Как забыть об измене мужа и жить дальше: Как забыть измену мужа и наладить «погоду в доме» ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Анастасия, практически никаких  обстоятельств из истории вашей семейной жизни, расставания Вы не описали, поэтому ответ базируется больше на предположениях, чем на фактах. Муж Вам изменил, но вы продолжаете встречаться, значит чувства у вас обоих есть и если бы он хотел Вас бросить, то уже ушёл бы, вы оба если бы не хотели быть семьёй, то уже расстались бы. Чего хотите лично Вы? Если сохранить семью, значит надо работать над отношениями, над собой, потому что он ситуацию уже пережил, отпустил, открыт для Вас, для семьи, а Вы — нет. Да, теперь всё у Вас по-другому, произошёл кризис, муж допустил ошибку. Но не правильно обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия, бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. С точки зрения психологии гармонизировать семейные отношения можно, если оба супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Семью строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, произошло это постепенно и в вашей семье. Вам обязательно стоит осознать причину, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций. Вероятно Ваша первая реакция была — обвинение мужа, обида, гнев, однако измена — это неоднозначное явление, но всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого супруга. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный…), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он не бросил Вас, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

что делать и как жить дальше

В статье мы расскажем:

1. Последствия измены для семьи.
2. 5 шагов, чтобы простить измену.
3. Причины боли и обиды после прощения измены мужа.
4. 6 советов, как помочь себе забыть измену и жить дальше.
5. Ошибки, которые не помогут забыть измену.

Если женщину терзает вопрос: «Не могу забыть измену мужа, что делать?», это значит, что ей довелось столкнуться с предательством. Есть разные причины, почему мужчины решаются на адюльтер. К счастью, в большинстве случаев это происходит лишь раз. И если у женщины хватило сил простить мужа, она находит в себе мужество жить дальше.

Вот только не всегда получается вычеркнуть измену из памяти. Возникает кризис доверия, и каждая командировка, каждая встреча в кругу друзей-мужчин воспринимается с подозрением. Женщина начинает терзать себя сомнениями и уже не уверена, что сможет забыть измену. Что с этим делать – расскажем далее.

Последствия измены для семьи

Невозможно точно предсказать, что случится с семьей после измены. Потому что сценарии развития отношений могут быть самыми разными.

1. Идеально, когда поговорили, пар выпустили и помирились в супружеской постели. Но так бывает разве что в сказках.

2. Следующий вариант – разошлись тихо-мирно, пережили травмы каждый по-своему и завели новые семьи. Так бывает чаще.

3. Остальные варианты тяжелые. Измена приносит каждому из супругов много вопросов. И ответов на них иногда нет. Нужен ли мне этот человек? Насколько хорошо я его знаю? Знаю ли я себя? Для чего мне эти отношения? Как я буду жить дальше? Что меня ждет в будущем?

Это сложно. Женщины часто решаются сохранить семью, хотя не могут забыть измену и не знают, что делать с этим и как жить. А после примирения начинается самый сложный период. Простить, забыть и не вспоминать почему-то не получается.

Прощение начинается с отказа от обиды. Ее нужно искоренить из души. Без этого никак, иначе тело начнет реагировать на психологическую нестабильность. Можно бесконечно долго убеждать себя в том, что обиды нет, но это бесполезно. Измена – это предательство, обман, разочарование, крушение устоев. Как тут без обид?

Ниже мы дадим вам медитацию, которая поможет простить измену и отпустить.

5 шагов, чтобы простить измену

Сначала может показаться, что вы ничего не чувствуете. Это что-то вроде шокового состояния, которое постепенно проходит.

Не нужно убеждать себя в том, что обиды нет. Да, возможно, вы сами полгода держали его на расстоянии, истерили, вели себя как эгоистка. Не исключено, что это вы подвели мужа к измене. Но все равно – обида есть.

Поймите, вы имеете на это право. Разрешите себе признать: «Мне очень больно и обидно!» Скажите вслух для себя, и для него.

Обида – это в первую очередь душевное состояние, поэтому проявляется в ощущениях, а не в словах. Иногда невозможно описать словесно чувства. Но тело способно отразить все ощущения.

Прислушайтесь к себе. Где располагается тоска? В области грудной клетки, в животе, гортани? Сфокусируйте внимание в этом месте.

Как она выглядит? На что похожа? Попробуйте придать ей очертания или назовите как-то. Все остальные действия принято выполнять под руководством психолога или арт-терапевта. Но вы можете попробовать сами.

Посмотрите на обиду как на отдельное существо. Проявите внимание, ведь в вашей душе она гостья. Поговорите с ней, расскажите, что не хотите более ее удерживать, что она не дает вам полноценно жить. Расскажите, что отпускаете.

Важно дышать ровно и глубоко, пропуская воздух через то самое место, где расположилась обида.

Обида занимала в вашей душе определенное место. Даже если полностью от нее избавиться не удалось, то кусочек все-таки ушел. Заполните это пространство добротой, радостью. Сделайте для кого-то приятное, поговорите с интересными людьми. Если ничего не хочется, просто подойдите к зеркалу и скажите себе: «Спасибо!»

Причины боли и обиды после прощения измены мужа

Кажется, что делаете все правильно, но чувство обиды не покидает. Почему?

• Во-первых, душа не подчиняется законам логики. Она обижается, несмотря на все доводы, доказательства и разъяснения. Потому что больно. Но надо продолжать объяснять и доказывать.

• Во-вторых, потому что ответственность за случившееся должны нести двое. Измена случилась не только из-за вас. Он виноват в большей степени. От него вы получили обиду. Значит, и ответственность на нем. Что он должен делать? Четко и понятно просить прощения.

  Человек должен признать вину. Слово «извините» происходит от начального – «вина». Пусть четко скажет: «Я виноват, прости меня!» Пусть признает, что нуждается в вашем прощении. Да, вы не в силах раз и навсегда отпустить обиду на 100 %, но хотя бы частично можете. Слишком много извинений в этой ситуации не бывает. В один момент вы сами почувствуете, что все, хватит. Нужно продолжать жить.

• В-третьих, женщина осознает, что в бесконечных страданиях нет смысла. Важно пропустить этот этап и начать строить планы на будущее. Это необходимое действие.

  Иногда женщины признают: «Не могу забыть измену мужа, что делать? Как справиться?» Доказано, что человеческая память способна восстановить все, что происходило в жизни до мельчайших событий. Но точно так же мозг умеет защищать нас. Он способен забывать все плохое, чтобы не получать травму. Поэтому из головы можно вычеркнуть все, что хочется забыть.

  Но очень важно проработать первый пункт плана – отпустить обиду. В противном случае душа начнет постоянно напоминать о боли и не позволит забыться.

Предположим, вы проработали обиду. Как быть дальше?

Разумеется, нужно искоренить все, что напоминает о случившемся. Наполнить жизнь впечатлениями. Лучше яркими, положительными эмоциями. Их сила должна быть больше, чем от состояния обиды.

Если в голове постоянно возникают неприятные образы, гоните их прочь. Используйте силу воли, переключайте мозг на другое занятие. Замените поток мысли в голове песней, стихами, аффирмациями. Помогают переключиться физические упражнения, громкая музыка, ополаскивание рук и лица холодной водой.

6 советов, как помочь себе забыть измену и жить дальше

1. Не ждите от себя подвигов.

   Позвольте себе «переболеть». Отнеситесь как человеку, у которого высокая температура. Ведь когда с ног валит грипп или сломана нога, мы не пытаемся прыгать с парашютом, а понимаем необходимость лечения. Так же и с травмой измены. Не нужно всеми силами сохранять лицо, вести себя, как будто ничего не произошло, и жить в прежнем ритме.

   Не относитесь к душевной боли как к слабости или безволию. Не корите себя за то, что ваше сердце живое, за то, что любили и, возможно, любите до сих пор. Психологические переживания очень энергозатратны и требуют сил, поэтому эти самые силы нужно: а) сохранять, б) восполнять. Отложите или делегируйте кому-то второстепенные дела или не слишком радующие.

   Проявите о себе заботу. Восполняйте силы с помощью маленьких радостей. Используйте все доступные способы, балуйте себя любимыми десертами или вкусным кофе, встречей с подругами или занятиями спортом. Ловите каждую положительную эмоцию.

2. Не оставайтесь в одиночестве.

   Научитесь просить помощи. Примите, что не можете простить измену и не знаете, что делать. Окружите себя людьми, которым доверяете. Может быть, вам понадобится помощь психолога или общение с подругой, которая сводит в кино. Составьте список из людей, которые выручат и поддержат. Кто-то одолжит денег, другой посидит рядом, пока вы плачете, третьему вы сможете позвонить в минуты отчаянья, четвертый привезет антидепрессанты или специалиста при необходимости. Не изолируйтесь от общества.

   Внимание! Никогда не делитесь переживаниями с людьми, которые внушают, что вы сами во всем виноваты.

3. Наполните жизнь физической активностью.

   Занимайтесь спортом, даже если раньше этого не делали. Если нет денег на абонемент в фитнес-зал, бегайте. Встаньте пораньше и пройдитесь пешком до остановки или метро. Танцуйте дома под веселую музыку. Даже пара приседаний в острые моменты спасут ситуацию.

4. Правильно питайтесь.

   В борьбе со стрессом это один из важнейших пунктов. Вы должны есть, даже если совсем не хочется. Принимайте пищу 4 раза в день, пейте много воды. Следите, чтобы в рационе было больше фруктов и овощей. Если имеете склонность заедать стресс, следите за рационом особенно тщательно. Сейчас в вашем организме коктейль из гормонов стресса. Сбалансированное питание и регулярное питье снизят их концентрацию, и станет легче.

5. Не забывайте о сне.

   Самый тревожный признак – нарушения сна. Организм восстанавливается во сне, а в периоды стресса он получает увеличенную в несколько раз нагрузку. Значит, спать нужно больше обычного. В первое время вам могут сниться кошмары, и это нормально. Но когда вы просыпаетесь от любого шума и долго не засыпаете, когда можете проснуться резко в порыве паники или боли в сердце – пора обратиться за медикаментозной терапией.

6. Не бойтесь просить помощи у специалистов.

   В этом нет ничего постыдного. Нервная система требует такого же внимания, как, скажем, костная. Если вы сломали палец или подвернули ногу, идете за помощью к специалисту. Так же и нарушениями в работе нервной системы. Если сон прерывист, настроение подавленное, аппетит нарушен, нет желания общаться с людьми, мучают головные боли и панические атаки (страх, ком в горле, учащенное сердцебиение, невозможность свободно дышать), суицидальные мысли – вам необходима помощь психотерапевта.

