Почему я не могу общаться с людьми: «Я не умею общаться с людьми и боюсь выступлений»

Содержание

Почему я больше не могу общаться с людьми? 3 совета психологов, консультации

Добрый день, Мария. 

Скорее всего вы страдаете от социофобии. Действительно, ситуация ведёт к тому что вы прекратите общение с внешним миром. Но при этом вам будет ещё хуже, не исключено возникновение депрессии, а депрессия, как известно, ведёт к смерти. Обратитесь к специалисту как можно скорее. Вам предстоит избавится от тревоги, научиться общаться с людьми, и эффективно функционировать в рамках социума (человек — существо социальное). Не удивительно, что общение сейчас вам кажется ненужным, ведь вы и не общаетесь. Как ни странно, именно когда вы постепенно, маленькими шагами будете пробовать взаимодействовать с людьми, вам будет становиться легче, и вы не только будете видеть смысл в общении, но и будете получать удовольствие от жизни в режиме реального времени.

Желаю вам удачи! 

Мария, добрый день.

Что- то мне слышится, не слишком ли Вы много ожидаете от себя в плане общения с людьми?

У вас 3 подруги. Это очень не мало на самом деле.

Вам трудно и неловко в незнакомыми людьми?

Так это любому человеку не легко. Мне тоже с незнакомыми не очень интересно.

Что ка ается родителей, так может быть то общение, которое было в детстве уже не подходит Вам? Может быть Вы просто меньше нуждаетесь в том, чтобы обсуждать с родителями все, что с Вами происходит?

Вы взрослеете.

Качество контакта у взрослого человека отличается тем, что взрослый человек тщательно различает с кем из людей он может быть близок по- настоящему. И таких людей может быть совсем не много. Их не может быть моого. Близкими могут не быть родные. Общение взрослого человека избирательно. Имеет ясные границы.

Взрослый человек больше заботится о качестве отношений с людьми, чем о количестве людей в круге общения.

Может быть мой ответ будет для Вас поводом посмотреть иначе на свое общение.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Мария

Мне это больше не интересно, мне кажется, что все мои диалоги с людьми можно продумать наперёд и это вызывает во мне невероятное чувство скуки и усталости. Словно общение мне ничего не даёт, оно совершенно пустое и бессмысленное.

Вполне может быть, что ваши пожелания к общению — другие, ваши потребности лежат намного глубже, чем могут предложить окружающие.

Возможно, это связано с высокой чувствительностью, достаточно высоким интеллектом а также интроверсией (человек больше погружен в собственный внутренний мир, чем во внешний, вектор его интереса больше находится внутри). То есть, это может быть целый комплекс факторов.

Почитайте вот эти статьи, может быть вам что-то отзовется: 

Повышенная чувствительность, ВЧЛ: что это такое?

Страх перед людьми. Что такое социофобия?

Мария

А в дни, когда я была вынуждена общаться с кем-то больше обычного, я приезжаю домой как выжатый лимон и чувствую, что у меня нет желания жить.

Это симптомы сенсорной перегрузки, свойственной ВЧЛ (об этом в первой статье)

Мария

в последнее время я стала замечать, что меня может начать «клинить» во время диалога, я могу просто замолчать посреди фразы и не могу заставить себя говорить дальше.

А это уже больше похоже на реакции страха, о причинах его формирования — во второй статье.

Мария

я не смогу нормально жить в обществе в таком состоянии, и в тоже время я чувствую, что оно усугубляется.

Если вы сможете принять свои особенности, разобраться, что из них — действительно особенность, к которой стоит относиться уважительно, а что — страх (с которым можно и нужно работать) — то вы найдете оптимальный баланс и справитесь.

А сейчас вы, скорее всего, пытаетесь заставить себя жить «как все». Вероятно, «как все» у вас и не получится, поэтому такой внутренний протест. Но вполне может получиться жить ПО-СВОЕМУ, при этом быть адекватно социализированной. Не все вообще в этом мире происходит по схеме «как у всех», есть и другие ходы, просто, возможно, вы о них пока не знаете или не позволяете себе думать. 

Мария

К слову у меня постоянно возникают мысли о том, что я хочу разорвать все связи, переехать в незнакомый город, найти работу, которая не требует никакого контакта с людьми и жить так всегда. Я понимаю, что это не нормально

Скорее, сейчас это остро. Но в целом нормально.

Люди работают на работах, которые не требуют контакта с людьми и прекрасно там реализованы. Чем это так плохо? Если вас утомило ненужное вам общение, то почему вы не должны иметь права его прекратить? Что именно здесь ненормально?

Похоже, во многом вы стали жертвой представлений «как все должно быть», унаследованных от родителей и окружения. И никто не говорит, что эти представления — плохие. Но они подходят НЕ ВСЕМ. И вероятно, не подходят вам. 

Все это требует времени на переосмысление и сил, чтобы найти свое и научиться жить по-своему. Вероятно, совсем не лишним было бы здесь участие специалиста, но это уже решать вам. 

Надеюсь, статьи вам хоть немного прояснят направление мысли. 

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Не хочу общаться людьми психология. Что делать, если не хочешь общаться с человеком

6 выбрали

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется — найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы?.

.

Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

«Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически — назовите это как угодно — от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, — объясняет Мария Пугачева. — Просто устали, просто «выдохлись». Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности — всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий».

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними.

«Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей», — советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, — останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. «В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней», — говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

«Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым», — советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось «расстаться» со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму.

И если для ребенка задавать вопросы — задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба — это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие — занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба — это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими — одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача — не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую «фишку», как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит «наваливать» море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант — умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Язык тела и речевые сигналы

    Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

    Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

    Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

  • Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
  • Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
  • Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.
  • Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

    Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза — это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

    Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

    Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

    Часть 2

    Способы вежливо завершить беседу
    1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

      • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.
    2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

      Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

      Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

      Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

      Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

      Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.

    Часть 3

    Способы продолжить общение

      Помните, что у каждого бывают трудные дни. Если таки и не удается понять, насколько человеку интересен разговор с вами, то просто вспомните, что у всех бывают неудачные дни. Осознайте этот факт и попробуйте предпринять меры, чтобы найти верный ответ на вопрос: у собеседника неудачный день или он правда не желает разговаривать?

    • Сделайте перерыв на несколько дней, после чего снова обратитесь к человеку. За это время он сможет решить свои проблемы или забыть о причинах недовольства.
  • Отправьте дружеское сообщение. Свяжитесь с человеком по СМС, электронной почте, напишите сообщение в социальной сети или позвоните. Также можно заглянуть к нему в офис или подойти в школе. Сделайте шаг навстречу для новой беседы и попробуйте понять истинное отношение к общению с вами.

  • Определите отношение человека. Обратите внимание на скорость и текст ответа. Такие аспекты помогут понять, насколько человек заинтересован в общении.

    • Скорость и текст ответа могут о многом рассказать. В случае краткого ответа “Привет, я пока не могу встретиться” весьма вероятно, что человек не хочет с вами общаться. Если же ответ более дружелюбный и развернутый, то вероятно, что в момент вашего последнего разговора человек пребывал не в лучшем настроении.
    • Отсутствие ответа – признак того, что человек не желает продолжать общение.
    • Не отправляйте новые сообщения, чтобы не надоедать.
  • Держитесь на расстоянии. Если сдержанный ответ или отсутствие ответа подвели вас к выводу, что человек больше не желает общаться, то держитесь в стороне. Не навязывайтесь, чтобы все стороны обошлись без ненужных эмоций, а за вами не закрепилась дурная репутация.

    • Не отправляйте новые сообщения и отпишитесь от человека в социальных сетях. Покажите, что вы правильно истолковали ситуацию.
    • Если человек хочет связаться с вами, то обдумайте свой ответ. Можно дать ему второй шанс. Жизнь дана на добрые дела, даже если вам не всегда отвечают взаимностью.
  • Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

    Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт . Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

    Интроверт в мире экстравертов

    Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

    Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.


    Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

    Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

    Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.


    Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

    Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

    Выбирайте то, что вам подходит

    Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

    Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

    Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.


    Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

    Идеальный вариант для интроверта — . Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

    Когда можно надеть маску экстраверта

    Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

    Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

    Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.


    Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

    Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

    Заключите соглашение с экстравертами

    Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

    Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.


    Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

    Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

    Заключите соглашение с собой

    В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

    Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

    Как воспитывать ребенка-интроверта

    Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

    Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

    Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

    В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение .


    В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

    Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

    P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

    Я не хочу общаться. Нет страха или застенчивости, мне просто не интересны 90% людей. Люблю своих друзей, но, общаясь с ними чаще одного раза в неделю, чувствую себя выжатой, на грани срыва. Я остро реагирую на чужие эмоции. После встречи с взвинченными людьми начинаю болеть психически и физически.

    Еще я постоянно думаю, что общение — это пустая трата времени. Я могла бы побыть одна и потратить драгоценные часы с большей пользой. Если отказываюсь от встреч, на меня обижаются, считают неблагодарной и ненадежной. Чтобы избежать скандалов, я соглашаюсь на общение, а потом не могу уснуть от нервного перевозбуждения, плачу о вновь проведенном впустую времени. Уже 4 года я страдаю от маниакально-депрессивного синдрома и хронической бессонницы. Утром, после мучительной ночи, чувствую, что у меня уже нет сил, жду ночь, чтобы наконец выспаться. Вечером мне звонят и обижаются, что не иду гулять или иду, но мне это не в радость. Как объяснить людям, что мне не нужно столько общения, что не нужно делать из меня экстраверта?

    Мария, 29 лет

    Конечно, вы должны следовать своим особенностям и стараться не перегружать себя без нужды и сверх меры. Вы пишете, что у вас маниакально-депрессивный синдром, я полагаю, вы наблюдаетесь у психиатра. Если нет, то постарайтесь обратиться за такой помощью, ведь ваше состояние можно корректировать и постоянно искать более оптимальное сочетание препаратов.

    В письме звучит отчаяние, словно вас никто не понимает и не принимает во внимание ваши особенности. Прежде всего, попытайтесь сделать для себя все, что можно, обратившись к врачу. Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Друзья должны и могут это понять. Конечно, вам нужно будет выбрать очень спокойный момент, когда вы откроетесь побольше и расскажете, как сложно находиться меж двух огней — между своим состоянием, последствиями утомления и требованиями дружбы. Мало кто будет пытаться вас ломать или принуждать, если вы расскажете все искренне, без обвинений в адрес друзей.

    Не хочу общаться с людьми!

    В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

    1. Не паниковать.
    2. Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

    Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

    Мизантроп и интроверт

    Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

    • Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
    • Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
    • Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

    Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

    Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

    Интроверт и экстраверт

    Есть 3  заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

    1. Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
    2. Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
    3. Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

    Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг – понимает под интровертом человека, чья психическая энергия направлена внутрь. Такой субъект размышляет и созерцает, и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

    Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

    Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта!

    Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

    Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

    «Не хочу общаться!» Что делать?

    Прежде всего человек задает себе три вопроса:

    1. Когда это началось?
    2. Связано ли это с конкретным событием или лицом?
    3. Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

    Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

    1. Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
    2. Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
    3. Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

    Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

    Что делать, если не хочешь общаться с человеком? » Свежие новости Донецка

    В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

    Боишься осуждения
    Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?


    Что делать:
    «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
    Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».


    Что делать:
    «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
    Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

    Твои права
    Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

    Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

    Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

    Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

    Каждый человек имеет право менять свои решения.

    Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

    Боишься обидеть
    Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

    Что делать:
    Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
    Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
    Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

    Опасно для здоровья
    Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

    Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

    Привыкла общаться
    Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

    Что делать:
    «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
    Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

    Если не хотят общаться с тобой
    А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

    Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

    Как подстроиться
    Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

    Мама перестала общаться со мной и внуками, потому что считает, что нам нужны ее деньги

    Мне кажется, у моей мамы едет крыша. Особых признаков нет, она не ходит по улице, в чем мать родила, не тащит к себе мусор, даже шапочку из фольги не сделала. Но она вбила себе в голову, что мне и моим детям от нее нужны только деньги, поэтому она с нами не общается. 

    Мама не миллионер, не какая-то зажиточная дама, простая пенсионерка, которая живет на свою скромную пенсию, отказывается принимать помощь и свято уверена, что дочери и внукам от нее нужны деньги. Ни соседям, ни друзьям, ни другим родственникам, а именно дочери и внукам. Было бы смешно, если бы не было так грустно. 

    Я уже сама скоро имею все шансы стать бабушкой, потому что детям двадцать и двадцать два года. У меня сын старший и дочь помладше. Все работаем, дети уже живут отдельно от меня, периодически навещают. Бабушку до недавнего времени они тоже навещали, а теперь она их на порог не пускает, как и меня, кстати. 

    Меня воспитывали в полной семье, папы не стало всего шесть лет назад. Он успели и с внуками повозиться, и дачу построить, но все равно ушел очень рано. Мы все тяжело переживали его уход, слишком уж внезапно все произошло. 

    Финансовых трудностей в семье я припомнить не могу. Да, жили небогато, не шиковали, но на все основное деньги всегда имелись, обделенной я себя не ощущала. Вопрос денег вообще никогда не стоял в семье на первом месте, жили по средствам. 

    Когда у меня появилась своя семья, то здесь тоже проблем с деньгами не было. У мужа уже было свое жилье, получали мы оба неплохо, в декретах муж нормально справлялся обеспечением семьи сам. Родительская помощь в основном заключалась в заботе о внуках, все-так дети с такой маленькой разницей — это тяжело. 

    Денег мы никогда ни с кого не просили. Даже хотели помогать моим родителям также, как помогаем свекрам, но они отказались. Тогда еще и папа, и мама работали, сказали, что своими силами как-то уж справятся. Но если будет необходимость, то обратятся. 

    До смерти папы так и не обратились ни разу. Да и потом мама ни о чем не просила. Мы с мужем сами взяли на себя все расходы по погребению. Хотели потом маму поддержать финансово, но она очередной раз отказалась. Сказала, что ей одной много не нужно, а нам детей поднимать. Даже за коммуналку отказалась принимать. 

    Пришлось ограничиваться подарками к различным праздникам. Но даже тогда мама ворчала, что мы впустую тратим деньги, не надо было покупать такие дорогие вещи. Сама тоже старалась отдариться чем-то дорогим, хотя мы с мужем и протестовали. Ну какие у мамы там особые доходы? А цены с каждым годом только растут. 

    И вот в такой ситуации, когда мы от мамы никогда ничего не просили, ее предположение, что нам нужны ее деньги, вообще выглядит до ужаса глупо. Началось это все как-то незаметно. 

    Сначала я не придала значения тому, что мама стала не слишком радушно принимать меня и внуков в гостях. Дверь откроет, но по лицу видно, что радости ей наш визит не доставляет. Посидит с каменным лицом, пока мы чай пьет, а потом начинает выпроваживать. 

    Мне сначала думалось, что она просто плохо себя чувствует или настроения нет. Мама же та еще скрытница, ни разу ни на что не пожалуется, всегда говорит, что все нормально. Иной раз ее чуть ли не за руку приходилось к врачу вести, чтобы она совсем себя не загнала. 

    Но потом мама и вовсе перестала пускать нас в дом. Сказывалась больной, говорила, что хочет полежать. Мы относились с пониманием, все-таки пожилой человек. Старались наоборот ее в такие периоды почаще навещать, звонить, интересоваться, не надо ли чего, да и как самочувствие вообще. 

