Его бывшая жена хочет вернуть моего мужа: Если мужа отбивает его бывшая жена • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

Содержание

Если мужа отбивает его бывшая жена • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

«Чужая семья — потёмки», — говорят мудрые люди. Однако возникающие ситуации в разных семьях бывают очень схожими: люди расходятся, создают новые семьи, ревнуют к бывшим половинкам и боятся потерять любимых. В своём письме случчанка С.Т. как раз описала подобную ситуацию.

«Здравствуйте, мне очень нужен ваш совет!
Год назад я вышла замуж по любви. Мой муж уже был женат, у него есть ребёнок.
Я всё время боюсь, что он бросит меня и вернётся в прежнюю семью. Тем более, что первая жена находит любые поводы, чтобы пригласить его к себе: то дочь не с кем оставить, то лампочка перегорела, то холодильник потёк, то звук в телевизоре пропал. Таких случаев выходит по несколько на неделю.
Она шлёт ему смс-ки, звонит по вечерам, рассказывает о дочке, приглашает на родительские собрания. У меня уже нет сил это терпеть, я боюсь потерять своего любимого. Хотя он меня убеждает, что назад ничего не вернётся, нужно потерпеть, мол, встретит она другого мужчину, и всё наладится. Но как же она его встретит, если все её усилия направлены на общение с бывшим мужем?
Он ездит к ней, помогает, но всегда возвращается домой, ко мне. Всё равно я не нахожу себе места от ревности. Просто чувствую, как она его обхаживает и пытается вернуть.


И развелись они по непонятной мне причине. Он никогда не рассказывал об этом, но свекровь как-то намекнула, что бывшая невестка сделала ошибку: кажется, изменила.
Помогите, пожалуйста, советом! Как мне себя вести в такой ситуации?»
С.Т., Слуцк

Автору письма эксперт «Семейного совета» Алексей Плеханов, психолог Слуцкой ЦРБ, дал следующие рекомендации:
«Вступая в брак с мужчиной, у которого уже был опыт семейной жизни, женщина может столкнуться с настоящей проблемой: комплексом второй жены. Он заключается в том, что ей постоянно кажется, а чаще, новый супруг подчёркивает, что она не так умна, красива, умела и тому подобное (список можно продолжать бесконечно), как его бывшая жена. При этом новой супруге иногда приходится встречаться не только с его первой женой, но и с детьми от первого брака.

РЕВНОСТЬ НЕУМЕСТНА. Довольно часто мужья сохраняют отношения со своими бывшими семьями: они оказывают им финансовую и моральную поддержку в трудные периоды жизни. Это характеризует мужчину как зрелую личность, ответственного человека.

Стратегия поведения в этом случае может быть выработана с точки зрения сохранения брака так, чтобы „и волки были сыты, и овцы целы“. Важно понять самой и тонко внушить своему мужу, что двух одинаковых людей не бывает, что каждый человек уникален. Любые сравнения некорректны, поскольку за какие-то личностные качества он сделал выбор в пользу новой жены, оставив бывшую.
Главное, в этой ситуации дать понять своему мужу, что бывшая супруга теперь для него чужой человек, максимум — мать его детей. Не криками и упрёками, а мягко, но настойчиво стоит напомнить ему, что его жена всё-таки вы. Особенно часто об этом стоит напоминать, если просьбы его бывшей жены слишком частые или требуют много времени. Выполнять чисто мужские домашние обязанности в двух семьях нереально, тем более что никто не отменял ежедневного процесса зарабатывания денег.

Ни в коем случае не стоит создавать конфликт: ни открытый, ни тайный. С бывшей женой он прожил годы. За это время были не только скандалы и ссоры. Кроме того, она может до сих пор казаться ему женщиной, достойной уважения. Если она пытается развязать с вами войну, нужно защищаться лишь высокими, интеллигентными методами. Не опускайтесь до лжи, разбора полётов, захлопывания перед ней двери. Просто всеми возможными способами покажите, что вы выше всего этого. Рано или поздно экс-супруге это надоест.

Ставить же ультиматумы — опасный способ, поскольку это чревато потерей уважения со стороны мужа и возникновением разногласий в семье. Не каждый мужчина позволит ставить условия и вряд ли захочет им следовать. Однако, если звонки и просьбы бывшей жены новую супругу раздражают и доводят до истерик, пора садиться с мужем за стол переговоров. Корректно и умно нужно ему объяснить, что конкретно мешает жить в любви и заботе друг о друге, при этом важно услышать его точку зрения.

Довольно часто мужья сохраняют отношения со своими бывшими семьями: они оказывают им финансовую и моральную поддержку в трудные периоды жизни. Это характеризует мужчину как зрелую личность, ответственного человека. Для второй жены такое поведение может стать „путеводной звездой“ — такие люди своих в беде не бросают. Значит, нужно поддерживать супруга в таких начинаниях, напоминать о днях рождениях бывшей жены, детей, всячески поощрять такое его поведение. Всё, что не запрещается, делать неинтересно. Главное, чтобы вторая жена была уверена в том, что муж ни при каких обстоятельствах её не оставит, не вернётся в бывшую семью.
Самая правильная тактика в данной ситуации — это спокойствие и терпение.

Вот несколько советов, которые помогут достичь этого:

  1. Если, на ваш взгляд, бывшая жена злоупотребляет помощью вашего избранника, скажите ему об этом. Скорей всего он испытывает чувство вины, поэтому не может отказать бывшей жене. Только не делайте это в виде ультиматума и скандала. Скажите спокойно, что вам не нравится, и обязательно предложите вариант решения проблемы. Если просто отмахнуться, бывшая станет „доставать“ вас снова и снова. Поэтому помогите ей, но обязательно вдвоём. Опыт практикующих психологов показывает, что в большинстве случаев это срабатывает и бывшая жена перестаёт дёргать экс-супруга.
  2. Если муж постоянно оправдывается и продолжает бежать к бывшей жене по первому зову, ищет предлог, чтобы побыть там, вам стоит задуматься.
    Ведь это может быть не только чувство вины, но и привязанность, возобновление старых чувств. Если вам не удалось построить гармоничные отношения в самом начале совместной жизни, то мужчина очень скоро начнёт жалеть о том, что ушёл из семьи. Поэтому не тратьте время на конфликты, скандалы и злобу, а стройте отношения.
  3. Если бывшая жена ведёт себя агрессивно, пытается обидеть вас при встрече или по телефону, угрожает вам и т. д., ни в коем случае не реагируйте эмоционально на её слова и не конфликтуйте. Лучший способ прекратить эти атаки — не обращать внимания, ведь они рассчитаны на то, чтобы вызвать вашу эмоциональную реакцию и подорвать веру в ваши отношения. Не поддавайтесь на провокации, ведь вы находитесь в более выгодном положении, чем она, и все её попытки идут от бессилия. Правильная тактика в этой ситуации — это равнодушие.
  4. Если бывшая жена пытается манипулировать бывшим мужем, используя общих детей, не стоит скандалить. Поскольку детей „бывших“ не существует, естественно, папа захочет поддерживать с ними отношения и после развода. И вы ни в коем случае не должны этому мешать. Но, чтобы экс-жена не воспользовалась этим в корыстных интересах, вам в данном случае надо „держать руку на пульсе“. Во-первых, объясните мужу, что ему не стоит встречаться с детьми дома, так как вы не хотите, чтобы он лишний раз виделся с их матерью. А во-вторых, предложите супругу на выбор несколько сценариев ближайших выходных дней и затем помогите воплотить желаемое в жизнь. Например, купите мужу и его ребёнку билеты на детский спектакль или приобретите для них абонементы в бассейн. Прежде чем принять какое-то решение, нужно хорошо взвесить все „за“ и „против“, попытаться составить прогноз того или иного сценария поведения. Если устроить скандал и запретить мужу встречаться с бывшей женой или оказывать ей помощь, очень скоро можно самой приобрести статус „бывшей“. Если опуститься до склок, оскорблений, можно потерять собственное достоинство.

Важно помнить одно: худой мир лучше доброй ссоры».

Жанна Авдеева

ПИШИТЕ. «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Ждём ваших писем по адресу: г. Слуцк, а/я 53, или присылайте на электронный адрес «Кур’ера» — [email protected]

Отношения. Моего мужа пытается увести бывшая жена, манипулируя детьми. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, как выстраивать отношения с партнером, у которого от прошлого брака остались дети, пишет intex-press.

— Мне 29 лет, моему мужчине 32. Он развелся полтора года назад, у него есть двое детей.

Мы знаем друг друга около года. Из них полгода вместе.

Когда мы познакомились, он рассказал о своем семейном положении, и я понимала, что он будет много времени уделять своим детям. Но не думала, что это может стать проблемой. Когда бывшая супруга узнала, что он в отношениях, начала проявлять к нему повышенное внимание.

Если раньше она не звонила, то теперь делает это несколько раз в неделю. Всегда манипулируя детьми: то надо забрать из сада/школы, то отвезти в кружки или поехать вместе одеться, то нужно перестановку сделать в детской или помочь с ремонтом. Сначала я не обращала внимания, а потом меня это стало напрягать.

Я спрашивала супруга, почему бывшая не может нанять рабочих и как раньше справлялась без него. Муж сказал, что она ему близкий человек и, если его бывшей семье нужна помощь, он не откажет. Я рада, что он так считает, и тоже считаю это правильным, но его бывшая требует все больше внимания. И я не знаю, как с этим бороться.

Понимаю, что, если буду наседать с этим вопросом на мужа, он разозлится и вообще перестанет об этом говорить. Просто молча продолжит ездить к ней и помогать.

Как разрешить такую ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Для ответственного мужчины дети не могут стать прошлым. То, что он не перестал помогать им и продолжает с ними общаться и видеться, говорит о его порядочности. В такой ситуации прекратить отношения с бывшей супругой тоже не получится. Она остается матерью его детей.

С этим непросто смириться, но, если девушка выбрала такого мужчину, ей придется принять и эту часть его жизни.

Если в поведении бывшей супруги заметны манипуляции и попытки завоевать внимание бывшего мужа, возможно, это и связано с желанием вернуть отношения. А возможно, ей просто страшно, что с появлением в его жизни новой женщины он оставит детей без поддержки. Но в любом случае это решение мужчины, как распоряжаться своим временем.

