Развод или сохранение семьи: Стоит ли ваш брак того, чтобы его сохранять?

Стоит ли ваш брак того, чтобы его сохранять?

К семейному психотерапевту из Нью-Йорка Терри Рилу приходят пары, находящиеся на грани развода для того, чтобы выйти из его кабинета обновленными и полными желания и ресурсов, чтобы сохранить свой брак. Если же отношения испорчены безвозвратно, терапевт дает советы о том, как отпустить старую связь и проецировать себя в будущее. Как же узнать, стоит ли бороться за ваш брак?

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Важные вопросы самим себе

Я предлагаю метод для того, чтобы вы определились, насколько необходимы дальнейшие усилия по сохранению брака, особенно если вы чувствуете себя в нем как в ловушке.

Спросите себя: «Перекрывает ли то хорошее, что есть в этих отношениях то плохое, с чем мне приходится в них сталкиваться?» Будьте уверены: в любых серьезных отношениях всегда случаются и негативные моменты, ни одни отношения, как бы это ужасно ни звучало, никогда не удовлетворят абсолютно все ваши нужды. Вот, например: моей жене Белинде было необходимо полчаса разговаривать перед сном о детях, о нас, о доме, я же отключаюсь как только голова касается подушки. Тогда мы пошли на компромисс: установили таймер на 15 минут. Уверен, что Белинда по истечении этой четверти часа вслушивается в мой храп и чувствует себя одинокой, она где-то очень глубоко в душе желала бы иметь партнера, который часами бы слушал ее излияния. Так оно и есть. Как она справляется с этим мини-разочарованием? Годами она утверждает, что лучший ответ: никак. Она его чувствует и признает, что это не так уж важно. Но иногда ей обидно. Вы думаете, наверное: «Бедная женщина! В моем браке нет ничего подобного!» Возможно, вам просто нужно честнее проанализировать ваши отношения, у нас всех бывают моменты утраты иллюзий и разочарований в связи с нашим партнером.

Наше самое большое желание — это чтобы рядом был идеальный и всемогущий бог или богиня, которые никогда не подведут. Что же мы получаем на самом деле: обычного человека, который несовершенен так же, как и мы. В этом и состоит вся проблема: столкновение вашей неидеальности с неидеальностью партнера и то, как вы с этим справляетесь. Например, время от времени ваш партнер теряет самообладание, или ваш секс стал не таким как раньше. Первое, что вы делаете — вы боретесь за то, чего хотите вы. Но вы не можете ничего существенно изменить. В таком случае, вы задаете себе вопрос: «Я могу с этим мириться? Я хочу с этим мириться? Хорошее в отношениях перекрывает плохое?» Если ответ «нет», тогда подумайте, зачем продолжать такие отношения. Если ответ «да, хорошего у нас достаточно», значит нужно быть благодарным за хорошее и радоваться, а не копаться в том, что вас не устраивает.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Признаки безнадежного брака

Для того, чтобы начать работать с новой парой клиентов, я задаю вопросы: есть ли у вас дети, сколько им лет? Вы любили когда-то этого человека? Была ли страсть между вами в начале отношений? Если детей нет, то причин оставаться вместе меньше, так же как когда один из партнеров никогда не испытывал любви к другому: в таком случае тот, кто не любит должен отпустить другого. Я выделяю еще три группы факторов, которые могут поставить вопрос о целесообразности отношений:

• Зависимости: алкоголь, наркотики, секс, порнография, азартные игры.
• Невылеченные психические и психологические проблемы: депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство и т.д.
• Поведенческие нарушения: сексуального характера (измены) или агрессивного (семейное насилие).

Если партнер не собирается решать свои проблемы, связанные с этими факторами, считает себя в праве причинять страдания другому человеку, который заботится о нем, то я всегда говорю о приоритете здоровых отношений. «Билл, это твое тело и ты имел бы право не заниматься своей депрессией, если бы ты жил один, но у тебя есть жена и дети, и каждый твой день, проведенный в молчании на диване, вредит им.» Я старомодный, я требую, чтобы во время терапии мои клиенты отказались от своих зависимостей, я очень верю в программу 12 Шагов для тех, кто зависим от алкоголя, азартных игр или секса. кстати, я считаю, что секс и порнография могут так же, как наркотики, вызывать зависимость.

Плохо, но не настолько

В наши дни очень распространены менее острые семейные проблемы. Чаще всего один из партнеров чувствует себя униженным или слишком контролируемым, одиноким. Если бы кто-то озвучил такие проблемы в предыдущем поколении, особенно женщина, ее бы отправили домой без разговоров. Но теперь нам важно «качество отношений». Как терапевт я считаю, что при своевременном обращении к специалисту и желании прилагать усилия, такие проблемы можно было решать. Люди могут научиться, как слушать, не вставая в оборонительную позицию, как говорить, не обвиняя. к сожалению, в реальности некоторые терапевты не настолько эффективны, как мне бы хотелось. Терапевт для пар должен быть активным и конкретным, тут недостаточно говорить: «О, это звучит жестко, расскажите еще об этом».

Свежие новости

Отношения начинают гнить, когда мы перестаем откровенно и прямо говорить о том, что мы чувствуем. Когда мы не боремся за то, чего бы мы хотели в отношениях — мы этого не получаем. вы можете говорить себе, что это разумный компромисс, но это сделка. Разочарование и горечь растут, а щедрость, добрая воля и удовольствие — уменьшаются. А все почему: потому что когда многие люди пытаются что-то делать, они сталкиваются с агрессией или пассивной агрессией партнера. Умение любить включает в себя и умение ответить на неудовлетворенность партнера, а этому многие никогда не учатся.

Вообще отношения проходят три фазы: любовь без знания — медовый месяц, когда вы любите и не анализируете личность партнера, вторая фаза знания, разочарований и утраты иллюзий, в которой возникает так называемая «супружеская ненависть» — вы узнаете об всех недостатках партнера и они вам активно не нравятся, если брак пережил вторую фазу, начинается третья фаза — знающая любовь, это период принятия недостатков.

Любить по-взрослому

Как достичь зрелой любви, третьей фазы отношений? Если брак не испорчен теми факторами, о которых мы говорили, то единственный выход — это стать взрослым человеком. Например, думать, прежде, чем говорить. Есть такой полезный акроним W.A.I.T.—Why Am I Talking? (Зачем я говорю?): если вы говорите, чтобы доказать свою правоту, чтобы контролировать партнера, чтобы уколоть, отомстить — пройдитесь лучше вокруг дома, подышите, умойтесь холодной водой, но не начинайте разговор ради этого. Не пытайтесь выяснять отношения, когда вы взбешены или взволнованы. Ваша работа — прийти в себя, думать о главном. И поверьте, я за 30 лет практики никогда не встречал человека, который бездумно и бессердечно бросает отношения, которые достойны того, чтобы за них бороться. Чтобы дойти до момента разрыва, большинство людей проходит через испытания, борьбу, мучительные попытки уладить все, особенно, если есть дети. В пяти-шести случаях я видел, что один из партнеров зашел слишком далеко, слишком много было нанесено ударов по отношениям, слишком долго это продолжалось, но люди пришли ко мне, пытались бороться. Романтический миф, укорененный в нас заставляет нас верить в то, что партнеры должны любить друг друга безусловной любовью.

Это абсолютный нонсенс. Взрослые могут дарить своим детям безусловную любовь, а в отношениях взрослых любовь не обязана терпеть абьюз, равнодушие, предательство. Они убивают ее — и она умирает. Поэтому у партнеров и должны быть границы, отношения должны быть здоровыми.

Дружеский развод или обновленный брак

Если есть дети — я всегда за трансформацию брака. При этом я совершенно не хочу, чтобы люди возвращались в те отношения, в которых они страдали, и которые привели их ко мне. Трансформировать брак — это не просто его сохранить. Придется построить новый, кирпичик за кирпичиком. Для этого нужно побороть свои старые комплексы и привычки. Я обычно получаю быстрый результат от своих клиентов, но попадаются люди, которые очень плотно застряли в своих реакциях: во всем они винят только других людей — как я могу настаивать на том, чтобы человек оставался в отношениях с подобным абьюзером?

Главное — научиться отпускать. Да, не все так, как вы мечтали и желали, либо принимайте минусы, либо конец браку. Хуже всего, когда человек продолжает безнадежные попытки изменить другого — это проявления незрелости. А надо повзрослеть. Наша американская культура имеет в себе этот принцип «все возможно, если постараться», поэтому признать, что отношения не подлежат реанимации — это все равно, что признаться в собственной слабости и поражении.Но для меня кризис — это появление новых возможностей. Можно стать унылым, а можно стать новым человеком, вступить в новые отношения с измененным подходом, ведь не зря писатель Сэмюель Джонсон назвал вторые браки триумфом надежды над опытом. Мы можем заслужить эту надежду, если только осмелимся извлечь уроки из опыта.

Источник: goop.com

Фото: кадр з сериала «Развод»

— Читайте также: Без вариантов: Почему абьюзер не достоин второго шанса

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

Пси­хо­лог Ерма­ко­ва Люд­ми­ла Федоровна

– Ста­ти­сти­ка раз­во­дов в насто­я­щее вре­мя выгля­дит про­сто пугающе.

– Циф­ры на самом деле серьез­ные – в круп­ных горо­дах рас­тор­га­ет­ся до 80% бра­ков. И боль­шин­ство из тех, кото­рые сохра­ня­ют­ся, зача­стую труд­но назвать гар­мо­нич­ны­ми. Мно­гим видит­ся, что вот встре­ти­лись двое, полю­би­ли друг дру­га и реши­ли поже­нить­ся, и это­го вполне доста­точ­но для созда­ния семьи. На самом деле, семьи созда­ют­ся не ОТ люб­ви, а ДЛЯ люб­ви. Любовь сози­да­ет­ся в семей­ной жиз­ни, и так долж­но быть…

– Како­вы основ­ные при­чи­ны тако­го пуга­ю­ще­го роста чис­ла раз­во­дов в послед­нее время?

– На мой взгляд, три основ­ные при­чи­ны раз­во­дов такие: это син­дром эмо­ци­о­наль­но­го выго­ра­ния, кла­но­вые кон­флик­ты и него­тов­ность к семей­ной жиз­ни. К сожа­ле­нию, очень часто брак заклю­ча­ет­ся тогда, когда люди про­шли уже через какие-то тяже­лые сер­деч­ные пере­жи­ва­ния с дру­ги­ми людь­ми, ино­гда через «проб­ные бра­ки». И хотя кажет­ся, что это про­хо­дит бес­след­но, одна­ко все пси­хо­трав­ми­ру­ю­щие ситу­а­ции подоб­но­го рода остав­ля­ют шра­мы в душе чело­ве­ка. Ино­гда чело­век сам чув­ству­ет в сво­ей душе выго­рев­шую «пусты­ню». Встре­тил­ся, нако­нец, «твой» чело­век, но душа мол­чит, ей уже нечем любить – нет душев­ных сил. Поэто­му и надо хра­нить душев­ную и телес­ную чисто­ту до брака.

«Кла­но­вые кон­флик­ты» под­ра­зу­ме­ва­ют нелег­кие отно­ше­ния с теща­ми, све­кро­вя­ми, и про­чи­ми род­ствен­ни­ка­ми. Не сек­рет, что на этой поч­ве часто ведет­ся скры­тая борь­ба, про­ти­во­сто­я­ние. Если это про­ис­хо­дит, нуж­но ста­но­вить­ся более гиб­ки­ми, уметь под­стра­и­вать­ся, а не кон­флик­то­вать, ведь вся эта «под­ко­вер­ная борь­ба» может очень серьез­но повли­ять на брак в целом.

Не сек­рет, что в каж­дой семье свой уклад, свои нор­мы отно­ше­ний, свои при­выч­ки и тра­ди­ции. Струк­ту­ра лич­но­сти к момен­ту бра­ка уже сфор­ми­ро­ва­на, и двум людям из абсо­лют­но несхо­жих по этим пара­мет­рам семей будет очень труд­но ужить­ся вме­сте. Начи­ная жить вме­сте, моло­дые люди уве­ре­ны, что смо­гут «пере­вос­пи­тать» дру­го­го (но не себя!), «если любит – ста­нет таким, как я хочу!».

Сослов­ное стро­е­ние обще­ства – это реаль­ность, с кото­рой боро­лись сто лет, но кото­рое объ­ек­тив­но име­ет место в любой стране и в любое вре­мя. Для наше­го вопро­са важ­но понять, что когда при раз­во­де назы­ва­ет­ся основ­ной при­чи­ной «несход­ство харак­те­ров» – за этим часто сто­ят, преж­де все­го, раз­лич­ные цен­ност­ные ори­ен­та­ции супру­гов, вос­пи­тан­ных в семьях из раз­ных сло­ев обще­ства (теперь так гово­рят). Но на быто­вом уровне это про­яв­ля­ет­ся через несо­сты­ков­ки вро­де бы в мело­чах, но мело­чей этих столь­ко, что за ними уже и глав­ное не просматривается.

И если какое-то вре­мя мож­но про­жить вме­сте на ярких чув­ствах и поло­жи­тель­ных эмо­ци­ях, то рано или позд­но про­бле­мы несо­от­вет­ствия двух семей­ных моде­лей выплы­вут нару­жу. Выбор супру­га – это ответ­ствен­ный шаг, и к это­му надо отно­сить­ся вни­ма­тель­но, в том чис­ле сто­ит при­слу­ши­вать­ся к сове­там стар­ших – ведь в поня­тие роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния так­же вкла­ды­ва­ет­ся очень мно­го. Исхо­дя из жиз­нен­но­го опы­та, они часто спо­соб­ны про­чер­тить жиз­нен­ную пер­спек­ти­ву, и луч­ше понять, тот ли это чело­век для доче­ри или сына.

Тре­тий важ­ный момент – это готов­ность к семей­ной жиз­ни. Это долж­но вос­пи­ты­вать­ся с дет­ства, в соб­ствен­ной семье. Реаль­ность тако­ва, что непра­виль­ное отно­ше­ние к инсти­ту­ту семьи воз­ни­ка­ет из-за того, что дети, кото­рые в основ­ном рас­тут в яслях, дет­ском саду, шко­ле – семьи, в пол­ном смыс­ле это­го сло­ва, не видят. Пото­му что быва­ют в ней все­го несколь­ко часов в день, с роди­те­ля­ми обща­ют­ся ката­стро­фи­че­ски мало и прак­ти­че­ски не участ­ву­ют в семей­ных делах. И роди­те­ли часто живут по раз­ным семьям. То есть чело­ве­ку, вырос­ше­му в такой ситу­а­ции про­сто неот­ку­да взять пра­виль­ную модель постро­е­ния семей­ных отношений.

Когда мы отда­ем ребен­ка в шко­лу, там обя­за­тель­но его про­ве­ря­ют на готов­ность к шко­ле: смот­рят, может ли он писать, читать, готов ли слу­шать и вос­при­ни­мать инфор­ма­цию, может ли спо­кой­но сидеть дли­тель­ное вре­мя, насколь­ко пра­виль­но пони­ма­ет сло­ва учи­те­ля. В зави­си­мо­сти от сте­пе­ни готов­но­сти, ребен­ка берут в класс опре­де­лен­но­го уровня.

К любым важ­ным делам, а семей­ная жизнь – важ­ней­шая состав­ля­ю­щая нашей жиз­ни, необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. При­чем, гото­вы долж­ны быть и муж­чи­ны и жен­щи­ны. Я думаю, что в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся жен­щин, пото­му что муж­чи­на орга­ни­че­ски более наце­лен на внеш­ний мир, на соци­аль­ную реа­ли­за­цию, на дости­же­ние «внеш­них целей». Зада­ча жен­щи­ны – выстро­ить семью, создать атмо­сфе­ру, внут­рен­ний климат.

– В чем основ­ные состав­ля­ю­щие готов­но­сти жен­щи­ны к семей­ной жизни?

– Это чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка, уме­ние любить, про­щать, что-то потерпеть.

Со сто­ро­ны жен­щи­ны, как это ни баналь­но может про­зву­чать, – это, преж­де все­го, уме­ние выпол­нять повсе­днев­ные зада­чи, кото­рые – осно­ва жиз­ни, ста­биль­но­сти, при­чем выпол­нять быст­ро и хоро­шо. Сего­дня при­хо­дит­ся зано­во откры­вать смысл тех посту­ла­тов, кото­рые ока­за­лись отбро­ше­ны и забы­ты в совре­мен­ном обще­стве. Преж­де все­го, эле­мен­тар­ные домаш­ние дела моло­дая жен­щи­на долж­на выпол­нять с радо­стью, не заду­мы­ва­ясь, не тре­буя за это осо­бой бла­го­дар­но­сти, и не ста­вя себе в заслу­гу. Пото­му что это одна из ее основ­ных функ­ций в семье, пото­му что если она не создаст эту поч­ву семей­ной жиз­ни – быт, то никто это не сде­ла­ет за нее.

Конеч­но, обес­пе­чить нор­маль­ное тече­ние сво­их семей­ных дел часто не лег­че, чем управ­лять каким-нибудь пред­при­я­ти­ем, но это необ­хо­ди­мо. Семей­ная жизнь под­ра­зу­ме­ва­ет мно­го про­стой, мел­кой, кро­пот­ли­вой рабо­ты, и к это­му необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. Вспом­ним, что рань­ше, при выбо­ре спут­ни­цы жиз­ни, обя­за­тель­но обра­ща­ли вни­ма­ние на то, уме­ет ли девуш­ка гото­вить, уби­рать, шить, вязать.

У совре­мен­ных деву­шек совер­шен­но иные пред­став­ле­ния о семье – зару­чив­шись сомни­тель­ны­ми лозун­га­ми, типа «я не прач­ка, а жен­щи­на», «я созда­на для люб­ви, а не для рабо­ты», и т.п., жен­щи­ны шага­ют в семью, ожи­дая ком­пли­мен­тов, цве­тов, посто­ян­но­го вни­ма­ния, празд­ни­ка, и не желая отда­вать частич­ку себя еже­днев­но. Жизнь в гар­мо­нич­ной семье – это дей­стви­тель­но празд­ник, но совер­шен­но не такой, како­го ожи­да­ют, насмот­рев­шись сериалов.

Уме­ние вести хозяй­ство – часть жиз­ни жен­щи­ны, ее пред­на­зна­че­ния. К тому момен­ту, когда девоч­ка вырас­тет, и собе­рет­ся замуж – эти навы­ки долж­ны быть сфор­ми­ро­ва­ны до уров­ня авто­ма­тиз­ма. Совре­мен­ных дево­чек раз­ви­ва­ют в основ­ном в дру­гом направ­ле­нии – англий­ская шко­ла, тан­цы, вокал, тен­нис, конь­ки, дра­ма­ти­че­ская сту­дия. Все это пре­крас­но и важ­но для раз­ви­тия лич­но­сти, для того, что­бы быть инте­рес­ным чело­ве­ком, и это обя­за­тель­но при­го­дит­ся в жиз­ни. Вопрос в пра­виль­ной рас­ста­нов­ке акцен­тов – глав­ное вырас­ти хоро­шей хозя­юш­кой, а все осталь­ное при­го­дит­ся при вос­пи­та­нии детей, для помо­щи мужу. Кро­ме того, хочет­ся отме­тить, что жен­щи­на пере­да­ет свое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние муж­чине. Нуж­но это пони­мать, и уметь сдер­жи­вать неоправ­дан­ные всплес­ки эмо­ций, ведь они неиз­беж­но вли­я­ют на всю семью. Часто гово­рят, что в доме долж­но пах­нуть пиро­га­ми, но дело даже не в самих пиро­гах, а в том эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии, кото­рое пере­да­ет­ся через про­цесс при­го­тов­ле­ния, через улыб­ку, через мир в доме.

При­хо­ди­лось слы­шать, как совре­мен­ные муж­чи­ны назы­ва­ют жену «моя судо­ро­га» – это отто­го, что они нико­гда не зна­ют, когда она их «све­дет». Нер­воз­ность может про­явить­ся в неожи­дан­ный момент и по неожи­дан­но­му пово­ду, и вылить­ся в исте­ри­ку. Нуж­но учить­ся сдер­жи­вать нега­тив­ные про­яв­ле­ния. Домаш­ний очаг дол­жен быть не место­пре­бы­ва­ни­ем, а дей­стви­тель­но теп­лым и род­ным домом.

– А в чем долж­на заклю­чать­ся готов­ность мужчины?

– Вспом­ним, что муж­чи­на настро­ен на дей­ствие и реа­ли­за­цию. Состо­я­тель­ность муж­чи­ны как мужа долж­на быть, преж­де все­го, в готов­но­сти взять на себя ответ­ствен­ность за близ­ких, за реше­ние более гло­баль­ных вопро­сов, свя­зан­ных с жиз­нью семьи. Муж­чи­на встра­и­ва­ет себя и свою семью в эту жизнь. Надо пони­мать, что от муж­чи­ны зави­сит не толь­ко мате­ри­аль­ный, но и соци­аль­ный ста­тус семьи. Он «пред­став­ля­ет» семью во внеш­нем мире. Конеч­но, он так­же дол­жен быть доста­точ­но тру­до­лю­бив, что­бы выпол­нять тяже­лую домаш­нюю рабо­ту, кото­рая жен­щине не под силу. И конеч­но для муж­чи­ны очень важ­но научить­ся мяг­ко и с юмо­ром отно­сить­ся к жен­ской сущ­но­сти, ведь у жен­щи­ны быва­ют и пере­па­ды настро­е­ния, и недо­мо­га­ния, и неожи­дан­ные эмо­ции, кото­рые зача­стую свя­за­ны не толь­ко с пси­хо­ло­ги­ей, но и с физио­ло­ги­че­ски­ми цик­ла­ми (бере­мен­ность, корм­ле­ние и др.). Муж­чине не обя­за­тель­но вклю­чать­ся в эти жен­ские про­бле­мы, надо их про­сто пони­мать, и уметь пра­виль­но, с любо­вью и мяг­ко­стью к ним относиться.

Совре­мен­ным муж­чи­нам навя­зы­ва­ет­ся опре­де­лен­ный сте­рео­тип пове­де­ния, с экра­нов, со стра­ниц жур­на­лов, в акту­аль­ной лите­ра­ту­ре – что ты за муж­чи­на, если бежишь домой, и боль­ше у тебя ниче­го нет, сплош­ная ску­ка и рути­на, нуж­но, мол, иметь еще что-то, «насто­я­щие муж­ские инте­ре­сы». И мно­гие на этот крю­чок попа­да­ют­ся, а даль­ше начи­на­ют­ся необ­ра­ти­мые про­цес­сы. А отсю­да воз­ни­ка­ют такие раз­ру­ши­тель­ные вещи как пьян­ство, изме­ны, игро­ма­ния, и т.д. – соблаз­нов во внеш­нем мире много.

