Что такое свободные отношения между мужчиной и мужчиной: Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом

Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом

Что такое свободные отношения? Как они работают? Всем ли они подходят? С этими и другими вопросами разбираемся вместе с доктором наук, профессором и психологом с 27-летним стажем Андреем Зберовским!

Instagram: @zberovskiy_andrey

---

Что такое свободные отношения?

Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола, когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.

Каждая пара устанавливает границы допустимого сама? Есть ли какие-то вариации свободных отношений?

Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан можно и с кем-то еще. Плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки.

А вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем! 

Кадр из фильма «Секс по дружбе»

Также свободные отношения могут быть полными. Когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.

Нормально ли, когда ты состоишь в свободных отношениях, но ревнуешь партнера?

Находиться в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Как раз главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.

Кадр из фильма «Больше чем секс»

Зачем тогда нужны свободные отношения?

Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратить все деньги и время на отношения.

В каком случае свободные отношения могут работать, а в каком нет?

Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием. Если это устраивает только одного из партнеров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, или расстаются. Если это не устраивает ни одного из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.

Кадр из сериала «Секс в большом городе»

Могут ли свободные отношения спасти брак или просто длительный союз людей?

Откат в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером.

Чаще всего откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях предыдущих, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх вплоть до полностью серьезных. Но есть проблема: ревность из-за произошедших личных или сексуальных контактов обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем.

В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Тогда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.  

Кадр из фильма «Мистер и Миссис Смит»

Стоит ли пытаться сделать этот переход самим или обратиться к психологу?

Если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеру те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут.

Для меня как психолога свободные отношения – чаще всего психологически мучительные отношения. Как правило, для кого-то одного из партнеров, но иногда и сразу для обоих, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»

В общем, в начале пусть свободные отношения длятся как можно меньше, а в конце пусть их не будет вовсе.

Читай также

«Токсичный оптимизм – это болезнь»: психолог о том, как управлять своими эмоциями

9 фактов о свободных отношениях, которые надо знать заранее

4. Обсудите все детально.

Вам придется придумать свои правила:  что каждый из вас может делать и с кем. Не забудьте обсудить, что каждый из вас хочет знать о похождениях второго, а что — категорически не хочет . А если знать – то заранее или после уже свершившегося факта. Эти правила можно даже записать, чтобы потом не говорить: «Мы так не договаривались!»

5. Составьте список лиц, изменять с которыми недопустимо.

И подумайте, почему эти люди попали в этот список.

Например, в него могут войти твои подруги, коллеги, родственницы — что вполне понятно. И Оля И. Просто потому, что ты терпеть не можешь Олю И. и тебя тошнит от одной мысли, что твой парень к ней хотя бы прикоснется.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

6. Будьте справедливы.

Что позволено одному из вас – то может делать и другой.

7. Предупредите друзей.

Это не значит, что надо всех собрать и сделать официальное заявление. Не нужно раздувать шумиху вокруг вашего нового уклада жизни, но лучше, если окружающие будут в курсе. Чтобы подруга не позвонила тебе в панике среди ночи с сенсационным сообщением, когда встретит в клубе твоего любовника с другой.

8. Это не «последний шанс».

Многие думают, что свободные отношения – это последняя отчаянная попытка спасти то, что катится в тартарары. Это не так. Важно понимать: такой ход не скрепит разваливающийся на глазах союз, а только окончательно его развалит.

9. Со своей стороны – будь честна и не играй чужими сердцами.

Если ты кому-то нравишься, а он нравится тебе – расскажи ему о том, что ты – в свободных отношениях, раньше, чем вы проснетесь в одной постели.

Если же тебе неудобно об этом говорить – значит, тебе дискомфортно так жить, и свободные отношения не для тебя.

Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.

Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.

Что такое свободные отношения на самом деле?

Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.

Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.

Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.

Договорённость

Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера. Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.

Например:

• можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
• можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
• можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
• можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.

Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.

Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.

Если в паре решили: “Всё, свободная любовь!”, то нужно также просчитать вариант событий, если кто-то по-настоящему влюбится. Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.

Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:

№1

Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?

№2

Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?

№3

Как будем предохраняться? Обязательно ли это?

№4

Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?

№5

Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?

И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.

Плюсы и минусы свободных отношений

Преимущества:

• ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
• пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
• запретный плод сладок. Но тут его не будет;
• меньше обязательств друг перед другом;
• новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
• люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
• свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.

Недостатки:

• ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
• по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
• люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
• в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
• такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
• вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.

Кому подходят свободные отношения?

Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂

Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.

Что может скрываться за ширмой свободной любви?

Страх ответственности

Любые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд. Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.

Нежелание психологически взрослеть

Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.

Стремление переделать своего партнера

Иногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.

Выводы

Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.

Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношенияЕсли раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Свободные отношения: что это, рекомендации, факты

Свободные отношения – это отношения между мужчиной и женщиной, которые считают себя парой, но при этом не ограничены сексуальной связью исключительно друг с другом.

Большинством людей свободные отношения рассматриваются как непонятное явление, в то время как имеющие противоположную точку зрения способны разглядеть в этом социальном феномене положительные стороны, которые, согласно их мнению, могут привести к большей свободе и самовыражению партнеров в отношениях.

Понятие свободных отношений

Отсутствие единого определения

Как уже было сказано, в свободных отношениях оба партнера, как правило, могут иметь сексуальные связи с другими людьми.

При этом каждая пара характеризуется индивидуальными особенностями, которые вытекают из достигнутого между партнерами соглашения, представляющего собой, чаще всего, устную договоренность, регламентирующую поведение мужчины и женщины.

Могут существовать различные вариации соглашений, в связи с чем и специфика отношений может иметь особенности, присущие каждой конкретной паре.

Рамки дозволенного в свободных отношениях

Устанавливаемые партнерами границы могут касаться эмоционального, физического или сексуального аспектов.

Например, пара может допустить знакомство с другими людьми (эмоциональная граница), но поцелуи (физическая граница) и секс (сексуальная граница) вынести за рамки дозволенного.

Кроме того, если секс с другими людьми не подпадает под запрет, что как правило и бывает, партнеры могут обговорить сколько может быть таких привязанностей, а также предусмотреть необходимость согласования конкретного кандидата.

Отличительные черты свободных отношений

Свободные отношения не тождественны отношениям без обязательств или дружескому сексу.

И хотя указанные виды отношений могут казаться похожими, между ними все же имеются различия:

1. Отношения без обязательств не предполагают какой-либо уровень подотчетности и ответственности. В свободных отношениях напротив оба партнера достигают взаимного соглашения, условия которого обязательны для выполнения каждым из них.
2. Дружеский секс не включает в себя романтическую составляющую.  В противовес этому, свободные отношения стремятся к развитию более глубокого уровня близости и взаимопонимания, не ограничиваясь лишь чувством симпатии и стремлением к сексуальному удовольствию.

Преимущества и недостатки свободных отношений

Преимущества:

1. Получение нового опыта и новых интересов благодаря большему количеству партнеров.
2. Интимная жизнь не надоедает, что обусловлено разнообразными сексуальными переживаниями.
3. Свобода выражать себя с новых сторон с другим партнером.

Недостатки:

1. Возможное причинение эмоциональной боли от осознания, что партнер имеет близость и испытывает удовольствие от общения с кем-то другим.
2. Увеличение риска заболеваний, передающихся половым путем.
3. Нежелательная беременность.
4. Развитие сексуальной зависимости как способа бегства от личных проблем.
5. Снижение уровня сексуального влечения в результате попытки угодить нескольким партнерам.

Возможны ли свободные отношения на практике?

Свободные отношения, как и любые другие социальные отношения, могут характеризоваться устойчивым развитием, но для многих пар они обречены на провал.

В развитых странах доля пар, отношения которых нельзя охарактеризовать как моногамные, не превышает 5% от их общего количества.

Свободные отношения могут иметь право на жизнь, если партнеры не заинтересованы в поддержании моногамии, при этом они стремятся быть честными друг с другом, и каждый из них выразил свое согласие по поводу особенностей их любовной связи.

Если же один либо оба партнера втайне цепляются за образ романтической или сексуальной исключительности, в таком случае ревность и чувство обиды непременно разрушат любые заключенные между ними соглашения.

Свободные отношения: рекомендации

1. Убедитесь, что вы оба этого хотите

Для того, чтобы свободные отношения получили право на жизнь, партнеры должны выразить свое 100-процентное согласие.

Достаточно часто привязанность одного из партнеров намного сильнее тех эмоций, которые он испытывает в свой адрес, что увеличивает вероятность конфликта, способного возникнуть в будущем.

