Муж бьет и говорит сама виновата: «Все говорили: сама виновата». Пять историй жертв домашнего насилия | Люди | Общество

Содержание

«Все говорили: сама виновата». Пять историй жертв домашнего насилия | Люди | Общество

Насилие бывает разным, но именно с насилием в семье женщины встречаются чаще всего — по неофициальной статистике, до 70 процентов женщин когда-либо сталкивались с этой проблемой. Очень часто женщины не могут найти в себе силы остановить поток избиений и унижений и продолжают жить со своим обидчиком. АиФ.ru собрал 5 историй тех, кто всё-таки смог положить этому конец.

Екатерина, Мурманск: «Я ушла от него в тот момент, когда он приставил к моему горлу бритву»

Мы познакомились с Ромой в 2003 году в Мурманске. Я после школы — молодая дурочка, влюбилась в своего соседа по подъезду. Он был старше меня на восемь лет. Мы начали встречаться, он был приятным, обходительным, никакой агрессии по отношению ко мне не проявлял. Первый конфликт, переросший в драку, случился через несколько месяцев. Он выпил, стал склонять меня к анальному сексу (извините за такие подробности), на что я не была согласна. После отказа оттаскал меня за волосы, дал ногами по животу. Я вырвалась, убежала. Боже! Какая была дурочка… Надо было сразу прекратить всё общение…

Утром он позвонил мне на домашний телефон, слёзно молил о прощении. Попросил прийти к нему, я так и сделала. Плакал, упрашивал простить, предложил переехать к нему. Я согласилась — мне он ещё продолжал сильно нравиться. Думала, ну выпил человек — наверно, спьяну не думал, что делает. Я перевезла вещи, стали жить вместе. Это было второй роковой ошибкой…

Мои родители были против наших отношений, и по настоянию отца я поехала учиться в Екатеринбург. Отучилась первый курс, и моя «ненормальная любовь» позвала меня обратно. Мы решили вопрос с родителями, он меня якобы ждал год — как потом я узнала, он всё это время изменял с разными девушками. Я вернулась обратно в Мурманск, поступила снова в институт, начала снимать квартиру. Он переехал жить ко мне. Поначалу всё было замечательно. Но потом началось… Он мне не разрешал с кем-либо дружить тесно, кроме его друзей, максимум — общение в институте.

Мне нельзя было выходить куда-то без его разрешения. Иногда пощёчины давал, когда ругались. Мне было 20, но я превратилась в женщину-домохозяйку. К слову, он работал, но на меня не тратил ни копейки. Жили за счёт моих родителей — они достаточно обеспеченные люди. Все деньги каким-то образом тратились только на Рому — посиделки с друзьями, пиво, которое он каждый день пил. То, что оставалось мне… я тратила на продукты. Что-либо купить мне можно было только на рынке и не чаще одного раза в три месяца. Летом я, он и моя сестра поехали в отпуск в Калининград, жили у моих родственников. Снова за их счёт. В первый раз моя младшая сестра увидела, как он меня бьёт, когда мы не захотели включить по телику его любимую передачу. Я сидела на кровати, он кулаком ударил мне в лоб, я очень сильно ударилась затылком о стену. Естественно, все переругались. Но делать нечего, выгнать его некуда, билеты куплены. До возвращения домой снова помирились.

«Никто из соседей так и не вышел»

Кульминация наступила зимой.

Мы гуляли с Ромой, случайно встретились с моим одноклассником, я спросила у него разрешения пригласить в гости друга. Была удивлена, но мне разрешили. Мы пришли к нам домой, посидели, выпили, одноклассник предложил нам всем пойти погулять по городу. Рома отказался, а я… То ли выпитые несколько бокалов вина, то ли наличие друга, но я сказала, что пойду. Одноклассник сказал, что подождёт на улице — жаль, что не дождался, не вернулся к нам в квартиру. Рома начал бить так, как никогда раньше. Я вырвалась, выбежала в подъезд, начала кричать: «Помогите!» Никто из соседей так и не вышел. Он затащил меня обратно в квартиру, поднёс бритву к горлу, сказал, что убьёт, если буду орать. Я вырвалась, выбежала на балкон. Ночь, на улице ни души. Было желание прыгнуть вниз, не смогла, слишком люблю жизнь… Простояв около часа на балконе зимой, ждала, когда успокоится. Успокоился, попросил вернуться в комнату. Вышла, он упал в ноги, целовал колени, просил прощения, сказал, что больше такого не повторится.
Но всё… меня отпустило, ничего слышать и знать о нём не хотела. Только сказала, чтобы уходил, или уйду я. Он отдал мне мой телефон, я позвонила отцу, сказала, что мы расстались с Ромой, хочу к родителям. Не стала рассказывать, что бил. Хотя это и так было видно по мне — синяки были на лице, руках, остальное не видно под одеждой. Собственно, на этом наша история и закончилась. Он ещё пытался звонить, но родители запретили ему это делать, припугнули полицией. Вскоре и звонки прекратились. Честно, было тяжело первое время. Настолько в замкнутом пространстве я жила. Долго не могла завести отношений. Всё боялась, что снова всё повторится. А ночью снились его злые глаза и кулак, которым он замахивается… Многое вытесняется из памяти. Всё прошло, да и хорошо, что так кончилось, иначе не встретила бы своего мужа, с которым сейчас по-настоящему счастлива.


Елена, Санкт-Петербург: «Андрей бил меня по ночам, на кухне, когда наш сын спал»

С будущим мужем я познакомилась в институте. Андрей очень красиво за мной ухаживал. На всю стипендию покупал мне подарки, а каждое утро комендант нашего общежития передавала мне цветы от него. С третьего курса мы начали жить вместе, снимали небольшую квартирку. Было тяжело — наших стипендий едва хватало, чтобы заплатить за жильё и купить еды. Мы старались не обращать на трудности внимания, потому что очень любили друг друга, и нам больше ничего не было нужно. Через два года я узнала, что беременна. Андрей был невероятно счастлив, носил меня на руках. Мы расписались. В институте я не успела доучиться, взяла «академ» и сидела дома, а муж днём писал диплом, а вечером подрабатывал грузчиком. Постепенно дела стали налаживаться — Андрея взяли на работу помощником юриста. Я родила сынишку, Славика. Андрей очень быстро продвигался по карьерной лестнице. Сначала он получил должность юриста, потом стал заместителем директора. Андрей много работал, но каждый день спешил домой — с цветами для меня и очередной машинкой для Славика. Через пару лет он открыл свою фирму.

Мы приобрели собственную трёхкомнатную квартиру, купили машину. Всё было замечательно, кроме одного — сынок без конца болел, и мы решили не отдавать его в садик. Денег нам хватало, и я сидела дома с ребёнком. У нас дома стали бывать коллеги мужа — деловые мужчины в костюмах. Они с Андреем закрывались в комнате, курили там дорогие сигары и пили виски. Однажды друзья мужа пришли к нам, когда Славик болел ангиной. Сын лежал в кровати с температурой, а друзья Андрея всё не уходили. Из комнаты доносился громкий смех и нецензурная брань. Я зашла к ним и попросила закругляться. Через несколько минут мужчины собрались и ушли. Андрей вошёл в детскую, где я сидела около кровати больного сына. Он был сильно пьян. Он стал орать: «Да кто ты вообще такая, чтобы мне приказывать?! Ты здесь никто, я тебя обеспечиваю, ты от меня полностью зависишь! Сиди и не тявкай! Захочу — будем здесь с мужиками месяц бухать, а ты будешь нам пепельницы менять и жрать готовить!» Он размахнулся и залепил мне пощёчину.

Я была в шоке, я не узнавала мужа. Он никогда таким не был. Славик проснулся, испугался и заплакал, а Андрей пошёл в комнату и уснул. С тех пор он почти всегда приезжал с работы пьяным. Он придирался ко мне по каждому поводу — то суп холодный, то я встретила его без улыбки на лице, то рубашку ему плохо погладила. За любую «провинность» Андрей меня избивал. Он был расчётливым — по лицу не бил, чтобы не было заметно родным и друзьям. Я всё равно продолжала любить мужа и верить, что этот ужас когда-нибудь закончится, что муж одумается. Этого не происходило. Один раз он избил меня так, что сломал мне руку. Я тогда всем сказала, что упала с лестницы в парадной.

Я терпела побои три года. Подругам и родителям ничего не рассказывала, было ужасно стыдно. Я не хотела разрушить картину образцовой семьи, ведь о нас думали именно так. Обращаться за помощью даже не думала. Рассуждала так: образования у меня нет, работы тоже. Если муж меня выгонит, я останусь одна, ведь кому я нужна в тридцать-то лет? Может быть, это продолжалось бы до сих пор, если бы не один случай. Андрей бил меня по ночам, на кухне, когда наш сын уже спал. Мы были уверены, что он ни о чём не догадывается. Как-то раз утром, когда Андрей уехал на работу, мой шестилетний сын пришёл ко мне в комнату весь заплаканный и сказал: «Мамочка, если он тебя ещё хоть раз пальцем тронет, я его убью!» Я рыдала весь день. Вечером вызвала полицию и скорую. Андрея забрали на несколько дней.

Потом были суды, бракоразводный процесс, слёзы, скандалы. После развода мне досталась однокомнатная квартира на окраине Петербурга, где мы со Славиком сейчас живём. Я очень жалею, что не подала на развод раньше — после той первой пощёчины. Если ударил один раз — ударит ещё и ещё. Я восстановилась в институте, доучилась и сейчас работаю по специальности. Я мечтаю снова создать семью и найти для Славика хорошего папу, а себе — надёжного и любящего супруга. Уверена, всё впереди. Одно знаю точно: в жизни можно рассчитывать только на себя. Мужчинам я теперь не доверяю.


Гюзель, Санкт-Петербург: «Родители сказали: сама виновата»

Я родилась и выросла в Петербурге, в мусульманской семье. Несмотря на то, что мы ведём европейский образ жизни, мы преданно чтим свои традиции. Замуж я вышла по нашим меркам поздно — в 23 года, когда уже получила высшее образование и устроилась на работу бухгалтером. Мой муж, тоже «из наших», был меня старше на 15 лет. Я считала, что он опытней и мудрей. Никогда с ним не спорила, не перечила ему — так принято. Жили не богато, но и не бедно. Муж меня не баловал, но относился ко мне хорошо. Потом я стала замечать, что, когда он приходит с работы, от него пахнет женскими духами. Что ему каждые 15 минут приходят сообщения на телефон. Пока он был в ванной, я решила проверить его мобильник. За этим занятием он меня и застукал. Оказалось, мои подозрения были не напрасны — у мужа была любовница. В тот раз муж меня чудовищно избил. Бил ногами по лицу, по животу. Говорил, что он мужчина и может поступать, как считает нужным, а женщина должна его слушаться и не возникать. Когда он совсем уже выбился из сил, избивая меня, ушёл из квартиры, хлопнув дверью.

У меня была рассечена губа, а под глазом был здоровенный фингал. Я собрала вещи и поехала к родителям. Это вспоминать больнее всего. Родители с порога заявили мне, что я сама виновата — не должна была дерзить мужу, даже если у него появилась другая женщина. Они встали на его сторону. Меня с вещами отправили обратно домой. Утром на работе коллеги заметили мои синяки и сразу догадались, в чём дело. На другой день сослуживица принесла мне номер телефона социальной службы для женщин, которых избивают в семье. Я телефон взяла, но звонить не собиралась. Родительское слово для меня было самым главным. Сказали: «Терпи». Значит, буду терпеть.

Я пыталась закрыть глаза на то, что муж стал часто не ночевать дома. Избиения продолжались. Муж бил меня просто так, для профилактики. По крайней мере, я до сих пор не могу понять, за что. Видимо, хотел запугать, чтобы я была смирной. Я и вела себя тихо. Один раз муж пришёл домой в ужасном настроении. Я не знаю, что у него тогда случилось. Начал бить меня сразу же, как вошёл домой. Я плакала и умоляла его остановиться. В какой-то момент я испугалась, что он сейчас вообще меня убьёт. Он душил меня, бил по лицу, а потом прыгал на моём животе. Потом взял из книжки, где мы хранили деньги, все сбережения и ушёл. Я не могла встать. Кое-как доползла до своей сумки и достала оттуда телефон соцслужбы. Около часа не решалась позвонить — такой позор на нашу семью, да ещё и родителей ослушалась! Потом набрала номер и сказала, что меня избил муж.

Наверно, по моему голосу женщина на том конце трубки поняла, что мне совсем плохо. Она записала мой адрес и вызвала скорую. Дверь врачам я открыть не смогла — валялась на полу, вся в крови. Они вызвали «аварийщиков», чтобы выломать дверь. Когда меня перекладывали на носилки, я отключилась. Очнулась в больнице. Медсестра мне сообщила, что из-за полученных травм и внутреннего кровотечения мне пришлось удалить матку, и я никогда не смогу иметь детей. С тех пор жизнь для меня закончилась.

С мужем развелась. Ему дали год условно. Я снимаю комнату вместе с коллегой по работе. С родителями не общаюсь. Первое время после выписки из больницы меня часто посещали мысли о самоубийстве. Со мной работали психологи из той самой социальной службы. Теперь я уже не хочу убить себя, но всё, что я делаю, делаю на автомате, машинально. Меня ничего не радует. Замуж я больше ни за что не выйду, мне достаточно одного брака.


Алёна, Волгоград: «Ребёнок рисовал только чёрными красками»

Мы познакомились с Владимиром на пляже. Он мне сразу понравился — красивый, высокий, широкоплечий. Он очень красиво ухаживал, несмотря на то, что был моложе меня на 9 лет. Был обходительным, интеллигентно разговаривал, отчасти именно этим он и подкупил меня. Мы поженились достаточно быстро. У нас было всё. Как говорят, дом — полная чаша. Мало того, на свет вот-вот должен был появиться наш малыш.

Тогда и прозвучали «первые звоночки». Сначала он руку на меня не поднимал, но мог меня беременную толкнуть, наорать, нагрубить в общественном месте. Каждый день я испытывала сильное моральное давление, но вся любовь у меня прошла тогда, когда он впервые избил нашего маленького сына.

Вспоминать о жизни с мужем Алёна не любит. Фото: АиФ / Надежда Кузьмина

Я до сих пор вспоминаю с ужасом этот день. Арсению был 1 год 8 месяцев. Мы сильно поссорились, разговаривали на повышенных тонах, а сынок заплакал очень сильно и стал кричать: «Папа! Папа!» А он в ответ толкнул его, а потом стал бить ногами, как мячик. У меня тогда вся любовь сразу прошла. Я была в шоке.

Потом он начал прикладывать руку и ко мне. Бывало, и на работу приходилось ходить с синяками. Я не уходила, потому что хотела сохранить семью для сына. Да и отношения жалко было. Он же вроде испытывал угрызения совести, прощения просил.

Побег и суд

Мы прожили в браке 6 лет, пока я наконец не решилась уйти от него. Меня в этом убедила психолог. Она мне сказала, что очень часто мужчины, которые проявляют агрессию в семье, потом извиняются, и женщины их прощают, но жизнь ребёнка не вернуть. В другой раз он может его швырнуть так, что это закончится печально. И как потом жить?

Не выдержав постоянных издевательств, Алёна вместе с сыном просто сбежала. Фото: АиФ / Надежда Кузьмина

Свой уход я спланировала заранее. Сняла квартиру, собрала необходимые документы и, как только муж надолго отлучился, съехала. Он не знал, где мы, так как мы скрывались. Я сразу подала на развод. Потом уже на суде его спросили: «Почему вы избивали свою жену?». Он ответил, что таким образом он меня воспитывал. В милицию я на него не заявляла. В принципе, все родственники знали о том, что происходит. Они говорили: «Сама виновата. Сама замуж за него выходила».

Но на этом мои мучения не закончились. После развода муж подал на меня встречный иск с требованием предоставить ему возможность видеться с ребёнком. Он хотел провести зачем-то ДНК-экспертизу. Якобы она должна была доказать, что Арсений — его сын, и это дало бы ему право видеться с ним регулярно. Я ему говорила: «Вова, зачем ты это делаешь? Я не даю тебе видеться с сыном не потому, что он не твой, я просто боюсь за него».

Когда я осознала, что после экспертизы мне придётся видеть этого человека постоянно, давать ему ребёнка — я просто приняла для себя решение согласиться с его обвинениями. Я сказала, что ребёнок не от него, и дело было закрыто.

Сегодня Арсений про папу не вспоминает. Он уже учится в третьем классе. Мы с ним долго ходили к психологу, так как после развода он постоянно рисовал только чёрными красками. Я сначала думала, что ребёнку три года, он просто не понимает цветов и ему нравится ими рисовать, так как они более насыщенные. Но психолог сказала, что это последствия негативного климата в семье. Потребовалось время, чтобы он забыл весь ужас и начал использовать для рисунков другую, яркую палитру красок.

Недавно мы с сыном встретили «нашего папу» случайно на улице. Он сразу же подошёл к Арсению, стал причитать: «Какой ты хорошенький! Как ты вырос! Я тебя так люблю!» Сын был обескуражен. Но дома я ему объяснила, что любящие люди беспокоятся друг о друге, поздравляют с праздниками, интересуются их делами. А папа нами ни разу не интересовался, поэтому он нам просто чужой дядя.


Инна, Челябинск: «Без квартиры, но и без синяков»

Наше знакомство было случайным: пригласила подруга на вечеринку, чтобы свести с другом своего мужа. Но вместо Александра я приглядела Кирилла: мужчина был несколько старше, выглядел солидным и умным. Оказалось, он — доктор математических наук, но из науки ушёл в бизнес, имеет небольшой завод и безбедно живёт.

Кирилл был дважды разведён. Я не понимала: как могли те, бывшие, отказаться от симпатичного, импозантного и, прямо скажем, небедного мужчины? Я к тому времени заканчивала пятый курс вуза, из студенческого общежития нужно было спешно выселяться, да и особых планов на жизнь и работу пока не было. И я переехала к Кириллу, в двухкомнатную квартиру в центре Челябинска. Свой коттедж он, как мне объяснил, оставил первой жене. «Трёшку» в дорогущем районе — второй.

Фото: АиФ / Яна Хватова

…Первый раз Кирилл избил меня, когда мы прожили вместе месяца три. Был пьян, сначала высказывал претензии, что я куда-то периодически ухожу, не сильно люблю его. Первой мыслью было собрать вещи и уехать. Куда? К родителям в деревню? Они на него налюбоваться не могли, всё причитали, как мне повезло, из навоза выбралась в Челябинск, да ещё и мужчину образованного и умного нашла. Я попыталась намекнуть маме, что Кирилл не такой, как ей кажется, но она подумала, что мы просто поссорились, принялась объяснять, что в жизни не бывает всё гладко, чтоб я первая подошла к нему и помирилась.

