Если любишь не мужа: Что делать, если не любишь мужа: советы системного психолога

Содержание

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет.

Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них.
А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Всё нормально, но, кажется, не люблю мужа: ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день. Хотела бы попросить вашей поддержки и советов в ситуации, когда всё хорошо, но хочется развестись.
Мне 29, мужу 31, вместе 6 лет. Дочке 3,5. Я не работаю — мы так решили с мужем, чтобы я могла продолжать уделять много внимания ребенку в период адаптации к садику. И мне роль домохозяйки и мамы очень комфортна.

Соответственно, у меня много времени на подумать, прислушаться к себе, очень большую работу с собой провела за время декрета (и сама, и с помощью психолога) — отпустила, наконец, свое трудное детство, сильно поменялось мировоззрение и впервые проснулась любовь к себе.
Так вот, за всеми этими метаморфозами я поняла, что ничего не чувствую к мужу. То есть я за многое его ценю и уважаю, за многое благодарна, объективно он отличный мужик и семьянин, но тяги как женщины к мужчине у меня нет совсем.
Познакомили нас родственники, мне он сначала не понравился ни внешне, ни манерами, но за несколько дней общения он проявлял ко мне заботу по мелочам и настойчивость в ухаживаниях, несмотря на мою «рожу кирпичом»)) А у меня на тот момент было 2 года неудач в личной жизни и общения с недостойными мужчинами, и вот на контрасте с ними я прониклась своим мужем.
Он и дальше был настойчив, сразу решил переехать в мой город, чтобы быть ближе ко мне, нашел работу здесь, через 3 месяца знакомства мы уже жили вместе. Потом желанная беременность, свадьба, роды, декрет.
Сейчас я смотрю туда и понимаю, что моей влюбленности к нему не было ни на каком из этих этапов. Сначала это была эйфория, что у меня наконец-то появились нормальные отношения с нормальным мужчиной и вау! он меня даже сам добивается, для меня это было в новинку. Потом свадьба — тоже вау, у меня всё по-взрослому, у меня муж и регулярный секс. Беременность и роды — это вообще была мечта всей жизни, и я счастлива в своем материнстве.
Но на протяжении всех лет периодически меня глодала мысль, что мы разные, что не подходим друг другу. Это было даже в самом начале, когда у него ещё сохранялись привычки и манеры жителя провинциального города (но я тогда стыдила себя за эти снобские мысли и призывала себя радоваться, что я вообще в отношениях). И позже — в послеродовый период, например (но я уговаривала себя, что это так у всех после родов, и скоро пройдет). И на протяжении всего времени, особенно в ссорах, некоторые моменты меня очень сильно задевали. То есть звоночки, что мы вроде как друг другу не подходим, были всегда, но это ведь не избиения, не алкоголизм, поэтому мне казалось, что я придираюсь, с жиру бешусь.
Надо сказать, что мы в этом браке оба стали лучше, мы действительно чему-то научили друг друга, а что-то отбросили. Скажем так, я стала проще относиться к некоторым вещам, а он, наоборот, глубже. Но остались моменты, которые я так и не смогла принять.
И самое главное — не чувствую любви (только родственную) и физического желания к мужу. Я думала, что просто чувства угасли из-за всех прошлых обид и непонимания, пыталась вспомнить, как все советуют, за что я его полюбила — и не могу( Он позвал и я пошла, называется.
Последние несколько месяцев у меня было совсем острое состояние — меня раздражало в муже абсолютно все, не хотелось никакого физического контакта. Мы с дочкой летом уезжали к свекрам на месяц, и я совершенно по нему не скучала и не радовалась, когда он за нами приехал. Дома это ещё копилось, но недавно мы спокойно и откровенно поговорили.
Я была готова услышать от него что-то глобальное — что разлюбил, что я поправилась или плохая хозяйка. Но нет, его беспокоило только то, что я в последние месяцы стала более холодная и отдалившаяся, а так всё нормально. Буднично сказал, что можем развестись, если мне этого хочется, но он готов жить со мной до старости.
То есть по сути меня чем-то не устраивают все наши совместные годы, а его — только моё состояние в следствие этого)) Мне забавно от этой мысли, потому что в этом все мы — я замороченная и глубоко копающая, он простой и четкий. И у этого есть море плюсов, но есть и побочные эффекты, с которыми я так и не смогла примириться.
Это обесценивание всего, что за гранью его понимания (если я чувствую что-то, что он не понимает — то я просто надумала себе какую-то фигню; если он не понимает, зачем нужны психологи, значит они какие-то шарлатаны типа экстрасенсов и т.д.).
Это мат, который в компании друзей ещё ладно, но когда муж в ссоре со мной начинает материться (не в мой адрес, а просто от злости) — для меня это звучит настолько агрессивно, что сильно ранит. Это бывает редко, и вот на данный момент такого давно не было, но следов в душе наоставляло.
Ещё он никогда не говорит мне (и никому) комплиментов, просто не умеет. С этим я вроде смирилась, другой у него язык любви, но всё равно грустно.
Когда я всё это ему сказала, он ответил, что вряд ли сможет измениться, и даже если мы постараемся все наладить, года через три все скорее всего опять придет к тому же.
После разговора меня немного отпустило напряжение, моё отношение к нему потеплело, он от этого тоже приободрился, и вроде бы у нас всё стало «как раньше» и «нормально».
И вроде в каких-то повседневных ситуациях всё хорошо, сидим, едим что-то вкусненькое, прикалываемся втроём, друзья приходят в гости, и я думаю «блин, да может и нормально всё? Может зря я?». Ведь он и правда достойный мужчина — весёлый, надёжный, верный, ответственный, умеет решать проблемы. Очень хороший, но может просто не для меня?
Ведь как же любить и хотеть?( Как же общие взгляды и интересы, чувство юмора? Или вот это всё и есть зрелая любовь? Грешным делом думаю, может надо жить вот так и просто флиртовать с другими мужчинами, восхищаться кем-то другим и вызывать восхищение у кого-то другого, тогда и буду всем довольна и всего мне будет хватать?
Главный вопрос — если развод, то как на это решиться, если мучает совесть (ведь у нас дочь, а муж не пьет, не бьёт, не гуляет, работает за нас двоих)? Совесть мучает ещё и за то, что о разводе я думаю с каким-то вдохновением, что с упоением смотрю видео и читаю статьи на эту тему.
Или я должна до последнего бороться (с собой?) за брак, терпеть и взращивать чувства, ведь именно от женщины зависит атмосфера в семье?
Про атмосферу я, кстати, согласна, и на своем опыте это знаю, но если пару-тройку лет назад у меня ещё был энтузиазм работать над отношениями, то сейчас никаких на это сил и желания, если честно.
Очень хочется в супруге находить и мужское восхищение (на что муж мне сказал «ну вот выйдешь на работу и будешь там его получать, а я не умею»), и чуткость к моим чувствам, и интересного собеседника, и чтобы мог оценить меня как личность. С другой стороны, для этого есть подруги, есть сестра, есть друзья по интересам. А для чего муж тогда? Для надёжности, моральной и финансовой, этого не отнять. Для любви и секса, а вот с этим уже вопросики.
Внутренний голос во всей этой ситуации ругает меня за инфантилизм — мол, ты чё придумала, живи да радуйся, кака така любовь. Но по сути ведь, инфантилизм — это как раз оставаться в условиях, которые не делают меня вполне счастливой, ради удобства и стабильности, ничего не меняя.
Чувствую, что внутренне переросла эти отношения, и тут же отвечаю себе — да у тебя одна демагогия о высоких материях, а муж вон работает, вас с дочкой содержит.
Ещё меня очень сдерживает моя внутренняя установка: если я теоретически встречу мужчину, который будет меня устраивать в том, в чем не устраивает муж, то в остальном обязательно будет плохо — или он тираном окажется, или балаболом, или гулящим. То есть не позволяю себе думать, что возможно где-то есть подходящий мне человек без каких-то драматичных подводных камней. Но если честно, о разводе я думаю не с надеждой на новые отношения, а с удовольствием побуду и сама с собой, с ребенком, родными.
Есть ли какое-то «правильно»? Или правильно так, как хорошо будет мне? Всю жизнь я была мнительная, осторожная, сомневающаяся, очень беспокоящаяся о чувствах других. А как только всерьез забеспокоилась о собственных чувствах — стало страшно ошибиться.
В общем, буду рада вашей поддержке, буду рада послушать истории, похожие на мою, ваши мнения о моей ситуации. А то я совсем запуталась(

Не люблю мужа, хочу развода, но муж против.

