Форум кто встречается с женатым мужчиной: Тем, кто встречается с женатыми мужчинами.

В статусе любовницы я провела три года. Виктор мне говорил, что разведется и непременно женится по мне. Но после бурного секса всегда одевался и уходил домой, «прикрываясь» разными отговорками: то дочку завтра с утра в поликлинику везти надо, то у сына соревнования по боксу. Клялся, что с женой у него уже ничего нет, что даже спят в разных кроватях. А я сходила с ума от ревности, изводила разговорами подругу – она единственная знала о моем любовнике.

Как-то вечером у меня на мобильном высветился неизвестный номер. Звонила Екатерина, жена Виктора. Как она узнала о нас? До сих пор не знаю, но тот разговор никогда не забуду. Чтоб я была проклята, чтоб мои внутренности сгорели (речь шла о моих «женских органах»), чтоб вся моя семья заболела раком, а сама я сдохла в одиночестве. Я молча выслушала и положила трубку.

Хотела расстаться с любовником, но не смогла. Уже любила, прикипела душой. А он задаривал меня дорогими вещами, водил в рестораны и театры, читал стихи. Звонки от жены стали привычными – несколько раз в неделю она меня проклинала. Потом сменила тактику: рассказывала, как дети любят отца, какой травмой для них станет развод родителей. Я молчала в ответ, а ночами плакала в подушку, отпаивалась валерьянкой, звонила Виктору, говорила, что нам надо расстаться. Эта трехлетняя эпопея была очень мучительной.

Однажды жена Виктора позвонила мне с новостью, которая прозвучала как гром среди ясного неба.

Оказалось, что мужик, который и так «работал на два фронта», завел себе еще одну любовницу! Так мне и надо, дуре!

Несколько месяцев провалялась в депрессии. Уволилась с работы, чтобы больше не видеть Виктора. Написала его жене письмо на 15 страницах, попросила прощения. Переехала в другой город, вышла замуж, родила дочку. А ночами, глядя на спящего мужа, меня страшно мучают сомнения: а вдруг и он ведет двойную жизнь? Знаю, что когда-то мне придется платить за свои грехи…

Выскажитесь

Вы когда-нибудь изменяли своей половинке?

Конечно, нет, вы что! Как можно! Ужас!

Было дело

Порой хочется новых ощущений

Пока нет, но мысли были

А вам зачем? Не скажу

Отношения с женатым мужчиной « Доктор Попова. Психологическая помощь в Москве. Отношения между мужчиной и женщиной.

Часто на консультации я слышу: «Я люблю женатого мужчину, или я встречаюсь с женатым….», многие форумы переполнены этой непростой темой, где в разных вариациях рассказывается очень похожая история о молодой девушке и женатом мужчине. Да, чаще именно молодые и юные девушки становятся любовницами женатых мужчин.

Почему они, и что их влечет в эти отношения?

Неудивительно, что женатые мужчины практически всегда, хотя и неосознанно, выбирают на роль своей любовницы молодую доверчивую и неопытную девушку. Такую юную гораздо легче соблазнить внешней стороной отношений – подарками, комплиментами, тайными встречами. Ведь зрелая взрослая женщина, побывавшая в браке, или просто имеющая достаточный опыт длительных глубоких любовных отношений – становится трудной добычей для подобного мужчины, который не намерен серьезно менять свою жизнь.

Итак, мужчина знает, что почти все девушки вырастают на сказках и со времен своего детства мечтают о прекрасном, умном и добром принце. Что же мужчина с радостью становится на какое-то время таким рыцарем. И вот – он внимателен и предупредителен, он дарит подарки, он интересный собеседник…порой печален, ведь его не понимают и не ценят в семье. И внимание! Вот тут-то из умных светлых головок юных «красавиц», «спортсменок», «комсомолок» вдруг испаряются все мысли о том, что это известная ловушка, где будут потрачены впустую время, душевные силы и здоровье….тут, вдруг забывается горький опыт подруг, что годами встречались с мужчиной, их слезы о том, что он обещал жениться сразу, как только разведется, но «в силу различных причин» не происходило ни одно, ни второе…..тут, вдруг пропадают все обещания на их примере данные себе самой – никогда не встречаться с женатым! И всегда разумный внутренний голос на этот раз молчит, а из памяти услужливо приносятся обрывочные фантазийные воспоминания то ли из услышанного, то ли из увиденного, то ли из прочитанного о том, что вроде бы кто-то…когда-то….где-то…все-таки ушел из семьи, где его не любили и не понимали… он ушел и женился на такой же юной, преданной и умной, и готовой ради него на все, все, все….ведь он тот самый единственный, кого она так давно ждала…. И близкие родные люди, друзья, которые из раза в раз, от встречи к встрече предупреждают о печальных последствиях этих отношений, в лучшем случае остаются не услышанными, а порой и вовсе молодая девушка зачисляет их в ряд врагов. Ведь по ее убеждениям — они не знают КАКОЙ он, не могут его понять, не могут оценить все богатство его личности, его еще нераскрытый и не поддержанный никем талант. Так она остается чужой среди своих и соглашается на роль любовницы, но порой она плохо понимает — какую цену придется платить ей за это «звание».

Жизнь любовницы после нескольких свиданий и встреч преображается и обрастает правилами игры. Эти ограничения очевидны и проявляются во многом, например:

— в особенностях телефонных звонков и разговоров: вряд ли юная девушка сможет звонить своему возлюбленному домой, ведь там жена и дети, которые невольно могут стать свидетелем разговора. Поэтому ее могут вдруг назвать мужским именем и что-то сообщить о мнимом совещании, на которое, то ли нужно прийти, то ли оно отменяется… Она всегда в напряженном ожидании звонка, всегда в ожидании встречи. Сначала это может быть даже интересным, как некая детская игра в шпионов, но со временем, эта игра перестанет нравиться и доставлять удовольствие, ведь так проявляется неуважение и нежелание серьезно смотреть на ситуацию и принимать в расчет и ее, как личность.

— особенности встреч: вряд ли девушка сможет сама назначать время и место для свиданий, скорее ей придется подстраиваться под своего любовника, под его время, свободное от рабочих и семейных дел. Места для встреч очевидно должны быть такими, чтобы там случайно не встретить знакомых, тут уж не до выбора любимого уголка города, куда хочется пойти. И нужно быть готовой к тому, что если знакомые или друзья увидят его случайно вместе с ней, то он может сделать вид, что он простой прохожий, прейти на другую сторону или вовсе уйти с ними, чтобы не возбуждать ничьих подозрений и избежать неприятных разговоров с близкими! А в выходные и праздничные дни, в день рождения, Новый год и отпуск, в те дни, когда особенно хочется разделить это прекрасное время с любимым и близким человеком, ее ждет одиночество! Т.к. рыцарь находится в своей семье, он принимает подарки и дарит сам, он веселиться и отдыхает со своими «непонимающими» родными людьми.

— особенности интимной близости: где же можно встречаться этим двоим? Наверное, в номерах отелей, съемных квартирах или квартирах некоторых «посвященных» друзей, которые, скорее всего, позволяют себе точно такие же отношения. И прежде чем расстаться друг с другом – они стирают следы своей быстрой любви, как бы говоря – меня с тобой не было, я не имею права оставить след в твоей жизни, меня нет…. Случайный волос с головы, зацепившийся за ворсинки на лацкане пиджака, легкий след губной помады на щеке или на воротничке рубашки, запах ее духов – все может стать уликой под привычно внимательным взглядом жены, ведь ее равнодушие – это его миф!

— особенности собственного проявления: в этих отношениях плохое настроение и некоторое уныние разрешается только мужчине, а девушке положено быть всегда весёлой, принимающей, понимающей и жизнерадостной, ведь по его словам, он смертельно устал от непонимания, раздражения, капризов жены и домашних скандалов.

Динамика отношений.

Итак, все, о чем предупреждали родные и близкие постепенно становится реальностью. Девушка однажды понимает, что прошло много времени, а ее рыцарь, так и не развелся с нелюбимой женой, приводя то тот, то иной аргумент. Обещания, так и остаются обещаниями. «Сейчас не самое лучшее время для этого. Подожди немного!» — это или что-то похожее слышит девушка. И до тех пор, пока она не задает лишних вопросов, или молча, переносит отказы, мужчину такие отношения устраивают. Но как только юная особа находит в себе силы заявить о своих правах и ставит мужчину перед выбором – или — или, то ее рыцарь уходит на поиски новой дамы сердца, такой же молодой и неопытной, ведь все девочки читают сказки и ждут своих прекрасных принцев.

Правды ради, следует сказать, что хоть и крайне редко, но есть случаи, когда мужчина может уйти из семьи, оставив жену и детей. Хотя тогда я всегда задаю вопрос – а что это за человек? И может ли быть такое, что это его не последняя семья? Умеет ли он строить и проживать поистине глубокие, интимные отношения, помните «и душа с душою говорит»? Как он привык обходиться со многим другим в своей жизни, к чему он привык?

А что же девушка?
Как правило, встречаются с женатыми мужчинами те девушки, в душе которых давно засела заноза неуверенности. Они могут быть умницами и красавицами, объясняя, что со сверстниками им не интересно. А по сути дела, эти девочки боятся проявиться среди равных себе, бояться быть собой, боятся своих возможных неудач, отвержения и разочарования. Поэтому для них любовь к женатому мужчине – это своеобразная неосознанная защита от личной социальной катастрофы, от встречи с принципом реальности.

И когда девушки, встречающиеся с женатыми мужчинами, утверждают, что они сами не понимают, почему так случилось, что они слишком юны, что им обещали и обманули — все это только предлоги, которые достойны того, чтобы рассмотреть их более внимательно. Попробуйте заглянуть в себя, а потом посмотреть на ситуацию и себя в ней со стороны – это всегда бывает полезным!