    Мама сначала просто отвечала односложно, мол, все хорошо, нет, ничего ей не надо. А как-то раз не выдержала и раскричалась, что мы можем к ней так не ходить, не скоро еще она нас наследством порадует, хоть мы его и ждем. 

    Я тогда возмутилась, сказала маме, что она глупости говорит, и никто ни на какое наследство не рассчитывает. Мне вообще было непонятно, с чего она такое предположение сделала. Все нормально было, а тут такие заявления — из-за наследства мы к ней ходим.

    А мама как-то так нехорошо усмехнулась, сказала, что она нас давно раскусила. По ее словам, мы к ней ходим только из-за ее денег. Тут я уже не выдержала и рассмеялась, какой бы дикой не казалась ситуация. Ну какие деньги? Мы сами готовы ей материально помогать, а не от нее чего-то ждем. 

    Но мама только поджала губы и захлопнула передо мной дверь. Больше она ее не открывает ни мне, ни внукам. Мы пробовали достучаться, но она пригрозила, что вызовет полицию. Только этого нам и не хватало! 

    С тех пор мама с нами почти не общается. Максимум может ответить на сообщение с поздравлением, и все. 

    Я уже столько рыдала из-за такой несправедливости, но толку от этого? Общаться мама не хочет, к себе не пускает. Я уже не знаю, что и думать. Явно что-то произошло, но мама же не говорит, что. Муж настаивает, что это уже старческий маразм, но как-то для маразма рановато еще. 

    Я даже у соседей уже спрашивала, не ходит ли к ней кто, может кто-то ее настраивает против нас. Но соседи сейчас такие, что никто ничего не знает. 

    А мне так страшно за маму. Вот случится с ней что, а я помочь не смогу из-за ее этих бредней. 

     

    В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

    Как жить с пограничным расстройством личности

    Дарья Батыршина

    живет с ПРЛ

    Профиль автора

    Правильный диагноз мне не могли поставить несколько лет, а потом он полностью изменил мою жизнь.

    Для описания пограничного расстройства личности, или ПРЛ, отлично подходит известное высказывание психолога Марши Линехан: «У таких людей попросту нет „эмоциональной кожи“. Даже малейшее прикосновение или движение может вызвать тяжелейшее страдание».

    Поделюсь своим путем к постановке правильного диагноза, симптомами и советами по общению с людьми, у которых ПРЛ.

    Сходите к врачу

    Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

    Что такое пограничное расстройство личности

    Пограничное расстройство личности характеризуется постоянными изменениями настроения, самооценки и поведения. Это может приводить к проблемам в отношениях с другими людьми и импульсивным поступкам разного рода.

    ПРЛ — клиника Майо

    ПРЛ — Национальный институт ментального здоровья, США

    Самоповреждающее и рискованное поведение. Например, человек может наносить себе травмы или употреблять психоактивные вещества — пограничное расстройство повышает риск развития разных зависимостей.

    Черно-белое мышление: человеку кажется, что может быть только плохое и хорошее, полутонов нет.

    Критерии диагностики ПРЛ — Medscape

    Проблемы с самооценкой. Люди с этим расстройством избыточно чувствительны к мнению окружающих, вступают в зависимые отношения, сильно боятся одиночества и могут идти на отчаянные действия, чтобы удержать близкого человека или привлечь его внимание.

    Проявления пограничного расстройства личности схожи с проявлениями подросткового возраста: вспышки гнева, смена настроения, отчужденность, поэтому этот диагноз ставят после 18 лет.

    Какие симптомы у пограничного расстройства личности

    Алексей Прибытков

    психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук

    Признаки пограничного расстройства личности:

    1. Чрезмерный страх быть покинутой или покинутым, остаться в одиночестве и склонность прилагать излишние усилия, чтобы этого не случилось.
    2. Склонность к интенсивным, напряженным и нестабильным отношениям, с легким переходом от одной крайности к другой — от идеализации к обесцениванию партнера: «люблю и ненавижу».
    3. Нечеткие, нестабильные представления о себе: «Кто я?», «Что мне нравится?», «Чего я хочу?» — и выраженные колебания самооценки.
    4. Импульсивность, неожиданные поступки, которые несут потенциальную опасность, саморазрушающее поведение: злоупотребление психоактивными веществами, растраты денег, сексуальные эксцессы, переедание и другие.
    5. Суицидальные мысли и действия. Повторные самоповреждения, например порезы рук, без суицидальной цели, «для снятия эмоционального напряжения».
    6. Эмоциональная неустойчивость, перепады настроения. Обычно это короткие, от нескольких часов до нескольких дней, но интенсивные эмоциональные переживания. Подавленность и угнетенность могут сменяться приподнятым, эйфорическим настроением. Такие перепады могут возникать без видимых причин или при минимальных жизненных ситуациях. Например, партнер не ответил на сообщение.
    7. Постоянно испытываемое чувство внутренней пустоты, бессмысленности жизни.
    8. Чрезмерные проявления гнева, сложности с его контролем.
    9. В условиях стресса легко возникает подозрительность, могут быть мысли о преследовании и плохом отношении со стороны других людей, а также ощущение «нереальности» окружающего.

    Почему возникает пограничное расстройство личности

    Почему развивается пограничное расстройство личности, точно неизвестно.

    ПРЛ — Национальная служба здравоохранения Великобритании

    Биологические факторы. Есть данные, что развитие расстройств личности, в том числе и ПРЛ, может зависеть от генетических факторов.

    Еще ПРЛ может быть связано с изменениями в некоторых отделах мозга, отвечающих за контроль над эмоциями. На его развитие могут влиять нарушения в работе системы нейромедиаторов — соединений, с помощью которых нейроны мозга общаются друг с другом, в частности серотонина.

    Социальные факторы. Например, нестабильные отношения со значимыми взрослыми, недостаток любви в детстве, пренебрежение со стороны родителей, потеря близкого человека.

    Сильно повышают риск любых психологических проблем эмоциональное или физическое насилие, а также сильный страх, пережитый в детстве. В таком случае ПРЛ может сочетаться с еще одним диагнозом — посттравматическим стрессовым расстройством, или ПТСР. Оно проявляется постоянными пугающими воспоминаниями о травмирующем событии и повышенной тревожностью. Чем нестабильнее обстановка вокруг и сильнее травмирован ребенок, тем больше шансов получить ПТСР.

    Как я несколько лет лечила депрессию и боролась с тревогой

    Впервые я обратилась к врачу почти восемь лет назад. У меня было расстройство пищевого поведения — оно часто сопровождает ПРЛ, но об этом я еще не знала.

    Мой гастроэнтеролог в какой-то момент понял, что мои постоянные боли в животе связаны, скорее всего, не с физическими проблемами, а с ментальными. Мама отвела меня в государственную клинику, где мне попались некомпетентные врачи.

    Психиатр говорил, что у меня анорексия, я выгляжу ужасно и не смогу найти себе партнера, потому что «мужики на кости не бросаются». Тогда я поняла, что ждать помощи от него не стоит.

    С РПП я справилась сама, за два года прожив все этапы от анорексии до булимии и компульсивных перееданий. После решения вопроса с едой пришла депрессия. Здесь я уже сама не справлялась.

    Мои дни были похожи друг на друга: постоянная усталость, апатия, не хватало сил даже на еду и чистку зубов, а в голове был только туман и никаких мыслей. Мой круг общения сильно сузился, потому что окружающие от меня видели только агрессию или вовсе не получали ответов. Так прошло несколько лет, потом я поняла, что мне нужна помощь.

    На сайте «Профи-ру» я нашла психолога, которая жила рядом со мной. Тогда я еще не знала, чем отличаются психиатры от психологов и психотерапевтов, поэтому нужной помощи не получила.

    Психологи обычно не работают с психическими расстройствами, кроме того, на сессиях я просто рассказывала, что меня беспокоит, больше никакой поддержки не было. Иногда я не могла подобрать слов и мы просто молчали.

    Я проходила к специалисту около месяца и платила за каждую встречу по 1300 Р. Всего мы провели девять встреч. Единственное, что я получила, — ушел туман из головы. Несмотря на мое состояние и то, что психолог не могла ничего сделать с ним, она уговаривала меня остаться на терапии. Говорила, что это помогает, хотя я облегчения не чувствовала.

    11 700 Р

    я потратила на психолога, который мне не помог

    В итоге я не хотела больше тратить на себя деньги и потеряла доверие к врачам. Тогда узнала, что в Москве можно получить бесплатную психологическую помощь в МСППН — Московской службе психологической помощи населению.

    Московская служба психологической помощи населению

    Записи там нужно было ждать, но спешить мне было некуда. Примерно через полгода я смогла попасть к психологу. Я рассказала ей, что меня волнует, — на тот момент это были симптомы депрессии и апатии. Она сразу же сказала, что мне стоит поговорить с психотерапевтом, и я записалась к другому специалисту в этой же клинике.

    Психотерапевт направила меня к психиатру, подсказав несколько врачей, которым доверяет. Она сказала, что у меня, скорее всего, депрессия и нужно медикаментозное лечение. В МСППН не принимают психиатры, поэтому я пошла в частную клинику, где за прием нужно было заплатить 4000 Р.

    Объем бесплатной помощи в МСППН ограничен, но этого достаточно для начала. Источник: МСППН

    Психиатр в частной клинике диагностировал мне депрессию, назначил антидепрессант и транквилизатор. Мне повезло, что мой врач принимал не только в частной клинике, но и в государственной, поэтому на все последующие приемы я ходила бесплатно.

    Со второго раза удалось подобрать удачные лекарства. Изменения мы фиксировали не только с помощью разговоров. В психиатрической клинике был тренажер на компьютере, где пациенту предлагалось пройти несколько тестов: на внимательность, скорость реакции, возможность различать лица и многое другое. Тесты я проходила с периодичностью примерно раз в месяц.

    Такое тестирование не обязательно и не всегда отражает эффективность лечения, но мне нравилось, что результаты становились лучше с каждым разом. На лекарства тогда уходило примерно 1500 Р в месяц.

    В тот же период я пыталась проходить когнитивно-поведенческую психотерапию. За год три раза начинала и бросала, у меня ничего не получалось. Дневник настроения был пуст, потому что я не различаю эмоции, дневник волнующих меня ситуаций и их разбора — тоже. Я не понимала, почему та или иная ситуация стала для меня важной. Всего у меня было пять встреч с психотерапевтом, стоимость одной — 3000 Р.

    Дневник эмоций, который нужно было заполнять

    Тогда мы с врачом еще не знали, что у меня не просто депрессия с паническими атаками и тревогой, поэтому не сильно следили за моими эмоциями и чувствами, что важно при ПРЛ.

    В какой-то момент я резко бросила пить назначенные таблетки и еще неделю справлялась с синдромом отмены. От таблеток отказалась, потому что казалось, что справлюсь и без них, кроме того, помогали они ненадолго, потом все начиналось сначала.

    Месяц или два после отмены я чувствовала себя нормально и даже начала заниматься спортом. Потом тревога и симптомы депрессии вернулись, я помучилась еще несколько месяцев и пошла уже к новому врачу.

    За полтора-два следующих года я сменила трех врачей в одной частной клинике, мне назначали разные виды медикаментов в разных сочетаниях и дозировках. Первичные приемы стоили 4000—5000 Р, повторные — 2400 Р. Ходила к психиатрам я раз в месяц для контроля состояния. Лекарства покупала то дженерики, то оригинальные, на них уходило около 2000—3000 Р в месяц.

    От таблеток мне становилось легче ненадолго, примерно на месяц. В этот период мне уже поставили диагноз «эмоциональное расстройство личности», но не сказали об этом. Я узнала потом из медицинской карты, которую запросила перед сменой клиники.

    Тогда же я обращалась за помощью и к гештальт-терапии — это одно из направлений психотерапии, направленное на развитие самосознания. Для меня сеансы были возможностью поплакаться, признать проблемы и получить поддержку. В течение трех месяцев я созванивалась с психологом каждые две недели. Одна сессия стоила 2000 Р.

    107 100 Р

    я потратила на специалистов до того, как мне поставили верный диагноз

    На лечение до постановки правильного диагноза я потратила 177 100 Р

    Лечение Расходы
    Лекарства в последние два года лечения 55 000 Р
    Регулярное посещение психиатров 50 400 Р
    Лекарства в первый год лечения 15 000 Р
    Когнитивно-поведенческая терапия, 5 сессий 15 000 Р
    Три первичных приема следующих психиатров 14 000 Р
    Сеансы гештальт-терапии, 6 сессий 12 000 Р
    Сессии психолога с «Профи-ру» 11 700 Р
    Прием первого психиатра 4000 Р

    Лекарства в последние два года лечения

    55 000 Р

    Регулярное посещение психиатров

    50 400 Р

    Лекарства в первый год лечения

    15 000 Р

    Когнитивно-поведенческая терапия, 5 сессий

    15 000 Р

    Три первичных приема следующих психиатров

    14 000 Р

    Сеансы гештальт-терапии, 6 сессий

    12 000 Р

    Сессии психолога с «Профи-ру»

    11 700 Р

    Прием первого психиатра

    4000 Р

    Как диагностируют пограничное расстройство личности

    Алексей Прибытков

    психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук

    В психиатрии нет специфических исследований, которые помогали бы поставить диагноз. На первом месте всегда клиническая картина, то есть проявления расстройств психики.

    С пограничным расстройством личности в России интересная история. У нас до настоящего времени используется Международная классификация болезней 10-го пересмотра, где фактически такого диагноза нет, а значит, он долгое время находился вне поля зрения психиатров. Но отсутствие диагноза в классификации не означает отсутствие нарушений, ведь с момента принятия МКБ-10 прошло уже более 30 лет — она принята ВОЗ в 1990 году, — и понимание нарушений психики за этот срок заметно изменилось.

    Сейчас многие современные врачи при постановке диагноза ориентируются на другие критерии. Наиболее четко они сформулированы в американской классификации психиатрических расстройств DSM-5. Аналогичные критерии используются в МКБ-11, которая принята ВОЗ и должна вступить в действие в России в 2024 году.

    Выше перечислены девять критериев, которые характерны для ПРЛ. Задача психиатра — выявить их во время беседы с пациентом. Основание для диагноза «пограничное расстройство личности» — наличие не менее пяти из девяти критериев.

    Как мне поставили правильный диагноз и назначили терапию

    После долгих попыток безуспешного лечения я решила еще раз сменить врача и обратилась к новому психиатру в другую клинику. Первый прием там стоил 7000 Р, а повторные — уже 6000 Р.

    Медикаментозное лечение мне скорректировали. А с окончательным диагнозом метались между биполярным аффективным расстройством, или БАР, и пограничным расстройством личности.

    По симптомам они похожи. БАР тоже протекает с чередованием периодов депрессивного и приподнятого настроения, но они обычно длительные и могут продолжаться несколько месяцев.

    При ПРЛ периоды разного настроения сменяются в течение нескольких часов, реже в течение нескольких дней, то есть настроение постоянно нестабильное. При этом два этих расстройства могут встречаться одновременно у одного человека.

    В итоге психиатр поставил мне пограничное расстройство личности. Теперь раз в полтора-два месяца я хожу к нему, чтобы контролировать состояние.