Потом Кирилл «долбил» меня с незавидным постоянством. В основном, пьяный, иногда и трезвый. Я собирала вещи, уходила к подругам, но кому я нужна, у каждой своя жизнь и судьба. Кирилл извинялся, я возвращалась. Когда я сказала ему, что жду ребёнка, была бита очень сильно: не факт, что от меня, причитал некогда мой любимый.

Я не знала, как жить, работать меня муж никогда не пускал. Своего жилья у меня не было. Одна, с ребёнком, без денег. И я решила вернуться в деревню.

Кирилл снова забрал меня от родителей. Я ничего не рассказала старикам, боясь их расстроить. Мирно пожили пару месяцев: почти перед родами Кирилл вновь закипел ненавистью ко мне и сильно ударил пару раз. Я согнулась пополам: страшно заболел живот. Кирилл сам вызвал скорую, слава богу, довезли: я родила недоношенного, но здорового мальчика.

Бьёт не значит, что любит. Фото: скриншот с сайта

Молока у меня не было. Я была как комок нервов, весила 45 килограммов, понимала, что дальше так нельзя, но выхода не было. И я решила перестать бояться: всё и так настолько плохо, что хуже уже быть не может. Я собирала сына, шла гулять, не думая о том, что получу за то, что отсутствовала или не приготовила обед из трёх блюд. Я спокойно ходила на дни рождения к подругам. Я поступила в университет на второе высшее образование, пошла на работу в турфирму своей подруги — не на полный день, мы с ней договорились, что за моих клиентов она будет платить мне процент от прибыли. У меня впервые появились собственные деньги: муж сам привозил продукты и платил за квартиру, я не имела средств даже на проезд в маршрутке.

Кирилл от такой наглости ошалел. Ушёл в запой, пропал на неделю из дома, но меня впервые не избил. Мы стали вообще редко разговаривать.

Я узнала, что мой гражданский муж нашёл другую девушку. Ещё младше меня. Ей 25, ему 49. Когда маленькому Игорёше исполнилось пять, Кирилл впервые за несколько последних лет так избил меня прямо на дне рождения сына, что я несколько дней не могла выйти на улицу.

У меня были уши чёрные, вы представляете? Я просто никогда не знала, что уши могут тоже покрываться синяками, как, допустим, веки. И я решилась.

В Сети появилось много форумов на тему домашнего насилия. Фото: скриншот с сайта

Я сняла комнату, отдала Игоря в садик, потому что нужно было развязать себе руки, чтобы ходить на работу и зарабатывать на жизнь себе и сыну. Из квартиры Кирилла забрала только вещи сына.

Спустя пару лет у меня появился новый возлюбленный. Не такой богатый, без жилья, но добрый по отношению ко мне и моему сыну-второкласснику. Хотя родной отец тоже с Игорем общается, а вот со мной даже не пытается вновь наладить отношения. Я считаю, он меня сам стал немного побаиваться. Я же его практически простила и отпустила.

Я не собиралась обращаться ни в какие кризисные центры. Потому что по первому образованию сама психолог и считаю, что все наши профессиональные советы, конечно, прекрасны. Но они как бы оторваны от действительности. Женщина может помочь себе только сама. Как в той рекламе — «Я не посудомойка». И пусть я пока без квартиры, но и без синяков.

«Сама виновата!», или домашнее насилие в эпоху равенства полов

По данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год,  россиянок признали одними из самых незащищенных в мире от насилия: Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин, поскольку в стране не приняты законы о домашнем насилии, домогательствах на рабочем месте, а в Уголовном кодексе нет статьи о сексуальном насилии на работе. В итоге место России оказалось среди таких стран как Либерия, Габон, Иран, Йемен и ОАЭ.

Так что же такое «домашнее насилие» и почему у нас с ним такие проблемы? В широком смысле под домашним (семейным) насилием принято понимать любую манипуляцию кем-либо вопреки его воле со стороны людей, находящихся с ним в личных отношениях, — супругов, партнеров (иногда бывших и даже необязательно живущих вместе).

Из определения понятно, что поскольку домашнее насилие есть манипуляция, то оно может быть как физическим, так и психологическим, экономическим, эмоциональным (напр. оскорбления, навязывание чувства вины, финансовый контроль, ограничения личной свободы и пр.). Мы остановимся только на одном аспекте — на физическом насилии, поскольку эти случаи приводят к наиболее трагическим последствиям.

Трудная судьба «закона о шлепках»

В России статистика домашнего насилия фрагментарна, труднодоступна, а зачастую попросту отсутствует. Число женщин, потерпевших от преступлений, сопряженных с насильственными действиями в отношении члена семьи составило в 2018 году 23,5 тыс. человек, из них 53% пострадали от рук супруга. Принятые в 2017 году поправки в закон о декриминализации побоев в семье (он же «закон о шлепках») привел лишь к тому, что обращения женщин в полицию перестали портить статистику. Некоторые эксперты считают, что в этом и был основной смысл законодательных новаций, так как в 2019 году правительству предстоит отчитываться в ООН по выполнению Конвенции ООН о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин.

Неторопливые академические дискуссии о том, хорош или плох закон о декриминализации побоев, продолжались бы и поныне, если бы за последние семь месяцев не произошло нескольких резонансных событий: это и история Маргариты Грачевой, которой в декабре 2018 года муж отрубил кисти рук, и история сестер Хачатурян, убивших в июле 2018 года своего отца, который до этого в течение многих лет избивал и насиловал их, и множество аналогичных кейсов, которые не получили столь широкой огласки.

На эту тему

Плюс к этому в апреле 2019 года Комитет ООН по ликвидации дискриминации в отношении женщин впервые признал Россию ответственной за дискриминацию жительницы Чечни Шемы Тимаговой, пострадавшей от домашнего насилия, и рекомендовал России вернуть все на прежнее место — то есть опять криминализировать домашнее насилие, ввести в законодательство проверенные инструменты, в первую очередь так называемые охранные ордера, смысл которых в том, чтобы ограничить контакты между виновником насилия и его жертвой, а также перевести домашнее насилие из сферы частного обвинения в сферу частно-публичного, когда действия по защите жертвы осуществляет государство.

А в начале июля 2019 года было принято решение Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), присудившего более €25 000 и возмещение юридических расходов Валерии Володиной из Ульяновска. Она жаловалась на то, что полиция и суды не защитили ее от повторяющихся случаев домашнего насилия, включавшего побои, похищение, преследование и угрозы. В своем решении ЕСПЧ подчеркнул, что правовые механизмы в области защиты прав женщин, существующие в России, недостаточны для борьбы с домашним насилием, а власти не готовы признать серьезность проблемы. В конце июня ЕСПЧ принял к рассмотрению четыре жалобы россиянок на домашнее насилие, а всего, по словам Дмитрия Дедова, судьи ЕСПЧ от России, в ЕСПЧ с подобными жалобами обратились около 100 россиянок.

В итоге теперь за пересмотр знаменитого «закона о шлепках» высказываются и спикер Совфеда Валентина Матвиенко, и омбудсмен Татьяна Москалькова, и сенатор Андрей Клишас. Очередной текст законопроекта «О системе профилактики семейно-бытового насилия» передан в Комитет Госдумы по государственному строительству и законодательству. Напомним, что за последние десять лет подобные законопроекты вносились в Госдуму 40 раз (!), но так ни разу не дошли даже до первого чтения, застревая в процедурах согласования в комитетах. Очевидно, что власти не демонстрируют особой готовности заниматься этой проблемой, что, по мнению экспертов, связано с соображениями бюджетной экономии.

Восприятие домашнего насилия в обществе и виктимблейминг

Такое отношение в немалой степени опирается на восприятие проблемы домашнего насилия со стороны населения. Как показывают некоторые социологические опросы, больше половины населения не считает домашнее насилие важной социальной проблемой, 9% мужчин уверены в том, что иногда бывает «полезно» ударить жену или ребенка, а 7% считают, что домашнее насилие простительно, если произошло «сгоряча». Но большинство россиян оказались вполне современными и адекватными людьми: 61% респондентов считают, что любое физическое насилие в семье недопустимо, — 69% среди женщин и 50% среди мужчин (другой недавний опрос продемонстрировал даже большие цифры — 80% респондентов заявили, что домашнему насилию нет оправдания). Однако при этом почти две трети опрошенных (63%) согласны с тем, что женщины сами иногда провоцируют применение к ним насилия внешним видом, одеждой или поведением — и это плавно подводит нас к проблеме виктимблейминга.

На эту тему

Виктимблейминг или обвинение жертвы — это перенесение ответственности на жертву, обвинение ее в том, что это она своими действиями спровоцировала преступника на насилие. Психологи объясняют это явление с помощью концепции справедливого мира. Первооткрыватель феномена веры в справедливый мир американский психолог Мелвин Лернер в экспериментах показал, что люди склонны верить в то, что в конечном счете зло будет наказано, а за добро воздастся (поэтому, кстати, нам так нравятся американские хеппи-энды). Лернер пришел к выводу, что вера в справедливость наказания косвенно оправдывает насилие и объясняет его поведением жертвы. Вот почему суды иногда так дотошно выясняют, как себя вела женщина, которую избивает муж, какой длины у нее юбка и хорошо ли она варила борщи.

Жертвы домашнего насилия в большинстве случаев слышат от окружающих аргументы типа: «Сама виновата, почему не ушла, зачем терпела?» Феномен виктимблейминга очень ярко проявился в резонансных историях Маргариты Грачевой и сестер Хачатурян. По делу Маргариты Грачевой в социальных сетях разгорелась грандиозная полемика, и в итоге обвинители пришли к «логичному» выводу — ну не мог же он отрубить ей руки без причины! Значит, было за что! Масла в огонь подлила фотосессия, в которой снялась Маргарита Грачева, — критики обвинили ее в том, что она пиарится на трагедии семьи, да и взгляд у нее развратный, так что поделом ей досталось.

В истории сестер Хачатурян дело не ограничилось перепалкой в соцсетях, тут подключились печатные СМИ, а сторонники и противники активно выходили на митинги и пикеты. Одна из центральных газет опубликовала статью с «говорящим» названием:  «Самое кровавое дело года: что скрывают сестры Хачатурян?» В другой публикации, посвященной делу сестер Хачатурян, принятие закона о домашнем насилии связали с возможной легализацией однополых браков и угрозе нашему «исторически патриархальному обществу».

Ленор Уолкер: концепция «цикла насилия»

Так почему же жертвы домашнего насилия годами живут с насильником под одной крышей, несмотря на повторяющиеся эпизоды насилия? Для объяснения американский психолог Ленор Уолкер предложила концепцию «цикла насилия», описывающую динамику отношений в паре через чередование этапов роста психологического напряжения, насилия, примирения и «медового месяца». Именно переход от насилия к раскаянию и примирению является причиной того, что брак сохраняет привлекательность для партнеров (вы же любите американские горки, правда?), однако самооценка женщины и ее способность к действию все больше снижаются. После «медового месяца» отношения пары постепенно возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, а вспышки насилия учащаются и происходят с большим ожесточением. Несмотря на это, многие женщины вновь возвращаются к своим партнерам-насильникам ради периода «медового месяца», когда «все так хорошо!», «как будто в начале нашего знакомства!». Со временем масштабы и жестокость насилия в паре начинают выходить из-под контроля, и тогда их личная история рискует однажды попасть на страницы судебной хроники.

Конечно, наряду с такими крайними случаями имеется множество других, где эпизод насилия не имел повторений или вообще поставил точку в отношениях пары, но эти относительно благополучные истории до общественности не доходят. Более того, до общественности нечасто доходят и те истории, в которых муж убивает жену. Однако истории, где убийцей невольно становится жена, волнуют общество куда больше, и в этих случаях жертвы домашнего насилия имеют реальный шанс познакомиться с российским законодательством в части необходимой обороны, и это знакомство не сулит им ничего хорошего.

Именно так развивались события в деле Галины Каторовой из Находки, Кристины Шидуковой из Геленджика и многих других жертв домашнего насилия. И если в деле Галины Каторовой, которая убила мужа, когда тот при свидетелях пытался ее задушить, Апелляционный суд вынес оправдательный приговор, то в деле Кристины Шидуковой (которая ударила мужа ножом при попытке выбросить ее  в окно) коллегия присяжных в Геленджике вынесла обвинительный вердикт, и суд приговорил ее к восьми годам лишения свободы по обвинению в умышленном убийстве.

Именно такое трагическое развитие событий и должен предотвратить закон о домашнем насилии. Если он, наконец, будет принят, то жертвы насилия смогут обратить на себя внимание правоохранителей еще до того, как их убьют, усадят в инвалидное кресло или отправят в тюрьму.

Скорая психологическая помощь

Вы можете обратиться за психологической помощью в ГУ ТО  «Областной центр социальной помощи семье и детям» по следующим контактам:


Телефон доверия

(4872) 56-46-36  КРУГЛОСУТОЧНО

Служба экстренного реагирования
(4872) 56-55-30


Служба социального психолого-педагогического сопровождения семьи
(4872) 56-83-99

Приемная директора

(4872) 30-97-78

e-mail

Режим работы
Понедельник-пятница: 8:00 — 20:00
                                 обед: 13:00 — 13:48
Суббота, воскресенье: выходной


Вопрос

Ольга.

Мне 30 лет я замужем, отношения с мужем хорошие, нашей дочери 3 месяца. Беременность была запланированной, но на 38 неделе настало чувство, что я не хочу этого ребёнка. Гоню эти мысли мне за них стыдно, но я не чувствую любви к ребёнку, а плач иногда раздражает я злюсь начинаю кричать на неё. Боюсь, что когда-то не держась и ударю. Понимаю, что это не нормально,но сделать ничего не могу с собой.очень надеюсь на ваш совет.

Ответ психолога:

Ольга, добрый день!

Спасибо за Ваше доверие нашему Центру.
Из Вашего письма видно, что Вы тревожитесь за себя и своего ребенка, что неудивительно в данной ситуации. Состояние женщины после родов очень индивидуально. В некоторых случаях описанная Вами реакция на ребенка является естественной, так как материнский инстинкт формируется не сразу, а постепенно. Со временем ситуация изменяется к лучшему. Но об этом лучше поговорить с психологом при личной встрече. Для этого Вам необходимо обратиться в Центр лично или позвонить по телефону 8(4872)56-83-99 или по телефону доверия – 8(4872) 56-46-36.
Будем рады Вам помочь!

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я живу далеко от Тулы, и из-за того, что не могу обратиться к вам лично- решилась написать.

Мне 28 лет, живу с мужем около 8 лет, есть дочь 3 лет. ПОМОГИТЕ мне, я не знаю куда и к кому обращаться. Я устала так жить. Не понимаю проблема во мне или в муже. Муж постоянно говорит, что во всем виновата только я. Самое страшное, что я начинаю верить в то, что он говорит и даже бывают моменты, когда я его оправдываю, прощаю. На протяжении последних пяти лет у нас постоянные скандалы. Когда я была в декрете — муж постоянно говорил, что он кормилец и я ему обязана. Вышла на работу и ничего не изменилось в лучшую сторону, только в худшую, помощи по дому нет, с ребенком оставить невозможно, более того теперь он меня еще и ревнует к каждому мужчине на работе, постоянно контролирует, звонит. А если я не возьму вовремя телефон или задержусь на работе, то это повод для того чтобы обвинить меня во всех смертных грехах, дескать я ему изменяю прямо на работе. Не могу выйти вечером на улицу- обязательно будет скандал. Запрещает мне общаться с родственниками и друзьями, они, по его мнению, все недостойные люди. Он очень злой. Проявляет агрессию по любому поводу (если я слушаю не ту музыку, которая нравится ему, смотрю не те фильмы, читаю не те книги, хлопнула дверью в машине, посмела не согласиться — начинаются маты, оскорбления, унижения.) При этом всё это слышит ребенок. Говорю ему об этом, а в ответ слышу, что пусть ребенок знает какая у него мать дура и потаскуха. Упрекает меня в том, что я плохая жена, не выполняю свои супружеские обязанности, требует от меня близости каждый день, а я так не могу, я устаю на работе, ребенок, да и дом на мне. Пытаюсь объяснять, а в ответ слышу о том, что гулящая. Последняя ссора закончилась моим избиением, в то время как я держала на руках плачущую дочь. Я боюсь за ребенка. Я его боюсь, он может начать унижать при посторонних, а когда мы дома, то все чаще поднимает на меня руку и бьет все сильнее. Но не смотря на это я надеюсь, что у нас все нормализуется. Что с ним происходит? Почему он ведет себя таким образом? Что мне делать? ПОМОГИТЕ!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга.

Отвечая, хотим сказать Вам спасибо за доверие к нашему центру и вашу откровенность.

Наш ответ мы начнем с обзорного анализа причин агрессивного поведения вашего мужа. Достаточно часто корни такого поведения находятся в детстве. Возможно, он стал таким, «благодаря» сложным и проблемным отношениям с его родителями в детстве, а возможно, что это сценарий поведения по отношению к женщине, усвоенный ещё в родительской семье. Поведение вашего мужа может являться показателем его неуверенности в себе, его низкой самооценки. Но ни в коем случае не торопитесь оправдывать поведение своего супруга! На самом деле мужу, который бьет жену, нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология, ему нужна помощь, не ваше всепрощение, а помощь специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. Но до тех пор, пока он не осознает, что такое поведение — это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь, и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

Из вашего письма видно, что этого не произошло и мы не думаем, что будет правильным поддерживать вашу иллюзию по поводу того, что у вас в ваших отношениях все изменится к лучшему. Мы рекомендуем вам не рисковать. Жить в ситуации насилия небезопасно как для вас, так и для вашего ребенка, нередко так бывает, что муж бьёт и оскорбляет не только жену, но и ребёнка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Поэтому мы настоятельно рекомендуем продумать вам свои действия и предпринять меры безопасности. Мы считаем, что в ситуации насилия вам следует оставить супруга и уехать к друзьям или родственникам. Если муж когда-либо угрожал вам оружием предлагаем сделать это без демонстрации своих намерений, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Если вам не куда ехать, и вы не можете по каким-либо причинам получить помощь от близких, мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также предоставить место в анонимном убежище для Вас и вашего ребенка, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в «Кризисный центр помощи женщинам» или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам сообщить нам номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами.

Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно!

Вопрос

Здравствуйте, меня зовут Нина. Я мать троих детей, в нашем городе и по близости нет никаких учреждений в которых можно было бы скрыться, убежать. Я уже не могу терпеть, я убегаю, он меня возвращает, и все равно бьет. Бьет это слабо сказано, издевается и физически и морально. Забирает мою 3-х месячную дочь и уезжает с ней чтобы я мучилась, потом приезжает, и снова бьет, может это делать с ней на руках. Я почти не ем не сплю, постоянно думаю что делать, куда бежать, не изобьет ли он меня сегодня или вообще не убьет. мне 34 года и у меня трое детей, старшие дети его боятся. я полностью завишу от него, боже я даже не знаю что писать, не знаю куда деваться. хочу лечь спать и спать спокойно не думая ни о чем, только о детях и как завтра все будет хорошо, я уже забыла когда это было и как. остается только ждать когда он меня убьет или когда мои нервы не выдержат. я даже не знаю кому пишу, вам? или самой себе?