Мужчины в состоянии принимать решения и делать выбор. Если для него важны новые отношения, он найдет способ успокоить свою любимую, а если он вернется к бывшей жене, то лучше пусть это сделает сейчас, чем через два года.

В такой ситуации я бы посоветовала девушке не делать вид, что ее все устраивает, но и не обвинять ни в чем бывшую супругу мужа. Важно говорить о своих чувствах. Сказать мужу, что вам мало его внимания. Попросить уделять вам больше времени. Самое главное – не требовать.

Василий Шевляков, сексолог:

– Бывшая супруга может себя так вести из-за ревности к другой женщине. Реже это может проявляться из-за обиды на супруга: за малую финансовую помощь или зависимое положение от детей. Возможно и то, что у бывшей супруги остались чувства к бывшему мужу.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что те будут оставаться практически всегда в приоритете. Особенно маленькие, дошкольного возраста. В идеале сознательный мужчина будет в равной степени уделять время любимой женщине и любимому ребенку, где преимущество, конечно, за женщиной. Так как у ребенка два родителя.

Но такое бывает очень редко, поэтому паре важно оговаривать все нюансы и переживания по поводу детей в начале отношений. Чтобы потом не огорчаться из-за нереализованных ожиданий и обид. Если такой разговор не произойдет в начале отношений, потом на фоне повседневных проблем возникнут проблемы и конфликты.

Также очень важно, какие в новой паре складываются отношения, есть ли чувство общего благополучия. Если женщина будет уверена в своем партнере и будет чувствовать близость и доверие с его стороны, ее тревога уменьшится.

Главное — обсуждать переживания и не накапливать раздражение. Если мужчина не готов к диалогу и компромиссам, можно столкнуться с агрессией. Но стоит понимать, что агрессия быстрее возникнет при обвинениях или ультиматумах с вашей стороны.

Для решения этой проблемы паре понадобится время.

Строим отношения с бывшей женой мужа – ревновать или дружить?

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

  • Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
  • Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

  • Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
  • Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

  • Слишком часто появляется у вас дома.
  • Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
  • Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
  • Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
  • Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

  А также если ваш муж…

  • Проводит с бывшей много времени.
  • Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
  • Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
  • Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:

  • Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
  • Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
  • Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.

  • С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
  • Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
  • Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

  • В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
  • Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.


Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине

Наглая жена из прошлой жизни мужа

Письма издалека:

Мне нужен совет. Я просто не знаю, как себя вести.
Оказалась в дурацкой ситуации, боюсь выглядеть глупо, не знаю, что делать?
Два года назад вышла замуж. Андрей, назовем его так, мой второй муж и я у него вторая жена. Мы не были причиной разводов друг у друга. Я с бывшим мужем развелась 4 года назад, он с бывшей женой почти 5. Познакомились мы будучи совершенно свободными на новогоднем корпоративе. Наши организации праздновали в соседних залах. Встречались год, узнали друг друга. Я знала, что у него есть сын от первого брака, у них отличные отношения. С сыном он встречался и встречается регулярно. Раньше он забирал его по пятницам из сада и отвозил в понедельник в сад. Потом школа. По пятницам со школы сына забирали родители, он после работы забирал у родителей и в понедельник перед работой отвозил в школу.

Я ничего против не имела им в отношения его и ребенка не вмешивалась.
Когда мы стали встречаться, он поговорил с бывшей и сказал, что сына будет привозить к ней в воскресенье утром, так как у него тоже может быть личная жизнь. Его бывшая в то время уже жила с мужчиной.
Она отказалась. Сказала, что отец просто обязан принимать участие в воспитании ребенка и ребенок будет выходные проводить с отцом. Если тот отказывается, значит, не увидит сына и в субботу.

На помощь пришли родители мужа и бывшей жены. Они сказали, что по воскресеньям будут сами проводить время с внуком, так как тоже его очень любят и претендуют на выходной.

Вроде, было все хорошо. Вопрос решился. Бывшая мужа претензий не имела. Алименты получала исправно. И не хилые такие алименты, я вам скажу! Но это не мое дело. Это решение отца.

Мой муж тоже с нашей дочкой встречается и общается. У него другая семья, но он каждую субботу, если не работает, проводит время с ребенком. Хотя на ночь дочь к себе не берет и в гости в новую семью не водит. Но они ходят к бабушке с дедушкой, в кино и в театры, в музеи и еще много куда.

Мы с Андреем поженились и началось…
Первый год его бывшая звонила только в экстренных случаях. Понятно, он отец и общение необходимо. Я к этому относилась спокойно, не обращала внимания. Мне тоже бывший иногда звонит по поводу дочери и, если что-то срочно надо, то я тоже ему звоню.
Но тут уже другое.

Тут бывшая мужа стала звонить вначале пару раз в неделю с просьбой о помощи. То лекарства ребенку надо купить, то со школы забрать, то на родительское собрание сбегать, то комод в комнате ребенка собрать, то лыжи или велосипед помочь купить. Муж не отказывался. Это же все для ребенка. А недавно я узнала, что год назад она рассталась со своим сожителем и решила вернуть бывшего мужа в семью. И мне об этом рассказала свекровь, с которой у нас отличные отношения.
Я задала вопрос мужу. Он сказал, что все это глупости, сыну помогать он будет, но к бывшей не вернется и такого даже в мыслях нет.

И тут мне стала названивать его бывшая. Это началось с осени.
Вначале разговаривала спокойно, потом стала просить развестись с мужем, потом стала говорить, что от меня она его все равно уведет.
Я перестала с ней общаться. Сейчас она звонит мне с чужих телефонов, оскорбляет, угрожает, проклинает. Говорит, что пойдет по бабкам и наведет на меня порчу. Короче, она мою жизнь превратила в ад.
Муж советует не обращать внимания. Он пытался с ней поговорить, но она не слышит его и слушать не хочет.
Но с ребенком он общается, навещает его дома. Сейчас бывшая мужа придумывает их сыну разные болезни и под разными предлогами заманивает его к ним домой, даже просит иногда остаться на ночь, якобы сама задерживается поздно на работе. Муж не остается, но к ребенку ходит.
Более того, она начала сына просить помочь ей в ее подлых манипуляциях. И ребенок, от любви к отцу и маме, старается помочь.

А самое страшное, я стала ревновать мужа к его бывшей жене, к его прошлой семье.
Я понимаю, что для ревности у меня причин нет, но…
Но я устала от такой жизни. Люблю мужа. Он добрый человек. Но я не могу больше терпеть подлости и упорство его жены.
Что мне делать? Как себя вести? Как не сорваться?

Бывшая жена моего мужа и мои тараканы — 121 ответов на Babyblog

Пишу под кат, т.к. много букв


Ситуация такая, я всегда была не уверена в себе, в своей привлекательности, хотя мужского внимания было ну очень много, и комплименты и ухаживания, другая бы чувствовала себя королевой, но я всегда не понимала, что во мне привлекает? В свои 24 я уже второй раз замужем. Первый раз выскочила по глупости, просто как то стало напрягать жить с родителями, а тут мой мч ( бывший) давай поженимся, да давай вместе жить, ну я и согласилась, хоть и не любила его, думала время пройдет привыкнем друг к другу.Были конечно теплые чувства, но не любовь.Жили-жили, у меня проснулся материнский инстинкт-захотела ребенка, а он с самого начала о детях твердил.Детей нам Бог не дал ( проживя с ним 1,5 года я так и не забеременела).У меня комплекс-что не могу иметь детей, хотя по всем анализам у меня все в норме было.Сейчас я конечно рада, что от него у меня не родился ребенок. Ну вобщем так получилось, что мы разошлись, и я тут же встретила свою настоящую любовь ( своего нынешнего любимого мужа, с которым у нас растет сынок, и скоро родится доченька).Мы буквально со второго месяца знакомства стали жить вместе, он позвал замуж, и уже спустя полгода нашего знакомства мы поженились, ну и вскоре я забеременела ( и тут я поверила в судьбу, значит он моя судьба, с тем Бог не дал то чего я так сильно хотела). Люблю своего мужа безумно, но периодически выедаю ему мозг ( ненавижу себя за это!!!). Я у него тоже вторая жена. Когда ему было 21 любил он выпивать,т.к. жил в деревне и заняться на межвахтах ( работал вахтовым методом) было нечем. Ну и родители его можно сказать заставили жениться ( причем его родители мне это все рассказали, и до сих пор считают себя виноватыми) на одной мадаме, которую он не любил. Ну женился, пожили вместе, все равно он выпивал, с нелюбимой то женой, которая дома ничего делать не хотела, за собой не следила и с каждым месяцем полнела.А ему пофиг было, он же пил с друзьями,ну и по пьяни опять же, получилась у них дочка.Разошлись они когда ей было около 2х лет. Она вобщем-то его тоже не любила, просто тянула с него деньги, на всякие шмотки для себя и т.д. а как что-то ребенку надо она сразу сообщала об этом его родителям, а те бежали и покупали. Ну и ближе к делу, когда мой муж уехал в город, устроился на работу и встретил меня, она конечно же узнала об этом. Муж с дочкой общается периодически ( сейчас ей уже почти 6 лет), его бывшая до недавнего времени запрещала ему брать дочку на выходные, да и вобще толком общаться не давали. Она и ее мать накручивали ребенка ( мол пусть папа денежки дает, если хочет с тобой гулять, или если хочет чтобы Владик ( наш общий ребенок) был братиком пусть денежки дает ) и это при том что каждый месяц идут приличные алименты. Варя ( дочь мужа) хочет общаться и с Владиком, и со мной, но та все время накручивает не играй, не разговаривай, было даже такое что ты папе больше не нужна, у него другой ребенок и т.д. но конечно Варя все понимала, уже спустя полчаса нашего общения, и что она так же любима, и никто ее не забывает, и я к ней хорошо отношусь ( тем более что она внешне копия мужа, абсолютно ничего от матери), она тянется ко мне и говорит а давай ты будешь моей мамой.Но я же не дура, я не собираюсь ее настраивать против собственной матери. я говорю Варенька, мы с тобой будем подругами, и ты мне сможешь рассказать все что захочешь, и тут она начинает жаловаться, что мама говорит не общаться с тобой, не обнимать, не целовать, а я хочу это делать.И обнимает меня, мне приятно, что тут скрывать. Муж с бывшей не общается, только если какой-то определенный вопрос есть по поводу ребенка ( например, что она просила на д.р или новый год, ну и про здоровье) и то общение это холодное, никаких даже приятельских отношений у них нет, а сейчас Варя сама звонит, так с б.ж. вобще не общаются.Но у меня то тараканы, мне все время кажется что она с помощью ребенка пытается вернуть его в семью, и я даже не знаю на что она еще пойдет. Тут даже разрешила бабушке с дедушкой на выходные ее взять ( они в деревне живут, хотят приехать к нам в город и ее привезти в гости), я в шоке, она ее даже на день то не отпускала, и обычно списки подает что надо купить, а тут ничего не надо. Я в шоке, как то это все странно, не могу вобщем совладать со своими эмоциями. Вчера мужу высказала — говорю это она тебя вернуть пытается, чуть даже не сказала уходи к ней,короче крышу у меня сносит.муж говорит, дура ты.если б я хотел, я бы был с ней. но мне все равно как то не по себе.Выговорилась, а то накипело. всем спасибо кто дочитал до конца,может кто поможет советом, как справиться со своими додумками. просто жить и не париться не получается, каждый раз когда звонит Варя, я автоматически представляю, его бывшую, диктующую Варе что говорить и что делать.

