Мужчина отдалился как себя вести: Узнаем как вести себя, если мужчина отдаляется: что делать, советы психолога

2. Вы можете иметь корни, не становясь деревом

У моего близкого друга есть фраза, которую я люблю. Это звучит примерно так: «Если тебе не нравится, где тебя посадили, то переезжай. Ты не дерево! » На самом деле это то, что говорила ей ее мама. И поскольку она кочевник, она определенно приняла это близко к сердцу. Какой прекрасный подарок сказать вашему ребенку, что его поощряют переехать в место, которое ему больше подходит. Если бы все семьи были такими.

У нас никогда не было проблем с переездом. Но многие люди чувствуют, что вы можете потерять свою семейную идентичность, если не будете близки. По правде говоря, вы можете. Иногда, когда вы уезжаете, у вас есть возможность вырасти в себя и испытать новый образ жизни. Часто это может создать проблемы с близкими, если ваше мнение и ценности изменятся от того, в что вы были воспитаны.

Однако, если у вас есть возможность вести открытый диалог с самыми важными для вас людьми, изменение взглядов также может привести к потрясающим возможностям для реального общения и отличного общения.И хотя вы можете выбрать другой путь, вы все равно можете понять, почему ваша семья и друзья выбрали их. Необязательно быть прежним, чтобы кого-то любить. Вполне возможно понять, откуда вы пришли, и оставаться эмоционально связанным с этими «корнями», не позволяя этому мешать вам уйти, чтобы начать свою собственную уникальную жизнь .

Прекрасный пример того, как крепко держаться за свои корни

На острове Молокаи на Гавайях мы встретили специалиста по культуре по имени Грег, который провел нас в незабываемой экскурсии по своей собственности и поделился некоторыми фантастическими мыслями о Старых Гавайях. ‘и их уникальные культурные традиции.Что мне показалось очень интересным, так это то, что Грега выбрали в качестве специалиста по культуре для своей семьи в пять лет. С детства он знал, что в какой-то момент будет ответственным за то, чтобы поделиться историей Гавайев на маленьком острове Молокаи.

Но, когда он был молодым, его побудили уйти — уехать и построить свою собственную жизнь. Он работал и путешествовал в другом месте. Он даже связался с Cirque du Soleil, женился, завел своих детей и т. Д. И теперь он с радостью вернулся, чтобы взять на себя честь своей ответственности (при этом, конечно же, сохраняя свою роль мужа и отца). Это совсем не походило на то, к чему его приковали и заставили. Его роль (и пауза, которую он получил из-за этого) была подарком, который он принял и, следовательно, процветает. Если вы любите кого-то, освободите его … Если он вернется, вам всем будет лучше.

3. Лучше скучать по кому-то, чем обижаться на него

Мне кажется, что в какой-то момент большинство детей слышали, как их родители говорили: «Я сделал все это для вас». Они чувствуют необходимость напомнить вам обо всех жертвах, которые они принесли Сделано, чтобы быть твоим родителем.Обычно они напоминают вам об этом в те неблагодарные подростковые годы, потому что, хотя они принесли эти жертвы из любви, часть из них обижается на вас за то, что вы не цените этого. Но проблема в том, что вы не просили их об этом. Вы не пришли к соглашению о том, чтобы быть идеальным ребенком, потому что они это сделали. Так что обеим сторонам трудно не просто окончательно разочароваться. И я думаю, что то же самое, если ты останешься там, где не хочешь быть из-за вины.

Если бы мы остались в нашем родном городе из-за всех людей, которые были расстроены, когда мы объявили о нашем переезде, я знаю, что в конечном итоге мы бы возмутились ими. После нескольких лет перенесенных обедов или после нескольких месяцев отсутствия их посещения из-за плотного графика эта фраза пронеслась в нашей голове. «Я сделал это для тебя!» Было несправедливо оказывать на них такое давление, чтобы они стали тем, ради чего стоило пожертвовать своими мечтами и счастьем.

Иногда действительно трудно скучать по нашим людям или знать, как сильно они скучают по нам. Но то, что мы скучаем по ним, — это просто напоминание о том, что мы их безумно любим. Когда мы возвращаемся или они навещают нас, мы впитываем каждую минуту с ними и дорожим им, вместо того, чтобы постоянно думать, изменилась бы наша жизнь, если бы мы не остались для них. (Что всегда является таким несправедливым сравнением и рецептом испорченных отношений). Решение преследовать собственную жизнь принесло нашим отношениям гораздо больше пользы, чем когда-либо оставалось. И благодаря этому процессу в нашу жизнь вошли несколько удивительных людей, которые меняют жизнь.

4. Вы все еще можете появляться среди людей, не живущих рядом с

Забавно то, что хотя переезд может казаться оставлением людей, которых вы там любите, на самом деле это прекрасная возможность по-настоящему укрепить отношения с близкими. . Это правда, что отсутствие пробуждает в сердце любовь, но не со всеми в вашей жизни. И это тоже нормально. Откровенно говоря, некоторым людям суждено быть в вашей жизни всего лишь на какое-то время года.

Как уже упоминалось, мы умеем переезжать. Есть любимые люди, с которыми мы выросли во Флориде. Очень близкая семья друзей, которую мы приобрели за пять лет в Колорадо. Дорогие друзья, которых мы встретили в сообществе RVing. Плюс ко всему, прекрасных людей, с которыми мы имели возможность познакомиться, присматривая за домом. И хотя всем им есть место в наших сердцах, им не всегда будет место в нашей жизни. Мы не против. Потому что форсирование у нас никогда не срабатывало.

Были друзья, с которыми мы потеряли связь — некоторые намеренно, а некоторые просто со временем. И некоторых людей, которых мы не считали очень близкими друзьями, с которыми мы на самом деле стали ближе, потому что мы поняли, как сильно мы скучали по ним после ухода. Я не говорю, что все должны переезжать каждые пару месяцев, как это делаем мы. Но я говорю, что уход очень быстро меняет перспективы на отношения. Сейчас мы делаем ставку на то, чтобы встречаться с нашими людьми и приходить к ним. (Например, изо всех сил, чтобы увидеть нашего старшего племянника и дедушку Бадди в недавней поездке). И это прекрасно — иметь возможность делать это, когда мы можем. Потому что мы построили жизнь, допускающую гибкость во времени — с большим количеством возможностей для обходных путей и неожиданных остановок. И все это произошло из-за того, что мы решили прокладывать свой собственный путь.