В этом плане муж­чине надо уметь отстра­и­вать­ся от внеш­ней систе­мы дав­ле­ния, учить­ся при­ни­мать реше­ния само­сто­я­тель­но, ответ­ствен­но, пони­мать, что от его реше­ний будет зави­сеть и судь­ба семьи.

– Мы так часто дума­ем, что не пони­ма­ем друг дру­га, а на самом деле, воз­мож­но, не пони­ма­ем роли полов, и их пред­на­зна­че­ния, поэто­му мно­гие и мно­гие пары «насту­па­ют на одни и те же граб­ли». В целом, миры муж­чи­ны и жен­щи­ны немно­го разные?

– Миры муж­чи­ны и жен­щи­ны – не совсем одно и то же, есть раз­ли­чия, это надо пони­мать и при­ни­мать. Удел жен­щи­ны – внут­рен­ний мир семьи, очаг, а муж­чи­на – воин. Пред­ставь­те, что муж каж­дый день воз­вра­ща­ет­ся из боя, в кото­ром защи­ща­ет семью и ее инте­ре­сы, а жена каж­дый день под­дер­жи­ва­ет огонь в оча­ге – тогда будет лег­че понять потреб­но­сти дру­го­го, и свои соб­ствен­ные функции.

В этом муж и жена долж­ны допол­нять друг дру­га, чет­ко пред­став­лять и пони­мать роли полов в семье.

И мне хоте­лось бы предо­сте­речь моло­дые пары от жела­ния чрез­мер­но­го само­об­на­же­ния друг перед дру­гом, к это­му надо дели­кат­но, осто­рож­но отно­сить­ся и с жен­ской, и с муж­ской сто­ро­ны. Все­гда долж­но оста­вать­ся что-то недо­ска­зан­ное, какая-то тай­на, кусо­чек соб­ствен­ной душев­ной тер­ри­то­рии – тай­на муж­ско­го и жен­ско­го серд­ца. Ведь есть вещи, кото­рые нуж­но пони­мать, но не обя­за­тель­но обсуж­дать. И в то же вре­мя важ­но учить­ся гово­рить на язы­ках друг дру­га, пони­мать осо­бен­но­сти друг дру­га, в том чис­ле пси­хо­ло­ги­че­ские – в этом залог более теп­лых отно­ше­ний. Это тоже труд, и может быть самый важ­ный в жизни.

– «Все несчаст­ли­вые семьи – несчаст­ны по-сво­е­му». Но в чем могут состо­ять общие при­чи­ны того, что семья не складывается?

– Из-за непра­виль­но­го взгля­да на семью до бра­ка, разо­ча­ро­ва­ния неиз­беж­ны. Даже если двое не име­ют ни малей­ше­го пред­став­ле­ния о том, что такое под­лин­ная семей­ная жизнь, и семей­ные дела, сама эта жизнь неиз­беж­но пока­жет все как есть, при­ве­дет к соот­вет­ству­ю­щим выво­дам, про­де­мон­стри­ру­ет бре­ши. Кор­ни разо­ча­ро­ва­ний – в лож­ных ожи­да­ни­ях. Жен­щи­на пред­став­ля­ла себе веч­ный празд­ник и вос­хи­ще­ние, при­зна­ние сво­их талан­тов, а полу­чи­ла буд­ни, пол­ные забот, и не заме­ти­ла под­лин­ных семей­ных побед и радо­стей, кото­рые сто­ри­цей оку­па­ют все наши тру­ды. Муж­чи­на хотел спо­кой­ствия, ста­биль­но­сти и уюта в месте, кото­рое счи­та­ет сво­ей «бер­ло­гой», и куда воз­вра­ща­ет­ся после «охо­ты», а полу­чил исте­ри­ки и «веч­ную яич­ни­цу» с бутер­бро­да­ми. Зна­чит, в чем-то были непра­вы оба. К тому же семья – это дол­го­тер­пе­ние. А мно­гие сей­час про­сто не при­уче­ны тер­петь, сдер­жи­вать­ся, при­слу­ши­вать­ся. В жиз­ни слу­ча­ют­ся самые раз­ные ситу­а­ции, быва­ет, что сами отно­ше­ния «забо­ле­ва­ют», и нуж­но иметь мно­го тер­пе­ния, что­бы понять, изме­нить, испра­вить, пере­жить. Это­го тер­пе­ния зача­стую не хва­та­ет. Здесь не сло­жи­лось – зна­чит не мое, пой­ду даль­ше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А быва­ют ли свя­за­ны раз­во­ды с непра­виль­но постав­лен­ны­ми целями?

– Это про­ис­хо­дит в том слу­чае, когда люди рас­смат­ри­ва­ют семью не как мир­ное суще­ство­ва­ние со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а реша­ют свои соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы. Напри­мер, была несчаст­ная любовь – нуж­но сроч­но вый­ти замуж, что­бы что-то кому-то дока­зать, или про­сто «пора женить­ся», или одо­лел страх оди­но­че­ства. Все это не та осно­ва, на кото­рой долж­на стро­ить­ся насто­я­щая семья. Такое «объ­еди­не­ние» людей нестабильно.

– Есть два сце­на­рия, типич­ные для раз­во­дов, кото­рые вызы­ва­ют мно­го вопро­сов. В пер­вом слу­чае жен­щи­ны недо­уме­ва­ют, как может муж­чи­на, гла­ва семьи, за нее ответ­ствен­ный, вдруг взять и бро­сить эту семью на про­из­вол судь­бы. Во вто­ром – неяс­но, поче­му муж­чи­ны часто ухо­дят имен­но от успеш­ных в плане карье­ры женщин.

– По пово­ду пер­во­го сце­на­рия могу ска­зать, что, это может быть свя­за­но с теми самы­ми раз­ны­ми уста­нов­ка­ми, выне­сен­ны­ми из соб­ствен­ной семьи. Воз­мож­но, у тако­го чело­ве­ка ответ­ствен­ность про­сто не вос­пи­ты­ва­лась, и ответ­ствен­ность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кста­ти, это часто быва­ет в слу­чае, когда маль­чи­ка вос­пи­ты­ва­ет одна жен­щи­на. Она неосо­знан­но дела­ет его «удоб­ным для себя» – чело­ве­ком, кото­рый дол­жен пони­мать толь­ко ее, и отве­чать на ее нере­а­ли­зо­ван­ные жиз­нен­ные запро­сы. Такой муж­чи­на совер­шен­но не уме­ет встра­и­вать­ся в дру­гие моде­ли, и в силу жено­по­доб­ной фак­ту­ры не спо­со­бен брать ответ­ствен­ность за дру­гую жен­щи­ну. Он обыч­но стро­ит отно­ше­ния в моде­ли под­чи­не­ния, или лома­ет­ся. Когда муж­чи­ны рас­тят сыно­вей, в них боль­ше про­яв­ля­ет­ся ответ­ствен­ность, чув­ство пле­ча силь­нее развито.

Что каса­ет­ся вто­рой моде­ли – то это тоже доволь­но типич­но. На самом деле, жен­щи­ны дела­ют карье­ру на том огром­ном запа­се жиз­нен­ной энер­гии, кото­рый изна­чаль­но дан им, что­бы родить и вырас­тить несколь­ких детей. Эту энер­гию они бро­са­ют во внеш­ний мир. А это мир муж­чин. Соот­вет­ствен­но жен­щи­на начи­на­ет вести себя как муж­чи­на, всту­пая в кон­ку­рент­ные отно­ше­ния на муж­ском поле. А муж начи­на­ет ощу­щать нехват­ку чего-то жен­ствен­но­го, неж­но­го, забот­ли­во­го. Как это ни баналь­но зву­чит, но это исти­на, про­ве­рен­ная вре­ме­нем. Когда жен­щи­на начи­на­ет про­яв­лять жест­кость, демон­стри­ро­вать интел­лект, доми­ни­ро­вать по дело­вым каче­ствам, ее ком­пе­тент­ность в делах начи­на­ет пре­вос­хо­дить муж­скую, муж­чи­на начи­на­ет чув­ство­вать себя неуютно.

Нуж­но иметь муд­рость, что­бы сдер­жи­вать­ся. Ведь карье­ра при­хо­дит­ся на пери­од рас­цве­та лич­но­сти – 30–40 лет. Но рас­цвет не вечен, все про­хо­дит. И когда жен­щи­на начи­на­ет под­во­дить ито­ги, полу­ча­ет­ся, что ее под­лин­ная карье­ра и счаст­ли­вый финал жиз­ни – это семья, дети. И это имен­но то, куда сто­и­ло вкла­ды­вать свои недю­жин­ные силы и спо­соб­но­сти. Что такое карье­ра по срав­не­нию с тем, что мож­но недо­дать сво­им детям, с тем, что могут стать несчаст­ны­ми близ­кие люди или рух­нет семья?!

– Ситу­а­ция, когда одна из сто­рон объ­яв­ля­ет о жела­нии раз­во­да, – это шок, поте­ря буду­ще­го, боль…

– Ситу­а­цию раз­во­да мож­но назвать неадек­ват­ной, ненор­маль­ной для обще­го тече­ния жиз­ни. И, конеч­но, оба участ­ни­ка этих дра­ма­ти­че­ских собы­тий пре­бы­ва­ют в слож­ном эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии. Вро­де, жизнь выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лен­но­му (тягост­но­му) рус­лу: зна­ко­мые, обсто­я­тель­ства – все под­тал­ки­ва­ет к при­ня­тию это­го реше­ния. Фак­ти­че­ски оба ста­но­вят­ся залож­ни­ка­ми уже сло­жив­ших­ся обстоятельств.

Тому, кто ухо­дит, тоже нелег­ко. Преж­де чем при­нять реше­ние о раз­во­де, чело­век дол­го пере­жи­ва­ет, ведь оно повле­чет за собой гло­баль­ные пере­ме­ны в жиз­ни, а это очень непро­сто. Быва­ет иллю­зия, что, ухо­дя, чело­век идет от пло­хо­го к хоро­ше­му, более ярко­му, свет­ло­му. На самом деле ему пред­сто­ит прой­ти через боль, и совсем не обя­за­тель­но, что он при­дет в более радост­ное место. Эта боль про­сто так не исче­за­ет. Ухо­дя, чело­век сам про­хо­дит через стра­да­ния и всех вокруг про­во­дит через это. Тяже­лые руб­цы оста­ют­ся на всю жизнь, и про­бле­мы ино­гда деся­ти­ле­ти­я­ми тянут­ся как шлейф. Часто люди, имев­шие несколь­ко бра­ков и осмыс­лив­шие свой опыт, гово­рят, что мог­ли бы ужить­ся с любым из парт­не­ров, если бы вели себя пра­виль­но, и не дела­ли рез­ких шагов. Вооб­ще рез­кие шаги делать очень опас­но. Про­бле­му луч­ше решать там, где она воз­ни­ка­ет, а не созда­вать новые про­бле­мы, вовле­кая в это новых людей.

– В ситу­а­ции раз­во­да, каким дол­жен быть путь личности?

– Пер­вая реак­ция того, от кого ухо­дят, – это дол­гий и мучи­тель­ный поиск при­чин в себе: чем я не хорош, где ошиб­ся, что сде­лал не так. Про­смат­ри­ва­ет­ся бук­валь­но каж­дый день сво­ей жиз­ни, каж­дый час, пере­би­ра­ют­ся все зна­чи­мые и мел­кие собы­тия. Пере­смотр жиз­ни начи­на­ет­ся даже не с момен­та зна­ком­ства, а с дет­ства, в кото­ром мож­но най­ти ответ на вопрос «поче­му я выбрал это­го чело­ве­ка, а не дру­го­го?» Через боль души, через мучи­тель­ное само­по­зна­ние надо понять, что это очень важ­ный момент в жиз­ни. Кри­зи­сы спо­соб­ству­ют духов­но­му росту. Осо­зна­ние оши­бок ведет к их исправ­ле­нию. Конеч­но, в этот момент ста­но­вит­ся жаль себя, и каж­дый видит мно­го оши­бок в дру­гом, но в такой ситу­а­ции сва­ли­вать вину на него некон­струк­тив­но. Важен соб­ствен­ный опыт, важ­но суметь само­му изме­нить­ся. Пло­хо, когда сюда под­клю­ча­ют­ся близ­кие, кото­рые желая нам добра, настра­и­ва­ют опре­де­лен­ным обра­зом – виня во всем одно­го, и защи­щая дру­го­го. Полу­ча­ет­ся некое фут­боль­ное поле, где каж­дый игра­ет и боле­ет за свою коман­ду. Но эти люди поиг­ра­ют и уйдут, но оста­нут­ся все рав­но двое.

В ста­дии раз­ла­да, раз­во­да, целе­со­об­раз­но при­бег­нуть к помо­щи тре­тьей, неза­ин­те­ре­со­ван­ной сто­ро­ны – это может быть свя­щен­ник, семей­ный пси­хо­лог, про­сто авто­ри­тет­ный, муд­рый чело­век. Тре­тья сто­ро­на видит все, как есть, и может сыг­рать роль зер­ка­ла. Но все же хочу под­черк­нуть, что путь осо­зна­ния, рефор­ма­ции себя надо прой­ти само­сто­я­тель­но, и поста­рать­ся быть мак­си­маль­но объ­ек­тив­ным к ситу­а­ции и к себе. Это един­ствен­ный кон­струк­тив­ный путь.

Не со все­ми сове­туй­тесь. Подру­ги будут гово­рить «где твоя гор­дость, он тебя недо­сто­ин», дру­зья будут гово­рить «ты мужик, а не тряп­ка, зачем ты поз­во­ля­ешь с собой так обра­щать­ся». И все это толь­ко усу­губ­ля­ет кон­фликт, не решая ни одной про­бле­мы. Нам не про­сто так дают­ся испы­та­ния – когда кажет­ся, что мир рушит­ся, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся осо­знать ошиб­ки, «вычи­стить» душу, рас­ка­ять­ся. Дело в том, что до момен­та кри­зи­са мы живем зача­стую во вла­сти гор­ды­ни, а когда беда при­хо­дит, начи­на­ем искренне осо­зна­вать свою неправо­ту, и искренне каять­ся. Отча­сти, это урок пока­я­ния. Боль души нель­зя снять ника­ки­ми таб­лет­ка­ми – интел­лек­ту­аль­ный ново­ка­ин еще не при­ду­ман. Может насту­пить крат­ко­сроч­ный эффект от успо­ко­и­тель­ных и анти­де­прес­сан­тов, но это ско­рее, что­бы снять физио­ло­ги­че­ские симп­то­мы. Боль не утих­нет по-насто­я­ще­му, пока не про­изой­дет рабо­та внут­ри себя, рабо­та по вычи­ще­нию пло­хо­го, и исправ­ле­нию ошибочного.

– Часто быва­ет так, что когда ты осо­зна­ешь свои ошиб­ки, мно­гое уже изме­нил, и готов менять­ся к луч­ше­му даль­ше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шан­са. Он при­нял реше­ние и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать стро­ить отно­ше­ния по-дру­го­му, да поздно.

– Позд­но на самом деле нико­гда не быва­ет. Есть слу­чаи, когда, даже раз­ве­дясь и пожив отдель­но, попы­тав­шись постро­ить новые семьи, люди схо­дят­ся сно­ва. То есть все не фаталь­но. И пытать­ся испра­вить ошиб­ки мож­но на любой ста­дии раз­во­да. Думаю, что тот, кто хочет сохра­нить семью, дол­жен бороть­ся до кон­ца. Тут надо исхо­дить из прин­ци­па – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не сто­ит, а вот со сред­ства­ми надо быть осто­рож­нее. Во-пер­вых, хочет­ся предо­сте­речь от раз­но­об­раз­ных гада­ний и при­во­ро­тов – это опас­ная и вред­ная вещь, это наси­лие над чело­ве­ком. По-насто­я­ще­му досту­чать­ся мож­но толь­ко до сво­бод­но­го созна­ния. Во-вто­рых, в слу­чае, когда вер­нуть жену хочет муж­чи­на, он может выби­рать реши­тель­ные, актив­ные дей­ствия, а жен­щине в такой ситу­а­ции сто­ит быть крайне осто­рож­ной в выбо­ре средств. Тут ско­рее тре­бу­ют­ся дели­кат­ность, мяг­кость, лас­ка. Когда жен­щи­на про­яв­ля­ет излиш­нюю актив­ность, это раз­дра­жа­ет, сра­ба­ты­ва­ет есте­ствен­ный защит­ный меха­низм, ведь муж­чи­на сам, по опре­де­ле­нию, выпол­ня­ет в жиз­ни «актив­ную» роль, и от подоб­ной агрес­сии со сто­ро­ны жен­щи­ны начи­на­ет «убе­гать».

Но бороть­ся нуж­но, ведь Бог не про­сто так соеди­ня­ет двух людей, и отма­хи­вать­ся, рвать реши­тель­но – это не луч­ший путь. Что Бог соеди­нил, то чело­век разъ­еди­нить не может, любовь, при­дя в серд­це еди­но­жды, оста­ет­ся в нем навсе­гда – все это извест­ные исти­ны. Но нам нуж­ны огром­ные силы, что­бы суметь пра­виль­но прой­ти через ситу­а­цию раз­во­да, сде­лать пра­виль­ные выво­ды, при­нять пра­виль­ные реше­ния. Годы, про­жи­тые вме­сте, – это не мусор, это часть нашей души. И часто быва­ет, что кри­зис­ные ситу­а­ции при­во­дят к бла­гу – люди очи­ща­ют­ся, меня­ют­ся к луч­ше­му, про­хо­дя через гор­ни­ло таких испы­та­ний. И ино­гда соеди­ня­ют­ся в новом качестве.

Кро­ме того, на ста­дии осо­зна­ния оши­бок, на гра­ни раз­ры­ва – воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что надо «почув­ство­вать» жизнь так, как мы чув­ству­ем воду, учась пла­вать. А ведь нель­зя научить­ся пла­вать, толь­ко лишь про­чи­тав тео­ре­ти­че­скую лите­ра­ту­ру. Нуж­но почув­ство­вать воду ваше­го кон­флик­та и научить­ся пла­вать имен­но в этой воде. При­слу­шать­ся к серд­цу, и оно под­ска­жет – да, вот здесь я что-то сде­лал не так, пере­брал, а вот это было пра­виль­но. Важ­но не врать себе в этот момент, при­кры­ва­ясь чужим мне­ни­ем, гор­ды­ней, или чем-то еще. Ска­зать чело­ве­ку, кото­рый ухо­дит: «Ну и иди, мы и без тебя про­жи­вем» – это, кро­ме кри­ти­че­ских слу­ча­ев, будет неправ­да. Гово­рить нуж­но от серд­ца, напри­мер: «Ухо­дя, ты мне дела­ешь очень боль­но. Но я тебя все рав­но люблю…».

Необ­хо­ди­ма искрен­ность. Во-пер­вых, так вы попро­бу­е­те пре­одо­леть оби­ду, кото­рая, как извест­но, крайне раз­ру­ши­тель­на, во-вто­рых, вашей душе будет гораз­до спо­кой­нее – выска­зать хоро­шее, не дер­жать в себе, что­бы потом не было боль­но за то, что мог ска­зать, но не сказал.

Это из обла­сти тай­ны наше­го серд­ца, а серд­це чув­ству­ет остро­ту момен­та и выби­ра­ет нуж­ные сред­ства. На самом деле семья – это тоже боль­шая тай­на, то, что объ­еди­ня­ет дво­их. И толь­ко я могу ска­зать имен­но то, что вос­при­мет его серд­це. Даже если чело­век не вер­нет­ся, вы не буде­те об этом жалеть, пото­му что ваше серд­це его серд­цу все ска­за­ло. Если его серд­це не услы­ша­ло, вам уже не будет так боль­но. Пото­му что вы не зажа­ли в себе любовь, кото­рая была, и не обез­об­ра­зи­ли ситу­а­цию иска­жен­ной реак­ци­ей (гне­вом, позой, ответ­ной оби­дой). Чест­ность и искрен­ность в дан­ной ситу­а­ции – это те состав­ля­ю­щие, кото­рые ее оправ­ды­ва­ют, и не поз­во­лят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди рас­ста­ют­ся навсе­гда, когда и как ста­вит­ся эта внут­рен­няя точка?

– У меня такое ощу­ще­ние, что насто­я­щей жир­ной точ­ки не будет нико­гда. Это будет мно­го­то­чие, кото­рое потя­нет­ся за людь­ми в пер­спек­ти­ву жиз­ни. Супру­ги и после раз­во­да име­ют какую-то связь. Когда один забо­ле­ва­ет, дру­гой это может чув­ство­вать на рас­сто­я­нии. Таков опыт. Все, что мы пере­жи­ли, оста­ет­ся с нами на всю жизнь. То есть новые отно­ше­ния не нач­нешь с чисто­го листа, как это может кому-то пред­став­лять­ся. И преды­ду­щие лич­ные про­бле­мы, и годы семей­ной жиз­ни, и то, что ты отдал отно­ше­ни­ям, – все это оста­нет­ся с тобой навсегда.

Навер­ное, еще и поэто­му нуж­но про­бо­вать сохра­нить семью, а не «тира­жи­ро­вать семьи». Конеч­но, быва­ют ситу­а­ции, когда всем, вклю­чая тре­тью неза­ви­си­мую сто­ро­ну, оче­вид­на невоз­мож­ность про­дол­же­ния отно­ше­ний, и тогда необ­хо­ди­мо при­нять то, что есть. Важ­но пере­ра­бо­тать опыт, а пока этот про­цесс про­дол­жа­ет­ся – это слож­ная и напря­жен­ная рабо­та. Если опыт пере­ра­бо­тан пра­виль­но, то появ­ля­ют­ся новые силы для про­дол­же­ния жизни.

