Если мужу изменила: Изменила мужу — что делать?

Содержание

Изменила мужу — что делать?

Это история произошла несколько лет назад. Алина была одной из моих первых клиенток и у нас сложились достаточно дружеские отношения. Ее звонок в 4 часа утра меня удивил, но этой фразы я от нее услышать никак не ожидала: «Маша, я изменила мужу. Что мне делать?». 

На наших встречах Алина искренне рассказывала о своей любви к Артему, переживала из-за малейших разногласий в отношениях. Зная, насколько сильно она любит мужа, я просто не могла представить, что заставило ее изменить. 

Ситуация оказалась до боли банальной, но от того не менее сложной. Алина запланировала на выходные поездку в Грецию, даже заказала билеты и забронировала номер в отеле. Артему необходимо было срочно уехать в командировку. 

Ссора. Обоюдные упреки в непонимании. Хлопок дверью. Звук отъезжающего от подъезда такси. Артем уехал на вокзал. Алина осталась на кухне в слезах и с желанием «оторваться». Звонок Ларисе, последней незамужней подружке. Ночной клуб, текила, танцы, симпатичный незнакомец, текила.

Гостиница, шампанское, ледяной душ и осознание происшедшего.  

«Маша, я люблю мужа, изменила по глупости! Я не могу его потерять! Что мне делать?». В последующем этот вопрос я слышала неоднократно от женщин совершенно разного возраста и помогала им принимать правильное решение конкретно в их ситуации. И первое, что я им советовала — взять паузу, чтобы все осмыслить, проанализировать и только после этого решать, как поступить.  

Почему ты изменила?

Первое, что ты должна для себя понять, — почему произошла эта ситуация. Причин измены можно назвать тысячу, но, если разобраться объективно, их всего несколько:

  • Месть за измену. Ты узнала, что у мужа роман на стороне, но по какой-то причине ты вынуждена с этим мириться. При этом негативные чувства настолько тебя переполняют, что их просто необходимо было как-то выплеснуть. В качестве способа ты выбрала измену.
  • Месть за унижения. Даже не буду комментировать, поскольку мотивация ясна. Ну а, чтобы отомстить за обиды «по полной», ты выбирала любовником друга или делового партнера унижающего тебя мужа.  
  • Сексуальная неудовлетворенность. Ваши с мужем «аппетиты» не совпадают или супруг часто и подолгу отсутствует, а физиология требует своего. Измена стала результатом накопившегося напряжения.
  • Желание повысить самооценку. Измена в этом случае становится попыткой доказать самой себе — «Я красива, желанна», «Меня хотят мужчины». Но проблема в том, что это способ повысить самооценку с помощью внешних факторов. И он имеет очень кратковременный эффект. А вот последствия могут быть сложными.
  • Нахлынувшие эмоции. Наглядный пример — ситуация с Алиной. И это самый сложный в плане эмоциональных переживаний вариант. Ведь ты не можешь найти объективную причину случившемуся и хоть как-то оправдать измену даже перед самой собой. 

Почему важно разобраться в «этиологии» измены? Чтобы:

  1. Максимально снизить накал бушующих в голове мыслей и эмоций
  2. Понять, чего ты хочешь — сохранить семью или наконец-то решиться поставить точку в давно развалившемся браке
  3. Решить, как поступить

Не руби с плеча

Первая мысль, которая приходит в голову после осознания «масштабов катастрофы», — нужно во всем признаться. Это решение кажется единственно правильным. Нужно ли признаваться в измене мужу? Сразу же набирается как минимум 4 довода «За»:

  • Все равно узнает
  • Если честно признаюсь и покаюсь, поймет и простит
  • Очищу совесть, а дальше будь что будет
  • Горькая правда лучше….

Но не спеши бежать к мужу с повинной головой. Все эти доводы всего лишь стереотипы. И сейчас их разрушу.  

Все равное узнает 

Ну здесь, как минимум 50*50. По статистике, в 75% случаев об измене жены мужья узнают от самой «неблаговерной». 

Постарайся успокоиться и представить все возможные варианты развития событий, если узнает. Выбери из них вариант с самыми негативными последствиями. Подумай, как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Объективно оцени масштаб «убытков». Все, морально ты готова к худшему сценарию. А вероятность, что он произойдет, относительно невысокая.

Если честно признаюсь и покаюсь, поймет и простит  

Не простит. Никогда. Даже если очень будет стараться. Его отношение к тебе прежним уже не будет. Такова мужская природа. О твоей измене он будет напоминать тебе при каждом подходящем случае. Если не словами, то взглядом, отношением, поступками. 

А ты, чувствуя себя предательницей, будешь терпеть и прощать. 

Очищу совесть, а дальше будь, что будет

Не обманывай себя, ты ведь прекрасно знаешь, что дальше только два варианта развития событий. Первый — он не простит и вы расстанетесь. Второй — он попытается простить, но все равно не сможет. А что в результате, я написала выше. 

Горькая правда или сладкая ложь?

Если думаешь, что признаваясь в измене, ты делаешь ему добро, должна тебя огорчить. Ты причинишь ему сильнейшую боль — боль предательства. И она может негативно отразиться не только на ваших отношениях, а и на всей его дальнейшей жизни. Поверь, иногда и ложь бывает во благо.  

Почему в принципе возникает потребность признаться в измене? Единственная причина — желание облегчить свое состояние, избавиться от груза вины. Но при этом ты не заботишься о том, что доставишь сильную боль мужу. Что делать? Найти другой способ снять чувство вины. Например, вспомнить все ситуации в отношениях, когда муж причинял тебе душевную боль и не извинялся. И лично для себя решить, что этой изменой ты ему просто отомстила. Теперь чаша обид пуста и ты можешь начать семейную жизнь с чистого листа. Конечно же, сделав выводы на будущее. 

Девушка, которую я консультировала несколько лет назад по решению ситуации с изменой мужу, недавно при случайной встрече мне рассказала, что эта измена не раз сохраняла их брак. Собрав в кулак всю силу воли, она сохранила в тайне свой случайный адюльтер. И с тех пор каждый раз, когда муж делает что-то такое, из-за чего могла бы разыграться серьезная ссора с последствиями, она просто говорит себе: «И за это тоже я тебе отомстила!». 

Не буду рассуждать о правильности или неправильности такой позиции. Просто отмечу, как ловко и мудро девушка трансформировала «зло» измены в «добро», укрепляющее ее семью.

 

А если измена мужу не случайна?

Все написанное выше актуально для ситуаций, когда женщина изменила мужу и жалеет об этом. Она не хочет разрыва отношений, любит мужа и для нее важно сохранить семью. А если проанализировав причину измены ты понимаешь, что «случайная связь» не так уж и случайна? Что это результат неудовлетворенности семейной жизнью, взаимоотношениями с мужем? В этой ситуации нужно найти в себе силы и закончить отношения. Если это кажется тебе слишком сложным, воспользуйся помощью психолога. 

Стоит ли признаваться мужу в измене, если решила, что пора разводиться? Мое личное субъективное мнение — нет. Если после разрыва ты не хочешь остаться в его глазах предателем, хочешь сохранить нормальные отношения. Особенно, если у вас есть общие дети.  

Статистика измен

Несколько лет назад одним из центров психологической аналитики был проведен интересный опрос. Специалисты предложили группе анкетируемых не задумываясь ответить «Да» или «Нет» на несколько вопросов. В фокус-группу вошло одинаковое количество мужчин и женщин в возрасте от 25 до 45 лет, состоявших в браке. 

Среди задаваемых вопросов был: «Изменили бы вы своему мужу/жене, если бы на 100% были уверены, что супруг никогда об этом не узнает?». По сути, это был главный вопрос исследования. А его результаты несколько удивили исследователей. 82% мужчин и 72% женщин ответили «Да». 

Подобное исследование проводила еще одна группа психологов. Но, в отличие, от первой, они дали участникам возможность подумать, прежде чем ответить на этот (и, конечно же, другие) вопрос. В этом случае результаты оказались другими — 70% женщин и 55% мужчин ответили, что измены в браке недопустимы даже при условии, что вторая половинка не узнает о романе на стороне. 

Почему результаты похожих исследований оказались такими разными и какие более достоверны? Психологи уверены, что отвечая без раздумий, человек выражает искренние мысли. А если у него есть время на обдумывание, на ответ влияют уже социальные и личностные установки, которые успевают «вклиниться» в рассуждения.

 

К чему я привела эту статистику? Чтобы ты поняла, что верность в супружеских отношениях — это очень важно. Это вопрос глобального доверия друг к другу. Но иногда в нашу жизнь вмешиваются эмоции и ситуации, которые мы не можем предвидеть. Должна ли одна досадная ошибка стать причиной краха всего, что мы строили много лет? Я считаю, что нужно приложить все усилия и не допустить этого. 

Если с тобой произошла такая ситуация и ты не знаешь, как самостоятельно с ней справиться, как пережить чувство вины из-за измены мужу, пиши мне. Я помогу тебе во всем разобраться.   

 

Просмотров: 👁 947

Что делать, если муж изменил?

Для меня верность – одна из высших ценностей. Когда спрашивают мое мнение, что делать в случае измены, я всегда говорю, что лично я однозначно закончил бы отношения. Потому что для меня важно, чтобы семейные ценности были партнеру так же важны, как мне.

Но если вы сами попали в такую ситуацию, то очень важно взять на себя ответственность за это решение и принимать его самостоятельно, а не спрашивать совета у психолога или подруг. Я могу только посоветовать, как сделать это максимально экологично.

Что делать после измены?

«Как он мог?! Что мне делать?! Стоит вообще разговаривать или сразу разводиться?! Что я сделала не так?! Могла ли я это предупредить?» – множество болезненных вопросов терзают женщину, которая узнала или подозревает, что муж ей изменил. Потому что для большинства людей это означает гораздо больше, чем обман.

Это удар по важнейшим для нас вещам: самооценке, уверенности в себе, представлению о себе, личности. Поэтому неконструктивные реакции практически неизбежны. Не осуждайте себя, если вы уже устроили скандал, закатили истерику или просто не знаете, что делать: боль, гнев и растерянность в такой ситуации естественны.

А если вы вдруг удержались, что ж, честь вам и хвала. Но тогда осторожнее с подавлением эмоций, надо их все-таки как-то выражать.

А вот решение стоит принимать не на эмоциях, а хотя бы немного успокоившись. Тем более, даже если вы высказали мужу все, что о нем думаете, проблема, скорее всего, осталась нерешенной.

Итак, что лучше сделать, если вы не планируете заканчивать отношения без разговоров, а хотите сначала разобраться?

Обозначьте границы

Даже если вы не считаете измену концом отношений, вряд ли вы от нее в восторге. И важно это показать. Есть женщины, которые так боятся остаться одни, что скрывают свое истинное отношение к ситуации. Они сдерживаются и делают вид, что ничего не произошло, или берут всю вину на себя и заново пытаются заслужить любовь мужа, стать хорошей женой, включаются в соперничество с другой женщиной.

Пожалуйста, помните о своем достоинстве, не обесценивайте себя. Одиночество не такая уж страшная вещь и лучше некоторое время побыть одной, чем терпеть отношения, в которых вас не уважают. И конечно, не надо скрывать свои эмоции, делать вид, что вам все равно.

Создайте между собой и мужем дистанцию, насколько это возможно. Если вы не можете уехать в другое место, создайте хотя бы эмоциональный барьер. Если вы переживаете его измену, тут не понадобится ничего придумывать и демонстрировать. Вам и так вряд ли захочется с ним нежничать в ближайшее время.

Успокойтесь

Это очень сложно, но необходимо. И важно именно не подавить эмоции, а на самом деле немного успокоиться, прежде чем разбираться в ситуации и принимать решения.

Нужно просто сесть и выдохнуть, попытаться перестать паниковать «я останусь одна!» или, наоборот, беситься «я его выгоню, негодяя!». Не делайте поспешных выводов, не принимайте скоропалительных решений.

Помогут практики расслабления, выражения негативных эмоций – все это есть у меня на сайте, например, в статьях «Экологичные способы проживания эмоций» и «Как прожить эмоции злости? 15 способов».

Скорее всего, негативных эмоций окажется слишком много, чтобы успокоиться быстро, так что поработайте хорошенько. Самые простые способы – спорт, написание дневников, писем обиды, слезы, крик, битье подушки. Найдите то, что вам больше подходит, а лучше сочетайте разные способы.