Партнер может испытывать желание свободных отношений в ракурсе собственного разнообразия сексуальных связей, но при этом не готов делить свою вторую половину с кем-либо другим.

Кроме того, для пары очень важно понять, что такое свободные отношения, и что ожидает каждого из них, если они станут на этот путь.

Очень важно определиться, что вам подходит, а что вы считаете недопустимым в отношениях.

Вы просто хотите иметь параллельные сексуальные переживания или желаете поддерживать другие долгосрочные отношения? Вам комфортно от понимания, что вам придется делить вашего партнера с кем-то другим? И множество других аналогичных вопросов лучше разрешить на самом раннем этапе.

2.

Определите, что является причиной стремления к свободным отношениям

Если вы желаете начать свободные отношения, чтобы исправить проблемы существующего союза, вы рискуете запутаться еще больше.

Вам следует решить проблемы текущих отношений, а не ждать, что их новая форма исправит ситуацию.

3. Установите правила

Лучше всего, если вы, находясь в спокойной обстановке, запишите имеющиеся пожелания и требования.

Например, можно составить три списка:

1. Что обязательно.
2. Что желательно.
3. Что недопустимо.

Предусмотреть следует многое: от согласования других партнеров, а также периодичности, продолжительности и характера общения с ними, до необходимости соблюдения безопасного секса и действий в случае возникновения непредвиденной беременности.

4. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям

Если вы уверены, что, все предусмотрев и спланировав, на выходе вы получите идеальные отношения, к которым так долго шли, фактически сложившиеся обстоятельства могут вмешаться и внести собственные коррективы в ваши замыслы.

Вы можете столкнуться с проблемами, возникновение которых станет для вас искренней неожиданностью.

5. Правила редко бывают статичными

Человеческие ценности и взгляды на одни и те же вещи со временем могут измениться.

Поэтому правила, предусмотренные для ваших отношений, скорее всего, также будут претерпевать изменения.

6. Санкции за нарушение условий свободных отношений

Лучше заблаговременно предусмотреть, какие последуют действия, если один или оба партнера нарушат условия соглашения.

Например, вы установили правило, что не должны общаться с другими партнерами вашей второй половины, но как себя вести, если вы случайно наткнетесь на них?

7. Не скрывайте негативные эмоции

Может показаться, что лучше утаивать от партнера отрицательные переживания, но такая стратегия способна привести к возникновению серьезных проблем.

Обязательно обсуждайте чувства, связанные с ревностью, обидой или завистью. Говорите о том, что вам нравится, а что причиняет дискомфорт, и почему.

Будьте готовы увидеть как плюсы, так и минусы свободных отношений.

8. Не ожидайте, что будет легко

В глубине души большинство людей более склонны желать быть единственным у многих, чем выступать в роли одного из множества.

Намного проще мысленно увидеть себя с другим, чем представить, как ваш любимый человек оказывается в аналогичной ситуации.

Поэтому имейте в виду, что, возможно, вам придется поступиться своими убеждениями, если они конечно же имеются.

12 фактов о свободных отношениях

# 1. Пары, состоящие в свободных отношениях, не пытаются заставить кого-либо считать, что моногамия является старомодной привычкой.

# 2. Свободные отношения – это не только особенности, связанные с сексом. Это, скорее, образ жизни, выбор философии в отношении того, как человек хочет жить со своим партнером.

# 3. Не существует самых лучших отношений, потому что лучшие из них – это те, которые больше всего подходят именно вам. В некоторых моногамных парах любовь является менее верной, чем в свободных отношениях.

# 4. Свободные отношения не являются способом спасти расшатанный любовный союз от возможного расставания. Наоборот, мотивация такой пары, партнеры которой испытывают счастье и удовлетворенность друг другом, состоит в освобождении от концепции обладания и переходе к другому уровню свободы.

# 5. Свободные отношения не значат, что партнеры начинают спать с другими налево и направо. Быт некоторые пар, состоящих в таких отношениях, может быть довольно однообразным. Кроме того, при поиске других партнеров обязательным условием является взаимный интерес.

# 6. Свободные отношения не исключают существование ревности. Разница в том, как партнеры справляются с возникновением этой эмоции, поскольку проявление ревности не становится причиной предъявления претензий.

# 7. Свободные отношения не исключают возможность предательства. Каждая пара имеет собственное представление о предательстве, которое в данном случае отлично от наиболее распространенного, заключающегося в измене. Предать партнера в свободных отношениях означает быть нечестным.

# 8. Свободные отношения должны быть равными для обоих партнеров, которые одинаково хотят стать их участниками. Не стоит соглашаться на свободные отношения, чтобы удовлетворить желание любимого человека.

# 9. Свободные отношения не исключают создание семьи и рождение детей.

# 10. Пары, состоящие в свободных отношениях, как правило, очень зрелые ментально, а также имеют высокий уровень доверия и эмоциональной близости, благодаря чему их союз продолжает развиваться. Принимаемые парой решения должны быть взаимны, хорошо продуманны и всегда основаны на уважении. Если любой из партнеров ощутит дискомфорт, необходимо пересмотреть условия существующих договоренностей.

# 11. Свободные отношения не означают, что любовь угасла, а сексуальное влечение потускнело. Все несколько иначе: для таких пар это способ улучшить и без того прекрасное.

# 12. Отношения важнее правил. Партнеры ценят и любят друг друга, и это самое главное, а правила всегда можно изменить, вплоть до установления привычной моногамии.

Заключение

Свободные отношения являются достаточно спорным явлением, явно не поддерживаемым и не воспринимаемым серьезно большинством людей.

Некоторые практикующие психологи приходили к выводу, что счастливые и гармонично развивающиеся свободные отношения – это, скорее, редкое исключение, чем правило, поскольку один из партнеров обычно выступает в качестве эмоциональной жертвы такого союза.

Пары, которые только задумываются о возможности выбрать путь свободных отношений, должны ясно осознавать, что они не смогут заранее предугадать конечный результат, к которому приведет принятое ими решение.

все за и против свободных отношений

Свободные отношения — отношения между партнерами, при которых оба партнера соглашаются быть постоянной парой, при этом не ограничивают друг друга в случайных или постоянных связях.

В таких отношениях партнеры остаются вольны в своих действиях и своём выборе, не считаясь и не обсуждая решения с партнером. Такая пара может как совместно жить (в браке в том числе), так и не сожительствовать вместе. Держаться такие отношения на симпатии и страсти, однако, многие утверждают что так проявляют любовь к партнеру — предоставляя полную свободу действие. Стоит отметить, что свободные отношения между людьми, в 99 случаях из 100, — это добровольный выбор каждого из партнеров; только в отдельных случаях один из партнеров жертвует в угоду свободолюбивого партнера. Людям, которые не склонны к свободным отношениям тяжело принять такие правила игры и поэтому если партнер заявляет открыто о том, что хочет свободных отношений, такие пары в скором времени расходятся, ведь один из партнеров воспринимает свободные отношения как предательство или измену, которая сопровождается утратой доверия к партнеру и нежеланием дальнейших отношений.

Причины, по которым люди отдают предпочтение свободным отношениям очень много. Сами же они заявляют следующее:

• Свободно мыслящие современные люди;
• Любят друг друга по особенному;
• Прежде всего они — друзья;
• Бисексуальны;
• Ограничения навязаны обществом, природа же полигамна.

Свободные отношения уместны, когда партнеры:

• Не говорят о любви, просто решают проводить время от времени вместе и дают себе отчёт в недолговечности таких отношений;
• Слишком давно дружат и иногда по-дружески имеют близость в тот момент, когда ни одного из них нет серьезных отношений;
• Решаются на свободные отношения из-за причин связанных со здоровьем или невозможностью удовлетворить друг друга.

Но все же интересно, приносят ли свободные отношения пользу? Чем чреваты такие отношения?

Здоровье

При всем изобилии средств защиты и контрацепции, ни одно из них не дает стопроцентной гарантии. Частая смена сексуального партнера — увеличивает риск ЗППП. Есть также риск нежелательной беременности. Если даже есть уверенность в себе и своём партнере, с которым отношения, то где гарантия отсутствия заболеваний у других партнеров. Людям согласным на свободные отношения, следует отдавать себе отчет о рисках, связанными со здоровьем, а также быть готовым к различным последствиям.

Недоверие

Сознательно или подсознательно у людей находящихся в свободных отношениях формируется недоверие к партнеру и миру в целом. Интуитивно есть ощущение что в таких отношениях партнер не любит по-настоящему, что он готов делить не только своего партнера с кем-то, но своё время и тело тоже. Смена партнеров в таких отношениях формирует поверхностное отношение к эмоциональным связям, от чего зачастую формируется внутреннее чувство одиночества и чувственное отчуждения от внешнего мира.