– Раз­вод и дети. Два сло­ва, кото­рые боль­но ста­вить рядом, одна­ко это происходит…

– Детей нуж­но беречь, и не пытать­ся осо­знан­но или неосо­знан­но ими мани­пу­ли­ро­вать. Как пра­ви­ло, дети оста­ют­ся с жен­щи­ной. И на нее ложит­ся боль­шая нагруз­ка. Оби­да огром­ная, боль огром­ная, но надо понять, что когда рушит­ся семья – важ­но не оста­вить руи­ны и в душе ребен­ка. Дет­ское горе – еще страш­нее, чем наше, взрос­лое. У ребен­ка долж­ны быть и папа и мама. И тому, кто оста­ет­ся с детьми, нуж­но сохра­нить поло­жи­тель­ный образ ушед­ше­го роди­те­ля, или, по край­ней мере, ней­траль­ный. Ни в коем слу­чае не сто­ит давать оце­нок. Мы вооб­ще не впра­ве судить дру­гих, а уж ребен­ку это вооб­ще не по силам, тем более что судить роди­те­ля про­ти­во­есте­ствен­но. Ребе­нок не готов рас­суж­дать о тайне серд­ца сво­их роди­те­лей, в тот момент, когда они сами еще не до кон­ца осо­зна­ют суть сво­их оши­бок. Очень важ­но, что­бы все кон­так­ты с ушед­шим роди­те­лем не отя­го­ща­лись оби­да­ми, как это ни тяже­ло. На самом деле здесь все инди­ви­ду­аль­но – каж­дую ситу­а­цию надо рас­смат­ри­вать отдель­но, и основ­ной прин­цип здесь – не навре­ди. Беречь детей – это основное.

– Как част­ный слу­чай, неред­ко жен­щи­ны очень болез­нен­но реа­ги­ру­ют на ситу­а­цию, когда муж встре­ча­ет­ся с детьми, и зна­ко­мит их с новой жен­щи­ной. Как к это­му относиться?

– Часто быва­ет так, что муж­чи­на пси­хо­ло­ги­че­ски балан­си­ру­ет меж­ду дву­мя семья­ми. И опи­сан­ная ситу­а­ция – это для него некое свя­зу­ю­щее зве­но меж­ду про­шлым и насто­я­щим. Труд­но разо­рвать связь пол­но­стью, и таким обра­зом муж­чи­на пыта­ет­ся соеди­нить эпи­зо­ды жиз­ни воеди­но, ищет реше­ние сво­е­го внут­рен­не­го кон­флик­та. Это на самом деле может быть очень боль­но и жен­щине, и детям. Если это так, то сто­ит пого­во­рить чест­но, объ­яс­нив, что это при­но­сит боль. Подой­ти к ситу­а­ции опять же не с оби­дой, а с искрен­ним выра­же­ни­ем чувств.

– Как прой­ти кри­зис­ный момент раз­во­да, спра­вить­ся с собой, когда в гор­ле ком, и такое чув­ство, что тебя накры­ва­ют огром­ные вол­ны стра­ха, боли, оби­ды – и ты тонешь. Отку­да брать силы?

– Дей­стви­тель­но, это боль тягу­чая, гул­кая, ино­гда нестер­пи­мая. И ника­кие тех­ни­ки, ника­кое само­успо­ко­е­ние не при­но­сят резуль­та­тов. Это тот слу­чай, когда нуж­но пере­жить, пере­тер­петь – но не гля­дя на все пас­сив­но, а рабо­тая над собой, пере­оце­ни­вая опыт, пере­осмыс­ли­вая жиз­нен­ные цен­но­сти. Если это будет сде­ла­но глу­бо­ко и пра­виль­но, мы вый­дем из испы­та­ния раз­во­дом силь­ны­ми, муд­ры­ми, зака­лен­ны­ми, и не обя­за­тель­но на пепе­ли­ще, быва­ет, что и с сила­ми выстра­и­вать что-то заново.

Часто люди при­хо­дят к Богу имен­но про­хо­дя через кри­зи­сы, и в этом нахо­дят неис­чер­па­е­мый ресурс сил и люб­ви. В слож­ных ситу­а­ци­ях мы начи­на­ем пони­мать, что такое ад, начи­на­ем искать ошиб­ки, огре­хи, гре­хи. И учим­ся искренне рас­ка­и­вать­ся в них.

Важ­но смот­реть в свое серд­це и научить­ся выра­жать эмо­ции – когда «боль­но», зна­чит боль­но, если «люб­лю» – зна­чит люб­лю. А ведь часто на поч­ве раз­во­да начи­на­ет­ся некая игра, наде­ва­ние масок, мани­пу­ля­ции, идут в ход нечест­ные при­е­мы. Это игра на пол­ное раз­ру­ше­ние. Когда ситу­а­ция пред­став­ля­ет­ся злом – надо подой­ти к ней с доб­ром, ина­че зло умножится.

Доб­ро – это огром­ный ресурс. Делать доб­ро дру­гим, нуж­да­ю­щим­ся – это в дан­ной ситу­а­ции так­же хоро­шее при­ме­не­ние себе. К тому, в чем кажет­ся, нет уже люб­ви, надо подой­ти с любо­вью, ина­че нелю­бовь умно­жит­ся. Любовь – так­же огром­ный ресурс.

– Пере­жить раз­рыв, рас­ста­ва­ние, раз­вод… Как? С чем?

– С любо­вью. К себе, к тому, кто тебя оста­вил, к сво­им детям. Понять, что все не про­сто так. С одной сто­ро­ны, это пла­та за ошиб­ки, с дру­гой – хоть в дан­ный момент мы не в состо­я­нии понять смысл про­изо­шед­ше­го, у это­го есть опре­де­лен­ный смысл.

– У стар­ца Паи­сия есть такой при­мер – если посмот­реть на вра­ча, кото­рый сво­их паци­ен­тов направ­ля­ет одно­го на курорт, а дру­го­го на опе­ра­ци­он­ный стол, мож­но поду­мать, что он одно­го любит, а вто­ро­го нена­ви­дит. На самом деле вра­чу изве­стен про­гноз болез­ни, и в зави­си­мо­сти от диа­гно­за, он при­ни­ма­ет реше­ние о мето­дах. И о том, и о дру­гом он про­яв­ля­ет забо­ту, толь­ко сред­ства раз­ные. Так же и Бог. К кому-то мож­но досту­чать­ся лег­ко, а кому-то нуж­ны испы­та­ния. Труд­ные ситу­а­ции – это и есть хирур­ги­че­ские опе­ра­ции. Их мож­но и нуж­но пере­жить, оправиться.

Когда прой­дет вре­мя, и мы смо­жем посмот­реть на все с пози­ции про­жи­то­го, более отстра­нен­но, то смо­жем отве­тить на вопрос «зачем?». Все собы­тия в жиз­ни вза­и­мо­свя­за­ны, и каж­дая ситу­а­ция содер­жит некий дар для нас. Но в этой точ­ке мы не видим пер­спек­тив, пол­ное осо­зна­ние при­дет потом, надо про­явить тер­пе­ние, и рабо­тать над собой.

В самые труд­ные момен­ты надо бла­го­да­рить. Когда душа болит, серд­це ноет, сле­зы льют­ся гра­дом, а в голо­ве кипя­ток – надо гово­рить «Сла­ва Богу за все!» Если есть буду­щее у суще­ству­ю­щих отно­ше­ний, то это долж­но быть на осно­ве истин­ной люб­ви, искрен­но­сти, про­ще­ния, если суж­де­но отпус­кать – то с чистым сердцем.

 

Источ­ник: сайт «Пере­жить!»

Развод или разводка Помогут ли власти Татарстана сохранить семейное счастье россиян: Общество: Россия: Lenta.ru

22 апреля Госсовет Татарстана предложил усложнить в России процедуру развода: увеличить время на размышление, назначаемое супругам после подачи заявления, с одного до трех месяцев. При наличии в семье малолетних детей и если один из супругов не дает согласия на развод, суд будет обязан отложить разбирательство на полгода. Авторы законопроекта полагают, что это «даст шанс супругам на примирение и сохранение семьи». Насколько оправдано усложнение и без того сложного во всех смыслах процесса? Существуют ли более действенные способы укрепить брак, чем отсрочка процедуры, и для чего государству вмешиваться в личную жизнь граждан? «Лента.ру» разбиралась в вопросе.

Поправить непоправимое

Поправки к Семейному кодексу разработаны по инициативе президента Татарстана Рустама Минниханова. По мнению главы республики, «процедуры разводов в загсах и судах должны быть более сложными». Власти республики объясняют свою инициативу большим числом бракоразводных процессов в стране. Согласно статистике, за минувший год в России распалось 502 тысячи супружеских пар, что, правда, на 14 процентов меньше, чем в 2014 году. Процедура расторжения брака у нас одна из самых простых в мире, утверждает один из авторов законопроекта, глава управления загса кабмина Татарстана Альбина Шавалеева. Нововведения коснутся, в частности, возможности заочно расторгнуть брак в суде — согласно проекту поправок, развестись «без выяснения мнения другой стороны» станет невозможно.

Это не первая подобная инициатива, исходящая от властей Татарстана. В октябре прошлого года Госсовет предлагал другие меры укрепления семейных уз: запретить разводиться без согласия жены в течение трех лет после рождения ребенка. Однако документ не нашел поддержки — от него отказались, поскольку решили, что за три года женщина может вновь забеременеть.

Но инициатива президента республики продлить испытательный срок для разводящихся нашла отклик в Совете Федерации. Известная своей борьбой за традиционные семейные ценности сенатор Елена Мизулина заявила, что в целом поддерживает законопроект: «Я готова поддержать эту законодательную инициативу в первом чтении. При этом, вероятно, ко второму чтению в Думе придется поправить отдельные положения, но в любом случае этот вариант поправок нужно выносить на обсуждение». По словам сенатора, речь в данном случае идет не о запрете разводов как таковом, а о том, чтобы решение не было «поспешным, необдуманным, принятым в пылу обиды».

Фото: Дмитрий Коротаев / «Коммерсантъ»

Впрочем, в российском парламенте единодушия по этому вопросу нет. Вмешательство государства в личную жизнь граждан и принуждение к сохранению брака — далеко не лучший способ сохранить семью, считает член комитета по вопросам семьи, женщин и детей, депутат Госдумы Ирина Чиркова. «Вряд ли это поможет, когда взрослые люди принимают решение расстаться или уже не могут по каким-то причинам быть вместе. Заставить их жить вместе и тем более наладить отношения практически невозможно. Кроме того, ребенок, из-за которого закон мог бы оставить родителей в браке, может в результате и пострадать, — пояснила она. — С другой стороны, бывают ситуации, когда люди фактически уже не живут вместе, у некоторых де-факто есть другая семья, но женщина не получает алиментов, потому что формально они с мужем не разведены. В первую очередь в такой ситуации нужно ориентироваться на положение женщины и обеспеченность малыша. Семейное законодательство сейчас это учитывает, какие-то кардинальные изменения на этот счет не нужны».

Отсрочить приговор

По действующему законодательству женщина вправе отсрочить развод в том случае, если она забеременела или в семье есть малолетний ребенок. «Это правило мне кажется справедливым, потому что в такой ситуации в первую очередь страдает женщина. Если она приняла решение не разводиться, ее нужно слушать. Желание мужчины в данном случае вторично, и дело вовсе не в сексизме. Пусть он сроки нужные выжидает либо договаривается с супругой», — объяснила Чиркова.

В Госдуме считают, что одной из основных причин развода остается материальное неблагополучие семьи. Для решения этого вопроса необходимо предоставлять семье психологическую помощь, считает Чиркова. «Если люди расходятся не по каким-то личным причинам, мне кажется, им нужна помощь государства, — говорит депутат. А если «не сошлись характерами», то не надо усложнять и без того сложный процесс. Три года — это слишком большой испытательный срок, за это время люди три раза успевают жениться. В нашем динамичном мире это будет издевательством. Мы же работаем не ради красивой статистики — нужно идти от практики. Я не помню ни одного обращения от женщины с жалобой на то, что закон не позволяет ей держать мужа в браке».

Уполномоченный по правам ребенка при президенте Павел Астахов тоже поддержал увеличение промежутка между подачей заявления и процессом развода. «Процедура не должна быть настолько легкой, чтобы можно было поступить как в известном произведении Зощенко («Свадебное происшествие» — прим. Ленты.ру), где Володька Завитушкин пошел и развелся на следующий день», — пояснил он. Усложнить эту процедуру омбудсмен предлагает с учетом опыта других стран — в частности, Израиля, где дело рассматривается в раввинатском суде и развод невозможен без согласия одного из супругов. Это растягивает бракоразводные процессы на долгие годы. Кроме того, в Израиле существует строго определенный перечень причин для развода, признаваемых судом, в числе которых бесплодие одного из супругов, измены, избиение мужем жены, а также попытки одного из супругов подтолкнуть другого к нарушению религиозных предписаний.

Фото: Виктор Бартенев / Интерпресс / ТАСС

В странах Европы бракоразводный процесс — не менее длительная и к тому же дорогостоящая процедура. В некоторых государствах — например, в Италии, для развода недостаточно одного лишь желания супругов. Все бракоразводные дела решаются через суд и могут длиться годами, что, учитывая расходы на адвокатов, обходится экс-супругам в немалые суммы. Кроме того, суд вправе не расторгать брак, даже если оба супруга на этом настаивают, в том случае, если у пары есть малолетние дети. А в Германии для того, чтобы развестись, супруги должны прожить год раздельно, и это условие обязательно даже если оба супруга согласны на развод.

Дело молодое

Подобные сложности при расторжении брака диктуют европейским гражданам установку не жениться рано. В России же ситуация обратная. С одной стороны, существует много предубеждений, побуждающих молодых людей идти в загс как можно раньше. С другой — сама процедура вступления в брак достаточно проста: от момента подачи заявления до церемонии, как правило, проходит от одного до трех месяцев. «Разумная, образованная молодежь рано в брак не бежит, — отмечает Ирина Чиркова. — Но это по большей части касается мегаполисов, где у молодых людей много возможностей, и они в первую очередь реализуют себя профессионально. Чтобы у людей все складывалось гармонично, они должны искать себя в профессии, в деле. Тогда они не будут от нечего делать быстро беременеть, потому что кроме как на дискотеку сходить некуда. Эта проблема очень остро стоит в провинции и сельской местности — нет у молодежи другой реализации». Депутат считает, что отношение к семейной жизни должно быть более серьезным и философским. По ее мнению, легковесность в этом вопросе прогрессирует, и это активно пропагандируют СМИ, главным образом телевидение. «Мы давно ушли от тех времен, когда один раз и навсегда. Иначе, мол, ты будешь прокаженная разведенка. Надо культуру семьи показывать, ценность многодетности. Молодежи пока это сложно привить, когда вокруг столько интересного», — резюмировала она.

Именно легкомысленное отношение к браку становится одной из наиболее частых причин разводов, считает эксперт Госдумы, руководитель межрегиональной общественной организации «Защита семьи» Александр Бирюков. «Люди не хотят строить собственный дом, но тайком лазают в соседний, чтобы там переночевать, пожить, — сетует эксперт. — Понимаете, какая ерунда получается? Совершенная белиберда. Ну почему вы не можете построить свой собственный дом? Потому что для этого нужно иметь психологическую зрелость. Кроме того, должен быть нормальный паттерн семейного поведения. У нас же полно взрослых, которые детьми росли в неполных или скандальных семьях. У них в качестве нормы заложены скандалы и разводы, они другого в детстве не видели и не представляют, что бывает иначе. Когда жизнь сталкивает их с другой ситуацией, они ее считают ненормальной: «Как это можно жить вдвоем, когда моя мать ушла от отца?» Вот причина номер ноль. Семейный шаблон изначально заложен неправильно и транслируется на будущие семьи».

Как поговорить с мужем о сохранении семьи. Как сохранить семью: советы и рекомендации психологов

Как могло получиться, что ваша дружная семья вот-вот распадется? Что стало причиной: измены, охлаждение чувств, непреодолимые бытовые проблемы? А главное, как спасти разваливающийся брак? Ответы на эти вопросы ищут многие семейные пары, оказавшись на грани развода. Прочитав эту статью, вы узнаете мнение семейных психологов о том, как спасти брак и избежать развода.

Причины разводов

К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике распадается каждый второй официально заключенный брак. Причин для разводов много.

Основные из них:

1. Супружеская неверность . В настоящее время все более утрачиваются традиционные ценности. Мужская измена стала чуть ли не нормой отношений даже в официальном браке. Но измена – это всегда удар по отношениям. Женщины, а мужчины еще в большей степени, не готовы мириться с неверностью партнера. Супруги не находят в себе силы простить после измены вторую половинку и семья распадается.
2. Алкоголизм и наркомания. Самый большой процент разводов именно по этой причине. Инициатором расторжения брака, как правило, является женщина. Не в силах изменить ситуацию, она решается развестись. Часто бывает, что это единственный выход для того, чтобы сохранить жизнь и здоровье: свое и детей.
3. Бедность и бытовая неустроенность . Эта причина очень часто вытекает из предыдущей.
   Распадаются пары, где пагубной привычкой страдает один из супругов, а второй, чаще это жена, несет на себе всю тяжесть материальных затрат на содержание семьи. Бывает и так, что запросы в материальном отношении у одного из супругов не совпадают с возможностями другого. Возникающие на этой почве конфликты также среди самых распространенных причин разводов. К этим проблемам часто примыкают отсутствие собственного жилья и бытовая неустроенность.
4. Неспособность пары строить семейные отношения. Очень часто молодые супруги не могут построить полноценные семейные отношения. Вступив в брак, они не готовы полностью взять на себя ответственность за семью. Отсюда неумение организовать быт, вмешательство родственников в их личную жизнь, предпочтение отдыху в семейном кругу общения с друзьями и подругами.

Причиной развода может стать также сексуальная неудовлетворенность, невозможность завести ребенка, раздельное проживание, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и сетями Интернет.

Как сохранить семью?

Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.

Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.

Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?

1. Нужно сказать себе: «Стоп!» . Прекратить скандалы и выяснение отношений. Забыть про измены, обидные слова, некрасивые поступки. Тем более не вспоминать, как вас обидели другие мужчины. Не сравнивать мужа с другими мужчинами. Не пытаться отомстить.

Постарайтесь искренне простить партнера. Это очень трудно. Но сделать это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.

1. Начать разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать. Старайтесь избегать темы развода. Не пытайтесь выяснить кто прав, а кто виноват. Найдите общую тему для беседы: учеба детей, покупки, проблемы родственников. Обсуждение проблемы, которая интересует вашего супруга, сблизит вас.
2. Не принимайте спонтанных решений. Говорите и поступайте только обдуманно. Помните, что ситуация накалена до предела и любое слово, сказанное сгоряча, может свести на нет все ваши усилия по спасению семейных отношений.
3. Не замыкайтесь в себе . Помните: ваш муж тоже, как и вы переживает за судьбу брака. Позиция «Я с тобой не разговариваю» – не лучший способ, как спасти брак. Выслушайте супруга, постарайтесь понять, принять во внимание его, возможно, справедливые претензии.

Это страшное слово: измена

Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.

Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.

Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:

• желание супруга спасти брак;
• наличие любви и уважения между партнерами;
• готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили спасти брак даже после измены:

• Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
• Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
• Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.

Все зависит от женщины

В завершение статьи еще раз повторим, что сохранение семьи – это усилия и труд двоих. И все-таки женщина должна сделать первый шаг на этом тернистом пути.

Приведенные здесь советы женщинам, как спасти брак, не новы, но соблюдая их, можно избежать самых распространенных ошибок и спасти отношения.

Чего нельзя делать женщинам, если они хотят спасти семью:

• Не ругайте и не критикуйте мужа при посторонних, особенно при друзьях, родственниках, родителях. Это вызовет только злобу и отчуждение.
• Не критикуйте его родственников, особенно маму. Тему плохой родни лучше вообще не затрагивать.
• Не живите прошлыми обидами. Не нужно все время напоминать, что муж «страшно» виноват перед вами.
• Не критикуйте мужские достоинства и деловые качества супруга. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в сексуальном плане. Такую критику он не простит никогда.
• Не манипулируйте мужем. Попытки слезами и мольбами вызвать жалость и сочувствие только раздражают. Особенно если в процесс вовлечены дети.
• Не допускайте, чтобы муж видел вас неухоженной и неопрятной. Следите за своей внешностью. Вы должны быть самой привлекательной.
• Не теряйте интерес к жизни. Найдите себе хобби, причитайте книгу, устройтесь на новую работу. Пусть муж видит, что рядом с ним самодостаточная интересная женщина.
• Не оставляйте без внимания детей и домашнее хозяйство. Хорошая мать и замечательная хозяйка – вот кого потеряет ваш супруг в случае развода.

1. Проявляйте интерес к повседневным делам мужа. Ненавязчиво поинтересуйтесь, как дела на работе. Если супруг идет на контакт, найдите общие темы для разговора.
2. В повседневной жизни чаще шутите и улыбайтесь. Реагируйте на шутки партнера. Это сближает и отвлекает от проблем. Порой достаточно одной искренней улыбки вместо долгих разговоров и выяснений отношений.
3. Благодарите. Если вы видите, что муж мечтает примириться, помогает вам, делает комплименты, дарит цветы, обязательно поблагодарите.
4. Поменяйте алгоритм своего поведения. Если вы всегда вели себя сдержанно и холодно, отпуская колкие и язвительные замечания в адрес супруга, то один раз можно устроить настоящий скандал и высказать все обиды. Такая шоковая терапия поможет мужчине трезво взглянуть на проблемы в семье. Но не увлекайтесь. Постоянные скандалы вам не к чему.
5. Проводите время с детьми. Привлекайте мужа к совместному времяпрепровождению с ребятишками. Гуляйте в парке, сходите в цирк, отметьте день рождения.
6. Измените имидж. Поменяйте прическу, макияж, духи. Мужчина должен видеть перед собой самую красивую женщину.
7. Ненадолго исчезните из его жизни. Навестите маму или подругу. Возьмите с собой детей. Мужчина, возможно, поначалу и обрадуется свободе, но по прошествии времени начнет тосковать по тому, что всегда было рядом – по семье.
8. Найдите общее дело. Устройство детского уголка на даче, уход за домашними питомцами, помощь родителям – все это объединяет семью, ведь необходимо обсуждать и принимать общие решения. Обязательно привлеките к совместным делам детей.

Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания. Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно. Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал. Прежде чем подавать заявление на расторжение брака, психолог рекомендует попытаться вернуть отношения, перенаправить их в нужное русло, отговорить партнёра обращаться в суд и даёт конкретные советы о том, как сохранить брак.

Почему люди разводятся?

Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори. Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга. Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

Важнее не спасти свой брак, а предупредить события, которые предшествуют расставанию. Чтобы понять, как избежать развода, нужно разобраться, из-за чего он приближается.

По статистике в России пары расходятся чаще всего по таким причинам:

• Алкоголизм. От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра. Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
• Бедность. Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается. Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи. Предотвратить проблемы сложно. Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
• Измена. Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости. Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства — не лучший выход из ситуации.

