говорит Конрой-Бим, — к большому удивлению многих людей.

Люди, которые ходят на свидания, склонны делать предположения, основываясь на том, что им нравится, говорит Пол Иствик, психолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, который также изучает отношения. Мы можем подумать: «Я очень хорошо нахожу общий язык с людьми, которые интересуются аниме, или людьми, которые действительно интересуются вегетарианской кухней», — объясняет Иствик. «Проблема в том, что мы действительно не можем найти никаких доказательств того, что какой-либо из этих факторов имеет значение для подбора людей».

У этих исследований быстрого свидания есть ограничения.Несмотря на то, что они были установлены в «реальном мире», за пределами лаборатории, быстрые свидания — это лишь один из многих способов, которыми люди встречаются. Эти исследования и большая часть исследований, обсуждаемых в этой статье, также основаны на западных и американских предположениях о датировании. Грубо говоря, знакомства в США имеют тенденцию быть индивидуалистичными (по сравнению с культурами, где семьи могут играть более широкие роли в сватовстве, например).

«В исследовании также преобладают цисгендерные и гетеросексуальные люди», — добавляет Конрой-Бим.«И очень мало исследований о людях или отношениях ЛГБТК, и это также то, что действительно нужно изменить».

Помимо этих оговорок, результаты этих исследований действительно заставили исследователей пересмотреть свои предположения о том, как формируются отношения, и разделили исследователей примерно на два лагеря.

Вообще говоря, одна группа утверждает, что совместимость предсказуема или следует некоторым шаблонам. Подразумевается, что любовь — это то, что мы можем найти .Другая группа утверждает, что любовь развивается непредсказуемо, даже хаотично, что также предполагает, что она может быть построена между людьми, которые не ожидают совместимости.

Теория 1: ученые могут взломать код любви, если будут достаточно внимательно искать

«Я слышал, как люди говорят: «Притяжение похоже на землетрясение». Вы просто не можете предсказать, когда это произойдет заранее. Это по своей природе непредсказуемо», — объясняет Конрой-Бим. «Кроме того, есть люди — и я склоняюсь к этому лагерю — которые думают, что люди, вероятно, примерно знают, чего они хотят.

Conroy-Beam по-прежнему считает, что заявленные предпочтения людей могут помочь предсказать, с кем они поладят. Наши предпочтения могут не полностью совпадать с теми, с кем мы решаем встречаться на практике, но он считает, что эти предпочтения по-прежнему являются частью ментального программного обеспечения, которое ведет нас к совпадению. Он подозревает, что, посмотрев поближе, ученые обнаружат эти предпочтения на работе.

Когда мы принимаем решения о свиданиях, говорит Конрой-Бим, большинство людей не заполняют в уме оценочную карту.Мы не думаем про себя, что этот человек набрал шесть баллов за привлекательность и семь баллов за чувство юмора, что в сумме дает проходной балл и второе свидание. Он считает, что это сложнее и требует компромиссов. Например, вы можете очень хотеть быть с кем-то, кто действительно умен, но вы бы не хотели быть с ним, если бы он был очень высокомерным.

Вуд часто видит эту динамику. Ее клиенты могут сказать: «Мне нужен кто-то образованный, спортивный, привлекательный, с действительно хорошими семейными ценностями», — объясняет Вуд.«Допустим, дело в женщине. Я нахожу ее мужчиной со всеми этими качествами. Я поставил ее перед мужчиной. Скажем, у мужчины рост 5 футов 8 дюймов — и сразу же все те другие качества, которые она хотела, кажутся из-за этого менее важными».

Когда вы идете на компромиссы на практике, вы в конечном итоге получаете кого-то, кто не похож на девушку вашей мечты, но, тем не менее, ваши предпочтения привели вас к этому. Система усложняется, если учесть, что все остальные тоже обрабатывают свой список компромиссов.Conroy-Beam использует термин «рынок спаривания», как бы намекая на то, что все мы — покупатели и продавцы, и каждое свидание — это переговоры. Вы не можете просто выбрать партнера; они должны выбрать вас обратно.

Эту гипотезу трудно проверить в реальном мире, поэтому сейчас Конрой-Бим пытается смоделировать ее на своем компьютере. Его работа похожа на оживший научно-фантастический мысленный эксперимент: скажем, вы берете настоящие счастливые пары, стираете их воспоминания о встречах друг с другом и возвращаете их в мир.Если они встретятся снова, поладят ли они? Любовь снова открылась? Если предпочтения имеют значение и определяют наши решения, то велика вероятность, что влюбленные птицы, страдающие амнезией, снова найдут друг друга. (Если это напоминает вам серию Black Mirror , вы не ошиблись.)

Конрой-Бим не может стереть разум участников своего исследования, но он может создавать их версии с стертым разумом на компьютере. Сначала он задает реальным парам множество вопросов по отдельности — чего они хотят от партнера, каков их настоящий партнер.«Как только мы получим эту информацию в количественном выражении, мы сможем создать небольшое смоделированное представление о вас внутри наших компьютеров — аватары — которые хотят всего того же, что и вы, а также имеют все те же характеристики, что и вы».

Затем он помещает эти аватары в компьютерную программу вместе с другими парами, память которых была стерта. А потом заставляет их флиртовать. «Мы видим, какие решения действительно помогают людям вернуться к их реальным партнерам», — говорит он. Идея состоит в том, что если он сможет создать модель, которая воссоздает что-то, что существует в реальном мире, она, вероятно, будет на чем-то важном.

Он изо всех сил старался, чтобы его модели снова воссоединили около 45 процентов пар, и он говорит, что пары, которые воссоединились на компьютере, как правило, более счастливы в реальном мире. Это дает ему надежду на то, что его модели помогут лучше предсказать, кто с кем поладит.

Однако одно дело воссоздать пару, которая уже существует в компьютерной симуляции. Гораздо сложнее предсказать пары, которых еще не существует. Это следующий шаг.«Мы надеемся использовать наш алгоритм, чтобы брать одиноких людей, запускать их через наши симуляции и давать рекомендации», — говорит он. «Посмотрим, насколько хорошо это сработает».

Теория 2: На самом деле любовь — это хаос

Иствик, психолог Калифорнийского университета в Дэвисе, придерживается совершенно иного мнения. Он не думает, что когда-либо будет возможно точно предсказать пары до того, как они сформируются. «Очень, очень сложно изучать отношения до того, как два человека официально назовут себя парой», — говорит он. Это слишком хаотичная система.

Он подозревает, что ранние отношения во многом являются результатом случайности. В хаотической системе небольшие изменения начальных условий могут впоследствии привести к сильно расходящимся путям.

Когда вы смотрите на счастливую пару, говорит он, это похоже на шахматную доску в игре, состоящей из 16 ходов. «Возможно, мастер мог бы предсказать [положение фигур] с первого хода, но большинство людей нельзя, — говорит он. Часто есть много путей, по которым игра может добраться до одной и той же позиции.«Стоит немного смириться с ролью удачи и случая в том, чтобы довести эту пару до этого момента», — говорит он.

