Шутки про отпуск: Юмор, анекдоты, приколы про отпуск

Содержание

Анекдоты про отпуск

N 29: Анекдот про пробуждение, утро, работу и отпуск
— Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
— Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа! N 28: Анекдот про отпуск и мужа, жену
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге… N 27: Анекдот про начальника, пунктуальность и отпуск
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально. N 26: Анекдот про отпуск, щеки и матрас
Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
N 25: Анекдот про директора, бухгалтера и отпуск
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать! N 24: Анекдот про мужа, жену и отпуск
— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся. N 23: Анекдот про отпуск, алкоголь и страх
— Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
— Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка?
— Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин…
N 22: Анекдот про евреев и отпуск

— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет. N 21: Анекдот про отпуск
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

 Рубрики : 

Про отпуск

след. стр.>

Анекдоты про Отпуск.

.. ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про отпуск и отдых, путешественников и дачников, начальников и графики отпусков, санатории и курорты!




🌴🌴🌴Отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
🌴🌴🌴— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
🌴🌴🌴Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
🌴🌴🌴Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.
🌴🌴🌴Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
🌴🌴🌴Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
🌴🌴🌴Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
🌴🌴🌴Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
🌴🌴🌴Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
🌴🌴🌴— Что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
🌴🌴🌴Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
🌴🌴🌴— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!


🌴🌴🌴В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
🌴🌴🌴Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
🌴🌴🌴У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
🌴🌴🌴Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
🌴🌴🌴В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
🌴🌴🌴Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
🌴🌴🌴Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
🌴🌴🌴Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
🌴🌴🌴Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
🌴🌴🌴— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
🌴🌴🌴Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
🌴🌴🌴У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!


🌴🌴🌴Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, это ржавчина!
🌴🌴🌴Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
🌴🌴🌴– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
🌴🌴🌴Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
🌴🌴🌴— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
🌴🌴🌴Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
🌴🌴🌴— Сегодня поругалась с шефом…
— Что так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты что?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
🌴🌴🌴Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
🌴🌴🌴Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
🌴🌴🌴Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
🌴🌴🌴— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
🌴🌴🌴Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцать месяцев тупой работы.


🌴🌴🌴Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с горнолыжного курорта, но очень хочется — выкладывайте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
🌴🌴🌴— Отпуск как провел?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, фотопленку еще не проявил.
🌴🌴🌴Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
🌴🌴🌴— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
🌴🌴🌴После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
🌴🌴🌴Приезжает отпускник в санаторий на отдых, заходит, ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
🌴🌴🌴Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
🌴🌴🌴Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
🌴🌴🌴Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
🌴🌴🌴— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
🌴🌴🌴Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
🌴🌴🌴Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.


🌴🌴🌴К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск… Отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
🌴🌴🌴Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
🌴🌴🌴— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
🌴🌴🌴Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
🌴🌴🌴Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
🌴🌴🌴У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
🌴🌴🌴— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
🌴🌴🌴У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
🌴🌴🌴— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?..
🌴🌴🌴Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
🌴🌴🌴А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
🌴🌴🌴Закон подлости во время отдыха — на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!


🌴🌴🌴Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.
🌴🌴🌴Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
🌴🌴🌴— Где провел отпуск?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
🌴🌴🌴Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🌴🌴🌴— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, и как вы отдохнули?
— Как вам сказать? За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
🌴🌴🌴Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
🌴🌴🌴Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала девять часов в трещине, а потом три недели в больнице!
🌴🌴🌴Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
🌴🌴🌴Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
🌴🌴🌴Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
🌴🌴🌴Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На «И».
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.
🌴🌴🌴Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
🌴🌴🌴Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!
🌴🌴🌴— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит.
Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
🌴🌴🌴— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
— Дорогой, но это же винодельческая карта!
— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
🌴🌴🌴Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
🌴🌴🌴Отпуск медленно перешел в похмелье.



¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

Шутки про отдых в. Афоризмы, юмор про отдых

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.»
Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?»

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Что такое компромисс?
— Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
— А компромисс где?
— Мужу разрешают взять лыжи.

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки. .. Но как там братаны классно на быков наезжают!

У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
— Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешся, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
— Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
— Да, пожалуй, пора…

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Хочу отдыхать… Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце… Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

Вот целый год мечтаешь о море, а потом приезжаешь, смотришь на него и не знаешь, как оно все поместится в сердце.

«Отпуск — это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года. » Фортен Луи

«Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.» Левинсон Леонард Луисм

«Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.» Фортен Луи

«Я провела две недели на горнолыжном курорте.Там было так холодно, что я едва не вышла замуж.» Шелли Уинтерс

«Отдых — это перемена занятий.» Павлов Иван Петрович

«Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.»Гвилава Джангули

«Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.» Прендергаст Джозеф

«Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!» Испанская пословица

«Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания.» Лессинг Дорис

Анекдоты про отпуск:

Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
— «Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что? А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
— Да вы что? Никуда я не ездил.
— В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолёт?
— Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
— Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой ещё моральный ущерб?
— За то, что вы спали с моей женой.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!


— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
— Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.

Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— На море, конечно. А ты что путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем?
— спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
— Этим занимаются морские артиллеристы.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь… Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь… Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься..

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
— Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
— Ну, так, на всякий случай.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

В маршрутке пассажир обращается к водителю:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система «всё включено», где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму. ..
— Если будет «всё включено», где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Идут чукчи по берегу моря.
— Видишь вон, самолет летит!
— Ого! Скорее всего, правительственный.
— Врятли, мотоцикла впереди нет!

Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?

И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Офигеть!!!

Остановись и копай здесь. Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет десять мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это… употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это… чтоб протрезветь…

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками — Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией. ..

Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Сын спрашивает у папы:
— Папа, вот интересно — в море живут рыба-пила, рыба-молот — И что?
— Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да нет, в нашей ванной.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть:
— В костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «х» вроде! Задумался на какое-то время:
— Вспомнил! Название дерева — туя!

Милый, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом. .. тонешь..

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да… это они умеют!

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.

Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…

Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить.
— Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная…

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
— И сидит кaк мудaк без невода.

Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было…

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Одесса Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

Мне сегодня «Пираты Карибского моря — 4» приснились.
— Ну и как?
— Так себе фильмец, в кино не пойду…

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Употребил, в целях профилактики.
— Кокой профилактики?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— В море купался, а оно холодное!
— Зачем тогда полез купаться?!
— Чтобы протрезветь.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
— Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек…

Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?!
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

В Чёрном море столкнулись два танкера:
— С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..

Анекдоты про ОТПУСК #03 | Шутки Юмора из Питера

Картинка взята из открытых источников Интернета!

Картинка взята из открытых источников Интернета!