Кроме того, мы настолько выросли с тех пор, как отправились в это путешествие, что нам действительно есть что предложить людям, которых мы любим.Мы стали сильнее, потому что постоянно расширяем границы, у нас есть больше знаний, которыми мы можем поделиться из нашего разнообразного опыта, и мы просто стали лучше.

5. Переезд может позволить вам предложить больше

Когда мы уезжали из Флориды семь лет назад, мы понятия не имели, куда нас приведет наш путь. В течение тех первых пяти лет в Колорадо мы были благословлены прекрасными воспоминаниями о том, как показали друзьям и семье Колорадо, а также весело провели время с нашей тщательно подобранной семьей в районе Денвера. К тому же, когда мы приезжали, мы могли проводить много времени с нашими людьми.Потому что они выделили для нас целые дни, а не только быструю встречу за кофе. Полные дни заветных воспоминаний.

Мало ли мы знали, что в конце концов мы бросили работу за столом и стали кочевниками. Что позволило нам быть рядом с нашими людьми так, как мы даже не думали, что это возможно. . За последние два года мы провели много времени со всеми членами нашей семьи, включая некоторых тетушек, дядюшек и двоюродных братьев, которых мы обычно редко видим. И мы провели много времени со всеми тремя нашими племянниками, что для нас очень важно.

Как переезд помог нам еще больше установить контакт с близкими

Недавно мы вылетели нашего 10-летнего племянника в Колорадо, чтобы навестить его. Он впервые увидел горы, снег, водопады и десятки животных (например, лосей и бизонов). Я буду всегда ценить то, как его глаза загораются при каждом новом приключении. И я знаю, что этот подарок нашего времени и возможность поделиться с ним одним из наших любимых мест — это то, что он всегда будет помнить.

Ранее в этом году мне также пришлось преподнести прекрасный подарок времени своей лучшей подруге с более чем 20-летним стажем, остановившись во Флориде на весь месяц до ее свадьбы.Годом ранее у нас был еще один продолжительный визит, и я смог помочь ей найти ее свадебное платье (то, что я всегда думал, что пропущу после переезда). И помочь ей сохранять спокойствие, пока мы прокручивали длинный список свадебных дел, было очень полезным. Как только безумие свадьбы утихло, она позвонила мне в слезах и рассказала, как она благодарна за то, что я появился для нее таким. И что самое приятное, я сделал это с радостью. Не из-за ответственности, не в качестве жертвы, а чисто из любви.

Поскольку мы с мужем выбираем свой собственный путь, часто он уводит нас далеко. Но это также может вернуть нас в нужные моменты, чтобы по-настоящему предстать перед людьми, которых мы любим, или поделиться с ними своим путешествием особым образом.

Переезд многому нас научил, но самый прекрасный урок заключается в том, что у нас есть люди, ради которых стоит вернуться. ( И поверьте мне, внутри нас сильное желание уйти ). Время, проведенное вместе, не всегда может происходить часто или надолго.Но мы ценим его совсем иначе, чем когда-либо, если бы мы остались.

Вы покинули родной город, чтобы идти своим путем? Вы приходили к подобным выводам?

Как поддерживать дружбу, когда ваши друзья уезжают

Завести друзей во взрослом возрасте, как известно, сложно, и, возможно, именно поэтому так обидно, когда уезжает близкий друг.

В Лос-Анджелесе даже просто переезд через город, скажем, из Долины в Западный Голливуд, может заставить друзей задуматься, выживет ли их дружба, сказала Кэролайн Мэдден, семейный терапевт из Бербанка, Калифорния.

«О, черт возьми, переезд лучшего друга может быть более болезненным, чем разрыв с парнем», — сказал Мэдден. «Посмотрим правде в глаза, это происходит с переездом в другой район Лос-Анджелеса»

Алена Герст, психотерапевт из Нью-Йорка, также слышит об этой проблеме от клиентов — и она сама решала ее в своей личной жизни.

«Я переехала далеко от моих лучших друзей, и, живя в Нью-Йорке, я видела, как многие друзья уезжают, когда у всех нас начали рожать детей», — сказала она.«По мере того, как мы стареем, люди переезжают из-за работы, партнеров, чтобы быть ближе к семье или просто для смены обстановки».

Обычно дружба перестраивается сама собой, но это требует определенных усилий от имени обеих сторон.

«Вы можете оставаться рядом, но очевидно, что общение происходит в основном с помощью текстовых сообщений и периодических телефонных звонков и посещений», — сказала она. «Иногда, к сожалению, дружба естественным образом расходится, когда у вас нет более регулярных личных контактов.”

Как убедиться, что вы и ваш друг не плывете по течению? Ниже Герст и другие терапевты делятся своими советами оставаться рядом, несмотря на физическое расстояние.

Скорее всего, если вас беспокоит этот переворот, ваш друг тоже. Но не помешает напомнить им, что вы хотите оставаться рядом и поддерживать дружбу, несмотря на географические различия, сказал Герст.

«Найдите способы договориться о том, как это лучше всего сделать», — сказал Герст. «Вы оба хорошие и надежные текстовые коммуникаторы? Вы предпочитаете разговаривать по телефону раз в неделю или чаще? Можете ли вы запланировать одну или две поездки в год, чтобы навещать друг друга? Наметьте это заранее ».

Не общайтесь строго через текстовые сообщения или социальные сети.

В наши дни текстовые сообщения являются способом общения по умолчанию. Это намного проще; Выделить время для телефонного звонка почти невозможно, когда у вас обоих плотный график и есть семьи.

Но одни только тексты вряд ли помогут, если вы пытаетесь оставаться рядом с другом на расстоянии, — сказала Эми Ролло, психотерапевт из Хьюстона.

«Я часто замечаю, что люди заменяют телефонные звонки общением в социальных сетях или текстовыми сообщениями», — сказала она. «Эти вещи отлично дополняют отношения, но отношениям нужны телефонные звонки и многое другое, чтобы поддерживать связь».

Поднимите трубку, назначьте дату визита и держите человека в курсе вашей повседневной жизни, — сказал Ролло.

И когда приближается день рождения вашего друга, сделайте все возможное: не стоит просто добавлять старую картинку в свою историю в Instagram (хотя, конечно, сделайте это тоже).