Время

Свободные отношения предполагают, что партнеры видятся куда меньше, чем среднестатическая моногамная пара. В условиях современной жизни, времени на уединение пары не так много как хотелось бы. А в свободных отношениях этого времени ещё меньше, ведь каждый из партнеров волен делать что он хочет и когда хочет. Поэтому когда один ведет свободную жизнь, второму остается либо сидеть дома, либо также искать приключения чтобы не ощущать себя брошенным.

Photo by Kelly Sikkema

Ревность

Ревность — важная эволюционная программа человеческого вида, заложенная в нашей психики. Ревность в отношениях — это эмоциональная и физическая близость, нежелание делить партнера с кем-то. В свободных отношениях полное отсутствие ревности — сигнал об отсутствии чувств со стороны партнеров. Однако, статистика говорим нам о том, что полное отсутствие ревности крайне редко встречается в природе, зачастую это сознательно подавленные чувства. Ревность наверняка присутствует у партнеров находящихся в свободных отношениях, но они ее либо подавляют (блокировка эмоций негативно сказывается на психологическом состоянии) либо умалчивают об этом и переживая внутри себя эти эмоции, от чего также следуют различные психологические последствия.

Долгосрочность свободных отношениях зависит от многих факторов, но прежде всего — это психологическая готовность находиться в таких отношениях. Чем чаще партнеры экспериментируют со свободными отношениями, чем чаще они меняют партнеров, тем выше риск ввязаться в новые отношение и выше риск влюбиться и отказаться от свободы. Эмоциональный и физический контакт между людьми формирует привязанность, а она в свою очередь вызывает ревность и как следствие отношения не сулящие полную свободу.

---

Возможно, Вас также заинтересуют следующие статьи:

Мужчины о свободных отношениях | The Tlt Room

На прошлой неделе девушки рассказывали, как они относятся к свободным отношениям. Сейчас TTR обратился с таким же вопросом к парням. Что думают о свободе, ревности и ограничениях молодые люди — в нашем материале.

Кирилл:

— Русская традиционная семья не предусматривает свободных отношений, в России их никогда не было и не будет. Человек строит иллюзию, что ему наплевать на противоположный пол, и поэтому действует по принципу «с кем хочу, с тем и еб*сь». Такое мнение можно сравнить с наркозависимостью: все наркоманы кричат, что могут бросить тогда, когда они захотят и что, мол, у них никакой зависимости нет. На самом деле все иначе. И так же со свободными отношениями: человек все равно любит своих партнеров, так как мы по природе своей эгоисты. Представьте, что ваша «свободная» подруга сосет за гаражами Ваньке с третьего подъезда. Хреново! Свободные отношения — это когда всем наплевать друг на друга. Жить по-свингерски — это неприемлемо для нашей культуры.

«Представьте, что ваша «свободная» подруга сосет за гаражами Ваньке с третьего подъезда. Хреново!»

Виктор:

— Я толерантно отношусь к таким отношениям. Свободные отношения могут быть только в тех парах, в которых партнеры откровенны друг с другом на сто процентов, а в нашем мире такое случается редко. Для большинства людей такой вид отношений не подходит, потому что рано или поздно люди начнут ревновать друг друга и ситуация может лишь усугубиться. Свободные отношения применяются для реабилитации обычных отношений. К примеру, если партнеры удовлетворяют друг друга в плане общения, но не совсем удовлетворяют другу друга в сексуальном плане, то они могут иметь такие отношения.

«Свободные отношения могут быть только в тех парах, в которых партнеры откровенны друг с другом на сто процентов, а в нашем мире такое случается редко».

Александр:

— Нравятся свободные отношения? Да пожалуйста! Главное, чтобы все счастливы были. Но я считаю, что такие отношения — это несерьезно. Если у тебя есть спутница жизни, то вряд ли захочется делить ее с кем-то. У самого были такие отношения и длились они примерно год.

«Если у тебя есть спутница жизни, то вряд ли захочется делить ее с кем-то».

Антон:

—  С одной стороны, свободные отношения — это свобода, масса свободного времени. С другой стороны — ты полностью ограничен. Ограничен рамками своего желания и все. Ты встречаешься с ней, чтобы потрахаться, видишь её три раза в неделю по полтора часа, и пусть ты перепробуешь с ней все позы, но истинного удовольствия ты не получишь. Не будет того духовного роста, который есть только тогда, когда рядом с тобой человек, которого ты любишь или к которому ты испытываешь чувства. Секс не может быть отделен от любви, от отношений, иначе он превращается в справление нужды. Пары, которые живут в свободных отношениях, – вовсе парами не являются, это лишь видимость, так как между людьми не осталось ничего, лишь осколки, которые они держат голыми руками и кричат, что «эта ваза целая». Итог, свободные отношения – хороши для тех, кто не ищет любви, и женщин рассматривает как объект для удовлетворения потребностей. Для меня женщина — не просто объект влечения, а личность, с которой я развиваюсь и открываю новый мир, так что я против свободных отношений. Они мне не интересны.

«Ты встречаешься с ней, чтобы потрахаться, видишь её три раза в неделю по полтора часа, и пусть ты перепробуешь с ней все позы, но истинного удовольствия ты не получишь».

Максим:

— Сама идея свободных отношений, на мой взгляд, порождена «свободным обществом»: если раньше на такие вещи шли куртизанки и авантюристки, то теперь примерно каждая третья баба не прочь отказаться от каких-либо обязательств, как и каждый третий мужик. «Чисто секс»— звучит заманчиво. Вот только почти все такие «отношения» заканчиваются либо отношениями настоящими, либо болью хотя бы с одной стороны. Это закон. Он не действует только в случае людей, которые уж прям совсем отбили себе, как сказал один поэт-модернист, «мошонку чувств». Ведь самое печальное, что «свободные отношения» — это не просто «секс без обязательств». Это значит, что сегодня, на эти, допустим, три часа, барышня, что идёт с тобой рука об руку, целует тебя при встрече, и даёт ценную поддержку, как кажется, только тебе, через три часа пойдёт на другую встречу, и поцелует такого же «тебя», так же пойдёт с ним рука об руку, и будет давать ту же «ценную поддержку» (которая зачастую оказывается не поддержкой, а просто умением слушать молча и думать о своих всяких вещах). Поэтому я не вижу смысл тратиться на такие отношения. Это искажённое понимание близости, к которому приходят разными путями. Очень долго все перечислять.

«Чисто секс»— звучит заманчиво. Вот только почти все такие «отношения» заканчиваются либо отношениями настоящими, либо болью хотя бы с одной стороны».

Стас:

— Я бы назвал свободные отношения чуть больше, чем просто дружба между парнем и девушкой. Но они и не являются любовниками как таковыми: если дело касается секса в таких отношениях, то это скорее секс по дружбе, нежели любовные отношения. Опять же, рассуждаю в возрасте 26 лет, и на данном уровне для меня не может быть свободных отношений, когда был моложе — это было актуально. Может быть, в 40 лет это будет тоже актуально, что вряд ли. Я считаю, скорее это подростковое явление «когда еще не понял, каким быть надо».

У тебя типа девушка есть, еще налево ходить, или если не налево, то зачем тебе девушка, с которой ты тупо трахаешься, как бы для этого и реальная девушка подойдет.

Наиль:

—  Есть много вариаций по поводу свободных отношений. Некоторые мне симпатизируют, некоторые нет. Вот, допустим, когда встречаетесь, и девушка на тебя не давит свадьбой и другими обязательствами, которые, возможно, идут врознь с твоим мировоззрением, то тогда я «за». Потому что если вы вместе, зачем все это надо? Год-три и я уже сам пойму, стоит мне жениться или нет. Если ответ «нет», то очевидно, что есть на это причины, а если бы она заставила жениться, и я понял бы, что не стоило, но уже как бы женаты, сразу много проблем. Поэтому, если это называется «свободные», то я «за». А если речь идет о том, что вы тупо трахаетесь, а каждый живет своей жизнью – то «против». Ибо, какой смысл? У тебя типа девушка есть, еще налево ходить, или если не налево, то зачем тебе девушка, с которой ты тупо трахаешься, как бы для этого и реальная девушка подойдет.

