Смерть близкого родственника как пережить: Как справиться со смертью близкого человека

Содержание

Как справиться со смертью близкого человека

Эта информация поможет вам узнать, как пережить горе и позаботиться о себе после смерти близкого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу страницы

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические (психические), эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства зачастую меняются. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Из-за особенностей ваших отношений с близким человеком вы можете переживать горе не так, как другие люди.

Вернуться к началу страницы

Как справиться со смертью близкого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Возможно, вы захотите почтить память близкого человека особенным, важным именно для вас способом. Также возможно, что вы захотите почтить память близкого человека более открыто. Это может быть публикация в Интернете в память об ушедшем, мемориальная доска или посаженное в саду дерево. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно, вы захотите обсудить с духовным наставником, друзьями и родственниками то, как именно вы хотите почтить память близкого человека. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти близкого человека. Другие сохраняют все так, как было до утраты. Возможно, вы найдете утешение пользуясь одеждой или книгами любимого человека. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать собственные чувства и реакции, связанные со смертью близкого человека и вашим переживанием горя. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему. Они могут сказать что-то бестактное или грубое, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть ясными для вашего партнера, ваших родственников или друзей. По этой причине может быть полезно поговорить о ваших потребностях, даже когда это сложно. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать письмо по электронной почте или отправить текстовое сообщение. Вы также можете попросить друга или родственника помочь в общении с другими людьми в этот период.

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. По этой причине, после утраты близкого человека важные вопросы, возможно, лучше отложить на несколько месяцев или на год. К таким вопросам относится переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел. Возможно, вам будет полезно попросить совета у друзей и родственников, когда настанет время принимать такие решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как юбилеи, дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти дни без любимого человека. Немного облегчить их наступление поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату, вы, возможно, захотите оградить их от той печали, которую испытываете вы. Тем не менее важно осознавать произошедшее и признать, что все дети будут переживать утрату по-своему.

То, как ваши дети переживают горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Такие фразы как «больше не с нами» или «скончался» могут быть непонятны для маленьких детей. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Будьте честны с вашими детьми и ответьте на их вопросы. Это поможет им почувствовать вашу любовь и защиту, а также участниками вашей совместной работы над возвращением к нормальной жизни.

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Социальный работник центра Memorial Sloan Kettering (MSK) может предоставить вам дополнительную информацию об услугах поддержки для вас и вашей семьи.

Вернуться к началу страницы

Уход за собой

Горе может вызвать психический, физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

  • проведение времени с друзьями и семьей;
  • участие в группе поддержки;
  • обращение за консультацией к специалистам;
  • волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Важно поддерживать открытое общение с теми, кто поддерживает вас. Разговор с ними о ваших переживаниях поможет вам оставаться на связи, пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Некоторые люди могут чувствовать, что горе поглотило их, если их чувства со временем не изменяются или им становится все тяжелее. Если вы испытываете подобные чувства на протяжении 6 месяцев с момента смерти близкого человека или дольше, возможно, вам следует рассмотреть возможность получения дополнительной поддержки.

Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

  • вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь утратила смысл;
  • вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
  • вы избегаете общественные мероприятия;
  • вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
  • вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
  • у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
  • вы испытываете сильное чувство вины, сожаления или гнев;
  • у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
  • у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты центра MSK. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, духовные наставники, консультанты по психическому здоровью, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Мы не можем предотвратить смерть, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем научиться справляться с потерей. Что наиболее важно, мы можем найти способы снова обрести смысл жизни.

Вернуться к началу страницы

Источники информации

Центр MSK предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends.

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к вашему медицинскому сотруднику или в программу поддержки понесших тяжелую утрату лиц, проводимую Отделом социальной работы (Department of Social Work’s Bereavement Program). Позвоните по телефону 646-888-4889 или отправьте сообщение на адрес электронной почты [email protected]

Программа поддержки понесших тяжелую утрату лиц, проводимая Отделом социальной работы
646-888-4889
[email protected]
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных и духовных проблем, которые возникают у тех, кто переживает утрату. Они также могут помочь решить практические проблемы, возникающие у переживающих горе лиц, их родственников и друзей.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0100
Некоторые семьи, пережившие горе, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться и обратиться к местному духовенству или религиозным группам. Они также могут просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от исповедуемой религии.

Служба интегративной медицины
646-449-1010
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом.

Вернуться к началу страницы

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время. 

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

  1. Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
  2. Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
  3. Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
  4. Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
  5. Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
  6. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

  • Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
  • У Вас нарушился аппетит.
  • Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
  • Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
  • Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
  • Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
  • Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Как справиться с горем? | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

«Нет ничего податливей воды, но твердое ее не победит»
«Дао дэ цзин»…

Как справиться с горем?

У любого горя есть начало, есть цель и есть окончание.

Когда в спокойную, счастливую жизнь приходит тяжелая утрата, меняется многое… Смерть близкого человека выбивает нас из равновесия. Рушатся все наши планы, надежды, представления о жизни. В первый момент мы находимся в состоянии шока, нас парализует страх, нежелание принимать происходящее. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И в этой ситуации, самое главное, что предстоит сделать — это пережить настигнувшее горе, восстановить свое равновесие. Наша жизнь так устроена, что мы рождаются и умирают. В тот или иной период, наверное, каждому предстоит столкнуться со смертью и вызванными в результате ее потерями.

В этой статье речь будет идти о том, как проявляется горе и как проходит процесс реабилитации после смерти любимого человека. Почему я об этом пишу? Потому что, на мой взгляд, понимание процесса протекания горя позволяет рассматривать его, как естественный процесс, с которым сталкиваются все люди, а также позволяет нам быть более зрелыми и готовыми разделить горечь трагедии людей, потерявших своих любимых и, соответственно, выбирать тот способ общения с ними, который будет способствовать, а не останавливать процесс горевания. Часто у людей, которые столкнулись со смертью близкого человека, возникает ряд вопросов: «Нормально ли, что я разговариваю с умершим? Как пережить горе и продолжать жить? Сколько времени мне будет больно? «Смогу ли я быть счастливым в жизни и не будет ли это предательством по отношению к усопшему и т.д.?». На все эти вопросы ищут ответы не только те, кто столкнулся с потерей любимого человека, но и те люди, кто задумывался над вопросами о жизни и смерти.

И так, что же такое горе и как оно проявляется?

В толковом словаре С.И Ожегова горе определяется как состояние глубокой печали и скорби. Это естественный процесс заживления травмы в результате смерти человека, затрагивающий собой изменения, происходящие во всех пластах сознания человека: в мыслях, чувствах, поведении, воле.

Мы наблюдаем проявления горя в различных физиологических и психологических реакциях организма, в религиозных традициях, принятых в обществе.

Например, многие, потеряв близких людей, отмечают такие физиологические изменения как головокружение, ухудшение памяти, потерю аппетита, бессонницу и др. физиологические симптомы.

Психологические реакции на произошедшее событие и на человека, ушедшего из жизни, очень разнообразны и противоречивы. Пронизывающая боль и тоска парализуют все тело, злость на умершего человека вызывает желание все рушить и разметать на своем пути. Чувство вины как ноющий, больной зуб не дает спокойствия мыслям.

Что касается религии, то следует сказать следующее, что во всех мировых религиях соблюдение традиций и ритуалов, связанных со смертью человека, направлено на спасение души усопшего. Смерть человека рассматривается как переход в вечную жизнь.

Каждый человек переживает утрату по- своему и как умеет. Кому-то в этот момент помогает вера, кому-то занятие любимым делом, кто-то обращается за психологической помощью. Нет единого рецепта от горя. «Болеющее сердце» обычно само находит то лекарство, которое облегчает состояние. Поэтому, время для проживания горя тоже будет варьироваться в зависимости от тяжести травмы и других факторов.

Но, тем не менее, анализ разных концепций горевания, позволяет сделать вывод, что существуют общие этапы протекания горя и сходные чувства, связанные с потерей. Мнение многих авторов сходится в том, что горе в норме протекает в течение 2 лет.

Ниже представлены 4 этапа (фазы) протекания горя Ф. Е. Василюк, описанные в ее книге «Пережить горе. Человеческое в человеке».

Начальный этап горя можно охарактеризовать реакциями шока и оцепенения. Шок может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем — девять дней. На этом этапе страдания человека слабо выражены или не выражены совсем, снижена чувствительность к боли. Отсутствие чувств может быть ошибочно расценено окружающими как недостаточность любви и эгоизм. Между тем, именно такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот промежуток, тем тяжелее будут последствия.

На этом этапе наблюдаются следующие физиологические и поведенческие изменения: утрата аппетита, мышечная слабость, малоподвижность, суетливая активность.

В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Внешне, на этой фазе человек может выглядеть как всегда. Ведет себя обычно, выполняет свои обязанности — учится, работает, помогает по хозяйству. Но если быть внимательнее, то можно заметить некоторые особенности. Движения человека несколько механические. Лицо амимично, неподвижно. Речь невыразительна. Движения замедленны. Сильных чувств не проявляется.

Несмотря на все внешнее обманчивое благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии. И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг начинает кричать, биться головой о стену, желать что-либо с собой сделать и прочее. Окружающие, чья бдительность усыплена, не всегда могут быть готовы к этому.

Одновременно с шоком или вслед за ним, может иметь место отрицание случившегося, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти в его жизни. Особенно остро человек реагирует неверием в случае неожиданной утраты: в результате катастроф, стихийных бедствий, убийств.