«Будь первым, кто позвонит им в день их рождения», — сказал Мэдден. «Настоящие друзья берут трубку и поют с днём рождения».

Не завидуйте их новым друзьям.

Ваш друг неизбежно заводит новых друзей в новом родном городе. (Они хорошие люди, именно поэтому вы в первую очередь подружились с ними!) Старайтесь изо всех сил не чувствовать недружелюбие по поводу FOMO.

«Если они говорят о встрече с новыми друзьями, порадуйтесь за них, что они обретают чувство общности там, где они сейчас живут», — сказал Мэдден. «Опять же, не действуй и не завидуй. Поддержи ».

И, разумеется, не грусти и не грусти, когда вы встретите лучшую подругу из нового родного города вашего друга. (В жизни вашего друга есть место для вас обоих. Как говорит персонаж Минди Калинг в «Проекте Минди»: «Лучший друг — не человек. Это уровень».)

«Если вы вылетите и встретите этих людей «Не спорьте о том, насколько лучше вы знаете общего друга, чем они, — это странно и хамски», — сказал Мэдден.«Ищите то, что у вас есть общего с новыми друзьями вашего лучшего друга».

Посмотрите на это так: у вашего друга хороший вкус в друзьях; это возможность расширить свой круг друзей.

W2 Фотография через Getty Images

Будьте честны, если вы не умеете писать текстовые сообщения.

Вы один из тех, кто как сумасшедший тормозит при ответе на сообщения? Ваш друг, вероятно, уже знает это, но не повредит напомнить ему, что медленная реакция не говорит о том, как вы к нему относитесь.

«Честно говоря, каждый из вас может ожидать», — сказал Герст. «Если ты плохо общаешься с текстовыми сообщениями, не притворяйся иначе!»

Еще приглашаю их ко всему.

Да, вас и вашего приятеля разделяют мили и мили, но не переставайте делать предложения, чтобы пригласить их к чему-то.

«Что-то, что сильно задевает друзей, — это когда вы начинаете планировать что-то — например, поездку для девочек — и не включаете их», — сказал Мэдден. «Простое электронное письмо, в котором говорится, что вы понимаете из-за поездки, расходов или чего-то еще, чего они не могут поехать, но вы все равно хотели их пригласить, имеет большое значение.Это показывает, что твоя лучшая подруга не пропала из поля зрения, из виду ».

Планируйте ежегодные поездки.

Еженедельные вечера для девочек могут быть неприемлемыми, поэтому компенсируйте это, планируя несколько больших встреч, сказал Ролло.

«Проведите на выходных поездку для девочек или парней, которая становится традицией каждый год», — сказала она. «Может быть, вы каждый год отправляетесь в какое-нибудь веселое место, например, в Напу или Вегас, и используете расстояние как возможность начать новую традицию веселых путешествий».

Hinterhaus Productions через Getty Images

Напомните себе, что ваша связь непоколебима.

Когда вы планируете встретиться лично, постарайтесь не слишком беспокоиться о том, будет ли вам неловко. Долгосрочные, неразрывные дружеские отношения очень похожи на езду на велосипеде: как только вы научитесь получать удовольствие от компании друга, легко вернуться в привычное русло, когда вы снова тусуетесь в реале.

«Лучшая дружба — это та дружба, при которой кажется, что ты не пропустишь ни секунды, когда между визитами есть промежуток», — сказал Ролло.«Как только ты начинаешь говорить, ты никогда не останавливаешься».

«Наилучший сценарий — это дружба, которая будет взаимной, доверительной и надежной, несмотря на расстояние», — сказал Герст.

«Вам просто нужно иметь план, соответствующий ожиданиям», — сказала она. «Я живу вдали от двух моих лучших друзей более 20 лет. Мы втроем пишем друг другу почти ежедневно. И если кто-то из нас позвонит, мы знаем, что нам нужно немедленно перезвонить, потому что это, вероятно, что-то серьезное. Мы держим друг друга в приоритете.»

« Я злюсь на своего парня за то, что он уехал »

Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Уважаемая Полли,

Мы с моим парнем познакомились в Нью-Йорке и полюбили друг друга. В то время, когда мы встретились, он планировал в конечном итоге переехать в северную часть штата, чтобы получить докторскую степень. программа.

Мы были вместе около шести месяцев, когда я попросил его подать заявление на соискание степени доктора философии. в нашем городе вместо этого. Мне нравилась наша жизнь в Нью-Йорке, и я не был уверен, что смогу сделать счастливую жизнь в северной части штата в течение пяти лет или жить на расстоянии, особенно так долго. Он подал заявку и был принят, но затем возникли предположения о том, будут ли эти два доктора философии. варианты были одинаково хороши (обе Лиги плюща, как бы то ни было). Он заколебался.

Я невероятно тяжело воспринял процесс принятия решения, чувствуя, что меня оценивают, как будто возможность повседневной жизни со мной была лишь небольшой переменной в уравнении его идеала на следующие пять лет.Но он много путешествует в своей жизни, у него есть друзья и семья, к которым он часто ездил, и работал, чтобы не отставать, и он не думал, что переехать или находиться на большом расстоянии — это особенное дело.

Он выбрал северную часть штата, и я был опустошен, хотя и пришел к пониманию того, насколько недопонимание привело нас к тому моменту.

Это было два года назад. Мы всегда много ссорились, но, похоже, это то, что мы не можем преодолеть. Мы до сих пор ругаемся из-за этого. Пытался переехать туда, мне не понравилось, вернулся в Нью-Йорк, мне трудно было расстояние.Мы расстались и снова стали вместе, и идея разрыва вновь всплыла недавно после нескольких неудачных ссор. Ему не очень нравится докторская степень. в любом случае, впал в депрессию и подумывает об отъезде, чтобы вернуться в Нью-Йорк, но не может еще от шести месяцев до года по разным академическим причинам. Между тем, мы слишком много ссоримся, потому что мы оба несчастны, а он еще больше впадает в депрессию, а я становлюсь более раздражительным.

И все же, когда я навещаю его там или он навещает меня здесь, мы счастливы вместе.За три года мы делились прекрасным, любим друг друга, не хотим расставаться.

Но сейчас нам не нравится наша жизнь. Я терпеть не могу, когда меня разрывают между местами. Я хочу жить и жить вместе. Он справедливо беспокоится, что, даже если он вернется, я никогда не прощу ему за те годы, которые он был в отъезде. Он чувствует, что я застрял в прошлом в представлении о том, что могло бы быть, если бы он остался. Я продолжаю избавляться от своей печали и страха, злобно набрасываясь на него, что он очень тяжело переживает.Мы оба чувствуем себя виноватыми. Бои уносят огромные потери. Из-за напряженности всего и из-за его удаленности мы больше не видим семьи друг друга часто, наша общая жизнь в Нью-Йорке разрушается, и все больше и больше кажется, что мы ведем разные жизни.

Я подумал, что через несколько лет мы будем жить вместе, проводить каникулы вместе, хорошо знаем семьи друг друга. Я знаю, что меня очень любят, и я очень люблю его. Каждые несколько недель он ездит ко мне, на связи в течение дня; пишем письма.Но какое-то время у меня не было того, чего я ожидал от жизни с партнером, и я пытаюсь понять, имеет ли это значение.

Он работает и работает, чтобы исправить это для меня, показать, что он заботится, но ничего не достаточно, и это кажется неправильным и разрушительным с моей стороны. Это просто не то, чего я хочу от отношений, и у него тоже есть собственное чувство, что у него нет того, чего он хочет. Мы склонны думать, что это косвенно и временно, но мы попали в эти обстоятельства, и я боюсь, что последствия этих лет никогда не исчезнут для нас.

Мой вопрос в том, наступит ли момент, когда произошло слишком много всего, чтобы когда-либо надеяться преодолеть старую обиду и жить вместе. Должны ли мы положить этому конец просто потому, что сейчас это слишком сложно, и перестать пытаться построить будущее, которое нам больше подходит?

Дальний

Дорогой Дальний,

Строить жизнь с кем-то очень сложно, и, честно говоря, проблемы, которые вы описываете, — это верхушка айсберга. Я знаю, что вы боретесь с этой дистанцией, и мне это сочувствует.Но вы любите этого человека, и он явно любит вас и тоже предан вам. У тебя нет претензий к его любви. На данный момент у вас нет претензий к его преданности делу. Он принял чрезвычайно трудное, но, возможно, рациональное решение поставить свои академические предпочтения выше вашей совместной жизни. Он полагал, что вы были достаточно близко, чтобы заставить его работать. Он даже предпринял дополнительный шаг и подал заявку на участие в программах в городе, но после этого он, очевидно, твердо почувствовал, что программа в северной части штата была для него лучше.Я думаю, что это свидетельство его основной веры в отношения и свидетельство вашей веры в него и любви к нему, что вы все еще вместе и все еще очень стараетесь, чтобы это сработало.

Теперь он подумывает о том, чтобы стать ближе к вам. Вы должны ждать от шести месяцев до года, чтобы жить в одном и том же месте — месте, которое вы, , очень предпочитаете. Конец этой борьбе может быть близок. Так почему же вы до сих пор шумите, как это чрезвычайно трудное, противоречивое решение с его стороны, которое так сильно вас задело, что вы никогда не сможете иметь с ним здоровые отношения?

Вы сказали, что когда он пытался решить, где получить докторскую степень.Д., вы чувствовали, что вас взвешивают. Судя по вашему письму, вы говорите, что большинство ваших нынешних проблем в отношениях зависит от выбора вашего парня в прошлом. Он предан делу, но почему-то все дело в том, что он сделал это недостаточно быстро. Он любит вас, но почему-то возникает ощущение, что если бы он любил вас больше, все было бы по-другому.

Раздельная жизнь дала вам возможность почувствовать себя более независимым, столкнуться с собственными проблемами, спросить себя, чего вы на самом деле хотите от спутника жизни.Вместо этого вы остаетесь сосредоточенным на какой-то параллельной воображаемой временной шкале, где вы двое строили бы идеальную совместную жизнь, если бы он не ушел. В своем письме вы не упоминаете ни одной личной борьбы, отдельной от вашего парня. Кажется, вы сжимаете свои личные проблемы в очень сжатый рассказ о том, как все, что сейчас сложно, оказывается тяжелым из-за его решения уйти.

История, которую вы себе рассказываете, неточна, и вам больно.

Прежде чем продолжить эти отношения, я думаю, вам нужно считаться с вашей заниженной самооценкой и страхом быть брошенным в терапии. Вы должны столкнуться со своими завышенными ожиданиями в отношении себя и всех остальных, которые возникают из-за противоречивых чувств по поводу вашей собственной ценности. Вы пишете: «У меня не было того, чего я ожидал от жизни с партнером», но непонятно, как вы чувствуете, что ваш парень терпит неудачу. И даже если бы он остался в городе, все было бы не идеально. Если каждый раз, когда ваш парень пытается понять, что для него лучше, вы относитесь к нему так, как будто он ведет себя эгоистично и непоправимо ранит вас, вам предстоит столкнуться с трудностями.Насколько я могу судить, он не относится к вашим потребностям и желаниям так, как будто они эгоистичны, как вы с ним. Он уважает ваш выбор остаться в Нью-Йорке. Он поддержал ваш выбор переехать в северную часть штата и уважал ваше решение уехать, потому что вы ненавидели это там. Если в своем письме вы не уклоняетесь от других его оскорблений, он хорошо относился к вам так, как вы к нему плохо относились.

Я знаю, что мне больно это слышать, но я должен сказать это, потому что хочу, чтобы вы признали, как вам стыдно за то, как вы обвиняли и злились на него.Вам стыдно за то, что вы двое препираетесь вместе. Ты не хочешь быть таким сломленным. Но это реальность. Вы живете прошлым.

И теперь вы должны смириться, столкнувшись с призраком жизни, которая никогда не приблизится к совершенству. Почувствуйте это своими костями. Найдите минутку и вдохните ее. Пора вам научиться дорожить этим разочаровывающим, испорченным, однобоким днем ​​и доить его изо всех сил, несмотря на его недостатки.

Все это основано на предположении, что вы его сильно любите, и он сильно любит вас, и вы действительно видите себя парой.Похоже, это так. Если это так, и вы знаете это в своем сердце, начните с этого. Позвоните ему и скажите: «Я невероятно благодарен за то, что ты есть в моей жизни. Я понимаю, почему вы переехали в северную часть штата, и я намерен навсегда оставить это в прошлом. Мы вместе, и я хочу, чтобы вы были счастливы ».

Ты должен быть с ним более щедрым, Далекий. Поначалу это будет звучать как самоотречение, но послушайте: ваша щедрость по отношению к нему должна проистекать из новой щедрости по отношению к самому себе.Даже если вы рассказываете историю о том, как он облажался, совершенно очевидно, что вы слишком строги к себе. Вы слишком многого ожидаете от себя, и это заставляет вас ожидать слишком многого от других. Вам нужен миллион друзей, близость как с его семьей, так и с вашей, идеальный дом, идеальная жизнь, идеальная любовь. Вы хотите быть идеальным человеком внутри этой идеальной картины. Я знаю, что вы думаете: «Нет, я просто хочу счастья и хорошей, счастливой жизни вместе». Но это неправда.Вы же не хотите, чтобы на дороге были неровности. Вы отрицаете, как выглядит прекрасная и счастливая жизнь. Вы думаете, что все должно быть гладко, или кто-то виноват.

Не бывает гладкого плавания, за исключением поп-песен, аккаунтов в Instagram и фармацевтической рекламы. Хорошая счастливая жизнь — это несовершенная, импровизированная, до смешного грязная жизнь. Вот чего вы еще не понимаете. Вы не можете почувствовать свой путь вперед, потому что не позволяете себе быть уязвимым в том, чего действительно хотите.Вы пытаетесь быть жестким (чтобы защитить себя), и вы в гневе оглядываетесь назад и рассказываете истории о том, что он сделал (также для самозащиты). Вы говорите себе, что, если бы он никогда не переехал в северную часть штата, вы бы никогда не стали этой обвиняющей, сердитой женщиной. Это не совсем так. Ваша склонность обвинять и злиться родилась за много лет до того, как он уехал. Люди, вероятно, были несовместимы с вами в детстве. Может быть, вы были разочарованы и сильно обижены. Вы хотели безусловной любви и стабильности, но не получили этого.Вы хотите исправить это сейчас. Но вы не исправите этого, если будете продолжать смотреть на свою жизнь через такую ​​черно-белую, жесткую линзу, вызывающую сожаление.

Найдите минутку и посмотрите на свою жизнь: вы уже исправили многое из того, что вы намеревались исправить в своей жизни. Вы (очень здорово!) Выбрали того, кто ВСЁ. Вопрос в том, сможете ли вы принять вызов? Вы думаете, что принять вызов — значит БЫТЬ МЕНЬШЕ ЗЛОГО, БЫТЬ СОВЕРШЕННЫМ, ЛЮБВИМ И ХОРОШИМ. Но это не ближайшая цель. Цель прямо сейчас — войти прямо в ваш гнев и посмотреть на его источники.Вы говорите, что чувствовали, что вас взвесили, когда ваш парень решил уехать. Вам это кажется знакомым? Вы часто чувствуете, что люди недостаточно вас ценят? Вы не поймете смысла ни для себя, ни для кого-либо еще, пока внимательно не рассмотрите эти вопросы.

Что бы ни случилось с этого момента, вы должны решить, что вы многого стоите. Вы должны научиться принимать и поддерживать себя, которых вы явно жаждете. Вы связали всю эту травму с переездом своего парня, потому что вы не настолько хороши в том, чтобы появляться, иметь недостатки и сломаться, и позволять миру формироваться вокруг вас, не заставляя его принимать ту форму, которая, по вашему мнению, вам нужна для того, чтобы чувствовать себя счастливым. и безопасно.

Я не говорю, что вы не пробовали. Но теперь, когда вы одновременно подавлены и тревожны, дела идут тяжело. Да, твоя история такова, что твой парень единственный, кто в депрессии. Но так ли это? Вы позволяете себе вообще испытывать чувства? Разрешено ли вам иметь потребности внутри своей истории о том, что не так? Вы должны внимательно присмотреться к этим вещам. И теперь он собирается переехать, чтобы быть с вами, но вы не можете перестать бороться. Разве это не кажется странным?

Вообще-то, это совсем не странно.Вы оба боитесь своих обязательств друг перед другом. Вы оба обеспокоены тем, что подписались на жизнь с тонущим камнем. Вы волнуетесь по уважительной причине. Потому что в плохом партнерстве, а иногда и в хорошем, каждый становится камнем преткновения. Каждый становится камнем преткновения, когда обвиняет друг друга в том, что происходит внутри них.

Вместо того, чтобы обвинять друг друга, простите друг друга за то, что застряли в этом трудном месте. Люди часто много ссорятся, когда стоят на пороге важного жизненного решения.Мы с мужем много ссорились за год до и через год после свадьбы. После того, как у нас появились дети, мы часто паниковали, что это превратит другого человека в кого-то несправедливого, подлого и эгоистичного. Мы были параноиками, и у нас были проблемы с тем, чтобы обсуждать сложные вопросы, не рассердившись и не запаниковав. Но мы ссорились все меньше и меньше, поскольку в последующие годы мы научились работать вместе и доверять друг другу. Очевидно, что есть пары, которым следует расстаться, потому что они слишком много ссорятся.Но я думаю, что вы, ребята, сейчас очень типично мерзнете. Каждый из вас беспокоится о том, что слишком много для другого человека. Вы должны продемонстрировать друг другу свою веру прямо сейчас. Вы должны построить общую религию: «Ты не слишком много для меня. Я нахожусь в этом надолго ».

Но сначала ты должен уметь сказать это самому себе. Вы должны уметь смотреть в зеркало и говорить себе: «Ты не слишком много для меня. Я нахожусь в этом надолго.”

Вы отказались от себя? Вы сосредотачиваетесь на словах и действиях своего парня вместо того, чтобы самостоятельно выяснять, что вам нужно? Вы должны позаботиться о себе. Если вы хотите разделить свою жизнь с кем-то другим, вам нужно ослабить бдительность, стать уязвимым и простить себя за то, что вы сломались.

