Про свекровь прикол: Анекдоты про свекровь самые смешные до слез

Содержание

Смешные анекдоты про свекровь и невестку

Семейные отношения — сложная штука. Самые жаркие битвы происходят на домашней кухне. Особенно часто возникают конфликты между разными поколениями семьи. Родители пытаются научить молодых уму-разуму, что не всегда нравится последним. Нередко взаимные претензии становятся поводом для шуток. Существует множество смешных историй про тещу и зятя. Анекдотов про свекровь и невестку намного меньше. Постараемся исправить эту ситуацию.

С чего все начинается

Женитьба сына нередко становится испытанием для любящей матери. Анекдоты про свекровь позволяют понять переживания женщины, которой предстоит делить свою «кровинушку» с посторонней вертихвосткой.

  • Сын объявляет: «Я собираюсь жениться.» «Она красивая?» — спрашивает у него мать. «Очень». «Образованная?». «Мама, она закончила институт с красным дипломом.» «Из хорошей семьи?». «Ее отец банкир, а мама — профессор по литературе.» «Ничего, — вздыхает мать. — Заведете детей, посадишь ее в декрет, запретишь бегать к родителям и косметологам. .. Живо перестанет из себя королеву корчить!».
  • Сын: «Мама, я не смогу на ней жениться. Эта девушка — атеистка. Она не верит, что существует ад!». Свекровь: «Не переживай, сынок. Уж во что, а существование ада я заставлю ее поверить».
  • Женщина навещала сына и дочь. По возвращении рассказывает подругам: «Дочке очень повезло! У нее внимательный, заботливый муж. Утром кофе прямо в постель приносит, после еды сам посуду моет. А вот у сына брак неудачный. Жена пальцем лишний раз шевельнуть боится. С постели не встает, требует кофе прямо в кровать. Даже посуду сама вымыть не может!».

Все не так

Критическое отношение матери к жене сына — обычное явление. Женщине кажется, что невестка все делает неправильно. Такая ситуация становится поводом для смешных анекдотов про свекровь.

  • Понедельник. Видела невестку с чужим мужиком. Наверняка любовник. Позвоню-ка сыну!
  • Вторник. Заметила невестку с подозрительной девкой. Уверена — собираются к мужикам. Позвоню-ка сыну!
  • Среда. Встретила невестку с маленьким ребенком. Нагуляла, стерва! Позвоню-ка сыну!
  • Четверг. Иду мимо магазина, гляжу — невестка с пакетами. Все деньги растранжирила! Позвоню-ка сыну!
  • Пятница. Случайно увидела невестку, спешит куда-то. Точно к любовнику своему! Позвоню-ка сыну!
  • Суббота. Позвонил сын. Сказал, что в разводе уже три года. Склероз!
  • Воскресенье. Не могу придумать повод, чтобы позвонить сыну.

Короткие анекдоты про свекровь

Взглянуть на ситуацию со стороны помогают меткие замечания. Например, такие:

  • Мы со свекровью счастливо прожили целых 25 лет… Но потом встретились.
  • Поздравление от невестки: «Дорогая мама, пусть в вашей жизни появится все то, чего вы желаете мне… И вдвойне!».
  • Мой разговор со свекровью всегда заканчивается, как и игра в шахматы, — матом.
  • «Люба, как мой сыночек?». «По бабам ходит, меня бьет, с друзьями пьет». «Слава Богу, не болеет».
  • Свекрови уверены, что на уме у невесток одни пьянки, гулянки и чужие мужики. Помнят, блин, свою молодость!
  • Дорогая свекровь, не надо давать мне советов по воспитанию моих детей. Я десять лет живу с вашим сыном. Поверьте на слово, там еще уйма работы!
  • Свекровь подарила невестке пару новых блузок. Та убежала в комнату, переоделась в одну из них. Свекровь цедит сквозь зубы: «Та-а-ак… Вторая тебе, значит, не понравилась?».

Маменькины сыночки

Когда муж во всем слушается мать и боится сказать слово против, конфликты в молодой семье неизбежны. Этому посвящено немало анекдотов про свекровь:

  • Встречаются подружки. Первая спрашивает: «Как дела у вас с мужем?». «Да какие дела, — вздыхает вторая. — Он никого, кроме своей мамочки, не замечает». «Конечно, ты же ходишь лохматая, в полинявшем халате, — объясняет подруга. — Попробуй нарядиться, надушиться, он ни о ком другом думать не сможет». Девушка послушалась, купила шикарное черное белье, создала интимную обстановку. Муж увидел ее и побледнел: «Боже, ты в черном… Признавайся, что случилось с мамой?».
  • Один приятель говорит другому: «Мойша, с тобой разводится уже четвертая жена. Какие все женщины привередливые!». «Не все, — возражает Мойша. — Только моя мама».

Воспитательный процесс

Свекровь — женщина опытная. Зачастую она рьяно берется за воспитание невестки, дает советы по ведению хозяйства. Молодую девушку это раздражает. Особенно если «мама» сует свой нос туда, куда не следует. Существует немало анекдотов про свекровь и ее попытки навести порядок в семье сына:

  • Свекровь наутро после свадьбы вваливается в комнату молодых и застает их во время интимных отношений. Возмущенный возглас: «Даша, ну как ты лежишь… Разве ты не видишь, что моему мальчику неудобно?».
  • Свекровь приходит в гости к молодой семье с проверкой. Провела пальцем по столу — чисто. По экрану телевизора — чисто. Залезла на стул, провела пальцем по люстре — пыль. Ехидно спрашивает невестку: «Знаешь пословицу, подходящую к этому случаю?». Ожидает услышать выражение: «Чистота-залог здоровья». Невестка выдает без раздумий: «Свинья всегда грязь найдет».
  • Заповеди настоящей свекрови: 1. Квартира молодых — моя квартира. Ведь мы — одна семья! 2. Заглянуть в шкафчики невестки — святое дело. Ей должно быть приятно мое внимание. 3. Когда бы я не явилась, всегда мне рады. Пусть иногда и пытаются скрыть свой восторг. 4. Мои советы — самый ценный подарок, которым я щедро одариваю молодых. 5. Примерное поведение внуков — исключительно моя заслуга. Их капризы и шалости — дурное влияние невестки.

Коса на камень

Некоторые невестки способны дать свекрови решительный отпор. Между женщинами разворачиваются настоящие боевые действия, за которыми интересно наблюдать со стороны. В результате рождаются смешные анекдоты про свекровь и невестку. Например, такие:

  • Свекровь жалуется сыну: «Влад, твоя жена посмела оскорбить меня». Тот удивленно: «Мама, ее две недели нет в городе». Свекровь: «Она отправила тебе письмо. Знаешь, чем оно заканчивается? А вот, чем: «Надежда Петровна, не забудьте показать мое письмо Владику».
  • Свекровь высказывает невестке: «Борщи у тебя невкусные, пол грязный, рубашки проглажены плохо. Какая из тебя жена? Вот я в твоем возрасте…». » В моем возрасте, мама, — напоминает невестка, — вы как раз схоронили третьего мужа».
  • Сын приходит к матери. «Мы с Леной решили пожить у тебя, пока не купим квартиру». Свекровь: «Две хозяйки на одной кухне — это постоянные конфликты и неразбериха». Сын: «Не беспокойся, Лена не будет заходить на кухню».

Женская солидарность

Однако иногда свекрови с невесткой удается найти общий язык. Это становится началом верной женской дружбы. Думаете, последнее — это что-то из области фантастики? В качестве примера приведем смешной до слез анекдот про свекровь.

Поехала девушка на курорт без мужа, встретила там кавказца. Бурный роман закончился ее отъездом. Прощаясь, кавказец пообещал: «Я тебя к себе вызову.» И действительно, через неделю приходит телеграмма: «Скончалась тетя. Приезжай на похороны». Муж уперся — либо со свекровью, либо никак. Делать нечего, выслала телеграмму: «Буду со свекровью». Прилетели, в аэропорту — два шикарных «мерседеса». Рассадили женщин по разным автомобилям, через 7 дней привозят обратно. Девушка спрашивает: «Мама, что мы мужьям скажем?». Свекровь: «Ты как хочешь, а я собираюсь поминать тетю и на 9, и на 40 дней».

Анекдоты про свекровь могут поднять настроение. Самое главное — чтобы в вашей жизни не происходило таких ситуаций. Пусть общение с родственниками дарит вам только хорошее настроение.

Прикольные стихи про свекровь — Смейся.ру

Я сижу одна
У окошечка,
Пью печаль до дна,
Понемножечку,
Ох, не сложится
Жизнь семейная-
Всё свекрушница,
Козни ейные!
Я ж в поэзию
Окунулася,
А она взяла,
И вернулася!
Мне ж посуду мыть
Было сказано…
За талант, увы,
Я наказана.
Злой свекрухою
НепонЯтая,
Сонной мухою
ОбозвАтая!
Как горох, из глаз
Слёзы катятся.
Вот помру сейчас-
И не хватятся…
В общем, жизнь моя-
Никудышная!
Ах, зачем , зачем
Замуж вышла я?

*******

Ты ругай не свою тёщу, а мою свекровушку,
Чтоб у жёнушки твоей не сосала кровушку!

*******

В своём полотенце, она, так смешна!
Толстые ноги, седая бошка
Руки, как брёвна висят побокам,
Желтая кожа свисает пошвам.

Наглые зеньки, толстый живот
В складку вся шея морда и рот,
Жопа квадратом талии нет,
Старик не приходит к ней на обед.

Картавый язык, говорит, как блюёт
Сам только дьявол ёё разберёт,
Лезет мешает мазолит глаза
Крысит сжирает всё, до куска!

В шмотках нет вкуса, носит дерьмо!
Квадратные юбки, без вкуса пальто
Всех ненавидит, даже себя
Правда крутая свекровь у меня!?

*******

Пять копеек, свекровь проглотила,
На лице уже синие пятна,
Сумма мелочный фактор носила,
Но невестке и мелочь приятна.

*******

Я в глазах свекрови — злая обезьяна,
А ее сыночек — маленький малыш,
Ищут постоянно у меня изъяны,
Похвалить разочек?… Не дождешься… шиш!

Вся такая мымра, стерва и зараза,
Обсуждают вечно мой они прикид…
Да вот! Вы мне дайте — много, все и сразу,

У меня здоровый, волчий аппетит…

Я готовлю плохо, вечно беспорядок,
«Так свекровь сказала» — муж мой объявил…
Ну уж извиняйте… я же обезьяна!
Мне б на лето платье кто-нибудь купил…

*******

У свекрови юбилей — наварю грибочков ей,
Пускай покушает в обед и доживёт до сотни лет.
Ну да — до сотни лет как раз ей остаётся ровно час.

Афоризмы про свекровь — Крылатые фразы

Свекровь — это мать идеального сына, которому жутко не повезло с женой!

 

*****

 

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

 

*****

 

Мужчинам проще: их свекрови любят.

 

*****

 

Свекровь не выбирают — она достаётся в нагрузку.

 

*****

 

Любовь к свекрови измеряется километрами.

 

*****

 

Хорошая свекровь всегда помнит, что и она когда-то была невесткой.

 

*****

 

Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации.

 

*****

 

Женщины, будучи невестками ненавидят свекровей, становясь свекровями, ненавидят невесток.

 

*****

 

Если тебе сделала гадость свекровь — знай, что она уже ждёт твоих извинений.

 

*****

 

Мудрая свекровь сумеет из маленькой искры раздуть огонь в затухающем семейном очаге сына, а бестолковая способна погасить даже пожар любви.

 

*****

 

Свекровь — это такая очень страшная тёща!

 

*****

 

Свекрови берегите невесток! Следующая может быть еще хуже!

 

*****

 

«Страж порядка» — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки.

 

*****

 

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью. А также наоборот.

 

*****

 

Говорят, что если нажаловаться бабушке мужа на свекровь, она имеет все шансы получить по щам как невестка.

 

*****

 

Чем бы свекровь не тешилась, только бы не невесткой.

 

*****

 

Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт».

 

*****

 

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

 

*****

 

Лихой свекрови полгорода не крюк.

 

*****

 

Брак — это когда к «любовь-морковь» добавляется «свекровь».

 

*****

 

«Хочу всё знать!» — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье.

 

*****

 

Можете думать обо мне всё, что хотите! Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!

 

*****

 

Дурная свекровь — катастрофа, подвыпившая — стихийное бедствие.

 

*****

 

Вот так вот позовёшь свекровь на чай с тортиком — а она с вещами и приедет.

