Сострадательный человек это: 404 Not Found — Подбор слов

Содержание

В.Лаучюс. «Сострадательный» консерватизм: слупить налог ни за что

К сожалению, став более сострадательными в призывах, в действиях они ожесточились. Бесчувственность власти консерваторов в Пасхальную неделю портила настроение и вселяла чувство безнадежности в сердца десятков тысяч жителей Литвы. Обязательный налог на здравоохранение (ОНЗ) благодаря усилиям «сострадательных» консерваторов превратился в дубину над головами и без того страдающих от кризиса людей.

На Западе консерваторы избегают резких движений, которые могли бы нарушить устоявшийся порядок. Они не верят в радикальные революционные новинки. Они не насилуют реальность схемами, которые достают из бюрократических столов: они стараются действовать осмотрительно, с учетом обстоятельств и судеб людей. Они – не бухгалтеры бюджета, а ответственные политики, для которых человек – это нечто большее, чем затянутый или незатянутый пояс.

В Литве западный консерватизм часто бывает перевернут с ног на голову.

Как и реформа ОНЗ, превратившая множество людей в должников государства – это пример не «сострадательного» консерватизма, а драконовского социализма.

Политика ОНЗ нынешней власти, когда люди должны платить за воображаемые услуги, которые многие не получают да и не обращаются за ними – это обман людей и расхищение доходов.

Кроме прочего, должниками нынешние власти легкой рукой сделали и эмигрантов. Министерство финансов и Налоговая инспекция по крайней мере тут не спорят и предлагают освободить эмигрантов от ОНЗ. Однако министр здравоохранения Раймондас Шукис придерживается иного мнения, поэтому остается только гадать, что по этому поводу думает премьер-министр.

Во время совещания, которое прошло в минувшую пятницу, было решено, что драконовский порядок – это мелочь, закон об ОНЗ не будут пересматривать. Поэтому, надо думать, мнение премьер-министра продолжит литовскую практику «сострадательного» консерватизма.

Должниками стали и безработные, которые не зарегистрировались на Бирже труда и официально нигде не работали. Госучреждения не расскрывают точное число жителей, которые стали должниками государства, однако уже только статистика Биржи труда впечатляет.

За последнюю неделю марта (до 1 апреля) на Бирже труда зарегистрировали на 41,4% больше безработных, чем неделей раньше. Едва сводящие концы с концами люди были ошеломлены новостью, которую сообщили на днях – оказывается, они должны государству немалые деньги за медицинские услуги, которыми даже не могли пользоваться.

Если человек не застрахован, и с ним что-то случается или он хочет получить медицинские услуги, то сейчас ему придется заплатить в качестве задолженности 2400 литов. Мало того, в соответствии с порядком, который ввели «сострадательные» консерваторы, человек, опоздавший с переводом денег на здравоохранение хотя бы на один день, лишается страховки на три месяца, за которые надо заплатить, если хочешь в будущем возобновить действие страховки.

Поразительно, что политики, которые так долго рассказывали о здравом уме и христианском сострадании, докатились до злостной мелочности, отнимая у людей сотни литов за опоздание на один день.

В разгар кризиса правительство решило добить самых уязвимых граждан страны драконовскими правилами. Поправки к закону об ОНЗ вступили в силу с начала 2009 года, однако о них публично практически не говорили, никто людям ничего толком не объяснил. Все было сделано без подготовки общества и публичных обсуждений, в излюбленном премьер-министром стиле: «делаем, делаем, начнем, а там видно будет».

Откуда такая небрежность власти? Или правительство – в начальной школе политики, или – там неисправимые циники. Когда слушаешь советника премьер-министра по вопросам финансов и экономики Миколаса Маяускаса, начинаешь думать, что Кубилюс обставил себя неоперившимися школьниками. Однако консерваторы – не ученики начальной школы, поэтому больше подозрений в сторону цинизма.

Политики, назвавшие себя «консерваторами», мыслят как налоговые якобинцы: революция против прежнего порядка, кто не приспособился к новым правилам – на гильотину. В экономическом плане обезглавливают своих же граждан. Создается впечатление, что эта власть способна только набожно смотреть на строки бюджета и много брать в долг под высокие проценты, однако она не хочет видет реальную жизнь и судьбы людей – как и свои ошибки.

Ироничное обстоятельство: власти под руководством Кубилюса, отправлявшие людей в неоплачиваемый отпуск, сначала сделали должниками и госслужащих, прилежно выполнявших это обязательство. Правда, позже появилось пояснение, что тем, кто уходил в неоплачиваемый отпуск, платить эти деньги не придется, а тем, кто заплатил разницу, деньги вернут.

И последнее, весь этот государственный рэкет с ОБЗ особенно противен потому, что система здравоохранения, надо признать, нормально не действует, и все мы платим деньги, за которые не получаем должные услуги. Человек, зарабатывающий мало-мальски прилично, который дорожит временем, все равно должен выбирать – или частная медицина, где Больничная касса все равно ничего не компенсирует, или «дарить подарки» знакомым врачам. Поэтому своим рэкетом ОНЗ власти просто обирают нищих и грабят тех, кто зарабатывает.

Строго запрещено копировать и распространять информацию, представленную на DELFI.lt, в электронных и традиционных СМИ в любом виде без официального разрешения, а если разрешение получено, необходимо указать источник – Delfi.

Сочинение на тему Что такое сострадание 9 класс 15.3 ОГЭ

Сострадание означает способность почувствовать боль и страдания другого человека или живого существа. Этой чертой характера может обладать только добрая и отзывчивая личность, внимательная к окружающим.

Сострадание – это умение выслушать того, кто в беде. Когда человек рассказывает о случившемся и видит, что его внимательно слушают и переживают за него, то проблема кажется уже не такой страшной. В кругу близких и чутких людей человек не чувствует себя одиноким, он понимает, что может рассчитывать на поддержку и помощь. Члены семьи и настоящие друзья всегда проявляют сострадание по отношению друг к другу.

Чтобы почувствовать боль и тоску другого человека вовсе не обязательно быть знакомым с ним. Для проявления сострадания не нужны имена или фамилии, достаточно доброго сердца и желания, порыва прийти на помощь тому, кто в ней нуждается. Например, человек поскользнулся и упал, проходящие мимо него люди помогают подняться и уточняют, не сильно ли он ушибся, не нужно ли вызвать скорую помощь.

Главными препятствиями для сострадания являются эгоизм, гордыня, а также жалость к себе, мысли о том, что другие живут лучше. Человек никогда не должен забывать, что в мире есть люди, которым не так повезло в жизни: у них нет дома, они голодают, имеют серьезные увечья и т.д.

Проявлять сострадание — не означает помогать только людям. Жалость, забота, помощь и любовь – все это можно проявлять по отношению к животным. Они, в отличие от людей, не могут рассказать о своих тяготах. Но чуткий и добрый человек только по одному виду животного или по выражению глаз сразу поймет, что случилась беда и кошке или собаке нужна помощь.

В книгах много примеров сострадания, которые вызывают восхищение и учат нас быть внимательнее и добрее. Так, в рассказе А. Куприна «Чудесный доктор» врач спасает семью. Хотя он мог просто пройти мимо, не обратить внимания на сидящего в зимнем парке мужчину. Но доктору хватило одного взгляда, чтобы почувствовать отчаяние. Еще один удивительный пример сострадания – это мальчик Коста из рассказа «Багульник» Ю.Яковлева. Он выгуливал собак, хозяева которых не могли этого делать из-за болезни или оставили своих питомцев.

Сочинение рассуждение Сострадание с примером

Сострадание — это положительное качество человека, которое олицетворяет всю доброту и нежность его души.

 К сожалению, сострадание есть не у каждого человека. В современном мире жестокость преобладает над добротой. Порой люди не обращают внимания на окружающий мир, уделяя самому себе все время. Однако, я верю, что сострадание живет в каждом человеке. Возможно, у кого — то оно спрятано глубоко в душе, но все же оно есть, просто нужно его достать.

А у некоторых людей сострадание выражено сильнее, чем у остальных.

Не нужно путать такие термины, как сострадание и жалость. Сострадание — это умение чувствовать то же, что и другой человек. Это сопереживание. А вот жалость, в отличие от сострадания, нельзя считать положительным качеством. Ведь это почти то же самое, что сказать: «ты неудачник». 

Именно сострадание помогает человеку понять, что чувствует другой человек. Будь это физическая или моральная боль. Сострадание заставляет человека помогать людям. 

В пятом классе у меня была подруга по имени Юлия. Я никогда не замечала за ней ни сострадания, ни сопереживания. Она как будто была лишена этих чувств. Так казалось всем в классе. Ведь когда у какой — нибудь девочки рвалась юбка, все ей сопереживали. Кроме Юли. Но все мы были не правы. Юля — единственная из нас, у кого даже в пятом классе были правильные представления о сострадании. Однажды, у моего одноклассника умер хомячок. И единственным человеком, который ему посочувствовал, была как раз Юля.

Все остальные не обратили на этого мальчика никакого внимания. 

Я считаю, что сострадание нужно воспитывать с самого детства. Причем сопереживать нужно не только человеку. Порой, животные тоже нуждаются в сострадании. Например, бездомные собаки и коты. Ведь что стоит человеку обеспечить им приют? За это животные подарят ласку и любовь. Да взять даже птиц. Им ведь тоже нужно сопереживать. Что стоит человеку повесить кормушку на дерево и бросить туда несколько зерен? 

Мир держится не на жестокости, а на доброте. А ее много не бывает, как и сострадания. Поэтому, каждый человек должен с детства отыскивать эти чувства у себя в душе и учиться сопереживать окружающему миру. 

Вариант 3

Возможность жить жизнью, полной множества чувств и эмоций, не прибегая к низменным природным инстинктам, является главной особенностью, благодаря которой человек стоит на ступень выше неразумных животных. Многим из нас кажется, будто бы весь мир, всё, что нас окружает, блистает куда более яркими красками, когда человек способен ощущать его. Однако, чем более яркий вкус нашим радостям и счастью придают высокие чувства, тем сильнее обязывают они нас ощущать горечь и невзгоды, и даже, порою, чужую боль.

Так, каждый без исключения ребёнок однажды склонялся над выпавшим из гнезда птенцом, выставленным за дверь щенком, тянул за руку и останавливал спешащего родителя, завидев бездомного  с протянутой рукой. В этом особенность и необычайная прелесть детского сознания. Именно таким примерам нас убеждают следовать взрослые, говоря, что у детей есть чему поучиться.

Ребёнка останавливает не праздное любопытство. Им движет горячее желание посочувствовать, помочь. Нередко, как известно, жалостливые картины бросают детей в слёзы, в истерику. Сердце человека способно замечать чужую боль, оно хочет помогать обездоленным, нуждающимся соседям по планете с самого рождения.

Сохраняется ли это благородное желание в течение всей жизни? Я думаю, что это зависит лишь от самого человека. Известны и почитаемы примеры множества людей, когда сами имея в кармане последний грош, они не колеблясь отдавали его, узнав, что чью-то судьбу настигло ещё большее горе, чем их собственное. Свойство сочувствовать и бескорыстно помогать ближнему – одно из прекраснейших качеств в людях, и имя ему – сострадание.

Таким образом, мы делаем вывод, что сострадание делает нас людьми. Именно оно позволяет нам жить на земле так дружно и сплочённо, как это возможно. Безусловно, это важнейшее свойство человеческой души, и те из нас, кто награждён им от рождения и сумел пронести через всю жизнь должны быть благодарны, делать это со смелостью и достоинством. Те же, в ком такое важное качество, как сострадание, не развито в достаточной степени или исчерпало себя, должны прилагать усилия, чтобы возвратить такие важные дела, как помощь, пожертвования  и поддержка в свою жизнь.  Помня при этом, что они – единственный возможный путь к счастью людей, живущих ныне, и поколений, которым предстоит прийти к ним на смену.

С примерами из литературы

Сострадание — это одна из наилучших черт характера человека, которая проявляется в умении сочувствовать чужому горю, сопереживать чужому несчастью. Сострадательный человек всегда проявит внимание к окружающим, окажет помощь тем, кто попал в трудную жизненную ситуацию.

Состраданием обладают герои многих литературных произведений.

В рассказе Александра Ивановича Куприна «Чудесный доктор» тема сострадания занимает главное место. Профессор Пирогов, не требуя ничего взамен, помогает оказавшейся в трудном положении семье Мерцаловых. Он, проявляя чуткость, доброту и сострадание, осматривает больную девочку, выписывает ей все необходимые лекарства, оставляя деньги на их покупку. Вскоре жизнь в семье изменяется в лучшую сторону, а милосердный поступок Пирогова надолго запоминается Мерцаловым.

Сострадание проявляет главный герой рассказа Андрея Платоновича Платонова «Юшка». Юшка помог сироте, определив её в семью в Москву, а затем отдав в школу с пансионом. Он ежегодно проведывал сироту и давал ей деньги на учёбу и проживание. Этот литературный герой обладает отзывчивостью, свободолюбием, искренностью и добротой. Окружающие люди плохо относятся к нему, но он не держит на них зла, не испытывает к ним ненависти.

В рассказе Ивана Алексеевича Бунина «Лапти» Нефёд, узнав о болезни барского ребёнка, просившего в бреду красные лапти, решил ночью отправиться за ними в соседнее поселение. Была сильная метель. Нефёд добыл детские лапти и фуксин, но погиб. Его поступок является героическим и милосердным, так как этот персонаж, проявив сострадание и решимость, пожертвовал собой ради больного ребёнка.

Пётр Гринёв в повести «Капитанская дочка», автором которой является Александр Сергеевич Пушкин, совершил поступок, наполненный состраданием. Гринёв отдал свой заячий тулуп вожатому, указавшему ему дорогу в метель. Вскоре выяснилось, что вожатым был мятежник Емельян Пугачёв. Когда Пугачёв, захватив крепость, увидел среди солдат Гринёва, то помиловал его, вспомнив добрый поступок Петра.

Таким образом, роль сострадания во взаимоотношениях людей велика. Люди, которым присуща эта черта характера, участвуют в различных благотворительных акциях и проектах, следят за состоянием окружающей среды, ухаживают за представителями животного и растительного мира. Склонный к состраданию человек готов безвозмездно помочь нуждающимся, проявить милосердие и посочувствовать горю других. Формирование чувства сострадания происходит с детства, когда ребёнок только знакомится с окружающим миром, учится заботиться о птицах и животных, выручает товарищей из беды.

9 класс 15.3 ОГЭ

Другие сочинения:

Что такое сострадание

Несколько интересных сочинений

Инна Чурикова о роли Филиппа Янковского: «Исключительная работа!»

Повесть Александра Солженицына «Один день Ивана Денисовича» произвела в советское время ошеломляющий эффект. Тема ГУЛАГа была взрывоопасной и заставляла думать о том, о чем многие предпочли бы забыть. Классики отечественного кинематографа долгое время не могли подступиться к сложному и неоднозначному периоду российской истории.

В 2006 году режиссер Глеб Панфилов снял первую масштабную экранизацию романа Солженицына. Сценарий многосерийного фильма «В круге первом» был написан при непосредственном участии самого писателя. Все серии фильма «В круге первом» можно посмотреть на платформе «Смотрим».

И вот, 15 лет спустя, в кинопрокат вышла еще одна, новая экранизация режиссера Панфилова, посвященная судьбе заключенного Шухова. В основе фильма «Иван Денисович» – знаменитое произведение Солженицына, с которого и началась литературная слава писателя. Рассказ «Один день Ивана Денисовича», известный во всем мире, режиссер Панфилов превратил в киноманифест о человеке и великой силе его духа.

Кадр из фильма «Иван Денисович»

Инна Чурикова исполнила в фильме небольшую, но очень важную для замысла автора роль.

«Я очень рада, что Глеб меня предложил хотя бы вот на такусенькую роль, потому что это существо необычайное. Когда столько любви, добра, столько желания сострадать и помочь задано этому человеку – ангелу, старице, то это же чудо», – говорит Инна Михайловна.

Роль Ивана Денисовича Шухова исполнил сын легендарного Олега Янковского. Для Филиппа Янковского эта работа стала очень личной.

Кадр из фильма «Иван Денисович»

По признанию актера, он играл своего дедушку по материнской линии, судьба которого как две капли воды похожа на судьбу Шухова. По словам Глеба Панфилова, это актерская работа высшей пробы. Инна Чурикова согласна с супругом.

«Филипп – мужественный и сострадательный человек. Казалось, он рожден для этой роли. У него поразительный взгляд, такое страдание в глазах. Он так чувствует! Так что они с отцом идут рядом. Это исключительная работа Филиппа Янковского. Исключительная», – рассказала Инна Чурикова.

почему от сострадания нет никакой пользы — T&P

Эмпатия кажется абсолютно позитивным понятием: необходимость сопереживания ближним подтверждают всевозможные моральные авторитеты — от Библии до современных ученых.

Но что, если задуматься о негативных последствиях эмоциональной чуткости? Пол Блум, профессор психологии из Йельского университета, написал статью о том, что возможности эмпатии сильно переоценены, а ее недостаток не обязательно делает вас плохим человеком. Т&P перевели основные тезисы.

Когда меня спрашивают, над чем я сейчас работаю, я часто говорю, что пишу книгу об эмпатии. Люди обычно расплываются в улыбках и кивают, но затем я добавляю: «Я против эмпатии». Это часто вызывает неловкие смешки.

Вначале подобная реакция меня изумляла, но потом я понял, что выступать против эмпатии — это как заявить, что ты ненавидишь котят: заявление настолько дикое, что оно может быть лишь шуткой. Еще я научился прояснять терминологию и объяснять, что я не выступаю против морали, милосердия, доброты и любви, против того, чтобы быть хорошим соседом, совершать правильные поступки и делать мир лучше. Я утверждаю другое: если вы хотите быть хорошим человеком и делать хорошие дела, эмпатия — плохой ориентир.

Слово «эмпатия» употребляется в разных контекстах, но здесь я использую самое распространенное значение, которое отсылает нас к тому, что философы XVIII века вроде Адама Смита называли сочувствием. Это процесс восприятия мира глазами других людей, способность встать на их место, прочувствовать их боль. Некоторые исследователи также используют этот термин для более хладнокровных процессов оценки того, о чем думают окружающие: их мотиваций, планов, убеждений. Иногда это называется когнитивной эмпатией в противовес эмоциональной. Я буду придерживаться этой терминологии в своих рассуждениях, но стоит помнить о том, что эти два вида эмпатии связаны с различными мозговыми процессами (у вас может быть развит один вид эмпатии и неразвит другой) и что большинство дискуссий о важности эмпатии для морали фокусируются на ее эмоциональном аспекте.

Определенным уровнем эмпатии мы наделены с рождения: вид и звуки чужих страданий неприятен для маленьких детей, и, если у них есть такая возможность, они стараются помочь, поглаживая и успокаивая расстроенного человека. Это не уникальная человеческая черта: приматолог Франс де Вааль заметил, что шимпанзе часто обнимают и поглаживают жертву чьего-либо нападения. Эмпатия может возникать автоматически, даже против нашего желания. Адам Смит описывает людей «с деликатными чувствами», которые, заметив рану или язву у нищего, «способны чувствовать неприятное ощущение в той же части своего тела». Способность к эмпатии также может расширяться за счет воображения. В одной из своих речей до вступления на президентский пост Барак Обама подчеркнул, насколько важно «видеть мир глазами тех, кто отличается от нас — голодного ребенка, уволенного сталелитейщика, семьи, которая потеряла все после урагана… Когда вы мыслите таким образом, вы расширяете границы беспокойства за других людей, независимо от того, близкие ли это друзья или незнакомцы — и тогда становится сложнее ничего не предпринять, не оказать помощь».

«Большинство людей считают, что преимущества эмпатии так же очевидны, как и вред расизма: то есть слишком очевидны, чтобы требовать подтверждения»

Обама прав насчет последнего вывода — в обществе активно поддерживается то, что психолог Дэниел Батсон называет гипотезой эмпатического альтруизма: когда вы сочувствуете другим, больше вероятности, что вы им поможете. В целом эмпатия помогает размыть границы между вами и другим человеком, это могущественное средство против эгоизма и безразличия.