Начало отношений — это процесс принятия решения «да» на ряд вопросов: Хочешь пойти на свидание? Вы хотите сделать это снова? Боулинг или кино? Если ваше первое свидание испорчено из-за плохого ночного сна, из-за которого вы раздражительны и невосприимчивы к шуткам вашего спутника, возможно, вы не потрудитесь пойти на второе.

«Мы довольно плохо изучаем разворачивающийся во времени выбор, направляя людей на путь к чему-то хорошему или на путь к чему-то плохому, — говорит Иствик.«И это во многом потому, что у нас нет данных. Нас не было в начале, когда вы решили начать встречаться, едва зная друг друга. … Этих инструментов у нас точно нет».

В уме Иствика ответ на мысленный эксперимент Конроя-Бима — найдут ли пары с стертыми разумами снова друг друга? — нет.

«Возьмите счастливую пару, и вы сотрете им мозги, и есть очень большая вероятность, что вы получите совсем другой результат», — говорит он.«В правдивости этих двух людей, отдельно друг от друга, нет ничего, что очень хорошо предсказывало бы, где они окажутся. Речь шла о выборе, который они сделали на своем пути, и других случайных обстоятельствах».

Для Иствика более интересным исследовательским вопросом является не то, что сближает пару, а то, что удерживает их вместе. «Совместимость исходит из ряда сложенных вариантов, которые не могут быть легко раскручены», — говорит он.

Иствик считает, что любовь между двумя людьми не открывается, а взрослеет.Он подозревает, что это связано с установлением «углубления» или моделей поведения, укрепляющих отношения. Пауком может быть поддержка карьерных амбиций друг друга, ночные совместные ужины для воссоединения после работы или что-то еще — и то, что работает в одних отношениях, может не работать в других.

Он не претендует на знание секретов совместимости. «У нас действительно почти нет возможности что-либо объяснить», — говорит Иствик. «Это как эквивалент темной материи в исследованиях отношений…. Откуда берется совместимость? Если это не касается вас и них, это должно исходить из чего-то, что создается на этом пути».

В какую теорию верят свахи и тренеры по отношениям?

Психологи далеко не единственные эксперты в области любви, поэтому мне было любопытно задать один и тот же вопрос сватам и тренерам по отношениям: знают ли люди, чего они хотят? Отношения открываются или строятся?

Они видят и то, и другое. Да, люди имеют смутное представление о том, чего они хотят.Но они обязаны исследовать эти желания дальше. «Я думаю, что часто люди не имеют четкого представления о том, чего они хотят», — говорит тренер по отношениям Дамона Хоффман. Но у них будет начало. У них будут предпочтения, которые необходимо раскрыть дальше, чтобы выявить основную ценность, которую они хотят разделить с партнером.

Клиенты Хоффмана часто говорят что-то вроде: «Я встретил этого человека. Как я узнаю, получится ли?» В ответ она говорит: «Я не могу предсказать, получится ли, но я могу рассказать вам, как добиться ясности в ваших целях.

Например, Хоффман говорит, что клиент скажет: «Я должен быть с кем-то евреем». Почему? Если клиент не особенно религиозен, возможно, ему следует подумать, не оправдать ли ожидания семьи. «Тогда мы идем к корню этого», — говорит она. «Почему твои родители считают это важным, и ты до сих пор придерживаешься этой ценности?»

Если речь идет о желании передать традицию будущим детям, это тоже полезно определить, и это может привести к другому предпочтению, чем «Я хочу, чтобы кто-то был евреем.

Эксперты по отношениям, с которыми я говорил, согласились, что первоначальную химию трудно предсказать. Но они сказали мне, что, в конечном счете, это может быть не так важно, как эти общие ценности.

«В этом есть огромный элемент удачи и случайности», — говорит Ханна Оренштейн, бывшая сваха и нынешний журналист знакомств, о построении отношений. «Я думаю, если вы наблюдаете за двумя людьми на первом свидании, я не думаю, что вы вообще можете предсказать долгосрочный успех, потому что вы просто царапаете поверхность этих людей.Вы не можете получить всю историю жизни человека, его ценности и то, что он ищет, за час или два. Но я думаю, если вы проследите за этой парой в течение шести месяцев, я думаю, у вас будет довольно хорошее понимание».

Если есть что-то, с чем все согласны, так это то, что хорошие отношения требуют времени. «Я не могу гарантировать, что почувствую себя бабочкой, но я всегда призываю людей пойти на второе свидание», — говорит Вуд. «Если вы чувствуете, что этот человек разделяет ваши ценности и у вас есть что-то общее, что важно для вас, назначьте ему второе свидание.

Мерадит Ходдинотт внесла свой вклад. Слушайте полный эпизод Unexplainable на Spotify , Apple Podcasts или везде, где вы найдете подкасты .

Комментарий автора: «Почему мужчины не могут сказать друг другу «Я тебя люблю»?» Он был добрым и снисходительным. Мы договорились потусить.

Один мой друг (который умнее и лучше меня пишет) однажды заметил, что в этом эссе много классических романтических повествовательных жестов, но здесь они работают (и не являются клише), потому что я Я говорю о двух друзьях мужского пола.Это Кичи и моя милая знакомая! Я попытался немного обыграть повествовательную арку любовной истории, чтобы затронуть тему колонки «Современная любовь».

Первокурсник — это время, когда легко привязываться к людям. Я стал тусоваться с Кичи все больше и больше, почти каждый день, потом по нескольку раз в день. Когда пришло время выбирать жилье для второкурсников, мы решили жить вместе. Мы быстро вошли в жизнь друг друга, потому что оба жаждали близости на новом месте. Мы остались в жизни друг друга, потому что ничто никогда не казалось более естественным.

Мы с Кичи смешанной расы, с белыми матерями, отцами-иммигрантами и труднопроизносимыми именами. Мы из городов — он из Сиэтла, я из Филадельфии — которыми мы гордимся. Но в основном мы разные. Он спокойный, хладнокровный, катается на скейтборде, держит одежду аккуратно сложенной, пишет стихи и любит иммунологию. Когда ему грустно, он долго не грустит.

Я восхищаюсь тем, насколько неторопливым Кичи и тем балансом, который он привносит в свою жизнь. Когда я прихожу к нему с проблемами с девушкой, проблемами с письмом или любыми другими проблемами, какая-то мелочь, которую он говорит или замечает, всегда остается со мной на несколько дней.Я ценю его уравновешенность, а он ценит, насколько я эмоциональна, как редко бываю уравновешенной или собранной. Какая я неряшливая и неуклюжая.

Одним из недооцененных аспектов письма, особенно в прозе, является ритм. Подумайте о самых интересных людях, которых вы знаете; Вероятно, ритм и темп их речи делают их прослушивание захватывающими, возможно, в большей степени, чем то, что они на самом деле хотят сказать.