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Отпуск…

*****

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

*****

— Где провел отпуск?

— На балконах.

— Ты хотел написать, на Балканах?

— Нет, у меня их два.

*****

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

*****

Актуально:

— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

— Ага.

— Верни!

*****

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

*****

— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

— А жене идея понравится?

— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

*****

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

*****

— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

— Хорошо.

— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.

— Класс! Отлично!

— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…

*****

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

*****

— Привет, как дела?

— Да, вот, в отпуск собираюсь.

— С женой или на отдых?

*****

Последний день отпуска. Лежу на диване и отдыхаю из последних сил.

*****

Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена.

— Собаку и попугая отдадим тете Фене.

— Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

*****

Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

*****

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

*****

Закон подлости во время отдыха — на курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!

*****

— Я только что вернулся из отпуска.

— Ну, и как вы отдохнули?

— Как вам сказать? За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

*****

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

*****

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.

— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.

Входит директор:

— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

— Я лампочка, я электрическая лампочка!

— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит.

Директор:

— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

— Не могу же я в такой темноте без света работать!

*****

Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.

*****

Начальник на работе:

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

Сотрудник:

— На «И».

Начальник:

— Ладно, в Инваре пойдёшь.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует…

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Отпуск #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

#юмор #анекдоты #отпуск #прикол

Американский чиновник отправлен в принудительный отпуск за шутки о растратах: Мир: Lenta.ru

Высокопоставленный чиновник Дэвид Фоли (David Foley) из американского Управления по обслуживанию (General Services Administration) отправлен в принудительный отпуск за возможную причастность к растратам, сообщает The Washington Post. В отношении него также проводится административное расследование.

Фоли, заместитель руководителя подразделения, занимающегося операциями с государственной недвижимостью (Public Buildings Service), был отстранен от работы 9 апреля, через четыре дня после появления в сети видеоролика, в котором он шутит по поводу значительных трат его ведомства на проведение конференции для работников в Лас-Вегасе в октябре 2010 года.

В видеоролике, записанном на конференции, Фоли награждает служащего по имени Хэнк Терлахе (Hank Terlaje), выигравшего конкурс видеоклипов среди работников Управления по обслуживанию. Он назначает Терлахе почетным руководителем своего подразделения на один день и шутит по поводу вечеринки, которая была устроена для сотрудников накануне.

В этом же видеоролике представлен и сам клип-победитель. В нем Хэнк Терлахе поет о поощрительной программе для сотрудников Управления по обслуживанию, на которую было выделено 200 тысяч долларов. В рамках этой программы работникам дарили плееры iPod и подарочные сертификаты. «Я покупаю все, что ваш офис не может себе позволить, — поет Терлахе. — И никогда не попаду под расследование OIG (Office of the Inspector General, Управление генерального инспектора — прим. Ленты.ру)».

Фоли стал восьмым чиновником Управления по обслуживанию, отправленным в отпуск, уволенным или добровольно ушедшим в отставку в связи с тратами в октябре 2010 года. Тогда ведомство потратило 823 (по другим данным, 822) тысячи долларов, чтобы организовать для 300 своих сотрудников поездку на четырехдневную конференцию в Лас-Вегасе. Из этих денег 75 тысяч заплатили за упражнения по тимбилдингу («построению команды»). Конференция, как заявлялось, проводилась для того, чтобы продемонстрировать разнообразные профессиональные и личные таланты сотрудников Управления.

Данные о столь серьезных тратах были обнаружены в ходе проверки со стороны Управления генерального инспектора в начале апреля. Также стало известно, что часть мероприятий, указанных в ведомственных отчетах, вообще не проводилась, а была вписана туда, чтобы оправдать денежные расходы.

Слушания о тратах в ведомстве пройдут в Сенате США: демократ Ричард Дурбин (Richard Durbin) заявил, что этим займется комитет по ассигнованиям.

Шутки об отдыхе на английском языке с переводом ‹ Инглекс

Лето — пора отпусков, поэтому мы решили не нагружать вас сложными материалами. В преддверии отдыха вам наверняка хочется какой-то легкой «отдыхающей» статьи. Поэтому мы предлагаем вам почитать шутки на английском языке о самых летних занятиях — отпуске, путешествиях и… сне!

Для начала мы дадим вам пару важных советов для тех, кто готовится к путешествию. Главный вопрос, тревожащий туристов, — какую одежду брать с собой и в каком количестве. Мужчины довольно быстро справляются с решением этой проблемы: посмотрели погоду в Интернете и сложили вещички в чемодан. Дамам же приходится сложнее: хочется и красоты, и комфорта, но эти два компонента никак не хотят помещаться в чемодан. Прежде чем «впихивать невпихуемое», прислушайтесь к следующему совету.

When preparing to travel, lay out all your clothes and money. Then take half the clothes and twice the money.

Когда собираетесь в путешествие, выложите всю вашу одежду и деньги. Потом возьмите вдвое меньше одежды и вдвое больше денег.

Дорогие дамы, Сьюзан Хеллер дает прекрасный совет. Возьмите с собой поменьше одежды, а если замерзнете, так это будет прекрасный повод купить новую модную курточку и итальянские сапожки. Заметьте, наши рекомендации работают в ваших интересах 🙂 Кроме того, каждый путешественник должен знать так называемый «закон подлости», касающийся теплой одежды. Он очень досаждает туристам. И перехитрить это коварное природное явление практически невозможно.

Average local temperature increases with the amount of clothing packed.

Средняя температура в конкретной местности возрастает пропорционально количеству одежды, которую вы с собой взяли.

Итак, чем больше теплой одежды вы с собой возьмете, тем теплее будет в месте пребывания, так что выложите хотя бы половину свитеров. Кстати, если вы собираетесь в США, то помимо прогноза погоды следует поинтересоваться некоторыми правилами общения с гражданами этой страны. Самое сложное — найти надежный источник, который доступно пояснит вам все особенности менталитета американцев. Журнал Mental Floss опубликовал отрывок из русского справочника для туристов, которые собираются посетить США. Посмотрите, как лихо авторам удалось раскрыть тайны американской культуры.

As a rule, the invitation will be only on a weekend, and you don’t have to prepare for something extravagant. Everything is the same as ours, only with far less booze.
“See you later” should not be taken literally. That is a courtesy, and no more.

Как правило, приглашение будет только на выходные, и вам не нужно готовиться к чему-то вычурному. Все то же самое, что и у нас, только намного меньше выпивки.
«Увидимся позже» не должно восприниматься буквально. Это вежливость, не более.

