Чувства к мужу охладели: Охладела к мужу что делать, как вернуть чувства, советы психолога

Содержание

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова (страничка пользователя «Вконтакте»).

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу.

Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно.

«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации.

Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдите возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам.
Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. 

«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» (страничка пользователя «Вконтакте») наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать!

Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угосает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

 

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

Екатерина Хрипко

Автор канала про отношения и секс по науке «Приходи на чай🍷».

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба , которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют на опиоидные рецепторы).

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже , чем у одиноких.

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций и теории переноса возбуждения , у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения (Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».

Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

Читайте также ❤️❤️

Что делать если я охладела к мужу — Школа жизни

Почему муж охладел или потерял интерес к жене?

Частый случай, когда супруги сталкиваются с проблемами в отношениях, кризисными периодами, тогда появляется чувство, что все зашло в тупик, и выхода уже нет. Еще недавно муж смотрел на нее с обожанием, устраивал сюрпризы, приглашал на свидания, говорил слова любви, а сейчас все время занимает работа, личные дела, постоянно упрекает, раздражается. Чтобы понять, почему муж холодно относится к вам, нужно выяснить причины, понять все свои действия, ошибки, а также попытаться вспомнить какой вы были раньше, когда ваши отношения только зарождались.

Почему муж охладел: причины

Существует огромное количество причин, по которым отношения между супругами становятся пресными, холодными и неинтересными. В каждой семье эти причины индивидуальны, и нельзя их приравнивать друг к другу. Однако если брать во внимание опыт поколений, можно выделить несколько самых основных причин, почему муж начинает относиться к своей супруге холодно, без чувств.

  • Бытовые проблемы. Это основная причина всех разногласий, ссор, а впоследствии, ухудшения отношений между супругами. Бытовые проблемы убивают всю романтику, загадочность отношений, которая зарождалась во время конфетно-букетного периода. Бигуди, глиняные маски, махровый халат начинают раздражать со временем вашего мужчину, а ухоженные девушки на шпильках в городе начинают казаться гораздо привлекательнее собственной жены.
  • Обыденность. Когда-то вы были для мужа непрочитанной книгой, все было необычно, непредсказуемо. А сейчас супруг знает, что жена рядом, никуда не денется, и интерес к вам сначала утихает, а потом и вовсе пропадает. По сути, вы перестали вносить романтику в отношения, перестали быть разной.
  • Отсутствие интереса. Большинство женщин после брака забывают о себе и полностью отдают всю себя семье. Прошлые увлечения уходят на задний план, вы не ходите на прогулки, в кафе с подругами, перестаете быть для мужа интересной. Скука разрушает отношения, вносит однообразие и отсутствие интереса к жене.
  • Домашний внешний вид. Мужчина любит глазами, а когда влюблялся в супругу, то она была восхитительной красоткой с шикарным макияжем, шпильками, облегающими юбками, стильными джинсами, а сейчас отдает предпочтение комфорту, простоте и думает, что муж этого не замечает. Причины, почему охладел муж к жене нужно искать в ней самой.
  • Как понять, что мужчина охладел: признаки

    Чтобы бороться с недугом, нужно понять причины возникновения, так и в отношениях с супругами. Если есть желание исправить сложившуюся ситуацию, то следует брать все в свои руки и вовремя разобраться, почему мужчина охладел к вам. Для этого вам нужно внимательно понаблюдать за вашим супругом, выбраться из зоны своего комфорта и посмотреть, не изменилось ли ничего, пока вы были заняты домашними заботами.

  • Первый главный признак – отсутствие сексуальных отношений между супругами. Если вы занимаетесь любовью раз в месяц или по праздникам, а в другие дни муж просто засыпает или говорит, что много работы – это сигнал, что чувства охладели. Мужчина, который любит свою женщину, никогда не откажется от секса с ней, поэтому если вы заметили редкие проявления или отсутствие страсти в вашу сторону, бейте тревогу.
  • Второй признак – супруг не звонит вам, не пишет смс-сообщения с работы, не интересуется вами. Если мужчина любит вас, то постоянно думает о вас, переживает, хочет услышать ваш голос. Если жена перестала получать звонки, а смс приходят с одним текстом: «Что купить домой?» или «Я задержусь на работе», это говорит о том, что супруга в жизни своей второй половинки перестала быть главным элементом.
  • Третий признак – супруг выбирает отдых с друзьями вместо времяпровождения с вами. Если муж старается избежать совместных прогулок, праздников, не берет вас с собой к своим друзьям, поздно возвращается домой – вероятно, ваши отношения терпят не самые лучшие времена, а совместный досуг больше не приносит радости вашему мужу, который охладел к вам и старается свести к минимуму ваше присутствие.
    • Еще одна причина – это отсутствие ревности. Вы кокетничаете с другими мужчинами, а он это видит, но не подает никакого вида, не реагирует, относится спокойно к этому. Вывод один – он охладел к вам, ему не интересно, чем вы занимаетесь, с кем общаетесь, ведь не зря говорят, что «ревнует, значит любит». Чрезмерная ревность никогда не приводила ни к чему хорошему, но и ее отсутствие говорит о том, что супруг охладел.
    • Что делать, если муж охладел

      Перед тем, как начать предпринимать попытки и операции по возврату былой любви и страсти, следует хорошенько подумать, стоит ли этого того, хотите ли вы тратить свои силы на человека, которому не нужны, который при малейших трудностях потерял интерес к вам, перестал вас любить и баловать. Если определились и решили, что вы являетесь проблемой, почему ваши отношения стали такими, то есть несколько советов, которые помогут вернуть любовь мужа:

    • Преображение. Сходите в салон красоты, поменяйте прическу, сделайте шикарный маникюр, обновите гардероб, добавьте своему образу сексуальности, чтобы мужчины на улице сворачивали шеи при виде вас. Ваш мужчина обязательно увидит и оценит это преображение, оценит интерес к вам противоположного пола и начнет бояться вас потерять. Любите себя, уважайте, тратьте на себя время, деньги, тогда вас будут любить окружающие, а тем более, ваш мужчина.
    • Личное пространство. Запишитесь на йогу, пойдите в тренажерный зал, уделите время своим друзьям, приходите на пару часов позже, и, да, не бойтесь задерживаться, пусть любимый понервничает, поревнует. Такие действия добавят огонька вашим отношениям, а ваша многосторонняя личность будет поводом для интереса со стороны мужчины.
    • Секс. Купите красивое белье, чулки, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь. Забудьте о больной голове, покажите ему себя такую, какой были раньше, когда не были обременены семейными проблемами. Удивляйте любимого в постели, экспериментируйте, не бойтесь показать себя и дать волю эмоциям. Рядом с непредсказуемой, страстной женщиной мечтает быть любой мужчина, и ваш – не исключение.
  • Существует много заговоров, которые помогут понять, почему мужчина охладел к вам. Однако большинство случаев показывает, что лучше не экспериментировать с магией.
  • Главное – помнить: чтобы изменить ситуацию, нужно что-то делать, а не стоять на месте. Если хотите вернуть былые отношения, внимание и любовь мужа – действуйте, работайте над собой, не бойтесь говорить о том, что вас беспокоит с ним. Супруг охладел – это не диагноз, это то, что можете изменить сами или совместными усилиями. Будьте честны друг с другом, никогда не замалчивайте проблемы, наслаждайтесь каждой секундой вместе – и все будет замечательно.

    Как быть, если муж охладел при беременности или после родов

    Беременность – один из счастливейших периодов в жизни женщины. Однако в этот период зачастую появляется проблема и вопрос: почему охладел будущий отец? Если вы столкнулись с этой проблемой – муж охладел – вам следует понять, почему так произошло. Если хотите обезопасить себя и предотвратить заранее появление этой проблемы, то вам нужно по душам поговорить с вашим мужем, чтобы знать как вести себя в данной ситуации, а также попытаться не допускать главных ошибок.

    Самой основной проблемой того, что супруг охладел к вам в период беременности, становится отсутствие секса. Чтобы исключить ее, нужно провести с вашим любимым разъяснительную беседу. Стоит объяснить ему, что секс во время беременности разрешен и это вполне нормальное, абсолютно безопасное явление, поэтому не стоит отказываться. Многие мужчины бояться заниматься любовью во время беременности жены, так как бояться навредить малышу. Чтобы будущий отец не переживал, нужно объяснить ему, что секс в этот период даже полезен, если у вас нет угрозы выкидыша.

    Если муж стоит на своем и не верит в безопасность сексуальных отношений в этот период, возьмите его с собой в ближайший запланированный визит к специалисту-гинекологу, который сможет подробно и доступно объяснить, почему секс не считается угрозой для будущего ребенка. Врач обязательно ответит на все вопросы, которые волнуют мужа, а также развеет страшные мифы о запрете на секс во время беременности.

    После родов женщина также сталкивается с холодностью мужа, но зачастую супруга сама становится причиной такого отношения. Она полностью окунается в проблемы малыша, забывает о своем супруге, перестает уделять ему внимание, а мужчина отвечает тем же безразличием. Поэтому не забывайте, что муж так же, как и раньше, требует тепла и заботы, любви. Чтобы новоиспеченный отец не охладел после родов, старайтесь всегда прекрасно выглядеть, не носите растянутые спортивки, грязные халаты. Вы – женщина, и должны всегда быть на высоте!

    Психологи как никто другой смогут подробно ответить на вопросы и раскрыть причины, почему мужчина охладел к вам. Если у вас нет возможности пойти на очную консультацию или вы просто не хотите тратить на это деньги, то есть возможность воспользоваться бесплатными услугами психологов-профессионалов, которые ответят на все вопросы онлайн. Лучшие психологи страны считают, что если мужчина охладел к вам, вам следует:

  • Активизировать в нем настоящего охотника. Приведите себя в порядок, оденьтесь сексуально, чтобы мужчина открыл глаза и посмотрел на вас совершенно другим взглядом. Муж поймет, что такая красотка может достаться кому-то другому.
  • Смените обыденную обстановку. Не пожалейте денег и отправьтесь в долгожданное путешествие, которое добавит долю романтизма отношениям. Устройте ужин при свечах в роскошном ресторане. А для более смелых подойдет отдых с палатками, вечер у костра.
  • Разделите с ними его интересы. Если муж фанат футбола, купите пару банок пива, колбасок и устройте совместный просмотр матча, или купите билеты на игру любимой команды. Муж обязательно оценит внимание, заботу, а главное – вы внесете разнообразие в отношения.
  • Смотрите видео, где рассказывается, что делать, если муж охладел к вам:

    Отношения между мужчиной и женщиной подобны костру: если перестать подбрасывать туда дровишки, то костер начинает тухнуть, а если постоянно работать над отношениями, добавлять новых дров в костер, то он начинает пылать с еще большей силой. Не забывайте радовать друг друга, любить, ценить, вносить что-то новое. Два человека рядом нуждаются в теплоте, заботе, развитии вместе, интересе друг к другу, поэтому не забывайте об этом. Станьте для мужчины музой, вдохновением, глотком свежего воздуха – и ваши отношения всегда будут предметом восхищения.

    svadbavo.ru

    Как заново полюбить мужа, если чувства охладели?

    Не секрет, что очень многим женщинам на определенном этапе жизни приходится сталкиваться с тем, что внезапно охладели чувства к мужу. Естественно, практически большинство сразу же задается вопросом о том, как заново полюбить мужа.

    С каждым прожитым годом семейные отношения становятся все более обыденными. Безусловно, это более чем нормальное развитие событий. Но, при этом не стоит забывать о том, что иногда такая ситуация может стать причиной, повлекшей развод.

    Если перспектива развода совершенно не прельщает, то тогда необходимо приложить некоторые усилия для того, чтобы избежать его. Итак, для начала стоит мысленно вернутся в то время, когда произошла встреча тогда еще с просто симпатичным парнем. Самое важное, четко вспомнить, какие именно его качества оказались наиболее притягательными.

    Не секрет, что некоторые пары сблизились из-за наличия общей цели в жизни или же достаточно похожих увлечений. В таких случаях, совершенно не нужно постоянно мучатся вопросом о том, как полюбить мужа. Естественно, может оказаться, что былые увлечения полностью исчерпали себя, а цель, поставленная ранее была давно и успешно достигнута. В таком случае, можно задаться совершенно новой целью. Или же посвящать все свободное время изучению чего — нибудь оригинального.

    Очень часто такая ситуация, когда охладели чувства к мужу наблюдается после того, как дети создали собственные семьи и отдалились от родителей. В подобном случае самое главное, почувствовать себя на несколько десятилетий моложе. Лучше всего для этого подходят совместные занятия спортом или же туристические поездки.

    Охлаждение чувств может наблюдаться также из -за того, что из жизни супругов исчезла такая достаточно важная составляющая как интимная близость. Естественно, занятия сексом могут происходить регулярно. Но вот качество такого времяприпровождения слишком далеко от идеала. Более того, многие согласятся с тем, что близость, скорее всего, переросла в обыкновенные действия, которые выполняются по строгому алгоритму. В том случае, если такая составляющая не будет полностью отлажена, надеяться на возврат былых чувств совершенно бесполезно. стоит заметить, что иногда охлаждение и чувств, и желаний происходит из-за разнообразных причин. Например, часто в первоначальной основе кроются определенные заболевания или же усталость. Понятно, что в такой ситуации совершенно ни о какой эмоциональной привязанности к супругу, а тем более желании его в качестве сексуального партнера не может быть и речи. Если же подобные факторы возможно исключить, то тогда стоит, конечно, если присутствует сильная потребность в этом, приложить усилия для того, чтобы реанимировать когда-то эмоционально яркие отношения.

    Безусловно, ответов на вопрос о том, как заново полюбить мужа , может быть огромное количество. Но, все-таки, стоит обратить внимание на то, что в данном случае стоит использовать, преимущественно, для получения по-настоящему отличного результата, только хорошо проверенные способы.

    Во-первых, нужно начать проводить с мужем как можно больше времени. Причем, если есть четкое представление о том, что причиной возникшей ситуации являются многочисленные бытовые проблемы, то тогда необходимо постоянно менять обстановку. Например, вечером можно посетить определенное кафе или же прогуляться по парку. Выходные дни также желательно не проводить только дома. Можно совершить вылазку на природу или же просто выехать куда-нибудь. Также, не стоит забывать и о существовании совместных друзей.