Вопрос психологу:

С мужем мы уже вместе седьмой год, пять из них в браке. У нас двое детей 4 года 11 месяцев и 2 года 7 месяцев. Большой любви я к мужу никогда не испытывала и замуж выходила просто потому, что он хороший человек, моим родителям, родственникам и друзьям он очень нравился, да и меня очень любил и любит до сих пор. Через год после свадьбы я ему изменила со своим бывшим парнем, которого очень любила. Муж узнал и смог простить мне даже это. Когда все стало известно, мне было не страшно потерять или разрушить семью, а был страх, что об этом узнают родители и муж заберет ребенка, т.к. он сказал тогда — «хочешь уходить, уходи, но ребенка я тебе не отдам». Уходить я на тот момент и не хотела и жалела о том, что оступилась. Вроде забыли, обиды прошли, все хорошо, родился второй ребенок. Все свое время я уделяла семье, детям, дому. Но после рождения второго ребенка, где то через 1,5 года я поняла, что вообще не люблю и не хочу жить со своим мужем. Он меня раздражает, душит своей любовью и вниманием. К этому моменту отец мой заболел, и я часто начала с ним ходить по больницам. И вот нас отправили на обследование в Москву. Месяц в дали от мужа, и я понимаю, что совсем по нему не скучаю и не хочу возвращаться домой к нему. Вернулись домой на неделю. Ссоры на пустом месте, никакого физического влечения и вообще просто нет желания даже разговаривать. Уехали мы с отцом опять в Москву и вот в больнице в коридоре я встречаю Его, человека, к которому меня потянуло магнитом, жуткое и непреодолимое желание. Но обменялись мы только улыбкой и как вы думаете, заходим мы к врачу и вижу Его. Он наш лечащий врач, на время отпуска основного врача. Я по его взгляду поняла, что у нас взаимный интерес. По ходу консультации получила его номер телефона. Ну а в последующем я ему написала смс с вопросами о болезни отца. Писала смс за смс, узнала, что он не женат, он в разводе и у него ребенок от первого брака. И я предложила ему составить мне компанию на прогулке по Москве. Он согласился. Ринат оказался очень интересным человеком, мы гуляли весь день, общались на разные темы, мне было с ним легко и комфортно. Наша прогулка закончилась у него в квартире. Я была немного удивлена над собой, но не было ни чувства вины, ни угрызения совести по отношению к мужу. Мы продолжили общение с врачом, долгие разговоры по телефону, встречи. Он как мог старался помочь моему отцу в больнице, поддерживал как только мог. Но папа конечно не знал обо всем этом, хотя иногда удивлялся, почему врач так по особенному к нам относится. Еще месяц в Москве прошел, надо возвращаться домой. Очень скучала по детям, до слез не хватало их рядом. По приезду из Москвы ссоры на пустом месте с мужем так и продолжились, претензий к нему стало больше, хотя я и понимала, что это надуманные претензии, а перебороть себя не могла. В отпуске он уехал на заработки. В его отсутствие поняла, что я более спокойна и не срываюсь на детях. Даже дети это заметили, так как старший сказал — «мама ты такая хорошая стала». До слез, сидела ревела, долго и навзрыд, пыталась понять и разобраться в своей жизни и над тем, что же происходит и как я докатилась до такой жизни… Вопросов было много, но ответов на них нет… Если даже они и были, они требовали решительных мер, на которые я не могла решиться… На то опять находила причины и отговорки…

С мужем мы общались редко, только когда он звонил, и то я давала телефон детям, чтобы они с ним поговорили. ..

По его приезду опять ссоры, залез в мой компьютер, начал шарить на моих страницах в соц. сетях, увидел в друзьях моего бывшего парня и началось. Орал он так, аж дети ревели. В итоге я ему сказала «не нравится что то, разводись». Хотя этот человек в друзьях у меня был давно. После этого он замолчал. Через пару дней я все таки решила с ним поговорить, но разговора как такового не получились. Я рассказала ему, что не люблю его, что не хочу прожить жизнь без любви и взаимопонимания, что не хочу, чтобы дети видели наши ссоры, не хочу из-за наших с ним отношений срываться на детях. Он спросил у меня, почему все так, может у меня кто то появился, но дело же не в том, что у меня кто то появился или нет. Дело в том, что я его не люблю и не хочу с ним жить дальше. Ему о Ринате я ничего не сказала. Я не хочу, чтобы он думал, что я ухожу из-за другого мужчины. Но так и не получилось у меня так и уйти от него. Жили как соседи, старалась быть сдержанной, не срываться, пошла на курсы по проф. переподготовке, т.к. собираюсь выйти на работу, продолжала общаться с Ринатом по телефону. Нас разделяло сотни километров, но чем больше я с ним общалась, тем больше понимала, что он тот человек, с которым я хотела бы быть.

Очередная ссора с мужем… И он меня пнул ногой… Хорошо, что дети это не видели. В тот же день написала заявление на развод, но до сих пор не решаюсь отнести в суд. Я ему говорю, что хочу развода, а он давай попробуем еще, я так сильно тебя люблю.

И вот причины или отговорки по которым я еще не ушла:

— дети, детям нужен отец, но то, что мы разведемся, не говорит о том, что он перестанет быть отцом;

— финансовая зависимость, на данный момент я еще не зарабатываю столько, чтобы быть уверенной, что смогу сама содержать себя и детей;

— реакция родителей и родственников, мои родители очень хорошо к нему относятся и его мама очень хорошо ко мне относиться;

— он говорит, что уволится и уедет в другой город, что ему будет стыдно перед друзьями и родственниками, шантаж чистой воды, но видать действует;

— мне его просто очень жаль. ..

Мне очень тяжело и если я уйду, меня никто не поддержит в этом. Родители…, нет! Друзья и знакомые…, нет! Дети…, так точно нет!!! Вот как найти в себе силы, чтоб решить как быть…

а Ринат… Ринат человек взрослый, большая разница в возрасте, расстояние, его прошлое и мое настоящее. Ну уж очень много всего, что затрудняет наши отношения. На вопрос что между нами. Он ответил страсть, но то, что я чувствую когда он рядом…, когда он прижимает меня к себе и обнимает меня, я чувствую себя маленькой девочкой, защищенной и счастливой. Это чувство, когда бабочки в животе… Это ощущение легкости и беззаботности…

Но в отношениях с мужем я хочу уйти не за-за кого то, не хочу, чтобы причиной был другой мужчина. Я хочу уйти, потому что не люблю мужа, мне с ним не интересно говорить, у нас нет с ним общих интересов, у нас нет взаимопонимания. Если раньше я глушила в себе это все, мысли полностью были заняты детьми. Но дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы. ..

Вот знаете, что мне мама сказала на то, что хочу уйти… Что я с жиру бешусь от хорошей жизни. Но объясните мне, почему я должна наплевать на свои чувства и жить с нелюбимым ради того что считают «правильным». Помогите мне разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле…

Автор вопроса: Любовь Возраст: 26

«Мне удобен мой муж, но я люблю другого человека» — Надежда Гришина

Здравствуйте!

Меня зовут Татьяна. Мне 32 года. Замужем 8 лет. Дочке Ане 6 лет. Мужа зовут Дмитрий. 

4 года я встречаюсь с молодым человеком, которого зовут Саша. Когда мы познакомились на работе, он был женат, есть дочь (сейчас ей 9 лет). Полтора года назад он ушёл из семьи, боюсь, что из-за меня. 

Он предлагает мне развестись с супругом и выйти замуж за него. 

У меня дилемма: муж как мужчина мне не подходит, но он мне удобен: зарабатывает, не пьёт, не курит, меня не достаёт, ни с допросами, ни с чем, помогает по дому, очень любит дочь, во всем соглашается и если злится, то не в слух. Живёт одинаково: утром кофе, на работу, вечером домой к телевизору. Его устраивает все. Недавно узнал от Саши о наших отношениях с ним. Молчал. Потом сказал, что не отпустит, что я и дочь — это единственное что у него есть в жизни. По знаку он водолей. И по типу характера меланхолик, может сангвиник… Я же холерик, знак весы. 

Саша, он отвечает моим представлениям о мужчине: уверенный, четкий, быстрый. Знает, чего хочет в жизни. Вспыльчив, но честен. Если злится, то говорит, почему и объясняет. Могли бы с ним всю ночь обсуждать разные темы. Но этих ночей нет, поэтому и утро и день, когда есть возможность, мы много говорим о жизни. Секс идеален. Он знает, чувствует, видит и обсуждает. 

