Как вести себя жене если муж влюбился в другую советы психолога: «Что психолог посоветует жене, если муж влюбился в другую?» – Яндекс.Кью

Содержание

Муж полюбил другую женщину | Психология отношений

Просмотров: 8232

21 ноября 2017 г.

Замечали ли вы, как женщины отзываются об измене? Не говорится о боли страданиях, о проблемах в отношениях. А первым делом упоминается наличие ДРУГОЙ. «Муж изменяет мне с другой женщиной.»

Конечно, рассуждая об этом, как о предательстве, то чувство обиды, злость  и страдания – это закономерные в данной ситуации эмоции.

А ведь можно взглянуть на ситуацию под другим углом, где получится, что ваш муж не изменил вам, а полюбил другую женщину.

Новая любовь

Это очень распространенная ситуация, когда мужчина, прожив в браке не один год, встречает новую женщину. И это, наверное, один из самых сложных этапов в жизни для мужчины и его жены.

Сейчас большинство женщин начнут возмущаться, ведь они считают в сложившейся ситуации жертвой именно себя. Мужчина же, как был, так и остается в любви.

Поспешу разочаровать – это вовсе не так. То есть это так, но ровно до того момента, пока одна из его женщин или обе сразу не начнут давить на него.

Достаточно часто ко мне обращаются мужчины, взрослые и состоявшиеся, но оказавшиеся в ситуации, которая их совершенно выбивает из колеи.

Обязательства, долг и просто привычка не дают ему оставить семью, но с другой стороны влюбленность, новые эмоции, страсть или многолетние отношения тянут его к любовнице.

Это очень сложный момент, как для мужчины, так и для женщины.

Женщина уже не сможет общаться с ним как прежде — обида, боль и раненое самолюбие не дают ей делать этого.

Ей тяжело осознать и принять, что ее муж, самый родной и близкий человек, полюбил другую женщину. В сложившейся ситуации ею одолевает желание при каждом удобном случае съязвить, задеть или даже закатить скандал.

Обида поглощает женщину, она не в силах прятать свои слезы, не держит себя в руках. Такое поведение вызывает в мужчине раздражение. Но не потому что он злится на нее. Он сам в смятении, он боится, не знает, как нужно реагировать на подобные эмоции жены. Ощущение беспомощности мужчины в этой ситуации проецируется в его раздражение.

Она испытывает страдания с которыми не может справляться, побороть их. В своем отчаянии она ждет какой-то поддержки от супруга, но безрезультатно.


Неоправданные ожидания

Женщина ждет, что он признает вину и поймет, что причиняет ей. Но, вместо того, чтобы раскаяться, он закрывается в себе. к сожалению, мужчины так сложены, что услышав критику , способны воспринимать только ее, но совершенно не чувствуют своей вины.

Даже если он и почувствует за собой вину, то из простого детского упрямства не примет ее.

В этой статье я хочу затронуть проблемы людей, которые далеки от духовного развития. Духовно развитые люди никогда не сталкиваются с такими проблемами.

Духовное и личностное развитие человека – это одна из самых больших жизненных ценностей.

Чем сильнее развит духовно мужчина, тем тоньше он ощущает эмоции и переживания жены. Духовно развитая женщина мудрее  будет принимать мужские реакции.

Бороться или отпустить

В некоторых ситуациях мужчина действительно может изменить сложившееся положение, а в некоторых он попросту не хочет ничего менять.

Супруг, уличенный в измене, будет клясться, обещать, что с любовницей все закончено. Но выходя из дома, снова идет тем же путем.

Но когда мужчина после всех своих обещаний продолжает и дальше отношения женщиной, то жене стоит понимать, что это говорит лишь о том, что муж по-настоящему полюбил другую женщину и не станет оставлять ее.

Каждый из нас сам совершает свой осознанный выбор и сам несет за его результаты полную ответственность.

Когда после всех проведенных бесед и данных обещаний ваш супруг и дальше ведет параллельные отношения, то перед вами встает выбор – бороться или отпустить.

Что в данной ситуации значит бороться? Это означает, что вы принимаете ситуацию, как есть – Вы, муж и Любовница. В этой борьбе может победить только терпение.

Но большинство женщин воспринимают это в буквальном смысле, отводя терпение на последний план. Или, что еще хуже, начинают терпеть, настолько пытаясь угодить супругу, стать лучше, чем его любовница, что в итоге сами же и теряют всякое терпение и выгоняют неверного супруга.

Если вы приняли решение бороться, то необходимо понять, что в данном случае это означает, что вам необходимо двигаться по принципу амортизации, то есть принимать удар. Мужчина не хочет отпускать из своей жизни ни вас, ни любовницу. Так дайте же ему это.

Если вы не в силах как-то повлиять на ситуацию, а муж так же продолжает отношения, то первое, что вам необходимо сделать – это прекратить борьбу с любовницей, вообще любую борьбу за мужа и отношения.

Просто отпустите ситуацию и абстрагируйтесь от них. Конечно, это очень нелегко.

Поймите, даже сделав все возможное для того, чтобы муж оставил любовницу, вы не в силах затушить его чувства и эмоции. Никто не может повлиять на чужие чувства. Примите свое бессилие, и это станет первым большим шагом на пути к СЕБЕ.

Вы должны осознавать, что если бы на самом деле мужчине было так просто управлять своими чувствами, то подобная ситуация вообще никогда не возникла бы в вашей жизни.

Работа над ошибками

Говоря, что вы должны принять ситуацию, я не имею в виду пассивное принятие. Принятие ситуации с вашей стороны должно быть активным, то есть вам следует принять ее и вместе с тем начать вести активную работу над собой. Вся ваша активность должна быть направлена только на это, а не на борьбу с любовницей.

Ваши эмоции – злость, обида, раздражение – идеальный ресурс для работы.

И помните, что вы всегда должны думать о себе самой.

Если Вселенная решит, что вам нужно вернуть мужа, то она непременно вернет ее, причем тогда, когда вы меньше всего будете ждать ее.

Чтобы найти, необходимо потерять.

Вашей задачей должно стать избавление от страданий. В этом хорошо может помочь работа с психологом. Запишитесь в психологическую группу, посещайте тренинги, а лучше всего, начните индивидуальную работу со специалистом.

И здесь уже не так важен исход ситуации – расстанетесь вы с супругом, и не будете страдать или продолжите семейную жизнь без страданий. Главное, чтобы вы избавились от этой боли и страдания.

И поймите, наконец – избавляться нужно не от любовницы! Она – всего-навсего объект, который разбудил вашу боль и сопутствующие эмоции и ощущения. Ведь вы не испытали ничего нового.

Просто так сама жизнь открыла вам ваши проблемы, с которыми вам необходимо было справиться. И вы должны не только пережить эти страдания, а перерасти их.

Вы спросите: где же взять терпение? А для этого вы должны всегда быть заняты самой СОБОЙ. И помните – в этой битве выигрывает лишь тот, у кого будет больше терпения.

Терпение в данной ситуации зависит только от вашей уверенности и самооценки.

Мужчины не очень любят самостоятельно принимать решения в подобных ситуациях, и как можно дольше стараются избегать принятия этого решения. Ему на самом деле, очень хорошо живется, имея при себе и жену и любовницу. Но когда перед ним встает выбор – эта ситуация его очень напрягает.

Когда вы ставите мужа перед выбором, необходимо осознавать — совсем не факт, что выберут вас. Будьте готовы к тому, что можете потерять его.

Свои решения вы принимаете сами. Или вы принимаете ситуацию и живете «втроем», или вы отпускаете и живете без мужа.

Ошибка женщин состоит в том, что они могут на протяжении не одного года мучить себя все силы направляя на возвращение прежней жизни, той что была до появления любовницы. Они ЗАСТАВЛЯЮТ мужа забыть разлучницу.

При этом они используют неподходящие методы – шантаж, угрозы, жалость. И когда они понимают, что ничего не выходит, снова испытывают злость и ярость.

Не мучайте себя

Супруг уже любит другую женщину и открыто заявляет об этом – достойно примите и ОТПУСТИТЕ супруга и эту  ситуацию.

Если это не настоящая любовь, а кратковременная интрижка, то он все равно останется с вами. Но когда это действительно любовь, то здесь вы не в силах что-либо изменить.

Если вы приняли решение бороться, значит набирайтесь терпения. Вам потребуется ОТСТРАНИТЬСЯ от него, при этом вам необходимо быть ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ, а дистанция поможет вам контролировать свои эмоции. Сосредоточьтесь на себе и своем духовном развитии.

Внутреннее развитие поможет вам  избавиться от существующей проблемы, от своей боли и страданий. Чем скорее вы возьметесь за свое развитие, тем скорее вы уйдете  от проблемы.

Никогда не забывайте о том, что вы – это самое важное и ценное, что у вас есть и может быть. И пусть то, что ваш супруг полюбил другую женщину станет для вас поводом вновь полюбить себя!

А помочь вам в этом поможет моя 6-ти месячная программа: «Дорога Домой»

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Муж Нашел Другую Что Делать Советы Психолога

Советы психолога ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МУЖ УШЕЛ К ЛЮБОВНИЦЕ — Duration: 6:52. Как вернуть мужа 18,790 views 6:52 Что н


  • Охладела к мужу что делать, как вернуть чувства, советы.
  • Что делать если ушел муж — советы психологов
  • Что делать, если муж ушел к другой женщине? Советы.
  • Что делать, если муж ушел к любовнице: советы психолога.
  • Советы психолога, как вернуть в брак любовь. Текст: Эксперт · 23 августа 2020 Для начала необходимо понять, почему вы его разлюбили, и разобраться с тем, что повлияло на ваше отношение к нему. Как можно попытаться сохранить семью, советы психолога. Когда муж сказал, что не любит, можно попробовать предложить ему восстановить утраченную любовную связь или же, сохраняя чувство.

    Что делать, если ушел муж | Советы психолога

    Многие женщины хотят знать, что делать, если ушел муж, как себя вести после этого и можно ли его вернуть. Конечно, бывают такие ситуации, когда мужа невозможно вернуть или нет желания и необходимости. Но вести себя как � Что делать, если муж ушел к любовнице: психология отношений . 15.05.2018. 7.8 тыс. 5.2 тыс. 14 мин. Некоторые женщины вынуждены столкнуться не только с изменой своего любимого мужчины, но и с тем фактом, что он хочет прожить жизнь. Если вы в тупике и не знаете что делать советы психолога будут такими: сберечь семью, но при этом подать на развод! Как это понимать? Противоречий здесь нет, поскольку изменницу необходимо заставить уважать вас как му�

    Муж полюбил другую женщину. Что делать?

    1 Что мне делать, если муж полюбил другую женщину? 1.1 А действия – довольно несложные; 2 Женские советы психолога. 2.1 Букет из советов завял? Что делать девушке, если бросил парень: как пережить расставание . 15.05.2018. 8.6 тыс. 5.8 тыс. 10 мин. Если девушку бросил парень, то нередко после расставания она начинает задумываться над тем, почему он так поступил и чем она. Советы и рекомендации психолога. to tags: разводиться советы рекомендации психолога нужно ли муж любит другую полюбил другую женщину что делать.

    Бросил мужчина: что делать? – советы психолога.

    Бросил мужчина: что делать? – советы психолога. НОВОСТИ Все новости Все новости 27.10.2013, 15:53. +1

    Что нельзя делать, если ушел муж – советы психологов. Нельзя постоянно звонить супругу, искать с ним встреч, писать вдогонку сообщения, выяснять отношения, кто прав, а кто виноват. Такое. Что делать, если муж изменяет . Что делать, если муж изменяет . Признаков может быть масса. Но главным признаком является поведение мужа. И внимательная жена всегда заметит, что что-то не так. мужчина на пороге гадание мужчина весы женатый любовник гадание на мужчину онлайн бесплатно как заставить женатого любовника встретила женатого мужчину кольцо женатого мужчины 6 лет любила женатого мужчину продол�

    Муж полюбил другую советы психолога: Муж любит другую.

    Муж полюбил другую женщину. Что делать? Что мне делать, если муж полюбил другую женщину? А действия – довольно несложные; Женские советы психолога. Букет из советов завял? Что делать: советы психолога Часто бывает так, что стаж ваших отношений равен уже нескольким годам, и всё идет ровно и гладко, а вот с предложением руки и сердца ваш мужчина никак не спешит. Советы психолога. Оказавшись в ситуации, когда мужчина «ходит налево», законная супруга, как правило, не стремится предпринимать никаких шагов. Она полностью концентрируется на.

    Муж влюбился в другую что делать жене советы психолога

    Муж влюбился в другую что делать жене советы психолога Что делать жене, если муж влюбился в другую? | КТО?ЧТО?ГДЕ? Тяжелым стрессом для семейной пары станут любые изменения, особенно если прошли чувства. Для женщин отс� Как следует себя вести если муж ушел из семьи: практичные советы психолога Если Ваш муж ушел из семьи — это не повод впадать в истерику и думать, что жизнь закончилась. Существует правильная тактика поведения. Если муж-тиран задаёт вопросы, нужно отвечать незамедлительно, иначе ваши вздохи воспримутся подозрительно, что грозит грандиозным скандалом. Самое печальное то, что весь этот кошмар вуалируется под «заботливостью.

    Что делать, если разлюбил муж – советы психолога

    В статье приводятся советы психолога, что делать женщине, если муж разлюбил её. Конечно, не всегда перемена в настроении говорит о том, что супруг нашел другую. Нередко причина кроется в стрессе или в каких-то внутренних переживаниях мужчины, которые он не хочет обсуждать открыто. Мы расскажем о.

    ᐉ Муж нашел другую как пережить. Как справиться с тем, что.

    1 Муж нашел другую как пережить. Как справиться с тем, что муж ушел к другой женщине. Причины, по которым парни чаще всего уходят из семьи. 1.1 Муж ушел к другой: как пережить предательство Что делать жене, если муж ее бьет: советы психолога, способы исправления ситуации Семейная психология 1 Что делать и как вести себя, если тебя разлюбил муж: советы опытного семейного психолога Бросил мужчина: что делать? – советы психолога 170.9т . 11:01, 21.05.2010. Читать материал на украинском. Огромная беда для женщины, когда ее бросает любимый мужчина. Она ждет объяснений, хочет понять, почему так случилось. Но ча�

    МУЖ НАШЕЛ ДРУГУЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ?

    Советы психолога ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МУЖ УШЕЛ К ЛЮБОВНИЦЕ — Duration: 6:52. Как вернуть мужа 18,790 views 6:52 Что нельзя делать, если муж изменил. Психологи дают следующие рекомендации женщинам, которые узнали об измене мужа. Как себя вести, если муж изменяет, но не уходит: советы психолога.

    Что делать, если муж ушел к другой женщине? Советы психолога – вот что необходимо вам в такой ситуации. Самостоятельно, как вы сами понимаете, проблему решить можно, но велика вероятность того, что вы «наломаете дров. Как я Вас понимаю… Мы тоже недавно расстались почти месяц. 4.5 года отношений. Очень тяжело, не знаю что делать дальше. А он ушёл, сделал выбор в пользу мамы. Видете ли я ему не подхожу она так. Почему так больно осознавать, что бывший муж нашел другую (1 ответ) Необходима помощь ребенку 5 лет, потерявшему маму (2 ответа)

    Если муж переписывается с другой, что делать: советы психолога

    Оксана (33 года): «Когда я поняла, что муж изменяет мне, не стала ни о чем его спрашивать, так как находилась дома в декретном отпуске по уходу за ребенком. Мне было очень плохо и тяжело, но не хотелось усугублять ситуацию. Что делать, если муж сказал, что любит другую, но при этом уходить он не собирается вовсе? Стоит рассмотреть причины, согласно которым обычно мужчина не собирается покидать семью, подробнее: Дети. В случае, если они еще. Что делать, если мужчина нашел другую, причины таких поступков, советы психолога в условиях измены

    МУЖ УШЕЛ К ДРУГОЙ, Как Его Вернуть? Советы Психолога «Муж Полюбил Другую, Что Делать?»

    Советы Психолога «Муж Полюбил Другую Женщину, Что Делать?» Можно ли вернуть любовь своего мужа? Что делать, если муж нашел другую Для мужа и жены важно развиваться вместе. Если один из них тащит за собой другого, или у супругов ну совсем уж разные интересы, то, вероятнее всего, такой брак распадется.

    Что делать, если муж ушел к любовнице: советы психолога Почему мужья уходят к любовницам и оставляют семью? Как дать отпор женщине, разрушающей отношения, и вернуть любимого? Каждый раз абсолютно разные женщины в попы Каждые отношения индивидуальны, и дать какие-то универсальные советы относительно того, что делать, если жена изменила, а муж об этом узнал — очень трудно. Прощать или не прощать — зависит от многих факторов.

    Муж любит другую, а живет со мной! Советы психолога, 5.

    «Муж любит другую, а живет со мной!» — советы психолога тебе просто необходимы в такой ситуации, потому что зачастую, в подобных историях страдает именно женщина, жена. Да, любовный треугольник — это стресс для всех. Как вернуть любовь мужа к жене и укрепить брак? Почему чувства в браке со временем гаснут? Что делать, если муж разлюбил? Помогут ли заговоры вернуть чувства?

    Как сделать, чтобы муж ушел: эффективная тактика поведения

    Как решиться на развод с мужем — советы психолога; 12 худших тем для разговоров перед сном ; Почему сын и отчим часто не ладят между собой? Лучшие идеи для фотосессии с ребенком; Как не обабиться, сидя с детьми? 53 коммент Муж пьет каждый день: что делать, совет психолога для женщины. Как понять, что супруг превратился в алкоголика, почему это произошло. Стоит ли продолжать борьбу и проживать с мужем-пьяницей и как себя вести. Что делать, если ребенок не любит читать? Условие одно – не заставляйте их! Сегодня слишком многие родители, с тревогой осуждают своих детей.

    Что делать жене, если раздражает муж: советы психолога

    Что делать жене, если раздражает муж: советы психолога. Отношения | Просмотров: 3738 | если раздражает муж. Казалось бы, близкие люди должны радовать друг друга, а общение с любимым мужем – приносить удовольствие. Но все. Кто такой тиран, его признаки, по каким причинам такими становятся мужья, советы психолога о том, стоит ли жить с таким человеком. Виды и меры предотвращения домашней тирании. Как жить с деспотом.

    Что делать, если муж разлюбил — советы психолога

    Что делать, если муж разлюбил – советы психолога. Существует огромное число проблем, приводящих к холодности и пресности в отношениях супругов. Первое место среди таких проблем занимают. Советы психолога: что делать женщине, если мужчина в отношениях заметно отдалился Итак, вам известен повод, по которому ваш избранник отдаляется все дальше.

    Что делать, если муж хочет уйти из семьи? Советы психолога.

    Нашел другую женщину, старше меня на 7 лет. Самое интересное, что по факту ни кожи ни рожи, да еще и старше. Ладно, если бы была богатая, так нет, самая обычная. Работала кассиром в супермаркете. По рекомендации своей мамы. Муж влюбился в другую женщину: как быть, что делать, как жить дальше и стоит ли сохранять этот брак? Вопросов много, а однозначных ответов гораздо меньше. Попробуем пойти по пути спасения семьи и посмотрим, какие 5.

    Муж нашел другую что делать, советы эксперта

    Муж нашел другую, что делать. Дело в том, что двое любящих людей могут построить долгие и прочные отношения, только находясь на одном уровне развития. Тогда они будут вместе. Если кто-то из. Как вести себя, если изменил муж. Что делать, когда он во всем признался. Ошибки женщин, которые могут все испортить. Что нельзя говорить. Советы психолога. Советы психолога при измене мужа. Возможно, ответ на вопрос «Что делать, если изменил муж?» помогут найти советы психолога. Именно они помогут правильно оценить ситуацию и выставить.


    Муж нашел другую, что делать. Дело в том, что двое любящих людей могут построить долгие и прочные отношения, только находясь на одном уровне развития. Тогда они будут вместе. Если кто-то из. Мультфильм Лунтик Все Серии Подрят. Муж влюбился в другую что делать жене советы психолога Что делать жене, если муж влюбился в другую? | КТО?ЧТО?ГДЕ? Тяжелым стрессом для семейной пары станут любые изменения, особенно если прошли чувства. Для женщин отс� Многие женщины хотят знать, что делать, если ушел муж, как себя вести после этого и можно ли его вернуть. Конечно, бывают такие ситуации, когда мужа невозможно вернуть или нет желания и необходимости. Но вести себя как � 1 Муж нашел другую как пережить. Как справиться с тем, что муж ушел к другой женщине. Причины, по которым парни чаще всего уходят из семьи. 1.1 Муж ушел к другой: как пережить предательство Что делать, если муж ушел к другой женщине? Советы психолога – вот что необходимо вам в такой ситуации. Самостоятельно, как вы сами понимаете, проблему решить можно, но велика вероятность того, что вы «наломаете дров. Муж полюбил другую женщину. Что делать? Что мне делать, если муж полюбил другую женщину? А действия – довольно несложные; Женские советы психолога. Букет из советов завял? 1 Что мне делать, если муж полюбил другую женщину? 1.1 А действия – довольно несложные; 2 Женские советы психолога. 2.1 Букет из советов завял? Что нельзя делать, если ушел муж – советы психологов. Нельзя постоянно звонить супругу, искать с ним встреч, писать вдогонку сообщения, выяснять отношения, кто прав, а кто виноват. Такое. Оксана (33 года): «Когда я поняла, что муж изменяет мне, не стала ни о чем его спрашивать, так как находилась дома в декретном отпуске по уходу за ребенком. Мне было очень плохо и тяжело, но не хотелось усугублять ситуацию. Как решиться на развод с мужем — советы психолога; 12 худших тем для разговоров перед сном ; Почему сын и отчим часто не ладят между собой? Лучшие идеи для фотосессии с ребенком; Как не обабиться, сидя с детьми? 53 коммент Нашел другую женщину, старше меня на 7 лет. Самое интересное, что по факту ни кожи ни рожи, да еще и старше. Ладно, если бы была богатая, так нет, самая обычная. Работала кассиром в супермаркете. По рекомендации своей мамы. Поправки В Фз Об Осаго.
  • Как Правильно Приготовить Клецки Из Картофеля
  • Как В Одноклассниках Создать Ссылку На Группу
  • Большое Ухо Как Лечить
  • Законы Каско Сроки Выплат
  • Бизнес План Дистанционных Курсов
  • Осаго В России Адрес
  • Где Выложить Ссылки На Сайт
  • Как Сделать Из Кунжута Конфеты
  • Как Создавать Броню В Майнкрафт
  • Мастеровит Навесы Для Автомобиля Цена
  • Детский Стоматолог Вероника Отзывы
  • Какая Комиссия Агента По Осаго
  • Чем Обезболить Зубную Боль При Грудном Вскармливании
  • Как Готовить Куриные Отбивные В Панировочных Сухарях
  • Формирование Самооценки На Уроках Английского Языка
  • Как Отвадить Свекровь От Мужа Молитва
  • При Неразвивающейся Беременности Что Покажет Тест
  • Школа Английского Языка В Спб Калининский Район
  • Займ Перевод На Английский Язык
  • Где В Майнкрафте Найти Жителей
  • Какое Печенье Приготовить С Маргарином
  • Как Приготовить Свиную Отбивную Рецепт
  • Делать Ли Прививку Акдс При Кашле
  • Каркасный Бассейн Во Дворе Своего Дома
  • Спиннинги Для Джига Майор Крафт Рестив
  • Пеноблок Дом Нижегородская Область
  • Первичный Осмотр Стоматолога Терапевта
  • Что Лечит Врач Эндокринолог У Детей
  • Трескается Хлеб В Хлебопечке Почему
  • Расчет Нагрузки На Фундамент Двухэтажного Дома
  • Россия В Мире По Инвестициям
  • Лечение Кривых Зубы Что Делать
  • Сколько Действительна Осаго После Окончания
  • Как Сделать Торт Фура Пошагово
  • Налог От Продажи Автомобиля Пенсионером
  • Отель Для Бизнеса Нью Йорка
  • Надежность Дохода На Свои Инвестиции
  • Как Получить Визу Шенген Жителю Крыма
  • К Чему Сниться Поймать Рыбу На Крючок
  • Как Сделать Сливочный Крем Рецепт
  • Как Взять В Майнкрафте Голову Игрока
  • Как Сделать Соус К Пюре

  • Read More

    семейные проблемы, напряжение в отношениях, желание изменить жизнь и советы психологов

    Отношения – сложная штука. Кому-то удается их построить и сохранить, а у кого-то это не выходит. И если женщины большей частью постоянны в своем выборе, то у мужчин часто возникает такая дилемма: я женат, но влюбился в другую. Что делать в такой ситуации?

    Чего не хватает в браке?

    Мужчины – сложные существа. Их поведение часто непонятно представительницам прекрасного пола. Да и сами мужчины порой не могут ответить на вопрос, почему женатые влюбляются в других. Есть основные четыре причины, которые чаще других являются причиной распада долгосрочных отношений.

    • Недостаток свободы. Мужчина должен понимать, что он волен принимать любые решения. Но порой ограничения, которые накладывает на поведение женатого мужчины супруга, становятся немыслимыми. Если жена запрещает своему мужу проводить время с друзьями, ездить к родителям или ездить на рыбалку, то не удивительно, что подобные запреты будут вызывать раздражение.
    • Потеря доверия. Молодой человек может найти себе любовницу в знак протеста. Например, если жена будет зарождать в мужчине ревность, представитель сильного пола может ответить тем же. Он не будет разбираться, есть ли у жены интрижка на стороне. Он заведет себе любовницу и будет утешаться мыслью, что и законная жена ему тоже изменяет.
    • Нехватка любви. Мужчины нуждаются в нежности и в ласке. Даже те индивиды, которые выглядят брутально и говорят, что они могут спокойно обходиться без телячьих нежностей, будут не против получать всевозможные знаки внимания со стороны своей второй половинки.
    • Недостаток уважения. Представители сильного пола хотят быть авторитетом для своей жены. Если девушка перестает обращаться за советом к мужу и начинает принимать все решения сама, то мужское самолюбие в скором времени точно будет ущемлено.

    Расхождение интересов

    Какая самая частая причина распада браков? Мужчины уходят из семьи, когда чувствуют, что они морально переросли свою жену. Как же так получается, что муж развивается, а жена буксует на одном месте? Когда люди женятся, они имеют приблизительно одинаковый потенциал. Как им распорядиться, каждая персона решает для себя сама. Мужчина может строить карьеру, в то время как женщина будет все свое свободное время уделять облагораживанию дома и воспитанию ребенка. Через 3-5 лет между супругами образовывается моральная пропасть. Муж станет успешным бизнесменом, который много времени проводит на работе, а в свободное время хочет выходить в свет. Жена не сможет сопровождать мужчину, так как ее уровень интеллекта, мягко говоря, не будет дотягивать до уровня супруга. Мужчине будет стыдно за жену, и со временем он просто перестанет ходить с ней на светские мероприятия. Молодой человек вскоре найдет себе девушку, которая будет ему подходить больше, чем жена. Вот и получится стандартная мужская ситуация: я женат, но влюбился в другую.

    Не нагулялись

    Еще одна причина, по которой молодые парни заводят себе любовниц – это элементарная ненасыщенность жизни. Человек, который женился в институтские годы и не имел большого опыта общения с противоположным полом, будет очень неопытен. Его первая любовь – это его жена. Молодой человек через несколько лет брака начинает думать, а правильно ли он поступил, что женился на первой приглянувшейся ему девушке. Мысли о том, что окружающие его дамы, например, коллеги, лучше, чем законная супруга, не будут давать спать. Если жизнь мужчины будет не насыщенная событиями, то подобные размышления приведут к такой ситуации, где можно будет сказать только одну фразу: я женат, но влюбился в другую.

    Молодость заставляет мужчину совершать необдуманные поступки и пробовать то, что находится под запретом. Измены мужа, которому 20-22 года, намного более вероятны, чем измены мужчины, которому 30 лет.

    Новые эмоции

    Конечно, нельзя с однозначностью сказать, что изменяют только молодые мужья. Мужчины, которые находятся в браке больше 15 лет, тоже могут пойти на измену. Почему женатый мужчина влюбляется в другую? Если жизнь человека слишком спокойна и однообразна, она ему быстро наскучит. Любая персона хочет, чтобы будни были похожи на праздник, а не на день сурка. Менять жизнь кардинально – трудная задача. Не каждый человек с ней справится. Придется ломать себя и выходить из зоны комфорта. А вот изменить какую-то часть жизни и привнести в нее новые впечатления может каждый. Некоторые мужчины находят отдушину в том, что заводят любовницу. Молоденькая девушка отличается от жены. Она смотрит на мужчину с обожанием, делает все, что от нее просят, и с удовольствием готовится к каждому свиданию. Подобные встречи волнительны, они разнообразят серые будни. Мужчине приходится жизнь двойной жизнью, а это требует большой умственной концентрации. Приходится придумывать отмазки, думать о том, как найти деньги на обеспечение семьи и любовницы. Конечно, продолжительного удовольствия интрижка на стороне не принесет, но в моменте она сможет сделать жизнь ярче.

    Разберитесь в себе

    Женатый мужчина влюбился в другую женщину, что ему нужно сделать в первую очередь? Разобраться в себе. Человек должен отдавать отчет любому своему поступку, мысли или чувству. Сказать, что любовь поселилась в сердце непроизвольно, значит, соврать себе. Человек не может влюбиться в другую женщину, если он искренне любит свою жену. Если дружеское чувство к коллеге или подруге переросло во что-то большее, значит, нужно найти проблемы в отношениях с женой. Женщина может быть менее привлекательна внешне или же она может не уделять мужчине должного внимания. Следует понять, что именно в текущей семейной ситуации следует поменять. Уходить от жены сразу – это не лучшая идея. Подумайте, можно ли наладить ситуации. Но не перекидывайте груз своих проблем на хрупкие женские плечи. Сначала решите, что вы скажете жене. Выдвинете ей обоснованные претензии. Но помните, что вы тоже не ангел. Нельзя обвинять жену во всех бедах, которые постигли вашу семью. Разберитесь в себе, подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы наладить отношения и привнести в них былой огонь.

    Поговорите с женой

    Когда вы провели внутреннюю работу и поняли, что именно вы хотите получить от этой жизни, можете поговорить со своей бывшей возлюбленной. Расскажите жене о том, что вы к ней охладели, и сразу же назовите причины, по которым вы не чувствуете былой близости. Но не делайте свой монолог полностью обвинительным. Скажите, что в любых отношениях виноват не один индивид, а оба. Расскажите о своих провалах и о том, что вы не делаете для того, чтобы любовь жила в вашей семье. Дайте высказаться жене. Она тоже имеет свое мнение относительно того, что происходит в ваших отношениях. Когда один человек охладевает к другому, это невозможно не замечать. Стоит ли рассказывать жене о любовнице? Не торопитесь с событиями. Сначала послушайте, что жена думает о браке. Если она, как и вы, думает, что любовь умерла, то скажите, что вам нужно расстаться и остаться друзьями. Если же женщина не хочет вас отпускать и говорит, что любит, подумайте, может, стоит возродить то, что когда-то пылало ярким пламенем?

    Может ли женатый влюбиться в другую? Такие ситуации не единичны, поэтому на вопрос можно ответить утвердительно. Не мучьте себя мыслями о том, чувствуете вы любовь к новой подруге или же это что-то большее. Поговорите с женой, проясните ситуацию и на основании диалога сделайте выводы.

    Простит ли жена измену?

    Вы слышали от кого-нибудь фразу: я женат, но влюбился в другую? Когда подобная ситуация случается у друзей, можно смотреть на них с осуждением. А если что-то подобное произошло с вами? Как разобраться в своих чувствах? Мужчина должен понять простой факт: если он расскажет жене о любовнице, он ранит чувства близкого человека и навсегда лишится доверия женщины. Простить измену можно, но забыть о ней невозможно. Отношения до измены и после будут разительно отличаться. Женщина больше не сможет доверять мужу, даже если, в конце концов, он выберет именно ее. Почему? Мужчина будет думать следующим образом: ну если она один раз простила, значит, простит и еще раз. Поэтому следует понимать, что измена оставляет шрам на сердце женщины. Ну и также следует вспомнить одну мудрость: если ты выбираешь между мной и кем-то, выбирай не меня. Если бы ты по-настоящему любил, у тебя бы не было сомнений.

    Оставаться ли в браке ради детей?

    Мужчина влюбился в другую девушку, а сам женат, но он не может уйти из семьи, так как у него есть дети. Стоит ли оставаться с нелюбимой женщиной только ради ребенка? Нет, не стоит. Если единственное, что вас держит в семье, это дети, то уходите смело. Ребенку нужны оба родителя, но больше того, ему нужна нормальная атмосфера любви и заботы. Если в доме будут вечные скандалы и стычки между взрослыми, ребенку это на пользу не пойдет. Уж лучше видеть папу временно, но зато жить в атмосфере спокойствия и понимания. Бросить ребенка сложно, сложнее только бросить нескольких детей. Но люди – эгоисты, и это нормально. Дети не оценят вашего жертвоприношения. Они не скажут спасибо. Вы задаете уровень нормы. Поэтому не ждите благодарности за то, что вы будете терпеть нелюбимую жену и жить ради любимых детей.

    Обратитесь к психотерапевту

    Женатый мужчина влюбился в другую женщину? Психология поможет решить многие проблемы. Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист поможет разобраться в себе и выяснить истинные причины распада брака. Вы можете наблюдать только следствия, в то время как причины могут потеряться в пучине времени или успешно забыться под наплывом новых проблем. Решить проблему, непосредственно являясь ее участником, можно, но очень сложно. Если вы не хотите тратить много времени на то, чтобы изучать психоанализ, а затем подробно ковыряться у себя в душе, не пожалейте денег на хорошего специалиста.

    Уходя – уходи

    Женат, но влюбился в другую? Что делать в этой ситуации. Если вы провели анализ ситуации и приняли решение об уходе, не затягивайте с его исполнением. С каждым днем уйти будет все сложнее. Вы будете колебаться, жена будет давить на жалость, ребенок будет канючить. В итоге вы поддадитесь на уговоры и останетесь в том месте, где вам плохо. Поступать так не стоит. Если вы решили уйти – уходите. Но помните, что назад двери будут закрыты. Возвратиться вы не сможете. Доверие будет подорвано, даже если вам удастся восстановить отношения. Родня жены будет смотреть на вас косо и общаться с холодностью. Так что дважды подумайте, прежде чем принимать судьбоносное решение об уходе.

    Муж влюбился. Есть ли шанс сохранить отношения?

    У вас отличная семья, полное взаимопонимание во всем. Ты уверена в своей половинке на все сто. Но однажды привычный мир рушится: ты узнаешь, что он влюбился…

    Совершенно непонятно: что делать дальше? Ведь твой супруг никогда не давал тебе повода для ревности. И вдруг… Не стоит думать, что влюбляются исключительно бабники! К сожалению, с верными и преданными мужьями это тоже иногда случается. «У мужчин ярко выражен синдром охотника, так они завоевывают новые территории, – говорит психолог Ирина Журавская. – Для женщины флирт – ни к чему не обязывающая игра, мужчина же вовлекается в нее серьезно.

    И если супруг нашел интерес на стороне – значит, ему недоставало ярких и сильных эмоций в семье. В чем виновата вторая половина? Скорее всего, она слишком увлеклась ролью хозяйки дома и матери семейства, за бытовыми проблемами позабыв о том, что она – любимая женщина. И чем быстрее она это поймет – тем проще выйдет из такой сложной ситуации».

    У тебя есть козыри. Ты любишь и хорошо знаешь своего мужчину. И его влюбленность – это еще не измена. Как правильно себя вести? Каких ошибок избежать? И можно ли помочь мужу (и себе) в этой ситуации?
     
    Да!
    Ольга, 34 года

    Это была болезнь

    Помню, как моя подруга, крутя пальцем у виска, пыталась меня вразумить: «Разве можно такое прощать?!» С тех пор прошло три года, и я благодарна себе за то, что не послушалась «доброжелателей». Однажды Сергей показал мне фото, которые он сделал мобильником на праздновании дня рождения своего приятеля.

    Смотрю: рядом с моим мужем все время какая-то барышня. Я призадумалась, но ему ничего не сказала. Вдруг запиликал его телефон: пришло sms. Я, как обычно, взглянула, от кого: вдруг что-то важное. И тут меня как обухом по голове огрело: текст «А у меня есть ты» от какой-то Наташи. Я попросила мужа все объяснить. Сергей, путаясь в словах, рассказал, что эта Наташа – девушка со сложной судьбой, ему захотелось ей помочь. И между ними ничего серьезного нет, он меня очень любит… С этого дня начался кошмар: Сергей задерживался на работе, по первому звонку этой девицы убегал. То ей надо было помочь с сантехникой, то ребенка в поликлинику свозить. Наконец, я не выдержала и сказала: «Ты просто влюблен в нее, признайся в этом хоть самому себе!» Муж психанул и ушел, хлопнув дверью.

    А я часа два прорыдала в подушку. Когда Сергей вернулся домой, я усадила его на кухне, и мы начали говорить. О том, что у нас семья, что мы в последнее время почему-то отдалились друг от друга, что надо больше времени проводить вместе. И что-то менять в отношениях. Договорились, что попробуем начать все сначала. Мне кажется, муж был благодарен мне за то, что я ни словом не обмолвилась о той, другой. Эта ситуация помогла мне понять, что мне очень дорог муж и я не хочу его потерять!

    Комментарий психолога
    Здесь и далее комментирует Татьяна Груша, психологический центр «Пирус»

    Чувство влюбленности Сергея было вызвано базовой потребностью, которая свойственна многим мужчинам, – выступать в роли спасателя и покровителя. Судя по всему, эта роль не была востребована в семье: жена показывала супругу, что она – сильная и способна сама справиться со всеми бытовыми сложностями. Очень здорово, что Ольга в этот момент не стала слушать подруг, а прислушалась к своему сердцу.

    Работа над ошибками

    Проводите «разбор полетов» только между вами двумя, не вмешивая посторонних (в том числе и девушку, в которую влюбился муж). Как только вы заметили неладное, просите мужа объяснить, что происходит. Это дает ему возможность и самому для себя вслух сформулировать свое отношения к другой женщине. В такой ситуации надо не обвинять мужа, а говорить с ним о своих чувствах и переживаниях. Покажите ему, что вам важны ваши отношения.

    Наш совет. Твой любимый должен видеть, что тебе необходима его поддержка. Привлекай мужа к решению домашних дел, не взваливай весь груз проблем на свои плечи.
     
    Да, но…
    Леся, 35 лет

    Я все время жду от него подвоха

    Все началось с приходом в его контору молодой амбициозной сотрудницы. Поздно вечером Андрей вернулся домой и сказал с порога: «Сядь, нам надо поговорить…» Уставившись в тарелку с пловом, мой муж пробормотал: «В общем, так. Я влюбился. По-моему, это серьезно». У меня подкосились ноги: «И что ты думаешь делать?» В один момент передо мной пронеслись все пять лет нашего счастливого супружества: свадьба, моя беременность, рождение дочки… Андрей произнес: «Я не могу вас с малой бросить, но и отказаться от Нины я тоже не могу». Именно тогда я отчетливо поняла, что рискую остаться одна.

    Я подняла на ноги всех наших приятелей, подключила его родителей – пусть они ему объяснят, что жену на любовницу не меняют! Дала ему понять, что в случае развода ни о каких свиданиях с ребенком не может быть и речи. Наверное, последний аргумент был самым сильным: Андрей окончательно решил остаться в семье, ведь он очень любит дочку. Муж подыскал себе другую работу, подальше от Нины. Я стала регулярно наведываться в салон красоты, покупать себе обновки, баловать мужа и на кухне, и в постели.

    Однажды он упомянул некую Лизу с новой работы. У меня внутри все похолодело: неужели опять?! Но я уже была научена горьким опытом: заявилась к мужу в офис при полном параде и поговорила с этой самой Лизой. Объяснила ей, что Андрей – женатый человек, у него обязательства перед семьей и ей ничего с ним не светит. Но теперь я постоянно живу с оглядкой на то, что рано или поздно на его горизонте может появиться еще какая-нибудь женщина, в которую он влюбится…
     
    Комментарий психолога

    Судя по всему, героиня полностью ушла в материнство, совсем забыв, что для того чтобы быть интересной мужу, надо самой развиваться как личность. Недаром у Леси есть опасение, что ситуация может повториться: скорее всего, Андрей остался в семье только лишь из чувства долга, духовная близость между супругами не была восстановлена. Чего только стоит попытка Леси шантажировать мужа ребенком! Большой плюс для этой семьи: муж и жена обсуждают проблемы вслух, не замалчивают их.

    Работа над ошибками

    Вам стоит обратить внимание на себя. Насколько вы интересны как женщина? Чем вы его привлекли в момент знакомства? Вероятно, это качество вы с годами потеряли. Когда вы начинаете заниматься собой – вспоминаете свои давние увлечения, находите новые хобби, – вы становитесь интересней для своего партнера.

    Наш совет. Спроси у мужа: «Сможешь ли ты работать в одном коллективе с разлучницей?» Решение о переходе на другую работу он должен принять сам.
     
    Нет!
    Вероника, 37 лет
     
    Наш брак распался, как карточный домик
     
    Их роман начался прямо на моих глазах – это было унизительно. Мы с мужем поехали отдыхать в Турцию, соседкой по столику оказалась миловидная крашеная блондинка наших лет. Буквально с первой минуты у Толика загорелись глаза, и я поняла: он влюбился! Сначала я отнеслась к его увлечению с юмором: ну скажет женщине пару комплиментов, ну пофлиртует… Потом же все равно ко мне придет. Я была уверена, что знаю своего мужа как облупленного и могу просчитать все его поступки наперед.

    Однако Толик ходил за этой женщиной как привязанный, и на пляж с ней, и по магазинам, и в кафе. Как могла, я пыталась его отвлечь: старалась постоянно находиться рядом, критиковала соперницу (она в два раза толще меня, одевается, как пугало, смеется, широко распахивая рот). Я с нетерпением ждала окончания отдыха. Думала, приедем в Украину – он ее забудет. А потом я нашла в его телефонной книжке ее номер: оказывается, мой муж звонит этой женщине чуть ли не каждый день! Выяснять отношения с супругом я не стала: неизвестно, как он отреагировал бы на мои претензии. Вдруг бы взял да и ушел к той, другой? Я решила поступить иначе. Что лучше всего скрепляет брак? Конечно, дети! Через девять месяцев у нас появился второй сын. Толик был счастлив, я тоже: заботы о семье вытеснили из его головы все мысли о другой. Вернее, мне так казалось, пока я не застукала их воркующими в кафе неподалеку от дома.

    Я ворвалась в заведение прямо с детской коляской и налетела на мужа: «Подлец, как ты можешь, у нас же маленький ребенок!» Толик сперва оторопел, потом силком вытащил меня на улицу, усадил на лавочку: «Успокойся, я не собираюсь тебя бросать! Да, я влюблен в Марию, меня тянет к ней со страшной силой, я просто ничего с собой не могу поделать. Но я у меня есть долг перед семьей и я вас никогда не брошу!» Я облегченно вздохнула: Толик останется со мной, значит, у меня получится его вновь влюбить в себя! Неделя прошла относительно спокойно, он старался быть хорошим мужем и отцом, но в его глазах я видела тоску по той, другой. После выходных муж позвонил с работы: у них аврал, вернется поздно.

    Пришел домой ночью с виноватым видом, от него несло женскими духами. На следующий день преподнес мне букет – впервые со времен нашей свадьбы. Я сделала вид, что не понимаю, в чем дело… Вот так мы и стали жить: муж являлся за полночь, стараясь не смотреть мне в глаза. А я на следующий день получала скромный подарочек. Набравшись смелости, я позвонила его подруге сердца и потребовала оставить моего мужа в покое. Эта нахалка в ответ совершенно спокойно заявила: «А я его и не держу, сам приходит». В тот же вечер я сказала Толику: «Дорогой, я устала от всего этого. Собирай свои вещи и переезжай к ней».

    Комментарий психолога

    Судя по всему, проблемы в паре начались задолго до встречи с роковой блондинкой, курортная атмосфера лишь усугубила кризис. Своими действиями Вероника не отвлекала, а наоборот, привлекала внимание партнера к сопернице. Глупо выяснять отношения с разлучницей, надо проговаривать ситуацию с мужем. И рождение ребенка ни в коем случае не склеит треснувший брак, ведь проблемы родителей не решены. Есть большой риск, что, разведясь с мужем, Вероника будет вымещать злость на своем сыне.

    Работа над ошибками

    Если вы заметили, что муж смотрит на другую, скажите ему прямо о том, что это не прошло мимо вашего внимания. Не перекладывайте на себя ответственность за его поведение: ваш муж – вполне взрослый и самостоятельный человек, не впадайте в чувство вины: там проглядела, здесь не заметила… Спросите партнера прямо: «Сколько времени тебе надо для того, чтобы ты разобрался в себе?»

    Наш совет. Если семью все же не удалось сохранить, постарайтесь расстаться по-хорошему, без скандалов. Между вами было много светлого, вам есть, что вспомнить.

    5 табу

    Эти твои поступки наверняка разрушат отношения. Итак, ни в коем случае нельзя:

    1. Игнорировать и замалчивать ситуацию. Спрашивай мужа, что с ним происходит, что творится у него в душе.

    2. Выяснять отношения с соперницей. Вместо понимания и сочувствия с ее стороны ты рискуешь вызвать гнев мужа.

    3. Рожать ребенка ради спасения брака. Эта мера никогда еще не принесла ожидаемого результата.

    4. Винить себя в происшедшем: если ты и виновата, то лишь косвенно.

    5. Ставить ультиматум вроде «Или я, или она!» Если твой муж еще сам не разобрался в своих чувствах, лучше покажи ему, как он тебе дорог.
     
    45% мужчин, влюбившись, не хотят расставаться с женой. Мужчины влюбляются в 5 раз чаще, чем женщины. 57% женщин прощают измену, 21% сразу же подают на развод, 14% дам заводят интрижку на стороне в отместку мужу.
     
    Комментарий психолога
    Ирина Журавская, психолог, центр «Аметист», www.ametist.kiev.ua, тел. (044) 331-47-01

    Почему они влюбляются?

    Мужчины на стороне ищут ярких эмоций – именно того, чего им не хватает в семейной жизни. И если любовь – чувство светлое и сильное, то влюбленность – как солнечный удар. Через несколько месяцев страсть улетучится (при этом физическая измена совершенно необязательна), и он позабудет о своем увлечении. Но если с ним это уже случилось – жене надо задуматься. Не критикуйте и не контролируйте мужа, перестаньте играть роль заботливой мамаши. Чаще хвалите его, поощряйте, флиртуйте. И помните, что когда-то среди всех женщин он выбрал вас, а вы – его.

    муж полюбил другую женщину

    Просьбы о помощи

    Напишите свою историю

    Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша поддержка и помощь!!! Мне 32 года. Сыну 10 лет. В браке с мужем прожили почти 13 лет. Он мой ровесник. Все было как в сказке: знакомство, свидания, свадьба, венчание, рождение сына и счастливая семейная жизнь, наполненная любовью друг к другу. Наша семья всегда была примером для окружающих. Мы с мужем были любовниками, друзьями, собеседниками, поддержкой друг другу, вместе занимались домом, сыном, вместе отдыхали, делились радостями и горестями, уважали и доверяли друг другу, вместе прошли путь от финансовой несостоятельности до обеспеченности, вместе справлялись с трудностями. Муж занялся бизнесом. Вначале дела шли сложно, но со временем фирма стала приносить пусть не очень большой, но стабильный доход. Я тоже всегда работала и зарабатывала неплохо, на шее не сидела. Дом – полная чаша. Казалось, нет семьи счастливей нас!
    Приближалось 23 февраля. В этот день я отвезла своих любимых мужчин к морю. Погода была чудесной. Мы гуляли, сидели в кафе, смеялись, разговаривали, шутили, а я все повторяла, как я их люблю, что дороже и родней их у меня нет, будто что-то чувствовала. Мой муж все это время говорил о том, что я удивительная, добрая, хорошая, преданная, просто святая, говорил он. Вечером, уже почти ночью, когда сын уснул, он произнес: Мне нужно тебе что-то сказать. Долго мучился. В итоге я дождалась: Я полюбил другую женщину, мы вместе уже около 6 месяцев, но тебя я тоже люблю, по-своему…
    Боль, которую я тогда испытала, не передать словами… Мир перевернулся! Я даже не смогла заплакать или устроить ему истерику, была спокойной, наверное, потому, что чувствовала, будто умерла. Часть меня, любимая часть, меня предала, растоптала, отравила, унизила, разбила. Горечь, боль, нехватка воздуха…. Я долго думала и сказала ему: я тебя не гоню, но если хочешь, уходи, я не смогу жить с мужчиной, который меня не любит, это обман и уничтожение. Он собрал вещи и ушел к родителям, сказал, что будет думать. Кто она? Я не знаю, да и не хочу знать. Это ничего не изменит, это не важно…
    Месяц прошел как в тумане, хоть я продолжала заниматься работой, домом, ребенком, спортом, встречаться с друзьями, ходить в клубы… Я не звонила. Звонил он. Спрашивал как дела. Пару раз встречались. Я пыталась узнать, можно ли что-нибудь исправить, склеить нашу семью, предлагала попробовать начать все заново. Он вроде был согласен попробовать, но, как я узнала позже, продолжал встречаться с ней. Вел себя как чужой, будто привороженный кем-то, метался.
    Почти через месяц он сказал: Я подумал, я ухожу от тебя, ты сильная, ты всегда была сильной, ты справишься, найдешь мужчину, который будет тебя достоин. И ушел. Вот тогда меня накрыло: слезы, рыдания, бессонница, боль, боль, боль… Я понимала, что с хожу с ума, понимала, что так нельзя, понимала, что надо жить, но не могла. И тут я вспомнила о Боге… и задала себе вопрос: Почему человек обращается к Господу тогда, когда ему плохо, а когда все хорошо – нет? Стало стыдно. Я исповедовалась, причастилась. Начала молиться по нескольку раз в день и короткие молитвы читаю в течение дня. Прошу Бога спасти и сохранить меня и сына. И молю Господа благословить моего мужа. Его я простила и сказала ему об этом. Стало чуть легче.
    Сейчас стараюсь не опускать рук. Выгляжу я очень хорошо, впрочем, как всегда, только похудела сильно. А муж наоборот чахнет, без слез не взглянешь. Посмотришь и не поверишь, что это он меня бросил, а не я его. Но это только обложка, а внутри… Поддерживают все: родители, сестра, друзья, коллеги, даже свекор, что удивительно. А вот свекровь даже внуку ни разу не позвонила за это время. Муж материально помогает. Все оставил нам.
    Не понятно только как жить? Чем заполнить пустоту? Как быть счастливой? Как научиться радоваться жизни без него? Что такое семейные и жизненные ценности? Они ничего не значат? Как быть с сыном, который категорически не хочет разговаривать и общаться со своим отцом?
    Как разлюбить и надо ли? Священник сказал, что нужно молиться о возвращении супруга и ждать его. А чего ждать? Растягивать боль на годы или на всю свою жизнь? Не знаю что делать. Как вылечить себя, свое сердце, свою душу. Как пережить это испытание? Помогите!!!

    Ольга , возраст: 32 / 06.04.2015

    Отклики:

    Оленька, милая Вы наша. Успокойтесь, пожалуйста. Мы сейчас все очень за Вас переживаем, сочувствуем. Многие из нас, здесь на форуме, так же, как и Вы, просили когда-то помощи. Вы сейчас в начале пути. Это очень больно.
    Оленька, поверьте, пожалуйста, все пройдет. ПОВЕРЬТЕ!!!
    ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Это ваш опыт, ваш урок. И его надо пройти. Не перепрыгнуть, а именно пройти. Что означает это «пройти»-Вы потом поймете.
    Сейчас самое главное: не предпринимайте резких движений. Читайте форум. Тут все истории одинаковы.
    Идите в храм. Молитесь. Но не за мужа. За себя. Просите Господа дать вам силы.
    Мужа ждать не надо.

    Анна , возраст: 44 / 06.04.2015


    Дорогая Оля! От чистого сердца пишу: я Вами восхищаюсь. Как же Вы достойно себя повели, узнав про измену мужа. Читаешь тут истории, очень много похожих, но всегда я расстраиваюсь — как же женщины опускаются, унижаются, пытаются бороться: слежки, проверки телефонов, истерики. Шпионские страсти одним словом.
    Оленька, Вы молодчина, что стараетесь держаться. Ваш муж сам принял решение уйти — он ушел. Вы отпустили. Потому что силой не удержишь. А дальше… что будет дальше — от вас не зависит. Но я совершенно точно убеждена, что к женщине, которая повела себя достойно, к которой сохранено уважение, мужчина может вернуться.

    Мужу Вашему тоже сейчас не сладко. «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»… А любовь ли это — время покажет. Его тоже можно понять и даже пожалеть. Ну вот накатило,не может справиться. Поэтому и выглядит так плохо, чахнет. И дальше будет жить как в аду, потому что семью предал. Я думаю, он не лицемерил, говоря, какая Вы чудесная женщина. Вы такая и есть. И он это знает. Просто запутался. И в этой сложной ситуации повел все таки себя достойно — признался, обманывать Вас не смог.

    Было интервью с каким то актером, точно не помню имени. История такая же как у Вас. Мужчина признался, что полюбил другую. Жена его отпустила, но дала срок — год. Что она будет ждать его ровно год. Мужчина ушел к другой женщине, но вернулся, потому что понял, что заблуждался. Семья сохранилась, и что самое главное — женщина никогда его не попрекала. Это самое главное. Вы бы так смогли — никогда не упрекнуть?
    Мне почему то кажется, что Вашему мужу можно дать тоже такой шанс.

    Боль свою все равно придется перетерпеть, во что бы то ни стало. Если мужа любите, разлюбить не получится. Если любовь настоящая. Священник Вам правильно сказал — молитесь, если силы есть. Только не за его возвращение, потому что его может и не быть, а просто — чтобы наставил на путь истинный.
    Ну и терпите как можете. Потому что не настолько эта сильная боль — уход мужа, много людей и большего горя хлебнули, и продолжают жить.

    Всё будет хорошо, Олечка!

    Галина , возраст: 48 / 06.04.2015


    Ольга, Вы просто замечательный человек. От вашего письма веет нежностью, легкостью и добром. В какой-то степени он прав был, когда назвал Вас святой. И это не смотря на то, о чем Вы пишите.
    Я знаю, что Вам очень сейчас больно, за себя и за сына. Но пройдет эта боль, обязательно. Даже нет сомнений что все у Вас будет хорошо. Единственное, что конечно, Вы поймите что мальчику, вашему сыну, надо время чтоб прийти в себя. Дети очень искренние, и умеют чувствовать и проживать свои чувства в полную силу, в отличии от нас взрослых. Не принуждайте его, он будет общаться тогда, когда простит отца. И это забота отца-постараться, чтобы сын его простил. Главное, что вы есть друг у друга сейчас! Поддерживайте его и справитесь.
    Все будет хорошо! Вы на верном пути.

    Lica , возраст: 32 / 07.04.2015


    Оленька, постарайтесь взять себя в руки, да, невыносимо тяжело пережить предательство близкого человека, но посмотрите на позитив окружающего мира, молитесь за мужа, за его покаяние и лучшую жизнь для вас с сыном. Постарайтесь объяснить ребенку, ситуация — вы не вместе, не означает, что отец его разлюбил. Главное вспомните и найдите проблемы в вашей семье, память помнит только хорошее об ушедшем. Думаю спорные моменты были, просто вы их не замечали, постарайтесь обнаружить свою часть проблем в уходе мужа. Огромный плюс — у него прекрасное отношения к вам и вашим положительным качествам, не все мужчины так поступают и нормально реагируют на расставание. А Господь воздаст каждому по делам его. Идите в храм молитесь, просите о том, что Господь положит на сердце. Исцеление происходит не сразу, нужно время и терпение.

    Натали , возраст: 28 / 07.04.2015


    Олечка, милая, Вы проделали колоссальную работу, Вы умница, и теперь Вы совершенно верные вопросы задаете! Это вторая часть Вашего урока.
    Не воображаю себя каким-то знатоком, но так хочу Вас поддержать и, может, мой опыт чем-то поможет Вам.
    Наши истории очень похожи. После прощения и обретения Веры я внимательно читала статьи прямо на этом сайте, чтобы понять, что такое истинная любовь, семья, счастье, в чем смысл жизни вообще.
    Потом занялась исследованием себя и своих ошибок:
    1. Мужа и дочь сделала своими кумирами, растворилась в них.
    2. Забыла о себе, не уважала себя, все отдавала до последней капли. Никогда не умела И НЕ УЧИЛАСЬ быть счастливой сама по себе. Это необходимо, чтобы построить нормальный союз.
    3. Не пыталась приглядеться к мужу, как он живет, совершенствуется или где-то застрял, счастлив ли по-настоящему… Ведь чего-то ему не хватало, раз пошел искать счастья где-то еще. Как бы так понять, что с ним-то случилось?
    Из своей истории еще немного расскажу. Муж тоже, уходя к другой, объяснял, что по-своему любит, и говорил, что я очень хорошая, добрая, честная. После его ухода я стала лучше выглядеть, правда тоже очень похудела, а он все хуже, потерянный, в депрессии.
    Думаю, он очень страдает без Вас И ему необходимо разобраться, что случилось, что получилось и чего он на самом деле хочет (когда мой муж попросил меня говорить с ним обо всем этом, мне было сложно решиться) И Вы не теряйте времени, разберитесь, почему не автономны, не умеете генерировать счастье самостоятельно, почему не имеете твердой опоры внутри себя, не умеете трезво смотреть на вещи. Священник может Вам в этом очень помочь. И этот сайт!
    Ждать не надо-это одна из важных опор истинной любви-отпускать с миром любимых, самой по себе любить и быть счастливой.
    Искренне надеюсь, точнее, я уверена, что Вы обретете истинную Любовь и счастье. Вы умница!
    Дай Бог счастья и благословения Вашим близким.
    Помолюсь за вразумление Вашего мужа.
    Всего Вам лучшего.
    С Богом!

    Лето , возраст: 35 / 07.04.2015


    Здравствуйте, Оля. Ваша история, а мы с вами тески и почти ровестницы, очень напоминает мою.
    Поэтому спешу вас поддержать и поделиться своими мыслями и чувствами.
    Мой только муж оставил меня через 14 лет брака, с маленькой дочкой 1 год и 10 месяцев и даже не нашел в себе сил, в отличии от вашего супруга, признаться мне, что полюбил другую. Вы пишите, что он сказал вам,что вы сильная. Знаете, сильному человеку очень непросто соответствовать, и это не значит, что не надо быть самой сильной, это просто означает, что он вас не «сдюжил», устал, дискомфортно ему было в этих отношениях. Все мы все время находимся в развитии, это нормально. Не стоим на месте, развиваемся, если в паре нет развития, то и такой вот болезненный разрыв это некий путь к духовному росту. Это я поняла из своего опыта, прошел уже год, я по новому смотрю на какие то вещи, бывшего не жду, более вам скажу, он мне стал не интересен. За этот год, я лучше узнала и его( а то как говорится, лицом к лицу лица не увидать) и себя. Четче знаю себя, чего я стою, чего хочу и, Слава Богу, что есть ребенок, это мое спасение, вдохновение и счастье. Есть Бог всегда рядом и родители. Хочу пожелать вам скорее переболеть, знайте, что боль пройдет, нужно просто время закрыть этот том вашей жизни. Вспоминайте хорошее о браке, но как ретро. Было и было, много хорошего еще будет.
    Обнимаю крепко, вы не одна!

    Ольга , возраст: 33 / 07.04.2015


    Ольга, здравствуйте. Сижу на этом сайте больше года. Мимо вашей истории пройти не могла-копия моей. Только за плечами 8 лет брака, сыну 3 годика(когда он нас бросил-сыну было 1.5 года, а я только вышла на работу).
    Все, что Вы сейчас чувствуете-понимаю полностью. Я вам сопереживаю. Что тут сказать? Решение за Вами. Только не обманывайте себя, что можно все вернуть , если он захочет. Это если будет, то будет уже другая история. Я не верю, что такие раны заживают.
    Вы молодая, хорошо, что он ушел сейчас. Еще есть шанс встретить своего человека.
    Тут каждый сам принимает решение. Я подала на развод сразу. Как ампутация.
    Не верю я в эти все»я тебя тоже люблю, и ее люблю…и не знаю, как быть…и проч.»
    За всем этим кроется только одно: хочу уйти, не знаю, как сказать….
    Пусть идет. Переболеете..пусть тяжело, но справитесь.
    Финансовое благополучие тоже имеет огромное значение.Это большой плюс,что Вы стоите на ногах.
    Ждать или не ждать? только Вам решать..
    Мой пришел через 6 месяцев…Как не пустила назад-не знаю…откуда силы взялись. переживала я развод страшно тяжело.
    А через год судьба мне послала самого замечательного мужчину на свете. Я не думала и не мечтала о таком счастье. Не думала, что смогу полюбить еще раз…
    Но можно и не встретить его..того самого.Как тут угадать?
    Если Вам без него.хуже, чем с ним-возвращайте.
    Если не сможете простить…не начинайте себя пытать,живя с мужчиной, который уже раз предал Вас…
    Это не одноразовый секс, который можно простить…наверное…»Полюбил он»..полюбил,пусть катится…и женится..
    А Вы еще бедете счатливы, дорогая Олненька.
    Я Вам этого от всей души желаю….
    Сил Вам…И не оглядывайтесь..

    Диана , возраст: 36 / 07.04.2015


    Миленькая, Вы сделали все правильно, к Богу обратились и Он поддержит, поможет в это черное время. От меня муж ушел так же, в один обычный вечер пришел с работы и сказал что любит другую и хочет жить в другой семье. Понимаю Вас. Самое главное сейчас быть с Богом, ходить почаще на службы, сына берите с собой, и очень много внимания сейчас уделите сыну.
    Я упустила этот момент, пару раз сходили к православному психологу и я подумала, что все нормально, сын особо и вида не подавал, что переживает, но с отцом тоже отказывается общаться, но тот и не пытается, не звонит и не приезжает, только деньги присылает. А сейчас с сыном проблемы вылезли, 11 лет, опять к психологу пойдем.
    Не расслабляйтесь, теперь мы за мать и ЗА ОТЦА должны быть для сына. Это грустно, это трудно , иногда ропщу даже, но зато если Господь нам послал такие скорби, видимо есть надежда нам спастись? Ведь жили не тужили, варились в своем комфортном мирке, в достатке и спокойствии и я лично даже не задумывалась о смерти, о Боге, о грехах своих. А нам дали шанс. Значит не совсем мы потеряны для Него. Через боль, через страдание…а видимо иного не было варианта. Зато с нами родители, дети, друзья- это очень ценно и большая милость , что это все есть у нас! Потерпите, смиритесь, работайте над своей душой и помогайте сыну, а там как Бог даст, может муж одумается. Ждать не надо , а надо вести духовную жизнь, тогда и простить его , если вернется будет легче. А если не вернется — то и без него жизнь будет в радость! Помощи Божией!

    Татьяна , возраст: 40 / 07.04.2015


    Здравствуйте. И меня зовут Оля, и мне 32. Сыночек, будет 9 лет. Со слов мужа наша семья — самая лучшая, мы с сыном — самые дорогие и любимые. Очень переживала и переживаю свой разрыв с мужем, но очень стараюсь и простить и отпустить.
    За последний год муж два раза возвращался к нам с самыми честными признаниями и на вид с глубоким осознанием содеянного, но оборвать ТУ связь так и не смог. В итоге в середине декабря, поняв, что я «самая лучшая», но не единственная попросила мужа уйти.
    Прошло почти 4 месяца. Был период, когда муж стал активно звонить и интересоваться нами, но два моих предыдущих опыта отвергли эти попытки усидеть и там и тут. Почему? Я никогда не просила мужа вернуться, не звонила, не манипулировала. Может надо было? Но я его очень ждала. Жутко. Постройневшая, всегда с улыбкой, обновившая гардероб я делала вид, что у меня своя жизнь и свои дела, а отпустить его по-настоящему не получалось. И как только я отдалялась он сразу появлялся в моей жизни. какие он слова говорил! Как просил простить! Он говорил те слова, которые Вам написали, что запутался, оступился, не понял.. но вернувшись через какое-то время опять продолжал связь.
    Как Вы верно написали — это было растягивание боли.
    Теперь я действительно, по настоящему хочу начать новую жизнь, свою жизнь, более качественную и насыщенную. Очень тяжело, очень больно. В голове столько вопросов, столько просьб помочь пережить, дать сил. Обида сменяется прощением, уверенность безысходностью… Тут все пишут, что это пройдет надо время и терпение и я уже начинаю в это верить! А вера — творит чудеса, правильно?
    Мы сами должны стать источником качественной и счастливой жизни, вырастить мужчин и наверное стать теми, кем должны стать, для этого нам и даны испытания.
    Лето, спасибо за Ваш отзыв. Написан обо мне и для меня.
    Оля, только благодаря этому замечательному сайту и опыту переживших людей я поняла как и куда надо двигаться, а главное для чего?!
    Очень хочу, чтобы он помог и Вам.
    Уверенна, что все будет хорошо и замечательно, лучше чем было.

    Semmi , возраст: 32 / 07.04.2015


    Милая, милая Оля! Вы- большая умничка! Весь этот кризис семейной жизни неспроста. Через боль идет очищение и принятие новой себя. Нельзя ставить свое счастье в зависимость от мужчины. Вы идете в правильном направлении. Не оставляйте Церковь, веру и молитву. У Вас впереди невиданное счастье, поверьте!!!

    Натали71 , возраст: 43 / 07.04.2015


    Милые женщины! Искренне говорю Вам СПАСИБО! За то, что откликнулись, за Вашу поддержку и советы. Сама понимаю, что мужа ждать не стоит. Но, не смотря на голос разума, мое сердце продолжает его любить и ждать. Наверное только время может заставить его замолчать… И даже тогда, я думаю, к супругу останутся чувства, ведь это первая любовь, первый и единственный мужчина, первый брак. А я хочу освободиться! Хочу быть такой, какой была всегда: жизнерадостной, счастливой и любимой! На развод не хочу подавать сейчас, т.к. думаю, что нужно время, чтобы все успокоилось, как говориться с чистой головой. Иногда совсем не хочется думать о разводе, пусть думает он. Не хочу брать на себя ответственность за его поступки. Он полюбил, он ушел, пусть он и подает. Вы скажете, что так я себе даю надежду на его возвращение… Нет, я ясно осознаю, что я ОДИНОКАЯ молодая женщина со взрослым ребенком, но не брошенная, а СВОБОДНАЯ. Осталось только пережить этот кошмар. К счастью сейчас не осень с ее проливными дождями, а весна, пора света, тепла, зелени, цветов! Будем вместе с сыном больше времени проводить на улице, выезжать на природу, на море, поедем в отпуск. Кстати, несколько дней назад, я купила себе новую машину, пусть даже частично в кредит, но новую! Может это только начало?! Я устроила дома генеральную уборку. Сложила ВСЕ его вещи в коробки и убрала в кладовку в самый дальний угол, выбросить не смогла… Ему не звоню. Он звонит пару раз в неделю поинтересоваться как у нас дела. Я отвечаю: НЕ ВОЛНУЙСЯ, у нас все хорошо. Я в порядке! Сын не поменял своего решения, не хочет тебя видеть. Не хочет идти к психологу. Говорит, что к психологу пусть больные ходят, которым это нужно (это он своего отца имеет в виду, мужу я такое, конечно, не говорю), а он здоров и никуда не пойдет. Вот таким ровным чуть дружелюбным тоном, держа дистанцию, я отвечаю на его вопросы. Прошло уже больше 40 дней с того момента, как мы разошлись, говорят они самые трудные… Из дома исчез его запах, его присутствия тоже не чувствуется, даже тени не осталось. Фотографии и видео совместные не смотрю. Сын тоже, убрал все свои фото с отцом с видных мест. Говорит, что ему тяжело не от того, что он не видит отца (муж последние 3-5 лет много работал, приходил поздно, в выходные частые звонки и встречи, мало времени проводил с сыном, да и со мной, наверное), а от того, что он предал не только меня (маму), но и всю нашу семью, что ненавидит его. Я никогда не мог даже подумать, что такое произойдет именно с нашей семьей – говорит он. Мы теперь, мама, с тобой семья, пусть маленькая, но семья – это 10-летний ребенок, который всегда казался ранимым и нежным. Откуда такие мысли и такое осознание у ребенка? Горжусь им, и надеюсь, что ненависть к отцу пройдет.
    А я… пытаюсь справиться, забыть, разлюбить, заглушить! Каждый день встаю и пытаюсь. Знаю, что вода камень точит. Уже вижу небольшие изменения. Иногда, кажется, что все хорошо, улыбаюсь и верю в это! Но, тут как нарочно, по радио звучит песня под которую мы танцевали на нашей свадьбе… И эти воспоминания и напоминания: деловая встреча в НАШЕМ с ним ресторане, НАША музыка, улица, на которой МЫ раньше жили, ЕГО любимое блюдо, мое платье – ЕГО любимое платье, МОИ любимые духи (которыми я пользуюсь уже более 10 лет), подаренные ИМ, НАШЕ постельное белье, НАША кровать, даже моя электрическая зубная щетка, подаренная ИМ, все ЭТО, ЭТИ призраки прошлого, продолжают быть в моей жизни или случайно появляться в ней. Могу сменить платье, духи, зубную щетку, даже кровать, но ничего не изменится. Понимаю, что с этим нужно бороться, ведь не поменяешь или не выбросишь свою прошлую жизнь, как старую зубную щетку. Поэтому продолжаю носить это платье, окутывать себя ароматом своих любимых духов и чистить зубы ЭТОЙ щеткой, надеясь, что когда-нибудь она станет ПРОСТО ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ…
    Не понимаю, зачем я так много пишу, наверное, просто выговариваюсь, выговариваюсь Вам и хочу, чтобы меня послушали. Спасибо! Большое спасибо!

    Ольга , возраст: 32 / 07.04.2015


    Ольга! Ваше письмо не похоже на другие. Вы такая Умница, что не побежали за мужем, не устроили истерик и прочих просьб вернуть семью. В вас чувствуется Женская природная хитрость или достоинство, называйте как хотите.
    А в жизни все не бывает ровно и складно, семья должна переживать кризисы, чтобы развиваться. Это испытание на любовь и чувства ваши и вашего мужа. Он действительно запутался. В нашем мире сложно жить и быть верным семьянином, ведь повсюду пропагандируют внебрачные связи, мифы о том, что мужчине необходимо много женщин, любовниц и т.д. Мужчины слабее нас в этом плане и многие срываются и поддаются искушению. Потом страдают, так как в душе понимают — не в этом счастье! Истиная любовь — не страсть половая к женщине.
    Оленька, я думаю вы пройдете это испытание, станете сильнее, еще мудрее. Вам сейчас необходима пауза, чтобы все взвесить и понять себя, мужа, ситуацию. Хорошо, что вы не забросили себя и не бьетесь в истерике! Знаете, когда в моей жизни была ситуация с уходом мужа и накатывала тоска и депрессия «а вдруг он не вернется», я без устали повоторял «НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ».Бог любит меня и если решит, что это мой мужчина, значит он вернется, а если нет, значит другая судьба моя — не с ним. К тому же порой становилось стыдно за свою печаль, когда представляла какие проблемы есть у людей, а я по ушедшему мужу страдаю. И всё — как рукой снимало!!!
    Мой муж пока не вернулся, но когда я перестала звонить ему даже по делу, вообще обращать на него внимание, ОТПУСТИЛА по-настоящему душой и смиренно приняла этот этап в жизни, стала веселой, жизнерадостной, он как будто почуствовал. Теперь звонит, дарит дочере подарки, предлагает помощь, намекает на любовь ко мне, чувствую хочет вернуться и покаяться, но пока делаю вид, что не понимаю его намеков. Так приятно, когда муж снова стал бегать за тобой, ухаживать, пусть пока робко. И знаете, не хочу торопить события, мне нравится!!
    Я знаю, у вас все будет хорошо и даже лучше, если вы его отпустите и в разговоре не будете вообще на эту тему говорить. Пусть он увидит КАКУЮ Женщину потерял, которая не смотря на его поступок продолжает радоваться жизни и принимать его с уважением как человека, такого нерадивого!!!Скоро станет беспокоиться, что уведет кто-нибудь вас и я уверенна вернется!!! По вашим словам видно, что он порядочный, не скандальный, просто запутался, заблудился.
    Удачи вам, Оля!!!!Я мысленно с вами и молюсь за вас с сыном. Дай Бог здоровья вам и мудрости! И достойно пройти этот нелегкий путь нашей женской доли!!!!

    Юлия , возраст: 33 / 08.04.2015


    Оленька, вы правы, когда-нибудь ЗУБНАЯ ЩЕТКА, ВАШ РЕСТОРАН, ВАШИ ПАМЯТНЫЕ МЕСТА станут просто зубной щеткой, просто рестораном, и просто памятными местами, поверьте мне. Я долгое время, почти год, не слушала вообще музыку, чтобы не услышать НАШУ ПЕСНЮ невзначай. Прошел год, и многое изменилось. Я все помню, но ресторан, наша улица, вещи, подаренные им, остались только воспоминанием, не приносящим боли. И когда я проезжаю ТО место, я просто вспоминаю, что здесь было это или то. И в душе только радость, что было это в моей жизни, такие чувства, такие события. Боли больше нет. А по поводу, что люблю и ее и тебя, не знаю кого на самом деле.
    Однажды прочитала фразу: если не поймешь кого любишь, первую или вторую — выбирай вторую, потому что, если бы любил первую — не появилась бы вторая. По-моему, тут ответ, для меня, во всяком случае. Держитесь, все пройдет и все у вас будет хорошо, я это знаю.

    koshka , возраст: 54 / 08.04.2015


    Олечка, пройдет все это со временем — и платье сможете носить, не вспоминая, и духи, и музыка — все сгладится. Это очень тяжело, когда такие напоминания.
    Когда от меня ушел муж ( тоже влюбился, причем второй раз. Первый раз уже был, но он передумал уходить, остался с нами. Мне тогда было как Вам — 32 года. Но через 8 лет все повторилось, опять «люблю-не могу» и развод).
    Развод был в 2008 году, я сейчас читала Ваше второе сообщение — даже расплакалась. Как же мне это знакомо! И всем женщинам, пережившим такое, знакомо.
    Я, помню, ехала по городу и узнавала места, магазины, парки, кинотеатры, где мы с ним были вместе, и мне тогда казалось (только КАЗАЛОСЬ), что я никогда не смогу зайти в те магазины, не пойду в кинотеатр. И время не лечит в том плане, что Вы все забудете. Не забудете. Просто такие острые моменты как запах, его вещи, фотографии — сгладятся. Вы просто привыкните жить в измененных условиях. Я тоже собрала все его вещи, он их долго не мог забрать, видимо — все еще сомневался ( но второй раз «люблю-немогу» я выдержать уже не могла). Я всю мебель из спальни выбросила сразу, вернее не выбросила — он приезжал и забирал, у него есть место, где складирует всякое барахло. И тоже он психовал: «Как это я посмела… да мебель то хорошая, а денег то нет новую покупать…»
    Ничего, купила подешевле, только одну кровать, но я смогла спать на ней! На совместной с ним кровати разумеется спать не могла. И как же было БОЛЬНО все время. Я только тогда поняла, что такое настоящая тоска и боль. А общие с ним фотографии я смогла только смотреть лет через 5.
    Оля, пройдет это. Просто переболеть надо, как оспой.
    С сыном все гораздо сложнее. У меня дочь, она перенесла развод проще, у нее не возникло ненависти к отцу. Ей на тот момент было 14 лет — и тоже я очень удивлялась, насколько наши дети мудрые. Попытайтесь объяснить сыну, что это у вас с мужем отношения разладились, но отцом то он сыну не перестал быть. Хотя, по моим наблюдениям, сыновья гораздо сложнее переживают разрыв. И, кстати, на будущее — могут сильно ревновать мать. У моей подруги сын, когда она развелась, он совершенно не воспринимал мамину новую личную жизнь. И только когда ему исполнилось 21 год, он «разрешил» маме снова выходить замуж. Хотя, конечно, все дети разные.

    Олечка, второй раз Вам отвечаю и второй раз поражаюсь Вашей мудрости и достойному поведению.
    И… не хотела Вам это писать, но рискну — все же мне кажется, что муж вернется. Хотя, как потом жить с этим грузом…только если он раскаяться сможет от всего сердца, а Вы — простить.
    НО Вы правильно пишите, что его не ждёте. Не ждите! Мы всегда страдаем от несбывшихся ожиданий. Не ждите.

    Удачи Вам, Олечка, и терпения.

    Галина , возраст: 48 / 08.04.2015


    Оленька, все возвращаюсь мысленно к Вашей истории, решилась еще кое-что написать. Ради Бога, пожалуйста, поймите меня правильно, не серчайте. Долго думала, что меня беспокоит в Ваших формулировках. Главный вопрос, конечно, реакция сына. Не верьте, что мальчики сильнее переживают. Все индивидуально. Поскольку Вы и муж — добрые и понимающие люди, то реакция мальчика очень удивляет.
    Но это отдельная серьезная тема.
    Вернемся к Вам.
    Суть не в том, будет ли у Вас мужчина, вернется или не вернется муж…
    Вопрос, что Вы будете делать в новых отношениях, как будете проявляться. Рядом со святой доброй женой многие мужчины чувствуют себя неуверенно, остаются невостребованными. И незря. Женщина подспудно провоцирует и укрепляет такую расстановку сил. Подсознание играет порой коварную шутку с нами.
    Осмелюсь предположить, что существует некая грань, по одну сторону которой люди живут под руководством чувств, любовь для них — волшебная сложноуправляемая или вообще не управляемая стихия. На этой стороне актуальны такие высказывания как «закрой эту страницу жизни, прости, отпусти и вперед — с высоко поднятой головой», «время лечит», «все впереди, обязательно придет настоящее счастье», «главное-займитесь собой, макияж, спортзал и шопинг» и т.д. Не надо уповать на некие случайности и абстрактные величины. Можно долгие годы зарываться все глубже в свои заблуждения, не излечиваясь.
    По другую сторону этой грани — осознанная, настоящая жизнь, где Любовь есть акт Воли и Веры в себя, веры в свое право на выбор, на настоящее счастье, и полную ответственность за каждый шаг, за все перемены в жизни, где любишь все сущее на Земле, где при всех обстоятельствах, в любом горе ты видишь, где свет и куда ты должен двигаться. По эту сторону человек может достаточно быстро найти верный ответ на любой вопрос, все ответы внутри, ОСНОВНОЙ жизненный ориентир помогает правильно решить любую задачу. Очень сильный инструмент — молитва. Бог есть Любовь, это Он совершенен и Его любовь безупречна. А люди всего лишь люди. Доверясь Ему, Вы мобилизуете свою внутреннюю честность, силу и из любого кризиса выходите обновленной и учитесь у Господа настоящей любви, без зависимости, покровительства или удушливой помощи ближнему..
    Конечно, осознанная жизнь не гарант стабильности, бывают у мудрых людей провалы, страсти кипят и инстинкты часто берут верх. Но в целом это другой путь. У Вас появился, как мне видится, прекрасный шанс переступить эту грань, отказаться от примитивного понимания Любви. Прошу Вас, не упустите его. Не играйте в перебирание своих сомнений, мучений и страдний. Повернитесь лицом к своим внутренним, очень глубоко спрятанным заморочкам, выковыривайте их, препарируйте, лечите. На этом сайте статьи Хасьминского так отрезвляют, рекомендую… и книга Фромма «Искусство любить» Вам поможет во многом.
    Станете по-настоящему счастливой, сможете вырастить счастливого человека, может, даже не одного, и близкие увидят Вас новую и будут учиться Любви и истинной жизни.
    Счастливого Вам пути!

    Лето , возраст: 35 / 08.04.2015


    А выбросила все вещи на помойку, потому что никак не забирал, хотя я дважды просила…. И не жалею…. И отстранилась. Никак не реагирую на него. На звонки и смс не отвечаю, по электронке и в соцсетях тоже…. Вот уже более 3 месяцев после развода держусь…

    Людмила , возраст: 47 / 08.04.2015


    Дорогая, Ольга! Вы — большой молодец в этой ситуации. Держитесь! Вы все делаете правильно. Когда я была в таком же состоянии, то решила:
    1. В жизни все просто. Мужчина либо любит, либо нет. Другого не дано.
    2. Когда любят, не предают и не уходят. Значит, не любил.
    3. Какой смысл тратить свою единственную жизнь на человека, которому я не нужна? Глупо.

    После того, как я определилась со своими мыслями и поставила все точки, мне стало легче. Все свое внимание обратила на себя и на детей. Результаты превзошли все мои ожидания. Я стала совершенно другой, и смысл моей жизни стал другим. Нет страха за будущее. Зато есть уверенность в завтрашнем дне. А он не вернулся. Хотя мы общаемся, т.к. детей нужно воспитывать. Но я вижу, что также мечется, «брякают» смс-ки. Значит, кому-то другому врет. Он не изменился. И никогда не изменится. Мне его жаль.
    Олечка, я желаю Вам сил, терпения и мудрости пережить это нелегкое время. Все будет только так, как должно быть.

    Лилия , возраст: 40 / 11.04.2015


    Вы правильно сделали, что простили мужа. Он сам себя наказал. И возможно уже жалеет о том, что сделал. Будьте сильной. Вы обязательно преодолеете этот этап, и станете счастливой. Занимайтесь собой и ребёнком и думайте о хорошем. Вы еще молодая, у вас все еще впереди!

    Аля , возраст: … / 15.04.2015



      Предыдущая просьба Следующая просьба  
    Вернуться в начало раздела

    Психологическая помощь: загнанные в любовный треугольник

    Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

    Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…».  Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

    Между тем не так все однозначно. Портал interfax.by решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

    Ясно и понятно

    Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился,  был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

    Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

    Виноватых нет

    Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

    Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет. Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

    Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

    Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых.  Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников. 

    Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

    Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой  привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить  квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

    А образуется ли?

    Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело,  нужна ли вам   такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

    Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо  ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

    Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

    Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка   я очень люблю.  Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

    Токмо волею жены моей

    Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

    Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что  я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила».  С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все –  родственники и подруги жены,  семья и подруги Аси».

    Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

    А что же дети

    Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания  в «треугольник».

    Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки,   нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

    Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

    Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» –  не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

    Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

    Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

    Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

    Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

    Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

    На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг,  прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот – и что-то произойдет), решение принимать  все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

    Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

    Прежде всего, успокоиться. Скорее всего,  завтра  она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше:  найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

    Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она  не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки  превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой   была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

    Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

    Если жена связана с вами общими детьми, она  все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам  придется как-то общаться. А вот  ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

    В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

    Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

    Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

    Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились  в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

    Я самый виноватый человек на свете!  Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

    Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось.  Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

    В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.

    Тереза Ренёва


    Муж влюбился, что делать?

    Каждая девушка, безусловно, мечтает о счастливом браке с одним единственным мужчиной, которого любит она и который любит только ее. Такие идеальные истории случаются, но, к сожалению, являются далеко не правилом, хотя и назвать их исключением было бы не совсем верно. Когда моя подруга Света выходила замуж за своего сокурсника Лешу, она всем с уверенностью говорила, что это брак на всю жизнь, а этот мужчина – именно тот самый.

    Их семейная жизнь и правда первые 6 лет была похожа на эдакий образцовый голливудский сериал, в котором жена встречает мужа с работы вкусными ужинами, а муж на ночь читает сыну добрые сказки. Быть может, именно поэтому, однажды раздавшийся звонок Светы и ее, как гром среди ясного неба прозвучавшая фраза: «Мой муж влюбился, что делать?» — шокировала меня. История на самом деле стара как мир. Тихие семейные вечера, идиллия, спокойствие и тишина как будто бы наскучили Леше и в поиске новых ярких эмоций он, сам того ожидая, влюбился в молоденькую 23-летнюю коллегу, со всеми отсюда вытекающими последствиями. Возможно, здесь свою роль сыграл и так сказать кризис 30 лет, на котором в качестве главного аргумента настаивал впоследствии Леша. Опустив все детали этой семейной драмы, скажу, что развода им удалось избежать, и эта не самая приятная страница из их жизни вырвана. С тех пор прошло уже почти 5 лет, появился второй ребенок – дочь Софа, и в этой семье стараются больше не вспоминать период, когда всего этого могло бы просто не быть.

    Моей подруге и ее мужу помог семейный психолог, к которому они по настоянию Светы решили обратиться за помощью. И хотя моя подруга очень тяжело переживала случившееся, она не могла даже мысленно допустить, что их союз вот так вот просто разрушится. Леша, кстати сказать, сам признался в том, что у него появились чувства к другой, но при этом не отрицал, что по-прежнему с особым теплом относится к Свете и своей жизни без нее не представляет.

    Таким образом, сам окончательно запутавшись в себе, и прямо во всем признавшись своей жене, он, наверное, и сам до конца не понимал, что делать дальше. Аркадий Ефимович – психолог со стажем — провел с ними ровно 5 консультаций, каждая из которых была посвящена одному – разобраться в себе. Мне даже показалось удивительным, что психолог сразу им сообщил, что не собирается склеивать или сохранять их брак, подчеркнув, что поможет лишь Светлане и Алексею заглянуть внутрь себя и озвучить то решение, которое на самом деле каждый из них уже давно для себя принял.

    Будучи по натуре своей скептиком, я, признаться честно, не особо верила в то, что советы психолога могут помочь, но старалась подбадривать Свету, как могла. Она рассказывала мне о том, что рекомендовал ей и Леше специалист, и я очень надеялась, что брак этих людей удастся спасти. Если, пусть и одной семье советы психолога помогли разобраться с тем, что делать дальше, я думаю, что хотя бы просто ознакомиться с ними для семейных пар будет не лишним.

    1. Готовность простить. Можно сколько угодно раз осуждать женщину, решившую простить измену мужа, можно сколько угодно обвинять ее в отсутствии всякого чувства собственного достоинства, как впрочем, можно и восхищаться ею внутренней силой. Жены, столкнувшиеся с аналогичными ситуациями, решают это для себя сами, руководствуясь своими чувствами или обстоятельствами. Выбор моей подруги был в пользу прощения. Семейный психолог на их первой же встрече начал именно с этого. Готовы ли вы простить измены мужа – вот главный вопрос, который стоит задать себе тысячу раз, прежде чем сделать окончательное решение. Конечно, здесь очень многое зависит от характера женщины, от того, как вообще: легко или просто она прощает, насколько злопамятна и каково ее отношение к измене. Если, несмотря на осознание факта предательства любимого человека, всё же возникает мысль, подсказанная разумом или сердцем: «дальше жить с этим я смогу» – значит, прощение наступит.

    2. Разница между «любит» и «влюблен». Прежде всего, стоит определиться в терминологии. Ведь ситуация, когда «муж влюбился в другую» и «муж полюбил другую» – по сути, кардинально разные. Не стоит углубляться в смысл самого понятия «влюбленность», то она, как правило, возникает внезапно, захватывает вихрем, но при этом также спонтанно может исчезнуть. Она мимолетна и потому не так опасна как любовь. Именно с определения своих чувств, с их конкретизации, с копания внутри себя и должен начать женатый мужчина, увлекшийся другой женщиной. Кризис в парах неминуемо наступает у всех, но справляются с ними по-разному. К сожалению, измена – наиболее распространенный вариант. Однако если она уже случилась, и жена, узнававшая об этом, в глубине души всё же хочет остаться с этим мужчиной, тогда мужчине необходимо со всей ответственностью ответить для начала самому себе: он уже любит или только влюблен в другую?

    3. Дети. Дети должны воспитываться в браке – эта истина справедлива только тогда, когда отношение родителей являются пусть и не примером, но хотя бы некой основой для будущего восприятия ребенком семейных ценностей, только тогда в союзе родителей есть смысл. Если же, прикрываясь тем, что брак сохраняется во имя детей муж и жена «демонстрируют» только неуважение друг к другу, и дети живут в режиме постоянных скандалов и упреков – сохранение такого брака теряет всякий смысл. Именно поэтому, если:

    — есть понимание того, что в целом отношения между супругами были и, даже несмотря на случившееся, остаются цивилизованными;

    — в семье растут дети, которые всегда видели пример достойных отношений между мужчиной и женщиной, и которые однозначно тяжело перенесут разрыв родителей;

    — соблюдены два первых условия: прощение и определение чувств – брак стоит постараться сохранить.

    4. Оценка обстоятельств. Увы, но в современной жизни зависимость людей друг от друга бывает не только эмоциональной, но и материальной. Нередки случаи, когда женщина прощает измены только лишь потому, что понимает: она потеряет имеющееся у нее финансовое благополучие и уверенность в завтрашнем дне. Заслуживает ли такая позиция осуждения – вопрос весьма спорный и очень индивидуальный. Именно поэтому, узнав, что муж полюбил другую женщину, но при этом просит простить его, совсем не лишним будет для жены в принятии решения: прощать или не прощать – проанализировать все внешние обстоятельства, включая финансовые и бытовые вопросы.

    5. Безусловно, лучшим решением любой проблемы является ее недопущение. И хотя этот совет скорее из серии советов «задним числом», он, тем не менее, не теряет своего смысла и тогда, когда всё уже произошло. Для того чтобы не допустить, чтобы муж влюбился в любовницу, необходимо пересмотреть свое отношение к нему и к самой себе. Быть может, женщине необходимо прекратить быть «пилой» домой, чтобы муж не искал покоя на стороне, быть может, стоит больше уделить внимание собственной внешности и своему отношению к мужчине.

    Наверное, может показаться, что это не справедливо: оступился муж, не прав муж, предал муж, а «исправлять» его ошибки в какой-то степени необходимо жене. С другой стороны, а как иначе? Да, конечно можно выгнать его, не выслушав и не подумав над тем, почему это произошло, возненавидеть всей душой и потом страдать. Однако простая мудрость не зря говорит, что женщина – это шея, направляющая голову в то направление, которое ей нужно.

    10 советов, как заставить мужа снова влюбиться в вас

    Итак, вы чувствуете, что ваш муж разлюбил вас, и вы хотите знать, что вы можете с этим поделать.

    Послушайте, все мы переживаем тяжелые периоды в наших отношениях. Бывают моменты, когда наши браки устаревают, и кажется, что ваш мужчина может влюбиться в вас.

    Хорошие новости?

    Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы разжечь страсть и исправить ситуацию.

    Поверьте мне, многие замужние женщины были в той же ситуации раньше, и им удалось повернуть стрелку любви в свою пользу.

    Когда вы понимаете мужскую психологию и то, что движет мужчинами, становится намного легче заставить вашего мужа влюбиться в вас снова и снова.

    В этой статье я расскажу обо всем, что помогло мне и моим клиентам разжечь пламя в их отношениях.

    Помните, если бесчисленное множество других женщин могут это сделать, то нет причин, по которым вы тоже не можете.

    Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

    1. Заставить его почувствовать себя нужным

    Послушайте, я знаю, что времена изменились, и независимые женщины сейчас в моде… но мужчины любят чувствовать себя нужными.

    Спишите это на счет эволюционного прошлого мужчины, который был защитником и кормильцем в отношениях. У мужчин есть инстинкт, чтобы вы чувствовали себя комфортно и в безопасности.

    Но если ваш муж чувствует, что в вашей жизни он не нуждается, он может потерять уверенность в себе и в отношениях.

    Я знаю, что у тебя, вероятно, своя жизнь на замке, но почему бы тебе не заставить мужа что-нибудь сделать для тебя? Это все. Просто попросите о помощи.

    Вы не только дадите ему цель (в конце концов, он ваш муж и он хочет вас обеспечить), но вы также увидите, насколько он готов помочь вам.

    Другими словами, покажите мужу, что это тот мужчина, на которого вы хотите опереться.

    Самый лучший бит?

    Это именно то, что он хочет.

    2.Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

    Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

    Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

    Отчасти это неизбежное следствие брака.

    Возможность вместе делать скучные вещи, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

    Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

    Так что имейте в виду:

    То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

    Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее. Это вообще не выбор типа «или-или».

    Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

    Совместное веселье — это часть отношений. Это большая часть того, что связывает вас вместе.

    Вначале все было весело. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

    Как вы это делаете? Это скучно, но планируйте веселое времяпрепровождение.

    Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

    Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка.Все, что работает для вас и вашего мужа.

    3. Люби себя

    Звучит неубедительно? Конечно. Но если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что ваш муж полюбит вас?

    Подумайте об этом:

    Если вы не любите себя, значит, вы считаете, что не достойны любви.

    И если вы думаете, что недостойны любви, значит, вы изо всех сил пытаетесь построить здоровые, длительные отношения.

    Мы все слышали это раньше. Люди, которые уверены в себе и в том, что они могут предложить миру, более привлекательны для окружающих.Твой муж тоже.

    Речь идет о том, чтобы убедиться, что вы любите, и показать мужу, что вы достойны любви и интереса.

    Вспомните свои первые набеги на мир свиданий в подростковом возрасте.

    В этом возрасте большинство из нас нервничают и не уверены в себе. В конце концов, мы все еще выясняем нашу идентичность и место в мире.

    Хотя некоторые удачливые люди способны наладить прочные отношения в этом возрасте, большинство людей этого не делает. Почему? Потому что они не научились любить себя настолько, чтобы достичь этого.

    По мере роста мы учимся любить себя. По крайней мере, такова теория.

    Но любить себя может быть непросто даже для самого уверенного в себе человека.

    Мы выросли с убеждением, что любить себя высокомерно и самовлюбленно, но на самом деле все наоборот.

    Покажите мужу, что любите себя и заботитесь о себе, и вы дадите ему дорожную карту, как полюбить вас.

    Итак, как научиться любить себя?

    Это определенно сложно, но вы должны помнить, что все дело в том, что я люблю называть «радикальным самопринятием».

    Радикальное принятие себя означает признание того, что вы такой, какой вы есть, и что это нормально.

    Речь идет не столько о признании своих недостатков, сколько о том, чтобы прославлять всех вас, кем бы вы ни были и кем бы вы ни были.

    Никто не безупречен. Все совершают ошибки. У всех есть сожаления. Но многие из нас проводят много времени, пытаясь измениться.

    Мы часто думаем: «Если бы я только мог похудеть, я бы больше пошел и больше общался». Или «если бы я был лучше в нетворкинге, то пошел бы на повышение».

    Радикальное принятие себя означает способность любить себя целиком, даже те части, которые вам не нравятся или которые вы хотели бы изменить.

    Когда вы сможете это сделать, вы перестанете ставить препятствия на пути вашего собственного прогресса.

    Вы перестаете беспокоиться о том, что вы недостаточно хороши, и начинаете преследовать цели и мечты только потому, что хотите.

    Это означает сказать: «Я тот, кто я есть, и я собираюсь прожить свою жизнь в полной мере, вместо того, чтобы ждать, пока что-то изменится».

    Когда женщина имеет смелость любить себя, тогда мужчина не может не привлекаться такой смелостью.

    4. Заставьте мужа почувствовать себя героем

    Если вы хотите, чтобы ваш муж снова полюбил вас, вы должны дать ему почувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

    Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

    Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

    И я не могу согласиться с большим.

    Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

    Мужчины жаждут вашего восхищения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

    А кикер?

    Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится.

    Он хочет видеть себя поставщиком. Как человек, которого вы искренне хотите и должны быть рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

    Если вы не заставите его почувствовать это, он будет чувствовать себя менее мужчиной. Выхолощенный. И ваш муж со временем потеряет к вам интерес.

    На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

    Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите.Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

    Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше восхищение и уважение.

    Как?

    Вы должны найти способы заставить его почувствовать себя вашим героем. Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

    Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео.Джеймс Бауэр дает потрясающее введение в свою концепцию.

    Если вам удастся активировать этот инстинкт, вы сразу увидите результаты.

    Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он становится более любящим, внимательным и заинтересованным в преданных, долгосрочных отношениях с вами.

    Инстинкт героя — это подсознательное побуждение мужчины тяготеть к людям, которые заставляют его чувствовать себя героем. Но это усиливается в его романтических отношениях.

    Писательница

    Hack Spirit Перл Нэш открыла это для себя и в процессе полностью перевернула всю жизнь, полную романтических неудач.Вы можете прочитать ее историю здесь.

    Верхний наконечник:

    Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для романтических отношений это одна из них. Вот почему вам следует посмотреть это бесплатное онлайн-видео, где вы узнаете, как вызвать инстинкт героя.

    5. Пусть скучает по тебе

    Я знаю, это звучит немного странно. Конечно, чтобы ваш муж снова влюбился в вас, вам нужно, знаете ли, на самом деле проводить с ним время… но выслушайте меня.

    Проводить время врозь полезно для пар.Это дает вам время жить своей жизнью независимо и расти как личность отдельно.

    Если вы проводите каждое мгновение бодрствования друг с другом, вы рискуете создать взаимозависимость и токсичные отношения. Поверьте мне, это то, чего вы НЕ хотите.

    Когда вы занимаетесь другими делами, не связанными с вашим мужем, а он делает то же самое, вам также есть о чем поговорить, когда вы проводите время вместе.

    В том-то и дело:

    Проведение времени врозь позволяет вам развить баланс в отношениях.

    Более того, а главное, дает возможность скучать друг по другу.

    Для большинства людей вы обнаруживаете, насколько сильно вы любите кого-то, когда его нет рядом.

    Когда он будет проводить время вдали от вас, он увидит, как сильно он скучает по вам, а если он скучает по вам, это гарантированно разожжет огонь в его животе.

    6. Научитесь говорить спасибо

    Неудивительно, что все мы любим чувствовать, что их ценят, но когда мы застреваем в рутине, мы склонны забывать благодарить своих партнеров за те мелочи, которые они делают.

    Так что прекратите это и благодарите своего мужа, когда он что-то для вас делает.

    Это два слова, которые, несомненно, улучшат ваши отношения.

    На самом деле, журналист Дженис Каплан написала в «Дневниках благодарности» о том, как она пыталась провести годичный эксперимент, чтобы быть более благодарной за все в своей жизни, включая своего мужа.

    Результат?

    Она сказала, что привычка благодарить мужа даже за мелочи значительно улучшила их брак.

    В конце концов, подумайте:

    Готов поспорить, есть много обычных вещей, которые ваш муж делает для вас, например, отвезет вас на работу или починит протекающий кран, за что вы забываете сказать спасибо.

    Итак, посмотрите, что происходит, когда вы привыкаете ценить то, что делает ваш муж.

    Выше мы говорили о важности того, чтобы ваш муж чувствовал себя нужным. Это точно такой же сценарий.

    Если вы научитесь благодарить его и ценить его за то, что он делает, он почувствует себя более ценным, что гарантированно улучшит его самочувствие в вашем браке.

    7. Каждый раз, когда вы его видите, тепло обнимайте и приветствуйте.

    Забудьте о том, что говорят большинство людей. Мелочи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаются.

    Приветствия и прощания — это рутина, которую мы делаем каждый день, и у большинства из нас есть привычка быть довольно скучной и скучной по этому поводу.

    Но если вы будете тепло обнимать и целовать своего мужа каждый раз, когда видите его после работы или даже когда прощаетесь утром, он будет чертовски замечательно относиться к себе.

    Это простой распорядок, к которому нужно привыкнуть, и он будет поднимать ему настроение каждый раз, когда он возвращается с работы.

    Фактически, исследования показывают, что физическая привязанность связана с большим удовлетворением в романтических отношениях.

    Так что не торопитесь, чтобы показать своему мужу, что вы будете скучать по нему, когда он уйдет, и вам не терпится увидеть его, когда вы его увидите. Это послужит чудесам вашего брака.

    8. Попробуйте правило 10 минут

    Вы когда-нибудь слышали о правиле 10 минут?

    Это термин, придуманный экспертом по отношениям Терри Орбуч.

    Фактически, в своей книге «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к лучшему», она говорит, что 10 минут — это величайшая рутина, в которую может войти пара.

    Итак, держу пари, вы задаетесь вопросом: что, черт возьми, за правило 10 минут ?!

    Согласно Орбуху, правилом является «ежедневный инструктаж, на котором вы и ваш супруг находите время, чтобы поговорить о чем угодно под солнцем, кроме детей, работы, домашних дел или обязанностей».

    Конечно, чтобы заняться этим занятием, вы захотите задать несколько заранее запланированных вопросов.

    Вот несколько идей:

    — Чем вы хотите, чтобы вас запомнили?

    — Какая ваша самая сильная черта?

    — Какая, по вашему мнению, лучшая песня всех времен?

    — Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы это было?

    Идея здесь в том, чтобы поболтать о чем-то необычном.Поговорим о чём-нибудь интересном!

    Вы можете подумать, что знаете, что друг друга думают обо всем, но держу пари, что вы ошибаетесь. Есть еще кое-что, чтобы узнать обо всех.

    Черт возьми, вы даже можете поговорить о прошлом и обо всех хороших моментах, которые вы провели вместе.

    Это гарантирует, что его ум будет блуждать по всем страстным и веселым временам, которые вы провели вместе.

    9. Поддержите своего мужчину со стороны

    Быть мужчиной не так просто, как вы думаете.

    Им нужен драйв, чтобы стать кормильцем в отношениях, и в то же время быть опорой, на которую семья может опереться в трудные времена.

    Большинство мужчин растут, когда их учат, что они не должны проявлять никаких признаков слабости и что они должны преуспевать в том, что они делают.

    И, мальчик, конкуренция ожесточенная!

    Вот почему некоторые мужчины могут раздражаться и раздражаться.

    И именно поэтому им нужна полная поддержка со стороны жены в сторонке.

    Если у него есть личные мечты и стремления, подбодрите его. Будьте его сторонником номер один.

    Смотрите, как будто это только вы и он против всего мира, и вы собираетесь поддержать его, чтобы помочь вам обоим добиться успеха.

    На самом деле это та область, с которой сталкиваются многие пары, особенно отношения, которые становятся токсичными.

    Они склонны унижать друг друга, даже не осознавая этого. Обычно это происходит, когда в отношениях существует конкуренция, и они постоянно пытаются превзойти друг друга.

    Но знаете, к чему это ведет? Обида и горечь, которые, как вы понимаете, невероятно вредны для любых отношений.

    Не будь одним из тех браков.

    Отношения, в которых вы безоговорочно поддерживаете друг друга, намного более здоровы и приносят удовлетворение. У вас обоих есть больше возможностей для роста.

    10. Не пытайтесь его изменить

    Когда вы проводите столько же времени со своим мужем, то независимо от того, кто вы, всегда будете находить некоторые вещи, которые вас раздражают.

    Это не значит, что вы должны пытаться изменить каждую мелочь в нем, что раздражает.

    Людям действительно трудно измениться, а когда кто-то продолжает их заставлять меняться, вероятность того, что они изменится, еще ниже.

    Мужчины, которые находятся с женщинами, которые постоянно вносят предложения о том, что они могли бы сделать лучше, обычно закрываются для них.

    На самом деле, это частая причина, по которой мужчина разлюбляет женщину.

    Итак, мое предложение?

    Обратите внимание на то, что вы говорите своему мужу.Если вы постоянно говорите ему: «Тебе следует…» все время, возможно, вы захотите отступить, или он может продолжать разлюбить вас.

    Не поймите меня неправильно:

    Я не предлагаю вам не упоминать о том, что он делает, что серьезно снижает качество вашей жизни. Очевидно, что если он большой (и может помешать вашему будущему), вам нужно высказаться.

    Но если они маленькие (например, легкое «раздражение»), попробуйте взглянуть на них в другом свете.

    Примите и примите его причуды. Это сделает жизнь намного проще, и он больше не будет чувствовать давления, чтобы изменить свое поведение вокруг вас.

    БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

    То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

    Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

    Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

    В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

    Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

    Я только что запустил канал на YouTube

    Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

    Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

    Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

    Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

    Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

    Вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа

    У нас с женой прекрасный и счастливый брак. За эти последние несколько лет мы учились друг у друга, росли друг с другом, любили друг друга и боролись друг с другом.

    Я до сих пор помню, когда мы впервые поженились; вся наша надежда и вера в то, чтобы быть вместе навсегда, жить долго и счастливо.Мы все еще живем на пути к «долго и счастливо», однако короткая разлука всего через два года после брака бросит вызов силе и фундаменту нашей дружбы и послужит тревожным сигналом к ​​тому, насколько трудным может быть это путешествие.

    Путь к исцелению наших отношений был вымощен огромным трудом. В любых отношениях будут моменты, когда вы просто захотите сдаться и выбросить полотенце, однако я призываю вас не сдаваться слишком рано. Вы будете поражены тем, что могут исправить время и саморефлексия.

    Я пишу это вам как мужу, чтобы напомнить вам, что ваш муж — это не только ваш супруг. Он ваш лучший друг, товарищ по команде и ваш партнер. Это единственный человек во всем мире, который действительно вас поддерживает.

    Эти 8 советов основаны на моем опыте и могут указать на вещи, о которых вы, вероятно, не подозреваете, отталкивают вашего мужа и разрушают ваш брак.

    1. Не обращать внимания на финансовые вопросы.

    В отношениях почти всегда есть один человек, который курирует все финансовые вопросы.Стереотипно эта роль ложится на мужа (хотя, пожалуйста, обратите внимание, что я сказал стереотипно, поскольку я хорошо знаю, что многие жены также берут на себя это бремя), оставляя его партнеру совершенно не обращать внимания на состояние их финансовых дел.

    Эта парадигма может привести к несбалансированным отношениям. Жена может в конечном итоге обидеться на мужа за то, что он слишком контролирует или придирается к темам денег, а муж может обидеться на легкомысленные траты и блаженное невежество жены.Для обеих сторон в отношениях несправедливо, что один человек берет на себя весь стресс, риск и ответственность, связанные с финансовыми решениями.

    Вы — партнеры, которые объединились в браке, чтобы построить будущее, и частично разделяете ответственность за построение своей финансовой безопасности.

    2. Поставьте родителей или друзей в центр ваших отношений.

    Двое — вечеринка, трое — толпа. Как одинокие люди, для нас обычная практика — делиться своими проблемами и горестями с теми, кого мы любим и кто любит нас.Это неплохая вещь; на самом деле это совершенно естественно. Понятно, что это частая ошибка, которую пары совершают в начале отношений.

    Проблема проистекает из того факта, что наша семья и друзья любят нас так сильно, что они автоматически бросятся за нас, даже если мы были виноваты. Не говоря уже о том, что нам часто слишком легко сказать нашу «версию» истины, которая изображает себя святой жертвой, а нашу супругу — бессердечным злодеем.

    Если вы искренне и глубоко любите своего супруга, как только вы выплеснете весь свой гнев и обидите своих близких, вы поймете, насколько все это было глупо, и гораздо легче вернуться домой с непредвзятостью и спокойствием. более прощающее сердце. Не так для ваших друзей и семьи. Понимаете, они искренне и глубоко любят вас, а не вашего супруга. Так что им намного труднее простить, а тем более забыть.

    3. Микроуправление им по мелочам.

    Помните, что до того, как вы стали единым целым, вы были двумя независимыми людьми с независимыми мыслями, действиями, симпатиями и антипатиями.Брак этого не меняет. Ей нравится кофе, он предпочитает пиво. Она любит поспать; он встает на рассвете. Те же самые прекрасные различия, которые заставили вас полюбить друг друга, часто могут быть именно тем, что вас разделяет.

    В начале романа только солнце и радуга. Вы бы не поверили, что ваша Любовь может когда-либо вас раздражать… не говоря уже о том, чтобы довести до грани здравомыслия. Любой, кто был в каких-либо длительных отношениях, может сказать вам, что есть момент, когда вы начнете ссориться из-за самых глупых и бессмысленных вещей; такие вещи, как то, что он не опускает сиденье унитаза, не закрывает крышку зубной пасты, или она проводит весь день за просмотром повторов «Я люблю Люси».

    Самый простой способ избежать этой спирали гибели — это помнить, что вы оба люди и, следовательно, прекрасно и безупречно испорчены. Как бы сильно вас ни раздражал муж, не забывайте, что вы тоже не персик, с которым можно жить.

    Учитесь терпению и пониманию друг друга. Компромисс важен, но не отказывайтесь от собственного существования; позволяйте друг другу «я» время, когда вы можете наслаждаться и выражать свою индивидуальность.

    4. Не на одной странице по большому счету.

    Часто мы можем быть настолько заняты, зацикливаясь на мелочах наших отношений и контролируя их на микроуровне, что полностью забываем решать большие проблемы, пока не стало слишком поздно, и мы теряем зрение, когда наш партнер не на той же странице, что и мы.

    Некоторые из этих вопросов являются простыми, такими как жизненные цели, финансы, когда заводить детей и как их воспитывать, политика, религия и т. Д. Хотя это может показаться очевидными факторами, которые нужно решить на раннем этапе отношений, это часто бывает не так.

    Эти темы могут быть очень напряженными и трудными для обсуждения, и большинство людей твердо придерживаются своих мнений и не хотят идти на компромисс. Из-за этого при построении отношений многие люди предпочитают игнорировать и обходить эти темы, пытаясь избежать конфликта. Я призываю вас избегать этой ловушки, потому что эти темы неизменно будут возникать в ваших отношениях; вы можете обнаружить, что не только находитесь на разных страницах, но даже не читаете одну и ту же книгу.

    5.Не доверяя своему мужу.

    Если вы считаете, что ваш супруг изменяет, скорее всего, это так. Если они этого не сделали, а вы продолжаете подозревать или не доверять им, они неизменно изменят вам.

    Поскольку вы боитесь, что они могут обмануть, вы естественным образом откажетесь от физической привязанности. Затем ваши сомнения, страхи и недоверие будут проникать в ваши отношения и проявляться в том, что вы шпионите по их телефону, расспрашиваете их о каждом аспекте их дня и ведете себя ревниво и территориально перед всеми представителями противоположного пола.

    Доверие — основа здоровых отношений. Никто не может чувствовать себя по-настоящему любимым в отношениях, которые, как он знает, не вызывают доверия. В конце концов, они естественным образом будут тянуться к кому-то другому, чтобы обрести эту любовь и доверие.

    Если в прошлом вас обидел кто-то другой, понятно, что у вас были бы страхи и неуверенность. Но если ваша вторая половинка не давала вам повода сомневаться в себе, будьте осторожны, наказывая их своими страхами, вызванными чьими-то действиями.Если вы не будете осторожны, ваше сомнение превратится в самоисполняющееся пророчество.

    6. Думать, что мужчины читают мысли

    Одним из основных факторов, которые привели к разлуке между моей женой и мной, было отсутствие общения. Были времена, когда я говорил или делал что-то, что расстраивало ее, однако, будучи пассивным человеком, она сдерживала это и не рассказывала мне. Если вы не поделитесь своей обидой или чувствами, когда вас об этом попросят, вы никогда не сможете прийти к общему мнению со своим супругом. Это означает, что вы никогда не найдете исцеления.Не отвечайте ни на что, когда вас что-то беспокоит.

    7. Не заботиться о себе.

    Некоторые могут посчитать это суровым, но я чувствую, что об этом нужно сказать. Любовь и физическое влечение — это не одно и то же. Большинство людей, как правило, испытывают похоть до того, как влюбляются. Хотя брак может быть результатом более глубокой любви к своей личности, характеру и идеалам; все еще был элемент физического влечения, который сначала привлек вас друг к другу.

    Вспомните первый год вашего романа. Скорее всего, вы бы никогда не пошли на свидание, не пытаясь выглядеть как можно лучше.Теперь с беспокойной жизнью, детьми, работой и ошеломляющим эффектом знакомства слишком легко забыть поставить себя на первое место. Это может проявиться в нескольких лишних килограммах, не выщипанных бровях и чрезмерном использовании спортивных штанов.

    Хотя ваш партнер по-прежнему будет любить вас, вы можете не испытывать к нему такого физического влечения. Секс — не единственный фактор в здоровом браке, но это ключевой камень в его основе, и он начинается с вас. Не только потому, что ваш партнер может не посчитать вас привлекательным, но и потому, что вы окажетесь менее привлекательным.

    Забота о себе, ставя себя на первое место, повысит самооценку; более высокая самооценка означает, что вы чувствуете себя сексуальнее. Чувство сексуальности приводит к сексу, который приводит к оргазму. Оргазмы повышают уровень серотонина, снижают стресс и заставляют вас чувствовать себя сексуальнее, что, в свою очередь, повышает вашу самооценку. Думаю, вы поняли.

    8. Стесняться делиться своими сексуальными фантазиями

    Если вы предполагаете, что большинство людей вступают в брак не готовясь к разводу или смерти супруга, то я считаю, что также можно с уверенностью предположить, что распространенное предубеждение, сопровождающее брак, является что в идеале это единственный человек, с которым вы будете заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.

    Если эта мысль будет иметь какой-либо привлекательный характер для любой из сторон, для этого потребуется нечто большее, чем просто ваша любовь и преданность. Все мы созданы сексуальными существами. Это так просто. И все же наша сексуальность так же уникальна и сложна, как и наша индивидуальность.

    Вы могли бы обладать всеми плотскими знаниями и навыками в мире, но если вы не понимаете симпатий и антипатий вашего партнера, вам не обязательно наслаждаться новым уровнем близости в ваших отношениях.

    Ваш разум — ваш самый мощный сексуальный орган, и если вы хотите иметь здоровые, продолжительные и приносящие удовлетворение сексуальные отношения, вы не должны бояться или стесняться делиться своими конечными желаниями и фантазиями.

    Секс может быть одним из самых открытых, откровенных и уязвимых проявлений любви. Открыто и передано не только ваше тело, но и ваш разум и душа. Позвольте партнеру проявить фантазию в вашем уме.

    Поразмышляйте над 8 вещами и посмотрите, можно ли использовать одну из них, чтобы оживить и поддержать ваши отношения.

    Рекомендуемое фото: нишевые обои через google.com

    Я замужем, но люблю кого-то еще

    Женаты, но влюблены в кого-то еще?

    Ты, наверное, никогда не хотел, чтобы это случилось. Не то чтобы вы искали любовника. Однако, как только вы влюбились в кого-то еще, кроме своего супруга, все стало довольно напряженно.

    Вы уже находитесь в том, что некоторые называют эмоциональным делом.Возможно, вы зашли дальше, и отношения стали физическими.

    Как это случилось?

    Возможно, вам будет сложно понять, как вы попали в такую ​​ситуацию.

    Некоторые достаточно честны с собой, чтобы знать шаг за шагом, как все стало так, как есть сейчас.

    У других больше трудностей, их разум сбит с толку, потому что то, что они делают, противоречит тому, во что они верят и что ценят.

    Некоторые считают, что Бог послал им их вторую половинку.Другие винят в этом действия или бездействие супруга. Скорее всего, новые отношения стали возможными благодаря скрытым уязвимостям. Уважаемый исследователь брака Джон Готтман пишет в своей книге The Marriage Clinic :

    .

    … многие клиницисты … поспешили указать, что «интрижки связаны с сексом, но секс обычно не является целью романа»… На самом деле, большинство клиницистов, писавших в этой области, сообщают, что отношения обычно сводятся к поиску дружбы, поддержка, понимание и подтверждение… они о принятии, которого не хватает в браке.”

    Моя работа с тысячами супружеских пар, находящихся в кризисной ситуации, показывает, что это именно так. Отношения — в отличие от отношений на одну ночь, которые полностью касаются секса, а вовсе не отношений — обычно коренятся в чувстве человека, которого не любят, не принимают, не любят и / или не уважают.

    Это не означает, что человек обязательно искал подтверждения и подтверждения от кого-то другого. Однако когда это случилось, это захватило его / ее сердце, и они влюбились в кого-то другого.Если вы подозреваете, что у вашего супруга есть роман, пройдите тест на роман после прочтения этой статьи, чтобы понять, оправданы ли ваши опасения.

    Может быть, вы описываете эти новые отношения так же, как и другие, с которыми я работал:

    • «Меня никогда так не любили».
    • «Никто не понимает меня так хорошо, как он».
    • «Это тот человек, с которым мне суждено было быть».
    • «Я не могу объяснить, что это такое, потому что не думаю, что кто-то другой может это понять.Это интенсивно. Удивительный. Чудесно.»

    Скорее всего, ваше желание состоит не в том, чтобы обидеть человека, на котором вы женаты, а в том, чтобы жить на этом новом уровне любви, о существовании которого вы даже не подозревали.

    Вы не собираетесь навредить семье, друзьям, коллегам, церковным товарищам или кому-либо еще. Ваше желание — иметь, , а не обидеть. (Из этого правила может быть исключение, если вы чувствуете, что ваш супруг был недобрым или обидным. Если это так, то степень негатива по отношению к вашему супругу, вероятно, усилилась после того, как начался ваш роман.)

    Что будет дальше?

    Перед вами четыре потенциальных пути:

    1. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с возлюбленным,

    2. Оставь брак ради любовника,

    3. Закончите роман самостоятельно (см. «Как признаться в романе, не теряя супруга»)

    4. Или ваш любовник кончает.

    Каждая возможность влечет за собой последствия… Краткосрочные последствия и долгосрочные последствия.

    Если вы выберете краткосрочную перспективу, вы можете решить расторгнуть брак из-за своего возлюбленного. Интенсивность ваших нынешних эмоций может сделать выбор, который, скорее всего, сделает вас счастливым.

    Однако такой выбор будет иметь долгосрочные последствия.

    Последствия, затрагивающие вашу семью, ваших детей, ваших друзей, вашу религию, ваши личные убеждения и ценности, а также вашего супруга.

    Если вы думаете, что общение с любимым более чем компенсирует любые трудности в этих областях, вы не одиноки.Практически каждый, кто принимает такое решение, считает, что из-за того, что он сильно любит кого-то другого, в конце концов все уравновешивается.

    К сожалению, так бывает редко, если вообще когда-либо.

    женаты, но влюблены в другого / кого-то еще

    Ваши эмоции сейчас сильны, но они не будут вечными.

    Через пару лет, если не раньше, вы обнаружите, что Золушка или Очаровательная цена, в которую вы влюблены, не так прекрасна или совершенна, как вы думаете.

    В экстазе новой любви люди не замечают недостатков, причуд и проблем в другом или в отношениях. Когда эта эмоция разовьется, а она должна и будет развиваться, вас начнут беспокоить вещи, которые раньше вас не беспокоили. Вы обнаружите, что Золушка и Прекрасный принц существуют только в сказках. Все остальные из нас несовершенны, и порой с ними трудно жить. (См. Статью «Как долго длятся дела?»)

    Неоднократно те, кто бросил своих супругов ради замечательной любви, приходят ко мне через несколько лет и говорят, что хотели бы сделать это снова и снова.

    На этот раз они не откажутся от своего брака, но найдут способ решить свои семейные проблемы. Они не ожидали, что развод негативно отразится на их детях.

    Они будут смотреть глубже в свои сердца, чтобы увидеть, что их убеждения и ценности являются частью самой их личности, и понять, что жизнь в противоречии с ними приведет их к тому, что они станут кем-то совершенно другим, чем они были. Эти люди признали бы, что никогда не бывает «долго и счастливо» и что отказ от одних отношений в пользу других означает обмен одного набора проблем на другой.

    Короче говоря, они остались бы в первом браке и сделали бы все, чтобы это сработало.

    Примите правильное решение

    Хотя в данный момент для вас не важна логика, пожалуйста, попытайтесь на время заглушить свои эмоции, чтобы увидеть прошлые чувства в своем будущем. Честно говоря, на самом глубоком уровне своего существа вы ожидаете, что через десять лет вы откажетесь от своего брака, возможно, в процессе разрушите другой (если ваш возлюбленный тоже женат) и нарушите свои основные убеждения?

    Счастье?

    Основываясь на моих наблюдениях и работе с тысячами людей, я могу сказать вам с чисто логической, статистической точки зрения, что это крайне маловероятно.

    Часть 2

    Женат, но влюблен в кого-то еще: Часть 2

    (0:00) Несколько недель назад я снял видео под названием «Женаты, но влюблены в кого-то еще?» и ему было уделено немного внимания, в том числе некоторые конкретные вопросы, на которые мне нужно ответить. Кстати, если вы не видели это видео, можете посмотреть его выше.

    Вот краткое изложение первой части.

    Есть четыре возможных пути, которыми вы можете следовать, если вы женаты, но любите кого-то другого.И есть два вероятных результата, которые будут получены в зависимости от того, какой путь вы выберете.

    Я тоже говорил о том, как рассматривать ситуацию. Вам нужно рассматривать это в 10-10-10-кой манере, а это означает, что вам нужно подумать о том, насколько ваше решение повлияет на вас не только через 10 дней, но и через 10 месяцев, и даже через 10 лет. И я говорил о том, как ваше решение повлияет на вашего любовника, вашего супруга, ваших детей и многие другие вещи.

    В том конкретном видео я упомянул, что у меня были страстные, глубоко «безумно влюбленные» отношения с другой женщиной , когда я был женат .Фактически, я зашел так далеко, что развелся с женой, чтобы быть с другой женщиной. Я не возвращался и не просил жену забрать меня до , три года спустя, , и мы снова женаты уже много лет.

    Но когда я упомянул тот факт, что любовник ушел от меня, некоторые люди прокомментировали:

    «А, ты так думаешь, потому что она бросила тебя. Если бы она осталась с вами, а вы, ребята, поженились и были счастливы до сих пор, у вас был бы совершенно другой взгляд на это.

    Люди думали, что если бы это зависело от меня, я бы все еще был с любовником.

    И знаете что? Я думаю, что это разумный вопрос, разумное возражение, над которым стоит подумать. Потому что, понимаете, в те дни, когда я был «безумно влюблен» в другую женщину, я испытывал сильные эмоции:

    • Никто никогда не понимал меня так, как она
    • У меня никогда не было такой страсти к другому человеку, как к ней
    • Между нами было взаимно

    Люди сказали: «Видите? Вы оставили жену ради человека, в которого действительно были влюблены.Поэтому, если она не бросила вас, вы все еще будете с ней по сей день и будете счастливы ».

    И я предполагаю, что это возражение вызывают люди, которые сейчас так думают. Другими словами, они могли быть женаты, но безумно любили другого человека.

    (3:16) Что ж, то, что я не сказал в том видео, потому что у меня не было времени, это то, что Я не вернулся к своей супруге, когда мой любовник оставил меня. И она ушла не сразу, ей потребовалось время, чтобы это сделать.Я развелся на некоторое время после этого, и в конце концов у меня были отношения с другой женщиной, и у нас была очень глубокая эмоциональная связь.

    На самом деле это было мое решение оставить эту женщину, а затем спросить мою бывшую жену, не рассмотрит ли она возможность забрать меня обратно. Значит, это не было « Ух ты. У меня нет других вариантов, поэтому мне лучше вернуться к тому, что у меня есть, потому что у меня больше ничего нет «. Это было совсем не так.

    Итак, вы можете сказать, «Ну почему? Почему же тогда вы думаете, что в большинстве случаев оставить супруга ради человека, в которого вы безумно любите, — это плохая ситуация? » Ну, во-первых, мы работаем с браками с 1994 года. Это довольно долгий период времени, а это значит, что мы работали с тысячами, тысячами и тысячами браков.

    Мы работали со многими браками, в которых либо муж, либо жена были «безумно влюблены» в кого-то еще, до такой степени, что «Я больше не хочу быть со своим супругом.Я хочу развестись с ним или с ней, и я собираюсь быть со своим любовником, и он будет счастлив после этого ». И я могу вспомнить только одну, которая даже близко подошла к этому из всех тысяч, с которыми мы имели дело.

    Теперь я понимаю, что даже когда говорю это, я могу думать только об одном, если вы находитесь в этой ситуации, вы можете подумать: «Ну, мы будем следующими. Поэтому все, что вы сказали или собираетесь сказать, к нам не применимо, потому что мы будем исключением из правил, для нас это будет потрясающе. Именно так я чувствовал и думал в то время.

    Отношения проходят стадии

    (5:10) Первое, что я знаю по собственному опыту, а также по опыту тысяч и тысяч людей, с которыми мы работали, это то, что отношения с этим человеком, которого вы сейчас безумно любите with будет меняться, что бы вы ни делали. Если вы решите вернуться к своему супругу, это, очевидно, изменится, хотя эти чувства не исчезнут сразу.Если вы решите развестись с супругом и уйти с ним, это все равно изменится. И вы говорите, «Почему?» Ну из-за того, что все отношения делают.

    Видите ли, есть ранняя стадия, иногда называемая увлечением, когда вы испытываете сильные эмоции по отношению друг к другу. Но все отношения, связанные с романтикой, проходят через эти стадии и в какой-то момент начинают ослабевать и превращаться в другой вид любви, в которой нет экстаза.

    Вот в чем дело. Если вы безумно любите другого человека, это потрясающее ощущение. Например, как я сказал ранее, «Никто не понимает, что я чувствую, кроме этого человека. Никто даже не чувствовал того, что я чувствую, кроме этого другого человека, я даже не могу никому это объяснить ». Я знаю, это эйфория. Но, видите ли, это то, что вы чувствуете сегодня.

    На самом деле, если вы посмотрите на это с антропологической точки зрения, даже с биологической, она должна измениться. Потому что люди в этом состоянии интенсивных отношений друг с другом, в этом сильном наборе эмоций, это становится непреодолимым.

    • Скорее всего, это повлияло на вашу продуктивность.
    • Вы определенно много мечтаете о другом человеке …
      • О том, каким будет будущее. Вы представляете, что это будет то, и представляете, что это будет то ..
    • Ваше мышление может быть даже навязчивым.

    Мы хотим, чтобы вы думали о том, чтобы выйти за рамки своих эмоций

    (7:25) Потому что, понимаете, вы можете работать над тем, что чувствуете сегодня.Если вы решите отказаться от брака, отказаться от отношений с детьми, если они у вас есть, положить конец отношениям с супругом из-за того, что вы чувствуете сегодня, подумайте, что вы почувствуете завтра? Я не говорю о чувствах сразу и автоматически уходят, но они утихнут.

    Даже в отношениях, которые у вас есть сейчас, если вы испытывали такой экстаз или что-то даже близкое к нему, когда встречались друг с другом, а затем, наконец, поженились, вы были женаты какое-то время, эти эмоции утихли. Теперь, к другому виду любви, может быть, , но они определенно утихли.

    И сексуальные отношения. Я имею в виду, если вы занимаетесь сексом с любовником, вы, вероятно, думаете: «Это потрясающе. И так будет завтра, послезавтра, через год… Это будет самый потрясающий секс на всю оставшуюся жизнь », , и это совсем не так.

    Мы знаем о «сексуальном привыкании», которое означает, что любая пара, независимо от того, насколько сильны их эмоции по отношению друг к другу, через пару лет испытает изменение уровня интенсивности своей сексуальной жизни.

    Подумайте о своем собственном браке, определенно, не так ли? Через какое-то время? Сексуальное привыкание, то есть вы так привыкли друг к другу, что будет дальше, кто что будет делать, кто что скажет, и тому подобное.

    Вы думаете, «О, нет, нет, нет, нет. Нет. Это может случиться с другими людьми, но не с нами. Мы разные ». Что ж, в каком-то смысле мы все разные. Все мы уникальны, в этом нет никаких сомнений.Но одна вещь в статистике — и я знаю, что вы не статистика — это то, что статистики дают нам представление о человеческом поведении.

    Доктор Джо Бим испытал эту перемену в своих чувствах

    (9:19) Я говорю это, потому что эти чувства изменились с Салли Сью и мной. И да, до того момента, когда она оставила меня. Я знаю это, и вы думаете: «Хорошо, это горький, кислый виноград из-за того, что вас бросили». Но помните, у меня действительно сложились отношения с другим человеком, у меня были очень интенсивные отношения, и я все же принял решение уйти от нее.

    Подумайте о том, как ваши действия влияют на других

    Но, ближе к тому, о чем я хотел поговорить, вы начинаете думать о том, как то, что вы делаете, влияет на других людей. Например, подумайте о том, что вы сделаете со своим супругом, если вы оставите его или ее для другого человека. Ему или ей будет больно, если они еще не выписались, не ушли и не бросили вас.

    • Им будет больно из-за того, что вы отвергли, они все равно будут любить вас.(Может наступить время, когда эта любовь закончится, я понимаю это, но им будет очень больно.)
    • Они будут чувствовать себя отвергнутыми, они преодолеют свои проблемы с самооценкой, например: «Как я могу не сравнивать с ней? Почему она намного лучше меня? » или: «Что он предлагает из того, что я не могу вам предложить?»
    • Они начнут сомневаться в себе, и на их будущее повлияет ваш отказ от них.

    Вы говорите: «Ах, она будет счастлива, он будет счастлив, они найдут кого-нибудь еще.Они поженятся, они будут прекрасны ». Может, они снова поженятся. Это не гарантия, что они снова выйдут замуж, но есть вероятность, что они снова поженятся.

    Но из-за того, что мы каждый день имеем дело со всеми видами браков, с людьми в их первом браке, во втором браке, в третьем браке, даже сегодня разговаривая с кем-то в пятом браке, понимает, что боль, которую вы несете от любых предыдущих отношений определенно влияет на то, как вы действуете в других отношениях.

    Вы можете подумать: «Ну, это не имеет значения. Мой супруг может жить так, как хочет, мне не нужно останавливаться и думать о ней. Он не моя проблема. Она не моя проблема. Я предполагаю, что когда-то вы заботились о том, что она чувствовала, о том, что чувствовал он. Если ваша интенсивная эмоциональная связь с этим новым человеком настолько сильна, что вам все равно, что чувствует ваш супруг сейчас, что это может сказать о вашем образе мышления?

    Возможно, вы делаете то же, что и я.Я поносил Алису. Я имею в виду, что превратил ее в злодейку, говорил о том, какая она злая, обо всех ужасных вещах, которые она совершала, как она получала то, что заслуживала, и полностью верил во все эти вещи, когда я это говорил. Но в глубине души я знал, что она на самом деле хорошая женщина, она не заслуживает того, что я с ней делаю. Я не хотел чувствовать вину за боль, которую причинял ей, точно так же, как вы, возможно, не хотите чувствовать вину за боль, которую причиняете своему супругу. Но если он или она хоть что-нибудь о вас заботится, то вы знаете, что, оставив его или ее ради другого человека, вы причините ему боль.

    Отказ от супруга влияет на ваших детей

    (12:52) И не только ваш супруг, но и ваши дети. На самом деле вы можете сильно любить своих детей. На протяжении всего того, что я делал, я никогда не переставал сильно любить своих детей. И я был частью процесса, который привел их в эту жизнь. Поэтому я им в долгу, потому что привез их сюда. У меня, как у их отца, есть определенные обязательства по отношению к этим детям. Точно так же, если вы мать, у вас есть определенные обязательства по отношению к своим детям, потому что вы создали их.

    А теперь подумайте об этом. Даже если бы все получилось с Салли Сью, человеком, о котором я говорил в первом видео, означало бы это, что у меня больше не было обязательств перед своими детьми? Если вы думаете, «Ну, дети стойкие. У них все в порядке », — ребенка выносливы. И я не говорю, что это разрушило бы их жизни, , но это определенно повлияет на них. Несмотря на то, что в конце концов мы с Алисой снова сошлись и снова поженились, и у нас с детьми по сей день прекрасные отношения, я вижу эффект.На самом деле, одна из моих дочерей до сих пор боится и беспокоится о том, что ее бросит муж, но не из-за того, что он сделал или сделал или делает, а из-за того, что я сделала много лет назад.

    (14:59) На семинаре, который мы проводим для кризисных браков, люди расскажут истории о своем детстве. Неизбежно, что один или двое из них упомянут, как развод родителей повлиял на них по сей день. Затем, что интересно, через некоторое время кто-то, кто сидел там, наблюдал за ними, слышал эту боль, слышал, что агония скажет: «Развод вообще не влияет на детей. И я спрашиваю: «Разве вы не слышали, что он только что сказал, или она только что сказала?» А потом я понимаю, что нет, они этого не сделали, потому что они были настолько сосредоточены на своем возлюбленном и на том, что чувствовали в данный момент, что не позволяли себе слышать об ответственности родителей перед детьми (и о том, как развод влияет на детей. ).

    Я знаю или, по крайней мере, предполагаю, что если мы поместим вашего любовника прямо сюда, а ваших детей прямо туда и скажем, что вы должны сделать выбор между ними двумя, некоторые из вас скажут: «Я выбираю мои дети.”

    Но что, если бы вы сказали: «Ну, если бы мне пришлось выбирать между моими детьми и моим любовником, я бы выбрал своего любовника». Если это то, что вы чувствуете, то это то, что вы чувствуете. Я даже не пытаюсь тебя за это избить. Я просто говорю, что вы могли бы подумать о влиянии на ваших детей, о том, как они относятся к себе, о том, насколько они милы и как они будут смотреть на будущие отношения.

    Вы можете увидеть своего любовника с «эффектом ореола»

    В разгар страсти вы можете испытать «эффект ореола» по отношению к своему возлюбленному.Это означает, что вы не склонны замечать его или ее недостатки. Это случается, когда люди испытывают удивительные сильные эмоции по отношению к другому. Или, если мы видим недостатки, мы их минимизируем.

    Это случилось со мной, это случилось с Салли Сью. То же самое случилось с тысячами и тысячами пар. И, наконец, начинает утихать; этот эффект ореола уходит. Вы можете начать видеть недостатки в другом человеке, потому что все несовершенны, включая вас, что означает, что они также увидят ваши недостатки.

    Что для вас самое важное?

    (17:38) Знаешь, о чем я не думал? Чего стоило Салли Сью, моей возлюбленной, быть связанными со мной. Что она теряла? Как это повлияло на ее другие отношения, ее репутацию, ее собственные представления о себе?

    Я не думал ни о чем, кроме того, что мы двое будем вместе до конца наших дней и как счастливы мы будем. И, наконец, когда эти эмоции начали утихать, она увидела все, от чего отказалась, чтобы быть со мной, и очень расстроилась.Это произошло не в одночасье, это произошло постепенно. Но когда это произошло, как вы думаете, на кого она разозлилась? Это был не гнев на себя из-за решений, которые она приняла, это был гнев на меня.

    Это не аномалия. В этом нет ничего необычного. Мы видим это снова и снова, когда эта интенсивная эмоция начинает исчезать, если другому человеку приходилось отказываться от чего-то ради вас: репутации, отношений, религии, занятия, семьи, чем бы это ни было. И если быть честным с самим собой, было ли справедливо попросить его или ее отказаться от всего ради вас?

    (18:53) И даже себя.Даже если вы оказались вместе, все будет не так, как сейчас. Шансы на то, что вы окажетесь вместе, на самом деле крайне малы. Большинство людей, которые бросают своего супруга ради другого человека, никогда не выходят замуж за этого человека. Эти эмоции исчезают еще до того, как доходит до этого, и поэтому они не вступают в брак друг с другом.

    У тех, кто вступает в брак, исключительно высокий процент разводов. Вы скажете, «Погодите, а некоторые из них выживают?» Да, некоторые знают.Те, кого я знаю, которые сделали это, до сих пор сожалеют о том, что они сделали, и они сожалеют о боли, которую они причинили другим людям, и о боли, которую они причинили себе. Видите ли, ваши действия определяют ваше будущее. Итак, я предполагаю, что вам нужно спросить себя: Что для вас самое важное?

    Итак … Что, если доктор Бим встретится с Салли Сью?

    (19:40) Итак, был бы я «полностью за» все это, если бы я женился на Салли Сью, и мы жили бы «долго и счастливо»?

    Что ж, теперь я знаю достаточно о своем сердце, чтобы видеть, что я был так сосредоточен на ней в тот момент: «Я хочу быть с ней, жизнь не будет стоить того, чтобы жить, если я не с ней, она самая удивительная вещь. такое когда-либо случалось со мной », и она чувствовала то же самое по отношению ко мне.Но со временем эти акценты начнут меняться, эти эмоции начнут меняться.

    • Если бы настало время, когда я бы посмотрел на боль, которую переживают мои дети, и спросил бы себя: «Неужели я сделал это из-за моих собственных эгоистичных желаний?»
    • Были ли времена, когда я смотрел на Алису и на то, что случилось с ней и ее будущим, и чувствовал укол: «Знаешь, во многом это связано с тем, что я сделал с ней, когда оставил ее?» да.
    • И это тоже будет обо мне? Видите ли, причина, по которой я, наконец, оставила второго любовника, вернулась и спросила Алису, подумает ли она о том, чтобы забрать меня обратно, заключалась в том, что я понял, следуя этим действиям, я стал другим человеком. Изменились мои собственные ценности, изменились мои убеждения, а это означало, что я изменился. Однажды я понял, что хочу снова быть собой. Я хочу снова быть тем парнем, только лучше, чем был раньше.

    Что ж, я не единственный, кто это почувствовал. Я не единственный, кто через это прошел. Опять же, мы имели дело с тысячами людей.

    «Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

    Позвольте мне сослаться на песню Боба Сигера под названием «Against the Wind.«По соображениям авторского права я не могу разместить здесь все тексты песен, но я уверен, что вы можете найти их в Интернете. Когда он пел, Сегер не говорил об этой женщине по имени Джейни, которая была королевой его ночи. Он рассказал о том, как они делились секретами друг с другом, и их любовь была подобна лесному пожару, который вышел из-под контроля. И он говорил о том, что она так крепко его обнимает, обещая, что это никогда не закончится. Помните ту другую строчку? «Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

    Что это, Боб, это конец? И что это с тобой делает? Вы начинаете сожалеть.Собственно говоря, он так сформулировал это с этого момента в песне. Он сказал, что снова и снова искал убежища. В психологии это называется «иллюзией фокусировки». Значит, ты думаешь, , когда у меня будет это единственное, я буду счастлив. Например, иллюзия фокусировки может быть такой: «Я выиграю в лотерею, я буду счастлив». Но когда вы безумно любите другого человека, вы думаете, «Я собираюсь бросить свою супругу. Если у меня есть дети, откажись и от них. Я могу быть хорошим родителем и положить конец этому браку… » Если вы примете эти решения, основываясь на том, что вы чувствуете сейчас, это не совсем отражает то, что вы собираетесь чувствовать в будущем.

    1. Решения имеют последствия

    (23:01) Так же, если бы я был с Салли Сью, был бы счастлив сейчас и воодушевлял бы других людей, «Оставь свою супругу, выходи замуж за кого хочешь, у тебя будет отличная жизнь с этим человеком. . Не беспокойтесь о последствиях? » Нет, я бы так не сказал. Даже если бы я оказался с ней, я бы говорил о том, что решения, которые я принял, имеют последствия не только для меня, но и для людей вокруг меня.

    1. Вы не можете ясно видеть результат

    Даже если бы я оказался с Салли Сью, я бы все равно сказал это сейчас, , но я бы не увидел его тогда, потому что все, о чем я мог думать, это то, что я чувствовал.

    1. Мыслить в долгосрочной перспективе

    Неужели все дело во мне? Это действительно все о тебе? Нет. Я хочу, чтобы ты был счастлив, правда, но не на основании того, что, по твоему мнению, будет длиться вечно.Если вы собираетесь принимать решения, принимайте их, думая: «Каков долгосрочный план, что делать правильно? Выбор всегда за тобой.

    Эй, я за любовь. Люблю это навсегда. А вы?

    Не забудьте подписаться на наш канал YouTube, чтобы вы могли видеть все наши видео. Если вы хотите поговорить с нами о «Эй, как я могу закончить это?» или «Как я могу восстановить свой брак? Как я мог снова полюбить своего супруга после того, как почувствовал то, что чувствовал к этому мужчине или этой женщине? ”Если вы хотите разобраться в этом, мы можем помочь вам с этим, если вы свяжетесь с нами.

    Если вы хотите научиться преодолевать глубокие эмоции, которые вы испытываете в настоящее время по отношению к своему возлюбленному, и найти способ иметь полноценный брак со своим партнером, мы можем помочь. Наш уровень успеха за последнее десятилетие составляет более 75% для тех, кто посещает наш семинар в Нэшвилле, штат Теннесси. Мы сделаем все возможное, чтобы обеспечить вам лучшее будущее. Тот, который полон любви, а не сожаления. Чтобы получить дополнительную информацию, заполнив форму ниже или позвонив нам по телефону (866) 903-0990 .

    Как справиться со своими чувствами для терапевта

    Вы выбрали правильного терапевта, получили некоторую помощь в решении первоначальных проблем, с которыми вам требовалась помощь, и теперь вы влюблены в своего терапевта.Если вы чувствуете, что влюбились в своего терапевта, вы не одиноки. Терапия — это интимный процесс, и на самом деле он чаще, чем вы думаете, вызывает у терапевта романтические чувства.

    Хороший терапевт предложит вам безопасное убежище, чтобы раскрыть ваши самые сокровенные секреты, и примет вас, несмотря ни на что. Они предложат вам 3 ключевых качества в любых здоровых отношениях, которые нужны людям в целом. Вполне понятно, почему эта безопасность и принятие могут быть привлекательными, особенно если вы не получаете этого от других людей в своей жизни.

    Признайте свои чувства

    Во-первых, осознайте, что вы не сумасшедший или постыдный человек из-за таких чувств. На самом деле в психоаналитической литературе есть термин, который относится к чувствам пациента к своему терапевту, известный как перенос, когда чувства к бывшей авторитетной фигуре «переносятся» на терапевта. Влюбленность в психотерапевта может быть более частым явлением, чем вы думаете.

    После того, как вы поймете, что вы не первый человек, который влюбился в своего терапевта и что из-за этого вы не плохой человек, поговорите об этом.Признаться в любви к терапевту легче сказать, чем сделать, но чтобы получить от терапии максимум пользы, важно обсудить это.

    Ваш терапевт должен быть в состоянии помочь вам исследовать эти чувства, и вы, вероятно, вырастете через этот процесс и извлечете уроки из него. Ваш терапевт может даже знать, что вы испытываете к ним чувства.

    Что это значит для вас

    Ответ на этот вопрос, конечно, зависит от вас, но процесс терапии поможет вам понять, что означает ваша влюбленность в терапевта и что с этим делать.Возможно, закономерность в вашей жизни в целом такова, что вы всегда влюбляетесь в людей, которые недоступны, и ваш терапевт — всего лишь еще один пример одного из этих людей.

    Или, возможно, вы никогда не получали от кого-то такого тепла и принятия, и его вкус опьяняет вас. Это имело бы смысл, поскольку всем нам, людям, нужен кто-то, кто заботится о нас и принимает нас. Ваш терапевт должен помочь вам понять эти чувства, и как только вы лучше поймете, что происходит, в результате вы, вероятно, испытаете личный рост.

    Как с этим справится ваш терапевт?

    Этичный и хорошо обученный терапевт будет открыт и рад обсудить ваши чувства к ним. Терапия — это безопасное место для обсуждения межличностных процессов, и благодаря этому можно добиться значительного личностного роста. Ваш терапевт должен изящно обработать эту новость и изучить ее вместе с вами.

    Крайне важно знать, что романтические отношения между терапевтом и клиентом неуместны, и ваш терапевт должен поддерживать эту границу.Терапия в значительной степени односторонняя, в отличие от большинства других взаимоотношений в жизни. Делясь с терапевтом своими эмоциональными переживаниями, а иногда и секретами, вы открываете себя и становитесь уязвимыми, что часто важно для получения максимальной отдачи от процесса.

    Если, однако, ваш терапевт воспользуется этой уязвимостью и каким-либо образом ответит взаимностью на такие чувства, это будет явным этическим нарушением. Если это происходит во время терапии, вам следует завершить процесс терапии и подумать о том, чтобы сообщить о терапевте в их государственную комиссию, если вы чувствуете себя комфортно при этом.

    5 способов предложить поддержку, когда ваш супруг в депрессии — Основы здоровья от Cleveland Clinic

    Хотя депрессия может разрушить отношения, она также может укрепить связь пары. Клинический психолог Адам Борланд, специалист по психиатрии, рассказывает, как вы можете помочь супругу, находящемуся в депрессии, и самому себе, чтобы вместе пережить трудные времена.

    Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию.Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

    Признаки того, что ваш партнер страдает депрессией

    Поиск ранних признаков депрессии у вашего партнера может почувствуйте себя игрой в «Где Уолдо?» — тонкие подсказки часто скрыты на заднем плане шум повседневной рутины.

    «Вот где приближаются в игру. Вы видите этого человека ежедневно, если не ежечасно, поэтому вам нужно осведомлены о небольших изменениях, которые происходят с течением времени », -Borland объясняет. «Эти это вещи, которые вы узнаете и скажете: «Хм, это кажется нехарактерным».

    Признаки депрессии у вас партнер может внести изменения в:

    • Связь: Они отдаляются от вас? Или они кажутся более возбужденными?
    • Использование вещества: Увеличили ли они потребление алкоголя? Они экспериментируют с незаконным вещества?
    • Настроение: Они более раздражительны, чем обычно? Они много плачут?
    • Спящий режим: Они спят больше или меньше, чем обычно?

    Как помочь партнеру при депрессии

    Если вы подозреваете, что ваш партнер страдает депрессией, ДокторBorland рекомендует следующие пять действий:

    1. Поощряйте своего партнера обращаться за профессиональной помощью

    Депрессия излечима. Так что вместо того, чтобы игнорировать проблема или пытаясь решить ее самостоятельно, обратитесь за помощью в первичную медико-санитарную помощь врач или психиатр.

    О депрессии трудно говорить. Это помогает работать над напористое общение. Поделитесь своими чувствами и проблемами, не играя обвинить игру. Начинайте предложения с утверждений «я», которые сосредоточены на ваших чувствах, например, «Я заметил» или «Я волнуюсь.»Открыто говорите о симптомах, которые вы видели и как вы хотите помочь.

    2. Работа в команде

    Брак — командный вид спорта — как в хорошие, так и в плохие времена. «Мы не хочу, чтобы партнеры отделялись друг от друга », — говорит д-р Борланд. «Избегать это важно, чтобы показать безоговорочную поддержку. Выражайте такие вещи, как «Я в этом с тобой. Вы меня не напугаете. Я не позволю тебе оттолкни меня ».

    Если разговорная терапия является частью лечения вашего партнера, присоединяйтесь к его первым или нескольким сеансам.Ваш партнер может также захотеть, чтобы вы участвовали в собраниях по поводу лекарств.

    «Быть ​​в депрессии может быть страшно», — рассказывает д-р Борланд. «Ваш супруг извлечет выгоду из любой поддержки, которую вы можете предложить».

    3. Практикуйте самообслуживание

    Поддерживайте собственное здоровье и благополучие. Вы можете также пользуйтесь собственной амбулаторной терапией. «Это не вы эгоистичны; это убедиться, что у вас достаточно воды, чтобы помочь вашему партнеру и семье », — успокаивает доктор Борланд.«Вам нужно выкроить время для себя, не чувствуя виновный.»

    4. Не принимайте это на свой счет

    Депрессия — это ни чья вина. Дайте своему партнеру смысл безопасности и поддержки, даже когда они действуют. Это требует терпения и приверженность — но это того стоит.

    «Отвечайте на гнев или разочарование вашего партнера с помощью напористое общение », — говорит д-р Борланд. ‘‘ Скажите что-нибудь вроде «Я вижу, что ты сердишься. Я вижу, что тебе грустно. Но помни, я здесь, когда тебе нужно поговорим, и я никуда не пойду.’”

    5. Самообразование

    Вашему партнеру нужны терпение и безоговорочная любовь. Учусь о депрессии и доступных методах лечения упрощает отображение и то и другое. Вы также можете говорить с места, где есть знания, и лучше понимать приливы и отливы в процессе лечения.

    Как укрепить отношения

    Чтобы ваши отношения были лучшими, доктор Борланд рекомендует регулярно посещать семейные консультации и вместе заниматься небольшими делами, будь то приготовление еды, просмотр фильма или выполнение запущенного проекта своими руками.

    Депрессия похожа на дырявый подвал.Так что работайте над ремонтом трещины и другие повреждения вашего фундамента, чтобы предотвратить непоправимый вред. Ты может укрепить и защитить ваш отношения — даже перед лицом депрессии.

    Когда у вашего супруга рак | Выживший рак

    Как мне рассказать о своем раке другим?

    Насколько открыто вы должны говорить о том, что у вас рак, или о том, как будет проходить ваше лечение, полностью зависит от вас. Нет единого «правильного» способа говорить об этом.Нет «правильных» слов. Как и всем остальным, вам нужно будет найти свою зону комфорта и слова, которые вам удобнее всего использовать. Если вы предпочитаете говорить о своем «злокачественном новообразовании», «опухоли», «росте», «шишке» или «проблеме», чем все время использовать слово «рак», пусть будет так.

    Хотя это может быть сложно, имеет смысл быть открытым и прямым с семьей и близкими друзьями, если вы чувствуете себя комфортно. Без откровенности и откровенности обеспокоенные родственники и друзья остаются с собственными мрачными представлениями.У них есть свои страхи и разочарования, которые превратятся в ужасающих призраков, только если они останутся за завесой тайны и незнания того, что вы действительно переживаете. Взаимное противостояние страхам — хороший способ держать под контролем свои собственные страхи и страхи других.

    Открытость не означает, что каждый разговор нужно начинать с рассказа о своих последних недомоганиях. Также, если кто-то спросит, как вы себя чувствуете, вам не обязательно отвечать с длинным подробным описанием.Литания человека, который хочет сочувствия или сочувствия: «У меня все плохо. Больно здесь и здесь. Я должен пройти курс лечения », — заставляет многих людей избегать вас. Людей, больных раком, часто избегают, потому что в их собственном разговоре кажется, что с ними случаются только плохие вещи.

    Другой человек из нашего опыта — военный и фармацевт, болевший лимфолейкозом и одновременно раком толстой кишки — был очень открытым, экстравертированным человеком. Но если кто-то сказал ему: «Как ты себя чувствуешь?» он всегда говорил: «У меня никогда в жизни не было лучше.Для него это было отличным началом, завершившим любой разговор о его раке, который он мог найти угнетающим, деморализующим или неуместным. Это также сделало общение с другими гораздо менее дискомфортным и более теплым, потому что никого не беспокоило.

    Прекращение подобных болезненных разговоров — один из способов справиться и продолжить свою жизнь. Но, опять же, это не единственный способ. Что правильно для вас, так это ваше собственное решение. Для вас может быть бесполезно просто сказать «хорошо», если кто-то спросит, как у вас дела.Такой автоматический социальный ответ может быть уместен для друзей, родственников или коллег, с которыми вы не особенно близки, но не для кого-то из близких, кто пытается поддержать вас.

    То же предостережение применимо и в другом случае. Когда вы чувствуете себя подавленным физически или психологически, многие люди будут пытаться подбодрить вас, говоря: «Не волнуйтесь, все будет хорошо». Это обычное, социально приемлемое утверждение, которое нас всех учат произносить, чтобы выразить поддержку. Но истинное послание, кажется, звучит так: «Не говори мне, что тебе нехорошо; скажи мне, что ты в порядке.«Когда ты действительно не очень хорошо себя чувствуешь, такая поддержка явно противоречит тому, что ты считаешь правдой. В такие моменты особенно приятно иметь близкого друга или родственника, который может сказать: «Мне жаль, что ты чувствуешь себя подавленным, и я рад, что я здесь ради тебя». Чтобы этот особенный человек был рядом с вами, вы должны быть в состоянии правдиво рассказать о своих чувствах.

    Что переживают мои друзья и семья?


    Рак — это личное заболевание, но все, кто вам близок, так или иначе страдают.Рак особенно опасен для членов семьи, особенно если вы находитесь в больнице в течение длительного времени. Период разлуки может быть травматичным.

    Семейные опекуны часто испытывают сильный стресс. Все в семье задаются вопросом, где вы будете через месяц или два в будущем — в больнице, доме престарелых, дома и будете нуждаться в медпомощи? Они боятся, что вы испытаете сильный дискомфорт или боль.

    Очень часто семья борется с вопросами о том, как можно удовлетворить потребности и организовать уход таким образом, чтобы страховые компании платили за него.Они задаются вопросом, как другие опекуны могут быть привлечены к работе, чтобы они могли вернуться к работе. Родственникам, живущим на некотором расстоянии, возможно, придется составить план ухода за своими детьми, чтобы они могли прийти и оказать помощь в течение нескольких недель или месяца. Расписание может быть изменено, но люди часто не уверены, когда им следует приехать. И все члены семьи боятся потерять кого-то, кто является важной частью жизни семьи.

    Что мои дети переживают с моим раком?

    Когда вы находитесь в больнице или возвращаетесь домой, но чувствуете усталость от лечения, дети нередко чувствуют себя потерянными или брошенными.Вы и другие члены семьи должны часто убеждать их, что они все еще любимы. С детьми младшего возраста вам также, возможно, придется быстро избавиться от любых представлений о том, что они каким-то образом вызвали эту болезнь. Подростки особенно подвержены стрессу. У них все те же заботы, что и у других членов семьи. У них те же потребности в уверенности, что и у детей младшего возраста. И в то же время они могут быть обременены необходимостью брать на себя обязанности взрослых по дому. Если все это становится невыносимым, они могут восстать, сократив количество посещений больницы, не выполняя свои новые обязанности по дому или даже выпив алкоголь или приняв наркотики.

    Как мы справляемся со стрессом в семье?


    Не все семьи поддерживают все время. На самом деле не все могут быть открытыми, любящими и разумно поддерживать в кризисной ситуации. Иногда семьи чувствуют смерть еще до того, как она случается. Онкологи наблюдали, как состояние пациентов ухудшается, а затем видели, как члены семьи эмоционально и психологически решают, что все кончено, и перестают посещать больницу. Семья погружается в траур, в то время как пациент все еще пытается поправиться и надеется.К сожалению, онкологи иногда видят, как члены семьи дерутся у постели из-за завещаний и распоряжений.

    Но даже близким семьям и стабильным отношениям может угрожать длительная болезнь. Эмоциональное и физическое истощение, разочарование, постоянное беспокойство и забота могут взять свое. Гнев и чувство вины могут проявляться во внезапных нападках, взаимных обвинениях или безразличном или чрезмерно заботливом поведении. Внезапно могут возникнуть другие проблемы, которые могли скрываться в отношениях годами.

    Все эти возможные штаммы лишь подчеркивают необходимость каждого заботиться о своих нуждах. Вы должны делать все возможное, чтобы заботиться о себе. Членам вашей семьи нужно напомнить, что им нужно время для себя. Им нужны моменты отдыха и облегчения, чтобы сохранять эмоциональное и психологическое равновесие.

    И вы, и ваша семья можете страдать от одного и того же чувства неполноценности, от одного и того же бремени вины, от одной и той же тихой боли, от одной и той же скуки длительной болезни.Любое из них или все это может сломить настроение самых любящих и отважных людей.

    Никто не может и не должен обвиняться или критиковаться за то, как он или она реагирует на кризис рака или угрозу изменения или потери. Некоторые люди и некоторые отношения становятся сильнее. Некоторые колеблются, но держатся крепко. Какой-то коллапс. Некоторые достигают новых высот любви, уважения и понимания.

    Лечение рака достаточно сложно, теперь мне приходится иметь дело с гневом и страхом среди членов моей семьи, что я могу сделать?


    Ничто не может так подорвать вашу волю к жизни и вашу «боевую готовность», как негативные эмоции, которые так часто являются реакцией на диагноз рака: гнев, страх, потеря самооценки и чувство изоляции.Эти эмоции необходимо разрешить. В противном случае беспомощность, тщетность и смирение могут легко взять верх.

    Как вы отреагируете на диагноз рака, зависит от вашей личности и того, как вы обычно приспосабливаетесь к жизненным проблемам. Если вы относитесь к тому типу людей, которые смотрят на невзгоды как на еще одну проблему, на которую нужно решительно нападать, или как на что-то, что вы должны сделать наилучшим образом, то ваше нормальное позитивное отношение, вероятно, перенесет вас через первоначальный шок диагноза и впереди тяжелые времена.Но если вы обычно реагируете на невзгоды, спрашивая: «Почему я?» вы можете потратить большую часть или всю свою эмоциональную энергию, злясь на болезнь, «богов» или других людей за то, что они обрушили эту катастрофу на вашу голову.

    Гнев — нормальная реакция. В некотором смысле это может помочь вам пережить период горя, наступающий после постановки диагноза. На самом деле, если вы не чувствуете гнева и не находите способ выразить его, возможно, вы настраиваетесь на период депрессии. Но есть время для гнева и время для того, чтобы отбросить гнев в сторону.

    Если гнев остается неразрешенным, он забирает энергию, которую можно было бы направить на то, чтобы справиться с болезнью и прожить жизнь как можно более плодотворно. Первый шаг к решению этой проблемы — понять, почему вы злитесь. Если вы этого не сделаете, вы можете излить свой гнев на других, придираться к друзьям или семье, придираться к пустякам или сорваться с мертвой точки при малейшей провокации. Результатом вполне может быть то, что вы прогоните нужных людей именно тогда, когда они вам нужны больше всего.Но если вы признаете свой гнев таким, какой он есть, вы получите настрой на то, чтобы справиться с ним.

    Важно выпустить наружу свой гнев. Говорить об этом. Крик. Ударьте по подушке или бросайте что-нибудь — что угодно, чтобы ослабить хватку гнева. Затем постарайтесь применить эту энергию в положительном и полезном направлении. Скажите миру, что вы просто не готовы к работе, и заставьте свой гнев работать, чтобы убедиться, что вам не нужно этого делать.

    Как мне справиться со своими страхами?


    Большинство людей слышат слово «рак» и сразу же вспоминают страдания, длительную инвалидность или фразу «Ничего не поделаешь.Эти ответы могут быть приемлемы для фильмов, но, за исключением необычных обстоятельств, они не имеют ничего общего с реальностью сегодняшнего лечения рака. Что-то почти всегда можно сделать. Боль и другие побочные эффекты лечения можно контролировать. Нетрудоспособность не является неизбежной. Большинство людей удивляются, узнав, что их представления о раке гораздо более пессимистичны, чем того требуют факты.

    Но никто из больных раком не имеет опыта или подготовки, чтобы справляться с иногда пугающими событиями, которые происходят день за днем, неделю за неделей или месяц за месяцем.Даже если хирург «вытащил все» или лучевая или химиотерапия, кажется, работают, всегда есть опасения, что рак вернется.

    Страх станет ужасным хозяином, если вы позволите ему взять верх над вашей жизнью. Вы буквально можете быть «напуганы до смерти». В современной медицинской практике документально подтвержден феномен, заключающийся в том, что люди, принимающие диагноз рака как смертный приговор, могут умереть довольно быстро, задолго до того, как болезнь разовьется достаточно далеко, чтобы вызвать смерть сама по себе.

    Диагноз рака — это не смертный приговор.Первый вопрос, который люди обычно задают при постановке диагноза: «Сколько у меня времени?» К сожалению, некоторые врачи по-прежнему отвечают безоговорочно: «шесть месяцев», «год» или «два года». Такие конкретные прогнозы просто не верны. Такие цифры могут быть опубликованы в среднем для людей с определенным типом рака, но это только средние значения. Очевидно, что некоторые люди прожили не так долго, как предполагалось, а некоторые прожили дольше. По определению половина людей живет дольше «среднего».«Невозможно оценить индивидуальную выживаемость, пока терапия не будет начата и пока не будет установлен ответ на нее. А до тех пор прогнозы — это в лучшем случае догадки и неопределенность, которые могут только подавить надежду и волю к жизни.

    Знание и понимание — ключи к освобождению от необоснованного страха. Если вы хотите знать правду о раке, поговорите с онкологами и другими членами вашей медицинской бригады. Не слушайте, что говорят вам друзья, родственники или знакомые, и не принимайте сообщения в прессе как евангелие.Страхи могут быть устранены, если вы четко понимаете проблемы, с которыми сталкиваетесь, если вы понимаете методы лечения и поддерживающие меры, которые могут быть приняты, и если у вас есть разумная и реалистичная оценка дискомфорта или неудобств, которых вы можете ожидать.

    Как мне справиться со страхами моей семьи и друзей?

    Даже если ваш собственный страх находится под контролем, друзья или члены семьи из лучших побуждений могут сообщить вам о своих страхах. Если вы не подготовитесь к этому, вы можете обнаружить, что ваши запасы эмоциональной энергии истощены, и у вас может наступить депрессия.

    Единственный выход из этой ситуации — либо скрыть факт своего рака, либо убедиться, что ваша семья и друзья понимают вашу болезнь и лечение. Возможно, вы даже захотите включить некоторых из них в свои консультации с врачом, чтобы они могли стать частью вашей «информированной» группы поддержки. Это также может помочь вашему врачу, поскольку, с точки зрения врача, многие проблемы в общении исходят от семьи — мужа или жены, сестры или брата, двоюродного брата или друга, которые где-то слышали о лекарстве или о ком-то, с кем лучше обращались.Убедившись, что все заинтересованные стороны информированы, каждый может сосредоточить свою энергию и усилия на наиболее конструктивных каналах.

    Как узнать, когда ваш брак находится в затруднительном положении

    Вы можете перейти непосредственно к определенным разделам этой статьи, используя следующие ссылки:
    Помощь при различных проблемах в браке
    Нужна ли вашему браку помощь?
    Ваш брак в кризисе?
    Стоит ли спасать ваш брак?
    Когда супругу не помогут
    Можете ли вы сделать это в одиночку?
    Как вам следует подойти к своему супругу по поводу консультации по вопросам брака?
    Как найти консультанта по христианскому браку?

    В каждом браке есть проблемы.Независимо от того, как долго вы были в браке — год или 40 лет — у вас будут проблемы. Семейные проблемы могут быть чрезвычайно серьезными и болезненными, и эти раны могут быть очень серьезными и продолжаться долгое время.

    Боль, причиняемая тем, кто вам небезразличен так же сильно, как и ваш супруг, может быть очень сложной задачей. У большинства из нас есть предвзятые представления о том, как наши супруги должны относиться к нам. Мы ожидаем плохого обращения со стороны других людей, но не со стороны наших супругов. Как люди, мы часто думаем, чувствуем и ведем себя обидно даже по отношению к тем, кого любим.Ошибочные люди ошибочно относятся друг к другу; поэтому независимо от того, насколько мы заботимся, мы иногда причиняем друг другу боль.

    Ваш брак не обречен, потому что вы причиняете боль друг другу, испытываете трудности в общении или имеете разногласия по важным вопросам. Пары испытывали и решали проблемы самостоятельно, начиная с Адама и Евы и до сих пор. Чем больше опыта и зрелости пара приобретает в браке, тем больше успехов в управлении и решении проблем.Через Святого Духа Бог пребывает в браке двух христиан и дает им возможность успешно управлять отношениями здоровым и продуктивным образом (Малахия 2:15).

    Спросите у других пар, что нужно для создания крепкого и успешного брака. Будьте уверены, что их крепкие браки возникли не в одночасье. Они испытали те же проблемы, что и вы. Одна из причин, по которой их браки сегодня крепки, заключается в том, что они были привержены идее, что независимо от того, с какими препятствиями они сталкиваются, они научатся справляться со своими проблемами и преодолевать кризисы на постоянной основе.