    Во-вторых, стоит как можно повнимательнее изучить то, чем сейчас наиболее занят супруг. Если это определенный рабочий проект, то тогда можно расспросить обо всех его тонкостях, а также предложить свою помощь. Если же речь идет об определенном хобби, то тогда также стоит узнать о нем как можно больше информация. Желательно также попробовать заняться точно таким же делом и понять, что же именно понравилось супругу. В том случае, когда возникнут некоторые вопросы, вполне возможно адресовать их именно своей второй половинке.

    Кроме того, ни в коем случае не нужно выпускать из вида то обстоятельство, что именно сюрпризы, а также некоторые приятные неожиданности играют далеко не самую последнюю роль в процессе нового сближения. Так что, ни в коем случае не стоит игнорировать организацию романтических вечеров и более, чем смелые эксперименты в сексе. Многие думают, что такие варианты способны если и принести положительный эффект, то только на короткий период времени. Но, на самом деле, это совершенно не так. Тем более, если проводить подобные мероприятия с определенной периодичностью. Ведь благодаря этому показывается благосклонность и внимание.

    Способов, использование которых помогает вернуть в пару былой романтический настрой существует множество. Но, самое главное четко осознавать, что именно стало причиной такого охлаждения.

    womanest.ru

    Что делать если я охладела к мужу

    12 июня 2009 г., 16:02

    Нам по 30. Вместе уже 8 лет. Растет замечательная 5-няя дочурка. Моя жена в принципе, как жена устраивает: хорошо выглядит, следит за собой, хорошо готовит, в доме порядок. Работает. Но уже пару лет я отмечаю охлаждение ко мне, как к мужчине. Она ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СПАТЬ. Не может себя контролировать. Она после работы засыпает в 10 вечера,и растормошить не реально. Мало того, бывает дочь бабушке отдадим, я уже в предвкушении что вечер пройдет в постеле. Да, в постеле проходит вечер, только у телефизора под тупой сериал. А когда я начинаю ее укатывать на секс, говорит, давай позже, перед сном уже (это когда рано не вырубается). Она стала совершенно пассивной в плане секса. Мне приходится упрашивать ее занятся сексом, и когда она наконец соглашается, чуть ли не просто ложиться раздвинув ноги типа ну на, бери. Да и в социальной жизни, мы никуда не ходим (клубы, бары) — она не хочет, я предлагал. Гости у нас бывают очень редко — она не хочет. В гости мы ходим только к теще. Я не хочу заводить любовницу (изменял ей пару раз, знаю что такое эти все постоянные шифры и чувство вины), я люблю свою семью и не хочу ее терять. Но Я ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Начинаю на себя думать, может это я никакой в постеле что она меня не хочет. Я подозреваю о существовании любовника, но зная ее пасивность — на 100% в этот вариант не верю. Она пьет противозачаточные Жанин, уже больше года наверное. Сама мне как то призналась что либидо практически отсутствует, что она просто не хочет секса как такового. Я стал очень раздражительным,И понимаю, что такая придирчивость сугубо от отсутствия полноценно сексуальной жизни. Вчера высказал ей все что наболело. Сказал, что или она измениться, или подам на развод. На что она сказала что меняться она не собирается да и невозможно это, и единственным выходом считает развод. НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ СЕМЬЮ, НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ ДОЧЬ.

    12 июня 2009 г., 17:24

    меньше ЖАНИН пить надо)) если у нее и так слабое либидо таблетки его вообще на НЕТ сведут

    12 июня 2009 г., 17:25

    а ее помоему устраивает что такое действие таблеток)) заставьте ее что ли подергаться , что вы уйдете, поревновать, может зашевелится, главное палку не перегнуть

    12 июня 2009 г., 17:32

    Я тоже пью таблетки и спустя 3 года — секса просто не хочу. Правда если уезжаю отдыхать на недельку одна, то желание возвращается. Прочитайте книгу «Мужчина с Марса,Женщина с Венеры» — там написано что для женщины очень важно чтобы её слущали, надо заставлять её говорить. Сама заметила, даже если мой МЧ говорит просто «угу» — это уже нас сближает. Привнесите в дом романтику даже через «не хочу». Вспомните каким вы были в самые первые дни знакомства, может вы были в костюме, или со спортивной фигурой.

    Она устает, пока «хорошо готовит и дома порядок». Возьмите хозяйство на себя. Подозреваю, что через пару дней вы будете с трудом доползать до дивана и поймете вашу жену.

    12 июня 2009 г., 17:34

    12 июня 2009 г., 17:36

    Может перейдите на другие методы предохранения, спираль в вашем случае может быть вариантом.

    12 июня 2009 г., 17:41

    Абсолютно точно подтверждаю, что Жанин (и другие ОК, наверное) сводят либидо на нет 🙁 хотя от природы оно у меня сильное 🙁

    поставила спираль вот. Извините, автор. я почти как Ваша жена — не хочу своего некогда очень любимого мужа. ХОЧУ ДРУГОГО, Но редко получается. 🙁 и тоже не хочу терять семью. Вот и сплю, как сурок.

    8. Карга, стара и нееплива

    12 июня 2009 г., 17:47

    Она устает, пока «хорошо готовит и дома порядок». Возьмите хозяйство на себя. Подозреваю, что через пару дней вы будете с трудом доползать до дивана и поймете вашу жену.

    Вутыменно 🙂 А жена походу узнала об изменах и ей стало вообще всё равно. Так хоть шанса заразиться чем то от любимого муженька нет 🙂

    9. пани франя любит мани

    12 июня 2009 г., 18:07

    у вас с женой нет диалога вообще. «Начинаю на себя думать, может это я никакой в постеле что она меня не хочет». а жену спросить не пробовали?

    впрочем, жена видимо для себя уже все решила. вы ей не нужны и в разводе для нее больше плюсов, чем минусов. она перестала видеть смысл в семье как таковой. что толку от «хорошо выглядеть, готовить и поддерживать порядок», роль идеальной жены ее разочаровала. наверняка, она думает, что вы не тот, кто ей нужен, раз так легко выбрала развод. ей проще развестись, чем изображать, что она вас хочет

    12 июня 2009 г., 18:25

    Я тоже секса с мужем не хочу,вот скоро свекровь возьмёт дочу на месяц мы ремонт затеяли, а меня аж трясет. Боюсь скажу прямо не хочу я тебя.

    12 июня 2009 г., 18:48

    На секс надо не убалтывать а возбуждать женщину, чтобы ей захотелось. Как возбуждать — это другой вопрос. Надо как-то изподтишка. Но с таблетками это реально проблема. Они убивают либидо. Если еще и муж сам по себе не затейник, то пиши пропало.

    Автор, у меня похожая ситуация в семье, я на месте твоей жены. От секса не отказываюсь, но очень хочется отказаться. Муж спрашивает в кровати: «ты меня хочешь»? Не доходит, что не могу я просто так лежать и хотеть. Если бы хотела, уже залезла бы. Если ты хочешь — приставай. Найди эрогенные зоны, сделай, чтоб было приятно. Он не знает мое тело. За 3 года не нашлось времени у него их найти. Секс мне доставляет боль. Отвращение. Это не секс — онанизм о мое тело. Недавно поговорила с ним опять, но, похоже, толку не будет. Через пару лет ребенок подрасте и мы, наверное, разведемся. Потому что я живу с постоянным чувством вины за нашу неполноценную сексуальную жизнь. Хотя я в этом абсолютно не виновата.

    12. Просто мысль

    12 июня 2009 г., 18:49

    Изменять надо меньше,женщины это могут подсознательно измену чувствовать!

    12 июня 2009 г., 19:52

    Дело в том, что к сексу охладевают через какое-то время все.Не делай из этого проблему.Не чувствуй вины,заведи себе подружку.Жена своим ответом дала тебе карт-бланш на это.Поменьше будь дома, начни следить за собой, приходи поздно, на вопросы отвечать не торопись.Попробуй сначала эти средства.В большинстве случаев действует.Жена начинает понимать, что не одна она на земле баба.Остаться одной с ребёнком ей не светит по-любому.А ты слишком уж дал ей понять, что стал её навечно.Женщины этого не любят.Не становись домашним телком.Будь орлом.Погуляй с друзьями, пообщайся с девчонками.Ты слишком уж от неё зависим.Со временем льшой шанс стать подкаблучником.И вот это-то и есть конец.Лучше быть мужиком, котрого жена ценит, а не тряпкой, которой вытирает ноги. Веди себя по-умному-и будет тебе счастье.Дай й почувствовать, что ты-желанный для женщин мужик.Сразу встрепенётся.Такие вещи , как возможная любовница, быстро приводят в чувство таких жён.Зависимость -это самое страшное, она лишает мужчину мужественности, а женщину-женственности.И виноват в этом будешь ты.Давай,вперёд.Уважение к себе-это главное.Не будешь уважать себя сам-никто не будет уважать тебя.

    Если ещё будут вопосы, то приходи за советом к мужикам.сайт antiwomen.ru

    12 июня 2009 г., 20:07

    Это разводка. Ни один мужик не напишет — В ПОСТЕЛЕ. Если только законченный имбецил. Предлагаю игнорировать.

    12 июня 2009 г., 20:59

    почему это не напишет? ещё как напишет, и добавит — извЕните.

    12 июня 2009 г., 21:37

    У меня такая же фигня от жанина была, я стала до безобразия ленивая и секс мне стал совершенно ненужен. Как только бросила — все как рукой сняло! Прекращайте прием этой гадости.

    12 июня 2009 г., 21:38

    заставить её поревновать — ну может сработать, но это очень опасно. и не требуйте секса! Ну не хочет она, подождите дня 3, дразните её, а сами за секс не принимайтесь.

    Ей похрен будет, стопудово! Скажет, делай что хочешь, только меня не трогай.

    12 июня 2009 г., 21:52

    12 июня 2009 г., 22:55

    попробуйте сделать вид что вам не хочется секса,пусть задумается,,наверное у него кто-то есть. Мы с мужем любим заниматься днём сексом,каждый раз стараемся его разнообразить.Ятоже вечером всегда устовала и ничего не хотела,а он утром не хотел т.к. сразу на сон тянуло и мог проспать работу.У нас посменная работа и пришли к компромиссу днём.

    12 июня 2009 г., 23:33

    Жанин — убийца сексуального желания у многих.. а еще — обязанность ПОСТОЯННО быть такой: «хорошо выглядит, следит за собой, хорошо готовит, в доме порядок. Работает.» и вообще «устраивать» мужа.

    Василиса и Карга правильно написали: возьмись сам, несколько лет побудь таким же, вечером до постели не доползешь.

    А еще меня поразило вот это: «Моя жена в принципе, как жена устраивает».

    Не «я ее люблю, не понимаю, что с ней происходит и беспокоюсь за нее, хочу, чтобы у нас все стало лучше чем сейчас».

    А «В ПРИНЦИПЕ УСТРАИВАЕТ». Как какая-нибудь корова: лоснится, доится, хороших телят рожает, срет в положенном месте, с луга приходит вовремя, свою калитку знает. только вот загрустила что-то и не скачет задрав хвост по лугу.

    МАМОЧКИ. ПИПЕЦ. Какой муж любящий, просто-таки пионер-всем пример! Убицца ап стенку!

    А то, что она очень любит спасть — так знаете ли, ПОСТОЯННАЯ сонливость — это либо признак переутомления, сильного истощения нервной системы, депрессии (в общем понятно отчего ЗДЕСЬ может быть, см. список «устраивающих» мужа «обязанностей» и «достоинств»), либо болезней, либо нарушений обмена веществ (хрен его знает, может тот же Жанин ей не очень подходит), недостатка витаминов или свежего воздуха, отдыха и просто СВОБОДЫ кому-то нравиться или не нравиться. Нормально чувствующий себя человек вполне бодр, его не тянет засыпать на ходу. Но после работы, да ребенка, да уборки, да «хорошей готовки», да «ухода за собой» — это все ТОЛЬКО для того, чтобы «МУЖУ ТИПО_В_ПРИНЦИПЕ_НРАВИТЬСЯ» — вырубаться в 10 вечера — это НОРМАЛЬНО! На любовь уже сил не хватает, тем более со стороны мужа ее и нет, одно чистое потребительство.

    m.woman.ru

    8 февраля 2014 г., 15:19

    Вообще история очень долгая и запутанная. Вышла замуж по любви, переехала в Израиль, начали жить с его мамой, он у мамы один сын. Вот тут и начались ссоры, мама боролась за любовь и внимание сына, не отпускала его,пыталась влезать в нашу семью, муж был всегда на стороне мамы, а я чувствовала себя очень одиноко без поддержки в чужой стране. у нас долго не было детей, я таскала его по врачам, оказалось у него проблемы. но к счастью медицина нам помогла иметь детей после 2 лет лечения, у него в 40 лет родился первый ребенок (у меня от первого брака сын) я таак надеялась что он поменяется, поменяет отношение ко мне, мне всегда казалось что он меня не любит, он не делал комплименты, не поддерживал когда мне было тяжело, я просто плакала ночами от обиды. Мы стали жить отдельно, но ссоры все равно тянулись со времен проживания с его мамой. После рождения ребенка его как подменили, первые месяцы он жил просто рядом, как сосед, не помогал мне абсолютно, я просто выдыхалась сама круглые сутки с малышом на руках! многое сказанное им и сделанные поступки меня просто отвернули от него. одна только фраза «а что ты такого сделала, ребенка родила?» въелась в мое сознание. Я 2 года боролась за НАШЕГО ребенка чтобы потом слышать такие фразы. (((((( Сейчас малышу 8 месяцев) а старшему 14 лет) Но вот не спим мы с мужем с октября. он меня даже раздражает. и я чувствую что больше он мне как мужчина не интересен. сейчас он понял что теряет меня и всячески старается возобновить семью, но. что же мне делать, чувства невозможно возобновть нажатием на кнопку.

    8 февраля 2014 г., 15:26

    Что делать? Идите по жизни дальше, но без своего МЧ. Даже если вы охладели, это еще не значит, что все будет просто. Но он старается только вновь вас завоевать. Долго маску не продержит, опять станет таким же, как и был.

    8 февраля 2014 г., 15:29

    8 февраля 2014 г., 16:34

    Мне кажется, после таких слов, как «а что ты такого сделала, ребенка родила?», да еще и от человека, который имеет проблемы с зачатием. Я бы не смогла ни уважать, ни тем более, любить человека

    8 февраля 2014 г., 17:16

    Мужчины так устроены,что думают родить ребенка это так просто. Они не умеют поддержать в трудные минуты, а потом еще такие обидные слова говорить. Вот пусть сами попробуют. Но то ,что вы спите раздельно говорит о многом. Это путь к распаду семьи,нужно спасать ваш брак. Всеми силами сами попробуйте откровенно поговорить с ним,в чем дело, услышите ответы,сделаете выводы. Сразу рубить не стоит,не разобравшись.

