Муж не любит меня и не хочет: Муж меня не любит?

6. Отзыв – место для ваших впечатлений

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

8. Мы уважаем законы РФ

Запрещается публиковать любые материалы, которые нарушают или призывают к нарушению законодательства Российской Федерации.

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

1398 просмотров

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

—

Исламская линия доверия:»Муж не интересуется мной как женщиной»

Муж не интересуется мной как женщиной

Вопрос:

Салам алейкум. Мне очень нужен совет психолога, я чувствую, что моя семья на грани распада. Я и мой муж верующие и соблюдающие мусульмане. Поженились мы 2 месяца назад, знакомы были только 10 дней. Он раньше был женат и 3 года как разведён, первая жена с детьми живут в другой стране. Он говорил что влюбился с первого взгляда и начал настойчиво за мной ухаживать и настоял на никахе.

Но после женитьбы я поняла, что у него проблемы со здоровьем, у нас почти что нет половой жизни, но я очень хочу детей, и он об этом знает. Человек, который клялся мне в любви, дома не обращает на меня никакого внимания. Мы как чужие люди в одном доме. Он на меня тратит большие деньги, ни в чем материальном не отказывает, даже если я не хочу, настаивает каждый раз на покупке новых вещей для меня.

Я думаю, что он не любит меня, может, это и есть обьяснение того, что он ко мне не подходит? В таком случае, зачем он на мне женился? Я не могу с ним поговорить, он не любит что-то обсуждать, очень вспыльчивый и быстро сердится выходит из себя и уходит. Каждый раз я думаю, что он больше не вернется, но возвращается. Он очень ревнивый, ревнует меня ко всем, и на этой почве у нас бывают частые скандалы. Я стараюсь ни в чем ему не перечить, каждое его слово для меня закон, лишних вопросов не задаю, но он находит повод поругаться всегда.

Посоветуйте, что мне делать? Не означает ли его поведение, что он меня не любит? Он раздражается из-за пустяков, но из-за одного ремешка для моего платья может объехать весь город, пока не найдём подходящий цвет, может все бросить и поехать со мной по магазинам и потратить все свои деньги. Я не могу понять этого человека, любит ли он меня или просто выполняет свои обязаности мужа, который должен обеспечивать материально, не знаю, чего от него ожидать, хочет ли он меня бросить или этого можно избежать? Я не хочу разрушать свою семью. Я замужем второй раз, и если и на этот раз ничего не получится, я не выйду из депресии никак.

У меня никого нет, ни родителей, ни братьев, ни сестер, все умерли, а я мечтаю иметь полноценную семью, любящего мужа и хотя бы одного ребёнка. Я очень прошу вашего психолога помочь мне советом сохранить мою семью, если это возможно. Ассаламу алейкум ва рахматуллахи ва баракатуху

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Вы сами пишете, что ваш супруг ни в чем вам не отказывает, но у него проблемы со здоровьем. Скорее всего, его половая слабость обусловливает то поведение, которое вводит вас в недоумение. Он любит вас, но чувствует себя неполноценным мужчиной. Это раздувает его ревность, вспыльчивость и услужливость в деле быта. Ваш муж пытается всеми способами оправдать себя, как мужчина. У него получается показать это в деле обеспечения. Поэтому он так старается угодить вам в материальном плане.

Итак, вы не должны сомневаться в любви супруга к вам. Рисков для вашего никаха нет, пока вы проявляете довольство такой жизнью, которую он вам предлагает. В этом плане вы имеете преимущество в отличии от него. Он же пытается заслужить и сохранить ваш интерес к нему. То, что он якобы не проявляет интереса к вам в доме, объясняется тем, что в силу своей половой слабости супруг опасается, что вы захотите большего, чем общение или что общение плавно перейдет в занятия любовью, где он чувствует себя неуверенным.

Вам нужно серьезно поговорить с мужем и поделиться своими переживаниями и желаниями. Если вас устраивает редкая половая жизнь и бездетность, то проблем нет. Сообщите ему об этом, чтобы он успокоился. Если же вас это не устраивает, то поделитесь с ним этим и попробуйте найти компромиссное решение проблемы. Для начала обратитесь к врачу за помощью. Подумайте о том, чтобы использовать в процессе вашей половой жизни различные допустимые стимуляторы: запахи и свет, одежда, травы и т. п.

Обратитесь за помощью к сексопатологу. Сходите за консультацией к классическому или клиническому гомеопату, попробуйте использовать такие виды традиционного лечения, как гирудотерапия. Не забудьте и о медицине пророка, да благословит его Аллах и приветствует. Делайте дуа за вашу семью.

Если ничего не помогает, то можно завести ребенка. Читайте подробнее здесь.

В любом случае не спешите с выводами, пока не пообщаетесь с мужем и не придете к какому-то решению.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Если твоя любовь умерла, не рассказывай себе эти 8 мифов

Какой бы ни была причина разрыва ваших отношений, многое будет проноситься у вас в голове.

Это восемь самых распространенных мифов, которые мы рассказываем себе после разрыва отношений.

Они, конечно, естественны, но у нас есть отличный совет, который поможет вам двигаться дальше и не зацикливаться на прошлом…

Миф №1: Любовь не была настоящей

Это была ложь, они никогда не любили тебя, и ты не уверен, что когда-нибудь любил их по-настоящему.

Звучит знакомо?

Многие из нас говорят себе это, когда переживают разрыв. Когда отношения заканчиваются, мы внезапно забываем историю и вместо этого сосредотачиваемся на моментальном снимке разрыва, большинство из которого включает в себя много боли, гнева и печали.

Помните, что вы были вместе по какой-то причине, и что, если вы не потратили все свои отношения на то, чтобы чувствовать себя нелюбимым и использованным (в этом случае нам нужен другой чат!), Вы чувствовали себя хорошо большую часть своего времени. все вместе.

Нет смысла убеждать себя, что счастье, которое вы испытывали, не было настоящим — вы уже почувствовали его, и оно стоит изолированно. Ваше текущее настроение не может повлиять на ваш прошлый опыт.

Представьте, что вы были на невероятном ужине, но закончили разочаровывающим десертом. Это не отменяет удовольствия, которое вы испытывали во время еды.

Сказать, что вся ваша еда была отвратительной, если задуматься, глупо. Плохой десерт не отменяет того факта, что вы любили основное блюдо.Видите, к чему мы идем?

Миф № 2: Вы зря потратили время

Это то, что многие люди чувствуют после того, как отношения заканчиваются. Три / пять / двадцать лет с кем-то, и за что?

Хотя это, как правило, естественная реакция на разрыв, это не стоит вашего времени и энергии. У вас может не остаться ничего ценного с бывшим, но вы все равно можете попытаться извлечь из него максимум пользы. То есть после обязательного периода употребления вина и мороженого.

Как только боль перестанет быть болезненной, дайте себе время подумать об отношениях и о том, что вы от них получили.

Возможно, вы открыли для себя новые увлечения благодаря своему партнеру — возможно, именно он познакомил вас с йогой или кулинарией, и это то, чем вы все еще можете наслаждаться.

Возможно, вы приобрели новых друзей благодаря партнеру, который, скорее всего, еще будет у вас в жизни. Опять же, за это стоит быть благодарным.

У вас также есть опыт реальных отношений. Возможно, вы и близко не думаете о том, чтобы быть с другим человеком, но вы приобретете довольно приличные жизненные навыки, даже не осознавая этого.

Приверженность человеку, совместная жизнь, ответственность за свои действия и понимание ценностей доверия и лояльности — все это замечательные вещи, которые можно извлечь из ваших отношений.

Постарайтесь вспомнить, что ваше время с бывшим не было потраченным зря — пока вы были по большей части счастливы, вы провели период своей жизни в любящих, приносящих удовлетворение отношениях. И это довольно удивительно.

Миф № 3: Надо было стараться еще больше

Так легко оглянуться на отношения и почувствовать, что вы потерпели неудачу.Мы часто оказываем давление на себя, чтобы быть лучшим партнером, и в конечном итоге разочаровываемся в себе после разрыва.

Найдите время, чтобы поразмыслить над этим — возможно, вы активно сделали что-то, что привело к разрыву отношений, например, измену. Также может быть, что вы и ваш партнер не подходили друг другу.

