Как вести себя с наглыми людьми в жизни советы психолога: Как общаться с людьми, которые считают себя лучше других: советы психологов семейных центров

Содержание

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

7. Возводите стену

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

8. Пошутите

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

Иллюстратор Ekaterina Gapanovich специально для AdMe.ru

Как разговаривать с мудаками. 7 стратегий общения с неадекватными людьми / Хабр

Неадекватные люди — повсюду. Их настолько много, что некоторые из них — это ваши коллеги, друзья или, даже, вы. В общении с неадекватными людьми логические доводы уступают знанию психологии и мотивов собеседника. Эмоциональные разговоры заканчиваются ничем не из-за того, что кто-то ведет себя неадекватно, а потому-что нам не известны эффективные методы общения в критических ситуациях. Книга “Как работать с мудаками” дает, как минимум, 7 таких стратегий.

Кого мы будет называть психом

В книге «Как разговаривать с мудаками» автор приводит понятие «псих» не как диагноз, а как временное состояние, в момент которого человек ведет себя неадекватно. Это может быть ваш коллега, друг и даже личный партнер. Порой и мы ведем себя подобным образом.

Цели психа

Псих ищет разногласия в споре. Он говорит резко, уверенно и тем самым сбивает нас с толку, несмотря на то, что его доводы могут быть ошибочны. Лишь после разговора мы понимаем это. Но бывает, что мы понимаем ошибочность доводов собеседника, но не знаем как правильно об этом сказать. Мы используем шаблонные приемы, которые лишь усугубляют ситуацию и позволяют неадекватному человеку добиться своего. Итог — испорченные отношения и подвешенное состояние.

Способы общения с психами

Автор книги много пишет о понимании психологии неадекватного человека, но в этой статье я поделюсь лишь практическими стратегиями общения с такими людьми.

Итак, 7 стратегий общения с неадекватными людьми:

Что делать, если тебя посылают

«Пошел вон!» или «Я не хочу тебя больше видеть!» — мы можем услышать и на работе, и в личной жизни. Инстинктивный ответ — хлопнуть дверью и уйти. Бывает, мы и правда ни в чем не виноваты, а на нас обрушивается лавина критики. Мы воспринимаем эти слова всерьез, хотя делать этого не стоит. Когда человек излишне эмоционален с его уст хаотично слетают грубые выражения неосознанно. Если вы хотите усугубить ситуацию начните с ним спорить или уйдите, но если вам интересно превратить перепалку в беседу задайте простой вопрос:

«Ты правда меня так ненавидишь или просто разочарован(а) тем, что я сделал?».

Эти слова помогут вам и вашему собеседнику разобраться в истинных намерениях. В большинстве случаях собеседник признает, что дело не в вас, а ситуации, которая очень сильно его расстроила.

Что делать, если вы не правы

Ошибки бывают разные. Неважно, касается это карьеры или личной жизни, оправдываться и просить прощения практически бессмысленно. Высока вероятность услышать, что твои извинения никому не нужны или что-то еще похуже. Если вы действительно не правы, искренне признайте свою вину и скажите:

«Что ты хочешь чтобы я сделал?».

Что делать, если вы не знаете, что делать

Если в настоящем вы уже все испортили, единственный способ исправить ситуацию — перевести разговор в будущее. Скажите:

«Если я скажу что-то или сделаю, все станет только хуже. Как нужно сделать это правильно?»
«Тебя это расстроило. Как ты хочешь, чтобы я сделал это в будущем?»

Что делать, если кто-то истерит и говорит что все очень плохо

Периодически, мы видим, как люди расстроены, говорят, что все ужасно и не представляют, что делать дальше. Инстинкт верно подсказывает, что нужно успокоить человека и мы часто произносим «Все будет хорошо» или «Успокойся». Но эти слова не работают, так как затрагивают проблему лишь поверхностно и избегают чувств собеседника. Чтобы справится с этой ситуацией используйте алгоритм из трех шагов:

1.

Поймите собеседника. Внимательно выслушайте и дайте выговориться.
2. Проанализируйте факты. Поговорите, задайте несколько вопросов: «Давай разберемся…», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справились?».
3. Переведите разговор в будущее. Спросите: «Что мы предпримем прямо сейчас?».

Что делать если ваш собеседник высокого о себе мнения

Всезнайки раздражают. Они сыплют терминами, выражают поверхностное дружелюбие и зациклены только на личных целях. Иногда эти люди действительно умны. Поставить такого человека «на место» непросто. Чтобы справится с ситуацией, скажите следующее:

«Вы умны и ваши результаты вызывают уважения. Только не стоит своим высокомерием мешать людям замечать ваш дар».

Как отвечать на сарказм

Пример типичного диалога:


— Как дела?
— Так же, как и пять минут назад.

В подобных разговорах важно уловить сарказм. Очень часто мы обижаемся и уходим, хотя есть отличный способ справится с возникшей ситуацией. Сделайте спокойную паузу и вежливо продолжите:

— Я понял
— Что?
— Ты хочешь чтобы я отстал от тебя и оставил в покое
[или «чтобы я убирался из твоей жизни», «что я этого не заслуживаю»]

Собеседник опешит, ведь вы прочитали его мысли. Ему самому станет стыдно и скорее всего диалог станет спокойнее.

Что делать, если вами пытаются манипулировать

Периодически мы встречаем людей, которым что-то от вас нужно. Они проявляют фальшивую любезность и пытаются заставить вас принять их точку зрения или сделать что-либо выгодное им. Чтобы избавить от навязчивого собеседника просто скажите ему:

«Я знаю, что ты скрываешь».

Каждый социопат что-то скрывает, поэтому вы в любом случае не ошибетесь.

Вместо заключения


«Личное счастье сильно зависит от того, как вы воспринимаете и реагируете на события и окружающих».

Помните это.

Учитесь договариваться, фильтруйте окружение и будьте собой. И не пытайтесь изменить себя. Пытайтесь сделать себя лучше.

Толковые книги по общению

«Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон

«Никогда не ешь в одиночку», Кейт Феррацци и Тал Рэз

«Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс

«Секреты великих ораторов», — Джеймс Хьюмс

«Ключевые переговоры», Керри Паттерсон, Джозеф Гренни и Рон Макмиллан

(в процессе чтения, но уже нравится)

Несколько обзоров книг:
— 30 толковых книг по бизнесу, саморазвитию и творчеству, которые изменили мою жизнь
— 5 лучших книг начинающего предпринимателя + 1 совет
— 5 книг, которые помогут мыслить нестандартно и почему это важно именно сейчас

Не поддавайтесь на провокации. Как общаться с неприятными родственниками? | Люди | ОБЩЕСТВО

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными!

Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Дышите глубже!

Иногда найти общий язык со всеми родственниками не получается. По словам психолога, это абсолютно нормально, ведь у всех разный характер и темперамент. Ограничить встречи с неприятным родственником, который постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно, но вот полностью исключить такие встречи нельзя: они неизбежны на семейных праздниках и посиделках.

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь.

Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку.

Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

«Например, вы знаете о своем родственнике, что он кого-то обманул, подставил, повел себя недостойно. Конечно, это его не красит, — говорит психолог. – Но присмотритесь к этому человеку получше, вспомните, что хорошего он сделал. Возможно, он поддержал вас или других членов семьи в трудную минуту? Когда общаетесь с этим родственником, концентрируйтесь на его положительных качествах».

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию». 

Смотрите также:

11 правил общения с токсичными людьми — Нож

Кто такие токсичные люди?

Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен. В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику. При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.

Правила общения с токсичными людьми

Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.

Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отбросьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.

Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.

Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.

Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.

Не бойтесь быть прямолинейными. Если вы скромный, робкий или чрезвычайно воспитанный человек, то токсичные люди наверняка будут к вам липнуть всю жизнь. Ровно потому, что знают — вы им не соперник. Прямолинейность — лучшее оружие для защиты от токсичных людей: четкое формулирование своей позиции чаще всего их пугает.

Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.

Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.

Подумайте над своими слабыми сторонами. Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд. Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.

Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.

Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.

Как вести себя с грубым посетителем? Советы официантам

Посетители-грубияны – неизбежная составляющая работы в сфере услуг. Работая в ресторане, то и дело приходится иметь дело с клиентами, которым кажется просто невозможно угодить.

Или все-таки возможно?

Прежде всего, общение с грубым клиентом – не всегда негативный опыт для бармена/официанта. На самом деле, каждый подобный инцидент служит отличной возможностью проверить себя на прочность и усовершенствовать свои навыки в высококлассном обслуживании клиентов.

Прежде чем начать разговор о методах укрощения грубиянов, ответьте себе на следующие вопросы:

● Кто они – грубые клиенты?
● Почему они так несправедливы ко мне?
● Как мне вести себя с грубыми клиентами?

Психологи, изучавшие деструктивное поведение потребителей в сфере услуг, вывели 7 основных типов проблемных посетителей ресторанов:

● Родители, которые не следят за своими неуправляемыми детьми
● Хамы, допускающие словесные оскорбления
● Посетители с чересчур завышенными требованиями
● Клиенты, по малейшему поводу закатывающие истерики
● Неопрятные и неряшливые посетители
● Нарушители установленных в заведении правил
● Невоспитанные и невежественные посетители

Перечисленные выше категории не требуют объяснений. Наверняка вы сталкивались с ними не раз. У представителей каждой из категорий есть свои причины вести себя грубо с обслуживающим персоналом. Тем не менее, независимо от того, с каким типом грубого клиента вы столкнулись, есть проверенные методы, используемые профессионалами для сглаживания конфликтных ситуаций.

Кричит ли клиент вам в лицо из-за какой-то несущественной безделицы или же посреди зала орет его избалованный ребенок, пытается ли посетитель унизить вас и за счет этого продемонстрировать свое превосходство, или же он просто хам и грубиян по жизни –  не теряйте самообладания, а попробуйте применить один из приведенных ниже советов.

Совет № 1: Сделать глубокий вдох и выслушать грубияна

Людям свойственно сходу бросаться на свою защиту, когда на них нападают, особенно если нападки ничем не обоснованы. Но поверьте, ваша самозащита, даже самая сдержанная и аргументированная, не поможет разрешить ситуацию. Скорее наоборот – грубиян войдет в раж и конфликт разгорится стремительно не в лучшую для вас сторону.

Если вы хотите профессионально справиться с ситуацией, вам следует активно слушать, что посетитель говорит. Его стоит выслушать, даже если он несет откровенный вздор. Выслушать активно, то есть поддерживая зрительный контакт, кивая, поддакивая, повторяя отрывки его фраз. Покажите, что вы искренне прониклись проблемой и готовы ее решить.

Демонстрация клиенту, что вам не все равно, что вы внимательно его слушаете, может кардинально повлиять на ситуацию и существенно смягчить тон разъяренного посетителя.

Совет № 2: Проникнуться и принести извинения

Иногда клиент груб с вами вовсе не по вашей вине, а просто потому что у него не задался день. У всех нас бывают плохие дни, и важно понимать, что не каждый грубый посетитель хамит вам просто потому что хам по жизни. Осознание того, что у кого-то просто может быть неудачный день, поможет сдержать порыв подсознательной защиты и сделает ваше отношение к грубости более снисходительным.

Проявите сопереживание и извинитесь за принесенные неудобства. Не забывайте о чуткости и искренности. Нет необходимости изображать отчаянное раскаяние. Простая фраза «Мне очень жаль» должна сработать.

Вы сейчас можете резонно возразить: Извинятся?! За что?! 

Отличный вопрос – простая истина заключается в том, что клиенту наплевать, преднамеренно вы его расстроили или нет. Он сосредоточен на собственном недовольстве, слышит только себя и по этой причине не воспримет никаких ваших оправданий. Просто будьте искренними, чуткими и тогда гора спадет с плеч! Главное, чтобы проблемный клиент перестал скандалить.