 

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения означают одновременное наличие более одного романтического или сексуального партнера. Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение. Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия». Обе стороны соглашаются, что отношения немоногамны. «Немоногамия», «полиамурность» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Многоженство» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это не законно в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как исследовать и открывать отношения со своим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсудить открытые отношения с близкими. Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то вне отношений, ваш партнер может грустить, завидовать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким людям понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, не соответствующие традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — это проблема

Открытые отношения подходят не всем. Вот некоторые предупреждающие признаки того, что это не сработает:

• Один или оба партнера начинают ревновать или испытывать дискомфорт
• Один партнер не участвует в соглашении
• Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
• Один партнер становится нечестным или скрытным
• Границы нарушены

Важно, чтобы два человека в партнерстве договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно обеим сторонам. Границы следует четко обсудить и установить. Тогда каждый сможет озвучить то, что ему не нравится.

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Мы удалили право собственности, которое может возникнуть при обычных отношениях. Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу. Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничивает разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него.Я также могу пожаловаться ему, когда любовники мне не по душе, и наоборот. Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения. Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально, и целует его, прежде чем он уйдет.Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» в своем распоряжении. Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позвоню другу и просу поддержки. Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными.Мы так много общаемся, что ничто серьезное не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым. Мы договорились, что если с кем-то отношения станут немного напряженными, мы прекратим это, но этого еще не произошло. Кроме того, мы устранили элемент соблазна, поэтому секс не является рискованным грехом, вызванным адреналином. По моему опыту, адреналин, возникающий из-за того, что тайком с кем-то незнакомец, может стать зависимостью — само действие может связывать людей вместе и в конечном итоге может быть ошибочно принято за любовь.

Кроме того, в моногамных отношениях действительно нет ничего такого, что защищало бы преданных людей от любви к кому-то другому.А как насчет того симпатичного парня на работе? Разве ты не можешь в него влюбиться? Во всяком случае, я бы рискнул, что меньше риск того, что мы бросим друг друга ради нового горячего любовника, потому что мы изучаем то, что нас окружает, — и мы знаем, что это не лучше.

8. Спасибо за брифинг. На самом деле это звучит вполне разумно / логично / весело и довольно здорово, и мне любопытно попробовать это… с чего мне начать?

Хорошо, может быть, это не дословно , вопрос, который я получаю все время. Но обычно к тому времени, когда я заканчиваю свою презентацию, я убеждаю людей признать немоногамию как допустимый тип отношений, и некоторые хотят сами попробовать. Вот что я сделал, чтобы подготовиться к открытым отношениям.

Чтобы набраться смелости попробовать это, мне пришлось начать с осознания того, что обычные отношения, которые я знал всю свою жизнь, не обязательно были единственными, доступными мне. В книге, которую я прочитал, под названием Sex At Dawn исследуется эволюция моногамии у людей; это не всегда было социальной нормой. До появления сельского хозяйства и роста населения сексуальная распущенность укрепляла общины, а не подпитывала ревность.Однако применить эту структуру сообщества к современной функциональности было немного сложнее. Друг порекомендовал еще одну книгу, которую любят читать многие немоногамные люди, которых я знаю, под названием The Ethical Slut , которая представляет собой введение в различные типы немоногамии в современном обществе. Эта книга помогла прояснить множество вопросов, которые естественным образом возникли у меня, о различных подходах к открытым отношениям, о том, как справиться с чувством ревности, о том, как чувствовать поддержку со стороны вашего партнера и друзей, и, прежде всего, о важности любви и честность. Я также регулярно слушаю подкаст Дэна Сэвиджа, Savage Lovecast, , в котором он отвечает на звонки и обсуждает отношения (в том числе немоногамные) и важность здоровой половой жизни с большой практической мудростью.

Благодаря сочетанию ресурсов и собственного опыта я узнал, что успешные немоногамные отношения должны ставить во главу угла общение, честность, открытость, сотрудничество и уважение — кстати, те же вещи, которые важны в любых отношениях.Когда эти элементы практикуются в повседневном и долгосрочном функционировании отношений, результат необычайно воодушевляет. Чувства опасений, ревности и даже иногда гнева — это нормальные эмоции, которые каждый испытывает в какой-то момент в открытых отношениях. Здорово, когда вы можете идентифицировать их и понимать, что они не препятствия; даже кажущиеся отрицательными эмоции полезны, потому что вы можете проработать и преодолеть их с помощью разума и логики, как индивидуально, так и в паре.Это придает вашему уму невероятную силу, а вашим отношениям — невероятную значимость. Если вы чувствуете себя неуверенно, просто спросите своего партнера, как сильно он вас любит и насколько вы для него идеальны. Они сообщат вам.

Обновление: эта статья была отредактирована после публикации.

Открытые отношения 101: как делать, что можно и чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более и более распространенными в наши дни (пример: я УВЕРЕН, вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит…). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым или даже полиаморным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать. Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок. Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным явлением, нам (как обществу) по-прежнему не хватает социального сценария, как именно говорить об этих вещах. Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам сохранить приверженность партнеру.

Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных участниками, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера могут свободно исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми. На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения.Некоторые считают открытые отношения формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию. Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений. Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно рассказывать о своих эмоциональных и сексуальных потребностях. Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений. Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их. Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности во всех отношениях имеет решающее значение для их долговечности и общего счастья.

Подход к разговору с вашим партнером

Прежде чем приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вы хотите иметь открытые отношения (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми). Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить. Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (т. Е. Не после большой ссоры).Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы думаете об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком. Когда вы приближаетесь к открытости, полезно определить, что этот термин означает для вас, сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д. Самая важная часть этого разговора — дать вашему партнеру время и пространство для обработки этого предложения и ответа.Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное обучение один на один и более открытую помощь в отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Делайте это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений.Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными. Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим. Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или гомосексуальными отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. Это веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми.Итак, теперь плохие причины для открытости. Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не исчезнут и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей. В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы. Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено. Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Обсуждение этих границ также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. Поскольку открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, чтобы убедиться, что вам и вашему партнеру комфортно с согласованными границами.Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся … но убедитесь, что вы остаетесь В пределах предоставленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия. Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

Обсудить защиту

Создание рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях.Требуются презервативы? А как насчет дентальных плотин? Будете ли вы оба регулярно проходить обследование на ИППП? Требуете ли вы, чтобы ваши сексуальные партнеры прошли обследование на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность. Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими патронами!

Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости.Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Создание параметров

Помимо установления сексуальных и эмоциональных границ, важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько партнеров у вас может быть помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите занятиям, связанным с открытыми отношениями (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и волнуют этот новый аспект ваших отношений.Эти параметры, конечно, могут со временем меняться, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решили, что обсудите свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но в конечном итоге вы научитесь с ней работать, и такой тип общения станет естественным.

Составьте план игры, как

поговорить с другими О ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, хорошо посоветоваться со своим партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшей подругой. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или своим опытом открытой пары с моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, непросто, но наши тренеры по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас.

Избегайте стойкой ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности. Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени.Устойчивое чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду от открытых отношений. В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее. Но если этого не происходит, возможно, это не подходит вам как паре.

Check-In

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиаморию, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения.Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается общением. Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренности или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

Преимущества

Хорошо, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо.Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому инвестирование в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Полиамория против открытых отношений — разница между полиаморией и открытыми отношениями

Открытые отношения — это то же самое, что быть полиамурным, верно? (Спрашивает друга …)

На самом деле, хотя эти двое имеют некоторые схожие характеристики, они очень разные. «Открытые отношения — это отношения, в которых один или оба партнера желают сексуальных отношений вне друг друга, а полиамория — это интимные, любовные отношения с несколькими людьми», — говорит Рене Дивайн, Л.M.F.T., терапевт по вопросам секса и отношений из Миннеаполиса, Миннесота.

Как открытые, так и полиамурные отношения являются формами консенсуальной немоногамии, и технически полиамория может быть типом открытых отношений, но ожидания, как правило, различаются, когда дело доходит до этих стилей отношений.

Вы ищете больше любви или больше секса?

Открытые отношения обычно начинаются с того, что один или оба партнера хотят иметь возможность искать внешние сексуальные отношения и удовлетворение, продолжая заниматься сексом и разделяя эмоциональную связь со своим партнером.

«Люди ищут разные впечатления и хотят удовлетворить потребности, которые не удовлетворяются в отношениях», — говорит Дивайн. Но чувства никогда не должны вмешиваться.

Открытые отношения: Один или оба партнера хотят сексуальных отношений вне друг друга.

В полиамории все дело в том, чтобы влюбиться в нескольких людей, и не обязательно иметь какую-либо иерархию отношений, — говорит Дивайн.Например, кто-то может быть соло-поли (это означает, что он хочет и ищет поли-отношений независимо от того, встречается ли он с кем-то или нет), и он может вступать в два отдельных отношения одновременно и рассматривать каждый как равный.

