Что такое предательство в отношениях между мужчиной и женщиной: Десять видов предательства мужчины | HOCHU.UA

Содержание

Десять видов предательства мужчины | HOCHU.UA

Если вы заметили в своих отношениях какие-то виды предательства, это не значит, что нужно бежать от партнера со всех ног. Прочные отношения характеризуются тем, что их участники способны преодолеть проявления предательства и восстановить доверие. Тем же, кто вместо понимания ищет конфликта, наказания и морального преимущества (победитель получает все), скорее всего, придется расстаться.

Физическая измена – далеко не единственная причина, которая подрывает доверие и сводит отношения на нет. Унижение – физическое или эмоциональное – уже позволяет говорить о том, что отношения не сложились. Любая форма предательства, даже не распознанная жертвой, может быть опасной для отношений. Погубить отношения способен обман, нежелание откровенно говорить об истинных нуждах, сильное желание эмоциональной близости.

1. Условная ответственность

«Я c тобой, пока… не встречу кого-то лучше; не найду хорошую работу; ты не захочешь замуж; не появятся дети; пока у тебя можно жить…» Если ему категорически не нужны дети, а она представляет семью только с малышами, нельзя надеяться, что он изменится. Если парень хочет путешествовать, а девушка выращивать морковку на грядке, вряд ли они смогут много времени проводить вместе. Чтобы избежать условных поверхностных отношений, партнеры или супруги должны честно предупредить другого о своих личных приоритетах, жизненных целях и намерениях.

2. Платонические отношения

Проще говоря, дружба.

Когда люди вынуждены много времени проводить вместе, как правило, делятся семейными тайнами. Даже если нет секса, другу или подруге можно доверить самые интимные подробности личной жизни. Бывшие сокурсники или коллеги могут в любое время обращаться за помощью, не понимая, что у вас своя, другая жизнь. Почувствует ли ваш партнер дискомфорт, узнав о таких отношениях? Это еще дружба или уже платоническая любовь? Возможно, вашего партнера раздражают эти встречи? Личная СМС-ка или постоянное зависание в скайпе чем-то отличается от следа помады на рубашке? Возможно, лучше прекратить такие отношения, не обижая своего партнера недоверием. Попробуйте с ним тоже поделиться сокровенным.

3. Вранье

Ложь разрушает отношения. Недомолвки разрушают отношения. Тайны разрушают отношения. Даже если ложь направлена на сохранение отношений, она все равно их разрушит. Потому что рано или поздно все откроется и придется выкручиваться и врать еще больше. Существуют хронические лгуны – в детстве их недолюбливали или наказывали и, став взрослыми, они инстинктивно приукрашивают действительность.

Таким людям нужно учиться говорить правду, чтобы создать доверительные отношения.

4. Коалиция против партнера

Тот, кто не умеет договориться с партнером, ищет поддержку у подруг, друзей, сестер, братьев, родителей. Никого не удивляют мама и жена, ополчившиеся против мужа, или муж и сверковь, изводящие невестку, или муж, вынужденный выбирать сторону жены или своей матери. Тот, на кого нападают сообща, попадает в эмоциональный вакуум. Ему некому доверить свои мысли и соображения, потому что все сказанное станет достоянием оппонентов. Другая, якобы победившая сторона, отвыкает вести нормальный диалог и постоянно бежит за поддержкой к родным.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как снова обратить на себя внимание мужа

5. Эмоциональная холодность

Действительно близкие отношения подразумевают, что вы поддерживаете или защищаете друг друга в минуты испытаний и стрессовых ситуациях. Болезнь ребенка, смерть близкого человека, потеря работы – есть много случаев, когда человеку необходима забота и поддержка именно близкого человека. Некоторые люди вообще не способны выражать теплые чувства, иногда им удается построить отношения при условии, что оба супруга держать эмоциональную дистанцию. Чаще эмоциональной холодностью страдают мужчины, и этому есть объяснения. Они хотят «сбежать», поскольку не умеют или не уверены, что могут справиться с тяжелой ситуацией. К сожалению, женщине от этого не легче. На ее плечи ложится двойной груз – тяжелая жизненная ситуация и эмоциональное предательство близкого человека. Отсутствие эмоциональных проявлений имеет широкий диапазон – от черствости и молчаливости до жестокости. Каждая женщина знает, насколько важны слова о любви, нежности, о том, что ее ценят.

6. Исчезновение сексуального интереса

Речь идет о неизбежных физических изменениях в организме. Хотя после сорока пяти лет сексуальная жизнь в семейных парах угасает по инициативе мужчин, обвиняют в этом, как правило, женщин. После родов или с возрастом женщина может поправиться. Снижение сексуального интереса со стороны мужа она связывает со своим лишним весом.

Фанатично ухаживает за собой, красит седину, борется с морщинками – все, что угодно, для того, чтобы снова почувствовать себя желанной и привлекательной, чтобы обрести уверенность в себе. Проблема в том, что нередко с сексом уходят более важные вещи: радость от общения, прикосновения и ласки, моменты нежности, слова любви и комплименты.

7. Неуважение

Основа любого предательства – сравнение не в вашу пользу. Неуважительное отношение, особенно проявляющееся в речи, вызывает у одного партнера комплекс неполноценности и обиду, у другого – мнимое ощущение превосходства. Потом они меняются ролями. Она – толстая корова и селянка, он – придурок и неудачник. Интересно, что когда «придурок и неудачник» уходит из семьи, то сразу его ценность повышается. Есть и неявные способы указать человеку на его неполноценность: «Ты все понимаешь не так…» Заметьте, не эту мысль, а вообще все. «Каждому понятно, то, что ты говоришь – полная ерунда». Отношения, основанные на любви, предполагают равенство, не подчинение.

Для отношений одинаково губительны и высокомерие, и безразличие, и оскорбительная агрессия, и интеллектуальное пренебрежение.

8. Несправедливость

В жизни полно несправедливости, именно поэтому семья должна стать защитой от нее. Несправедливость – это когда один человек получает блага или преимущества за счет другого. Например, договорились делить домашние заботы пополам, а потом мужчина не выполняет свою часть. Приходит с работы и лежит на диване, пультом щелкает, пока жена принеси-подай-приготовь-ребенка успокой. Дело не в том, что он лежит, пока она с пылесосом гнется, а в несправедливости. Финансовые вопросы – тоже камень преткновения, и воспитание ребенка, и в какой кинотеатр пойдем, и чьих друзей позовем, и что приготовить на ужин. Мелкие несправедливости накапливаются и доводят человека до такого отчаяния, что он разрыв отношений воспринимает как освобождение.

9. Эгоизм

Супругам или партнерам нередко приходится поступаться своими интересами ради общего блага. Это называется верностью семье или верностью отношениям. Представьте парня, который едет на пикник без девушки, потому что она заболела. Мужа, который после рождения ребенка, сохраняет прежний образ жизни, большие расходы и проводит много времени с друзьями, когда жене нужна помощь. Парня, который возмущается, если девушка не расположена заниматься сексом, или приходит в гости «как в гости», не заботясь о расходах девушки. Не всегда любовь измеряется тем, вы можете сделать ради близкого человека. Чаще возникают случаи, когда ради любимого нужно отказаться от каких-то привычных атрибутов – посиделок с друзьями или лишних расходов. Нужно обсуждать дискомфортные ситуации по мере возникновения и искать способ, устраивающий обоих партнеров. Даже если речь идет о том, чтобы, наливая чай, предлагать его другому или делиться шоколадкой.

10. Нарушение обещаний

Невыполненное обещание сродни намеренной лжи. Выстаивая совместную жизнь, люди неизбежно дают друг другу обещания. Выполненное обещание делает отношения прочнее, невыполненное – вызывает разочарование и недоверие. Неприятно, когда партнер нарушает финансовые обязательства, вешает на другого кредит или утаивает важные перемены в своей жизни, хотя это противоречит данным обещаниям. Намного болезненнее воспринимается нарушение обещаний, когда речь идет о каком-то виде зависимости – алкогольной, игровой, табачной. Если один партнер дал слово не пить и не сдержал его, второй партнер чувствует себя обманутым. Он хотел поверить в изменения, но его предали.

Обязательства в отношениях не должны сковывать или ограничивать человека. Любое обязательство – это добровольное проявление любви, заботы о близком человеке. Неодобрение – тоже проявление любви и поддержки. Обратить внимание партнера на обидные для вас высказывания или поступки – это нормальная здоровая реакция. Кто, кроме близкого человека, скажет вам, что вы неправы? Кто больше других заинтересован, чтобы вы не допускали ошибок или могли их исправить? Обсуждение проблемы – простейший способ ее решить.

Отказ от переговоров может считаться формой предательства. Не думайте об обидах, думайте о том, что ваш любимый честен с вами. Чтобы вернуть доверительные отношения и заново открыть внутренний мир друг друга, нужно честно обсуждать ошибки, приспосабливаться и быть верным друг другу не только в постели. 

Автор: Алла Ильина

Источник: ХОЧУ

Предательство мужчины: почему так происходит

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше бежать сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга «фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина — вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто  любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы — старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.

Всё это неправда. И вы вряд ли кого убьёте своими трудностями, и мужчины не все таковы. Но страховки от этого не существует, разве что совсем ни на кого не полагаться. Просто примите, что однажды вас могут предать из-за пустяка. А могут и вытащить за шкирку из большой беды, спасти и быть рядом сколько потребуется. Никогда не угадаешь заранее, можно только надеяться и доверять — снова и снова, вопреки опыту.

Предательство и любовь | Психология отношений

Просмотров: 10732

12 августа 2016 г.

Предательство и любовь часто ходят вместе. Но не путаем ли мы любовь с зависимостью и привязанностью. Зависимость в отношениях порождает определенные сценарии, которые люди проигрывают в любовном союзе и предательство – одна из составляющих всех сценариев зависимых отношений. Несмотря на то, что все мы такие разные, основные истории наших страданий имеют много общего. Но эти страдания не бессмысленны. Это звоночки судьбы, жизни, сообщающие о том, что нам пора увидеть свои душевные ловушки и исцелиться. Нам нужно осознанно пройти уроки боли и разлуки, чтобы стать сильнее, мудрее и… счастливее.

 

Предательство

Когда вас предают, это всегда больно и обидно. Однако если вы не станете обвинять мужчину, примите болезненные ощущения, переосмыслите свою жизнь, у вас появится возможность пройти урок судьбы и залечить свои раны.

Привязка, привычка к удобному способу существования, неспособность отстраниться от своих желаний — это слабое место предателей.

Они плохо переносят напряжение, неприятности. При этом они стремятся жить согласно своим предпочтениям и потребностям. Они идут к своей цели, не обращая внимания ни на что. И столкнувшись с предательством, они также очень страдают — потому что не выходит заполучить желаемое привычным способом.

Люди, любящие комфорт во всем, включая отношения, не способны жертвовать чем-либо ради любви. И они в любой момент могут предать. А потом в свою очередь предадут их…

Зависимые люди — мастера манипуляций. Это негативная сторона зависимости. Привязчивые персоны изворотливы, лживы, неискренни. Манипулирование помогает им добиваться своего.

И вот что интересно. Страдания для таких людей — очень эффективный урок. Хотя крайне болезненный. Именно боль заставляет нас посмотреть на себя и признать свои проблемы.

 

Полет мотылька

Если вы зависимый человек, то как бы вы ни вели себя: демонстрируя независимость или показывая податливость, — вы всегда страдаете в отношениях. Там, где присутствует навязчивость, счастья, равновесия и безмятежной радости не будет.

Если, как вам кажется, проявления внимания и любви со стороны вашего спутника ослабли, вам становится очень плохо. Конфликты с партнером засасывают вас целиком: вы не в состоянии ни работать, ни развлекаться, ни общаться с другими людьми. Всё в жизни замирает. Вы весь день ждете звонка, весточки от него. А возможность реального расставания вас ужасает.

Это болезнь! Это зависимость. Болезнь вашей души.

Зависимая женщина, как бабочка или мотылек, который летит к огню и гибнет в нем. Любовь, ее свет и тепло, обжигает вас, но не проникает в душевные ледники. Вы не можете оттаять и согреться внутренне. Вы залипаете в мыслях о мужчине, и ваш внутренний взор сужается до восприятия лишь ЕГО.

Едва встретив мужчину, вы уже мечтаете о том, какими будут вашими отношения. Вы верите это он — ваш истинный партнер. И надо признать, ваше чутье четко выводит вас на «ваших» мужчин, то есть тех, кто соответствует вам, кто причинит вам боль, заставит почувствовать свою ненужность, одиночество, с кем вы пройдете через предательство. Этот магнит — ваш несчастный внутренний ребенок, жаждущий любви, любви безусловной. Это он ищет ее в связях с мужчинами. И поскольку он не знает, как ее получить, он выводит вас таких партнеров, которые тоже не умеет любить всем сердцем без условий. А вот тех, кто умеет, он просто игнорирует и не притягивает в вашу жизнь.

И даже если такой мужчина появится, очень скоро он покажется вам скучным и даже неприятным.

У вас не было внутреннего опыта открытых обоюдных чувств. Вы знаете, как бороться за любовь. Это — ваш сценарий.

Вы не способны получать настоящее удовольствие от жизни, расслабляться, принимать любовь. В глубинах своего бессознательного вы не любите себя, а значит, не можете любить других и воспринимать их чувства. В союзе вы развиваете болезненную привязанность. А то и вообще боитесь открытых и долгих отношений.

Ваша цель — получать что-то. Но при этом вы не умеете принимать… То есть, достигнув чей-то любви, вы просто не знаете, что потом с ней делать. Вам становится скучно.