    С этого же времени я стала ходить на схема-терапию — это терапия, ориентированная на то, чтобы человек изменил свои схемы поведения. К психотерапевту я хожу каждую неделю, один сеанс стоит 6000 Р. Чувствую, что мне это помогает.

    ПРЛ — справочник MSD

    Мои дезадаптивные схемы поведения, которые мы с психотерапевтом выявили на первой встрече. В левом нижнем углу находятся схемы, которых нужно достичь

    Лечиться от ПРЛ сложно. Мои врачи никогда не знают, в каком состоянии я к ним приду и приду ли вообще. Периодически встречи проходят в режиме онлайн. Я часто опаздываю, звоню специалистам из разных мест: это может быть парк или мое рабочее место, остановка на улице или чужая квартира, шумная трасса или фудкорт. Иногда мне не хочется видеть моего врача, потому что кажется, что он во всем не прав.

    Бывало, я чувствовала отвращение и решала, что мне нужен другой врач: я резко перехожу от идеализации человека до ненависти к нему. По этой причине многие врачи отказываются от пациентов с пограничным расстройством. Кроме того, людям с ПРЛ свойственно обесценивание собственных проблем, поэтому многие могут долго не обращаться за помощью.

    За эти несколько лет я выработала для себя несколько правил выбора врача:

    1. На приеме меня внимательно слушают.
    2. Врачу важно все, что я считаю важным. Он не должен махать рукой и говорить, что нет смысла говорить о чем-то.
    3. Врач честно говорит о диагнозе, ничего не скрывает, описывает схемы лечения.
    4. Меня ставят в известность о препарате, который я буду принимать. Объясняют, как именно он работает, почему его назначили, какие побочные эффекты.
    5. Если что-то не нравится, я меняю врача.

    К сожалению, никакие правила не помогают бороться с изменчивым настроением. Я стараюсь в такие моменты обращаться к фактам и говорить врачам, что я чувствую. Психиатры, как правило, относятся к частой смене врача нормально. Я ни разу не столкнулась с осуждением.

    Одна из последних схем лечения Мои рецепты на лекарства, их много из-за разных дозировок

    Как лечат пограничное расстройство личности

    Алексей Прибытков

    психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук

    Основной метод лечения пограничного расстройства личности — психотерапия. Она необходима, чтобы достичь стабильного результата. Лекарства только сглаживают некоторые симптомы расстройства.

    Больше всего доказательств эффективности в лечении ПРЛ у диалектической бихевиоральной терапии, или DBT. Могут применяться и другие направления: схема-терапия, терапия, сфокусированная на переносе, — TFP.

    Тем не менее медикаменты также назначают большинству пациентов с ПРЛ. Обычно используют три группы средств:

    1. Стабилизаторы настроения, или нормотимики, — это препараты, которые сглаживают эмоциональные колебания, помогают поддерживать ровное настроение.
    2. Антидепрессанты — они помогают снизить выраженность эмоциональной неустойчивости. ПРЛ часто сопутствуют депрессивные и тревожные расстройства, обсессивно-компульсивное расстройство — для их лечения также используются антидепрессанты.
    3. Антипсихотики, или нейролептики второго поколения, — их назначают в низких дозах для коррекции импульсивности и агрессии.

    Выбор схемы лечения зависит от симптомов конкретного пациента. Медикаментозная терапия обычно длится не меньше года, чаще несколько лет.

    Как я справляюсь с проявлениями пограничного расстройства личности

    Бессонница. Я страдаю проблемами со сном с самого детства. Перепробовала все: от горячего молока на ночь до того, чтобы сильно устать за день.

    К сожалению, универсального решения этой проблемы у меня нет. Я спасаюсь только таблетками: психиатры прописывали мне транквилизаторы для сна, сейчас у меня антидепрессант с сильным седативным эффектом — либо просто не сплю.

    Тревога и приступы паники. Она настигает часто неожиданно и в самые спокойные моменты. Просто разговаривая с подругой, я могу начать дергать ногой, нервно ломать ногти, расчесывать ногтями кожу или залипать в телефон. Это проявляется также учащенным сердцебиением, дрожью в теле, желанием подвигаться, сильным страхом.

    Чтобы избавиться от этого чувства, я вяжу, переключаюсь на сериалы, слушаю медитативные практики, начинаю больше двигаться, обращаюсь к метафорическим ассоциативным картам или Таро. Метафорические ассоциативные карты — это карточки с рисунками, которые можно интерпретировать, опираясь на свой опыт.

    К карточкам я прибегаю, когда моя тревога связана с будущим. Меня крайне пугает неопределенность, а это шанс хоть немного определиться, пусть и несколько иррациональный.

    Набор ассоциативных карт с вопросами

    Ощущение одиночества и покинутости. Ощущается как незаполненная дыра в грудной клетке. В такие моменты я уверена, что мне не к кому обратиться, никто не поможет. Чувство, что я одна во всем мире.

    Спасает шум на фоне, например фильм или сериал. Еще у меня три кота, которые периодически просят внимания, и я уже не одна. В периоды, когда я сильно ощущаю одиночество, помогают друзья, которые если не могут приехать, то хотя бы позвонят или напишут.

    Иногда, чтобы почувствовать, что я не одна, ищу встреч с разными мужчинами. Я склонна погружаться в человека, который дает мне внимание, словно пытаюсь закрыть внутреннюю «дыру». Если я не получаю достаточно внимания, то проявляю агрессию, а впоследствии меняю «жертву». Пытаюсь справиться с этим с помощью психотерапии.

    Резкие перепады настроения, гнев и агрессия. За час я могу пережить огромный спектр эмоций, это очень утомляет. Причем триггером может стать все что угодно: неправильное высказывание со стороны собеседника, просто действие, которое мне показалось неверным, или мнение, противоположное моему. Агрессировать я могу даже на банальные вопросы о моем самочувствии.

    Я стараюсь предупреждать людей об особенностях моего поведения, выхожу из диалога, если чувствую, что скачусь в агрессию, пытаюсь отвлечь себя. Мой психотерапевт советует проживать агрессию и дать ей выход: порвать лист бумаги, позаниматься спортом, побить подушку, прокричаться.

    Смены интересов, хобби и желаний. У меня нет одного хобби, они постоянно меняются. Я не могу сказать, какой у меня любимый фильм или музыка. Потому что сегодня мне нравится одно, а завтра я уже интересуюсь абсолютно полярным. Я никогда не знаю заранее, что меня ждет на следующий день.

    Суицидальные мысли и деструктивное поведение. Впервые я задумалась о суициде лет в 14. Дальше эти мысли меня преследовали в течение жизни. Как-то я жила с утечкой газа в квартире несколько месяцев, прекрасно об этом зная. Я топлю свои негативные эмоции в алкоголе. Раньше я резала себя, но затем заменила этот ритуал на набивание татуировок на своем теле.

    С такими мыслями сложно справляться. Немного помогают медикаментозное лечение, осознанность и постоянная поддержка психотерапевта. Еще я иногда выхожу на улицу в мороз или принимаю душ: это отрезвляет.

    Нестабильная самооценка. Мне нужна постоянная оценка со стороны. Я сомневаюсь в том, правильно ли я делаю работу, правильно ли выгляжу, если не получаю обратной связи от людей. Каждая ошибка для меня — трагедия, но от похвалы могу почувствовать себя способной на все. Я могу неделями думать о том, что сделала неправильно какое-то действие, хотя оно и не понесло за собой последствий.

    Чтобы справиться с этим, стараюсь сама себе делать комплименты, напоминаю себе, что я делаю и почему, смотрю на результаты работы. Это не всегда срабатывает, но тут нужно идти маленькими шагами и учиться ориентироваться на свои ощущения, а не только на других.

    Сложности с коммуникацией. Меня бросает от любви к ненависти. Я часто конфликтую и меняю из-за этого места работы. Ни в одних отношениях я не продержалась дольше нескольких месяцев, а общение с друзьями сведено к паре встреч в год. Если я чувствую, что меня могут отвергнуть или отказать мне в чем-то, то делаю это первой, чтобы избежать эмоций.

    Все, что происходит, — всегда катастрофа: яркие эмоции, сильное чувство вины. Если я чувствую, что получаю меньше внимания, — истерика. Сразу ощущаю себя брошенной и покинутой. Учитывая мои особенности поведения, я всегда стараюсь предупреждать друзей и близких о своем состоянии и рассказываю, как не нарваться на еще больший негатив.

    Как лучше общаться с людьми, у которых пограничное расстройство

    SET расшифровывается как support, empathy, truth — поддержка, сочувствие, правда.

    Важно, что из этого треугольника коммуникации нельзя выкинуть ни одну из частей, иначе человек с ПРЛ уйдет в конфликт или вовсе прекратит общение:

    1. Поддержка должна выражаться в форме озабоченности от первого лица: «Я беспокоюсь о том, как ты себя чувствуешь». Главное, что нужно выражать свои собственные чувства и ощущения.
    2. Сочувствие: «Должно быть, ты чувствуешь себя расстроенным». Важно подтвердить чувства человека с ПРЛ. Не надо пытаться проявлять жалость или говорить о том, что чувствуете то же самое. Скорее всего, это не так. А фраза «я знаю, как тебе плохо» вызовет лишь насмешку и злость.
    3. Правда: нужно опираться на факты о ситуации и не уходить в обвинение. Например: «Ты уволился, денег тебе хватит на пару месяцев. Я могу помочь тем, что оформлю твое резюме, а ты поищешь новую работу».

    UP — это understanding, perseverance, или понимание и настойчивость. Это цели, которых должны достигнуть оба участника.

    Человек с ПРЛ должен осознать, каковы причины его действий и их последствия. Понять, что он влияет на свою жизнь и может ее менять. Ему нужна настойчивость, чтобы не бросить лечение, потому что любые изменения даются с трудом.

    Для близких человека с ПРЛ понимание — признание чувств и эмоций человека. То есть принятие того, что негативные высказывания и агрессия — это особенности поведения. Настойчивость им нужна, чтобы продолжать общение с человеком с пограничным расстройством, не переставать напоминать ему о своей готовности помочь, отрезвлять и помогать найти истинную причину событий, опираться на факты, не давать ориентироваться только на эмоции.

    Общение с человеком с ПРЛ — это всегда стресс, поэтому окружающим нужно больше заботиться и о себе. Потребуется много терпения и сил, чтобы выдержать резкие смены настроения и сохранить отношения.

    Главное — понять, что это не ваша вина и повлиять на ПРЛ вы не сможете. Однако если оставаться в стабильном состоянии и поддерживать человека с расстройством, он со временем перестанет видеть в близких потенциальную угрозу, а значит, и вспышек агрессии станет меньше.

    В России существует ресурсный центр «Пограничное расстройство личности». Он рассчитан на москвичей, но на сайте можно найти личные истории людей с ПРЛ, литературу по теме и особенности этого расстройства.

    Сколько стоит лечить пограничное расстройство личности

    В качестве психотерапии я выбрала схема-терапию, срок лечения составляет от года до трех лет в зависимости от сложности случая. Мне психотерапевт сказал, что мы управимся за год.

    Посещать психотерапевта нужно каждую неделю, прием стоит 6000 Р. Кроме этого, каждые полтора-два месяца я посещаю психиатра, прием которого стоит тоже 6000 Р.

    Для поддержания нормального психического состояния я сейчас принимаю нормотимик и антидепрессанты. Так как у меня выраженные депрессивные эпизоды, мне нужно принимать таблетки длительное время: с момента, как мое состояние станет стабильным на фоне психотерапии, это еще 6—12 месяцев.

    На препараты сейчас уходит примерно 2000 Р в месяц. Мне часто меняют таблетки, поэтому стоимость приблизительная.

    Медикаментозным лечением можно снять симптомы, которые мешают нормально жить, а с помощью курса психотерапии получится выйти в ремиссию и значительно улучшить качество жизни. Рецидивы возникают крайне редко и связаны с аффективными состояниями.

    На лечение пограничного расстройства я трачу 372 000 Р в год

    Лечение Расходы
    Посещение психотерапевта каждую неделю 312 000 Р
    Посещение психиатра раз в 2 месяца 36 000 Р
    Медикаменты 24 000 Р

    Посещение психотерапевта каждую неделю

    312 000 Р

    Посещение психиатра раз в 2 месяца

    36 000 Р

    Медикаменты

    24 000 Р

    Можно ли вылечить пограничное расстройство личности

    Алексей Прибытков

    психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук

    Мы не можем полностью убрать симптомы пограничного расстройства личности. Однако его проявления можно сгладить: скорректировать ярко выраженные негативные черты, достичь некоторой стабильности, улучшить социальную адаптацию.

    При этом суть личности изменить нельзя, особенности человека сохраняются. На самом деле задача лечения — не устранить эти особенности полностью, а научить человека с ними жить, четко их осознавать и управлять ими.

    Запомнить

    1. Пограничное расстройство личности отличается нестабильным настроением, перепадами самооценки, зависимостью от мнения других людей и острым страхом одиночества.
    2. Риск развития ПРЛ повышают генетические факторы, стрессы и насилие в детском возрасте, плохое отношение к ребенку со стороны значимых взрослых.
    3. Пограничное расстройство личности обычно лечат психотерапией, однако медикаменты тоже могут понадобиться, чтобы снять некоторые симптомы и облегчить жизнь.
    4. Близким людям сложно общаться с человеком с ПРЛ, нужно немало терпения, чтобы сохранить отношения.
    5. С помощью курса психотерапии может получиться выйти в ремиссию и значительно улучшить качество жизни.

    Пятьдесят оттенков тревоги. Как общаться с родственниками на Украине? | ОБЩЕСТВО

    Мы живём в период тотальной неопределённости, и, конечно, это тревожит. О том, почему тревога – это нормально, в беседе с мурманским психологом, тренером по развитию эмоционального интеллекта Ольгой Началовой.

    Как строить диалог с родственниками на Украине? И почему важно прислушиваться к себе? Об этом и не только – в материале «АиФ–Мурманск».

    Дело семейное

    Алёна Гаврилова, «АиФ-Мурманск»: – Ольга, чувство неизвестности и связанной с ним тревоги сегодня свойственно, пожалуй, большинству россиян. Как бороться с этими состояниями?

    Ольга Началова: – Бороться точно не надо – это просто невозможно, ведь эмоции возникают всегда неконтролируемо. Наши страх и тревога, которыми сопровождаются события, происходящие в мире, абсолютно нормальны. Другое дело, если человека, что называется, разносит от тревожности. В таком состоянии действительно тяжело находиться. Здесь важно отделить себя от эмоции и в буквальном смысле сказать себе: «Я не есть эмоция. Я не есть страх». Когда нам, к примеру, страшно, мы отождествляем себя с этим чувством. Так что по возможности необходимо сепарироваться от переживаний.

    Ольга Началова. Родилась в Санкт-Петербурге. Училась в Новгороде в университете им. Ярослава Мудрого. NLP-практик. Тренер по развитию эмоционального интеллекта с международной сертификацией EACEIP (Йельский университет), психолог, педагог, практик и мастер нейролингвистического программирования.

    Мы живём в период тотальной неопределённости, и, конечно, это тревожит. Надо понять, что это нормально, что тревога нас мобилизует – и это плюс! Другая её сторона в том, что она всегда про будущее, а будущее мы контролировать не можем. И получается, что пребывать в этих страшных картинках, повышать себе адреналин нет никакого толка. Такое поведение зачастую идёт из детства, это своего рода сценарий, мы переняли его от наших близких, тревожных членов семьи.