Единственное, что останавливает меня: а вдруг в браке с Сашей все станет бытом и превратиться в простые семейные отношения. За 4 года встреч с ним я только 2-3 раза оставалась на всю ночь, потому что ребёнок и я должна была всегда вернуться до её ужина и сна. В выходные я могла её уложить спать и уйти до 2-3 ночи. Потом приходила, и, просыпаясь, она не знала, что мама где-то была. Саша знает её с 2 лет, часто ездим в цирк, парк, магазины. Но все вместе не ночевали, мужа жалко. 

Т.е. понимаю, что отношения с Сашей это праздник, которого жду. Без бытовых проблем и обязанностей. Ещё Саша ревнив, это пугает. Он ограничивает моё общение, мою свободу. Думаю, если женимся, он хочет ещё детей. Я поправлюсь, и он неужели ко мне так относится, как сегодня. И в быту: рубашки, носки, зубная паста на стекле и т.д.

Он звал меня, я отказалась выйти замуж. Мы расстались уже месяц. Сегодня увиделись, и ток пробежал, и кровь застыла. И я понимаю, что то же самое будет и через 5,10,15 лет.

Скажите, как правильно поступить.

Муж спокойный, с ним я свободная делать то, что хочу, а Саша иной, но как любовник хоть 100 лет бы встречалась. Как супруга я боюсь, что мы утратим и страсть и трепет. Плюс развод, раздел имущества, осуждение общества, что бросила хорошего мужа. 

Нужна ваша помощь

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их  жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение. Я могу поделиться с Вами психологическими знаниями, относящимися к Вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать  этот выбор придётся Вам самой, поскольку это Ваша жизнь и Вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению. Наше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так и этак. А как «правильно» – нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого – своё.

Итак, вы находитеcь в ситуации выбора. Варианта у Вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».

В принципе, есть ещё третий вариант – это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года. Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть с Сашей. Муж не возражает. Все Ваши потребности удовлетворены – может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, Вам есть смысл предложить Саше такой вариант – Вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться Вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.

Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей. Это любовник. (Кстати заметить, что если у мужчины есть жена и любовница, то обычно это тоже любовница, у кого через какое-то время кончается терпение, и которая начинает предпринимать активные действия – сообщает жене о своём существовании, угрожает разрывом, и т.д.) Саша – человек с активной жизненной позицией —  ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, имея и любовницу, и жену? Об этом информации нет. Вы говорите так же, что «боитесь» что он развелся из-за Вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни» не обсудил с Вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень Вашего сегодняшнего затруднения.

Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если Вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором Ваша дочь растет с неразведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность – семья, стабильность, репутация, ребенок. Возможно, одним из таких людей является Ваш муж.

Однако, неожиданная встреча с Сашей и Ваши переживания при виде его дали Вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И Вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило Вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для Вас серьезной встряской.

И сейчас это Ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у Вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для Вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами. Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего Вам не хватает в отношениях с Дмитрием, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в  браке. Ситуация, которая происходит в Вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность  эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с Дмитрием у Вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для Вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с мужем, чтобы Ваша семейная жизнь была для Вас не только удобной, но и радостной.

Другой путь – отнестись к  чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет Ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но Вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов. Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у Вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у Вас нет – это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором Вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.

Это письмо, которое Вы адресовали психологу, на самом деле Вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять Ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, Вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства – сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с Дмитрием Вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций. И с ним у Вас есть возможность оставаться такой, какой Вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то Вам придется поменяться и начать делать то, чего Вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны. При этом из Вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать Вас, учитывать Вас, уважать Ваши желания, заботиться о Вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Выяснить это Вы можете либо сами, либо на консультации у психолога. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли Вы всё то же делать для Саши – учитывать, уважать, заботиться, и т.д.? Как это будет сочетаться со свободой, которая так важна для Вас?

Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, Вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя. Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь – это то, что двигает Вас ко встрече с неизведанным. Если Вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у Вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в Вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, Вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, Вы сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.

Книга: «ОН и ОНА» :: Я не люблю … :: сайт священника Павла Гумерова


 

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремлённость. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради неё. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжёлый крест. Депрессия штука заразная, точно также заразителен оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеётся. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Последнее дело, когда мужчина раздражён, в тоске и говорит, что всё вокруг плохо, садится рядом с ним и начинает поддакивать: «Да, действительно всё очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность, это даст большой положительный заряд. Святитель Феофан Затворник даёт такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «… чтобы нос не вешала, и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская и он ждёт адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность, в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины, мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Ещё один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличии от женщины для мужчины каждое слово в фразе имеет значение, и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намёки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает, ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то: красоту, физическую силу, щедрость, и конечно же не за материальное обеспечение, а просто так, любили его самого. У мужчин вообще весьма завышенная самооценка. Но если разобраться, то ведь настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но любит их больше жизни. Так как эта любовь даёт нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу т подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Подведём итог. В принципе мужчины не любят всего того, что обычно не любят люди, но конечно с учётом особенностей мужской психологии.

Похожее


Исламская линия доверия. Я замужем, но влюбилась в другого мужчину

16:32 , 20 января 2012

Время чтения: 4 мин

160726

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину


Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, и он в меня тоже. У нас был роман. И я никак не могла прервать отношения, во-первых, потому что очень его любила, а во-вторых, боялась, что он может рассказать всё моему мужу… Но всё же я ушла от него… Сделала покаяние в своих грехах и хотела начать жизнь с новой строки…

Знаю, что поступила несправедливо по отношению к мужу и к человеку, которого подвела, и знаю, что заслуживаю наказания… Но ведь Аллах прощающий, и я надеюсь на Его милость… Каждый может совершить грех, но ведь главное – понять это вовремя и совершить покаяние… Мой грех будет мучить меня до конца моих дней… Но теперь я боюсь, что, даже если Всевышний простит меня, меня накажет человек, которого я подвела… А ведь он говорил, что любит меня. Не понимаю, как можно желать зла любимому человеку… Не знаю, что может случиться, если мой муж узнает об этом… Не знаю, что мне делать… Помогите мне, пожалуйста…

Ответы:

С точки зрения религии:

Объяснять тяжесть и мерзость греха прелюбодеяния, думаю, нет смысла, поскольку мы об этом уже не раз говорили, да и Вы сами понимаете, что совершили. Да, действительно, каждый из нас может ошибиться и совершить запретное. Главное – раскаяться в содеянном, совершить искреннее покаяние. Искренним покаяние считается при наличии в нём трёх условий: 1) прекращение совершения греха, 2)сожаление о содеянном, 3) крепкое намерение не совершать подобного в будущем. Если Ваше покаяние вбирает все оговоренные выше условия, то Вы можете надеяться на прощение Всевышним.

В одном из изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано, что «тому, кто скроет грехи и недостатки другого мусульманина, Аллах тоже скроет грехи и на этом свете и на том» («Джамиуль-ахадис», № 22385).

 من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Поэтому, если Вы хотите, чтобы Аллах скрыл Ваш грех и никто не узнал о нём, скрывайте грехи и недостатки других мусульман. Будьте уверены, что если Вы будете руководствоваться этим хадисом, то Аллах непременно защитит Вас и не допустит Вашего разоблачения.

А чтобы хоть как-то искупить свою вину перед мужем, станьте для него любящей и заботливой супругой. Возможно, таким хорошим отношением Вы добьётесь его прощения на Том свете.