Люди, страдающие привязанностью, способны проникнуть в глубины души, но не умеют жить в любви. Потому что это для них — опасная зона: у вас просто нет понимания, как тут надо действовать и реагировать. И это пугает. И тогда люди сбегают в страдания: «Я люблю, меня — нет. Он влюблен, а мне все равно».

 

Догони меня

Мои клиентки часто задают мне вопрос, почему партнер начинает терять к ним интерес, как только они влюбляются в него. Здесь могут быть разные объяснения.

Например, ваша прилипчивость душит и сковывает его. Или вы становитесь слишком требовательными, разрушая отношения.

В зоне своей слабости вы очень уязвимы. И ваш напор чувств вынуждает партнера отстраняться. Женщинам также становится неинтересен мужчина, как только он влюбляется в нее и пытается строить отношения.

Кстати, подобный сценарий развивается только у зависимых людей. Вы так стремитесь к любви и вниманию, а получив, не способны их принять. В вашей психике «расписано», как искать любовь, как ее получать, завоевывать. А вот как жить в любви и согласии — нет.

Ваша глубокая внутренняя убежденность, что вы никогда не получите желаемого, ненависть к такому положению дел, отталкивает от вас людей. Ваша устремленность разрушительна, сфокусированность на объекте уничтожает партнерство.

Эта разрушающая ненависть зарождается в маленьком ребенке от того, что его потребности не удовлетворяются. Это очень тяжело для него — ненавидеть того, от кого зависишь. И потому этот негатив вытесняется в глубины бессознательного. А отношения с мужчиной вызывают эти чувства на поверхность.

Ребенок воспринимает недостаточное внимание как предательство. А это всегда больно. И страх перед этой болью, перед возможностью быть покинутыми держит вас в напряжении. Сильные привязки и желания всегда приводят к разочарованию. Даже измена партнера случается из-за этих переживаний — разочарования и отвержения. Что и заставляет его искать новое увлечение.

А еще неудовлетворенность желаний или эмоциональная близость вызывают у вас злость, агрессию, которые могут выплеснуться наружу, а могут остаться внутри. Но в любом случае они вас разрушают, вас и ваши отношения.

Вы ожидаете от близких людей определенных действий и реакций. Это уравновешивает вас. Дает ощущение ценности. А когда ожидания не оправдываются, в вас закипает злость и ненависть. И стоит только мужу сказать или сделать не так, как вы хотели, и вы уже внутренне на грани срыва. Вы решаете, что с вами не считаются. Вы даже ощущаете непонятную брезгливость, отвращение. Противно даже прикоснуться к партнеру.

Корень всех переживаний ищите в вашем детстве. Всё зарождалось там. И чем больше проблема, тем более мощные приступы ярости накрывают вас. Опасно это состояние и тем, что опасаясь обрушивать весь негатив на мужа, женщина перенаправляет его на ребенка.

Если вам, как маме, сложно укрощать свое отчаянье, и вы можете наказывать ребенка физически, а потом слезно умоляете о прощении, обвиняете себя, значит, вас срочно пора к специалисту!

Иногда один из партнеров вызывает у другого агрессию неосознанно. Это связано с тем, что он хочет получить подтверждения его любви. Поскольку даже негативное проявление чувств воспринимается лучше, чем безразличие. При этом зависимость кем-то осознается, а кто-то даже не понимает, о чем здесь беспокоится.

 

Броня крепка

Чтобы защититься от проявления и развития зависимости, многие люди стараются вообще ни к кому не привязываться. Как только отношения становятся глубже, вы начинаете их разрушать разными способами.

Так, например, заметив недостатки партнера, вы начинаете поучать его, как нужно ему с вами себя вести. И вы уверены, что он должен это делать. А его личные границы вас не интересуют. Впрочем, и ваше собственное пространство не приносит вам радости.

Нередко женщина устраивает и сама попадает в такую ловушку: она заявляет, что не понимает, чем недоволен ее муж, ведь она позволяет ему все, что он хочет, ни в чем не стесняет. Да… получается, что муж может что-либо делать только с ее разрешения. ОНА управляет им.

Если же он поступит по-своему, то сразу воспринимается как предатель и обманщик.

 

Контроль как защита от предательства

Получив опыт предательства, ребенок учится контролю над ситуацией. Он хочет знать обо всех делах и перемещениях объекта привязанности. Те же моменты, когда контроль невозможен, вызывают у него страх.

Проходя урок предательства, вам необходимо пройти через всю накопившуюся боль, отпустить страх потери контроля. Надо научиться расслабляться, получая радость.

Желание всем заправлять, подозрительность и недоверие разрушают тонкие слои психики женщины и пагубно сказываются на отношениях, толкая мужа к измене, внутренне ожидаемой по детскому сценарию, приносят страдания.

 

Встречается и еще одна крайность, уничтожающая отношения. Это когда из-за нежелания показаться навязчивой, из-за боязни открыто проявить свои переживания и желания, партнерша ведет себя прямо противоположно: всеми силами отталкивает мужчину от себя, говорит о разводе, надеясь, что, испугавшись разрыва, он активизирует свое проявление заботы и нежности.

Это такое расщепление личности: я хочу, чтобы мужчина меня завоевывал, но при этом демонстрирую ему свое безразличие.

Главное же в сценариях предательства — это стремление ощутить свою значимость, нужность, убедиться в любви другого. В этих сюжетах женщина постоянно оценивает, нужна она или нет, любят ли ее. Любое неожидаемое проявление мужчины воспринимается ее как нелюбовь.

В глубине души вы уверены, что не получите того, чего хотите, не верите в это, вы уже знаете, что не нужны. Ваше уязвимое «Я», помноженное на низкую самооценку, боится, оно не способно вынести перерывов в любви. И женщина, паникуя, мучает и себя, и мужчину.

Все эти внутренние треволнения исходят от вашего внутреннего ребенка! Это он мечется в страхе, не осознавая, что делает. И это ваш урок.

Вам необходимо разрешить ситуацию, которая завязалась в детстве, когда вы всецело зависели от матери. И отношения с мужчиной предоставляют вам эти возможности. Это очень сложно, но возможно.

Перестаньте во всем обвинять партнера и начните работать над собой, взрослея и отпуская зависимость. Это путь к настоящей независимости и любви.

 

Моя 6-месячная программа «Дорога домой» поможет исцелиться от зависимости и научиться любить.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Треугольники в отношениях | Тверской Дайджест

Любовный треугольник — фигура, полностью ассоциирующаяся с предательством и изменой. Треугольник всегда возникает там, где третий вмешивается в отношения двоих. Там, где один периодически чувствует себя за пределами своих собственных отношений, испытывает чувство ненужности, брошенности любимым человеком.

Предательство предрекает отношения, в которых двое полностью посвящают себя друг другу, сонастроены и соединены так, чтобы полностью удовлетворять обоюдные потребности в любви.

Как рождаются треугольники?

Образно предательство возникает в круге взаимоотношений двоих, там, где не предусмотрена возможность для возникновения третьего. И только с его появлением образуется треугольник. Только третий может стать причиной предательства.

Разрушая пространство двоих, третий разрушает символичный круг безопасности, привносит в отношения чувство нехватки любви, причиняя боль и страдания каждому из участников. Но появление третьего неизбежно.

Причем, третий — не всегда женщина. Женщина — это самое последнее и болезненное, что к вам приходит. Под третьим я подразумеваю символичного другого, появляющегося с целью нарушить иллюзию идиллии двоих — не имеет значение кто это или что — любовница, работа, друзья, дети или хобби.

Вы не можете принять право любимого человека на свободу, как таковое и тем более не можете смириться с невозможностью полностью обладать им. И это толкает вас на борьбу с третьим, что противоречит естественному процессу развития отношений, вашему взрослею — вы намерены навсегда оставаться в отношениях ребенком, которому другой человек жизненно необходим.

Но вы должны смириться с тем, что невозможно всегда находиться в желаемых отношениях, также как и всегда жить в утробе матери. Первое время ребенок находится в системе «Мать и дитя», и слияние с мамой жизненно необходимо для его развития. Но взрослея и обретая собственную свободу и свободу от матери, ребенок расширяет границы своего внутреннего пространства, в котором можно найти место для каждого.

Любовь предателей всегда циклична. Они быстро воодушевляются партнером, но также быстро сгорают. У них четко выражены моменты любви и охлаждения. То они видят в любимом человеке самого лучшего и удивительного, то его абсолютную противоположность. То любят его и хотят жить вместе, то не любят и даже видеть не готовы своего партнера. То полностью отдаются партнеру и чувствам, то совсем забывают о нем и его чувствах.

Отношения развиваются точно таким же образом — то вы полностью сосредоточены на мужчине, и ваша любовь окутывает его с ног до головы, то ваше единственное желание — это побыть в одиночестве, вдали от мужчины. Причем, вы считаете, что именно мужчина ведет себя скачкообразно и отдаляется, вы не понимаете сценария, заложенного в вас и по которым протекают все ваши отношения.

Как пережить измену?

Урок предательства и заключается в обретении способности впускать в ваше пространство других, как людей, так и интересы вашего мужчины. Вам необходимо избавиться от зависимости к мужчине и позволить ему и себе развиваться.

Предательство — всегда есть треугольник, в котором разыгрываются три роли — Жертва – Преследователь — Спасатель. И каждую из этих ролей вы непременно примиряете на себя.

К примеру, если муж изменяет вам и отстраняется, вы чувствуете свою ненужность и начинаете играть роль жертвы. Вы ждете, что он станет вашим спасателем, жалея вас и принося извинения за измену. Вопреки вашим ожиданиям, он эту роль не играет, а значит вам нужно найти другого спасателя, который сможет поддержать вас, посочувствовать.

Треугольники не всегда связаны с появлением других сексуальных партнеров. Треугольники красной нитью проходят по всем вашим отношениям.

Например, муж настолько увлечен своей работой, что совершенно не уделяет внимания ни жене, ни детям — в его жизни совершенно не остается места и времени для семьи. Что абсолютно логично раздражает жену и приводит к скандалам и взаимным обидам. Жена начинает испытывать чувство одиночества и ненужности своему любимому мужчине.

Конечно, если бы это происходило ежедневно на протяжении долгого времени, отношения долго бы не выдержали. Но, если вы уже читали мои статьи, то понимаете, что предатель не в состоянии быть долгое время преданным, не важно любимому человеку или своей работе. Он живет периодами — то устает от работы и скорее спешит вернуться в лоно семьи, то устает от вас и полностью погружается в работу.

Но непрекращающиеся и увеличивающиеся обиды жены вызывают в нем все меньше желания возвращаться к ней, а значит скоро он находит себе другую. Фактически мужчина начинает уход из семьи задолго до возникновения на горизонте реальной женщины.

Ведь одно из свойств предателей — привязанность к комфорту, в особенности к эмоциональному. Им практически невозможно выносить эмоциональную отстраненность партнера и его отчуждение.

Примите символичного третьего

Поймите, если вы столкнулись с предательством, это ваш урок. И пока вы его не пройдете, в ваших отношениях всегда будет кто-то третий, которого вы должны будете принять.

Принимая третьего, вы избавляетесь от мыслей и желания единолично обладать любимым человеком, отказываетесь от своих прав на него. Предоставляя ему свободу, вы увеличиваете пространство между вами. Вы освобождаете место для собственных интересов.

Несомненно, в этом и есть главная сложность — позволить партнеру чуть отдалиться и расширить пространство между вами. Зачастую в этом процессе начинают возникать обиды, от боли закрываются сердца, уходит желание открываться партнеру, разрушаются душевные связи. Но процесс этот неизбежен, и только он может привести вас к развитию.

Повторюсь, мужчина и его предательство возникают в вашей жизни не просто так — посредством предательства вы навсегда отказываетесь от иллюзии единоличного обладая человеком.

Только сепарировавшись от любимого человека, а также символично расставшись с мамой, вы можете избавиться от зависимости и изменить навсегда сценарий отношений.

Именно в отношениях с мамой берут свое начало проблемы с зависимостью — постоянный дефицит любви и тепла вызывает эту самую зависимость, от которой можно избавиться только с приходом символичного третьего.

Вспомните, маленькой девочкой вы боролись сначала за мамину любовь и внимание, а затем с еще большей силой за папину. Вы так привыкли защищать свое пространство от чужого посягательства, что это стало вашим привычным состоянием. Ни при каких обстоятельствах вы не готовы делить своего мужа, вы хотите, чтобы он полностью принадлежал только вам и жил только ради вас.

Перестать бороться можно в одном случае — сделать из треугольника квадрат — пустить в пространство четвертого, человека или символичного объекта. Только так фигура примет исчезнет повод и желание бороться за внимание третьего.

Отпустив свое желание на полное обладание мужчиной, прекратив борьбу за него и его любовь и заботу, вы сможете исцелиться и пережить измену мужа. Впустите в свое личное пространство что-то еще, кроме вашего мужчины. Но не заменяйте его. Не закрывайтесь и не отдаляйтесь — просто откройте свое пространство для новых сторон жизни, позвольте вашим интересам занять свое место, не зацикливайтесь только на партнере. Совмещайте любовь к нему. Помните про многогранность жизни — не сужайте его только до отношений.

Найдите увлечение, которое будет делать вас счастливее и уведет от желания бороться с интересами мужчины за его внимание к вам.

Это не значит, что вам нужно отдалиться от него! Нет! Продолжайте любить мужа и позволяйте ему проживать свою собственную жизнь. И в тоже время имейте свою.

Почему происходит измена?

Треугольники берут свое начало в вашем детстве.

Проанализировав свою жизнь, вы найдёте немало треугольников.

Обычно вы сталкиваетесь с изменой в том случае, если она уже есть в вашем сценарии.

А сценарии, как вы помните, формируются в раннем детстве. Наверняка, вы вспомните, как чувствовали вмешательство третьего в отношения с родителями или одним из них. Кто-то всегда покушался на их внимание и любовь и оставлял вас за пределами круга.