   Обращение к психиатру вовсе не означает, что вы сошли с ума. Болезни, которые возникли в результате ситуаций или стали реакцией на острое горе, катастрофу, лечат медикаментозно. А вот построить новые планы, пережить утрату или сильные чувства можно с психологом. Просить помощи в сложной ситуации – это не признак слабости, а проявление взрослости. Важно уметь рассчитать силы и понять их лимит. И верьте – все однажды проходит, а самое темное время – перед рассветом.

Ошибки, которые не помогут забыть измену

Если не можете забыть измену мужа и не знаете, что делать, старайтесь хотя бы не допускать ошибок, которые усугубят ситуацию. К примеру, не нужно:

• Расспрашивать в подробностях об отношениях мужа на стороне. Эти образы надолго останутся в памяти, а вытравить их будет сложно. И не пытайтесь подражать сопернице, худеть или краситься, как она. Не сыпьте соль на рану.

• Справляться с болью молча. Терпеть в одиночку опасно. Хронический стресс может стать причиной серьезных заболеваний.

• Придавать ситуацию огласке. Поделиться с подругой полезно, а вот рассказывать обо всем в социальных сетях точно не стоит. Ситуация со временем забудется, а информация в Сети останется. Обычно спустя время люди об этом жалеют.

• Втягивать детей. Разбирайтесь между собой, не превращайте детей в участников вашей драмы, не пытайтесь перетянуть их на одну или другую сторону. Особенно жестоко ставить их перед выбором: кто дороже – папа или мама? И помните, развод не означает, что ребенка надо лишить одного из родителей. Не нужно противиться общению сына или дочери с папой.

• Следовать чужим советам без разбора. Особенно в состоянии стресса. Советчиков всегда много. Записывайте рекомендации людей, отсортируйте и продолжите общение с теми, с кем комфортно. Если после разговора с человеком становится тяжело, прекратите контакты хотя бы на время.

• Не обращать внимания на чувства изменника. Расставание с любовницей тоже своего рода потеря близкого человека, переживание горя, поэтому возможен уход с головой в работу, злоупотребление алкоголем, наркотиками. Когда такое происходит, изменнику тоже нужна поддержка, тем более если он выбрал вас.

Вы почувствуете жизнь заново примерно через год. Хорошо бы переместиться туда сразу на машине времени. Но в таком случае есть риск попустить много хорошего, а именно те моменты, когда снова появится желание жить. Ведь все, что случается, – к лучшему. Жизнь продолжается, и можно прожить ее по-новому.

Узнала об измене мужа. Как жить дальше? Как пережить измену

Женщина зачем-то читает сообщение, пришедшее на телефон мужа — хотя никогда раньше этого не делала. И узнает об измене. Муж, вызванный на разговор, ничего не отрицает, собирает чемодан и уходит. Как она переживет ближайшие дни, недели и месяцы? Сможет ли снова стать счастливой? Эта женщина — еще и психолог, поэтому сразу начинает вести дневник и буквально за волосы вытаскивает себя из начинающейся депрессии. В этом ей помогают коуч и психотерапевт. Чем все закончится, можно узнать из книги «Осколки счастья».

Что я чувствую на третий день после ухода мужа

Почему же ты такая дура? Почему попадаешься на одни и те же грабли? В чем, в чем ты хочешь найти отблески любви? Тебе же русским языком сказали, что тебя не любят, что это только привычка — столько лет, прожитых вместе. Это не мозг, это какое-то безобразие, он совершенно не хочет слушать разумные доводы, а все время норовит вернуться к старому и понятному образу мыслей и жизни… Но это уже непоправимо… этого уже не вернуть… теперь все в прошлом…

Почему женщины так сложно устроены природой? Эти вечные переживания, огромное количество ненужных эмоций, постоянные мысли в голове, причем даже те, которые хотелось бы забыть. Но женщинам обо всем нужно подумать.

Раньше и мои мысли в голове напоминали постоянно жужжащих пчел в улье — дети, дом, работа. Но сейчас абсолютно другая картина. Голова напоминает пустой шар, в котором гулко отдаются эхом вопросы: почему это случилось? почему со мной? что теперь делать? за что?

Мозг постоянно ищет ему оправдания, стараясь придумать отговорки и представить все в таком виде, что это кто-то заставил его так поступить, а сам человек — как телок беспомощный на веревочке. Он был не в состоянии сопротивляться сложным жизненным обстоятельствам, поддался на женские чары.

Но на самом деле просто очень страшно осознавать, что любимый человек смог так спокойно меня предать за моей спиной. К тому же не покидает горькое ощущение, что он лишь использовал меня для «продолжения рода» и теперь хочет новых ярких эмоций. Ему уже стала нужна та, кто помоложе и покрасивей, без забот о детях, о доме, без рутины, свободная и независимая.

Но, как ни крути, это все равно предательство. Когда ты вступаешь в новые отношения, то не можешь не осознавать, что сделаешь больно близкому человеку. Я понимаю, что в период охлаждения тяжело объяснить друг другу все накопившееся на душе. Но зачем делать это втихаря и обманывая? Это же будет постоянно грызть изнутри и не даст ощутить полноту счастья. Все равно чувство вины за сделанное догонит. И что тогда?

Где же вы, психологи, со своими «таблетками» от пережитого? Хоть что-нибудь придумали бы уже, чтобы мне не приходилось лезть на стену и изучать ночами рисунок на потолке.

Как я действую, чтобы справиться с ситуацией

Нужно сделать что-то для себя: встретиться с подружками; сходить в кафе, кино, ресторан; посетить выставку.

Пора реанимировать общение с подругами. За это время я так проросла в мужа, занимаясь его интересами, выполняя его желания и решая его задачи, что совсем не осталось времени на, казалось бы, бесполезные, но такие легкие и необременительные встречи, на то, чтобы просто поболтать, выпить кофе, походить по магазинам…

И здесь главное в том, что общаться надо именно с подружками, то есть с теми, кто не просто разделяет твои взгляды и убеждения, но с кем всегда есть о чем поговорить и кого обсудить, кому поведать свои маленькие женские горести и радости.

Это больше, чем терапия. Это человеческое общение, когда расслабляешься и понимаешь, что проблемы есть у всех, они, правда, бывают разные, и все мы решаем их по-разному, но ощущение, что ты не одна, и чувство поддержки все равно многого стоят.

Тут важно встретиться с теми подругами, которые сами позитивно смотрят на жизнь. А то, обсуждая проблемы, так легко опять погрузиться в бездонную пучину своих комплексов и негатива ко всему миру. Нет, нужны оптимизм и радостные эмоции! Это должно мне помочь.

Что советует специалист по личностному росту

Елена Вос, коуч:

— В течение первой недели после расставания труднее всего даются свободные минуты. Пока мы заняты, мы сконцентрированы на деле, но вот моменты один на один с собой вновь заставляют сердце сжиматься от тоски. Поэтому срочно заполните день делами.

Лучше, если это будут дела, от которых сложно отказаться. Например, связанные с другими людьми, когда вы не сможете отзвониться в последний момент и перенести встречу. Записывайте на каждый день хотя бы одно дело, которое вы должны сделать.

Предложите помощь. Да-да, именно когда вам плохо, постарайтесь помочь другим, им тоже несладко.

Сконцентрируйтесь на интересах детей. Ваша просьба «посиди в своей комнате, у меня дела» только отдалит вас друг от друга. Ребенок тоже переживает, даже если он уже не малыш. Есть возможность сделать что-то вместе? Не упускайте. Подойдет любая совместная деятельность.

Общайтесь с позитивными людьми. Не важно, сколько им лет, главное, чтобы они не куксились и не жаловались на жизнь. Как только услышали нотки сострадания или жалобы, прекращайте общение.

Не путайте помощь другим, о которой мы говорили, и роль психолога. Ваша помощь должна вести к позитивному результату. А выслушивание проблем только усугубит ваши.

Кстати, вы уже уверены, что ваши отношения закончились окончательно и бесповоротно? Не пора ли подумать о юридической стороне вопроса?

Слово «месть» оставляем в стороне. Как показывает мировая практика, месть еще никого не сделала счастливым. Если у вас теплится надежда на возвращение, то постарайтесь сосредоточиться и продумать план и детали.

В первые дни после случившегося часто возникает вопрос — а хотите ли вы узнать всю правду до конца? Например, увидеть разлучницу, хотя бы издалека посмотреть на них вместе, показаться им на глаза.

Помню, как одна моя ученица в досмартфоновые времена после расставания могла часами названивать на автоответчик любимого мужчины, чтобы только слышать его голос: «Добрый день, это мой автоответчик. Меня нет дома, но вы можете оставить сообщение после сигнала». Ее «бывший» в это время уже отдыхал с другой, а она все набирала его номер, чтобы, глотая слезы, так и не сказать ни слова.

Примите меры предосторожности, чтобы не травмировать себя еще больше.

Не возвращайтесь мысленно к сцене расставания. Хочется поплакать? Включите душещипательную драму и разрыдайтесь. Однако многим помогают комедии, ведь смеяться лучше, чем плакать, поэтому выбирайте жанр для состояния души.

Не открывайте электронную почту, на которую Он присылал вам влюбленные сообщения. Лучше заведите новый адрес и постарайтесь решать важные вопросы с него.

Можно сменить номер телефона, хотя у многих получается переключиться и не заглядывать ежеминутно в чат не раньше, чем через месяц. Это нормально.

Если муж зашел пообщаться с ребенком, не начинайте разговор о вас двоих и вашем совместном будущем, скорее всего, он тут же соберется и уйдет. Тем более не критикуйте и не взывайте к совести «Как ты мог?». Мольбы, просьбы и угрозы, увы, работают с точностью до наоборот и лишь убедят вашего партнера, что от вас нужно бежать подальше.

Проработать спокойствие сложно, тем более за три дня. Поэтому для начала держитесь нейтрально, ведь его окружение наверняка спросит — закатили ли вы скандал.

А теперь страшилка. Представьте себе, что случится, если вы не будете работать над собой, над ситуацией, а будете и дальше существовать как зомби. Во что превратитесь вы и ваша жизнь?

Добавьте к вашему ужасному настроению список заболеваний на нервной почте, снижение иммунитета. Поберегите себя. Иначе вам придется еще и заниматься лечением.

Поэтому каждый день планируем и записываем дело дня. И не даем себе стать зомби, здоровье вам еще пригодится!

Как успокоить себя если муж изменяет. Как жить после измены мужа психология

Семейная жизнь как кораблик, который постоянно качается на волнах. В ясную погоду он плывет гордо и прямо, в бури тонет и ищет спасения. В семье все так же: то штиль, то шторм – редко случается золотая середина, тем более, когда налаживается жизнь после измены мужа.

Бросаясь в крайности, люди сами губят ту частичку счастья, отведенную им на этом свете. Иногда проще принять и простить, чем объявить войну и обрушить всё, создаваемое годами. Еще хуже, когда у женщины появляется депрессия после измены мужа и её здоровье и красота начинают с каждым днем все больше тускнеть и меркнуть.

Преданная женщина перестает чувствовать себя нужной и полноценной и это не удивительно, а все потому, что каждая девушка, выходя замуж, ищет мужчину, который будет заботиться о ней и детях, оберегать её и оставаться верным ей. Так что же делать, как жить после измены мужа: простить ли мужа после измены, как любить его, верить ли ему?

Но что же на самом деле измена?

По мнению психологов у женщин и мужчин разный взгляд на отношения на стороне. Обманутая женщина, чтобы успокоиться после измены мужа, должна на сей факт посмотреть примерно так же, как и ее супруг.

На протяжении жизни у всех людей меняются взгляды, вкусы и приоритеты. В итоге формируются определенные позиции поведения и мышления. Но иногда хочется добавить что-то новое и интересное. Вот, например, если у соседа необычное привлекательное блюдо, то хочется его попробовать, чтобы просто знать вкус. Это не означает, что человек меняет свои взгляды полностью, спустя время он возвращается к обычному режиму.

Или иногда хочется разнообразить свой рацион экзотической диковинкой, но опять-таки, чтобы сравнить с привычным вкусом и понять, чем же оно так привлекательно. Вот так же и в измене, человек стремится к недосягаемому объекту, который манит своей новизной, а продегустировав, блюдо может оказаться гораздо хуже привычной жизни.

Большинство мужчин не могут даже сформулировать причину своего поступка. Жены же, пытаясь понять, как вернуть мужа после измены, начинают нервничать и болеть.

Возможно, самый простым советом для них будет следующее: смотрите на случившиеся, как на временное умопомрачение мужчины при достижении поставленной цели. С таким настроением депрессия после измены мужа вряд-ли проявится, и жизнь потихоньку начнет налаживаться.

Откуда приходит измена?

О факте измены все по-разному, но причин, по которым это происходит, гораздо меньше.

• Обыденность. Монотонность жизни со временем приедается и хочется чего-то нового и непривычного, но лишь на мгновение. Обычно после этого мужчина хочет вернуться в любимое гнездышко, где его любят и ждут. Он сравнивает между тем, что есть и тем, чего не получает.
• Проверка самооценки. Мужчина всегда должен чувствовать себя победителем. И когда у него пропадает чувство востребованности, он стремится увидеть, насколько он привлекателен в глазах других женщин.
• Отсутствие чувств. Любовь, как утверждают психологи, длится не вечно, потом появляется привычка. Если чувства не получают постоянной подпитки, то внутренняя связь между людьми прерывается, поэтому может пропадать влечение к супруге, а физиологические потребности будут удовлетворяться с помощью других женщин.
• Свобода. Когда мужчина вступает в брак, он начинает нести ответственность не только за себя, а и за всю семью, что само по себе очень тяжело. А если постоянно возникают ссоры и женщина винит мужчину во всех проблемах, то супруг просто хочет избавиться от этой ноши и вздохнуть свободно.

Милые дамы! Чтобы не возникало ссор с последующей изменой, следует контролировать (хотя это и очень трудно!) свои слова и эмоции, не искать виноватых, постараться совместно искать пути решения проблем. Мужчина в таком случае не пойдет налево, а займется любимым делом, что позволит ему расслабиться и сбросить моральную нагрузку.

Отношения после измены мужа

Как бы хотелось постоянства, но семья после измены мужа уже не будет прежней. После случившегося даже самая любящая женщина не может отделаться от мысли о предательстве. Ей становится противен мужчина и даже если сила чувств заставляет простить проступок, то при близости неприятные мысли возникают вновь и вновь.

Никакие антидепрессанты, успокоительные, снотворные и уж тем более алкоголь, здесь не помогут. Если мужчина любит свою супругу, искренне сожалеет и раскаивается, то в целях сохранения семьи женщине нужно:

• Перестать себя жалеть. Да именно это заставляет так страдать. В мыслях женщин обычно вертится: «Как он мог променять меня на эту, чем я хуже?» И только потом возникает вопрос: «Почему же он это сделал?». Тем самым происходит самонакрутка.
• Не упрекать при каждой ссоре. У женщин есть такое свойство в скандалах припоминать все былые грехи мужа. Но чем чаще об этом вспоминать, тем больнее обоим и рано или поздно постоянное чувство вины сыграет не в лучшую сторону.
• Уметь слушать. Обязательно следует выслушать мужчину, чтобы он не сказал, а уж потом принимать окончательное решение. Понять, что же намерен делать дальше горе-любовник и как он представляет дальнейшую совместную жизнь.
• Правильно распределять эмоции. Публичная истерика крайне нежелательна. Выразить свои чувства все же стоит, так как замкнутость в себе развивает депрессию и массу комплексов. Но делать это нужно в тихой и мирной беседе.

А может развод и новая жизнь?

Иногда женщина все же приходит к решению подать на развод после измены мужа. Правильно ли это? Новая жизнь после измены мужа, как, кажется поначалу, способна подарить радость и счастье. Увы, никто не застрахован от повторного обмана, но уже с другим мужчиной.

Если случившееся было одноразовым увлечением мужа, то волноваться не стоит. Боль и обида со временем притихнут. Если человек искренне раскаивается, то он сделает все, чтобы повторное не повторилось, поэтому развод в таком случае будет большой ошибкой.

Если измена приобретает постоянную основу, то жить после измены мужа надо с надеждой на встречу настоящего чувства, не способного к предательству. Никто не советует также начать изменять, а только всерьез задуматься о разводе, чтобы попытаться найти женское счастье. Многие женщины терпят брак как бы из-за детей, но дети все видят и понимают, и страдают вместе с вами.

Депрессия и неизбежность

Большинство женщин после измены впадают в такое состояние, когда жизнь приобретает серые оттенки и цветных проблесков становится все меньше и меньше. Как выйти из депрессии после измены мужа?

Для того, чтобы избежать или побыстрее избавится от уже наступившей хандры следует:

• Слушать любимую музыку – это позволит всё осмыслить и немного отвлечься.
• Поглотиться в работу – когда все мысли заняты делами, то на грусть времени совсем не останется.
• Общаться с друзьями – ведь именно они знают все приемы, которые способны повысить настроение. Ну, или хотя бы просто выслушать.
• Повысить самооценку – чтобы не вешать нос, нужно понять, что жизнь не заканчивается, а только начинается. Можно сделать покупки, новую прическу, поехать на отдых, каждому свое.

Как жить после измены мужа, как доверять мужу после измены? Главное надо постараться понять, что месть или самобичевание ни к чему хорошему не приведут. Жизнь продолжается и то, какой она будет, зависит только от внутреннего настроя женщины. Будьте счастливы!

Мы вместе уже 18 лет, у нас 2 сына. У него свое предприятие,я работаю бухгалтером тут же.В мае прошлого года узнала,что он изменяет около года мне с одной из наших работниц. Я интуитивно чувствовала неладное, но т.к. всецело доверяла и безумно любила и считала, что он ничего подобного совершить не может, не допускала мыслей об измене.Но как обычно бывает — все тайное всегда становится явным — БЫЛ ШОК, истерика, разговоры (мы до сих пор это все обсуждаем с ним, хотя прошло уже 10 месяцев). Он живет в семье и даже не собирался уходить, и ей ничего не обещал.
Сразу я приняла его доводы (в данном событии обычно виноваты оба) девушка около месяца работала, но я больше не смогла на это все смотреть, и он ее уволил, она уехала в другой город, но они до сих пор общаются, переписываются и встречаются (ему не хватает ее, новых, иных ощущений). Я занимаюсь самоедством, все пытаюсь понять, за что меня так, я же неплохая жена, мать, коллега. Если мы 18 лет вместе, значит это что-то значит! Люблю безумно, но жизнь не такая, как прежде. Я сама очень сильно изменилась — это говорит муж. Хотя он наверно прав: я похудела на 20 кг, перешагнула через многие свои комплексы (в плане секса, общения, поведении). Его раньше это все не устраивало, когда это у меня появилось, он этого не может принять. Муж со мной, но постоянно говорит, что ты не та, как прежде, не может принять меня другой. У меня в голове, в душе полное смятение, я не знаю, как дальше жить, постоянно плачу. Он говорит, что не предавал меня душой, а только физически, и не считает, что это измена, так как семья для него — это святое. Он очень умный, порядочный, он был только мой милый — я так считала, а он не такой, он такой, как все! Почему к жене нужно относится не так, как к любовнице? Привычка? Нет новых ощущений, но ведь это предательство, проще уйти на сторону, чем найти это рядом! За что? Почему?

Ольга, Архангельская область, 37 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Потому что мужчины другие. Они мыслят иначе, чем женщины. В его представлении предательством было бы, если бы он ушел, оставил Вас, бросил семью. Осознает ли он, насколько больно понимать, что тот, кому доверял, изменил? Нет. Осознает ли он, как это бьет по самооценке? Нет. Есть ли у Вас возможность хотя бы небольшое время пожить отдельно от него? Есть ли у Вас друзья-мужчины? Вам нравится внимание других мужчин? Желательно очное посещение психолога, надо сохранить свое достоинство в этой ситуации, а также проработать план действий, иначе самоедство, жалость к себе будут Вас только уничтожать и ни к чему не приведут. Можете обратиться заочно ко мне, если не можете пойти очно к психологу.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Всегда страшно, когда тебя предают. Кажется, что мир вокруг рушится, в это не хочется верить, не хочется жить. Но жить надо. И поверить тоже придется. И что-то решать дальше.

Избежать ошибок

Итак, как только вы узнали, что имела место нужно разу же уйти. Что бы Вам ни хотелось предпринять, это первое действие скорее всего будет неправильным. Сгоряча можно всякого натворить, и вряд ли ко всему произошедшему стоит добавлять еще проблемы. Лучше всего пока отстраниться от ситуации и остыть. Желательно, чтобы рядом был близкий человек — одному сейчас оставаться очень сложно. Первое, к чему традиционно прибегают чаще всего после измены жены — это алкоголь. Конечно, сложно в такой ситуации удержаться, но все-таки лучше поступить именно так. Будучи в неадекватном состоянии, можно опять-таки натворить бед, в нашей ситуации нежелательных. К тому же, алкоголь в большом количестве не дает принять адекватное решение, а малым в данном случае редко кто ограничивается, так что лучше не употреблять его вовсе.

Ни в чем себе не отказывать

Для того, чтобы быстрее успокоить душевное состояние, необходимо заняться чем-то, что бы полностью Вас увлекало и вообще ни в чем себе не отказывать, кроме, конечно, глупостей. Вы можете приобрести себе все то, что хотели раньше или даже то, что не хотели и не знаете, как им пользоваться — новые знания и навыки только приветствуются. Не повредит и смена имиджа — это очень мощно воздействует на эмоциональное состояние. К Вашим услугам любые безумства.

Все обдумать

Когда Вы будете в состоянии, нужно тщательно, насколько это возможно проанализировать ситуацию. Имеет ли смысл Если Вас вместе мало что связывает, то, скорее всего, смысла оставаться вместе нет. Но так бывает очень редко: как правило, люди подолгу живут в браке, у них есть дети, и тогда надо все взвесить. Ведь за все эти годы Вы стали очень близкими людьми, и она сейчас переживает не меньше Вас, это точно. К тому же, в семейных отношениях не бывает такого, чтобы виноват был кто-то один: измена жены наверняка произошла не просто так, что-то же к этому привело. Возможно, она ждала от Вас чего-то, что Вы не торопились ей дать, не поняли вовремя или не обратили внимания, а кто-то просто взял и воспользовался ситуацией? В конце концов, измена жены — страшная, серьезная, но ошибка, а кто из нас их не совершает?

Принять решение

Может быть, имеет смысл простить измену? Бытует ошибочное мнение, что мужчинам нельзя прощать неверность супруги, что слабых. Как раз таки удел слабых — бежать от проблем, а умение прощать — качество сильных и цельных натур. Конечно, сделать это не так просто, ведь мужчинами измена жены переживается гораздо сложнее и болезненнее, особенно теми, кто не проявляет своих чувств внешне. Таким людям стоило бы найти какой-нибудь выход эмоциям, здесь отлично подойдут активные виды отдыха вплоть до экстремального спорта. Можно также на время уехать в другой город или за границу, получить массу впечатлений и почувствовать себя почти нормально. В такие минуты, спокойно, без негатива, нужно вспоминать совместную жизнь, все то лучшее, что Вас связывало, но только звонить и вообще выходить на связь пока не нужно, поскольку все-таки нужно и ей дать почувствовать, что она сделала, что теряет, чтобы впредь этого не повторилось.

Сделать шаг навстречу

Когда Вы почувствуете, что готовы простить измену, а это может занять и несколько месяцев, то возвращаться нужно постепенно. Сначала стоит просто встретиться и поговорить на нейтральной территории, например, в кафе, чтобы наверняка понять, сможете ли Вы это сделать или нет, а дальше ситуация сама покажет. К тому же, постепенное возвращение пойдет только на пользу возобновленным отношениям.

Измена любимого человека вносит в жизнь пары серьезные изменения, иногда – разрушает былые чувства. Гармония исчезает, появляется злость, недоверие. Особенно остро событие воспринимает прекрасный пол, которому свойственны эмоциональная хрупкость и чувствительность. Душевная пустота, подавленность, ненужность, боль – далеко не все ощущения, возникающие в сердце преданной.

Нередко появляется депрессия после измены мужа – полное уныние и разочарование в жизни. Медицина классифицирует это явление как душевное расстройство, болезнь. Недуг надо вовремя обнаружить и лечить! Бывают случаи, когда меланхолия заканчивалась психиатрической больницей, суицидом. Побороть апатию необходимо любыми средствами, пока она не преодолела человека.

Как справиться с депрессией после измены мужа? Чтобы дать ответ, нужно выявить недуг. Основные признаки явления:

• постоянная апатия, утрата работоспособности;
• нарушение сна, бессонница с вечера, утром невозможно открыть глаза;
• хроническая усталость;
• навязчивые мысли;
• потеря аппетита или постоянный голод;
• кошмары по ночах;
• перепад настроения от агрессии до грусти, отчаяния;
• желание избегать людей;
• тревожность, беспричинный страх.

Обнаружив характерные симптомы, следует обратиться к психотерапевту или психологу. Первый может выписать антидепрессанты, назначить курс лечения. Второй специалист проконсультирует по поводу эмоций, выслушает и даст совет. Не стесняйтесь проблемы, это не признак душевного нездоровья. Здоровые люди также нуждаются в помощи специалиста.

Простить предателя или нет?

Главное задание в подобной ситуации – решить, как жить после измены. Подумайте, сможете дальше жить в любви и понимании? Простите супруга? Необходимо время, чтобы восстановится, отойти от удара и сделать справедливый выбор. Рекомендуется хорошо взвесить все, принять во внимание аргументы. От решения зависит дальнейшее будущее.

В случае прощения неверного отпустите обиды, постарайтесь поскорее забыть случившееся. Сможете доверять супругу? Отсутствие этого чувства сделает невозможным восстановления брака. Найдите силы простить, выслушайте мотивы поступка, забудьте о гордости. Если он сделан по ошибке, несерьезности, не имеет под собой чувств – мужчина заслуживает на второй шанс. Находятся пары, которые отмечают, что их взаимоотношения после испытания перешли на новый уровень, окрепли.

Если чувствуете, что обида навсегда засела в душе, любовь ушла, то единственным выходом является развод. Подтолкнуть к решению помогут следующие ситуации:

• Чувства мужа к разлучнице. Любить двоих невозможно. Впустив в сердце другую, место для супруги уже не найдется.
• Отсутствие раскаяния, обвинения в сторону обиженной стороны. Такое поведение говорит об отсутствии осознания проступка, возможности повторения проступка. Любящий будет жалеть о содеянном. Отсутствие раскаяния – признак того, что нет истинных чувств.
• Супруг сам хочет уйти. Насильно мил не будешь. Даме остается только отпустить неверного.
• Неготовность простить и понять женой поведение благоверного. Жить с постоянными упреками и напоминаниями невозможно. Милый не выдержит постоянных ссор и вскоре уйдет. Лучше не тянуть с расставанием, ведь позднее принятие решения причинит больше страданий.

Страхи и ошибки

Депрессия сопровождается страхом одиночества. Фобия возникает после мыслей о том, как жить дальше после измены? Женщине кажется, что никогда не выйдет замуж, будет без семьи. Пустая квартира, холодная постель нагнетают обстановку, обостряют агонию.

Жена пытается побороть фобию, помирившись с мужем. Она идет на просьбы, унижения ради выхода из данной обстановки. Такое решение – ошибка. Если не можете простить, забыть поступок, а просто оставляете изменника из-за страха, – рискуете быть несчастной всю жизнь. Любовь не строится на цели «не быть одинокой», ей нужны настоящие чувства.

Что делать Не нужно

Популярные ошибки на этапе преодоления депрессии:

• Самобичевание, отгорожение от внешнего мира. Замкнутость приведет к концентрации на негативном, неспособности отвлечься.
• Излишняя агрессия по отношению к изменнику. Такая реакция оттолкнет человека, сделает невозможным примирение.
• Случайные сексуальные связи. Доказать привлекательность, востребованность у противоположного пола, развратное поведение не сможет. Необдуманные действия приведут к клейму «легкодоступной барышни», неприятным слухам.
• Секты. Действия таких организаций направлено не на утешение человека, а на опустошение кошелька особы.
• Алкоголь. Говорят, что спиртное помогает забыться, расслабляет. Отключка не избавит от проблем. Протрезвев, человек снова вспоминает беду, погружается в грустные мысли. Бонусом станет головная боль.
• Переедание. Заесть горе невозможно. Рискуете получить только лишние килограммы, проблемы со здоровьем.
• Финансовые растраты. Покупки не заменят отношения, не залечат душевную рану.

Как побороть стресс?

Депрессия – опасное состояние, которое нуждается в скорейшем преодолении. Как выйти из депрессии после измены мужа? Мужчины страдают от предательства не меньше противоположного пола. Их беспокоит, как выйти из депрессии после измены жены? После предательства ничего не интересно, окружающее обрело серые тона, но постарайтесь найти свою отраду. Лучшими отвлекающими средствами по мнению психологов являются:

• Общение с родственниками, друзьями. Выговоритесь, спросите совета у близких. Преданные люди утешат, помогут найти выход. У каждого есть друг, который разрядит обстановку, развеселит.
• Обращение к психологу. Специалист даст точные рекомендации, подходящие в конкретном случае.
• Смена обстановки. Настало подходящее время для путешествий. Новые впечатления, знакомства хорошо отвлекают. Если возможности для поездок нет, подойдет ремонт, перестановка вещей, генеральная уборка в доме.
• Поглощение с головой в работу. Дела займут все мысли. На грусть не останется время. Не забывайте, что дело должно приносить удовольствие, быть призванием.
• Смена имиджа. Новые прическа, макияж, стиль одежды помогут преобразиться внешне и изнутри. Кроме того, внимание противоположного пола обеспечено. Изменник, увидев похорошевшую благоверную, сделает все для прощения.
• Свежий воздух. Побольше пребывайте на улице. Это улучшит сон, самочувствие.
• Спорт – отличное лекарство. Физическая активность, ведение здорового образа жизни исцеляет не только тело, но и душу. Наиболее популярные варианты – плавание, йога, медитация, которые расслабляют, успокаивают.
• Музыка, пение, танцы подарят позитивные эмоции, помогут восстановиться. Подбирайте веселые песни и не грустите.
• Развлечение. Посещение кафе, клубов, театров, концертов, боулинга и других мероприятий – прекрасная идея.
• Хобби: кулинария, книги, рукоделие, иностранные языки, фотография.
• Не вспоминайте о пережитом. Избавьтесь от вещей, напоминающих неудачный брак, избегайте мест, которые ассоциируются с предателем.

Через какое время приходит успокоение? Конкретного универсального ответа на вопрос нет. Для каждого человека восстановительный период разный. В некоторых ситуациях жизнь возвращается в привычное русло за месяц. Другие находятся под гнетом депрессии годами. Приложите максимум усилий для скорейшего забвения предательства, примените все доступные методы выхода из ситуации, и вскоре избавитесь от меланхолии.

Профилактика конфликта

Со временем становится легче. Обида постепенно забывается, появляются другие переживания, радости и печали. Избавившись от депрессии, женщина начинает новую жизнь. Одни начинают ее без бывшего, другие – строят будущее с супругом. Во всех случаях придерживайтесь определенных правил, которые сохранят семью, не допустят повторения боли.

Раскаявшийся мужчина вернулся в родные стены. Женщина простила, но в отношениях есть трещина. Любые проступки, неправильная тактика в восстановлении прежнего могут разрушить гармонию. Прекрасному полу важно помнить о правилах построения крепких отношений:

• Избегать напоминаний об инциденте, любовнице.
• Выражать доверие второй половинке: без допросов, лишних звонков, проверок СМС, почты.
• Начать с чистого листа. Влюбите мужчину снова, разбавьте рутину свиданиями, романтикой, совместным времяпровождением.
• Найдите сближающие моменты: увлечения, работа.

Строя взаимоотношения с мужем или другим человеком, постарайтесь избегать ситуаций, провоцирующих появления любовницы. Придерживайтесь таких рекомендаций:

• Будьте сдержанней. Истерики, ссоры отталкивают, способствуют возникновению конфликтов.
• Ухаживайте за собой. В домашней обстановке выглядите красиво, ухожено.
• Уделяйте время возлюбленному, выслушивайте его проблемы, советуйте.
• Станьте хорошей хозяйкой и любовницей. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Не менее важно удовлетворять супруга в постели.