Опять же, нет формулы для ритмического письма, но я скажу, что когда вы читаете свою работу вслух, вы слышите ее естественные ритмы и звуковые арки, и вы можете сказать, где ритм застревает и нуждается в сглаживании.Я всегда читаю написанное вслух. Если что-то кажется неуклюжим или неуклюжим, я меняю это (иногда мой голос даже редактирует мой текст за меня, случайно меняя слова или фразы во время чтения — эти правки я никогда не ставлю под сомнение).

Когда мы стали более близкими друзьями, я начал брать с собой часть его, а он начал брать с собой часть меня. Он ценит мой беспорядок, и, возможно, поэтому я знаю, что он любит меня. Ведь что еще любить?

Читая этот абзац сейчас, спустя почти три года после его написания, мне хочется сменить имя или навсегда бросить писать.— Да что еще любить? SMH, младший Рикардо, это так банально!

Интересно, однако, если неодобрение наших молодых писателей не только неизбежно, но и является чем-то достойным стремления. Я хочу редактировать себя постоянно, как писатель и человек. Так что, может быть, если мы чувствуем брезгливость к нашему старому письму, значит, мы делаем что-то правильно; мы участвуем в мире и позволяем ему сделать новым то, что мы понимаем в себе как прекрасное и истинное.

И я также могу оказать милость этому младшему Рикардо, который очень старался изо всех сил, так как я надеюсь, что будущий Рикардо проявит милость мне, нынешнему Рикардо, который тоже очень старается изо всех сил.

Кодексы, которым следуют мужчины в любви, сложны. Например, когда прямое «Я тебя люблю» не одобряется, иногда говорить другому мужчине «С любовью» или «Я люблю тебя» — это нормально. «Я люблю тебя» может быть даже сносно, если за ним быстро следует «братан» или «мужчина».

Это лингвистическая гимнастика, которую мужественность просит нас выполнить, переговоры, которые мы ведем через язык, чтобы оставаться в приемлемых границах мужественности.

Я придумал фразу «лингвистическая гимнастика» очень рано, когда писал эту статью.Я не конспектирую свое письмо. Обычно я просто начинаю с нескольких строк и фраз, таких как эта, собранных на странице моего журнала. Я никогда не думаю о том, «о чем» эссе, прежде или даже во время его написания; Я позволяю ему со временем информировать меня о многих вещах, о которых он говорит.

Вы можете начать с фразы, строки или предложения, которое вам нравится, но вы не совсем понимаете, а затем двигаться дальше, царапая поверхность, обращая внимание на тайну того, что вы только что написали, со временем понимая оба его значения. и его место в едином целом.Потому что лучшие вещи, которые мы пишем, никогда не ощущаются так, будто они на самом деле исходят от нас; они кажутся тайнами, как будто они пришли через нас, из какого-то другого далекого места. Писательница Эдриэнн Рич однажды сказала, что «стихи подобны снам: в них вкладываешь то, чего не знаешь, что знаешь».

Другой способ думать об этом таков: я начинаю с фраз и идей, которые мне нравятся, а затем строю леса, чтобы удерживать эти фразы, и мосты, чтобы соединить их. Постепенно все эти кусочки начинают собираться вокруг одного общего ядра — одной истории, одного вопроса, одного жеста.

К коду следует добавить сноску. Иногда самые неудобные или ужасные обстоятельства могут вызвать приемлемое выражение любви, но только в этот момент, чтобы никогда больше о нем не говорить.

Два года назад мы с Кичи взяли отпуск в колледже и провели это время в Колумбии, откуда родом мой отец. Однажды, находясь в прибрежном городке Капургана, я так внезапно заболела лихорадкой и головокружением, что упала на колени во время прогулки по пляжу.

Я боялся загадочно заболеть в месте, где, как я знал, может быть трудно найти помощь. Кичи искал доктора по всему городу. Когда он не смог его найти, он решил, что ему хватит его курсовой работы по подготовке к медицине, и занялся мной. Он положил руку мне на лоб. Он прошептал мне на ухо. Он снова и снова говорил мне, что со мной все будет в порядке. — пока не был.

Это был, пожалуй, самый интимный момент, вызванный моей болезнью и немыслимый в другое время.

Вот еще одно место, где можно увидеть сцены и идеи в действии. Есть популярный писательский совет, который гласит: «Показывай, а не рассказывай», что, по сути, означает, что изображение всегда сильнее, чем декларация. Это изречение, с которым я в основном — но не полностью — согласен. Возможно, это потому, что предложения в моей читательской жизни, которыми я склонен дорожить, которые я неизбежно запоминаю и цитирую в письмах или расшифровываю на полях других книг, часто являются прекрасными декларативными, идейными предложениями.

Может быть, альтернативный способ думать об этом — «показать и рассказать », как показывают и рассказывают в школе! Пусть люди держат в руках старую фотографию вашей бабушки, но пока они ее держат, скажите им, что она значит для вас. Здесь я нахожусь в другом моменте «шоу» — этой сцене Кичи и я на пляже — но я готовлюсь к важному моменту «рассказа».

Это код, столь же сложный, сколь и далеко идущий. Кичи и я не обладаем флагманскими качествами мужественных мальчиков из колледжа.Мы не в братствах и не в спортивных командах. Мы даже не раз говорили о мужественности и о нелогичных вещах, которые она от нас требует. Но тем не менее, мы жили в этом мире. Мы выросли мальчиками в Америке. Мы изучили этот код и практикуем его. Иммунитета нет.

Исследование: любовь и дружбу нельзя купить за деньги

БУФФАЛО, штат Нью-Йорк. Хотя исследователи предположили, что люди, которые основывают свою самооценку на своем финансовом успехе, часто чувствуют себя одинокими в повседневной жизни, недавно опубликованное исследование Университета в Буффало и Гарвардской школе бизнеса предприняли первые шаги, чтобы лучше понять, почему существует эта связь.

«Когда люди основывают свою самооценку на финансовом успехе, они испытывают чувство давления и отсутствие автономии, которые связаны с негативными социальными последствиями», — говорит Лора Парк, доцент психологии UB и один из авторов газеты. соавторы.

«Ощущение давления для достижения финансовых целей означает, что мы заставляем себя работать за счет времени, проводимого с близкими, и именно это отсутствие времени, проведенного с близкими нам людьми, связано с чувством одиночества и разобщенности», — говорит Дебора Уорд, аспирант UB и адъюнкт-преподаватель кафедры психологии UB.

Уорд руководил исследованием в группе, в которую также входили Эшли Уилланс, доцент Гарвардской школы бизнеса, Кристин Нарагон-Гейни из Университета Западной Австралии и Хан Янг Юнг, бывший аспирант UB.

Результаты, опубликованные в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, подчеркивают роль социальных сетей и личных отношений в поддержании хорошего психического здоровья и почему люди должны сохранять эти связи, даже перед лицом препятствий или преследуя сложные цели.

«Депрессия и беспокойство связаны с изоляцией, и мы, безусловно, наблюдаем это сейчас, когда у нас возникают трудности в общении с друзьями во время пандемии COVID-19», — говорит Уорд. «Эти социальные связи важны. Они нужны нам как людям, чтобы чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя психически здоровыми и счастливыми. Но многое из того, что требуется для достижения успеха в финансовой сфере, достигается за счет проведения времени с семьей и друзьями».