Вероятно, это могли быть ваш брат или сестра, папа или возлюбленные матери. В отношениях с подругами вы могли быть третьей, или кто-то третий пытался встать между вами и разбить вашу дружбу. А может сейчас третьим становитесь вы в отношениях вашего мужа и его матери, или его детей друзей или работы.

Момент предательства легко вспомнить, проанализировав свое общение с подругами, начиная еще с садика. Были ли у вас близкие подруги? И сколько их было?

Если вы столкнулись с предательством, скорее всего, у вас была всего одна лучшая подруга. И вы проводили с ней большую часть свободного времени, доверяли все самое сокровенное. А, возможно, у вас всегда было много подруг, но нельзя назвать их близкими. Возможно, вы вовсе были одиноки, и не помните, чтобы вас связывала с кем-то глубокая дружба. Все зависит от размера боли, которую вы испытали. Опыт невыносимой боли просто не даст вам построить близких отношений с кем-то — он оберегает вас от новых предательств.

Если все, что я описала, откликается у вас в душе, значит, скорее всего, вы не способны находиться в близких отношениях с большим количеством людей, ваше пространство настроено только на одного. В отношения глубокой близости и доверия вы можете впустить только одного. И если вы влюблены в мужчину, то на время забываете о существовании всех остальных людей в своей жизни — больше никто для вас не важен.

Даже ребенок может стать препятствием для близких и глубоких отношений с супругом.

Сегодня отношения с ним настолько прекрасны, что в них нет места ребенку, а завтра, поругавшись с мужем, все внимание и любовь вы возвращаете ребенку, восстанавливается ниточка близости с ним.

Причем зачастую, женщина в желании сформировать около себя группу поддержки, начинает делиться с ребенком обидой на мужа, закладывая этим в нем негативное отношение к отцу. Вместо ребенка эту роль может сыграть подруга или мама.

Уже на этом этапе женщина формирует основу нездоровых отношений с мужем.

Обсуждая его недостатки и поступки, она бессознательно предает его. А значит вскоре и он предаст её. А она в свою очередь не осознает причин предательства и в очередной раз посчитает себя жертвой.

Запомните — в общении вашего мужа с ребенком вы играете одну из главных ролей. То, какие отношения у них, говорит о вашем отношении к супругу.

То, что говорит ваш ребенок о своем отце — это то, как вы относитесь к нему, что думаете и чувствуете.

К сожалению, дети становятся инструментами в конфликтах родителей — каждый из супругов пытается перетянуть ребенка на свою сторону, принося ребенку серьезную травму и закладывая ему нездоровые установки для его будущего.

Проживая в подобных отношениях большую часть своего времени, дети начинают чувствовать, что их использовали. Почувствовав себя использованными, затем они используют других.

Надеюсь, теперь понятно, где находятся глубокие корни измены. И что другая женщина приходит в ваши отношения, не с целью их испортить, а для того, чтобы показать вам проблемы, которые вам нужно решить, дабы навсегда избавиться от страданий.

Измена – это предательство, удар в спину, приносящий сильную душевную боль. Но поймите — проблема возникла очень давно, и в вашей семейной жизни она назревала годами. Вы не замечали нездоровых отношений с вашим мужем, детьми, другими близкими, вы не хотели видеть своих проблем. И единственный способ пробудить вас – это боль, которая помогает вам обратить внимание на то, как вы живете, как думаете, как относитесь к людям.

И как ни странно, в таких треугольниках нет победителей — в них все проигравшие.

Победа временна, и скоро она может обернуться поражением.

Каждый из троих в треугольнике по своему несчастен, и все страдают от одиночества и недостатка любви.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

www.irinagavrilovadempsey.ru

Что такое эмоциональная измена и почему она опасна

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Всё начинается вполне невинно и выглядит как обычная дружба. Вы общаетесь с человеком, перекидываетесь сообщениями, ходите вместе гулять или кататься на сноуборде, делитесь проблемами и переживаниями. А потом вдруг понимаете, что с большим удовольствием проведёте вечер, переписываясь с «просто другом», чем посмотрите фильм с собственным мужем или женой. И эта связь, вдруг ставшая неожиданно крепкой, разрушает ваши отношения с постоянным партнёром.

Что можно считать эмоциональной изменой

Эмоциональная измена — это когда человек состоит в браке или серьёзных отношениях, но отдаёт кому‑то другому больше времени, энергии и чувств, чем своему партнёру. С этим «другом» он делится сокровенными мыслями, к нему предпочитает обращаться за поддержкой, теплом и эмоциональными поглаживаниями. Иными словами, ищет эмоций на стороне.

45% мужчин и 35% женщин признались , что были эмоционально неверны своим партнёрам. Как понять, что, возможно, вы один из них? Психологи и брачные эксперты выделяют следующие признаки :

  • Вы отдаляетесь от своего супруга/партнёра. Вам трудно разговаривать с ним о чём‑то, кроме повседневных бытовых вопросов.
  • Вы всё время думаете о своём друге, не можете дождаться встречи с ним.
  • Вы не заинтересованы в близости со своим партнёром — как в эмоциональной, так и в сексуальной.
  • Вы проводите вместе меньше времени, чем раньше.
  • Вы делитесь своими мыслями, чувствами и переживаниями с другом, а не с партнёром.
  • Вы ищете повод сделать другу подарок или как‑то ещё его порадовать.
  • Вам кажется, что друг понимает вас лучше, чем партнёр.
  • Вы охотнее проведёте время с другом, а не с мужем или женой.
  • Вы держите свою дружбу в секрете, не рассказываете второй половине, о чём общаетесь, скрываете, что ходили на встречу, и предпочитаете вообще не упоминать об этих отношениях.
  • Вы чувствуете влечение к своему другу.
  • Вы часто ссоритесь с партнёром из‑за ваших отношений с другом.

А вот тревожные звоночки, которые говорят о том, что эмоционально изменяет ваш партнёр или супруг:

  • Он избегает вас, ведёт себя отстранённо, часто вас критикует.
  • Он стал скрытным, прячет телефон или ставит на него пароль и захлопывает крышку ноутбука, если вы вдруг вошли в комнату.
  • У него появились неожиданные интересы и хобби.
  • Он говорит, что работает вместе с другом или подругой над каким‑то проектом и им часто требуется дополнительное время.
  • Он постоянно говорит о своём друге или подруге.
  • Обычно вы не ревнивы, но сейчас нутром чувствуете, что что‑то не так.
  • Когда вы пытаетесь обсудить ситуацию, муж или жена ведёт себя враждебно, нападает на вас или пытается выставить сумасшедшим.

Между платонической дружбой и эмоциональной изменой есть несколько принципиальных отличий. Неверность начинается тогда, когда «друг» становится ближе, чем супруг или партнёр. Когда у изменщиков появляются тайны от своих половинок. И когда между «друзьями» возникает сексуальное притяжение — осознаваемое или нет.

Изучите вопрос 🤔

Почему эмоциональная измена опасна

Многие думают, что ничего страшного нет: это же не секс, значит, изменой не считается. Но всё совсем не так.

1. Эмоциональная близость — это только прелюдия

Психологи и брачные консультанты говорят, что такая эмоциональная связь тоже своего рода предательство, хоть и без секса. Потому что эта «просто дружба» со временем легко может закончиться постелью. Между двумя людьми, если они стали так близки, почти наверняка есть сексуальное влечение.

2. Эмоциональная измена причиняет боль и ведёт к разрыву

Такие изменщики зачастую не чувствуют себя виноватыми, но их супруги или партнёры думают совсем по‑другому . Тесная эмоциональная связь с другим человеком не менее болезненна, чем факт секса на стороне. Правда, отношение к этому вопросу зависит от пола.

Исследователи проводили опрос и выяснили, что женщин больше пугает эмоциональная измена партнёра, а мужчин — сексуальная. В любом случае и те, и другие чувствуют себя обманутыми и преданными — потому что близкие люди скрывают от них важную часть своей жизни, а ложь и утаивание разрушают доверие и вредят отношениям. В результате дело может закончиться разрывом.

3. Эмоциональная неверность вредит всем участникам

У друга, который оказался втянут в этот своеобразный любовный треугольник, тоже есть чувства. Изменщик, по сути, даёт ему надежду на то, что когда‑нибудь они будут вместе, и активно её подпитывает — тёплыми сообщениями, совместными посиделками и прогулками, многозначительными взглядами и как бы случайными прикосновениями.

Но при этом вроде как не собирается развивать эти отношения, не называет происходящее романом и не думает уходить из семьи. То есть ставит своего «просто друга» в странное, нелепое и почти унизительное положение. А это больно.

Ну и наконец, вся эта ситуация причиняет страдания самому изменщику. Он вынужден подавлять свои чувства, врать, изворачиваться, разрываться между двумя близкими для него людьми.

Что делать, если вы изменяете

Разберитесь в причинах

Может быть, вам не хватает заботы, поддержки и внимания. Возможно, ваш супруг или партнёр проводит с вами недостаточно времени, мало вами восхищается, часто критикует. Или не разделяет важные для вас интересы.

Возможно, вы нуждаетесь в сильных эмоциях, в приключениях и встряске. А бывает и так, что между вами уже нет любви и тепла и отношения подошли к концу, хотя вы отказываетесь это признавать. Как бы то ни было, постарайтесь разобраться, почему вы стали искать эмоции за пределами семьи.

Осознайте, что измена разрушает ваши отношения

Что всю энергию, привязанность, даже любовь вы отдаёте другому человеку. Что обманываете партнёра, отдаляетесь от него. Всё это причиняет боль и страдания всем участникам конфликта и может в итоге закончиться разрывом.

Поговорите со своей половиной

Рассказывать о том, что у вас чувства к другому человеку, наверное, не стоит — если, конечно, вы не планируете развестись. Но можно обсудить причины, по которым такое произошло. Например, вам не хватает поддержки и восхищения — расскажите об этом партнёру, попросите его уделять вам больше времени и внимания. Или отправляйтесь в совместное путешествие — чтобы укрепить брак и получить впечатления, которых вам недостаёт.

Решите, что делать с «дружбой»

Будьте честны с собой и подумайте, сможете ли вы вернуть эти отношения исключительно в дружеское русло. Если нет, такую связь придётся разорвать — и как можно скорее. Объясните другу, что этот союз вредит вашим отношениям с мужем или женой и вы вынуждены оборвать общение. Постарайтесь больше не встречаться с этим человеком, вычеркните его из своей жизни, хотя бы на время, — не пишите и не звоните ему, отпишитесь от него в соцсетях.

Заполняйте пробелы

Иногда «платонические измены» случаются там, где не хватает радости и ярких положительных эмоций. Подумайте, где ещё, кроме отношений с другом, вы можете их получить. Может быть, вам стоит чаще выбираться куда‑то или имеет смысл завести новое хобби, больше путешествовать, заниматься творчеством или спортом.

Обратитесь за помощью

Если вы не справляетесь с ситуацией, но хотите сохранить отношения, поищите хорошего семейного психотерапевта и начните посещать сеансы вместе с партнёром.

Прочитайте 😔

Как защитить ваши отношения от эмоциональной измены

Некоторые семейные консультанты достаточно категоричны в этом вопросе. Они считают, что, если вы в браке, нужно избегать любых контактов с представителями противоположного пола (или своего — если речь о гомосексуальных людях). Это и будет профилактикой измены.

Такое мнение перекликается с традиционными патриархальными взглядами — когда муж выступает против любого общения жены с другими мужчинами. Но этот подход предполагает, что один из супругов — чаще всего муж — не доверяет другому и нарушает его свободу. И такие отношения уже нельзя назвать здоровыми и равноправными. К тому же стремление изолировать партнёра от общения с друзьями — признак эмоционального абьюза.

Здоровые отношения, построенные на дружбе, доверии и взаимном уважении, сами по себе защита от измен. Поэтому попробуйте предпринять следующее.

Проводите вместе больше времени

Ходите на свидания в кафе, рестораны, в театры, в кино или на прогулки. Используйте любую возможность, чтобы побыть вдвоём.

Говорите о том, что вас волнует

Не копите обиды, гнев и раздражение. Не надейтесь, что партнёр сам догадается, почему вы недовольны. Говорите о своих чувствах, обсуждайте то, что вам не нравится, старайтесь найти решение. Если нагрубили, обидели, причинили боль — не забудьте извиниться и обсудить произошедшее.

Вообще говорите друг с другом как можно больше

Не только о бытовых вопросах — о покупках, счетах, ремонте и протекающих кранах. Но и о том, что вас увлекает, — о книгах, сериалах, о своих хобби, культурных и политических событиях. И конечно, делитесь своими чувствами и переживаниями.

Поддерживайте друг друга

Обязательно найдите время выслушать близкого человека, подбодрить его, сказать о том, что вы его любите и верите в него.

Читайте также 🧐

почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Начало: неудавшиеся браки

Фото: «WDSSPR»

Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Я очень люблю бывшую жену, она для меня родной человек, но тут как в том анекдоте: «Как можно хотеть родственника»?

Первая измена

Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

Фото: «WDSSPR»

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Говорила себе: «О вашем романе никто не знает, кроме вас двоих. Если остальным не больно, а вам – хорошо, то почему бы и нет?»

Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Фото: «WDSSPR»

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.


Уйти или остаться

Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Мне помог психолог, мы разобрали с ней ситуацию, и я поняла, что есть три варианта: первый – остаться с мужем; второй – уйти к Леше и третий – быть одной. Когда я решила, что готова развестись и быть одна, осознала, что брак изжил себя.

Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Фото: «WDSSPR»

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.


