Жизнь после измены: как вести себя и можно ли сохранить отношения?
Все супруги хотят от своего партнера абсолютной верности. К сожалению, мимолетное увлечение может закончиться изменой. Стоит подробнее рассмотреть, отчего случаются измены, какие их последствия, как найти в себе силы пережить ситуацию, легко ли вернуть доверие партнера и продолжать строить семейные отношения.
Почему происходят измены?
Сущностью измены является невозможность полной реализации человека в семье. Содействие прелюбодеянию чаще всего оказывают следующие факторы:
- физиология – взыгравшие гормоны;
- стремление к разнообразию (своеобразный эксперимент) — любопытно узнать, как с другим человеком заниматься сексом;
- неудовлетворенность в базовых потребностях.
Забота, внимание, ласка, нежность в отношениях нужна двум половинкам супружеской пары. Человеку важно чувствовать, что его любят. Быт и тяготы повседневной жизни настолько засасывают, что меньше тепла и внимания достается любимому человеку. Пылкие и нежные чувства постепенно угасают. Зачастую интимная жизнь сводится к механическому процессу. Романтика и понимание со временем исчезает. Конфликты, ссоры, скандалы по малейшему поводу толкают человека на поиск «родственной души» на стороне. Не последнее место занимает злобное молчание, при котором складывается впечатление, что супруги с трудом терпят друг друга.
Кризисные моменты выпадают на 3, 7, 14, 21 годы совместной жизни. Нужно достойно преодолеть стадию становления семьи, рождение детей, их взросление. На отношениях супругов сказывается синдром опустевшего гнезда: дети выросли и покинули отчий дом. Родители внезапно обнаруживают, что их связывали только дети. Стало не о чем говорить, интересы разошлись. Выход на пенсию вызывает страх старения. Хочется доказать себе, что ты еще не стар. Поиск приключения с молодой особой не исключен.
Важно! Таким образом, есть две основные причины супружеской неверности: слабая воля партнера, неумение противостоять искушению и отсутствие взаимопонимания между супругами.
Последствия
Супружеская измена происходит как взрыв атомной бомбы. Сначала вместе со вспышкой врывается яркий и теплый свет, а затем наступает полное опустошение. Вокруг остается мертвое поле, пепелище. Сердце и чувства изменившего своей половине полностью выжжены. 
В силу определенных обстоятельств это произошло однажды. Неверный супруг заинтересован в сохранении семьи, он испытывает чувство вины и невероятного стыда, поэтому всеми силами пытается скрыть измену.
Но партнер узнал об этом. Супружеская неверность воспринимается как предательство тайны их любви. Ревность, гнев, обида гложет вторую половинку. Оправдать подлость невозможно. Доверие разрушено.
Как пережить?
После ситуативных измен семейные отношения сохранить можно и нужно.
Если изменили вам, не следует заниматься самобичеванием. Не нужно предъявлять обвинения, претензии партнеру. В порыве гнева можно наговорить много лишних слов, которые впоследствии неблагоприятно отразятся на ваших отношениях. Постарайтесь ответить себе на вопрос, почему измена случилась. Отчаяние, кровоточащая рана на сердце, переживание, смятение вгоняют человека в депрессию. Плакать можно, но тихонько, без свидетелей.
Лучше всего обратиться за помощью к семейному психологу. Он поможет выйти из депрессии.
Хорошо бы в интернете выбрать подходящий форум и пообщаться там инкогнито. Вопрос решен будет только двоими: мужем и женой. Третьи лица не нужно привлекать к ситуации. Не все друзья умеют хранить секреты и давать дельные советы. Необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы не впутать своих детей. Разлад в семье наносит им тяжелую травму, с которой детской психике трудно справиться. Ваши личные проблемы не должны их коснуться.
Случившаяся измена принесла невероятную боль и самому виновнику. Ситуацию придется принять, как бы тяжело ни было. Это свершившийся факт. Время вспять не повернешь. Трудно справиться с чувством вины. Появляется боязнь потерять семью. Иногда человек начинает ненавидеть самого себя.
Если пара жила в гражданском браке, то рекомендуется немедленно узаконить отношения. Если брак не был венчанным, то обязательно пройдите через Таинство Венчания.
Как помириться и жить вместе?
В случае вашей неверности жене вести себя после измены следует очень терпеливо. Нужно быть готовым к бурной реакции партнера. 
Мгновенно воссоединение не произойдет. Не нужно назойливо навязывать партнеру беседу. В данной ситуации помогут не слова, а действия. Придется возобновить период ухаживания, проявлять повышенное внимание. Но не нужно заваливать супругу дорогими подарками и цветами. Во всем должна быть мера, иначе можно достичь противоположного результата. Необходимо настроиться на то, что ваша совместная жизнь кардинально изменится. Первое время вашей половинке трудно будет себя пересилить, чтобы вас поцеловать перед уходом на работу, тепло вам улыбаться и тем более заниматься сексом так же, как раньше. Холодные отношения обеспечены на какое-то время. Не стоит форсировать события.
Если изменили вам, то ни в коем случае не ищите себе полового партнера для мести вашему мужу или жене. Это только ухудшит и так непростую ситуацию. Лучше поразмыслить, как не дать укорениться обиде в душе, расставьте правильно приоритеты, чтобы понять, что в данный момент важнее: многолетняя любовь, совместные дети, общие планы, крепкая дружба или мимолетное увлечение партнера.
Хорошо бы вдвоем съездить на отдых, провести совместную фотосессию. Посещение тренажерного зала, занятия доступным видом спорта способствуют укреплению совместной жизни. Регулярная активная деятельность за пределами квартиры поможет сохранить семью. Следует дружно посещать парки, музеи, театры. В организацию семейного досуга необходимо вовлечь детей. Вечером желательно собираться всей семьей, беседовать. Любой совместный труд сплотит семью.
Можно ли вернуть доверие?
Мудрость потребуется для восстановления разрушенных доверительных отношений.