Уорд говорит, что проблема не в финансовом успехе и не в желании денег, которые приводят к этим ассоциациям.

В центре этого исследования находится концепция, которую психологи определяют как финансовое непредвиденное обстоятельство самооценки. Когда самооценка людей зависит от денег, они рассматривают свой финансовый успех как неотъемлемую часть того, кем они являются как личность. Степень их финансового успеха зависит от того, как они относятся к себе: они чувствуют себя хорошо, когда думают, что у них все хорошо в финансовом отношении, и чувствуют себя бесполезными, если чувствуют себя финансово незащищенными.

В исследовании приняли участие более 2500 участников в пяти различных исследованиях, в которых изучались взаимосвязи между финансовыми факторами самооценки и ключевыми переменными, такими как время, проведенное с другими, одиночество и социальная разобщенность.Это включало ежедневное исследование дневников, в котором участники наблюдали в течение двухнедельного периода, чтобы оценить, как они чувствовали себя в течение длительного времени в отношении важности денег и времени, потраченного на различные социальные мероприятия.

«Мы видели устойчивую связь между оценкой денег с точки зрения того, кто вы есть, и негативными социальными последствиями в предыдущей работе, поэтому мы задались вопросом, почему эти ассоциации присутствуют», — говорит Уорд.

«Мы рассматриваем эти результаты как еще одно свидетельство того, что люди, которые основывают свою самооценку на деньгах, скорее всего, будут чувствовать давление для достижения финансового успеха, который связан с качеством их отношений с другими.”

Уорд говорит, что текущее исследование представляет собой начало усилий по раскрытию процессов, связанных с финансовой непредвиденной самооценкой.

«Я надеюсь, что это часть того, что станет более длинной линией исследований, посвященных механизмам между стоимостью денег и социальными переменными», — говорит Уорд. «У нас нет окончательного ответа, но есть много свидетельств того, что большую роль играет давление».

Холзи выпускает расширенную версию песни «Если я не могу любить, я хочу власти»

Halsey выпустили расширенное издание своего недавнего альбома If I Can’t Have Love, I Want Power , в который вошли два новых трека.Песни Nightmare Reprise и People исчезают здесь вместе с оригиналами для 16-трекового релиза.

«Вышла расширенная версия IICHLIWP с новым и угрюмым неземным совершенством «People Disappear Here» плюс переосмысленная версия «Nightmare» от @nineinchnails», — отметил певец в Twitter. Новые песни последовали за живым исполнением треков с альбома, в том числе «Nightmare», которую Холзи выпустила в праздничные дни.

If I Can’t Have Love, I Want Power , который был спродюсирован Трентом Резнором и Аттикусом Россом, был выпущен в августе, после Manic 2020 года.Вместе с альбомом певица выпустила одноименный фильм в формате IMAX. Написанный Холзи и снятый Колином Тилли, фильм черпает вдохновленные фэнтези визуальные подсказки из чего-то между «Игра престолов » и «Мария-Антуанетта» Софии Копполы , а Холзи, которая была беременна во время съемок, включает темы материнства. и мистицизм в его сюжетной линии.

Хэлси представила обложку альбома, на которую также повлияли средневековые произведения искусства и, в частности, комплекс «Мадонна и шлюха», перед его выпуском.

«Этот альбом — концептуальный альбом о радостях и ужасах беременности и родов», — написала Хэлси в Instagram об альбоме. «Для меня было очень важно, чтобы обложка передала настроение моего путешествия за последние несколько месяцев».

Если у меня нет любви, я хочу силы, расширенное издание  Tracklisting:

1. Традиция
2. Колокола в Санта-Фе
3. Легче, чем лгать
4. Лилит
5. Девушка-пушка
6. Вы просили об этом
7.Дорогая
8. 1121
9. Милая
10. Шепот
11. Я не женщина, я бог
12. Маяк
13. Яаберни
14. Кошмар
15. Кошмарная реприза
16. Здесь пропадают люди

Почему более гетеросексуальные мужчины не могут сказать друг другу «Я люблю тебя»?

Я незаконно припарковался возле Терминала А в Национальном аэропорту Рейгана, ожидая своего друга Тодда. Я стал его личным Uber в последние месяцы, и я знаю из предыдущих пикапов, как будет разворачиваться ночь.Мы поедем на юг по межштатной автомагистрали 95, открыв окна и сняв маски. Мы прибудем в дом его детства в Вудбридже, штат Вирджиния. Его мать, которая умирает от рака, помашет нам из штормовой двери, кислородная трубка свисает с ее носа. Она слабо улыбнется. Я помашу в ответ, опечаленный ее хрупким телом, очками, слишком большими для ее лица. Тогда Тодд возьмет свой чемодан с заднего сиденья и скажет это. Эти три поразительных слова.

Я люблю тебя.

Я не помню, когда он сказал это в первый раз, хотя это должен быть важный момент в нашей 35-летней дружбе.Гетеросексуальные мужчины, если только они не пьяны до невнятной речи, редко выражают свою любовь своим приятелям. Мои самые старые приятели — чувствительные парни (в некотором роде), и мы близки, но мы скорее бросим м-бомбы, чем л-бомбы, разорвем яйца, а не обнимемся. Даже мой папа, которого я очень любила, никогда не говорил, что любит меня, и я никогда не говорила ему об этом. Просто так исторически вели себя парни, и я не уверен, что мужчины — , по крайней мере, мужчины определенного возраста — готовы потерять эти старые, эмоциональные ограничения.

В опросе 1005 американцев, проведенном журналом GQ в 2019 году, 97 процентов признали, что ожидания в отношении мужского поведения изменились за последнее десятилетие, но менее половины респондентов-мужчин были довольны этим. Пожилые мужчины цепляются за идеалы мужественности, которые они усвоили в детстве в 1950-х и 60-х годах, отмечается в исследовании Университета Кейс Вестерн Резерв, и наши взгляды на мужественность различаются в зависимости от политической партии, пола и расы, согласно опросу Pew Research Center 2017 нашел.

Мне, 55-летнему мужчине, хотелось бы думать, что я придерживаюсь мужской середины: обычный парень, который пьет пиво, любит спорт и хочет быть хорошим парнем, сохраняя при этом, знаете ли, чувства. .Однако недавно, во время одного из визитов Тодда, я понял кое-что тревожное: за все годы, что он сказал: «Я люблю тебя», я ни разу не ответила ему тем же. И мне нужно понять почему.

Как любовные увлечения в романтической комедии, мы начали как противники. В 1986 году я жил в студенческой квартире Университета Джорджа Мейсона в Северной Вирджинии. Тодд, мой новый сосед по комнате и новый помощник жилого дома, приехал, пока я был в классе. Его первое наблюдение: три полгаллона водки на моем столе.Тодд был возрожденным баптистом — он был спасен шестью месяцами ранее — и только что прослужившим два года в армии. Позже он сказал мне, что недавно стал христианином. Его предупреждали о «жизни в миру», что было основанным на вере кодом для : оставайся в своем библейском пузыре и избегай язычников, таких как твой сосед по комнате, пьющий водку.