Большинство людей считают, что преимущества эмпатии так же очевидны, как и вред расизма: то есть слишком очевидны, чтобы требовать подтверждения. Мне кажется, это ошибка. Я считаю, что определенные аспекты эмпатии делают ее плохим ориентиром в социальной политике. Эмпатия полна предубеждений: мы более склонны сочувствовать привлекательным людям, тем, кто похож на нас или имеет такие же этнические корни. И она очень ограничена: она связывает нас с отдельными индивидами, настоящими или воображаемыми, но делает нечувствительным к количественным различиям или статистическим данным. Как сказала мать Тереза: «Если я буду смотреть на толпу, я никогда ничего не сделаю. Если я посмотрю на одного человека, то начну действовать».

В свете этих нюансов наши общественные решения будут более справедливы и высокоморальны, если мы попробуем абстрагироваться от эмпатии. Наша политика станет лучше, когда мы поймем, что сто смертей хуже, чем одна, даже если мы знаем имя этой единственной жертвы. И признаем, что жизнь человека в далекой стране не менее ценна, чем жизнь нашего соседа — даже если наши эмоции тянут нас в другую сторону.

Но если вы принимаете этот аргумент, есть и другие аспекты, кроме общественной политики. Представьте ваше ежедневное общение с родителями и детьми, партнерами и друзьями. Пусть эмпатия не улучшает нашу политику, но она кажется абсолютным благом, когда дело касается личных отношений, — чем ее больше, тем лучше.

Я верил в это раньше, но теперь уже не уверен.

Один из наиболее вдумчивых защитников эмпатии — психолог Саймон Барон-Коэн. В выпущенной в 2011 году книге «Наука зла» он утверждает, что идея зла должна быть заменена на «разрушение эмпатии» и что высокий уровень эмпатии делает добродетельными отдельных людей и целые общества. Люди различаются по способностям к эмпатии, и Барон-Коэн предлагает шкалу от 0 (полное отсутствие эмпатии) до 6, когда человек все время фокусируется на чувствах других, — своего рода постоянная гипервозбудимость. Ученый описывает личность шестого типа:

«Ханна — психотерапевт, и у нее есть дар настраиваться на ощущения других людей. Когда вы заходите в ее гостиную, она читает эмоции по вашему лицу, осанке, походке, осанке. Первый вопрос, который она задает, — «Как у вас дела?», но это не формальная банальность. Ее интонация звучит как приглашение доверять, раскрываться, делиться. Даже если вы ответите короткой фразой, ваш тон раскроет ей ваше внутреннее эмоциональное состояние, и она быстро продолжит: «Вы кажетесь немного грустным. Что вас расстроило?»

Не успев осознать происходящее, вы уже раскрываетесь перед этим отличным слушателем, который прерывает вас только затем, чтобы успокоить или выразить заботу, отразить ваши ощущения, иногда предлагая мягкие слова поддержки, чтобы вы почувствовали свою значимость. Ханна ведет себя так не потому, что это ее работа. Она одинаково держит себя с клиентами, друзьями и даже незнакомцами. Она испытывает бесконечную потребность сопереживать».

Легко понять, почему она впечатлила Барона-Коэна. Ханна выглядит хорошим терапевтом, и кажется, что она могла бы быть хорошей матерью. Но представьте, каково быть ей. Ее забота об окружающих не вызвана каким-то особенным к ним отношением, для нее все равны: и друзья, и незнакомцы. Ее драйв невозможно контролировать или остановить. Ее опыт — противоположность эгоизму, но столь же экстремальная.

К тому же за столь сильную способность к эмпатии приходится расплачиваться. Люди с таким синдромом часто вступают в ассиметричные отношения, когда они поддерживают других, но сами не получают достаточной поддержки. Они также больше склонны страдать от депрессии и тревожного расстройства. Способность чувствовать чужую боль приводит к тому, что психологи называют эмпатическим стрессом. Можно противопоставить это состояние неэмпатическому сочувствию — более дистанцированному проявлению любви, доброты и заботы. Стоит поподробнее остановиться на этом различии, потому что фанаты эмпатии тут начинают путаться, считая, что единственная сила, которая может мотивировать человека на добрые дела, — это эмпатический порыв. Но это ошибка. Представьте, что ребенок вашего друга утонул. Высокоэмпатическая реакция в такой ситуации — испытывать то же, что испытывает ваш друг, то есть огромное горе и боль. Это не особо поможет — вы только переживете эмоциональное истощение. В противоположность этому сочувствие включает в себя заботу и любовь к своему другу, и желание помочь, но оно не требует разделить все его мучения. Врачи заботятся о больных, не испытывая эмоциональной эмпатии, и именно их спокойствие и хладнокровие иногда является лучшей поддержкой.

Когда мы думаем о людях, которые находятся на другом конце шкалы Барона-Коэна, — на нуле, мы обычно подразумеваем психопатов (или социопатов, или людей с асоциальным расстройством — обычно все эти термины используются как синонимы). В поп-культуре психопаты служат воплощением зла: этот термин описывает как хищных топ-менджеров и черствых политиков, так и серийных убийц вроде Ганнибала Лектора.

Существует стандартный тест-опросник, выявляющий психопатию, разработанный психологом Робертом Хейром. Для многих людей главный пункт теста — «черствость/отсутствие эмпатии». Тут проводится грань между эмоциональной и когнитивной эмпатией, так как многие социопаты отлично понимают, что происходит в голове у других людей, что позволяет им быть отличными манипуляторами. Но они неспособны разделить чужую боль — поэтому психопаты настолько плохие люди.

«У людей с синдромом Аспергера и аутизмом низкий уровень как когнитивной, так и эмоциональной эмпатии. Несмотря на это, они не показывают никакой склонности к насилию и эксплуатации других»

Так выглядит популярная картинка, но правда намного сложнее. Во-первых, психопаты страдают от отсутствия не только эмпатии, но и практически любых эмоциональных реакций, и, возможно, причины их плохого поведения — в какой-то более общей эмоциональной проблеме. Исследуя научную литературу по этой теме, психолог Дженнифер Ским и ее коллеги пришли к выводу, что черствость и отсутствие эмпатии слабо связаны с жестокостью и криминальными наклонностями. Тест Хейра позволяет диагностировать психопатию потому, что он фиксирует жестокое и асоциальное поведение в прошлом, паразитический стиль жизни, плохой контроль над импульсивными порывами и неумение сдерживать себя. Уберите недостаток эмпатии из этого списка — и точность прогнозирования практически не изменится.

Что насчет агрессивного поведения в целом? Агрессивные люди менее способны к эмпатии? Даже я, скептик, могу представить, что есть какая-то тонкая связь между эмпатией и агрессией, предположив, что человеку с большими способностями к состраданию будет неприятно причинять боль другим людям. Но недавно полученные данные, суммирующие результаты всех доступных исследований о связи эмпатии и агрессии, приводят к другому заключению. Согласно этим данным, связь очень слаба.

Решающим тестом на проверку теории о том, что низкий уровень эмпатии делает людей плохими, было бы изучение группы людей, которым недостает как эмпатии, так и других черт, ассоциированных с психопатией. Такие люди существуют. Барон-Коэн обращает внимание на то, что у людей с синдромом Аспергера и аутизмом низкий уровень как когнитивной, так и эмоциональной эмпатии. Несмотря на это, они не показывают никакой склонности к насилию и эксплуатации других людей. Более того, они часто следуют строгим моральным правилам и скорее становятся жертвами насилия, чем его инициаторами.

Считаю ли я, что эмпатия нерелевантна или разрушительно действует на наши отношения с людьми? Это было бы слишком жестким заключением. Существует множество исследований, которые находят корреляцию между уровнем эмпатии и готовностью помочь человеку. Многие из них проведены некачественно. Они часто измеряют эмпатию через самонаблюдение участников, так что неизвестно, с чем имеют дело ученые: с реальным уровнем эмпатии или представлениями людей о самих себе. Тем не менее есть некоторые научные подтверждения того, что высокая способность к состраданию увеличивает вероятность альтруистического поведения, так что было бы ошибочно отвергать роль эмпатии в человеческой морали.

Но мы знаем, что большая способность к эмпатии не делает человека хорошим, так же как слабые способности к эмпатии не делают человека плохим. Добродетель больше связана с дистанцированным сочувствием и добротой, с интеллектом, самоконтролем и чувством справедливости. А быть плохим человеком — это прежде всего не заботиться об остальных и быть неспособным контролировать свои аппетиты.

Чему Далай-лама научил Дэниела Гоулмана

Эмоциональный интеллект
Андреа Ованс

Два десятка лет назад, еще до того, как Дэниел Гоулман начал писать об эмоциональном интеллекте на страницах Harvard Business Review, он познакомился с Его Святейшеством Далай-ламой XIV в Амхерстском колледже. На этой встрече лидер буддистов рассказал молодому научному обозревателю о своем желании почаще встречаться с учеными. Так началась многолетняя и тесная дружба: долгое время Гоулман помогал организовать то, что он называет «продолжительными диалогами» между духовным лидером буддистов и исследователями в самых разных областях — от экологии до нейробиологии. В течение тридцати лет, во время которых он занимался собственными изысканиями в области психологии и бизнеса, у Гоулмана сложилось мнение о Далай-ламе как об исключительно нетрадиционном лидере. Поэтому легко догадаться, как ему было приятно, когда к 80-летию друга его попросили написать книгу, описывающую сострадательный подход Далай-ламы к самым трудноразрешимым проблемам этого мира. Эта книга под названием «Force for Good» готовится к изданию в июне и построена как на исследованиях Гоулмана в когнитивистике, так и на его многолетнем опыте общения с Далай-ламой. С одной стороны, в ней поднимаются теоретические вопросы сострадания, а с другой стороны, звучат призывы к действию. Мне было весьма любопытно узнать побольше о книге и о том, как взгляды Далай-ламы на тему сострадания повлияли на размышления Гоулмана о эмоциональном интеллекте. Вот почему я организовала с ним интервью.

HBR: Давайте начнем с некоторых определений. Что в вашем понимании называется состраданием? Мне кажется, оно очень похоже на эмпатию — один из компонентов эмоционального интеллекта. Есть ли между ними какая-нибудь разница?

Гоулман: Да, и достаточно важная. Как я писал в HBR, для эмоционального интеллекта принципиальны три типа эмпатии: когнитивная (способность понять точку зрения другого человека), эмоциональная (способность представить себе чувства другого индивидуума) и эмпатическая забота (способность почувствовать, в чем другой человек в настоящий момент нуждается с вашей стороны). Для построения социальных взаимоотношений важно взращивать все три типа эмпатии, каждый из которых проистекает из разных участков человеческого мозга.

Но сострадание — это следующий шаг по сравнению с эмпатией. Когда вы сопереживаете, вы испытываете страдание от чужой боли — и из-за этого хотите помочь ближнему.

А зачем проводить такое различие?

Проще говоря, эмпатия отличается от сострадания так же, как понимание отличается от заботы. Сострадание — подобно любви родителя к своему ребенку. Воспитание этой черты в широком контексте означает раздвижение границ той группы людей, к которым мы относимся подобным образом.

Я думаю, что на работе подобное отношение оказывает огромный положительный эффект, будь то в общении с коллегами, в нашем поведении в качестве руководителя или во взаимодействии с клиентами. Положительный настрой по отношению к другому человеку создает некий резонанс, который порождает доверие и лояльность, делая общение гармоничным. И наоборот: если вы никак не показываете другому, что вас заботят его интересы, это создает недоверие, дисгармонию и привносит раздор как в бизнес, так и в семейную жизнь.

Вы так прекрасно об этом говорите, что с вами невозможно не согласиться. Конечно, если вы поступаете по отношению к другим людям хорошо, дела пойдут лучше, чем если вы делаете им зло. Если вы заботитесь о ближних, они будут гораздо более склонны позаботиться о вас. Как вы думаете, почему же это не происходит само собой? В этом виноваты культурные установки? Или неразбериха по поводу того, в каких ситуациях уместно соперничество?

Я думаю, что у многих людей в голове путаница. Они рассуждают так: «Если я буду хорошо поступать по отношению к другому человеку, буду заботиться о его интересах, это значит, что я не защищаю самого себя». Это такое порочное мышление: «Я буду думать только о себе, а о ближнем — не буду». И, разумеется, именно такое отношение ведет ко многим проблемам в бизнесе и в личной жизни. Но сопереживание включает в себя и сострадание к самому себе. Если помимо защиты своих интересов и заботы о себе мы одновременно оберегаем и благополучие другого человека, это создает совершенно другой контекст для совместной работы и взаимодействия.

Не могли бы вы привести пример того, как это работает в мире бизнеса?

советуем прочитать

Льюк Уэйн,  Симмс Дэвид

Лиза Ерл Маклеод,  Элизабет Лотардо

Сара Уильямс,  Элизабет Каррид-Халкетт

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

как помочь человеку так, чтобы ему не стало еще хуже? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 17 мин.

Письмо в редакцию:

Здравствуйте! У меня вопрос про то, как помочь близкому, но не в материальном смысле, а поддержать его по-человечески. Потому что с этим всегда что-то не то, как мне кажется. Вот, например, ты помог деньгами или еще что-то сделал, а что сказать, когда человеку просто плохо, когда он плачет или постоянно тебе жалуется? Как обычно говоришь «все будет хорошо» или «не плачь», но это как-то мимо, а что еще сказать, я просто не знаю — я же в душу не могу ему заглянуть, и я ему все-таки не мама или папа. Очень некомфортно себя чувствую в таких случаях, как будто я не оправдываю ожиданий человека, мне кажется, он начинает думать, что на самом деле мне нет дела до его проблем, хотя я честно хочу помочь. Что тут можно сделать?

Андрей, Выборг

 

Вы еще пожалеете. Как поддержать человека, чтобы ему не стало еще хуже На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

«Человек есть существо, страдающее в мире и сострадающее, раненное жалостью, в этом высота человеческой природы», — писал русский религиозный философ Николай Бердяев. Все мы время от времени переживаем горе сами или же горюем вместе с другими страдальцами, поддерживая их в трудную минуту. Но делаем это очень по-разному. Для одних людей сопереживание кажется естественным, как дыхание, они не испытывают серьезных трудностей при общении со страдающим человеком. Другие же вынуждены прилагать для этого серьезное усилие. Иногда настолько серьезное, что сил на сочувствие просто не хватает и человек вообще отказывается участвовать в чужой беде. Да и с принимающей сочувствие стороной тоже все не так просто, как может показаться.

Многим знакома ситуация, когда в трудную минуту тебя вдруг начинают «утешать» так настойчиво, что ты и про горе свое готов забыть, лишь бы избавиться поскорей от этой «помощи».
Но как бы ни были сложны и противоречивы варианты подобных отношений, а человек в них все же остается тем самым — страдающим и сострадающим существом, раненным жалостью. В этом — мера нашей человечнос­ти, необходимый ее минимум, опустившись ниже которого, человек просто перестает быть человеком. Поэтому для каждого из нас является насущной потребностью навык, которым, увы, далеко не все владеют — умение сострадать, не разрушаясь от чужой боли и не причиняя своей жалостью еще больших страданий другому.
Но прежде чем начать разговор об этом умении, необходимо сделать отступление на не менее важную тему — о личностных границах.

 

Тезис первый: Соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании

Когда мы слышим слово «граница», то сразу же ассоциируем его с неким разделением, отгораживанием от чего-либо. Но это отнюдь не единственная функция границ. Как ни странно, именно они создают возможность межгосударственных отношений, договоров о взаимопомощи, торговле, сотрудничестве. Не будь границ между государствами, исчезли бы и сами государства как субъекты этих отношений. Точно так же и любые отношения между людьми возможны лишь там, где есть — я, есть — другой, и есть границы, определяющие — где заканчиваюсь я и где начинается другой. Там, где этих границ нет, отношения исчезают, уступая место не­осознанному обслуживанию чужих чувств, потребностей, капризов и грехов, которые человек начинает воспринимать как свои собственные.

Парадоксальным образом личностные границы позволяют нам сохранять свободу, без которой даже любовь превращается в безликое слияние, когда один человек становится частью другого, теряя самостоятельное бытие.

Такую «любовь-пожирание» христианский писатель К. С. Льюис прямо называл бесовской. Вот как комментирует его мысли митрополит Сурожский Антоний: «…Когда мы говорим, что любим человека, что это на самом деле значит? Есть английский писатель Льюис, который написал книгу писем старого беса своему молодому племяннику… Это действительно о духовной жизни, только наизнанку; и вот этот старый черт дает профессиональные советы молодому чертенку, который в свет-то еще только выпущен, о том, как надо относиться к людям, что надо делать для того, чтобы их соблазнить и погубить…

И вот между прочим он говорит в одном из своих писем с недоумением: “Не могу понять… Христос говорит, что Он любит людей, и оставляет их свободными. Как же совместить это?” И продолжает: “Я тебя люблю, но это значит, что я хочу тебя взять в свои когти, тебя так держать, чтобы ты от меня никуда не удрал, тебя проглотить, из тебя сделать свою пищу, тебя переварить так, чтобы от тебя не осталось ничего бы вне меня. Вот, что я, — говорит старый черт, — называю любовью. А Христос, — говорит, — любит и отпускает на свободу…”»

Итак, соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании. А значит, и проявлять христианское сострадание к ближнему мы можем, лишь с уважением относясь к чужим границам и не забывая о своих собственных.

 

Тезис второй: За просьбой о помощи могут скрываться совершенно разные потребности человека

Люди часто нуждаются в сострадании, иногда почти открытым текстом просят о нем. Однако за такой просьбой могут стоять очень разные потребности, о которых бы вкратце хотелось сказать, разделив их на несколько категорий.

1. Реальная нужда в эмоциональной поддержке.

Ее испытывают люди, попавшие в беду и чувствующие, что сами уже не справляются со своим горем. Описывать здесь подробно разные варианты тяжелых жизненных ситуаций, наверное, не имеет смысла. К тому же психологическая устойчивость к стрессу у людей разная. Кто-то способен мужественно переживать смерть близких, потерю здоровья, развод, предательство друзей. А для кого-то невыносимым испытанием может стать затянувшаяся ссора с родителями или плохая оценка в зачетной книжке. Поэтому, не конкретизируя, просто примем как факт, что к этой категории относятся все, кому сейчас очень плохо.

2. Неудовлетворенная потребность в общении.

Иногда человеку просто не хватает внимания. С ним некому поговорить, некому его выслушать, ему не с кем поделиться своими чувствами и мыслями. Почему так получилось — отдельный разговор, но — вот так уж у человека сложилась жизнь. В какой-то момент он усваивает простую истину: люди бывают гораздо щедрее на беседу именно с теми, кого им хочется пожалеть. И вот уже любая житейская проблема превращается для него едва ли не в катастрофу, недомогание — в начало страшной болезни, мимолетное огорчение — в депрессию. И каждый раз очередная «беда» становится убедительным поводом позвонить родным или близким, чтобы умирающим голосом известить их о том, как всё вокруг и внутри ужасно. Ну а далее можно будет позволить встревоженным собеседникам успокаивать себя, выслушивать их участливые ободряющие слова, и чувствовать, что ты все еще нужен, важен и интересен.

3. Откровенная манипуляция, позволяющая добиваться от людей желаемого, вопреки их воле.

Собственно, и предыдущую категорию можно отнести к манипуляциям с той лишь разницей, что ищущий общения и душевного тепла человек чаще всего манипулирует своими ближними неосознанно. Однако этот же принцип можно использовать, вполне отчетливо понимая, что именно и с какой целью ты сейчас делаешь. Например, начать разговор с описания собственных бед и страданий, вызвать у собеседника чувство вины за то, что он такой счастливый и благополучный в сравнении с тобой. А вслед за этим — аккуратненько выторговывать себе всевозможные преференции и бонусы в отношениях. Ведь навязанное чувство вины, подобно воровской отмычке, — один из главных инструментов, принуждающих человека сделать для тебя то, чего по своей воле он делать никак не собирался.