Следующий важный момент, на который стоит обратить внимание, — это главное правило пребывания в отеле. Оно почти такое же важное и простое, как и правило бойцовского клуба, и может спасти ваш кошелек от непомерных трат. Правило гласит: никогда не берите напитки из минибара, не уточнив их цену. Хотя, если вы давно хотели совершить путешествие во времени, можно решиться на баночку чего-нибудь прохладительного.

A hotel minibar allows you to see into the future and find out what a can of Pepsi will cost in 2020.

Минибар в отеле позволяет вам заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка Пепси в 2020 году.

Да, «космические» цены на напитки из минибара стали уже притчей во языцех. Такое впечатление, будто сама королева Великобритании и президент США лично развозили колу и виски по номерам отеля. Как же сэкономить на отдыхе и получить удовольствие? Отправляйтесь в кемпинг! Многие люди любят отдыхать в палатках на лоне природы, где никто не потревожит их покой. Причем желающих отдохнуть вдали от цивилизации так много, что иногда приходится ждать свободного местечка не один месяц.

Some national parks have long waiting lists for camping reservations. When you have to wait a year to sleep next to a tree, something is wrong.

У некоторых национальных парков есть длинный список ожидания бронирования кемпинга. Если вы должны ждать год, чтобы поспать под деревом, то что-то здесь не так.

Солнце, воздух и вода… Как ни странно, но эта идиллическая картина привлекает не всех: кто-то не любит спать на твердой земле, кому-то не хватает ежедневной горячей ванны, кто-то не представляет своей жизни без Wi-Fi. А еще туристам досаждают комары: мало того, что жужжат над ухом, так еще и норовят впиться в неприкрытые одеждой места. Жуть! Некоторые люди так привыкли к благам цивилизации, что кемпинг уже кажется им чем-то диким и непривлекательным.

My friend asked me to go to camping on vacation. Camping — that’s the dumbest vacation I ever heard of in my life. What, I’m gonna work all year so I can go out and pretend I’m homeless?

Мой друг предложил мне отправиться в кемпинг на отдых. Кемпинг — это самый глупый отдых, о котором я слышал в своей жизни. Что, я собираюсь работать весь год, чтобы иметь возможность выйти на улицу и притвориться бездомным?

Наконец, вам удалось найти отличное место для отдыха и вы отправились на экскурсию. Правила посещения музеев, думаем, знакомы всем. А вот что касается прогулок на природе, то тут надо быть внимательным: хищные животные могут подстерегать зазевавшихся туристов. Поэтому рекомендуем заранее уточнить у своего гида, чего следует опасаться. Именно это и сделал турист из следующей шутки. Правда, гид ему попался с нестандартным чувством юмора.

The frightened tourist: “Are there any bats in this cave?”
The guide: “There were, but don’t worry, the snakes ate all of them.”

Испуганный турист: «В этой пещере есть летучие мыши?»
Гид: «Были, но не волнуйтесь, змеи всех их съели.»

Любители отелей и сторонники кемпингов не всегда могут понять друг друга, но существует вид отдыха, который нравится каждому человеку. Конечно, это… сон. Ну, кто из нас не любит подольше поваляться в кровати в выходные, а то и вовсе не вылезать из нее в воскресенье?! По утрам мы так не хотим расставаться с теплой постелькой, что радуемся буквально каждой минуте сна. В отпуске у вас есть возможность сполна насладиться сном до обеда. И вы, конечно, понимаете, что жизнь — боль, в ту минуту, когда нерадивые друзья или коллеги будят вас своими звонками. Тут надо сдержаться и не нагрубить звонящему. В крайнем случае используйте сарказм, чтобы собеседник понял, что позвонил не совсем вовремя.

No, you didn’t wake me up. I had to get up to answer the phone anyway.

Нет, ты не разбудил меня. Я все равно должен был встать, чтобы ответить на звонок.

Если спать утром легко и приятно, то вечером не каждому из нас удается быстро и легко заснуть. Как правило, мы продолжаем прокручивать в голове разнообразные мысли, придумывать, что надо было ответить обидчику в разговоре 12 лет назад, что надо было сказать коллегам перед отпуском и т. д. Кажется, что наш собственный мозг просто издевается над нами.

Me: “Let me sleep.”
Brain: “No, let’s stay awake and remember every stupid decision you made in your life.”

Я: «Дай мне поспать.»
Мозг: «Нет, давай бодрствовать и вспоминать каждое глупое решение, которое ты сделал в своей жизни.»

Ночные муки совести и воспоминания о неприятных событиях свойственны каждому человеку. Однако у некоторых людей в голове появляются мысли совсем иного плана. Казалось бы, только 10 минут назад вам жутко хотелось спать и вы еле доползли до постели. Но, как только вы легли поудобнее и завернулись в одеяло, вам не дают уснуть совершенно странные вопросы.

3 out of 4 voices in my head want to sleep. The other wants to know if penguins have knees.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся хочет знать, есть ли у пингвинов коленки.

Есть и еще один тип людей, которые страдают бессонницей. Причем «страдальцы» обрекают себя на муки по собственной воле, а вернее безвольности. Они настолько привыкли проводить время в социальных сетях, что меняют часы здорового сна на просмотр новостных лент и переписку с «друзьями по бессоннице».

Some people don’t sleep because they have insomnia. I can’t sleep because I have Internet connection.

Некоторые люди не спят потому, что у них бессонница. Я не могу спать потому, что у меня есть Интернет.

Как бы ни было здорово путешествовать, делать вылазки на природу и спать до полудня, но всему хорошему рано или поздно приходит конец. А особенно быстро и внезапно подкрадывается конец отпуска. Кстати, а вы знаете, какова оптимальная продолжительность отпуска для каждого человека? Нам удалось это выяснить.

A vacation should be just long enough that your boss misses you, and not long enough for him to discover how well he can get along without you.

Отпуск должен быть настолько длинным, чтобы ваш начальник начал скучать по вам, но не настолько длинным, чтобы он понял, как хорошо он обходится без вас.

Мы надеемся, английские шутки об отпуске заставили вас улыбнуться и настроиться на хороший лад. Желаем, чтобы вы обязательно успели в отпуске попутешествовать, хорошенько выспаться, побывать на природе и, конечно, подтянуть свои знания английского языка с помощью советов из статьи «Как практиковать английский летом: отдыхаем и ничего не забываем». Желаем приятного отдыха!

© 2022 englex.ru, копирование материалов возможно только при указании прямой активной ссылки на первоисточник.