Психология бывшей жены: ревность и месть

Психология бывшей жены многим кажется непонятной. Порой начинается настоящая вражда между бывшими супругами, где больше всего страдают дети от совместного брака. Даже если инициатором разрыва была сама женщина, зачастую она долго еще не может отпустить бывшего мужа.

Порой, даже если отношения давно закончились и мужчина начал строить новую семью, в его жизни присутствует и бывшая жена. Она никак не хочет смириться с тем, что этот человек больше не принадлежит ей, продолжает звонить, просить о мелких услугах, делиться своими проблемами. Конечно, это не может не вызывать недовольства со стороны нового партнера. Порой то, что у мужа новый брак, способно вызвать ревность бывшей жены, в этой ситуации задето ее чувство собственничества.

Даже в том случае, если инициатором развода была сама женщина, со временем она вполне могла пожалеть об этом. Вполне возможно, что она втайне мечтает вернуть все обратно. Но у бывшего мужа новая семья, потому ей остается лишь терзаться от ревности и надеяться, что новый брак будет непрочным. Бывшая жена может пытаться специально расстроить новые отношения, постоянно звонить, придумывать предлоги для встречи. Она не может не понимать, как к этому отнесется жена бывшего мужа и сознательно идет на провокации. В итоге ее поведение вполне может стать поводом для конфликтов и ссор между супругами, что играет ей на руку.

Если же инициатором развода был мужчина, то он должен понимать, насколько сильно может быть задето самолюбие женщины. Зачастую супругов связывает много прожитых лет и совместные дети. Желание мужчины расстаться воспринимается в таком случае как нож в спину, самое настоящее предательство. Женщина чувствует себя униженной, использованной и брошенной, а винит во всем мужчину. Даже если она сама сделала все, чтобы его от себя оттолкнуть, собственные недостатки и промахи чаще всего забываются.

Иногда месть бывшей жены может проявляться в самом неприглядном виде: скандалах (порой и публичных) , долгих судебных разбирательствах, открытию известных ей неприглядных действий мужа общим знакомым. Хуже всего, когда в результате таких вот семейных войн оружием становится ребенок. Оскорбленная женщина старается ограничить общение бывшего мужа с собственными детьми, их настраивает против отца и даже порой выдвигает ультиматумы ребенку: или она, или отец. Можно только представить, какую психологическую травму такая мать наносит при этом ребенку.

Предательство одного из супругов – серьезное испытание. А именно так воспринимается инициатива одной из сторон расстаться. Трудно в такой ситуации сохранить нормальные отношения с бывшей женой. Но это нужно постараться сделать, особенно если есть совместные дети. Это поможет смягчить такой сильный удар на детскую психику.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Ушла жена! Как себя вести в таких ситуациях? Действенный способ

Говорят, бывших жен не бывает. Отчасти это правда, ведь когда-то ваш мужчина говорил слова любви и клятвы верности другой женщине. Он спал с ней, ел за одним столом, строил планы. Возможно, детей успел «нарожать». В любом случае их связывает общее прошлое, которое ни вычеркнуть, ни высечь, ни стереть.

Выходя замуж за мужчину «с историей», на всякий случай нужно быть готовой, что его бывшая пассия, так или иначе, будет периодически вторгаться в вашу с супругом жизнь. Случайно или специально. Вероятность резко возрастает, если у нее есть дети от вашего любимого человека. И если так случится или уже случилось, вы обязательно задумаетесь над тем, как отвадить бывшую жену от мужа. Об этом и пойдет речь в этой статье.

Чего хочет его бывшая жена?

Прежде чем определиться со стратегией поведения, необходимо понять, что движет вашей соперницей. Да, соперницей. Ведь вы воспринимаете ее именно так, если вас, мягко говоря, не устраивает такое положение дел – ее зримое или незримое присутствие в вашей жизни? Вы переживаете, ревнуете, раздражаетесь, когда она звонит ему на мобильный, просит о чем-то, предлагает погулять с детьми и т.д.

Ситуации бывают разные, и каждая из них требует своего решения:

  • она мечтает его вернуть. Так бывает – развелась, погуляла, поняла, что совершила ошибку и хочет ее исправить, возродить свой брак. В этом случае совет только один – полное игнорирование со стороны супруга. И с вашей тоже. Никаких увещеваний, скандалов и уговоров оставить вас в покое. Контакт продолжится до тех пор, пока вы и/или ваш мужчина будете давать ответную реакцию. Даже негативную. Если не подкидывать дрова в костер, он со временем затухает. Так же и здесь;
  • ей приходится общаться с вашим мужем из-за общего ребенка. Тут ничего не поделать. Дети – это святое и препятствовать их общению с отцом не нужно (представьте себя на месте этих детей или одинокой женщиной с детьми). Более того, настаивая на разрыве детско-родительской связи, вы рискуете испортить отношения с супругом. Если он честный, справедливый человек, любящий и заботливый отец, он никогда не бросит свое потомство. А если бросит, то задумайтесь над тем, что также он может поступить с вами и уже вашими детьми. В данном случае для собственного успокоения можно сделать следующее: проявляйте инициативу и приглашайте его детей к себе в гости, ходите на встречи с ними вместе с мужем. Таким образом, вы транслируете его бывшей семье «Я есть, я всегда рядом, я тоже часть вашей жизни»;
  • вы увели супруга из семьи, и теперь бывшая жена не дает вам спокойно жить. В этом варианте ею может двигать боль предательства, отвергнутые чувства, и она просто хочет реабилитировать ущемленное самолюбие – вернуть супруга и утереть вам нос. Здесь выход такой же, как в первом случае – полный игнор. И железное терпение;
  • последний вариант – самый сложный. Это когда бывшая жена все еще любит уже вашего супруга и имеет от него ребенка (детей). Ситуация патовая – и детей нельзя лишать отца, и мужа страшно потерять.

Особо наглые и беспринципные женщины начинают манипулировать отцовскими чувствами – диктовать свои условия, угрожая лишить общения с детьми. Здесь бывшему отцу семейства важно продемонстрировать твердую позицию, не вестись на провокации и ультиматумы. В лучшем случае, бывшая устанет бороться и разрешит видеться с отпрысками, ничего не требуя взамен. В худшем – детей ваш супруг не увидит, придется ждать, пока они вырастут и сами возобновят общение.


Уход жены сильно ранит мужское самолюбие. С одной стороны мужчине хочется жену вернуть, а с другой стороны, он не хочет ронять свое мужское достоинство, опускаться до жалких уговоров. И зачастую мужчина просто не знает, как себя вести. Стоит отметить, что все ведут себя по-разному, но неправильное поведение очень мешает общению в будущем и возвращению жены. Плохо, если мужчина скандалит, преследует жену и ее нового возлюбленного, угрожает жене. Но ситуация не лучше, когда мужчина унижается, просит жену вернуться к нему, давит на жалость, говорит, что не может без жены жить. Таким образом он теряет в глазах жены свою ценность, перестает быть для нее мужчиной.

Каждая женщина ценит в мужчине мужское начало, лидерские качества, надежность, твердость духа. Ей нужен мужчина, способный защитить, решить многие проблемы, заботиться. При этом мужчина не должен женщине угождать и стелиться перед ней. И если вы начинаете это делать после расставания, вы теряете уважение женщины, мужскую привлекательность. Убеждать жену в чем-либо после ее ухода бесполезно. Наверняка жена долго терпела, верила вам, ждала перемен, но безрезультатно. Ни одна женщина не уходит просто так, женщинам просто не свойственен спонтанный уход. Обычно до последнего они пытаются сохранить брак. Если женщина даже влюбилась в другого, серьезно увлеклась им, она уходит от мужа лишь в том случае, если жить с ним стало невозможно, либо она достаточно уверена в новом возлюбленном.

Прежде чем продолжить чтение статьи, посмотрите пожалуйста внимательно следующее видео:

Как бы там ни было, женщины всегда действуют от противного. Если вы их уговариваете и преследуете, они просто отстраняются, отдаляются. Но стоит только перестать проявлять к женщине интерес, как она сама тут же начинает появляться в вашей жизни. Сейчас вам очень сложно, но просто отпустите женщину, дайте ей понять, что вы принимаете ее решение о расставании, вы рады, что ей лучше в другом месте. После таких заявлений многие дамы начинают провоцировать вас, чтобы понять, почему вы ведете себя именно так, а не иначе. Они при случае начинают рассказывать о своих новых отношениях, о том, как счастливы, как все идеально. И в это самое мгновение женщина будет внимательно следить за вашей реакцией. Не демонстрируйте интерес, просто скажите, что вы рады за жену, так как она достойна счастья.

