Муж познакомился и через неделю ушел к ней: Муж за неделю встретил другую и ушёл. – Муж полюбил другую за неделю и ушел, поддержите

Содержание

«Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине»

«Ну ведь ты намного красивее ее! — заключила моя лучшая подруга, когда я впервые решилась показать фото той девушки. — Нет, она, конечно, хороша, но ты, с твоими роскошными волосами, просто затмеваешь ее».

Подруга всеми силами пыталась меня приободрить. Это был наш предрождественский ужин, на который мы традиционно собирались с четырьмя бывшими университетскими сокурсницами. Я не хотела касаться этой темы, чтобы не портить праздник, но не сдержалась, расплакалась и обо всем им рассказала.

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины. Последние несколько месяцев нашей совместной жизни были отравлены подозрениями и одновременно отрицанием того, что происходит. В конце концов я обнаружила их переписку. Человек, которого я любила, писал другой женщине: «Если любовь способна на жертвы, то я готов на любые — лишь бы быть с тобой». Это меня парализовало.

Однако необходимо было принять новую реальность. Муж оказался честен и поступил именно так, как говорил. Он пожертвовал нашим домом, шумными ужинами с детьми за круглым столом, которые он так любил, путешествиями на машине, к которым мы с такой радостью готовились. У нас больше никогда не будет общего рождественского утра, и мы не сможем переглянуться и улыбнуться друг другу, видя восторг детей, распаковывающих подарки. Всем этим он пожертвовал ради другой женщины, на пятнадцать лет младше меня.

Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину

Я рассказывала это подругам, и слезы текли в тарелку с пастой. «Но ты такая красивая!» — эту утешительную и бессмысленную фразу я услышала в тот вечер и слышала ее на протяжении последующих нескольких месяцев. И, должна признаться, иногда она помогала. Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину, даже если это не удержало моего мужа.

Мои не самые хозяйственные подруги напоминали и о других моих достоинствах, которые, на их взгляд, тоже прибавляли мне очков: «Ты ведь так хорошо готовишь, и даже хлеб печешь сама». Подруги, безуспешно сражающиеся с лишним весом, вспоминали, как я героически похудела после рождения двоих детей и теперь ношу джинсы того же размера, что и в юности. «Неужели он ослеп?» — недоумевали они. «Ты подарила ему двух детей», — напоминали те, у кого их нет.

Все эти лестные слова говорились от чистого сердца с надеждой поддержать меня, и я навсегда буду благодарна друзьям. Сейчас я понимаю, что они прежде всего видели во мне те качества и жизненные результаты, которых не было у них. Именно это казалось им моими самыми сильными и выигрышными сторонами. Однако напоминание о том, что у меня осталось, не избавляло от ощущения пустоты и внутреннего омертвения.

Может, дело не в моей изменившейся внешности? Может, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания?

Я хорошо помню тот субботний ноябрьский полдень, когда мы отправили детей к маме и смогли наконец открыто поговорить. Мне казалось, у нас еще был шанс все исправить. Я ошибалась — все было кончено. Он объяснил это очень просто и холодно, глядя мимо моего плеча: «Прежде мне казалось, что ты — ответ на все мои вопросы. С ней же я вдруг обнаружил, что есть совершенно новые уровни, шире той реальности, к которой я привык. Я не могу больше жить с теми понятными ответами, которые радовали меня до того, как я встретил ее».

Он ушел. Настало время обеда, но я, конечно, не могла есть. Я наполнила ванну нестерпимо горячей водой, у меня тряслись руки, и, казалось, все внутри тоже сотрясается, смещая внутренние органы. Я внимательно смотрела на свой живот с растянутой после двух непростых беременностей кожей. Он уже никогда не будет таким упругим, как в то время, когда мы познакомились и не могли оторваться друг от друга.

Кати Митчелл с детьми.

Я подумала о том, что тело 24-летней женщины выглядит соблазнительнее и желаннее. Или дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания? Я не была интересна ни в общении, ни в постели. Он возвращался после напряженных командировок, уставший, и его встречали наши шумные дети, которые почти никогда не давали нам возможности остаться наедине. Мне нужно было так продумать нашу жизнь, чтобы оставалось время и для нас двоих. На секунду я задумалась о моей будущей жизни в одиночестве, и меня охватила паника.

Следующие четыре месяца я провела в изнурительных заботах: раздел и продажа дома, восстановление девичьей фамилии, переоформление документов на прежнее имя. Однако все это было ничто в сравнении с той болью, которую я испытала, узнав о его помолвке спустя лишь пару недель после того, как мы оформили наш развод.

Теперь она приезжала с ним забирать детей на выходные. Она была с ним на всех совместных ужинах с его семьей. И все это время я не могла остановить наше «соревнование», укрепляя свои позиции теми доводами и комплиментами, на которые были щедры мои друзья: «Ты красива. Ты добра и тактична. Ты была прекрасной женой».

Однако даже повторение этих аффирмаций не слишком мне помогало. Однажды друг произнес по телефону фразу, которая меня неожиданно встряхнула. Он сказал: «Как бы ни поступал твой партнер — это лишь его выбор, который никак не характеризует тебя. То, что случилось, не связано лично с тобой и тем, что ты могла или не могла сделать для ваших отношений». Эта фраза пришла в тот момент, когда она была мне более всего необходима.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

После месяцев бесконечных сравнений и претензий к себе чувство вины и бессилия стало отступать. Я заснула, снова и снова возвращаясь к этим словам, постепенно понимая всю их правду. Его уход совсем не связан с тем, кем я была или не была для него. И даже если представить, что существует совершенная женщина, образу которой я бы соответствовала на 150%, итог нашего брака мог бы остаться ровно таким же.

Я реальный человек, и у меня есть право и на плохое настроение, и на усталость, и на то, чтобы чувствовать себя незащищенной и просить помощи. Я приняла и полюбила в себе собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне с каждым днем становилось легче.

Да, у меня по-прежнему бывают периоды уныния и самобичевания, но в глубине души я всегда знаю, что не позволю этому состоянию завладеть мной. Вся та боль, через которую мне пришлось пройти, открыла новую сторону меня: ту, что отныне не зависит от оценок посторонних и даже близких людей, дает мне силы, вкус и интерес к продолжению моего путешествия.

Муж ушел к любовнице — Блог доброй ведьмы

Есть такие ситуации — довольно частые — когда муж ушел к любовнице, потом начал снова нахаживать в предыдущую семью, сначала по поводу, потом без. Жена тихо радуется, но преждевременно — муж все равно не возвращается. Любовница злится — что ты все мотаешься?! И так длительное время, то туда, то сюда.

Меня иногда упрекают, что я слишком категорична, когда призываю дать изменнику пинок под одно место — мол, мужская психология иначе устроена. Хорошо, сегодня я вам расскажу про психологию таких мужчин. Я даже расскажу, как сделать, чтобы мужчина перестал прыгать туда-сюда. Не забудьте только потом отряхнуться после прочитанного.

На прошлой работе у меня было несколько коллег мужчин — все они гуляли, независимо от возраста. Один из них откровенничал о своих похождениях, я даже знала его любовницу. Когда я спросила — «Ты же понимаешь, что твоя жена тоже может рано или поздно воспользоваться тем, что ты не всегда бываешь дома, и завести кого-нибудь?». На что он ответил очень эмоционально: «Урою! Нет, сначала разведусь, потом урою!» К моему большому удовлетворению, спустя примерно 3 года, его жена все-таки наставила ему рога. Думаете, он кого-то урыл или побежал разводиться, чтобы, наконец, уйти к любовнице? Как бы не так. Он превратился в слезливое, сопливое ничтожество, которое рыдало на плече у коллег, у любовницы, у подруг жены и пило валерьянку с корвалолом. Пережив первый стресс, он все свои усилия направил на восстановление отношений с женой. Осознал, что был плохим мужем, стал учится готовить и т.д.