Ответ психолога:

Здравствуйте Нина!

С самого начала хотим сказать, что действия вашего мужа по отношению к вам абсолютно недопустимы. Ни один человек не имеет права применять по отношению к другому действия насильственного характера, будь то избиения или унижение достоинства, оскорбления. В вашем случае очевидным фактом является то, что ваш муж «домашний тиран», а то что происходит в вашей семье называется «домашнее (бытовое) насилие».

В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой, надеясь, что муж когда-либо изменится или изменить свою жизнь. Обратившись к нам, вы сделали правильный выбор. Мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также при острой необходимости, предоставить место в анонимном убежище для Вас и ваших детей, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в ГУСОН ТО «Кризисный центр помощи женщинам» располагающийся по адресу: г.Тула, ул.Демонстрации, д.11 или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам оставить номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами. Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно.

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. В данный момент я переживаю очень сложный период в своей жизни, развод с мужем, которому посвятила 15 лет своей жизни и которому родила 2 детей. (14 и 5 лет) …появилось ощущение того, что я никому не нужна, что я никогда не смогу быть счастлива, что я неудачница, что больше никто и никогда меня не полюбит. Пытаюсь как- то жить, ради детей держаться, не показывать им, что мне тяжело. Ведь им итак не сладко. Как правильно себя вести с детьми, как сделать эту ситуацию для них менее болезненной?

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина!

В начале сразу хочется отметить, что дети могут чувствовать себя счастливыми, только в том случае если счастливы родители. А если Ваша жизнь будет посвящена только детям, то это не принесет полноценного счастья ни Вам, ни им. Ведь тогда через всю свою жизнь они пронесут чувство вины за то, что мама одна.

К тому же не стоит прятать от них свои чувства, может Вам лучше быть искренними друг с другом, не избегайте разговора о разводе, поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка. Сейчас очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе с детьми. Очень важно стараться ускорить процесс понимания ими того, что они не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее дети поймут это, тем меньше проблем, связанных с разводом, они пронесут через всю свою жизнь. 

Вопрос

Меня зовут Маша, мне 33 года, и я узнала о том, что мне изменил муж. Что делать?

Ответ психолога:

Добрый день, Маша! Конечно, психолог не даст конкретного ответа на вопрос «что делать?». Суть психологической работы заключается в том, чтобы помочь женщине самой разобраться и понять, что ей делать. Часто ситуация не разрешается за 1-2 встречи, для этого нужно время и готовность клиента к работе.

Женщине необходимо понимать, что ответственность за случившееся лежит на обоих партнерах. Прежде всего, ей надо ответить самой себе на вопросы: как она видит свое будущее? Готова ли она простить партнера? Что в их отношениях привело к сложившейся ситуации? Если прощение для нее невозможно, надо постараться найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и вот тут как раз необходимо профессиональное психологическое сопровождение. 

Елена, 38 лет

Муж стал пить, когда попал под сокращение в 2016 году. Стал в пьяном виде подымать на меня руку. Когда протрезвеет просит прощения. Я верю, клянется, что это все не повториться, но все опять повторяется. Два раза пыталась его кодировать, но срывался через несколько дней. У нас двое детей, живу с ним ради них. Я уже устала тянуть всю семью, хочется лечь и не встать. Что мне делать?

Ответ психолога:

К сожалению, жены алкоголиков безгранично верят в иллюзию, что они могут перевоспитать своих мужей. Однако, на практике у них это не выходит. Живя рядом с зависимым человеком, она сама становиться зависимой от этих отношений. Перестает обращать внимание на себя. Дети, каждый день наблюдают скандалы родителей, становятся озлобленные и агрессивными.

В этих случаях нужно:

1. Отказаться от иллюзий, что ты сама можешь его спасти без его желания и участия.

2. Перестаньте бороться с его алкогольной зависимостью. Вы сейчас похожи на человека, который спасает того, кто хочет добровольно утопиться. Он своими действиями тянет вас с детьми ко дну. Перестаньте спасть его, направьте эту энергию на себя. Сходите в парикмахерскую, почитайте любимую книгу, отправляйтесь с детьми гулять. Ваш муж привык к тому что вы его всегда спасаете. Ему это нравиться. Поставьте его в стрессовую ситуацию. Оставьте одного со своей проблемой. И в этой ситуации у него встанет выбор выплыть или утонуть. Нельзя спасти человека против его желания! А главное поверьте в себя и в свои силы. 


   

«Жертва ищет палача»: психиатр рассказала, почему женщины терпят побои мужей

— На днях драматург Нина Беленицкая обвинила бывшего мужа, режиссера Никиту Сутырина, в нанесении побоев. В Сеть выложено видео, где запечатлена потасовка на детской площадке, которая произошла в присутствии четырехлетнего сына пары. Итог невеселый — у женщины диагностированы легкое сотрясение мозга и перелом правой кисти. У каждого из участников своя версия событий. Свой пост Нина завершает словами: «И только потом тебя ошпаривает стыдом (раз со мной такое сделали, я сама напросилась и сама виновата, с хорошими девочками так не поступают…). Именно стыд заставляет жертву молчать о насилии. И 50% меня до сих пор считают, что надо зарыться под одеяло и молчать». Скажите, с хорошими девочками такое случается?

— Это происходит с теми, кто позволяет с собой так обращаться. И неважно, хорошая ты или плохая. На мой взгляд, в высказывании содержится подтекст: «я заслужила это», что свидетельствует о том, что человек себя не любит, у него низкая самооценка. Нельзя себя так вести. Во-первых, это видят твои дети. Есть такое понятие во Всемирной организации здравоохранения, как цикл насилия. У детей, которые сами были жертвами насилия или свидетелями того, как отец избивает мать, уродуется психика, и из них часто вырастают насильники, которые перенесут этот сценарий уже в собственные семьи, потому что они усвоили: так можно, так разрешено. Бесследно это не проходит. Наш центр проводил исследование. Мы анкетировали более 1500 респондентов — студентов из разных вузов страны. Выяснилось, что многие были свидетелями безобразных сцен между родителями, что способствовало бегству из дома, формированию вредных привычек, вступлению в секты, уходу в социальные сети, где обязательно предложат способы спасения от депрессии, причем не всегда безопасные, в частности, группы смерти. Скажу одно: нельзя терпеть насилие, оставаться в этом аду даже ради детей.

— Когда дети изо дня в день видят, как папа измывается над мамой, это не может пройти без последствий. В каком возрасте ребенок осознает агрессию?

— Ребенок очень рано осознает агрессию. Младенцы в коляске плачут, когда родители ругаются, выясняют отношения на повышенных тонах. А если дети видят избиения, это травма на всю жизнь.

— Все истории про семейное насилие начинаются примерно одинаково: сначала было букетно-конфетно, а потом его как подменили — принялся распускать руки. Как это объяснить? Ни одна нормальная женщина не выйдет замуж за мужчину, который станет над ней издеваться. Значит, он просто прикидывался хорошим, а на самом деле всегда был таким?

— Безусловно, он скрывал свою сущность. Иногда это происходит на подсознательном уровне, когда мужчина, добиваясь расположения женщины, преподносит себя в лучшем свете — занимается своего рода пиаром. Но чаще речь идет именно о манипуляции. Такие мужчины — неплохие психологи. Они хорошо знают, что нравится женщинам. Да, мы любим подарки, цветы — весь этот конфетно-букетный период. Даже кое-какие неприятные детали женщины склонны вытеснять из сознания: «это со мной не случится». Есть проблема вторых браков, когда женщина думает, что в бывшей семье мужа все было ужасно, потому что экс-жена не поняла его тонкую натуру, не разглядела его трепетную душу. Но практика показывает, что эти шаблоны переходят из одной семьи в другую.

— Знаю, что некоторые мужчины списывают эксцессы на пережитую психологическую травму…

— В последнее время в обществе появилась своеобразная манипуляция — все объяснять своей психологической травмой. К примеру, он избивает жену, объясняя «срыв» неудачами на работе. Безусловно, психологическая травма существует, но преувеличивать ее значимость тоже не стоит. Не можешь разобраться в себе — иди к психологу, который поможет изжить эту травму, а также понять, насколько она существенна, чтобы ею объяснять все гадкие поступки.

— Вечный вопрос: почему женщины терпят?

— Работая с женщинами практически 40 лет, я убеждаюсь в том, что женская психология — это что-то необычное. Порой судебные психиатры и психологи недоумевают: что заставляет женщину, подвергающуюся насилию, физическому и психологическому, претерпевать это снова и снова, оправдывать своего мужчину и приписывать вину себе. Много ответов, от самых банальных, типа совместного проживания, экономического фактора, проклятого квартирного вопроса, до более сложных. Все-таки нашей культуре присущи определенные традиции: женщина должна быть за мужем как за каменной стеной, а семья — нерушимой. Все это нашло свое отражение в фольклоре: «какой-никакой, а муж», «бьет — значит, любит» и т.д. Плюс такие черты, как долготерпение и умение прощать. Но мир развивается, и молодые женщины отличаются от своих матерей. Они умеют поставить вопрос при заключении брака о разделе имущества при разводе, что пугает многих олигархов, требуют брачные контракты, отбирают детей у бывших мужей, заявляют судебные психолого-психиатрические экспертизы об определении места жительства ребенка. Это все новые веяния, которые я одобряю. И большинство молодых женщин не желают мириться с издевательствами, домашним насилием. Но есть и другая причина долготерпения. Я говорю о таком явлении, как мазохизм.

— Неужели домашний террор может кому-то нравиться?

— Да, трудно себе представить, но встречаются в моей практике женщины, которые терпят издевательства и находят в этом какое-то свое призвание. Более того, они «купаются» в этом состоянии комплекса жертвы. Есть даже такое понятие в английской литературе — «жертва ищет палача». Позволяя неоднократно наносить себе удары, не давая отпор, она сама становится источником подобной вседозволенности. А садист находит в этом удовольствие. Многие мужчины, издеваясь над женщинами, сексуально заряжаются и потом вступают с ними в сексуальный контакт. К сожалению, и женщине нравятся такие взаимоотношения, но даже на приеме у психолога она никогда в этом не признается. Жалуется, какая она несчастная, вовлекает в свои проблемы подруг, делится подробностями в социальных сетях, в то время как ей достаточно сделать несколько шагов, чтобы это прекратить.

— После того как был принят закон о декриминализации побоев, существенно выросло число обращений от пострадавших. Но в полиции далеко не всегда реагируют на крики женщин о помощи…

— Сейчас ведутся споры по поводу законопроекта о профилактике семейно-бытового насилия. Общество разбилось на два воинствующих лагеря. Противники считают, что в УК достаточно статей, чтобы обуздать распоясавшегося спутника жизни. Мол, полиция приедет и разберется, но это не так. Мы лично в Центре Сербского знаем случаи, когда в полиции жертвам домашнего насилия говорили: «Когда убьет, тогда и приедем!»

— Больше всего меня удивляет, что женщины, которые ищут помощи в такой ситуации у психологов или в фондах, часто спрашивают, как им надо изменить себя, чтобы муж перестал притеснять. То есть они во всем винят себя.

— Это позиция слабых женщин. Почему мы считаем, что женщина должна быть слабой, а мужчина — сильным? Это ходячие стереотипы и догмы. Можно использовать все ресурсы для того, чтобы остановить своего мучителя. Ударил — это нанесение пусть легких, но телесных повреждений. Вызывай полицию каждый раз. В советские времена жаловались в организацию, где работает муж. А что в этом плохого? Он уверен, что за закрытыми дверями можно творить все что угодно, ведь никто не увидит невидимые миру слезы, а в своем офисе можно красоваться в костюме от «Бриони» и быть звездой? Если женщина начнет бить во все колокола и выносить сор из избы, мужчина подумает, как ему и дальше изображать блестящего молодого человека с европейским образованием. В обществе такие люди должны стать изгоями.

— Но российская реальность такова, что, по опросам населения, почти две трети согласны с тем, что женщины сами иногда провоцируют применение к ним насилия. Слишком броско оделась, слишком ярко накрасилась, слишком поздно пришла. В судах, когда рассматриваются дела о домашнем насилии с серьезными последствиями, происходит дотошное выяснение, как себя вела женщина, которую избивает муж. Окружающие тоже далеко не всегда на стороне жертвы. Вместо слов поддержки она слышит: «Сама виновата!» Даже после драматичной истории Маргариты Грачевой нашлись люди, которые в социальных сетях задавались бесчеловечным вопросом: ну не мог же он отрубить ей руки просто так, без причины!

— Существует явление, когда женщина ведет себя провокационно. Наши девушки любят копировать медийных персонажей типа Ольги Бузовой или Алены Водонаевой. Выйти в таком наряде на улицу, к примеру, в Лондоне — значит показать всем, что ты отправилась на охоту. Этот момент тоже надо учитывать. Во всем должна быть мера. Но, конечно, даже провокационное поведение женщины — не повод для насилия.

— Встречаются и откровенные казусы, когда ребенка, который стал свидетелем жестокого убийства собственной матери, могут использовать в качестве смягчающего обстоятельства для обвиняемого.

— Это тоже манипуляция. Тема несовершенства нашей судебной системы. Я противница резких действий ювенальной юстиции, когда речь идет о лишении родительских прав. Но такие решения, когда наличие ребенка, на чьих глазах произошла чудовищная драма, становится смягчающим обстоятельством, с моей точки зрения, неправомерные.

— Каковы последствия домашнего насилия для психики жертв? Во что может вылиться тяжелая психотравмирующая ситуация?

— У нас была на экспертизе Н., которая терпела издевательства мужа в течение десяти лет, а потом не выдержала и совершила убийство. По характеру тихая, скромная, незаметная женщина. Воспитывалась в патриархальной семье. Хроническая психогенная травмирующая ситуация очень плохо действует на женский организм и запускает кучу болезней. Это так называемые соматические маски депрессии. Такие женщины годами ходят по врачам общей практики, им назначают кучу анализов, а жалобы часто не подтверждаются. Врачи пропускают депрессию. Очень редко мы встречаем в медицинской документации, которая приобщена к уголовному делу, когда, к примеру, врач-кардиолог рекомендует пациентке обратиться к психиатру. Чаще все происходит по другому сценарию. У женщины постепенно развивается депрессия, которая из невротического уровня переходит на психотический. Наконец, наступает болезненное состояние, и тогда берется топор, гантели, нож — что под рукой, в Англии это называется убийство на кухне. Каждый такой случай еще раз подтверждает: терпеть нельзя.

— Наверное, бывают истории, которые поражают даже судебных психиатров…

— Когда женщина убивает своего мужа, практически всегда назначается судебно-психиатрическая экспертиза. В таких случаях мы достаточно часто находим у нее болезненное состояние. Некоторое время назад освидетельствовали одну испытуемую. Она годами терпела самые изощренные издевательства. Муж приводил в дом женщин и при ней занимался сексом, он загонял ей иголки под ногти, делал вещи, которые даже невозможно описать словами. Она терпела до последнего, а потом убила. Ее освободили от уголовной ответственности.

— Мы говорим о физическом насилии, но есть ведь и психологическое издевательство, наверное, не менее страшное и опасное…

— Ученые считают, что эмоциональное, психологическое насилие наносит еще большую травму. Унижающие достоинство высказывания мужа — ты некрасивая, старая, перестала меня возбуждать, тебе надо сделать грудь, исправить зубы — травмируют больнее, чем удар. Исследование результатов анкетирования студентов показало, что процент тех, кто подвергался насилию, большой, но из них количество тех, кто пережил сексуальное насилие, минимально, чуть выше цифры по физическому воздействию, но основное — психологическое. Мне кажется, когда человек позволяет над собой издеваться, не обязательно в семье, он не умеет дать отпор. Надо научиться за себя постоять.

— Мужчины тоже становятся жертвами семейного насилия, но значительно реже. Однако истории, где убийцей невольно становится женщина, вызывают в общество куда больший резонанс. Если не ошибаюсь, статистических данных по России просто нет. Такие эпизоды всплывают случайно, крайне редко доходят до суда. Какой российский мужчина признается в том, что жена бьет его скалкой или щиплет до крови?

— Мужчина — жертва домашнего насилия! На Западе даже среди ученых это вызывает улыбки и смех. Но в моей практике встречались такие случаи. Редкость, казуистика, но иногда это происходит. Проходил экспертизу мужчина, к слову, сотрудник правоохранительных органов, который был жертвой и в таком болезненном состоянии убил свою жену. Она издевалась над ним и над ребенком. По делу имелось много доказательств. Было приобщено множество аудиозаписей, свидетельствовавших о том, что его жена — психопатка и садистка. А он тихий, скромный, застенчивый. Уже после развода она ворвалась в его рабочий кабинет, схватила его табельное оружие. Он выбил пистолет из ее рук, а потом прогремел выстрел. Наши специалисты пришли к выводу, что мужчина действовал в состоянии патологического аффекта.

— И все-таки что делать женщине в такой ситуации, как перестать чувствовать себя жертвой?

— Не надо из себя строить жертву и спрашивать, что мне делать. Ты уже взрослая девочка и должна уметь разобрать ситуацию с помощью подруг или психологов. Но ты заигралась в жертву. Ответ, который знает любая бабушка у подъезда, простой: прекратить разрешать распускать руки твоему благоверному. Почему-то некоторые женщины-жертвы думают, что всепрощение дает им плюсы, они не задумываются над тем, что мужчины их давно не уважают, вытирают об них ноги. Надо научиться себя уважать. Когда женщина культивирует в себе эту вину, она потворствует тем самым насильнику. Хочется ее предупредить: если ты еще раз позволишь себе такое поведение, то точно станешь плохой девочкой, а твои дети будут страдать.

Муж бьет, а духовник говорит: «Терпи и смиряйся». Священник Максим Первозванский — о том, где взять силы на борьбу

«В двадцать пять лет она выглядит на сорок. Потеряла половину волос. А муж и его родители два года их совместной жизни называли ее так, что “тварь” или “дура” — самое мягкое слово. И методы “воспитания” жены, воспринятые от родителей — “бей и насилуй”, “видеться и общаться ни с кем не смей”, “пожалуешься кому-нибудь — убью”. И еще страшней, что все это при поддержке духовника», — написал протоиерей Максим Первозванский о своей ученице, которая оказалась в ситуации домашнего насилия после замужества.

