Муж устает на работе и не хочет меня: «Молодой человек устает на работе и не хочет заниматься сексом. Обвиняет меня»

Содержание

Мужчина есть, а секса нет: что делать?

Как бы гендерное равенство не продвигалось в обществе, секс был и остается мужской монополией. Мужчинам нормально его хотеть, искать, инициировать. Или же не хотеть, не мочь, не уметь. Женщины же по старинке предпочитают ждать, отзываться, «давать». А если и проявляют инициативу, то только предварительно одобренную мужчиной.

Все больше и больше женских консультаций про отношения фонят темой отсутствия секса.

«Мы вместе 10 лет, он прекрасный человек и меня любит, но последний секс у нас был 3 года назад. Что поделать, он устает, у него очень нервная работа, но у нас хорошие отношения. Только я вот последнее время не могу уснуть без бокала вина, а начинаю пить и не замечаю, как заканчивается бутылка».

Или вот недавний вопрос с одного психологического форума: «У нас с мужем практически нет секса, бывает раз в несколько месяцев.

Это связано с тем, что мы друг друга не хотим. Муж очень быстро кончает, иногда практически после двух-трех движений. Естественно, он старается сначала довести до оргазма меня другими способами, а потом уже сам заканчивает быстро.

Со временем такой секс стал мне в тягость, появилось чувство разочарования, мне этого больше не хочется. Инициативу я перестала проявлять. Муж это чувствует, ему тоже неловко. Меня интересует, есть ли будущее у нашего брака или лучше не мучиться дальше? Мне 36 лет, мужу 45, вместе 12 лет».

Примечательно, что один мужчина-психолог начал писать автору: замечает ли она, как сильно старается ее муж тем, что раз в три месяца удерживает эти свои два-три движения до ее оргазма. И о том, что она вообще должна быть благодарной таким усилиям.

Другой же мужчина-психолог сказал, что после 12 лет совместной жизни браки держатся не на сексе — у пары должно появиться что-то еще, более возвышенное, нежели эти низменные страстишки.

Разумеется, секс не может быть единственным фундаментом отношений, но когда он отсутствует, а женщине при этом всего 36, а не 98, то что еще может его заменить? Кольцо на пальце, стихи, посвященные ей или кредитная карта unlimited?

Проблемы в браке

Я не знаю, что не так с этими мужчинами. Да это и не важно. Мужчины — живые люди, они могут болеть, и эти болезни влияют на половую систему. И правда, если у партнера, с которым ты живешь и которого любишь, вдруг возникли проблемы с сексом — что, его сразу бросать?

Скорее примечательно другое: как ведет себя пара, если в сексуальной сфере возникает проблема. Он молчит и делает вид, что просто устал. Если она бывает сильно настойчива, обвиняет ее в распущенности.

Она же превращается в Ждуна, делает вид, что верит усталости, стыдиться своих сексуальных аппетитов и убеждает всех и себя, что секс — совершенно не главное. Главное, что человек хороший, чудесный отец детям и ее любит.

А секс — да что секс? Можно подождать, ведь может быть, все наладится. Еще удивительней, если проблемы с сексом были изначально — он сразу ее почти не хотел или не удовлетворял, — но она все равно не сдавалась и верила: «Лишь бы человек был хороший». А потом и вовсе сменила секс на статус, его фамилию и наличие кольца.

Секс раз в год

Есть еще категория женщин, которые заводят себе какого-то далекого иностранного кавалера. Это мужчина, который как бы есть, но его как бы и нет.

Видят они друг друга пару раз в год. Секс там если и бывает, то выдается авансом пару раз на весь год. Зато подругам всегда можно томно закатить глаза и рассказать, как однажды он страстно отымел ее в отеле в Ницце.

А на резонные замечания, что «страстно отымел» один раз в год, пусть и в Ницце, — как-то маловато будет, всегда сказать: «А мне больше и не надо, у меня такой темперамент — лучше один раз, но Так, чем много и не в Ницце».

Что с нами не так и что с этим делать

Женщины либо стыдятся проявлять свое либидо, стесняются озвучить свои сексуальные желания, чтобы не показаться мужчинам требовательными и распущенными. Либо боятся повторить свой неудачный прошлый опыт и выбирают такой суррогат секса и отношений «далеко и редко», возводя его в ранг чего-то эксклюзивного и увлекательного.

Но при этом полностью нивелируют свою же сексуальность. Потому что как бы мы не говорили о разных сексуальных темпераментах и потребностях, я не верю, что молодому здоровому организму достаточно секса 2 раза в год. Пусть он и был в Ницце. Потому что для любой женщины половой акт — это больше чем просто удовлетворение естественной потребности, это еще огромный заряд энергии того, что она желанна, она привлекательна, ее хотят. На волне этого желания, которое светится в чужих глазах, ты забываешь и о возрасте, и об усталости, и даже о целлюлите.

Посему, может быть, не стоит заводить паутину в своих вагинах? И покуситься на святую святых – мужскую монополию на секс. Хотеть секса – это нормально. Заниматься сексом – нормально тоже. Если муж перестал хотеть и заниматься – это не значит, что нужно его немедленно бросать. Стабильные отношения правда держаться не на сексе, а на доверии и близости.

Но если доверия и близости для того, чтобы обсудить возникшую проблему в интимной жизни, нет, то грош цена таким отношениям. И вовсе не потому, что из них ушел секс, а потому что доверия и близости в них никогда не было. Проблемы можно и обсудить, и решить, потому что уровень современной медицины, а также инновации в секс-индустрии позволяют партнерам всегда получить практически полноценный секс при обоюдном желании.

Отбрось уже эту куриную философию, что женщине секса хотеть не пристало. Пристало терпеливо ждать, пока он захочет. Или нелепую браваду: «Я вся такая интересная, мы тайно встречаемся в Ницце (в автомобиле, на папиной даче) и страстно отдаемся друг другу 1 раз в году». Секс — это естественная потребность любого здорового организма. Такая же, как еда и питье. Только почему-то никому в голову не приходит пить воду 1 раз в год, тогда почему 1 раз в год можно трахаться?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Почему муж меня не хочет?. Kleo.ru. Стань желанной. Как удержать мужчину в постели?

Почему муж меня не хочет?

Вышла замуж в 26 лет по любви. Муж меня обожает. До брака прожили вместе один год, секс был бурный. После свадьбы мужа как подменили в плане секса. Он стал все реже и реже и спустя шесть лет брака сошел на нет. При этом муж постоянно говорит, что меня обожает, что его все устраивает в нашем браке и проблема совсем не во мне. На мои неоднократные попытки понять, в чем причина отсутствия сексуальных отношений, он отвечает, что очень устает, что все мысли о работе, о том, как заработать на дачу, обеспечить материально нашу семью. Многие скажут, что это замечательно. Муж – серьезный, ответственный, весь в заботах о семье и доме. Но получается, что живем как брат с сестрой, отношения очень теплые, близкие, но без интимной близости. В последнее время поняла, что у самой пропало желание к мужу. Семью разрушать не хочу, изменять тоже, но и замужем себя не чувствую. Помогите разобраться. Мне кажется, что жизнь проходит мимо, вокруг меня много мужчин, которым я нравлюсь, никогда не страдала от нехватки мужского внимания, и порой даже смешно и обидно: рядом муж, которого ты не привлекаешь как женщина, и, например, один знакомый, который в открытую говорит, что давно любит и завидует моему мужу, что у него такая жена.

Ксения, Москва, 33 года

Алена:

Ксения, я бы не стала придавать большого значения словам знакомого. Говорить он может что угодно, но на поверку у него может не оказаться такого же сексуального темперамента, как у твоего мужа. Ведь твой супруг тоже до свадьбы живо интересовался сексом. Ну и, опять же, одно дело – дуть в уши замужней даме с тайной надеждой затащить ее в постель, попробовать ее и либо сделать своей любовницей, либо отправить в игнор после первого же секса, поняв, что в постели она такая же, как и другие. И совсем другое – иметь серьезные намерения по отношению к свободной женщине. Проблема как раз в том, что многие мужики падки на замужних дам именно потому, что на них не нужно жениться. Замужняя женщина – самый удобный тип любовницы, которая не станет жаловаться, например, что ей пришлось встречать Новый год в одиночестве, потому что ее возлюбленный был с семьей.

Ну и так далее. В общем, не обольщайся сильно: большинство из тех, кто смотрит на тебя с вожделением, отвалится, как только ты решишь развестись. А те, кто останутся… Не факт, что через пару лет не повторится история с мужем.

Что касается проблем с отсутствием секса в вашей семейной паре – слишком мало информации, чтобы что-то советовать. Мог измениться не только муж, но и ты сама. Я говорю как о физических изменениях, так и о поведенческих. Ты все такая же, как шесть лет назад? Твое поведение и привычки после свадьбы не изменились? Некоторые женщины почему-то уверены, что после бракосочетания можно дефилировать перед мужем в трусах и лифчике, в не особо привлекательной домашней одежде (часто это какие-нибудь затрапезные халатики, старые футболки и спортивные трико), в бигудях или с маской из огурцов на физиономии. Я утрирую, конечно, но проанализировать все же стоит: ты сама точно не изменилась с тех пор, как вы просто встречались и между вами был бурный секс? Может, мужа не заводит твой домашний внешний вид? Собственно, почему тебя жаждут другие мужчины, но не муж? Возможно, как раз потому, что они-то не видят тебя в быту, им ты предлагаешь свой парадный облик, в отличие от мужа. Усталость, озабоченность финансовыми проблемами – это все, конечно, тоже играет роль. Но ты сама что-то делаешь для того, чтобы муж меньше испытывал переживаний на эту тему? И, наконец, ты сама хотя бы иногда проявляешь инициативу в сексе или ты ждешь этого от мужа, а сама не активничаешь? И если у вас в паре принято, чтобы инициатива исходила от мужа, не вышло ли так, что ты периодически и не очень к месту отказывала ему в близости, после чего он постепенно перестал к тебе «приставать» просто потому, что начал инстинктивно бояться отказов?

В общем, вопросов тут больше, чем ответов, конечно. Но думаю, что проблема не только в муже. Если мужчина вообще не хочет собственную жену, роль жены в этом наверняка была не последней. Так что помимо расспросов мужа хорошо бы еще порыться в себе.

Сергей:

Ксения, все мы люди, и все мы разные. У каждого свои потребности, желания, свой темперамент. В том числе и сексуальный. Например, есть те, кому секс нужен ежедневно, те, кого вполне устраивает один раз в месяц, но также есть и те, кому секс не нужен вообще. Их немного, конечно, всего около трех процентов. Но они есть. И это разница только в физиологическом типе, то есть чисто природное отличие, заложенное изначально. И когда встречаются люди с диаметрально противоположными потребностями в этом плане, одного этого вполне хватает для того, чтобы начались проблемы. Тем более если между людьми была лишь страсть, но ни любви, ни уважения так и не возникло. А если сюда прибавить неизбежное снижение влечения из-за привыкания, возраста, усталости, волнения, страхов, депрессии, болезней, то картинка совсем безрадостная получается. Особенно если, допустим, мужчина, у которого изначально была средняя потребность в сексе, живет в постоянном стрессе и усталости, а его жена, обладательница высокой сексуальной энергии, сидит дома, посещает салоны красоты да обеды с подружками. И единственной проблемой считает то, что ее супруг не ценит ее красоту, ибо не занимается с ней сексом ежедневно. А он просто не может жить так же активно, как она. В результате постоянные выяснения отношений, дополнительные стрессы и еще более плохая ситуация с сексом. Полагаю, в таких случаях лучше просто расстаться и не морочить друг другу голову.

Если же в семье вроде бы есть все, кроме секса, значит, чего-то еще ты все-таки не замечаешь. Например, очень многие женщины твердят о том, что мужья к ним охладели, однако резко прерывают любую попытку мужа проявить инициативу в этом вопросе, поскольку эта инициатива всегда не вовремя. Причем такое поведение появляется именно после свадьбы. То не место, то не время, то платье помнется, то люди увидят, а уж голова болит практически перманентно. В результате после некоторого количества попыток муж прекращает проявлять инициативу, ибо любой отказ в этом вопросе наносит определенную травму мужскому самолюбию.

Ведь получается, что его не хотят, что он не сексуально привлекательный мужчина. В результате мужику проще поймать кокетливый взгляд не обремененной проблемами женщины на улице и по-быстрому в подворотне вернуть себе чувство собственной мужественности, чем уговорить на это свою любимую, постоянно присутствующую рядом, все понимающую жену.

Еще могу сообщить, что огромному количеству мужей секс в конце тяжелого рабочего дня, да еще уже практически глубокой ночью, очень скоро становится не нужен. Ну, вот такая вот физиология. Зато с утра, когда вы еще в постели и у мужика стоит все что только можно, он готов на любые подвиги. Но у жен в этот момент зубы не чищены, волосы не причесаны, и вообще, как можно с утра? А мужчине как раз на это глубоко плевать. Ему хочется секса. В результате вечером не может он, утром не можешь ты, а спонтанные реакции днем не принимаются. Ну и кто тогда виноват в том, что нет секса?

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов чисто физические изменения. Увы, но очень часто люди просто не замечают, насколько сильно они изменились с годами. И если когда-то муж был сексуально активен со стройной высокогрудой девушкой, то сейчас он видит перед собой нечто совершенно другое. И, вполне возможно, это другое его уже так не заводит. Нет, кому-то другому, вполне возможно, округлившаяся попа, потолстевшие бедра и грудь только в радость. Особенно если это всего лишь на разок, попробовать. Но не мужу.

Или, что еще печальнее, мужик мог вдруг осознать, что он гомосексуалист. Как бы это ни было смешно, но есть мужики, которые вдруг выясняют, что любят мужчин, только после нескольких лет в браке с женщиной.

Хотя еще бывает так, что проблема не в том, что муж охладел, а в том, что жена его на самом деле не хочет. Может быть, потому, что он растолстел, изменился характер не в лучшую сторону или просто надоел, но ее давно привлекают другие мужчины и она делает все зависящее, чтобы довести ситуацию до развода, но не в открытую, а так, чтобы быть «типа брошенной». Ведь тогда появляется возможность обвинять во всем не себя любимую, а «этого кобеля».

Еще твой муж мог просто найти себе другую женщину. Увы, но если ты хороша собой, у вас все в порядке, ты готова к сексу по первому требованию, а муж тебя не хочет, причем совсем и уже давно, то он либо импотент, либо у него есть другая женщина.

В этом случае, собственно говоря, либо к врачу, либо в ЗАГС на развод подавать. Что конкретно происходит в вашем случае, лично я сказать не берусь и считаю, что вам лучше обратиться к специалисту. Но для начала еще раз просто серьезно поговори с мужем. Если он тебя любит, то просто не может не понимать серьезность ситуации. И если у него проблемы со здоровьем, то найдет в себе силы пойти лечиться. Если же нет, то, к сожалению, твоя семейная жизнь с этим мужчиной, скорее всего, закончилась и лучше будет начинать готовиться к разводу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Муж не хочет близости. Он меня разлюбил?

В эфире канала Piter.TV вновь разговор о тонкостях человеческих взаимоотношений. Наладить общий язык с любимыми зрителям помогает психолог и семейный консультант Ирина Нэртис.

Наш эксперт получила такое письмо:
«Меня зовут Екатерина. Мне 36 лет, мужу — 45. В браке мы уже 12 лет. Есть сын, ему 10 лет. У нас с мужем уже второй месяц нет близости. Он это объясняет усталостью. Говорит, что очень устает на работе. Скажите, что происходит? Он изменяет мне? Или он действительно устает так, что ему не хочется секса? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?»

Давайте задумаемся, что такое секс? Секс — это проявление любви на физическом уровне. Но даже эта формулировка указывает на наличие других планов человеческих отношений. Поэтому Ирина советует искать ответы на эмоциональном, ментальном уровне.
Если сейчас в вашей паре муж не проявляет любви в физическом плане, это не значит, что он перестал вас любить, просто потому, что остаются и другие ступени взаимоотношений.

Ирина просит взглянуть на проблему более широко: как изменяются сексуальные отношения людей в течении всей жизни. Ирина состоит в браке 26 лет и этот вопрос решает разобрать на собственном примере.
Все начинается с влечения. Первый сексуальный опыт порождают сильные чувства, возникающие между мужчиной и женщиной. Ирина говорит, это поверка- двое понимают, что они едины, что им нужно быть вместе.
Но так не может продолжаться всю жизнь. Отношения должны развиваться, меняться, подниматься на какой-то высокий духовный уровень.

Следующим толчком становятся дети. С появлением ребенка ваши отношения наполняются какими-то новыми смыслами, и секс уже будет другим. Наш эксперт замечает, что женщина, когда родила, открывает в себе что-то новое, становится более свободной. Интересно, что и в сексуальном плане она начинает получать больше удовольствия, чем до рождения малыша. Отношения окрашиваются другими красками. И очень часто- это краски благодарности: мужчина благодарит женщину за то, что она подарила ему ребенка, а женщина благодарит в сексе мужчину за то, что он открыл в ней это необъятное поле женственности.

Один ребенок, два… А что же дальше?
Возникает духовная близость, потребность друг в друге. Появляется какой-то общий космос.
Но стоит учитывать, что люди становятся старше, сил становится меньше. Потребность в духовных контактах увеличивается, а в физических- уменьшается. И тогда секс становится подтверждением обладания друг друга.
С возрастом появляется уже нежность людей, которые смогли вместе пройти жизнь.
Ирина подсказывает, когда вы будете думать о сексуальных отношениях в своей семье, попробуйте посмотреть на ситуацию под таким углом. Под углом развития, изменения, творчества.
Если же вернуться к настоящему, то у мужчины действительно может не быть сил заняться с вами любовью. Ведь секс — это энергия, а он отдал ее работе.
Попробуйте поменять обстановку. Замените рутину на романтический пейзаж. Свечи, вино, красивая одежда, добрые слова. И у вас все получится!

 Автор и ведущая Ирина Нэртис

Видео: канал Piter.TV

подкадровый текст Анастасия  Заливухина

Почему мужчины не хотят секса

Принято считать, что любой мужчина – это самец, желающий секса всегда и везде. Когда мы сталкиваемся с обратным в собственной жизни, то часто не знаем, как правильно на это реагировать.

Если случается так, что мужчины не хотят секса, значит, утверждение в начале статьи миф?

На этот вопрос мы попросили ответить психолога Татьяну Первиненко:

«Во многом это правда: мужчины хотят секса всегда и везде, — но дамы забывают важное продолжение этого утверждения — но не со всеми! Сексуальная всеядность мужчин канула в Лету, и теперь им для реализации сексуальных потребностей нужно создавать условия не меньше, чем женщинам.

Мужчина больше не хочет заниматься сексом просто так, он хочет, чтобы его хотели и чтобы та, кто хочет его, отвечала хотя бы минимальным требованиям: и внешним, и поведенческим. Так что не сегодня-завтра возникнет ситуация, когда женщине придётся изрядно постараться, чтобы добиться от мужчины секса».

Итак, если мужчина не хочет секса, то он…

1. … не хочет именно вас

Наверное, это самое страшное, что боится услышать женщина, столкнувшаяся с тем, что ее мужчина не хочет секса. И все-таки зачастую это проблему решить намного проще, чем некоторые другие. Для начала определитесь, что именно в вашем поведении лишило сексуального желания мужчину.

Мы попросили нашего эксперта ответить на вопрос, что больше лишает мужчину сексуального желания — физическая непривлекательность женщины или ее поведение:

«На самом деле, и то, и другое, – утверждает Татьяна Первиненко. — Что касается внешности, то здесь все весьма прозаично. Уверенность некоторых дам, что им по жизни можно выглядеть так, как получится, а любящий мужчина должен их принимать такими, какие есть, иногда играет злую шутку. Если уж сердцу не прикажешь, то мужской потенции не прикажешь и подавно».

Если женщина не пытается ничем компенсировать, например, свои возрастные изменения, желание заниматься с ней сексом пропадает. Что же касается поведения, то излюбленная прекрасным полом фраза: «Да кому ты кроме меня нужен…» произносимая с завидной частотой даже устами молоденькой нимфетки будет столь же губительна для мужского эго, как и отсутствие у его партнерши эпиляции или немытые несколько дней волосы.