Когда я вернулся в квартиру, Тодда уже не было, но у меня были свои заботы. Он повесил в своей комнате плакат с фразами об Иисусе, а его туфли с военной точностью были выровнены в ряд под кроватью. О нет, , подумал я. Он религиозный фанатик-чистофил. Он также оставил на кухне записку, которая войдет в историю нашей дружбы. Он подумал, что это вежливая просьба выделить ему место в шкафах. Я прочитал это как враждебную, запугивающую угрозу. Кто, черт возьми, этот парень, Я задавался вопросом.

Но вскоре мы освоились. Он обнаружил, что я был обычным запойным пьяницей в колледже. Я понял, что он не был гибридом Феликса Ангера и Джимми Сваггарта, одержимо вытирающим пыль с мебели и говорящим на языках.Как и многие мужчины в середине 80-х, мы были поклонниками «Поздней ночи с Дэвидом Леттерманом» и сблизились из-за «Глупых трюков с домашними животными» и «Почты зрителя». Мы разделяли любовь к футбольным командам Джо Гиббса и баскетболу Мэйсона. Мы были полуночниками, фанатами Спрингстина, любителями комедии. Мама Тодда работала офис-менеджером в Southland Corp., и она дала ему толстую пачку купонов на бесплатные «Большие глотки» в 7-Eleven, так что мы ехали в Фэрфакс-Сити в 2 часа ночи и загружались кока-колой. . Однажды ночью мы просидели 10 минут на остановке в четыре стороны во время предрассветного пробега 7-Eleven.Мы были так заняты разговором, что забыли, что остановились.

В каком-то смысле мы странная парочка друзей. Я квазиатеист. Интроверт. Тодд общительный, обнимающий, тот, кто разделяет его чувства. Я часто чувствую себя вулканцем — от сдержанного мистера Спока до его несдержанного капитана Кирка. И все же, как недавно заметил Тодд, нам так комфортно друг с другом, что трудно вспомнить, когда это было не так.

Недостаток мужских образцов для подражания, которые говорят: «Я люблю тебя», касается не только наших отцов, братьев, дядей и друзей.Он пронизывает всю культуру.

«Когда я оглядываюсь назад, я в основном вспоминаю, как много смеялся, — говорит он. Мы вспоминаем на скамейке в начальной школе Дженкинса в Вудбридже — двух старых друзей с редеющими волосами и животами среднего возраста, хотя каштановые волосы Тодда кажутся свободными от седины, несмотря на давление работы продавца в компании, занимающейся разработкой программного обеспечения для Библии. Это мягкий ноябрьский день, и его мальчики, 13 и 14 лет, играют в баскетбол, диски звенят, как гонг, пока мы разговариваем.

Мы недалеко от дома его детства, и я спрашиваю о его отце.Когда мама Тодда, Хелен, забеременела в 19 лет, его биологический отец сообщил, что он помолвлен. Он рекомендовал аборт. Хелен отказалась. Год спустя его мать, внезапно оставшись одна, вышла замуж за грубого армейского тромбониста по имени Ховард, который усыновил Тодда. Отношения были непростыми. Его отец был пугающим, невыразительным, эгоистичным. Когда молодой Тодд увидел, как его отец целуется с другой женщиной, отец отругал его, обвинив в шпионаже.

Став взрослым, Тодд поклялся быть противоположностью своего отца, чтобы разделить его любовь с его самыми близкими друзьями и его детьми.«Я всегда говорю им, что люблю их», — говорит он о своих мальчиках. — Десятки раз в день, наверное. Десятки? Это звучит утомительно для меня. Тем не менее, воспитывая эмоционально экспрессивных мальчиков, Тодд воспитывает эмоционально экспрессивных мужчин, и в отличие от своего отца — или меня — они будут делиться своими чувствами с друзьями.

Шрек и Осел никогда не говорили «Я люблю тебя». Ни Соколиный Глаз, ни Би-Джей из «МАШ». Или Гарри Поттер и Рон Уизли. Нехватка мужских образцов для подражания, которые говорят: «Я люблю тебя», касается не только наших отцов, братьев, дядей и друзей.Он пронизывает всю культуру. Насколько мне известно, ни один из запоминающихся мужских дуэтов в истории телевидения и кино — Хан и Люк, Бутч и Сандэнс, Кенан и Кел — не выражали свою любовь на экране. Если да, то это кульминация: глупость Доктора Зла, воркующего «Я люблю тебя» Мини-Я; Неловкий ответ Уэйна Кэмпбелла на слова приятеля «Я люблю тебя» в «Мире Уэйна».

Даже на «Улице Сезам» вечные соседи по комнате Берт и Эрни не говорят: «Я люблю тебя». Берт пел о своей любви к голубям, а Эрни пел о своей любви к своим пальцам на ногах (и к своей резиновой уточке), но, насколько мне известно, они не выражали любви друг к другу.(Продюсеры шоу не смогли ни подтвердить, ни опровергнуть, что один из персонажей когда-либо сообщал другому о своей любви.) Они поют песню под названием «Но ты мне нравишься», ну да ладно. Это отговорка.

В финальном сезоне «Сайнфелда» неожиданно чувствительный Джерри неоднократно говорит «я люблю тебя» очень неудобному Джорджу. — О, пожалуйста, не говори мне, что снова любишь меня, Джерри. Я не могу с этим справиться», — смеется он.

Крамер более отзывчив — «Я тоже тебя люблю, приятель», — говорит он, — но такие слова, как «приятель», «мужчина» или «чувак» — обычный мужской трюк, чтобы смягчить эмоциональное воздействие.(Даже Тодд часто говорит: «Я люблю тебя, приятель».) В 2009 году комедия «Я люблю тебя, чувак» подняла это на новый кинематографический уровень. В сцене свадьбы жених, которого играет Пол Радд, обменивается восемью фразами «Я люблю тебя» со своим шафером, включая такие жемчужины, как «Я люблю тебя, братан Монтана» и «Я люблю тебя, Брозеф Геббельс».

Частое исключение из этого неписаного закона происходит на канале CNN, где Крис Куомо и Дон Лемон почти каждую ночь передают в эфире «Я люблю тебя». Но самый сильный пример «Я люблю тебя», который я нашел, взят из моего любимого документального фильма ESPN: «Выжить и продвигаться вперед», рассказывающего об аутсайдерах мужской баскетбольной команды штата Северная Каролина в 1982–1983 годах.Через десять лет после победы в чемпионате NCAA общительный философ-тренер команды Джим Вальвано умирал от рака. Его уволили в 1990 году, но он вернулся, чтобы отпраздновать 10-летие титула перед игрой в Reynolds Coliseum штата Северная Каролина. Вальвано обнял своих бывших игроков, одного за другим, а затем произнес типичную для Вальвано восторженную речь, поделившись тем, что команда научила его надежде, мечтам, стойкости и, да, любви.