С точки зрения психологии:

Как бы тривиально это ни звучало, но в сложившейся ситуации есть только Ваша вина. Именно Вы приняли участие в том, что между Вами и другим мужчиной возникла любовь. По всей видимости, Вы не остановились вовремя и позволили чувствам захватить Вас полностью, что и привело к таким тяжёлым последствиям. Из Вашего письма не видно глубокого сожаления о случившемся, наоборот, Вы считаете, что подвели того мужчину каким-то образом, чувствуете свою вину перед ним. Это может косвенно указывать на то, что Вами могут сейчас двигать совсем иные мотивы, чем просто сожаление о содеянном. По всей видимости, у Вас с этим мужчиной наметились серьёзные разногласия по вопросам будущего, что и побудило Вас прекратить запретное общение. И, скорее всего, подобное развитие событий совсем не понравилось этому мужчине, вследствие чего он и прибегает к шантажу. Есть много недосказанного в Вашей истории, и поэтому не совсем понятно, чего Вы сейчас конкретно добиваетесь. Тот мужчина может чувствовать эту Вашу неопределённость и использовать её против Вас, манипулируя Вашими чувствами. С одной стороны, он будет угрожать, что всё расскажет мужу, с другой – всячески убеждать Вас в своей любви к Вам. Это хорошо известный приём, к которому прибегают очень непорядочные люди, для того чтобы подвести Вас к выгодной для него мысли. Он прекрасно понимает, что в Вашей голове зародится серьёзный внутриличностный конфликт, с одной стороны побуждающий Вас бежать от пугающего разоблачения, с другой – бежать в объятья «любимого». И всё это сводится под единый знаменатель – оставаться с ним до поры до времени. Будьте уверены в том, что рано или поздно, если Вы сами сейчас не измените ситуацию решительным образом, он просто-напросто бросит Вас, как надоевшую игрушку. Такое, к величайшему сожалению, происходит сплошь и рядом. Не говорите о том, что Вы не знаете, что делать, поскольку альтернатив в этой ситуации нет: уходить от запретного общения, однозначно, а второго и третьего не дано. Не думайте о том, что ситуацию можно повернуть так, что и овцы будут целы, и волки сыты, – не тот случай. Не бойтесь его, по крайней мере не показывайте ему, что боитесь. Ваш страх – это то, что ему нужно, это рычаг управления. Не в его интересах рассказывать о прошлом, поскольку это ему самому тоже чести не добавляет. Искренне полагайтесь на помощь Всевышнего, Он Вам лучший помощник, просите о прощении и не возвращайтесь к запретному. Конечно, ситуация может обернуться непредсказуемым образом. Но всё равно в основе всего будет Ваша решительность и твёрдость воли.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Я люблю своего мужа, а он меня не любит, что делать?

Вы  обеспокоены вопросом Я люблю своего мужа, а почему он меня не любит? Не стоит падать духом. Ведь из каждой ситуации есть выход. Возможно, вам это показалось, а если вы уверены, что нет, то сегодня мы поможем изменить ситуацию к лучшему и расскажем, как вызвать любовь мужа.

 

Он меня не любит, что делать?

Вы живете с мыслью муж меня не любит и не знаете, как поступить: сделать так, чтобы он начал вас ценить, или начать любить себя и порвать с ним отношения. В нашей статье вы найдете ответ на все вопросы.

 

Я люблю своего мужа, а он меня не любит с этим очень больно жить. Но все же, если вы дорожите эти человеком, то сначала нужно попробовать сделать так, чтобы он начал вас любить. Как это сделать? Все просто: нужно что-то менять.

 

Я люблю своего мужа 

1. Внешность

Если вы любите своего мужа, то сможете решиться на многое даже на изменения во внешности. Ведь ни для кого не секрет, что мужчины любят глазами. И именно то, что вы измените что-то в своей внешности может улучшить ситуацию. Обращайте внимание как на мелкие, так и на крупные детали.

 

Сделайте маникюр, более выразительный макияж. Можно изменить цвет волос или сделать стрижку, только помните, что вам стоит хорошенько все продумать. Подберите такой цвет, который будет вам идти и понравится вашему возлюбленному, а не наоборот – усугубит ситуацию и вызовет насмешки у окружающих. Узнайте: как избавиться от мужа.

 

Люблю мужа

2. Стиль

Никто не отменял правило, что женщина должна быть женственной. Если вас беспокоит то, что люблю мужа, а муж меня не любит, то стоит задуматься о том, как вы выглядите. Отбросьте в сторону брюки и широкие свитера. Вооружитесь новыми платьями, изящными блузочками и стильными юбочками. Ну конечно, не стоит забывать о магическом действии шпильки. 

 

Но перед тем, как показать любимому кардинальные изменения в стиле, нужно проконсультироваться с подругами, чтобы потом не выглядеть глупо. Если же вы не можете сами подобрать нужный вам стиль или образ, то стоит обратиться за помощью к стилисту.

 

Почему он меня не любит?

3. Поведение

Думая я люблю своего мужа, а он меня не любит, стоит определить причину, почему так случилось. Зачастую это происходит от того, что мужчину что-то не устраивает в ваших манерах. Например, ему не нравиться ваша чрезмерная «правильность», или наоборот вы ведете себя грубовато. Вам стоит подстраиваться под ситуацию: там, где нужно быть веселой и беззаботной, где-то правильной, где-то храброй или раскрепощенной.

 

4. Уровень доступности

Вас посещает мысль люблю мужа, но он меня не любит. Возможно дело в том, что вы не разрешаете ему многое: поцелуи без причины, объятия или интимную близость. В этом случае мужчина может чувствовать себя неполноценным и обделенным вниманием, или может подумать, что вы в нем не заинтересованы, или что он плох в постели. Попробуйте раскрыться перед мужем, быть более доступной, нежной и желанной.

 

Люблю своего мужа

Но иногда, все случается наоборот – жена слишком доступная или вульгарная. Поначалу это может нравиться мужу, но потом это надоедает.

 

5. Профилактика безответности

Если вы поняли что муж меня не любит, и не знаете, как исправить ситуацию, то попробуйте сделать так, чтобы он вас приревновал к кому-то. Например, можете попробовать пофлиртовать с одним из его друзей. К тому же, через флирт с другим мужчиной, ваш муж обязательно обратит на вас внимание и может увидеть в вас что-то новое.

 

Муж меня не любит

Но если ваш муж вас не любит и выше перечисленные методы не помогают, то у вас один выход – прервать отношения и забыть об этом человеке.

 

Но, перед тем, как расстаться с мужем, вам нужно поговорить обо всем. Может вам только кажется, что он вас не любит. Разговор поможет расставить все точки над и. Говорите обо всем: о своих чувствах, мучениях, о своих стараниях стать для него лучше. Узнайте: что такое храбрость.

 

Муж не любит

Как можно начать жизнь без того, кого любишь?

Забыть мужчину, которого любишь далеко не просто. Ведь вы прожили много времени вместе и вам будет сложно перестроить свой режим, изменить привычки. Но, если муж вас не любит, то стоит постараться.

 

1. Не жалейте памяти

Уберите вещи, которые будут напоминать о прошлом: личные вещи любимого, совместные фотографии, любые безделушки, которые напоминают об этом человеке. Иначе, вы постоянно будете об этом вспоминать и вспоминать свои страдания. А ещё хуже – вы начнете чувствовать себя одинокой, и начнете думать, что совершили огромную ошибку.

 

Люблю своего мужчину

2. Развлечения

В этот период вам нужно одно – меньше думать о своем бывшем. А самый простой способ это сделать – это побольше выходить в люди. Каждый день пытайтесь хотя бы сходить в парк на прогулку. Можно также отправиться с подругами в путешествие, или уехать к родственникам. Но вы должны быть уверены, что они не начнут вас осуждать за ваше решение, иначе такая поездка только испортит ситуацию.

 

4. Новые интересы

Если вы говорите муж меня не любит и хотите забыть о нем. То вам стоит найти себе занятие, которое будет вам по душе, и которое отвлечет вас от проблем. Хорошим занятием также будет поход в тренажерный зал или на фитнес. Там вы сможете стать стройнее и выплеснуть ненужные эмоции.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Я не люблю своего мужа, как раньше

franckreporter / Getty Images

Я познакомилась со своим мужем, когда мне был 21 год, юридически взрослым, но все еще очень маленьким. Это не была любовь с первого взгляда, но с самого начала было очевидно, что мы симпатичны. Любовь пришла позже, и как только это произошло, я пошел ва-банк. Он был моим сердцем почти 15 лет. По известным словам Мередит Грей, он мой человек.

Я искренне не могу представить свою жизнь без него, но моя любовь к нему не такая, как когда мы были моложе. Все изменилось за последние 15 лет. Я не девушка, на которой он женился, и он не мальчик, на котором я женился. Мы выросли и изменились.

Когда мы впервые встретились, наши отношения были легкими и беззаботными. На самом деле мы были просто детьми, и мы были наивны. Мы не знали настоящей ответственности, стресса, стыда или печали. Мы были молоды, и наша любовь тоже. Это было ново, это было загадочно и в некотором смысле поверхностно. Я не имею в виду, что мы не любили друг друга глубоко, потому что любили. Но наша любовь не прошла испытания.Мы еще не были родителями, поэтому мы проводили свободное время, делая то, что хотели, — что бы мы ни хотели делать . Нас не взяли в заложники непослушный малыш или футбольный турнир на выходных, так что наше время было нашего. Мы много разговаривали, потому что у нас было время по-настоящему выслушать и понять друг друга. Иногда мы не ложились спать допоздна, а потом спали на следующее утро. Когда были только мы, жизнь была легкой.