С первым пунктом все очевидно: человеку необходима помощь, значит, ее следует грамотно оказать. А вот с пунктами 2 и 3 дело обстоит несколько сложнее. Хотя, казалось бы, чего проще: манипуляция — дело недостойное, и, обнаружив ее в отношениях, следует тут же прекратить общение с такими людьми. Однако как быть, если манипуляторами вдруг оказались не какие-то привокзальные мошенники, промышляющие гаданием, а самые близкие тебе люди — мама, бабушка, выросшие дети или просто кто-то, чьим общением вы дорожите?

 

Тезис третий: Манипуляторов не обязательно нужно с негодованием исключить из числа людей, достойных сочувствия, жалости, сострадания

Им тоже бывает нужна помощь, просто другого рода. И здесь нужно уметь распознать подлинную их потребность, чтобы дать им именно то, чего они ждут. Так, например, испытывающего дефицит общения человека совсем не обязательно утешать или подбад­ривать, выслушивая все его стенания. Вместо участия в навязываемом вам спектакле про выдуманные горести куда продуктивней будет аккуратно перевести разговор на темы, которые действительно человеку интересны.

Ведь ему просто хочется поговорить, хочется, чтобы его выслушали, проявили внимание. Поэтому, оставив без реакции его выжимающий слезу рассказ о тщете бытия, можно расспросить его про уникальный рецепт бабушкиного борща, про то, на какую наживку лучше всего зимой идет окунь, или кто был вокалистом группы Deep Purple в 1975 году.

Разговор о том, что для человека интересно, в чем он преуспел и может поделиться своим опытом — лучший рецепт для таких случаев.

С очевидными манипуляторами ситуация примерно та же: пропустив «страдальческую» вводную часть разговора и выяснив, чего от вас хотят на самом деле, следует поду­мать — готов ли ты сейчас оказать человеку эту помощь. Если да, то открытым текстом можно сказать в ответ примерно следующее: «Я так понял, ты хочешь попросить, чтобы я подменил тебя на праздники и вышел работать в твою смену?» Здесь очень важно, чтобы человек сам озвучил или подтвердил истинное содержание своей просьбы. Тогда из манипуляции ваши отношения перейдут в нормальный разговор двух взрослых людей, каждый из которых берет на себя ответственность за свое поведение. Если же ожидаемую услугу вы оказать по каким-то причинам не можете или не желаете, точно так же следует сначала уточнить у собеседника, чего именно он от вас хочет. После чего спокойно и вежливо ему отказать.

Казалось бы, ничего общего с состраданием и жалостью к ближнему все это не имеет. Но, к сожалению, множество случаев, когда от нас ожидают сочувствия, на поверку оказывается обычными манипуляциями, где нас попросту собираются использовать «втемную» для удовлетворения своих нужд, при этом полностью игнорируя наши желания и возможности. Потакать в этом манипулятору — очевидный грех против ближнего, который, подобно люьисовскому бесу, стремится лишить свободы и сделать частью себя всех, кого он «любит».

 

Тезис четвертый: К христианскому состраданию нельзя принудить

Вот здесь и приходят на помощь личностные границы, позволяющие определить, где заканчиваются наши потребности и где начинаются потребности другого человека. Осознанно пожертвовать своим временем, душевными силами и другими ресурсами человек может лишь, когда ясно видит, что эти ресурсы принадлежат ему и он сам принимает решение поделиться ими. Но если вместо такой осознанности возникает смутное чувство вины, в котором ты уже не понимаешь, чью потребность собираешься удовлетворить — свою или чужую, — тогда смело можно говорить о том, что твои личностные границы взломаны манипулятором, умело руководящим твоими эмоциями и поведением.

В таком состоянии любые проявления твоего сострадания вряд ли возможно будет назвать исполнением христианской заповеди о милосердии: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал 6: 1–2). Ведь тяготы эти можно взять на себя добровольно, а можно просто вдруг обнаружить на шее чужую поклажу, которую туда пристраивают без твоего разрешения, попутно воркуя тебе в уши, что, мол, поклажа-то эта на самом деле — твоя, просто ты раньше был не в курсе.

Очевидно, что даже из благих побуждений не стоит участвовать в чужом обмане, пытающемся натянуть одежды сострадания на обычную человеческую слабость и безволие.

Иисус Христос, отдавая в жертву за отпавших от Бога людей Свою жизнь, сказал: Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее. Имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее. Сию заповедь получил Я от Отца Моего (Ин 10:18). Подобную власть — добровольно жертвовать собой ради других — каждый христианин получает в святом крещении. И это действительно — власть, которой нужно дорожить, не забывая о ее высоком происхождении. Христианское сострадание не может быть вынужденным, оно всегда — плод свободного выбора в пользу любви. Там же, где это сострадание пытаются выдавить обманом и манипуляциями, впору вспомнить, как фарисеи пытались обмануть Иисуса Христа, спрашивая у него духовного наставления. И как они в итоге получили это наставление, но лишь после гневных слов Учителя: Что искушаете Меня, лицемеры?

 

Тезис пятый: У сострадающих тоже могут быть различные мотивы, иногда имеющие мало общего с действительным участием в боли другого человека

Таковы, например побудительные причины к помощи у людей со слабыми личностными границами. Рядом с чужой бедой — подлинной или мнимой — они всегда чувствуют себя виноватыми и своим состраданием как бы стараются искупить эту вину, хотя ни в чем не провинились. Отсутствие личностных границ превращает душу такого человека в проходной двор, куда может вторгнуться кто угодно и вести себя как ему вздумается. Такие люди чаще других становятся жертвами манипуляторов, они никому не в силах отказать, потому что в случае отказа чувство вины может стать непереносимым.

Со стороны может показаться, что это и есть настоящая жертвенность. Но на самом деле люди этого типа через сострадание всего лишь обслуживают свою болезненную зависимость от чужого эмоционального состояния.

Главным признаком такого «неправильного» сострадания можно считать чувства самого помогающего после оказания помощи. Неуходящее ощущение вины, «втянутости» в чужую проблему настолько, что человек думает о ней все время, забывая о своих делах, а также вызванное всем этим легкое раздражение, которое постоянно приходится подавлять, — вот картина сострадания, способного вместо помощи другому разрушить самого сострадающего.

 

Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций

Другой вариант подмены мотивов — нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Раздавленный горем человек бывает очень беззащитен. В этом состоянии он может ощущать себя как маленький ребенок, нуждающийся в помощи взрослого. И если у помогающего есть скрытое стремление управлять и властвовать, ему в такой ситуации следует быть очень внимательным к своим чувствам, чтобы под видом помощи и сострадания не увлечься реализацией своих амбиций.

Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.

Ничего ужасного в этом нет. Творить добро ради самого добра — дело людей совершенных и бесстрастных. А творить добро, имея в виду также и собственную пользу, — удел большинства из нас. Преподобный авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» пишет: «Трояким образом… можем мы угодить Богу — или благоугождаем Ему, боясь муки, и тогда находимся в состоянии раба; или, ища награды, исполняем повеления Божии ради собственной пользы, и посему уподобляемся наёмникам; или делаем добро ради самого добра, и тогда мы находимся в состоянии сына».

И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.

Но и такое сострадание, по слову аввы Дорофея, тоже угодно Богу. Важно лишь сознавать в себе эти свои «побочные» мотивы и стараться держать их под контролем, помня, что главная задача тут все же — удовлетворение потребностей человека, попавшего в беду.

 

Тезис седьмой: Одно из главных правил в общении с горюющим можно сформулировать так: если не знаешь, что сказать — лучше молчи

Цена пустому или необдуманному слову в кризисной ситуации многократно усиливается, вместо поддержки и утешения оно может нанести и без того страдающему человеку еще одну рану.

Хотя молчать рядом с чужим горем тоже ой как непросто. Ведь сострадание — это совместное страдание. И бывает так, что человек сначала искренне хочет помочь, поддержать ближнего в беде. Но, приблизившись к его боли, приняв ее часть на себя, не выдерживает и пытается любыми средствами от этой боли убежать. Совсем оставить горюющего вроде бы как совесть не позволяет (хотя бывает и такое: человек от страха вновь испытать в сострадании чужую боль просто перестает брать трубку телефона, не навещает, не отвечает на письма).

И тогда у него будто сами собой начинают вырываться, увы, ставшие уже традиционными формулы «утешения»: «Не плачь, другим еще хуже, чем тебе», «Теперь ему (умершему) лучше, чем нам», «Хорошо еще, что у вас не один ребенок». Все эти и подобные им фразы рождены отнюдь не состраданием, а прямо противоположным ему чувством — стремлением испуганного сердца обесценить чужую боль, и лишь после этого взять на себя часть такого «обезвреженного» страдания. Конечно же, эти попытки не приносят никакого облегчения горюющему, поскольку направлены на удовлетворение потребности напуганного «жалельщика».

Еще один способ ухода от чужой боли под личиной сочувствия — прямой запрет на горевание: «Ну что ты раскис? Приободрись, держи себя в руках», «Не горюй, все будет хорошо», «Ты должна выдержать, нужно жить дальше».

Ну и, наконец, самый «благородный» вариант — сравнение с собой-любимым: «Когда у меня мама умерла, я чуть с ума не сошла», «Я знаю, как тебе сейчас трудно, сам прошел через это».

Все эти вроде бы призванные утешать слова на самом деле выполняют лишь одну задачу — прекратить переживание человеком своего горя, ну или хотя бы уменьшить его силу. Потому что нам рядом с ним — больно. А мы хотим, чтобы нам больно не было.

 

Тезис восьмой: Горюющему человеку нужно помочь пройти все стадии горевания

Между тем у горюющего человека совсем другая потребность. Ему нужно непременно дать выход эмоциям, которые его сейчас буквально разрывают на части. Если их просто подавить (а именно это предполагают описанные выше варианты «жаления»), они впоследствии могут натворить много бед, став причиной неврозов и психосоматических заболеваний.

Поэтому горюющему человеку нужно прежде всего помочь пройти все стадии горевания, прочувствовать боль утраты, выплакаться, отгневаться, элементарно поныть-пожаловаться, поплакать на плече у тех, кто готов выслушивать все это, не разрушаясь и не прерывая этот жизненно важный процесс.

Когда-то в деревнях была такая специальная профессия — плакальщицы. Это были женщины, которых приглашали на похороны для создания скорбной атмосферы. Плакальщицы выступали в качестве своеобразного «детонатора» эмоций, которые у горюющих родственников могли быть подавлены шоком от свалившегося на них несчастья. Рядом с безутешно рыдающими плакальщицами, горюющему человеку было легче и самому, наконец, дать волю слезам и рыданиям, освобождаясь от грозных последствий неотработанного на телесном уровне стресса. Сегодня такой профессии нет, а плач даже в скорбных обстоятельствах многие люди считают для себя недопустимым.

Между тем это абсолютно естественное движение человеческой природы, и лучшее тому доказательство — слезы Иисуса Христа, встречающего плачущих родственников и друзей умершего Лазаря. Более того, у христиан есть прямая заповедь именно о такой помощи горюющим: …плачьте с плачущими (Рим 12:15).

Если же для этого нет душевных сил, можно вспомнить, как сострадали праведному Иову его друзья, пришедшие поддержать его в горе: …И сидели с ним на земле семь дней и семь ночей; и никто не говорил ему ни слова, ибо видели, что страдание его весьма велико (Иов 2:13). Далее Иов вдруг начинает гневаться и проклинать ночь своего зачатия, день своего появления на свет и всю свою жизнь. Он говорит долго и страстно, но друзья опять ни словом, ни жестом не мешают ему. Лишь когда Иов закончил свой гневный вопль, они очень деликатно вступают с ним в диалог: …если попытаемся мы сказать к тебе слово, — не тяжело ли будет тебе? (Иов 4:2). Книга Иова очень древняя, событиям, описываемым в ней, более трех тысяч лет. Однако поведение друзей страдающего Иова и сегодня можно рассматривать как важную практическую рекомендацию для сострадающих. Они просто находились рядом, своей молчаливой поддержкой помогая страдальцу пройти две первые, очень тяжелые стадии горевания — шок от случившегося и последующий за этим гнев.

 

Тезис девятый: Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе

Но тут еще раз нужно повторить, что быть рядом с чужими слезами и чужим гневом — дело совсем не простое. Осуществлять сострадание нам помогают два весьма отличающихся друг от друга психологических процесса — эмпатия и слияние. От того, какой из них мы используем, будет напрямую зависеть и практический результат наших действий.

При эмпатии мы сочувствуем другому человеку, то есть чувствуем вместе с ним, понимая, что с ним происходит, в чем он нуждается. Однако при этом мы продолжаем воспринимать также и свои чувства, понимаем, что и почему происходит в этот же момент и с нашей душой.

То есть речь снова идет о наличии личностных границ, позволяющих сострадать без отождествления себя с горюющим, оставаясь собой. Если же границ нет или они слишком размыты, мы тоже чувствуем вместе с другим человеком, но — как бы сливаемся с ним, «теряя» себя. Самые яркие признаки такого слияния — иррациональное чувство вины и ответственности за последствия чужих поступков. При слиянии выдерживать груз чужой боли неизмеримо труднее. Поэтому такое сострадание чаще всего заканчивается либо бегством от непосильной ноши, либо — быстрым истощением собственных ресурсов, когда помогающий уже и сам будет нуждаться в чьей-то поддержке.

Знаменитый австрийский писатель Стефан Цвейг удивительно точно описал двойственность человеческого стремления к сочувствию: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их». Наверное, лишь с последней фразой Стефана Цвейга можно было бы поспорить: брать на себя то, что превышает твои силы, — дело все-таки рискованное в любом случае.

В остальном же здесь все верно как с христианской, так и с психологической точки зрения. Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе, которая «знает, чего хочет».

Именно осознанное переживание чужой боли, желание помочь и готовность терпеть эту чужую боль позволяют человеку оставаться в сострадании и действовать на благо страдающего. Или, проще говоря, позволяют по апостольскому слову плакать с плачущими и, как говорил Бердяев, быть существом страдающим и сострадающим, раненным жалостью. То есть — человеком.

 

Коллажи Марии Ивановой

Педагог вне времени — Школа 28

19 января учитель физики Людмила Викторовна Краснослободцева отмечает юбилей, но мы не будем говорить о ее возрасте, лучше поговорим о ней, как о человеке.

Но этой информацией мы почти что не обладаем: Людмила Викторовна – очень скромный человек и ни за что в жизни не станет хватиться своими педагогическими (и любыми другими) успехами.

В 28 школе она работает с 1972 года, ведет физику, раньше – еще и астрономию. Когда мы попытались расспросить Людмилу Викторовну о ней самой, то смогли выяснить лишь то, что все дети – хорошие. А еще именинница рассказала, как однажды, в те далекие времена, когда студенты ездили в стройотряды по всему Советскому Союзу, она, уже будучи выпускницей Калининградского государственного университета физико-математического факультета, поехала со студентами рыть Большой ставропольский канал. Было здорово, но помыться – негде, и случайно молодые строители набрели на озеро. И оказалось, что оно такое соленое, что в воде можно лежать! Как в Мертвом море! А еще ребята и Людмила Викторовна залезали на  один из ледников Эльбруса и катились с него как с горы, только вершины елей мимо мелькали.

Но больше Людмила Викторовна нам о себе категорически отказалась рассказывать, поэтому мы обратились за этой важной информацией к ее коллегам и внуку. Итак,

Надежда Петровна Новикова — педагог дополнительного образования, ранее работала и учителем физики, и пионервожатой, и заместителем директора по воспитательной работе. В нашей школе она – с 1976 года, поэтому может рассказать о Людмиле Викторовне больше остальных. Давайте же послушаем ее.

— Пусть не обижаются на меня коллеги, но на мой взгляд, по чистоте душевной никто не может сравниться с Людмилой Викторовной. Она, как раньше говорили, ум, честь и совесть и эпохи, и всей нашей школы. Отзывчивость, порядочность, скромность – вот ее главные качества.

Я была знакома с ее родителями, ее отец, Виктор Александрович Мишенькин, штурмовал Кенигсберг, мама – добрейший человек, порядочный и гостеприимной. Семья у них была многодетной, мама занималась детьми. Человеком она была очень порядочным и гостеприимным, у них в гостях я чувствовала себя как дома. От родителей Людмила Викторовна унаследовала сострадание ко всем и желание помочь – совершенно бескорыстно. Всех людей она воспринимает такими, какие они есть и в любом человеке она всегда видит только хорошее.

Людмила Викторовна – очень сильный учитель и методист. Я тоже окончила физико-математический факультет, и она первое время меня вела – помогала, подсказывала. Она любому учителю могла помочь, и никто не воспринимал это как назидание.

Я работала заместителем директора по воспитательной работе, могу сказать, что во всех мероприятиях, которые проходили  в школе (раньше они назывались коллективные творческие дела), Людмила Викторовна не только сама участвовала, но и помогала другим педагогам. Однажды мы устраивали праздник, и одна станция называлась «Танец сквозь века», ее нужно было вести целый час. Людмила Викторовна шила для этого мероприятия костюмы – и здесь и дома сидела, строчила на машинке.

Как-то со своим классом она поставила спектакль по пьесе Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца» и сама выступила в роли стрельца. Зрители от смеха просто лежали. И во всех сценках, во всех концертах она принимала участие, потому что четко понимала, что работает с детьми и потому должна быть рядом с ними во всем. Как классный руководитель она была выше похвал: очень ответственная, всегда сделает всё, как положено. И еще есть в ней одно качество, это не ответственность, а, скорее, даже самопожертвование. Была такая ситуация — Людмила Викторовна должна была выпустить 10-й класс и серьезно повредила позвоночник. Месяц пролежала в больнице. Врачи запретили ей вставать и сидеть, но Людмила Викторовна все равно пришла в школу в корсете и вела уроки стоя, опираясь о парту под небольшим углом наклона. И ее десятиклассники хорошо сдали физику. О том, чтобы заболеть и уйти на больничный по менее вескому поводу, чем перелом позвоночника, не могло идти и речи. Она настолько переживала за уроки, что это было похоже на фанатизм.

День космонавтики всегда был на ней, очень интересно проводила – с какими-то опытами, полетами.

В походы всегда детей водила, по всей области. Она всё могла – и танец поставить, и в поход с палатками с детьми пойти, и костюм сшить. Она спокойно могла бы работать заместителем директора по воспитательной работе. Она сочетает в себе качества нескольких педагогов — четко видит перспективу – как математик, умеет мастерить руками – как преподаватель технологии, много читает и разбирается в классической литературе – как учитель литературы… А еще она философ – где-то глубоко внутри себя.

Страсть к познанию у нее была всегда и не прекратилась до сих пор. Хохотушка, заводная, хулиганистая, но при этом очень скромная.

Когда в нашей школе учились ее внук и внучка, никто никогда не видел, чтобы Людмила Викторовна делала для них какое-то исключение, хлопотала за них. Она требовала с них так же, как и со всех остальных детей.

А теперь про ее увлечения… В кабинет физики мы ходили как на экскурсию. Какие там росли экзотические растения! И гранаты, и лимоны, и те, названия которых мы и не знали. А цветов сколько было! Море цветов. У Людмилы Викторовны очень легкая рука, она и в классе, и на своем участке выращивала все, что только можно.

Творчество, ответственность, душевность – она совмещает в себе эти качества. Это удивительный человек во всем, многогранный, разносторонне одаренный

Екатерина Алексеевна Тимошенко, педагог-организатор, ученица Людмилы Викторовны:

— Для меня это человек с идеальной репутацией. Я никогда не видела, чтобы она на кого-то злилась, относилась несправедливо к кому-то из детей. Это самый спокойный и уравновешенный педагог из всех, кого я знаю. Может, кому-то из нынешних учеников она может показаться равнодушной, но это ложное представление. Весь наш класс очень уважительно относился к Людмиле Викторовне, было впечатление, что она сдержанная и умеренная, но точно не равнодушная. Если я что-то не понимала, то всегда могла к ней подойти, она всегда объяснит. Людмила Викторовна невероятна грамотна в области физики и невероятно погружена в предмет – что ни спроси, все знает! Если кто-то из моего класса начинал шуметь, Людмила Викторовна продолжала объяснять тему, не повышая голоса. «Кому нужна физика, тот меня услышит», — говорила она. И в классе образовывалась тишина.