И в заключении цитата: «Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще». Эрик Фромм. «Искусство любви»

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

«Новая неверность возникает между людьми, которые невольно устанавливают глубокие, страстные связи, прежде чем осознают, что перешли черту от платонической дружбы к романтической любви. Неверность — это любая эмоциональная или сексуальная близость, нарушающая доверие ».
— Ширли Гласс, автор книги «Не только друзья»

AFFAIR — Слово, которое ни один женатый человек никогда не ожидает и не хочет слышать.Хотя 90% опрошенных людей считают, что дела «неправильные», они происходят каждый день и все чаще. Вот пять фактов о неверности, которые важно знать женатым людям.

1. По оценкам, 25% -40% женщин и 50% -60% мужчин будут иметь роман в течение всей жизни в браке. Дела случаются по многим причинам — обычно мы слышим:

• Мои потребности не были удовлетворены — эмоционально или сексуально.
• Мне было скучно, меня не любили или не ценили.
• Я пытался поговорить с ним / ней, но ничего не изменилось; изменение длилось недолго.
• Я чувствовал себя безнадежным и оставил попытки.
• Его работа была важнее меня.
• Дети были важнее меня.
• Он не слушал; Он не был ласковым; Он не заставлял меня чувствовать себя особенной.
• Она никогда не хотела заниматься сексом; Секс был для нее обязанностью; Я не мог сделать ее счастливой; Ничего из того, что я делал, не было достаточно хорошим.

Затем однажды он / она начинает разговаривать с кем-то противоположного пола на работе, по соседству, в спортзале, онлайн, в чате и разделяет недовольство их отношениями.Другой человек с сочувствием слушает и разделяет неудовлетворенность своими отношениями. Связь, разделение близости и эмоций; границы пересечены, секретность. Родился роман.

2. 85% дел начинается на рабочем месте.
Подумайте о том, сколько времени вы проводите с супругом, по сравнению с количеством времени, которое вы проводите с коллегами. День за днем, может быть, более 40 часов в неделю вы и ваши коллеги разделяете взлеты и падения в работе; вас объединяют проекты, успехи и трудности на работе.Тесное общение, путешествия и неизбежная близость могут привести к крепкой дружбе и эмоциональной привязанности вне вашего брака. Рабочее место дает возможность и близость к людям за пределами вашей семьи. Увеличение числа женщин, попадающих на рынок труда, коррелирует с увеличением количества дел, которые у женщин есть. Неудивительно, что рабочее место — самое обычное место, откуда начинаются дела.

3. Эмоциональная неверность может нанести для брака такой же или больший вред, чем физическая неверность.
Невинный флирт и подшучивание в офисе превращаются в совместный обед, текстовые сообщения или электронную почту в нерабочее время. Переписка переходит в личную сферу, и вы начинаете делиться интимными подробностями своей жизни и отношений с этим человеком. Секрет кажется захватывающим, когда вы скрываете его от супруга и объясняете, что это не «обман», поскольку нет физического контакта; но эмоциональная привязанность, которую вы развиваете с этим человеком, может быть разрушительной для вашего супруга. Чем более тесная связь с кем-то вне вашего брака, тем глубже становятся душевные и сердечные связи с вашим супругом.Физическая интрижка не может быть далеко позади.

4. Интернет, электронная почта, мобильные телефоны и Facebook облегчили людям обман.
Любопытство к школьным возлюбленным, старому огню из колледжа и потерянной любви может быть опасным, особенно когда в вашем браке дрейфует или пустота. Романтические воспоминания, манящие и мощные, могут привести вас к неожиданным последствиям. Щелчком мыши и наименее вредоносными намерениями вы ищете старую любовь.Следующий шаг, отправив ему письмо по электронной почте или добавив его в друзья на Facebook, кажется достаточно безобидным. Однако с этого может начаться непредвиденный каскад мечтательных чувств и мыслей. Если вы не поделитесь этим со своим супругом, это может привести к «случайному роману». И, к сведению, флирт и сексуальные взаимодействия с помощью электронной почты, текстовых сообщений, изображений и видео — это обман.

5. После романа 65% браков распадаются; 35% пар продолжают брак.
Для некоторых людей роман — это нарушение сделки, и преданный партнер не может представить себе продолжение отношений ни при каких обстоятельствах.Для некоторых роман — это билет на выход из брака; результат череды событий, которая является последней точкой разрыва в браке. Затем есть пары, которые не уверены или хотят сохранить свой брак после романа; они попадают в наш офис.

Есть надежда; некоторые пары выживают и процветают после того, как роман раскрывается. Мы твердо убеждены в том, что с помощью терапии, времени, терпения и работы пары могут вместе двигаться в направлении углубления своих отношений и создания более прочных и более тесных связей, чем раньше.

© Copyright 2011 Лори Холландер, LCSW-C, BCD, терапевт из Вудстока, штат Мэриленд. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

7 уроков, которые я усвоил, будучи другой женщиной

6 июля 2017 г.

О стыде, вине и отпускании: 7 уроков, которые я усвоил, будучи другой женщиной

Примечание редактора: Как организация, которая ценит прозрачность и честность в отношении всего диапазона наших истин как женщин, «Женщины за одного» уважают сложность каждой из наших историй. Эта история — одна из самых популярных публикаций на веб-сайте Women For One, и мы понимаем, что она вызовет ряд эмоциональных откликов у тех, кто ее прочитает.Независимо от того, имеете ли вы прямое отношение к рассказу автора или имеете совершенно другой опыт, мы рекомендуем вам сделать глубокий вдох, прежде чем читать рассказ, и проявить к себе крайнее сочувствие и сострадание к вашей собственной уникальной точке зрения. Мы приветствуем ваши комментарии здесь, но обратите внимание, что это не форум для получения советов и что автор может отвечать на комментарии по своему усмотрению. Мы также просим вас с уважением делиться своей точкой зрения в комментариях. Спасибо!

Я была другой женщиной.Вот и все, я это сказал. Я была любовницей женатого мужчины. Давай, давай, ты можешь судить меня. Кто-то сказал мне, что, поскольку я тренер и лидер в своем сообществе, я никогда не должен говорить об этом. Я должен держать это в секрете.

Я против своей самооценки. Пора написать об этом рассказ, потому что единственное, что ранит меня больше, чем ваше осуждение, — это солгать об этом. Я видел слишком много пристыженных женщин, живущих с этой тайной. Итак, позвольте мне поделиться семью уроками, которые я усвоил на этом пути.

1. Иногда вы идете против своих ценностей.
Это случилось четыре года назад. Я встретил этого человека на мероприятии по деловому сотрудничеству. Он был привлекательным, и я была разочарована, когда заметила его обручальное кольцо. Мы начали разговор, который я пытался сделать как можно более платоническим, но определенно была химия. Он рассказал мне о своей жизни с женой, которая большую часть времени отсутствовала, и о своих детях, которые покинули гнездо. Сегодня я могу найти массу оправданий: я был уязвим и недавно развелся, он был одинок, его брак не работал, а мой распался … но, честно говоря, оправдания не было.Это противоречило моим ценностям. Я согласился, когда он пригласил меня на кофе. С этого момента одно привело к другому, и мы стали любовниками. Я не чувствовал, что у меня есть выбор. Я не решила полюбить его, но полюбила. В конце концов, я виноват в своем выборе, но что бы ни говорило общество, это не делает меня плохим человеком. Игнорирование чувства вины не облегчит вам выбор. Признание и принятие вашего выбора — единственное, что может помочь.

2.Быть любовницей не гламурно.
Я была замужем 20 лет и была верна своему мужу. Мой муж изменял несколько раз, и это сильно меня задело. Поэтому я никогда не представляла себя в роли «другой женщины». Но вот я был, тайно встречался с ним. Видеть его днем, когда он приходил ко мне домой и работал рядом со мной, только чтобы попрощаться к концу дня, когда он возвращался домой. Я ездил с ним в командировки, и мне пришлось попрощаться в самолете, потому что «она» его забирала.Каждый раз было больно. Я выбрал ситуацию, но от этого не стало легче, хотя я оставался в ней полгода. Будучи любовницей, вы всегда понимаете, что не избранный. Для меня это создало чувство стыда поверх вины.

3. Вы никогда не будете так скупы, как я сам с собой.
Я рассказал об этом нескольким людям, и мне пришлось столкнуться с их мнением. Мой сын знал об этих отношениях и однажды сказал мне: «Мама, если бы ты не была моей мамой, я бы сказал тебе, что ты сука.«Я до сих пор помню, как мне было плохо из-за этого. Мои одинокие друзья держали руки открытыми. Мои женатые друзья закрывают свои двери, как будто я украду их мужей. Ты шутишь, что ли? Я была влюблена в этого человека, не факт, что он был женат. Но никто не был таким злым, как я сам с собой. После развода я пообещал, что всегда буду гордиться тем, кем являюсь. Однако месяцы, которые я провел с этим мужчиной, были единственными, когда я ненавидел то, кем я был. Я выглядел сияющим и счастливым, но внутри я чувствовал себя таким разочарованным в себе.Люди могут судить вас, но зачастую худший судья — это вы.

4. Удовольствие от вины может сделать отношения еще более страстными.
За шесть месяцев, которые мы провели вместе, мы написали более 40 страниц текстов и электронных писем. Запретный плод, очевидно, самый соблазнительный. Поскольку мы не могли видеться так часто, как нам хотелось, каждый момент становился особенным. Мы вместе ходили в поездки, но пока мы были в городе, наше время было ограничено. Мы украли каждый момент, который только мог.Его жена была нечасто, но поскольку один из его детей все еще был дома, ночи никогда не были моими. Дни стали нашим временем страсти, и по мере того, как ложь и обман начали накапливаться, радость от встречи даже в течение пяти минут становилась все сильнее.
Иногда мне кажется, что борьба за то, чего вы хотите, не делает это более ценным.