Однако на протяжении многих лет наша любовь подвергалась испытаниям — из-за жизни, из-за стресса и из-за детей.Это не всегда было так легко и беззаботно, как при нашей первой встрече. Были боли роста и трудные времена, потому что со временем новизна исчезает даже в самых ярких отношениях, и вы остаетесь с реальностью.

Иногда реальность брала свое. Было легко упустить из виду то, что имело значение, когда мы ссорились из-за стирки, счетов или любого из миллиона других вещей, которые делают жизнь обычной, а не блестящей или совершенной, как мы когда-то представляли. Мы теряли самообладание, ложились спать в гневе и говорили вещи, которых не следовало говорить.Мы устали. Иногда нас ломали. Но в те моменты уязвимости, в те переломные моменты, когда нам было хуже всего, мы росли и менялись.

Девушка с оленьими глазами, мне за двадцать, любила мужчину, который не видел ее в худшем виде, и надеялся, что никогда не увидит. Удивительно, как вы думаете, что можете скрыть то, чего не хотите, чтобы другие видели. Что вы можете каким-то образом разделить жизнь с кем-то и защитить его от вашего худшего . Ты не можешь, и теперь я это знаю. У всех нас есть наихудшего, , и в конце концов он проявит себя, часто в самый неподходящий момент.Мой муж видел самое худшее. Он видел, как я рушилась под тяжестью послеродового беспокойства — это был один из самых трудных периодов в моей жизни. Я был сломлен и уязвим, но из-за него я никогда не был один.

Я беспокоился, что это может быть слишком много для него, что я могу быть слишком много для него. Я показал ему ту часть себя, которая мне не нравилась больше всего, ту часть, которую я хотела бы изменить, и он все равно любил меня, даже когда я не любил себя.

Когда кто-то любит вас даже в худшем состоянии , это большое дело.По крайней мере, для меня. Это изменило нашу любовь так, что это трудно описать словами. Я узнал, что в уязвимости есть красота, а в наших недостатках — красота, даже если мы единственные, кто видит в них недостатки.

С годами наши чувства друг к другу менялись и менялись день ото дня. Мы одновременно раздражаемся друг друга и безумно любим. В этом и заключается любовь — она ​​податлива. Было бы невозможно, чтобы что-либо оставалось неизменным с течением времени и обстоятельств.

Ничто не остается неизменным навсегда, но различие не обязательно означает плохое, это просто означает разных . Изменения и эволюция — естественная часть жизни, и любовь не исключение. Я не люблю своего мужа, как раньше, потому что мы уже не те люди, которыми были 15 лет назад. Мы очень выросли как по отдельности, так и вместе. И завтра, вероятно, будет иначе, чем сегодня, но это нормально, потому что иногда хорошо.

Я люблю своего мужа, но больше не «влюблена» в него

Scary Mommy and PredragImages / Getty

Некоторое время в моей кровати оставалось место.Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, моим мужем и двумя маленькими детьми, моя королева давно достигла своих возможностей, но образно. Эмоционально. В нашей комнате холод, который не может прогнать обогреватель. Никакое одеяло не может прикрыть.

Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем боролись. Связь — это проблема. Воспитание — это проблема. Мы на двух разных длинах волн. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход.А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.

Мы не «уютимся» и не обнимаемся.

Сидим на противоположных концах дивана.

Но знать, когда что-то изменилось, и знать причину указанного изменения — другое дело, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом. В школе мы передавали записи, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 21:00, когда были свободные минуты; когда мы могли оставаться на связи, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе.Я провел половину недели в его общежитии, а он провел половину недели в моей квартире за пределами кампуса. Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.

Быть вместе — это меньше страсти и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Произошел обмен клятвами. Слова говорили. Я сказал «и в хорошие, и в плохие времена. Пока смерть не разлучит нас.»

Интересно, как мы сюда попали?Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно развивается, и подростковая любовь выглядит совсем иначе, чем любовь 30-х или даже 40-х, но я беспокоюсь, что наши изменения разные. Мы поженились слишком рано — и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце вызвана отсутствием любви или отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и один из симптомов моей болезни — онемение. Мне трудно присутствовать или вообще что-то чувствовать.

Я также задаюсь вопросом, имеют ли наши проблемы какое-либо отношение к моей сексуальности, что, если честно, я подвергал сомнению. В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к женщинам (и к ним) с возрастом только усилилась. Я ненавижу заниматься сексом с мужем, потому что меня не заводят так, как «положено». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда не мужчины.

Не заблуждайтесь: сказать это вслух расстраивает и неловко. Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня разбивает мысль о том, что могу причинить боль своим детям, если и когда я решу двигаться вперед с большим «D.«Они заслуживают любящих родителей и верных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом. И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях оставаться легче. Финансово, умственно и эмоционально.

Я достаточно хорошо люблю своего мужа — и во многих отношениях все еще люблю его — так есть ли действительно проблема? Это чувство — повод для ухода или сезон? Это пройдет? Я не знаю. Я действительно не знаю. Но я знаю, что если я хочу расти и быть счастливым, мне нужно быть честным. Я этого заслуживаю. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.

Счастье — это не роскошь; это право.

Итак, я планирую обратиться к мужу. Я планирую поговорить с мужем, и я снова возвращаюсь к терапии, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.

Значит ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что нас ждет завтра и какие консультации по вопросам брака могут быть проведены.Но я собираюсь пройти сквозь тьму с ним или без него.

Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года. У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистичен, если не буду пытаться добиться этого. Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и могу впасть в депрессию. Мы знаем друг друга всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?

Подумайте, прежде чем прыгать

Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно.Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей. Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.

Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы проехали это ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как уйдет первоначальный шум.

Что заставляет вас думать, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток и не жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя. Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будьте верны себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила. Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным и виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому я остался ради детей и надолго отказался от себя.

Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют, если будут жить в честной, любящей среде, а не в той, в которой вы пытаетесь все исправить, а это невозможно. Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала дети

Мой муж сказал мне после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано.В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем отлично ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что, если вы разделитесь, он, вероятно, будет поврежден. Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь. Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Как только вы столкнетесь с унижением в браке без любви, его можно будет принять и даже перерасти в долгосрочные отношения. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40.Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.

В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания.Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?

· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Что делать, если вы больше не любите своего мужа?

Привет всем,

Мне пришлось опубликовать это анонимно, так как некоторые из вас знают меня и моего мужа здесь.

Я действительно нахожусь на исходе и не знаю, что делать. Я не уверена, люблю ли я своего мужа больше. Мы вместе уже более 7 лет (я знаю, я думаю о 7-летнем зуде), и в прошлом году, с тех пор, как родился наш ребенок, это было так тяжело. У нас никогда не было легких легких отношений. У меня проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, он играл в азартные игры и до сих пор тратит деньги, как на воду, несмотря на то, что мы скины и скоро обанкротимся из-за своих долгов.

С момента рождения сына мы занимались сексом только один раз. Каждый раз, когда он пытается поцеловать меня, если это больше, чем просто поцелуй, я хочу отстраниться. Кажется, у меня так много дел все время: присматривать за нашим сыном, держать (или пытаться) выполнять все домашние дела, работать 2 дня в неделю (скоро будет 3) и пытаюсь открыть свой бизнес из дома. Я просто измучен.

Я провожу весь день, ухаживая за нашим сыном, провожу его по группам и разным вещам и выполняю домашние дела. Затем, когда он ляжет спать, я оформляю документы для своего бизнеса.Я не могу вспомнить, когда в последний раз мне приходилось садиться вечером. Мой сын тоже не очень хорошо спит, поэтому я постоянно измучен этим (прошлой ночью я спал 5 часов!). Вчера вечером я попросила мужа помыть посуду, пока укладывала нашего сына спать, и все, что я получила, это стон о том, что у него больше нет времени, чтобы играть в Xbox !! Я чувствовал, что хочу по-настоящему наброситься на него, но не хочу делать это в присутствии нашего сына.

Мы говорим друг другу «Я люблю тебя» каждый день, но я не уверен, что имею в виду больше.Но с другой стороны, мы давно вместе, женаты, есть сын. Я хочу, чтобы это сработало, но не знаю, как это сделать. Я пытался поговорить с ним раньше, но все, что я получаю от него, — это «я не знаю» и обещание, что он поможет немного больше, затем он поможет в течение нескольких дней, затем все вернется в норму.