Рядом с Людмилой Викторовной я всегда чувствовала спокойствие, она его излучала и излучает постоянно и распространяет вокруг себя на всех. Есть такие люди, стоя рядом с которыми просто тепло, уютно и светло, вот и Людмила Викторовна такая

Рядом с Людмилой Викторовной я всегда чувствовала спокойствие, она его излучала и излучает постоянно и распространяет вокруг себя на всех. Есть такие люди, стоя рядом с которыми просто тепло, уютно и светло, вот и Людмила Викторовна такая. А еще она человек-загадка. Какая она, когда приходит домой из школы? Я не знаю ничего о ее жизни, увлечениях. Людмила Викторовна сама никогда про это не рассказывала и никогда не была объектом школьных сплетен.

А еще это педагог вне времени – во-первых, с годами она не меняется, а во-вторых, мне кажется, что она даст фору любому молодому учителю!

Скромность – та черта характера Людмилы Викторовны, которую трудно не заметить даже постороннему. Ей не нужны грамоты, дифирамбы, она работает для того, чтобы передать детям то, чем она горит. Я считаю, что Людмила Викторовна достойна звания Народный учитель Российской Федерации. Конечно же, она начнет отказываться…

Елена Дмитриевна Тимошенко, учитель технологии, ученица Людмилы Викторовны:

— Мягкая, покладистая, с хорошей выдержкой, ласковая. Всегда была скромной, в школе о ее личной жизни никто ничего не знал. Тогда Людмила Викторовна была еще совсем молоденькой, и единственное, что мы о ней знали – это то, что у нее двое сыновей, они учились в другой школе и иногда прибегали к маме.

Людмила Викторовна — Специалист с большой буквы и этом такая мама-мама, которая всегда поможет и подскажет. До сих пор — встретит меня в коридоре, спросит, как у меня дела, как у родителей.

Два года, с 1980 по 1082, она была нашим классным руководителем. Везде была с нами – на всех конкурсах, олимпиадах. В нашем классе, как и в любом другом, были трудные дети, Людмила Викторовна с ними проводила беседы, но так, что мы ничего не знали.

Алла Станиславовна Рекуть, учитель географии, завуч:

— Лично для меня физика была самым страшным предметом, я мало чего понимала, а вот мой сын учился у Людмилы Викторовны, потом поступил в БГА и там иногда давал консультации по физике самим преподавателям! Он объяснял непонятные темы так, как это делала Людмила Викторовна. А однажды им на курсе предложили решить задачи повышенной сложности, и никто не мог справиться. Пришлось звонить Людмиле Викторовне, только она и помогла.

Людмила Викторовна – порядочный и сострадательный человек. Ее могли обидеть, а она – никогда. Бывало, я приходила к ней и жаловалась на кого-то, а она всегда говорила: «Прости его, так  сложились обстоятельства». Сама она никогда никого не осуждает

Это человек, который всегда интересуется всеми новиками, научными открытиями, постоянно читает научные журналы. Помню, в школу приехала моя мама, пообщалась со всеми учителями и сказала мне, что больше всех ее поразила Людмила Викторовна, это Учитель с большой буквы, которая учит и воспитывает одним своим видом.

Артем Краснослободцев, внук Людмилы Викторовны:

— Многим может показаться, что физика — сложный предмет, но Людмила Викторовна — опытный учитель и, если на её уроках внимательно слушать то, что она говорит и объясняет, то у вас точно получится его понять.

Жалко, что в наше время у детей нет уважения к взрослым, на её уроках они тратят время впустую, считая физику неинтересной и ненужной, не пытаясь её понять, а потом приходят с просьбами о помощи и дать возможность им заработать еще баллов. Людмила Викторовна принимает просьбы о помощи и даёт возможность закрыть пропуски и долги — в этом проявляется её доброта и умение сострадать. Также она всегда готова помочь и с другими вопросами, например, с математикой. Она вела очень интересные модули, на которых нельзя было заскучать.

Многие считают, что моя бабушка — учитель «старой школы», но я в корне не согласен. На её уроках присутствуют презентации и видеоуроки, которые она показывает для визуального восприятия информации, также различные опыты, с которыми физику познавать ещё интереснее.

11 Характеристики сострадательного человека

  • Facebook
  • Твиттер
  • Пинтерест

Когда мы думаем о сострадательных людях, что у них обычно общего? Сострадательные люди добры и сострадательны. Они также проявляют сочувствие к другим.

Хотя эти качества могут показаться очевидными, сострадание включает в себя гораздо больше. Читайте 11 характеристик сострадательных людей!

Что значит быть сострадательным человеком

Быть сострадательным означает осознавать чувства и мысли не только себя, но и окружающих.

Это качество, для поддержания которого требуется энергия, потому что требуется время и усилия, чтобы быть сострадательным к другим. Быть сострадательным также означает признать, что нет осуждения — у всех нас есть недостатки, что делает нас более понимающими друг к другу, а не менее сострадательными.

Важно отметить, что сострадательные люди не идеальны, и у них бывают плохие дни, когда трудно быть сострадательным к другим, но быть сострадательным означает признавать свои недостатки и недостатки, чтобы лучше с ними справляться, а также несовершенства других. те, кто вокруг вас.

Быть сострадательным человеком также требует отзывчивости: когда кому-то нужна помощь, сострадательные люди быстро реагируют.

11 Характеристики сострадательного человека

1. Сострадательные люди не боятся быть открытыми

Сострадательные люди не держат вещи взаперти. Они признают, что жизнь сложна, и мы все можем иногда протянуть руку помощи, что требует открытого общения с другими.

Мы можем бояться или смущаться собственных эмоций, но сострадательные люди не позволяют этому мешать им разговаривать с другими.

2. Сострадательные люди признают, что они несовершенны

Сострадательные люди не идеальны, и у них есть недостатки. Это означает, что сострадательным людям легче найти недостаток в себе, чем в окружающих.

Быть сострадательным также требует признания того, что нет осуждения.

3. Сострадательные люди сопереживают

Одним из самых сострадательных качеств является сочувствие. Сострадательные люди могут поставить себя на чье-то место и понять, что они могут чувствовать, что облегчает им общение с другими.

Те, кто сострадателен, также стараются никого не осуждать, потому что у всех нас есть недостатки, которые делают нас более понимающими.

4. Сочувствующие люди протягивают руку помощи

Сострадательные люди быстро приходят на помощь, когда видят, что кто-то нуждается в помощи.Они хотят лучшего для окружающих и сделают все возможное, если это означает изменить жизнь другого человека.

Эта характеристика сострадания – вот что отличает сострадательных людей от других – потому что не все так делают, сострадательные люди сострадательны к себе и другому человеку.

4. Сострадательные люди не боятся быть честными

Сострадательные люди не позволяют своему страху быть осужденными или подвергнутыми допросам мешать им говорить правду.

Они честны с собой и другими, а это значит, что сострадательные люди могут быть более правдивыми, чем те, кто пытается спрятаться за маской, поддерживая нечестное поведение.

5. Сострадательные люди слушают

Сострадательные люди сострадательны, потому что они не только слушают, что говорят другие, но и проявляют сочувствие.

Это контрастирует с теми, кто может притворяться, будто другой человек не существует или невидим, когда кто-то другой говорит — сострадательные люди избегают такой реакции и вместо этого изо всех сил стараются быть сострадательными ко всем вокруг них.

6. Сочувствующие люди проявляют эмоции

Сострадательные люди проявляют эмоции, потому что знают, что не всегда легко положить свои эмоции в коробку.

Они не позволяют своему страху быть осужденными или подвергнутыми сомнению, мешать им чувствовать то, что они хотят — сострадательные люди сострадательны к себе и другим, а это означает, что проявление всех типов эмоций — это нормально.

7. Сострадательные люди уважают других

Сострадательные люди уважают других за то, кто они есть и что они могут предложить.

Они не позволяют собственной неуверенности или чувствам диктовать, насколько человек сострадателен — вместо этого сострадательные люди всегда стараются быть сострадательными к окружающим, независимо от обстоятельств.

8. Сострадательные люди не судят других

Сострадательные люди не судят других, потому что сострадательные люди знают, что у всех нас есть свои недостатки.

Они работают над собой, прежде чем они смогут справиться с недостатками других людей — это означает, что сострадательные люди сострадательны ко всем вокруг них, независимо от того, что происходит или что кто-то может чувствовать.

9. Сострадательные люди добры

Доброта – это приоритет номер один для сострадательных людей. Сострадательные люди хотят сделать мир лучше — и они делают это, проявляя доброту ко всем, даже к тем, с кем может быть трудно или трудно ладить.

Когда сострадательные люди видят, что кто-то борется, это не мешает им помогать любым возможным способом.

10. Улыбки сострадательных людей

Сострадательные люди улыбаются, потому что сострадательные люди сострадательны к себе и другим.

Они не хотят видеть, как кто-то страдает или борется, поэтому они всегда сделают все возможное, чтобы у кого-то еще был повод для улыбки — независимо от обстоятельств.

Сострадательные люди также знают, что не всегда легко улыбаться все время — сострадательные люди не позволяют этому мешать им стараться изо всех сил.

11. Сострадательные люди стараются изо всех сил

Последняя характеристика сострадательных людей заключается в том, что они стараются изо всех сил, даже когда что-то становится трудным или сложным.Сострадательные люди знают, как важно для всех в мире стараться изо всех сил, какие бы трудности ни происходили.

Сострадательные люди изо всех сил стараются изменить жизнь окружающих, а сострадательные люди всегда делают все возможное, используя все, что у них есть.

Заключительные мысли

Мы надеемся, что эта статья помогла вам понять, что нужно, чтобы стать более сострадательным человеком. Сострадание — отличный способ наладить отношения и дать людям почувствовать, что их ценят.

Как стать более сострадательным: внимательное руководство по состраданию

Сострадание помогает нам общаться с другими, налаживать отношения и двигаться вперед, способствуя эмоциональному интеллекту и благополучию. Сострадание продвигает эмпатию еще на один шаг вперед, потому что оно питает желание, чтобы все люди были свободны от страданий, и оно проникнуто желанием помочь.

Что такое сострадание?

Сострадание — это просто доброе, дружелюбное присутствие перед лицом трудностей.Его сила связывает нас с тем, что трудно, — он предлагает нам подход, отличный от того, что мы обычно делаем.

Мы начинаем с эмпатии — чувства связи. Когда мы можем признать общность человеческого состояния, происходит нечто прекрасное: мы уменьшаем утонченную жестокость безразличия.

Что такое самосострадание?

Самосострадание включает в себя отношение к себе так, как вы относитесь к другу, которому тяжело, даже если ваш друг все испортил, или чувствует себя неадекватным, или просто столкнулся с трудной жизненной проблемой.Более полное определение включает в себя три основных элемента, которые мы используем, когда испытываем боль: доброта к себе, обычная человечность (признание того, что все совершают ошибки и чувствуют боль) и внимательность.

Почему важно самосострадание

Люди, которые более сострадательны к себе, как правило, более счастливы, удовлетворены жизнью и мотивированы, имеют лучшие отношения и физическое здоровье, а также меньше беспокойства и депрессии. У них также есть устойчивость, необходимая, чтобы справиться со стрессовыми жизненными событиями, такими как развод, кризисы со здоровьем, академическая неуспеваемость и даже боевая травма.

Когда мы помним о своей борьбе и отвечаем себе состраданием, добротой и поддержкой в ​​трудные времена, все начинает меняться. Мы можем научиться принимать себя и свою жизнь, несмотря на внутреннее и внешнее несовершенство, и обеспечивать себя силой, необходимой для процветания.

Распространенные мифы о сострадании к себе

Миф : Самосострадание сделает нас слабыми и уязвимыми .

Истина : На самом деле сострадание к себе — это надежный источник внутренней силы, которая придает мужество и повышает устойчивость, когда мы сталкиваемся с трудностями.Исследования показывают, что сострадательные к себе люди лучше справляются с трудными ситуациями, такими как развод, травма или хроническая боль.

Миф : Сострадание к себе на самом деле то же самое, что и потакание своим слабостям .

Правда : На самом деле все как раз наоборот. Сострадание склоняет нас к долгосрочному здоровью и благополучию, а не к кратковременному удовольствию. Исследования показывают, что сострадательные к себе люди ведут более здоровый образ жизни, например, занимаются спортом, хорошо питаются, меньше пьют и чаще посещают врача.

Миф : Самосострадание на самом деле является формой оправдания плохого поведения .

Истина : На самом деле сострадание к себе обеспечивает безопасность, необходимую для признания ошибок, а не для того, чтобы обвинять в них кого-то другого. Исследования показывают, что сострадательные к себе люди берут на себя большую личную ответственность за свои действия и с большей вероятностью принесут извинения, если кого-то обидели.

Миф : Самокритика — эффективный мотиватор .

Правда : Это не так. Наша самокритика имеет тенденцию подрывать уверенность в себе и приводит к страху неудачи. Если мы сострадательны к себе, у нас все равно будет мотивация для достижения наших целей — не потому, что мы неадекватны, как мы есть, а потому, что мы заботимся о себе и хотим полностью раскрыть свой потенциал. Самосострадательные люди имеют высокие личные стандарты; они просто не корят себя, когда терпят неудачу.

Как практиковать самосострадание

Найдите сострадание: напишите письмо самому себе

Вы можете найти свой сострадательный голос, написав письмо самому себе всякий раз, когда вы испытываете трудности или чувствуете себя неадекватным, или когда вы хотите мотивировать себя на перемены.Сначала это может показаться неудобным, но с практикой становится легче.

Попробуйте три формата:

  1. Подумайте о воображаемом друге, мудром, любящем и сострадательном, и напишите письмо самому себе с точки зрения вашего друга.
  2. Напишите письмо, как если бы вы разговаривали с дорогим другом, который боролся с теми же проблемами, что и вы.
  3. Напишите письмо сострадательной части себя той части себя, которая борется.

Написав письмо, вы можете отложить его на некоторое время, а затем прочитать позже, позволяя словам успокоить и утешить вас, когда вам это нужно больше всего.

Практика самосострадания для перенастройки вашего мозга на устойчивость

Это упражнение от эксперта по устойчивости Линды Грэм для изменения нашего сознания и принятия текущего опыта. Это помогает практиковать этот перерыв из-за сострадания к себе, когда любое эмоциональное расстройство или дистресс все еще достаточно управляемы, чтобы создать и укрепить нейронные цепи, которые могут выполнять это переключение и переобучение, когда дела действительно трудны.

  • В любой момент вы заметите всплеск сложной эмоции — скуки, презрения, раскаяния, стыда — остановитесь, положите руку на сердце (это активирует выброс окситоцина, гормона безопасности и доверия).
  • Сопереживайте своему опыту — осознайте страдание — и скажите себе: «Это расстраивает» или «Это тяжело!» или «это страшно!» или «это больно» или «ой! Это больно» или что-то подобное, чтобы признать и позаботиться о себе, когда вы испытываете что-то неприятное.
  • Повторяйте эти фразы про себя (или некоторые варианты слов, которые вам подходят):

Позвольте мне быть добрым к себе в этот момент.

Это разрушает автоматизм наших реакций выживания и циклы негативных мыслей.

Позвольте мне принять этот момент таким, какой он есть.

От Уильяма Джеймса, считающегося основателем американской психологии: «Будьте готовы к тому, чтобы это было так. Принятие того, что произошло, — первый шаг к преодолению последствий любой беды.

Пусть я приму себя таким, какой я есть в данный момент.

Психолог-гуманист Карл Роджерс: «Любопытный парадокс заключается в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться».

Дай себе все сострадание, в котором я нуждаюсь.

Сострадание — это источник стойкости, и вы заслуживаете собственного сострадания так же, как и другие.

  • Продолжайте повторять фразы, пока не почувствуете внутренний сдвиг: сострадание, доброта и забота о себе становятся сильнее, чем первоначальная негативная эмоция.
  • Сделайте паузу и подумайте о своем опыте. Обратите внимание, если возникают какие-либо возможности мудрого действия.

ДОЖДЬ медитации самосострадания

Тара Брач ​​делится четырехступенчатой ​​практикой, чтобы подарить себе момент сострадания.

Сострадание к себе зависит от честного, прямого контакта с собственной уязвимостью. Сострадание полностью расцветает, когда мы активно заботимся о себе. Чтобы помочь людям справиться с чувством незащищенности и недостойности, я часто ввожу осознанность и сострадание в медитацию, которую я называю ДОЖДЬ Сострадания к себе.Аббревиатура RAIN, впервые придуманная около 20 лет назад Мишель Макдональд, представляет собой легко запоминающийся инструмент для практики осознанности. Он имеет четыре шага:

  • Осознавать, что происходит
  • Позволить переживанию быть таким, какое оно есть
  • Исследовать с добротой
  • Естественное осознание, возникающее из неотождествления с переживанием

Вы можете не торопиться и исследовать ДОЖДЬ как отдельная медитация или более сокращенное прохождение шагов всякий раз, когда возникают сложные чувства.

R — распознать, что происходит

Распознавание означает сознательное признание в любой данный момент мыслей, чувств и поведения, которые влияют на нас. Подобно пробуждению ото сна, первый шаг к выходу из транса недостойности — это просто признать, что мы застряли, подчиняясь болезненно ограничивающим убеждениям, эмоциям и физическим ощущениям. Общие признаки транса включают критический внутренний голос, чувство стыда или страха, сжатие тревоги или тяжесть депрессии в теле.

A—Позволение: сделать животворящую паузу

Позволить означает позволить мыслям, эмоциям, чувствам или ощущениям, которые мы распознали, просто быть здесь. Обычно, когда у нас есть неприятный опыт, мы реагируем одним из трех способов: нагромождаем суждения; притупляя наши чувства; или сосредоточив наше внимание в другом месте.

Мы разрешаем, просто делая паузу с намерением ослабить наше сопротивление и позволить опыту оставаться таким, какой он есть. Если мы позволяем нашим мыслям, эмоциям или телесным ощущениям просто существовать, это не означает, что мы согласны с нашим убеждением, что мы недостойны.

I—Исследование с добротой

Исследование означает обращение к нашему естественному любопытству — желанию узнать истину — и направление более пристального внимания к нашему текущему опыту. Простая пауза, чтобы спросить, что происходит внутри меня?, может инициировать узнавание, но исследование добавляет более активное и целенаправленное исследование. Вы можете спросить себя: что больше всего требует внимания? Как я ощущаю это в своем теле? Во что я верю? Что это чувство хочет от меня?

N — Естественное Любящее Осознание

Естественное любящее осознание возникает, когда ослабевает отождествление с собой.Эта практика неотождествления означает, что наше ощущение того, кто мы есть, не сливается с какими-либо ограничивающими эмоциями, ощущениями или историями.

Хотя первые три шага ДОЖДЯ требуют определенных намеренных действий, N — это сокровище: освобождающее возвращение домой к нашей истинной природе. С этой последней частью RAIN делать нечего; мы просто отдыхаем в естественном осознании.

ДОЖДЬ Сострадания к себе — это не одноразовая медитация, и реализация нашего естественного осознания не обязательно является полной, стабильной или продолжительной.Скорее, во время практики вы можете испытать чувство тепла и открытости, изменение точки зрения. Вы можете доверять этому! ДОЖДЬ — это практика на всю жизнь, встречающая наши сомнения и страхи исцеляющим присутствием. Каждый раз, когда вы готовы притормозить и осознать, о, это транс недостойности… это страх… это боль… это осуждение…, вы готовы избавиться от старых привычек и ограничивающих убеждений в себе, которые сковывают вас. твое сердце. Постепенно вы почувствуете естественное любящее осознание истины о том, кто вы есть, больше, чем любую историю, которую вы когда-либо рассказывали себе о том, что вы «недостаточно хороши» или «в основном неполноценны».