    8 февраля 2014 г., 18:11

    Может быть ваши мужчины так устроены. Мне лично такие не попадались. Мужчины, как и женщины, бывают жесткие эгоисты, а бывают добрые понимающие люди.

    8 февраля 2014 г., 18:32

    Мамаша эта еще его к Вам лезет. Если он слушает мамашу в 40 лет — уже мудак. Если лечился 2 года, а потом ноль внимания к ребенку — второй раз мудак. Ну и зачем Вам это дебильное хозяйство в другой стране. без друзей, без родных, без поддержки. А ребенок этот вырастет и вообще на вас рукой махнет, вместе с мужем. А он себе потом вообще помоложе и покрасивее найдет. так что не рвиту попу. Бросьте этого дебила с ребенком или без и уезжайте туда, где Вас любят и ждут.

    8 февраля 2014 г., 18:35

    Я Вас к стати почти понимаю, но у меня обратная ситуация: я тоже в другой стране, никого тут не знаю, но живем мы отдельно и его родственники во мне души не чают. Я — любимая дочка. Детей от нас вся семья ждёт, аж приплясывает. Но мне всё равно очень одиноко. а Вашей ситуации, я бы сбежала после первой стычки с мамашей.

    8 февраля 2014 г., 20:23

    Я так и вижу вас, стерва в стрессе и пилит и пилит и пилит. А когда муж, доведенный до белого каления, что-то высказал в пылу ссоры, вы отвернулись от него.

    8 февраля 2014 г., 23:04

    Тяжелый период жизни. Нестабильный, сложный. Садитеь и думайте — без него проще? Вы отдельно — он отдельно. Ну алименты.. Маленький ребенок.. Если муж все-таки нужен — на все забейте и стремитесь к счастью. Если нет — детки рядом, вперед и с песней, Справитесь.

    9 февраля 2014 г., 00:32

    в том то и дело что явных стычек не было, она всегда деликатно все делала, что муж по сей день считает что все она не со зла делала, добра хотела. понятно что он со стороны ничего не видел и сколько бы я не пыталась открыть ему глаза, он найдет миллион причин в защиту мамы. ну мне это понятно, она же его мама. но за тот год проживания вместе наша семья разделилась на 2 лагеря-я с сыном(тогда еще не было второго) и он с мамой. А когда переехали получилось что наш лагерь с сыном остался а его распался, теперь он как будто чужой среди своих.

    9 февраля 2014 г., 00:35

    А вот и нет, все гораздо глубже, мне наплевать стало на него, на его интересы и на его жизнь,живет рядом и живет. Я ничего не спрашиваю, не звоню когда его нет дома. безразличие его доводит как вы выразились до белого коления)

    9 февраля 2014 г., 00:48

    Скажите ему все, что сейчас думаете. и про маму его в том числе. про свои чувства и обиды, разочарование и пр. он поймет вас если хочет. Ваше отношение к нему изменится, если вы действительно в этом заинтересованны. За что вы его полюбили?

    Я полюбила человека которого не существует, когда он приезжал ко мне он оооочень красиво ухаживал, а самое главное для меня он завоевал сердце моего ребенка, это для любой женщины очень важно. Мой муж сыграл роль именно того мужчины с которым я понимала что буду как за каменной стеной, но только приехав сюда в Израиль, уже будучи женатыми, я поняла что он совсем другой человек. Пока любила,то как и любая любящая женщина надеялась что вот вот изменится, вот вот поймет что когда мужчина женится у него меняется жизнь и смещаются приоритеты, но время шло и я очень разочаровалась в нем, а с появлением ребенка общего так он себя просто «убил в моих глазах как мужчину».

    9 февраля 2014 г., 01:17

    Сейчас отношения с ней хорошие, после того как я перестал интересоваться где она и что с ней, сам начал уделять внимание только себе, следуя ее принципам.

    В ней сразу проснулась ревность, звонит в день по несколько раз, интересуется где я. Видно что эта ситуация ее раздражает, но угрозу почувствовала, начала вести себя более вменяемо. И все равно, характер человека не исправим, долго сдерживать себя она не сможет.

    Попробуйте уделять себе больше внимания, посмотрите на себя как выглядите, наверное когда он ухаживал за вами, вы и выглядели по другому, не были обременены детьми, и заботами по кухне и т.д может муж к вам так же охладел, как и вы, вы не думали об этом?

    9 февраля 2014 г., 11:52

    Я свою жену эгоистку терпел 19 лет, охладел теперь тоже думаю, что делать дальше!

    Ой как мне это знакомо, я тоже раньше пыталась построить нашу семью на доверие друг к другу, на общение друг с другом, а мой муж постоянно закрывался, я пыталась общаться с ним, как прошел день узнать, куда он ездил и поверьте мне это было абсолютно не принужденно, но вот он воспринимал это как «отчет» Я пыталась объяснять ему что люди в браке не живут как соседи. Мне интересно о чем думает мой муж, интересно что ему хочется, о чем мечтает и мне хотелось чтобы этим интересовался муж, но. он не тот человек. он всегда сам в себе, у себя на уме. По поводу внешности что что а я себя никогда не запускаю, после родов я через 3 месяца пришла в форму) Вот тут как раз собственничество в нем играет, он мне всегда пропогандировал что нет ничего страшного что муж и жена иногда по отдельности ходят на мероприятиа, но. сам то он меня одну не отпускает. Мы в магазин за продуктами идем(я вся такая накрашеная, одета с иголочки) он все рядом крутится и по сторонам смотрит-как на меня мужчины реагируют. Да он настоящий эгоист, так его мама воспитала. В одно место дула всю жизнь.

    m.woman.ru

    Почему муж может охладеть к жене?

    Порой даже доверительные и крепкие отношения между супругами, длящиеся на протяжении нескольких лет, дают течь.

    Это происходит вследствие непониманий и «неожиданно» возникающих разногласий в семейной жизни.

    Отнюдь не каждая женщина выдерживает равнодушие любимого по отношению к себе. Если муж охладел к вам, примите к сведению методики, о которых мы вам поведаем в этом материале.

    Признаки безразличия!

    А ведь в «конфетно-букетный» период всё было так сказочно и прекрасно: вас добивались и превозносили до небес! Что произошло теперь: в чём причина этих недомолвок и регулярных ворчаний?

    Основные признаки того, что любимый муж охладел к вам:

    Первый тревожный звоночек должен поступать уже в том случае, если возлюбленный регулярно «забывает» о своих трогательных и таких нежных привычках, как поцелуи в ушко и объятия перед сном.

    В лучшем случае он отделывается хладнокровным «спокойной ночи», в худшем – демонстрационно отворачивается к стене и моментально засыпает. Конечно, можно успокаиваться отговорками о возрасте, проблемах на работе, чрезмерной усталости, — однако подсознательно вы всё же догадывайтесь, что причина не в этом…

    Довольно часто вопрос «Муж охладел ко мне, что делать?» задают жёны, возлюбленные которых перестают ревновать их к окружающим мужчинам. Если супруг замечает о вашем уходе «на ужин с подружками» только тогда, когда вы уже с него вернулись, — это существенный повод задуматься о его искренних отношениях.

    Если мужа не интересуют ваши дела на работе, да и сам он стабильно отмалчивается, когда вы спрашиваете о его карьерных успехах (хотя раньше подобные темы были для вас традиционными) не упускайте этот момент! Любое кардинальное изменение в его обыденном поведении должно вас насторожить.

    Неиссякаемый ранее запас красноречия возлюбленного сводится к минимуму, особенно в сложный для вас период, к примеру, при беременности. Он уже не видит новой причёски или соблазнительного платья, купленного вами специально для него, не делает комплиментов, либо говорит их намеренно, дабы его снова не заставили пойти в магазин.

  • Недовольство и критика
  • Регулярно высказываются недовольства относительно всего, что вы делаете: будь-то уход за детьми или готовка, стирка или уборка, — всё это становится предметом жарких споров и упрёков в ваш адрес.

    Как быть, если муж охладел к вам, и каждый день заканчивается жуткими скандалами? Необходимо принимать экстренные способы по ликвидации проблемы и сохранению любви. Разумеется, если супруг вам всё также дорог.

    Все вышеуказанные моменты не происходят беспочвенно. Вы думаете, что ваш мужчина один во всём виноват? Ошибаетесь! В споре виновны оба оппонента, и только мудрый из этих двух может поставить «поезд любви» на новые рельсы отношений.

    Задаваясь вопросом «что делать, если муж охладел ко мне», женщина не всегда понимает, что сама является причиной такого поведения супруга. Нежелание следить за собой, чрезмерная ревность, излишняя холодность и так далее – всё это может начисто перекроить любимого, который с ужасом осознаёт, что не знаком с вами, поскольку женился он абсолютно на «иной» женщине.

    Если вы действительно желаете возвратить былые чувства, измените своё поведение:

  • Следите за собой! Этот момент вы должны навсегда запомнить: образ растрепанной жены в жутком халате способен разочаровать любимого. Особенно это касается периода после родов: неважно – ходите ли вы в фитнес-клуб или делаете упражнения дома – восстановите свою физическую форму!
  • Не устраивайте истерик и не допускайте депрессивных состояний. Муж должен видеть в вас свою опору и ощущать круглосуточную поддержку. Не плачьте: слёзы способны дестабилизировать даже самые прочные отношения, плюс ко всему, они портят вашу внешность.
  • Почаще наводите марафет: пусть вашими друзьями станут салоны красоты и массажные салоны.
  • Не жалуйтесь на супруга подружкам: не допускайте выноса «ссора из избы». Этого не потерпит ни один муж!
    • Интересуйтесь любимым: проявляйте свою искреннюю заинтересованность, разговаривайте, предлагайте провести время вместе. Не расстраивайтесь, если сразу не встретите ответную реакцию, спокойная забота и поддержка постепенно убедят вашего мужа в вашей искренности и интересе к нему.
    • Если причина холодности мужа – другая женщина, отпустите супруга, не тешьте себя беспочвенными надеждами на то, что сможете вернуть любовь близкого, удерживая его. Если он в действительности любит вас, то вернётся.

      Советы психолога в этом вопросе затрагивают глубинные моменты: осознайте, что жизнь в любом случае будет продолжаться, ведь вы знаете, что достойны счастья! Ощутите свободу и искренне наслаждайтесь ей.

      Перестроив себя на позитивный и радостный лад, вы заметите вскоре восхищённые взгляды окружающих. И, кто знает, возможно, одним из этих мужчин будет ваш бывший супруг. Увидев вас счастливой, он осознает, что потерял: и только от вас зависит реальное развитие дальнейшей ситуации.

      Если вы разуверились в возможность благополучных отношений с «просветлённым» супругом, стоит честно в этом признаться и навсегда уйти из его жизни. По-человечески пожелайте ему удачи, вспомните, как много хорошего вас раньше связывало. Не допускайте высокомерия и жестокости, ведь не он один виноват в расставании.

      Если всё же вы желаете бороться за его любовь, то примите к сведению вышеуказанные методики: они помогут наладить тёплые и доверительные семейные отношения. Не допускайте скандалов, но главное — любите себя и поддерживайте мужа.

      www.grc-eka.ru

      Что делать, если муж охладел? Стать новой женщиной

      Куда-то ушли былые чувства, нет нежности и секс с мужем происходит все реже. Словно подменили человека, любовь как будто исчезла. Даже само существование семьи – под угрозой. Что делать, если муж охладел?

      Начать следует с анализа ваших отношений. Часто муж охладевает, если жена изначально его любила меньше, чем он ее. На определенном этапе он начал осознавать, что отдает слишком много сил, не получая должной отдачи, романтический ореол испарился и муж остался с пониманием, что любовь была его не взаимна в достаточной степени. Жена, которая привыкла к позиции избалованной принцессы, обычно эту ситуацию переживает довольно болезненно.

      Однако чаще встречается случай, когда жена, напротив, любит сильнее и уделяет мужу слишком много внимания. Он устает от ее звонков, опеки и хлопот – и начинает стараться общаться меньше, чтобы хоть как-то уменьшить количество направленного на него желания. Это логично – я тебе меньше внимания, и ты мне меньше внимания. Как правило, растворяются в муже очень хорошие женщины и потому их особенно жалко, когда они искренне заботятся – но их отвергают, устав от избыточного внимания.

      Также, как ни банально, причиной охлаждения бывает то, что внешность женщины изменилась не в лучшую сторону. Очень многим после свадьбы хочется расслабиться, слишком часто женщины уверены в неземной любви супруга. Любовь-то может остаться и после пересечения женой отметки в центнер на весах , только вот влечение в большинстве случаев сильно страдает. И у мужчины начинаются проблемы с потенцией. А если с женой у него не получается, он может обвинить в этом жену и со спокойной совестью уйти на сторону. Что делать, если муж гуляет и не уделяет должного внимания?

      Нужно менять себя в лучшую сторону, причем целью должно стать не только совершенствование внешних данных. Да, хороший фитнес в сочетании с уменьшенной калорийностью питания сделают вас стройнее, но одного этого недостаточно. Лишний вес, как правило, связан и с дисгармонией внутреннего мира, со склонностью замещать едой все приятные эмоции, определенной остановкой в развитии. Чтобы не чувствовать боль из-за невнимания мужа нужно занять свое время новыми занятиями, нужно почувствовать себя независимой и успешной. Вы должны, в рамках возможного, стать новой личностью, а не только вернуть красивые контуры. Хорошо найти молодого тренера в тренажерном зале с репутацией, который будет показывать, что делать. Если муж охладел, вам нужно получать больше мужского внимания. А в преимущественно женских коллективах часто очень трудно получить поддержку. Конечно, изменять мужу при этом нельзя. Немного поинтриговать можно, но настоящей измены быть не должно, ведь тогда муж с легкостью вас бросит, вы ему сами дадите хороший повод.

      С другой стороны, немного поиграть с чувством ревности можно. Пусть братья подруг или другие знакомые знакомых как бы случайно делают вам комплименты на улице и уделяют внимание на глазах мужа. Он должен знать, что вы нужны не только ему. Это очень стимулирует. Ответов на вопрос: «Что делать, если муж охладел» может быть очень много, но чтобы действительно изменить отношения, вы должны стать новым человеком. Чтобы он влюбился заново. При этом хорошо кардинально сменить цвет волос и прическу, а фигуру до поры до времени хорошо прятать в просторной одежде, пока вы ему не покажете конечный результат своих стараний. Больше читайте высококлассную литературу, не детективы и женские романы, а классическую русскую и иностранную литературу. Через несколько недель ежедневного чтения вы заметите, что ваше сознание стало шире, вы употребляете другие слова и по-новому смотрите на мир.

      Бывает и другая ситуация. Вам кажется, что мужа приворожили. Что делать в данной ситуации? Если его отношение изменилось резко, такое может быть, в этом случае нужно постараться уговорить его сходить на исповедь и причастие. Однако чаще отношение меняется постепенно и колдуньи тут не при чем. Ни в коем случае не обращайтесь сами к колдунье с вопросом, что делать. Если муж охладел, спасти семью можете только вы сами. Работой надо собой и отношениями. И никак иначе.

      fb.ru

      Сибмама — о семье, беременности и детях

      охладели чувства к мужу

      Это очень важные вопросы, на которые необходимо ответить, прежде ,чем двигаться далее.

      Попробуйте дать максимально развернутое описание.

      Да я очень хочу сохранить отношения с мужем и делаю это в первую очередь ради детей ну и ради себя конечно , я знаю что я просто не представляю с кем то другим жить,нехочу чтобы моих детей воспитывал чужой мужчина. мой муж он хороший семьянин работает делает только для благо семьи детей любит, дети его очень любят самый большой минус это то что если мы разговариваем мы друг друга не слышим,он очень вспылчевый по мелочам начинает повышать голос и это меня убивает потом у меня никакого настроения нет что нибудь для этого делать чтобы сохранить и это постоянно продолжаеться, если мы ругаемся у детей начинаеться истерика ,кричат что никто не должен уходить. у меня сердце разрывается, мне стыдно,хотя и ругались мы часто и до того как я первый раз изменила. Про вторую измену мой муж ничего не знает а больше я не изменяла. Сейчас я чувствую к нему даже не могу описать и вроде как не чужой но и любви нет к нему, интим только для того чтобы галочку поставить хотя может это странно но пока у меня были ещё отношения с другим мч я с охотой спала и с мужем а теперь вообще мне не хочется никакой близости с ним но я делаю это чтобы только он не думал что я его не хочу. меня всё раздрожает. пока его не вижу я вроде о нём думаю и думаю что скучаю но как он дома и взрываеться изза того например что ребёнок за столом не правильно сидит . такие мелочи каторые можно спокойно объяснить ребёнку и всё у меня всё пропала я начинаю его не навидить я только этот крик слышу меня начинает калотить внутри. низнаю что мне делать мы только построили дом он почти всё сам строил я понимаю всё и жалею его. Следущий пункт что я не понимаю его что если он выпьет и у нас его друзья он постоянно по пьяни им плачится то что я ему изменила и постоянно одно и тоже я уже начинаю от жён этих друзей слышать что они уже устали это слушать. но мой муж не знает чтоя это знаю. помогите что делать иногда такое состояние что хочется уйти далеко далеко часто плачу .

      Вы хотите сохранить с мужем отношения, те которые есть сейчас?

      Расскажите об этих периодах. Что это были за отношения? Что тогда Вы любили делать вместе? Как проводили время?

      запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940

      forum.sibmama.ru

    Остыли чувства….у мужа ко мне.Что делать?Куда бежать….рушится мой мир..

    Писала недавно пост.Так вот,хочу сказать спасибо всем комментаторам!Сделала некоторые выводы.Первый разговор ничего не дал,все больше в шутку перевели.Но меня это глодало все эти дни,решила все таки поговорить обстоятельно и на-чистоту.В общем выяснилось:

    1.Он от нас отвык.Он привык жить без нас,ему было легче приезжать раз в неделю к нам,успевал соскучиться.Он мог работать по 16 часов в сутки,а тут ему надо спешить домой.Теперь говорит,что старается привыкать,но все равно раздражается.

    2.Финансовые проблемы.Точнее даже финансовый заскок.Он хочет жить лучше,хочет быть финансово стабилен,покупать те вещи,какие хочется.А у нас ипотека,и оба-на…….еще один кредит на 200 тыс!!!!Который он взял летом,но не сказал.Вот это конечно блин….не ожидала.

    3.Проблемы в постели.Ну тут как бы я согласна,это мой косяк,даже какая то черная дыра.Но это решаемо,я над собой работаю.

    Я все таки думала,что есть кто то,любовница,увлечение.Сказал на бери телефон,читай,пароль знаешь.Я реально пароль знаю,могу залезть,но не хочу.Я конечно не исключаю существование какого то интереса на стороне,но почему-то не уверена.Больше смущает,что ему действительно сложно с нами,потому что он привык один.И как вот этот момент исправить и как к этому отнестись-я не знаю.Забить и переключить внимание на себя,на свои интересы,работу итд.Я это вижу только так.И очень хочется верить,что все таки это кризис.

    Пишу сгоряча….С мужем 6 лет в браке,дочки 3 и 5,5 лет.Этой осенью мы наконец то переехали в квартиру свою,ипотечную,и я думала-все,это мой рай.А нет,что то пошло не так.До этого я жила у мамы с детьми,муж приезжал на выходные,так как работал в Москве и делал ремонт в квартире.И вот мы переехали,но что то в наших отношениях изменилось.Чувствую,что уже и обнимает меньше,и перестал говорить,что любит,хотя до этого всегда говорил.Нервный,злой.Говорит,что,устает на работе.Но у меня нюх,я понимаю,что не в усталости дело.Тут 3 дня вообще меня не замечал,ну я начала выпытывать,может другая или что?Так вообще на разговор не идет ну никак.Ну и тут меня сегодня совсем переклинило,звоню на работу,говорю,давай признавайся в чем дело,не могу больше так.Пишет….»Просто остыл я,чувства уже не те.Я рву попу,зарабатываю на ипотеку,а тебе все не так.Ты обещала,что личная жизнь наладится,когда переедем,а так ничего и не наладилось.Устал я.»..Как блин это расценивать???Проревела пол дня,понимая,что меня не любят.Вечером придет,надо говорить.А что мне сказать???Я не смогу жить с человеком,если меня не любят.Да,я не очень импульсивная в сексе.Физиология у меня такая,ну что мне с этим сделать.Но секс есть,3 раза в неделю точно.Я редко сама испытываю желание,но мужа люблю.А ему надо часто,ему надо всегда говорить,что хочу его,итд.Не пойму,то ли он на это давит,то ли у него кто то есть.Но второе маловероятно,так как с работы сразу домой.И еще,я в чужом городе,никого родни нет.Живем в 30 км от Москвы.Мама живет в 90 км от Москвы,в маленьком поселке.Если он решит уйти,к маме возвращаться?Не смогу.только мы в сад всех устроили,здесь привыкли.Не смогу вернуться.Но и тут в чужом месте не потяну одна с детьми.Как быть?О чем говорить вечером?Я не пойму,где я прокололась,что стала нелюбимой…..и как дальше жить нелюбимой женой,если он останется….Да я засиделась дома,в этих двух декретах,тоже стала нервная.О чем говорить?пытаться наладить отношения хотя бы ради детей?Или все,если человек остыл,ничего не вернешь?Для меня сейчас,как кошмар,мысли о разводе и все такое…

    Охладели чувства — Психология — Семейные отношения

    Мне 29 лет, мужу будет 29. В браке седьмой год. До свадьбы дружили почти 5 лет. Две дочки: 3,8 мес. и 2,4 мес. Финансово у нас все благополучно. Все было отлично у нас. Жили душа в душу. Идеальная семья. Но уже скоро год как у нас нет секса.  У мужа нет влечения ко мне. Это сказал он мне в прошломгоду в июне, когда мы поехали в Турцию в отпуск без детей. Говорит перегорело, давай пока поживем так, а потом посмотрим, может чувства вспыхнут, я согласилась. Осенью на 3 месяца я уехала в Европу на учебу, оставила детей родителям. Думала, он начнет скучать и у нас наладится все. Общались по телефону и скайпу. Через 2 недели он сам спрашивает у меня, соскучилась ли я, я спросила у него, он ответил «да». Через месяц он попросил у меня еще одного ребенка, я сказала, подумаю. Через некоторое время, что любит. По приезду, снова та же пластинка. Но один раз с его стороны была попытка, но до конца дело не дошло. Так как он захотел с презервативом, а я нет, так как у меня стоит спираль. Но спросил и не раз, был у меня секс в Европе с кем-н. или здесь, когда я сказала «нет», он меня сильно обнял, прижался и так мы уснули.  Недавно был разговор, инициатором которого была я,  и узнала, что он не желает меня, сказал не люблю, а только из-за детей со мной. Я спросила, почему ты скучал, просил ребенка. Он ответил, что боялся, что я не вернусь домой. Я не думаю, что у него кто-то есть, хотя было одно анонимное письмо на мою электронку в октябре от мужчины, я так думаю, где сказали, что мой муж изменяет мне, могут даже фото предоставить, открой глаза на ситуацию. Я позвонила тут же мужу, он стал отрицать. Что же у нас творится. Я хорошо выгляжу, я и детей воспитываю, работаю в университете, учусь в магистратуре на психолога, объездила всю Европу, была в Турции на конкурсе в международном конкурсе после совместного прибывания с мужем там же. Нахожу общий язык с  его родителями, все отлично, никто не догадывается о наших проблемах. С виду у меня американская модель жизни, но нет счастья. Дома готовлю, стараюсь с ним разговаривать, не нагружать проблемами,    говорю сладкие слова, глажу его, но он холодный. Писала ему письма, что у нас возможно кризис и нужно его пережить, строить отношения. Он со мной разговаривает, обсуждает свои вопросы, но прячет свой телефон от меня. Я не могу найти улики его измены, но не может мужчина без секса почти год. Он не болеет, с этим все в порядке, я спрашивала у него. Он не может себя заставить любить меня. Так сказал мне. Мне плохо. Я живу в состоянии стресса. Развода он не хочет, предложил, жить пока так, пока кто-нибудь из нас найдет себе пару. Тогда развод, но ревнует меня, не хочет, чтобы у меня был любовник. Я каждый день возле него в новом белье, он видит, смотрит, я вижу, что у него что-то возбуждается, я его целую, но дальше не подпускает. А сейчас и вовсе стал отворачиваться  спиной ко мне. Даже на мой массаж, он сказал «ложись спать». Недавно, я предложила пожить ему отдельно, поехать в другой город, найти там работу. Он согласился, и уже настроился на это. Едет снимать квартиру, искать работу, а мы остаемся у себя. Хотя у него своя фирма, зарабатывает он хорошо. Хочет мне купить машину, чтобы я детей в садик возила сама, и купить квартиру поближе к садику. Как будто, готовит меня жить самостоятельно. Детей он очень любит, но время им не уделяет, нет особого проявления отцовских чувств. Он знает, как мне будет тяжело без него с детьми и решил оставить и строить отдельную жизнь, но без развода. Что же делать в такой ситуации. Сколько это будет продолжаться. И может ли вспыхнуть любовь у него, а может она есть.

    Психология отношений: Почему муж охладел? — Бийские ведомости

    Когда-то все начиналось так романтично и так красиво! А сегодня кажется, что муж охладел: глаза давно не горят,  все чаще опаздывает с работы, в постели отворачивается к стене. Знакомая ситуация?

    Тогда пришло время разобраться, действительно ли любовь прошла или дело в чем-то другом. Сайт You-Pretty.net предлагает совершить совместное путешествие в психологию семейных отношений.

    Почему муж охладел? Любовь прошла?

    Итак, воспоминания о былых страстях в ваших отношениях царапают память, и вы думаете:” Неужели любовь ушла?” Подобные моменты, увы, знакомы многим женщинам. Они даже считаются своеобразной лакмусовой бумажкой отношений: раз у него так быстро остыли чувства — значит, он и не любил никогда, все было понарошку. И приходит на ум пример Ивановых-Петровых-Сидоровых, мужья которых и через пять лет брака дарят женам цветы и носят их на руках. А свой родной муж охладел: за руку не берет, в глаза не смотрит, цветов не дарит.

    Логика чувств

    Психологи разделили брак на несколько периодов:

    1. Привыкание друг к другу и налаживания семейного быта.
    2. Перестройка домашнего уклада после рождения первенца.
    3. Возобновление карьеры после декретного периода.

    И так далее. Каждый из периодов похож на своеобразную перестановку мебели в квартире. Приходится заново решать что где будет лежать и кто за что будет отвечать. Для того, чтобы в этом разобраться, мужу и жене приходится отвлечься друг от друга. Правда, чаще отвлекается кто-то один и ещё чаще — это муж.

    Поняв, на каком этапе развития находится брак, можно догадаться,  почему муж охладел и охладел-ли вообще, потому что как только неотложные дела-заботы решаются, чувства возвращаются.

    Муж охладел? Нужен отдых!

    А может быть дело не в брачных периодах, отягощенных заботами и хлопотами, а в банальной усталости? Ведь невозможно жить на пике страстей всегда. Страсть в любви — это не только крылья за спиной, но и тяжелая нагрузка на голову и тело. В небольших дозах она полезна, а в больших — опасна для здоровья и даже жизни! Причем, не только для мужа, а для обоих супругов.

    Накал страстей рано или поздно должен смениться спокойными чувствами и это будет нормально, поэтому не надо мучить себя вопросом о том, почему муж охладел и куда ушла любовь. И муж не остыл, и любовь не ушла — просто отношения перешли в более крепкую, но спокойную связь.

    И опять этот быт…

    Ну что скрывать — не редко мужья теряют интерес к женам, а бедные жены вздыхают: ”Муж охладел, любовь прошла…” Но чаще всего это происходит по вине самих жен. А вернее — их отношения к себе, своей внешности и дому. Сами посудите: когда-то он ухаживал за настоящей принцессой и женился почти на королеве, а через какой-то период времени оказалось,  что живет почти с незнакомой женщиной: неухоженной, вечно недовольной и занятой какими-то делами, да ещё постоянно контролирующей его свободу.

    Ещё хуже, если женщина — неряха не только в отношении себя-нелюбимой, но и дома. Мужчине нужен уют в доме, а в нем — красивая ухоженная жена и желательно — уважающая его интересы стремления и желания. Если она ещё и постели не отмахивается от его приставаний, а с готовностью дарит свою страстность, то ей никогда не придется жаловаться на то, что муж охладел.