 

«Красная линия» для двух женщин. Могут ли свекрови и невестки жить дружно?

Сначала анекдот. Свекровь звонит невестке: «Ну, как там мой сыночек?» — «Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется!»… — «Ну, слава богу, лишь бы не болел!»


Замечено, анекдоты про свекровь и невестку заметно злее, чем про тещу и зятя.

Почему так происходит? Почему лад между этими женщинами трудно достижим? При каких условиях это возможно? Разбираемся вместе с психологом Татьяной Шарандой.

На тропе войны

Старшее поколение еще, наверное, помнит то время, когда считалось нормальным называть свекровь мамой. Сегодня это уже анахронизм патриархального общества. По словам психолога Татьяны Шаранды, 99% ее клиенток категорически против того, чтобы пользоваться таким обращением к матери мужа. Да и современным свекровям это не нравится.

— Отношения со своей матерью и свекровью — это две совершенно разные истории. С мамой обычно дочка заодно, со свекровью невестка очень часто «в контрах», потому что борется за своего мужчину…

— Мы часто даже не замечаем, как в семьях программируют будущие отношения своих детей, — подчеркивает Татьяна Шаранда. — Например, мать говорит дочери: «Учись зарабатывать, чтобы не зависеть от мужа и от его родни. Свекровь — это не мама. Будет все время „пилить“. Ты выдержишь такое? Да и зачем? Лучше собрать вещи и уйти в собственную квартиру». Разве это не психологическая установка на будущее? Стоит ли удивляться, что женщина, выходя замуж, априори настроена на войну с мамой своего спутника?

Специалисты говорят, что мужчина часто неосознанно ищет себе жену, похожую на мать. Сходство невестки и свекрови может только усиливать напряжение между ними. Допустим, мужчина, воспитанный авторитарной мамой, находит спутницу жизни с таким же психотипом. Вряд ли между двумя властными женщинами установятся гармоничные отношения. Вероятнее всего, каждая из них будет стремиться к тому, чтобы мужчина прыгал под ее дудку.

— Традиционно непросто складываются отношения невесток со свекровями, которые растили сыновей без мужской поддержки, — отмечает психолог. — Матери-одиночки, разведенные женщины вкладывают много сил, времени, средств в своих сыновей, часто жертвуют личной жизнью, когда потенциальные спутники жизни ставят их перед выбором: либо я, либо сын.

И конечно, им трудно бывает смириться с тем, что «дивиденды» с их вкладов снимают «шалохвостки», которые охамутали их прелестных мальчиков. Не зря раньше говорили: «Растить сына — это растить дерево в чужом саду. Урожай будут снимать другие».

Среди вредных свекровей достаточно и замужних, имеющих одного сына, на которого они смотрят как на наследника престола фамильных «капиталов», гаранта счастливого будущего, связанного с внуками. Такие свекрови предъявляют очень высокие требования к избранницам своих сыновей.

— А какие ошибки во взаимоотношениях чаще всего допускают свекрови и невестки?

— Главная ошибка свекровей — их уверенность в том, что, влезая в молодую семью и давая советы, они действуют на пользу.

Есть категория женщин, которые открыто этого не делают, но они опасны тем, что мягко стелют: регулярно приглашают сына к себе на обеды, приносят разносолы в дом молодой пары и так далее. Столь навязчивая «забота» со временем способна разрушить брак. Вроде благих намерений, которыми выстилается дорога в ад.

Со стороны невесток конфликты порождаются зачастую через их отношение к мужу как к собственности, на которую никто не имеет права посягать, управлять которой они хотят единолично и так, как считают нужным. Обе эти позиции диктуются махровым эгоизмом женщин.

Давайте жить дружно

Примеры доброжелательных отношений всегда объясняются близостью мировоззрений, умением сотрудничать. Умные свекрови и невестки уважают суверенитет друг друга, не нарушают чужих границ и в корректной форме отстаивают свое. Они умеют договариваться и не видят друг в друге соперниц.

— Невестка же может эффективно влиять на свекровь через мужа. Неслучайно говорят: «Ночная кукушка дневную перекукует».

— Между супругами — огромное количество ниток, что связывают, и умная жена обязательно их задействует. Приведу историю из собственной практики. Свекровь отдала двухкомнатную квартиру сыну и невестке, а сама осталась в другой, чуть хуже.

При этом в отсутствие молодых приходила к ним, переставляла мебель, перекладывала вещи, мыла посуду. Вроде бы заботилась. Но невестка, разумеется, нервничала вследствие такого поведения, нарушения границ. На приеме я посоветовала молодой женщине строить свое жилье, объяснив мужу: это необходимо в интересах его любимой мамы.

И совет дал результат. Муж поднялся с дивана, начал действовать. Они построили трехкомнатную квартиру, маме вернули ее однокомнатную. Семья не только не распалась из-за чрезмерной «заботы» свекрови, но и даже укрепилась.

Жить молодой семье в любом случае лучше отдельно, даже если свекровь поладила с невесткой. Две женщины на одной кухне — это взрывоопасная ситуация, которой нужно избегать. Если свекровь и невестка изначально не готовы к сотрудничеству, то чем меньше они контактируют, тем лучше для всех. Но при желании любые напряженности можно устранить. Ставку хотелось бы делать на свекровь — они опытнее, сами когда-то были невестками, должны понимать молодых.

Если мать заинтересована в семейном счастье сына, она сумеет чем-нибудь пожертвовать и выстроить правильную линию поведения. Допустим, невестка начинает манипулировать детьми. Мудрая свекровь никогда не станет включаться в эти «игры». Помню показательный случай. Внучка поделилась с бабушкой: «Мама говорит: ты плохая хозяйка, совсем не умеешь готовить». «Ой, и правда, надо мне учиться», — ответила умная бабушка. К сожалению, такая реакция — исключение. Нередко свекровь при внуках начинает поливать грязью их мать. Ну и кто от этого выиграет?

— Каким, кстати, должно быть участие свекрови в воспитании внуков? Можно ей перепоручить детей, если невестка, например, старается побыстрее выйти на работу?

— Мое твердое убеждение — детей должны воспитывать родители, а бабушки (и свекрови, и тещи) и дедушки должны помогать. Ко мне часто приходят взрослые, которые признаются: «Знаю, что маму надо любить, но больше люблю бабушку, у которой жил(ла) к школе и гораздо больше привязан(а)». У каждого поколения — своя система воспитания, свои приоритеты. Чтобы выстроить с ребенком здоровые отношения, им нужно заниматься. Формирование детско-родительской привязанности особенно важно в дошкольный период.

— Какую позицию должен занять мужчина, чтобы минимизировать конфликты между женой и мамой?

— Сформированный мужчина не позволит управлять и манипулировать собой. Он будет посвящать маме и жене столько времени и внимания, сколько посчитает нужным. Еще до женитьбы он озвучит позицию своей избранницы: наличие жены — это не повод, чтобы порвать с матерью, он будет ей помогать и поддерживать, но это никоим образом не пойдет во вред семье. Для настоящего мужчины не проблема объяснить и маме, и жене, за какие красные линии им не стоит переступать.

Ольга ПОКЛОНСКАЯ

Превью: pexels.com

Смешные веселые поздравления свекрови с днем рождения стихи

ВЫБЕРИТЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ


Голосовые поздравления по именам на телефон




«Прикольные стихи свекрови от невестки на день рождения»

От души, без задних мыслей
За свекровь сегодня пью!
Хоть фамильную посуду
С ней на пару часто бью.

Вы — сестра, вторая мама,
Умудренный жизнью друг!
Знайте, я Вам доверяю!
Вы мой самый лучший подруг!



«Весело поздравить свекровь с днем рождения»

Сложилось мнение давно у большинства —
Свекровь, как правило, занудна и упряма.
Но я ведь знаю: не всегда молва права,
Ведь для меня свекровь — вторая мама.

Я вам желаю, мама, в это день,
Чтобы судьба была богата на подарки,
На добрых и порядочных людей,
Чтоб праздник жизни долгим был и ярким!



«Смешные и веселые короткие смс поздравления свекрови»

Подруги говорят – свекровь
По капле выпивает кровь.
А я же искренне скажу –
Своей свекровью дорожу.

И в день рожденья пожелать
Я вам хочу проблем не знать,
Всегда свекрови помогу,
От всех забот уберегу!



«Прикольные смс поздравления свекрови»

Дорогая свекровь, пожеланья просты –
Чтоб с удачею быть, как с подругой, на «ты»,
Чтоб семейный очаг только ярче горел,
И хороших торжеств, и удачливых дел.

В День рожденья желаю красивых обновок,
От родных и друзей – только доброго слова,
И здоровьем своим докторов удивлять,
И добиться всего, и по новой мечтать!



«Короткие прикольные и шуточные смс поздравления свекрови»

Я милой свекрови желаю немало:
Чтоб жизнь-чаровница успех нагадала,
Ее предсказание тут же сбылось,
Легко и прекрасно на свете жилось.

Еще пожелаю добра в День рожденья,
Счастливых улыбок, большого везенья,
И солнца в окошке, и света в душе,
Как телезвезда на глазах хорошеть!



«Классные поздравления свекрови с др»

Моя любимая свекровь,
Вас с днем рожденья поздравляю!
Здоровья вам желаю вновь,
Всего, что в жизни не хватает!

Мне с вами очень повезло,
Надеюсь, что и вам со мною!
Мы с вами ладим всем назло,
Я поздравляю вас, с любовью!



«Юмористические поздравления свекрови с днем рождения»

Ах, очень рада, что невесткой
Попала именно я к вам!
Такой свекрови и захочешь,
А не найдешь ни здесь, ни там.

Вы так добры ко мне, терпимы,
Всегда поддержите меня.
Вас с днем рожденья поздравляю,
Свекровь алмазная моя!



«Смешные поздравления свекрови на др»

Вы – свекровь, а я – невестка,
Повезло ужасно мне!
Что нашла я в жизни место
В вашей ласковой семье.

Вас сегодня поздравляю,
Пусть здоровья даст вам Бог!
И от всей души желаю
Меньше стрессов и тревог!


Страницы:



От привычек в семье мужа просто выворачивает, не могу к ним ходить. Меня там называют неженкой и брюзгой

Не могу ходить в гости к родителям мужа, просто выворачивает от некоторых их привычек. Ничего не могу с собой поделать, мне очень брезгливо сидеть у них за столом. Так-то общаться с ними готова, а вот приходить за стол не могу. Муж ничего такого не видит, свекровь считает, что я просто неженка и принцесска, которой все вечно не так.

Мы с мужем, слава богу, живем отдельно. Увы, недостаточно далеко от родителей мужа, чтобы можно было обойтись только телефонными звонками, приходится ходить к ним в гости. Каждый раз для меня это стресс, стараюсь до последнего найти отмазку, чтобы не идти к ним.

Вообще, у мужа обычная семья — отец и мать, оба работают, оба с высшим образованием. Дома у них уютно и прибрано, но как только садятся за стол, меня начинает бить крупная дрожь. Я и так человек довольно брезгливый, чтобы было понятно — я никогда ничего не пробую с ложки мужа, если он ее уже облизал. Вот не могу, хоть ты тресни. 

Если с мужем ситуация со временем как-то выправляется, все-таки этот человек становиться мне все ближе, то к его родителям я привыкнуть не могу. А у них все очень просто. Например, свекровь перемешала салат в общей миске, попробовала на соль, облизала ложку и опять воткнула ее в салат. Ну это же «фу». 

Или еще — они пьют крепкий алкоголь, а я себе обычно покупаю вино. Свекровь может спокойно взять мой бокал и отхлебнуть, чтобы попробовать. Вот зачем так делать? Это как минимум негигиенично. Она чужой человек. Я стараюсь незаметно заменить себе бокал, не акцентируя на этом внимание, но получается не всегда.  

Свекров мое такое поведение вводит в какую-то ярость. Они потом будут весь вечер меня подкалывать, порой довольно обидно. Муж пытается заступаться, но ситуацию это не меняет.

Еще у свекрови есть привычка сваливать обратно недоеденную еду. Например, погрела она суп, не доела, так она из тарелки обратно выливает его в кастрюлю и ставит в холодильник, ну, если там майонеза или сметаны нет. Так поступают со всей едой. Даже с салатами, которые остаются на тарелках гостей после праздника. 

По этой причине я никогда не ем в гостях у родителей мужа блюда, которые приготовлены не вот сейчас. Велика вероятность, что там объедки с других тарелок. 