У каждого из нас есть условия для того, чтобы жить в течение длительного времени в плену чувства неполноценности, отрезанного от осознания нашего внутреннего разума, жизненной силы и любви. Величайшее благословение, которое мы можем дать себе, — это осознать боль этого транса и регулярно предлагать очищающий дождь сострадания к себе нашим пробуждающимся сердцам.

Как медитация любящей доброты укрепляет сострадание

Если вы знакомы с медитацией, то вы, вероятно, пробовали базовую практику любящей доброты.Это включает в себя напоминание о ком-то, кого вы любите, и желание, чтобы он был в безопасности, здоров и счастлив — либо вслух, либо про себя. Практика продолжается, распространяя эти добрые пожелания на окружающих: может быть, на более нейтральную сторону или даже на трудного человека в вашей жизни.

Повторение этих фраз приятно в данный момент, но они также могут иметь долгосрочные последствия для нашего мозга, которые остаются с нами после того, как мы закончили медитировать. Дэниел Гоулман, автор книги «Первобытное лидерство: высвобождение силы эмоционального интеллекта» и соавтор книги «Измененные черты характера» , объясняет, как этот тип медитации может повлиять на наш разум и мировоззрение.

Гоулман говорит, что практика любящей доброты укрепляет сострадание и сочувствие: нашу способность заботиться о другом человеке и хотеть помочь ему.

«Например, мы обнаружили, что люди, которые только начали заниматься этой медитацией, на самом деле добрее, они с большей вероятностью помогут нуждающимся, они более щедры и счастливы», — объясняет Гоулман. . «Оказывается, области мозга, которые помогают нам или заставляют нас хотеть помочь кому-то, о ком мы заботимся, также связаны с схемами, отвечающими за хорошее самочувствие.Так что приятно быть добрым, и все это проявляется очень рано, всего через несколько часов тотальной практики медитации любящей доброты или сострадания».

Существует три разных типа сопереживания, и они усиливаются, когда мы практикуем любящую доброту. Два наиболее распространенных типа эмпатии — это когда вы понимаете точку зрения другого человека и когда вы эмоционально подключаетесь к нему; но последний, самый сильный тип — это эмпатическая забота.

Практика любящей доброты для начинающих

Следуйте этой простой практике любящей доброты, чтобы открыть сердце и разум для большего чувства сострадания от Элиши Гольдштейн.

  1. Аккуратно закройте глаза, если вам удобно это делать , или направьте глаза в пол, сидя или лежа.
  2. Начните с нескольких глубоких вдохов. Проверьте, с чего вы начинаете этот момент, физически, эмоционально, мысленно.
  3. Подумайте о человеке в вашей жизни, о котором легко заботиться. Это может быть хороший друг, партнер, возможно, животное.Представьте, что они сидят перед вами и смотрят вам в глаза.
  4. Почувствуйте свое сердце в этот момент , и с намерением скажите этому человеку: «Пусть ты будешь счастлив. Будьте здоровы телом и душой. Будьте в безопасности и защищены от внутреннего и внешнего вреда. Пусть ты будешь свободен от страха, страха, который держит тебя в тупике».
  5. Снова вдыхая и выдыхая , воссоединяясь со своим сердцем.
  6. Теперь склоните свое сердце и ум к себе и скажите себе: «Пусть я буду счастлив.Да буду я здоров душой и телом. Да буду я в безопасности и защищен от внутреннего и внешнего вреда. Да буду я свободен от страха, страха, который держит меня в тупике».
  7. А теперь вдыхайте и выдыхайте, и вспомните человека в своей жизни, которого вы не слишком хорошо знаете. Возможно, кассир на местном рынке или кто-то на работе, с которым вы никогда не разговаривали.
  8. Снова соединиться со своим сердцем , и так же, как вы сделали это для близкого вам человека, сказав ему сейчас: «Пусть ты будешь счастлив.Будьте здоровы телом и душой. Будьте в безопасности и защищены от внутреннего и внешнего вреда. Пусть ты будешь свободен от страха, страха, который держит тебя в тупике».
  9. Вдыхая и выдыхая, вспоминайте кого-то из своей жизни, с которым у вас были трудности. Кто-то, кто вас расстраивает, раздражает или раздражает.
  10. И представьте, что они сидят здесь, смотрят вам в глаза и с тем же намерением и сердечностью , что и у вас были к человеку, о котором легко было заботиться, теперь говорят им: «Будьте счастливы.Будьте здоровы телом и душой. Будьте в безопасности и защищены от внутреннего и внешнего вреда. Пусть ты будешь свободен от страха, страха, который держит тебя в тупике».
  11. А теперь воображая, распространяя это чувство сердечности и намерение на весь мир. Все страны, все люди.
  12. Сказав им: «Будьте счастливы. Будьте здоровы телом и душой. Будьте в безопасности и защищены от внутреннего и внешнего вреда. Можете ли вы быть свободными от страха, страха, который держит вас в тупике.
  13. И вдыхая и выдыхая, когда мы закончим эту практику, аккуратно сделайте еще одну осознанную проверку. Получите представление о том, что вы чувствуете сейчас, без каких-либо суждений. Какие эмоции присутствуют? Этот ум занят или спокоен?
  14. Возможно, закончив, поблагодарив себя и всех людей, которых вы привлекли к этой практике.
  15. А когда будете готовы, осторожно откройте глаза.

Разница между сочувствием и состраданием

Что такое эмпатия?

Эмпатия — это способность воспринимать чувства других (и распознавать свои собственные эмоции), представлять себе, почему кто-то может чувствовать себя определенным образом, и заботиться об их благополучии.Как только эмпатия активирована, действие сострадания является наиболее логичной реакцией. Многие путают эмпатию (сочувствие к кому-либо) с симпатией (сочувствие к кому-либо).

Эмпатии можно научить

Нам может быть трудно сочувствовать некоторым людям. Но это не значит, что мы не можем укрепить мышцы эмпатии, считает психиатр и исследователь Хелен Рисс, автор книги The Empathy Effect . Рисс использует аббревиатуру ЭМПАТИЯ для обозначения шагов своей программы:

.

E: Попадание в глаза. Надлежащий уровень зрительного контакта позволяет людям чувствовать себя замеченными и повышает эффективность общения. Рисс рекомендует фокусироваться на чьих-то глазах достаточно долго, чтобы определить цвет глаз, и убедиться, что вы находитесь лицом к лицу при общении.

М: Мышцы мимики. Как люди, мы часто автоматически имитируем выражение лица других людей, даже не осознавая этого. Имея возможность распознавать чувства другого — часто по характерному рисунку лицевых мышц — и отражая их, мы можем помочь выразить сочувствие.

П: Осанка. Сгорбленное сидение может указывать на отсутствие интереса, уныние или печаль; прямое сидение свидетельствует об уважении и уверенности. Поняв, о чем говорят позы, мы можем принять более открытую позу — лицом вперед, скрестив ноги и руки, наклонившись к кому-то, — чтобы способствовать более открытому общению и доверию.

А: Аффект (или эмоции). Научившись определять, что чувствует другой человек, и называя его, мы можем лучше понять его поведение или смысл его слов.

Т: Тон. «Поскольку тон голоса передает более 38 процентов невербального эмоционального содержания того, что человек сообщает, он является жизненно важным ключом к эмпатии», — пишет Рисс. Она предлагает соответствовать громкости и тону человека, с которым вы разговариваете, и, как правило, использовать успокаивающий тон, чтобы кто-то почувствовал себя услышанным. Однако, когда человек выражает возмущение, более уместно смягчить свой тон, а не соответствовать его тону.

Ч: Слух. Слишком часто мы не слушаем друг друга по-настоящему, возможно, из-за предубеждений или просто слишком рассеяны и напряжены.Эмпатическое слушание означает задавать вопросы, которые помогают людям выразить то, что на самом деле происходит, и слушать без осуждения.

Y: Ваш ответ. Рисс говорит не о том, что вы скажете дальше, а о том, как вы резонируете с человеком, с которым разговариваете. Осознаем мы это или нет, но мы склонны эмоционально синхронизироваться с людьми, и то, насколько хорошо мы это делаем, играет роль в том, насколько мы их понимаем.

Как ухаживать за собой, не выгорая

Обуздание чрезмерной эмпатии требует эмоционального интеллекта; его основной навык — самосознание.Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Всякий раз, когда у вас пробуждается эмпатия, расценивайте это как сигнал обратить внимание на собственные чувства. Сделайте паузу, чтобы проверить себя: что я сейчас чувствую? Что мне нужно сейчас?

  • Знайте разницу между сочувствием и состраданием. Эмпатия — это наш естественный резонанс с эмоциями других, когда мы чувствуем трудности, которые кто-то может испытывать. Сострадание — одна из многих реакций на эмпатию.
  • Осознайте, когда вы чувствуете себя подавленным. Мы все неизбежно столкнемся с выгоранием. Важно понимать, что происходит, и двигаться к балансу. Сострадание подразумевает стабильность внимания и заботу мудрым и уравновешенным образом — заботу о себе и других.
  • Признайте, что вы не можете изменить других. Сострадание также подразумевает мудрость и разум, чтобы знать, что вы не должны исправлять мир для других. Вы не сможете функционировать, если будете постоянно принимать чужую боль.Важнейший баланс: вы можете признать боль, вы можете захотеть помочь, но вы должны признать, что не можете изменить восприятие мира другими людьми. Это отпускание. Дэн Харрис говорит об этом так: «Мой отец говорит, что самое сложное в рождении детей — это позволить им совершать собственные ошибки. Это сострадание с невозмутимостью».

Как развивать сострадание каждый день

Как быть более сострадательным на работе

Вы когда-нибудь боялись идти на работу, потому что люди вокруг вас находились в отрицательной спирали энергии? Мы эмоциональные существа, и на нас не могут не влиять различные настроения и взаимодействия с другими людьми.Жизнь постоянно меняется, и это постоянное изменение может вызвать тяжелые мысли и эмоции, которые могут перетекать на рабочее место. Положительным моментом является то, что если мы можем относиться к страданиям на работе с заботой и заботой, естественно возникает сострадание. Рабочая среда, которая культивирует сострадание, создает гораздо более позитивное и продуктивное место для работы.

Сострадание на рабочем месте:

  • Уделяйте больше внимания психологическому благополучию своих коллег по работе .Например: если сотрудник пережил потерю, такую ​​как развод или смерть в семье, кто-то должен связаться с этим сотрудником в течение 24-48 часов и предложить помощь. Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что люди, которые проявляют сострадание, сильнее воспринимаются как лидеры, и что воспринимаемый интеллект (т. е. насколько человек умен и осведомлен) связывает связь между состраданием и лидерством.
  • Поощряйте и демонстрируйте более позитивные контакты между сотрудниками.  На многих предприятиях, где я консультирую, есть места для встреч, которые можно использовать для неформальных групп и собраний.Запланированные группы можно поощрять еженедельно или ежемесячно и предоставлять больше возможностей замечать, когда кому-то нужна помощь или поддержка, а затем предлагать ее.
  • Обеспечьте больше аутентичности и открытого общения на рабочем месте . Если мы можем держать линии связи открытыми с уважением и добротой, мы выделяем время, чтобы поговорить о том, что может потребовать внимания и/или эмпатической связи.
  • Взгляните на точку зрения другого человека.  Другими словами, этот человек «такой же, как я.Это также известно как «когнитивная эмпатия» или просто знание того, что чувствует другой человек и что он может думать. Этот тип эмпатии может помочь в переговорах или мотивации людей приложить все усилия.
  • Начните с сострадания к себе.  Чтобы по-настоящему сострадать другим, мы должны сострадать себе.

Как стать более сострадательным через электронную почту

Общение по электронной почте похоже на беседу, но без эмоциональных знаков и социальных сигналов, характерных для общения лицом к лицу.Если есть какой-либо сложный контент для передачи — и если вы отправляете электронное письмо более чем одному человеку — могут возникнуть проблемы. Вот как вы можете общаться более вдумчиво и сострадательно по электронной почте.

  1. Говорите коротко и ясно. Использование меньшего количества слов обычно приводит к большей ясности и большему воздействию. Ваше сообщение может легко затеряться в беспорядке, поэтому будьте проще.
  2. Спросите себя — должен ли я сказать это лично? Некоторые сообщения слишком деликатны, полны нюансов или сложны для обработки по электронной почте.Возможно, вам придется доставить сообщение в телефонном звонке, где вы можете прочитать реплики и получить некоторые давать и принимать. Затем вы можете продолжить с сообщением, которое повторяет все, что вышло из разговора.
  3. Обратите внимание на свой тон. Если есть эмоциональное содержание, обратите пристальное внимание на то, как форма слов может создать тон. Например, если у вас есть короткие фразы, это может звучать так, будто вы грубы и злы.
  4. Подумайте о своей роли. Если есть динамика власти (например, вы пишете кому-то, кто работает на вас или подчиняется вам), вам нужно принять во внимание, как это влияет на сообщение.Предложение, пришедшее от начальника в электронном письме, может легко звучать как приказ.

Практика осознанного общения по электронной почте

  1. Начните с создания электронного письма, как обычно. Попробуйте больше использовать клавишу Enter. Более короткие абзацы легче читать на экране.
  2. Затем остановитесь и сделайте долгий глубокий вдох. Положите руки перед собой и пошевелите пальцами, чтобы они немного передохнули. Теперь сплетите пальцы вместе и положите их за голову. Откиньтесь назад и дайте шее немного отдохнуть.Теперь вы находитесь в хорошей позиции для следующего шага.
  3. Подумайте о человеке или людях, которые получат сообщение. Как они реагируют? Как вы хотите, чтобы они реагировали? Они понимают, что вы говорите? Должны ли вы упростить это? Могут ли они неправильно понять вас и разозлиться или обидеться, или подумать, что вы более позитивны, чем намереваетесь, когда пытаетесь сказать «нет» или дать честную обратную связь?
  4. Просмотрите электронное письмо еще раз и при необходимости внесите некоторые изменения. Обратите внимание на любые орфографические или грамматические ошибки, которые вы могли пропустить в первый раз.
  5. Не отправляйте письмо сразу . Если это не срочно, оставьте его как черновик, составьте несколько других сообщений или сделайте что-нибудь еще, а затем вернитесь к нему.
  6. Взгляните в последний раз и нажмите отправить.

Как быть более сострадательным, когда мы говорим

Привнесение осознанности или внимательности в то, как мы общаемся с другими, имеет как практическое, так и глубокое применение.Во время важной деловой встречи или в разгар болезненного спора с нашим партнером мы можем научиться распознавать, когда канал связи закрывается. Мы можем приучить себя молчать вместо того, чтобы выболтать то, о чем потом пожалеем. Мы можем заметить, когда слишком остро реагируем, и нам нужно взять тайм-аут.

Мы начинаем практиковать осознанное общение, просто обращая внимание на то, как мы открываемся, когда чувствуем себя в эмоциональной безопасности, и как мы закрываемся, когда чувствуем страх.Просто замечая эти закономерности, не оценивая их, вы начинаете культивировать внимательность в нашем общении. Замечая, как мы открываемся и закрываемся, мы лучше контролируем наши разговоры.

Практика осознанного общения часто ставит нас лицом к лицу с нашими тревогами по поводу отношений. Эти тревоги коренятся в гораздо более глубоких, глубинных страхах по поводу самих себя, по поводу нашей ценности как человеческих существ. Если мы готовы относиться к этим основным страхам, каждое из наших отношений может быть преобразовано в путь самопознания.Просто осознавая наши открытые и закрытые модели разговора, мы повысим нашу осведомленность и проницательность. Мы начинаем замечать влияние нашего стиля общения на других людей. Мы начинаем понимать, что наше отношение к человеку может скрыть от нас то, кем он является на самом деле.

Как выглядит сострадательное слушание?

1. Первый шаг — «слушать всем телом». Это означает буквально настроиться на говорящего.

«Сострадательный» язык тела включает:

  • Повернуться к говорящему не только головой, но и всем телом лицом к говорящему.
  • Открытый язык тела, например, не скрещенные руки и ноги (и, конечно же, никаких отвлекающих факторов, таких как мобильный телефон в руках!).
  • Сигналы «приближения», такие как обучение навстречу, а не откидывание назад от говорящего. Это противоречит нашему обычному инстинкту «избегать» или избегать страданий, даже на тонком уровне языка тела.

В предыдущих исследованиях люди, испытывавшие высокий уровень сострадания, спонтанно принимали эту позу. Просто предполагая, что этот язык тела может облегчить установление сострадательной связи с кем-то.

2. Следующий шаг называется «мягкий зрительный контакт». Когда дело доходит до слушания, зрительный контакт обычно лучше, чем избегание зрительного контакта. Но самый поддерживающий и комфортный зрительный контакт — это не пристально смотреть человеку в глаза или смотреть ему в глаза, не прерывая зрительного контакта. Вместо этого это мягкий фокус на треугольнике, созданном глазами и ртом человека. Это позволяет вам видеть полное выражение лица говорящего. Это также включает в себя случайные перерывы в зрительном контакте, чтобы уменьшить то, что может быть неудобной интенсивностью.

3. Последний шаг — предложить «жесты подключения». Эти жесты позволяют человеку понять, что вы чувствуете связь с тем, что он говорит. Наиболее подходящими связующими жестами являются улыбки и кивки головой, не перебивая говорящего. Соединительные жесты побуждают говорящего продолжать и часто оказываются более благосклонными, чем когда слушатель устно вмешивается, чтобы сделать комментарий. Когда это уместно, прикосновение является еще более мощным связующим жестом. Предыдущие исследования показали, что людям легче распознать сочувствие через прикосновение, например, успокаивающую руку на плече, чем через голос или выражение лица.

Как добавить здоровую дозу сострадания к себе в еду

Недостаток сострадания к себе закрывает дверь к изучению наших привычек, закономерностей, триггеров и потребностей, когда дело доходит до еды. Вместо этого, приняв снисходительное и любопытное отношение, вы можете укрепить здоровые отношения с едой, едой и самим собой, которые могут открыть дверь к улучшению здоровья и счастья.

1. Откажитесь от черно-белого мышления.

Примите тот факт, что здоровое питание является гибким и может включать широкий спектр продуктов, некоторые из которых более питательны, чем другие, например, пицца.И иногда более здоровый выбор может быть более богатым выбором.

Например, что будет полезнее на вечеринке: пицца или салат? Салат будет полезнее только в том случае, если вы действительно этого хотите. В противном случае вы можете чувствовать себя обделенным и позже переедать. Вдумчивое наслаждение пиццей в рамках праздника позволяет понять, какую роль еда играет в нашей жизни. Мы часто можем в конечном итоге чувствовать себя удовлетворенными меньшим, когда это происходит.

2. Обратите внимание на то, как вы разговариваете сами с собой во время еды.

У вас в голове начинает крутиться лента, которая увещевает вас не есть слишком много или не есть определенные виды продуктов? Или что вы неудачник, если вы это сделаете? Запишите то, что вы говорите себе.

3. Запишите добрые ответы своему внутреннему критику.

Имейте готовые ответы, которые вы можете «включить», когда слышите, что начинаете идти по знакомой дороге негативного внутреннего диалога.

4. Практикуйте такие добрые ответы себе.

Каждый раз, когда вы слышите, как негативно отзываетесь о своей еде, найдите минутку, чтобы быть добрее к себе. Попробуйте носить с собой небольшой блокнот с вашими новыми сообщениями, чтобы сверяться с ним. Помните, что в первый раз, когда вы делаете что-то по-другому, это самое сложное. Каждый раз, когда вы делаете это после этого, становится легче.

Чувство сочувствия к чужой боли присуще человеку, но оно может быть слишком тонким. Вот почему мы не чувствуем ужасных событий — и как сохранить нашу нежность и желание помочь.Подробнее

  • Шэрон Бегли
  • 22 октября 2020 г.