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Какую помощь мы можем оказать человеку, переживающему горе, на этом этапе?

  1. Важно не выпускать из поля зрения человека, столкнувшегося с трагическим известием. При этом не обязательно с ним говорить, можно просто наблюдать за ним.
  2. Не утешать человека, словами все нормально, все пройдет. Любое утешение на данном этапе бесполезно. Оно может вызвать удивление, безразличие, злость по отношению к вам.
  3. Прикосновение к человеку способствует выходу слов, действий наружу. Тактильный контакт позволяет вывести человека из тяжелейшего шока. В этот момент большинство людей начинают чувствовать себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как плакали в детстве.
  4. Разговор строить таким образом, чтобы он способствовал выражению любых сильных чувств, действий (крик, рыдание, мольба о помощи), которые выведут человека из шока. В народных традициях существовали культурные ритуалы, которые способствовали и помогали человеку пережить горе. На похороны приглашали плакальщиц, которые своими словами выражали то, что чувствует горюющий, но не имеет возможности выразить.

Второй этап называется острым горем или страданием. Он длится в среднем 40 дней. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего. Кажется, что сейчас он придет домой, и все будет как прежде… Вдруг, на улице — это же он входит в магазин… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, обычно пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.

Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции — затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, астения, утрата энергии, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или чрезвычайное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна. Все это свидетельствует о нарушениях здоровья.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Чувства легко вызываются и любой момент человек готов заплакать.

Не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в глубине души чувствует вину перед умершим. Люди, потерпевшие утрату, винят себя за то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни; за то, что вольно или невольно, способствовали его смерти; за то, что плохо относились к нему: недостаточно заботились, помогали, не говорили о своей любви, не попросили прощения. В конце концов, даже за то, что они остались жить, о его (ее) нету.

Также, люди переживающие утрату, нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если» приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…» «Если бы я вызвал (а) «скорую»…» и т.д.

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Внешне человек, переживающий горе, сильно меняется. На лице застывает маска страдания. Походка инертна, плечи опущены («горе пригнуло к земле»).

Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего и идеализация, подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о его плохих чертах и поступках.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, возникает желание побыть одному.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

Чем можно облегчить страдания на этом этапе?

  1. Быть внимательным к потребностям горюющего человека. Если человек хочет побыть один, следует предоставить такую возможность. Если он пожелает с вами поговорить, будьте в его распоряжении, выслушивая его.
  2. Если человек плачет, вовсе не нужно останавливать слезы, таким образом, утишать его. У нас у всех есть безусловный рефлекс на чужие слезы. Видя их, мы готовы сделать все, лишь бы человек успокоился, перестал плакать. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Недаром, поплакав, так хорошо спится. Успокаивая человека, мы не даем возможности этому процессу завершиться.
  3. В конце этой фазы нужно начать потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить на работу, в школу (если это ребенок), поручить домашнюю работу. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы.
  4. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да вам захочется сбежать от них как можно скорее! Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате. 
  5. Если вы видите, что человек в своих страданиях совсем перестал замечать других людей, которые в нем нуждаются, можно сказать ему, примерно следующее: «Тебе нужно заботиться о пожилом отце, ему нужна твоя помощь!» Важно показывать, что хотя вы и понимаете его состояние, проблему, но все же вы относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких скидок и послаблений. Это будет оценено очень высоко и поможет в восстановлении после утраты.

В целом, фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего его переживания, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит и стратегию дальнейшей жизни. Если человек осознает и примет потерю — это будет очень важный эмоциональный опыт. Если человек не справится с горем, он может застрять в этой фазе, или же ему может понравиться сочувствие и жалость, которую он вызывает, и из него сформируется жертва.

Третий этап — остаточных толчков и реорганизации. Эта фаза наступает через 40 дней после события и продолжается примерно год.

На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Умерший человек перестает быть единственным сосредоточением в жизни. Однако остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе. Поводом для них чаще всего служат какие-то события: приезд дальних родственников, друзей умершего человека; осуществление долгожданной покупки, о которой мечтал умерший; праздники — «Новый год», «День рождения», «Школьный выпускной» и т.д.

За это время происходят практически все обычные жизненные события. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому, большинство культур и религий отводят на траур один год.

Утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми делятся с близкими, друзьями. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему — начинает планировать свою дальнейшую жизнь. Поэтому основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, планируя свою жизнь.

Четвертый этап является завершающим. Он представляет собой процесс завершения работы над своей травмой. По продолжительности занимает от 1 года до 2-ух лет. Задача на этом этапе: полное принятие факта смерти и завершение процесса горевания, а также ассимиляция опыта потери, который делает нас взрослее, мудрее и приобщает к вечности.

Смысл работы в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в нашей жизни. Признаком этой фазы является то, что человек, вспоминая об умершем, переживает уже не горе, а печаль — совершенно иное чувство. И эта печаль уже останется навсегда в сердце человека, потерявшего близкого.

На этом этапе человеку приходиться порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие завершение «работы горя». Например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему. Также естественному процессу протекания горя могут препятствовать много факторов, скрывающихся в причинах, вызвавших смерть человека, в отношениях, которые были с ушедшим человеком, в характерологических и личностных особенностях человека, переживающего горе.

Невозможность естественного прохождения этапов горя приводит к искаженному, патологическому горю. И, поэтому, особенно важным наблюдением за собой и своими родными является возможность увидеть, распознать особенности протекания горя. Потому что горе, как и любая травматическая реакция, — представляет собой мучительный, но в сёже переносимый, жизненный процесс. А патологическое горе может длиться долго, маскируясь различными не всегда связанными, на первый взгляд, с горем признаками.

В данной статье я хотела показать один из возможных вариантов описания этапов прохождения горя — от шока и смятения до восстановления равновесия. Однако, не хотелось бы напоследок оставить в ваших сердцах скептическое отношение по поводу структурирования процесса горя. Поскольку, я уверенна, что глубина и временные рамки переживания горя очень индивидуальны. Точно также, думаю, не существует правильного способа пережить горе. А мое желание облечь процесс горя в структуру, скорее вызвано необходимостью показать, что у любого горя есть начало, цель, и окончание.

Завершая, выше написанный, текст, хочу процитировать слова из книги митрополита Антония Сурожского: «Жизнь. Болезнь. Смерть», которые, на мой взгляд, могут являться символичным завершением статьи:

«Мы должны быть готовы признать, что любовь может выражаться и через страданье, и что если мы утверждаем, что действительно любим того, кто ушел из этой жизни, мы должны быть готовы любить человека из глубины горя и страдания, как мы любили его в радости, утверждая его этой радостью общей жизни. Это требует мужества, и я думаю, об этом надо говорить снова и снова сегодня, когда многие, чтобы избежать страдания, обращаются к транквилизаторам, к алкоголю, ко всякого рода развлечениям – лишь бы забыться. Потому что то, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет».

Материал подготовлен Кулага Еленой.

Как помочь ребенку пережить смерть близкого родственника — Советы

Никто не застрахован от страшных событий, которые могут происходить в нашей жизни. Когда умирает член семьи, родители могут не знать, как вести себя с ребенком: объяснять малышу, что дедушка теперь живет на небе, а бабушка уехала в «радужную страну»? Стоит ли врать ребенку, даже из самых благих побуждений? На эти и другие вопросы «РИАМО в Балашихе» отвечает психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Надежда Двоскина.

Один дома: когда можно оставлять ребенка без присмотра?>>

Когда в семье происходит трагическое событие, родители не всегда знают, как рассказать об этом детям. Многим взрослым кажется, что их ребенок еще слишком маленький для такой информации. Также родителям может быть самим тяжело говорить об этом. Потому появляются истории о том, что погибший человек просто уехал куда-то далеко и не может связаться с семьей. Бывает и так, что взрослые придерживаются версии, что этого человека никогда не было.

Конечно, разговоры о смерти – дело непростое. Однако лучше рассказать ребенку правду, причем прямыми словами, без использования эвфемизмов, вроде «он ушел от нас» или «он заснул навсегда». Эти выражения непонятны маленькому ребенку, более того, они могут его пугать или вводить в заблуждение: «Что значит ушел? А почему не попрощался со мной? А если он «заснул навсегда», значит, спать – опасно, и можно не проснуться?»

Обман все равно рано или поздно вскроется, и тогда речь пойдет уже о недоверии к родителям или другим близким взрослым, которые несколько лет скрывали такой важный факт.

Нейропсихолог из Балашихи: «Учить ребенка читать с пеленок – это преступление»

Говорить о смерти лучше всего тому, кто хорошо знает ребенка, максимально близок к нему. И тут очень важно не ударяться в крайности: не пытаться сказать об этом мимоходом, как бы между делом, но и не разговаривать в тот момент, когда вы сами не в силах оказать ребенку нужную поддержку, например, не можете перестать рыдать.

Важно также ответить на вопросы, которые задаст ребенок, разумеется, в доступной для него форме. Например, почему так произошло, что теперь будет с близким человеком и с самим ребенком? Даже если какие-то вопросы могут показаться вам неуместными в такой ситуации, лучше спокойно на них ответить, ведь малыш задает их не потому, что ему был не важен умерший. Ребенку так же, как и взрослым, требуется время, чтобы в принципе осознать произошедшее и справиться с этой информацией. Кроме того, тема смерти для него новая и, как и все новое, ее необходимо узнать с самых разных сторон, порой довольно неожиданных для взрослых.