«Мы недостаточно говорим об этом в спорте», — сказал он собравшимся.Но «если бы вы спросили меня, что было сказано в строке, когда мы шли по ряду… использовалось слово «любовь». … Как в «Тренер, я люблю тебя» И… «Терл, я люблю тебя» И «Терри, я люблю тебя» И «Уитт, я люблю тебя». Они научили меня, что такое любовь. ».

Уитт — Хайяттсвилль, штат Мэриленд, уроженец Дерека Уиттенбурга, выпускник католической средней школы ДеМата и MVP титульной игры 83-го года. «Любовь» — это не то слово, которое обычно ассоциируется с треском и бьющим в грудь миром спорта, поэтому я связался с Уиттенбургом, чтобы узнать, можем ли мы поболтать о, ну, эмоциональных вещах.

«Я не думаю, что когда-либо говорила это другому парню, — говорю я ему по телефону, — но я хочу поговорить о любви». Он смеется. Но его отношения с Вальвано были историей любви. Когда Вальвано прибыл в штат Северная Каролина, его офис всегда был открыт, сказал он своим игрокам. Виттенбург поддержал его.

«Раньше я навещал его по крайней мере раз в неделю, и мы говорили о политике, мы говорили о жизни после баскетбола», — говорит Виттенбург, ныне заместитель спортивного директора по связям с общественностью и поддержке студентов в N.C. State (и исполнительный продюсер «Survive and Advance»). «Он делился со мной вещами. Вы должны помнить, что он был итальянцем с севера, который приехал и тренировал на юге. Это все равно было не круто. Это 1980 год. Это недалеко от движения за гражданские права. Так что не то чтобы его встретили с распростертыми объятиями. Раньше люди писали эти неприятные письма, в которых говорилось: «Не могу поверить, что ты запускаешь полностью черную стартовую пятерку». И он читал их мне. Мы бы об этом поговорили. И когда мы построили эти отношения, они превратились в любовь.Он не боялся сказать, что любит тебя».

Боязнь показаться мягким — главная причина, по которой мужчины не делятся своей любовью. Но Виттенбург — крутая, опытная спортсменка за время нашего разговора использует слово «любовь» более 40 раз. Он говорит, что говорит своему давнему лучшему другу: «Я люблю тебя». Это противоречит здравому смыслу: мы думаем, что фраза «Я люблю тебя» демонстрирует слабость, но я понимаю, что для того, чтобы быть эмоционально открытым в культуре, которая этого не позволяет, требуется сила. И поэтому Вальвано был силен.Виттенбург силен. И да, Тодд сильный.

Когда мы чувствуем любовь к кому-то, мозг, как показывают исследования, активирует свою систему вознаграждения, которая богата окситоцином. Мы чувствуем себя хорошо. Возможно, что-то подобное происходит, когда мы слышим слово на букву «л».

— Привет, Кен, — говорит Уиттенбург, прежде чем мы вешаем трубку. «Я люблю тебя чувак.»

Мы смеемся. Я знаю, что он шутит. Я знаю, что мы разговаривали всего 30 минут. Я знаю, что это «я люблю тебя» ненастоящее. И все же я удивлен тем, насколько хорошо это чувствуется.

Автор (слева) со своим другом Тоддом.(Фото предоставлено автором)

Тодд будет в Вирджинии, пока его мать не умрет. Она изо всех сил пытается ходить и спит на больничной койке в гостиной, проводя большую часть дня в дремоте в кресле. Однажды вечером он садится на мой диван, стягивает свою кепку Мейсона и трет свои сглаженные волосы. Он устал и напряжен, признается он. Несколькими днями ранее он написал панегирик своей матери и попросил ее прочитать его. «Она плакала, так что, думаю, она одобрила», — говорит он.

Если у этого есть и положительная сторона — а Тодд определенно хороший парень, — так это то, что мы проводим больше времени вместе.Обычно, когда он возвращается домой в штат Вашингтон, мы разговариваем по телефону, и он обычно выполняет несколько задач одновременно, будь то поездка на машине или упаковка рождественских подарков. Однажды ночью я услышал слабое эхо и плеск воды.

«Где ты?» — наконец спросил я.

«О. Я принимаю ванну.»

Я вздохнул, глядя на брызги, шлепок мыла. И все же, я полагаю, уместно, что мужчина, желающий эмоционально раздеться, разговаривает с другим парнем, намыливаясь в ванне.(«Я не намыливаюсь, — поясняет позже Тодд. — Я просто лежу. Намыливание приходит после того, как мы разговариваем».)

Просто будучи самим собой, Тодд заставил меня исследовать собственный эмоциональный дискомфорт. Сначала, когда он говорил: «Я люблю тебя», мой ответ был саркастичным. — Эй, это мило, — сказал я рано. — Спасибо, что заставил меня чувствовать себя некомфортно.

Тодд никому не говорит слово на букву «л». Семь друзей-мужчин составляют список. «В отношениях должен быть уровень доверия и глубины», — говорит он.Он никогда не использовал слово «л» со своим другом Джимми, коллегой-тренером бейсбольной команды их сыновей.

«Он не такой парень», — говорит Тодд. «Я люблю его, но это заставит его чувствовать себя некомфортно».

«Ну, я удивлен, что вы думали, что мне это будет удобно», — говорю я. «Я имею в виду, что я польщен, но я не Мистер Экспрессив».

«Да, но ты такой добродушный, что я не думал, что тебя это обеспокоит».

Позже, не указывая на себя, я спрашиваю, разочарован ли он, когда парни не говорят: «Я тоже тебя люблю.

Нет, говорит он. Если вы говорите это только для того, чтобы услышать ответ, вы говорите это не по правильным причинам.

Серым январским днем ​​я разговариваю с Эндрю Райнером, который ведет курс мужественности в Таусонском университете недалеко от Балтимора. У него дома плохая связь по телефону, поэтому он надевает куртку, выдерживает 35-градусную жару и разговаривает со мной на улице.

— Очень мужественно с твоей стороны, — говорю я.

Райнер — автор книги «Лучшие мальчики, лучшие мужчины», в которой исследуется «кризис мужественности» в Америке и устаревшие модели мужественности (он также написал для этого журнала о том, почему плач на публике должен быть социально приемлемым для мужчин).Райнер считает, что парням труднее всего сказать две вещи: «Я люблю тебя» и «Мне нужна помощь».

«Столько парней, у которых я брал интервью в возрасте 30, 40 и 50 лет, говорили о парализующем страхе, который они чувствовали, говоря «я люблю тебя» кому-то, кого они действительно любили», — говорит он. «Больше всего они боялись, что их отвергнут, что над ними будут смеяться, что им скажут, что они слишком нуждаются».

Некоторые мужчины-гомофобы могут избегать действий, которые, по их мнению, могут показаться гомосексуальными. Исторически так сложилось, что способ получить свою «мужскую карту», ​​как выразился Райнер, состоит в том, чтобы отказаться от поведения, которое кажется женственным.Уязвимость может привести к отзыву вашей мужской карты. «Американская культура гиперконкурентна, и это порождает страх и презрение к уязвимости», — говорит он.