В прошлом месяце была годовщина нашей свадьбы, поэтому я устраиваю родителям присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь пообедать, в надежде возродить наш роман. К сожалению, мой муж сильно напился перед выходом, сказав мне, что это дешевле, чем выпить в ресторане. Таким образом, у нас была ужасная ночь, когда он делал глупые шутки обо всем. На следующий день он действительно извинился, но это не восполнило его.

Я не могу вспомнить, когда в последний раз он делал мне комплименты или делал что-то хорошее. На нашу годовщину, я сказал ему, что 4-летняя годовщина — это цветы, поэтому он купил мне в супермаркете букет за 2,99 фунтов стерлингов. Я знаю, что звучу очень неблагодарно, и у нас мало денег, но он ничего не думает о том, чтобы потратить 20 фунтов на пиво на уик-энд, но не может подарить мне более красивый букет цветов на нашу годовщину.

Извините, я не жду ответов, мне просто нужно избавиться от этого, потому что у меня нет никого, с кем я мог бы поговорить обо всем этом.

Простите за выход,
xx

Жена чувствует, что она выросла отдельно от мужа

Ваше разочарование понятно. Жить изо дня в день — и идти по этой жизни с кем-то, кто отличается от вас — сложно. Но мы рекомендуем вам еще раз взглянуть на то, что вы говорите.

Когда вы давали свадебные клятвы, вы обещали остаться с мужем, «пока мои чувства не изменятся»? Вы писали в брачный контракт оговорку о побеге, которая давала вам разрешение на залог, если вы «разлюбили»?

Правда о чувствах и браке

Брак — это больше, чем просто чувства. Как и любовь.

Культура говорит нам, что любовь — это чувство самоудовлетворения, а брак — это «самоактуализация» и «удовлетворение наших потребностей.”

Однако, с христианской точки зрения, брак основан на преданности делу, самопожертвовании и том, что потребности нашего супруга превыше собственных. Это не всегда легко. Это значит держаться там, когда все, кажется, говорит вам сдаться.

Чувства важны, но они имеют тенденцию меняться в течение брака. Вместо того, чтобы принимать решение о прекращении отношений на основе эмоций, используйте их как ориентир.

Другими словами, спросите себя, что ваши эмоции могут показать вам, откуда вы пришли, как вы попали туда, где вы находитесь, куда вы хотите пойти и что вам нужно сделать, чтобы этого добиться.

Откройте для себя заново любовь

Ваши чувства могут сказать вам, что вашему браку не хватает радости и близости. Но мы предполагаем, что когда-то вы были очень влюблены в своего мужа.

Откройте для себя заново эту фазу ваших отношений, найдя фотографии с ваших свиданий, помолвки и первого брака. Когда вы смотрите на фотографии, на которых вы двое вместе, вы, вероятно, вспомните некоторые нежные романтические чувства, которые когда-то испытывали к своему мужу.

Если со временем эти чувства изменились, возможно, это потому, что вы не намеренно хотели сохранить свой брак живым.Отношения, как и автомобили, нуждаются в регулярном обслуживании. Без него двигатели выходят из строя, и пары распадаются.

Не теряйте связи в родительские годы

Еще один разрушитель брака — это философия воспитания детей. Когда приходят дети, многие пары начинают уделять все внимание своей роли мамы и папы и очень мало — роли мужа и жены.

Женщины, в особенности, могут испытывать искушение вкладывать всю свою эмоциональную энергию в отношения с детьми. К тому времени, когда наступают годы подросткового и студенческого возраста, пара настолько разошлась, что кажется, что они почти не знают друг друга.

Вы можете обратить эту тенденцию вспять, выделив время для обычных свиданий. Ищите занятия, которые дадут вам и вашему мужу шанс восстановить связь. Потратьте время на то, чтобы заново открыть для себя то, что делает вас здоровыми как личности и как пара.

Выбери надежду

Хорошая новость в том, что ваш муж готов работать над отношениями.Итак, теперь вам нужно спросить себя: вы, , готовы работать над браком? Если вы возьмете на себя обязательство и приложите усилия, чувства, которые, как вы думали, исчезли навсегда, могут вернуться.

Вы бы позволили нам помочь? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады поговорить с вами. И они могут предоставить список опытных терапевтов в вашем районе, которые помогут вернуть ваш брак в нормальное русло.

Ресурсы
Если название книги в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Да, ваш брак можно спасти: 12 истин для спасения ваших отношений

Любовь и уважение

Священный брак: Что, если бы Бог задумал брак сделать нас святыми больше, чем сделать нас счастливыми

ДНК взаимоотношений: узнайте, как вы созданы для удовлетворительных отношений

Испытание совершенного брака

Рефералы
Hope Restored® брачные программы

Статьи
Сохранение романтики

«Я не люблю своего мужа, но он добрый человек.Мне бросить его?

У нашей тети, живущей в агонии, есть несколько советов для женщины, которая жаждет новой жизни.


Уважаемая Рона,

Я с мужем семь лет, у нас есть маленький ребенок. Он всегда оказывал мне большую поддержку, когда я нуждался в нем, и был великолепен в те первые месяцы рождения ребенка. Он ничего не сделал бы для меня или для нашего ребенка. Я просто не думаю, что больше люблю его.

Я чувствую, что сильно изменилась с тех пор, как стала мамой, но он такой же; он любит рутину, ненавидит перемены и полностью доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно регулярная сексуальная жизнь, но это главным образом потому, что я просто продолжаю заниматься этим, чтобы избежать конфронтации. Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что выходит из его рта, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме. Мы даже не ссоримся.Я чувствую, что просто собираюсь держаться вместе, но также могу завтра выйти за дверь и никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Неужели я даже с ума сошел, что бросить его? Счастлив ли кто-нибудь в своем браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного взглянуть на это.

Жаждущие новой жизни, Дублин.

Я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем, когда читал ваше письмо.« Самый верный способ побыть одному — выйти замуж», — сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничений жизни, наложенных на женщин, это мнение по-прежнему находит отклик. Нет ничего более изолированного, чем выживание в браке, где общение полностью прервано, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни не утихают.

Почти каждая семейная пара, которую я знаю, в какой-то момент ставила под сомнение свое совместное будущее.Для большинства нет черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие — смерть в семье, роман, апокалиптическая драка — чтобы прекратить это.

Я упоминал об этом пару недель назад, но об этом стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию в США, только 30% опрошенных супружеских пар были «счастливыми». (И это всегда относительный термин!) Это складывается из 50% разводов и 20% оставшихся в «несчастливых» браках. По общему признанию, это не может быть перенесено на ирландское население, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.

К сожалению, это не значит, что мы нация ласковых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что мы жили отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры разводов искажены, и многие вместо этого предпочитают юридически расстаться.

Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и скот — или даже обмена женами с политическими врагами — до защиты аристократических родословных с помощью организованных браков.До конца 19-го, -го, -го века старый шар и цепь по умолчанию был деторождением и домработником, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Идея романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла совсем недавно и требует высокой планки.

Итак, за относительно короткий промежуток времени мы отказались от брака как делового соглашения и надеялись, что многострадальные жены получают свою справедливую долю супружеской неверности, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья на один человек. Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей — соавтор, родитель, любовник, друг, артист, наставник, легенда — и давление огромно.

К этому добавляется ощущение, что если вы публично привержены определенному повествованию, например, через свадьбу, у вас меньше шансов действительно изучить какие-либо возникающие «недостатки». Как писал Роберт Чалдини в своем бестселлере Influence : « Все мы время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.”

И я думаю, это то, что вам нужно по-настоящему изучить в первую очередь. Вы отказались от связи с мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы обманываете себя уже семь лет? Что для вас означает «счастливый» брак?

Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не расстались. Вы скованы чувством вины, думаете только о муже и дочери, или вы боитесь остаться в одиночестве в будущем, если сделаете такой прыжок? Причины для того, чтобы оставаться, также не обязательно, поскольку оба движимы страхом. В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полностью отказаться от их потребностей также было бы ошибкой.

Попытайтесь представить себе свою будущую жизнь без мужа. Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим фактором с точки зрения ирландского рынка аренды, но будет ярким показателем того, как вы себя чувствуете. Вас взволновала перспектива независимости и новой жизни или вас парализует тошнота?

Вместо того, чтобы бросать гранату, не торопитесь.Может быть, вы только что налетели на кочку? Может быть, вы оба успокоились и ни один из вас не прикладывает усилий? Дайте мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о консультациях и проведите время вместе, наедине, чтобы действительно попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть наедине с собой» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она, по крайней мере, пролит свет на то, что не так, если не подтвердит, что правильно.