После этого стоит дать понять ребенку, что вы его любите и заботитесь о нем, а также что вы всегда рядом и к вам можно обращаться с любыми вопросами.

«Швыряла ребенка со всей силы»: женщины про чувства, о которых принято молчать>>

russian bereaved

Невозможно смириться с потерей близкого человека, происшедшей в результате самоубийства. Ниже представлена информация, которая, мы надеемся, поможет Вам менее болезненно справиться с утратой. В разделе «Помощь и поддержка» перечислены ресурсы, которые также могут быть Вам полезны.

Пожалуйста, выберите один из нижеуказанных разделов:

Ответные чувства и эмоции

Нужды

Помощь и поддержка

Ответные чувства и эмоции

Источники помощи

Центры по оказанию поддержки предоставляют конфиденциальную эмоциональную помощь всем, кто оказался в критической ситуации.

Потеря близкого человека влечет за собой чувство глубокого горя и скорби. В случае потери человека в результате самоубийства появляются разные ответные реакции и эмоции. Чувство утраты от потери человека в результате самоубийства остается в течение длительного периода. Также присутствует ощущение сильного шока, социальной изоляции и вины, а из-за наличия возможности выбора возникают болезненные вопросы.

Вы можете испытывать некоторые или все из описанных ниже симптомов:

Сильныйшок

Чувство шока и отрицания, которые появляются вследствие подобного рода смерти близкого человека, может быть очень сильным. Обычное проявление сожаления — это воссоздание в сознании картин гибели, даже если Вы не были ее свидетелем. Обнаружение тела также может стать травматичным событием, которое сложно забыть. Естественной потребностью являются повторяющиеся воспоминания пугающих и тягостных картин смерти, а также чувства, которые они вызывают.

Вопрос: почему?

Симптомокомплекс, вызванный потерей близкого человека, часто сопровождается длительным поиском объяснения причин происшедшей трагедии. В конечном итоге, многие принимают то, что они никогда в действительности не узнают, почему это случилось. Во время поиска причин случившегося, разные члены одной семьи могут иметь различные предположения о том, почему погиб близкий человек. Это может стать причиной возникновения напряженной ситуации в семье, особенно если присутствует элемент обвинения.

Вопрос: можно ли было этого избежать?

Обычным явлением являются повторные переживания по поводу того, как можно было бы предотвратить гибель близкого человека и спасти его. Еслиоглянутьсяназад, всеможетпоказатьсямучительноочевидным. Вопросытипа «что, если…»можнозадаватьбесконечно. Повторное прокручивание в сознании воспоминаний о происшедших событиях — это естественный и необходимый способ преодоления случившегося. Исследования показывают, что люди, потерявшие близкого человека в результате самоубийства последнего, ощущают чувство вины и самоосуждения, а также подвергают свои поступки критической оценке в большей степени, нежели те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Чувство покинутости/отверженности

Вы можете испытывать чувство отверженности. Обычно присутствует ощущение покинутости человеком, «решившим» покончить с собой.

«Я расстроен (а), что он не обратился к нам. Наверное, все мы в какой-то момент испытываем гнев. И ты думаешь: как ты мог так поступить с нами?».

Сестра, чей брат покончил с собой.

Суицидные страхи и чувства

Отчаяние — это естественная составляющая процесса переживания скорби, однако после самоубийства близкого, человек может испытывать чувство безвыходности в сочетании со страхом за свою собственную безопасность. Отождествление себя с теми, кто покончил с собой, может в значительной мере угрожать чувству собственной защищенности. Вы можете испытывать большую тревогу и быть более подвержены суицидным чувствам, чем те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Внимание со стороны средств массовой информации

Если кто-либо погибает в результате самоубийства или по другим неожиданным причинам, это событие может привлечь общественный интерес. Следствие, которое может потребоваться по закону, привлекает внимание к погибшему человеку и его близким родственникам и друзьям. Внимание средств массовой информации может быть источником стресса для родственников и друзей погибшего человека, особенно, если сообщение о смерти было сделано равнодушным и небрежным образом.

Позор и изоляция

Социальное отношение к самоубийству меняется, но оно все еще может ограничивать поддержку, доступную людям, пережившим эту трагедию. Безучастие окружающих может усилить чувство позора, стыда и обособленности. Если тема самоубийства стесняет окружающих и заставляет их ощущать неудобство или желание избежать ее обсуждения, Вы можете испытывать сильное чувство собственной отстраненности. Возможности обговорить, вспомнить и превознести все аспекты жизни и личности близкого человека могут отвергаться. Также может ощущаться сильная потребность защитить себя и своего близкого человека от осуждения окружающих.

Мать, написавшая о смерти своего сына, указала на то, что нам никогда не рассказывали, что нужно говорить человеку, в семье которого кто-то покончил с собой. Ей нужно было услышать то же самое, что и все, кто пережил смерть близкого человека: «Я искренне сочувствую Вашему горю, но есть ли что-то, что я могу сделать? Если Вам нужно поговорить об этом — я умею слушать. Выможетепоплакатьнамоемплече».

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

Источники помощи

Центры по оказанию поддержки предоставляют конфиденциальную эмоциональную помощь всем, кто оказался в критической ситуации.

Потеря близкого человека влечет за собой чувство глубокого горя и скорби. В случае потери человека в результате самоубийства появляются разные ответные реакции и эмоции. Чувство утраты от потери человека в результате самоубийства остается в течение длительного периода. Также присутствует ощущение сильного шока, социальной изоляции и вины, а из-за наличия возможности выбора возникают болезненные вопросы.

Вы можете испытывать некоторые или все из описанных ниже симптомов:

Сильныйшок

Чувство шока и отрицания, которые появляются вследствие подобного рода смерти близкого человека, может быть очень сильным. Обычное проявление сожаления — это воссоздание в сознании картин гибели, даже если Вы не были ее свидетелем. Обнаружение тела также может стать травматичным событием, которое сложно забыть. Естественной потребностью являются повторяющиеся воспоминания пугающих и тягостных картин смерти, а также чувства, которые они вызывают.

Вопрос: почему?

Симптомокомплекс, вызванный потерей близкого человека, часто сопровождается длительным поиском объяснения причин происшедшей трагедии. В конечном итоге, многие принимают то, что они никогда в действительности не узнают, почему это случилось. Во время поиска причин случившегося, разные члены одной семьи могут иметь различные предположения о том, почему погиб близкий человек. Это может стать причиной возникновения напряженной ситуации в семье, особенно если присутствует элемент обвинения.

Вопрос: можно ли было этого избежать?

Обычным явлением являются повторные переживания по поводу того, как можно было бы предотвратить гибель близкого человека и спасти его. Еслиоглянутьсяназад, всеможетпоказатьсямучительноочевидным. Вопросытипа «что, если…»можнозадаватьбесконечно. Повторное прокручивание в сознании воспоминаний о происшедших событиях — это естественный и необходимый способ преодоления случившегося. Исследования показывают, что люди, потерявшие близкого человека в результате самоубийства последнего, ощущают чувство вины и самоосуждения, а также подвергают свои поступки критической оценке в большей степени, нежели те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Чувство покинутости/отверженности

Вы можете испытывать чувство отверженности. Обычно присутствует ощущение покинутости человеком, «решившим» покончить с собой.

«Я расстроен (а), что он не обратился к нам. Наверное, все мы в какой-то момент испытываем гнев. И ты думаешь: как ты мог так поступить с нами?».

Сестра, чей брат покончил с собой.

Суицидные страхи и чувства

Отчаяние — это естественная составляющая процесса переживания скорби, однако после самоубийства близкого, человек может испытывать чувство безвыходности в сочетании со страхом за свою собственную безопасность. Отождествление себя с теми, кто покончил с собой, может в значительной мере угрожать чувству собственной защищенности. Вы можете испытывать большую тревогу и быть более подвержены суицидным чувствам, чем те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Внимание со стороны средств массовой информации

Если кто-либо погибает в результате самоубийства или по другим неожиданным причинам, это событие может привлечь общественный интерес. Следствие, которое может потребоваться по закону, привлекает внимание к погибшему человеку и его близким родственникам и друзьям. Внимание средств массовой информации может быть источником стресса для родственников и друзей погибшего человека, особенно, если сообщение о смерти было сделано равнодушным и небрежным образом.

Позор и изоляция

Социальное отношение к самоубийству меняется, но оно все еще может ограничивать поддержку, доступную людям, пережившим эту трагедию. Безучастие окружающих может усилить чувство позора, стыда и обособленности. Если тема самоубийства стесняет окружающих и заставляет их ощущать неудобство или желание избежать ее обсуждения, Вы можете испытывать сильное чувство собственной отстраненности. Возможности обговорить, вспомнить и превознести все аспекты жизни и личности близкого человека могут отвергаться. Также может ощущаться сильная потребность защитить себя и своего близкого человека от осуждения окружающих.

Мать, написавшая о смерти своего сына, указала на то, что нам никогда не рассказывали, что нужно говорить человеку, в семье которого кто-то покончил с собой. Ей нужно было услышать то же самое, что и все, кто пережил смерть близкого человека: «Я искренне сочувствую Вашему горю, но есть ли что-то, что я могу сделать? Если Вам нужно поговорить об этом — я умею слушать. Выможетепоплакатьнамоемплече».