стоит ли смотреть новый ситком ТНТ «Отпуск»

Семья Беляевых из Северодвинска хотела впервые отправиться в отпуск в Грецию, но в последний момент отец Сева (Павел Майков) и ещё какое-то количество посвящённых решают в одиннадцатый раз поехать на машине в Геленджик к старому знакомому дяде Боре (Демис Карибидис). И уже на подъезде к курорту выясняется причина такого демарша: старший сын Саша (Кузьма Сапрыкин) давно влюблён в дочку Бори Люсю (Валентина Карнаухова) и теперь едет с намерением сделать красавице предложение. Правда, сама Люся об этом не догадывается и уже несколько месяцев дружит с местным плейбоем. Положение осложняется приближающимся конфликтом, вплоть до развода, между Севой и женой Ларисой (Юлия Подозерова).

Демис Карибидис в роли Бори на кадре из сериала «Отпуск»

Демис Карибидис в роли Бори на кадре из сериала «Отпуск»

Для начала, «Отпуск» – очень красивый сериал. Как когда-то писал Юрий Олеша, «солнце только и делало, что сияло». Так и здесь. Картинка сериала режиссёра Александра Бойкова, известного по «Миша портит всё», будто пересвечена, хочется зажмуриться, контраст вывернут на полную, краски играют по всему черноморскому побережью, днём и ночью всё искрится и сверкает. Даже первые кадры, когда до точки прибытия ещё далеко и семья Беляевых остановилась, чтобы Сева сбегал за арбузами, всё это: бахча до горизонта и несущийся глава семьи, за которым бегут собаки, сочно-зелёное с преувеличенно-алым – прекрасно.

Павел Майков в роли Севы на кадре из сериала «Отпуск»

Павел Майков в роли Севы на кадре из сериала «Отпуск»

Потом, «Отпуск» – довольно смешной фильм. Как известно, хорошую комедию трудно написать и снять, но ещё труднее о ней рассказывать. Чувство юмора – вещь тонкая, кто-то смеётся от шуток «Монти Пайтонов», кто-то – от монологов Петросяна, но если быть предельно объективным, то стоит признать, что мы привыкли, что в последнее время ТНТ если и предлагает нам ситком, то с серьёзным бэкграундом. Здесь же канал отпустил вожжи и дал оторваться команде сценаристов из 11 человек, среди которых помимо профессиональных драматургов есть и «стендаперы», и актёры под руководством Дмитрия Невзорова, до этого писавшего не самые удачные работы вроде «Острова» и «Зайцева+1». Если наблюдать за «Отпуском» с максимальным скепсисом, то нельзя не отметить, что это как минимум интересно.

Ситком предполагает комедию ситуаций, а их, забавных случаев, здесь достаточно. Если идти от общего к частному, то общее здесь – это внутренний конфликт между южным гостеприимством и северодвинским характером, что приводит к непониманию обеих сторон. То бабушка (блистательная Татьяна Догилева) решила, что раз уж внучок приехал свататься, то надо всё устроить по-настоящему, то есть по-русски: прийти в дом со сватами, гармонистом и частушками, что, разумеется, неуместно. Или Сева с Ларисой решают искупаться нагишом (всё равно никто не видит), но не знают, что на юге все всё видят, а «закрытый» пляж, который они выбрали, принадлежит пионерскому лагерю со всеми вытекающими последствиями. И так далее, включая полицию из конных казаков с нагайками.

Катрин Асси в роли Мадины на кадре из сериала «Отпуск»

Катрин Асси в роли Мадины на кадре из сериала «Отпуск»

Романтики здесь тоже хватает. Люся так и не может определиться, с кем ей лучше: с гостем с севера, интеллигентным Сашей, или с местным гопником Дионисом. Сева с Ларисой всё время ругаются, жена грозится подать на развод и ставит условие, что если её благоверный продолжит вести себя как ребёнок, то она собирает вещи и уезжает, а тёща этому только и рада. Сева соглашается, но постоянно срывается. Отдельная песня – это треугольник Бори, его любви «Мисс Геленджик 2015» Мадины (Катрин Асси) и местного бизнесмена Таймуразом (Арарат Кещян).

И вообще, в Геленджике в любое время дня и ночи, оказывается, можно встретить весьма колоритных персонажей. Вечно пьяный аниматор Нептун, казак Тихон, мечтающий кого- нибудь высечь, друг Дионисия Ходор, которого так назвали из-за фигуры и постоянных фраз невпопад, и так далее.

Чтобы вы не подумали, что мы тут рисуем открытку для потенциальных туристов или любителей комедий, так у «Отпуска» есть и проблемы. И они серьёзные, потому что касаются актёров. Наравне с признанными мастерами вроде Павла Майкова, не говоря уж о Татьяне Догилевой, здесь есть и практически не известные широкой публике очень хорошие актёры. Но есть и два новичка в полноценном кино (или телесериале – в данном случае). Мы имеем в виду резидента Comedy Club Демиса Карибидиса и «TikTok-королеву» Валентину Карнаухову, она же Валя Карнавал. Демис в своей ипостаси смешон так же, как на сцене «Камеди», тем более что он здесь выступает и как один из сценаристов, что заметно. Валя просто удивительно органична в кадре, особенно если принимать во внимание то, что она не просто непрофессиональный артист, но и дебютант в игровой киноипостаси.

59 шуток и каламбуров о путешествиях, которые заставят вас взорваться от смеха

Вот подборка лучших анекдотов о путешествиях, которые заставят вас смеяться в голос во время отпуска. Наслаждайтесь этим тщательно подобранным списком лучших приколов, которые обязательно скрасят ваш день.

Прочитайте наши любимые анекдоты о путешествиях и дайте нам знать в комментариях, какие из них вам нравятся больше всего.

Эти анекдоты про отпуск идеально подходят для того, чтобы развлечь вас, пока у вас есть несколько свободных минут.Что может быть лучше, чтобы начать веселую беседу, чем рассказать несколько каламбуров о путешествиях, чтобы поднять настроение.

Лучшие анекдоты о путешествиях

путешествия Анекдоты для всей семьи

Из-за ковида в этом году я не буду путешествовать. Обычно я просто бедный.

Мне так надоели шутки про немецкие колбаски.. они самые колбасные.

Мой домашний кенгуру не любит путешествовать, он такой мешочек.

Я был в ярости, когда мой бумеранг не вернулся.Потом я понял, что это всего лишь палка.

На этих выходных я наелся на Луне. Совсем не было атмосферы.

Я пытался спланировать свой отпуск сломанным карандашом, но это было абсолютно бессмысленно.

Почему у кофе был дрянной отпуск? Его ограбили в первый же день.

Две акулы в аквариуме. Один из них спрашивает другого: «Есть идеи, как управлять этой штукой?»