Попробуйте разобраться, что измена мужа значит лично для вас

Когда немного успокоитесь, начните анализировать, что вы чувствуете в связи с произошедшим? Что больше всего вас злит, пугает и возмущает?

Постарайтесь не путать осуждение поступка мужа со своими чувствами. Очень хочется спросить «Как он мог?!» и обвинить его во всем, но это не поможет вам понять себя, это все о муже, а не о вас.

Поставьте себя на первое место и спросите себя «Что я чувствую в связи с поступком мужа? Что волнует меня?».

  • Злюсь?
  • Ненавижу?
  • Чувствую себя некрасивой/нежеланной/старой/свой вариант?
  • Чувствую, что меня отвергли?
  • Боюсь остаться одна?
  • Хочу побить мужа и ту женщину?
  • Хочу, чтобы этого не было?
  • Что-то еще?

Что именно вызывает мои чувства?

  • То, что ваше доверие обмануто?
  • То, что вы напрасно ему уступали и шли на компромиссы, а он не оценил?
  • Что вы получили подтверждение своих страхов?
  • То, что вы попали в ситуацию, в которую, думали, никогда не попадете?
  • Еще что-то?

Подумайте, чего вы хотите

Когда разберетесь со своими чувствами, подумайте, как в идеале должна развиваться эта ситуация. Чего вы хотите? Как думаете, реально ли этого достичь, и если да, то как? Будет здорово, если вы все это выпишете на бумагу, но даже если просто хорошо обдумаете, уже полезно.

Поговорите с мужем

Этот пункт имеет смысл, только если вы хотите с ним говорить. Может быть, вам вообще не хочется, или пока не хочется – и это ваше право. Но если все-таки будете разговаривать, имеет смысл быть искренней, говорить о своих чувствах и переживаниях, не пытаться казаться сильной и равнодушной, скрывать свою обиду и боль.

И если получится, постарайтесь общаться с взрослой позиции. Искренность – важная ее часть, но кроме того, психологически взрослый человек пытается решить проблему, слушает партнера и не обвиняет его во всех грехах – даже если тот действительно виноват.

Если вы хотя бы частично выразили до этого свои негативные эмоции, вам будет легче общаться разумно.

Важно рассказать, как вы видите эту ситуацию, что, по-вашему, нужно делать. И конечно, узнать о том, как видит ситуацию он.

Но помните о своих личных границах! Вы имеете право на негативные чувства, на обиду и злость. А также на ваши личные решения.

Есть ли разница между женской и мужской изменой?

Прежде, чем принимать решения, важно разобраться в причине измены. В частности, потому, что мужская измена чаще бывает по глупости, хотя это ее не оправдывает. У мужчин секс порой отделен от чувств, поэтому мужчина способен поддаться на соблазн, продолжая при этом любить жену и ценить свои отношения. Поэтому мужская измена не так опасна, как женская.

Это не значит, что вы должны терпеть измены или осуждать женщин, которые изменяют, больше, чем мужчин. Просто имейте это в виду.

Особенности мужской измены

Сам мужчина может даже не понимать, что происходит. Он может думать, что влюбился, но на самом деле запутаться в своих чувствах.

Допустим, у него возник разлад с женой. И на этом фоне ему может показаться, будто он влюбился в другую женщину. На самом деле он просто ее захотел, у него произошел гормональный всплеск.

И если это нормальный семейный мужчина, который поддался слабости и изменил жене, то после он очень сожалеет. Он сам поставил под угрозу свои отношения, а чувств ко второй женщине нет, потому что он сам их себе придумал.

И я не оправдываю мужчину в этой ситуации, но важно понимать, что природа измены другая.

Особенности женской измены

Женщина редко изменяет импульсивно, как мужчина – не удержался и по глупости или пьяным переспал.

Женщина изменяет, когда у нее уже созрело в голове и в сердце ощущение, что партнер – не ее мужчина. Она уже не воспринимает его, как своего, в отношениях есть трещина.

Она может оставаться с ним, потому что ей удобно, например, она получает внимание и признание мужчины, чем-то пользуется, закрывает свои потребности или просто боится остаться одна. Но внутренне она уже не с ним. И тогда она дает себе разрешение изменить.

Поэтому, если измена с женской стороны, то, скорее всего, причина серьезная, а с мужской – может быть по-разному. Имейте в виду эту разницу, когда будете принимать решение.

Разойтись или остаться?

Если вы решите оставаться вместе, вам предстоит очень сложная и тяжелая работа по склеиванию отношений. Вам судить, стоит ли оно того.

Но если вы решите все-таки разойтись, попробуйте сделать это по-умному. То есть сказать друг другу за все спасибо, действительно искренне поблагодарить и постараться простить друг друга за совершенные ошибки. И идти думать, делать выводы. А новые отношения строить уже с учетом своих ошибок в прошлых отношениях.

Статьи по теме

Вадим Куркин

Я изменила мужу, что делать? | Женские секреты

Измена жены, это всегда сложная ситуация. Потому что, к женской измене приводит большой уровень накопленного негатива в семейных отношениях. Одно дело разгрести какую-то семейную ссору, и другое дело женскую измену. Даже решить проблему с изменой мужа, когда это уже стало известно его жене, легче. Как не крути, но нельзя ставить знак равенства между изменой женщины и мужчин. Но обо всем по порядку.

Страх

Приходит клиентка, глаза на мокром месте, испуганные: «Я изменила мужу, и теперь мне страшно». Страшно именно то, что он уйдет. Часто жены в слезах признаются, что примут и побои со стороны мужа, и, если он пустится во все тяжкие и у него будет сотня других женщин, лишь бы не бросил ее.

После измены у женщин два страха: страх потерять мужчину, и страх унижения/осуждения общества.

Задаю два вопроса:

  1. Для чего ты это сделала?
  2. Какие гарантии, что это больше не повториться?

Я всегда хочу убедиться, что измена больше не повториться. В противном случае, я отказываю в консультации. Потому что тратить свои силы на дурочку, которая хочет просто с помощью каких-либо манипуляций сохранить брак с мужчиной, но изменять ему при любом удобном случае, я не хочу и не буду. Можно ли быть уверенной на 100% что это больше не повториться? Нет, нельзя. Но на 99% можно. С такими случаями и продолжаю работу.

Два пути решения

Есть два видимых пути решения этой проблемы:

  1. Попытаться скрыть это от мужа, и надеяться, что он никогда не узнает.
  2. Идти к мужу с покаянием. Рассказать все и просить прощения.

Опасность первого пути. Если мужчина об этом узнает, то 99.99% процентов что он уйдет. «Во-первых, изменила, а во-вторых, еще и пыталась обмануть, а значит считает что я дурак». Так думает мужчина и разрывает отношения. Тут сложно с чем-то поспорить. А если не узнает, то почувствует, и отношения начнут ухудшаться «без видимой причины».

Сложность второго пути заключается в том, что твоя гордыня будет кричать в оба уха сотню или тысячу причин этого не делать. Твой мозг при этом будет отговаривать, пугая тем, что это всё равно не поможет, и что ты получишь от мужчины по своему милому личику.

Готовимся к худшему, надеемся на лучшее

Действительно, в момент раскаяния перед мужем, может произойти все что угодно. Но именно готовность на это «все что угодно» и может помочь сохранить семью. Здесь нечего приукрашивать, ты изменила, будь готова и получить от мужа, и то что он уйдет в загул/запой, на какое-то время, и к тому, что он вовсе съедет от тебя и будет жить отдельно какое-то время. Если ты действительна готова на все, лишь бы сохранить семью, наберись терпения.

Оправдания нет

Пойми главное, что нет никакого оправдания твоему поступку. А если ты считаешь, что: «да он сам козел, да он этого заслуживает», и так далее, то, во-первых, это уже не семья и сохранять тут нечего, а во-вторых, это не ко мне. Тратить свои силы на это я не стану.

Поэтому, ты должна быть готова на все, и в первую очередь, готова принять решения мужа развестись с тобой.

Это единственный шанс сохранить отношения в данной ситуации, быть полностью открытой и искренней. Также, озвучь мужу, что примешь его решение развестись, несмотря на то, что сама всем сердцем этого не хочешь.

Вывод

Не изменять. Зная, что никогда и не один мужчина не забудет это. Возможно он перестанет упрекать и говорить это жене, но забыть он этого не сможет. Жена – это тыл и поддержка Мужа. Измена жены – это как предательство тыла. Теперь, вместо того, чтобы идти вперед и добиваться новых высот, мужчина должен будет оборачиваться назад, проверяя свой тыл. А не завелся ли в тылу предатель. Более разрушающих отношения опасений быть не может.

Берегите свои отношения. Мимолетные увлечения способны разрушить всю жизнь.

Что делать, если вам изменил муж — советы психолога и методики поведения

Измена – страшный факт  для многих женщин. К сожалению, это происходит  достаточно часто, вопрос в том, как справиться с этой ситуацией и не погрузится в глубокую безвыходную депрессию. Сделать это достаточно сложно, но вполне возможно.

Мужчина не вещь

Выходя замуж, каждая дама предполагает, что получает любимого в бессрочное пользование!  Именно это заблуждение не дает нам увидеть проблему в семье, а впоследствии правильно пережить обман и измену. Конечно, очень обидно, когда понимаешь, что человек предал тебя, предпочел другую, да еще и скрывает это. Однако необходимо в первую очередь понять психологию мужчин, а ведь она кардинально отличается от женской! Дорогие дамы, тот факт, что вы находитесь в браке, не гарантирует вам полного обладания человеком – именно так думают мужчины. Не стоит демонстрировать такое отношение в совместной жизни. Чем больше вы ограничиваете мужа, тем больше возрастает шанс его измены. Порой, таким образом, сильный пол готов доказывать независимость, и это не значит, что он не любит жену.

Попробуйте относиться к партнеру, как к свободному человеку. Трудно так думать – необходимо учиться. Поставьте его на свое место, и попытайтесь понять. Никогда не унижайте партнера, не смейте оскорблять и говорить о его недостатках! Это касается повседневной жизни, если конечно, он совершает безумные поступки, критика должна быть адекватной. Исходя из таких особенностей личности мужчины, можно легче пережить и понять его обман.

Измена разовая или постоянная?

Если беда в вашей семье уже произошла, необходимо выяснить, какого рода произошла измена. Был ли такой акт случайным или он имеет постоянную основу. Именно от такого анализа может зависеть судьба вашей семьи. Конечно, мы говорим о подтвержденном обмане, а не надуманном. Если вы узнали о разовой измене, произошедшей случайно, с женщиной, которая ничего не значит для мужа, у вас есть шанс сохранить семью. Для мужчин половой акт часто не имеет такого сакрального значения, как для женщин. И это необходимо учесть. Зачем рушить крепкую семью из-за одной слабости. Попробуйте проанализировать ситуацию и понять, почему это произошло.

Психологи утверждают, что ни в коем случае не стоит заниматься самобичеванием: я некрасива, немолода и т.д. Но брать груз ответственности на себя все же необходимо, но только в равных пропорциях. Ведь ничего не происходит случайно, возможно в этот период вы были далеко или муж не ощущал вашей поддержки. Каждый имеет право на ошибку – однако, не допускайте, чтобы они определяли всю вашу последующую жизнь. Иногда такие случайные измены значительно укрепляют брак – мужчина понимает, что мог потерять и начинает ценить любимую еще больше.

Если поступать мудро, можно извлечь пользу и из этой ситуации. У вас есть реальный шанс полностью изменить свои отношения, поделится с любимым, что вы чувствуете и как переживаете. И в ответ можете услышать его размышления, а вот как вы ими распорядитесь, зависит полностью от вас.

Труднее когда измена приобретает постоянный характер. В этом случае существуют серьезные проблемы между супругами, но решить их все же возможно, приложив усилия с обеих сторон! Хотя если человек  не собирается отказывать от двойной жизни, лучшим выходом будет все-таки развод.

Простить или уйти

Наверное, это самый сложный выбор в жизни женщины. И он будет полностью зависеть от способности понять человека. Ведь прощение это и есть высшая степень доверия и понимания. Если вы проанализировали ситуацию и решили сохранить семью вам необходимо:

  • Не устраивать истерик и не впадать в панику. Ну, подумайте, ничего не поправимого пока не случилось, обман, конечно, задел вас и причинил боль, но все можно пережить. Есть только одна непоправимая ситуация в жизни – смерть!
  • Дайте себе время осмыслить ситуацию, постараться открыться близкому человеку, но только тому, кто сможет выслушать и поддержать
  • Не закрывайтесь в себе – постарайтесь больше бывать в приятных компаниях, посещайте интересные места
  • Очень полезно будет уехать из дома на несколько дней, но пока вы не решили, как поступить со своей семьей не сообщайте об измене родным. Потом будет очень сложно восстановить прежние отношения
  • Не слушайте советы – иногда это может ввести вас в заблуждение, в своей семье можете разобраться только вы. Обратитесь к психологу, он выслушает вас и поможет справиться с ситуацией
  • Не делайте глупостей, о которых потом будете жалеть – не стоит платить мужу той же монетой, это не облегчит страдания, а только усугубит депрессию
  • Не встречайтесь с соперницей, сохраните свое достоинство, такой мерой вы только унизите себя перед мужем. Ведь вы не хотите, чтобы он думал, что поступил правильно?

Трудный разговор

Когда вы уже осмыслили, что с вами произошло, можно поговорить с мужем. Как это сделать правильно, чтобы человек вас услышал. Очень часто измены происходят именно из-за непонимания и недомолвок. Каждый живет своей жизнью и не замечает проблемы другого. Мужчина на стороне ищет не только близости, но и партнершу, которая бы его поняла и поддержала! Поэтому вам надо выбрать правильную стратегию: заведите спокойный разговор, поведайте о том, что вы знаете об измене и хотите в первую очередь понять причину его поступка. Дайте ему возможность высказаться и, возможно, покаяться в содеянном. Обговорите дальнейшие планы на жизнь, предложите преодолевать эту ситуации вместе, работать над отношениями. Поговорите о доверие, как он снова сможет его завоевать. Спросите, что его не устраивает в вас и возможно человек просто хочет, чтобы вы чаще говорили ему о своей любви! Дайте шанс вашим отношениям, если видите что человек не готов из-за одной глупости с вами расстаться.

Не отталкивайте любимого, если вы готовы его простить, будьте нежны и ласковы, покажите, как вы его цените и готовы бороться за него.

Очень часто мужчины после таких разговоров начинают видеть в супруге абсолютно другого любимого и желанного человека. Ну, вы ведь не Бог, чтобы его судить! Так почему же не подарить вашей семье второй день рождения!

 Действенные методики

Для того чтобы пережить измену нужно научиться справляться со своими эмоциями. Если вы решили сохранить отношения с любимым, приготовьтесь к кропотливой ежедневной работе над собой! Не стоит постоянно напоминать мужчине о его обмане, говорить об этом при каждом удобном случае, не шантажируйте его и не требуйте загладить вину. Конечно, сразу достичь спокойствия и доверия не получится, но нужно идти к этой цели. Психологи советуют несложные приемы, которые вам обязательно помогут:

  • Никаких истерик и слез! Если вам хочется поплакать и покричать, уходите из дома, идите в лес или в парк и там можете дать выход своим эмоциям;
  • Пишите. Заведите дневник, в котором сможете излагать все свои мысли и эмоции. Напишите все что вы пережили и как получается справляться – перечитывайте записи и вы увидите, как проблема постепенно отпускает вас. Пишите стихи, рисуйте, фотографируйте мир, наслаждайтесь покоем;
  • Следите за степенью обид и гнева – каждый раз, когда хочется оскорбить мужа, выходите из комнаты, пойдите погулять или встретьтесь с подругой. Не стоит превращать такие посиделки в обсуждение мужа, говорите о чем-то отвлеченном;
  • Говорите с водой – когда становится очень тяжело и обида душит – включайте воду в ванной и говорите все что чувствуете;
  • Придумайте себе увлекательное занятие – как только вы почувствуете, что эмоции выходят из-под контроля, сразу принимайтесь за дело: это может быть и вязание или приготовление пищи, да что угодно лишь бы перестать гневаться на любимого;
  • Наказывайте себя за негатив – можно поставить маленькую копилку и каждый раз, когда вам захочется устроить скандал, бросайте туда 1 железный рубль. Но помните, что его надо еще найти, то есть пойти на улицу и постараться его выменять. Ну, как, стоит ругаться?
  • Каждый раз, когда захочется кричать или плакать, сядьте, закройте глаза и посчитайте до 10, дышите ровно и ком отступит от горла;
  • Купите мягкую игрушку, можно большую и вымещайте на ней свои эмоции – можете ее бить, выговаривать обиду;
  • Постарайтесь измениться, в первую очередь в своих глазах. И это касается не только внутреннего мира, но и внешности. Поверьте, однообразие никому не нравиться. Это отличный повод отвлекаться от темных дум и постоянно вспоминать измену;
  • Чаще бывайте с мужем наедине, ловите каждую возможность: убирайте вместе в квартире, гуляйте, ходите в магазин и просто выезжайте на природу. Придумайте увлекательное занятие, в котором вы оба можете участвовать;
  • Придумайте новую дату – возрождение вашей семьи. Отмечайте ее, и проговаривайте, чего удалось достичь на новом поприще;
  • Не отказывайте мужчине в близости – это очень большая ошибка. И если вам кажется, что так вы его проучите, человек это может воспринимать, как нежелание его простить и понять.

 

Очень важно выполнять все эти рекомендации каждый день, будьте последовательны, и вы обязательно простите любимого и сможете быть счастливой. Милые дамы, отношения это серьезная работа и если вы будете трудолюбивой, плодом станет настоящая крепкая семья без измен и обманов!

Станьте для своего мужчины незаменимой и единственной, чаще говорите о своих чувствах, помогайте в его делах, интересуйтесь всеми аспектами его жизни. Не превращайтесь в патологическую ревнивицу, учитесь доверять друг другу. Такое чувство способно разрушить даже самую крепкую семью. Помните, что любовь это дар и если вы его не сбережете, вы просто его утратите, а вот вернуть его будет очень трудно!

Почитайте комментарии, в которых реальные люди описывают свои реальные истории.


        Поделиться:

Я изменила мужу | изменяю мужу, что делать?

Супружеские отношения рано или поздно имеют свойство сходить на нет. Муж и жена полностью погружаются в быт, занимаются воспитанием детей и совершенно забывают о собственных отношениях. Именно поэтому нередко женщина оказывается в объятиях постороннего мужчины. Она, естественно, пребывает в полной растерянности. Она не понимает, как такое могло произойти? Ну а законный супруг ходит с ветвистыми рогами на голове и даже не подозревает о случившемся!

Следует выдохнуть и успокоиться. Не стоит бросаться из крайности в крайность и сразу сообщать о своей измене второй половинке. Нужно осознать проблему и понять, как действовать дальше. Рассказать мужу или сохранить подлый поступок в тайне? Сохранить семью или подать на развод? Но самое главное, как перестать испытывать муки совести и есть себя изнутри?

Аргументы измены

Я изменила мужу, теперь мне стыдно и плохо. Однако не стоит женщине падать на колени перед супругом и раскаиваться. Это только кажется, что после того, как человек выговорится, ему станет легче. Не станет! Муж начнет угрожать разводом и проявлять агрессию, но не факт, что он сможет остыть и простить грехопадение своей спутницы жизни. Сначала нужно разобраться в причинах произошедшего, а потом уже действовать.

Многие женщины хранят верность партнеру в течение всей жизни. Именно мужчины часто ступают на левую дорожку и находят утешение в объятиях знойных красоток. Жены всеми способами спасают брак и проявляют поистине ангельское терпение. Естественно, существует категория настоящих распутниц, но они скорее являются исключением из правил.

В большинстве случаев у женщины находятся весомые аргументы для измены. Супруг вполне мог быть равнодушным по отношению к своей жене. Он перестал дарить цветы и делать комплименты, приглашать в кино и кафе. Может он унижал и оскорблял женщину? А любовник проявил внимание и заботу, выказывал восхищение и с обожанием смотрел в глаза? Проявлял напористость и обходительность, а потом добился своего?

Не стоит винить только себя в том, что измена произошла. Женщине необходимо ощущать себя любимой и единственной, необходимой и желанной. Именно поэтому законный муж может оказаться преступником, который всего этого не смог дать. Не стоит его оправдывать и идеализировать, ведь над отношениями нужно работать всегда.

Возможно, девушка решила отомстить своему мужу за некрасивый поступок. Она некоторое время его самого застала в постели с другой женщиной, и не смогла простить. Но жена не стала устраивать скандал с битьем посуды, а просто отправилась на прогулку и поддалась ухаживаниям симпатичного незнакомца. Утром сто раз пожалела о совершенном поступке, но вернуть вспять ничего не смогла.

От измены женщина не получила удовольствия, а только заставила мучиться от своего поступка? Да, это было глупо, но вернуть уже ничего нельзя. Именно поэтому стоит сделать выводы и подумать, как поступить с супругом. Ведь он тоже мало напоминает ангела с крыльями. Сам считает, что ему можно изменять, а если такой поступок совершает женщина, то ее нужно посадить на кол в чистом поле. Только немногие способны простить измену, остальные утаивают обиду на всю жизнь.

Самые распространенные причины измены

Мужчины считают утверждение «Не пойман, не вор», самым правильным из всех возможных. Однако женщины так совершенно не считают, они просто могут промолчать, но всегда знают о неверности супруга. Когда изменяет женщина, то она сильно переживает из-за этого и мучается, все удовольствие сходит на нет. Так почему же все-таки жены решаются на времяпрепровождение с другим?

1. Жена — мужчина

Такая ситуация является очень распространенной в современном мире. Когда женщина является «мужчиной» в семье, то у нее и мировоззрение меняется. Она считает себя главной, поэтому и имеет право на измену.

2. Отсутствие удовлетворения

Если у супругов большие проблемы в интимной жизни, то совсем не удивительно, что жена предпочитает проводить время в объятиях другого мужчины. Обычно такие отношения являются одноразовыми, но иногда связь на стороне перетекает в долговременные отношения. В этом случае семья неизбежно рушится.

3. Рабочие отношения

Служебные романы в наше время не редкость. Когда мужчина постоянно предпринимает на работе попытки сблизиться, велика вероятность, что женщина уступит. Ну а корпоративы вообще отдельный разговор. Там и море алкоголя, и флирт с сотрудниками компании, и эмоциональное напряжение. Очень часто парочки уединяются в кабинетах совсем не за тем, чтобы обсудить рабочие вопросы.

4. Время отпуска

Иногда супруги предпочитают отдыхать отдельно друг от друга. Вот тут-то и возникает опасность. Ведь в отпуске человек максимально расслабляется и чувствует себя счастливым. Ему только нужно найти подходящего спутника для приятного времяпрепровождения!

5. Гены

Если девочка с детства видит, как ее мама постоянно меняет партнеров, то она с большой вероятностью в будущем будет поступать точно так же. Женщина будет считать такое поведение нормой, не видеть в этом ничего пред рассудительного.

6. Возраст

Молодые жены еще не успели погулять всласть, им хочется испытать новые эмоции и узнать нечто необычное. Они нередко отправляются на сторону за удивительными ощущениями. Взрослые женщины уже понимают важность семьи, поэтому стараются соблюдать правила приличия и считают главным условием счастливой жизни с мужем доверие.

7. Разлука

Муж уехал в командировку, ушел отдавать долг Родине, уплыл в морские просторы… Естественно, верная жена ждет его и смотрит в окошко, утирая глаза платочком. Но иногда в ее дверях появляется мужчина, который готов подарить весь мир прямо сейчас, в эту минуту. Ну а женщина уже успела забыть, что такое настоящие сильные объятия, поэтому с удовольствием растворяется в них.

8. Плохая девочка

Женщины собираются поужинать вместе и посплетничать. Они обсуждают насущные проблемы и устраивают соревнования. Некоторые пытаются переплюнуть своих подружек в количестве любовников, просто так, для азарта. Ну а неопытные дамочки, попав в такую компанию, начинают думать, что мужчина на стороне им необходим, причем срочно.

9.Чувство мщения

Месть является очень мощным стимулом к походу на сторону и измене. Нужно в срочном порядке доказать супругу, что не только он может изменить. Естественно, в этом случае семья скорее всего распадется.

10. Невнимательность супруга

В каждой семье иногда наступает кризис и усталость друг от друга. Только супруги могут пережить это, наладить отношения и возродить былую страсть. Ну а если муж не обращает на свою единственную никакого внимания, то она начинает искать его на стороне. И находит!

Стоит помнить, что большинство женщин очень сильно переживают собственную измену, поэтому стараются не терять лицо даже в такой щекотливой ситуации.

Неверная благоверная или что делать после измены?

Если это все-таки произошло, то стоит в первую очередь спросить себя, а действительно ли любовь к мужу еще осталась? Нужно ли вообще сохранять отношения или лучше не мучить друг друга и расстаться? Почему произошла измена? Сможет ли женщина продолжать нормально жить дальше со своим мужем после произошедшего? Стоит ли признаваться в содеянном?

Если женщина любит мужа, она хочет продолжать с ним жить и дальше, дорожит отношениями и решает сохранить семью, то ни в коем случае не стоит рассказывать о собственной измене, как бы тошно не было. Ведь после признания обычно происходит развод и ничего больше. Естественно, распутница будет чувствовать себя виноватой и страдать, но можно проявлять к супругу максимальное количество внимания и заботы, тем самым искупить вину и даже улучшить отношения.

Однако если существует даже самая маленькая вероятность того, что любимый узнает о грехопадении благоверной, нужно обязательно рассказать ему о своем поступке глядя прямо в глаза. Иногда измена помогает избавиться от накопившихся проблем в семейной жизни, обсудить многие вопросы и понять, кто и что делает не так. Нужно раскаяться, убедить мужа в помутнении рассудка или сумасшествии, шизофрении и глупости, обещать, что больше никогда такого не повторится.

Нужно тщательно проанализировать причины, почему произошла измена. Понять что нужно внести в семейную жизнь изменения. Может стоит выяснить отношения с супругом? Или уменьшить к нему требования? А может любовь бесследно прошла и ее больше не вернуть? Следует точно понимать причину своего поступка, а потом решать, достоин ли он узнать правду.

Муж застал на месте преступления

Женщина решила оставить в тайне факт своей измены, но ее супруг узнал обо всем самостоятельно. Что же теперь будет? А ничего не будет, или простит, или нет. Стоит заметить, что никогда и ни за что нормальный мужчина, для которого представляет ценность семья, простить загул жены не сможет. Он может попытаться продолжать жить с изменщицей, но полностью простить и забыть не сумеет. Даже если жена будет пороть чушь, что она много выпила, потеряла память, перепутала супруга с другим и все в таком духе это не спасет ситуацию.

Многие уверены, что если по-настоящему любит, то обязательно простит. Небольшая вероятность этого существует, но не факт. Особенно, если все окружающие будут знать об измене и начнут давить на несчастного рогатого. Все станут его подкалывать при любом удобном случае, а этого не сможет выдержать даже самый любящий человек. В любом случае, полноценную и прежнюю семейную жизнь сохранить не получится.

А как же дети?

Бесспорно, дети — это самое святое, что вообще может быть в жизни. Мужчины придерживаются того же мнения. Однако ребенку не повезло с теми родителями, которые считают измены нормальным явлением. Малыш будет чувствовать возросшее между мамой и папой напряжение, а это не приведет ни к чему хорошему. Семейная жизнь будет натянутой после измены жены, поэтому стоит обязательно нагуляться перед тем, как производить на свет потомство. Только тогда ребенок обретет счастье и покой, сможет нормально воспринимать семью в будущем и хранить верность своей второй половинке.

Исправление ошибок

Стоит отвлечься от поедания самой себя и сделать анализ семейной жизни. Если женщина под воздействием алкоголя готова отплясывать в полуголом виде на столе перед всем честным народом, то стоит вообще прекратить выпивки, чтобы не спровоцировать себя на падение в объятия постороннего мужчины. Если в постели хочется разнообразия, а супруг не оказывает в этом поддержки, лучше поговорить с ним откровенно и рассказать о своих пожеланиях. Он обязательно это оценит и попытается изменить интимную жизнь. Если на работе ходят исключительно накачанные и загорелые парни с обложки журнала, стоит поискать себе другое место для построения карьеры.

Время помогает

Естественно, после измены останется определенный неприятный осадок, ведь женщина не может нажать на кнопку удаления информации. Однако стоит принять ситуацию и постараться больше никогда и ни с кем не общаться слишком близко, нужно держать пионерское расстояние, а то и вовсе воздержаться от общения с противоположным полом. Если будет совсем плохо, то можно отправиться в церковь и выговориться перед батюшкой.

Голова способна мыслить

  • Обязательно нужно найти увлечение, которое поможет избавиться от стыда.
  • Следует ликвидировать напоминания об измене и постыдные мысли.
  • Не следует отправляться в бар, где когда-то был найден мужчина для приятного времяпрепровождения. Стоит избегать прогулок вблизи этого места, чтобы исключить возможную встречу с одноразовым партнером.
  • Нужно все внимание обратить на семью и любимого супруга.
  • Не нужно всю правду валить на мужа, ведь он ни в чем не виноват.

Если женщина чувствует, что она хочет изменить супругу, уединиться со своим коллегой или обратить на себя внимание неподалеку стоящего мужчины в баре, то нужно сразу подумать о своей семье. Готова ли она принести в жертву собственное счастье, обидеть своего избранника, заставить его страдать и выть от непонимания? Также будет не лишним задуматься о здоровом психическом состоянии детей, которые никогда не поймут развод родителей. Стоит ли все это двадцатиминутного удовольствия (и то не факт)?

«Изменила мужу и теперь раскаиваюсь. Стоит ли ему рассказать?»

18722

Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото pixabay.com

«Я замужем уже не первый год, но недавно у меня случился роман. Это была короткая интрижка, ничего серьезного, и я уже пресекла общение с тем человеком. Муж, скорее всего, сам никогда не узнает об этом. Но теперь меня очень мучает совесть…» – написала наша читательница.

«Я искренне люблю своего мужа и понимаю, что очень виновата перед ним, мне очень стыдно! И очень хочется признаться ему, я не нахожу себе места. Но боюсь, что, если признаюсь, муж не сможет меня простить.

Для меня семья – это все. У нас двое детей, да в и принципе мы не так молоды, чтобы разрывать отношения и начинать все заново с кем-то другим. Я не думала, что способна на измену, но так случилось, и я не знаю, как теперь быть. Стоит ли рассказать обо всем мужу?».

Ситуацию комментирует психолог УЗ «Бобруйский родильный дом» Татьяна Сыромолот:

«Измена в отношениях – одна из самых распространенный причин расставания и обид. Эта тема болезненна и эмоционально накалена. Причин для измены множество, а поводов еще больше. Существует расхожая фраза: «грех сладок, а человек падок». Одна заигралась, флиртуя с интересным мужчиной, другая отвечает изменой на невнимание, грубость и отсутствие нормальных доверительных отношений в семье, третья мстит изменой за измену мужа, четвертая просто не хочет себе ни в чем отказывать, не считаясь с чувствами любящего мужчины.

Некоторые считают измену выходом, не подозревая, что это на самом деле тупик. Потому что знание того, что ты изменила мужу, отягощает существование, незаметно разрушает твои некогда незыблемые моральные устои.

Неизменно встает вопрос: а не рассказать ли о своем грехе мужу? Ведь это действительно мучительное состояние – переживать внутри себя целую бурю негативных эмоций. Особенно если вы изменили случайно и любите своего мужа безмерно. Покаяться? И, если мужчина вас простит, вы вместе, очистившись через страдания, сможете легко и радостно жить дальше. Измена – это фактически предательство супруга. Признание об измене – попытка исправиться, признать предательство и хотя бы не лгать, а смириться со своим проступком и принять любое решение того, кому изменили.

Предположим, что вы «во всем ему признались, повинились, разрыдались». Допустим, что он так любит вас, что не ушел, не бросил, и вы продолжаете жить вместе. Как будто бы ничего и не было. Что в это время происходит с супругом? В его мыслях навсегда поселилось сомнение относительно вас. Когда вы задерживаетесь на работе, когда вы в гостях у подруги, когда ваш телефон по какой-то причине не отвечает – где вы на самом деле, с кем вы, кто с вами рядом? Он уже накрутил себе целую историю о том, как вы тайно встречаетесь с любовником, и разубедить будет его невозможно, потому что вы один раз уже так сделали. А значит, по его мнению, вам ничего не стоит изменить ему вновь.

А что творится в душе женщины после того, как муж простил ей измену и они продолжают жить вместе? Если жена была неверна мужу, то, сообщив ему об этом, она, фактически, заставляет его выбирать: либо семья рушится и они разводятся, либо муж прощает – и в результате брак все рано несчастлив.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: [email protected]. Поможет психолог.

Отношение к изменам у каждого свое. Кому-то действительно лучше рассказать, а кому-то лучше не знать. И если уж так вышло, что вы изменили, то нет однозначного ответа, что вам делать после этого – признаваться или нет. Это все зависит от характера и личностных особенностей ваших и вашего партнера, от ваших целей и от вашего умения общаться и поддерживать отношения.

Самое сложное в ситуации измены – это найти в себе силы посмотреть на эту ситуацию как на урок, который пришел в вашу жизнь, потому что в этом была необходимость. Измена – это кризис в жизни семьи, а кризис, как известно, это или шанс для распада, или шанс для выхода на новый уровень. Измена – как и любое испытание, которое дает нам жизнь, – является поводом для того, чтобы расти, учиться лучше понимать себя и своего партнера. А семейные отношения – это что-то живое, их нельзя пускать на самотек и оставлять без совместной творческой работы».

Если случилась измена: признаваться или нет? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

ckyka.ruПоделиться

Люди, как известно, не ангелы. Даже в самых хороших семьях и при прекрасных партнерских отношениях случаются измены. А если такое произошло и на душе камень, стоит ли рассказывать об этом партнеру и повиниться? Не получится ли, что эффект от признания окажется противоположным тому, который вы ожидали?

Почему они изменяют

Измены бывают разовыми, непреднамеренными или, наоборот, длительными, постоянными. В большинстве случаев произошедшее — это «тревожная лампочка», сигнализирующая о том, что в отношениях появились проблемы. Возможно, они еще обратимы и все можно исправить. Но в любом случае они требуют пристального внимания.

О мужских изменах сказано очень много, поэтому не будем повторяться. В этой статье речь пойдет в основном о женских изменах и признаниях. Однако приведенные советы и рекомендации в равной степени касаются и мужчин.

У женщин из причин измен на первом месте стоит отсутствие эмоционального и духовного контакта с мужем, отдаленность друг от друга. Супруг уделяет жене мало внимания, отношения стали пресными, скучными, привычными. Ей не хватает теплоты, заботы, наконец, страсти со стороны любимого. Ведь любая женщина нуждается, чтобы ею восхищались, говорили комплименты, она хочет чувствовать, что нравится, вызывает желание, чтобы при взгляде на нее в глазах мужчины загорался огонек. Это необходимо для поддержания ее женственности.

А если этого нет, то у нее появляются проблемы с самооценкой. Она становится неуверенной в себе, испытывает стрессы и даже депрессию. Постепенно у женщины рождается желание поднять свою самооценку, вернуть веру в себя, свою привлекательность и неотразимость. И рано или поздно появляется случай это сделать…

Еще одной причиной для измены является месть мужу. Возможно, он когда-то согрешил, жена об этом узнала, и с тех пор душевная боль не затихает. Тогда она решает сделать то же самое, чтобы отомстить ему и таким образом избавиться от своих переживаний.

У мужчин причины измен проще. Чаще всего их толкает на это потребность к новизне, стремление к острым сексуальным ощущениям. Даже если они с супругой поженились по любви и она — замечательная женщина, со временем их интимные отношения становятся привычными, рутинными, возникает скука и усталость от семейного секса. И тогда мужчина решается на измену. Надо сказать, что нередко мужские измены происходят под влиянием минутной слабости, благоприятствующей обстановки и прочее.

Что толкает грешника на признание?

Но что же делать, если все уже случилось?

Предположим, женщина мучается желанием рассказать любимому об этом. Она думает, что с ее стороны это будет проявлением честности: «Я не могу это скрывать, у нас не должно быть тайн друг от друга!» Она считает, что, признавшись, покажет себя моральным, высоконравственным человеком, который хоть и согрешил, но покаялся.

На самом деле в этот момент она думает не о партнере, а о себе. Состояние партнера ее мало волнует. Она хочет сама выглядеть чистой, желает получить отпущение грехов. Психологи считают, что это никакая не нравственность, а чистой воды манипуляция, эгоизм.

Второй причиной, заставляющей человека признаться в измене, является стремление вызвать ревность. Ну как же: «Он живет и не знает, каким я пользуюсь у мужчин успехом! Пусть узнает, что на меня есть желающие, пусть поревнует!» В этом, как видим, тоже эгоизм.

Следующая причина — желание своими откровениями за что-то отомстить партнеру (скорее всего, за аналогичные грехи), доставить ему душевную боль: «Пусть почувствует то же самое, что чувствовала тогда я!»

Еще один резон — желание женщины привнести бурные эмоции в свою жизнь: ее тянет подойти к краю пропасти и заглянуть вниз. Признавшись в измене, она хочет проверить крепость чувств любимого, силу его любви. Способен ли он, узнав, все простить?..

Повторюсь: все эти вещи происходят от недостатка внимания. Рассказывая об измене, женщина надеется привлечь мужа к себе и вновь вызвать у него интерес. Не исключено, что, испытав бурю эмоций, муж обратит на нее внимание. Но есть и риск разрыва…

Наконец, желание выложить все, как на духу, может быть вызвано инфантильностью, неумением нести ответственность за себя и свою жизнь. Такие люди хотят переложить тяжесть решения на партнера, поэтому заявляют: «Вот что я натворила. Не знаю, что делать, теперь ты сам решай…»

И все-таки…

Для женщины намного тяжелее узнать, что ее любимый с кем-то духовно и эмоционально близок и больше доверяет сопернице, чем ей. Влюбленность в соперницу, перенос искренних чувств на нее — вот чего боятся представительницы слабого пола.

Мужчины реагируют иначе. Они очень тяжело воспринимают физическую близость жены с кем-то другим. Сама мысль, что жена может получить сексуальное удовольствие с соперником, является невыносимой для представителей сильного пола. Поэтому они реагируют на измену намного болезненнее, чем женщины. Для мужчины факт измены — это тяжелое потрясение. Каждый из них боится сравнения: вдруг соперник в постели лучше, чем он? Известны случаи, когда особенно ранимые мужчины, пережив измену, даже теряли сексуальную активность.

И все-таки, надо ли рассказывать о случившемся? Большинство психологов считают, что нет. Если неопровержимые улики отсутствуют (вас не застали в постели на месте преступления), то признаваться в измене нельзя ни в коем случае.

Психоаналитик Станислав Раевский убежден: «Признаваться не стоит, это создает напряженность в отношениях и причиняет боль». Психотерапевт Виктор Макаров полагает, что каждый человек должен иметь свою территорию, свои тайны, которые второй половине знать не только не обязательно, но даже вредно. Семейный психотерапевт Инна Хамитова считает признание в измене безответственным и жестоким поступком. С ней согласен и консультант Сергей Грачев: «Признание в неверности на первый взгляд — честный поступок, на самом же деле это крайняя жестокость. Тот случай, про который говорят: простота хуже воровства. Ничего, кроме дополнительных мук обманутой стороне, это не принесет».

Заметим, что психологи не касаются этики вопроса (это не их область), их заботит лишь психологические состояние партнеров. Поэтому они рассматривают ситуацию с точки зрения душевного покоя человека, которому изменили. Если он останется в неведении, убеждены специалисты, то это лучше для него.

Признание в измене может стать причиной разрыва. Есть люди, которые не способны прощать. Они не мыслят себе продолжения отношений после этого и считают, что потерянное доверие вернуть невозможно ни при каких обстоятельствах. Да, они будут тяжело страдать, но такова особенность их психики, и с этим надо считаться. Для таких людей признание может поставить окончательную точку в отношениях.

В Библии есть выражение «ложь во спасение». Врачи руководствуются принципом Гиппократа: не навреди. Поэтому, прежде чем рассказывать о том, что вы согрешили, подумайте не только о себе, но и о партнере, о его чувствах, о том, что он испытает, узнав о факте измены. Если вы стремитесь сохранить отношения, то не рискуйте, а сделайте все, чтобы партнер не страдал. Потому что эффект от признания может оказаться диаметрально противоположным тому, который вы ожидали.

Признание с оглядкой

Но если сейчас вас все же не удалось убедить и вы решили во всем сознаться, то сделайте так, чтобы ваши откровения были максимально щадящими для партнера. Избавьте его от деталей и подробностей. Слишком интимные откровения способны ранить больнее, чем само признание.

Возможно, объяснение причины станет для вас обоих поводом разобраться, почему в ваших отношениях возникла трещина, чтобы затем постараться все исправить. Но помните, что партнер все равно будет размышлять о причинах вашего поступка и додумывать их самостоятельно. А это всегда тяжелее, потому что домыслы могут быть хуже, чем правда.

Знаменитости под давлением

Знаменитости чаще всего признаются под давлением неопровержимых доказательств.

Самая громкая из этих историй произошла в 1998 году с президентом США Биллом Клинтоном. Под присягой он вынужден был сознаться, что имел сексуальные отношения со стажеркой Белого дома Моникой Левински и изменял своей жене. (А если бы не присяга?) До этого все отрицал. Но когда мисс Левински предъявила неопровержимые доказательства (знаменитое синее платье), то деваться было некуда, пришлось быть откровенным…

Еще одна нашумевшая история случилась с Арнольдом Шварценеггером, который признался жене, что у него есть внебрачный сын от бывшей домработницы. Ему пришлось это сделать под давлением психотерапевта. Когда жена Мария Шрайвер привела его туда, Арнольд подумал, что это обычный сеанс психотерапии для улучшения семейных отношений. Но психотерапевт неожиданно сказал: «Мария хочет спросить вас о ребенке. Она желает знать, действительно ли домработница Милдред родила от вас сына». Шварценеггер понял, что жена все знает, и ему ничего не оставалось, как сознаться. Тем более что сын был так похож на него, что отрицать факт измены было нелепо…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Я изменил своему мужу. Что теперь?

Брак полон взаимных соглашений, и если вы двое не являетесь моногамным по обоюдному согласию, обещание не спать с другими людьми — важный шаг. Хотя супружеская неверность, вероятно, так же стара, как и само учреждение, наша средняя продолжительность жизни увеличивается, а это означает, что многие мужья и жены связаны друг с другом на десятилетия больше, чем их бабушки и дедушки. «Мы ожидаем, что один человек даст нам то, что когда-то давала вся деревня, и мы живем вдвое дольше», — пишет психотерапевт Эстер Перель в книге «Положение дел: переосмысление неверности», , о состоянии современных профсоюзов.В своей книге Перель также отмечает, что процент женщин, признающих, что они изменяли своим мужьям, с 1990 года вырос на 40 процентов. Независимо от причин, по которым люди блуждают, одно неоспоримо: обман случается.

Если вы изменили мужу и не знаете, что делать дальше, вот что предлагают два эксперта.

Если вы хотите остаться в браке, прекратите все контакты с другим человеком.

Вы должны избегать соблазна снова обмануть — плюс, вам нужно немного места, чтобы точно понять, что произошло и почему.«Если вы хотите, чтобы ваш брак выжил, возьмите на себя обязательство прекратить всякое общение с человеком, с которым вы изменили, — говорит Ронда Ричардс-Смит, психотерапевт и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса. — Примите необходимые меры, чтобы сделать это как можно скорее».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Это означает отсутствие кофейных фиников, сообщений в Facebook или продолжительных текстовых обменов с ними во имя «закрытия».»Заблокировать их в социальных сетях и удалить их номер после того, как вы дадите им знать, что все кончено навсегда, не подло и не эгоистично.

Задайте себе несколько важных вопросов.

Тебя физически привлекал кто-то другой, и ты действовал но это далеко не единственная причина, по которой люди обманывают. Изучение ваших мотивов может помочь вам найти более глубокие причины и заставить вас задуматься о том, что вам нужно от вашего брака и от самого себя.

Ричардс-Смит предлагает рассмотреть следующие моменты:

  1. Каких ключевых элементов, по моему мнению, не хватает в моем браке?
  2. Есть ли у меня несправедливые или нереалистичные ожидания от моего супруга?
  3. Готов ли я столкнуться с последствиями своих действий, решив эту проблему с помощью своих партнер напрямую?

    Dr.Дуг Вайс, доктор философии, консультант по вопросам брака и автор книги Partner Betrayal Trauma, предлагает ответить на еще три сложных вопроса:

    1. Что внутри меня сломано или ранено, что позволило этому случиться?
    2. Где по пути я знал, что нужно прекратить делать что-либо из следующего, но не делал: флирт, текстовые сообщения, отправка фотографий, встречи в одиночестве или плохие разговоры о моем браке?
    3. Какие потребности или желания встречались внутри меня в этих отношениях, которые я не удовлетворял более здоровым образом?

      Да, тебе стоит подумать об этом.

      «Обман в вашем браке ведет к бурлению под поверхностью, которое распространится и поставит под угрозу здоровье вашего союза», — говорит Ричардс-Смит. «Осознаёте вы это или нет, но пренебрежение рассказом супругу о своей неверности может неожиданным образом разрушить ваши отношения».

      Вайс соглашается. «Если вы сохраните секрет, вы можете повторить такое поведение», — говорит он, и указывает, что спокойное признание бесконечно лучше, чем признание посредством спонтанной вспышки гнева (или, что еще хуже, быть пойманным, прежде чем вы сможете признаться в чем-либо на своем собственные условия).«Кроме того, секреты могут побудить нас лечиться, поэтому, если у вас есть склонность к зависимости, чувство вины может усугубить ее».

      Если вам неудобно рассказывать ему об этом дома, Вайс предлагает отвести его в общественное место, куда вы редко бываете, на нейтральную территорию (например, в парк, где вы можете уединиться, конечно, не Чак Э. Сыр в субботу днем). Следуйте эмоциональному совету мужа после того, как вы сообщите новости.

      «Ожидайте тишины, гнева, неверия или слез», — продолжает Вайс.«Ваш муж может захотеть начать консультирование по вопросам брака или ему нужно немного места, чтобы обдумать ваши действия. В настоящее время это раскрытие должно касаться него, а не вас».

      Справедливо сказать ему, как и когда это началось и как долго все продолжалось, но остерегайтесь делиться мельчайшими подробностями секса, даже если он спросит. «Подробности об актах и ​​местах бесполезны, потому что он никогда не забудет», — предупреждает Вайс.

      Не поддавайтесь желанию обвинить партнера в своей неверности.

      Возможно, вы выбрали измену отчасти потому, что обижаетесь на своего мужа за то, что он делает — или не делает — в ваших отношениях.Может быть, вы сексуально неудовлетворены или думаете, что он не внес свой вклад в поддержание искры. Возможно, он раньше даже обманул себя, и вы сводите счеты, сознательно или подсознательно. Тем не менее, факт остается фактом: вы и только вы предали доверие мужа, действуя из побуждения обмануть.

      «Неверный супруг никогда не должен обвинять своего партнера в своих собственных решениях и поведении», — говорит Ричардс-Смит. «Принятие на себя ответственности и полная ответственность крайне важны, если оба партнера надеются на выздоровление.«Даже если один или оба из вас в конечном итоге решат разорвать брак, осознание своей роли в вашей неверности улучшит ваши отношения в будущем.

      Может помочь консультирование по вопросам брака, равно как и индивидуальная терапия.

      Если вы и ваш муж хочет исправить разрыв между вами, профессионал может попытаться убедиться, что вы слышите друг друга «. События, приведшие к физическому акту измены, могут быть рассмотрены во время консультирования пар, но могут быть и другие проблемы, которые также необходимо решить. «решено», — советует Ричардс-Смит.По ее словам, эти проблемы включают эмоциональную дистанцию, изменения в здоровье и стресс вне брака.

      «Если есть скрытые проблемы, связанные с предыдущим опытом, или травмы, которые никогда не решались, индивидуальная терапия для каждого партнера также может быть подходящей», — добавляет Ричардс-Смит.

      Чтобы вернуть доверие мужа, потребуется работа и время.

      Ваша неверность заставила вашего мужа чувствовать себя плохо, и это может наполнять вас сокрушительным чувством вины. Но Вайс предостерегает от попыток улучшить свое самочувствие, по сути, давя на него, чтобы он не обращал на это внимания.Постарайтесь изо всех сил позволить ему обрабатывать свои эмоции в последующие дни и месяцы по своему собственному расписанию.

      В то же время, поддержите свою выгоду, придерживаясь правила отсутствия контактов с человеком или людьми, с которыми вы обманули. Если этот человек — сослуживец, поддерживайте необходимое общение исключительно по делу (помните, никаких личных сообщений или прямых переписок!). И даже если вы боитесь стать злодеем в глазах родственников мужа, не просите его молчать о вашей неосмотрительности.

      Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

      «Не говорите своему партнеру, что он не может просить помощи у друзей или семьи. Не отказывайте ему в праве на лечение и никогда не требуйте, чтобы он справлялся со своими чувствами в одиночку», — говорит Вайс. «Это изолирует его, и теперь он почувствует, что хранит большой секрет от всех. Это заставит его почувствовать еще большее влияние вашего жульничества».

      Связь — это непрерывный процесс.

      «Важно установить очень четкие границы и основные правила о том, как пара будет справляться и общаться в дальнейшем», — говорит Ричардс-Смит. «Что бы вы ни делали, не делайте предположений о том, что является взаимоприемлемым, а что нет в ваших отношениях».

      «Обязательно ведите сложные разговоры со своим супругом на регулярной основе, чтобы решать дополнительные проблемы по мере их возникновения», — добавляет она. Если честность и общение — хроническая проблема для вас двоих, консультант по вопросам брака может помочь вам разработать методы, которые помогут улучшить ваш диалог на сложные темы.

      Есть вероятность, что ваш брак не переживет этого.

      Некоторые обманщики на самом деле удивляются отсутствию чувства вины или решают, что на самом деле влюбились в другого человека. Другие понимают, что выбрали неверность как возможный выход из брака. С другой стороны, муж может в конечном итоге решить, что он не может смириться с этим, и уйти. За всеми этими откровениями часто следует развод или, говоря более оптимистично, новое начало.

      «Бывают случаи, когда, несмотря на все усилия, пара решает расстаться», — говорит Ричардс-Смит. «Например, если неверность продолжает происходить, вы больше не эмоционально вовлечены в свой брак или один из партнеров неоднократно заявлял, что они больше не заинтересованы в продолжении отношений».

      «Я прошу пары приложить максимум усилий в течение одного года», — говорит Вайс. И хорошие новости: за более чем 30 лет, по словам Вайса, большинство пар, с которыми он работал, оказались по другую сторону романа или измены, имея более крепкие отношения, чем когда-либо.


      Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      7 причин, по которым я изменила мужу | Дженнифер М. Уилсон | Сердце Дела

      Помимо отсутствия элементарной целостности.

      Фото We-Vibe WOW Tech на Unsplash

      В первую очередь о главном: Я беспринципный засранец. Я нарушил свои брачные клятвы. Неоднократно. Алая буква, горящая в моей душе, напоминает мне, что я дерьмовый человек, который сделал что-то непростительное.

      У меня нет оправдания своему поведению . Став взрослыми, мы делаем выбор. Никто не приставил пистолет к моей голове. Однако у меня причины . Эти причины стоит отметить, чтобы я никогда, никогда не повторял их снова в моих следующих отношениях (, если мне повезет найти кого-то, кто будет мириться со мной во всей моей испорченной славе ).

      Причина № 1: Несовместимость

      Есть два типа несовместимости: общие интересы и личности.

      В начале наших отношений у нас с мужем было много общих интересов. Комиксы, видеоигры и все остальное в стиле ботаников. Так как я канадский эмигрант, он показал мне новые города и ассимилировал меня с американской культурой.

      Спустя короткое время вкралась несовместимость наших личностей. Во время споров он бросал незрелые комментарии. Я выбирал драки. Он был отвратительным неряхом.Я был аккуратным уродом. На самом деле мы редко смеялись вместе.

      Даже несмотря на то, что мы изменились с возрастом, некоторые несовместимости остались. У него тонкая кожа, а я саркастичен и груб. Это означает, что у меня проблемы из-за того, что я не формулирую вещи определенным образом. Ходить по яичной скорлупе и никогда не чувствовать, что я могу быть самим собой, утомляло меня.

      С моим первым делом мы с другим парнем не подходили из-за сильного физического влечения. Мы подходим друг другу, потому что складывались наши личности.У меня есть привычка обсуждать глупые темы, а он сыграл Защитника дьявола для абсурдной альтернативы. Без хождения по яичной скорлупе все казалось проще. Наконец-то я снова мог смеяться.

      Причина № 2: Мертвая спальня

      Моя мертвая спальня подробно описана в другой истории. Это одинокая и уединенная комната в доме. Об этом не говорят с друзьями. Какой ужасной женой я был бы, если бы сказал своим друзьям, насколько дерьмовой была моя супружеская сексуальная жизнь? Мой муж был бы огорчен.

      Дело напоминает вам, что мертвая спальня — это , а не . Я перестал чувствовать себя ненормальным из-за желания секса и всех сопутствующих ему счастливых эндорфинов.

      Причина № 3: незащищенность

      Всем нравится слышать, что они красивые, сексуальные и привлекательные. Когда вы состоите в браке, единственный человек, от которого можно это услышать, — это ваш супруг. Теоретически вам не нужно, чтобы кто-то еще подтверждал эти пункты.

      Исходя из этого, рецензии на фильмы тоже не должны учитываться, но я все еще теряю 8 долларов за то время, когда я посмотрел Waterworld, потому что я их не слушал.Мнения имеют значение.

      Как губка, я впитывала ее, когда какой-то парень говорил мне, что мне жарко или можно трахаться. Было приятно получать комплименты за мою тяжелую работу в тренажерном зале или за то, как я вписываюсь в одежду.

      Моя дерьмовая самооценка влекла меня к другим мужчинам, а их временное повышение — к моему эго.

      Причина № 4: Отсутствующий партнер

      Я уже писал раньше о том, что одинок, но женат. Когда вы редко бываете со своим супругом в часы бодрствования, он чувствует себя одиноким. Я не из тех, кто годами сидит в одиночестве каждую пятницу вечером, потому что ее муж выбрал другую работу в часах езды.Было просто отстойно встречаться с друзьями и их мужьями, как будто я была их символическим одиноким другом, который присоединился к ним.

      В конце концов, в моем сознании сформировалось альтер-эго одинокой девушки. Я подозреваю, что отчасти это произошло из-за того, что она прожила жизнь без мужа, но при этом чувствовала себя неудачницей, которая не могла получить свидание от собственного супруга. Я мог находиться под пристальным вниманием незнакомцев только так долго, когда у меня в любом случае не было никого, кто бы пренебрегал мной лично.

      С тех пор я понял, что это важно для меня, несмотря на то, насколько я независим.Ни один парень не получит от меня никаких обязательств, если его никогда не будет рядом. Я могу быть одиноким сам по себе, не нуждаясь в отношениях, чтобы оставаться таким.

      Причина № 5: Почесать зуд

      Давайте удалим всю эмоциональную чушь и сузим физические дела до одного: секса. Мне потребовалось почти двадцать лет, чтобы понять, что я не могу прожить месяцы и месяцы без секса. Периоды засухи случаются, но не на десятилетия.

      Несколько дней я ползал по стенам моей мертвой спальни. Я чувствовал себя виноватым за то, что хотел чего-то, что по своей сути является основным человеческим инстинктом.

      У меня есть секс-игрушки почти на 1000 долларов. Не то чтобы я не пробовал управлять самостоятельно. Использовать секс-игрушку в возбужденном состоянии — все равно что съесть печенье, когда вы голодны и хотите съесть 5 блюд. Печенье восхитительное и снимает остроту, но это временно и перестает приносить удовольствие через некоторое время.

      У меня был зуд, и я хотел, чтобы его почесал другой парень.

      Причина № 6: Чувствовать себя человеком и живым

      Дела уходят корнями в фантастику. Реализация фантазии заставляет нас чувствовать себя живыми.

      Я стереотип. Замужняя работающая мать с мужем, которого почти не было, маленькие дети ( один из которых — особые потребности ), мертвая спальня и общая тоска по жизни. Если бы я был более осознанным, я бы осознал свои факторы риска и работал над их преодолением.

      Чтобы почувствовать себя живым, хотя бы на мгновение, было глотком воздуха, в котором я отчаянно нуждался.

      Забегая вперед, я не повторяю своих ошибок. Я знаю, что я не из тех, кто «выходит замуж». Я не хочу больше с кем-то жить, потому что знаю, что это убивает для меня очарование и фантазию.Если у меня снова будут серьезные отношения, мне нужна безопасность, чтобы сказать ему, когда я чувствую недовольство и хочу, чтобы мы сбежали. Все вместе.

      Причина № 7: Близость

      В отличие от большинства вещей в жизни, я не замечал недостатка близости, когда она уходила. Заметил, когда у меня было .

      В моем последнем романе я наслаждался всем дзеном после секса ( ну, я имею в виду, в дополнение к сексу … давайте не будем здесь сходить с ума, ). Физическое удовлетворение после освобождения, протекание окситоцина и последующий коллапс — все это то, чего я не осознавал, чего жаждал.Я скучаю по его голому торсу, пока мы серьезно говорим о неважных вещах. За десять лет он первый человек, с которым я заснул рядом после секса. Звучит незначительно, но в то время это был рай.

      Близость — это не то, что часто обсуждают. Я не могу говорить за других, но за себя, теперь я знаю, как распознать это отсутствие и какую роль это играет, иду ли я «ва-банк» с кем-то. Это было вне контроля моего мужа; Я знаю, как поддерживать близость, но как только она уходит, она исчезает.

      Как наладить отношения после того, как вы обманули

      Если вас поймали на измене, ваш брак не обязательно должен быть расторгнут. Несмотря на то, что признание в романе вашего супруга вызовет много душевной боли и гнева, ваш брак может выжить. Но это произойдет только в том случае, если вы искренне пожалеете о своем решении обмануть. Если вы решили признаться в измене, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы избавиться от собственной вины.

      Стоит ли сохранять брак?

      Некоторые люди используют интрижки как способ расторгнуть брак.Существует такое безмерное несчастье, что возникла интрижка, чтобы заполнить пустоту. Независимо от причин, некоторые браки можно спасти, а некоторые могут распасться.

      Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить роман. Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить нанесенный ущерб, брак, скорее всего, закончится. Решение о том, что отношения нельзя спасти после неверности, может быть болезненным, но иногда необходимым завершением.

      Способы сохранить брак после измены

      Если вы оба решили попытаться спасти свой брак, вы должны предпринять определенные шаги. Чтобы восстановить свой брак и исцелить боль и недоверие, которые испытывает ваш супруг после того, как вы обманули, у вас будет несколько задач, которые вам необходимо выполнить.

      Хватит обманывать

      Это звучит достаточно просто, но вы удивитесь, как трудно людям раз и навсегда разорвать отношения. Ваш брак не сможет выжить, если вы решите продолжать измену.Не поддерживайте никаких контактов с другим человеком.

      Хватит лгать

      Перестань оправдываться за роман. Не пытайтесь оправдать свою супружескую неверность. Обману нет оправдания. Хотя на ваше поведение мог повлиять ряд факторов, вам нужно помнить, что вы выбрали свои действия.

      Принять ответственность

      Не вините своего супруга. У тебя был выбор. Вы могли расторгнуть брак до того, как изменили, но вы решили завязать роман.Это только на ваших плечах. Извинитесь перед супругом. Обвинение партнера в собственных действиях мешает супругу восстановить доверие, которое потребуется вашему браку, чтобы пережить роман.

      Принять решение

      Узнайте, хочет ли ваш (а) супруг (а) остаться в браке. Если вы оба хотите спасти свой брак, то ваш брак не обречен. У вас обоих общая цель. Вы оба должны посвятить себя выполнению работы, необходимой для восстановления доверия и общения, необходимых для продолжения ваших отношений.

      Если вы останетесь вместе, ваш брак, каким вы его знали, закончился изменой. Если вы решили построить новый брак, делайте это вместе с честностью и любовью и вместе смотрите в будущее, а не в прошлое.

      Будьте честны

      Вы должны быть честны с собой и со своим супругом, если хотите двигаться вперед. Вам придется распутать паутину лжи, которая, вероятно, была сплетена, чтобы скрыть роман. Настало время полной прозрачности.

      Будьте прямыми и открытыми, чтобы ваши отношения укрепились.Честность в отношениях связана с меньшим конфликтом. Но важно, чтобы оба партнера согласовали эти стандарты и часто о них говорили.

      Выполняй свои обещания

      Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это. Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Вы не сможете помочь своему супругу восстановить доверие, если не будете надежными и надежными.

      Будьте открытыми и терпеливыми

      Уровень доверия вашего супруга низкий.Будьте открыты, чтобы сообщить своему супругу, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Не будьте скрытны или уклончивы. Скрытие вещей от вашего партнера только усилит его недоверие к вам и вашей приверженности отношениям.

      Ваш партнер может чувствовать себя преданным и недоверчивым — это нормально. Признайте чувства вашего супруга и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ждите, что ваш супруг сразу же снова вам поверит. Чтобы вернуть доверие супруга, потребуется время.

      Общайтесь

      Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин неудач в браке. Будьте готовы слушать своего партнера и разговаривать с ним.

      Дайте супругу немного места

      Это нормально — взять тайм-аут, если эмоции накаляются или кто-то из вас эмоционально возбужден. Это не означает, что вы или ваш супруг (а) откажетесь от занятий на длительный период времени. Это просто означает, что нужно остыть, прежде чем вы снова сможете быть рядом друг с другом или поговорить на сложные темы.

      Проводите время с супругом

      Помимо того, что вы позволяете супругу проводить время наедине, вам также необходимо проводить время вместе. Планируйте свидания, а когда супруг будет готов, подумайте о совместном отпуске.

      Получите профессиональную помощь

      Если ваш супруг хочет обратиться к консультанту по вопросам брака, скажите «да». Сказать «нет» показывает, что вы действительно не серьезно относитесь к восстановлению брака. Вы должны быть открыты для обсуждения и выявления вопросов и проблем в вашей личной жизни и в вашем браке.Эмоционально-ориентированная терапия для пар — это хороший способ преодолеть боль неверности и помочь восстановить новые способы взаимодействия.

      Несмотря на то, что исследований результатов для пар, обращающихся за терапией после романа, не так много, некоторые данные свидетельствуют о том, что те, кто обращается за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут восстановить свои отношения.

      Будьте готовы простить

      Тебе нужно простить себя. Это не значит, что вы можете позволить себе сорваться с крючка, но вам не нужно всю оставшуюся жизнь таскать с собой ведра вины.

      В одном исследовании, посвященном тому, как пары восстанавливают свой брак после романа, исследователи обнаружили, что, хотя этот процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль. Другие действия, такие как социальная поддержка, изменение динамики пары и консультирование, также сыграли важную роль.

      Слово от Verywell

      Возможно, вы (или вы оба) долгое время были несчастливы в браке. Обман — это не ответ, так как он обязательно ухудшит ситуацию, даже если вначале это было хорошо.Это смелый выбор — увидеть, сможете ли вы выполнить свои клятвы и проделать необходимую работу, чтобы исцелить свои отношения и двигаться вперед.

      Я изменил своему мужу, и этот опыт навсегда изменил меня

      Хотя я знаю, что из-за этого я могу показаться дрянным человеком, и я знаю, что изменой не стоит гордиться ни в какой ситуации, я узнала некоторые довольно важные вещи о себе и своих отношениях, изменяя своему бывшему мужу:

      Это никогда не бывает «просто физическим».

      Жульничество подпитывается эмоциями, меня не волнует, что говорят другие. Если вы достаточно заботитесь о своем партнере, вы не обманете. Возможно, несмотря на то, что вы заботитесь о них, вы больше заботитесь о человеке, с которым изменили. Может быть, вы просто несчастны в отношениях. Независимо от того, какова истинная причина, она связана с вашими эмоциями.

      Дело не всегда в другом человеке.

      Иногда измена — это не поиск чего-то за пределами ваших отношений, чего вы не получаете от партнера — иногда это чисто эгоистичный поступок.Для меня это было эгоистично. Я хотел выйти из брака любой ценой. Мне было наплевать на человека, с которым я изменяла, и я не думала о том, как это вызовет чувства у моего мужа; Я думал только о себе и о том, что мне нужен повод для развода.

      Иногда любви недостаточно.

      Я любила своего мужа и до сих пор забочусь о нем — я бы не вышла за него замуж, если бы не вышла. Но некоторым видам любви не суждено длиться вечно. Невозможно сохранить брак одной любовью.Для этого нужно общение, понимание, доверие, уважение, верность и т. Д. Я обманывала, потому что любви было недостаточно, чтобы поддерживать наши отношения.

      Всем плохо.

      Сначала я не думал, что буду чувствовать себя плохо, потому что это было такое злобное и целенаправленное действие, но как только оно закончилось, я почувствовал, что кто-то выбил меня из головы. Как я стала тем человеком, который позволял себе так холодно разбивать чье-то сердце? Парень, с которым я изменяла, больше никогда со мной не разговаривал, потому что ему было так плохо из-за того, что он способствовал разорванию моего брака.Я чувствовал себя таким дрянным, что мне потребовалось несколько недель, чтобы набраться смелости признать то, что я сделал. Очевидно, мой бывший не очень хорошо воспринял новости.

      «Один раз мошенник — всегда обманщик» — это чушь.

      Мне одного раза хватило, спасибо. Наблюдая за тем, как свет уходит из чьих-то глаз, когда они понимают, что вы сделали, чертовски сложно повторить это снова. Если бы я мог вернуться, я бы, наверное, поступил иначе. Двигаясь вперед, я определенно не смог бы подвергнуть себя или кого-либо еще через этот ужасный опыт.

      Нет причин для обмана.

      Даже чтобы убедить кого-то согласиться на развод. Есть более цивилизованные и уважительные способы прекратить отношения, чем сказать: «О, кстати, у меня был секс с кем-то другим. До свидания.» Буквально все было бы лучше. Черт, я лучше кого-нибудь привидю, чем изменю им. По крайней мере, ореолы менее болезненны. Если вы так склонны к обману из-за влечения к другому человеку, проявите порядочность и сначала прекратите нынешние отношения.

      Это нарушение доверия, которое нельзя простить.

      Хотя он сначала умолял меня остаться, утверждая, что мы сможем решить наши проблемы и что когда-нибудь он простит меня за измену, я думаю, мы оба знали, что все уже никогда не будет прежним. Когда кто-то изменяет, невозможно забыть, как плохо вы себя чувствовали, поэтому вы будете продолжать затаивать обиду на протяжении ваших отношений, а иногда и дольше.

      Даже если вы однократный преступник, это никогда не забудут.

      Прошел целый год с тех пор, как я изменял — одиннадцать месяцев с тех пор, как мы расстались, — и только в прошлом месяце он прокомментировал, что все еще злится на меня, хотя мы оставались дружелюбными друг к другу. Даже если он когда-нибудь простит меня, он никогда не забудет, что я с ним сделала. И никто другой, кто об этом знает, тоже не узнает.

      Ты будешь носить с собой чувство вины каждый день.

      Не было ни одного дня, чтобы я не задумывался о сделанном мной выборе и о том, как он повлиял на мою жизнь.И каждый раз, когда я думаю об этом, меня охватывает укол вины. Я не думаю, что это когда-нибудь исчезнет.

      Никто не заслуживает того, чтобы его обманывали.

      Никто не идеален, но даже худший человек в мире не заслуживает такого предательства — а мой бывший был одним из немногих оставшихся в мире хороших парней, которые определенно не заслуживали того, чтобы их ранили. Я причинил ему боль. Я не только разбил его сердце и наш брак, но, думаю, еще и разрушил его надежду найти любовь, которая будет относиться к нему правильно.Мне искренне жаль, что я заставил его усомниться в его вере в любовь и отношения.

      Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

      Кристан Бак Кристан — 24-летний блогер с кукурузных полей Терре-Хот, штат Индиана. Она проводит дни, работая бухгалтером, а ночи, пытаясь изменить мир своими словами. Вы можете найти ее в Instagram и Twitter @kristangible или прочитать ее блог на kristangible.com.

      Есть что сказать?

      Твитнуть автора:
      Твитнуть @kristangible

      Я изменил своему мужу. Что мне теперь делать? — PureWow

      «Прошлой весной я начал проект с коллегой.W e работали вместе тесно на более десяти часов в день, и это было то, чем мы были очень увлечены оба . К осени, когда мы весь день делились мыслями и мечтами, каждые дня превращались в то, что, как я предполагаю, является эмоциональным делом (текстовые сообщения, электронные письма и т. Д.). Наконец… мы спали вместе после были достаточно храбры и пьяны после напитков после праздников.У нас с мужем относительно хороший брак. Мы открытые коммуникаторы и воспитываем детей с чувством командной работы, но сейчас чего-то не хватает. Со своим коллегой по работе я испытал то, чего не чувствовал долгое время . Тем не менее, I am поглощено чувством вины. Как мне вообще начать чувствовать себя лучше после того, что я сделал? W Что мне делать дальше? »

      Вы можете вернуться к этому, но для этого потребуется глубокая готовность открыто и честно заниматься своим мужем и своими проблемами.Чтобы продолжить брак, потребуется прощение мужа. Чтобы избавиться от чувства вины, нужно проявить доброту к себе.

      Что делать дальше

      Невозможно понять исходное значение , почему вы сделали то, что вы сделали, с помощью одного вопроса. Я настоятельно рекомендую поработать с терапевтом, чтобы понять ваш , почему .Это было для фантазии? Семейные отношения похожи на игру в дом для взрослых: мы получаем все самое интересное, связанное с отношениями, без обременений реальной жизни — налогов, поручений, протекающих кранов. Или это нужно было увидеть, услышать, узнать? Или это потому, что вы действительно влюбились в этого коллегу?

      Понимание истинного импульса — даже если это то, в чем вы действительно не хотите признаваться самому себе — поможет вам преодолеть свою вину и восстановить то, что вы хотите восстановить (или разрушить).Изучение того, чего вы на самом деле хотите, и примирение с ним — это ужасно. Но это также самое важное, что вы делаете дальше, чтобы двигаться дальше.

      Признаваться или не признаваться

      Я не могу сказать вам, признаваться ли в этой связи вашему мужу. Я верю в честность — НО — я не скажу вам: «Вы должны сказать своему мужу правду», потому что я недостаточно знаю о вашем муже.Я не знаю его моральной химии. Я не знаю, что на самом деле существует между вами двумя. Честно говоря, единственный способ сказать ему, если вы знаете, что он выздоровеет. Если он не может, я не уверен, что честность более ценна, чем степень разбитого доверия. Это то, что можете знать только вы, и мне жаль, что вы так зависаете.

      Ваши возможности

      Вот что я, , могу вам сказать, .Когда дело доходит до вашего брака, у вас есть три основных варианта: вы можете расторгнуть брак; вы можете принять свой брак; или вы можете работать над своим браком.

      Если вы склоняетесь к первому, используйте следующее упражнение: когда дело доходит до вашего коллеги, постарайтесь изо всех сил логически напомнить себе, что с каждым положительным качеством приходит качество, которое ему противостоит. Кто-то, кто много работает и много водит машину, редко бывает тем партнером, который вам нужен для воспитания детей.Человек, с которым у вас много интимной близости, также может быть тем, с кем вы много ссоритесь. Человеку, которым вы увлечены физически, может не хватать необходимой интеллектуальной стимуляции. Этот список можно продолжить. Никто не все. (Вы уже узнали это от своего мужа.) Постарайтесь увидеть минусы своей жизни с коллегой, потому что вы должны знать, что никакие отношения не являются чистой фантазией.

      Но, читая ваш вопрос, не похоже, что вы склоняетесь к прекращению брака, поэтому я предполагаю, что вы не ставите этот роман на пьедестал, и вас больше беспокоит, что это означает ваш брак.

      Возможно, этот роман заставил вас осознать, чего вам сейчас не хватает с мужем. Возможно, это страсть — у вас был потрясающий секс в начале отношений, а теперь он стал случайным и / или обязательным. И, возможно, здесь отсутствует какая-то близость — обсуждение своих мыслей и мечтаний — это то, что отошло на второй план по сравнению с детьми, работой и общим жизненным хаосом.

      Вы можете вернуть это чувство, но вы должны быть активными и целенаправленными. Иногда со временем мы забываем заняться мелочами. Хорошо проведите ночь, когда вы получите няню и полностью сосредоточитесь на том, чтобы быть романтическими партнерами, а не родителями. Сделайте прикосновения более естественной частью вашей жизни; возьмите его за руку, коснитесь его ноги, погладьте его по волосам. Запланируйте секс.Найдите один раз в неделю, когда вы определенно сможете это сделать, — среда, в 22:00, через 30 минут после того, как дети ложатся спать, — и убедитесь, что это обычное свидание. Это то, что спасает и поддерживает отношения.