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

К превышать

Нужды

Консультации были предоставлены группе канадцев, которые пережили самоубийство близких и чувствовали потребность в помощи и поддержке, чтобы:

  • научиться воспринимать самоубийство

  • решать проблемы, возникшие в семье в результате самоубийства одного из ее членов

  • почувствовать себя лучше

  • поговорить о самоубийстве

  • получить фактическую информацию о самоубийстве и его последствиях

  • иметь возможность открыто выразить свои чувства

  • понять реакции окружающих на самоубийство и научиться справляться с ними

  • получить совет по поводу практических/социальных нужд

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

К превышать

Помощь и поддержка

Когда приходит время обратиться за помощью?

Чувство скорби изнуряет и причиняет боль. Не всегда просто решить, когда пришло время обратиться за помощью. Возможно, Вы нуждаетесь в помощи, если Вы:

  • продолжаете чувствовать оцепенение и пустоту через несколько месяцев после смерти близкого человека

  • страдаете от бессонницы или ночных кошмаров

  • чувствуете, что не можете справиться с такими сильными психологическими или физическими ощущениями как истощение, смятение, тревога или паника, постоянное напряжение

  • ощущаете, что Вас преследуют мысли и чувства, связанные со смертью близкого человека, например, гнев, виновность, отверженность

  • чувствуете потребность поделиться своим горем, но Вам не с кем сделать это

  • постоянно находитесь в действии, чтобы заглушить боль утраты (например, все время работаете)

  • считаете, что в избытке употребляли алкоголь или наркотики

  • считаете, что волнуетесь и думаете о собственном самоубийстве

  • опасаетесь, что окружающие Вас люди уязвимы и не справляются с проблемой

Вот некоторые источники помощи, которые могут оказаться для Вас полезными:-

Группысамопомощи

предоставят Вам возможность встретиться и поделиться своими чувствами и опытом с другими людьми, а также обрести успокоение

Местные врачи

  • могут выслушать, поговорить и предложить эмоциональную поддержку

  • могут помочь преодолеть такие проблемы, как бессонница, тоска или депрессия

  • могут посоветовать Вам другие источники получения помощи

Разные врачи используют различные методы оказания помощи. За один короткий прием не всегда возможно поговорить о случившемся. Чтобы уладить этот вопрос, Вы можете написать врачу до того, как пойдете на прием.

Консультирование

  • предоставляет больше времени на тщательное обсуждение проблемы или поддержку в течение более длительного периода

  • не принуждает Вас рыться в событиях прошлого, а предлагает Вам помощь в преодолении эмоционального кризиса и жизненных изменений, с которыми Вы, возможно, столкнулись

  • может принести Вам облегчение, так как дает возможность в безопасной обстановке поговорить с незнакомым Вам человеком

Религия

  • может быть источником силы и поддержки в случае, если Вы придерживаетесь определенных религиозных верований

  • местные религиозные лидеры могут оказать неоценимую поддержку

Центры по оказанию поддержки

  • предоставляют конфиденциальную поддержку всем, кто переживает горе или отчаяние либо испытывает суицидальные чувства. Чтобы узнать о ближайшей к Вам линии помощи, нажмите здесь.

Когда приходит время обратиться за помощью?

Чувство скорби изнуряет и причиняет боль. Не всегда просто решить, когда пришло время обратиться за помощью. Возможно, Вы нуждаетесь в помощи, если Вы:

  • продолжаете чувствовать оцепенение и пустоту через несколько месяцев после смерти близкого человека

  • страдаете от бессонницы или ночных кошмаров

  • чувствуете, что не можете справиться с такими сильными психологическими или физическими ощущениями как истощение, смятение, тревога или паника, постоянное напряжение

  • ощущаете, что Вас преследуют мысли и чувства, связанные со смертью близкого человека, например, гнев, виновность, отверженность

  • чувствуете потребность поделиться своим горем, но Вам не с кем сделать это

  • постоянно находитесь в действии, чтобы заглушить боль утраты (например, все время работаете)

  • считаете, что в избытке употребляли алкоголь или наркотики

  • считаете, что волнуетесь и думаете о собственном самоубийстве

  • опасаетесь, что окружающие Вас люди уязвимы и не справляются с проблемой

Вот некоторые источники помощи, которые могут оказаться для Вас полезными:-

Группысамопомощи

предоставят Вам возможность встретиться и поделиться своими чувствами и опытом с другими людьми, а также обрести успокоение

Местные врачи

  • могут выслушать, поговорить и предложить эмоциональную поддержку

  • могут помочь преодолеть такие проблемы, как бессонница, тоска или депрессия

  • могут посоветовать Вам другие источники получения помощи

Разные врачи используют различные методы оказания помощи. За один короткий прием не всегда возможно поговорить о случившемся. Чтобы уладить этот вопрос, Вы можете написать врачу до того, как пойдете на прием.

Консультирование

  • предоставляет больше времени на тщательное обсуждение проблемы или поддержку в течение более длительного периода

  • не принуждает Вас рыться в событиях прошлого, а предлагает Вам помощь в преодолении эмоционального кризиса и жизненных изменений, с которыми Вы, возможно, столкнулись

  • может принести Вам облегчение, так как дает возможность в безопасной обстановке поговорить с незнакомым Вам человеком

Религия

  • может быть источником силы и поддержки в случае, если Вы придерживаетесь определенных религиозных верований

  • местные религиозные лидеры могут оказать неоценимую поддержку

Центры по оказанию поддержки

  • предоставляют конфиденциальную поддержку всем, кто переживает горе или отчаяние либо испытывает суицидальные чувства. Чтобы узнать о ближайшей к Вам линии помощи, нажмите здесь.

Специализированные организации, занимающиеся аспектами, связанными с потерей близких

Ниже даны ссылки на некоторые организации, занимающиеся аспектами, связанными с потерей близких:-

Международная организация по предотвращению самоубийств

www.med.uio.no/iasp/english/cs.html

Американская ассоциация суицидологии
www.suicidology.org/displaycommon.cfm?an=6

Канадская ассоциация по предотвращению самоубийств
www.casp-acps.ca

Ресурсы Великобритании

Полный список британских организаций, занимающихся аспектами, связанными с потерей близких, а также полезная литература, изложены в полной версии созданного Королевским психиатрическим колледжем информационного пакета материалов, посвященных симптомокомплексу, связанному с потерей близкого человека. Вы можете загрузить полную версию данного пакета в формате .pdf здесь.

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

К превышать

Как пережить смерть члена семьи

Одно из самых тяжелых переживаний, которое может испытать каждый, — это потеря члена семьи. В большинстве случаев люди разделяют тесные связи и привязанности со своими родственниками. Очевидный разрыв этой связи через смерть — это то, с чем борются многие люди. Сказать, что потеря члена семьи тяжела, было бы преуменьшением века.

Одно из самых важных решений, которые кто-либо когда-либо принимает, — это определение того, как справиться с потерей того, о ком он заботился.В то время как некоторые люди предпочитают почтить умершего родственника, другие люди могут скорбеть, уделяя время себе и вспоминая наследие недавно ушедшего. К сожалению, не все справляются с горем конструктивно и безболезненно. Некоторые люди предпочитают набрасываться на других, отталкивать людей и заниматься другими саморазрушающими практиками. В некоторых сценариях описанное выше поведение связано с незнанием того, как справиться со смертью в семье.

Обращение к смерти

По-настоящему принять потерю близкого человека очень больно; некоторые люди боятся принять смерть по-настоящему.Погружение в работу, отказ от обсуждения недавно умершего родственника и иная занятость другими делами — вот некоторые из наиболее распространенных форм целенаправленного отвлечения внимания. Многие люди искренне верят, что описанное выше поведение поможет им двигаться вперед.

Mental Health America объясняет, как важно позволить себе испытать все чувства, сопровождающие потерю члена семьи. Некоторые из наиболее распространенных эмоций — это гнев, вина, отчаяние, шок, неверие, замешательство и даже отрицание.Эти чувства здоровы; обработка их требует времени и не является опытом, который можно торопить. Неспособность смириться с уходом родственника и испытать описанные выше реакции может вызвать эмоциональные, психологические и даже физические проблемы.

Пять стадий горя

Люди, пережившие смерть в семье, скорее всего, переживут пять стадий горя. Пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Каждый человек будет проходить предыдущие этапы в своем собственном темпе; процесс скорби может занять недели, месяцы или даже годы.Нет единой формулы или расписания. Близость с недавно умершим также является важным фактором; большинству людей требуется больше времени, чтобы оплакивать близких, с которыми у них была общая связь… и это нормально.

Отказ

На начальной стадии горя отрицание возникает как внутренний защитный механизм. На каком-то уровне человек знает, что его родственник умер, но возникает отрицание, чтобы помочь людям выжить и не стать полностью сломленными потерей.Несмотря на естественность этой первой стадии горя, отрицание проблематично, когда кто-то в конце концов не преодолевает это чувство. Постепенное признание того, что родственник умер, очень важно. Отрицание смерти в семье может привести к очень серьезным проблемам в других сферах жизни.

Гнев

За отрицанием следует гнев. Гнев после потери родственника может проявляться во многих формах и быть направленным на самых разных людей. Иногда люди сердятся на себя за то, что не сказали или не сделали что-то перед смертью члена их семьи.Гнев также может быть направлен на других родственников, друзей, мир, медицинский персонал, ухаживавший за недавно умершим в последние дни его жизни, и даже на умершего родственника. Событие, вызвавшее смерть члена семьи, также может способствовать степени и продолжительности гнева скорбящего человека.

