Почему нельзя отказывать мужу в близости | Психология на каждый день
Многие женщины отказывают мужьям в близости. Статья именно для вас. Как капля воды подтачивает камень, так и такое отношение к близости пагубно влияет на семейные отношения.
Почему так происходит?
- Какая-то часть женщин не может перестроить свою психологию с конфетно-букетного периода, где она была недоступна;
- Какая-то часть не любит близость;
- Какая-то часть воспринимает близость как обязанность и считает близость наградой для мужа;
- Какая-то часть считает себя главой в семейных отношениях, держит мужа на коротком поводке, в том числе с помощью близости.
Девушки, давайте расставим точки над «и». Вы же хотите крепкую семью?
Почему нельзя отказывать в близости:
- Близость нужна не только мужчинам. Близость — это базовая потребность как у мужчин, так и у женщин. Это можно сравнить с водой или воздухом. Если нет регулярной близости, то не вырабатываются определенные гормоны, которые отвечают за все функции нашего организма, начиная от настроения, заканчивая иммунитетом.
- Если потребность удовлетворена в семье, то будет значительно меньше измен.
- Мужчина будет себя чувствовать главным. А как вы понимаете, это крайне важно для мужской психики.
- Если вы боитесь того, что ваши биоритмы не совпадают — не бойтесь. Как только вы перестанете отказывать мужу, ваш организм подстроится под его биоритмы. И дальше все пойдет как по маслу. Вам будет хотеться близости в одно время с мужем. Таков уж женский организм.
- Мужчин заводит доступность жены.
- Доступность жены позволяет мужу расслабиться. А ведь нет ничего важнее — чувствовать расслабление именно дома.
Так что, девушки, если вы относитесь к той категории женщин, у кого близость — это награда, лучше придумать другие способы мотивации для мужа. И вы не пожалеете.
Подписывайтесь на канал. Здесь уютно и интересно.
Почему нельзя отказывать мужу в сексе?
Автор Кальвия На чтение 4 мин. Просмотров 5.1k. Опубликовано
Какими карами пугают женщин за отказ.
Кто хорошая жена?
Вместе со статусом жены современная женщина получает связку повинностей. Материнство, домашнее хозяйство, сексуальное обслуживание мужа. Наши личные потребности и наша воля продираются сквозь строй социальных ожиданий.
Были времена, когда я считала, что отказ мужу в близости делает меня «плохой женой». Быть плохой женой я не хотела. Была ли я хорошей женой, когда смиренно участвовала в нежелательном для себя процессе? Если рассматривать жену, как участницу патриархальной сделки, то да, с этой ролью я справлялась хорошо.
Сделка есть сделка
Человечество возвело секс в ранг товара, где покупателем всегда выступает мужчина. Одной из причин, по которой мужчины вступают в брак, выступает бесплатный секс. На самом деле в патриархальном браке всё имеет свою стоимость: женщина получает от мужчины защиту и ресурсы.
Патриархальный муж по умолчанию работает на семью и блюдёт границы своих владений. Поэтому секс и другие женские услуги тоже предоставляются по умолчанию. Отказ от выполнения своей части сделки автоматически лишает женщину прав на ресурсы мужа. Необеспеченный сексом патриархальный муж вправе урезать наши личные расходы.
Удар ниже пояса
В статье «Я её добьюсь» я писала, что мужчин воспитывают невосприимчивыми к женским отказам в ухаживаниях. Если женщина отказывает, значит, ты плохо стараешься: женщина вручает себя как приз самому лучшему мужчине.
Некоторые мужья принимают отказ в сексе как сигнал о том, что они недостаточно хороши. От этого страдает мужская самооценка, которая сильно завязана на сексуальном потенциале. Поскольку, в России среди супругов не принято обсуждать проблемы и делиться переживаниями, у мужа копится недовольство. Рано или поздно оно выливается в конфликт, в котором патриархальная жена, как правило, находится в невыгодной позиции: качество её жизни зависит от мужа.
Потеря влияния
Есть такая поговорка «ночная кукушка дневную перекукует», в ней говорится о том, что власть над мужчиной принадлежит той женщине, которая с ним спит. Интересы жены могут пострадать и от появления любовницы, поскольку муж будет тратить своё время и деньги вне семьи. Чужая женщина через мужа сможет влиять на дела жены и ставить ей палки в колёса. Потому жёны так боятся соперниц: на кону снова стоит личное благополучие, которое зависит от мужа. Считается, что, обеспечивая мужа сексом по первому требованию, женщина предотвращает возможные «леваки».
Итак, получается, в патриархальном браке намного легче «потерпеть 5 минут», и «не потерять 5 тысяч». Существует ли союз, в котором женщина более защищена от прихотей супруга и влияний извне?
Партнёрство
Для России партнёрство — понятие новое, ключевой особенностью партнёрства выступает равноправие супругов. В партнёрстве нет мужских и женских ролей: муж и жена распределяют обязанности так, как им удобнее. Муж-партнёр не «помогает» жене по хозяйству потому что хозяйство — общая, а не женская сфера деятельности. Как правило, женщина, которая состоит в партнёрских отношениях, имеет свой источник дохода и обеспечивает свои потребности.
На случай нетрудоспособности жены в декрете, муж и жена заключают финансовое соглашение. Оба понимают, что материнство — ежедневный тяжёлый труд. Что родительство — бремя, которое ложится на обоих. Люди договариваются о том, кому целесообразнее выходить на работу, а кому сидеть с детьми. В отличие от патриархальных заветов «брак — это на всю жизнь», партнёрство не вешает ярмо на шею. Когда отношения изживают себя, люди расстаются без вражды и остаются родителями для общих детей.
Партнёры состоят в отношениях не потому, что «надо» или «пора», а потому, что они нравятся друг другу и потому им обоим удобно вместе. Секс в таких парах не является повинностью и случается тогда, когда его хотят оба. Оба партнёра понимают слово «нет». Они не стесняются говорить о причинах отсутствия сексуального влечения, поддерживают друг друга, совместно ищут решения для проблем.
Патриархальная жена хороша тогда, когда вынужденно торгует сексом. Жена-партнёр хороша тогда, когда внимательно относится к своим потребностям. Когда она имеет личные границы и доверяет своему мужу.
Расскажите, какой тип брака вам больше по душе?
Почему нельзя отказывать мужчине в близости, когда вы в ссоре
Замужние женщины частенько отказывают своим мужьям в интимной близости. Причины отказов могут быть самыми разными. Иногда женщины говорят, что у них болит голова, или они изрядно устали. Порой представительницы прекрасного пола находят причины отказать мужу в удовольствии в том, что за стенкой спят дети или утром нужно рано вставать.
Мужчины воспринимают отказы всегда очень болезненно. Следовательно, жены, не принимая ласки партнера и вспоминая былые обиды, только усугубляют конфликты и усиливают их последствия.
Мужчины ищут разрядки
Источник: www.pinterest.com
Для мужчин секс является одним из способов для эмоциональной и физической разрядки. А женщины, зачастую, используют отказы от интимной близости в качестве наказания для своих возлюбленных. Это порождает ситуацию, когда мужья становятся излишне напряженными и агрессивными и, как следствие, ищут всевозможные способы разрядки, а жены не получают желаемых результатов.
Иногда мужчины, не получая удовлетворения в семье, могут начать пить, реже бывать дома или искать «любовь» на стороне.
Страдает мужская уверенность в себе
Источник: www.pinterest.com
Большинство мужчин признаются, что из-за многочисленных отказов от занятий сексом по различным причинам страдает их уверенность. Они воспринимают нежелание интимной близости со стороны жены, как послание, что их женщина потеряла к ним интерес. В результате мужчины становятся не уверенными в себе, снижается их самооценка, и падает либидо. Иногда они начинают просто избегать интимных отношений в будущем либо искать женщин, которые их оценят по достоинству.
Мужчины теряют чувство собственного достоинства
Источник: www.instagram.com
Если женщины будут продолжать отказывать своим партнерам в интимных отношениях при каждой ссоре или специально их затевать, чтобы избежать близости, то со временем они могут просто не узнать своего партнера. Характер и поведение супруга могут сильно измениться. Мужчина начнет терять интерес к жизни, понимая, что даже любимую жену он больше не привлекает. Это может сказаться на его работе, отношениях с друзьями и коллегами.
Читайте также: 5 признаков того, что муж вам изменяет
Женщинам необходимо осознать то, насколько мужчины мучительно переносят отказы от секса, и постараться этого избегать, чтобы не разрушить семью.
Как мужчины реагируют на отказ в близости?
Стереотип второй — сильный пол — инициатор сексуальных контактов и в этой игре всегда играет роль «нападающего». Женщина же выступает как «защитник», и отказывать для нее — в порядке вещей. Таким образом, мужчина просто привыкает к тому, что его притязания могут быть отвергнуты.
На деле же все в точности наоборот. Трудно привыкнуть к тому, что тебя отвергают. И так как с мужчинами это происходит чаще, они порой страдают больше. Я провела опрос мужчин в возрасте 30-60 лет, с опытом долгосрочных отношений или семейной жизни (более 14 лет), и спрашивала их о том, были ли у них периоды, когда влечение к партнерше уменьшалось или совсем исчезало. Почти все признались мне, что их либидо, а иногда и уверенность в себе всегда страдали, когда им по разным причинам отказывали в сексе.
Вот что писали респонденты:
«Когда только ты предлагаешь заняться любовью, а тебе постоянно отвечают «нет», хотя и находят благовидные предлоги, это сначала сильно огорчает, а потом постепенно приводит к депрессии. Ты начинаешь говорить себе: «Что-то сломалось, и, наверное, именно я в этом и виноват». (Александр, 32 года)
«Если она не хочет тебя, это означает, ты ей не интересен. Это задевает что-то очень важное внутри. Я чувствую, что не нужен ей. Может, это на самом деле и не так, но это то, что я чувствую». (Марк, 42 года)
Иными словами, мужчины не воспринимали отказ как нежелание партнерши заняться любовью именно сейчас. Для них это значило, что женщина их больше не хочет. Все опрошенные говорили о том, что регулярные отказы любимых женщин влияли на их уверенность в отношениях и на самооценку.
Многие упоминали о том, что ощущение отверженности влияло на их либидо и они начинали избегать физических отношений. «Я позитивный человек, но когда дело касается секса и тебя постоянно отвергают, невозможно относиться к этому с легкостью. Проще эту тему задвинуть и совсем не думать о ней», — признается Борис, 51 год.
Как отказать мужу в сексе, не обидев его? — Культура
Сейчас начнётся любимый фильм! И тут вдруг является благоверный и пристаёт с настойчивым требованием немедленного интима. Ну что с ним делать? Как отказать мужу в сексе, если, видите ли, должна быть к нему всегда готова? А мы вот не готовы, и всё! И как поступить в этом случае? Лягнуть ногой или швырнуть подушкой? Ага, так он и отстал после этого… Неплохой вариант – нагрубить или даже обозвать. Наверняка оскорбится и отвяжется. Тогда можно будет спокойно посмотреть телевизор.
Только вот ведь какая ситуация может сложиться. Подуется мужчина, подуется, а потом махнёт рукой и найдёт себе более сговорчивую партнёршу. Насмотримся мы тогда сериалов до тошноты. И будем долго гадать, почему он, такой-сякой, отворачивается в постели спиной или вообще уже в ней не находится. Но ответ-то – вот он, прямо на поверхности! А не надо было хамить мужу, когда все его органы настроены на любовь и ласку. У нас не тот настрой? Так пошлём его подальше дипломатично! И возбудившиеся органы тогда угомонятся, и мысль забраться в чужую постель не возникнет.
Мужчины – создания с тонкой душевной организацией. Задеть их за живое – раз плюнуть.
Особенно если это касается секса. Регулярно говорить мужу «нет» суровым тоном всё равно, что наступать коту на хвост. Кот орёт, шипит и забивается под диван. Мужчина же, если жена отказала в сексе, огрызается, дуется и в лучшем случае смывается в другую комнату, в худшем – в чужую квартиру. Пойди, выуди его оттуда потом… Ну, и как тогда отказывать в близости и при этом не рисковать отношениями? Подумаем над этим вопросом.
Реакция мужчины на отказ в сексе
Почему нам хочется нагрубить, если дражайшая половина не вовремя напрашивается на интим? Потому что подсознательно, а иногда и сознательно, мы воспринимаем это как агрессию и попытку насилия. И рефлекторно сопротивляемся и выпускаем когти, пытаясь дать отпор. Оставь, мол, дорогой и бесконечно любимый меня в покое. Иначе коготочки пойдут в ход. Ну, казалось бы, что тут непонятного?
Однако это для нас всё ясно. Мужчины же подобный «трам-там-там» с когтями воспринимают иначе. Попытка заняться любовью с супругой в их сознании становится равноценной скандалу. В итоге, муж приходит к выводу – если любимая в резкой форме отказывает в сексе, значит, он её не удовлетворяет. Что делают представители сильного пола в этом случае? Они стараются самоутвердиться на стороне. Там, где вместе с кое-чем ёще поднимается и самооценка.
Походы благоверного налево могут закончиться плачевно для семьи. Зачем ему утруждать себя, постоянно выкручиваясь, скрываясь, бегая от дома к дому? Не проще ли совсем переселиться к той, которая «всегда готова»? Проще. Особенно когда любимая, узнав об измене, сама сгоряча депортирует мужа в чужие пенаты.
Нет, может, кто-то из женщин о таком исходе мечтает. И отпираются они от интима со своим супругом намеренно, дабы от него избавиться. Но большинство из нас всё-таки не желает, чтобы однажды из гардероба исчезли его рубашки, а из прихожей – тапочки. Поэтому отказывать в сексе, когда его ну совершенно не хочется, надо правильно. Ведь мы же в ответе за тех, кого однажды приручили!
Отвертеться от близости и не оскорбить этим любимого мужчину можно несколькими способами.
Отвертеться от близости и не оскорбить этим любимого мужчину можно несколькими способами.
Способы бесконфликтно отказаться от интима
Если дорогой подходит к нам и робко просит пустить к себе его “мальчика” – не стоит, конечно, ложиться в постель через силу. Ничего хорошего в этом нет. Нормальный мужчина заметит, что “мальчика” мы впускаем, стиснув зубы. Решив, что близость для жены – горькая пилюля, он затаит обиду. И в результате может отомстить. Каким образом – читаем выше.
Чтобы не обидеть благоверного, его необходимо переключить с интима на что-то другое. К примеру, если муж увлекается игрой в покер – на покерный турнир, компьютерными играми – на новую игрушку…. Терпеть не может покер и вообще компьютер? Тогда смотрим вместе с мужем какую-нибудь спортивную передачу: футбол, хоккей, бокс… Ничего, что поначалу беготня двадцати двух мужиков за одним мячом покажется бессмысленной и неинтересной. А мордобой на ринге – ужасающим зрелищем. Масса женщин, когда-то равнодушных к спорту, увлекаются им и даже становятся спортивными фанатами. Кто знает, может, и с нами произойдёт то же самое. А если нет, то ради дорогого мужчины (лишь бы не приставал!) можно иной раз пойти и на небольшие жертвы. Ему же будет так приятно!
Совсем невмоготу идти на подобные жертвы? Тогда совместим приятное с полезным. Пристаёт муж с требованием секса во время интересной передачи? Займемся сначала лёгким петтингом, а потом перейдём к нежным ласкам «мальчика». Руки-то свободны! А там, глядишь, и передача закончится, и отказываться от секса самой не захочется.
Ну и, наконец, можно мило улыбнуться и проворковать любимому на ушко: «Сегодня я не готова. Зато завтра такооое устрою! Закачаешься! Ведь мужчин беспокоит не столько факт отказа в интиме, сколько:
Способ, при помощи которого был отклонён интим;
Незнание того, когда же будет секс и будет ли он вообще.
Так что отказываемся от близости ласково, обещая, что завтра она непременно состоится. При этом обещание надо непременно выполнить. И постараться сделать секс настолько виртуозным, чтобы благоверный ошалел. Тогда в следующий раз он станет охотно соглашаться с отсрочкой интима, ожидая от него чего-то феерического.
В любом случае, приставания любимого нельзя игнорировать или грубо отвергать. С мужчиной надо ласково побеседовать, деликатно мотивируя свой бойкот. Пресловутая головная боль не сработает. Потащит ещё на обследование, чтобы узнать, почему жену так часто мучают головные боли и как от них избавиться. Как после вердикта врачей «Совершенно здорова!» оправдываться перед супругом? Так что лучше изобрести что-то более оригинальное, чем несуществующие заболевания. От жён, измотанных псевдоболезнями, мужья частенько сбегают!
А вообще, дабы не ломать голову над тем, как красиво отказать в сексе, нам следует вспомнить, что интим – занятие приятное и чрезвычайно полезное. Он успокаивает, омолаживает, снимает стрессы, снижает вес, наконец! Вне сомнений – либидо у всех разное. Кому-то хочется близости ежедневно, кому-то – раз в неделю, а кто-то совсем её не хочет, предпочитая бесплотную любовь.
Но всё же подавляющая часть представителей обоих полов от природы имеет нормальный уровень полового влечения. А проблемы могут возникнуть из – за:Недосыпания.
Недостаток сна негативно сказывается на организме человека в целом. Существенно страдает от него и либидо. Поэтому надо стараться спать не менее восьми часов в сутки. Не удаётся в будни – досыпать в выходные дни;
Отсутствия нормальной физической нагрузки. Сегодня масса людей просиживает за компьютером с утра до вечера. В итоге жизненный тонус падает, а сексуальное желание пропадает. Чтобы этого не происходило, нужно хотя бы регулярно делать утреннюю зарядку. Но лучше будет ходить раз в неделю в тренажерный зал и заниматься там как минимум с часок. Помогает восстановить сексуальность даже небольшая прогулка, если шагать в быстром темпе;
Жесткой диеты. При подобных диетах сексуальное желание притупляется из-за недостатка витаминов и минеральных веществ. Ограничение в рационе приводит к тому, что наш организм не получает их в нужном объёме. О каком интиме может идти речь, если и ноги-то едва переставляются? Питаться желательно нормально. Но если диета необходима, в рацион следует включить продукты–афродизиаки. И либидо будет в порядке!
Почему жена отказывает в близости мужу? Причины, что делать?
Что можно сделать, когда жена отказывает мужу в близости? Как понять, почему она не хочет? Мужья озадачены, обижены и разочарованы. Потому что их супруги либо отказывается от секса, либо занимаются им только в редких случаях. При упорном труде с целью предотвратить конфликты можно попытаться устранить проблему. Но все же почему жена отказывает в близости постоянно? Ответ на этот вопрос можно найти только лишь после выяснения основных причин. Давайте их внимательно рассмотрим.
Она недовольна отношениями
Для многих женщин сексуальное желание напрямую связано с тем, насколько комфортно в отношениях. Если супруга раздражена мужем или иным образом недовольна браком, то интим может быть самым последним, о чем она будет думать в этом случае.
В данном случае психологи советуют поговорить, попытаться выяснить причину недовольства и раздражения. Она может указать на что-то столь же незначительное, как одна из раздражающих привычек или может поделиться более крупной проблемой, например отсутствием взаимного уважения или общения.
Секс может быть болезненным для нее
С возрастом приходит мудрость, но и значительно больше страха в спальне. Если секс является болезненным или неудобным для вашей жены, то, возможно, близость стала стрессом. У женщин и мужчин наблюдаются физические и гормональные колебания. У девушек могут повлиять на сексуальное влечение также такие вещи, как физическая готовность к сексу, изменения в вагинальной влажности и просто чувство сексуальности. Если подобное произошло с вашей женой, то одна из лучших вещей, которую можно сделать, это напомнить супруге, что она все еще привлекательна. Также можно попробовать такие элементы из интим-магазина, как смазка и секс-игрушки.