По своей природе поли-отношения открыты, поскольку в них участвует более двух человек. Но не все поли-группы стремятся привлечь больше людей к динамике и не всегда активно встречаются. Это называется закрытой поли, что означает, что группа включает в себя несколько отношений, но ожидается, что никто из участников не расширяет группу.

Какие границы вы хотите установить?

В открытых отношениях пары могут поговорить со своим основным партнером о своих внешних отношениях или вместе решить, что лучше оставить эти подвиги при себе, говорит Дивайн. У них могут быть сексуальные контакты вместе, например, свинг, или они могут гулять с другими людьми самостоятельно.

Полиамория: Интимные любовные отношения с несколькими людьми.

В полиамории, как правило, партнеры больше рассказывают о других отношениях, поскольку в них вовлечены эмоции.Поли-группа может считать себя «поли за кухонным столом», что означает, что вся группа может комфортно проводить время вместе. Два полиамурных человека также могут встречаться с одним и тем же человеком или иметь отношения в стиле триады, чего обычно не бывает в открытых отношениях, говорит Дивайн.

Стоит ли идти на это?

Если моногамия кажется вам немного ограничивающей, и вы жаждете гибкости, открытые отношения или полиамория могут быть хорошим вариантом. Какой путь вы выберете, зависит от того, чего вы хотите от дополнительных отношений.

«Открытые отношения, как правило, больше сосредоточены на сексе вне основных отношений, но сохранении этих первичных, диадических отношений в качестве первого приоритета», — говорит Дивайн. «Я сталкивался с парами, в которых один хочет поли-отношений, а другой — открытых, но этому человеку было неудобно, когда их партнер имел эмоциональную связь с кем-либо, кроме них».

Люди могут пойти на это, потому что в течение длительных отношений у них развились разные потребности, или потому, что они хотят добавить азарта и интереса в свою жизнь.«Но все это вращается вокруг двусторонней любви», — говорит Дивайн.

Люди, которые хотят быть полиамида, «верят, что можно любить нескольких людей», — говорит Дивайн. «Таким образом, они открыты для других людей и хотят этой эмоциональной привязанности. В центре внимания — множественная любовь ».

В любом случае ожидания должны быть понятны любым партнерам, которые вносят изменения вместе с вами. «В некоторых парах один хочет попробовать что-то новое, а другой согласен с этим, не участвуя сами», — говорит Дивайн.«Ключ — это общение. Эти стили взаимоотношений основаны на искренности и честности в отношении того, чего вы хотите, каковы ваши потребности и границы. Самые успешные — те, где люди находятся на одной волне ».

Кристин Каннинг Кристин Каннинг Кристин Каннинг — директор по функциям в отделе женского здоровья, где она назначает, редактирует и сообщает подробные статьи о новых медицинских исследованиях и технологиях, состоянии здоровья женщин, психологии, сексуальности, психическом здоровье, репродуктивной справедливости, предпринимателях в области оздоровления, женщинах-спортсменах и пересечение здоровья, фитнеса и культуры как для журнала, так и для веб-сайта.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Работают ли открытые отношения? | Психология сегодня

Источник: Джон Ким

Во-первых, открытые отношения, также известные как неисключительные отношения, представляют собой интимные отношения, не являющиеся сексуально моногамными.Этот термин может относиться к полиамории, но обычно указывает на отношения, в которых есть первичные эмоциональные и интимные отношения между двумя партнерами, которые соглашаются, по крайней мере, на возможность близости с другими людьми.

Полиаморные отношения означают одновременное наличие нескольких романтических партнеров с ведома и согласия всех участников.

Короче говоря, открытые отношения означают, что у вас все еще есть один основной партнер, но у обоих могут быть другие сексуальные партнеры.Полиамория означает, что у вас несколько отношений, как эмоциональных, так и сексуальных. Нет начального. Оба термина подпадают под заголовок «этическая немоногамия», но не являются синонимами. Вы можете комбинировать их или делать одно без другого.

Хорошо.

Во-вторых, я тоже не тренировался. Всю жизнь у меня были только моногамные отношения. Думаю, вы можете сказать, что я серийный моногам, и, вероятно, поэтому эта тема вызывает у меня мгновенное беспокойство.

Я думаю, что люди спрашивают меня, часто ли работают открытые отношения из-за моей профессии, а не потому, что они думают, что у меня есть личный опыт в этой сфере.Они могут захотеть узнать с терапевтической точки зрения, могут ли такие отношения работать. Это здорово? Это устойчиво?

Но я не могу отделить себя от того, что я делаю. Что ж, я могу, но предпочитаю не делать этого. Итак, вот небольшое руководство, прежде чем я перейду к своему ответу.

Я вырос, как ты. Думая, что вы найдете своего «единственного», обмениваетесь клятвами, рожаете детей и живете долго и счастливо. Этот человек — ваш лучший друг и родственная душа. Ваш навсегда и единственный. Вот как выглядит любовь и чего все хотят.

Потом я вырос и женился. Я был на пути, представленном в фильмах и романах. Я встал на одно колено, как и положено, на вершине горы где-то в Орегоне. Брак продлился пять лет, и мы развелись. С тех пор у меня было много отношений. Три года здесь. Три года там. Все они по-своему наполняются красочными дугами любви, навсегда меняющими людей.

Я узнал, что отношения строятся и требуют много тяжелой работы, но что ценного в этой жизни нет? Кроме того, вы — только пятьдесят процентов любых отношений, поэтому независимо от того, сколько вы узнали о любви или как далеко вы продвинулись, вы можете контролировать только половину из них.Наконец, я узнал, что наши определения и желания меняются по мере того, как мы меняемся. Ваше определение любви и того, чего вы хотели в колледже, вероятно, сильно отличается от ваших определений и того, чего вы хотите сегодня. И это хорошо. Значит, ты жив.

В этом суть любви и отношений. Это не высохший цемент. Они пластичны и адаптивны. Влажный. Всегда меняется. Наше воспитание, средства массовой информации, общество, культура и религия убеждают нас, что цемент высох и имеет идеальный квадрат.Например, в Таиланде мальчики держатся за руки и носят платья. Секс открыт и бесплатен. Заказать сексуальный опыт так же непринужденно, как заказать чизбургер без соленых огурцов. Такое поведение и энергия могут причинить физический вред людям в других странах. Мир, в котором вы выросли (или живете сейчас), напрямую влияет на планы, которые вы пытаетесь проследить во взрослом возрасте. Мы не вольнодумцы. Все мы в определенной степени запрограммированы. Даже если мы изменились и избежали пузырей (как внутренних, так и внешних), остатки «должны», с которыми мы выросли, по-прежнему воздействуют на нас.Это объясняет беспокойство, которое возникает, когда я думаю об открытых отношениях.

Хорошо, так они работают? Я хотел бы ответить, проведя вас через свой мыслительный процесс, как терапевта, который слышал тысячи историй отношений, но также как человека с краткой любовной историей, которую я раскрыл выше. Я чувствую, что это был бы самый честный способ ответить на этот вопрос.

Начнем с очевидного.

Я могу заниматься сексом с другими людьми и все еще оставаться в этих отношениях? Конечно, зарегистрируйся! Подожди, но она тоже может спать с другими людьми.Ой, черт возьми, нет.

Обри Маркус, который публично перешел от моногамии к открытым отношениям, где бы он ни был сейчас, сказал, что его литературно вырвало в тот день, когда он узнал, что его девушка спала с кем-то еще после того, как они решили открыть свои отношения. Да, будут чувства, и первым из них, очевидно, может быть ревность и обида.

Важные материалы по отношениям

У меня такой вопрос: если предположить, что вы открыли свои отношения, сколько из этих чувств возникло бы из-за эго, контроля, незащищенности, одержимости и «должен»? Когда я думаю об этом для меня, почти все это было бы.Мысль о том, что моя девушка выбрала сексуальный опыт с кем-то еще, заставляет меня чувствовать себя неуверенно, что меня недостаточно, и она уйдет, если встретит кого-то получше. Итак, если бы я был действительно уверен в себе и в этих отношениях, остались бы у меня эти чувства?

Не знаю.

Тем не менее, чувства реальны, и обоим людям нужно будет честно проработать их, чтобы открытые отношения сработали. В противном случае гнев и негодование могут накапливаться, и внезапно они могут превратиться в сексуальные переживания, когда вы используете другие сексуальные переживания с другими, чтобы отомстить друг другу за сексуальные переживания с другими, на что вы оба согласились.Я знаю, это звучит безумно, но люди есть люди, и я видел такие версии, когда люди соглашаются с чем-то, и это имеет неприятные последствия. Например — секс втроем — обычная фантазия, которая редко совпадает с фантазией, которую мы разыгрываем в наших головах.