Несмотря на то, что гнев является врожденной частью переживания смерти в семье, конструктивное управление этой эмоцией имеет первостепенное значение. Некоторые люди занимаются спортом, проводят время на природе, бьют по боксерскому мешку или занимаются расслабляющей деятельностью, позволяющей высвободить гнев.Подобно отрицанию, гнев может стать довольно опасным, когда кто-то держится за него. Непрекращающийся гнев не вернет мертвого родственника, но, если его не остановить, гнев может разрушить жизнь тех, кто еще жив. В какой-то момент скорбящие люди должны понять, как избавиться от гнева.

Торг

После того, как человек испытал отрицание и гнев, следующий, наиболее распространенный этап горя — это торг. В большинстве случаев торг принимает форму своего рода перемирия, например: «Я сделаю все, чтобы вернуть их.Торг — это также способ избежать естественного напряжения, которое гнев и горе обрушивают на тело. Хотя ничто не может вернуть мертвых, торг по-прежнему является естественной реакцией на чувство печали и подавленности из-за потери члена семьи. Люди также могут пройти через гипотетические «а что, если» на стадии переговоров, например, задав себе вопрос: «Что, если бы я был там?» Продолжительность стадии переговоров варьируется от человека к человеку.

Депрессия

Когда люди проходят через процесс скорби, они могут испытывать депрессию.Потеря родственника может вызвать чувство пустоты, печали и даже изменить взгляд на жизнь. В это время очень важно, чтобы люди уделяли время себе, анализировали свои чувства и исцелялись. Разговор с другими людьми, которые могут сопереживать, часто бывает полезен, хотя некоторые люди считают, что лучше побыть в одиночестве и решать вопросы в своем собственном темпе.

Хотя депрессия является естественной частью процесса скорби, она может стать опасной, если продлится слишком долго. Уделять время себе — это хорошо, но привычное отчуждение от других людей — нездорово.Если депрессия сохраняется или достигает крайнего уровня, обращение за помощью является обязательным. Депрессия связана с множеством физических, эмоциональных и психологических проблем. Депрессия после потери родственника обычно следует, когда человек начинает сознательно приходить к осознанию того, что его любимый человек ушел навсегда.

Приемка

Принятие — завершающая стадия горя, наступает, когда человек понимает, что его родственник ушел и ничто уже не может его вернуть. Многие ошибочно принимают принятие за завершение процесса скорби; однако принятие потери любимого человека не стирает боль.Люди могут принимать что-то, но оставаться недовольными. Многие люди, достигшие последней стадии горя, пытаются жить дальше, сохраняя своего родственника в своих сердцах и воспоминаниях. Это может включать в себя возвращение к работе, погружение в хобби и другие способы жить своей жизнью и пытаться снова быть счастливым. Прошлое нельзя изменить. Критическая часть работы со смертью в семье требует принятия.

Жить дальше

У разных людей разные представления о том, что значит жить дальше.Для некоторых это означает возвращение к повседневной рутине. Для других движение вперед включает в себя молитву, обращение к другим и работу над тем, чтобы горе было менее эмоционально тяжелым или истощающим. Есть также много неправильных представлений о движении вперед; сделать это не значит забыть о потере родственника или никогда не признавать ее. Многие люди посещают могилы своих близких, чтобы почтить их память, оставить цветы и отдать дань уважения. Другие хранят фотографии недавно ушедшего дома или в офисе.Хотя каждый может продолжать жить по-своему, это является важной частью борьбы со смертью в семье.

Обращение за профессиональной помощью

Обращение за профессиональной помощью — один из лучших способов пройти через этапы горя и в конечном итоге продолжить свою жизнь. К сожалению, это все еще то, с чем многие люди борются. В некоторых случаях скорбящий человек может быть не в настроении ни с кем разговаривать. На самых ранних стадиях утраты и горя простые разговоры о смерти могут расстраивать и даже приносить больше вреда, чем пользы.Однако многие люди обнаружили, что через некоторое время общение с другими людьми может помочь. Общение с другими людьми дает освобождение, которого не существует, когда мысли и чувства скованы.

Все больше исследований показывают, что онлайн-терапия может помочь тем, кто испытывает сложные проблемы, такие как горе или травма, после смерти близкого человека. Например, во всестороннем обзоре Frontiers in Psychiatry изучалось влияние онлайн-помощи в связи с тяжелой утратой.Исследователи собрали результаты семи исследований, в каждом из которых использовалась когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Исследователи обнаружили, что было значительных положительных эффектов для симптомов горя. Когнитивно-поведенческая терапия работает, помогая людям понять и заменить негативные, навязчивые мысли, которые могут привести к нежелательным эмоциям, таким как горе.

Как указывалось выше, онлайн-консультации могут быть полезным методом лечения, когда вы сталкиваетесь с трудными для обработки эмоциями, связанными с горем.Если вы еще не готовы обсудить этот вопрос с глазу на глаз, онлайн-терапия — более приватный вариант. С BetterHelp вы сможете участвовать в терапии, не выходя из дома, без необходимости идти в офис или обсуждать свое лечение с кем-либо, кроме своего консультанта. Лицензированный консультант может помочь вам справиться со своими эмоциями, когда вы боретесь с горем потери любимого человека. Читайте ниже отзывы консультантов BetterHelp от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.

Отзывы консультантов

«После неожиданной потери моего отца мой друг предложил BetterHelp.Регина сыграла ключевую роль в моем выздоровлении от горя. Под ее руководством я теперь чувствую, что у меня есть инструменты, которые мне нужны, чтобы пройти через это самостоятельно. Спасибо тебе за все.»

«Прошлой весной Рошель помогла мне пережить очень темный период моей жизни после неожиданной и трагической потери моей матери. Потерять кого-то никогда не бывает легко, а потери во время пандемии усугубляются. Сегодня я здоров, потому что обратился за помощью, и Рошель была рядом, чтобы оказать мне ее.

Заключение

Хотя всем нам есть над чем работать, мы не обязаны решать их в одиночку. Помощь всегда будет доступна для тех, кто просит. Переживание смерти в семье или других травмирующих переживаний — это не процесс, который следует торопить. Переживаете ли вы потерю родственника или что-то еще, знайте, что вы не одиноки.

10 вещей, которые я узнал, переживая смерть близкого человека

Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (Читайте: «Для моего отца»), и это было самое тяжелое время, которое я когда-либо переживал в моя жизнь.В 24 года я был совершенно потерян, не в силах выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться, закрыв себя от всех вокруг меня.

В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монетку. Месяц спустя эта лысина увеличилась втрое, а на макушке у меня образовалось еще одно пятно размером с монетку. В течение трех месяцев у меня было семь проплешин по всей голове, и самая первая из них, которую я обнаружил (изначально размером с десятицентовую монету), выросла более чем на пять дюймов в диаметре.

В этот момент я понял, что смерть моего отца повлияла не только на меня умственно, эмоционально или духовно. Это также влияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было что-то изменить в своей жизни.

Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до последних лет моей жизни и который постоянно развивается. Я воспользовался моментом, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как справиться со смертью за это время.

1. Поймите, что каждый по-разному относится к смерти.

Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем мое. И все же он был единственным, кто точно знал, через что мне пришлось пройти с момента, когда моему отцу поставили диагноз, и до самой его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить уровень своего горя, чтобы определить, не слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет.Было ли нормально, что я плачу перед сном каждую ночь полтора года спустя?

Я понял, что каждый переживает смерть по-своему. Знание этого означает, что вам не нужно сомневаться в своих мыслях, чувствах и действиях. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.

2. Откройтесь и расскажите об этом, но только когда будете готовы.

Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось: «Сожалею о вашей потере» и просили сообщить им, если мне что-то понадобится, каждое полученное сообщение было еще и язвительным напоминанием о том, что это произошло.Я был в отрицании и не хотел смотреть в лицо тому факту, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на лице и продолжить свою жизнь, совершая движения и никогда по-настоящему не обдумывая событие.

Открытие своих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло более полутора лет, но это было в свободное время, и когда я был готов открыться, я это сделал.Я полностью излил все, что чувствовал, когда мой отец был болен раком, в своем блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставила все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я возил с собой его вырезку в натуральную величину по всей Европе и случайно рассказал миру его историю через фотопроект.

Рассказ о смерти родителю, лучшему другу, брату или сестре, профессиональному терапевту, консультанту или совершенно незнакомому человеку не означает, что вы слабы — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но самое главное сами.

3. Позвольте себе быть уязвимым.

«Джинна, перестань плакать. Будь сильным ради своей семьи.» Это все, что я когда-либо слышал от двоюродных братьев, теток, дядей и/или друзей. Итак, вы знаете, что я сделал? Я притворялась, что все в порядке, потому что не хотела показаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что нахожусь в разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.

И знаете, что случилось?

Я держал все в себе и никогда не показывал им, насколько я облажался, поэтому построил вокруг себя эмоциональную темницу. Я даже не дал им шанса быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддерживать своих близких — значит давать и брать. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете окружающих быть уязвимыми. Однажды, когда ты почувствуешь себя полным дерьмом, они будут рядом с тобой. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними.Закройся, и ты всегда будешь чувствовать себя одиноким, а так быть не должно.

4. Позвольте своим друзьям быть рядом с вами.