Кроме того, вы должны помнить, что являетесь лицом заведения, следовательно, должны поддерживать репутацию. Благодаря соцсетям и сайтам-отзовикам, малейший неприятный инцидент может в один момент обрести широкую огласку в Интернете. При этом клиент в своем отзыве всегда подает ситуацию «под своим соусом», а ресторану не остается ничего иного, кроме как оправдываться в комментариях.

Однако, искреннее сожаление не всегда приводит клиента в чувство. И этот момент подводит нас к следующему совету…

Совет № 3: Предложить решение

Часто клиенты начинают скандалить, потому что хотят почувствовать себя некими VIP-персонами. В таких ситуациях самое простое и быстрое решение – дать им желаемое и тем самым свести конфликт на нет.

Вот несколько самых популярных методов сглаживания таких ситуаций:
● Предложить компенсацию за доставленное неудобство (бесплатную закуску/напиток)
● Предложить скидку на следующий визит (или на этот)
● Вручить подарочную карту

Наличие готового решения нивелирует плохое отношение к вам и сгладит конфликтную ситуацию. Возможные варианты необходимо заблаговременно оговаривать с администратором, чтобы в момент, когда вы столкнулись с проблемным посетителем, точно знать, какое решение вы можете предложить оскорбленному клиенту, не потеряв при этом работу.

 

Совет № 4: Польстить скандалисту

Этот совет сработает, когда вы имеете дело с клиентом с завышенными требованиями. Это, как правило, эдакий «всезнайка», который лучше всех разбирается во всем на свете и, следовательно, вечно всем недоволен. Найти повод придраться для такого экземпляра – не вопрос вообще. Причиной для скандала может стать не так приготовленная еда, недостаточно изысканная для уровня его запросов обстановка, возмутительный сервис и т.д.

Сложность с такого рода клиентами в том, что вы им все равно не угодите, даже если будете очень стараться. Никакие компенсации и бонусы не удовлетворят ожидания капризного клиента.

Единственное, что наверняка сработает – это лесть. Сделайте комплимент его глубоким познаниям в кулинарии, дизайне интерьеров, стандартах обслуживания (в зависимости от того, чем он недоволен). Уделите ему предельно много внимания, будьте обходительны и услужливы. И не пытайтесь переубедить. Вместо того, чтобы напрямую доказывать свою позицию, лучше скажите что-то вроде «Вы, пожалуй, правы, но я все же считаю…» и затем мягко без лишнего обострения аргументируйте свою точку зрения.

Совет № 5: Вовремя включить в ситуацию начальство

Я уверен, что вам не раз доводилось слышать фразу: «Я хочу поговорить с вашим администратором». В таких случаях вы должны чутко уловить момент, когда ситуация выходит из-под вашего контроля и действительно необходимо вмешательство начальства.

Если клиент переходит на крик или ведет себя неадекватно, то вмешательство администратора может быть очень кстати. Зачастую посетители произносят эту фразу с надеждой на то, что вот сейчас придет ваш начальник и отчитает за плохую работу. Такие надежды, впрочем редко оправдываются, но грубиян остается доволен самим фактом того, что он потребовал администратора и тем самым якобы устроил вам проблему.

Не бойтесь обращаться к своему администратору, если вы не знаете, как разрешить проблему, особенно если вы столкнулись с откровенной грубостью со стороны клиентов впервые на своей работе.

Совет № 6: Не отвечать грубостью

никогда

Важный момент общения с проблемным клиентом – железное самообладание. Нет ничего хуже, чем отвечать на грубость клиента грубостью со своей стороны. Это приведет только к неконтролируемой эскалации конфликта, вследствие чего вы не только получите выговор от начальства, но и увидите свое имя во всех возможных онлайн-отзывах.

Совет № 7: Не позволять грубияну подорвать вашу уверенность в себе

Это самый сложный совет. Очень непросто суметь быстро восстановиться после потока грубости и хамства в свой адрес.

Главное – сохранять правильный настрой и помнить, что все те оскорбления, которые посыпались на вас, никоим образом не определяют вашу ценность как личности и работника ресторана. Все это – лишь плод невоспитанности и несдержанности совершенно случайного человека, которые абсолютно не должны сказываться на вашей самооценке. Помните: проблемный клиент скоро уйдет и вам больше не придется иметь с ним дела никогда.


В дополнение отмечу, что остальные клиенты, ставшие свидетелями грубости по отношению к официанту, как правило, проявляют большую эмпатию и начинают общаться с ним предельно дружелюбно и по-доброму, как-бы пытаясь сгладить эффект от неприятного инцидента.

Когда вам не по себе от того, что на вас накричали, или вы вне себя от произошедшего, просто знайте, что множество других людей испытывали то же самое.

Сопереживание и участие – это самый мощный инструмент, который у нас есть. С его помощью вы можете помочь даже самому разъяренному клиенту выйти из ресторана чуточку счастливее. И именно сопереживание окружающих людей поддержит вас самих, когда испытание сложным клиентом закончится.

Читайте также: 8 шагов, как реагировать на жалобы клиентов ресторана
Самая лучшая похвала для автора – это ваш лайк в социальной сети

Присоединяйтесь к нашему Блогу! Уже более 2000 из ваших коллег сделали это и получают еженедельные советы о тенденциях в ресторанной индустрии.


Рекомендованные статьи

Как вести себя с подчиненными — Поведение руководителя

 

Коллеги! Оставляйте, пожалуйста, своё мнение и делитесь опытом по теме статьи в комментариях, внизу страницы. Этим вы поможете менее опытным коллегам, а сами получите обратную связь! Вспомните, как нелегко начинать на руководящей должности, ведь этому нигде не учат, и по-настоящему стоящей информации мало!

 

 

 

1. Забудьте о закрытых позах

Назначение нового руководителя в коллектив, не приводит людей к автоматическому подчинению. Главная ошибка неопытного руководителя, при общении с подчинёнными — это неправильное его невербальное поведение.

Это:
  • Позы
  • Жесты
  • Мимика
  • Тембр голоса
  • Контакт глаз

 

Наиболее острые проявления этих проблем, их причины, и пути решения, досконально разобраны в этой статье >>>

 

При общении между руководителем и подчинённым, их подсознание постоянно оценивает сходство вербалики и невербалики. И если есть расхождение, то побеждает невербалика. Оформление речи, как более древний язык.

А мы знаем, содержанием разговора врать можно, а оформлением нет. Сигналы тела нас выдадут. На самом деле можно, но люди этого делать не умеют. Поэтому лучше, не производить управленческих воздействий или переговоров из закрытых позиций.

При этом желательно избегать любых инвариантов закрытости. Нога на ногу для мужчин не допускается. Когда это критично, конечно, смотреть телевизор с ногой на ногу можно.

Но если предстоят важные переговоры, или предстоит серьёзная беседа подчинённым, то есть если нужно скорректировать некоторые модели его поведения, то нужно весьма тщательно подготовить себя. А не вступать в бой с ходу.

То есть если вы хотите воздействовать на людей, помните про невербалику, настройте себя. Чтобы это настроить, этому надо учиться. Учиться, естественно, не в периоды воздействия на подчинённого.

 

Часто причина закрытости — это неадекватно заниженная самооценка, иррациональные страхи и чувство вины. Глубинные причины этого и как всё исправить изложено здесь >>>

 

Дело в том, что любая закрытость, несмотря на то что она достаточно комфортна для человека, это защита. А любая закрытость, подсознательно воспринимается как настороженность, страх, ложь, сокрытие информации, неуверенность в себе.

И если вы хотите произвести на подчинённого правильное впечатление о себе, никогда не нужно общаться из закрытой позы. Неважно какие у вас привычки, неважно удобно вам так, или неудобно, это не принципиально. Хотите произвести правильное впечатление, забудьте о закрытых позах.

 

А если у вас проблемы с уверенностью в себе и низкая самооценка, это легко можно исправить, причём самостоятельно. Эффект, который вы получите описан здесь >>>

 

Это относится к продажам, к переговорам, и межличностному общению. Потому что когда руководитель оказывает воздействие на подчинённого из закрытой позы, то как подсознательно подчинённый это оценит?

Фактически как у Станиславского: «Не верю!». Не верю в грозность, в авторитет, в ресурсы в порошок стереть, в мотивацию не верю. Так вот главная ошибка руководителя при общении с персоналом — это расхождение вербалики и невербалики.

Чтобы каждый раз не испытывать дискомфорта, общаясь в открытой позе, эту позу нужно отрабатывать. И отрабатывать её в ситуациях непиковых, просто приучайте себя находиться в открытой позе. Тренируйтесь, периодически ловите себя, где у вас там руки. Избегайте всех инвариантов: держать ручку перед собой, руки в замок и т.п.

 

Что делать, если подчинённый послал вас на 3 буквы? >>>

 

 

ТОП — 5 самых важных статей для руководителя:

 

 

2. Отключите свой страх

Чтобы руководителю выработать в себе правильное поведение с подчинёнными, можно заучить правильную команду, паттерн, шаблон, которым мы легко настраиваем себя. Поскольку тело пытается нас закрыть, привычка есть привычка, то периодически надо отключать эту боевую систему.

Дело в том, что эта боевая система, по большому счёту нам сегодня не нужна. Она нужна для физического выживания, у нас же сегодня не стоит вопрос о физическом выживании, в большинстве случаев. Речь идёт о социальной борьбе, а когда ведёшь социальную борьбу, приёмами физической, то это неправильно.

Потому что, с точки зрения защиты своего тела, чтоб не сгрызли внутренности, конечно, нужно его защищать. Но с точки зрения, межличностного контакта, социального, это лишнее. Потому что вы оказываете неправильное воздействие. И поэтому эту боевую систему нужно отключать. И отключать её нужно, чем-то вроде команды: «Тебя не съедят!»

 

 

Сформулируйте для себя такую команду, и периодически посылайте её, из правого полушария в левое. То есть эту систему боевую, нужно периодически, как кнопку заглушать. Она нам не нужна. В реальной сегодняшней, городской жизни, она нам не нужна. Она только мешает, потому что она работает по совершенно другим принципам. Эта система родилась в физическом противостоянии.

А мы сегодня ведём борьбу социальную, управленческую. Поэтому эту систему нужно периодически отключать. Иначе она всё время будет вас закрывать, а это вам не нужно.

 

3. Перед важным разговором приводите себя в ресурсное состояние

Очень часто неопытный руководитель не учитывает психологию в общении с подчинённым. Он производит правильное воздействие, из неправильной позиции. Получается пустой разговор, который не даёт результата.

Бывает руководитель кого-то распекает, а на самом деле сотрясает воздух, и при этом скучающая рожа подчинённого. И такое общение на ролевом уровне, типа я вас ругаю, а на уровне личностном происходит совершенно другое: «Да фиг с тобой золотая рыбка, хочешь говорить, треплись. Если тебе это надо, ладно я послушаю». И это всё видно, толку от такой коммуникации ноль.

 

 

Уверенность человека, неуверенность человека, его психологическая устойчивость, желание скрыть информацию, она оценивается мгновенно. Но естественно, не по одному движению. Если вы что-то взяли и положили, то ничего страшного.

Но если в разговоре, преобладают те, или иные варианты шевеления ручек и прочего, то подсознание подчинённого оценит руководителя, как человек так себе, уверен не уверен. Допустим, 50, по 100-балльной шкале. И вы уже не производите впечатления, которое хотели. И эта автокоррекция, в процессе тех или иных движений, производится мгновенно.

Два человека, общаясь между собой на личностном уровне, как бы сканируют друг друга. И подают в мозг те, или иные команды. Причём эти команды человек логическим полушарием не осознаёт. Если, конечно, поведение не вопиющее, не эпатирующее. Во всех остальных случаях происходит такая тонкая автоподстройка. И на эту автоподстройку нужно уметь влиять.

