Муж ударил меня: Он меня ударил! Простить или бежать?

Содержание

Он меня ударил! Простить или бежать?

ЛизаПсихология

Психология / Отношения

Простить или бежать?

Первая реакция: уйти от этого негодяя и больше никогда с ним не встречаться! Но когда эмоции немного схлынут, женщина, подавив в себе обиду, зачастую все же остается с мужем. Почему? Может, сама в чем-то виновата? Или дело в другом?

В последнее время проблема домашнего насилия перестала быть абсолютно «домашней». Многие женщины стали открыто осуждать своих мужей, распускающих руки, протестуя против набившего оскомину «бьет – значит любит». Однако, несмотря на общественный резонанс, каждая женщина все равно сталкивается с дилеммой: прощать или нет? Как принять верное решение?

1. Уйти нельзя терпеть

В некоторых семьях физическая агрессия становится привычным способом выяснения отношений. Мужчина знает, что у него всегда есть в запасе веские (в прямом смысле слова) аргументы, а женщина – что высказывать недовольство или приводить доводы в свое оправдание нужно крайне осторожно. Однако молчание женщину далеко не всегда спасает. Во-первых, безнаказанность опьяняет и позволяет мужчине все чаще терять контроль над собой. Во-вторых, у мужа нет необходимости искать другие пути разрешения конфликтов и споров. Зачастую ситуация усугубляется полной беспомощностью жены: либо у нее нет своего дохода, жилья, либо она боится, что развод навредит детям. Чтобы поставить запятую в обозначенной дилемме после слова «уйти», необходимо предпринять несколько шагов.

Вынеси сор из избы: расскажи о поведении мужа своим и его родителям, общим друзьям. Твое молчание играет на руку мужчине: ты одна противостоишь ему, в то время как ваши силы не равны. Открытое обсуждение проблемы приведет к тому, что ближайшее окружение начнет оказывать давление на мужа.

Не жди, что мужчина в один прекрасный день вдруг исправится. Психологи, занимающиеся проблемой домашнего насилия, часто наблюдают его цикличность. А также такое явление как «медовый месяц» после очередного рукоприкладства: муж извиняется и пытается загладить свою вину, делая подарки или выполняя домашние дела. В большинстве случаев этот чудесный период длится не более 3–4 недель. Поэтому положить конец насилию может только сама женщина. Во время очередного «медового месяца» предупреди мужа, что больше не намерена терпеть избиения. И если они хоть раз еще повторятся, то ты подашь на развод. Безусловно, такой ультиматум можно выдвигать лишь в том случае, если ты готова выполнить свою угрозу. Но если ты понимаешь, что подобный разговор может навредить тебе, то лучше и не начинать его, а сразу перейти к следующему пункту.

Потихоньку готовь пути отхода. Найди удаленную работу, о которой супруг не сможет узнать. Откладывай деньги, сэкономленные на покупке товаров со скидкой. Подумай, кто мог бы помочь тебе в первое время после ухода от мужа.

Если тебе некуда идти, найди информацию о специальных убежищах для жертв домашнего насилия. Они существуют во многих крупных городах при благотворительных организациях и принимают женщин с детьми на несколько месяцев. За это время можно найти работу, устроить малыша в детский сад и наладить новую жизнь.

Разумеется, все это очень нелегко. Но жизнь дороже! Ведь завтра муж может не рассчитать силу удара…

2. Зеленый змий

Если муж проявляет агрессию только в состоянии алкогольного опьянения, то нужно думать о том, как бороться с причиной, а не со следствием. Причем далеко не все мужчины, относящиеся к данному типу, страдают от алкоголизма. Употребление спиртного может быть редким, но каждый раз иметь опасные последствия для близких. Поэтому крайне сложно настоять на том, чтобы муж полностью отказался от алкоголя из-за своей неадекватной реакции на него. Тем не менее, необходимо совместными усилиями выработать новый алгоритм поведения после вечеринок.

Отмечай на календаре дни застолий и даты побоев, чтобы муж убедился в том, что они совпадают. Подобная визуализация позволит признать наличие проблемы и приступить к ее решению.

Попроси кого-то из друзей или сама незаметно сними на видео, как меняется поведение мужа в состоянии опьянения. Покажи ему запись во время периода раскаяния – наверняка мужчина узнает о себе много неожиданного и задумается.

Спроси мужа, какие меры ему кажутся наиболее эффективными и подходящими. Строгие ограничения в употреблении алкоголя (например, предупредить близких о том, что ему нельзя давать больше бокала вина), напоминание о вашем уговоре при приближении к «опасной дозе» спиртного или что-то еще. Важно, чтобы сам супруг предложил меры, удерживающие его от агрессии.

Если речь идет об алкогольной зависимости, не следует рассчитывать на то, что специалисты вылечат мужа при отсутствии желания с его стороны. В то же время, необходимо обратиться за медицинской помощью, чтобы у супруга хотя бы ненадолго продлился период трезвости, а ты получила передышку. Практика показывает, что те, кто избавился от зависимости, до этого неоднократно получали помощь специалистов и приобретали желание «завязать» в процессе лечения.

3. В состоянии аффекта

Даже самого уравновешенного человека можно довести до белого каления. Иногда мужчина может не сдержать эмоций и дать пощечину, схватить за руку или как-то еще перейти границы. Такие проявления, безусловно, не делают ему чести, но и побоями их не назовешь. Агрессия мужа в такой ситуации оказывается неприятным «сюрпризом» не только для жены, но и для него самого. Мужчина раскаивается, переживает, но значит ли это, что за первым срывом последуют другие?

Поговори с супругом о том, что явилось пусковым механизмом для его агрессивного выпада? Как бы тяжело ни было заводить подобный разговор, он необходим, так как позволяет избавиться от обоюдного ощущения непредсказуемости мужского поведения.

Не поддавайся на доводы феминисток, утверждающих, что в насилии никогда нет вины самой женщины. Большинство таких единичных срывов происходят из-за скандалов, в которых жена использует крайне болезненные аргументы: «Теперь понимаю, почему твоя бывшая не дает тебе видеться с детьми!» или «Твой отец всегда считал тебя размазней». Если что-то аналогичное по силе эмоционального воздействия сказать женщине, она заплачет. А мужчина замолчит и может ударить, потому что такая реакция у большинства представителей сильного пола отработана с детства.

Если знаешь, что обидела мужа, извинись за свое поведение. Взаимное прощение позволит быстрее восстановить отношения, хотя неприятный осадок, скорее всего, останется на всю жизнь. Договорись с супругом, что даже в ссоре не будете напоминать друг другу об этом эпизоде. А тебе стоит следить за своими словами, ведь порой они бьют больнее кулака.

Задумайся

Согласно международной статистике, женщины решаются уйти от супруга в среднем только после седьмого нападения.
Ежегодно 36 тысяч россиянок терпят побои мужей, треть из них получают серьезные травмы, порой несовместимые с жизнью.
60–70% женщин, страдающих от издевательств, не обращаются за помощью. Не хотят выносить сор из избы.
Законы о домашнем насилии действуют в 89 странах мира. После их принятия случаи насилия сокращаются на 20–30%.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Муж ударил при ребенке что делать

Почему некогда заботливый и любящий мужчина превращается в жестокого, опасного человека, терроризирующего всю семью? Чья вина в том, что муж бьет беременную жену, издевается над ее чувствами, сводит с ума? Многие представительницы прекрасного пола страдают от таких отношений в семье. Мужья размахивают кулаками, оскорбляют, унижают не только жен, но и маленьких детей. Поначалу, это воспринимается, как случайность – накопившиеся стрессы и прочие неприятности, но вскоре такое поведение становится «нормой», и женщины впадают в отчаяние.

Некоторые из несчастных жен продолжают страдать и прощать своих мужей-мучителей даже после синяков под глазами и других увечий. Вспомните пословицу: если муж бьет жену, значит – любит ее. Они готовы винить во всем себя, считая, что сами допустили ошибку – не смогли вовремя успокоить, помочь, приласкать. Жены верят клятвенным обещаниям второй половинки, что он никогда так больше не будет делать. Представительницы прекрасного пола продолжают надеяться и жить, боясь новых побоев.

Бил, бьет и будет бить. Как правило, если мужчина хоть раз поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться вновь и вновь. У них ломается некий моральный барьер, когда они вдруг понимают, что бить можно, не получив при этом никакого наказания или отпора. Бывают редкие случаи, когда муж действительно осознает свой поступок, раскаивается и не повторяет ошибок – если действовал в состоянии аффекта. Хотя даже это его также не оправдывает.

Агрессивные мужчины: кого следует сторониться

Мужчины, поднимающие руку на своих жен, условно делятся на два типа: «питбули» и «кобры». Первый тип, «питбули», встречается наиболее часто.

Они сами постепенно накручивают свою ярость, изводят жену язвительными замечаниями и оскорблениями. Мужья «заводят» себя вплоть до того момента, когда можно кинуться и ударить. Типичное поведение собаки.

Такие мужчины чаще всего психологически зависят от своих жен. Это уже не любовь, а болезнь, порожденная желанием унизить и поставить на место близкого человека. Женам таких людей приходится следить за каждым своим жестом, взглядом и словом, чтобы не дай бог не разбудить в них агрессию. Такие семьи отгораживаются от друзей, родственников и живут в полной изоляции, наедине со своими проблемами.

«Кобры»-мужчины встречаются гораздо реже, но их поведение сложно предугадать. Им не нужно распалять себя – напротив, они нападают бесшумно и неожиданно. Во время удара у них совершенно спокойный, даже отсутствующий вид. При этом не поднимается ни температура, ни давление. При малейшем поводе они абсолютно хладнокровно избивают своих жен до полусмерти. Они бьют, несмотря на ваше самочувствие или положение. Поднять руку на беременную женщину – проще простого.

Это очень опасные и жестокие мужчины, хотя их ярость проще перенаправить в более спокойное русло. Поняв, что жертва не реагирует на его издевательства, они могут найти другой предмет для снятия раздражения. Но не стоит этому радоваться: таким источником могут стать ваши родные, близкие и даже дети.

Почему мужчина распускает руки?

Мысль о том, что все представительницы прекрасного пола, терпящие побои от мужчин – робкие, покорные и забитые, не всегда верна. Чаще всего жены сами активно участвуют в перепалках, язвят, оскорбляют и даже бьют своих партнеров. К их чести стоит сказать, что происходит все это в ответ на угрозы мужа.

Они точно так же, как и мужчины, быстро загораются и становятся агрессивными даже по пустякам. Представительницы прекрасного пола теряют голову и заводят мужа еще сильнее, что в результате приводит к драке. И в то время, когда мужчины борются за власть в своем доме, женщины сражаются за жизнь.

Что же происходит с мужчинами? Почему муж бьет жену? Как они становятся тиранами и кто в этом виноват? Всему есть объяснение. И истоки следует искать в прошлом (в детстве, предыдущих отношениях и т.д.). На пустом месте мужчина не становится тираном и садистом.

Детская психологическая травма

Самый распространенный случай – воспоминания о поведении отца в собственной семье. Если у вашего мужа в детстве были те же проблемы у родителей, вероятность жестокого обращения с собственной семьей очень высока. Будучи маленьким мальчиком, он с ужасом наблюдал за разъяренным отцом, унижавшим и избивавшим его мать. Он глубоко страдал от страха и несправедливости и клялся себе, что никогда в жизни не позволит быть таким же, как папа. Тем не менее, эта модель поведения – единственное, что он усвоил с самого детства. Он просто не понимает, как по-другому разрешить конфликт, из-за чего повторяет действия отца на подсознательном уровне. Ведь если маму бьет муж, почему и ему так не приструнить жену.

Если ваш молодой человек из такой семьи, при этом он уже начинает проявлять признаки агрессивности – уговорите его пойти к психологу. Объясните всю сложность ситуации, расскажите, как сильно его любите и как не хотите, чтобы ваш ребенок видел то, что приходилось видеть ему.

Если у вашего супруга есть желание сохранить брак любящим и крепким, он наверняка согласится на ваше предложение. Хотя, к сожалению, это работает только в том случае, если муж сам тяготится своим поведением и желает изменить себя. Будьте бдительны, пока можно все исправить. Если же вас он уже бил хотя бы раз, излечить любимого человека будет сложнее. Плюс, вам нужно будет его простить. А сможете ли вы это сделать?

Сколько семей в России страдают от этого недуга! Муж пьет и бьет жену, находясь в невменяемом состоянии большую часть жизни. Иногда и женщина начинает глушить свое горе в алкоголе вместе с ним, не сумев найти выход и предпочитая забыться от душевной и физической боли. А двое пьющих супругов в семье – это катастрофа, рушащая все на своем пути.

Даже если женщина не употребляет спиртные напитки, она все равно выпадает из жизни и полностью зависит от того, в каком состоянии ее муж. Вечное ожидание – придет ли он домой пьяным или трезвым, сорвется ли он в очередной раз или оставит ее в покое. Психика алкоголиков нарушена, они не в состоянии контролировать собственное поведение, их действия неадекватны. Большинство травм и убийств на бытовой почве происходит именно в момент алкогольного опьянения.

Лечить таких людей очень сложно, но если вы хотите спасти отношения и вернуть мужа в нормальное состояние – стоит попробовать. Главное – постарайтесь решить эту проблему вместе. Если у мужчины нет искреннего желания бросить пить, то ничего не получится. Все разрекламированные средства, позволяющие снять алкогольную зависимость без ведома больного – мифы и сказки маркетологов.

Напомните ему о самом лучшем, что было в вашей совместной жизни. Постарайтесь убедить, что он нужен вам здоровым и адекватным, что вы и ваши дети не хотите больше страдать.

Объясните, что если муж бьет жену и издевается над ней, страдают все члены семьи.

Если степень алкоголизма не слишком запущена, ваш супруг может принять решение лечиться и бросить пить. Если же физиологическая и психическая зависимости столь высоки, что становятся для него инстинктом, то он скорее предпочтет бутылку своей семье. В таком случае, поберегите себя и здоровье своих детей, и держитесь от алкоголика подальше

Униженный и оскорбленный

Еще один пример мужа тирана – человек с низкой самооценкой. Ему кругом не везет, люди относятся к нему насмешливо, его не уважает и не ценит коллектив. Не имея возможности удовлетворять свои, как правило, высокие амбиции, такие мужчины выплескивают весь свой негатив дома – на самых близких и любящих людей. Здесь они точно не могут получить заслуженного отпора и, наконец, поднимаются в собственных глазах. Главное – это превосходство, хотя бы над слабыми женщинами и детьми.

Им как воздух необходимо доказательство своего «господства» в доме, ведь только так они чего-то стоят в собственных глазах. Они мстят за обиды, за неуважение, за смех над собой. Обычные неудачники, неспособные реализовать себя в жизни, втаптывают в грязь близких и родных. Тем и живут. Он – энергетический вампир.

Если ваш муж тиран этого типа, то немедленно спасайтесь от него. Эгоизм неизлечим, обещания исправиться – лживы. Не стоит становиться грушей для битья ради человека, желающего таким образом поднять личную самооценку. Он как бил вас, так и будет продолжать распускать руки.

Мужем, избивающим свою семью, может стать человек, которого очень баловали в детстве. Он привык к тому, что все кругом потакают его желаниям, любое его «хочу» – закон жизни для окружающих. У человека просто не укладывается в голове, почему жена немедленно не выполняет все его требования и не стоит по стойке «смирно» при его приближении. Не получив желаемое, такие люди могут впасть в неконтролируемую агрессию и долго «наказывать» близких за нанесенную обиду.

С детства не привыкнув к самостоятельности, они требуют от своих жен того, чего не могут сделать сами. Это не только мужская работа по дому, но и решение финансовых, бытовых вопросов. Измену они, как правило, за грех не считают вовсе – ведь таким «замечательным людям» позволено абсолютно все! И если вдруг жены решат указывать им, что делать, то нужно просто проучить их и показать, кто в доме хозяин.

Милые женщины, если ваш муж похож на такого человека – бегите, не оглядываясь. Никакая любовь не стоит такой душевной и физической боли. А если у вас есть дети – оградите их психических травм, дайте им возможность вырасти достойными, счастливыми людьми!

Какие женщины терпят издевательства и унижения

Почему представительницы прекрасного пола готовы вечно прощать своих жестоких мужей и быть с ними рядом? Что это – страх одиночество или непонятный мазохизм? Неужели любовь настолько слепа, что позволяет им заковать себя в пожизненное заключение унижения и боли?

Как было упомянуто ранее, женщины думают: «Когда меня бьет муж, то так он проявляет свои чувства». Это сказка давно потеряла свою актуальность. Когда-то наши прабабушки выходили замуж по договоренности своих родителей, даже не видя жениха до свадьбы. И жили они всю жизнь вместе – будь это удачный брак, или несчастное существование. Раз развод был невозможен, то присказка «муж бьет жену, значит – любит» была спасением и объяснением происходящему. А что сейчас?

Даже сейчас, несмотря на пропаганду против насилия, женщины бывают уверены, что избиения – норма практически для каждой современной семьи. Ведь и у соседей, и у родственников тоже бывают скандалы. Муж бьет их, а потом раскаивается, одаривает цветами, золотом, бриллиантами и клятвами, что это было в последний раз.

Доходит до того, что некоторые жены видят в мужьях раздвоение личности: доброго и с цветами считают настоящим, а агрессивного и с кулаками – случайностью, болезнью, обстоятельствами. Кстати, порой представительницы прекрасного пола подсознательно начинают провоцировать супруга, чтобы он на следующий день задарил подарками. Но, к сожалению, в таких случаях драки случаются все чаще, а извинения – все реже.

Иногда мужчины шантажируют жен тем, что покончат с собой, если те бросят их и уйдут. Зачастую такие слова не содержат в себе реальной угрозы, это лишь повод держать вас всегда при себе и иметь возможность вас контролировать. Плюс, женщины становятся податливыми и начинают бояться даже собственной тени. Кто же хочет быть причиной чужой смерти, пусть даже этот человек приносит моральную и физическую боль.

Жить в постоянном страхе и напряжении, бояться за возможную смерть близкого человека «по вашей вине» – разве этого вы ожидали, выходя замуж? Если вы поддадитесь на такой шантаж, то вечно будете без вины виноватой и глубоко несчастной женщиной. А спустя пару десятков лет такой «самец» может уйти к другой, а вы останетесь без ничего. Из-за постоянных переживаний и нервных срывов у вас раньше времени начнут седеть волосы, появятся морщины и пропадет блеск в глазах. Вам это нужно?

Не жалейте мужа, побудьте роковой женщиной – предоставьте ему возможность поступать так, как считает нужным. Только единицы способны пойти на такой страшный шаг, как самоубийство. Максимум, что они могут сделать – сымитировать попытку, чтобы держать вас на коротком поводке. В остальном же, они лишь развивают в женах чувство вины и отчаяния. Кстати, всех суицидников ставят на учет в психиатрической больнице. И в некоторых случаях ему придется очень туго, особенно если он захочет сменить работу или обзавестись личным транспортом. Не забудьте об этом сообщить супругу.

Многие представительницы прекрасного пола считают, что папа-тиран – это лучше, чем никакого отца вообще. Вот тут они жестоко ошибаются. Видя постоянные скандалы и драки родителей, у детей глубоко травмируется психика. Это опасно для мальчиков – став взрослыми, они копируют поведение отца в своей семье. Это тяжело для девочек – в будущем для создания семьи они будут подсознательно искать жестоких мужчин, похожих на отца.

В итоге, тиран испортит жизнь не только вам, но и ни в чем неповинным детям. Иногда, мужья поднимают руку даже на них, что не может не сказаться на психическом и физическом здоровье малышей. Знаете ли вы о том, что большая часть малолетних убийц осуждена за убийство отцов, избивающих жен и детей? А общественное мнение осуждает во всем этом мать, которая не оградила ребенка от такого «любящего» и «заботливого» папы.

Одна из частых причин, почему жены не уходят от избивающих их мужей – финансовая зависимость. Им негде, да и не на что жить. Такая ситуация часто складывается в семьях, где жены либо не работают, либо получают очень маленькую зарплату. Что делать, если муж бьет вас в данном случае? Несмотря на такие трудности, при желании можно найти выход. Обратитесь за помощью к родственникам и друзьям, объясните ситуацию и попросите о помощи. Вас обязательно поддержат и помогут продержаться первое время, пока не найдете работу.

Поймите, безопасность детей также находится в ваших руках. Многие успешные, финансово независимые женщины тоже начинали с нуля. И бывали в таких же страшных обстоятельствах (а то и похуже). И если они смогли подняться, то это получится и у вас. Верно?

Агрессивные мужья – проблема двадцать первого века

Если вы до сих пор раздумываете, продолжать ли жизнь в мучениях, или считаете, что бьющий муж – ваша карма, подумайте над следующей информацией:

В России от рук мужа или сожителя каждые 40 минут погибает женщина. Каждый год страшное число варьируется от 12 до 14 тысяч человек;
Риск погибнуть от руки незнакомца в нашей стране на целый порядок ниже, чем в собственной семье;
Ежедневно каждые 36 тысяч женщин избиваются мужьями и сожителями;
Более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от избиения родителей;
Около 2 тысяч детей ежегодно сводят счеты с жизнью. Причина – их бил один из родителей.

Возможно, эти данные подтолкнут вас к верному решению и помогут понять, стоит ли жить с тем, кто представляет угрозу для вас и ваших близких.

Когда адекватный мужчина может поднять руку

Настоящий мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на женщину руку. Это – правило, которое каждый представитель сильного пола должен знать. Но, как и всегда, есть свои исключения. Молодой человек может ударить, если, к примеру, его жизни угрожает опасность. Это заложено на уровне инстинкта. Агрессия проявляется, если то же самое касается его детей. Поэтому не стоит кидаться на мужа со сковородой или на детей с ремнем. Последствия могут быть печальными.

Думаю вы понимаете, что никакие придирки и крик не отправдывают мордобой.

Дети очень склонны тянуть все на себя, часто они думают что мама и папа ссорятся из-за того что ребенок плохой, плохо себя вел и т.д.
Поэтому сейчас очень важно объяснить сыну что вы ссорились и рассорились не из-за него, что он (сын) самый хороший, классный и любимый.
Еще так же важно успокоить сына, что мама и папа любят его и будут любить вне зависимости от того вместе они будут жить или раздельно.
Кроме того, не позволяйте сыну управлять отношениями, это я пишу на ваши слова «ребенок просит простить папу и уговаривает меня с ним померится».
Надо очень спокойно но твердо объяснять ему что у родителей свои отношения, но даже если вы и расстались, каждый продолжает любить сына.

добавить в избранные

24-12-2012 16:49:48 Дополнение к вопросу

Спасибо, еще меня беспокоит, как ребенок будет относится к тому, что можно бить женщину или другого человека. Он через какое -то время стал говорить, что это я виновата, что начался этот скандал и нужно было молчать чтобы такого не получилось.Он не считает, что это он виноват, что мы разругались. Я ребенка иногда сама била, меня теперь беспокоит не поймет ли, он что так можно расправляться с обидчиками и меня тоже можно бить.Как вести себя чтобы он потом ни начал не слушаться и проявлять агрессию ко мне.

Отвечает психолог : Елена Шпундра 24-12-2012 16:54:30

24-12-2012 16:56:30 Дополнение к вопросу

И какие у него останутся воспоминания о том как мама с папой разошлись.

Может можно это как-то разъяснить по другому чтобы он не рассказывал потом в школе или где бы то ни было , что папа с мамой разошлись , потому как папа маму побил. Мы внешне очень приличная семья были.

24-12-2012 17:00:44 Дополнение к вопросу

Нет, конечно я знаю, что это очень плохо. Ребенка я била из-за того что не выдерживали нервы. Он гиперактивный ребенок с легким дефицитом внимания, поэтому очень много сил идет на его воспитание. Бывает, что не выдерживаю.

Отвечает психолог : Алла Владимировна Саенко 24-12-2012 19:54:05

26-12-2012 08:37:41 Дополнение к вопросу

Так получилось, что нам с мужем нужно было вместе съездить в одно место. Естественно он начал говорить, -Давай мириться. Я сопротивлялась , но думаю он своего добъется.
У меня вопрос : Такое возможно , что после семьи нормально живут после такого жуткого события как избиение? Как в такой ситуации это отразится на будующей психологии ребенка.

Нам наверное не обейтись без семейной психотерапии, да?

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Отличная семья, друг без друга никуда. Но в ссорах он звереет, меняется до неузнаваемости. Кричит, выгоняет из машины, а вчера ударил при ребенке. И самое ужасное что даже не сичтает необходимым извениться. Просто проходит время и он как ни в чем не бывало начинает общение.
Уйти? Но это не так просто. Ведь в остальное время он внимательный, нежный и заботливый отец? Я люблю его и сын то же очень любит.
Что делать?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Екатерина Севостьянова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бельская-Корней Наталья Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Тедеева Алина Руслановна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

пожить раздельно некоторое время, может одумается.

Мозги купить. У вас же СЫН! Он при нем вас унижает и бъет! Вы представляете, ЧТО из него может вырасти! Пожалейте женщин, которые будут у него! Какие же дуры порой бывают. Вы видимо от него материально зависите, раз уходить не хотите? Ну чтож, удачи.

Для каждого танца нужны двое. Вы ничуть не меньше виноваты, чем ваш благоверный. Он вас по морде шлепает, а вы ни гу-гу. Так вам и надо. Вы такой же низкий и скверный человек, как и он. Унижение, пощечины – удел вас обоих.

А поговорить не пытались хотя бы? Я так понимаю, что вы просто молчите в тряпочку и ждете, пока он соизволит извиниться. Может, не стоит ждать-то?

Вообще не могу себе представить, что такое надо сказать мужу, чтобы он поднял на тебя руку или входил в озверительное состояние. Он вас выгоняет-бьет и т.п. из-за чего?

Отличная семья, друг без друга никуда. Но в ссорах он звереет, меняется до неузнаваемости. Кричит, выгоняет из машины, а вчера ударил при ребенке. И самое ужасное что даже не сичтает необходимым извениться. Просто проходит время и он как ни в чем не бывало начинает общение.Уйти? Но это не так просто. Ведь в остальное время он внимательный, нежный и заботливый отец? Я люблю его и сын то же очень любит. Что делать?

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Что делать, если муж поднял на вас руку?

Бьет — значит, любит? Ничего подобного. Психологи, по крайней мере, придерживаются совершенно иного мнения на этот счет.

Насилие — от бессилия?
Психологический портрет мужчины, который способен поднять руку на женщину таков: неуверенный в себе неврастеник, чаще всего в детстве страдавший от родительского деспотизма, который во взрослом возрасте самоутверждается через физическое насилие над слабыми.
Внешне такие мужчины не обязательно выглядят эдакими «шуриками в коротких штанишках» (хотя такой вариант один из наиболее распространенных). «Бьющим» мужем вполне может оказаться и крепкий, сильный с виду мужчина.
— Здесь дело не в сложении мужчины, а в его психологической готовности к серьезным отношениям с женщиной, — поясняет психолог Елена Макарова. — Что с того, что сейчас он с виду настоящий мачо? Если с детства на него давили родители, или у него какой-то физический дефект, который он исправлял всю жизнь, или у него проблемы с женщинами — имейте в виду: такой мужчина в принципе склонен к агрессии.
Некоторые агрессивные мужчины даже специально подыскивают себе тихую, пугливую женщину — потенциальную жертву. Порой представители сильного пола так прямо и говорят: «Мне нужна не то чтобы сирота, девушка из неблагополучной семьи, чтобы она считала меня благодетелем, чтобы я был для нее всем». Не обязательно (но скорее всего) мужчина будет бить жену, но однозначно станет унижать близких.
«Спусковым крючком» к насилию по отношению к жене может послужить все, что угодно, начиная от неприятностей на работе и заканчивая личными переживаниями.

Ударил один раз, ударит и второй
Если мужчина уже ударил вас однажды, будьте уверены, что это может случиться и во второй, и в третий раз. Не стоит верить обещаниям и раскаяньям вроде: «Я так больше никогда не буду, не знаю, что на меня нашло». Специалисты уверены: это всего лишь отговорки, что «вот один раз, и больше никогда в жизни». Достаточно поменять силу раздражителя, или место, или время, и ситуация снова повторится.
— Дело в том, что мужчина в данном случае уже преступил границу дозволенного, которую устанавливает воспитание. Всем мальчикам в детстве говорят: «Девочек бить нельзя», а у него этот «стопорный механизм», видимо, сорван раз и навсегда, если он поднял руку на женщину. У любого, даже самого субтильного мужчины ударная сила намного больше, чем у женщины. В случае чего будете летать так, что мало не покажется. И изменить человека уже практически нельзя. Он перестанет бить вас только в том случае, если физически будет немощным, — говорит Елена Макарова.

Попытайтесь начать жизнь заново
Перевоспитать мужа-драчуна невозможно. Поэтому единственное, что может сделать женщина ради собственной безопасности, — уйти от супруга. Однако поступить так способна далеко не каждая. Главная причина — неуверенность в себе и страх перед будущим.
Например, муж хорошо зарабатывает и полностью обеспечивает жену. Уйдя от супруга, женщина боится оказаться финансово несостоятельной. Или нет квартиры, куда можно было бы уйти. Или находятся какие-то другие причины, по которым женщина продолжает жить с мужем-садистом.
— Например, женщины боятся потерять статус или ребенка, потому что очень многие мужья шантажируют своих жен: «Будешь возмущаться, я тебя выгоню, а ребенка себе оставлю. Ты никто, а у меня связи:»
По большому счету, все, конечно, упирается в женщину, в ее страх, потому что уйти всегда есть куда. И сотрудники реабилитационных центров, которые занимаются проблемами насилия в семье, как раз и работают над тем, чтобы поддерживать эмоциональное состояние женщины. И пытаются донести до нее, что нужно не бояться начать жизнь заново: ну, ушла ты из шикарного дома в коммуналку, но тебя там бить никто не будет. Как правило, это понимают и уходят из дома волевые женщины, которые находят в себе силы резко изменить свою жизнь. А неуверенные в себе дамы редко совершают такие шаги, оставляют все, как есть, и вновь и вновь подвергаются физическому насилию, — объясняет Елена Макарова.
Психологи уверены: женщины, испытавшие физическое насилие, находятся в ловушке зависимости. Чтобы уйти, им нужна разносторонняя система поддержки — как материальной, так и психологической.

Мужья провоцируют жен на истерику
Случается, что жены и сами бывают повышенно агрессивны и склонны к применению физических мер в качестве аргументов. В начале ссоры они нередко ведут себя безоглядно: делают язвительные и унизительные замечания и выливают на мужа ушаты оскорбительных слов. Однако справедливости ради нужно сказать, что обычно вспышки ярости жен практически всегда — ответ на неадекватные действия мужа. Она на него сердится, потому что терпение на пределе. Отсюда — женская истерика.
В то же время воспитанный, ответственный мужчина способен вытерпеть нападки жены и не применять физическую силу. У нормального мужчины, считает Елена Макарова, уровень агрессии к собственной жене должен быть адекватным, потому что априори жена все равно любимая женщина и мать его детей.

Четыре «если», которые нельзя игнорировать
— Раскусить будущего мужа-садиста не так-то просто. Конфетно-букетный период у вас может быть просто замечательным: красивые ухаживания, цветы, театры, целование рук. А потом мужчина женится и начинает третировать свою жену, зная, что она абсолютно беззащитна. Такие мужчины, скорее всего, нуждаются в помощи психолога. Но до свадьбы эти наклонности не всегда можно распознать. Для этой цели лучше всего подружиться с мамой избранника, с его родней и аккуратно у них выпытывать все о семейных «скелетах в шкафу», — говорит Елена Макарова.
Есть несколько факторов, по которым с достаточно высокой степенью вероятности можно предсказать склонность человека к насилию в семье. Наиболее существенными являются четыре «если». Если у него есть история серьезных поведенческих проблем в подростковом возрасте. Если он вырос в семье, где насилие было нормой. Если его родители были слишком строгими и наказывали его с чрезмерной жесткостью, и даже жестокостью. Если он перенес травму головы.

Чтобы измениться, надо понять себя
Есть и еще кое-какие мелкие «приметы». Например, мужья, распускающие руки, часто испытывают серьезные затруднения в учебе. Кроме того, они демонстрируют нехватку эмпатии по отношению к людям вообще и к своей партнерше в частности. Однако даже при наличии всех четырех «если» мужчина имеет шанс остаться цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если». Тем не менее понимание, что человек находится в группе риска, бывает полезным прежде всего ему самому. Ведь соблазн применить насилие можно преодолеть, хотя это бывает и нелегко…
Агрессивное поведение можно объяснить и можно лечить. Но это вовсе не означает, что тирану нужно попустительствовать или прощать, и не снимает с него ответственности за насилие. К сожалению, не у всех мужчин, склонных к насилию, есть стремление и мотивы для коррекции своего поведения. Еще меньшее их количество обращается к психотерапевтам.

Кира СМИРНОВА

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, преподавателя ВлГУ Елену Николаевну Макарову. Телефон: 8-903-647-30-90.

На заметку
Не играйте роль жертвы, воспитывайте в себе чувство собственного достоинства, независимости, уважения к себе. Тогда ваш муж (или жена?) вряд ли осмелится поднять на вас руку.
Если однажды муж вас все же ударил — сразу поставьте его на место. Не слушайте никаких «прости», а уйдите временно из дома к матери, подруге, куда угодно. Потом, конечно, можно и вернуться, но с четким условием — если это еще раз повторится, то между нами все кончено.