Это не единственная история. Главная ошибка жен, решивших удержать неверных мужей, в излишнем старании. Показать, что она лучше соперницы, делать упор на детях, семье и т.д. Поймите одно: если у мужчины нет намерения уйти, он не уйдет, хоть старайся, хоть нет. Если хочет — то же самое. Поэтому лучшее, что вы можете сделать — ускорить его уход в случае, если он раздумывает, или выставить вон, если он ни о чем не думает и уходить не собирается. Я объясню это с точки зрения психологии чуть ниже. Я не советую вам изменять в ответ — потому что тут результат 50 на 50. Может, он забудет любовницу и бросится возвращать вас, а, может, выставит вон с фингалом. Очень часто после ответной измены жены на какое-то время отношения улучшаются, сексуальные в том числе. Мужу нужно доказать, что он лучше, и показать женщине, что она теряет. Не воспринимайте такие моменты всерьез.

Также мой совет — никогда не признавайтесь в своей измене, даже если муж нашел улики. Стойте до последнего. Его подозрения — достаточная месть с вашей стороны, поверьте. Но если вас поймали с поличным, то не говорите «он ничего для меня не значит!» Это нам, женщинам, легче слышать такие оправдания. У мужчин наоборот. Если вы скажете, что познакомились неделю назад и просто по пьяни переспали, муж будет думать, что его женщина — легкодоступная шлюха, которую любой может уложить после пары стаканов. Лучше скажите, что этот мужчина добивался вас полгода, дарил цветы, клялся в любви и вы не устояли перед его обаянием.

Так что делать, если муж ушел к любовнице или живет двойной жизнью. Любовницам тоже будет полезно почитать. Но учтите один момент — если мужчина ушел к другой сразу, собрав минимум вещей, и исчез из вашей жизни, то здесь вы вряд ли что-то исправите.

В любовном треугольнике страдают и жена, и любовница. Пока они терпеливы, мужчине комфортно, он не собирается ничего решать. В статье «Как увести мужчину из семьи» я писала, что даже большое чувство к любовнице может не быть поводом для развода, потому что мужчина теряет гораздо больше, чем семью — он теряет привычный уклад жизни. В обмен на женщину, которая у него и так есть. Как только жена или любовница, или обе одновременно начинают на него давить с выбором, мужчина впадает в сильнейший стресс. При чем гораздо больший, чем испытывает каждая из них. Итогов такого стресса может быть несколько:

1.Подвешенная ситуация, длящаяся годами, когда мужчина самоустраняется и предоставляет женщинам самим бороться за него, пока он пассивно стоит в стороне.

2. Мужчина находит третью женщину и уходит к ней.

3. Мужчина находит какое-то занятие, в которое погружается с головой, отстранившись от жены и любовницы. Например, записывается в спортзал и усердно «тягает железо» или создает рок-группу или еще что-то.

У вас — независимо на какой вы стороне баррикад — 2 выхода:

— Оставить мужчину в покое, пусть собирается с мыслями и выбирает, а вы пока живете своей жизнью. Но здесь надо иметь железные нервы и понимать — не факт, что выберут вас и не факт, что мужчина не решит, что все «устаканилось».

— Усилить стресс, приняв решение за мужчину и выставить его вон.

Второй вариант больше подходит для жен. На самом деле мужчина, не ушедший в первые же месяцы из дома, может собираться с мыслями годами. Его пугает слишком многое — он уходит из привычной квартиры, привычного образа жизни, привычного распорядка дня, при этом в глазах окружающих он плохой, его осуждают. А вы помните, как важно мужчине, чтобы его считали хорошим. Плюс теперь ему надо содержать 2 семьи. И создавать свой новый мир с нуля. Все это тормозит с принятием решения. Это на самом деле очень тяжело. Может, даже тяжелее, чем женщине. Она хотя бы остается в своей среде. И у нее есть большая отдушина — она может отвлекаться на детей. Мужчина нет. Именно поэтому в первые моменты после разрыва многие мужчины так тяготеют к общению с ребенком — он напоминает о прежней жизни. А многие женщины запрещают им видиться — подсознательно понимая, что это облегчает жизнь бывшему мужу.

Выгоняя мужа к любовнице до того, как он сам это решил, жена формирует у мужчины сильнейший стресс. К вышеперечисленным переживанием добавляется дискомфорт неожиданности — он не созрел, он не готов в таким резким переменам! Его мир рушится. Он, конечно, уходит к любовнице, потому что больше некуда — но сидит, тоскует, держится с ней отстраненно, начинает пить или начинает придумывать предлоги, почему ему нужно поехать навестить ребенка. Потом — почему ему нужно остаться на ночь в той семье. Любовница злится — это еще больше добавляет ему стресса. В результате жизнь мужчины превращается в ад.

Если мужчине 40-50 лет, нередко подобный стресс приводит к серьезным заболеваниям. И даже смерти от инфаркта или инсульта. Но оказавшись в больнице, мужчина начинает тяготеть к прежней жизни. Это логично. Когда тебе плохо — ты хочешь максимального комфорта. А комфортно мужчине было дома. Плюс он помнит, как за ним ухаживала жена, что она знает его болячки и, возможно, даже знает врачей, у нее есть опыт и связи в этом деле. Есть умение принимать решения за него пока он болеет. А если любовница моложе — то мужчина может заметить в ней страх и неуверенность. Худшие вещи на данный момент. Больница — часто выступает поворотным моментом в любовном треугольнике.

Но и без проблем со здоровьем мужчина начинает тянуться к бывшей жене (по указанным выше причинам). Грубейшая ошибка жены — решить, что это что-то значит. Мужчина пока что просто ходит туда, где он может хоть немного отдохнуть душой. О возвращении он не думает — он тоскует о привычных вещах. Если жена откликнется на его предложение о сексе или совместной ночевке — все, она его потеряет. Мужчина испытает огромное облегчение от того, что прежняя жизнь ему доступна и будет теперь бегать к жене, когда ему захочется немного комфорта. Жить будет с любовницей. Или там и там. В общем, все как было с самого начала, только поменяет женщин местами.

Если хотите вернуть мужа — диктуйте условия. Ты можешь приходить к ребенку, гулять с ним или с нами обоими, можешь с нами обедать или ужинать. Но в то время, когда удобно мне. Ты можешь прийти, когда я скажу и уйти, когда мне будет нужно. Ты можешь интересоваться моей жизнью, но понимать, что больше не имеешь к ней отношения и все решения я принимаю сама. Ты можешь даже остаться на ночь — но в другой комнате, потому что мы больше не муж и жена.

Таким образом жена дозировано выдает бывшему мужу необходимый ему комфорт. Как ослика — поманили морковкой, но не дали. Дали чуть-чуть кусить, но хорошего понемногу. Метод кнута и пряника. Хочешь получить все — собирай вещи и переезжай окончательно, порви те отношения.

И он порвет, поверьте. У любовницы просто не будет козырей. Правда, нет никакой гарантии, что через какое-то время мужчина не восстановит с ней отношения или не заведет новую…

через какое время его потянет домой, причины возвращения в семью

Автор Елена На чтение 6 мин.

Доброго времени суток! Когда в семье происходит разлад отношений, не факт, что партнеры полностью разойдутся. Зачастую, если муж ушел к любовнице, он вернется обратно в семью через некоторое время с извинениями. Как понять, почему мужчина ушел из семьи и что делать в такой ситуации?

Почему уходят мужья

Согласно статистике, случаев возвращения мужей обратно в семью, после своего ухода к любовницам, не мало, что удивительно. Следовательно, отношения возрождаются и проходят благополучно. Так получается благодаря женской психологии, при помощи которой девушки могут быть более терпимыми и находить в себе силы простить любимого человека. Практически каждая 2 девушка в своей жизни прошла через измену со стороны второй половинки и смогла простить ее.