    Самое важное сегодня – научиться замечать свои эмоции. Что это значит? Для начала эмоцию нужно назвать, а для этого нужно прислушаться к себе: так, я тревожусь, что-то происходит. Однако, как правило, мы себя не слышим и начинаем раздражаться, впадать в апатию или, наоборот, пытливо что-то делать. Хорошо ещё, если активная деятельность будет успокаивать, например работа по дому. Если же человек тотально уходит в действие, это означает, что он боится встретиться со своей эмоцией и признаться себе в том, что сейчас страшно. Это тяжело и вместе с тем совершенно нормально!

    У многих из нас есть родственники на Украине. Как с ними общаться в это сложное время?

    – На фоне непростой ситуации в мире, как ни странно, на первый план выходят отношения с близкими. Политические конфликты, к сожалению, могут развести членов семьи по разным полюсам мнений. Мой совет: если это возможно, постарайтесь не общаться с ними о политике. Найдите опору в себе, когда будете с ними разговаривать. Старайтесь транслировать своё видение – не политической ситуации, а вашего отношения к своим родным людям. Родственники должны понимать: они для вас близкие, дорогие люди, вы хотите сохранить отношения, даже несмотря на ситуацию в мире. 

    Конечно, чтобы общаться, оставив бесполезные дебаты о том, кто прав, а кто виноват, нужно иметь внутреннюю опору. Бывает, что из-за политики родственники и вовсе перестают поддерживать связь. На мой взгляд, это остаётся только принять: насильно мил не будешь. Сказать: «Я сожалею, что у нас разные взгляды». Это не просто фраза, чтобы её произнести, надо принять другого человека, пусть даже, по-твоему, он неправ и тебе больно от этого. Он должен прожить свои чувства и свой опыт.

    Негатив – в «бан»

    В последние дни в адрес русских людей звучит множество нападок, особенно в интернете. Стоит ли реагировать на так называемый «хейт»?

    – Не нужно реагировать на выпады. Для того чтобы оградить себя от потока негатива в социальных сетях, есть волшебная кнопка – «бан». Чаще всего хейт происходит из-за того, что люди не могут бороться со своими эмоциями – злостью, агрессией. Их переполняют эти чувства, когда они выплёскивают их на других людей, им на какое-то время становится легче. Есть и другой вариант: люди по ту сторону экрана находятся в состоянии беспомощности – эта эмоция переносится крайне плохо! Когда человек проживает беспомощность, ему просто необходимо, чтобы кто-то что-то делал. Отсюда появляются различные призывы в Сети. В случае если вы столкнулись с хейтом, то не нужно принимать его на себя. Я очень люблю фразу «не надо обслуживать чужие эмоции». На мой взгляд, она характеризует подобную ситуацию как нельзя лучше.

    «Для того чтобы проживать эмоции, не зазорно просить помощи, объединяться в группы единомышленников со схожими ценностями, посещать психолога – терапевтические группы».

    Практически каждый россиянин в эти дни стал зависим от новостей. В таком состоянии очень сложно сосредоточиться на работе или домашних делах. Есть ли способ сфокусироваться на происходящем вокруг?

    – Интернет-сёрфинг в нынешней ситуации – один из способов защиты. Таким образом мы пытаемся вернуть себе чувство контроля над положением вещей. При этом стоит понимать, новости могут быть противоречивыми: сегодня – одно, завтра – другое. Уловить объективную нить происходящего пока неимоверно сложно, и это способствует нарастанию тревоги. Если не можете не читать ленту новостей, однозначно следует сократить время, проведённое на информационных ресурсах. Как говорил профессор Преображенский, «не читайте газеты перед обедом». Наверное, стоит прислушаться к тому, что говорил классик устами своего персонажа.

    В состоянии стресса сложно рационально принимать решения. Как вернуть себе эту способность?

    – Решения, принятые на эмоциях, чаще всего бывают ошибочными. Здесь важно сохранять голову на плечах. Существует эмоция, а есть разум. Он-то и берёт информацию от эмоций. Эмоции честные, они не будут врать, если мне тревожно или я злюсь – это всё правда, потому что что-то происходит внутри меня или во внешнем мире. Вопрос в том, хочу ли я дальше с этим разбираться. С помощью разума это и можно проанализировать. Для этого надо эмоции успокоить. Они рождаются в нашей лимбической системе, если в ней повышается градус, уровень критической оценки происходящего снижается. Грубо говоря, разум спит. Нам надо утихомирить лимбическую систему, тогда и разум проснётся. У любой эмоции есть шкала. Условно говоря, мы не впадаем сразу в гнев, сначала мы испытываем недовольство, потом раздражение. Мы привыкли не замечать начальные звучания, а видим только яркую эмоцию. Важно отслеживать эти первые «звоночки» и стараться анализировать их: мне сейчас это полезно? Для чего я начинаю тревожиться? Нужно относиться к себе более бережно, с большей любовью, особенно в эмоциональном плане. Для того чтобы проживать эмоции, не зазорно просить помощи, объединяться в группы единомышленников со схожими ценностями, посещать психолога – терапевтические группы. Рядом с людьми в схожем положении эти состояния переживать гораздо проще.

    «Тумблер» на эмоции

    А как быть тем, кто оказался в патовой ситуации: лишился работы, крыши над головой или, не дай бог, потерял родственника?

    – Горе надо прожить. Здесь никакие упражнения не помогут. Благо сейчас есть множество служб психологической помощи. Если речь идёт о кризисных моментах в судьбе, следует помнить: оборотная сторона кризиса – новые возможности. Даже если захватило состояние апатии и ничего не получается – в нём можно побыть, главное – не зависнуть надолго. Важно возвращаться в реальность. Совершенно точно, вся тревога и паника находятся в отрыве от реальности. Для нашего сознания это своего рода забег в будущее. Чтобы попасть в реальность, достаточно осмотреться вокруг. К примеру, вот я сижу в кафе (на работе, дома), на столе стоит чашка кофе, на улице светит солнце. Я могу потрогать своё тело, сказать самой себе: «Я есть. У меня есть что надеть, у меня есть чем пообедать. Вопрос моей безопасности закрыт».

    Расскажите, почему так важно отслеживать свои эмоции?

    – Эмоциональный интеллект как раз про это. Если спросить человека без определённой подготовки, какие эмоции он знает, он назовёт от силы пять. А их больше 500! Конечно, необязательно знать все оттенки злости, достаточно базовых: например, я выделяю 27 эмоций. Знакомство с собственными эмоциями даёт человеку понимание закономерностей, в каких ситуациях он может испытывать то или иное настроение. Иными словами, это нужно, чтобы понимать себя. А суть эмоционального интеллекта как раз таки в том, чтобы научиться управлять своими эмоциями. Заметьте, не контролировать их – это нам неподвластно! В какие-то моменты нам кажется, что можно абстрагироваться от них, но это не так. Во Вторую мировую войну многие женщины буквально переставали чувствовать. Их внутреннее состояние проявлялось во внешности: губы всё время поджаты, взгляд отстранён. Это была защита психики, чтобы как-то перенести ужас войны. Однако когда мы перестаём чувствовать злость, бессилие, грусть и боль, мы одновременно не можем чувствовать радость, интерес и другие положительные эмоции. Понимаете, «тумблер» на эмоции один, поэтому, избавляясь от негативных переживаний, мы лишаем себя и позитивных. Как будто все краски мира становятся блёклыми. А чтобы проживать полную жизнь, нужно быть в контакте со своими сомнениями, со страхом, злостью и грустью! Важно не блокировать эти состояния, а позволять им быть, чувствовать их, проживать, называть и отпускать. Любая эмоция уйдёт через время, если ей позволить просто быть.

    Селективный мутизм — NHS

    Селективный мутизм — это тяжелое тревожное расстройство, при котором человек не может говорить в определенных социальных ситуациях, например, с одноклассниками в школе или с родственниками, которых он редко видит.

    Заболевание обычно начинается в детстве и, если его не лечить, может сохраняться во взрослом возрасте.

    Ребенок или взрослый с избирательным мутизмом не отказывается и не отказывается говорить в определенное время, они буквально не могут говорить.

    Ожидание разговора с определенными людьми вызывает реакцию замирания с чувством паники, как в тяжелом случае страха перед сценой, и говорить невозможно.

    Со временем человек научится предвидеть ситуации, вызывающие эту болезненную реакцию, и делать все возможное, чтобы их избежать.

    Однако люди с избирательным мутизмом могут свободно разговаривать с определенными людьми, например с близкими родственниками и друзьями, когда рядом никого нет, чтобы вызвать реакцию замирания.

    Селективный мутизм поражает примерно 1 из 140 детей младшего возраста. Это чаще встречается у девочек и детей, которые изучают второй язык, например, у тех, кто недавно мигрировал из страны своего рождения.

    Признаки селективного мутизма

    Избирательный мутизм обычно начинается в раннем детстве, в возрасте от 2 до 4 лет. Часто его впервые замечают, когда ребенок начинает взаимодействовать с людьми за пределами своей семьи, например, когда он идет в детский сад или школу.

    Главный предупредительный знак — это заметный контраст в способности ребенка взаимодействовать с разными людьми, характеризующийся внезапной неподвижностью и застывшим выражением лица, когда от него ожидают разговора с кем-то, кто находится за пределами его зоны комфорта.

    Они могут избегать зрительного контакта и казаться:

    • нервными, беспокойными или неуклюжими в общении
    • грубыми, незаинтересованными или угрюмыми
    • навязчивыми
    • застенчивыми и замкнутыми
    • скованными или упрямыми 7 9003 или плохо скоординированными
    • у них бывают истерики, когда они возвращаются домой из школы, или они злятся, когда их спрашивают родители

    Более уверенные в себе дети с избирательным мутизмом могут использовать жесты для общения — например, они могут кивать в знак «да» или качать головой в знак «нет» .

    Но дети с более тяжелым заболеванием, как правило, избегают любых форм общения – устных, письменных или жестов.

    Некоторым детям удается ответить несколькими словами или они могут говорить измененным голосом, например шепотом.

    Что вызывает селективный мутизм

    Эксперты рассматривают селективный мутизм как боязнь (фобию) общения с определенными людьми. Причина не всегда ясна, но известно, что она связана с тревогой.

    Ребенок обычно склонен к беспокойству и с трудом воспринимает повседневные события.

    Узнайте больше о тревоге у детей.

    Многие дети, разлученные с родителями, становятся слишком огорченными, чтобы говорить, и переносят эту тревогу на взрослых, которые пытаются их успокоить.

    Если у него есть расстройство речи и языка или проблемы со слухом, разговор может стать еще более стрессовым.

    У некоторых детей есть проблемы с обработкой сенсорной информации, такой как громкий шум и толкотня в толпе, — состояние, известное как дисфункция сенсорной интеграции.

    Это может сделать их «отключенными» и неспособными говорить, когда они перегружены в загруженной среде.Опять же, их беспокойство может передаваться другим людям в этой среде.

    Нет никаких доказательств того, что дети с селективным мутизмом чаще, чем любой другой ребенок, сталкивались с жестоким обращением, пренебрежением или травмой.

    Когда мутизм возникает как симптом посттравматического стресса, он развивается совсем по другому сценарию, и ребенок внезапно перестает говорить в обстановке, в которой раньше у него не было проблем.

    Однако этот тип изъятия речи может привести к селективному мутизму, если не устранить триггеры и у ребенка разовьется более общая тревога по поводу общения.

    Еще одно заблуждение состоит в том, что ребенок с избирательным мутизмом контролирующий или манипулирующий, или у него аутизм. Нет никакой связи между селективным мутизмом и аутизмом, хотя у ребенка может быть и то, и другое.

    Диагностика селективного мутизма

    При отсутствии лечения селективный мутизм может привести к изоляции, низкой самооценке и социальному тревожному расстройству. Он может продолжаться в подростковом и взрослом возрасте, если его не контролировать.

    Диагностика у детей

    Ребенок может успешно преодолеть селективный мутизм, если его диагностировать в раннем возрасте и правильно лечить.

    Важно, чтобы семьи и школы рано распознавали селективный мутизм, чтобы они могли работать вместе над уменьшением беспокойства ребенка. Персонал детских дошкольных учреждений и школ может пройти обучение, чтобы иметь возможность оказывать соответствующую поддержку.

    Если вы подозреваете, что у вашего ребенка избирательный мутизм, а помощь недоступна, или есть дополнительные проблемы — например, ребенок с трудом понимает инструкции или выполняет распорядок дня — обратитесь за формальным диагнозом к квалифицированному логопеду.

    Вы можете связаться с логопедической клиникой напрямую или поговорить с патронажной сестрой или врачом общей практики, которые могут направить вас. Не принимайте мнение, что ваш ребенок из этого вырастет или он «просто стесняется».

    Ваш врач общей практики или местная клиническая группа по вводу в эксплуатацию (CCG) должны предоставить вам номер телефона ближайшей службы речевой и языковой терапии NHS.

    Детям старшего возраста также может потребоваться консультация специалиста по психическому здоровью или школьного педагогического психолога.

    Сначала врач может захотеть поговорить с вами в отсутствие вашего ребенка, чтобы вы могли свободно говорить о своих тревогах, связанных с развитием или поведением вашего ребенка.

    Они захотят выяснить, есть ли в семье случаи тревожных расстройств, и не вызывает ли что-либо стресс, например, нарушение рутины или трудности с изучением второго языка. Они также рассмотрят поведенческие характеристики и соберут полную историю болезни.

    Человек с селективным мутизмом может быть не в состоянии говорить во время обследования, но врач должен быть готов к этому и быть готовым найти другой способ общения.

    Например, они могут поощрять ребенка с избирательным мутизмом общаться через своих родителей или предлагать детям старшего возраста или взрослым записывать свои ответы или использовать компьютер.

    Диагностика у взрослых

    Взрослые могут преодолеть селективный мутизм, хотя они могут продолжать испытывать психологические и практические последствия проведения многих лет без социального взаимодействия или неспособности реализовать свой академический или профессиональный потенциал.

    Взрослых в идеале должен осмотреть специалист по психическому здоровью, имеющий доступ к поддержке логопеда и языкового терапевта или другого знающего специалиста.

    Рекомендации по диагностике

    Избирательный мутизм диагностируется в соответствии со специальными рекомендациями.К ним относятся замечания о заинтересованном лице, как указано:

    • они не говорят в определенных ситуациях, например, во время школьных уроков или когда их могут услышать на публике
    • они могут нормально говорить в ситуациях, когда они чувствуют себя комфортно, например, когда они одни с родителями дома или в своем пустом классе или спальне
    • их неспособность разговаривать с определенными людьми длится не менее 1 месяца (2 месяца в новой обстановке)
    • их неспособность говорить мешает их способности функционировать в таких условиях
    • их неспособность говорить лучше объяснить другим поведенческим, психическим или коммуникативным расстройством

    Сопутствующие трудности

    речевые и языковые трудности.

    Они часто опасаются делать что-либо, что привлекает к ним внимание, потому что они думают, чтобы люди ожидали от них разговоров.