    Любовь и ещё раз любовь

    Как ни странно это прозвучит, именно она может стать причиной того, что муж вдруг потеряет интерес к жене. Но только в том случае, если это чересчур сильная, навязчивая любовь — с постоянными звонками на мобильный, ненасытными ласками и вечной опекой, или наоборот — слишком незаметная, невнимательная любовь.  Первая может его раздражать, как навязчивая муха жарким днем, а вторая — обижать.

    На определенном этапе такого отношения муж вдруг понимает, что жена любит его меньше, чем он её, что он зря отдает ей столько своих сил и любви без отдачи. Все хорошо в меру! И любовь — в том числе.

    Сериал новых отношений

    Это мы про отношения. Если случилось так, что вы чувствуете перемену в них, то вместо того, чтобы гадать почему муж охладел, попробуйте что-то изменить в себе. Собственные перемены будут спутниками чего-то свежего в браке. Можно сделать что-то, чего раньше вы не делали вместе. Возможно, мужа оживит совместный поход  на семинар по тантрическому сексу или путешествие в город любви — Париж… Ничто так не оживляет отношения, как приключения, а мужчины — бывшие мальчишки, в которых всегда живет тяга к ним.

    Когда-то известный сценарист и режиссер Клиффорд Одетс отметил, что брак бывает двух видов:когда жена цитирует мужа и когда муж цитирует жену. Это значит, что в браке всегда кто-то любит чуть сильнее… Неважно, почему муж охладел, гораздо важнее, что вы любимы и любовь эту надо подогревать. Чем? Да хотя бы теми же приключениями! И тогда вместе с новыми ощущениями к вашему мужу вернется новая-старая любовь.

    С мужем охладели друг к другу — DUCsever.Ru

    Любовь и отношения. Если охладели чувства

    Что делать если чувства охладели?

    Как ни грустно это звучит, но вечная любовь и безоблачное счастье бывают лишь в фильмах романтической направленности. В реальной жизни для получения взаимности порой приходится прикладывать немало усилий. И, к сожалению, иногда случается так, что эти самые высокие чувства пропадают. В результате, одного из партнеров просто охватывает равнодушие, и он замыкается в себе. «Так что же делать с охладевшими чувствами?» – попробуем ответить на этот вопрос в данной статье.

    Как правило, в самом начале любые отношения окутаны мишурой эмоций, чувств и интереса. На первом этапе все довольны, проблемы отсутствуют, люди просто хотят быть ближе, чаще видеть друг друга. Иными слова: обоюдных претензий нет, все развивается «как по маслу». Но спустя какое-то время может произойти непоправимое, и вы увидите своего возлюбленного в другом свете. Причина проста — его чувства охладели. Мужчины в такие моменты начинают реже звонить, оправдывая свое поведение хронической нехваткой времени или усталостью на работе. При выяснении чувств, как правило, человек принимает «боевую позицию» и достаточно нервно дает вам понять, что у него просто нет времени на ваши встречи. Что здесь скажешь, любящий партнер всегда стремится поделиться с любимым человеком своими «сокровенными» и наболевшими мыслями и эмоциями. А если он просто замкнулся в себе, скорее всего, его чувства по отношению к вам охладели. Но можно ли исправить данную ситуацию и возобновить накал страстей?

    Во-первых, не нужно делать поспешных выводов, приводящих к панике и полнейшему хаосу в душе. Достаточно найти удачный момент для разговора с возлюбленным. В процессе беседы не следует давить на любимого и переходить на повышенные тона. Помните, мужчины ненавидят давление и женские истерики, поэтому криками вы явно ничего не добьетесь. Если мужчина не идет на контакт с вами, не навязывайтесь. Не забывайте о гордости и знайте себе цену. Задумайтесь, вряд ли этот человек — «первый и последний мужчина» вашей жизни. Так зачем нужны унижения и мольбы о разговоре – поверьте, не женское это дело. Лучше предоставьте ему свободу выбора и время. Пусть он поразмыслит какое-то время, разберется в своих чувствах, и, может быть, сам выйдет из своего «укрытия» на откровенную беседу с вами. Искусственно созданная пауза – это достаточно эффективная возможность разобраться в себе и даже соскучиться.

    Таким образом, пока мужчина задумался над темой «быть или не быть», вам не обязательно вешать на себя ярлык одинокой и несчастливой женщины. Пусть все идет своим чередом. Работа, друзья, хобби – эти аспекты помогут вам отвлечься от досадного чувства «ожидания». Кстати, ваш возлюбленный может через общих знакомых наводить справки о том, как вы живете во время «затишья отношений». И узнав о ваших успехах во всех направлениях, в том числе, и среди представителей мужского пола, этот факт его обязательно заденет за живое. Помните, иногда чувства любимого человека можно вернуть, вызвав ревность, за которой следует желание бороться за вас.

    А теперь несколько слов по поводу телефонных звонков. Не нужно звонить и надоедать человеку бесконечными расспросами на тему — что будет дальше. Поверьте, захочет – обязательно позвонит первым. При этом регулярные звонки сигнализируют о том, что между вами все наладилось, и кризис миновал. Но инициатива, в любом случае, должна исходить от мужчины.

    И последнее, если у вашего возлюбленного охладели чувства к вам из-за новой пассии, и он просто не может решить, с кем ему остаться. Золотое правило: бегите от этого человека и даже не размышляйте о том, кого он предпочтет. Где у вас гарантия того, что, даже вернувшись к вам, его чувства не утратят свой смысл из-за нового увлечения. Так что своевременно делайте выводы, дорогие женщины.

    Для того чтобы ваши чувства никогда не охладевали, по возможности старайтесь уделять друг другу больше внимания, не бойтесь своих эмоций и, как можно чаще, говорите слова любви. И тогда у вас будет гарантия того, что между вами не пробежит «холодок», и вы сбережете свои чувства на долгие годы. Цените своего мужчину, и он сделает вас самой счастливой. Удачи вам!

    otebe.info

    Как остаться с мужем друзьями после развода?

    Как остаться с бывшим мужем друзьями? Да запросто, если у вас есть дети, то не подавайте на выплату алиментов, а то у него стресс будет. Если подали, то отказывайтесь в официальном порядке от алиментов, а то бывший муженек уже готовит план, как уволится с работы и найти такую, чтоб можно было скрываться.

    Бывшие мужья, когда влезут в долги огромные, то помогайте им оплачивать, вы же хотите остаться друзьями, а друзья помогают в беде. Не напоминайте о существовании ребенка, когда он о нем забыл, чтоб ее бедненького не расстраивать. Если будет нагло вам и ребенку врать в глаза, то делайте вид, что вы просто в восторге.

    Мужик долго не может без секса, будьте безотказны. Если вам что-то надо будет починить или прибить, то делайте все сами или вызывайте мастеров, бывшего не стоит беспокоить, ведь он уже вам не супруг, а так друг.

    В принципе этот список можно долго продолжать.

    Если еще сохранили чувство к бывшему, то прощайте все. если сможете. Только вас еще долго не покинет чувство предательства.

    данный вопрос можно задать и тогда, когда сам являешься причиной разрыва отношений (естественно я не имею ввиду автора), вариаций великое множество. — 4 года назад

    Так как ситуаций много, а решений еще больше. — 4 года назад

    Если вы разводитесь не из-за измены, то остаться друзьями есть большая вероятность, особенно, если у вас есть общие дети. Самое главное, не разбегаться просто так, а поговорить, чтобы не осталось злобы и обид. Вы же все равно не чужие люди друг другу, поэтому остаться в теплых отношениях вполне реально. А по поводу измены, ни разу не слышала, чтобы после измены и развода, бывшие супруги хорошо общались, ведь один все равно не сможет забыть предательство. Хотя, не знаю, может такие случаи и есть. всякое бывает в жизни.

    Остаться друзьями после бракоразводного процесса не так уж и сложно, если решение о расторжении брака было обоюдным, и, скажем так, не на повышенных тонах. Если ни один из Вас не таит обиду на другого, и всё высказано (что бывает крайне редко, но всё же бывает).

    Вопрос в другом. Как повлияет эта дружба на дальнейшие Ваши личные отношения.

    Думаю, слишком небольшое количество людей мужского пола, (да как и женского, собственно) смогут разделить отношения своих возлюбленных, скажем так, с прошлой жизнью.

    Даже если всё искренно, и остались действительно чисто платонические отношения, всё равно будет часто возникать ситуация, когда звонки или сообщения будут приходить «не вовремя», тем самым вызывая чувство ревности, и недопонимания человека, который будет находиться рядом с Вами на данный момент.

    Если для Вас действительно так важно оставить отношения с Вашим бывшим мужем, думаю стоит сразу обговорить это со своим близким для Вас человеком на данный момент, в корректной и мягкой форме, и обязательно дав ему понять, что кроме него самого Вам больше никто не нужен. При этом, конечно же, очень желательно мотивировать для чего Вам сохранять отношения с «прошлым».

    Попытки скрыть общение — приведут только к гораздо худшему разговору, так как рано или поздно, это общение проявится, и о нём узнают.

    Взвесьте для себя самой все «за» и «против», и решайтесь на какой-то шаг.

    В любом случае — этот шаг будет верным, так как это Ваша жизнь, Ваши ошибки, и Ваши победы.

    www.bolshoyvopros.ru

    Как предотвратить кризис семейных отношений

    Психолог советует, как сохранить любовь в браке

    Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни . Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений , рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

    Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

    Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

    Причины несчастливого брака

    Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

    Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

    А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

    Если один из супругов потерял интерес к другому

    Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

    Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

    Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

    Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

    В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

    Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

    Рождение детей как способ спасти брак

    Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

    Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

    Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

    www.7ya.ru

    Как избежать семейного кризиса

    Душевная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими?

    О том, как избежать семейного кризиса и распознать признаки отчуждения, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

    Первые признаки кризиса семейных отношений

    Один из ключевых опознавательных знаков кризиса семейных отношений — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

    Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью.

    Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь.

    Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает.

    И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

    Причины несчастливого брака

    Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний.

    И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

    Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету.

    Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

    А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца.

    Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами.

    Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в браке меняется в лучшую сторону и вам удастся избежать семейного кризиса.

    Если супруги потеряли интерес друг к другу

    К сожалению, отношения когда супруги потеряли интерес друг к другу очень часто встручаются. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой.

    Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем.

    В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии.

    Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

    Как исправить ситуацию, когда супруги потеряли интерес друг к другу

    Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать.

    Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость.

    Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

    Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать.

    А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

    Когда при кризисе семейных отношений нужен психолог

    Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает?

    Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге.

    Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром.

    И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

    Рождение детей как способ спасти брак

    Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

    Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу.

    Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

    Статья «Как избежать семейного кризиса» предоставлена журналом Виноград

    sashaimasha.com

    Что стыдного в том, что я сплю со своим сыном?

    Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

    Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

    Любая мама знает, что ребенку уютнее и проще засыпать в родительской кровати: пока совсем крошка, он чувствует близость мамы, поэтому легче переживает кризисы, болезни и даже ночные кошмары.

    Но когда настанет день, а точнее, ночь, когда в любом случае ребенку лучше спать самому?

    Даже в случае все тех же кошмаров, кризисов и болезней?

    Как реагировать матери, когда ее взрослый сын просится спать с ней. А стоит ли отцу реагировать на подобную просьбу дочери? Согласитесь, в голове самые мрачные мысли появляются, и вовсе не о родительской заботе.

    Запретная в большинстве обществ тема инцеста не так уж запретна на самом деле. Ее не обсуждают, но в современной цивилизации она, к сожалению, распространена. Инцестом считаются сексуальные отношения между близкими родственниками по нисходящей или восходящей ветке: между детьми и родителями, между детьми в одной семье. Однако пока в российскую культуру еще широко не просочился известный на Западе термин «abuse» — то есть использование. Непосредственно сексуального контакта может и не быть, но человека используют для своих фантазий и ведут себя с ним, исходя из этой фантазии.

    Например, в семье, где мать и отец давно охладели друг к другу, подрастающая дочь вполне может заменить отцу любимую женщину. Возможно, он пальцем ее не тронет, но будет наряжать, баловать, осыпать комплиментами и ревниво следить за ее ухажерами. В общем, вести себя как муж собственной дочери. Или мать может примерять перед сыном новые платья, невзначай забыв закрыть дверь в ванную, ждать букет на 8 марта, хвалить сына за крепкие руки и надежное мужское плечо, которое всегда рядом. Хотя могла бы адресовать эту активность собственному мужу.

    Кстати, дети в таких семьях, как правило, хорошо осознают, что по отношению к ним родители ведут себя чрезмерно заинтересовано. Вряд ли мальчик скажет друзьям, что его мама поправляет при нем чулки, а девочка не скажет подружкам, что папа знает размер ее белья. Интуитивно они осознают, что дистанция между ними и родителями нарушена. И лучше об этом молчать, ведь иначе можно быть униженным и изолированным среди своих друзей.

    Возрастная психология выделяет 9−12 лет в возраст младших подростков. То есть ребенок взрослеет физиологически, психологически, готовится к гормональному взрыву и резкому интересу к сексуальной сфере. Более того, к этому возрасту уже развивается абсолютная автономия от родителей: свои интересы, ритмы жизни, друзья, склонности и увлечения, свои таланты, любимые игры.

    Есть уже понятие своих границ, интимного пространства, в которое можно зайти только по приглашению. Именно поэтому с одним другом играют только в школе, а другого можно и домой пригласить. Кого-то из родственников обнимают, а кого-то обходят стороной. И собственная кровать — это место абсолютного расслабления и уединения с собой. Поддержать своего ребенка в формировании этих процессов — задача родителей. Но многим не до этого. Дети становятся для них способом манипулирования друг другом, мести и выражением неприязни.

    Случалось слышать, что мать демонстративно ложится спать со своим сыном, а муж обреченно спит в гостиной. Этому есть формальные объяснения, но на самом деле это способ родителей сказать друг другу, что они уже давно брезгуют друг другом. А мать при этом подчеркивает, что ее-то мужчины продолжают любить и в ней нуждаться. И пусть этот мужчина — ее собственный сын. Разумеется, все это не со злого умысла. Такие поступки и их мотивы редко осознаются.

    Безусловно, в семьях с детьми-подростками и даже младшими школьниками такой тип поведения — это уход родителей от возможной сексуальной близости. И дело тут не в вине мужа или жены. Оба они по умолчанию выбирают такую форму отдаления, списывая свое нежелание на проблемы сна у детей.

