Статус смешной женский: Прикольные статусы про женщин

Содержание

Право на юмор: почему мы до сих пор не научились шутить на гендерные темы

Кажется, что юмористов-мужчин больше, чем женщин. Но если углубиться, женских имен начиная с ХХ века всплывет немало — от Любови Орловой и Фаины Раневской до участниц КВН, героинь Comedy Woman, блогеров вроде Насти Ивлеевой и звезд TikTok. А Эми Шумер, Мелисса Маккарти и Тина Фей и вовсе известны на весь мир и уже могут считаться классиками.

«Между собой девушки точно шутят не меньше мужчин», — уверена ведущая юмористического шоу, соосновательница агентства коммуникаций Belong Agency и участница TED Talks Ксения Дукалис. «Я всегда шучу, это часть меня и моего характера», — говорит она. Однако, по словам Дукалис, в публичном поле есть свои правила: «Действительно чувствуются фильтры: как полученные от родственников и среды, в которой ты росла, так и общественные. Например, когда я шучу и использую нецензурное слово, мне за это прилетает в комментариях, что девушке так нельзя».

У юмора нет пола, но есть гендер

Женский юмор (по крайней мере в России) на первый взгляд отличается от мужского. Тем не менее юмор как явление не зависит от пола, показывают исследования, включающие в себя в том числе сканирование мозга. И женщины, и мужчины шутят и оценивают чужие шутки примерно одинаково.

Реклама на Forbes

«Юмор смешной или несмешной вне зависимости от национальных, расовых, гендерных и прочих различий. Если по-настоящему смешно, то смешно всем, кто имеет чувство юмора», — говорит практикующий психолог Ольга Лысенкова. С тем, что понятие юмора само по себе универсально, согласна и кандидат филологических наук Инна Вержинская. Но она замечает, что природа юмора заключается «в комическом противоречии установившейся норме» и потому нельзя рассмотреть его вне контекста, который и определяет уместность. «Определения «тонкий», «плоский», «черный» юмор контекстуальны и воспринимаются различно в зависимости от гендера говорящего. Так, «женский», «мужской» юмор можно охарактеризовать как ситуативный», — говорит Вержинская.

Мужчина изначально смеется с ощущением права на это, в то время как женщина должна свое право отвоевать

Право на юмор традиционно принадлежало мужчине, потому что юмор — дискурс критический, аналитический и в определенном смысле властный, объясняет культуролог, специалист по сценическим и перфомативным практикам современности Ольга Рогинская. «Позиция юмориста — позиция власти над ситуацией. Это делает понятным наличие фигуры шута при официальной власти. Шут подсвечивал официальную позицию, выявляя ее недостатки, и служил для власти зеркалом. Поэтому попытка женщин сыграть роль человека, который смеется, всегда считалась нелегитимной. Если я отстаиваю право на шутку, значит, я настаиваю на своем месте в этом мире и праве оценивать ситуацию, подвергать происходящее сомнению», — говорит эксперт.

Женский юмор — инструмент и свидетельство эмансипации, развивает в своей магистерской работе эту мысль культуролог Анастасия Камышанова. В рамках патриархатной культуры женщину наделяют рядом функций, несовместимых с амплуа юмориста. Во-первых, за женщиной закрепляют сохранение культурных ценностей, в то время как комик занимается их переосмыслением. Во-вторых, субъект юмора может проявлять агрессию (превосходство) в отношении объекта юмора. Мужская агрессия нормализована, женская — практически нет.

«Женщина-комик нуждается в двойной легитимации: она должна доказать публике, что она феминна, несмотря на свой статус комика, и она должна доказать, что она способна шутить, несмотря на то, что она — женщина», — пишет Камышанова.

«До 45 лет смешно, а потом начинается»: Елена Новикова — о женском стендапе и сериале «Я не шучу»

Юмор мужчин также кажется смешнее в силу укоренившихся исторических событий, добавляет Вержинская: «Издавна сложилось убеждение, что мужчина брутальнее и сильнее женщины, мужчина-добытчик, ему больше приходится преодолевать какие-то трудности, чтобы прокормить свою семью, это его закаливает и заставляет смотреть на жизнь сквозь призму юмора. Юмор женщины больше носит характер ответной реакции на юмор мужчины».

Кроме того, не будем забывать, что юмор — это творчество. А женская творческая энергия до сих пор зачастую большей частью тратится на семью, поэтому мы меньше встречаем женщин в творческой сфере в принципе, замечает Лысенкова. С этим согласна и Рогинская, по ее словам, мужчина изначально смеется с ощущением права на это, в то время как у женщины много энергии уходит на само отвоевывание этого права и меньше ресурса остается на смех как таковой.

Мужчины шутят над широким кругом тем, а женщины — над мужчинами

В прогрессивном мире разделения на женский и мужской юмор быть не должно, считают эксперты. Ксения Дукалис уверена, что на каждую шутку про устройство женского организма найдется шутка про устройство мужского. Но небольшое гендерное неравенство в некоторых обществах сохраняется: мужчины шутят над широким кругом тем, а женщины — над мужчинами. «Это выступает первой потребностью — осмыслить женскую роль, моменты профессиональной, личной нереализованности. И в первую очередь достается роли домохозяйки и отношениям между женщиной и мужчиной рядом», — говорит Рогинская. И пока культурная память содержит традиционное представление о гендерных ролях, темы для женщин будут ограничены этим кругом.

Юмор способствует карьерному росту мужчин. А женщин?

Шутят не только в неофициальной обстановке. Юмор — важнейшая составляющая профессиональной жизни. Он способствует производительности труда и сплачивает коллектив, предотвращает стресс и препятствует выгоранию. А здоровый сарказм и вовсе может увеличивать креативность.

Директор по правовым вопросам X5 Retail Group Екатерина Лобачева вспоминает, что юмор сопровождает ее еще со студенческих времен. «Юмор всегда был и остается моим спутником в любых сферах и вопросах. И мне он помогал всегда — начать общение, закончить переговоры на веселой ноте, разрядить обстановку даже на очень серьезных совещаниях. Вообще улыбка всегда спасает ситуацию! Из последних примеров — в ходе официального визита федерального министра и губернатора на Распределительный центр Х5 Retail Group несколько шуток в начале помогли разрядить атмосферу и заставить улыбнуться участников мероприятия. И все прошло легко и спокойно», — рассказывает юрист и добавляет, что, по ее мнению, от девушки окружающие ждут улыбки. «А если она сопровождается тонким юмором, то это вдвойне приятно», — рассказывает она.

Смешных мужчин воспринимают и оценивают выше, чем несмешных, но с женщинами все наоборот

«В моем коллективе все построено на веселом обсуждении даже самых критичных ситуаций. Я сама по характеру большой оптимист и всегда стараюсь мыслить позитивно, поэтому всячески приветствую хорошее настроение даже при обсуждении ошибок и выводов из них», — делится своими принципами Лобачева.

Чувство юмора не является главным качеством, но не стоит его недооценивать при создании хорошей рабочей среды. Опрос рекрутинговой компании Robert Half в 2017 году показал, что 91% руководителей считают, что чувство юмора важно для карьерного роста. И 84% уверены, что люди с хорошим чувством юмора делают свою работу лучше.

Но если говорить о женщинах, все опять не так однозначно. Исследователи из Университета Аризоны и Университета Колорадо в Боулдере в 2019 году выяснили, что карьера женщин может пострадать, если они используют юмор на работе. Ученые провели эксперимент, в рамках которого показали фокус-группе четыре видеоролика с участием менеджера розничной торговли (в двух играет мужчина-актер, в двух других — женщина), делающего презентацию. В одной версии презентации был сценарий без юмора, а в другой актеры включили в него шутки на рабочем месте. Смешных мужчин испытуемые воспринимали и оценивали выше, чем несмешных, но с женщинами все оказалось наоборот.

Исследователи объяснили результаты действием стереотипов. Мужчины на работе считаются амбициозными, целеустремленными и рациональными. Юмор прекрасно смотрится вместе с этими качествами, поскольку он воспринимается как нечто, помогающее снять стресс на работе. Таким образом, мужской юмор интерпретируется позитивно. Но на женщин часто смотрят как на людей, менее сосредоточенных на своей работе, так как у них больше семейных обязанностей, и потому женский юмор интерпретируется негативно — как помеха.

Впрочем, эксперимент брал во внимание лишь первые впечатления участников. В более долгосрочной перспективе целеустремленная женщина с чувством юмора может восприниматься лучше. А женщину в руководящей роли он и вовсе может сделать ближе к подчиненным.

Реклама на Forbes

Так, партнер McKinsey Наталья Бокша известна своим чувством юмора — сотрудники ее команд в обратной связи каждый раз отмечают, что ценят руководителя в том числе за поощрение шуток. «Я и сама с удовольствием рассказываю смешные истории, за годы работы их накопилось много», — говорит топ-менеджер. Бокша считает, что во времена пандемии лидеру (она особенно подчеркивает, что в этом контексте не видит разницы между мужчиной и женщиной) просто необходимо обеспечивать ощущение психологической безопасности и эмоциональной устойчивости и в рабочем коллективе, и при взаимодействии с контрагентами. «Юмор является прекрасным элементом разрядки обстановки и настраивает участников дискуссии на позитивный лад. Я сама лично очень ценю людей с хорошим чувством юмора и предпочитаю работать именно с такими», — уверена Бокша. Однако уточняет, что есть два условия: «шутка должна быть уместной и не должна никого обижать».

Действительно, исследование 2018 года показывает, что чувство юмора начальства влияет на работу. Дело в том, что руководители шутят часто (возможно потому, что чувствуют себя «расслабленнее»). Но при возрастании общего количества шуток растет и число неуместных, что негативно влияет на атмосферу в коллективе. Шутки начальства чаще бывают агрессивными или «доброжелательно» переходящими границы.

Простое правило: смеются все над чем-то, а не кто-то над кем-то

Современная культура отмены (остракизма) началась в том числе с плохих шуток. Поэтому юмор называют обоюдоострой саблей. Дурная шутка легко может перечеркнуть карьеру, которую человек выстраивал десятилетиями. Уже классическим считается пример PR-специалиста Джастин Сакко, или «самой ненавидимой женщины в Twitter». Перед посадкой на самолет Сакко написала: «Лечу в Африку. Надеюсь, что не подхвачу СПИД. Шучу, я ведь белая!» Когда самолет сел, она не только уже не работала в компании, но и стала изгоем онлайн и офлайн.

Ведущая кувейтского телеканала в 2018 году была отстранена от работы после того, как пошутила в эфире о внешности своего коллеги, хотя шутка была достаточно безобидной. Передавая слово корреспонденту-мужчине, который не был готов к эфиру и поправлял свой головной убор, она сказала, что ему стоит прекратить это делать на камеру, поскольку он и так хорош собой. Руководство канала приостановило сотрудничество с журналисткой до выяснения обстоятельств: начальство посчитало, что она отошла от формального регламента, который необходимо соблюдать в официальных СМИ.

Ксения Дукалис напоминает о важности чувства такта: «Я понимаю, когда шутка неуместна, и это не всегда вопрос события: собеседования, свидания или даже похорон. Все зависит от контекста беседы, от того, с кем ты говоришь и о чем, насколько это близко человеку».

Реклама на Forbes

«Шутка тогда хороша, когда смеются не над кем-то, а все вместе над чем-то. Смеяться над кем-то, ставя человека в неловкую ситуацию, может только тот, кто лишен чувства юмора, — злой и неразумный человек. Шутка хороша, когда она делает людей радостнее, добрее, счастливее, ведь смех высвобождает накопившуюся энергию и расслабляет», — говорит Лысенкова.

Возможно, в какой-то момент у героев вышеописанных кейсов возникла потребность обличить нечто нехорошее, размышляет Рогинская. «Это значит, что в этом профессиональном контексте нет других сфер, в которых можно выразить свое недовольство. Такие ситуации возникают, когда душно, тесно и нет возможности выплеснуть и конструктивно обсудить накопившееся», — полагает она. Возможно, такие случаи вредят карьере, но они помогают женщине увидеть, насколько достойно ли ее место работы.

«Никакие шутки не позволительны, если они не дружелюбны и направлены на личности, это недопустимо», — предупреждает Лобачева.

Юмор хорош лишь с учетом фоновой грамотности, квалифицированности, высокой степени психологической зрелости и социализации его автора, соглашается с ней Вержинская: «И женщине, и мужчине позволено шутить о таких вещах, которые не оскорбляют чувств и достоинств того человека, в адрес которого направляется шутка. Знание национальных особенностей юмора позволит быть лингвокультурологически и психологически грамотным при коммуникации и актуализации шуток».

Будущее за смехом, который не связан с гендерными ролями. Исследования и здравый смысл показывают, что гендерная принадлежность — одно из последних понятий, над которым стоит смеяться. «Как только смех освободится от гендерной зависимости, сама постановка вопроса о женском и мужском юморе уйдет в прошлое. К слову, студенческий юмор гораздо менее гендерно зависим», — отмечает Рогинская. По ее мнению, при воспитании детей задача развития чувства юмора должна быть одной из первостепенных, поскольку наряду со множеством других факторов смех является важным условиям того, чтобы человек был счастлив и успешен: «В России мы либо серьезные, либо сентиментальные, в отличие от той же англосаксонской культуры. Но стоит помнить, что за тотальной серьезностью всегда стоят серьезные комплексы. Также важно понимать, что мир богат и разнообразен и не так уж и серьезен, как мы думаем, стремясь к успеху. Надо проявлять меньше пафоса, ведь ничто не вечно. Понимание этого делает нас свободнее и спокойнее. Смех — это созерцание».

Реклама на Forbes

Возможно, скоро популярность приобретут онлайн-курсы по конструированию безопасных шуток, но пока каждый действует на свой страх и риск. Можно ли как-то подготовить шутку? Как ведущая юмористического шоу Дукалис видит определенные схемы-паттерны, которые используют при создании шуток, но говорит, что они почти всегда имплицитны. «Максимум, что я делаю — смотрю шоу и пытаюсь пародировать акценты или манеру героя двигаться, а при просмотре стендапов отмечаю, как именно комик достиг нужного эффекта. Юмор строится на гротеске, необычном разрешении ситуации, аналогиях и других факторах — если писать шутки схематично, мне кажется, получатся неживые анекдоты», — делится тактикой подготовки к выступлению ведущая.

Она еще и шутит: 10 женщин, которые смогли построить карьеру и заработать состояние на юморе

10 фото

(Не)смешно: как юмор может помочь и навредить вашей карьере

Корпоративный опыт
Брэд Биттерли , Элисон Вуд Брукс
Иллюстрация: GettyImages/MAIKA 777

Несколько лет назад мы провели исследование, в рамках которого попросили людей помочь нам разработать рекламную кампанию для турфирмы VisitSwitzerland. ch (этой фирмы не существует, мы ее придумали). Мы разделили участников на небольшие группы и показали им фото — альпийский пейзаж с озером и горами, а также знаменитый флаг Швейцарии (белый крест на красном фоне). Затем всем был задан один вопрос: «За что вы любите Швейцарию?» Участники должны были за три минуты придумать запоминающийся ответ, а затем озвучить его перед другими группами.

Каждый раз выступление начинали двое подсадных участников — мы сами заранее написали для них ответы. Первый просто восхвалял Швейцарию: «Это красивейшая страна. От ее живописных ландшафтов захватывает дух!» Второй же попеременно озвучивал два разных текста. В половине случаев он говорил: «Альпы — идеальное место для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе!» В остальных случаях еще и обыгрывал узнаваемый образ: «Альпы — идеальное место для катания на лыжах и пеших прогулок, а швейцарский флаг — это вообще один огромный плюс! Серьезно, это потрясающе!»

Признаем: это не самая смешная шутка в мире. Но нам она понадобилась, чтобы выяснить, может ли одна острота заметно изменить впечатление о человеке. Наше исследование дало однозначный ответ: да. Люди, слышавшие вариант с шуткой, сочли нашего подсадного участника более уверенным в себе и компетентным, чем те, перед кем он не шутил. Шутника также чаще выбирали лидером группы в ходе выполнения дополнительных заданий. Неплохая отдача от всего одной — и далеко не самой удачной — попытки продемонстрировать остроумие.

ИДЕЯ КОРОТКО

Проблема
Юмор считается важнейшим элементом общения, но для лидера чувство юмора кажется необязательным качеством. Некоторые лидеры прибегают к нему интуитивно — однако его стоит использовать намного шире и осмысленнее.
Преимущества
Юмор помогает завоевывать доверие людей, укреплять рабочие отношения и влиять на показатели эффективности лидера, такие как результативность подчиненных, их удовлетворенность работой, лояльность и креативность.
Баланс
Помимо преимуществ, юмор несет с собой и некоторые риски. В статье даются советы о том, как шутить уместно и избежать неудач.

Этот итог можно счесть предсказуемым: многие интуитивно понимают, насколько важную роль юмор играет в нашей жизни. Спросите коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, — и вам наверняка расскажут о чувстве юмора, умении рассмешить или оценить шутку. Но если спросить у тех же людей, какие черты они ценят в лидере, чувство юмора вряд ли будет названо в числе самых важных. По общему представлению, для руководителей это необязательное качество.

В действительности же юмор — мощный инструмент, который некоторые из нас используют интуитивно, но многие могли бы применять осознанно. Всего один взрыв смеха — или, что еще лучше, корпоративная культура, в которой поощряется остроумие, — помогает упростить общение и сплотить коллектив. Анализ больших массивов рабочих коммуникаций показал: юмор содержится не менее чем в 10% электронных писем, а в личных разговорах лидеров шутки звучат еще чаще. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Исследования, проведенные нами и другими учеными, говорят о том, что юмор — важный фактор формирования и укрепления групповой иерархии, выстраивания прочных и доверительных рабочих отношений. Чувство юмора человека во многом определяет то, как мы оцениваем его уверенность в себе, компетентность, дружелюбие и открытость. Оно же влияет на важнейшие показатели эффективности лидера: результативность подчиненных, их удовлетворенность работой, лояльность, ответственность, креативность, а также психологическую безопасность в коллективе и ­желание сотрудничать в будущем.

Однако плоские, оскорбительные или неуместные шутки зачастую вредят профессиональной репутации человека, указывая на его невысокий интеллект и некомпетентность. Такой «юмор» понижает статус сотрудника, а иногда даже стоит ему работы.

В этой статье мы дадим рекомендации, как с помощью разных типов юмора стать более эффективным лидером — и не служить отрицательным примером, о котором еще долго будут рассказывать на корпоративных тренингах.

ЧУВСТВО ЮМОРА ВЛИЯЕТ НА ВАШ СТАТУС

Юмор и остроумие сложным образом связаны со статусом и властью. Те, кто в совершенстве владеет этими инструментами, быстрее поднимаются по карьерной лестнице в своем подразделении или организации. Как показал эксперимент с рекламными текстами о Швейцарии (проведенный совместно с нашим коллегой Морисом Швейцером из Уортонской школы бизнеса), остроумных людей, умеющих шутить изящно и уместно, коллеги чаще выбирают лидерами. В рамках того же проекта мы попросили людей вспомнить моменты, когда коллеге удавалось их рассмешить. Оказалось, что связь между чувством юмора и статусом столь велика, что даже сама просьба вспомнить веселый разговор с коллегой меняла восприятие его статуса респондентом.

Остроумие помогает людям не только подниматься на руководящие посты, но и более эффективно руководить. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) выяснили, что когда руководство использует в общении с сотрудниками юмор, настроение коллектива улучшается, коммуникация упрощается, а люди становятся более ответственными: они по собственной инициативе стараются сделать рабочие процессы эффективнее. Иными словами, слыша от босса хорошие шутки, подчиненные начинают делать больше, чем предусматривают их должностные инструкции.

Почему же юмор обладает такой силой? Попытавшись разобраться, что именно заставляет нас смеяться, Калеб Уоррен (Аризонский университет) и Питер Макгроу (Университет Колорадо в Боулдере) выяснили: чаще всего комический эффект возникает, когда происходит безобидное нарушение нормы. Они провели исследование, в рамках которого участникам показывали три сценария: обычный (прыгун с шестом успешно выполнил прыжок), с сильным отклонением от нормы (прыгун ошибся и получил серьезную травму) и нечто среднее (прыгун допустил ошибку, но не был травмирован). Над третьим сценарием участники смеялись чаще, чем над первыми двумя. Исследователи сделали вывод: смешным нам кажется то, что вызывает дискомфорт, но при этом выглядит допустимым и не слишком нас пугает.