«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Фото: «WDSSPR»

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Как-то наши подписчики, практикующие свинг, сказали: «Секс вчетвером – классный тест. Если после него твоя женщина ушла к другому, значит, это была не твоя женщина».

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Главное, на чем держится моногамия: «Третий – лишний и он опасен. Это угроза». Так что проще запретить.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.


Этичная немоногамия VS любовь

Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Ксения Сергиенко

Почему люди изменяют друг другу и что потом чувствуют

В историях об изменах обманутые партнёры безоговорочно получают поддержку и сострадание окружающих. Ведь они вынуждены переживать боль от предательства любимого человека. Но неверный партнёр — не абсолютный злодей, а такой же человек, способный испытывать боль и раскаяние. Шесть человек, которые когда-то изменили своим любимым, рассказали, как это случилось. 

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

По просьбе героев все имена изменены.

«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»

Лариса, 24 года

Я выросла на ромкомах и диснеевских мультфильмах. Верила, что парень должен быть один и на всю жизнь. И считала, что своим половинкам изменяют только конченые негодяи. Что всё это пошлая грязь, которая никогда не коснётся моих отношений.

Мне было 18 лет, когда мы начали встречаться с Олегом. К четвёртому году отношений я была уверена, что он будет моим единственным. Что мы поженимся, заведём детей и встретим старость в домике на берегу моря. Мне нравилось ощущать себя такой диснеевской принцессой.

После университета он ушёл служить в армию. Я сказала, что дождусь его. Не было причин сомневаться  — мне нужно было искать работу, квартиру, устраивать взрослую жизнь, так что скучать было некогда. Мы часто созванивались, я отправляла ему посылки со всякими вкусностями и любовными записочками. Подруги в шутку говорили, что завидуют моим идеальным отношениям. 

На новой работе я встретила Вову — старого друга, который трудился там уже год. Собственно, он мне и рассказал о свободной вакансии. Мы и до этого часто болтали в соцсетях, иногда встречались, чтобы сходить в кино или кафе. Я поддерживала его в моменты расставаний с девушками. Ну и так как мы работали вместе, стали общаться ещё больше. 

Сначала не было ничего особенного. Но потом я начала замечать странные уколы ревности, когда он рассказывал мне о своих новых пассиях. Как бы невзначай просматривала, кто отмечает его записи «ВКонтакте», чьи фотки он лайкает в «Инстаграме». Я списывала это на тягу к собственничеству, на долгое воздержание от любых проявлений нежности. Но всё равно продолжала чувствовать сексуальное напряжение, когда Вова стоял рядом. Мне хотелось коснуться его, поцеловать и даже больше. 

К тому моменту прошло уже полгода, как Олег ушёл на службу. И когда я вспоминала, что скоро он вернётся и мы начнём строить совместную жизнь, всё чаще думала: «Неужели это всё? У меня больше не будет первых поцелуев, волнений на свиданиях. Больше не будет никаких других мужчин в моей постели. Уверена ли я, что готова к этому?». 

Мы вместе с Вовой были на конференции по работе. Задержались до позднего вечера. Он был на машине и вызвался подбросить меня до дома. И когда остановились на моей улице, я даже одуматься не успела, как поцеловала его. Он ответил. Мы провели ночь у меня. А наутро договорились, что ни для кого из нас это ничего не меняет. Мы остались друзьями.

Я думала, что если изменю своему партнёру, то буду сгорать от стыда и чувства вины. Что это будет означать, что я полюбила другого. Но я не чувствовала ничего. Ни горечи, ни стыда, ни страха. Мне было никак, словно я просто была голодна и перекусила батончиком мюслей. 

Я пыталась отследить, может, у меня возникли чувства к Вове. Но нет, я всё так же сильно любила Олега, я ждала его дома и хотела строить своё будущее с ним. Когда он вернулся, я была безумно рада. Мы начали жить вместе. Как и  планировали все эти годы. Я ничего не стала ему рассказывать. И не уверена, что когда-либо расскажу. Не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни. Друзьям тоже не говорила, мне не нужны оценки с их стороны. 

Я почти не вспоминала ту ночь. Но пытаюсь понять, что меня толкнуло на измену. Стала ли я плохим человеком или я просто чего-то не понимала. Измена породила у меня много вопросов к самой себе. Но что я точно поняла, так это то, что в любовных отношениях нет однозначных ответов, как бы поп-культура ни пыталась навязать нам это. Как я отреагирую с высоты своего опыта, если мой партнёр изменит? Не знаю. Жизнь покажет. 

«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»

Денис, 25 лет

Измена — это показатель упадка отношений. Или чувств. Или морали. В крепких отношениях измен быть не может. А если кто-то задумывается об измене, значит, в паре есть проблемы, которые надо решить — или закончить отношения. Так я считал.

Я встречался с Русланом около года. Мы даже жили вместе, но быстро появились проблемы. Хоть и находились рядом, начали отдаляться друг от друга. Он много работал, мне не хватало его внимания, а ему от меня просто ничего не было нужно. Мы не обсуждали это, не пытались работать над проблемами. Мы перестали делиться чувствами и просто существовали в потоке быта. 

Однажды мне написал бывший парень Никита. Мы с ним сохранили дружеские отношения и периодически общались. Никита предложил встретиться, я согласился. Руслану я ничего не сказал. Думал, мы просто прогуляемся. Но Никита предложил зайти. Мы обнялись, и вдруг он меня поцеловал. Я растерялся, но не остановил его. Потом всё пошло дальше. В тот момент я делал выбор. Неосознанный ещё, но выбор.

Я смотрел на себя как будто со стороны и не узнавал. Как легко я поступился своими принципами! Мне было паршиво от этого поступка. Но в то же время стало легче. Позже я понял, что не измена лежит грузом на душе, а мои отношения с Русланом. 

Я не собирался снова начинать встречаться с Никитой после произошедшего. Но, ответив на его поцелуй, понял, что пора поставить точку в отношениях с Русланом и перестать мучить друг друга. 

Я не рассказал об измене, не хотел усложнять. Но подвёл черту. Руслан тоже всё понимал, и мы разошлись без ссор и споров. Я тогда почувствовал себя одиноким, но свободным. Период сложных, выматывающих отношений в моей жизни закончился. В каком-то смысле измена освободила меня и человека, который тоже уже давно не получал радости от нашего союза.

Никому из друзей не рассказал о своём поступке. Я веду довольно скрытный образ жизни, не люблю распространяться о своих отношениях. Но если раньше я считал, что измена просто козлиный поступок, то после произошедшего понял, что всё не так однозначно. Хотя для меня это всё равно неправильно. Даже если бы после измены я решил и дальше пытаться сохранить отношения с Русланом, рано или поздно всё равно бы они закончились. Потому что я обманул его доверие. Это всё ещё ужасный поступок. И мне кажется, если когда-нибудь мой партнёр изменит мне, я его убью.

«Я чувствовала, что меня не любят. И была готова на всё, чтобы компенсировать это»

Полина, 29 лет

Первое время с Антоном мы жили как в сказке. Нам рвало башню от чувств. До сих пор мурашки пробегают, как вспоминаю. Самые яркие отношения в моей жизни, вулкан страстей, как в итальянской семье. Но потом раскрылись скелеты в шкафу. У нас обоих.

Всё изменилось спустя полгода как мы начали встречаться. Со стороны Антона пропал интерес, разговоры стали пресными, секс — редким. И всё больше казалось, что для него это пытка. Было странно, учитывая, что первые месяцы мы занимались сексом везде где только могли и самыми разными способами.

Я пыталась поговорить с ним, выяснить, что у нас не так. Но не получила ответа. Тогда стала искать причину вовне. И нашла. Антон скучал по бывшей возлюбленной. Позже я узнала, что он пытался за ней ухаживать, но так и не добился расположения. Видимо, когда мы начинали встречаться, Антон ещё был увлечён прошлыми отношениями. Признаюсь, как и я. Примерно в течение месяца, как я начала встречаться с Антоном, бывший парень не оставлял меня в покое. Но я была непреклонна, хоть и продолжала что-то чувствовать к нему.

Я пыталась что-то изменить в наших отношениях с Антоном. Мне была обидна его холодность, особенно в сексе, но я не сдавалась. Пробовала поговорить по душам, предлагала попробовать что-то новое. Но он отвечал, что всё в порядке, что это временно. Просто завал на работе, болит голова, устал и так далее.

Однажды моё терпение лопнуло. Я дождалась, когда Антон уедет в другой город по работе, и написала бывшему. Он, конечно, был счастлив. Чего нельзя было сказать обо мне. 

Я долго мялась на его пороге. А в процессе думала о том, как это мерзко. Хотела, чтобы скорее всё закончилось. После этого я шла домой и рыдала. Было ощущение, словно меня использовали, хотя я сама инициировала встречу. 

Я жалела себя. И злилась на Антона, что из-за него пошла на такое. Мне казалось, что я могу оправдать свою измену его холодным отношением ко мне. Потому что хотела и дальше пытаться вести диалог, а не просто послать отношения к чертям. Но ничего не получилось.

Я ничего ему не рассказала. Потому что знала, что неинтересна ему, да и не хотела, чтобы ко мне приклеился такой негатив. Мы всё равно расстались. Мне надоело терпеть его отношение и скандалы, к которым оно приводило. Видимо, мы просто были друг для друга таблетками от бывших. Но эффект от приёма был непродолжительным. После расставания он мне ни разу не написал. Друзьям я тоже ничего не сказала. Это моё дело и к тому же не повод для гордости.

Эта история произошла, когда мне было 23 года. Сейчас я замужем и не могу даже представить, что мы можем изменить друг другу. Это будет очень больно.

«Полигамия — это попытка оправдать свои слабости. Я больше не хочу проходить через это»

Алиса, 24 года

Раньше я думала, что если людям приходят в голову мысли о другом человеке, фантазии ради какой-то разрядки, если происходят флирт и даже какой-то тактильный контакт, то в этом нет ничего плохого. Человек — животное полигамное, всё такое. Конечно, при этом я никогда не считала, что постоянно заниматься такими вещами — это норма. Но если это случилось под алкоголем или ещё в какой-то подобной ситуации, одноразово, то пережить можно. Главное, чтобы не узнал постоянный партнёр. И для меня это работало в обе стороны. Я всегда говорила своему парню: «Хочешь других — пожалуйста, но так, чтобы я никогда не узнала».

Мы с Артёмом были вместе почти пять лет. Уже притёрлись друг к другу, потихоньку дело шло к свадьбе, но мы об этом особенно не говорили. Хотя начались эти отношения не очень хорошо — я хотела забыть предыдущего парня. У меня получилось, но нить некоторой холодности с моей стороны продолжала тянуться все эти пять лет. Артём это чувствовал и страдал, а я задавалась вопросом: «Почему я не могу быть нормальной девушкой, чувственной и нежной, почему я такая колючая?» Сейчас я понимаю, что не слишком любила беднягу.

На стажировке в одном магазине я познакомилась с Кириллом, который там работал. Об него и споткнулась. Он не казался привлекательным, парень и парень, ничего особенного. Но потом я заметила, что он довольно интересный, с ним можно было много говорить о кино, о музыке и шутить дурацкие шутки, которые я так люблю. Позже я начала невзначай к нему прикасаться, даже разок шлёпнула его по ягодицам. В общем, Кирилл мне совершенно точно понравился. Но потом мне отказали в этой работе, и мы перестали видеться. Мне стало грустно, я подумала: «Из нас бы получились хорошие друзья, почему это должно прекратиться?» 

Спустя месяц я написала Кириллу и предложила увидеться за бутылочкой пива. Он был занят подготовкой к экзамену, поэтому предложил прийти к нему домой, и я пошла. Сначала мы вполне спокойно сидели и смотрели какую-то театральную постановку, а потом стали подсаживаться всё ближе и ближе друг к другу. Я понимала, что так нельзя. Наверно, Артём сейчас сидит дома, играет во что-нибудь и понятия не имеет, что я делаю, думает, что я тоже дома и читаю какую-нибудь книгу. Но алкоголь делал меня более развязной, и когда Кирилл меня спросил, действительно ли я этого хочу, я сказала «да».

После я поняла, что совершила нечто непоправимое, и теперь у меня с моим парнем не будет всё как прежде. Кирилл мне точно нравился, я хотела видеться с ним ещё. И не собиралась делать из Артёма дурака, которому я изменяю за спиной, поэтому решила, что наши отношения нужно закончить. Тогда я чувствовала себя очень смелой и решительной.

Наверно, мне просто стало скучно. Артём был хорошим, пожалуй, слишком хорошим. И мне захотелось каких-то новых ощущений, как бы банально это ни звучало.

Я не сказала, что случилось на самом деле. Ни друзьям, ни Артёму. Потому что это — только моя проблема, и взваливать её на плечи другого своей честностью мне не хотелось. Просто сказала Артёму, что больше не могу быть с ним. Что не люблю его так, как ему хотелось бы. Это было правдой.

Мы не общались около месяца. Затем Артём сам мне написал, предложил встретиться и всё обсудить окончательно. После этого мы снова начали общаться, я даже рассказывала ему о своих отношениях с Кириллом. А спустя какое-то время начала замечать мощный поток чувств к Артёму. Я поняла, что всё случившееся было ошибкой и я всё разрушила своими руками. Принялась всё исправлять. 

Я рассталась с Кириллом. Сказала Артёму, что снова хочу быть с ним. Он, конечно, ответил, что ему странно слышать от меня такое предложение после всего случившегося. И хоть я пыталась объяснить, что поняла, чего хочу на самом деле, он довольно долго держал меня на расстоянии. Восстановить отношения получилось только спустя несколько месяцев.

Мне отвратительно вспоминать о том, что я сделала. Это до сих пор иногда не даёт спать по ночам. Полигамия, животная природа человека — это просто попытки оправдать свою слабую волю и неуважение к партнёру. 