5. Неуверенность ранит больше, чем горе.
Я пытался смириться с ситуацией, но через некоторое время это меня отравило.Когда мы были вместе, были моменты чистой радости. В конце концов, я был влюблен. Но я никогда не знал, когда увижу его, когда он должен будет вернуться домой на выходные, потому что вернется его жена. Он позвонит мне или нет? Напишет он мне или исчезнет? На каждое мгновение радости приходилось одно мгновение отчаяния. Я много раз пытался расстаться, но он был моим любимым наркотиком. Я истязал себя. Никаких сожалений, это была сладкая пытка. Я выбрал одну. Мне нравились эти отношения. Причина, по которой люди пристрастились к наркотикам, алкоголю или сахару, заключается в том, что они хорошо себя чувствуют во время их употребления.Причина, по которой любовь, секс и страсть вызывают такое привыкание, заключается в том, что прилив удовольствия лучше моментов отстранения … пока этого не произойдет. За эти шесть месяцев я много раз пытался уйти, и он тоже. Каждый раз мы проводили несколько дней в разлуке только для того, чтобы подходить ближе. Каждая из этих встреч становилась стрессовой. Один мой друг задал мне очень важный вопрос: «С каким соотношением боль / радость вы можете жить?» Мое соотношение было 70% боли и 30% радости. В какой-то момент я прошел этот уровень и ушел.Если вы оказались в такой ситуации, спросите себя: какое отношение боли к радости будет для вас приемлемым? Если вы превысите это число, примите меры. В конце концов, как сказала Майя Анджелоу: «Если вам что-то не нравится, измените это. Если вы не можете это изменить, измените свое отношение ».

6. От чувства вины и стыда может стать плохо.
Причина, по которой я ушел, была полностью эгоистичной. Вина и стыд — это чрезвычайно мощные эмоции, и, как и любые эмоции, они выражаются в мыслях в вашем мозгу и напряжениях в теле.Когда я думаю о вине, у меня сжимается горло. Когда я думаю о стыде, я чувствую узел внизу живота. Эта напряженность создает токсины, и со временем они могут вызвать у вас заболевание. Во время этих отношений я постоянно боролась с простудой и почти не ела. Я быстро понял, что мои эмоции подвергают опасности мое здоровье. Эти ощущения усилились, когда после пары месяцев разлуки он решил попросить жену о разводе. Мы переехали вместе, и я был так счастлив, и в то же время у меня было так плохо с животом.Через месяц он тоже заболел и решил вернуться к жене. Разбитое сердце из-за того, что он оставил меня, чтобы вернуться «домой», было почти облегчением. Наконец, стало ясно. Мне придется иметь дело с грустью, но, что удивительно, эта эмоция, сколь бы болезненной она ни была, никогда не была такой плохой, как вина и стыд. Слушайте свое тело. Если ваше тело не выровнено, оно сообщит вам об этом. Слишком долгое игнорирование этого может вызвать у вас тошноту, поэтому откажитесь от самообвинения или измените ситуацию.

7.Научитесь отпускать и прощать.
Девять месяцев. Это было время отношений от начала до конца. Девять месяцев с момента нашей встречи до того момента, когда он вернулся с женой и детьми. Это включает в себя взад и вперед, шесть недель, которые мы провели в разлуке после того, как я ушел, взлеты и падения, моменты виноватого удовольствия, удивительную радость, страсть и ведра слез. Мне потребовалось больше года, чтобы избавиться от большей части этого. Отказаться от отношений было легче, чем отказаться от собственных суждений.Я француз, поэтому вы можете подумать, что роман — это часть культуры. Но на самом деле быть другой женщиной никогда не входило в список того, чего я хотела для себя. Я далеко не единственный, кто сделал этот выбор. Некоторые считают, что никогда не сделают этого, а другие станут любовницами и никогда не расстроятся из-за этого. Где бы вы ни находились в спектре стыда и вины, никогда не позволяйте этому отравить вашу жизнь. Мне посчастливилось встретиться с его женой и извиниться за причиненную ей боль. Она простила меня, и я был за это очень благодарен.Мне потребовалось больше времени, чтобы простить себя. Если вы были на моем месте и не можете двигаться дальше, пора отпустить самооценку. Вы верите, что это преступление стоит долгих лет боли? Отпусти ситуацию. Посмотрите перед женщиной, которая сделала этот выбор, и поймите, что она сделала все, что могла. Она заслуживает твоего прощения. Вы заслуживаете прощения. Простите себя за несовершенство. Никто не. Вы должны были усвоить этот урок, и теперь, возможно, пришло время двигаться дальше и жить своей жизнью.

Ранее опубликовано: https: // bit.ly / 2tMVNGF

Десять способов выйти замуж за не того человека, выйти замуж за не того человека

Слепая любовь — не способ выбрать супруга. Вот практические инструменты, чтобы держать глаза широко открытыми.

Учитывая, что уровень разводов превышает 50 процентов, слишком многие, по-видимому, совершают серьезную ошибку, решая, с кем провести остаток своей жизни. Чтобы не превратиться в статистику, постарайтесь усвоить эти 10 идей.

№1. Вы выбрали не того человека, потому что ожидаете, что он / она изменится после того, как вы выйдете замуж.

Классическая ошибка. Никогда не женитесь на потенциале. Золотое правило: если вы не можете быть счастливы с таким человеком, как он сейчас, не женитесь. Как мудро выразился мой коллега: «На самом деле можно ожидать, что люди изменятся после свадьбы … к худшему!»

Итак, когда дело доходит до духовности, характера, личной гигиены, коммуникативных навыков и личных привычек другого человека, убедитесь, что вы можете жить с этим, как сейчас.

№ 2.Вы выбираете не того человека, потому что больше сосредотачиваетесь на химии, чем на характере.

Химия разжигает огонь, но хороший характер поддерживает его. Остерегайтесь синдрома «Я влюблен». «Я влюблен» часто означает «Я в похоти». Влечение есть, но вы внимательно проверили характер этого человека?

Вот четыре черты характера, на которые стоит обязательно обратить внимание:

Смирение: Считает ли этот человек, что «правильные поступки» важнее личного комфорта?

Хочу ли я больше походить на этого человека? Хотел бы я, чтобы мой ребенок был таким же, как он или она?

Доброта: Нравится ли этому человеку доставлять удовольствие другим людям? Как он / она обращается с людьми, с которыми не должен быть вежливым? Работает ли он / она волонтером? Отдать благотворительность?

Ответственность: Могу ли я рассчитывать на то, что этот человек сделает то, что он / она собирается делать?

Счастье: нравится ли этот человек самому себе? Нравится ли ему жизнь? Устойчив ли он / она эмоционально?

Спросите себя: хочу ли я больше походить на этого человека? Хочу ли я иметь ребенка от этого человека? Хотел бы я, чтобы мой ребенок был таким же, как он или она?

№ 3.Вы выбрали не того человека, потому что мужчина не понимает, в чем женщина больше всего нуждается.

У мужчин и женщин есть уникальные эмоциональные потребности, и чаще всего именно мужчина просто не «понимает». Еврейская традиция возлагает на мужчину ответственность за понимание эмоциональных потребностей женщины и их удовлетворение.

Уникальная потребность женщины — быть любимой — чувствовать, что она самый важный человек в жизни своего мужа. Муж должен уделять ей постоянное и качественное внимание.

Это наиболее очевидно в подходе иудаизма к близости. Тора обязывает мужа удовлетворять интимные потребности своей жены. Близость всегда на условиях женщины. Мужчины целеустремленны, особенно в этой сфере. Как однажды заметила одна мудрая женщина: «У мужчин две скорости: включено и выключено». Женщины ориентированы на опыт. Когда мужчина сможет переключить передачи и станет более ориентированным на опыт, он обнаружит, что делает его жену очень счастливой. Когда мужчина забывает о своих потребностях и сосредотачивается на том, чтобы доставить жене удовольствие, происходят удивительные вещи.

№ 4. Вы выбираете не того человека, потому что у вас нет общих жизненных целей и приоритетов.

Есть три основных способа установления связи с другим человеком:

1. химия и совместимость
2. имеют общие интересы
3. разделяют общую цель жизни

Убедитесь, что вы разделяете более глубокий уровень связи, который обеспечивают совместные жизненные цели. После брака вы двое либо срастетесь вместе, либо разойдетесь.Чтобы не разойтись, вы должны понять, для чего вы «живете», пока вы одиноки, а затем найти кого-то, кто пришел к такому же выводу, что и вы.

Это истинное определение «родственной души». Родственная душа — это партнерша — два человека, которые в конечном итоге разделяют одно и то же понимание цели жизни и, следовательно, разделяют одни и те же приоритеты, ценности и цели.

№ 5. Вы выбираете не того человека, потому что слишком быстро вовлекаетесь в интимные отношения.

Близость до вступления в брак может быть большой проблемой, потому что она часто мешает полностью честному исследованию важных вопросов.Физическая вовлеченность имеет тенденцию затуманивать разум. А затуманенный ум не склонен принимать правильные решения.

Необязательно проходить «тест-драйв», чтобы узнать, совместима ли пара физически. Если вы делаете домашнее задание и убедитесь, что вы интеллектуально и эмоционально совместимы, вам не о чем беспокоиться. Из всех исследований, посвященных разводам, несовместимость в интимной сфере почти никогда не упоминается как основная причина, по которой люди разводятся.

№ 6.Вы выбрали не того человека, потому что у вас нет более глубокой эмоциональной связи с этим человеком.

Чтобы оценить, есть ли у вас более глубокая эмоциональная связь, спросите: «Я уважаю и восхищаюсь этим человеком?»