Как буйвол попрощался со своим сыном на вокзале? Бизон!

Я слышал постоянное жужжание после возвращения из отпуска.Врач сказал, что это просто клоп.

Почему сложно было рассмешить группу коммунистов? Им всем нужно понять шутку.

Я думал, что дождь из кошек и собак — это плохо, а потом он начал ловить такси.

Я бы рассказал вам анекдот про строительство, но я все еще работаю над ним.

Вы слышали о банкротстве оригами-бизнеса? Он сложился.

Все мои соседи без ума от этой новой метлы, которую они купили. Он захлестывает нацию!

На прошлой неделе в моем городе обрушилась сыроварня.Остался только де Бри!

Недавно я встретил парня, который изобрел дверной молоток. Он был награжден премией без звонка.

Вы слышали о преступлении, совершенном художником? Детали схематичны.

Почему акула ненавидела свой отпуск во Франции? Вместо этого он хотел поехать в Финляндию.

Вы слышали о пожаре в пекарне? Бизнес сейчас поджарен.

Какой шоколад можно купить в аэропорту? Плитка плоского шоколада.

Я рассказал несколько анекдотов своим безработным друзьям, но ни один из них не сработал.

Я сбился со счета, сколько раз я провалил контрольную по математике в школе.

Куда пепперони любит ходить в отпуск? Пизанская башня пиццы

Что остается в одном углу, но также путешествует по миру? Штамп

Вчера вечером моя девушка пожаловалась, что я никогда ее не слушаю… или что-то в этом роде.

Почему на Землю не приходили инопланетяне? Это хорошие плохие оценки — одна звезда.

Как называют путника, который не выходит из себя? Кочевник.

Что часы сказали другим часам в самолете? Вау, время летит!

Что вы называете смесью самолета и змеи? Боинг Констриктор!

Откуда ты знаешь, что океан рад тебя видеть? Волны.

Вы слышали о продавце макарон? Он хочет, чтобы ему платили в пенне

Вы можете придумать что-нибудь коричневое и очень липкое? Палка.

Куда хомяк любит ходить в отпуск? Хамстердам!

В чем проблема летать рейсами Питера Пэна? Они неверленд!

Как панцирь отпраздновал свой день рождения? У него была ракушка на пляже!

Почему в аэропорту рассердился библиотекарь? На ее рейс было перебронировано

Что вулкан написал на машине ко дню Святого Валентина? Я так ревную тебя!

Где любимое место отдыха пчелы? Стингапор!

Что боб сказал другому бобу, когда тот вернулся из отпуска? Как дела?

Почему один самолет раздражал другие? Плохая высота.

Что стюардесса сказала слону? В качестве ручной клади разрешалось брать только один чемодан!

Почему косоглазого учителя уволили? Она не могла контролировать своих учеников.

Хотите больше развлечений во время семейного отдыха? Проверьте наши удивительные вопросов о семейном путешествии !

Лучшие каламбуры для путешествий

Путеводные каламбуры, которые заставят вас смеяться вслух
  1. Недавно я заблудился в Токойо, к счастью, все это было частью Джа-плана!
  2. Понятия не имею, зачем я сегодня занялся серфингом.Я подумал про себя, воду мы делаем здесь?
  3. Вчера на пляже я рассказал несколько анекдотов. Толпа устроила мне бурную овацию!
  4. Мне было так весело исследовать Румынию, что через некоторое время мне нужно было отдохнуть!
  5. Вы бывали на солончаках в Южной Америке? Я не мог увидеть то, что я видел в Боливии!
  6. Мой друг не перестает говорить со мной об океанах, он питает к ним очень тихий интерес!
  7. Мой страх перед перемещением по лестнице никогда не прекращается.
  8. Сегодня я видел красивые ветряные мельницы… Я был их большим поклонником!
  9. Я должен отшлифовать их.Пляжи, которые я посетил в отпуске, были невероятными!
  10. Если вам нужно построить ковчег, крикните мне… Я Ной, парень.
  11. Я бы хотел рассмешить вас каламбуром про ветер, но он просто дует.
  12. На этой неделе ведьма написала ужасный отзыв о моем отеле, очевидно, метла не была достаточно хороша.
  13. Мой кролик расстроился сегодня в аэропорту, он опоздал на свой самолет-заяц!
  14. Мне было грустно прощаться с кипятком в аэропорту. Ты будешь туманом!
  15. Ведьма отвезла меня в аэропорт на этих выходных.Единственный звук, который производил двигатель, был метлой метлой!
  16. Мне было трудно решить, на какой пляж пойти в отпуск. Я просто не был на берегу, какой выбрать!

Уведомление об авторских правах. Эти шутки и каламбуры о путешествиях были адаптированы из известных шуток, найденных в Интернете. Из-за количества платформ и сайтов, на которых они размещены, почти невозможно определить первоисточник. Если вы твердо уверены, что один из них является «вашей шуткой», отправьте, пожалуйста, нашу контактную форму!

Если вам понравились эти каламбуры о путешествиях, вы также можете прочитать лучшие каламбуры о путешествиях !

анекдотов про путешествия для вашей следующей семейной поездки

Ах, путешествие без технологий.Вы просто пытаетесь безопасно добраться из пункта А в пункт Б, чтобы ваши маленькие любимцы могли прекрасно провести семейный отпуск… но вместо того, чтобы наслаждаться видом из окна, как это делали вы в 1980-х годах, ваши драгоценные пассажиры настроены в лучшем случае вызвать драку на заднем сиденье, а в худшем: крупное дорожно-транспортное происшествие. К сожалению, сожалея о своем решении отказаться от технологий, вы теперь жалеете, что не купили им i-pad, Nintendo… что угодно, чтобы остановить. . Шум. До. Папочка. Сбои. . Машина!!!

Но подождите! Прежде чем передать свои айфоны маленьким дьяволам, почему бы не развернуться и не поразить их этой коллекцией из 18 веселых семейных шуток о путешествиях, которые гарантированно вернут веселье в стиле 1980-х годов в вашу семейную поездку!

1.Как понять, что слоны любят путешествовать?
Они всегда упаковывают свой собственный чемодан!

2. Почему ведьма остановилась в гостинице?
Она слышала, что у них отличная метла!

3. Куда отправляются в отпуск акулы?
Финляндия!

4. Куда ездят в отпуск овцы?
Бааа-Хамас!

5. Куда хомяки ездят в отпуск?
Хамстердам!

6. Что любят пить лягушки в жаркий летний день?
Крок-кола!

7.Как кролики добираются до места отдыха?
На зайце-самолете!