Мне всегда было неудобно просить что-то у друзей. Если мне что-то было нужно, я не решался спросить кого-нибудь. Несмотря на то, что все, что я хотел, это чтобы кто-то выслушал, пока я выражаю свое разочарование и боль, я никогда не брал трубку и не звонил своим друзьям. Я не ответил, когда они позвонили.Я зашел в свою каморку, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый божий день в течение восьми месяцев.

Однажды моя хорошая подруга Шерри прислала мне текстовое сообщение прямо в разгар приступа. Я ответил ей впервые за несколько недель и высказал все, что чувствовал в тот момент. Это был первый раз, когда я позволила своему другу быть рядом со мной, даже если это была всего лишь отправка текстовых сообщений туда и обратно.

С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я позволяю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.Это прекрасное чувство — знать, что в твоей жизни есть люди, которые поддержат тебя — неважно, через что ты проходишь, но ты никогда не узнаешь об этом, пока не впустишь их.

5. Знайте, что вам позволено облажаться.

Когда мой отец умер и моя семья столкнулась с трудностями, я потерялся больше, чем когда-либо в своей жизни. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думала, что никогда не закроюсь, и потеряла всякую надежду на свое будущее.Полтора года спустя я снова и снова задавал себе одни и те же вопросы: почему я все еще чувствую такую ​​сильную боль? Когда я это преодолею? Почему я не могу просто вернуться к «нормальному» состоянию?

Только когда я понял, что никогда не должен был вернуться к нормальной жизни, я снова обрел контроль над своей жизнью.

Тебе позволено быть полностью облажавшимся. Это не только самая трудная вещь, через которую вы когда-либо проходили, но и самая трудная вещь, через которую вы когда-либо будете проходить.И это должно принести вам некую форму мира, зная, что все, что выпадет на вашем пути, будет ничем по сравнению с тем, через что вы прошли, потеряв любимого человека.

Переживание смерти моего отца навсегда изменило меня, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стыдись своего прошлого, никогда не забывай, что это то, что делает тебя красивой, и никогда не сдавайся.

Год назад я лежал в постели в 2 часа дня в будний день и часами смотрел в потолок с недопитой бутылкой водки в правой руке.Все, что я мог сделать, это плакать, и все, что я хотел, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они временно заглушают боль, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на то, чтобы маскировать боль, это только замедляет процесс выздоровления.

Поставь стакан и возьми трубку. Позвоните другу или…

7. Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.

Когда вы скорбите, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.

Вы забываете, что мир наполнен красивыми, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем непосредственном окружении, что в данный момент отстой.

Путешествие помогло мне вылечиться, фактически спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать бороться за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).

Выход из ближайшего окружения, чтобы познакомиться с новым местом, напоминает вам, что жизнь стоит того, чтобы жить, что мир стоит исследовать.

Потеря близкого человека — это болезненное напоминание о том, что жизнь устроена. слишком. короткая. И этот любимый человек не хотел бы ничего, кроме того, чтобы вы были счастливы — не разбавленной, полуулыбкой, изо дня в день получающей удовольствие от содержания, а по-настоящему счастливым.

Люди говорили мне: «Займись делом». Я согласен, но не заставляйте себя заниматься чем-то, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы занять себя, но это только делало меня еще более несчастным. От этого время не бежало быстрее — каждый день казался все более и более бессмысленным.

Займи себя чем-нибудь, найди время, чтобы понять, что ты любишь. Ставьте цели и стройте план, чтобы ваши мечты стали реальностью.

Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Чтобы мотивировать себя, принять вновь обретенные силы и рискнуть просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает Вас счастливым? Сосредоточение вашей энергии на достижении мечты — это позитивный способ отдать себя себе, себе. Потому что ты это заслужил.

9.Берегите воспоминания о любимом человеке .

Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме как на виде отца на больничной койке. Я закрывал глаза ночью и не видел его улыбающегося, любящего поведения и не слышал, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это его на больничной койке прямо перед его последними моментами. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.

Я был так поглощен идеей его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь.Я даже не мог лелеять воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я заполнил свой разум каждым аспектом его смерти.

Насколько я был эгоистичен, пропустив 24 полных года его жизни и отбросив все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?

Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?

Мой отец научил меня любить бескорыстно — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить благодаря мне.Его наследие будет продолжаться в моей работе, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться с трудностями, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.

Праздновать свою жизнь; не зацикливайтесь на их смерти. Берегите воспоминания, продолжайте их наследие. Они никогда не уходят по-настоящему — они всегда здесь, с нами в духе. И будьте благодарны за возможность учиться у них и жить вместе с ними.

10. Дайте себе время на восстановление.

Нет никаких волшебных невидимых настенных часов, которые тикают, заставляя вас прийти в себя и «смириться» со смертью любимого человека. Никто не говорит вам, что к следующей неделе, месяцу или даже году вам нужно пролететь мимо стадии «злости» или «растерянности». Вам разрешено взять столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться.

Не думайте, что вам нужно вернуться к «нормальному состоянию» — этого никогда не произойдет, и это чертовски хорошо. Боль, которую вы чувствуете, когда скучаете по ним, никогда не исчезнет, ​​но это нормально.Потому что ты сильнее, чем когда-либо в своей жизни, и ты способен делать то, на что раньше никогда не был способен.

От тебя не ожидают совершенства. Ваша борьба формирует ваш характер. Ваш опыт делает вас уникальным. Вы замысловатая, сложная, выдержанная и красивая. Никогда не стыдись своего прошлого. Просто помните, что решение начать процесс исцеления полностью зависит от вас. Поэтому, когда вы будете готовы, выходите и рискните для себя, чтобы обрести покой после боли.

Первоначально это было опубликовано на сайте GreaseandGlamour.com.

Подписывайтесь на Джинну в Instagram (@greaseandglamour) и следите за фотографиями ее путешествий и ежедневным вдохновением/мотивацией — instagram.com/greaseandglamour

Горе и потеря

Скорбя о потере любимого человека, борясь со страхом и тревогой связанные с пандемией COVID-19, могут быть особенно ошеломляющими. Социальное дистанцирование, «приказы оставаться дома» и ограничения на размер личных встреч изменили то, как друзья и семья могут собираться и скорбеть, включая проведение традиционных панихид, независимо от того, была ли смерть человека ожидаемой. к COVID-19.Тем не менее, эти типы стратегий профилактики важны для замедления распространения COVID-19.

Некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством горя после потери любимого человека, включают:

  • Общение с другими людьми
    • Приглашайте людей звонить вам или организуйте конференц-связь с членами семьи и друзьями, чтобы оставаться на связи.
    • Попросите членов семьи и друзей поделиться с вами историями и фотографиями с помощью писем по почте, электронной почты, телефона или видеочата, а также через приложения или социальные сети, которые позволяют группам делиться друг с другом (например,г., групповой чат, групповой обмен сообщениями, Facebook).
    • Назначьте дату и время, когда члены семьи и друзья почтит память любимого человека, прочитав выбранное стихотворение, духовное чтение или помолившись в своем доме.
  • Создание воспоминаний или ритуалов.
    • Создайте виртуальную книгу памяти, блог или веб-страницу, чтобы помнить о любимом человеке, и попросите семью и друзей поделиться своими воспоминаниями и историями.
    • Примите участие в деятельности, такой как посадка дерева или приготовление любимого блюда, которое имеет значение для вас и близкого человека, который умер.
  • Обращение за помощью к другим
    • Обратитесь за консультацией по поводу горя или услугами по охране психического здоровья, группами поддержки или горячими линиями, особенно теми, которые можно предложить по телефону или через Интернет.
    • Обратитесь за духовной поддержкой к религиозным организациям, в том числе к вашим религиозным лидерам и конгрегациям, если это применимо.
    • Обратитесь за поддержкой к другим доверенным общественным деятелям и друзьям.

Во время пандемии COVID-19 семья и близкие друзья человека, умершего от COVID-19, могут испытывать стигматизацию, например, социальное избегание или неприятие.Стигма вредит всем, вызывая страх или гнев по отношению к другим людям. Некоторые люди могут избегать общения с вами, членами вашей семьи и друзьями, когда они обычно обращаются к вам. Стигма, связанная с COVID-19, возникает с меньшей вероятностью, когда люди знают факты и делятся ими с родственниками, друзьями и другими членами вашего сообщества.

Виртуальный центр помощи семьям | Американский Красный Крест

Фонд здоровья Covid-19

Помощь в покрытии расходов, связанных с доставкой продуктов питания, лекарств, диагностики, транспорта и телемедицины в связи с риском или заболеваемостью COVID-19.

(800) 675-8416

COVID-19 Fund

 

ДАВ

Тысячи ветеранов-инвалидов нуждаются в помощи, и DAV здесь, чтобы помочь. В ответ на это беспрецедентное событие мы создаем Фонд помощи COVID-19 для оказания помощи ветеранам-инвалидам, связанным со службой, которые потеряли работу.

1-888-604-0234 (местные номера телефонов доступны на веб-сайте)

https://www.dav.org/covidrelief/

 

Healthcare.gov — охват торговой площадки и коронавирус

Вы можете претендовать на специальный период регистрации или изменение плана Marketplace, если COVID-19 повлияет на ваш доход, существующую медицинскую страховку или семью.

1-800-318-2596            (TTY: 1-855-889-4325)

https://www.healthcare.gov/coronavirus

 

Фонд Healthwell

Фонд помощи в выплате страховых взносов COVID-19.