Это не означает: «Я впечатлен этим человеком?» Нам впечатлил Мерседес. Мы не уважаем кого-то из , потому что у них есть Mercedes. Вы должны быть впечатлены творческими способностями, преданностью, решительностью и т. Д.

Также спросите: «Доверяю ли я этому человеку?» Это также означает: «Является ли он / она эмоционально стабильным? Чувствую ли я, что могу положиться на него / нее?»

№ 7.Вы выбираете не того человека, потому что выбираете того, с кем не чувствуете себя эмоционально в безопасности.

Задайте себе следующие вопросы: Я чувствую себя спокойно, умиротворенно и расслабленно с этим человеком? Могу ли я полностью быть собой и выражать себя с этим человеком? Этот человек заставляет меня чувствовать себя хорошо? У вас есть действительно близкий друг, который заставляет вас так себя чувствовать? Убедитесь, что человек, за которого вы выходите замуж, заставляет вас чувствовать то же самое!

Вы хоть как-то боитесь этого человека? Вам не следует думать, что вам нужно следить за тем, что вы говорите, потому что вы боитесь, как это отнесется к другому человеку.Если вы боитесь открыто выражать свои чувства и мнения, значит, в отношениях есть проблемы.

Будьте внимательны к тому, кто всегда пытается изменить вас.

Еще один аспект чувства безопасности заключается в том, что вы не чувствуете, что другой человек пытается вас контролировать. Контролирующее поведение — признак жестокого человека. Будьте внимательны к тем, кто всегда пытается изменить вас. Есть большая разница между «контролем» и «внесением предложений». Предложение сделано в вашу пользу; заявление о контроле сделано в их пользу.

№ 8. Вы выбираете не того человека, потому что не выкладываете все на стол.

Все, что беспокоит вас в отношениях, должно быть вынесено на обсуждение. Подсказка о неприятных вещах — единственный способ оценить, насколько хорошо вы двое общаетесь, ведете переговоры и работаете вместе. На протяжении всей жизни неизбежно возникнут трудности. Прежде чем брать на себя обязательства, вам нужно знать: сможете ли вы разрешить свои разногласия и найти компромиссы, которые работают для вас обоих?

Никогда не бойтесь сообщить человеку, что вас беспокоит.Это также способ проверить, насколько вы уязвимы с этим человеком. Если вы не можете быть уязвимыми, значит, вы не можете быть близкими. Эти двое идут рука об руку.

№ 9. Вы выбираете не того человека, потому что используете отношения, чтобы убежать от личных проблем и несчастий.

Если вы несчастны и одиноки, вы, вероятно, тоже будете несчастны и женаты.

Если вы несчастны и одиноки, вы, вероятно, тоже будете несчастны и женаты. Брак не решает личных, психологических и эмоциональных проблем.Во всяком случае, брак их усугубит.

Если вы недовольны собой и своей жизнью, возьмите на себя ответственность исправить это сейчас, пока вы одиноки. Вы почувствуете себя лучше, и ваш будущий супруг скажет вам спасибо.

№ 10. Вы выбрали не того человека, потому что он попал в треугольник.

«Триангуляция» означает, что человек эмоционально зависит от кого-то или чего-то еще, пытаясь построить другие отношения. Классический пример триангуляции — человек, который не расстался со своими родителями.Людей также можно триангулировать с такими вещами, как работа, наркотики, Интернет, хобби, спорт или деньги.

Будьте осторожны, чтобы у вас и вашего партнера не было треугольников. Человек, попавший в треугольник, не может быть полностью эмоционально доступен для вас. Вы не будете их приоритетом номер один. И это не основание для брака.

Видео по теме: Четыре способа выйти замуж не за того человека

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке.Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси, 08701.

Повлияет ли банкротство на долги и кредит моей супруги?

Один из наиболее распространенных вопросов, которые получают адвокаты по делам о банкротстве: «Как подача заявления о банкротстве повлияет на мою супругу?»

Проблема возникает чаще всего, когда только один из супругов планирует подать заявление о банкротстве.

У многих складывается ошибочное впечатление, что, поскольку они женаты, их супруга автоматически несет ответственность по их долгам.Это не тот случай. Оба супруга оказываются на крючке только в том случае, если долг возник на имя обоих партнеров.

Например, учетная запись кредитной карты, созданная вашим мужем, когда он был холостяком, не становится вашей юридической ответственностью только потому, что вы связали себя узами брака. С другой стороны, совместный счет кредитной карты или ипотека, на которую вы оба подписали, является совместным долгом, а это означает, что вы и ваш супруг (а) находитесь на крючке, и банкротство только одного из вас приведет к тому, что другой будет держать сумку, долг как бы.

Как банкротство влияет на моего супруга?

Если муж объявил о банкротстве без своей жены, то погашаются только долги мужа. Если долги удерживаются совместно, жена, не подавшая документы, все равно будет должна даже после того, как один из супругов подал заявление о банкротстве.

Заявление о банкротстве появится в кредитном отчете мужа, но не должно появиться в отчете жены. Если супруг (а), не подающий заявление, получил отрицательный рейтинг своей кредитной истории в результате банкротства супруга, этот вопрос следует немедленно решить в агентствах кредитной информации.У супруга, не подающего документы, не должно быть ущерба кредитоспособности в результате того, что их муж или жена подали заявление о банкротстве.

См. Также: Задолженность домохозяйств близка к уровню Великой рецессии: что это значит?

При заявлении о банкротстве учитывайте активы супруга

Помимо долгов, супружеским парам следует учитывать при оценке банкротства еще один вопрос: как хранятся активы. Если один из супругов владеет имуществом только на свое имя и не заявляет о банкротстве, оно не становится частью конкурсной массы.

Это может быть важным фактором в зависимости от стоимости актива, поскольку Глава 7 технически является ликвидацией. Все принадлежащее вам имущество, стоимость которого превышает установленный законом об освобождении от уплаты налогов вашего штата, подлежит продаже конкурсным управляющим. Однако попечитель имеет юрисдикцию только в отношении собственности стороны, которая подает заявку. Например, дом жены, который находится только на ее имя, не становится частью имущества ее мужа в случае банкротства.

Супружеские пары могут объявить о банкротстве совместно

Одно уточнение / объяснение: когда мы говорим о супружеских парах, «оба заявляющих о банкротстве», мы говорим о совместной петиции, в которой одно дело подается от имени обеих сторон.Это снижает расходы на банкротство, позволяя женатым должникам подавать одно дело с единовременным сбором.

Независимо от того, подаете ли вы заявку совместно или по отдельности, одним из важнейших преимуществ банкротства, которое вы сразу заметите, является автоматическое приостановление. Это означает, что кредиторы перестают звонить, потеря права выкупа больше не является неизбежной, и любое удержание заработной платы должно прекратиться. Несомненно, это снимет с вашей семьи много стресса. Даже если ваше банкротство не повлияло на вашего супруга в финансовом отношении, оно, вероятно, привело к эмоциональному потрясению и множеству сложных разговоров за обеденным столом.

См. Также: Буду ли я задолжать деньги после потери права выкупа?

Итог: вы отвечаете по своим долгам

Урок, который следует извлечь из этого поста, прост: ваши долги — это только ваши долги, и только вы несете за них ответственность. Это правило имеет большие последствия, если вы готовитесь к банкротству, потому что, если вы подаете заявление без супруга, ваша совместная задолженность станет полной ответственностью вашего супруга.

Чтобы принять правильное решение, составьте список долгов, которые вас действительно сдерживают.Возникают ли они в первую очередь от имени одного из супругов? В таком случае, возможно, будет лучше, если супруг с крупной задолженностью объявит о банкротстве, чтобы сохранить кредитный рейтинг другого.

Если, с другой стороны, совместные долги являются вашей главной проблемой, обоим супругам необходимо будет подать заявление, чтобы действительно избавиться от долгов.

Получите помощь при банкротстве

National Bankruptcy Forum есть множество ресурсов, которые помогут вам начать свой путь к банкротству.Хотя сейчас это может показаться трудным, возможно, невыносимым, банкротство может быть хорошим делом. Выбор подходящего поверенного по банкротству, который поможет вам разобраться в сложностях вашего дела, очень важен.

Независимо от того, подаете ли вы главу 7 или главу 13, вы на правильном пути к тому, чтобы расплатиться с долгами и предложить свою лучшую еду.