Если вы не сделали что-то серьезное, чтобы положить конец отношениям, вполне вероятно, что все закончилось по причине, не связанной с вами и вашим поведением.

Возможно, вы и ваш партнер хотели разного в жизни, или ваши личности слишком сильно расходились.

Как бы то ни было, для того, чтобы в отношениях завязать отношения, и чтобы положить им конец, нужны два человека. Скорее всего, все бы так и закончилось, и не стоит полностью винить себя за разрыв.

Миф № 4: Это не ты, это они

Несмотря на то, что мы сказали выше, важно также подумать о своем поведении после завершения отношений. Это делается не для того, чтобы вызвать чувство вины или неполноценности, а для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно и уверены в себе.

Слишком легко обвинить бывшего в разрыве отношений, но вы должны также обдумать свои действия.

Убедитесь, что вы довольны тем, как вы действуете и подходите к отношениям. Некоторые люди обнаруживают, что они сильно меняются, оказавшись с кем-то, что естественно и совершенно нормально.

Убедитесь, что вам это удобно, и будьте готовы к этому, когда встретите кого-то нового.

Если вас не устраивает ваше поведение в отношениях (например, вы становитесь очень «цепляющимся» или агрессивно-ревнивым), найдите способы справиться с этим и постарайтесь чувствовать себя комфортно с самим собой, независимо от того, одинок вы или состоите в отношениях.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Миф № 5: Это не они, это ВЫ

Не менее важно полностью не винить себя! Некоторые люди считают себя отвратительными, невыносимыми и нелюбимыми, потому что их отношения закончились.

Это неправда!

Один человек может чувствовать, что вы ему не подходите, но это не значит, что все остальные будут чувствовать то же самое.

Старайтесь не позволять их мнению определять то, как вы себя видите, особенно если все закончилось плохо.

Помните, что вы не должны проживать свою жизнь в пределах мерных рамок чьих-либо ожиданий.

Вы достойны чувствовать себя комфортно, любимыми и желанными. Это чувство начинается с вас, а поиск партнера, который дополняет его, — это бонус!

Миф № 6: Вы больше никогда не найдете любви

Будет. Я могу в значительной степени это гарантировать.

То, что с одним партнером что-то не получилось, не означает, что вы никогда никого не найдете.

И, если это последний раз в череде расставаний, не паникуйте.Вы просто еще не нашли нужного человека.

Это может быть очень обескураживающим, и вы, возможно, никогда не захотите вкладывать свое время или энергию в другие отношения.

Дайте себе время!

Вы найдете другого человека, который заставит вас чувствовать себя хорошо, счастливым и взволнованным. Сейчас это может показаться невозможным, но это произойдет.

Вы можете подумать, что никогда не найдете того, с кем хотели бы быть. Помните, что вашего партнера может еще не быть в вашей жизни; это может занять некоторое время и непредвзятость.

Вещи (или люди) в вашей жизни постоянно меняются — могут быть небольшие изменения, например, новые бариста в вашей любимой кофейне, новые коллеги, новые соседи. Так или иначе, в твоей жизни всегда будут новые люди…

Миф № 7: Вы не должны пропустить их

Вы имеете право по кому-то скучать!

Были ли вы вместе три месяца или семь лет, ваш партнер явно много значил для вас, если вы были в отношениях (или просто серьезно встречались).Скучать по кому-то — это совершенно нормально и здорово, и не стоит чувствовать себя виноватым.

Вы можете обнаружить, что вам не хватает самого человека — его чувства юмора и доброты — или просто того факта, что у вас был кто-то. Вам разрешено упускать отношения только из-за того, что вы были с кем-то.

В любом случае найдите время, чтобы осознать, что вы чувствуете, и принять это как действительную эмоцию. Поговорите об этом, плачьте об этом, напишите гневную песню и уделите себе немного времени.

Большие перемены в нашей жизни часто вызывают чувства, похожие на горе — чего-то, кого-то не хватает в вашей жизни, а дела обстоят иначе.

Изменения могут быть пугающими, и вы можете обнаружить, что скучаете по рутине или чувствуете себя уверенно, когда находитесь с кем-то.

Все будет хорошо, можно скучать по бывшему и плакать — это нормально!

Миф № 8: Вы должны уже это преодолеть

Когда дело доходит до разрыва, есть часто цитируемое правило — время, необходимое для того, чтобы забыть кого-то, составляет половину времени, которое вы проводите вместе.

Однако это опасный образ мышления, который на самом деле может сделать окончание отношений гораздо менее здоровым, чем могло бы быть в противном случае.

Если вы были с кем-то четыре года, вы должны были дать себе два года, чтобы «преодолеть» их.

Похоже, это ужасно много времени, которое специально посвящено одному человеку, к тому же одному человеку, которого больше нет в вашей жизни.

Вместо того, чтобы уделять себе выделенное количество времени, чтобы горевать и двигаться дальше, просто проживите свою жизнь и посмотрите, как этот процесс принимает свои собственные формы.

Нет абсолютно никакого смысла активно игнорировать ваше влечение к кому-то новому, с кем вы хотите заниматься чем-то, только потому, что назначенная вам фаза «разрыва» еще не закончилась.

Точно так же вы можете почувствовать, что вам нужно больше времени, чем предлагает это правило, чтобы двигаться дальше.

В конце концов, расставания могут быть ужасными, какими бы взаимными и здоровыми они ни были.

Поначалу вы будете чувствовать себя немного странно, как и любое крупное изменение, но нет срока годности того, как долго вы можете так себя чувствовать.

Если вы женаты и одиноки, вот что вам нужно сделать

Обратитесь за помощью к специалисту, если вы чувствуете себя одиноким в браке. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Одиночество — сложная эмоция, и когда вы говорите, что чувствуете себя «одиноким» в браке, это может означать разные вещи.

Может быть, вы чувствуете себя неслыханным, нелюбимым или разобщенным со своим партнером без той близости, которую вы привыкли разделять.

Скорее всего, вы не ожидали этого, и одиночество, которое вы сейчас испытываете в своем браке, подкралось к вам.

Это может быть недавнее осознание, или вы, возможно, чувствовали себя разлученными со своим партнером в течение месяцев или даже лет.

Физически вы можете быть не одиноки, но эмоционально никого не видно.

Вы чувствуете себя далеким от своего партнера, поскольку оба ушли в разные части общей территории.

Утешайте тот факт, что это встречается чаще, чем вы можете себе представить, и, что еще лучше, знание того, что есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить особую связь, которая изначально привела вас к тому, чтобы связать себя узами брака.

Дело в том, что брак или стабильные, долгосрочные отношения не защищают вас от одиночества.

В одном исследовании, проведенном в Нидерландах, от 20% до 25% состоящих в браке взрослых старше 64 лет испытывали эмоциональное или социальное одиночество от умеренного до сильного.

Но одиночество может стать проблемой независимо от вашего возраста и независимо от того, как долго вы состоите в браке.

Как бывает одиночество?

Так как же тесная и любящая связь между вами и вашим партнером в те первые дни сменилась чувством изоляции и даже отчужденности?

Как ваш лучший друг стал чужим?

Изоляцию лучше всего сравнить со злокачественной опухолью, которая медленно разрушает ваш брак.Поначалу это часто бывает безболезненно, но к тому времени, когда вы осознаёте токсичность, инфекция распространяется.

Прежде чем вы узнаете, что произошло, вы можете обнаружить, что ваши отношения задушены отстраненностью и скукой.

В худших случаях, когда в браке не хватает кислорода физической и эмоциональной близости, брак может умереть от неизлечимой болезни еще до того, как ей будет поставлен диагноз.

Большинство из нас — социальные существа, жаждущие близости. Став взрослыми, мы, естественно, стремимся к близости в браке.

Но по мере того, как наступает знакомство, привычная занятость и усталость семейной жизни развиваются, и взаимная признательность начинает ослабевать. Паре очень легко разойтись, шаг за шагом.

Связь протекает по двум разным путям, в одном направлении, но независимо.

Есть ощущение изолированности, дистанции и небольшой близости.

Вы вместе едите, спите вместе, сидите на диване, чтобы смотреть телевизор, воспитываете одних и тех же детей, но в то же время чувствуете себя одинокими.

Секс может быть, но любви нет. Есть разговоры, но нет настоящего общения, связи или понимания.

Признаки одиночества в браке

Знание явных признаков одиночества в браке может помочь искоренить проблему в зародыше.