Особенно это важно в управлении подчинёнными. Так как 93% невербалики всегда перекроют 7%. Тем более к 7% исторически сложилось недоверие, так как врать можно.

 

Важно не то, ЧТО говоришь, важно, КАК говоришь. А иногда можно и молчать гораздо более убедительно.

 

Уверенность — это не агрессивность. Уверенность — это вещь в себе, в своём продукте. Руководитель не пытается никого задавить этим. Он не пытается никому ничего навязать. Но он держит свою территорию. И на этой территории он достаточно устойчив. А самоуверенность, это попытка залезть на чужую территорию, это уже человек агрессивный.

Надо понимать, что невербалика, очень связана с внутренним состоянием. И наоборот, внутреннее состояние, связано с невербаликой. И вот, оказывается, внутреннее состояние, прекрасно регулируется невербальным поведением. Это два сообщающихся сосуда. Есть техники, которыми можно регулировать внутреннее состояние, и это повлияет на невербалику.

А можно, оказывается, и наоборот. То есть если мы регулируем позы, то это влияет на состояние. И это один из неплохих способов. В отличие от мимики, мимика теснейшим образом завязана на состояние души. Поэтому способ регуляции состояния души, через тело, и потом к мимике.

И когда у руководителя возникает вопрос: «Как он должен вести себя с подчинёнными?» Он должен понимать, что в первую очередь, нужно вести себя уверенно. А чтобы выработать уверенность, нужно проводить разговор в устойчивой, открытой позе. И тогда уверенность появится. И настраиваясь на разговор, нужно подготовиться. Нужно привести себя в нормальное, ресурсное состояние, и в нём держатся.

 

 

4. Используйте контакт глаз

Чтобы правильно общаться с подчинёнными, есть один очень важный аспект. Это контакт глаз. Все говорят, что нужно смотреть в глаза. И если человек не смотрит в глаза, то он боится чего-то, и прочее. Но как же мы на самом деле обращаемся с глазами? Дело в том, что большинство людей не привыкли к контакту глаз, тому есть чёткая причина.

Дело в том, что когда мы встречаемся с кем-то глазами, то мы действительно можем понять о человеке всё. Глаза зеркало души, они открывают личность. Но при этом мы, узнавая что-то о человеке, мы открываем себя. Это двусторонний мост.

С точки зрения, безопасности это не очень интересно, открывать себя встречным людям. Поэтому подсознательно, как правило, нормальные люди избегают контакта глаз. Социально приемлемо допускается, когда мы смотрим куда-то в квадрат лица. Или глаза встречаются на короткое время. Контакт же предполагает примерно две секунды.

Большинство людей контакт глаз не держат, у них он доли секунды. И это достаточно для социальной нормы. Но для лидерства этого недостаточно. Чтобы оказывать воздействие на подчинённых, то есть влиять с какой-то целью, контакт глаз должен быть более устойчив, около 2 секунд. Как говорят, есть такой термин — положить взгляд в душу. И этому тоже надо тренироваться.

Большинство руководителей этой темой не интересуются. Более того, мало «положить взгляд в душу», надо положить его с нужной интонацией. И поскольку социальный контакт гораздо меньше, чем лидерский, то лидерский надо отрабатывать и практиковаться встречаться взглядом с другими людьми.

Чтоб в момент разговора с подчинённым, взгляд уже был отработан. Чтобы мы уже не боялись этого контакта глаз, и мы делали это осознанно. Осознанно встречаться глазами, значит давать команды: «Встретится глазами». Иначе лидерства не получится, невозможно лидерство без контакта глаз.

Как этот контакт нужно осуществлять? Как вложить во взгляд нужное содержание? На самом деле взглядом можно управлять, передавать специально ту коммуникацию, которую вы хотите как положительную, так и отрицательную.

 

5. Используйте технику внимание

Иногда нужно найти подход к подчинённому, например, чтоб получить информацию. Лучшая позиция для такого социального контакта, на самом деле располагающего к себе, это внимание.

Очень ошибочны идеи насчёт любви и дружбы, не все её достойны. А оказывается, эмоцию внимания можно вызвать к чему угодно, и даже к рыжему таракану.

Внимательно на него посмотреть вас ни к чему не обязывает. Внимание совершенно уникальная эмоция, она абсолютно нейтральна, так называемая переходная. Можно внимательно посмотреть на человека, и его поцеловать, а можно посмотреть и ударить. То есть она вас ни к чему не обязывает.

Но ваш подчинённый воспринимает внимание, как позитивный фактор. Потому что человек привык себя считать себя венцом творения, и пупом земли. И ваше внимание, это укрепление его эго. Что, в общем-то, нам на пользу, пусть он думает что это так. Для чего мы это делаем, это наш вопрос. Но если подчинённому угодно считать, что мы поднимаем его эго, пусть он так считает.

С другой стороны, чтобы получить информацию, руководителю иногда нужно задавать такие нейтральные вопросы, информационные. И это делается через внимание. На самом деле любая коммуникация лидерства происходит здесь и сейчас, сию секунду, каждое мгновение. И поэтому мы вполне можем управлять своим поведением, вызывая у партнёра по контакту соответствующее эмоциональное состояние.

И вот если нам нужно, чтобы подчинённый дал нам информацию, не боялся, то мы включаем ролик внимание. То есть мы даём себе команду внимательно посмотреть на человека, внимательно отнестись к его информации. Это такая ситуационная команда. Она не предполагает такое поведение на год, или на два.

Она предполагает здесь и сейчас, мы хотим, чтоб человек нам что-то рассказал. Поэтому мы, например, говорим ему: «Вы знаете, расскажите пожалуйста, что произошло, мне это очень важно, и хотелось бы вас понимать». Внимание и мягкие вопросы, вызывают у подчинённого желание открыться навстречу.

При этом нас это ни к чему не обязывает. Это не значит что мы человеку сейчас верим, это не означает, что мы его простим, это не означает, что мы его наградим, это вообще ничего не означает. Сейчас режим получения информации. А что мы будем потом делать с этой информацией, и с этим подчинённым, это следующий вопрос.

Ситуационное лидерство, это умение вести себя в каждый момент времени так, как нужно мне. Я управляю ситуацией, сейчас я хочу получить информацию. Внимание, нейтрально-позитивное, внимание ни к чему не обязывает. И фраза «понять, значит простить», здесь не совсем подходит.

Сначала нужно получить информацию, без предвзятого мнения. Так как оно пугает, оно не способствует получению информации. И оно нас закрывает в рамки, от принятия правильного управленческого решения. Предвзятый подход к делу сужает диапазон правильного управленческого решения.

Получая информацию, мы ничего не теряем. Мы получаем возможность более объективно ситуацию разрешить, что для руководителя весьма важно. Чтобы правильно реагировать на ситуацию, для начала нужно её понять, а потом реагировать.

Любое предвзятое мнение, во-первых, настораживает собеседника, то есть мы сразу идём на конфронтацию, там, где это не нужно. А во-вторых, лишает нас возможности принять оптимальное решение. Поэтому первая эмоция, это внимание, которой надо учиться.

И сначала, руководителю в своём поведении с подчинёнными, нужно просто тренировать взгляд. Привыкать не боятся контакта глаз. Ощутить контакт глаз. В этом нет ничего пугающего, просто идёт некое состояние информационного обмена.

Тренировка вторая, научитесь вниманию, как бы предложите человеку внимание. Я внимательно смотрю на этого человека, он здесь и сейчас, он в эту секунду для меня самый важный. Не по жизни, ни навсегда, а здесь и сейчас. И поэтому я рекомендую человеку, который хочется научиться работать глазами, держать у себя 3-4 таких эмоциональных ролика.

Первый ролик — это внимание. Это внутренняя команда: «Я внимательно смотрю на этого человека, здесь и сейчас он для меня самый важный. Внимание, внимание…» Нам нужен ролик один положительный, как минимум, и нам нужен ролик один отрицательный как минимум. Можно разнообразить, но больше пяти роликов записывать не советую, запутаетесь. И эмоциональные ролики нужно держать у себя на быстрой кнопке.

Как записать положительный ролик? Это как будто внутри вас есть некий диск, и на нём вы прожигаете какую-то запись, и при необходимости вы эту запись запускаете через глаза. Глаз — это передатчик. Вы ставите нужный диск и пошла трансляция.

Теперь нам нужен ролик положительных эмоций. Ролик записывается так: вы для себя отрабатываете какую-то короткую мотивирующую фразу, которую вам легко произносить. Очень важно не учиться чужой манере, фраза должна быть своя.

Слова должны органично стекать, это ваши слова. Этот ролик, это некая приветственная фраза, которую вы бы сказали человеку, который к вам пришёл. Ну например: «Здравствуй, я рад тебя видеть». Или если вспомнить мультфильм: «38 попугаев» — лежащий на солнце удав, и фраза: «Привет тебе мартышка». Мы можем записать любую фразу, лишь бы она легко сходила с языка, и она нас настраивала на нужный лад. Вот я произнёс эту фразу, и вы улыбнулись.

 

6. Научитесь нагонять страх на подчинённых

А иногда бывает, наоборот, нужно нагнать на подчинённых страха. И поэтому надо записать и отрицательный ролик. Отрицательный ролик записывается точно так же, и при необходимости дополняется визуальным образом.

Это приёмы очень сильные, с ними надо обращаться очень аккуратно. Это один из приёмов психологической самозащиты, они работают мощно и страшно!

 

Человека можно одним взглядом, забить в угол мгновенно.

 

Так что аккуратно с этими роликами, с записями, потому что потом начнётся рефлекс.

Ролик можно записать любой степени жёсткости. Это может быть фраза какая-то, подобающая вам, которую вы хотите переносить в пространство. Если хотите, очень жёсткую фразу сделать, то можно дополнить её визуальным образом.

То есть, если хотите, очень серьёзно врезать, то визуальный образ может быть, например, такой: «Персонаж валяется на полу, зажав рукой разорванное горло». И если этот образ мы начнём транслировать, то персонажа «проберёт до печёнок». Потому что взгляд достаточно материальный.

Недаром говорят говорящий взгляд, видно что он говорит, что он хочет сказать. Поэтому можно нарисовать себе ролики различной степени тяжести, различной степени жёсткости. Можно их усилить визуальным образом, главное не увлекайтесь этим. Но иногда очень важно уметь взглядом ударить, и ударить мощно.

Представьте, что вы хотите сказать что-то, человеку чтоб он это понял, найдите эту фразу для себя, запишите её. У каждого из нас свой словарь языковых воздействий, своя лексика. Подумайте, что вы хотите объяснить человеку. Может, мы хотим объяснить человеку: «Бедолага, ты крепко попал». Естественно, можно записать ролик применительно к управленческой ситуации. Может быть: «Я очень тобой недоволен».

Эта фраза должна быть короткой, она не должна быть рассказом из пяти абзацев. Достаточно короткой фразы 4-5 слов максимум. Которые так, очень литые. Бьют в цель. Для этого нужно потренироваться, попроизносить. И потом запишите, прожгите этот ролик себе.

Это фраза должна быть готовая, то есть в тот момент, когда мы хотим что-то сказать глазами, именно глазами, там нет времени что-то писать. Там надо сразу, установили контакт глаз, включили трансляцию, пошло… Всё это за доли секунды нужно уметь делать, поэтому ролики должны быть записаны.

Отрицательные ролики потренируйте на тех, кого не жалко, желательно не на домашних. Потому что приходит в голову это прийти домой и там размяться. Своих берегите, своих меньше, чужих больше, и с ними вас ничего не связывает. Пока ещё научитесь, пройдёт какое-то время.

Кроме того, свои люди достаточно остро чувствуют любые аспекты нашего поведения, и любые изменения будут сразу заметны. И в лучшем случае у вас спросят, что с вами случилось? А в худшем ещё и прокомментируют. Поэтому зачем нам оно надо, вокруг полно людей, на которых можно спокойно разминаться.