    Например, ребенок может не делать все возможное в классе, увидев, что других детей просят зачитать хорошую работу, или он может бояться изменить свой распорядок дня, если это вызовет комментарии или вопросы. Многие вообще боятся ошибиться.

    Несчастные случаи и инфекции мочевыводящих путей могут быть результатом невозможности попроситься в туалет и удержания в течение нескольких часов подряд.Дети школьного возраста могут не есть и не пить в течение дня, поэтому им не нужно извиняться.

    У детей могут возникнуть трудности с домашними заданиями или некоторыми темами, потому что они не могут задавать вопросы в классе.

    Подростки могут не развить самостоятельность, потому что боятся выходить из дома без сопровождения. А взрослым может не хватать квалификации, потому что они не могут участвовать в жизни колледжа или последующих собеседованиях.

    Лечение селективного мутизма

    При надлежащем обращении и лечении большинство детей могут преодолеть селективный мутизм.Но чем старше они будут, когда будет диагностировано это состояние, тем больше времени это займет.

    Эффективность лечения будет зависеть от:

    • продолжительности избирательного мутизма у человека
    • наличия у него дополнительных трудностей в общении или обучения или беспокойства
    • сотрудничества всех, кто связан с его образованием и семейной жизнью

    Лечение сосредоточено не на самой речи, а на уменьшении беспокойства, связанного с речью.

    Это начинается с устранения давления на человека, чтобы он говорил. Затем они должны постепенно перейти от расслабления в своей школе, детском саду или социальной среде к произнесению отдельных слов и предложений одному человеку, прежде чем в конечном итоге они смогут свободно говорить со всеми людьми в любых условиях.

    Потребности в индивидуальном лечении можно избежать, если семья и персонал детских дошкольных учреждений будут работать вместе, чтобы уменьшить тревогу ребенка, создав для него благоприятную среду.

    Это означает:

    • не показывать ребенку, что вы беспокоитесь
    • заверять его, что он сможет говорить, когда будет готов
    • концентрироваться на веселье
    • хвалить все усилия ребенка присоединиться и взаимодействовать с другими, например, передавать и брать игрушки, кивать и указывать
    • , не показывая удивления, когда ребенок говорит, но тепло отвечая, как любой другой ребенок

    Помимо этих изменений в окружающей среде, детям старшего возраста может понадобиться индивидуальная поддержка для преодоления беспокойства.

    Наиболее эффективными видами лечения являются когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и поведенческая терапия.

    Когнитивно-поведенческая терапия

    Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает человеку сосредоточиться на том, как он думает о себе, мире и других людях, и как его восприятие этих вещей влияет на его мысли и чувства. КПТ также бросает вызов страхам и предубеждениям посредством поэтапного воздействия.

    КПТ проводится специалистами в области психического здоровья и больше подходит для детей старшего возраста, подростков, особенно страдающих социальным тревожным расстройством, и взрослых, выросших с избирательным мутизмом.

    Детям младшего возраста также могут быть полезны подходы на основе когнитивно-поведенческой терапии, предназначенные для поддержания их общего благополучия.

    Например, это может включать разговор о тревоге и понимание того, как она влияет на их тело и поведение, а также изучение ряда методов управления тревогой или стратегий преодоления.

    Поведенческая терапия

    Поведенческая терапия предназначена для работы над желаемым поведением и его закрепления, заменяя плохие привычки хорошими.

    Вместо того, чтобы исследовать прошлое человека или его мысли, он концентрируется на помощи в борьбе с текущими трудностями, используя постепенный пошаговый подход, чтобы помочь победить страхи.

    Методы

    Существует несколько методов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и поведенческой терапии, которые полезны при лечении селективного мутизма. Их могут использовать одновременно отдельные лица, члены семьи и сотрудники школы или колледжа, возможно, под руководством логопеда или психолога.

    Постепенное воздействие

    При постепенном воздействии в первую очередь рассматриваются ситуации, вызывающие наименьшее беспокойство. С реалистичными целями и повторным воздействием тревога, связанная с этими ситуациями, снижается до управляемого уровня.

    Детям старшего возраста и взрослым рекомендуется выяснить, насколько сильное беспокойство вызывают различные ситуации, например, ответ на звонок или вопрос незнакомому человеку о времени.

    Затухание стимула

    При исчезновении стимула человек с избирательным мутизмом непринужденно общается с кем-то, например со своим родителем, когда никого нет рядом.

    Другой человек вводится в ситуацию, и как только он вовлекается в разговор, родитель уходит. Таким же образом новый человек может представить других людей.

    Формирование

    Формирование предполагает использование любой техники, которая позволяет человеку постепенно вызывать реакцию, более близкую к желаемому поведению.

    Например, сначала чтение вслух, затем чтение по очереди, затем интерактивные игры в чтение, структурированные разговоры и, наконец, двусторонняя беседа.

    Положительное и отрицательное подкрепление

    Положительное и отрицательное подкрепление включает в себя положительный ответ на все формы общения, а не непреднамеренное поощрение избегания и молчания.

    Если ребенка вынуждают говорить, он почувствует большое облегчение, когда момент пройдет, что укрепит его веру в то, что разговор — это негативный опыт.

    Десенсибилизация

    Десенсибилизация — это метод, при котором снижается чувствительность человека к тому, что другие люди слышат его голос, путем обмена голосовыми или видеозаписями.

    Например, электронная почта или обмен мгновенными сообщениями могут перейти к обмену голосовыми записями или сообщениями голосовой почты, а затем к более прямому общению, такому как телефонные разговоры или разговоры по Skype.

    Медицина

    Медицина действительно подходит только для детей старшего возраста, подростков и взрослых, чье беспокойство привело к депрессии и другим проблемам.

    Лекарство никогда не следует назначать в качестве альтернативы изменениям окружающей среды и поведенческим подходам. Хотя некоторые специалисты в области здравоохранения рекомендуют использовать комбинацию лекарств и поведенческой терапии у взрослых с селективным мутизмом.

    Тем не менее, антидепрессанты могут использоваться вместе с программой лечения для снижения уровня тревожности, особенно если предыдущие попытки привлечь пациента к лечению не увенчались успехом.

    Советы для родителей

    • Не оказывайте давления и не подкупайте своего ребенка, чтобы побудить его говорить.
    • Дайте понять ребенку, что вы понимаете, что он боится говорить и иногда ему трудно говорить. Скажите им, что они могут делать небольшие шаги, когда почувствуют себя готовыми, и заверите их, что говорить станет легче.
    • Не хвалите ребенка публично за то, что он говорит, потому что это может вызвать смущение. Подождите, пока вы не останетесь с ними наедине, и подумайте о специальном угощении за их достижение.
    • Убедите ребенка, что невербальное общение, такое как улыбка и махание руками, допустимо, пока ему не станет лучше говорить.
    • Не избегайте вечеринок или семейных посещений, но подумайте, какие изменения в окружающей среде необходимы, чтобы сделать ситуацию более комфортной для вашего ребенка.
    • Попросите друзей и родственников дать вашему ребенку время, чтобы он разогрелся в своем собственном темпе и сосредоточился на веселых занятиях, а не на разговорах.
    • Помимо словесного заверения, подарите им любовь, поддержку и терпение.

    Получение помощи и поддержки

    Подростки и взрослые с избирательным мутизмом могут найти информацию и поддержку на сайте iSpeak, Finding Our Voices и в группе Facebook SM SpaceCafe.

    Информационно-исследовательская ассоциация селективного мутизма (SMiRA) — еще один полезный ресурс для людей, страдающих селективным мутизмом. Также есть страница SMiRA в Facebook.

    Королевский колледж логопедов и языковых терапевтов и Ассоциация независимых логопедов-терапевтов могут помочь вам найти специалистов в вашей области, имеющих опыт лечения селективного мутизма.

    Почему с одними людьми трудно говорить, а с другими нет (и что с этим делать)

    Одним из самых сбивающих с толку недостатков моей застенчивости и социальной тревожности было то, что я мог легко говорить с одними людьми, но замерзал рядом с другими .

    И обычно люди, вокруг которых я замолкала, были теми, с кем мне БОЛЬШЕ всего хотелось поговорить.

    Меня бы устраивало большинство членов семьи, нынешних друзей или людей, которые были менее «популярны», любимы или успешны, чем я.Иногда мне даже удавалось хорошо провести время в отпуске с людьми, которых, как мне казалось, я больше никогда не увижу.

    Но когда я встретил:

    • Привлекательную девушку, которой я хотел понравиться
    • Популярную социальную группу, в которую я хотел вписаться
    • Человек, с которым я действительно хотел быть моим другом
    • Или авторитетную фигуру, которую я хотел уважать с

    Я стал тревожным, неловким и молчаливым.

    Вы сталкивались с этим?

    Какого черта, да?

    Что здесь происходит и как вы можете вести себя с этими «пугающими» людьми так же естественно, как и со всеми остальными?

    Почему вам неловко с людьми, которые вас больше всего интересуют

    Начнем с очевидного.Люди, с которыми вам трудно разговаривать, обычно являются людьми, от которых вы «хочете» чего-то.

    Теперь это может означать многое, но давайте просто сократим это и скажем, что все сводится к желанию некоторой формы принятия от этих людей.

    • Вы хотите, чтобы привлекательная девушка нравилась вам
    • Вы хотите, чтобы ваш босс уважал вас
    • Хорошо, достаточно просто. Но как из-за этого у тебя немеет язык, когда ты рядом с ними?

      Ну, по какой-то причине взаимодействие с этими людьми кажется вам более рискованным . Возможно, вы считаете их более ценными, чем другие. Но принятие от этих людей значит для вас больше, чем от других.

      Поэтому иногда вы ничего не говорите, чтобы вас не отвергли такие «важные люди». Или если вы говорите , вы так нервничаете, что ведете себя странно и неловко.

      С другой стороны, людей, с которыми вам комфортно, вам либо все равно, примут ли они вас, либо вы уже знаете, что вы им понравитесь таким, какой вы есть. Поскольку их отказ маловероятен или не важен для вас, вы а не следите за каждым своим словом или пытаетесь быть совершенным . Вы более естественны и непринужденны.

      Почему общение с ЭТИМИ людьми кажется «более рискованным»

      Это ключевой вопрос, потому что я считаю, что корень проблемы в том, что вы чувствуете, что ваша самооценка находится на грани с этими «высокопоставленными» людьми. Кажется, что их принятие будет означать, что ты более достоин как личность. Или что отказ и смущение от них означают, что вы полный неудачник.

      Другими словами, принятие или неудача с этими конкретными людьми в значительной степени изменит ваше представление о себе . ВОТ почему вы чувствуете тревогу рядом с ними; вы вкладываете свое чувство ценности в их рук. В свою очередь, именно это беспокойство заставляет вас чувствовать себя неловко и чувствовать, что вам нечего сказать.

      Очевидно, что большая часть проблемы здесь только в вашей голове. То, что другие говорят или думают о вас, является очень плохой мерой вашей истинной ценности.

      Кроме того, я уверен, вы уже слышали, что отказ и смущение — это не конец света. Есть много других людей и много возможностей встретиться с ними.

      Давайте сделаем паузу, чтобы просмотреть то, что мы уже обсуждали:
      1. Одобрение или отклонение от определенных людей кажутся более важными, потому что вы поместили их в категорию «высокой ценности» в своем уме
      2. Принятие (или неприятие) этих «дорогих» людей может в значительной степени повлиять на ваше чувство собственного достоинства
      3. неловко

      Как разговаривать с такими пугающими людьми, как вы разговариваете с другими

      Так что все это, вероятно, вроде имеет смысл, и я чувствую, что это важно понять, но это не очень поможет вам в момент разговора для пугающего человека делает это?

      Говоря себе, «Эта привлекательная девушка НИЧЕМ не отличается от девушек, которых я не нахожу привлекательными.Это все в моей голове» наверное не будет иметь значения. Вы все равно будете тупить, и вам будет трудно с ней разговаривать.

      Это потому, что эмоции и страх чаще всего берут верх над логикой. И хотя мы можем осознавать истину, наше подсознание крепко придерживается своего привычного способа мышления. Так как же пройти мимо этого? Вот несколько предложений.

      Постоянные решения (которые требуют больше времени):

      Работайте над повышением самооценки изнутри, а не снаружи.  Если кто-то, кого вы едва знаете, игнорирует вас, а вы чувствуете себя подавленным (думая, что вы им не нравитесь), вы слишком высоко цените себя от других.Вам нужно получить больше подтверждения от себя, лучше осознавая свои качества и сильные стороны, стремясь к жизни, которую вы любите, и смирившись с отказом.

      Тогда ты не будешь так нуждаться в людях вообще.

      И когда вы не ищете их одобрения, они часто лучше реагируют на вас. Даже если у вас мало общего или вы совершаете «социальные ошибки», это не будет иметь большого значения. Когда люди чувствуют, что вы уверены в себе и не нуждаетесь в их одобрении, они многое упускают из виду.

      Постепенно проводите больше времени с людьми, которые вас пугают. Да, это сродни совету «просто убирайся». Но делайте это с умом.

      Возможно, сначала вы просто, например, смотрите в глаза популярным/успешным людям. Может быть, в следующий раз, когда вы установите зрительный контакт, улыбнитесь и поздоровайтесь. Суть в том, что вам становится все комфортнее находиться рядом, а затем взаимодействовать с людьми, которые вам больше всего интересны. С каждым разом вы продвигаетесь все дальше и дальше.

      То, что вы делаете, доказывает вашему подсознанию , что нет особых причин бояться этих людей.Что даже если взаимодействие не пойдет хорошо, вы выживете просто отлично. В конце концов, ваше подсознание поймет, что воображаемый риск разговора с ними не так уж и плох. Тогда вы будете чувствовать себя намного комфортнее рядом с ними.

      Хитрые приемы (помогающие «в данный момент»)

      Постоянно напоминайте себе, что у других тоже есть проблемы, проблемы и слабости. Часто мы ставим любимых людей на пьедестал. Мы так высоко думаем о привлекательных, популярных или успешных людях, но плохо думаем о себе.

      Из-за этого мы думаем о них как о тех, у кого «все есть», и по сравнению с этим мы чувствуем себя еще менее способными успешно заинтересовать их. Но они, конечно, тоже люди. У них есть свои недостатки и слабости. И, будучи людьми, они, вероятно, чувствуют себя запуганными и неуверенными в социальных ситуациях. Более того, у вас, вероятно, есть сильные стороны и опыт, которых нет у них.

      Напоминая себе об этих вещах в данный момент , вы делаете свое мышление более реалистичным. Это поможет снизить уровень беспокойства, чтобы вы могли общаться более естественно.

      Активизируйте социальную жизнь. Может быть, это потому, что я интроверт, но общительность для меня похожа на тренировку. Если вы занимаетесь кроссфит-тренировкой, вы не просто прыгаете в нее. Сначала вы разогреваетесь и растягиваетесь.

      То же самое касается общения. Вы не можете ожидать, что будете каждый вечер смотреть телевизор в одиночестве, а вечером в пятницу выходить на улицу и легко болтать с самыми пугающими людьми, которых вы видите. Вместо этого найдите время, чтобы разогреться в обществе.