Что делать, если муж изменяет? Многие женщины в тот или иной период жизни переживают неверность мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой, в ней всегда возникают вопросы, которые требуют к себе пристального внимания. Нельзя просто взять и пустить ситуацию на самотек. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться со своими дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать очень много ошибок, которые впоследствии вряд ли можно будет быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Анализ чувств

Женщине, которая столкнулась в жизни с таким драматичным переживанием, нужно обязательно разобраться с собой. В большинстве случаев в голову сразу начинают приходить мысли по поводу собственной женской несостоятельности и непривлекательности. Если такие мысли появляются, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

Чувствует ли женщина свою сексуальность и востребованность? Ощущает ли привязанность со стороны супруга? Все это очень важно, нельзя игнорировать ни один аспект. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными чувствами, сразу начинают думать над тем, надо ли прощать измену мужа.

Терять семью не хочется, особенно тогда, когда отношения строились годами и укреплялись в течение долгого времени. К тому же, женщина часто боится остаться в одиночестве. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, притвориться, что не знает о ней.

Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубочайший внутренний конфликт. Невозможность открыться и проявить свои чувства может существенно осложнить жизнь, испортить отношения с супругом окончательно. Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

Не следует допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и очень страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на то, чтобы увидеть какой-то выход из ситуации. Советы священника тоже помогут прийти в себя, успокоиться.

Это первое, что стоит постараться себе вернуть после измены мужа. Как правило, самолюбие уязвлено, если муж изменил. Жена не знает, как вести себя, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к своей персоне – вот о чем необходимо позаботиться, если речь идет о супружеской неверности. Если женщина перестает сама себя уважать, ей не следует ждать этого от партнера, поскольку мужчина будет всегда относиться к ней так, как она сама позволит ему. Что делать, если муж изменяет? Советы психолога помогают сконцентрироваться на том, что является для женщины по-настоящему важным.

Уважение к себе начинается с принятия собственных достоинств и недостатков. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливой перед мужчиной. Она всегда заботится о том, как выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к собственной персоне, если допускать ситуации самоунижения. В тот момент, когда становится известно о том, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах. Советы психолога в данном случае очень пригодятся. Нельзя игнорировать собственные чувства, поскольку это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность вообще не допускает унижений. Вот почему стоит бороться за то, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда потом не придется думать о том, как пережить измену и развод.

Освободиться от зависимых отношений

Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным соображениям боятся потерять неверного партнера. Находясь в подобной ситуации, они размышляют даже не о том, прощать ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью. Самым важным для них представляется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез думает о том, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не сделает больно своей второй половинке.

Несомненно, измена способна разрушить отношения так, что они уже никогда не будут прежними. Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно совсем потерять самоуважение. Таким женщинам нужно всерьез задуматься о том, стоит ли прощать измену мужа? Быть может, лучше поберечь собственный душевный комфорт? Ведь никто не вернет женщине собственное счастливое самоощущение, не принесет ей счастье, если она сама не умеет быть счастливой.

Как пережить измену мужа? Вряд ли в данной ситуации поможет закатывание истерики и заламывание рук. Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться на то, что все каким-то образом нормализуется самостоятельно. Что делать, если муж постоянно изменяет?

Как забыть измену мужа? Психологи советуют вывести его на откровенную беседу. Конечно, делать это надо деликатно, не допуская никаких унижений. Откровенный разговор поможет действительно разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом сокровенными переживаниями. Психологическая составляющая здесь имеет большое значение. Если муж признался в измене, значит, беседа была проведена не напрасно. Сохранить брак получится только в том случае, если оба партнера желают восстановления отношений.

Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается. Ей становится довольно трудно рассуждать на привычные темы, она не знает, как жить после измены мужа. Такая ситуация требует не просто отдельного внимания, а еще и дополнительных моральных сил. Поскольку, если в такой момент попросту не окажется энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то она может затянуться на неопределенный срок. Ведь действительно нередки случаи, когда муж изменяет постоянно, а женщина не может простить измену.

В итоге получается, что спустя некоторое время жена изменяет мужу сама. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность влиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, где женщина ставит себя в полную зависимость от партнера. Ради сохранения мнимых ценностей, она готова всем пожертвовать, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематических повторениях ситуации ни о каком внутренней уважении к себе речи вообще не идет.

Лучше уж один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхах и сомнениях. Изменившего мужчину обязательно нужно постараться призвать к ответу. Если он ни при каких условиях не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом из положения. Когда супруг постоянно врет и ведет себя некорректно по отношению к женщине, ей следует задуматься над тем, не будет ли ей лучше вдали от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это получится сделать только тогда, когда он будет далеко.

Уйдя из жизни второй половины, можно попробовать задуматься о прощении. Но никак не следует опережать события. Как возможно простить измену мужа прежде, чем простить того, кто изменил? Если муж изменяет с завидным постоянством, простить и забыть становится непосильной задачей. Ведь получается, что он и дальше намерен врать, и не собирается изменяться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные рекомендации и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не будет работать над собой.

Искреннее раскаяние

Такой случай имеет место тогда, когда супружеская неверность произошла случайно. Например, она может стать ответным ходом на обиду или явиться следствием злоупотребления алкоголем. В таком случае вполне уместными становятся размышления о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа. Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставлять его за дверь. Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

Не следует преумножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не понимая, что тем самым заставляет себя переживать травмирующее событие вновь и вновь. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, так это то, что нельзя ни к чему себя приневоливать. Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает от нее уходить. Поглощенная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. А этого допускать никак нельзя.

Внешность

Как жить после измены мужа? Любой женщине поможет справиться с душевной болью такое занятие, как уход за собственной красотой. Преобразившись внешне, будет проще пережить душевную пустоту. Сначала необходимо восстановить душевное равновесие, а потом решать, нужно ли прощать измену мужа.

Таким образом, советы психолога адресованы тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Пережить, когда муж изменяет, очень непросто. Здесь нужно смотреть по ситуации, рассматривать проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужа? Да, можно. Но только в том случае, если он сам в этом раскаивается.

Как забыть измену мужа и простить ему похождения «на стороне»

Изменил муж: выпускаем пар 

Учитесь противостоять ударам судьбы. Констатируйте факт измены и выбросьте «грязное белье» из памяти на помойку. Не оставляйте себе выбора, кроме как забыть измены мужа и жить дальше. Тем более, это следует сделать, если супруг идет вам навстречу, прекращая интрижку. Не делайте «резких движений», типа «я поживу с детьми у мамы», избегайте скандалов, старайтесь не отравлять остатки семейной жизни, возрождая ее терпением и мудростью, если вам дорог ваш брак. 

Если советы, как забыть измену мужа, для некоторых женщин недостаточно аргументированы, значит, семейные отношения в этом браке уже потеряли свою ценность. 

Как простить и забыть измену: советуют психологи 

• Не совершайте поступков, о которых вы можете пожалеть. Принимать решения необходимо после того, как схлынут эмоции, и включится мозг. 
• Решите для себя, насколько необратимо происшедшее. Вспомните о том, что все проходит, и горечь измены тоже, хоть и не так скоро, но пройдет. 
• Определитесь со своими желаниями. Если вы хотите, чтобы все вернулось на круги своя, в вашем активе остается лишь такой шаг, как простить и забыть измену мужа. Помните, что этот вариант имеет право на существование, и его реализация зависит лишь от того, готовы ли вы сделать этот шаг ради сохранения «ячейки общества». 
• Если по вашему требованию он прекращает отношения с любовницей, а тем более, если связь была мимолетной и не имела продолжения, не стоит отравлять жизнь ему и себе напоминанием о случившемся. Его выбор в вашу пользу говорит о многом. 
• Не отказывайте супругу в интимной близости – это может стать дополнительным стимулом к восстановлению семейных отношений. 
• Активизируйте участие супруга в делах семьи, делегируйте ему часть своих обязанностей по дому, оговорите вопросы формирования семейного бюджета. 
• Продолжение романа может стать сигналом для вас, что семья уже не является приоритетом для вашего мужа, и в этом случае сохранить отношения будет чрезвычайно сложно. 

То, как забыть измену мужа, психолог может лишь посоветовать, основываясь на своей практике. На наш взгляд — следовать его рекомендациям и бороться с искушением в одночасье все разрушить – лучший вариант из тех, что предлагает нам жизнь. 

Я не могу справиться с делами мужа

Вопрос короткий и по существу — похоже, что вы чувствуете себя преданным и сердитесь, хотите отомстить и хотите знать, как это преодолеть.Мне неловко, что мой ответ намного длиннее, чем вопрос, и я прошу терпения; это болезненный и трудный опыт.

У меня тоже есть вопросы. Интересно, как долго вы женаты, есть ли у вас дети и были ли другие случаи предательства, которые не ограничиваются сексуальной сферой. Интересно, как вы умеете общаться. Меня беспокоит, что вы и ваша супруга не партнеры, а противники, а может быть, уже давно.

Давайте сосредоточимся на гневе.Вы говорите, что «начинаете язвить». Являются ли язвительные замечания способом постепенно отпустить гнев, предотвращая полноценную реакцию гнева? Вы давно злились?

Похоже, вы хотите отомстить. Это понятно — око за око, так сказать. К сожалению, это приводит к слепоте всех вокруг.

Поэт Рон Пэджетт советует в течение недели оставаться в гневе, а затем отбросить гнев, но не забывать его причину.

Звучит неплохо, но как?

Некоторые способы выпустить гнев: физическая активность, эмоции, медитация, запись в дневник, занятия искусством, разговоры с друзьями, а также с человеком, который в первую очередь рассердил вас, посещение терапевта, если гнев вызывает длительный срок.Все эти методы работают; попробуйте их все или те, которые вам больше нравятся. Консультации семейного терапевта заслуживают первого места в этом списке.

Терапия для пар поможет вам общаться друг с другом в защитной среде, где вы оба можете четко понимать свои чувства и то, что могло вызвать это болезненное нарушение доверия, чтобы вы могли вместе решить, что делать дальше. По мере того, как каждый из вас узнает, что думает и чувствует другой, вы можете развить в себе более эмпатические реакции друг на друга, и брак будет укрепляться.В качестве альтернативы может стать ясно, что брак не может продолжаться — в этом случае терапия может помочь вам расстаться с меньшей злобой, чтобы сохранились хорошие воспоминания о ваших отношениях. Это особенно важно, если у вас есть дети, но даже если у вас их нет, вы разойдетесь более полно, если не будете связаны друг с другом гневом, который может действовать как клей и мешать вам двигаться дальше по жизни. Психотерапевт также может помочь вам решить, поможет ли индивидуальное лечение.

Самое главное: пребывание в гневе в течение длительного периода времени вызывает физиологические изменения, такие как повышение артериального давления и буквальные боли и боли, а также заставляет реакцию на стресс продолжаться 24 часа.Нехорошо. Итак, вопрос здоровья — научиться справляться с сильными эмоциональными реакциями.

Желаю вам и вашему супругу удачи и терпения в изучении того, как общаться друг с другом и жить без страха, гнева или отчаяния.

С уважением,
Lynn

Линн Сомерштейн

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Значение одержимости любовью «Институт пар

Когда два человека собираются вместе, они встречаются и проводят время, узнавая друг друга.Для некоторых «влюбиться» очень сложно, и решение стать парой несложно. Для других это намного сложнее, поскольку они вдумчиво рассматривают различия в сложных областях, таких как религия, культура, социальный класс, воспитание детей или место проживания.

Затем два партнера решают пожениться или жить вместе в преданном партнерстве, и это решение очерчивает границу между «двумя из них» как парой.

Это решение, если оно сделано правильно, завершает начальную стадию связи в отношениях и прокладывает путь к здоровому, способствующему росту процессу дифференциации.Фактически, именно ясность привязанности / приверженности позволяет партнерам инициировать сложный процесс дифференциации. Гарантия облигации поддерживает раскрытие дифференциации каждого партнера.

Большинство преданных партнерств основаны на ожидании сексуальной моногамии, если не указано иное. Сегодня многие пары изучают полиамурность и открытые отношения, но большинство по-прежнему живут в моногамных отношениях. Когда один моногамный партнер обнаруживает, что у другого был роман, это является посягательством на связь.Фактически, мы определяем роман как «один партнер тайно нарушает фактическое или подразумеваемое ожидание превосходства другого».

Обычно обман и нечестность беспокоят гораздо больше, чем настоящий секс. Обязательство было нарушено, и границы нарушены. Теперь все снова открыто. Неизбежные вопросы, такие как:

• Останемся мы вместе или разойдемся?
• Смогу ли я когда-нибудь снова доверять тому, что вы мне говорите?
• Мы пара или нет?
• Это конец отношений?
• Партнер знает больше меня?
• Кто еще знал об этом деле?
• Ты будешь продолжать лгать и хранить от меня секреты?

Также снова возникают все вопросы, которые были до образования пары.На этот раз проблема усугубляется, потому что существует гораздо больше взаимозависимостей, а также, возможно, иметь детей вместе. Каждый партнер должен заново решить, хотят ли они начать все сначала и реинвестировать.

Срыв романа — это нарушение мечты, целей и решений. Взаимозависимость, семья, работа в команде и партнерство — все это потенциально потеряно. То, что когда-то казалось безопасным, теперь уже небезопасно.

Один партнер сделал односторонний выбор, чтобы положить конец тому, что ранее было равносторонним решением и совместным обязательством.Это новое решение разрушило привязанность и разрушило вопрос: «Повторится ли это снова?» становится существенным. Или: «Будут ли другие односторонние решения, которые сильно повлияют на меня, в которых я не буду иметь права голоса?»

Это решение о повторном совершении возможно только после глубокого самоанализа, интенсивного диалога и столкновения с такими проблемами, как нарциссизм, нужда, побуждающие ко лжи динамики или травмы.

Так почему я говорю, что может быть полезно зацикливаться на деталях романа партнера?

Одержимость делом и задавание вопросов о деталях дела потенциально позволяет построить новую границу.Когда раскрываются даже маленькие истины, одержимость дает возможность проработать и понять историю дела. Именно через этот процесс каждый партнер решает, возобновить партнерство или нет.

Когда партнер, у которого был роман, отвечает на вопросы правдиво, без уклончивости, это помогает другому положить конец подозрительности или сумасшествию. Когда уклончивость продолжается, это сигнализирует о том, что чувства, ведущие к интрижке, все еще существуют, а примат преданного партнерства — нет.

Честный диалог также помогает положить конец искажениям и взорванным фантазиям. Часто, когда один из супругов «обманул», принято считать, что другой был моложе, красивее, сексуальнее или заботливее. Изучение некоторых деталей этого дела может пролить свет на то, что другой был человеком, и что они действительно не были идеальными!

Задавая вопросы, вы также обнаруживаете, что потеряно и о чем на самом деле можно горевать. Помогает обсудить дело, в том числе такие вопросы, как:

• Как долго это длилось?
• Как все началось?
• Сколько лжи было сказано, и были ли они открытой ложью или упущениями?
• Что привело к необходимости соблюдения секретности в первичном партнерстве?

Изучая детали, основная пара получает возможность воссоздать общий смысл.Для большинства партнеров, которые чувствуют себя обманутыми из-за секретности и обмана, развитие общего смысла является важным строительным блоком для возобновления своих обязательств.

Итак, чтобы подвести итог одержимости любовью:

• Партнеры узнают, что потеряно и о чем горевать.
• Партнеры создают общий смысл и восстанавливают границы вокруг себя.
• Преданный супруг начинает понимать, что это «не личное».
• Одержимость позволяет работать с травмой и положить конец обману и ощущению безумия.
• Прекращает проецирование и раздутые искажения / фантазии.

Когда зацикленность на деталях романа не проходит должным образом, это может привести к враждебному, преследующему допросу и застоявшейся терапии.

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов.Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании. Она была представлена ​​более чем в 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan».«

Узнайте больше обо мне по телефону:

Я не могу пережить роман с мужем | Жизнь и стиль

Я обнаружила, что у моего мужа был пятилетний роман с коллегой по работе, который сейчас закончился. Он, казалось, мог разделить свою жизнь на части, которые я не могу понять: он пошел прямо с нашей кровати на ее, а однажды он пришел домой, чтобы отпраздновать годовщину нашей свадьбы, прямо из ее дома.

После долгих самоанализа, проведенных нами обоими, наш брак, кажется, возрождается.Мой муж ушел на пенсию и стал более любить и заботиться обо мне. Он успешно скрыл то, что произошло, и искренне удивлен и обижен тем, что я не могу сделать то же самое. Я стараюсь, и у нас много счастливых времен, но я боюсь, что некоторые вещи невозможно изменить. Тем не менее, я знаю, что мне нужно иметь дело со своими чувствами, иначе я рискну испортить наше совместное будущее. Как я могу это сделать?

Попытайся простить его

Это совершенно естественно, что ты так чувствуешь. Однако вам нужно задать себе несколько важных вопросов.Вы все еще любите своего мужа? Вы реально думали о том, как бы вы относились к жизни без него?

Мы часто забываем, насколько по-разному работает мозг мужчин и женщин. Похоже, он простил себя, что говорит о том, что, возможно, этот роман не имел для него такого большого значения, как вы можете себе представить. Возможно, вы зацикливаетесь на деталях и мечтаете о большом романе. Вы правы, опасаясь, что «некоторые вещи нельзя изменить»; тот факт, что у него был роман, не может исчезнуть.

Тем не менее, он должен попытаться понять, что вы чувствуете, и быть готовым успокоить вас. Вы говорите, что в последнее время он стал более любящим и заботливым; возможно, это его способ дать вам необходимую безопасность и уверенность. Вам нужно работать над тем, чтобы простить мужа на базовом уровне; постарайтесь не вникать слишком глубоко в причины и для чего.

Вы никогда не забудете, но если вы хотите спасти свой брак — и свое здравомыслие, — тогда вы должны дорожить счастливыми временами и с энтузиазмом вернуться в свой брак.Вы написали это письмо, поэтому вы должны верить, что в этом союзе есть что-то, что стоит спасти.
LM, Leicestershire

Невежество — это блаженство

Единственный способ справиться со своими чувствами — это перестать думать о прошлом. Это непросто сделать, но вы должны начать процесс с того, чтобы не говорить об этом, чтобы не угрожать вашему браку сейчас.

Ваш муж ничего не скрыл, но просто не говорит о романе, о котором у него, должно быть, остались счастливые воспоминания.Пятилетняя связь не нанесла вреда вашему браку именно потому, что вы об этом не знали. Судя по моему прошлому опыту пребывания по обе стороны в этой ситуации, незнание — это блаженство.
Имя и адрес не разглашаются

Ищите более широкие горизонты

У моего мужа был долгий роман с женатым коллегой по работе, который закончился по моей настойчивости, когда я обнаружила связь пять лет назад. Мы были женаты почти 40 лет, и она была более молодой женщиной. Они вместе путешествовали по работе, и моя собственная работа в то время уводила меня из дома несколько ночей в неделю, что дало им возможность.

Когда он сказал ей, что все закончилось и ничего не значило, он ожидал, что я могу оставить это в прошлом, как он это делал; он не мог понять, что это открытие было началом моего осознания того, что у нас разные взгляды на наш брак. Я был потрясен тем, что ему так легко далось лгать и изменять мне. Меня возмущало время и деньги, которые он на нее потратил.

Психологи утверждают, что единственное здоровое отношение к измене — это простить и забыть. Мне это сложно.Мы остались вместе, потому что развод на нашем этапе жизни — это дорогостоящая и безвыходная ситуация. Он также утверждает, что любит меня. Я ему не доверяю, и моя ситуация теперь позволяет мне сопровождать его, когда он уходит — он знает, почему я это делаю.

До того, как узнать об этом романе, я всегда был эмоциональным человеком; ведение дневника помогло мне исследовать свои чувства. Я знаю, что после случившегося я гораздо менее уязвим перед эмоциями и не вкладываю все свои чувства в отношения с членами семьи.Профессиональная деятельность в благотворительной организации расширила мою деятельность после выхода на пенсию, позволив сосредоточиться и повысив самооценку. Я больше не так эмоционально зависима от мужа.
PL, Манчестер

На следующей неделе

Изучив ее симптомы в Интернете, мой сын считает, что у его девушки театральное расстройство личности, но она отказывается обращаться за помощью. Ее поведение иррационально, а иногда и агрессивно. Она угрожала ему ножом, а также угрожала убить его.Она впадает в неконтролируемую ярость, как персонаж Джекила и Хайда. Когда он пытается поговорить с ней об этом, она одновременно злится, оскорбляет, впадает в депрессию, агрессивно и расстраивается.

Он встретил ее за границей, и отношения между ними были плохими еще до того, как они вернулись в Великобританию 18 месяцев назад. Я посоветовал ему не позволять ей переезжать в свою квартиру, но из-за ее депрессии и изоляции он чувствовал, что у него нет альтернативы. Он любит ее, но считает ситуацию невыносимой и хочет, чтобы она уехала.Однако она не уйдет добровольно.

Я беспокоюсь, что мой сын деморализован, и опасаюсь за его безопасность. Что я могу сделать? До сих пор я давал советы только тогда, когда их спрашивали.

· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER.Или факс 0207-713 4366 или электронная почта [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

После того, как партнер изменяет, как нам простить, забыть и двигаться дальше?

Доверие в интимных отношениях — это ужасающе аморфное понятие, если задуматься над ним сколько угодно. Основа доверия между вами и другим человеком — не что иное, как словесный договор; обещание быть верным любому виду обязательств, взятых вами друг перед другом.Даже в браке в основе лежит не что иное, как словесное и концептуальное обещание, хотя вы оба воспринимаете его настолько серьезно, что готовы рисковать ради него своим личным комфортом и половиной своих вещей. Обещание, которое связывает вас с другим человеком, тонкое, как тонкая веревка, соединяющая две лодки. Волны с одной или обеих сторон, если они достаточно велики, могут порвать струну или сильно разорвать ее с одной стороны. Чтобы сдержать обещание, оба человека должны работать над его выполнением и помнить, почему его стоит сдержать.

Полагаю, отчасти поэтому серийные мошенники склонны к обману. Начальные этапы веселья, флирта и возбуждения намного более захватывающие, чем пугающая, но значимая работа настоящей любви.

Однажды поздно вечером на этой неделе я сидел за своим столом, когда у меня зазвонил телефон. Это был старый друг, который живет за границей — таких, которых вы можете не видеть месяцами, а иногда и годами, но когда вы их видите, машина вашей связи сразу же возвращается к жизни, и винтики работают плавно.Он звонил, потому что ему нужно было с кем поговорить. Его жена, прожившая пять лет, переспала с коллегой в командировке несколько месяцев назад. «Я так хочу простить ее, и я сказал ей, что прощал. Я знаю, что ей жаль, и она действительно это имеет в виду. Но я так на нее обижаюсь. Я действительно хочу простить ее, но знаю, что поступаю с ней ужасно. Я резкий и подлый, и я знаю, что просто отталкиваю ее ».

Эта новость стала шоком.Эти двое — та хорошая пара, которую все знают; пара, которую вы думаете, вероятно, останется вместе из всех пар, которые вы знаете. Большинство из нас знает, насколько сильно изменяет неверность, но я мог только представить себе боль человека, которого так долго любили и которому доверяли, совершившего подобное предательство. С сочувствием я сказал это своему другу и выслушал его, потому что больше я ничего не мог сделать.

Его затруднительное положение — искреннее желание простить, но препятствующее естественному чувству гнева, потери и настоящего горя после предательства — напомнило мне работы одного из самых выдающихся философов.Книга Марты Нуссбаум Гнев и прощение — это тщательная работа, исследующая дилемму, с которой столкнулся мой друг, и множество других проблем. В нем Нуссбаум описывает сценарий, в котором мы рационально решили, что хотим простить нашего обидчика, но не можем этого добиться. Интересно, что она описывает некоторые препятствия, которые нас тормозят, как нарциссические по своей сути. Из-за гнева мы обретаем ложное ощущение того, что вновь обретаем контроль, который, как нам кажется, мы потеряли.

Нуссбаум проницательно указывает, что доверие — это не просто убеждение или эмоция, а странный гибрид, который делает нас невероятно уязвимыми.Конечно, не всегда разумно пытаться восстановить важные отношения после предательства, но если обидчик раскаивается, а мы решили, что действительно хотим простить, это возможно. «Но супруга, любовница, ребенок [. . .] в них обычно остается что-то приятное, что не полностью устраняется тем, что они сделали. Целью гнева является человек, но его фокус — действие, а человек — это нечто большее, чем действие, как бы трудно это ни вспомнить. Это приятное нечто могло бы стать еще одним ножом, который закрутят в рану предательства (насколько человек привлекателен, сложнее сказать «скатертью дорога»), но, с другой стороны, это также может быть основой для конструктивных размышлений о будущем — в восстановленных отношениях или какой-то новой связи, которую еще предстоит придумать.”

Независимо от того, стоит ли восстанавливать отношения, мы, вероятно, должны прощать, когда есть раскаяние. Обида может засолить почву не только старых, но и новых отношений.

Жизнь и любовь после предательства: как излечиться от эмоционального насилия, обмана, неверности и хронического негодования: 9781608827527: Stosny PhD, Стивен: Книги

В Жизнь и любовь после предательства , терапевт и эксперт по взаимоотношениям Стивен Стосни предлагает эффективные инструменты для исцеления, основанные на его очень успешной программе «Сила сострадания». Он основал агентство CompassionPower, веря в то, что мы более сильны, когда сострадательны, чем когда злимся или агрессивны, и что настоящая сила проистекает из сострадания к другим и сохранения верности своим более глубоким ценностям. В этой книге вы познакомитесь с практическими стратегиями преодоления травмы, вызванной предательством, и хронической обиды и депрессии, которые возникают в результате, с использованием этого новаторского подхода, направленного на расширение прав и возможностей сострадания.

Большинство книг о предательстве сосредотачиваются только на очевидных проблемах, таких как неверность, жестокое обращение или сексуальная зависимость. В этой книге исследуются последствия такого рода предательства, а также менее обсуждаемых типов, таких как эмоциональные манипуляции, нечестность, обман и финансовое мошенничество. Кроме того, книга помогает вам восстановить чувство доверия к другим, чтобы вы могли в конечном итоге найти другого сострадательного человека, с которым можно было бы разделить свою жизнь или, если вы захотите, восстановить отношения со своим исправившимся предателем.

Восстановиться после предательства партнера непросто, но Жизнь и любовь после предательства предлагает действенные способы исцелить, расти и снова любить.

Могут ли отношения выжить после предательства?

За четыре десятилетия работы психотерапевтом более половины пар, приходящих ко мне, делают это из-за того, что доверие было нарушено. Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе. К сожалению, это не означает, что они действительно залечили эту мучительную брешь.

Есть заметная разница между сохранением существующих отношений и обязательством построить новые из руин. Боль и печаль, которые сопровождают мучительный разрыв в доверии, нелегко рассеять. Оба партнера должны полностью посвятить себя всему, чтобы извлечь уроки из того, что произошло, и повернуться к правдоподобному будущему.

Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, незащищенности, неуверенности в себе и унижения, у многих интимных партнеров все еще может быть связь, которую они не хотят прекращать.Их отношения могут по-прежнему быть тесно связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей важной историей. Они также могут ненавидеть социальные суждения, которые могут варьироваться от поддержки до стыда. Оба партнера пытаются найти баланс между продолжением осажденных отношений и переживанием горя разрыва.

Предательства принимают разные формы. Когда пары оглядываются назад во времени, они понимают, что некоторые из них могли быть предсказуемы. Другие, похоже, подкрались, а партнеры не осознали, что вот-вот произойдет неизбежный разрыв.Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое нелегко предсказать или объяснить.

Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности. Возможно, это связано с тем, что это наиболее распространенная форма нарушения доверия в интимных отношениях и представляет собой самые основные элементы, разрушающие веру между интимными партнерами. Верные партнеры традиционно обещают друг другу, что они останутся верными на протяжении их отношений, и они используют это священное соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними.Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которой пара основывает свою любовь.

Хотя и мужчины, и женщины разделяют много совпадающих эмоциональных реакций на предательство со стороны партнера, мужчины, которых я вижу, часто переживают потерю по-разному. Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который забрал то, что по праву принадлежало им. Даже если они сначала попытаются увидеть своего партнера как того, кого использовал в своих интересах этот другой мужчина, в конечном итоге они приходят к пониманию, что их обманывающий партнер должен был принять участие в ее решении, что затрудняет им прощение.

Многие женщины, которых я лечил, ранены и злы из-за предательства своего партнера, но лежащая в их основе программа часто заставляет их чувствовать себя в некоторой степени ответственными. Возможно, они чувствуют, что не испытывают сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть привязанными только к одной женщине. Хотя они знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же задаются вопросом, что они могли сделать не так. Жало быть замененным и страх потери часто затмевают их законное чувство предательства.Эти запутанные противоречия чаще всего проявляются в перемежающихся чувствах гнева и горя.

Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений. Они вызывают схожие чувства и реакции, а парам приходится преодолевать одни и те же проблемы. Например, повторяющиеся модели людей, попавших в зависимость, могут постепенно подорвать доверие любого интимного партнера. Те партнеры, которые изо всех сил стараются удержать веру, приходят ко мне, пронизанные болью из-за множества невыполненных обещаний партнеров, поклявшихся отказаться от компульсивных и деструктивных моделей самоуничтожения.Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но со временем истощаются, будучи не в состоянии конкурировать с демонами, которые уводят их партнеров.

Почему же тогда, если предательство так разрушительно для большинства отношений, пары так часто оказываются запутанными в них, и что им нужно понимать, чтобы не только снизить вероятность их возникновения, но и сделать их возможным преодолеть?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этическим нормам, ценностям и поведению, которые гарантируют, что их отношения и дальше будут процветать.В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый будет жить в соответствии с ними.

Однако во многих длительных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был готов взять на себя в начале отношений, часто требует переоценки и пересмотра по мере созревания отношений. Если интимные партнеры открыты и искренни друг с другом с самого начала, они сразу же сообщают друг другу, если первоначальные договоренности нуждаются в пересмотре.Затем они усердно работают над их пересмотром, чтобы партнерство оставалось актуальным и живым. Им не нужно скрывать друг от друга свои мысли и чувства, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и достоверности они не позволяют укорениться секретности.

К сожалению, такой уровень мужества и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих серьезных отношениях один или оба партнера могут со временем не чувствовать себя комфортно со своими первоначальными обязательствами и опасаться расправы или потери, если они признаются в них.По понятным причинам партнер, не желающий делиться этими потенциально опасными чувствами, может хранить их в молчании, надеясь, что эти мысли или чувства — всего лишь мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем исчезнут. Иногда да. Но в других случаях они начинают жить собственной жизнью, и их становится все труднее игнорировать или признаться. По мере того, как эти переживания становятся сильнее, они становятся движущими силами, подталкивающими партнера действовать в соответствии с ними.

Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, отношения которой были на грани краха.Не было ни неверности, ни пристрастия, ни невысказанного перераспределения средств, ни разрыва узы преданности семье. Однако то, что произошло между ними, сделало невозможным примирение и исцеление.

Джон и Мэри (имена вымышленные) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну католическую церковь и одну школу, и их родители были преданы друг другу и своему Богу. Свидетелями их брака стали более трехсот человек, которые знали их с детства и благословили их на очаровательную жизнь, полную приверженности своей религии и друг другу.

Когда Джона приняли в престижный колледж в Бостоне, Мэри и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Рядом со своей скромной квартирой они нашли подходящую церковь. Они быстро подружились в церкви и начали взаимное служение в новом приходе.