Да, человек —  это животное, и иногда нами управляют инстинкты. Но адекватные люди ведь не гадят, где захочется, не лезут в драку в любой непонятной ситуации. Так почему люди изменяют? Почему спариваться с кем угодно, когда припрёт, должно быть нормальным? Да, нам может нравиться кто-то ещё, когда мы в отношениях. Но мы в силах противостоять этому. Я больше не хочу проходить через это. Наверно, со своим собственным опытом измены я должна была бы начать относиться к ней лояльней, но я точно знаю, что если мой парень изменит мне, будет больно. Поэтому я бы хотела об этом узнать только в том случае, если он точно решит, что это станет концом наших отношений.

«Мне было любопытно, каково это — быть с другим мужчиной»

Анна, 27 лет

Мы с мужем вместе уже семь лет. В начале отношений он не любил меня, я ему просто нравилась. А вот я была влюблена до помутнения в глазах. Мне пришлось его добиваться, я пыталась помочь ему забыть бывшую, которая ушла от него. Это сильно било по самолюбию, но я не сдавалась — чувства были сильнее. Мы поженились, и он вроде бы полюбил меня. Или просто привязался. 

Проблема в том, что ему было всё равно — где я, с кем. Даже когда возвращалась поздно ночью домой после посиделок с друзьями, он не спрашивал, где и с кем я была, а просто ложился спать. Моя обида росла, мысль об измене возникала всё чаще. Тем более что я привлекательная девушка, и многие парни пытались за мной ухаживать. Я не отвечала взаимностью, потому что любила мужа. Но со временем меня стало терзать любопытство: каково это — быть с другим, ведь муж был моим первым мужчиной в интимном плане.  

Я начала флиртовать с коллегой на работе. Милые подмигивания, многозначительные комплименты и взгляды длились год. Решительный момент наступил на летнем корпоративе, когда мы всей компанией уехали отдыхать за город на несколько дней. 

Мы оба уже понимали, что хотим чего-то большего, чем просто флирта. Сделать серьёзный шаг помог алкоголь. Все остальные разошлись по номерам гостиницы, а мы ещё некоторое время сидели в беседке на улице. Я не поняла, как это произошло, но мы поцеловались. В этот момент мир перестал существовать, и мне было плевать, увидит ли нас кто-нибудь вместе. Мы сели к нему в машину на заднее сидение, где у нас произошёл бурный и, пожалуй, самый запоминающийся секс в моей жизни. Да, мы были пьяны, но осознавали всё, что происходит. 

Секс повторился на второй день уже у меня в номере. После мы лежали в темноте и говорили о том, что будет дальше. Я понимала, что он хочет строить отношения, но я не собиралась уходить от мужа. 

После этого я поначалу держалась, говорила, что всё сделала правильно, ведь в начале отношений муж был холоден ко мне, почему я не могу позволить себе жары в отместку? К тому же я утолила любопытство, приобрела новый опыт с другим мужчиной.  

Все оправдания улетучились, как только я переступила порог дома. Я не могла простить себе того, что совершила. Искала ответы в интернете, читала форумы, звонила на горячую линию в психологическую службу.

Разговоры с психологом помогли мне понять, что те аргументы, которыми я себя оправдывала, на самом деле вполне разумны. Мне действительно было просто любопытно получить новый сексуальный опыт. И я действительно так выместила прежнюю обиду на мужа. Мне стоит оставить это как приятное воспоминание, ведь было хорошо, даже круто. 

Постепенно я смогла себя простить. Но всё равно считаю, что измена — это плохо как для психического, так и для физического здоровья. Да, бесшабашное приключение, но это не означает, что им стоит гордиться. Вина после неё всегда есть, хотя бы перед собой. Ведь если ты не честна с близким человеком, не означает ли это, что ты не честна сама с собой? 

Я никогда не признаюсь в своём грехе кому-либо. Особенно мужу. Хотя первое время очень хотелось очистить свою совесть. Но я сдержалась, чтобы не рухнул ни его мир, ни мой. Признаю, если бы я узнала, что мой муж изменил, я не смогла бы простить. Как смотреть человеку в глаза, зная такое? Лучше быть в неведении.

«Короткая радость не стоила разочарования в себе и разрушенных отношений»

Алексей, 21 год

Я встречался с Кристиной полтора года. Она жила в Москве, а я между Томском и Новосибирском. Мы приезжали в гости друг другу, но нечасто. Большую часть времени отношения были на расстоянии. Но мы всё равно верили, что вот год-два дотерпим и где-нибудь съедемся. Это была красивая студенческая мечта. 

Я легко относился к флирту на тусовках, походам в кино или даже поцелуям с другими девушками. «Я с ними не сплю, значит, ничего страшного. Некрасиво, но не смертельно», — примерно так я себя утешал. Но секс с другими или параллельные отношения были для меня табу. Я думал, что не прощу себя после такого, сознаюсь, и мы расстанемся. Очень мне нравился принцип, что предательство никогда нельзя прощать. 

Забавно, что именно это табу я потом и нарушил. Мы выпивали с одногруппниками на тусовке, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне одиноко и хочется внимания. Лучшего варианта, чем сокурсница, с которой мы были знакомы, но почти не общались, я не нашёл. Мы немного поболтали, и она согласилась поехать ко мне. 

Я, конечно, понимал, что поступаю плохо по отношению к Кристине. Но мне было так херово и инстинкты настолько взывали, что я решил подумать об этом как-нибудь потом. И вот я проснулся утром, и вместе с утром пришло сожаление. 

Я нарушил все заповеди и принципы о верности и моногамии, которыми так гордился. Впрочем, это не помешало мне скинуть своё селфи Кристине, когда рядом лежала другая девушка. Помню, что внимательно тогда проверил, чтобы в кадре не было ничего лишнего. 

Я не стал рассказывать Кристине об измене. И до сих пор считаю, что это было правильно. Тогда у меня в голове измены разделились на два типа: физические и идеологические. То есть можно спать со многими, но любить кого-то одного. И раз базовые потребности удовлетворены, то теперь проще будет строить вместе с любимой что-то возвышенное. Такая извращённая пирамида Маслоу. Я решил, что измена в данном случае — возможность сохранить отношения. Не буду накрученным или напряжённым от сексуальных желаний, а значит, смогу уделить больше времени Кристине. Сейчас я понимаю, какой это бред. Подобный подход — мощная бомба замедленного действия. 

После произошедшего отношения внешне мало изменились. Мы так же общались, ждали встречи, признавались друг другу в верности и любви. Но я чувствовал, что по отношениям пошла трещина. Я отказался от того, что сам часто декларировал девушке. Даже в собственных глазах я был лицемером. А это плохо сказывается на доверии. И я как будто молча дал Кристине карт-бланш на секс с другим парнем. Мы никогда это не обсуждали, но если честно, я по-прежнему думаю, что мне, возможно, тоже изменили. Меня это не задевает, но я был бы рад узнать, что ошибаюсь. 

Большинство моих друзей — молодые парни. Они поддержали моё решение не рассказывать Кристине: «Раз ты считаешь, что это правильно и что так будет лучше, то и флаг тебе в руки». Типичная мужская солидарность. Резкого осуждения я не встретил.

Но через некоторое время мы с Кристиной всё равно расстались. Позже я понял, что отношение к изменам меняется очень медленно. И что короткая радость не стоит разочарования в себе и разрушенных отношений, которые приходят после. Жаль, что я это понял только спустя долгое время после нашего расставания. 

Даже мысль об измене — это важный звоночек, на который нельзя забивать. Он означает, что в отношениях есть проблемы. Об этом трудно бывает говорить. Но это нужно сделать, если хочется встречаться долго. Если моя девушка изменит, то, наверно, я устрою «разбор полётов». Постараюсь понять, почему так произошло. Это вряд ли сохранит отношения, потому что я слишком хорошо знаю, как и почему изменяют, но может помочь обоим почувствовать себя немного лучше.  

А как вы относитесь к изменам? Делитсь своим мнением в комментариях и подписывайтесь на наш инстаграм 💜

Предательство: что не так с мужчинами?

Источник: shurkin_son / Shutterstock

Мужчины заслужили презрение женщин за свои сексуальные неприличия, но мало кто в этом признается.

Мой пол, предположительно ответственный за столько разрушений, сколько и добро в мире, унаследовал культурное презрение, которое трудно защищать. Дело в том, что больше мужчин (60 процентов), чем женщин (40 процентов) предают своих супругов, практикуют компульсивное сексуальное поведение и, вероятно, являются причиной роста количества разводов в результате этой склонности (факты неверности.com; menstuff.org).

Раз уж мы затронули эту тему, могу ли я добавить: если бы существовало реалити-шоу под названием Кто более развит: мужчины или женщины? » — Я полагаю, что мальчики проиграют это шоу. Я искренне верю, что женщины более искушены в отношениях и управляют своей жизнью и эмоциями лучше, чем мужчины. Откровенно говоря, средний парень не понимает, что делает хорошие отношения, и ему нужно вырасти, чтобы добиться успеха в любви и близости.

Тем не менее, мы, мужчины, не можем спрятаться за аргументом «мы просто не умеем общаться», и дамы, пожалуйста, ваше пренебрежение мужской некомпетентностью во всем, что связано с отношениями, не поощряет мужчин добиваться большего.

Хотя склонность демонизировать мужчин-предателей и сжигать их на изображениях в СМИ убедительна, презрение никогда не решает серьезных проблем, даже если его эмоциональный катарсис может временно опьянять. Это меня беспокоит текущий диалог о предательстве, делах и неверности, а также причина, по которой я решил написать книгу о своих проступках.

Кто-то должен сказать правду о предательстве, независимо от того, является ли это «секстингом», развратом, стоячей на одну ночь или поиском так называемых «родственных душ», когда он уже женат.Что происходит в отношениях сегодня, и почему так много мужчин готовы пожертвовать всем ради своего пениса, как это сделал конгрессмен Энтони Вайнер?

Похоже, что нет недостатка в интеллекте, чтобы объяснить «эффект предательства», преобладающий у мужчин; большинство из них довольно умны, по крайней мере, согласно Векслеру и степени, в которой мы приписываем IQ достижениям. Должны ли мы отклонить все 60 процентов мужчин, имеющих любовные отношения, как нарциссических социопатов, непригодных для человеческих отношений?

Это слишком просто и касается только поверхности.Я думаю, что «нет», хотя этот вид людей, безусловно, поглощает большинство звуковых фрагментов, когда выясняется, что известный человек предал свою супругу (например, Арнольд, Тигр, Билл, Эллиот, а теперь и Энтони). Возможно, мы, , на социально некомпетентны и работаем с нехваткой эмоционального интеллекта.

Мои прогрессивные коллеги-женщины в частном порядке признаются в своей политически некорректной оценке, что «Они ничего не могут с собой поделать … мужчины — отсталые в относительном отношении и движимые своими членами. «На что я пошутил, может быть, некоторые, но, безусловно, в сложном танце, который создает отношения, происходит нечто большее, и на еще более неизведанной территории, где внутренний опыт и привычки отношений взаимодействуют в браке интимного контакта, называемого современной любовью.

Я хотел бы выйти на опасную территорию и попытаться объяснить то, что для многих кажется необъяснимым.

Хотя я не претендую на все ответы, особенно на то, почему мужчины предают так часто, как они это делают, я задал себе все трудные вопросы о том, почему я это сделал.Я сделал домашнюю работу над собой и кое-что знаю о демонах, играющих как в психике, так и в душе отношений.

Сначала несколько слов о «объяснениях». Объяснения являются оправданием только в том случае, если они лишены ответственности и не решают проблему. Я предлагаю «объяснение» того, почему я решил предать свою жену и намеренно участвовал в диалоге о предательстве, в интересах понимания сложного контекста, в котором принимается решение предать, а не как оправдание для его оправдания.Не бывает адекватной «причины» для романа, точка. И все же они происходят каждый день в масштабе эпидемии.

Когда я изо всех сил пытался смириться со своей собственной неверностью, я осознал, что, хотя я был полностью ответственен за выбор предать Джули, это решение было принято в очень сложном контексте, в котором я создал условия для моей собственной уязвимости , чтобы встретить возможность в идеальном шторме — тот, который считал необходимым для моего выживания, но совершенно очевидно, что это было баловством.

Я также пришел к осознанию диадической природы предательства, понятия, от которого у многих людей сворачивается кровь, когда я говорю это, но, прожив его, узнал его истину. Предательство, чаще всего, — это неспособность отношений и людей, находящихся в них, адекватно удовлетворять потребности друг друга, несмотря на то, что только один партнер может выбрать неверность. Для нас с Джули эта структура была критически важна на пути исцеления, который в конечном итоге привел к волшебному примирению после романа и развода.Если вы не преодолеете вину и не сможете с состраданием принять на себя ответственность за свою долю того, что способствовало предательству, результатом будет развод.

В нашей книге Удивлен любовью я описываю шесть причин, по которым я решил завязать роман, которые затрагивают основные темы, часто встречающиеся в психологии отношений. Вместо того, чтобы предлагать вам психологические анекдоты, я намерен здесь поделиться с вами своим собственным болезненным опытом событий, которые привели к моему неправильному выбору, в надежде, что это поможет вам понять, почему этот человек и, возможно, многие другие решили предать .

1. Я считал, что правила ко мне не относятся … , поэтому я составил свои собственные правила.

Как лицензированный врач, который должен был знать лучше, мои фантазии дали мне больше мест, где можно спрятаться. Хотя я был очень вовлечен в жизнь моих клиентов, я никогда не появлялся и не был вовлечен в свою собственную, поэтому никогда не был действительно доступен для того, что я сказал, что мне нужно, и обвинил Джули в том, что она не удовлетворяет мои потребности. Если в отношениях вы не занимаетесь тем, чего хотите, вы отказываетесь от права иметь это.К сожалению, я не понимал этого, когда решил завязать роман.