Муж ушел к любовнице: как пережить, построение дальнейшей жизни

В мужчинах преобладает полигамия, из-за которой многие считают, что для них измена физиологическая потребность, которая не несет в себе какого-либо смысла. В основном, муж совершает измену идя согласно своим инстинктам интереса. Также, распространённой причиной предательства своей супруге является злоупотребление алкоголем. В отличие от девушек, парни не считают свои похождения «на сторону» чем-то неправильным. Даже, если парень будет понимать, что провинился перед девушкой, переживать сильно не будет. От того, как супруга простит неверного муженька, он изменит ей вновь, спустя некоторое время.

Подобное поведение для мужчин обыденное. Они могут изменить раз 6 и получат прощение столько же раз, ведь для их женщин главным критерием отношений является душевная близость с партнером.

Когда мужчина собирает вещи и уходит с ними из дома, лучше его отпустить, это явно непросто физиологическое влечение к партнерше и не будет являться спортивным интересом. Если мужчина семьянин, привык уже к домашнему уюту, убранной квартире, приготовленной еде, то он не рискнет заводить роман на стороне, ради мимолетного влечения. Максимум, он будет проводить встречи на стороне, тщательно их скрывая от окружающих, чтобы не жертвовать своим комфортом. Мужчина готов уйти к другой женщине, из-за следующих причин:

Любовь. Подобный вариант событий возможен при встрече с первой любовью. Былые чувства воспылают с новой силой и из-за них, он желает покинуть нынешнюю семью. Также, мужчина может влюбиться в другую женщину, в период кризиса среднего возраста. Желание быть любимым и востребованным подталкивает зрелого мужчину в объятия более юной красавицы.
Измена жены. Очень редко можно встретить парня, который простил своей девушке измену. Женская измена наносит сильный удар по мужскому самолюбию, не каждый мужчина готов принять и пережить ее спокойно.
Проблемы психологического характера. Мужчина испытывает желание покинуть семью, из-за неблагоприятной эмоциональной атмосферы в ней,- ссоры, скандалы, недопонимание. Основными проблемами внутри семьи являются вопросы быта, воспитания ребенка и жизненных целей.
Материальные проблемы и быт. Из-за недостаточного количества денежных средств, также, могут возникать конфликтные ситуации в семье. Если мужчину будут постоянно пилить за то, что он недостаточно зарабатывает, он покинет эту женщину.
Проблемы сексуального характера. Мужчины поддерживают сексуальную жизнь до самого конца своей жизни. Даже проживая совместно более 3-х лет, мужчина будет хотеть продолжения интимной близости. В свою очередь, девушка свое время распределяет детям, быту, забывая об интиме вовсе.
Внешний вид супруги. После вступления в брак, муж наблюдает за своей супругой в неопрятном, не накрашенном виде. В то время, как приходя на работу, лицезрят прекрасных, юных дам. В голове происходит сравнение своей жены с юной красавицей, где первая проигрывает сравнение. После чего и появляются проблемы в интимной жизни партнеров, появляется неудовлетворенность друг другом и повышается раздражительность.

Куда уходят мужья

Нельзя сказать, что все семьи разрушаются из-за соперниц. Как и не каждый парень готов вернуться к жене, потеряв недавно приобретенную свободу. Если супруг ушел ради любовницы, то, вероятнее всего, он уйдет именно к ней. Когда причиной расставания послужила не соперница, то существуют другие варианты:

Уезжают к своим родителям;
Начинают снимать квартиру;
Переезжают к другу;
Начинают жить в гараже или на даче;
Располагаются в офисе на диванчике;
Ночуют в автомобиле.

В самом крайнем случае, муж увольняется с работы и переезжает жить в другой город. Если же, спустя время, он так нигде и не найдет «пятый» угол, то, скорее всего, вернется к законной жене с извинениями.

Когда муж вернется домой

Через какое время, его потянет домой? Вопрос интересный, так как он действительно может вернуться. Все будет зависеть от определенных моментов:

Обстоятельств, из-за которых супруг, покинул семью;
На сколько хорошо будут складываться отношения между вами после расставания;
Что вы предпримите, чтобы его вернуть.

Если супруг ушел к сопернице, то согласно статистике, он с вероятностью 98% вернется обратно в семью, к законной жене. В основном этот период занимает не более 4 месяцев. Если вдаться в подробности, из-за чего он ушел к любовнице, то будет определен ряд причин:

Другая девушка более привлекательна и сексуальна;
У нее много свободного времени, которое она уделяет мужчине;
У нее нет забот;
Она не пилит мозг мужчине на бытовой почве;
Постоянно жаждет секса.

Каков же срок нахождения с любовницей? По завершению приблизительно 4 месяцев, иллюзорный мир прекрасных отношений разрушится, и он увидит, что перед ним такая же обычная женщина, ничем не отличающаяся от других. Со временем, она так же перестанет дома ходить накрашенной, начнет одевать бесформенные вещи и выглядеть уставшей. Появятся просьбы с выносом мусора, помощью по уборке и так далее… Осознав, что ничего в его жизни особо не изменилось, мужчина возвращается к законной жене.

Почему супруг готов вернуться

Некоторым женщинам кажется, если муж говорит, что уходит из семьи, то на этом рушится чуть ли не весь мир, вместе с отношениями. Но согласно статистике, мужья в большинстве случаев возвращаются и на то имеются свои причины:

Привычка. Мужчинам свойственно иметь привыкание ко всяким мелочам. Начав жить с новой пассией, замечает те самые раздражающие мелочи. Новая девушка не так вкусно готовит плов, интересуется не теми фильмами и, вообще, не интересуется хоккеем. Столкнувшись с полной противоположностью жены, он уходит от любовницы и возвращается обратно в семью.
Переоценка ценностей. Когда супруг покидает семью или уходит из квартиры, велика вероятность, что это произошло на фоне эмоционального срыва. Как только эмоции стихнут, он переосмыслит произошедшую ситуацию и вернется, осознав свою ошибку.
Примирение. После ухода из дома, мужчина продолжает общаться с супругой и ребенком. С течением времени, обида улетучится, и он захочет вернуться в семью.

Если вы хотите вернуть мужа в семью от любовницы, ознакомьтесь с информацией данной статьи

Поделитесь своими размышлениями в комментариях, что делать, когда мужчина уходит к любовнице?

Месяц назад муж ушел. 3 года назад он уходил уже. Я просто не хочу жить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне и мужу по 40 лет. Вместе живём 18. Двое сыновей 17 и 12 лет. Месяц назад муж ушел.

3 года назад он уходил уже. Ушел тогда молча без видимых причин. За 2 недели до ДР младшего сына. Ушел, внёс меня в черный список в телефоне и все. Через неделю пришел, сказал, что жить со мной не хочет, сколько будет давать денег на детей и все. Потом было 7 месяцев ада. Я не хотела жить. Не было ни дня, чтобы я не просыпалась или не засыпала в слезах. Похудела на 15 кг. Он приходил, общался с детьми, даже ходили вместе куда-то. Пыталась с ним поговорить, бесполезно… Что творилось с детьми — страшно вспоминать. Были и истерики, и попытки старшего уйти из дома и сломанная старшим дверь, и много чего еще.

Через 6 месяцев муж подал на развод. А накануне приходил к нам и ничего не сказал. Мне позвонили на работу из суда. Я ему позвонила, мы встретились, и он начал говорить, что хочет поставить точку, что ему надоела я и дети со своими истериками. Я поняла, что все. Дети сказали, что если он разведется, общаться с ним не будут. Потом он приходил, мы разговаривали, я просила забрать заявление. Что он и так свободен и т.д. Он говорил, что подумает, а я начала смирятся с тем, что это точка. Для себя решила, что жить не хочу, но должна вырастить детей. Они вырастут , а потом я не буду жить…

Дети уехали с моими родителями на каникулы, он их проводил (я просила, потому что через неделю развод и все. Дети с ним общаться не будут). Проводив детей, я мысленно тоже с ним попрощалась. Я понимала, что больше его не увижу. А через неделю он начал писать мне. Спрашивать как дела и и.д. Предложил помочь с деньгами. Мы встретились перед работой буквально минут на 5, он дал деньги и я уехала. Через 2 дня он сказал, что забрал заявление на развод. Ещё через пару дней он спросил можно ли прийти в воскресенье. Я дала согласие. Он предложил встретиться в магазине. Там он купил еды и мы пошли домой. Дома он накрыл стол, мы сели и он сказал, что хочет вернуться. Сказал, что последний месяц жил со своей первой любовью. Но, понял, что мы его семья и т.д.

Я его пустила обратно. Но, сказала, что второй раз такого пережить мы не сможем. С одной стороны я надышаться на него не могла, а с другой — было очень тяжело. Он старался, начал готовить… Потихоньку все наладилось. Он говорил, что любит меня, что я и дети его семья. Что только ради детей и стоит жить. Он купил новую машину, через год дачу. Было много планов на счёт постройки нового дома и т.д. Все было хорошо до сентября. В середине сентября у старшего д.б. плановая операция, которую мы ждали год, а мужа отправляли в командировку. Я его просила, чтобы он отказался, а он сказал, что не может и психовал, что я ругаюсь, вместо того, чтобы пожалеть его ( ему н.б. ехать в очень глухое место).

Он уехал. Перед отъездом говорил, что не нужно его провожать (я его всегда провожала), но потом согласился, у нас был секс. Про это нужно сказать отдельно. У него давно (около 15 лет) проблемы в этой сфере. За последний год секс у нас был 2 раза. Вначале я пыталась с ним говорить на этот счёт, он говорил, что да, проблем у него есть, потом меня обвинял, потом просто стал уходить от разговора. Я потихоньку смирилась с этим. Понимала, что видимо, он такой человек. (Мы с ним познакомились в 21 год. Я была первая при том, что он не урод и т.д.)

Так вот. Он уехал. Писал мне из командировки постоянно, говорил, что любит и т.д. Приехал через 2 недели, привез кольцо. И, через 2 дня начался ад. Он мне рассказал, почему ушел первый раз, что все понял, что семья это главное и т.д., но сказал, что секса у нас больше не будет никогда. Чтобы я искала себе кого-то. И, что возможно, он тоже будет искать. Что я его не интересую, как женщина вообще. Но уходить он не собирается. Ещё сказал, что общается с девицей с работы. Что она ему стала писать в командировке (начальница просила их поддержать) и что они дружат. Что он хочет изучить ее характер для того, чтобы лучше разбираться в людях. На следующий день он извинился, сказал, что наговорил ерунды и т.д. Это было начало…

Я видела, что они общаются, он говорил, что нет. Потом пригласил в гости МЧ, с которым ездил в командировку. Сказал, что готов и её пригласить,чтобы я поняла, что у них ничего нет. Я согласилась. Он пригласил. Накануне до дня прихода в гости, у меня выявили проблему со здоровьем, но мы начали готовиться к приходу гостей. Это был кошмар. Мы перепугались. Я ощущала себя так, будто я готовлюсь к знакомству со второй женой. На следующий день все прошло хорошо. Когда они ушли, муж сказал, что больше с ней общаться не будет. Ему больше она не интересна. Ноооо, продолжил общаться, скрывая это от меня. Я все видела, а он мне говорил, что я истеричка.

Потом, была ночь кошмара, когда он вышел в магазин и не вернулся. Мы с детьми его искали всю ночь, а утром в 11 он пришел и сказал, что просто хотел побыть один… Это было за неделю до ДР младшего сына. Дальше были 3 недели вранья (он с ней переписывается постоянно, а меня выставляет истеричкой). Я ему говорила, что или он дома и с ней не общается или он общается, но ухрдит. Он говорил, что с ней не общается, что никуда не уходит, что она общается на работе с МЧ и он ей не нужен и т.д.

Дальше. Понедельник — мы с ним идём в театр, вечером разговор — я спросила, любит ли он ее. Он ответил, что я говорю ерунду. Вторник -мы едем на работу, днём на связи, он посылает поцелуйчики… Потом говорит, что задержится на работе и исчезает. Пришел утром, помылся и ушел на работу, вечером не пришел. Днём в четверг я спросила, ушел ли он из дома. Ответ — вечером поговорим. Вечером разговор ни о чем, он идёт за сигаретами и не возвращается. В пятницу пришел, лег спать, а в субботу устроил скандал, отобрал у меня телефон и обзвонил всех родственников, чтобы приехали, что я в истерике. В итоге его отец приехал, наорал на меня, что я истеричка и забрал его домой у себе.

В воскресенье они собрали собрание — он, свекр, свекровь, моя мама, сестра. Пытались меня выставить психопаткой, а потом приехали всей толпой сообщать детям, что папа будет жить у свекров пока… Прошел месяц. Вторую неделю он практически живёт у этой девицы. Я единственно о чем мечтаю — не просыпаться больше. Понимаю головой, что он не достоин этого, что должна жить ради детей, но молю о смерти для себя… Я просто не хочу жить…

Поддержать сайт:

Полина , возраст: 40 / 28.12.2019

Отклики:

Здравствуйте, Полина. Очень хочется Вас поддержать, обнять и сказать, что всё пройдёт, поверьте, это действительно так!!! Вам нужно отстраниться от мужа, никаких контактов, пережить острую боль. А затем, собрать всю волю в кулак и защищаться, за Вами дети. Читайте этот сайт, очень помогает. В конечном итоге, Вы поймёте, предательство рушит всё до основания, фундамента, но нужно выстоять, обязательно. Вашей вины в произошедшем нет, к сожалению, это стандартная ситуация, когда мужчина начинает «гулять» и оправдывает свои поступки чем угодно. Чаще всего женщина понимает, чувствует, что происходит с мужем что-то, но верит до последнего. Вот в этот период психика и не выдерживает, ты знаешь прекрасно, но доказать ничего невозможно и окружающие не верят тебе, а мужчина, видя эту ситуацию и прекрасно понимая, продолжает разрушать вас.

Держитесь, Вы сильная, хочется плакать — плачьте, говорите о своей боли, пусть она выходит. В период точно такой же ситуации как у Вас, земля ушла у меня из под ног. Родные, мои родные стояли в стороне и наблюдали, как рушится мой мир, но никто из них не протянул руку помощи, ни один не сказал слов поддержки. Пройдёт время и возродитесь Вы, обновлённая, сильная и самодостаточная. Когда-то я сидела возле храма на лавочке и плакала, абсолютно потерянная, ко мне подошёл батюшка, сел рядом погладил по голове и выслушал, не перебивал, не задавал вопросов, просто слушал и кивал. А когда я всю боль и горечь свою ему рассказала, Вы не поверите, он улыбнулся, взял мои руки и сказал : «Это хорошо, что он себя так ведёт. Для Вас хорошо! Поверьте, всё у Вас наладится!!!» И сейчас, по прошествии нескольких лет, могу Вам сказать с полной уверенностью, все наладится. Сын повзрослел, ему ничего не нужно было и объяснять, всю боль мы пронесли с ним вместе, но это нас сплотило и сделало сильнее!!! Сейчас я благодарна Богу, что всё так случилось.

Всё хорошо , возраст: 42 / 28.12.2019

Полина, вам не позавидуешь. Да, настало трудное время в вашей жизни. Вы должны понять, что ваш муж словно сошёл с ума, поэтому вы не должны воспринимать всерьёз его слова. Ни в коем случае даже не думайте о смерти. Сейчас самое время обратиться к Богу за помощью, молитесь, чтоб быстрей пережить свою боль. Родителей мужа тоже не воспринимайте всерьёз, не общайтесь с ними. Окружите себя людьми которые вас могут поддержать, те, кто не будет вас критиковать. Пусть за вас молятся родные. Поверьте, эта боль не навсегда, можно и нужно выбраться с этого болота. Если муж ушёл, это не значит, что ваша жизнь окончена.
У меня тоже был сложный период и жить не хотелось, за меня молились и я молилась, прошло два года, сейчас и мыслей о смерти нет, жизнь снова в радость. С Богом возможно все, просто поверьте в это. Но надо обязательно молиться каждый день, можно не выходя из дома. Перемены будут точно, не опускайте руки.

Марина , возраст: 39 / 28.12.2019

Милая Полина, примите и мою поддержку. Если Вы читали сайт, как бы плохо Вам не было, консультируйтесь с юристом, пока муж в эйфории, спасайте имущество. Мне это помогло отвлечься в самый сложный период. Когда я рыдала просто на улице, в автобусе… Оформили у нотариуса — я не подаю на алименты, он мне свою часть квартиры отписал. Я подала на развод сама и прекратила всякое общение. Обычно первые 4 месяца самые сложные, потом с переменным успехом наступает улучшение, потом откат, особенно после новостей с «того берега», доброжелателей то много.
Никто не понимал, что со мной, почему я так страдаю. Только прочитав истории на этом сайте, я поняла, что я не одна такая. Сайт мне помог. А так бы я не знала как себя вести, что делать. Наломала и так дров. Писала фее. А когда стало отпускать, спустя полгода он попросился назад. Пустила, но семьи больше нет, нет уважения и любви, нет доверия. Он чужой мне человек, теперь уже знаю на что способный. Лучше бы не возвращался. Мы прожили полгода, он все это время тихо страдал по ней, это видно. С его слов любви там никакой не было, только постель. Вот им и срывает крышу от новизны. Поведение у всех у них как под копирку, со мной не спал, орал, я истеричка всё выдумываю. Даже деньги стал скрывать. Когда уходит любимый человек, это всегда больно, здесь все раненые. Если верите, молите Бога, Богородицу, всех святых Вам помочь. Плачьте, войте, но не при детях, им и так тяжело, их мир рухнул. Храни Вас Господь!!!

Марина , возраст: 45 / 28.12.2019

Полина, чего вы не хотите жить? У вас двое детей, взрослых достаточно. Судя по всему, у вас были проблемы в интимной сфере. 2 раза в год для мужчины в 40 лет — мало. То есть, либо человека это вообще не интересует, либо была другая женщина.
Тут много факторов, но что-то не так было для него в вашем браке.
Но вам-то что? Ну уйдёт, так почему жизнь закончилась?

Лара , возраст: 39 / 28.12.2019

Полина, да не надо жить ради детей. Надо просто жить, потому что жизнь — она прекрасна. Не та, в которой вы спрашиваете у мужа, нравится ли ему кто-то там и общается ли он с кем-то, а нормальная жизнь. Перечитайте свое письмо, оно про что? Явно не про вашу жизнь. Отстраняйтесь от «дышания» вашим мужем и начните жить так, как должны были изначально. У вас сын, как я поняла, но пишите про детей во множественном числе. Как вы допустили, что собирают какие-то консиллиумы ваши рожственники по поводу вашей жизни? Проснитесь. Вы хотели бы сами, чтобы ваша дочка, например, вот так же жила со своим любимым человеклм — «а ты где, а ты что, дышу тобой, меня самой нет». Это не семья, это как питомник какой-то с домашними животными.

Ольга , возраст: 46 / 29.12.2019

Простите, Полина, но что это вы такое устроили со своей жизнью? Жить не хотите? О смерти молите? Да как вам не стыдно! Из-за кого не жить — из-за недомужчины какого-то, лжеца, безответственного негодяя и подлеца? Вы сама позволили ему издеваться над вами, а теперь страдаете. Что это такое вообще, захотел — ушел, не пришел ночевать, что это за беготня туда-сюда, ну что за бред?? Пинка ему давно надо было дать и не позволять об вас ноги вытирать. Папочке он, взрослый мужик, пожаловался, фу, аж противно. Фею привести домой с женой познакомить, это ж надо, просто верх цинизма. Ушел — и пусть катится, скатертью дорожка. Не из-за кого тут убиваться. Пусть там родственники думают что угодно, вам должно быть вообще фиолетово, это ваша жизнь, и «семейные» собрания пусть устраивают в другом месте.

У вас, дорогая Полина, есть дети, которые так же очень страдают, и их боль страшнее, чем ваша, и последствия ужаснее. Вам он всего лишь муж (да и то, какой он муж после всего), сегодня один муж, завтра другой, а для детей он отец, единственный и на всю жизнь. Будьте им опорой и защитой, не смейте раскисать. Вам нужно усиленно работать над собственной самооценкой, потому что то, что сейчас происходит, а именно ваше желание умереть от того, что из вашей жизни ушел такой ничтожный человек, это как раз таки от нелюбви к себе. Ушел — это на самом деле благо для вас. Подавайте на развод, на алименты и ничего не бойтесь. Болеть будет, да, но эта боль не вечная, переживете ее, станете лучше, сильнее, вот увидите, жизнь заиграет новыми красками, так всегда бывает, когда рядом больше нет токсичного человека, своими словами и поступками эту жизнь отравляющего. Держитесь, мысли о смерти гоните.

Катя , возраст: 35 / 29.12.2019

Полина, жизнь — это не блудливyй муж и не странные родственники. Она гораздо интереснее. Почему вы позволяете родственникам что-то озвучивать о вашей жизни детям? Ответьте себе на этот вопрос. Это ваша сфера ответственности. Честно ответьте и начинайте работу над собой для новой счастливой жизни. Берите ситуацию в свои руки! Два сына! И толковые какие! А муж ваш олух. И отпустите его, у блудников всё под копирку. Вам нужно заниматься своей душой и воспитанием настоящих мужчин, чтобы девушки вам потом спасибо сказали. Да, сложно. Но вложения в молодёжь вернутся сторицей! А в блудливых — не вернутся. Так что укрепляйтесь духом, идите к юристу, делите имущество, подавайте на алименты. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 29.12.2019

Берегите себя, дорогая, много молитесь. Не ищите поддержки у родственников, из письма понятно, что там её нет. Ищите более высокий источник поддержки. Мужчину нельзя делать идолом и смыслом жизни. Обретайте себя и свою ценность вне зависимости от наличия/отсутствия брака. Вы еще будете счастливы, я Вам искренне желаю этого!

ES , возраст: 30 / 29.12.2019

Здравствуйте, Полина! Позвольте поддержать Вас и искренне посочувствовать. Вот ответьте сами себе на вопрос: зачем, ну зачем Вам этот человек? Он предал, растоптал все и еще топчется по руинам. Он так долго мотает нервы Вам и детям и в ус не дует. Зациклен на себе полностью. Не надо доверять больше этому человеку, он не изменится. Да, он отец Ваших детей, но фактически он уже не Ваш муж. Тем более, тут уже рецидив.
Полиночка, Вам правильно посоветовали: отстранитесь, начните думать о том, не сможет ли он нанести материальный удар, сходите к юристу и максимально начинайте себя защищать, со всех сторон. Вы — разумная женщина, Вы сами понимаете, что и без него Вы представляете ценность. Пусть катится колбаской. А уж тот спектакль, какой он устраивает с родственниками — вообще ни в какие ворота не лезет. Боритесь, Полина, боритесь за себя. Гоните дурные мысли о конце всего. На Вашей улице еще будет праздник. С Вами дети, а это уже многое.

Надежда , возраст: 31 / 29.12.2019

Полина, читала твою историю и волосы дыбом встают. Это ж каким надо быть моральным уродом (я про мужа), чтобы так издеваться над своей женой и собственными детьми. Сколько же обидных слов сказано им тебе, сколько подлости в его поступках. Пишу и пытаюсь подобрать культурные слова, иначе модераторы не пропустят.
Со стороны выглядит так, что твоего мужа понесло во все тяжкие, сначала была первая любовь, потом коллега. И что больше всего поражает, что он тебя пытается сделать виноватой, называя истеричкой, приплетая сюда родню. Да от таких его закидонов у любого человека истерика случится. Пойми, пожалуйста, нет твоей вины. НЕТУ!!!!! И родню такую ставь на место, не позволяй им вмешиваться в твою жизнь и тем более орать на тебя. Со своей родней поговори и объясни, что ждешь их поддержки, а не участия в спектакле, который устроил твой муж.
Не понимаю, зачем ты идешь у него на поводу, приглашая в свой дом эту даму. Ну что сделано, то сделано. По сути он пригласил в дом любовницу, тем самым унизил жену. Ты, пожалуйста, не обижайся на мои слова, я не хочу тебя обидеть, а хочу встряхнуть, чтобы ты скинула розовые очки, разозлилась на него, и посмотрела ЧТО из себя представляет твой муж, которого я не могу назвать не то чтобы мужчиной, даже просто человеком. И вот из-за этого недочеловека ты готова расстаться с жизнью? Пишу и слезы текут.
У меня складывается ощущение, что у него с головой не в порядке: тащит в дом любовницу, задействует родню. А все для того, чтобы оправдать самого себя, посмотрите — она истеричка, жить с ней невыносимо, поэтому я ушел. Меня всегда поражали такие вот мужчины. Ну прошла любовь, не нужна жена, собрался и ушел, зачем мотать нервы и устраивать такие вот спектакли, нанося вред психике собственным детям.
Полина, надо собраться и жить!!! Ну что такое пишешь «молю Бога о смерти». А если это случится, что будет с твоими детьми??? Нужны они будут такому отцу? Сомневаюсь.А если и нужны будут, ты хочешь, чтобы какая-то дама воспитывала твоих детей, жила в твоем доме? Думаю, что нет. Есть еще вариант. Это детский дом. Ты этого хочешь? Такой жизни ты желаешь своим детям? И было бы из-за кого.
Поверь, это сейчас жить не хочется, но со временем боль утихнет. Я знаю о чем пишу, сама 4 года назад была в такой же ситуации, когда даже помыться и поесть могла с трудом.

Полиночка, дорогая, поверь всем нам, присутствующим здесь на сайте, боль пройдет, но сейчас надо собраться. Пусть нет сил, но надо. Ради себя, ради детей. И жить назло этому мужу.
Что бы я тебе посоветовала:
1. Отстраниться от мужа: не пускать на порог, ни встреч, ни звонков, смс. НИЧЕГО!!! Как будто умер, нет человека. Я в свое время не послушала этих советов, а зря, поэтому так долго и мучительно переживала развод.
2. Сходить к психотерапевту (не психиатру). Это психолог и врач в одном лице. И таблетки подберет и выслушает. Иначе действительно можно с ума сойти.
2. Выговариваться. Родным, подругам. Если некому, пиши сюда на форум, на другие сайты. Выплескивай всю свою боль. Есть бесплатные телефоны психологической помощи. Звони туда.
3. Молиться. Хоть своими словами. Но не о смерти, а о жизни. Здесь на сайте есть статья как это делать. Реально помогает. Становится хоть чуточку, но легче.
4. Есть. Пусть через силу, хоть по кусочку, но надо есть, чтобы не слечь.
5.Ставь себе небольшие цели, например, на день. И хвали себя за их достижение. Поела — я молодец, помылась — я просто умница. Балуй себя. Любишь пиццу — закажи доставку домой и вместе с сыновьями съешьте. В общем делай то, что тебе нравится.
6. Когда мне было невыносимо, я подходила к сыну (ему тогда было 9 лет), ложилась с ним на кровать, прижималась к нему, как маленькая девочка, он меня обнимет и мы молча лежим. Меня немного отпускало.
7. Подать на алименты. Чем быстрее, тем лучше. Это сильно отрезвляет мужей.
8. Решай имущественные вопросы. Только ради этого можно связаться с мужем и обсудить. Обратись к юристу, консультация не такая дорогая. Если жилье приобретено в браке, попробуй договориться с мужем о дарении его доли детям. Вдруг согласится. Как правило, когда прошло мало времени с момента ухода, у мужей еще есть какое-то чувство вины и они соглашаются на это.
9. Отстраниться от его родни, которая позволяет себе орать на тебя. Не отвечать на звонки.
10. Разговаривать с детьми!!!Им сейчас тяжелее, чем тебе. У них сейчас переходный возраст, неизвестно как и что могут в такой ситуации выкинуть. Особенно, смотри за старшим. Проси их о помощи по дому, объясни, что ты тоже переживаешь, но вместе вы справитесь. Прям говори, как мантру «мы справимся, у нас получится. Мальчики мои, я с вами и все у нас будет хорошо». Этим ты покажешь свою связь с ними. У них сейчас внутри весь мир рухнул. А кто им еще поможет кроме тебя? Никто. И чтобы сейчас не кинулись во все тяжкие, к друзьям — разговаривай, обсуждай с ними то, что произошло. С детьми тоже можно сходить к неврологу и попросить назначить успокоительные.
11. Введи в поисковике «7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг» многое поймешь про своего мужа. Он чистой воды газлайтер.
12. Завтра Новый год. Войди в этот год с надеждой на лучшее, оставив мужа и все его закидоны в уходящем году.

Полина, верь, все наладится. В жизни бывают ситуации намного хуже, когда с детьми остаются на улице, без работы и средств к существованию. И справляются, выживают. У меня знакомая сейчас лежит в онкологии, проходит химиотерапию и как она хочет жить!. И ты будешь жить!!! У тебя нет другого выхода!! НАДО ЖИТЬ!! ОБНИМАЮ ТЕБЯ!!!

Татьяна , возраст: 40 / 30.12.2019

Добавлю к своему отзыву. Можно распечатать инфу про газлайтинг и показать своей маме и сестре. Пусть почитают. Это не ты истеричка, это он пытается тебя таковой преподнести окружающим.

Татьяна , возраст: 40 / 30.12.2019

Дорогая Полина! А чего вы сейчас хотите? Чтобы он снова вернулся поиздеваться над всеми вами? Вы не хотите жить, потому, что он не с вами и не может измываться как раньше? Семьи в полном понимании слова уже нет и не будет. Как раньше уже не будет Это реальность, которую нужно принять. И научиться с этим жить. И жить по возможности счастливо. Да разве вы были счастливы раньше? Что это за семья-15 лет проблемы в сексе и секс два раза в год… Или он вас не хотел (тогда зачем морочил голову) или должен был лечиться, если был болен. Этот человек отнял у вас много лет. Теперь устроил качели: уйду-приду. Не создавайте себе кумира из вашего мужа.. он просто издевается своим поведением. И еще родню подключил. Вас же и обвинили, выставив психопаткой. Меня удивляет позиция вашей мамы. С дочерью так поступают — обидели и унизили. Лишили воли к жизни — а она против вас.. Ваш муж живет у этой девицы. Но не будет этой девицы-найдется другая.. Нужен ли он вам после всех девиц?

Ирина , возраст: 47 / 30.12.2019

Полина, здравствуйте!
Почитайте про социальных психопатов и нарциссов, и воспринимайте своего мужа, как неизличимо больного человека.
Берегите здоровье и думайте о детях, что будет с ними, если не дай Бог с вами что-то случится?

Вера , возраст: 32 / 01.01.2020

Полина, расскажу о себе, что я делала, и что мне помогло.
Для начала, я честно себе призналась — да, я хочу быть с ним.
Поэтому я просто молилась. День и ночь. Плакала сутками и молилась. Я молила Бога, чтобы он помог мне справиться с этим. Я честно призналась себе, что я абсолютно беспомощна в этой ситуации. Я — ноль перед Всевышним и есть что-то, что мне не подвластно.
Я много читала, я многое узнала, я поняла, в чем были мои ошибки. Я ходила к Матроне, она помогает, действительно помогает, хотя не сразу.
Это были 1,5 года настоящего ада, я умирала, я думала о смерти как о спасении. Рядом по настоящему умирала моя мама от онкологии. Единственный, кто меня поддерживал, это дочь. А так везде был вакуум, весь мир как будто отвернулся от меня.
Через полтора года он вернулся. Я была уже другая. Та, прежняя, она как будто умерла. А у меня новой уже не осталось ничего от прошлой жизни, я как будто заново родилась. Ни обид, ни злости, ничего, все сгорело.
И вот мы опять живем. Как будто и не было тех страшных полутора лет. Я ни в чем его не попрекаю, мы заново учимся жить вместе. Депрессия прошла не сразу, где-то года два шла по убывающей сейчас изредка только отголоски. А так… наверное я счастлива, не знаю, не могу понять. Но все гораздо лучше, чем было до…

Лина , возраст: 52 / 21.02.2020

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

муж ушел в никуда..живу надеждой

Не знаю зачем пишу, переговорено уже со всеми по сто раз..наверное хочется поддержки.
В браке 7 лет, была уверена что это раз и навсегда, муж практически идеальный, хорошо зарабатывает, все для нас делает, детей (две девочки) обожает, всегда дома, нет загулов, не пьет, не бьет. Но стала чувствовать по себе, что достала рутина, я не работаю, дома сижу подрабатываю и детьми занимаюсь, живу семьей, им, его проблемами. За собой слежу, с подругами вижусь по возможности, выбираемся развлечься. С мужем тоже взяли за правило каждый выходной ходить куда-то, но и любим просто дома поторчать киношку посмотреть. Но как -то все скучно, я раздраженная, уставшая, все бесит. Пошла к психологу стала над собой работать. Потом настало лето, поехали отдыхать, две недели он был с нами, потом уехал, я неделю была одна с детьми потом его мама приехала и дальше с ней отдыхали. Как то вечером очень сильно с ним поругалась, очень скучала ждала звонка, он не позвонил т.к. отмечал день рождение с мужиками с работы, я обидалсь устроила скандал, наговорила обидных слов с горяча. И в этого все и началось. Он замкнулся, прекратил звонить, общаться, сказал дай поскучать, хочу разобраться в себе, понимаю что-то происходит неправильно пытаюсь найти выход..потом приехал когда за нами особо наладить отношения не удалось, а по приезду домой был разговор, сказал что нам нужно пожить раздельно, что он больше не может так жить, что достали скандалы, ревность, контроль, что разные мы люди. возможно надеется что время расставит все по местам и он поймет соскучится, а пока он хочет быть один, даже у мамы не стал жить, снял квартиру. Поняла бы если б ушел к другой, но любовницы нет. Хочет быть именно один, делать все сам, готовить стирать гладить…с детьми видится по выходным и на неделе если мне помощь нужна, звонит старшей дочке перед сном..со мной хочет общаться как обычно как будто ничего и не произошло, может прийти чмокнуть поговорить нормально, поужинать. Но каждый раз все скатывается на мои уговоры вернуться, выясняем отношения, слезы, умоляния..я месяц наверное просто проплакала, сижу на седативных. Он пытается контролировать меня, хочет все мелочи связанные с детьми знать, раньше как то особо не вникал я постоянно обижалась что я его слушаю его проблемы, а он наши не особо и без интереса..а тут такой интерес к детям, постоянно помощь предлагает посидеть, ну как говорит мой психолог он общается на своих условиях как его комфортно, а я при этом есть не могу, плачу, постоянно жду чего-то надеюсь. В какой то момент я поняла что сил больше нет, не могу я общаться вот так, мне больно. Решить установить рамки. Попросила не звонить по мелочи, писать по возможности, сказала видеть тоже не могу, поэтому вот выходные бери детей общайся потом приводи, вот так по звонку и по желанию больше не нужно приезжать. Стало легче. Он после этого сразу же согласился к психологу сходить, говорит вдруг поможет…
Пишу сейчас спокойно, т.к. выплакала уже все. .не знаю что дальше..ждать, надеятся или учиться жить дальше одной…

Как быть, если муж ушел к любовнице и через какое время его потянет домой?

Можно вложить массу усилий в свою красоту, постичь духовные практики и кулинарное искусство, без памяти любить своего супруга и в один день обнаружить, что все рухнуло — он уходит к другой. Одни обвиняют в этом любовницу, другие — мужа, третьи — себя. Кто же виноват на самом деле?

Почему муж ушел к любовнице: возможные причины

Если муж ушел к любовнице, значит, на то есть причина. Возможно, через какое-то время его потянет домой и чета вновь воссоединится. Чтобы не наступать на одни и те же грабли дважды, супружеской паре стоит отыскать причину разрыва и попытаться ее устранить. Что может стать таковой?

Полигамия. Иногда виноватых нет. Полигамия заложена самой природой, потому лучше принять информацию как данность и просто выждать. В 90% случаев мужчины возвращаются в семью.

Загадка. По своей природе мужчина — охотник. Чтобы его удержать, нужно заинтриговать. Недаром существует выражение, что в женщине должна быть загадка. Когда она разгадана, охотник устремляется на поиски новой жертвы. Но потом опять возвращается к жене. Этот факт касается не всех особей мужского пола. Но есть определенный тип, для которых такая игра являет суть любовных отношений.
Сильная женщина. Есть женщины, которые не терпят сантиментов и даже наедине с собой боятся проявить слабость. Они не брезгуют мужской работой, решают семейные проблемы и зарабатывают больше, чем глава семьи. Не мудрено, что супруг уходит к любовнице через какое-то время. Ведь о том, каким он видит идеальный брак, никто не спрашивал. Возможно, он хочет проявлять заботу, быть главным кормильцем и сам решать бытовые проблемы. И вот в один момент в жизни мужчины появляется спутница, позволяющая это делать. Хотя и тут есть и обратная сторона: поскольку такому типу от природы не свойственна инициатива, то роль главы семьи будет исполняться недолго. Когда задор гаснет, супруг снова возвращается к жене.
Быт. Не секрет, что быт убивает чувства. Череда проблем надоедает и нередко приводит к ссорам в браке. Скандалы становятся единственным эмоциональным всплеском. Остальное остается за кадром. Именно это «остальное» супруг и находит на стороне.
Экстрим. Страсть между супругами с годами утихает, отношения более походят на дружеские. Она готовит, он ищет новизну и находит ее на стороне. Хотя финал этих любовных романов также предсказуем — обычно, пережив дозу экстрима, благоверные возвращаются к бывшим женам.
Безразличие жены. Это классическая ситуация: халат, бигуди, кастрюли, дети. Жене лень за собой ухаживать, некогда слушать о проблемах супруга. Муж в такой ситуации, как и в предыдущей, находит утешение в другой.

Сколько будет длиться борьба бывшей с будущей?

Случаев, когда мужчины возвращаются в семью от новой пассии, масса. Вопрос в том, через какое время это происходит? Сколько нужно ждать — год, два, три или больше? По версии психологов, серьезные романы на стороне длятся около восьми месяцев. Это маленький срок, если вспомнить теорию о том, что любовь живет три года. В то же время с точностью ответить, через сколько любимый вернется домой, невозможно. У каждого своя ситуация. У некоторых представителей сильного пола связь с любовницами может длиться десяток лет. Это те случаи, когда они не спешат определяться с выбором и живут на два дома. Брак здесь держится только на негласном договоре: у каждого своя личная жизнь.

Если же муж ушел к любовнице сразу

Без длительных колебаний. Ситуация немного упрощается, потому что:

Сроки метания, а вместе с тем и мучения всех сторон сокращаются.
Чем быстрее начнется совместная жизнь новой пары, тем быстрее произойдет проверка их чувств бытом.
Мужчина начнет сравнивать бывшую с новой пассией и быстрее определит, хорошо ли ему в новых условиях.

Оптимальный период, который требуется для перехода от страсти к обыденной повседневности – полтора-два года. Срок может быть и короче, ведь иногда остроту придает сам факт встреч украдкой. Если смысл любви был только в этом, бывшие быстро расстаются с любовницами и приходят обратно. Вот еще несколько причин, почему мужья возвращаются к женам от любовниц:

Душевный и физический комфорт, который был в прежнем доме и утратился в другом.
Материальное положение, которое устраивало бывшую и не устраивает нынешнюю спутницу — она рассчитывала на большее.
Исчезнувшая страсть. Возможно, страсть была единственной причиной союза. Когда она исчезает, ситуация заходит в тупик. О таких случаях говорят: «Это была ошибка».
Прозрение. Оказалось, что любовь была надуманной, мужчине просто нужна была пауза, чтобы понять, как дорога ему бывшая супруга.