Нелегко научиться снова верить любимому человеку. Любая задержка на работе будет вызывать терзающие душу подозрения. Придется начинать отношения с нуля – снова учиться любить друг друга. Потерявший доверие человек похож на обиженного ребенка. Мнительность, ранимость, капризность – нормальное и естественное состояние. Неверность задела самолюбие партнера. В один момент доверие восстановить невозможно. Всему свое время. Необходимо дать человеку понять, что старое осталось в прошлом. Начинается новый этап.
Нужно повысить значимость своей половинки. Желательно убедить жену в том, что соперница во всех отношениях проигрывает ей. Следует принять ряд договоренностей. Лучше избегать недомолвок и недосказанности. Обо всех своих подозрениях следует сразу же сообщать. Вернуть доверие помогут следующие условия:
- выдерживание дистанции какое-то время;
- добровольное предоставление паролей, счетов своей половинке;
- частичное сужение пространства партнера: проверка электронной почты, ежедневника, телефона, социальных сетей;
- удаление всех подозрительных контактов в присутствии второй половинки.
Если супружеская измена случилась на рабочем месте, и партнер ради сохранения семьи уволился, то такой поступок однозначно вызовет доверие его половинки. Время проверок должно быть завершено после окончательного прощения супруга. Возвращение личного пространства партнеру не нужно затягивать на длительный срок. После пройденного испытания семейные отношения восстанавливаются и укрепляются.
Советы психолога
Если вам изменил супруг, не следует бросаться из одной крайности в другую. Первая из них – справиться с бедой трудно, практически невозможно, поэтому придется развестись. Или же вторая крайность – он без меня пропадет, да и я его люблю – пусть гуляет, ничего страшного, как-нибудь переживу. Не принимайте быстрого решения. Нужно подождать, когда стресс пройдет, и вы начнете мыслить здраво и рассудительно. Не стоит прислушиваться к тем друзьям, подругам и родственникам, которые твердят о немедленном выдворении неверной половинки.
Скандалы только ухудшат ситуацию. Быстрое прощение может привести вашу половинку к мысли, что ничего страшного не произошло, можно продолжать в том же духе. Не пытайтесь залить горе алкогольными напитками. Не выясняйте подробности интимной связи, иначе могут вскрыться факты, после которых примирение точно не состоится. Не следует искать встречу с человеком, который оказался вашим соперником или соперницей. Это ниже вашего достоинства. Тем более не старайтесь оскорбить или унизить человека. В конце концов, ваш партнер почему-то выбрал именно его.
Если мужчину вечером с работы встречает ворчливая и недовольная жена, то он поневоле начинает сравнивать ее с другими женщинами.
Настоящая любовь в семье появляется в результате упорного ежедневного труда. Первоначальная страсть и влюбленность постепенно угаснут. На смену им постепенно приходит глубокое чувство, которое способствует наполнению истинной любовью всего семейного пространства. Когда в семье есть любовь, мир и согласие во всем, измена априори невозможна.
Если измену удалось скрыть, но вас сильно мучает совесть, нужно найти в себе силы искренне покаяться. Возможно, это произойдет на исповеди в храме. Только чистосердечное покаяние поможет избавиться от угрызений совести. Следует этот эпизод вырезать из своей памяти. Необходимо тщательно избегать повторения ситуации.
О том, как пережить измену и сохранить семью, смотрите в следующем видео.
Посетите сайт www.BreakingtheCycleFilm.org
Наследие супружеской неверности и развода
Ниже приводится отрывок из главы из новой книги Мерин Калландер « После его дела: женщины, восстающие из пепла неверности» . Это ее книга, продолжающая книгу «Почему отцы уходят: идеи и ресурсы, когда партнеры становятся родителями» . Как соучредитель уважаемого Альянса за преобразование жизни детей и защитник привязанности к родителям, Калландер в своих книгах обращается к очень реальным и частым проблемам неверности и развода и их влиянию на детей.Вы можете присоединиться к Калландер, чтобы исследовать сферу брака и воспитания детей в ее предстоящем виртуальном ретрите Parenting As A Hero’s Journey. Темная сторона семейной жизни может быть реальной, но, как учит Калландер, существуют и многие пути к исцелению.
Наследие неверности и развода
Неверность — и часто последующий развод — это наследие, передаваемое из поколения в поколение. Став взрослыми, эти изменнические дети с большей вероятностью изменят своему партнеру, а у детей разведенных родителей процент разводов выше среднего во взрослом возрасте.
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАСДженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, Surviving an Affair , считает, что один из важных уроков, которые дети извлекают из неверных родителей, — это легкомыслие: «делать то, что вам нравится, независимо от того, как это влияет на других людей. ”
Исследование Джудит Валлерстайн, соавтора книги The Unexpected Legacy of Divorce , показывает, что развод родителей в детстве имеет эффект сна. Худшие симптомы часто появляются, когда дети развода покидают дом и пытаются создать интимные отношения и собственные семьи, но делают это с гораздо меньшей способностью доверять и плохо представляют, как выглядит прочный брак.Исследование Аны Ногалес, опубликованное в книге «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей», , показывает, что этот эффект спящего аналогичным образом применим к неверным детям.
В 2012 году четверть взрослых в США в возрасте до сорока пяти лет были детьми развода. Это означает, что сегодня только в США многие миллионы людей борются с остатками развода в своей личной жизни. Валлерстайн спрашивает, что может означать то, что миллион новых детей в год добавляется к нашему «маршу семейных неудач» (). Теперь, если мы добавим детей родителей, которые разводятся, и детей неверности, к этим числам…
Наблюдение за тем, как все больше и больше отношений рушатся или становятся неверными, укрепляет веру в то, что неудачи неизбежны. Да, у взрослых больше свободы и возможностей, чем, возможно, когда-либо прежде, но есть скрытые издержки, и они растут. Каждый родитель должен определить, какое наследие они оставят своим детям.
Брак: быть или не быть?