Пандемия, по словам автора Эндрю Райнера, «усугубляет социальную и эмоциональную изоляцию, которую уже испытывали многие мужчины, и доводит ее до крайности».

Для многих мужчин это презрение начинается еще в детстве. В исследовании, опубликованном в журнале «Детское развитие», мальчики средней школы сказали, что говорить о своих проблемах странно, неудобно и это пустая трата времени.Между тем, ирландское исследование показало, что эмоционально подавленные молодые люди «отчаянно хотели более тесных социальных связей и поддержки со стороны членов семьи и друзей», но «боялись, что их сочтут эмоционально уязвимыми, слабыми и не мужественными». Наше эмоциональное подавление может даже убивать нас. Согласно исследованию, опубликованному в Журнале психосоматических исследований, когда вы не говорите о своих чувствах, риск смерти от любой причины увеличивается на 35 процентов, а от рака — на 70 процентов.

Пандемия, однако, может изменить эмоциональную ситуацию для американских мужчин, считает Райнер: «Она усиливает социальную и эмоциональную изоляцию, которую уже испытывали многие мужчины, и доводит ее до крайности.В статье Washington Post за ноябрь 2020 года о covid-19 и мужской дружбе отмечалось, что многие мужчины отчаянно нуждаются в общении, от игр в покер Zoom до сетей WhatsApp, где глубокие разговоры заменяют спортивные разговоры, а дружба выглядит «больше похожей на дружбу их жен и подруг». ». Райнер говорит, что многие мужчины, особенно молодые, пересматривают свои связи с другими парнями. Как сказала мне одна женщина-психотерапевт округа Колумбия, ее клиенты-мужчины из поколения Z так же не хотят быть уязвимыми, как и пожилые мужчины, но они понимают преимущества этого.Движение #MeToo показало им силу честности. Они просто не знают, как поступить, в основном потому, что им не хватает эмоционально прозрачных мужских образцов для подражания.

Некоторые молодые люди устанавливают связи через анонимные онлайн-группы поддержки мужчин, отмечает Райнер. И как только мужчины могут сказать «Я люблю тебя» и стать уязвимыми, они часто чувствуют себя освобожденными, говорит он.

«Ты говоришь «я люблю тебя» кому-нибудь из своих друзей-мужчин?» Я спросил его.

Он колеблется. Он сказал это несколько раз со старым школьным другом, говорит он, но они уже не так близки.С тех пор он пробовал это с другим другом, но не всегда.

«Я способен на большее в жизни, — говорит он, — но не могу».

Почему эти три слова так важны? Почему так важно сказать «Я люблю тебя»? Иногда я задумываюсь об этом — и тогда я вспоминаю историю друга Тодда Дейла.

Тодд и Дейл были друзьями детства в Вудбридже. У них была общая любовь к спорту, они часами играли в бейсбольный мяч и играли в электрический футбол в комнате Дейла.Когда Тодд поступил в армию после школы, Дейл изучал медицину в Техасском университете A&M. Они поддерживали связь периодическими звонками, но в 2012 году, когда брак Дейла подходил к концу, их отношения обострились.

«Мы стали больше разговаривать», — сказал мне Тодд однажды ночью по телефону. «Ему было больно».

Пара развелась, но к 2017 году у Дейла появилась новая девушка Лиз, и они на неделю навестили Тодда и его семью. В их последнюю ночь Дейл сделал предложение Лиз. Когда пара улетала обратно в Техас, Тодд и Дейл обнялись.

«Мы крепко обнялись, и минуту просто держались друг за друга, — говорит Тодд. — И мы сказали, что любим друг друга.

Через неделю Тодд позвонил Дейлу и поздравил его с 52-летием. На следующее утро Тодд проснулся и увидел сообщение от Лиз. Она отправила его в 2 часа ночи. Он позвонил ей, и она начала плакать. Прошлой ночью, сказала она, Дейл водил сына на футбольную тренировку. Пока тренеры тренировались, Дейл пробежался по тропе в соседнем лесу. Он так и не вернулся.Некоторые футбольные папы искали его и нашли его тело среди деревьев. Сердечный приступ оказался смертельным.

«Она сказала: «Тодд — Дейл мертв». И я был в шоке», — говорит он.

Тодд передал телефон жене и рухнул на их кровать. «Это была смесь рыданий и криков, — вспоминает он.

Пока он рассказывает эту историю, я слышу, как он тихонько плачет по телефону. Прошу прощения, что поднял больную тему. «Нет — все в порядке, — говорит он. «Это полезно.»

Тодд и Дейл говорили «Я люблю тебя» с 20 лет, и это заставляет меня задаться вопросом: облегчила ли их эмоциональная открытость горе Тодда? Мог ли он найти утешение в их отказе от самоцензуры — в их свободе от мужественных сожалений?

«Потеря его была, наверное, самым разрушительным событием, которое я когда-либо переживал, и да, было горе, но был и покой», — говорит он.«Потому что, как бы тяжело это ни было, ничего не осталось недосказанным. Не было ощущения: «Чувак, мне жаль, что я не сказал то или это».

Я спрашиваю Тодда о телефонном звонке в день рождения — если «я люблю тебя» были последними словами, которые они сказали друг другу. Он думает на мгновение. — Да, — говорит он. «Ты прав. Это были наши последние слова».

Никаких сожалений.

В феврале умирает мама Тодда. Он отправляет новости мне и нашим друзьям Энди и Джону, благодарит нас за нашу любовь и поддержку, выражает свою любовь к нам и признательность за нашу долгую дружбу.

Мы не уверены, что будем на похоронах во время пандемии. «Надеюсь, это не суперраспространение», — говорю я Энди. Но мы знаем, что должны быть там. Мы сидим на задней скамье в часовне похоронного бюро, надеясь на циркуляцию воздуха от двери. Все носят маски, но мужчина перед нами вспотел, его мокрые волосы прилипли ко лбу, и он использует маску, чтобы вытереть лоб. Другой ближайший гость начинает кашлять.

Тодд обнимает меня. Он говорит: «Я люблю тебя». И как всегда молчу, поддавшись безопасности мужских объятий.

Падчерица Тодда читает стихотворение; его сын Брэди читает отрывок из Библии. Закончив, Брэди прижимается к отцу в первом ряду. Тодд обнимает его. Вскоре он выходит на подиум и начинает свою красивую хвалебную речь. Одна фраза мне особенно запомнилась: «Когда мы любим людей, — заявляет он, — мы пробуждаем лучшее друг в друге».

Тодд сказал мне, что его привычка «Я люблю тебя» — это не просто реакция на жесткое отношение его отца, а продукт его веры. «Меня направляли другие христиане, которые были довольно открытыми и выразительными, и поощряли это», — говорит он.Я не религиозен, но всегда восхищался духовной стороной Тодда. Он не проповедник, осуждающий или ханжеский. Он показывает свою любовь к Богу, живя с радостью. Кудахтающим смехом, который заставляет меня смеяться. Любовью, которую он проявляет к другим.