А еще у мамы мужа есть милейшая привычка плевать на сковородку перед тем, как что-то на ней жарить. Это так она проверяет степень нагрева. Есть же миллион способов сделать это более гигиенично, зачем же так? Но свекровь говорит, что от такой температуры там все равно ничего не остается, поэтому не страшно. А мне страшно, я это видела, теперь не могу выкинуть из головы.

Окончательно меня в свое время выбило, когда я увидела, что они дают собаке вылизывать тарелки. После очередного праздника на глубокой тарелке, в которой лежали картошка и гуляш, осталось по краям, так эта миска просто отправилась на пол, где ею занялась собака. Потом эту посудину просто поставили в раковину ко остальным тарелкам, как будто так и должно быть.

Я уже не выдержала и возмутилась, что это вообще уже перебор, есть из тарелки после собаки. Но на меня поглядели, как на идиотку и сказали, что вообще они всю посуду тщательно моют. Да какая разница! Собака не должна есть из человеческой посуды. 

Я предложила свекрови, раз ничего такого в этом нет, помыть собачью миску и поесть из нее. Она так оскорбилась. А что я такого сказала? По ее логике получается, что это ничего страшного, ведь миска мытая. Муж потом настаивал, что я перегнула палку, хотя я считаю, что права. 

Мне очень не хочется ходить в гости к свекрам. Ну или ходить со своей посудой и едой, в которой я уверена. Но тогда праздник будет испорчен, а свекровь оскорбится до глубины души. Не знаю, что делать. Мужа подставлять не хочу, потому что если я не приду, ему выклюют весь мозг, но и сама туда идти не желаю, потому что мне противно. 

Мечтаю переехать в другой город, чтобы к свекрови не ездить. Общаться с ней по телефону — пожалуйста, а в гости ходить — ну уж нет.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Свекровь украла прах внука у невестки и сделала из него ожерелье: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Пользовательница сайта Reddit рассказала, как свекровь украла у нее прах сына. Своей историей она поделилась на сабреддите AITA.

Автор поста рассказала, что из-за проблем с сердцем ее ребенок по имени Том умер в шесть лет около четырех месяцев назад. Она призналась, что родственники мужа помогали ей заботиться о больном ребенке, но ни разу не подменяли ее в больнице, чтобы она могла пойти домой и немного поспать. Также они не разрешали своим детям общаться с ее сыном, не помогали ей, когда ребенок умер, и без разрешения забрали вещи, которые ему принадлежали. Родственники мужа настаивали на похоронах, но женщина выбрала кремацию.

Материалы по теме:

После того, как пользовательница кремировала тело ребенка, она оставила урну у себя в спальне. Вскоре к ней в гости начала регулярно заходить свекровь, хотя раньше она этого не делала. Родственница сказала, что Тома очень любил его дядя, и вся их семья, поэтому они хотят себе ожерелья с его прахом. Автор поста заявила, что это недопустимо.

Через некоторое время после этого разговора женщина на шесть дней отправилась в поездку со своими родственниками, желавшими поддержать ее. Когда она вернулась, урны не было. Оказалось, пока автор поста отсутствовал, муж позволил свекрови сделать бусы с прахом внука для себя, нее, него и его брата. Он объяснил свой поступок тем, что его родственники заботились о мальчике и заслуживают частичку памяти о нем.

Женщина устроила истерику, забрала все свои вещи и уехала к родителям, оставив ожерелье с прахом сына мужу. После этого она позвонила свекрови и обвинили ее в эгоистичном поведении. Автор поста пока живет у родителей, так как не может простить мужа за его поступок. Где находится урна с оставшимся прахом, она не знает.

Комментаторы посочувствовали утрате женщины и поддержали ее. Они предложили ей подать в суд на родственников мужа и компанию, сделавшую, ожерелья, и обвинить их в осквернении останков.

Истории без цензуры и запретов — в «Ленте дна» в Telegram

Смешных Анекдотов Свекрови | Веселые однострочные вкладыши

  1. Мальчишник До
  2. Блог
  3. 12 января 2020 г.

Шутка про свекровь всегда может быть рискованной, но если вы найдете правильный лайнер, это может превратиться в веселый незабываемый момент!

Ты осмелишься вставить шутку о свекрови в речь жениха на свадьбе? Шутки о матери невесты – спорная тема.Однако, если все сделано правильно, это может принести вам большие очки!

Чтобы сэкономить вам массу времени и рыскать по интернету, мы собрали множество забавных анекдотов о свекрови, которые вы могли бы использовать в своей свадебной речи. У нас также есть список потрясающих свадебных шуток, которые не оставят вас равнодушными.

Классические шутки

Нет ничего лучше классического лайнера, чтобы рассмешить свадебную толпу? Даже если они все слышали это раньше, эти шутки — безопасная ставка для легкого смеха и хихиканья от семьи и друзей.

  • Вы слышали о человеке, который бросил свою тещу в клетку со львом в зоопарке? RSPCA подает на него в суд за жестокое обращение с животными.
  • Сколько нужно свекровей, чтобы разрушить брак? Всего один – мой!
  • Туалеты
  • как в MIL — чем дальше, тем лучше.
  • За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленная свекровь
  • Другая машина моего MIL просто метла!
  • Я никогда не забываю лица.Но с моим MIL я готов сделать исключение.

Старый, но хороший

  • Почему MIL закапывают на 18 футов вместо обычных 6 футов? Потому что в глубине души они действительно хорошие люди.
  • Адам и Ева были самой счастливой парой в мире, потому что ни у кого из них не было MIL.
  • В чем разница между преступниками и родственниками? Разыскиваются преступники.
  • Вы слышали о каннибале, который женился? Он тост за свою свекровь на свадьбе!
  • «Не знаю, что бы я делал без МИЛ, но мечтать об этом приятно»
  • Я не разговаривал со свекровью восемнадцать месяцев – не люблю ее перебивать.

Почему бы не взглянуть на наши мальчишники и девичники, пока вы здесь!

Забавный рассказ Шутки о свекрови

  • Часы упали со стены. Если бы это произошло на минуту раньше, то попало бы в мою свекровь. Эти часы всегда отставали!
  • Прошлой ночью я забрал свою свекровь из аэропорта. Не вините меня, в этих залах ожидания аэропорта так темно.
  • Мы со свекровью были счастливы 20 лет… потом встретились.
  • Однажды я договорился со свекровью, и у нее ушло около 6 часов на восстановление. Врачи сказали, что близко!
  • Моя свекровь упала в колодец желаний. Я был удивлен, я никогда не знал, что эти вещи работают!
  • Что общего между вашим MIL и индейкой? Увидеть их раз в год на Рождество — идеальное количество.

Если эти шутки посвящены предстоящей свадьбе, вам также может понадобиться помощь в организации мальчишника! Мы предлагаем тысячи мальчишников, которые полностью спланированы для вас, чтобы сделать последнюю ночь на свободе незабываемой.

Опубликовано в блоге

Смешные анекдоты о свекрови

За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленная
свекровь.

Смешные шутки со свекровью

 

Забавный, Остроумный,


Чистокровный Острота свекрови
  • Знаете ли вы наказание за двоеженство?
    Две Свекрови.
  • Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам нужен официальный рецепт
    .Одной фотографии вашей свекрови недостаточно.
  • Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне, так как
    она держит все фишки на своем плече.
  • Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире
    , потому что ни у кого из них не было свекрови.
  • В чем разница между преступниками и родственниками? Преступники объявлены в розыск
    .
  • Я привел свою свекровь в зал ужасов мадам Тюссо, и
    один из служителей сказал: «Не двигайтесь, сэр, мы проводим инвентаризацию.’
  • Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему приятелю: «Моя свекровь
    — ангел».
    Рик отвечает: «Тебе повезло. Мой еще жив.

Уилл и Гая


Любимая шутка тещи

Гарри ехал по проселочной дороге в своем родном Йоркшире, Англия, когда увидел большую группу людей возле фермерского дома.

Был холодный январский полдень, поэтому он остановился и спросил фермера Джайлза, почему там собралась такая большая
толпа мужчин.

Фермер
ответил: «Осел Эдди
пнул свою тещу, и она умерла».

— Ну, — ответил мужчина, — у нее, должно быть, было много друзей.

— Нет, — сказал Джайлз.
Мы все просто хотим купить
его осла.

Свекровь

Дайте вам всем надежду на мир, пока жива ваша свекровь.

Ювенал 40-125 гг. н.э. (римский поэт)

Короткие анекдоты про тещу

Подслушано в ресторане:
Она:
Это вино
описано как полнотелое и импозантное, с ореховой базой, острым вкусом и
горьким послевкусием.
Он: Ты описываешь вино или
свою мать?

Политика открытых дверей
Сегодня утром позвонили в дверь. Когда
я открыл дверь, на крыльце стояла моя свекровь.
Она
сказала: «Можно я останусь здесь на несколько дней?» Я сказал: «Конечно, можешь». И закрыл дверь
перед ее носом.

Сюрприз для молодоженов
Молодожены Моника сказала
своему мужу Нику, когда он вернулся с работы: «У меня для вас отличные новости.
Скоро в этом доме нас будет трое, а не двое.

Ник начал светиться от счастья и, целуя Монику, промурлыкал: «О,
, дорогая, я самый счастливый человек в мире».

Моника улыбнулась и добавила: «Я рада, что ты так думаешь, Ник, потому что
завтра утром моя мама переезжает к нам».

Последняя жалоба
Завтра у свекрови
похороны… и она их отменила.

Пол: Мне жаль слышать, что твоя свекровь умерла.Какова была жалоба
?
Фил: У нас еще ничего не было.

Уход за свекровью
Мужчина, его жена и
свекровь отправились в отпуск на Святую Землю. Пока они были там, свекровь
скончалась.

Гробовщик сказал им: «Вы можете отправить ее домой за 5000 фунтов стерлингов или
вы можете похоронить ее здесь, в Святой Земле, за 150 фунтов стерлингов».

Мужчина подумал об этом и сказал, что просто отправит ее
домой.

Гробовщик спросил: «Зачем вам тратить 5000 фунтов стерлингов на доставку дома вашей
свекрови, когда было бы замечательно похоронить ее здесь, а
потратил бы всего 150 фунтов стерлингов?»

Человек ответил: «Человек умер здесь 2000 лет назад, был похоронен здесь, и
через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать.

Соломон
Отправляет правосудие свекрови

Две женщины предстали перед мудрым царем Соломоном, волоча между собой молодого
мужчину.«Этот молодой человек согласился жениться на моей дочери», — сказал один из них.

‘Нет! Он согласился жениться на МОЕЙ дочери, — сказал другой. И так они торговались
перед королем, пока он не призвал к тишине.

«Принеси мне мой самый большой меч, — сказал Соломон, — и я разрублю юношу
пополам. Каждый из вас получит по половинке».

— По-моему, хорошо, — сказала первая леди.
Но другая женщина сказала: «О сир, не проливайте невинную кровь. Пусть
чужая дочь выйдет за него замуж.

Мудрый король не колебался ни минуты. «Этот человек должен жениться на дочери первой
леди», — заявил он.
— Но она хотела разрубить его надвое! — воскликнул королевский двор.

«Действительно», — сказал мудрый царь Соломон. «Это показывает, что она настоящая свекровь
».

Матери

Бог не мог быть везде и поэтому он создал матерей. — Еврей
Пословица

Посмотреть больше маминых шуток

Не свекровь


Шутка, правда!

Неназванный англичанин случайно? оставил свою престарелую свекровь на автостоянке паромного порта
, а он и его жена отправились в однодневную поездку на пароме из Дувра на паром
Кале.Однако на полпути во Францию ​​они поняли, что теща
все еще находится в кузове машины. Откровенно говоря, Уилл и Гай
обвиняют жену не меньше, если не больше, чем бедного зятя.

Полиция порта Дувр получила звонок с просьбой проверить автомобили на многоэтажной автостоянке
на наличие брошенной пожилой женщины. Они должным образом нашли даму
и в истинно британском стиле угостили ее чашечкой вкусного чая. Когда пара
вернулась из Кале, вовремя оказанная свекровь дала
им часть своего разума.

«Мы все знаем о свекрови и о том, каким кошмаром они могут быть, но
этот парень дошел до предела», — сообщил журналистам источник в полиции. «Он никогда не
смирится с этим, и с этого момента и до
конца времен он будет получать это по уху. Это был кошмар для старого милого».

Что Уиллу и Гаю нравится в этой саге о свекрови, так это то, что факт
всегда более странен, чем вымысел. Кроме того, именно правдивые истории, такие как
this, служат почвой для всех связанных с ними шуток.

У Леса Доусона была лучшая шутка про свекровь.