В культуре, переполненной одноразовыми предметами и непрерывным производством новых и улучшенных моделей, когда что-то не работает или не приносит того удовлетворения, которое изначально приносило, люди всегда готовы избавиться от этого.От отношений, как и от многих других вещей, избавиться легче, чем над ними работать. Что делать, если у человека сломается машина? Относят на свалку или к механику? Что это говорит о человеке — о культуре — когда их отношения более одноразовые, чем их машина?
Эти дилеммы усугубляются усиливающимся давлением, которое мы оказываем на брак. Ожидания брака росли по мере того, как другие социальные сети — с друзьями, расширенными семьями, соседскими группами и т. Д. — рушились.В браке ожидается, что пара сформирует узы на всю жизнь, которые будут безопасными, заботливыми, любящими, финансово стабильными и захватывающими.
Эндрю Черлин, автор книги The Marriage-Go-Round, считает, что у нас «шизофреническая культура в отношении брака». Он исследует американскую привычку «вспенивать» браки — люди быстро разводятся и снова вступают в брак. «Мы ценим брак, но мы также ценим думать о себе — о том, что делает нас счастливыми, что делает нас наиболее удовлетворенными. Мы думаем, что если мы несчастны, у нас есть право прекратить наши отношения.”
В среднем браки заканчиваются через одиннадцать лет. Возникает вопрос: не создали ли последние десятилетия такой уровень нарциссизма, что мы не потерпим отношений, которые не приносят нам неослабевающего блаженства? Психотерапевт Рэйчел Моррис считает, что наша современная культура противоречит здравому смыслу, чтобы придерживаться брака в течение длительного времени; это полностью противоречит современным идеям выбора, свободы и амбиций.
Несмотря на кажущуюся несовместимость брака и современных идей выбора и свободы, все большее число молодых людей заявляют, что хотят моногамного брака, и все большее число американцев не одобряют неверность.Тем не менее, мы с большей вероятностью примем неверность в наших собственных отношениях, чем рассматриваем ее как автоматическое нарушение сделки, как мы видели в прошлом, — и с большей вероятностью столкнемся с ней напрямую с помощью терапевтов и консультантов.
Важно помочь людям понять, что значит работать над отношениями и противостоять периодам невзгод, а также глубоко задуматься о том, что они — как личности, как пара и семья — теряют, когда уходят.
Хотя не все браки можно — или нужно — спасать, ни один терапевт не может спасти брак, если какой-либо из партнеров не привержен работе над проблемами, которые возникли в результате неверности.Иногда нанесен слишком большой ущерб, или примирение остается неуловимым, или неверный партнер не желает бросить роман, чтобы работать над отношениями. Пары, которые твердо намерены восстановить свои отношения и обладают для этого силой и решимостью, имеют высокую вероятность остаться вместе и возобновить отношения, которые становятся глубже, честнее и интимнее.
Многие родители преждевременно разрывают брак, полагая, что дети «переживут это».Как сообщалось в статье «Неожиданное наследие развода » Джудит Валлерстайн и др., Вся траектория жизни человека может быть существенно изменена разводом родителей. С точки зрения детей развод — это накопленный опыт.
Когда приходит время выбрать спутника жизни и создать семью, последствия развода усугубляются. Развод родителей влияет на личность ребенка, его способность доверять, ожидания в отношении отношений и способность справляться с изменениями.Ана Ногалес, доктор философии, «Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» , показывает параллельную картину в детях предавших родителей. Хотя мученичество не является здоровым вариантом для детей, которые могут быть использованы в будущих отношениях, прекращение брака из-за того, что трава в другом месте выглядит зеленее, или потому, что они убегают от конфликта, или это просто выглядит проще, мало что говорит о характере человека. В конечном итоге дети получают выгоду от родителей, которые показывают им, как сознательная и любящая пара может расти вместе, как в хорошие, так и в плохие времена.
МЭРИЛИН: Если два человека состоят в серьезных отношениях, то, если честно, они обязаны друг другу. Если они не могут оставаться преданными, им нужно разорвать отношения, прежде чем переходить к другим отношениям. Последствия иных действий огромны, особенно когда в дело вовлечены дети. Когда мужчина изменяет своей жене, он также изменяет своим детям. Как дети когда-нибудь снова будут доверять? Какие у них будут отношения? Будут ли они привносить неверность в свои отношения, потому что это их опыт в собственной семье, и этого они ожидают?
Ана Ногалес, к.Д., автор книги «Родители, которые изменяют: как влияют на детей и взрослых, когда их родители неверны» , ввел термин «неверные дети» для обозначения детей любого возраста, чьи родители или родители совершили один или несколько актов неверности. Каким бы снисходительным ни стало общество, большинство детей сильно ранены из-за неверности родителей, потому что, как и преданный родитель, они чувствуют себя преданными.
Более 800 взрослых детей, чьи родители были неверными, ответили на онлайн-опрос Ногалеса « Родители, которые обманывают» .
- 88,4% злились на изменяющего родителя.
- 62,5% испытали стыд или неловкость.
- 80,2% считают, что это повлияло на их отношение к любви и отношениям.
- 70,5% заявили, что пострадали их способность доверять другим.
- 83% заявили, что чувствуют, что люди регулярно лгут.
- 86% сообщили, что все еще верят в моногамию.
В общем и целом, взрослые неверные дети знают на собственном опыте, в какой степени семья страдает от предательства родителей, и поэтому не хотят идти по стопам неверных родителей.Опрос 2007 года показал, что 93% респондентов считают верность самым важным компонентом успешного брака.
Исследование Ногалеса подтверждает, что дети чувствуют себя преданными, когда родитель предает супруга. В то время как преданный родитель может ничего не ожидать от изменяющего супруга, их ребенок остается с оптимистичными ожиданиями, а также множеством страхов. Дети часто попадают в кошмар, который предлагает несколько жизнеспособных вариантов. Один из вариантов — принять неприемлемое: то, что родители предали их, и надеяться, что этим они обеспечат любовь и внимание своих родителей.Другой вариант — выразить свое возмущение и при этом рискнуть быть брошенным человеком, любви которого они так отчаянно нуждаются. Будь то шести, шестнадцати или двадцати шести лет на момент неверности родителей, эти дети остаются с психологическими проблемами, которые — нерешенные — могут преследовать их на протяжении всей их жизни.