Взгляните на этот список и подумайте, насколько они актуальны для вашей ситуации.

• Вы чувствуете, что ваш супруг не слышит или вас неправильно понимает.
• Мысли типа «Кого это волнует?» или «В чем суть?» часто приходят вам в голову.
• Похоже, вы не в состоянии доставить удовольствие своему супругу или оправдать его ожидания от вас.
• Вы чувствуете, что ваш партнер отстранен от вас и идет своим путем.
• Вы отрицаете реальность ситуации и притворяетесь перед другими, что все в порядке, хотя в глубине души вы знаете, что это не так.
• Вы избегаете разговоров о проблеме, вместо того, чтобы поднимать ее и причинять неизбежную боль себе и своему супругу.

6 способов преодолеть одиночество в браке

То, что вы чувствуете себя одиноким в браке, не означает, что у вас есть билет в один конец в суд по бракоразводным делам.

Вам не нужно просто принимать статус-кво.

Давайте взглянем на некоторые способы восстановить связь с супругом, заново открыть каналы истинного общения и заново открыть для себя близость и интимность, к которым вы стремитесь.

1. Сначала проверьте себя.

Помните, что вы личность, а не просто половина пары.

Взгляните на свою жизнь вне отношений. Работа брала свое? У вас были проблемы со сном?

Постарайтесь уделить время себе, не касаясь мужа / жены.Возьмите дневной отпуск, примите ванну, сходите в класс танцев / упражнений, помедитируйте.

Заботиться о себе так же важно, как и о браке, даже если это ваша конечная цель.

Сосредоточение внимания на себе и собственном благополучии придаст вам силы и стойкости, когда вы предпримете шаги, чтобы восстановить близость, которую вы так жаждете в своем браке.

2. Сделайте первый ход.

Очень легко поверить, что ты единственный, кто чувствует себя обиженным и изолированным в своем браке.

На самом деле, вполне вероятно, что ваш супруг испытывает такое же чувство одиночества.

Если каждая сторона считает, что другая должна заметить растущую пропасть — «они бы увидели, действительно ли им это небезразлично», — гордость и упрямство очень легко встать на пути, а все зайти в тупик.

Кто-то должен сделать первый шаг, чтобы пересечь открывшуюся пропасть.

Этим кем-то может быть и ты.

Но это не обязательно должен быть драматический жест; на самом деле, лучше, если это не так.Детские шаги — это все, что нужно.

Если вы гуляете, просто суньте руку в руку супруга или поцеловайте его, пока он занят какой-либо работой (предложение помочь им выполнить задание тоже может быть мудрой идеей).

Или возьмите партнера за руку, пока вы вместе смотрите телевизор.

Это будет важным напоминанием о вашей былой близости. Если вы повторяете это часто и с искренней любовью, ваш партнер должен ответить взаимностью.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

3.Снова откройте диалог.

Общение в браке легко может стать очень «деловым», когда обсуждаются только практические потребности детей, финансов, работы, домашних дел и т. Д.

Старайтесь обсуждать за ужином разные темы, а не будничные повседневные вещи.

Постарайтесь выяснить, что ваш партнер думает о более глубоких проблемах, помимо того, что делают дети и кто будет оплачивать счет за электричество.

Не нужно бороться с идеями — мы поможем вам.Вдохновляйтесь нашей статьей: 115 вопросов, которые нужно задать значительному другу, чтобы начать разговор

Держите его легким и веселым, не создавая ощущения допроса.

И не забывайте слушать их ответы. Их взгляды могут вас удивить и дать вам лучшее представление о человеке, которого, как вы думаете, вы так хорошо знаете.

4. Будьте честны и покажите свои чувства.

Отличный способ установить контакт с тем, кто любит вас, — это показать свою уязвимость.

По мере того, как ваше чувство изоляции растет, легко преодолевать препятствия, оставаясь сильным и независимым, что только усугубляет разрыв.

Демонстрация истинных чувств может стать откровением для вашего партнера. Возможно, они очень буквальны и не наделены интуитивной природой. Возможно, им нужно все разъяснить, чтобы «понять», что вы на самом деле чувствуете.

Но ни в коем случае не обвиняйте, это легко сделать, когда вы чувствуете себя обиженным и исключенным. Не задавайте им вопросов: «Почему вы не видите, что я одинок, изолирован и разочарован?»

Лучший способ начать разговор — это сказать что-то вроде: «В последнее время я чувствую себя очень одиноким.Я скучаю по тебе. Было бы замечательно, если бы мы нашли для себя немного времени в эти выходные ».

Может быть, вам нужно нанять няню или изменить существующие планы. Простое обсуждение идей поможет вам сблизиться. Но обязательно действуйте в соответствии с ними — разговоры дешевы, но действия требуют усилий.

Раскрывая свои чувства, не говорите: « вы заставляете меня чувствовать». Это заставит их обороняться и, вероятно, перейти в контратаку.

Вместо этого, сформулируйте беседу с точки зрения того, как вы, , чувствуете.

5. Проводите время вместе.

Удивительно, насколько легко даже для действительно «пары» со временем расстаться.

У жизни есть способ влезть внутрь и прочно вбить клин между мужем и женой, особенно когда вы оба работаете и есть дети, о которых нужно заботиться и развлекать

Когда дети превыше всего, брак легко становится второстепенным, и в конечном итоге один из партнеров начинает чувствовать себя проигнорированным, недооцененным и исключенным.

Если добавить к этому сложный график работы, это рецепт разделения, исключения и изоляции.

Не отставать от социальных сетей — еще одна вещь, которая отнимает время пары (читайте: Как социальные сети могут влиять на отношения)

Мы так заняты взаимодействием и общением с людьми в Интернете за счет того, что проводим время с теми, кого мы любим и с которыми действительно делимся своей жизнью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

График обычного свидания — идеальный способ показать, что вы цените компанию друг друга и цените совместное времяпрепровождение.

Отложите в сторону любую обиду, которую вы можете укрывать, и предложите заняться чем-то, что раньше доставляло вам удовольствие в паре.

Оплата няни помимо оплаты вечеринки может быть дорогостоящей, но считайте это вложением в ваши отношения.

Но на самом деле вам даже не нужно выходить из дома. Просто возьмите на себя обязательство проводить время вместе после того, как дети уложены в постель, даже если они просто смотрят телевизор на диване и больше ничего не отвлекают, особенно телефоны.

Обмен мнениями впоследствии о том, что вы смотрели, — хороший способ превратить телепередачи в более коммуникативное занятие.

Если вечера слишком сложные с детьми и плотный график, попробуйте встретиться за обедом, пока дети в школе, или даже выпить вместе кофе. Достаточно даже пятнадцати минут.

Прогулка по парку, совместное приготовление еды — то, чем вы обычно занимались, когда только начинали, — это еще один способ восстановить близость.

Или, если у вас есть немного больше времени, потому что ваши дети улетели из гнезда, вы можете попробовать найти новое хобби в паре.

Все, что вписывается в ваш график и дает вам возможность быть вместе.

Сделайте время пары не просто приоритетом , но приоритетом .

6. Устранение физического разрыва.

Одна вещь, которая могла отпасть на второй план, — это физическая близость и привязанность.

Те барьеры, о которых мы говорили ранее, часто бывают эмоциональными, но те же самые стены позволяют вам уклоняться от физического контакта, даже если вы жаждете комфорта, который он приносит.

Если ваш партнер чувствует себя так же одиноко, как и вы, то у него / нее будет собственная броня, что создает еще одно препятствие между вами.

Может быть, вы все еще находите освобождение в сексе, но он стал механическим, привычным актом, а не актом любви.

И проблема здесь в негодовании, которое накапливается против этих автоматических реакций, когда нежность отсутствует.

Спонтанные акты физической привязанности, вдали от спальни и без каких-либо скрытых намерений, — это те, которые помогут разрушить барьеры и восстановить близость между вами.

Скорее всего, они также помогут улучшить сексуальную близость.

Когда вы гуляете вместе, попробуйте взять партнера за руку. Или обхватите их за плечи или талию, если считаете, что это правильно.

Обратите внимание на поцелуи на прощание и привет, сделайте их теплыми и сердечными, а не незамеченными и автоматическими.

Маленькие жесты, большой эффект.