Священнослужитель и создатель Кризисного центра помощи молодой семье рассказал «Правмиру» о том, что делать, если муж поднял на жену руку, а духовник говорит: «Терпи и смиряйся», где искать поддержку и как уберечь от семейного насилия своих детей. 

— Отец Максим, в фейсбуке вы рассказывали, что в деструктивные семейные отношения попала ваша ученица. Как это произошло?

Священник Максим Первозванский

— Она приехала в Москву из Петербурга. Родители, которые могли бы поддержать, остались там. А потом начались звоночки, постоянное манипулирование чувством вины со стороны мужа, его родителей. 

Началось с того, что ее родителей даже на свадьбу не пригласили. Постоянно подчеркивалось, что она вошла в профессорскую семью с корнями, должна гордиться, что ее удостоили такой чести. А дальше постепенно хуже, грубее. Когда забеременела, муж стал унижать еще больше, обзывать. Появились запреты — с подружками не встречаться, никому ничего не рассказывать. Потом пошли побои — все шло по нарастающей. 

Она даже сама себе объяснить не может, как это вообще все произошло: до замужества за ней ухаживали юноши, она никогда не позволяла хамства в свой адрес… В итоге я смотрю на молодую женщину за двадцать, которая за два года стала выглядеть, как сорокалетняя, у нее половина волос выпала на голове.

Это очень важно — не терять социальные связи, не оказываться оторванной от людей, самой по себе. Хорошо, что она нашла в себе силы и пришла ко мне.

— Да, другой священник мог сказать: «Терпи и смиряйся»…

— Именно так говорил их общий с мужем духовник. Вообще оценить деструктивную ситуацию здраво как раз мешает то, что ее пытаются обосновать с православной точки зрения: «Ты что, потерпеть не можешь? Ты должна слушаться мужа и своим терпением спасешься, да еще мужа спасешь».

Уже 20 лет я повторяю и повторяю, что муж не имеет права заставлять жену слушаться, нет у него такой власти.

А еще у меня есть критерий, по которому можно проанализировать, что происходит: есть ли в происходящем уважение к другому человеку и (или) самоуважение? Если чего-то нет, значит, это неправильное поведение.

Один из приемов, которые часто используют те, кто строит деструктивные отношения — качели. Тебя сегодня поругали, а завтра, наоборот, окружили любовью и заботой. И человек в этой ситуации теряет какую-то внутреннюю уверенность, ему не на что опереться внутри себя. Он не понимает, его любят или нет, потому что сегодня его побили, а завтра — носят на руках.

«А как еще воспитывать жену?» Сначала она скрывала синяки, затем — не выдержала

Такой циничный прием я видел еще в советское время — человек сегодня дарит девушке цветы, влюбленно на нее смотрит, она, хоть раньше и не обращала на него внимания, немного растаяла, ей приятно. А завтра он почему-то холоден и даже в ее сторону не смотрит, прошел мимо, не поздоровался. Ей до него еще вчера дела не было, а тут она начала волноваться, что происходит. Через день он опять за ней ухаживает. Потом раз — на две недели его нет.

Так же и в семейной жизни может быть: оттолкнули — подтянули, оттолкнули — подтянули, а амплитуда увеличивается, как того, так и другого. В итоге возникает серьезная психологическая зависимость, зависимые отношения. Когда муж бьет, а жена не заявляет на него в полицию или не пытается защищаться. Она плачет, жалуется, но к каким-то серьезным действиям оказывается не готова.

Самоуважение — это не гордыня

— Как воспитывать детей, чтобы они не позволили втянуть себя в зависимые отношения? На что обратить внимание?

— На самоуважение. Но когда я говорю о самоуважении, подавляющее большинство православных людей не понимает, о чем речь. «Самоуважение — это что, гордыня? А как же смиряться?» — сразу спрашивают меня. 

Но по-настоящему самоуважение — это уважение в себе образа Божьего, как уважение другого — уважение образа Божьего в другом.

Человек должен обязательно себя уважать, опираясь на слова Спасителя: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мк. 12:31). 

Любовь к себе — это как раз самоуважение, а не самолюбие. Если ты себя уважаешь, то ты не можешь позволить другому поступать с тобой так, оскверняя в тебе образ Божий.

— А как человеку выйти из деструктивных отношений, если он уже увяз в них?

— Прежде всего необходимо понять: со мной происходит что-то не то. Тем более, если последствия проявляются уже на физическом уровне, условно говоря, выпадают волосы, трясутся руки, уходит вес. Лучше, конечно, заметить это как можно раньше. И сразу обратиться за помощью — к психологу, к священнику, который не скажет: «Если бьет, смиряйся и терпи», к родителям. Главное, искать защиту и поддержку.

Насилие в семье обычно начинается с мелочей: повысил голос, замахнулся, толкнул

Но в идеале — все-таки слышать звоночки раньше и не позволять себя втягивать в деструктивные отношения, причем реагировать правильно. Что это значит? Вот пример: приходит муж с утра пьяный, пахнущий чужими духами, со следами помады на воротнике. Если жена начнет бить посуду, царапать мужу лицо, то в итоге муж-манипулятор потом может сыграть уже на ее чувстве вины. Если же она не полезет в драку, а просто тихо соберется и уйдет из дома, и скажет: «Извини, дорогой, я с тобой больше жить не буду», — ему и придраться будет не к чему. И у нее не будет чувства вины. 

Если это 15-летние отношения, в которых все растоптано, и вообще не на что человеку в себе опереться, то может помочь только многолетняя реабилитация. 

Из отношений длиной в два, три года, даже пять лет, можно выйти, осознав, что происходит, и сохранить себя. Но это возможно, когда тебе есть на что опереться: друзья, родители, священник, психолог, работа, социальные связи. Вообще, когда есть понимание, где можно искать защиты.

Чаще всего деструктивное агрессивное поведение возникает в ситуации, когда жертве не на что опереться. Я знал жуткие случаи, где муж все выстраивал так, чтобы у жены не было ни профессии, ни работы, ни образования, а вся собственность была оформлена на него. И в результате к моменту, когда он завел себе любовницу, через 20 лет семейной жизни, у его жены не было ничего, она оказывалась в полной зависимости от него — материальной, юридической. 

То есть как раз по лекалу традиционного общества, неважно, в какой стране, какое там было вероисповедание, женщина слушалась мужа потому, что она была бесправна, у нее не было образования, социальных связей, юридических прав. Она вообще не могла существовать отдельно сама по себе — обязательно либо чья-то дочь, либо чья-то жена. Традиционное общество строило эти большие патриархальные многопоколенческие семьи, потому что по-другому было не выжить в тех условиях.

— Казалось бы, христианство должно менять нас, а в православных семьях ситуация насилия — не редкость, почему?

— Наша вера, православие, — это всегда вопреки. Это усилие. А не то, что само собой возникает от того, что мы храмов понастроили и теперь по-другому все будем жить. Ничего подобного, к сожалению.

Письмо бывшей матушки: «Я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное»

Более того, изменения общественных отношений и материальной базы серьезным образом сказываются и на понимании положения верующими людьми. Лет 50 назад, когда молодая жена приходила к духовнику и говорила, что свекровь вмешивается в дела молодой семьи, не пускает готовить на кухне, чаще всего духовник бы ответил: «Слушайся свекровь. Она — большуха, она — хозяйка, поэтому определяет правила».

А что бы сказал духовник 10 лет назад или сегодня? Он бы сказал: «Вам надо жить отдельно». Больше того, я знаю, что даже 20 лет назад мой духовник, архимандрит, а впоследствии архиепископ Алексий (Фролов) вообще не дал бы благословение на брак молодым, если у них не было где жить отдельно от старшего поколения. Ситуация радикально меняется. 

Да, по-другому было не выжить в традиционном обществе, кроме как в большой многопоколенческой семье, но это не имеет отношения к православию. Буддисты жили так же, мусульмане, но это на характер отношений принципиально не влияло.

Она ушла из дома с тремя детьми, а с мужа сняли сан

Вы говорите, что сталкивались с семейным насилием и в священнических семьях. Но в этой ситуации жене бывает еще тяжелее, у нее еще больше шансов услышать «терпи и смиряйся».

— Проблема в том, что когда речь идет о священниках, то современное православное духовничество даже на уровне духовников епархий часто не знает, что с этой ситуацией делать, кроме как сказать: «Терпи, женщина, и смиряйся». Потому что страшно боятся священнического развода, а как выправить ситуацию, пока она еще не стала критической, не знают. 

Поэтому я считаю, что в каждой епархии должен быть не только духовник, но и семейный кризисный психолог для духовенства. Я знаю ситуации, которые с помощью грамотного подхода удавалось изменить к лучшему.

«Я лично посылал епископу фото избитых женщин» – священники о том, что нельзя прикрывать религией

Но иногда ничего сделать невозможно. Так, например, семья одной матушки из далекой епархии начиналась радостно, они с мужем вдохновенно вели просветительскую работу. Потом он стал поднимать на нее руку. Вмешивалось епархиальное начальство, не говорило ей: «Терпи и смиряйся». На некоторое время мужа даже запрещали в служении, что он тоже использовал потом как повод для манипуляции: «Меня же наказали, я уже пострадал, искупил». В итоге она с тремя детьми ушла, а с мужа сняли сан.

— Вот мы говорим, что жертва не должна слышать призывы «смиряйся, уступай», хотя, казалось бы, это же для христианина нормальные понятия. Когда их смысл начинает искажаться?

— Идеальная ситуация, когда оба супруга — любят, оба уступают, смиряются. Но когда смиряется только один, а второй ведет себя иначе…

Когда я семинаристам в Сретенской семинарии читаю лекции по семейной жизни, всегда говорю: про то, как жить, когда все хорошо, вы и без меня прочтете. А мы говорим про ситуации, когда трудно. Например, если жена собралась от вас уходить: «Ты мало денег зарабатываешь, шубы у меня нет. Уйду я». Или что делать женщине, которую муж любит очень своеобразно, точнее — не любит. 

Кстати, выход из ситуации уже в том, что женщина осознает: ее муж, манипулирующий, поднимающий руку, ее не любит. На эту тему есть очень много светских плакатов. Вроде таких: «Бьет — значит любит… бить, а не любит тебя». Это первая важная задача — внутренне осознать, что насилие является свидетельством нелюбви.

женщина сама виновата, что ее бьет муж

Телеведущая Регина Тодоренко в прямом эфире совместно с Glamour Russia объяснила свои слова о том, что женщина сама провоцирует мужчину на домашнее насилие.

«Мой муж меня бьет? А почему, ты не задумывалась об этом? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? А что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?» – сказала ранее Тодоренко в интервью PeopleTalk.

В рамках прямого эфира Тодоренко подробнее объяснила, что имела в виду. На ее взгляд, женщина может быть подвержена домашнему насилию из-за неправильного воспитания мужчин. Она убеждена, что во многих российских семьях детям не хватало отцовского внимания, не было «определенного психотипа сильного, доброго, умного мужчины, который общался со своим ребенком». В результате поведение мужчин, по мнению Тодоренко, – это вина воспитания женщин. А именно в том, что мальчикам на этапе воспитания запрещается плакать и как-либо проявлять свои эмоции.

«Когда мы не даем возможности мужчине высказывать свои эмоции, мы только прививаем в нем агрессию», – считает Тодоренко.

При этом Тодоренко заявила, что не верит официальной статистике. В ходе беседы были приведены статданные, что в 75% случаев рукоприкладства в семье, жертвой становится женщина. Знаменитость отмечает, что многим женщинам нравится занимать роль жертвы и поэтому они живут с абьюзерами всю жизнь. Телеведущая объясняет, что если мужчина поднял на свою женщину руку, то именно женщина в этом виновата, так как она еще во время первых свиданий не смогла определить, что этот мужчина способен на жестокость. Именно женщина должна готовиться к образованию семьи, вести себя определенным образом и создавать положительную эмоциональную атмосферу, считает Тодоренко.

«Я не хочу оправдать мужчин, но мне и за женщин стыдно, за тех, которые делают из себя жертв. Это очень низко. Это говорит о том, что женщина – существо слабое, и она никогда не будет равна мужчине», – заявила телеведущая.

«Когда замахнулся табуреткой в третий раз, она схватила со стола нож». Как в Украине судят женщин, которые убили, защищаясь | Громадское телевидение

«Только в 2019 и в 2020 годах в результате домашнего насилия совершено 80 и 70 убийств соответственно. Равнодушие реально убивает», — заявила несколько месяцев назад генеральный прокурор Ирина Венедиктова, комментируя уголовные дела о домашнем насилии. Речь шла об убитых женщинах.

Мы же проанализировали оборотную сторону медали — когда защищая свою жизнь от насильников, убивали именно женщины. Мы прочитали несколько сотен приговоров по делам об убийствах женщинами мужчин за последние несколько лет. Изучили мотивацию суда, следствия, защиты и комментарии женщин, которые уверяли — они убили, защищая свою жизнь. 

Легко ли пострадавшим от насилия женщинам доказать в суде, что они совершили преступление неумышленно? Почему в Украине женщины до сих пор получают реальные сроки за самозащиту? И самое главное — как не довести ситуацию до этого?

 «Помню только, как наносила уже последний удар»

«У меня есть подруга, у которой отец избил маму, и та умерла в карете “скорой помощи”. Я всегда этого боялась. Поэтому, когда отчим поднимал на маму руку, я за нее заступалась. В конце концов доставалось и мне», — рассказывает нам 17-летняя Настя из Херсона.

Сейчас она является подозреваемой в убийстве своего отчима. Говорит, сделала это, защищая себя и мать с малолетней сестрой.

«В тот день мы сидели с ним на лавочке, а он говорит: “Я хочу тебя „чпокнуть“… Давай я тебя „раком“?” Я говорю: “Ты что?” А он берет тарелку и типа замахивается на меня, а потом швыряет на землю. Эти осколки мне по ногам… А потом продолжает: “Нет, ну давай я тебя с мамой по кругу пущу?”», — вспоминает тот день девушка.

Ее маму лишили родительских прав из-за употребления алкоголя. Настя училась в интернате, но очень часто приезжала к матери, помогала и поддерживала.

«Мама всегда просила приехать и говорила, что когда я рядом, она хоть улыбается», — говорит девушка.

Со временем она начала замечать у мамы синяки. Та же отвечала, что случайно ударилась, а отчим здесь не при чем.

«В конце концов, призналась, что он ее бьет. Рассказала, что однажды была на огороде, а он поехал отмечаться (из-за судимости). Приехал обкуренный, пьяный и начал ее бить, говорить, что она ему изменяла. Был случай, когда он ее душил. Мама вызывала полицию, и я тоже. Они приезжали, поговорили и уезжали. Однажды приехали, уехали, а она потом три дня не ночевала дома, потому что боялась, что он ее убьет», — вспоминает девушка.

Она рассказывает, что просила маму уйти от него, но когда у них родился ребенок, этот вопрос уже даже не рассматривали.

«На маму у меня не было обиды, наоборот, я хотела ее защитить. Потому что понимала, что никуда она уже с ребенком не денется. Домой не вернется, потому что ребенка просто заберут, ведь там нет условий для жизни», — рассказала Настя.

Убийство Настя помнит плохо, говорит — все было, как в тумане, но терпеть больше она не могла.

fullscreen

«Он ее бил с ребенком на руках, потом пришла я, он переключился на меня»

Фото:

Антон Шишенок/hromadske

«Он ее бил с ребенком на руках, потом пришла я, он переключился на меня. Мама ушла, а когда я уже наносила последний удар, то она вошла и закричала: “Доченька, что ты наделала? Что теперь с нами будет?” Я даже не понимала, что делала. Я сначала стояла, курила, смотрела на это все, терпела, терпела и не знала, что делать. И потом уже крыша поехала. Помню только, как наносила уже последний удар», — вспоминает девушка.

Сначала действия девушки квалифицировали по статье 115 — «умышленное убийство». Однако впоследствии переквалифицировали на 118-ю — «превышение пределов необходимой самообороны». Максимальная санкция этой статьи — два года лишения свободы.

«Ссора на бытовой почве»

«В судебных приговорах, с которыми я работала, домашнее насилие часто не принималось во внимание. Обычно все квалифицировалось как “ссора на бытовой почве”. Было недоверие к словам женщины, потому что вот насилие было, но свидетелей нет», — рассказывает правительственный уполномоченный по вопросам гендерной политики Екатерина Левченко.

В свое время она работала в комиссии по вопросам помилования и изучала приговоры осужденных женщин. Левченко говорит, что многие из них просто не смогли доказать в суде, что защищались.

Отдельной статистики, сколько женщин совершили убийство, защищаясь от домашнего насилия, в Украине не существует. В Офисе генерального прокурора нам сообщили, что за 2020 год убийство совершили 116 женщин. Тогда как 405 женщин были убиты, из них 70 — именно вследствие домашнего насилия. За пять месяцев 2021 года убийство совершили 25 женщин, а убиты были 152. Сколько из них из-за домашнего насилия — неизвестно.

Мы попытались исследовать ситуацию более подробно. Для этого изучили приговоры за последние 10 лет. Отфильтровали в реестре решение по 115-й статье по критериям: осужденная — женщина, а в делах встречаются ключевые фразы «семейный конфликт», «защищалась», «домашнее насилие».

Среди исследованных дел есть и такие, где женщины убивали ради мести — в основном из-за ревности, из корыстных побуждений — в основном из-за имущества. Другие же касались семейных ссор. Часть убийств была совершена женщинами в состоянии алкогольного опьянения. Остальные — то, что интересовало нас — во время самозащиты.

Мы не можем утверждать, что их много, поскольку большая часть дел еще находится в суде, а мы исследовали именно приговоры. Впрочем, то, что мы увидели, все же подтверждает факт: женщинам трудно доказывать, что они защищались от якобы близкого человека.

Когда учли все обстоятельства

Недавно суд в Запорожье вынес приговор женщине, которая, защищаясь, убила своего сожителя. По данным следствия, мужчина систематически осуществлял жестокое насилие, унижал ее, из-за чего женщина находилась в состоянии сильного стресса.

Вину она признала. Рассказывала, что мужчина злоупотреблял алкоголем, после чего вел себя агрессивно и бил ее.

«Она готовила на кухне. Туда зашел мужчина, начал ссору и стал ее бить по лицу, плечам, голове. Она пыталась выбежать, но мужчина не пропускал. Схватила со стола нож, ударила его в грудь. После чего выбежала в зал. Через некоторое время услышала, что мужчина упал. Она позвонила сыну, которого не было дома, чтобы тот вызвал “скорую”», — говорится в материалах дела.

К счастью, суд учел все обстоятельства, установил, что она была в состоянии душевного волнения, и приговорил женщину к условному сроку — 4 года с испытательным сроком в 1 год.