Ответы на родительскую неверность
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАСДети, чьи родители неверны, независимо от их возраста, часто реагируют сильными чувствами гнева, беспокойства, вины, стыда, печали и замешательства.Они могут действовать, регрессировать или уходить. Они могут чувствовать давление, чтобы вернуть любовь неверного родителя или стать опекуном преданного родителя. Суть в том, что, когда родители являются образцом неверности, их дети не могут не реагировать — и им может быть особенно трудно найти свой путь в трудные времена свиданий и брака.
Хотя каждая семья индивидуальна, и каждый ребенок уникален, Ногалес выделяет следующие основные реакции, которые испытывают дети всех возрастов — от маленьких детей до взрослых, — когда они обнаруживают, что один или оба их родителя неверны.
- Утрата доверия. Когда ребенок узнает об измене родителей, ему обычно чрезвычайно трудно, если не невозможно, поверить в то, что кто-то, кого они любят, не солгает, не отвергнет или не бросит. Они очень часто учатся не верить в любовь, а также могут развить убеждение, что они недостойны моногамной любви.
- Ребенку может казаться, что сексуальные проступки изменяющего родителя являются черной меткой для него и остальных ближайших родственников. Если на ребенка оказывалось давление со стороны обманывающего родителя, чтобы он сохранил секрет неверности от преданного родителя, ребенок остается с дополнительным и необоснованным бременем вины.
- Ребенок часто приходит к выводу, что брак — это фикция, а любовь — иллюзия. Кроме того, когда родители остаются в браке, даже если один или оба продолжают роман, дети глубоко не понимают значения любви и брака.
- Гнев и двойственное отношение к изменяющему родителю. Когда неверность частично определяет характер родителей, ребенок часто разрывается между гневом и тоской по их любви.
- Обида на преданного родителя. Некоторые дети обижаются на преданного родителя за то, что он требует от них заботиться об их эмоциях, за недостаточное воспитание из-за озабоченности драмой неверности или за то, что вообще не предотвратил неверность.
- Исполняющий обязанности. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с грустью, гневом или смущающими чувствами, дети могут проявлять поведенческие проблемы в детстве, сексуальное поведение в подростковом возрасте и проблемы близости или сексуальную зависимость во взрослом возрасте.Проблемы распущенности могут возникнуть при попытке разыграть то, что ребенок воспринимал от своих родителей о случайности секса и непостоянстве любви.
Пытаясь защитить детей от реалий неверности, родитель может не предложить никаких объяснений, минимизировать ситуацию, сказав полуправду, или просто солгать — тогда это становится вторым предательством. Лучше всего, когда родитель обсуждает измену честно и в соответствии с возрастом.
Чем младше дети, тем меньше об этом нужно говорить родителям.Если дети услышали или заподозрили, что что-то не так, и задают вопросы, очень важно признать, что необходим фактический, а не эмоциональный ответ. Детям хуже чувствовать, что от них скрывают какие-то секреты, особенно когда эти секреты затрагивают их. Когда они понятия не имеют о том, что произошло, возможно, нет необходимости рассказывать им, даже если они подростки. Предупреждение здесь состоит в том, что родители обычно сильно недооценивают то, что ребенок подозревает или знает.Лучше всего, когда родители, которые разводятся, договариваются о том, что они скажут детям, а затем делают это вместе, возможно, при поддержке кого-то, кого семья знает и которой доверяет. Детям легче понять, что они намерены и дальше воспитывать их вместе.
Ногалес сообщает, что когда один родитель предает другого, внутренний мир ребенка и его восприятие мира в целом разрушаются. Личная среда, в которой живет ребенок и из которой он черпает чувство защищенности и защищенности, а именно ее семья, коренным образом изменилась, потому что самые важные люди в этой среде стали неузнаваемыми.
Когда дети узнают, что самые важные люди в их мире ненадежны, их способность доверять другим может серьезно пострадать. Они могут быть излишне подозрительными, эмоционально отстраненными или воздерживаться от отношений, потому что не могут быть уверены, что другой человек поступит честно и будет рядом с ними. Желая избежать травм так же, как они были свидетелями обиды на родителей, они могут делать все возможное, чтобы защитить себя от эмоциональной уязвимости.
Учимся снова доверять
Можно ли заново научиться доверять? Ногалес считает, что доверие — это потребность и чувство, но также навык, которому можно научиться. Она описывает процесс, посредством которого, даже когда ребенок подвергся измене, он может снова научиться доверять:
- Признайте необходимость доверять. Нам всем нужно доверять и чувствовать себя в безопасности, развивать и выражать себя, а также дарить и получать любовь. Маленький ребенок учится доверять, когда есть кто-то, на кого он может положиться, чтобы обеспечить структуру и безоговорочно быть рядом.Без этого чувства безопасности она напугана и неуверенна. Старшему ребенку и молодому взрослому нужно уметь доверять, чтобы развивать здоровые отношения и чувство безопасности, которое позволяет им выполнять свои цели. Признание себе, что ей нужно доверять другим, чтобы быть эмоционально здоровым, открывает ей путь к этому.
- Каждый человек проходит процесс развития доверия в своем собственном темпе. Со временем человек может научиться делать разумный выбор в отношении того, кому и в какой степени он доверяет.Надежность — это не одно и то же. Хотя в нашей жизни очень важно иметь людей, которым мы можем доверять, мы причиняем себе вред, если позволяем себе доверять всем безоговорочно.