Если причина конфликта — быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются. Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался. Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка). И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

Часто после рождения детей страсть угасает. Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы. Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей. Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить. Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

Не всем супругам нужно дать второй шанс — во многих случаях развод неминуем. Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно. Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис. Переживают его не все супруги, многие сдаются. Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону. В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе. Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

Такие отношения со временем могут привести к несчастьям, агрессии и даже насилию в семье. И для ребёнка такая семья будет худшим вариантом, чем разведённые родители.

Если оба хотят сохранить отношения

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Важно! Часто, когда решено подавать на развод, супруги обсуждают этот процесс с друзьями и родственниками, которые могут иметь субъективное мнение о ситуации и давать неправильные советы. Решать семейные конфликты и ставить точки необходимо, обсуждая проблемы друг с другом, спрашивать только мужа (жену) и себя. Как избежать развода лучше всего знают сами супруги.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Если развода хочет один супруг

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Федеральный номер

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Важно! Многие перед разводом пробуют давить, чтобы супруг не ушёл: здоровьем, слезами, угрозами, жалостью, ссылаться на ребёнка. Даже если такой брак сохранится, что шансов зажить прошлой счастливой жизнью мало, так как отношения на угрозах или жалость не могут быть успешными.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

Этапы восстановления отношений

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

• Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
• Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
• Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
• Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

Молитва для сохранения брака

В первую очередь, молитва должна быть честной. К Богу нужно обращаться с чистой душой и верить в то, что такое обращение поможет. Молитва должна нести конкретный посыл высшим силам, чтобы задуманное осуществилось. Молитва вселяет в сердце надежду и доброту, поэтому даже для тех, кто не ходит в церковь часто, обращение к Богу может помочь решить многие проблемы.

У Бога нужно просить возвращение мужа в семью ко всем её членам, в том числе и ребёнку. Важно попросить Всевышнего, чтобы вы смогли понять, как сохранить брак, помериться, как убедить мужа не разводиться, как восстановить тёплые отношения, почему он ушёл и что делать дальше. Молитва должна нести мощный энергетический посыл, быть максимально искренней.

Важно! Молитва с уст супругов может звучать и дома, и в церкви или храме. Главное — искренность мыслей и помыслов.

Вернуть супруга, который ушёл — возможно. Для этого необходим самоанализ, чёткое понимание проблемы, умение уступать и слушать, кому-то поможет молитва. Но важно также решить для себя, нужны ли Вам эти отношения, надо ли помириться или действительно супруг ушёл не зря.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

По словам психологов, развод – это самый простой способ, позволяющий выйти из сложившейся ситуации. Если бы все прибегали к этому методу, то почти все люди были бы в разводе. На самом деле, если к человеку еще остались чувства любви или уважения, важно найти способ, как сохранить брак и наладить с ним отношения.

Семейные психологи дают полезные советы, как сохранить брак, которые помогли многим супружеским парам избежать развода. Прежде всего, специалисты рекомендуют определиться, чего именно вы хотите : перейти на новый уровень отношений или вернуть все, как было раньше. Выбрав первый вариант, женщине следует быть готовой к тому, что добиваться поставленной цели, скорее всего, ей придется в одиночку, не дождавшись помощи от мужа. Это очень длительный и трудоемкий процесс, но, как правило, он всегда дает положительный результат.

Опытные психологи дают советы и женам, и мужьям, ведь наверняка в том, что семья начала распадаться, виноваты они вдвоем. Мудрая женщина всегда следует советам жене, как сохранить брак, которые дает семейный психолог. Попытки воссоединить семью должны состоять из таких действий со стороны жены:

1. Разговор с мужем. Важно поговорить со своим мужем о том, как вы видите вашу семью в будущем и определить, что именно привело вас к желанию развестись. Во время такого душевного разговора психологи настоятельно рекомендуют соблюдать принцип аквариума: когда собеседник говорит, важно молчать, даже если сильно хочется его остановить и уточнить некоторые нюансы.

2. Попробовать найти свою вину в том, что семейные отношения изменились в худшую сторону. Самой распространенной ошибкой является попытка изменить другого человека, на самом деле этот метод не дает положительных результатов. В момент, когда требуется сохранение семьи, важно попытаться понять, что именно не так делает женщина. Если вы считаете, что ваш муж не выполняет свои мужские обязанности, например, возможно, он так себя ведет потому, что вы не справляетесь со своими, женскими? Распространенной причиной разводов является мужской алкоголизм, если мужчина раньше не пил и вдруг начал злоупотреблять алкоголем, задача жены – узнать причину такого поведения своего мужа.

3. Откажитесь от критики своего партнера. Психологи рекомендуют женщинам забыть о критике в адрес мужа, поскольку такие же недовольные высказывания они рискуют получить и от мужчины. Такое общение между супругами только усугубляет сложившуюся ситуацию и не поможет решить возникшие проблемы.

Есть еще несколько полезных советов психологов, как сохранить брак, если супружеская пара оказалась на грани развода. Вы никогда не должны ругаться при посторонних людях, которые не имеют никакого отношения к вашим семейным неурядицам.

Родственники, дети, друзья не должны быть свидетелями семейных ссор.

Во время ссоры никогда не нужно мужу грозить разводом, если на самом деле вы не собираетесь разрушать с ним отношения. Для мужчины расторжение брака действительно может показаться правильным выходом из сложившейся ситуации и наладить уже будет невозможно.

Часто наладить отношения и укрепить брак помогают совместные занятия, в этот период важно найти увлечения, которые будут интересны обоим партнерам. Психологи рекомендуют супругам как можно больше времени проводить вместе, и тогда семейные неурядицы уйдут на второй план.

Если брак рушится через измену, которую вы простили своему мужу, важно вновь научится доверять супругу. Кроме того, постарайтесь навсегда забыть этот неприятный момент в вашей жизни, не высказывайте мужчине и не упрекайте его, ведь важно сначала построить семью на любви и доверии.

Несмотря на большое количество супружеских пар, которые оказались на грани развода, есть и счастливые семьи, хотя их не так и много. Женщины, которые довольны своими мужьями и очень счастливы в браке, боятся, что их счастью может когда-то прийти конец.

Именно поэтому актуальным является вопрос, как сохранить счастливый брак от семейных неурядиц и житейских проблем. Жена всегда должна быть ласковой, заботливой и внимательной к своему мужу, важно ежедневно интересоваться его делами на работе и поддерживать во всем. Многие мужчины желают видеть рядом с собой ухоженную, красивую и сексуально привлекательную женщину, поэтому не нужно запускать себя в процессе ухода за домом и приготовления пищи.

Психологи дают рекомендации не только женщинам, по их словам, полезные советы мужчинам, как сохранить брак, тоже помогают наладить отношения в семье. На самом деле для того чтобы избежать развода и сделать брак счастливым, усилия должны приложить два человека, ведь именно они строят свою семью.

Что делать, чтобы сохранить брак мужчине, если он не желает разводиться со своей женой? Если мужчина понимает, что его чувства уже угасли к жене, при большом желании их можно возобновить и вернуться на стадию влюбленности. Для этого достаточно вспомнить то, за что именно вы полюбили свою жену, как вы с ней познакомились и чем она вам понравилось. Наверняка женщина, которую вы выбрали для создания семьи, обладает положительными качествами.

Похвала, комплименты и внимание от любимого мужчины очень важны для каждой женщины. Дайте ей вновь почувствовать себя любимой, желанной и нужной вам, непременно сразу поменяется и отношение жены к своему мужчине. Не забывайте постоянно хвалить женщину, ведь похвала каждого человека стимулирует меняться в лучшую сторону.

Пригласите жену в ресторан или просто на свидание, чтобы она вспомнила, что у вас было много хороших и приятных моментов во время совместной жизни. Можно попробовать преобразиться, изменить образ и таким способом внести новизну в семейные отношения.

Развод — объективная реальность. С каждым годом процент разводов по отношению к количеству заключенных браков растет — такова печальная статистика загсов по всей стране. Вопрос, как сохранить семью от развода, в современных условиях становится все более актуальным.

Причины развода как следствие конфликтов

Самая популярная , которую указывают, подавая заявление в загс, — не сошлись характером. Но это очень размытая формулировка, которая не позволяет социологам выявить реальные причины, приводящие к распаду семьи.

Психологи отмечают, что к разводу приводят три основные причины:

• измена;
• конфликты с родственниками;
• усталость от быта.

Если вы видите, что в вашей семье дело идет к разводу, то вам надо постараться выявить причины, которые привели к таким последствиям и постараться их устранить.

Сохранение семьи — важная задача, выполнить которую надо пытаться во что бы то ни стало. Естественно, делать это самоцелью не стоит, и если вы видите, что брак сохранить невозможно (а иногда так случается), то не нужно мучить ни себя, ни свою вторую половину.

Понять и простить

Самое сложное — понять и простить любимого человека, который пошел на измену. Но измена не возникает на пустом месте. Как правило, это следствие затяжного конфликта, его кульминация.

Мужчины зачастую идут на измену, когда их собственная семейная жизнь их не удовлетворяет. Потребность заводить женщину на стороне возникает, когда семья не дает ему необходимого: тепла, любви, ласки, спокойствия, либо когда мужчина чувствует себя ненужным. Измена может быть следствием угасания страсти, разочарования в любимом человеке, неудовлетворенности в сексуальной жизни.

Помните, как бурно начинается любой роман? Цветы, подарки, наряды, долгие совместные прогулки, незабываемые ночи… Со временем чувства остывают, и это нормально. Чтобы сохранить семью, нужно поддерживать друг в друге то ощущение праздника, которое сопутствовало началу отношений и формированию семьи.

Если эти эмоции уходят, мужчина (да и женщина) пытается восполнить пробел, ища приключений «на стороне». Это попытка вернуться в то время или как-то реализовать себя в настоящем.

Взаимные упреки, ревность, оскорбления, подозрения — все это отнюдь не укрепляет отношения, а медленно подтачивает семейное древо. И оно в конце концов рухнет.

Что делать, если обнаружена измена? Главное — сохранять спокойствие. Попытаться вызвать вторую половинку на разговор, не скандалить и не грозить разводом. Выяснить причины, которые побудили его или ее совершить такой поступок. Если это была всего лишь ошибка, можно попытаться понять и простить, не разрушать брак.

Мы все такие разные

Разные уклады жизни, разное понимание принципов формирования семьи, разные взгляды на вопросы воспитания, исполнения домашних обязанностей — во всем этом могут крыться причины конфликтов. Когда молодые формируют свою семью, они становятся центром «котла», в котором «перевариваются» традиции разных семейств. И если муж и жена из разных слоев общества, это может вызвать определенные разногласия. Причем необязательно между ними.

Притчей во языцех стали взаимоотношения зятя и тещи, жены и свекрови. Бывает, что не удается найти общий язык и с братьями / сестрами или кем-то еще. Хорошо, если еще нет конфликта налицо, или имеет место мягкое неодобрение — в любой семье без «терок» никак. Но если, к примеру, мать категорически не приемлет выбор дочери, она предпримет все усилия, чтобы разрушить семью. Сохранить семью в таких условиях бывает очень сложно.

Иногда прессинг со стороны родственников второй половины может быть настолько невыносимым, что семья начинает рушиться на глазах.

Как поступить в этом случае? Однозначного ответа нет и быть не может. Случаи в каждой семье индивидуальные. Но один совет дать можно. Если вы понимаете, что конфликты в семье происходят из-за раздоров между вашими родственниками, вам надо оградиться от них. Недопустимо впускать в свою семью тех, кто постоянно напрашивается на конфликт и критикует вашу вторую половинку.

И, естественно, не стоит жаловаться своей родне на мужа или жену, даже в шутку — это может послужить катализатором. Недоброжелатели воспримут этот как сигнал к действию и начнут процесс разрушения семьи.

Камни быта и лодка любви

Быт — тоже распространенная причина для развода. Миг — и красавица-жена превращается в замурзанную домохозяйку, а подтянутый спортивный муж — в забитого жизнью подкаблучника.

К сожалению, не все семьи проходят проверку на прочность. Неустроенность быта, неспособность разделить домашние обязанности, перекладывание ответственности друг на друга отнюдь не помогают сохранить любовные отношения.

Обязанность выплачивать бесконечные кредиты, проживание на съемных квартирах, частые переезды, отсутствие работы у одного супруга и, напротив, загруженность на работе и постоянные командировки — все эти и многие другие факторы совсем не способствуют укреплению отношений. Если у мужа с женой не ладится, то внешние обстоятельства их не сближают, а разъединяют.

Если в вашей паре намечено охлаждение и дело идет к разводу, но сохранить семью хочется — ради детей или потому что вы продолжаете любить друг друга, стоит придерживаться ряда правил.

1. Не пытайтесь перевоспитать вторую половинку. Никто не идеален. Снизьте планку. Все наши недостатки — это следствия наших достоинств. Подумайте, может быть за эти недостатки вы когда-то и полюбили этого человека.
2. Умерьте ревность. Ревность и постоянные подозрения разрушили не одну семью. Если вы хотите строить отношения на доверии, стоит доверять во всем.
3. Ослабьте контроль. Существует шутка, что четверть браков распадается из-за того, что супруги слишком мало времени уделяют друг другу, а три четверти — из-за того, что слишком много. Не пытайтесь контролировать каждый шаг вашего супруга. Если он не берет телефон, это еще не значит, что он вас игнорирует или изменяет вам. Просто ему может быть некогда, и винить его в этом глупо. Дайте друг другу немного независимости и разрешите каждому из вас иметь небольшие тайны — это нормально.
4. Почаще бывайте вместе. Вспомните то время, когда вы только встречались. Устраивайте романтические вечера или прогулки под луной, пикники или вылазки на природу. Это здорово сближает.
5. Найдите общее дело. Это может быть что угодно, начиная от написания совместного романа и заканчивая игрой в «Монополию».
6. Дарите друг другу подарки. Это необязательно комплект нового белья или умопомрачительный кулон. Это может быть небольшая открытка, брелок для ключей, рамка для фотографии, забавная фигурка из пластика или что-то сделанное своими руками.
7. Чаще занимайтесь сексом. Банально, но физическое сближение очень важно. Многие пары с возрастом уменьшают количество половых актов, ограничиваясь 1-2 разом в неделю, а надо только увеличивать. Без физического контакта не будет близости духовной.
8. Заведите общие традиции. Например, оставлять записки на холодильники или заканчивать разговор по телефону одной и той же фразой. Такие традиции очень сближают и уберегают семью от конфликтов и, как следствие, разводов.
9. Не выносите сор из избы. Не говорите о своих спорах и претензиях посторонним. Решайте конфликты в своем доме.

И самое главное — почаще говорите друг другу слова любви. Это простой совет, но он поможет значительно укрепить семью и сохранить отношения.

При сохранении семьи, наиболее простой профилактический способ заблаговременного избегания семейных неурядиц – благоприятный выбор будущего супруга или супруги, плюс – обладание определенными гармоничными личностными качествами у самого себя (способность принимать себя и ближнего такими, каким есть; уважение, отзывчивость, чуткость, внимание, отсутствие эгоистичных собственных побуждений).

Увы, такое встречается очень редко, мы женимся и выходим замуж на волне влюбленности, которая скрывает в наших глазах возможные недостатки своей половинки, которые в дальнейшем всплывают на поверхность в совместной супружеской жизни.

Начинаются семейные конфликты, порой на пустом месте, мы начинаем ревновать, ненавидеть, стараться доказать своему мужу (жене) свою правоту и прочее.

Как сохранить отношения в семье: причины развода

Причин семейного разлада множество. Мы не будем затрагивать наиболее опасные и явные: пьянство, рукоприкладство, зависимости – наркотическая, алкогольная, игровая. При таких исходных проблемах возможно лучше даже развестись, или долго и терпимо проводить лечение у невролога и психиатра, проходить терапию у психоаналитика или семейного психолога.

Поговорим о традиционных простых случаях.

Наиболее часто поводом для развода люди называют:

1. Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера, игнорирование его потребностей может приводить к разладу отношений в семье.
2. Излишний контроль. Ревность либо излишняя опека аналогично приводит к неприятным последствиям.
3. Невыполнение каких-либо обязанностей. Партнер тянет на себя много ресурсов из семьи, не компенсирует вложения в него, по типу «нахлебника».
4. Рутина. Молодым людям после свадьбы в начале самостоятельной жизни нередко кажется, что причина их обыденности и скуки – партнер.
5. Измена супругов.

Что делать при недостатке внимания

У автора книги «Пять языков любви» Гэри Чепмена есть такое наблюдение: люди по-разному выражают чувства – кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, для того чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении чувств приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им точно не хватает внимания, а забота, исходящая от партнера не оценивается по достоинству.

Исходя из этого, если Вы уверены, что для Вас недостаточно исходящей любви от партнера, не торопитесь. Может быть, дело в разнице восприятия. Поговорите с супругом, вдруг – проблема утихнет.

Еще причина, вызывающая ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. Например, одному человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. А если у партнера в жизни есть негативный опыт насилия, он боится прикосновений? Разумеется, такая ситуация становится основой многих проблем. Даже если причина озвучивается, все же она редко осознается обоими супругами, это приводит к непониманию и напряженности. Здесь нужна хорошая работа семейного или личностного психолога для решения проблемы.

Психологическое насилие влияет аналогично. Жесткие родители могут привить ребенку неадекватные представления о любви. Повзрослев, он или она начинают избегать душевной близости, не могут передать партнеру достаточного внимания. Немалое количество одиноких людей по этой причине становятся трудоголиками, уходя с головой в работу, учебу (посвящая свою жизнь получением ученых степеней).

Помочь человеку разобраться в самом себе и наладить отношения с противоположным полом без его на то желания невозможно. Если вам достался такого рода партнер, учитывайте его особенности, терпите, если совсем не в мочь терпеть, то разводитесь. Однако это решать вам, за вас такие решения никто не предпримет.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля доставляет наибольшее количество неприятностей. Здесь причина кроется в заниженной самооценке. Один партнер неуверен в себе, он постоянно проверяет другого, полагая, что своим контролем несет благо (правда неизвестно кому – скорее всего самому себе), другому же партнеру, через некоторое время, хочется нарушать возводимые стены над собой другой личностью.

Здесь главное средство – семейная терапия. Правда, оба партнеров должны захотеть менять свою жизнь к лучшему. Обоим нужно развиваться как личностям, найти интересное и любимое дело. Самооценка вскоре станет адекватной.

Что делать, если измотала рутина

В настоящее время домашние дела уже не отнимают столько времени, как 50-20 лет назад. Не нужно отказываться от активной общественной жизни. При равном распределении работы, создав семью, Вы быстрее освобождаете время для интересного в Вашей жизни. Если же Вам скучно, вероятно Вы игнорируете потребности своей личности или не умеете занять себя. Дело может быть не в партнере, а в Вас.

Тем, кто жалуется на скуку и рутину, рекомендуется записать на листе бумаги то, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставьте список с реальностью (необходимость заработка, домашние дела отнимают время?). Может, дело не в партнере? Вы сами, не лишаете ли самого себя интересного, оправдываясь супругом, или боитесь отстаивать свои права.

Иногда в надоедливой скучной рутинной жизни виноваты нереальные ожидания. Может, Вы полагаете, что Вас должны развлекать как в красивом кино и подавать все на блюдечке с голубой каемочкой?

Как сохранить семью в случае измены

Когда отношения стабильные, дают необходимое обоим супругам, появление любовника или любовницы не предвидится. Если измена произошла, смотрите, кому и чего не хватает. Будьте аккуратны с формулировками, не задавайте себе вопросов типа «что со мной не так?», не переводите на личность. Это не даст Вам ничего кроме депрессии , проблема не решится. Вы понимаете, что полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека не нужно, да и невозможно.

Причина измен кроется в обоих супругах. К примеру, есть люди, которые не могут все время жить с одной женщиной. Они, разведясь с женой и женившись на любовнице, через какое-то время ищут новую любовницу. Но ведь женщины допускают такое поведение у мужчин. Если у Вас такой тип мужчины у супруга, смиряйтесь или разводитесь. Потому что корень их неудовлетворения находится в них самих, не в Вас.

Некоторые мужчины оправдывают походы по любовницам, тем, что жена пилит. Женщины более эмоциональны. Пережить, простить обиду мужу, сохранив семью, женщинам сложно. Для мужчин секс более механичен, он может не затрагивать чувства. Когда изменяет женщина, она должна быть хотя бы немного влюблена в партнера.

Нередко причиной случайной связи на стороне у мужчины или женщины выступает нехватка одобрения, тепла. Проблема прощения здесь не менее остра, но семью сохранить более реально. Если супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

В случаях, когда связи на стороне постоянны, служат способом самоутверждения для партнера, его лучше отпустить.

Прощение в случае измены процесс сложный. Поскольку изменивший теряет доверие. Пострадавший – унижен самим фактом измены и реакцией окружающих (мир не без «добрых» людей). Имеющиеся тяжелые чувства необходимо вывести из организма, лучше несколько раз прокричать, проплакать, чем до конца своих дней при случае напоминать партнеру о факте прошлой измены. Помощь психолога эффективна.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, неумения доносить информацию друг другу. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Важно правильно подать информацию, преподнести. Например, претензия «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению букета роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому, что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя, ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы психолога жене и мужу, как сохранить семью

Помните о своем внешнем виде . Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

Давайте возможность побыть одному . Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже . То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так . Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Слушайте жену . Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не придумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее . Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

Защищайте . Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

На видеоканале Ольга Папсуева расскажет, как сохранить семью на грани развода, ответит на вопросы подписчиков.

Настоящая любовь: как сохранить семью и причины разводов

Торсунов Олег Геннадьевич ответит на Ваши вопросы.

Семейный кризис: Как спасти семью от разрушения

Олег Геннадьевич Торсунов – Азбука успеха 4. Ответы на вопросы. Как спасти семью от разрушения? Семейный кризис.

Брак на грани развода: как сохранить семейные отношения

Видеоканал «Советы для молодой семьи».

Если отношения разваливаются, что делать? Как сохранить семью?

• Если вы не знаете, как сохранить отношения?
• Если мужчина хочет уйти.
• Если отношения разваливаются.

Дослушайте мое видео до конца!

Как восстановить отношения с мужем, если брак на стадии развода?

На видеоканале «Как вернуть любимого человека».

• Если муж сказал, что больше не хочет жить с Вами?
• Если он подает на развод?
• Если Вы его любите и очень хотите восстановить отношения сохранить брак?

Смотрите данное видео!

Надо ли сохранять брак ради детей? | Семья

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

• Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
• Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
• Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
• Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
• Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
• Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
• Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
• Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Развод или сохранение семьи! — Психология

Добрый вечер, уважаемые эксперты, помогите, пожалуйста разобраться… Мы с мужем прожили в официальном браке 3 года (до этого жили в гражданском браке 6 лет), сейчас нам по 30 лет. О себе могу сказать, что у меня полная семья (Мама, папа, брат), муж вырос в неполной семье (его родители развелись, когда ему было 9 лет, мама воспитывала их с братом одна, всегдабыла главной в семье, решала за них все проблемы). В нашей с мужем семье нет детей, эта тема всегда была камнем преткновения, дело в том, что я очень хочу детей, однако муж их не хочет. 1,5 года назад поддавшись моим уговорам мы решилишь на ребенка, но к несчастью прозошел выкидыш. Мне всегда казалось, что мы идеально подходим к друг к другу, мы всегда уважали друг друга, делились своими переживаниями и впечатлениями, которые происхоили в нашей жизни, наши интимные отношения из года в год становились лишь только лучше. Однако три месяца назад муж сказал, что он меня больше не любит и нам надо развесттись, я приняла его решение и мы разъехались, но до сих пор не оформили развод. Не видились с мужем примерно месяц, встретившись по  его инициативе, мы снова начали встречаться по выходным (гуляем, ездим на пикники, ходим в ресторан), поддерживаем интимные отношения… А недавно муж сказал, что если бы я не хотела детей, то он никогда бы со мной не развелся… Я очень люблю мужа, понимаю, что должна прекратить все эти встречи, поскольку  нужно принять решения и поступать по принципу «Уходя, уходи», но не могу решиться прекратить все эти встречи… Дело в том, что я не хочу приносить себя в жертву, отказаться от желания стать матерью… Я в полной растерянности, не знаю, что им руководит, когда он зовет меня встретиться (зачем, если не любит? с другими он говорит тоже не хочет встречаться), вот и не могу сделать выбор разодиться или же сохранить семью, попробовать что-то изменить, но что и как? Может быть нам нужен семейный психолог, к которому мы должны обратиться соместно? Может по отдельности? Что делать? Жду ваших советов. Заранее, благодарна за ответы.

Как сохранить семью? Мы спросили у адвокатов по разводам

Юрист, консультирующий по бракоразводным процессам, — тот специалист, который больше всего знает о семейной жизни. Однако зачастую он уже не может помочь своим клиентам сохранить семью, ведь они пришли к нему разводиться. Или может? Корреспондент Tengrinews.kz Ольга Пастухова попросила алматинских юристов — Рената Кадырова и Владислава Мадзигона — с высоты опыта сформулировать рекомендации, как сохранить семью.

Рекомендация № 1: «Обучать ребенка с детства, что такое семья»

Не нужно сохранять семью, когда она уже развалилась. Мысли о ценности семьи нужно вкладывать в наши головы с момента рождения. Когда ребенок воспитывается любящими друг друга мамой и папой, он растет в прекрасной, доброй, теплой атмосфере, то он и в будущем будет стремиться к построению таких же отношений в своей семье. Семья будет для него ценностью, он будет стремиться сохранить ее, понимая, что без вклада каждого в ее сохранение этой семьи просто не будет.

Некоторые говорят, что нужно для сохранения браков усложнить порядок развода или ввести большую пошлину за развод. Все это ерунда, на мой взгляд. Если ребенок с детства будет видеть, что такое семья, то вместо развода в конфликтной ситуации он будет искать компромисс. Если же пара осознанно приняла решение о разводе, они искали компромисс и не смогли его найти, то я не считаю нужным препятствовать разводу, примирять их тем или иным образом.

Рекомендация № 2: «Не вступать в брак до 25 лет»

Ежедневно наблюдаю, что большинство людей вокруг женятся, потому что так надо: настаивают родители, родственники, мол, негоже гражданским браком жить, экономически выгодно и прочее. Я считаю, что пока человек очень юн, то ему не нужно рекомендовать вступать в брак. В голове все раскладывается по полочкам к этому возрасту, да и то не у всех.

Я сам первый раз женился в 18 лет. Сейчас я во втором браке и отчетливо вижу, какие ошибки допустил тогда. Юношеский максимализм ни к чему хорошему не приводит. Вероятно, именно этот личный опыт и подтолкнул меня заняться этой сферой права — семейными вопросами.

Рекомендация № 3: «К браку нужно готовиться»

Я считаю, что в советское время была хорошая программа: как вести себя в семье, какие права и обязанности у супругов, которую, правда, не очень хорошо давали.

Думаю, что в современном мире за этими знаниями можно обратиться к психологам, но только имеющим опыт, жизненный опыт. Чтобы они объяснили молодежи: семья — это не тогда, когда ты любишь человека просто за то, что он рядом. Семья — это серьезный труд. Нужно уметь разговаривать друг с другом, слушать друг друга и, самое главное, слышать. Также важно научиться и прощению.

Есть такая притча: «К отцу пришел сын с известием, что он хочет жениться. Отец сказал ему, чтобы он перед ним извинился. Молодой человек удивился: «За что?» Отец ответил, что когда он сможет попросить прощения у него, то точно будет готов жениться. Прошло некоторое время. Сын снова пришел к отцу и попросил у него прощения. Тот ему ответил: «Вот теперь ты точно готов жениться. Потому что можешь попросить прощения у того человека, перед которым не виноват».

Семья — это большой труд. Слушать, что говорит жена, не значит быть подкаблучником, это значит быть хорошим мужем.

Вот еще одна притча, я ее люблю рассказывать: «Живут дед с бабкой, ссорятся каждый день. Его спрашивают: «А чего не разведешься с ней?» Он отвечает: «Мы жили в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».  

Но современное общество потребления, привитое нам западными ценностями, привело нас к обесцениванию всего, в том числе и отношений. И я полностью согласен, что над отношениями нужно работать. Люди точно женятся не для того, чтобы, как надоело, разводиться. От этого страдают все: человек, его партнер, их дети, их родственники…

Рекомендация № 4: «Не пускать родственников в свои отношения»

Если люди вступили в брак, то у них должны быть своя жизнь, свои отношения, свой быт, свои взгляды на жизнь. Им не надо помогать не только советами, но и материально. Не надо покупать молодым квартиры, машины, корабли, пароходы. Пусть сами зарабатывают, в процессе этого они состоятся как личности. Но родители многих желают сделать своим чадам «как лучше», хотя результат обычно противоположен. Многие судят с высоты своих лет, но возраст не всегда признак мудрости.

А вот брачный договор всем подряд я не рекомендую, казахстанское общество к нему пока что не готово.  Это хороший инструмент, но человек с нашим менталитетом пока к нему не готов.

Однажды ко мне на консультацию пришла взрослая женщина, которая попросила составить брачный договор для ее сына: он женится, она хочет защитить его имущество. Я уточнил, осознанно ли она шла на этот шаг. Мы составили брачный договор. Она в день свадьбы дала его на подпись невесте. Девушка порвала фату и ушла, отношения на этом закончились. В нашем обществе заключение брачного договора воспринимается как первый шаг к расторжению брака.

Контроль за браком должен осуществляться не снаружи (семьей или обществом), а изнутри. Для этого нужно заложить правильную основу: узнать, что такое семья, установить хорошую коммуникацию с супругой(ом) и обеспечить невмешательство родственников. Если родственники перестанут вмешиваться, то большинство молодых пар останутся вместе.

Рекомендация № 5: «Не равняться на друзей/подруг»

В случаях, когда инициатором развода выступает женщина, часто решение принимается ею спонтанно. Я видел ситуации, когда в окружении подающей на развод были подруги, которые уже прошли эту процедуру. Они советовали не держаться за семью, переживающую нелучшие времена, а подавать на развод: «Чего ты мучаешься? Я алименты взыскала и нормально живу».

Сегодня многие люди стали ведомыми. Они поступают так же, как и окружающие, не особенно задумываясь о смысле своих поступков. Очень важно знать свои собственные ценности и жить согласно им.

Рекомендация № 1: «Нужно заранее договориться»

В первую очередь супругам перед заключением брака нужно договориться по определенным вопросам: где будут жить супруги, как будут покрываться их расходы, как они планируют воспитывать детей. И постараться соблюдать эти договоренности. Потому что большинство проблем возникает, когда в семье кто-то единолично принимает решение по вопросу, который необходимо решать совместно. Если молодые договорились жить отдельно, а после младший сын в семье по настоянию родителей перевозит молодую жену в родной дом — это тоже нарушение договоренностей. И за ним последует конфликт.

Если есть желание закрепить эти договоренности юридически, то можно составить брачный контракт. В подобном договоре можно предусмотреть все что угодно. Главное, чтобы это не противоречило закону — а именно Кодексу о браке и супружестве и Гражданскому кодексу. В моей практике брачным договором казахстанцы чаще всего оговаривают имущественные вопросы. Кто будет владельцем квартиры/дома в случае развода, смерти и прочее.

Чаще всего брачный договор заключают люди, которым есть что терять. Как правило, это собственники крупного бизнеса, от чьих решений зависят судьбы не только членов его семьи, но еще и других людей — партнеров, работников и так далее.

Также логично заключить брачный договор, если в семье есть дети от предыдущих браков. Прописать, кто и в каком объеме выполняет обязанности по воспитанию и финансовому обеспечению детей. В моей практике люди часто не владеют этими узкоспециализированными знаниями и приходят получить рекомендации, как будет лучше сделать, чтобы не ущемить права детей.

Рекомендация № 2: «Изучить свои права и обязанности»

Я бы рекомендовал перед вступлением в брак жениху и невесте либо читать Кодекс о браке и супружества, либо как минимум проконсультироваться у юристов, какие последствия может вызвать заключение брачного договора.

Потому что брак с юридической точки зрения — это не только права, но и внушительный список обязанностей. Допустим, один из супругов скрыл информацию, что страдает психическим или иным заболеванием. А по достижении определенного возраста он утратил свою трудоспособность. Закон предписывает, что второй супруг обязан выплачивать пособие по обеспечению партнера.

В Казахстане не предусмотрено механизмов для желающих вступить в брак проверить благонадежность супруга. Психиатрическую справку предоставляют либо по личному запросу, либо при обращении государственных органов. Про наличие огромных кредитов третье лицо тоже не узнает, это банковская тайна.

Поэтому я вижу два варианта. Либо хорошо узнать человека перед заключением брака, не закрывая глаза на какие-то недостатки: в браке все это всплывет. Либо попросить показать справки из психиатрической клиники и кредитного бюро. После свадьбы, если эти вопросы остались неразрешенными, они могут сильно отравлять совместную жизнь. Ведь решаться они будут тоже совместно. При составлении брачного договора предоставление таких справок — это норма.

Рекомендация № 3: «Посетить семейного психолога»

Довольно часто в моей практике люди приходят разводиться, потому что не могут найти общий язык с супругом. Когда в человеке говорят обиды, голос разума отключается. Возможно, подав на развод, один из партнеров хочет что-то доказать другому.

Тогда я, хоть это и невыгодно мне с экономической точки зрения, рекомендую семейной паре, прежде чем подавать документы на развод, сходить к психологу. Потому что с точки зрения человеческих ценностей для моих клиентов полезнее сохранить семью, чем разрушить. Мое личное мнение, что на законодательном уровне необходимо закрепить необходимость посещения психолога перед подачей иска о разводе в суд.

Основной причиной разводов на сегодня является отсутствие взаимопонимания. Чаще всего кризисы в семье возникают, когда рождаются дети, когда вмешиваются родственники, когда произошла измена. Я думаю, что все эти вопросы с точки зрения психологии разрешимы. А брак нужно расторгать только тогда, когда действительно невозможно совместное проживание.

Ольга Пастухова

Каковы последствия развода для детей?

Развод может стать тяжелым испытанием для семьи. Родители не только осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, но и учатся новым способам воспитания своих детей. Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и с пониманием, в то время как другие дети могут бороться с переходом.

Дети жизнестойки, и с помощью развода переходный период можно пережить как приспособление, а не как кризис.Поскольку дети при разводе бывают разными (разный темперамент, разный возраст), то и влияние развода на детей тоже разное. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, как это повлияет на детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей. FamilyMeans может помочь родителям справиться с этим:

Плохая успеваемость в учебе

Развод – это тяжело для всех членов семьи.Для детей попытка понять изменяющуюся динамику семьи может отвлечь их и сбить с толку. Это прерывание их повседневного внимания может означать, что одним из последствий развода для детей станет их успеваемость. Чем больше отвлекаются дети, тем больше вероятность того, что они не смогут сосредоточиться на своей школьной работе.

Потеря интереса к социальной деятельности

Исследование показало, что развод может повлиять на детей и в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть сложнее общаться с другими людьми, и, как правило, у них меньше социальных контактов.Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, не является ли их семья единственной разведенной семьей.

Сложность адаптации к изменениям

В результате развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к изменениям все чаще и чаще. Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школа, друзья и многое другое могут оказать влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать у семьи несколько типов эмоций, и вовлеченные дети не являются исключением.Чувство потери, гнев, замешательство, тревога и многое другое может возникнуть в результате этого перехода. Развод может оставить детей подавленными и эмоционально чувствительными. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто выслушает и т. д. — дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев/Раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными.Их гнев может быть направлен на широкий спектр предполагаемых причин. Дети, переживающие развод, могут злиться на своих родителей, на себя, на друзей и других. В то время как у многих детей этот гнев рассеивается через несколько недель, если он сохраняется, важно помнить, что это может быть затяжным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга, или они сделали что-то не так.Это чувство вины является очень распространенным последствием развода для детей, но оно также может привести ко многим другим проблемам. Чувство вины повышает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление контекста и консультирование ребенка, чтобы он понял свою роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Введение деструктивного поведения

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к неожиданным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, которые пережили развод в предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, которое наносило вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали, что они приобрели привычку курить или употреблять лекарства, отпускаемые по рецепту.

Увеличение проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут быть стрессовыми. Решение этих проблем может иметь свои последствия, в том числе физические проблемы. Дети, пережившие развод, более восприимчивы к болезням, что может быть связано со многими факторами, в том числе с трудностями засыпания. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство утраты благополучия и признаки ухудшения здоровья.

Потеря веры в брак и семью Единица

Наконец, несмотря на то, что они надеются иметь стабильные отношения, когда вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разведутся, находясь в собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это и некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными на камне. Все больше и больше семей понимают, насколько стрессовым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться к службам поддержки, таким как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода.С помощью нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период, как для родителей, так и для вовлеченных детей.

Чтобы узнать, как мы можем помочь вам при разводе, свяжитесь с FamilyMeans сегодня для получения дополнительной информации.

Можно ли развестись с семьей?

Источник: Lavazzamoon/Shutterstock

В недавней статье мы с Кристиной Шарп, профессором коммуникативных исследований Университета штата Юта, подробно описываем три способа, которыми люди дистанцируются от своей семьи.Хотя ни один из них не то же самое, что развод, все они являются болезненными путями, которые родители и дети используют, чтобы отдалиться друг от друга, и они встречаются чаще, чем вы думаете.

Маргинализация

Маргинализированных членов семьи обычно называют «белой вороной» семьи. Маргинализация семьи — это хронический опыт, когда с вами обращаются по-разному, когда вы чувствуете себя исключенным или не одобряете себя со стороны остальных членов семьи. Сообщение об этом статусе маргинализованному человеку играет ключевую роль в том, чтобы заставить его чувствовать себя маргинализованным.Маргинализированным членам семьи говорят, что они не такие, как другие в их семье, либо прямо, либо «между строк» ​​в разговоре. К этим членам семьи часто не относятся с уважением, их обесценивают и осуждают другие члены семьи за их решения, действия и убеждения. Наличие паршивой овцы в семье относительно распространено: в австралийском исследовании, проведенном Джули Фитнес, 80 процентов участников исследования имели паршивую овцу в своей семье.

Отчуждение родителей и детей

Отчуждение родителей и детей происходит, когда один из родителей убеждает своего ребенка отречься от другого родителя, часто после развода.Родитель, осуществляющий убеждение, может предполагать или не иметь такой результат, но их общение о другом родителе приводит к ограничению взаимодействия между ребенком и этим родителем. Недавние исследования показывают, что 13,4 процента родителей отчуждены по крайней мере от одного из своих детей. «Клинические жюри» не знают, насколько разрушительным является отчуждение родителей и детей для семей, но некоторые утверждают, что происходит «промывание мозгов», когда ребенок настраивается против одного родителя ради выгоды другого родителя (Gardner, 1985), в то время как другие утверждают, что что поведение родителей может быть совершенно непреднамеренным результатом того, что они расстроены своим бывшим партнером.Подобно маргинализации, общение между родителем и ребенком создает и поддерживает эту ситуацию дистанцирования.

Отчуждение

Отчуждение происходит между родителем и ребенком, когда одна сторона хочет ограничить взаимодействие или полностью прекратить отношения с другой стороной. По словам Шарпа, семейное отчуждение сегодня может быть таким же распространенным явлением, как и развод. Отчуждение более серьезно, чем маргинализация, и обычно происходит в результате пренебрежения или сексуального/психологического/физического насилия над ребенком.Отчуждение имеет тенденцию повторяться, снова и снова, когда члены семьи мирятся только для того, чтобы позже снова отдалиться. Шарп называет это «хаотической диссоциацией», поскольку цикл создает в семье хаос и неуверенность. Общение играет важную роль в управлении дистанцией, которую родители и дети хотят сохранять между собой, когда они расходятся.

Чему мы можем научиться из всех трех процессов дистанцирования семьи?

Создание дистанции в семейных отношениях — это стигматизированное желание, которое встречается чаще, чем мы думаем.Семьи, в которых происходит отчуждение или маргинализация, подвергаются сомнению со стороны окружающих. Люди часто предполагают, что в лучшем случае члены семьи помирятся и наладят свои отношения, но это не всегда так. Шарп и я утверждаем, что семейное дистанцирование иногда является лучшим решением токсичных, нездоровых семейных отношений . Все три типа семейного дистанцирования постоянно меняются, переключаясь между разными уровнями участия. Они также хронические, им не хватает катарсиса, который может дать подписание документов о разводе.

Источник: Pexels/Pixabay

Общение в семье страдает независимо от вида дистанцирования. Все три процесса дистанцирования зависят от общения. Общение может быть в первую очередь причиной желания создать дистанцию, оно может предоставить средства для поддержания дистанции, и если разрешение все же происходит, общение может способствовать налаживанию отношений.

На прошлой неделе я писал о том, почему особенно больно, когда нас обижают члены семьи.Смотрите эту статью здесь.

Часто задаваемые вопросы о семейном праве

Часто задаваемые вопросы о семейном праве

Эта страница предоставляется в качестве общедоступной услуги Отделом семейного права ABA. Ничто на этом сайте не должно рассматриваться как юридическая информация, юридическая консультация или юридическое представительство. Законы о разводе варьируются от штата к штату. Наши ответы отражают законы, применяемые в большинстве штатов. Мы не даем никаких гарантий относительно точности информации, содержащейся здесь. Мы не несем ответственности за любую информацию, советы или услуги, предоставляемые любым сайтом, на который есть ссылка с этого сайта.Вы также можете посетить наш семейный закон в таблицах 50 штатов для получения более подробной информации.

Я развожусь. Мне нужен адвокат?
Обычно рекомендуется проконсультироваться с юристом по поводу важных жизненных событий или изменений, таких как развод. Он/она будет защищать ваши права, а также права ваших детей. Он/она следит за соблюдением законов вашего штата, касающихся брака, развода, имущества супругов, опеки над детьми и их посещения, а также поддержки семьи.

Как мне найти адвоката?
Один из лучших способов найти адвоката — обратиться к другим членам семьи, друзьям, коллегам или специалистам (, т. е. , бухгалтер, терапевт, священнослужитель). Список справочных программ ассоциаций адвокатов штата и местных адвокатов см. на сайте www.findlegalhelp.org, где можно найти дополнительную информацию и ресурсы.

Каковы законные основания для развода?
Основания для развода зависят от штата и могут основываться на отсутствии вины или вине.Развод без вины доступен в той или иной форме во всех 50 штатах; во многих штатах в качестве дополнительной опции также есть основания на основе неисправности. Развод без вины — это развод, при котором ни муж, ни жена официально не обвиняют друг друга в распаде брака. Распространенными основаниями для развода без вины являются «непримиримые разногласия», «непоправимый разрыв» или «несовместимость». Еще одним распространенным основанием для развода без вины является то, что стороны жили отдельно в течение определенного периода времени (варьируется от штата к штату) с намерением, чтобы разделение было постоянным.В перечень оснований для развода по вине могут входить: супружеская измена, физическая жестокость, моральное насилие, покушение на убийство, дезертирство, постоянное пьянство, употребление наркотических средств, невменяемость, импотенция, заражение супруга венерическим заболеванием.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Основания для развода».

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996 г.

Кто определяет порядок раздела имущества при разводе?
Как правило, супруги могут делить свое имущество по своему усмотрению в соответствии с так называемым «брачным соглашением», которое представляет собой договор между мужем и женой, разделяющий имущество и долги и разрешающий другие вопросы развода.Хотя многие разводы начинаются с высокого уровня ожесточенности, значительное большинство из них урегулируются без необходимости участия судьи в решении имущественных или других вопросов. Однако, если раздел имущества не может быть урегулирован, то решение должен принять суд. Законы варьируются от штата к штату. В качестве отправной точки многие штаты разрешают обеим сторонам сохранять свою «внебрачную» или «раздельную» собственность.

При разделе имущества супругов или совместной собственности законы разных штатов различаются. Некоторые штаты являются штатами общественной собственности.В некоторых штатах, например в Калифорнии, считается, что имущество супругов должно быть разделено поровну, если в добрачном договоре не указано иное. Однако в большинстве штатов применяется концепция «справедливого распределения», что означает, что суд делит совместно нажитое имущество так, как считает справедливым. Это деление может быть 50-50 или что-то другое. Некоторые из учитываемых факторов включают: количество супругов, принадлежащих каждому из супругов; доход каждого из супругов; услуги домработницы; расточительство и рассеяние; вина; продолжительность брака; возраст и состояние здоровья сторон.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Раздел имущества».

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996 г.

Как суды определяют, кто получает опеку над детьми при разводе?
Если родители не могут договориться об опеке над своим ребенком, решение об опеке над ребенком принимает суд, исходя из «наилучших интересов ребенка». Определение наилучших интересов ребенка включает в себя множество факторов, ни один из которых не является наиболее важным.

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996 г.

Что такое совместная опека?
Совместная опека состоит из двух частей: совместной юридической опеки и совместной физической опеки. Постановление о совместной опеке может состоять из одной или обеих частей.

Совместная юридическая опека означает, что оба родителя разделяют основные решения, касающиеся ребенка, которые могут включать школу, здравоохранение и религиозное обучение. Другие соображения в рамках этих типов соглашений об опеке могут включать: внеклассные мероприятия, летний лагерь, возраст для свиданий или получения работы, а также методы дисциплины.

Совместная физическая опека относится ко времени, проведенному с каждым родителем. Количество времени является гибким и может варьироваться от умеренного периода времени для одного родителя, например каждые вторые выходные, до того, как ребенок поровну делит время между домами двух родителей. В ситуациях, когда время, проведенное с обоими родителями, делится поровну, помогает, если родители живут рядом друг с другом.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Критерии опеки».

Как определяются алименты в случае развода или алиментов?
Все 50 штатов приняли рекомендации по алиментам.В некоторых штатах используются таблицы, в которых указана сумма поддержки для разных диапазонов доходов, аналогично таблицам налогов. Хотя в некоторых штатах поддержка основывается на доходе плательщика, во многих штатах используется модель распределения доходов, основанная на доходах обоих родителей. Обычно родитель без ребенка большую часть времени будет платить алименты, но если оба родителя делят время с ребенком поровну, алименты обычно платит родитель с большим доходом. Поддержка может быть уменьшена в зависимости от количества времени, которое плательщик проводит с ребенком.Некоторые штаты также ограничивают поддержку при определенном уровне дохода. Если родитель намеренно не работает или работает меньше, чем он или она может заработать, суд может «вменить доход», что означает установление поддержки на основе того, что родитель способен заработать, а не на фактическом заработке. Штаты различаются в зависимости от того, какие расходы включены в алименты. Например, в некоторых штатах расходы на медицинское обслуживание и уход за детьми включаются в стоимость, в то время как в других штатах эти расходы добавляются к алиментам.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Руководство по выплате алиментов».»

Что происходит, если родитель не платит алименты по решению суда?
В 1994 году 5,4 миллиона женщин с детьми должны были получать алименты (намного меньше числа, имеющего право на получение таких постановлений). Однако из 5,4 миллиона лишь немногим более половины получили полную сумму, четверть получили частичную выплату, а четверть вообще ничего не получили. В отношении этих так называемых «бездельников-родителей» существуют различные механизмы правоприменения, в том числе автоматическое удержание дохода должника.Суд имеет право заявить о неуважении к суду за нарушение судебного приказа. Современнику должна быть предоставлена ​​возможность «очистить» презрение, то есть подчиниться приказу. Если современник не очищает неуважение и имеет возможность заплатить, суд имеет право лишить свободы, хотя обычно на ограниченный период времени, например, на шесть месяцев за неуважение к суду. Кроме того, во многих штатах предусмотрена уголовная ответственность за неуплату алиментов. Недавно Конгресс ввел в действие множество новых правоприменительных механизмов, способствуя более тесному сотрудничеству между федеральным правительством и правительствами штатов.К ним относятся приостановка действия водительских и профессиональных лицензий, конфискация возмещения налогов, конфискация банковских счетов и инвестиционных счетов и даже публикация имени и фотографии «бездельника-родителя» на плакатах и ​​в газетах. Закон также улучшает правоприменение между штатами, помогая федеральным службам находить родителей за пределами штата и требуя, чтобы все штаты имели общие процедуры установления отцовства в делах между штатами.

Источник: Children’s Defense Fund, The State of America’s Children: Yearbook 1997 16 (1997).

Имеют ли бабушки и дедушки право посещения своих детей?
Традиционно общее право запрещало бабушке и дедушке посещение ребенка с возражениями родителей. Но с 1965 года все 50 штатов и округ Колумбия приняли законы, позволяющие бабушкам и дедушкам обращаться в суд с ходатайством о праве посещения внуков. Законы не делают предоставление прав на посещение автоматическим — они просто дают бабушкам и дедушкам право просить о постановлении о посещении.Многие штаты разрешают ходатайствовать о посещении только бабушкам и дедушкам, но некоторые распространили право на других родственников, таких как прабабушки и дедушки, тети, дяди и братья и сестры, приемные родители и даже неродственники, с которыми ребенок состоит в близких отношениях. В этих и других областях применяется государственное право.

Чаще всего бабушка и дедушка (или другое разрешенное третье лицо) могут ходатайствовать о посещении после смерти одного из родителей или после развода родителей. Некоторые законы разрешают подавать петиции, когда родитель находится в заключении, когда ребенок рожден вне брака и когда ребенок ранее жил с бабушкой и дедушкой.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Посещение третьих лиц».

Источник: Американская ассоциация юристов, Юридический справочник для пожилых американцев , 1997 г.

 

Раздел «Руководство для клиентов по семейному праву» за 2019 год содержит ответы на распространенные вопросы о разводе и других вопросах семейного права. В этом руководстве, написанном простым языком, рассматриваются такие темы, как раздел имущества, опекунство, насилие в семье, работа с адвокатом и многое другое.

Купите свою копию сегодня всего за 12,95 долларов США.

Развод и семья

Burns & Levinson имеет одну из крупнейших и наиболее авторитетных практик по разводам и семейному праву в стране. Наши адвокаты известны как сострадательные советники, ревностные защитники и творческие решения проблем. Наши адвокаты являются лидерами в этой области, которые создают новое прецедентное право с успешными судебными делами, и их часто приглашают читать лекции на самые разные темы, от сложного раздела активов, реформы алиментов и опеки над детьми до домашнего насилия.

Мы подходим к каждому делу с позиции силы и мастерства. Умение вести переговоры и улаживать споры, а также составлять сложные соглашения о разводе; и сила, чтобы агрессивно доводить дела до суда, когда это необходимо. Мы предоставляем практическое юридическое руководство и стратегические советы, не забывая при этом о целях, обстоятельствах и потребностях каждого конкретного клиента. Индивидуальное внимание к задачам каждого клиента позволяет нам помочь клиентам уверенно пройти через то, что зачастую является самым бурным и напряженным периодом их жизни.

Нашим клиентам помогают наши штатные коллеги, обладающие опытом в области налогового права, трастов и имущества, управления активами, недвижимости, пенсионных и пенсионных планов и всех аспектов корпоративного бизнеса, которые дают рекомендации по этим вопросам, когда того требуют обстоятельства.

Наши адвокаты имеют опыт ведения переговоров и составления брачных и послебрачных договоров, а также судебного разбирательства о возможности принудительного исполнения этих и подобных договоров, касающихся прав и интересов в недвижимом и личном имуществе.Помимо дел о разводе, мы представляем клиентов в делах об отцовстве, оспариваемых спорах об опеке, вопросах опекунства и попечительства, неоспоримых усыновлениях, делах, связанных с вывозом детей из штата Массачусетс, и почти во всех юридических проблемах, с которыми сталкиваются семьи. Наши адвокаты также работают с клиентами, чтобы получить приказы о защите от жестокого обращения и домогательств, и помогают семьям, столкнувшимся с участием Департамента по делам детей и семьи. Мы не только представляем интересы одного из супругов в семейном праве, но и подготовили медиаторов, которые помогают супружеским парам разрешать споры мирным путем.

Развод — влияние на детей, влияние на пары, влияние на родителей — пол, бедность, стереотипы, теория, семья и история

41 минута чтения

Воздействие на детей, Воздействие на пары, Воздействие на родителей

ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ Дэвид Х. Демо, Эндрю Дж. Саппл

ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ПАРЫ Кари Хенли, Кей Пэсли

ВЛИЯНИЕ НА РОДИТЕЛЕЙ Коллин Л.Джонсон

Развод как процесс

Одним из поучительных способов размышления о разводе является рассмотрение развода не как единичного события, влияющего на жизнь людей, а скорее как процесса. Эта концептуализация развода предполагает, что способ, которым развод в конечном итоге влияет на детей, включает в себя слияние факторов и процессов, которые происходят в начале развода, а также процессы, происходящие после развода. Более того, эта цепочка рассуждений предполагает, что многие негативные последствия для детей в разведенных семьях могут быть связаны с воздействием травмирующих переживаний и процессов, которые не имеют ничего общего с разводом как таковым.То есть дети, чьи родители разводятся, становятся свидетелями негативного семейного взаимодействия до развода, а также переживают множество жизненных переходов и напряженных семейных отношений после развода. Этот взгляд на развод как на процесс был подтвержден обзором исследований, проведенных в Великобритании, Новой Зеландии и Австралии (Rodgers and Pryor, 1998).

Браки, которые заканчиваются разводом, обычно начинаются с процесса распада, отчуждения или эмоционального разделения за годы до получения фактического законного развода.В течение брака один или оба супруга начинают чувствовать себя отчужденными друг от друга. Конфликты друг с другом и с детьми обостряются, учащаются и часто остаются неразрешенными. Чувства горечи, беспомощности и гнева усиливаются по мере того, как супруги взвешивают затраты и преимущества сохранения брака по сравнению с расставанием. Во влиятельном исследовании Гэй К. Китсон (1992) о распаде брака описывается мучительный процесс, характеризующийся эмоциональной дистанцированностью, неудовлетворенностью и частыми мыслями и дискуссиями о том, стоит ли расставаться и как.Многие несчастливые пары прибегают к семейному консультированию, внебрачным отношениям и пробным разводам, при этом семейное счастье колеблется вверх и вниз изо дня в день и из года в год по мере пересмотра супружеских отношений и супружеских ролей.

Эти предразводные изменения в семье часто негативно сказываются на психологическом состоянии родителей; родительский стресс, беспокойство и депрессия, в свою очередь, препятствуют эффективному воспитанию детей. Пол Р. Амато и Алан Бут (1996) провели редкое лонгитюдное исследование на национальной выборке и задокументировали проблемы в отношениях между родителями и детьми уже за восемь-двенадцать лет до развода родителей.Другие исследования показывают, что до развода родителей дети и подростки в США и Великобритании страдают из-за высокого уровня семейных разногласий, неэффективного и непоследовательного воспитания, ухудшения родительского благополучия и снижения привязанности родителей к детям (Demo and Cox 2000; Rodgers and Pryor 1998). . Взятые вместе, эти исследования показывают, что изменения в функционировании семьи, которые происходят во время процесса до развода, приводят к тому, что дети становятся свидетелями ссоры своих родителей, к ухудшению эмоционального и психологического состояния родителей и снижению уровня родительской теплоты, привязанности и надзора.Важно отметить, что эти изменения в семейной динамике способствуют тому, что дети испытывают проблемы с поведением до развода родителей, и что проблемы с поведением детей, в свою очередь, напрягают супружеские отношения, подрывают благополучие родителей и повышают вероятность развода родителей (Acock и Демонстрация 1994 г., Черлин и др. 1991 г.). Следовательно, некоторые исследователи утверждают, что негативные последствия развода для детей начинаются 90–118 задолго до того, как происходит настоящий развод.

Как для родителей, так и для детей наиболее сложным и напряженным этапом бракоразводного процесса обычно является период, предшествующий раздельному проживанию родителей и разводу и сразу после него.На этом этапе процесс разделения принимает несколько аспектов, поскольку разводящиеся родители сталкиваются с юридическими проблемами и расходами, сообщают о своих намерениях семье и друзьям и переопределяют свои роли родителей-резидентов и родителей-нерезидентов.

Кроме того, продолжается процесс разрушения и распада семьи в сочетании с многочисленными переходами, которые могут изменить жизнь детей. После развода дети живут во многих различных формах семьи, но наиболее распространенная модель заключается в том, что они живут со своими матерями и меньше контактируют с отцами.В Соединенных Штатах пять из каждых шести семей с одним родителем возглавляет мать (U.S. Bureau of the Census 1998). В результате обычное изменение, которое дети вынуждены делать, — это приспособление к жизни без отца дома. Большинство детей делят время между семьей матери и семьей отца, и семьи проявляют творческий подход к поиску способов, позволяющих детям поддерживать значимые отношения с обоими родителями. Например, дети меняют место жительства, чтобы приспособиться к изменениям в своих отношениях с родителями, изменениям в занятости родителей, повторному браку и созданию сводных семей (Маккоби и Мнукин, 1992).Тем не менее, большинство детей страдают от снижения участия отца после развода. Национальные опросы показывают, что более четверти детей, живущих в семьях с матерями-одиночками, никогда не видели своих отцов в предыдущем году, чуть более четверти видели своих отцов хотя бы раз в неделю, а среди тех детей, которые поддерживают регулярные контакты со своими отцами , менее трети имели возможность проводить с ними значительное количество времени. Однако есть свидетельства того, что частое взаимодействие отца и ребенка и близкие отношения более распространены в афроамериканских семьях.Вовлеченность отца после развода также выше среди отцов, у которых были очень близкие отношения со своими детьми до развода, отцов, живущих рядом с детьми, и отцов, имеющих совместную опеку (Arditti and Keith, 1993; Mott, 1990). Эти исследования предоставляют дополнительные доказательства того, что характеристики семьи до и после развода в конечном итоге влияют на приспособление и благополучие детей.

Индивидуальный вариант

Серьезные данные исследований показывают, что в среднем дети, пережившие развод родителей, имеют несколько более низкие баллы, чем дети из семей, состоящих в первом браке, по показателям социального развития, эмоционального благополучия, самооценки, успеваемости, уровня образования и физического здоровья. (Амато, 2000; Фюрстенберг и Кирнан, 2001).Этот вывод основан на групповых сравнениях, которые постоянно показывают небольшие различия между средним уровнем адаптации детей в семьях с первым браком и средним уровнем адаптации детей, чьи родители развелись. Не менее важным, но менее понятным является то, что дети и подростки в разведенных семьях сильно различаются по своей адаптации (Demo and Acock, 1996). То есть многие дети демонстрируют делинквентное поведение, трудности со сверстниками и низкую самооценку после развода родителей, в то время как многие другие легко приспосабливаются, пользуются популярностью у друзей и высокого мнения о себе.Полезно думать об этом так: адаптация детей в любой конкретной семейной структуре (например, в семьях, состоящих в первом браке, в разведенных семьях, приемных семьях) варьируется в зависимости от континуума от очень плохой адаптации до очень позитивной адаптации, при этом многие дети и подростки чувствуют себя лучше после развода. чем их сверстники, живущие в семьях первого брака. Этот последний момент повышает вероятность того, что в некоторых случаях развод родителей может иметь положительное воздействие на детей.Дети, которые, скорее всего, выиграют от развода родителей, это те, кто пережил годы частых и интенсивных супружеских конфликтов (Amato and Booth, 1997; Hanson, 1999), и те, у кого складываются очень близкие, поддерживающие друг друга и приносящие удовлетворение отношения с родителями-одиночками (Arditti, 1999). Эти исследования подтверждают идею о том, что семейная среда до и после развода (т. е. сильно конфликтная до и поддерживающая после) обладает большим потенциалом для понимания того, как дети будут приспосабливаться к жизни после развода родителей.

Таким образом, преобладающее количество научных данных свидетельствует о том, что популярные представления, образы в средствах массовой информации и стереотипы сильно преувеличивают влияние развода на детей. В среднем существуют небольшие различия в эмоциональной и социальной адаптации между разведенными детьми и детьми в полных семьях, а в некоторых случаях развод родителей положительно влияет на детей. Большинство детей и подростков испытывают кратковременные эмоциональные, поведенческие и академические трудности, которые обычно достигают пика в момент бракоразводного процесса, когда их родители физически расходятся и вступают в юридические баталии, связанные с разводом.Однако со временем эти проблемы исчезают. Дети, как правило, устойчивы, хорошо адаптируются к большинству изменений своих семейных ролей и жизненных ситуаций и демонстрируют нормальную адаптацию (Emery and Forehand, 1994). Тем не менее, меньшинство остается уязвимым. После развода примерно от 20 до 25 процентов детей в разведенных семьях испытывают длительные проблемы с адаптацией по сравнению с примерно 10 процентами детей в семьях, состоящих в первом браке (Hetherington and Stanley-Hagan, 2000).

Дети и подростки, которые кажутся наиболее уязвимыми в социальном и эмоциональном плане, — это те, кто на протяжении всего детства неоднократно менялся в родительских отношениях.Исследования показывают, что дети, у которых не происходит изменений в структуре семьи (например, дети, которые постоянно живут с обоими биологическими родителями, или дети, которые все детство проживают с одним родителем), имеют более высокий уровень адаптации (Demo and Acock, 1996; Najman et al. 1997). По мере увеличения количества родительских переходов адаптация детей обычно снижается, хотя и незначительно. Так, дети, родители которых разводятся (один переход), имеют несколько более низкую приспособленность; те, кто переживает развод и последующий повторный брак с проживающим с ними родителем (два перехода), демонстрируют более низкую адаптацию, чем те, кто находится в группе с одним переходом; а дети, которые пережили два или более развода родителей и/или повторный брак, имеют самые низкие показатели приспособленности и большинство поведенческих проблем (Capaldi and Patterson, 1991).Исследования, проведенные в Великобритании, Новой Зеландии и Австралии, подтверждают эти выводы (Rodgers and Pryor, 1998). Опять же, среди детей, переживших несколько переходов из одной семьи в другую, существуют большие различия, но данные свидетельствуют о том, что каждое изменение в родительских договоренностях представляет собой фактор риска, что увеличивает вероятность того, что ребенок будет негативно реагировать на свое окружение после развода.

Мероприятия по смягчению негативных последствий развода для детей

В целом, исследования показывают, что семейные отношения и экономические обстоятельства до и после развода имеют значительный потенциал влияния на адаптацию ребенка.Следовательно, существуют широкие возможности для вмешательства, которое может компенсировать некоторые из этих негативных процессов.

Учитывая, что большая часть детей в США переживает развод, важной задачей исследований и государственной политики является разработка стратегий оказания помощи детям во время бракоразводного процесса. Хотя в некоторых случаях развод может оказывать положительное влияние на детей (например, в случае, когда уменьшается подверженность интенсивным и частым ссорам между родителями), во многих других ситуациях изменение отношений между родителями и детьми, жизненные перемены и экономические трудности, сопровождающие развод, имеют место. вызовы благополучию детей.Исследования в области социальных наук успешно выявили ключевые факторы, сопровождающие развод, которые негативно сказываются на детях, тем самым освещая потенциальные области для вмешательства. То есть могут быть разработаны программы и политика, направленные на устранение факторов, которые в конечном итоге ставят под угрозу благополучие детей во время бракоразводного процесса.

Во многих штатах разводящиеся родители должны пройти либо процедуру посредничества при разводе, либо программу обучения родителей (Emery, 1995; Grych and Fincham, 1992). Эти программы предназначены для того, чтобы родители лучше понимали трудности, с которыми их дети могут столкнуться в процессе развода.Родителей учат, например, как справляться со своими конфликтами, не обращаться с детьми как с пешками в спорах и ценить важность поддержания позитивных отношений со своими детьми. Исследования показали, что после развода родителям может быть трудно поддерживать оптимальное родительское поведение, например, следить за действиями своих детей, проявлять теплоту и поддержку и соблюдать последовательные правила. Следовательно, если программы для родителей могут вмешиваться и информировать разведенных родителей о важности сохранения позитивного воспитания во время стрессовых переходов, некоторые негативные последствия для детей могут быть смягчены.

Другие возможные области для вмешательства включают политику и программы, которые признают экономическую нагрузку, с которой разводящиеся родители, и особенно мать-опекун, часто сталкиваются после развода. Исследования показали, что матери-опекуны часто сталкиваются с серьезными экономическими потерями после развода, что приводит к чувству стресса, что отрицательно сказывается на воспитании детей. Исследователи постулируют, что развод является разрушительным для детей в основном потому, что родитель-опекун сталкивается со значительным экономическим стрессом сразу после развода (Furstenberg 1990).Экономические потери могут спровоцировать множественные переходы ребенка (например, переезд, смена школы, принятие других членов семьи), что отрицательно скажется на благополучии ребенка. Социальная политика должна учитывать экономическую нагрузку, с которой сталкиваются разводящиеся родители, и признавать ее потенциал неблагоприятного воздействия на семейные отношения.

Еще один важный шаг на пути к уменьшению негативного воздействия развода на детей заключается в снятии стигматизации развода. Учитывая наш культурный акцент на святости брака и наше культурное неодобрение развода, многие дети психологически страдают, потому что они считают, что их семейный опыт дисфункционален.Общественные нравы и культурные убеждения сильно обесценивают разведенные семьи. Такие семьи (во многих их формах) оцениваются как низшие по сравнению с традиционной нуклеарной семьей, возглавляемой мужчиной-кормильцем и женщиной-матерью и домохозяйкой, которые живут вместе от брака до смерти и производят и воспитывают детей в неповрежденной семейной среде. Популярная североамериканская культура, голливудские фильмы, телевизионные ситкомы и ток-шоу, а также бестселлеры о том, как пережить развод, увековечивают эти образы и делают сенсацией негативный опыт родителей и детей, живущих в семьях после развода.В европейских странах большое беспокойство вызывает рост числа разводов, но развод может считаться более приемлемым, по крайней мере, в Швеции (Wadsby and Svedin, 1996). Следовательно, большинство детей в США, которые пережили развод родителей, сталкиваются с проблемой адаптации к новым семейным устройствам и жизненным ситуациям в обществе, которое имеет негативное восприятие и стигматизацию, связанные с разведенными семьями. Таким образом, еще одним способом смягчить негативные чувства, связанные с разводом, было бы консультирование детей относительно нормативного процесса развода, информирование их о том, что они не одиноки как дети развода, и обучение их здоровому функционированию многих разведенных семей. .Наконец, ученые в Соединенных Штатах, Великобритании и Австралии предложили, чтобы персонал социальных служб и должностные лица судов могли быть обучены оказывать поддержку разводящимся родителям и их детям в качестве средства укрепления семейных отношений и снижения чувства стигматизации.

Библиография

Акок, А.С., и Демо, Д.Х. (1994). Разнообразие семьи и благополучие. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Амато, П.Р. (2000). «Последствия развода для взрослых и детей». Журнал брака и семьи 62:1269–1287.

Амато П.Р. и Бут А. (1996). «Проспективное исследование разводов и отношений между родителями и детьми». Журнал брака и семьи 58:356–365.

Амато П.Р. и Бут А. (1997). Поколение в опасности: взросление в эпоху семейных потрясений. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Ардитти, Дж. А. (1999). «Переосмысление семейных отношений между разведенными матерями и их детьми: использование сильных сторон семьи». Семейные отношения 48:109–119.