8. Что сказала свинья на пляже?
Я бекон!

9. Загадка: Что путешествует по миру, но остается в одном углу?
Ответ: Штамп!

Загадка: Где найти океан без воды?
Ответ: На карте!

10. Тук-тук.
Кто там?
Европа
Европа кто?
Нет, ты!

11.Что вы получите, если пересечете самолет с фокусником?
Летающий колдун!

12. Куда коровы отправляются в отпуск?
Му-Йорк!

13. Куда коровы любят ходить по вечерам?
К чертям собачьим!

14. Что сказал Тихий океан Атлантическому океану?
Ничего, просто помахал.

15. Что один вулкан сказал другому вулкану?
Я лавирую тебя!

16.Какая любимая авиакомпания вампира?
Напугай Канаду!

17. Что происходит, когда вы носите часы в самолете?
Время летит!

18. Тук-тук
Кто там?
Груз
Груз кто?
Автомобилю «Бип-бип»!

 

Уведомление об авторских правах: «Эй, это моя шутка!» Большинство этих анекдотов были устно рассказаны автору ее 7-летней дочерью, которая просто обожает сборники анекдотов! Другие были адаптированы из шуток о путешествиях, найденных в Интернете, с таким количеством источников и различных версий, что трудно определить первоисточник.Если вы действительно считаете, что одна из этих жемчужин — «ваша шутка», сообщите нам об этом!

Лучшие 35 шуток о путешествиях для ваших маленьких путешественников

Отправились в путешествие с детьми и хотите скоротать время в пути?

Мы порылись в Интернете и нашли 35 шуток о путешествиях, подходящих для детей, от забавных шуток «Тук-тук» до каверзных головоломок. Эти шутки заставят детей смеяться от начала до конца. Итак, пристегните ремни и вперед!

Изображение © Sabphoto под лицензией Creative Commons.

Вопросы и ответы Анекдоты о путешествиях

Давайте согреемся глупыми вопросами и ответами на анекдоты о путешествиях, которые, как мы знаем, понравятся детям!

1) Как понять, что слоны любят путешествовать? Потому что они всегда упаковывают свой собственный багажник!

2) Куда любят ходить акулы в отпуск? Финляндия!

3) Как кролики любят путешествовать? На заячьем самолете!

4) Почему ведьма остановилась в гостинице? Потому что она слышала, что у них отличная метла!

5) Куда хомяки ходят в отпуск? В Хамстердам!

6) Что вы получите, если пересечете самолет с волшебником? Летающий колдун!

7) Что происходит, когда вы носите часы в самолете? Время летит!

8) Как блохи любят путешествовать? Зуд походы!

9) Почему библиотекаря выбросили из самолета? Потому что это было перебронировано!

10) Почему горы самое смешное место для путешествий? Потому что это холмистая местность!

11) Что получится, если скрестить змею с самолетом? Боинг Констриктор!

12) В какой стране больше всего микробов? Германия!

13) Где находится любимое место отдыха учителей? Таймс Сквер!

14) Как узнать, что поезд только что прошел? Вы можете видеть его следы!

15) Что случилось с человеком, который поехал домой пятичасовым поездом? Он должен был вернуть его!

16) Почему гудит паровоз? Потому что не знает слов!

17) Если вы в дороге и видите развилку, что делать? Остановись на обед!

18) Что сказал доктор больному в аэропорту? Это смертельная болезнь!

19) Куда отправляются пепперони в отпуск? Пизанская Башня Пиццы!

20) Куда пчелы отправляются на отдых? Стингапор!

21) Почему Питер Пэн всегда летает? Он Неверленд!

22) Какой самый популярный шоколад продается в аэропортах? Шоколад самолет!

23) Что сделал Э.Мать сказала ему, когда он вернулся домой? Где ты был?!

Забавные шутки «тук-тук»

Любитель шуток «тук-тук»? Заведите детей за поворот с нашей коллекцией смешных анекдотов о путешествиях.

24) Тук-тук

Кто там?

Европа

Европа Кто?

Нет, ты!

 

25) Тук-тук

Кто там?

Груз

Груз кто?

Машина давай «бип-бип»

 

26) Тук-тук

Кто там?

Гавайи

Гавайи кто?

Я в порядке, Гавайи ты?!

Шутки о путешествиях: One Liners

Вот несколько очень забавных шуток о путешествиях для детей!

27) Я бы хотел однажды поехать в Голландию… деревянный башмак?

28) Я всегда хотел поехать в Финляндию… но я боюсь, что могу исчезнуть в FinAir!

29) Путешественник во времени зашел в ресторан и отведал лучшую еду, которую он когда-либо ел… она ему так понравилась, что он вернулся на четыре секунды назад!

Загадки о путешествиях

Чтобы разгадать эти маленькие каверзные загадки и головоломки, детям понадобится развитое мышление!

30) Что путешествует по миру, но остается в одном углу?

Штамп!

31) Что проходит через города, вверх и вниз по холмам, но никогда не движется?

Дорога!

32) Какое государство в У.S круглая на концах и привет посередине?

Огайо!

33) Что вы можете найти на Юпитере, Меркурии, Марсе, Земле, но не на Нептуне или Венере?

Буква «Р».

34) Водитель автобуса ехал по оживленной дороге, поехал не в ту сторону по улице с односторонним движением, проехал три знака остановки, но не остановился, разговаривал с кем-то по мобильному телефону. Но водитель автобуса не нарушил никаких законов — как это?

Водитель автобуса шел, а не ехал!

35) Какая столица Франции?

Ф!

Вдохновленные путешествиями шутки про пап – с Днем отца!

Если вы когда-либо путешествовали со своей семьей, будь то дорожное путешествие в стиле Гризуолда или далекое приключение, вы знаете, что это может быть полно вспышек, непредсказуемости и часто кучи веселья – особенно , когда папа рядом для езды.

Путешествие словно зажигает в отцах определенную дерзость, дает им возможность сохранять легкое настроение и каким-то образом обостряет их остроумие -кость. Отцовские шутки могут быть достойными закатывания глаз, глубоких вздохов и ладоней в данный момент, но когда мы вспоминаем некоторые из наших лучших семейных каникул, они не были бы и вполовину такими хорошими без тупого чувства юмора отца.

Итак, из любви к папам в День отца мы собрали несколько наших любимых анекдотов про пап, вдохновленных путешествиями.Наслаждаться!

 

Папа на пляже:

 

Что океан сказал берегу?

Ничего, просто помахал.

 

Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

Прием такси.

 

Как пингвин строит свой домик?

Иглу вместе.

 

Куда акулы отправляются в отпуск?