      • Сначала поговорите с менее пугающими людьми, чтобы начать разговор
      • Позвоните другу, чтобы узнать, чем он занимался
      • Поговорите секунду с барменом или бариста
      • Поболтайте с парнем или девушкой, стоя в одиночестве кто вас «не очень интересует»

      Это расслабит вас в социальном плане, чтобы вы были более подготовлены к обсуждению более важных разговоров.

      Просто помните, мы все хотим признания от дорогих людей. Такова человеческая природа и в этом нет ничего плохого. Но когда вам НУЖНО одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо, вы серьезно ограничиваете свои шансы на счастье и социальную уверенность.

      (Изображение предоставлено BossTweed через Flickr Creative Commons)

      4 шага, чтобы поговорить с кем угодно (навыки работы с людьми)

      Если вам трудно общаться с людьми или вы хотите попробовать познакомиться с НОВЫМИ людьми, вы обратились по адресу!

      Сегодня мы научим вас вести беседу вместо того, чтобы смотреть себе под ноги в надежде, что кто-нибудь подойдет поговорить с вами.

      Вот 4 шага, которые вы можете освоить, чтобы поговорить с ЛЮБЫМ О ЧЕМ-НИБУДЬ:

      К концу сегодняшней статьи вашим друзьям понадобится намордник, чтобы заткнуть вас.

      Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле мы часто работаем над «социальными навыками» с нашими клиентами NF Coaching один на один.

      Многие клиенты стремятся снова начать встречаться, поэтому мы прилагаем все усилия, чтобы помочь им подняться на новый уровень во всех сферах их жизни.

      Пытаетесь улучшить свою жизнь? Узнайте, как фитнес-тренер Nerd может помочь!

      Окей, доки, без лишних слов, давайте приступим.

      Шаг 1: как вести светскую беседу и не халтурить

      Основная причина, по которой мы, люди, стремимся общаться друг с другом, заключается в том, что это вызывает социальный зуд.

      Наши социальные потребности подобны голоду и жажде: мы едим, пьем и разговариваем с людьми, потому что существует разрыв между нашим реальным состоянием (голод/жажда/одиночество) и нашим идеальным состоянием (насыщение/утоление/на связи).

      Ваш мозг говорит: «Чувак, не мог бы ты мне немного помочь? Я не там, где хочу быть.

      Вся идея здесь в том, чтобы чувствовать себя лучше после , чем до .

      Вы когда-нибудь разговаривали с людьми, у которых очень кислое настроение?

      Это заразно, не так ли?

      Если вы не дружите с людьми, которые могут сделать капризность очаровательной (например, с профессиональными комиками), обычно это немного обломно.

      Не будем бездельниками!

      Давайте будем теми другими людьми, которые после разговора с нами уходят от наших собеседников в хорошем настроении.

      Веселая светская беседа, кстати, полезна не только для людей, с которыми мы разговариваем, но и нам. «Притворяйся, пока не сделаешь» — это больше, чем просто запоминающийся стишок.

      Идея о том, что определенные действия побуждают нас быть такими, как , существует со времен Аристотеля. Взгляните на его цитату (более 2300 лет назад!):

      .

      «Человек приобретает определенное качество, постоянно действуя определенным образом.

      Мы становимся справедливыми, совершая справедливые действия, умеренными, совершая умеренные действия, смелыми, совершая смелые поступки.

      Оказывается, этот человек знал, о чем говорил.

      Команда под руководством Фрица Штрака в 1988 году показала [1] , что простое удерживание ручки во рту таким образом, который имитирует движения мышц при улыбке, делает мультфильмы более смешными, чем когда вы держите ее между губами, как соломинку; другие исследования показали [2]  , что простое скрещивание рук может сделать вас более настойчивым!

      Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя угрюмым и ищете перемен, бросьте вызов себе , поговорите с кем-нибудь более оптимистично и посмотрите, поможет ли это избавиться от него.

      Я не предлагаю вам болтаться, как солнечный свет и волшебная пыль, но разве не важно осознать, что, просто болтая с другим человеком в позитивном ключе, вы можете уйти от разговора, и вы, и они почувствуете себя лучше ?

      (Не стесняйтесь мысленно ударить Аристотеля кулаком, когда увидите, насколько хорошо это работает.)

      Шаг 2: общение со случайными людьми

      Хорошая светская беседа адаптируется в режиме реального времени, вдумчиво и внимательно относясь ко всему, что происходит в данный момент.

      Поначалу это может показаться ошеломляющим, особенно если вы любите планировать свои слова заранее. Хитрость заключается в том, чтобы сделать шаг назад и выбрать что-то одно, на чем можно сосредоточить свое внимание.

      Существует бесконечный список того, что это будет:

      1. Будь то солнечная, дождливая или снежная погода, это погода .
      2. Будь то уличный парад, художественная выставка или проезжающий мимо лимузин с гидромассажной ванной, это декорации .
      3. Будь то кто-то в сумасшедших туфлях, парень, делающий кувырки назад, или женщина, раскачивающаяся на люстре, это человека .
      4. Будь то милый малыш, пушистый щенок или крутая книга, это вещи .

      Видите, как вдруг вы можете себе представить, что у вас есть один или два готовых ответа, которые по-прежнему могут идеально применяться даже в самых нестандартных ситуациях?

      Это может привести вас только к вашей первой или второй строке в разговоре, после чего вам, возможно, придется начать придумывать вещи в данный момент.

      Но та же логика «отойди назад/выбери что-то одно» применима и здесь, и она поможет вам не перегружаться и не паниковать из-за того, что сказать.

      Вот пример светской беседы:

      Вы: «Кажется, я буквально видел, как сегодня с неба падали кошка и собака».

      Они: «Ха! Я точно знаю? Я думал, что это должна была быть весна».

      Вы: «Должно быть очень тяжело быть метеорологом.Ты либо констатируешь очевидное, либо лжешь».

      Они: «Мой двоюродный брат — метеоролог».

      Кривой мяч! Вы ничего не подготовили о двоюродных братьях метеорологов! Но это достаточно интересно и ново, чтобы оправдать разговорный тангенс сам по себе (и может подпадать под категорию рабочих мест, если вы хотите добавить его в свой предыдущий список). Попробуйте задать простой вопрос.

      Вы: «О, интересно. Как он или она попали в это?

      Прежде чем вы это поймете, у вас будет уникальная беседа, а не банальная «светская беседа».

      Вы также узнаете много нового о своем собеседнике (а он о вас), что поможет вам перейти от разовых разговоров с незнакомыми людьми к постоянной дружбе и отношениям с людьми.

      Испытайте себя, чтобы идентифицировать эти «одни вещи» (погода, книги, спины), когда вы общаетесь с людьми .

      Используйте подготовленную линию, чтобы начать, если хотите, но с целью найти что-то интересное, что происходит в в этот момент , чтобы прокомментировать.Ваши разговоры мгновенно станут более вдумчивыми, и люди, с которыми вы разговариваете, тоже это почувствуют.

      Шаг 3: Когда нужно проявлять изворотливость

      Моя кузина Ким впервые встретила моего жениха несколько месяцев назад.

      Как только мы все сели, она сказала ему: «Расскажи мне о себе все до единой, начиная с рождения и заканчивая прямо сейчас».

      Я думал, что это лучшая вещь, которую я когда-либо слышал.

      Если моя подруга Джесс окажется в чьем-то доме впервые, она скажет: «Если бы я была ванной, где бы я была?»

      Она получает ответ и смешок.

      Мой друг Дэвид завел разговор с симпатичной девушкой в ​​Jiffy Lube, спросив ее, не кажется ли ей, что парень в приемной похож на бигля.

      Он позвонил мне, чтобы поблагодарить за то, что я познакомил его со своей девушкой.

      Все эти примеры объединены общей темой превращения неловкости в крутость. Они хотят быть уверенными, а не гладкими.

      Иногда неловкий набор номера может быть именно тем, что всем нужно, чтобы немного расслабиться, например, когда мой друг Майк начинает свою презентацию на работе со слов: «Если я выгляжу невероятно нервным, это потому, что я действительно невероятно нервничаю.«Это, конечно, смелая стратегия, но она может быть невероятно освежающей.

      Есть что-то, несомненно, забавное в том, кто говорит: «Сейчас у меня слишком много кофеина, так что в какой-то момент я могу потерять сознание. Как ты провел выходные?»

      Короче говоря, не чувствуйте себя обязанным жестко придерживаться какого-то абстрактного представления о том, какой должна быть светская беседа с , теряя при этом всю свою восхитительную индивидуальность. В конце концов, ты член Восстания!

      Вы бросаете вызов общепринятым представлениям и принимаете необычное каждый день — пусть светская беседа не будет исключением.

      Шаг 4. Как мне быть интересным в общении?

      Помнишь мелочи? Милая. Помнить каждую мелочь? Противный.

      У меня пугающе хорошая память; Я помню конкретные разговоры (а также то, где они происходили и во что мы были одеты) с людьми, которые не могли выделить меня из состава.

      Я абсолютно тот человек, который подходит к людям и говорит: «Вы мануальный терапевт? Мы сидели рядом в самолете из Л.А. в Сан-Франциско около года назад, верно? Да, верно… но это не имело значения. Чувак был совершенно напуган, и я не мог его винить!

      Мне пришлось научиться немного (хорошо, много) сдерживаться и не выплескивать все, что я помню о своем последнем разговоре с кем-то, когда я увижу его в следующий раз.

      Вместо:  «Как прошла конференция, на которую вы пошли в Фениксе?» продолжайте: «Вы собирались уехать из города, когда я видел вас в последний раз, верно?

      Вместо:  «Твой верхний левый моляр чувствует себя лучше?» скажите: «Привет, как дела?»

      Как и хорошая прическа или нагрудный платок, иногда требуется немного усилий в разговоре, чтобы казаться легким, но это гораздо предпочтительнее, чем пугать людей.

      Не торопитесь.

      Каждым разговором вы поливаете здоровое растение, а не тушите огонь.  

      На самом деле, оставить немного недосказанным, вероятно, лучший способ обеспечить будущие разговоры, и дать вам тему для обсуждения в следующий раз!

      Кроме того, когда вы  неточны , вы позволяете другому человеку сузить тему до того, что ему удобно, вместо того, чтобы заставлять его говорить о верхнем левом коренном зубе!

      Как вы взаимодействуете с другими? (Начать говорить)

      Имея в виду эти четыре ключа, вы готовы начать светскую беседу.

      Испытайте себя, подходя к одному человеку в день и завязывая разговор, даже если он будет коротким.

      Как и все остальное, что мы делаем в жизни, хорошие социальные навыки можно изучить, развить, отточить и улучшить.

      Тем не менее, это действительно сложно практиковать, если вы не возьметесь ПОПРОБОВАТЬ это.

      А какая разница, если разговор идет плохо?

      Неудача — это круто.

      Скорее всего, вы НИКОГДА больше не увидите этого человека в своей жизни, и ваша жизнь сейчас ничем не отличается от той, что была за 5 минут до разговора.

      Конечно, может быть и наоборот: вы можете встретить кого-то классного.

      И есть только один способ узнать, какой результат вы получите.

      Если вы чувствуете себя совсем заржавевшим, попробуйте это с другом или членом семьи, а потом попросите небольшой отзыв.

      Если вы чувствуете себя смелым, обратитесь к тому, с кем вы обычно не разговариваете. Если вы рисуете пробел, задайте вопрос.

      Дыши, улыбайся, слушай.

      Прежде всего, помните, зачем вы это делаете, и напоминайте себе, что вы не навязываетесь кому-то приятной беседой — вы делаете их день немного ярче, и вы никогда не должны чувствовать себя плохо об этом.

      Как всегда, мне очень интересно услышать, что вы думаете, и как эти уроки ощущаются, когда вы берете их на вооружение.

      Мы все стремимся к регулярному общению; Вы можете быть удивлены тем, насколько легко быть хорошим в светской беседе!

      Что у вас больше всего не получается в светской беседе?

      Где вы планируете попробовать эти трюки?

      -Линдси Миллер (хороший друг Стива и эксперт по взаимоотношениям и социальным навыкам Nerd Fitness!)

      PS: как и развитие ваших социальных навыков, забота о здоровье может быть очень пугающей, поэтому мы создали услуги и продукты, которые помогут вам преодолеть хаос и чувствовать себя уверенно в действиях, которые вы предпринимаете каждый день:

      #1) Индивидуальные онлайн-тренировки:  Тренер из Team NF узнаёт вас лучше, чем вы сами, и составляет программу тренировок и стратегию питания, которые соответствуют вашей загруженной жизни, типу телосложения и вашим целям.

      #2) Если вам нужен точный план обучения новым навыкам, загляните в Nerd Fitness Journey! Наше веселое приложение для выработки привычек поможет вам чаще тренироваться, питаться более здоровой пищей и повысить уровень своей жизни (буквально).

      Вы даже можете присоединиться к нашему частному сообществу ботаников, многие из которых также пытаются улучшить свои социальные навыки!

      Попробуйте бесплатную пробную версию прямо здесь:

      #3) Просто хотите узнать больше о том, что мы делаем? Тоже здорово! Получите свой бесплатный стартовый комплект Nerd Fitness Starter Kit, нажав на поле ниже, и я отправлю его прямо сейчас!

      Получите стартовый комплект Nerd Fitness

      • 15 ошибок, которые вы не хотите совершать.
      • Полное руководство по самой эффективной диете и почему она работает.
      • Завершите и отследите свою первую тренировку сегодня, тренажерный зал не требуется.

      ###

      источник фото: лего светская беседа, счастливый, задумчивый, mw3016chi © 123RF.com, catchyimages © 123RF.com, штурмовик

      Как разговаривать с кем-то, кого вы терпеть не можете

      Босс Мэтью был неумелым и крайне раздражающим. Чтобы начать разговор, парень спрашивал, закончено ли что-то, о чем он только что просил.Тогда он смеялся. Что еще хуже, Мэтью, менеджеру программ в компании-разработчике программного обеспечения, приходилось проходить мимо своего босса много раз в течение обычного дня — рецепт ежедневного дискомфорта, если не откровенного конфликта.

      Мэтью был клиентом доктора Срини Пиллэй, профессора психиатрии из Гарварда и исполнительного директора Neurobusinessgroup, консалтинговой компании, которая использует знания из области неврологии для улучшения коммуникаций внутри организаций. Пиллэй придумал две тактики выживания, чтобы избежать конфронтации и облегчить боль Мэтью.

      Первый, своего рода превентивный удар, заключался в том, что он вовремя рассыпал безобидные комплименты. «Хорошие туфли, Билл, — говорил Мэтью. Или: «Спасибо за заметку, Билл, она была очень полезной». Когда распространение сладости и света становилось утомительным, Мэтью искал третьего человека или предмет, по которому они могли бы легко договориться: спорт, музыка, еда, даже политика.

      «Мэттью удалось остановить своего босса и вывести его из строя на достаточно долгое время, чтобы не слушать его, — говорит Пиллэй.«Без этих стратегий он не смог бы продержаться в компании».

      Лучшие советы: девять способов поговорить с кем-то, кого вы терпеть не можете

      Посмотрим правде в глаза: некоторые люди просто невыносимы. Если повезет, их можно избежать, но не всегда. Так что же делать, когда выхода просто нет?

      «Ведите себя так, как будто вы имеете дело с ядовитой змеей», — говорит д-р Ричард Померанс, психотерапевт из Бостона, который консультировал руководителей Гарвардского университета. Сиско а также Американский экспресс по обращению с острыми личностями.«Выживание — самая важная цель».