Моя свекровь устроила ссору в пабе, полдюжины мужчин набросились на нее
и с криками повалили на пол. Бармен
повернулся к Лесу и спросил: «Ты не поможешь?» «Неа!» — говорит Лес,
. — Шести должно хватить!

[Любезно прислал Тревор Варланд]

Смотреть больше приколов про свекровь.

будущая итальянская свекровь

Миссис Равиоли приходит на ужин к своему сыну Рокко; он живет с соседкой по комнате
, Марией.Во время еды его мать
не могла не заметить, какая хорошенькая соседка Рокко по комнате.

По мере того, как вечер продолжался, МаМа наблюдала за тем, как они взаимодействуют, и начала
задаваться вопросом, есть ли что-то большее между Рокко и его соседом по комнате, чем кажется на первый взгляд.
Прочитав мысли своей мамы, Рокко вызвался: «Я знаю, о чем вы должны
думать, но уверяю вас, мы с Марией просто соседи по комнате».

Примерно через неделю Мария пришла к Рокко и сказала: «С тех пор, как твоя мать
пришла на обед, я не могла найти серебряную сахарницу.Вы же не
предполагаете, что она взяла его, не так ли?»

«Ну, сомневаюсь, но на всякий случай напишу ей по электронной почте.» Итак, Рокко сел
и написал это письмо:

.

Дорогая мама,

Я не утверждаю, что вы «взяли» сахарницу из моего дома; Я не
говорю, что ты «не» взял. Но факт остается фактом:
пропал без вести с тех пор, как вы были здесь на ужине.

Твой любящий сын
Рокко

…. Через несколько дней Рокко получил ответ от мамы:

.

Дорогой сын,

Я не говорю, что ты «спишь» с Марией, и я не говорю, что
ты «не» спишь с ней.Но факт остается фактом: если бы она спала
в своей СОБСТВЕННОЙ кровати, она бы уже нашла сахарницу.

Твоя любящая мама

[Сноска, спасибо Джой за эту шутку]

Еще умные, остроумные и смешные анекдоты про свекровь

Экстрасенс Свекровь
Когда Роджер пришел домой, его жена Норма плакала. — Твоя мать оскорбила меня, — всхлипнула она.

‘Моя мать?’ — пробормотал Роджер. — Как она могла сделать этот
, когда она в отпуске на другом конце света?

‘Я знаю.Норма
сглотнула: «Но сегодня утром пришло письмо, адресованное вам. Я открыл его
, потому что мне было любопытно».

‘И?’

‘В конце письма было написано
:
Дорогая Норма, Когда ты закончишь читать это письмо, не забудь
передать его моему сыну Роджеру’.

Закон Мерфи? Нет. Выбор свекрови
Алексис, молодой человек, взволнованно сообщает матери, что влюбился, и
, что собирается жениться. Он говорит ей: «Мама, я собираюсь привести
вместо трех женщин, и ты должна попытаться угадать, на какой из них я женюсь».

Мать соглашается.

На следующий день он приводит в дом трех красивых женщин и
усаживает их на диван, и они немного болтают. Позже он говорит: «Хорошо, мама, дорогая, угадай, на ком я женюсь».

Она тут же отвечает: «Тот, что справа».

‘Это потрясающе, ма. Вы правы. Откуда ты знаешь?’

Мать отвечает: «Она мне не нравится».

Мы со свекровью были счастливы 20 лет.
Потом мы встретились.

Нежеланный подарок
Постоянно придирающийся и измученный муж решил купить своей теще
кладбищенский участок в качестве рождественского подарка.

В следующем году снова наступило Рождество, и в этом году он не купил ей никакого
подарка.

Его свекровь расстроилась и спросила
зятя, почему на этот раз ее забыли.

Разгневанный зять ответил: «Ну, ты еще не воспользовался подарком, который я
купил тебе в прошлом году».

Помощь свекрови
Луиза, молодая жена, пришла однажды домой и обнаружила свою мать, стоящую в ведре с водой, с пальцем, застрявшим в розетке.

Йен, ее молодой муж стоял у выключателя.

«Здравствуй, дорогой, — поприветствовала мать, — у Яна появилась чудесная идея
для лечения моего ревматизма».

Знаете ли вы?

ТЕЩА:
Когда вы переставите ее буквы, вы получите:
ЖЕНЩИНА ГИТЛЕР

Посмотреть другие забавные анаграммы »

Сноска:
Пожалуйста, присылайте нам свои смешные шутки со свекровью
.

Мать знает, бабушка знает лучше, сестры знают


еще больше ….


Мама знает лучше   •
Бабушка   •
Бабушка летит   •
Грэмми Гордон   •
Шутки со свекровью


Старушки   •
Нет дома престарелых   •
Сестринство   •
Женские шутки   •
Родительство  •
Дом

Сказки о свекрови и анекдоты о свекрови

Опубликовано: 22.06.2014
Туалеты как тёщи: чем дальше, тем лучше.
— корейская пословица

Опубликовано: 10 августа 2013 г.
У меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть слабость к моему MIL.Это в саду за гаражом.

Опубликовано: 07-JUL-12
Старая шутка Леса Доусона.

я не говорил моей свекрови на два года. Мы не поссорились. Я просто не люблю прерывать ее.

Опубликовано: 28 января 2009 г.
В: Что самое худшее, что может вызвать врач скорой помощи? может сказать вам после признания вашего MIL?

A: Сэр, мы смогли ее спасти!

Опубликовано: 7 ноября 2008 г.
В: Каков идеальный вес для MIL?

А: Около 2.3 фунта, включая урну.

Опубликовано: 14 мая 2008 г.
Часы упали со стены. Если бы это была минута раньше это ударило бы по моему MIL. Эти часы всегда отставали!
Опубликовано: 22-JUL-06
Моему MIL запрещено играть в покер на международном уровне, так как она держит все фишки на своем плече!
Опубликовано: 13-JUL-06
Стоя на берегу озера, мужчина увидел женщину барахтаясь в глубокой воде.Не умея плавать, мужчина закричал за помощью. Подбежал ловец форели. Мужчина сказал: «Мой жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спаси ее. Больной дать тебе сто долларов.» Рыбак нырнул в вода. Десятью мощными ударами он достиг женщины, положил обнял ее и поплыл обратно к берегу. Депонирование ее в футов человека, рыбак сказал: «Хорошо, где моя сотня долларов?» Мужчина сказал: «Посмотрите, когда я увидел, как она вниз в третий раз, я думал, что это была моя жена.Но это мой МИЛ». Рыбак полез в карман и сказал: «Просто мне повезло. Сколько я тебе должен?»
Опубликовано: 27 января 2006 г.
На днях после конференции я ходил по магазинам, когда я увидел, как шесть женщин избивали мой MIL. Когда я стоял там и смотрела, ее сосед, который знал меня, сказал: «Ну, ты не собираешься помочь?» Я ответил: «Нет. Шести штук достаточно».
Опубликовано: 19 июля 2005 г.
В: Что вы будете делать, если пропустите MIL??

A: ПЕРЕЗАГРУЗИТЕ И ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!!!

Опубликовано: 24 марта 05
Двое мужчин были в пабе.Один говорит своему товарищу: «Мой MIL — ангел». Его друг отвечает: «Ты везучий. Моя еще жива.»
Опубликовано: 11 февраля 2005 г.
В:  Что вы имеете, когда ваш MIL покрывается в бетоне по плечи?

А: Слишком мало бетона!

Опубликовано: 21 октября 2004 г.
Мой FIL ехал по дороге и был остановлен полицейским.Подойдя к машине моего FIL, полицейский сказал: «Ваша жена выпала из машины в пяти милях назад». Мой FIL ответил: «Слава Богу, я думал, что оглох!»
Опубликовано: 12-OCT-04
Я бы не сказал, что мой MIL был уродливым, но каждый раз она наносит помаду, она пытается заползти обратно в тюбик.
Опубликовано: 7 марта 2004 г.
В:  Как предотвратить утопление MIL?

А: Убери ногу с ее головы.

Опубликовано: 1 ноября 2003 г.
В: Что делать, если вы видите свою свекровь кататься от боли по земле?

A: Стреляй в нее еще раз.

Опубликовано: 21 октября 2003 г.
В: В чем разница между сомом и МИЛ?

А: Один подонок сосет нижний, а другой рыба!

Опубликовано: 4 июня 2003 г.
Парень приводит свою собаку к ветеринару и говорит: «Может пожалуйста, отрежьте хвост моей собаке?» Ветеринар осматривает хвост и говорит: «Нет ничего плохого.Почему ты хочешь это сделано?» Мужчина отвечает: «Мой MIL приближается к визит, и я не хочу, чтобы в доме было что-то, что заставило бы ее подумать, что добро пожаловать!»
Опубликовано: 29 декабря 2002 г.
Я купил своей МИЛ стул на Рождество, но она отказалась. подключите его.
Опубликовано: 5 октября 2002 г.
Пациент говорит: «Доктор, прошлой ночью я сделал анализ по Фрейду. соскальзывать.Я ужинал со своим MIL и хотел сказать: — Не могли бы вы передать масло? «Но вместо того, чтобы Я сказал: «Глупая корова, ты полностью разрушил мою жизнь».
Опубликовано: 4 октября 2002 г.
Мать знает лучше: На собрании пожилых людей пара праздновала свое 50-летие. Муж встал и рассказал историю своих привычек свиданий в юности. Казалось, каждый раз, когда он приводил домой девушку, чтобы познакомиться с матерью, его мать не любила ее.Итак, наконец, он начал искать пока не нашел девушку, которая не только была похожа на его мать, но и вела себя как и его мать, она даже звучала как его мать. Так он принес однажды вечером она пришла поужинать, и его отцу она не понравилась.
Опубликовано: 20 сентября 2002 г.
Джордж отправился в отпуск на Ближний Восток с самыми его семьи, включая свекровь. Во время своего отпуска, и пока они посещали Иерусалим, умерла свекровь Георгия. Со свидетельством о смерти в руках Джордж отправился в американское консульство. Управление принять меры для отправки тела обратно в Штаты для надлежащее захоронение. Консул, узнав о смерти свекровь, сказала Джорджу: «Мой друг, отправка тела вернуться в Штаты для захоронения очень и очень дорого. Это могло бы стоит до 5000 долларов». Консул продолжил: «В большинстве этих случаев лицо, ответственное за останки обычно решает похоронить тело здесь.Это будет стоить только 150 долларов». Джордж некоторое время думает и отвечает: консул: «Меня не волнует, сколько будет стоить отправить тело назад. Вот что я хочу сделать». Консул, после Услышав это, вы говорите: «Вы, должно быть, очень любили свою свекровь». много, учитывая разницу в цене от 5000 до 150 долларов. долларов». «Нет, дело не в этом, — говорит Джордж. «Видите ли, я знаю случай много-много лет назад с человеком, который был погребен здесь, в Иерусалиме, и на третий день воскрес. Следовательно, я не хочу рисковать!»
Опубликовано: 4 августа 2002 г.
Женщина без предупреждения зашла к своей недавно вышедшей замуж дом сына. Она позвонила в дверь и вошла. была потрясена, увидев свою невестку, лежащую на диване, полностью голый. Играла тихая музыка; и аромат духов наполнил комната. «Что делаешь?» она спросила. «Я жду мужа с работы», — невестка ответил.— Но ты голый! — воскликнула свекровь. «Это мое любовное платье», — объяснила невестка. «Любишь платье? Но ты голая!» » Мой муж любит, чтобы я носила это платье, — объяснила она. — Оно возбуждает его без конца. Каждый раз, когда он видит меня в этом платье, он моментально становится романтичным и опустошает меня часами подряд. он не может получить хватит с меня». Свекровь ушла. Когда она домой, она разделась, приняла душ, надушилась своими лучшими духами, затемнила зажечь, поставить романтический компакт-диск и лечь на диван, ожидая ее. приедет муж.Наконец муж вернулся домой. Он вошел и увидел, что она так вызывающе лежит там. «Какой ты делаешь? — спросил он. — Это мое любовное платье. — чувственно прошептала она. «Нужно погладить», — сказал он.
Posted:2-JUL-02
Прошлой ночью я забрал свой MIL в аэропорту. Да, эти залы ожидания в аэропорту такие темные!
Опубликовано: 3 июня 2002 г.
В дом моего MIL пришел «мужик из грязи и костей» и сказал: «Извините, миссис, у вас есть старые пивные бутылки? Вы можете позволить мне иметь?» На это она с негодованием ответила: «Я выгляжу так, будто пью пиво?» На это он сказал: «Извините любовь, я полагаю, нет.Но, возможно, у вас есть старый уксус бутылки тогда?»
Опубликовано: 6 мая 2002 года

Авторские права на мультфильм принадлежат Марку Паризи, перепечатано с его разрешения.
Чтобы просмотреть сопутствующие товары Mark Parisi, посетите сайт
http://www.cafepress.com/motherinlaw
Опубликовано: 2 мая 2002 г.
В: Почему тещу хоронят на глубине 18 футов, когда все остальные погребены на глубине 6 футов?