Восемь способов навсегда завоевать сердце вашей жены: Хальцман, Скотт, ДиГеронимо, Тереза ​​Фой: 9780787994143: Amazon.com: Книги

«Мужественные мужчины уверены: вы можете надеяться на то, что стать лучшим мужем, не вступая в контакт со своей женской стороной.. . . Живое и увлекательное, это обширное руководство представляет идеи Хальцмана, освещенные анекдотами из его дискуссионного онлайн-форума для женатых мужчин ».
— Психология сегодня

« Хальцман. . . с поразительной энергией запускает свои восемь стратегий. Что еще более важно, они необычайно хорошо конкретизированы и убедительно поддержаны полезными списками дел и множеством примеров. Несомненно, они окажутся полезными для многих мужчин, пытающихся построить счастливый брак.»
— Publisher’s Weekly

» Скотт Хальцман, психиатр и профессор Университета Брауна, долгое время изучал хорошие и плохие браки. . . . Считайте брак своей самой важной задачей, призывает мужчин Хальцман, и добивайтесь успеха, как и всего остального, что имеет значение «.
— Washington Post

» Мужчины умеют решать проблемы, а не говорить о них, поэтому Хальцман советует играть, чтобы твоя сила. Гениальность этой книги в том, что она. .. задает политически некорректные вопросы о мужчинах и женщинах дома — забытом фронте гендерных войн ».
— New York Times

« Идеи, содержащиеся в этой книге, открывают новый и эффективный способ для мужчин и женщин понять и оценить каждого Другие. Это показывает, что действительно нужно для создания любящих и длительных отношений ».
―Джон Грей, автор, Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Брак и отношения находятся в кризисе. Уровень распада и разводов остается невероятно высоким , несмотря на всю терапию для пар, дневные ток-шоу и другие книги на рынке, многие из которых описывают мужчин как фобических уродов оскорбительных обязательств, которым лучше быстро измениться.Но эта новая книга совершенно другая, совершенно другой взгляд на то, как построить успешные и длительные отношения с точки зрения мужчины, мужчин, которые счастливы в своих партнерских отношениях, которые выяснили, что работает для них в достижении цели. цель любящего, интимного, пожизненного обязательства. Доктор Скотт Хальцман, клинический доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Университете Брауна и основатель www.secretsofmarriedmen.com , разработал проверенный метод улучшения отношений, основанный на особых и уникальных навыках и сильных сторонах мужчины. полномочия ― как ответственного и мотивированного работника, менеджера, лидера, лица, решающего проблемы, партнера, мужа и отца.«Мужчины разные, — говорит доктор Хальцман. Они не подходят к отношениям, используя те же навыки и методы, что и женщины ― и viva la difference. д-р Хальцман поэтому излагает восемь способов, задач, проверенных методов, которые мужчины раскрыли в конфиденциальной переписке на его очень успешном веб-сайте, в том числе Первый путь: сделай свой брак своей работой, Второй путь: знай свою жену, Третий путь. : Будьте дома сейчас, Четвертый путь: Ожидайте конфликта и справляйтесь с ним, Пятый путь: научитесь слушать, Шестой путь: Стремитесь угодить, Седьмой путь: поймите правду о сексе, Восьмой путь: представьтесь, и, наконец, Celebrate Your Love .На каждом из этих этапов он предоставляет как конкретный анализ, так и рекомендации и методы, основанные на мужской биологии, нейронауках, различиях мозга, уникальных этапах развития от юности до старшинства. Чтобы проиллюстрировать эти идеи в действии, он включил замечательные правдивые истории, анекдоты и признания с веб-сайта. В результате получился практичный, очень занимательный, совершенно оригинальный способ построения успешных отношений для мужчин и их партнеров, подруг и жен. Для прочной приверженности, постоянного руководства по решению неизбежных проблем и неровностей на дороге, для большего удовольствия, лучшего секса, подлинной близости и долгосрочного партнерства ― этот динамичный новый автор показывает t

The New Adultery — Texas Monthly

Около года назад я зашел в один из баров для одиноких в Далласе, чтобы встретиться с другом (мужчиной), чтобы выпить.Ожидая его, я сел на стул у огромного полукруглого бара и наблюдал за сценой одиночных игр, вырывающейся из дневной спячки.

Согласно легенде, шум был жестоким и серьезным: в баре несколько мужчин кружили около девушек в обтягивающих джинсах и разговаривали тихо и украдкой. Другие просто таращились пустыми глазами. Девочки, в свою очередь, пытались выглядеть равнодушно, как бы говоря: «Я знаю, что вы смотрите на меня, но я не уверен, что меня это волнует». Время от времени я видел, как закончилась суета.Женщина нервно выскользнула из своего барного стула, в то время как мужчина осматривал комнату защитным взглядом. Затем они крепко сжимали друг друга за руки и торопливо проскальзывали через перекладину.

Около шести человек, сидящий рядом со мной, коренастый, смуглый, в предварительно выстиранных джинсах и коже, повернулся ко мне и сказал: «Вы женаты, не так ли?»

«Да, я».

«Да, так и было. Я всегда могу сказать.

«Как?»

«Не знаю. . . что-то в глазах, наверное.Вы видите это у всех здесь замужних. . . каждую ночь.»

«Все женатые?»

«Ага. Глядя на эту комнату прямо сейчас, я думаю, что половина ее замужем. Включая женщин. Довольно средний показатель для вторника.

«Но что они делают?»

«Как вы думаете, что они здесь делают? Они ищут немного стороннего, так же как и ты. Он скривил губу в уродливой усмешке.

Я объяснил, что пришел просто встретить друга — мужчину — выпить.

«Ой, ну, наверное, разные штрихи.Придерживайтесь — вы можете что-нибудь найти, если будете держать глаза открытыми. Я должен знать. Я женат.»

Теперь я знаю, что прелюбодеяние было с нами на протяжении всего брака. Но это показалось мне совсем другим: традиционная короткая беседа в мотеле с секретарем — это одно; Бродить по барам для одиноких людей в поисках странных действий было совсем другим. Мне это показалось новым прелюбодеянием.

В течение следующих нескольких месяцев я проводил много времени в барах и дискотеках Далласа для холостяков на Северо-Западном шоссе и Гринвилл-авеню, пытаясь как-то разобраться с женатыми людьми, которые их часто посещают.Я никогда не упускал возможности выяснить их в силе. Иногда они составляли больше половины людей в баре; в другие ночи они были только четверть или меньше. Но они всегда были рядом. И большинство из них не было здесь для однодневного пьяного веселья: работа в барах для одиноких была регулярной частью их еженедельных распорядков, как если бы они брали жену на ужин в воскресенье вечером. Именно этот ритуализм, не говоря уже о откровенно публичном форуме, на котором женатые совершили свою новую супружескую измену, привел меня к выводу, что они сформировали андерграунд в барах для одиноких, женатый андеграунд сцены одиноких, если хотите.

В частности, один мужчина, которого мы назовем Женатым, часами разговаривал со мной. Он был моим проводником через решетку, тем, кто указывал на мелкие детали и тонкие нюансы, которые мог понять или даже заметить только активный участник. Но более того, он был полон решимости объясниться. Мне показалось, что он был рад, что наконец нашел повод рассказать о том, что стало его личной навязчивой идеей. Хотя он определенно не претендовал на это, он говорил от лица всех, кто был вовлечен в семейное подполье; понимание его означает понимание большей части всей сцены.Почему все это происходит? Почему люди должны регулярно отказываться от ярко освещенных домов в пользу темного бара? Почему институты брака и семьи кажутся женатому подполью такими неудовлетворительными и в то же время так трудно полностью отказаться от них? На эти более серьезные социальные вопросы Женатый мужчина, окутанный собственной одержимостью, никогда не пытался ответить. Эгоизм, отчаяние, одиночество, изменение нравов и социальных форм, потеря веры в старые ценности и институты, противозачаточные таблетки, ослабление цензуры, чувство вины, богатство — все это сыграло свою роль в зарождении семейного подполья, и, несомненно, есть и другие. силы, работающие, что только перспектива времени позволит нам увидеть.На данный момент, однако, у нас есть перспектива холостого женатого мужчины.

Как и большинство женатых андеграундов, наш Женатый мужчина звучит очень нормально. Молодой 33-летний мужчина, который сойдет за двадцатилетние, если не обращать внимания на мясистое брюшко, начинающее ползать по его поясу, симпатичный, хотя бы в довольно типичной манере для среднего класса. Женат восемь лет на одной и той же женщине (тоже хорошо выглядящей, как типичный для среднего класса), имеет двоих детей (шесть и три), доход от бизнеса с недвижимостью составляет 35000 долларов в год, новый трехкомнатный, двухкомнатный дом. ванна в стиле ранчо на севере Ричардсона.Он любит немного поиграть в теннис, ненавидит работу во дворе, много смотрит телевизор (копы, новости, футбол), то и дело выпивает с ребятами. Он возит жену к Патри или Артуру на годовщину их годовщины, каждую весну любит ездить на каникулы в Таос или Кантри-Хилл, настаивает на том, чтобы каждую осень водить детей на ярмарку штата. Короче говоря, он любит жену, детей, дом и хочет состариться вместе с ними.

Очень типичный женатый мужчина. . .
. . . кроме вечера среды, когда он снимает супружеское облачение, игнорирует жену, детей и дом и присоединяется к женатому подполью.

Женатый мужчина уже пять месяцев находится в подполье. Пять месяцев по средам, ночи, потраченные на практику нового прелюбодеяния. Пять месяцев выходить из офиса ровно в 16:30 каждую среду днем ​​и стрелять по Caprice по Центральной скоростной автомагистрали, выезжать на Лаверс-лейн и въезжать на станцию ​​Texaco на углу. Пять месяцев после этого он шел в мужскую комнату и осматривал его зубы на предмет уродливых остатков обеда, утрамбовывал и поправлял его густые светло-каштановые волосы, пока они не стали именно такими, а затем наносил каплю Арамиса за каждое ухо и на каждое запястье.Пять месяцев после этого он отступил от зеркала, глубоко и удовлетворенно вздохнул и быстро спрятал тонкую золотую полосу с безымянного пальца в карман пальто.

И затем он направился к барам, где ритуал всегда был одинаковым: садился на стул в тени у бара, заказывал «нормальный», чувствуя гудение выпивки натощак и пьянящую выпивку изумительного бара, Напряженная либидо атмосфера, заставившая его чувствовать вину, позволила ему ответить искоса взглядов и других соблазнительных телесных споров девушек в обтягивающих джинсах.Эта атмосфера, выпивка, девушки, вся сцена всегда соблазняли его, поглощали его.

Он никогда не казался таким — не совсем. Но это же путь женатого подполья. Он полон типичных женатых мужчин и женщин, которые никогда не казались такими, которые всегда испытывали довольно типичные для среднего класса чувства по поводу супружеской неверности.

В его случае это произошло не потому, что он был ханжой, старомодным или замкнутым. Он всегда считал, что дело неверности, если оно вообще должно продолжаться, должно вестись с некоторой долей осмотрительности.Два его романа до того, как он присоединился к подполью, несомненно, были следующими: сделка с Сисси, секретаршей в офисе, длилась всего месяц и проводилась исключительно за стенами ее квартиры на Дубовой лужайке; Интермедия с Дарлин, давним любителем колледжа, состояла из двух обедов, трех посещений гостиницы «Родуэй Инн на Сентрал» (у нее была соседка по комнате) и короткого телефонного разговора, в котором он резко оборвал весь бизнес. Они были краткими, скрытными, сдержанными, они не имели ничего общего с бродящими по барам одинокими людьми раз в неделю в поисках развлечений на одну ночь с совершенно незнакомым человеком.

Это только что произошло. Как и все другое «я» внутри него, которое однажды возникло, внезапно, необъяснимо, легкий тик в личности, которая только что ждала причины, чтобы всплыть и полностью захватить его.

Но в чем причина? Он знает, что хочет остаться в браке. Видит Бог, он до сих пор любит жену, не знал бы, что без нее делать — кроме, конечно, вечера среды. И он не мог представить себе ужасное невротическое одиночество в жизни стольких его разведенных друзей.

Но у него действительно есть смутное и невнятное ощущение, что он хочет жениться как-то иначе, возможно, немного более свободно. Не то чтобы он когда-либо пойдет на одну из тех безвкусных договоренностей, которые есть у некоторых супружеских пар в подполье. Это своего рода новый моральный шик, который его отталкивает: твой вечер вторник, мой четверг. Я не буду задавать вам никаких вопросов, если вы мне их не зададите.

Тем не менее, — это различие между любовью и сексом, считает он.Он знает, что это звучит немного по-детски, но, несмотря на все учения и проповеди, секс не является священным. Это просто секс, бессмысленное удовольствие, которое можно продолжать с кем угодно просто ради самого себя. Теперь люблю. . . Он считает, что любовь священна и особенная, и хотя она определенно включает в себя секс, на самом деле она зависит от других, более важных, неземных вещей. «Можно любить без секса, — думает он, — и заниматься сексом без любви».

Кстати, проблема с ним и женой в постели.Это тоже случилось. Он просто потерял интерес к этому — по крайней мере, с ней. Некоторые мужчины его возраста, или он так читает, начинают почти полностью терять интерес (или способности). С ним такое бывает только с женой.

В любом случае, одна вещь, которая остается типичной для среднего класса в бизнесе по средам, — это его вина. После пяти месяцев в метро он все еще не может избавиться от этого. Все не так плохо, как раньше. В те ранние вечера среды чувство вины могло быть всепоглощающим, как тошнота, которая охватила Кима, оставляя его сухими губами и липкими ладонями.Иногда, когда он сидел в тени в углу бара и рассматривал это с одной из девушек в обтягивающих джинсах, вопрос буквально кричал ему в уши: что ты здесь делаешь?

Но постепенно чувство вины уменьшалось и почти проходило, если не по существу, то по крайней мере по интенсивности. Он не уверен, но думает, что вина, возможно, начала отступать примерно в то время, когда он перестал ей звонить. Видите ли, первые несколько ночей в среду звонок жене был неотъемлемой частью ритуала среды.Иногда он звонил ей из офиса перед уходом, иногда из телефонной будки на станции Texaco. Он всегда говорил одну и ту же жалкую и пустую ложь о том, что просто выпил с товарищами после работы. И она всегда отвечала столь же слабой и пустой выдумкой о том, что он должен постараться не опоздать. Теперь это казалось глупым лицемерием. В конце концов, даже после второй среды она знала, и он знал, что она знала. Но по какой-то причине они оба изо всех сил пытались поддержать хрупкую фикцию, что ей действительно не о чем было знать.Таким способом они могли себя обмануть, хотя бы по-детски. Подобно небрежному рукопожатию двух боксеров перед тем, как они собираются выбить друг другу мозги, это был, казалось бы, бессмысленный жест вежливости, который был каким-то образом важным, жизненно важным.

Звонок и ложь внезапно прекратились в одну среду, когда он в пьяном виде решил позвонить ей из бара, а не из офиса или на станции техобслуживания. Он помнит, как рассеянно прислушивался к жужжанию на другом конце линии и слышал, как ее голос перешел в мелодичное «Привет!» она слышала, а затем в мгновение ужаса осознала, что на заднем плане отчетливо слышны рев дискотек и пронзительное щебетание женского смеха, даже когда он говорил что-то о приятной, тихой выпивке с парнями.При мысли о ледяной тишине на другом конце провода, когда он сказал, что, возможно, он немного опоздал, его спина пробежала мурашками.

То, что он был в баре для одиноких, не стало для нее шоком. Вероятно, она знала это с самого начала. Он предположил, что она столкнулась с этим таким образом, получив пощечину от того факта, что ее муж пытался обмануть ее и позвал ее с места преступления. Ее молчание произвело такой эффект: они оба заменили ложь правдой.Напряженная, невысказанная и не менее хрупкая правда, но правда, которая в своей извращенной форме помогала облегчить его чувство вины.

В настоящее время его вина — самое большее раздражение, отдаленное грызть внутренности, смутный дискомфорт, как надоедливое воспоминание о кошмаре на следующее утро. И обычно это преследует его только в ранние часы, прежде чем выпивка и атмосфера баров снова соблазнили его, а затем снова преследуют его в поздние часы, в два тридцать или три часа ночи, когда он ползет. пьяно ложится в постель и прислушивается к неровному дыханию своего притворного сна.В те моменты медитации перед глубоким сном к нему возвращается вопрос: Что ты там делал?

Он до сих пор проводит большую часть этих вечеров по средам, просто глядя на него. Он привык к этому. Поначалу он чувствовал себя, откровенно говоря, немного извращенным, как машинист или вуайерист. Но с каждой проходящей средой он начал замечать, что большинство людей, особенно женатых подпольщиков, большую часть времени занимались взглядами и взглядами.

Причина проста: не так важен подсчет очков, как охота.А смотреть и быть на виду — основной ритуал охоты. Это не праздное таращение глаз, а своеобразная и особенная идиома, безмолвный язык определенных движений и жестов, рассчитанный на передачу определенных сообщений.

Этот безмолвный ритуал — главная привлекательность решеток для Женатого Мужчины. Счет, убийство становится каким-то случайным, как и в любой охоте. В случае с женатым мужчиной, например, только три среды за пять месяцев завершились подсчетом очков: остальные были потрачены на охоту, поиски и наблюдение.В конце концов, секс можно заниматься дома или покупать на Седар-Спрингс. На охоте можно встретить только в барах.

Взгляд и взгляд женатого мужчины прошли несколько стадий. В те ранние среды он мог часами просто наблюдать за тихим хором охоты. Это его очаровало. Это действительно был язык с фиксированными ответами на определенные стимулы. Косой взгляд требовал хотя бы косого взгляда назад, возможно, с легкой улыбкой или подмигиванием.Скрещивание ног или выгибание спины требовало движения с палкой для перемешивания напитка или долгого и явного вздоха. Подняв брови, нужно было посмотреть на часы или встать, чтобы пойти в туалет. Чтобы сдержать зевок, нужно было поернуться в кресле. С панорамной точки зрения это могло быть похоже на грандиозный балет в исполнении сотен актеров.

Помимо такого рода клинического очарования, Женатый мужчина наслаждался покалыванием предвкушения в воздухе, порожденным охотой.Это был афродизиак, это чудесное чувство возможного секса . И впервые в жизни он наслаждался ощущением того, что его окружают незнакомцы. Он никогда не был социальным типом, экстравертом, но все новые лица, новые голоса и новый смех заинтриговали его. Так же и перспектива того, что здесь, в этих темных пределах, можно будет познакомиться с ними.

Одной из его любимых игр по внешнему виду ранней среды было то, что он называл «пометить женатых», глупое небольшое упражнение по выявлению женатых людей в толпе колеблющихся одиноких, отчаявшихся разведенных и неуверенных в разлуке.Это было труднее, чем может показаться: разнообразие женского подполья и его способность сливаться с дымом и тенями барной стойки делали обнаружение трудным, а в некоторых случаях невозможным.

Но женатый мужчина разработал систему, набор характеристик, явно свойственных женатым, которая имела тенденцию выдавать их: (1) любой мужчина, волосы которого были стрижены сзади, (2) любая женщина без блеска для губ на, (3) любой мужчина с кончиками крыльев Corfam, (4) любая женщина с короткими ногтями, (5) любой мужчина, одетый в пояс из кожи аллигатора, (6) любая женщина с зачесанными назад волосами, (7) любой мужчина с единственной вентиляционной решеткой в пальто, (8) любая женщина в трусиках летом, (9) любой мужчина, который просит свежий стакан с каждым новым напитком, (10) любая женщина, которая много ходит в дамскую комнату.

Он часто смаковал иронию того, что кольцо, единственное, что дарят замужним, не было частью его системы обнаружения. Причина этого была достаточно проста: ни один здравомыслящий член женатого подполья никогда не был бы застигнут мертвым с его или ее кольцом во время охоты. Это был не легкомысленный обычай, а общепринятый вопрос выживания. Фактически, одной из самых любимых сук андеграунда было то, что называлось «призрачным привидением», — отличная суета испортилась, когда хастли обнаружил, что мошенник женат.Это происходило довольно часто, потому что даже в период упадка баров после сексуальной революции сохранился любопытный викторианство. Известно, что не одна, казалось бы, освобожденная женщина произносила эти ужасные слова: «А как насчет вашей жены?»