Шутки, нарушающие нашу психологическую безопасность, кажутся нам рискованными — и именно поэтому шутники представляются более уверенными в себе и авторитетными. В ходе одного исследования мы обнаружили, что даже когда шутка кажется людям неудачной, ее автора воспринимают как более уверенного в себе: ведь у него хватило смелости попытаться пошутить. А уверенному в себе человеку мы склонны приписывать высокий статус — если, конечно, у нас нет данных о его непрофессионализме. Мы также выяснили, что люди, нарушающие ожидания и нормы социально приемлемыми способами, тоже выглядят более авторитетными и даже более умными. Этот вывод соответствует общему отношению к остроумным собеседникам: мы восхищаемся их чувством юмора, которое повышает их статус в наших глазах.

Но разрушительная природа юмора делает его рискованным. Остроты, выходящие слишком далеко за рамки дозволенного, дают противоположный желаемому эффект: они вызывают недоумение. Аудитория не считает такого шутника умным и компетентным; люди думают: «Что за идиот» или «Не могу поверить, что он это сморозил». Хотя автор неприемлемой шутки все равно выглядит уверенным в себе, его безуспешные потуги вызвать смех заставляют окружающих сомневаться в его профессионализме и статусе. По сути, наши исследования указывают на то, что плохое чувство юмора обходится лидерам довольно дорого: люди начинают думать о них даже хуже, чем о тех, кто вообще никогда не шутит. Найти золотую середину нелегко, и даже профессиональных комиков нередко упрекают в том, что они перегибают палку. Здесь нужен особый навык.

КОНТЕКСТ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Общаясь с людьми, мы часто преследуем сразу несколько целей: например, четко и ясно донести информацию, произвести хорошее впечатление, урегулировать конфликт, весело провести время и т. д. Уместность и социальная приемлемость каждой из этих целей зависят от обстоятельств. Вот почему для юмора очень важен контекст. Скажем, забавную историю об ужасном сервисе в заграничном отеле можно поведать друзьям за ужином (куда вы пришли повеселиться), но вряд ли стоит рассказывать пограничнику (который ждет от вас вполне конкретной информации). Одна и та же шутка одним людям может показаться уморительно смешной, а другим — плоской (причем это могут быть и те же люди, но в другой ситуации). И хотя в целом шутки способствуют объединению людей, порой они дают обратный эффект, если аудитория видит в остротах завуалированное хвастовство или оскорбление.

Вот несколько советов, как с толком использовать юмор и не попасть впросак.

Шутки «для своих». Для понимания таких шуток нужно обладать определенной информацией, и человек со стороны, незнакомый с контекстом, не сможет их оценить. Шутки «для внутреннего употребления» чрезвычайно распространены: по нашим данным, почти каждый слышал их или рассказывал сам. Но как именно внутренние разговоры — и в частности, юмор — влияют на взаимодействие в коллективе?

советуем прочитать

Марина Иванющенкова

Питер Скоблик

Ведрана Савич,  Майкл Мур,  Омар Аббош

Владимир Рувинский

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Семейный очаг.

Домоводство. Дети. Рецепты. Психология. Отношения

Есть то, что меняется у человека с каждым днем. То, чему он радуется в детстве и боится в старости. Это возраст — не только совокупность прожитых дней, но и приобретенный опыт, мудрость и знания. Предлагаем статусы про возраст для социальных сетей на любой вкус.

Статусы со смыслом про возраст

  • «Помните, сколько бы лет вам ни было, вы всегда моложе, чем когда-нибудь станете».
  • «Собственные года начинаешь видеть во взрослеющих ровесниках».
  • «В среднем возрасте больше понимаешь пожилых и меньше — молодых».
  • «Возраст мужчины — это его самочувствие. Возраст женщины — оценка окружающих».
  • «Одни и те же поступки в разном возрасте и воспринимаются по-разному. В 16 это может быть ошибкой, но в 30 — осознанное решение».
  • «Какая разница, сколько вам лет? Если еще хочется любить, веселиться и находить новое в жизни —
  • «Мы всегда в душе остаемся детьми. Только с годами покрываемся слоем правил поведения и принципов».

Статусы про возраст женщины

Самыми чувствительными к количеству прожитых годов являются, конечно, женщины. Они замечают мельчайшие морщинки возле глаз, их огорчает быстрое взросление детей, и заставляет краснеть вопрос: «Сколько Вам лет?» Пусть любой статус про возраст женщины, прикольные, с юмором или грустью — из каких бы он ни был — заставит посмотреть на это с другой стороны и улыбнуться каждому прожитому дню.

  • «Для женщины может существовать только три возраста: младенчество, юность и «как вы прекрасно выглядите!»
  • «Печальная статистика: каждые 15 лет женщина становится старше на 5 лет».
  • «Только женщины умеют постоянно говорить о своих годах и никогда не называть их количество».
  • выглядят намного моложе, когда говорят, что им тридцать».
  • «Не бывает старых женщин. Бывают одни моложе других».
  • «Не доверяйте женщинам, которые не скрывают свой возраст. Кто знает, на что они еще способны?»
  • «В 20 лет женщина думает, что 30 — старость. В 30 лет она понимает, как глупа была в 20 и как хорошо, что сейчас она молода».
  • «Если женщина еще не замужем, это не повод ей сочувствовать. Это значит, что она прекрасно понимает — принца ждать глупо, а выходить потому, что «надо» — рано».
  • «Хотите узнать, сколько женщине лет? Спросите, под какую музыку она любила танцевать на дискотеке».
  • «Женщина в хорошем настроении всегда выглядит моложе».

Возраст мужчины: статусы

Существует мнение, что мужчины менее сентиментальны в вопросах, касающихся возраста. Так ли это? Попытаются ответить на вопрос статусы про возраст для мужчин.

  • «Чем сильнее мужчина взрослеет, тем больше женщин кажутся ему привлекательными».
  • «Есть такой период, когда мужчина осознает, что ему пора жениться. В этот же момент женщина понимает, что быть одной — это привилегия».
  • «В 40 лет мужчина чувствует себя молодым как никогда».
  • «Взросление мужчины — это безразличие к тому, куда пошла жена. Лишь бы с собой не тащила».
  • «Двадцатилетние мужчины при знакомстве с девушкой прибавляют себе возраст. Чего уже не скажешь о тридцатилетних».
  • «Ощущение мужчиной своей молодости зависит от того, прожил ли он все это время с одной женщиной или несколькими».

о возрасте

Статусы про возраст обычно выбирают те, кому знакомы переживания по поводу угасающей юности, кто отдал бы много за возможность остановить время и насладиться текущей минутой. Именно потому такие высказывания часто полны ностальгии и грусти.

  • «Способность ждать чудо угасает с годами».
  • «Смысл мультфильмов из детства иногда доходит только в зрелом возрасте».
  • «Начало старения — когда многие вещи становятся безразличными».
  • «Грустно наблюдать, как молодые люди перестали радоваться жизни. Все равно что им за 70».
  • «Цифра в паспорте, отделяющая нас от сегодняшнего дня, — это не показатель зрелости. Ум приходит не с возрастом, а с количеством пережитых трагедий».
  • «Морщины — самый точный индикатор качества прожитой жизни. У кого-то на лице застывает улыбка, у кого-то — усталость и боль».
  • «Чтобы начать менять что-то в жизни, стоит задуматься: хотелось бы в старости возвращаться к этому дню или нет?»
  • «С возрастом тело становится для все еще живой души».

Статусы про возраст прикольные

  • «Понятия не имею, сколько вам лет, но выглядите вы намного старше».
  • «Какой смысл скрывать количество своих лет? Все равно есть риск, что дадут больше».
  • «Ничто так не старит, как дата рождения в паспорте».
  • «Когда я родилась? В июле. Но выгляжу гораздо моложе».
  • «Если пересчитать мои года в деньгах, то я еще совсем младенец».
  • «30 — это когда знаешь, как, где и что за это будет».
  • «Все несовершенное в юности люди осуществляют в зрелости».
  • «Если человек сейчас умен, это не значит, что он таким был всегда. Возможно, все глупости он совершил ранее».
  • «Если в 18 выглядишь на 13, то начинаешь заблуждаться, что в 30 будешь выглядеть на 25».
  • «Существует народное поверье — если долго ждать перемен в жизни, можно дождаться почтальона с пенсией».

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

И вот, нежданно — негаданно, ты становишься женщиной среднего возраста. Ты анонимна. Никто не замечает тебя. Ты обретаешь удивительную свободу — свободу человека — невидимки.

Несчастна судьба людей! Только что ум достиг своей зрелости, как тело начинает слабеть.

В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.

Никогда не стоит доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на это, способна на все.

Молодость кончилась, и я обнаружила, что средний возраст — не вопрос прожитых лет.

Легкий склероз — это когда забываешь, кому ты должен, глубокий — когда не помнишь, кто должен тебе.

Но зрелый муж больше ребенок, чем юноша, и меньше скорби в нем: лучше понимает он смерть и жизнь.

В моем возрасте я уже не могу позволить себе плохо себя чувствовать.

Число лет еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал.

Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.

Что посеешь в юности, то пожнешь в зрелости.

Как часто, когда к человеку приходит вторая молодость, он начинает впадать в детство.

Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Что такое любовь? Это род безумия, над которым разум не имеет власти. Это болезнь, которой человек подвержен во всяком возрасте и которая неизлечима.

Чем старше я становлюсь, тем меньше меня заботит, кто с кем спит.

К старости даже часы, которые давно стоят, начинают спешить.

Юность обманула меня, молодость увлекла, но старость меня исправила.

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!

Я говорю правду постольку, поскольку осмеливаюсь ее говорить; чем старше я становлюсь, осмеливаюсь делать это все реже.

Чем ты старше, тем сильнее становится ветер — и он всегда встречный.

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.

Я дожил до возраста, когда родственники умирают незаметно.

Возраст всегда оставляет следы, по которым его можно обнаружить.

О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.

Промахи, свойственный возрасту, с возрастом и проходят.

По мере того как человеческое существо продвигается по дороге жизни, роман, потрясавший его в юности, и волшебная сказка, восхищавшая его в детстве, сами собой увядают и меркнут.

Раньше я боялся опоздать. Теперь — не успеть.

Подростки не чувствуют жалости. Это страсть зрелых людей.

Пожалуй, я наконец стала взрослой — и как раз вовремя.

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

Пожилой возраст — это время, когда вы готовы приняться за дела, которые не берется молодость, потому что они требуют слишком много времени.

В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше.

Правда, что в пятьдесят лет редко можно рассчитывать на взаимность в любви, но не менее верно, что в этом возрасте ее можно иметь очень много за пятьдесят золотых.

Внутри себя все мы одного возраста.

Пунктуальность — одно из достоинств возраста.

В любом возрасте можно стать моложе.

Разговор между стариком и молодым обычно кончается презрением и жалостью с обеих сторон.

У женщин нет возраста. Они либо молодые, либо старые.

Саша Гитри

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все, что угодно.

Оскар Уайльд

Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.

Феликс Кривин

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Жанна Голоногова

Вам не дашь ваши 40 лет…
— А я и не возьму!

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Женщина молода до тех пор, пока ее любят.

Гюстав Флобер

Миром правят молодые — когда состарятся.

Бернард Шоу

В 45 — баба ягодка опять.

Пословица

Возраст — не заслуга и не добродетель.

Брюн Серебряная Струна

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Янина Ипохорская

Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?

Уэйн Дайер

Внутри себя все мы одного возраста.

Гертруда Стайн

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть, правда, еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

Михаил Задорнов

Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.

Оскар Уайльд

Когда женщине исполнится тридцать, первое, что она начинает забывать, это свой возраст; а в сорок он уже совершенно изглаживается из ее памяти.

Нинон де Ланкло

Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью. У человека нет возраста, есть состояние души.

Валентина Беднова

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!

Янина Ипохорская

Женщина стареет на год раз в три года.

Морис Доннэ

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Марсель Ашар

Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.

Магдалена Самозванец

Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.

Люсиль Болл

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

Коко Шанель

Человек не стар до тех пор, пока сожаление не заняло место мечтаний.

Джон Барримор

Молодость — вот время для усвоения мудрости, старость — время для ее применения.

Жан-Жак Руссо

Если смолоду думать об обеспеченной старости, тогда преждевременная старость обеспечена.

Константин Кушнер

Стареть скучно, но это единственная известная возможность жить долго.

Шарль де Сент-Бёв

Только дурак может праздновать годы приближения смерти.

Бернард Шоу

Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет.

Жюль Ренар

Возраст — не прожитые года. Возраст — это состояние души, конфликтующее с телом… иногда.

Александр Розенбаум

Годы берут своё. Вот только не понимаю, как они своё от моего отличают.

Евгений Ханкин

Кто в 16 лет не революционер, тому в 30 лет не хватит отваги, чтобы быть начальником пожарной команды.

Андре Моруа

Невозможно представить себе, что я на десять лет старше, чем была десять лет назад.

Жанна Голоногова

Не бери пример с тех, кто каждый раз говорит другое. Всегда говори, что тебе 25 лет.

Янина Ипохорская

Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.

Коко Шанель

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Янина Ипохорская

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Юзеф Булатович

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

Коко Шанель

Счастье быть молодым — это радость любить и созидать…

П. Вайян-Кутюрье

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

Элизабет Баррет-Брауинг

Девочки: обращение друг к другу женщин, которым за сорок.

Чарли Джонс

Мне еще только 40, а жене уже 40!

Сильвестр Галамбош

Годы летят тем быстрее, чем меньше остается горючего.

Семен Пивоваров

ВОЗРАСТ — это выдумка скучных людей.

Мария Романушко

Взрослые — это состарившиеся дети.

Теодор Сус Гайзел

Мужчины становятся старше, но не становятся лучше.

Оскар Уайльд

Пожилой человек: тот, кто помнит времена, когда телефон еще был удобством.

Фрэнсис Родман

Можно впасть в детство, но не в юность.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Семен Альтов

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.

Роберт Орбен

Воспоминания — вот из-за чего мы стареем. Секрет вечной юности — в умении забывать.

Эрих Мария Ремарк

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды.

Сара Черчилль

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

М. Твен

В молодости мы горы сворачиваем, а потом пытаемся выбраться из-под них.

Казимеж Хыла

Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной.

Норман Дуглас

Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение.

Арт Линклеттер

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Франсуа Ларошфуко

Сорок — старость молодости; пятьдесят — молодость старости.

Виктор Гюго

Старики всему верят, люди зрелого возраста во всём сомневаются, молодые всё знают.

Оскар Уайльд

Когда мужчина достигает возраста, в котором уже нельзя служить чиновником, садовником или полицейским, считается, что он как раз созрел для того, чтобы вершить судьбы своей страны.

Уильям Сомерсет Моэм

Становиться с годами моложе — вот истинное искусство жизни.

Эрнст Тельман

Молодежь нынче стала настолько зрелой, что сознательно затягивает стадию инфантилизма.

Лешек Кумор

Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.

Янина Ипохорская

Участь глубокой старости зависит от того, на что потрачена молодость.

Стендаль

Я видел мужчин, которые за тридцать лет почти не изменились, зато их жёны стали старухами. Всё это были добродетельные женщины — а добродетель очень изнашивает человека.

Марк Твен

Молодость — это постоянное опьянение, это горячка рассудка.

Франсуа де Ларошфуко

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

Нет ничего безобразней старика, который не имеет других доказательств пользы его продолжительной жизни, кроме возраста.

Сенека

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Как мал промежуток между временем, когда человек еще слишком молод и когда он уже слишком стар.

Ш. Монтескьё

Возрасту вызов не бросишь.

Фрэнсис Бэкон

Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым.

Джонатан Свифт

Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.

Александр Минченков

ВЗРОСЛЫЙ — тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.

В юности хочется жить веселее, в зрелости — лучше, а в старости — дольше.

Э. Севрус

С возрастом количество совершаемых тобою ошибок может и не уменьшиться, но должно возрастать хотя бы их качество.

Ольга Муравьева

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».

Во всяком возрасте свои удовольствия; удовольствие стариков заключается в разговорах об удовольствиях молодых.

Г. Гейне

Когда-то мне казалось, что великую битву за жизнь мы ведем в молодости; ничего подобного: когда мы стареем и наш труд никому не нужен, вот тогда битва за жизнь кипит со всей силой.

Мейсон Кул

Не успеешь снять траур по утраченной молодости, как средний возраст уже позади.

Дорис Дей

Средний возраст — это когда труд доставляет все меньше удовольствия, а удовольствия требуют все больше труда.

Э. Уилсон

С возрастом приходится чаще снимать кардиограмму,чем женщин.

Анди

Средний возраст — это когда костюм на вас не сидит и нужно перешивать не костюм, а вас.

Средний возраст — когда начинаешь улыбаться тому, над чем раньше смеялся.

Э. Уилсон

Средний возраст — это позже, чем вы думаете, и быстрее, чем вы ожидаете.

Люди подобны вину: если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

А. Давидович

В шестьдесят начинаешь понимать, что твой дедушка, доживший до 80-ти, умер не таким уж и старым.

В. Аллен

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Х. Роуленд

Как же все изменится, если в описании «мужчине сорок с небольшим…» поставить запятую.

Яна Джангирова

Возрасту вызов не бросишь.

Фрэнсис Бэкон

Похоже, чем старше мужчина, тем моложе его очередная жена.

Элизабет Тейлор

Количество прожитых лет, в конце концов, всегда переходит в новое качество.

Возраст всегда оставляет следы, по которым его можно обнаружить.

Тамара Клейман

Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.

Мэри Шмих

Юность — это дар природы, а зрелость — произведение искусства.

Гэрсон Канин

Человек, как бассейн с двумя трубами: через одну энергия вливается, а через другую — выливается, и эта первая с возрастом чем-то забивается.

Александр Циткин

Сколько бы вы ни прожили, первые двадцать лет — самая длинная половина жизни.

А. Давидович

Чем старше, тем меньше мечтаешь о сверстницах.

Игорь Карпов

C возрастом все меньше думают о том, что спереди и все больше о том, что впереди…

Не судите о возрасте по годам — да не судимы будете.

Леонид С. Сухоруков

Эйнштейн был прав: с возрастом энергия человека превращается в его массу.

А. Циткин

В 50 лет необходимо иметь шляпу и два галстука, белый и черный: часто придется венчать и хоронить.

В двадцать лет кажется, что тридцать — это много, а сорок — чуть ли не конец жизни. В тридцать понимаешь, что двадцать — это детство. В сорок — что все только начинается.

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

Дон-Аминадо

Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год ее рождения, как только она его наконец выбрала.

Дороти Паркер

«Женщина молода до тех пор, пока ее любят». Гюстав Флобер

«Спросите себя: сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?» Уэйн Дайер

«Тридцать лет… Было время, когда мне казалось, что я никак не доживу до двадцати, так хотелось поскорее стать взрослым. А потом…» Эрих Мария Ремарк

«Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды». Сара Черчилль

«Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год ее рождения, как только она его наконец выбрала». Дороти Паркер

«Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения». Сесилия Ахерн

«Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все, что угодно». Оскар Уайльд

«Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить». Харуки Мураками

«Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дает ей мужчины». Джина Лоллобриджида

«Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной». Рэй Брэдбери

«В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30 — его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, которые более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин». Коко Шанель

«Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя». Фаина Раневская

«Не в возрасте дело, а в культуре общения и уровне интеллектуального развития». Уинстон Черчилль

«В двадцать пять гением может быть любой. В пятьдесят для этого уже что-то надо сделать». Чарльз Буковски

«Красота женщины возрастает вместе с ее годами». Одри Хепберн

«В любом возрасте гораздо интереснее проводить время с тем, кто старше или младше тебя — только не со сверстниками». Джоди Фостер

«Возраст — это не то, сколько тебе лет, а как ты их чувствуешь». Габриэль Гарсиа Маркес

***
Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением!!!

***
Самый прекрасный возраст женщины — это возраст любви.

***
Бальзаковский возраст-это не возраст чуть старше среднего, это возраст, когда женщина сохраняет привлекательность.

***
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

***
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

***
Женщине столько лет, на сколько она выглядит утром. А возраст мужчины определяется по тому, что он может утром.

***
А ЖЕНЩИНА во флирте ХОРОША! Идёт, как кошка — мягко, не спеша. Пройдёт, не глядя, платьем чуть шурша… Да ПЛЮНЬ ТЫ НА ГОДА, когда ПОЁТ ДУША!!!

***
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами — приходиться волочиться.)))

***
У женщины два возраста — до косметики и после.

***
Не, ну вот зачем девушки при знакомстве уменьшают себе возраст?! Если тебе 30, а ты говоришь, что тебе 25… то лично я сразу думаю: ни*уясе, если ты так в 25 выглядишь, то что будет в 30! 0_о …))

***
Женщины делятся на молодых, на совсем молодых и на все еще молодых. Думать иначе могут либо вконец состарившиеся мужчины, либо так и не повзрослевшие.

***
Душа восторженно поет, любви и солнца ждет она. Хотя…куда же черт несет в мои-то …после сорока!

***
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

***
Возраст женщины — это во-первых ее личное дело, а во-вторых это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные.

***
Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.

***
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

***
Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.

***
В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.

***
Молодые женщины меня, наверное, не поймут, но мне грустно, когда муж сам готовит себе чай, сам ищет, что надеть, сам разогревает себе еду. У меня появляется ощущение ненужности. Любовь проявляется в мелочах.

***
У женщины нет возраста с рожденья… Чем старше, тем таинственней она… И ярче краски страсти вдохновенной, как дерзкий вкус у редкого вина…

***
Не дай мне Бог такою стать, как все… Усталой, грустной, с тусклыми глазами. И прятать свой… еще веселый… смех, За… просто так… текущими слезами…

***
К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

***
Женщины никогда не вырастают из того возраста, когда их надо носить на руках.

***
У женщины к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

***
Женщина всегда остаётся Женщиной! И в 5 лет, и в 95!!!

***
Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.

***
Меня в очередях уже называют женщиной… Ужас…

***
Что такое 30 лет? Это женщины расцвет!!! Ясен ум, и даль светла!) А душа полна тепла!!!)))))

***
Молодые, стройные, симпатичные женщины долго на дорогах не голосуют, а бабульки могут стоять часами. Ох уж эти наши мужские инстинкты. Мужики, где же наше уважение к старости?

***
ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ — КАК СПИДОМЕТР ПОДЕРЖАННОЙ МАШИНЫ: ЯСНО, ЧТО ЕГО ОТКРУТИЛИ НАЗАД, НО НАСКОЛЬКО???

***
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

***
Ничто так не старит, как лицо. Оно держится, держится, а потом вдруг за одну ночь, как оползень, — бах! Это даже мужикам тяжело пережить, а уж женщинам…

***
Истинный возраст женщины, всегда отображается в её глазах.

***
У женщины нет возраста. Они либо молодые, либо старые.

***
В сорок пять баба ягодка опять… Но не все любят сухофрукты.

Статусы про возраст женщины

Прикольные статусы про женщин – красивые цитаты со смыслом! Смешные статусы про женщин

Сложно представить социальные сети без различных статусов и приколов. Именно они наполняют профили смыслом и зазывают к пребыванию на личной страничке длительное время. Актуальны и часто используемы прикольные статусы про женщин, мужчин и детей. Чтобы максимально выразить желаемое, следует подобрать соответствующие изречения.

Яркие и прикольные статусы про женщин

Конечно же, женщины часто ведут себя непредсказуемо, непонятно для мужчин и очень странно. В связи с этим прикольные статусы про женщин со смыслом популярны у сильной половины человечества. Ведь те моменты, в которых женщины и мужчины отличаются, притягивают и вызывают удивление и трепет. Примеры таких высказываний можно почитать следующие.

  • Женщины порой не могут понять сами себя. Только увидят акцию на кофточку, сразу уже никуда не спешат, никуда не бегут. Могут часами стоять в очереди, хотя пять минут назад куда-то опаздывали.
  • Только женщина умеет одновременно красить ногти, наносить макияж, искать одежду, в которой пойдет, и при этом разговаривать по телефону с подружкой.
  • Мужчинам никогда не понять, как при переполненном гардеробном шкафе может быть нечего надеть.
  • Когда встречаются две особи женского пола, они обязательно обсуждают третью, которой с ними нет.

Такие особенные женщины

  • Наносить макияж нужно так, как будто сегодня встретишь мужчину своей жизни, всех знакомых и родственников в этот день.
  • Только выйдя с зализанным хвостиком, домашних тапочках и не накрашенной, можно встретить всех, кого уже несколько лет не видел.

О женщинах в стихах

Порой прикольные статусы про женщин из нескольких строк не дают возможности открыть все эмоции. Поэтому приходится изрекаться в стихотворениях. Прекрасная половина человечества достойна многих слов. За основу можно взять следующие идеи.

  • Быть женщиной — прекрасно.
    Им никогда не скучно.
    Коль грусть на них находит,
    Могут быть беззвучны.
    Но в голове в то время,
    Творятся чудеса,
    Придумывают много,
    Когда закрывают глаза.
    У женщин всегда приключения,
    И даже когда они дома.
    В мечтах своих светлых, знакомых
    И даже по телефону.
  • У женщин, шкаф которых полон,
    Всегда в нем нет, чего надеть.
    Мужчинам очень-очень сложно,
    Понять все это, не робеть.
    Они сто дел в одно и то же время,
    Умеют делать,
    Чудные дела.
    И чтобы женщина ни говорила,
    Она всегда считает,
    Что права.
  • Женщины, словно загадка.
    Милы, когда спят сладко.
    Бывают с разным настроеньем,
    То плачут, то хохочут без забвенья.
    Мужчина если что-то спросит,
    Не знает, какой ждать ответ.
    Женщины чудесны, интересны
    И оставляют красивый след.
  • Они прекрасны без сомнений,
    И не нужно много слов.
    Продуманы в изреченьях,
    Для таких мужчина на все готов.
  • Яркие губы, красивый макияж глаз.
    Только благодаря этому они не скроют лишних фраз.
    Мужчины в шоке от их загадки,
    Потому что часто они не очень сладки.

Смешные и прикольные статусы про женщин за рулем

Очень часто мужчины с юмором относятся к дамам, находящимся за рулем автомобиля. Поэтому они нередко в социальных сетях излагают прикольные статусы про женщин, ржака от которых не прекращается ни на минуту.

  • За рулем сидит она, только что купив права.
  • Обезьяны более предсказуемы, чем женщина за рулем.
  • Женщины за рулем похожи на звезды. Они никогда не видят тебя, потому что находятся выше.
  • Близко к машине, за рулем которого сидит представительница прекрасной половины человечества, приближаться нельзя. Никогда не знаешь, что дамочка могла забыть дома.
  • Покупка прав на вождение должна быть обдуманной, потому что можно купить все, но это не значит, что этим можно пользоваться.
  • Красота — это очень страшная сила. А если эта сила за рулем, то это страшно вдвойне.
  • Девушки прекрасно могут увидеть недостаток в макияже в зеркале дальнего вида. Но никогда не могут заметить едущие впереди машины.
  • Умение правильно парковаться придумано явно не для женщин.
  • Криво поставив авто на парковке, женщины дают себе возможность и пространство для того, чтобы красиво оттуда выехать.
  • Женщина сияет особенно, когда правильно определила педаль газа и тормоза в своей машине.

мужчин и женщин

В отношениях немало интересных и смешных ситуаций, которые тоже нередко используют в социальных сетях. Особенно женщины весьма изысканны в процессе построения отношений. Идеи выражения таких мыслей можно использовать следующие.

  • Моя жена добрая, она всегда меня отпускает с друзьями, но потом я ее не вижу как минимум неделю. Очень сложно смотреть, когда глаз опух от удара.
  • Я никогда не ругаюсь со своей женой. Потому что даже там, где виновата она, изысканно вина переходит на меня.
  • — Моя меня любит, ждет и никогда не ругает.
    — Жена?
    — Нет, мама.
  • Только женщины умеют приукрасить любую ситуацию и из мелочи устроить настоящий грандиозный скандал.

Про женщин можно говорить бесконечно. Они загадочны и в то же время открыты. Они смешны и серьезны синхронно. Мужчинам никогда не скучно с ними. Стихи слагаются, песни сочиняются, и нет этому конца и края.

Феминизм — это когда железные леди сами куют свое счастье.

Женская логика непоколебима: уезжая запереть квартиру на ключ, спрятать его под ковриком и оставить записку «Милый, буду завтра, ключ под ковриком, борщик на плите». Вот грабители обрадуются – и обворуют и пожрут!

Девушка и дорожный инспектор имеют много общего: и та и другой опустошают карманы, не допускают даже мелких нарушений, портят настроение и пытаются отобрать права.

В начале отношений мужчина всеми силами пытается вывести женщину на разговор, а через некоторое время удивляется, что ее не остановить!

Лучший статус:
На заметку каждой женщине: Мужчину нельзя выпускать из дома с пустым желудком и полными яйцами!

Женщинам присущ садизм. Они подвергают нас пыткам, которыми мы же их и истязаем.

На дороге к успеху не протолкнуться среди множества женщин, подталкивающих в спину своих мужчин.

Красавица – услада для мужского взгляда и раздражитель для женского.

Если женщина проснулась в окружении цветов, вряд ли вчера был праздник… скорее всего она перебрала лишнего и уснула на клумбе.

В мире есть двое слепых… Ты, – потому что не видишь, как мне нужна и я, – потому что не вижу никого, кроме тебя.

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Я же женщина.Мы не говорим,чего хотим,но злимся,если не получаем этого

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой.А больше она никому ничего не должна.

Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит…

В мщении и любви женщина более варвар, чем мужчина.

Каждая девушка должна дождаться такого парня,который увидев её сказал: “Вот она-моя жизнь!”

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Женщины,как мороженное-сначала холодны,потом тают,потом липнут…

Женщина царствует, но не управляет.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…

У женщины есть что одеть – когда есть новые вещи, а у мужчины – когда постиранные.

Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

Я женщина творческая, хочу творю, хочу вытворяю

Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Чукотский шаман начал хамить в очереди в супермаркете и пропустил три удара в бубен.

Феминизм — это когда уже не рассчитывают на Прекрасного Принца.

Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

Любая женщина имеет в своем арсенале самое надежное контрацептивное средство, это простое и короткое слово — нет! Просто некоторые женщины, об этом даже не догадываются.

Диета – это такая штука. на которой неудобно сидеть.

Есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок – это женщины и тетрис на 9 скорости.

Хорошие девочки имеют работу,плохие-спонсора,умные-свой бизнес,а самые умные-имеют всех))

Я не высокомерная, просто не считаю нужным улыбаться всем! Я не эгоистка, просто научилась жить для себя!!!

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!

…Я не та девушка, которая скажет: “Рядом со мной все будет хорошо!» А та, которая скажет:”Будет по-разному, но я буду рядом!»…

Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.

Нет, ты не неудачница! Ты красивая, умная, милая, добрая! И ты заслужила, чтобы тебя любили! Всю жизнь. Просто любили. Просто сейчас не время. Терпи.

Все женщины очень ценят честность, однако среди них самих это качество встречается крайне редко…

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Меня знают многие, но лишь единицы знают, какая я на самом деле…

Мы все ценичные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп))

Мужчины- прощают и забывают. Женщины- прощают и только.

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

Не будь дурой,но прикидывайся!

Даже боюсь подумать что такая прелесть как Я, кому-то достанется…! 🙂

Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…

Раньше я была маленькая и глупая, а сейчас я большая и… такая же.

Они есть у всех – удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин…

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Настоящая женщина пудрит мозги и без зеркальца!

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем.

Умная женщина..сама знает, что дура..

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Стекла как трезвышко!…

Желанная девочка с губами шампанского,теперь не более чем просто пьяная.

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

Чего нет в женской сумке? -Чего-чего… Места в ней нет!!!

– Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, – С удовольствием, дорогая!, – Тогда до понедельника, милый!))

Хорошие девочки – становятся хорошими жёнами. Плохие – потрясающими любовницами. Умные – верными подругами. А мудрые – умудряются всё это совмещать.

Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.

Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.

”В наше время, съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.”

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский.

Самое дорогое есть что у девушки, это ее сумка, без нее она не куда…

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

В женщине всегда борятся две сущности: Кошка,которая хочет гулять сама по себе,и собака,которой нужен хозяин!

Ничто так не украшает парня, как идущая рядом Я!

Всё что женщина прощает -Она тебе ещё припомнит

“Девушка должна одеваться так, чтобы ее было приятно раздеть”

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Существует огромное количество различных изречений о женщинах, о женской нелогичной логике, о ненормальном характере и так далее. Однако так ли это на самом деле? В этом вам помогут разобраться наши статусы, которые опубликованы на этой страничке. А, может, вы хотите подколоть любимую женщину? Тогда выберете какой-нибудь остроумный статус и отправьте ей с утра пораньше. Если вы хотите извиниться, то тоже можете воспользоваться нашими статусами. Зачем еще нужны статусы о женщинах? Например, вы можете выбрать любое изречение о том, насколько прекрасны женщины, и отправить его всем знакомым представительницам прекрасного пола в день их праздника – 8 Марта. Это точно понравится любой женщине и расположит ее к вам.

Чихнув, женщина посмотрела на свою грудь и сказала:»РАСТИ БОЛЬШОЙ»

Женщина хочет себя чувствовать с мужчиной — как за стеной. Но,судя по современным гламурным типам, с ними почувствуешь себя — максимум,за занавеской!

Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не тр*хать!!!)

Прикольный статус о женщине: Женщина – как Интернет: заходишь на полчасика, а выходишь только под утро…

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу

Женщины — трогательные существа… Трогал бы и трогал…

Девушкам нужно знать три правила — не идти в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновлять статус пьяной:)

Если мужчины вслед говорят кис-кис, возникает желание взять и нассать в тапки!

Женщины хорошеют до определённого возраста, потом они молодеют.

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин!

Мы, женщины, можем выпить литр водки, треснуть парня, идти посреди ночи одни домой, но в туалет мы ходим только с подружкой!

Прикольный статус о женщине: Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Если верна пословица: «Чего хочет женщина — того хочет Бог», значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет…

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. (Статусы о женщинах)

Прикольный статус о женщине: Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

«Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!»

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…

Всё равно женщиной быть хорошо… Даже стерва звучит приятней чем козёл…

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат! (Статусы о женщинах)

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!

***
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.

***
Если женщина позволяет себе лгать — она не дура, просто она хочет верить, что счастлива.

***
Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.

***
Если женщине перестают ласково щекотать душу, она начинает изрядно щекотать нервы.

***
«Жизнь после 50 только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще 50.

***
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

***
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»

***
Сегодня резала хлеб обратной стороной ножа, удивлялась его тупизне, а надо было удивляться своей…

***
Не женщина несчастна, что полюбила подлеца… несчастен подлец, что не воспользовался последней возможностью стать человеком!

***
Глупая женщина сидит и ждет, когда её кто-то сделает счастливой…
Умная женщина создает своё счастье сама!!!

***
Только у меня дома в духовке стоят сковородки?)))

***
100% опрошенных мышей боятся женщин!!!

***
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»

***
Каждая умная женщина втайне надеется, что однажды она перестанет быть такой идиоткой.

***
Шикарная женщина- это не соотношение веса и роста, а также внешности, это пропорция интеллекта и чувства юмора, помноженная на чувство собственного достоинства!!!

***
Интересно, когда я что-нибудь натворила, кто Я???
Творец или Творюга…)))

***
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее чем кушать ближайшую неделю!)

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

***
Я вообще баба рисковая: врать люблю, а бегать не умею.

***
Женские годы… кто их считает? Женские годы — любовь измеряет. Женские слезы видит подушка, женские тайны знает подружка. Для остальных — под орудием пытки: Только улыбки, только улыбки!!!

***
Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

***
Женщины делятся на две категории: «зачем я тебе» и «нах… ты мне».

***
Муж спрашивает жену: — Какой подарок ты хотела бы получить к десятилетию нашей свадьбы: новую шубку или поездку в Грецию вместе со мной? — Поедим в Грецию. Говорят, там шубки подешевле.

***
Мне жаль мужчин, которые, чтобы завоевать женщину, вынуждены ее покупать… но я презираю тех, кто не может женщину ни купить, ни привлечь чем-то другим, потому как именно они громче всех кричат о женской продажности…

***
Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

***
Это с виду я — девочка милая, ты виду не верь, я вредная и капризная. Огрызаюсь, как дикий зверь)))

***
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах…

***
Женщину любить надо, не умеешь любить, — сиди и дружи!

***
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

***
Тем, кто любят худышек, помните: змеи толстыми не бывают…

***
Любит не тот, кто бриллианты дарит, а тот, кто на аборт не отправит!

***
Счастливые и Уверенные в себе Женщины, Красивы при любом раскладе, вне Зависимости от ОБЪЁМА ТАЛИИ и БЁДЕР!!!

***
Добившись счастья своего, не добивайте вы его…

***
Могу быть офигенной, могу — офигевшей… кому как повезёт…)))

***
Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

***
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая.

***
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

***
Женщины не изменяют — просто они привыкли отдавать свою любовь полностью, и если кто-то ее всю не берет… приходиться раздавать другим…

***
Женщины не следуют дурным советам — они их опережают:)

***
С женщиной нужно быть жестким и строгим:
— причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

***
Из — за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

***
Накрасила ногти… Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться.

***
Прочитав сегодня статус у 20-ти абсолютно разных женщин, я поняла — козел у них общий)

***
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не П*зди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

***
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))

***
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет борщ готовит.. . Хочет посуду моет.. .

***
-А ты симпатичная!
-Симпатичная я была в 5 лет. А сейчас я красивая!

***
Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.

***
ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЁР! МАССАЖЁР! и УХАЖЁР!!!))))))

***
Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное — выйти замуж за мудака.

***
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру…

***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…

***
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)

Статусы про женщин прикольные

Прикольный статус про возраст женщины. Смешные высказывания и короткие фразы про возраст. Статусы про возраст прикольные

Есть то, что меняется у человека с каждым днем. То, чему он радуется в детстве и боится в старости. Это возраст — не только совокупность прожитых дней, но и приобретенный опыт, мудрость и знания. Предлагаем статусы про возраст для социальных сетей на любой вкус.

Статусы со смыслом про возраст

  • «Помните, сколько бы лет вам ни было, вы всегда моложе, чем когда-нибудь станете».
  • «Собственные года начинаешь видеть во взрослеющих ровесниках».
  • «В среднем возрасте больше понимаешь пожилых и меньше — молодых».
  • «Возраст мужчины — это его самочувствие. Возраст женщины — оценка окружающих».
  • «Одни и те же поступки в разном возрасте и воспринимаются по-разному. В 16 это может быть ошибкой, но в 30 — осознанное решение».
  • «Какая разница, сколько вам лет? Если еще хочется любить, веселиться и находить новое в жизни —
  • «Мы всегда в душе остаемся детьми. Только с годами покрываемся слоем правил поведения и принципов».

Статусы про возраст женщины

Самыми чувствительными к количеству прожитых годов являются, конечно, женщины. Они замечают мельчайшие морщинки возле глаз, их огорчает быстрое взросление детей, и заставляет краснеть вопрос: «Сколько Вам лет?» Пусть любой статус про возраст женщины, прикольные, с юмором или грустью — из каких бы он ни был — заставит посмотреть на это с другой стороны и улыбнуться каждому прожитому дню.

  • «Для женщины может существовать только три возраста: младенчество, юность и «как вы прекрасно выглядите!»
  • «Печальная статистика: каждые 15 лет женщина становится старше на 5 лет».
  • «Только женщины умеют постоянно говорить о своих годах и никогда не называть их количество».
  • выглядят намного моложе, когда говорят, что им тридцать».
  • «Не бывает старых женщин. Бывают одни моложе других».
  • «Не доверяйте женщинам, которые не скрывают свой возраст. Кто знает, на что они еще способны?»
  • «В 20 лет женщина думает, что 30 — старость. В 30 лет она понимает, как глупа была в 20 и как хорошо, что сейчас она молода».
  • «Если женщина еще не замужем, это не повод ей сочувствовать. Это значит, что она прекрасно понимает — принца ждать глупо, а выходить потому, что «надо» — рано».
  • «Хотите узнать, сколько женщине лет? Спросите, под какую музыку она любила танцевать на дискотеке».
  • «Женщина в хорошем настроении всегда выглядит моложе».

Возраст мужчины: статусы

Существует мнение, что мужчины менее сентиментальны в вопросах, касающихся возраста. Так ли это? Попытаются ответить на вопрос статусы про возраст для мужчин.

  • «Чем сильнее мужчина взрослеет, тем больше женщин кажутся ему привлекательными».
  • «Есть такой период, когда мужчина осознает, что ему пора жениться. В этот же момент женщина понимает, что быть одной — это привилегия».
  • «В 40 лет мужчина чувствует себя молодым как никогда».
  • «Взросление мужчины — это безразличие к тому, куда пошла жена. Лишь бы с собой не тащила».
  • «Двадцатилетние мужчины при знакомстве с девушкой прибавляют себе возраст. Чего уже не скажешь о тридцатилетних».
  • «Ощущение мужчиной своей молодости зависит от того, прожил ли он все это время с одной женщиной или несколькими».

о возрасте

Статусы про возраст обычно выбирают те, кому знакомы переживания по поводу угасающей юности, кто отдал бы много за возможность остановить время и насладиться текущей минутой. Именно потому такие высказывания часто полны ностальгии и грусти.

  • «Способность ждать чудо угасает с годами».
  • «Смысл мультфильмов из детства иногда доходит только в зрелом возрасте».
  • «Начало старения — когда многие вещи становятся безразличными».
  • «Грустно наблюдать, как молодые люди перестали радоваться жизни. Все равно что им за 70».
  • «Цифра в паспорте, отделяющая нас от сегодняшнего дня, — это не показатель зрелости. Ум приходит не с возрастом, а с количеством пережитых трагедий».
  • «Морщины — самый точный индикатор качества прожитой жизни. У кого-то на лице застывает улыбка, у кого-то — усталость и боль».
  • «Чтобы начать менять что-то в жизни, стоит задуматься: хотелось бы в старости возвращаться к этому дню или нет?»
  • «С возрастом тело становится для все еще живой души».

Статусы про возраст прикольные

  • «Понятия не имею, сколько вам лет, но выглядите вы намного старше».
  • «Какой смысл скрывать количество своих лет? Все равно есть риск, что дадут больше».
  • «Ничто так не старит, как дата рождения в паспорте».
  • «Когда я родилась? В июле. Но выгляжу гораздо моложе».
  • «Если пересчитать мои года в деньгах, то я еще совсем младенец».
  • «30 — это когда знаешь, как, где и что за это будет».
  • «Все несовершенное в юности люди осуществляют в зрелости».
  • «Если человек сейчас умен, это не значит, что он таким был всегда. Возможно, все глупости он совершил ранее».
  • «Если в 18 выглядишь на 13, то начинаешь заблуждаться, что в 30 будешь выглядеть на 25».
  • «Существует народное поверье — если долго ждать перемен в жизни, можно дождаться почтальона с пенсией».

«Женщина молода до тех пор, пока ее любят». Гюстав Флобер

«Спросите себя: сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?» Уэйн Дайер

«Тридцать лет… Было время, когда мне казалось, что я никак не доживу до двадцати, так хотелось поскорее стать взрослым. А потом…» Эрих Мария Ремарк

«Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды». Сара Черчилль

«Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год ее рождения, как только она его наконец выбрала». Дороти Паркер

«Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения». Сесилия Ахерн

«Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все, что угодно». Оскар Уайльд

«Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить». Харуки Мураками

«Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дает ей мужчины». Джина Лоллобриджида

«Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной». Рэй Брэдбери

«В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30 — его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, которые более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин». Коко Шанель

«Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя». Фаина Раневская

«Не в возрасте дело, а в культуре общения и уровне интеллектуального развития». Уинстон Черчилль

«В двадцать пять гением может быть любой. В пятьдесят для этого уже что-то надо сделать». Чарльз Буковски

«Красота женщины возрастает вместе с ее годами». Одри Хепберн

«В любом возрасте гораздо интереснее проводить время с тем, кто старше или младше тебя — только не со сверстниками». Джоди Фостер

«Возраст — это не то, сколько тебе лет, а как ты их чувствуешь». Габриэль Гарсиа Маркес

***
Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением!!!

***
Самый прекрасный возраст женщины — это возраст любви.

***
Бальзаковский возраст-это не возраст чуть старше среднего, это возраст, когда женщина сохраняет привлекательность.

***
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

***
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

***
Женщине столько лет, на сколько она выглядит утром. А возраст мужчины определяется по тому, что он может утром.

***
А ЖЕНЩИНА во флирте ХОРОША! Идёт, как кошка — мягко, не спеша. Пройдёт, не глядя, платьем чуть шурша… Да ПЛЮНЬ ТЫ НА ГОДА, когда ПОЁТ ДУША!!!

***
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами — приходиться волочиться.)))

***
У женщины два возраста — до косметики и после.

***
Не, ну вот зачем девушки при знакомстве уменьшают себе возраст?! Если тебе 30, а ты говоришь, что тебе 25… то лично я сразу думаю: ни*уясе, если ты так в 25 выглядишь, то что будет в 30! 0_о …))

***
Женщины делятся на молодых, на совсем молодых и на все еще молодых. Думать иначе могут либо вконец состарившиеся мужчины, либо так и не повзрослевшие.

***
Душа восторженно поет, любви и солнца ждет она. Хотя…куда же черт несет в мои-то …после сорока!

***
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

***
Возраст женщины — это во-первых ее личное дело, а во-вторых это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные.

***
Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.

***
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

***
Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.

***
В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.

***
Молодые женщины меня, наверное, не поймут, но мне грустно, когда муж сам готовит себе чай, сам ищет, что надеть, сам разогревает себе еду. У меня появляется ощущение ненужности. Любовь проявляется в мелочах.

***
У женщины нет возраста с рожденья… Чем старше, тем таинственней она… И ярче краски страсти вдохновенной, как дерзкий вкус у редкого вина…

***
Не дай мне Бог такою стать, как все… Усталой, грустной, с тусклыми глазами. И прятать свой… еще веселый… смех, За… просто так… текущими слезами…

***
К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

***
Женщины никогда не вырастают из того возраста, когда их надо носить на руках.

***
У женщины к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

***
Женщина всегда остаётся Женщиной! И в 5 лет, и в 95!!!

***
Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.

***
Меня в очередях уже называют женщиной… Ужас…

***
Что такое 30 лет? Это женщины расцвет!!! Ясен ум, и даль светла!) А душа полна тепла!!!)))))

***
Молодые, стройные, симпатичные женщины долго на дорогах не голосуют, а бабульки могут стоять часами. Ох уж эти наши мужские инстинкты. Мужики, где же наше уважение к старости?

***
ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ — КАК СПИДОМЕТР ПОДЕРЖАННОЙ МАШИНЫ: ЯСНО, ЧТО ЕГО ОТКРУТИЛИ НАЗАД, НО НАСКОЛЬКО???

***
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

***
Ничто так не старит, как лицо. Оно держится, держится, а потом вдруг за одну ночь, как оползень, — бах! Это даже мужикам тяжело пережить, а уж женщинам…

***
Истинный возраст женщины, всегда отображается в её глазах.

***
У женщины нет возраста. Они либо молодые, либо старые.

***
В сорок пять баба ягодка опять… Но не все любят сухофрукты.

Статусы про возраст женщины

Средний возраст — это когда узкая талия и широкий ум начинают меняться местами

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Когда я буду старой и будет мне сто лет, под мой балкон с гитарой придет мой милый дед. Кряхтя, расправит спину, подтянет свой живот о ночи лунной, дивной он песню пропоет цветущих лип верхушки качнутся и замрут соседские старушки от зависти умрут!

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе время отфотошопило…

Вчера смотрела свои старые фотографии… у меня такое счастливое лицо… Тогда я даже и не подозревала, сколько херни меня ждет в будущем…)

Раньше в 22-00 красилась,теперь умываюсь. Старею наверное…

С возрастом тягаться -высший пилотаж! Даме вечно двадцать, остальное — стаж!

Даже на пенсии многие продолжают учиться. Они учатся жить на пенсию

Вот все говорят паркур, паркур… В наше время это называлось «пойдем по стройке полазим»

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.

— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? — Мне восемнадцать…

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

С годами косметичка превращается в аптечку

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше лицемеришь и пьёшь, иногда спишь с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»…

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок. Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

На какой бы трон ты не заперся, на какую б не забрался высоту,все равно сидеть тебе придется все на том же (стареньком) заду.

Внутренний наш человек не зависит от количества лет.

Смотри на нынешние свои года с благодарностью. Ведь ты сейчас моложе, чем будешь лет через десять.

Женщина перестала бы убавлять свой возраст, если бы осознала, что мудрость, элегантность, ухоженность гораздо привлекательнее неопытной молодости.

Наступает такой возраст, когда все молодые кажутся красивыми.

Лучший статус:
В любви нет возраста, есть только вкус, запах, ощущения. Всё это записывает память, как на жёстком диске.

Мудрая, утончённая, женщина со вкусом по определению не может быть старой. Молодость на таком фоне в проигрыше.

Есть слова, которые сможешь понять только в солидном возрасте. Это напутствия родителей данные тебе в детстве и юности.

И женщинам и мужчинам свойственно скрывать свой возраст. Первые убавляют года, чтобы продлить очарование молодости. Вторые же прибавляют себе лет, чтобы приблизить влиятельность зрелости.

С возрастом всё, что было в детстве, приобретает в твоих глазах особую ценность.

Очаровательные глупости женщина обязана делать в любом возрасте.

Учись мыслить позитивно. Твои года – это не ушедшая молодость, не приобретённые заболевания и не осечки в сексе. Твои года – это ещё больше любить жизнь, это радоваться близким людям, это возможность делиться опытом, это твой вклад в жизнь всего человечества.

Во всяком возрасте свои гадости.

Ничто так не старит женщину, как ее возраст.

Каждому кажется, что он достиг сорокалетия слишком рано.

Сидим за столом, ужинаем. Вдруг папа начинает разговор:- Танечка, у тебя начинается подростковый возраст. Обижаешься на всякие мелочи… – Знаешь, папа, меня так и подмывает сказать, что у тебя начинается старческая ворчливость, но я промолчу, хотя всё равно уже это сказала. – Один-один – подвела счёт мама.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Средний возраст — это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

Женщина не перестает говорить о своем возрасте и никогда его не называет.

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и… поел 2. Взялся за грудь и… кончил 3. Взялся за грудь и… возбудился 4. Взялся за грудь и… уснул.

За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.

переходный возраст,это когда стоишь у ларька и не знаешь,купить тебе пиво или мороженное

Мне нравится мой возраст, когда всё еще и уже можно…

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.

Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?

минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива..

Видеть чудеса – способность, умирающая с возрастом…

говорите девственниц не найти)) мне 17 я девственница.. давайте теперь девственника найдем в этом возрасте!!!

У любви нет возраста, нет нации, нет религии…! Жаль, что некоторые этого не понимают…

Вот мама говорит что любовь в 14 лет это рано.. Да какая разница? Любовь в каждом возрасте любовь. Ведь каждый на планете когда то любит.. Пусть маму.. Пусть в 5 лет.. Это же любовь(с)

Сорок — старость молодости; пятьдесят — молодость старости.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

Кто постоянно скрывает свои лета, тот, наконец, и сам начинает думать, что он так молод, как хочет казаться.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива

Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возраста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, – “цель вашего визита”.

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Когда ваши друзья начинают удивляться, как вы молодо выглядите, это верный знак того, что вы постарели.

Я довела человека, вдвое больше меня, до слез. Со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыла папину машину металлической щеткой…

Я переросла уже тот возраст, когда слово “люблю” говорят кому попало… а теперь, когда я говорю это тому единственному, тебе, ты просто думаешь, что я глумлюсь…

Старость начинаешь понимать после сорока, и тогда же перестаешь понимать молодость.

Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

А все пацаны в возрасте от 13 до 15, послушав Гуфа стали делать ник в асе Guf ? 🙂

Женщина стареет на год раз в три года.

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.

Ну вот и наступил тот самый возраст, когда с мужчинами еще рано, а с одногодками нереально скучно.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше.

Страшная штука “ВОЗРАСТ” Порой из за него не можешь быть с любимым человеком…((

Возраст — мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

“Детство это вовсе не период с рождения до определенного возраста, Просто однажды, Ребенок вырастает, и забывает детские забавы. Детство – это королевство, где никто не умирает. ”

Три возраста человека: молодость, средний возраст и «Вы сегодня чудесно выглядите!».

Главное – не рост, не возраст и не вес, главное – не ссать! ©.

Вырасти, пожалуйста, из возраста, когда надо выебываться, чтобы дружить с кем-то. (с)

Средний возраст – это когда ломиться в открытые двери уже влом.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше.

с возрастом любые отговорки сменились на одну единственную – мне все равно.

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.

Если ты любишь кого-то, то возраст, расстояние, вес и рост – это всего лишь числа…

Детство это не период с рождения до определенного возраста, Просто однажды, Ребенок вырастает, и забывает детские забывы. Детство-это королевство, где никто не умирает. (Эдна Сент-Винсент Миллей) >”Сумерки. Сага. Рассвет”

Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, женщине столько, на сколько она выглядит.

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!

— Хватит мне прошлого развода, ложки с вилками делили, никакого штампа,

С Андреем уже пять лет вместе, но заветных слов «будь моей женой» так и не прозвучало. Теперь стало понятно, что и не прозвучит. Мне было сказано, что он уже один обжегся — при разводе они с женой делили все, вплоть до столовых приборов. А теперь он ничего делить не собирается. 

В прошлом браке Андрей не нажил с женой детей. Будь у него там дети, я бы даже с ним не связалась, не потянула бы я такие отношения. А так — ну был  развод и был, чай не двадцатилетний мальчик, уже под сорок лет человеку. Сейчас разводом уже никого не удивишь. 

Мы встретились с ним через три года после обозначенных событий. Я устроилась на новое место работы, ну и деловые отношения стремительно переросли в приятельские, а потом и в романтические. На работе мы этого, конечно, не афишировали, да и пересекаемся мы там теперь редко — он перевелся в другой отдел. 

Первоначально встречались у него, он снимал жилье и копил на ипотеку. Я же жила в своей однушке, куда и предложила ему перебраться. Хотелось засыпать и просыпаться под бочком у любимого мужчины. Он не сопротивлялся и быстро перевез вещи. 

Быт наладился как-то сам собой. Коммуналку платили вместе, продукты покупали по очереди, а за остальными финансами друг друга как-то не следили. Если планировалась какая-то поездка, то оценивали свои финансовые возможности и складывались вместе. 

Примерно через год наших отношений я познакомила его со своими родителями, позже мы съездили к родственникам. Мои родители поздравляли его с праздниками, он их, его родственникам мы вместе звонили. Все было очень мило.

Я не хотела форсировать события — пусть все идет, как идет. Хорошо же живем, зачем куда-то торопиться? О детях пока речи не шло, потому что Андрей продолжал копить на свою квартиру, он хотел двушку. Сколько он уже накопил, я не спрашивала, он это делал сам, без моего участия, и я туда не лезла. 

А со всех сторон все чаще раздавались вопросы — ну когда же вы уже поженитесь. Мы отшучивались, но сами между собой эту тему никогда не поднимали. Я себе думала, что вот сейчас он накопит на квартиру, купит ее, оформит на себя, чтобы у него была отдельная добрачная собственность, и тогда сделает мне предложение. 

В прошлом году наконец-то накопилась необходимая сумма, я даже ездила вместе с Андреем выбирать квартиру, потому что оказалось, что он мало что в этом понимает. Такое доверие мне льстило. Купил Андрей себе хорошую двушку с большой кухней. 

Вот вроде бы и квартиру куплена, и мы туда ездим ремонт делать, а предложение все никак не озвучивается. Успокаивала себя, что ремонт доделаем, переедем, и тогда точно все будет. 

Месяцев семь назад мы переехали, мою квартиру сдали, стали обживаться в новой. Вроде все нормально, все хорошо, но хочется уже понимать статус отношений. Я его девушка, я его жена, сожительница — кто я ему? Этот вопрос я и задала недавно Андрею. 

— Ты — моя женщина. Чем тебя этот статус не устраивает? — Удивился он. 

Да всем. Потому что этот статус ни о чем не говорит. А если дети появятся, а если с кем-то из нас что-то случится. Ведь даже информацию из больницы могут получать только родственники. Статус «мой мужчина/моя женщина» законом никак не урегулирован. 

Андрей подумал, а потом ответил, что если будут дети, то он их запишет на себя и без штампа, у детей будут и мама, и папа. Этого вполне достаточно, а что до всего остального, то любая задача имеет несколько путей решения. На вопрос, к чему такие сложности, если можно просто расписать, Андрей психанул. 

— Мне одного раза уже хватило! Делили потом ложки, вилки и нервы друг другу мотали. Хватит, наигрался. Никакого штампа, а если тебя не устраивает, то где выход, ты знаешь!

В тот день я ушла ночевать к родителям. Они ни о чем не спрашивали, я ничего не говорила. На следующий день Андрей мне звонил, просил прощения за резкость, хотел помириться. Но принципиальная его позиция не изменилась — штамп в паспорте ему не нужен. 

— Хорошо же живем, чего тебе не хватает? Штамп в паспорте от разводов еще никого не спасал и отношения крепче не делал.

Я это понимаю. Но для меня штамп в паспорте — это какие-то определенные гарантии для меня и наших возможных детей. Случаи в жизни бывают разные, а оказаться под старость у разбитого корыта я не хочу. Это сейчас у нас у каждого есть только свое, но ведь может появиться и общее. Тем более, Андрей почему-то сразу думает на тему развода, что тоже нехороший звоночек.

Да и родители, по крайней мере мои, не поймут, если мы так и будем жить без регистрации отношений, и уж тем более рожать детей. Я и сама этого не пойму. Ни жена, ни сожительница, никто — зачем мне это?

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Вместо России на ЧМ-2022, скорее всего, сыграет Украина. Формат турнира сократили на 18 игр

В Лиге наций россиян заменил Тунис.

Международная федерация волейбола (ФИВБ) запустила ускоренный процесс торгов за право проведения мужского чемпионата мира-2022, который ранее был перенесён из России из-за событий на Украине. Заявки принимаются до 14 марта, а 21 марта организация должна озвучить нового хозяина (или хозяев) турнира.

Сборная Украины на Евро-2021 / фото: cev.eu

ПОЛЬША С ПАРТНЁРАМИ, КАТАР ИЛИ АВСТРАЛИЯ?

Польша сразу заявила, что готова принять турнир, но она не хочет проводить его в одиночку. В том числе из-за серьёзных финансовых затрат. В своё время Россия заплатила ФИВБ взнос в 9,5 млн долларов за право проведения турнира (поляки называют сумму в 40 млн). Сейчас сумма наверняка будет меньше из-за сжатых сроков для подготовки.

«В одиночку организовать такой турнир очень сложно. Я надеюсь, что Польша проведёт его в сотрудничестве с другими странами. Я в это верю», – сказал министр спорта страны Камиль Бортничук.

Президент польской федерации волейбола Себастьян Свидерский сообщил, что в ближайшее время у него запланированы встречи с коллегами из Италии и Франции для обсуждения совместной организации ЧМ-2022.

Напомним, что с 23 сентября по 15 октября Польша совместно с Нидерландами примет женский чемпионат мира. Мужской турнир должен пройти с 26 августа по 11 сентября.

Польский ресурс TVP Sport утверждает, что на проведение ЧМ есть ещё два претендента – Катар и Австралия. Самостоятельный организатор, пожалуй, больше всех устроит ФИВБ и компанию Volleyball World, которая владеет всеми маркетинговыми правами. Это исключит логистические риски, возможные при проведении турнира в нескольких странах.

Фото: БО Спорт

Тем временем, международная федерация волейбола уже изменила формат чемпионата мира. Турнир в России предусматривал два групповых этапа и «Финал шести». В общей сложности получалось 70 игр. Теперь их число сокращено до 52.

На первом этапе 24 сборные сыграют в круг в шести группах, а затем сразу начнётся розыгрыш плей-офф. В 1/8 финала выйдут две лучшие команды из каждой группы, а также четыре команды с третьих мест с лучшими показателями.

«Адаптированная формула турнира позволяет провести групповой этап нескольким организаторам, 1/8 и 1/4 финала – двум организаторам, а медальные матчи – максимум одному организатору», – говорится в сообщении FIVB.

Прежний формат был рассчитан на масштабность – турнир должен был пройти в десяти российских городах. Это Москва, Санкт-Петербург, Калининград, Ярославль, Казань, Уфа, Екатеринбург, Новосибирск, Кемерово и Красноярск. После первого группового этапа выбывали 8 команд. Сейчас будет также, но дальше турнир за счёт плей-офф будет более динамичным.

УКРАИНА ПО РЕЙТИНГУ ЗАЙМЁТ МЕСТО РОССИИ НА ЧМ

При этом жеребьёвку чемпионата мира нужно будет провести заново, поскольку сборная России исключена из числа участников, а она на правах хозяина была посеяна под первым номером.

Скорее всего, сборную России в турнире заменит Украина. Всё дело в том, что осенью 2021 года 12 команд попали на ЧМ-2022 по мировому рейтингу. И тогда Украине не хватило одной позиции, чтобы получить путёвку на турнир. Китайцы опередили их в рейтинге на 6 баллов. Сейчас украинцы первые в очереди, а за ними – Бельгия (Пуэрто-Рико и Камерун уже на ЧМ).

Мировой рейтинг / скрин: fivb.com

Лучшим турниром для Украины за последние 20 лет остаётся Евро-2019, где команда под руководством латвийского тренера Угиса Крастиньша в 1/8 финала сенсационно обыграла Бельгию (3:2) и в итоге заняла 7-е место. На последнем чемпионате Европы команда также вышла в плей-офф, но в первом раунде проиграла России – 1:3. На чемпионатах мира украинцы ранее играли лишь однажды – в 1998 году – и заняли 10-е место. На женском чемпионате мира Россию, вероятно, заменит Хорватия.

Участие Украины и Хорватии в турнирах пока официально не подтверждено, но в случае с чемпионатами мира мировой рейтинг наверняка будет иметь ключевое значение.

Сейчас это трудно представить, но 8 лет назад в чемпионате России играл украинский клуб

Сборная Туниса на Олимпиаде в Токио / volleyballworld.com

Другое дело коммерческая Лига наций. Здесь ФИВБ сама выбирает партнёров и рынки, исходя из своей выгоды. Например, Австралия не входит в мировом рейтинге даже в топ-30, но стабильно выступает в турнире. По рейтингу мужскую сборную России должна была заменить Куба, но её не будет. Впервые в истории в Лиге наций сыграет Тунис — участник турнира на Олимпиаде-2020. Об этом сообщила федерация волейбола страны. 

Таким образом, в Лиге наций впервые выступит представитель Африки. В Мировой лиге такое бывало: четыре сезона (2006 — 2008, 2010) в элитном дивизионе выступал Египет и почти всегда был аутсайдером. Такая участь, скорее всего, ожидает и Тунис.

Оценка текста

100 забавных статусов для WhatsApp, которые сделают вас счастливыми

Уникальный смешной статус WhatsApp

Смешно — это то, что нравится всем, независимо от пола, касты, возраста и т. д. Этот Забавный статус WhatsApp — это то, что может связать всех нас и создать счастливую и позитивную атмосферу. Итак, сегодня я делюсь статусом 100 Funny для WhatsApp . И я уверен, что ваши друзья будут счастливы, прочитав этот забавный статус для WhatsApp, который сделает вас счастливыми.

100 забавных статусов для WhatsApp, которые сделают вас счастливыми

Забавный статус в WhatsApp помогает избавиться от чувства вины, стыда, беспокойства или сожаления. Если вы знаете, что способны вызывать у людей улыбку, то вы с большей вероятностью будете взаимодействовать с людьми.

Согласно Оксфордскому словарю смешное простое значение Вызывает смех или веселье; юмористический. Забавный статус также используется для шутки или остроумного замечания.

Хорошее чувство юмора — важный социальный инструмент.Он может завоевать друзей, помочь решить проблемы, сделать жизнь легкой и приятной. Быть смешным — это, вероятно, лучшее оружие для борьбы с негативом и цинизмом.


Лучший смешной статус для WhatsApp

Лучший забавный статус для WhatsApp

Это коллекция лучших забавных статусов для WhatsApp. Если вам нравится читать статус об отношениях, ознакомьтесь с нашей коллекцией статусов Love WhatsApp.

  • Математика: психологическое насилие над людьми.
  • Время бесценно.Тратьте это с умом.
  • Будь сильным, я прошептал своему сигналу Wi-Fi.
  • Ленивое правило: не могу дотянуться. Не нужно.
  • Никогда не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать
  • Я хорош в постели. Я могу спать целыми днями. Будьте сильными, — прошептал я своему сигналу Wi-Fi.
  • Женщины не могут бить сильнее. Но они бьют ниже.
  • Дорогая Карма, у меня есть список людей, которых ты пропустил.
  • С большой силой приходит большой счет за электроэнергию.
  • Никто не пишет быстрее, чем разозленная женщина

Самый смешной статус WhatsApp

Top Funny WhatsApp Status

Это коллекция Top Funny WhatsApp Status.Если вы ищете статус, который показывает вашу страсть, ознакомьтесь с нашей коллекцией прикольных статусов WhatsApp.

  • Я не чувствую вкуса своих губ. Не могли бы вы сделать это для меня?
  • Если бы стресс сжигал калории, я была бы супермоделью.
  • Прерви мой сон, и я прерву твое дыхание.
  • Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
  • Внимание: мне скучно. Это может стать опасным.
  • Всегда есть человек, которого ты ненавидишь без причины
  • Не смеши меня.Я ПЫТАЮСЬ ЗЛИТЬСЯ НА ТЕБЯ.
  • Когда жизнь преподносит тебе лимоны, брызни кому-нибудь в глаза.
  • Как обычно, за каждым идиотом стоит великая женщина.
  • Я блестящая брюнетка С множеством блондинистых моментов.

Короткий смешной статус для WhatsApp

Короткий забавный статус для WhatsApp

Это коллекция коротких забавных статусов для WhatsApp. Если вы ищете статус с надписью «Я люблю тебя», проверьте нашу коллекцию романтических статусов WhatsApp.

  • Я женюсь на девушке, которая выглядит красиво на открытке Aadhaar.
  • Мой босс пожелал мне хорошего дня… Поэтому я пошел домой.
  • Жизнь полна вопросов. Идиоты полны ответов.
  • Пожалуйста, Боже, если ты не можешь сделать меня стройной. Сделай моих друзей толстыми.
  • Я не голоден. Но мне скучно. Поэтому я буду есть.
  • Брак — это мастерская, где муж работает, а жена делает покупки.
  • Моя мама сказала: «Следуй за своей мечтой», и я вернулся в постель. много моментов с блондинкой.
  • Зомби ищут мозг. НЕ извиняйтесь. Ты в безопасности.
  • Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют, верно?
  • Если ты меня щекочешь, я не несу ответственности за твои травмы.

Последний смешной статус WhatsApp

Последний забавный статус WhatsApp

Это коллекция последних забавных статусов WhatsApp. Если вы ищете статус, который изменит вашу жизнь, ознакомьтесь с нашей коллекцией мотивационных статусов для WhatsApp.

  • Q Настоящий мужчина — думающий человек.Спокойная женщина обычно безумна.
  • Четыре слова, которые девушка больше всего хочет услышать. Я купил тебе еду.
  • Не нужно сходить с ума, чтобы тусоваться со мной. Я научу тебя.
  • Если бы женщины могли читать мысли, каждый второй мужчина получил бы пощечину.
  • У меня нет списка желаний, но мой список желаний длиной в милю.
  • Меня не впечатлят технологии, пока я не смогу скачать еду.
  • Лучше быть абсолютно смешным, чем абсолютно скучным
  • Я так люблю свои шесть пачек.Я защищаю его слоем жира.
  • О! Мне жаль. Я забыл. Но я существую только тогда, когда тебе что-то нужно.
  • Яблоко в день защитит любого, если Y
  • или Бросьте достаточно сильно.

Новый смешной статус для WhatsApp

Новый забавный статус для WhatsApp

Это коллекция новых забавных статусов для WhatsApp. Если вы ищете статус, который показывает вашу страсть, ознакомьтесь с нашей коллекцией прикольных статусов WhatsApp.

  • Если бы мне платили по доллару за каждую умную вещь, которую вы сказали, я был бы беден.
  • В настоящее время я проживаю жизнь со скоростью 15 ватт каждый час.
  • Я собираюсь стоять снаружи. Так что, если кто-то спросит, я выдающийся.
  • Если люди говорят о тебе за твоей спиной, тогда просто пукни.
  • Я вернусь через 5 минут, но если я не просто прочитаю это сообщение еще раз.
  • Я ударю тебя так сильно, что даже Google не сможет тебя найти.
  • Дорогой, я знаю, что у нас были проблемы, когда я был моложе… Но я люблю тебя сейчас.
  • Всю свою жизнь я думал, что воздух свободен….Пока я не купил пачку чипсов.
  • Брак позволяет вам раздражать одного особенного человека до конца жизни.
  • Помните, что если нас поймают, вы оглохнете, а я не говорю по-английски.

Забавный статус WhatsApp в одну строку

Забавный статус WhatsApp в одну строку

Это коллекция забавных статусов WhatsApp в одну строку. Если вы ищете статус, который должен знать каждый, ознакомьтесь с коллекцией милых статусов WhatsApp.

  • Иногда так хочется бросить удобрение в людей, чтобы они выросли.
  • Бог создал каждого человека по-своему. Он устал к тому времени, когда добрался до Китая.
  • Если каждый день — подарок, я хотел бы знать, куда я могу вернуть понедельники.
  • «Я иду спать» на самом деле означает, что я собираюсь лечь в постель и поговорить по телефону
  • Моя комната не грязная, это полоса препятствий, предназначенная для того, чтобы держать меня в форме.
  • Сон — мой наркотик. Моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
  • Моя цель на эти выходные — двигаться ровно настолько, чтобы люди знали, что я не умер.
  • Если ты скажешь, что ты круче меня… Делает ли это меня круче тебя?
  • Хотел бы я жить в мире, где комары ели бы такой жир вместо крови.
  • Когда я был ребенком, я думал, что луна повсюду следует за нашей машиной.

Уникальный смешной статус WhatsApp

Уникальный забавный статус WhatsApp

Это коллекция уникальных забавных статусов WhatsApp. Если вы ищете статус, который выражает вас, то прочитайте нашу коллекцию статусов Attitude WhatsApp.

  • Я сделаю все возможное, чтобы дотянуться до пульта, не вставая.
  • Меня не всегда приглашают на свидание. Но когда я это сделаю… 1 апреля.
  • Сотовые телефоны в наши дни становятся все тоньше и умнее. Люди наоборот
  • Я единственный, кто считает, сколько сна я могу получить перед сном?
  • Слово «обучение» изначально состояло из двух слов «студенты умирают».
  • Я не был сумасшедшим. Но теперь, когда вы 7 раз спросили меня, сумасшедший ли я… Да, я сумасшедший!
  • Мне не нужен парикмахер, моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
  • Тот момент, когда вы пропустили один шаг по лестнице и подумали, что вот-вот умрете.
  • Днём я не верю в призраков. Ar Night, я немного более непредубежден.
  • Сегодня я очень ленив!! Это как обычный ленивый, но я также ношу плащ.

Забавный статус WhatsApp о жизни

Забавный статус WhatsApp о жизни

Это коллекция забавных статусов WhatsApp о жизни. Если вы нашли статус, который показывает вашу боль, ознакомьтесь с нашей коллекцией грустных статусов для WhatsApp.

  • Мне не нужно беспокоиться о том, что меня похитят, они вернут меня менее чем через час.
  • Дорогая математика, пожалуйста, повзрослей и реши свои собственные задачи. Я пытаюсь решить их для вас.
  • Я улыбаюсь, потому что ты моя семья. Я смеюсь, потому что вы ничего не можете с этим поделать.
  • Всегда говори правду, какой бы горькой она ни была. Но бегите сразу после того, как сказали это.
  • Я ненавижу, когда я планирую разговор в своей голове, а другой человек не следует чертовому сценарию.
  • Давным-давно у меня была жизнь, пока кто-то не сказал мне войти в социальную сеть.
  • Иногда я мечтаю быть птицей… Чтобы я мог летать над определенными людьми и какать им на головы.
  • Иногда я забываю, как пишется слово, поэтому я меняю все предложение, чтобы не использовать его
  • Конфеты производятся из какао, которое является деревом. Это делает его растением… Итак, шоколад — это салат.
  • Не думайте о себе как о уродливом человеке. Подумай о себе, как о красивой обезьяне.

Забавные сообщения о статусе WhatsApp

Забавные статусные сообщения WhatsApp

Это коллекция забавных статусных сообщений WhatsApp. Если вы ищете статус, который изменит вашу жизнь, ознакомьтесь с нашей коллекцией мотивационных статусов для WhatsApp.

  • Самая большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что приходит на ум, когда используется слово «уход за лицом».
  • Люди говорят, что все происходит по какой-то причине, поэтому, когда я ударю вас по лицу, помните, что у меня есть причина.
  • Я ненавижу, когда люди приходят к тебе домой и спрашивают: «У тебя есть ванная?» Нет, мы писаем во дворе.
  • Говорят, что любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь оплатить счета объятиями?
  • Мое представление о добром утре — это когда я открываю глаза, делаю глубокий вдох и снова засыпаю.
  • Нет. Я не одинок. У меня отношения на расстоянии, потому что мой будущий парень живет в будущем.
  • Это действительно смешно и весело, когда жена худая 88) Люди стали очень непослушными в WhatsApp.Даже замужние женщины поставили свой статус «доступен».
  • Когда парни завидуют, это на самом деле мило. Когда девушки завидуют, вот-вот начнется Третья мировая война.
  • Требуется настоящее мастерство, чтобы задохнуться, упасть с лестницы и споткнуться ни о чем. У меня есть этот навык.

Прикольный статус для WhatsApp на английском языке

Забавный статус для WhatsApp на английском языке

Это коллекция смешного статуса для WhatsApp на английском языке. Если вы ищете статус, который показывает ваше отношение, прочитайте нашу подборку крутых статусов для WhatsApp.

  • Все происходит не просто так. Но иногда причина в том, что вы глупы и принимаете неверные решения.
  • Я хочу, чтобы у влюбленности тоже был светофор, чтобы я знал, стоит ли мне действовать, замедляться или просто остановиться.
  • Когда я отправляю тебе объемный абзац, а ты отвечаешь на 40 минут позже с «К»… Ты просишь, чтобы тебя ударили?
  • Жизнь слишком коротка, чтобы все время быть серьезным. Итак, если вы не можете посмеяться над собой, позвоните мне… Я посмеюсь над вами.
  • Когда я звоню своим родителям, а они не отвечают, это не имеет большого значения, но когда они звонят мне, а я не отвечаю, это как в Третьей мировой войне.
  • Всякий раз, когда у меня возникает приступ паники, я надеваю на рот коричневый бумажный пакет… и выпиваю всю водку внутри, кажется, это помогает.
  • Я изменил свой пароль на «неверный», поэтому всякий раз, когда я забуду, что это такое, компьютер скажет: «Ваш пароль неверен».
  • Когда у вас стресс, вы едите мороженое, торт, шоколад и сладости.Почему? Потому что ударение в обратном направлении — это десерты.
  • Никогда не ревнуй, когда видишь своего бывшего с кем-то другим, потому что наши родители научили нас отдавать наши бывшие в употреблении игрушки менее удачливым.
  • Люди часто говорят, что смех — лучшее лекарство, но забывают упомянуть, что от передозировки может отвалиться задница.

Мы надеемся, что вы выполнили нашу работу над забавным статусом для WhatsApp. Единственный способ оценить нашу работу — поставить нам пять звездочек в конце поста.И поделитесь этим забавным статусом WhatsApp с друзьями и семьей, используя Facebook, Google+, Twitter, Instagram, Pinterest и, конечно же, WhatsApp. Если у вас есть какие-либо предложения или важные детали о какой-либо неточности в сообщении. Они могут связаться с нами по электронной почте [email protected] или в комментариях ниже.

[kkstarratings]

80+ забавных статусов для Facebook, которые понравятся всем в 2022 году — лучший статус FB

Наслаждайтесь днем ​​и делайте веселые и забавные посты в Facebook, забавные обновления статуса в Facebook, которые понравятся всем, забавный статус для Facebook, который понравится всем, и забавный статус для фейсбука, который получит лайки.Эта коллекция забавных статусов в фейсбуке строк настолько забавны, что ваши друзья будут плакать, смеясь над вашими постами на стене в фейсбуке


Забавный статус в фейсбуке

1. Мое лицо, когда мой компьютер говорит: «Вы уверены, что хотите продолжить без защиты» 😀 😀

2. Не знаю, что проще, задать глупый вопрос или исправить глупый вопрос.

3. Чтобы узнать недостатки девушки, безостановочно хвалите ее подругам, а затем откройте уши и услышите их эпические ответы.

4. Кто ввел, что «ничего» невозможно, я всю свою жизнь ничего не делал .

5. Конец света не наступит в 2017 году, потому что срок годности моего крема для тела истекает в 2018 году.

6. Я все удивляюсь, когда собаки предполагают, что это для них, когда кто-то звонит в дверь.

7. В конце концов, я решил сжечь много калорий, так что я взял толстого ребенка и поджег его. Это все.

8. Когда я говорю то, что думаю, я не возражаю против того, что говорю.

9. Мне пришлось отнести холодильник в свою комнату, потому что я не мог справиться с отношениями на расстоянии.

10. Когда я говорю «это длинная история», это не значит, что она такая уж длинная, но я не просто хочу рассказать вам об этом.

11. Помнить все хорошо, потому что ты кажешься гением, но иногда лучше вообще не помнить.

12. Мой компьютер может победить меня в шахматах, но не посмеет бросить мне вызов в кикбоксинге.

13. Она написала «Ты прелесть», я отметил «нет, ты прелесть». Теперь она считает, что она мне нравится, но все, что я сделал, это исправил ее опечатку.

14.Осмелюсь сказать это громко и быстро; U R 2 6 C I 1 2 4 Q U.

15. Почему всякий раз, когда кто-то говорит: «Я хочу задать вам вопрос», вы прокручиваете в уме все плохие вещи, которые вы недавно сделали.

16. Не говорите мне, что вы спали как младенец, потому что младенцы просыпаются каждые три часа и плачут, требуя еды.

17. Я бы убил самого сексуального человека, но обнаружил, что самоубийство запрещено законом.

18. Говорят, что любовь на каждом углу… Наверное, я хожу кругами, потому что не могу их найти.

19. Иногда я знаю, что должен заткнуться, но в другой раз я не знаю, когда.

20. Я и моя девушка неразлучны. Иногда требуется пять или шесть человек, чтобы разлучить нас.

21. Иногда я не могу не задаться вопросом, почему газеты в пять раз интереснее только тогда, когда их читает кто-то за столом.

22. Научить собственную мать пользоваться Facebook — это все равно что добровольно признаться ФБР в том, что убил кого-то.

22. Мужчина понимает, что его отец был прав, только когда у него есть сын, который думает, что он не прав.

23. Вместо того, чтобы говорить и отбрасывать все сомнения в том, что вы глупы, молчите и считайте себя дураком.

24. И наоборот, дети на задних сиденьях становятся причиной несчастных случаев с детьми, а дети на задних сиденьях становятся причиной несчастных случаев. Оба дополняют друг друга.

25. Каждая девушка плоха по-своему. Хорошие девочки — это всего лишь несколько плохих девочек, которых еще предстоит поймать.

26. Существует высокая вероятность того, что другие животные (дикие и домашние) ненавидят эту собаку за то, что она получила признание за одну из самых популярных сексуальных позиций в истории человечества.

27. Нет никакого сравнения между искусственным интеллектом и природной тупостью.

28. Возможно, вам захочется бежать, потому что приближается понедельник.

29. Почему все чихают, как азиаты?

30. Хотя каждый имеет право быть глупым.. Но некоторые люди злоупотребляют данной им природой привилегией.

31. Если счастье не в деньгах, то в шоппинге.

32. Я просыпаюсь рано только тогда, когда не могу больше сдерживать мочу.

33. Отметь друга, которому все нравится, даже если это не смешно.

34. Делайте глупости каждый день, когда вы молоды, чтобы вам было о чем улыбаться и о чем говорить, когда вы станете старше.

35. Неравенство началось с того, что есть грузовик с мороженым для детей, но нет грузовика с пивом для взрослых.

36. Какая разница между ожиданием девушки, которая говорит, что будет готова еще через 5 минут, и парня, который говорит, что в игре осталось 5 минут?

37. Я всегда уважал своего дедушку, который советовал мне, что если мне нечего сказать хорошего, то я должен молчать, но люди до сих пор пытаются выяснить, почему я всегда молчу.

38. Тот героический момент, когда вы ответили на задание неправильно, но ваш учитель случайно отметил его правильным. Вы будете как хип-хип-хип!

39. Тот неловкий момент, когда вы пытаетесь отключить звук, не набирая трубку, но случайно отвечаете.

40. 3 шага к прохладному вечеру:

Налейте молоко на пол

Соберите детей и спросите, кто это сделал

Отправьте их в свои комнаты и наслаждайтесь потрясающим вечером.

41. Мне до сих пор интересно, как мои родители первую часть жизни учили нас ходить и говорить, а вторую половину пытались усадить нас и заткнуться.

42. В эти дни мне трудно угодить людям, так что если хочешь быть довольным, попробуй меня в следующей жизни. Тогда увидимся.

43. Одна вещь, которую вы не можете делать дома, но можете делать на Facebook, это писать на стене.

44. Я только прощаюсь, потому что инопланетяне придут, чтобы похитить всех красивых людей, не волнуйтесь, вы в безопасности.

45. Есть только одно объяснение, почему девушки живут дольше парней, это потому, что шоппинг не вызывает сердечный приступ, а оплата счетов вызывает.

46. Помните, когда говорят, что все происходит не просто так? Когда я перестал писать тебе сообщения, это не просто так.

47. Я делаю то, что хочу, когда хочу. Я вам тоже не обязан нравиться, потому что у меня нет статуса в Facebook.

48. Давно пора математике начать решать свои собственные проблемы, потому что я не терапевт.

49. Угадай, что мне делать, когда я вижу кого-то ЧРЕЗВЫЧАЙНО ПРЕКРАСНОГО? Вы не поверите. Я смотрю глубоко, с застенчивой улыбкой, а когда устаю, опускаю зеркало.

Статус для фейсбука, который получит лайки

50. Поверьте мне, если ваша собака толстая, это означает только одно, что вы недостаточно тренируетесь.

51. Это безумно верно, некоторые скажут, что деньги не самая важная вещь в мире, а Любовь — да. К счастью, я люблю деньги.

52. Вау, вы выиграли приз за то, что стали 100 -м человеком, который лайкнул мой забавный пост, сотрите здесь ######, чтобы показать свою замечательную цену.

53. Добро пожаловать во всемирную паутину, где каждый является экспертом по обнаружению опечаток, а дети — агентами ФБР.

54. Хорошие девочки приведут тебя в рай, а плохие заставят тебя почувствовать себя на небесах.

55. Зачислите на мой счет, чтобы увидеть мой статус за день.

56. Facebook действительно забавный, вы ходите по стене людей, комментируя то, что вас не касается, и вас ткнули люди, которых вы не знаете.

57. Однажды придет мой Мистер Справа, может быть, он где-то потерялся, когда повернул не туда налево.

58. Нахожусь здесь, не зная, что делать или говорить. Там #Скука в самом разгаре.

59. Интересно, почему люди говорят, что нет ничего невозможного, ведь с тех пор, как я сегодня встал с постели, я практически ничего не сделал.

60. Знаете ли вы, что при разговоре, это когда вы закрываете рот, вы очень хорошо слушаете, спасибо за внимание.

61. Я создам новую учетную запись Facebook с именем «никто», поэтому, когда я вижу бесполезные посты на Facebook, я просто комментирую их, а Facebook говорит, что никто не прокомментировал этот пост.

62. Что мне нравится в Facebook, так это то, что вы можете процитировать кого-то и придумать источник, и вы обязательно получите много лайков.

63. Когда я вырасту, я хотел бы быть адвокатом, который не будет лгать, несмотря ни на что, мой учитель дал мне пощечину и кричал, что это невозможно.

64. Девять из десяти врачей полностью согласятся с тем, что один из десяти врачей, которых вы встретите, — мудак.

65. Я спросила своего 6-летнего ребенка, как мне достать святую воду, он сказал мне выкипятить ее к черту.

66. Привет, милашка, будет приятно проводить тебя, просто дай мне знать, как ты сюда пришла.

67.Я открою вам секрет, если вы хотите узнать о некоторых недостатках вашей девушки, соберите ее друзей и продолжайте хвалить ее.

68. Только в этом месяце мы увидели много изменений и обновлений на фейсбуке, но даже не провели бета-тестирование кнопки «не нравится».

69. Я считаю, что Животные еще не вкусили свой запретный плод, поэтому они до сих пор голые

70. Я вознаграждаю себя за сон едой, а затем вознаграждаю себя за еду сном. Если меня никто не окликнет, я должен окликнуть себя.

71. Доброе утро, жители моей страны, скажите, на что мы сегодня обиделись?

72. Сейчас мы живем в забавном мире, где доброе сердце может поставить вас в неприятную ситуацию.

73. Я просто сижу здесь, смотрю на небо, жалею о многом, как будто я должен был доесть мясо, пока я был с бае. Она оставила, и я оставил.

74. Меня не удивит, если футбольный клуб «Арсенал» станет социальным экспериментом, чтобы посмотреть, как долго кто-то может поддерживать клуб, не убивая себя.

75. Однажды моя бабушка сказала мне, что нельзя смеяться над больным человеком, потому что над болезнью смеяться нельзя. Поэтому, пожалуйста, перестаньте смеяться над моим учителем математики. Я не знаю, где «Х», он тоже.

76. Если ей нужны мои логины на фейсбуке, это круто и просто, она просто спросит меня, и я смиренно скажу ей НЕТ.

77. Все эти мальчики, которые провожают девушку от вашего дома к ней и начинают возвращаться к вам в неурочный час, ваши родители знают, что вы бесполезны?

78.Если вы согрешите, изменяя своему партнеру 90 раз, вас поймают только 45 раз, потому что Грех 90 = Детская кроватка 45

79. Будьте с вопросом «ты уже поел?» Тип мальчик.

80. С тех пор, как я родился, хорошие люди всегда жаловались на то, что с ними происходит что-то плохое. Почему?

81. Дорогой Господь, Пока что сегодня все в порядке

Я не сплетничал, не выходил из себя, не был жадным, противным, эгоистичным или потакающим своим желаниям. Я не ныл, не жаловался, не ругался и не ел никакой еды

Дорогой Господь,

Я ничего не списывал со своей банковской карты, но через минуту я встану с постели, и я знаю, что мне действительно понадобится твоя помощь затем

82.То, что парень флиртует с вами, не означает, что вы буквально горячая. Иногда, когда вы голодны, капуста может быть вкусной.

83. У нас разные амбиции, поэтому кто-то хочет летать первым классом, а кто-то хочет владеть самолетом, кто-то хочет встречаться с парнем, который может позволить себе проживание в пятизвездочном отеле, кто-то хочет встречаться с владельцем Отель.

84. Мне сейчас очень нужны деньги, а не работа.

85. Ты злишь свою девушку, потом ты должен извиниться, твоя девушка злит тебя, потом она злится, потому что ты злишься, тогда ты должен извиниться, потому что она злится.

86. Кого может касаться этот пост, если у вас есть темные подмышки, ежедневно протирайте лимоном в течение нескольких недель, это работает, вместо того, чтобы постоянно прикрывать подмышки смайликами в чате Snap.

87. Мама, можно друзья приехать?

Мама, сначала приберись в своей комнате.

*я звоню друзьям*

«ага…..она сказала нет»

88. Я не доверяю девушкам, потому что девушки, написанные задом наперёд, это slrig, и это не имеет смысла.

89. Меня поражает, как некрасивые девушки оказываются самыми фотогеничными.

90. Самые населенные места в мире — Китай, френдзона, Индия, США и Индонезия

91. Ты будешь встречаться со мной???

Дышите, если да

Читайте Библию на японском языке, если нет.

92. Никогда не позволяйте злым комментариям доходить до вас, просто помните, что это просто глупые люди со смартфонами.

У вас также есть забавные розыгрыши со статусами в Facebook и забавные статусы для Facebook, которые всем понравятся? Пожалуйста, поделитесь с нами, используя поле для комментариев ниже

Забавный статус — 123 строки статуса

  • Хочет знать, как, черт возьми, я могу вспомнить слова песен многолетней давности, но не могу вспомнить, зачем я зашел в соседнюю комнату!?!
  • Любовь — это долгий сладкий сон, а брак — будильник..
  • Мир может быть удивительным, когда ты немного странный.
  • Мой тайный талант устает без дела. 😀
  • Хатарнаак Статус Whatsapp Когда-либо… Не могу говорить, жена около
  • Новый способ забыть о прошлом — удалить чаты 😛
  • 204 страны, 805 островов, 7 морей, 7+ миллиардов человек и я до сих пор одинок..
  • В наличии…. Прабху ичхаа так……!!!!!
  • Жизнь слишком коротка, чтобы все время быть серьезным.Так что если не можешь посмеяться над собой, позвони мне, я посмеюсь над тобой 😀
  • Действительно крутая особенность Нано, о которой вам не говорят, это то, что даже нищие игнорируют вас на светофоре. Расслабляющий объект.
  • Ты любишь цветы, но ты их срезаешь. Вы любите животных, но вы их едите. Ты говоришь мне, что любишь меня, так что теперь я боюсь!
  • Все люди очень осторожны, когда вы выходите сегодня или завтра. . Они ищут бакру, не могут позволить себе потерять никого из вас 😀
  • У мужчин тоже есть чувства.Например, мы чувствуем голод.
  • 3 ужасные вещи в жизни: 1) Медленный интернет. 2) Медленный интернет. 3) Медленный интернет.
  • Мой учитель сегодня произнес 45-минутную речь о том, что нельзя терять время попусту.
  • Женщины любят обувь, потому что независимо от того, сколько и что бы они ни ели, обувь всегда подходит :p
  • Никогда не смейся над выбором жены. ..ты один из них…
  • Слава Богу, нет версии WhatsApp на хинди, иначе «Последнее посещение» было бы «Антим Даршан».
  • Привет! Я использую свой мозг.)
  • Вступить в брак — это все равно что попасть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так жарко.
  • Извини за сообщения, которые я отправил тебе прошлой ночью, мой телефон был пьян.
  • Когда птица ударяет вас в лобовое стекло, задумывались ли вы когда-нибудь, не играет ли с вами Бог?
  • Вернуть бывшего — это все равно, что пойти на свалку и выкупить собственное дерьмо.
  • Я не знаю, почему я держу дома полиэтиленовый пакет, полный полиэтиленовых пакетов.
  • Я тренируюсь каждый день Я делаю 1 приседание каждое утро, когда просыпаюсь.
  • Один умник изобрел Whatsapp… а его жена добавила функцию последнего посещения 🙂
  • Хотел бы я иметь в голове Google и антивирус в сердце.
  • (-_-) x 1,3 миллиарда человек = Китай
  • Вы прекрасны, пока не закончилась 30-дневная пробная версия Photoshop.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Пожалуйста, поделитесь, чтобы помочь другим, спасибо 🙂

Почтовая навигация

Best 65 One Line Funny FB Status & Whatsapp Quotes 2022

Best 65 One Line Funny FB Status & Whatsapp Quotes 2022

One Line Funny FB Status, One Line Whatsapp Status For Girls & Boys

Это короткий статус в одну строку для FB и WhatsApp, чтобы опубликовать что-нибудь смешное.Кроме того, они могут идеально вписаться в любую ситуацию.

Так что скопируйте и вставьте эти очень короткие забавные цитаты о жизни в смешной материал для публикации на Facebook.

Кроме того, эти забавные реплики можно импровизировать, чтобы придать им свою индивидуальность, всем понравится статус или забавный статус FB, если они лично созданы для конкретной ситуации.

20 Awesome One Line Funny FB Status & Messages For Whatsapp Status

Если вы ищете цитаты, такие как забавный статус для друзей, короткий забавный одиночный статус, однострочные забавные обновления Facebook, очень короткие забавные статусы или супер смешные цитаты для Facebook в очереди.

One Line Funny FB, WhatsApp, Instagram Status

У нас есть множество цитат на все случаи жизни, просто скопируйте и вставьте эти супер забавные цитаты для статуса Whatsapp или Instagram и сообщите, какая из них сработала для вас.

«Я не вегетарианец, но я ем животных, которые вегетарианцы».

«Я должен получить премию OSCAR за то, что веду себя так, как будто я занят на работе».

«Улыбайся. Он уничтожает тех, кто хочет уничтожить тебя».

«С большой мощностью приходит большой счет за электроэнергию.

«Простое приветствие может привести к миллиону вещей».

«Сахар? Нет, спасибо, я уже милая…!»

«Я в форме. К сожалению, это неправильно».

«Совету нужен хороший слушатель».

«Пытался похудеть… Но он продолжает находить меня».

«Ты милый, можно тебя взять?»

«Привет! Я использую твою девушку».

«Переход в беззвучный режим, пожалуйста.

«Телефоны лучше, чем GF. По крайней мере, мы можем его отключить».

«Я не знаю, куда я иду, но я уже в пути».

Статус и сообщения для статуса WhatsApp

«Swag Desi, но мой стиль — Pardesi».

«САМЫЕ КРАСИВЫЕ девушки проходят через САМОЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ дерьмо».

«Жизнь коротка — общайся быстро!»

«Пятница, мое второе любимое слово на букву «Ф».

«Мальчикам тоже нужны мозги, чтобы понять сердце девушки.

«Эй, я только что встретил тебя, это безумие».

25 смешных цитат для одной строки Статус WhatsApp и обновления Facebook

Это забавные цитаты о друзьях, чтобы публиковать очень короткие забавные статусы и забавные строки на Facebook. Кроме того, вы можете отправить этот забавный статус своему другу в текстовых сообщениях.

Funny One Line WhatsApp & Facebook Status

Кроме того, если вы ищете очень смешные цитаты, такие как статус FB в одну строку, или очень короткие смешные цитаты о жизни, то эти 25 смешных цитат в одну строку определенно созданы для вас.

«Хотел бы я убрать тебя из своей жизни».

«Сохраняйте спокойствие и оставайтесь Бхуккад!»

«Жизнь коротка, улыбайся, пока у тебя еще есть зубы».

«Послушайте мой совет — я им не пользуюсь».

«Боже мой, это так мило!»

«Типичный Я!»

«Я потерялся в мыслях. Это была незнакомая территория».

«Пятница — мое второе любимое слово на букву «Ф».

«Было бы привилегией, если бы ты разбил мне сердце».

«Когда я набираю «Моя жизнь» в Google, отображается, что вы имеете в виду «Счастье?»

«Деньги принесут вам все и вся, не позволяйте глупым цитатам обмануть вас».

«Я никогда не совершаю одну и ту же ошибку дважды, я делаю ее пять или шесть раз, просто чтобы быть уверенным».

«В кино плохие люди всегда проигрывают, но на самом деле плохие люди всегда побеждают.

«Когда единственным инструментом является молоток, все проблемы начинают выглядеть как гвозди».

«Единственное, что я ненавижу больше, чем грязный дом, это уборка».

«99 процентов адвокатов портят репутацию остальным».

«Причина, по которой я так ненавижу утро, в том, что оно начинается, когда я еще сплю».

«Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью».

«У каждого из нас есть друг, который говорит, что будет через 5 минут, а приходит через два часа.

«Последнее, что я хочу сделать, это оскорбить вас. Но он есть в списке».

«Единственная замена хорошим манерам — быстрая реакция».

«Мозги прекрасны, я бы хотел, чтобы они были у всех».

«Поддерживающие бактерии — это единственная культура, которая есть у некоторых людей».

«Выпустить кошку из мешка намного проще, чем положить ее обратно».

20 Эпических однострочных смешных статусных сообщений в Discord для Facebook и Instagram

Эпические однострочные статусы на фейсбуке, чтобы публиковать забавные одиночные статусы, вещи для постов на Фейсбуке, которые всем понравятся.

Забавные однострочные сообщения о статусе Discord

Используйте их, просто скопировав и вставив эти однострочные забавные статусы FB в свой статус Insta, статус Whatsapp или статус Facebook, и дайте нам знать, какой из них вам больше всего нравится.

«Разговоры дешевы. Пока вы не наймете адвоката».

«Конечно, я был бы рад помочь вам… теперь, каким образом вы вошли?»

«Ожидание сети Wi-Fi……!»

«Как я вчера ночью добрался до своей кроватки?»

«Не отказывайтесь от своей мечты.Продолжай спать.»

«Нормальное — это скучно!»

«После вторника даже календарь идет WTF».

«Однажды мне было весело, это было ужасно!»

«Создайте свое собственное солнце».

«Наконец-то я посчитал».

«Страх глуп. Как и сожаления».

Статусные сообщения для Facebook и Instagram

«Я не всегда делаю селфи, но когда делаю…»

«Ненавижу уроки полетов!»

«Будь счастлив, это сводит людей с ума.

«Но сначала позвольте мне сделать селфи!»

«Никогда не позволяйте своим лучшим друзьям чувствовать себя одинокими… продолжайте их беспокоить».

«Что вы думаете об этом образе?»

«О, пицца, ты так хорошо меня понимаешь!»

Это милая подпись в Instagram!»

«Я изменил все свои пароли на неверные».

Надеюсь, вы смогли найти смешной статус в одну строку на FB, статус в Whatsapp в одну строку, статус в Insta в одну строку.В противном случае вы можете проверить еще несколько статусов FB в одну строку по этой ссылке, чтобы получить более короткие забавные статусы и цитаты WhatsApp.

Подробнее:

77 Мощный однострочный статус для WhatsApp и Instagram

Забавный статус для Whatsapp — Best Collection 2022

Если вы хотите развлечь своих друзей, посмотрите на этот список, и вы найдете забавный статус. Наши забавные цитаты и высказывания в WhatsApp обязательно поднимут настроение каждому, кому посчастливится их увидеть.


Краткий статус для Whatsapp

  • Во всем мире мир, а у меня мороженое.
  • Блин, я забыл послушать советы посторонних о том, как правильно жить.
  • Прошли последние дни ноября, мурашки порвали колготки.
  • В мужском организме сердце не единственный орган, который нельзя заказать!!!
  • Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только тех, кто отказывается пить!
  • Некоторым людям нужен человек, который может только вовремя дать совет.
  • Вышли новые учебники по биологии. Красиво все нарисовалось.
  • Ничто так не украшает человека, как дружба с головой.
  • Детство – это время, когда ты еще не умеешь мыслить неприлично.
  • Господи, перезагрузи этот мир!
  • Собаки, бегущие за машинами, — души уволенных гаишников.
  • Не надо искать во мне плюсы и минусы — я не аккумулятор.
  • Ранним утром нет ничего лучше кофе.
  • Деньги не зло, потому что зло не исчезает так быстро.
  • Выигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы не уйдете ни в коем случае.
  • Мое окончательное решение: в моем словарном запасе нет плохих слов
  • На рот нужно приклеить тонкий пластырь! Так лучше работает.
  • Никогда не пытайтесь поймать падающее растение!!!
  • Давайте улыбаться друг другу, пока стоим в пробке!
  • Жизнь и так коричневая! Либо в дерьме, либо в шоколаде.
  • Утро — это такая часть дня, когда хочется остаться без работы!
  • Не убегай от снайпера. Ты умрешь усталым
  • Да, я тебя вижу.Мозг не удовлетворяет умными мыслями.
  • Не улыбайся. Я с детства боюсь лошадей.
  • Как только я понял, мне понравилось. Тогда я решил применить это к своей жизни
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом.

Длинный статус WhatsApp

  • Степан с детства был не таким, как все. В лифте поджигал углы и мочился на кнопки.
  • Любой, даже самый отличный или паршивый день рано или поздно закончится гребаным интернетом.
  • Кто подружился с вами для получения выгоды, тот вам не надежный друг, а самый страшный враг.
  • Дипломатия — это когда вместо шубы соглашаешься купить жене перчатки.
  • Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся, и память ужасная, и руки трясутся.
  • Говорят друзья по дороге не катят. Я не знаю, я не знаю. С моим может случиться все что угодно! …
  • Для достижения полной гармонии в жизни мне нужно поменять местами две вещи: в 7 утра я должен чувствовать голод, а в 1 час ночи я должен спать!!!
  • Иногда смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что он не твой, что бы ты меня одурачил!
  • Две причины, по которым я не разрешаю жене кататься на моем Феррари: 1.У моей жены нет водительских прав. 2. У меня нет Феррари.
  • Все товары китайских елок ближе к натуральным. Они даже рассыпаются, через пару недель, как настоящие. Технологии и прогресс!
  • Сострадание, терпение и единение подарил мужчина на велосипеде, достойно простоявший в пробке два часа.
  • Новый мощный ураган приближается к пляжу США. Ему уже присвоена высшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
  • Ужас! Выходной день в 2 часа ночи. Все обычные люди могут видеть десятый сон или заниматься сексом. Но я сажаю баклажаны на ферме.
  • Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забивать не только за тренировку, но и за сам матч!
  • Иногда хочется нагадить себе за привычку все откладывать на завтра. Возможно, завтра я наебусь.
  • Как тяжело работать, когда нет повара. Я даже не курю.Боюсь, я пойду домой.
  • Экзамен — это фантастика! Одних удивляют вопросы, других ответы.
  • Не останавливай Господа. Когда календарь майя закончится, начнется июньский календарь.
  • Спрос — это когда пытаешься найти джинсы среди продуктов в холодильнике. Болезнь — это когда ты ее находишь.
  • Президент сказал, что люди, работающие в России, зарабатывают в среднем 27 тысяч рублей. Тогда это означает, что я не работаю или я не человек.
  • Еще раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты в группах человек по сорок.
  • Как невыносимо тяжело ранним утром искать волосок от чайного пакетика в кружке, особенно если ты сварил себе кофе.
  • Эти гребаные люди открывают рты, машут руками, но до меня не доходит ни звука. БЛЯДЬ, КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!
  • При затоплении в первую очередь эвакуируют женщин, детей и больных Манту.
  • Чтобы я не разбился, не ел после шести и не курил на заправках.
  • Впервые слышу, как ругается матом наша отличница.Я хотел облить ее святой водой.
  • Купив ноутбук, понимаешь, что теперь можно не только сидеть в интернете, но и лежать.
  • Как же все время хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятным сюрпризом!
  • Только одно радует во время просмотра игры нашей сборной по футболу. Хорошо, что у нас есть хоккеисты.
  • В мире еще много негодяев, на которых не ступала нога человека
  • У всех людей два лица.Первый человек добрый, искренний, отзывчивый. Второй появляется при злоупотреблении первым.
  • Сегодня я выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит: Чую, неделю постою!!
  • Дети теперь другие. Зеленые абрикосы висят на дереве, как положено, но их никто не срезает.
  • Воду из-под крана нельзя пить, потому что она грязная. Плоды необходимо мыть водопроводной водой. Но они будут чистыми.
  • Скоро опять начнутся кровопролитные войны между теми, кто тупит, и теми, кто дует.
  • Меня это злит, вот вы кошку гладите. Он поет, а потом резко берет и кусает ни с того ни с сего. сука
  • Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отжиматься от пола 50 раз! Эффект впечатляет: руки трясутся, а в рот много не поднесешь!
  • Как известно, бобры добрые. Доброта бобров полна. Если хочешь себе добра, нужно позвать бобра. Если ты без бобра добрый, то ты бобер в душе!
  • Прежде чем убрать зимнюю куртку в шкаф до следующего сезона, положите в карман 200 рублей, порадуйтесь на будущее.
  • Хорошие люди не валяются на дороге. Мужчины, откройте секрет. Где ты еще лежишь?
  • Деревенская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора или за тракториста. С одной стороны стремительный карьерный рост, а с другой без подзарядки она попадает в школу.

Whatsapp Прикольный статус про Любовь

  • Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они любят тебя!
  • Любовь такая злая, что баксов совсем не хватает!
  • Дружба дружбой, а поцеловать хочется.
  • Операция по смене пола не удалась. Я невероятно зол.
  • Он назвал ее курицей, и она тут же одним ударом снесла ему яйца.
  • Жена сказала мужу: «Почему носки разбросаны по всей квартире?». Муж: ​​«Это новая акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
  • Мальчик сказал, что «Я дарю тебе все эти звезды!» и ударил девушку железной кастрюлей по голове.
  • Есть несколько фраз типа «Я тебя никогда не брошу», «Я буду любить тебя вечно», после которых все пойдет по пизде.
  • Она так любила его и сделала себе татуировку «Слава»… Сейчас она любит другого, и у нее другая татуировка — «Слава Никите!!!»
  • «О, вот оно!» – небольшое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда вы доказываете ей, что она неправа.
  • Ты самый красивый, красивый, сексуальный, добрый и милый мужчина на свете!!! Можешь голосовать, а?
  • Муж говорит жене: «Твоя новая шляпа не в моем вкусе». «Что я могу сделать, дорогая? Я не могу поставить бутылку водки на голову.
  • Я любил. Я страдал. Ты дурак, а я не знал!
  • Смотрю на тебя и думаю еще выпить, а то ты мне уже нравишься.
  • Я встала на весы, а мне написали: «Но ты красивая!!»
  • Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины женщина вообще не поднимает руку.
  • Больно, когда любишь и ждешь мужчину, а он находит тебе замену!

Статус WhatsApp Приколы для девочек

  • Ничто так не раздражает девушку, как все остальные.
  • Красивых много, дорогая.
  • Хорошие девочки хороши в картах, но плохи в игре и сообразительны в кредитах.
  • У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
  • Почему девушки улыбаются, когда сверкают молнии? Они думают, что фотографируют.
  • Привет Дочь, купила хлеба? – Хлеба в магазине не было. Папа, у меня новости. Я беременна! -Как? КАК В МАГАЗИНЕ НЕ БЫЛО ХЛЕБА?
  • Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если я засуну две головы в лифчик.
  • Ей 14 лет, она пьет кофе, нервно курит и думает о нем. А мне 20. Лежу на диване, пью сок и смотрю мультики». И МНЕ 16 И Я ВАС ОБОИХ НЕ НАШЕЛ.
  • Пришла из школы и кричу папе: — Папа! Я принес четыре! – Молодец, положи в холодильник
  • Меня каждый раз задевает один и тот же вопрос при встрече с парикмахером: «Почему они спросили меня, как я хочу подстричься?»
  • Смотрю на него, и хочу детей сварить и борщ родить.
  • Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем творении Господа. Шестьсот сорок рыб спустя, я знаю только одно: все, что ты любишь, умрет
  • Помимо ребенка, которого она родила, у каждой женщины есть ребенок, которого родила свекровь.
  • Когда я был маленьким, я мечтал, что однажды меня возьмет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
  • Моя дочь сегодня пришла с улицы.Сижу, думаю новую родить или эту попробовать отмыть!!!

Лучший статус WhatsApp в вопросе

  • Принесет ли черная кошка вам несчастье, в основном зависит от того, человек вы или мышь?
  • Доктор говорит блондинке: — Не дыши. Блондинка: — Пукнул, что ли?
  • В аптеке: – Извините, а у вас есть пистолет с усами? – Да, но сегодня он не пошел на работу.
  • Чем отличается взрослый мужчина от ребенка? Взрослый весит больше.Вот и все !!!!
  • Возле кассы магазина. – Вы берете пакет? – Ты как-то неуважительно со мной говоришь – О, Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Взять пакет?
  • Я гений? Я талант? Ну, что ты говоришь? И кстати, да кстати
  • – Пап, скажи, что такое опера? – Сынок, это спектакль, который начинается в 19:00, а когда ты смотришь на часы через три часа, они показывают 19:20.
  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу жизнь.Вы уйдете, так и не узнав, что я люблю печенье еще больше
  • Теперь знакомство начинается с фразы: «У вас есть контакт?
  • Сынок, хочешь увидеть сестру, которую принес аист? Я тоже бизнес, сестра! Не могли бы вы показать мне аиста?
  • Звонок в дверь:- Открой! Это полиция! «А кто вас там закрыл?!»
  • – Мама, угадай, сколько зубной пасты в тюбике? – С вызовом отвечает мой сын. – Однозначно от раковины до дивана и обратно!
  • Что уцелело? С компа отправляю смс, с телефона переписываюсь по аське.Осталось только начать звонить с камеры и смотреть фильмы с кофемолки.
  • Мама убрала твою комнату? – Начинается шоу интуиции!
  • Почему парни моложе меня? Потому что я добрая, и дети это чувствуют.
  • Сегодня утром я иду в душ с полотенцем на голове. Мой один спрашивает: — «Из душа???».
  • Скажи мне. Если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил бы тебя подвести, ты бы сел в мою машину???- а если бы я стоял в толстовке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
  • Еду на метро.Моя тетя красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она шутница.
  • Как достойно умереть? 1. Гордитесь своими руками. 2. Умереть.
  • Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?
  • Девочки! Если вам снится принц на белом коне, подумайте об этом! Зачем ему вторая лошадь?
  • Ваш долг утомляет? Выбить ей все зубы!!! Позвольте ей нежно сосать вас!
  • Есть ли во мне изюминка? У меня много изюминок.Да я практически кексик!

Прикольный статус с «»

  • В детстве мне мама говорила: «Не ешь сладкое перед обедом — аппетит убьешь». Прошло время. Я выросла, и теперь целыми днями ем сладкое в надежде наконец-то убить этот дурацкий аппетит!!!
  • Одна плитка шоколада говорит: «Пауза!» И другое «не тормозить!» Остается только одно: не разговаривать с шоколадками.
  • Самая характерная черта любого времени: «Раньше мы жили лучше!»… 
  • «А в какое учреждение вы собираетесь?» «Я все еще надеюсь на конец света.
  • Напишите слово «ВАТМАН». Многие прочитают — «БЭТМЕН».
  • Сердце «тук-тук», и так каждый раз, когда рядом стоишь.
  • «У тебя такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание!» В чем твой секрет? – Все дело в пасте. Рот нужно хотя бы изредка промывать!!!
  • Уважение — это когда хочешь сказать «Иди нахуй», а говоришь: «Удачи».
  • Кто-то написал: «Люди помогите весне, ешьте снег!!!» – действительно, мы можем закончить к июлю
  • -Люк, я твой отец! – Мама, не трогай больше мои таблетки.
  • Самые быстрорастущие сантехники развиваются. Каждый приходящий сантехник намного умнее предыдущего. Почти всегда звучит фраза: «Какой ты тупица это сделал?!»
  • Время после 22.00 в нашей семье называется: «Ну что, проверим, что за день не сожрали!»
  • Древнекитайская мудрость гласит: «НЕТ СОЛНЦА!», что означает: «Будь терпелив, как цветок лотоса у подножия храма истины».
  • Але: мама, папа уронили сюда кофе на белое полотенце.Замочить или что? — Не трогай отца. И киньте полотенце в автомат, я вечером разберусь
  • Сегодня я шла по улице навстречу парню в футболке с надписью «Хочешь меня, улыбнись, я никогда так не делал много усилий, чтобы сохранить серьезное лицо».
  • Когда мама запела «нос, нос», я понял, что вот и конец света.
  • Сегодня ходил на родительское собрание. Мне понравилось напутствие сына: «Мама, главное, никому там не доверяй!»
  • Студенческий почет родителям: «Для тех, кто думает, что мы здесь учимся!»
  • У тебя плохое настроение? Вот и попробуй без улыбки сказать: «Мишка, мишка! Научи меня пердеть!

Если Статус WhatsApp

  • Если кажется, что ты один в целом мире, включай пунш в 3 часа ночи.Все сомнения быстро развеются!
  • Если суперклей супер, то почему он не прилипает к тюбику?
  • Если у вас плохой день по гороскопу, то просто посмотрите гороскоп в другом паблике.
  • Если мужчина пропускает даму вперед, то он джентльмен? Нет, он просто хочет проверить вид сзади.
  • Если Бог дал, то я знал, что ты выдержишь.
  • Если вас что-то беспокоит во мне, можете не сообщать. Попробуйте пережить это потрясение сами!
  • Если ты еще не в сказке, значит ты не волшебник.
  • Было бы лучше, если бы ты рассказал всем все, что ты о них думаешь. Если их нет рядом, то звоните или пишите СМС. Они должны знать. © Алкоголь

Забавный WhatsApp Статус начинается с I

  • Смотрю Олимпиаду уже несколько дней, и у меня есть подозрение, что за сборную Китая выступает один и тот же спортсмен!!!
  • Я сохраню ваше фото в папке «животные».
  • В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 — ты крут.В школе, если ты ложишься спать в 21:00 — ты полный неудачник. Ну а теперь, если ты ляжешь спать в 21:00 — тебе все завидуют!
  • Я хочу встретиться, посидеть и поиметь тебя.
  • Я не жесток. Но Моя память тугая. Я отомщу, забудь. Тогда я снова отомщу.
  • Меняю одного мужа из 40 на двоих из 20. Вариант четыре из 10 не предлагать.
  • Люблю футбол. Во время матча можно выпросить у мужа что угодно и даже норковую шубу.
  • Я объяснил секрет девушки, которая носила юбки в пол.Просто вялое бритье ног
  • Я думал, что дом, где жили какие-то сумасшедшие, был забавным. Но я знал, что я был неправ после того, как я пришел к вам домой.
  • Я не твое счастье. Это ваше счастье!
  • Я думал, мы всегда будем вместе. Но вы вышли на следующей остановке.
  • Читаю статус: «Если у жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги!» Жаль нет пояснений, по-крупному или нет?!
  • Смотрю, статус друга: «Ура!! Я лечу в Италию на три недели!! Да! Я обожаю своих друзей!» А на следующий день: -сволочи, ненавижу первое апреля
  • Решаю чужие проблемы.Но я собрал свои вопросы.
  • У меня нет терминов «встретиться» и «переехать». У меня есть концепция быть вместе.
  • Такую дуру еще поискать. Но я умный, я нашел это.
  • Я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
  • Мне всегда было интересно, почему парней либо нет, либо два. Потом меня осенило. Беда не приходит одна.
  • Я чемпион мира по русскому языку без правил.
  • Я знал, что ты спишь на лекциях, но надеть пижаму было уже слишком!
  • Я не боюсь высоты.Я просто боюсь удариться о землю.
  • Умру, но жизнь доживу до конца!!!
  • Я в преклонном возрасте: и могу, и хочу, и умею!
  • Я уже выбрал тех людей, на которых буду срать, если стану птицей.

Комедия Статус начни с себя

  • Нельзя просто так взять и выбросить мокрое полотенце, вытерев лицо или руки. После этого вы должны очистить стол, тумбочку, стул и полку
  • Ты сокровище, которое я хочу засунуть тебя в свою грудь.Я отвезу тебя на изолированный остров и закопаю там
  • Не стоит особенно слушать внутренний голос, потому что он никогда не был снаружи

Хороший статус для шуток

  • Лучшая пара та, которая началась с дружбы ! Что за ерунда? ЛУЧШАЯ ПАРА — ТЕ, КОТОРЫЕ ВЫШЛИ!
  • После учебы я разрываюсь между сном, едой и серфингом в Интернете. Я бизнесмен.
  • Никогда не забывайте о тех, кто был с вами в трудную минуту.Гугл, Википедия и переводчик.
  • У хороших девочек есть работа. У плохих девочек есть спонсоры. У умных свое дело и у всех.
  • Класс похож на ужасный сайт. Натяжные потолки, шторы и шкаф — как друзья. Я не помню, чтобы такие люди учились со мной в школе.
  • Лучший учитель в жизни — это опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
  • Было подтверждено, что чем больше кошка вас любит, тем меньше места она оставляет для вас на кровати.
  • У тех, кто щупал USB-вход на задней стенке корпуса компьютера, от девушек проблем не будет.
  • В вашей жизни обязательно появится тот человек, который обнулит все, что было раньше.
  • Бог не мог уследить за всем на свете, и поэтому он создал Бабушку.
  • Помогите! Мой друг выкурил сигарету, сел в стиральную машину и ушел!
  • Женщина — прекрасный цветок. Цветок красивый, но немного поблекший.
  • Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, колбасу справедливости, сковородку правды и приготовлю яичницу Апокалипсиса.
  • Женщины!!! Берегите мужчин. Они всегда страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком.
  • Рост природы — долгий и скрытый процесс. Стекло было изобретено 3800 лет назад. А комары, насекомые и мухи продолжают упорно бороться с ним, не замечая препятствий.
  • Третий тост за родителей, которые в полной уверенности ошибочно думают, что их дети приобретают знания и опыт самостоятельной жизни.
  • Раньше секса не было. Но в каждой семье было по 3-4 ребенка. Теперь есть секс. Но почти в каждой семье есть один ребенок. Вывод: дети не появляются от секса. Тем не менее, аисты

Это последняя коллекция забавных статусов WhatsApp, и мы надеемся, что они вам понравятся. Мы будем обновлять эти котировки WhatsApp каждую неделю. Мы любим слышать ваши мысли и даже ваши собственные творения. Не стесняйтесь комментировать их с вашим именем, и мы добавим их в список. Не забудьте поделиться этим с друзьями.

Забавный статус для WhatsApp на хинди и английском языке — Лучший статус WhatsApp

Забавный статус WhatsApp: Привет, друзья Сегодня я собираюсь поделиться с вами забавными обновлениями статуса и забавным статусом WhatsApp на хинди и английском языке. Миллионы людей, которые можете использовать WhatsApp Messenger, и они также меняют статус день ото дня, поэтому я публикую лучший забавный статус на наших сайтах. Вы можете проверить коллекцию забавных статусов WhatsApp ниже. Надеюсь, вам понравятся забавные статусы для WhatsApp.

Забавные обновления статуса WhatsApp:

Я не ленивый, я нахожусь в режиме энергосбережения…

Бог действительно изобретателен, я имею в виду .. просто смотрите на меня каждый раз!

Мне не лень, я на энергосберегающем режиме.

Эй, WhatsApp использует meee,.

Когда ваш телефон разряжен на 1% и любой, кто отправляет сообщение или звонит, становится врагом..Включает громкость — Весь день никто не звонит!

Хммм…..Не копируйте мой статус.

У 80% мальчиков есть девушки. У остальных 20% мальчиков есть мозг.

Если тебя никто не ненавидит, значит ты занимаешься чем-то скучным.

Никогда не смейтесь над выбором вашей жены… вы один из них,

Полностью доступен!! Пожалуйста, беспокойте меня!!!!

ЭЙ, ВЫ СНОВА ЧИТАЕТЕ МОЙ СТАТУС??

Мой стиль уникален, не копируйте его, пожалуйста!

Если бы деньги росли на деревьях, то девушки встречались бы с обезьянами..!

 Я не потерпел неудачу, потому что мой успех потерян!

Я могу быть толстой, но ты уродливая – я могу похудеть!

रास्ते पलट देते र रहैं हेदे पलटपलट देते हैं हम हे आगे चर यह कह दे हेदे …

Родители проводят первую часть нашей жизни, преподавая нас ходить и поговорить, а остальные его говорят нам Сядьте и заткнись …

, когда я родился дьявол, сказал Ооой Шитт, конкуренция

बहुत कम लोग जानते है K «Set Max» में जो Set है ना उसकी Полная форма «Suryavansham Entertainment Telivision» है.

Статус: Я на Не на WhatsApp..

ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी सबसे ज़ ज़िलती है जब Mummy कहती कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस बसा ही नही है हैहै ..

Жизнь слишком короткая улыбка, пока у тебя все еще есть зубы.

Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.

बचपन «Почерк» सुधारने मेंर गया Aur ज़िन्दगी «Клавиатура» पर रही हैही.

За каждым успешным человеком есть удивленная женщина …

तेरी Улыбка смущает Кар देती है, साला पूरा दिन समझ नहींा कि «हँसर रही थीक», या «देख कर रही हीही»

Ваш статус никогда не будет соответствовать моему статусу ни в WhatsApp, ни в реальности..