 

7. Используйте технику паузы

Чтобы правильно разговаривать с подчинёнными, в арсенале профессиональных руководителей, есть одно очень мощное оружие — это техника паузы. Иногда человек отводит глаза, и трудно встретиться с ним взглядом. И в этом случае, неплохо работает пауза.

Пауза — это сильнейшее оружие руководителя, которое очень недооценено, как и техника вопросов. На востоке это целая наука, и например, кто первый заговорил на переговорах, тот и слабее. В западной культуре такие изыски устраивать ни к чему, там немного другие вещи. Пауза — оружие очень мощное, если правильно пользоваться. И один из способов привлечь внимание сотрудника, это повесить паузу.

Пауза — оружие сознательное. Почему мы иногда избегаем пауз? Пауза пугает, пауза — это неизвестность. Это знаете, как человек в темноте начинает говорить, страшно, значит, надо наполнить пространство звуками.

Иногда мы некой избыточной словесностью выражаем некий страх, неуверенность. Звуками собственного голоса пытаемся ситуацию успокоить. Поэтому пауза иногда пугает обе стороны, и ей нужно уметь пользоваться сознательно. И мы вообще ошибочно считаем, что чем больше мы говорим, тем больше мы лидеры.

Один из методов: например, если подчинённый не смотрит в глаза, ошибкой будет разговаривать, говорить что-то, нотации читать. А если мы хотим поймать его взгляд, мы замолкаем, и при этом держим на нём взгляд. Человек поворачивается, видит мои глаза, мы так «оп», он так даже отводит глаза туда-сюда, но я смотрю.

И взгляд как будто требует, можно конечно отвернуться, но вроде как и не хочется отворачиваться, и зачем отворачиваться?. И вот установили глаза, держим. И ставим соответствующий ролик.

Дело в том, что такое поведение ставится сознательно, на рефлексах такие штуки у девяти из десяти не стоят. Они стоят у природных лидеров. У которых это стоит на подсознательном уровне, матрица правильно вшита. И они всё это умеют без тренингов, но это гении.

Они делают правильно, не зная почему. А остальным людям этому надо учиться. Сначала нужно сознательно что-то делать, потом появляется привычка. Мы уже перестаём отслеживать взгляд, у нас взгляд сам начинает работать, на автомате. Но сначала, путь к этому через осознанное поведение.

В обычном разговоре достаточно 30% процентного контакта. Когда я слушаю, первый признак, что я слушаю, а не занимаюсь своими мыслями, глаза на человеке. Как только вы уходите в собственные мысли, взгляд уходит всегда.

Ещё очень важно, в момент начала разговора, когда вы что-то говорите человеку, действие такое: сначала контакт глаз, потом слова. Если слова важные, вот особенно в момент какого-то акцента, это установление контакта глаз, и слова. Этому надо учиться, потому что у обычного человека это рассинхронизировано.

Простейший пример, когда человек ведёт переговоры и делаешь видеозапись, то человек одновременно что-то делает, закрывает дверь, и глаза при этом куда-то в сторону тела. Правильный вариант, вот если вы здороваетесь, к примеру, вы зафиксировались, установили контакт глаз, и говорите: «Добрый день!» И говорите это этому человеку, а не стенке, или туда куда-то.

То есть, сначала контакт глаз установили, а потом пошли слова, после этого. А обычно это, как правило, рассинхронизировано, идут слова куда-то, потом глаза. Ну в принципе всё не так плохо, но это огромная разница, когда человек ведёт себя профессионально, именно в деталях.

В обычных межличностных отношениях это возможно не имеет особого значения, но в момент лидерского воздействия всё имеет значение, каждая граммуличка может работать на нас, или против нас. В обычной же коммуникации, если вы не хотите подавлять человека, просто тогда не подходите слишком близко.

Например, вы сидите, а я стою, и если бы я хотел с вами нормально разговаривать, то я бы, наверное, разговаривал с дистанции, и в этом случае я не доминирую. Но если я подойду ближе, а вы сидите, то я как бы начинаю нависать над вами, то есть это какое-то уже подавление.

И ещё пример. Если мы хотим оказать должное управляющее воздействие на подчинённого, если он сидит, то мы можем выйти из-за своего стола, и начать к нему подходить, держа контакт глаз. И вот человек уже начинает думать, что дальше то будет?

А что нам и требуется на самом деле, наша задача оказать влияние. Если сотрудник работает и занят, например, что-то пишет на компьютере. А вам нужно оказать некое лидерское воздействие, вызовите человека в свой кабинет, пригласите его в переговорную комнату, попросите его отвлечься.

Иногда можно подойти к сотруднику, и сказать, например, следующее: «Александр, пожалуйста, перестаньте работать временно, у меня есть к вам один вопрос». «А что такое?». «Сейчас узнаете, а пока, пожалуйста, отложите ручки от клавиатурочки. Вот замечательно, взглядик на меня, начинаем общаться. Итак, во сколько вы вчера ушли с работы». Человеку уже «хорошо» стало. Правда?

 

8. Отработайте дикцию

 

Александр Левин

 

Все статьи по управлению персоналом здесь >>>

 

Возможно вам также будет интересно:

 

Как справиться с вредными и подлыми коллегами

В этой статье я рассказываю о методах, позволяющих выжить на работе и одержать верх над злоупотребляющими своим положением начальниками и коллегами. Некоторые советы происходят из общения с моими читателями, некоторые из моей книги No Asshole Rule, а некоторые из научных исследований. И прежде чем я возьмусь за список советов, вот самый главный из них:

ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО — БЕГИТЕ. Лучшее, что можно сделать, если вы оказались в руках засранцев — это выбираться оттуда как можно скорее. Вам угрожает серьезный личный ущерб, и вы сами можете превратиться в сволочь. Сволочное поведение — это не врожденная черта каких-то несчастных уродов: это заразная болезнь.

Но побег не всегда возможен, и поэтому вот мои главные советы, позволяющие справляться с засранцами на работе, если вы не можете от них сбежать (пока):

1. Начните с вежливого противостояния. Некоторые люди и не намереваются вести себя по-сволочному. Они будут удивлены, если вы мягко дадите им знать о своем ощущении унижения. Есть и сволочи, которые унижают преднамеренно, но перестанут это делать, как только вы остановите их в культурной, но твердой манере. Одна женщина написала мне, что ее шеф был «настоящим засранцем», но он оставил ее в покое после того, как она сурово посмотрела на него и сообщила, что его поведение «абсолютно неприемлемо, и я просто не потерплю этого». Примерно так же справлялся с засранцами-коллегами Рон Рейган, сын бывшего президента — он рассказывал мне об этом на ток-шоу.

2. Если обидчик продолжает оплевывать вас ядом, по возможности ограничьте свои контакты с ним. Избегайте совещаний с ним. При возможности проводите их по телефону. Пусть эти разговоры будут как можно более короткими. Ведите себя вежливо, но не снабжайте оппонента личной информацией в любом виде, включая электронную переписку. Если урод пишет или говорит что-то мерзкое, постарайтесь удержаться от ответной реакции: она загонит вас в порочный круг сволочного поведения. На встречах, если возможно, не садитесь. Последние исследования показывают, что стоячие совещания не менее эффективны, чем сидячие, но зато короче. Поэтому старайтесь встречаться в помещениях, где нет стульев, и в любом случае не садитесь — это ограничит ваши контакты с засранцами.

3. Найдите возможность наслаждаться маленькими победами над сволочами. Если вы не можете изменить или изгнать обидчика, найдите мелкие возможности укрепить свой контроль над ситуацией и дать отпор. Благодаря этому вы почувствуете свою силу, и это может убедить обидчика оставить вас и других в покое. Вот пример: одна женщина, продюсер с радио, рассказывала мне, что чувствовала свою угнетенность, потому что ее начальник постоянно таскал еду с ее стола. Она приготовила сладости, добавив туда слабительное EX-Lax с шоколадным вкусом, и оставила их на столе. Как обычно, он взял их без разрешения. Когда она рассказала вору, что было в их составе, «он не обрадовался».

4. Тренируйтесь в безразличии и эмоциональной отчужденности — научитесь не отдавать свою душу на съедение засранцу. Гуру менеджмента и топ-менеджеры постоянно тараторят о том, как важны самоотдача, страсть и способность с головой погружаться в работу. Это хороший совет, когда босс и коллеги достойно к вам относятся. Но если вы работаете с людьми, которые относятся к вам как к грязи, они не заслужили вашей страсти и самоотдачи. Тренируйтесь терпеть неприятные события, никак не реагируя на них. Не позволяйте их злобным словам и поступкам по-настоящему тронуть вас. Учитесь спокойной отстраненности, пока не придет день, когда вы найдете работу, заслуживающую вашей страсти и полной самоотдачи.

5. Ведите дневник взаимодействия с засранцами: тщательно записывайте все, что они делают, и когда это происходит. Одна чиновница написала мне подробное письмо о том, как с помощью такого дневника избавилась от мерзкой, расистски настроенной коллеги: «Я записывала все ее гадости, помечая даты и время… Я побудила других ее жертв сделать то же самое, и наши подписанные дневники были представлены начальнику. Наше начальство знало, что эта работница — просто сволочь, но ничего всерьез не предпринимало, чтобы остановить ее вредное поведение, пока не появились наши письменные свидетельства. И эта сотрудница загадочным образом ушла в отпуск — ни одному из руководителей не разрешили это обсуждать, — и больше ее мы не видели». Один менеджер по продажам рассказывал мне, что был ведущим работником в своей группе, пока не заболел лейкемией, и его результаты ухудшились во время химиотерапии. Начальник звонил ему каждый день и кричал на него, обвиняя в некомпетентности, а потом удвоил больному человеку план продаж. Продавец в конце концов уволился и нашел более подходящее место работы. Но поскольку он задокументировал все это мерзкое поведение, его начальника понизили в должности.

6. Привлеките в поддержку других жертв и свидетелей. Как показывает пример чиновницы, это чрезвычайно эффективная тактика. Руководству — или судье — гораздо труднее отмахнуться от жалобы, составленной группой жертв, чем от жалоб одного человека. Анализ Памелы Лутген-Сандвик из Университета Нью-Мексико показывает, что люди, противостоящие коллегам-обидчикам вместе, испытывают меньше стресса, с большей вероятностью сохранят рабочее место и выгонят обидчиков.

7. При необходимости предпринимайте юридические меры, но лишь в последнюю очередь. Для таких юридических претензий необходимы подробные документальные свидетельства. И конечно, есть масса сволочных начальников и работодателей, которые заслуживают того, чтобы им влепили штраф побольше. Но если вы столкнулись со злоупотреблениями на работе, то для вас самих лучше всего как можно быстрее выбраться оттуда, пока вы серьезно не пострадали. У меня была длинная беседа по этому поводу с двумя умными юристами, и они указали на неприятный факт, который нужно осознать каждому человеку, оказавшемуся под началом мерзкой личности: чем больше вы потеряли, чем глубже ваша депрессия, чем серьезнее ваша тревога, ваши финансовые потери и физические страдания, тем более обоснована ваша юридическая претензия к боссу и компании. Чем больше вы страдаете, тем больше денег сможете получить. Но почему тогда не бежать оттуда, чем терпеть кошмарные проблемы на работе?