Строить жизнь с другим человеком означает работать с тем, что у вас есть. У вас есть кто-то, кто вас сильно любит, но (оправданно) обеспокоен тем, что вы будете обвинять его во всем, что пойдет не так, двигаясь вперед.Вместо того, чтобы звонить по телефону и каждый раз обсуждать, что он делает не так и что его решение никогда не перестанет причинять вам боль, вам нужно начать решать некоторые свои проблемы вместе. Предложите несколько решений. Давайте навестим вашу семью в эти выходные, даже если вам нужно поработать, пока мы будем там. Давайте придумаем, как раз в неделю устраивать свидания по Skype. Давайте перестанем обвинять себя и друг друга в том, что они живут неидеальной жизнью, и создадим что-то прекрасное и несовершенное из этого хренового сырья, которое нам дали.Давайте проявим творческий подход. Давайте будем храбрыми и осмелимся любить друг друга, несмотря на огромные недостатки, несмотря на большие трудности, несмотря на тяжелые обстоятельства.

Умеешь ли ты быть храбрым? Или вы хотите спрятаться в фантазиях о том, что могло быть, только для того, чтобы чувствовать себя все менее и менее в безопасности и все более и более злым?

Пора перестать цепляться за ваши жесткие представления о том, каким должен быть мир, и поработать над тем, как он есть на самом деле. Потому что настоящая, прочная любовь — это быстро разворачивающаяся катастрофа.По правде говоря, длительная любовь — это самый красивый и доставляющий удовольствие беспорядок, который вы когда-либо устраивали. Вы — поезд, потерпевший крушение, и другое крушение поезда. И даже когда пылающие обломки летают по следам того, чем вы когда-то представляли себе идеальную любовь, это ощущается лучше, чем вы когда-либо могли себе представить. Дело в том, чтобы быть настолько уязвимым и храбрым, насколько это возможно, когда колеса оторвутся. Дело в том, чтобы держаться за руки, пока тормоза выходят из строя и пламя поднимается в небо. Вы в этом вместе.

Полли

Закажите книгу Ask Polly, Как быть человеком в мире , здесь.Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Что делать, если вы только что переехали и поняли, что это была ошибка?

Вступление Беллы : Я только что прочитал отличную новую книгу о переезде, в которой правильно говорится о том, каким важным с психологической точки зрения может быть переезд.Книга Кэти Гудвин «Делая большой шаг: как превратить переезд в творческую жизнь» «Переход (3-е издание)» обращается к людям с любым статусом в браке и отношениях. Я был счастлив обнаружить, что Гудвин прекрасно понимает проблемы одиноких людей, которые переезжают, поэтому я спросил ее, не напишет ли она гостевой пост для «Living Single». Я благодарен, что она согласилась. Постоянные читатели, возможно, помнят Кэти Гудвин из предыдущего гостевого поста, который она написала в 2016 году: «Как больницы поступают с нами неправильно.«Даже сейчас, два года спустя, я все еще слышу от людей, которые оценили то, что она там сказала.

Гостевой пост Кэти Гудвин, Ph.D.

Вы, наверное, знаете, что переезд — один из величайших факторов стресса в современной жизни, вплоть до потери любимого человека или работы. Но на удивление мало ресурсов, которые могли бы помочь.

Когда вы будете искать книги по переезду, вы найдете множество советов, которые помогут вам упаковать коробку.Но для большинства людей самая большая проблема — как собрать вещи, особенно если вы одиноки.

И самые большие расходы — не на фургон. Он обнаруживает, что вы не подходите для своего нового дома.

Вы часами разговариваете по телефону с людьми, которых оставили позади, оплачиваете здоровенный счет за психотерапию и придумываете способы вернуться к тому, с чего начали. Вы можете даже саботировать себя на работе, пока, наконец, не получите сообщение: «Вы сделали ошибку! Нажмите кнопку перемотки! »

Вот пять советов в помощь.

1. «Переезд для семьи» может быть лучшим, что вы когда-либо делали … или худшим.

Мои клиенты часто начинают консультацию со слов «Я хочу жить ближе к своей семье».

Как правило, эти люди всегда наслаждались отпуском со своими большими семьями — родителями, братьями и сестрами, племянниками и племянницами. Они предполагают, что чем больше времени, тем лучше. Но проживание рядом полностью меняет отношения.

Если вы приезжаете сюда раз в год, ваше время вместе становится особенным событием.Ваша семья и друзья выделяют место в своих календарях, чтобы проводить с вами больше времени.

Когда живешь за углом, они снова становятся занятыми. У вашего любимого брата есть дела на каждую ночь в неделю. Ваши племянницы и племянники хотят проводить время с друзьями своего возраста.

Меняются и ваши отношения с сообществом. Когда вы приезжаете из другого города, вас приглашают на вечеринки в качестве специального гостя. Когда вы одинок в следующем блоке, вы статист, который не вписывается в стол из восьми человек.

Хуже того, вы не сможете повторить свою карьеру в новом городе. Даже если вам посчастливится получить хорошую работу, вы обнаружите, что организационная культура меняется от места к месту. Энн, единственный финансовый аналитик, была встревожена, обнаружив, что она должна прийти в понедельник и поделиться историями о своих выходных — надеюсь, с романтическим интересом, который подпитывает мельницу сплетен.

Скорее всего, вы будете счастливы на новом месте, когда будете полностью ответственны за решение переехать.Когда вас неохотно убеждают сделать шаг, вы часто будете обижаться на того, кто вас убедил, и будете несчастны.

Вы знаете. Ваши друзья узнают. И слишком часто ваш босс будет знать.

Чтобы избежать этой ошибки, предпринимайте активные действия, чтобы построить свою собственную жизнь и заводите друзей, когда переезжаете. Все помогают тебе устроиться в первые несколько недель. После этого вы сами по себе.

2. Ожидайте, что придется подождать от шести месяцев до трех лет, чтобы почувствовать себя обоснованным в своем новом доме.

Не обращайте внимания на тех веселых людей, которые говорят: «Вы сразу почувствуете себя как дома». Скорее всего, вам понадобится как минимум два года, а иногда и больше, чтобы чувствовать себя комфортно, говоря: «Я живу здесь».

Города, поселки и регионы сильно различаются даже в одной и той же стране. В каждой локации есть свои неписаные правила и обычаи, которые вы нарушаете на свой страх и риск.

В какой-то момент вы, возможно, даже не захотите ассимилироваться в своем новом доме. Иногда культура вступает в противоречие с вашими ценностями и образом жизни.Даже сегодня одинокий человек может почувствовать себя посторонним в семейном городке.

Вы можете быстро установить связь, если принадлежите к организациям, отделения которых расположены в разных местах — от церкви до Ротари-клуба и ассоциации выпускников колледжа.

Только не удивляйтесь, если ваша новая группа не будет похожа на ту, которую вы оставили. Я был членом групп выпускников колледжей в трех городах. В одном я нашел хороших друзей, некоторые из которых сблизились. В другом мне нравились люди, но мы общались только на собраниях.А в третьем я почувствовал себя отчужденным и в конце концов бросил учебу.

3. Делайте короткие прыжки, а не прыжки в первый год обучения.

Когда ты впервые в городе, ты честная игра. Любая профессиональная организация, клуб, районная группа или организация досуга наймет вас. Они будут вести себя так, будто вы приз, который они пытаются выиграть.

Как только вы присоединяетесь к группе или даже к классу, оплачивая членские взносы или записываясь на регулярные собрания, игра окончена. Теперь вы новичок, и вам нужно доказать, что вы заслуживаете того, чтобы быть включенным.

Кроме того, люди или группы, которые больше всего хотят общаться, неизбежно будут самыми нуждающимися. Сосед, который продолжает приносить вам маленькие подарки, группа, которая приглашает вас стать офицером, друг, который постоянно приглашает вас … возможно, вы нашли свою потенциальную вторую половинку, или вы можете быть единственным человеком, которого они не прогнали.

Избегайте долгосрочных обязательств не менее шести месяцев, а может быть, даже года. Когда вы присоединитесь к чему-либо — даже к неформальной кофейной группе — ваше отсутствие будет замечено, когда вы перестанете приходить.Вы сделаете заявление, если решите заняться чем-то другим. В большом городе это, наверное, не имеет большого значения, но в маленьком поселке можно сжигать мосты.

4. Создайте свою систему поддержки, прежде чем она вам понадобится.

Почти всегда после переезда происходят две вещи.

Во-первых, люди, которых вы оставили, — те, кто кричал: «Не уходите! Мы будем скучать по тебе вечно! »- перестанут отвечать на звонки. Они будут поддерживать дружбу с помощью сообщений и твитов в системах социального маркетинга.

Во-вторых, люди в вашем новом городе, которые сказали: «О, пожалуйста, переезжайте сюда! Мы будем рады видеть вас еще больше! » будут заняты своей жизнью. Если вам повезет, они помогут вам устроиться, но у них есть свои обязанности и свои потребности.

Не удивляйтесь, если через несколько месяцев вы потеряете связь со своими старыми друзьями. Возможно, ваши интересы разошлись с тех пор, как вы в последний раз проводили вместе много времени. Они поженились, родили ребенка, вернулись в школу, нашли новую карьеру или погрузились в искусство, спорт, комедию, спасение животных или политику.Если вы не разделяете их новые интересы, вы постепенно отдаляетесь друг от друга.

Создайте свою собственную сеть дружбы и поддержки в зависимости от того, где вы сейчас находитесь, а не того, чего вы хотели бы пять лет назад, и не того, что, по мнению ваших друзей, будет в ваших интересах.

Найти нового врача или парикмахера может быть страшно; найти терапевта или тренера будет еще сложнее. Если вы коренной житель Нью-Йорка, переезжающий в Бирмингем, возможно, вы говорите на другом языке — в буквальном смысле. В идеале у вас должен быть доступ к тому, кто знал вас «раньше».«Они поймут, что ты всегда говоришь быстро — ты не нервничаешь. Или вы всегда говорите медленно — вы не в депрессии.

5. Воспользуйтесь преимуществами уникального и особенного в вашем новом доме — вещей, которые вы пропустите, если решите уехать.

Практически каждый город или деревня имеет уникальные достопримечательности, особенности и возможности, которых нет больше нигде. Воспользуйтесь всеми преимуществами, пока можете.

Кен был переведен из Бостона на юго-восток США — в один из тех штатов, которые имеют глубокую историю, уходящую корнями в Гражданскую войну.Он отошел как можно быстрее, разочарованный, поскольку он пытался понять их акценты, не говоря уже об их ценностях и социальных обычаях. Позже он понял, что упустил возможность узнать об истории США из некоторых оригинальных памятников, не говоря уже о некоторых исторических местах, которые не имели никакого отношения к гражданской войне.

В конце концов произойдет одно из двух.

Вы понимаете, что вам здесь нравится жить лучше, чем вы ожидали. Вы не хотите снова двигаться!

В качестве альтернативы вы будете в лучшем настроении, а это означает (как говорят психологи), что вы, вероятно, будете принимать более правильные решения.А если вы вернетесь домой или переедете в совершенно новое место назначения, вы станете сильнее, мудрее и гораздо лучше подготовитесь к светлому будущему.

Об авторе

Кэти Гудвин — писатель, исследователь и консультант по вопросам карьеры и бизнеса. Она жила по всей Северной Америке, включая Канаду и Аляску, и еще не сделала последний переезд. Делая большой ход , 3-е издание, является обновлением оригинала, опубликованного New Harbinger в 1999 году. Он является частью серии «Карьера среднего возраста».Другие книги из этой серии включают Your 21-Day Extreme Career Makeover и Intuition for Business and Careers Decisions .

Эмоциональное воздействие переезда. Сара Годфри,

Эмоциональное воздействие переезда.
Сара Годфри

Эмоциональное воздействие переезда входит в пятерку самых стрессовых ситуаций, с которыми мы сталкиваемся на протяжении всей жизни, например, развод. У людей развиваются привязанности к своим домам и сообществам, которые могут быть столь же сильными, как и отношения с их семьями.Вот несколько советов, как пережить переезд:

Будьте психологически подготовлены так же, как и физически. Признайте, что когда вы двигаетесь, вы можете испытывать беспокойство (страх неизвестного) и / или горе из-за того, что оставляете людей и места позади.

Мы сопротивляемся переменам, потому что они часто кажутся нам навязанными или непредсказуемыми. Рассматривайте ход как переход. Для некоторых это переход к мечте, для других это может быть переход от кошмара. В любом случае движение обычно связано с решением искать лучшую среду, новый старт или приключение.

Важно помнить, что все, что вы цените (переживания, люди и места), — это воспоминания, которые движутся вместе с вами. Точно так же вы можете оставить те воспоминания, которые не имеют ценности, в кирпичах и растворах, в которых вы жили.

Сосредоточьтесь на реальности, что вы не бросаете друзей и соседей, а просто расширяете свою группу дружбы по мере знакомства с новыми людьми и развития новых отношений в сообществе.

Рассматривайте упаковку дома как шанс избавиться от всего накопленного вами беспорядка (эмоционального и физического), который не должен сопровождать вас в будущем.Шанс очистить ум, а также домашнее имущество. Создайте эмоциональное пространство для новых воспоминаний, а также физическое пространство для новой мебели.
Внесите свою старую жизнь в новую жизнь — Привлекайте семью и друзей к переезду и переселению.

Начните новые воспоминания — Посещайте новое сообщество как можно чаще. Прогуляйтесь по местным магазинам, купите местные блюда и приготовьте их дома.

Начать новые шаблоны — Разработайте маршрут, чтобы как можно чаще проезжать мимо вашего нового дома (по дороге туда или откуда-то).

Начните новые отношения — Поговорите с местными предприятиями и начните устанавливать связи, подобные вашему старому сообществу, присоединяйтесь к группам и посещайте мероприятия в этом районе.

Представьтесь соседям.

Начать новые традиции — Пригласите друзей и семью на регулярный обед или кофе в новое сообщество перед переездом. Установите шаблон, который уже связывает вас с новым местом.

Создайте книгу для журнального столика. Сфотографируйте все ваши любимые места и людей в нашем старом сообществе и сделайте книгу, пригласите людей написать что-нибудь, чтобы вставить в книгу.Включите фотографии вашего нового местоположения, чтобы они естественным образом отображали старое и новое.
Say Goodbye — устройте прощальную вечеринку или встречу перед тем, как отпраздновать время, проведенное с теми людьми, с которыми у вас остались воспоминания.
Будьте организованы! Запланируйте за шесть-восемь недель до переезда. Подготовьте списки всего, что вам нужно и кто должен это делать, а затем начните делегировать полномочия (специалисты по удалению, дни помощи друзьям и родственникам, коммунальные услуги, почтовое отделение и т. Д.).

Уход за собой! Убедитесь, что вы отдыхаете, возьмите тайм-аут и не переусердствуйте.Всегда кажется, что это никогда не будет сделано, и все же это всегда делается.

Адаптируйтесь и будьте гибкими. Ничто не идет в точности по плану, поэтому ожидайте некоторых препятствий на пути. Имейте несколько запасных планов на случай, если что-то пойдет не так. Сохраняйте спокойствие и сосредоточенность на движении — это решение, а не проблема.

Приготовьтесь к эмоциональным последствиям переезда. Независимо от того, хотите ли вы переехать или вынуждены двигаться, беспокойство и опасения связаны с «неизвестной» частью выполнения чего-то нового.Мысленно убедите себя, почему этот шаг важен и почему именно сейчас. Напоминайте себе, что все новое дает возможность обрести новых друзей, вспомнить и развиваться как личность. Примите этот шаг и сосредоточьтесь на преимуществах и возможностях, которые он предоставит вам.

Позвольте себе немного скорбеть. Оставление людей и мест влияет на наше эмоциональное благополучие. Печаль и страх перед отъездом из безопасных мест и людей реальны, поэтому дайте себе время, чтобы приспособиться и отпустить.

Помните, что все, что вы цените, находится с вами или на расстоянии телефонного звонка.

(из интервью Sun Herald).

Убьет ли вас вина? • Sand In My Curls

Я уже говорил об этом раньше, повторю еще раз… уход от семьи — одно из самых трудных решений, которые я когда-либо принимал. Никогда не становится легче каждый раз, когда вы двигаетесь, или каждый раз, когда вы прощаетесь. Это отстой каждое чертовски время.

Если кто-то говорит, что с каждым прощанием становится легче, не верьте им.

Давно думал о написании этого поста. Но я все откладывал. Я знал, что это будет эмоционально, и мне гораздо лучше прятать голову в песок, чем болтать о своих эмоциях. Может быть, мой блог должен называться Head in the Sand, а не Sand in My Curls.

Я сажусь писать это, но вместо этого найду чем-нибудь другим, например, чистить зубы и мыть туалеты — что угодно, только не изливать душу. Написание этого поста означало, что я открыто и черным по белому выразил свои чувства, и, честно говоря, я просто не хотел этого делать.Я не люблю грустные фильмы или книги, которые заставляют меня плакать. Я провожу большую часть своей жизни, пытаясь не плакать. Так зачем подвергать себя грусти, зачем вызывать все эмоции, зачем сидеть за клавиатурой и плакать?

Разговорчивый ответ, который продолжал закрадываться назад, заключается в том, что я не могу быть единственным, кто так думает. И, возможно, я мог бы помочь другому человеку, который считает, что уехать далеко от семьи иногда является ошибкой.

Итак, (* слезы катятся, нюхатьфффффл).

Я переехал из семьи в колледж.После окончания учебы я отправился на несколько археологических раскопок во Франции и Греции. Я думал, что буду отсутствовать всего несколько месяцев. Но после раскопок я немного путешествовал и почти на год оказался в Лондоне. Потом 4 месяца в Бразилии. Затем последовали два года в Южной Африке.

Жизнь за границей никогда не была для меня трудным выбором. Волнение от переезда на новое место перевесит любое чувство раскаяния. Впереди у меня была новая жизнь и новое приключение, даже когда это было тяжело для членов моей семьи. Я никогда не боялся уйти из семьи, потому что я не так воспринимал это.

Мне всегда казалось, что я должен делать. Нельзя сказать, что я не скучал по своим близким, а скучал. Ужасно. Но я думал, что я был там, где должен был быть в тот момент, точно так же, как я чувствую сейчас.

Но, вернувшись из Кейптауна, я снова поселился в Чикаго. Я делал то, что должен был делать , когда мне было чуть больше двадцати. Я нашла хорошую работу и начала карьеру.Жизнь была комфортной, и встреча с Марком только укрепила это для меня.

Но с первого дня наших отношений мы говорили о нашем желании жить за границей. Это не имело ничего общего с отъездом из семьи. Но очевидно, что они не исключают друг друга. Мы знали, что это случится однажды — в будущем.

В течение десяти лет мы говорили о том, чтобы начать новую жизнь за границей в Коста-Рике, что было бы проще. Намного проще. Но это другая история.