A: Потому что в глубине души они действительно очень хорошие люди.

Опубликовано: 20 марта 2002 г.
Два спасателя работают вместе на пляже, когда один из них замечает акул, кружащих над женщиной, которая дрейфовала слишком далеко. Он начинает вставать, чтобы мчаться ей на помощь, когда другой спасатель хватает его за руку и удерживает.
Первый спасатель говорит: «Почему ты меня держишь? Мы должны спасти эту женщину!»
На что другой отвечает: «Не волнуйся.Эта женщина моя свекровь.»
«Ты пытаешься убить ее?»
«Хотя эта идея может быть заманчивой, это не входит в мои намерения. Просто смотри.»
С этими словами акулы организуются под женщиной и скачут ее на спине всю дорогу до берега, благополучно оставив ее.
«Что в мире дало вам представление о том, что произойдет», спросил первый спасатель.
«Профессиональная вежливость».
Опубликовано: 19 марта 2002 г.
В: Почему вы предпочитаете иметь дело со злобной собакой? чем твоя свекровь?

A: Злая собака в конце концов отпускает!

Опубликовано: 18 марта 2002 г.
В: Чем отличается умершая свекровь от лежащий посреди дороги, и мертвая змея, лежащая посредине дороги?

A: Перед змеей следы от скольжения!

Опубликовано: 16 марта 2002 г.
Доктор: К сожалению, ваш MIL был острое сердечно-сосудистое заболевание.
SIL/DIL: Это невозможно!
Доктор: Что значит невозможно?
SIL/DIL: У нее не может быть сердечного приступа! У нее нет сердце!
Опубликовано: 1 марта 2002 г.
В: Почему моя свекровь перешла дорогу?

A: Не знаю, но это был ужасный сайт.

Опубликовано: 12 января 2002 г.
Я пытаюсь заставить свой MIL пойти на подледную рыбалку до того, как лед становится слишком толстым.
Опубликовано: 24 июля 2001 г.
В: Как мама называет свою метлу?

A: Базовый транспорт.

Опубликовано: 24.07.01
Мужчина вернулся домой с ночной смены и пошел прямо до спальни. Он нашел свою жену с натянутой простыней ее голова, крепко спит. Чтобы не отрицать, возбужденный муж пополз под простыней и занялся с ней любовью.После этого когда он поспешил вниз за чем-нибудь поесть, он был поражен найти завтрак на столе и его жена наливая кофе. «Как ты так быстро сюда спустился? — спросил он. — Мы только что заниматься любовью!» «Боже мой, — выдохнула его жена, — это моя мать там! Она пришла рано и пожаловалась на с головной болью. Я сказал ей полежать немного». Поднявшись наверх, жена побежала в спальню.»Мама, Я не могу поверить, что это произошло. Почему ты ничего не сказал?» Свекровь фыркнула: «Я не разговаривала с этим придурком». пятнадцать лет, а я не собирался сейчас начинать!»
Опубликовано: 9 июня 01
Другая машина моей свекрови — Метла!
Опубликовано: 16 апреля 2001 г.
Мой MIL спросил: «Если я вам не нравлюсь, почему вы возьмете меня с собой в отпуск?»  Я сказал ей: «Значит, я не должен поцеловать тебя на прощание.
Опубликовано: 16 апреля 2001 г.
Мой MIL спросил меня: «Если ты меня так ненавидишь, почему моя фотография на каминной полке (полка над открытым камином)?» Я сказал ей: «Чтобы дети не попали в огонь».
Я не говорю, что мой MIL уродлив … но на нашем пути подглядывающие томы сдаются в полицию.
4/1
Мой MIL сказал мне: «Я танцевать на твоей могиле.Я сказал: «Надеюсь, вы это сделаете. Меня хоронят в море.»
1/4
Я не говорю, что мой MIL означает … но она выключает газ, когда переворачивает бекон.
4/1
За каждым успешным мужчина стоит преданная жена и удивленная свекровь.
3/24
Адам и Ева были самыми счастливыми, и самая счастливая пара в мире, потому что ни у кого из них не было свекровь.
3/24
Иногда вы не можете сказать если мужчина так старается добиться успеха, чтобы угодить своей жене или несмотря на свою свекровь.
3/24
Действительно ли это удивляет кто-нибудь, что День свекрови наступает менее чем за неделю до Хэллоуина?
3/24
«Моя свекровь была вчера укусила собака.
«Как она сейчас?»
«Она в порядке, но собака умерла.»
24/3
Моя свекровь колодец уравновешенный человек. У нее есть фишка на ОБОИХ плечах.
3/21
Телевизоров не так много шоу, которые осмеливаются затронуть тему «Свекрови». Так, вот несколько предложений для новых сюжетных линий для некоторых из текущих хитовые телепередачи.

1. Опра: Доктор Фил обсуждает феномен «Обратного Клаустрофобия» (неконтролируемое желание запереться в комнату или шкаф, когда вас посещает МИЛ.)

2. Дом Моды: Сегодняшняя тема — Эта старая сумка

3. Невестки и Орден — Специальный отдел жертв: Следователи расследуют ужасные преступления, совершенные МИЛ, которые уехали жертвы опустошены и разрушены жизни.

4. Оставшийся в живых: Оставайтесь дома и проголосуйте за сохранение MIL. остров навсегда.

5. Клуб домашних покупок: DIL SURVIVAL KIT — Предметы для продажи включите новый замок и ключ для вашей входной двери, клейкую ленту, звонящего Коробки для документов и беруши.

6. Семейная вражда MIL. Большинство из нас играли в эту игру. игра с тех пор, как мы обручились. Всякий раз, когда вы что-то говорите, ваш MIL пытается превзойти его.

7. WWF: посмотрите на чемпиона на ринге с помощью MIL. Сможет ли она пройти дистанцию? Грязные взгляды и ехидные комментарии не будут нокаутировать этих жестких противников.

8. МИЛ Хантер: Спуститесь вниз и посмотрите, как один человек близко к природе и рискует получить откушенную голову одним из старейшие и злейшие враги.

9. Олимпийская легкая атлетика: смотрите, как обычные мужчины и женщины устанавливают новые мировые рекорды скорости, убегая от своих мил.

10. Праздничное предложение Марты Стюарт: научитесь красиво оформлять праздничный стол, без места для вашего МИЛ.Это хорошо.

11. Семейное право. В этом эпизоде ​​женщина борется за развод. ее МИЛ, оставаясь замужем за своим дорогим мужем.

12. Оценка MIL: Почему бы и нет? Она судит тебя.

13. Кто хочет стать миллионером: МИЛ, который спрашивает самый раздражающий вопрос в кратчайшие сроки выигрывает большие деньги.

14. Фрейзер: Дафна выйдет замуж за Найлза в этом сезоне? Если она это сделает, по крайней мере, ей не придется бороться с MIL.

15.  Неразгаданные тайны – пропавшие MIL:  MIL исчезают по всему городу. Тебя удивляет, что никто не смотрит для них?

2/1
Мужчина встретил замечательную женщину и обручился с ней. Он позвонил матери, чтобы поделиться своим хорошие новости с ней. Он договорился пообедать со своей матерью в тот вечер, чтобы она могла встретиться с его невестой.Когда он приехал к ней домой он привел трех женщин — блондинку, брюнетку, и рыжая. Мать спросила, зачем он принес ТРИ женщины вместо одной. Он ответил, что хочет посмотреть, сможет ли его мать угадать, какая из женщин была ее будущая невестка. Она внимательно посмотрела на каждого а затем ответил: «Это рыжая». «Как неужели ты так быстро это понял? — спросил он. Она холодно ответила: «Потому что я ее терпеть не могу».
2/21
Женщина выходила из удобства хранить свой утренний кофе, когда она заметила самые необычные похороны процессия приближается к ближайшему кладбищу. Длинный черный катафалк за ним последовал второй длинный черный катафалк примерно в 50 футах позади. За вторым катафалком шла одинокая женщина, ищет собаку на поводке.За этим стояли 200 женщин, идущих в одиночестве. файл.
Женщина не выдержала своего любопытства.
Она почтительно подошла к женщине, выгуливающей собаку, и сказала: «Я я очень сожалею о вашей утрате, и я знаю, что сейчас не время беспокоить вы, но я никогда не видел такой похоронной процессии. Чьи похороны не так ли?»
Женщина ответила: «Ну, первый катафалк для моего мужа».
«Что с ним случилось?»
Женщина ответила: «Моя собака напала на него и убила.
Она спросила дальше: «Ну, а кто во втором катафалке?»
Женщина ответила: «Моя свекровь. Она пыталась помогите моему мужу, когда на нее набросилась собака».
Между двумя женщины.
«Можно мне одолжить собаку?»
«Встать в очередь.»
2/15
Подслушано в ресторане:

ОНА: Это вино описывают как полнотелое и импозантное с ореховая основа, острый укус и горькое послевкусие.

ОН: Ты описываешь вино или свою мать?

Моя свекровь такая косоглазая, что, когда она плачет, слезы катятся по ее спине!
В: Сколько свекровей нужно ли менять лампочку?

А: Один. Она просто держит его там и ждет мира вращаться вокруг нее.

Я никогда не забываю лица,
Но в случае с моим MIL я готов сделать исключение.
Я никогда не дурачился моего МИЛ.
Я просто оставляю ее, чтобы она сама проявила свои природные таланты.
Мой MIL и я были счастливы на 20 лет.
Потом мы встретились.
Прошлой ночью местный подглядывал Том постучал в дверь моего MIL и попросил ее закрыть жалюзи.
Брак Анон это клуб для холостяков.
Если у кого-то возникнет искушение жениться, они пришлют мою МИЛ в бигуди и повязку платье.
Сидели два каннибала вниз есть обед.
Один говорит другому: «Знаешь, я терпеть не могу свою свекровь».
Другой отвечает: «Забудь о ней! Просто отложи ее в сторону. пюре съешь.»
Мужчина находит лампу, трется это, и, конечно же, появляется джинн.Джин рассказывает человеку у него может быть 2 желания. Он получит любые 2 вещи, которые пожелает, НО что бы он ни получил, его МИЛ удвоится. Человек думает некоторое время, а затем заявляет: «1. Я хочу миллион долларов. 2. Избей меня до полусмерти».
Аргумент:

Пара проехала несколько миль по проселочной дороге, не говоря ни слова. Предыдущее обсуждение привело к спору, и ни один из них не хотел уступить свою позицию.Когда они прошли скотный двор мулов а свиньи, ехидно спросила жена, «твои родственники?»

«Ага, — ответил муж, — родственники».

В: В чем разница? между Джорджем Вашингтоном, Ричардом Никсоном и вашей МИЛ?

A:  Вашингтон не мог солгать, Никсон не мог солгать правда, ваш MIL не знает разницы.

В: Какие два худшие вещи о вашем MIL?

А: Ее лица.

Мой MIL такой большой, что мы перестать покупать ей футболки с Малкольмом Икс, потому что вертолеты пытаясь приземлиться на нее.
Мужчину судили за двоеженство, а после вынесения приговора судья попросил подсудимого если бы он узнал, что плохо иметь больше одной жены. — Да, ваша честь, — ответил он.»Какова причина?» — спросил судья. «Иметь двух жен — значит иметь двух свекровей, и это само по себе должно быть достаточным основанием для поддержки самоубийство.»
Моя свекровь такая глупо, она на самом деле попросила у меня денег. Дело в том, что, по ее словам я бомж!!!!! Насколько она тупая?
Я всегда знаю, когда это свекровь стучится в дверь мыши кидаются в ловушках.
Моя свекровь большая женщина. Ее сбили на прошлой неделе. Водитель сказал у него было достаточно места, чтобы обойти ее, но он не знал, достаточно бензина (газа).
Звонок в дверь позвонил сюда утро. Когда я открыл дверь, там была моя свекровь на передней ступеньке.
Она сказала: «Можно я останусь здесь на несколько дней?»
Я сказал: «Конечно, можешь.» И захлопнула дверь перед ее носом.
ПОДАРОК ​​ДЛЯ ТЕЩИ
Два парня разговаривали на работе.
— У меня проблема, — сказал первый.
«Что такое?»
«Опять моя жена сделала это со мной. Я должен купить свою свекровь подарок на день рождения, от нас двоих. И я свежий из идей. Я имею в виду, это ЕЁ мать, почему она не может это купить?»
«Что ты купил ей в прошлом году?» — спросил другой.
«В прошлом году я купил ей ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ участок кладбища.»
«Хммм, трудно превзойти это», сказал другой.
Двое парней ничего не смогли придумать. Так что зять не купи своей свекрови что-нибудь на день рождения.
Когда на следующих выходных наступил важный день, она была немного расстроена. На семейном собрании в честь своего дня рождения она громко объявила всем: «Спасибо всем за замечательные подарки. Жаль, мой дочь и зять не были такими предусмотрительными!»
Быстро подумав, зять ответил: «Ну, ты не воспользовался подарок, который я сделал тебе в прошлом году!»
В: Сколько свекровей нужно ли разрушать брак?