Решение: Отказаться от прав. Перестаньте обвинять и просите о том, что вам нужно и чего хотите, и повышайте свои стандарты, прося, а не ожидая этого.

2. Я спутал значимость и самооценку с уверенностью и успехом.

Я считал себя достойным и, следовательно, милым, только если я преуспевал в бизнесе, и что Джули находила меня привлекательным только в том случае, если я вел образ жизни, которого, как я думал, она хотела. Я был трудоголиком, который мог оправдать все, чтобы добиться чего-либо, потому что на этом было так много оснований. Я убедил себя, что являюсь «объектом успеха» и жил в истории, что Джули не заботилась обо мне, она заботилась о жизни, которую я ей давал, питая негодование, которое лишило меня чувствительности к растущим внутри права.

Решение: Определяйте мою самооценку и успех, основываясь на том, «кто я», а не на том, что я создаю. Покажите другим, как относиться ко мне, изменив мое отношение к себе.

3.Я выдумал историю о том, что моя жена стала причиной моего несчастья и разочарования в нашем браке.

Высокомерие и эго, которые я приобрел в погоне за успехом, позволили мне свалить вину на все, кроме того, кто действительно несет ответственность — меня. Неустанно заботясь о других, я медленно усыплял свою душу, не мог эффективно передать Джули гнев, негодование или разочарование, которые я чувствовал, и решил, что она «должна была знать».

Никто не настолько хорош, да и не должно быть.Но как только вы убедите себя, что стали жертвой чего-то, вы можете оправдать практически все — одна эта мысль позволила мне рационализировать роман. В конце концов, «Если никто не заботился обо мне, кроме того, что я мог предоставить, кто еще собирался удовлетворить мои потребности, если я этого не сделаю?» В интимной психологии нет ничего рационального!

Решение: Перестаньте жалеть себя и станьте ответственным за свою роль и вклад в неудовлетворенность.

4. Я был опытным лжецом.

Люди обладают сверхъестественной и опасной способностью разделять свою жизнь на взаимоисключающие комнаты, в стенах которых нет окон или дверей. В этом расколотом, диссоциативном состоянии я рационализировал все, включая создание двух миров, которые мне нравились, как «сложность», убеждая себя, что Джули использовала меня в своих интересах, и мне суждено было быть подвергнутым критике, осуждению и недооценке. поэтому «имел право лгать обо всем, что хотел, для собственной защиты.»Итак, я сделал это под предлогом защиты ее и выживания, не видя, что обман в романе — это то, где большая часть боли.

Решение: Без целостности жизнь просто не работает. Повысить мои стандарты и обосновать свою личность добродетелями как практикой, а не концепцией.

5. Я спутал сексуальное влечение и фантазию с любовью.

В раннем детстве я научился использовать секс как наркотик и средство бегства, где я мог заботиться о себе и успокаивать хаос жестокого детства.Были посеяны семена компульсивности, и была создана моя победная формула — не нуждаться ни в ком, кроме моей фантазийной жизни. Столкнувшись с параллельными жизнями, ребенком-сосредоточенным браком, и воспринимаемым пренебрежением и отсутствие признательности я чувствовал в нашем браке, я обратился к стриптиз-клубов и порнографии в качестве лекарства, которые только ухудшили.

Настоящие отношения никогда не могут соперничать с фантазией, а сексуальное влечение — это не любовь. Я перепутал переживание возбуждения и новизны с человеком, которого я назвал своей «родственной душой», и гнался за этим человеком, как если бы он был источником ощущения жизни.Их не было, потому что отношения — это не настоящие отношения; это фантазии о скорости, построенные на обмане, который не выдерживает дневного света.

Решение: Живите в пределах границ. Определите «миф о родственной душе» как ложь и узнайте, что настоящая любовь требует от людей в реальных отношениях.

6. Я не брал на себя ответственность за свое психическое здоровье.

Чтобы любить кого-то, мы должны вырасти, подняться над своими ранами и взять на себя ответственность за то, что нам нужно, когда мы взрослые.Я совершил ошибку, пытаясь использовать людей для подтверждения того, чего, как мне казалось, мне не хватало, — черной дыры пустой циклической неудовлетворенности. Мне не удалось справиться со своей депрессией, с которой я боролся с детства, выйти за пределы своей семьи призраков происхождения или позаботиться о своих потребностях в области психического здоровья.

Не выполняя работы, необходимой для роста и исцеления, я так и не превратился в человека, способного давать и получать зрелую любовь. Близость, на которую я претендовал и чего я жаждал, на самом деле не была чем-то, на что я была способна, но все же я винила брак и Джули в том, что они «отказали мне в этом», что еще больше усилило мое чувство права удовлетворить эту потребность где-то еще.

Решение: Расти, развиваясь как мужчина, посвятив себя терапии и саморазвитию, а также изучая науку и искусство близости.

Предательство не прекратится, пока мужское начало не разовьется. Мужчины бросают вызов любви? Без сомнения, мы; однако внутри этой задачи скрываются огромные возможности. В танце здоровой женской и мужской энергии есть уникальный резонанс, который может быть реализован только в состоянии бодрствования и сознания.

Итак, я говорю своим братьям-мужчинам: мужайся! Совершите путешествие воина в самоанализ и встречу с самим собой, чтобы внести свой вклад в новое мужское наследие, достойное нашего потенциала.Награда того стоит, и я ее обнаружил в тех самых уроках, которые я извлек из предательства: любовь сильнее любых обстоятельств, какими бы ужасными они ни были, и возможность заново изобрести брак, независимо от того, насколько разрушен, доступна каждому, кто желает развиваться. и научитесь любить по-настоящему.

форм предательства в отношениях, о которых следует знать

Когда мы думаем о предательстве в отношениях, это обычно смелая, почти кинематографическая ситуация — роман, одна ночь в пылу ссоры, может быть, даже уход посреди ночи.Но правда в том, что многие предательства гораздо более тонкие — и обычно они совсем не гламурные. Конечно, есть предательство, когда вы попадаете в объятия кого-то другого, но есть также более банальное, повседневное предательство, которое случается, когда вы со временем отдаляетесь от своих отношений и своего партнера эмоционально.

И важно понимать все эти разные предательства, потому что даже самые, казалось бы, невинные формы все еще могут медленно разрушать ваши отношения. Вот на что следует обратить внимание.

Нефизическая неверность

Не всякая измена в отношениях носит физический характер. Существует множество форм поведения, которые легко проходят эталон неверности, не предполагающей прикосновений вообще — на самом деле, неверность не имеет ничего общего с сексуальным влечением или даже с другим человеком.

Финансовая неверность — это серьезная форма предательства, о которой мало говорят. Хотя иметь некоторую финансовую независимость — это здорово — и вы не должны чувствовать необходимость рассказывать партнеру каждый раз, когда покупаете себе футболку или кофе, — более скрытное финансовое поведение может вызывать невероятное беспокойство.Особенно, если эти секреты связаны с долгами или расходами, которые влияют на финансовую безопасность или кредитоспособность вашего партнера, это нарушение доверия, которое просто недопустимо.

Еще одна форма неверности нефизического характера, напоминающая более традиционную неверность, — это эмоциональный обман. Развитие эмоциональной зависимости от другого человека, особенно когда этот заменяет вашу эмоциональную связь с партнером, может быть столь же разрушительным для предательства, как и обман. Но опять же, дружба — это здорово, и иногда бывает трудно различить грань между невинной дружбой и эмоциональной неверностью.

Обычно, если вас привлекает этот человек, вы представляете, что у вас роман с ним, или обнаруживаете, что эта связь негативно влияет на ваши отношения, вы будете знать, что имеете дело с эмоциональным романом, а не с безобидной дружбой. .

Другие формы предательства

Существуют и другие формы предательства, которые могут не доходить до уровня неверности, но, безусловно, могут серьезно сказаться на ваших отношениях. Некоторые из них являются преднамеренными, в то время как вы можете даже не заметить, что выполняете некоторые из них. Но вы должны помнить о том, что проявляете неуважение к партнеру, потому что эти мелкие предательства могут со временем разрушить ваши отношения.

Одним из таких способов может быть раскрытие личной информации о вашем партнере, в частности информации, которую они не хотели бы, чтобы другие знали. Это сложный баланс, потому что, с одной стороны, у вас есть полное право поговорить с друзьями, выпустить пар и получить совет. Но если для вашего партнера это что-то настолько глубокое и личное, что вы знаете, что он никогда не захочет, чтобы кто-то узнал об этом, то вам следует держать это при себе.

Одна из самых хитрых позиций, на которую вы можете попасть, — это управлять своими отношениями с друзьями и семьей вашего партнера — это та область, где вы можете в конечном итоге оказаться предателем без какого-либо злого умысла, а потому, что чувствуете себя застрявшим. Например, если вы знаете, что у вашего партнера сложные отношения с матерью, но его мать пытается расположить вас к себе или делится информацией о них, или втягивает вас в разговор, в котором они хотят, чтобы вы раскрыли личную информацию, вам, возможно, придется работать трудно уважать границы вашего партнера.

Еще одна важная группа, о которой следует знать, — это люди, которые вам нравятся или с которыми вы флиртуете. Разглашение личной информации о вашем партнере или секреты в более общем плане также могут пересекать черту, особенно когда это касается того, кто вам нравится или вы знаете, что ваш партнер не любит. На самом деле, это часто ранние стадии эмоционального романа.

Нарушение любых заключенных вами соглашений

На самом деле, хотя некоторые предательства универсальны, все отношения полны индивидуальных соглашений, которые вы заключили друг с другом.Некоторые из них могут быть явными, некоторые — скрытыми, но в партнерстве существуют бесконечные соглашения и взаимопонимание. Так что если вы согласились взять больше свободного времени на работе, но затем отказались, это предательство доверия. То же самое можно сказать о том, чтобы воспользоваться своим партнером, критиковать его и успокаиваться, потому что это предательство эмоциональной основы, на которой строятся отношения. Так что знайте, как всегда выглядели ваши отношения, какую неустановленную динамику вы создали, и убедитесь, что вы уважаете эти ожидания.

7 способов предать своего партнера, не вступая в настоящую связь

В моногамном партнерстве секс с кем-то вне отношений может быть болезненным нарушением доверия.

Но это не единственный способ быть неверным; предательство и нечестность принимают разные формы.

Ниже эксперты по взаимоотношениям раскрывают семь несексуальных форм предательства, некоторые из которых могут быть столь же разрушительными, как и физические отношения.

1. Жаловаться на своего партнера и на отношения с тем, кто вас привлекает

Высказывать свои разочарования в отношениях близкому другу или члену семьи — это одно, но если вы обнаружите, что критикуете своего партнера во время разговора с привлекательный коллега, в которого вы влюблены, спросите себя, почему вы доверяете именно этому человеку.

«Цель состоит не в том, чтобы обмануть, как таковом, а в том, чтобы заявить о том, что вы не счастливы в отношениях, чтобы дружба с кем-то еще крепла», — сказала клинический психолог Саманта Родман. «Друг может ответить:« Ух ты, у тебя ужасная девушка, неудивительно, что ты такой одинокий ». Хотя это не прямая измена, это предательство, которое может подготовить почву для более поздних эмоциональных или физических отношений».

2. Приоритет работы, хобби или другой страсти выше ваших отношений

В здоровом, сбалансированном партнерстве оба человека должны иметь интересы, занятия и друзей вне отношений.Но когда кто-то другой занимает все ваше время и энергию за счет ваших отношений, это может означать, что вам необходимо изменить свои приоритеты.

«Иногда я вижу отношения, в которых страсть одного человека и его участие в работе действуют как стена в отношениях», — сказала семейный терапевт Эми Бегель. «Этот человек приходит домой в конце дня измученный, вся его страсть иссякла, и к вечеру отключается, недоступный для своего партнера.

Тем не менее, могут быть периоды, когда друг или член семьи, нуждающийся в помощи, или важный рабочий проект может занимать много вашего времени, вынуждая вас временно — и это понятно — отложить ваши отношения на второй план.

«Но когда это становится узором, тогда возникает проблема», — добавил Бегель. «Понятно, кто или что номер один, и это не партнер».

3. Разглашение личной информации о вашем партнере без его согласия

Само собой разумеется, но если ваш партнер говорит вам что-то конфиденциально, ваша работа — уважать его желание (в пределах разумного, конечно) .Будь то здоровье, карьера или какой-либо другой аспект личной жизни, ваш партнер принимает решение поделиться этой информацией, когда он будет готов. Например, вашего парня недавно уволили, и он еще не готов рассказать об этом людям.

«Он не хочет, чтобы кто-то знал, потому что ему неловко, но вы публикуете неопределенный статус об этом в Facebook, что заставляет других спрашивать, что вы имеете в виду, и в конечном итоге вы сообщаете его личную информацию другим», — сказал Родман.«Это предательство уверенности может сильно навредить отношениям и заставить вашего партнера думать, что вы ставите« драму »выше искренности и доброты».

4. Ложь или утаивание информации о ваших финансах

Финансовая неверность — распространенная и часто разрушительная форма предательства. Это может включать открытие секретных банковских счетов, максимальное использование кредитных карт, азартные игры, одолжение члену семьи большой суммы денег или крупные вложения или покупки, не держа вашего партнера в курсе.

«Когда, например, супруг теряет тысячи долларов из-за азартных игр или тайно вкладывает ресурсы в ошибочные инвестиции, не посоветовавшись со своим партнером, беспокойство и потеря доверия часто столь же разрушительны, как и роман», — сказала Элизабет Ламотт. терапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии DC. «И последствия — включая потерю дома, кредитный рейтинг и истощение пенсионных фондов — часто затрагивают как супружескую пару, так и даже их детей».