Недооценка мужской значимости и сексуальности вкупе с демонстрацией собственной неприступности, сводит ваши шансы к нулю, даже если вы работаете демонстратором нижнего белья.

  • «Одомашнивание» мужчины

Когда мужчина больше похож на продолжение дивана, не реализует себя в работе или в отношениях, то странно ждать каких-то сексуальных подвигов. Вам остается выяснить, что именно вдавило вашего мужчину в диван и сделало похожим на кастрированного домашнего питомца, а не на мужественного самца.

  • Мужчина не утвержден в своих позициях: мужские роли исполняете вы

Если вы привыкли видеть своего благоверного в мягких тапочках и цветастом передничке, то есть повод задуматься, кто в вашей паре женщина. Конечно, обычно все не так наглядно, но подумайте: кто в вашей семье принимает основные решения, кто решает проблемы, кто обеспечивает семью?

Муж ныл, что устал меня с ребенком содержать. Вышла на работу, и его копейки нам стали не нужны, да и нужен ли он такой?

Пять лет назад я вышла замуж, спустя год родила ребенка. Естественно, что находясь в декрете, нас содержал мой муж. Я не вижу в этом ничего такого. Каждый нормальный мужчина должен уметь обеспечить свою семью, ведь это его обязанность! Но вот мой супруг видит ситуацию по-другому.

Когда появился малыш, наши отношения немого испортились. Я думаю, что многие сталкивались с этим. Усталость давала о себе знать! Но со временем стало сложно. Не понимаю почему, но муж начал предъявлять мне претензии. Придёт с работы и начинает цепляться – то ужин ещё не готов, то блюдо не нравится! Как будто не понимает, что у меня полно забот по дому! Мог бы и промолчать! В общем, отношения стали немного напряженными! Но это ещё ничего! Чуть позже мой супруг стал говорить мне о том, что устал содержать нас сам и хочет, чтобы я выходила на работу! Видите ли, я только трачу его деньги, а дать ему то, что он хочет, даже не стараюсь! Я не понимаю, к чему вообще этот разговор? Ведь до декрета я работала и никогда не жила за его счет! Почему сейчас это стало проблемой для мужа? И вообще, разве настоящий мужчина так поступает?

В какой-то момент я не выдержала этих дурацких упреков и решила устроиться на работу. Я могу самостоятельно зарабатывать достаточно денег для содержания своей семьи! Спустя какое-то время я нашла хорошую работу с неплохой заработной платой. Пусть это выглядит как хвастовство, но получала я так же как мой супруг, временами даже больше. Меня очень обидели слова мужа о том, что я сижу у него на шее. Я решила, что возьму все затраты на себя и покажу супругу, что это не так уж и тяжело! Пусть видит, что я могу справиться сама! Не такой уж и подвиг он совершает! Может тогда он поймет, что обидел меня совершенно безосновательно!

В общем, я зарабатывала деньги и содержала на них нас троих. Я не брала у супруга ни копейки! Все затраты были на мне. И знаете, я и слова не сказала ему! Не упрекнула его ни разу! Хотел, чтобы я работала – вот тебе, получай! Пусть видит, что я могу! И самое интересное то, что мой муж абсолютно спокойно относился к происходящему! Как будто, так и надо! Его зарплата была его деньгами, а моя – семейным бюджетом! Вот так!

Если честно, то я немного по-другому представляла себе семейную жизнь! Не думала, что, будучи замужем, я должна буду обеспечивать свою семью! Меня это начало «напрягать»! Ну что это такое! Разве такие отношения должны быть между супругами? И почему мой муж считает, что всё происходящее совершенно нормально? Не знаю, сколько еще всё это будет продолжаться? Теперь я главный добытчик? Как это понимать? Нужен ли мне он вообще? Вот зачем мне мужчина в доме, если я всё тяну сама? Почему я должна обеспечивать его?

Как мне быть в этой ситуации понятия не имею. И семью сохранить хочется и где только эта семья делась, если у нас каждый живёт своей жизнью.

«Секс исчез через год совместной жизни. Он меня не хочет, хотя я младше на 13 лет». Отвечает психолог

Поделись с друзьями

Читательница tut.by поделилась очень интимной проблемой, о которой стесняются рассказать многие пары. Почему секс уходит из отношений, которые не так уж и долго продолжаются и в которых оба партнера, казалось бы, любят друг друга. Отвечает психолог.

— Меня зовут Алина, и я, честно говоря, не понимаю, почему решилась написать вам. Дело в том, что я состою в отношениях с мужчиной, который старше меня на 13 лет. Сейчас мне 21 год.

В начале наших отношений все было хорошо, я была влюблена в него, он — в меня. Наши отношения как нам, так и другим казались просто идеальными… Я делала ему подарки, старалась как-то удивить, то же самое делал он. Спустя полгода мы стали жить в квартире его отца. Мы жили не вдвоем, а втроем… Хотя сначала меня это не заставило задуматься.

Немного позже я стала замечать, что у него начало пропадать сексуальное желание ко мне, хотя другие мужчины засматриваются, да и я стараюсь ухаживать за собой, одеваюсь красиво, правильно питаюсь, занимаюсь спортом.

Я стала придумывать разные способы, как же вернуть страсть в отношения. Романтический ужин приготовила, договорились, что посидим вдвоем, так сказать, «с продолжением». Так он приходит с работы и говорит: «Давай, может, с папой поделимся/посидим»?

На мои вопросы, мол, может, я его не привлекаю как женщина, он говорит, что привлекаю и что он просто устает на работе. На минуточку, интим начал исчезать после года совместной жизни. Да, быт убрал романтику, отец мужа не дает нам расслабиться… Но даже сейчас, когда мы уехали в отпуск и живем в отдельной комнате в хостеле, ничего не изменилось. А самое ужасное то, что я больше не хочу ничего делать…

Он начал раздражать меня по пустякам, хотя я понимаю, что он хороший человек и отцом будет хорошим, но что делать, если нет интима?

Если раньше я думала, что отношения без интима могут быть, то сейчас я на своем опыте понимаю, что секс — это неотъемлемая часть отношений. На самом деле не знаю уже, что делать. То ли продолжать такие вот «отношения», то ли расходиться. Прошу вас, дайте совет, как быть и что можно изменить в этой ситуации.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений

— Чтобы в паре были здоровые отношения, важно начинать их строить отдельно от родителей, на собственной территории.

Из той информации, которой вы поделились, предполагаю, что на ваши отношения с мужчиной, в том числе и сексуальные, повлияло то, что вы стали жить с его отцом. Это его родитель, и вы не знаете всей истории их отношений.

Возможно, у вашего мужчины есть чувство вины перед отцом, либо смущение за то, что у него есть отношения, а отец живет один. Часто у детей бывает чувство стыда перед родителями, тревога, что они могут невольно стать свидетелями их интимной жизни.

За время жизни на территории отца у вашего мужчины мог сформироваться психологический комплекс, который постоянно подкреплялся. И поэтому даже несмотря на то, что вы сейчас в другой стране, у него сохраняется такое же поведение.

Также вы пишете, что ваш мужчина старше, и я допускаю, что у него, может быть, возникли какие-либо трудности с потенцией. Для мужчины это очень травматичная ситуация, и, может быть, с этим связано то, что он не проявляет активности, потому что боится снова пережить неудачу.

В любых отношениях поначалу существует период влюбленности, страсти и влечения друг к другу. И то, что сексуальные контакты возникают реже, — это нормально. Но вы пишете, что у вас их вообще нет либо они неудовлетворительные.

В таком случае нужно идти к специалисту. И здесь нужно понять, вам нужна помощь сексолога или психолога. А возможно, и того, и другого.

Для начала я вам рекомендую откровенно, тактично и заботливо поговорить со своим мужчиной о том, что происходит и как он считает, в чем причина.

Возможно, вы чего-то не знаете. Если проблема у него — то нужно обращаться к специалистам, если в отношениях с вами, то вы можете спросить у него, хочет ли он продолжать их. Если вы не знаете, как наладить отношения, — идите к семейному психологу.

Важно понимать, что в идеале сексуальные отношения выражаются как проявление любви к другому человеку. И сексуальная близость очень важна для физиологического и психологического здоровья любого человека.

Вы пишете о том, что он вам нравится как человек и будет хорошим отцом. Рекомендую перед тем, как создавать детей, разобраться со своими отношениями.

Раздражение и нежелание что-то делать, возможно, связано с тем, что у вас нет здоровых взаимоотношений. Ведь для женщины очень важно, чтобы мужчина проявлял к ней внимание, в том числе и сексуальное. Также раздражение и агрессия могут быть связаны с подавленной сексуальностью.

То есть в той ситуации, в которой вы сейчас находитесь, ваше состояние закономерно.

Помните, что любые отношения и любовь — это труд двоих людей. Поэтому если вы хотите развивать ваши отношения, то вы способны вдвоем сделать их гармоничными.

// TUT.BY

Мне мало секса. А жена то устала, то у нее что-то болит, то нет времени… — Муж и жена

Вы абсолютно правы — эта ситуация не нормальна! Полноценные интимные отношения между мужем и женой — основа семьи, и они — естественная потребность, такая же, как потребность во сне или во вкусной и регулярной еде… Когда эти механизмы разлажены, их порой трудно самим «настроить» и стоит обратиться к семейному консультанту.

И сам факт, что Вы написали вопрос на сайт, — признак действительного желания изменить к лучшему жизнь, и, вне сомнения, Вы сможете это сделать!

Попробуем более-менее кратко ответить, хотя любую семейную ситуацию невозможно понять и тем более разрешить, не зная ее глубоко, основываясь только на коротком письме, поэтому ответ — чисто теоретический:

Сколько и как часто супруги вместе — вещь довольно индивидуальная, кому-то надо чаще, кому-то реже, и в течение жизни каждый человек переживает разные периоды… Сравним эту базисную потребность с потребностью в пище — как правило, люди едят 2-3 раза в день, но есть и гурманы, которые едят почти весь день и при этом не насыщаются, а есть аскеты, которым достаточно раз в день или чуть-чуть пищи… Наверное, и у Вас был период, когда ешь и не насыщаешься… А бывает — апатия и к еде… Как же можно регламентировать инстинктивные потребности? Поэтому принято в среднестатистической семье, что «это» происходит пару раз в неделю. Но у всех пар это бывает и чаще, и реже — даже у тех «сухарей», которые в силу своего склада характера планируют в своей жизни абсолютно все.