А: Только один … мой!

В: Сколько свекровей нужно ли вкручивать лампочку?

A: Нет… она всегда заставляет зятя сделать это.

В: В чем разница? между свекровью и стервятником?

A: Стервятник подождет, пока вы умрете, прежде чем съест ваше сердце. вне.

Супружеская пара была в ужасная авария, когда лицо женщины было сильно обожжено. Врач сказал мужу, что они не могут пересадить кожу из ее тело, потому что она была слишком худой. Итак, муж предложил пожертвовать часть своей кожи. Однако единственная кожа на его тело, которое, по мнению доктора, было подходящим, должно исходить от его ягодицы. Муж и жена договорились, что не скажут один о том, откуда взялась кожа, и попросил, чтобы доктор также чтить их тайну.Ведь это был очень деликатный иметь значение.

После того, как операция была завершена, все были поражены видом женщины. новая красота. Она выглядела красивее, чем когда-либо прежде! Все ее друзья и родственники только и говорили о ее юности. Красота!

Однажды она была наедине со своим мужем, и ее одолела эмоции в его жертве. Она сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебе за все, что ты сделал для меня.Я никак не мог отблагодарить тебя.»

«Моя дорогая,» ответил он, «я получаю всю необходимую мне благодарность каждый раз Я вижу, как твоя мать целует тебя в щеку.»

На прошлой неделе моя жена и Я пошел покупать машину, и продавец спросил, хочу ли я машину с подушка безопасности. Я сказал: «Нет, спасибо. У меня уже есть свекровь».
В:  Как дела с дробовиками? и свекрови одинаковые?

A: Если он есть поблизости, вы просто хотите его пристрелить!

Мне это интересно что если переставить буквы в слове «свекровь» то получить слова «женщина Гитлер».
В. Какое определение? счастья?

A: Проснуться утром и увидеть свою свекровь картинка на молочном пакете!

«Было очень холодно сегодня на улице.»
«НАСКОЛЬКО ХОЛОДНО БЫЛО?»
«Было холоднее, чем поцелуй свекрови!»
«Здравствуйте. Ваш Свекровь упала в мой бассейн, наполненный крокодилами.»
«Крокодилы твои, так что спаси их.»
24/3
Охотник на крупную дичь отправился на сафари с женой и свекровью. Однажды вечером, пока все еще глубоко в джунглях, миссис проснулась и обнаружила, что ее мать ушла. Бросившись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее. мама.

Охотник взял винтовку, сделал глоток виски и начал искать ее.На поляне недалеко от лагеря пришли на леденящее душу зрелище: свекровь прижалась к толстому, непроходимый куст, а перед ней стоял большой лев-самец.

Жена сказала: «Что будем делать?»

«Ничего, — сказал муж-охотник, — лев влез в это бардак, пусть выпутывается.» 

В: разница между преступниками и родственниками?

A: Разыскиваются преступники!!


Две женщины пришли раньше мудрый царь Соломон, тащащий между собой юношу.»Этот молодой человек согласился жениться на моей дочери, — сказал один. — Нет! Он согласился жениться на МОЕЙ дочери», — сказал другой. они торговались перед королем, пока он не призвал к тишине. «Приносить мне мой самый большой меч, — сказал Соломон, — и я разрублю молодой человек пополам. Каждый из вас получит по половинке». «Звучит хорошо для меня,» сказала первая леди. Но другая женщина сказала: «О сир, не проливайте невинную кровь. Пусть дочь другой женщины выйдет за него замуж.«Мудрый царь не колебался ни минуты. «Этот мужчина должен жениться на первой дамская дочь, — провозгласил он. — Но она желала разрубить его надвое!» — воскликнул королевский двор. «Действительно,» сказал мудрый царь Соломон. «Это показывает, что она НАСТОЯЩАЯ свекровь!»
Тогда есть шутка о парне, которому врач сказал, что ему всего 6 месяцев жить. Он решает переехать к свекрови, потому что жизнь с ней в течение 6 месяцев покажется вечностью.
Или определение смешанные чувства — видеть, как твоя свекровь съезжает с обрыва в твоя новая машина.

Лучшие шутки о свекрови — Unijokes.com

Джордж отправился в отпуск на Ближний Восток со своей семьей, включая свекровь. Во время их отпуска в Иерусалиме умерла свекровь Джорджа. Со свидетельством о смерти в руках Джордж отправился в американское консульство, чтобы организовать отправку тела обратно в Соединенные Штаты для надлежащего захоронения.Консул сказал Джорджу, что отправить тело обратно в Соединенные Штаты для захоронения очень и очень дорого. Это может стоить ему до 5000 долларов. Консул сказал ему, что в большинстве случаев лицо, ответственное за останки, обычно решает похоронить тело здесь, в Иерусалиме. Это обойдется ему всего в 150 долларов. Джордж некоторое время думает и отвечает: «Меня не волнует, сколько будет стоить отправить тело обратно, это то, что я хочу сделать». Консул говорит: «Вы, должно быть, очень любили свою свекровь, учитывая разницу в цене.» «Нет, это не так, — говорит Джордж. «Видите ли, я знаю случай много-много лет назад с человеком, который был похоронен здесь, в Иерусалиме. На третий день он воскрес из мертвых! Я просто не могу рисковать!» ты знаешь наказание за двоеженство? A: Две свекрови. Голосование: поделиться шуткой Итак, Дэвид наконец-то помолвлен и рад показать свою новую невесту. «Ма, — сказал он матери, — я приведу домой трех девушек, и я хочу, чтобы ты угадала, какая из них моя невеста». И действительно, двадцать минут спустя Дэвид входит в дверь, а за ним следуют три девушки.»Это тот самый», сказала его мать, не моргнув глазом. «Святая корова, — воскликнул Дэвид, — как ты узнал, что это она?» «Она мне просто не нравится», — ответила она.Голосовать: поделиться шуткойЯ была на фокусном шоу, когда после одного особенно удивительного трюка кто-то закричал: «Вау, как ты это сделал». Я бы сказал тебе, — предсказуемо ответил волшебник, — но тогда мне пришлось бы тебя убить. После минутной паузы тот же голос выкрикнул: «Вы можете сказать моей свекрови?»Голосовать: поделиться шуткойРуководитель офиса «Сэр, могу ли я взять выходной на следующей неделе, чтобы навестить свекровь?» Босс «Конечно нет!» Офис-менеджер «Большое спасибо, сэр! Я знал, что вы меня поймете.»Голосовать: поделиться шуткойВ: В чем разница между «несчастным случаем» и «трагедией»? О: Предположим, вы с семьей находитесь у бассейна. Вы вдруг столкнули свою свекровь в бассейн — значит, это несчастный случай. Если бы она умела плавать и выбралась наружу, в таком случае это трагедия!Голосовать: поделиться анекдотом Кто-то идет на работу и видит толпу идущих людей. Глядя в начало, конечно, он видит гроб позади джентльмена с маленькой собачкой, за которым следует толпа. Подходит к хозяину и тот спрашивает его: — Что здесь произошло, мужик? «Пфф, моя свекровь умерла», — сказал он.«Тише, как грустно, а… А если разрешить, то как?» «Моя собака укусила ее…» — Вы мне не говорите! Не могли бы вы одолжить его мне только на сегодня? «В очередь!»Голосовать: поделиться анекдотомСказала новобрачная жена мужу, когда он вернулся с работы, «У меня для вас отличные новости. Довольно скоро в этом доме нас будет трое, а не двое». Муж подбежал к ней с улыбкой на лице и восторгом в глазах. Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала: «Я рада, что ты так себя чувствуешь, потому что завтра утром моя мама переезжает к нам.” Голосовать: поделиться анекдотомМужчина за рулем, жена рядом, свекровь на заднем сидении. Женщины просто не оставят его в покое. Его свекровь говорит: «Ты едешь слишком быстро!» Жена говорит: «Держись левее». После десяти смешанных заказов мужчина поворачивается к жене и спрашивает: «Кто за рулем этой машины — ты или твоя мать?» Проголосовать: поделиться шуткой Пуки моей свекрови настолько ужасны, что я могу сдать ее в аренду правительствам для использования вместо химического оружия. за уничтожение своих врагов!Голосовать: поделиться шуткой

61+ анекдоты о свекрови, которые заставят вас смеяться вслух

Женщина зашла без предупреждения в дом своего сына.Она постучала в дверь и сразу же вошла.

Она была потрясена, увидев свою невестку, лежащую на диване, совершенно голую. Играла тихая музыка, и аромат духов наполнял комнату.
«Что ты делаешь?!» она спросила.

«Я жду, когда Майк вернется с работы», — ответила невестка.

«Но ты голый!» — воскликнула свекровь.

«Это мое любовное платье», — объяснила невестка.
«Любишь платье? Но ты голая!»

«Майк любит меня и хочет, чтобы я носила это платье», — объяснила она.«Его это бесконечно возбуждает. Каждый раз, когда он видит меня в этом платье, он моментально становится романтичным и часами бесит меня. Он не может на меня нарадоваться».

Свекровь уехала. Вернувшись домой, она разделась, приняла душ, надушилась своими лучшими духами, приглушила свет, поставила романтический компакт-диск и легла на диван, ожидая прихода мужа.

Наконец муж пришел домой. Он вошел и увидел, что она лежит так вызывающе.

«Что ты делаешь?» он спросил.

«Это мое любовное платье», — чувственно прошептала она.

«Требуется глажка»…

👍🏼

До

я не слишком увлекался идеей воспитания детей-геев

Познакомился со своей женой, которую воспитывали два папы. Тут я опомнилась и поняла.. НИКАКОЙ ТЕЩИ!

👍🏼

Если бы ваша свекровь и адвокат тонули и вам пришлось бы выбирать…

ты бы пошел на обед или в кино?

👍🏼

Какое наказание за двоеженство?

Две свекрови.

👍🏼

Муж и жена попали в автокатастрофу

Они оба тяжело ранены, но достаточно быстро поправляются. Однако лицо жены было сильно повреждено во время аварии, и ей нужна пересадка кожи, чтобы заменить кожу на щеках.

Доктор говорит: «Хорошая новость в том, что мы знаем, где найти кожу для твоих щек». Он поворачивается к мужу и говорит: «Плохая новость заключается в том, что кожа должна сниматься с ягодиц».

Муж быстро соглашается.Жена говорит: «Дорогой, ты уверен?» Он говорит: «Конечно, ты моя жена, я все для тебя сделаю!»

Итак, операция происходит. Лицо жены восстановлено настолько, насколько это возможно.

Чуть позже жена говорит: «Дорогой, как я могу отблагодарить тебя за это?»

«В этом нет необходимости. Я получаю все необходимое мне удовлетворение, когда моя дорогая свекровь целует тебя в щеку.»

👍🏼


Разговор мамы с женой.

Жена: Привет мама, я так рада тебя видеть.Как долго вы будете оставаться?
Свекровь: Пока ты хочешь, чтобы я…
Жена: Что! ты даже не останешься на кофе?

👍🏼

Странные похороны…

Парень как раз выходит из магазина, когда видит необычную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Впереди черный катафалк, за которым на приличном расстоянии около 30 футов следует другой, медленно движущийся катафалк. Позади двоих идет мужчина с собакой. И примерно в двадцати футах позади него стоит очередь из еще 100 человек, идущих так же медленно.

Его любопытство берет верх над ним, и он приближается к мужчине с собакой, когда они проходят, вставая рядом с ним.