      На кону стоит не только ваша работа. «Разозлиться — это все равно, что принять небольшую дозу яда медленного действия», — говорит Редфорд Уильямс, профессор психиатрии Медицинского центра Университета Дьюка. Уильямс посвятил более 20 лет изучению влияния разума и эмоций на здоровье. Его вывод: гнев приводит к повышению кровяного давления, повреждению артерий и стимуляции наполненных холестерином жировых клеток, которые попадают в кровоток.

      Имея в виду выживание, вот несколько проверенных временем стратегий общения с людьми, которых вы терпеть не можете.Полный список смотрите в нашем слайд-шоу.


      Побалуйте их (хотя бы немного)

      Последнее, что вам нужно от коллеги, который бросает имена, — это отчет о его последних личных достижениях. Одна из стратегий выживания, забота Кристофера Гроскёрта, консультанта по обучению в Мичиганском университете со степенью доктора философии. в межличностном общении: обойдите болезненную болтовню, направив разговор к целям проекта и тому, как золотой Rolex человека может помочь вашему делу.Именно это Гроскурт и сделал с одним особенно надоедливым коллегой. «В конце концов, это дало ему то, что он хотел, — возможность поговорить о себе — и избавило меня от его снисходительности», — говорит он.

      Массаж Синяк

      Всегда есть причина, по которой люди неприятны: неуверенность, синдром бедняги, общий эгоизм — список недостатков можно продолжить. Во многих случаях вам не нужна степень в области психологии, чтобы сосредоточиться на проблеме. Неуверенных в себе людей легче всего разузнать.Одна классическая торговая марка: они склонны превращаться в придурков, когда им бросают вызов. Вы не можете жить в страхе перед этими срывами, но вы можете уменьшить их интенсивность, немного больше поглаживая эго человека в те редкие моменты, когда он делает что-то правильно. Возможно, это неискренне и раздражает, но в конечном итоге оно того стоит.

      Ищите хорошее

      Наверняка человек, которого вы терпеть не можете, обладает каким-то искупительным качеством. Найдите его и сосредоточьтесь на нем на протяжении всего разговора, даже если это просто физическая черта или красивый предмет одежды, советует д-р.Кэтлин Холл, исполнительный директор The Stress Institute, консалтинговой компании по психическому здоровью, которая работает с корпорациями и некоммерческими организациями. «Например, если вы разговариваете с человеком, который невероятно груб, но у него красивые волосы, просто подумайте о красивых волосах, улыбнитесь, скажите, что вам нужно сказать, и продолжайте свой день», — говорит она.

      Пусть сохранят лицо

      Итак, настойчивый хам не отступит, хотя (вы оба знаете) его доводы где-то между благовидностью и смехотворностью.Просить его «пересмотреть» — подразумевая, что он совершил ошибку — значит навлекать на себя неприятности. Вместо этого представьте новую дилемму, основанную на новой информации, и спросите его решения. Так он сможет сохранить лицо, не признавая своей ошибки.

      План быстрого выхода

      Всегда вступайте в эти разговоры с планом. Знайте, чего вы хотите достичь во время разговора, и разработайте стратегию выхода после того, как миссия будет выполнена. «Я жду важного телефонного звонка» или «Я надеюсь поймать клиента до того, как он уйдет» хорошо работают.Планируйте и на случай непредвиденных обстоятельств, говорит Влад Закари, основатель CareerConceptZ.com, который предлагает ресурсы и стратегии для собеседований: «Будьте готовы сократить свои потери и перейти к чему-то более приятному или, по крайней мере, более управляемому».

      Лучшие советы: девять способов поговорить с кем-то, кого вы терпеть не можете

      Лучшие советы: как сообщить 11 действительно плохих новостей

      Основные советы: шесть успокаивающих методов управления гневом

      Советы: 11 способов распознать лжеца

      Исправить Facebook, сделав его более похожим на Google+

      Ваша социальная жизнь имеет биологический предел: 150.Это число — число Данбара, предложенное британским психологом Робином Данбаром три десятилетия назад, — людей, с которыми у вас могут быть значимые отношения.

      Что делает отношения значимыми? Данбар дал New York Times краткий ответ: «тех людей, которых вы знаете достаточно хорошо, чтобы приветствовать их, не чувствуя себя неловко, если вы столкнетесь с ними в зале ожидания аэропорта». Преобладающая психологическая теория.Эта конструкция включает в себя несколько «слоев» близости в отношениях. Мы можем разумно ожидать развития до 150 продуктивных связей, но наши самые близкие и, следовательно, самые близкие отношения у нас только с пятью-пятнадцатью ближайшими друзьями. Мы можем поддерживать гораздо более крупные сети, но только ставя под угрозу качество или искренность этих связей; большинство людей действуют в гораздо меньших социальных кругах.

      Некоторые критики поставили под сомнение вывод Данбара, назвав его детерминированным и даже магическим.Тем не менее, общая идея интуитивно понятна, и она прижилась. И тем не менее доминирующее вместилище современной социальной жизни — социальная сеть — делает что угодно , но уважает посыл Данбара. Онлайн-жизнь заключается в максимизации количества подключений без особой заботы об их качестве. В Интернете значимые отношения — это те, которые могут предложить развлечение или пользу, а не те, в которых вы раскрываете секреты и предлагаете поддержку.

      Прочтите: Вы можете поддерживать только так много близких друзей

      Многое не так с Интернетом, но многое сводится к одной проблеме: мы все постоянно разговариваем друг с другом.Возьмите это во всех смыслах. До онлайн-инструментов мы общались реже и с меньшим количеством людей. У среднего человека было несколько разговоров в день, и самая большая группа, перед которой она выступала, была, возможно, свадебным приемом или собранием компании, максимум несколько сотен человек. Может быть, ее заявление и будет записано, но было мало механизмов для его усиления и распространения по миру, далеко за пределами его первоначального контекста.

      Интернет-СМИ предоставляет каждому доступ к каналам связи, ранее зарезервированным для большого бизнеса.Начиная с всемирной паутины в 1990-х годах и продолжая создавать пользовательский контент нулевых и социальных сетей 2010-х годов, контроль над публичным дискурсом перешел от медиа-организаций, правительств и корпораций к рядовым гражданам. Наконец, люди могли публиковать тексты, изображения, видео и другие материалы без предварительного одобрения издателей или вещательных компаний. Идеи свободно распространялись за границу.

      А еще мы получили ядовитую свалку мусора. Легкость, с которой можно устанавливать связи, а также то, как близкие друзья в социальных сетях выглядят так же, как знакомые или даже незнакомцы, означает, что любой пост может успешно воздействовать на худшие страхи людей, превращая обычных людей в радикалов.Это то, что YouTube сделал со стрелком в Крайстчерче, что теоретики заговора, предшествовавшие QAnon, сделали с Пиццагейтерами, что трамписты сделали с бунтовщиками Капитолия. И, что ближе к земле, это то, как случайные сообщения в Facebook обманывают вашу мать, как опрометчивые твиты разрушают жизнь, как социальные сети сделали жизнь в целом хрупкой и неумолимой.

      Давно пора подвергнуть сомнению фундаментальную предпосылку онлайн-жизни: что, если люди не должны говорить так много и так много, так часто?


      Процесс предоставления кому-либо прямых отношений с кем-либо еще иногда называют отказом от посредников, , потому что он предположительно устраняет посредников, сидящих между двумя сторонами.Но отказ от посредничества в социальных сетях на самом деле не передал власть отдельным лицам. Вместо этого он заменил старых посредников новыми: Google, Facebook, Twitter и многими другими. Это не технологические компании, а компании, работающие с данными: они собирают информацию, когда люди ищут, публикуют, нажимают и отвечают, и используют эту информацию для продажи рекламы, ориентированной на пользователей по все более узким демографическим, поведенческим или коммерческим категориям. По этой причине поощрение людей как можно больше «говорить» в Интернете отвечает интересам технологических гигантов.Интернет-компании называют это «вовлечением».

      Евангелие вовлечения обманывало людей, заставляя их ошибочно использовать программное обеспечение при проведении осмысленных или даже успешных бесед. Горький твит, производящий хаотичную язвительность, каким-то образом стал рассматриваться как успешная онлайн-выступление, а не как признак ее очевидной неудачи. Все эти люди, так часто публикующие сообщения, казалось, доказывали, что план работает. Вы только посмотрите на все речи!

      Таким образом, количество производимого материала и размер подвластных ему аудиторий стали чистым товаром.Последние несколько лет споров об онлайн-выступлениях подтверждают такое положение дел. Во-первых, платформы изобрели метрики для поощрения участия, такие как количество лайков и репостов. Популярность и охват, имеющие очевидную ценность для платформ, также стали социальными ценностями. Даже на уровне инфлюенсера, медийной персоны или сетевой мафии масштабы производили силу, влияние и богатство или их фантазии.

      Способность достигать и аудитории некоторых времени превратилась в право достигать каждой аудитории всех времени.Риторика о социальных сетях начала брать на себя абсолютную свободу быть всегда услышанной; любые попытки ограничить или ограничить возможности пользователей распространять идеи превратились в не что иное, как цензуру. Но нет оснований полагать, что каждый должен иметь немедленный и постоянный доступ ко всем остальным в мире в любое время.

      Моя коллега Адриенн ЛаФранс назвала фундаментальное допущение и опасность социальных сетей мегамасштабом : «не просто очень большая пользовательская база, а огромная, беспрецедентная по размеру база пользователей.Технологические платформы, такие как Facebook, предполагают, что они заслуживают пользовательской базы, измеряемой миллиардами человек, а затем оправдывают свои проступки, отмечая, что эффективный контроль над таким немыслимо большим населением невозможен. Но пользователи технологий, включая Дональда Трампа и ваших соседей, также предполагают, что они могут и должны попробовать плоды мегамасштаба. Чем больше постов, чем больше подписчиков, чем больше лайков, чем больше охват, тем лучше. Вот как распространяется плохая информация, превращая помолвку в бедствие, чем больше внимания она привлекает.Это не побочный эффект неправильного использования социальных сетей, а ожидаемый результат их использования. Как говорит медиа-исследователь Шива Вайдхьянатан, проблема с Facebook — это Facebook.

      Прочитано: Facebook — это машина Судного дня

      До сих пор контроль над этой приливной волной контента рассматривался как задача, которую нужно решать постфактум. Такие компании, как Facebook, нанимают (или отдают на аутсорсинг) целую армию модераторов контента, чья работа заключается в том, чтобы помечать нежелательные материалы для подавления.Эта работа настолько ужасна, что она равносильна психической и эмоциональной травме. И даже в этом случае все дело просто в том, чтобы убить одного оскорбительного экземпляра только для того, чтобы он снова появился в другом месте, возможно, через несколько мгновений. Решив решить вычислительные проблемы с помощью большего количества вычислений, компании, работающие в социальных сетях, также пытаются использовать автоматизированные методы для подавления или ограничения сообщений, но слишком много людей публикуют слишком много вариантов, а ИИ недостаточно проницателен, чтобы методы работали эффективно.

      Вмешательство регулирующих органов, если оно когда-либо произойдет, также не решит проблему.Никакое предложение о разделении Facebook не решит проблему масштаба; наиболее вероятный сценарий просто отделил бы Instagram и WhatsApp от их родителя. Эти объекты уже являются глобальными и управляют миллиардами пользователей через единую службу. Вы не получите WhatsApp в Пакистане в стиле бэби-Белл. И даже если бы вы это сделали, масштаб доступа 90 316 90 317 человек к вниманию друг друга в этих более крупных сообществах все равно оставался бы огромным. Бесконечные бесплатные посты, сообщения и звонки упростили общение, но также изменили его характер — все чаще и чаще соединяя людей с все большей и большей аудиторией.

      Разве не было бы лучше, если бы меньше людей публиковало меньше материалов, реже и если бы их видела меньшая аудитория?


      Ограничение социальных сетей может показаться невозможным или тавтологическим. Но на самом деле эти компании уже давно смирились с ограничениями. Твиты могут быть 280 символов и не более. Видео на YouTube для большинства пользователей не может превышать 15 минут — до 2010 года ограничение составляло 10 минут, что помогает установить короткий характер онлайн-видео. Позже Vine довел краткость до логического предела, ограничив продолжительность видео шестью секундами.Snapchat сделал ставку на эфемерность: посты исчезают через короткий промежуток времени, а не остаются навсегда.

      Даже возможность ответить на публикацию в Facebook, DM в Twitter, сообщение в Slack или другой онлайн-вопрос лайками, эмоциями или смайликами ограничивает возможности людей при использовании этих сервисов. Эти ограничения часто кажутся любопытными или даже тревожными, но сокращение бесконечности возможных ответов до нескольких сокращений создает границы.

      Тем не менее, несмотря на множество материальных ограничений, которые делают популярные онлайн-инструменты такими, какие они есть, лишь немногие платформы ограничивают объем сообщений или охват пользователей четким и разборчивым образом.

      Представьте, если бы доступ и досягаемость тоже были бы ограничены: механически, а не юридически, по умолчанию? Что, если бы, например, вы могли публиковать сообщения в Facebook только один раз в день, неделю или месяц? Или только для определенного количества людей? Или что, если через час или день срок публикации истек, как в Snapchat? Или после определенного количества просмотров, или когда он достиг определенного географического расстояния от своего происхождения, он самоуничтожился? Это не помешало бы плохим актерам быть плохими, но уменьшило бы их способность излучать эту дурность в общественную сферу.

      Такое ограничение технически несложно реализовать. И это не совсем беспрецедентно. В LinkedIn вы можете создать сколь угодно большую профессиональную сеть, но ваш профиль перестанет считаться после 500 контактов, что якобы подталкивает пользователей сосредоточиться на качестве и использовании своих контактов, а не на их количестве. Nextdoor требует, чтобы участники доказали, что они живут в определенном районе, чтобы видеть и публиковать сообщения в этом сообществе (по общему признанию, это конкретное ограничение, похоже, не остановило плохое поведение само по себе).И я могу настроить показ сообщения только определенной группе друзей на Facebook или запретить незнакомцам отвечать на твиты или сообщения в Instagram. Но эти границы проницаемы, и в них можно не вмешиваться.

      Существует лучший пример ограниченной сети, которой удалось решить многие проблемы социальной сети с помощью дизайна, но которая не просуществовала достаточно долго, чтобы увидеть преимущества своей логики. Он назывался Google+.


      В 2010 году Пол Адамс возглавил группу социальных исследований в Google, где он надеялся создать что-то, что поможет людям поддерживать и строить отношения в Интернете.Он и его команда попытались перенести то, что социологи уже знали о человеческих отношениях, в технологию. Среди наиболее важных из этих идей: Люди имеют относительно узкие социальные отношения. «Мы разговариваем с одной и той же небольшой группой людей снова и снова», — написал Адамс в своей книге 2012 года « Grouped ». В частности, люди, как правило, больше всего разговаривают только с пятью своими ближайшими друзьями. Неудивительно, что эти прочные связи, как их называют социологи, также связаны с людьми, которые имеют на нас наибольшее влияние.