Поэтому, если Вы не преувеличиваете и у вас «секс» раз в месяц и Вас он не насыщает — а вы оба здоровы и ведете нормативный образ жизни — то это проблема…

Нежелание жены быть с мужем имеет, как правило, две группы причин — условно назовем их объективными и субъективными.

Объективные причины (даже при наличии отличных отношений между супругами) — это страшная усталость: маленькие дети, недосып, тяжелая работа, отсутствие помощи; гормональные изменения — беременность, кормление; стрессы, недостаток витаминов и железа, другие заболевания, такие, как сильная аллергия и т.д. Бывают физические проблемы в интимных отношениях, психические травмы… Обо всем этом стоит посоветоваться с домашним врачом, а при необходимости — и со специалистом. При этом почти всегда можно (и нужно!) вернуть интимные отношения в нормальное русло. Но самая распространенная причина «не хочу» — в страшном недосыпе, физической усталости, очень характерной для семьи с маленькими детьми, когда еще приходится и вкалывать на работе, иногда посменно, день-ночь… Если в этом причина — постарайтесь разгрузить жену, снять с нее напряжение, уехать с ней на пару дней на отдых (без детей) — конечно, на Вас обязанность настроить функционирование дома так, чтобы жена не чувствовала себя уставшей и больной, возможно, даже сменить работу! И обязательно выделите постоянное время только для вас двоих — гулять вместе вечером, когда уложили детей, или завтракать вместе в пятницы и т.д. Как говорится, все хорошо, когда все нормативно: — )

Но есть и субъективные причины для, как Вы пишете, «завтра-завтра-завтра», когда жена избегает быть с мужем, когда у нее отсутствует желание, влечение… И здесь важно договориться о терминологии.

Ведь «секс» — это не только физиологический процесс, а психофизический, причем практически для каждой женщины психологический настрой — на первом месте. Вместо понятия «секс» — такого голливудского варианта постельной сцены, где партнеры могут даже не знать, как их зовут, и спариваются, как шимпанзе в зоопарке — в промежутке между выманиванием апельсина или банана у публики — нам предпочтительнее и точнее использовать понятие «интимная близость».

Для женщины интимная близость начинается с настроя. Не в момент, когда «уже в спальне», нет — для нее интимная близость начинается с самого утра: ласковое приветствие, легкое ухаживание, помощь по дому, нежный звонок по телефону с работы, маленький (неважно, сколько стоит, главное — внимание) подарок… Эти ухаживания, непрерывная нежность, атмосфера интимности, которые переживает каждая семья на заре ее рождения, увы, часто с годами уходят… И тогда наступает дисбаланс — он хочет сразу, сейчас, ну! А ей нужен настрой, и его нет…

(Извините, нарисую картину аллегорично: муж забегает на кухню — где шницель? Запихивает его в рот и убегает. А жена? Ей надо расстелить скатерть, разложить приборы, пару раз протереть стаканы, и только потом начинать смаковать салатик… Шницель будет, но не сразу… Так они оба никак не смогут пообедать вместе и точно не получат совместное удовольствие. Почему? Ей нужен настрой).

Без него для женщины нет радости от интимной близости, только после «подготовки» она ее захочет, и только тогда близость станет для нее наслаждением!

Создание и поддержание этой атмосферы романтичности и нежности во многом зависит от мужчины. Спросите себя — давно Вы вставали всю ночь к детям, чтобы дать жене выспаться? Готовили ей фруктовый салат? Дарили ей подарки? Цветы? Ходили вместе с ней по магазинам, чтобы купить ей новую одежду? Было ли это ей и Вам приятно? Давно ли она смеялась Вашим шуткам? И т.д. Знаете ли, что приятно Вашей жене? Что ее радует? Привлекает? Возбуждает?

Это совсем не так, как в кино. (Кстати, есть люди, которые время от времени смотрят «постельные сцены» — этим они разрушают свою сексуальность: ведь в кино как раз нет создания атмосферы интимности — она же составила бы 95% «процесса», зрители могут уйти; в кино именно это за редким исключением вырезано, а оставлены только сами постельные сцены, и у зрителя складывается впечатление, что сие и есть секс. ) Это в чистом виде манипулирование сознанием, по принципу «хлеба и зрелищ». Как результат — неправильно сформированное у многих современных людей представление «об этом», испорченный стереотип — что такое «секс».

Но в еврейском понимании интимность — это постоянная отдача, прежде всего, желание сделать друг другу приятно и хорошо. И если Вы сможете создать в семье и поддерживать такую атмосферу ухаживания и любви — и, конечно, в вашей интимной жизни тоже — то Ваша жена захочет быть с Вами каждый день! (Хотя быть вместе слишком часто — это такая же крайность, средний человек так долго не протянет, все-таки желаю Вам нормативной интимной жизни:-)).

Кстати, есть такое понятие — «кризис десяти» — каждая семья переживает примерно через пять-десять лет совместной жизни кризис в отношениях — когда вдруг люди могут почувствовать себя чужими друг другу… И здесь надо найти силы «перезагрузиться». А если будет трудно самостоятельно заново построить семейные отношения — обязательно обратитесь к семейному консультанту «вживую» — из Вашего вопроса слышно, что у Вас хорошее, здоровое отношение к семье, а у каждой пары есть периоды, когда приходится «поднастраивать» отношения.

И еще. В еврейской религиозной среде очень распространены уроки на эту тему, на тему «Шлом байт». Практически все мои знакомые занимаются самосовершенствованием, усовершенствованием себя как мужа и жены — и это самый эффективный путь получить счастливую семью, в которой все гармонично. Таких уроков много, и даже на нашем сайте — очень Вам рекомендую, например, «Секрет семейного счастья».

Серии таких уроков время от времени дает на иврите рав Ицхак Сильвер (мне тоже посчастливилось учиться у него, когда есть время, в машине слушаю его уроки) — он говорит о том, как Тора смотрит на самое сокровенное… Если захотите стать «профессиональным» мужем — придется этому учиться. Результат превзойдет все ожидания:-)

Желаю Вам построить по-настоящему еврейскую счастливую семью во всех отношениях!

С уважением, Авраам Коэн

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Когда работа мешает любви

Знаете ли вы кого-нибудь из работающих по найму, который не жалуется, что они теперь работают на двух работах, поскольку их компания делает больше с меньшим количеством людей? Мы приходим домой умственно и физически истощенными, часто не в силах найти в себе силы участвовать в здоровых отношениях дома. Это то, что сейчас происходит у меня дома, и у меня есть достаточно времени, чтобы подумать о том, как реагировать на давление, которое работа может оказать на отношения.

Хорошая новость в том, что мне повезло, что я могу обдумывать полный спектр возможностей, включая радикальное изменение нашей жизни.Плохая новость в том, что независимо от дохода проблема может оставаться неразрешимой! Так что же делать с чувством игнорирования из-за того, что ваш партнер так поглощен работой и измотан ею? Вы могли бы:

Пожаловаться на вас недостаточно внимания

Это то, с чего я начал (старые привычки трудно избавиться!) Но жалобы делают вашего и без того измученного партнера еще менее вероятным, что он захочет с вами взаимодействовать. Или, как сказал мой муж: «Послушайте, я хочу от вас поддержки. Я испытываю давление, от которого я еще больше нервничаю! »

Положительно изложите свою позицию

Лучше всего спокойно поговорить с партнером о его или ее приоритетах и ​​о том, как они кажутся вам.Узнайте, почему ваш партнер так много времени уделяет работе и временно ли это. Убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы чувствуете по поводу отсутствия баланса в вашей жизни, но не жалуйтесь на это. Вы ищете понимания и партнерства в решении проблемы, а не чувства вины и гнева.

«Заблокировать» на некоторое время

Вам не нужно много внимания — достаточно только качественного внимания. Придумайте способы зафиксировать время, когда ваш партнер может уделять внимание только вам, например, послеобеденное свидание на выходных, мини-отпуск или неспешный совместный ужин.

Найдите позитив и смейтесь вместе

Чем больше кто-то работает и чем сильнее давление на ваши отношения, тем важнее уметь вместе посмеяться и расслабиться. Не притворяясь, регулярно ищите занятия или темы для обсуждения, которые достаточно счастливы, легки или расслаблены, чтобы доставить вам обоим радость. Да, есть много сложных вещей, с которыми нам нужно иметь дело в жизни, но наука предполагает, что время, которое нужно для того, чтобы быть оптимистичным, помогает нам лучше справляться, оставаться на связи и легче преодолевать сложные моменты.

Позаботьтесь о собственном бизнесе

Вот образец, которому мы склонны следовать. Мой муж слишком много работает. Я чувствую себя заброшенным и начинаю жаловаться. Он ненавидит жалобы и в ответ становится раздражительным и грубым. Я отвечаю, и вуаля, прекрасная негативная спираль. Но тогда я получаю некоторую перспективу. «Подожди, я прошу его не сердиться на меня, пока я ему жалуюсь и стону? Что не так с этой картинкой?» Суть в том, чтобы убедиться, что ваш собственный дом в порядке! Не стоните и не ждите прекрасного положительного ответа.Оставайтесь позитивными и конструктивными, и у вас будет гораздо больше шансов получить конструктивные положительные ответы от вашего партнера.

Измените свою трудовую жизнь

Спустя пятнадцать лет своей карьеры я отказался от корпоративной рутины и стал сольным. Это было 18 лет назад, и я ни на секунду не пожалел об этом. В то время это чертовски испугало меня, но я действительно чувствовал, что у меня нет другого выбора, если я собирался пережить период, в который я был втянут. Новое изобретение — прекрасная вещь.Я знаю женщин, которые работали в одиночку в качестве консультантов, инструкторов по йоге, писателей и многих других. Никто из них не жалеет об этом. Все они ценят свободу, которую они дают, чтобы сбалансировать свою жизнь так, как они считают нужным. (И, да, я понимаю, что не у всех есть возможность сделать это.) Они чувствуют себя счастливыми, имея возможность определять свою собственную жизнь, хотя на самом деле в этом было очень мало удачи.