Ардитти, Дж. А., и Кейт, Т. З. (1993). «Частота посещений, выплата алиментов и отношения между отцом и ребенком после развода». Журнал брака и семьи 55:699–712.

Капальди Д.М. и Паттерсон Г.Р. (1991).«Связь родительского перехода с проблемами адаптации мальчиков: I. Линейная гипотеза; II. Матери, подверженные риску перехода и неквалифицированного воспитания». Психология развития 27:489–504.

Черлин А. Дж.; Фюрстенберг, Ф.Ф., младший; Чейз-Лэнсдейл, Л.П.; Кирнан, К. Э.; Робинс, П.К.; Моррисон, Д.Р.; и Тейтлер, Дж. О. (1991). «Продольные последствия развода в Великобритании и Соединенных Штатах». Наука 252:1386–1389.

Демо, Д. Х., и Акок, А. С. (1996). «Структура семьи, Семейный процесс и благополучие подростков». Журнал исследований подросткового возраста 6:457–488.

Демо, Д. Х., и Кокс, М. (2000). «Семьи с маленькими детьми : обзор исследований 1990-х годов». Журнал брака и семьи 62:876–895.

Эмери, Р. Э. (1995). «Посредничество при разводе: переговоры по соглашениям и пересмотру отношений. Семейные отношения 44:377–383.

Эмери, Р. Э., и Форхенд, Р. (1994). «Развод родителей и благополучие детей: акцент на устойчивость». В Стресс, риск и Устойчивость у детей и подростков, , изд. Р. Дж. Хаггерти, Л. Р. Шеррод, Н. Гармези и М. Раттер, Кембридж: Издательство Кембриджского университета,

Фюрстенберг, Ф. Ф. (1990). «Совершеннолетие в изменяющейся семейной системе ». В «У порога: развивающийся подросток», изд. .С. Фельдман и Г. Эллиот. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Фюрстенберг, Ф. Ф., и Кирнан, К. Э. (2001). «Отложенный развод родителей : какую пользу приносят дети?» Журнал брака и семьи 63:446–457.

Грич, Дж. Х., и Финчем, Ф. (1992). «Вмешательства для детей в разводе: на пути к большей интеграции исследований и действий». Психологический бюллетень 111:434–454.

Хэнсон, Т.Л. (1999). «Объясняет ли родительский конфликт, почему развод отрицательно связан с благополучием детей?» Социальные силы 77:1283–1316.

Хетерингтон, Э. М., и Стэнли-Хаган, М. (2000). «Разнообразие сводных семей». В Handbook of Family Diversity, ed. Д. Х. Демо, К. Р. Аллен и М. А. Файн. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Kitson, GC (1992). Портрет развода: корректировка Распад семьи. Нью-Йорк: Гилфорд.

Maccoby, E.E., and Mnookin, R.H. (1992). Разделение Ребенка: социальные и правовые дилеммы опеки. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Мотт, Ф.Л. (1990). «Когда отец действительно ушел? Контакт между отцом и ребенком в домах, где нет отца». Демография 27:499–517.

Наджман, Дж. М.; Беренс, Британская Колумбия; Андерсен, М.; Бор, В .; О’Каллаган, М.; и Уильямс, Г. М. (1997). «Влияние типа семьи и качества семьи на проблемы с поведением детей: лонгитюдное исследование». Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии 36:1357–1365.

Роджерс Б. и Прайор Дж. (1998). Развод и раздельное проживание: Исходы для детей. Йорк, Великобритания: Фонд Джозефа Раунтри.

Teachman, JD; Тедроу, Л. М.; и Crowder, K.D. (2000).«Изменяющаяся демография американских семей». Журнал брака и семьи 62:1234–1246.

Организация Объединенных Наций. (2000). 1998 Демографический справочник Организации Объединенных Наций Ежегодник.

Бюро переписи населения США. (1998). Статистический обзор США, 118-е издание. Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.

Wadsby, M., and Svedin, C.G. (1996). «Академический Достижение в детях развода. Журнал школьной психологии 34:325–336.

ДЭВИД Х. ДЕМО
ЭНДРЮ Дж. САППЛ

Объяснение приспособления к разводу: теоретические перспективы

Для объяснения того, как взрослые приспосабливаются к разводу, использовались многочисленные теоретические точки зрения, в том числе феминистские теории, теория социального обмена, теория семейных систем, теория социального обучения, и социобиологические теории. Однако многие исследователи применяют теорию семейного стресса , чтобы предложить две общие модели адаптации взрослых.Модель кризиса предполагает, что развод представляет собой кризис для разводящихся взрослых, который приводит к временному снижению благополучия, но от которого большинство людей в конечном итоге восстанавливается. Модель хронического напряжения изображает развод как приводящий в действие ряд других стрессовых событий (например, переезд в новый район, непрекращающийся конфликт между бывшими супругами, экономические трудности), которые толкают разведенных людей по нисходящей спирали, из которой они никогда полностью не выйдут. восстанавливаться. Исследования в некоторой степени поддерживают обе модели.В обзоре исследований 1990-х годов, посвященных последствиям развода, Пол Амато (Paul Amato, 2000) обнаружил, что модель кризиса лучше всего описывает переживания одних людей после развода, а модель хронического напряжения лучше всего описывает переживания других. Он пришел к выводу, что обе модели содержат некоторую долю истины и что определение того, какая модель более точно описывает приспособление после развода, во многом зависит от характеристик изучаемых лиц (например, образования, возраста, самооценки), а также от контекста, в котором произошел развод. произошло (т.ж., сети социальной поддержки, статус опеки над детьми).

Регулировка для взрослых

Развод влияет на пару экономически, умственно, эмоционально и физически. Развод также влияет на текущие и будущие отношения пары. Несмотря на преобладающее мнение, что существуют только отрицательные результаты ( перспектива дефицита ), развод также приносит пользу некоторым людям. Если рассматривать развод как процесс, а не как отдельное событие, он влияет на людей до развода, сразу после развода и годы спустя.

Экономические результаты. Из-за политических и политических последствий экономической ситуации, связанной с разводом, большое внимание было сосредоточено на его экономическом воздействии. В Соединенных Штатах, Канаде и большинстве других стран экономическое положение женщин обычно ухудшается после развода, в то время как у мужчин происходит меньшее ухудшение или незначительное повышение их экономического статуса. Важно отметить, что различия как в масштабах этих изменений, так и в неравенстве между экономическими результатами мужчин и женщин после развода обсуждались (см.С. выводы). Однако исследования показывают, что немецкие мужчины после развода живут лучше, чем американцы, а немецкие женщины живут хуже, чем американки (Burkhauser et al., 1991). Точно так же индийские женщины, как правило, живут хуже с экономической точки зрения, чем их коллеги из США, в то время как индийские мужчины практически не испытывают экономических потрясений после развода (Amato 1994). Таким образом, хотя масштабы могут различаться, одна и та же экономическая модель после развода проявляется в разных культурах.

Поскольку развод разделяет ресурсы, которые изначально достались одному домохозяйству, это приводит к немедленному снижению уровня жизни обоих супругов.Насколько серьезно и как долго длится это снижение, влияет на приспособление пар после развода из-за наложенных экономических трудностей. Также важно понимать, как люди воспринимают степень экономических трудностей, поскольку эти представления влияют на приспособление в большей степени, чем на объективные показатели их экономического положения. Например, Hongyu Wang и Paul Amato (2000) объяснили, что объективное снижение уровня жизни можно рассматривать положительно, если более ограниченный доход также сопровождается усилением контроля над доходом.

Психические и эмоциональные последствия. Исследования показывают, что разведенные люди демонстрируют более высокий уровень депрессии и тревоги, чем люди, состоящие в браке, и у разведенных также, как правило, более низкая самооценка и больше симптомов психологического стресса (по сравнению с теми, кто состоит в браке). Те, у кого в анамнезе два или более развода, сообщают о значительно большей депрессии, чем те, кто развелся один раз, или те, кто не разведены (Курдек, 1991), что свидетельствует о кумулятивном характере стресса от развода.Результаты исследований аналогичны и в других странах, поскольку Амато (1994) обнаружил, что две трети разведенных женщин в Индии страдают от серьезных эмоциональных проблем. Кроме того, Шейла Коттен (1999) отметила, что обычная практика отнесения разведенных и овдовевших к одной группе недооценивает реальный уровень депрессии у разведенных, поскольку вдовы часто демонстрируют более низкий уровень депрессии и психологического стресса. В соответствии с кризисной моделью приспособления к разводу, депрессивные симптомы достигают своего пика вскоре после развода, а затем у большинства постепенно ослабевают.

Физические результаты. Разведенные люди также имеют больше проблем со здоровьем и более высокий уровень смертности, чем состоящие в браке или другие неразведенные лица. Разведенные взрослые демонстрируют более рискованное поведение (например, повышенный уровень употребления/злоупотребления наркотиками и алкоголем). Особенно среди тех, кто недавно развелся, существует повышенный риск заболевания, вероятно, из-за более слабого функционирования иммунной системы из-за стресса, связанного с разводом. (Китсон и Морган, 1990).

Результаты отношений. Развод по-разному влияет на отношения и социальные сети. Разведенные люди обычно испытывают большую социальную изоляцию и имеют меньше социальных сетей, чем женатые. Это объясняется тем, что после развода у них стало меньше общего с женатыми друзьями. Более того, дружба может быть разделена между парой, как и другие семейные активы, поскольку друзья могут выбирать сторону.

В странах, где развод по-прежнему стигматизирован, социальная изоляция носит более выраженный характер.Например, в Японии разведенные женщины сталкиваются с дискриминацией в отношении возможностей трудоустройства и будущих браков из-за примеси , которую развод вносит в их семейный реестр, и влияние этой примеси распространяется на их детей (Bryant 1992; Yuko 1998). Точно так же женщины в Индии изолированы после развода, в основном из-за принципа pativratya (т. Е. Женщина должна полностью посвятить себя потребностям своего мужа, жертвуя при необходимости своими собственными).Когда брак расторгается, вина остается за женой. Кроме того, структура семьи в Индии следует патриархальным принципам, при этом многие домашние хозяйства состоят из мужчины, его жены, его сыновей, а также жен и детей сыновей. После развода индийские мужчины сохраняют как свое домашнее хозяйство, так и поддержку своих расширенных семей, в то время как индийские женщины покидают семейный дом и становятся изолированными от всей семьи. Поскольку повторные браки в Индии не распространены, женщины, вероятно, подвергаются дальнейшей социальной изоляции (Amato 1994).

На отношения родителей также влияет развод, который оказывает значительное влияние на детей. Хотя взаимодействие родителей в браке, как правило, основано на сотрудничестве и поддержке (Jain, Belsky, and Crnic, 1996), совместное воспитание после развода, вероятно, будет менее кооперативным и более конфликтным. Несмотря на то, что количество конфликтов, по-видимому, не вредно для приспособления, отношения между родителями и родителями с высоким уровнем враждебности вредны для сторон и пагубны для их приспособления после развода (Ahrons, 1994; Buehler and Trotter, 1990).

Большинство разведенных людей в конечном счете вступают в повторный брак и обычно делают это в течение четырех лет (Coleman, Ganong, and Fine, 2000). Количество повторных браков (как и количество разводов) в Соединенных Штатах выше, чем где-либо еще; однако тенденции схожи в разных культурах. Однако повторные браки менее стабильны, чем первые браки, и этот вывод обычно объясняется тем фактом, что те, кто имел опыт развода, с большей вероятностью рассматривают развод как жизнеспособный вариант повторного брака. Таким образом, развод, по-видимому, влияет на будущие супружеские отношения, делая их менее стабильными и более уязвимыми к расторжению брака.

Положительные результаты. Большинство исследований на сегодняшний день искали и находили в основном негативные последствия развода. Несколько исследований, в которых изучались потенциальные преимущества развода, показывают, что развод может быть положительным опытом, особенно для женщин (Amato 2000). Если брак был очень конфликтным, расторжение брака может снять стресс у всех членов семьи. Кроме того, чувство человека, успешно пережившего развод, связано с повышенной уверенностью в себе и эффективностью, особенно для женщин.

Факторы, влияющие на настройку

Многочисленные факторы влияют на то, как пары приспосабливаются к разводу. К ним относятся как 90 118 личностных факторов 90 119 (те, которые находятся внутри индивидов или присущи им), так и 90 118 контекстуальных факторов 90 119 (те, которые находятся вне индивидов).

Личные факторы. На приспособление к разводу влияют несколько личных характеристик, таких как демографические характеристики (например, возраст, уровень образования, занятость и социально-экономический статус).Например, некоторые исследования показали, что пожилым людям сложнее приспособиться из-за их ограниченных возможностей после развода (например, трудоустройство, повторный брак) (Китсон и Морган, 1990). Другие исследования показали лучшую адаптацию среди разведенных людей старшего возраста, потому что у них было меньше проблем с совместным воспитанием и конфликтов из-за того, что дети были старше. Высшее образование, более высокий социально-экономический статус и занятость неизменно связаны с лучшей адаптацией взрослых после развода. Вполне вероятно, что занятость положительно влияет на адаптацию, потому что доступно больше источников социальной поддержки и меньше экономических трудностей.

Уровень психологического функционирования индивидуумов до разлуки также влияет на приспособление к разводу (Hetherington, Law, and O’Connor, 1997; Tschann, Johnston, and Wallerstein, 1989). Взрослые, обладающие лучшими навыками преодоления трудностей и более высоким уровнем эмоциональной стабильности и психологического функционирования до развода, как правило, лучше адаптируются после развода. Люди с более высоким чувством самообладания и самооценки также испытывают более высокий уровень благополучия после развода.

Еще одним фактором, влияющим на приспособление, является то, что человек инициировал развод.Супруги обычно эмоционально не покидают брак одновременно и, следовательно, могут испытывать разные траектории в своем приспособлении. Человек, инициирующий развод, часто оплакивает потерю брака до того, как состоится законный развод; однако неинициаторы могут испытать удивление, когда появится просьба о разводе, и тогда они начнут обдумывать конец брака, когда инициатор уже находится на пути к выздоровлению.

Точно так же убеждения людей о разводе могут повлиять на их адаптацию после развода.Те, кто придерживается более нетрадиционных взглядов на брак и более благосклонно относится к разводу, лучше приспосабливаются, чем те, кто придерживается более традиционных взглядов на брак и считает развод неприемлемым.

Степень привязанности к бывшему супругу также может повлиять на приспособление. Исследования показывают, что отношения сотрудничества после развода возможны и полезны для пары, особенно для родителей (Ahrons, 1994). Однако, когда один или оба супруга по-прежнему озабочены своим бывшим супругом (с чувством любви или ненависти), адаптация после развода затруднена.Интересно отметить, что Кэрол Машетер (1997) обнаружила, что нездоровая (озабоченная) привязанность после развода была более важной для благополучия после развода, чем уровень враждебности в отношениях после развода.

Контекстные факторы. Существует ряд контекстуальных факторов, влияющих на адаптацию после развода, таких как объем социальной поддержки, воспринимаемой и получаемой разведенными людьми. Тем, кто менее социально вовлечен и более социально изолирован после развода, как правило, труднее приспособиться.Некоторые исследования предполагают, что польза от социальной активности проистекает из связи между социальной активностью и привязанностью к бывшему супругу (Чанн, Джонстон и Валлерстайн, 1989). Более высокий уровень социальной вовлеченности обычно связан с меньшей привязанностью к бывшему супругу, и, как уже отмечалось, меньшая привязанность способствует здоровой адаптации после развода. Однако Ван и Амато (2000) предположили, что за некоторую социальную поддержку приходится платить, включая чувство вины, зависимость от других или критику со стороны оказывающего поддержку, особенно если поддержка исходит от родственников.Различное влияние поддержки обнаруживается и в исследованиях других стран, поскольку Фроде Туэн и О. Дж. Эйкеланд (1998) обнаружили аналогичные результаты среди разведенных пар в Норвегии.

Самая влиятельная форма социальной поддержки — это новые отношения. Исследования последовательно показывают, что новые романтические отношения, как романтические отношения, так и повторные браки, связаны с лучшей адаптацией после развода как для мужчин, так и для женщин (Hetherington, Law, and O’Connor, 1997).

Дети, особенно старшего возраста, также могут служить источником социальной поддержки для разводящихся родителей.Это особенно верно в отношении женщин, поскольку они обычно сохраняют опеку над детьми. Однако дети также могут быть источником стресса после развода, поскольку дополнительные сложности, связанные с поддержанием отношений с родителями, могут привести к стрессу для разводящихся родителей. Кроме того, сокращение контактов и влияния со стороны родителей, не являющихся опекунами (обычно отцов), может быть источником стресса для родителей-опекунов, поскольку последние считают, что они должны действовать в одиночку (Arendell, 1995). Для отцов, не являющихся опекунами, сокращение контактов связано с более высоким уровнем депрессии и плохой адаптацией после развода. Культурные факторы. На адаптацию влияет степень стигматизации, связанная с разводом, возможности, доступные (социальные и экономические) для разведенных лиц, а также различные правовые условия. Как уже отмечалось, в некоторых странах (например, в Индии, Японии) развод связан с большей социальной стигматизацией, а социальные возможности в таких странах обычно более ограничены. Разведенным женщинам в Индии трудно найти других матерей-одиночек, с которыми можно было бы наладить сеть поддержки. Как правило, они неохотно заводят дружбу с индийскими мужчинами из опасения, что их усилия по дружбе могут быть неверно истолкованы; уровень занятости и повторных браков среди индийских женщин ниже, чем в США.С. женщины. Разведенные лица (особенно женщины), проживающие в странах, где разводы менее распространены и более стигматизированы, как правило, живут хуже, чем лица, проживающие в странах, где разводы более распространены и менее стигматизированы (например, в США).

Различные правовые контексты развода могут влиять на приспособление взрослых. Марк Файн и Дэвид Файн (1994) отметили, что большинство стран Западной Европы (за исключением Ирландии, где развод не разрешался до 2000 г.) перешли от карательных законов о разводе, основанных на наличии вины, к законам о разводах без вины и законам, в результате чего разводы менее болезненны для получения.Такие изменения повлияли на результаты разводов, в первую очередь на финансовые расчеты. С 1960-х годов расчеты по собственности стали более эгалитарными, а размер алиментов резко сократился с целью способствовать самообеспечению обоих разводящихся супругов. Например, во Франции существует система, в которой супружеская поддержка назначается редко; однако в тех немногих редких случаях, когда поддержка предоставляется, единовременная выплата производится при разводе, поэтому продолжающиеся контакты (и, предположительно, продолжающийся конфликт) между бывшими супругами сводятся к минимуму.Швеция приняла еще более радикальный взгляд на самодостаточность после развода, практически полностью отменив супружескую поддержку и объявив пенсии индивидуальной собственностью и, следовательно, не подлежащими разделу при разводе.

Несмотря на то, что межкультурные расчеты собственности стали более эгалитарными, в Австралии такие расчеты собственности в значительной степени определяются будущими потребностями детей. Будущие потребности супругов, как правило, не учитываются, и при урегулировании также не учитываются любые нефинансовые взносы любой из сторон (т.г., домохозяйки) при разделе имущества супругов (Sheehan and Hughes, 2000). Аналогичное пренебрежение нефинансовыми инвестициями во время брака имеет место в Танзании, где судебные решения 1980-х годов преимущественно предусматривали, что внутренние взносы не должны учитываться при разделе имущества супругов (Mtengeti-Migiro 1990). Таким образом, юридическая практика часто игнорирует вклад женщин в брак, уменьшая размер их вознаграждения после развода. Тем не менее, преобладающее настроение после развода было настроено на поощрение самодостаточности.Это противоречие между поведением и настроением, в свою очередь, может привести к более сложному процессу адаптации, особенно для женщин.

Методологические вопросы исследования разводов

На сегодняшний день большинство исследований, посвященных разводу и его влиянию на взрослых, исходят из точки зрения дефицита — развод — это плохо и оказывает негативное влияние на семьи. Эта точка зрения отражена в заданных вопросах, изученных результатах, результатах, показывающих отрицательные результаты, и интерпретации этих результатов.Как уже отмечалось, кросс-культурные исследования, в которых исследуются потенциально положительные последствия развода, показывают, что развод может повысить уверенность в себе, самоэффективность, благополучие и облегчение от неудачного брака для некоторых. Поэтому будущие исследования должны быть направлены на дальнейшее изучение влияния развода на взрослых.

Поскольку существуют большие различия среди разведенных в их адаптации после развода, простые сравнения между разведенными и неразведенными людьми следует проводить с осторожностью.Точно так же, как развод лучше всего рассматривать как процесс, приспособление к разводу также является процессом, и исследования показывают, что время, прошедшее после развода, влияет на приспособление. Однако многие исследования не учитывают время, игнорируя неоднородность приспособления разведенных пар. Будущие исследования должны изучить многочисленные факторы, которые помогают или препятствуют адаптации, и должны учитывать различия в траектории процесса адаптации среди разводящихся пар.

Несмотря на различия в структуре и функциях семей в разных странах, развод переживает все большее число семей.Данные Национального центра медицинской статистики показывают, что ежегодное число разводов только в Соединенных Штатах выросло со 158 000 в 1921 году до 1 163 000 в 1997 году, т. е. увеличилось более чем на 700 процентов (Norton and Miller, 1992; Monthly Vital Statistics). 1999). Кроме того, следует отметить, что последняя цифра занижает фактическое количество разводов в Соединенных Штатах, поскольку она не включает данные о разводах из всех пятидесяти штатов. Учитывая масштабы его возникновения, развод и его влияние на разводящиеся пары по-прежнему остаются областью, заслуживающей изучения.Из-за политических и политических последствий требуется большая осторожность при изучении сложности, присущей этому процессу.

Библиография

Аронс, К. (1994). Хороший развод. Нью-Йорк: Харпер Коллинз.

Амато, П.Р. (1994). «Влияние развода на мужчин и женщин в Индии и США». Журнал сравнительных семейных исследований 25:207–221.

Амато, П.Р. (2000). «Последствия развода для взрослых и детей». Журнал брака и семьи 62:1269–1287.

Аренделл, Т. (1995). Отцы и развод. Тысяча Дубов, Калифорния: Сейдж.

Бравер, С. Л., и О’Коннелл, Д. (1998). Разведенные отцы: Разрушая мифы. Нью-Йорк: Патнэм.

Брайант, Т. Л. (1992). «Ответственные» мужья, «непокорные» жены, карательные судьи: судебное управление оспариваемым разводом в Японии. Journal of Japanese Studies 18:407–443.