Если вы все-таки уйдете, убедитесь, что вы выложились на полную.Как национальное достояние Мейв Бинчи однажды сказала: «Счастье в наших сердцах. Я ни о чем не жалею в прошлом. Я думаю, что во многом ваше отношение зависит не от обстоятельств, в которых вы оказались, а от обстоятельств, которые вы создаете для себя ».

Рона МакОлифф, может быть, и не обученный терапевт, но у нее очень большие уши, довольно длинный нос и зияющее сердце. Если у вас есть проблема, которая не исчезнет, ​​она хотела бы ее услышать. Напишите Роне тетушке[email protected]

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Моя супруга любит меня, но не любит меня

(0:00) Это похоже на поцелуй смерти.

Это когда супруг приходит к вам и говорит:

«Я люблю тебя, но не люблю».

Не пора ли паниковать, когда вы это слышите? На самом деле может быть.

Я не пытаюсь внушить вам страх, но мы говорим о реальности и о том, как вы действительно можете смотреть в лицо жизни такой, какая она есть.

Если вы хотите добраться туда, куда вам нужно, вы должны принять то, откуда вы начинаете.

Привет. Я доктор Джо Бим. Я с Помощником по браку. На самом деле, у нас много видео, и мы все время делаем больше, и если вы хотите подписаться на , мы будем рады видеть вас. Прямо там внизу, видите эту кнопку? Вы нажимаете на нее и подписываетесь, и тогда вы будете знать о каждом видео, которое мы размещаем. Некоторые о любовных связях, некоторые о браке, а некоторые просто об отношениях.Собственно говоря, все, что вы можете себе представить об отношениях, и мы будем рады, если вы станете подписчиком.

(0:47) Но как насчет этого: моя супруга сказала: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Что это значит?

Обычно это означает: у меня есть к вам эмоция, но это не то, что мне нужно.

Почему люди так говорят?

Для некоторых людей, а они относительно редки, это люди, которые окончательно решили: «Я не хочу никаких отношений.Я хочу побыть одна.»

Вы слышали, как я говорил, что они относительно редки, и это так. И это могло случиться с вашим супругом. Это маловероятно, но вполне возможно, что он или она просто хочет уйти и побыть одному.

Обычно, когда это происходит, это тот, кого так много раз в жизни обижали родители, братья и сестры, друзья, может быть, даже вы, хотя я вовсе не пытаюсь винить вас в этом — пожалуйста, не слушайте этого. И, наконец, они дошли до того, что подумали: : «Я не должен вступать ни в какие отношения, потому что все отношения в какой-то момент причиняют мне боль. Это одна возможность, не самая вероятная, но одна возможность.

Другой — «Знаешь, я испытываю с тобой эту эмоцию, но мне кажется, что есть что-то еще, что я могу получить, и я хочу найти это там».

Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» означает, что я слышал, как другие люди описывают то, что они чувствуют, я смотрел это по телевизору, я видел вещи из фильмов, и я хочу пойти посмотреть, смогу ли я найти это для себя. Возможно, они так и говорят.

(2:03) Или, к сожалению, они могут сказать, что я действительно чувствую это чувство «влюбленности» в кого-то другого. «Я не виню тебя, я не сержусь на тебя. На самом деле есть часть меня, которая испытывает к тебе положительные эмоции. Поэтому я люблю тебя, но я люблю его / я люблю ее ». Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» по сути создает ситуацию, в которой это похоже на «Но я влюблен.”

Так вот, они могут быть не готовы признать это прямо сейчас. Возможно, они не захотят рассказывать вам, что в их жизни происходит в данный момент. Они могут быть очень лживыми.

Как спасти свой брак:

Теперь, если вы собираетесь разобраться с этим, если вы действительно хотите сохранить брак, и ваш супруг сказал вам, «Я люблю тебя, но я не влюблен. с вами больше », , если вы действительно хотите это исправить, то…

Вам нужно принять то, что он или она чувствует, даже если вам это не нравится.

Потому что, если ты вернешься, «О нет, ты действительно любишь меня», , и ты начнешь пытаться объяснить ему или убедить его или ее, что действительно есть любовь, «влюбленность» есть любовь, она не принесет вам никакой пользы. На самом деле это заставляет вас выглядеть отчаянно. И это, безусловно, убеждает другого человека: «Вы меня не понимаете, вы не понимаете меня, вы не знаете, кто и что я».

Видите ли, если вы посмотрите на причины, по которым люди разводятся, если вы посмотрите на исследования, то, безусловно, наиболее распространенными причинами разводов являются:

Я не чувствую, что вы любите меня.

Я не чувствую, что ты , как я.

Я не чувствую, что ты уважаешь меня .

(3:27) И если он или она чувствовали, что вы вели себя неуважительно , пытаясь контролировать, доминировать, спорить, что угодно, что вы всегда пытались добиться своего, есть масса разных способов что это можно было продемонстрировать. Но если вы продемонстрировали неуважение, хотели вы этого или нет, и я не пытаюсь заставить вас выглядеть плохим человеком здесь, но это может сделать человека уязвимым, либо нежелание быть с вами, “ Я люблю тебя, но я не люблю тебя », или склонность к развитию отношений с кем-то еще, где они чувствуют себя уважаемыми.

То же самое относится к любви и , например,

Я хочу знать не только то, что тебе хорошо ко мне в том смысле, что ты меня любишь. Я хочу знать, что:

Я тебе нравлюсь.

Вы смотрите на меня и видите, что здесь есть хорошие качества.

Я человек, с которым тебе нравится находиться.

Я человек, с которым тебе нравится разговаривать.

Итак, если действительно (опять же, я не пытаюсь вас избить, мы просто пытаемся разобраться с реальностью) вы демонстрировали ему или ей это уважение, отсутствие любви, отсутствие симпатии. , тогда вам нужно принять тот факт, что если он или она связаны с кем-то другим, это потому, что, по крайней мере, в этих отношениях они действительно чувствуют себя уважаемыми, любимыми и любимыми.

(4:39) Я не говорю, что ваш супруг определенно связан с кем-то еще. Я даже не знаю, кто твой супруг. Я не пытаюсь тебе этого говорить. Хотя через мгновение, если вы думаете, что есть кто-то еще, но он или она еще не признал этого, я на самом деле собираюсь дать вам несколько способов узнать, может ли он или она завязать роман. Но прямо сейчас, прямо сейчас это не в центре внимания…

В центре внимания:

Пытаться понять его

Пытаться понять ее

Принять то, что он или она чувствует, и понять, почему он или она так чувствует

(5:12) Теперь, если вы просто войдете, сядете и скажете: «Хорошо, я только что услышал, что доктор.Луч скажи, что, возможно, ты чувствуешь себя неуважением, нелюбимым или нелюбимым, так что объясни мне это ». Это, вероятно, не сработает. Потому что, если он действительно чувствует себя неуважаемым, нелюбимым или неприязненным, вы приходите и требуете эту информацию, но это не даст вам правды.

Но, если вы попытаетесь понять почему, то посмотрите на «Хм, как он или она реагировали раньше? Что я сделал, чтобы он или она отдалились от меня, рассердились на меня или просто отключились от меня? »

А теперь начните проводить самооценку. И если вы начнете понимать, почему вы говорите: «Dr. Луч, почему это так важно?

Потому что, по крайней мере, надеюсь, это изменит способ вашего взаимодействия с ним или с ней. Поскольку вы думаете только на основании референции из самого себя, вы на самом деле не поймете, что там происходит. И если вы хотите спасти этот брак, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова полюбил вас, тогда вам придется смотреть на вещи, по крайней мере до некоторой степени, его глазами или ее глазами.

Признаки того, что ваш супруг может быть влюблен в кого-то еще:

Но поскольку я поднял этот вопрос, мне нужно продолжить и закончить предыдущее. «Подождите, я слышал эти три вещи раньше, и одна из них заключалась в том, что он или она могут быть влюблены в кого-то другого». Это одна из возможностей. Я не говорю, что это то, что происходит с вами, но это одна из возможностей. А если вы думаете, «Как? Откуда мне это знать? » Хорошо, вот некоторые признаки, по которым можно поискать.

(6:36) Изменилась ли внешность вашего супруга за последние несколько недель или за последние три месяца?

Другими словами, они похудели. Они пошли в спортзал, поправились, стали по-другому одеваться, поменяли прически. Другими словами, происходят изменения.