Самолюбие женщины будет задето. Она хочет драмы, ваших эмоций, ревности, проявления чувств. И если ей того не давать, она сама начнет за вами бегать. Особенно начинают активно проявляться жены, если в вашей жизни появляются другие женщины. На этом можно сыграть, но при одном условии, если поводом для расставания не стали ваши многочисленные интриги на стороне. Если причина была именно в этом, то жена только убедится, что правильно поступила, когда ушла от вас. В любом случае вам надо вести себя как мужчина, не становиться врагом жене, сохранить спокойствие и отдалиться. Пусть она сама разрушает свои новые отношения. А вы живите полной жизнью, добивайтесь успеха в работе, занимайтесь спортом, найдите себе новые хобби. Если вы серьезно настроены вернуть жену, настоятельно рекомендую изучить следующий курс. Много положительных отзывов:

Разговор с супругом

Молчать о своих чувствах нельзя. Ваше напряжение обязательно скажется на семейной атмосфере. Обязательно поговорите с супругом и вот о чем:

  1. Поделитесь своими переживаниями по поводу сложившейся ситуации. Честно расскажите о своей тревоге и опасениях. О том, что вам не нравится его общение с бывшей. И если их не связывает потомство, то есть смысл потребовать у мужа прекращения этого контакта. Детей нет, взаимных обязательств тоже – ради чего сохранять эту связь? Адекватный, любящий мужчина сделает выбор в вашу пользу.
  2. Обговорите план, следуя которому, вы избавитесь от нежелательных вторжений бывшей. Например, договоритесь, что муж не будет отвечать на ее звонки после 21.00. Не побежит ей на помощь каждый раз, когда она просит, не станет решать ее личные проблемы. Четко оговорите график, по которому супруг будет встречаться с детьми, в каком размере платить алименты и т.д.
  3. Если в той семье остались наследники, то договоритесь с мужем действовать сообща: надо погулять с детьми – гуляете вместе, помочь экс-супруге отремонтировать мебель – едете к ней вместе, отвезти-привезти-купить-передать – все делаете вместе. Если бывшая и имеет какие-то виды на вашего партнера, то вскоре оставит любые попытки его соблазнить из-за отсутствия такой возможности.

Как вернуть жену домой

Это очень деликатный процесс, к которому нужно подходить продуманно, имея четкий план действий. Следует помнить, что если супруга — женщина с сильным характером, то она сделает все, чтобы использовать ситуацию с максимальной пользой для себя. Излишняя суета и унижение со стороны мужчины поднимут самооценку женщины до небес. Даже если примирение состоится, она будет вести себя надменно и вызывающе, постоянно угрожая новым уходом в случае малейшего неповиновения.

Чтобы вернуть любимую женщину, сохранив паритет в отношениях, необходимо выполнить ряд действий:

  1. Если разрыв был вызван пристрастием к алкоголю, то необходимо избавиться от порочной зависимости. Сегодня для этого есть множество эффективных способов.
  2. В случае измены следует решить для себя, что дороже — мимолетный флирт или семейное счастье. Намного проще будет выбрать приоритет семьи.
  3. В течение суток после ухода любимой пригласить ее на встречу. Сделать это нужно вежливо, деликатно и с соблюдением собственного достоинства. На свидании необходимо выяснить причину разрыва.
  4. Привлечь на свою сторону детей. Их следует окружить заботой, сделать хорошие подарки. Расставание следует объяснить временными осложнениями, нельзя говорить о маме плохо. В такой ситуации дети могут сыграть решающую роль в восстановлении семьи.
  5. При общении с женой не нужно форсировать события. Следует убедить ее в том, что вина осознана, делается все для устранения причин конфликта. Мягко, но настойчиво нужно предложить помощь, не поддаваясь на откровенный шантаж.

Если супруга убедится, что ее муж решительно пересмотрел свои взгляды на жизнь, он снова стал надеждой и опорой, она может все простить и вернуться.

Как разговаривать с бывшей

Выше уже было озвучено, что самый лучший выход из ситуации, где бывшая не дает вам покоя, это игнорирование. Но чтобы не оставлять ее в неведении, наедине со своими фантазиями, стоит один раз с ней поговорить, чтобы расставить все точки над и. Кто и как должен это сделать:

  1. В идеале эту проблему должен решать муж. Как никак он ее создал (его же жена), ему и «разруливать». Необходимо четко объяснить свою позицию экс-супруге, не оставляя ни единого шанса на воссоединение семьи. Иногда мужчины боятся обидеть или ранить женщину и делают двусмысленные послания – не говорят ни да, ни нет. Не понимают, что жалея бывшую (а если она еще и мать его детей!), таким образом, дарят ей надежду. А потом удивляются, почему она так старательно лезет в новую жизнь.
  2. Вы сами можете с ней поговорить. Спокойно. Без агрессии. Как бы она себя не вела, помните, что в любом случае ею руководят болезненные чувства. Спокойно объясните, что теперь у вас своя жизнь и в ней нет места посторонним.
  3. Обратиться за помощью к родственникам. Например, к родителям мужа. Если они остались с бывшей невесткой в хороших отношениях, то возможно, смогут донести до нее суть ситуации.

Когда бывшая ведет себя неадекватно – угрожает, пишет оскорбительные смс, прокалывает шины на автомобиле, стоит обратиться с заявлением в полицию. Выяснять отношения самостоятельно в этом случае не нужно, так как такая попытка только раззадорит агрессоршу и спровоцирует новые выпады с ее стороны. Также это довольно опасно: никто не знает, что у нее на уме и чем все может закончиться.

Если вы и муж ходите на мероприятия, где часто встречаете его бывшую, обязательно показывайте ей, как вам хорошо вместе. Даже если в этот момент вы рассорены, нет настроения или встали не с той ноги. Если у вас есть план, то стоит его придерживаться, несмотря ни на что. Она должна видеть, что вы безмерно счастливы, и потому у нее нет никаких шансов.

Анализ сложившейся ситуации

Обдумывая пути решения вопроса, как вернуть ушедшую жену, нужно держать себя в руках и не предпринимать опрометчивых действий. Желательно не злоупотреблять спиртным и успокоительным, чтобы сохранять ясность ума.

Следует ответить самому себе на такие вопросы:

  • осталась ли хоть капля любви к ушедшей жене;
  • какая обида была ей нанесена;
  • ошибки в поведении дома, по отношению к семье;
  • как долго продолжается напряжение;
  • привлекательность сексуальных контактов, их острота и регулярность;
  • имеется ли желание вернуть семью или это говорит уязвленное самолюбие;
  • готовность признать свои ошибки и исправить их.

Следует учитывать психологию женщин. Иногда они уходят с надеждой, что супруг испугается и коренным образом изменит свое поведение. В таких случаях они ждут, когда муж придет с искренним раскаянием и произнесет нужные слова. Хуже обстоит дело, когда желание бросить мужа зрело годами и является глубоко осознанным. Тогда женщина покидает дом зная, что она в него уже не вернется. Здесь нужен особый подход — безвыходных ситуаций не бывает. Требуется проявить такт, деликатность и терпение.

Применение физической силы

Большинство мужчин физически намного сильнее, чем женщины. Некоторые партнёры могут использовать этот перевес и поднимают руку на свою любимую. Терпеть такое может только та девушка, которая совершенно себя не уважает.

Причины этого всегда разные. Один молодой человек самоутверждается таким способом, а второй пытается добиться своего. Всё это придуманные мужчиной причины. Супруга не сможет долго терпеть такое отношение к себе, поэтому вынуждена уйти от своего мужа.

Фото: Pixabay

Советы психолога: как пережить развод с женой максимально легко и быстро

Мужчине пережить развод с женой сложно. Какие рекомендации дают психологи?

Ниже приведем список основных из них

:

  • Ушла жена? Злость и негодование – естественные реакции
    . Сдерживать их не рекомендуется. Как их выпускать? Обида и злость дают энергию – направляйте их в полезное русло. Пример: спортивные занятия, карьера, новые увлечения. Задумайтесь, о чем вы мечтали, и какие мечты было невозможно реализовать в семейной жизни из-за нехватки средств, времени и так далее. Пришло время заняться этими делами.
  • Думаете, как пережить развод с женой и переживаете из-за разлуки с детьми? Ситуация сложная
    . Первый важный совет: не использовать детей в ситуации расторжения брака. Не пытайтесь перетянуть их на свою сторону. Они в стрессе, а эти войны только усугубят положение. Не говорите детям плохо об их матери. Побеспокойтесь о них – они ведь заслуживают хорошую маму, не отбирайте плохими словами ее у них. Развод – это ваше с супругой решение, другие не должны страдать из-за этого.
  • Заметили суицидальные наклонности, бессонницу или депрессию?
    Обратитесь немедленно к специалисту – проблема требует проработки с психологом. Мужчине сложно переступить себя, и попросить помощи. За рубежом это нормальная практика, и естественный шаг, помогающий пережить развод с женой.
  • В сложившемся положении есть плюсы – их нужно увидеть
    . Да, произошло расставание, вы теперь холостяк. Если чувства остались, то ситуация не простая, но надо смотреть в будущее, абстрагироваться от настоящего. Как это сделать? Пишите письмо себе в будущее! Каким вы хотите видеть себя через год или пять лет? Что для этого нужно сделать?
  • Забудьте об алкоголе
    . Разрыв отношений – сложный процесс, и спиртные напитки его лишь усложняют. Не усугубляйте стресс.
  • Оставьте в покое бывшую жену
    . Месть, шантаж, просьбы – лишнее.
  • Не культивируйте в себе ощущения вины, не губите самооценку
    . Уверены, что виноваты перед супругой? Искренне раскайтесь, извинитесь. Это не значит, что она должна изменить решение разорвать союз.
  • Испытываете душевную боль?
    Не время для серьезных решений! Импульсивные поступки зачастую несут вред.

Чего нельзя делать для примирения

Вернуть любимую женщину непросто, но вполне реально. Есть перечень ошибок, которые совершают мужчины при достижении этой цели.

Не рекомендуется:

  • унижаться, особенно публично;
  • глушить свою боль алкоголем, совершая глупые поступки;
  • задаривать свою возлюбленную дорогими подарками;
  • демонстративно изменять с другими женщинами;
  • угрожать материальными санкциями и возможностью все отобрать;
  • шантажировать детьми и настраивать их против матери;
  • вызывать жалость и показывать свою слабость.

Женщина может вернуться только к сильному мужчине, у которого хватило силы воли и ума, чтобы осознать свои ошибки и избавиться от недостатков.

Мачехи: Когда бывший ваш муж несет факел для него

Необходимость поделиться своим партнером с другой женщиной из-за того, что у него был ребенок с ней, может быть достаточно сложной задачей, особенно когда она отказывается признать ваше существование, но когда эта женщина этого не сделала Похоже, они не получили записку о разводе, это может отправить ваш внутренний индикатор угроз в красную зону. Вы можете испытывать навязчивые мысли о повседневных событиях; простая встреча с родителями может оставить вас в недоумении, что у нее в рукаве на этот раз .Каким образом она неверно истолкует добрую волю вашего мужа? Насколько кокетливой она будет?