В открытых отношениях определенно присутствует фантастический компонент. Идея о том, что вы можете вступить в половую связь с кем-то вне ваших отношений, может звучать как лотерейный билет, особенно если вы были с одним и тем же человеком со времен колледжа. Да, это совершенно естественно и нормально — желать других людей и быть влеченными к ним.Это не значит, что вы хотите строить с ними отношения.

Это может быть даже возможным решением, чтобы возобновить ваши отношения или предотвратить измену. Да, общение с кем-то еще может сделать вас ближе к партнеру. Часто мы дрейфуем, потому что подпитываем фантазии, которые разыгрываются в нашей голове. Наше естественное любопытство быть с кем-то еще заставляет нас оставаться в голове, а не присутствовать в наших отношениях. Если фантазия станет реальностью, этот пузырь лопнет, и нам больше не придется нести эту фантазию.Мы можем быть более присутствующими и во многих случаях больше ценить наши текущие отношения, когда на самом деле ощущаем траву и понимаем, что она не зеленее. Вот почему многие расстаются, исследуют, а затем возвращаются. И, как и путешествия, экзотические места могут подарить вам новые удивительные впечатления. Но это также может заставить вас ценить свой дом; вы начинаете скучать по собственной кровати.

Чтобы открытые отношения работали, обе стороны должны не только принимать, но и поощрять своих партнеров к новым сексуальным переживаниям с другими.Конечно, вам не нужно знать подробности, но вы должны добраться до места, где вы хотите, чтобы ваш партнер исследовал свою сексуальность с другими. Вы хотите, чтобы у них был такой опыт. Для них. Это не то, что многие люди могут дать своему партнеру. Это требует огромного доверия к отношениям, но также и большего доверия к себе, чем к себе.

Если я смотрю на это через призму духовности (не религиозной), любовь бесконечна. И как люди, мы все связаны, и каждая связь уникальна и уникальна.Эти связи делают нас, ломают и снова делают нас. В этом суть жизни, спектр наших человеческих связей и то, как это меняет нас. Не имеет значения, основана ли эта связь на дружбе, крови или поле. Подключение есть подключение. Почему мы должны ограничивать себя? Почему бы любви не рисовать красками? Я считаю, что нам суждено встретиться с тем, с кем нам суждено встретиться, и в результате этого столкновения оба изменятся. Вот что делает жизнь красивой. Почему должно быть иначе с сексом и любовью?

Если я посмотрю на это через биологическую призму, мы не созданы для того, чтобы быть с одним человеком вечно.Это социальная / социальная конструкция с забором стыда, который не дает нам сбиться с пути. Наше тело жаждет разнообразия. Мы любопытные существа. У нас есть фантазии и фантазии. Мы так запрограммированы.

Мой вывод с «очевидным». Теперь о не столь очевидном.

Два человека должны не только быть на одной странице, но и искренне честны с собой. Они должны спросить себя, есть ли у них способность, внутренняя способность, чтобы полностью согласиться с тем, что их партнер занимается сексом с другими, не просто справляться с этим, но и не позволять этому мешать им любить своего партнера так же или даже больше с ним. это новое соглашение.Если вы чувствуете страх или меньше, чем потому, что ваш партнер испытал оргазм с кем-то другим, вам, вероятно, не стоит открывать свои отношения.

Я скажу вам прямо сейчас, что я не смогу сделать это, когда мне будет за двадцать или даже за тридцать. У меня не было такой «способности». У меня не было достаточно уверенности или чувства собственного достоинства, чтобы это не разрушило меня изнутри. Я подсчитывал очки, сравнивал их с напарником и приносил в спальню табло. Еще у меня были очень строгие любовные чертежи.Вы отдаете все свои силы одному и только одному человеку. Вот и все. Все остальное неправильно и повод для обмана. Но самое главное, у меня не было духовной линзы. И для меня это единственный способ установить открытые отношения. Если я смотрю на это через призму духовности, так как мы являемся сексуальными существами и красотой во всех отношениях. Как духовные существа. Не как люди, которые отказываются от владения.

Вы можете задаться вопросом — если у вас есть сексуальный опыт с другими, разве вы не создадите пространство для эмоциональной связи? Разве вы не поставили бы под угрозу свои основные отношения? В принципе, разве вы не играете в русскую рулетку с вашими основными отношениями? Все мы знаем, что наши эмоции сильнее нашей логики.Поэтому то, что мы логически говорим, что не позволим себе влюбиться в кого-то еще, не означает, что мы этого не сделаем. Как мы можем предотвратить это, если любовь не основана на логике?

Одна часть меня говорит, что ты не можешь. Вы входите с намерениями, но какими бы сильными они ни были, любая близость может привести к любви. Простой поцелуй может заставить вас думать об этом человеке на несколько дней, заставляя вас сдвинуться с места в ваших основных отношениях. Эти мысли могут превратиться в тоску и настоящие чувства. Возможно, вы не будете проводить больше времени со своими другими отношениями (неосновными), но где ваше сердце?

Но другая часть меня говорит, что можно разделить любовь и похоть.Вы должны провести границы, чтобы ваши связи оставались только сексуальными. Вы можете решить, кого любите и как вы хотите их любить. Пока вы честны с собой и своим партнером, вы можете держать это под контролем. Конечно, это не всегда просто, и вам нужно решить, сможете ли вы выполнять такую ​​тяжелую работу. Возникает вопрос: есть ли у вас способность отделить любовь от секса?

Что делать, если у одного человека много партнеров, а у другого мало или совсем нет? Это был бы нечестный обмен.

Это реальная вещь, которую следует учитывать, если вы решите начать свои отношения. Но я также беспокоюсь, что если это то, что вас беспокоит, вы уже позиционируете это, чтобы иметь табло. Чтобы открытые отношения работали, речь не может идти о том, сколько партнеров у вашего партнера по сравнению с тем, сколько у вас есть. Обычно открытые отношения не сводятся к игре на поле или к тому, сколько людей вы можете привлечь в свою ротацию. Речь идет о свободе иметь другой сексуальный опыт. И это приливы и отливы.Кроме того, у кого есть столько времени и энергии? Надеюсь, не вы или ваш партнер.

Последние мысли

Люди думают, что открытые отношения — это просто возможность спать с другими людьми. Итак, если это так, зачем вообще быть в отношениях? Если вы в это верите, то открытие отношений вам не поможет. Ни единого шанса в аду. Это станет катализатором разрыва ваших отношений.

Я считаю, что для того, чтобы открытые отношения работали, сначала должен быть заложен фундамент.Без этого фундамента не получится. Вот несколько советов, как сделать так, чтобы открытые отношения работали.

1. Ваши отношения должны быть прочными. Если в настоящее время у вас есть проблемы в ваших отношениях, их открытие и разрешение войти другим не решит никаких проблем. Им станет хуже. Открытие отношений позволит вам убежать от них вместо того, чтобы смотреть на то, что вам нужно исправить в ваших отношениях. Открытые отношения требуют огромного доверия. Если вы не доверяете партнеру, открытие отношений будет лишь ломом в ваших основных отношениях.Поэтому вам нужно очень четко понять, почему вы хотите открыть свои отношения. Бежать ли к себе или к проблемам?
2. Оба человека должны быть полностью честными перед собой . Вы действительно хотите этого для себя или делаете это для своего партнера? Это не может быть подарком или услугой. Это приведет только к негодованию. Тем не менее, есть открытые отношения, когда один партнер теряет интерес к сексуальным отношениям, выходящим за рамки его основного. И совершенно нормально, что его партнер продолжает.Но опять же, вы должны быть полностью честны с собой.
3. Изложите основные правила. Без правил открытие отношений — очень скользкая дорожка. Что разрушает, так это нечестность, а не сам секс с другими. Кого ты видишь? Вашему партнеру нужно одобрение? Как часто вы их видите? Как много вы рассказываете друг другу о том, кого видите? Это все, что нужно обсудить, иначе люди могут начать лгать, а это самая разрушительная часть любых отношений.Вы можете быть в открытых отношениях, но при этом оставаться «неверным» и испытывать последствия обмана, если вы поступаете нечестно и / или нарушаете правила.

Что я считаю самым интересным и захватывающим во всем этом, так это то, что мы начинаем вести эти разговоры. Мир меняется. Мы начинаем пересматривать то, что делает нас счастливыми. Мы ставим под сомнение старые модели. Это происходит во всех сферах нашей жизни, здоровья, фитнеса, работы, а теперь и любви и секса.Но сомнение в старых моделях любви вызывает большое сопротивление у людей, в том числе и у меня.