Женатый мужчина лично знал только об одном члене женатого подполья, который не жил в смертельном страхе перед привидением кольца, парня по имени Хутер, с которым он сталкивался несколько раз. Хутер, на самом деле, грубо размахивал своим обручальным кольцом, когда управлял барами для одиноких, утверждал, что это «окончательный заводит» для одиноких и разведенных женщин, ищущих, как он называл, «фигуру мужа».«Когда цыпочка видит это кольцо, — сказал однажды Хутер, — это говорит ей о двух вещах. Во-первых, нет риска любовного интереса или чего-то в этом роде, а во-вторых, она нашла парня, который будет вполне нормальным в мешке и, вероятно, не пойдет на слишком много странных вещей «.

Но такое мышление обычно считалось ересью большинством женатых подпольщиков, включая Женатого. Если не считать практических аспектов призрака кольца, присутствие его кольца, казалось, разрушало иллюзию того, что, по крайней мере, в те драгоценные часы в дыму и тени решеток он вообще не был женат.

Со временем Женатый мужчина смотрел и на кого смотрели стали менее наблюдательными и более заинтересованными. Однажды в среду он весь вечер буквально преследовал косоглазую брюнетку с подтянутым телом танцовщицы из одного бара для синглов в другой. Он никогда не подходил к ней, никогда не произносил ей ни единого слога. Вместо этого он сел в тени, в непосредственной близости от нее, и ждал ее неизбежного косого взгляда. Он оглядывался и позволял себе легкую усмешку. Она ерзала на стуле, скрещивала и перекладывала ноги.Он возился с галстуком и тяжело вздыхал. Хотя дальше дело не пошло, он думал, что это было очень теплое и личное общение. Иногда, глубоко посреди своих телесных разговоров с ней, он чувствовал, что они были единственными в баре, что их план общения был особенным, как и сам акт любви.

По мере того, как вечер продолжался, она, казалось, была так же очарована, как и он, продолжающимся тихим соблазнением. Движения и жесты становились все более и более явными, пока они не превратились в своего рода эротический танец.Он стал бросать смелые и очевидные взгляды на ее твердую, широкую грудь, а она ответила, выгнув спину длинными и роскошными растяжками, при этом ее соски прижались и плотно прилегали к тонкой, как марлевая ткани, ткани ее футболки. Во время одного из таких ходов Женатый мужчина впервые заметил, что охота и ее молчаливая песня были не только сексом, но и сексом. Это немного беспокоило его, вернуло мучительный страх, что его все более активное участие в охоте принимает извращенные размеры.Он знал, что охота — это суть решетки, но ему было немного интересно, были ли другие, особенно женатые, вовлечены в сцену таким же сексуальным образом, как и он.

Он никогда не думал о том, чтобы подойти той ночью к косоглазой брюнетке или к другим девушкам, с которыми он флиртовал в те ранние среды. Такой подход и его неизбежная банальная светская беседа казались ему грубой вульгаризацией во всем остальном прекрасного полового акта. Разговоры всегда были одни и те же глупости:

«Вы часто сюда приходите?»

«Нет, не так уж и много.”

«Место вроде пластиковое».

«Пластик. Конечно.»

«Вы давно в Далласе?»

«Нет, не так уж и долго».

«Как вам это нравится?»

«Хорошо, он вроде мертвый».

«Конечно. Мертвый.»

Это, казалось, испугало весь бизнес, и это напугало его. Смотреть и быть на виду — это нормально, даже если его растущее сексуальное участие в них немного беспокоило; но такой подход и всякая светская беседа могли привести только к этому, к настоящему, что для женатого мужчины, который все еще звал жену и все еще чувствовал вину, зашел слишком далеко.По крайней мере, на этом этапе.

Но одно ведет к другому. Его чувство вины было выброшено из него однажды ночью из-за того, что он до сих пор считает своим самым ужасающим опытом в супружеском подполье. Он заехал к Карлосу и Пепе на Северо-Западном шоссе около девяти. C&P, как его называли, было местом, особенно для ночных действий. Он сел у бара и оглядел толпу в поисках пары странных глаз, с которыми можно было бы завязать разговор. Краем глаза он заметил самую большую грудь, которую он когда-либо видел.Он помнит, как буквально бросился на стул при первом взгляде на них. Он не считал себя наивным или что-то в этом роде, но, честно говоря, никогда не видел такой груди за пределами страниц Penthouse . Они принадлежали длинноногой лисе с знойным ртом и свежей стрижкой Фарры Фосетт. Несмотря на ее тело, ее лицо имело безошибочные острые углы не менее 35 лет. Она стояла одна — ну, не совсем так, потому что к этому времени ее более или менее окружала таращящаяся стая мужчин — у большого медного перила, окружавшего его. небольшой танцпол в центре комнаты.Время от времени она равнодушным взглядом оглядывала комнату, купаясь во внимании публики.

Женатый мужчина к этому моменту был очень жадной частью этой аудитории, неподвижно сидевшей на своем барном стуле, ошеломленный раскачиванием и покачиванием этих огромных покрытых полиэстером клубочков с кремом. Потом это случилось. Он отвернулся от нее всего на мгновение, чтобы рассмотреть горбатые, кричащие тела на танцполе. Он вспоминает, как думал, что танец был одной из частей безмолвного тела, которая ему совершенно не нравилась: его явная и грубая сексуальность отталкивала его, как и спастические, оргазмические лица танцоров, когда они натыкались и приземлялись под музыку диско.Это было многовато. Быть здесь — одно дело, но выставить себя на всеобщее обозрение таким образом было границей, которую он знал, что никогда не переступить.

Когда он повернулся к ней, его сердце упало. Теперь она была всего в пяти или шести футах от нее, медленно спускалась по перилам танцпола и смотрела прямо на него! Рот отвисший, глаза остекленели, она начала двигаться в ритме под музыку сначала бедрами, а потом ими! Затем медленно, очень медленно она начала двигаться по коридору между танцполом и баром, все еще двигаясь в ритме музыки, все еще глядя на него остекленевшими глазами.

Он не совсем знал, как отреагировать, тем более что аудитория ее женихов сейчас смотрела тет-а-тет с хитрым восхищением — поэтому он просто отвернулся от нее как можно небрежнее, чувствуя, как жар бросается ему в лицо. . Он помнит, как в одно раскаленное мгновение осознал, что вот-вот должно было случиться. Он подумал о том, чтобы целенаправленно поставить стакан на стойку, посмотреть на часы и пройти мимо нее. Но было уже слишком поздно, она уже была на нем, теребила его за локоть, натыкалась и терлась о них, умоляя хриплым пьяным голосом: «Давай жеребец, давай буги-вуги!»

Боже мой! он думал.Я не могу сказать нет! Некогда объяснять! Что ж, может быть, есть «Э-э, нет, я не, э-э. . . Ой, нет времени! Она тащит меня по коридору, и мы почти на танцполе! Мы в этом! И они просто поставили новый рекорд! И она кричит и сутулится, и они подпрыгивают и блуждают, а я просто стою здесь, и весь проклятый бар смотрит! О Иисус Христос!

И: На танцполе больше никого нет! весь бар смотрит! А теперь что она делает! Она приподнимается ко мне и натыкается на мою промежность! Удар! о нет! Почему никто другой не танцует!

Что, если меня кто-нибудь увидит! Что, если кто-то из офиса зайдет прямо сейчас и увидит, как я трахаюсь с этой лисичкой на танцполе! О Иисус Христос! Что, если .. . жена заходит прямо сейчас!

Это была самая длинная песня в истории. В конце концов, он начал осторожно переходить к музыке, хотя бы для того, чтобы выглядеть немного менее смешно. Но это было бесполезно. Когда один бессмысленный диско-хор перекатился на другой, он почувствовал, как его лицо покраснело, и увидел хитроумные ухмылки и смеющиеся глаза в тени бара.

Когда песня наконец милосердно закончилась, она снова схватила его за локоть и сказала: «Еще один буги-гвоздь, еще один буги!» Он очень твердо сказал: «Нет, спасибо, дорогая», повернулся и пошел в мужскую комнату, где пробыл десять минут.В мужской комнате он вспоминает, как смотрел в зеркало на свое покрасневшее и вспотевшее лицо и говорил себе: «Хорошо, сукин сын! Вот и все, что касается бара для одиноких людей. Вот и все. Немного флирта и немного выпивки, хорошо. Но это просто смешно. Вы женатый мужчина.

Затем он быстро вышел из бара, сквозь тени по периметру, и пошел прямо домой. Позже той ночью он занялся любовью со своей женой впервые за три месяца.

В следующую среду он вернулся.

Он до сих пор не знает почему. Его решимость перед самим собой, отраженная в зеркале в ту ночь, была непоколебимой. Но в следующую среду он обнаружил, что снова погружается в ритуал, необъяснимым образом, так же, как и в первую очередь. И, заняв свое обычное место в тени в тот день в 5:30, он почувствовал, что на него нахлынула еще одна более твердая и не подлежащая обсуждению решимость. Решимость, предполагающая действие, действие без вины.

Вики была первой. Она тоже была замужем, и это как-то облегчило задачу.Как он вспоминает, он впервые заметил ее сидящей в одиночестве за столиком в ломбарде, блондинку с довольно грустным лицом, глубоко посаженными ледяными голубыми глазами и широкими чувственными губами. Она была одета консервативно: сшитые на заказ брюки и пиджак, рубашка и шарф, минимум украшений. Она выглядела несколько не к месту.

Он вспоминает, как поймал ее взгляд и начал с ней ритуал телесного косяка, а затем внезапно ему это стало совершенно наскучило, он соскользнул со стула и подошел прямо к ее столу. Он закурил сигарету и сказал чужим голосом: «Ты похож на человека, с которым я мог бы поговорить.”

Она посмотрела на него с довольно скучающей улыбкой и сказала: «Наверное, да. Во всяком случае, так говорят все парни. Он проскользнул в кресло напротив маленького коктейльного столика и нервно затянулся сигаретой. У него было отчетливое ощущение, что вся комната наблюдает за ним, как в ту ночь на танцполе у ​​Карлоса и Пепе.

Некоторое время они сидели в молчании, иногда поглядывая друг на друга и застенчиво улыбаясь. Она была не очень хороша собой. Он предположил, что она довольно проста без макияжа и за пределами бара.Тем не менее, ее тело было красивым.

Наконец она сказала: «Вы ведь тоже женаты, не так ли?»

Он покраснел и заерзал безымянным пальцем. «Это очевидно, да?» — ответил он, вернувшись к своему обычному голосу.

«Не всегда, но с тобой так бывает». Она возилась с палочкой для перемешивания в своей маргарите. «Что ты здесь делаешь?» — резко сказала она.

Он был взволнован и сумел ответить только слабым голосом: «Я не знаю, что ты здесь делаешь?»

«То же самое, что и ты», — сказала она, глядя ему прямо в рот.

«Но я сказал, что не знаю, что делаю здесь».

«Я знаю», — холодно сказала она, глядя в сторону бара.

Он заколебался, а затем мягко сказал: «Думаю, да».

Он все еще чувствовал себя немного неуютно, но почему-то это, казалось, сломало лед. Они начали говорить более небрежно, более свободно, пока он не осознал, что полностью наслаждается собой. Она объяснила, что ее муж, продавец, много путешествовал, иногда четыре дня в неделю круглый год.Она сказала, что никогда не планировала, что до этого дойдет, на самом деле. Она была уверена, что ее муж знал, но, похоже, ему было все равно, по крайней мере, насколько она могла судить. На самом деле, сказала она, казалось, что это более или менее улучшило их отношения, которые довольно быстро разрушались с тех пор, как он начал тяжелое путешествие.

«Думаю, это в некотором роде облегчило ему жизнь», — сказала она. «Он сам бегал, когда путешествовал, я знал это. Я думаю, может быть, это уравновесило ситуацию. Вы можете сказать, что у нас есть договоренность.
«Как насчет вас и вашей жены?»
«Нет, не совсем так», — сказал он. «Я просто больше не звоню, и она никогда ничего не говорит, если вы хотите называть это договоренностью».
«Я бы хотела», — сказала она, глядя, как дым от ее сигареты поднимается в тень.

После этого его память немного помутнела. Он вспоминает, как она в конце концов сказала: «Мне пора», схватила его за руку и вывела из бара на парковку. «Почему бы нам не взять мою машину?» она сказала. «Я верну тебя, чтобы забрать твое позже.Это недалеко.»

Она подъехала к Центру, в пещеры северного Далласа, к дому во французском стиле с раскидистым дубом во дворе. Внутри она приготовила пару слабых ирландских кофе, а он включил в стереосистему новый альбом Джона Денвера. Они сидели, скрестив ноги, в логове перед безжизненным камином и снова несколько мгновений молчали.

Наконец она сказала: «Тебе не нужно было приходить. Я ненавижу себя, когда я такой напористый, но ничего не могу с собой поделать ». Она выдавила смешок через нос.«Я возбужден».

Он засмеялся вместе с ней и заверил ее — этот другой голос вернулся, — что она не заставляла его к этому.

«Но это ваш первый», — сказала она.

«Да, более или менее», — ответил он. «Что ты знаешь об этом? У меня было два первых за одну неделю! »

Он помнит, как она была свирепой и неутомимой в постели, что он всегда слышал о замужних женщинах подполья. В какой-то момент, пока они рылись на покрывале, она дико вскинула ноги и вскрикнула: «Посмотри на нас! Замужем и посмотрите на нас! »

Он вспоминает, что в первый раз хорошо себя чувствовал, но к третьему он почувствовал себя почти безжизненным.«Все в порядке», — промурлыкала она, пока они лежали в тени спальни. «Это не ты. Мне никогда не бывает достаточно ». В ту ночь у двери он почувствовал себя неловко, немного потерял дар речи. Поэтому он просто сказал: «Спасибо. . . Я имею в виду, я думаю, что я тебе когда-нибудь позвоню.

Она яростно покачала головой. «Нет, не звони. Я не хочу, чтобы ты это делал. Вот увидишь.»

Поздно вечером, когда он залез между простынями своей кровати и услышал, как его жена шевельнулась, когда он поправлял подушку, он услышал, как всегда спрашивал его: что ты там делал? Но почему-то в ту ночь это показалось менее утомительным; впервые он почувствовал, что где-то в глубине души он наконец-то знает ответ.

Он не звонил Вики ни на следующий день, ни когда-либо снова. Он также не позвонил Марианн или Джанет, которые приходили за ней по средам подряд. Джанет пыталась позвонить ему пару раз, она была отчаянной четырехмесячной разведенной, но он всегда прерывал это довольно резко. Он понял, что имела в виду Вики. Охота за решеткой была особенным зрелищем, как и любая охота; это можно было повторить только с новой добычей.

Со времен Джанет было много охоты, но не было ни одного балла. Но Женатому на это наплевать.Это случится снова, таковы шансы бара. Более того, это как-то больше не обязательно, как это было после той ужасной ночи у Карлоса и Пепе. У него есть отчетливое ощущение, что он очистил что-то от своей системы и теперь чувствует себя свободным, чтобы бродить и охотиться по барам для одиночек как женатый мужчина, разыгрывая и воспроизводя безмолвный телесный наклон охоты, смакуя конкретный половой акт, который он представляет, и в сам. Другое случится, когда это произойдет.

И вопрос, этот ужасный, назойливый вопрос, который преследовал его в поздние часы, был устранен.Всего через несколько недель после Джанет он случайно столкнулся с Вики в ломбарде. Она поздоровалась с ним, подмигнув и насмешливо: «Что ты здесь делаешь?» Когда он приготовился ответить с такой же насмешкой: «То же самое, что и ты», ответ на вопрос внезапно пришел к нему, всплыл в его голове, как воспоминание об имени или месте, которое сидело на кончике твоей головы. язык часами.

Он посмотрел на ее длинное и грустное лицо и пробормотал больше себе, чем ей: «Я одинок.”

Иногда он полагает, что этого конкретного откровения должно быть достаточно, чтобы заставить его смириться с разводом с женой. В конце концов, супружеская измена — это одно; совсем другое — знать, почему вы это делаете. Но он все еще не может представить жизнь без нее — точно так же, как он может представить жизнь без своих еженедельных посещений баров. Он смирился с этим парадоксом.

Она, как он полагает, тоже смирилась. Это было бы единственным объяснением ее стоического молчания о его вечерах в среду в течение последних пяти месяцев.Очевидно, она больше желает жить с какой-то его частью, частью брака, чем без него, вообще без брака. Она, как и он, предпочла бы позволить жизни изменить ее, чем изменить ее жизнь.

Он не совсем понимает, почему это так.

7 лучших онлайн-групп поддержки развода в 2021 году

Часто задаваемые вопросы

Чем может помочь группа поддержки?

Группа поддержки может предоставить равную поддержку от людей, которые понимают или переживают общие проблемы.Они могут оказать пользователям эмоциональную поддержку или предложить ресурсы и информацию, которые могут быть полезны.

Подходит ли мне онлайн-группа поддержки развода?

Развод может быть болезненным процессом по многим причинам. Неважно, переживает ли человек об окончании отношений или он чувствует, что его мучает бывший партнер, расторжение брака может быть затруднено. Группа поддержки при разводе может быть полезна для разговора с кем-то, кто пережил подобный опыт.

Стоит ли что-нибудь присоединиться к онлайн-группе поддержки развода?

Большинство онлайн-групп поддержки бесплатны. Некоторые из них берут небольшую плату, чтобы покрыть расходы на содержание своего веб-сайта. Все, кого мы выбрали, могут присоединиться бесплатно.

Чем онлайн-группы отличаются от личных?

Большинство групп личной поддержки встречаются в определенное время на регулярной основе. Например, они могут встречаться час в неделю или два часа в месяц.Их часто модерирует один человек или, возможно, даже профессионал.

Группы поддержки в Интернете обычно не «встречаются» в определенное время. Вместо этого участники обычно могут читать или создавать сообщения в любое время дня и ночи.

Как мне узнать, какой сайт мне больше всего подходит?

Людям следует подумать о том, что они хотели бы узнать или получить от посещения группы. Это юридическая информация или получение эмоциональной поддержки? Или есть шанс на примирение? Затем найдите группу, которая может помочь удовлетворить эти потребности.

Содействуют ли онлайн-группы профессионалы в области психического здоровья?

Большинство онлайн-групп не обслуживаются и не модерируются специалистами в области психического здоровья. У них часто есть волонтеры, которые помогают с их сайтами и модерируют их форумы.

Как узнать, следует ли мне обратиться к профессиональному терапевту?

Лицам, у которых наблюдается ухудшение психического здоровья, следует обратиться за профессиональной помощью. Симптомы депрессии или беспокойства должны лечиться у профессионального поставщика психиатрических услуг.Врач может оценить симптомы и дать рекомендации.

Как мы выбрали лучшие онлайн-группы поддержки развода

Мы оценили некоторые из крупнейших и самых популярных онлайн-форумов по разводам и групп поддержки. Мы выбрали те, которые имели наиболее активные обсуждения на форуме, предлагали лучший образовательный контент и ресурсы и поддерживали участников в процессе развода.

Мы искали сайты, которые предоставляли фактический, надежный и полезный контент, и смогли предоставить его таким образом, чтобы побудить участников жить своей лучшей жизнью.Мы также искали сайты, которые предлагали профессиональные советы (например, от специалиста по психическому здоровью или юриста), а также поддержку со стороны коллег, например дискуссионный форум.

Мы искали группы, которые были либо полностью бесплатными, либо те, которые взимали небольшую плату, и четко объяснили, для чего они нужны.