Следующее поведение может показаться мачехе навязчивым и неуместным и заставить ее думать, что бывший ее муж все еще тоскует по нему. Неважно, так ли это на самом деле, потому что, независимо от причины, такое поведение заставляет мачех быть в состоянии повышенной готовности, что ведет к очень стрессовому существованию и создает ненужное напряжение в браке.

1. Она это признала. Некоторые женщины не скрытны. Вместо этого они выходят прямо и говорят вам, что случилось — обычно это какая-то вариация следующего: однажды она вернет его, она все еще любит его, он ее родственная душа, ваши отношения не продлятся долго, а он » Я вернусь к ней. Она также может обойти вас и пойти прямо к вашему партнеру, отправив ему провокационные тексты, электронные письма и фотографии. Она может даже сказать детям, что однажды их родители снова будут вместе. Такое поведение может заставить вас задуматься, как эта женщина может так неуважительно относиться к вам и вашему браку.

Но она, скорее всего, не чувствует, что она должна вам . По ее мнению, она была там первой. Вы можете даже не быть на ее радаре. Именно здесь вашему партнеру нужно высказаться и сообщить ей, что он счастлив в браке или снова в партнерстве, и что никогда не случится . Я рекомендую просто сказать это один раз, иначе он просто укрепит с ней связь. Он также может запросить судебный запрет на общение, если провокационные электронные письма и текстовые сообщения не прекращаются.Иногда достаточно угрозы запретительного судебного приказа, чтобы заставить женщину держать свои фотографии при себе. См. Номер пять для получения дополнительной информации о судебном запрете на общение.

2. Невозможность принять ваше присутствие. Если мама не может принять, что ее бывший ушел, может быть проще притвориться, будто вас не существует. Многие мачехи полностью игнорируются, когда они оказываются лицом к лицу с бывшим партнером, как если бы они были невидимыми.Это также будет включать в себя запрет на упоминание вашего имени никогда. И это может разыграться, если мама скажет своим детям, что они не должны вас слушать и что вы не являетесь частью семьи ребенка. Она также может отказаться участвовать в мероприятии, если знает, что вы собираетесь присутствовать, в результате чего ваши пасынки или ваш партнер должны сделать выбор.

3. Передача права собственности. Если она делится интимными подробностями своей жизни с вашим партнером, она все равно может думать, что ваш муж ее доверенное лицо и ее кормилец и защитник .Это может включать все, что не имеет отношения к детям, например ее статус свиданий, личные проблемы со здоровьем, ее открытия и идеи относительно эмоциональных проблем, ее планы на выходные, новые жизненные интересы и т. Д.

Одни только они раздражают больше. чем вредны, но они могут выходить за рамки нормы, особенно в сочетании с любым другим поведением, перечисленным здесь. Некоторым мужчинам легче игнорировать такое общение, и с ним не стоит бороться, хотя они определенно хотели бы, чтобы она нашла кого-то еще, с кем можно было бы поделиться.

4. Чрезмерное обсуждение несрочных вопросов, касающихся детей. Это обычно попытка удержать его вовлеченным и на связи через детей. Это будет включать в себя несколько звонков или текстовых сообщений, дающих нежелательные советы по воспитанию детей, с желанием вернуться и обратно об уже согласованном расписании или повседневных решениях по воспитанию детей, которые не включают ее, например о ритуалах перед сном или ваших планах на выходные.

Если вы общаетесь несколько раз в день, у вас есть несколько вариантов:

  • Ваш партнер может просто попросить ее прекратить.Он может дать ей понять, что такое общение является разрушительным и неприемлемым. Если она продолжит, он может начать выключать свой телефон в определенное время дня — обязательно во время ужина и в любое время для общения с семьей и всегда во время свидания. Он может сообщить ей заранее, что будет проверять свои сообщения один или два раза в день и ответит в назначенное время.
  • Google Voice. Это единый номер телефона для всех ваших устройств, и его можно настроить так, чтобы все звонки направлялись непосредственно на голосовую почту, а не на ваш мобильный телефон.
  • Он может игнорировать сообщения. Ему следует включить вибрацию телефона, чтобы вы не осознавали, какие 50 текстовых сообщений она ему только что отправила.

5. Чрезмерное общение обо всем, кроме детей. Обычно речь идет о том, что она пытается установить более глубокую связь с вашим партнером, помимо совместного воспитания. Это будет включать в себя вложение в личную жизнь вашего партнера, давая ему незапрашиваемые советы, как будто она знает, что для него лучше всего, вовлекается в его личный бизнес, спрашивая о его личных планах в период ее воспитания, говоря о несущественных вещах, таких как отправка ему предложения фильмов или ссылки на веб-страницы, которые она находит интересными, и используя его в качестве терапевта, делясь своим новым пониманием их прошлых отношений.

Для этих типов сообщений, в дополнение к рекомендациям в номере три, варианты включают:

  • Сторонний веб-сайт под названием Our Family Wizard, который многие суды предписывают своим родителям использовать как единственное средство связи. Это может лучше гарантировать, что общение сосредоточено только на детях, но часто отвергается родителями, которые слишком много общаются, поэтому часто требуется постановление суда, чтобы принудительно использовать этот веб-сайт.
  • Если эти сообщения носят негативный и беспокоящий характер, вам, возможно, придется пойти дальше и рассмотреть вопрос о получении судебного запрета на общение.С младшими детьми это немного сложнее, но если текущее общение является источником глубокого конфликта между родителями, это может быть единственным способом создать чувство умиротворения. Подробную информацию об этой опции см. В законах своего штата.

Что может делать ваш партнер:
Как видите, ваш партнер будет нести ответственность либо за сохранение такого неуместного и деструктивного поведения, либо за его прекращение. Когда он будет готов установить границы со своим бывшим, ему нужно убедиться, что он ясно говорит ей, что он будет делать, когда поведение станет неуместным, и затем ему нужно каждый раз доводить до конца указанные последствия.Например: «Я хочу, чтобы общение касалось исключительно детей. Если вы поделитесь со мной какими-либо личными данными, оскорбите мою жену или поинтересуетесь моей личной жизнью, я повешу трубку / не буду отвечать на текстовые сообщения или электронные письма». Он может ожидать отпора, но, повторив несколько раз, она должна начать понимать, что единственный способ общаться с ним — это держать это в секрете о детях.

Он также может помочь вам избавиться от вашей неуверенности, заверив вас, что он защитит вас от любой предполагаемой угрозы, с которой вы сталкиваетесь, что она не имеет с ним связи, как у вас , и что вы в безопасности.Может показаться глупым, что нам нужно быть уверенными в нашей безопасности, когда мы интеллектуально знаем, что реальной угрозы нет, но наш инстинкт пещерных женщин затрудняет преодоление этого.

Что вы можете сделать:

Поскольку ваш партнер действительно должен устанавливать границы со своим бывшим, вы можете чувствовать себя немного беспомощным, но есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы успокоить свой ум.

  • Поймите, что это односторонний подход и он так же расстраивает его, как и вас.
  • Знайте, что если он позволил этому продолжаться, это, вероятно, потому, что устранение этого означает в краткосрочной перспективе вызвать новые конфликты в вашей семье, и он хочет защитить вас от этого.
  • Доверяйте своему партнеру, что он защитит вас и ваш брак, установив твердые границы, как только он поймет, насколько такое поведение разрушительно для вашей жизни и что у него есть варианты.

Наличие другой женщины, постоянно соперничающей за внимание вашего мужчины, является постоянным источником стресса для некоторых мачех.Вы не можете заставить ее двигаться дальше, но вы, безусловно, можете создать границы, чтобы защитить себя от непрекращающихся вторжений. И помните: даже если она бросится на него обнаженной, он убежит в другую сторону, потому что он с , вы, , влюблен в , вы, , и не имеет к ней никакого интереса, кроме совместного воспитания.

Эта статья впервые появилась в августовском выпуске журнала Stepmom Magazine за 2013 год.

Подробнее от Дженны на StepmomHelp.com

Мой муж и его бывшая жена согласились, что он может требовать выплаты их детей по его налогам, но теперь она «требует» половину их стимулов

Дорогой Квентин,

Мой муж получил сообщение от своей бывшей жены с требованием провести часть последней проверки стимулов для их двоих детей.Мой муж получил их стимулирующие чеки для своих мальчиков, потому что при их расторжении брака ему была предоставлена ​​возможность требовать обоих мальчиков в качестве иждивенцев по его налогам, пока они могут быть востребованы. Он платит бывшей жене алименты.

Ему предложили это во время переговоров, потому что они не могли договориться о ежемесячной сумме алиментов. Он согласился на более высокую выплату алиментов (на 200 долларов больше в месяц), потому что он сможет претендовать на налоговую льготу. С алиментами теперь покончено, и он выплатил ей фиксированную сумму из собственного капитала дома, потому что он сохранил дом.Эта сумма также выплачивается.

« «Она пыталась увеличить алименты, но сейчас она зарабатывает больше, а доход моего мужа примерно такой же, поэтому в этом было отказано». ”

Она получала от него деньги на 6 лет, и это закончилось около 3 лет назад.Я считаю, что она не корректировала свой бюджет, когда алименты закончились, и теперь она ищет способы получить от него больше денег. Она пыталась увеличить алименты, но теперь она зарабатывает больше, а доход моего мужа примерно такой же, поэтому в этом было отказано.

Он сказал ей, что не давал ей никаких стимулирующих денег. Она сказала, что он «должен» ее половинке, потому что каждый из них должен получить стимул для одного из детей. Он напомнил ей, что согласился на более высокую сумму алиментов именно потому, что имел возможность требовать детей.Я согласен с ним, что она не должна получать никаких денег.

Я думаю, она и дальше будет требовать денег. Что мы должны ей сказать?

Вторая жена

С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, вы можете написать The Moneyist по адресу [email protected]

Уважаемая вторая жена,

Он получил денежное пособие для своих двоих детей. потому что, согласно их соглашению о разводе, он требует их уплаты налогов как иждивенцев.Все идет нормально. Было бы трудно найти для него законный способ передать половину чека стимулирования своего ребенка своему бывшему. Однако это чрезвычайная ситуация в области общественного здравоохранения. Налоговая служба была привлечена к выпуску стимулирующих чеков, чтобы как можно быстрее получить наличные деньги.