Бюлер, К., и Троттер, Б. (1990). «Восприятие родителей, проживающих в нежилых и жилых помещениях , отношений бывшего супруга и социальной компетентности детей после развода в браке: теория и запрограммированное вмешательство». Семейные отношения 39:395–404.

Буркхаузер, Р. В.; Дункан, GJ; Хаузер, Р.; и Бернтсен, Р. (1991). «Жена или фрау, женщины поступают хуже: сравнение мужчин и женщин в Соединенных Штатах и ​​​​Германии после расторжения брака». Демография 28:353–360.

Катлетт, Б.С., и МакКенри, П.С. (1996). «Последствия феминистской стипендии для изучения экономического неблагополучия женщин после развода». Семейные отношения 45:91–97.

Коул, К.Л., и Коул, А.Л. (1999). «Очерки для практиков: неопределенность границ, связывающая бывших супругов вместе после того, как дети покидают дом в семьях после развода». Семейные отношения 48:271–272.

Коулман, М.; Ганонг, Л.; и Файн, М. (2000). «Повторное исследование повторного брака: еще одно десятилетие прогресса». Журнал брака и семьи 62:1288–1307.

Коттен, С. Р. (1999). «Возвращение к семейному положению и психическому здоровью: изучение важности факторов риска и ресурсов». Семейные отношения 48:225–233.

Эмери, Р. Э., и Диллон, П. (1994). «Концептуализация процесса развода : пересмотр границ близости и власти в системе разведенных семей. Семейные отношения 43:374–379.

Файн, Массачусетс, и Демо, Д.Х. (2000). «Развод: болезнь общества или нормативный переход?» В книге «Семьи как отношения», изд. . Р. М. Милардо и С. Дак. Нью-Йорк: Уайли.

Файн, Массачусетс, и Файн, Д. Р. (1994). «Изучение и оценка недавних изменений в законах о разводе в пяти западных странах: решающая роль ценностей». Журнал брака и семьи 56: 249–263.

Финни, Р. (1993). «Женщины, мужчины и экономические последствия развода: данные лонгитюдных данных Канады». Canadian Review of Sociology and Anthropology 30:205–241.

Hetherington, EM; Закон, TC; и O’Connor, T.G. (1997). «Развод: вызовы, перемены и новые шансы». В Семья в переходный период, изд. А. С. Сколник и Дж. Х. Сколник. Нью-Йорк: Лонгман.

Джайн, А.; Бельский, Дж.; и Крник, К. (1996). «Помимо отцовского поведения: типы отцов». Журнал семейной психологии 10:431–442.

Kitson, G.C., and Morgan, L.A. (1990). «Множественные последствия развода: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи 52:913–924.

Курдек, Л. А. (1991). «Взаимосвязь между зарегистрированным благополучием и историей разводов, наличием ближайшего взрослого и полом. Journal of Marriage and the Family 53:71–78.

Лоренц, Ф. О.; Саймонс, Р.Л.; Конгер, Р. Д.; Старейшина, Г. Х., младший; Джонсон, К.; и Чао, В. (1997). «Стрессовые события и стресс у замужних и недавно разведенных матерей: отслеживание изменений во времени». Журнал брака и семьи 59: 219–232.

Машетер, К. (1997). «Здоровая и нездоровая дружба и вражда между бывшими супругами». Журнал брака и семьи 59:463–475.

Мтенгети-Мигиро, Р. (1990). «Отдел супружеской собственности в Танзании». Журнал современных африканских исследований 28: 521–526.

Ежемесячная статистика естественного движения населения. (1999). 47 (6 июля): 1–4.

Нортон, А.Дж., и Миллер, Л.Ф. (1992). «Брак, развод и повторный брак в 1990-х». Бюро переписи населения США, Текущие отчеты о населении P23–180. Вашингтон, округ Колумбия: Государственная типография.

Петерсон, Р. Р. (1996). «Переоценка экономических последствий развода». American Sociological Review 61:528–536.

Шиэн, Г., и Хьюз, Дж. (2000). «Раздел супружеского имущества в Австралии». Семейные дела (осень): 28–33.

Смит, Б.; Шиэн, Г.; и Фельберг, Б. (2001). «Модели воспитания после развода ». Семейные дела (Зима): 61–63.

Teachman, JD; Тедроу, Л. М.; и Crowder, K.D. (2000). «Изменяющаяся демография современных семей». Журнал брака и семьи 62:1234–1346.

Туен, Ф., и Эйкеланд, О. Дж. (1998). «Социальная поддержка среди мужчин и женщин после разрыва брака». Психология, здоровье и медицина 3:315–326.

Чанн, Дж. М.; Джонстон, JR; и Wallerstein, J.S. (1989).«Ресурсы, стрессоры и привязанность как предикторы адаптации взрослых после развода: лонгитюдное исследование». Журнал брака и семьи 51:1033–1046.

Ван Х. и Амато П. Р. (2000). «Предикторы развода Приспособление: стрессоры, ресурсы и определения». Журнал брака и семьи 62:655–668.

Юко, К. (1998). «Расставаться все еще трудно». Япония Ежеквартально 45:84–89.

Перспективы исследований

Последствия развода для родителей чаще всего изучают с точки зрения ресурсов, сосредоточив внимание на обмене, происходящем между родителями и их разводящимися детьми (Spitze et al., 1994). Исследования основаны на предположении, что по мере распада детских браков они обратятся за помощью к своим родителям (Johnson, 1988a). Однако может возникнуть альтернативная ситуация, особенно для пожилых родителей, нуждающихся в помощи. Ребенок, переживающий развод, может быть не готов оказать ему поддержку из-за требований и стрессовых факторов, связанных с бракоразводным процессом.

Другие исследователи утверждают, что концепции преемственности обеспечивают альтернативный, но менее распространенный взгляд на взрослых детей и их родителей (Rossi and Rossi 1990). Этот акцент предполагает, что развод не оказывает заметного влияния на отношения между взрослым ребенком и его или ее родителями. Сторонники этой точки зрения предполагают, что могут быть некоторые изменения в уровне контактов и поддержки, но нет никаких свидетельств изменений в уровне близости и контакта (Umberson, 1992).

При наличии несовершеннолетних детей перспективу преемственности трудно поддерживать, поскольку браки распадаются. Один из супругов, обычно муж, покидает домохозяйство, и при этом качество воспитания меняется, поскольку один из родителей выполняет роль, которую ранее выполняли два человека. Эта ситуация может иметь серьезные последствия не только для бывшей нуклеарной семьи, но также для бабушек и дедушек и более широкой группы родственников. Расширенная семья родителя-опекуна становится основной сферой деятельности, поскольку члены родственной группы бывшего супруга отдаляются друг от друга.

Отношения между родителями и детьми после развода

Исследователи отношений между родителем и взрослым ребенком имеют разные взгляды. С одной стороны, те, кто занимается человеческим развитием, склонны положительно относиться к отношениям между поколениями, подчеркивая крепкие узы привязанности и солидарности между поколениями. В такой среде, когда ребенок переживает процесс развода, родитель является потенциальным источником помощи и тем, кто может облегчить напряжение, связанное с этим серьезным изменением в семейной жизни.С другой стороны, другие исследователи (Hess and Waring, 1978) говорят о неотъемлемом напряжении и ограничениях между родителем и взрослым ребенком в обычное время, которое может усилиться во время бракоразводного процесса. Противоречивые результаты исследований между любовью и привязанностью и напряженностью и конфликтом могут отражать основные изменения, происходящие во время бракоразводного процесса и реорганизации семьи ребенка.

Развод ребенка может быть серьезным событием (в плане стресса) не только для разводящихся, но и для их родителей, особенно при наличии внуков.Эти серьезные изменения происходят во время бракоразводного процесса в социальной неопределенности, в которой мало указаний о том, как себя вести: даже следует ли вести себя с удовольствием или с облегчением. Культурный контекст дополняет относительно нестандартную среду бракоразводного процесса. Основные западные ценности поддерживают право человека быть независимым и самостоятельным. Хотя независимость ребенка превозносится, может развиться некоторая форма зависимости, когда разводящийся ребенок обращается за помощью к родителям. В соответствии с правом взрослого ребенка на независимость родители обычно придерживаются нормы невмешательства в жизнь своего ребенка, ценностной позиции, от которой следует отказаться, поскольку родители начинают играть более активную роль помощи в домашнем хозяйстве своего ребенка.

По мере того, как домашнее хозяйство ребенка становится все более публичным и подвергается родительскому контролю, чем больше родители вовлечены, тем больше они наблюдают за тем, что происходит в том, что когда-то было частным домохозяйством (Johnson 1988a, 1988b). Таким образом, и родители, и разводящиеся дети оказываются в амбивалентной ситуации. Если речь идет о несовершеннолетних детях, предполагается помощь бабушек и дедушек. Хотя такие требования чаще предъявляются к бабушкам и дедушкам по материнской линии, большинство бабушек и дедушек по материнской и отцовской линии сопротивляются принятию на себя родительской роли, тем не менее они признают свою обязанность помогать.Часто выражается общая тема: «Если я сделаю что-то для них, мне, возможно, придется делать все это. Если я не помогу, я могу потерять их». Это родительское нежелание редко обсуждалось в литературе. Единственным исключением является статья Карла Пилемера и Джилл Суитор (1991) «Смогу ли я когда-нибудь избежать проблемы моего ребенка?», один из немногих отчетов о внутренней стороне отношений между родителями и взрослыми детьми.

Реакция родителей на потребности детей

Из-за опекунских отношений сыновья и дочери сталкиваются с совершенно разными ситуациями, которые влияют на их отношения с родителями.Отношения родитель-сын и родитель-дочь имеют заметно разные функции. Поскольку опека обычно предоставляется матери, ее родители обычно являются основным источником поддержки. При этом у них нет проблем с доступом к внукам. Этим родителям, возможно, придется оказывать не только финансовую помощь, но и эмоциональную поддержку, чтобы компенсировать потерю одного из родителей в семье (Johnson, 1988b; Hamon, 1995).

Напротив, родители мужчин обычно должны получать доступ к внукам через бывшую невестку, с которой они больше не состоят в законных отношениях после развода (Johnson 1988b).Некоторые бабушки и дедушки по отцовской линии явно сохраняют прочные отношения с бывшей невесткой, иногда за счет своих отношений с сыном. При необходимости бабушка и дедушка по отцовской линии также могут компенсировать недостатки сына как родителя или усилить внимание сына к своим детям.

Развод — это динамичная серия событий, когда домохозяйства распадаются, родственные связи (родственники по браку) больше не связаны между собой, а новые родственники добавляются при повторном браке. Вовлеченные лица должны создать новые роли, пересмотреть отношения и перестроить свою жизнь.Отношения между родителями и детьми особенно интересны, потому что дети принимают новый образ жизни, который может противоречить ценностям их родителей. Поскольку большинство родителей стараются не вмешиваться, инициативу в обращении за помощью обычно должен взять на себя их ребенок. Большинство родителей могут реагировать на потребности своих детей и внуков, но они сопротивляются необходимости действовать как родитель с точки зрения дисциплины и выполнения ежедневной инструментальной заботы.

Межпоколенческие обмены

Возраст и пол являются факторами, влияющими на отношения между родителем и взрослым ребенком.В более позднем возрасте те, у кого есть взрослые дети, обнаружили, что развод оказал значительное влияние на отношения между родителями и детьми с точки зрения качества отношений и контактов (Johnson, 1988b). Негативные последствия были сильнее между отцом и ребенком, чем между матерью и ребенком. Если разведенные отцы делили место жительства со своим ребенком, они были менее склонны к депрессии, чем отцы-нерезиденты (Shapiro and Lambert, 1999; Schone и Pezzin, 1999). Возраст когда-либо разведенного отца отрицательно сказывался на воспитательных и экономических связях между родителем и ребенком.Точно так же исследование Терезы Куни и Питера Уленберга (1990) показало, что разведенные мужчины испытывают долгосрочное негативное влияние на частоту контактов между пожилыми мужчинами и их детьми, а дети с меньшей вероятностью будут рассматриваться в качестве потенциальных опекунов. Также изучался пол разводящегося ребенка: например, дочери получали больше помощи от своих родителей, чем сыновья (Johnson, 1988a).

Развод может положительно повлиять на родственные связи, поскольку разводящиеся мужчины и женщины полагаются на практическую помощь родственников.Мужчины обращаются к родственникам на ранних стадиях бракоразводного процесса, тогда как женщины ищут долгосрочной помощи. Ли Лесли и Кэтрин Грейди (1985) обнаружили, что через год после развода социальные сети разводящихся людей становятся более однородными с увеличением числа поддерживающих родственников.

Качественное исследование пятидесяти разводов в пригородах среднего класса (Johnson, 1988a, 1988b) показало, что отношения между родителем и ребенком различались в зависимости от организационного акцента во время структурной реорганизации семейных сетей после развода.Во-первых, те разводящиеся родители, которые делали упор на неприкосновенность частной жизни сокращенной нуклеарной семьи, были относительно далеки от родителей и, вероятно, вступали в повторный брак в течение трехлетнего периода. Во-вторых, другие подчеркивали связь поколений и солидарность со своими родителями. Как правило, они получали поддержку от родителей. В-третьих, те, кто вступал в повторный брак, как правило, образовывали разрозненные сети, в которые входили бывшие родственники после развода и повторного брака. Эти респонденты склонны поддерживать отдаленные, но теплые отношения со своими родителями.

Суррогатное воспитание

Основное напряжение в отношениях между родителями и детьми после развода возникает в тех ситуациях, когда эти взрослые дети больше не могут выполнять родительскую роль. Наблюдается повышенный интерес к недавнему феномену, когда бабушка и дедушка берут на себя роль суррогатных родителей. Такие механизмы уязвимы из-за экономических проблем и трудностей с доступом к правам. Обследование 25 000 домохозяйств в Северной Каролине показало, что из бабушек и дедушек, которые были единственными суррогатными родителями внуков, 42 процента жили в бедности, а еще 15 процентов были «почти бедны» (Shone and Pizzin, 1999).Несмотря на интерес к такому семейному устройству, демографы считают, что суррогатное родительство редко встречается в Соединенных Штатах. Например, в продолжающемся исследовании 160 афроамериканских семей ни один из них не был суррогатным родителем на момент интервью, и лишь немногие были в прошлом.

Заключение

Исследовательская литература о влиянии развода на стареющих родителей невелика, и большинство отчетов сосредоточено на поддержке между поколениями, а не на качествах отношений и на том, как они меняются с течением времени.Тем не менее, в существующей литературе указывается, что развод является стрессовым процессом, который затрагивает разводящихся лиц и их детей, а также их родителей. Бракоразводный процесс начался со стресса, но за год ситуация — для большинства — стабилизировалась: большинство родителей помогали детям, когда это было необходимо; стрессоры для пожилых людей уменьшились.

Библиография

Куни Т.М. и Уленберг П. (1990). «Роль развода в отношениях мужчин со своими взрослыми детьми. Journal of Marriage and the Family 52:677–688.

Хамон, Р. Р. (1995). «Родители как ресурсы при разводе взрослых детей». Журнал разводов и повторных браков 23:171–183.

Гесс, Б., и Уоринг, Дж. (1978). «Родитель и ребенок в более поздней жизни : переосмысление отношений». В «Влияние детей на супружеские и семейные отношения», изд. . Р. Лернер. Нью-Йорк: Академическая пресса.

Джонсон, К.Л. (1988а). «Реорганизация отношений между разводящимися детьми и их родителями после развода». Journal of Marriage and the Family 50:221–231

Джонсон, К.Л. (1988b). Ex Familia: бабушки и дедушки, родители и дети приспосабливаются к разводу. Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Издательство Университета Рутгерса.

Лесли, Л. А., и Грейди, К. (1985). «Изменения в социальных сетях матерей и социальной поддержке после развода.» Journal of Marriage and the Family 47:663–673.

Пиллемер, К., и Суитор, Дж. Дж. (1991). «Смогу ли я когда-нибудь избежать проблем моего ребенка? Влияние детских проблем на пожилых родителей». Журнал брака и семьи 53:585–594.

Росси, А.С., и Росси, П.Х. (1990). Человеческих связей: Отношения между родителями и детьми на протяжении всей жизни. Нью-Йорк: Альдин де Грюйтер.

Шон С. и Пецзин Л. Е. (1999). «Разрушение родительского брака и передача из поколения в поколение». Демография 36:287–297.

Шапиро, А., и Ламберт, Дж. Д. (1999). «Продольное влияние на качество отношений отца и ребенка и психологическое благополучие отца». Журнал брака и семьи 61:387–408.

Шпитце Г.; Логан, JR; Дин, Г.; и Зергер, С. (1994). «Развод взрослых и детей и отношения между поколениями». Journal of Marriage and the Family 56:279–293.

Умберсон, Д. (1992). «Отношения между взрослыми детьми и их родителями: психологические последствия для обоих поколений». Журнал брака и семьи 54:664–685.

Дополнительные темы

Энциклопедия брака и семьи Развод

Группа по разводам и семейному праву женщин от Haid and Teich LLP | Семейный адвокат Чикаго

Являясь первой юридической фирмой в районе Чикаго, специализирующейся на правах женщин и матерей, группа по женскому разводу и семейному праву компании Haid and Teich LLP очень внимательно относится к уникальным потребностям и проблемам, с которыми сталкиваются женщины в процессе развода.Именно поэтому в 2016 и 2017 годах мы были названы суперюристами, вошли в десятку лучших фирм по семейному праву Американским институтом адвокатов по семейному праву, а совсем недавно были отмечены в журнале O, The Oprah Magazine (выпуск за май 2017 года) и Журнал Эль.

закрытый

Ваш браузер не поддерживает видео HTML5.

Мы понимаем, что нанятый вами адвокат должен работать на вас! Соответственно, мы стремимся предоставить подлинные решения часто сложных проблем, с которыми сталкиваются те, кто переживает развод, всегда помня о стрессах, которые этот процесс может наложить на всю вашу семью.Мы гордимся нашей приверженностью потребностям наших клиентов и нашими усилиями по расширению прав и возможностей женщин, сталкивающихся с трудностями, связанными с судебными разбирательствами по разводу и опеке. Независимо от того, нужен ли вам адвокат, который проинформирует вас о ваших правах, чтобы вы могли быстро урегулировать ваше дело, или адвокат, чтобы решительно бороться за ваши права, мы будем настойчиво преследовать ваши цели.

Среди отличий, которые вы найдете по сравнению со многими другими юридическими фирмами, здесь вам будет назначена судебная команда, чтобы гарантировать, что у вас всегда есть адвокат, который глубоко вовлечен и знаком с вашим делом.Также важно понимать, хотя это может показаться нелогичным, что такой командный подход снижает судебные издержки. Наши старшие юристы потратят свое время на то, чтобы представлять вас, в то время как наш вспомогательный персонал поможет справиться с задачами, не требующими опыта старшего юриста (например, составление банковских выписок в хронологическом порядке). Мы здесь, чтобы удовлетворить ваши потребности и помочь вам добиться желаемого результата. Мы также отличаемся тем, что никогда не будем «приукрашивать» ситуацию, в которой вы находитесь.Слишком много юристов говорят людям то, что они хотят услышать, но мы стремимся рассказать вам именно ту ситуацию, в которой вы находитесь, потому что это единственный способ принять обоснованное решение о том, что лучше для вас и вашей семьи. Если вы ищете знающих, сострадательных и агрессивных (при необходимости) адвокатов, которые помогут вам в деле о разводе и/или опеке, свяжитесь с нами сегодня. Кроме того, не стесняйтесь исследовать наш веб-сайт, чтобы узнать больше о процессе развода и/или опеки. Непосредственно ниже приведена дорожная карта, которую мы разработали в качестве ресурса, помогающего шаг за шагом объяснить процесс развода.Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы запланировать бесплатную начальную консультацию. Мы здесь чтобы помочь вам.

Дети и развод

Многие семьи в Соединенных Штатах тронуты разводом. По оценкам, текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для тех, кто недавно вступил в брак, и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми до 18 лет.

Развод толкает взрослых и детей на многочисленные изменения и испытания.Хотя акклиматизация каждого ребенка к разводу индивидуальна, большинство из них успешно перенесет эти изменения и вырастет, чтобы стать хорошо приспособленными взрослыми. Однако до 25 % детей, чьи родители разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10 % детей, чьи родители не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся с детьми. Большинство бывших супругов способны установить относительно бесконфликтные родительские отношения в интересах своих детей.Тем не менее, около трети испытывают трудности в установлении нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «коллеги по сотрудничеству», «злые партнеры», «пламенные враги» и «разлученные дуэты». Однако, даже если родители являются «сердитыми коллегами» или «пламенными врагами», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей.Родительский конфликт может помешать адаптации детей, а хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят стать совместными родителями, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей, пока они вместе; не ожидается гибкости и мало контактов с другим родителем. Со временем гнев утихнет, и у родителей может развиться некая версия «совместного воспитания».В этом случае родители напрямую и в деловой манере общаются о детях и расписании совместного воспитания. Брачные и семейные терапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

• Сообщите детям о разводе вместе, если это возможно.
• Отвечайте на вопросы детей честно, избегая лишних деталей.
• Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
• Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
• Вовлекайте другого родителя в школьные и другие мероприятия.
• Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
• Разработайте действенный план воспитания, обеспечивающий детям доступ к обоим родителям.
• Остерегайтесь отмены планов с детьми.
• Разрешите детям иметь любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
• Не ставьте детей посередине и в положение, когда им приходится занимать стороны.
• Избегайте выкачивания у детей информации о другом родителе.
• Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов в присутствии детей.
• Не говорите негативно о другом родителе и не используйте ребенка в качестве пешки, чтобы причинить вред другому родителю.

Как узнать, когда обращаться за помощью?

Когда у ваших детей появляются признаки стресса:

• Ведение себя моложе своего хронологического возраста
• Проявление страха разлуки с родителем (родителями) 
• Испытываете капризность 
• Отыгрыш
• Манипуляции
• Испытывать печаль и депрессию 
• Борьба с чувством вины
• Проблемы со сном или приемом пищи 
• Изменение личности
• Проблемы с учебой и сверстниками 
• Демонстрация иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете: 

• Используйте правовую систему для борьбы друг с другом
• Оскорблять или оскорблять другого родителя 
• Использовать детей в качестве носителей сообщений или шпионить за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине) 
• Переживают высокий уровень конфликта, и дети неоднократно пытаются остановить драку 
• Положитесь на детей в плане эмоциональной поддержки и основных обязанностей по дому 
• Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется разводящимся родителям и детям?

• Образовательные программы развода для родителей и детей, связанные с судом.