Само по себе это может ничего не значить, но я собираюсь пройти через целую кучу вещей, чтобы посмотреть. Изменилась ли внешность моего супруга и есть ли какой-то фактор, о котором я знаю? Мол, он или она получили новую работу. «Нет, я просто вижу, как он или она изменились, но я не совсем понимаю, почему, но я определенно вижу изменение».

(7:08) Есть ли недостающие деньги?

Если есть деньги, которые тратятся вашим мужем или вашей женой, и вы видите, что они тратятся, но вы не знаете, куда они идут, опять же, само по себе, это может быть относительно невинно. Но по сравнению со всем этим списком, который я собираюсь вам дать, он может начать расти до того, что происходит сразу несколько вещей.

Не хватает времени?

«Она вышла с работы в 5:30 и сказала, что просто собирается зайти в продуктовый магазин, чтобы забрать несколько вещей и быть здесь, но она не пришла сюда раньше девяти, а когда она пришла, у нее была одна бутылка молока, и не так много времени, чтобы купить бутылку молока … »

Если что-то случается редко или очень редко, это может ничего не значить. Но если это происходит все чаще и чаще, это может быть: «Хорошо, мой муж иногда не появляется, и он говорит, что наезжает на своих приятелей, и они остановились у бара, выпили пару бутылок пива и начали. играли в дартс друг с другом, и время ушло от него.

Это возможно, но мы опять же даем вам целый список вещей, на которые вы можете посмотреть вместе.

(8:10) Есть ли скрытые счета?

То есть вы имели в виду, что раньше вы получали счет за мобильный телефон, и вы могли видеть все звонки, сделанные вашим мужем или женой, и какое-то время не видели этот счет. Как будто его каким-то образом перехватывают, так что вы не можете добраться до него. И обычно ваш муж или жена оставляли сотовый телефон без дела, и если бы вы хотели, вы могли бы взять его и посмотреть, если захотите, но теперь он тщательно охраняется, и если вы подойдете к нему, ваш супруг спасет Это.

Обнаружили ли вы какие-нибудь скрытые социальные сети?

Например, вам внезапно заблокировали страницу вашего мужа или жены в Facebook или вы больше не видите, что они пишут в Твиттере? Или, возможно, вы где-то натолкнулись на доказательства того, что, возможно, у вашего мужа или жены другая страница в Facebook… «Моя подруга сказала, что видела что-то, что моя жена опубликовала в Facebook на днях. У меня все еще есть доступ к ее странице, я смотрю ее, а ее там нет «. Так есть ли какие-нибудь скрытые социальные сети, о которых вы знаете, которые вы нашли?

(9:06) Изменилась ли ваша сексуальная жизнь?

Ухудшилась не просто ваша сексуальная жизнь, например, : «Мы почти не занимаемся сексом друг с другом, или когда мы занимаемся любовью, это похоже на то, что моя супруга больше не участвует в этом. Но это также может быть прямо противоположным этому, например, «внезапно мы занимаемся сексом больше, чем раньше, и моя супруга действительно в этом участвует».

Если вы думаете, подождите минутку, может ли активизация половой жизни быть признаком интрижки? Может.

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, и мы как бы выстраиваем здесь образец.

Вы начали ловить супруга на лжи?

Относительно невинная ложь в том смысле, что, «Он сказал, что идет в продуктовый магазин, чтобы что-то забрать, и я случайно проезжал мимо, а его машины там не было, и я упоминал позже, что собирался приходите и делайте покупки вместе с вами, потому что нам что-то нужно, а я не видел вашу машину, и я пошел делать покупки вместе с вами, а вас там не было… »

Внезапно возникает другая история. «О, я хотел тебе сказать…»

Если это случится один или два раза, ничего страшного. Но неужели вы начинаете ловить больше лжи, лжи и лжи?

(10:10) Вы начинаете замечать много перепадов настроения , где иногда ваш супруг в приподнятом настроении, иногда ваш супруг абсолютно подавлен, иногда ваш супруг злится?

Дело дошло до того, что кажется, что эти вещи меняются относительно быстро. «Я не понимаю, что здесь происходит.Я только что заметил, что он изменился или она изменилась, и все эти перепады настроения продолжаются ».

(10:38) Задавали ли вы вопросы?

Например, «Почему ты не пришел до 10 часов, когда сказал, что будешь здесь в семь?» Или «Здесь не хватает 100 долларов. Я просто хочу знать, куда это делось ».

Если вы начнете задавать эти вопросы, и в ответ ваше здравомыслие начнет подвергаться сомнению, например: «Я думаю, вы сходите с ума.Не помнишь? Я сказал вам, что я сделал со ста долларами. Разве вы не знаете, чем я занимался в то время? Мы уже обсуждали это », когда вы хорошо знаете, что этого не произошло, и вы думаете, « Почему ставится под сомнение мое здравомыслие? »

Часто это тактика, которую человек, имеющий роман, использует, чтобы сбить вас с пути. Похоже, лучшая защита — это хорошее нападение. Позвольте мне пойти на вас и пойти на вас, чтобы вы закончили защищать себя, чтобы теперь вы не нападали на меня и не спрашивали меня, потому что вы заняты защитой.

Или даже, если он или она теперь станет оскорблять любого рода вопросы. «Где ты был?» «Что, ты моя мама? Ты пытаешься меня контролировать сейчас? » Или: «Что случилось с деньгами?» «Я не собираюсь так жить, когда со мной обращаются как с ребенком, и я не могу потратить сотню долларов, если захочу».

(10:41) Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, даже две или три из них вместе могут ничего не значить.

Однако, если вы видите , все этих вещей происходят…

Может быть.

Я не говорю вам окончательно, что у вашего супруга роман, но может быть так, что он или она связаны с кем-то другим или, по крайней мере, вовлечены в то, в чем они не должны участвовать.

Что теперь делать…

(12:08) Итак, если вы думаете, «Погодите, мне нужен частный детектив, верно?»

Конечно, если вы хотите развода, сделайте это…

«Что?»

Если вы решите нанять частного детектива, если вы решите спрятать GPS в его или ее машине, если вы решите каким-то образом получить приложение на телефоне, где вы можете узнать, где они находятся, а они этого не знают есть приложение, если вы попытаетесь подслушать и подкрасться к ним, и тому подобное, вы можете сделать любое из этих действий, чтобы поймать их, если хотите, но…

Когда вас поймают на подглядывании, подглядывании, найме кого-то еще , что бы это ни было, когда вас поймают, речь идет не о том, что он или она делает, а о: «Как вы посмели это сделать? Как вы посмели нарушить мою конфиденциальность? Как ты посмел мне не доверять?

Вместо того, чтобы иметь дело с тем, что делает ваш супруг, он будет иметь дело с тем, насколько вы коварны и злы, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Итак, когда люди говорят: «Должен ли я делать все это? Должен ли я сделать что-нибудь из этого? »

Я говорю, что если вы хотите выйти из брака, вам нужны окончательные доказательства, чтобы вы могли развестись с ним или с ней, дерзайте.

Но, если вы хотите сохранить брак , это не то, что нужно делать.

(13:11) «Что делать правильно?»

Тут много чего. Я ненавижу это, когда дохожу до конца этого видео [см. Выше], потому что мое время истекло, и я не могу рассказать вам больше о том, что делать, но мы рады помочь вам с этим.

Мы помощница по браку. Вы можете позвонить нам и поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, который поможет вам узнать, что мы можем сделать, чтобы помочь людям.

Мы предлагаем все, от тренеров, которые могут научить вас чему-то. Они не будут учить вас тому, как поймать вашего супруга, но они научат вас тому, что вы можете сделать, чтобы, если вы хотите спасти этот брак, то, что, скорее всего, спасет его, а не то, что есть. скорее всего, это положит конец.

Другими словами, получит нужную помощь.

Если мы вам не нужны, обратитесь за помощью. Я просто говорю вам, что мы некоммерческая организация 501 (C) (3), которая имеет большой опыт в этом, нам не все равно, и в среднем мы обнаруживаем, когда люди приходят к нам работать с любовью или браком в кризисных ситуациях наши успехи в оказании помощи этим парам составляют примерно три из четырех. Что бы вы ни делали, получите правильную помощь.

Напишите свои комментарии ниже [на YouTube]. Напишите свои вопросы ниже [на YouTube]. Все, о чем вы хотели бы нас спросить, что мы можем обработать, обсудить и сделать в будущих видео или просто согласны или не согласны.

Мы заботимся. Давайте поможем, если сможем.

Нужна дополнительная помощь? Это бесплатное руководство научит вас 7 вещам, которые нужно знать, спасая свой брак от любовной связи.

Если алкоголь — часть проблемы…