Это не означает, что он заслуживает денег больше, чем его бывшая жена, даже если было согласовано, что он будет требовать их детей как иждивенцев. Если у них есть совместная опека, они как родители и как взрослые в комнате должны решить, как ее следует потратить на своих детей.Если его бывшая жена полностью опекает мальчиков, он должен отдать ей деньги. Это чрезвычайные фонды, которые будут использоваться , а не в качестве дубины после горького развода, а для помощи семьям в странные и неопределенные времена.

Выражение в вашем письме носит подстрекательский характер, вероятно, потому, что вы заботитесь о своем муже и считаете ее неразумным человеком в отношениях. Но вы также получаете только его сторону истории. Точно так же люди в ее жизни слышат ее версию истории.Ваши теории о том, зачем ей эти деньги, недружелюбны и необоснованны, а также запутывают и без того сложную ситуацию. Сосредоточьте внимание на драме взрослых и вместо этого перенесите ее на детей.

The Moneyist: «Мой муж сказал мне, что мой стимулирующий чек на 1400 долларов будет потрачен на алюминиевый сайдинг для нашего дома». Что я могу сделать?

Здравствуйте, MarketWatchers. Проверьте приватный Facebook Moneyist FB, -2,92% группа, в которой мы ищем ответы на самые острые проблемы с деньгами.Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.

Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц. .

Как эффективно вести отношения с бывшей женой

Привет Карен,

Мой парень почти развелся, и это была дикая поездка (хотя в последнее время стало тише).Она позвонила ему вчера вечером (он не ответил — она ​​оставила автоответчик), желая поговорить с ним, потому что у нее было несколько вопросов о своей машине.

Почему она до сих пор звонит ему, чтобы узнать о вещах, которые может решить сама? Я больше не знаю, что делать. Он не заблокирует ей доступ к телефону из-за их дочери (не биологически). Он заботился о ней с тех пор, как она была младенцем, и она вот-вот закончит среднюю школу. Не знаю, бежать мне или остаться. Помощь!!! — Ян, Огайо

Привет, январь

А, да.Это крутой парень. Надеюсь, здесь вы получите несколько ответов.

Мой ответ основан на том, что вы проделали всю работу по выбору подходящего для вас человека. Во-вторых, вы хотите и дальше развивать эти отношения в сторону брака.

Его «бывшая» не чувствует себя «бывшей» достаточно

Ситуация, в которой вы поделились, когда ваш мужчина все еще поддерживает связь со своей бывшей женой, и это кажется вам немного «неуместным», является деликатным. Вы можете очень расстроиться из-за этого, но вы сможете более эффективно заставить его взглянуть на то, что может подпитывать его поведение, если вы не осуждаете его за это или не принимаете это на свой счет.

ВСЕГДА лучше, чтобы он чувствовал, что вы на его стороне.

Итак, независимо от того, насколько вы соблазнены указать ему на то, насколько неуместны, бесчувственны, непродуктивны, расстраивающи, глупы или чем-то еще, как вы думаете, его действия, вы ДОЛЖНЫ сдерживать свои побуждения, пока не узнаете, что вы эффективно действуете. верный и поддерживающий его партнер.

Как только вы узнаете, что с ним все в прекрасном месте, вы можете спросить его, что он думает о том, что делает бывший, или о том, что он видит в долгосрочной перспективе, или о том, что он хотел бы видеть.У вас просто не может быть скрытого намерения, будто вы пытаетесь манипулировать им, заставляя делать что-то, чтобы вам было удобнее (хотя понятно, что вы можете этого захотеть!).

Великие люди становятся великими отцами

Самая важная информация о ситуации — это то, что у них есть ребенок вместе. Я снова и снова убедился в том, что, когда мужчины чувствуют, что их отношения с детьми контролируются их бывшими (а на самом деле, когда это НЕТ?), И этим отношениям может угрожать какая-либо угроза, они будут делать ЧТО-НИБУДЬ. оставаться в милости женщины, держащей струны.

И ни на секунду не верьте, что мужчинам это нравится. Какому мужчине понравится, когда он так зажат; не имея контроля над такой важной частью того, кем они являются?

Чувства мужчин по отношению к своим детям очень глубоки и глубоки, и лишь немногие из них проявляют это так, что женщины признают любовь и преданность. Было бы разумно признать его любовь и удивительную преданность своей девушке.

Выберите, чтобы увидеть, что он — Гибралтарская скала, продолжая относиться к своему бывшему так, чтобы поддерживать его доступ к своему ребенку, независимо от того, как он себя чувствует.

Каково было бы трепетать перед его самообладанием и мастерством и испытывать к нему огромное уважение?

Высокая самооценка — ключ к успеху

Для того, чтобы добиться успеха в отношениях с мужчиной, который разведен с детьми, вы должны уметь управлять своей самооценкой, чтобы она не сводилась к «вождению автобуса», как я люблю это называть.

Вы знаете, когда эта ревнивая, собственническая, злая, конкурентная, осуждающая или контролирующая часть вас берет верх? Вот когда ваше эго подкрадывается и берет верх.

Требуется способность высоко ценить себя, верить в то, что вы женщина, которую он любит (и с которой он хочет быть), и быть в порядке с тем, чтобы не чувствовать себя его приоритетом номер один в тот момент, когда вы выбираете мужчина, у которого были дети от другой женщины. Если эти дети не намного старше, вам, скорее всего, придется иметь дело с вашим мужчиной, который испытывает сильные чувства (гнев, ненависть, страх) к этой другой женщине.

Ваш мужчина, испытывающий сильные эмоции по поводу другой женщины, может спровоцировать вашу неуверенность.Не позволяйте этому заходить слишком далеко.

Он действительно над ней?

В некоторых случаях (надеюсь, не в ваших) мужчина, которого вы любите, все еще испытывает чувства к своей бывшей.

Если он сильно любил ее, а она ушла, ему могло потребоваться некоторое время, чтобы быть готовым полностью уйти.

У него может быть даже небольшое желание поддерживать связь, чтобы в конечном итоге получить подтверждение… какой-то вид фантазии, в которой она наконец видит ошибку своего пути и хочет вернуть его.

В этот момент он может сказать: «Извини, но я влюбился в кого-то другого — слишком поздно!»

Если в глубине души вы чувствуете, что это так и с вашим мужчиной, вам, возможно, придется поработать вместе, чтобы выяснить, где он находится в эмоциональном плане. И, если вы чувствуете, что он не может дать вам то, что вы действительно хотите, возможно, вам нужно двигаться дальше.

Однако будьте осторожны — не спешите решать, в какой ситуации вы находитесь. Я бы порекомендовал вам сначала провести очень тщательную инвентаризацию своих вещей.Отражает ли он ваше собственное отсутствие готовности, приверженности и / или любви к отношениям?

Прежде чем расстаться с хорошими отношениями, убедитесь, что вы понимаете, что происходит на самом деле.

Заключение

Мужчины очень глубоко чувствуют своих детей и часто оказываются в сложной ситуации, когда их отношения с детьми контролируются их бывшим. Потребуется ваша постоянная высокая самооценка, чтобы справиться с ситуацией так, чтобы вы и ваш мужчина были на связи — и по одну сторону забора.

Помните, когда-нибудь дети вырастут настолько, что бывшие не будут частью картины. Если вы остались с ним рядом и помогли ему сориентироваться по сложному пути, по которому он идет, вы получите его преданность и благодарность. Возможно, его дети тоже будут относиться к тебе так же.

Мой муж до сих пор фотографирует семью со своей бывшей женой — St George News

Фото Антонио Гиллема / iStock / Getty Images Plus, Санкт-Петербург.Джордж Ньюс

Вопрос

Мы с мужем женаты 15 лет. У каждого из нас есть дети от первых браков. Я всегда считал, что его бывшая жена хотела развода. Позже я узнал от нее, что это было потому, что он был снисходительным, и, кажется, он всегда испытывал некоторую вину из-за этого. Он, кажется, очень старается быть с ней любезным.

Я всегда за то, чтобы он был лучшим отцом, которым он может быть, в том числе и с их матерью.На протяжении многих лет она высказывала свое мнение о многих вещах, касающихся нашей семейной жизни, и влияла на многие решения, в том числе звонила ему в отпуск.

Хотя его младшему 23 года, его бывшая жена постоянно пытается делать «семейные» снимки без меня. На протяжении многих лет мы прекрасно ладили, но теперь на каждом мероприятии, где мы все присутствуем, она часто просит меня сфотографировать их всех — или просит меня один из детей.

Прошлым летом я узнал, что его бывшая жена сожалела о разводе с ним вскоре после этого и хотела, чтобы он вернулся.Сестра моего мужа сказала, что бывшая жена всегда думала, что он вернется. Он игнорирует меня, когда я рассказываю ему о том, какие чувства вызывает у меня «семейная» фотография. Он ведет себя так, будто ничего не замечает. Я даже сказал ему, что если он каким-либо образом хочет вернуть свою старую «семью», я отойду в сторону. Он говорит, что это смешно, но эпизоды ее попытки сделать «семейные» фотографии продолжаются.

Раньше меня консультировали по этому поводу, и я поняла, что виноват мой муж в том, что он не провел соответствующих границ.Это все еще происходит. Я никогда не был неуверенным в себе человеком, но со временем чувствую себя все более незащищенным.

Не думаю, что это хорошо для меня. Я люблю своего мужа и верю, что он любит меня, но я чувствую себя ужасно из-за этого, когда это происходит. В течение прошлого года или около того мы пытались избежать проблем с фотографиями, но в прошлые выходные, когда меня попросили сфотографировать их, я отказалась, а позже очень расстроилась на своего мужа, потому что это все еще происходит, и сказала ему, что он нужно было позаботиться об этом.Я не знаю, что с этим делать. Я не хочу продолжать так.

Ответ

Похоже, вы много лет активно пытались решить эту сложную проблему вместе со своим мужем и его бывшей женой, но ничего не меняется. Они оба застряли в неразрешенном танце привязанности, который ни один из них не желает менять. Хотя вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-либо из них изменить свое поведение, вы должны знать, что у вас все еще есть варианты.