Когда служба закончилась, мы слоняемся по стерильному, со вкусом оформленному вестибюлю похоронного бюро, безуспешно пытаясь дистанцироваться. Тодд в маске обнимает Энди и Джона, прежде чем мы уходим. Я знаю, что грядет. Скажи это в ответ , я думаю.Но в моем мозгу вспыхивает красный сигнал тревоги. Эмоциональная честность: прервать! Прервать!

Он обнимает меня. Он говорит это. И как всегда молчу, поддавшись безопасности мужских объятий, здоровенными шлепками хлопая его по спине.

Мы в доме Энди в Фэйрфакс-Сити, за два дня до отлета Тодда домой, чтобы провести ночь с пиццей, смехом и пивом. Во время одной из недавних вечеринок Энди показал несколько боев Ultimate Fighting Championship на YouTube. Тодд — фанат смешанных единоборств — подумай, — но я вздрогнула от крови, мой взгляд переместился с плоского экрана на камин, подальше от ударов ногой и опухших глаз.Моя терпимость к телевизионному насилию уменьшилась с возрастом, но неприязнь к насилию кажется ему не по-мужски, почти как сказать: «Я люблю тебя».

Я рискую потерять свою «карту мужчины», как выразился Райнер, но, может быть, это нормально. Когда скорбящий Тодд сказал на похоронах «Я люблю тебя», а я промолчал, я не чувствовал себя каким-то силачом в духе Рэмбо. Мне стало стыдно.

Мужество, как недавно сказал мне друг, означает действовать перед лицом страха. Это происходит не только в зонах боевых действий или на рингах UFC. Это происходит в вестибюлях похоронных бюро.Бывает в гостиных. Это происходит, когда мы бросаем вызов старым шаблонам и ожиданиям и раскрываем свои уязвимые места.

Я долго подавлял свои чувства — любовь, гнев, тоску, сожаление — но на этот раз что-то по-другому. Во время его недавних визитов мы с Тоддом обсуждали темы, выходящие за рамки пасов приземления и сцен из фильмов. Наша дружба становится глубже. И, честно говоря, я устал быть стоическим, молчаливым мужчиной. Я устал бояться вещей, которых не должен бояться.

Около 9:30 он надевает пальто.До Вудбриджа примерно 30 минут езды. Он улыбается. «Я люблю тебя», — говорит он чересчур драматичным голосом, потому что знает, что я обо всем этом пишу.

Мы обнимаемся. Мои слова мягкие. — Я тоже тебя люблю, — говорю я. Я не уверен, что он вообще это слышит, но в следующий раз… в следующий раз я поступлю лучше.

Предыдущая статья Кена Бадда для журнала о кенийском приюте появилась в выпуске 2020 года «Лучшее американское письмо о путешествиях».

Художник-постановщик Кристиан Фонт.Дизайн Клэр Рамирес.

Не могу найти любовь? Вот почему

Вы один из миллионов американцев, которые ищут любовь, но не могут ее найти? Вы расстроены и раздражены сценой свиданий? Ваша любимая фраза: «Все хорошее занято»? Большинство одиноких людей не осознают, что их неспособность найти любовь связана не с нехваткой потенциальных партнеров, а с их неспособностью смотреть на себя .

Проблема в тебе.Да, ты .

Мы часто цитируем и обвиняем статистику в том, почему у нас нет того, что мы хотим, вместо того, чтобы проделать реальную работу, чтобы получить то, что мы хотим. Если бы вы хотели красивое тело, вы бы изменили свои привычки в еде и тренировках, верно? Жалобы только сжигают так много калорий. Когда дело доходит до любви, люди не думают, что есть над чем работать. Они думают, что любовь должна случиться с ними, как это происходит в кино. Это не так. Жизнь в мире фантазий, когда дело доходит до любви, только помешает вам найти ее.

Вы когда-нибудь замечали, что встречаетесь с одним и тем же парнем или девушкой? У вас снова и снова одни и те же отношения с разными людьми? Многие из ваших отношений развалились по схожим причинам? Это потому, что вы не посмотрели на себя и на то, кто вы в отношениях. Вы сидели в стороне, жалуясь на свои прошлые и нынешние неудачи в отношениях, ничего не делая с этим.

У меня была клиентка, которая предположила, что мужчины не находят ее привлекательной.Но когда мы просмотрели ее историю свиданий, мы увидели, что она встречалась с асексуальными мужчинами и даже с несколькими мужчинами, которые, по мнению ее друзей, могли быть геями. Встречаясь с асексуальными мужчинами, она оставалась равнодушной и жертвой.

Только когда моя клиентка изучила свое прошлое, она увидела, что встречалась с мужчинами, которые ее не особенно привлекали и , которых она не привлекала. Теперь она рассказывает свою историю по-другому. Она на самом деле смеется над тем, как она была настоящей виновницей. Она не аномалия — это то, что мы все делаем.У всех нас есть теории, которые мы хотим доказать и которые удерживают нас от настоящей любви.

Пришло время задаться вопросом, кого вы выбираете и почему. Примите реальные меры, чтобы найти любовь:

Сядьте и напишите об отношениях своей мечты. Не закатывайте глаза — это важно. Если вы не хотите говорить, чего хотите, как вы вообще этого добьетесь? Пишите в настоящем времени. Каков ваш партнер? Каковы ваши отношения? Каково это? Будьте конкретны и используйте детали. Когда вы сможете увидеть свою мечту, вам будет легче раздавить своего внутреннего цыпленка, который пытался доказать, как трудно найти любовь.

Написав свой сон, перечитайте его и посмотрите, где вы ошиблись в негативных убеждениях, таких как «Мой партнер не изменяет» и «Мы не сомневаемся друг в друге». Видите ли вы, что эти убеждения основаны на прошлом негативном опыте? Вы создаете новые, позитивные отношения, поэтому не вносите в свой сон никаких негативных мыслей. Возьмите каждый негативный отрывок и отложите его в отдельный абзац.

Теперь выпишите (очистите) все причины, по которым вы не можете иметь те отношения, которые вы только что прекрасно описали.Выплевывайте все свои оправдания, все свои «правды». Действительно пойти на это. Почему ты не можешь любить?

Когда закончишь чистку, посмотри на нее. Вы смотрите на все свои дисфункциональные теории любви. Держу пари, у тебя их много! Теперь взгляните на свои прошлые отношения. Посмотрите, видите ли вы какие-либо закономерности. Вы встречаетесь с лжецами? Наскучили приятные мужчины или женщины? Все ваши партнеры изменяли вам? Ты встречаешься со злыми людьми или терпишь наркоманов? Нет аварий.

После того, как вы перечислите все свои теории любви, вы сможете увидеть, что вы не боролись за свою мечту и вообще не работали над собой.Вместо этого вы усердно пытаетесь доказать эти теории. Как только вы увидите свои хитрые теории такими, какие они есть, вы сможете начать жить верными своим идеалам и найти «единственного», став тем, с кем вы хотели бы встречаться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.