Но не у всех дел бывает такой финал.

fullscreen

Три года назад к пяти годам заключения приговорили женщину из Днепропетровской области. По мнению следствия, она умышленно убила своего мужа. Сама женщина утверждает, что защищалась от постоянных унижений и избиений, а также защищала своих детей

Фото:

Антон Шишенок/hromadske

«В содеянном раскаивается»

В 2019 году суд в Харькове приговорил к 5 годам реального срока женщину за убийство брата. Сама обвиняемая говорит, что он был в нетрезвом состоянии, и ей пришлось защищать себя и двух несовершеннолетних дочерей.

«Женщина сидела в своей комнате на диване, перед ней стоял табурет, на котором она столовым ножом резала колбасу. Зашел брат и потребовал бутылку водки, она ответила, что водки у нее нет. Тогда брат на нее навалился и стал душить, разорвал блузку. Она ударила его ножом, но точно не помнит, как это было», — говорится в материалах дела.

«Скорую» она вызвала через 30 минут, а тряпки, которыми вытирала кровь и нож, выбросила в мусорку.

«В содеянном искренне раскаивается, указывает, что намеренно брата убивать не хотела, это все было случайно, она терпела от него побои и защищалась», — говорится в постановлении суда.

Эти же обстоятельства подтвердила и дочь осужденной. Она рассказала, что дядя, который проживал вместе с ними, был агрессивным, пьянствовал, нецензурно ругался, бил ее мать.

«В тот день он дважды ходил за водкой, и когда вернулся в последний раз, у него была разбита бровь. Он зашел в мамину комнату, где она резала колбасу ножом, а потом вышел, пошел в свою и плевался кровью. Видела, что мать и дядя стояли друг к другу лицом, однако самого удара ножом не видела и не помнит, чтобы дядя повалил мать на диван. “Скорую” вызвала она, и считает, что мать защищалась», — говорится в протоколе допроса дочери.

«Говорил, что не обещает, что она будет сегодня дышать»

Три года назад к 5 годам заключения приговорили женщину из Днепропетровской области. По мнению следствия, она умышленно убила своего мужа. Сама женщина утверждает, что защищалась от постоянных унижений и избиений, а также защищала своих детей.

Согласно материалам дела, обвиняемая со своим мужем вечером возвращались домой. Мужчина был пьян, начал ссору и стал ее избивать. Судебно-медицинская экспертиза позже зафиксировала у женщины легкие телесные повреждения — ссадины на лбу, на виске и на подбородке.

Во время судебного заседания она частично признала вину. Пояснила, что конфликт возник из-за того, что она взяла кредит в одной из компаний «быстрых денег», чтобы погасить долг за электроэнергию. Заверила, что у нее не было умысла убивать мужа.

«Муж начал ее бить по лицу кулаками, ногами и говорил, что не обещает, что она будет сегодня дышать. Она не кричала, а только просила его не бить. Также муж сказал, что если ее сын не уберет хорошо огород, то он расправится с ним, а затем займется ей. Она боялась за свою жизнь, ведь действия мужа были более агрессивными, чем обычно», — говорится в материалах допроса обвиняемой.

По ее словам, когда муж рассек ей бровь, она прибавила шагу, чтобы прийти домой первой.

«Придя домой, загнала детей в дом, чтобы они ничего не видели. В тот момент она находилась на 6-7 месяце беременности. Дети зашли в комнату, а она на кухню, где взяла кухонный нож, который лежал на умывальнике, после чего вышла на улицу. Когда открылась калитка, муж спросил: “Готова?” — и в этот момент она 2-3 раза ударила его ножом в туловище. Затем побежала в дом и сказала сыну, чтобы он убегал с сестрами, но они без нее пошли, и она с детьми побежала через огород», — рассказывала обвиняемая на допросах.

Затем она позвонила в «скорую» и сказала, что у мужчины ножевое ранение.

fullscreen

«Мужчина начал ее оскорблять, угрожая изнасиловать, встал с дивана. Держа в руке нож, она обернулась и увидела, что он спустил шорты. Опасаясь насилия с его стороны, ударила его ножом»

Фото:

Антон Шишенок/hromadske

«Выбила из его руки нож, но он начал ее душить»

В 2017 году к 7 годам лишения свободы приговорили женщину в Херсонской области. В суде она уверяла, что защищалась от изнасилования и убивать своего бывшего сожителя не хотела.

По ее словам, они несколько лет жили вместе, потом разошлись, а с 2014 года он периодически проживал в ее доме. Они постоянно ссорились.

«Он пришел домой очень пьяный, сидел на диване в летней кухне, пил водку. Она готовила еду. Мужчина начал ее оскорблять, угрожая изнасиловать, встал с дивана. Держа в руке нож, она обернулась и увидела, что он спустил шорты. Опасаясь насилия с его стороны, ударила его ножом», — говорится в материалах дела.

По словам женщины, она не помнит, как наносила удар и куда дела нож.

Ровенский суд приговорил женщину за убийство ее мужа к 2 годам условного срока с испытательным сроком в 2 года. Она говорит, что защищала себя и мать, и убивать не собиралась.

По данным следствия, мужчина был нетрезв и бил свою жену. А когда она отказалась дать денег на алкоголь, стал вести себя еще агрессивнее.

«Обвиняемая скрылась в летней кухне, закрыв дверь на ключ. Мужчина не смог ее открыть и выбил окно. Пока он лез, женщина открыла дверь и выбежала во двор. Увидев, что человек бежит за ней с ножом, побежала в дом, чтобы спрятаться, но не смогла открыть входную дверь. Мужчина догнал ее и, держа нож в руке, снова наносил удары. Обвиняемая выбила из его руки нож, но он начал ее душить», — говорится в материалах дела.

Не имея возможности убежать, женщина схватила нож и нанесла мужчине два удара. После этого, по ее словам, сразу вызвала «скорую».

Два года ограничения свободы получила женщина из Николаева. Ее действия квалифицировали как превышение пределов необходимой обороны.

По данным следствия, женщина вернулась из Николаева в поселок, в котором проживала. При входе в дом в коридоре ее встретил мужчина, который временно проживал там же. Он был пьян, они поссорились, и мужчина начал ее избивать.

«Дергал за руки и волосы, толкал и бил ногами, нецензурно ругался. Она пыталась вырваться, но он оказался сильнее, и от одного из его ударов она упала на колени, а он продолжил бить ее ногами. Опасаясь за свою жизнь, она нащупала на полу нож и нанесла им один удар», — говорится в материалах допроса обвиняемой. Женщина вызвала «скорую», однако в больницу мужчину не довезли, он скончался.

«Схватил табурет и пытался им ударить»

История 2013 года завершилась одним годом лишения свободы для женщины из Херсона. Суд установил, что убитый мужчина злоупотреблял спиртным, совершал ссоры и неоднократно применял к обвиняемой и ее отцу физическое насилие. В тот день мужчина также был в состоянии алкогольного опьянения.

«Мужчина был настроен агрессивно, и она стала выпроваживать его из квартиры. В ответ он стал ее оскорблять, угрожать, а затем схватил табурет и пытался им ударить. В первый раз она увернулась, на второй удар подставила руку. Когда он замахнулся табуреткой в третий раз, она схватила с сушилки на кухонном столе нож и наугад махнула им в сторону мужчины. Как потом поняла — попала ножом в грудь», — говорится в материалах дела.

Выбежав из кухни, женщина вызвала полицию и «скорую», которым сообщила, что совершила убийство.

К четырем годам лишения свободы за убийство мужа в 2018 году приговорили еще одну женщину. По словам обвиняемой, она защищала себя и малолетнего ребенка. Муж употреблял алкоголь и не работал.

«Она была дома с дочерью. Муж позвонил и сообщил, что уволился с работы. В обед пришел пьяным и лег спать. Проснулся и куда-то ушел. Вернулся вечером, начал к ней приставать, оскорблять. Требовал приготовить еду, пытался забрать у нее ребенка, но женщина его не отдала. Тогда мужчина позвонил родителям и пожаловался, что она не готовит ему еду, не позволяет взять ребенка. Она забрала у него телефон. Он пошел на кухню и вернулся с ножом. Она положила ребенка на диван. Мужчина нецензурно ругаясь, схватил ее правой рукой за шею и приставил к шее нож. Она его оттолкнула, отобрала нож и несколько раз ударила, но сколько, не помнит», — говорится в протоколе допроса обвиняемой.

Свои действия женщина объяснила тем, что в тот момент испытывала страх за ребенка.

Еще одну женщину в прошлом году приговорили к четырем годам лишения свободы.

По ее словам, в тот день с самого утра муж употреблял спиртное, затем лег спать. После обеда к ним приехал участковый инспектор по поводу ее заявления на мужа. Последний заставлял ее забрать заявление, но она отказалась.

«После отъезда полицейского он начал конфликтовать и ударил ее рукой по голове. Затем снова пошел пить водку и спать, а вечером проснулся и начал ссору снова. Его мама пыталась его успокоить, он ее оттолкнул, та упала и ударилась о дверь. Тогда он подошел к жене, взял ее за волосы, схватил второй рукой за шею. Она толкнула мужа обеими руками в живот, при этом держа в одной руке нож», — говорится в материалах допроса обвиняемой.

Женщина говорит, что у них были нормальные отношения, пока муж не стал пить водку почти каждый день. Под влиянием алкоголя он ее бил, она обращалась в сельсовет и милицию. Но побои не снимала — думала, что муж одумается.

«Говорил, чтобы они уходили из его квартиры, а то он их порежет»

К пяти годам лишения свободы в прошлом году приговорили женщину за убийство мужа. 

По ее словам, они проживали вместе с 1992 года, их дочь умерла в 2016 году, а после ее смерти муж начал много пить, стал агрессивным. Вместе с ними в квартире, принадлежавшей родителям мужа, жил ее сын от первого брака с невесткой и внучкой.

«Он был очень пьяным и лег спать. Сын пошел на работу, невестка повела ребенка в детский сад и вернулась, впоследствии к ней пришла девушка на маникюр. В 13 часов муж проснулся, увидел, что у невестки в комнате кто-то есть, сказал, что когда этот человек уйдет, он им устроит “концерт”. Говорил, чтобы они уходили из его квартиры, а то он их порежет, и вообще они жить в квартире не будут. Затем к ним зашла невестка и попросила его убрать за собой грязную посуду, после чего он снова “завелся”. Схватил нож, кричал, что всех зарежет. Женщина попросила его бросить нож, впоследствии еще раз, после чего подошла и толкнула его. Он схватил ее за запястье правой руки и замахнулся на нее ножом. Она очень испугалась, схватила левой рукой другой нож и ударила им его один раз в грудь», — говорится в материалах допроса обвиняемой.

Женщина говорит, что муж последние 10 лет вел себя агрессивно, между ними возникали драки, ранее он также примерно раз в полгода угрожал ей ножом. Добавила, что не уходила от мужа, потому что было некуда, к тому же, когда он не употреблял спиртного, то был хорошим человеком. Говорит, что в тот день он повел себя агрессивнее, чем обычно, и она очень испугалась, что он ее может убить.

Иногда роль судей на себя берут и дети, которые продолжительное время являются свидетелями домашнего насилия. Часто — пытаясь защитить маму.

Как рассказали нам в Офисе генерального прокурора, за последний год несовершеннолетние совершили 4 убийства, которым предшествовало травли или насилие от членов семьи или близких родственников.

Последний известный случай произошел в Ровенской области. Третьеклассница ударила ножом сожителя мамы, когда тот ее избивал. Мужчина выжил. Но поскольку ребенок не является субъектом преступления, дело должны закрыть.

fullscreen

Последний известный случай произошел в Ровенской области. Третьекласница ударила ножом сожителя мамы, когда тот ее избивал

Фото:

Антон Шишенок/hromadske

Не отрицают убийство, но отрицают умысел

Екатерина Левченко говорит, что в делах за последние 10 лет, которые она изучала, мотивации следствия и судов часто были необоснованными.

«Меня очень поражала “слепота” тех, кто выносил приговоры. Женщин судили за умышленное убийство, видели этот “умысел”, но при этом более чем в половине приговоров указано что-то вроде “ударила ножом защищаясь или во время ссоры, вызвала полицию, вызвала скорую помощь”. Вы таких убийц часто видите?» — рассказывает она.

Екатерина Левченко уверяет, что мало кто из этих женщин отрицал, что они совершили убийство: «Но они однозначно отрицали, что у них был умысел. Они хотели защитить себя».

Вице-президент общественной организации «Ла Страда — Украина» Марина Легенькая уверяет, что эти женщины не представляют общественной опасности.

«Вынесение приговоров по статье 115 — это, по-моему, абсолютно бессмысленно. И они искренне раскаиваются. Я общалась с одной женщиной из Мариуполя, которая убила, защищая своего трехлетнего сына. Она уже отбыла пять лет наказания, сын пошел в школу, а она все сожалеет, что убила бывшего мужа, и говорит, что он был единственным ребенком у своих родителей. Хотя мать этого человека сама приходила в суд и говорила, что сын очень долго над женщиной издевался», — говорит Марина Легенькая.

Что говорит закон?

Важно подчеркнуть, что право на необходимую самооборону гарантируется статьей 36 Уголовного кодекса Украины. Но выход за ее пределы грозит уголовной ответственностью. Убийство при превышении мер самообороны грозит исправительными работами на срок до двух лет, ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы до двух лет.

Что же такое превышение? Во время квалификации преступления правоохранители должны учесть несколько моментов:

  • Умысел. Умышленными считаться действия, когда человек, например, понимал, что было достаточно одного удара для дезориентации нападавшего, но на этом не остановился. Это трактуется как превышение пределов самообороны.
  • Оружие. Огнестрельное оружие, которое человек использует при обороне должно быть зарегистрировано.
  • Кто начал конфликт. Если человек, который якобы оборонялся, сам был первоисточником агрессии и конфликта, его действия могут квалифицировать как умышленное убийство.
  • Тяжесть. В ситуации крайней необходимости применяется принцип «меньшего зла». Например, если преступник размахивает ножом перед кем-то из ваших близких, а у вас в руках пистолет, то вам стоит стрелять в руку с ножом, а не в голову нападающего.

Получается, что грань между умышленным убийством и самозащитой — очень тонка. И решающими в таких историях становятся судебные процессы, где должно быть выяснено, что же произошло на самом деле. Чтобы убийцы не воспользовались этим во избежание ответственности, а жертвы нападения — не попали в тюрьму только за то, что не дали себя убить.

fullscreen

«Женщин судили за умышленное убийство, видели этот “умысел”, но при этом более чем в половине приговоров указано что-то вроде “ударила ножом защищаясь или во время ссоры, вызвала полицию, вызвала скорую помощь”. Вы таких убийц часто видите?»

Фото:

Антон Шишенок/hromadske

Как доказать?

«Такие дела часто автоматически квалифицируются как “умышленное убийство”. Прилагать усилия, чтобы собрать доказательства и изменить подозрение, например, на “умышленное убийство при превышении пределов необходимой самообороны”, правоохранители не считают нужным. Потому что это дополнительная работа. Как следствие, многие женщины, которые убили нападавшего, защищаясь от изнасилования, ударов топором, избиения ногами или удушения, оказались в тюрьме», — говорит правозащитница Александра Матвийчук.

По мнению Марины Легенькой, законодательно ситуация улучшилась после принятия закона о домашнем насилии, но есть проблемы с практическим применением.

«Следователь должен поднять абсолютно все обстоятельства. Недавно у нас было обращение на “горячую линию”, когда женщина нанесла телесные повреждения. Но когда она объясняла следователю, что это ее бывший муж и он ее неоднократно бил, то никто не обращал внимания на то, что она оборонялась, а говорили, что нанесла умышленные телесные. Изменение вот этих устаревших представлений крайне важно, потому что, каким бы совершенным ни было законодательство, без изменения практики не будет подвижек», — говорит Легенькая.

В Главном следственном управлении Национальной полиции нам сообщили, что какой-то отдельной квалификации для убийств, совершенных во время самообороны или в ситуации домашнего насилия, закон не предусматривает. Но при определенных обстоятельствах наказание может быть смягчено.

Особенно если убийство совершено «вследствие стечения тяжелых семейных или иных обстоятельств» или «под влиянием сильного душевного волнения, вызванного жестоким обращением или унижающим честь и достоинство личности, а также при наличии системного характера такого поведения со стороны потерпевшего» (пункты 6 и 7 статьи 66).

Радикальный шаг

«К сожалению, статистика безжалостна. Только 25% жертв домашнего насилия заявляют в полицию и идут по пути борьбы. Остальные терпят или мирятся, накапливают в себе гнев, который возникает как естественная реакция на домашнее насилие. А тогда, в аффективном состоянии, когда сил терпеть больше нет, совершают просто какие-то радикальные поступки. В том числе и убийства», — говорит психолог Оксана Сашенко.

По ее словам, в основном это происходит, когда человек длительное время подвергается насилию и не пытается защитить себя здоровыми методами. А именно — убежать, выйти из отношений или же начать парную терапию, что тоже может быть выходом.

«И тогда уже не жертва управляет своим гневом, а гнев руководит жертвой. И только когда проходит время, когда состояние аффекта ослабляется, приходит осознание того, что же произошло на самом деле», — объясняет психолог.

Екатерина Левченко считает, что домашнее насилие должно учитываться судом как смягчающее обстоятельство.

«Я считаю, что нет единого подхода, и к каждой ситуации нужно относиться индивидуально. Но то, что длительное претерпевание насилия должно учитываться как смягчающее обстоятельство — это однозначно», — говорит Левченко.

Психологи детально объясняют механизм происходящего с женщинами перед совершением преступления.

«Если мы не проявляем здоровую агрессия, то она накапливается внутри и превращается в нездоровую. Далее, когда снова происходит подобная ситуация, у нас выключаются “рациональные” зоны мозга. Это диктует нам одну из трех реакций — бить, бежать или замирать. Но, когда жертва в течение долгого времени замирала, когда не позволяла себе бежать или не видела возможности, тогда включается третья реакция — бить», — объясняет психолог Оксана Сашенко.

«Это могут быть годы обращений в органы государственной власти, ненадлежащего реагирования с их стороны. Как следствие, наступает переломный момент, когда женщина понимает, что она или должна совершить соответствующие действия, или обидчик убьет ее или нанесет телесные повреждения», — говорит вице-президент «Ла Страда — Украина» Марина Легенькая.

Почему женщины не уходят от обидчиков — один из самых распространенных вопросов.

«Домашнее насилие совершают те люди, которых любят. Родители по отношению к детям, мужья по отношению к женам. Многие из пострадавших, с которыми мне приходилось встречаться, говорят, что хотели бы прекратить насилие, но не хотят расставаться с мужем. Есть причины и экономические, когда жилье маленькое, и пойти фактически некуда. Особенно, если такую женщину не принимают родственники, не понимают друзья, или их нет. И поэтому человек остается один, часто с очень заниженной самооценкой, и вину возлагает только на себя. И в таких ситуациях я слышала: “Я не достойна помощи, не достойна того, чтобы меня выслушали”, — рассказывает Екатерина Левченко.