Заключение…

Поистине ужасно чувствовать себя одиноким в браке, но правда в том, что даже самые лучшие отношения проходят через периоды, когда один или оба партнера чувствуют себя изолированными или исключенными.

Это также факт, что все браки необходимо активно и энергично взращивать, поддерживать с любовью и общей близостью.

Не должно быть чувства неудачи в том, чтобы найти себя там, где вы сейчас находитесь, не в последнюю очередь потому, что вы поставили намерение исцелить разрыв, который заставил вас разойтись.

Теперь у вас есть инструменты, которые помогут вам восстановить партнерские отношения.

Всегда полезно помнить, что все мы ущербные люди и идеальный брак — это выдумка, а не факт.

Все еще не знаете, что делать с вашим браком? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Ваш муж говорит, что больше не любит вас: 5 советов, как справиться с ситуацией

Однажды утром вы просыпаетесь от следующих слов: «Я тебя больше не люблю». На какой-то момент вам кажется, что вы все еще спите. Ваш муж говорит, но вы слышите только шум. Вы на другой волне.Мир, который вы знали несколько часов назад, быстро рушится.

Я слышал эти слова раньше, но надеялся, что советы, пространство и изменение моих привычек заставят его думать иначе. Как бы мы ни старались, его любви ко мне больше не существовало. Он не был готов к браку — и вскоре после того, как я узнал, я тоже.

Этот брак закончился разводом, но это не значит, что все браки заканчиваются одинаково. Мой второй брак начался немного неровно, но мы работали над нашими проблемами, прежде чем брак пошел по спирали к худшему.Мы по-прежнему сильны.

Даже если ваш муж сказал, что больше не любит вас, узнайте, почему он так себя чувствует. Пусть говорит. Слушайте каждое слово. Поставьте себя на его место.

Будьте терпеливы

Сразу же начинаешь думать о худшем сценарии. Он оставляет меня и детей. Как я объясню ситуацию детям или семье? Что я сделал не так? Была ли я беззаботной женой или матерью? Пожалуйста, сохраняйте спокойствие. Будьте терпеливы по отношению к себе и своему мужу.

Чат

Я уверена, что разговаривать с вашим мужем — это последнее, что вы хотите делать после того, как услышите резкие слова. Вы злитесь и испытываете боль — конечно, со всеми вытекающими. Однако важно выяснить, почему он вас не любит. Если вы не попытаетесь поговорить с ним, вы не почувствуете покоя. Эти слова будут вас мучить. Вы будете во всем винить себя.

Консультации

Супружеским парам, находящимся в затруднительном положении, сложно разговаривать друг с другом мирным путем.Таким образом, поиск консультанта по вопросам брака может дать паре какой-то совет.

Подтвердить

Допустим, ваш муж открылся, будучи один или через консультанта, и он точно объяснил, почему он сказал вам эти слова. Возможно, он почувствовал недостаток внимания или поддержки с вашей стороны. Ему казалось, что он не был для тебя главным приоритетом в жизни. Если он хочет большего внимания или поддержки, постарайтесь оказать ему это. Если бы роли поменялись местами, я уверен, вы бы хотели, чтобы ваш муж уделял вам немного больше внимания или поддержки.

Отпустить

Наши клятвы могут говорить: «Пока смерть не разлучит нас», но это не всегда так. Вы можете работать изо всех сил, чтобы брак заработал, но, если он по-прежнему будет несчастливым, вам обоим пора разойтись в разные стороны. Возможно, проблемы вашего мужа были связаны не с вниманием или поддержкой, а с чем-то более глубоким, например, с желанием вернуть свою холостую жизнь. Больше нечего делать. Отпустить никогда не бывает легко, но вам нужно помнить, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы дать ему то, что он хотел.Иногда люди просто расходятся.

Когда мы вступаем в брак, мы делаем это с намерением остаться в браке навсегда. К сожалению, пары расходятся. Тем не менее, если ваш муж говорит, что больше не любит вас, прежде чем вы начнете думать о худшем, постарайтесь сохранять спокойствие и прислушивайтесь к нему. Дайте шанс вашему браку.

5 опасных признаков. Ваш муж ранит ваши чувства и не заботится об этом

Ваш муж всегда ранит ваши чувства?

Кажется, ты ему наплевать?

Может быть, у вас сложится впечатление, что он предпочел бы проводить с вами меньше времени?

Если да, то читайте дальше.В приведенном ниже руководстве объясняется, как лучше всего справиться с этой ситуацией.

Однако, прежде чем мы углубимся в этот совет, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Я хочу рассказать вам об одном малоизвестном аспекте мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины воспринимают своих романтических партнеров.

Этот первобытный инстинкт, называемый «инстинктом героя», кажется, поддерживается большинством мужчин — и он может иметь огромное влияние на то, как они относятся к вам.

Когда этот психологический триггер срабатывает, он может высвободить в мужчине глубокие чувства силы, силы и цели.Естественно, они становятся более нежными и преданными женщинам, которые помогают им чувствовать себя так.

До того, как я открыл для себя «инстинкт героя», я застрял во многих отношениях с мужчинами, которые, казалось, не заботились обо мне. Теперь мне намного легче находить любовные и страстные отношения ( , прочтите мою личную историю, чтобы узнать больше )

Легко активировать этот образ мышления внутри мужчины, если вы знаете, как это сделать. Тем не менее, похоже, что очень немногие люди об этом знают.

Это мой совет №1, который поможет добавить больше любви и привязанности в ваши существующие отношения. Нажмите здесь, чтобы узнать, как это сделать .

Затем прочтите дополнительные советы о том, как общаться с партнером, который оскорбляет ваши чувства.

Что значит, когда муж не заботится о ваших чувствах?

Если вы опасаетесь, что вашему мужу наплевать на ваши чувства, то вы, вероятно, обнаружили, что вещи в ваших отношениях не отвечают вашим потребностям.Вы можете почувствовать, что все безнадежно, и захотите снова почувствовать себя счастливым и влюбленным. Иногда бывает трудно понять, когда вы в депрессии, что это может означать, когда кажется, что вашему мужу плевать на наши чувства.

Здесь мы рассмотрим ряд вещей, которые могут означать, когда ваш муж заставляет вас чувствовать, что он больше не любит вас или ваш брак и не заботится о них. Некоторые из причин могут быть довольно трудными для чтения, поскольку они могут заставить вас принять некоторые идеи, которые вы пытались похоронить на задворках своего разума.Однако чем раньше вы начнете решать эти проблемы, тем скорее вы снова почувствуете себя счастливым.

Он готов двигаться дальше

К сожалению, когда кажется, что поведение вашего мужа предает мужчину, которого больше не заботят ваши чувства, он вполне может означать, что готов уйти и хочет бросить вас. Это трудно признать, поскольку вы оба потратите много времени, если не годы, на свои отношения только для того, чтобы увидеть, как они рухнут.

Иногда, даже если в то время это не кажется очевидным, уход от отношений может быть лучшим решением для вас обоих.Если вы двое согласны с тем, что больше не делаете друг друга счастливыми, и у вас больше не будет счастливой совместной жизни, по крайней мере, вы даете друг другу возможность быть счастливыми вне семейной жизни.

Однако часто в браке всегда есть один человек, который хочет продолжать говорить и решать проблемы. Это, конечно, решать вам. В браке можно решить проблемы, а иногда и нет. Что бы вы ни пытались, помните, что прямо сейчас ваш муж постоянно обижает вас, и это не нормально.

Он эгоистичный

Очень неприятная и обидная причина, по которой ваш муж продолжает ранить ваши чувства, заключается в том, что он эгоистичный человек. Вполне может быть, что он всегда был эгоистом, просто когда вы только начинали встречаться и влюбляться, вы не знали его истинное лицо. Часто мы не всегда видим все аспекты характера любимого человека, когда впервые оказываемся перед ним в плену.

Это совершенно естественно и очень нормально. Проблема теперь в том, что его поведение сейчас задевает ваши чувства, и это неприемлемое поведение.Это расстраивает вас и вызывает стресс.

Итак, что вы можете сделать с мужчиной или мужем, который эгоистичен и не считает вас своим главным приоритетом. Что ж, вы можете указать ему на определенные действия, которые были яркими примерами того, когда он обидел ваши чувства. Поговорите с ним о том, как и почему его действия причиняют вам боль, чтобы он мог хотя бы попытаться решить проблемы, которые вы поднесли ему.