Брак и моногамия были тесно связаны с религией и основанием того, кто мы есть, что правильно и что неправильно, как мы должны жить, и все они были обернуты множеством твердых требований. Если это ставится под сомнение, наш пол вырывается из-под нас. Тогда все под вопросом. Поэтому люди быстро считают это неправильным. Возможно, вы почувствовали это, читая эту статью. Это форма защиты.

Я нахожусь на таком этапе своей жизни, когда я больше не хочу, чтобы страх, собственное сопротивление и неуверенность держали меня в ловушке.Мне любопытно все, что возможно в этом мире. Я не уверен, что это потому, что у меня будет ребенок, и я хочу надеть для нее свежие линзы, не испорченные моей собственной историей. Или потому, что я старею и понимаю, насколько коротка жизнь. Но я наконец хочу выбросить старые чертежи, все еще сложенные в задний карман. И начать тянуть из любопытства и нежелания знать или складывать вещи в идеальные коробки. Потому что, если я чему-то научился за сорок шесть лет, проведенных на этой планете, никто на самом деле не знает, что лучше для вас.Кроме вас. А «ты» всегда меняется. Я заинтересован в том, чтобы растворить эго и войти в духовный план, который дает мне новые линзы, чтобы видеть мир и продолжает мою эволюцию.

Работают ли открытые отношения? Я не знаю. Я не получил такого опыта. Но я открыт для разговора, чего раньше никогда не было.

В конце концов, вы должны решить, какие отношения вам нужны и работают на вас. Моногамия, полигамия, открытость или сочетание всего сущего.Это твоя жизнь. Это твое сердце. Это твое тело. И знайте, что вы можете передумать, и это нормально. Просто нужно быть честным с самим собой. Это самое главное — ваши отношения с вами.

— Злой

6 правил правильного ведения открытых отношений

Если вы только начинаете серьезно относиться к этому или уже много лет вместе, обсуждение темы начала открытых отношений — совершенно неизведанная вода. Даже если вы уже пробовали использовать открытые отношения раньше, все отношения — и основные правила, не позволяющие им перерасти в беспорядок, связанный с завистью, — разные.

Это не означает, что открытые отношения не работают — или даже что они не могут быть такими прочными, как моногамные. Но эксперты говорят, что прочные открытые отношения, как правило, имеют одну общую черту: взаимно согласованный набор основных правил.

«Речь идет о самозащите и защите своего партнера», — говорит Мэтт Лундквист, лицензированный клинический социальный работник и терапевт из Нью-Йорка. Отчасти причина установления некоторых правил носит чисто практический характер — например, использование защиты для снижения риска получения или передачи ИППП.«Есть также правила, которые призваны обеспечить эмоциональную безопасность всех вовлеченных сторон», — говорит Лундквист. Большинство из них — хотя и не все — предназначены для предотвращения последствий ревности.

«Главное, что нужно обсудить, довольно прямолинейно», — говорит Рэйчел Суссман, лицензированный клинический социальный работник и терапевт из Нью-Йорка. «Самое важное — спросить каждого человека, что для него значат открытые отношения», — говорит она.

Потому что, хотя обычно «открытость подразумевает, что у человека есть своего рода этическое« разрешение »искать нового партнера или наткнуться на него», объясняет Лундквист, в точном определении открытых отношений есть некоторая свобода маневра — 10 пар, вероятно, дали бы Вы 10 разных ответов о том, как они определяют аранжировку.

Хотя они неизбежно изменятся, когда вы попробуете полностью открыть отношения и увидите, как они влияют на вашего партнера и ваши отношения, это действительно помогает заранее установить некоторые основные правила.

1. Установите границы пола.

Одно из первых правил, с которым вы должны согласиться как пара, — это то, какие виды секса можно иметь с другими людьми (если секс вообще разрешен) и что вы считаете недопустимым, говорит Лундквист.

Можно ли заниматься сексом, не испытывая к кому-либо чувств? И если вы это сделаете, как вы и ваш партнер решите эту ситуацию?

Не стесняйтесь уточнять здесь: допустим ли проникающий секс? Устный? Поцелуи? Разрешено ли вам исследовать такие вещи, как БДСМ, которые вы не делаете со своим партнером? «В самом разгаре дела всплывают», — говорит Лундквист.«Лучше обсудить эти вещи заранее, чем рисковать неожиданной болью или разочарованием партнера».

Ваши правила секса также должны включать правила безопасного секса. Опять же, будьте конкретны, — советует Лундквист. Будете ли вы использовать презерватив при любом проникающем сексе? Ожидаете ли вы, что ваш партнер будет использовать стоматологическую прокладку для любого орального секса? Вы оба хотите, чтобы связи друг друга были проверены на наличие ИППП? Будете ли вы регулярно проходить обследование? «Каждый должен чувствовать себя в безопасности в сексуальном плане», — говорит Лундквист.«Лучше поговорить о том, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя по-настоящему в безопасности».

2. Установите эмоциональные границы.

Также важно определить, какое социальное и эмоциональное поведение является допустимым. Например, может быть, вам совершенно нормально, когда у вашего партнера случайные связи с Tinder, но вам неудобно, когда он ходит на свидания или видит других партнеров в социальном контексте.

Навигация по эмоциональным ориентирам может быть даже сложнее, чем по физическим. «Несмотря на то, что люди говорят, что не думают, что станут ревновать, они часто это делают», — говорит Сассман.Два ключевых вопроса, которые следует обсудить со своим партнером: Можете ли вы заниматься сексом, не испытывая к кому-либо чувств? И если вы это сделаете, как вы и ваш партнер решите эту ситуацию?

3. Определите, с кем приятно общаться.

Открытые отношения (обычно) не означают «открытость для всех». И, по словам Лундквиста, «это та область, где открытые пары могут попасть в беду». Прежде чем вступать в открытые отношения, важно договориться о том, с кем можно подружиться.

«Есть люди, которых можно более или менее ревновать или бояться», — объясняет Лундквист. Например, вы можете согласиться с тем, что вам нравится заниматься сексом только с незнакомцами — нет шансов неловко столкнуться с ними на праздничной вечеринке в офисе. С другой стороны, некоторые открытые пары предпочитают выбирать внешних партнеров из людей, которых они уже знают и которым доверяют. «Некоторые люди даже соглашаются встречаться только с партнерами того или иного пола вне отношений», — говорит Лундквист.

Еще одно правило, которое следует рассмотреть в дополнение к этому обсуждению, — это статус взаимоотношений ваших внешних партнеров.«Согласие на сексуальные отношения только с кем-то, у кого либо нет партнера, либо чей партнер, например, не возражает против этого, — это важная вещь для обсуждения», — говорит Лундквист.

4. Посчитайте, сколько времени вы проводите с другими партнерами.

После того, как вы установили границы, эксперты рекомендуют уделить время тому, чтобы вникнуть в мелкие детали — например, сколько времени каждый из вас будет тратить на свои открытые отношения.

Решите, сколько времени в неделю вам разрешено проводить с другими партнерами.

Один из ключевых моментов, о которых нужно договориться, — это каждый из вас будет активно или пассивно изучать другие отношения. Другими словами, будете ли вы стирать пыль со своего профиля Bumble и съедать свой график свиданий с текущим партнером, чтобы увидеться с другими людьми, или вы воспользуетесь своим статусом открытых отношений только тогда, когда кто-то случайно окажется на вашем пути.

С чем бы вы ни согласились, вы также должны установить некоторые правила относительно того, сколько времени вам разрешено проводить с другими партнерами.«Когда вы знакомитесь с новыми людьми и занимаетесь сексом с новым человеком, это может показаться вам немного навязчивым», — говорит Сассман. «Обсуди со своим партнером, как ты будешь держать это под контролем».

Например, решите, сколько времени в неделю вам разрешено проводить с другими партнерами и каков протокол, если вы хотите пропустить вечер просмотра фильмов со своим S.O. идти на свидание.

5. Решите, как вы будете говорить о своих отношениях друг с другом и другими людьми.

По мнению экспертов, одно из самых сложных правил — насколько открыты друг другу в ваших открытых отношениях.«Некоторые пары, с которыми я работаю, придерживаются политики« не спрашивать, не рассказывать », — говорит Сассман.