Фото: http://actualquestions.ru/chto-delat-esli-muzh-bet-svoju-zhenu

«Избивал на глазах у детей…». Насилие, которого не должно быть

Не все случаи становятся достоянием общественности. Чаще все остается в стенах дома, в котором это произошло. А если дела и возбуждаются, не все и не всегда доходят до суда и не все виновники получают должное наказание. Изучая судебные акты уже завершившихся процессов, можно прочитать жуткие истории семейного насилия, в которых есть все — жертва, виновный, равнодушие. Но часто, хоть и не напрямую, страдают дети.

«Азаттык» изучил акты, вынесенные судами с начала года, и предлагает вам ознакомиться с несколькими из них. Крови и леденящей кровь жестокости в них нет, но каждое из этих дел могло бы не дойти до суда. А жертвы так и могли остаться безмолвными и бесправными.

«Простила ради детей…»

В июне 2018 года в центре отдыха «Теплые ключи» мужчина избил свою супругу. Согласно судебным материалам, поздно ночью он пришел пьяным в юрту и запустил в находившуюся там жену казаном, она увернулась, а он кинул в нее пиалу, а затем чайник. Женщина, получив удар, потеряла сознание. «Муж» на глазах малолетней дочери бил женщину ногами и руками.

Экспертиза квалифицировала травмы потерпевшей, как тяжелые. Но женщина написала встречное заявление, в котором указала, что простила его ради детей, а их у них четверо. На суде она отказалась от претензий, чем облегчила участь «мужа». В итоге суд, признав виновным мужчину, но приняв во внимание все обстоятельства, осудил его на 6 лет условного срока.

«Жила ради детей»

В марте 2018 года в одном из домов Бишкека мужчина избил жену. Женщина, не выдержав, вызвала милицию. За год до этого тоже была ссора. Тогда, как рассказал обвиняемый, он «всего лишь» пнул жену и ушел, когда она начала кричать. А уже в марте 2018 года между супругами снова произошла ссора. На этот раз он был более жесток. Вот что рассказала на суде потерпевшая:

— 7 марта 2018 года мы должны были с друзьями пойти праздновать в кафе. Когда я собиралась туда, он пришел с работы и начал меня ругать за то, почему я ищу кафе и бесцельно расхаживаю. Произошла ссора и он ударил меня. Я упала на пол. Когда он начал меня пинать, я кинула в него попавшейся род руку миской. Потом я взяла скалку и хотела защититься, но он вырвал ее из моих рук и гонялся за мной, несмотря на то, что я запиралась в комнатах. Дети, видя это, заплакали. Он остановился, и я вызвала участкового. Я терпела его побои, чтобы дети не росли без отца.

В суде потерпевшая попросила осудить обвиняемого по всей строгости закона и возместить ей средства, потраченные на лечение и возместить моральный ущерб.

В итоге суд приговорил мужчину к шести месяцам колонии-поселения. Также в пользу женщины взыскано чуть больше 67 тысяч сомов.

«Ты с ней жить не будешь…»

Еще один из судебных актов касается взаимоотношений невестки со свекровью. На скамье подсудимых был муж. Потерпевшая на суде рассказала, что он приехал из России и повез ее в свой дом в Кара-Сууйском районе. Но дома никого не оказалось и он позвонил на номер матери. На том конце ответила его младшая сестра и возмутилась, почему он, не спросив разрешения у матери, привез жену. Позже мать и сестра обвиняемого приехали домой. Уже там мать заявила, что не даст сыну жить с женой. Во время перепалки муж побил жену.

Потерпевшая просила суд наказать мужа, как того требует закон.

Кстати, обвиняемый вину признал и просил суд не выносить суровый приговор.

По итогам рассмотрения дела суд принял решение наказать мужчину штрафом. Он заплатит 5 тысяч сомов.

«Избивал на глазах у детей…»

Подробное описание следующей истории вполне похоже на отдельный эпизод из криминальной драмы. В этом происшествии пострадали все стороны. Больше всего – дети. Виной всему – алкоголь и неконтролируемая агрессия.

На судебном заседании подсудимая рассказала, что в день совершения преступления у них в доме был гость, они вместе с ним распивали спиртные напитки. Позже гость ушел, а между ней и мужем произошла ссора. По ее словам, муж стал при детях бить её и гоняться за ней по квартире, спрятал ключи от входной двери, разлил варившийся на плите суп на маленького сына.

Разозлившись на него, она стала кидать в него все, что попадало под руку, после чего она схватила стоявшую в коридоре пластиковую бутылку с бензином, которой они разводили краску и вылила на А., который еще больше стал её избивать, она, убегая от него, схватила зажигалку и сказала ему, чтобы он прекратил бить её и не подходил, иначе она подожжет его. Муж не стал слушать и надвинулся на неё, чтобы ударить, в это время она направила зажигалку и подожгла его.

Итог – мужчина скончался в больнице через несколько дней.

Хотя его мать заявила в суде, что не имеет претензий к подсудимой, суд, приняв во внимание все обстоятельства, осудил ее на 8 лет лишения свободы. Двое малолетних детей отданы под опеку.

P.S.

По данным правозащитников, правоохранительные органы с каждым годом регистрируют все больше случаев домашнего насилия. Если в 2011 году таких фактов было 794, то в 2015-м данный показатель вырос до 1736. За последние шесть лет в результате домашнего насилия в Кыргызстане погибло 98 женщин. В всех этих случаях со смертельным исходом виновниками были близкие люди погибших – мужья, дети или родственники. Но это только сухие официальные цифры. Сколько жертв боятся или не хотят доносить о происходящем в семье насилии?

Ударил? Сама виновата! Почему думать так опасно и еще 6 вопросов о том, из-за чего от тиранов не уходят и где искать помощи

У нас была дружба на троих: рассудительная я, энергичная Маша и хохотушка Женя. Мы познакомились на работе и общение плавно перетекло за пределы редакции. Однажды Женька как бы между делом спросила: «А твой муж тебя бьет?». Я уже приготовилась ответить что-то смешное, но, увидев серьезный взгляд, осеклась. Оказалось, у нее проблемы. Молодой человек регулярно поднимает руку. И предыдущий делал то же самое. А до этого агрессивно вел себя отец — она поэтому сразу после школы сбежала из дома.

Я вспомнила о ней, когда изучала статистику ВОЗ. Каждая третья женщина в мире хотя бы раз в жизни подвергалась насилию. Почти четверть из них переживали это в собственной семье или ближайшем окружении. Просто цифры — они обезличенные и сухие. Но, если задуматься, ваша симпатичная коллега или соседка с двумя детьми, племянница, выскочившая замуж в 18 лет, или косметолог, которая пятый раз за полгода падает с лестницы или врезается в дверь, — все они могут быть из этого списка. Молодые, симпатичные, умные, с карьерой и собственной квартирой в центре Москвы. Никак не вяжется с образом маргиналов, который всплывает, едва разговор заходит о рукоприкладстве, правда? Забудьте. Даже звездам иногда приходится замазывать синяки.

Недавний конфликт в СМИ напомнил о том же: никто не защищен от агрессии. Ни статус, ни обеспеченность, ни публичность не дают иммунитета. Регина Тодоренко, осуждая знаменитостей, открыто заявивших о проблемах в семье, спросила: «Твой муж тебя бьет. А почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил?». И ей отплатили той же монетой — враждебностью. Контракты под угрозой, репутация запятнана, фанаты в недоумении, хейтеры пляшут на костях.

Мы в BeautyHack против любого буллинга — даже если он направлен на торжество справедливости. Разве есть в этом смысл: активисты борьбы с насилием делают из оступившегося человека ту же жертву насилия? И это несмотря на ее раскаяние. Мы все можем ошибаться. Взрослые сокрушаются: из-за видеоигр и кровавых сцен в фильмах дети стали такими жестокими, устраивают травлю в соцсетях и школах. А потом сами организовывают инквизицию публичным людям, подавая дурной пример. Добивай уязвимого, ничего не будет.

Все это — и у тех, кто думает, как Регина, и у тех, кто нападает на нее, — часто не со злости. А от незнания. Признаюсь, я сама много лет не могла понять Женьку. Почему не ушла после первого же раза? Почему находила именно абьюзеров? С помощью специалистов мы попытались ответить на вопросы, которые чаще всего возникают у тех, кто никогда не сталкивался с физическим или сексуальным насилием.

ЦИФРЫ

В 2018 году в мире были убиты 87 000 женщин. Это чуть меньше, чем население Чукотки и Ненецкого автономного округа. Или как число жителей целого государства в Карибском море — Антигуа и Барбуда.

58% из них погибли от рук партнеров или членов семьи.

В 70% случаев насилие повторяется, если это уже случилось однажды.

Во Франции за месяц карантина число нападений на женщин внутри семьи увеличилось на 32%, в Британии за одну только неделю стало поступать на 65% больше звонков от жертв насилия, на Кипре — на 30%.

По данным ООН.

Кто может стать жертвой насилия?

Слышали поговорку: «Если третий муж бьет вас по лицу, значит, дело не в муже, дело в лице»? Доля истины в этом есть: но не в том плане, что человек сам напрашивается и сам виноват. Ни в коем случае.

Елена Коваленко

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Жертвами часто становятся те, у кого был подобный негативный опыт в детстве: например, дрались родители, соседи, мать терпела побои, отец мог отлупить ремнем за тройку. Такие люди перестают чувствовать личные границы, теряют способность защищать личное пространство. Для них ситуация, когда за неубранную комнату или «не тем тоном» сказанное слово можно получить, становится нормой. Однако даже дети, выросшие в любви и спокойствии, не застрахованы от насилия. Потому что абьюзер не враз становится агрессором, это происходит постепенно. Многие вообще не подозревают, что они живут с тираном. Мозг блокирует эту информацию, чтобы не вводить организм в еще больший стресс.

Как можно не понять, что подвергаешься насилию?

Его формы бывают разные, в основном, выделяют четыре типа:

— Физическое — это самое понятное. Жертву избивают, толкают, душат, таскают за волосы, тушат об нее сигареты;

— Психологическое — самое труднодоказуемое, когда преступник принижает чужое достоинство. «Убрала коридор, а на кухню сил не хватило? Тоже мне, хозяюшка». «Какое дурацкое на тебе белье, никакого секса сегодня не будет, я перехотел». «Кто это пишет тебе в соцсетях? Дай почитать, ты моя жена, у тебя не должно быть секретов». Все это часто заканчивается запретом общения с родителями, друзьями, коллегами, угрозами, унижениями, преследованием;

— Сексуальное — это не только когда схватил и повалил на кровать, это еще и насмешка над чужой внешностью, акцент на недостатках, оценка активности в постели. Если женщина не в настроении или плохо себя чувствует, но все равно соглашается на «выполнение супружеского долга», чтобы лишний раз не скандалить с партнером, принуждение к экспериментам, играм, ссора после улыбки водителю такси — это тоже оно;

— Экономическое — муж, отец или молодой человек отбирают личные деньги или не дают свои на повседневные нужды, требуют погасить за них долги или продать совместное имущество «иначе меня ждут большие неприятности», заставляют отчитываться за каждую копейку и требуют отказаться, например, от гигиенических средств, убеждая, что это прихоть.

Почему жертвы не могут уйти?

Почти все агрессоры сначала — добрые, веселые, заботливые. Они дают время жертве привыкнуть к такому образу. И, когда случается первый негативный эпизод, избитые или изнасилованные женщины чаще всего находятся в состоянии шока. «Как такое могло случиться? Еще вчера он целовал мне руки и приносил кофе в постель!». Происходит некое расщепление. Жертва пытается проанализировать свое и чужое поведение. «Во всем виноват алкоголь, до него он себе такого никогда не позволял». Или «Это все стресс на работе». Кстати, сейчас многие абьюзеры прикрываются пандемией и тревогой за будущее. Но переживаем мы все, а руку поднимают только психически нестабильные лица. «Я сама была неправа, наговорила лишнего» — еще одна распространенная линия защиты. Никакие слова или волнения не могут стать оправданием насилия. Агрессоры не дураки, зачастую после драки они устраивают романтические ужины, дарят подарки, пытаются загладить вину.

Женщины верят: больше не повторится. Но это происходит снова и снова, затягивая в воронку, превращаясь в привычку.

Часто спусковым механизмом становится рождение детей. Молодые мамы оказываются отрезаны от социума, лишены собственных заработков, испытывают и без того серьезные психологические нагрузки. Контроль нарастает, его сначала принимают за любовь и заботу. А потом кажется, что уже поздно что-то менять: с друзьями и родственниками потеряна всякая связь, жить не на что и негде.

А еще жертвы могут бояться за себя, детей или родственников, не рассчитывая на помощь полиции.

Но ведь они сами часто сначала подают, а потом забирают заявление из полиции. Зачем?

Всем нам известна история Маргариты Грачевой, оставшейся без руки. За месяц до нападения супруга она подала заявление об угрозах, но на него так и не отреагировали. То же касается сестер Хачатурян: у отца везде были связи. Из-за подобных трагедий многие не верят в правосудие. Кто-то боится мести. Кто-то хочет запугать обидчика, но не желает, чтобы его сажали в тюрьму. Клеймо на семью, безотцовщина, отсутствие алиментов. В США преступники не имеют права приближаться к жертве ближе, чем на какое-то определенное расстояние. У нас с этим не так строго.

Дело могут закрыть, а разъяренный мужчина станет еще агрессивнее, чем был.

Плюс возбуждение уголовного дела — непростая с психологической точки зрения процедура для любого человека. А уж для жертвы насилия — особенно. Допросы, воспроизведение деталей из личной жизни, попытки доказать, что все было именно так. Иногда на это просто нет моральных сил. Плюс вносит свою лепту давление общества — то самое «нельзя выносить ссор из избы».

Почему разговоры о том, что «сама виновата», могут быть опасны?

Весь мир — одна сплошная картинка о том, какие успешные и счастливые люди живут вокруг. Это нервирует даже тех, у кого все в жизни хорошо. А для тех, кто столкнулся с проблемами, может стать критичным испытанием. «Значит, это со мной что-то не то». Когда кто-то популярный, кто-то, у кого со стороны идеальная семья, говорит «Что ты сделала, чтобы тебя не ударили?», женщина может начать всерьез задаваться этим вопросом. Не пекла пироги, не пришла в форму через неделю после родов, как супермодели, не смогла промолчать в той ссоре… И она начинает верить в то, что нужно любой ценой сохранить семью, разобраться в себе. Все это может довести до трагедии.

Можно ли распознать абьюзера до близких отношений?

Даже профессиональным психологам с первого взгляда сложно это сделать, но «маячки» все же есть. Минуту назад человек шутил, а сейчас уже впал в депрессию и раздражение? Резкие перепады настроения — один из главных критериев. Всего через неделю знакомства вас позвали замуж и требуют познакомить с друзьями и родственниками? Насторожитесь. Просят показать по Skype или Zoom квартиру, когда уезжают в командировки, шутя, что под кроватью у такой красавицы может прятаться толпа воздыхателей? Бегите. Запрещают видеться с друзьями, носить декольте или краситься? Тот же совет. Многие прикрываются заботой. «Эти люди плохо влияют на наши отношения. Этот макияж тебя старит. Я просто очень боюсь тебя потерять». Это не страсть, это патология.

Что делать, если стал жертвой насилия?

Написать заявление в полицию. Если реакции нет, написать жалобу начальнику отдела или управления — вплоть до министра МВД. Если и это не помогло, отправляйте документ в прокуратуру, сославшись на бездействие органов. Если здоровью причинен вред, можно обратиться в суд.

Также стоит обратиться в кризисные центры, где окажут и психологическую, и юридическую поддержку.

Центр «Насилию.нет»: 8-800-7000-600, www.nasiliu.net;

Центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры»: 8 (499) 901-02-01, www.sisters-help.ru;

Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700-06-00, www.anna-center.ru;

Сеть взаимопомощи «Ты Не Одна» для помощи женщинам, которые уже столкнулись с домашним насилием, и для предотвращения возможных случаев насилия: www.tineodna.ru

Центр поддержки детства и материнства в кризисных ситуациях (оказание помощи одиноким матерям) «Свет Надежды»: 8 (952) 226-63-13, www.svet-nadezhdi.ru;

Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70;

Психологическая помощь женщинам, оказавшимся в трудных ситуациях: 8 (495) 282-84-50.

«Последней каплей стало то, что он меня избил ногами». Бывшая жена епископа РПЦ требует лишить его сана

Бывшая супруга епископа Енисейского и Лесосибирского Игнатия (в миру Федор Голинченко) обвиняет его в насилии и избиениях. Ксения Голинченко пытается добиться лишения бывшего мужа сана. Священник и Красноярская епархия обвинения отвергают.

Супруги развелись в 2015 году, но историю своих брака и развода Ксения решила предать огласке совсем недавно, когда стало известно, что её бывшего мужа собираются рукоположить в епископы. Хиротония состоялась 1 сентября, а ещё в июле Ксения опубликовала петицию, адресованную, в том числе, патриарху Русской православной церкви Кириллу. В ней, в частности, говорится: «…Чаще всего он просто швырял меня по квартире из комнаты в комнату. Мои ноги были в ссадинах и синяках. Когда он бил руками – то выбирал места, где синяков не видно (не лицо, а голова, например. По лицу только пощечинами). К слову, мой вес никогда не превышал 40 кг, а бывший муж весил 92 кг».

О подробностях этой истории Ксения Голинченко рассказала корреспонденту сайта Сибирь.Реалии.

Познакомились случайно, в электричке вместе ехали. И обменялись телефонными номерами

– Ксения, поясните, чего вы все-таки хотите сейчас добиться, обращаясь к патриарху, рассказывая историю ваших отношений с бывшим мужем?

– Справедливого рассмотрения этого факта и соответствующих выводов по поводу хиротонии. Справедливостью в моём представлении будет лишение сана.

– Как получилось, что вы вышли замуж за человека, которого сейчас обвиняете в жестокости и физическом насилии? До свадьбы никаких признаков подобного отношения не замечали?

– Мы познакомились, когда я ещё училась в 11-м классе, и встречались три с половиной года. Отношения были нормальные, вполне хорошие. Потому что, если бы всё изначально было плохо, отношений бы просто не было. Познакомились случайно, в электричке вместе ехали. И обменялись телефонными номерами. Мы тогда оба жили в Краснодарском крае. Он учился в Краснодарской семинарии, из которой его позже отчислили, и он перевелся в Московскую.

– Вас не удивило, что с вами знакомится человек, который учится в семинарии?

– Я об этом не сразу узнала, значительно позже. Какой-то период, видимо, он меня подготавливал к этой информации. Но я сама была из суперверующей семьи, я посещала церковь, была прихожанкой.

– А из-за чего Федора отчислили из семинарии?

– Я до конца эту историю не знаю, но там был какой-то конфликт, и дело дошло до начальства, его и еще нескольких парней оттуда со скандалом отчислили. Не знаю, драка, не драка, кто-то кого-то «слил», и начальство это решило таким образом. Это было в конце 2007 года. Какой-то период потребовался, чтобы перевестись в Московскую семинарию, он оставался в Краснодарском крае, жил у родителей и где-то подрабатывал. Мы общались и виделись. Потом он уехал учиться в Москву, а я переехала в Ростов, мы стали общаться уже больше по телефону, онлайн.

– Вас не смущали отношения на расстоянии?

– На тот момент, в принципе, ни его, ни меня это не смущало, потому что вроде бы не так плохо всё было, если исключать мелкие ссоры. Мои родители к нему положительно отнеслись сразу, для меня на тот момент было важно их мнение. Раз в полгода он и я приезжали домой на каникулы. Затем мы решили, что можно уже переводиться ему на заочную форму, рукополагаться и так далее. И тогда уже встал вопрос о свадьбе, в сентябре 2011-го мы поженились. Первое время жили у его родителей, в станице Горловская, это под Краснодаром. Он подрабатывал – келейничал у митрополита, который сейчас служит в Красноярске, у Пантелеймона, на тот момент он служил в Майкопе.

– До свадьбы вы обсуждали, как будет строиться ваша жизнь с учетом того, что он человек духовного звания? Как правило, на супругу представителя духовенства тоже налагаются некие обязательства.

– Да, конечно, практически весь период наших отношений мы что-то такое обсуждали. Но по факту всё было очень далеко от этих дискуссий. В плане общения он меня особо как-то не ограничивал. Бывало, высказывал что-то о макияже и внешнем виде. Например, его напрягало, что я выбираю молодежный стиль одежды, он хотел бы, чтобы я носила классическую одежду. Его не смущало мое образование, вполне себе светское. Он говорил, что все вопросы решаемы. Но постепенно всё стало меняться не в лучшую сторону, начались какие-то ссоры. До переезда в Красноярск он мне вообще ничего против моего трудоустройства не говорил. Но когда мы переехали, и только я устроилась на работу, у нас случился скандал, прямо вот мощный, на эту тему. Мужа не устроило, что я не успеваю делать бытовые домашние дела, в связи с загруженностью на работе. Он сказал: «Увольняйся на хрен!» Это цитата.

Он ударил меня по лицу, дал пощечину. Это была какая-то абсолютно мелкая ссора. Это было где-то через полгода после свадьбы

– Когда началось насилие?

– Иногда он пытался вести себя авторитарно по отношению ко мне. Например, категорически запрещал мне поднимать семейные вопросы в присутствии его родителей. И из-за этого он вполне мог на меня накричать. Буквально за день до свадьбы мы сильно поссорились из-за того, что я подняла семейный вопрос в присутствии его отца. Федор меня буквально утащил за руку в нашу комнату, закрыл дверь ключом и стал мне говорить громким полушепотом, чтобы отец не слышал: «Ты что, больная? Ты что отца втягиваешь?» Дошло до того, что он замахнулся на меня табуреткой. Но уже через час слезно просил прощения, сказал, что такого никогда больше не повторится. И я поверила, к сожалению. Я сталкивалась в собственной семье с физическим насилием, то есть меня воспитывали довольно жесткими методами. Поэтому, наверное, меня сильно это не шокировало. К тому же совсем не хотелось скандала накануне свадьбы. Потом всё стало происходить по нарастающей: сначала он просто повышал на меня голос, дальше пустил в ход руки.

– Когда он вас первый раз ударил и какой был повод?

– Я помню, что он ударил меня по лицу, дал пощечину. Это была какая-то абсолютно мелкая ссора. Это было где-то через полгода после свадьбы в Красноярске, он уже рукоположился.

– После первой пощечины вы попытались дать ему понять, что для вас это неприемлемо?

– Думаю, нет. Потому что я просто стала его больше бояться. Любая моя попытка обозначить границы приводила к ещё большему конфликту. Это стало периодически повторяться, сначала реже, потом чаще. Он меня просто мог швырять по квартире. Ему не нравилось, что я ему отвечаю. Он брал меня за руку, дергал, буквально бросал на пол, мог в другую комнату швырнуть. Если я начинала плакать, то его это раздражало еще больше.

– А то, что вы пожалуетесь его руководству, поднимаете скандал, вы говорили?

– Нет, я боялась. Однажды я ему сказала вскользь, что «сниму» побои и буду поднимать этот вопрос с его родителями, и он меня опять ударил и сказал: «Только попробуй! Я тебя убью!»

– Почему вы не выполнили свою угрозу?

– Я боялась, что эта информация дойдет до него, в Красноярске у него довольно много знакомых.

У меня сейчас ко мне той, которой я была, тоже возникает много вопросов, почему я такие вещи прощала и терпела

– А почему не уехали?

– Все финансы были у него, абсолютно все деньги, даже которые нам подарили на свадьбу, в том числе мои родственники. Даже если я шла куда-то в магазин, мне нужно было отчитаться: зачем я иду, что я покупаю, что из этого я буду готовить и так далее. Это был полный экономический контроль. Деньги он дома не оставлял. Если я, допустим, не сказала с утра, что нужно оставить какую-то сумму на продукты, то он их и не оставит.

– А попросить деньги у родителей, подруг?

– Я никому не говорила об этом, опять-таки наученная им, чтобы я об этой ситуации никому не рассказывала. Уже в самом конце отношений, буквально за полтора месяца до развода, я рассказала его сестре и своему близкому другу. У меня сейчас ко мне той, которой я была, тоже возникает много вопросов, почему я такие вещи прощала и терпела. Сейчас я мыслю иначе и вижу вещи по-другому, а тогда я была просто зашуганной девочкой, родители постарались тоже, чтобы я стала очень удобным человеком для таких, как Федор.

– Вы делали фото синяков?

– Какие-то фотографии у меня были в телефоне, но он его отобрал. Многие спрашивают: «Почему ты столько лет молчала, а сейчас решила это поднять?» Люди просто не понимают одного: человек даже после развода мне угрожал. Он прекрасно знает, где живут мои родители, знает, где живут мои бабушка с дедушкой, он может достать мои контакты в секунду, найти меня.

– Как вы развелись?

– Мы приехали к родителям в отпуск, последний раз вместе, на Новый год, и он сказал: «Так и так, мы разводимся». И сказал причину, мол, «я поднял на нее руку». Как будто это было однократно! Родители были в шоке, потому что никогда мы при них не ссорились. Мой отец и бабушка с дедушкой сказали, что обратятся к митрополиту. В итоге Федор мне пригрозил: «Если твои родственники что-то такое сделают, то жить тебе будет очень плохо». Естественно, я отговорила их от этой идеи. Сама я никуда писать не стала, потому что он мне угрожал. Сейчас человек занимает высокий сан, вряд ли он сорвется, приедет и будет меня преследовать. Вряд ли в данный момент он бесконтрольно что-то сможет сделать.

– Кто из вас подал на развод?

– Он. Я просто уехала от него в 2015 году. У меня появились деньги, которые мне подарил отец, и закончились моральные и физические силы. Последней каплей стало то, что он меня избил ногами. Я поняла, что либо я сбегу, либо со мной что-то произойдет. Это была какая-то совершенно бытовая ссора. Он просто меня толкнул и два раза ударил в область спины и талии ногами.

– Сам Федор утверждает, что все ваши обвинения неправдивы, на сайте Красноярской епархии размещено его официальное заявление на эту тему, и вы расстались из-за выкидыша, неудачной беременности. Якобы после этого произошло охлаждение отношений.

– Беременность и выкидыш были в 2012 году, а развелись мы в 2015-м. Это абсолютная неправда. Выкидыш случился тоже по его вине, непреднамеренно или умышленно, не знаю. Он пришел домой сильно пьяный, от друзей, я никогда его за такие вещи не упрекала, это было редко. Он буквально не стоял на ногах, я хотела помочь ему разуться, наклонилась, и в этот момент он меня сильно толкнул в плечо, я упала на копчик. А через пару дней случился выкидыш на сроке 6 недель.

– По вашим ощущениям, он был сильно расстроен?

– По моим ощущениям, и факт беременности не очень его порадовал, потому что он не планировал детей, в принципе, и все методы контрацепции использовались, но что-то подвело. И когда я ему сказала, он ходил довольно подгруженный. После выкидыша он беспокоился о состоянии моего здоровья, надо отдать ему должное. Он ездил в больницу, еду мне возил, но сама эта ситуация его особо не волновала, потому что он же не ощутил это на себе. Мне его реакция была непонятна.

– Вам пришлось столкнуться с какой-то реакцией на вашу ситуацию других представителей церкви?

– Я знаю среди духовенства и очень хороших людей, и неожиданно для себя очень много поддержки получила, в том числе от его сокурсников, они много мне писали, поддерживали. Некоторые писали, что знали об этой ситуации, не знаю откуда, некоторые писали, что догадывались.

– В целом, как-то изменилось ваше отношение к церкви и ее представителям из-за того, что случилось в вашей личной жизни ?

– Эти люди точно делятся на два типа – на искренне верующих и на желающих просто легко заработать деньги. К сожалению, я была лучшего мнения о священстве, обо всей этой кухне в целом. И я убедилась собственными глазами, что коррупция в церкви есть, и этим путем все решается, к сожалению. Вот даже купленный сан, мне сообщали, что он его купил, и это, дескать, ни для кого не секрет. Я не могу открывать всех источников, из которых мне поступает информация, чтобы не подставлять людей в епархии. Но такая информация была.

В период, когда я жила с мужем, я слышала обрывок разговора мужа с кем-то телефону, что определенный человек недостаточную сумму заплатил митрополиту, и из-за этого его не назначили на хорошее место.

У меня есть подозрения, что моей беременности он был не рад именно потому, что уже пожалел о женитьбе

Даже облачение (высокопоставленных чинов РПЦ. – СР) стоит как приличная иномарка. Соответственно, у них откуда-то есть деньги на это все. У рядовых священников без какой-то личной симпатии высокопоставленного начальства нет таких возможностей. Личные симпатии митрополита – денежные поощрения, премии, подарки. На самом деле доход зависит много от чего: и приход, и люди, и спонсоры, которые просто дают деньги, благодетели, готовые пожертвовать деньги церкви. Я считаю, что у рядовых священников предметы роскоши могут появиться либо из подарков таких благодетелей, либо это хорошие отношения с руководством.

– У вашего супруга как было?

– Пока мы жили вместе, у нас особо ничего не было. Но ни для кого не секрет, что митрополит все-таки забрал его на хорошее место в Красноярск. Но каких-то предметов роскоши мы не имели, своей квартиры у нас не было. Машины тоже.

– Как вы думаете, вашего мужа это смущало? Он к этому стремился?

– Рискну сказать, да, такое было. Иногда откровенно говорил прямо. Этот человек любит деньги. Скажу больше: у меня есть подозрения, что моей беременности он был не рад именно потому, что уже пожалел о женитьбе. Хотел получить более прибыльную должность. Ведь стать епископом может только неженатый священник. А если бы у нас родился ребенок, ему пришлось в любом случае остаться в семье, он сам придерживался таких взглядов. И рукоприкладство я вижу как некоторую провокацию, потому что, если бы он от меня ушел, его бы лишили сана, а если уходит жена, то все косяки на ней.

Они сами отворачивают людей, причем таких, как я, которые много лет были в храме, и этот случай меня реально отвернул

– Но вы же говорите, что на развод подал он.

– Тут имеет значение, что я уехала от него.

– Может быть, вами движет сейчас просто обида? И именно то, что муж ваш подал на развод и побудило вас только теперь заговорить о насилии?

– Тут всё обидно. Моя жизнь в какой-то степени поломана этим человеком. Я просто искренне и честно выполняла то, что должна была выполнять хорошая жена, я никогда не давала повода со мной так обращаться. Никаких серьезных прецедентов в виде измен или чего-либо не было в нашей семье ни с его, ни с моей стороны. Ну, теперь с его стороны я не могу это гарантировать, потому что, похоже, что я многого не знаю.

– Как вы думаете, почему вашего бывшего супруга произвели в епископы, несмотря на публикации в СМИ, в которых вы его обвинили в насилии? И получили ли вы реакцию какую-то от РПЦ после всех ваших обращений и петиций?

– Нет, со мной абсолютно никто не связывался ни из епархии, ни тем более из патриархии. Все мои письма и петиции просто были проигнорированы. С одной стороны, если объективно, то они имеют право, наверное, так отреагировать, потому что, действительно, у меня нет физических доказательств. А с другой стороны, если опираться на канонические законы церкви, то они все-таки обязаны были как-то проверить этот факт, хотя бы как-то связаться со мной, даже спросить у меня какие-то документы, доказательства, но никто ничего не спрашивал. Скорее всего, потому же, почему покрываются все остальные преступления, совершенные священниками, – просто такая корпоративная этика.

Я понимаю, что вряд ли кто-то со мной свяжется, я понимаю, что вряд ли вообще кто-то из священноначалия обратит на это внимание, потому что у них свои планы на этот счет, но со стороны церкви это очень нечестно. Они сами отворачивают людей, причем таких, как я, которые много лет были в храме, и этот случай меня реально отвернул. Я осталась верующей, но точно не в РПЦ, – говорит Ксения Голинченко.

Эту историю редакция Сибирь.Реалии попросила прокомментировать доцента Учебно-научного центра изучения религий РГГУ Петра Чистякова.

– Обвинения в адрес епископа Енисейского и Лесосибирского Игнатия (Голинченко), выдвинутые его бывшей супругой, вряд ли могут поставить крест на его служении: принятие монашества позволяет человеку как бы начать жизнь заново. И недостойная жизнь до пострига не мешает человеку стать монахом – главное, чтобы он не повторял прежних грехов. В то же время, в соответствии с принципами, восходящими к апостольским временам, в епископы избирались только достойные христиане. Об этом пишет апостол Павел в первом послании к Тимофею: «Но епископ должен быть непорочен, одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца, не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив, хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тим3:2-5). Домашнее насилие совершалось будущим епископом до принятия пострига, поэтому формально вроде бы никаких канонических претензий к нему быть не может, но в то же время неизбежно возникает вопрос: достоин ли человек со столь непростым прошлым епископского сана? Не вступает ли факт его рукоположения в противоречие со словами апостола Павла? – говорит Чистяков.

В июле 2019 года руководитель пресс-службы и службы протокола Красноярской епархии Андрей Скворцов прокомментировал обвинения бывшей супруги Федора Голинченко изданию «Ридус»: «Ксения Голинченко оперирует ничем не обоснованными бездоказательными обвинениями в адрес своего бывшего супруга». Сам Федор Голинченко и его родители комментировать слова Ксении отказались. Федор (епископ Игнатий) заявил корреспонденту Сибирь.Реалии, что ему нечего добавить к заявлению, ранее опубликованному на сайте Красноярской епархии. В нем, в частности, говорится, что он «потрясён неправдой, содержащейся в публикациях в СМИ от имени моей супруги».

Первый раз, муж ударил меня по лицу. Стоит ли прощать, или сразу же лучше развестись?

Ninna
больше года назад

Живем с мужем 5 лет. Никогда за 5 лет, он на меня руку не поднимал. А, тут пришел с работы подвыпивший, и начал ругаться, приставать. Что, я плохая жена, мать, хозяйка по дому. Начал бить на кухни по суду. После посуды перешел на меня. Когда, он ударил меня, я сразу же ушла из дома. Утром, он приехал за мной и сказал, что ничего не помнит. Я ему показала свое лицо, и сказала не знаю смогу ли я тебя простить, после этого.

Стоит ли прощать, или сразу же лучше развестись?

Ваш ответ:

Другие обсуждаемые темы:

У меня не вопрос, а совет из личного опыта. Часто при рождении второго ребенка, первый начинает ревновать его к родителям и получаются разные неприятные ситуации. У нас этого не было совсем. Еще будучи беременной мы настраивали сына что скоро у него будет сестра, и он, как настоящий мужчина, будет ее…

В моей семье, когда я была маленькая, по вечерам все делились тем, что произошло за день, рассказывали о заботах или проблемах, и пытались помочь друг другу. У мужа в семье такого не было. Когда поженились я тоже начала прививать эту привычку, мне кажется с такими разговорами семья сближается, а как вы…

Всем доброго времени суток. У меня муж катигорически отказывается мне помагать в домашней работе. Если меня нет посуду помоет и все, а когда я дома он ничего не помагает. У сестры муж на все праздники во всем ей помагает, делает салаты, уборку делают вместе. А мой говорит что это моя работа. Как его заставить…

Пока мой сынишка был маленьким, муж часто с ним гулял на улице, брал на рыбалку и играл дома. Сейчас ребенку 9 лет. Супруг стал больше времени проводить за компьютером. А с сыном проводит меньше времени. Уже не хочет играть с ним во дворе в футбол, не хочет ездить на рыбалку. Как будто подменили его.

мы с мужем живём уже 14 лет, воспитываем дочку. Отношения ровные и можно назвать счастливыми. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне не хватает романтики, ярких страстей в отношениях с мужем. Дни расписаны по часам и это иногда меня угнетает. При этом — муж проблемы не видит и его всё устраивает. Вот…

«У меня открылись глаза, когда он впервые ударил меня» | Преступление

Мы были женаты около 15 лет и родили четверых детей, когда мой муж впервые ударил меня. Я только начала свою первую работу с тех пор, как стала мамой. Мы были дома и, должно быть, спорили, но я не помню, о чем. Это было где-то в 80-х (на данном этапе я не хотел отмечать даты и подробности). Что я знаю, без сомнения, так это то, что мое лицо получило прямой удар — удар кнутом ко рту — и я был ошеломлен. Не думаю, что я издал ни звука, хотя ясно помню, что пришло мне в голову: это было серьезно.Затем: «Это не должно иметь значения. Я не должен слишком остро реагировать. Может, это пустяк».

Мы познакомились в университете в 70-е годы, мы оба аспиранты. Я только что приехал из США и знал, что останусь в Великобритании. Я был обеспокоен в Америке, недовольным ее воинственным отношением к войне. В противоположность этому были соблазны и интриги Англии, о которых я читал в CP Snow, — прекрасные умы и зонтики. Я не боялся покинуть домашний уют, будучи привилегированным ребенком, знавшим безусловную семейную любовь.Я знал, куда иду. Я вырос в маленьком городке в Америке и всегда верил, что мне сужден долгий и любящий брак и дети, зачатые в блаженстве, где бы я ни находился.

Наш брак в ЗАГСе был минималистичным. Мы не думали, что нуждаемся в публичном одобрении или праздновании. Мы как-то были выше этого, подотчетны только друг другу. У него была непринужденная, но научная дисциплина, которую я так уважал. У меня была жизненная сила и независимый дух, которые он так обожал. Мне нравилось, что он никогда не был измученным, всегда крутым, остроумным и расслабленным.

Первые 15 лет нашего брака были гораздо более богатыми, чем бедными. Мы ездили в экзотические места; мы были горячими эволюционистами; мы обожали своих детей. Я знал, что некоторым мы казались идеальной семьей.

Я не знаю, было ли нарастание насилия постепенным или очевидным; Я не ожидал этого. Со временем я понял, что он был склонен к капризности, а не был таким спокойным, как я и другие думали о нем. Я не был слеп к его крайней нужде, но пока я был дома, поглощен заботой, многие из его эмоциональных потребностей либо удовлетворялись косвенно, либо сдерживались.Мои глаза широко раскрылись только тогда, когда меня впервые ударили. То, что это совпало с моим «выходом» на работу, было, как теперь полагаю, не случайностью.

Поскольку насилие началось с малого — с одного удара, немного крови и опухоли — я ничего не сделал внешне в ответ. Между первым и вторым хитом мог пройти год. Я не знал, как это будет развиваться, и попытался забыть об этом. В некоторых браках бывает всего один удар, за которым следует раскаяние, признание, новые переговоры и восстановление доверия.Но с нами этого не произошло.

Понимая, что домашнее насилие проникло в наш дом, я пытался защитить семью от стыда и боли. Я никому не сказал, что происходит. Моим искренним, но, возможно, слабым поступком, который, я сомневаюсь, запомнили дети, было извинение перед ними за поведение их отца каждый раз, когда они слышали или наблюдали, как он меня бьет. Я не мог вынести мысли о моем браке и семье, в которую я вложил свою жизнь, о разрыве.

Защита себя была другим делом и принимала форму неповиновения (которое он считал насмешкой).Я никогда не боялась своего мужа. Я знал, что он может вывести меня из строя голыми руками, но я также знал, что он должен защищать свою профессиональную репутацию. И позже я узнал, что у него было оружие, гораздо более разрушительное для меня, чем я мог вообразить, — отрицание.

Я все время спрашивал себя, люблю ли я этого человека до сих пор. Я так и не смог ответить на вопрос, и это удерживало меня от дальнейших действий. Просветление пришло в тот день, когда я понял, что это неправильный вопрос. Я должен был спросить себя, почему я подвергал себя этому глубокому унижению с любовью или без нее.

Жестокое обращение постепенно становилось все более частым и жестоким, как и мои ответы. Иногда я сопротивлялся, что только усиливало его жестокость. Моя способность ругаться поразила меня, но я знала, что не привнесла это оскорбительное поведение в брак. Возможно, были лучшие способы отреагировать на ситуацию, но я еще не придумал о них.

У меня было пять подбитых глаз примерно за восемь лет. Когда в течение года пришли последние три, я понял, что установился образец поведения, которому я больше не мог подчинять ни детей, ни себя.Во всех этих случаях, кроме одного, я вел себя как обычно, идя на работу и объясняя синяк под глазом так, как люди вряд ли поверят, но которые умоляли их не бросать мне вызов. Но последний из них оставил меня слишком эмоционально сломленным, чтобы выступить против. Я не работал на три недели, столько времени потребовалось, чтобы синяк исчез.

Кроме того, было много других случаев жестокого обращения, в результате которых я лежал на полу больным, злым и плачущим. Это когда дети вмешивались, чтобы не дать отцу ударить меня.Если мой старший сын был там, он взял на себя эту ответственность. Когда его не было, мой второй сын вмешался. Однажды моя дочь была единственной рядом, поэтому она вмешалась. Я слишком часто вспоминаю, как мой сын и мой муж продолжали бороться, пока оба не оказались на полу, мой сын-подросток плакал и говорил, что не хочет драться со своим отцом.

Когда я начал распознавать настроение, которое, казалось, приводило к спорам и вероятным злоупотреблениям, я пытался уйти. Мой муж блокировал мой выход.Не раз я убегал из нашей спальни наверху через окно в водосточную трубу. Если я доберусь до двери раньше него, он последует за мной по улице, крича, что я сумасшедший и лгунья.

Однажды, когда он заблокировал мой выход, я ударил его первым, пощечину. Его ответ был настолько резким, что я впервые подумала, что он может убить меня. Я не пробовал снова. Даже сейчас мне не стыдно за то, что я набросился. Я оказался неподготовленным на поле боя. Я не знал что делать.Я могу думать только о том, что хотел показать ему, что не откажусь.

На фоне всего этого меня назначили на общественное мероприятие. Это спасло мне жизнь: оно вернуло мне чувство собственного достоинства. А присутствие на публичной арене означало, что я должен был раскрыться и принять меры. Черные глаза было бы трудно объяснить. Я пошла к адвокату и выбрала самый мягкий вариант — попросить ее написать письмо моему мужу, в котором говорилось, что я сообщила о насилии и что его поведение противоречит семейному праву. Но мой муж отрицал все злоупотребления, описанные в письме.

Это был решающий момент для меня. Я не рассчитывал на его отрицание. Когда я попытался поговорить с ним, он обвинил меня в убийстве персонажа. Его ответ вызвал во мне такую ярость, что я едва мог дышать. Я чувствовал себя уничтоженным; он отнял у меня голос. Насколько мне известно, от друзей, коллег и наших детей он никогда не признавался в насилии.

Я не мог придумать ничего другого, чтобы спасти брак. Мне пришлось уйти. Сказать ему, что он убивает любовь между нами, не повлияло, несмотря на то, что он умолял меня не уходить.Он все больше злился из-за того, что я избегал ложиться спать одновременно с ним, не мог найти связи между его ударами и моим отказом от близости. Частота и жестокость злоупотреблений росли. В один августовский выходной я собрал чемоданы и ушел один. Я никогда не уезжал далеко, только в центр города, потому что я не мог ни уехать, ни искоренить своих детей.

Люди говорят мне, что мне следовало уйти раньше, но я хотел дать браку все возможные шансы на выживание. Я не знаю, как я должен был реагировать на издевательства, сдерживание, толкание, толкание на пол, удары или удары головой о стену.Я не могу описать словами, каково это — быть оскорбленным человеком, которого ты любил и которому доверял. Я должен позаимствовать слова Мэри Маккарти из ее автобиографии. «Я сделал открытие. Может случиться так, что человек, которого вы любили, исчерпает вашу способность страдать».

Куда дальше идти? Прошло время, и я счастлив, хоть и пострадал, а кто нет? Кровь сворачивается, синяки бледнеют. Смех и радость возвращаются, но друзей становится меньше, потому что я более избирательна. Дети мудрые и разборчивые.Предательство и несправедливость, которые я испытал, ничтожны по сравнению с миллионами других людей в мире. В этом отношении я понимаю, что я один из счастливчиков. Когда-то мне казалось, что я живу на грани жизни, заглядывая внутрь, а теперь я там, так что это хорошо. Я обычен и уникален в одном ударе; может быть, это тоже хорошо. Меня мобилизует и обездвиживает терпимое и деструктивное молчание вокруг домашнего насилия. Я согласен с тем, что для меня никогда не будет полного закрытия, поскольку мой бывший муж никогда не захочет узнать, как его насилие повлияло на меня.Но я многому научился и выжил. Это неплохой результат.

· Джейн Смит — псевдоним.

· У вас есть что рассказать о своей жизни? От первого лица, G2, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER Электронная почта [email protected]

Момент, когда я понял, что мой муж злоупотребляет мной

Далее следует эксклюзивный отрывок из Прощай, милая девушка: история домашнего насилия и выживания, — новых мемуаров Келли Сандберг (доступен с 5 июня).Здесь Келли описывает, как она обнаружила, что связывает себя с Калебом — человеком, которого она сначала считала «забавным, теплым и благосклонным». Но после рождения их сына, Рида, Калеб раскрыл жестокую и опасную темную сторону, с которой, помимо затяжной депрессии, Келли было трудно бороться — до тех пор, пока проницательный терапевт не помог ей понять, что на самом деле происходило в ее собственной жизни. дом.

НАЧАЛО: «ДЕТИ НЕ БЫЛИ В НАШЕМ ПЛАНЕ»

В тот день, когда тест вернулся с двумя синими полосами, я надел джинсы и футболку The Flicks — ту, с Альфредом Хичкоком на спине — и поехал на работу.The Flicks был инди-кинотеатром, и я работал там с артистами, у которых были вытатуированы стихи на предплечьях, крашенные волосы и кроссовки Converse. Мы хотели заниматься искусством. Дети не были частью нашего коллективного плана.

В то утро я прошел через кухню — мимо помощника менеджера, который готовил суп из сладкого картофеля с карри на большой газовой плите, — остановился перед кофемашиной эспрессо, включил ее, чтобы приготовить латте, и остановился.

Я не знала, могу ли пить кофе.Теперь кофе может быть ядом. Я слушал жужжание кофемолки для эспрессо, измельчения зерен на фрагменты, и смотрел на свое отражение в матовой стали. Я не готов , пробормотал я.

Мы были вместе всего пять месяцев и виделись всего несколько раз в неделю.

Пару недель назад, когда мы сидели на моем диване и разговаривали, лицо моего парня Калеба внезапно начало краснеть. Он посмотрел вниз и провел рукой по голове, что, как я знала, означало, что он нервничал или неуверенно.Он быстро поднял глаза и выпалил: «Келли, я хочу жениться на тебе».

Я сидел ошеломленный. Это было не столько предложение, сколько декларация. Мы были вместе всего пять месяцев, а поскольку Калеб жил в лесу, мы виделись всего несколько раз в неделю. Дважды он паниковал и пропадал на неделю или дольше. В первый раз я списал его отсутствие на нервную дрожь. Во второй раз я позвонил и оставил сообщение на его сотовый телефон: «Если вы заинтересованы в отношениях со мной, вы позвоните мне сегодня, и вы будете продолжать звонить мне на регулярной основе.Если нет, то это до свидания ».

Автор.

Эллисон Леонард

Он позвонил почти сразу, а затем в тот вечер появился в моей квартире с извиняющимся лицом и осанкой. Он сказал, что не хотел меня терять. Теперь он знал это.

Наши отношения не были идиллическими или блаженными, но в тот момент, когда он заявил, что хочет на мне жениться, все, что я мог вспомнить, были счастливые моменты. Я посмотрел в его большие голубые глаза и вспомнил, как лежал на бежевой кушетке, пока он играл на гитаре и пел «Бледно-голубые глаза».

Я знал, что это не несет ответственности. Мы почти не знали друг друга. Он хотел четверых детей. Он хотел вернуться домой в Западную Вирджинию. Я этого не хотел. Но я хотел его.

«Хорошо, — выпалил я в ответ, — но у меня нет четверых детей. Я даже не знаю, хочу ли я детей ».

Он откинулся назад. «А как насчет двух детей?»

Я справлюсь. В конце концов, все это было теоретически. «Хорошо, — сказал я. «Двое детей».

Всего через две недели после предложения тест вернулся с двумя синими полосами.Я пошел на работу утром, но через час ушел, плача. Я свернулась калачиком в постели и плакала весь день. Калеб был на рыбалке с другом, но он приехал, как только получил мое сообщение. Он забрался со мной в постель, его глаза были разбиты и уязвимы.

«Давайте сделаем аборт», — прошептала я. «Давай поженимся», — сказал он.

«Давай сделаем аборт», — прошептала я, прижимая колени к груди.

«Давай поженимся», — сказал он, проводя рукой по голове.

«Я не готов», — сказал я. «Для любого из этого».

Он долго смотрел на меня, а затем сказал: «Келли, я думаю, что если ты сделаешь аборт, наши отношения этого не переживут. Нам придется расстаться. Я не хочу, чтобы это случилось, а вы? »

Я не хотел расставаться. Я чувствовал себя таким связанным с ним.

«Хорошо, — сказал я. «Мы оставим себе ребенка».

«А мы можем пожениться? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без женатых родителей ».

Я кивнул, но не почувствовал радости.Только страх.

16 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ: «ОДИНОЧЕЕ, ЧЕМ Я КОГДА-ЛИБО БЫЛ»

Этой осенью мы переехали в Бойсе. Это был чистый домик на опрятной улице в ухоженном районе с большим огороженным двором и садом. Это был такой дом, где семья могла быть счастлива.

Но мы были в другой части города, чем наши друзья, и мне стало одиноко. Я проехал на велосипеде через жилые кварталы к близлежащей речной тропе, где я проехал три мили до кампуса.Эта велопрогулка по спокойной реке Бойсе стала ярким событием моих дней. На этом байке я почувствовал свободу, которой не чувствовал дома. Тяжесть спала, и на воде засиял солнечный свет.