Если жена отказывает в близости, то важно помнить, что у женщин период сексуального возбуждения больше, чем у мужчин, поэтому, когда секс начинается слишком быстро, много радости он ей не принесет.
Она думает, что кроме секса ничего не интересует
Секс – это гораздо больше, чем просто физическая близость. Это медленные поцелуи, которыми вы обмениваетесь в начале дня. Следует показать жене, что она привлекательна так же сильно, как раньше. Сосредоточьтесь на физическом прикосновении и привязанности каждый день и не начинайте секс слишком быстро.
Она совершенно измучена
Почему жена отказывает мужу в близости? Возможно, она измучена. Фраза: «Не сегодня, дорогой, я слишком устала» иногда означает именно это и ничего более. После напряженного рабочего дня, школьных домашних заданий и работы по дому очень вероятно, что ваша супруга слишком измучена, чтобы даже думать о сексе. Это вполне реально. Женщины нуждаются в возможности чувствовать себя «полноценно» и энергично. Если вашей партнерше не хватает времени для себя или отдыха, дайте ей расслабится и отдохнуть. Иначе на секс банально не хватит сил и не будет желания. Чтобы исправить это, дайте друг другу некоторое время для отдыха и займитесь сексом.
Она заскучала с мужчиной
Спросите себя: когда супруга смотрит на вас, неужели она все еще видит интересного неотразимого парня, в которого влюбилась? Или этот мужчина потерял часть своего очарования? Чтобы вернуть то, что привлекло в первую очередь, снова попытайтесь понравиться и завоевать человека, с которым в браке.
Секс стал для супруги обычным делом
Со временем интимная жизнь, возможно, перешла от горячего к будничному. Если секс стал слишком предсказуемым – в одно и то же время, в том же месте, в тех же позициях – возможно, пора что-то менять. Сделайте спальню сексуальной и романтичной, добавив свечи и мягкую музыку, заложив основу для романтики. Используйте свое воображение для ролевой игры друг с другом. Позволяя себе наслаждаться моментом, можно получить незабываемое наслаждение.
Она не чувствует эмоциональной связи
Сосредоточьтесь немного больше на эмоциональной связи, которую разделяете с женой. Иногда такое чувство помогает женщинам ощущать себя любимыми, желанными, прежде чем они будут заниматься сексом. Это верно и для мужчин. Попробуйте поделиться друг с другом тремя вещами, которые цените в своих отношениях. Затем можно расширить разговор, опросив друг друга о трех вещах, которые нравятся в сексе. По окончании этого простого упражнения можно ощутить эмоциональную связь. Даже можете почувствовать себя привлекательным и нужным, и появится желание секса.
Она сосредоточена на том, чтобы быть мамой, а не женой
Женщины сильно стремятся быть идеальной матерью. Они укоряют себя за каждую небольшую ошибку или недостаток знаний, сравнивают, могут становиться одержимы в устранением недостатков. В данном случае отношения мужа и жены теряются. Это нехорошо. Близкие отношения важны и нуждаются во внимании и поддержании искры.
Если жена отказывает в близости, то нужно поговорить с ней. Необходимо убедиться, что не слишком настаиваете и не давите на нее. Поощряйте ее, хвалите, говорите о том, насколько она удивительна как мама. Женщине необходимо понимать, что она не только мать, но и желанная любимая жена. Она не должна забывать, что муж скучает по ней, хочет ее и желает.
Супруга вовсе не чувствует себя привлекательной
Женское тело сильно меняется после того, как появляются дети, и зачастую не в лучшую сторону. Она в курсе своей проблемы, вероятно, все время думает об этом, постоянно сравнивая себя с другими. Любая женщина (особенно молодая мама) отчаянно нуждается в подтверждении своей привлекательности. Лучшую поддержку она может получить от мужа. Если жена отказывает в близости, то покажите ей, что она все еще любима. Она должна почувствовать это. Покажите ей свою страсть, лучше выразить ее словами, на языке тела и глазами. Ей необходимо слышать, что она сексуальна, и особенно когда она говорит отрицательно о себе. По возвращении домой с работы приветствуйте ее длинным объятием и поцелуем.
Православие
Жена отказывать в близости мужу не должна. В Священном Писании об этом сказано прямо. Церковь полагает, что муж должен удовлетворять сексуальные потребности жены, а она должна удовлетворять потребности своего супруга. Жена дает власть над своим телом мужу. А супруг дает власть над своим телом своей жене. Не лишайте друг друга в сексуальных отношениях, если вы оба не соглашаетесь воздерживаться от сексуальной близости в течение ограниченного времени, чтобы вы могли более подробно посвятить себя молитве. Позже вы должны собраться вместе, чтобы Сатана не смог искушать вас из-за вашего отсутствия самообладания.
Жена отказывает в близости
В исламе по этому поводу говорится, что среди обязанностей женщины по отношению к ее мужу есть и удовлетворение его потребностей. Также супруга должна удерживать его от попадания в незаконную сексуальную связь и обмениваться любовью с ним. Ислам заботится об установлении прекрасных отношений между мужчиной и его женой. Он призывает обе стороны обмениваться любовью, проявлять уважение и заботиться друг о друге. Это касается всех аспектов их жизни: социальной, интеллектуальной, интимной и т. д.
Но бывает так, что, к сожалению, жена отказывает в близости мужу. Ислам призывает обе стороны понимать и реагировать на естественную потребность друг в друге. Это очень важно. Если и муж, и жена будут чутки друг к другу, они будут поддерживать любовь, заботу и привязанность. И наоборот, если они откажутся, то отношения могут ухудшиться. Это может также привести к тому, что один из них отклонится от правильного пути и будет искать удовольствие вне брака. Это в конечном итоге приведет к распаду семьи.
Однако следует добавить, что если жена физиологически или психически больна и неспособна ответить на любовь своего мужа, тогда он должен быть внимателен к состоянию супруги. Он никогда не должен причинять ей вреда.
Если жена больна и не может активно реагировать на призыв своего мужа, то в таких случаях муж не может силой тянуть ее в постель. Это потому, что Пророк сказал: «Не должно быть никакого вреда». Он должен либо воздерживаться, либо наслаждаться таким образом, чтобы не причинить ей боли.
Вам обязательно понравится:Когда мужчине можно и даже нужно отказать в сексе — Рамблер/женский
Бывают мужчины, которым проще отдаться, чем объяснить, почему сегодня ты не расположена к сексуальным утехам. Но подобные жертвы ни одной женщине не сослужат хорошую службу.
Фото: Shutterstock/VOSTOCKShutterstock/VOSTOCK
Вопреки расхожему мнению, женщина вовсе не обязана бросаться в объятия благоверного по первому зову. Сексологи считают, что дамы не должны бояться отказывать в близости своим мужчинам, особенно когда дело касается некоторых ситуаций. А каких именно, редакция WMJ.ru напоминает вместе с экспертами центра Secrets.
Итак, в каких ситуациях от секса можно и даже нужно отказаться:
Вы испытываете дискомфорт и боль
По-хорошему, секс вообще не должен быть связан с болевыми ощущениями или каким-либо дискомфортом, физическим или моральным. Первое может возникнуть вследствие недостаточной возбужденности или нехватки естественной лубрикации либо на фоне гинекологических заболеваний. И в том и в другом случае лучше обратиться за помощью к специалисту. Но что точно делать в такой ситуации не стоит, так это терпеть.
Любая боль — это стресс для нашего организма и сигнал к тому, что что-то идет не по сценарию, а значит, нужно максимально быстро прервать болевое воздействие. Если бы боль была привычной для нашего организма, мы бы не отдергивали руку от горячего чайника и бежали бы дальше, подвернув ногу. Но мы этого не делаем. Поэтому если секс приносит тебе неприятные ощущения, лучше сказать об этом партнеру сразу, хотя бы исходя из собственного благополучия.
Вы не чувствуете достаточного возбуждения
Случается и такое, что во время секса женщина может потерять интерес к процессу. Происходит это потому, что механизм женского возбуждения устроен гораздо сложнее, чем мы можем себе представить. Если возбуждение спало, необходимо сообщить об этом партнеру, и тогда у тебя будет два пути решения этого вопроса: либо возвращаться на стадию прелюдии, либо завершать акт любви, так сказать, на самом интересном месте. Причина недостаточного возбуждения может скрываться в малой длительности прелюдии или слабой циркуляции крови в органах малого таза, но обе эти ситуации, к счастью, обратимы.
Вы проходите курс лечения
Рекомендации врачей о том, что во время лечения гинекологических заболеваний стоит воздерживаться от половых контактов, — это вовсе не пустые слова. Статистика говорит, что примерно 70 % женщин хотя бы раз в жизни сталкивались с молочницей, одним из самых распространенных заболеваний, передающихся в том числе и половым путем, а рецидивы случались у половины из них. Зачастую повторное возникновение заболевания связано именно с несоблюдением врачебных предписаний. Во время болезни организму необходим половой покой, чтобы направить все силы на борьбу с инфекцией или вирусом. Так что в данном случае лучше один раз отказаться от секса, чем дважды потратиться на лекарства.
Вы не хотите интимной близости
И для этого необязательно нужна причина вроде раскалывающейся головы, усталости или плохого настроения. Ты можешь просто не хотеть секса, и отказать партнеру в таком случае совсем не должно быть чем-то неловким. Стоит подумать о себе и своих желаниях в первую очередь, а не надеяться, что аппетит придет сам и прямо во время еды. Если мужчина уважает тебя и твои границы, а также заботится о твоем самочувствии, отказ не ударит по его самолюбию, особенно если ты объяснишь, что такое иногда случается и может совершенно не зависеть от внешних факторов. В конце концов, есть множество вариантов для увлекательного времяпрепровождения в паре.
Партнер отказывается предохраняться
По темпам роста заболеваемости ВИЧ-инфекцией Россия в 2017 году вышла на третье место в мире, поэтому в XXI веке вопрос об использовании контрацепции стоит особенно остро. Очень часто бывает, что новый партнер отказывается прибегать к барьерным методам контрацепции, когда дело доходит до секса. К сожалению, у нас в стране не развита культура «справок», когда партнеры, перед тем как вступить в интимную связь, подтверждают свое здоровье медицинским заключением об отсутствии ЗППП. Поэтому единственный способ оградить себя от неприятных последствий — это использовать презервативы или отказываться от секса с человеком, который легкомысленно относится и к своему здоровью, и к вашему.
Действительно ли отрицать секс со своим супругом?
Теперь печально известная пара «Секс в электронных таблицах», возможно, вызвала шутки и гнев, но они также напоминают нам о том, где секс подходит — или нет — в браке.
Некоторые люди считают это необходимым, другие — нет. В связи с этим возникает несколько вопросов: обязаны ли вы сексом своему супругу? Если вы прекратите заниматься сексом со своим супругом, оправдан ли он или она завязать роман? Является ли отказ в сексе таким же предательством, как и неверность?
В то время как ведутся всевозможные дискуссии о супружеском сексе или его отсутствии, профессор философии Марк Д.Уайт говорит, что мы редко, если вообще когда-либо, говорим об этике супруга, отказывающегося заниматься сексом с другим в течение многих лет. Отрицание секса — это предательство?
Поскольку мы рассматриваем секс как нечто, на что нужно соглашаться, мы не хотим говорить, что муж или жена «обязаны» другому полу, но я думаю, что немногие люди не хотят и не ожидают здоровой сексуальной жизни, когда говорят: «Я делать.» В работе Сьюзан Пиз Гадуа и я для нашей будущей книги The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels мы попросили пары, которые вскоре собираются пожениться, отметили все причины, по которым они женатый.Часто они перечисляют одни и те же причины, но однажды парень поставил галочку «заниматься сексом», а его невеста — нет.
Когда он прочитал свои доводы вслух и «секс» слетел с его губ, выражение лица его невесты было бесценным.
«Вы хотите выйти замуж для секса?» — спросила она в некотором ужасе.
Он сразу же смутился, защищаясь: «Ну, они попросили нас отметить все причин, так что, гм, да …»
Итак, да, люди женятся в ожидании секса, но мало кто говорит о том, как они будут поступать, если тот или другой потеряет интерес к сексу, тем более что это происходит чаще, чем нет.
Оправдывает ли отсутствие секса в отношениях супружескую измену, спрашивает Уайт. Нет, он решает:
Независимо от того, что недостаточный секс означает для любого конкретного человека — даже если это можно рассматривать как предательство его или ее партнерских обязательств — факт остается фактом: прелюбодеяние только усугубляет ситуацию. («Два зла» и все такое.) Кроме того, прелюбодеяние приводит третьего человека к тому, что является проблемой между двумя, что может только усугубить любую проблему, которая в первую очередь привела к поломке в отношениях.
Хотя я бы не стал продвигать интрижки как способ борьбы с бесполостью в браке, я признаю, что есть много других способов, которыми супруги предают друг друга, помимо романов или отрицания противоположного пола. Супруги могут ужасно относиться друг к другу, и все же мы начинаем нервничать только тогда, когда один или другой обманывают. Почему сексуальная верность считается маркером номер один хороших отношений?
Как Спаривание в неволе автор Эстер Перель так красиво об этом говорит:
У меня есть много людей, которые приходят в мой офис и думают, что они добродетельные люди, потому что они не обманули.Они просто были пренебрежительными, равнодушными, презрительными, асексуальными, унизительными, оскорбительными, но они не обманули. Но предательство принимает разные формы. Предательство — это нарушение, нарушение или нарушение предполагаемого контракта, доверия или уверенности. Хотя он всегда вовлечен в роман, в большинстве случаев он не является его мотивом. Роман может быть о совершенно разных вещах, но он подразумевает предательство.
Быть «небрежным, безразличным, презрительным, асексуальным, унизительным, оскорбительным» не означает любящего поведения и часто является таким же, а иногда и более разрушительным, как физическое насилие (и есть некоторые, кто утверждает, что неверность — это насилие).И все же в обществе нет большого протеста по поводу прекращения такого рода поведения, просто общественный стыд и обвинение часто многострадальных супругов, которые обманывают — или которые составляют электронную таблицу, выражающую полное разочарование постоянным отказом.
В моем (правда, ненаучном) опросе 60 процентов считают отказ от секса таким же предательством, как и неверность. Что вы думаете?
Версия этой статьи появилась в личном блоге Вики Ларсон, OMG Chronicles. Хотите идти в ногу с The New I Do (Seal Press, сен.28, 2014)? Сделайте предварительный заказ на книгу на Amazon, подпишитесь на нас в Twitter, поставьте нам лайк на Facebook.
Как сексуальное неприятие может повлиять на отношения
Вы дома. Вы чувствуете себя расслабленным. У тебя был отличный день. И вы в настроении заниматься любовью. Вы включаете музыку и наливаете два бокала вина. Ваш партнер приходит домой, и вы думаете: «Давай, давай». Вы целуете своего партнера и предлагаете пойти в спальню. Но он или она отстраняется. Вы быстро замечаете, что ваш партнер капризничает; они говорят вам, что у них был долгий день, и они устали — слишком устали, чтобы даже думать о сексе.Но спасибо за напиток!
Источник: Syda Productions / Shutterstock
Большинство женщин, с которыми я разговариваю, описали бы, что чувствовали себя немного (а иногда и очень) обидно, если бы они были сексуальным инициатором в этом сценарии. Но мы склонны думать, что отказ от секса не так сильно повреждает мужчин. Это основано, по крайней мере частично, на двух предположениях: первое связано с теорией маскулинности 1,2 , которая предполагает, что мужчины желают секса по причинам физического и поверхностного уровня, а не из-за эмоциональной связи.Если мужчины инициируют секс, а их усилия отвергаются, тогда это не может причинить столько вреда, потому что они упустили только физический акт. Второе предположение, связанное с теорией сексуального сценария 3,4 , предполагает, что в гетеросексуальных отношениях мужчины должны инициировать половую активность, а женщины должны действовать как «привратники» — те, кто говорит «да» или «нет» этим достижениям. Если мужчины будут чаще вступать в половую жизнь, это означает, что они также будут испытывать большее отторжение.
Все это приводит нас к выводу, что отказ не может так сильно повредить мужчинам, потому что они должны этого ожидать.Но то, что сценарий сексуального отвержения, который я описал выше, с большей вероятностью придет в голову мужчине, не означает, что с ним легче справиться. На самом деле все может быть наоборот: чем чаще происходит отказ, тем сильнее это может повредить уверенности и эго мужчины и даже снизить его интерес к сексу.
Что говорят исследования
Для своего исследования я опросил группу мужчин (возраст 30-65), состоящих в длительных гетеросексуальных отношениях (в среднем 14 лет), об их опыте сексуального влечения. 5 .Я спросил мужчин, были ли времена, когда они чувствовали меньшее желание или, может быть, вообще не испытывали сексуального влечения. Почти каждый мужчина сказал мне, что их сексуальное желание (а иногда и самооценка) уменьшилось на , когда их сексуальные заигрывания были отвергнуты:
«Когда ты парень, и ты всегда тот, кто делает ходы, а твой партнер всегда говорит« нет, нет, нет, нет », ты начинаешь сильно впадать в депрессию и задаваться вопросом, что-то не так. продолжается. Будь то ты или нет.»- Джерри, 42 года
«Если она не хочет меня, значит, я ей почему-то неинтересен… Это меня где-то внутри обижает… Я знаю, что я ей неинтересен, и я ей не нравлюсь. Она не хочет меня. Это как забыть об этом. Я этого больше не чувствую ». — Кайл, 38 лет
То, что описывают эти мужчины, не воспринимается как «Мой партнер не хочет секса прямо сейчас». Ощущение такое: «Мой партнер не хочет меня».
Большинство мужчин, с которыми я разговаривал, не описывали случайные отказы, которые можно было бы списать на неудачный выбор времени — когда у их партнера действительно болит голова, он болен или находится в плохом настроении по уважительной причине.Так бывает в любых отношениях. Идея о том, что мы будем испытывать сексуальный интерес в то же время, что и наш партнер каждый раз в течение нескольких лет, является хорошей, но надуманной идеей. Будет много раз, когда один из партнеров скажет: «Не сегодня».
Мужчины, с которыми я беседовал, говорили о регулярных отказах и о том, как это их утомляло с течением времени, заставляло сомневаться в себе и своих отношениях и в конечном итоге оказывало негативное влияние на их самооценку. Они также указали, что отказ от их достижений снова и снова фактически снизил их собственный уровень интереса к сексу.
«Обычно я очень позитивный человек, но когда дело доходит до секса, трудно сохранять позитивный настрой или представлять [секс], когда тебя всегда отвергают. Так что об этом легче не думать ». — Бен, 49 лет
Это отражает чувства, которые я слышал от все большего числа мужчин во время моих исследований и в моей терапевтической практике. Отказ от секса сложно, и в результате мужчины часто начинают вести себя так, чтобы помочь им избежать отказа, например, отказываются от секса, проявляя к нему меньший интерес, или сокращая частоту и качество своих сексуальных заигрываний.
Недавнее исследование Эми Муиз и ее коллег подтверждает этот вывод. На первых двух этапах исследования, состоящего из трех частей, исследователи изучали, насколько хорошо 128 пар читают знаки, указывающие на то, что их партнер заинтересован в сексе 6 . Муиз обнаружила, что в ее первых двух исследованиях наблюдалась аналогичная картина: мужчин недооценивали интереса своих партнеров-женщин к сексу. So Muise провел третье исследование, чтобы выяснить, почему это может быть так, с акцентом на потенциальную роль отвержения.
В это исследование вошла 101 (в основном) гетеросексуальная пара в возрасте от 18 до 53 лет, которые состояли в отношениях продолжительностью от 6 месяцев до 22 лет. В течение 3 недель пары просили вести дневник своей сексуальной активности. Одно из утверждений, на которое исследователи попросили участников ответить по шкале от 1 (означает «совсем не важно») до 7 (означает «чрезвычайно важно»), было: «Я не хотел, чтобы мой партнер отвергал меня».
Исследователи пришли к выводу, что в дни, когда мужчины были особенно мотивированы избегать отказа , они с большей вероятностью недооценивали интерес своего партнера к сексу.Другими словами, когда мужчины сообщали, что им больше не нравится возможность получить отказ (по какой-либо причине — чувство неуверенности, плохой день, плохая обратная связь на работе), они упускали сексуальные сигналы от своего партнера. Они не инициировали секс и реже сообщали о своих мыслях.
Похоже, это адаптивный ответ: если вы думаете, что ваш партнер может быть не в настроении, кажется слишком рискованным ошибиться и снова испытать отказ.
Понятно, что кто-то может быть не в настроении для секса, если чувствует, что его партнер просто хочет физического освобождения. Но когда я работаю с парами на терапии, я регулярно замечаю, что может произойти сдвиг, когда мужчины могут заявить, что их желание секса — это не просто освобождение. Вместо этого они говорят о желании установить связь со своим партнером и почувствовать его близость и получить подтверждение своей желательности и ценности.
Когда их партнер слышит, что их отказ причиняет больше боли, чем казалось, партнер иногда отвергает реже, пытается инициировать немного больше или — что не менее полезно — становится более внимательным к отказу более добрым способом.Вместо этого холодное пожатие плечами или закатывание глаз превращается в «Извините, сегодня я действительно не чувствую этого» с примирительным предложением, например: «Может быть, мы найдем время завтра или в эти выходные?» или «Может, вместо этого мы могли бы просто посидеть и пообниматься на диване?»
Вы можете быть удивлены тем, что такое изменение может сделать для отношений.
Что делать, если ваш партнер не хочет заниматься сексом
Для многих людей секс — важная часть близости в отношениях. Однако не все относятся к сексу одинаково.Некоторые люди думают, что это очень важно в отношениях, но можно быть интимными с кем-то, не занимаясь сексом.
Это может быть сложно, когда два человека в отношениях имеют разные сексуальные потребности, но это тоже довольно распространенное явление. Не только вы сталкиваетесь с этой проблемой со своим партнером.
Секс означает разные вещи для разных людей. То, что одна пара считает сексом, отличается от того, что может чувствовать другая пара, а некоторые могут вообще отказаться от секса. Все разные, и вам просто нужно найти способ заставить это работать для вас обоих.
Все хотят секса?
Не все заинтересованы в сексе или интимных отношениях, и если кто-то решит, что он не хочет заниматься сексом, это нормально. Все разные, и в этом нет ничего плохого. В отношениях важно обсудить с партнером свои сексуальные потребности, чтобы вы понимали границы друг друга и то, что вам удобно.
Если ваш партнер не хочет заниматься сексом или вступать в сексуальную близость, или если он потерял интерес к сексу или сексуальной близости, это не обязательно означает, что что-то не так с вашими отношениями или с вами или вашим партнером.
Что, если раньше мы занимались сексом, а теперь нет?
В первые несколько месяцев отношений все может казаться особенно новым и волнующим. Многие пары обнаруживают, что после этих первых месяцев они реже занимаются сексом или интимными отношениями. Это нормально для любых отношений и не обязательно вызывает беспокойство.
Существует ряд причин, по которым кто-то может не хотеть заниматься сексом или потерял интерес к сексу, в том числе:
- Низкое половое влечение
- Сексуальная травма в прошлом
- Переживание стресса в других сферах жизни
- Проблемы с психическим здоровьем
- Проблемы с физическим здоровьем
- Уровни энергии
- Вагинизм (состояние, при котором мышцы вокруг влагалища чтобы затянуть при попытке проникновения) или других условиях
- Эректильная дисфункция или другие состояния
- Определенные лекарства
- Занятые графики
- Страх или смущение
То, что происходит в других сферах нашей жизни, может повлиять на нашу сексуальную и романтическую жизнь и может вызвать напряжение в наших отношениях по разным причинам.Поговорите со своим партнером о том, что происходит, и подумайте о любых внешних факторах, которые могут повлиять на его самочувствие.
Что делать, если ваш партнер не хочет заниматься сексом
Если ваш партнер не заинтересован в сексе, лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить об этом. Этот разговор может показаться трудным или даже неловким, но проговорить его — единственный способ найти путь вперед.
Говоря с ними
Постарайтесь выбрать время, когда вы оба с меньшей вероятностью будете заняты или отвлечены.Выберите место, где никто не будет отвлекаться — некоторые люди любят вести тяжелые разговоры, прогуливаясь в тихом месте. Лучше не вести этот разговор в постели, в спальне, непосредственно до или после секса.
Найдите здесь информацию о том, как поговорить со своим партнером о своих сексуальных потребностях.
Обсудить, что происходит в их жизни
Если ваш партнер испытывает сильный стресс или беспокойство, или если у него есть проблемы в других сферах своей жизни, поговорите с ним об этом.Если что-то происходит, поддержите их, когда они попытаются с этим справиться, или помогите им найти необходимую поддержку.
Держите разговор о сексе открытым в это время, но имейте в виду, что у них может быть много всего происходящего, и постарайтесь оказать как можно более поддержку и понимание, а не подталкивать их.
Уважайте их границы
Когда дело доходит до секса, вы должны уважать их границы и уровень комфорта. Помните, что все разные, и то, что вы хотите, не обязательно то, чего хотят они.
Поговорите с ними о том, что им удобно и каковы их границы. Вы можете поделиться с ними одной и той же информацией, чтобы вы оба понимали, что вам нравится, а что не нравится
Прежде всего, убедитесь, что у вас есть их согласие на все, что вы делаете, и попросите их удостовериться, что у них есть ваше согласие.
Попробуйте придумать какие-нибудь альтернативы
«Секс» не означает одно и то же для всех, и у каждого человека или пары могут быть свои собственные представления о том, что такое секс.Если вашему партнеру не нравится одно представление о сексе, возможно, вы можете попробовать еще кое-что. Поговорите о разных вещах, которые вы, возможно, захотите попробовать, но убедитесь, что у вас есть их согласие.
Если вы думаете, что вам просто нужно что-то перемешать и попробовать что-то новое, чтобы вернуть сексуальную энергию в отношения, будьте открыты для этого разговора, но убедитесь, что всем нравится то, что вы решили делать.
Существуют способы интимной близости с партнером, не связанные с сексуальными действиями, и эти способы также стоит изучить, и они могут быть столь же полезными для отношений, как и сексуальная близость.
Найдите время, чтобы быть интимными другими способами
Быть рядом с партнером не обязательно означает заниматься сексом. Найдите время, чтобы быть ближе друг к другу. Поиск различных и увлекательных способов интимной близости помогает наладить связи друг с другом. Это может быть так же просто, как обниматься на диване, чтобы посмотреть фильм, или провести некоторое время вместе вдали от телефонов и других экранов.
Дайте им знать, что вы готовы помочь им
Если вы что-то заметили, вероятно, они тоже это заметили.Они также могут беспокоиться о своем низком сексуальном влечении и гадать, что происходит. У вашего партнера не обязательно будут ответы на все вопросы, и на то, чтобы все это понять, может потребоваться время, поэтому убедитесь, что они знают, что вы готовы помочь им и что вы все вместе решите.
Поговорите с профессионалом
Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь или поддержка, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией. Консультант по отношениям или сексопатолог сможет проработать эти проблемы с вами обоими, чтобы вы могли вместе прийти к решению и найти то, что работает для вас обоих.
Во многих консультационных организациях есть консультант по взаимоотношениям или сексопатолог, и вы также можете найти консультанта на веб-сайте IACP. Некоторые консультационные организации и индивидуальные консультанты предлагают плату по «скользящей шкале» для тех, кто может иметь низкий доход, что означает, что они могут предложить вам сеанс по сниженной цене. Обсуди с ними свои варианты.
Если проблема носит медицинский характер, например, вагинизм, эректильная дисфункция, низкий уровень энергии или побочные эффекты лекарств, спросите своего партнера, не желает ли он поговорить с терапевтом или медицинским работником, и предложите ему поддержку в этом вопросе. если они захотят это сделать.
Вы можете найти эту ситуацию сложной, но открытый и честный разговор с вашим партнером — лучший способ найти способ, чтобы эта работа сработала для вас обоих. Прежде всего, помните, что никогда не заставляйте кого-то делать то, что ему не нравится, независимо от его связи с вами или того, что вы, возможно, делали вместе в прошлом. Никогда нельзя подталкивать кого-то к сексу с вами, даже партнера.
Мой партнер в отказе
Например, вы, как пара, можете отрицать, как вы справляетесь с такими проблемами, как отсутствие близости, плохое общение и постоянные ссоры.Возможно, вы слишком хорошо осведомлены о проблемах, но старайтесь не предпринимать никаких действий для их решения. Вместо того, чтобы обсуждать свои опасения с партнером, вы все равно продолжаете. Просто кажется слишком болезненным или неловким раскрывать ситуацию, не впадая в прямую конфронтацию.
Вы можете даже замаскировать свои эмоции под видом вежливости и уступчивости — угождать людям и жертвовать собственными потребностями вместо того, чтобы говорить о том, что вы действительно чувствуете. Вместо того, чтобы отстаивать свои потребности, вы можете изолировать себя и отказаться от контактов, потому что боитесь быть осужденными или отвергнутыми людьми, которых вы любите.Или, возможно, вы беспокоитесь о выявлении скрытых недостатков и уязвимостей в своем персонаже, поэтому вы прячетесь за безопасностью ложного образа — выполняя свою роль жены, партнера, родителя, опекуна или кормильца, а не являясь собой. Постепенно ваше чувство идентичности исчезает, пока вы не почувствуете себя потерянным и недооцененным. Это может случиться с обоими людьми, но вы, похоже, не желаете признавать проблему.
Стратегия отрицания может также применяться к человеку, с которым вы живете. Возможно, вы помните время, когда вы спросили своего партнера о проблеме, о которой он отрицает всякое знание, несмотря на то, что это общеизвестно.Таким образом, отрицание может быть очень неприятным для обеих сторон и усиливает стратегию избегающего поведения. Отказ принять реальность часто используется как защитная реакция — извинение или оправдание поведения, от которого вы отрекаетесь или которого стыдитесь. Даже виноват.
Отрицание может формировать взаимную модель сдерживания эмоций и усиления защитного поведения. Вы оба начинаете замалчивать факты, вместо того чтобы смотреть им в глаза. Такое поведение часто выражается в избегании признания вины или отказе говорить правду во избежание конфликта.Иногда даже использует прямую ложь, потому что правда кажется слишком болезненной, чтобы противостоять ей. И каждый раз, когда вы пытаетесь, вы чувствуете, что любимый человек мешает или отвергает вас. Вы можете чувствовать, что ваш партнер что-то скрывает из-за изменения поведения, но не можете поднять это, если вас обвинят в параноике. Или вы боитесь раскачивать лодку и спровоцировать еще один аргумент.
Отрицание — стратегия выживания
Все люди в той или иной степени отрицают это.Им нужно быть для выживания, чтобы их не подавляли постоянно решения, которые они принимают во время кризиса. В противном случае люди не смогут эффективно реагировать на стрессовые ситуации. Например, отрицание потенциальных рисков для жизни и здоровья, чтобы выжить в угрожающей среде. Отрицание также может быть вопросом психического выживания после тяжелой утраты или травмы. Например, когда женщина переживает горе после смерти мужа и все еще накрывает ему стол за завтраком, потому что она не может смириться с его отсутствием.
Понизьте шкалу, вы можете пойти на отрицание как часть стратегии в интимных отношениях, чтобы вам не приходилось сталкиваться с вещами, которых вам стыдно или о которых вы не хотите беспокоиться. Вы, вероятно, вспоминаете случай из своей собственной жизни, когда вы закрывали глаза на вещи или отбрасывали свои подозрения, чтобы продолжать пребывать в блаженном неведении. Возможно, вы решили не обращать внимания на доказательства того, что у вашего партнера был роман, чтобы сохранить мир; защищая себя от мучительного чувства надвигающейся гибели.Но, отказываясь признавать свои страхи, вы копите проблемы на потом.
Например, вы можете отрицать чувство тревоги, когда ваш партнер проводит долгое время вдали от дома, потому что вы чувствуете себя брошенным и вам трудно управлять своими чувствами. И все же вы отрицаете это по их возвращении; затаить обиду, замкнуться и дистанцироваться от эмоционального контакта. Вы можете наказать своего партнера молчанием. Нежелание раскрыть скрытый недостаток в вашем характере или секрет вины, связанный с чувством «тревоги разлуки».Итак, вы делаете вид, что ничего не знаете об этих вещах, и зарываете их глубоко в свое подсознание.
Различные стратегии отрицания
Отрицание может быть сознательной стратегией для преодоления чувства беспомощности и страха неудачи в отношениях. Вы можете избежать ответственности за свои ошибки, например, когда вы отрицаете оскорбительное поведение и обвиняете его в провокации со стороны вашего партнера. Или извиняйтесь за свое поведение, как будто оно вышло из-под вашего контроля.В других случаях, когда близость в отношениях начинает исчезать, вам обоим может быть трудно принять болезненное решение прекратить их, поэтому вы откладываете это решение как можно дольше. Вы оба участвуете в этом обмане, вместо того чтобы признавать факты.
В других случаях отрицание может быть бессознательным защитным механизмом , когда вы не осознаёте психический конфликт между подавленными чувствами и вашей сознательной рационализацией их. Вы говорите одно, а чувствуете другое.Ваш партнер, возможно, также привык редактировать свои воспоминания о недавнем конфликте, отрицая, что он когда-либо случался, чтобы сделать жизнь более терпимой. Это соответствует защитным образцам поведения, усвоенным в детстве, в качестве стратегии выживания, чтобы защитить себя от стыда за проявление уязвимости или высказывание своих опасений родителям, которые были эмоционально недоступны.
Зачем отрицать?
Так почему же парам так легко попасть в спираль самообмана и отрицания? Почему пары склонны игнорировать неудобную правду в их отношениях, даже если это не секрет?
Кажется, парам, которые боятся разорвать отношения, намного проще, чем одиночеству, развить сильную психологическую защиту от признания своих проблем.
Некоторые психологические исследования показали психологическую предвзятость, которая мешает людям обнаруживать ложь, когда они влюбляются и становятся эмоционально привязанными. Эйфория влюбленности создает пьянящую смесь гормонов (окситоцина и дофамина), которая позволяет людям игнорировать ранние признаки недостатков и недостатков своего партнера. Но люди начинают обращать внимание только на суровую реальность долгосрочной моногамии, которая выносит эти проблемы на поверхность. То, что пары так долго упускали из виду, например, отсутствие близости, доверия или сочувствия, может быстро превратиться в обиду и пренебрежение.В любом случае парам необходимо работать над изменением своих моделей поведения или продолжать, поскольку в их отношениях разыгрываются те же порочные циклы.
Отрицание и самообман также распространены в отношениях, где имеют место неверность, взаимозависимость и насилие. Но почему люди терпят это? Почему они думают, что все изменится, если они продолжат жить, как прежде? Или притвориться, что жестокий партнер изменится, как только он спасет его от себя, а это как раз то, что допускает худшие формы поведения.
Как может засвидетельствовать любой, кто вступал в оскорбительные отношения, они не склонны следовать рациональному образцу поведения. Также отношения не должны приносить удовлетворение или улучшать чувство благополучия людей, чтобы оставаться неизменными. Их часто удерживают манипуляции, эмоциональный шантаж и зависимость, независимо от того, хотят люди признать это или нет.
Можно описать список характеристик в идеальных отношениях, но после внимательного изучения их отношения не соответствуют идеалу.Они, скорее всего, будут основаны на усвоенной беспомощности, хрупком эго и уязвимости, чем на любви и безопасности.
На отношения может сильно влиять то, как пары зависят друг от друга в отношении ролей, которые они играют, и транзакций, в которых они участвуют. Например, тот, кто чувствует себя любимым и ценным, только заботясь о потребностях других, может оказаться в созависимых отношениях где партнер полагается на них, чтобы способствовать их наркотической зависимости, алкоголизму или усвоенной беспомощности.Это создает транзакционные отношения между спасателем / опекуном и жертвой, так что оба партнера вступают в сговор с зависимостью во имя «безусловной любви», а это не так. Это эксплуатация.
Чтобы сохранить нашу тягу к привязанности и избежать страха быть брошенными, мы часто допускаем ловушку созависимости. Мы можем даже быть послушными контролирующим и оскорбительным партнерам, потому что мы ошибочно полагаем, что наша любовь, преданность и приверженность помогут им однажды измениться. Мы держимся за ложные надежды и фантазии, чтобы исказить наше видение того, что на самом деле происходит в отношениях.И защитить себя от правды. Сознательный разум видит и верит в то, во что хочет верить. И скрывает правду в подсознании. Если между ними есть какое-либо противоречие, оно отделяется от сознательного разума в форме отрицания.
Примечательно, что именно потому, что привязанности создают стабильность, обратная сторона заключается в следующем: ваше стремление к привязанности и эмоциональному контакту меньше заботит то, насколько вы удовлетворены или довольны отношениями, и больше беспокоитесь о том, чтобы вы оставались вместе.Стремление к привязанности может вытеснить ваши собственные потребности, ваше психическое здоровье и ваше долгосрочное счастье или независимость. Все во имя «любви».
Только вырвавшись из ловушки отрицания и самообмана, у вас есть шанс разорвать циклы взаимозависимости и найти себя. Это то, для чего нужно семейное консультирование: восстановить отношения и создать более здоровые границы, чтобы каждый человек мог процветать и развиваться. А также научиться быть честным и открытым в общении; не оставаться в отрицании.
Преодоление отрицания означает признание своих опасений по поводу изменений и экспериментирование с новыми способами поведения. Принятие необходимости преодолевать границы и уважение личного пространства друг друга и индивидуальных различий. Затем измените свои ожидания в соответствии с общим набором ценностей. Развитие более здоровых моделей поведения и общения может быть рискованным, а также провоцировать беспокойство. Это означает быть готовым изменить себя, а не требовать изменений в первую очередь от другого человека.
Ищите в себе первые предупреждающие признаки отрицания и самообмана, которые могут варьироваться от игнорирования чувства подозрительности, оправдания поведения партнера и противоречия своему инстинкту. Это включает в себя исключения, которые ставят под угрозу ваши основные потребности, путем рационализации ситуации, чтобы вы могли оправдать поведение своего партнера.
В прошлом это могло включать отказ от вопросов при наличии явных доказательств неверности вашего партнера. Или оправдывая насилие и жестокое обращение, обвиняя себя в провокации партнера.Делая исключения, говоря себе, что неустойчивое поведение и перепады настроения вашего партнера — это одноразовый случай, когда они образуют часть модели. Или сказать себе, что это ваш долг — жертвовать своими потребностями, предлагая безусловную любовь за свой счет. И идти на компромисс за меньшие деньги, когда вы получаете очень мало взамен.
Изменения лежат внутри вас . Поскольку ваши подозрения не являются абсолютным доказательством, они должны побуждать вас сначала задать себе вопросы о себе и продолжить расследование — например, спросить себя, развился ли у вас эмоциональный блок или бессознательная защита от принятия болезненной правды о собственном поведении.Вам нужно глубже понять, как вы внесли свой вклад в этот процесс, а не постоянно пытаться изменить другого человека.
Вам нужно пройти реальную проверку и изучить доказательства. Поделитесь своими выводами и проблемами со своим партнером. Спросите их о том, во что вы верите, если у вас есть убедительные доказательства того, что проблемы игнорируются. Прислушайтесь к их отзывам и убедитесь, кажутся ли они честными и открытыми для признания проблем, или же они защищаются и пытаются закрыть любое обсуждение.Вы можете прийти к соглашению об изменении привычных моделей поведения, от которых вы привыкли, чтобы внести небольшие изменения и научиться развивать более здоровые способы взаимоотношений.
Вы можете искать доверенного лица ; тот, кто может вас выслушать и дать объективную обратную связь; помогая вам распутать эмоции и собраться с мыслями. Но вам нужно поговорить с кем-то, кто не позволит своим личным планам нанести ущерб вашим.
Будьте верны себе , признавая реальность своих отношений.Все, что у вас есть, — это ваш инстинкт, поскольку вы никогда не узнаете правду с абсолютной уверенностью. У каждого человека своя версия правды. Но будьте готовы. Этот процесс может быть эмоционально болезненным, но это лучше, чем прятаться за маской отрицания. Нет смысла делать вид, будто все в порядке, пока на поверхности у вас срыв. Вам нужно признать и подтвердить свои чувства, а не жить в страхе или постоянно противоречить себе неуверенностью в себе. Вам нужно удовлетворить свою интуицию, вызывая эмоциональную поддержку друзей и семьи.
Понимание сути терапии для пар может быть независимым и действенным способом помочь вам более четко определить проблемы и обсудить свои слепые зоны, не опасаясь манипуляций. Это может привести к большему самосознанию и исцелению, когда вы столкнетесь с неприятными истинами в своих отношениях. Несмотря на трудности, есть возможность для изменений и роста, как только будет разорвана хватка отрицания. Даже надежда.
Почему секс так важен для вашей жены
Позвольте мне кое-что прояснить заранее.У вас может возникнуть соблазн подумать, что никогда не будет того времени, когда вы, как мужчина, откажетесь от сексуальных домогательств своей жены. Или, если бы по какой-то причине вы это сделали, ваш отказ будет столь же редким, как появление зебры-альбиноса. Я понимаю это чувство. В таком случае переходите к следующей статье. С другой стороны, вы можете продолжить чтение, чтобы лучше понять, что становится все более распространенным явлением среди мужчин.
Возьмем, к примеру, Светина Гулисию, 26-летнего мужчину, проживающего в Хорватии.Не так давно он вернулся домой после тяжелого рабочего дня. По причинам, которые я никогда полностью не пойму, Светин решил, что меньше всего он хочет секса со своей женой Олеандрой. Как гласит история, она была настроена разжечь небольшой роман. Однако он слишком устал и хотел, чтобы его оставили в покое.
Его решение?
Раскаленный добела от гнева, Светин выскочил из своего дома и развел огонь в лесу за своим домом. Сделайте паузу, чтобы рассмотреть иронию этой правдивой истории. Вот парень, который слишком устал, чтобы быть физически близким со своей женой, но у него было достаточно энергии, чтобы запустить огненный шар на заднем дворе! Это поражает воображение.
Как вы можете себе представить, пламя быстро вышло из-под контроля. Местным пожарным пришлось мчаться к дому пары и эвакуировать их. Когда милиционеры спросили Светина, что заставило его так поступить, он объяснил, что тушит пожар огнем. Он сделал это, чтобы ему не пришлось заниматься сексом с женой.
Разговор о сгоревшем любовнике.
Разочарованные жены
Конечно, большинство мужчин не идут на такие радикальные меры, чтобы избежать интимной близости в браке. И хотя метод Светина сообщить об отсутствии интереса к сексу является крайним случаем, мужская пассивность по отношению к физической близости является очень реальной проблемой в 20-30 процентах или более пар, от которых мы слышим.Приведу три примера. Кейси пишет:
Кажется, в каждой статье, которую я читал, говорится о высоком сексуальном влечении мужчин и о том, что женщины обычно устают и не интересуются сексом. Обратное верно в отношении моего мужа и меня. Я пытаюсь возбудить его и заинтересовать сексом, но он никогда не бывает в настроении и не любит меня.
Он ожидает, что я дам ему знать, когда я хочу быть интимным, и мне нужно заняться соблазнением. Это действительно вредит нашему браку, и меня возмущает его отсутствие интереса.Я стараюсь быть максимально привлекательной и сексуальной, но, похоже, ничего не получается. У тебя есть какой-нибудь совет?
Точно так же Лаура, мать троих детей, чувствует себя брошенной мужем, который оставляет любящие ей. Она пишет,
Боюсь, что мы с мужем поменялись ролями в нашем браке. Я всегда являюсь инициатором близости и секса. У него нет ни времени, ни сил быть со мной. Он не приглашает меня на свидание и не строит особых планов, чтобы мы были вместе.Его список «причин» бесконечен. Это заставляет меня чувствовать себя нелюбимым, нежелательным и отвергнутым. Я не думаю, что мой муж смотрит на нашу физическую близость как на дар от Бога, который следует праздновать.
Следующее письмо показывает, насколько разрушительным может быть такой отказ для женщины. После посещения брачной конференции Эми включила эту запись в свою оценку:
Мы с мужем женаты 8 месяцев. Мне 38, а ему 44 — оба брака впервые.Однако близости в наших отношениях практически нет. Он кажется в значительной степени бескорыстным и в 99 процентах случаев отвергает меня, когда я пытаюсь начать заниматься любовью. Я пытался поговорить с ним об этом, но он говорит, что проблем нет. Иногда я устраиваю «особенный вечер», чтобы поднять ему настроение, и тогда, кажется, все в порядке. Но это немного и далеко друг от друга. Отвержение, которое я испытываю, стало почти невыносимым.
Если вы отвергали ухаживания своей жены, я намерен не возложить на вас чувство вины, а помочь вам понять, что может происходить в вас и в вашем браке.Когда мужчина не проявляет сексуального интереса к своей жене или не проявляет к ней никакого сексуального интереса, она испытывает несколько эмоций. Во-первых, она почувствует, что она нежелательна как жена и женщина. Она будет задаваться вопросом, по-прежнему ли она привлекательна, или что-то с ней не так, или он все еще любит ее. Женщина, муж которой обычно безразличен, будет чувствовать себя полностью отвергнутой (точно так же, как мужчина чувствует себя отвергнутым, когда его жена проявляет пренебрежение к его сексуальным потребностям).
Укрепляйте свой брак. Пройдите бесплатный онлайн-курс «Я все еще продолжаю».Пустота в ее душе
Бог задумал, чтобы мужчина «крепко держался своей жены, и они сделались одной плотью» (Бытие 2:24). Бог создал секс в браке, чтобы его можно было разделить, а не запретить. А когда романтика, нежность и секс не разделяются, возникает чувство одиночества, которое в конечном итоге может привести к эмоциональному и сексуальному искушению.
Физическая близость в браке не обязательна. Когда вы игнорируете данную Богом заповедь развивать близость и романтические отношения со своей женой, в ее душе остается пустота.Ваши романтические и сексуальные достижения имеют огромную силу, чтобы выделить ее как женщину и подтвердить ее ценность. Но отказ в спальне ставит ее на эмоциональный зыбучий песок. Карла, слушательница FamilyLife Today , пишет:
Мой муж не хочет заниматься со мной любовью. Я должен инициировать все встречи, в большинстве случаев безуспешно. Я чувствовал себя отвергнутым каждую ночь, поэтому я устроился на работу в ночную смену, чтобы не плакать перед сном каждую ночь.
Видите ли, на кону женственность Карлы.Часто такая женщина, как Карла, изо всех сил пытается быть «идеальной женой». Она будет часами, даже днями, пытаться понять, почему она так нежелательна. Пока она крутит колеса, может наступить момент, когда ее соблазнят внебрачные связи.
Я не могу это подчеркнуть достаточно сильно: брак, лишенный романтики и сексуальной любви друг к другу, — это не то, как Бог задумал брак функционировать. Бог дал нам романтические отношения в браке, чтобы мы могли часто праздновать нашу любовь — духовно, эмоционально и физически.По мере того, как вы находите способы завязать романтические отношения со своей женой и научитесь служить друг другу, вы растете вместе как пара. Вы и ваша жена «станете одним целым».
Как мужчина, если вы не инициируете на регулярной основе, позвольте мне посоветовать вам провести честную инвентаризацию того, что может быть причиной вашего отсутствия сексуального влечения. При продаже миллиардов таких препаратов, как Виагра, Левитра и Сиалис (все они предназначены для лечения эректильной дисфункции) каждый год, многие мужчины могут подумать, что проблема носит физический характер.
Но врач, с которым я беседовал во время исследования Rekindling the Romance, , книги, которую я написал вместе со своей женой Барбарой, сказал мне, что проблема большинства мужчин, у которых отсутствует сексуальное влечение, заключается не в неадекватном желании или эректильной дисфункции.Часто это нарушение работы сердца — гнев, негодование и горечь.
Давайте на мгновение заглянем внутрь себя и зададим ряд вопросов, чтобы увидеть, не замыкает ли что-нибудь то, что является нормальным, данным Богом побуждением.