Именно после этого разговора вы можете принять решение о том, чем бы вы хотели заниматься в будущем.Вполне может быть, что после того, как вы призвали его к эгоизму, он перестанет действовать таким эгоистичным образом и начнет ставить вас на первое место.

Однако может случиться так, что даже после того, как вы рассказали ему о том, как его поведение расстраивает и причиняет боль, он вообще не меняет своего поведения. Если это то, что происходит в ваших отношениях и браке, вы хотите затем подвести итоги ситуации и решить, есть ли у вас совместное будущее или нет.

Он не уважает вас

Как и в случае с эгоистичным поведением, иногда, когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы не всегда замечаем его отрицательные стороны.Однако может случиться так, что если вы с мужчиной, который оскорбляет ваши чувства, он виноват в том, что он не уважает женщину, с которой он находится.

Это может быть связано с устаревшими представлениями о том, какими должны быть отношения между полами, или может быть, что у него большое эго, и он никогда не считает, что его мнение ошибочно. В результате он всегда думает, что ваше мнение ошибочно.

Когда один из вас не уважает другого, это может привести к нездоровому дисбалансу в отношениях, когда ни один из вас не сходится во взглядах друг с другом.Это может доходить до стадии, когда все, что вы делаете, если ваш партнер не уважает вас, является неправильным и неправильным.

В подобных ситуациях вам нужно знать, что ваше мнение и желания так же справедливы, как и его. Поговорите с ним о том, как его действия причиняют вам боль и как он может делать что-нибудь в будущем, чтобы помочь. Важно сообщить ему, что вы чувствуете, чтобы он мог принять меры, чтобы изменить свое поведение — если он этого хочет.

Также может случиться так, что вы говорите с ним о его поведении и неуважении к вашему мнению, а он вообще не меняется.Когда это произойдет, возможно, вам придется принять несколько важных решений относительно вашего совместного будущего. Причина в том, что если мужчина не уважает вас и ваше мнение, вы также можете настроить себя на подчиненный образ жизни, в котором вы никогда не будете счастливы.

В ваших отношениях нет равновесия

Как упоминалось ранее, если вашего мужа не волнуют ваши чувства, это может означать, что в вашем партнерстве присутствует нездоровый дисбаланс. Это может означать, что у него есть вся власть и он просто принимает вас как должное.Если вы боитесь, что это касается вас обоих, хорошей идеей и действием может быть прекращение удовлетворения всех его требований, чтобы сделать его счастливым.

Поступая так, вы на самом деле можете усугубить ситуацию для вас обоих. Постоянно отдаваясь ему, вы можете поддерживать и поощрять его действия, когда он не думает о вас и ваших чувствах.

Восстановление баланса в отношениях — трудная задача, но очень важно обеспечить удовлетворение ваших потребностей в рамках вашего партнерства.

Что делать, если муж не заботится о вас?

Может быть непросто решить, что делать, когда вашему парню больше все равно, или если вы чувствуете, что муж не заботится о том, чтобы задеть ваши чувства. Вам доступно так много вариантов, но наиболее подходящий будет зависеть от личности вашего мужа — и вашей личности.

Выход

Это, вероятно, не то, что вы, возможно, хотели бы услышать, но если вы чувствуете, что ваш муж не заботится о вас, и вы не чувствуете, что у вас есть какой-либо другой курорт, вы всегда можете оставить его.Это огромный шаг, который нужно сделать, и он также может означать, что у вас нет пути назад или вероятность того, что ваши отношения могут вернуться в нормальное русло, но если вы чувствуете, что у вас нет другого выхода, это может быть то, что вам нужно сделать.

Расставание с мужем — это эмоционально трудное время, но также трудны и практические аспекты, которые его окружают. Для развода необходимо привлечь юристов, а также тот факт, что вам может потребоваться найти новое место для жизни — или ваш муж это делает.

Оставайтесь занятыми

Хороший способ психологически выжить, если вы чувствуете, что мужу наплевать на вас, — это просто оставаться чем-то занятым.Для некоторых это может означать сосредоточение внимания на детях в вашем браке или сосредоточение внимания на своей карьере или работе, чтобы не думать о том, что ваш муж, похоже, больше не заботится о вас.

Сосредоточьтесь на себе

Когда мы находимся в отношениях, в которых наши партнеры не заботятся о нас и нашей жизни, очень легко впасть в образ жизни, при котором вы считаете себя недостойным и нежелательным. Это просто не так и никогда не будет.

Чтобы не попасть в яму ненависти и ненависти к себе, уделите время себе и своей жизни.Подумайте о том, чего вы хотите в будущем и каким бы вы хотели видеть свое будущее. Это может означать, что нужно потратить время на то, чтобы улучшить свое здоровье и физическую форму, или даже пересмотреть свою работу и карьерный рост.

Что бы вы ни делали, вам нужно чем-то гордиться и гордиться тем, что вы являетесь собой.

Попытайтесь увеличить количество секса и близости у вас

Это невероятно трудная вещь, о которой нужно думать, и, возможно, это совсем не то, что, как вы думаете, может помочь, но увеличение количества секса и близости, которые есть у вас и вашего мужа, может помочь вам снова влюбиться.Как следствие, ваш муж скоро снова будет заботиться о ваших чувствах.

Причина, по которой это может помочь, заключается в том, что секс — это один из способов, с помощью которых партнеры могут показать друг другу, что они заботятся, чего они не могут сделать ни с кем другим. Физическая близость помогает увеличить эмоциональную близость двух людей в отношениях.

Что такое эмоциональный отказ в браке?

Эмоциональный отказ может быть трудным для признания, что случилось с вашим браком, но если вы когда-либо думали, что «мой муж ни о чем не говорит со мной» или «мой муж обижает мои чувства и не заботится», тогда это вполне может быть, что это статус ваших отношений.

Это потому, что эмоциональная заброшенность — это когда кто-то в браке или отношениях полностью исключает другого. Так что, если вы чувствуете, что ваш муж больше не разговаривает с вами и не делится с вами чем-то, вполне возможно, что он начал проверять отношения, вызывая эмоциональный отказ.

Это может быть трудная ситуация, когда вы выходите из ваших отношений тактично, потому что, когда кто-то закрывает все линии связи между вами двумя, трудно продвигаться вперед к более счастливому, более близкому по духу пространству.Хотя это возможно, это зависит от того, что оба человека что-то предпримут и начнут разговаривать друг с другом.

Кроме того, они должны увеличить количество времени, которое они проводят вместе, чтобы восстановить баланс в паре. На этот раз вместе может быть много разных вариантов, но вы оба должны сделать все возможное, чтобы сделать его как можно более конструктивным и позитивным. Вам обоим нужно будет принять меры, чтобы снова все исправить.

Поэтому подумайте о способах, которые помогут вам увеличить время, проведенное в компании друг друга, как можно более позитивно.Для пары может иметь большое значение, если они найдут хобби, чтобы начать вместе или регулярно ходить на ужин или в кино. Несмотря на то, что поначалу это может быть сложно, увеличенное время заставит вас обоих снова узнать, что происходит в жизни друг друга, и если вы вместе начинаете новое хобби, это дает вам новую точку соприкосновения, которая может быть тем, чем может понадобиться брак с эмоциональным отказом.

Самое важное в работе над эмоциональным отказом — это снова начать уважать друг друга, чтобы снова полюбить.Когда в браке становится тяжело, мы часто начинаем ссориться друг с другом и винить своих партнеров. Эмоциональный отказ происходит, когда люди хотят прекратить боль постоянных ссор или споров.

Если вы снова начнете уважать друг друга, мы надеемся, что споры станут более конструктивными, когда они действительно возникнут.

Как узнать, ненавидит ли вас муж?

Он щелкает по тебе

Самый простой способ узнать, ненавидит ли вас ваш муж, — это если он постоянно рвет на то, что вы делаете — или даже на все, что вы делаете.Это может оставить вас в замешательстве, поскольку это, вероятно, сильно отличается от того, как он вел себя, когда вы впервые были влюблены или встречались. Честно спросите себя, были ли ваши действия оправданы или оправданы его резким обращением к вам, и внимательно слушайте, что он говорит.

Если вы ответите на то, что он гневно огрызнулся, вы можете ухудшить ситуацию, а не улучшить. Найдите время, чтобы подумать о том, что он сказал, и о том, как вы можете подойти к подобным ситуациям по-другому, или просто расскажите ему, почему вы так себя вели.Ни в коем случае не следует оправдывать то, что вы делаете все время, но если вы подчеркнете его, вы поступаете так, как поступаете, по уважительной причине, разумный партнер или супруга поймут это.

Он никогда не кажется счастливым видеть тебя

Одна из самых печальных вещей в отношениях, когда вы боитесь, что ваш муж или партнер ненавидит вас, — это когда ваша вторая половина никогда не кажется счастливой видеть вас. Это может быть по целому ряду причин, и вполне может быть, потому что у вашего мужа не самые солнечные наклонности, но если ваш муж никогда даже не улыбается, когда вы входите в комнату, это может быть признаком того, что что-то происходит. неправильно в вашем браке.

Такие вещи, как смотреть на вас, когда вы приходите домой после рабочего дня, или собираться поцеловать вас, когда вы входите в дверь, — все это очень положительные признаки того, что любовь все еще присутствует в браке. Когда кажется, что мужья всегда слишком много думают, чтобы даже поднять глаза, когда вы входите в комнату, это может быть признаком того, что в ваш брак вступила дурная кровь.

Он проводит со своими друзьями больше времени, чем вы

Еще один знак, который также может означать, что ваш муж больше не любит вас, — это когда он проводит больше времени со своими друзьями, чем с вами.Он может не знать, что делает это, и если это так, то вам, вероятно, не стоит слишком беспокоиться о состоянии ваших отношений. Однако женщины обычно довольно быстро указывают на то, что их мужья проводят слишком много времени со своими друзьями, а не с женой, детьми или семьей.

Имея это в виду, если ваш муж все еще проводит слишком много времени со своими приятелями, вам, возможно, придется изменить баланс в ваших отношениях. Это особенно верно, если у вас есть дети, и в конечном итоге вы всегда за ними ухаживаете, потому что его всегда нет дома.

Он не помнит ни юбилеев, ни твоего дня рождения

Одна из самых приятных вещей в браке или отношениях — это когда вы на всю жизнь находитесь с кем-то, кто любит баловать вас по особым случаям. Однако, если ваш муж или парень никогда не вспоминает ваш день рождения или годовщины, это может быть признаком того, что он вас больше не любит. Это особенно верно, если раньше он использовал тайм-аут, чтобы побаловать вас, а теперь нет.

Это означает, что он знает, когда ваши годовщины, он просто предпочитает не отмечать их.Это не значит, что, если он не покупает вам подарок, он вас ненавидит, это просто означает, что если он просто не желает вам словесного поздравления с днем ​​рождения или не говорит счастливой годовщины, его поведение не исходит из позиции любовь.

Он ставит вас перед людьми

Может случиться так, что ваш муж унижает вас перед другими людьми, если он вас ненавидит. Это может быть особенно жестоким событием в вашей жизни, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя очень маленьким и незначительным человеком, но при этом быть уверенным в себе и осознавать, что если ваш муж ведет себя так, это часто является признаком его собственная неуверенность.Так что, если вы обнаружите, что он постоянно унижает вас в малейшем, то, возможно, вам придется признать, что из вашего брака любовь ушла на его сторону.

Признаки того, что ваш муж ранит ваши чувства и не заботится о нем — Итог

Заметить признаки того, что ваш муж способен обидеть вас, а также не заботится о том, чтобы сделать это, может быть трудным признанием. Причина в том, что это означает, что впереди для вас лично и для ваших отношений будут трудные времена.Вы всегда должны пытаться разрешить ситуацию, сначала поговорив со своим мужем, но может оказаться, что открытие линий общения не имеет ни малейшего значения.

Это может быть невероятно сложно для вас, и это понятно. Когда тот, кого вы любите, не обращается к его поведению, чтобы вы были счастливы, это может означать, что вы должны оставить его или, по крайней мере, признать, что ваше партнерство никогда не будет таким, каким вы хотели его видеть. Это может даже означать, что вы в конечном итоге будете проводить все больше и больше времени в разлуке в браке без любви.

К сожалению, это довольно распространенное явление, особенно когда речь идет о детях, даже в том возрасте, когда развод приемлем и является совершенно нормальным делом. Люди по-прежнему не идут по пути развода, потому что они просто не хотят, чтобы их брак оставался позади, или могут даже остаться вместе по финансовым причинам или, как упоминалось ранее, поскольку у них есть совместные дети.

Когда что-то подобное происходит в вашем браке, вы должны найти другие способы обрести счастье в своей жизни, чтобы не впасть в депрессивное состояние из-за того, что ваши отношения не соответствуют тому, о чем вы думали.Возможно, вы найдете новое хобби и новых друзей, на которых можно сосредоточиться. Вы можете сосредоточиться на своей работе и карьере. Вы можете путешествовать и смотреть мир.

Что бы вы ни делали, помните, что то, что ваш супруг не заботится о ваших чувствах, не означает, что вы не должны заботиться о своих чувствах и о своем счастье в результате.

Если вы чувствуете, что находитесь в браке без любви или с мужем, которому все равно, что вы чувствуете, и который сильно вас расстраивает, оставьте свою историю и комментарии ниже.Нам бы очень хотелось их услышать, а нашим читателям доставляет большое удовольствие слышать о людях, находящихся в аналогичных ситуациях и обстоятельствах. Оставьте свое имя, адрес электронной почты и другие данные, чтобы мы могли написать вам похожие статьи, если вы сочтете их полезными.

Плюс, поделитесь этой статьей со всеми друзьями и семьей, которым может быть полезно прочитать эту статью, в которой рассказывается о том, через что они проходят. Часто бывает так полезно знать, что вы не одиноки и что другие пережили те же неприятности.

признаков того, что ваш муж не влюблен в вас

Это то, чего боится каждая счастливая замужняя женщина — признаки того, что ваш муж не влюблен в вас. Поскольку до половины всех браков в США заканчиваются разводом, это, к сожалению, случается чаще, чем нам хотелось бы.

Множество факторов могут способствовать «искре в браке». Вы оба можете быть перегружены работой, ваши дети могут отнимать все ваше время, или вы просто разошлись. В некоторых браках чашу весов меняют трагические обстоятельства — например, потеря ребенка.

Если вы ищете признаки того, что муж вас не любит, вам нужно сделать выбор. Помните, что редко когда виноват один человек. У вашего мужа могут быть свои проблемы, или вам обоим может потребоваться приложить больше усилий для налаживания отношений. Если это тонущий корабль, возможно, пришло время принять решение, которое устроит вас обоих.

В этой статье: 📝

• Любит ли меня муж?
• Нормально ли для мужа не проявлять привязанности?
• Каковы признаки брака без любви?
• Что мне делать, если муж меня не любит?

В конце концов, никто не может вам этого сказать, кроме вашего мужа.Признаки того, что ваш муж больше не любит вас, могут включать в себя отсутствие общения, но это также могут быть отрицательные черты личности.

Что такое неуважительный муж?

В некоторых случаях, например, у вас может быть неуважительный муж. Это могут быть не внезапные изменения в поведении, а черты, которые не сразу проявились, когда вы впервые собрались вместе. Вместо того, чтобы делать поспешный вывод «мой муж меня больше не любит», вы можете изучить этот вопрос подробнее.

Вернитесь к началу ваших отношений. Вы заметили какие-нибудь из этих красных флажков?

• Он не смог поблагодарить вас перед своими друзьями или познакомить вас с друзьями и семьей
• Он оскорблял других женщин
• Он уклонялся от своих обязанностей (что в дальнейшем может проявиться, например, в плохом воспитании детей)
• Он был необщителен (играл упорно или просто пренебрежительно?).

Хотя некоторые из них в начале ваших отношений могли показаться простительными и даже очаровательными, они могли стать предвестниками неуважительного мужа.

С другой стороны, внезапные изменения в поведении могут указывать на то, что ваш брак движется в неверном направлении.

Отсутствие привязанности, особенно новое отсутствие привязанности, является одним из первых контрольных признаков неудачного брака. Возможно, вы вышли замуж за человека, который не был известен своими тактильными способностями, но есть несколько способов проявить привязанность.

Если он не слушает вас, когда вы рассказываете ему о своем дне, если он больше не отправляет сообщения для проверки или не целует вас на ночь — возможно, он разлюбил.