Настаивайте на уважительном общении

Ваш партнер может быть усталым, но это не повод для грубости с вами.Настаивайте на том, чтобы он или она сохраняли уважение и в ответ проявляли уважение. Вы двое можете многое сделать вместе для решения своих совместных проблем, если не ведете войну плохих чувств.

Помните, что жизнь идет в фазах

Когда я смотрю на картину в целом, я вижу обнадеживающую перспективу — это не единственный раз, когда один из нас был слишком занят для другого. Я помню, когда у нас были маленькие дети, и я работала, и я едва могла поставить одну ногу перед другой, не говоря уже о том, чтобы найти время, чтобы побыть с мужем.Этот конкретный рабочий вопрос тоже не будет длиться вечно. В конце концов, эти дисбалансы так или иначе разрешаются (см. Параграф выше, чтобы узнать, как я решил этот дисбаланс).

Развлекайтесь самостоятельно

На самом деле мне не нужен муж, чтобы веселиться и радоваться жизни. Он все еще может быть партнером, но (по крайней мере временно) в остальном занят. Я могу делать всевозможные забавные вещи, пока он проходит этот этап. Я уже начинаю кое-что: учусь играть на виолончели (я всегда хотел этим заниматься, но никогда не делал до сих пор), хожу на уроки гончарного дела, больше читаю и гуляю с подругами.И, конечно же, у меня есть работа, которую я люблю, она сложная и интересная. Мои собственные приоритеты таковы, что я не буду порабощать себя корпоративными часами и иерархией, но я понимаю, что мой муж должен делать свой собственный выбор в этой сфере.

Когда я говорю, что мне не нужен муж для развлечения, не поймите меня неправильно. Я никоим образом не призываю отказаться от вашего партнера. Скорее, я могу жить полной жизнью без его участия. Каждый раз, когда он подходит, чтобы перевести дух, он может присоединиться к нам, и мы получим массу удовольствия вместе.И да, я буду продолжать напоминать ему, что скучаю по нему, когда он слишком занят работой. Но я не собираюсь быть грустным мешочком, который будет строить свою жизнь только на том, тратит ли он на меня достаточно своей энергии или нет.

Не отказывайтесь от помощи

На днях я поймал себя на том, что говорю: «Я перестану делать тебе предложения. Унизительно постоянно отвергать, потому что ты слишком занят или слишком устал!» Это может быть правдой, но если я полностью перестану общаться, тогда мне не на кого будет винить, кроме себя, если я никогда не получу никакого интимного внимания.Выбирайте время с умом и проявляйте чуткость. Я пытаюсь вспомнить, как я себя чувствовал все те годы назад, когда я был так измотан детьми, и это помогает.

Итог

Жизнь идет по фазам, и найти хороший баланс между жизнью, любовью и работой сложно в любое время. Если вы обнаружите, что ваш в настоящее время не в порядке, это поможет оставаться позитивным и конструктивным с вашим партнером, найти перспективу, глядя на более широкую картину, и оставаться здоровым, полагаясь на себя, чтобы найти удовлетворение, пока не появится более долгосрочное решение. быть найденным.

Дорогой муж, чего прямо сейчас хочет от тебя уставшая жена

Я просыпаюсь в 6 утра с малышом, спящим у меня на шее. Не на груди, не на руке, а на яремной вене. Моя 18-месячная девочка такая спящая (если это можно назвать спящей), и если я осмелюсь ее сдвинуть, она превратится в ту песчаную тварь из Аладдина , которая ревет: «КТО БЕСПОКОИТ МОЙ ЛОНЬ ?!» К сожалению, до восхода солнца логическое мышление не является моей сильной стороной, поэтому я стону и отталкиваю ее от своей щитовидной железы.

Ее гнев сопровождается пламенными, сверкающими глазами и водоворотом праведной ярости.

Как назло, мой муж сегодня работает — в субботу — и бросает мне полу-веселую гримасу: «Извини. . . но, черт возьми, я рад, что ухожу прямо сейчас, — , когда он направляется к двери в семь.

Супер. Я пойду наедине с переутомленным существом из Planet Exhausted, к которой быстро присоединились ее старшие братья и сестры, ищущие завтрак и воду, и то, что, как они были УВЕРЕНЫ, было на кухонном столе на прошлой неделе, так где это, мама?

Я вздыхаю и ищу кофеина на кухне, пока ребенок воет у меня на бедре.

Я устал. Я всегда уставший.

И я готов поспорить, что некоторые вариации на эту тему разыгрывались в вашем собственном доме — может быть, именно сейчас в середине акта.

Мужья, вы можете помочь. Так что слушайте — эта следующая часть для вас.

Если у вас такой же брак, как у большинства, ваша жена берет на себя львиную долю «повседневных» вещей, верно? Она, вероятно, отслеживает, когда наступает очередь Джуниора приносить закуску на тренировку. . . возит вагоны с детьми в школу и обратно.. . успокаивает ребенка и бежит к Target несколько раз в неделю (вы никогда этого не поймете, просто перестаньте пытаться). Вероятно, она покупает подарки на день рождения для детей и открытки для вашей матери (пожалуйста) и делает за день тысячу других невидимых вещей, от которых в вашем доме гудит. Вы знаете эту фразу о «умственной нагрузке материнства», которую вы часто слышите? Вот это. Ее рулевая рубка.

Прежде чем вы возразите, я знаю, что вы тоже много делаете в партнерстве. Вы — прочная и надежная постоянная, в которой она и дети нуждаются каждый божий день.Вы убиваете пауков и ремонтируете работающие туалеты. . . Стройте домики на деревьях и тренируйте команду по тиболу (иногда все еще в рабочей одежде). . . поиграйте с мальчиком в мяч и позвольте маленьким девочкам сделать вас красивыми голубыми тенями для век. Вы обеспечиваете гораздо больше, чем просто зарплату. Вы — луна к их звездам (на самом деле, вероятно, повесили ее), и вы яростно и верно защищаете сердца в своем доме.

В браке вы и ваша жена много делаете. Давайте выясним это открыто.

Но ваша жена? Она чертовски устала.Постоянно, до смешного, безумно устает. Вот как вы можете помочь:

1. Дай ей поспать
Когда мой муж вернулся домой во второй половине вышеупомянутого дня, когда ребенок спит на шее, он взглянул на меня и сказал: «Что тебе нужно?»

«Подремать», — мгновенно ответил я. «Мне просто нужно вздремнуть».

И она это делает. На нее весь день лазили дети. Она приготовила 14 порций закусок и приготовила обед, на который все жаловались. Она устраивала драки, собирала игрушки, вытирала лица и ягодицы и слышала свое имя пару сотен раз за несколько часов.Обещаю, она устала. Нет ничего более роскошного, чем передать бразды правления вожделенному партнеру, закрыть дверь спальни от шума и залезть в еще не убранную кровать в 17:00, даже если это займет всего 20 минут (два часа лучше).

2. Принесите ей кофеин
Иногда мой муж звонит, когда уходит с работы, и спрашивает, не хочу ли я чего-нибудь, что является кодом: «Вы хотите, чтобы я проехал через McDonald’s и купил вам кока-колу на доллар?» Иногда я говорю «нет», но в 100% случаев я имею в виду ДА.Ребята, ей нужна кока-кола, или Venti Iced Caramel Macchiato, или заправочная станция Big Gulp. Она может отказаться, если вы сначала спросите ее, но если вы принесете его домой? Она будет пить и получать удовольствие, даже если против этого ложный протест.

3. Спланируйте вечер свидания — и устройте няню
Помните, когда вы были молоды и влюблены, вы бы сделали что-нибудь, например, пригласили ее в ресторан для сидячих мест, или вместе пошли на спектакль, или надолго, Бесцельные поездки в никуда, говорящие о надеждах, мечтах и ​​планах на будущее? Она все еще хочет иногда делать это.. . даже при том, что для того, чтобы это произошло сегодня, практически требуется акт Конгресса. Более того, она хочет, чтобы вы , чтобы это произошло. Одна из причин, по которой она так устала, заключается в том, что она изо всех сил пытается удержать ту часть себя, которая не помечена как «мама», над водой; вывести ее и немного пофигировать поможет ей найти это, а также обработать все детали, например, позвонить няне? Она могла слышать пение ангелов.

4. Напиши ей
Дни, проведенные с детьми, хоть и прекрасны и полезны, но могут высосать из человека взрослого.Она, вероятно, ловит себя на том, что говорит такие вещи, как «Маме надо поскорее сходить на горшок» и «Как нам спросить?» и «Ты говоришь слишком громко», когда она говорит. Контакт с другими взрослыми ограничен, и из-за этого она может начать чувствовать себя немного оторванной от реальности. Итак, пока вы на работе разговариваете и общаетесь с другими взрослыми, найдите минутку, чтобы отправить ей текстовое сообщение или, что еще лучше, позвонить ей, чтобы напомнить ей, что она взрослый, способный обсуждать другие вещи, кроме привычек в ванной.

5.Прикоснись к ней
Эй, ковбой — это не обязательно означает , что . Но долгие объятия или поцелуй жены, когда вы видите, что она устала, могут вдохнуть немного жизни в ее тело. Она хочет чувствовать себя привлекательной и желанной даже в изнеможенном, возможно, не принимаемом душе состоянии. Потрите ее по спине без ее просьбы. Обними ее на церковной скамье. Держите ее за руку, пока идете по парковке у продуктового магазина. Несмотря на то, что она устала, она жаждет общения, которое разделяют только вы двое.К тому же нет ничего более интимного, чем партнер, который может дразнить женщину до матери. И кто знает, это может просто привести к . . .

Если она не слишком устала.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и приходит на помощь Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Вам также может понравиться:

Усталой маме посреди ночи

Почему ваша жена сердится и как это исправить

Почему уставшие матери так поздно ложатся

Хотите больше историй о любви, семье и вере из сердца каждого дома, доставленных прямо вам? Подпишите здесь!

Кэролайн Мур

Кэролин променяла карьеру в местных теленовостях на выступление домработницы, где дни такие же загруженные, а зарплата лишь немного хуже.Она живет в стране над эстакадой со своим мужем и четырьмя маленькими детьми и иногда пишет о их воспитании в Assignment Mom

.

Усталость: общий враг счастливого брака

Селеста

Поскольку ты мне нравишься, я открою тебе маленький секрет. . . иногда мы с Ричем ссоримся. Иногда мы ссоримся часто, иногда громко, иногда тихо и много раз пылко. Эти ссоры варьируются по тематике от очень серьезных вопросов, таких как финансы и методы воспитания, до иногда даже более серьезных вопросов, таких как самый эффективный способ уберечь наши кухонные губки от вони? Часто заменять их или готовить в микроволновой печи и хранить навсегда? (правильный ответ — часто менять их, к вашему сведению).В широком диапазоне наших разногласий я заметил одну общую тему почти во всех из них. . . . усталость.

Усталость! Общий враг брака. Он хочет получить твое, как монстр в ночи.

Серьезно, ребята, каждый из наших поединков либо начинается, либо продолжается из-за усталости одного из нас, либо усиливается. Когда вы устали, ваши запреты ниже, ваш темперамент выше, вы медленнее молчите и быстрее обижаетесь.Это просто заставляет каждую проблему казаться хуже, чем она есть на самом деле.

И если вы мне не верите, верьте науке!

  • Исследование, проведенное в Университете Беркли, дало 60 парам дневник сна на срок более недели и задания, которые нужно было выполнять вместе. Они обнаружили, что пары, которые спали больше: 1. лучше работали вместе, 2. больше поддерживали друг друга и 3. выражали большую благодарность друг другу; тогда как люди, которые спали меньше, с большей вероятностью будут отдавать предпочтение своим потребностям над своими партнерами.Вдобавок они обнаружили, что бессонница в ЧЕТЫРЕ РАЗА чаще страдает проблемами во взаимоотношениях.
  • Другое исследование, озаглавленное «Лишение сна ухудшает точное распознавание человеческих эмоций», показало, что лишение сна мешает людям различать выражения лиц других людей. Неправильное понимание эмоций супруга может привести к ПРОБЛЕМАМ.
  • Национальный институт здоровья обнаружил, что потеря даже ОДНОГО ЧАСА сна может негативно повлиять на ваше настроение, вашу способность правильно мыслить и быстро реагировать.

Спи! Это важно! Итак, без лишних слов, представляю:

6 способов укрепить брак, когда вы действительно очень устали

1. Ложитесь спать раньше.

Это действительно очевидный ответ, но это так сложно. Как только мы усыпляем детей, всегда есть миллион вещей, которые я собираюсь сделать — вот эти чертовы блюда (всегда! Как пять человек могут использовать ТАКОЕ много посуды ?!), общая уборка, ответы на электронные письма, телефонные звонки, сообщения в блогах и т. Д. проекты шитья, стирка и всегда заманчивое очарование просмотра шоу с Ричем (которое имеет тенденцию выигрывать большую часть времени, независимо от того, сколько еще вещей мне нужно сделать).

Итак, около миллиона вещей не дают нам спать по ночам, независимо от того, кто вы. Промедление сна не делает различий — оно одинаково влияет как на продуктивные, так и на ленивые типы. Мы все здесь в хорошей компании. Я знаю, что когда я устанавливаю такие правила для себя — будь то диета, время отхода ко сну, что угодно — через некоторое время я склонен брать на себя все подростковые бунты и говорю: «НЕТ! Нездоровая пища и не спать НАВСЕГДА! » Конечно, это ночная Селеста. Утренняя Селеста гораздо более логична и имеет тенденцию глубоко возмущаться этой ночной Селестой и ее коварством.

В любом случае, я думаю, что первое, что нам нужно сделать перед сном, — это думать о нем не просто как о чем-то, что влияет на нас, но как о чем-то, что влияет на нашего супруга и детей (а также коллег и друзей). Если вы не можете заставить себя лечь спать раньше, сделайте это за своего супруга. И сделай это вместе с твоей супругой!

При этом, как уже было сказано, бывают времена, когда мы просто не можем больше выспаться. Новорожденные, крайние сроки работы и болезни — вот некоторые вполне законные причины, по которым мы просто устанем.Конечно, бывают случаи, когда связь с супругом, работой, церковными или домашними обязанностями и другими приоритетами просто должна преобладать над сном. Но это должно быть скорее исключением, чем правилом. Итак, на этот раз попробуйте еще несколько предложений:

2. Часто признавайте реальный источник своих эмоций как себе, так и своему супругу.

Это ключ. Намного легче обидеться, когда мы устали, поэтому, когда вы обнаружите, что обижены, сделайте паузу и скажите себе: «Подожди.Ничего страшного. Я просто устал. Я не буду думать об этом, пока не отдохну лучше. Или когда вы теряете терпение со своим супругом, напомните и себе, и супругу, что это просто усталость от разговоров.

Мое отношение «злой на-богатого» и мое «усталое» отношение выглядят шокирующе похожими, поэтому ему, по понятным причинам, очень трудно различить эти два понятия. Когда вы очень устали, вы должны ЧАСТО сказать своему супругу: «Мне очень жаль.Я действительно не злюсь на тебя, обещаю. Я просто устал.» Снова и снова. Убедитесь, что они знают, что вы не расстроены из-за них, и напомните себе об этом.

3. Не ведите учет сна.

Это непростой вопрос для меня. Вот типичный сценарий: 7:00 утра, девушки не спят и хотят позавтракать. Мы оба делаем вид, что все еще спим, и ждем, пока у другого не закончится терпение и он встанет. Я поздно ложилась мыть посуду (читай: просматривала Интернет), и прошлой ночью ребенок просыпался дважды.Рич лег спать рано, так как на прошлой неделе он смертельно устал от проекта. Я просыпаюсь и думаю: «Почему Рич все еще спит? ОН лег спать первым! ОН не проснулся с младенцем! Его очередь! » Между тем он думает, «Почему она все еще спит ?? ОНА может вздремнуть сегодня! ОНА не должна была оставаться до трех часов ночи всю прошлую неделю, чтобы закончить этот рабочий проект! Всю прошлую неделю ОНА спала 8 часов! Ее очередь! »

Или вот этот: я прошу Рича сделать что-нибудь.Он отвечает: «О, детка. Я так устал, могу я сделать это завтра? » Мой разум сразу же думает: «ВЫ устали ?!» когда я подсчитываю, сколько он спал прошлой ночью по сравнению с моим.

Люди. Не играй в эту игру. Каждый имеет право устать. Пусть устают независимо от того, сколько они выспались. Общайтесь с любовью и не ведите счет. Постоянно и сразу прощать и просить прощения. И если у вас есть проблемы, подобные описанным выше, обсудите их в безопасное время и в месте, например, в инвентаре, и разработайте план вместе (не когда вы устали.. . плохая идея).

4. Подделывайте, пока не сделаете. (Не обрекайте себя за день до начала дня)
Если я знаю, что спал меньше шести часов, я склонен обречь себя на день еще до его начала. Я лежу в постели утром, и мой разум сразу же начинает думать о том, на чем я могу сэкономить сегодня (Какой самый простой завтрак / обед / ужин я могу приготовить? Сколько серий «Волшебного школьного автобуса» — это слишком много для детей сегодня? Сколько шоколада у нас в доме?) Я отказываюсь от того, что делал накануне, даже потому, что знаю, что устану.Это не просто «встать не на ту сторону кровати», это может означать «встать на ту сторону кровати, где я ОБОСНОВАН в своей недобрости или нетерпеливости».

Я не говорю, что вы должны чувствовать, что НИКОГДА нет оправдания тому, чтобы расслабиться. Нет нет нет. Успокойтесь, когда вам нужно! Но не отказывайтесь от своего дня или своей способности вести себя хорошо, не попробовав сначала. Так что в следующий раз, когда вы будете слишком мало спать, попробуйте притвориться, пока не успеете. Улыбайтесь супругу, даже если вам этого не хочется.Сделайте им комплимент. Обними их. Попробуйте притвориться, что у вас есть энергия, и посмотрите, что произойдет.

5. Не утомляйте свой образ жизни.

Вы не получаете ни ленточки, ни приза за наибольшую занятость или за то, что вы выживаете при минимально возможном количестве сна. Конечно, есть бесконечное количество вещей, которые могут съесть каждый час дня и ночи, чем вы могли бы заниматься. Но если ваш образ жизни — это долгие дни на работе или дома, хобби, развлечения или дополнительные обязанности каждую ночь и самолечение кофеином в течение дня, то вы строите жизнь, основанную на постоянном истощении.И это шаткое основание.

Если у вас бессонница, вам стоит поискать какие-нибудь решения или медицинские вмешательства. Сходите в клинику сна. Прочтите несколько книг о том, как хорошо спать. Попробуйте записать релаксационные записи (в последнем триместре беременности у меня всегда бывает бессонница, и я не могу поверить, насколько хорошо расслабляющие записи помогли мне заснуть и снова заснуть во время последней беременности — я ОГРОМНЫЙ сторонник).

Если вам постоянно не хватает сна из-за малышей и / или младенцев (я не говорю о новорожденных — вы просто устанете, если у вас будет новорожденный), лично я думаю, что стоит почитать несколько книг и сделать планируйте с супругом.Вы можете пойти по маршруту без плача, по маршруту плача или по маршруту «немного плача». Я совсем не уверена в большинстве своих решений как мать, но я очень, очень рада, что прочитала несколько хороших книг, поговорила с другими мамами и составила план, когда мне было 6 месяцев. Я не могу сказать вам, как это повлияло на всю нашу семью, когда мы все смогли хорошо выспаться.

6. Расставьте приоритеты — поставьте лучшее на первое место.

Когда у вас ограниченная энергия, ВАЖНО, чтобы вы в первую очередь делали очень важные дела.Помните правило хорошего, лучшего и лучшего: не ставьте «хорошие» вещи выше «лучших» или «лучших». Это оставит лучшие вещи незавершенными и, несомненно, приведет к усталость. Выясните, что самое важное для вас и вашей семьи. Делайте это в первую очередь, когда у вас больше всего энергии, а затем заполняйте пробелы лучшим и хорошим.

Изучая этот пост, я наткнулся на ФАНТАСТИЧЕСКУЮ статью под названием «Истощение — не предпосылка к совершенству.Автор описывает свою борьбу с ложным представлением, которое ей нужно было постоянно истощать, и как она решает свои проблемы с усталостью, расставляя приоритеты. Вот цитата:

[Я] узнал, что у меня много причин для усталости. Некоторые из них вне моего контроля. К счастью, однако, Дух помог мне понять, что когда я твердо сосредотачиваюсь на своих главных приоритетах, когда у меня достаточно самодисциплины, чтобы пытаться выполнять только эти приоритеты, тогда у меня есть образ мышления, который защищает меня от усталости и истощения .Все, что я могу делать после этого, я рассматриваю как бонус. Но я получаю удовольствие от того, что я могу делать, и я не чувствую вины и разочарования из-за того, что я не смог сделать. Для меня эта общая ориентация — главный ключ к жизни без усталости.

Я счастлив узнать, что постоянная усталость вредит моему телу, затуманивает мой разум и ограничивает мои духовные ресурсы. Когда я истощен, я просто не способен жить радостной жизнью. И поскольку я хочу найти радость в жизни, которую обещает Евангелие, я готов сделать все возможное для достижения этой цели, всегда помня великую истину о том, что «люди есть, чтобы они могли иметь радость.(2 Нефий 2:25.)

Итак, если вы чувствуете постоянную усталость, сделайте серьезную оценку жизни и вырежьте то, что вы можете вырезать, и сократите то, что вы можете сократить.

Просто сделай все возможное, а остальное предоставь Богу. Он знает, что хорошо, лучше и лучше всего для ВАС, Его дитя, и Он поможет тебе, если ты попросишь Его об этом.

И серьезно, если вы читаете это после 22:30 — сделайте себе одолжение, сделайте одолжение своей супруге: выключите компьютер и ИДИТЕ СПАТЬ !!

11 признаков того, что он больше не хочет отношений с вами

В тот или иной момент почти каждый был в отношениях, где они всего на выше .Это может быть дружба, семейная связь или романтическая связь, которая только что испортилась, но какими бы они ни были, вы знаете, что это просто ужасно.

В большинстве случаев, когда нам надоедает человек, мы склонны уйти. Однако, судя по тому, что я видел, большинство этого не делает. Когда это произойдет, люди будут либо ждать, пока отношения умрут естественным образом, либо ждать, пока им будет удобнее покинуть другую сторону.

Если вы принимаете это, возможно, вам понадобятся какие-то признаки того, что он больше не хочет отношений с вами, чтобы вы в конечном итоге не держались без причины.

СВЯЗАННЫЙ: Если он говорит эти 10 вещей, он просто тянет вас к себе, пока не найдет кого-то « получше »

Самое забавное в том, что вам надоело кому-то, что вы часто не понимаете, насколько хорошо вы это скрываете. Или, скорее, мне всегда казалось странным, как часто люди падают в тупик, когда слышат, что их партнер покончил с ними.

Вы обеспокоены тем, что поставили их галочкой до точки невозврата? Это признаки того, что он не хочет отношений с вами.

1. Он далеко.

Кажется, что любое проявление нежности или обсуждение раздражает его, отталкивает или злит. Когда кто-то действительно болен человеком, они не хотят видеть этого человека. Они не хотят прижиматься к этому человеку, и они могут даже быть на грани того, чтобы огрызнуться на него. Это потому, что им надоело их видеть или даже говорить с ними.

Если вы стали очевидным источником раздражения, ему, вероятно, надоело, что вы рядом.

2. Он шутит о том, что причиняет тебе боль.

Я твердо верю, что шутки говорят о том, что на самом деле у них на уме. Если он регулярно шутит о том, чтобы ударить вас или бросить вас, то велика вероятность, что он действительно зол на вас до такой степени, что постоянно думает о том, чтобы причинить вам боль.

3. Вам неуютно рядом с ним.

Вам кажется, что вам нужно ходить вокруг него на цыпочках, чтобы поддерживать отношения. Хороший способ понять, сыт по горло вы ему, — это проверить свое чутье.Если у вас возникает ощущение, что вам нужно со всем обращаться осторожно, чтобы он не ушел или не взорвался, то, скорее всего, ему это надоело.

4. Он не общается.

Раньше он жаловался или пытался поговорить о проблемах в отношениях, но теперь он остановился.

Большинство девушек, которых я встречал, считают, что внезапное прекращение жалоб — это хорошо, но часто это признак того, что отношения прекратились. Если парень пытается поговорить с вами о чем-то, что серьезно беспокоит, он все равно считает, что отношения можно спасти.

Если он перестанет пытаться обсудить это или попытаться исправить это, это потому, что он сделал , пытаясь исправить это, и потому, что он выписался из отношений, как вчерашнее пребывание в отеле.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

5. У него ледяное поведение.

Вам когда-нибудь приходилось иметь дело с кем-то, кого вы ненавидели? Если да, то вы, наверное, уже знали, что очень трудно не относиться к ним холодно.Если у него сейчас ледяное расположение к вам, это может быть одним из признаков того, что он устал от вас.

СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков, что он не хочет отношений с вами

6. Он стал эгоистом.

Вообще говоря, когда парень полностью покончил с отношениями, отношения начинают превращаться в него самого. Он будет разговаривать с вами только тогда, когда вам будет удобно, он, вероятно, станет очень эгоистичным в постели, и вы перейдете к его последнему приоритету. Это означает, что если вы постоянно чувствуете, что прикладываете все усилия, возможно, это потому, что он это перестает.

7. Теперь он злится на вас без предупреждения.

Он регулярно набрасывается на мелочи в гневе? Это плохой знак. В лучшем случае он пресытился тобой и отношениями. В худшем случае вы имеете дело с обидчиком. В любом случае, пора прекратить.

8. Если вы попытаетесь рассказать ему о его поведении, вы попадете в тупик или он взорвется.

Парень, который все еще хочет, чтобы отношения существовали, поговорит и сделает все, что в его силах, чтобы убедиться, что вы двое справитесь.С другой стороны, парень, которому ты совсем надоел, этого не сделает. Причина в том, что он больше не видит смысла говорить с вами об этом.

Продолжение статьи ниже

Если вы не можете получить от него какие-либо ответы, это знак того, что отношения должны быть закрыты.

9. Его друзья, которые когда-то были к вам сердечны, начали испытывать к вам настоящую ненависть.

Это очень, очень плохой знак. Когда это происходит, это означает, что он высказывается своим друзьям о вас, и то, что он говорит о вас, нисколько не приятно.

Когда это происходит, ваши отношения с его друзьями навсегда разрушаются, а это означает, что отношения между вами, вероятно, не удастся восстановить в ближайшее время.

10. Он проводит с тобой меньше времени.

Раньше у вас было соединение в бедре. В наши дни это совсем не так! Вы буквально должны бороться, чтобы заставить его ответить вам по SMS, а он постоянно отменяет свидания в последнюю минуту. Звучит знакомо? Если так, то это знак того, что он над тобой.

11.Он попросил место.

Мы все знаем, что это значит, и мне не нужно говорить вам. Космос никогда не означает, что он счастливый турист, и это означает, что вы, скорее всего, будете постоянно проводить время врозь.

СВЯЗАННЫЕ: 9 интенсивных интеллектуальных игр, в которые играют мужчины, и почему они являются признаком того, что он не хочет отношений с вами

Оссиана Тепфенхарт — писатель на все руки из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси . Когда она не пишет, она пьет красное вино и отдыхает с классными кошками.Вы можете следить за ней в Twitter.

Почему мужчины так устают после работы | Материнство, Родитель дома, Работающий родитель, Лучшие блоги | Сообщение в блоге Сумиты Ахлават

Могу слепо поспорить, что почти (почти) каждая женщина хотя бы раз в жизни подумала бы об этом, «почему мужчины так устают после работы». И вот пришло мое время, когда мой дорогой муж вошел после работы и объявил, что очень-очень устал. Но это не первый раз, он жалуется на вечность.Мы одного возраста и схожего профиля работы. Было время в нашей жизни, когда мы вместе уходили в офис утром (он за рулем) и вместе возвращались домой (я за рулем). И я бы обнаружил, что подаю ему воду и закуски, когда мы приедем домой. Он весь уставший сидел на диване перед телевизором, а я выполнял несколько задач одновременно: варил кофе, переодевался, убирал утренний беспорядок и думал об ужине.

Сегодня ситуация немного иная Я весь день дома с нашим 1.Пятилетняя дочь управляет (ну) всем, чем может управлять 1.5-летняя. Утром он идет в офис, а вечером возвращается уставший, у него остается мало энергии только для того, чтобы управлять пультом от телевизора. Глядя на него с несчастным видом, я думал, что мне делать. И, как сделала бы любая обеспокоенная жена, я погуглил все возможные тексты по этому поводу. Я проанализировал его усталость, оценил его рабочую нагрузку и даже экспериментировал с высокоэнергетической пищей. Но история оставалась прежней, и он возвращался домой усталый и загипнотизированный сидел перед телевизором.

После долгих раздумий, исследований и экспериментов я пришел к выводу, что, как и большинство мужчин, он просто ЛЕНИВШИЙ. И не только то, что он (как и большинство мужчин) знает, что ничто не остановится, пока он сидит. Будет подана вода / чай / закуски, будет приготовлен и подан ужин, после уборки ужина будет произведена подготовка на следующий день. Обо всем позаботятся, пока он восстанавливает силы для хорошего ночного сна.

Люди каким-то образом знают, что мир не перестанет функционировать, пока они сидят на диване и ведут себя уставшими.Это как-то зашито в них, и это глобальное явление. Я читал женские блоги и групповые обсуждения со всего мира, пытаясь понять, как заставить мужчин встать с дивана после работы.

Ну, а пока я счастлива, что обнаружила, что мой муж такой же ленивый, как и любой другой мужчина на этой планете. Следующим шагом будет выяснить, как его возбудить, но я думаю, это в другое время. А пока мне нужно лечь на диван и посмотреть телевизор.

Отказ от ответственности: Мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора.Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

Устали чувствовать обиду в отношениях? • Сара Розенсвит

Наличие маленьких детей ТАК ТРУДНО для ваших отношений. Многим из нас трудно избежать обиды, которая возникает, когда кажется, что мы делаем ВСЕ. Вы хотите, чтобы ваши отношения снова стали хорошими?

Мне очень приятно поделиться этими советами от коуча Барбары Сантен.Барбара делится своими 3 главными советами, как меньше (или не чувствовать) негодования в ваших отношениях и получать больше помощи там, где вы отчаянно этого хотите.

Вот Барбара:

Вы чувствуете обиду за то, что «делаете все» для семьи? Ваш партнер просто не делает ничего того, что делаете вы?

Думаешь, он должен подойти. Он видит, как вы боретесь, и вам интересно, почему он вам не помогает?

Это одна из самых частых жалоб мам. Тем не менее, вы слышите фантастические истории о некоторых мужьях, которые стирают, посуду, пылесосят и выносят мусор.

По сути, все делают правильно. ВСЕ. К тому же они красивы.

Как получается, что у некоторых есть все? Как получается, что эти истории всегда принадлежат кому-то другому? И вы задаетесь вопросом: «Почему мой муж не такой?»

Вы задаете неправильный вопрос.

Возникает вопрос: чем я делаю отличного от тех женщин, у которых, кажется, идеальный муж?

Я знаю, что тебе надоело обвинять во всем, что в твоих отношениях идет не так.Я не виню вас и не прошу винить себя. Я прошу вас подумать, что вы внесли в эту динамику и как вы можете помочь изменить ее.

Потому что единственный человек, которого вы можете контролировать или изменять, — это вы.

После двух разводов я подумал, что мне, вероятно, следует подумать, даже мягко подумать, какой мой вклад был в мои неудачные браки. Я просто выбрал не того парня? Дважды?

Что я обнаружил и что в конечном итоге принесло мне блаженство в моих нынешних отношениях, так это то, что я был общим знаменателем.

Я поделюсь с вами несколькими вещами, которые на этот раз я сделала по-другому и в результате почувствовала блаженство и удовлетворение, которых жаждет каждая женщина.

Вот мои 3 главных совета, как меньше (или не чувствовать) негодования и получать больше помощи там, где вы отчаянно этого хотите:

1. В первую очередь позаботьтесь о себе.

Как вы можете спросить, могу ли я позаботиться о себе, когда у меня едва хватает часов в день, чтобы позаботиться о своем ребенке / детях, домашнем хозяйстве, покупках продуктов, и у меня все еще нет времени на душ?

Позвольте мне открыть вам небольшой секрет: уход за собой НЕ должен заключаться в проведении дня в спа-салоне, отпуске на Гавайях или даже маникюре!

Что? Вы можете сказать, что это то, что мне все говорят! И как новая мама я.Только. Может. Нет!

Знаете ли вы, в чем настоящий секрет ухода за собой? Прислушиваясь к себе.

Слушайте, что вам нужно, если вы устали из-за того, что ваш ребенок не давал вам спать всю ночь, и все, что вам нужно, — это вздремнуть, когда ребенок дремлет, и съесть печенье на вынос, потому что вы просто не можете сделать все это, тогда ДЕЛАЙТЕ ЭТО. Прекратите предавать себя забвению. Вы сгорите!

Уход за собой буквально означает заботу о себе. И только ВЫ можете определить, как это выглядит. Если это означает передать ребенка партнеру, как только он войдет в дверь, чтобы вы могли отправиться на пробежку, сделайте это.

Но я НЕ говорю, что вы должны начать бегать, чтобы правильно знать, как заботиться о себе. Если для вас забота о себе означает доставку продуктов за дополнительные 10 долларов, то СДЕЛАЙТЕ ЭТО!

Не превращайте заботу о себе в недостижимую вещь, которую могут делать только богатые, свободные от детей, партнеры, рабочие, независимые богатые люди.

Начните с малого и включите себя в свой список дел.

2. Остановить. Делает. Все.

Сразу слышу аргументы: «Но если я этого не сделаю, никто не сделает.«Как я могу просто перестать все делать?» «Конечно, но я не могу перестать делать xyz. Мой партнер ожидает, что я буду делать xyz ».

Понятие иностранное, я понял. Но просто попробуй. Начни с малого.

Это, наверное, самое трудно поверить предложению, которое я мог сделать… Но пока вы на самом деле не перестанете делать что-то, вы не будете знать, на что это похоже, и вы также не можете сказать, что это не сработает.

Если вы начнете с устранения одной или двух вещей в день, которые вызывают у вас негодование, вы почувствуете себя намного лучше.Вы почувствуете себя счастливее и легче и в результате станете более продуктивным.

Я ОБЕЩАЮ вас: если вы начнете отсеивать то, что не хотите делать, вам будет намного легче понять, с чем вы можете и что не можете справиться, и это будет потрясающе.

(Это может меняться изо дня в день: однажды вы с радостью и искренностью вымоете посуду, а на следующий день это вызовет у вас такое негодование, что вы можете кого-то убить!)

В конечном итоге вы достигнете ПУТЬ БОЛЬШЕ, и все вокруг вас (особенно ваш партнер и дети) будут так благодарны, что вы лучше понимаете свои потребности.Наконец-то они знают, где вы стоите! И у вас гораздо меньше шансов наброситься на них или потерять их из-за чего-то, казалось бы, безобидного.

3. Прекратите критиковать.

Почему-то мы думаем, что, если не говорим нашим партнерам, что они делают не так, мы оказываем им медвежью услугу.

Неправильно!

Перестаньте сосредотачиваться на том, что вас раздражает, и вместо этого начните сосредотачиваться на том, что ваш партнер делает ПРАВИЛЬНО.

Все, на чем мы сосредоточены, растет и растет, будь то положительное или отрицательное.(Сара рассказывает об этом нашим детям!)

Итак, если все, на чем мы сосредоточимся, это на том, насколько наши партнеры испытывают недостаток в отношениях, они будут казаться все более и более недостатками и даже начнут соответствовать вашей вере в их недостаток. Поверьте мне и в этом.

Если вы скажете: «Мне действительно нужна помощь, ты никогда не поможешь, и я так подавлен, и было бы так хорошо, если бы ты помогал мне время от времени. Я здесь все делаю! » Как вы думаете, что будет чувствовать ваш партнер? Дерьмо, гарантировано.

А если вы хотите чего-нибудь от вашего партнера, спросите.

СПРОСИТЕ. «Дорогая, мне бы очень хотелось помочь со стиркой». Наблюдайте, как ваш партнер спотыкается, чтобы помочь вам.

Если вы являетесь партнером мужчины, но это касается всех, вы НИКОГДА не можете предполагать, что они могут читать ваши мысли.

Вы, вероятно, позаботились о том, чтобы какое-то время не выражать свое разочарование, чтобы не казаться ворчливым (потому что вы поклялись никогда не показывать ворчливость).

Но потом, когда все-таки выходит, то возникает жалоба, а не желание.Когда вы жалуетесь, вы также можете нападать на своего партнера. Жалоба неизбежно воспринимается как нападение. Кто хочет быть полезным, любящим и поддерживающим, когда на него нападают? Ни один. Никто.

Итак, вот как перестать чувствовать обиду в отношениях: сначала научитесь прислушиваться к собственным потребностям. Прекратите делать то, что вы не хотите делать, от чего вы сразу почувствуете себя в тысячу раз лучше. Поймайте себя, критикуя партнера. Свяжитесь с тем, что вы хотите, и попросите об этом.

Простое изменение этих вещей изменит вашу жизнь к лучшему.

Признания уставшего папы

Похоже, это была уже долгая неделя, и я устал. Работа берет свое, так же как и отношение к моей жене, не говоря уже о родительской работе. Я знаю. Любовь — это подарок; так быть родителем. Но ведь они ведь требуют тяжелой работы? Иногда даже эти хорошие вещи меня утомляют. Итак, это была долгая неделя. Может быть, долгий месяц; и, в зависимости от того, как вы на это смотрите, долгие несколько лет.Я устал. Я так дохожу до конца дня, и мне кажется, что моя самая высокая цель — это тихий Netflix и мой любимый напиток. Кто-нибудь здесь со мной?

Это для усталых пап, от усталого папы. Это для парней, которые еще не во всем разобрались, от парня, который часто не чувствует, что понимает. Это для мужей, которые изо всех сил стараются сделать все правильно, иногда борются за то, чтобы сделать свой брак местом радости, иногда чувствуют, что бросают полотенце, а иногда, по правде говоря, не вкладывают все свои силы.Этот для слабых парней, которые приносят на стол кучу несоответствий, больше неудач, чем они хотят признать, меньше способностей контролировать вещи вокруг себя, чем им хотелось бы. Это для мужей и отцов, которые иногда пугаются. Я тоже. На самом деле, вот что я хотел бы сказать: то, что вы пишете статьи для All Pro Dad, не обязательно означает, что вы All Pro. Вот почему.

Усталые папы и несовершенные папы, полупрофессиональные папы и все профессиональные папы, папы из лиги D и папы «Я даже не знаю, каковы правила»: угадайте, что? У нас беспорядок.Каждый из нас. Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными. Есть пределы нашей энергии, нашим ресурсам и нашим способностям. (Это тоже Тони Данги и Марк Меррил. Они скажут вам то же самое.) Но, тем не менее, мы призваны быть отцами. Как беспорядок, замужем за беспорядком, воспитывая прекрасных маленьких беспорядков. Если вы не обращаете внимания, это может расстраивать.

Вы должны знать, что уставать — это нормально и не знать всех ответов — это нормально.

Не должно быть. Вы должны знать, что уставать — это нормально и не знать всех ответов — это нормально.Это нормально — не быть самым крутым, умным, лучшим в обращении с деньгами, мастером решения сложных разговоров или любовником номер один в мире. Я говорю это, даже когда мне самому нужно напоминание. Иногда каждому из нас требуется подтверждение, которое напоминает нам о том, насколько утомительны жизнь и ответственность. Ко мне в офис приходили действительно отличные папы и говорили что-то вроде: «Я устал, чувак. Я работаю. Я хожу на тренировки своего ребенка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.