«Возможно, сейчас не лучшее время…» — начинает он, «но я никогда не видел таких похорон, так что мне нужно спросить, что происходит. Кто в первом катафалке?»

«Моя жена» скорбно говорит мужчина с собакой. «Она накричала на меня, поэтому Ровер напал на нее и убил». Словно чувствуя себя виноватой, собака опускает голову и хвост при упоминании его имени.

«О.. о боже. Я так сожалею о вашей утрате, — говорит второй парень. Некоторое время он идет рядом в почтительном молчании, прежде чем любопытство снова берет верх над ним. — Так чей второй катафалк?

— Моя мама «Она пыталась помочь моей жене, поэтому Ровер убил и ее». В конце концов, он поднимает глаза и говорит: «Не думаю, что я мог бы одолжить вашу собаку, не так ли?»

«Встаньте в очередь.— отвечает парень.

👍🏼

Мужчина шел по пляжу со своей свекровью…

Она жаловалась на то, какой никудышный муж он был для ее дочери, когда он увидел на земле бутылку. Он поднял его, задаваясь вопросом, что это было, когда джинн выскочил. Джинн сказал человеку, что он может загадать 3 желания, но когда он увидел свекровь, сказал, что бы человек ни получил, свекровь получит двойное желание. Мужчина немного подумал и согласился.«Я хотел бы 1 миллион долларов», — сказал мужчина. «Твое желание исполнено», — сказал джинн. На банковский счет мужчины был добавлен 1 миллион долларов, а на счет свекрови — 2 миллиона. Она начинает жаловаться: «Спасибо большое, теперь мне придется распоряжаться всеми этими деньгами, почему ты такой эгоистичный?!» Следующим желанием был большой дом, и оно сбылось. Это означало, что у свекрови будет дом в два раза больше, и она начала жаловаться на то, что ей придется убирать такой большой дом, а налоги будут дорогими.
В качестве последнего желания мужчина хотел, чтобы его избили до полусмерти.

👍🏼

Мой папа любит рассказывать этот анекдот женщинам

Роберт идет по улице и видит два катафалка, за которыми идут сотни мужчин. Впереди очереди мужчина выгуливает свою собаку.
Роберт подходит к мужчине и спрашивает:
>»Что случилось?!»
Мужчина- «Моя жена и свекровь умерли.»
Роберт — «Боже мой, мне так жаль. Как они умерли?»
Мужчина — «Моя собака укусила их.
Роберт — «Ваша собака укусила их, и они умерли?!»
Мужчина — «Ага»
Роберт — «…Можно одолжить вашу собаку?»
Мужчина просто улыбается и говорит: «Встаньте в очередь.»

👍🏼

2 катафалка.

Однажды осенним днем ​​Дэйв сгребал листья, когда заметил медленно проезжающий катафалк. За первым катафалком следовал второй катафалк, за которым торжественно шел человек, за ним собака, а затем гуськом шли около 200 человек. Заинтригованный, Дэйв подошел к человеку, следовавшему за вторым катафалком, и спросил его, кто был в первом катафалке.— Моя жена, — ответил мужчина. — Прости, — сказал Дэйв. «Что с ней случилось?» «Моя собака укусила ее, и она умерла». Затем Дэйв спросил, кто был во втором катафалке. Мужчина ответил: «Моя свекровь. Моя собака укусила ее, и она тоже умерла». — Могу я одолжить твою собаку? «Встать в очередь.» ответил мужчина.

👍🏼

Мужчина и его жена проезжали мимо красивой сельской местности…

Увидели свинью, валяющуюся в грязи, так жена сказала: «Ваша родственница?»

Мужчина ответил: «Да, теща.»

👍🏼

Вы можете изучить свекровь мамы на Reddit, в том числе приколы и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им чистые шутки про отцовство свекрови. Есть также каламбуры со свекровью для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.


Двое мужчин идут по улице

Когда они видят, как 3 парня через дорогу избивают пожилую женщину. Фред поворачивается к Джорджу и говорит
«Эй, это не твоя свекровь вон там?»
«Так и есть.» отвечает Джордж
«Ну разве ты не собираешься помочь?!» спросил Фред.
«Нет,» ответил Джордж, «Я думаю, что 3 должно быть достаточно»

👍🏼

Ужас в зоопарке

Мужчина с семьей в зоопарке. Внезапно подходит растерянный сотрудник и говорит

*Сэр, сэр! Произошла ужасная авария!*

Мужчина отвечает: *Что случилось?*

*Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами!*

Мужчина в высшей степени спокойный говорит рабочему: *Не мое проблема! Вы пытаетесь спасти этих аллигаторов.*

👍🏼

Я шел по улице с женой..

И я видел, как мою свекровь избивали шестеро мужчин, когда моя жена спросила: «Ты не поможешь?» Я сказал: «Нет, шести должно быть достаточно».
От Леса Доусона.

👍🏼

Мужчина натыкается на волшебную лампу

Человек натыкается на волшебную лампу, из которой выходит джинн. Джинн говорит: «Я исполню три твоих желания, но что бы ты ни пожелал, я дам твоей свекрови вдвойне.»

Мужчина соглашается с условиями и говорит: «Я хочу миллиард долларов». Мгновенно у него появляется миллиард долларов, а у его свекрови — два миллиарда долларов.

Затем мужчина говорит: «Я хочу за дом площадью 10 000 квадратных футов на 100 акрах». Джинн исполняет его желание и дарит своей свекрови дом площадью 20 000 квадратных футов на 200 акрах. до полусмерти.»

👍🏼

Мужчина открывает дверь своей свекрови

И заявляет: «О, давно не виделись! Это сюрприз.Как долго ты пробудешь у нас на этот раз?»

Свекровь, стараясь быть вежливой, шутливо отвечает с широкой ухмылкой: «Пока я тебе не надоест».

«Ой, В самом деле? Ты даже на чашечку кофе не останешься?»

👍🏼

Если бы ваша бывшая жена и бывшая свекровь тонули, и вы могли бы спасти только одного.. Какой бутерброд вы бы сделали?

👍🏼

Моя свекровь сегодня упала в колодец желаний…

Я был поражен.Я не знал, что они действительно работают.

👍🏼

Моя свекровь упала в колодец желаний

Я был поражен. Я никогда не знал, что они работают.

👍🏼


Как начать бой

В один год я решил купить своей свекрови участок кладбища в подарок на Рождество…
В следующем году я не купил ей подарок.
Когда она спросила почему, я ответил:
«Ну, ты еще не воспользовался подарком, который я тебе подарил в прошлом году!»
Вот так и началась драка…..

👍🏼

Мужчина находит своего лучшего друга плачущим.

Он спрашивает «что случилось?»

Его друг отвечает: «Я подрался со свекровью. Она сказала, что месяц не будет со мной разговаривать».

«По-моему, хорошая сделка!»

Удрученный, его друг друг ответил: «Это было месяц назад».

👍🏼

Мистер Смит в отпуске с женой и свекровью в Иерусалиме

Однажды его свекровь внезапно умирает.Гробовщик предлагает похоронить умершего там, в Иерусалиме.

«Нет, спасибо», — говорит мистер Смит. — Я бы предпочел, чтобы тело было отправлено обратно в Нью-Йорк.

‘А почему бы и нет?’ — спрашивает гробовщик. ‘Доставка тела стоит дорого, а я мог бы организовать здесь красивую церемонию…’

‘Послушайте, сэр! Речь идет о моей свекрови… Две тысячи лет назад здесь похоронили юношу, который через три дня воскрес; Я не рискую!

👍🏼

Итак, я увидел, как мою свекровь избили шестеро парней

«Ты ничего не собираешься делать?» — спросила моя жена.
«Нет, шести должно хватить.»

(Лес Доусон)

👍🏼

Операция выполнена успешно

Пожилой джентльмен лежал на операционном столе в ожидании сложной операции и…..

он настоял на том, чтобы операцию провел его зять, известный хирург.

Когда он собирался сделать анестезию, он заговорил со своим зятем.

‘Да, папа, что такое?’

‘Не нервничай, сынок; сделай все возможное и просто помни, если со мной что-то случится………

……..твоя свекровь приедет и будет жить с тобой.’

Операция прошла с большим успехом….

👍🏼

Что вы называете смешанными эмоциями?

Смотреть, как твоя свекровь падает с обрыва в твоей новенькой машине

👍🏼

«Где твоя свекровь?»

— «Она в саду».

— «Где? Я ее не вижу.»

— «Придется немного покопаться».

👍🏼

Анаграмма «свекровь»

Женщина Гитлер

👍🏼

Полиция только что освободила мою свекровь после допроса по поводу убийства ее мужа.

Они разговаривали с ней всего 2 минуты, прежде чем пришли к выводу, что он покончил жизнь самоубийством.

👍🏼

Разговаривают двое женатых мужчин: — Моя свекровь ангел

— Тебе повезло, мой еще жив.

👍🏼

Моя свекровь упала в наш колодец на прошлой неделе, но она в порядке

она перестала звать на помощь 2 дня назад

👍🏼

Помолитесь, пожалуйста, за мою свекровь. Сегодня утром ее увезли в больницу.Пчела села ей на лицо. К счастью, ее не ужалили.

Я был слишком быстр с лопатой.

👍🏼

Сегодня я вывел свою свекровь

Мне нравится быть снайпером

👍🏼

Я купил своей свекрови кресло на день рождения…

Но жена не разрешила мне его подключить.

👍🏼

Два каннибала сидят у костра.

Один говорит другому: «Ненавижу свою свекровь». Другой говорит: «Тогда просто ешьте овощи.»

👍🏼

Последние шесть лет я пытаюсь найти убийцу моей свекрови…

…но эта работа никому не нужна.

(любезно предоставлено Стивом Пембертоном и Рисом Ширсмитом)

👍🏼

Свекровь

О, я не ждал вас сегодня на работе, мистер Бранди, разве сегодня не похороны вашей свекрови?

Ну, вы знаете, как это бывает. Сначала работа, потом удовольствие.

👍🏼

Я видел, как шестеро мужчин пинали и били мою свекровь.

Сосед сказал: «Ну что, поможешь?» Я сказал: «Нет, шести должно быть достаточно».

👍🏼

Американец посещает Святую Землю…

Американец посещает Святую Землю со своей женой и свекровью. К сожалению, свекровь умерла. При встрече с местным израильским гробовщиком ему объяснили, что они могут отправить тело домой за 5000 долларов. Но если бы они похоронили ее на месте, это стоило бы всего 150 долларов. Мужчина сказал гробовщику: «Мы отправим ее домой.Гробовщик спросил: «Вы уверены? Это ужасно большие расходы, и мы можем сделать здесь очень хорошее захоронение». Мужчина ответил: «Смотрите, 2000 лет назад они похоронили здесь парня, и через три дня он воскрес из мертвых. Я не могу рисковать.»

👍🏼

Моя жена только что обвинила меня в ненависти к ее семье и родственникам.

Я ответил: «Нет, я не ненавижу ваших родственников. На самом деле ваша свекровь мне нравится гораздо больше, чем моя».

👍🏼

Мою свекровь избивали четверо парней

и моя жена крикнула «Иди помоги», на что я ответил «Четырех должно хватить».

👍🏼

«Диана!» — сказал я, приветствуя свекровь, когда она вошла в дверь…

Она сказала: «Меня зовут Анна».

Я сказал: «Да, я знаю».

👍🏼

Жена обвинила меня в ненависти к ее семье и родственникам…

Я️ сказал: «Нет, на самом деле, твоя свекровь мне нравится больше, чем моя

».

👍🏼

Вчера утром я вывел свою свекровь

Быть снайпером круто

👍🏼

Я живу в постоянном страхе, что Трамп депортирует мою свекровь-латиноамериканку

Кто живет по адресу 3-я улица, 324?Лос-Анджелес. Она выходит на 6

👍🏼

Я не понимаю всех этих шуток про свекровь.

Моя мила, поддерживает и оказывает большое влияние на меня и мою жену. Ничего плохого о ней сказать не могу.

👍🏼

Я обнаружил, что у моей свекрови есть еженедельные встречи с самим Люцифером о том, как быть еще более злобным.

Я понятия не имею, какую плату она с него берет.

👍🏼

лет назад моя свекровь начала читать «Изгоняющего дьявола».Она сказала, что это самая злая книга, которую она когда-либо читала. Такая злая на самом деле, что не смогла допилить, отнесла в океан и сбросила с пирса.

Я вышел, но другой экземпляр, засунул под кран и оставил возле ее кровати.