Вы обсудили это с ним, вы отказались сфотографировать их и даже обратились за консультацией, чтобы выяснить, как справиться с этой странной динамикой между вашим мужем и его бывшей женой.Поскольку это то, что беспокоит вас больше, чем беспокоит их, вы несете личную ответственность решить, хотите ли вы продолжить рассмотрение этого вопроса.

Хотя я могу согласиться с вами в том, что странно продолжать делать семейные фотографии старого устройства, когда вы стоите снаружи, вы должны определить, насколько это угрожает вашей связи с мужем.

Я предполагаю, что это взаимодействие с фотографией — лишь верхушка айсберга в ваших многолетних разочарованиях из-за нежелания мужа устанавливать здоровые границы.Если он все еще оставляет для нее место во всех этих различных сценариях, что вы хотите сделать? Это помешает вашему браку?

Похоже, это достаточно серьезно, чтобы вы могли подумать о том, чтобы отойти в сторону, чтобы он мог вернуться к своей первоначальной настройке. Опять же, его это не беспокоит настолько, чтобы сделать что-нибудь по-другому, поэтому вам нужно решить, хотите ли вы продолжить решение этой проблемы или принять это как часть условий этого брака.

Если вы решите и дальше обсуждать этот вопрос с ним, вместо того, чтобы говорить о фотосъемке, поговорите с мужем о том, что вы беспокоитесь о том, что он снова хочет быть со своей бывшей женой.Дайте ему понять, что вы рассчитываете на его преданность вам и вашей новой семье. Если он не успокоит вас и не отклонит ваши опасения, тогда вы можете обратиться за консультацией по вопросам брака, чтобы получить профессиональную помощь в разрешении этого тупика.

Независимо от вашего решения обратиться к нему или принять его, у вас все еще есть границы с этой ситуацией. Вот несколько примеров границ, которые вы можете рассмотреть:

  • Приглашение на брачную терапию.
  • Отказ фотографировать свою старую семью.
  • Настаиваешь на том, чтобы быть на семейных фотографиях рядом с мужем.
  • Ожидая, что он поговорит с вами об этом, когда это произойдет.
  • Согласование плана игры, когда ты будешь рядом с его бывшей женой.
  • Исключение бывшей жены из решения о воспитании детей.
  • Отказаться от этой динамичности и довериться обязательствам мужа перед вами.
  • Прошу постоянных заверений у вашего мужа.
  • Обращается к своей бывшей жене напрямую и просит ее о сотрудничестве.
  • Создайте больше разлуки в браке, если он продолжит вовлекать ее в это.

Как видите, у вас есть варианты, и вам не нужно оставаться ожесточенным и напуганным в состоянии кажущегося бессилия. Ваш муж использует свою способность управлять своей жизнью, и вы имеете такое же право. Очевидно, ваша цель — создать гармонию в браке, но если это не является целью вашего мужа, вам придется принять несколько трудных решений. Однако вам нужно знать, что вы все еще можете принимать решения.

Джефф должен ответить на вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2019, все права защищены.

6 способов ответить на ядовитую бывшую жену вашего мужа ⋆ Love Blossoms

Когда вы выходите замуж за мужчину, у которого есть бывшая жена, вы выходите замуж за всю его семью — и иногда его бывшая жена приносит проблемы, с которыми невозможно справиться.Эти шесть советов, как справиться с бывшей женой вашего мужа, могут не решить все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, но они могут помочь вам более плавно вступить в новый брак.

Поиск помощи в Интернете — хороший способ узнать, как вести себя с бывшей женой мужа, но чтение статей не решит всех ваших проблем. Возможно, вам будет полезно прочитать комментарии читателей ниже. Вы увидите, что вы не одиноки, и, возможно, найдете хорошие идеи, как справиться с бывшими семьями. Я также призываю жен читать, читать и читать еще! Повторный брак — это сложный и эмоциональный процесс, поэтому я рекомендую такие книги, как «Умная приемная семья: семь шагов к здоровой семье» .

Один из самых важных советов о том, как вести себя с бывшей женой вашего мужа, — это принять то, что вы не можете изменить. Если вы замужем за мужчиной, у которого уже есть семья, примите то, что есть некоторые вещи, которые вы никогда не измените. Если вы сосредоточитесь на этих проблемах или зациклитесь на них, это только повредит вам и вашему мужу.

Вот что одна жена сказала в книге «7 признаков того, что вы должны сказать своему бывшему», что скучаете по нему, о своих приемных детях и бывшей жене ее мужа: «Во время наших посещений на выходных с его детьми я пыталась что-то изменить, например, плохое питание.Большая ошибка. Это была не моя работа. Биологическая мама была довольна тем, как они ели. Это не был «холм, на котором можно умереть», и битва только создавала стресс ».

Часть любви к мужу — это узнать, какие отношения у вас будут с его бывшей женой. Вот в чем суть этих советов: найти здоровые способы справиться с бывшей мужем, чтобы она не разрушила ваш брак. Например, что вы думаете о том, чтобы пообедать с бывшей женой вашего мужа? Это может показаться невероятным или даже безумным … но что вам терять?

Бывшая жена вашего мужа токсична и контролирует ситуацию?

Является ли бывшая жена вашего мужа токсичной и контролирующей?

Эти советы о том, как вести себя с бывшей женой вашего мужа, не предназначены для решения серьезных проблем в отношениях или научат вас справляться с сердитой, ожесточенной или подавленной женщиной.Чтобы решить проблемы, вызванные первым браком вашего мужа, потребуется больше, чем один пост в блоге! Однако эти советы помогут вам начать работу. В конце поста я поделюсь несколькими ресурсами о повторных браках и приемных семьях.

Помните, что то, как вы обращаетесь с бывшей женой мужа, повлияет на ваш брак. Вот почему мой первый совет — попытаться установить с ней связь, хотя это тот совет, который не нравится большинству читателей.


1. Пригласите бывшую жену мужа на кофе (безумно, правда ?!)

Один из лучших способов построить здоровый повторный брак — привлечь бывшую жену мужа на свою сторону.Это может показаться глупым или даже глупым, но что, если вы позвоните ей и скажете, что действительно хотите лучшего для ее детей? Спросите, не хочет ли она встретиться с вами на чашку кофе или около того.

Вы можете сказать бывшей супруге своего мужа, что любите ее детей и хотите узнать о них больше. Обратите внимание на хорошие стороны того, как она их воспитывает — она, должно быть, сделала или правильно за эти годы.

Этот совет по разговору с бывшей женой вашего мужа не о том, чтобы вести себя хитро или притворяться, что она ей нравится.Речь идет о искренних попытках установить с ней связь. Если вы протянете руку искренне и изящно, она может ответить тем же. И кто знает … может быть, бывшая жена вашего мужа удивит вас добрым ответом.

2. Познакомьтесь с бывшей женой вашего мужа

Если бывшая вашего мужа злится и злится, может помочь, если она узнает, кто вы как личность. У нее будет меньше шансов критиковать и ненавидеть вас, если она вас знает. Невероятно легко критиковать людей, которых мы не знаем, людей, которым мы, возможно, завидуем (в конце концов, вы замужем за ее бывшим мужем, и вы, вероятно, нравитесь ее детям!).

Пусть она будет сердита, расстроена и даже огорчена. Из , конечно, она злится — ее бывший муж снова женат, и ей приходится делить детей с женщиной, которую она никогда не выбирала и которую, возможно, даже не одобряет! Помните, что труднее критиковать людей, которых мы знаем и любим … так что, возможно, если бы бывшая жена вашего мужа узнала вас лучше, она могла бы немного смягчиться. Возможно, вы не сможете изменить бывшую жену мужа, но хорошее отношение к ней поможет вам справиться с проблемами.

«Брак — это не существительное; это глагол », — говорит эксперт по взаимоотношениям и писатель Барбара Де Анжелис.«Это не то, что ты понимаешь. Это то, что вы делаете . Так ты любишь мужа каждый день «. Связь с бывшей женой вашего мужа может быть практичным и ценным способом полюбить вашего мужа и его детей.

3. Расскажите бывшей жене вашего мужа, что она сделала и делает правильно

Бывшая вашего мужа — хорошая мать? У нее супер чистый или хорошо оформленный дом? Сосредоточьтесь на том, что она делает хорошо, и скажите ей, как сильно вы восхищаетесь этой чертой. Вы не пытаетесь обмануть ее или солгать; вы сосредотачиваетесь на ее положительных качествах.Если вы заметите, что бывшая жена вашего мужа делает правильно, и скажите ей, что она делает правильно, это может смягчить ее, сделать ее менее злой или негативной. Может быть, вам нужно сделать первый шаг к миру и дружбе.

Дополнительным преимуществом рассказа бывшей жене вашего мужа о том, что она делает правильно или хорошо, является ваше собственное отношение к ней. Если вы намеренно сосредоточитесь на ее положительных качествах, собственное сердце смягчится. Вам будет легче справляться с проблемами, если вам действительно нравятся некоторые черты бывшей жены вашего мужа.Это особенно важно, если вы живете с угрюмым или трудным мужем, который легкомыслен по отношению к вам … вы можете найти друга в его бывшей жене!

4. Узнайте как можно больше о том, как обращаться с бывшими женами

Чем больше вы узнаете о том, как справляться с сердитыми, неразумными людьми и устанавливать свои границы, тем легче будет иметь дело с бывшей женой вашего мужа. Если вы работали с людьми, вы знаете, как сложно справляться с плохим настроением, необоснованными требованиями и даже с злыми людьми.Бывшая жена вашего мужа может быть всем этим и даже больше … а это значит, что вам нужно научиться справляться с проблемами, которые создают люди. Это необходимо для вашего эмоционального здоровья и благополучия, а также для душевного равновесия вашего мужа и вашего брака!

Делайте все возможное, чтобы ваш повторный брак был успешным: посещайте семинары по вопросам брака, читайте книги о взаимоотношениях со своим мужем, ходите на семейные консультации. Узнайте, как справиться со своим гневом и разочарованием и как максимально использовать свой новый брак.Это может быть несправедливо. Это может быть сложно, расстраивать и даже усугублять. Но, возможно, вам придется делать большую часть работы, когда вы имеете дело с проблемами, вызванными бывшей женой вашего мужа.

5. Не позволяйте приемным детям вмешиваться в семейные проблемы

Неважно, насколько зла его бывшая жена, насколько вы расстроены или обижены, не вовлекайте детей вашего мужа в решение проблем. Дети (вероятно) — невинные свидетели, и вам лучше сосредоточиться на общении со своими приемными детьми, а не вовлекать их во взрослые браки и проблемы повторного брака.