Не исключается, что вышеперечисленное будет иметь одну подоплеку — кризис среднего возраста. Многие ошибки допускаются именно из-за кардинальной переоценки ценностей. В период кризиса это очень актуально.

Сколько длится кризис среднего возраста, определить так же трудно, как и ответить, через какое время супруга потянет домой. У каждого свой срок.

Он может втиснуться в год, а может растянуться на десяток лет. Все зависит от внутренних комплексов и воспитания. Но вне зависимости от того, сколько длится кризис среднего возраста, утешение на стороне не станет спасением от переживаний. Возможен вариант, когда мужчина разрывает отношения с женой, а потом и с новой пассией и какое-то время пребывает в статусе холостяка.

Поведение женщины, которую бросили: первая реакция

Уход любимого — это стресс, потому переживание негативных эмоций в первый период — это нормально. Женщина чувствует себя униженной, оскорбленной, ей больно и страшно от того, что она никому не нужна. Сдерживание эмоций — дело не женское, потому, чем скорее они выплеснутся, тем скорее можно будет взять себя в руки. Последнее очень важно для тех, которые намерены вернуть супруга домой. Да, насильно мил не будешь и гарантий, что он вернется, никто не дает, но достойно воспринять новость об уходе — это уже первый шаг к примирению.

Самое главное — сдержать негативные эмоции в момент ухода. Даже если пара больше никогда не будет вместе, неприятные ощущения от своих поступков могут остаться на всю жизнь.

Когда дело сделано и он таки ушел, не стоит искать утешение в еде, алкоголе или беспорядочных связях. От впадения в крайности легче не станет. Не сулят ничего хорошего и бесконечные звонки по телефону. Просьбы вернуться домой, обвинения и упреки только унижают. Так семью от любовницы точно не спасешь. Скорее наоборот: для любимого эти поступки станут еще одним подтверждением, что он поступил правильно.

Как же себя вести? Хорошо, если супруга давно догадывалась о связи на стороне и имела возможность подготовить себя к новости об уходе. Хуже, если известие стало громом среди ясного неба. В этой ситуации реакцию не подберешь, она выплеснется интуитивно. Хотя вовремя остановиться можно. В идеале лучше не закатывать скандал, не разыгрывать драму, а, проглотив обиду, спокойно воспринять новость. А если еще женщине хватит мужества сказать, что уважает решение любимого, тогда первый выигрышный ход автоматически записывается на счет бывшей. Супруг непременно оценит мудрость жены, не сейчас, так потом, когда захочет вернуться.

Важно! Ни при каких обстоятельствах не выяснять отношения с новой спутницей супруга! Это — всегда проигрыш и унижение себя самой.

Еще одна важная рекомендация — не переусердствовать в обсуждениях с подругами. Не стоит посвящать их в детали своей супружеской жизни и поливать грязью бывшего. Что если через время он вернется домой и семейная жизнь наладится вновь? Встречи с людьми, которые в курсе семейного скандала, не очень приятны. Придется менять друзей и компанию.

И да, чем больше разговоров об измене, тем сильнее раскачивается эмоциональный маятник. Обрести душевное равновесие будет труднее, а состояние обиды растянется на дольше.

Что делать, когда эмоции утихли: попытка разобраться в себе

Когда первая реакция прожита, вместо многократного прокручивания ситуации, нужно отстраниться и подумать, как быть дальше. Необходимо помнить, что вариантов существует только два: простить и вернуть или забыть и жить дальше. Если выбор пал на первый, тогда следует серьезно подумать о том, что именно заставляет вернуть бывшего супруга. Ведь чувства имеют свойства смешиваться и в такой ситуации сложно различить, где истина, а где — продукт злости и обиды. Что может руководить при принятии решения вернуть бывшего:

Желание восстановить достоинство. Пытаясь отобрать свое, супруга хочет восстановить чувство собственного достоинства и компенсировать обиду. Если воссоединение происходит, пара долго вместе не живет. Совместная жизнь сводится к упрекам и давлению на чувство вины. Возвращаются ли мужья к таким бывшим навсегда? Вряд ли.
Месть разлучнице. Возможно, отношения в паре давно рухнули, но супруги никогда об этом не говорили. В результате разрыва женщина может просто злиться на ту, которая якобы разбила их семью. Но если мужчина вернется, ощущение победы продлится максимум неделю. Далее будут те же упреки, чувство вины и отвращение.
Дети. Самая распространенная причина. Родители забывают о том, что дети счастливы тогда, когда их мама и папа тоже счастливы. Дети очень тонко чувствуют эмоции, потому сохранять семью путем обмана — не самый верный способ. Если с детьми поговорить на взрослом уровне, они поймут и поддержат любое решение родителей.

А что делать, если причиной есть истинная любовь? Через какое время можно начинать пытаться вернуть любимого? Сразу же. Первое правило — не давить не, ставить условия, не угрожать и не подгонять в решениях. Второе — серьезный, но спокойный разговор наедине. Семейной чете нужно постараться вспомнить все трудности и счастливые моменты, прожитые вместе. Хорошо, если она даст понять, что чувства еще не угасли и что готова принять бывшего в семью после измены. Разговор станет проверкой и для нее самой. Вдруг в процессе общения выяснится, что чувств вовсе никаких нет, что это — самообман. А может быть и так, что супруг сам выкажет сомнения по поводу разрыва и намекнет, что еще не все потеряно. Его уход может оказаться лишь минутным помешательством.

Женский совет: Если благоверный решил вернуться, не стоит быстро раскрывать объятья. Первое время лучше немного «подумать», принимать ли его обратно. Ведь он — виновник женских слез и страданий.

Что делать, если он не собирается возвращаться?

Если мужчина после разговора остается непреклонным, тогда прочь переживания и самоедство. Эти два спутника — худшее решение проблемы. Нужно сосредоточится на будущем и приступить к созданию новой жизни. Это возможно только, если раз и навсегда запретить себе прокручивать вариации на тему: вернется ли он ко мне когда-нибудь? Сосредоточиться нужно только на себе: вспомнить о своей привлекательности, о способности вызывать желание у мужчин.

Начать новый этап лучше всего с внешности. Это даже рекомендуют психологи. Новая прическа, кардинальная смена стиля одежды, избавление от лишних килограммов — этими заботами можно заполнить мысли в первое время. Если в доме есть какие-либо вещи, напоминающие о прошлых отношениях, от них нужно избавиться или убрать из глаз долой. То же самое касается гардероба.

Нужно во всем находить плюсы. Если муж в чем-то сдерживал бывшую спутницу, например, не отпускал на встречи с подругами, сейчас самое время воспользоваться случаем. Также стоит подумать о том, чем хотелось всегда заниматься, но не было на это времени: йога, танцы, бассейн, фитнес и т. д. Чем активнее времяпрепровождение, тем больше шансов переключиться на хорошее и отодвинуть неприятное событие на второй план.

Еще лучше расценить разрыв, как возможность проанализировать свои ошибки в семейной жизни. Возможно, через какой-то период обнаружится, что причина развода была вовсе не в том, в чем казалось поначалу. Если женщина найдет в себе мужество признать и проработать свои ошибки, у нее будет больше шансов на создание новой и более благополучной семьи.

А возможно, случится и так, что через время мужчину потянет домой. Они часто возвращаются к бывшим, если те дают им полную свободу. Ведь, чем больше снижается уровень важности проблемы, тем быстрее она решается сама собой. И тогда уже решать женщине, нужно ли принимать бывшего в семью после измены или продолжать строить новую жизнь с другим человеком.