У Джона был стиль доброты и открытости, который легко сочетался с другими студентами и профессорами в его новой академической среде. Он начал общаться с людьми, придерживавшимися разных социальных, экономических и религиозных точек зрения.Узнав об их новых взглядах на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которым безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.

Сначала он чувствовал, что совершает грех, сомневаясь в своем жизненном пути к Богу. У него не хватило духу рассказать жене о своем конфликте, опасаясь, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее, его желание понять, как его католицизм вписывается в общую картину множественных религиозных обрядов, стало углубляться и расти.Притворяясь, что учится в школе, он начал посещать встречи в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и которыми восхищался. Учения казались ему свободными и более похожими на то, как он в настоящее время относился к своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мэри заметила, что он, похоже, нервничает в церкви и чувствует себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему пойти поговорить с ним, если он с чем-то борется. Она была уверена, что он сможет помочь.

К счастью, священник был добр и благосклонен.Он призвал Иоанна найти лучшее на обоих этих путях и найти путь к Богу, который ему подходит. В ту ночь, ободренный добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах Марии, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения оправдались. Ошеломленная, рассерженная и напуганная, Мэри пригрозила бросить его, если он немедленно не изменит свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной из-за того, что он «продолжал» с этим «антихристовым» поведением за ее спиной.Она считала, что ее муж совершил ужасный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к их исповедуемой вере. Поставив ему последний ультиматум, она заберет их ребенка и навсегда оставит его, если он примет любое другое решение.

С точки зрения Мэри, это был случай непростительного предательства. Чувства неуверенности в себе и вины Джона в сочетании с ее понятным чувством обманутости ничем не отличались от того, что я видел много раз, когда имел дело с парами, подвергающимися измене сексуальной неверности.Они согласились жить по одним и тем же правилам и этике, и он сознательно обманул ее, приняв другую веру. Она не могла простить ему его предательство и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть искренним. Оба несли ужасную потерю друг друга, но ни один из них не мог отказаться от взятых на себя обязательств, которые были важны для каждого. К сожалению, их ситуация была непримиримой. Мучительный разрыв затмил те узы, которые они тщательно установили и взрастили.

Но не все предательства, даже на таком уровне душевной боли, безнадежны. Я видел и другие отношения, в которых партнеры так ценят друг друга, что представление о том, что они никогда больше не будут вместе, просто неприемлемо для обоих. Они осознают возможность того, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и преданных отношений, и они готовы сделать все необходимое, чтобы это произошло.

Если пара, страдающая от потери доверия, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким руководящим принципам, чтобы случился такой чудесный результат.

Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую он когда-то разделял. Это раскаяние должно быть абсолютным, и обман не должен оправдываться сложившейся ситуацией. Люди, которые приняли корыстное решение действовать таким образом, чтобы нанести непоправимый вред своим партнерам, должны добровольно нести ответственность за свои поступки. Они не могут обвинять, оправдываться, отклонять или преуменьшать действие, а также ожидать, что их партнеры исцелятся до того, как они будут готовы.Они также должны быть готовы сделать все необходимое, чтобы вложить энергию, время и заботу, необходимые для построения новых отношений.

У преданных партнеров свой путь. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и они серьезно пострадали от чувства доверия, собственного достоинства и веры в другого партнера. Но они по-прежнему должны быть готовы бороться за разрешение, несмотря на свою законную боль. Если любовь и другие священные привязанности все еще присутствуют, эти преданные партнеры должны быть открыты, чтобы изучить свое собственное участие в том, что произошло, и упорно трудиться, чтобы преодолеть понятную потребность выразить свои раны и желание отомстить.Когда пары, которых я знаю, которые были полностью готовы совершить это опасное путешествие, они оглядываются на предательство как на тревожный сигнал, который предшествовал новому уровню приверженности и глубины в их отношениях.

Каждые отношения уникальны, и каждая история уникальна. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может преодолеть последствия серьезного нарушения доверия. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен убегать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свои позиции.Хотя путь к успешному примирению может быть трудным и долгим, многие интимные партнеры, попавшие в пропасть сломанного доверия, не только могут найти свой путь друг к другу, но могут сделать это с новой и более глубокой верой в себя и свои новые отношения.

В бесплатном информационном бюллетене доктора Рэнди, Heroic Love, вы узнаете, как избежать распространенных ошибок, мешающих людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100000 часах личного консультирования одиноких и супружеских пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц закончился» и позаботиться о том, чтобы ваши отношения никогда не заканчивались. становится скучно.

Эксперт по бракам Эндрю Маршалл отвечает: Как мне оправиться от двойного предательства моего партнера и лучшего друга? | The Independent

Дилемма: Мой муж изменил мне с моим другом

Три недели назад мои подозрения, что у моего 12-летнего мужа роман с подругой, подтвердились, когда я увидела их вместе. Сначала он заплакал и сказал, что это был разовый случай и что он хочет остаться со своей семьей, чего я тоже хотел, но в течение следующих нескольких дней я узнал, что он солгал и что роман продолжался для минимум полгода.Он сказал, что речь идет только о поцелуях; Я не уверен, что верю ему. Он спросил, хочу ли я, чтобы он пошел к его матери, что я и сделал, поскольку мне нужно было справиться со своими эмоциями, не только по поводу предательства, но и лжи после того, как они были обнаружены. Затем он сказал мне ILYB [«Я люблю тебя, но…» (именно так я прочитал твою книгу, Я люблю тебя, но я не люблю тебя, ) и что ему нужно место. Изначально я был готов к тому, что он придет домой и получит помощь, но он отказался.

Две недели назад мы сказали нашим детям 10 и 11 лет, что он больше не будет жить с нами.Мой муж видел личного консультанта, но у нас еще не было нормального разговора — каждый раз, когда я прошу, он придумывает оправдание, слишком устал, мы будем только спорить и т. Д. Я вижу из чтения ILYB все ошибки, которые мы проделали по пути — не спорили (он всегда уходил), не уделяли друг другу времени, книга почти о нас написана! Я принимаю свою долю вины за проблемы, хотя и не за дело, которое, по его словам, было моей ошибкой!

Проблема сейчас в том, что я чувствую себя уполномоченным ситуацией; его уход заставил меня взять под свой контроль всю свою жизнь, и хотя я не хочу отказываться от отношений, мне нужно, чтобы мой муж перестал быть жертвой и решил проблемы.На этой неделе он записался на прием к консультанту пары, и я готов пойти с ним. Дети были замечательными, и хотя я скучаю по нему, я не чувствую, что он мне больше нужен. Сейчас все происходит на его условиях, и меня это раздражает, он ни разу не спросил, как я или мои дети справляемся. Он кажется другим человеком, чем мужчина, которого я люблю, и я не знаю, что делать.

Андрей пишет:

Если неверность не была достаточно болезненной, существуют обстоятельства, которые забирают душевную боль и увеличивают ее в четыре раза.Например, обнаружение вашего партнера — это измена близкому другу или, что еще хуже, кому-то из вашей семьи (или расширенной семьи). Не только ваш партнер, который, как вы думали, был в ваших интересах, предал вас, но и друг, которому вы также доверяли. Ваш разум мчится через все времена, когда вы предлагали гостеприимство и открывали свое сердце и дом этой женщине, и вы чувствуете себя полностью оскорбленным.

Я бы совсем не удивился, если бы вы спросили: почему из всех миллионов женщин в мире он решил изменить эту? К сожалению, люди склонны «влюбляться» в кого-то, с кем они неоднократно сталкивались — обычно это кто-то на работе, но также может быть из круга друзей.Вы могли подумать, что «влюбленные» поймут, что они собираются пересечь границу и отступить, но в нашей культуре есть всевозможные бесполезные мифы, облегчающие дела.

Например, «любовь найдет выход» (и каким-то образом никто не пострадает) и «это больше, чем мы оба» (поэтому нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия). Я перестану читать лекции, потому что это никому не приносит пользы (или заставляет кого-то передумать). Однако я надеюсь, что это заставит вас осознать, с чем вы боретесь, и избавит вас от излишней самокритичности.

Мне интересно, что вы написали, что «проблема» в том, что вы чувствуете себя «уполномоченными». Думаю, многие сочтут это спасительной благодатью! Так что мне стало интересно, в чем может быть «проблема»?

После такого крайнего предательства очень часто отключают, поднимают подъемный мост и защищают себя. Это, безусловно, позволит вам «взять под контроль» свою жизнь, но также мешает вам слушать своего мужа (или пытаться понять его). Таким образом, он «не тот мужчина», на котором вы вышли замуж, и, что неудивительно, поскольку этот мужчина причинил вам такую ​​глубокую боль, вы не знаете, хотите ли вы быть с ним.Однако более глубокий взгляд на происходящее может помочь вам понять его и свою дилемму.

Давайте начнем с вопроса: почему мужчины (или женщины, если на то пошло) становятся чужими для своих партнеров, которые думали, что знают их так хорошо? Мужчины и женщины, у которых есть интрижки, часто нравятся людям. Они хотят делать других счастливыми и нравиться им. Все идет нормально. Однако что происходит, когда их потребности, желания и желания вступают в противоречие с потребностями их партнера.

Обычно они проглатывают эти желания и говорят себе: «Мои потребности не имеют значения».Говоря языком напористости, они пассивны (потому что считают свои потребности, желания и убеждения менее важными, чем все остальные). Тем не менее, вы можете продолжать снижать свои потребности до тех пор, пока не начнете думать: «Я заслуживаю этого» и «А как насчет меня?» В этот момент люди, доставляющие удовольствие, поворачиваются на 180 градусов и становятся невероятно эгоистичными. Говоря языком напористости, они доминируют (потому что их потребности, желания и убеждения имеют первостепенное значение и проклинают всех остальных).

Если ваш муж перешел от пассивности к властности, он будет казаться совсем другим человеком. Однако я надеюсь — вместо того, чтобы чередовать пассивное и властное поведение, — он станет напористым. Здесь важны потребности обоих людей, и когда возникает конфликт, пара учится договариваться.

Обложка «Я не могу справиться с делом моего партнера»

(Изображение для прессы)

Интересно, есть ли еще одна причина, по которой ваш муж кажется другим?Немецкий философ Ницше назвал брак «великим диалогом», имея в виду, что мы должны продолжать говорить и сохранять любопытство друг к другу. К сожалению, многие пары отказываются от этого разговора и заменяют его стенографией (чтобы они не объясняли себя должным образом), воображая, что они «знают» друг друга, обмен сводится к тому, чтобы давать или получать инструкции друг от друга. (На данный момент, есть ли у пары брак или просто деловые отношения, чтобы воспитывать детей?) Может ли ваш муж стал чужим и смог так легко уволить вас, потому что вы оба перестали разговаривать и слушать друг друга? В этом случае он может показаться другим мужчиной, чем тот, на котором вы вышли замуж, но 12 лет и двое детей изменили его — и вас.