Марина Легенькая говорит, что часто насилие не заканчивается даже после того, как женщина уходит. 

«Очень часто женщины разводятся с обидчиками, но мужчины приходят под предлогом общения с ребенком или требуют вернуться, преследуют. У нас до сих пор нет уголовной ответственности за преследование, как это предусмотрено международными стандартами», — говорит Легенькая.

Как предотвратить?

Чтобы не довести до крайней точки, органы государственной власти должны реагировать на предыдущие случаи насилия.

«Если это первичный случай, то должна быть административная ответственность, направление на программу для обидчиков, чтобы сформировать ненасильственную модель поведения. Если это систематический случай, то должна быть уголовная ответственность. Обидчик должен понимать, что продолжать совершать насилие нельзя, потому что будет повторная уголовная ответственность. А не так, что “да, мне ничего за это не будет, приедут, отругают и уедут”»,— говорит Марина Легенькая.

По мнению правозащитниц, важна и реакция общества.

«Важно, чтобы мы отходили от стереотипов, от того, что “она сама виновата”, что “она всегда лжет”, что домашнее насилие якобы преувеличивается. И очень важно правильно реагировать не тогда, когда мы уже произошли такие трагические события, а с самого начала», — говорит Екатерина Левченко.

Как считает психолог Оксана Сашенко, для профилактики домашнего насилия очень важно не допускать второго раза.

«Когда происходит что-то неприятное или крайне обидное в отношениях, то очень важно показать своему партнеру, что второй раз я такого не допущу. Если же жертва допускает первый, второй раз, то это становится системным поведением. А когда система замкнулась — ее остановить крайне трудно», — говорит психолог.

* * *

«Сейчас, когда я вижу, что парень на девушку кричит — меня начинает трясти. У нас есть парочка, и там парень ведет себя так, как этот Виталий (убитый, — ред.). Меня это раздражает, я каждый раз иду», — делится с нами Настя из Херсона.

Она говорит, что у нее были определенные психологические проблемы, но она проработала их с психологом:

«Сейчас все нормально. Нет такого, что я могу подойти там, ударить. Я держу это в себе и могу контролировать».

Ее дело все еще слушается в Голопристанском суде Херсонской области. Сама девушка сожалеет о поступке, но надеется на оправдание или на условный срок.

Питайтесь осознанно, читайте независимых

Полезная еда часто дороже, чем фастфуд, но за нее ваш организм будет благодарен намного больше. Качественная информация тоже стоит денег. Поддержите hromadske

Поддержать

Он ударил меня, и это была моя вина .. Роль женщин в семье… | Элизабет Мартинес

Что бы он сделал, если бы не любил тебя?

Во многих случаях домашнего насилия мужчина является насильником, а женщина — жертвой. Несмотря на то, что они стали жертвой жестокого обращения, женщины не смогли принять свою роль в домашнем насилии.

Я не говорю о женщинах, которые были причиной жестокого обращения, в конце концов, это оправдание «Ты заставил меня сделать это, дорогая» — чистая чушь.Прежде чем мы перейдем к роли женщин в домашнем насилии, я хочу начать с личного комментария. У меня были жестокие отношения, в которых я подвергался жестокому обращению как физически, так и психологически, поэтому поверьте мне, когда я говорю, что, несмотря на то, что я стал жертвой его насилия, я сыграл значительную роль в этих жестоких отношениях. Я был слеп к той роли, которую играл в оскорбительных отношениях, я видел себя только жертвой. В том, что произошло, не была моя вина, но то, что я принял и оправдал его действия, было намного хуже.Принятие в момент совершения действий позволило продолжить.

Вы можете спросить себя, как женщина может быть виновата, если она является жертвой? К сожалению, в нашем обществе домашнее насилие романтизируется таким образом, что многие женщины могут поверить в то, что оскорбительные отношения — это сказка, что согласие ничего не значит. Я имею в виду, что это явно не «сказка», поверьте мне, но многие были ослеплены нашими СМИ, чтобы понять истинную опасность оскорбительных отношений, ведущих к принятию насилия.Пример домашнего насилия, рассматриваемого как нечто «красивое», можно увидеть в знаменитом шоу «Анатомия Грея». Сцена, в которой Оуэн душит Кристину, — одна из самых ярких сцен в «Анатомии Грея», где зрители стали свидетелями жестокого обращения (вызванного посттравматическим стрессовым расстройством Оуэна) и быстрого прощения Кристины. В конечном итоге сериал создал одну из самых обожаемых пар на телевидении. Хотя Оуэн и Кристина смогли продолжить хорошие отношения без жестокого обращения, не все отношения в реальной жизни работают таким образом.Возможно ли, что многие женщины принимают насилие, полагая, что их муж изменит образ жизни Оуэна, или что в какой-то момент в их отношениях насилие прекратится, потому что «любовь побеждает все». В конце концов, «он делает это, потому что любит меня».

Теперь вернемся к нашему вопросу, ответ прост: женщины приняли насилие и оправдали насильника. Это потому, что она не хочет терять свою сказку? Или это из-за отрицания?

Пока что СМИ являются основной причиной того, что женщины соглашаются на жестокие отношения.В «Феминизме для всех» Крюк заявляет: «Многие женщины верят, что человек, облеченный властью, имеет право использовать силу для поддержания власти». Нашим первым инстинктивным побуждением может быть критика этого заявления, потому что мы хотим верить, что женщины, подвергшиеся насилию, просто попали в ловушку оскорбительных отношений, поэтому они не могут поверить в «право на применение силы», но что происходит, когда некоторых женщин воспитывают, чтобы верить именно что?

Как и средства массовой информации, культурное воспитание может играть важную роль в формировании взглядов, когда речь идет о том, что считается насилием, а что считается нормальным.Быть испаноговорящим было сложно и временами сбивать с толку. Я выросла в очень феминистской семье, где меня учили, что моя цель не в том, чтобы служить моему мужу, вместо этого я была воспитана как независимая женщина со своим собственным выбором. Несмотря на среду, созданную для меня моими родителями, это считалось «неправильным» способом воспитания женщины. По словам бабушки, моя мать — «плохая» жена, потому что она не посвящает все свои силы мужу, а я «плохая» женщина, потому что не умею готовить, и это должно быть моим приоритетом номер один.Во многих культурах женщин воспитывают с мыслью, что их главная цель — выйти замуж и сделать своего мужа счастливым. Взросление с такими идеями может привести к тому, что многие женщины будут рассматривать жестокое обращение со своим мужем как часть его счастья.

Во многих случаях женщина оправдает жестокое обращение, которому она подвергается, и насилие, которое она поощряет. В «Borderlands La Frontera» Анзалдуа Анзалдуа делает интересный момент, когда заявляет: «Мужчины создают правила и законы; женщины передают их. Сколько раз я слышал, как матери и свекрови говорят своим сыновьям бить своих жен за непослушание… »Безумие думать, что женщины будут поощрять домашнее насилие, но, к сожалению, это часто бывает.Домашнее насилие часто передается как обидчику, так и жертве. В заявлении Анзалдуа видно, как женщины оправдывают и принимают идею оскорбительных отношений. Женщины продолжали оправдывать идею домашнего насилия, возможно, потому, что они приняли насилие как эффективный способ сделать своего мужа счастливым, может быть, это сработало на них, а с тем же успехом может сработать и на других женщинах.

Мы установили роль женщин в домашнем насилии; они приняли это как часть чего-то нормального, они оправдали обидчика и поощряли насилие.Еще раз позвольте мне прояснить, что принятие жестокого обращения не означает, что вы были его причиной. Это не вина жертвы насилия, женщины просто попали в руки общества двойных стандартов. Мужчина, возложивший руку на женщину, виноват только сам.

Крюк говорит о том, что важно следующее: «Я призываю женщин взять на себя ответственность за ту роль, которую женщины играют в потворстве насилию». Как женщина я должна быть в состоянии взять на себя ответственность за ту роль, которую я сыграла, приняв насилие как часть нормальных отношений.В целом, возможно, первым шагом к прекращению домашнего насилия является принятие женщинами ответственности за принятие насилия в свою жизнь и свою семью. Это может показаться трудным или даже невозможным, но через 4 года я смог взять на себя ответственность за оправдание жестокого обращения и обидчика. Это показывает женщинам, что это возможно.

Домашнее насилие — для вашего брака

В чем разница между обычным конфликтом и домашним насилием? Конфликт — это часть любых интимных отношений, поэтому важны навыки разрешения конфликтов.Однако домашнему насилию нет места в здоровых отношениях, независимо от того, встречается ли пара, сожительствует, помолвлена ​​или жената.

Что такое домашнее насилие?

Домашнее насилие — это любое поведение, которое человек использует или угрожает использовать для контроля над интимным партнером. Два ключевых элемента — это угроза и контроль. Бытовое насилие может принимать различные формы:

Физическое состояние — Жестокие действия, такие как удары, побои, толчки и пинки.Во многих случаях со временем физическое насилие становится более частым и серьезным.

Сексуальные действия — Включает любые половые акты, совершенные по принуждению к одному партнеру другим

Психологический — Включает в себя широкий спектр действий, таких как запугивание, изоляция жертвы от друзей и семьи, контроль того, куда идет жертва, заставление жертвы чувствовать себя виноватой или сумасшедшей и выдвижение необоснованных требований

Эмоциональный — Подрыв самооценки человека, постоянная критика, оскорбления, унижения и обзывания

Экономический — Примеры включают ограничение доступа жертвы к семейному доходу, запрещение жертве работать или принуждение жертвы к работе, уничтожение собственности жертвы и принятие всех финансовых решений

Жертвами домашнего насилия могут быть как женщины, , так и мужчины.Согласно статистике Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, примерно каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина в возрасте старше 18 лет стали жертвой физического насилия в семье, и почти 50% представителей обоих полов испытали ту или иную форму психологической агрессии в семье.

Характеристики пострадавших

  • Женский, хотя мужчины также могут подвергаться домашнему насилию
  • Младшие, часто от 20 до 30 лет
  • С большей вероятностью будут встречаться или жить вместе, чем состоят в браке
  • Почти половина проживает в домохозяйствах с детьми

Почему женщины остаются?

Женщины часто остаются со своими обидчиками из-за страха.Они боятся, что обидчик станет более жестоким, если они попытаются уйти. Некоторые опасаются, что потеряют детей. Многие считают, что самостоятельно не справятся.

Некоторые женщины, подвергшиеся насилию, считают, что это их вина. Они думают, что смогут остановить насилие, если будут действовать иначе. Некоторые не могут признать, что они подвергаются насилию. Другие чувствуют давление, чтобы они продолжали отношения. Они могут чувствовать себя отрезанными от социальной поддержки и ресурсов. Женщины, подвергшиеся насилию, часто чувствуют себя одинокими и им некуда обратиться за помощью.

Почему мужчины бьют?

Жестокие мужчины происходят из всех слоев общества. Они могут добиться успеха в своей карьере и пользоваться уважением в своей церкви и общине. Жестокие мужчины часто имеют общие черты. Они склонны быть ревнивыми, собственническими и легко злиться.

Многие жестокие мужчины считают женщин неполноценными. Они считают, что мужчинам предназначено доминировать и контролировать женщин.

Обычно жестокие мужчины отрицают факт насилия или минимизируют его.Они могут обвинить своего партнера в жестоком обращении, говоря: «Ты заставил меня сделать это».

Алкоголь и наркотики часто ассоциируются с домашним насилием, но не являются его причиной. Жестокий мужчина, который пьет или употребляет наркотики, сталкивается с двумя разными проблемами: злоупотреблением психоактивными веществами и насилием. Оба должны лечиться.

Что католическая церковь учит о насилии в семье

Католические епископы США ясно дали понять, что «насилие в отношении женщин, внутри или вне дома, никогда не имеет оправдания.Насилие в любой форме — физическом, сексуальном, психологическом или словесном — греховно; часто это тоже преступление ». (Когда я взываю о помощи: пастырский ответ на насилие в семье в отношении женщин)

ГДЕ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ

Для пострадавших

  • Верьте, что вы не одиноки. Помощь доступна для вас и ваших детей.
  • Говорите конфиденциально с кем-то, кому доверяете: родственником, другом, пастором или семейным врачом
  • Если вы решите остаться в ситуации, составьте план действий для обеспечения вашей безопасности.Это включает в себя спрятать ключ от машины, личные документы и немного денег в безопасном месте, а также найти место, куда можно обратиться в чрезвычайной ситуации. Для получения дополнительной информации о планировании безопасности обращайтесь на Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием.
  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предоставляет помощь в кризисных ситуациях и направления к местным источникам помощи во всех 50 штатах. Позвоните по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или 1-800-787-3224 (TTY).

Для злоупотребляющих

  • Признайтесь, что насилие — это ваша проблема, а не вашего партнера.Начните верить, что вы можете изменить свое поведение, если захотите.
  • Будьте готовы обратиться за помощью. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, который может помочь вам оценить ситуацию. Свяжитесь с католическими благотворительными организациями или другими церковными или общественными организациями, чтобы узнать название программы для правонарушителей.
  • Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье (1-800-799-7233), чтобы получить информацию о том, куда обратиться за помощью.

Домашнее насилие и постоянство брака

Некоторые женщины, подвергшиеся насилию, считают, что учение католической церкви о постоянстве брака требует, чтобы они оставались в отношениях с насилием.Они могут не решаться добиваться развода или развода. Они могут опасаться, что не смогут повторно жениться в католической церкви.

В книге «Когда я взываю о помощи: пастырский ответ на домашнее насилие в отношении женщин» католические епископы подчеркивают, что «ни один человек не должен оставаться в жестоком браке». Насилие и жестокое обращение, а не развод, разрушают брак. Обидчик уже нарушил брачный завет своим оскорбительным поведением. Разведенные лица, подвергшиеся насилию, могут захотеть изучить возможность аннулирования брака.

Что говорит Библия

Жестокие мужчины могут взять отрывок из Библии и исказить его, чтобы поддержать свое право на избиение. Они часто используют Ефесянам 5:22 («Жены должны подчиняться своим мужьям, как Господу»), чтобы оправдать свое поведение. Однако этот отрывок (ст. 21-33) говорит о взаимном подчинении мужа и жены из любви ко Христу. Это означает, что мужья должны любить своих жен, как они любят свое тело, как Христос любит Церковь.

Католические епископы осуждают использование Библии для поддержки оскорбительного поведения в любой форме.Мужчины и женщины созданы по образу Бога. Они должны относиться друг к другу с достоинством и уважением.

Прощение

Мужчины, которые бьют, также цитируют Библию, чтобы настаивать на том, чтобы их жертвы прощали их (см., Например, от Матфея 6: 9-15). Тогда жертва чувствует себя виноватой, если она не может этого сделать. Однако прощение не означает забыть о насилии или притвориться, что этого не было. Ни то, ни другое невозможно.

Прощение — это не разрешение повторять насилие. Скорее прощение означает, что жертва решает отпустить переживание, продолжить жизнь и больше не терпеть жестокого обращения любого рода.

Ресурсы

Для дальнейшего чтения:

Помощь пострадавшим мужчинам

Ежегодно более 830 000 мужчин становятся жертвами домашнего насилия, что означает, что каждые 37,8 секунды где-то в Америке мужчина подвергается побоям, согласно Национальному исследованию насилия в отношении женщин. Хотя более 1,5 миллиона женщин также являются жертвами, все — независимо от пола — заслуживают помощи.

«Домашнее насилие — это не размер, пол или сила», — говорит Ян Браун, исполнительный директор и основатель горячей линии для мужчин по вопросам домашнего насилия.«Речь идет о жестоком обращении, контроле и власти, а также о выходе из опасных ситуаций и получении помощи, будь то женщина или мужчина».

В США более 4000 программ по борьбе с домашним насилием, но Браун говорит, что очень немногие из них действительно предлагают те же услуги мужчинам, что и женщинам. Так где же мужчина может обратиться за поддержкой, когда над ним оскорбляют? Эксперты по домашнему насилию дают советы мужчинам, которые могут потерпеть неудачу.

Жестокое обращение с мужчинами

«Домашнее насилие в отношении мужчин очень похоже на домашнее насилие в отношении женщин, — говорит Браун.«Это может быть физическое насилие, эмоциональное, словесное или финансовое».

Как и в случае жестокого обращения с женщинами, Браун объясняет, что жестокое обращение с мужчинами может означать, что партнер или супруга будет:

Не одобрять, не ценить или не любить в качестве наказания

  • Критиковать, обзывать или кричать
  • Забирать ключи от машины или деньги
  • Регулярно угрожают уйти или заставить вас уйти
  • Угрожают причинить вред вам или члену семьи
  • Наказать или лишить ваших детей, когда они злятся на вас
  • Угрожают похитить детей, если вы уезжаете
  • Жестокое обращение или причинение вреда домашние животные
  • Приставать к вам по делам, которые воображает ваш супруг / супруга
  • Манипулировать вами ложью и противоречиями
  • Разрушать мебель, пробивать дыры в стенах, ломать бытовую технику
  • Угрожать оружием / ножом
  • Бить, пинать, пихать, бить, кусать, плевать или бросать вещи, когда он расстроен

В одном случае Браун получил письмо от женщины, которая сказала, что ее брат подвергся насилию его жена, которая царапала его, бросала в него что-то, наводила на него пистолет, разбивала ему очки и смывала его лекарства в унитаз — среди прочего.

«Сестра сообщила в своем письме, что ее брат сам зашил себе порез на руке ниткой и иглой, потому что его порезала жена, и он не хотел идти в больницу», — говорит Браун. «Можете ли вы представить, что вы так смущаетесь из-за того, что ваша жена ударила вас, что вы это делаете?»

Отличительные факторы

Это отличительный фактор между избитыми женщинами и избитыми мужчинами, объясняет Браун: Мужчины — как этот — с большей вероятностью будут смущены своим насилием, что снижает вероятность того, что они сообщат об этом, согласно Веб-сайт горячей линии для мужчин по вопросам домашнего насилия, на котором говорится, что мужчины часто беспокоятся: «Что подумают люди, если узнают, что я позволил женщине избить меня?» и «Я не хочу, чтобы надо мной смеялись; никто мне не поверит.»

Другой отличительный фактор заключается в том, что, хотя женщины, подвергшиеся насилию, с большей вероятностью будут толкать или толкать, избивать или угрожать оружием, женщины, которые совершают насилие, с большей вероятностью бросят что-то, пнут или укусят, ударили предметом, угрозой ножом или фактическим использованием ножа, согласно Национальному исследованию насилия в отношении женщин. .