Каждый из нас должен помнить, что у нас всегда есть возможность доверять, даже если это доверие было разрушено родителями. Нам не нужно доверять всем, но мы не должны и всем доверять. Человек может решить доверять тем, кто заслуживает ее доверия. Осведомленность о том, как другие продемонстрировали или не продемонстрировали свою способность заставить ее чувствовать себя уважаемой, выслушанной и безопасной, поможет ей отточить свое мастерство в выборе того, кому доверять.
Как справиться с детским гневом и амбивалентностью
Ногалес предлагает рекомендации для родителей, которые справляются с гневом и двойственным отношением маленького ребенка к неверному родителю:
- Будьте готовы выслушать то, что говорит ваш ребенок, даже если это выражено гневом и обидой. Гнев — это нормальная человеческая реакция, и, если ее правильно выразить, это здорово.
- С уважением выслушивайте гневные чувства вашего ребенка, даже если для этого нужно отложить в сторону собственный эмоциональный стресс.
- Если вы являетесь преданным родителем и ваш ребенок выражает понимание или тоску по другому родителю, позвольте ему сделать это, не вмешиваясь в вашу собственную предвзятость.
- Слушайте вопросы ребенка и отвечайте правдой, даже если это может быть неприятно. Ложь увековечивает ложь неверности. Будьте откровенны и откровенны — обычно подробности не требуются.
- Нет необходимости заставлять ребенка рассказывать о том, что произошло, но умение слушать закладывает основу для вопросов и выражения чувств.
LINDA: Каким ужасом для меня было чувствовать, что мне пришлось не только защищать своего сына от драмы предательства моего мужа, но и от того, чтобы подавить его своим горем и гневом. Я помню, что мой гнев только усилился от осознания того, что мои отношения с моим сыном были нарушены и испорчены этим ужасным кошмаром. Я знала, что защищала его как мать от мира, но было ужасным чувством осознавать, что я должен защищать его от моей собственной ярости и печали. Единственная хорошая новость — я вылечился.
Помощь взрослым детям, живущим с изменой, справиться с их гневом
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАСВажно, чтобы взрослые неверные дети чувствовали себя способными поделиться своими мыслями и чувствами с другим человеком — будь то родитель или другой человек, которому доверяют, — вместо того, чтобы сдерживать гнев, который они испытывают по отношению к неверному родителю. Часто выражение гнева или ненависти приводит к более глубокому чувству печали, боли и страха. Работа над пониманием основных проблем, с которыми они сталкиваются, и эмоционального воздействия предательства их родителей — важная часть процесса исцеления.
История американских индейцев рассказывает о бабушке, разговаривающей со своей внучкой. Бабушка сказала: «Я чувствую, как будто в моем сердце сражаются два волка. Один волк — мстительный, злой и жестокий. Другой волк — любящий и сострадательный ». Внучка спросила ее, «Какой волк выиграет битву в твоем сердце?» Бабушка ответила: «Тот, кого я кормлю».
Работа с сочувствием или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю
Ногалес предлагает руководство, как справиться с симпатией или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю.Итого:
- Преданный супруг и дети обычно держатся вместе на начальном этапе кризиса неверности. По прошествии этого времени детям необходимо также установить связь со своей собственной системой поддержки — друзьями и большой семьей.
- И родитель, и ребенок могут получить консультацию во время кризиса. В обязанности ребенка, независимо от возраста, никогда не лежит эмоциональная забота о своих родителях.
- Дети любого возраста должны поддерживать позитивную связь с обоими родителями.
- Никогда не поощряйте своего ребенка «принимать чью-то сторону» или испытывать враждебность по отношению к изменяющему родителю, даже если вы можете почувствовать это сами.
- Если вам нужно излить чувство гнева и враждебности по отношению к неверному супругу, сделайте это с надежным другом или терапевтом, а не в присутствии детей.
REBECCA: Я никогда не думал, что когда-нибудь буду ненавидеть или испытывать отвращение к отцу моих детей. Но вот где я нахожусь. Я не понимаю, что мне делать.Я могу так чувствовать — мои чувства оправданы, но я не хочу, чтобы мои дети вырастали во взрослую жизнь и строили собственные отношения с мужчинами, ненавидя своего отца или зная, что я его ненавижу. Или, может быть, они здоровы. Может быть, это здорово, что они знают, что мужчинам нельзя доверять. Я не знаю. Я просто знаю, что чувствую. Я ненавижу его.
Одна сторона женщины может сказать: Я его ненавижу. Я хочу отравить отношения детей с ним, и чтобы они отказались иметь с ним какое-либо дело.Я бы хотел отомстить. Другая сторона может знать, что детям нужен папа, и что она не хочет, чтобы они жили с этой горечью в своих сердцах. И поэтому она может волноваться, Будут ли они бояться вступать в собственные интимные отношения? Обернется ли это против мира? Винят ли они себя в случившемся?
Перед лицом ненависти женщины к своему мужу, чтобы она открыла свое сердце и нашла в себе мужество сделать благополучие детей — включая поддержку их в развитии здоровых отношений с отцом — приоритетом над ее болью, возмущением и желание мести — немалое дело.Вопрос о том, здоровее ли ее ребенок растет, не доверяя мужчинам, отражает как уровень эгоцентризма, так и истину в том смысле, что ее дети учатся тому, что всем людям нельзя слепо доверять — это, однако, не означает, что это служит ненависти их.
Ребенку — и женщине — важно осознавать, что если она кого-то любит, это не обязательно означает, что этот человек достоин ее доверия. Немедленно отдавать себя тому, что в данный момент является соблазнительным, небезопасно и неразумно, особенно при вступлении в сексуальные отношения.Доверие культивируется с течением времени и посредством самоанализа. Чувствую ли я, что этот человек уважает меня? Соответствуют ли их слова и действия?
Рекомендации для детей старшего возраста и взрослых детей, виновных в супружеской неверности
Ногалес советует старшим и взрослым детям об измене, которые склонны считать преданного родителя ответственным за измену родителя, помнить, что они не знают всей истории, лежащей в основе брака своих родителей, и того, что могло привести к неверности.Также важно, чтобы они были уверены, что оказывать родителям постоянную эмоциональную поддержку — не их роль. Они могут быть сочувствующими и утешительными, но между родителем и ребенком всегда должна существовать соответствующая эмоциональная граница, независимо от возраста ребенка.