Мишель Мальдонадо проводит нас через четырехступенчатую практику, чтобы распознавать, признавать, исследовать и сидеть с нашим естественным осознанием. Подробнее

  • Мишель Мальдонадо
  • 30 ноября 2020 г.

Учитель внимательного самосострадания Стив Хикман предлагает эту мощную практику, чтобы распознать и утвердить личные ценности, которые лежат в основе наших самых сложных эмоций.Подробнее

  • Стивен Хикман
  • 17 ноября 2020 г.

Марк Бертин предлагает этот вариант медитации любящей доброты, в котором мы практикуемся, делая небольшие шаги к тому, чтобы культивировать добрые пожелания даже к людям, которые нам кажутся трудными. Подробнее

  • Марк Бертен
  • 9 ноября 2020 г.

4 признака того, что вы действительно сострадательный человек | Пах Денг | Измените свое мнение Измените свою жизнь

Сострадание изменит траекторию вашей жизни и жизни других людей

Вы сострадательный человек? Большинство людей думают, что сострадание — это то, что у нас есть от природы.

Но правда в том, что, как и любой другой навык, сострадание к себе и другим требует работы и практики. Вы не можете волшебным образом стать сострадательным и добрым человеком за одну ночь.

Если вы хотите быть по-настоящему счастливыми, вам нужно практиковать сострадание.

Далай-лама однажды сказал: « Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, практикуйте сострадание. Если хочешь быть счастливым, практикуй сострадание».

В его замечаниях отражена простая истина: несмотря на распространенное мнение, что счастье зависит исключительно от вас, путь к его достижению может лежать не только в вас самих, но и в ваших отношениях и взаимодействии с другими.

Если вы хотите стать более сострадательным, научитесь развивать эти полезные привычки в своей жизни.

Сострадание к себе на самом деле является ключом к тому, чтобы стать более сострадательным человеком в целом.

Трудно чувствовать к другим людям то, чего не чувствуешь к себе.

Практика любви к себе немного отличается от самооценки, она также имеет решающее значение для борьбы с вредными привычками в других аспектах нашей жизни. Мы часто думаем, что единственный способ изменить плохое поведение — это наказать себя.

  • Не верь всему, что думаешь.
  • Остановить сравнения.
  • Отмечайте свои победы, неважно, большие они или маленькие.
  • Примите и полюбите то, что отличает вас от других.

Но на самом деле сострадание к себе — это первый шаг к изменению любого поведения, которое вы хотите изменить. Согласно последним исследованиям, те, кто практикует сострадание к себе, более мотивированы и идут к своим целям.

«Отсутствие прощения вызывает почти все наше самосаботажное поведение» — Марк Виктор Хансен

Когда вы проявляете сострадание, вы погружаетесь в настоящий момент.

Сострадательные люди не слушают и одновременно проверяют свои смартфоны — они присутствуют, предлагая свой чуткий ответ на историю прямо перед ними.

  • Внимание к деталям — полное присутствие.
  • Развитое отношение, непредвзятое, любопытное и доброе.
  • Поймите, что ваши мысли — это не то, кто вы есть.

Это осознание имеет решающее значение для сострадания, потому что оно позволяет вам по-настоящему сосредоточиться на других, а не на собственных размышлениях.Внимательность позволяет нам развивать другие отношения с нашими чувствами.

Чувства или мысли могут всплывать, но благодаря внимательности мы можем видеть их как проплывающие мимо облака. Не зацикливаться на своих чувствах действительно полезно для более счастливой жизни.

«Одним из самых освобождающих открытий в практике медитации является осознание того, что единственная сила, которой обладают мысли, — это сила, которую мы им даем» как эгоистичных, но часто это приводит нас к лучшему поведению по отношению к другим людям.

Один из способов сделать это — подсчитать положительные результаты. Совершали ли вы в своей жизни много сострадательных поступков или нет, скорее всего, вы были на принимающей стороне по крайней мере один или два раза.

  • Скажите людям в вашей жизни, что вы их цените.
  • Изменил мышление с «Я должен» на «Я должен». Ничего не принимайте как должное.

Чуткие люди не только признают добрые дела, сделанные по отношению к ним, но и активно выражают за них благодарность.

Просто мысли о нашей благодарности другим людям делают нас счастливыми. И это замедляет и выражает те вещи, которые делают нас более заботливыми и любящими.

«Если вы хотите изменить свою жизнь, попробуйте быть благодарным. Это сильно изменит вашу жизнь». — Джеральд Гуд

Сострадательные люди знают, каково это, когда им не везет, и они учитывают этот опыт, чтобы развить в себе более чуткий характер, будь то волонтерство или просто общение.

Сострадательные люди очень сосредоточены на внешнем, потому что они думают и чувствуют о других людях.

У них есть способность чувствовать чувства других, поэтому они очень социально связаны. В одном небольшом исследовании исследователи обнаружили, что чувство сострадания у людей на самом деле усиливается, когда есть общая связь с другим человеком.

Это говорит о том, что сострадание, которое мы испытываем к другим, является не только функцией того, что с ними происходит: если в нашем уме возникает ассоциация между жертвой и нами — даже относительно тривиальная — сострадание, которое мы испытываем к их страданиям, значительно усиливается.

«Степень, в которой вы любите себя, определит вашу способность любить другого человека, который будет отражать в вас многие черты и качества вашей личности». — Санайя Роман

10 мощных советов, которые вы можете использовать, чтобы практиковать самосострадание

Что такое самосострадание?

Самосострадание — это способность быть понимающим, теплым и непринужденным с самим собой во времена борьбы или неуверенности в себе. Люди с высоким самосостраданием способны прощать себя за ошибки и успокаивать себя, не проявляя резкой самокритики.

Люди с высоким уровнем самосострадания могут найти и построить более полноценные отношения благодаря более высокому уровню уверенности в себе. И если у вас нет высокого самосострадания, вот хорошая новость: исследования показывают, что состраданию можно научиться!

Итак, давайте углубимся в 10 советов, которые вы можете использовать, чтобы повысить уровень сострадания к себе.

↑ Содержание ↑

Заставьте замолчать своего внутреннего критика

Помните, вы самый жесткий критик . Спросите себя, приходили ли вам когда-нибудь в голову такие негативные мысли:

.
  • Сегодня я красиво оделся… но я все же не похож на тех парней из журнала GQ.
  • Я купил дорогую машину… но она не такая красивая, как у моего соседа.
  • Мне повысили зарплату… но этого недостаточно.
  • У меня есть забавные друзья… но они даже смешнее меня.

Мы постоянно хотим больше, и больше, и больше… и это может привести к негативному мыслительному циклу.

Негатив — враг сострадания к себе.

Легко быть негативным. Мы хорошо говорим нашим близким друзьям, но постоянно говорим плохо о себе, пока это не превратится в нисходящую спираль безобразия.

Но как вырваться из замкнутого круга мыслей?

Заглушить голос самокритики.

Это настоящая наука: исследователь самосострадания Кристен Нефф обнаружила, что самокритичность может серьезно повредить вашей способности общаться с людьми: 

  • Самокритика в возрасте 12 лет предсказала меньшее участие в школьных мероприятиях.
  • В возрасте 31 года люди, которые много критиковали себя, имели больше личных и социальных проблем, включая тревожные расстройства.

Исследования показывают, что даже мысли о таких мыслях, как «этот человек лучше меня», вызывают чувство депрессии и зависти.

Вот почему, если вы прирожденный самокритик , , вам может быть полезно попробовать одно из этих упражнений для повышения самооценки:

  • Найдите свой гимн. Просмотрите музыкальные чарты и выберите песню, которая заставляет вас чувствовать себя живым или заставляет вас чувствовать себя лучшей версией себя. Лучшие песни уверенности заставят вас танцевать.Всякий раз, когда вы чувствуете самокритичность, послушайте свою любимую песню и почувствуйте сострадание к себе!
  • Просто танцуй. Ты только что выбрал свой гимн? Отлично, сделай танцевальную паузу. Не волнуйтесь, вас никто не увидит.
  • Запустить файл успеха. Создайте папку на рабочем столе или телефоне, наполненную фотографиями и снимками экрана вещей, которые вызывают у вас чувство удовлетворения. Обращайтесь к ним еженедельно или когда вам нужна быстрая помощь!

Хотите больше крутых упражнений для повышения самооценки? Ознакомьтесь со статьей: Самооценка: 20 идей для повышения самооценки

↑ Содержание ↑

Попробуй Зеркальный Позитив

В одном увлекательном исследовании участников попросили посмотреть в зеркало, пока исследователи задавались вопросом: «Может ли взгляд в зеркало быть вредным для психического здоровья?»

Вы могли догадаться, но исследователи обнаружили, что участники чувствовали усиление беспокойства и стресса, когда смотрели в зеркало в течение 10 минут.Целых 10 минут дают любому человеку достаточно времени, чтобы напрячься из-за каждой поры и морщинки и вызвать самокритичный разговор.

Таким образом, хотя вы МОЖЕТЕ быстро вернуться к зеркалу, убрав зеркала в своем доме, вы также можете попробовать повторять одно из ваших любимых позитивных утверждений каждый раз, когда вы видите себя в зеркале. Со временем вы обнаружите, что стали более позитивно относиться к своему физическому образу.

↑ Содержание ↑

Поступай как сострадательный друг

Представьте, что ваш внутренний голос — это сочувствующий друг, который всегда рядом с вами:

  • Что бы они сказали в трудные времена?
  • Как бы они тебя утешили?
  • Будут ли они говорить доброжелательно или отрицательно?

В следующий раз, когда вы начнете говорить негативно, направьте своего сострадательного друга с теплом и поддержкой, которые он принесет.Если это поможет, вы даже можете попробовать представить свой любимый образец для подражания знаменитости.

Совет профессионала: Вместо того, чтобы просто вообразить это, напишите письмо. Запишите, что ваш сострадательный друг сказал бы вам в те трудные времена.

↑ Содержание ↑

Подарите кому-нибудь подарок

Если бы вы получали 5 долларов каждый день в течение пяти дней подряд, что бы вы предпочли:

  1. Потратьте на то же самое для себя или
  2. Потратьте на то же самое для кого-то другого

В 2018 году исследователи из Чикагского университета провели эксперимент, в котором использовалась та же установка.Участники потратили 5 долларов на себя или на кого-то другого, например, жертвуя их на одну и ту же благотворительность каждый день. Они обнаружили, что:

  • Люди, которые тратили деньги на себя, сначала чувствовали себя счастливыми, но через некоторое время это чувство угасало.
  • Люди, которые тратили деньги на других людей, чувствовали радость и удовлетворение каждый раз, когда отдавали.

Самое замечательное в том, что когда вы дарите подарки, вы также вознаграждаете себя. Вы будете лучше бескорыстно отдавать и не ждать ничего взамен.Вот истинное значение «дара» даяния.

Дарить подарки — все равно, что посыпать себя сахаром. Чем больше вы отдаете, тем слаще вы становитесь.

Вот вызов сострадания : Выйдите и подарите кому-нибудь подарок. Не ждите, сделайте это сегодня!

Не можете придумать подарок? Начните с малого. Исследования показывают, что люди получают наибольшее удовольствие от небольших подарков, таких как книги и деньги. Вот несколько идей для небольших подарков:

  • Кофе
  • Маленький браслет
  • Открытка
  • Ароматическая свеча
  • Маленький фотоальбом вас двоих
  • Ужин, приготовленный вами
  • Подарок, который вы получили, но не хотите
  • 9

    9

    9

Ознакомьтесь с нашей статьей: Уникальные и веселые подарки для всех в вашем списке [2020]

И помните, дар дара делает людей свободными.  

↑ Содержание ↑

Практика Метта Медитации

Что такое Метта (также известная как любящая доброта)?

Метта: п

Слово из языка пали, означающее вселенскую любовь. Дружелюбие, доброжелательность, счастье и ненасилие — все это чувства, из которых состоит Метта. Медитируйте на это чувство, и вы испытаете совершенно новый мир сострадания.

Метта-медитация позволяет нам развить сострадание как к себе, так и к другим.

Да, просто закройте глаза и сосредоточьтесь на вибрациях любви, и вы станете более сострадательными! Вот почему метта-медитация — это один из самых простых способов усилить свое сострадание прямо сейчас.

Вот как это сделать: Начни с себя. В сидячем или лежачем положении закройте глаза и повторяйте про себя или вслух следующие заклинания:

  • Пусть я буду счастлив.
  • Будь здоров.
  • Могу я быть в безопасности.
  • Пусть я буду жить легко.

Затем вы можете выразить свое сострадание романтическому партнеру, близкому другу, члену семьи и даже всей вселенной (если это поможет).

Отсюда вы можете войти в свой собственный ритм медитации. Существует множество вариаций метта-медитации. Эксперимент! Попробуйте разные медитации! Найдите лучшую медитацию для вас.

Хотите получить более подробную информацию о различных видах медитации и о том, как выбрать лучший тип? Прочтите нашу статью: 14 удивительных преимуществ медитации, которые действительно могут перепрограммировать ваш мозг

↑ Содержание ↑

Читать художественную книгу

Чтение книг может сделать вас более сострадательным.Такая простая вещь, как чашечка горячего кофе и открытие великолепной книги, может оказать положительное воздействие на ваш мозг.

Исследователи из Университета Эмори провели эксперимент, чтобы выяснить, оказывает ли чтение постоянное воздействие на мозг. Вот что они сделали:

  • Они давали людям прочитать роман «Помпеи» и сканировали их мозг, чтобы увидеть, есть ли изменения в мозговой активности.
  • Результаты? Они обнаружили, что чтение художественной литературы приводит к долгосрочным изменениям в связях нашего мозга.

Какие изменения они увидели? Они заметили повышенную активность в областях мозга, которые помогают обрабатывать язык и движение. Это потому, что когда мы читаем художественную литературу, мы сопереживаем тому, что чувствуют и двигаются персонажи.

Итак, мы определенно знаем, что чтение художественной литературы полезно для нашего мозга. Но как насчет чтения научной литературы? Исследования говорят, что нет. Это потому, что художественная литература может эмоционально перенести вас на , в отличие от их научно-популярных аналогов.

Итог: Выберите выдуманную книгу, в которую вы можете эмоционально вложиться, чтобы усилить свое сочувствие.

Какие книги вас интересуют? Вы эмоционально вкладываетесь в книги о проблемных героях, поднимающихся к величию? А книги о домашних животных? Романтика? Фантастика?

Хотите порекомендовать несколько замечательных книг, которые помогут повысить вашу эмпатию? Вот несколько замечательных вымышленных книг, которые помогут пробудить в вас соки сострадания:

Хотите больше книг? Ознакомьтесь со списком из 100 художественных книг.

П.С. Исследования показывают, что вы можете усилить эмпатию, просматривая захватывающие фильмы. Так что, если чтение вам не по душе, подумайте о том, чтобы посмотреть пару хороших эмоциональных фильмов.

↑ Содержание ↑

Обними себя

Прикосновения к себе, такие как объятия, потирание рук или массаж головы, являются полезными способами проявления сострадания к себе. Фактически, исследования показывают, что успокаивающие прикосновения могут снизить уровень стресса.

Попробуйте! На публике это может показаться странным, но когда вы чувствуете своего внутреннего критика, попробуйте крепко обнять себя.Правда в том, что наши тела не лгут. Наши внешние действия напрямую влияют на наши мысли. Узнайте секреты языка тела и овладейте своим разумом:

↑ Содержание ↑

Раскройте секреты харизмы

Контролируйте и используйте мельчайшие сигналы, которые вы отправляете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и тона голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений.

↑ Содержание ↑

Успех с людьми

Освойте законы человеческого поведения.Ладите с кем угодно, увеличивая в результате свое влияние, влияние и доход.

↑ Содержание ↑

Избавьтесь от токсичных друзей

Общение с правильными друзьями может изменить вашу жизнь и дать вам необходимое сострадание к себе. Но, возможно, более важно научиться распознавать ранние признаки того, что делает вас плохим другом.

Хотите научиться? Вы можете посмотреть это видео о том, как определить фальшивых друзей и что вы можете сделать, чтобы убрать их из своей жизни:

↑ Содержание ↑

Наука сострадания к себе

По словам Кристен Нефф, сострадание к себе состоит из трех компонентов: доброты к себе, общечеловечности и внимательности.

Подробнее о трех компонентах:

  1. Доброта к себе — быть нежным по отношению к себе. Вместо того, чтобы беспокоиться, жаловаться, осуждать и злиться, мы можем изменить эти мысли на позитивные и стать сами себе лучшими друзьями. Мы можем работать над своей добротой, используя:
    • практикуя позитивный внутренний диалог.
    • следить за тем, чтобы пища, которую мы едим, была полезной для нашего организма.
    • берет перерыв с работы, чтобы поиграть в игры.
    • говорить «нет» фальшивым людям.
    • объятия (людей, которых вы любите, или даже добрых незнакомцев)!
  1. Обычное человечество признает, что мы все страдаем:
  • Мы боремся.
  • Нам не удается достичь наших целей.
  • У нас неудавшиеся отношения.
  • Иногда мы чувствуем себя разлученными и одинокими.

Но иногда мы забываем, что страдание — это то, что объединяет всех нас . Это то, что объединяет нас как эмоциональных людей.Это то, что заставляет нас чувствовать! Когда мы понимаем общую человечность, мы можем понять, что мы все ведем одну и ту же борьбу.

  1. Осознанность — это просто быть в настоящем моменте и ничего больше. Даже когда вы боретесь, сосредоточение внимания на здесь и сейчас просто дает вам энергию, чтобы ВЫРЫВАТЬСЯ ИЗ цикла негативных мыслей. Вот несколько способов стать более внимательными:
    • Остановите то, что вы сейчас делаете, и просто сделайте большой глубокий вдох.
    • Используйте приложение для осознанности. Мне нравится использовать Headspace.
    • Больше путешествуйте, чтобы заставить себя обращать внимание на то, что вас окружает.
    • Пройдите цифровую детоксикацию.
    • Ведите дневник осознанности.

Самое замечательное в сострадании к себе: если вы бросите в блендер только один компонент, отлично! У вас есть хороший сок сострадания. Но когда вы объедините все три, вот тогда вы приготовите один превосходный сострадательный смузи. Практикуйте все три, и вы быстро станете джедаем сострадания к себе.

Ted Talk Кристен Нефф делает действительно потрясающую работу, описывая расширение возможностей сострадания к себе с помощью науки. Проверьте это здесь:

↑ Содержание ↑

Преимущества самосострадания

Сострадание к себе — это навык на всю жизнь с долгосрочными преимуществами, в том числе:

↑ Содержание ↑

Выводы о сострадании к себе

Быть сострадательным к себе может стать внутренним путешествием на всю жизнь.Возьмите эти советы с собой, куда бы вы ни пошли:

  1. Повысьте самооценку, чтобы заставить замолчать внутреннего критика. Вы можете сделать это, создав свой файл успеха, наполненный фотографиями и скриншотами, которые напоминают вам, что вы великолепны.
  2. Приучите себя думать, что зеркала позитивны! Попробуйте произносить любимую позитивную аффирмацию каждый раз, когда смотрите в зеркало.
  3. Напишите письмо сострадания самому себе, как если бы вы были сострадательным человеком, стремящимся помочь нуждающемуся другу.
  4. Сделайте небольшой подарок тому, кому он понравится: кофе, открытка или браслет ручной работы могут украсить чей-то день и поднять вам настроение.
  5. Практикуйте метта-медитацию или слушайте онлайн приятную медитацию с гидом.
  6. Прочитайте художественную книгу в жанре, который вы обычно не читаете.
  7. Успокойтесь и обнимите себя, чтобы насладиться теплыми пушистиками.
  8. Проводите больше времени с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя достойными. Проводите меньше времени с токсичными друзьями, которые подрывают вашу самооценку.

И пока вы это делаете, повысьте свою уверенность, сначала научившись говорить уверенно! Совершенствуйте свой голос здесь: Как говорить уверенно и звучать лучше

Вопрос: Каковы характеристики сострадательного человека

Каковы характеристики сострадательного человека? Вы находите общие черты с другими людьми. Вы не делаете акцент на деньгах. Вы действуете на основе своего сочувствия. Вы добры к себе. Вы учите других. Вы внимательны. У вас высокий эмоциональный интеллект.Вы выражаете благодарность.

Что такое сострадательные черты?

Сострадательные люди уважают других за то, кто они есть и что они могут предложить. Они не позволяют собственной неуверенности или чувствам диктовать, насколько человек сострадателен — вместо этого сострадательные люди всегда стараются быть сострадательными к окружающим независимо от обстоятельств.

Как узнать, сострадательны ли вы?

Если вы сострадательны: «Вы менее склонны указывать кому-то, что делать, и больше интересуетесь их опытом.«Вы чувствуете связь с опытом других людей, но не в созависимой манере, а в здоровой соединительной манере быть человеком и понимать или хотеть понять, как это должно ощущаться для них.

Каковы некоторые примеры сострадательного поведения?

10 способов проявить сострадание Откройте дверь кому-нибудь. Мотивируйте других. Практикуйте добрые дела. Выделите время для общения с друзьями и семьей. Говорите ободряющие слова. Поделитесь объятием или рукопожатием. Включите фразу «спасибо» в свой распорядок дня.Предложите помочь кому-то с их списком дел.

Какие 3 примера сострадания?

90 010 Частота: определение сострадательного – это тот, кто проявляет доброту и сочувствие к другим, или что-то или какое-то действие, выражающее доброту или сочувствие. Примером сострадания является заботливая медсестра. Примером сострадания являются дни отпуска или время отпуска, предоставляемое в случае смерти вашего родителя.

Как выглядит истинное сострадание?

Истинное сострадание — это способность сочувствовать, сопереживать, а также иметь желание облегчить чужую боль и страдания.Помимо жизни на уровне «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы другие поступали с тобой», сострадание стремится исцелить других даже в тех случаях, когда вы не могли бы исцелить себя.

Как вы проявляете сострадание к другим?

10 простых способов развить сострадание Начните с сострадания к себе. Поставьте себя на чье-то место. Выйдите за пределы самореференции. Практикуйте доброту, не угождая людям. Расслабьте свои суждения. Слушайте великодушно. Исцели свою собственную травму.Практика присутствия.

Является ли сострадание чертой характера?

Что такое сострадательная личность? Тот, кто сострадателен на работе, склонен проявлять теплоту и искренний интерес к другим. Они склонны смотреть на вещи с точки зрения других и хотят, чтобы все ладили.

Кто самый сострадательный человек в мире?

Герои сочувствия: 5 человек, которые изменили мир, доведя сострадание до предела Святой Франциск Ассизский: Учась у нищих.Беатрис Уэбб: От комфорта к потогонной работе. Джон Говард Гриффин: Преодолевая расовую пропасть. Гюнтер Вальрафф: Два года в качестве рабочего-иммигранта. Патрисия Мур: дизайнер продуктов всех возрастов.

Что значит, когда кто-то сострадателен?

Сострадание буквально означает «страдать вместе». Среди исследователей эмоций это определяется как чувство, которое возникает, когда вы сталкиваетесь с чужим страданием и чувствуете мотивацию облегчить это страдание.

Какие действия показывают сострадание?

Один из простых способов проявить сострадание к другим — слушать и общаться с искренностью, сочувствием и добротой. Вы также можете проявить сострадание через действия, такие как защита интересов других или добровольное участие в добрых делах. Чтобы проявить истинное сострадание, важно развивать сострадательное отношение.

Что является хорошим примером сострадания?

Сострадание — это когда вы относитесь к чьей-то ситуации и хотите им помочь.Вы видите, что кто-то попал в беду, и вам хочется вмешаться. Например, вы можете помочь кому-то забрать продукты, если он уронил свою корзину на пол.

Как лидеры проявляют сострадание?

Лидерство с сердцем: 5 шагов к тому, чтобы стать более сострадательным Найдите минутку, чтобы по-настоящему узнать о своих людях. Покажите свою благодарность за работу, которую они делают. Будьте мостом, который связывает ваших сотрудников. Поймите, что ваш охват выходит за рамки рабочего места. Если вы говорите о разговоре, вы должны идти пешком.

Как я могу быть сострадательным в отношениях?

Вот способы проявить больше сострадания в отношениях: Внесите в свою повседневную жизнь какой-нибудь ритуал. Показывайте и говорите своему партнеру, как много он для вас значит, как можно чаще. Увеличьте количество ежедневных положительных взаимодействий. Будьте понимающими. Опереться в. Проявите благодарность.

Что значит, что Бог сострадателен?

Сострадание намекает на доброту и сочувствие, но в его значении есть что-то более глубокое, что-то еще более сильное.Они говорят о Боге, сострадающем Израилю. Они рассказывают о Спасителе, страдающем за мир, и просят нас жить и действовать с состраданием.

Как вы проявляете сострадание?

Вот четыре способа быстро улучшить свои навыки сострадания к себе: Успокоить свое тело. Съешьте что-нибудь полезное. Напишите письмо самому себе. Подумайте о ситуации, которая заставила вас чувствовать боль (расставание с любовником, потеря работы, плохо принятая презентация). Поощряйте себя.Практикуйте внимательность.

Как вы описываете сострадание?

Определение сострадания, согласно словарю Merriam-Webster Dictionary, — это «сочувствующее осознание страданий других вместе с желанием облегчить их». А Новый Оксфордский американский словарь определяет сострадание как «сочувствующую жалость и заботу о страданиях или несчастьях других».

Каковы элементы сострадания?

Они пришли к выводу, что сострадание влечет за собой пять элементов, которые относятся к себе или другим: 1) признание страдания, 2) понимание универсальности страдания в человеческом опыте, 3) чувство к страдающему человеку и эмоциональная связь с его бедствием, 4) терпимость к любому возникают неприятные ощущения (т.г., 17 февраля 2017 г.

Что такое сострадательная женщина?

Проще говоря, сострадательная женщина — это та, кто глубоко заботится, сочувствует и заботится о других. Это проявляется в том, как она заботится о своей семье, друзьях и/или клиентах; виды профессий и увлечений, которые она выбирает; и как она чувствует и переживает свои эмоции.

Почему важно быть сострадательным?

Сострадание — это сочувствие и забота в действии. Открытость для других позволяет нам преодолевать трудные времена творчески и стойко.Эмпатия позволяет нам общаться с людьми. Это помогает нам добиваться цели, справляться со стрессом власти и жертвами, присущими лидерству.

Что такое сострадательный гнев?

Сострадательный взгляд на гнев Эта модель рассматривает гнев через призму эволюции, признавая, что он эволюционировал, чтобы помочь нам распознавать и реагировать на вещи, которые угрожают нам, наряду с другими эмоциями угрозы, такими как страх, тревога и отвращение.

Сострадание в содействии развитию практики здравоохранения, ориентированной на человека | Journal of Compassionate Health Care

Во всем мире наблюдается рост инициатив в области здравоохранения, в которых особое внимание уделяется человеческому аспекту заботы.Развитие практики ухода, ориентированного на человека, и сострадательного ухода иллюстрирует это увеличение [1–5]. Эти инициативы являются ответом на различные социальные и политические изменения и проблемы, с которыми в настоящее время сталкивается здравоохранение, такие как старение населения, экономический спад, участие общественности в услугах здравоохранения и социальной помощи, самоуправление, доверие и развитие услуг. адаптированы к индивидуальным потребностям [6]. Это требует смены ролей для специалистов, в которых «человек», а не пациент, находится в центре внимания [7].В результате укрепляется профессиональная сфера, и в уходе больше внимания уделяется состраданию, а не более доминирующему фокусу на бизнес-целях [8].

Практика, ориентированная на человека, и сострадание

Сестринское дело, ориентированное на человека, было разработано McCormack & McCance [9, 10] на основе работы Карла Роджерса [11], среди прочих. Это подход к практике, который фокусируется на том, как медицинские работники относятся к людям, нуждающимся в уходе, другим людям, важным для жизни этих людей, коллегам и другим поставщикам медицинских услуг.Ориентированность на человека отражает концепцию «заботы» и подкрепляется ценностями взаимного уважения, понимания личности и права личности на самоопределение. Опираясь на структуру, разработанную McCormack & McCance [9, 10], помощь оказывается посредством ряда действий, включая работу с убеждениями и ценностями пациента, участие, сочувственное присутствие, совместное принятие решений и предоставление комплексной помощи. Ожидаемыми результатами являются удовлетворение и участие в уходе, ощущение благополучия и создание терапевтической среды.

Сострадание — межличностный феномен, который Чочинов [12] определяет как « глубокое осознание страдания другого, сопряженное с желанием облегчить его» (с.186). Как и ориентация на человека, это также деятельность, связанная с отношениями, заботой о других людях, когда они уязвимы. Это включает в себя эмоциональную реакцию, когда вы замечаете, что кто-то страдает, что стимулирует значимые действия в отношениях [13]. В личностно-центрированной практике другой не обязательно должен быть уязвимым или страдающим, скорее именно отношения с другим вызывают потребность в помощи.Тем не менее, в терапевтических отношениях может иметь место уязвимость, и поэтому сострадание может восприниматься как характерная черта личностно-ориентированной практики.

Практика, ориентированная на человека, подчеркивает важность благоприятной среды ухода и конкретных предпосылок профессионала, таких как внутриличностные и межличностные навыки, для достижения ориентированных на человека и сострадательных отношений в практике ухода. Хотя имеется много знаний о том, что характеризует эти практики и какие процессы и действия способствуют развитию этих отношений, меньше известно о том, как эти методы, процессы и действия реализуются на практике, а также о динамике и проблемах, которые они приносят.

Содействие личностно-ориентированной практике

Предполагается, что для процветания личностно-ориентированной практики и сострадания медицинским работникам требуется соответствующая поддержка, содействие и сильное руководство [2, 10]. Согласно Китвуду [14], предполагается, что «активное обучение» и «фасилитация» являются ключевыми для развития культуры заботы в системе здравоохранения, которая опирается на особый взгляд на людей и личность. Фасилитация — это отношения помощи, в которых имеют место рефлексивные действия, связанные с развитием отдельных лиц и групп.Цель состоит в том, чтобы способствовать большей инициативе, уверенности в себе и мотивации [15]. Фасилитация может быть предложена кем-то в формальной роли фасилитатора, но она также может быть встроена в любую роль, например исследователя, руководителя клинической группы, разработчика практики или медицинского работника.

Содействие трансформационным процессам в рамках развития личностно-ориентированной практики ухода считается сложной задачей и требует экспертных знаний и навыков [10, 16]. Этот опыт необходим для преодоления проблем работы в медицинских учреждениях, которые всегда имеют множество субкультур, сложностей и динамики.Хорошо известно, что контекстуальные и профессиональные проблемы часто влияют на эффективность фасилитаторов, поскольку они иногда изо всех сил пытаются внести свой вклад в изменение. Фасилитаторам нужны гибкие средства и практический подход к сложным ситуациям, которые постоянно развиваются и не поддаются простым техническим объяснениям и решениям. В то время как фасилитатор использует многочисленные знания, инструменты и энергию для поддержки других в развитии их практики, существует риск того, что они сами останутся без поддержки.Признается важность адекватной поддержки фасилитатора. Однако в литературе неясно, что это должно повлечь за собой и как можно поддержать фасилитаторов во время их взаимодействия с другими в контексте реальной практики.

Поскольку ориентация на человека также признана фактором, способствующим развитию более гуманистических практик, для фасилитатора жизненно важно знать и действовать как фасилитатор, ориентированный на человека. Это означает, что нужно жить в соответствии с принципами, лежащими в основе личностно-ориентированных отношений, в их фасилитации и служить образцом личностно-ориентированных отношений.Однако «быть» фасилитатором, ориентированным на человека, в нынешних динамичных контекстах здравоохранения сложно и может вызывать всевозможные дисбалансы, как показано в докторском исследовании Фамке ван Лисхаут [1], первого автора этой статьи.

В этой статье раскрываются проблемы, связанные с тем, чтобы быть личностно-ориентированным фасилитатором (что включает в себя сочувствие), представляя реальный мировой опыт Фамке по фасилитации эмансипационной/преобразующей практики. Ее отчет основан на данных, систематически собранных на этапе ориентации ее исследования совместных действий (PAR).Представления, которыми она делится здесь, являются результатом ее анализа и интерпретации этих данных в последующем герменевтическом исследовании. Цель представления этих идей состоит в том, чтобы помочь медицинским работникам идентифицировать себя с этим опытом и рассмотреть потенциальную ценность предлагаемых действий. Это действие направлено на то, чтобы найти для себя систему поддержки, чтобы стать и оставаться ориентированным на человека и сострадательным, в то же время вовлекая других в развитие ориентированной на человека практики в сложных, динамичных и иногда токсичных контекстах медицинской практики.

Описание случая

Исследование

Жизненный опыт, представленный здесь, представляет собой рассказ Фамке о работе в качестве начинающего фасилитатора с медицинскими сестрами и их руководителями в онкологическом отделении с целью развития культуры, ориентированной на человека, посредством совместных исследований [17]. . Методология PAR использовалась как в качестве методологии исследования, так и в качестве метода содействия. Это было построено вокруг ключевых процессов работы с практиками, совместного выявления проблем на практике и прохождения циклов шагов для изменений.Намерение Фамке состояло в том, чтобы способствовать эмансипации и освобождению практикующих через их собственное просветление. Таким образом, практики смогут предпринять демократические стратегические действия, чтобы изменить свою практику [18]. Принципы критичности [19], участия, вовлечения и сотрудничества [20], творчества [21] и личностно-ориентированности использовались для руководства подходом и стратегиями фасилитации.

Через два года Фамке не заметила никакого прогресса в развитии практики.Поэтому она решила перейти от эмансипационной (трансформационной) методологии к герменевтической (понимающей) (праксисной) методологии, в которой используются данные о себе. Этот переход к герменевтическому исследованию был оправдан таким образом. Работая с методологией праксиса, находящейся в критическом мировоззрении, исследователи воспринимаются как активные участники процесса [22]. Считается, что их опыт имеет равную ценность для участников, то есть для тех, с кем они проводят исследования. Таким образом, опыт Фамке был частью набора данных.В исследовании действия изучение других, а также самого себя посредством размышлений жизненно важно для развития понимания, на основе которого можно принимать решения о действиях на практике.

Целями герменевтического исследования были:

  • проанализировать на практике разнообразные данные, собранные во время циклов исследования действий, используя рефлексивную структуру, чтобы понять взаимодействие между контекстом и фасилитации,

  • определить и изучить опосредующие факторы контекста, которые способствуют или препятствуют освободительным изменениям,

  • развивать понимание необходимых характеристик фасилитатора с точки зрения его эффективности в различных контекстах.

Эти цели привели Фамке к систематическому, теоретически ориентированному, эмпирическому рефлексивному анализу жизненного опыта фасилитатора в развитии личностно-ориентированной культуры в медицинской практике. Ключевые сообщения, полученные в результате анализа, были рассмотрены в связи с существующей литературой, что привело к выявлению теории среднего уровня основных условий для облегчения развития/изменения практики.

На заключительном этапе рефлексивного анализа Фамке построила метанарратив вокруг метафоры парусного спорта и использовала взаимосвязанные истории, которые она предварительно сконструировала из данных и проанализировала с помощью различных интерпретирующих команд с помощью критического творческого герменевтического анализа [23].Это привело к выявлению нескольких тем и категорий. Метанарратив — это новопостроенное всеобъемлющее повествование, в котором эти темы и категории взаимосвязаны и объясняются. Он раскрывает сущностное значение опыта испытаний живой личностно-ориентированности и сострадания как фасилитатора преобразующих исследований на практике. Фамке использовала метафору плавания в построении повествования, чтобы сделать опыт более универсальным и конкретным для других.Четыре концептуальные области, определенные в метанарративе, объясняют проблемы сохранения личностно-ориентированного и сострадательного отношения к другим и к себе в качестве фасилитатора трансформационных исследований. Сформулированы ключевые сообщения для облегчения исследований и практики.

Жизненный опыт: плавание по бурным водам

В путь я отправился с чувством радости и восторга, но также и с легким напряжением, пройдя буруны и познакомившись с восторженным экипажем.Наконец-то удалось полностью поднять паруса. При взятии курса в открытое море погодные условия изменились, обстановка стала более захватывающей и сложной. Навигация была довольно сложной и сложной из-за интенсивного морского движения, а навигационные буи было трудно найти. Следующие пару дней ветер стал более сильным и резким. Удерживать лодку на курсе по плану поплавка означало плыть близко к ветру. Это была тяжелая работа, потому что команда не была так опытна в мореплавании, как я ожидал, и времени на отдых было мало.Вода стала более бурной, ход стал более ухабистым, и у меня возникли проблемы с тем, чтобы по-настоящему почувствовать лодку и принять правильное решение для экипажа. Хотя условия были тяжелые. Я знал, что бурное море также даст экипажу возможность учиться на собственном опыте и справляться с неблагоприятными погодными условиями. Когда условия ухудшились, я заметил, что команда несколько растерялась и не все были довольны моим подходом к плаванию. Это привело к усилению тишины на борту и к тому, что я потерял связь с экипажем.Я чувствовал себя раздраженным из-за этого, а также из-за того, что у меня были проблемы с ощущением движения и отклонений лодки, что привело к прискорбному отсутствию прогресса. Я забеспокоился о наших шансах добраться до места назначения.

Ждать лучшей погоды казалось пустой тратой времени. В качестве альтернативы, следуя своей интуиции, я решил немного уйти от ветра, по-прежнему не спуская глаз со следующего буя, к которому мы направлялись.Уровень энергии снова увеличился. Я наметил положение лодки, используя свои навигационные карты, и передал свои координаты в качестве указания того, где мы находимся, береговой охране. Береговая охрана передала мне сообщение с альтернативными координатами для рассмотрения. Я последовал их совету. Пока я был занят прокладкой новой позиции, я заметил, что экипаж чувствует себя более некомфортно из-за открытого моря и волн, яростно бьющихся о корпус. Хотя я чувствовал ответственность как шкипер, я не знал, как я могу поддержать их, чтобы они чувствовали себя более непринужденно, справляясь с условиями.Кроме того, первый помощник часто бросал на меня устрашающий взгляд, когда занимался укладкой тросов и управлением экипажем. Когда мы спросили, что случилось, выяснилось, что он раздражен тем, что не понимает, куда мы движемся. То, что мы пасли спящего кита, когда мы лавировали, также не способствовало увеличению этого доверия. Я начал сомневаться, действительно ли я опытный моряк и обладаю ли я нужными способностями, необходимыми для этого путешествия.

Когда наступила ночь, я решил бросить якорь на маленьком островке, чтобы укрыться, немного отдохнуть, побыть наедине со старпомом.В первую очередь речь шла об использовании бортового двигателя и контроле за действиями экипажа. Мы не познакомились на более личном уровне, но разговор помог поднять моральный дух на борту и снова работать в команде. Потом погода улучшилась, и мы двинулись против ветра. Наконец-то я смог оправдать ожидания путешествия. К сожалению, я не смог удержать курс, так как в очередной раз заметил, что ветер меняет направление и его сила становится неравномерной. Кроме того, прохождение фронтов требовало большого количества управления парусами, в которых мне приходилось выстоять.Я не раз замечал, что первый помощник не следует моим советам и, инструктируя экипаж, выплевывает ветер из паруса. В результате мощность и скорость лодки снова были потеряны. Я стал нетерпелив, потому что пункт назначения все еще не был виден.