«Системное насилие может иметь место, когда женщина, которая жестоко обращается со своим мужем или парнем, угрожает, что он никогда больше не увидит своих детей, если он уйдет, или сообщит о жестоком обращении», — говорит Филип Кук, программный директор «Остановить насилие для всех». «Мужчина, попавший в такую ​​ситуацию, считает, что независимо от того, что сделает его жена или девушка, суд передаст ей опеку, и это сильно ограничивает его возможности уйти. Хотя это может произойти, когда женщина подвергается насилию, это больше может произойти, когда женщина злоупотребляет.«

Женщины, — объясняет Кук, автор книги Жестокие мужчины: скрытая сторона домашнего насилия , — также могут использовать систему в своих интересах, поскольку они с меньшей вероятностью будут арестованы, если полиция будет вызвана в качестве полицейского. результат домашнего спора.

«Нет национальных данных о средних показателях арестов женщин по семейным спорам, — говорит Кук. — Я думаю, что это около 20%. Но мы действительно знаем по анекдотам, что есть много мужчин, которые, когда приезжает полиция, явно получают самые серьезные травмы, ясно, что при отдельном допросе ясно, что это начала женщина, и, тем не менее, мужчину арестовывают.Это действительно происходит ».

Итак, где мужчины, подвергшиеся насилию, могут обратиться за поддержкой и какие шаги они должны предпринять, чтобы выйти из опасных ситуаций?

Получение помощи

Первым шагом к получению помощи является обращение за помощью.

«Телефон доверия для мужчин по вопросам домашнего насилия — единственный в стране, который предлагает поддержку и помощь в поиске ресурсов специально для мужчин, — говорит Браун из некоммерческой службы доверия. — Мы предоставим варианты, поддержку и помощь. мужчина понимает, что насилие — не его вина и это недопустимо.»На горячую линию по борьбе с домашним насилием можно позвонить из любой точки США и Канады, 24 часа в сутки, семь дней в неделю, по телефону 1-888-7HELPLINE (1-888-743-5754).

» Что люди должны знать в том, что насилие связано с властью и контролем, и независимо от того, является ли жертва мужчиной или женщиной, это никогда не нормально «, — говорит Хавила Тауэр-Перкинс, координатор по связям со СМИ Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.» Мы призываем всех, с кем связаны отношения. пугает их, чтобы они позвонили на Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием (NDVH) по телефону (800) 799-SAFE (7233) или на линию TTY для глухих: (800) 787-3224.Горячая линия работает 24 часа в сутки, круглый год с активными адвокатами, которые могут ответить на вопросы, обсудить варианты безопасности и соединить звонящих с ресурсами в их районе. Каждый звонок в NDVH анонимен ».

Прекращение злоупотреблений

Другие меры, которые следует предпринять мужчинам, подвергшимся жестокому обращению, включают:

  • « Никогда не позволяйте спровоцировать себя на какие-либо ответные меры », — говорит Браун. мужчины, если им приходится поспорить, делают это в комнате с двумя дверями, чтобы они могли уйти; Часто женщина блокирует дверь, мужчина пытается переместить ее, и этого будет достаточно для его ареста.«
  • » Задокументируйте все, — говорит Кук. — Сходите к своему врачу и расскажите ему, что случилось, даже если он не спросит, как вы были ранены. Сфотографируйте свои травмы и убедитесь, что если вызовут полицию, они составят протокол и получат копию отчета для себя ».
  • « Обратитесь к адвокату программы по борьбе с домашним насилием, чтобы получить запретительный судебный приказ », — говорит Браун. — Это не только поможет защитить вас от жестокого партнера, но также позволит вам попросить временную опеку над вашими детьми, чтобы защитить их от домашнего насилия.«
  • Получите консультацию, чтобы вы могли начать исцеление, и получите юридическую консультацию, — говорит Кук.
  • Поговорите со своей семьей и друзьями, которые могут помочь вам.» Они поймут, — говорит Браун. заставляет вас чувствовать себя изолированным и одиноким, но это не так, — говорит Браун. — Нам звонят самые разные люди — врачи, юристы, рабочие, военные. Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это найти того, кто им верит. Если им поверит, они могут получить помощь, и поэтому мы здесь.»

    Должен ли я дать своему эмоционально оскорбительному мужу еще один шанс?

    Несколько месяцев назад я подала на развод со своим почти 16-летним мужем. Это было очень трудное решение; однако я в конце концов поверил, что он перешел черту своим словесным и эмоциональным оскорблением. У нас двое детей, и он хороший папа, но иногда я также замечаю жестокое обращение с детьми (НИКОГДА не физическое). Как бы то ни было, с того дня, как ему вручили документы о разводе, он умолял, умолял, плакал и т. Д., чтобы я отменил развод и дал ему еще один шанс. Также было примешано много эмоциональных манипуляций («Попробуйте еще раз для детей» и «Как вы можете просто отказаться от своей семьи?»). Он клянется снова и снова, что изменил свой образ жизни. Он по-прежнему каждый день говорит мне, что любит меня, перечисляя то, что он изменил в себе. Он всегда был очень контролирующим, и теперь он заявляет, что я могу приходить и уходить, когда захочу, и что он не будет проверять мой телефон, отслеживать меня и т. Д. Теперь мне снова разрешено путешествовать по работе.Он будет позитивно настроен и не будет говорить публично, особенно когда речь идет о детях. Он будет ладить с моей семьей и перестанет держать меня от них (он не заботится о них). У этого списка нет конца. Я постоянно говорю ему, что ему нужно измениться ради него, а не меня. Я знаю, что это было оскорблением, но на самом деле я ищу, как я могу быть уверен, что он не может измениться? Я держусь (с помощью терапии) и продолжаю бракоразводный процесс, но в то же время у меня время от времени возникают сомнения, что я действительно должен дать ему еще один шанс.Специально для наших детей. Никто из окружающих меня не видит! Мой терапевт, мой адвокат, мой отец, мои друзья и т. Д. В конечном итоге я знаю, что это я должен принять решение, и даже если я чувствую, что в моем сердце уже слишком поздно, я хочу убедиться, что я исчерпали все мысли и объяснения по поводу всего этого беспорядка, чтобы дать ему еще один шанс. Пожалуйста помоги! — Сомневаюсь в разводе
    Уважаемый Сомневающийся на разводе,

    Вы находитесь в трудном положении. Вы женаты 16 лет, и, конечно же, есть часть вас, которая хотела бы, чтобы он изменился и избавил вас всех от проблем, связанных с реструктуризацией вашей семьи.Для меня это имеет смысл. Я не могу сказать вам, что делать, но я думаю, что одна из наиболее красноречивых частей вашего вопроса — это очевидное эмоциональное манипулирование его мольбами дать ему второй шанс. Я говорю «очевидные», потому что, хотя его мольбы кажутся вам манипулятивными и вполне могут быть стратегическими, мы должны оставить открытой возможность того, что чувство вины является непреднамеренным проявлением боли, которую испытывает ваш муж. Вы бы лучше меня знали, насколько достоверны эти мольбы.

    В любом случае, очевидно, что у него есть над чем поработать. В вашем повествовании есть множество других сигналов — словесное и эмоциональное насилие, контроль / ограничение / отслеживание поведения, отрицание социальных связей — которые должны вас насторожить. Эти сигналы несовместимы со здоровыми отношениями.

    На мой взгляд, вот возможные сценарии: он изменился или не изменился, а вы отменяете или не отменяете развод. В лучшем случае, он изменился, и вы отменяете развод и с помощью консультанта по вопросам брака развиваете крепкие и здоровые отношения.В худшем случае вы отменяете развод, и в следующие недели / месяцы / годы становится ясно, что он не изменился и вернулся к жестокому поведению.

    Я не могу сказать вам, насколько вероятен тот или иной сценарий в вашей конкретной ситуации, но, по моему опыту, изменение, о котором говорит ваш муж, требует времени и упорной работы. А пока я был бы обеспокоен вашим благополучием и благополучием ваших детей. Его намерения могут заключаться в изменении, но предстоит проделать значительную работу для последовательного внедрения этих изменений.Он начал работать с консультантом, чтобы разобраться со своим поведением? Как он реагирует, когда вы не даете ему ответов, которые ему нравятся? Вы чувствуете себя услышанными, принятыми и в безопасности? Если ответ не будет твердым «да», значит, еще предстоит проделать работу.

    Давайте рассмотрим несколько альтернативных сценариев. Что, если вы продолжите развод, и он покажет, что готов измениться? Нет ничего, что говорило бы о том, что вы не можете позволить ему вернуться в свою жизнь в будущем, если вы верите, что его изменения реальны, и при этом чувствуете себя в безопасности.

    Однако, если вы продолжите развод, а негативное поведение продолжится или усилится, вы узнаете, что приняли правильное решение. Для разгневанной стороны нет ничего необычного в том, чтобы свалить вину за свою реакцию на другого человека; , если бы вы только забрали его обратно, был бы другой . Не покупайся на это. Либо он решит действовать в этом мире мирно и доброжелательно, либо нет. Если его выбор зависит от получения того, чего он хочет, то это изменение вряд ли продлится долго.

    Удачи!
    Эрика

    Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни. Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

    Подтвердите, что вы человек.

    Как распознать оскорбительные отношения — и помочь другу, который находится в них

    Муж вашей подруги говорит ей скрывать, потому что она выглядит «развратной».

    Партнер вашей дочери настаивает, чтобы она приходила сразу после работы каждый день, и запрещает ей заводить новых друзей в офисе.

    Парень вашего соседа по дому всегда ревниво следит за ее текстовыми сообщениями.

    Любая из этих женщин в вашей жизни могла бы находиться в отношениях с насилием, но многие из нас не знают, как распознать насилие, когда мы его видим, или что делать, когда кто-то, кого мы знаем, переживает это.

    «Эти женщины — не просто статистика»

    Все эти австралийские женщины умерли в этом году. Их объединяет то, что полиция предъявила обвинения их партнерам или бывшим партнерам.

    Подробнее

    В Австралии в среднем одну женщину в неделю убивает нынешний или бывший партнер.В октябре этого года погибли девять женщин.

    Не все домашнее насилие заканчивается смертью, но каждая четвертая женщина подвергалась нефизическому насилию со стороны проживающего партнера, а каждая шестая подвергалась физическому или сексуальному насилию со стороны нынешнего или бывшего партнера.

    Если отношения друга вас беспокоят, вы можете сделать несколько вещей, чтобы выяснить, является ли поведение ее партнера оскорбительным. Есть также шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь.

    Знать признаки оскорбительных отношений

    Признаки домашнего насилия может быть трудным, особенно потому, что преступники часто действуют под прикрытием секретности — используя сочетание манипуляций, перекладывания вины и угроз для сокрытия своего оскорбительного поведения — говорит Лиана Папуцис, член Консультативного совета по выжившим жертвам штата Виктория.

    «Поведение преступника заметно отличается в публичной сфере от частной, что делает семейное насилие еще более невероятным и может привести к безудержному обвинению жертв в обществе», — говорит она.

    «Преступники очень хорошо умеют хранить завесу тайны вокруг насилия в семье», — говорит Лиана Папуцис ABC Life. (прилагается)

    Если вы пытаетесь установить, является ли поведение партнера вашего друга оскорбительным, ищите постоянный образец поведения, направленный на то, чтобы контролировать ее через страх.

    Не ограничивайте себя поиском синяков или других признаков физического насилия.

    Нефизические формы насилия, такие как контроль семейных финансов или отслеживание текстовых сообщений без их ведома, могут быть столь же вредными, как и физическое насилие.

    Человек, который помог мне выйти из оскорбительных отношений

    Три истории из реальной жизни о том, как друг, мама и брат помогли своему любимому человеку расстаться с оскорбительными отношениями.

    Подробнее

    Контроль является краеугольным камнем многих оскорбительных отношений, поэтому следите за признаками того, что ваш друг «находится под контролем в отношении того, что она может и не может делать, и что она может и не может говорить и думать», говорит Инез Кэри, специалист программы 1800RESPECT, службы конфиденциальной информации и консультирования для людей, пострадавших от сексуального насилия, насилия в семье и жестокого обращения.

    Пэтти Киннерсли, генеральный директор Our Watch — национальной организации, созданной для продвижения изменений, связанных с насилием в отношении женщин и их детей, — говорит, что нужно следить за такими вещами, как изменения в стиле вашего друга, которые кажутся необычными.

    «Возможно, твоя сестра начала носить такие волосы, потому что это нравится ее парню, хотя ей это не нравится», — говорит она.

    «Или ваш коллега получает 15 звонков от своего партнера в день».

    Домашнее насилие — это постоянная модель поведения, направленная на то, чтобы контролировать ее через страх. (Unsplash: Эрик Уорд)

    Следите за изменениями в благополучии вашего друга. По словам Киннерсли, если она кажется менее уверенной в себе и более прыгучей, чем раньше, это может быть красным флагом.

    «Одна из типичных вещей, которые мы слышим от женщин, — это то, что они фактически утратили веру в свою способность принимать правильные решения», — говорит она.

    «Они больше не чувствовали себя способными принимать решения. Вы слышите это на чьем-то языке — они начинают говорить о себе как о глупых, говоря что-то вроде:« Это моя вина, я глупый, я случайно потратил слишком много денег ».«

    Как выглядят оскорбительные отношения?

    Насилие в семье может принимать разные формы, — объясняет наша служба. Жестокое обращение может быть:

    • Физическое: Включает в себя нанесение ударов кулаками, пощечинами или встряхиванием, уничтожение собственности, бросание вещей, запирание женщина в доме или вне дома, физическое ограничение, попытка задушить или задушить, или опасное вождение.
    • Финансовые: Контроль за тем, как партнер тратит свои деньги. Это может включать запрещение ей работать или ограничение количества бензина в автомобиль, который, особенно в отдаленных или сельских районах, также изолирует жертву.
    • Эмоциональный и / или психологический: Может включать в себя унижения, неуважительные выражения, шутки в адрес партнера или заставляющие его чувствовать себя виноватым, отказ от привязанности, манипуляции, подрыв ее выбора, перекладывание вины за насилие и « газлайтинг » (манипулирование ею чтобы заставить ее усомниться в собственном здравомыслии или восприятии). По словам г-жи Кэри, психологическое насилие для женщин, имеющих временную визу или супружескую визу, может включать угрозы отменить ее визу или депортировать.
    • Сексуальные: Могут быть связаны с физическим насилием, например изнасилованием или принуждением к сексу, но также могут включать и нефизическое насилие, например, утверждение, что они подходят только для секса.
    • Социальные сети: Определение того, с кем партнер может и не может проводить время, что может включать использование ревности для оправдания действий преступника.
    • Духовное: Неуважение к религии партнера или запрещение ему исповедовать свою религию.
    • Технологические: Использование телефона или другой техники для управления, смущения или унижения партнера. Это включает в себя мониторинг общения человека без его ведома.

    Не игнорируйте ситуацию

    Если ничего не делать, ситуация не исчезнет.

    «Я понимаю, что может показаться неловким вмешиваться в эти личные отношения, особенно если вы видите обоих партнеров в социальной обстановке, например, у школьных ворот», — говорит Ребекка из Сиднея, пережившая насилие и писательница.

    «Но худшее, что можно сделать, — это просто проигнорировать это».

    Служба поддержки семейного и домашнего насилия:

    Ребекка на собственном опыте знает, как насилие в семье может разрастаться с трагическими последствиями.

    Она испытала нефизические формы насилия в предыдущих отношениях, а также наблюдала, как ее сестра страдает от рук зятя, который в конце концов убил ее отца, племянницу и племянника в 2003 году.

    «Пока вы состоите в отношениях с этим человеком, они никогда не улучшатся», — говорит Ребекка . «Они никогда, никогда не улучшатся — и на самом деле все может постепенно ухудшаться».

    Что, если жестокие отношения вашего друга на какое-то время утихнут?

    К сожалению, это не обязательно означает, что злоупотребление исчезло навсегда. «Злоумышленники часто следуют циклической схеме, которая может включать периоды заботливого или раскаявшегося поведения», — говорит г-жа Кэри.

    «Тот, кто оскорбляет, обычно не будет оскорблять каждую секунду каждого дня», — говорит она.

    «Часто человек, прибегающий к насилию, возвращается к нему, чтобы извиниться и попытаться восстановить отношения — скажите:« Я пил и не спал ».

    Затем, по ее словам, цель часто принимает его обратно и верит, что он изменится, но цикл неизбежно повторится.

    ABC Everyday в вашем почтовом ящике

    Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

    Спланируйте, что вы собираетесь сказать

    Подобрать правильные слова, чтобы помочь любимому человеку, может показаться сложной задачей.

    Полезной отправной точкой для разговора является проявление осторожности и уверенности в том, что вы не занимаетесь обвинительной позицией, — говорит г-жа Кэри.

    «На самом деле дайте человеку понять, что вы беспокоитесь», — говорит она.

    «Расскажите о некоторых вещах, которые вы заметили. Скажите:« В эти дни ты намного тише, я не слышал, чтобы ты так много смеялся, я заметил, что каждый раз, когда твой партнер находится рядом, ты выглядишь тише и спокойнее ». jumpy ‘.

    «И просто скажите:» Все ли в ваших отношениях в порядке? » Потому что я видел и слышал, как он очень неуважительно к тебе относится, и я очень волнуюсь ».«

    Может быть полезно и даже необходимо назвать злоупотребление.

    « Если это жестокое и опасное поведение, назовите его так », — говорит г-жа Кэри.

    Адвокат Трейси Моррис говорит, что лучшее, что вы можете сделать в качестве друг — «всегда держи дверь открытой». (Прилагается)

    Однако, по словам Ребекки, не всегда будет работать в первую очередь «проявлять энтузиазм». Она советует начать беседу с другом пораньше «просто внушаю семя, что, возможно, это оскорбительно, и, возможно, есть признаки».

    Г-жа Киннерсли советует помнить, что людям не нравится думать, что у них плохие отношения, особенно на ранних стадиях.

    «Это может быть постепенное изменение. Каждому нравится чувствовать, что его отношения хорошие, поэтому вызов может показаться конфронтационным», — говорит г-жа Киннерсли.

    «Вы принимаете решение прибыть к ним домой, упаковать их и перевезти, если они этого не хотят».

    Что делать, чтобы защитить себя от киберпреследователей ex

    Когда Лиза * оставила своего оскорбительного партнера, он установил на ее машину устройство слежения.Он также установил шпионское ПО на ее телефон. Но самое худшее, для чего он использовал технологии, все еще не дает ей покоя.

    Подробнее

    Хорошая идея — сосредоточиться на укреплении и расширении прав и возможностей любимого человека, — предлагает Трейси Моррис, защитник Центра реагирования на насилие в семье Safe Steps.

    «В любом общении с любимым человеком противодействуйте эмоциональным, психологическим и словесным оскорблениям, определяя сильные стороны своего любимого человека, его ценность, его цели и желания», — говорит она.

    Безопасно направьте их к ресурсам

    Если ваша подруга готова прекратить жестокие отношения, «важно, чтобы у женщины был план и чтобы они были поддержаны этим», — говорит г-жа Кэри.