К тому времени тяжесть стала частью моего тела. Даже солнечный свет казался тяжелым. Наш сын Рид продолжал приносить радость, но кроме этого, я так мало чувствовал. Когда лето перешло в осень, солнечный свет становился все тяжелее и тяжелее. Я чувствовал его вес на своей коже. Я делал все, что мог, чтобы найти больше энергии.Я знал, что это упражнение важно, поэтому сажал Рида в прогулочную коляску и бегал трусцой или гулял по нашему району. Я всегда спрашивал, не хочет ли Калеб пойти со мной, и он почти всегда отвечал «нет». Расстояние между нами росло, и в этом браке я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо прежде.

Иногда я плакал, когда он говорил «нет», и он кричал на меня: «Перестань плакать. Вы хотите, чтобы я все делал с вами. Вы не уважаете мое писательское время ».

Иногда я лежал в постели и плакал без всякой причины, а он стоял в дверях и кричал на меня: «Перестань плакать.О чем ты плачешь? » Тогда я бы только больше плакал и говорил: «Я не знаю, почему я плачу. Просто не знаю.

К тому времени мы еще больше спорили, и я начал его бояться. Он загонял меня в угол, пока кричал на меня, и я чувствовала себя такой беспомощной. Однажды он прижал меня к стене и прижал. Я запаниковал, набросился и ударил его по лицу.

Проволока на его очках оборвалась, и линза выпала. Он отодвинулся, держа линзу в руке, и я в ужасе уставился на него.Что я натворил? Я умоляла его простить меня, и он сделал это, схватив меня на руки и сказав, что все в порядке, что он понял.

Рид, которому сейчас 12 лет.

Предоставлено Келли Сандберг

Я был так благодарен за его прощение. Он заклеил линзы обратно в очки, затем предложил прогуляться со мной. Мы довели коляску до реки и вывели Рида. Рид пополз к берегу и бросил камни в воду, в то время как Калеб держался за рубашку сзади, чтобы он не прыгнул в воду.Пока я смотрел, как Калеб защищает Рида, тяжесть снова исчезла, сменившись нежностью. Калеб держал меня за руку по дороге домой, а когда мы вернулись домой, он уложил Рида спать, приготовил мне ужин, а затем уткнулся моей головой ему в грудь. Одиночество утихло. Ни один из нас не был идеальным, но у нас была близость. Мы были всем, что у нас было.

Наступил октябрь, и свет продолжал сохранять яркость и тусклость одновременно. Я больше не пытался быть счастливым; Я только пытался не впадать в депрессию.

Я брал Рида на долгие прогулки и чувствовал, что балансирую на лезвии бритвы. С одной стороны этого края была красота, а по другую — отчаяние.

Когда мы с Ридом шли вдоль реки, я мог видеть дворы шикарных домов. Интересно, на что были похожи их семьи. Чувствовали ли они, что чего-то не хватает? В конце концов я пошел в студенческий центр здоровья и сказал врачу, что чувствую себя подавленным. Она провела для меня обследование депрессии, и после того, как я закончил отвечать на вопросы, она вышла из комнаты, а затем вернулась.«Мы не можем позволять тебе так продолжать», — сказала она. «Ты думаешь о самоубийстве?»

«Да, — ответил я, — но я бы никогда этого не сделал. Я только фантазирую об этом ».

«Как часто вы фантазируете об этом?» спросила она.

«Каждый день», — сказал я.

«Как часто вы фантазируете о [самоубийстве]?» спросила она. «Каждый день», — сказал я.

Я вышел из ее офиса с рецептом на прозак. Я не особо интересовался спасением себя, но надеялся, что наконец нашел способ спасти свой брак.

Я продолжал посещать терапевта и рассказывать ей о том, как я несчастен в своем браке. Прозак только помог мне достичь контролируемого состояния оцепенения. Я хотел, чтобы она научила меня быть счастливым. Иногда я приводил Калеба, чтобы увидеть ее со мной, и он всегда говорил о том, как я критически отношусь к нему, и как он разочарован, живя со мной. После одного сеанса она дала нам задание: мы должны были отдохнуть на неделю от критики. Несмотря ни на что, мы не могли критиковать друг друга.Первые пару дней были замечательными. Мне нравилось не критиковать его. Мне нравилось позволять вещам скользить.

Однако вскоре он стал меня критиковать. «Это критика», — сказал бы я. «Ого, ты прав», — говорил он, и мы оба смеялись. Для нас это стало игрой, но в конце недели мы оба поняли, что не я в браке склонен к критике. Мы вернулись в кабинет моего терапевта и сели рядом на кушетке. «Что вы поняли на этой неделе?» спросила она.

Калеб не останавливался. «Я понял, что на самом деле очень критично отношусь к Келли, — сказал он, — и что я слишком суров с ней». Я так гордился им за то, что он был честен с ней. Я протянул руку и сжал его руку.

Она казалась удивленной. «Вау», — сказала она. «Я этого не ожидал. Что ты при этом почувствовал, Келли?

Я сделал паузу, а затем сказал: «Я тоже был удивлен, но сейчас я чувствую себя лучше. Я думаю, что сейчас нам лучше ».

В тот день мы с Калебом пошли домой и поздравили себя.Мы сделали то, что нужно было сделать. Мы получили терапию. Я начал принимать лекарства. Мы старались не спорить так много. У нас все будет хорошо. Я знал это.

На следующей неделе мы снова поссорились, и я снова пошел к своему терапевту. Она была явно разочарована, узнав, что мы все еще боролись. «Когда дела накаляются, — сказала она, — тебе нужно куда-то идти. Вам нужно выйти из ситуации ».

«Но я не могу», — сказал я. «Он не позволит мне».

«Что ты имеешь в виду, он тебе не позволит?»

«То есть он встанет передо мной или загонит в угол.Однажды он даже прижал меня к стене. Я запаниковал и ударил его по лицу, чтобы он позволил мне уйти ». Она откинулась назад, ее лицо было обеспокоено. «Келли, это домашнее насилие. То, что он делает с вами, — это насилие в семье ».

«Ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его», — сказала она.

Я запуталась. «Но он никогда меня не бил», — сказал я. «Это я его ударил».

«Да, — сказала она, — но ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его, и когда он прижимает вас к стене или загоняет вас в угол, тогда это физическое запугивание, и это метод контроля.Это часть модели насилия ».

Она полезла в свой картотечный шкаф. «Я дам вам этот флаер», — сказала она. «Он предназначен для приюта для жертв домашнего насилия, и я хочу, чтобы вы оставили его на случай, если он вам понадобится». Она вытащила пурпурный листок и протянула мне.

Я уставился на бумагу. Я понятия не имел, что думать. Я знал, что меня не оскорбляли. Он никогда меня не бил, и я был силен. Я был независим. Я не был тем, кто подвергнется жестокому обращению. Я засунула бумагу в сумку и поехала домой на велосипеде.

Келли и Калеб были женаты 10 лет, но в конце концов она смогла его бросить. С тех пор она получила докторскую степень. по творческой научной литературе из Университета Огайо и сейчас , научный сотрудник постдокторантуры в том же университете.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь риску домашнего насилия, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или зайти на thehotline.org.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать? —

Муж впервые ударил меня, что мне делать?

Вы думаете … Мой муж впервые ударил меня, и я не знаю, что делать? Моя жена агрессивна, и я не знаю, остаться ей или уйти? Я ударил жену и хочу спасти свой брак. Я ударил своего мужа, и он угрожал разводом. Как мне остановить развод?

Мне очень жаль, что мы встречаемся в таких обстоятельствах.Позвольте мне начать с того, что вы не одиноки. Я решила посвятить брачный блог тому, как меня ударили в отношениях, домашнему насилию, потому что, к сожалению, это то, что снова и снова всплывает в моих терапевтических консультациях для пар. У меня есть мужчины и женщины, которые прилетают на полнодневные кризисные сессии, потому что они либо пострадали, либо ударили своего мужа или жену и не знают, что делать. Мой муж ударил меня / моя жена оскорбила меня — это ужасное испытание. Многие испытывают смущение, страх, шок и глубокую боль.

Очень немногие консультанты по вопросам брака или психологи в Дубае, ОАЭ или где-либо еще, если на то пошло, будут писать на такую тему из-за деликатного характера и боязни дать неправильный совет. Тем не менее, если не писать о столь распространенной и тревожной проблеме, люди, которые уже достаточно страдают, будут бороться еще больше. Итак, эта статья предназначена для тех, кто страдает из-за того, что ваша жена или муж впервые ударили вас.

Друзья и семья из лучших побуждений могут сказать вам, чтобы вы ушли и позвонили в полицию, или согласились, потому что он или она хороший человек, или, что еще хуже, они могут не поверить вам или предположить, что вы этого заслужили.Когда это происходит, это может быть двойной травмой, поскольку реакции людей могут вызвать у вас чувство депрессии, беспокойства или замешательства.

Одна женщина, которой я помогаю на прошлой неделе, спросила: «Никола, почему мне так больно, когда мой муж ударил меня». Причина, по которой это причиняет боль, заключается в том, что это часто связано с множеством потерь: потеря безопасности в отношениях, потеря доверия, потеря чувства того, что вы глубоко любимы, о вас будут заботиться и защищать. Со всеми потерями приходит процесс огорчения, и отношения могут выиграть от некоторых позитивных шагов после восстановления и оживления любви, уважения, доверия и безопасности…

На самом деле каждая ситуация индивидуальна, и вместо того, чтобы говорить вам, что делать.Я собираюсь дать вам несколько вещей для рассмотрения и поделиться историей пары, которая недавно связалась со мной, имя изменилось, чтобы защитить свою личность. Читая нижеприведенное, записывайте, что вы чувствуете, и сидите со своими чувствами каждый день в тишине в течение 10 минут, пока не станет ясен путь вперед. Если вы застряли и хотите, чтобы кто-то обсудил шаги, чтобы вы приняли правильное решение за вас, вы можете воспользоваться бесплатным 15-минутным звонком, по которому мы можем обсудить доступные вам варианты, исправляет ли это отношения, имеет ли дело с боль или поддержка для принятия новых решений.Свяжитесь со мной по [email protected]

Вот что я получил несколько месяцев назад:

«Никола Я слушал ваши подкасты и подумал, можете ли вы мне помочь. Мой муж ударил меня 2 дня назад в пьяной споре в номере отеля, я до сих пор в шоке, напугана и не знаю, что делать ».

Линда записалась на прием через Интернет, и мы обсудили, что произошло. Вот как наш разговор начал помогать ей решить, что делать дальше:

Первое, что я спросил ее, было

Я: Чувствуете ли вы, что вы или ваши дети в опасности, или что он может снова вас ударить?

Л: Нет, он никогда ничего не делает перед детьми и в 99% случаев он мягкий и любящий человек.

Я: Что-нибудь подобное случалось раньше? Я спросил

: «Нет, он раньше разбивал тарелку в пьяном виде, пробивал дверь и пинал стену, наверное, в 4 или 5 подобных случаях, но ни разу не прикасался ко мне за те 16 лет, которые мы были женаты. Битье тарелок и бросать вещи происходило во время питья. Хотя он действительно злится, когда мы ссоримся, и иногда пинает стену или кричит, не по-девчачьи, но вы знаете, как яростный крик.

Я: Мне очень жаль это слышать.Выказал ли он раскаяние за то, что сделал с вами, и действительно ли вы верите, что он понимает, как сильно он причинил вам боль и какой ущерб нанесен вашим отношениям?

Л: Да, он выразил сожаление, он дал мне конфеты и цветы, и я не хочу их. Он написал мне письмо с извинениями, но я не могу его принять, но мне очень больно.

Я: Хорошо, это понятно. Это приятные жесты, и часто женщины или мужчины не могут принять извинения, если не будут предприняты другие действия. Готов ли он получить поддержку, чтобы справиться с гневом и восстановить любовь и доверие в отношениях, как вы думаете? Вы его об этом спрашивали?

Л: Не знаю, я думаю, что он готов на все, но я не уверен, что мне еще нужно, поэтому я подумал, что приду к вам.

Я: Хорошо, есть несколько вещей, которые нужно учесть. Многим мужьям и женам, которых ударили полностью простить, отпустить прошлое и дать отношениям еще один шанс, им нужно

Знать, что этого больше не повторится
Действия, которые помогут восстановить доверие, связь и любовь

Следовательно, если все, что у вас было, — это дары и слова, то маловероятно, что вы почувствуете что-то иное или что вы можете отпустить прошлую боль. Чтобы поверить, что это не повторится снова, вам нужно будет увидеть, как вы решаете проблемы и поработаете над отношениями.

ДЕЙСТВИЯ

Когда я работаю с мужчинами и женщинами, чтобы исцелить после физического насилия, я сосредотачиваюсь на

Лечение гнева, онлайн-консультирование по управлению гневом, гипноз для управления гневом, гипнотерапия для высвобождения гнева. Затем при необходимости также гипнотерапия для контроля алкоголя, уменьшения злоупотребления психоактивными веществами или алкоголем.
Для человека, обиженного, успокаивающего беспокойство и обрабатывающего чувства, чтобы освободить боль.
Онлайн-упражнения и занятия, чтобы восстановить отношения пары, чтобы они могли чувствовать себя счастливее и ближе.

Когда женщины и мужчины не уверены, что делать после физического насилия, я поделюсь приведенными ниже вопросами … Надеюсь, они помогут вам …

ЧТО СЛЕДУЕТ РАССМОТРЕТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ ИЛИ ЖЕНА УБИЛИ ВАС В ПЕРВЫЙ РАЗ:

ЧУВСТВУЕТЕ ЛИ ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ?

Доверие и безопасность необходимы для счастливых и плодотворных отношений. Если в какой-то момент вы не чувствуете себя в безопасности, важно немедленно уйти. Если вы боитесь их реакции, если вы уйдете и почувствуете угрозу, обратитесь за советом к юристу и обратитесь к семье и друзьям или в группу поддержки, чтобы они вам помогли.

СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВАМ В ОТНОШЕНИЯХ?

Были ли вы счастливы в отношениях, если не считать этого инцидента? Заметьте, я не сказал, любите ли вы друг друга. Любить друг друга, быть счастливым и жить вместе — две разные вещи. Ваше счастье также имеет решающее значение при рассмотрении вопроса о прекращении или продолжении отношений после удара. Другими словами, токсичны ли ваши отношения? В токсичных отношениях есть любовь, поэтому удовольствие — лучший показатель их долговечности.

Делают ли вас ваши отношения счастливыми в целом и на постоянной основе?

КАК ВАС ЛЕЧИТЬ?

Удар, нанесенный вашим мужем или женой, выходит за рамки огромной безопасности и демонстрирует неуважение.

Уважают ли вас в отношениях? Относятся ли к вам справедливо и по-доброму? Если вас не уважают на словах ежедневно или еженедельно или обращаются жестко, то есть вероятность, что подобные инциденты могут повториться снова.

Поскольку потеря уважения в браке — это нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что уважение можно восстановить, и при правильном руководстве, если услуги по консультированию по вопросам брака хороши и сосредоточены на действиях по восстановлению доверия, уважения и безопасности, тогда это можно исправить.

Если с вами хорошо обращаются и есть уважение, тогда у вас могут быть хорошие возможности, чтобы рассматривать это как разовый инцидент, это был бы ваш выбор, но я определенно рекомендую смотреть на обиду, поскольку обида стоит за всей агрессией в отношениях . Итак, следующая вещь, которую следует учитывать:

ВЫ ОБОИХ ХОТИТЕ ПРИНЯТЬ РАЗРЕШЕНИЕ И ОТПУСТИТЬ ВНУТРЕННЮЮ КРЕДИТУ?

Обида в отношениях требует страсти и близости, и многие люди не осознают того, что обида нарастает с годами, очень медленно в течение длительного периода времени.Вот почему он часто остается незамеченным в течение многих лет, пока не достигнет угрожающего уровня и не вызовет ОГРОМНОЕ извержение. Обида — это форма гнева, но она хуже гнева, потому что остается дольше и накапливается. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы не выражаете разочарования, а истинные чувства не выражаются по мере вашего продвижения, вполне вероятно, что нарастает негодование, и это делает ваши отношения склонными к вспышкам гнева, если в этом есть смысл?

В программе My Empowered Love 25 Audio Set есть 3 упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы избавиться от негодования, простить и избавиться от негатива… которые действительно помогают, а также индивидуальные занятия.Нажмите здесь, чтобы узнать больше…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

Он был признан лучшим онлайн-курсом по браку с одним номером, проверьте его, если хотите укрепите свой брак…

https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ?

Когда я работаю с мужем или женой, которые однажды ударили своего супруга, я всегда исследую как обстоятельства, приведшие к этому, так и то, как они себя чувствуют в жизни, в браке и в других отношениях.

Например: если я обнаруживаю, что муж или жена злятся на жизнь из-за того, что у них стресс на работе, финансовый стресс, проблемы со здоровьем, потеря родителей или какая-либо другая значительная потеря, то гнев может проявиться не так, как надо. характера. Особенно когда речь идет о пьянстве, как в случае с Линдой.