(800) 675-8416

COVID-19 Insurance Premium Payment Assistance


Военный OneSource

Предоставляет круглосуточные ресурсы по телефону и через Интернет для военнослужащих и ветеранов, служащих в настоящее время, в течение одного года после увольнения. Предоставляет бесплатное немедицинское и финансовое консультирование, помощь в трудоустройстве и переходе по программе MilSpouse, специальные консультации и материалы, которые можно заказать бесплатно. Финансируется Министерством обороны.

800-342-9647

www.военный источник.мил

 

Национальный фонд ветеранов

Информационная и кризисная горячая линия для всех ветеранов и их семей

888-777-4443

The NVF Responds to Covid-19

 

Общество помощи корпуса морской пехоты

Финансовая помощь членам ВМФ и Корпуса морской пехоты

(800)-654-8364 или позвоните в SAF Красного Креста по телефону 877-272-7337

https://nmcrs.орг/

 

Нуждающиеся Меды

Национальная некоммерческая организация, объединяющая людей с программами, помогающими им оплачивать лекарства и другие расходы на здравоохранение, предлагающая национальные программы обслуживания в связи с COVID-19.

ТЕЛЕФОН ПОДДЕРЖКИ: 1-800-503-6897

https://www.needymeds.org/

 

Решения Navicore

Navicore Solutions — национальный лидер в области некоммерческого финансового консультирования

800-992-4557

www.navicoresolutions.org

 

Единая справедливая заработная плата

Чрезвычайная денежная помощь работникам, получающим чаевые, и обслуживающему персоналу

1877ОДНА ЗАРПЛАТА

https://ofwemergencyfund.org/

 

Операция НАДЕЖДА

Столкнувшись с финансовой реальностью потери работы, прерывания бизнеса, проблем с кредитами и долгами, пострадавшие американцы нуждаются в поддержке HOPE Inside Disaster, подразделения HOPE по подготовке к стихийным бедствиям и восстановлению.HOPE Inside Disaster — единственная в стране финансовая служба готовности к чрезвычайным ситуациям и восстановления. Операция НАДЕЖДА положила начало новому федеральному политическому пространству по обеспечению готовности к чрезвычайным ситуациям, реагированию на них и восстановлению. Наши команды помогают в реагировании на стихийные бедствия, объявленные на федеральном уровне, выступая в качестве финансового защитника местных жителей и владельцев малого бизнеса.

Посетите Операцию НАДЕЖДА

 

Пандемия любви

Пандемия любви — это массовая организация взаимопомощи с отделениями по всей стране.Наша миссия — оказывать финансовую помощь отдельным лицам и семьям, пострадавшим от COVID-19. Эта помощь приходит через прямое совпадение с донором, который напрямую переводит средства получателю или оплачивает счет (-а) за них, чтобы каким-то образом облегчить страдания и бремя. Наши спонсоры чаще всего помогают с такими вещами, как арендная плата, коммунальные платежи, счета за мобильный телефон, взносы на медицинское страхование, медицинские счета, расходы на похороны и продукты / предметы первой необходимости.

Home

 

Управление социального обеспечения

Как Служба социального обеспечения может помочь вам в случае смерти члена семьи (доступно на английском и испанском языках)

1-800-772-1213 или телетайп 1-800-325-0778, если вы глухой или слабослышащий

https://www.ssa.gov/pubs/EN-05-10008.pdf

Детское горе: когда обращаться за дополнительной помощью

Подавляющее большинство детей переживают смерть близкого члена семьи или друга в какой-то момент своего детства. До пандемии COVID-19 примерно 1 из 20 детей оплакивал смерть родителя в возрасте до 16 лет. Фактически, более 140 000 детей в возрасте до 18 лет в Соединенных Штатах на сегодняшний день потеряли родителей или бабушек и дедушек из-за COVID​.

Если ваш ребенок потерял близкого человека, вы можете задаться вопросом, каких симптомов горя следует ожидать и что может стать причиной для большего беспокойства. Ответы варьируются в зависимости от возраста вашего ребенка и того, что вы считаете его типичным поведением.

Дети – личности. Их горе тоже.

Некоторые дети хотят поговорить о человеке, который умер; другие вообще не хотят делиться своими чувствами. Поскольку реакция на горе может быть разной, важно никогда не предполагать, что ребенок может или не может испытывать.Дайте им понять, что вы рядом, если и когда они захотят поговорить. И когда они это сделают, обязательно Слушай их.

Подумайте, что характерно для вашего ребенка

Вики Джей, генеральный директор Национальный альянс помощи скорбящим детям призывает родителей задуматься об индивидуальном темпераменте своего ребенка.

«Когда поведение или черты характера отличаются от тех, что были до потери, это часто является признаком того, что ребенок борется с горем и может нуждаться в дополнительной поддержке», — сказала она.Например, обычно общительный ребенок может стать замкнутым и хотеть все время быть в одиночестве. Подросток, который известен как сильный, независимый и целеустремленный, теперь может показаться неспособным принимать решения или завершать проекты.

Признаки того, что вашему ребенку может понадобиться помощь

Согласно Center for Loss and Life Transition, вот некоторые признаки того, что скорбящему ребенку может быть полезна дополнительная поддержка:

  • Постоянно трудности со сном или беспокойство
  • Низкая самооценка или депрессия.
  • Постоянный академическая неуспеваемость или отсутствие интереса к школьным занятиям
  • Распределение отношения с семьей и друзьями
  • Рискованное поведение, такое как употребление наркотиков и употребление алкоголя, драки или сексуальные эксперименты

Некоторые способы помочь детям любого возраста, которые борются с горем

Не забывая лечить. Иногда дети боятся, что забудут умершего человека. Поиск способов узнать и вспомнить, что было ценного в отношениях ребенка с умершим человеком, является частью процесса исцеления.

Возвращение к обычной жизни. Детям часто трудно сосредоточиться на учебе после потери близкого человека. Но возвращение в школу и регулярный распорядок важны для здоровья ваших детей и могут помочь им двигаться вперед в процессе скорби, если они получают достаточную поддержку и приспособления. Поговорите с учителями ваших детей и другими ключевыми людьми в школе о том, как дополнительная поддержка, такая как репетиторство и временные изменения в их учебной нагрузке, может помочь.

Поговорите со своим педиатром. После смерти дети часто беспокоятся о своем здоровье и здоровье тех, кого они любят. Стресс потери также может вызвать такие симптомы, как головные боли и проблемы с желудком. Лечащий врач вашего ребенка может помочь выявить недуги, связанные с соматическим заболеванием, эмоциональным расстройством или их сочетанием. Они также могут порекомендовать вам общественные ресурсы, такие как группы поддержки людей, переживших утрату, и лагеря.

Предвидеть триггеры горя. Горе может усугубляться важными событиями, такими как праздники, и повседневными событиями, такими как прослушивание любимой песни любимого человека. Помогите своим детям понять, что эти переживания естественны. Объясните, что, хотя скорбь может длиться всю жизнь, они будут продолжать развивать новые навыки, чтобы справляться с болью утраты.

В поисках поддержки

Многие родители изо всех сил пытаются найти правильные слова, чтобы помочь своим детям справиться с горем. Они тоже могут обрабатывать свои собственные эмоции.Но знайте, что вы не одиноки. Если вы считаете, что у вашего ребенка проблемы с продвижением в процессе скорби, или если у вас просто есть вопросы, есть ресурсы сообщества, которые могут помочь. Поговорите с педиатром вашего ребенка и обратитесь к консультантам, священнослужителям, местным социальным работникам и терапевтам, чтобы помочь вашему ребенку. Дайте понять, что обращение за помощью к другим — это проявление силы.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Смерть родителя или близкого: помогите ребенку справиться

© Envato Elements / двадцать20 фото

Стивен Шлозман, MD

Опубликовано в: Начальная школа, Вы и ваша семья, Молодые взрослые

Темы: Развитие ребенка + подростка, стресс

Когда член семьи умирает, это может быть одним из самых трудных моментов.Это само собой разумеется. И все же, как можно начать статью о смерти близкого человека с чего-то кроме до боли очевидного? В мире медицинских чудес и все более продолжительной жизни нам, по понятным причинам, становится все меньше комфортно с одной несомненной вещью, которую мы все разделяем, а именно с тем, что все мы смертны.

Высокомерное слово, конечно.

Обычно так обсуждают смерть близких. И это, конечно, часть трудностей, с которыми сталкиваются дети и подростки, которые должны пережить эти трудные времена.Дети слышат, как взрослые говорят о смерти в терминах, которые выходят за рамки их потребностей развития. В этом материале мы постараемся разбить его на части, чтобы вам было удобнее говорить о самых сложных жизненных темах с молодыми людьми. Мы ограничим это обсуждение смертью родителя, но знайте, что принципы развития остаются верными независимо от того, кто скончался, если человек, который умер, имеет значение для ребенка. Вы также можете узнать больше о том, как помочь молодому человеку справиться с горем и потерей во время COVID-19 здесь.

Смерть родителя

Смерть родителя особенно тяжела. Для детей и подростков чувство вины и горя усложняет нормальные задачи развития разделения и автономии. Другими словами, вполне ожидаемый, типичный процесс обретения независимости от родителей прерывается резкими изменениями, которые создает безвременная смерть. Нет пути и возврата, как в случае с упрямым подростком. Дискомфорт и неловкость, которые испытывают молодые люди, часто заставляют их чувствовать себя одинокими и неуверенными в том, как сверстники и взрослые ожидают от них реакции на их потерю.