    Это часто случается в семьях, которые поражены мифом, что «вся жизнь ради детей». Тогда на другие аспекты совместной жизни можно закрыть глаза и «спасать» детей от ночных кошмаров вплоть до окончания института. Также это случается в семьях, которые верят в миф «мы дружные». Тогда между членами семьи нет секретов, но, кроме того, и личных границ. Потому каждый играет множество ролей для каждого. Сын заменяет отца, дочка — маму и т. д.

    Стоит сказать, что детям трудно самим прервать этот патологичный паттерн поведения. Они, как наиболее уязвимое звено цепи, подстраиваются под нужды семьи, чтобы сохранить шаткое равновесие между родителями. Если сон сына с мамой убережет семью от родительских скандалов, измен и расставаний, то он подстроится. И дочь тоже «спасет» своего отца от разочарования в жене.

    Потому родителям, которых касается данная проблема, стоит решить, хотят ли они использовать своих собственных детей для стабилизации отношений в семье? Самое трудное в этом — не пытаться скрыться за праведными рассуждениями о том, что это все делается лишь в интересах детей.

    Пагубным сценарием для таких повзрослевших детей станет непроходящее чувство стыда за себя и ощущением долга, который они будут отдавать родителям всю жизнь.

    Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина

    www.womanhit.ru

    злой жены? Почему и что я могу с этим поделать?

    Эта статья является частью серии статей «Почему пары ссорятся»

    .

    У меня злая жена… Почему?

    Есть старая фраза: «Когда мама не счастлива, никто не счастлив».

    Исследования подтверждают это.

    Сердитая жена обычно борется из-за серьезных проблем, связанных с властью, справедливостью и ответственностью. Но на первый взгляд это похоже на ссору «ни о чем».

    У нас есть культурное убеждение, что мужчины более склонны к гневу, чем женщины, но это просто неправда.Исследования Массачусетского университета показали, что практически нет различий в частоте гнева между мужчинами и женщинами.

    Управление гневом

    Но что сильно различается между мужчинами и женщинами, так это их управление гневом. Сандра Томас из Университета Теннесси провела крупномасштабное эмпирическое исследование «обычного гнева обычных женщин». Ее исследования показывают, что есть три постоянных источника женского гнева; чужая безответственность, несправедливость, и бессилие.

    Д-р Раймонд ДиДжузеппе из Университета Св. Иоанна в Нью-Йорке еще больше развил это исследование. Его исследование показало, что, хотя мужчины и женщины не различаются по частоте своего гнева, они не только выражают свой гнев по-разному, но и по-разному переживают человек.

    Моя жена злая! Почему?

    Она злится, потому что чувствует себя бессильной, подавленной и провокационной!

    Доктор.Исследование ДиДжузеппе показывает, что женщины злятся на дольше, чем на мужчин, и гораздо более склонны затаить обиду и негодование. Самое главное, что женщины с гораздо большей вероятностью будут применять косвенную агрессию . Когда гнев становится опасно глубоким по отношению к женщинам, они с гораздо большей вероятностью начнут молчать и темнеть на вас.

    Это эмоциональная основа того, что Мишель Вайнер-Дэвис описывает как «уходящую жену». Как правило, женщинам не нравится прямое выражение гнева, поэтому на ранних стадиях семейного неблагополучия критика становится горнилом для их гнева.Здесь психобиологические различия между мужчинами и женщинами начинают усложнять ситуацию. Уходящие жены — вот что побуждает многих сбитых с толку мужей обращаться к нам за интенсивным семейным консультированием в Couples Therapy Inc.

    Женский гнев, супружеские ссоры и депрессия

    Картина ухудшения семейных отношений предсказуема. То же самое и с депрессией, которая может усугублять раздражительность и семейные проблемы. Пары, у которых часто возникают разногласия или ссоры, в 10-25 раз чаще испытывают депрессию, чем браки, которые не столь конфликтны.Отсутствие поддержки также делает женщин более восприимчивыми к депрессии.

    Женщины, привыкшие к мелким конфликтам, захотят поговорить со своими мужьями на ранних стадиях бедствия. Но мужчины в проблемных браках воспринимают это как критику и могут занять оборонительную позицию.

    Мужчины часто мало или совсем не умеют управлять конфликтами низкого уровня и действуют либо в обороне, либо в упор.

    Она сердится на своего мужа? Может быть, это потому, что ему трудно ее читать…

    Что удивительно, так это то, что исследование Готтмана показывает, что , когда жена поднимает вопрос, в 40% случаев муж даже не полностью понимает, о чем она говорит. Отчасти это может быть связано со скоростью мужской защитной реакции и склонностью мужчин быстро затопляться, когда они чувствуют себя атакованными. Когда я обсуждал свое исследование для этого поста, доктор К. сказал мне, что исследователи продемонстрировали, что у мужчин также снижена способность читать выражения лиц и язык тела своих жен, когда они затоплены. Любопытно, что это часто бывает , а не в случае других конфликтных разговоров, которые эти же люди могут вести с другими людьми.Это может быть интересной областью для будущих неврологических исследований. Напротив, женщины гораздо лучше умеют успокаивать себя, чем мужчины.

    Женщина впадает в гнев, когда она считает поведение своего мужа безответственным, ощущает несправедливость, не имеет на него влияния, а также постоянное чувство бессилия над своей неспособностью достичь благоприятных результатов. исход. Вы можете видеть, что гендерные различия в управлении конфликтами могут серьезно подорвать семейное удовлетворение.

    Суровые стартапы и злые жены

    Конечно, женщины с номерами до также становятся физиологически возбужденными, когда злятся. Исследования показывают, что они испытывают и выражают свой гнев по-разному, и, как правило, медленнее, прибегает к агрессивному гневу и склонны успокаивать быстрее . Женщины чувствуют себя более комфортно с оставшимися стабильными и регулируемыми во время неприятных разговоров.

    Часто это происходит потому, что женщина сама заговорила об этом разговоре.

    Исследование Готтмана показывает, что то, как женщина поднимает эти неприятные разговоры, определяет, как они закончатся. Если она поднимет этот вопрос резко и критически, у обоих больше шансов ничего конструктивного в разговоре не добиться. Жены могут обсудить свое раздражение и по-прежнему стремиться к продуктивному и задушевному разговору. Рассерженная жена по-прежнему остается женой.

    Почему я так злюсь на своего мужа? Переменная травмы

    Если у вас травма развития или посттравматическое стрессовое расстройство, вы можете затопить, как и ваш муж.А вот ваш флуд будет совсем другим. У вас будет затуманенное облачко для ее глаз, и вы эмоционально отстранитесь. Ваш «выезд» в этот момент означает, что вам нужен 20-минутный перерыв или около того, чтобы успокоиться и успокоиться.

    Если вас обоих затопило, вам обоим потребуется двадцатиминутный перерыв, который предлагает сдвиг в уме. Слушайте музыку, смотрите телевизор, читайте книгу или журнал. Если вы размышляете и зацикливаетесь на споре, вы вряд ли успокоитесь. Я много работаю над семейными ретритами, потому что психологическая травма привела к постоянным ядовитым ссорам и эмоциональной отстраненности.

    Ответ из исследования

    В наших семейных ретритах наша первоочередная задача — помочь парам понять, что гнев — это эмоция сдерживаемого желания. Это эмоция вовлеченности, особенно если ее можно передать конструктивно. Разгневанным женщинам есть что сказать мужу, которого тошнит от того, как об этом говорят. Очень важно иметь возможность помочь критически настроенной жене выразить этот сдерживающий резервуар эмоций и чувств. Но еще важнее помочь ей сделать это так, чтобы ее можно было услышать.А помочь мужу услышать это — обратная сторона медали.

    Мы помогаем мужьям понять, что, как бы неприятно ни было иметь сердитую жену, молчаливая и угрюмая жена представляет собой гораздо большую проблему.

    Пары, которые приходят к нам, хотят улучшить отношения, хотят поговорить, чтобы их услышали, и хотят знать, как выразительно И эффективно выразить даже огромный гнев. Это наша задача в отделении интенсивной терапии пар. И все это делается за выходные.

    Вот что делать, если жена расстроена

    • Прежде чем ответить, подождите 5–10 секунд.Но по возможности сохраняйте зрительный контакт. Смотри на нее как на попытку донести свою точку зрения, а не на то, что она пытается сломить тебя.
    • Вы хотите узнать, в чем заключается боль. Она чувствует себя бессильной? Она думает, что вы были безответственны? Было ли нарушено ее чувство справедливости, взаимности и справедливости? Помните, что женщины больше всего хотят от мужчин надежности. Будьте правдивы.
    • Не отворачивайся от нее. Наклонитесь. Задайте соответствующие вопросы: «Что для вас сейчас происходит?» «Что ты чувствуешь?» «Поговори со мной, я слушаю.«Что тебе нужно от меня прямо сейчас?» «Что вас больше всего беспокоит в этом?»

    Что мне делать, если жена всегда меня раздражает?

    Трудно слушать критику. Исследования показывают это. Трудно выдержать то, что кажется «беспощадным нападением» вашей разгневанной жены. И недостаточно «улыбнуться и вытерпеть это». Важно знать, что такое эффективная жалоба, и сотрудничать в более спокойные моменты, чтобы работать над продуктивным разговором. Мы можем помочь.

    Однако качество ваших супружеских разговоров , когда вы не в конфликте , похоже на деньги в банке. Когда вы в последний раз гуляли вдвоем? Вы связаны эмоционально? Вы нежно прикоснулись к ней?

    В то время как ваша основная задача — сохранять хладнокровие, когда напряжение растет, а когда все остынет, ваша работа — быть активным и вовлеченным.

    Не сердитесь, не защищайтесь и не умиротворяйте ложными обещаниями. Используйте вопросы Дня сурка. Выйдите из своей разговорной рутины.

    И всегда помните: если она жалуется, это потому, что ей не все равно. Если она решит сдаться и злится на вас… она может стать женой, уходящей из дома.К сожалению, многие мужья используют совершенно неверный подход при обращении с уходящей женой.

    Наш семейный отдых — прекрасная возможность изменить свои боевые привычки!

    «У нас есть навыки, чтобы справляться, когда я схожу с ума. Я понимаю, что если я его критикую, он будет только защищаться, поэтому я использую свои слова осторожно! Мы используем результаты того, где мы забили как пара, чтобы помочь нам также увидеть, что у нас еще достаточно осталось в этих отношениях, чтобы поработать над этим. Мы тоже говорим лучше ». –Недавний интенсивный клиент

    Список литературы

    С. П. Томас, «Женский гнев, агрессия и насилие», Health Care for Women International 26, № 6, (2005): 504-22

    Хотите узнать больше? Эта статья является частью серии

    «Почему ссорятся пары».

    6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

    Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально.Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией так, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете рассматривать аргументы как возможность действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

    Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

    Связанные

    Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

    Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет каких-либо претензий, но для того, чтобы добиться прогресса, лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.Д., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

    «Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

    Связанные

    Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда»

    Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

    Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

    Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Ты испортил…» или «Ты заставил меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто приводят в действие другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

    «Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

    Связанные

    Ошибка №4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

    Желание отвечать и защищаться — в нашей самой природе, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать свою защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это лишь усугубляет спор ».

    Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

    «Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем ведет к более развитому уровню. Кроме того, легче переварить контрапункт, если кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

    Ошибка № 5: Короткие вдохи

    «Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам мыслить более ясно и спокойно участвовать в споре.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

    Связанные

    Ошибка № 6: Уход без положительного конца

    Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

    «Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

    Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

    БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

    Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

    Я люблю своего партнера, но может ли быть кто-то лучше?

    Многие из моих пациентов мучились из-за такого рода конфликтов. Они не недовольны своими нынешними отношениями, но все же задаются вопросом, стоит ли им продолжать искать отношения получше. Они задают такие вопросы, как: «Может ли быть еще один человек, которого я мог бы любить больше?» Что, если я оставлю эти отношения, а потом пойму, что это лучшее, что у меня когда-либо было? Что, если я никогда не уверен, с кем я? Как мне принять правильное решение? »

    За четыре десятилетия работы психотерапевтом я разработал упражнение, которое часто помогает им отвечать на их вопросы.Я прошу их представить, что их поиски подходящего постоянного партнера могут ощущаться как путешествие по архипелагу островов, пробуя достопримечательности и ограничения каждого из них. Всегда есть чудо нового опыта, исследование всего, что предлагается, и решение обосноваться там или продолжить поиск.

    Метафора острова взаимоотношений — простой способ описать дилемму многих современных ищущих партнерства. Они обнаруживают, что переходят от отношений к отношениям, какое-то время наслаждаясь красотой первоначального опыта, но в конце концов чувствуют беспокойство и задаются вопросом, пора ли двигаться дальше.

    Представляя эти путешествия со мной, они быстро понимают, что для них могут быть бесконечные возможности для нового опыта «острова отношений». Они также могут видеть, что любой остров, на котором они поселяются, в конечном итоге не может казаться правильным выбором позже, и они опасаются, что это произойдет. Они видели, как их друзья берут на себя искренние и искренние обязательства, которые со временем рассыпались, и они не знают, как предсказать эти горести для себя.

    Это было проще в недалеком прошлом, когда многие люди родились, выросли и навсегда остались на одном метафорическом острове отношений.Они не часто подвергались возможности другого выбора и были готовы довольствоваться тем, что было легко доступно. Часто эти варианты были сделаны для них заранее.

    Сегодня, когда произошла двойная тенденция миграции от семьи и бурного развития технологий, у большинства одиноких людей теперь есть несколько вариантов для приключений на свиданиях. Они получили свободу бесконечно исследовать новые возможности, но часто переполняются страхом сделать неправильный выбор в отношении долгосрочных отношений.

    Огромное количество сайтов знакомств в СМИ и возможности, которые они предлагают, могут усложнить задачу. Неопределенность неизвестных качеств и происхождения потенциальных партнеров по отношениям может на самом деле сделать эти метафорические острова более интригующими, но также и потенциально опасными. То, что рекламируется в «путеводителе по выбору отношений», не всегда соответствует действительности?

    Сочетание всех этих переменных заставляет искателей отношений вечно гадать, когда им оставаться в текущем партнерстве, а когда отпустить и двигаться дальше.

    • Является ли мой партнер лучшим из всех, кого я когда-либо знал?
    • Следует ли мне рискнуть оставить эти отношения и продолжить поиски?
    • Я просто бесконечно ищу отношения, которые являются просто фантазией? »
    • Как я могу узнать, что пора привязаться к партнеру, с которым я работаю, или искать кого-то нового?
    • Соглашаюсь ли я с тем, что у меня есть, потому что боюсь, что не найду никого лучше, чем мой человек?
    • Неужели я просто обречен искать вечно, потому что никогда не буду в этом уверен?

    Хотя разных ответов может быть столько же, сколько и взаимосвязей, есть несколько рекомендаций, которые могут помочь в принятии этих решений.Следующие шесть я считаю наиболее полезными.

    1. Могу ли я доверить любовь с первого взгляда до конца?

    Ответ на первую часть — да. Я знал много пар, которые знали, что они подходят друг другу в первые часы знакомства, и их отношения оставались крепкими и успешными. Мы с мужем — живой пример. Мы познакомились на катке, когда нам было четырнадцать, а поженились в девятнадцать. Выросшие вместе и вместе, мы нуждались в большой поддержке, хорошей терапии и нежелании когда-либо сдаваться.

    Я собрал и собрал истории других пар, у которых был подобный опыт. Следующие утверждения представляют собой сборник тех философий, которые мы разделяем, и то, что, по нашему мнению, помогло нам не только остаться вместе, но и никогда не сожалеть о принятом нами решении сделать это:

    • Хорошие отношения требуют приверженности и работы, а также помогают другому партнеру расти и созревать как в хорошие, так и в плохие времена. Партнеры внутри них должны продолжать учиться друг у друга и быть готовы признать ошибки, которые они совершают на своем пути.
    • Они внимательно наблюдают за другими парами, чтобы увидеть, что их разлучило и что удерживало их вместе, и соответственно меняют свои отношения, когда могут.
    • Они рано понимают, что могут изменить одни вещи в других и не могут или не должны пытаться изменить другие.
    • Они лицом к лицу сталкиваются с потенциальными нарушителями сделки и знают, что должны решить их, чтобы продолжить работу.
    • Они не ожидают совершенства, но полностью стремятся добиться большего.
    • Они знают, что всегда будут другие искушения, но никогда не рискнут потерять друг друга, потакая своим желаниям.
    • Их различия рассматриваются как проблемы, которые поддерживают их интерес друг к другу.
    • Они полны решимости использовать свои конфликты, чтобы сделать их сильнее.

    2. Изучение успехов и неудач прошлых отношений

    Это печальный, но правдивый факт, что многие люди выбирают одних и тех же партнеров и повторяют одни и те же ошибки во всех отношениях.По многим понятным причинам они продолжают взаимодействовать одними и теми же способами, но почему-то верят, что будут разные результаты.

    Эти партнеры по взаимоотношениям склонны ожидать, что каждый новый «остров отношений» будет лучшим местом для поселения, но обречены на разочарование, когда все оказывается не так, как они думали.

    Большинство из этих искателей отношений имеют благие намерения и искренне намереваются сделать лучший выбор, однако они обнаруживают, что бесконечно повторяют старые шаблоны.Они могут каким-то образом не видеть и понимать, почему их отношения продолжают их разочаровывать. Они часто начинают вести счет, пытаясь определить, кто был «плохим парнем», вместо того, чтобы узнать, что каждый из них мог бы сделать лучше.

    Люди, которым посчастливилось вырасти и трансформироваться в лучшие версии самих себя благодаря опыту отношений, находят способы ценить свое прошлое, а не то, что они или их партнеры, возможно, сделали неправильно.Они знают, что не смогли бы стать такими, какие они есть, без того, чтобы испытать то, что они сделали. Интересно, что такое отношение делает их более ценными для новых партнеров. Никто не хочет унаследовать гнев или разочарование от прошлых отношений.

    Если снова использовать нашу метафору об островах взаимоотношений, эти люди знают, как учиться на своих прошлых ошибках и как эти знания помогают им выбирать лучший образ жизни в будущем. Они также не боятся ошибок или неудач как унизительных, потому что знают, что будущие отношения также будут держать их в курсе того, что нужно для их процветания.

    3. Четкое зрение

    Если вы собираетесь исследовать, чтобы найти и узнать, какие отношения могут быть самыми важными в вашей жизни, у вас должен быть план, цель, цель и видение того, как этого добиться. При таком большом количестве возможных партнерских отношений, которые потенциально доступны, как вы узнаете, когда вы набрали достаточно проб, чтобы понять, что пора осесть и извлечь максимум из того, что у вас есть.

    Если вы случайно бродите по островам своих отношений, вас время от времени отвлекают блестящие объекты, которые обещают в данный момент, но не обязательно дадут вам то, что вам нужно в долгосрочной перспективе.Вас также будут привлекать те места и вещи, которые вам знакомы и которые кажутся вам безопасными, даже если они не отвечали вашим потребностям в прошлом. Если ваши намерения основаны на четком понимании того, кто вы, что вам нужно и что вы можете дать, у вас гораздо больше шансов сделать выбор более разумным.

    Давайте выполним упражнение, чтобы проиллюстрировать эту концепцию:

    Если бы вы могли создать идеального партнера на острове отношений, который включает в себя все хорошее, что вы, возможно, оставили позади, но опускает те действия или переживания, которые причинили вам боль или разочарование, и четко помнил бы вышеуказанные знания, как бы он или она выглядел нравиться?

    Подумайте о характеристиках личности, поведении, философии, убеждениях, социальных кругах, механизмах преодоления кризисов, физических влечениях, семейных привязанностях, выборе карьеры, эмоциональном темпераменте, финансовом отношении и обязательствах, которые были бы наиболее важны для вас, если бы вы жили долго и счастливо. на этом острове отношений навсегда.

    Четкое видение того, что, как вы знаете, вам нужно, без чего, как вы также знаете, вы не можете жить и не можете вынести, поможет вам не тратить время на людей или в места, которые не имеют возможности когда-либо соответствовать вашим потребностям.

    4. Боязнь обязательств как ловушек

    Вы прибыли на свой новый «остров отношений». Вы исследовали его без предвзятости и предубеждений из своих прошлых отношений, чтобы точно оценить то, что он предлагает. Кажется, что на этом острове есть все, чего вы когда-либо хотели в отношениях, и он тоже хочет вас.Все идет нормально.

    Затем вспыхивают и всплывают ваши старые переживания ловушек. Вы чувствуете неуверенность в себе и неуверенность в своем выборе. Неуверенность в себе начинается:

    • Что, если то, что вы переживаете, кажется вам приятным только потому, что оно новое?
    • Что делать, если вы недостаточно запомнили все, что должны были, чтобы правильно оценить то, что перед вами?
    • Что делать, если то, что вы испытываете, не соответствует действительности, и что вы не сможете зафиксировать, когда получите больше данных?

    Но что, если вам никогда не удавалось придерживаться курса, прежде чем вы думали, что просто продолжаете делать неправильный выбор, но задаетесь вопросом, действительно ли это ваш собственный страх перед какими-либо обязательствами? Что, если вы просто напуганы, потому что считаете, что, если вы возьмете на себя какое-либо обязательство, вы в конечном итоге почувствуете себя пойманным в ловушку?

    Эти страхи есть в каждом из нас.Думать, что отношения со временем потеряют свой блеск, потому что все открытия закончились и неизбежно наступит скука, — это врожденный ужас многих, ищущих долгосрочных партнерских отношений. Те, кто познал радость нового и безграничного чуда новых отношений только для того, чтобы увидеть, как они стали тусклыми и предсказуемыми, по понятным причинам опасаются, что это повторится снова.

    Те, кто преодолевает эти страхи, признают и принимают тот факт, что длительные, омолаживающие отношения всегда сталкиваются с этой опасностью, но они знают, как ее предотвратить.Они следят за тем, чтобы оба партнера постоянно меняли свою личность и продолжали добавлять новые измерения в отношения по мере их развития. Они ценят безопасность, которую предлагает предсказание, но также понимают, что слишком большая предсказуемость неизбежно приведет к скуке.

    Хотя все давние партнеры нуждаются в периодическом разлуке друг с другом и внешнем волнении, чтобы поддерживать отношения, они также знают, что их отношения один на один необходимо постоянно охранять и обогащать.

    Можно легко попасть в ловушку из-за самого страха попасть в ловушку. Избегание более глубокой близости и избранных обязательств перед другим человеком может быть слишком большим давлением для некоторых людей. Они могут чувствовать себя лучше, если честно признают свою потребность бесконечно исследовать свой архипелаг, не чувствуя себя неадекватными или неправильными. Если они хотят оставаться в отношениях, они честно говорят каждому новому партнеру свою правду. Многие по-прежнему могут выбрать временное наслаждение потенциально временными отношениями.

    5. Фантазии

    Есть много людей, которые не могут отказаться от воображаемых отношений, даже если они никогда их не находили. Они не обязательно являются глупыми или неправильными, чтобы держаться за надежду и желание этой фантазии, даже если она никогда не материализуется. Это свойственно человеку, но редко приводит к успеху.

    К сожалению, большинство людей, которые ищут фантастических отношений, могут проиграть в оценке того, что они на самом деле могут иметь. Так много всего выходит из-под их контроля, что может случиться в разное время.Иногда, например, люди могут жить в районах, где одного пола гораздо больше, чем другого. Или тот факт, что большинство людей с возрастом чувствуют себя менее ценными или не могут конкурировать в других областях, которые ценятся их социальными кругами. Физическая привлекательность занимает первое место в списке большинства мужчин, в то время как власть и лидерство — это качества, которые большинство женщин считают ценными в своих партнерах. Некоторые из этих традиционных стереотипов меняются, особенно в недавно определенных переходных отношениях, но все же остаются в силе во многих партнерствах.

    6. Убеждение, что отношения не ограничены

    Чтобы расширить нашу метафору, представьте, что сейчас вы находитесь на «острове отношений», на котором проживете всю оставшуюся жизнь. В нем есть больше всего, чего вы когда-либо хотели, но вы беспокоитесь, что ваши желания и потребности могут измениться со временем, и вы никуда не денетесь.

    Помня об этом, вы решили, что именно здесь вы собираетесь остановиться. Вы не хотите тратить свою жизнь на то, чтобы искать недостатки в неправильных вещах или жаловаться на то, чего не хватает.Вместо этого вы полны решимости принять то, что у вас есть, и продолжать делать это все лучше и лучше.

    Возможно, даже не осознавая того, что они делают это, большинство людей полностью намереваются сделать именно это, когда они берут на себя долгосрочные обязательства. Они довольны обещаниями, которые они дают, и, даже зная, что они обязательно испытают некоторые опасения и беспокойства в будущем, легко принимают свое решение.

    Многие из тех, кто становятся вечно счастливыми и преданными партнерами, узнали секрет такого результата.Они никогда не видели варианты, предлагаемые на их «острове взаимоотношений» как фиксированные. Они абсолютно доверяют и считают, что их отношения не жесткие и не ограниченные. Фактически, они видят в нем безграничные возможности для инноваций и постоянно новые перспективы. Они выражают это отношение в том, как они думают о совместной жизни:

    • Когда есть искушения вне отношений, они обсуждают их вместе и повторно соглашаются друг с другом, помня об этих новых данных.Вместо того чтобы ревновать или неуверенно, они пересматривают свои отношения, чтобы вернуть эти чувства в них.
    • Когда они чувствуют себя в ловушке или им скучно, они добавляют новые измерения к отношениям, которые омолаживают их, будь то привнесение внешнего опыта или создание их вместе.
    • Они стремятся к успешному разрешению конфликтов и справляются с этим. Аргументы никогда не «перефразируют». Их опрашивают, как и любую команду после игры, в поисках того, как они могут сделать это лучше в следующий раз.
    • Они следят за тем, чтобы их положительные взаимодействия постоянно перевешивали отрицательные.
    • Они знают, что могут потерять друг друга в любой момент, и никогда не принимают будущее как должное.

    Короче говоря, они не позволяют острову отношений терять способность к новым открытиям, потому что они сами находятся в непрерывном преобразовании. Эти способности присутствуют в каждом человеке и в любых отношениях, если партнеры верят в эту истину и принимают ее вместе.

    * * * * * * * *

    Последнее упражнение:

    Составьте список самых важных островов отношений, на которых вы жили в прошлом. Напишите рядом с каждым партнерством, что вы видели в нем, когда оно началось, что удерживало вас в этих отношениях, пока вы оставались, и почему вы в конечном итоге решили уйти.

    Когда вы закончите, посмотрите на свои выкройки. Чего вы искали в отношениях? Были ли вы реалистичны в своих ожиданиях? Что вы узнали о себе, переживая их? Что вы ищете сейчас, что отличается от того, что вы могли иметь в прошлом?

    Затем признайте и примите любые ограничения, существующие в вашей жизни, которые сделают ваши возможности более доступными.Критически и честно оцените свои истинные ценности в среде, в которой они могут быть оценены лучше всего.

    Наконец, попросите себя честно взглянуть на то, действительно ли вы вообще можете добиться успеха в долгосрочных отношениях. Не все люди должны быть такими, и нет ничего плохого в том, чтобы добиться большего успеха в последовательном партнерстве, если оно доступно. Если вы предлагаете партнеру интересные, ценные и захватывающие мысли, чувства и поступки, даже если вы никогда не собираетесь брать на себя обязательства, вы можете найти много тех, кто согласен с этим предложением.Пока вы искренни и честны с самого начала, вы не обещаете того, чего не сможете выполнить.

    Брак Стоуна / Блэквелла: любить и уважать, но не «подчиняться»

    Это гостевой блог Элизабет А. Новара, историка Отдела рукописей Библиотеки. Свадьба, описанная здесь, может быть найдена в Семейных бумагах Блэквелл .

    1 мая 1855 года Люси Стоун и Генри Браун Блэквелл поженились.Широко разрекламированная свадебная церемония, состоявшаяся 165 лет назад в этом месяце, была необычной для того времени.

    Например, Стоун настаивала на сохранении своего имени при рождении, решение, которое шокировало в период, когда юридические данные женщин были отнесены к таковым их мужей. Во-вторых, пара протестовала против подчиненного положения замужних женщин в обществе, убрав слово «подчиняться» из своих брачных клятв. Они также опубликовали официальную брошюру протеста, призывающую к равенству в браке.

    Оригинал брошюры представлен на выставке Библиотеки «Нельзя отрицать: женщины борются за голосование» в разделе «Любовь и протест в избирательном браке.Также на выставке представлено одно из писем, которыми Блэквелл и Стоун обменялись, когда планировали свои клятвы.

    Люси Стоун с дочерью Элис Стоун Блэквелл, около 1857 года. Отдел эстампов и фотографий.

    Стоун изначально решила никогда не выходить замуж, так как не хотела подчиняться требованиям и законным правам мужа. Но настойчивость Блэквелла и его приверженность принципам равноправия изменили ее мнение. В их брошюре протеста подчеркивались правовые ограничения, которым подвергались замужние женщины в то время: жена не имела права на собственное лицо, опеку над детьми, владение недвижимостью или свою собственную заработную плату, а также не могла наследовать собственность в большинстве случаев.Начало протеста показывает, насколько сильно они относились к этой несправедливости:

    «Признавая нашу взаимную привязанность, публично признавая отношения мужа и жены, но в то же время справедливо по отношению к себе и руководствуясь великим принципом, мы считаем своим долгом заявить, что этот акт с нашей стороны не подразумевает ни санкции, ни обещания добровольного повиновения. к тем из нынешних законов брака, которые отказываются признавать жену как независимое разумное существо, в то время как они наделяют мужа вредным и неестественным превосходством, наделяя его законными полномочиями, которые ни один благородный мужчина не мог бы использовать и которыми ни один мужчина не должен обладать. .”

    Генри Браун Блэквелл, около 1850-х годов, Отдел эстампов и фотографий.

    Между тем, в 1840-х годах Элизабет Кэди Стентон и другие сторонники прав женщин в различных штатах успешно боролись за принятие Закона о собственности замужних женщин, который позволял женам управлять своей собственностью. Тем не менее эти действия не изменили полностью статус замужней женщины в обществе. И они не остались незамеченными.

    Стэнтон, которая организовала первую конвенцию по правам женщин в Сенека-Фоллс, написала Стоун, узнав о своем решении сохранить свое имя.Стентон заявил: «В течение некоторого времени в движении за права женщин не было сделано ничего, что так радовало бы мое сердце, как ваше заявление о праве женщины на свое имя. Получение имени — один из первых шагов к свободе и одно из первых требований республиканского правительства ».

    Вклад Стоуна в движение за избирательное право часто затмевается такими фигурами, как Стэнтон и Сьюзен Б. Энтони, но Стоун был не менее важен для движения. Переписка Стоуна демонстрирует ее активность, а также ее связи с активистами против рабства и защитниками равноправия.Будучи студенткой Оберлин-колледжа в 1847 году, Стоун уже знала, что будет бороться за отмену смертной казни и права женщин. В рукописной копии письма к матери она написала: «Я ожидаю, что буду умолять не только за раба, но и за страдания человечества повсюду. В особенности я хочу трудиться над возвышением своего пола ». Она сделала. Стоун стала известным оратором, очаровывая публику своими выступлениями против рабства и прав женщин.

    В 1869 году, когда движение за избирательное право раскололось из-за поддержки поправки 15 , которая предоставила право голоса афроамериканским мужчинам, но не женщинам какой-либо расы, Стоун и Блэквелл согласились отложить исполнение своих пожеланий.Они надеялись, что избирательное право женщин будет предоставлено вскоре после принятия поправки 15 -го . Не было.

    Тем не менее, Стоун и ее муж продолжали поддерживать равные права для женщин и в 1869 году основали Американскую ассоциацию избирательного права женщин (AWSA). Стэнтон и Энтони сформировали конкурирующую организацию — Национальную ассоциацию избирательного права женщин (NWSA). Чтобы заручиться поддержкой идеи избирательных прав женщин, Стоун и Блэквелл начали публиковать «Женский журнал» в 1870 году. Он намного переживет конкурирующий журнал Энтони «Революция», который прекратил выпускаться в 1872 году.

    Когда в 1890-х годах движение за избирательное право женщин примирилось и образовало Национальную ассоциацию избирательного права женщин Америки (NAWSA), Элис Стоун Блэквелл (единственная дочь Стоуна и Блэквелл) сыграла значительную роль. Она стала редактором The Woman’s Journal, который был основным национальным журналом избирательного движения до тех пор, пока он не прекратил выходить в 1931 году. Она также опубликовала биографию своей матери в 1930 году.

    Пара в позднем возрасте, собралась для семейного фото, примерно с 1880 по 1890 год.Задний ряд, слева направо: доктор Эмили Блэквелл, Эйнсворт Споффорд, Элис Стоун Блэквелл, Люси Стоун; (в первом ряду слева направо): Генри Браун Блэквелл, Флоренс Споффорд, Сара (Партридж) Споффорд.

    Хотя Люси Стоун не взяла имя Блэквелл, она стала частью необычной семьи, полной женщин и мужчин, заинтересованных в улучшении своего мира. Вы можете узнать о них больше, переписав их переписку, дневники и другие исторические документы в Интернете. В дополнение к недавно выпущенным цифровым коллекциям, документы Blackwell Family Papers и NAWSA Records доступны для краудсорсинговой транскрипции через проект библиотеки By the People.

    Подпишитесь на блог — это бесплатно! — и самая большая библиотека в мировой истории будет отправлять классные истории прямо на ваш почтовый ящик.

    У меня была ночь похоти, и теперь я хочу и его, и своего мужа | Отношения

    Дилемма Я замужем за замечательным человеком, у нас трое детей, но у меня есть горячее желание кого-то еще. Я был на девичьих выходных, когда встретил его, и электричество и химия между нами были не от этого мира.У нас был потрясающий секс и болтали обо всем — как будто мы родственные души. У него также есть партнер и двое детей, он живет в паре часов езды.

    Он попросил меня снова увидеться со мной и дал мне свой номер, так что я связался через две недели (я не мог выбросить его из головы из-за отсутствия аппетита, сна и концентрации). Мы писали СМС: , но сейчас он остывает. Безумие, как это повлияло на меня. Я много плачу и не могу перестать думать о нем.Когда я засыпаю, я думаю о нем — и снова, когда просыпаюсь утром. Я впервые в браке повернула голову. Этот парень действительно попал мне под кожу, и я очень хочу увидеть его снова. Я знаю, что жадно хочу и своего мужа, и его, но может ли сердце любить более одного человека? Я схожу с ума.

    Мариэлла отвечает Вы вполне можете быть! Сердце — обширный орган, но наш образ жизни, как правило, менее всеобъемлющ.Я, конечно, изо всех сил пытаюсь понять, что именно в этой недавней выходке означало для вас преемственность. Я полностью понимаю соблазн. Трудно игнорировать оазис безнаказанного сексуального отказа, возникающий в пустыне домашних обязанностей. Учитывая, что у вас есть муж, трое детей и требования повседневной жизни, легко понять, почему после нескольких коктейлей вы воспользовались возможностью для того, что ошибочно называют «безобидным развлечением». Но на этом фантазия заканчивается. Мы оба знаем, что в реальном мире действует третий закон Ньютона: «На каждое действие есть равная и противоположная реакция» — предостерегающее напоминание о последствиях.

    Реальность такова, что, хотя вы оба казались победителями в безумный момент, мрачный серый свет зари неизменно обнаруживает проигравшего. Я знаю, что женщины и мужчины теперь равноправные игроки в сексуальном поле, поэтому становится все труднее делать обобщения по гендерным вопросам, но по моему опыту, как свидетелю многих запутанных свиданий, трудно игнорировать тот факт, что когда дело доходит до концепции о свободном сексе, как правило, женщина остается без средств.

    Вы рискуете всем ради неверного мужа другого человека

    Теперь вы столкнулись с тем фактом, что в человеческих отношениях не существует такой вещи, как неограниченная свобода.Всегда есть кто-то, кто хочет большего, и в данном случае это ты. Это не значит, что вам нужно воспринимать это как удар по телу, сокрушающий самоуверенность. Я уверен, что ваш любовник так же хорошо провел ночь, но для него параметры не изменились. Для вас они расширились, поэтому вы хотите включить его в свою жизнь.

    Похоже, он поместил вашу встречу в ящик, где, по его мнению, она и принадлежит, в то время как вы позволяете ей вызвать эмоциональный хаос. Если вы собираетесь заниматься случайным сексом, вы должны принять условия: вы даже не представляете, сколько писем я получаю от людей, жаждущих сиюминутного побега, которые затем позволили этому опыту перевернуть свое существование с ног на голову.

    Вы сказали, что это было «как если бы мы были родственными душами», что подводит меня к теме, которая продолжает подниматься, независимо от дилеммы — нашей неспособности как вида знать, когда у нас есть достаточно, и довольствоваться Это. Мужчина, к которому вы привязаны после вашей очень короткой встречи, — это чей-то неверный муж. Даже если он хотел продолжить ваши сексуальные набеги на полномасштабную интрижку, разве вы действительно хотите рискнуть всем ради этого человека?

    Мне уже не терпится принять представление о людях как о «родственных душах» просто потому, что они болтают между оргазмами в ночь безудержной похоти.Нечасто обращаешься к Монти Пайтону за эмоциональной проницательностью, но я чувствую, что моя обязанность недвусмысленно изложить — как это выразил Терри Джонс в «Жизни Брайана », — что этот парень «Не Мессия, он очень непослушный мальчик! »

    Что действительно заслуживает дальнейшего размышления, так это то, какое глубоко укоренившееся желание он исполняет в ваших, в остальном довольных отношениях, помимо очевидного. Никакое партнерство не может удовлетворить все наши потребности, поэтому все мы смотрим не только на наши отношения, но и на недостающие элементы, будь то что-то столь легкомысленное, как танцы, или столь серьезное, как политические дебаты.Проблема возникает, когда то, что мы считаем недооцененным, означает рисковать фундаментальными строительными блоками наших отношений — в данном случае доверием и верностью.

    Вы задали вопрос, поэтому я отвечу на него: как вы справедливо подозреваете, мало надежды на успешное расширение границ вашей семьи за счет включения этого мужчины и его сексуальных неудобств, если только вы не готовы рискнуть всем. Вы провели ночь страсти и доказали себе, что все еще можете подняться до этих высот отчужденности, но, вернувшись на твердую почву, у вас есть дети, муж и, следовательно, семья.Когда вы смотрите на то, что вам нужно потерять, и сравниваете это с тем, что вы приобретаете, выбор из того места, где я сижу, кажется довольно очевидным.

    Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

    Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обеспечить продолжение обсуждения тем, поднятых автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

    В эту статью были внесены поправки 5 января 2020 года.Как отмечали читатели, Терри Джонс, а не Эрик Айдл сказал: «Не Мессия, он очень непослушный мальчик!». Это было исправлено.

    Меняет ли Covid-19 наши отношения?

    Пандемия Covid-19 изменила наши личные отношения беспрецедентным образом, заставив нас жить вместе с одними людьми и дальше от других. Жизнь в изоляции требует тесных, постоянных контактов с нашими семьями и партнерами, но меры социального дистанцирования изолировали нас от наших друзей и более широких сообществ.

    Как в Китае, который был первой страной в мире, которая подверглась полной изоляции, когда там появился вирус, так и в Гонконге, где школы закрылись, магазины были закрыты, а сотрудников отправили домой, вирус был взят под контроль и жизнь вернулась к некоторому подобию нормальности. Но пандемия оставила трещины в семейных отношениях.

    По словам Сюзанны Чой, социолога Китайского университета Гонконга, в первую очередь, напряженная среда заключения в сочетании с финансовым стрессом, вызванным обремененной коронавирусом COVID-19 экономикой, привели к росту брачных конфликтов.

    Возможно вам понравится:

    • Как настраивается личный контакт для изменения
    • Как не выпасть в одиночестве
    • Исцеляет ли окружающая среда?

    Это наиболее очевидно на всплеске количества разводов. В городе Сиань в провинции Шэньси на северо-западе Китая бюро регистрации браков увидели беспрецедентное количество запросов о разводе, когда они снова открылись в марте. В сети хэштег «Сианьский взрыв назначения разводов» набрал 32 миллиона просмотров в социальной сети Weibo.

    «Я становлюсь одновременно мужчиной и женщиной в этой семье», — написала женщина по имени Сюэби на другом китайском сайте социальной сети Zhihu в ветке под названием «После эпидемии первое, что я хочу, — это развод».

    Во время вспышки она работала медсестрой в переполненных больницах Ухани, а ее муж был дома, а их пятилетний сын потерял работу. Но он отказывался выполнять работу по дому, предоставляя ее ей, когда она возвращалась домой после смены, жаловалась она.Она написала, что она подаст на развод, как только рабочие часы вернутся в норму.

    Ты мой муж? — The New York Times

    Те, кто его знал, всегда описывали его как «спокойного» и «вечного оптимиста», теперь он быстро злился, особенно когда его вещи были не там, где он ожидал. Когда-то успешный и занятой градостроитель, он больше не мог заниматься профессиональной работой и не мог идти в ногу с плотниками или разнорабочими — работой, в которой он преуспел раньше.

    До несчастного случая он часто был участником вечеринок, уговаривая друзей участвовать в танцевальных соревнованиях.Он спроектировал полосу препятствий на мой день рождения, сделал светящийся в темноте обруч для наших ежегодных групповых походов и организовал 10 взрослых мужчин, которые танцевали под песню Бейонсе «Одинокие дамы» на моем девичнике. Теперь он легко утомлялся в социальных ситуациях и спал в тихой комнате или сидел с закрытыми глазами в углу.

    Наш брак пострадал в основном из-за того, что наши некогда общие бремя работы и дома теперь гораздо больше ложилось на меня. Но были и удивительные плюсы. В начале наших отношений Кристиан сопротивлялся завести собаку, хотя я хотел ее, из-за того, что она связала бы нас и помешала бы нашему путешествию.Никто из нас не хотел детей, и ему с радостью сделали вазэктомию. Теперь он выразил желание и собак, и детей, и говорил о том, чтобы отменить его вазэктомию, заставив меня пересмотреть свои решения.

    В конце концов мы смогли возобновить наши длительные поездки на велосипеде, с ним на трехколесном велосипеде (не имея равновесия для двухколесного велосипеда). Он обычно ехал впереди, действуя как мой блок ветра, проводник и защитник. Теперь он отстает. Я смотрю на его шлем, на человека на ярко-желтом лежачем трехколесном велосипеде и задаюсь вопросом: «Кто этот незнакомец?»

    Его чувство юмора осталось более или менее нетронутым, если его доставить иначе.На первый Хэллоуин после аварии он переоделся человеком с травмой головы, закутав голову марлей, на которую капнул красный пищевой краситель. На шее у него была табличка с надписью: «Слишком рано?»

    Да, слишком рано, сказали его друзья. (Но это было забавным.)

    Что значит огорчить того, кто жив, но ходит, говорит, думает, действует и выглядит иначе, чем прежде? Такую утрату специалисты называют «неоднозначным горем» или «нестандартным горем».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.