Поддержка детей, пострадавших от неверности
Что могут сделать родители, чтобы наладить общение со своими детьми и помочь им осознать болезненную правду о том, как неверность родителей влияет на них? Ногалес утверждает, что неверный родитель должен признать свой проступок, хотя бы для того, чтобы вернуть часть уважения со стороны своего ребенка.Когда родитель отказывается принести какие-либо искренние извинения — за предательство, за разрыв брака — и признать, что неверность глубоко повлияла на его ребенка, ему очень трудно прийти к какому-либо здоровому решению. Признание правонарушения может побудить детей открыться и рассказать о своих чувствах, связанных с изменой.
«Большинство родителей не понимают, насколько сильно их дети страдают от неверности. — Ана Ногалес, доктор философии, Родители, которые обманывают: как влияет на детей и взрослых, когда их родители неверны
Детям нужно побыть в одиночестве, чтобы осмыслить случившееся, а также возможность побыть вместе с родителями, даже если об измене не вспоминают. Когда дети, наконец, высказываются, они должны иметь возможность говорить без комментариев или осуждения взрослых того, что они говорят. Убедите их, что их чувства действительны, и что нет таких вещей, как правильное или неправильное чувство, и что нет стыда в эмоциях.Когда дети хоронят свои чувства, гнев, печаль и замешательство перетекают в другие отношения, даже если они этого не осознают.
Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, автор книги Surviving an Affair, также считает, что когда изменяющий родитель может закончить роман и объяснить своим детям, насколько они были неправы, насколько это сложно и унизительно , они с большей вероятностью смогут в какой-то степени облегчить уроки, которые они преподали своим детям.
Взрослые дети, виновные в неверности, прощающие неверного родителя
Детям может быть легче думать о прощении неверного родителя, когда они понимают, что прощение не означает игнорирование или попустительство тому, что сделал родитель. Это означает примириться с тем, что произошло, и позволить себе преодолеть негативные эмоции, которыми они оказались в тисках.
Прощение — не снисхождение. Это также не соглашение игнорировать проступки.Прощение — это признание человеческой слабости — даже слабости родителей, которых они считали своим основным образцом для подражания. Ногалес подчеркивает, что для того, чтобы прийти в это место принятия в качестве старшего ребенка, необходимо пройти через процесс понимания, выражения и избавления от своих обид. Это включает в себя понимание того, как они и их семья пострадали от неверности, проработка и выражение своих чувств по этому поводу и, наконец, отказ от гнева и негодования.
Это требует ответа на такие сложные вопросы, как: Могу ли я признать, что тот, кого я люблю и которому доверяю, подорвал мое доверие? Могу ли я признать, что мой родитель не соответствует его / ее провозглашенным моральным ценностям? Могу ли я согласиться с тем, что один родитель глубоко ранил другого?
Консультации с опытным профессионалом или мудрыми и надежными людьми могут быть очень важны, равно как и ведение дневника или какая-либо форма терапии выразительными искусствами.В той мере, в какой ребенок неверности способен прийти к пониманию и принятию, он будет свободен от веса и тени всех тех неразрешенных чувств, которые в противном случае следуют за ним в их собственных интимных отношениях с другими.
Опрос родителей, которые обманывают
Один из самых поразительных результатов опроса Ногалеса « Родители, которые обманывают », проведенного среди более чем 800 взрослых детей, чьи родители были неверны, заключается в том, что 87% респондентов заявили, что они по-прежнему верят в моногамию, а 96% заявили, что не верят этому. измена — это нормально, даже если партнер не узнает, почти половина — 44% — сами неверны.Большинство неверных поступали так на первых этапах их отношений, после чего они осознали, что неверность не решает их проблем и не удовлетворяет их эмоциональные потребности.
Ногалес не единственный, кто верит, что сильная незащищенность детей и взрослых детей, которую провоцирует родительская неверность, может создать необходимость решить незавершенные эмоциональные дела, придерживаясь той же модели поведения. Многие взрослые дети, чьи родители были неверными, повторяли то же поведение как способ отыграть, понять и / или преодолеть то, что произошло между их родителями.Таким образом, хотя эти конкретные статистические данные, как правило, указывают на противоречие между установками респондентов и их поведением, возможно, их неверность была попыткой преодолеть их чувства по поводу неверности родителей.
Дженис Абрамс Спринг, доктор философии, в После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменил, предлагает, чтобы взрослые дети неверности могли завязать роман, чтобы создать безопасную дистанцию между собой и своим партнером. , чтобы защитить себя от повторного посягательства.
Непризнанное наследие развода и неверности
ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАСНеожиданное наследие развода Валлерстайн и др. выявляет в значительной степени непризнанную и невысказанную реальность, что, когда дети развода становятся взрослыми, не менее нетерпеливыми, чем их сверстники, выросшие в неповрежденных семьях, к любви, сексуальной близости и обязательствам, они сильно напуганы тем, что их отношения рухнут — точно так же, как их родители сделали. Сильнейшие последствия разрыва брака не проявляются до тех пор, пока они не столкнутся с проблемами раннего взросления.Теперь, когда Валлерстайн говорит здесь о разводе, исследование Ногалеса показывает, что дети неверности борются с психологическими проблемами, схожими с проблемами детей, родители которых развелись. И, конечно же, многие родители этих детей разводятся или разводятся.
Валлерстайн пишет, что, хотя существуют мифы о том, что дети жизнеспособны и находчивы, «большинство детей в их классе из неблагополучных семей, они это переживут» — дело в том, что они воспринимают мир как далекий менее надежное и более опасное место, потому что нельзя больше ожидать, что самые близкие отношения в их жизни будут прочными.Можно подумать, что взрослые дети старших пар, пережившие измену или развод, будут грустить, но не опустошены. В конце концов, они взрослые. Но взрослые дети тоже глубоко огорчены и внезапно вынуждены исследовать свои собственные отношения и беспокоиться о том, на что и на кого они могут положиться и как долго.