Бизнес ее мужа находился в очень тяжелом финансовом положении, он чувствовал себя подавленным, чувствовал себя неудачником, и это его подавляло.

ХОТЯТ ЛИ ОНИ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Готовы ли они получить помощь?

Готовы ли они решать проблемы, будь то лечение гнева или снижение алкоголя и злоупотребление алкоголем, решать какие-либо вопросы вне брака?

Готовы ли они работать над браком, сосредоточиться на устранении повреждений, помочь вам почувствовать себя в безопасности, чтобы вы снова могли им доверять?

Как говорится, дела говорят громче слов.Если они извиняются, но не желают ничего делать для изменения себя или улучшения брака с помощью консультационных услуг для пар, тогда у них может возникнуть риск того, что что-то может повториться. Я верю в поговорку: ничего не меняется, если ничего не меняется… ВНЕСТИ ИЗМЕНЕНИЕ

ЭТО ЗВОНОК ДЛЯ ПРОБУЖДЕНИЯ?

Для многих пар инцидент, когда жена или муж ударил своего супруга, является сигналом к переменам. Иногда это может быть признание того, что отношения — это токсичные отношения, и вам лучше расстаться.Некоторые пары, такие как Линда и ее муж, я описал выше; через очищение от негодования, гипнотерапию по высвобождению гнева, любовные действия и шаги по восстановлению доверия и уважения, теперь они являются самыми близкими и счастливыми, какими они когда-либо были.

Закройте глаза, сядьте в тишине и спросите себя, есть ли в этом послание, является ли это сигналом для пробуждения к переменам, какое лучшее правильное действие для меня я должен предпринять дальше. Если вы боретесь с этим, свяжитесь с нами, и я могу помочь вам в этом бесплатном 15-минутном звонке здесь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Эта статья была написана, если ваш муж или жена ударили вас в первый раз, и все ситуации разные. Вы должны идти с тем, что чувствуете внутри, я могу только направить вас или их, чтобы исцелить после инцидента и восстановить брак, но вы должны решить, хотите ли вы этого. Если имеет место повторное физическое насилие, когда насилие в семье происходит регулярно, никто этого не заслуживает, и нет оправдания. Получите поддержку, которая поможет вам, независимо от того, обращаетесь ли вы к специалисту по взаимоотношениям, в группу поддержки по вопросам домашнего насилия или в полицию.Если вы боитесь за свою жизнь, действуйте немедленно и подумайте о поддержке после физического насилия.

В то время как люди, которым я недавно помог, были женщинами, я также проводила консультации для пар и индивидуальные консультации с мужчинами, которые были избиты своими женами или подвергались эмоциональному насилию. Так что хочу прояснить, что это не всегда мужчины.

Спасибо за чтение, как я уже упоминал, мне очень жаль, что мы проводим онлайн-встречу в этих обстоятельствах, воспользуйтесь чатом со мной, если хотите, и я могу помочь всем, чем могу.Напишите мне по адресу [email protected]

PS Вот онлайн-курс о браке, признанный лучшим онлайн-курсом о браке / отношениях, если вы хотите принять меры сегодня https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178

Для получения местной поддержки посетите горячую линию вашего региона. Если вам нужны консультационные услуги, позвоните по телефону здесь

Никола Бир — индивидуальный консультант и консультант для пар и лайф-коуч в Дубае и онлайн — онлайн для пар или отдельных лиц Консультации могут быть полезны при депрессии, управлении гневом, физическом, эмоциональном и физическом насилии, утрате близких и выздоровлении от горя, а также при расстройствах пищевого поведения и ожирении.

«Мой супруг ударил меня, я все равно никогда не оставлю его»: высказываются жертвы домашнего насилия

Хотя я пережила домашнее насилие — словесное и физическое, — я считаю, что мой муж по сути очень заботливый человек.

«Однажды меня так сильно избили, что я сама не могла в это поверить. Это было похоже на просмотр фильма. Когда я плачу после побоев, мои дети меня утешают. Но я все еще верю, что мой муж любит меня. Я никогда не буду выйти на него «.

В стране, где насилие в семье во всех его формах — физическое насилие, сексуальное насилие, словесное и эмоциональное насилие, а также экономическое насилие — широко распространено, значительная часть замужних женщин часто оказывается жертвами насилия.

Один общий вопрос, который, кажется, часто возникает в результате таких обсуждений, — почему жертвы / выжившие не прекращают такие жестокие отношения. Ответов много и они сложны, и, возможно, нет прямого ответа.

Октябрь — месяц осведомленности о домашнем насилии, месяц , и мы предлагаем вам серию личных рассказов переживших домашнее насилие, которые рассказывают о своем опыте и о том, как они решили отреагировать. Это вторая история из серии «Я цеплялась».

Нидхи Говинд *

Мне тридцать два года.Имею степень кандидата наук. У меня длинный перерыв в работе, потому что мой старший сын, которому 8 лет, страдает аутизмом, и мне нужно быть дома, чтобы заботиться о нем. Моему младшему сыну 2 года.

Я встретила своего мужа в доме родственника. Я ему нравился, и он хотел на мне жениться.

Он меня не особо привлекал, но в то время мои родители искали для меня союзы, поэтому я подумал, почему бы и нет?

До свадьбы мы были знакомы около 14 месяцев. Мы жили в двух разных городах, но много болтали по телефону.

Знаки были там еще до того, как мы поженились.

Однажды мы с мамой ждали на автобусной остановке, когда он подошел к нам и начал громко оскорблять меня на виду у всех на виду. Я до сих пор не знаю, почему он был так зол в тот день.

Может быть, это потому, что он только что отработал ночную смену и был измотан.

Хотя я подвергалась домашнему насилию — словесному и физическому, — я считаю, что мой муж по сути очень заботливый человек.

Он не пьет и не курит. Он человек чистых привычек. Я чувствую, что он не знает, как направить свой гнев и разочарование, и в конечном итоге выливает это на меня.

Моя мать беспокоилась о его поведении, но к тому времени мы были обручены, и ее больше беспокоило социальное клеймо, которое последует, если мы отменим свадьбу.

Я также был готов простить ему все, что он сделал, потому что он много извинялся после того, как это произошло.Я очень духовный человек, и я верю, что Бог предназначил мне быть с ним, что нам суждено быть вместе.

Но если бы я был на месте моей матери, я думаю, я бы как-то убедил своего ребенка не вступать в этот брак.

Когда я забеременела, мы навестили мою свекровь. Находясь в своем доме, она стирала всем одежду, но оставила мою одну в стороне.

Мой муж спросил ее, почему она это делает. Она разозлилась и начала меня очень жестоко оскорблять.Она использовала очень грязные выражения и говорила такие вещи, как будто ее сын женился на мне из жалости и ничего другого.

Потом она начала оскорблять моих родителей. Я потерял самообладание, подошел к ней и обнял ее за шею, прося ее остановиться. Я глубоко сожалел о своих действиях — что бы это ни было, я не должен был этого делать. Я много извинялся перед ней, а также перед своим мужем.

Он очень понимал это, говоря, что его мать действительно переступила черту. Но как раз между нами двумя происходило насилие.

Он кричал на меня, крутил мне руку, шлепал меня.Это начиналось как спор о чем-то, он выходил из себя и прибегал к тому, чтобы меня ударить. Из-за этого у меня возникли проблемы с ухом, и мне пришлось обратиться за медицинской помощью.

Однажды он так сильно избил меня, что я не мог поверить, что оказался в такой ситуации. Это было похоже на просмотр фильма. Как они показывают избиение женщин.

У меня был факультативный C-sec, поэтому мой муж знал, когда я собираюсь родить нашего ребенка. Но он пришел через два часа со свекровью.

Это был парень, который чистил мне зубы, кормил меня, когда у меня было утреннее недомогание.Я не мог понять, почему он так отчужден.

Свекровь не разрешала мне видеться с ребенком шесть часов. Когда я потребовал увидеть своего ребенка, она сказала, что я мучился из-за разлуки со мной моего новорожденного сына, не думая о том, как я разлучил ее сына с ней.

Мой муж ничего не делал.

Мой отец заболел от всего напряжения и был госпитализирован. Моей матери пришлось бежать из моей комнаты в его комнату, чтобы позаботиться о нас обоих.Мой муж только что ушел.

Когда мы вернулись из больницы домой, у нас загорелся разговор о деньгах. Мой муж держал меня за шею, как будто хотел меня задушить, и когда моя мама возражала, говоря, что я только что родила ребенка, он выстрелил в ответ, сказав, что я сделал то же самое с его матерью и заслужил то, что получил.

Мой двоюродный брат, врач, знает о нашей ситуации; нам приходилось к нему пару раз ходить, когда я терял сознание из-за побоев.

Моя мать, очевидно, знает. Мой отец знает, но не говорит об этом.Я больше никому об этом не говорил.

По-моему, все мужчины одинаковые. У них есть определенная граница, которую вы не можете пересечь — если вы это сделаете, они станут агрессивными.

Я думал о разводе в прошлом, но больше не думаю. Брак — это священный институт, особенно когда в нем участвуют дети. Развод — не выход.

Мои дети знают, что муж меня бьет. Мой старший сын не может говорить, потому что у него аутизм, но он приходит и утирает мне слезы, когда я плачу после побоев.

Моя стратегия сейчас — избегать конфронтации и не провоцировать его каким-либо образом.

Прошел год или около того с тех пор, как он в последний раз ударил меня. Я знаю многих женщин, которые находятся в такой же ситуации. Одна из моих подруг позвонила мне в полночь и сказала, что хочет покончить с собой из-за проблем в браке. Я посоветовал ей не принимать поспешных решений.

Нет смысла спорить.

До известной степени все люди глупцы; нет смысла с дураком спорить, да?

Несмотря на все эти противоречия, я верю, что мой муж искренне любит меня.Он спешит исполнить каждое мое желание. Он подарил мне кольцо с бриллиантом только потому, что я случайно упомянул об этом в разговоре, что хочу его. Если я захочу мороженого в 11 часов вечера, он попробует достать его для меня. Он даже помогает мне по хозяйству, когда я слишком устал, чтобы делать все в одиночку.

Я никогда не оставлю его.

(* Имя изменено для защиты конфиденциальности)

Также читайте: Мой муж бросил в меня стул, когда я была беременна: высказываются жертвы домашнего насилия

«Я британка, мой муж-индиец имел обыкновение бить , унижайте меня ‘

Она укусила меня за лицо, ударила меня пластиной по голове: Мужчина, переживший домашнее насилие, высказывается

(Эта статья была впервые опубликована на TNM 19 октября 2014 года.)

«История одного выжившего» Шерил Пэганс

Было время в моем браке, когда мне не терпелось вернуться домой к мужу, но в конце моего брака это было последнее место, где я хотела быть. Первые два года моего брака были хорошими. Это было тяжело, и у нас были те же проблемы, что и у любой молодой пары, только начинающей, но мы работали вместе. Затем все изменилось примерно к концу второго года, когда родился наш первый ребенок; именно тогда началось насилие.

Я помню, как в первый раз это стало физическим, мы поссорились из-за того, чего я не помню, но я помню, чем все закончилось, когда мой муж обнял меня за шею. Я помню, что не мог дышать, поэтому сопротивлялся. Я смог пнуть его, где было больно, и тогда он отпустил. Несколько недель я ходил с отметинами на шее, это был первый из многих случаев, когда меня видели со следами на шее.

Я знаю, вы думаете, почему остались…. сначала я дал обет перед Богом …. и после оскорблений он всегда извинялся и говорил мне: «Прости, этого больше никогда не повторится», но это случилось. Были хорошие времена, мы хорошо проводили время вместе, но я знал свое место. Я знал, что мне нужно сделать и что я могу сказать, потому что, если я скажу что-нибудь, что его рассердит, я пострадаю. Были времена, когда я не мог ответить на звонок или дверь. Я жил в кошмаре. Да, я уезжал несколько раз, но всегда возвращался.

Я думал, что могу с этим справиться, но на самом деле это медленно меня разрушало.На моем теле есть шрамы, которые зажили, но то, что он сделал со мной мысленно, я еще не полностью оправился. Когда мне годами говорили, что я ничто, никому не нужна уродливая, толстая, неразумная женщина; что я заставил его ударить меня, и если я уйду, он убьет меня.

После рождения моего второго сына насилие усилилось вместе с его пристрастием к наркотикам. Да, он употреблял наркотики. Он ходил в лечебные центры и какое-то время оставался чистым (это были хорошие времена), но всегда возвращался к употреблению.После того, как я стал свидетелем того, как насилие перерастает в наших детей, подвергаясь психологическому или физическому насилию на ежедневной основе, мне открылось глаза, когда мой старший ребенок встал передо мной и сказал: «Мама, если ты не бросишь папу, он собирается убить тебя». Именно тогда у меня хватило смелости выдвинуть против мужа обвинение в домашнем насилии.

Нашим мальчикам было 10 и 3. Моего мужа осудили по этому делу и дали ему год отбывать срок. Я продолжила отношения с мужем в тюрьме.Я продолжаю быть рядом с ним, потому что я видел в нем хорошее; он был хорошим кормильцем; Я действительно чувствую, что он любил нас, но наркотики ему нравились больше. Как бы безумно это ни звучало, я все еще любила своего мужа.

Пока он сидел в тюрьме, я вернулся в колледж. Здесь все стало для меня осмысленным. В колледже вы посещаете дополнительные занятия, которые на самом деле не имеют ничего общего с вашей специализацией, но один из этих предметов, физиология, действительно изменил ситуацию для меня … и именно тогда я лучше понял свою ситуацию.Все это было о … КОНТРОЛЕ, его злоупотребление было связано с властью.

Мой муж отсидел год за преступление, связанное с домашним насилием, и вскоре после его освобождения я позволила ему вернуться домой. Это было хорошо около года, затем я заметил изменение в его личности … он снова начал употреблять. Прошло совсем немного времени, прежде чем его зависимость достигла полномасштабного распространения. К тому времени я закончил колледж; закончил с 3,89 GPA , неплохо для человека, которому сказали, что он тупой. Как вы можете догадаться, он вернулся к своим старым привычкам, и в первый раз, когда он ударил меня, я ушел и сразу же отправился оформлять ордер на домашнее насилие.Я изменился. Я не была той женщиной, которую он знал двумя годами ранее.

Именно тогда меня познакомили с Семейным ресурсным центром округа Франклин. Мне сказали, что я буду там в безопасности, поэтому я решил, что это место для меня и моих мальчиков. Там я был БЕЗОПАСНЫ. У нас были свои личные жилые помещения. В приюте проводились занятия по вопросам воздействия домашнего насилия на меня и моих детей. Я вспоминаю, как люди приносили еду и одежду в качестве пожертвований клиентам.

Если вы читаете это и остаетесь в агрессивных отношениях, потому что вам некуда идти… НЕ …. есть приют, или оставайтесь с семьей или друзьями. Если вы остаетесь в этих отношениях ради своих детей … НЕ … это единственное, о чем я буду сожалеть всю оставшуюся жизнь, когда мои дети видят и слышат, что происходило в их доме. Если вы остаетесь, потому что вам сказали: «Ты уродлив, и никто не хотел бы тебя» … НЕ … ты прекрасна, Бог создал тебя по своему образу … ты потрясающий!

Мой обидчик умер, когда мы находились в приюте.Я буду бесконечно благодарен за поддержку со стороны сотрудников Семейного ресурсного центра, оказанную мне и моим мальчикам. Как я сегодня? Пятнадцать лет спустя я больше не жертва. Я выжил, и я стал сильнее в том, что я пережил.

Мой муж ударил меня не в последний раз — SheKnows

Однажды я подслушал разговор в ресторане. Женщина сказала своей подруге: «Если мой муж когда-нибудь возьмет меня за руку, меня не будет». Могу только предположить, что они знали кого-то, кто подвергался жестокому обращению, и имели в виду эту ситуацию, когда она высказывала свое мнение.

Связанная история Хорошо продуманные подарки, которые нельзя дарить тем, кто страдает бесплодием

Я всегда придерживался того же мнения. Я был почти уверен, что сказал то же самое, пока это не случилось со мной.

Подробнее: 10 фактов домашнего насилия, к которым мы все должны относиться очень серьезно

Я думаю, это было давно; всегда была какая-то грубость. Когда дети плакали по ночам, у меня были «неприятности».Однажды, когда я была на восьмом месяце беременности вторым сыном, я услышала плач нашего первого сына. Я вошла в его комнату, чтобы успокоить его, надеясь, что мой муж не узнает, что я вошла туда. Ему не нравилось, когда я успокаивала наших детей по ночам, если они плакали.

После того, как я немного потерла спину нашего сына, я почувствовала присутствие в комнате. Я все еще это вижу. Я все еще чувствую это.

Когда я попытался выйти из комнаты, начались крики. Мне удалось попасть в нашу ванную комнату, где я оказался на полу, укрывшись животом.В тот день меня не ударили, но я точно знал, что этот день приближается.