      А как же сослуживец?

      Если вы реинвестируете свой брак, сделайте все возможное, чтобы помочь мужу почувствовать себя эмоционально защищенным, особенно если вы все-таки скажете ему правду.Прекратите все контакты с коллегой, за исключением формальных разговоров, которые у вас должны быть. Даже если вы не рассказываете мужу об этом романе, такая глубоко укоренившаяся безопасность — краеугольный камень крепких отношений. Вы не можете потребовать его, не отдав взамен.

      И, конечно, я не могу больше рекомендовать супружескую терапию. Вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы вместе пережить это (если он также готов наладить отношения).Несостоявшиеся браки — это обычно неудачи двух человек, но измена была вашим выбором, и, судя по вашему вопросу, не похоже, что это был ответ в данном случае.

      Дженна Берч — журналист и автор The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по построению отношений для современных женщин, а также коуч по свиданиям (прием новых клиентов для 2020).Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу [email protected]

      СВЯЗАННЫЙ: У моего мужа была вечеринка на одну ночь. Как мы выздоравливаем?

      Я изменил своему мужу

      Три часа 36 минут: это время продолжалось после того, как я села с мужем, чтобы полностью разрушить наш брак.

      Я изменила мужу. В отличие от большинства людей, у меня нет веской причины для этого. (Хотя, есть ли приемлемая причина? Нет, но вы понимаете, о чем я.) Мне не было скучно. Я не чувствовал себя нелюбимым. Я не был недоволен.

      Отсутствие объяснений послужило причиной того, что разговор продолжался так долго. Ник * искал какое-либо объяснение, чтобы попытаться оправдать произошедшие действия. И спустя почти четыре часа мы оба поняли, что он ищет ответ, который я просто не мог дать.

      После недельного перерыва после разговора (мой муж остался со своим братом) мы воссоединились в нашем доме и решили, что оставим прошлое позади и продолжаем двигаться вперед. Через год после разговора о мошенничестве я села за тот же обеденный стол и записала все способы, которыми измена изменила мой брак, хотя мы оба обещали оставить это позади ровно за год до этого.

      Вот как измена изменила мой брак и почему я больше никогда этого не сделаю.

      Секс был. . . Плохо

      Сначала Ник во время секса держался отстраненно, что меня не удивило. Я предположил, что нам придется немного икать, чтобы преодолеть первые пару раз, когда мы снова были близки. Чего я не ожидал, так это того, что такое же расстояние случайно снова появится через несколько месяцев после того, как все вернется к норме. Может быть, это были просто выходные, но из-за того, что вначале все было плохо, я обнаружил, что виню себя в возвращении к затишью.

      Я чувствовал, что мне нужно дополнить свое будущее из-за моего прошлого

      Изменив и признавшись, я постоянно испытывал чувство, будто в браке мне нужно слишком много денег.Может быть, я думал, что если бы я был идеальным с этого момента, я мог бы забыть то, что я сделал, или, может быть, это была просто форма вины, заставляющая меня попытаться восполнить прошлое.

      Я был менее уверен во всем, что делал в связи с моим браком

      Я все перепроверил. Когда Ник простил меня, мне стало интересно, почему. Когда Ник расстраивал меня, я думала: «Как я могла злиться на него после того, что сделала?» Я потеряла уверенность и обнаружила, что на цыпочках хожу вокруг собственного мужа, всегда заставляя его брать на себя инициативу в нашем будущем.

      Иногда, когда я смотрела на своего мужа, я задавалась вопросом, думал ли он когда-нибудь о том, что я сделал

      Раньше довольствовался тишиной. Я думаю, что большинство отношений доходят до того момента, когда вместо неловкости можно ценить молчание. Мы с Ником, конечно, достигли этой точки задолго до свадьбы, но теперь тишина оставила меня наедине с моими собственными мыслями. Чаще всего мои мысли возвращали меня к тому факту, что я обманул. Если я все еще думал об этом, так Ник?

      Я не думал, что меня когда-либо по-настоящему прощали

      Когда я вернулся к этим мыслям, я спросил себя, можно ли было бы меня так легко простить, если бы роли неверности были переключены между Ником и мной.Я пришел к выводу, что полностью простить читера будет для меня сложной задачей, так почему же Ник смог?

      Я чувствовал себя недостойным

      Насколько мне известно, Ник никогда мне не изменял. Тот факт, что я заставил меня почувствовать себя второстепенным партнером нашего брака.

      Жульничество с отметкой времени о моем браке

      Все стало делом «до жульничества» и «после жульничества». И если вы виноваты в этом, поверьте мне, это тяжелое бремя. В конце концов, наш брак распался, и хотя измена не была прямой причиной моего развода, всегда будет трудно подсчитать, насколько большую роль он сыграл в великой схеме прекращения всего этого.

      Я спросил, продолжится ли этот брак

      Это сюрреалистическое чувство — задаваться вопросом, должен ли ваш брак продолжаться. Определенно, я никогда не думал, что найду это место. Тем не менее, я был там. Брак — это партнерство между двумя людьми, но измена моему супругу была делом соло, в результате чего я чувствовал себя очень одиноким в браке, несмотря на то, что Ник присутствовал физически.

      Следующий год был годом негативных изменений в моем браке, полных вопросов, сомнений и тревог.По сей день я до сих пор не могу объяснить, почему я обманул. Но в одном я уверен, что ничего положительного из этого не вышло, и поэтому я больше никогда этого не сделаю.

      * Имена изменены в целях конфиденциальности.

      Признаний: Почему я изменила мужу и никогда не рассказывала

      Хотя почти невозможно понять, сколько людей изменяют своему партнеру, а женщины изменяют мужчинам (данные скудны, потому что, ну, неверные люди не всегда наиболее открыты), это случается.Много. Фактически, уровень неверности, по мнению социологов, неуклонно рос за последнее десятилетие. То, что это происходит, не удивительно; однако почему всегда немного удивительнее. И, конечно же, если пары решают не торопиться, а не бросать вызов предательству, возникает множество вопросов. Очень много опасений. Много проблем с доверием. И много боли.

      Мириам Б * (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками на буксире. Чувствуя себя подавленной из-за того, что она перестала быть матерью-одиночкой, и разочарованная неспособностью мужа решить их проблемы, она завела роман со своим коллегой, который длился два с половиной года.Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова бросить мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, все наладилось. Вещи на лучше. Но все же муж Мириам не знает об этом романе, и она никогда не хочет ему рассказывать.

      Здесь Мириам говорит с Отцовски о том, как начался ее роман, о своих сожалениях (и отсутствии сожалений) о том, что она вступила в него, и почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.

      Так что же случилось?

      Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж — это был мой второй брак. У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем практически молодожены. Мы прожили года три или четыре. А потом у меня завязался роман с коллегой.

      Как началось ваше дело?

      Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы время от времени флиртовали, но, конечно, я никогда не стала бы его привлекать, потому что была замужем.Я никогда не был мошенником или человеком, который верил в измену в отношениях. Для меня это было совершенно внове.

      Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Для меня это было в новинку. Я была одиноким родителем до того, как вышла замуж во второй раз. Я привык быть очень независимым.

      И трудно было приспособиться к тому, что больше не было этой независимости?

      Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился в школе полный рабочий день, я работал полный рабочий день.Я чувствовал, что большая часть бремени лежит на мне. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я говорила об этом своему мужу о том, что мы просто не очень хорошо общаемся. Но он был очень пассивно-агрессивным, он ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.

      Кроме того, будучи матерью-одиночкой — и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем в первый раз, — было так трудно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно по вопросам воспитания детей, когда это не обязательно их дети.Мне было очень трудно позволить ему дисциплинировать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привык к этому и вынужден был это делать, что в значительной степени оттолкнул его. Он просто отступил и позволил мне взять на себя ответственность, что было для меня проблемой. Я привыкла к тому, что мужчина очень сильный и авторитетный. И он не был таким. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не дал ему возможности быть.

      Похоже, это подтолкнуло вас к обману.

      В итоге я завязал отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа. У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался меня приспосабливать.

      Вы пытались донести это до своего мужа в то время?

      Что бы я ни говорил с мужем, он не хотел говорить об этом или делать это.Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти пообедать? Нет. Итак, моим партнером по интрижке был тот, с кем я в то время чувствовал себя совместимым, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это было действительно чисто рабочее дело. Мы работали долгие 12-часовые смены, поэтому все это время мы могли разговаривать и болтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно вечером, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.

      Как долго длился ваш роман?

      Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал. Но он никогда бы не спросил меня напрямую. Я бы спросил его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он отвечал: «Нет! Конечно нет.» Так что я оставлю все как есть.

      Вы чувствовали себя виноватыми?

      В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я спланировала свой уход, чтобы уйти от мужа.Я готовился к переезду. Получил отдельное место. Я готовился от него уехать. И в итоге он переехал со мной.

      Как это произошло?

      Он согласился пойти на консультацию по вопросам брака. Я даже не мог поверить, что он, во-первых, на это согласился. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. Тот факт, что я ушла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения.Вот что заставило его сказать: «О, , ладно, она серьезно».

      Как прошло консультирование?

      Что меня действительно удивило, так это его открытость. Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знал это о нем, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как он был воспитан, чему его научили, как мужчине, от родителей. Мои ожидания в отношении него отличались от того, что он испытал, и того, во что он поверит.

      Вот почему у нас было так много проблем и мы ломали голову. Это открыло мне глаза. Это заставило меня подумать: «У тебя свой образ мышления; у него есть своя. Вы должны найти золотую середину ».

      Итак, вы поняли, что вам тоже нужно поработать.

      Я научился идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошли большие перемены, и я просто подумал, что перерастаю его.

      Я научился успокаиваться и понимать, что то, что я меняюсь, не означает, что он должен измениться вместе со мной.Или в таком же темпе! Вы понимаете, о чем я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня. Ну, это тот же человек, которого я встречал. Он не изменился, изменился я. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он — нет. Итак, я должен был согласиться с этим и сказать, что с ним все в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.

      Теперь вы говорите обо всей этой ситуации с большой ясностью. Было ли оно у вас тогда?

      Нет, совсем нет. У всех .В то время я это оправдал. Мне было очень ясно, что я несчастлив, я ухожу из брака, он мне не нравится, я терпеть не могу его, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что угодно. Так что нет. В то время я определенно находился в туннельном видении. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала раскаяния, потому что чувствовала себя разобщенной с мужем. На самом деле у меня в то время были друзья, которые обманывали. Это тоже помогло. Они были мне на ухо, рассказывая мне о том, что они делали.Это меня немного подзадорило.

      Вы поднимали этот вопрос на консультациях?

      Нет. Я видел, что позднее, постфактум, может повлиять на отношения. Я думаю, это принесет нам ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, ему было бы так сильно, серьезно, что я могу даже потерять его. Итак, я бы не стал поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы с ним честен. Но я не думаю, что он меня спросит.Не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.

      Оглядываясь назад, сожалеете ли вы, что изменили своему мужу?

      Да и нет. Я действительно сожалею об этом — потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, особенно своего мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно да. Я очень одухотворен, понимаю и верю, что супружеская измена — это грех. Это мое убеждение.

      Но тоже нет, потому что я на этом сильно вырос. Мне пришлось многому научиться; насколько быть женой, быть матерью, быть леди.Это дало мне другое представление о работе с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в этой ситуации. Теперь я могу относиться к делу на другом уровне. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!» Я был бы таким осуждающим и критичным, и был бы в прошлом. Так что нет. Этот опыт многому меня научил.

      Есть ли у вас планы завести дела в будущем?

      Я бы больше никогда не делал этого. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко увязнуть.Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко оказаться в ситуации, и не знаю, что именно произойдет. Я просто не знала, как мне выйти из этого. А раньше я мог бы осудить и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я могу ясно понять, как человек может завязать отношения и задаться вопросом: как я сюда попал? А как мне выбраться?

      Компания Fatherly гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разнообразной группой отцов (а иногда и мам).Заинтересованы в том, чтобы стать частью этой группы? Отправляйте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно над этим задумываться. Мы искренне рады услышать то, что вы говорите.

      Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

      Спасибо за подписку!

      .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *