Можно ли восстановить отношения после измены мужа: Как восстановить отношения после измены

Содержание

Как восстановить семейные отношения после измены? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Это больно. Я понимаю. Измена еще никогда никого не делала счастливым. По крайней мере, в долгосрочной перспективе. 

Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.

Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.

Потому что пора действовать!

Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили попробовать сначала.

Тут нужно помнить о 3 вещах:

Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница — просто катализатор, а не причина.

Она, кстати, тоже страдает в вашем любовном треугольнике. Исключение — когда мужчина хронический альфонс, но ты ведь не за такого вышла, правда?

Позиция жертвы — отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно на 50 процентов. Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.

Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.

Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.

Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.

Я ни в коем случае не оправдываю мужчин — изменщиков, просто объясняю механизм.

Первый вопрос

…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».

Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.

А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.

Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».

Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.

Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.

Чего делать не нужно?

  • Зацикливаться на ситуации.

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

  • Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

  • Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс, бассейн, спа, новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

  • Мстить или включать ответку. Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет. С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Не пытайся сохранить отношения любой ценой из-за страха одиночества или уязвленного самолюбия.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Шаг 1. Осознание

Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то  получаю.
Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.

Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.

Шаг 2. Прощение

Если ты приняла его обратно — простила по умолчанию и, скорее всего, он извинялся. Уточню: «простила» — это никогда не напоминать, не упрекать, не пилить, не думать «а он же» и тому подобное, не жаловаться подружками на изменщика.

Простить — значит вынести свой урок и забыть о произошедшем навсегда. Вот это искренность. Это сложно, понимаю. Но без этого никак.

И потом, ходить с камнями в карманах — тяжело и утомительно. Возможно, понадобится время на то, чтобы переварить все эмоции, осознать, прожить — но это точно лучше.

Скажи об этом своему мужу и попроси его тоже простить тебя. Если ты придерживаешься позиции «мне не за что просить прощения» — у тебя проблемы с собственным эго, его нужно лечить до того, как лечить отношения.

Шаг 3. Разговор

Соберитесь и поговорите наконец. Я уверен, что этого в ваших отношениях точно не хватало, если нашлось место измене.

Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь — откровенность за откровенность.

Оговорочка: не выяснять отношения и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.

Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.

Если по каким-то причинам это невозможно — напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь, хочешь строить счастливую семью.

Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.

Шаг 4.  Развитие

Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина — та, кому не изменяют.

Будь такой женщиной.

Шаг 5. Реанимация доверия

Доверие — основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.

Измена — это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.

Она не бывает несправедливой. Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.

Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.

Встряхнись!

Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.

Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.

В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!

В любовью,
твой Ярослав Самойлов.

Отношения в семье после измены мужа или жены: семейная психология

Психология отношений между мужчиной и женщиной измены мужа или жены – вопрос самого пристального изучения на протяжении веков. И однозначного рецепта, который может расставить все точки над „i“, не найдено, да, наверное, никогда и не найдется.

Ведь, казалось бы, едва психологи приближаются к разгадке, а времена меняются, и вместе с ними меняются моральные устои.

Иногда неожиданные вопросы помогают нам находить неожиданные, но очень ценные для жизни ответы.

Сформулируем его, этот вопрос-триггер: а есть ли семейные отношения после супружеской измены (не важно, мужа или жены)? И вообще, так ли серьезен этот повод для драм, как о нем принято думать?

Что считать изменой в отношениях?

Для начала нужно разобраться, что такое измена в отношениях? В обществе тема супружеской измены в определенном смысле табу. Однако запреты, замалчивание, молчаливое или вслух высказанное осуждение одинаково не приносят результата.

Люди сначала вступают в брак — а потом в интимные отношения на стороне. Не всегда, конечно, но так бывает. И это продолжается уже очень-очень долго.

Возможно, кто-то, читая эти слова, уже нахмурился. Почему? Неприятная тема. Для кого-то даже откровенно болезненная.

Предлагаем на сам факт измены посмотреть по-другому: безоценочно, безэмоционально. Да, есть такое дело. Есть — и есть.

Гораздо важнее, что люди, включаясь в такую ситуацию, чувствуют себя очень и очень плохо. Более того, они чувствуют себя плохо задолго до ее начала — даже при одной мысли о том, что такое может произойти с ними, в их реальности.

Может быть, имеет смысл разобраться именно с этими субъективными переживаниями, чтобы уж точно обойти «краеугольный камень» ссор и расставаний?

Так ведь можно настоящую магию творить: глядишь — камень, а вот раз — и нет его, не существует.

И мы не про то, чтобы закрыть глаза на очевидное — скорее, ровно наоборот.

Что вообще можно считать изменой в отношениях Сразу скажем: измена измене рознь. Поэтому мужская и женская измена так отличаются друг от друга по характеру, переживанию и последствиям для партнерских отношений.

И это не шовинизм, а эволюционное формирование. Женская измена вообще менее распространенная тема. Менее распространенная и более сложная, чем мужская. В первую очередь — по причинам биологическим.

Поясним вкратце и с примерами. Вы можете себе представить волчицу или тигрицу, которая возражала бы против того, чтобы самец, с которым она совокупилась и от которого родила детенышей, вступал в связь с другими самками? Сложновато.

А вот самец, как правило, стремится к тому, чтобы у самки были детеныши только от него. Это поведение встречается у многих видов, в том числе и у приматов. И это понятно: важнейшая задача каждого самца — продолжить род, самому продолжить, дать жизнь и простор для жизни своих собственных потомков.

Уяснив для себя, что является изменой в отношениях, стоит рассмотреть этот вопрос дифференциальное, с учетом гендерных отличий. Полигамность мужчин и моногамность женщин — какая избитая тема!

Мы не станем ходить проторенными тропами. Скажем только, что женщины по природе своей очень избирательно подходят к выбору полового партнера. Опять-таки, «биология»: самцу нужно (и у него есть возможность!) оставить как можно больше потомков, т. е. он в стремлении к передаче своих генов «берет количеством».

У самки в деле размножения совсем другая роль. Она вынашивает, рожает, выкармливает детенышей. На это уходят силы, телесные ресурсы, время жизни.

У нее нет возможности, подобно самцу, «брать количеством»: количество ее потомков в любом случае ограничено.

Поэтому она «берет качеством» (конечно, условности, очень большие условности, но для объяснения «на пальцах» подходят). И раз уж нет возможности произвести на свет неограниченное число потомков, то ей нужно позаботиться, чтобы тем, кто все-таки родится, достались самые лучшие гены.

Она просто с эволюционной точки зрения «не может себе позволить» рождать детенышей с плохим геномом. Залог того, что ее гены останутся в генофонде вида, — это соединение с генами сильного, жизнеспособного партнера. И это, понятно, не кто угодно. Отсюда и проистекает та самая женская избирательность в выборе партнера.

Отношение мужчины к измене женщины

Каково же отношение мужчины к измене жены?

Скажем откровенно: есть немало семей, на качестве жизни которых никак не сказались связи мужей с другими женщинами. Ни в ближайшей, ни в отдаленной временной перспективе.

Но мы не знаем ни одной пары, которая была бы счастлива после того, как в сексуальную связь с посторонним мужчиной вступила женщина. Вы уже наверняка догадываетесь, почему мужчины к женской измене относятся совсем не так, как женщины — к мужской.

Да, дело в тех самых инстинктах. Если женщина вступила в интимные отношения с другим мужчиной, она могла от него забеременеть. Отпечаток этого события остается с ней, и для своего партнера она на бессознательном, инстинктивном, древнейшем уровне «биологического», как мы говорим, восприятия меняет свое качество, статус.

Все-таки, какие бы драмы ни демонстрировали нам с экранов телевизоров режиссеры ток-шоу и мыльных опер, измена мужу никогда не отнимет у женщины осознания материнства, глубинной уверенности в том, что она — мать своих детей, выполнившая миссию по продолжению рода.

Но мужчина в другом положении. Если женщина ему изменила, он уже никогда не может быть до конца уверен, что их дети — это его дети. Даже если детей как таковых еще и нет. Даже если они рождаются в другое время. Даже если однозначным будет результат теста на отцовство. Наше подсознание не знает, не понимает — и потому никогда не верит логике.

Стремление к равноправию полов иногда порождает (интересно, почему бы?) такие нелепости: «Муж изменяет? Измени ему и ты!». Мол, пусть прочувствует на себе, пусть узнает, что это такое, да к тому же простить потом легче будет. И вы уже понимаете, что это тупик. Даже, пожалуй, ловушка. Почему?

Если у вашего мужчины появились отношения с другой женщиной, это ни в коем случае не означает, что ваши с ним отношения закончились. Никакой связи, ни временной, ни логической, тут нет (да, самое время с облегчением выдохнуть тем, кто одержим страхом потерять любимого).

Однако если у вас появились отношения с другим мужчиной, ваши отношения с мужем закончились.

Ангоматически. Где-то глубоко внутри него.

Впрочем, месть «изменой за измену» мудрый человек не посоветует даже тем женщинам, которые уже твердо решили расстаться с мужчиной. Даже безотносительно его реакции. Дело не в кризисе после измены, дело в отношении к себе.

Принцип, руководствуясь которым женщина выбирает себе партнера. Так вот, месть к этому принципу не имеет никакого отношения. А то, что против собственной природы и глубинных желаний идти не стоит (осознаваемое желание кому-то за что-то отомстить к этим глубинным желаниям никак не относится), это и так всем понятно.

Мы, люди — удивительные существа. В том числе и в том плане, что можем нанести психологическую травму сами себе. Так что, правда, есть вещи, которые имеет смысл обдумать, повертеть так и эдак — и отложить куда-нибудь подальше.

Итак, женская измена принципиально отличается от мужской. Никакого равенства полов (в этом вопросе — уж точно!) нет и быть не может. Оно и понятно: равенство — это одинаковость, а если кто-то впрямь считает, что мужчины и женщины совсем или «почти совсем» одинаковые — в общем, можно только вздохнуть.

Семейные отношения после измены мужа

А теперь давайте поговорим о мужской измене. Что, собственно, представляет собой измена? По самому общему определению, измена — это сексуальная связь состоящего в браке человека с любым партнером, кроме супруга или супруги.

При этом в быту термин «измена» употребляется гораздо шире. Так, изменой назовут любую интимную близость на стороне, даже если «изменивший» или «изменившая» состоят не в официальном, а в гражданском браке или даже просто с кем-то встречаются.

А в некоторых случаях «Он мне изменил!» можно услышать и из уст семнадцатилетней девочки-подростка, бой-френд которой просто сходил в кафе с одноклассницей (и это при том, что в сексуальных отношениях как таковых никто из них ни с кем не состоит).

Так что можно сделать вывод о том, что мы апеллируем к понятию измены тогда, когда имеет место не именно и не собственно какой-то сексуальный контакт (или даже контакты), а когда нарушаются отношения верности.

И вот тут открывается интересный простор для мысли касательно отношения людей к измене.

Дело в том, что есть, так сказать, неписаный закон, точнее — такое же поверхностное определение. Что такое верность? Что значит быть верным? Принято считать, что быть верным — это не иметь сексуальных отношений ни с кем, кроме (меня, тебя, его, ее — не суть важно).

Распространенная точка зрения: если вы к кому-то обратитесь с подобным вопросом, скорее всего, получите примерно вот такой ответ. Однако вернемся к примеру.

Что входит в понятие верности для той молоденькой девушки, которая «развела шум» из-за кино и одноклассницы? Ходить в кино только с ней? Проводить свободное время только с ней? А может, чем черт не шутит, только на нее тратить карманные деньги? Это, конечно, все только догадки, но главное уже потихоньку вырисовывается.

Да. Каждый сам для себя определяет, что значит верность для него. Сам решает, где провести границу между верностью и изменой. Принято считать, что эта граница проходит ровнехонько через секс. Но если задуматься, то окажется, что не все так просто и однозначно. Как быть, например, с поцелуями и ласками? С романтическим ужином? С мыслями о сексе?

Представьте себе шкалу. Горизонтальную. Ну, как ось X из школьного курса математики. Нарастание идет, как водится, слева направо. Где-то слева отношения начинаются: «знакомство», потом «общение», где-то правее на этой оси есть отметочки «симпатия», «первое прикосновение», «поцелуй», «секс».

Потом, скажем, «совместная жизнь», «рождение детей». В общем, классическая линейная схема развития отношений с какими-то вехами. Конечно, упрощенная. И вот представьте себе, что речь идет о развитии отношений вашего партнера с кем-то другим.

Где проходит вертикальная черта под названием «измена»? Та, до которой все происходящее еще считается «верностью»? Ведь у кого-то она и впрямь стоит на отметке «симпатия»: все, как только партнер испытал это чувство к кому-то еще, объявляется «измена!» и холодная война.

А знаете, как живут любовницы? Есть довольно-таки старая песня с такими словами: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной». Это пример действия субъективной связки «секс — измена». Но не только.

Собственно, чего уж там: есть дамы, которые впрямь очень любят себя пожалеть и поэтому начинают накручивать себя на эту тему. Но речь не о них. Речь о том, что любовница, как правило, не считает, что мужчина, идя домой к жене, этим самым ей изменяет. Почему?

Готовы услышать реплику из зала: «Потому что у нее нет морального права!» Но это, конечно, все глупости. «Моральное право» — это словесно-умственное изобретение, которое употребляют, по большей части, для эмоционального усиления своего высказывания, но над самими эмоциями власти у него никакой нет.

Хотите эксперимент? Скажите сами себе: «У меня есть моральное право чувствовать то, что я чувствую». Ну, как? «Слегка приятно», да? А теперь: «У меня нет морального права чувствовать то, что я чувствую!» Что, неужели сразу перестали чувствовать это самое?

Сомнительно. Скорее всего, либо посмеялись над собственным заявлением, либо возмутились и разбудили внутри себя бурю.

Мы сформулировали как промежуточный тезис о том, что такие женщины как настоящую измену воспринимают разве что разрыв. Но это не все. Есть у них еще одно свойство, умение посмотреть на ситуацию и увидеть ее по-другому.

Знаете как? Переходим на шепот, потому что такие секреты нужно открывать разве что вполголоса. А секрет прост. Он заключается в том, чтобы следить за своими отношениями с мужчиной и не контролировать его отношения с другими.

У меня с ним есть отношения, они развиваются и крепнут — и замечательно. Нет этой чертовой черты, которая делит жизнь на «до» и «после». Нет нужды напряженно следить за тем, что там происходит у него на других фронтах, на других «шкалах», которыми «отмерены» отношения с кем-то еще.

А как сделать так, чтобы наши отношения стали еще лучше? Наши — это мои и его, а значит, в моей власти менять и совершенствовать их. Мы можем изменить только то, что нам так или иначе принадлежит.

И симметрично — все, что принадлежит нам, мы можем изменять и развивать. А чужое тут уже получается дихотомия.

Либо одно, либо другое. Либо человек тщетно пытается изменить что-то, что изменить не в его власти, у него это, естественно, не получается, и он злится от бессилия — либо он занимается обустройством собственной жизни, преуспевает и хорошо себя чувствует. А так ли сложен выбор, как кажется на первый взгляд?

Восстановление отношений после измены

Восстановление отношений после измены мужа или жены вполне возможно. Не верите? Попробуйте!

  1. Страх измены — чувство, известное многим. Боитесь ли вы, что ваш партнер вам изменит? И если да, то чего именно в этой измене вы боитесь? Кто-то боится потерять любимого. Кто-то боится «позора», насмешек и косых взглядов (хотя кто будет их бросать, остается невыясненным). Кто-то боится измены как личного фиаско и «доказательства» своей несостоятельности. А что в ситуации супружеской измены пугает вас?
  2. После работы со страхами очень хорошие результаты дает работа с визуальной шкалой. Представьте ее себе: слева — отметка «знакомство», справа — «совместная жизнь», «свадьба», «рождение детей» или что-то еще, что ддя вас характеризует максимально возможную близость. Где на этой шкале у вас располагается вертикальная черта — «измена»? «Мысли о сексе», «поцелуй», «ласки», «секс», «регулярный секс»? Где-то еще?

А теперь — самое приятное. Ведь это ваша собственная шкала, а значит, вы можете с ней делать все, что вам захочется. Как вы считаете, где стоит поместить эту вертикальную линию, чтобы ваша семья стала крепче? Может быть, перенести ее вправо? Или даже еще правее? А может быть, вообще… стереть?

Как вернуть близость после измены | Отношения, Секс

Новость о супружеской неверности полна трагизма. Это крушение если не самого мира, то его привычной картины. Вписать «виновника» в изменившийся пейзаж кажется совершенно невозможным. Однако есть семьи, которые готовы бороться за совместное будущее. Как вернуть близость после измены?

Вряд ли вы будете мечтать о примирении, едва узнав об измене. Шок, нежелание верить, боль, гнев, приступы агрессии – весь это неизбежный страдательный набор предваряет первые робкие реплики здравого рассудка.

Вам захочется высказаться, выплакаться, сделать «так же больно» вашему партнеру. Время от времени вы будете казаться себе никчемным созданием, искать причины.

Не спешите! Дайте своим чувствам возможность отболеть, а слезам высохнуть. Ваша боль обязательно пройдет, супруг может быть прощен или изгнан, а ответственность за поступки, совершенные в «состоянии аффекта», останется с вами.

Точка опоры

К чему бы ни склонялся «пострадавший», земля еще долго будет уходить у него из-под ног. Вам нужно найти что-то способное поддержать ваше равновесие. Злость и обида – это еще и мощный заряд энергии. Обратите свои чувства в заботу о детях и близких, работу, хобби, какую-то юношескую мечту, загнанную в дальний угол обязанностями и бытом. Когда вы вспомните, что вы – не только жена, не только муж, но и друг, лучший хирург в городе, отличный рыбак, любимый отец, вы поймете, что в вашей жизни осталось много ценного, того, что не сможет отнять ваш партнер. Чтобы вновь обрести свою целостность, обратитесь к творчеству.

Упражнение «Я-коллаж»

Вам понадобится: лист бумаги, журналы, ножницы, клей.

Вспомните все, из чего «вы состоите», – все хорошее, приятное, все, чем вы можете гордиться, что приносит вам удовольствие. Вырежьте картинки, символизирующие ваши ценности, наклейте их на бумагу. Пусть этот своеобразный автопортрет находится вблизи ваших глаз, подпитывая вашу уверенность.

Искусство прощения

Очень часто мы хотим простить обидчика, а обида не спешит с нами попрощаться. Она «сидит в груди» или «жжет изнутри», «давит», «режет». Знакомо? Важно понимать, что ваше прощение нужно не столько вашему обидчику, сколько вам. Жизнь с обидой на душе чревата депрессией и психосоматическими заболеваниями. Обязательно попробуйте несколько разных техник, пока вы не найдете ту, что сработает. Показателем освобождения будет легкость и отсутствие «жжения». Подобная работа необходима и тому, кто был уличен в неверности. Ему нужно простить самого себя.

Упражнение № 1 «Письмо»

Напишите супругу гневное письмо. Не стесняйтесь! Пишите все, что думаете о нем, в тех самых выражениях, которые приходят на ум. В конце поблагодарите его за бесценный опыт и перечислите положительные стороны случившегося: «Теперь я знаю, что нужно уделять отношениям больше времени, я поняла, что все еще люблю тебя…» Отправлять такие послания не нужно. Можете расширить круг адресатов. Напишите подобное письмо любовнице мужа и самой себе, если ваша обида обернулась сильным чувством вины.

Упражнение № 2 «Портрет»

Для тех, кто не силен в игре слов, существует более абстрактный метод. Возьмите несколько листов бумаги, карандаши или краски. Почувствуйте вашу обиду, постарайтесь увидеть ее внутри вашего тела. Рассмотрите ее. Как она выглядит? Какого размера, цвета, формы? Зарисуйте ее. Пусть с каждым штрихом или мазком ощущения перетекают на бумагу, избавляя тело от ненужного напряжения. Вы можете повторять это вновь и вновь, пока не почувствуете, что обиды не осталось.

Упражнение № 3 «Сказка»

Опишите вашу ситуацию так, будто случилась она у сказочных героев: хочет, да не может Елена Прекрасная простить своего Дурачка Ивана. Но это же сказка… Пошел Иван прощение выслуживать, или Елена сердце свое «размораживать» отправилась. Придумайте свой собственный сюжет и хороший финал. В сказке могут раскрыться ресурсы и способы решения проблемы, которых вы не замечали ранее.

Для того чтобы опыт был не только горьким, но еще и полезным, необходимо подвести итоги. Постарайтесь поставить себя на место вашего партнера. Конечно, дефицит тепла, заботы и ласки провоцирует поиски на стороне. Кто-то находит приют в других сферах жизни, а кто-то сворачивает «налево». Чего не хватало в ваших отношениях? И как вы планируете восполнить эту недостачу в будущем?

Точка отсчета

Ухаживания, цветы, романтика, вспыхнувшие чувства не спасут от повторяющихся упреков и приступов отчаяния. Тот, кому изменили, будто проверяет намерения изменника на прочность. Выдерживает не каждый… Но молчание или равнодушие – не лучшие признаки в таких ситуациях.

Когда страсти немного утихнут, необходимо принять решение. И если человек действительно дорог, если он прикладывает усилия для того, чтобы «вернуть все назад», если измена случилась впервые – сколько у каждого своих «если» – вы соглашаетесь «начать сначала».

Важно понимать, что попробовать начать новые отношения можно, а вернуться назад к прежним уже нельзя.

Главные действующие лица претерпели необратимые изменения. «Тамара, живущая в счастливом браке», стала «Тамарой, которую однажды предал любимый мужчина». Совместные прогулки, посиделки в кафе, обещания и клятвы… Это событие оставило шрам на душе, перечеркнув все то хорошее, что было между вами.

Вам нужно создать новый договор, новые условия, на которых вы готовы продолжать отношения. Некоторые пары даже устраивают что-то вроде символической свадьбы с последующим медовым месяцем. С этого дня вам придется заново восхищать друг друга, очаровывать, завоевывать доверие. Для воссоздания близких отношений требуется время. Глубокие рваные раны не заживают быстро. Вам придется заполнить приятными воспоминаниями ваш новый семейный «архив».

Все-таки измена – очень большое потрясение, и на принятие окончательного решения «быть или не быть» может уйти больше года.

Однажды вы встретили и полюбили этого человека. Вы выбрали именно его, а он ответил взаимностью. Вы прошли проверку на совместимость, вы научились жить вместе, вести совместный быт. Да, он сделал вам больно, но мы не застрахованы от подобной катастрофы и в новых отношениях.

Только огромное терпение, искреннее прощение, смелость, вера в себя и в то, что вы справитесь с этим, дадут вам шанс на спасение семьи.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Отношения. Как вернуть доверие партнера после измены

Психолог и сексолог рассказывают о том, как восстановить отношения после измены партнера и в каких случаях вернуть доверие не удастся.

– Я замужем пять лет. Недавно изменила мужу и во всем ему призналась: меня сильно мучила совесть.

На мое признание муж отреагировал очень эмоционально: кричал, чтобы я уходила из дома, крушил в доме мебель, а после ушел и вернулся только под утро нетрезвым. На следующий день, когда он немного остыл, я пыталась с ним поговорить, извинялась, но он меня игнорировал. Так продолжалось около недели.

Разговор все же состоялся. Я извинилась перед ним, объяснила, что ошиблась и на самом деле люблю только его, предложила восстановить наши отношения. Муж сказал, что готов попробовать. Он потребовал от меня пароли от всех соцсетей и почты, сказал звонить ему каждый час и сообщать, где я и с кем. Я согласилась на все его условия.

В таком ритме мы живем месяц. Я никуда без мужа не хожу, во всем его слушаюсь, ни с кем не переписываюсь, но он все равно не доверяет мне и думает, что я продолжаю общаться с любовником или другими мужчинами.

Я очень раскаиваюсь в том, что сделала. Меня мучает чувство вины, я ненавижу себя за то, что испортила отношения с мужем. Но очень устала от тотального контроля и не понимаю, как вернуть назад былые отношения и доверие мужа. Как ему доказать, что такого больше не повторится и мне нужен только он?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– В этой ситуации нет никаких гарантий, что отношения сохранятся. Простить измену пострадавшей стороне будет очень сложно. Так как у партнера после этого упадет самооценка, наступит глобальное разочарование в отношениях и в качествах характера любимого человека.

Контроль не заменит доверия, которое в этой паре уже потеряно. Контролирование – это способ поддерживать навязчивые мысли и состояния, которые будут только усугублять ситуацию. И чем дальше, тем больше будет усиливаться паранойя. Сейчас партнер переживает боль, обиду, злость, разочарование, и его задача – прожить их.

В этой ситуации необходимо запастись терпением и дать партнеру время. Соглашайтесь с ним, что быстро все исправить не получится, но вы готовы ждать и дать время. Признавайте свою ошибку, извиняйтесь, демонстрируйте понимание и спокойствие. Говорите партнеру о своем искреннем желании быть с ним и просите прощения за боль, которую вы причинили.

Не стоит упиваться собственным чувством вины: что сделали, то сделали – этого уже не изменить. Не оправдывайтесь и не объясняйте причины.

Возможно, чтобы преодолеть последствия, паре потребуется полгода или год. Если отношения для вас ценны и вы действительно хотите их восстановить, то шанс есть. Вернуться к причинам измены стоит только тогда, когда утихнет «первая буря». Обсуждать причины желательно на семейной терапии в присутствии психотерапевта, иначе есть риск усугубить конфликт.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Причин для супружеской измены достаточно много: недовольство отношениями, поиск утраченной страсти и случайная страсть, стечение обстоятельств и эмоционального состояния, попытка сохранить текущие отношения за счет восполнения потребностей в других и т.д.

Вероятность того, что партнер простит измену, зависит от его личностных качеств, жизненного опыта и качества взаимоотношений. В большинстве случаев на принятие и выстраивание новых доверительных отношений уходит несколько лет, где многое зависит от терпения партнеров и желания сохранить отношения.

Потерять доверие и близость в отношениях легко, а восстановить трудно. Это требует кропотливой работы над качеством взаимоотношений через общение, обсуждение кризиса. Но это вполне возможно. Хотя часто для этого приходится прибегать к помощи специалистов в области семейных отношений.

Вернуть доверие будет невозможно, если и до измены отношения себя изжили, а доверие и близость строились на привычке. Также все зависит от характерологических и личностных особенностей одного из партнеров (религиозное воспитание, низкая самооценка и т.д.).

На мой взгляд, партнерам нужно сесть за стол переговоров и обсудить проблему. Женщине нужно дать понять супругу, что его поведение показывает отсутствие доверия и попыток к его восстановлению, а значит – приведет к разрушению отношений.

Возможно ли выздоровление после супружеской неверности? Да, это так; Вот как!

Неверность — одна из основных причин развода. Восстановиться от неверности и восстановить отношения после того, как партнер вышел из брака, сложно. Ситуация может быть наполнена грустью и гневом, и многие, возможно, захотят отказаться от нее.

Есть этапы, через которые проходит пара во время восстановления неверности. Независимо от того, произошло ли это открытие случайно или супруг (а) признается в обмане, можно достичь лучшего, только решив, в каком направлении будут развиваться отношения, вместо того, чтобы вести бесконечные дискуссии о прошлом.

По прошествии некоторого времени и очищении голов некоторые пары могут попытаться спасти брак, решив проблему и сделав все возможное, чтобы ее преодолеть. Благодаря этим усилиям пары могут успешно оправиться от измены.

   Дополнительная литература:    Признаки супружеской неверности, о которых вы должны знать  

Определение неверности

Что такое неверность?

Может быть сложно указать пальцем или провести определенную черту, определяющую человеческое поведение, например, неверность, особенно когда оно настолько чувствительно и субъективно.Подпадает ли под категорию обмана только эмоциональная связь с кем-то без какой-либо физической близости?

Подойдут ли отношения в сети к неверности? При этом парам, возможно, потребуется определить для себя неверность и установить правила и границы в отношении того, что они считают обманом и приемлемым.

Таким образом, супружескую неверность можно охарактеризовать как несоблюдение установленных правил брака, а также простое отсутствие честности в отношениях или браке.

Насколько распространена измена в браке?

Вопреки распространенному мнению, что супружеская неверность может быть редким случаем в браке, согласно данным из книги психиатра доктора Скотта Хальцмана, около 40 процентов браков в тот или иной момент страдают от неверности.

Тем не менее, люди слишком напуганы или смущены, чтобы признать это. Многие люди, о которых вы не думаете, причастны к неверности. В число этих людей входят и знаменитости, и когда раскрываются случаи их неверности, общественность слишком трудно в это поверить.

   Дополнительная литература:    Распространенные причины неверности в отношениях  

Причины измены: Почему случаются дела?

Изменять партнеру, возможно, неправильно, но нельзя отрицать, что неверность — обычное дело и может случиться с кем угодно по разным причинам.

Некоторые из распространенных причин неверности и причин, по которым пары могут разойтись и установить связь с кем-то еще, включают:

  • Отсутствие нежности, привязанности и заботы к партнеру
  • Нарушение связи
  • Проблемы с физическим или психическим здоровьем, такие как инвалидность, хроническая боль, депрессия и т. Д.
  • Проблемы с зависимостью
  • Другие семейные проблемы.

Какой процент браков переживает измену?

Неверность может быть деликатной и сложной проблемой, особенно в браке.

В книге психиатра доктора Скотта Хальцмана говорится, что 4 из 10 браков страдают от удара неверности, но также говорится, что более половины этих браков могут пережить его.

По данным лицензированного клинического психолога Джозефа Силона, Psy.D из Манхэттена, поскольку неверность — это деликатный вопрос, трудно сказать, сколько пар решают остаться вместе после того, как одна из них изменила другой.

Он, однако, предполагает, что все больше и больше пар предпочитают оставаться вместе и оправиться от неверности, чем нет.

   Ссылки по теме:    Почему люди изменяют в отношениях?  

Может ли супруг простить измену?

По мнению экспертов в области отношений и секса, преодоление романа или прощение неверности в отношениях или браке вполне возможно, и в этом следует отдать должное терапии.Однако они согласны с тем, что, хотя выздороветь от неверности возможно, это непросто.

Хотя не существует точного руководства, как выжить в супружеской неверности, важно признать, что путь к выздоровлению от неверного партнера может быть долгим, и требуется много времени, чтобы восстановить утраченное доверие.

Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после измены?

Некоторые люди могут подумать, что успешные отношения после измены невозможны.Есть шансы на то, что отношения вернутся к нормальному состоянию, даже после того, как неверность потрясла лодку. Исцеление после романа — это первый шаг к попытке вернуться к повседневной жизни и нормальным отношениям.

Эти шансы на продвижение отношений после измены зависят от того, хотят ли оба партнера дать им еще один шанс. Восстановление после неверности зависит от того, как они решили справиться с проблемой. Чтобы спасти брак после измены и лжи, очень важно восстановить доверие после измены.

Этапы восстановления супружеской неверности — Что делать, когда дело обнаруживается

Есть разные стадии, через которые проходит пара, когда проблема неверности выходит на первый план.

Хотя решение дать отношениям еще один шанс или отпустить их — это решение, которое приходит намного позже, это восстановление после неверности.

Выздоровление после измены и измены также требует некоторого времени, чтобы успокоиться. Поначалу все может быть очень тяжелым, поскольку обман вашего супруга может повредить вашей самооценке.

Это сложно даже для человека, который изменил своему партнеру, поскольку он переходит в фазу вины, из-за которой он может стать агрессивным или подавленным.

  • Первая фаза выздоровления от неверности — это кризисная стадия, когда начинает нарастать первоначальный шок, связанный с наличием партнера, который изменил вам. Скорбь необходима, поскольку она начинает процесс закрытия.
  • Следующая фаза восстановления после неверности — это когда вы начинаете понимать сложившуюся ситуацию, и вы пытаетесь избавиться от вины.Пришло время уйти от периода гнева и замешательства.
  • Последняя фаза выздоровления от неверности — это когда необходимо принять решение о том, чтобы остаться и исцелиться от неверности, решив проблему или разойдясь. Если вы решили снова быть вместе, то сейчас самое время установить новые правила отношений.

Сколько времени нужно, чтобы оправиться от измены?

Из-за субъективного и деликатного характера этой темы нет однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется человеку, чтобы оправиться от неверности.

Точно так же вы не можете сказать, сколько времени потребуются отношениям, чтобы оправиться от неверности.

По словам лицензированного семейного и семейного терапевта Дэвида Клоу, чтобы оправиться от измены, требуется не менее года. Чтобы снова почувствовать себя нормально, может потребоваться до двух лет.

   Чтение по теме:    Сколько времени нужно, чтобы простить неверного супруга?  

Как сохранить отношения после измены

Хотите верьте, хотите нет, но могут быть способы исправить брак после того, как из-за неверности оба партнера разошлись.

Если вы и ваш партнер решили спасти свой брак после супружеской неверности, вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться.

  • Расскажите о романе с партнером

Независимо от того, по какой причине один из супругов обманул, восстановление после измены возможно, если по этому поводу будет проведено открытое обсуждение. Этот разговор может быть одним из самых сложных, но его нужно вести, чтобы оправиться от неверности.

Во время этого разговора о мошенничестве, все должно быть выложено на стол, включая подробности о романе, и должны быть выражены чувства. Сначала вы можете поговорить о том, как помочь своему супругу исцелиться от вашего романа или оправиться от неверности, проанализировав, что заставило вас расстаться.

Этот первый разговор, скорее всего, будет интенсивным, но важно, чтобы общение было максимально продуктивным. Вам следует принять свои эмоции и дать им понять, как вы работаете над решением.Задача состоит в том, чтобы решить, какие шаги предпринять дальше, чтобы оправиться от неверности.

Многие отношения распадаются из-за изменений в жизни, внешнего давления или нарушения связи. Следовательно, определение причины романа имеет жизненно важное значение для восстановления после неверности и принятия превентивных мер в будущем.

Открытое обсуждение романа с партнером также позволит вам увидеть его реакцию на то, что вы узнали об этом, и сыграет значительную роль в восстановлении после неверности.Они чуткие? Они извинились? Выказывают ли они сожаление о своих действиях?

Если они это сделают, важно, чтобы вы, как преданный партнер, приняли их извинения. Это не значит, что вы должны прощать их, но признание того, что они сожалеют о своих действиях, должно убедить вас, что надежда на отношения еще есть.

   Чтение по теме:    Что нужно попросить у своего партнера-обманщика  
  • Восстановление доверия и близости

Как написала Эми Бегель, семейный терапевт в недавней статье Huffington Post: «Восстановление доверия может произойти только в реальных отношениях с людьми, которые были преданы друг другу из лучших побуждений.

«Его невозможно восстановить, когда« мошенник »- серийный социопат, у которого есть дела и который не чувствует себя виноватым, или когда существует такой дисбаланс сил, что у одного человека нет голоса», — добавляет она. Обсуждение романа — один из способов восстановить доверие.

Очень важно самостоятельно проанализировать отношения, тщательно оценивая, является ли обман разовым явлением или может повториться снова в будущем. Речь идет о том, чтобы доверять себе, ставить под сомнение силу ваших отношений, а не силу вашего рассудка.

Это видео может помочь вам восстановить доверие в ваших отношениях и пережить измену.

   Дополнительная литература:    Как восстановить доверие к партнеру после неверности  

Когда дело обстоит так, супружеские пары, столкнувшиеся с неверностью, должны активно работать над улучшением своих отношений. В этом случае основное внимание уделяется восстановлению доверия и восстановлению соединения. Для этого необходимо изменить поведение и динамику.

Исцеление от неверности зависит от желания обоих партнеров оставаться вместе во время поиска решения. Весь процесс — это путешествие, но оно того стоит. Отношения могут пережить неверность только при условии, что обе стороны должны быть открытыми и честными.

Чтобы восстановить отношения, вам может потребоваться установить цели для себя и своего партнера. Если вы и ваш партнер решили наладить отношения, вам могут помочь краткосрочные и долгосрочные цели.

Вы можете начать с постановки таких целей, как регулярные свидания, консультации и другие подобные цели.

романы часто описываются как вызывающие привыкание, многие из которых происходят из-за того, что обманщик получает недостаток внимания или сексуальное возбуждение в их нынешних отношениях.

Как уже упоминалось, обсуждение причины или причин романа является жизненно важным шагом к пониманию того, почему это вообще произошло. Однако начать этот разговор может быть сложно, особенно если один или оба партнера сопротивляются его обсуждению.

На этом этапе может помочь заручиться поддержкой экспертов по взаимоотношениям, а консультирование пары окажется отличным способом анализа разорванных отношений. Консультанты смогут действовать как посредники, направляя вас в процессе и помогая определить методы, которые могут восстановить отношения.

Мэгги Морроу, психотерапевт и лайф-коуч, говорит: «Семейное консультирование может помочь вам эффективно решать проблемы и вернуть любовь, веселье и доверие в ваши отношения.Даже если ваш партнер отказывается участвовать, можно заставить его отреагировать иначе, просто изменив ваше поведение ».

Найдите консультанта по взаимоотношениям в вашем районе и немедленно приступите к процессу. Хотите знать, как сохранить брак после романа? Хорошо! Вы только что нашли правильный ответ на свой вопрос.

   Ссылки по теме:    Восстановление после романа: терапия пар после неверности  

Ошибки, которых следует избегать при попытке исцелить после обмана

Даже когда вы пытаетесь излечиться от неверности, некоторые ошибки могут вернуть вас к проблеме.Когда вы пытаетесь наладить отношения с партнером и преодолеть измену, узнайте несколько ошибок, которых следует избегать, чтобы дать вашим отношениям / браку второй шанс.

  • Не разрывать связи с партнером по делам

Первый пункт захода — убедиться, что дело окончено. Когда дело доходит до романа, оправляться от него должен не только преданный партнер, но и обманщик.

Их выздоровление начинается только после того, как все связи с человеком, с которым у них был роман, разорваны, чтобы они могли потратить свое время на налаживание своих отношений.Преодоление интрижки — первый шаг к избавлению от неверности как для изменщика, так и для измененного партнера.

Когда впервые узнает о романе, большинство людей набрасываются на него в гневе. Хотя это обычно оправдано, гневная реакция не помогает наладить отношения. Тихое признание «Мне так больно» или «Я не понимаю» лучше откликнется на предателя и приведет к более быстрому исцелению.

Как объясняет Эрика Майерс, лицензированный психотерапевт: «Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства.[Это] может показаться более безопасным способом справиться с болью, но это замедлит ваше заживление ».

Точно так же чрезмерная злость на партнера может вызвать обиду, которая также может помешать выздоровлению. Как бы трудно это ни было, но сдерживание гнева и способность понять причины обмана вашего партнера могут иметь большое значение для исправления отношений.

Повторяющиеся жалобы (т. Е. Комментарии, призванные сделать вывод о виновности предателя) также не помогут. Они могут временно улучшить ваше самочувствие, но в конечном итоге не помогут наладить отношения.

  • Не скрывайся от правды

От этого не спрятаться — восстановление после романа может быть сложной задачей. Однако в этом нет ничего невозможного, и при должной самоотдаче и подходе это может помочь со временем укрепить отношения.

Первый шаг к выздоровлению — это глубокое обсуждение между обоими партнерами. Если спросить, почему произошел роман, чего он надеялся достичь и как его можно было предотвратить, это поможет определить, где и почему отношения начали ухудшаться.

   Ссылки по теме:    После бури: жизнь после неверности  

Итог

Часто бывает сложно примириться с делами. Что бы вы ни делали, не сидите молча, если вас обманули, так как это может только навредить. Помните, что это доверие можно восстановить снова, но только если вы потратите время и энергию.

Но также помните, что поливать мертвое растение бессмысленно.Приложите усилия, если вы этого хотите, и сделайте все возможное, чтобы восстановить отношения. Если вы чувствуете, что не можете, возможно, пришло время отпустить это и пройти мимо.

После романа: как восстановить и перестроить

Среди наихудших переживаний, которые может вынести любовник или супруга, является обнаружение того, что у их партнера либо роман, либо роман. Тот, кто чувствует себя преданным, может испытывать широкий спектр эмоций, начиная от глубокой печали и заканчивая тяжелой депрессией, маниакальным гневом и любыми другими эмоциями.Этому универсальному опыту не существует правильного набора чувств. Влияние романа на отношения может варьироваться от полного разрушения до желания извлечь уроки из романа и работать над укреплением отношений.

По словам доктора Яниса Абрамса Спринг, роман может быть «похоронным звоном или тревожным звонком». Часто клиенты, состоящие в постоянных отношениях, говорят мне, что подумывают о романе. Они могут либо иметь в виду кого-то, либо просто размышлять о возможности.

Неизбежно, есть некоторая основная проблема, которая движет этими мыслями. Сама по себе фантазия может быть тревожным сигналом, позволяющим партнерам понять, что дома не все в порядке. Я предлагаю, чтобы вместо того, чтобы действовать в соответствии с фантазией, они обсудили свое недовольство со своим супругом, выложили проблемы на стол и начали процесс работы по их разрешению, пока не стало слишком поздно.

Однако, когда роман уже завершился, трудно увидеть сквозь боль и страдания характер отношений, которые, вероятно, подготовили почву для романа.Слишком часто преданная сторона испытывала чувство ответственности, а не неверного партнера. Тем не менее, если пара решила, что они хотят остаться вместе, несмотря на роман, это обследование становится частью процесса исцеления.

Намного легче отказаться от отношений, которые были испорчены интрижкой, чем выйти за рамки боли и исследовать отношения. Требуются немалое мужество и решимость, чтобы восстановить доверие, изучить свой собственный вклад в состояние их союза и приложить усилия, необходимые для того, чтобы отношения работали.Точно так же от неверной стороны требуется большое смирение, чтобы противостоять своим недостаткам, недостаткам характера и страхам, а затем перейти к получению прощения. По словам доктора Спринг, существует три стадии исцеления.

Этап 1: Нормализация своих чувств.
Преданный партнер переполнен такими чувствами, что почти любое переживание нормально. Роман часто оставляет чувство оскорбления, одиночества, недоверия и неуверенности в себе.Глубокое чувство потери, как будто земля, по которой человек идет, вырвалась из-под него и оставила его висеть в космосе. Есть много потерь, которые можно пережить: потеря веры, чувства особенности, самоуважения, целеустремленности, и это лишь некоторые из них.

Чувство дезориентации может одолеть человека настолько сомнением, что он переживет потерю идентичности. Хотя человеку может казаться, что он сходит с ума, эти чувства совершенно нормальны, учитывая масштаб травмы.Неверный партнер тоже может испытывать самые разные чувства. Однако, как бы ужасно он ни чувствовал себя, это не идет ни в какое сравнение с тем, что чувствует преданный партнер. Это не так страшно для неверного партнера, как для преданного.

Этап 2: Принятие решения о возобновлении или выходе.
Некоторые люди могут думать, что, когда партнер сбивается с пути, отношения заканчиваются. Они также могут полагать, что после предательства восстановить прежнее доверие невозможно.Эта позиция исключает возможность того, что люди могут измениться, что люди могут учиться на своих ошибках и что они могут вместе исправить что-то сломанное.

Какими бы ни были убеждения, большинство психологов поощряют людей избегать принятия решений, основанных на субъективных предположениях или на основе эмоционально заряженного состояния. То, что кажется правильным, когда эмоции грубые, может оказаться неправильным позже. По сути, есть четыре варианта:

1. Разорвать отношения и не оглядываться назад
2.Оставаться в браке и никогда не обсуждать и не исследовать то, что произошло
3. Оставаться в отношениях и позволять роману продолжаться
4. Оставаться в отношениях, работая над восстановлением доверия, развитием более близких отношений и разработкой плана на будущее. уверяя, что этого больше не повторится

Если кто-то решит просто оставить роман в прошлом, не обсуждая какие-либо факторы, которые могли привести к роману, он рискует прожить жизнь, постоянно задаваясь вопросом, повторится ли это снова.Все вопросы остаются без ответа; человек ничего не узнает и оставляет почву плодородной, чтобы это повторилось снова или возникло подозрение. Ни одна из сторон не имеет возможности извлечь уроки из этого опыта.

Если кто-то решает остаться в отношениях и позволяет роману продолжаться, он фактически обеспечивает себе жизнь, полную негодования, вины, гнева, депрессии и потери самоуважения. Если обе стороны не договорились о сексуально открытом браке и не обладают зрелостью, чтобы вести его ответственно, в большинстве случаев, когда это было опробовано, этот вариант не оказался жизнеспособным.

Последний вариант — оставаться вместе и работать над восстановлением отношений, дает обеим сторонам возможность учиться на собственном опыте. Он имеет наибольшую вероятность для укрепления отношений и продвижения их вперед.

Этап 3: Восстановление отношений.
После того, как человек принял решение работать с супругом над восстановлением отношений, он должен реалистично оценивать свои ожидания. Это будет нелегкий путь.Этот процесс включает в себя тщательную самоанализацию и честный взгляд на отношения как со стороны преданных, так и со стороны неверных. По моему опыту, пары, которые сделали этот выбор, всегда много узнали о себе, а также о своем партнере.

Однако для того, чтобы получить максимальную отдачу от обучения, им необходимо развить необходимые для этого навыки. Часто необходимо проконсультироваться с квалифицированным специалистом в области психического здоровья, чтобы облегчить общение между партнерами, особенно в часто эмоционально возбужденном состоянии сразу после интрижки.

Умение общаться — одно из важнейших достоинств любых отношений; это особенно важно при попытке восстановить отношения после романа. И это особенно сложно, когда имеешь дело с эмоционально заряженным переживанием предательства. Часто нам кажется, что мы говорим одно, в то время как слушатель слышит совершенно другое. Слушатель отвечает на их интерпретацию сказанного. Коммуникация требует как хороших навыков передачи (артикуляция), так и хороших навыков восприятия (слушание).Без того и другого общение в лучшем случае будет затруднено.

Следующие предложения могут быть полезны в развитии навыков, необходимых для эффективного общения:

1. Назначьте удобное время для встречи, а не пытайтесь вести дискуссию, когда она может быть прервана.
2. Найдите «говорящую палку» (подойдет любой небольшой предмет). Пока один человек держит палку, этот человек также держит пол. Когда палка передана, собеседнику пора поговорить.Эта техника предотвращает прерывания.
3. Выразите свою точку зрения, а затем, передавая палку, попросите супруга повторить то, что вы сказали, чтобы вы могли быть уверены, что вас хотя бы услышали. Если ваш партнер не может повторить то, что вы сказали, или вы чувствуете, что его не понимают, повторяйте свою точку зрения, пока вы не будете удовлетворены.
4. Работа слушателя во время этого упражнения — убедиться, что вы понимаете и передаете это понимание своему супругу, прежде чем вы комментируете содержание того, что вам говорят.
5. Как только ваш партнер почувствует себя услышанным, наступает ваша очередь комментировать и быть услышанным.
6. Продолжайте этот процесс до разрешения, передавая «говорящую палочку» и поочередно выступая в роли передатчика и приемника.

Этот подход, часто называемый «активным слушанием», может предотвратить недопонимание и помочь держать эмоции под контролем. Трудно реагировать эмоционально, если вы действительно слушаете и понимаете, прежде чем отвечать.

Доктор.Весна предлагает пять областей, которые необходимо решить в процессе восстановления отношений после романа. Эти области могут быть использованы в качестве основы для дискуссий между партнерами. В их числе:

  • говорит о том, что каждый узнал из этого дела
  • обсуждают что нужно для восстановления доверия
  • говорит о том, что произошло, что привело к делу и стало его результатом
  • Изучение сексуального отношения и поведения
  • делится тем, что необходимо простить пострадавшей стороне

Уроки романа
Чтобы извлечь максимум уроков из романа, сначала нужно внимательно посмотреть на себя.Часто это самая трудная часть в пути. Естественная тенденция — указывать пальцем на другого партнера. Неверный партнер хочет обвинить преданного партнера в том, что тот сбился с пути. Обиженный партнер хочет переложить всю ответственность на неверного партнера.

Безусловно, неверный партнер несет львиную долю ответственности за дело, поскольку никто не может заставить кого-либо быть неверным; это выбор. Тем не менее, если проводить много времени, указывая пальцем, стороны ничему не научат, а только сохранят дистанцию ​​между ними.Впрочем, здесь задача не в том, чтобы спорить о том, кто больше всех виноват.

Для каждого партнера более конструктивно изучить свою долю ответственности за развитие отношений и за состояние союза до романа. Задача каждого партнера состоит в том, чтобы изучить свой багаж, свои проблемы, свой собственный детский опыт, свои ожидания, свои предположения и то, какую роль каждый сыграл в создании трудностей в отношениях.

Каждая сторона может задать себе следующие вопросы:

  • Как мой детский опыт повлиял на мои сегодняшние отношения?
  • Как мне повредили измены в собственной семье?
  • Как качества, которые мне не нравятся в моем партнере, связаны с теми, которые мне нравятся или которым я завидую, и которых мне может не хватать?
  • Как стрессовые жизненные события во время романа вывели меня из равновесия и усугубили мои проблемы дома?

Восстановление доверия
Доверие достигается действием.Его нужно заработать, постоянно создавая атмосферу, в которой каждая группа может чувствовать себя в безопасности. Доверие часто считается священным. Когда он нарушается, восстановить его непросто. У большинства из нас в течение жизни был опыт, который либо подготовил нас к тому, чтобы легко доверять, либо подготовил нас к тому, чтобы поверить в то, что нас следует оберегать.

Тем, кто вырос в безопасной, заботливой среде, где люди сдержали свое слово и где они чувствовали себя в безопасности и защищенности, доверие приходит легко. Тем, кто испытал небезопасную или непротиворечивую среду, доверие дается нелегко.Следовательно, то, сколько времени и какие конкретные типы поведения могут потребоваться для восстановления нарушенного доверия, будет зависеть от жизненного опыта пострадавшей стороны.

Когда мы говорим о доверии в контексте романа, мы имеем в виду веру в то, что ваш партнер останется вам верным и больше не предаст вас. Весна также относится к другой форме доверия. А именно, та форма доверия, которая гласит, что если вы «рискнете вернуться в отношения, ваш партнер рассмотрит ваши претензии и не заставит вас сожалеть о своем решении возобновить отношения».”

Чтобы восстановить доверие с обиженным партнером, неверный партнер должен будет продемонстрировать, что он или она достоин доверия. Это потребует изменений в поведении, которые могут вызывать дискомфорт. Неверный партнер может почувствовать себя на суде. По правде говоря, его судят! Он или она оценивается на предмет надежности. И это может занять довольно много времени — это не мгновенный процесс. После романа ничто не может считаться само собой разумеющимся.

Неверный партнер должен будет осознавать свое поведение 100% времени.Ему или ей придется вести себя так, чтобы демонстрировать любовь, даже если эти чувства не проявляются сразу. Неверному партнеру придется неоднократно отвечать на одни и те же вопросы, пока обиженная сторона не будет удовлетворена. Ему или ей придется жить своей жизнью, подотчетно своему партнеру, сообщая партнеру о своем местонахождении, действиях и даже мыслях.

Чтобы справиться с проблемами доверия, неверный партнер должен быть на 100% честным и откровенным; одно противоречие может привести к серьезной неудаче и увеличить разрыв между партнерами.Неверный партнер должен иметь представление о том, какими он или она хочет, чтобы отношения между партнерами были, а затем делать все, что в его или ее силах, чтобы действовать таким образом, чтобы создать их.

Разговор о том, что произошло
Нет замены разговору о боли, разочаровании и гневе, вызванных интрижкой. Просто двигаться дальше, оставив позади прошлое, недостаточно для исцеления разрушенных отношений. Значительная часть процесса исцеления требует, чтобы обе стороны имели возможность поговорить о том, что произошло, о том, что они пережили, и о своем понимании состояния отношений в то время.

Обиженная сторона должна иметь возможность выразить свою обиду и гнев, а неверный партнер должен искренне выслушать и понять масштабы нанесенного ущерба. Неверный партнер должен поделиться своей неудовлетворенностью отношениями, своим душевным состоянием в данный момент и своим замешательством. Оба партнера должны уметь слушать и полностью понимать точку зрения другого, даже если это больно.

Каждый партнер должен быть уязвимым.Каждый должен быть готов быть честным, личным и глубоко раскрывающим интерес к делу: что он значил и какую боль причинил. Если кто-то собирается восстановить отношения, он не может сделать это, сохраняя секреты и говоря ложь и полуправду. Пришло время поговорить о обидах, стыде, страхе, печали, обидах, гневе и т. Д.

Это время для того, чтобы делиться и слушать. Преодоление ожиданий и предположений о сексуальности станет частью разговоров. Практически невозможно не сравнить себя или своего партнера с другим участником романа.Возникают вопросы, на которые необходимо ответить, прежде чем могут возникнуть более нормальные сексуальные отношения.

Как научиться прощать
Когда дело доходит до прощения, особенно после романа, нужно понимать несколько важных концепций. Нужно прощать и себя, и партнера. Должно быть искупление. Прощение не означает забывание. Прощение себя и своего партнера. Преданный партнер должен простить себя, среди прочего, за

  • винить себя в измене партнера
  • за наивность
  • игнорировать подозрения
  • терпеть оправдания партнера за неприемлемое поведение ради сохранения отношений
  • имеющий слабо развитую самооценку
  • способствуют неудовлетворенности партнера дома

Неверный партнер должен простить себя за

  • чувствую себя такой нуждающейся
  • возможное заражение партнера опасным для жизни заболеванием
  • обвинение партнера в собственной неудовлетворенности
  • Неспособность противопоставить партнеру основные потребности

Redemption требует, чтобы неверный партнер полностью раскрыл свои проступки и постарался исправить положение преданного партнера.Часто для неверного партнера очень важно внести поправки в письменный контракт или клятву обязательств, в которых говорится, что он или она намеревается оказать честь обиженному партнеру. Весна называет это «заветом обещаний». «Обещания сами по себе мало что значат, — заявляет она, — но когда они сочетаются с конкретным, актуальным поведением, они могут заверить вашего партнера в вашей неизменной приверженности переменам».

Забывание вряд ли произойдет, и этого не следует ожидать.Некоторые люди считают, что с прощением нужно забывать. Нельзя забывать о травмах своей жизни, но с ними можно смириться. То, что роман имел место, никуда не исчезнет. Однако значительная часть эмоционального заряда, связанного с этим делом, может рассеяться по мере прохождения различных этапов.

Заключение
Роман может стать новым началом для пар, которые хотят восстановить свои отношения на новом основании. Точно так же, как дом, поврежденный торнадо, часто можно восстановить, чтобы он стал более прочным и долговечным, чем был раньше, так и отношения, которые были повреждены любовью.Это требует, чтобы вовлеченные люди взяли на себя искреннее обязательство сделать все необходимое, чтобы восстановить доверие, любовь и близость между ними.

Это восстановление требует времени и терпения. Как и при восстановлении дома, существует много мусора, который необходимо очистить и рассортировать, прежде чем можно будет построить собственное здание. Чаще всего требуется сторонняя консультация. Это непростой процесс, и необходима консультация специалиста.

© Copyright 2007 Эдвард Дрейфус.Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

После обмана: восстановление доверия в отношениях

Источник: Pressmaster / Shutterstock

Как вы определяете неверность? Считается ли просмотр порно обманом? А как насчет секса по веб-камере? Если вы играете в приложениях для подключения, но никогда не общаетесь лично, вы обманываете? Если вы болтаете со старым флейтом в социальных сетях, является ли это формой неверности? А как насчет секс-игр в виртуальной реальности?

Универсальное определение обмана

Считаете ли вы, что у вас и вашего партнера могут быть разные представления о поведении, которое можно и не квалифицировать как неверность? При всей неуверенности в том, что считается мошенничеством, а что нет, настало время выработать универсальное определение цифровой эры.И вот он, как он появляется в моей книге, Out of the Doghouse: пошаговое руководство по сохранению отношений для мужчин, пойманных на обмане:

Неверность (измена) — это нарушение доверия, которое происходит, когда вы намеренно храните интимные, значимые секреты от вашего основного романтического партнера.

Я разработал это определение, потому что оно фокусируется не на конкретном сексуальном поведении , а на том, что в конечном итоге имеет наибольшее значение для преданного партнера — потере отношений доверия .В этом суть неверности, и это то, что нужно исправить, если обманщики надеются спасти глубоко испорченные первичные отношения. Фактически, после более чем 25 лет работы терапевтом, специализирующимся на вопросах секса и близости, я могу однозначно заявить, что процесс исцеления отношений, поврежденных неверностью, начинается и заканчивается восстановлением доверия. Более того, чтобы восстановить доверие в отношениях, обманщики должны не только откровенно рассказать — в общем, под руководством опытного консультанта пары — о том, что они сделали, они также должны быть строго честными во всех других аспектах своей жизни. как в данный момент, так и в движении вперед.

Излишне говорить, что такая строгая честность непроста и непроста. И многие мошенники выберут другой подход, который будет продолжать лгать, но стараться делать это более эффективно. Эта тактика тоже может работать — какое-то время. Но он не решает основных проблем, которые привели к неверности. Кроме того, мошенники, которые не могут честно рассказать о своем поведении, как правило, продолжают это поведение, независимо от того, насколько разрушительным оно было для их основных отношений. Так что, если обманщик хочет раз и навсегда покончить со своими основными отношениями, продолжение лжи — эффективный способ сделать это.

И наоборот, мошенники, которые действительно хотят сохранить свои первичные отношения, выберут строгую честность и восстановление доверительных отношений . И нет, доверие не восстанавливается автоматически просто потому, что неверность прекращается или остается остановленной в течение определенного периода времени. Вместо этого доверие восстанавливается через последовательное, а иногда и эмоционально болезненное высказывание правды и подотчетность. По сути, мошенники должны взять на себя обязательство жить по-другому и соблюдать определенные границы, наиболее важным из которых является постоянная строгая честность абсолютно во всем и все время.Им нужно начать бесстрашно говорить правду, несмотря ни на что, даже если они знают, что это может расстроить их партнера.

Когда обманщики становятся предельно честными, они рассказывают своей второй половинке обо всем, а не только о том, что, по их мнению, может причинить партнеру меньше всего вреда. Больше нет лжи и секретов. Со строгой честностью обманщики говорят правду и говорят ее быстрее, держа супруга в курсе всех аспектов жизни — расходов, походов в спортзал, подарков для детей, проблем на работе, необходимости удобрять лужайку и, конечно, любые социальные взаимодействия, которые их партнер может не одобрить.

[ПРИМЕЧАНИЕ. Строгая честность — это больше в поведении, чем в мыслях. Например, если мошенник поскользнулся и разговаривает со старым партнером по роману, это необходимо раскрыть. Если, однако, обманщик просто думает о том, что он или она могут захотеть позвонить старому партнеру по роману, это можно обсудить с терапевтом или надежным другом, но не с преданным супругом. Если мошенник думает об этом, но не делает этого, мошенник должен поговорить об этом, но с кем-то , кроме его или ее партнера.]

В своей книге Worthy of Her Trust Стивен Артерберн и Джейсон Мартинкус говорят о строгой честности как о «Я лучше потеряю тебя, чем солгу тебе». Они пишут: «В вашей парадигме честности должен произойти сдвиг, который поставит истину на первое место». Даже белая ложь недопустима, независимо от причины, по которой вы хотите ее сказать: «Если ваша жена поймает вас на белой лжи, она, скорее всего, экстраполирует это на всю вашу жизнь. Она подумает, что маленькая ложь здесь равносильна большой лжи.Поэтому, когда преданный партнер спрашивает, не выглядят ли ее тяжелыми из-за любимых штанов, обманщик лучше всего ответил честно.

Более того, мошенники должны научиться активно говорить правду. Если есть что-то, что, по мнению мошенника, может захотеть узнать его или ее партнер, он должен добровольно заявить об этом и сделать это раньше, чем позже. Да, преданный партнер мошенника может разозлиться из-за того, что он или она сделал, даже если это кажется незначительным, но этот партнер будет намного злее после того, как узнает, что мошенник сделал что-то обидное, а затем попытался скрыть это .

Подводные камни при попытке проявить строгую честность в отношениях

К сожалению, мошенники могут (и делают) разными способами нарушить строгую честность, даже если они сильно мотивированы. К наиболее частым подводным камням относятся:

  • Пассивное установление истины. Это заставляет преданных партнеров делать работу. Если преданный партнер подозревает, что обманщик сделал что-то проблемное, партнер должен спросить об этом. И когда задают вопрос, мошенник говорит правду об этой конкретной вещи, но не может добровольно предоставить другую относящуюся к делу информацию.Мошенники иногда пытаются убедить себя, что они больше не лгут, потому что они правдиво ответили на вопросы своего партнера, но это фикция: мошенники должны понимать, что отказ от раскрытия соответствующей информации (т. Е. Сохранения чего-то в секрете) — это просто еще одна форма. лжи.
  • Частичное раскрытие. Многие мошенники раскрывают лишь часть правды, замалчивают определенные детали или откровенно лгут, чтобы сохранить в тайне самое худшее из своего поведения. Обычно это приводит к серии из частичного раскрытия информации, — часть информации сегодня, часть завтра и многое другое через несколько недель.Со временем это становится кошмаром для преданного партнера и наносит ущерб восстановлению доверия.
  • Играет роль ребенка. Мошенник говорит: «Мне нужно кое-что тебе сказать», а затем ждет, пока их преданный партнер задаст вопросы: «Что это?» «В том, что все?» «Вы уверены, что это не так?» Это превращает строгую честность в инквизицию, которая ничего не делает для восстановления доверительных отношений.
  • Свертывание. Иногда обманщики предельно честны, но стараются игнорировать реакцию своего преданного партнера или снизить ее эскалацию.Они могут делать это даже из любви, не желая видеть страдания своей второй половинки. Однако чувство боли — это часть процесса исцеления преданного партнера, и обманщики должны позволить этому случиться.
  • Защита / нападение. Преданные товарищи по понятным причинам злятся, когда мошенники говорят правду о том, что они сделали, и это естественная реакция обманщиков, чтобы занять оборонительную позицию или пойти в атаку, столкнувшись с этим гневом. Однако защита контрпродуктивна для исцеления доверия в отношениях.Если / когда мошенник говорит: «Да, но» в ответ на гнев преданного партнера, поезд вот-вот сойдет с рельсов.
  • Ожидая немедленного прощения. Будучи безупречно честными, обманщики иногда чувствуют, что заслуживают немедленного прощения. Это сводит к минимуму переживания их преданного партнера и не позволяет супругу в полной мере ощутить и переварить боль предательства. Преданные партнеры склонны возмущаться этим.

Мошенники часто жалуются, что даже если они предельно честны, супруга им не верит.Чего они не понимают, так это того, что после месяцев или даже лет лжи и секретов для их партнера почти невозможно автоматически доверять и принимать их новообретенную честность. Восстановление доверительных отношений требует времени и постоянных усилий. Единственный способ ускорить процесс — это проявить полную добровольную честность и рассказать правду не только о том, что преданный партнер уже знает или сильно подозревает, но и обо всем — даже о таких мелочах, как «Я забыл вынести мусор сегодня утром».

На что способен мошенник

Если продолжающееся недоверие преданного супруга кажется проблемой, мошенник может добровольно предложить свой календарь, установить программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на свой телефон, к которому его или ее партнер может получить доступ в любое время, предоставить полный доступ к своему или ее компьютер, полностью перевернуть семейные финансы и т. д.По сути, читеры могут добровольно стать полностью прозрачными. Если мошенник сделает это без жалоб, его или ее вторая половинка с большей вероятностью постепенно оправится.

И мошенники ни при каких обстоятельствах не должны скрывать основные факты, пытаясь защитить партнера от дальнейшей боли. Если мошенник хочет спасти отношения, неразумно отрицать или утаивать какую-либо часть правды. Строгая честность — дело непростое. Мошенникам это не нравится. Партнерам это не нравится. Это может быть эмоционально болезненно.Однако это необходимая часть исцеления, и без нее невозможно полностью восстановить доверие в отношениях. Хорошая новость заключается в том, что со временем, если мошенник будет строго честен на постоянной основе, его или ее преданный партнер должен начать ценить это, в конечном итоге полагая, что мошенник действительно живет открыто и честно.

Как завоевать доверие партнера после супружеской неверности

Жертвы неверности могут почувствовать себя на эмоциональных американских горках.Большинство пар, оказавшихся втянутыми в трагедию романа, говорят мне, что никогда не испытывали таких сильных эмоций.

Например, многие преданные партнеры размышляют о неверности и спрашивают: «Как мой партнер мог так поступить со мной?» или «У меня столько гнева и негодования, что это меня пугает. Я больше никогда не смогу им доверять ».

С другой стороны, своенравный партнер часто говорит: «Раньше я умолял своего партнера о большем внимании, и я получаю это от своего любовника. Я не уверен, что мой супруг когда-нибудь снова поверит мне, что бы я ни делал, чтобы доказать, что я сам.”

Учимся снова доверять

Научиться снова доверять после предательства — процесс медленный и чрезвычайно сложный. Тем не менее, при определенных условиях есть основания для надежды. Однако оба партнера должны сначала признать, что у каждого из них есть работа, чтобы оправиться от боли.

В «Науке доверия» доктор Джон Готтман объясняет, что восстановление доверия — это действие, а не убеждение. Это больше о том, что ваш партнер делает , чем о том, что он говорит .По словам Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, автора книги «Исцеление от неверности», и доктора Готтмана, оба партнера должны выполнить определенные важные шаги, чтобы преодолеть недоверие и обиду после предательства.

Задачи предателя

Неверный партнер должен:

  • Будьте честны, используйте полное раскрытие дела и найдите способ искупить или выразить раскаяние
  • Разберитесь с травмирующими чувствами после открытия и будьте готовы задавать вопросы и отвечать на них
  • Должен прекратить роман
  • Будьте готовы к искренне извинитесь за обман и пообещайте не повторять его

Кроме того, если вы предатель, вы должны сосредоточиться на прозрачности и восстановлении веры вашего партнера в вас.Это может варьироваться от ежедневных проверок до успокоения их, говоря что-то вроде «Я люблю тебя и больше не буду жульничать». Я не хочу тебя терять.

Если вы предатель, спросите себя: что я могу сделать, чтобы восстановить доверие своего партнера? Это может означать частые извинения или подробное описание предательства. Прежде всего, вы должны продемонстрировать сочувствие, говоря что-то вроде «Я понимаю. Я понимаю, почему вы так себя чувствуете. Если бы я был на вашем месте, я бы тоже боролся ».

Задачи преданного партнера

Преданный партнер должен помнить о том, чтобы быть добрым к себе, особенно когда у него плохой день и он размышляет о неверности своего партнера.Например, вы можете убирать в шкафу и видеть рубашку, в которой вы узнали об предательстве, и внезапно попали в штопор. В такие моменты помните, что восстановление после травмы предательства требует времени и чревато неизбежными взлетами и падениями.

Также преданный партнер должен:

  • Выражайте свои чувства супругу, но обязательно избегайте обвинений. Попробуйте использовать сообщения типа «я», например: «Мне глубоко больно из-за ваших действий, и я не уверен, что когда-нибудь снова смогу вам доверять.»
  • Избегайте перефразирования всех событий вокруг дела. Обсуждения марафона на эту тему могут углубить раны.
  • Найдите способ простить или хотя бы принять действия партнера и постарайтесь его простить.

Наконец, помните, что, по словам Вайнера-Дэвиса, все, что вы думаете или чувствуете после того, как испытали неверность своего партнера, — это нормально. Она говорит: «В некотором смысле, когда я узнаю о неверности, это похоже на то, что я узнал о смерти любимого человека. Вы в шоке.И вы скорбите о потере мечты о любовном браке с верным партнером, которой вы дорожили. Ложь, обман, предательство — все это во многом разрушает доверие и надежду ».

Задачи для обоих партнеров

  • Оба партнера должны уважительно говорить о сильных чувствах, без порицания, осуждения, критики и презрения.
  • Партнерам необходимо найти способ соединиться эмоционально и сексуально или привязаться, рискуя большей физической близостью. Доктор Готтман объясняет: «Без сексуальной близости, которая доставляет удовольствие обоим, отношения не могут начаться снова.
  • Им также необходимо быть более настроенными и проводить вместе регулярное время. Это включает в себя ритуалы связи, такие как ежедневные прогулки или прием пищи без экранов.

Как двигаться вперед с состраданием к себе

Многие из супругов, с которыми я разговаривал, которые пережили травму неверности, извлекли пользу из регулярного и успокаивающего распорядка ухода за собой. У всех разные представления об этом, но обычно они включают заботу о своем теле и некоторые формы практики осознанности, такие как медитация или йога.

Кроме того, для восстановления после интрижки всегда требуются опыт квалифицированного терапевта и готовность выразить обиду в безопасной обстановке, которая может облегчить исцеление. Найдите ближайшего к вам специалиста, обученного методу Готтмана.


Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений. Для получения дополнительной информации нажмите здесь .

15 распространенных ошибок, которых следует избегать при попытке излечиться после измены

После серьезного нарушения доверия в ваших отношениях может показаться, что двигаться дальше как пара является проблемой. И в некоторых случаях так и будет. Но если вы и ваш партнер решите остаться вместе после обмана, поработать над чем-то, восстановить доверие и увидеть себя через этот тяжелый период, вы, безусловно, сможете. Все, что для этого требуется, — это время, усилия и осознание наиболее распространенных ошибок, которые пары совершают после предательства доверия.

И одним из самых важных моментов может быть предположение, что все будет так, как когда-то было. «Я часто говорю своим клиентам, что наша работа будет заключаться не в том, чтобы вернуть их к отношениям и , а скорее в создании для них новых отношений», — говорит Bustle клинический психолог доктор Пайпер С. Грант, психиатр, магистр здравоохранения. «Это требует времени, общения, открытости внутри себя и друг друга, а также способности терпеть свои собственные чувства, при этом слыша чувства другого».

Приняв, что сейчас все может быть по-другому и что вы, возможно, создаете новые отношения для себя, можно будет двигаться дальше.Также важно знать о других подводных камнях, таких как обмен слишком большой информацией о мошенничестве (это большой нет ) или спешка. Подобные ошибки могут сделать дальнейшее движение более трудным, а также излишне болезненным. Прочтите несколько способов, которыми пары удерживают себя от исцеления после измены, чтобы вы знали, от чего следует держаться подальше.

1

Предполагая, что отношения закончились

Эндрю Зае для Bustle

Хотя может показаться, что ваши отношения закончились после серьезного нарушения доверия, этого, конечно, не должно быть.Как говорит Грант: «Иногда люди очень быстро приходят к мысли, что отношения должны быть закончены, хотя на самом деле восстановление и исцеление отношений возможно».

Если все действительно кончено, ничего страшного. Вы, конечно, можете двигаться дальше. Но если вы оба хотите поработать над ремонтом вещей, будет важно сформировать образ мышления исцеления, а не тот, который чувствует, что все испорчено. Тогда можно начинать двигаться дальше.

2

Сохраняйте свои чувства при себе

Hannah Burton / Bustle

Хотя вы, возможно, не захотите кричать с крыш, что у вас проблемы в отношениях, не рекомендуется держать эти проблемы в секрете. секрет, тоже.«Это может быть вредно, потому что усиливает давление на ваши отношения и вынуждает вас обоих представить миру, как будто ничего не случилось», — говорит Bustle лицензированный семейный терапевт доктор Расин Р. Генри, доктор философии, LMFT. «Пары склонны усугублять травму неверности, создавая этот маленький круг, внутри которого должно произойти исцеление». Так что продолжайте обсуждать свои чувства с любимым человеком или, возможно, даже с терапевтом, чтобы начать процесс исцеления.

3

Спросите подробности у вашего партнера

Эндрю Заех для Bustle

Даже если вам очень не терпится узнать, как произошло предательство, что произошло, где это произошло и т. Д., спрашивать партнера о подробностях — плохая идея. «Вместо того, чтобы чувствовать себя лучше, [вы] почувствуете себя хуже, потому что [у вас] теперь есть яркие образы [вашего] партнера в постели с кем-то еще», — говорит семейный терапевт Тереза ​​Херринг, MS, LMFT. И это может быть образ, который трудно поколебать.

Не стесняйтесь задавать вопросы. Получите необходимую информацию. Но не поддавайтесь желанию узнать все. Слишком большое количество деталей может сделать движение трудным и слишком болезненным.

4

Я вообще не говорю об этом

Эшли Батц / Суета

Все это говорит о том, что вы не должны продолжать свою жизнь и делать вид, будто инцидент не произошел, поскольку это может замедлить процесс восстановления тоже.Как говорит Грант: «Важно, чтобы пара открыто рассказывала о своем разном опыте и эмоциях, связанных с изменой, в доверительном отношении, как о средстве для обработки своих эмоций и продолжения движения вперед. В противном случае они могут застрять в негодовании, невысказанных чувствах, гнев и печаль «.

5

Минимизация последствий, которые оно имело

Ханна Бертон / Суета

Когда вы говорите об этом, постарайтесь честно сказать о влиянии этого предательства на вас.«Любой обман может заставить человека, которого обманули, почувствовать себя совершенно незащищенным», — говорит Bustle Анжела Росарио, эксперт по взаимоотношениям с TooTimid. «Вы должны сказать своему партнеру, когда вы чувствуете себя неуверенно, и что он может сделать, чтобы вы почувствовали себя лучше».

6

Пытаться отыграться

Эндрю Заех для Bustle

Одна из самых больших ошибок, которую вы можете сделать? Попытка свести счеты с партнером, возможно, выйдя на улицу и «отомстив ему», также обманывая или предавая доверие.

Если у вас есть это побуждение, постарайтесь ему противостоять. Как говорит Херринг, «[уравновешивание] не оставляет места для раскаяния, воссоединения и исправления. Пары, которые не могут преодолеть свой гнев, не могут оправиться от нарушения доверия».

7

Держу обиду

Эшли Батц / Суета

Когда ваше доверие серьезно предали, его может быть трудно когда-либо по-настоящему забыть. Так что не пытайтесь заставить свой мозг волшебным образом стереть то, что произошло. Однако сделайте все возможное, чтобы не злиться.

Как только обида поселилась в вашем мозгу, «вы можете постоянно изливать ее на своего партнера», — говорит Bustle духовный наставник Давида Рапаппорт. «Вы также можете обращаться с ними несправедливо, что затрудняет восстановление ваших отношений на твердой почве». И это ни к чему не приведет.

8

Быть параноиком и подозрительным

Эндрю Заэ для Bustle

Если ваш партнер предал ваше доверие, совершенно понятно, почему вы чувствуете себя параноиком или подозрительным.У вас может возникнуть соблазн внимательно следить за тем, что они делают или говорят, чтобы убедиться, что это больше не повторится.

Но это только ухудшит доверие в ваших отношениях. «Истинное доверие требует, чтобы мы терпели то, чего мы не знаем о наших партнерах, и эти попытки контроля могут легко вытеснить близость», — говорит Bustle семейный психотерапевт Хайден Линдси. Она говорит, что движение вперед — это не столько «защита границ» ваших отношений, сколько поиск новых способов доверять друг другу.

9

Попытка восстановить доверие одним махом

Эшли Батц / Суета

Пары также могут саботировать себя, ожидая, что доверие будет присутствовать в 100% случаев. Но, как говорит Линдси, это почти никогда не работает. Например, вы можете нормально относиться к тому, что ваш партнер гуляет с друзьями по ночам, но, возможно, не уезжаете на все выходные.

И важно, чтобы они понимали разницу. «Понимание того доверия возрастает… помогает обидевшему партнеру осознать, что он не «потерял почву под ногами» только потому, что в одну минуту кажется, что он доверяет, а в следующую — нет », — говорит Линдси.« Прощения, особенно такого болезненного, как роман, не приходит. все сразу. «

10

Пытаться вылечить все самостоятельно

Эшли Батц / Суета

Если вы собираетесь остаться парой, вам придется в это время опираться друг на друга — как и вы был бы в любой другой сложной ситуации.И тем не менее, люди нередко пытаются сделать это в одиночку.

«Часто забывают, что обидчик тоже страдает», — говорит Линдси. «У них могут быть очень разумные претензии, которые, хотя и не оправдывают роман, должны быть рассмотрены». Так что будьте рядом друг с другом как можно дольше, и вам будет легче двигаться дальше.

11

Создание полных отношений о романе

Эндрю Заэ для Bustle

«Для некоторых пар серьезность романа становится солнцем, вокруг которого вращается их мир, — говорит Линдси.«Это пары, которым не удалось включить роман в свое повествование. Неверность становится историей их отношений, а не их частью». И если предательство доверия станет единственным способом взглянуть на свои отношения, может быть сложно отказаться от этого.

12

Попытка выяснить, что пошло не так

Эндрю Зэ для Bustle

У вас может возникнуть соблазн выяснить, что пошло не так или какие ошибки привели к измене.Но это само по себе может быть ошибкой. «Неверность не означает, что отношения были плохими», — говорит Грант. «Существует общественная концепция, согласно которой кто-то изменяет только в том случае, если он несчастен или его партнер не удовлетворяет их каким-либо образом. На самом деле многие люди изменяют, когда они находятся в очень счастливых и удовлетворяющих отношениях».

Так что дайте себе передышку и спокойно не вникайте в суть вещей. «Когда пары застревают в попытках выяснить,« что было не так », чтобы понять неверность, они могут фактически не заметить, что на самом деле в отношениях много сильных сторон», — говорит Грант.Иногда дела случаются просто так.

13

Ожидается, что все будет «исправлено» сразу же

Эндрю Заех для Bustle

Процесс восстановления, вероятно, будет длительным. И это нормально. «Слишком часто люди ограничивают свое исцеление и говорят такие вещи, как« прошло шесть месяцев, я должен закончить это »или« это произошло три месяца назад, мы должны вернуться к нормальному состоянию », — говорит Грант. «Не существует временных рамок, в которые должно произойти исцеление от неверности, и часто установка временных рамок фактически мешает продвижению через весь процесс исцеления и восстановления после предательства.Кроме того, каждый партнер должен понимать, что у него разные траектории исцеления ».

14

Не отвечает на вопросы партнеров

Эшли Батц / Суета

Если вы обманули или предали доверие партнера, убедитесь, вы отвечаете на их вопросы открыто и честно. «Если вы хотите, чтобы у ваших отношений был шанс полностью выздороветь, вам нужно поделиться всем», — говорит Bustle эксперт по здоровью и благополучию Калеб Бэк.Поступив так, вы покажете, что действительно готовы двигаться дальше, а также что вы готовы начать восстанавливать открытость и доверие.

15

Неспособность придумать план

Эшли Батц / Суета

«Самая большая ошибка, которую пары могут совершить после неверности, — это просто примириться без твердого плана, который несет ответственность», — профессиональный советник Роберт Бетанкур. , — рассказывает Массачусетс. Что нужно делать вашему партнеру, чтобы чувствовать себя в безопасности? Что им нужно сказать или оторваться? И как вы планируете поддерживать друг друга, чтобы такого больше не повторилось?

Как только вы начнете конвоирование и разработаете твердый план на будущее, вам будет намного легче двигаться дальше.

Для предателя: 8 вещей, которые вы должны знать и делать, чтобы восстановить доверие после романа

Вы совершили ужасную ошибку.

Вы были вовлечены в флирт, который привел к измене. В то время это было так хорошо, и все произошло так быстро. Ты чувствовал себя привлекательным, сексуальным и живым, возможно, впервые за долгие годы. Вы не останавливались, чтобы обдумать последствия того, что вы делали, и, если да, то быстро оправдали свои действия перед собой. «Я заслужил это», могли подумать вы.Или, может быть, вы просто убедили себя, что ваш партнер никогда не узнает, так почему бы не немного развлечься?

Но вот, пожалуйста. Хотели вы этого или нет, но ваш партнер обнаружил вашу измену. Теперь, когда роман окончен, у вас есть холодное осознание того, что вы, возможно, повредили или даже уничтожили самый ценный подарок, который вам когда-либо делали, — доверие и любовь вашего основного партнера. Вы не хотите, чтобы ваши основные отношения закончились. Вы никогда не хотели навредить своему партнеру. Вы все еще любите их.Но может ли между вами когда-нибудь снова произойти то же самое?

Ответ на этот вопрос — хорошие и плохие новости.

Хорошая новость заключается в том, что доверие можно восстановить, и отношения могут быть лучше, чем когда-либо. Плохая новость в том, что это требует работы и не приходит быстро.

Что такое доверие? По сути, доверие — это вера в то, что «Я в безопасности. Вы в безопасности. Мир нас, , безопасен». Когда происходит обман, это убеждение разрушается до глубины души.

Восстановление доверия требует времени и терпения

Если вы были неверны и решили: «, я хочу вернуться домой, », важно понимать, что вы не сможете положить конец этому делу. прочь в хранилище и запри его. Восстановление доверия означает, что вы должны показать, что четко понимаете, что ваш партнер чувствовал и пережил, и доказывать им (снова и снова), что вы действительно сожалеете и готовы измениться и работать над тем, чтобы вернуть его доверие, независимо от того, что для этого потребуется. .Вашему партнеру нужно много доказательств того, что вы серьезны, надежны и безопасны, , , чтобы любить, прежде чем он снова поверит вам. Восстановление доверия означает восстановление вашего авторитета.

Это и обряд посвящения, и путь исцеления, требующий терпения, мужества, внутренней силы и времени как от преданного, так и от предателя, чтобы исцелить, восстановить равновесие и заново научиться танцу доверия.

Ваша основная задача в этом процессе — быть надежным, последовательным, отзывчивым и утешительным .

Вот восемь основных рекомендаций из моей книги Общение или обман , которые помогут вам в этом:

Позвоните, если вы скажете, что вы позвоните . Будь дома, когда скажешь, что будешь дома. Сделайте себя и свое расписание открытой книгой.

Дайте партнеру время и место, чтобы выразить свои чувства. Это включает в себя плач о том, что вы сделали, задавание вам множества и многих вопросов, осуждение вас, даже ярость на вас, все время, когда вы стоите сильным, оставайтесь верными, продолжайте извиняться и протягивать руку с сочувствием и пониманием .

Узнайте, что нужно вашему партнеру . Сделайте все возможное, чтобы изменить ситуацию и исправить ее.

Примите тот факт, что иногда будет казаться, что вы делаете два шага вперед и три шага назад . Сегодня кажется, что есть надежда на завтра, а на следующий день ты снова спишь на диване. Составьте план, который поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточенность, пока вы будете преодолевать неизбежные неровности, препятствия, противопехотные мины и неудачи, которые могут произойти.Вместо того, чтобы быть шокированным и остроумным, будьте готовы к позитивным действиям.

Нести полную ответственность за свои действия и выбор. Это означает, что нужно внимательно и внимательно посмотреть, почему вы обманывали, и как сделать так, чтобы никогда больше не обмануть.

Убедитесь, что все обещания, которые вы даете, — это обещания, которые вы выполняете. Ваши слова, действия и поступки должны исходить из полной и непоколебимой честности. Проще говоря, то, что вы говорите, что собираетесь сделать, вы ДЕЛАЕТЕ.Без лжи. Никаких оправданий. Без исключений.

Практикуйте три А: привязанность, внимание и признательность ежедневно . Ежедневно показывайте партнеру, как сильно вы его любите и цените в большом и малом.

Когда вы или ваши отношения чувствуете, что они застряли и испытывают трудности, не забудьте остановиться и задать себе следующий вопрос: «Как бы любовь отреагировала? Между вами возник холодный айсберг или разговор внезапно переходит от воссоединения к разрыву, обязательно сделайте это: наклонитесь, посмотрите партнеру в глаза, сделайте глубокий долгий вдох и произнесите эти слова…. « Я люблю тебя, . Ты, , тот, кого я хочу. Мы важны. Мне очень жаль, что я причинил тебе боль, и нам, . Сейчас это страшно, но мы пройти через это. «
При необходимости повторите.

Как терапевт взаимоотношений более 20 лет, я знаю из профессионального опыта, что чем раньше вы осознаете тот факт, что путь от недоверия к доверию требует настойчивости, терпения, приверженности и времени, тем с большей вероятностью вы будете успешно исцелил ваши отношения.

Измена не должна вести к разводу или разрыву отношений.
Вы можете построить более честные, здоровые и счастливые отношения по другую сторону этого беспорядка. Требуются два человека, которые хотят оставаться дома, оставаться сильными и работать над этим вместе. Продолжайте держаться за более широкое видение, которое вы оба пройдете через это, каким бы шатким оно ни казалось в данный момент.

Принимайте это один день за раз, одну неделю за раз и следуйте восьми рекомендациям. Прежде чем вы это узнаете, ваши отношения станут более близкими, любящими, прочными и крепкими.

Шери Мейерс, психотерапевт, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, Калифорния, и автор книги «Беседа или измена: как определить неверность, восстановить любовь и укрепить романтические отношения». Чтобы получить бесплатную главу о чате или мошенничестве, перейдите по адресу: chattingorcheating.com

Связаться с доктором Шери онлайн:

Twitter: twitter.com/DrSheriMeyers

Facebook: facebook.com/Dr.SheriAnnMeyers

Сайты: chattingorcheating.com
drsheri.com

Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после обмана (10 способов восстановить доверие)

Вы пытаетесь восстановить отношения после того, как один из вас изменил?

Оказывается, трудно простить и забыть?

Вам интересно, могут ли все вернуться в нормальное русло после этого нарушения доверия?

Это сложный вопрос, но я дал вам несколько советов экспертов, которые помогут спасти отношения, которые были испорчены изменой.

Прежде всего, я хотел бы порекомендовать вам полезный и интеллектуальный онлайн-инструмент.

Этот инструмент отслеживания онлайн-коммуникаций может подключаться к онлайн-устройствам вашего партнера и создавать базу данных с историей их коммуникаций.

Этот инструмент поможет вам узнать, кому они звонили и писали текстовые сообщения, какие приложения и онлайн-сервисы используют, и многое другое.

Многие недоверчивые партнеры использовали этот инструмент, чтобы помочь им преодолеть любое чувство паранойи в их отношениях.

В конце концов, если партнер снова проявит непостоянство, этот инструмент сразу же прояснит это. И партнер не может узнать, что за ним следят.

Итак, вы можете быть уверены, что ваш партнер остается верным, но это не наносит дальнейшего ущерба вашим отношениям.

Продолжайте читать это руководство, если вы пытаетесь восстановить отношения, испорченные изменой. В нем есть много советов, как вылечить эти раны и начать с нуля вместе с партнером.

Могут ли отношения вернуться в норму после супружеской неверности?

Давайте посмотрим правде в глаза, отношения могут быть одним из лучших (или худших) событий в вашей жизни. Когда отношения находятся на пике, это можно описать как «солнечный свет в пасмурный день». Время, проведенное с вашей второй половинкой, заставляет вас чувствовать, что вы можете ходить по облакам, и абсолютно ничего не может пойти не так в этом бесконечном блаженном состоянии.

Хорошо, хватит кашицы!

Так что же происходит, когда дуют ветры перемен, и дела утихают — например, когда у вас возникли разногласия или, что еще хуже, вы оказались в романе? Или, может быть, это вы подвергаетесь критике и вынуждены сказать друзьям и семье, что мой парень изменил мне.«Какой кошмар!

Настоящий вопрос здесь в том, могут ли отношения вернуться в нормальное состояние после неверности? Будьте уверены, есть хорошие новости, так как не всем парам приходится расстаться, когда кто-то изменяет. От 60% до 75% отношений могут быть восстановлены после романа при условии, что изменяющий партнер готов к сотрудничеству . Итак, похоже, что в конце туннеля может быть свет. Давай узнаем больше.

Что такое измена в отношениях?

Прежде чем мы исследуем способы восстановить доверие после неверности, давайте лучше поймем, что является изменой в отношениях.По мнению экспертов, измена — это просто действие одного партнера, действующего вопреки определенным договоренностям и обязательствам в отношениях. Это может быть как физическая, так и эмоциональная неверность. Проще говоря, если один партнер изменяет, он нарушает или нарушает свод правил взаимоотношений.

Роман может быть либо преднамеренным, либо очень неожиданным. Это может внезапно перерасти в отношения, оставив пары врасплох, когда случится измена.

Если кто-то вам изменил, это может показаться пощечиной, особенно если вы вложили время и силы в свои отношения.Если вы думаете, что надежды нет или вы чувствуете, что ваше доверие к этому человеку подорвано, полезно понять, что неверность — это то, что случается очень часто по разным причинам, но ваши отношения все же можно спасти.

С другой стороны, если это вы были неверны и действительно готовы наладить отношения, обратите внимание на эти десять советов о том, как восстановить доверие после романа.

Как восстановить отношения после романа?

Большинство людей согласятся с тем, что после интрижки есть процесс исцеления, над которым парам нужно работать, и нужно уделять достаточно времени для каждого шага, чтобы он работал эффективно.Необходимые шаги перечислены здесь:

1. Признайтесь в неверности и проявите сожаление

Итак, независимо от того, были ли вы пойманы на месте преступления или ваш супруг (а) рылся в вашем телефоне и нашел текстовые сообщения, первое и самое очевидное, что нужно сделать, — это признаться в неверности. Вы должны искренне извиниться за роман , так как это серьезное нарушение вашего партнера. Из-за неверности вы в значительной степени разорвали договор доверия и лояльности ваших отношений — качества, которые большинство людей не воспринимают легкомысленно.Вместо этого вы посеяли семена недоверия, подозрительности и неуважения.

Взвесьте ситуацию и будьте осторожны, признавая ее. Когда вы признаете свои ошибки и выражаете раскаяние, не делайте этого, чтобы уменьшить чувство вины, как это делают некоторые люди. Вместо этого делайте это, потому что вы дорожите отношениями и хотите все исправить. Это общение лучше всего проводить лицом к лицу.

Это помогает, когда вы признаете обиду вашего супруга, давая ему понять, что вы можете не знать точно, что он чувствует, — тем не менее, вы признаете, что был неправ, и понимаете его чувства.Подтвердите их чувства, дав им понять, что они правы, когда думают так. Эксперты сходятся во мнении, что это важный шаг в восстановлении доверия после измены

.

В идеале, пусть ваш супруг (а) знает, как вы сожалеете, своими словами. Простое «извините» иногда помогает. Используйте такие слова, как «Я причинил тебе боль», «Я подвел тебя» и «Я разочарован своими действиями». По словам терапевта по выздоровлению от неверности доктора Талала Алсалима, это будет иметь большое значение, чтобы показать вашему супругу, что вы принимаете свою ошибку, поскольку это знак того, что вы готовы измениться и уладить ситуацию.

2. Позвольте партнеру выпустить воздух. Не мстите.

А теперь предположим, что вас поймали на измене, и вашему парню больно. Вы пытаетесь объяснить, но он быстро покидает комнату, содрогаясь от гнева на свое открытие. Затем он сразу переходит к своим каналам в социальных сетях, чтобы выразить гнев и разочарование, произнеся несколько избранных слов.

Как вы на это отвечаете? Лучший ответ — НЕ! Даже не отвечайте и не пытайтесь объяснить свои действия. На ранних стадиях утверждение, что может причинить больше вреда, чем пользы , скорее всего.Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас. Дайте ему пространство, включая физическое и эмоциональное пространство, которое позволит ему обработать ситуацию .

На этом этапе лучше не иметь никаких ожиданий, если он просит вас уйти, просто уходите. Ожидайте приливной волны эмоциональных откликов, когда он в шоке. Прощение не должно быть немедленным. Доверие похоже на Великую Китайскую стену — оно было построено не за один день. Чтобы выздороветь, нужно время, так что будьте очень очень терпеливыми.

Большинство пар согласятся, что терпение означает, что вы готовы подождать и испытать временную потерю или боль, потому что вы цените отношения. Это помогает процессу заживления . Отвечайте только тогда, когда вам нужно. Это может иметь большое значение для восстановления нормальных отношений.

Наконец, лучший способ действий здесь — слушать . Внимательно слушайте, что чувствует ваш парень. Это будет неприятно, потому что это даст вам представление о том, насколько сильно вы ранили вашу неверность.Игнорирование этих шагов снижает ваши шансы на то, чтобы уладить отношения и наладить отношения после романа.

3. Устранение источников обмана

Еще одним важным шагом на пути к тому, чтобы все снова стало нормальным после романа, будет устранение здорового источника вашего жульничества. Как уже говорилось ранее, неверность субъективна и может принимать разные формы. Итак, в то время как источник неверности одного человека может быть сексуальным, другой человек может быть эмоциональным.

Тем не менее, существуют некоторые общие принципы или идеи, которые помогут с этим справиться. Примите решение прекратить роман. Обратитесь к источнику и убедитесь, что вы делаете это с умом, чтобы убедиться, что вы не скомпрометируете себя . После этого прекратите все контакты с этим человеком или партнерами по делам, если это вообще возможно.