      Это понимание прочных связей было центральным в Google+. Это позволяло пользователям объединять людей в группы, называемые кругами, вокруг которых ориентировались взаимодействия. Это заставляло людей учитывать сходства и различия среди людей в их сетях, а не рассматривать их всех как недифференцированных контактов или последователей. В этом есть смысл: семья отличается от коллег по работе, которые отличаются от партнеров по покеру или членов церкви.

      Адамс также хотел усвоить урок социолога Марка Грановеттера: по мере того как люди переключают свое внимание с сильных связей на слабые, возникающие связи становятся все более опасными.Прочные связи крепки, потому что их надежность подтверждена временем. Ввод или информация, которые можно получить от члена семьи или коллеги, вызывают больше доверия и более контекстуализированы. Напротив, то, что вы слышите от случайного человека в магазине (или в Интернете), по своей природе менее заслуживает доверия — или должно быть таковым. Но слабые связи также порождают больше новизны именно потому, что они несут сообщения, которые люди, возможно, раньше не видели. Эволюция слабой связи в сильную должна происходить в течение длительного времени, пока человек проверяет и рассматривает отношения и решает, как включить их в свою жизнь.Как сказал Грановеттер в своей статье 1973 года на эту тему, прочные связи не соединяют две разные социальные группы. Новые связи требуют слабых связей.

      Слабые связи могут привести к новым возможностям, идеям и перспективам — эта особенность характеризует их силу. Например, люди склонны находить новые возможности для работы и партнеров через слабые связи. Но в Интернете мы сталкиваемся с гораздо более слабыми связями, чем когда-либо прежде, и эти ненадежные люди, как правило, кажутся надежными — каждый пост в Facebook или Twitter выглядит одинаково, более или менее.Становится легче доверять слабым связям, что позволяет влияниям, которые ранее были второстепенными, стать центральными, а влияниям, которые являются центральными, усиливать себя. Грановеттер предвидел эту проблему еще в начале 70-х: «Обращение только к силе галстуков, — писал он, — игнорирует… все важные вопросы, касающиеся их содержания».

      Книга Адамса кажется предсказанием всего, что может пойти не так с Интернетом. Идеи легко распространяются, пишет Адамс, когда они представлены большому количеству людей, на которых легко повлиять.И, в свою очередь, эти люди становятся векторами для распространения их среди других последователей, что происходит намного быстрее, когда массы легко поддающихся влиянию людей так хорошо связаны, как в социальных сетях. Когда люди, которым требуется больше времени для принятия идей, в конце концов делают это, заключает Адамс, «это потому, что они постоянно подвергались внедрению очень многих своих связей». Чем ниже порог доверия и распространения, тем больше беспрепятственно циркулируют идеи, созданные любым случайным человеком. Хуже того, люди делятся самыми эмоциональными идеями, историями, изображениями и другими материалами.

      Вы знаете, чем закончилась эта история. Facebook построил свои сервисы, чтобы максимизировать выгоду от распространения слабой связи для достижения мегамасштаба. Адамс ушел из Google в Facebook в начале 2011 года, еще до запуска Google+. Восемь лет спустя Google бесцеремонно закрыл сервис.


      До сих пор социальные реформы в Интернете рассматривались либо как проблема, требующая решения еще большего количества технологий, либо как проблема, требующая вмешательства регулирующих органов. Любой вариант движется в ледяном темпе. Facebook, Google и другие пытаются противостоять дезинформации и злобе с помощью того же машинного обучения, которое их вызывает.Критики призывают Министерство юстиции ограничить власть этих компаний или Конгресс издать постановления, ограничивающие ее. Facebook создал наблюдательный совет, соединив свой собственный подход к технологическому решению с собственным юридическим надзором. Тем временем дезинформация продолжает течь, а социальная среда продолжает разлагаться от своей гнили.

      Наложение дополнительных и более значимых ограничений на интернет-услуги, напротив, как эстетически, так и юридически совместимо с формой и бизнесом технологической индустрии.Ограничение частоты речи, размера или состава аудитории, распространения любого отдельного речевого акта или продолжительности жизни таких сообщений полностью соответствует творческой и технической основе вычислительных медиа. Должно быть шокирующим, что вы не обращаете внимания на то, чтобы переформулировать идею так, чтобы она уместилась в 280 символов, но при этом вы никогда не согласитесь с тем, что полученное сообщение может быть ограничено 280 читателями или 280 минутами. И тем не менее, последний ничем принципиально не отличается от первого.

      Вмешательство регулирующих органов ни к чему не привело, потому что они не соответствуют материальным условиям мегамасштаба, что делает контроль над всеми этими людьми и всем этим контентом слишком сложным. Это также разделило общественность по поводу того, кто должен иметь влияние. Любая разница в воспринимаемой аудитории или охвате может быть истолкована как предвзятость или цензура. Техкомпании не могут толком объяснить , почему возникают такие различия, потому что они скрыты внутри уровней аппарата, называемого Алгоритмом.В свою очередь, алгоритм становится легкой мишенью для обвинений, порицания или расправы. А тем временем механизм мегамасштаба продолжает работать, еще больше подрывая любое доверие или надежность информации любого рода, включая понимание того, как в настоящее время работает социальное программное обеспечение или что оно может делать по-другому.

      И наоборот, проектные ограничения на аудиторию и охват, применимые в равной степени ко всем, предлагают средства принудительного подавления контактов, общения и распространения. Чтобы быть эффективными, эти ограничения должны быть ясными и прозрачными — это то, что делает 280-символьный формат Twitter разборчивым и понятным.Их также можно регулировать, внедрять и проверять — по крайней мере, проще, чем оказывать давление на компании, чтобы они лучше модерировали контент или делали свои алгоритмы более прозрачными. Наконец, наложение жестких ограничений на социальное поведение в сети будет охватывать навыки и сильные стороны вычислительного дизайна, а не пытаться их демонтировать.

      Это был бы болезненный шаг, потому что все привыкли к мегамасштабам. Технологические компании, несомненно, будут бороться с любыми попытками снизить рост или вовлеченность.Частные граждане будут возмущены новыми и незнакомыми ограничениями. Но альтернатива, жить среди постоянно растущих отходов, извергаемых мегамасштабом, нежизнеспособна. Если мегамасштаб — это проблема, то даунскейл должен быть каким-то образом решением. Эта цель вряд ли легка, но она достижима, и это больше, чем есть у некоторых конкурирующих ответов. Только представьте, насколько тише было бы онлайн, если бы не было так громко.

      Как разговаривать с людьми, с которыми вы не согласны на День Благодарения

      Когда американцы готовятся к обеду в честь Дня Благодарения и другим праздничным трапезам, большое внимание уделяется подаваемой еде, сервировке стола и списку гостей.Но накрывает ли кто-нибудь стол для хорошего разговора? В этом году можно .

      Если бы у вас был выбор, какое из этих двух меню вы бы предпочли:

      Меню А: Борьба за правду и добродетель

      • Закуска: Выявление людей с плохими убеждениями
      • Основное блюдо: Докажите, что эти люди ошибаются
      • Десерт: измените их мышление, чтобы они разделяли ваши хорошие убеждения

      Меню B: Развлекайтесь

      • Закуска: улучшите отношения между всеми за столом
      • Основное блюдо: сделайте трапезу приятной и запоминающейся
      • Десерт: сделайте себя умнее

      Если вы предпочитаете меню A , вы можете прекратить читать сейчас, хотя мы должны отметить, что никто никогда не подавал это меню и не доводил его до десерта.Но если вы хотите попробовать Меню Б, пожалуйста, продолжайте читать. Как соучредители некоммерческой организации, призванной помогать американцам преодолевать разногласия, мы разрабатываем рецепты меню Б с момента выборов 2016 года, когда казалось, что Америка больше не может разделяться. Ну, угадайте что? Недавний опрос, проведенный исследователями из Университета Вирджинии, показал, что 52% избирателей Трампа и 41% избирателей Байдена заявили, что они «поддержали бы [сине-красные] штаты, выходящие из союза, чтобы сформировать свою собственную отдельную страну.Да, они буквально поддержали отделение.

      Мы были настолько встревожены тем, что увидели в 2016 году, что создали OpenMind, основанный на психологии образовательный инструмент, который помогает людям конструктивно общаться, несмотря на различия. С тех пор OpenMind использовали более 50 000 американцев в классах, на рабочих местах и ​​в сообществах по всей стране. Исследования показывают, что наши инструменты снижают уровень враждебности, тем самым улучшая качество общения.

      Чтобы подготовиться к еще одному курортному сезону в нашей разделенной стране, мы собрали идеи из науки о поведении и разрешения конфликтов, чтобы помочь вам вести сложные разговоры.Хотя вы, возможно, захотите избежать разговоров об абортах или последней теории политического заговора за столом, вам не следует полностью избегать политики и споров.

      Подготовка: возьмите выигрыш со стола

      Как известно любому хорошему хозяину, приготовление незабываемого блюда начинается с того, как вы накроете стол. Ваше расположение центральной части, столешницы и сервировки — все это вносит свой вклад в атмосферу ужина и отличает его от обычных блюд.

      Если вы хотите подать Меню А, вы можете поставить табло в центре стола, чтобы гости могли следить за тем, кто приготовил лучшие острицы во время еды. Но если вы хотите подать Меню Б, вам нужно убрать выигрыш со стола. Когда мы сосредотачиваемся на победе в споре, мы упускаем из виду общую картину. Как заметил Бен Франклин: «Если вы спорите, раздражаете и противоречите, вы можете добиться временной победы — иногда; но это будет пустая победа, потому что вы никогда не добьетесь расположения своего противника.«Как только вы отпустите победу, вы обнаружите, что напряжение разногласий исчезает. Вы можете изменить цель разговора с победить на понять .

      Когда вы садитесь за трапезу, найдите время, чтобы определить совместную цель для разговора. Совместная цель — это цель, на которую обе стороны были бы рады подписаться. Ваша цель может заключаться в том, чтобы лучше понять друг друга или укрепить отношения вокруг.

      Если возникает трудная тема и вы не можете определить совместную цель, лучше перенаправить разговор. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я не уверен, что готов к этому разговору прямо сейчас. Может быть, мы могли бы вернуться к этому в другой раз в ближайшее время?» В ходе разговора помните, что у вас всегда есть этот вариант выхода. Точно так же, если ваш родственник не готов обсуждать тему, не настаивайте на этом. Чтобы разговор был успешным, обе стороны должны добровольно участвовать в нем.

      Если вы сможете установить совместную цель, она должна стать вашим центральным элементом до конца обсуждения. Каждый раз перед тем, как говорить, напоминайте себе о своей цели и намеренно делайте выбор, который продвигает разговор к достижению вашей цели.

      Закуска: полюбопытствуйте

      Теперь, когда ваш ментальный стол правильно настроен, вы готовы ответить, если возникнет трудная тема. Лучший способ начать трудный разговор — поинтересоваться, что движет взглядами других людей.Сейчас не время выносить суждения; пришло время задать больше вопросов, чтобы определить ценности и жизненный опыт, лежащие в основе этих взглядов. Сосредоточьтесь на том, чтобы позволить им рассказать свои истории, и убедитесь, что они чувствуют себя услышанными. Задавая вопросы с искренним интересом, вы демонстрируете уважение и сигнализируете другим, что ослабить защиту безопасно. Терпение на этом раннем этапе обычно окупается, потому что, если вы потратите время на то, чтобы выслушать их, они с большей вероятностью ответят вам взаимностью, выслушав вас.

      Основное блюдо: Расскажите личную историю

      Узнав точку зрения другого человека, вы готовы поделиться своей точкой зрения.То, как вы подходите к этому, имеет решающее значение. Когда мы сталкиваемся с точкой зрения, с которой не согласны, распространенным импульсом является прямая атака фактами. Но исследования показывают, что прямой вызов убеждениям людей часто имеет неприятные последствия. Наши глубоко укоренившиеся убеждения обычно связаны с нашей основной идентичностью, и когда нашей идентичности бросают вызов, люди чувствуют угрозу и становятся сопротивляющимися или даже враждебными.

      Если одни факты не помогут, то что? Самый эффективный способ быть услышанным — это рассказать личную историю.Обмен историями может вызвать эмпатию у вашего слушателя. Обращаясь к эмоциям и интуиции другого человека, этот человек с большей вероятностью найдет отклик у вас. Хотя они могут не согласиться с вами, они с большей вероятностью выслушают вас и признают, что ваши взгляды имеют хоть какое-то обоснование.

      Десерт: предложите «обучающий обмен»

      На финальное блюдо ваши гости должны уйти со сладким вкусом во рту.Если был кто-то, с кем у вас были явные разногласия, попросите этого человека поделиться книгой или чтением, которые повлияли на его точку зрения. Потратьте время, чтобы прочитать то, чем они делятся, и расскажите им хотя бы одну вещь, которую вы узнали. Скорее всего, они будут польщены и даже ответят взаимностью. Эти чтения вряд ли изменят ваше мнение, но они сделают вас умнее и искуснее в следующий раз, когда вы будете общаться с этим человеком или с любым, кто придерживается таких убеждений.

      Больше обязательных к прочтению историй от TIME


      Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

      Почему меня не слышат другие люди? — Rec Room

      Если вы тоже никого не слышите, то, скорее всего, ответ заключается в том, что ваша учетная запись является младшей учетной записью. Вы можете проверить это, перейдя в меню часов > Настройки > Аудио. Если вы находитесь на младшей учетной записи, вы увидите сообщение об этом.

       

      Если вы не используете младшую учетную запись, сначала убедитесь, что ваш микрофон включен в меню часов > Настройки > Аудио > Микрофон.Вы должны увидеть, как шумомер отражает то, что Rec Room слышит от вашего микрофона. Если он по-прежнему ничего не показывает, когда вы говорите, ознакомьтесь с разделами для конкретных платформ ниже, чтобы получить некоторые советы по устранению неполадок.

       

      Игровая приставка

      • Убедитесь, что ваш микрофон на PS4 включен в меню «Настройки» > «Устройства» > «Аудиоустройства» > «Настройка уровня микрофона»
      • Попробуйте полностью перезагрузить PS4
      • Попробуйте выполнить следующие действия из службы поддержки Sony
      • .
      • Если вы играете с PSVR, убедитесь, что микрофон гарнитуры VR случайно не отключен.

      ПК

       

      Окулус Квест 1/2

      • Убедитесь, что вы включили разрешения микрофона для приложения Rec Room. Вы можете сделать это, зайдя на страницу своей библиотеки в главном меню Oculus. Найдите приложение Rec Room.
      • Наведите курсор на приложение Rec Room. Вы должны увидеть 3 точки в правом нижнем углу приложения. Нажмите на них, чтобы открыть небольшое выпадающее меню. Выберите опцию «Разрешения».
        • Включить разрешение микрофона.
      • Мы занимаемся решением проблемы, из-за которой не работает микрофон при прямой трансляции игры непосредственно с устройства Quest.


      Xbox
      • Убедитесь, что голосовая связь включена на системном уровне. Вы можете проверить это, перейдя на панель инструментов и выбрав  Настройки  >  Аккаунт  >  Конфиденциальность и безопасность в Интернете  >  Просмотреть подробности и настроить  >  Общение с помощью голоса и текста .
      • В противном случае в настоящее время существует ошибка, из-за которой игра сообщает вам, что ваш микрофон не подключен, даже если он подключен.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.