Эти проступки могут нанести вред вашему партнеру на эмоциональном и финансовом уровне, особенно если у вас двоих есть совместные счета и активы или вы планируете вместе подать заявку на ссуду.

«Ваши расходы могут помешать вам обоим получить желаемый дом из-за плохой кредитной истории, или ваш партнер может не иметь возможности наслаждаться тем образом жизни, который он хочет вести, из-за ваших перерасходов», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон. «Когда это происходит, вы предаете их, действуя в собственных интересах и не заботясь о влиянии этого на них».

5. Утаивание других секретов от вашего партнера

Вы можете скрыть определенную информацию от вашего партнера с добрыми намерениями, возможно, потому что вы хотите защитить его от потенциально неприятной ситуации — например, отказа поделиться результатами вашего медицинского обследования, потому что вы не хотите, чтобы ваш супруг беспокоился.Или, может быть, вы храните секреты по более эгоистичным причинам; вы знаете, что делаете неправильно, и не хотите, чтобы вас арестовали — например, вы создали поддельный профиль приложения для знакомств, чтобы флиртовать с незнакомцами. Но в любом случае, если вы не можете откровенно рассказать своему партнеру, постепенно фундамент доверия, честности и близости, на котором были построены отношения, изнашивается.

«Быть ​​уязвимым и терять бдительность, чтобы поделиться тем, что происходит в вашей жизни, гораздо важнее, чем хранить секреты и причинять вред себе и тем, кого вы любите», — сказала психолог и сексопатолог Шеннон Чавес.

6. Наличие эмоциональной связи

Поддержание дружеских отношений вне ваших отношений — это здорово и может фактически укрепить вашу связь с вашим партнером. Но будьте честны с собой: если этот так называемый друг — это тот, к кому вы испытываете сексуальное влечение, и вы двое постоянно говорите, часто на интимные или личные темы, то вы можете свернуть на территорию эмоциональных отношений. Еще один контрольный знак? Вы склонны скрывать от партнера природу этой «дружбы».

«Конфиденциальность отличается от секретности», — сказал Бегель. «Конфиденциальность полезна для отношений; образцы секретности — нет ».

Даже когда эти эмоциональные отношения строго нефизичны, они все равно отнимают у вашего партнера время и энергию.

Как ранее сказала HuffPost брачный терапевт Шери Мейерс: «Если вы фантазируете, ведете интимные беседы и делитесь вещами, которыми вы должны делиться только со своим основным партнером или посылать поздно вечером кокетливые тексты,« просто думая о вас », вы не просто невинная дружба.

7. Неуважение или критика вашего партнера перед другими людьми

Высмеивание, критика или иное неуважение к вашему партнеру за закрытыми дверями, конечно, обидно, но особенно жестоко, когда это делается в присутствии других. Будь то закатывание глаз на то, как ваш партнер рассказывает историю, или указание на что-то негативное в его внешности, такое подрывающее поведение вызывает чувство незащищенности, которое подрывает доверие к вашим отношениям.

«Отсутствие чувства безопасности рядом с партнером из-за страха, что он скажет что-то неуместное или неуважительное в присутствии друзей или семьи, вредит отношениям», — сказал Чавес. «Вы начинаете чувствовать, что не можете чувствовать себя комфортно и безопасно рядом с партнером. Такое чувство, что они не заботятся о тебе настолько, чтобы относиться к тебе с уважением ».

Почему мужчины обманывают ?. Видно, мужчины больше боятся… | Патрик Войчик

Судя по всему, мужчины больше боятся сексуальной измены, чем эмоциональной.Якобы женщины думают иначе и гораздо больше боятся эмоционального предательства. Это просто предположение, потому что, когда вы начинаете думать об измене своему партнеру, вы точно знаете, что нет такой формы предательства, которая причиняла бы меньше боли.

Если бы вам пришлось выбирать, какая форма предательства причинила бы вам боль больше? Что для вас более ужасна в сексуальной или эмоциональной форме? Какой из них положит конец вашим отношениям?

Большинство людей ответят, что и эмоциональное, и сексуальное предательство сводят к концу.Нет разницы, спросите вы женщину или мужчину. Каждая супружеская измена бывает острой и мучительной. Что, если бы вам пришлось выбирать, что бы вас ранило больше?

Исследования показывают, что женщины, столкнувшиеся с этим вопросом, отвечают иначе, чем мужчины. Мужчины считают, что сексуальная измена однозначно причиняет больше боли. Они не смогли бы простить сексуальную измену в два раза чаще, чем эмоциональную.

Согласно тому же исследованию, женщины склонны усугублять эмоциональное предательство.Они более чем в два раза чаще хотели разорвать отношения, предполагая, что их партнер изменял им физически, а не эмоционально.

Психологи объясняют эти различия с эволюционной точки зрения. Лично в этом случае я считаю, что быть вынужденным выбирать совсем не естественно. Любая измена ранит. Трудно сказать, что человек может чувствовать себя более невинным после совершения эмоциональной, а не физической неверности. Я не думаю, что это так работает. Но опять же, почему мужчины обманывают?

Это один из самых распространенных мотивов измены в кино. Дряхлый парень, страдающий кризисом среднего возраста. Несмотря ни на что, он пытается доказать себе, что он еще чего-то достоин. Его голова полна идей. Кто-то покупает кабриолет, кто-то выбирает «второстепенную девочку».

Может быть, вы считаете это полным клише, но подумайте дважды. Разве вы не видели в своей жизни хоть одного парня, который воплотил в жизнь этот сценарий? Он не может справиться с мимолетностью. Панически боится потерять мужественность. Роман, измена и гораздо более молодой партнер — лекарство от старости.

Хуже всего то, что он не принимает во внимание чувства спутника жизни. Он все еще может думать, что любит ее, все еще хочет быть с ней. Ему просто нужен небольшой перерыв. Вызов, который остановит время.

Наверное, вы думаете, что это немного глупо. Так оно и есть. Многие мужчины могут стареть достойно. В конечном итоге они причиняют боль тем, кого любят больше всего. Они действуют крайне эгоистично. Они не думают правильно и признают это, это их самая большая проблема.

У некоторых мужчин «проблемы», и они не хотят становиться взрослыми. Я имею в виду, что в основном их борьба — это принятие решений. Они не могут закрыть определенные этапы, прекратить дружбу и двигаться дальше. Они возвращаются в то время, когда их жизнь была такой беззаботной.

Это «вечные мальчики», которые не могут устоять перед предательством, когда представляется возможность. Иногда это просто улыбка, невинный взгляд или случайный разговор в кофейне. Потом все возвращается к старому.Очень часто без угрызений совести.

В конце концов, это же просто секс, правда? Это не была измена, это была просто интрижка. Вы должны жить настоящим, не оглядывайтесь назад. Ты тот, кого я люблю, а другой — просто бессмысленный отход от рутины. Я вернулся к вам снова, как всегда…

Это ужасно, но некоторые люди застряли в токсичных отношениях на долгие годы. Он обещает поправку, она делает вид, что верит ему, и позволяет ему вернуться. Но мальчик никогда не становится мужчиной. Он никогда не будет сопротивляться представившейся возможности.

Мне трудно найти решение всего этого. Мужчины, которые так обманывают, чаще всего находятся в отношениях с тем, кто позволяет этому случиться. Они знают, что их грехи будут прощены. У них есть безопасное убежище, куда они могут с комфортом вернуться.

Единственное средство — убрать убежище. Определенное окончание иногда является решением. Нет смысла ждать, пока это произойдет. Если вы знаете, что у вашего мужчины есть проблемы, вы должны обратить на это его внимание.Научитесь говорить «нет». Дайте ему шанс, но проведите линию. Не ждите, пока разольется молоко, сделайте шаг и сделайте первый шаг.

Это предательство, о котором мы не очень хотим говорить. Я не собираюсь оправдывать мужчин, которые так обманывают. Я также не утверждаю, что вина лежит на стороне партнера. Виноваты обе стороны.

Он не может передать свои желания. Она не обращает на него внимания. Дело не только в пристрастиях и сексуальных потребностях. Иногда это просто эмоции, простой разговор.То, что мужчина не может найти в отношениях, начинает искать… но со стороны.

Это может случиться в самый неожиданный момент. Командировка, рабочее мероприятие, обычное путешествие по железной дороге. Иногда этот мужчина просто ищет собеседника, иногда — близости.

Это не те, кто ищет физического контакта. Это не в первую очередь о сексе. По крайней мере, так не начинается. Этот парень чувствует пустоту в своих отношениях. У него есть желание чем-то заполнить пустоту.

Большинство людей думают, что виноват партнер. Я считаю, что это чушь собачья. Когда мужчина не может постоять за себя, неудивительно, что партнер не воспринимает его как мужественного. На мой взгляд, виноваты они оба.

Она виновна, потому что перестала с ним встречаться. Он стал невидимым. Может, дело в рутине, может, он перестал пытаться. Он виноват в том, что не завоевал ее расположение. Он сдался, что в ее глазах было равносильно кастрации.

Не уверен, есть ли у вас такое чувство, но я вижу, что все больше и больше мужчин обманывают таким образом.Они кажутся слишком эмоциональными для современного мира. По правде говоря, времена всегда были такими же, лучше никогда не было. Это мужчины, которые слишком рано надевают теплые домашние тапочки и эмоционально уходят на пенсию.

Если вы спросите меня, нет смысла их жалеть. Это тоже их вина. Обвинять во всем партнера — признак слабости. Это еще одна причина, принижающая их мужественность. Остается вопрос, с кем эти мужчины изменяют своим партнерам? Может, им стоит сделать все возможное в своих отношениях?

Последний пример, о котором я хочу поговорить, — это мстительное предательство.Обычно это делают мужчины, которые на самом деле не верят в себя. Они все время требуют внимания и демонстрируют свое господство.

Это их шанс проявить себя. Партнер — это просто фон. Она должна слишком сильно высовываться. Каждое предательство должно показать ей, чего она заслуживает. Его цель — причинить ей боль. Это очень подлый, агрессивный вид предательства.

Это могло произойти по разным причинам. Иногда это так просто, как аргумент. Вот как он изливает на нее свой гнев, может быть, потому, что его карьера в опасности.Это способ обмануть неуверенных мужчин и людей с очень низким уровнем самосознания.

Они сами себя не понимают. Следовательно, они не получают и других. Может показаться, что они блуждают между своим выбором и решениями. Их выбору можно даже противоречить. Они, конечно, этого не замечают, потому что никогда не «соприкасались» со своими чувствами.

Это очень крутые спутники жизни. Они болят по разным причинам. Даже если они не понимают своих чувств, они мастера причиняют другим эмоциональную боль.В таком случае причин для мошенничества великое множество.

Мужчины такого типа способны свалить вину на партнера. Они делают это иначе, чем у предыдущего типа. Они агрессивны и решительны. Они не плачут о прощении, но обвиняют партнера в том, что он подтолкнул их к неверности.

В подобных отношениях есть большая доля агрессии и разочарования. Постоянное напряжение и неуверенность. Сложно сказать, почему женщины на все это соглашаются.Это тема для другого поста. А теперь попробуйте представить себе человека такого типа. Вы знаете кого-нибудь вроде этого?

Человек читерствует по разным причинам. Я показал вам несколько неверных типов. Я попытался описать крайности, чтобы вы сами могли найти другие причины. У меня нет сомнений в том, что каждый акт неверности сопряжен с огромными страданиями. Печально то, что большинство неверных мужчин этого не осознают.

Их эгоизм бывает разных оттенков. Кто-то пытается бороться со своими комплексами, кто-то ищет другие решения своих проблем. Проблема где-то гораздо глубже.

Они не видят, как они причиняют боль второй половинке. Они не смотрят на свое поведение с точки зрения человека, которого они любят больше всего. Не может контролировать свои чувства и желания. Они не могут этого сделать, потому что не заботятся о своем самосознании.

Совершенно неважно, сексуальное или эмоциональное предательство. Каждому больно, и он просто неправ. Здесь нет оправданий. Неверность проистекает из слабости.Не у всех хватит смелости узнать и понять это лучше. Для этого нужно иметь смелость.

Вы интересуетесь психологией? Посетите мой Facebook и познакомьтесь с Большой теорией психики.

Почему сексуальные потребности преданных женщин часто преуменьшаются? — Георгиевские новости

Фото Валерия Лебедева / iStock / Getty Images Plus, Георгиевские новости

Вопрос

В нескольких статьях, подкастах и ​​форумах я заметил, что, когда я говорю о сексуальном предательстве, возникает предубеждение, что преданные женщины, похоже, не нуждаются в физической близости в эти трудные времена.Стереотипное представление о том, что секс не так важен для женщин и что нам нужна только «эмоциональная связь». Это меня безмерно расстраивает.

Я обнаружила сексуальные измены моего мужа 13 лет назад. Мы ходили на терапию в течение года, но он перестал пытаться, поэтому я продолжал идти вперед, и наш брак почти подошел к концу. Мое сердце разбито. Я провел последние несколько лет почти без секса. Это так больно, потому что я любила заниматься сексом с мужем.

Конечно, мне бы хотелось иметь эмоциональную связь с мужем, но мне также нужна физическая связь.Я не хочу ни / или. Я хочу оба. И я не хочу просто заботиться о себе, если вы понимаете, о чем я. Это просто оставляет меня одиноким.

Ясно, что с его предательствами есть проблемы, из-за которых для меня нездорово и неприемлемо заниматься с ним сексом, но мои желания не исчезают просто так после того, как меня предали. Отказ от сексуальной близости истощает и истощает. Это влияет на меня эмоционально и физически. Меня просто расстраивает реальность того, что есть много женщин, которые оказались в ловушке и нуждаются в такой же связи, но им небезопасно получить ее от своего измененного брака.