Для людей, попавших в ловушку мерзкой работы, нет простых решений. Но надеюсь, что мой скромный список советов поможет тем, кто ищет возможность дать отпор противному начальнику. И вот еще один совет, который я подумываю добавить в список: смейтесь над оскорблениями со стороны коллеги-засранца и пересылайте его письма с гадостями начальнику. Смысл в том, что если вы не воспринимаете эти гадости как нечто, заслуживающее серьезного внимания, они причиняют меньше вреда, и возникает основа для того, чтобы несколько жертв объединились и начали давать обидчику отпор.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Как справиться с высокомерным поведением

… Photos.com/PhotoObjects.net/Getty Images

Высокомерие — это набор моделей поведения, при которых люди думают и действуют так, как будто они лучше других, часто выражая преувеличенное чувство собственного достоинства. самооценка, уверенность в себе и самоуважение. С этими людьми может быть довольно неприятно иметь дело. Поэтому одна рекомендация — любой ценой избегать высокомерных людей. К сожалению, в вашей жизни уже может быть кто-то высокомерный, будь то дома, на работе или в школе.Для этих неизбежных обстоятельств есть несколько стратегий, которые могут помочь справиться с высокомерием.

1 Сосредоточьтесь на целях

Высокомерные люди, занимающие руководящие или руководящие должности, могут быть особенно властными. Лучше не становиться конфронтационным или прямо оппозиционным. Организационный психолог Стэнли Б. Сильверман, доктор философии, чьи исследования сосредоточены на высокомерии в рабочей среде, подчеркивает, что высокомерные начальники и руководители групп не очень восприимчивы к обратной связи или критике.Поэтому с самого начала вы должны четко подчеркнуть важность целей и задач, которые необходимо выполнить, а также четко определить свою роль в группе. При этом вы можете сосредоточить внимание на текущей задаче, а не на отдельных лицах.

2 Узнайте их мнение

Если вы являетесь членами команды на равных, то Сильверман предлагает с самого начала провести обсуждение, которое начинается со следующих слов: «Я хочу, чтобы у нас были хорошие рабочие отношения.Давайте обсудим некоторые идеи, которые помогут нам лучше работать вместе». Надеюсь, это может каким-то образом повлиять на уменьшение любых разногласий, которые могут возникнуть из-за их критических замечаний, которых может быть много, а также повысить производительность команды.

3 Не будьте тряпкой

Высокомерные люди не всегда уважают чувства других. Те, кто взаимодействует с ними, могут столкнуться с тем, что их унижают, критикуют и унижают. Чтобы избежать серьезного воздействия этого, вы должны быть тверды в своих убеждениях. кто вы и за что вы стоите.Не позволяйте тому, что может показаться подавляющей личностью, доминировать над вами и использовать вас.

4 Будьте кратки и лаконичны

Если вы все же решите высказать противоположное мнение высокомерному человеку, то лучше изложить его как можно короче. Психолог Ройя Рэд в своей статье «Как вести себя с эгоцентричными людьми» утверждает, что высокомерные люди с большей вероятностью будут игнорировать мнения и взгляды, которые отличаются от их собственных или противоречат им.

5 Будьте терпимы и сострадательны

Прямая конфронтация с высокомерным человеком ни к чему не приведет, разве что к крайнему разочарованию. Однако Рэд отмечает, что лучше всего быть терпимым к эгоцентризму высокомерных людей, которым требуется больше понимания коренных причин их поведения. Во многих случаях высокомерие используется как средство борьбы с глубоко укоренившейся внутренней борьбой.

Ты слишком дерзок?

Джеймс Гарсия два года учился в докторантуре по психологии в Университете Северного Техаса, когда сокурсники сказали ему, что он производит впечатление высокомерного человека.

Ошеломленный и обиженный, Гарсия не знал, что и думать. Он знал, что часто говорил о своем назначении и работе с высококлассной исследовательской группой, но он не чувствовал, что пытается похвастаться своими достижениями — просто отпраздновал их, как он привык делать со своей семьей и сообщество дома в Лос-Анджелесе, где он был первым человеком из своей семьи, окончившим среднюю школу, не говоря уже о средней школе и колледже.

Затем советник Гарсии обратился к нему с тем же сообщением.Гарсия подвел итоги, перестал говорить о себе и постепенно пришел к новому пониманию смирения и его важности.

«Я стал лучше осознавать свою привилегию [будучи аспирантом-психологом], и это заставило меня более скромно относиться к своим достижениям», — говорит он. «И я понял, что не знаю всего… Я могу ошибаться».

Научиться рассказывать о себе и своих успехах, не производя впечатление дерзкого или высокомерного человека, может быть сложно, но это важный навык, которым нужно овладеть, считают исследователи и эксперты по карьере.Исследования показывают, что скромность помогает наладить хорошие отношения с окружающими — в конце концов, никто не любит хвастунов. И это может повысить вашу способность учиться, расти и преуспевать в качестве психолога.

Это также может помочь вам найти и сохранить эту важную первую работу.

«Это часто очень конкурентный рынок труда для начинающих психологов, и отсутствие у них понимания и самоанализа того, как их воспринимают другие, может сдерживать их, если они считают, что с ними сложно работать или что они озабочены только своей карьерой и интересами. » предупреждает Аарон А.Харрис, доктор философии, исполнительный директор Центра поведенческого здоровья в Региональном медицинском центре Восточного Айдахо и бывший сопредседатель Комитета APA по психологам ранней карьеры.

У смирения есть и другие преимущества. С людьми, которые скромны, открыты новым идеям и уважают чужое мнение, легче работать в условиях все более тесного сотрудничества, отмечает Эдди Амин, доктор философии, директор отдела психологов ранней карьеры APA.

«Смирение и сотрудничество идут рука об руку», — говорит он.

Действительно, тенденция к совместной помощи в психологии означает, что смирение со стороны клиницистов важнее, чем когда-либо, говорят исследователи Бостонского университета в недавней статье, посвященной ценности этой черты для профессии ( Journal of Spirituality in Mental Health). , 2013). Клиницисты должны иметь возможность обращаться за консультацией и получать отзывы, говорит ведущий исследователь Дэвид Р. Пейн, доктор философии.

Другие исследования показывают, что клиенты также получают выгоду.Было обнаружено, что скромность помогает улучшить общение между врачом и пациентом и восприятие клиентами эффективности врачей ( «Обучение и консультирование пациентов» , 2016). Терапевты, которые демонстрируют «культурное смирение» — внимание к другим, а не к себе, а также уважение к разнообразному происхождению клиентов — с большей вероятностью будут развивать прочные отношения с клиентами и видеть лучшие результаты лечения пациентов ( Профессиональная психология: исследования и практика). , 2016).

Что значит быть смиренным?

Психологи Джозеф Ченселлор, доктор философии, и Соня Любомирски, доктор философии, предложили в статье 2013 года пять признаков смирения: уверенность в своей идентичности; уметь видеть себя честно, без искажений; открытость к новой информации; быть «ориентированным на других», а не на себя; и наличие эгалитарных убеждений ( Компас социальной и психологии личности , 2013).

Скромность также не требует от вас быть кротким, непритязательным и неспособным продемонстрировать свои навыки, когда это уместно, например, во время собеседований (см. статью 2012 gradPSYCH «Первые впечатления»).

Инносент Окози, доктор философии, психолог и священник Римско-католической епархии Портленда, штат Мэн, имеет любимую цитату К. С. Льюиса о смирении: «Истинное смирение не в том, чтобы меньше думать о себе, а в том, чтобы меньше думать о себе».

Другими словами, говорит Окози, ученики не должны рассматривать смирение как «самоотрицание», а скорее как противоположность нарциссизму.

Но идти по этой линии может быть непросто. Вы производите впечатление скромного или неуверенного в себе человека? Уверенный — или высокомерный?

Джастин Карр, докторант в области клинической нейропсихологии в Университете Виктории, говорит, что студенты должны найти золотую середину — то, над чем он работал сам.

Карр говорит, что он был неуверенным в себе и, следовательно, высокомерным в старшей школе и в первые студенческие годы, прежде чем осознал свою ошибку и сделал полный 180, до такой степени, что руководитель сказал ему: «Вероятно, ты мог бы погудеть немного больше в выпускном приложения и тому подобное.»

Джулия Бенджамин, докторант в области психологии консультирования в Университете Висконсин-Мэдисон, говорит, что она также «слишком далеко зашла в сторону того, что не признает свои достижения в той мере, в какой должна бы», например, в интервью.

Она думает, что это отчасти связано с ее личностью, а отчасти с тем, что она выросла на Среднем Западе, где, по ее словам, неохотно демонстрируют достижения из-за «боязни показаться тщеславной».

Гендерные нормы также могут играть роль, говорит она.Женщины, которые демонстрируют такой же уровень уверенности в себе, как и мужчины, могут быть восприняты как слишком агрессивные.

Смирение также может восприниматься по-разному в разных культурах, расах и этнических группах.

Гарсия, например, латиноамериканец из неблагополучной семьи. В его многонациональном сообществе академические достижения высоко ценятся. В школе, где большинство учеников были белыми, он оказался в культуре, где от людей не ожидалось, что они будут говорить о своих достижениях таким же образом.

У Ле Ондра Кларка Харви, доктора философии, был подобный опыт. Харви, сопредседатель комитета АПА по психологии ранней карьеры, выросла в Калифорнии, где она привыкла взволнованно рассказывать о своих академических и спортивных достижениях. Затем она поступила в аспирантуру в Висконсине и быстро поняла, что ее энтузиазм смахивает на хвастовство.

Кларк Харви поняла, что ей нужно показать своим одноклассникам, что у нее есть чувствительная и скромная сторона. Она освоила новый набор коммуникативных навыков, которые, по ее словам, сослужили ей хорошую службу в ее карьере главного политического консультанта Комитета Ассамблеи штата Калифорния по делам бизнеса и профессий.На этой работе она не в центре внимания, а скорее, как она говорит, «на заднем плане, представляя влиятельных людей и их интересы». Это означает, что ей часто приходится доносить позицию своего начальства до самых разных людей, от избирателей, которые могут не понимать законотворческий процесс, до лоббистов и других законодателей.

«Я очень осторожна, потому что я сталкиваюсь с людьми из самых разных слоев общества, и мне нужно передать сообщение или позицию таким образом, чтобы люди могли это услышать и принять», — говорит она.Она часто проводит «самопроверки и размышления», чтобы убедиться, что она избегает саморекламы и остается сосредоточенной на своих целях в каждой встрече.

Учимся быть скромным

Некоторые люди от природы скромнее других, но это не значит, что смирению нельзя научиться. Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы повысить свое смирение.

Будьте осторожны, говоря о достижениях. В общем, успехи фрейма скромные.

«Думаю, вы можете сказать: «Эй, я действительно горжусь собой, я сделала это», — говорит Фарзана Салим, кандидат клинической психологии в Университете Джорджа Вашингтона.Но, советует она, делайте это с чувством благодарности («Мне так повезло!»), а не с чувством права («Я это заслужила!»).

Гарсия говорит, что теперь он понимает, что хвастался, чтобы преодолеть чувство неадекватности — чтобы отразить стереотипные ожидания, которые, как он полагал, другие могли иметь о нем из-за его латиноамериканского происхождения.

Но могут быть веские причины говорить о своих достижениях, если вы не хвастаетесь.

Например, говорит Карр, если сокурсник рассматривает возможность подачи заявки на награду, которую вы уже получали в прошлом, вы можете дать совет, как ее получить.

Заявления о приеме на работу, собеседования и общение на конференциях — это другие места, где можно говорить о своих достижениях, — говорит Набиль Эль-Горури, доктор философии, заместитель исполнительного директора APAGS.

Обратитесь за советом к друзьям и наставникам. Спросите доверенных друзей или консультантов, как вы справляетесь с повседневной работой, и просмотрите свои письма-заявки, чтобы увидеть, не слишком ли вы хвастаетесь — возможно, до такой степени, что преувеличиваете то, что вы на самом деле сделали, не отдаете должное товарищам по команде или иным образом используете чрезмерное внимание. топовый язык.

Если вы хвастун, будьте готовы к потенциально резким отзывам, предостерегает Амин. «Когда друзья говорят вам, что ваше хвастовство раздражает, они думают, что у вас достаточно силы эго, чтобы справиться с некоторыми поддразниваниями».