Финляндия.

 

Что сказала свинья на пляже?

Я бекон!

 

Папа в самолете:

 

Почему библиотекаря выкинули из самолета?

Было перебронировано.

 

Что путешествует по миру, но остается в одном углу?

Штамп.

 

Какой звук издает подпрыгивающий самолет?

Боинг!

 

Что происходит, когда вы носите часы в самолете?

Время летит незаметно.

 

Еда на маленьком самолете была плохой…

Это был маленький самолет.

 

Папа в ресторане:

 

Что вы называете фальшивой лапшой?

Импаста.

 

Вы слышали о ресторане на Луне?

Отличная еда, никакой атмосферы.

 

Папа в путешествии:

 

Я ПИШУ ВСЕ СВОИ ШУТКИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.

ЭТО НАПИСАНО В ПАРИЖЕ.

 

Жена сказала мне: «Секс лучше на отдыхе».

Это была не очень приятная открытка.

 

Почему ведьма остановилась в отеле?

У них была отличная метла.

 

Куда мелки отправляются в отпуск?

Цвет-сумасшедший.

 

Не знаю, где найти снег в Америке.

местный житель Аляски.

 

Что делает Санта-Клаус на летних каникулах?

Санта-Крус!

 

Все хорошо, папа, мы все еще любим тебя.

А теперь крепко обнимите его и получите вдохновение для вашего следующего семейного отдыха, чтобы он продолжал смеяться.

 

От всех нас в Центре полетов,

С ДНЕМ ОТЦА!

38 глупых летних шуток для детей

Мы уже на месте?! Отправляетесь ли вы в путь или остаетесь дома, в 2021 году обязательно вернутся веселье. Обязательно распечатайте эти летние анекдоты на следующей вечеринке у бассейна или пикнике; поделитесь ими со своей командой и смейтесь!

Прикрепите эти глупые шутки!

1.Что коричневое, волосатое и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске.

2. Почему чайка летит над морем?

Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы чайка.

3. Какая вода не может замерзнуть?

Горячая вода.

4. Какое дерево помещается в вашей руке?

Пальма!

5. Что маленькая кукуруза сказала маме кукурузы?

Где попкорн?

6.Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?

Летучая мышь

7. Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?

Волны!

8. Что призраки любят есть летом?

Я кричу.

9. Куда ездят в отпуск овцы?

Баа-Хамас.

10. А где акулы отдыхают?

Финляндия!

11.Какая часть рыбы весит больше всего?

Весы.

12. Почему робот ушел в отпуск?

Ему нужно было перезарядить свои батареи.

13. Что репортер сказал мороженому?

«Что за совок?»

14. Как вы называете чаек, которые живут у залива?

Бублики.

15. Что будет, если бросить в воду красную шляпу от солнца?

Намокнет!

16.Почему мороженое всегда приглашают на вечеринку?

Это круто.

17. Что пляж сказал приливу, когда пришел?

Давно нет моря.

фото: Amazon

18. Как русалка зовет своих друзей?

Телефон-оболочка, конечно.

19. Сколько вы платите, чтобы провести день на пляже?

Песчаные доллары.

20. Почему детективы пришли на концерт на пляже?

Происходило что-то подозрительное.

21. В чем разница между пианино и рыбой?

Пианино настроить можно, а тунца нет.

22. Какой бутерброд лучше всего подходит для пляжа?

Арахисовое масло и медузы.

фото: iStock

23.Где учителя математики любят отдыхать?

Times Square

24. Почему слонов выгнали из бассейна?

Они продолжали ронять свои чемоданы.

25. Что океан сказал спасателю?

Ничего, просто помахал.

26. Где призраки любят кататься на лодке в отпуске?

Жуткое озеро.

27.Почему учитель прыгнул в бассейн?

Он хотел попробовать воду!

28. Почему горы — самое веселое место для отдыха?

Они горцы.

29. Почему устрицы не любят делиться своими жемчужинами?

Потому что это моллюски.

30. В чем купаться малышу?

Пул-апы.

31. Что сказал мальчик, когда инструктор сказал ему, что он пропустил летнюю школу?

«Нет, сэр.Я совсем не пропустил.»

32. Что едят лягушки летом?

Хопсикулы! 

33. Почему солнце не пошло в колледж?

У него уже был миллион дипломов.

34. Как называется дыня в детском бассейне?

Арбуз.

35. Что имеет уши, но не слышит?

Кукурузное поле.

36. Как огурец становится соленьем?

Он проходит через неприятный опыт.

37. Почему баскетболистам нельзя ходить в отпуск?

Их вызовут в путешествие!

38. Что сказала свинья в жаркий летний день?

Я бекон!

— Эмбер Гётебьер

избранное изображение: iStock

 

ПОХОЖИЕ ИСТОРИИ

А вот и каламбур: 155 веселых шуток для детей

Загадай мне это: 19 удивительных загадок для детей

23 супер глупых анекдота для детей

63 увлекательных факта, которые должен знать каждый ребенок

101 Анекдот про отпуск

Это бывшая в употреблении книга в хорошем состоянии, на ней могут быть следы использования или износа.

Заголовок: 101 Анекдот про отпуск

Имя автора: Стайн, Веселый Боб

Номер ISBN: 05104

ISBN-13: 97805106

Место публикации: Учебные книги в мягкой обложке: 01 января 1990 г.

Переплет: Массовый рынок в бумажном переплете

Состояние книги: Хорошее

Категории: Форма

Идентификатор продавца: mon0000358939


63 Кемпинг и путешествия на автофургонах Каламбуры и шутки

Хотите немного сухого юмора? Вот лучшие каламбуры о путешествиях и мои любимые шутки о путешествиях на колесах, кемпингах, походах и многом другом!

Я любитель каламбуров и плохих шуток.На самом деле, в наши дни мои любимые шутки, вероятно, были бы классифицированы как «шутки о папе». Это работает для меня, хотя! Я папа и дедушка в конце концов.

Итак, если вы похожи на меня, вам понравятся эти забавные каламбуры о путешествиях. Может быть, вы даже сможете поспорить со своими попутчиками в следующей поездке или даже в групповом чате с другими путешественниками. В любом случае, это будет прекрасное время, чтобы посмеяться над шутками друг друга… или над тем, насколько плохи шутки друг друга.

Лучшие анекдоты о путешествиях для RVers

Готовы ли вы к этому?

Прежде чем мы перейдем к делу, я расскажу вам анекдот о путешествии во времени… неважно, он вам не понравился.Ба-дум тсс!! О, и знаете ли вы, что до того, как я стал RVer, я пристрастился к путешествиям во времени. Но это все теперь в прошлом. Ха-ха! Видите, сколько удовольствия мы уже собираемся?!