KRISTI: Важно, чтобы наши дети видели, что, хотя наш брак не идеален, что все отношения проходят периоды взлетов и падений, мы можем общаться и работать над этим вместе — даже если мы можем получить помощь, когда мы нужно это.
Валлерстайн обнаружил, что контраст между детьми развода и детьми из даже умеренно неблагополучных нетронутых семей, когда они достигли совершеннолетия и отправились в поисках любви, сексуальной близости и обязательств, был поразительным. Хотя верно то, что Валлерстайн говорит о детях развода, а не о супружеской неверности, параллели очевидны, и, конечно, мало кто будет спорить, что последствия аналогичным образом верны и для детей от неверности. Дети даже из умеренно неблагополучных семей, будучи молодыми взрослыми, понимали требования и жертвы, требуемые в близких отношениях, и помнили, как их родители боролись и преодолевали различия.Взрослые из разведенных семей оказались в более невыгодном положении. Беспокойство по поводу отношений было «краеугольным камнем их личностей и выдерживалось даже в счастливых браках, поскольку они жили в тени своих страхов перед катастрофой и внезапной утратой, брошенными, предательством, отвержением». Будь то дети супружеской неверности или развода, разрушение одних отношений за другими усиливает страх, что их отношения постигнет такая же судьба.
Денис Ортман, Неверные родители: восстановление после родительской неверности, обнаружил, что многие из них имеют лишь смутные воспоминания о том времени, если вообще имеют их, и мало понимают, как это повлияло на их собственную супружескую жизнь.Воздействие не будет очевидным, пока они не начнут вступать в интимные отношения.
В главе 2: Природа неверности мы увидели, что молодые люди все еще ожидают верности и лояльности между своими родителями, а взрослые дети, чьи родители обманули, по-прежнему сами хотят моногамных отношений. Фактически, 93% из них считают супружескую верность самым важным элементом успешного брака. Валлерстайн сообщает, что, несмотря на их личный опыт видения того, как брак может рухнуть, взрослые дети развода искренне хотят прочных, верных отношений.Они считают, что развод в семье с детьми должен быть крайней мерой.
KRISTI: Область лобных долей мозга не полностью развита до двадцати пяти лет, поэтому большая часть нашего поведения до этого возраста определяется импульсами. Дети и молодые люди постоянно наблюдают за нами и многому учатся из того, что мы говорим, и особенно из того, что мы делаем. Быть здоровым, положительным примером для подражания — лучший способ поддержать их в принятии здоровых решений.
Опять же, это не означает, что кто-то должен оставаться в несчастливых, нездоровых отношениях. Скорее, это подчеркивает важность того, чтобы пара реалистично смотрела на то, что влечет за собой развод для семьи, и важность изучения всех возможных путей, включая консультирование, перед принятием решения о разводе. И, конечно же, что касается неверности, это подчеркивает важность осознания последствий для семьи и принятия необходимых мер для защиты брака.
Во многих рассказах в этой книге мы видели, как взрослые дети испытывают трудности, связанные с изменой, в формировании здоровых и близких отношений. Здешние женщины стали сильнее в своей борьбе, но не без огромного мужества, боли, настойчивости и готовности учиться на собственных неудачных отношениях. Многие из них установили здоровые отношения. Точно так же, как сообщает Валлерстайн, многие дети развода стремятся переписать историю, а не повторять ее.Женщины, которые поделились здесь своими историями о неверности, тоже будут надеяться, что их дети вырастут, чтобы переписывать, а не повторять прошлое. Они решили сделать все возможное, чтобы служить своим детям здоровым образцом для подражания.
Измена мужа, как себя вести
Связь отнюдь не гарантирует, что отношения будут вечными. В жизни все меняется, и в первую очередь меняются сами люди. Соответственно меняется и характер отношений.У одних пар страсть со временем переходит во взаимное уважение и теплую любовь, у других отношения вообще не выживают … Есть много вариантов, как могут развиваться отношения, но никогда невозможно предсказать будущее пары. Для конкретной пары любые семейные потрясения становятся неожиданностью. Например, самый большой удар для женщины — измена мужу. И часто после такого события женщины попадают в тупик. Как вести себя, когда вы изменяете мужу — следует прислушиваться к советам психологов.
Если муж изменился — совет психолога
- Итак, жена узнает, что ей изменил муж. Первое, что вам нужно сделать, это заставить себя ничего не делать сразу. Это самое важное. Потому что ни в коем случае нельзя пороть жар и совершать необдуманные действия под влиянием момента, потому что, возможно, потом вам, возможно, придется пожалеть об этих действиях, но вы ничего не измените.
- Вам стоит сесть и подумать, как себя вести после измены мужа.Важно проанализировать отношения и определить их ценность для себя. Возможно, брак еще очень молод и оба партнера были просто не готовы к такому серьезному шагу. Возможно, наоборот, это проверка достаточно продолжительного брака на прочность. В общем, любая измена — это проверка брака на прочность. В конце концов, если люди действительно хотят быть вместе, они будут работать над своими отношениями и не позволят им развалиться из-за глупых ошибок, которые мы все неизменно совершаем.
- Надо беспристрастно проанализировать отношения с мужем и понять, насколько они нужны вам обоим. Если нужно, если есть чувства, если вы хотите спасти свою семью, тогда за это стоит бороться. Ведь ничего в этой жизни просто так не получить.
- Важно понимать, что выйти замуж — это не значит завладеть супругом. Он по-прежнему остается человеком. Невозможно проникнуть во все сферы его жизни, ограничить его, взять под контроль — все это раздражает.И то, что кто-то ошибается, тоже надо понимать. Возможно, стоит поговорить с мужем, обсудить ситуацию и выяснить, что, по его мнению, он хочет сказать. Возможно, это был случайный роман, о котором он сожалеет. В этом случае главный совет психолога, прощать ли измену мужу, — решать жене.