    Предлагаемые нами принципы не предназначены для решения всех проблем, с которыми пары сталкиваются в браке. Мы особенно не хотим подразумевать, что вы должны оставаться в ситуации, когда ваша безопасность или безопасность вашей семьи находится под угрозой. Если вы состоите в отношениях, в которых у вашего супруга проявляются какие-либо из следующих признаков, немедленно обратитесь за помощью:

    • Жестокое обращение: словесное, эмоциональное, сексуальное, духовное или физическое
    • Симптомы серьезного психического заболевания
    • Большой химический дисбаланс
    • Зависимость
    • Угрозы вашей безопасности или безопасности ваших детей

    Это не простые проблемы, и их нельзя решить, просто прочитав статью или книгу или поговорив с другом.Немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

    Помощь при различных проблемах в браке

    Семейные проблемы могут варьироваться от незначительных до серьезных и кризисных, и каждая из них требует разного рода помощи. В следующих примерах используются вымышленные, но реалистичные персонажи, чтобы проиллюстрировать, насколько обширными могут быть проблемы в браке. Помощь доступна на всех уровнях и может радикально изменить даже безнадежную ситуацию.

    Мелкие проблемы

    Даррин и Шелби не общаются, как раньше.Они часто расходятся во мнениях о том, как воспитывать детей, и проводят меньше времени вместе. Они осознают необходимость обновления своего брака и вместе посещают семейный семинар в церкви. После семинара они начинают добиваться успеха, применяя обнаруженные ими инструменты.

    Серьезные проблемы

    Эрик и Алина либо дерутся, либо отступают, и Эрик несколько раз угрожал уйти. Им обоим становится ясно, что их брак не выживет, если не сделать приоритетной задачей научиться здоровым отношениям.Они находят христианского советника; после неоднократных посещений они учатся ломать свои деструктивные шаблоны.

    Кризис

    Марисса опустошена, узнав, что у Нила была внебрачная связь. Сначала она хочет с ним развестись. Она выгоняет его из дома. Но со временем она понимает, что хочет бороться за свой брак. Он тоже хочет восстановить их отношения. Она настаивает на разводе, пока они не закончат интенсивное консультирование по вопросам брака. Спустя шесть месяцев Нил возвращается к себе, и оба придерживаются новых моделей поведения и продолжают консультироваться.

    Диагностика основной проблемы

    Хотя проблемы, подобные описанным выше, часто встречаются в браке, они могут стать очень серьезными за короткое время. Если проблемы в вашем браке стали неуправляемыми, нездоровыми и разрушительными или вызывают крайние эмоциональные потрясения, вам может понадобиться кто-то не из вашего брака, чтобы оказать объективную помощь — кто-то, кто может решить основную проблему, а не просто проблему , представляющую проблему , которая это очевидная проблема.

    Например, проблема может заключаться в том, что ваш супруг не может контролировать свои расходы.Основная проблема может заключаться в неустановлении соответствующих границ.

    Если проблема вызывает серьезные затруднения, и вы, кажется, не добиваетесь прогресса в ее решении, подойдите к проблеме под другим углом. Если вам не удается решить текущие проблемы, обратитесь к лицензированному христианскому консультанту по вопросам брака. Лучше всего работать с кем-то, кто исповедует христианские ценности, чтобы дополнить ваши убеждения, — с кем-то, кто профессионально обучен решать проблемы в отношениях. Не каждый консультант обучен решать сложные проблемы в отношениях, и не каждый консультант придерживается основных христианских ценностей.

    Нужна ли помощь вашему браку?

    Брачные проблемы различаются по сложности, и для решения большинства проблем не потребуется помощь профессионального консультанта. Однако некоторые ситуации указывают на то, что вам следует принять во внимание рекомендации эксперта:

    Обеспокоенность со стороны семьи и друзей

    Если ваша семья или друзья признают, что у вас есть проблема, обратите внимание. Люди вне вашего брака часто могут заметить серьезную проблему раньше вас. Члены семьи и друзья часто интуитивно догадываются или обеспокоены вашими отношениями из-за поведения или отношения, которое вы можете проявить.Внимательно слушайте, если кто-то выражает беспокойство по поводу здоровья вашего брака.

    Поведение детей

    Другой показатель касается ваших детей. Их поведение часто может служить барометром того, что происходит в доме. Вы и ваш супруг можете полагать, что нынешний уровень взаимодействия и здоровья в вашем браке в порядке, но ваши дети могут почувствовать, что что-то не так, и их нужно что-то изменить.

    Маленькие дети часто реагируют на проблемы в браке, разыгрывая свое разочарование.Они начинают действовать в школе, в кругу друзей или даже дома. Подростки часто реагируют на проблемы дома, проявляя негативное поведение, которое для них не характерно. Подростки обычно пытаются справиться со стрессом нездорового брака своих родителей нездоровыми способами.

    Настоящее по сравнению с прошлым

    Практический и здравый индикатор того, что вам нужна консультация, исходит из сравнения того, каким был ваш брак раньше, с тем, каким он является сейчас. В начале брака большинство пар проводят много времени вместе, служат друг другу, находят компромисс в разногласиях, общаются и решают основные проблемы.Если эти обычаи когда-то были обычным явлением, а теперь крайне редки или вообще отсутствуют, ваш брак, вероятно, находится в тяжелом положении.

    Физическое насилие

    Если в вашем браке имеет место физическое насилие, в первую очередь беспокоит безопасность. Если вы подвергаетесь физическому насилию или угрозе, доберитесь до безопасного места. Не оставайтесь в ситуации, когда вы снова можете пострадать. Свяжитесь с местной горячей линией по борьбе с насилием или в полицию. Поймите, что жестокое обращение никогда не бывает оправданным или нормальным.

    наркомания Большинство проблем наркомании в браке — такие, как наркотики, алкоголь, азартные игры и порнография — не могут быть решены наркоманом или супругом.Лечение зависимости — сложный и длительный процесс. Это не уйдет просто так. Это требует профессиональной помощи и постоянного восстановления. Чтобы победить зависимость, часто требуется стационарное лечение. Зависимость может быстро разрушить брак, поэтому не пытайтесь справиться с этим самостоятельно.

    Сексуальные проблемы

    Поскольку сексуальная динамика в браке настолько лична и во многом является частью библейского единства, эту область вашего брака следует развивать и защищать. Если сексуальные проблемы в вашем браке сохраняются, избегание или игнорирование их не заставит их исчезнуть.Сексуальные проблемы могут привести к более серьезным проблемам, например, к поиску супругом альтернативы для удовлетворения физических или эмоциональных потребностей. Поскольку правильное питание имеет важное значение для хорошего физического здоровья, здоровый секс имеет жизненно важное значение для здоровья в браке. Не игнорируйте сексуальные проблемы в браке.

    Эмоциональные проблемы

    Если вы или ваш супруг (а) начинаете испытывать такие проблемы, как постоянный гнев, депрессия, беспокойство, аномальный стресс, чувство вины или биохимические проблемы (например, биполярное расстройство, шизофрения, паранойя или другие психозы), вам нужна помощь.Эмоциональные проблемы часто являются реакцией на что-то неуравновешенное с вашим супругом или в отношениях. До тех пор, пока основные проблемы не будут должным образом решены, существующие проблемы и эмоциональные расстройства будут повторяться. Одна эмоциональная проблема, оставленная без лечения, может привести к более серьезным проблемам. Например, нездоровый гнев может привести к тяжелой депрессии. Пока проблема гнева не будет решена, депрессия, скорее всего, будет продолжаться.

    Внебрачные связи

    Открытие романа — один из самых мрачных и болезненных моментов в браке.Эмоциональный ущерб и сопутствующие симптомы, возникающие после романа, огромны. Нет такой боли или боли, как боль, которую испытывает преданный супруг. Эмоциональная боль и интенсивность отражают переживание чрезвычайно травмирующего события. Шок, отрицание, гнев, грусть и другие эмоции — это нормально.

    При возникновении травм такого уровня вам потребуется профессиональная помощь. После интрижки большинство людей не могут успешно пройти процесс исцеления без внешнего вмешательства. Вы испытываете мысли, чувства и духовные проблемы, которых раньше не испытывали.

    Не следует пытаться быть объективным и пытаться справиться с американскими горками эмоций без профессионального христианского консультирования. Также доступны брачные интриги. Они специально разработаны, чтобы помочь исправить браки, которые пережили кризис, например, любовные отношения. Постоянные консультации и поддержка необходимы всегда — даже после того, как пара посетит интенсивный или кризисный семинар.

    Поймите, что внебрачная связь не обязательно означает, что ваш брак расторгнут.Каким бы болезненным и трудным он ни был, роман может стать поворотным моментом во многих браках, чтобы помочь паре перейти от дисфункции и боли к здоровью и успеху.

    Вывод средств

    Длительный отказ — всегда опасный знак. Отступление в браке указывает на то, что один или оба из вас достигли точки такой сильной боли, что вы больше не можете функционировать внутри отношений, поэтому вы уходите физически или эмоционально. Естественный результат абстиненции — это нисходящая спираль в апатичное состояние, когда вам просто все равно.Общение, секс, привязанность и другие нормальные потребности в отношениях перестают существовать.

    Продолжающаяся ломка — одно из самых сложных состояний, в котором может находиться супружеская пара, и одно из самых сложных состояний для выхода. До тех пор, пока существует какое-то взаимодействие, включая здоровые аргументы, в браке все еще присутствует определенный уровень беспокойства или заботы. Но отказ — признак того, что один или оба супруга сдались.

    Консультации обычно необходимы для того, чтобы перенаправить пару к основам и начать заново, чтобы восстановить доверие, заботу и эмоции, жизненно важные для роста и функционирования здорового брака.И если раньше консультирование не помогало, нет никаких оснований полагать, что попытка использования другого типа программы или консультирования в будущем не сработает.

    Деструктивные паттерны

    Продолжаете ли вы следовать тому же деструктивному паттерну? Если вы продолжаете испытывать проблему, и одни и те же реакции возникают неоднократно, вам, вероятно, понадобится помощь извне. Делая то же самое, вы только получите тот же результат. Попасть в колею для пары очень легко. Единственный способ выйти из глубоко укоренившегося шаблона — это изменить курс и реакцию.Вызов опытного христианского терапевта может стать первым шагом к тому, чтобы вытащить вас из колеи.

    Некоторые шаблоны можно изменять без постороннего вмешательства. Например, жена может постоянно жаловаться и ворчать, как только ее муж входит в дверь с работы. Если она узнает об этой бессознательной привычке, у нее появится стимул избавиться от нее. Если просто научиться давать своему мужу несколько минут, чтобы расслабиться после возвращения домой, это может также вызвать у него желание отреагировать на жену с лучшим расположением.

    Негативные духовные отношения

    Библия учит, что брак системно связан с отношениями пары с Богом. Если ваш брак будет нездоровым, это в конечном итоге отразится на вашей духовной жизни. Апостол Петр пишет:

    Подобным образом, жены, подчиняйтесь своим мужьям, чтобы, даже если некоторые не повиновались слову, они могли быть завоеваны без слов поведением своих жен, когда они увидят ваше почтительное и уважительное отношение к вам. чистое поведение. … Подобным образом, мужья, живите со своими женами с пониманием, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, поскольку они являются с вами наследниками благодати жизни, чтобы ваши молитвы не встречали препятствий. (1 Петра 3: 1-2,7)

    Проблемы в браке могут препятствовать здоровому доступу к Богу и исходящим от него духовным благословениям. Если ваш брак причиняет вам огромную боль, вы, скорее всего, не будете сосредотачиваться на своих отношениях с Богом. Вы можете даже говорить и делать вещи, которые не соответствуют характеру и бесчестят Бога. У боли есть способ преодолеть наши ценности, инстинкты и даже наши убеждения.

    Например, независимо от того, насколько хорошо обучена и уравновешена собака, если вы достаточно долго и с достаточной интенсивностью встанете на ее лапу, она может вас укусить.То же самое и с болью: если вы остаетесь в ней достаточно долго, ваши мысли, убеждения и поведение могут пострадать (и резко).

    Если ваш брак является нездоровым, то и ваше хождение с Богом тоже может быть болезненным. Трудно иметь одно правильное, а другое неправильное. То, как мы воспринимаем и относимся друг к другу, влияет на то, как мы воспринимаем нашего небесного Отца и отвечаем на него.

    Ваш брак в кризисе?

    Кризис в браке обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенный конфликт приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла справиться с этим.В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает отрицательно взаимодействовать или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Обычно это место в кризисном процессе, когда пара обращается за помощью к консультанту, священнику, другу или члену семьи.

    Стоит ли сохранять брак?

    Вне всяких сомнений, ваш брак стоит того, чтобы его спасти! Развод обычно не решает личных или семейных дисфункций.

    Если у вас есть дети, последствия вашего развода повлияют на них всю жизнь. Большинство детей не хотят, чтобы их родители разводились, несмотря на аргументы родителей и основные проблемы.

    Результаты исследования несчастливых браков, проведенного Институтом американских ценностей, показали, что не было никаких доказательств того, что развелившиеся в несчастливом браке взрослые, как правило, были счастливее, чем оставшиеся в браке люди в несчастливом браке. Что еще более драматично, исследователи также обнаружили, что две трети супругов, которые остались вместе в несчастливом браке, сообщили, что их браки были счастливыми пять лет спустя.

    Когда люди слышат об этих выводах, они обычно отвечают:

    Все эти исследования хороши, но я испробовал все, что знаю, и мой супруг просто не согласится получить помощь. Я плакал, умолял, угрожал и умолял, но ничего не работает. Так что же мне делать? Я не могу сделать это в одиночку. Я больше ничего не могу сделать.

    Может быть.

    Когда супруг не получает помощи

    Три наиболее распространенных причины, по которым один из супругов не обращается за помощью в браке, это:

    • «У нас нет таких проблем» или «Наши проблемы» действительно не так уж и плохо.Это ответ отрицания. Если ваш (а) супруг (а) просит психологической помощи, ваш брак, вероятно, хуже, чем вы думаете. Очевидно, ваш супруг испытывает достаточно боли, чтобы как-то избавиться от нее. Если ваш супруг (а) доходит до того, что пытается предпринять это действие, вам нужно присоединиться к нему или ей в решении проблемы. Если у вашего супруга есть проблема, значит, проблема у вас.
    • «Мы не можем себе этого позволить». Большинство американцев могут позволить себе все, что им действительно хочется. Если мы можем позволить себе мобильные телефоны, хобби, питание вне дома, членство в клубах здоровья, дизайнерскую одежду и ежедневные посещения кафе премиум-класса, мы сможем позволить себе консультирование по вопросам брака или интенсив, предназначенный для сохранения нашего брака.Следует серьезно подумать над вопросом: «Можем ли мы позволить себе не ходить на консультацию?» Если вы не пойдете на консультацию, каков будет результат? Сможете ли вы прожить до конца своей супружеской жизни с результатом?
    • Другая распространенная причина, по которой ваш супруг (а) может отказаться от консультации, заключается в том, что он или она просто не болит так сильно, как вы. Ваш супруг находится не там, где вы находитесь на шкале боли. Типичная реакция мотивированного супруга — это чувство разочарования или нездоровые реакции, такие как ворчание, дуновение, споры, обвинения, вспышки гнева или просто горечь.Но подобные нездоровые реакции только усугубляют раны, а другой супруг отдаляется от отношений. Вы не можете «уговаривать» супруга за помощью.

    С духовной точки зрения возможным фактором, который может помешать вам или вашему супругу получить необходимую помощь, является гордость. Многие браки рушатся и в конечном итоге разрушаются, потому что один или оба партнера слишком гордятся, чтобы признать, что у них есть проблема, и они могут ошибаться. То же упорство и упорство, которые часто удерживают человека в браке, может привести к такому уровню гордости, который мешает этому человеку получить надлежащую помощь, когда он в беде.Гордость может стоять на пути прогресса, как часовой, охраняющий замок. Ничто не может пройти мимо этого или выйти за его пределы.

    Одно из величайших поступков, которые вы можете сделать для проблемного брака, — это сказать: «Я ошибаюсь. Мне очень жаль, но я понимаю, что эта проблема имеет непосредственное отношение ко мне «. Такое отношение противоположно гордыне. В нем говорится: «Я знаю, что должен быть готов измениться, если я ожидаю, что мой супруг изменится. Я сделаю все возможное, чтобы спасти и изменить свой брак ». Это может означать посвящение времени, денег и энергии консультационным отношениям, которые будут требовать от вас ответственности за свой рост и прогресс.

    Сердце, наполненное гордостью, говорит: «Я скорее позволю своему браку умереть, чем признаю свою неправоту». Сердце, движимое библейской любовью и обязательством, говорит: «Я сделаю все возможное, чтобы спасти и восстановить свой брак. Я откажусь от всего, что у меня есть. Я поменяю работу. Я заложу дом. Я сделаю все, что потребуется, потому что я знаю, что мой брак так важен ».

    Сможете ли вы сделать это в одиночку?

    Что делать, если один из супругов хочет пойти на консультацию, а другой — нет? Следует ли желающему супругу пойти на консультацию или обратиться за помощью без другого? В большинстве случаев однозначно да.Вашему браку можно очень помочь, если вы инициируете перемены.

    Когда один из супругов перестает пытаться изменить своего партнера и перестает указывать пальцем, обвинять и отказываться от привязанности и внимания, энергия часто переключается на самосовершенствование. Когда вы вносите позитивные изменения, это позволяет позитивным изменениям произойти в вашем супруге.

    Дело в том, что вы не можете изменить своего супруга, но вы можете изменить себя. Часто наиболее очевидным движением в конфликтном браке является самодвижение.Изменения, которые вы вносите, чтобы улучшить себя и брак, могут эффективно вызвать здоровую реакцию у другого супруга.

    Вы можете побудить своего супруга к лучшему общению, научившись лучше общаться сами. Вы можете научить своего супруга уважать вас, в первую очередь уважая его или ее. Вы можете научить своего супруга перестать жаловаться с горечью, когда вы откажетесь от привычки жаловаться и разовьете новый дух. Установление лучших границ для себя часто приводит к улучшению границ вашего брака.

    Возможно, на этом этапе ваш муж или жена не желают читать книги, посещать семинары или консультации; но если вы сделаете первый шаг, ваши изменения могут положительно повлиять на вашего супруга.

    Обдумайте свое решение с практической экономической точки зрения. Спросите себя: Если я не приму никаких мер или даже добьюсь развода, насколько это будет экономически выгодно? Средняя стоимость развода в США составляет около 15 000 долларов. После развода многие женщины вынуждены жить за чертой бедности, пытаясь воспитать своих детей.

    Развод — это не решение большинства проблем. Развод — не лучшее решение, чтобы быть несчастным или неудовлетворенным. Обычно это создает больше проблем, чем вы можете себе представить, и окажет долгосрочное влияние на ваших детей, а также на будущие поколения. Поэтому возникает вопрос: «Можете ли вы позволить себе не ходить на консультацию?»

    Как вы должны подойти к своему супругу по поводу консультации по вопросам брака?

    Распространенные ошибки при обращении к супругу

    • Проявление неуважения. Вы не можете изменить человека, разорвав его или ее. Самый естественный ответ на такой подход — отрицательный. Что вы чувствуете, когда к вам относятся неуважительно? Это заставляет вас что-то делать для них? Это заставляет вас проявить привязанность? Нет. Проявление неуважения только отговорит вашего супруга от обращения за помощью.
    • Теряем контроль над своим гневом. Гнев часто является способом наказания вашего супруга, когда он или она не дает вам того, чего вы хотите. Это не только неэффективно для долгосрочного изменения поведения вашего супруга, но и разрушает любые нити любви или чувств, которые все еще могут быть очевидны.Конечно, если ваш супруг не отвечает на ваши просьбы, существует искушение ответить гневом; но если вы не получите желаемого ответа, рассердиться и разгореться жаркий спор не поможет.
    • Обвинение супруга. Не обвиняйте и не указывайте пальцем. Не прибегайте к преувеличенным или чрезмерно обобщенным формулировкам, например: «Ты всегда так себя ведешь! Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу. Тебе просто все равно. Это всегда твоя вина. Вы всегда делаете это или всегда делаете то ». Такой язык бесполезен для решения проблемы.Это только создает больше проблем и больше ран, которые нужно лечить в будущем.

    Правильный подход к супругу

    • Начните с обращения к супругу в нужное время и правильным образом. Выберите время, когда он или она не отвлекаются, не слишком напряжены или не устают.
    • Подходите к своему супругу без конфронтации. Гневный тон голоса или снисходительный подход «родитель к ребенку» только заставят его или ее отключиться.
    • Убедитесь, что вы подняли тему без угрозы.Если ваш образ общения отклонился до такой степени, что, когда вы поднимаете эту тему, ваш (а) супруг (а) становится защищающимся и «взрывается», вы можете подумать о том, чтобы написать ему или ей письмо, которое нужно прочитать, когда вас нет. Это дает вашему супругу время подумать о том, что было сказано, и ответить безо всяких эмоций.
    • Не говорите: « Вам, , нужна консультация». Осознайте и признайте, что у вас обоих есть проблемы, и решать их нужно как единая команда. Скажите: « Нам, , нужна консультация.”

    Вы можете попробовать такие утверждения, чтобы побудить вашего супруга присоединиться к вам в получении помощи для вашего брака:

    • Я обеспокоен тем, что, если мы позволим этой проблеме продолжаться, она только усугубится. Я не могу продолжать, как мы. Мне нужна помощь больше всего на свете. Я знаю, что тебе это неудобно, но мне тоже. Это смущает и даже пугает меня. Однако я понимаю, что если мы будем продолжать делать то же самое в нашем браке, мы получим те же результаты.
    • Нам нужно внешнее вмешательство и руководство. Квалифицированный христианский терапевт способен помочь с проблемами и опасностями, с которыми мы не можем справиться в одиночку.
    • Я знаю, что Бог хочет, чтобы мы преуспели в нашем браке, и наши дети заслуживают более стабильной домашней обстановки, чем эта. Очевидно, что если мы не получим помощи, мы примем решение продолжить болезненный брак. Я верю, что у нас есть надежда и что можно иметь здоровый брак, как раньше.
    • Я люблю тебя всем сердцем, но я устал и нуждаюсь в твоей помощи и поддержке.Если ты не пойдешь за собой, ты пойдешь за мной? Давай поговорим об этом сегодня после ужина.

    Эти неугрожающие подходы снимают часть давления и перекладывают вину на другого партнера. Обычно они открывают двери для возможности получить помощь, вместо того, чтобы закрывать двери, используя негативные подходы.

    Как найти консультанта по христианскому браку?

    Ключевыми критериями выбора христианского советника являются его квалификация и вера.

    Тот факт, что человек называет себя консультантом, не обязательно означает, что он или она должным образом обучены.Консультант должен иметь лицензию штата, в котором он или она занимается. Кроме того, если вы испытываете проблемы с браком, вы можете обратиться к терапевту по вопросам брака и семьи (MFT). MFT проходят специальную подготовку в области динамики отношений. Лицензированные профессиональные консультанты (LPC) имеют специальную подготовку по работе с индивидуальными проблемами, но многие также имеют опыт и подготовку по семейным вопросам. Вы также можете найти кого-то, у кого есть конкретный опыт работы с парами, находящимися в кризисной ситуации.

    Вы можете задать вопросы, которые помогут вам решить, подходит ли вам конкретный терапевт:

    • «Какой тип лицензии у вас есть?» К наиболее распространенным типам лицензий относятся: лицензированный профессиональный консультант (LPC), лицензированный семейный и семейный терапевт (LMFT), психолог (обычно доктор психологии или психиатр.D.), лицензированный клинический социальный работник (LCSW) и психиатр (MD).
    • «В каком штате находится лицензия?» Лицензия должна выдаваться лицензионным советом штата, а не просто профессиональной или национальной ассоциацией консультантов.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.