Точно так же он может полностью игнорировать возможность проводить какое-либо время вместе. Возможно, он и раньше предлагал пообщаться вместе, но, возможно, его больше интересует время, проведенное в одиночестве, или он перестанет уточнять у вас, прежде чем строить планы.

Вы можете подумать: «Мой муж не любит меня», но прежде чем идти дальше, спросите себя, ведете ли вы такое же поведение, как и он. Иногда конец брака не обязательно должен быть катастрофическим — вы можете просто разойтись со временем по мере изменения жизненных обстоятельств.

Брак без любви может быть вызван просто отсутствием интереса или эмоциями. Например:

Вы все время ругаетесь

Те мелочи, которые он делал раньше, которые вы считали милыми, теперь сводят вас с ума. Вы постоянно спорите из-за вредных привычек, например, из-за опозданий?

Ты больше не ссоришься

Споры между супружескими парами совершенно нормальны. На самом деле, они могут даже быть признаком страсти в отношениях. Если у вас просто больше нет сил спорить, возможно, вы отказались от страсти к борьбе.

Вы фантазируете о других людях

Это может быть не то, чем вы делитесь друг с другом, но если вы думаете о проведении времени с другими людьми — будь то платоническая дружба или сексуальные отношения — тогда ваш партнер может больше не быть вашим приоритетом №1.

Вы не рассказываете друг другу о своих чувствах

Многие люди склонны считать, что конец отношений наступает тогда, когда умирает секс, но это только часть отношений. Любовь состоит из множества сложных слоев, от страстного вожделения до давних обязательств.

Одно дело, когда секс утихнет, но если вы двое не можете объяснить, почему — или действительно, почему вы больше не хотите проводить время друг с другом, то, возможно, вы расстались.

Если вы думаете, что ваш муж больше не любит вас, спросите себя, действительно ли вы его любите. К сожалению, для некоторых пар звезды не совпадают. Один партнер может все еще быть преданным, в то время как другой, возможно, давным-давно ушел.

Но если вы оба чувствуете одно и то же, это может быть трудной проблемой, но это может быть лучше для вас обоих. Первое, что вам следует сделать, это поговорить об этом.

Вы хотите драться или бежать?

Когда у вас будет время для разговора, самое время решить, стоит ли, по вашему мнению, сохранить брак. Во многих случаях парам просто нужна опасность — когда они разлучены, они понимают, что на самом деле теряют, и стремятся добиться большего в будущем.

В других случаях пары понимают, что могут расти друг без друга. Если супружеские пары действительно несовместимы, они могут даже поблагодарить друг друга за «освобождение другого».

Когда правильно выходить

Выйти из брака будет одним из самых трудных дел, которые вы когда-либо делали, но вам нужно думать о себе. Если у вас токсичные отношения, например, если он оскорбляет, то пора уходить.

Найдите утешение в друзьях и позаботьтесь о жилье для вас или детей.Вам не всегда нужны экстремальные обстоятельства — иногда вам просто нужно, чтобы друг посмотрел вам в глаза и сказал, что ваш муж больше не любит вас. Вы достойны большего, чем ожидание, чтобы узнать.

Мой муж больше меня не любит …

Достигали ли вы когда-нибудь в браке момента, когда вы знали, что муж больше не любит вас?

Может быть, вы прямо сейчас находитесь в этой точке.

Возможно, вы были убиты горем и не знали, что делать, поэтому набрали в Google:

Муж меня больше не любит »

… и, может быть, вы надеялись, что в поиске появится что-то, что поможет вам, направит вас, объяснит, как изменить его сердце, завоевать его, или любой другой способ ободрить ваше усталое сердце и обстоятельства, которые вы сталкиваются.И, может быть, просто может быть, эта статья всплыла.

Поскольку я много лет писала в блоге о браке, эта фраза: «Мой муж больше не любит меня» — я часто слышала ее от жен, И ОНА РАЗБИРАЕТ МОЕ СЕРДЦЕ. Подобные новости губительны для души. Если это ты … Мне искренне жаль, что тебе пришлось это испытать.

Я не могла представить, чтобы мой муж решил больше не любить меня. Я не мог представить себе жизнь, которую мы построили вместе, иначе, как вместе и в любви.

Но для многих это реальность. Это может быть ваша реальность. Если это так, я знаю, что вы здесь, потому что Бог поддерживает вас.

Эта статья не для того, чтобы рассказать вам, что вы сделали не так, или как вы можете изменить своего мужа. Правда в том, что любовь — это выбор. Именно то, что делает брак настолько уязвимым, — это то, что он зависит от двух отдельных людей , каждый день выбирающих любить друг друга. К сожалению, мы живем в падшем мире, и грех развратил нас, препятствуя нашей способности любить правильно.Когда в нашей жизни есть нераскаявшийся грех, наш брак сильно страдает.

Наши души жаждут настоящей любви. Искренняя, искренняя, настоящая любовь. Мы жаждем этого и жаждем этого каждый день. Я обнаружил, что только совершенная любовь исходит от Бога. Он единственный, кто может удовлетворить эту потребность всех нас. Мы заставляем наших мужей делать это, но даже если наши мужчины любят нас, это никогда не будет идеальным, этого никогда не будет достаточно. Если мы исполнены Божьей любовью, то, как любят наши мужья, можно почувствовать себя достаточно и принять с объятиями, полными благодати.

Независимо от ваших обстоятельств прямо сейчас, пожалуйста, убедитесь, что вы получаете удивительную любовь, которую Бог испытывает к вам. Когда мы понимаем любовь Бога, мы знаем, как любить лучше. Что побуждает меня сегодня ободрить вас. Независимо от того, любит ли вас муж или нет, я призываю вас любить так, как любит Бог. Бог любит безусловной любовью. Бог любит нас, даже когда мы терпим неудачу, или отталкиваем Его, или не любим Его в ответ. Бог всегда верен любви. Бог есть любовь.Поэтому, когда дело касается вашего мужа, любите его безоговорочно. Будьте верны любви. Во всем, что вы делаете и говорите, делайте это с большой любовью.

Такая любовь сильна. Такая любовь меняет людей. Такая любовь отражает сердце Бога.

У вас есть право оплакивать известие о том, что ваш муж не любит вас. У вас есть право расстраиваться, сбивать с толку и расстраиваться. Но когда вы испытываете все эти разные эмоции, пожалуйста, не грешите. Выбери любовь. Это именно то, что Бог сделал для нас.Люди ненавидели Иисуса. Они умоляли чиновников распять Его. Иисус не сопротивлялся, потому что Он понимал любовь Отца , и это помогло Ему узнать, что Он должен был делать в своих обстоятельствах.

Приблизьтесь к Богу. Примите Его любовь. И разделить Его любовь. Это изменит вашу жизнь, ваше сердце, вашу точку зрения, ваши действия и все остальное к лучшему.

Я также призываю вас молиться за вашего мужа. С верой молитесь, веря, что Бог изменит его сердце.Не только для того, чтобы снова полюбить тебя, но, что более важно, чтобы он познал, понял и принял любовь Бога. Только когда он познает настоящую любовь, он сможет так любить вас. Молитесь за его сердце и верьте в будущее, в котором он познает настоящую любовь.

Подожди, друг. Не позволяйте депрессии или боли того, что вы переживаете, управлять вашим сердцем. Отдайте это Богу и позвольте Ему исцелить вас и исправить вашу сломленность.

Приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам.»- Иакова 4: 8

Бог показывает Свою любовь к нам в том, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас ». — Римлянам 5: 8

Нет, во всем этом мы более чем победители через Того, Кто возлюбил нас. Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни правители, ни существующее, ни грядущее, ни силы, ни высота, ни глубина, ни что-либо еще во всем творении не смогут отделить нас от любовь к Богу во Христе Иисусе, Господе нашем ». — Римлянам 8: 37-39

Заповедь новую даю вам: любите друг друга: как я любил вас, так и вы должны любить друг друга.»- Иоанна 13:34

Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Всякий, кто не любит, не знает Бога, потому что Бог есть любовь ». — 1 Иоанна 4: 7-8

Что делать, если супруг больше не любит вас | Развод и ваши деньги

Многие пары влюбляются друг в друга и заявляют, что невозможно жить друг без друга, но через некоторое время они начинают неуважительно относиться к своим супругам и воспринимать свой брак как должное.Они заняты жизнью, тусуются с другими людьми, заводят несколько детей, жалуются, им нужно оплатить счет или постоянно спорить о том, почему полотенце следует вешать в ванной, а не в прачечной.