Вы злитесь или обижаетесь на жену? Есть ли причина для вашего гнева? Она вас обидела? Она вас разочаровала? Издевались над тобой? Если это так, подумайте к Колоссянам 3:13: «Терпеть друг друга и, если у одного есть претензии к другому, прощать друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.”
Отводится ли ваше сексуальное желание и удовлетворяется ли оно регулярной диетой, состоящей из порнографии и мастурбации? Для многих мужчин порнография стала предпочтительным выражением их сексуальности, потому что она представляет собой подход к сексу «без риска» и «без ошибок».
Вы доведены до такой степени на работе, что, придя домой, полностью исчерпали себя? Некоторые мужчины теряют связь со своими эмоциями просто потому, что они слишком много работают. Как и Светин, «сгоревший любовник», о котором я упоминал, они так тратят 16- или 18-часовой рабочий день, что им нечего вкладывать в свой брак.
Отрицаете ли вы какой-то другой грех в своей жизни? Грех может подавить наши самые сильные аппетиты.
Гнев или пугает ли прошлый сексуальный опыт вашей жены до брака?
Кто-то прикасался к вам ненадлежащим образом, когда вы были мальчиком? Сексуальное насилие в прошлом может действительно препятствовать здоровому сексуальному выражению в браке. Вы выросли в семье, где вас заставляли думать, что секс — это грязно? Вам было стыдно за свой интерес к сексу? Вас застали за просмотром порнографии или мастурбацией?
Может быть, вы пытались инициировать на раннем этапе своего брака и не справились, или ваша жена отвергла вас? Неужели сейчас слишком велик риск неудачи? Или вы отдаляетесь от нее сексуально, чтобы защитить себя?
Если ни один из этих вопросов не вызывает проблемы, относящейся к вашей ситуации, возможно, ваше тело вырабатывает уровень тестостерона ниже среднего.Существует множество причин, по которым эти уровни могут быть снижены, в том числе использование определенных антидепрессантов или лекарств от кровяного давления. Ваш врач может измерить выработку тестостерона вашим организмом и, возможно, назначить лечение, чтобы вернуть его к нормальному уровню.
Какова бы ни была причина, мужчина, который отказывается бороться со своим низким либидо и удовлетворять потребности своей жены, подвергает свой брак большому риску.
Если вы боретесь с этой проблемой, и если говорить об этом с женой слишком сложно, обратитесь за помощью.Найдите пастора, советника или другого благочестивого человека, которому вы можете довериться. Сделайте это ради своего брака и семьи. Выйдите из тени изоляции и войдите в исцеление от Того, Кто дает «всякое добро и все совершенные дары» (Иакова 1:17).
Он может и поможет вам разжечь сексуальную сторону романа с вашей женой. И, к сведению, разжечь огонь на заднем дворе — это не то, что Бог имеет в виду!
Печатается с разрешения. Rekindling the Romance Деннис и Барбара Рейни, © 2004, Thomas Nelson, Inc.Нашвилл, Теннесси. Все права защищены.
Is It O.K. найти сексуальное удовлетворение вне брака?
Какой из этих вариантов является этичным и может привести к моему счастью, или есть какой-то волшебный альтернативный вариант, который я упустил? Я приближаюсь к концу моей веревки. Имя не разглашается
Если выбор действительно состоит из предательства своих детей, предательства мужа и предательства самого себя, я склонен сказать, что благо ваших детей имеет наибольший моральный вес.Я понимаю, что мы живем в мире, который оценивает сексуальное удовлетворение с жадностью, похожей на визг. (Это все в том классическом заголовке New York Post, который преследует нашего кандидата в президенты от республиканцев, как консервная банка, привязанная к бамперу: ЛУЧШИЙ СЕКС, КОТОРЫЙ У МЕНЯ КОГДА-ЛИБО БЫЛ.) разочарование. Один из них — разочарование детей, которых вы родили и помогли воспитать. Другой — эмоционально пустые отношения, которые регулярно перерастают в грубость или что-то еще хуже.
Тем не менее, мне интересно, правильно ли вы описали свои варианты. Ваше письмо не дает мне четкого представления о вашей ситуации. Вы говорите, что у вас в целом хорошие отношения с мужем; но вы также говорите, что не можете обсуждать с ним свои отношения, и подозреваете, что он не заботится о ваших интересах. Это говорит о токсичной семейной динамике, подпитываемой гневом и обидой. Ваши дети полностью изолированы от этого? И действительно ли эти внутренние проблемы улучшатся, а не усугубятся, если у вас есть внебрачные связи, которые нужно скрывать от мужа?
Еще мне интересно, чего вы на самом деле хотите от своего бывшего любовника.Просто сексуальное приключение? Или удовлетворительные отношения, в которых секс был бы лишь частью? И может ли это компенсировать тот факт, что ваши отношения с мужем глубоко неудовлетворительны, опять же, что выходит далеко за рамки секса?
Вы предлагаете неохотно пытаться исправить эмоциональный ущерб, который вы описываете, возможно, с помощью консультирования, потому что вы не доверяете своему мужу и думаете, что он будет сопротивляться. Но не лучше ли было бы узнать, как он отреагирует, а не строить предположения? Предположим, он знал то, что знаю я сейчас.Вы уверены, что он не хотел бы работать над улучшением ситуации? Однако, если этот разговор действительно идет плохо, вы будете более четко знать, на чем стоите. И он, кстати, тоже.
Наша дочь замужем за замечательным кормильцем, заботливым и отзывчивым отцом. В прошлом он время от времени курил, но бросил курить к тому времени, когда они поженились несколько лет назад. Он ответственный человек, ведет собственный индивидуальный бизнес. У него есть медицинская страховка для семьи и страхование жизни и инвалидности.Во время недавнего визита я почувствовал запах табачного дыма от него, когда он выходил из машины. Я не противостоял ему или своей дочери, но меня беспокоит, что он подверг всю семью риску в случае, если у него разовьется связанное с табаком заболевание после того, как он стал застрахован по ставкам для некурящих. Как вы думаете, что нужно делать? Имя не разглашается
При подаче заявления необходимо дать правдивый ответ на вопросы о курении в полисах страхования жизни.Если компания сможет доказать, что вы солгали, они могут отклонить иск или, что более вероятно, выплатить только ту сумму, которую получатели получили бы, если бы страховые взносы учитывались в политике курильщика. Но вы не нарушаете обычную политику — и то же самое касается страхования здоровья и инвалидности — если вы начнете курить позже. (Вы, конечно, подвергаете опасности свое здоровье, что наносит более прямой вред вашей семье.)
Если выяснится, что ваш зять обманул свою страховую компанию, вы могли бы поднять этот вопрос со своей дочерью и выразить свое мнение. ваше беспокойство.Шансы быть пойманным, если он действительно курит лишь эпизодически, невысокие. Но те, кто лгут страховщикам, налагают штраф на тех, кто этого не делает.
Как проблемы близости могут привести к разводу
В идеальном мире наш супруг (а) занимался с нами сексом всякий раз, когда мы были в настроении. Нам никогда не пришлось бы ждать, пока они будут в настроении.
К сожалению, не все пары одинаковы, когда дело касается секса. В среднем супружеские пары занимаются сексом семь раз в месяц, у одних — больше, у других — намного, намного меньше.Обычно у одного человека более сильное половое влечение, чем у другого. Хотя часто бывает так, что вы чувствуете себя уставшим и не всегда в настроении, особенно когда пара занята детьми, это ненормально всегда извиняться, чтобы избежать секса. В конечном итоге это может убить брак и вызвать напряжение, особенно если вы супруг, которому всегда отказывают.
Хотя ссора из-за секса может показаться тривиальной, на самом деле это не так. Браки выживают благодаря близости и сексу. Как только близость прекращается, брак начинает страдать, особенно если прошло несколько месяцев с тех пор, как пара была интимной.Супруги начинают вести себя как соседи по комнате. Один из супругов не получает удовлетворения своих сексуальных потребностей, поэтому они ищут секс в другом месте. Это приводит к неверности и разводу.
Короче говоря, отсутствие секса может привести к неудовлетворенности, что в конечном итоге убьет брак. Вот несколько способов, которыми это может произойти.
Один супруг контролирует пол
Обычно это происходит потому, что супруг с более низким половым влечением определяет, когда он или она хочет заняться сексом. Это может быть раз в пару месяцев.Иногда это могли быть годы. Оба партнера должны быть довольны продолжительностью секса. Когда это не так, они начинают чувствовать обиду и гнев.
Секс используется как оружие
Некоторые супруги отказывают в сексе другому супругу в качестве наказания. В других случаях они предлагают это исключительно в качестве награды. Секс тоже не следует использовать. Это должно быть занятие, которое нравится обоим партнерам.
Брак бесполый
Многие браки со временем становятся бесполыми.В 15% браков пары не вступали в половые отношения последние 6-12 месяцев. Это отсутствие близости может создать настоящую проблему. Брак превращается в платонические отношения, и одна из сторон обычно накапливает чувство негодования или гнева, что в конечном итоге приводит к распаду брака.
Свяжитесь с адвокатом по разводам штата Мэриленд сегодня
Человек, состоящий в бесполом браке, обычно не очень доволен, и это приводит к гневу и напряжению. Проблемы с совместимостью в спальне могут привести к семейным проблемам и, в конечном итоге, к разводу.
Все жаждут близости, и никому не нужна супруга, похожая на соседа по комнате. Брак без секса часто приводит к неверности или разводу. Развод может позволить вам двигаться дальше. Адвокаты по разводам Колумбийского университета в Адвокатском бюро Тодда К. Мохинка, П.А. может помочь вам разорвать брак с минимальным стрессом. Мы можем помочь упростить процесс. У нас есть два офиса. Запишитесь на бесплатную консультацию, заполнив онлайн-форму или позвонив по телефону (410) 774-5987.
Ресурс:
huffpost.ru / entry / 7-способами-секс-может-убить-а-мар_b_2506541
How Weight Loss Can Lead to DivorceК Тодд К.