Подробнее: суды наконец признают, что насилие в семье не обязательно должно быть физическим

Позже, в День Благодарения в 2011 году, мы отвозили наших детей к моим родителям на ужин, когда наш младший начал приводить себя в ярость в машине. В то время мои родители жили менее чем в двух милях от нашего дома, так что мы пробыли в машине недолго. Однако мой сын кричал и пинал спинку сиденья моего мужа, пока он вел машину.Он пинал, пока его ботинки не упали.

Мой муж был в ярости. Он кричал на меня, чтобы я починил это, говоря, что его припадок произошел по моей вине. Мы подъехали к подъездной дорожке к моим родителям и открыли двери, чтобы вытащить детей из машины. Он поднял ботинок моего сына и изо всех сил ударил меня по руке.

Мне удалось сказать что-то вроде «ты не можешь этого сделать со мной». Затем я замер. Было больно — больно плохо.

Мы вошли в дом моих родителей, и моя рука была красной и горячей.Моя сестра прокомментировала, что у нас такое отношение. Я был в шоке. Я не мог понять, что только что произошло, и понятия не имел, что делать. С трудом двигая рукой около часа, мы продолжили День Благодарения, стараясь вести себя как можно более нормально,

Я должен был заговорить прямо тогда, в тот момент, но не сказал.

В течение следующих нескольких дней между нами было сказано очень мало слов. Он никогда не извинялся; он никогда не обращался к нему. В прошлом мы проходили консультации по вопросам брака.Он считал, что консультирование по вопросам брака — это шутка: для меня было просто время рассказать о нем все плохое, что он не считал плохим на самом деле, поэтому в конце концов он перестал ходить.

Хотел бы я уйти, но я не ушел.

Я познакомился с ним, когда мне было 17 лет, и я стал взрослым с этим человеком. В то время у меня не было ничего, кроме оправданий его поведению. Я все думал, может быть, это кризис среднего возраста или тяжелые времена на работе. Мой разум пытался заставить его уйти, но он все еще был там.Это изменило мое отношение к нему. Это все изменило.

Так вот, здесь был дополнительный элемент страха. Я не сказал своей семье, я категорически не знал, что делать. Это то, что случается с другими людьми, и внезапно это случилось со мной.

У нас было только два случая физического насилия в последний год нашего брака, но это было на два больше. Второй случай произошел всего несколько месяцев спустя. Я не звонил в полицию. Я позвонил в нашу церковь консультантам по вопросам брака.Мой муж столкнулся с конфронтацией, и я прошла интенсивную консультацию, пытаясь понять, что происходит. Мой консультант по браку посоветовал мне поставить ему ультиматум и уйти.

Но я продолжал держаться. Я не мог отпустить. Я знал, что не останусь, если это станет еще более напряженным. Я формировал границы в своем уме — просто нужно время, чтобы добраться до них. Я не могла себе представить, что люди подумают обо мне, если я подам на развод. Ненавижу говорить, что я думал о восприятии, но я думал.

Это было похоже на какое-то заклинание.Это заставляет вас надеяться, заставляет гадать и думать, что это ваша вина, и держит вас взаперти. Иногда я становлюсь реальным и думаю: Вот и все, я выхожу из . Но затем наш пастор цитировал статистику разводов в проповеди или проповедовал о борьбе за свой брак, несмотря ни на что. Меня охватило чувство вины, и я решил остаться.

Хотел бы я постоять за себя и уйти. Все ситуации разные, но я могу сказать вам, что не заслужил этого, и я знаю со стопроцентной уверенностью, что это был не тот брак, который Бог хотел, чтобы мы имели.Период. Я продержался еще восемь месяцев или около того, а потом все было сделано. Вы можете прочитать об этом здесь.

Я думаю, что естественно извиняться или думать, что это твоя вина. Но это не так. Позвольте мне также сказать, что для женщины бить мужчину не более нормально, чем для мужчины бить женщину. Женщинам бесплатный проездной тоже не предоставляется.

Если вы попали в оскорбительную ситуацию, даже если это было всего один раз, обратитесь за помощью. Вызовите психолога, вызовите полицию, позвоните маме — позвоните кому-нибудь. Пусть это не будет секретом: то, что лежит в темноте, нас разрушает — пусть это откроется к свету.Если было в первый раз, пусть будет в последний раз и обратитесь за помощью.

Это не твоя вина.

Подробнее: Мой опыт с домашним насилием вдохновил меня стать адвокатом

«Он собирается ударить меня» — я знал это, но не верил в это

Камира / Shutterstock

10 октября 2015 года я написал в своем дневнике:

«Он меня ударит. Ни сегодня, ни завтра, возможно, даже не в ближайшее время. Но однажды в нашей жизни он достаточно рассердится и возненавидит меня в тот момент, что он просто потеряет это и ударит меня.

Все знаки есть. Он сказал, что каждый мужчина в его семье [но он пообещал никогда не быть похожим на них]. Накануне вечером он проявил такие ужасные признаки иррациональной ярости. Он ненавидел меня так сильно, что пнул мою машину так, что она вмятилась. И в те моменты я был всего лишь добрым, милым и терпеливым. Я пытался помочь ему. Но он по-прежнему винил меня в том, что дела идут не по его плану. Он был так зол. Он вел себя так, словно очень меня ненавидел. Он пытался причинить мне боль.

Тогда какого хрена я остаюсь? Что я делаю? Все ли хорошее, и то, что я чувствую, когда все хорошо, перевешивает все это? »

После этого я оставался в отношениях более года.И он действительно ударил меня. В течение следующих 14 месяцев у нас было в общей сложности не менее 20 драк, которые закончились тем, что он либо нанес ущерб моей / нашей личной собственности, либо физически оскорбил меня.

Итак, почему я остался?

В то время, когда я писал дневниковую запись, мы были вместе всего полгода. Но я ушла от мужа, чтобы быть с ним. Наши отношения с приходились на работы. Я отказалась от многого, чтобы быть с ним — моего мужа, его семьи, наших племянников, друзей, которые судили меня за это решение.

Ставлю все на него.

Конечно, того «него», на которого я делал ставку, больше не существовало. Очаровательный, добрый, заботливый (и невероятно сексуальный) мужчина, в которого я влюбилась, даже не был настоящим. Все это было маскировкой, маской, которую он носил, чтобы заставить меня почувствовать себя в безопасности и любимой.

Однако в то время я всего этого не знал. Все, что я «знал», это то, что 1) он был хорошим человеком, который любил меня и делал меня таким счастливым, и 2) он собирался меня однажды ударить. Но мой мозг не мог согласовать эти два «факта».«Они были слишком далеко друг от друга.

Хотелось поверить в сказку. Я хотел верить в историю любви — что мы «справимся» и будем жить долго и счастливо. Так что я отрицал этот второй факт и остался.

Следующие четыре месяца были в основном мирными. Мы немного поссорились. Но, эй, у всех пар есть разногласия, верно?

Неправильно. Не так.

За эти четыре месяца произошла одна драка, которая закончилась тем, что он пробил дыру в стене. Также было четыре случая, когда он бил меня так сильно, что я упал с кровати, ударил меня о стену и / или толкнул и толкнул меня.Было много толканий, но я подумал, потому что он на самом деле не «ударил» меня, это нормально .

Я думал, что «домашнее насилие» означает, что меня бьют кулаком или пощечиной, или избивают до полусмерти, как Рианна или те несчастные женщины в синяках и избиениях из фильмов, снятых для телевидения.

Я понятия не имел, что стал «жертвой» домашнего насилия. Я был в таком отрицании.

Однажды, когда он был на меня расстроен, он сильно ударил меня по заднице металлической бутылкой с водой. Остался небольшой синяк.Когда я сказал ему об этом, он просто отмахнулся. Он сказал: «О нет, детка, я не обиделся на тебя. Успокойтесь — вы слишком остро реагируете. Я просто баловался ».

Что-то меня не сложило. Я не мог понять это, но было что-то определенно , а не игривое в его действиях. Теперь я знаю, что он меня угнетал. Его реакция и описание события так отличались от моих. Я начал сомневаться в собственной памяти: может быть, я слишком остро реагировал на ? Он извинился, и мы двинулись дальше.Он всегда извинялся. Мы всегда двигались дальше.

Мы планировали переехать вместе в конце февраля. На тот момент мы были вместе почти год. Бои прекратились за несколько недель до даты нашего переезда. Он был очень любящим и благосклонным. Мне нравились наши отношения и их направление.

Первые пару месяцев мы жили вместе, все шло гладко. Ни драк, ни ярости, ни сломанной собственности, ни синяков. Он выполнил свое обещание «поправиться».”

Мы были так счастливы и так влюблены.

В конце апреля он попросил меня выйти за него замуж. Я сказал да.

Мы обручились! Это то, чего я всегда хотел — того, кто любил меня так же страстно и страстно, как и он. Он был одержим мной. Он осыпал меня комплиментами, подарками и задумчивыми жестами. Я был его приоритетом. Мы проводили вместе очень много времени и почему-то оба хотели большего. По будням мы не ложились спать допоздна. Мы потеряли счет времени. Мы отправились в приключения.Мы смеялись, танцевали и чертовски наслаждались жизнью вместе.

Но…

Вскоре все развалилось. Через две недели после того, как мы обручились, он в безумной ярости разбил мой компьютер. «Это был несчастный случай. Мне очень жаль, — сказал он. Я пытался выйти из квартиры во время ссоры. Он не хотел, чтобы я уходила, поэтому схватил сумочку с моего плеча и швырнул ее на бетонный пол. Мой компьютер был внутри, и он этого не осознавал.

Тогда я знала, что не могу выйти за него замуж.Но я все еще не был готов к отъезду. Я рассудил: «Ну, по крайней мере, он меня не ударил или что-нибудь плохое».

Мы были помолвлены, поэтому я остался.

Я рационализировал больше: «Он однажды уже останавливал это пугающее поведение, чтобы он мог остановить его снова» и «Последние несколько месяцев были такими замечательными; вероятно, это всего лишь разовая случайность ».

Я был в отрицании, поэтому я остался.

В течение следующих нескольких месяцев он колебался между тем, чтобы быть моим прекрасным, милым, заботливым любовником / лучшим другом и душераздирающим физическим и эмоциональным обидчиком.Бои становились все более напряженными. Они стали происходить все чаще и чаще. Он становился все более и более гневным. Страшнее. Более непредсказуемо. Он пил все больше и больше, пока не напивался почти каждую ночь. Я начал вести подсчет всего, что он сломал по квартире: деревянную подставку, стеклянную бутылку с витаминами, ящик с вентилятором, кофейную кружку из нержавеющей стали, большое декоративное зеркало, , три двери в нашей квартире (что мы должны были заплатить, чтобы починить), пружинный блок к нашей кровати, и этот список можно продолжать и продолжать.

Но в промежутках между драками и приступами ярости он оказался очаровательным, добрым, заботливым (и невероятно сексуальным) мужчиной, в которого я влюбился. Он был милым и благосклонным. Нам было так весело вместе. Мы будем снова счастливы какое-то время. Итак, я забыл о травмах, стрессе и боли, которые только что пережил. Пока, конечно, это не случилось снова.

Физическое насилие становилось все хуже и хуже в течение этих нескольких месяцев. Он медленно начал проверять пределы и границы.Каждый раз он получал немного больше. То, что раньше толкало и толкало, теперь превратилось в быстрый хлопок в лицо. Это было несложно, но он все равно ударил меня по лицу. Это произошло три разных ночи, во время трех разных разногласий.

Я снова рассудил: «Не то чтобы он меня так сильно ударил. Если бы он действительно пытался причинить мне боль, было бы намного труднее ».

Затем пихаем посильнее. Из тех, что сбили меня с ног. Он швырнул в меня жесткую пластиковую бутылку с водой и ударил меня по лицу.Я был ошеломлен, но все равно не ушел. Я умолял его переодеться, поправиться и бросить пить. Я отчаянно хотела, чтобы этот очаровательный, добрый, заботливый (и невероятно сексуальный) мужчина, в которого я влюбилась, вернулся, но его не существовало.

Несмотря на все оскорбления, я ни разу никому не рассказал, что происходит. Я намекнул об этом нескольким близким друзьям, надеясь, что они уловят подсказки, поймут, поддержат меня и скажут, что уйти можно. Но никто этого не сделал. Все думали, что мы так счастливы.

Мне было стыдно и страшно, поэтому я остался.

Однажды в декабрьский будний вечер у нас произошла большая неприятная драка. Был час ночи, и нам обоим нужно было вставать и идти на работу утром. Он злился на меня, потому что я не хотела спать с ним и пить (больше). Когда я сидел на краю нашей кровати, я умолял его оставить меня в покое и дать мне поспать. Разногласия быстро обострились, он схватил меня за лодыжки и вытащил из постели, разбив мне копчик об бетонный пол. Я карабкалась обратно на кровать — он меня прижал.Я вырвался на свободу и встал — он толкнул меня на землю. Следующие два с половиной часа были наполнены криками, криками, угрозами и от 25 до 30 толчков с его стороны, когда он гнался за мной по нашему дому. Пытаясь отразить его, я один раз ударил его в ответ. Сильный шлепок по левой стороне лица. В конце концов, он ушел из квартиры около 3:30 утра, и я начал собирать свои вещи.

На следующий день у меня был синяк и боль. И ему было жаль. Он проявил огромное количество раскаяния. Он пообещал бросить пить.Он решил пойти на консультацию для пар (я умоляла его пойти несколько месяцев).

У меня была надежда, поэтому я остался.

Мы провели Рождество с семьей, а Новый год — с близкими друзьями. Он не пил, но что-то все равно было не так. Он был раздражительным, несчастным и не желал брать на себя ответственность за свои действия. (Позже терапевт, которому доверяют, скажет мне, что с алкоголиками гораздо труднее жить, когда они «сухие» и фактически не работают по трезвости.Это не могло быть более правдой.)

Я исследовал свою душу и его адрес электронной почты, и когда я закончил, в глубине души я знал, что он не собирается меняться.

Я знал, что если я останусь с ним, насилие и ярость только усилятся. Я знал, что в конце концов он убьет меня.

Я начал составлять план побега и 28 января 2017 года, наконец, оставил своего обидчика.

После того, как я уехал, моя жизнь открылась так, как я никогда не мог себе представить.

Теперь я понимаю, что никто не мог сказать мне уйти.Я бы не стал слушать. Я должен был принять решение самостоятельно, и я должен был сделать это в свое время, когда мое сердце было готово. Моя голова была готова задолго до этого — еще тогда, когда я сделал ту запись в журнале за октябрь 2015 года. Часть меня жалеет, что тогда я бы прислушалась к своему интуитивному «я». Это спасло бы меня год от мучительной боли, страха и истощения. Но это моя история. Я не могу вернуться и изменить прошлое. Я могу только смотреть в будущее и быть благодарным за уроки, которые я усвоил, и за мудрость, которой я должен поделиться.

Он меня ударил! Простить или бежать?

Психология / Отношения

Простить или бежать?

1. Уйти нельзя терпеть

2. Зеленый змий

3. В состоянии аффекта

Задумайся

Муж ударил при ребенке что делать

Эксперты Woman.ru

Екатерина Севостьянова

Антакова Любовь Николаевна

Ольга Матвиенко

Спиридонова Надежда Викторовна

Екатерина Страженских

Музик Яна Валерьевна

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Бельская-Корней Наталья Владимировна

Толмачева Марина Александровна

Тедеева Алина Руслановна

Похожие темы

Жалоба

Жалоба отправлена модератору

Форум: любовь

Что делать, если муж поднял на вас руку?

«Избивал на глазах у детей…». Насилие, которого не должно быть

Ударил? Сама виновата! Почему думать так опасно и еще 6 вопросов о том, из-за чего от тиранов не уходят и где искать помощи

Елена Коваленко

Семейный психолог, гештальт-терапевт

«Последней каплей стало то, что он меня избил ногами». Бывшая жена епископа РПЦ требует лишить его сана

Первый раз, муж ударил меня по лицу. Стоит ли прощать, или сразу же лучше развестись?

«У меня открылись глаза, когда он впервые ударил меня» | Преступление

Момент, когда я понял, что мой муж злоупотребляет мной

НАЧАЛО: «ДЕТИ НЕ БЫЛИ В НАШЕМ ПЛАНЕ»

16 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ: «ОДИНОЧЕЕ, ЧЕМ Я КОГДА-ЛИБО БЫЛ»

Мой муж впервые ударил меня, что мне делать? —

Муж впервые ударил меня, что мне делать?

«Мой супруг ударил меня, я все равно никогда не оставлю его»: высказываются жертвы домашнего насилия

«История одного выжившего» Шерил Пэганс

Мой муж ударил меня не в последний раз — SheKnows

«Он собирается ударить меня» — я знал это, но не верил в это

Добавить комментарий Отменить ответ