Здесь нужно обсудить два основных момента: Будете ли вы вообще рассказывать друг другу о внешних связях? И если да, то насколько подробно вы поделитесь? Сассман говорит, что здесь, вероятно, будет какой-то элемент проб и ошибок. Вы можете почувствовать, что слыша о том, что ваш партнер был только что с кем-то другим, вас злит — или вы можете обнаружить, что эти грязные подробности заводят вас.

После того, как вы выяснили, как обсуждать ваши открытые отношения друг с другом, вы должны договориться о том, как говорить об этом с другими, если вообще.«Может возникнуть смущение или ощущение, что определенные люди осудят или не поймут», — говорит Лундквист. «Как и все личное в отношениях, лучше сначала посоветоваться со своим партнером, чтобы не раскрыть что-то личное для вас обоих».

6. Обсудите, как часто вы будете регистрироваться.

Для многих открытых отношений «вам просто нужно поиграть со всем этим и посмотреть, что у вас получится», — говорит Сассман. Хотя руководящие принципы очень важны, они также должны оставлять достаточно места для изменения чувств одного или обоих партнеров.Суссман рекомендует регулярно проверять, как развиваются открытые отношения. «Какие бы правила мы ни устанавливали для себя, они могут не применяться через несколько лет», — говорит она.

Какое золотое правило, которому вы должны следовать, прежде всего? Как и все проблемы, возникающие в ваших отношениях, будьте честны. Если одно из ваших правил открытых отношений больше не работает, вернитесь к нему и внесите некоторые изменения.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Руководство по открытым отношениям — 7 правил создания открытых отношений

Вы думаете об открытии отношений? Там нет ничего плохого. Действительно.

Моногамия, хотя и самый популярный стиль взаимоотношений, не единственный доступный стиль взаимоотношений. Фактически, новое исследование предполагает, что люди в открытых или полиаморных отношениях на самом деле так же счастливы, если не более счастливы, чем те, кто находится в моногамных отношениях.Возьмите это, общественные нормы!

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения — это когда два человека в моногамных отношениях принимают консенсуальное решение исследовать немоногамию. Это может означать множество вещей, в том числе знакомство с новыми половыми партнерами вместе или по отдельности, или развитие вне романтических отношений. Открытые отношения немного похожи на потрясающий рецепт мультиварки, который вы придумали на лету: он полностью ваш; у него нет руководящих принципов; и вы поймете это по ходу дела.

Чтобы открыть свои отношения, нужно пойти по пути, который меньше путешествовал, и вы, возможно, не знаете другие пары, которые впоследствии могли бы смоделировать ваши открытые отношения. Вот тут-то и пригодится это руководство по открытым отношениям. Мы поговорим о том, как узнать, подходят ли вам открытые отношения, а также о том, что делать, когда вы в них вступаете.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Подходят ли открытые отношения вам и вашему партнеру?

Вот некоторые вещи, о которых стоит подумать.

Напишите список плюсов и минусов.

Прежде чем вы решите продолжить открытые отношения, вам следует составить список плюсов и минусов, предлагает Кристи Оверстрит , доктор философии, клинический сексолог и психотерапевт: «Это заставит вас прийти с логической точки зрения, а не с эмоциональной. ” Если вы собираетесь сделать так, чтобы открытые отношения работали, не может быть каких-либо сюрпризов — вы должны знать все неуверенность и желания друг друга.

Убедитесь, что вы и ваш партнер действительно находитесь на одной странице.

«Вы будете удивлены, узнав, сколько пар, с которыми я работаю, оба скажут, что хотят открыться, но когда мы работаем вместе, одна из них обычно показывает, что идея им нравится больше, чем реальная практика», — говорит Мал. Харрисон, сексолог и директор Центра эротического интеллекта .

Не делайте этого, чтобы исправить свои проблемы в отношениях.

Слушайте! Открытие отношений — не способ исправить их.Скорее наоборот: если вы собираетесь их раскрыть, у вас должен быть прочный фундамент и полное доверие к вашим отношениям.

«Доверие к вашим отношениям должно быть прочным, — говорит Оверстрит. — Открытые отношения не будут работать, если есть серьезные проблемы с доверием».

Если вы недовольны, недовольны или имеете дело с другими проблемами во взаимоотношениях (например, обман), не пытайтесь — мы повторяем — пытаться установить открытые отношения , а не . Это рухнет и сгорит в огненной апокалиптической адской буре.

Харрисон говорит, что люди, с которыми она работает, часто думают, что они хотят быть открытыми, но оказывается, что они просто ищут предлог, чтобы быть большим придурком: «Некоторые люди понимают, что у них на самом деле просто проблемы с обязательствами, а некоторые — внутренние. борьба за власть, когда они на самом деле играют в пул манипуляций, а не практикуют честность ».

Успешные открытые отношения рождаются из счастливых отношений, в которых оба партнера доверяют друг другу и просто хотят исследовать другие сексуальные возможности.

FG TradeGetty Изображений

Итак, вы выбрали открытые отношения! А как заставить его работать?

Вот несколько советов, которые помогут максимально использовать ваши открытые отношения.

Установить границы.

Вам необходимо установить четкие и определенные границы, прежде чем что-либо произойдет. Разрешено ли вам создавать романтические привязанности к другим людям или это просто секс? Если вы привяжетесь, вы должны немедленно бросить этого человека? Как часто вы будете проходить тестирование на ИППП? Вы оба немоногамны или только один из вас? Вы поделитесь своим опытом или будете придерживаться политики «Не спрашивай, не говори»? и т. Д.

Все это может показаться утомительным, но если вы хотите, чтобы открытые отношения работали, это не подлежит обсуждению.

«Вначале это не разовая беседа», — говорит Харрисон. «Это постоянные дискуссии, которые вы будете вести на протяжении волн новых переживаний и чувств на протяжении ваших отношений».

Границы могут сдвигаться и меняться в зависимости от уровня комфорта обоих партнеров. Будьте честны, когда чувствуете, что что-то нужно скорректировать.

«Избегайте нагромождения своих чувств», — говорит Оверстрит.«Вы не защищаете своего партнера или свои отношения, не будучи честным в том, что вы переживаете. Это легко может привести к негодованию и гневу, которые причинят еще больший вред. Не избегайте жесткого разговора».

Вам нужно придерживаться границ — иначе это обман.

С четко установленными границами и ожиданиями вы не можете вытаскивать какие-то сомнительные вещи и называть их частью ваших открытых отношений. Вы должны действовать в установленных рамках на месте и отображать целостность.

«Как только отношения перестают быть согласованными, происходит обман», — объясняет Харрисон.

Вы можете спросить: Как, черт возьми, кто-то может обмануть, если ему разрешено спать с другими людьми?

Ну, на самом деле все довольно просто. Измена — это когда вы подорвали доверие партнера. Если вы установили границу, в которой романтические привязанности недопустимы, вы должны соблюдать ее. Если в этом сценарии вы улавливаете романтические чувства к внешнему партнеру и не прекращаете их, значит, вы изменяете своему основному партнеру.

Есть большая разница между тем, чтобы оставаться в рамках вашего открытого соглашения и нарушать доверие и свободу, которые вам были предоставлены.

Летиция Хессиг / EyeEmGetty Images

Возможно, вам придется изменить то, кого вы видите.

По мере того, как вы начинаете разрабатывать новые пары, вам все равно нужно убедиться, что ваши отношения с вашим основным партнером крепкие. Если один из ваших внешних партнеров вызывает напряженность между вами, возможно, вам придется изменить договоренности.

Харрисон обращается к двум своим клиентам, Майки * и Лизе *, у которых прекрасные открытые отношения. В какой-то момент Лиза начала встречаться со Скоттом. Хотя она не испытывала ревности по поводу того, что Майки был с другими людьми, она стала очень ревновать, когда это сделал Скотт . «Майки не понравилось, как Скотт повлиял на общую энергию и настроение Лизы, поэтому они поговорили об этом, и Лиза бросила Скотта, чтобы найти более подходящих партнеров», — говорит Харрисон.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь.

Открытые отношения связаны с общением. На самом деле, чтобы это сработало, вам придется проверять, разговаривать, сотрудничать и обсуждать чувства гораздо чаще, чем в моногамных отношениях. Просто слишком много вращающихся тарелок одновременно, чтобы делать это по-другому.

Если вы когда-нибудь передумаете о чем-либо, немедленно поделитесь этим со своим партнером.

«Регулярно узнавайте друг у друга, как развиваются открытые отношения», — говорит Оверстрит. «Важно часто разговаривать о том, что нужно настроить, об изменениях или границах, которые необходимо установить.”

* Имена изменены.

Джиджи Энгл Джиджи Энгл — писатель, сертифицированный сексолог, секс-тренер и секс-педагог.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.