Я люблю свою работу только тогда, когда я в отпуске … ..

दुनिया ki सारी खुशियाँ एक सरफ … .. और телефон की 100% аккумулятор की ख़ुशी एक तरफ

Жизнь слишком коротка Быстро!

Девушки используют PhotoShop, чтобы выглядеть красиво .. & Мальчики используйте Photoshop, чтобы показать свое творчество …

भला हो इस गर्मी ka इसी बहाने घर की बहू — बेटियाँ सर पलर पल्ला ओड़ओड़र तोतो रही हीही.

Вы никогда не сможете купить LUV….Но все равно за это нужно платить..

Отношение как к нижнему белью Не показывай, оно просто надето

Всегда уважай себя!

Мое сердце украдено.. могу я проверить твой бюстгальтер

Экономь воду, пей вино!!

Сигарета чодна сабсе асан х- майн хазаро баар чход_ чукка ху…!!

Я крутой, но глобальное потепление сделало меня очень горячим

Брак — причина развода.!

Жена: Я передумала. Муж: ​​А новый теперь работает?

 Мне просто нужен хороший Wi-Fi и жена.

Я хочу, чтобы кто-нибудь дал мне кредит, а затем оставил меня в покое.

 В жизни мне нужны только три вещи: Еда, Wi-Fi, Сон

Все правила созданы… чтобы их нарушать.

सुबहसुबह से रही है चाकू मैँने दौड हीरे में कहा था था «दरे मेंा था था» दाक मेंर K देख, तेरा ही नाम होगा «

ООО …..Не копируйте мой статус.

जितना दीमाग लड्कियाे में होता है…! उतना तो Mera खराब रहता है…

Пьяные люди бегут на красный свет… Нормальные люди ждут, пока загорится зеленый.!

काश सूरज ज थोडा भी बीवी होती तोतो उसेा तो बीवी होती तो खतीउसे थोडा तो बीवी होती होती खतीतो

Люди, которые изменяют статус любви после 30 секунд … GF — это причина …

Хорошо налог за неправильный и налог это штраф за хорошее поведение…!

Нет, я не споткнулся… Пол выглядел так… его нужно было обнять!.

Мужчина спрашивает тренера в спортзале: «Я хочу 2 произвести впечатление на эту девушку… Какой тренажер я могу использовать?» Тренер отвечает: «Пользуйтесь банкоматом»!

!Мозг это работа Подробнее ..Когда Вы можете использовать…..

Я живу в мире фантазий, так что держите реальность подальше от меня!

Когда я на самом деле умру, некоторые люди будут по-настоящему преследоваться.

Мозг разумен! Почему бы не иметь Всех…

Бог действительно созидателен, я имею в виду..просто посмотри на меня..

Я просыпаюсь, когда не могу больше сдерживать мочу…##

Комары для меня как семья. Раздражает, но они несут вашу кровь.

Алкоголь даст разную, типа силу!..

70% Мальчик У GF ,другой то У Мозгов!

Если школа нас чему-то и научила, так это писать не глядя 🙂

Я ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю 🙂

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный, пока не купил пакетик чипсов.

Попробуйте произнести букву М так, чтобы ваши губы не касались….!!

Извините…. Пожалуйста, опустошите свои карманы…. Я думаю, ты украл мое сердце.

3 Ошибка, которую делают все ..Whatsapp,Facebook и GF!

Я не пью алкоголь! но чувствую себя потрясающе..

не пей и не паркуйся _аварии вызывают люди.

И т. д. Значение – Конец мыслительных способностей..

Высокая мощность Приходите, с током высокого напряжения!

Если ты все еще меня ненавидишь! Тогда нет проблем!..

Мозг лучше всех работает, Когда ты можешь его использовать… Я привязан к тебе, значит, ты мне нравишься..


Также проверьте:
Лучший статус WhatsApp на хинди
Статус любви на хинди
Статус эмоциональной любви Грустный

Итак, это коллекция лучших забавных статусов для facebook и WhatsApp.Также доступны забавные статусы Whatsapp для мальчиков и девочек. Также доступны забавные статусы отношения и забавные статусы улыбки на хинди. Веселые забавные обновления статуса WhatsApp приведены выше. SMS и т.д. и поделиться им с друзьями. Надеюсь, вашим друзьям тоже понравятся эти Прикольные статусы для Whatsapp.

Лучшие цитаты о крутости, которые вдохновят вашу жизнь (парни, девушки, любовь, приколы, татуировки)

200+ лучших цитат, которые вдохновят вашу жизнь (парни, девушки, любовь, приколы, татуировки): Привет, друзья! Вы ищете некоторые удивительные цитаты задиры ? На платформе социальных сетей вам нужна уникальная коллекция подписей к вашим фотографиям.На самом деле, эти крутые одноразовые вкладыши отражают вас как жесткого и бескомпромиссного человека.

Если вам нужны крутые мотивационные цитаты или Вдохновляющий статус , то вы попали по адресу. Будь то в социальных сетях или где-либо еще, вам нужно выглядеть крутым человеком. Используя эти лучших крутых цитат , вы можете поднять уровень своего счетчика крутости.

 

200+ лучших цитат о крутых парнях, девушках, Instagram, любви, приколах и татуировках

Мужчинам нравится показывать себя грубыми и жесткими.На самом деле слова играют важную роль, отражая вашу личностную черту. Более того, мужчины используют сленг и самые крутые подписи к своим фотографиям.

 

Самые крутые цитаты для парней

  1. Когда люди говорят, что я не хочу быть таким, как ты… Я просто улыбаюсь и отвечаю: « Расслабься, ты никогда не будешь. »
  2. Ненавистники должны держаться от меня подальше… Иначе они потеряют один из своих ценных зубов!
  3. Я оглядываюсь в поисках хорошего обзора.
  4. Я знаю, как себя развлечь.
  5. Во мне можно найти и ангела, и зверя, и безумца.
  6. Иногда хочется сдаться. Тогда я думаю, что есть много людей, чтобы доказать неправоту.
  7. Иногда я делаю добро, но это не значит, что я ангел. ( Самые крутые цитаты )
  8. Три вещи определяют меня: узкий круг, лояльность и никогда не обманывать.
  9. В моем мире у меня есть слова и яйца. Не хочу никого ломать.
  10. Я предпочитаю жить на широкую ногу и брать на себя ответственность.
  11. Я совершил некоторые грехи, но я не дьявол.
  12. Кто-то гадит и хихикает, а потом все гадят и хихикают.
  13. Я родился поздно, чтобы открыть Землю, но рано родился, чтобы открыть галактику.
  14. Что бы ни пришло человеку в голову, верь, что это достижимо.
  15. Мы становимся тем, о чем думаем.
  16. Неудачи в жизни делают вас сильными, чтобы удерживать свой успех.
  17. Два важных дня в жизни: когда мы рождаемся и зачем мы рождаемся.
  18. Каждый великий человек делает в жизни три вещи: исследует, мечтает и открывает.
  19. Оставь свой страх, чтобы добиться всего, чего хочешь. ( Самые   Цитаты о крутых парнях )
  20. Преследуйте в жизни то, что увлекает ваше сердце.

Чек –  Подписи к фотографиям в Instagram 

 

Крутые цитаты для девочек

  1. Знаете ли вы, кто правит миром? Девочки
  2. Женщины обладают силой сражаться и приносить жертвы в жизни.
  3. Женщины маленькие и хрупкие, но сила их неизмерима.
  4. Трудно сражаться в осаде.
  5. Я бунтарь, а не гуманист.
  6. Люди называют меня феминисткой, когда слушают мое заявление, которое отличает меня от половой тряпки.
  7. Кто нашел у женщин души мины? ( Лучшие цитаты о крутостях )
  8. В моей семье очень сильным человеком является моя мама.
  9. Некоторые люди чувствуют угрозу со стороны сильных женщин.
  10. Женщина не может управлять своим телом, не имеет права называть ее свободной.
  11. Я ограничиваю себя, получаю превосходство.
  12. Начинающие сильные женщины и их красота идут рука об руку.
  13. Девушки должны считать себя прилагательными, а не существительными.
  14. Моя идея феминизма — это самоопределение.
  15. Больше не хотим защищать свое здоровье, гася в нас огонь.
  16. Бог создал мужчин и женщин равными, почему общество отличается.
  17. Вы никогда не найдете сердце женщины в руках мужчины.
  18. Почему девушка может быть умной без объяснений?
  19. Женщина не создана для того, чтобы желать только удовольствий.(  Крутые цитаты для девочек )
  20. Я выбираю себя без всякого утешения.

 

Крутые цитаты для Instagram

  1. Начните сталкиваться со своими проблемами, а затем размещайте сообщения.
  2. Ваша любовь заставляет расти.
  3. Просто для особого чувства. ( Крутые цитаты всех времен )
  4. Нужно много раз напоминать.
  5. Лучшая часть моего дня делает его особенным.
  6. Будь всегда в уме и сердце.
  7. Ты изменил все, придя в мою жизнь.
  8. У меня нет времени обниматься.
  9. С тобой так просто.
  10. Широкая улыбка.
  11. Цветущие цветы любви.
  12. Делаю свою жизнь полной, когда я рядом с тобой.
  13. Чувствую себя сильнее, мы вместе.
  14. Стихи начинаются со смысла.
  15. Мои глаза выглядят больше, чем глаза эмодзи.
  16. Жизнь проходит через хорошие и плохие времена.
  17. Ты занимаешь все место в моем сердце.(   Цитаты о крутости для Instagram )
  18. Со мной всегда был цветок, я думал о тебе.
  19. Надеюсь, ты знаешь, что я счастлив, когда я с тобой.
  20. Вместе мы выглядим как сложенные кусочки пазла.

 

Самые крутые смешные цитаты

  1. Я забочусь о своих шести упаковках, покрываю своим жиром.
  2. Пока лунная походка лучше, чем у Майкла Джексона, к сожалению, наступила на собачьи какашки. ( Удивительные крутые цитаты )
  3. Лучший способ увидеть сны: Продолжайте спать.
  4. Вы не можете добраться до него, и тогда он вам не нужен.
  5. Никогда не повторяйте ошибки дважды. Мой способ — повторять свои ошибки четыре-пять раз.
  6. Владейте искусством оскорблять идиотов, не осознавая этого.
  7. Всегда есть причина тому, что происходит. Часто это продолжается с плохими и глупыми вещами.
  8. Безумие — это немалые варианты, после просмотра всех вариантов.
  9. Я всегда буду рядом, если ты упадешь: любовь или пол.
  10. Молчание — золото, а клейкая лента — серебро.
  11. У нас есть печенье: приходите пораньше.
  12. Обычный — это настройка для стиральных машин, а не для жизни.
  13. У тебя серьезные проблемы, думает мой воображаемый друг.
  14. Разорвал цепи на перепадах настроения.
  15. Дайте понять, что никто с вами не согласен.
  16. Моя первая кровь; нужно больше считать за последнюю кровь.
  17. Моя сестра не горит тобой. (  Самые крутые смешные цитаты )
  18. Соревнование по писсингу организовано, способ получить информацию.
  19. Никто отсюда не выйдет живым.
  20. Самые лучшие вещи в нашей жизни заставляют вас потеть.
Лучшие цитаты о крутости, которые вдохновят вашу жизнь

 

Лучшие цитаты о крутых войнах

  1. Никогда не позволяйте врагам узнать о ваших действиях.
  2. Ваше молчание — лучший способ судить вашего врага.
  3. Определенно, я выиграю эту войну.
  4. Будь готов к войне, ищи мира.
  5. Если кто-то выступает против вас, сражайтесь, как борец, чтобы победить.
  6. Война — это когда молодые люди умирают, а старики просто разговаривают.
  7. Двигайтесь назад, чтобы избежать войны, если вы начнете, то никогда не отступайте ни на дюйм.
  8. Всегда можно найти выход. ( Один вкладыш Badass )
  9. Не позволяйте врагу рассказать о вашей охраняемой зоне.
  10. Вы можете получить все, что вы сняли, но ничего не содержит.
  11. Вы и противник находитесь в пределах досягаемости.
  12. Входящий огонь находит свой путь.
  13. Вражеские атаки время от времени: вы готовы к ним или не готовы к ним.
  14. Сделайте так, чтобы враги проникли внутрь, и даже вы не выберетесь.
  15. Избегайте рисования огня, который раздражает всех вокруг вас.
  16. Вражеская диверсия заставляет вас избегать их основной атаки.
  17. Избегайте заметного огня.
  18. Легкий путь всегда добывается. ( Лучшие цитаты о крутых войнах )
  19. Важным аспектом войны является командная работа.
  20. Если ваша атака прошла успешно, вы попали в засаду.

Самые крутые цитаты из фильмов

  1. Я еще не начал определять себя.
  2. Только мои друзья могут называть меня свиньей.
  3. Теперь я могу быть хорошим человеком, а могу быть настоящей подлой стервой.
  4. Ты меня знаешь. Это мой долг доставить удовольствие этой добыче. ( Evergreen Badass субтитры )
  5. Я собираюсь оторвать тебе голову, потому что мне не нравится твоя голова.
  6. День, когда ты не боишься ничего потерять… с этого дня ты начинаешь жить!
  7. Люк, как думаешь, на такой скорости ты сможешь вырваться вовремя.
  8. Если мочиться в штаны — это круто, считайте меня Майлзом Дэвисом.
  9. Никто здесь не поможет тебе… пока ты сам не поможешь!
  10. Вы когда-нибудь замечали, как время от времени вы сталкиваетесь с кем-то, с кем не стоило связываться? Это я.
  11. Молоко полезно для младенцев, когда вырастешь, пьешь пиво.
  12. Посмотрите на этих обычных ебаных людей.
  13. У проигравшего всегда есть время поговорить… у победителя всегда есть время исполнить!
  14. Посмотри на мои бицепсы… Тебе нужно что-то еще, чтобы молчать!
  15. Я скорее сожалею о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.
  16. Падая вниз, мы растем, а оставаясь внизу, мы умираем?
  17. Улыбайтесь, а людей легче запутать, чем давать объяснения.
  18. После убийства всех этих мужчин, у меня странные судороги в бедрах, так что встать на колени невозможно. (  Самые крутые цитаты из фильмов всех времен )
  19. Давай, панк, сделай мой день лучше.
  20. У меня нет времени истекать кровью.

Крутые цитаты Tumblr

  1. Прогуливаясь по улице с музыкой в ​​ушах, я чувствую себя музыкальным клипом.
  2. Я отвечаю за то, что вы передаете, а не за то, что понимаете.
  3. Ты спутал меня с кем-то, кто дал тебе дерьмо.
  4. Похоже, ты похож на того, кому я угрожал раньше.
  5. Пора заткнуться. ( вкладыши Inspirational Badass )
  6. Это Спарта?
  7. Тебе не нужны ни друзья, ни враги… чтобы жить по-королевски!
  8. Иногда я схожу с ума.
  9. Всегда жалко этого дурака.
  10. Я убью, так как ненавижу жалких людей.
  11. Бояться или очень бояться.
  12. Почувствуй себя хорошо! Ты знаешь почему? Потому что ты еще жив, ублюдок!
  13. Как меня зовут?
  14. Я скоро приду за тобой.
  15. Мы хотим разорвать твою душу.
  16. Не перемешивать, а встряхивать. (  Крутые цитаты Tumblr )
  17. Пристегните ремни безопасности, чтобы избежать тряски.
  18. Либо умри героем, либо считай себя живым злодеем.
  19. Я ученый, так что отстань, чувак.
  20. Вы не можете пройти.

Крутые цитаты о любви

  1. Человек, который изо всех сил пытается заставить вас улыбнуться, не означает, что он любит вас.
  2. Слабый мужчина не может любить женщину, так как не знает, что с этой женщиной делать.
  3. Потребность в том, чтобы кто-то любил меня после того, как узнал, что я плохой.
  4. Старайтесь не быть дураком из-за поцелуя или получить поцелуй от дурака.
  5. Обычно глупых женщин можно встретить с умными парнями, но редко можно встретить умных женщин с глупыми парнями.( Романтические цитаты о крутых задницах )
  6. Любите того, кто заставляет вас чувствовать себя особенным.
  7. Имейте смелость довериться любви не один раз.
  8. Всем этим людям, ненавистникам и всем остальным, кто мне не верит… Мне наплевать!
  9. Имей надежду на любовь, молись о настоящей любви, но никогда не откладывай свою жизнь ради любви.
  10. Откройте для себя, чтобы узнать, почему вы важны.
  11. Я холост, поэтому думаю.
  12. Вы должны чтить любовь, пришедшую в ваше сердце.
  13. Я не хочу тратить свою жизнь на споры с вами, так как у меня ограниченное количество жизней.
  14. Верный человек до последнего, то есть я.
  15. Вам должно повезти, при этом влюбляясь.
  16. За разбитое сердце не судите и не указывайте пальцем. Вам должно повезти, чтобы найти настоящего любовника.
  17. Дарите свою любовь всем, доверяйте немногим и никому не делайте зла.
  18. Люби друга, который знает о тебе все, но все еще любит тебя.
  19. Любовь никогда не умирает, так как ее жестоко убивают.(  Крутые цитаты о любви )
  20. Когда вы влюблены, вы обретаете силу, когда вы глубоко любите кого-то, вы обретаете смелость.

Чек –  Статус WhatsApp для влюбленных

 

Крутые цитаты о жизни

  1. Что вы делаете для того, чтобы добиться успеха? Имейте желание успеха больше, чем страх неудачи.
  2. Используйте свое воображение, чтобы открыть безграничные возможности.
  3. Вызов делает вашу жизнь интересной; преодоление этих проблем придает вашей жизни смысл.( Мотивационные крутые цитаты )
  4. Лучший способ пересечь океан — это набраться смелости и потерять берег из виду.
  5. Вы должны знать, почему вы делаете это в жизни.
  6. Я стою перед богом, чтобы поблагодарить его за то, что я получил от него.
  7. Иногда я создаю сцены, это не значит, что я сумасшедший.
  8. Слушаю, улыбаюсь, согласен! Тогда я просто делаю… что я действительно что делать!
  9. Жизнь состоит в том, чтобы создать вас, а не найти себя.
  10. Идеалы идеальной жизни – это хорошие друзья, хорошие книги и идеальный сон.
  11. Докажи себе, что это лучшая месть.
  12. Мечтайте по-крупному, и это может напугать вас во время пробуждения.
  13. Хочешь посмотреть мир, так меняйся.
  14. Родились оригиналы, не копировать.
  15. Комфорт убивает страстную душу, идущую на ухмыляющиеся похороны.
  16. Никогда не плачь о случившемся, найди повод улыбнуться этому.
  17. Никогда в жизни не сдавайся. (  Крутые цитаты о жизни )
  18. Я пойду туда, куда несут меня эти волны.
  19. Прощать своих врагов, это лучший способ осознать их ошибки.
  20. Ты никогда не берешь, а потом промазываешь 100 выстрелов в своей жизни.

Цитаты Badass для татуировок

  1. Его чертова жизнь!
  2. Жизнь как война, не более.
  3. Не пытайся меня толкнуть. ( Креативные крутые подписи )
  4. Ты достаешь нож, когда они достают пистолет.
  5. Готовьтесь к войне, чтобы получить кусок.
  6. Самая сладкая радость — отомстить.
  7. Теперь начинается революция.
  8. Никогда не отказывайся от победы или поражения.
  9. Победители перестают пробовать что-то другое.
  10. Выборы — это шансы, которые создают изменения.
  11. Будьте быстры, как можете, так сильно, как только можете.
  12. Я злюсь, тогда я тебе не понравлюсь.
  13. Законно ли любить?
  14. Высоси все из этой высасывающей жизни.
  15. Не превращай свою жизнь в суку, жалей умирая.
  16. Вступи на поле битвы любви.
  17. Невозможно победить классического задиру.
  18. Рискни. (  Цитаты Badass для татуировок )
  19. Никогда не бойтесь потерять, сохраняйте в себе все хорошее.
  20. Измените стратегию, когда неудача смотрит на вас.

Обязательно посетите – Лучшая дружба Статус WhatsApp

 

Заключительные слова

Таким образом, это лучшие цитаты задир . Я надеюсь, что вам нравятся эти цитаты. Скажите, какая ваша лучшая цитата? Я рад узнать о ваших самых крутых подписях всех времен.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.