- Если муж признает, что любовник для него очень много значит, то это серьезная проблема для отношений. Ведь в этом случае нельзя просто вернуть старые отношения.Хотя здесь возможно все. Ведь, возможно, мужу просто льстила какая-то красота, не понимая, что в лице жены он теряет нечто большее. Тупой? да. Но кто из нас не совершает глупостей?
Подводя итоги
Итак, что посоветует психолог о жизни после измены мужа? Вы должны сначала все проанализировать для себя, вообще ничего не делать. Тогда важно откровенно поговорить с мужем. Не нужно никаких стеснений, уловок и прочего.Честный взрослый разговор на серьезную тему. Решать, как дальше вести себя с изменой мужа, это личное дело каждой женщины. Вы можете прекратить отношения раз и навсегда, но в этом случае вам не следует возвращаться к ним и позволять предателю вернуться в вашу жизнь, потому что мужчина в этом увидит только слабость, которая почти наверняка будет использована снова. Простить измену намного сложнее. Но если пара все же решит сохранить отношения, то прощение должно быть полным и искренним.Придется забыть об этих ошибках и снова начать работать над отношениями.
Главный совет психолога о том, как пережить измену для жены — не терять веру в себя. То, что муж изменился, не должно влиять на самооценку. Кроме того, стоит понимать, что отношения напоминают замки из песка, которые иногда сносят приливы, и вам решать, стоит ли тратить силы на их восстановление.
Мошенников используют когнитивные уловки, чтобы рационализировать неверность
Примечание редактора: следующее эссе перепечатано с разрешения The Conversation, онлайн-публикации, посвященной последним исследованиям.
Большинство людей считают себя нравственными и добрыми. Они также считают, что измена партнеру — это плохо. Так как же обманщики живут сами с собой после своей измены? Понимание того, как они примиряют свои опрометчивые поступки со своими представлениями о себе, может помочь нам понять, почему «хорошие люди» обманывают.
Теория диссонанса предсказывает, что, когда мысли и поведение людей непоследовательны, что-то должно уступить. Вы когда-нибудь задумывались, почему в наши дни кто-то может стать курильщиком, учитывая то, что мы знаем о связи между «палками от рака» и раком? Курильщик знает, что курение вызывает рак, но может рационализировать это, сказав: «Я мало курю» или «Моя бабушка выкуривала две пачки в день и дожила до 90 лет!» Придумывая эти рационализации, люди могут сохранить впечатление, что их поведение и отношение последовательны.
Точно так же мошенники могут минимизировать значение своей неверности как способ справиться с осознанием того, что они сделали что-то не так. Авторы нового исследования, опубликованного в журнале Journal of Social and Personal Relationships , предполагают, что мошенники плохо себя чувствуют из-за своей неосмотрительности, но пытаются почувствовать себя лучше, переосмысливая свои прошлые измены как нехарактерное или необычное поведение.
Эксперимент
Чтобы проверить эту идею, исследователи случайным образом распределили людей как «верных» или «неверных» в четырех различных лабораторных экспериментах.Теперь вам, вероятно, интересно, как вы заставляете кого-то изменять своему партнеру (или нет) в психологическом исследовании. Даже если бы исследователи могли создавать такие группы в лаборатории, вы можете подумать, что им, вероятно, все равно не стоит этого делать (знаете, по этическим причинам). Исследователи обошли эти проблемы, изобретательно полагаясь на тот факт, что, когда вы состоите в отношениях, вы все равно можете взаимодействовать с другими людьми, которых считаете привлекательными, и степень вашего взаимодействия с другими привлекательными людьми может считаться легкой формой неверности.
Участникам было предложено подумать о прошлых романтических отношениях, а затем подумать о ком-то, кроме своего прошлого партнера, который их привлекал, пока они были в этих отношениях. Например, если бы Тед из «Как я встретил вашу маму» был участником этого исследования, его бы попросили вспомнить свои (теперь прерванные) отношения с Викторией и подумать о том, как много он думал о Робин, общался с ним. она и флиртовал с ней, пока он был с Викторией, отвечая на вопросы по «шкале неверности».
Вот действительно умная часть: участникам давали «ложную обратную связь» (или неточную информацию), чтобы они думали, что они были выше или ниже среднего в отношении неверности в прошлом по сравнению с другими участниками. Таким образом, если бы Тед был отнесен к «неверному» состоянию в этом исследовании, его бы заставили поверить, что его прошлые взаимодействия с Робин были особенно частыми и интимными — по сути, что он был относительно неверен Виктории по сравнению с другими людьми, которые завершили шкала неверности.
Результаты показали, что участники, которых заставляли чувствовать себя неверными, испытывали больше отрицательных эмоций, чем те, кто находился в «верном» состоянии. Те, кого заставили чувствовать себя неверными, также с большей вероятностью сообщали, что они не любят себя. Короче говоря, они испытывали дискомфорт из-за своей неверности. Они также были склонны преуменьшать свою неверность, сообщая, что это не важно и не представляет их («Обычно я не такой»).
Короче говоря, люди знают, что неверность — это плохо, но некоторые все же поступают так.И когда они это делают, они обычно очень плохо себя чувствуют. Но с помощью различных форм когнитивной гимнастики обманщики могут сбрасывать со счетов свои прошлые неблагоразумные поступки, чтобы чувствовать себя лучше. Поскольку негативные последствия, по крайней мере, с точки зрения того, как они относятся к себе, уменьшаются, возможно, они не извлекают уроки из своих ошибок — и могут снова оказаться подверженными обману в будущем.
Бенджамин Ле не работает, не консультирует, не владеет акциями или не получает финансирование от какой-либо компании или организации, которые могли бы извлечь выгоду из этой статьи, и не имеет соответствующих аффилированных лиц.