    Это потому, что в оскорбительных отношениях наиболее крайнее насилие происходит, когда женщина пытается разорвать отношения и в течение 12 месяцев после этого.

    «Одна из вещей, которая может быть действительно полезной, — это вместе прыгнуть в сеть и сказать:« Есть службы, давайте посмотрим на них вместе », — говорит г-жа Кэри.

    «Вы даете им информацию, чтобы они знали, что они не одни».

    Помните, как вы это делаете: если злоумышленник отслеживает их поведение в сети, отправка веб-ссылок может представлять опасность.

    Хорошей идеей для вашего друга будет составить план безопасности, который включает в себя откладывание денег и обеспечение доступа к мобильному телефону с контактами служб экстренной помощи.

    «Вы также можете обращаться с ней к вещам, таким как код, по которому они могут написать вам, если они в опасности, и безопасное место, куда можно пойти», если преступник станет агрессивным, когда узнает о ее планах уйти, добавляет г-жа Кэри. .

    Обеспечьте безопасность своего питомца при спасении от домашнего насилия

    Семьдесят процентов женщин, спасающихся от домашнего насилия, также сообщают о жестоком обращении с домашними животными, и именно поэтому многие жертвы откладывают уход.

    Подробнее

    На веб-сайте 1800RESPECT есть контрольный список для планирования безопасности.

    Ваш друг может также рассмотреть возможность получения юридической поддержки; например, для получения охранного ордера.

    Хотя такой приказ не гарантирует прекращения насилия, он «призван привлечь виновного к ответственности», — говорит Ребекка Хелберг, старший юрист Женской юридической службы Виктории.

    «Это щит для нее. Если есть приказ о вмешательстве, и он его нарушает, она может сообщить об этом в полицию.Затем они могут предъявить ему обвинение, и за это будут наложены уголовные санкции », — говорит г-жа Хелберг.

    Юридические услуги для женщин или общественные юридические центры также могут предложить консультации по вопросам семейного права, касающимся собственности или воспитания детей, говорит она.

    Некоторые могут также свяжет вас с финансовыми консультантами, которые могут помочь вам финансово подготовиться к тому, чтобы бросить обидчика.

    Дополнительные ресурсы, которые могут помочь:

    Для вашего друга неплохо составить план безопасности, который включает в себя откладывание денег и обеспечение доступа к мобильный телефон с контактами экстренных служб. (Unsplash: Maranatha Pizarras)

    Просто будь рядом с ними

    Ваш друг может быть не готов смириться с тем, что отношения являются оскорбительными, или оставить преступника.

    Возможно, вам придется проявить терпение и настойчивость, предлагая поддержку другу. Обычно женщине требуется в среднем семь или более попыток, чтобы навсегда бросить своего обидчика.

    «Вероятно, будет множество или множество препятствий от страхов, беспокойства, потери уверенности, манипуляций со стороны преступника и его семьи, минимального доступа к финансам, минимального государственного или аварийного жилья, и это лишь некоторые из них», — говорит г-жа Моррис. .

    Угрозы безопасности женщины, ее детей или домашних животных также могут держать женщину в ситуации жестокого обращения.

    Лучшее, что вы можете сделать как друг, — это «всегда держать дверь открытой».

    «Злоумышленники полагаются на семью или друзей жертвы, чтобы бросить жертву», — говорит г-жа Моррис.

    «Такое оставление затем используется преступником для дальнейшей изоляции и подрыва самооценки и психического здоровья своей жертвы».

    Выжившая Ребекка говорит, что она все еще благодарна своему лучшему другу за то, что он оставался настойчивым и мягко указывал на жестокий характер отношений.

    «Она говорила мне:« Бек, это оскорбление. То, что он делает, оскорбительно ». Она делала это мягко, мягко и продолжала, вероятно, добрых 18 месяцев.

    « Когда я оглядываюсь назад , Я просто смотрю на нее очень нежно, потому что она была достаточно смелой, чтобы сказать это ».

    Хотя домашнее насилие может случиться с кем угодно, в этой статье говорится о преступниках, использующих мужские местоимения, и о переживших насилие, использующих женские местоимения, потому что по статистике мужчины составляют большинство преступники, женщины и дети — большинство выживших.

    Размещено , обновлено

    I ‘ м беспокоюсь о ком-то другом

    Моя подруга продолжает сближаться со своим жестоким парнем, и теперь я чувствую себя раздраженным, усталым и злюсь на нее, но все это бесполезно. Я не хочу бросать ее, но я так расстроен ситуацией, что не знаю, что думать или делать к лучшему.Какие-нибудь советы о том, что я могу сделать?

    Понятно, что вы попали в очень неприятную ситуацию. К сожалению, если ваша подруга не решит предпринять какие-то действия и уйти из этой ситуации, вы мало что сможете сделать, чтобы ее заставить.

    Она скорее всего уйдет и не вернется, только если решение остается за ней и она не чувствует, что ее заставляют делать то, что она не хочет делать.

    Кажется, что вы делаете все, что в ваших силах, будучи другом и помогая ей.Помните, что вы не можете изменить для нее ситуацию и что вы также должны позаботиться о себе.

    Постарайтесь понять причины, по которым ваш друг может оставаться в отношениях. Она все еще может любить его и верить, что он изменится. Хотя жестокие люди могут изменить свое поведение, это требует больших усилий и полного осознания того, что насилие — это их ответственность.

    Профессиональная помощь обычно требуется для того, чтобы человек понял, почему он совершает жестокое обращение, и решил свои собственные проблемы.Обычно случается, что насилие со временем становится все более частым и серьезным.

    Возможно, вы могли бы обсудить это со своей подругой, но помните, что вы не можете заставить ее понять это.

    На данный момент кажется, что она надеется, что он изменится. Совершенно нормально, что женщина несколько раз пытается разорвать отношения, прежде чем сделать окончательный разрыв.

    Она может чувствовать, что не может справиться сама. В результате жестокого обращения ее самооценка, вероятно, будет очень низкой.Часто жестокий человек говорит другому, что насилие — это его вина.

    Если кто-то постоянно что-то вам говорит, со временем вы начинаете верить в это. Домашнее насилие всегда является обязанностью обидчика. Ваш друг ничего не может сделать, чтобы он допустил насилие над ней.

    Поговорите с ней об этих вещах и постарайтесь понять, не готова ли она сейчас разорвать отношения. Посоветуйте ей связаться с местной службой по борьбе с домашним насилием.

    Это может немного снять с вас давление, так как тогда она получит помощь и поддержку извне и кого-то еще, с кем можно поговорить. Ей может быть легче поговорить с кем-то, кого она не знает.

    Надеюсь, что благодаря поддержке и осознанию того, что она не одна, она начнет укреплять уверенность в себе, и тогда у нее будет больше шансов разорвать отношения.

    Почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся с вами

    Споры с детьми часто кажутся проигрышной битвой — и это так.Независимо от того, что вы говорите, у вашего ребенка есть умное возвращение, которое нажимает на ваши кнопки или лишает вас дара речи. И что хуже всего, когда ваш ребенок злится, нет ничего справедливого и никогда не виноват.

    В любом споре ваш ребенок может расставить для вас разные ловушки. Как только вы узнаете, что это за ловушки, вы сможете избежать их и привлечь к ответственности своего ребенка. В этой статье я перевожу то, что ваш ребенок действительно говорит во время ссоры.

    Дети используют менталитет жертвы для оправдания своего поведения

    Вы часто будете видеть, как дети обвиняют других и указывают пальцем на кого-то еще, когда вы считаете их ответственными за свое поведение.Они часто считают себя жертвой, независимо от того, насколько агрессивно или оскорбительно их поведение.

    Представление о себе как о жертве дает им возможность не брать на себя никакой ответственности. А если они не берут на себя ответственность, им не нужно меняться.

    Бросьте вызов вашему ребенку придумывать оправдания и думать

    Если ваш ребенок обвиняет других или возвращается с оправданием за оправданием всякий раз, когда вы говорите им об их поведении, я считаю, что вам нужно начать бросать вызов их мышлению.И если они действуют или действуют деструктивно, чтобы избежать неприемлемого поведения, знайте, что это предупреждающий знак: вам нужно найти способы немедленно остановить этот шаблон.

    Пример: использование взрывов для снятия ответственности

    Вот пример того, как разговор с вашим ребенком может быть быстро прерван обвинениями, обвинениями и гневом. Допустим, подросток, который изображен ниже, не сделал уроки, а теперь отстает в школе. Когда он пришел домой, он был в плохом настроении, поэтому он обрушивается на свою младшую сестру, придираясь к ней и называя ее грязными именами.Его мать обеспокоена и расстроена, и она пытается поговорить с ним о том, что происходит. Вскоре их разговор перерос в уродливый спор:

    Родитель: «Почему ты отстаешь в школе и в последнее время так много придираешься к сестре?»

    Ребенок: «Это ее вина, что я называю ее имена — она ​​всегда меня приставает и забирает. Меня тошнит от ее дерьма.

    Когда вы пытаетесь привлечь детей к ответственности, они часто будут использовать предлоги, чтобы отклонить ваши попытки заставить их взять на себя ответственность за свои действия.И если бы мать в этом примере попросила своего ребенка извиниться перед сестрой, он бы сказал: «Мне очень жаль, но…». И это было бы: «Мне очень жаль, но вы посмотрели на меня смешно». Или «извини, но ты засмеялся».

    Итак, что бы он ни говорил, он имеет в виду: «Мне очень жаль, но это твоя вина». И снова, на самом деле он здесь заявляет: «Я не несу ответственности за то, что говорю. Извините, но я здесь жертва.

    Один из главных признаков того, готов ли ваш ребенок измениться, — это то, готов ли он перестать быть жертвой.Если они смогут заставить жертву перестать думать и начать брать на себя ответственность, мне все равно, 8 или 18 лет, у них больше шансов измениться, чем у ребенка, который продолжает винить мир — и всех в нем .

    Родитель: «Ну почему ты не успеваешь по работе?»

    Ребенок: «Учитель не объяснил мне задание. Откуда мне знать, что она от меня хочет? Она идиотка.

    Опять же, здесь мы видим мышление жертвы.По мнению этого ребенка, он не обязан получать разъяснения от учителя.

    Как ошибки мышления приводят к плохому поведению

    Одна из проблем такого мышления заключается в том, что дети искренне верят в то, что думают. Все мы в той или иной степени это делаем. Поэтому, если ваш ребенок думает, что это чья-то вина или что-то несправедливо, он сможет оправдать ненадлежащее поведение и пренебречь своими обязанностями. Психологи называют эти ошибки мышления (также известные как когнитивные искажения), и они вызывают множество проблем как у детей, так и у взрослых.

    Поймите, что, по их мнению, они верят в свою правоту. Дети думают: «Моим друзьям разрешено оставаться дома до 10 часов. Почему я не могу? » Или «Почему я не могу посмотреть YouTube еще час?» Это мышление жертвы: они считают, что стали жертвой вашей глупости или непонимания их мира.

    И затем следующий скачок в их мыслительном процессе: «Это несправедливо». Когда кто-то думает, что что-то несправедливо, он может рассуждать: «Это несправедливо, поэтому правила ко мне не применяются.Затем они могут оправдать несоблюдение этого правила.

    Взрослые делают то же самое. Очень часто люди знают, что что-то не так, но не видят в этом вреда. Поэтому они рационализируют правила, связанные с этим вопросом, и предпочитают не следовать этим правилам.

    Сколько взрослых знают, что им следует не ускоряться, а все равно ускоряться? Когда вы спрашиваете их об этом, у них есть множество причин, отговорок и оправданий, почему правило несправедливо и почему оно не должно к ним применяться. Мы все время наблюдаем это у детей.Когда дети начинают жаловаться или обвинять учителей, они говорят: «Это несправедливо». И как только они в это поверит, им не нужно будет выполнять домашнее задание, убирать в комнате или стричь газон. И многие дети умеют сразу же делать что-то несправедливое — они профессиональные жертвы.

    Пример: дети, обвиняющие учителя

    Как только ваш ребенок оправдывает свою безответственность, говоря, что его учитель — идиот, вы можете держать пари, что он нашел способ рационализировать невыполнение работы.А когда вы бросаете им вызов, они становятся оскорбительными.

    Родитель: «Ну, а почему ты просто не поговорил с ней после школы, если не поняла?»

    Ребенок: «Почему ты мне не веришь? Вы всегда на стороне учителя. Это нечестно. Почему ты всегда придираешься ко мне? Боже, ты такая сука.

    И снова мы видим, как срабатывает менталитет жертвы. Дети с проблемами поведения и недостатком навыков решения проблем рассматривают любое сомнение в своих действиях, независимо от того, насколько они безобидны, как нападение.

    Они начинают с того, что говорят: «Я уже объяснил, что это вина учителя, почему ты меня беспокоишь?» А затем они добавляют немного силы и язвительности своим словам, оскорбляя их.

    Дети используют словесные оскорбления и ведут себя откровенно, потому что это работает для них

    Словесное оскорбление — это стратегия вашего ребенка: «согласиться со мной или принять мои поступки, взглянуть в глаза моей агрессии, взглянуть в глаза моему словесному мусору». Итак, есть предупреждение — соглашайтесь со мной или смотрите в глаза моему B.S. Они начинают усиливаться, так что их родители отступают и оставляют их в покое.

    Хуже всего в этой стратегии то, что она слишком часто работает для детей — и к тому времени, когда они становятся молодыми, в их арсенале не остается никаких навыков решения проблем, кроме запугивания и агрессии.

    Между прочим, я думаю, что вы не должны позволять ребенку контролировать разговор, используя ругательства. Если ваш ребенок делает это, сделайте себе пометку, чтобы разобраться с этим позже. Это лучше, чем позволять им нажимать на ваши кнопки. Сосредоточьтесь на проблеме.Я советую родителям записать ключевой вопрос в учетную карточку, чтобы они могли обратиться к нему, если они начнут отвлекаться.

    Я советую родителям не принимать оправдания жестокому обращению. Если ваш сын словесно оскорбляет свою сестру, это должно иметь ясные, твердые и немедленные последствия. Не нужно терять концентрацию, чтобы определить эти последствия. Дождитесь окончания разговора, но обязательно устраните нарушение.

    Когда вы теряете самообладание, ваш ребенок побеждает

    Если у вашего ребенка начинается эскалация и он начинает оскорблять, он легко расстроится, рассердится и выйдет из себя.И именно этого они хотят, чтобы вы делали, потому что тогда вы застряли с ними в борьбе за власть. А когда вы боретесь за власть, вы кричите и угрожаете, они кричат ​​и угрожают, и никто больше не говорит об обязанностях вашего ребенка.

    Родитель: «Как вы меня назвали? Как ты посмел так со мной разговаривать — я твоя мать! “

    Ребенок: «Почему ты так меня ненавидишь? Никто меня не понимает, кроме моих друзей. Ненавижу тебя!»

    Когда родитель в нашем примере, наконец, теряет это и реагирует на агрессию своего сына, ее сын делает еще одну личную атаку на нее и пытается манипулировать ею эмоционально.В данный момент он может поверить в то, что говорит, и это еще одна ошибка мышления.

    Его мать не понимает, что для ее сына его решение — атаковать. Он хочет, чтобы лишил ее дара речи. И если вы заметили, он все еще не говорит о том, чтобы взять на себя ответственность или решить проблему. Они просто ходят кругами, потому что он продолжает изображать жертву. И поскольку его мать не бросает ему вызов в этой позе, он просто усиливает словесные оскорбления и манипуляции.

    Родитель: «Я не ненавижу тебя. Почему ты так сказал?

    Ребенок: «Черт… ты, я ухожу отсюда». (пробивает стену и уходит.)

    Поведение вашего ребенка — это реакция типа «сражайся или беги»

    Спасение от ситуации — это самое примитивное, что люди делают, когда им угрожают: это реакция борьбы или бегства. Когда ваш ребенок достигает точки, когда он теряет навыки совладания с собой или решения проблем, его реакция на борьбу — кричать на вас, ломать вещи или причинять боль людям.Если они выбирают полет, они бегут.

    Такой ответ не подходит для развития у них навыков эффективного общения или ведения переговоров, которые являются двумя основами решения проблем. Их поведение не разрешает конфликт. Вместо этого их поведение только усугубляет ситуацию.

    Лучшее решение проблем — ответ

    Противоядием от борьбы или бегства является развитие коммуникативных навыков и навыков ведения переговоров, которые являются основами решения проблем. Ребенок, который не хочет общаться, искажает мышление, оправдывается и постоянно занимает позицию жертвы, лишился навыков совладания с собой.А когда у них заканчиваются навыки совладания с собой, они начинают словесно оскорблять и угрожать. Поэтому они начинают с борьбы — а когда это не срабатывает, они бегут.

    Суть в том, что теперь эскалация этого ребенка становится физической. Когда он пробил стену, он перешел от словесных оскорблений к физическим оскорблениям. Эта эскалация — всего лишь еще один признак его неспособности общаться и решать проблемы, а также его мировоззрение о том, что он жертва, и «это несправедливо».

    Опять же, если что-то несправедливо, то правила о проклятии людей или нарушениях к нему неприменимы, потому что это не его вина.И это позволяет ему сорваться с крючка. У этих детей есть образ мышления, который оправдывает ненадлежащее поведение, оправдывает нарушение границ других людей и рассматривает их как жертву всего. Когда вы пытаетесь помешать такому мышлению или бросить ему вызов, эти дети будут еще больше расстраиваться, угрожать или деструктивно.

    Заключение

    Как родитель, вы должны бороться с ошибками мышления вашего ребенка и привлекать их к ответственности. Даже если ваш ребенок может попытаться не задавать вопросы о своем поведении, помните, что вы являетесь родителем, и ваша роль — требовать от ребенка ответственности.Не вовлекайтесь в борьбу за власть со своим ребенком, даже если он уходит посреди ссоры. Просто скажи:

    «Когда ты вернешься, нам все равно придется с этим разобраться».

    Осознайте, что их ошибки мышления мешают им брать на себя подлинную ответственность за свои действия или бездействие. Они также мешают родителям научить своего ребенка ответственно общаться, вести переговоры или решать проблемы. Действительно, ошибки мышления делают общение невозможным: они искажают реальность и позволяют человеку, использующему их, избежать ответственности.

    Родителям важно понимать, какие ошибки мышления используют дети, чтобы вы не попали в ловушки, которые они расставили для вас во время ссоры. Если вы знаете, что делает ваш ребенок — и как эффективно противостоять ему, — вы, , сможете, , перестать обвинять, искать оправдания и думать как жертвы.

    Материалы по теме: Как уйти от драки с ребенком
    Как не дать ребенку спорить с вами: 10 советов, которые вы можете использовать сегодня

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.