Во время здорового противостояния, признает вашу ответственность, , поскольку вы играли определенную роль в этом деле, и принимаете последствия своих действий.Используйте такие слова, как: «Я совершил ошибку, связавшись с тобой, поскольку я уже предан кому-то другому», «Я хочу уладить отношения со своим партнером», «Я прошу прощения за то, как все произошло» … и так на.

Наконец, действительно полезно определить и понять причины вашего романа. Чаще всего измена кому-то и ложь являются результатом невыполненных потребностей и желаний в ваших нынешних отношениях. Это может быть отсутствие сексуального удовлетворения, отсутствие самодисциплины, давление сверстников или даже скука.

Этот самоанализ дает вам доступ к хорошему источнику данных для честного и открытого общения, поскольку вы одновременно определяете и понимаете, как и почему это началось.

4. Узнайте мнение партнеров о том, как исправить положение

На этом этапе вы должны узнать мнение вашего партнера о том, что вы можете сделать, чтобы все вернулось к норме. Найдите то, что нужно вашему партнеру .

Это может быть физическое, эмоциональное или любое другое. Это помогает облегчить физическое бремя, которое они несут.Например, вы можете убраться в доме, помочь с посудой или сделать покупки, если вы живете вместе.

На эмоциональном уровне вы можете спросить, как он себя чувствует, и попытаться развить эмпатию — способность принимать и понимать, что он думает обо всем, что происходит. Кроме того, примите критику за дело, примите ее добросовестно и активно работайте над исправлением недостатка.

Поймите, что просьбы или требования вашего партнера могут иногда казаться необоснованными или трудными для выполнения, но найдите способ выполнить их, не совершая ничего слишком сумасшедшего.Если вы приложите хорошие усилия, ваш партнер может увидеть ваше желание и стремление вернуть все в норму.

5. Будьте честны, подотчетны и прозрачны

Этот шаг посвящен общению — открытому, честному и подотчетному общению. Будьте любезны, выражая свои мысли и чувства. В дальнейшем будут различные дискурсы, в которых некоторые закончатся разногласиями и спорами, и, скорее всего, всплывет прошлое дело.

В любой форме бой честный.Сделайте глубокий вдох, внимательно подбирайте слова. Подумайте, прежде чем говорить, и предвидите последствия своих слов. Кроме того, не обвиняют . Не занимайте оборонительную позицию.

Когда дело доходит до прозрачности, к настоящему времени вы должны были понять, что уровень доверия к вашему партнеру находится на рекордно низком уровне. Чтобы изменить это к лучшему, вы должны нести ответственность за свои действия в будущем. Активно ожидайте нервозности вашего партнера и охотно делитесь информацией, какой бы незначительной или тривиальной она ни казалась.

Разрешите им просматривать вашу электронную почту, мобильный телефон и учетные записи в социальных сетях. Хотя это похоже на вторжение в вашу частную жизнь, это для общего блага — это восстановление и восстановление авторитета и доверия .

Один из ключевых компонентов открытого общения — это способность устранять страхи и опасения вас обоих. Вы можете индивидуально обсудить, что вас пугает в прошлом и будущем, а затем вы оба поймете, как вы можете помочь решить эти проблемы.Обозначьте конкретные шаги по их решению.

И, наконец, в процессе общения вам может быть предоставлена ​​возможность объяснить причины вашей неверности. На этот раз более восприимчивому и менее эмоциональному партнеру. Действуйте осторожно, будьте искренними, не перекладывайте вину и не пытайтесь оправдать себя. Вы можете использовать утверждения «Я чувствую», чтобы передать некоторые из ваших трудностей и опасений.

Что бы ни случилось, убедитесь, что ваш партнер в курсе.

6.Выполняй свои обещания

Так же, как если бы вы были освобождены из тюрьмы, которую вы сами себе создали, вы должны подписать залог или принять какое-то решение не возвращаться к своим старым путям. Неспособность сделать это может вернуть вас на круги своя (тюрьма) и полностью разрушить ваши отношения. Ведь это второй шанс с человеком, который очень значим в вашей жизни.

Дайте обещания и работайте над поведением, которое укрепляет доверие. Эти обещания должны быть достижимыми , поэтому не обещайте того, что вы не можете выполнить.Скорее всего, эти обещания помогут вам повзрослеть как личность и восстановят доверие в ваших отношениях. Отличное место для начала — пообещать прекратить контакт с партнером по интрижке и сделать это, как упоминалось выше.

Вы также можете добавить к этому, рассказав своему партнеру, что вы планируете делать или куда вы планируете идти каждый день, и придерживаться этого. Сделайте ставку на выполнение своих обязательств. Если у вас возникли трудности или вы не можете этого достичь, обратитесь за помощью к своему партнеру или другим людям, например членам семьи, которым вы можете доверять.

Если есть проблема или препятствие, немедленно сообщите им, принесите извинения и объясните. Это свидетельствует о последовательности и надежности.

Также будут установлены основные правила и границы. Пообещайте себе и своему партнеру, что вы будете придерживаться им , как бы сильно они ни казались . Например, вы можете выделить определенный день для особого занятия пар, и вы должны постараться придерживаться его. Опять же, если есть какие-то проблемы, быстро поговорите со своим партнером и измените график.

В конце концов, в наши дни пары редко получают второй шанс.

7. Активно стремитесь разжечь свою любовь — позвольте любви вести

Теперь, когда у вас есть второй шанс, сделайте это. Начните с разжигания любви любовью. Любовь (или ее вариант) — причина ваших отношений. Роман, возможно, уменьшил его, но это еще не конец. Разжечь любовь любимого человека — нашего супруга.

Это более эффективно, когда проявляется в действиях, а не словами.Вспомните некоторые из лучших времен, которые были у вас обоих, и найдите способы воссоздать их . Вы также можете улучшить их, проявив творческий подход со своей любовью.

Проводите время с супругом в предпочитаемых им местах. Обязательно делайте то, что нравится вашей второй половине, даже если вам это не нравится, например, смотрите игру или ходите по магазинам вместе. Кроме того, запланируйте то, что нравится вам обоим — посмотрите фильм или пообедайте в любимом ресторане.

Двигаясь вперед, станьте лучшим партнером, которым вы когда-либо могли быть.Подайте ему завтрак в постель. Позвольте себе быть уязвимым рядом с ним. Послушай его. Будь снова его лучшим другом. Улучшите свою сексуальную жизнь, сделав ее более полезной для вас обоих.

Вам также следует рассмотреть несексуальную привязанность, которая представляет собой формы прикосновения или связи, которые передают послание любви, но не обязательно означают секс. Поцелуи в руки, щеки и объятия — отличные примеры.

Апеллируйте к языку любви вашего партнера. Не удивляйтесь, если ваши действия будут отвергнуты, поскольку вы, возможно, не будете вместе в этот период.Требуется время, чтобы нормальное состояние вернулось, и следует помнить, что у разных людей разные механизмы преодоления трудностей.

8. Обратитесь за помощью (индивидуально или в паре)

Знайте, что вы команда и вам нужна помощь на этом пути. Ценность поддержки нельзя недооценивать, поскольку путь к выздоровлению и выздоровлению долог и труден, и вам обоим понадобится помощь — индивидуально или вдвоем.

Одним из источников поддержки может быть ваша семья. Вы можете обращаться за помощью к людям, которым доверяете, и иметь богатый опыт.Они могут дать вам представление о том, что произошло, и о том, как с этим справиться. По отдельности вы можете быть уязвимы перед ними, поскольку можете доверять им свои страхи .

Большинство людей согласятся со мной, что терапия для пар — отличный вариант, хотя в большинстве пар один человек обычно более увлечен терапией, чем другой. Это действительно будет полезно для обоих. С этим приходит взвешенное и глубокое понимание действий, мыслей, чувств и эмоций людей, которые обманывают.

Therapy дает вам доступ к богатому источнику информации, который поможет вам обоим решать свои проблемы здоровыми и продуктивными способами. Терапия также поможет вам справиться с такими негативными чувствами, как чувство вины и беспокойство.

Религиозные пары могут искать мудрости и руководства своей системы убеждений, разговаривая с лидерами и опытными людьми. Они дают вам моральный взгляд на проблемы и несколько механизмов выживания, которые помогут с ними справиться.

9. Простите себя. Позвольте партнеру простить вас

Если вы так далеко зашли в семейной терапии, не бойтесь, процесс перестройки и восстановления идет твердо.Ваш партнер менее зол и даже подумывает о том, чтобы вас простить. Большинство людей согласятся, что нельзя заставлять вторую половину прощать вас. Позвольте им простить вас в свое время .

Двигаясь дальше, главный вопрос теперь заключается в том, простили ли вы себя? Вы должны простить себя за все. Не знаю как? Вот несколько советов:

  • Примите тот факт, что вы обманули и прекратили все контакты с человеком, с которым у вас был роман. Примите последствия, которые последуют за этим.Затем отпустите эмоциональную составляющую ощущения результата. Держаться за него бесполезно в процессе заживления.
  • Приходите чисто и оставайтесь чистыми. Избегайте того, с кем вы обманывали, как чуму. Это довольно сложно, поскольку фокус мошенничества может быть прямо перед вами, на работе или в вашем районе. Это предполагает изменение привычки или отношения. Если люди склоняют вас к обману, избегайте их. Если это место, держись подальше.
  • Примите решение не возвращаться к привычке жульничать. Вы можете сделать это, обратившись за помощью к профессионалу.Практикуйте самодисциплину и контроль. Возьмите на себя обязательство по этому поводу и двигайтесь дальше.
  • Позвольте себе знать, что совершили ошибку, признав себя и приняв ее. Также поймите, что ошибка не определяет, кто вы. Это не часть вас. Это очевидное несовершенство, как и ваши отношения, можно исправить.

Убедитесь, что вы усвоили урок из всего, что произошло. Это сделает вас лучшим другом, партнером и любовником.

10.Сосредоточьтесь на настоящем — смотрите в будущее

На этом этапе пары обычно предпочитают сосредоточить значительную часть своей энергии на настоящем моменте. Помните о себе и о своем партнере — о том, что вы чувствуете как партнеры и как люди, а также о том, как это влияет на вас обоих. Попытки вернуться к нормальному состоянию должны быть ориентированы на настоящее и будущее.

В настоящем, примите их и двигайтесь вперед, как только они позволят вам. Это можно сделать, простив себя и решив поправиться после этого опыта.Изучите и усвоите отличные навыки, которые помогут вам справиться и развиваться. При необходимости вы оба можете заняться чем-нибудь вместе — например, новым хобби.

Лучший совет на этом этапе — посмотреть в будущее и поместить прошлое в зеркало заднего вида там, где оно принадлежит. Один из способов сделать это — смотреть на свое прошлое как на урок на будущее — образец того, что делать, а что не делать. Большинство пар согласятся, что хорошая перспектива — поработать над позитивным поведением, которое улучшит всю атмосферу их отношений.

Это помогает, когда пары планируют совместные занятия, поскольку это не только увеличивает время, которое вы проводите вместе, но также повышает и углубляет уровень связи. Разработайте полезные методы, которые помогут вам обоим справиться с любыми разногласиями или чем-то, что может подтолкнуть одного или обоих партнеров к измене друг другу. Кроме того, старайтесь не допускать ошибок, которых можно избежать.

Часто задаваемые вопросы

Как восстановить отношения после измены?

Для начала нужно признать и прекратить жульничество.Прекратите всякий контакт с источником обмана. Извинитесь и будьте искренними. Дайте партнеру время и пространство для размышлений и высказываний. С этого момента честное и открытое общение должно стать нормой в дополнение к возрождению любви.

Вы действительно любите кого-то, когда обманываете?

Да. Вы можете любить своего партнера и при этом изменять ему. Решение или акт измены кому-либо может возникнуть из-за нескольких факторов, таких как нерешенные проблемы детства, недостаток внимания со стороны партнера, временный источник побега, страхи или неуверенность или отсутствие острых ощущений в текущих отношениях.Так что действительно можно обмануть и при этом полюбить своего партнера.

Могут ли отношения вернуться к нормальному состоянию?

Да, это возможно. Это можно сравнить с порезом на коже, который вначале болит, но через некоторое время боль утихает. Шрамы исчезают, если за ними правильно ухаживать. Аналогичный принцип применим и к отношениям. Помните, что восстановление зависит от желания обеих сторон.

Верно ли высказывание «однажды мошенник — обманщик»?

Это не всегда так.По словам Тэмми Нельсон, известного психотерапевта, и многих других экспертов, измена кому-то происходит из-за различных потребностей и причин. Одна из основных причин — время. В определенный момент кто-то может много жульничать, но по мере того, как они находят отношения, которые им дороги, их поведение снижается. Следовательно, когда эти потребности и мотивы будут удовлетворены, мошенничество, скорее всего, исчезнет.

Может ли читер измениться?

Да. Пока обманщик — человек, он подвержен изменениям.Им нужно сделать выбор, чтобы от романа перейти к верности. Один из способов сделать это — отделить мошенника от объекта обмана. Кроме того, перенаправление жульничества побуждает к здоровому образу жизни.

Заключение…

Подводя итог, можно сказать, что измена — это выбор с реальными последствиями, и работа над исправлением допущенных ошибок может помочь восстановить доверие в отношениях. Надеюсь, вам понравилось это читать, и вы узнали несколько (или даже больше) советов, как выздороветь и вернуть свои отношения к нормальному состоянию.Я хотел бы услышать ваши мнения и вопросы в разделе комментариев.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.