Пока я сосредоточился на работе лодки, погода неожиданно испортилась. Не было времени повернуть назад или искать убежище.Я изо всех сил пытался удержать лодку на месте, едва справляясь, когда следующая волна ударила меня. Я чувствовал постоянную борьбу между ветром на фоке и противодействием руля в руках. К этому моменту наступила усталость. Стоя у руля, у меня почти не осталось сил, чтобы противостоять буре. Что еще хуже, лодка начала набирать воду из-за высоких волн, и я столкнулся с перспективой утонуть и вообще утонуть. Парус неудержимо хлестал. В следующий момент веревки, прикрепленные к стреле, сильно ударили меня по голове; Я был опрокинут и потерял равновесие.Это превращалось в бессильную и неконтролируемую ситуацию. Вероятность опрокидывания резко возросла. я бесцельно дрейфовал; команда была измотана, я страдал, чувствовал тошноту, беспомощность, одиночество и недостойность быть шкипером. Мы оказались далеко от курса. Я решил, что пора позвать на помощь береговую охрану.

Экипаж высадился на спасательной станции, а я остался на борту поврежденного катера и был отбуксирован обратно на берег.Я был измотан, но очень рад, что снова увидел землю. Это был настоящий опыт; лицом к лицу со штормом и бушующим морем и вызовами, которые они вызвали. Я сейчас лежу на палубе под светлеющим небом с закрытыми глазами, чувствуя, как подо мной спокойно плещется вода. Накануне ночью я бросил якорь в безопасном убежище, чтобы восстановить силы и просмотреть свой дневник, чтобы вновь пережить путешествие всеми своими чувствами. С моими близкими друзьями я философствую и размышляю об этом памятном опыте, когда сила океана изменила мой взгляд на море и на жизнь.

Концептуальные области в нарративе

Концептуальный контекст

Погода и состояние моря в метанарративе относятся к контексту медицинской практики, в котором имела место фасилитация. Контекст здравоохранения по своей сути сложен, поскольку он касается взаимодействия культуры, лидерства, поведения, отношений и фактических данных [24]. В частности, считается, что культура формирует динамичный и меняющийся характер практики.Он создается человеческими факторами и находится под влиянием социокультурных, политических, экономических и исторических факторов, отличающих одну обстановку от другой. Именно эти культурные характеристики усиливают или препятствуют изменениям посредством негласных правил, определяющих поведение, значение и предсказуемость. Следовательно, культура часто имплицитна, абстрактна и неосязаема. Фасилитатор взаимодействует с контекстом и непосредственно знакомится с культурой на практике. Основные предположения, ценности, убеждения и артефакты [25] становятся заметными в процессе обучения и требуют от фасилитатора понимания и работы с ними, даже если они не полностью соответствуют его собственным ценностям и убеждениям.Как показано в метанарративе, существует вероятность того, что фасилитаторы будут ошеломлены и захвачены этой культурной динамикой и сложностью, особенно когда в организации недостаточно внимания к человечности и состраданию.

Из-за постоянно меняющегося более широкого контекста практика здравоохранения должна адаптироваться и реагировать, и поэтому она никогда не бывает статична. Следовательно, для фасилитатора важно оценить эту динамику и сложность, а не стремиться к простоте, исходя из предположения, что этой сложности не существует, или просто принимать сложность как должное и не оспаривать ее.Требуются время и навыки, чтобы исследовать и понимать контекст изнутри в сотрудничестве с практиками, чтобы обеспечить развитие практики, а также подготовить и принять гибкий подход к фасилитации, ориентированной на человека.

Почаще занимаясь парусным спортом, вы поймете, что погода не статична и меняется в любое время. Парусный спорт требует опыта в различных условиях ветра и моря. Как моряку вам нужно выйти в открытую воду, прочитать погоду, и только тогда вы сможете выбрать подходящую стратегию плавания и поддержку экипажа, чтобы адаптироваться к конкретным обстоятельствам.

Концептуальное равновесие

В метанарративе баланс относится к противодействию между лодкой и Фамке, как шкипера, управляющего рулем и удерживающего лодку в равновесии. Эта концепция заключается в том, что фасилитаторы постоянно пытаются адаптировать свои подходы и стратегии к контексту. Метанарратив показывает постоянное противоречие между принципами, лежащими в основе методологии исследования, принципами контекста и теми, которые индивидуальны для фасилитатора.Это вызвало дисбаланс у Фамке, потерю позиций и появление эмоций неуверенности, потери уверенности в себе и плохого сострадания к себе и команде. Это, в свою очередь, повлияло на направленность, уровень энергии, построение отношений и, в конечном счете, на ход исследования.

Очевидно, что роль и навыки или «действие» фасилитатора не могут быть отделены от личности, «бытия» фасилитатора. Личные ценности и характеристики являются неотъемлемой, изначальной частью фасилитатора и влияют на восприятие и действия фасилитатора.Помимо технических навыков, внутриличностные и межличностные навыки также важны для эффективного содействия изменениям [26]. При взаимодействии с другими внутренний ландшафт ценностей и убеждений фасилитатора выходит на поверхность и влияет на выбор действий. Как уже упоминалось, ценности и убеждения в контексте могут противоречить ценностям и убеждениям фасилитатора, что приводит к постоянной борьбе между ними, когда они пытаются совместно принять решение о действиях. Таким образом, характеристики фасилитатора могут способствовать или препятствовать гибкой работе с этими разными, иногда поляризованными ценностями.В метанарративе сильное упорство в «делании» и в меньшей степени в «бытии» привело к саморазрушению, истощению и несоблюдению ценностей критичности, участия, личностно-ориентированности и сострадания, которые были поддержаны в исследовании.

Осознание себя, опора на собственную личную систему ценностей и убеждений и развитие эмоционального интеллекта необходимы фасилитатору для понимания ситуации и придания ей смысла. Эти три способности дают фасилитаторам пространство для собственных эмоций.В свою очередь, это создает пространство для распутывания неконгруэнтных ценностей внутри себя, что-то делать с этим и признавать их потенциал, а также ограничения. Эта работа по личному развитию позволяет фасилитатору гибко реагировать на динамику и сложность контекста. Такая гибкость уменьшит вероятность того, что фасилитатор будет беспомощно сбит с толку турбулентностью контекста, будет недобрым и обвиняющим себя и, следовательно, у него будет меньше или совсем нет энергии для поддержки других, что может привести к нетерпению по отношению к ним.

Однако познание себя — это сложный и иногда болезненный процесс обучения на протяжении всей жизни. Работая с практиками, фасилитаторы постоянно получают новые и обновленные отзывы о себе и своих действиях. Систематическое размышление над этой обратной связью [27] позволяет фасилитатору научиться балансировать между «деланием» и «бытием». Эту дисциплину трудно развивать, потому что люди привыкают принимать вещи такими, какие они есть, не подвергая сомнению или критике то, что происходит в ситуации, и не принимая решения об альтернативных действиях.

В парусном спорте сильное подводное течение может вывести вас из равновесия и сбить с курса. Это могло бы помочь крепко держать руль направления и подровнять стропы, но в основном это утомительная работа.

Было бы лучше бросить якорь и изучить, как справиться с подводным течением, восстановить равновесие и продолжить путешествие.

Концептуальная область поддержки

Береговая охрана в метанарративе символизирует ориентированную на человека систему поддержки, которая носит сострадательный характер.В этом исследовании поддержка состояла из группы научных руководителей и критически настроенных друзей, которые присутствовали в течение всего периода исследования. Они помогли Фамке в ее пути личного и профессионального развития, позволив ей понять: природу контекста; сама как начинающий фасилитатор; взаимодействие между этими понятиями и; как это взаимодействие повлияло на ее стратегию действий. Эта поддержка предоставила Фамке рефлексивное пространство для преодоления ее боли и замешательства.Она смогла сформулировать чувства одиночества, неуверенности в себе и эмоционального отчаяния, которые она испытала в качестве начинающего фасилитатора в бурной обстановке. Она стала более открытой для самокритики, участия в осмысленных рефлексивных действиях, взаимного обучения и развития нового понимания для будущих совместных действий.

Рефлексивность требует, чтобы более одного человека показывали себя себе и отражали мудрость обратно себе [17]. В этом исследовании разнообразие сверстников в системе поддержки было необходимо, чтобы объединить их различные способы познания и таким образом генерировать в рефлексивном анализе новые идеи.Использование творческих искусств для выявления этих различных способов познания было воспринято всеми участниками как эффективное.

Сострадательная система поддержки может помочь фасилитаторам узнать себя и других как людей и контексты, с которыми они работают, а затем поразмышлять над взаимодействием. Такая поддержка также может позволить фасилитаторам оценить уровень своего опыта в фасилитации, определить свои потребности в развитии на основе информации, полученной в результате этой оценки, и создать план обучения, которым будет руководствоваться фасилитатор и его сторонники.Однако этот план необходимо постоянно корректировать в процессе из-за его динамического характера. В конечном счете, эта система поддержки может помочь фасилитаторам стать более гибкими в поиске альтернатив, чтобы оставаться ориентированными на человека в экономически обусловленных контекстах и ​​в то же время проявлять сострадание к себе и тем, с кем они работают, и реагировать соответствующим образом. Таким образом, сострадательные системы поддержки могут способствовать процветанию всех, кто участвует в процессе изменений, а также повышению уравновешенности и уверенности в себе.

Перед плаванием вам необходимо спланировать, в какие гавани вам может понадобиться войти, чтобы запастись припасами, встретиться с товарищами-моряками, чтобы поделиться историями, поддержать боевой дух, сделать перерыв, помочь скорректировать курс, если изменения погоды к худшему и устранить возможные повреждения.

Концептуальная область синхронности

Синхронность относится к приспособлению парусов к ветру.Речь идет о динамичных отношениях между фасилитатором и практикующими в их контексте. Синхронность — это мгновенный результат взаимодействия между ранее упомянутыми концептуальными областями «контекст», «баланс» и «система поддержки», которые, как было показано, оказывают влияние на эти отношения [1]. В синхронные моменты распознаются и признаются различия в ценностях, и существует общее намерение участвовать с другими в (дальнейшем) развитии практики и процветании человека.Для достижения синхронности в отношениях начинающему фасилитатору жизненно важно быть добрым, сострадательным к себе и другим. Однако отношения всегда подвержены изменениям, а также политике, власти и этике в контексте. Обдуманные и постоянные действия фасилитатора необходимы для достижения синхронности с контекстом, чтобы личностно-ориентированная, сострадательная практика увенчалась успехом. Поскольку конкретный контекст должен постоянно реагировать на его более широкий контекст, именно фасилитатор должен адаптироваться к контексту, а не наоборот.Следовательно, это соответствует личностно-ориентированной практике.

Вы не можете изменить ветер, но можете изменить курс и положение парусов

49 цитат о сострадании о проявлении сочувствия [обновление 2022 г.]

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы сострадательный человек? Или вы знаете кого-то, кто проявляет это черта?

Сострадание приходит от латинского слова «compati», что буквально означает «страдать вместе». это больше, чем просто сочувствие и забота — это желание помочь тому, кто страдает, и быть в состоянии помочь этому человек облегчить свою боль.

Сегодня мы делимся 49 цитатами о проявлении сочувствия, доброта и любовь к другим.Вы можете использовать их, чтобы вдохновить себя на продолжайте быть сострадательными, или вы можете послать их людям с доброжелательными сердца, чтобы они улыбались и понимали, что кто-то их ценит.

Во-первых, давайте посмотрим на эти цитаты о сострадании и сопереживании. Что значит сопереживать и стоять на чьем-то месте?

( Примечание: хотите использовать эти цитаты, чтобы внести долгосрочные изменения в свою жизнь? Тогда прочтите и повторите эти 57 аффирмаций для достижения успеха ).

Цитаты О сострадании и сопереживании

«Проявите сострадание: каждый день обычный человек сражается в эпических битвах, о которых никогда не рассказывали, просто чтобы выжить». – Кен Пуаро

«Мы должны научиться меньше относиться к людям в свете того, что они делают или не делают, и еще больше в свете того, что они страдать.» — Дитрих Бонхёффер

«Высшей формой знания является сочувствие.» – Билл Буллард

«Природа человечества, его сущность, состоит в том, чтобы чувствовать чужую боль, как свою, и действовать, чтобы убрать эту боль.В сострадании есть благородство, в сочувствии — красота, в прощении — благодать». – Джон Коннолли

«Сострадание и терпимость не признак слабости, но и признак силы». — Далай-лама

«Когда люди говорят, слушайте полностью. Большинство людей никогда не слушают». – Эрнест Хемингуэй

«Пусть наши сердца растянутся в сострадании к другим, ибо каждый идет своим трудным путем». – Дитер Ф.Ухтдорф

«Сострадание — это желание видеть других свободен от страданий». – Далай-лама

«В сострадании, когда мы чувствуем другой, мы свергаем себя с трона нашего мира и ставим другого там человек». – Карен Армстронг

«Эмпатия на самом деле противоположна духовная подлость. Это способность понять, что каждая война выиграна и проиграл. И что чужая боль так же значима, как и твоя». – Барбара Кингсолвер

«Эмпатия — это связь; это лестница из позорной ямы. — Брене Браун

Как упоминалось Ранее сострадание и сопереживание — две разные вещи. Но они идут рука об руку в руке. Не может быть сострадания, если нет сочувствия, и нельзя сочувствовать, если он не знает сострадания.

Не легко терпеть чужие страдания или чувствовать чужое горе. Но с сердцем чистой доброты, можно почувствовать сочувствие.

Это подводит нас к наш второй набор цитат о доброте, вдохновленной состраданием.Иметь сострадательное сердце означает иметь доброе сердце.

Цитаты О доброте и сострадании

«Добрый жест может затронуть рану, которую может излечить только сострадание». – Стив Мараболи

«Верит ли человек в религию или нет, и независимо от того, верит ли человек в перерождение или нет, нет никого, кто не ценит доброту и сострадание». — Далай-лама

«Добрый и сострадательный поступок часто является собственной наградой. — Уильям Джон Беннетт

«Используйте свой голос для доброты, ваш уши для сострадания, руки для милосердия, разум для истины и сердце для любви». – Аноним

«Неожиданная доброта — самая мощный, наименее затратный и самый недооцененный агент человеческих изменений». – Боб Керри

«Вот что делает сострадание. Это бросает вызов нашим предположениям, нашему чувству самоограничения, бесполезности, отсутствия места в мире.Когда мы развиваем сострадание, наши сердца открываются». – Шэрон Зальцберг

«Доброта начинается с понимая, что мы все боремся». – Чарльз Глассман

«Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова, внимательного слушателя, честного комплимента или наименьший акт заботы, каждый из которых может изменить жизнь». – Лео Бускалья

«Не бывает маленьких добрых дел. Каждый акт сострадания делает мир большим. – Мэри Энн Радмахер

«Совершить случайный акт доброты, не ожидая награды, уверенный в том, что однажды кто-то может сделать то же самое для вас». — Принцесса Диана

«Будьте добры, каждый, кого вы встречаете, вести более тяжелую битву». — Платон

«Иногда достаточно одного акта доброта и забота, чтобы изменить жизнь человека». – Джеки Чан

Так же, как сочувствие, люди иногда путают доброту с состраданием.Но опять же, они две разные вещи. Если сострадание — это сильное желание, которое вы испытываете по отношению к другим чувства людей, то доброта — это действие, которое вы делаете, чтобы помочь им получить через трудные времена.

Далее имеем цитаты и высказывания о любви и сострадании. Для многих специалистов по самопомощи сочетание этих двух вещей и есть то, что поддерживает человечество.

Любовь и Цитаты Сострадания

«Нет лучшего упражнения для сердце, чем тянуться вниз и поднимать людей. — Джон Холмс

«Даже страдание, окутанное любовью, кажется терпимым». – Бангамбики Хабиаримана

«Не бывает жесткой любви. Любовь добра, любовь сострадательна, любовь нежна». – Хизер Вульф

«Я люблю эту жизнь и даже если быть взятые у меня, я буду любить, что у вас есть ваши. Ценить всю жизнь, на всю жизнь, это стоит лелеять». – Том Альтхаус

«Сострадание заключается в том, чтобы отдавать все любовь, которая у тебя есть. — Шерил Стрэйд

«Любовь и сострадание — истинные религии для меня. Но чтобы развить это, нам не нужно верить ни в какие религия». — Далай Лама

«Пока у вас не будет настоящего сострадания, вы не сможете распознать любовь». – Боб Турман

«Сегодня мы не можем исцелить мир, но мы может начаться с голоса сострадания, сердца любви, акта доброты». – Мэри Дэвис

«Любовь и сострадание — это необходимость, а не роскошь.Без них человечество не выживет». — Далай-лама

«Сострадание — величайшая форма любовь, которую люди могут предложить». – Рэйчел Джой Скотт

«Сострадание лежит в основе каждого маленькая вещь, которую мы делаем. Это самое дорогое качество, которым мы обладаем. Однако слишком часто это могут быть отброшены с последствиями слишком трагичными, чтобы говорить о них. Потерять нашу сострадание, мы теряем то, что значит быть человеком». – Аноним

«Сострадание — это страсть с сердцем.” – Аноним

Любовь, сочувствие, доброта и сострадание являются частью нашей основной природы. Как люди, это естественно для нас проявлять эти чувства; это просто их открытие и обслуживание, которое имеет значение.

Прежде чем мы закончим В этом посте мы хотели бы поделиться некоторыми вашими собственными цитатами о сострадании к себе. благополучие. Если вы дарите любовь другим людям, вы также должны откладывать ее для себя. сами. В конце концов, научиться любить себя — это лучший способ научиться заботиться о других людях.

Самосострадание Котировки

«Моя миссия в жизни не просто выживать, но процветать; и делать это с некоторой страстью, некоторым состраданием, некоторым юмор и немного стиля». – Майя Энджелоу

«Чтобы нам было хорошо эмоционально, мы должны заботиться о себе». – Сэм Оуэн

«Самосострадание похоже на мышцу. Чем больше мы тренируемся напрягать ее, особенно когда жизнь идет не совсем по плану (частый сценарий для большинства из нас), тем сильнее и эластичнее становится наша мышца сострадания. — Шэрон Зальцберг

«Не изменяй своей самокритике привычка. Измените свои привычные реакции на самокритику». – Юн Кан Чан

«Это недостаток любви к себе это подавляет наше сострадание к другим. Если мы подружимся сами с собой, тогда нет препятствий для того, чтобы открыть наши сердца и умы другим». – Аноним

«Наши печали и раны зажили только когда мы прикасаемся к ним с состраданием». – Джек Корнфилд

«Сострадание начинается и заканчивается с состраданием ко всем этим нежелательным частям нас самих. — Пема Чодрон

«Сострадание к себе означает, что вы уважаете и принимаете свою человечность». – Кристен Нефф

«Отбросьте людей, которые не ценят ты, уважаю тебя. Жизнь имеет бесконечные горизонты. Примите себя, полюбите себя, и вперед». – Амит Рэй

«Каждый день уделяя время отдыху, проводить время с друзьями и практиковать осознанность — вот некоторые из испытанные способы развития сострадания к себе. — Доктор Прем Джагьяси

«Когда мы сострадаем себе, мы открываем наши сердца таким образом, что это может изменить нашу жизнь». – Кристин Нефф

«Одно можно сказать наверняка — вы будете делать ошибки. Учитесь учиться у них. Научитесь прощать себя. Научитесь смеяться, когда все рушится, потому что иногда так и будет». – Вироника Тугалева

«И когда я стал старше, у меня склонность искать людей, живущих добротой, терпимостью, сострадание, более мягкий взгляд на вещи. — Мартин Скорсезе

Заключительные слова

Большинство людей верим, что сострадание — это редкий дар, которым обладают лишь немногие, но мы с этим не согласны. Сострадание присуще всем нам. Мы рождены, чтобы прикрывать спины друг друга.

Если бы мы все могли просто обнаружить эту врожденную черту, которой мы обладаем, тогда мир станет лучшее место для жизни. Нам нужно научиться любить и быть добрыми.

Если у вас доброе сердце, пусть эти цитаты вдохновят вас стать более человечными и сердечными.Если вы знаете кого-то, кто очень сострадателен, отправьте ему пару сообщений с этими цитатами и поднимите им настроение.

Какая-нибудь цитата вам понравилась?

Если да, не стесняйтесь чтобы поделиться своими мыслями и комментариями в полях ниже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.