Будьте осторожны с социальными сетями. Карр видел, как ученики публикуют стенограммы, показывающие их прямые оценки на Facebook. (Не делайте этого.)

Еще одно нет-нет: «скромное хвастовство» — хвастовство, зажатое между самоуничижительными комментариями («Ого! Не могу поверить, что меня приняли в ведущую исследовательскую группу в кампусе после того, как я провалил собеседование!»).Это воспринимается как ложная скромность и отталкивает, говорит Карр.

Прежде чем публиковать что-то в социальных сетях, выясните, какова ваша цель на самом деле. Карр говорит, что обнаружил, что если он хочет, чтобы о достижении знали только его 30 самых близких друзей и семья, он расскажет им лично, а не транслирует новости на Facebook.

Другие говорят, что можно публиковать успехи в социальных сетях, если вы относитесь к этому благоразумно — просто несколько моментов, а не бесконечный парад, сопровождаемый благодарностью тем, кто вам помог.

Подумайте о своих действиях. Кларк Харви говорит, что она часто проверяет себя, чтобы увидеть, не ведет ли она себя нескромно, например, доминируя в разговорах.

Простите себя за оговорки. Смирение требует постоянной практики, говорит Карр.

«По сей день и всю оставшуюся жизнь я буду говорить высокомерные вещи и вести себя высокомерно — я оступлюсь. Но это не конец света.»

Вместо этого, говорит он, «ценность заключается в том, чтобы принять эти ошибки и продолжать делать все возможное, чтобы сохранять уверенность и оставаться скромным».

Высокомерие — Терапедия


Введение

Есть много людей, которые проявляют высокомерие с намерением занять позицию власти независимо от их окружения. Если вы заметили, что вы или окружающие вас люди проявляют высокомерие и унизительные намерения, важно осознать, как это может повлиять на значимые отношения.

В чем причина высокомерия? Это поведение направлено на то, чтобы смутить других или утвердить себя? Как формируется высокомерие, не всегда можно точно определить. Есть люди, которые перенимают такое поведение из-за удачи, интеллекта, карьеры или внешности. Есть некоторое высокомерие, которое может даже заставить человека развить хобби, связанное с его новым отношением. Независимо от того, основано ли оно на реальном качестве, оно может привести к нездоровым предположениям. Человек может привлекать как врагов, так и поклонников в зависимости от того, как другие реагируют на его поведение.Выявление того, как это изменило вашу личность, может потребовать самоанализа на консультации у терапевта, который может помочь вам определить, откуда исходит превосходство. Благодаря осознанности вы узнаете, как это меняет ваше взаимодействие с людьми, которые глубоко заботятся о вас.

Когда высокомерие вредит кому-то

Если дисбаланс превосходства увеличивается, это может обернуться чем-то, что ослабит ваше общее счастье. Если вы решите жить в своем собственном мире собственной важности, это может создать защитный барьер и со временем вызвать изоляцию.К сожалению, это один из лучших способов избавиться от друзей и скромных качеств, которые могли сделать отношения с вами удовлетворительными для других. Есть некоторые, кто маскирует свою неуверенность и чувство собственного достоинства, принимая высокомерие. Если у вас есть врожденный страх быть отвергнутым, это может заставить вас скрывать свои чувства и использовать защитные манеры, чтобы защитить себя. Такое отношение может вызвать у многих людей трудности, когда они имеют дело с критикой. Они могут быть не в состоянии оценить других, которые действуют как система поддержки.Высокомерие может привести к резким замечаниям и даже агрессивному поведению в зависимости от его серьезности.

Как высокомерие влияет на другие отношения

В отношениях есть много партнеров, которые путают высокомерное выражение лица с уверенностью в себе. Уверенность здорова и не стремится к разрушению других. Партнер может оттолкнуть мнение своего любимого человека, действовать манипулятивно или обманчиво и считать, что его способ ведения дел является единственно правильным ответом. Высокомерие может вызвать гнев в отношениях, и его можно использовать для контроля над близкими.Во время отношений другому человеку может быть трудно понять, как справиться с этой чертой. Если вы столкнулись с партнером, который принял такое отношение, важно, чтобы он сначала осознал изменение. Подход к ним с вашей заботой в напористой манере может помочь им понять, как они действуют и почему это лишает вас счастья. Когда кто-то развивает эту черту личности, он склонен впитывать собственное величие. Они могут чувствовать свое превосходство над другими и иметь гордость, которая проявляется в новом поведении.Превосходство может помешать вам увидеть хорошее в других, что, в свою очередь, лишает вас многих возможностей для разнообразного общения. Независимо от того, является ли такое поведение защитным механизмом или предположением о собственных способностях, это негативная черта, которая может изолировать вас от людей, которые в какой-то момент могли ценить отношения.

Как может помочь терапия

Высокомерие может помешать вам получить надежную систему поддержки. С чувством смирения мы можем научиться открываться и общаться с доверчивыми людьми независимо от того, что они могут предложить.Консультант покажет вам, почему такое поведение вредно для других людей и для вас самих. Это может быть самонадеянное отношение, которое заставляет других думать о вас негативно; другие могут полностью отделиться от вашего присутствия. Если из-за этого высокомерия разрушено слишком много отношений, это может привести к изоляции и агрессии. С помощью терапевта вы можете принять новое состояние ума и сбалансировать, уравновешивая уверенность со скромностью.

Обращаясь к терапии, чтобы устранить это отношение, мы можем научиться осознавать наш разговор, когда мы одни и с другими.Часто высокомерие побуждает нас прерывать разговор или слишком много говорить о себе. Консультирование научит нас, как замечать эти реакции и почему необходима скромность. Когда позитивные утверждения сочетаются с визуализацией, это может помочь вам изменить свое отношение и реакцию на других. Во время терапии вы можете понять важность смирения и сделать это, подкрепляя позитивные утверждения. Узнав, что мы можем получить те же результаты и достичь тех же целей, но с чувством скромности, это поможет нам изменить свое поведение и стать тем, кто способен не только достигать целей, но и помогать другим.


Помогите нам улучшить эту статью

Нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставить точную и научно достоверную информацию. Если вы обнаружили какую-либо ошибку, сообщите нам об этом, отправив электронное письмо по адресу [email protected], указав название статьи и проблему, которую вы обнаружили.


Поделиться терапией с другими

Высокомерие (или нарциссизм) — это не то же самое, что высокая самооценка

Источник: http://www.goongrownup.com/page/3/

В статье Psychology Today под названием «Глупое высокомерие: когда высокая самооценка ослепляет вас к риску», психолог, занимающийся вопросами развития, Стивен Гринспен, доктор философии. утверждает, что «чрезмерное самоуважение» или «высокомерие» заставляет людей игнорировать важные факты и принимать решения, разрушительные для них самих и других. Он также утверждает, что «люди с насильственными, преступными или расистскими наклонностями, как правило, имеют чрезмерно высокую самооценку».

Это огромная проблема в моей области психического здоровья — приравнивание высокомерия и саморазрушительного поведения к высокой самооценке.

Человек с высокой самооценкой очень уважает себя (вот что значит «уважение»). Самоуважение — это уверенность в своей способности думать, делать выбор и действовать в соответствии с этим выбором, а также чувство, что вы заслуживаете счастья и извлекаете пользу из своей тяжелой работы и достижений. Прежде всего, это означает ценить факты реальности и разум, чтобы направлять свою жизнь на протяжении многих лет.

Высокомерие (или нарциссизм) — полная противоположность самооценке. Высокомерные люди ведут себя так, как будто они все знают, и все, что противоречит их убеждениям, либо уклоняется от них, либо сразу же отвергается.Их не интересуют факты, которые противоречат тому, что они чувствуют или хотят быть правдой, потому что это было бы признанием (в их сознании) того, что они не так хороши или достойны, как человек, который знает что-то, чего не знают они.

Основная ошибка нарциссов или высокомерных людей заключается в том, что они считают, что должны быть всегда правы, иначе с ними что-то не так. Это огромная ошибка, так как независимо от того, насколько мы умны, мы можем ошибаться в своем мышлении или действиях. Здоровый человек знает это и не допускает, чтобы пробел в знаниях или ошибка угрожали его самооценке.На самом деле он принимает факты, независимо от того, исходят ли они от него самого или от кого-то еще, потому что он знает, что знание поможет ему в жизни.

У преступников и расистов нет высокой самооценки, если она вообще есть. Преступники (ошибочно) полагают, что они могут повысить самооценку, эксплуатируя, обманывая, нападая или используя других. Когда им это сходит с рук, они чувствуют себя «хорошо» по отношению к себе, потому что они в чем-то превзошли других, и в результате они чувствуют себя «превосходнее».

Но это совершенно ложное чувство превосходства или «самоуважения», потому что оно основано на подделке реальности (т. е. на лжи и уклонении). Вы не можете достичь самоуважения таким образом.

У расистов тоже нет чувства собственного достоинства. Они пытаются заставить себя чувствовать себя лучше, чем другие, основываясь на несущественных физических характеристиках, таких как цвет кожи или национальность. Это искажение реальности, так как самооценка человека основывается не на цвете кожи, а на его характере (т.е. избранных поступков).

Высокомерный человек, преступник и расист не уважают себя (на любом уровне), поэтому они уклоняются, отрицают, лгут, отвергают и искажают факты — чтобы избежать этого осознания.

Люди с высокой самооценкой редко (если вообще когда-либо) уклоняются от фактов или рациональных советов, потому что они знают, что реальность — это их инструмент выживания и средство достижения и сохранения счастья.

Доктор Гринспен приводит несколько примеров высокомерия, например:

«Пример высокомерия Боба Смита был, когда он взял своего 12-летнего внука и еще одного взрослого на своем самолете для позднего полета над Скалистыми горами.Возвращаясь в небольшой аэропорт к югу от Денвера сразу после наступления темноты, оператор вышки сказал Смиту, что он заходит слишком низко и ему нужно увеличить высоту. Он ответил в своем обычном стиле, отвергнув предупреждение диспетчера, и направил свой самолет в гору, убив себя и обоих своих пассажиров».

Этот пример, безусловно, иллюстрирует высокомерие; однако это не пример высокой самооценки (или любой самооценки).

В этом примере Боб Смит без причины отклоняет предупреждение авиадиспетчера и в результате разбивает самолет.Что делает его высокомерным (или просто глупым), так это то, что Боб не прислушивается к совету профессионала, чей опыт позволяет безопасно направлять пилотов на землю. Боб делает это своим способом показать, какой он большой человек. Он уклоняется от жизненно важной информации, которая помогла бы ему благополучно приземлиться, и вместо этого терпит крушение.

Человек с завышенной самооценкой (назовем ее Амелия) поступил бы в этой ситуации совсем по-другому. Амелия должна была собрать все данные, необходимые ей для безопасной посадки, включая проверку приборов, использование зрения и обращение к авиадиспетчеру за указаниями.Когда диспетчер сказал ей, что она заходит слишком низко, она не будет игнорировать эту информацию и действовать вслепую, а будет рассматривать ее с учетом уже имеющихся у нее фактов (например, ее высоты, опыта посадки и т. д.), а затем либо принять решение прислушаться к предупреждению контролера, либо принять другое решение, если она иначе оценила факты.

Амелия, будучи человеком, уважающим себя и жизнь своих пассажиров, никогда не проигнорирует совет диспетчера, потому что знает, что это может привести к серьезной аварии.

Действия Амелии отражают ее самооценку, а действия Боба доказывают его высокомерие.

Проблема здесь в том, что концепция самооценки неправильно используется доктором Гринспеном и многими другими специалистами в области психического здоровья. Опасность приравнивания высокомерия, преступности и расизма к «высокой» самооценке состоит в том, чтобы исказить концепцию самооценки.