Хорошо, так как я путешественник, а не путешественник во времени, вот несколько веселых каламбуров и шуток о путешествиях для путешественников… Некоторые лучше, чем другие 🙂 Мы будем рады услышать ваши.

  • Вы слышали о парне, который привязал свой кемпер к бамперу своей машины? Его отпуск прошел без заминок.
  • Семья на стоянке автофургонов продавцу: «Мы хотели бы уйти от всего этого в чем-то, что может взять все это с собой.
  • Тук-тук!… Кто там?… РВ… РВ Кто?… РВ еще есть?!
  • Вы можете быть RVer, если для грубой работы требуются подключения.
  • Вы могли бы быть RVer, если бы «только поиск» привел к новой установке.
  • Бог дал нам кости голени, чтобы мы могли находить сцепки в темноте.
  • Какие рогалики едят отдыхающие? Винные рогалики!
  • Я хочу вести образ жизни на колесах в течение 6 месяцев два раза в год.
  • Я RVer до мозга костей! Я бы не стал останавливаться в отеле, даже в крайнем случае!
  • Седельно-сцепные устройства — лучшие попутчики… потому что они едут туда, куда их буксируют!
  • Что самое лучшее в путешествии на колесах? Свекровям тяжелее посещать движущуюся мишень!
  • Поездка на Аляске: Джуно, куда мы едем?

Жить в доме на колесах?


Лучшие булочки и смешные шутки о путешествиях про кемпинг

Они действительно такие забавные? 🙂
  • Я погуглил свои симптомы… оказалось, что у меня синдром отмены кемпинга.
  • Чем больше, тем лучше!
  • Эти плохие каламбуры для кемпинга действительно меня раздражают.
  • Я мог бы отправиться в поход в лес моей жизни!
  • Наши походы получают немного в палатках.
  • В походе жизнь становится веселее.
  • Кемпинг — это ответ. Кого волнует вопрос!
  • Пойдем в поход, только ради холма.
  • Вы слышали о глэмпинге? Это красивые палатки.
  • Прошлой ночью я заселился в пятимиллиардный отель.

Дорожная кружка Worthy Travel Puns

Должны ли мы положить эти каламбуры на кружку? Дайте нам знать об этом в комментариях. Найдите это здесь.

Следующие товары отлично подходят для футболок, кружек и вашей ленты в социальных сетях. Так что в следующий раз, когда вы не сможете придумать подпись к этой потрясающей фотографии, обратитесь к этому списку!

  • Не в деньгах счастье… но можно купить дом на колесах!
  • Кемпинг: когда вы тратите небольшое состояние, чтобы жить как бездомный.
  • Лучше этого не бывает.
  • У меня спокойное пляжное лицо.
  • Дерево-т себе. Отправляйтесь в поход.
  • Да пребудет с вами лес.
  • Хотите быть счастливым? Станьте Не-сумасшедшим.
  • Что вы говорите: Я путешествую, чтобы увидеть мир! Что вы имеете в виду: я путешествую, чтобы съесть ВСЕ!
  • Пора отправляться в рекламный фургон!
  • У меня 99 проблем, но я оставил их дома.

Шутки и каламбуры про походы

Прогулки и смех идут рука об руку.

Держите эти анекдоты в поясной сумке, чтобы хорошо провести время во время следующего похода. Некоторые из них вам нужно использовать в нужном месте, но это делает их еще лучше, когда придет время!

  • Почему умер турист-хипстер? Он попал в мейнстрим.
  • (В походе у реки) Забудьте о Netflix. Это мой вид стрима.
  • Эй, ты слышал анекдот про гору? Я не мог преодолеть это!
  • Эй, ты слышал анекдот про холм? Это было круто!
  • Походы после COVID? Вам нужно увеличить дистанцию.
  • Я забыл, что собирался сказать… Я потерял поле мысли.
  • Она сказала мне отправиться в поход, что я и сделал.
  • Пешие прогулки доставляют блаженство волдырям.
  • Этот поход меня очень заинтересовал.
  • Помедленнее! Разве ты не Эверест?
  • Что сказали облака горам? Эй, никакого пика!
  • Поход отлично подходит для регулировки высоты.

Пляжные каламбуры

Эти забавные анекдоты про отпуск идеально подходят для беззаботных пляжных дней.Сохраните их в своем репертуаре на следующие летние каникулы.

  • Я хочу поехать на Бора-Бора… но я слишком пора-пора.
  • Когда мы проезжаем через Флориду, мы придерживаемся морского маршрута.
  • Со времен Covid пираты отказываются от плавания по морям и переходят на ARRRRRRVing.
  • Почему пляжный кемпинг лучше? Потому что все в медленном м-океане.
  • В какой день лучше всего пойти на пляж? Каждое ВС день
  • Я так устала, мне нужна морская эста на пляже.
  • Хотите быть в курсе последних событий на пляже? Следите за текущими делами.
  • Я жажду витаминного моря. Время отправиться в поход!

Случайные приколы

Детям это понравится.

В следующий раз, когда вы пойдете на рыбалку, вы можете использовать их для палтуса. Возьми?! Палтус? О, чувак, я ломаю себя.

  • Эти горы такие забавные… это холмы!
  • Вулканы такие грубые. Они всегда перебивают
  • Каноэ Верите в эту великолепную погоду?!
  • Это первый год, когда я не путешествую из-за COVID… обычно это потому, что я беден.
  • Комары любят путешествовать? Зуд-поход
  • (Когда вы в Гранд-Каньоне) Каньон Верите этому виду?!
  • Ходил покупать камуфляж для кемпинга, но ничего не нашел.
  • Как назвать оленя без глаз? Олень без глаз!

Делитесь своими каламбурами и шутками о путешествиях на колесах

Когда ты каламбуришь, время летит незаметно! Помогите своим попутчикам убить время в их следующей поездке.Поделитесь другими замечательными (или ужасными!) каламбурами о путешествиях в разделе комментариев ниже. Держите его в чистоте, ребята.


А как насчет Флорида-Кис?

Вы хотите посетить Ки-Уэст, национальный парк Эверглейдс и другие замечательные места, которые могут предложить Кис? Что ж, у нас есть как раз то, что вам нужно. Дженнифер и я любим путешествовать по островам Кис, поэтому мы создали полное 7-дневное руководство по приключениям на колесах: Флорида-Кис. Это загружаемое руководство включает в себя рекомендуемый маршрут и список лучших стоянок для автофургонов по пути.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.