👍🏼

Мужчина отправился в больницу навестить свекровь, которая находилась в тяжелом состоянии. На обратном пути жена, очень взволнованная, спрашивает: «Ну что, милый? Как дела у моей мамы?»

Он отвечает: «Она прекрасно выглядит! Она в добром здравии! Она будет жить еще много лет! На следующей неделе ее выпишут из больницы, и она будет жить с нами, навсегда!»
«Вау, это потрясающе!» — говорит жена — «Но это очень странно, милый….вчера она как будто была на смертном одре, врачи сказали, что ей осталось жить несколько дней!»
«Ну, я не знаю, как она была вчера, — ответил он, — но сегодня, когда я приехал в больнице, врач сказал мне, что надо готовиться к худшему»

👍🏼

Назовите дочь в честь моей свекрови

Пассивно-агрессивному психопату на следующей неделе исполнится 5 лет

👍🏼

Русский анекдот, который мне когда-то рассказала бабушка. Я надеюсь, что это работает на английском языке.

Мужчина сидит у смертного одра своей свекрови.
Она очень страдает и плачет в агонии:
«О, я умираю!» «Больно» «Скоро умру»
Она останавливается на секунду и говорит:
«Ну, по крайней мере, сегодня хорошая погода»

Мужчина говорит: «Эй, дорогая, не отвлекайся!»

👍🏼

Охотник на крупную дичь отправляется на сафари с женой и свекровью.

Однажды утром жена просыпается и обнаруживает, что ее мать ушла. Тут же она будит мужа, и они оба отправляются на поиски старухи.

Внезапно они вырываются на поляну, а там свекровь стоит лицом к лицу со свирепым львом!

«Скорее, милый, — отчаянно кричит жена, — сделай что-нибудь!»

«О нет, — говорит муж, — этот лев вляпался в эту передрягу. Пусть выбирается!»

👍🏼

Моя свекровь приехала в гости, и я спросил ее — Как долго вы планируете остаться?

Пока я не начну действовать тебе на нервы, ответила она.

О, так ты даже не останешься на кофе?

👍🏼

Моя свекровь только что попросила на день рождения «банные принадлежности»

Кажется, ее не впечатлил тостер, который я ей купил

👍🏼

Вооруженный мужчина в маске врывается в банк с криком: «ВСЕ ПОДНИМИТЕ РУКИ ВВЕРХ, ЭТО ОГРАБАНИЕ!»

Посетители и персонал в ужасе подчиняются.

Он загружает свой мешок деньгами, когда его маска соскальзывает. Он быстро поднимает его и видит двух парней, которые, возможно, видели его лицо. Он направляет пистолет на первого.

«Ты видел мое лицо?»

«Да»

БАХ, он стреляет в него.

Затем он указывает на второго парня.

«Ты видел мое лицо?»

Второй парень указывает на женщину, сидящую далеко в приемной.

«Нет, но это сделала моя свекровь!»

👍🏼

У моей свекрови сильный понос.

Она не узнает, пока не распакует свой багаж.

👍🏼

Жена считает, что мне нет дела до ее родственников.

Я сказал ей, что это неправда. Я люблю ее свекровь больше, чем свою.

👍🏼

Я пошел к ветеринару, чтобы отрубить хвосты обеим моим собакам…

Моя свекровь приезжает в город, и я хотел, чтобы она знала, что никто не рад ее видеть.

👍🏼

Моя свекровь только что спросила нас, чем мы занимались до Google Диска

Я сказал, Google Walk

Никто не смеялся.

👍🏼

Жена обвинила меня в ненависти к ее семье и родственникам…

Я ответил: «Нет, я не ненавижу ваших родственников. На самом деле ваша свекровь мне нравится гораздо больше, чем моя».

👍🏼

Мужчина отправляется на сафари с женой и свекровью. Вытянув ноги снаружи джипа, лев выпрыгивает из кустов и загоняет свекровь в угол

Жена мужчины кричит на мужа: «Пожалуйста! ты не можешь ничем помочь!

Мужчина отвечает: «Лев попал в эту передрягу, он может выбраться сам»

👍🏼

Моя свекровь упала в колодец желаний.

Я был поражен — я никогда не думал, что они действительно работают.

👍🏼

Загрузить еще

Слышали про папу и свекровь?

Тим Роуленд | [email protected]

Когда Папа Франциск завершил свой визит в Америку на этой неделе, у всех осталось чувство повышенной духовности и нить надежды на будущее, полное любви и уважения.

Все, кроме меня, то есть. Я больше размышлял о том, не отпустил ли папа последнюю великую шутку цивилизации о свекрови.

Когда-то шутка о свекрови, которая когда-то была основным элементом водевилей и комиков Кэтскилла, стала избитой, хотя в настоящее время в поп-культуре есть еще одно ребро свекрови.

Это рекламный ролик, в котором бестелесный голос читает электронную почту жены ее мужу, когда он подъезжает к дому на своем роскошном автомобиле. «Привет, дорогая, моя мама заходила. Мы скоро увидимся.» Услышав это, мужчина включает заднюю передачу, и голос говорит: «Эй, дорогая, куда (гудок) ты идешь?»

Но вместо того, чтобы развлекаться, он плоский и предсказуемый — что-то, что может показаться забавным только стайке пьяных фабричных рабочих или ребячливому водителю машины за 80 000 долларов.

Это немного грустно, потому что было время, когда шутки со свекровью были как деньги в банке, например: Вооруженный бандит грабит поезд, и после того, как он сбежал, жена говорит мужу, что она спасла свое обручальное кольцо, спрятав его во рту. Мужчина говорит: «Жаль, что твоей матери не было рядом, а то мы могли бы сохранить багаж».

Но теперь в банке проценты не получишь, да и тещины придирки тоже не интересуют.

За исключением того, что Папе удалось провернуть последний пикник.Говоря о семейных раздорах, он сказал: «Семьи ссорятся…. Иногда тарелки могут летать. У детей болит голова. Я не буду говорить о свекрови».

Видишь, что он там сделал? Он начинает шутить со свекровью, но в последнюю минуту отказывается от нее, потому что, будучи папой, он никогда не получит удовольствия.

(Мужчина едет со свекровью по пустынному отрезку автострады. Полицейский останавливает его и спрашивает: «Вы знаете, что женщина выпала из вашей машины примерно в пяти милях назад?» Мужчина говорит : «О, это облегчение — я только что решил, что оглох.»)

Теперь я понимаю, что планка юмора у папы ниже. Если бы Крис Рок произнес ту же самую фразу, зрители сидели бы с каменными лицами. Легко быть забавным, когда никто этого не ожидает, так что, если вы папа, вы можете даже пустить шутку в стиле тук-тук, которая смутила бы 6-летнего ребенка, и люди будут вежливо хихикать.

Так что в шутке папы не должно быть многоуровневой сложности — как в случае с акулой, которая вместо того, чтобы съесть свекровь, из профессиональной вежливости отвезла ее обратно на берег.Это просто должен быть небольшой перерыв в проповеди. На самом деле, он мог бы просто сказать «свекровь» без всякого контекста, и получил бы больше, чем несколько ухмылок.

За исключением того, что здесь может быть что-то еще, потому что «Таймс оф Исраэль» сообщает, что это не первая свекровь-бомба, сброшенная папой.

Согласно сообщению газеты: «В прошлом году на встрече в честь Дня святого Валентина в Риме он сказал: «Мы все знаем, что идеальной семьи не существует.Идеального мужа не существует, и идеальной жены не существует». Затем, после комедийной паузы, он добавил: «Давай даже не будем говорить об идеальных свекровях».

Ого. Он вцепился в тещу, как терьер в оленью тушу. Это признак хорошего комика; когда вы находите что-то, что работает, вы придерживаетесь этого.

Так что мой совет папе — подняться на ступеньку выше. Идеального мужа не существует — а со свекровью он не разговаривает уже два года не потому, что они ссорятся, а потому, что не любит перебивать.

Анекдоты о свекрови — Юмор о свекрови, День матери

Пришло время повеселиться, поделившись со всеми вами очень веселыми шутками о тещах. Сайт Mothersdaycelebration.com придумал специальный раздел шуток про свекровь, чтобы рассмешить вас. Вы также можете отправить эти шутки своим друзьям или близким, чтобы сделать этот день матери веселым и юмористическим моментом. Если у вас также есть какие-то особенные и щекотливые шутки о свекрови, не стесняйтесь поделиться с нами.

Прощай мама

Парочка собиралась на вечер. Последнее, что они сделали, это выгнали кошку. Подъехало такси, и когда пара вышла из дома, кошка снова вбегает внутрь. Муж возвращается внутрь, чтобы выгнать ее. Жена, не желая, чтобы знали, что дом будет пуст, объяснила таксисту: «Он просто идет наверх, чтобы попрощаться с моей матерью». Через несколько минут муж сел в такси и сказал: «Извините, что так долго, эта дура пряталась под кроватью, и мне пришлось ткнуть ее вешалкой, чтобы она вышла!»

Помогите ей
Мужчина пытается выбросить даму из окна.Она выступила против.
Толпа кричит: Прекрати, мужик! Дама жива.
Парень: Это не дама, это моя свекровь.
Толпа кричит: Смотри, она даже сопротивляется.

Спасите своих крокодилов
Мужчина: «Ваша свекровь упала в мой пруд, в котором водятся крокодилы».
Другой мужчина — «Крокодилы твои, так что ты должен их спасти».

Бедная собака
Мужчина: Мою свекровь вчера укусила собака.
Другой Мужчина: Как она сейчас?
Первый мужчина: Она в порядке. Но собака умерла.

Большая игра
Охотник на крупную дичь отправился на сафари со своей женой и свекровью. Однажды вечером, еще глубоко в джунглях, женщина проснулась и обнаружила, что ее мать ушла. Бросившись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее мать.

Охотник взял винтовку и начал ее искать. На поляне недалеко от лагеря они увидели леденящее кровь зрелище.Свекровь стояла спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой лев-самец. Жена закричала: «Что мы будем делать?» — Ничего, — сказал муж-охотник. «Лев вляпался в эту передрягу, пусть выпутывается».

Три желания
Мужчина, который ненавидел свою свекровь, исполнил три желания джина.
Джинн: «Что бы ты ни пожелал, твоя свекровь получит вдвойне.»
Первое желание: «Мне нужен миллиард долларов.»
Джинн: «Хорошо, но мама получит два миллиарда.»
Второе желание: «Я бы хотел остров у побережья Греции.»
Джинн: «Хорошо, но мама получит два острова.»
Третье желание: «Я хочу, чтобы ты забил меня до полусмерти.

Празднование Материнского воскресенья

Праздник Материнского ВоскресеньяСегодня праздник Материнского Воскресенья – это время, когда дети дарят своим матерям подарки, цветы, открытки и специальные торты, чтобы выразить свою любовь и благодарность своим матерям.Фестиваль был в значительной степени коммерциализирован. Люди обедают со своими матерями, а те, кто остается в стороне, звонят матерям по телефону, чтобы выразить свою признательность и любовь.

Материнское воскресенье или Воскресенье освежения

Материнское воскресенье было также известно как Воскресенье освежения, потому что в этот день правила поста для Великого поста были смягчены. Кроме того, уроки Ветхого и Нового Завета в воскресенье в середине Великого поста были посвящены еде. В евангельском чтении из Нового Завета рассказывалось о том, как Иисус накормил пять тысяч человек всего пятью ячменными хлебцами и двумя рыбками.(Иоанна 6:10-12)

В северной Англии и Шотландии любят есть карлинги — блины, приготовленные из замоченного гороха, обжаренного в масле, с перцем и солью. Поэтому в некоторых местах этот день называли воскресным карлингом.

Наиболее часто готовимое блюдо Материнского воскресенья — торт Симнел. Иногда подавали также фурметы — зерна пшеницы, сваренные в сладком молоке, засахаренные и приправленные пряностями.

Торт Симнел

Торт Симнел — это особое блюдо, связанное с Материнским воскресеньем.Торт «Симнел» — это насыщенный фруктовый пирог со слоем миндальной пасты сверху и посередине. Торт состоит из 11 шариков марципана (кондитерское изделие из молотого миндаля или миндальной пасты, яичных белков и сахара, часто отлитое в декоративные формы) с глазурью, изображающей 11 учеников (Иуда не входит). Пирог варили в воде, а затем пекли. Великий пост требовал, чтобы симнельский кулич хранился до Пасхи.

Говорят, что слово Simnel произошло от латинского слова «simila», что означает пшеничную муку высшего сорта, используемую в основном для выпечки пирогов.Также существует интересная легенда, связанная с употреблением слова Симнел.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.