Самоуважение означает уверенность в своей способности использовать свой разум, т. е. идентифицировать факты реальности и использовать логику, чтобы вести себя безопасно и благополучно по жизни и чувствовать себя достойным счастья.У человека не может быть слишком много разума, знаний, логики, принятия реальности и своих ограничений или самоуважения. На самом деле, чем больше этих качеств, тем лучше.

Как вести себя с эгоцентричными людьми

В большинстве случаев высокомерие может указывать на чрезмерную потребность в собственной важности и желании быть в центре внимания. В своей крайней форме он может перейти в нарциссизм. Это может быть корнем многих проблем, от беспокойства до депрессии и неспособности поддерживать здоровые и полноценные отношения.В то время как нормальные уровни самооценки, уверенности в себе и самооценки важны для людей, которые хотят полноценно функционировать, существует грань между этими характеристиками и высокомерием.

Большинство из вас, вероятно, сталкивались с эгоцентричным человеком. Первый совет при общении с такими людьми — стараться держаться от них подальше или иметь с ними четкие границы, поскольку они могут стать энергетическими вампирами. Но если вам абсолютно необходимо иметь с ними дело, ниже приведены некоторые способы понять, почему они ведут себя так, а не иначе.Это даст вам навыки борьбы с ними.

Некоторые характеристики эгоцентричных людей:

1. Высокомерные люди принимают слишком много мер, чтобы защитить свою самооценку. Их вселенная, как правило, невелика, с утверждениями, в которых слишком много «должен» и «должен». У них идеалистические взгляды и потребность навязывать и заставлять других верить, что их вселенная лучше. Они обычно не будут любить вас, если вы не купитесь на это.

2. Обычно у них много друзей, но только внешне.Их дружба в основном основана на количестве, а не на качестве. Они могут быть очаровательны, но у них есть планы. Их повестка дня состоит в том, чтобы найти кормушку для эго. Возможно, они нашли способы привлечь в свой мир множество людей, но обычно тех, кто подпитывается их высокомерием.

3. Они чувствуют себя неполноценными. Вот почему они используют других людей, чтобы заполнить внутренний пробел.

4. Нетерпимы к различиям. Они обесценивают других и ставят их в более низкое положение. Им не хватает внутренней уверенности, и вместо этого они обретают чувство превосходства, видя других низшими.Кроме того, они не могут видеть разные точки зрения. У них обычно есть зацикленные и в большинстве случаев неверные точки зрения, поскольку обычно они из тех, кто читает обложку журнала только для того, чтобы выглядеть умным, а затем высказывает свое мнение об этом. Они также могут резко критиковать тех, кто не разделяет их взглядов.

5. Они не могут иметь длительных отношений. Для них люди либо очень хорошие, либо очень плохие, в зависимости от того, кто ими восхищается, а кто нет. Другими словами, если вы выполняете их желания, вы молодец.Они могут быть вашими любовниками в одну минуту и ​​ненавистниками в следующую.

6. Они не могут испытывать настоящего чувства сопереживания. Эгоцентричным людям трудно иметь настоящее чувство сопереживания. Даже если они это делают, это обычно условно, в зависимости от того, что они получают от источника, которому они сопереживают.

7. У них могут быть дыры в самооценке. Самооценка — это то, насколько хорошо развито ваше чувство собственного достоинства. Для высокомерного типа в этой области есть много пробелов, которые необходимо заполнить.

8.Они могут выглядеть слишком уверенно. Обычно они успешны на первый взгляд, и все выглядит хорошо, поскольку они делают все возможное, чтобы их образ выглядел как можно более безупречным. Но когда углубляешься внутрь, раскрывается настоящее чувство неадекватности.

9. Попытки самоисцеления не увенчались успехом. Для высокомерного человека проблема обычно в «ты» или «другой». Поэтому самолечение или терапия им не помогут.

10. «Что в этом для меня» зашло слишком далеко. Обычно они максимизируют свой вклад и минимизируют вклад других.Они ожидают слишком многого за то, что готовы дать. Это тот тип, который думает, что его правительство, общество, люди вокруг него и мир в долгу перед ним, а он ничего не дает взамен. В то время как любой здоровый функционирующий человек проводит относительный анализ затрат и выгод в различных ситуациях, эгоистичный человек ищет огромные выгоды с минимальными усилиями, и обычно это происходит за счет других.

1. Не будьте их ковриком у дверей и имейте с ними четкие границы.

2.Если вам нужно защищаться, сделайте это кратко и по делу, поскольку они не лучшие слушатели, и их самооценку охраняет толстая стена.

3. Не поддавайтесь на их высокомерие, не подпитывайте их чрезмерное чувство собственной важности, оставайтесь верными себе и будьте искренними.

4. Если вы окажетесь в ситуации, в которой вы должны заявить о себе, не нападайте на них, но покажите, что вы не согласны.

5. Не привязывайся к ним.

6. Будьте открытыми и терпимыми.

8. Научитесь объективно наблюдать и оценивать их поведение.

В конце концов, постарайтесь не ненавидеть эгоцентричных людей. Имейте к ним сострадание, так как у них обычно было прошлое, которое создало для них неправильный способ самозащиты. Есть часть из них, которая им не нравится и которую они изо всех сил стараются скрыть. Хотя у многих людей прошлое не идеальное и близкое к нему, эгоистичным людям не хватает навыков для продуктивного решения этих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с этим, они скрывают это.В конце концов, помните, что вы можете сострадать кому-то, но в то же время возлагать на него ответственность за свои действия и иметь четкие границы.

R oya R. Rad, MA, PsyD
Self Knowledge Base & Foundation
Некоммерческая организация, занимающаяся общественным образованием
www.SelfKnowledgeBase.com

7 способов борьбы с высокомерными людьми без чуши

Говорить с высокомерными людьми бывает утомительно. Они склонны думать, что все знают, все видели, все делали.

Когда вы рассказываете историю, у них обычно есть своя собственная история о том, как они сделали что-то большее или лучшее.

Отсутствие у них самосознания могло бы быть комичным, если бы не было таким грустным и разочаровывающим. Они часто не понимают, насколько нелепы их заявления.

Но высокомерие обычно не происходит от злобы. Часто это происходит из-за проблем с самооценкой и самооценкой.

Человеку может быть трудно чувствовать себя хорошо, поэтому он создает вокруг себя эту реальность, которая доказывает, что он достоин самого себя.Это может исходить из более глубокого места, например, из-за родителей, которые заставили их чувствовать себя бесполезными или недостойными любви.

И хотя высокомерные люди могут быть раздражающими или разрушительными, полезно стараться помнить о человеке при общении с ними.

Это не означает, что вы должны терпеть плохое поведение или оскорбления, но по возможности быть добрым. Наверное, им это нужно.

Вот несколько советов, как вести себя с высокомерным человеком.

1. Убедитесь, что ваша уверенность в себе не повреждена.

Лучшая защита от высокомерного человека – это уверенность в себе. Ваше чувство собственного достоинства — это то, как вы можете позволить их мелким атакам или попыткам подорвать вас соскользнуть с вашей спины.

Высокомерный человек может солгать за вашей спиной и попытаться распустить слухи о вас среди общих знакомых, но если ваши знакомые знают вас как уверенного и обеспеченного человека, то они, скорее всего, не поверят.

Они могут попытаться бросить вам тонкий выпад или задеть вас, но если вы знаете, что это неправда, то они просто станут раздражать больше, чем что-либо еще.Скука — отличный ответ на такое тонкое копание.

2. Практикуйте свои навыки терпимости и дипломатии.

Высокомерный человек может сделать все возможное, чтобы нажать на ваши кнопки и попытаться залезть вам под кожу. Лучший способ справиться с этим — дружелюбие и дипломатия.

Обычно это выбивает человека из игры, потому что он ждет от вас определенной враждебной реакции. Если вы реагируете с враждебностью и гневом, то, как правило, далее следует демонстрация притворной обиды или обиды.Они могут использовать ваш гнев как средство изобразить себя жертвой, чтобы хорошо выглядеть и поддерживать свою видимость.

Дипломатичный ответ лишает их этого рычага. Вам нужно сохранять спокойствие, если не дружелюбное поведение. Затем вы начинаете задавать вопросы и искать факты о ситуации. Вы можете использовать такой язык, как:

«Так ли это было? Потому что, с моей точки зрения, произошло X, а затем за ним последовало Y».

«Нет, это не так.X и Y сделали это, а потом появился Z».

3. Не пытайтесь вызвать их, если вы не должны или не хотите спорить.

Высокомерные люди часто имеют проблемы с самооценкой, поэтому они конструируют эту выдуманную реальность вокруг себя, чтобы убедить себя, что они лучше, чем они есть на самом деле.

Знать это важно, потому что, когда вы сталкиваетесь с этой реальностью или пытаетесь ее проверить, вы обычно вызываете гневную реакцию.

Бывают моменты, когда они могут просто лгать или манипулировать для достижения своих целей, или эта ложь служит более широкому повествованию их лжи.

Разоблачать любую ложь очень быстро надоедает. Кроме того, это может иметь неприятные последствия, если ваши рассуждения неверны. Вы можете просто выглядеть так, будто нападаете на человека, особенно если он опытный манипулятор и убедил других людей в его лжи.

Но иногда этот конфликт должен произойти, потому что они делают что-то, что может навредить вам или вашей жизни. В этом случае будьте готовы к спору, который пойдет по кругу или вообще никуда.

Они могут изображать шок или оскорбление по поводу обвинения, чтобы попытаться восстановить контроль над ситуацией. Они также могут просто попытаться сменить тему, когда их окликают.

Лучший способ действий зависит от ситуации. Иногда лучше отступить и позволить им отступить, если они этого хотят.

4. Ограничьте информацию, которой вы с ними делитесь.

Информация, которой вы делитесь с высокомерным человеком, скорее всего, впоследствии станет оружием.Они могут использовать это, искажать или откровенно лгать об этом, чтобы контролировать ход повествования и, конечно же, выставить себя в выгодном свете.

Лучший способ избежать этого — ограничить объем предоставляемой им информации. Держите разговор с ними поверхностным и вежливым. Не проходите мимо общих любезностей и не отвечайте на сомнительные комментарии.

Они хотят, чтобы вы участвовали, чтобы они могли лучше определить ваши сильные и слабые стороны. Они хотят знать, будете ли вы тем, кто поверит их лжи, чтобы они могли использовать вас в качестве средства для подпитки своих фантазий и повествования.Вы можете полностью отсечь это, не занимаясь на глубоком уровне.

5. Сменить тему разговора.

Высокомерный человек часто пытается доминировать в разговоре, чтобы способствовать восприятию реальности, которую он создал для себя.

Чтобы справиться с этим, нужно перевести разговор в естественной конечной точке на другую тему. Это обычно выбивает высокомерного человека из его ритма и создает некоторое пространство, чтобы ограничить его влияние на разговор.

Не удивляйтесь, если у них появятся истории и анекдоты на новую тему для разговора. Скорее всего, они просто придумывают что-то, чтобы продолжать удовлетворять свою потребность быть в центре внимания или хорошо выглядеть.

6. Отключитесь и создайте пространство с человеком.

Самый эффективный способ борьбы с высокомерным человеком — вообще не иметь с ним дела.

Вы должны иметь дело с этим человеком? Есть ли способ избежать общения с этим человеком? Если это просто случайный человек, которого вы встретили, то достаточно просто не разговаривать с ним снова.

Проблема немного усложняется, когда это член семьи или кто-то, с кем вам приходится работать. В этом случае лучше всего держать его закрытым для бизнеса, насколько это возможно.

Сосредоточьтесь на том, чтобы сделать то, что вам нужно сделать, а затем вернуться к своей жизни и своим обязанностям. Не заводите пустую болтовню и не говорите о своей жизни. Просто оставайтесь сосредоточенными на обсуждаемом вопросе.