После смерти близкого человека у большинства людей проявляются некоторые симптомы клинической депрессии. Детям может быть трудно спать, у них может пропасть аппетит, они могут избегать времени с друзьями и заниматься ранее любимыми делами. Это, конечно, обобщения; некоторые дети будут казаться на удивление здоровыми, несмотря на недавнюю потерю, но у большинства будут какие-то заметные эмоциональные трудности. Продолжаются споры о том, что представляет собой «нормальное горе» и где это горе становится «депрессией».” В этих обстоятельствах лучше всего думать с точки зрения функционирования. У ребенка есть только ограниченное время, чтобы вырасти; если потеря родителя угрожает этому росту дольше недели или двух, этот ребенок нуждается в дополнительном внимании. Кроме того, по мере того, как наше общество становится все более разнообразным в культурном отношении, некоторые семьи могут реагировать на потерю любимого человека по-новому. Если вас беспокоит смерть кого-то за пределами вашей семьи, имейте в виду, что во всех культурах есть определенные ритуалы, призванные способствовать общественной поддержке тех, кто переживает утрату.Спросите, как вы можете помочь семье правильно наблюдать за уходом близкого человека.

Различия в развитии и обстоятельства

Дети и подростки по-разному реагируют на смерть родителя в зависимости как от их собственного развития, так и от обстоятельств, при которых умер родитель. Внезапная потеря родителя в автомобильной аварии, например, отличается от потери родителя из-за продолжительной болезни, такой как рак. Далее следует обзор этих различий.

Дети младшего возраста

В стрессовые времена люди склонны к регрессу. Они могут казаться моложе, чем есть на самом деле. Обычно дети гордятся своим чувством мастерства в повседневных задачах, таких как ожидание автобуса, прогулка в школу и активное участие в учебе, и они начинают верить, что взрослые, кроме родителей, могут обеспечить безопасность и комфорт. Их когнитивные способности растут, чтобы включать такие понятия, как «причина и следствие», и распознавать различия между реальностью и фантазией.

Однако, когда родитель умирает или тяжело заболевает, младшие дети могут вернуться к более волшебному и незрелому взгляду на мир. Они могут открыто выражать обеспокоенность тем, что их собственные прошлые проступки стали причиной смерти родителя, или они могут чувствовать вину за то, что выражали гнев или действовали до того, как родитель умер. В школе младшие школьники могут столкнуться с массой трудностей. Они могут быть озабочены страхом разлуки с другими опекунами или болезненным страхом перед болезнью; они могут испытывать усиление физических жалоб или испытывать большие трудности с концентрацией внимания на обучении.Многие дети интеллектуально понимают, что они не виноваты, но им может быть трудно полностью отбросить эти чувства и даже стыдиться регрессивной природы своих переживаний.

В то время как вы не должны заставлять ребенка говорить, вы можете поощрять обсуждение. Вы можете сказать: «Я знаю, что это сложно — дай мне знать, когда захочешь поговорить или если у тебя возникнут вопросы». Держите дверь открытой, но не насильно открывайте ее (по крайней мере, поначалу). Дети обрабатывают эти события со своей скоростью.

Подростки

По мере взросления учащихся меняется их растущая способность к сложным когнитивным и эмоциональным реакциям. Хотя дети старшего возраста могут понимать, что они не виноваты в смерти родителей, они могут испытывать угрызения совести из-за комментариев, сделанных родителям во время их типичной подростковой борьбы за отделение от семейного контроля. В случае внезапной смерти подростки могут грустить из-за того, что не смогли попрощаться или извиниться за прошлые ссоры и плохое поведение.Клиницисты заметили, что подростки, которые столкнулись со смертью родителя, иногда становятся более склонными к спорам в школе и дома и могут демонстрировать снижение суждений из-за злоупотребления психоактивными веществами и другого безрассудного поведения.

Дети старшего возраста часто сообщают, что не уверены в том, какой реакции ожидают от них взрослые. Взрослых может оттолкнуть подросток, которого больше беспокоит свидание на выпускном или спортивном мероприятии, чем смерть родителя. Такое подростковое поведение часто отражает нормальный эгоцентризм, характерный для подросткового возраста, и не обязательно указывает на то, что подросток не может чувствовать или справляться с трудными эмоциями.

Учащимся, которые постоянно плохо функционируют, требуется вмешательство дома и в школе. Поскольку школы должны уравновешивать понимание трудностей учащегося с требованиями учебной программы и обучения, любой учащийся, который не может в разумных пределах выполнять свою работу, может извлечь выгоду из направления к психиатру в школе или за ее пределами. В большинстве случаев учителя, администрация школы, члены семьи и консультанты могут наилучшим образом разработать индивидуальный учебный план для страдающего учащегося.

Признать вызовы

Наша растущая способность лечить разрушительные болезни часто резко контрастирует с нашим растущим дискомфортом от смерти. Однако, когда ребенок теряет родителя, даже врачи могут почувствовать грусть и тревогу. Родители сами скорбят, а время критично для семьи. Поэтому лучшим средством является открытая поддержка со стороны семьи и друзей. Не бойтесь просить о помощи и не бойтесь вопросов вашего ребенка. Персонализированные ритуалы могут очень помочь.Некоторые семьи могут отпраздновать день рождения умершего родителя. Некоторые могут регулярно посещать могилу. Открытость к различным способам преодоления трудностей и бдительность в отношении продолжающихся трудностей в поддержании траектории развития необходимы для преодоления этих трудных времен.

Для получения дополнительной информации, советов и поддержки, пожалуйста, посетите:

Спасибо, что посетили Clay Center.Мы полностью финансируемся такими посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать материалы на темы психического здоровья, которые поддерживают эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

Делиться Твитнуть

Дайте нам знать, если вам понравился пост.Только так мы можем стать лучше.

Стивен Шлозман, MD

Стивен Шлозман, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы (HMS), директор курса психопатологии программы MIT-HMS в области здравоохранения, науки и технологий, а также бывший содиректор Центра Клэя для молодежи. …

Чтобы прочитать полную биографию, нажмите здесь.

Горе и потеря — Beyond Blue

Что такое горе и потеря?

Горе — естественная реакция на утрату.Это может быть потеря любимого человека, отношений, беременности, домашнего животного, работы или образа жизни. Другие переживания потери могут быть связаны с уходом детей из дома, бесплодием и разлукой с друзьями и семьей. Чем значительнее потеря, тем сильнее может быть горе.

Горе выражается по-разному, и оно может повлиять на каждую часть вашей жизни; ваши эмоции, мысли и поведение, убеждения, физическое здоровье, ваше самоощущение и идентичность, а также ваши отношения с другими людьми. Горе может заставить вас чувствовать грусть, злость, тревогу, шок, сожаление, облегчение, подавленность, изоляцию, раздражение или оцепенение.

Горе не имеет заданного шаблона. Каждый переживает горе по-разному. Некоторые люди могут горевать неделями и месяцами, в то время как другие могут описывать свое горе годами. Однако в процессе горя вы начинаете создавать новый опыт и привычки, которые помогают справиться с потерей.

Скачать информационный бюллетень о горе и утрате

Пережить горе и потерю

Горе — это то, что требует времени, чтобы справиться с ним. Хотя каждый находит свой собственный способ скорбеть, важно иметь поддержку друзей и семьи или кого-то еще и говорить о своей потере, когда вам нужно.

Что вы можете сделать, чтобы помочь себе

  • Не бойтесь просить о помощи.
  • Поговорите с друзьями и семьей о том, как вы себя чувствуете, или подумайте о присоединении к группе поддержки.
  • Позаботьтесь о своем физическом здоровье. Скорбь может быть утомительной, поэтому важно правильно питаться, заниматься спортом и спать.
  • Справляйтесь со стрессом — облегчите свою ношу, попросив друзей, членов семьи или коллег по работе помочь вам с некоторыми делами или обязательствами.Расслабление и легкие упражнения могут быть полезными.
  • Делайте то, что вам нравится, даже если вам не очень хочется этим заниматься.

Как помочь человеку, переживающему горе и утрату

Многие люди не знают, что сказать или сделать, пытаясь утешить горюющего. Однако часто самое главное — это простое предложение любви и поддержки.

  • Спросите, как они себя чувствуют. Каждый день может быть разным для того, кто скорбит; найдите время, чтобы выслушать и понять, через что они проходят.
  • Поговорите и о повседневной жизни. Их потеря и горе не должны быть в центре всех ваших разговоров.
  • Спросите их, чем вы можете помочь. Несколько домашних блюд, походы по магазинам или, возможно, предложение прогуляться или сделать что-то приятное вместе с ними могут помочь кому-то пережить горе.
  • Поощряйте их обращаться за профессиональной поддержкой, если их горе не проходит со временем.

Это депрессия?

Горе и депрессия совершенно разные, но они могут казаться похожими, поскольку оба они могут вызывать чувство сильной печали, бессонницу, плохой аппетит и потерю веса.Депрессия отличается от горя тем, что она более стойкая, с постоянным чувством пустоты и отчаяния и трудностями в ощущении удовольствия или радости.

Если вы заметили, что симптомы депрессии продолжаются или ваше горе начинает мешать вам жить, работать, поддерживать отношения или вести повседневную жизнь, важно получить поддержку или профессиональную помощь.

Узнайте больше о симптомах депрессии

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.