Часто пары не знают об этих изменениях и не воспринимают их как предупреждающие знаки того, что брак рушится, пока один (или оба) из них постепенно не разлюбят друг друга. Затем доходит до того, что они испытывают искушение освободиться от утраченной интимной связи и сказать: «Я больше не люблю тебя.

Эта фаза замужества обычно трудна, и есть вероятность, что некоторые правила будут нарушены. Ложь, жестокое обращение, обман и психологическое давление являются обычными атрибутами этой стадии, из-за чего браку становится труднее противостоять давлению. Однако, решая сохранить брак или разойтись, необходимо избегать нанесения непоправимого ущерба, независимо от того, насколько сложной стала ситуация. Будьте честны и рискните рассказать партнеру о своих чувствах.

Ниже приведены распространенные причины, по которым партнеры разлюбили друг друга. Назначить свидание, чтобы поговорить об этих признаках, было бы отличным шагом, если вы хотите, чтобы ваш брак встал на правильный путь.

Причины уменьшения любви

Приверженность становится все более сомнительной . Если вы слишком заняты работой и затрудняете проводить время друг с другом, это может привести к потере интереса со стороны одного или обоих партнеров, что в конечном итоге заставит одного разлюбить другого.Поэтому уместно установить четкие границы между браком и работой, поскольку это помогает поддерживать баланс в браке. Обсуждение этого в паре может помочь вам преодолеть эту проблему.

Нет мотивации прикасаться друг к другу . Влюбленные друг в друга партнеры любят держаться за руки и прикасаться друг к другу. Когда вам трудно общаться друг с другом, ходить рядом или сидеть рядом друг с другом, это признак наличия проблемы.Выскажите свое мнение по этому поводу своему супругу и начните незаметно предпринимать шаги к его изменению, возможно, нежно лаская его руки или похлопывая по спине, когда вы рядом с ним.

Искра секса исчезла . Если вы заметили, что ваш партнер не заинтересован в интимных отношениях или сексе с вами, это вызывает беспокойство. Влюбленным парам нравится заниматься сексом друг с другом. Близость и секс — это настоящие формы общения и выражения любви друг к другу, в то время как отказ от секса означает, что вы не находите своего партнера интересным для общения.Это также означает, что вы не заинтересованы в других формах общения со своим партнером, и это может нанести ущерб вашему браку.

Они стали чужими . Можно влюбиться в кого-то, даже если он вам не всегда нравился, поскольку любовь — это глубокая связь. Однако, когда вы выйдете замуж, вы можете начать узнавать некоторые вещи, которые вам не нравятся в вашем партнере. Вас может оттолкнуть его поведение с друзьями или то, как она разговаривает с вашей семьей.Обычно это приводит к чувству неприязни к партнеру, а негатив делает невозможным терпеть человека, на котором вы вышли замуж.

Пришло время для развода или разрыва отношений?

Мы находимся на этапе истории, когда развод теперь считается лучшей альтернативой в проблемном браке. Это стало обычным предупреждением для людей, которые страдают от боли и конфликтов или просто больше не любят. Распространенный совет: «Останься, дурак» или «Ты достаточно молод, чтобы привлечь кого-то получше; выйти из брака сейчас же.

Человек, на котором вы вышли замуж, не тот, с кем вы сегодня, потому что люди меняются. Вы изменились, ваш партнер изменился, и все свежие мечтательные чувства и обещания ушли. Можно с уверенностью заключить, что ваша любовь также изменила форму. Если вы разлюбите, невозможно точно узнать, не вернется ли любовь в другой форме. Видимо, первоначальная любовь была чем-то зажжена.

Прежде чем вы решите использовать фразу «Я больше не люблю тебя» со своим партнером, убедитесь, что вы готовы отказаться от брака.Если вы решили отпустить, рассмотрите шаги, описанные ниже.

Расставание с кем-то, кого вы когда-то любили

Признайте причины, по которым вы хотите расстаться . Люди решают остаться в браке по миллиону разных причин, даже если они больше не любят своих супругов. Это может быть чувство вины или страх причинить другому человеку еще большую боль. Однако нет ничего плохого в том, чтобы расстаться с тем, кого вы разлюбили. Отпустите всякую вину и эмоции и признайте себе, что конец здесь.Будет несправедливо по отношению к вашему партнеру, если вы останетесь в браке из-за обязательств.

Признайте, что расстаться нелегко . Никогда не бывает легко справиться с болью разрыва, если вы действительно любили своего партнера, и еще труднее отпустить, если этот человек — ваша первая любовь. Отдав свое сердце, душу и тело своему партнеру, отпустить всегда нелегко, и вы должны сначала признать и принять это. При расставании с партнером честно говорите, насколько это неловко и сложно, и как вам это грустно.

Приготовьтесь смело взглянуть в лицо своему супругу и произнести слова . Ваш партнер заслуживает личного разговора о том, почему вы хотите расстаться. Никогда не используйте текстовые сообщения или сообщения электронной почты, независимо от того, как долго вы вместе. Игнорирование партнера — еще худшая форма разрыва. Это унизительно и неуважительно. Даже если это просто «до свидания», скажите это лично.

Время важно . Нет идеального времени, чтобы расстаться; однако в некоторых случаях определенно лучше.Не делайте этого на массовых мероприятиях или в особые дни, такие как День святого Валентина и дни рождения. Если вы инициируете разрыв, вас могут посчитать бессердечным и холодным, но будет хуже, если вы сделаете это в особый день или во время мероприятия.

Не позволяйте негативу мешать разговору . Не позволяйте боли разрыва отнять то, что вы любите, уважаете и цените в человеке, с которым собираетесь расстаться. Ваш партнер запомнит ту часть брака, которая была прекрасной, и, вероятно, почувствует себя немного лучше.Также важно дать положительный отзыв при расставании, чтобы у человека не было чувства ненависти к вам, когда он / она воспроизводит разговор в своей голове.

Они имеют право на правду о том, почему вы хотите разрыва . Самая сложная часть разрыва — сказать правду о том, почему вы хотите разрыва. Требуется смелость, чтобы сесть с партнером и рассказать обо всех причинах своих чувств. Спланируйте разговор о разрыве и подготовьтесь к нему. Не откладывайте обсуждение на более длительный срок, чем предполагалось, если не хотите, чтобы разрыв оказался тяжелее, чем ожидалось.Не избегайте этого разговора. Не забудьте поделиться некоторыми хорошими воспоминаниями и качествами, даже если вы честно скажете им, что послужило причиной разрыва.

Выслушайте их . Некоторые из последних моментов, которыми вы поделитесь с партнером, с которым собираетесь расстаться, — это моменты, когда ему разрешают поделиться своими чувствами и эмоциями. Хотя поначалу они могут чувствовать себя неловко, напуганно, сердито, горько, грустно или плакать по поводу ситуации, будьте уверены, что первоначальная реакция скоро утихнет.Когда это произойдет, начните стадию «отпустить», позволив им сказать то, что им нужно, даже если это означает, что они говорят то, чего они не имеют в виду, в пылу сиюминутного настроения.

Дайте понять партнеру, что вы понимаете его эмоции и не хотите, чтобы брак разорвался так, как он закончился. Не позволяйте их мыслям о вас влиять на то, что вы думаете о себе, но выслушайте их.

Заключение

По правде говоря, любить полностью изменившегося человека очень сложно.Возможно, невозможно воссоздать первоначальную любовь, но это не значит, что любовь ушла. Иногда это может означать, что любовь превратилась в дружбу или что вам нужно что-то новое, чтобы разжечь романтику. Я видел счастливые супружеские пары, которые не любят друг друга, но видел разведенные пары, которые все еще любят друг друга. Любовь к партнеру — это основа для крепкого и счастливого брака, и для этого требуются работа и действия. Этот выбор — основа для длительного, любящего брака.

Если вы разлюбите, брак действительно не будет концом, пока вы не позволите ему стать таковым. Фактически, это может быть начало совершенно другой фазы вашего брака, которая поможет вам найти еще одну причину любить человека, с которым вы разделили свою жизнь.