На рабочем месте документируйте все, что можете. Старайтесь не общаться с этим человеком словесно о том, над чем вы работаете.Вместо этого сделайте это по электронной почте, чтобы у вас был письменный отчет в качестве доказательства, если они попытаются бросить вас под автобус или присвоить себе заслуги в вашей работе.

В целом это хорошая практика, даже с людьми не высокомерными. Люди забывчивы.

7. Будьте честны и отстаивайте свои границы.

Если оставить в стороне всю вежливость и дистанцию, иногда нужно просто быть готовым установить и укрепить свои границы.

Если вы согласны с конфликтом, возможно, лучше просто сообщить человеку, что вы чувствуете, что он ведет себя высокомерно и что вы этого не цените.

Однако это может иметь последствия, если человек окажется лжецом или манипулятором. Они обязательно увидят в вас врага и могут либо избегать вас, либо активно работать против вас.

Труднее всего работать против вас. Если вы работаете вместе, они могут прислушаться к своим друзьям или руководству, говоря, что вы не выполняете свою работу или не несете ответственности. Вы можете никогда не узнать, что они шепчутся против вас, пока это полностью не ударит вас по лицу.

Высокомерный человек из вашего круга друзей или семьи может причинить такой же вред, если ваши друзья и семья решат встать на их сторону.Так что тщательно выбирайте сражения. Вам придется иметь дело с последствиями, если они решат перейти в наступление, чтобы защитить пузырь, который они построили вокруг себя.

Вам также может понравиться:

Как вести себя с наделенными правами людьми: 5 удивительных советов

В последнее время по какой-то причине я много слышу о наделенных полномочиями людях.

Ранее на этой неделе один журналист написал мне по электронной почте и сообщил, что работает над статьей о сне.Запросили подробные ответы на кучу вопросов. Они не спрашивали, есть ли у меня время им ответить, и не говорили «пожалуйста» или «спасибо». Они просто ждали моих ответов к концу дня.

На следующий день я узнал от коллеги, что она три часа ждала клиента, который ее подставил. Это произошло после того, как клиент потребовал личной встречи, хотя все остальные проводили виртуальные встречи. Затем в течение всего дня он постоянно писал, что опаздывает… прежде чем окончательно не явился, потому что встреча оказалась для него неудобной.

Права — это убеждение человека в том, что он по своей сути заслуживает привилегий или особого отношения.

Наконец, я прислушался к друзьям-профессорам, которые в разгар семестрового ритуала имеют дело со студентами, торгующимися из-за оценок. Один друг сказал, что первокурсник посетил ее виртуальные рабочие часы и сказал: «Вы поставили мне пятерку за мою работу. Я не получаю B.Мне нужно, чтобы ты изменил это на А».

Что общего у всех этих людей? Право.

Право – это убеждение человека в том, что он по своей сути заслуживает привилегий или особого отношения. Некоторые люди носят свое право как корону — они грубы, требовательны, пренебрежительны и обижаются, а не просто разочаровываются, когда что-то идет не так, как им нужно. Но иногда это более тонко — все, что у вас остается, — это внутреннее ощущение, что вами манипулируют.

4 признака того, что лицо действует уполномоченным

Не уверены, что вы столкнулись с разумным запросом или правомочным требованием? Не позволяйте правомочному человеку обманывать вас, заставляя думать, что вы единственный выход из левого поля.Найдите эти четыре знака.

1. Они думают, что они лучше вас

Начнем с большого. Имеющие право люди искренне думают, что они лучше или важнее других. Подача просьбы за чей-то счет, без ощущения того, что эта просьба может быть неуместной, определенно считается правомерной.

2. У них двойные стандарты по отношению к себе и другим

Имеющие право люди не думают о неудобствах других. Они будут делать такие вещи, как отмена в последнюю минуту, неявка на встречу или требование времени и усилий других людей для выполнения задачи.

Имеющие право люди не думают о неудобствах других.

Но поменяйтесь местами, и это совсем другая история. Имеющие право люди принимают услуги, не возвращая их. Они халявные. Они обижаются, когда их просят что-то сделать, особенно если это не принесет им ничего взамен.

3. Им трудно играть честно, потому что справедливость подразумевает равенство

Имеющие право люди с трудом идут на компромисс, ведут переговоры, следуют правилам, ждут своей очереди или принимают ее за команду.Они не извиняются.

4. Имеют тенденцию манипулировать и контролировать других

Они думают, что манипулирование и контроль над поведением принесут им то, что они хотят. Когда этого не происходит, они быстро становятся угрожающими и враждебными. С людьми, которых они считают ниже себя, такими как работники сферы обслуживания или службы поддержки клиентов, они грубы и изо всех сил стараются показать, что они доминируют и превосходят. И это включает в себя закатывание истерик и преднамеренный беспорядок, когда они не получают того, что хотели.

Имеющие право люди на самом деле несчастны

Возможно, вас удивит, что люди, наделенные правами, так же несчастны, как и все остальные.

В очень творческом исследовании, опубликованном в Бюллетене личности и социальной психологии, исследователи обнаружили, что для наделенных полномочиями людей выполнение скучных задач доставляет еще меньше удовольствия, чем для большинства людей. Хотя всем нам иногда приходится выполнять скучные задачи, потому что наделенные полномочиями люди считают, что скучные задачи ниже их достоинства, они ненавидят их выполнять. По иронии судьбы, их восприятие времени замедляется, поэтому кажется, что задача тянется вечно.

Еще более важно то, что люди, наделенные полномочиями, чаще конфликтуют с другими людьми. Исследование ученых из Мичиганского университета показало почему. Ответ кроется в типах целей, которые они перед собой ставят. Имеющие права люди устанавливают то, что исследователи назвали целями самооценки, имея в виду, что их цель состоит в том, чтобы другие уважали их и восхищались ими. (Заметьте, я не сказал «как они» — это другое.) Когда они получают восхищение и уважение, которых жаждут (независимо от того, заслуженные они или нет), они выпивают их, как кто-то в пустыне, который нашел стакан воды.Это подпитывает грандиозное представление о себе, которое на самом деле скрывает хрупкое ядро ​​неуверенности.

Смешайте глубоко укоренившуюся неуверенность в себе, преувеличенное представление о собственной значимости и восхищение, и это рецепт тонкой кожи: авторитетные люди заведомо сверхчувствительны и выпустят враждебность и наказание по отношению к любому, кто не работает, чтобы поддержать их хрупкое представление о себе.

Сострадательные люди хотят внести свой вклад; уполномоченные люди хотят побеждать и получать за это восхищение.

Но враждебность и наказание — не лучший способ заставить людей восхищаться вами или уважать вас. Наоборот, такое поведение отчуждает и изолирует. Согласно исследованию Мичиганского университета, эта стратегия имеет неприятные последствия — она гарантирует, что у имеющих право людей будут хронические проблемы в отношениях.

В противоположность этому люди без прав ставят перед собой так называемые сострадательные цели, то есть они хотят изменить мир к лучшему, поддерживать других и чувствовать себя ближе к тем, кого они любят. Короче говоря, сострадательные люди хотят внести свой вклад; уполномоченные люди хотят побеждать и чтобы ими восхищались за это.

Но вот секрет: только когда ты понимаешь, что жизнь — это не соревнование, ты действительно выигрываешь.

5 способов обращения с уполномоченным лицом

Быть другом, коллегой или партнером человека, наделенного полномочиями, непросто — отношения должны быть равными. Но наделенные полномочиями люди считают себя выше других и всегда будут ставить свои цели на первое место. Как остановить безумие? Попробуйте эти пять советов.

1. Используйте исполнение желаний, чтобы установить ограничения

Человек, наделенный полномочиями, будет ожидать всевозможных ожиданий: друг может рассчитывать на то, что вы присмотрите за ним в любой момент, взрослый ребенок может ожидать, что унаследует достаточно, чтобы ему не нужно было откладывать деньги на пенсию, или ученик ожидает более высокой оценки. просто потому, что они привыкли получать пятёрки.

Оставь ожидание лежать там. Вы не обязаны его выполнять.

Эти ожидания будут брошены вам на колени, но вот в чем дело — вам не нужно их поднимать. Оставьте ожидания лежать там. Вы не обязаны его выполнять. Дайте понять, что вы не можете или не хотите оправдать ожидания, но делайте это без обвинений или критики.

Отличный способ сделать это — «исполнение желаний», которое звучит примерно так:

Я хотел бы быть в режиме ожидания, чтобы увидеть вас сегодня днем, но у меня есть другие клиенты, у которых уже назначена встреча со мной.В следующий раз, пожалуйста, свяжитесь со мной за несколько дней до начала, и я сделаю все возможное, чтобы вы попали в расписание.

Вот еще один пример.

Хотел бы я поставить вам пятерку, но правила Университета и мой этический кодекс профессора не позволяют этого. Я был бы рад предоставить некоторые отзывы об этом документе, чтобы в следующий раз вы могли быть лучше подготовлены.

Скажите, что хотели бы выполнить просьбу, а затем вежливо дайте понять, что не можете.Иногда простое признание того, что вы услышали требование уполномоченного лица, может снять напряжение.

2. Относитесь ко всем одинаково

Если вы когда-либо были в дошкольном учреждении, вы, вероятно, помните, как ваш учитель использовал фразу: «Вы получаете то, что получаете, и не расстраиваетесь».

Сделайте то же самое, чтобы предотвратить детей, сотрудников или студентов. Не нарушайте правила и не делайте исключений для одного уполномоченного лица, если вы не можете сделать то же самое для всех.

Почему? Потому что создание исключений подпитывает идею о том, что человек, имеющий право, является особенным и превосходящим.Кроме того, это имеет побочный эффект, вызывая у других чувство обиды. Как и в дошкольном возрасте, все будут чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете вести жесткий эгалитарный корабль.

3. Почувствуйте к ним немного сострадания

Да, уполномоченные люди могут заставить вашу кровь кипеть. Но за всем этим стоит бушующее чувство неадекватности. Это не значит, что они могут обращаться с вами как с грязью, но может быть полезно помнить, что их жизнь и отношения — как бы они ни выглядели со стороны — довольно несчастны.

Вежливо придерживаясь своих границ и обращаясь со всеми одинаково, вы можете помочь, демонстрируя хорошее поведение.

Это не ваша работа, чтобы изменить их личность, но, вежливо придерживаясь своих границ и обращаясь со всеми одинаково, вы действительно можете помочь, демонстрируя хорошее поведение.

4. Включайте даже тех, кто имеет на это право

Если говорить более позитивно, то мы можем более непосредственно помочь наделенным полномочиями людям чувствовать себя менее неадекватными и вести себя более просоциально.

Одно исследование показало, что когда люди чувствовали себя изгнанными или исключенными из социального опыта, они с большей вероятностью чувствовали себя вправе и были нечестными.

Если люди чувствуют себя изгоями, они пытаются компенсировать это, заставляя себя чувствовать себя более важными.

В этом есть смысл: если люди чувствуют себя отверженными, их гордость и чувство собственного достоинства задеты, и они пытаются компенсировать это, заставляя себя чувствовать себя более важными. Остальные из нас могут помочь, просто проявляя доброту и открытость в социальных условиях, если это не наносит вреда нам или другим. Это может дать людям, которых мы считаем достойными, шанс показать, что они способны вести честную игру, когда им ничего не угрожает.

5. Помните, что вы можете сделать не так много

Это клише, но это правда — люди могут измениться только сами. Вы можете попытаться помочь им (и защитить себя), устанавливая ограничения, проявляя эгалитаризм и сострадание, но, в конечном счете, вы не можете их изменить. Делайте все возможное, чтобы держаться подальше. Это один из немногих случаев в жизни, когда наказание молчаливым обращением на самом деле может быть благословением.

В заключение, как сказал Малкольм Форбс: «О характере человека легко судить по тому, как он относится к тем, кто ничего не может для него сделать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.