Ответ

Я так рад, что вы рассказываете об этой очень реальной борьбе за женщин, на которых повлияли сексуальные измены в браке. Несмотря на то, что многие женщины, подвергшиеся сексуальному предательству после открытия, не могут терпеть сексуальные (или даже несексуальные) прикосновения со стороны неверных мужей, все же происходит потеря физической близости, о которой часто забывают. Предательство ставит травмированного супруга в трудное положение, когда ему приходится выбирать между своей безопасностью и потребностью в комфорте.

Marriage призван стать гаванью во время шторма. Предполагается, что это безопасное место, которое мы ищем, когда опасность проявляется во многих ее формах. Безопасный брак предлагает утешение через общие обязательства, присутствие, близость, прикосновения, сексуальную близость, зрительный контакт, успокаивающие слова, поддержку и тысячи других трансцендентных реальностей. К сожалению, когда супруг обнаруживает измену, он также обнаруживает, что опасность теперь находится внутри брака. Так где же преданный супруг должен искать утешения?

Это сложно, потому что преданный супруг испытывает мучительную боль и имеет естественный рефлекс обращаться к своему супругу как к источнику утешения.У них также есть такой же сильный рефлекс, чтобы отвернуться от неверного супруга, потому что теперь они стали источником боли. Это мучительное эмоциональное перетягивание каната, которое ни одному из супругов никогда не придется терпеть.

Вы просите подтверждения и понимания этой дилеммы желания здоровой сексуальной связи, живя в отношениях, которые не служат мостом к какой-либо форме здоровой связи. Вы хотите жить честно и уважать реальность того, что вы все еще женаты, при этом примиряя физические желания, которые не исчезают только потому, что ваш муж причинил вам боль.

Я помню, как одна преданная женщина сказала мне, что хочет заняться любовью — но не со своим мужем. Для нее было так несправедливо, что эта часть ее жизни была отнята у нее, потому что ее муж создал условия, при которых она больше не могла безопасно выражать эти сексуальные желания с ним. Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в этих чувствах. На самом деле, многие женщины чувствуют это желание еще сильнее после предательства, потому что они ищут утешения и уверенности, которые может предложить сексуальная близость.

Несмотря на то, что я хочу поделиться некоторыми мыслями о том, как справиться с болью этих неудовлетворенных стремлений, знайте, что я не преуменьшаю весь трудный путь, в котором вы прошли более десяти лет. Мы созданы для того, чтобы быть привязанными к другому физическому человеку, и вы слишком долго лишались этой физической, эмоциональной и сексуальной связи.

Вы упомянули, что выходите из этого брака. Ваша уязвимость, связанная с желанием такого типа сексуальной связи, сделает вас очень уязвимыми для чрезмерной привязанности к другому человеку.Пожалуйста, будьте осторожны и осторожны, чтобы не оказаться в новых отношениях, которые только усилят горе и одиночество. Отношения, к которым вы стремитесь, будут построены на основе стабильности и доверия, а не только на страстной связи. Дайте себе время и поддержку для исцеления, пока вы готовитесь к более здоровым отношениям.

Даже если вы хотите испытывать сексуальное самовыражение только в безопасном браке, потребность чувствовать себя услышанными, увиденными и прикосновенными другими — это то, что вы можете испытать с близкими и друзьями.Я уверен, что вы получаете поддержку от других, поэтому продолжайте ощущать любящее внимание и теплые объятия тех, кто помогает вам поддерживать.

Вы также можете успокоить свое тело отдыхом, упражнениями, лечебным массажем и другими видами физического ухода за собой. Ваша боль многомерна, и ваше исцеление должно включать в себя множество преднамеренных действий, чтобы помочь вам почувствовать утешение и облегчение, которые вы ищете. Внимательность и медитация помогут вам научиться терпеть болезненное настоящее, не реагируя и не делая выбора, подрывающего ваши ценности.Я надеюсь, что вы сможете получить доступ ко всей доступной вам поддержке по мере продвижения в процессе восстановления.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт, практикующий в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах отношений. Связь: почему сексуальные потребности преданных женщин часто сводятся к минимуму? Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и могут не отражать мнения Св.Джордж Ньюс.

У Джеффа есть вопрос об отношениях ? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Авторские права St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2019 г., все права защищены.

Почему мужчины предают женщин? — Деньги и мимозы

Хотя я никогда не держал девицу в бедственном сознании или ложно полагал, что мужчина сметет меня с ног и волшебным образом позаботится обо всех аспектах моей жизни, у меня все же было ложное ожидание, подобное Диснейленду, и нереалистичное понимание того, что означают отношения.

В подростковом возрасте до двадцати с небольшим лет я отчаянно искал романтического партнера, которого я мог бы осыпать своей любовью. У меня было так много любви, чтобы отдавать, и везде, куда бы я ни обращался, мужчина за мужчиной, казалось, не интересовались ее получением. Это было душераздирающе, опустошительно, и временами я плакал душой, чтобы уснуть, потому что мне было больно одиноко.

После особенно болезненного разрыва я решил, что покончил с этой, казалось бы, неуловимой идеей любви. Расставание произошло в начале лета, и после того, как я вытерла слезы, я предпочла сосредоточиться на себе, а не на поиске любви.

Я жил в великолепном курортном городке, окруженном чистейшими озерами и невероятными видами на горы. Моя карьера шла очень хорошо, и недавно меня повысили до должности в бухгалтерском отделе компании, в которой я работал. Незадолго до того, как я получил повышение, я решился и улучшил свою домашнюю среду. Я снял квартиру с двумя спальнями в самом красивом районе города с доступом к персоналу стойки регистрации, бассейном, тремя джакузи и тренажерным залом.

Моя новая работа, мой новый дом и летняя энергия дали мне все необходимое вдохновение, чтобы перестать искать любви и начать развивать любовь к себе изнутри. Вместо того чтобы тратить свою энергию на поиски любви, я переместил эту энергию внутрь, чтобы сосредоточиться на том, чтобы узнать и полюбить Данету.

Волшебным образом, возможно неудивительно, этот сдвиг проявил романтическую любовь, к которой я так стремился. Когда я перестал ее искать, романтическая любовь проявилась в мужчине, который был рядом все время.Теперь, несколько лет спустя, я могу оглянуться назад и понять, почему другие отношения не сложились.

До этих отношений я думал, что проблема в мужчинах, разбивших мне сердце. Мне казалось, что их увольнение со мной было предательством той любви, которую я им щедро одарил.

Хотя эти люди не без вины, теперь я понимаю, что предательство было моей ответственностью. Я предавал свое истинное «я» каждый раз, когда искал любви, вместо того, чтобы лелеять ее изнутри. Как мы узнали в первом выпуске подкаста Money Sex Power с участием жрицы Крисельды Пачеко, эта тема предательства возникает в жизни любой женщины, которая активно идет по пути самореализации.

Во втором выпуске подкаста Money Sex Power я сижу с отцом и болтаю о мужчинах и женщинах. Почему мужчины изменяют своим женщинам? Как гетеросексуальная женщина может найти любящего, преданного мужчину, с которым она сможет построить жизнь?

Щелкните здесь или ссылку ниже, чтобы послушать наш разговор.

Влияние предательства на сексуальность партнера, часть 1 — PartnerHope

За последние несколько недель мы изучили различную сексуальную динамику, которую измена и сексуальная зависимость могут привнести в эмоциональные и сексуальные отношения. В Нет секс для Вас , мы смотрели на то, что происходит, когда ваш партнер не заинтересован в сексе или заинтересован только в порно или секс вне отношений. В статье «Когда вы становитесь исполняющим обязанности партнера, но не знаете об этом» мы рассмотрели, что происходит, когда ваш сексуально зависимый супруг использует секс с вами как часть зависимости. А в Duty Sex and the Cycle of Dread мы рассмотрели, что происходит, когда угроза опасности от предательства или давления и манипуляций в области секса отделяет вас от вашей способности подключиться к собственному сексуальному желанию.

На этой неделе мы хотим обратить наше внимание на негативное влияние, которое эта динамика оказывает на преданных партнеров. Каждый партнер по-разному переживает последствия сексуального предательства, но почти все партнеры сообщают о той или иной степени ущерба. Давайте посмотрим на некоторые из распространенных способов, которыми сексуальное предательство может повлиять на сексуальность преданного партнера.

Утрата полового влечения

Одно из самых значительных последствий предательства — это потеря связи преданного партнера с сексуальным желанием. Мы подробно говорили об этом в двух последних сообщениях в блоге, поэтому я не буду здесь повторяться. Я упоминаю об этом еще раз просто потому, что это один из наиболее часто испытываемых (и эмоционально беспокоящих) эффектов сексуального предательства.

Утрата сексуального голоса и силы в отношениях

Многие преданные партнеры сообщают, что они никогда не знали, как иметь сексуальный голос в своих отношениях.Это особенно верно для тех, кто приехал из домов, где никогда не говорилось о сексе или где имели место сексуальные надругательства или насилие. Эта негативная для секса среда создает бессознательное, но глубоко укоренившееся убеждение, что секс — это табу, о котором нельзя говорить, постыдный и аморальный. Такая среда делает задачу сексуального развития невероятно сложной, и многие люди, выросшие в такой среде, обнаруживают, что они все еще чувствуют себя сбитыми с толку маленькими детьми или подростками, когда говорят о сексе.

Если вы — преданный партнер-женщина, вы также должны иметь дело с тем фактом, что культурная колода настроена против вас с точки зрения утверждения вашего сексуального голоса и власти.Наша культура учит женщин проявлять пассивность в сексуальном плане и отдавать предпочтение мужской сексуальности над своей собственной. Если вы стоите в продуктовом магазине и листаете средний женский журнал, вы найдете всевозможные советы о том, как доставить сексуальное удовольствие своему мужчине. Вы почти никогда не найдете статью, в которой говорилось бы о женской сексуальности как таковой. Напротив, о сексе почти всегда говорят на службе мужской сексуальности.

Женщин с детства учат думать о сексуальности с точки зрения мужчин и в служении мужчинам.Часто, когда наша культура действительно говорит о расширении сексуальных возможностей женщин, разговор направлен на то, чтобы побудить женщин действовать и вести себя как мужчины. Истинное расширение прав и возможностей — где женская сексуальность одинаково ценится и понимается — редко обсуждается. Для женщин это делает задачу развития здоровой сексуальности, связи с вашим сексуальным голосом и силой в отношениях и ответственности за них невероятно сложной задачей.

Объедините эту динамику с отношениями, чреватыми болью и ущербом, причиненным предательством, и это часто приводит к тому, что преданный партнер полностью теряет голос и сексуальную силу в отношениях. Они просто не знают, как сказать «да» или «нет» в сексуальном плане. Они не знают, как говорить о сексуальных предпочтениях, проблемах или чувствах. В результате они хранят молчание или пытаются общаться невербальными средствами.

Использование секса для ухода за ребенком

Многие партнеры описывают секс как способ эмоциональной заботы о супруге. Другими словами, они используют секс как способ уменьшить или управлять тревогой, гневом, стрессом, раздражительностью и т. Д. Своего супруга.

Один партнер недавно сказал мне: «Я знаю, что если я просто займусь сексом со своим мужем, остаток уик-энда будет прекрасным.Он обратит на меня внимание; он будет терпелив и увлечен нашими детьми. В ближайшие пару дней все будет лучше ». Этот человек работал над тем, чтобы выйти из цикла страха, о котором мы говорили на прошлой неделе, пытаясь подключиться к ее сексуальному желанию и пытаясь найти свой голос и сексуальную силу в отношениях. Соблазн снова использовать секс как способ управлять эмоциями супруга был сильным. Выбор новой модели поведения означал жить с тревогой и неуверенностью, оставив супругу управлять своим эмоциональным миром.

Однако продолжение использования секса в качестве инструмента управления эмоциями способствует нездоровому мышлению, лежащему в основе сексуальной зависимости. Выздоравливающие наркоманы, как часть процесса исцеления, должны научиться чувствовать свои чувства и использовать здоровые способы совладания и заботы о себе, чтобы регулировать свои эмоциональные я (вместо того, чтобы постоянно тянуться к сексу в качестве ответа). Когда партнеры наркоманов продолжают эмоционально заботиться о наркоманах сексом, они участвуют в проблеме, а не являются частью решения.

Кроме того, партнеры могут усилить борьбу с чувствами, связанными с их сексуальным желанием, или оказаться в круговороте страха. Клиент, о котором я говорил выше, сказал мне: «Я больше не могу этого делать. Я не могу заниматься сексом оттуда. Это отбросит меня назад и разозлит, потому что я буду чувствовать себя сексуальным объектом, а не человеком. Это заставит меня отказаться от секса. Это заставит меня почувствовать, что я предал себя. Это просто того не стоит, хотя я знаю, что это сделает выходные намного проще.”

Вот интересная вещь об использовании секса как формы эмоциональной заботы. Очень редко мы управляем или заботимся о ком-то эмоционально, чтобы попытаться помочь этому человеку определить и выразить чувства. Чаще всего мы пытаемся заставить человека не испытывать своих чувств. Мы, возможно, боимся, что, если человек почувствует гнев, разочарование, скуку или одиночество, это окажет на нас негативное влияние. Поэтому вместо этого мы пытаемся отвлечь или отговорить другого человека от его или ее чувств.Это основанная на страхе техника преодоления, которая увековечивает проблему (компульсивное эмоциональное бегство посредством употребления вызывающего привыкание вещества или поведения), которую пытается решить выздоровление.

Оставайтесь с нами, ведь на следующей неделе мы продолжим изучать влияние предательства на сексуальность партнера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *