Изменять или нет мужу: Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

Содержание

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог

«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.

Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.

Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем Костюжев, психотерапевт

«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода…

Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.

Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».

советы психолога, стоит или нет

По статистике, женщины хотят изменить своему партнеру ничуть не реже, чем мужчины. Вы тоже задумались над этим, ведь муж стал не таким внимательным, не говорит комплиментов, не обращает внимание, вся нежность куда-то испарилась, а про половые отношения так вообще лучше не упоминать? Да, неприятно и больно, но не стоит кидаться в омут с головой, и мы расскажем почему. Вы узнаете, что может послужить поводом для измены, каких последствий необходимо ждать, что делать, если желание не дает ни спать, ни есть.

Основные поводы

Вот самые распространенные причины:

  1. Жажда мести. Именно она – предсказуемая реакция женщины на измену мужа, желание отомстить, обида, непонимание причин его поступка. Но не стоит торопиться (дальше мы расскажем, почему).
  2. Отсутствие секса. Если Вам надоела усталость супруга, постоянный отказ от интимных отношений, раздражают проведенные им на диване ночи за просмотром фильмов. Тогда появляется неуверенность в себе и злость на партнера.
  3. Поведение или вредные привычки. Резкое или постепенное изменение отношения к Вам, проявление жестокости, отсутствие интереса к Вам, комплиментов.
  4. Неоправданные ожидания. Каждая пара индивидуальна, но всегда бывает рутина в семейной жизни, безденежье, скандалы, дисгармония, смена увлечений, карьерный рост одного из супругов, нереализованность второй половинки. Когда нет понимания или Ваши ожидания не соответствуют происходящим событиям, появляются мысли об измене.
  5. Прошла любовь
    . Это самая страшная, но оправданная причина. Вы уже много лет вместе, есть общее дело, дети, много других связующих, стабильная жизнь. Скучное постоянство. В супруге видите друга, уважаемого, но не любимого мужчину.

Стоит ли предавать, если муж изменил

Прежде чем изменять парню или мужу, психологи советуют ответить на несколько простых вопросов:
  • Какова цель измены: ответить ударом на удар, чтобы он почувствовал то, что ощутили Вы? Если да, то месть – плохое дело.
  • Какие могут быть последствия, удовлетворение в стиле: «я тоже так могу»? Если да, то, поверьте, на душе потом будут скрести кошки.
  • Будете ли Вы винить себя после случившегося? Только представьте, если муж искренне раскаялся, решил начать все заново, а Вы все испортите!
  • Принесет ли удовлетворение сам факт? Здесь все сугубо индивидуально, зависит от воспитания, жизненного устоя. Может быть, после этого Вы будете мучиться его больше, совесть не даст спать нормально. Чтобы поставить галочку, рассмотрите вариант виртуальной измены.
  • Хотите чисто физических ощущений или чего-то больше? Если последнее, то вряд ли Вам это кто-то даст, ведь на сближение требуется время. А вот без близости интим может все испортить, и тогда на душе будет плохо, как будто Вас использовали, а не Вы.

Не думали ли Вы, что изменить супругу хочется из-за того, что это просто не Ваша половинка. Вот статья, которая поможет понять, что этой твой мужчина. Вы сможете сформировать образ своего избранника и определить, подходит ли Ваш партнер под этим параметры.

Большая часть измена происходит из-за того, что парень охладевает. Вот основные признаки мужского равнодушия. Мы пролили свет на причины этого явления, рассказали, что делать в такой ситуации.

Приняли решение расстаться с мужем и остаться с любовником, но он, увы, занят? Попробуйте быстро влюбить в себя женатого мужчину. Это не всегда правильно, но за свое счастье нужно бороться. 

Почему не стоит «наставлять рога» мужу

Измена – обман близкого человека. Придется скрывать тайные встречи, выдумывать повод для отсутствия, бояться разоблачения. Женщина в постоянном стрессе становится более рассеянной, озлобленной, из-за недостатка времени перестает следить за собой, торопится и делает ошибки. Велика вероятность непорядочности человека, с которым Вы хотите изменить мужу.

Если Вы решились на платного партнера, то следует учесть и стоимость услуг. Понадобится найти дополнительный источник денежных поступлений или выделить необходимую сумму из семейного бюджета. А это могут позволить себе далеко не все девушки!

Еще, если быть не слишком внимательной, можно неожиданно принести в дом ЗПП. Вот так подарок будет мужу! Готовы ли Вы взять на себя такую ответственность?

К каким последствиям нужно готовиться

Вариантов много, основные – расставание, безразличие к происходящему или перемирие. Если муж подаст на развод, будьте готовы к самостоятельной жизни, как морально, так и финансово. Если мужчина Вас обеспечивал, то Вы уже многое не сможете себе позволять.

Минутные желания способны разрушить семью. Возможно, Ваш случай именно такой. Готовы ли Вы оставить годы счастливой спокойной жизни и начать новые отношения? Способны ли Вы забыть свой поступок? Или будете мучиться и беспокоиться, зачем же изменили…

Также, когда будет хотеться изменить, подумайте, что Ваши друзья и родители могут обо всем узнать, и тогда постоянно будут винить в крахе семьи именно Вас. Оно Вам надо?

Еще один вариант – Ваш любовник вряд ли захочет связаться с Вами по серьезному, ведь кому нужна женщина, которая может предать.

Что делать, если хочется изменить мужу

Есть два варианта – избавиться от этого желания и исполнить его. Если решитесь на первое, попробуйте немного изменить себя. Сделайте новую прическу, не носите дома старую одежду, приготовьте романтический ужин или пригласите супруга на свидание, сходите в кино, театр или на выставку.

Вы женаты уже более 10 лет? Это прекрасный повод разнообразить семейную жизнь. Вы узнаете, как это сделать с помощью совместного досуга, секса, занятий спортом и т. д. Проявите немного внимания и интереса к его делам, ласки, и Вы увидите, как изменится любимый человек.

Работающей женщине трудно управляться с домашними делами. Обозначьте приоритеты. Почитайте о системе «флай-леди». Очень познавательно. Выполняйте каждый день небольшие объемы работ и эффект обеспечен!

Убеждены, что именно измена – выход из ситуации? Подыщите подходящего кандидата, только не общего знакомого, соседа по дому, коллегу и бывшего возлюбленного. Также следует позаботиться и о месте встречи. Это может быть его или съемная квартира, гостиница, дача, заднее сидение автомобиля, офис, а при подходящих погодных условиях и берег реки или моря, опушка леса. Табу – Ваша с мужем квартира!!!

Придумайте «официальную версию» Вашего отсутствия дома, обеспечьте тыл. Это может быть встреча с подругами, одноклассниками, коллегами или курсы, занятие спортом или кружок вязания. Не забудьте и о средствах контрацепции. Если все же муж узнает всю правду, вот инструкция по действиям.

Вы узнаете, что нужно говорить и делать, как себя вести, чтобы сохранить отношения.

В этом видео девушка разбирает письма своих подписчиц по полочкам, дает советы девушкам, как все-таки поступить, изменять мужу или нет. После таких советов уж точно не захочется «идти налево», ну и правильно!:

В Вашей жизни только Вы отвечаете за свои поступки, поэтому 100 раз подумайте, прежде чем решиться на измену!!! Надеемся, наши советы помогут принять единственно правильное решение.

Единственный раз, когда можно изменить мужу

Не может быть ничего более пагубного для отношений, чем супружеская неверность. Измена – это верный способ причинить неизлечимую боль своей половинке. Это разрушает доверие и может привести отношения к краху.

Однако, есть одна причина, по которой измена может считаться уместной. Интересно, какие обстоятельства могут сделать этот ужасный поступок приемлемым? Тогда давайте разберемся, может ли измена когда-нибудь быть хорошей идеей.

Чаще всего, для измен нет никаких оправданий

Было проведено множество исследований относительно распространенности измен. К сожалению, до сих пор трудно определить, насколько часто это происходит. Причина кроется в том, что это очень интимная и чувствительная тема, о которой большинство людей не хотят говорить. Кроме того, люди, которые изменили, как правило, не хотят признаваться в этом.

Что касается причин и мотивов измен, то их множество. Например, отсутствие сексуального или эмоционального удовлетворения в паре. Желание более острых сексуальных ощущений также является распространенной причиной. А бывает и так, что человек изменяет, просто чтобы отомстить своему супругу за измену.

От измены трудно оправиться

Скажем сразу, что мы не призываем вас к изменам. Измена не просто разрывает связь и доверия в отношениях, но и понижает самооценку человека, которому изменили, и может привести к серьезной депрессии. Тот, кто изменил, порой, тоже испытывает немало страданий: начиная от разъедающего чувства вины и заканчивая отстранением от происходящего и сбрасыванием вины на других.

Вот единственный случай, когда измена – это нормально

Вы когда-нибудь думали о том, чтобы быть в свободных отношениях? В случае, если вы находитесь в подобных отношениях, ваш супруг может дать вам право спать не только с ним. Конечно, это звучит странно. Но на самом деле все более распространенной становится практика, когда все больше и больше людей дают своим супругам зеленый свет на то, чтобы спать с другими. Как вы понимаете, в этом деле нужна четкая договоренность.

Что если вас поймали на измене

Допустим, вы не получили согласия от своей второй половинки, чтобы переспать с кем-то другим, и вас застали за изменой. Что же делать? Для начала нужно признать, что вы сделали ошибку. Возьмите на себя ответственность и не перекидывайте вину на других. Будьте готовы выслушать все обвинения и негодование в свой адрес. Если вы действительно чувствуете себя ужасно из-за того, что вы сделали, научитесь просить прощение и, главное, постарайтесь простить сами себя.

Могут ли отношения восстановиться после измены

Ответ утвердительный в случае, если оба человека в паре в этом заинтересованы. Измена не обязательно приводит к разрыву. Ключ к сохранению отношений – это осознание того, что вы должны работать над ошибками и двигаться вперед, простившись с прошлым и начав новую жизнь.

Есть ли плюсы в измене

Если подойти к вопросу философски, то в измене тоже можно найти плюсы. Дело в том, что измена, прежде всего, – это огромный опыт. Если в паре действительно царит любовь и стремление быть вместе, то такое огромное испытание в виде измены может быть проверкой прочности ваших отношений и даже укрепить их в будущем, так как заставит вас меняться и каждый день становиться лучшей версией себя.

Комментарии

Хочу изменить мужу. Что делать?

Оглавление


Вступая в отношения, вряд ли кто-то из нас допускает мысль об изменах. Слово «измена» вообще имеет ярко выраженный отрицательный смысл: измена Родине, измена любимому, измена своим принципам и так далее.

Слово «изменить» уже не так режет слух, у него есть и положительные значения: изменить отношение к чему-либо, изменить привычный образ жизни, изменить ситуацию к лучшему и так далее. Но в этой статье мы порассуждаем именно о супружеской измене, а именно о желании жены изменить мужу.

Что же может спровоцировать женщину на мысли об измене?

  • неудовлетворенность в семейной жизни
  • желание мести
  • подсознательное желание завершить отношения
  • чувства к другому человеку

Неудовлетворенность в семейной жизни.

В одной из ранних статей мы уже рассматривали сферы супружеских отношений. Уделим им внимание и в этот раз. Ни для кого не секрет, что супружество – это не просто совместный быт. Можно выделить следующие сферы взаимодействия супругов:

  • хозяйственно-бытовая
  • родительско-воспитательная
  • социальная активность
  • личностная идентификация
  • эмоционально-психотерапевтическая
  • интимно-сексуальная
  • внешняя привлекательность

Существенное рассогласование в одной или нескольких из них могут послужить поводом для мыслей об измене. Почему? И что вообще такое несогласованность или рассогласование? Это расхождение в понимании семейных ценностей, а также во взглядах на ту или иную сторону супружеской жизни.

Несогласованность супругов в ожиданиях друг от друга и собственных притязаниях в хозяйственно-бытовой или родительско-воспитательной сферах, конечно, в меньшей степени могут способствовать желанию завести отношения на стороне.

Так как же конфликт в других сферах может повлиять на отношения мужа и жены и склонить супругу к измене?

  • Сфера социальной активности. Например, жена, дадим ей имя Мария, ожидает от мужа, что он будет занимать активную позицию во взаимодействии с окружением семьи, с обществом: ходить на встречи с друзьями, в походы, в театр, на выставки, в гости к родственникам, путешествовать. А он предпочитает проводить свободное время дома перед телевизором, его трудно уговорить даже на поход в кино, где он сможет разместиться в комфортабельном кресле с попкорном и газировкой. Конечно, при условии, что сама Мария притязает на высокую социальную активность, ей будет в тягость такое «домашнее» времяпрепровождение.

Сходи сама, если ты так хочешь…

Может, без меня…?

Давай лучше дома посидим, кино можно и с интернета скачать

Подобное рассогласование в данной семейной сфере может накапливать раздражение и являться конфликтогенным фактором, негативно отражающимся на отношениях. А теперь представьте себе, что Мария на одной из встреч, организованной друзьями, встречает мужчину, для которого активная позиция в обществе также важна, как и ей. Он много путешествует, знакомится с разными людьми, посещает общественные мероприятия, он заядлый театрал, знает всё о грядущих премьерах спектаклей и так далее.

Заинтересоваться таким мужчиной Мария вполне может. Для нашей героини длительная или мимолетная связь с ним будет казаться способом вылезти из болота, шансом получить удовлетворение ее потребности в общении с внешним миром.

  • Сфера личностной идентификации. У Марии с ее мужем всё хорошо: дом – полная чаша, нет проблем с воспитанием детей, муж поддерживает Марию, оказывает ей внимание, заботится о материальном достатке, Мария удовлетворена сексуальной жизнью, однако между ней и супругом нет ничего общего. У них разные взгляды на мир, на искусство, на философию, у них различаются ценностные ориентиры, у них нет общего хобби или увлечения, даже круг друзей у каждого свой. Не имея точек соприкосновения с супругом во взглядах на мир, Мария (иногда, а, может, и часто) будет ловить себя на мысли, что было бы хорошо иметь рядом не просто супруга-сожителя, а родственную душу. Встретив однажды такого человека, Мария также может заинтересоваться им.
  • Эмоционально-психотерапевтическая сфера. У нашей героини в отношениях с мужем всё хорошо, кроме постоянного ощущения ею дефицита внимания и поддержки. С мужем невозможно поговорить по душам, он глух к ее эмоциям и чувствам, он эмоционально холоден, а любые проявления эмоций считает непростительной слабостью. Муж даже транслирует ей, что терпеть не может ее жалобы, слезы и попытки ярко выразить свои чувства. Мария получает некий посыл от супруга: «Ты не должна испытывать эмоции, ты должна их контролировать, ты должна быть спокойной». Встретив человека, который будет бережно относиться к чувствам Марии, оказывать эмоциональную поддержку, понимать ее настроение, предугадывать ее реакцию, Мария может начать чувствовать себя в его обществе комфортно и свободно, с ним она будет самой собой.
  • Интимно-сексуальная сфера и сфера внешней привлекательности. Эти сферы часто взаимосвязаны. Отношения Марии с супругом довольно безоблачны. Её муж внимателен и добр, он хороший отец и добытчик, он верный друг и помощник в домашних заботах. Окружающие считают Марию и ее мужа идеальной парой. Однако Марии очень не хватает интимной близости. Она мечтает о ласках, мечтает ловить на себе полный желания и страсти взгляд супруга. Но, увы, муж совершенно перестал проявлять хоть какой-то интерес к сексуальной жизни. Он и внешне перестал следить за собой, сконцентрировав все свои силы на обеспечении своей семьи достойной жизнью. Он перестал заниматься спортом, поправился, редко надевает что-то кроме джинсов и футболки. Мария начинает чувствовать себя непривлекательной, нежеланной. Поэтому, встретив мужчину, который искренне восхитится ее красотой и женственностью, проявит знаки внимания и даст понять, что готов к более близкому общению, Мария будет иметь возможность удовлетворить свои сексуальные потребности, повысить самооценку и обрести уверенность в себе.

Что делать?

Практически любые рассогласования можно устранить. Крайне важно научиться вступать в конструктивный диалог друг с другом, говорить искренне со своей второй половиной о том, что беспокоит в отношениях. Нет общих интересов? Можно найти хоть малую точку соприкосновения, интересоваться рабочими делами друг друга. Нет эмоциональной поддержки? Научитесь понимать эмоции и переживания, как своего партнера, так и свои собственные.

Даже самый скупой на эмоции человек так или иначе чувствует и переживает. Нет гармонии в интимных отношениях? Сейчас огромное количество занятий для семейных пар, переживающих кризис в сексуальной сфере, это может помочь супругам не только познать партнера, но и разобраться в собственной сексуальности. Тема секса вообще сложна! Она, порой, бывает табуирована даже для самих супругов.

Если сложно разобраться в конфликтных зонах самостоятельно и трудно понять, какие именно шаги нужно делать, чтобы гармонизировать супружеские отношения, обратитесь к профессиональным психологам. Они помогут Вам научиться слушать и слышать друг друга.

Желание мести

Муж изменил. Либо тайна его связи на стороне раскрыта, либо между супругами существует «заговор молчания» (мы делаем вид, что никто ничего не знает), либо муж не догадывается, что жена все знает.

В любом случае, от этого предательства очень больно. Желание отомстить, порой, кажется единственным способом почувствовать себя хоть немного легче. В данной ситуации, возможно, эмоциональная связь с потенциальным любовником, общность взглядов или интересов не будут столь важны.

Что делать?

Если Вы приняли решение о том, что Ваши оскорбленные чувства должны быть отомщены, то вред ли кто-то сможет помешать свершиться Вашему плану. Однако, если у Вас есть хоть тень сомнения в правильности данного решения, то крайне важно дать себе возможность выбора.

Существуют различные способы как справиться с изменой супруга, как пережить предательство. Если Вы примете решение о разводе – это тоже потребует мобилизации ресурсов. С последствиями развода Вам тоже поможет справиться профессиональный психолог.

Подсознательное желание завершить отношения.

Все тайное когда-то становится явным

Опасность разоблачения в ситуации измены велика. Тем более, что никто не гарантирует безопасность в сохранении тайны со стороны любовника.

Уговоры и просьбы не разглашать наличие связи, могут быть проигнорированы, если в отношения вмешаются чувства. В данном случае, следует задуматься: если дело не в желании мести, не в крайней степени неудовлетворенности в семейной жизни, то может ли быть такое, что супружеские отношения изжили себя?

Причин для развода не то, чтобы нет…, может, они и есть, но не глобальные. Зато есть ощущение, что ты что-то упускаешь в жизни. Что где-то там тебя ищет твоя истинная вторая половинка, но ты не встретишь ее, пока не почувствуешь свободу от существующих отношений. То есть, измена здесь – повод.

Оскорбленный супруг уходит, а ты становишься свободной. Это довольно изощренный способ завершения отношений, однако он имеет место быть в жизни супружеской пары.

Что делать?

Иногда стоит просто не побояться посмотреть глаза в глаза собственному отражению. Если завершение отношений – это то, чего Вы реально хотите, то Вы в праве их завершить. Специалист поможет Вам разобраться в себе, понять истинные мотивы потребности в измене, избавиться от чувства вины и прийти к согласию с самой собой.

Чувства к другому человеку.

Я не могу сказать, что была несчастлива в отношениях, мне грех жаловаться на судьбу, у меня нет претензий к мужу, но я полюбила. Полюбила как никогда! Полюбила всем сердцем и всей душой! Я чувствую, что это Мой Человек. Мы оба сожалеем, что не встретились раньше, и что теперь нам приходится делать больно своим супругам, детям, своим семьям, но мы не можем друг без друга жить. Мы станем самыми несчастными людьми на свете, если не сможем быть вместе

Если причиной желания изменить стали искренние сильные чувства, то нужно понимать – запретить себе любить невозможно. Попытки отрицать сильные чувства и постоянное насилие над собой только усугубят психоэмоциональное состояние, усилят чувство вины, приведут к депрессии и конфликтам с членами семьи.

Что делать?

Что препятствует Вам быть вместе? Дети? Дети вырастут. И нет гарантий, что они, действительно, будут с благодарностью относиться к тому, что их мама пожертвовала собственным счастьем, а, порой, и здоровьем ради того, чтобы сохранить семью.

Наоборот, каждый день наблюдать страдания близкого человека от того, что он глубоко несчастен, могут негативно отразиться на детях. Они могут зафиксировать в своем поведении комплекс вины: «Мама страдала ради нас, мы виноваты в ее несчастьях, если бы не мы, она могла бы жить с любимым мужчиной». Задумайтесь, помимо страданий, которые будут считывать дети, какие еще неэффективные модели поведения они могут зафиксировать в своем сознании?

Как минимум, модель несчастливых отношений: тотальной нелюбви, затаённой обиды, подавленных чувств, самоистязания, конфликтов.

Да, принятие решения о воссоединении с любимым может быть тяжелым: осуждение со стороны родственников, друзей, знакомых, обвинения в эгоизме и разрушении семьи, в будущих несчастьях детей и вообще во всех смертных грехах. Но любовь и поддержка, помощь специалистов поможет преодолеть этот трудный период и обрести гармонию в отношениях с близкими.

Выводы

Итак, какие выводы следует сделать? Если Вы столкнулись с желанием изменить мужу, важно остановиться на минутку и подумать над тем, что является причиной этого желания? Если эта причина будет устранена, Вы перестанете думать о связи на стороне? Если да, то каким образом можно устранить эту причину? Сможете ли Вы решить проблему самостоятельно (конструктивным диалогом с мужем, собственными усилиями)?

Если устранить причину невозможно, нет ни одного способа для выхода из ситуации, являются ли эти отношения для Вас ценностью, или Вы уже приняли решение об их расторжении?

Помните, что никто не может прожить Вашу жизнь за Вас, и Вы имеете право быть счастливой и жить в гармонии с партнером и с самой собой!

Автор: психолог центра Initium Анна Михайлова

: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.

Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.

* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих. Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.

«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.

* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу. 

* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга. Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».

Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.

* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.

* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт. 

* Никому не рассказывайте о своей тайне. Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.

* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.

* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома. Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.

* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.

* Тщательно прячьте улики. Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.

* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.

* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.

Что делать, если вас все же раскусили?

Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего. И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.

изменять мужу — все «за» и «против»

Он смотрит волнующим взглядом, и ужасно хочется забыть, что дома ждет привычный супруг. Потому что муж — проза жизни, а сейчас, возможно, наклевывается головокружительный роман. И вроде бы начинать все с чистого листа уже слишком поздно, но нужно ли удерживаться от соблазна слегка переступить черту? Измена может оказаться не такой волнующей и романтичной, как нам показывают заграничные мелодрамы.

Причины женских измен

Главная причина измены со стороны женщины — банальное любопытство, — сообщают статисты. Многие женщин считают, что у них должна быть семья, любящий муж и любовник. Они пытаются сохранить брак, но, недобрав в полной мере ощущения свободы и романтики, изменяют ради себя. Часто случается, что на стороне женщина находит более подходящего партнера, чем ее муж, и вдруг обнаруживает, что к законному супругу испытывает лишь чувство жалости.

Другой причиной измены можно назвать месть. Это чувство все чаще толкает женщин на непростительный шаг. Обычно мстят женщины в ответ на измену мужчины. Обиженная жена превращается в мстительного и расчетливого врага для мужа, загораясь целью принести любимому душевную боль. Месть не приносит счастья, но женщина, встав на эту тропу, может продолжить изменять и дальше.

Социологи провели опрос среди женщин и составили статистику женских измен. Результаты представлены на диаграмме:

В погоне за новыми чувствами: нужен ли любовник

Психологи считают, что роман на стороне может принести пользу самой женщине лишь в редких случаях, если:

  • это возвратит любовь к самой себе;
  • это одноразовая, ни к чему не обязывающая близость;
  • женщина понимает, что любовник — это всего лишь интерес, и не собирается разрушать свою семью.

В случае, если ситуация другая, счастье не продлится долго. Согласно статистическим исследованиям, мужчины не прощают измен, узнав про «загул» жены. Представители сильной половины человечества болезненно переносят измены. Для них лишь мысль о неверности любимой — это уже удар в самое сердце. Поэтому женские измены чаще, чем мужские, заканчиваются категоричным разрывом отношений.

Изменять или нет — все «за» и «против»

Плюсы измены:

  • Новые эмоции. Женщина вновь почувствует себя желанной и притягательной, улучшится настроение, появится уверенность в себе и в лучшей жизни.
  • Новый опыт. Женщина узнает, что она сексуальна, способна на многое и вполне еще может очаровывать мужчин.
  • Возвращение адекватной самооценки. Женщина напоминает себе, что способна на страстные чувства и неожиданные поступки.
  • Расслабление. Стресс снимается необходимой дозой тепла, счастья, любви.

Минусы измены:

  • Страх. Тайное всегда становиться явным. И ожидание разоблачения бывает намного хуже самого разоблачения. В первые недели риск придает роману остроты, но потом кураж сходит на нет, а приступы страха становятся все сильнее. Кстати, британские социологи подсчитали, что 46% тех, кому изменяют, понимают это самостоятельно.
  • Испорченные отношения. Фразу «хороший левак укрепляет брак» придумали те, кто явно не переживал предательство близкого человека.
  • Порочный круг. Новый возлюбленный при ближайшем рассмотрении может оказаться очень похожим на бывшего супруга, что может подтолкнуть на рецидив измены. И не каждая вынесет такие психологические нагрузки.

В современном мире женщины стали намного свободнее в отношениях, чаще идут на измены. Однако, по психологическим наблюдениям, они не становятся от этого счастливее. Измена — это всегда стресс, перемены, шанс исправить то, что не устраивает. Но изменить мужу — это путь, который может привести как к началу новой жизни, так и к полному краху отношений. Берегите себя 

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

12.06.2019 01:37

Я не хочу изменять мужу, но приходится

Я не хочу изменять мужу, но приходится

Я замужняя, у нас с мужем двое детей. Уже скоро будет как 12 лет вместе. Мы самая обыкновенная семья. Никаких особых конфликтов между нами в браке не было и нет сейчас.

Однако год назад у меня случился непродолжительный роман (он длился около 7 месяцев) с одним женатым мужчиной, он симпатичный и на 7 лет моложе меня. Из-за этого этого романа я сейчас пытаюсь спасти свой брак.

Мой бывший ухажер никак не может отпустить меня. И нет надежды, что скоро отпустит, сколько раз бы я его не просила об этом, какие только способы не перепробовала и усилия для этого не прилагала.

Когда мы только в первый раз занялись с ним любовью мой бывший ухажер прямо сказал мне, что для него это просто увлечение, веселье и уход от ежедневной рутины. Я в то время искала то же самое. В начале нашей связи я сразу дала ему понять, что у меня нет намерения из-за него расходиться со своим мужем. Он же дал мне понять, что тоже не хочет расставаться со своей женой. Я тогда поверила ему, о чем сейчас жалею.

Спустя несколько месяцев после начала наших отношений я начала чувствовать себя виноватой перед мужем и детьми, и из-за опасения разрушить наш брак около 5-ти месяцев назад решилась прекратить эти внебрачные отношения.

Тем не менее он все это время продолжает связываться со мной, и что еще хуже, он начал связываться с моим мужем по электронной почте, предоставляя некоторые фотографические подробности нашего романа. Пока эти фотки сильно размытые и на них не видно лиц, но он обещает прислать фото более высокого качества, если я не встречусь с ним.

Мне приходится раз в месяц уступать ему, когда он решает устроить нам свидание  в гостинице или на съемной квартире. Мне эти встречи не приносят никакого удовольствия: ни физического, ни морального, но мне приходится уступать ему… После этих гостиничных несколько часовых занятий любовью, которые, по его мнению, являются — романтическими свиданиями, он оставляет меня в покое до следующего раза, когда ему приспичит встретиться со мной.

Мой муж замечательный человек, я несколько раз порывалась все рассказать ему об этой связи на стороне, но потом останавливала себя, так как не хочу делать ему больно, если быть честно перед самой собой, боюсь, что он может развестись со мной.

Есть ли у кого-нибудь совет о том, как дать понять своему бывшему ухажеру, что наши отношения окончены навсегда.
Может кто-то тоже с таким же трудом расставался, но потом нашли способ отпустить друг друга, как удалось поставить точку в похожих отношениях?

********************************

Другие читаемые публикации в разделах:

Экономика — «Серевный пото-2»
Отношения
Инстаграм
Кулинария:
Запеканка «Жена лентяйка»

12 причин, по которым вам не следует изменять своему партнеру — вдохновляющие советы

Фото Бена Уайта

Если вы думаете об измене жене, мужу, девушке или парню, вам лучше остановиться и подумать о последствиях того, что ты собираешься делать. Вот 12 веских причин, по которым вам не следует изменять своему партнеру:

1. Нет секретов, которые не раскроют.
Если вы еще не совершали обмана, но планируете это сделать, думая, что ваш партнер никогда этого не обнаружит, знайте, что ничего скрытого не будет раскрыто.Как бы вы ни скрывали свой акт неверности или неверности, ваш партнер скоро это обнаружит. Следовательно, если вы еще этого не сделали, лучше не делайте этого.

«Ибо нет ничего сокрытого, что не было бы раскрыто, и ничего сокрытого, что не было бы известно или открыто». — Луки 8:17 NIV

2. Вы разобьете сердце своему партнеру.
Если вы изменяете своей девушке, парню, мужу или жене, вы сильно обидите их эмоционально и морально.Вы разобьете не только их сердце, но также их разум и душу. Вы разрушите их доверие, уважение, надежду и мечты. Вы вызовете у них большое горе и депрессию, которые могут разрушить их жизнь. Они перестанут верить в любовь. Их кровоточащее сердце будет наполнено ненавистью за то, что вы с ними сделали.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 11 неприятных вещей, от которых ваша подруга пострадает, если вы измените ей

3. Вы разобьете сердца тех, кто близок вашему партнеру.
Вы также обидите людей, которые любят вашего партнера, таких как их родители, братья, сестры и друзья. Вы будете для них большим разочарованием. Вам будет стыдно за себя. Вы потеряете лицо перед ними.

4. Вы испортите свои отношения или брак.
Вы разрушите отношения, которые вы двое построили с течением времени. Если вы женаты, вы разрушите свой брак и потеряете жену или мужа.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 32 совета, как сохранить длительный брак

5.Вы разобьете сердца своих детей.
Вы лишите своих детей того счастья, которого они заслуживают. Вы лишите их возможности иметь счастливую семью. Они будут смотреть на вас как на плохого отца, который причинил боль их маме. В неполной семье они могут расти без надлежащего руководства со стороны родителей. Остальная часть их жизни будет труднее, чем у тех, чьи семьи не разбиты.

6. Вы потеряете достоинство и целостность.
Вы будете отмечены как читер.Вы будете известны как лжец и человек без моральных принципов. Вы не будете достойны уважения и почестей. И даже если ваш партнер простит вас, ваши отношения или брак никогда не будут прежними. Вашему партнеру будет сложнее доверять вам и больше верить вашим словам.

Фото StockSnap

7. Обман может посадить вас в тюрьму.
Жульничество, особенно супружеская измена и сожительство, незаконны и преследуются по закону в большинстве стран мира.Если вы совершите такие действия, ваш супруг может подать на вас в суд и отправить вас в тюрьму. И не только это, ваша любовница или другой любовник тоже могут попасть в тюрьму. В некоторых странах повторяющиеся измены жене также могут быть формой психологического насилия, караемого по закону.

8. Обман может заразить вас ЗППП.
Люди, совершающие прелюбодеяние, включая вашу любовницу или любовницу, скорее всего, нечисты. Таким образом вы увеличите свои шансы заразиться венерическими заболеваниями (ЗППП), такими как гонорея, сифилис, герпес, ВИЧ и СПИД.

9. Сожаления могут заставить вас страдать всю жизнь.
Ваша совесть подарит вам бессонные ночи. Заплаканные глаза и грустные лица людей, которых вы обидели, особенно вашего партнера и ваших невинных детей, будут преследовать вас всю жизнь. Ваш грех не только принесет вам несчастную жизнь, но также разрушит ваши духовные отношения с Богом.

10. Карма реальна.
Что посеешь, то и пожнешь. Что посеешь, пожнешь. Если вы посадите нечестность и неверность, вы, конечно же, не соберете истину и честь.Вы получите стыд и потерю свободы. И из-за печали, боли и страданий, которые вы принесли своему партнеру и близким людям, вы должны беспокоиться о том, что вы можете получить взамен. Плохая карма бывает разных форм. Он может быть физическим, финансовым, эмоциональным, умственным, психологическим или даже духовным.

«Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами». — Луки 6:31

11. Вы обязательно проиграете.
Преимущества, которые вы можете получить от читерства, могут длиться недолго.Сексуальные удовольствия, которые вы можете получить от неверности или супружеской неверности, могут длиться всего несколько часов. С другой стороны, радость и счастье, которые вы можете получить, отдавая верность, любовь и верность своей девушке, парню или супругу, могут длиться всю жизнь. И вы даже можете пройти и поделиться этой радостью и счастьем со своими детьми и всеми.

Если вы подумаете о вещах, которыми вы пожертвуете ради удовлетворения посредством обмана, вы определенно проиграете. Вы ничего не получите. Только глупцы откажутся от своих отношений, брака, семьи, достоинства, чести, моральных принципов, детей и вашего любимого партнера ради временного удовольствия или удовлетворения.

Фото StockSnap

12. Измена — не решение проблем ваших отношений.
Если у вас есть проблемы с партнером, измена их не решит. Это даже не вариант. Если ваш парень недостаточно привязан к вам, ваш бунт из-за измены не заставит его любить вас больше — вы получите от него ненависть, а не привязанность. Если ваша жена всегда ревнует и недостаточно доверяет вам, ваша неверность наверняка не заставит ее доверять вам больше — она ​​будет ненавидеть вас еще больше.

Измена только усугубит проблемы и проблемы в ваших отношениях. Если у вас возникли проблемы с партнером, найдите правильное решение. Если ваш парень не проявляет к вам нежности, почему бы не сосредоточиться на любви к нему и не ожидать ласки взамен? Если ваша жена всегда сомневается в вашей преданности, почему бы не доказать ей, что вы мужчина, которому можно доверять? Какой бы ни была ваша проблема в отношениях, всегда есть правильное решение.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 общих проблем во взаимоотношениях и способы их решения

Итак, если вы действительно думаете, что ваши отношения уже токсичны, деструктивны и больше не работают, вам не нужно прибегать к измене и использовать свои плохие отношения в качестве оправдания.Вы можете честно сказать партнеру, что уже хотите прекратить отношения. Когда вы двое уже официально или юридически разделены, возможно, вам пора искать новую любовь, которая сделает вашу жизнь лучше и счастливее в долгосрочной перспективе.

По крайней мере, вы причинили вред своему партнеру правдой, а не обманом или ложью.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги рекомендованы для вас:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

11 Ways to Remain Faithful in a Relationship

Следуйте за нами в социальных сетях

Вик является основателем InspiringTips.com. Он регулярно пишет для сайта, а также является его стратегом в области цифрового маркетинга. Вик любит говорить о настоящей любви, осмысленной жизни, квантовой физике, духовном росте и многом другом.

Почему так много женщин изменяют своим мужьям

Секс всегда был мощной формой контроля.Фото: Джозеф МакКаун / Getty Images

Один из наиболее интересных фактов в новой книге Эстер Перель, Положение дел: переосмысление неверности , — это начало. С 1990 года, отмечает психоаналитик и писатель, количество замужних женщин, сообщающих о своей неверности, увеличилось на 40 процентов, в то время как среди мужчин этот показатель остался прежним. По ее словам, больше женщин, чем когда-либо, изменяют или готовы признать, что они изменяют — и хотя Перель посвящает большую часть своей книги изучению психологического значения, мотивации и воздействия этих романов, она мало что дает значение самого подъема.Так что же именно происходит внутри брака, чтобы изменить цифры? Что изменилось в моногамии или семейной жизни за последние 27 лет, чтобы учесть сокращение разрыва? И почему так много женщин начали чувствовать себя вправе вести себя так, как давно (хотя и неодобрительно) считалось мужской прерогативой?

Эти вопросы впервые возникли у меня несколько лет назад, когда я начал задаваться вопросом, сколько из моих друзей на самом деле были верны своим мужьям. Издалека они казались достаточно счастливыми или, по крайней мере, довольными.Как и я, они занимались семейными делами. У них были симпатичные дети, ипотека, напряженная общественная жизнь, подходящие наборы посуды. На первый взгляд их мужья были разумными, браки — современными и справедливыми. Если эти подруги были недовольны гневом или обижены, они этого не показывали.

Однажды одна из них призналась мне, что у нее было два пересекающихся романа в течение пяти лет. Почти до того, как я закончила обрабатывать это, другая подруга сказала мне, что она на 100 процентов верна своему мужу, за исключением тех случаев, когда она каждый месяц уезжала из города по работе.Вскоре после этого другая сказала мне, что, хотя у нее никогда не было секса с другим мужчиной, у нее было так много эмоциональных связей и неуместной электронной переписки за эти годы, что ей пришлось купить отдельный жесткий диск, чтобы хранить их все.

Эти женщины обращались к неверности не как к способу разрушить брак, а как к способу остаться в нем.

Что меня больше всего удивило в этих разговорах, так это не то, что мои друзья обманывали, а то, что многие из них были настолько беспечны в том, как они описывали свои внебрачные приключения.Был обман, но мало секретов и стыда. Часто они любили своих мужей, но каким-то фундаментальным образом чувствовали, что их потребности (сексуальные, эмоциональные, психологические) не удовлетворяются в браке. Некоторые даже задавались вопросом, знали ли их мужья об их неверности, предпочитая смотреть в сторону. «Дело в том, — сказал мне один из этих друзей, — что я лучше отношусь к своему мужу, когда у меня происходит что-то особенное, предназначенное только для меня». Она обнаружила, что была добрее, терпеливее, менее обидчивой, «менее сука».«Когда я слушал, мне пришло в голову, что эти женщины описывают неверность не как проступок, а как творческий или даже подрывной акт, протест против института, который они стали воспринимать как удушающий или подавляющий. В более раннем поколении это могло принять форму разлуки или развода, но теперь, похоже, все больше и больше женщин не желали отказываться от браков и семей, которые они строили годами или десятилетиями. Они также не желали выносить клеймо публично открытого брака или прилагать усилия для заключения такой сложной договоренности.Эти женщины обращались к неверности не как к способу разрушить брак, а как к способу остаться в нем. В то время как традиционные рассказы о женской неверности так часто позиционируют неверную женщину как пассивную сторону, женщины, с которыми я разговаривал, казалось, сами контролируют свои проступки. Казалось, что в этом подходе есть что-то новое.

В Тайная жизнь изменяющей жены: власть, прагматизм и удовольствие в женской неверности , еще одна книга о неверности, которая будет опубликована в ноябре этого года, социолог Алисия Уокер развивает концепцию женской неверности как подрыв традиционных гендерных ролей. .Для этого она берет интервью у 40 женщин, которые хотели или участвовали во внебрачных отношениях, через сайт знакомств Эшли Мэдисон. Как и The State of Affairs , текст Уокер предлагает ценную информацию просто путем подхода к его теме с позиции любопытства, а не предотвращения или выздоровления, и она исследует, какие факторы заставили женщин в ее исследовании выйти за рамки своего брака. Конечно, можно подумать, женщина, которая пошла бы на такое, должна была действовать из желания избежать несчастного брака.И все же оказывается, что это не всегда так: многие из опрошенных Уокер женщин состояли в браке, который был нормальным. Как и те женщины, которые изменяли мне, многие из опрошенных сказали, что им достаточно нравятся свои мужья. У них вместе была собственность. У них была дружба. У них были дети, которых они вместе пытались воспитать. Но в то же время они находили супружескую жизнь невероятно скучной и стесняющей и возмущались тем фактом, что, будучи женщинами, они чувствовали, что постоянно выполняют непропорционально много невидимого труда, необходимого для поддержания их образа жизни.Одна женщина в книге Уокера сказала ей: «Неравенство всего этого настолько раздражает, что я обычно в плохом настроении, когда мой супруг находится в моем присутствии», а другая сказала, что, хотя ее муж был компетентным взрослым в мире , дома он чувствовал себя «еще одним ребенком, которого нужно убирать после».

Многие друзья, с которыми я говорил, выразили похожие чувства. «Я делаю покупки и готовлю, мой муж моет посуду и вывозит мусор», — сказал мне один из них. «Каждый из нас стирает свою стирку. Но я всегда отвечал за «календарь», и до недавнего времени я не осознавал, что в некотором роде я отвечаю за управление многими нашими отношениями.Мой муж домосед, и я инициирую / планирую почти все наши социальные начинания. Моя мама получила от своего терапевта фразу: «держать руку на пульсе семьи» — идея о том, что кто-то должен управлять эмоциональным сердцем вашего крошечного сообщества. Я думаю, что женщины часто так поступают ». И, как часто повторяет Перель в этой книге и в своей предыдущей, мало что может так сильно заглушить эротическое желание, как подобная забота и вмешательство.

Существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом.

«Я думаю, что женщины в Америке испытывают невероятное глубокое негодование по поводу разделения труда», — сказала социолог Лиза Уэйд, когда я попросила ее прокомментировать это противоречие. «И что сейчас обнаруживают социологи, так это то, что существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом». Она сказала мне, что независимо от того, сколько внимания уделяется этим вопросам, «такого рода культурные верования сохраняются еще долгое время после того, как становятся актуальными. Они держатся способами, которые часто невидимы . Многие женщины пытались решить эти проблемы и столкнулись с большим упорством со стороны мужей. Они считают, что в этой битве невозможно выиграть. Так что, возможно, теперь женщины решают, что неверность — это третий путь ».

Конечно, это «третий путь», который подходит не для всех, даже если больше женщин выбирают его, обычно женщины, которые чувствуют себя в финансовой безопасности и достаточно независимы, чтобы рисковать потенциальными последствиями. Эти женщины, кажется, обнаруживают, что никакая чуткость или добрая воля со стороны их мужей не может спасти их от того факта, что в любой сфере, от работы до замужества и отцовства, они всегда делают больше за меньшие деньги.Как сказал Уэйд: «Это настолько шаткое равновесие, которое делает всех счастливыми, что для многих женщин начинать долгий разговор о собственном сексуальном удовлетворении кажется плохой идеей. Теперь мы говорим женщинам, что они могут иметь все, что они могут работать, иметь семью и заслуживают сексуального удовлетворения. А потом, когда все это печально и подавляюще, или они понимают, что брак — это еще не все, что им нужно, может быть, роман — это новый план Б. »

Я проверил эту идею на нескольких друзьях, которые рассказали мне о своих делах, и большинство из них согласились.Двадцать или тридцать лет назад они могли бы сделать выбор в пользу развода, потому что наверняка был другой мужчина, который мог бы лучше справиться с этой ролью, который мог бы полностью удовлетворить их. Но многие из этих женщин — дети развода. Они пережили трудности, которые может создать развод. «Даже сейчас, — все эти годы спустя, один из них сказал мне, — ты знаешь, какое у меня самое яркое воспоминание о Рождестве?» Проезжая сквозь метель по автомагистрали I-95 на заднем сиденье одной из своих машин, они съехали на обочину шоссе и молча передали меня и моего брата.Это было наше Рождество. Почему эти люди вообще женились? »

Может быть, это главный вопрос, вопрос, предшествующий тому, что Перель исследует в своей книге. Почему женщины до сих пор выходят замуж, если, если верить статистике, брак не приносит им большого счастья?

Однажды я признался другу, что после 15 лет брака институт и сами отношения продолжали меня мистифицировать. Когда я женился, брак казался панацеей; это была связь, которая обеспечила бы безопасность, любовь, дружбу, стабильность и романтику — возможность иметь детей и хорошую посуду, чтобы быть представленным как чья-то жена.Он обещал расширить мой круг семьи и улучшить мой кредитный рейтинг, привязать меня к чему-то полезному и придать моей жизни смысл.

Могут ли отношения в одиночку не оправдать таких ожиданий? Может быть, эти женщины что-то поняли — оценили свой брак за то, что он мог предложить, и отдавая все остальное на аутсорсинг, принимая дистанцию ​​между идеализацией и реальным, ясно видя брак таким, какой он есть, а не то, что нам всем говорили и обещали. это будет.

Моя подруга сказала мне, что она считает такой образ мышления единственным ответом и способом, которым она пришла, чтобы примирить свои чувства по поводу отношений.Она сказала, что раньше сравнивала свой брак с родителями, которые всегда казались влюбленными друг в друга. «До конца жизни моей мамы они каждую ночь ложились вместе в двуспальную кровать … даже не королеву. Но, — добавила она, — они были ужасными и самовлюбленными, им было очень мало дать своим детям ». Моя подруга чувствовала, что они с мужем были намного лучшими родителями, более заинтересованными и настроенными на своих детей. «Но часто, — продолжала она, — мне кажется, что мы с мужем вместе управляем семейной корпорацией, и наша эмоциональная близость состоит из сплетен о наших друзьях и просмотра Игра престолов .Иногда я задаюсь вопросом, должна ли я, когда дети уезжают, (а) иметь страстный роман или (б) найти другого мужа. Я могу сделать ни то, ни другое, но похоже, что (а) более вероятно, чем (б). У меня нет никаких иллюзий, что женитьба на ком-то другом сделает меня счастливой, больше нет ».

Связанные

У моего мужа роман?

Стоит ли давать неверному партнеру второй шанс?

Одно из самых сложных решений, которое вам, возможно, придется принять в ваших отношениях, — дать ли неверному партнеру второй шанс.Это решение особенно сложно, если ваш партнер солгал вам, манипулировал вами, выставил вас дураком или пытался скрыть роман.

Но что, если ваш партнер обычно надежен и надежен? Что, если они сожалеют об обмане и обещают хранить верность? Что, если вы уверены, что вы двое любите друг друга? У каждого есть своя линия на песке — единственное, что может помешать сделке. Только вы знаете, что это за линия на песке для вас.

Обзор

Неверность не всегда означает конец отношений, особенно если ваш партнер искренне раскаивается.На самом деле истинное раскаяние — это большой показатель того, что есть надежда на отношения, особенно если вы давно вместе и у вас есть дети.

Но вы оба должны понять, что ваши отношения никогда не будут прежними. Вы не можете просто притвориться, будто ничего не произошло, если хотите, чтобы что-то изменилось. Вам обоим предстоит много тяжелой работы, чтобы отношения были успешными.

вопросов для рассмотрения

Прежде чем дать партнеру второй шанс, важно хорошенько подумать обо всем, что необходимо для восстановления ваших отношений, например, об исцелении от боли, восстановлении доверия, восстановлении близости и улучшении общения.Вот несколько важных вопросов, которые стоит задать себе.

  • Ваш партнер изменил вам впервые?
  • Ваш партнер понимает причиненную им боль?
  • Ваш партнер считает измену проблемой?
  • Ваш партнер взял на себя ответственность за неверность?
  • Независимо от причин неверности, примет ли ваш партнер необходимость изменений в его поведении?
  • Ваш партнер извинился?
  • Вы верите, что ваш партнер полон раскаяния и искренне сожалеет о своей неверности?
  • Будет ли ваш партнер посещать семейные и индивидуальные консультации?
  • Были ли разорваны все связи с партнером по роману?
  • Если это человек, с которым работает ваш партнер, обсуждали ли вы, как ваш партнер может поддерживать отношения только на деловой основе?
  • Как вы думаете, у вас и вашего партнера могут быть успешные, радостные и длительные отношения?
  • Как вы думаете, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять своему партнеру?
  • Как вы думаете, стоит ли сохранять отношения?
  • Как вы думаете, неверность вашего партнера будет вечно преследовать ваш разум и сердце?
  • Сможете ли вы простить своего партнера или будете держать неверность над его головой?
  • Вы думаете отомстить или отомстить?
  • Поддержат ли ваша семья и друзья усилия по примирению или они будут препятствовать процессу?
  • Готовы ли вы поработать над своими отношениями и научиться решать основные проблемы?

Честный ответ на эти вопросы поможет вам решить, стоит ли дать партнеру второй шанс.Просмотрите свои ответы. Они в основном положительные? Или есть области, вызывающие беспокойство? Вы можете обсудить этот список с консультантом или другой нейтральной стороной, которая поможет вам оценить вашу ситуацию.

Условия

Если вы все же решите дать партнеру второй шанс, возможно, имеет смысл подчеркнуть, что это разовая возможность. Им нужно понимать, что шансов больше не будет, если обман повторится.

Важно подчеркнуть, что ваша готовность примирить отношения не означает, что вы потворствуете измене.

Между тем, обманывающие партнеры должны быть готовы объяснить, почему они обманули. Они также должны извиняться, быть честными и сдерживать свои обещания. Им также необходимо осознавать, что возникнут вопросы об их обязательствах. Следовательно, им, возможно, придется согласиться установить здоровые границы своего будущего поведения.

Хотя эти границы лучше всего обсудить с консультантом по отношениям или браку, иногда обманывающие партнеры соглашаются предоставить полный доступ к своим телефонам, текстовым сообщениям, учетным записям в социальных сетях и электронной почте.Они также могут согласиться не обедать или ужинать наедине с кем-то, кто может быть потенциальным романтическим партнером.

Вы можете долго волноваться и гадать, будут ли они снова жульничать. Итак, эти границы служат двум целям. Они дают вам чувство безопасности, в то же время привлекают к ответственности партнера-обманщика.

Красные флаги

В отношениях бывают моменты, когда вам следует пересмотреть решение о том, чтобы дать партнеру второй шанс. Конечно, выбор по-прежнему за вами, но предоставление второго шанса при наличии этих красных флажков может означать, что истинное примирение маловероятно.Дважды подумайте, чтобы дать второй шанс, когда присутствуют эти факторы.

  • У вашего партнера был роман с бывшим партнером.
  • Дело было полноценным и длительным.
  • Ваш партнер не сожалеет и не извиняется.
  • Измена произошла в начале отношений.
  • Жульничество носит серийный характер или является образцом поведения.
  • Ваш партнер оскорбляет или контролирует.

Хотя это может быть трудно принять, не все отношения можно примирить.Бывают случаи, когда изменяющий партнер отказывается закончить роман или имеет устоявшуюся модель измены. В этих случаях, прежде чем какое-либо согласование будет успешным, потребуются радикальные изменения.

Если эти красные флажки очевидны в вашей ситуации, вам следует обратиться за индивидуальной консультацией, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения.

Вашим первым приоритетом должно быть забота о себе, а затем оценка вашей ситуации.

Когда вас обманывают, возникает множество эмоций, от боли и гнева до разочарования, замешательства и даже отрицания.Не торопитесь, размышляя о том, что с вами произошло. Не нужно спешить с принятием решения о ваших отношениях, пока вы не почувствуете себя достаточно сильным, чтобы сделать для вас самые лучшие.

Будьте реалистичны

Большинство людей, которым обманули, принимают это на свой счет. Они могут винить себя или полагать, что если бы они были чем-то другим или лучше, этого бы не произошло. Но это далеко от истины. Ваша самооценка не должна зависеть от взглядов вашего партнера на вас.

Более того, ваш партнер несет ответственность за измену.Вы этого не сделали. Хотя верно, что консультирование потребует от вас решения ваших проблем, ваши проблемы не дают вашему партнеру права на обман. Это выбор, который неверный партнер сделал в одиночку и должен взять на себя ответственность.

Очень важно, чтобы вы уделяли пристальное внимание тому, как ваш неверный партнер реагирует на то, что вас поймают.

Они сожалеют, что их поймали? Или они сожалеют о боли, которую причинили вам? Существует большая разница.

Добрые знаки

Обычно честное извинение без оправданий или обвинений — хорошее начало.Когда обманывающие партнеры начинают указывать пальцем на вас или на кого-то еще, как на причину, по которой они решили обмануть, то это признак того, что они не приняли на себя полную ответственность за свои действия.

Кроме того, убедитесь, что ваш партнер искренне раскаивается, прежде чем соглашаться на консультацию и пытаться наладить отношения. Когда обманывающие партнеры не могут осознать причиненную им боль, они также будут пытаться общаться с вами честно и эмоционально. Исцеление может начаться только тогда, когда вы сможете увидеть, что ваш партнер действительно понимает глубину вашей боли и что он ее причинил.

Слово Verywell

Никто не может сказать вам, что делать, если ваш партнер обманул. Только вы будете знать, какой выбор правильный в вашей ситуации. Также неплохо получить советы и рекомендации, прежде чем двигаться вперед, независимо от того, в каком направлении вы идете. Поговорите с консультантом или религиозным лидером, чтобы помочь вам сделать правильный выбор.

Почему люди изменяют в отношениях

Я говорю со многими людьми об их отношениях.И многие из этих отношений столь же здоровы, как вирус Эбола: холодные, отстраненные, лишенные любви и поедание плоти.

Я слышу истории о горе и одиночестве, лжи и обмане и боли. Всегда боль.

Неизбежно, что эти разговоры заканчиваются одним и тем же вопросом: «Почему?» Почему он / она так со мной поступает? Почему он / она больше не заботится? Почему он / она не изменится?

Толстой сказал, что все счастливые отношения одинаковы, но каждая несчастливая связь по-своему уникальна. 1 Полагаю, это правда. Но я действительно думаю, что вопрос о верности, почему одни люди предпочитают оставаться верными, а другие нет, довольно прост и на него легко ответить.

Оказывается, неверность на самом деле не редкость как для мужчин, так и для женщин. Фактически, по оценкам опросов, почти четверть всех браков в какой-то момент переживает неверность. И это всего лишь подсчет людей, которые честно ответили или узнали об этом. 2

Кроме того, большинству людей очень трудно рассуждать о неверности логично.Они начинают повсюду бушевать и кидать народное дерьмо на лужайку. Или им становится так грустно и больно, что они не могут разумно взглянуть на ситуацию и увидеть все предупреждающие знаки, простирающиеся на много миль позади них. 3

Итак, давайте разберем это логически. Я знаю, что алгоритмы нельзя назвать романтичными или сексуальными. Но опять же, это тоже не обман. Так что, к черту, у вас есть алгоритм.

Алгоритм обмана

Алгоритм обмана довольно прост и выглядит следующим образом:

САМООТВЕТСТВИЕ> ИНТИМНОСТЬ = ОБНОВЛЕНИЕ

Говоря простым языком: , когда потребность в самоудовлетворении перевешивает потребность в близости, вероятен обман .Давайте разберемся с этим еще немного и копнем глубже:

  1. Как люди, у всех нас есть естественное стремление к самоудовлетворению. Хорошая еда. Хороший секс. Немного работы. Много спать. Порно и видео игры и кукурузные хлопья. 4
  2. Как люди, у всех нас есть естественное желание близости и чувство любви со стороны кого-то другого, ощущение, будто мы делимся с кем-то своей жизнью. 5
  3. К сожалению, эти две потребности часто противоречат друг другу.Чтобы достичь этой близости и любви, вам иногда приходится жертвовать собственным самоудовлетворением. А чтобы достичь самоудовлетворения, часто приходится жертвовать любовью и близостью. Это может быть так же просто, как посмотреть фильм, который вам не нравится, или пойти на скучную рабочую вечеринку, которая вам неинтересна. Но он также может быть глубоким и сложным, например, открыто рассказывать партнеру о своих страхах и неуверенности или сознательно сохранять моногамность с этим человеком в течение неопределенного времени. 6
  4. Если человек ценит самоудовлетворение больше, чем близость, которую он получает от отношений, то он перестанет жертвовать ради отношений и, скорее всего, в конечном итоге обманет. Если человек ценит близость, которую он получает от отношений, больше, чем самоудовлетворение, то он охотно пожертвует частью своего самоудовлетворения, чтобы остаться верным.
  5. Думайте об этом как о шкале. С одной стороны, у вас самоудовлетворения , а с другой — близости .Если в какой-то момент сторона самоудовлетворения перевешивает сторону близости, что ж, тогда вы получаете обманщика.

Две большие причины, по которым люди обманывают

Это может произойти двумя способами. Первый способ состоит в том, что человек поверхностен и эгоистичен и нуждается в постоянном удовлетворении. Вторая причина в том, что отношения не обеспечивают достаточной близости и желания. 7 Давайте разберем эти две причины по отдельности.

Причина № 1: чрезмерная потребность в самоудовлетворении

На мой взгляд, определение зрелости — это способность откладывать самоудовлетворение в пользу более важных долгосрочных целей. 8

Вы не мастурбируете на работе, потому что за это вас уволят. Вы не едите шоколадный торт на завтрак каждое утро, потому что это может вызвать сердечный приступ к 32 годам. Вы не направите героин прямо в глаза, пока не забираете детей из школы, потому что, ну, Господи, неужели я действительно нужно объяснить это?

Конечно, эти вещи кажутся приятными, но у вас есть более серьезные и важные проблемы, и вы можете отложить собственное удовлетворение, чтобы решить эти проблемы.

Это называется «зрелость». Это называется «быть взрослым». Это называется «не быть пиздой».

Мошенничество здесь подпадает под ту же зону. Конечно, может быть приятно потереть своими гениталиями все лицо этого красивого незнакомца, но зрелый человек способен отступить и отложить удовлетворение в пользу более важных обязательств на всю жизнь.

Удовлетворяющие себя мошенники бывают двух видов: жалкие сверхкомпенсаторы и люди у власти.

Несчастные сверхкомпенсаторы постоянно сосредоточены на собственном удовлетворении, потому что они чувствуют себя настолько несчастными из-за себя, что им нужно заставлять себя чувствовать себя хорошо, чтобы все время скрывать это.Скорее всего, если ваш непослушный обман бывшего парня / девушки является жалким сверхкомпенсатором, измена — не единственное разрушительное поведение, которое они преследуют. Они могут быть сильно пьющими, заядлыми тусовщиками, наркоманами или социальными альпинистами.

Или они могут просто попытаться захватить мир.

Люди у власти — это просто люди, занимающие высокие руководящие посты. 9 Это Чингисхан. Или совсем недавно Билл Клинтон и Арнольд Шварценеггер. Это люди, которым некому сказать им «нет», или те, кто не сталкивается с реальными ощутимыми последствиями своих действий.Или в случае с Ханом, человеком, который только что вырезал целую провинцию невинных людей и хотел провести следующую неделю, устроив кровавую оргию со всеми местными девственницами. Выбей себя, чемпион.

Но это не просто люди, обладающие социальной властью. Это могут быть люди, которым дана полная власть над отношениями, люди, которым партнеры не видят никаких последствий своих действий. Да, вы можете невольно позволить партнеру изменять вам. Это подводит нас ко второй причине.

Причина № 2: Отсутствие настоящей близости

Не будет ракеткой сказать, что вероятность неверности в отношениях прямо пропорциональна тому, насколько несчастны эти отношения.

Проблема в том, что многие люди не осознают страдания в своих собственных отношениях. Они происходят из семьи, полной несчастных отношений и / или имеют долгую историю несчастных отношений, так что для них это даже не жалко, это просто нормально.

Потом они удивляются, когда женушка трахает молочника.Все было так хорошо, что случилось?

Нет, это было не очень хорошо. Позвольте мне объяснить почему.

Будь проклят молочник. Всегда воруют наших женщин.

Послушайте, есть две модели взаимоотношений, которые обычно заканчиваются изменой. Оба связаны с плохими границами. 10 И оба создают иллюзию, что «все отлично», когда на самом деле это гноящаяся куча коровьего дерьма с нарисованными на ней большими красными сердечками.

Первая ситуация, когда одному партнеру кажется, что он «делает все» за другого.Они заботятся о них, дают им все, что они хотят, а в некоторых случаях поддерживают их. Человек чувствует себя проклятым святым, и что потом? Их обманывают.

Причина, по которой это на самом деле токсичная ситуация, заключается в том, что когда вы делаете все для своего партнера, когда вы заботитесь обо всех его проблемах и показываете им, что, что бы ни случилось, вы всегда исправляете их, вы показываете им что их действия практически не повлекли за собой никаких последствий. Они теряют работу, потому что снова мастурбировали в офисе, и вы решили их поддержать.Затем они проводят следующие шесть месяцев, слоняясь у вас на диване, а вы без устали рассылаете им их резюме. Что заставляет вас думать, что они собираются измениться? Что заставляет вас думать, что они когда-нибудь остановятся и зададутся вопросом о собственном поведении?

Если бы у вас была собака, которая постоянно писала на ваш коврик, и каждый раз, когда вы просто чистили коврик, потому что ОМИГОД, Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, почему бы собаке перестать на нее мочиться?

Вот что происходит, когда эти люди изменяют вам. Вы действительно удивляетесь, когда терпите и допускаете именно то поведение, которое привело к обману с самого начала.Нет, это не твоя «вина», но ты, черт возьми, ничему не помог.

Хотите верьте, хотите нет, но здоровые и любящие отношения требуют , чтобы люди время от времени говорили друг другу «нет». Это требует, чтобы каждый человек отстаивал себя и свои потребности. Потому что только тогда два человека могут как уважающие себя люди обсуждать, что сработает, а что не сработает в отношениях.

Другая ситуация, когда обман всегда заканчивается, — это когда один из партнеров безумно собственнически и ревнив.

Позвольте мне спросить вас, если вы встречались с кем-то, кто регулярно просматривал ваш телефон без разрешения, постоянно требовал знать, где вы были, злился каждый раз, когда вы выходили с друзьями без него / нее, и кричал на до тех пор, пока кровеносные сосуды не лопнут им в лицо, если вы проведете один день без звонков и текстовых сообщений, почему бы вам не обмануть? 11

Я имею в виду, этот человек, по сути, обращается с вами так, как будто вы уже обманули, даже если вы не сделали ничего плохого.Так почему бы не обмануть? Хуже не будет.

Именно это и происходит. «Ну, мой муж все равно кричит на меня каждый день, и теперь, когда я с друзьями и у нас было несколько яблочно-тини, я понимаю, что не была счастлива с ним около года, так что да Почему бы мне не поцеловать этого симпатичного парня, который приставал ко мне прямо сейчас? Он действительно добр ко мне. И на меня все равно накричат, когда я пойду домой. Так почему не?»

И бум, молочник снова бьет.

Собственническое / ревнивое поведение говорит о крайней незащищенности и отсутствии самоуважения.Как ваш партнер может уважать вас, если вы вообще не способны терпеть какой-либо дискомфорт в отношениях?

Верно, сексуальная уверенность возникает не из борьбы за самоудовлетворение, а из-за того, что вы привыкли откладывать удовлетворение. Что подводит нас к…

Как уберечь свою задницу от измены

Есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы вас не обманули. Обратите внимание, что хотя они «просты», их не всегда легко сделать.

Позвольте мне объяснить.

Шаг 1. Не встречайтесь с тем, кто не может хорошо откладывать самоудовлетворение

Это само собой разумеется, но не влюбляйтесь в первого человека, который смотрит на вас без гримасы.

Послушайте, свидание с самодовольством может быть замечательно , если вы продолжаете удовлетворять его. Но вам нужно научиться не думать о чувствах и смотреть на то, как этот человек на самом деле живет своей жизнью. Способны ли они приносить жертвы ради окружающих? Они импульсивны? Кажется, их жизнь наполнена ненужными драмами? Несут ли они ответственность за свои действия?

Проблема с людьми, которые строят свою жизнь на собственном удовольствии, заключается в том, что они часто кажутся уверенными людям, которые обеспокоены или не уверены в себе.Помню, когда я встретил свою первую девушку, мне в ней нравилось то, что если она чего-то хотела, она просто шла и делала это. В то время я был настолько неуверен в себе и подавлен, что подумал, что это поразительное проявление уверенности.

Позже я узнал, что на самом деле это было удивительное проявление самоудовлетворения. Как только ей захотелось увидеть еще одну пару гениталий перед ее лицом, ну вот и они.

Как я описал в этой статье, настоящая сексуальная уверенность существует только тогда, когда кому-то нравится , чего у него нет .Истинная уверенность приходит от способности откладывать и отказываться от собственных удовольствий и желаний и при необходимости предпринимать соответствующие действия.

Другая проблема с людьми, которые встречаются с теми, кто удовлетворяет себя, заключается в том, что они думают про себя: «Ну, он такой любящий и счастлив, когда он со мной, зачем ему вообще быть с кем-то другим?»

Да, это потому, что он встречался с тобой для собственного удовольствия, а не для близости. Так что, конечно, ему нравилось быть с тобой, пока это было на его условиях.Как только вы перестали доставлять ему удовольствие, он пошел и нашел того, кто это сделал.

Шаг 2. Обеспечьте здоровые границы

Это значит постоять за себя. Это означает, что вы должны заявить, что приемлемо, а что нет в отношениях как для вас, так и для вашего партнера. Это означает, что нужно придерживаться этих заявлений и выполнять их. Это означает выполнение практически всего, что описано в этой статье.

Это означает, что вы признаете, что не отвечаете ни за счастье своего партнера, ни за ваше счастье.Что вы не имеете права требовать от них определенных действий, а они не имеют права требовать от вас определенных действий.

Это означает, что они несут ответственность за свои собственные проблемы так же, как вы отвечаете за свои.

Это означает, что вы часто понимаете, что самое любящее и сострадательное, что вы можете сделать для любимого человека, — это позволить ему самому справиться со своей борьбой.

Смысл отношений — , а не , чтобы вы могли решить все жизненные проблемы вашим партнером, и не вам решать все жизненные проблемы вашего партнера.

Смысл взаимоотношений состоит в том, чтобы два человека безоговорочно поддерживали друг друга, когда они вместе решают свои собственные проблемы.

Шаг 3. Всегда будьте готовы уйти.

Это часто встречается в моих ответах на электронные письма, которые я получаю, и часто застает людей врасплох.

Но отношения крепки лишь тогда, когда каждый человек готов уйти. Обратите внимание, что я сказал не , что хочет уйти, а желание, уйти.Каждые здоровые отношения требуют случайного любящего, но строгого «нет». В противном случае ничего не изменится, потому что для этого нет причин.

Мой мудрый друг много лет назад сказал мне, что после двух разводов самый важный урок, который он усвоил, заключался в том, что «самый быстрый способ разрушить отношения — это принять друг друга как должное». 12

Отношения не являются обязательством. Это выбор. Делается каждый день. Это выбор, который говорит: «Близость, которую мы разделяем, для меня лучше, чем мое собственное самоудовлетворение.«Это выбор, который признает, что краткосрочные затраты стоят долгосрочных выгод. Это выбор — оценить то, что изначально свело вас двоих. А затем позволить этому удержать вас там.

14 причин никогда не изменять своему супругу

Прежде чем обмануть, 14 вещей, которые вам нужно знать Рода Артерса. Подробности см. Ниже.

Жульничество сегодня настолько распространено, что вопрос не в том, кто жульничает, а в том, кто нет?

Слишком многие относятся к своим самым важным отношениям небрежно, а свои обязательства — как к необязательным.Наш образ мыслей о микроволновой печи (быстро и легко) проник в наш самый священный институт: брак.

У нас даже есть реальность под названием Cheaters , которая предназначена для того, чтобы показать нескромность и использовать унижение на национальном телевидении. Я не уверен, что более разрушительно — обнаружение неверности вашего возлюбленного или открытие ужасных новостей одновременно с публикой, наблюдающей за катастрофой поезда. Мы живем в очень грустные дни и эпохи.

Я воочию видел разрушение жульничества.Это разрушает отношения и разрушает мечты.

Если у вас возникла идея измены своему супругу или второй половинке, пусть это послужит вашим официальным предупреждением. Ваш красивый босс, милая секретарша в офисе или знойный сосед по улице идет по цене, которую вы не можете себе позволить. Вот 14 вещей, которые вам действительно нужно знать, прежде чем начать читерство.


1. Вы станете лжецом.

Достаточно плохо носить титул «Мошенник», но если ты обманываешь, ты также будешь носить шляпу «Лжеца».Обман не может происходить без обмана на каком-то уровне, и обычно белая ложь вначале становится полноценной ложью в конце.

«Я работаю допоздна в офисе сегодня вечером» может быть полуправдой, но вам придется переосмыслить слово «работа», чтобы заставить замолчать свою скомпрометированную совесть. Обман и ложь идут рука об руку.


2. Вас поймают.

Это может быть не сегодня и не завтра. Но в конце концов о вашем романе станет известно. Ваш мир рухнет на вас.Если вам повезет, рассказ о вашей нескромности может не попасть в вечерние новости или на первую полосу вашей местной газеты, но ваш круг друзей будет знать о ваших делах.

И всем нравится делиться пикантными новостями.


3. Вы всех разочаруете.

Все. Ваш супруг. Твои друзья. Ваши коллеги. Ваши родители. Ваш племянник. Ваши дети. Бог. Сам.


4. Вы будете плохим примером.

Во всем, что мы делаем, мы либо хороший, либо плохой пример.Измена — не только очень плохой пример в отношениях, но и приносит с собой облако сомнений, которое нависает над вами в других сферах вашей жизни.

Если бы вы обманули в одной области, стали бы вы мошенничать в другой? Обман сообщает всем, что вы выбрали легкий путь. Это говорит другим, что вы были готовы срезать углы в самых важных отношениях.

Это показывает, что вы не были готовы выполнять тяжелую работу и получать необходимую помощь. Никто никогда не восхищается читером. Даже если вы всю жизнь проделали добро, этот один плохой поступок может все стереть.


5. Вы потеряете моральный авторитет.

Трудно посоветовать своим детям (или другим) поступать правильно, если они знают, что вы этого не сделали. Сказать: «Делай, как я говорю, а не так, как я» — это самый быстрый способ потерять уважение других.

Вы потеряете не только их уважение, но и свое. Каждое моральное суждение, которое вы сделаете в будущем, будет сравниваться с вашим обманом в прошлом. Это не значит, что вы не сможете говорить правду в будущем, это просто означает, что немногие будут вас слушать.


6. Вы создадите проблемы доверия для своего супруга.

Навсегда. Вы в одиночку навредите драгоценной самооценке того, кого обещали любить. Каждые отношения, которые у них будут после вас, будут такими, которым они будут пытаться доверять.

Если этого было недостаточно, вы потрясете мир детей и заставите их усомниться в стабильности всех значимых отношений, которые у них есть. Для детей отношения с родителями — их якорь, и измена сокращает черту.


7. Вы потеряете уровень жизни.

В зависимости от того, чем вы зарабатываете на жизнь, вы можете потерять работу. Многие теряют свой дом. Большинству приходится платить огромные судебные издержки, поскольку обман обычно является предвестником развода.

Преданные супруги могут заставить вас заплатить, и эта оплата всегда стоит дорого. Каждый выписываемый вами чек — постоянное напоминание о вашей глупости.


8. Вы потратите годы, пытаясь восстановить свою жизнь.

Буквально годы. Даже если вы каким-то образом пережили бурю в финансовом отношении, вам потребуются годы, чтобы выздороветь эмоционально. Вам потребуются годы, чтобы восстановить определенные дружеские отношения, если вы вообще это сделаете.

Чтобы восстановить своего персонажа, требуются годы. Чтобы восстановить доверие, нужны годы. Чтобы по-настоящему простить себя, нужны годы.


9. Вы потеряете отношения.

Вы потеряете МНОГО отношений. Друзья на всю жизнь уйдут.Близких друзей, которым вы помогали бесчисленное количество раз, не будет рядом, чтобы помочь вам. Даже некоторые члены семьи, которые должны любить вас, несмотря ни на что, исчезнут.

Мошенник может жить очень одинокой жизнью. Многим людям, которые привыкли называть вас другом, трудно избавиться от этого скунсового запаха разочарования.


10. Вы увеличите свои шансы заразиться ЗППП.

Заболевания, передающиеся половым путем, широко распространены среди распутных людей. Но твой любовник «чистоплотный», правда? В конце концов, они вам так сказали.И если есть одна вещь, которую мы все знаем — мы можем доверять мошеннику и его слову.

Как говорится: «У воров есть честь». Одна полезная мысль может заключаться в том, чтобы предположить, что все, кроме вашего супруга, болеют ЗППП. Это должно обуздать ваш аппетит к разрушению.


11. С другой стороны трава не зеленее.

Идея «трава зеленее» — распространенное заблуждение. Поскольку мы никогда не были на этой траве, мы предполагаем, что она должна быть лучше, чем та, на которой мы сейчас стоим.Это не.

На самом деле, хотя издалека он может казаться зеленее — как только вы доберетесь туда и устроитесь поудобнее, происходит кое-что интересное — трава меняет цвет. Обычно это происходит вскоре после того, как вас поймают.


12. Тогда вы увидите этот участок земли по-другому.

У вас также будет странное желание зеленой травы, которую вы оставили … только теперь она сожжена и не позволит вам вернуться. Лучший способ насладиться зеленой травой — полить собственный двор.Хотели бы вы, чтобы это сделали с вами? Воры любят воровать кошельки, но ненавидят, когда с ними это делают.

Если бы мы все жили по Золотому правилу («Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам»), большинство жизненных проблем было бы решено в одночасье. Подумайте об этом действии, как если бы оно было совершено с вами. Проблема в том, что это требует размышлений, а размышления — последнее, что думает мошенник.


13. Вы рано или поздно пожалеете об этом решении.

В самый жаркий момент обман, кажется, имеет смысл.Это приятно, а иногда даже кажется правильным. Чувства обманчивы. Вскоре после этого ваши глаза откроются, и вы пожалеете, что когда-либо вкусили запретный плод.

Разве у всех нас не хватает сожалений в жизни? Зачем добавлять еще один — особенно такой, который может только разрушить все, что вы так усердно строили? Ваш дом может быть не идеальным, но он лучше, чем жизнь в палатке.


14. Боль перевешивает выгоду.

Никто никогда не говорит со своего смертного одра, если бы у меня был роман.Никто никогда не покидает офис своего адвоката с улыбкой на лице — благодарен за опыт. Никто не теряет дорогих друзей и рад, что в этом году у них осталось на одну рождественскую открытку меньше.

Убыток неизмерим. Боль бывает невыносимой. Целые королевства можно потерять за несколько минут удовольствия. Это того не стоит.

В ноябре 2008 года я посмотрел в зеркало, и мне не понравилось то, что я увидел. Мне не нравилось то, кем я стал. Я наконец был в той точке, где я был готов признать темную сторону своей души.Несколько дней спустя я признался жене, детям и церкви, что был изменен во время брака.

Излишне говорить, что это была самая сложная серия разговоров, которые у меня когда-либо были в моей жизни. Нет боли лучше, чем смотреть, как люди, которых вы любите, рыдают из-за ваших эгоистичных действий. В течение одного года я потерял все дорогое и дорогое для меня.

Приведенные выше 14 пунктов являются результатом чрезвычайно болезненного личного опыта. Я знаю, что такое падение и не могу встать.За последние четыре года мне пришлось научиться разрушать свои эмоциональные стены — стены, которые изначально помогали мне попадать в неприятности.

Я пришел к пониманию проблемы пьедесталов и боролся с механикой прощения, даже простив меня.

Как бы это ни было сложно, теперь я принимаю свое прошлое и ценю многочисленные сожаления. Они стали мне дороги. В результате моих действий у меня накопилось много шрамов, и теперь я пытаюсь извлечь уроки из каждого из них.

Я достиг «дна» и в процессе понял кое-что удивительное. Бог все еще здесь, даже если других нет.

Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за то, что любите кого-то — никогда!

Впервые эта статья появилась как Прежде, чем вы обманываете, 14 вещей, которые вам нужно знать от Рода Артерса. Нажмите на имя мистера Артерса, чтобы подписаться на него в социальных сетях!


Вам понравилась эта статья? Ознакомьтесь с этими историями о взрослении с точки зрения мужчин, написанными Джеймсом Расселом Лингерфельтом.Следуйте за Джеймсом Расселом Лингерфельтом на Facebook , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список рассылки для получения обновлений.

Как встречаться с супругой: Сырташ, Андреа: 9781609611095: Amazon.com: Книги

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Это ваш мозг о любви (Все дело в химии. Буквально)

Есть старая шутка, что после многих лет брака мужчина жалуется: «Она изменилась!» и женщина жалуется: «Он не изменился!» Так же, как изменения — это часть жизни, это также часть брака — очень здоровая и нормальная его часть.

Когда вы впервые встретили своего супруга, скорее всего, вы были на другой работе, в другом городе или в другой ситуации, чем сегодня. Вероятно, вы подошли к своим отношениям по-другому, потому что 1) вы были другим, 2) он был другим, и 3) времена были другими.

Но считали ли вы, что ваши отношения кажутся другими, потому что химический состав вашего мозга другой?

В 2002 году биологический антрополог доктор Хелен Фишер присоединилась к доктору Люси Браун, профессору неврологии и нейробиологии, и докторуАрт Арон, профессор психологии, проведет эксперимент по науке о любви. В ходе исследования доктор Фишер и ее коллеги работали с 17 студентами, которые сообщили, что они безумно влюблены. Этих студентов, все из которых признались, что они думают о своей любви большую часть дня бодрствования (более 80 процентов времени!), Были доставлены в лабораторию, где их мозг сканировали, пока они выполняли серию упражнений.

Каждый комплекс упражнений длился 12 минут. Сначала доктор Фишер показал каждому испытуемому фотографию его или ее объекта привязанности на 30 секунд.Затем испытуемого просят считать в обратном порядке (чтобы очистить мозг от чувств романтической любви и страсти). Наконец, испытуемый смотрел на нейтральную фотографию в течение 30 секунд, возможно, на кого-то, кого он или она смутно знал, прежде чем его просили снова сосчитать. Цикл повторялся полдюжины раз, чтобы доктор Фишер и ее команда смогли точно зафиксировать мозговую активность человека.

То, что открыла эта группа экспертов, произвело революцию в нашем понимании любви.Исследование показало, что романтическая любовь — это не просто эмоция, как многие из нас думают; скорее, это биологическая и химическая реакция, которая начинается в мозге.

Одной из областей, которая проявляла огромную активность, когда испытуемые смотрели на фотографии своих возлюбленных, было хвостатое ядро, относительно небольшая область в центре мозга, которая является одной из самых старых и примитивных частей человеческого мозга. Связанный с тягой и «системой вознаграждения» мозга, хвостатое ядро ​​активируется стимулами, которые мы считаем очень желательными, такими как деньги или шоколад.. . или любовь. Эксперимент доктора Фишера продемонстрировал, что романтическая любовь влияет на нашу систему вознаграждения и влияет на нас на самом первичном уровне.

Люди часто говорят о том, что любовь живет в сердце, а не в голове, но на самом деле это мозг убеждает нас, что любовь, которую мы желаем, сделает все остальное в жизни идеальным. Доктор Фишер утверждает, что влечение к любви может быть более сильным, чем влечение к голоду. Оказывается, мы запрограммированы на поиски романтической любви, поскольку наш мозг воспринимает ее как одну из величайших наград, которые может предложить жизнь.

Я часто шучу, что в течение первых 3 месяцев свиданий все лгут, потому что мы склонны представлять лучшие версии себя потенциальным партнерам. Но в этом утверждении есть доля правды. В начале ухаживания, когда вас кто-то привлекает и интересует, есть тенденция копировать друг друга и находить сверхъестественное сходство. Большая часть этого «мы абсолютно похожи!» реакция происходит на подсознательном уровне (поэтому вы, возможно, действительно поверили, что действительно любите хоккей, когда сказали своему будущему супругу, что он или она должны инвестировать в абонементы).Мы так стремимся к спариванию с объектами нашей привязанности (особенно, когда хвостатое ядро ​​активировано), что наш мозг сделает все, чтобы мы оставались на связи.

Люди на ранних стадиях романтической любви демонстрируют модели навязчивого мышления, которые характерны для людей с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Химический состав мозга зависимости также часто отображается в мозгу влюбленных. Первоначальная гипотеза доктора Фишера о том, что повышенный уровень нейромедиаторов дофамина и норадреналина может быть связан с чувством романтической любви, оказалась верной.Дофамин — это химическое вещество мозга, связанное с чувством восторга и радости. Норэпинефрин вызывает выброс адреналина, обычно вызываемый стрессом, но в случае романтической любви гормон проявляется как головокружительное возбуждение, от которого у кого-то потеют ладони или сердцебиение, когда она находится рядом с объектом своей привязанности. Оба нейрохимических вещества способствуют усилению внимания и приливу энергии, поэтому новая любовь так опьяняет. По словам доктора Джона Марсдена из Британского национального наркологического центра, который также изучал мозг в любви, действие этого любовного коктейля вызывает у нас безмерную эйфорию и может быть столь же сильным, как наркотик.

Когда мы находимся на ранней стадии романтической любви, мы действуем в подвешенной реальности, в которой полноценный сон и еда кажутся менее необходимыми (как будто любовь — это все, что нам нужно) и в которой наши суждения затуманиваются. Часть нашего мозга, ответственная за переживание страха (или проявление осторожности), миндалевидное тело, менее активна, когда мы влюбляемся.

Другими словами, химические вещества в мозге, такие как дофамин, которые вырабатываются, когда мы влюбляемся в кого-то, дурны — забавны и потенциально опасны.И, как и действие наркотиков, кайф, который мы испытываем, мимолетен. Мы не сможем выдержать пьянящий порыв романтической любви, если натиск опьяняющих химикатов утихнет и наш мозг перейдет в более стабильное, предсказуемое состояние. Однако при правильных ингредиентах для брака центр удовольствия в мозгу все еще может проявлять огромную активность даже после десятилетий с одним и тем же человеком. Подробнее об этом позже.

Давайте вернемся к вам, когда вы впервые начали встречаться со своим будущим супругом, и когда ваше хвостатое ядро ​​ярко сияло.

Все выглядит лучше, когда вы влюбляетесь (включая вас)

Вспомните время, когда вы впервые встретили своего мужа. Как тогда выглядела твоя жизнь? Какая у вас была работа? Где ты жил? Каковы были ваши интересы? Как ты выглядел? И когда вы начали с ним отношения, как вы себя чувствовали? Нервный? В восторге? Испытывали ли вы счастливые бессонные ночи и повышенное внимание, как влюбленные люди в эксперименте доктора Фишера? Или вы стали привлекать своего партнера со временем и благодаря совместному опыту с ним?

Когда я впервые начал встречаться с Майклом, я был сверхчеловеком, которому требовалось всего 4 часа сна за ночь и очень мало (кроме времени с ним), чтобы быть счастливым.В первые несколько месяцев наших отношений еда стала вкуснее, у меня было больше терпения, и мир выглядел позитивно радужным. Я помню, как указал на дерево своему другу и сказал: «Разве этот дуб не фантастический ?!» несмотря на то, что я много лет ходил под тем же деревом. Раньше я этого не замечал.

Когда я был в первой фазе любви, я был похож на одного из тех мультипликационных персонажей, которые скачут по окрестностям, за которыми следуют ожившие птицы и бабочки. Я был на триповой дофаминовой поездке и был готов на все, чтобы отношения наладились.Майкл тоже был в пути. Мы часами разговаривали, и он никогда не выглядел уставшим. Теперь, прожив с ним несколько лет, я знаю, что без достаточного отдыха он угрюм; но в те времена он проявлял одно настроение — и это было счастливым.

Моя подруга Ракель, которая замужем уже 6 лет и является матерью малыша, призналась, что у нее было несколько трудных моментов, когда она впервые начала встречаться со своим мужем Мэттом: «Когда я встретила Мэтта, он был так чертовски мило. Я думал, что его улыбка была потрясающей — яркой и блестящей.На нашем первом свидании я спустился вниз, и казалось, что время остановилось. Мы оба посмотрели друг на друга, и казалось, будто целую вечность ничего не было сказано. Меня поразило — бац! Это была химия ».

А теперь? Я спросил Ракель, у Мэтта все еще перехватывает дыхание. Ее голос упал на пару октав.« Он милый, и я к этому привык, я думаю. Это просто . . . Мэтт. Я был бы рад снова почувствовать желание. . . но я устала ». Она замолчала и задумалась:« Думаю, я больше не вижу его с блестками. Теперь все по-другому.Я хотел его раньше, а теперь он мне нужен. Он часть моей жизни — как семья ».

Мы должны видеть своих супругов как семью? Ракель призналась, что не знает ответа на этот вопрос. чувствовать любовь, отличную от той любви, которую она раньше испытывала к своему партнеру. Она не знает, как она должна себя чувствовать и как она может? Никто раньше не был в ее браке, и у нее нет системы взглядов.

«Я не знаю, каким должна быть свадьба, — признала Ракель, — поэтому я не знаю, нормален ли мой опыт.«

Мне всегда казалось странным утверждение« Я не знаю, как я должен себя чувствовать ». Должно и чувство не идут вместе. Как вы себя чувствуете?

БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

Я часто говорю, что все в жизни

Недавно я появился в небольшом городке на северо-востоке, где появилась книга, и останавливался в отеле в центре города. За несколько дней до приезда я прочитал в Интернете отзывы о «жутком» администраторе и » обветшалые номера в отеле. Но к тому времени все остальное в этом районе было забронировано.Так что я приготовился к унылому пребыванию. Я даже принесла свою подушку и полотенце.

При регистрации я заметил, что «жуткий» парень на стойке регистрации был эксцентричным и милым. Это правда, что отель не ремонтировался годами, но я обнаружил, что в этом месте было настоящее очарование 19 века, которое мне нравилось. Он был расположен на красивом участке в фантастической части города. Моя комната была чистой, простой и удобной. В отеле не было шампуня, но я знала это из отзывов, поэтому взяла пробный размер Pert Plus.Ничего страшного.

Я тоже мог бы поделиться подобной негативной рецензией о размещении на туристическом веб-сайте, если бы я приехал в причудливый отель, ожидая телевизор с плоским экраном и простыни из египетского хлопка плотностью 1000 нитей. Вместо этого я был приятно удивлен, что в комнату ничего не забралось и что я нашел хорошее место по хорошей цене. Я опубликовал хороший онлайн-обзор и упомянул, что вернусь, так как сразу почувствовал себя как дома.

Что происходит, когда вы не знаете, чего ожидать? Если бы только в Интернете были отзывы о вашем браке.

Ракель задалась вопросом: «Должна ли я чувствовать то же самое, что и раньше относилась к моему мужу? Если да, то в беде ли этот брак? Когда вы все время начинаете сомневаться в своих чувствах, вы придаете им смысл и оказываете давление на себя. . У меня есть друг, который не знает, любит ли она своего мужа больше, хотя она очень заботится о нем. Означает ли это, что ее брак не очень хорош? »

Хотя я не могу сказать вам, как вы должны чувствовать себя после многих лет отношений с одним и тем же человеком, дополнительная информация о следующей фазе любви, фазе привязанности, может помочь увидеть ситуацию в перспективе.Согласно исследованию доктора Фишера, влюбленность и влюбленность — это биологически разные переживания.

Пары, состоящие в романтических отношениях, вступают в стадию привязанности где-то между 12 месяцами и 3 годами совместной жизни. Во время этой фазы любви, которая характеризуется чувством комфорта и связи с партнером, в вашем мозгу выделяются химические вещества окситоцин и вазопрессин.

Окситоцин — это тот же гормон, который выделяется, когда женщина достигает оргазма, рожает или кормит ребенка грудью.Это стимулирует наши материнские инстинкты. Его даже называют «гормоном объятий», поскольку он вызывает успокаивающие и успокаивающие чувства.

Стадия привязанности сильно отличается от страстной первой фазы свидания. Может быть опасно воспитывать детей, если вы пристрастились к романтической любви и непонятно мыслите, поэтому природа сделала следующую фазу любви более спокойной и стабильной. В некотором смысле вы и ваш партнер возвращаетесь к нормальному программированию. Ваш разум не поглощен мыслями о возлюбленном, и у вас может не быть такого же желания целоваться или краситься.Как только ваш мозг снимет розовые очки, вы понимаете, что у вашего парня есть утреннее дыхание, и он не всегда очарователен. Не беспокоиться. Фаза привязанности — это хорошо. Вы начинаете понимать, что это тот человек, которому вы хотите позвонить в первую очередь, когда получите хорошие или плохие новости. Вы полагаетесь друг на друга, и ваша связь крепка. Привязанность помогает нам жить дольше, здоровее и счастливее, поэтому Министерство здравоохранения и социальных служб США инвестировало 1,2 миллиарда долларов в период с 2005 по 2010 год в продвижение программ, поощряющих вступление в брак и сохранение брака.На стадии привязанности вы видите своего партнера по-другому, и, возможно, вы тоже по-другому видите себя.

ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ

Ваша точка зрения влияет на вас каждый день. Исследования показывают, что на химический состав нашего мозга влияет то, как мы обрабатываем жизненные события. Нейронная сеть в вашем мозгу постоянно учится, адаптируется и изменяется.

Самое забавное в перспективе состоит в том, что, остановившись на определенной точке обзора, вы начинаете видеть все через эту линзу.Вы когда-нибудь покупали новую машину и потом замечали, что внезапно каждая машина на дороге кажется такой же, как ваша? В некотором смысле, вы теряете периферийное зрение, когда застреваете на определенной точке зрения.

Каждый день в отношениях вы выбираете точку зрения на своего мужа и свою жизнь и собираете доказательства, подтверждающие это. Если ваша точка зрения: «Он никогда не вносит свой вклад», вы будете очень раздражены, когда пройдете мимо него, развалившись перед телевизором, и вы можете даже не заметить, когда он выносит мусор.Если ваша точка зрения: «Мой муж действительно задумчивый», вы с большей вероятностью узнаете его небольшие жесты, чтобы убедиться, что вы счастливы. И если ваша точка зрения на брак — это «работа, а не развлечения», вы можете не увидеть радости, страсти и удовлетворения, которые может принести преданное партнерство. Возможно, вы даже не дадите себе возможности реализовать себя в браке.

Какое у вас негативное отношение к мужу? Может быть, вы думаете: «Он мало делает по дому.«Есть ли более позитивная перспектива, на которой вы можете сосредоточиться? Вы можете сосредоточиться на такой точке зрения, как« Он много работает, чтобы обеспечить нашу семью ».

Почему мужчины обманывают? 15 причин, по которым у вашего мужа роман

Почему мужчины изменяют? 15 причин, по которым у вашего мужа роман — Slice

Истории поиска на Slice.ca

Обновлено 28 июля 2021 г.

Обман.Это может быть грязное слово в отношениях, но нет сомнений, что это обычное слово. Как бы мы ни старались избежать соблазна и в то же время избегать партнерства с теми, кто ему поддается, нет никакой гарантии моногамии — и нет большего предательства, чем обнаружение, что ваш муж изменяет. Хотя женщины тоже обманывают, кажется, что пространство для обмана принадлежит мужчинам, заставляя всех нас задаться вопросом, почему — почему они это делают и почему об этом больше не говорят? Чтобы выяснить, почему супружеская измена и измена партнеру по-прежнему распространены как никогда, мы обратились к экспертам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.