Если вы боретесь с чувством незащищенности и низкой самооценки, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь для своего мужа».

6. Простите мужа за его прошлый брак (и выбор бывшей жены!)

Иногда новые жены злятся на своих мужей из-за проблем, которые бывшая жена создает в их новом браке. Иногда гнев оправдан; иногда это не так. Если вы думаете, что ваш муж в прошлом сделал неудачный выбор брака, справитесь со своей обидой, не затрагивая его или свои отношения.Ваш муж был другим человеком, когда встретил свою первую жену и женился на ней. И она тоже. Как ни крути, но ваш муж влюбился в нее и захотел на ней жениться. Теперь вы имеете дело с проблемами, вызванными бывшей женой вашего мужа … но он не делал ничего из этого специально.

Не заставляйте мужа платить за решение, которое он принял много лет назад. Возможно, он уже достаточно плохо себя чувствует из-за проблем, которые создает его бывшая жена. Вместо этого примите своего мужа таким, какой он есть сейчас, включая его первый брак и его разгневанную бывшую жену.

Помощь в общении с бывшей женой вашего мужа

Но я НЕ злая мачеха!: Секреты успешных смешанных семей Кэти Липп и Кэрол Боули поможет вам справиться с токсичной бывшей женой вашего мужа и другими токсичными семейными отношениями, показывая вам, как пережить отпуск , опека, финансы и другие сложности, связанные с женитьбой на мужчине, который был женат ранее. Написанная двумя женщинами, которые сами являются мачехами и знают, как трудно помочь в воспитании чужих детей, эта книга наполнена практическими мыслями и советами мачех от мачех.

Сводная пара: создание и поддержание крепкого брака в современной смешанной семье Сьюзен Висдом и Дженнифер Грин поможет вам научиться соответствовать вашим ожиданиям в отношении мужа и детей. Эта книга поможет вам помнить, что ни одна семья не идеальна. Вы научитесь устанавливать границы, когда имеете дело с враждебно настроенной бывшей женой или требовательным пасынком, и поймете, почему такие черты характера, как гибкость, терпимость, прощение и открытость, особенно важны в ситуации приемной семьи.Эта книга также даст вам практические советы, как найти «мы» время для разговоров, решения проблем, выходных и наслаждения браком, чтобы постоянно обновлять и укреплять ваши отношения как пары.

Вы думаете, что с бывшей женой вашего мужа совершенно невозможно справиться? Прочтите комментарии ниже — вы увидите, что вы не одиноки. Вы найдете вдохновение и мудрость, проблемы и головоломки, проблемы и решения.

Ждем ваших мыслей ниже! Не стесняйтесь поделиться своей историей или ответить на комментарии других читателей.Письмо может внести ясность и понимание, а также помочь вам распутать свои мысли и эмоции.

*

Связанные

Спросите доктора Шерри: «Я думала, мы идеальны, теперь он хочет вернуть свою бывшую жену!» WTF? ’

Вы видели известного клинического психолога доктора Шерри Блейк, автора книги «Замужняя замужняя женщина: правдивые истории о том, почему женщины чувствуют себя одинокими в браке» , успокойте сестер Брэкстон в популярном шоу «Семейные ценности Брэкстона», теперь ваша очередь сидеть в кресле…

Уважаемый доктор.Шерри,

Я встречалась с парнем 15 месяцев. У нас были прекрасные отношения — регулярные разногласия, и дети хорошо ладили. Месяц назад он впервые увидел свою бывшую жену лично примерно через два года. (Она привезла их дочь самолетом, потому что она была слишком молода, чтобы лететь одна на выходные, чтобы ее навещать.) Он сказал, что понял, что все еще влюблен в нее, и химия все еще там, поэтому он расстался со мной. Они не заявили устно, что собираются работать над своими отношениями, но он сказал мне: «Некоторые вещи не нужно говорить, их нужно просто понимать, поэтому я должен следовать своему сердцу.«Он объяснил мне, что рискует.

Я так убит горем, обижен, зол и зол. Я не обращался к вам с той ночи и не планирую. Я знаю, что то, что у нас было, было подлинным, и я знаю, что ему было не все равно. Очевидно, он так и не смог пережить развод, если дошел до такой крайности и готов рискнуть хорошими отношениями. Она развелась с ним. Я довольно сильный, но боль неописуемая. В глубине души я знаю, что он совершает огромную ошибку, но не мне вмешиваться.Кажется, будто он влюбился в меня, но все еще частично оставался с ней сердцем. Я чувствую себя таким преданным. Одно время мы действительно чувствовали, что мы друг для друга — почти родственные души. Мы оба женаты, развелись и у каждого по одному ребенку.

Я слышал все это от друзей: «Вы не должны быть вторым вариантом». «Тебя считают вторым лучшим». «Было бы глупо забрать его, если (или когда) он вернется». Но я, честно говоря, не могу сказать, что бы я сделал. Я знаю себе цену, и я довольно хорошая женщина, которая многое приносит.Я искренне чувствую, что ему нужно это закрытие и грубое пробуждение. Пока мы встречались, она ему не нравилась. Он всегда чувствовал, что никогда не был достаточно хорош для нее, и что он отличный отец. За несколько недель до того, как он увидел ее, они все время занимались этим, и было много напряжения. Я постоянно говорила ему, что им нужно быть сердечными ради своего ребенка. Во всяком случае, меня все это сбивает с толку. Я не из тех, кто вмешивается, умоляет, умоляет или останавливает сердечные дела. Как может человек делать это и жить с самим собой изо дня в день?

Дорогая сестра,

Каким бы эмоционально это ни было, ваш парень оказал вам большую услугу.Вы должны поблагодарить его за то, что он был честен и спас вас от боли позже. То, что вы «убиты горем, обижены, зол и зол», понятно и ожидаемо. Вы влюблены в кого-то, кто любит кого-то другого. Иногда, когда вы влюблены, трудно увидеть или услышать небольшие явные признаки того, что что-то не так.

Хотя он, возможно, был с вами физически, его сердце никогда не покидало бывшую жену, и он никогда не переставал любить ее. Это не значит, что он не заботился о вас.Это только означает, что он не мог полностью посвятить себя вам или любить вас так, как вы хотите или в чем нуждаетесь. Вашему парню потребовалось много мужества, чтобы признать, что он все еще любит свою бывшую жену, и расстаться с вами. Он мог легко «сыграть» вас обоих. Вам сейчас больно, и ваши раны сырые. Ваши раны заживут, если вы позволите себе справиться с болью. Для вас важно найти индивидуальную терапию, чтобы обработать свои чувства и вылечить. Вы рискуете застрять в гневе и впасть в депрессию.

Если вы не будете осторожны, ваш гнев и другие чувства переместятся на следующего парня. Вам будет сложно доверять и позволять себе любить в следующих отношениях. Чтобы этого избежать, вам нужно время, чтобы как следует зажить. Чтобы иметь здоровые отношения, нужно быть здоровым. Как бы плохо вы ни чувствовали себя сейчас, помните, что и это пройдет. — Доктор Шерри


Напишите нам свои вопросы о докторе Шерри сейчас и не забудьте указать «Спросите доктора Шерри» в строке темы.

Бывшая жена моего мужа все еще пытается быть частью его жизни

Hemera Technologies / AbleStock.com / Getty Images

Не все разводы являются спорными. На самом деле, в некоторых случаях развод бывает вполне мирным, и пара остается друзьями. Однако, если бывший муж вашего мужа больше вовлечен в свою жизнь, чем вы считаете здоровым или разумным, вам не следует просто отпускать его и тихо закипать. Поговорите об этом со своим мужем, выразите свою обеспокоенность и дайте ему понять, что это вас беспокоит.

Сколько это слишком много?

Честно оцените ситуацию. Определите, как часто бывшая госпожа. звонит в ваш дверной звонок, звонит, пишет текстовые сообщения или электронную почту. Возможно, она действительно не так часто делает это, но вы слишком чувствительны к ее вторжениям. Если она вмешивается в вашу жизнь каждый день или чаще, чем один раз в день, это, вероятно, неразумно. Ежедневный контакт должен быть исключением — возможно, когда возникает проблема — но не нормой, отмечает доктор философии Кристи Харман, автор и эксперт по взаимоотношениям.Если его бывшая сообщила о своем присутствии только раз в месяц или даже раз в неделю, подумайте о том, что ваша дилемма может быть больше связана с вашими чувствами к ней, чем с ее поведением. Спросите себя, считаете ли вы в ней угрозу на каком-то уровне, и попытайтесь найти рациональные объяснения своим чувствам.

Сама по себе

Если вам кажется, что бывшая вашего мужа является частью вашей семьи или что она звонит вашему мужу каждый раз, когда у нее возникают проблемы, возможно, следует установить некоторые границы. Имейте в виду, что на установление надлежащих границ после развода могут потребоваться годы, особенно если два человека были женаты долгое время, отмечает эксперт по отношениям Янн Блэкстоун, PsyD.на сайте Bonus Families. Независимо от того, как долго они были в браке или как долго в разводе, если вы чувствуете, что у его бывшего должны быть какие-то границы, сообщите своему мужу, чтобы он начал их устанавливать. Имейте в виду, что для начала ему может потребоваться ваша поддержка и предложения. Например, вы можете указать ему, что не хотите проводить все праздники с его бывшим. Вы также можете указать на то, что он должен дать своей бывшей имя хорошего сантехника, чтобы ей не приходилось звонить ему каждый раз, когда ее водосток забивается.То же самое и с другим ремонтом, которым за нее мог бы заняться профессионал. Будьте терпеливы, но настойчивы.

Разработайте свой собственный план игры

Если ваш муж игнорирует ваши опасения и не поддерживает вас, устанавливая какие-то границы, у вас может быть более серьезная проблема, чем у его бывшего. Если он, кажется, не желает помочь изменить модель поведения своего бывшего — даже после того, как вы скажете ему, насколько это вас беспокоит — вы можете попытаться смириться с ситуацией, но постарайтесь сдержать свое негодование и не допустить его распространения. в ваш брак.Может помочь консультирование или даже группа поддержки, где вы можете время от времени выпустить пар. В противном случае вы рискуете, что ваша крышка взлетит до небес.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *