Мужчины женятся на ком: 7 причин, по которым мужчины встречаются с одними, а женятся на других / AdMe

Содержание

7 причин, по которым мужчины встречаются с одними, а женятся на других / AdMe

Каждый в жизни становился свидетелем ситуации, когда после продолжительных отношений пара распадалась, а затем мужчина делал предложение «первой встречной». Такое поведение удивляет и вызывает вполне закономерный вопрос: почему одна женщина не получает заветное кольцо даже спустя годы, проведенные вместе, в то время как другая обретает статус невесты буквально на следующий день после знакомства?

Мы в AdMe.ru попробовали постичь мужскую логику и разобраться в вопросе, который мучит уже не одно поколение женщин по всему миру.

1. Подходящей женщины не существует. Главное — оказаться в нужное время рядом с мужчиной

В одной из социальных сетей было опубликовано мнение, что мужчины женятся не в тот момент, когда встречают «любовь всей жизни», а когда готовы к созданию семьи. Пользовательницу твиттера заинтересовала данная теория, и она попросила представителей сильного пола ее прокомментировать. И почти единогласно джентльмены в сети признались в том, что

у каждого были отношения, о разрыве которых они жалеют, но это не помешало им заключить брак, когда рядом оказалась подходящая кандидатура на роль жены.

Есть еще одна популярная ситуация, которая подталкивает к женитьбе: если женщина, которую пытался добиться мужчина, выходит замуж за другого. В этом случае шансов больше не остается, и если одиночество становится невыносимым, то неудачливый жених выбирает уже из доступных вариантов. Получается, что мужчины не ждут встречи с «той самой» и предложение руки и сердца получит та девушка, которая окажется в нужное время рядом с человеком, психологически созревшим для брака.

Наилучшим возрастом для создания семьи ученые назвали промежуток от 28 до 32 лет. После этой черты шансы на то, что мужчина захочет жениться начнут снижаться, а после 42 лет сходят на нет.

2. На физическом влечении семью не построить

Исследования показали, что счастливее те пары, в которых женщина привлекательнее своего спутника. Но, как отметил Джон Т. Моллой, автор книги «Почему мужчины на одних женщинах женятся, а на других нет», важно, чтобы внешний вид избранницы не был вульгарным. Джон попросил более 3 500 мужчин описать своих невест, и только 20 % женихов использовали прилагательные, которые касались внешности («роскошная», «привлекательная», «сексуальная»), остальные 80 % говорили о чертах характера и личности. Мужчины отмечали, что ухоженность является важным пунктом при выборе избранницы, но ее внешний вид не должен быть вызывающим. Самым популярным мнением было таким:

женщина должна выглядеть так, чтобы с ней было не стыдно появиться в любом месте.

3. Мнение друзей и родителей может повлиять на решение жениться

Даже если мужчина выглядит очень независимым, то на выбор избранницы прямо или косвенно повлияет мнение близких ему людей. Так, друзья играют важную роль на этапе знакомства, и их мнение может ускорить процесс влюбленности в девушку, а одобрение родителей может стать решающим для предложения руки и сердца.

Стоит ли говорить о том, что нередки случаи, когда образ невестки в фантазиях родителей не совпадет с той девушкой, которую приводит в дом их сын?

4. Мужчина уверен, что женщину все устраивает

А если точнее, то это женщины делают вид, что все в порядке и они «не хотят» замуж. Если это действительно так, то хорошо, а если нет, то избранник никогда не догадается, что от него ждут какого-то шага, потому что мужчины плохо «читают между строк», зато хорошо делают выводы. Поэтому, когда в какой-то момент терпение девушки лопнет, она соберет свои вещи и уйдет, мужчина проанализирует ситуацию и, встретив другую, которая не побоится внести ясность в отношения, тянуть не станет и предложит ей пожениться, чтобы она не ушла, как предыдущая.

Психологи утверждают, что у пар без конфликтов в самом начале отношений нет будущего и нужно перестать стесняться открыто выражать свое мнение. Именно те женщины, которые предпочитают замалчивать свои желания, остаются без обручального кольца. 73 % будущих жен признались, что упорно «давили» на мужчину и настаивали на браке, а не ждали, когда их возлюбленный сам предложит отправиться в ЗАГС.

5. Сожительство уменьшает вероятность отправиться под венец в 2 раза

Психологи предупреждают женщин о том, что они должны с особой осторожностью относиться к идее совместного проживания вне брака. Большинство мужчин предлагают руку и сердце спустя 22 месяца после начала романа, дальше шанс начинает снижаться на 20 %, спустя 3 года эта цифра возрастет до 50 %, а 

через 7 лет отношений вероятность того, что вы поженитесь, равняется нулю.

И не стоит забывать про разницу восприятий: женщины считают, что совместное проживание — первый шаг на пути к браку, а мужчина, наоборот, «забывает» о необходимости зарегистрировать отношения и считает, что у них «уже семья».

6. Женщина удобна для данного периода времени, но не для будущего

Бывает и так, что мужчина хочет жениться, но только когда достигнет определенных высот: его повысят на работе, он купит квартиру, загородный домик и так далее.

Ему не хочется оставаться одному в этот не самый простой период времени на пути к целям, поэтому он ищет женщину, которая его поддержит. Но это только на время.

«Удобная» женщина, безо высоких требований и готовая всегда пойти на уступки, — не для жизни, о которой он мечтает. Она не вызывает азарта, желания испытать себя, и от таких милых барышень не возникает зависимость, которая бывает от стервозных дам. И если мужчина становится успешным, то ему хочется оставаться в тонусе, а для такой ситуации нужна та, кто будет постоянно подстегивать и бросать вызов, заставляя делать и достигать большего как для себя, так и для нее.

7. Не все отношения должны заканчиваться свадьбой

С самого детства девочку приучают к мысли, что любой мальчик, который уделяет ей внимание, автоматически становится ее «женихом». Часто родственники подшучивают на эту тему и спрашивают, когда они уже погуляют на ее свадьбе. Но с каждым годом этот вопрос становится все серьезнее.

И девочка вырастает с установкой: если отношения длительные, то финал у них может быть только один — создание семьи. Только вот у мужчин такой стереотип существует редко, отчего и возникает непонимание между полами.

Безусловно, бывает жаль потраченного времени и даже можно попробовать удержать человека, но тогда придется жить с осознанием, что он рядом с вами не по собственному желанию. Стоит помнить, что мужчине сложно отказываться от своей цели и если он уверен в своем выборе, то вряд ли станет тянуть время и избегать серьезных разговоров. Не бывает убежденных холостяков (правда, Джордж Клуни?) — бывают женщины, на которых мужчины не хотят жениться, но не решаются произнести это вслух.

Возможно, у вас есть свои наблюдения на эту тему и в вашем окружении мужчины делали (или не делали) предложение руки и сердца по другим причинам. Поделитесь своими мыслями в комментариях.

На ком женятся мужчины на самом деле? | Женская раздевалка

В коллаже использованы Яндекс-картинки

В коллаже использованы Яндекс-картинки

Если спросить холостого мужчину, на какой девушке он согласился бы жениться, можно услышать много замечательного. В список войдут лучшие женские и человеческие качества.

Там будут целомудрие в обнимку с порядочностью, хозяйственность в паре с бережливостью, прочно прибитые сверху уважением к мужу.

Выплывет на сцену пышная грудь с идеально стройными бедрами, платиновые кудри и модельный рост.

Чем красочнее список, тем более вытянутыми будут физиономии гостей при виде реальной избранницы любителя пышногрудых блондинок.

В ЗАГСе рядом с разборчивым женихом окажется маленькая брюнетка без груди. И беда даже не в том, что и бедра ее далеки от стройности. А в том, что скромность и хозяйственность там даже не ночевали. Жених смотрит с обожанием и ловит каждое слово.

А как же список? Он врал? Он без сознания?

Он в сознание и не приходил. Выбор женщины не имеет у мужчин никакого отношения к сфере сознательного.

Самые умные говорят честно, что главное «чтобы щелкнуло».

Остальные скрывают от себя грустную правду и пытаются задним числом подвести под свой выбор рациональную основу. Получается плохо.

Разгневанные женщины рассказывают друг другу истории

…о какой-то «бледной плоской моли», которая попивала, была груба и «слаба на передок». И при этом на ней многократно женились! Мужчины бросали своих прекрасных во всех отношениях жен ради «этой».

Некоторые дамы произносят загадочную фразу «хорошо дает» и записываются на курсы гейш, но это ничего не меняет.

На ком женятся мужчины на самом деле? На той, с которой почувствуют себя влюбленными и счастливыми. С которой «щелкнуло», отозвалось и не проходит. А если этого нет, то будь девушка трижды «порядочная, замечательная, стройная и симпатичная» – все впустую. Это все, что я могу сказать о принципах, по которым мужчины выбирают жену.

Если у вас есть, что добавить, делитесь в комментариях. Мужчины, делитесь как вы выбрали жену? Женщины, верите в разумный мужской выбор или согласны с моей точкой зрения?

-Дорогие читатели, подписаться на наш канал можно здесь-

На ком ни в коем случае нельзя жениться: 4 главных мужских принципа

Вы до сих пор думаете, что с одними спят, а на других женятся? Ха-ха. Забудьте! Такого никогда не было. А если и было, то это правило придумали сами женщины, чтобы оправдать свое одиночество. Мужчины и внимания не обращают на ваше поведение и не думают о вашей чести. Они не анализируют и не думают, как мы себя ведем. Они не выбирают хозяйственных, тихих, умненьких курочек. У них вообще нет свода правил: как выбрать жену. Вот так.

Таня и Света никогда не дружили. Более того, они, казалось, избегали друг друга. А зря — из них могла бы получиться идеально сложенная команда. Они первыми потеряли девственность в классе. Всегда носили короткие юбки. И первыми перешли на стрейчевые джинсы. Мы смотрели на них искоса. Каждая из нас мечтала научиться краситься, как Таня, и делать такие же крутые прически, как у Светы. Наверное, мы им чуть завидовали. У каждой из них был мальчик. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, и не один.

Они были как настоящие ш….

Для нас так легко общаться с противоположным полом было запредельно недосягаемо. Тогда мы еще не понимали, как вообще с этими мальчиками себя вести. Соответственно, вели себя по-идиотски. А Таня и Света были как настоящие маленькие женщины. С ужимками, подмигиваниями, ухмылками. Как настоящие…

— Шлюхи! — однажды подытожила Вера Петровна. — Вы ведете себя, как проститутки. Поймите, Таня, Света, девочки, дорогие, с такими как вы они гуляют, тискают, спят, но на таких никогда не женятся. Вы хотите, чтобы на вас никто не женился? Нет? Тогда снимайте эти побрякушки, смывайте помады и становитесь хорошими девочками. Пока не поздно.

Вера Петровна, помню, тогда собрала на классный час только девочек. И вела с нами морально-профилактические беседы. Тот выпад я запомнила навсегда. «Что же это получается?» — подумала я тогда. — «Что это мальчики выбирают на ком жениться? И чтобы они меня выбрали я должна быть примерной? Буду хорошей…» — решила.

Как ты могла переспать с ним на первом свидании?

И такою стала. Я не пила. Не курила. Хорошо училась и много читала. У меня было хорошее чувство юмора, и именно оно не позволило мне опуститься до уровня зануд. Как могла, я старалась соответствовать непонятным требованиям мальчиков, чтобы, не дай боже, не остаться старой девой.

И так продолжалось до университета. До того благословенного момента, когда моя подруга пришла с первого свидания и заявила: «Все сделано. Переспала. Он крутой!» «Как переспала?! — Внутри возмутилась я. — Это же было всего лишь первое свидание! Лена, ты чего? Как ты могла раздвинуть ноги на первом свидании?!» — Меня, хорошую, переполнял праведный гнев. Пока Лена через два месяца не выскочила замуж. И именно за того парня, который крутой и с которым она на первом свидании. К слову, сейчас у них трое детей, и они счастливы.

На следующее утро после их свадьбы меня накрыло похмелье вкупе с когнитивным диссонансом. Система Веры Петровны дала сбой. Получается, мальчики женятся на разных девочках. И им, по большому счету, все равно, как мы себя ведем. Так может, это мы сами себе придумали этот непонятный свод правил? И навязали их аморфным мальчикам. А те и не подозревают о его существовании. Может, нам просто так легче жить? Нам проще, когда есть деление на хорошее и плохое, что надо делать и что нежелательно. Нам тогда удобнее воспитывать своих дочерей. Нам нужны правила. Любые правила. Без них никуда. Вот только для чего?

Ты не хотела замуж, поэтому я на тебе и женился

— А ты почему со мной? — спрашиваю я своего мужа, чтобы понять логику мужских мыслей.
— Потому что люблю.
— Ну, это не считается, — на это он поднимает бровь, и я начинаю оправдываться. — Как бы считается, конечно. Но все-таки почему ты на мне женился?
— Потому что ты веселая, смешная. Меня к тебе тянет. Но самое главное — потому что ты этого не хотела. Ты не ныла «хочу замуж, хочу замуж». Тебе вообще было все равно. Поэтому и женился. Понимаешь теперь?

Теперь да. Теперь я понимаю, что у мальчиков своя логика выбора невест. Вернее, ее совсем нет. А если и есть, то она очень далека от того, что думаем мы. Итак, девочки, если хотите замуж, вот вам свод правил. Читайте и запоминайте.

1. Репутация леди уже не так важна

Перестаньте думать, что спят с одними, а женятся на других. Может, это и было правдой. Когда-то. Сейчас это не работает, девочки. Мальчикам, по большому счету, все равно, как вы себя ведете, и сколько партнеров у вас было. Это в прошлые века мужчину волновала честь женщины. Сейчас на эту честь никто не смотрит. Разве что ваш избранник живет с мамой и всецело прислушивается к ее мнению. Тогда мой вам совет: гоните такого колокольчика прочь из своего сердца. Он вам не нужен. Такой до добра не доведет. Если не он вам нервы попортит, то его маман точно. Да-да, неединожды доказано, что мамины сынки — один из худших типов мужчин для отношений (другие типы смотрите тут). Конечно, не стоит путать просто хорошего сына с маменькиным пай-мальчиком.


2. Мужчинам неприятны требования жениться

Перестаньте насиловать мужской мозг на предмет фаты. Есть немало причин, по которым мужчина не хочет жениться. Но постоянный пилеж оказывается самой частой из них. Как раз этот факт и становится преградой для счастливой семейной жизни. Мужчин отпугивают постоянные разговоры о женитьбе. Они боятся потерять свободу, вам ли этого не знать. Будьте последовательными и тактичными. Не лезьте на рожон. Если живете вместе, наслаждайтесь прелестями гражданского брака. Придет время, ваш избранник сам предложит вам узаконить отношения. А если не предложит, значит это ему не нужно. Подумайте триста раз, готовы ли вы ставить под вопрос свои отношения ради паспорта в штампе. Если готовы, тогда расставайтесь. И ищите себе другого мужчину.

3. Они не терпят насильных попыток их изменить

Не меняйте своего мужчину, ведь это именно то, чего мужчины не любят больше всего. Когда мы врываемся в их жизнь и начинаем условно двигать мебель. Не судите о его увлечениях, не убирайте гитары в шкаф. Не осуждайте его гардероб. Всегда помните, что вы же влюбились в этого несуразного парня с рюкзаком и с рубашкой навыпуск. Почему же сейчас вам хочется вычеркнуть все то, за что выего полюбили, из его жизни? Держите себя в руках. Если хотите выйти за него замуж, не меняйте его. Хотя бы до свадьбы. Последнее было шуткой. 


4. Мужчине неприятно, что его пучают

Мужчинам хочется казаться умнее, чем они есть на самом деле. По крайней мере, они хотят быть чуточку умнее и опытнее нас. Так давайте им это позволим. Ради нас же самих. Пусть они, выпячив грудь, спокойно поменяют прокладку в ванной. Не надо суетиться над ним с молотком, и говорить, что вы уже руку набили на хозяйственных делах. Не надо хвастать своими оценками по логике в институте и, что ваш английский на порядок лучше его. Не надо, девочки. Хотите замуж? Тогда помалкивайте. Он и так все видит, без ваших слов.

И, пожалуйста, пожалуйста, что бы ни случилось, никогда не говорите: «На таких, как я, не женятся». Женятся на всех. Просто всему свое время.

Мужской взгляд отношения и брак: зачем мужчины женятся

Я был холост на протяжении десяти лет между первым и вторым браком – это может дать вам представление о том, какое впечатление произвел на меня первый опыт семейной жизни.

А может и не дать. Возможно, эти десять­ лет одиночества ничего не говорят о семей­ной жизни, зато имеют некоторое отношение к кровавой свистопляске развода.

Потому что после десятилетия, посвященного замужним дамам, восточноевропейским au pair и полоумным девкам всех разновидностей – бросьте, вы прекрасно понимаете, о чем я, – после десятилетия чужих постелей и круглосуточного загуль­ного одиночества я был готов сделать ­вторую попытку. Я полагал, что знаю, отчего мой брак с Джулией распался, а брак с Юрико непременно сложится хорошо. И я скучал по семье. Честно говоря, мечтал о ней как сумасшедший. Как все мужчины, даже в самые веселые минуты холостой жизни я втайне мечтал удачно жениться. Счастливая семейная жизнь почему-то казалась мне огромным шагом вперед по сравнению с холостой – пусть даже не менее счастливой – жизнью.

Утверждаю ли я, что мужчины стремятся к браку не меньше, чем женщины? Действительно ли я полагаю, что распространять свое семя по пяти континентам нисколько не увлекательнее, чем обрести стабильный быт и постоянного партнера на всю жизнь?

Неужели я действительно считаю, что мужчины мечтают о счастливом супру­жестве точно так же, как романтические героини женских бестселлеров? Да, я действительно так считаю.

Средняя продолжительность брака на наших островах – одиннадцать с половиной лет. Средняя британская семья – та, что по законам статистики, скорее всего, будет и у вас, – распадается еще до того, как рожденные вами дети достигают совер­шеннолетия. Однако никто еще никогда не женился с мыслью: «Вот и славно, при отличном поведении я откинусь на свободу через одиннадцать с половиной лет». Интересная черта брака, особенно первого, в том, что вам всегда кажется, будто он навсегда. И эта баранья самоуверенность так же на пользу семье, как если кто-нибудь сглазит невесту во время венчальной ­процессии.

Когда вы делаете вторую попытку, вы действуете осторожнее. Теперь вы уже знаете, что если ваш семейный очаг содрогается от ежедневных скандалов, это, по всей ­вероятности, не тот семейный очаг. Постучитесь в соседнюю дверь. И по мере того, как рана от первого ­развода заживает, вы учитесь относиться к распавшемуся браку более снисходительно. Я всегда зверею, когда мой прошлый брак называют «неудачным». Кто вы такие, чтобы клеить ярлыки? Мы прожили семь счастливых лет, из них пять как муж и жена, на протяжении которых были похожи на бесящихся от восторга детей. Совсем неплохо. От этого брака родилось прекрасное дитя – кто может назвать его «неудачным»? У него просто вышел срок годности.

К тому же я знаю массу неудачных браков, в которых муж и жена прожили вместе всю жизнь.

Я знаю, почему мой первый брак распался, а второй – нет. Джулия была подругой, которая потом стала моей любовницей, которая стала моей женой. Мне было всего 25, а Джулия была еще моложе. Но брак казался нам неизбежным, особенно когда мы узнали, что у нас будет ребенок.

Это были счастливые времена. Мы обожали своего ребенка. Но мы были молоды, бедны и не имели представления, насколько жесткой может быть жизнь, в том числе и семейная. Мы были как дети, играющие во взрослых. Над нашим союзом тяготели финансовые проблемы, равно как и наша молодость. Мы искали утешения в чужих постелях. Не могу ручаться за свою бывшую жену, но я тогда не имел представления, что неверность убивает брак с неотвратимостью летальной инъекции. Но мне пришлось в этом убедиться.

Развод был катастрофой, но и бесценным опытом. До этого мне приходилось расставаться со многими девушками, но те подростковые травмы бесконечно далеки от бракоразводного кошмара.

Оказалось, что мы не такие уж и дети. Мы были семьей. А потом судья подписал какую-то бумагу, и вдруг все кончилось. Что делать с обручальным кольцом? Куда девать все эти фотографии? Как распорядиться всей остальной жизнью? Я и понятия не имел.

Наш четырехлетний сын остался жить со мной, – довольно необычно, но Джулия целиком ушла в свою новую жизнь и новую беременность от нового парня. Мы пытались сохранить цивилизованные отношения ради сына, но между нами накопилось столько обид, что мы вскоре забыли об этом. Мы были безжалостны и глупы.

На третьем десятке я оказался разведенным одиноким отцом. Я терзал себя мыслями, как глупо было жениться так рано, когда я был так беден, и притом жениться на Джулии. Но это проблема большинства первых браков – вы готовы связать свою жизнь с первым же человеком, с которым способны проболтать всю ночь напролет.

Почти десять лет мне и в голову не приходила мысль о женитьбе. Я был этаким персонажем Хью Гранта – браконенавист­ником, боящимся обязательств и последующей боли разрыва. Когда женщины упоминали при мне о браке, я бежал к ­пожарному выходу не оглядываясь.

Черт, что я говорю! Огромная разница между мной и Хью Грантом заключалась в том, что у меня был ребенок. Я был отцом-одиночкой. Новая семья? Уже пробовали и до сих пор зализываем раны.

Потом я встретил Юрико. Еще до конца первого разговора с ней я знал, что хочу жениться на ней, завести от нее ребенка и видеть перед собой ее лицо в мой смертный час. Она была прекрасна, добра, весела, умна и бесконечно привлекательна. Я был мужчиной на четвертом десятке с бракоразводным процессом за плечами. Когда я увидел Юрико, весь мой цинизм и обида были смыты в одно мгновение, как слезы под летним дождем. Сверкнула молния, и вот на этой женщине я должен жениться.

Несмотря на чувство, которое вызывала во мне Юрико – а оно называется ­«любовь», – я мог оценивать наши отношения с трезвым прагматизмом, который приходит к вам, только когда за плечами остался распавшийся брак. Да, мы любили друг друга, но было что-то еще. Я был уверен, что на этот раз должно сработать. Мы будем счастливы. Мы прилепимся друг к другу. Мы выживем в трудные времена. Шансы на нашей стороне, но теперь я знал, как мне нужно действовать, чтобы все сработало.

Почему мой второй брак оказался долговечным? С практической точки зрения, я уже не тот юный дикарь без гроша в кармане. В почтовый ящик не валятся извещения о просроченных платежах. Я перетрахал свою долю женщин в этой жизни – а возможно, и вашу тоже. Все это помогает. Но еще больше помогает выбор правиль­ного человека и понимание, как с этим ­человеком построить совместную жизнь.

Пока все идет нормально. Я думаю, что если вы намерены сделать свой брак долговечным – будь он первый, второй или третий, – это именно те слова, которые нужно повторять каждый день. Пока все идет нормально.

Брак полезен для мужчин. Специалисты из Аризонского университета утверждают, что женатые мужчины менее склонны к сердечным болезням, депрессиям и инсультам. Некоторые безумные профессора даже утверждают, что жениться полезнее для мужчины, чем бросить курить. Мужчине нужна стабильность, которую приносит брак. Хотя институт брака терпит нелегкие времена, с началом кризиса число свадеб резко пошло вверх.

В тяжелые периоды жизни нам нужна определенность – мы уверяем себя, что брак нам ее сулит.

И все же часть мужского сознания изо всех сил противится семейным узам. Мы говорим себе: «На свете так много замечательных женщин – зачем же ограничивать себя всего одной замечательной женщиной?» Мы слышим зов волшебной страны. Той самой, которую населяют замужние дамы, восточноевропейские au pair и полоумные девки всех разновидностей. В 1980 году, накануне своей шестой свадьбы, писатель Норман Мейлер впал в глубокую депрессию. «Норман, – сказала Норрис, его невеста, – что тебя так тревожит накануне нашего венчания?» И Мейлер выложил все. Он никогда не хотел всех этих свадеб! Он никогда не хотел всех этих разводов! Единственное, чего он всегда хотел, – это быть холостяком и жить в Париже.

А Норрис взяла его за руку и сказала, что если бы он жил в Париже, он пошел бы однажды в кафе, и увидел бы там потрясающей красоты девушку, и влюбился бы в нее, и женился бы на ней, иначе какой в этом Париже смысл. И на следующий день Норман женился на Норрис, и они прожили вместе двадцать семь лет до самой его смерти.

Если институт брака когда-нибудь уйдет в прошлое, то не из-за таких старых романтиков, как я или Норман Мейлер. Нет, он рухнет из-за наших детей – всех этих порождений распавшихся семей, которые лучше всех на свете понимают, насколько хрупок союз мужчины и женщины и какие жуткие руины остаются на его месте. Взрослые умеют восстанавливаться после развода, дети – никогда.

Они решили пожениться? Как им пришла в голову такая дурацкая мысль? Они же оба прошли через развод.

Один развод – это уже чересчур много.

Материал был впервые опубликован в номере GQ за февраль 2010 года.

Фото: кадры из фильма «Мистер и миссис Смит»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

На ком жениться, за кого выходить замуж

Феномены
Елена Евграфова , Марина Мелия

На протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялось — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства. Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствуют времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.

Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.

Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?

Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…». И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.

Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги. Ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия. Меняет свои таланты на три полушки, которые для него самого большой ценности не имеют. Я видела людей, которые начинали очень ярко, но все положили на алтарь семейного счастья. Стали ли они счастливыми? Нет. И таких примеров много, к сожалению. А некоторые люди так ломаются, что страшно смотреть — спиваются, впадают в депрессию.

Послушайте, но детей ведь и правда надо кормить…

Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.

То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?

В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности. Как бы высокопарно это ни звучало… Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или неприятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.

Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!». Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на митинг.

Единое ценностное поле — это самое важное.

А что, кроме ценностей, имеет значение?

Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.

Быть слугой, наверное, не очень приятно…

Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.

А может ли женщина быть повелителем в семье?

Когда говорят, что муж — голова, а жена — шея, речь идет о скрытых женах-повелителях. Они управляют мужьями, подсказывают им, что делать.

А как выглядит партнерство?

Оно подразумевает некое динамическое равновесие. Каждый день что-то меняется, но все равно муж и жена как бы равны — они находят баланс в этой позиции.

Получается, нет однозначно плохих или хороших ролей в семьях?

И первая, и вторая, и третья позиции могут быть очень эффективными и очень неэффективными. И мы опять возвращаемся к ценностям. Возьмем, например, мужа или жену в роли слуги. Одно дело, когда человек с удовольствием принимает эту роль, понимая, что другой обладает качествами, необходимыми для достижения общих целей. И совсем другое, если роль слуги навязана. Так часто бывает, когда один из супругов чего-то добился в жизни и считает, что другой просто обязан подчиняться ему, выполнять его желания. Нет общих ценностей, а есть только навязанная обязанность «служить». И «слуга» исполняет эту роль против желания, ради статуса, денег, комфорта и пр. Но на самом деле он хотел бы жить иначе. Нормальной атмосферы не будет в таком браке.

Допустим, человек терпит, живет не так, как хотел бы, но он же понимает ради чего мучается…

Если человек живет не так, как хотел бы, в его душе копится агрессия. А любая агрессия разрушительна. Причем агрессивные эмоции действуют плохо и на того, кто их испытывает, и на кого направлены. Так что использовать другого человека как вещь — это риск. Бывает, что, пользуясь материальной, статусной, эмоциональной зависимостью одного партнера, другой буквально над ним издевается. Я думаю, это плохо для обоих. Со стороны видно, как они несчастны. Важно понимать, можешь ли ты уважать своего мужа или свою жену в таком браке. И можешь ли уважать себя.

Однажды я прочитала колонку американского профессора о том, что супружеская верность — это атавизм. Она утверждала, что многие потенциально благополучные браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Есть ли в этом здравое ядро?

Если у этой женщины такие представления о жизни, я бы рекомендовала ей жить в соответствии с ними. Если обоим — и мужу и жене — это подходит, пусть живут именно так. Плохо, если для одного партнера — это норма, а для другого — нестерпимая, уничтожающая ситуация. Но он терпит, потому что хочет выглядеть современным, или «так любит, что не может», боится потерять материальное благополучие, разрушить свою картинку жизни и т.д. В этом случае он разрушает себя. Нет единого правила для всех — одни так живут, другие иначе. Важно решить для себя — что для тебя важно, а что нет.

Я считаю, что в браке должны быть границы, за которые супруги не должны переступать. Должны быть нормы и правила, которые они вместе установили. И должна быть достаточная степень свободы в рамках этих границ.

В любом браке бывают трудные времена. Как разобраться, стоит ли, несмотря ни на что, сохранять брак?

Я думаю, чтобы разобраться в этом, нужно задать себе три вопроса. Ценю ли я человека, с которым живу? Уважаю ли себя в этом браке? Насколько дороги мне сами отношения?

Вопросы задавала Елена Евграфова

Читайте по теме:

Не в красоте счастье? Почему успешные мужчины женятся на «серых мышках» | Люди | ОБЩЕСТВО

Многие женщины завидуют своим подругам и коллегам, которые всегда отлично выглядят, стильно одеваются, наделены обаянием и легко покоряют мужские сердца. Однако когда доходит до свадьбы, в спутницы жизни обычно выбирают не ярких и эффектных красоток, а тех, кого называют «серыми мышками». Психолог Владимир Климов объяснил, почему это происходит.

«Красивый фантик»

Часто бывает так, что красивые и яркие женщины остаются в одиночестве. Время идет, а предложения руки и сердца никто не делает. Мужчины восхищаются прелестницами, приглашают на свидания, заводят с ними романы, но замуж не зовут. Вместо этого они создают семьи с ничем не примечательными женщинами, которые не выделяются в толпе и не привлекают к себе внимания эффектной внешностью или кокетством.

Почему так происходит? Психолог Владимир Климов объясняет: мужчины на подсознательном уровне боятся красивых и «напористых». «Конечно, нас влечет к эффектным девушкам, это на уровне инстинктов, — признается эксперт. – Но влечение и желание создать семью – это абсолютно разные вещи, которые никак не связаны друг с другом. Всем известно, что при выборе конфет в первую очередь обращаешь внимание на красивый фантик, а вот само содержимое оказывается невкусным. То же самое и здесь: очень часто красота оказывается главным достоинством женщины, но для мужчин это качество не основное!».

Чего боятся мужчины?

По словам психолога, одна из главных причин, по которой мужчины не берут в жены красавиц – боязнь измены. Представители сильного пола опасаются, что женщины с яркой внешностью ветрены и при первой же возможности уйдут к более успешному и состоятельному жениху. «Многие мужчины уверены, что красивая женщина просто не может долго хранить верность и отличаться постоянством, — говорит психолог. – Красота ассоциируется у нас с изменами и легкомыслием. В нашем представлении красавица всегда требовательна и капризна. И мы боимся, что рано или поздно не сможем выполнять все запросы и требования такой супруги».

Всем известно, что красота требует жертв. Вот мужчины и опасаются, что не смогут обеспечить такую женщину: парикмахерские услуги, косметические процедуры, отдых за границей, новые наряды, дорогие развлечения и многое другое – не каждый потянет все эти расходы. «Конечно, сначала мужчина изо всех сил пытается удовлетворять все желания требовательной красотки, но потом понимает, что его статус гораздо ниже, — объясняет Климов. – Мужская самооценка сразу опускается ниже плинтуса. Поэтому, заглядывая в будущее, мы сразу выбираем себе спутницу «по карману» — ту, на которую не нужно будет тратить много денег и при этом сохранить чувство собственного достоинства».

Другая крайность – красавицы, которые в состоянии обеспечить себя сами. «Мужчина думает: «Если она вся такая самодостаточная, зачем я ей нужен?» — и отходит в тень, — рассказывает эксперт. – Поэтому, милые женщины, не бойтесь быть слабыми, показывать, что вы нуждаетесь в поддержке и защите. Это обезоруживает мужчин больше всяких внешних данных. В каждом мужчине сидит рыцарь, которого нужно просто вдохновить на подвиги».

«Не зацикливайтесь на красоте!»

Что же делать красавицам, которые до сих пор одиноки? Неужели у них нет ни малейшего шанса узаконить отношения со своим избранником? Психолог просит всех обладательниц яркой внешности не переживать на этот счет.

«В реальной жизни все параметры, по которым мужчина ищет для себя идеальную жену, довольно условны, — считает психолог. – Часто нам нравится один типаж, а влюбляемся мы в совершенно другой. Как это происходит – сложно сказать, ведь настоящую любовь объяснить невозможно. В жизни происходит так, что красавица со стройной фигурой остается в одиночестве из-за своей холодности или сложного характера, а «пышка» с неидеальными пропорциями оказывается замужем за объектом мечтаний всех женщин, каким-нибудь «Аленом Делоном» — и все потому, что она знает, как правильно вести себя с мужчиной. Могу сказать точно, что красота – не залог счастья. Не зацикливайтесь на своей красоте, будьте мудрее, и у вас все сложится как можно лучше».

Смотрите также:

На ком жениться-то? 5 вариантов для закоренелых холостяков

Пока некоторые мужчины ищут причины не жениться на женщинах, с которыми живут много лет, другие находят невероятные возможности произнести заветное «пока смерть не разлучит нас».

Из «ребра»

В 2016 году китайский инженер собрал робота и женился на нем. Скромная свадьба Чжэн Цзяцзя и его невесты, распознающей лишь примитивные образы, прошла в традиционном китайском стиле. В будущем Чжэн планирует запрограммировать свою жену на стирку, мытье посуды и выполнение других домашних дел. Вот что значит перспективный брак!

Покладистая

Ли Джин-гуй из Северной Кореи воплотил мечту о покладистой жене в жизнь, вступив в брак с самой мягкой и нежной подушкой. Его женщина не только удобна в быту, но и красива: на ней изображено лицо известной героини аниме.

Фото: izismile.com

 

Голова не болит

57-летний житель графства Дорсет женился на двух ростовых секс-куклах. Брачное ложе эти трое делят с 10 другими куклами. Эверард Кунион сам выбирает, как будут выглядеть его женщины: от цвета волос до длины ресниц. Совместный досуг не ограничивается спальней: Эверард с удовольствием гуляет со своими куклами в саду и отмечает Рождество.

Фото: telegraph.co.uk

 

Не пилит

Актер и эко-защитник Ричард Торрес из Перу в знак протеста против вырубки деревьев берет их в жены. Так, в 2013 году он впервые заключил брак с деревом в родной стране. Через несолько месяцев в парке города Буэнос-Айрес состоялась вторая свадьба: Торрес в белоснежном костюме прочитал клятву, надел кольцо и поцеловал дерево. Позже активист женился на деревьях в Колумбии, Мексике и Гватемале.

Просто идеал

Еще один житель Китая Лиу Йе под давлением родни однажды решил распрощаться со статусом холостяка, женившись — на самом себе. На свадьбе его картонная копия была наряжена в традиционное китайское красное платье. Лиу признался, что всегда был нарциссом, поэтому он посчитал, что лучшей кандидатуры на роль жены ему не найти.


Читайте также:

Женщины больше не хотят замуж

Верить ли в знакомства для создания семьи

15 истинных причин, по которым мужчины хотят жениться

Если верить фильмам и телешоу, мужчины успокаиваются только тогда, когда женщина предъявляет им ультиматум.

Но, как мы все знаем, на самом деле это не так. Недавняя ветка Reddit спросила мужчин, почему они хотят связать себя узами брака, и ответы далеки от этого устаревшего гендерного стереотипа. Ознакомьтесь с 16 их честными доводами ниже.

1. Брак позволяет мне показать свою любовь так, как ничто другое.
«Это символический жест нашей любви и преданности друг другу. Сама свадьба дает друзьям и семье повод даже на один день по-настоящему отпраздновать наши отношения и совместную жизнь».

2. Брак обеспечивает стабильную среду для детей.
«Я хочу иметь детей. Теоретически брак обеспечивает наиболее стабильную среду для воспитания детей».

3. Благодаря браку женщина, которую я люблю, может стать моей семьей.
«Потому что я люблю ее и хочу, чтобы она была моей семьей, и мне нужен юридический документ, который расскажет миру, что она моя семья.»

4. Брак — это экономия денег.
» Преимущества, преимущества, преимущества. Имеется 1138 федеральных льгот на юридически признанный брак ».

5. Это позволяет мне полностью посвятить себя одному человеку.
« Обязательство. Брак — это обещание, что мы будем вместе на всю жизнь. У большинства моих знакомых хорошие отношения. Если им станет плохо, меня там не будет. И, в свою очередь, если мне станет плохо, меня не будет.Брак — это обещание, что вы будете рядом, даже когда все будет плохо. Кроме того, это то, что вы сделали на глазах у своей семьи и всего мира, поэтому вы с большей вероятностью будете работать, чтобы сохранить его ».

6. Жизнь легче, когда рядом с вами есть партнер.
«Брак — это здорово. Я отмечаю свой пятилетний юбилей примерно через неделю, и это было лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Улучшить себя легче, потому что в моем углу всегда есть кто-то. Хорошие вещи более увлекательны, а плохие — более управляемыми, когда не приходится справляться с ними в одиночку.»

7. Мысль о любви к кому-то навсегда делает меня счастливым.
» Я хочу провести остаток своей жизни с тем, кого я люблю и кто любит меня в ответ. Размышления об этом делают меня очень счастливым ».

8. Я не хочу терять величайшее, что когда-либо происходило со мной.
« Я женился, потому что я, честно говоря, не мог себе представить, что найду кого-то вроде моей жены, не говоря уже о том, чтобы лучше подходить для меня как партнера по жизни ».

9. Я считаю, что традиции важны.
«Юридические преимущества являются довольно сильным аргументом в пользу этого, если ничего другого. Затем есть сама свадьба, которая всегда доставляет удовольствие, плюс я думаю, что есть что сказать о традициях, даже если фактическая церемония не будет напоминать традиционная свадьба во многих отношениях «.

10. Я сделаю все для любимой женщины, в том числе женюсь на ней.
«Потому что это сделало мою жену счастливой, и я так сильно ее люблю, что сделаю все, чтобы она улыбнулась».

11.Я очень рад создать прекрасную семью, чтобы восполнить ту, которой у меня никогда не было.
«Мои родители развелись, когда я учился в четвертом классе, и я изрядно устал от того, что женился на ком-то … Когда я вспоминаю все это, мне действительно хочется жениться. моя собственная и делать все от меня зависящее, чтобы ничего из этого никогда не случалось с моими детьми, — одна из моих важнейших жизненных целей. Это мой собственный способ исправить то, что произошло в моем собственном детстве ».

12.Я хочу провести свою жизнь со своей лучшей подругой рядом со мной.
«Я провожу свою жизнь со своим лучшим другом, которым я восхищаюсь и которого очень люблю».

13. Мне нравится идея посвятить себя тому, кто принимает меня такой, какая я есть.
«Я хочу, чтобы рядом со мной был кто-то, кто знает обо мне все, принимает и поддерживает это навсегда. Я очень боюсь этого, особенно после того, как увидел свадьбу своих родителей, но я определенно тоскую по этому товариществу».

14. Брак имеет логический смысл.
«Сказать« моя жена »короче, чем сказать« моя девушка ».

15. Жизнь намного лучше с супругом.
«Честно говоря, в [жизни] нет ничего лучше, чем отношения. Секс? Лучше в отношениях. Делать дерьмо вместе? Лучше в отношениях (если вам обоим нравятся эти вещи). Я не хочу жениться на какой-то девушке, с которой я лажу, но если есть девушка, с которой я могу быть счастлив до конца своей жизни, то почему бы мне не попросить ее выйти за меня замуж? »

Оставайтесь на связи! Проверьте свадьбу HuffPost на Facebook, Twitter и Pinterest.Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

Действительно ли брак находится в упадке из-за дешевого доступа мужчин к сексу? | Брак

На прошлой неделе я прочитал статью, опубликованную в Wall Street Journal, в которой утверждалось, что количество браков сокращается из-за дешевого доступа мужчин к сексу.

Аргумент статьи социолога Марка Регнеруса не пошел дальше вековой поговорки: никто не купит корову, если вы раздаете молоко бесплатно. Регнерус связан с консервативным христианским аналитическим центром в Техасе, который местные новости когда-то окрестили институтом «без секса».

«Многие женщины сегодня мало ждут от секса в плане времени, внимания, приверженности или верности», — утверждает Регнерус. «Мужчины, в свою очередь, не чувствуют себя обязанными поставлять эти товары, как когда-то. Это новая сексуальная норма для американцев ».

Женщины, продолжает Регнерус, «надеются найти хороших мужчин, не поддерживая сексуальные нормы, которые на самом деле сделали бы мужчин лучше».

Более удивительным, чем то, что эта теория была опубликована в Wall Street Journal, было то, насколько вирусной популярностью она пользовалась через девять месяцев после первой публикации.Неужели люди действительно верят, что женщины несут ответственность за распад брака, потому что мы слишком много занимаемся сексом, а у мужчин больше нет стимула создавать пары?

Я счел этот аргумент бесчеловечным по отношению к обоим полам и решил проверить его достоверность.

Я звонил экспертам по обе стороны Атлантики. Однако мой любимый разговор был с неженатым другом-мужчиной, который любит преследовать женщин и который до сих пор сопротивлялся зову сирены о браке. Назовем его Тимом.

«Тим, ты не женат, потому что женщины слишком легко занимаются сексом?» Я спрашиваю.

Тим, у которого, кажется, никогда не бывает затишья с восторженными женщинами-партнерами по свиданиям — все в стабильном, уважительном списке — отвечает осторожно.

«Нет, я с этим не согласен. Если бы я согласился с этим, это также означало бы, что люди женятся только для того, чтобы заниматься сексом. Да, они пересекаются, но нельзя делать одно за другим ».

Я знал, что он даст мне вдумчивые ответы.

«Я рассматриваю брак как партнерство, почти как бизнес. Вы хотите, чтобы компания росла и была такой большой, какой вы хотите: иметь детей, поехать в эту страну … Процесс строительства — вот что я вижу в браке.

Тиму на несколько лет меньше 40. Он говорит, что тот факт, что он еще не женился, не означает, что он не женат в будущем. Однако для него быть правильным партнером так же важно, как найти правильного человека для партнерства.

Денежный фактор

«Брак не в упадке, он откладывается», — говорит историк Стефани Кунц, автор книги «Брак», руководитель отдела исследований и просвещения Совета по современным семьям.

Она отмечает, что процент американцев, которые, как ожидается, вступят в брак к раннему среднему возрасту, — около 80% — очень похож на то, что было 50 лет назад.

Тем не менее, Регнерус утверждает, что брак в США находится в «открытом отступлении». Обращаясь к американцам в возрасте от 25 до 34 лет, он заявляет, что 55% этой возрастной группы состояли в браке в 2000 году, но только 40% в 2015 году.

Если вас волнует качество брака, в который вы вступаете, отсрочка брака хорошее мышление

Кунц объясняет то, что я уже знаю, как анекдотически правдивый, окончив колледж в 2008 году, когда экономика рухнула: и женщины, и мужчины хотят быть экономически и образовательно настроенными, прежде чем вступить в брак — амбиции все труднее для поколения когорта, столкнувшаяся с непосильными долгами, плохим здравоохранением и экономикой, в которой стабильная карьерная лестница была заменена внештатными подработками.

Наблюдение за тем, как половина поколения наших родителей разводится, тоже, вероятно, не было самой большой рекламой брака. Но перетягивание ног может помочь нам и в этом вопросе. Если вы заботитесь о качестве брака, в который вы вступаете, откладывание брака — это хорошая идея: вступление в брак в молодом возрасте повышает вероятность развода, и чем дольше люди узнают друг друга, прежде чем связывать себя узами брака, тем больше вероятность, что они останутся вместе.

Единственная группа, в которой количество браков, по всей видимости, не откладывается, а снижается, — это взрослые, которые находятся в самом низу социально-экономической иерархии.

Для работающих бедняков брак вряд ли является гарантией успеха, — объясняет Эми Трауб, заместитель директора по политике и исследованиям аналитического центра Demos. Она подчеркивает реальность выживания с низкой заработной платой, без оплачиваемого отпуска по болезни, без оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком и без субсидируемого ухода за детьми. Исследование Трауба показывает, что семейная пара увидит, что их доход снизится на 14% после того, как у них появится ребенок.

Кунц добавляет, что исследования групп, испытывающих экономические трудности, показывают, что женщины, а не мужчины, откладывают вступление в брак ради финансовой стабильности.

На противоположном конце спектра группа, которая, скорее всего, выйдет замуж? Высокообразованные женщины, которые используют свою экономическую независимость, чтобы пересмотреть условия, когда и как они поступают в учреждение, которое ранее требовало их гендерного подчинения.

Фактор пола

Аргумент Регнеруса, который низводит мужчин до безмозглых автоматов, единственная кнопка для продуктивности и планирования которых — секс, мало что делает для того, чтобы заново изобрести или бросить вызов репрессивным гендерным стереотипам.

При этом не учитывается тот факт, что миллениалы, несмотря на приложения для знакомств и моральную панику вокруг культуры общения, на самом деле занимаются сексом с меньшим количеством партнеров, чем их старшие, не больше.В среднем у нас восемь сексуальных партнеров, что заметно ниже, чем у поколения X (10 партнеров) или бэби-бумеров (11).

Мой друг Тим объясняет, что, хотя соблазнение и перспектива секса могут побудить его к действию, оскорбительно думать, что это главное и конечная цель мужского поведения.

Тим также с трудом справляется с логикой Регнеруса, согласно которой женщины убеждают мужчин совершить обязательство, используя единственный инструмент, который он нам позволяет: способность разрешать или воздерживаться от полового акта.

«В конце концов, если вы получили корову только для молока, это молоко теряет свою привлекательность», — говорит Тим, подвергая сомнению часть предположения Регнеруса.«Этого недостаточно», — восклицает Тим. «Молока недостаточно!»

Если для Тима недостаточно обрамления, сейчас может быть хороший момент, чтобы указать, что женщины не только ищут секса, но и имеют растущие ожидания в отношении качества и удовольствия. Ориентированный на мужчин и редуктивный взгляд на сексуальность болезненно устарел.

Исследования показывают, что семейная пара увидит, что их доход снизится на 14% после того, как у них появится ребенок. Фотография: Hero Images / Getty Images / Hero Images

Кэролайн Растерхольц, историк сексуальности из Биркбек-колледжа Лондонского университета, говорит, что идея гармоничного секса в браке зародилась в 1930-х годах, что стало возможным благодаря публикации брошюр и первых открытий. семейных клиник, среди прочих факторов, но представления о сексе преподавались в соответствии с гендерными ожиданиями того времени.

«Жена — музыкальный инструмент, на котором играет муж. Муж — художник. Жена — получатель », — говорит Рустерхольц о взаимопонимании, возникшем 80 лет назад.

Люди верили, что женский оргазм должным образом достигается только через вагинальное проникновение, и что клитор служит только для пробуждения желания на пути к проникновению. И это несмотря на исследования, показывающие, что женщины в основном достигают оргазма за счет стимуляции клитора, говорит Рустерхольц.

Женщины начали требовать права на собственное тело и свою сексуальность во время феминистского освободительного движения 1970-х годов.Но стереотипы и заблуждения о сексе не всегда менялись соответствующим образом.

Общество по-прежнему ожидает, что женщины будут менее сексуально активными, говорит Рустерхольц. «Мы ожидаем, что они повернутся к поддержанию отношений. И заниматься сексом только тогда, когда они влюблены ».

Но многим из нас надоели двойные стандарты. Мое поколение женщин возлагает большие надежды и громкие голоса, когда дело доходит до оспаривания концепции пассивного получателя пениса — что ясно выразилось в недавнем движении #MeToo, продолжении освободительного движения, начатого десятилетиями ранее.

Фактор независимости

Я разговаривал с подругой (назовем ее Джей), которая состоит в длительных гетеросексуальных отношениях. Она хочет утвердиться в профессиональном плане, прежде чем решит сделать шаг к замужеству, даже если у нее есть партнер, за которого она хочет выйти замуж.

Когда я спрашиваю, почему ей нравится брак, ее язык сосредоточен на партнерстве, эгалитаризме, общих целях и взаимной заботе.

«Я не думаю, что люди осознают, насколько в 1950-х годах брак был недобровольным», — говорит Филип Коэн, профессор социологии в Университете Мэриленда и автор книги о браке «Несокрушимые узы». и неравенство.

Для многих из нас брак остается воплощением бессилия

В середине 20-го века брак был близок к социально обязательному для обоих полов: у женщин было мало возможностей для экономического выживания вне брака, и, как это ни парадоксально, неженатые мужчины сталкивались с дискриминацией на работе . По словам Коэна, то, что учреждение стало более добровольным, следует отметить, особенно для женщин.

В доводах Регнеруса о мужчинах полностью отсутствует тот факт, что женщины, получившие экономическую и политическую власть, теперь имеют реальное право голоса в нашей судьбе.И для многих из нас брак остается воплощением бессилия.

«Женатые мужчины получили права на женское тело, собственность и детей», — подтверждает Клэр Кемберс, преподаватель философии в Кембриджском университете, написавшая книгу, призывающую к прекращению признанного государством брака. «Традиционно [брак] поддерживал правовое гендерное неравенство, и это было сделано на благо мужчин».

Чемберс признает, что многие формальные проявления неравенства, связанные с браком, были осуждены и отменены.Изнасилование в браке было объявлено вне закона в Великобритании в 1991 году и в США в 1993 году — трудно поверить, что когда-либо существовало исключение, — а однополые браки были легализованы в 2014 и 2015 годах соответственно.

Прошлой осенью я написала сообщение для Guardian, как исследование для книги о невидимой нагрузке эмоционального труда, которую несут многие женщины.

Одна из ответивших женщин сказала мне: «Я вышла замуж за своего мужа в 1979 году. Ему было 24 года, мне было 20. Три раза за первые пять лет брака он требовал секса, а когда я категорически отказался, он фактически изнасиловал меня. .Это создало во мне негативную атмосферу ненависти. В итоге я боялся секса и меня отталкивали мужчины. Мы перестали заниматься сексом, когда у меня была ранняя менопауза (слава богу) ».

Сексуальная доступность традиционно понималась как брачное обязательство женщины. Хотя эта тревожная парадигма больше не применяется по закону, она только усиливается утверждениями о том, что женщины должны ограничивать свою добрачную половую жизнь, если они хотят привлечь мужа.

Женщины могут быть равны перед законом, но такого рода глубоко укоренившиеся тревожные убеждения в отношении брачных ролей не совсем побуждают нас торопиться вступать в брак.

Фактор работы по дому

Сексизм в браке все еще имеет глубокие корни — во многих отношениях.

Исследования неизменно показывают, что женщины выполняют больше неоплачиваемой работы по дому, чем мужчины, и что мужчины могут уделять больше времени досугу. Стефани Кунц, историк, цитирует исследование, которое показало, что замужество увеличивает неоплачиваемую рабочую нагрузку женщины на семь часов в неделю, а у мужчин — на один час.

И это даже не считая изнурительного и хронического эмоционального труда — термина, описывающего невидимую работу — как дома, так и на работе, — которую женщины заставляют быть вдумчивыми, дальновидными и заботливыми; управлять чувствами и темпераментом других; и создание функциональной и счастливой среды.Поскольку эти черты воспринимаются как женские, их исполнение часто ложится на плечи женщин.

Переосмысление правил и снижение строгости в отношении фиксированных гендерных ролей может оказаться беспроигрышным для всех. Фотография: LWA / Dann Tardif / Getty Images / Blend Images

После того же эмоционального вызова, упомянутого ранее, мне написала другая женщина. 60-летняя феминистка, доктор философии, она описала домашнюю обстановку, в которой ее муж, по крайней мере, когда дело дошло до работы по дому, тянул свой вес.

Но что выпало на ее долю, помимо ее собственных домашних дел и постоянной работы, так это эмоциональная поддержка мужа и детей, управление их настроением, планирование их деятельности и постоянная эмоциональная доступность.Она говорит, что захлопнувшиеся двери — это ее вина, и ее бремя ремонтировать.

«Потому что, конечно, поддержание мира было моей работой», — пишет она.

Эмоциональный труд — одна из последних серьезных проблем, которые нам нужно формально исправить, но для ее решения требуется бросить вызов наиболее укоренившимся гендерным формам поведения.

Мой источник, феминистка в возрасте 60 лет, продолжает: «Многие женщины живут с партнерами, которые могут быть любящими, щедрыми и теплыми в одну минуту, а в следующую — грубо объяснять или устанавливать закон, заставляя женщин замолчать своей властью.Которые плохо понимают чувства других, потому что им это не нужно — женщина справляется с этим и покрывает их обоих «.

Переосмысление правил и снижение жесткости в отношении фиксированных гендерных ролей может оказаться беспроигрышным для всех. Исследования показывают, что эгалитарные пары — например, те, кто делит обязанности поровну, — имеют лучшую и более плодотворную половую жизнь.

«Хореография», как однажды выразилась «Чикаго Трибьюн».

Один из самых устойчивых институтов

Женщины — далеко не единственный фактор перемен.Эван Вулфсон, основатель Freedom to Marry, одной из двухпартийных организаций, успешно проводивших кампанию за однополые браки в Соединенных Штатах, имеет четкое представление о том, можем ли мы винить легкий секс в упадке брака.

«Любой, кто думает, что брак сводится к сексу или в первую очередь к сексу, мало знает о браке и, вероятно, мало о сексе», — говорит Вольфсон, женатый семь лет.

Для однополых пар браки переживают бум просто потому, что еще несколько лет назад это не было вариантом.Фотография: Марк Пискотти / Getty Images

Вольфсон состоял в отношениях со своим нынешним мужем в течение 10 лет, прежде чем они смогли пожениться по закону. «У нас уже были любовь, секс, обязательства. И теперь у нас есть подтверждение, а также материальное и нематериальное обязательство, которое приходит с ним, с равным достоинством перед законом ».

Для однополых пар, конечно же, брак переживает бум просто потому, что еще несколько лет назад это было невозможно.

Вольфсон считает, что вместо того, чтобы принимать или отвергать устаревшее понимание брака, решение заключается в изменении его к лучшему.«Брак — один из самых устойчивых институтов. Его история — это история перемен ».

Романтика, конечно, не умерла. В прошлом месяце, когда 29 миллионов американцев наблюдали, как принц Гарри и Меган Маркл застенчиво смотрят друг другу в глаза во время свадьбы, стало очевидно, насколько широко распространены мечты о любви и браке.

Но их свадьба была также символом эволюции и частичного отхода от прежних правил. Этот брак стал более добровольным, что мы надеемся сформировать его в соответствии с нашими собственными идеалами равенства, что мы принимаем собственные решения и свои собственные сроки вступления в брак — это, безусловно, изменения, которые следует праздновать.Если вы хотите поторопить нас, повысить заработную плату, разделить умственную нагрузку и стирку, изучите более точную анатомию и прочтите о согласии. И если это все еще не работает, что ж, оставьте нас в покое.

10 главных причин жениться

Если вы опасаетесь брака, вы обязательно захотите прочитать это

С дополнениями Эшли Киган


Чем ближе вы посмотрите на уровень разводов по стране (и рассыпаете по лентам ваших социальных сетей), все больше и больше кажется, что женатые мужчины могут оказаться вымирающей породой.В конце концов, женатых мужчин засыпают сообщениями о том, что они отказались от свободы или выхолащены. Вы видите это повсюду: в рекламе, фильмах и ситкомах супружеские пары часто представляют собой устаревшие образы, в которых мужчины рассматриваются как неуклюжие неудачники, страдающие от осуждающих взглядов своих всезнающих жен.

Так что да, с этой точки зрения неудивительно, что многие парни начинают верить, что вся «свадьба» может быть не для них.

СВЯЗАННЫЙ: 8 признаков того, что у вас здоровые отношения

Но на самом деле, по данным Института семейных исследований, в 2019 году количество разводов в США достигло 50-летнего минимума. И вы уже должны знать, что не можете поверить всему, что видите по телевизору, верно? Кроме того, оказывается, что женатые мужчины на самом деле не против всех насмешек. Они могут брать шутки из средств массовой информации, а также от своих иногда незрелых, женоненавистников. А вы знаете , почему они могут с этим справиться? Потому что, по правде говоря, они знают, что у них это есть лучше, чем у одиноких парней.

Конечно, можно говорить, что брак для лохов. Но если бы вас допрашивали наедине, вдали от холостяков, мы рискнем поспорить, что многие из вас, не колеблясь, предложат другой ответ. Продолжайте, это нормально признать, что — где-то, может быть, очень глубоко — вы действительно надеетесь когда-нибудь пожениться. Мы с радостью примем вас в клуб и откроем вам секрет, что быть женатым в конечном счете лучше, чем быть одиноким, и мы можем это доказать.


10 главных причин жениться


Мы поговорили со Сьюзан Аллан, тренером по свиданиям, браку и примирению и основателем Heartspace®, у которой есть огромный опыт в обучении пар, которые начали встречаться задолго до того, как их партнеры были полностью готовы к браку.Она говорит, что все сводится к способности сопереживать и мотивировать людей в зависимости от их потребностей. Мы поговорили с кучей обычных парней, чьи причины для брака могут вас удивить, варьировались от юридических причин до финансовых и, конечно же, романтических. Итак, поскольку вы, возможно, не осознавали все способы, которыми счастливый брак может удовлетворить ваши потребности (а также способствовать здоровым отношениям и полноценной жизни как для вас, так и для вашего партнера), мы собрали некоторые из лучших причин для свадьбы. ниже.

10. Брак может добавить годы к вашей жизни

Давайте начнем с научных исследований, которые показывают, что брак буквально может дать вам жизнь. Хотя определяющие факторы не всегда ясны (имеют ли женатые люди лучшую медицинскую страховку? Они просто счастливее? Или у здоровых людей просто больше шансов вступить в брак в первую очередь?), Различные исследования показали, что женатые мужчины, как правило, переживают их единственные аналоги. Например, исследование 2006 года, проведенное исследователями Калифорнийского университета, показало, что одинокие люди в пять раз чаще умирают от инфекционных заболеваний, почти на 40 процентов чаще умирают от болезней сердца и в два раза чаще умирают случайно.

Но не волнуйтесь, не нужно сразу бежать и связываться. Исследования также показывают, что мужчины, вступающие в брак после 25 лет, как правило, больше всего извлекают выгоду из улучшающих здоровье льгот.

9. Брак приносит деньги

Вы знаете тот эпический смарт-телевизор 4K, на который вы экономили? Что ж, брак часто приносит пользу разделению расходов и разделению затрат на крупные покупки, так что вы можете расслабиться на диване с поднятыми ногами, наслаждаясь блокбастером на этом 75-дюймовом монстре с максимально реалистичной картинкой на этом самом месте. момент.(Конечно, с женой рядом.)

«Мы с женой знали, что хотим быть вместе навсегда, но не были уверены, что обязательно хотим пожениться», — говорит 31-летний Джеймс. «Что в конечном итоге убедило нас сделать это официально, так это то, что мы хотели купить дом вместе, и если вы сделаете это как супружеская пара, будет намного проще ».

Вы, циники, можете беспокоиться о том, сколько вам обходятся свидания, но деньги, которые вы бы потратили на обеды и случайные подарки, ничтожны по сравнению с перспективой получения целого дополнительного дохода в семье.Очевидно, что жизнь и любовь — это не только деньги, но трудно отрицать тот факт, что объединение ваших ресурсов может помочь вам коллективно позволить себе то, что каждый из вас никогда не мог бы позволить себе в одиночку. Представьте себе: лучший дом, лучшая машина, лучший отпуск и лучшая половина, которую можно разделить, наслаждаясь всем этим.

8. Брак может помочь вам создать семью

Технически, чтобы завести детей, необязательно состоять в браке, но брак по-прежнему считается ступенькой на традиционном пути к созданию семьи.В идеале, это обеспечивает прочную основу для стабильности и безопасности с точки зрения дома, финансов и, конечно же, любовного партнерства, чтобы действовать как родительские фигуры.

«До того, как мы с женой поженились, мы встречались почти десять лет, — говорит 35-летний Терри. маршрут и укрепить нашу связь, прежде чем сделать следующий шаг на пути к созданию семьи ».

Быть отцом — это аспект мужественности, который многие мужчины хотели бы испытать в какой-то момент своей жизни, и, хотя это не обязательно должно быть предварительным условием, брак, как правило, обеспечивает стабильную и безопасную среду, в которой можно создать семью. .

7. Брак может дать вам партнерство на всю жизнь

Конечно, у вас сейчас горячая полоса встреч с 20-летними инструкторами по йоге и бариста, но мы оба знаем, что это не будет длиться вечно. Подумайте, как холостяцкая жизнь будет относиться к вам в будущем. Будете ли вы по-прежнему открывать бутылки в клубе в 65 лет? Пытаетесь подобрать молодых меда на пути к программе Medicare?

«Я женился на своей жене потому, что хотел провести с ней остаток своей жизни», — говорит 34-летний Тирсо.«Я чувствовал, что брак был подтверждением моих чувств к ней и желания быть с ней».

Брак — это инвестиция в ваше будущее. Так что да, может, тебе придется «пожертвовать» некоторыми из своих сладких одиноких лет. Но взамен вы можете сделать долгосрочные инвестиции в одного человека и построить глубокую, неизменную любовь, которая может продлиться всю жизнь.

6. Брак означает, что вы можете отказаться от приложений

Если вы не состоите в открытом браке или ваш (а) супруг (а) не любит троллить сайты знакомств в поисках «третьей стороны», женитьба означает, что вы, наконец, можете перестать пролистывать бесконечную ротацию приложений для знакомств.Вам больше никогда не придется проводить пальцем, пока не заболел большой палец, ждать, пока кто-нибудь заявит о взаимном интересе, а затем переживать из-за хорошего начала разговора, которое больше, чем просто «Привет», но и не заставит вас застрять в ловушке на несколько недель. цикл разговоров без личной встречи. Признайся: это утомительно.

5. Брак может принести больше финансовых выгод

Мы уже знаем, что объединение денег — большое преимущество для брака, но есть и множество других финансовых преимуществ, связанных с супружеством.Для начала предусмотрены налоговые льготы как для супружеских пар, так и для семей. Вступление в брак также может дать вам доступ к плану премиального медицинского страхования вашего супруга.

«Речь шла не о церкви и большой церемонии, а также о помпезности и помпезности моей жены и меня, — говорит 43-летний Майкл. — Мы официально сделали это на бумаге, чтобы объединить и защитить наши активы, но это не было призван оказать огромное влияние на наши и без того прочные отношения. Мы пошли в здание суда, после этого устроили небольшую вечеринку с близкими друзьями, а затем пошли по жизни точно так же, как и раньше.”

Нравится вам это или нет, но общество создано, чтобы облегчить жизнь супружеским парам, потому что это считается «нормой», и эти финансовые льготы не являются исключением.

4. Брак может означать больше секса

Это то, что, очевидно, может варьироваться от отношений к отношениям в зависимости от того, что делает каждую конкретную пару счастливой, но в среднем женатые мужчины имеют больше секса, чем одинокие. Это простой и понятный факт, подтвержденный исследованием за исследованием. Одно особенно подробное исследование, проведенное Центром пропаганды сексуального здоровья при Университете Индианы, показало, что менее пяти процентов одиноких людей в возрасте от 25 до 59 лет спадают и пачкаются два-три раза в неделю.С другой стороны, четверть женатых людей из одной и той же подгруппы занимается сексом дважды, а иногда даже трижды! — столько.

То же исследование также показало, что более 60 процентов одиноких людей не занимались сексом в течение последнего года (и это было задолго до пандемии, разрушающей социальную жизнь), в то время как только 18 процентов состоящих в браке людей могли сказать то же самое.

Итак, TL; DR? Одинокие парни ходят в клубы, тратят свои зарплаты в надежде привлечь внимание женщин, чтобы в итоге вернуться домой одни, в то время как женатые мужчины уже находятся дома и поддерживают сексуальные отношения со своими женами.Факты есть факты, чувак.

3. Брак может привести к более значимому сексу

Хорошо, конечно, свидания на одну ночь могут быть захватывающими из-за острых ощущений от погони, но часто (возможно, слишком часто), как только вы двое раздеваетесь, вы обнаруживаете, что неуклюжие и неуклюжие и неспособны предугадывать действия друг друга . Супружеские пары, с другой стороны, получают выгоду от знакомства друг с другом; они чувствуют тела друг друга и осознают симпатии, антипатии и фантазии своего партнера.Проще говоря, у них была практика, и практика стремится к совершенству.

Более того, длительные и стабильные отношения могут стать причиной более глубоких и эмоциональных сексуальных переживаний, а также большего количества сексуальных экспериментов. Может быть, есть вещи, которые вы бы хотели попробовать в постели, но вы никогда никому не рассказываете, потому что боялись, что вас осудят. Однако в долгосрочных отношениях, основанных на доверии, вы можете выразить свои сокровенные желания и испытать более полноценные сексуальные отношения.

2.Женатые люди, как правило, счастливее

Опрос, проведенный Институтом семейных исследований с 2010 по 2018 год, показывает, что женатые люди счастливее одиноких, независимо от того, разведены ли они, разведены или никогда раньше не были в браке. Фактически, 40 процентов состоящих в браке респондентов заявили, что они счастливы, по сравнению с 22 процентами людей, никогда не состоявших в браке.

Кто-то может возразить, что это счастье проистекает из брака, дающего мужчине такую ​​стабильность и поддержку, которая позволяет ему добиваться успеха во всех других сферах его жизни.Это имеет смысл, если подумать, сколько еще вы могли бы достичь, если бы драма неудачных отношений и неудачных свиданий была заменена присутствием любящего и заботливого партнера. Но также важно помнить, что не просто старый брак может принести вам радость; это должны быть, в первую очередь, хорошо налаженные и счастливые отношения, иначе вы просто нагнетаете здесь проблемы.

1. Брак может сделать вас лучше

Если вы знаете, что для вас лучше всего, вы выберете проницательного, самоуверенного и честного спутника жизни, просто чтобы назвать некоторые положительные и влиятельные качества.Наличие твердого и уверенного партнера действительно может дать вам преимущество в жизни, проявив ваши собственные лучшие качества и помогая вам стать лучше (и наоборот).

«Бывший парень начал встречаться со мной через 12 лет после того, как наши отношения закончились, и на этот раз он сделал предложение, потому что я превратилась в женщину, которую он искал», — говорит Сьюзан Аллан из Heartspace®. «Его потребности были в более искушенном партнере, который соответствовал бы его энергичному образу жизни, и я стал им.«

В конце концов, брак может открыть вам очень достойную задачу стать лучшей версией себя. Кроме того, романтическое партнерство может научить вас истинному значению самопожертвования и компромисса. Короче говоря, если вы стремитесь к росту как лучший человек, партнерство с замечательным спутником жизни, вероятно, даст вам чертовски выгодное преимущество перед вашими коллегами-одиночками.

Вы тоже можете выкопать:

Самые большие ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни — Quartz

Изначально этот пост был опубликован на сайте WaitButWhy.com.

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто выглядит так:

И на первый взгляд исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее, чем одинокие люди, и намного счастливее, чем разведенные. Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, а люди в самооценке». хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе. Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией. Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв.2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж и плохо, если так посмотреть, правда?

Все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, конечно, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна на самом деле вселенная или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о ней. Это так сложно, и мы по-прежнему слегка отрицаем масштабы ситуации.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем , поэтому очень важно полностью понять, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии. .

Итак, насколько это важно?

Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим партнером по жизни, плюс-минус несколько.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе. Так что мы » Я буду исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, включая вашего партнера по воспитанию детей и кого-то, кто будет оказывать глубокое влияние на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии. примерно на 100 отпусков, вашего основного друга на досуге и пенсионного друга, вашего карьерного терапевта и кого-то, чей день вы услышите примерно 18000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, , самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что и многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными? ?

Оказывается, есть ряд факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо знают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что люди в целом плохие, когда они одиноки, в прогнозирование того, что позже окажется их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле.

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут свое важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасный совет
  • Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то пошел в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если он будет строго систематизировать свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональный робот, Б) слишком озабочены этим и В) огромный чудак.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать со своей интуицией и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

  • Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, низкими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ».

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Очевидный вывод, который можно сделать здесь, заключается в том, что за пределами серьезных светских людей каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество не одобряет это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичен общепринятый свод правил свиданий.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего неудачника с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжения
  • Биология человека возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для спаривания (вожделения), влюбленности ( Фаза медового месяца), а затем сделайте фиксацию на длительный период (приложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильным шагом, вероятно, является двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

  • Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре, а именно необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно исследовать и поторопиться, и объединить это с биологией, которая нас одурманивает, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие, связанное с принятием важных решений по плохим причинам, и множество людей нарушают самое важное решение в своей жизни.Давайте рассмотрим некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда — это уверенность в том, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-нибудь. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем до отношений, заглушая голос мыслями например, «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» или «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает сомневаться в вещах и будет придерживаться этой веры на протяжении всего своего 50-летнего несчастливого брака.

Управляемая страхом Фрида

Страх — один из худших возможных лиц, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх стать старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы, , должны испытывать, , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с неправильным человеком — точной судьбой, которую рискуют люди, движимые страхом, потому что они стараются не рисковать. .

Внешнее влияние Эд

Внешнее влияние Эд позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, кроме крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться по настоянию или ожиданиям семьи.

Также может произойти и обратное, когда все в чьей-то жизни взволнованы его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Shallow Sharon

Shallow Sharon больше озабочен бумажным описанием своего спутника жизни, чем внутренней личностью, стоящей за ним. Ей нужно поставить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек, движимый сильным эго, при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они поставили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую прибыль.

Эгоистичный Стэнли

Эгоистичный бывает трех, иногда пересекающихся разновидностей:

  • Тип «мой путь или шоссе»

Этот человек не может терпеть жертв или компромиссов.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, почти при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивая потенциальное качество ее брак.

Трагический недостаток главного героя в огромной степени поглощен собой. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован в том, чтобы вернуть ему пользу. Каждую ночь он и его партнерка обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает помощника в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

У всех есть потребности, и всем нравится, когда они удовлетворяются, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она хранит я организован, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи — отличные льготы и , но это все, что они есть — льготы. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших сторон в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.

Итак, что делает партнерство счастливой жизни? Мы рассмотрим

, часть 2 этого поста

.

Несоответствие брака? Исследования показывают, что сегодня одинокие мужчины не оправдывают ожиданий одиноких женщин

Что стоит за нынешним падением числа браков? Новое исследование показывает, что частые жалобы одиноких женщин на самом деле верны — просто не хватает мужчин, достойных женитьбы.По крайней мере, если одиноким женщинам нужны мужья, уровень образования и доход которых соответствуют или превосходят их.

В увлекательной записи блога на веб-сайте Psychology Today социальный психолог Тереза ​​ДиДонато подробно рассказывает о новом исследовании, которое пытается объяснить феномен отказа от брака. В 1950-х годах около 70 процентов американцев были женаты по сравнению с примерно 50 процентами в прошлом году. Эта статистика особенно поразительна, если учесть, что однополые браки теперь легальны на всей территории Соединенных Штатов, что устраняет барьер для брака для миллионов людей, которые не предпочли бы вступать в брак с представителем противоположного пола.И, как отмечает ДиДонато, процент людей, которые говорят, что никогда не были женаты, увеличился на 10 процентов.

Чтобы выяснить, почему количество браков сокращается, исследователи Дэниел Лихтер, Джозеф Прайс и Джеффри Свигерт использовали данные Бюро переписи населения для сравнения мужей замужних женщин с одинокими мужчинами, которые в настоящее время доступны на рынке знакомств. По сути, они проверяли обоснованность часто встречающейся жалобы одиноких женщин: все хорошие мужчины уже заняты.

Исследователи начали со сравнения одиноких женщин с замужними женщинами того же возраста, демографии и уровня образования.Они посмотрели на мужей этих замужних женщин, чтобы попытаться определить характеристики, которые могут сделать мужчину пригодным для брака в глазах одиноких женщин. Затем они сравнили этих теоретических мужей с одинокими мужчинами, которых могут встретить одинокие женщины в их исследовании.

Менее образованный, с большей вероятностью будет безработным.

Их выводы можно охарактеризовать только как удручающие. У свободных одиноких мужчин оказалось меньше шансов найти работу, чем у одиноких мужчин, которые предположительно искали.(Вероятность трудоустройства теоретических мужей составляла 90 процентов, в то время как только 70 процентов имеющихся мужчин были.) У них меньше шансов иметь высшее образование. И женщины, похоже, надеялись на мужей с доходом на 58 процентов выше, чем у реальных мужчин.

Когда исследователи проанализировали данные дальше, сопоставление желаемых качеств одиноких женщин в супруге с реально доступными мужчинами, они обнаружили еще более обескураживающие новости. Пожилым женщинам будет особенно трудно найти себе подходящего спутника жизни.То же самое относится к женщинам из числа меньшинств, особенно если они афроамериканки, и к высокообразованным женщинам. А когда исследователи добавили географические данные, сравнивая теоретически желаемого мужа женщины с набором доступных мужчин в ее регионе, шансы найти себе пару стали еще хуже.

Или, по крайней мере, шансы найти «приемлемого» помощника. На самом деле мы не знаем, держатся ли американские женщины за мужчин с большей вероятностью трудоустройства, более образованных и высокооплачиваемых мужчин, чем те, которые доступны сегодня на рынке знакомств.Исследователи только что создали «синтетического мужа», которого, по их мнению, искали одинокие женщины; на самом деле они не спрашивали их мнение ни у одной одинокой женщины. Но если исследователи правы в отношении того, чего одинокие женщины хотят от мужа, статистика говорит, что многие из них будут разочарованы.

Как это закончится? Исследователи придерживаются прямого взгляда: «Это исследование выявляет большой дефицит потенциальных супругов-мужчин. Одно из следствий состоит в том, что неженатые могут оставаться незамужними или жениться на партнерах с менее подходящими костюмами.»

Честно говоря, ни один из этих исходов не кажется мне таким уж плохим. В 1950-е годы брак был не только вопросом романтики, но и вопросом экономики. Поскольку в то время доходы были выше по сравнению с расходами на жизнь, и больше пар могли позволить себе иметь одного супруга — обычно мать — в качестве родителя, работающего полный рабочий день. В то же время возможности карьерного роста для большинства женщин были более ограниченными, чем они есть сейчас.

Я не имею в виду, что воспитывать детей быть родителем-одиночкой так же просто, как разделить родительские обязанности с партнером, или что сегодня женщины зарабатывают столько же, сколько мужчины.Фактически, исследования показывают, что пройдет 51 год, прежде чем мы достигнем гендерного паритета в оплате труда в США. Тем не менее, у сегодняшних женщин больше возможностей для выбора карьеры и совместного воспитания детей, чем у женщин в 1950-х годах. Это может означать, что оставаться незамужним — не такая уж и плохая вещь.

Действительно ли непригоден муж, который зарабатывает меньше?

И тогда возникает вопрос, кто является приемлемым мужем, а кто нет. Мне это кажется личным, потому что мой 19-летний муж определенно является тем, кого исследователи назвали бы «менее подходящим партнером».«У него менее формальное образование, чем у меня, хотя он, безусловно, так же начитан и умен. Я почти всегда зарабатывал больше, чем он. Тем не менее, наш брак — один из самых счастливых, которые я знаю, и мы не уникальны. Мы Я встречал много других счастливых браков и партнерств, в которых женщина зарабатывает больше, чем мужчина.

Когда мы впервые встретились, мой доброжелательный друг изо всех сил пытался отговорить меня от отношений именно из-за своей ограниченности. экономические перспективы.В то время она, казалось, была счастлива в браке с мужчиной, который зарабатывал больше, чем она.Несколько лет спустя этот брак распался в результате жестокого развода.

Я не претендую на все ответы о том, что делает брак хорошим, но мне кажется, что основывать отношения даже частично на экономических ожиданиях может быть плохой идеей, потому что все меняется. Смена отраслей, компании терпят крах, и супруг, имеющий высокооплачиваемую работу, может однажды решить, что он (или она) больше не хочет заниматься этой работой. На самом деле это случилось с женой знакомого мне юриста.

В любом случае, как ясно показывает эта статистика, если вы женщина, которая ищет мужа, который соответствует вашему уровню образования и зарабатывает намного больше, чем вы, вы можете остаться холостым навсегда.Это лучший выбор, чем расширять ваше представление о том, что такое приемлемый муж? Только вам решать.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Все меньше женятся. Причина того, почему потрясающая, согласно науке

Absurdly Driven смотрит на мир бизнеса скептически и с твердым языком в щеку.

Мы живем в особые времена.

Технологии побуждают нас исчезать в наших личных мирах.

Между тем отношения становятся все сложнее и труднее.

Почему, в знак приближения апокалиптических путей, даже Facebook запускает службу знакомств.

Вы действительно заметили, что в последнее время вас все реже приглашают на свадьбы?

Это может быть из-за того, что вы плохо себя ведете, когда льются добрые пожелания и льются шампанское.

Это также может быть потому, что свадеб становится меньше. С 1990 года уровень брачности упал на 8 пунктов.

Давайте теперь обратимся к большим умам в Корнельском университете, чтобы объяснить нам, почему.

В их новом исследовании, дразнящем под названием « Несоответствия на рынке брака », была сделана попытка изучить, что может лежать в основе тенденции к увеличению числа людей, не состоящих в браке.

Может быть, вокруг меньше любви? 88 процентов американцев утверждают, что любовь — очень важная причина для свадьбы.

Тем не менее, тот же опрос Pew Research привел еще один важный аспект:

Около семи из десяти взрослых (71 процент) сказали, что для мужчины очень важно иметь возможность поддерживать семью в финансовом отношении, чтобы быть хорошим мужем или партнером, в то время как только 32% сказали то же самое, что женщина должна быть хорошей женой или партнером.

И вот Корнелл приходит со своим выводом:

Это исследование показывает большой дефицит предложения потенциальных супругов-мужчин.

Похоже, вокруг действительно не так много хороших людей.

Теперь, когда я говорю хорошо , ведущий автор исследования Дэниел Т. Лихтер хотел бы предложить свое определение добродетели:

Большинство американских женщин надеются выйти замуж, но в настоящее время не хватает мужчин, готовых к браку, — мужчин со стабильной работой. и хороший доход — сделать это становится все труднее, особенно в нынешней гиг-экономике нестабильных низкооплачиваемых рабочих мест.

Да, слишком много мужчин просто экономически непривлекательны.

Как жаль, что до этого дошло.

По мере того, как растет неравенство и технологии все чаще используют дешевую рабочую силу, любовь становится частью расчета.

Невозможно строить долгосрочные планы. Брак — это всего лишь идея из другого времени и из другого места.

Но есть еще один способ достижения равенства. Постепенно женщины зарабатывают больше.

Что заставляет Лихтера задуматься:

Брак по-прежнему основан на любви, но, по сути, это также экономическая сделка.Многим молодым мужчинам сегодня нечего добавить в брачную сделку, тем более что уровень образования молодых женщин в среднем превышает уровень их женихов-мужчин.

Пожалуйста, не волнуйтесь, ребята. Однажды технологии найдут способ сделать всех вас полностью одноразовыми.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как разница в возрасте между партнерами влияет на их выживание?

Демография. 2010 May; 47 (2): 313–326.

Свен Дрефаль, отдел демографии, социологический факультет, Стокгольмский университет, 10691 Стокгольм, Швеция; Эл. адрес: [email protected] Авторские права © 2010 Ассоциация народонаселения Америки

Эта статья была исправлена. См. Исправление на странице «предыдущая 537».

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

Я использую методы регрессии рисков, чтобы исследовать, как разница в возрасте между супругами влияет на их выживаемость. Во многих странах разница в возрасте между супругами при вступлении в брак остается относительно стабильной в течение нескольких десятилетий.В Дании мужчины в среднем примерно на три года старше женщин, на которых они женятся. Предыдущие исследования разницы в возрасте между супругами в отношении смертности показали, что наличие более молодого супруга полезно, в то время как наличие старшего супруга вредно для собственного выживания. Большинство наблюдаемых эффектов до сих пор нельзя было удовлетворительно объяснить, в основном из-за методологических недостатков и недостаточности данных. Наиболее распространенные объяснения относятся к эффектам отбора, уходу в более позднем возрасте и некоторым положительным психологическим и социологическим эффектам наличия более молодого супруга.Настоящее исследование расширяет более раннюю работу за счет использования данных продольного датского регистра, которые включают всю историю ключевых демографических событий всего населения с 1990 года и далее. С учетом смешивающих факторов, таких как образование и богатство, результаты показывают, что наличие более молодого супруга выгодно для мужчин, но вредно для женщин, в то время как наличие более старшего супруга вредно для обоих полов.

В последние годы поиск единственной детерминанты продолжительности жизни, такой как единственный ген или упадок ключевой системы организма, был вытеснен новой точкой зрения (Weinert and Timiras 2003).Продолжительность жизни теперь рассматривается как результат сложных процессов, имеющих причины и последствия во всех сферах жизни, в которых разные факторы одновременно влияют на продолжительность жизни человека. Сегодняшний стандарт знаний состоит в том, что около 25% вариаций продолжительности жизни человека можно отнести к генетическим факторам, а около 75% — к негенетическим факторам (Herskind et al. 1996). Исследования, посвященные негенетическим детерминантам продолжительности жизни, показали, что социально-экономический статус, образование, а также курение и употребление алкоголя имеют большое влияние на индивидуальное выживание (например,g., Christensen and Vaupel 1996). На смертность людей также влияют характеристики их партнерских отношений. Партнерство, как основной принцип человеческого общества, представляет собой одно из самых близких отношений, которые люди испытывают в течение своей жизни. Что касается предикторов их смертности, партнеры обычно имеют много общих характеристик, таких как размер домохозяйства, финансовое положение, количество детей и качество отношений, но несколько факторов могут по-разному влиять на партнеров, например, образование и социальный статус.Фактором, который может по-разному влиять на партнеров, является разница в возрасте между ними.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Для описания возрастных различий между супругами за последние десятилетия были разработаны три различные теоретические концепции. Наиболее распространенная концепция — это гомогамия или ассортативное спаривание , которая предполагает, что люди, предрасположенные через культурные условия, ищут и вступают в брак с такими же, как они сами. Одно из предположений состоит в том, что большая разница в возрасте связана с большей нестабильностью брака.Еще одна известная концепция — это бракосочетание , в котором говорится, что спрос и предложение партнеров вынуждают людей расширять или сужать возрастной диапазон приемлемых партнеров. Третья и менее распространенная концепция — это двойной стандарт старения , который предполагает, что мужчины, как правило, меньше наказываются за старение, чем женщины. Это предположение подтверждается более высокой частотой партнерских отношений между мужчинами старшего возраста и более молодыми женщинами и гораздо большей вариабельностью возраста вступления в брак у мужчин, чем у женщин (Berardo, Appel, and Berardo, 1993).

Разница в возрасте между супругами при вступлении в брак оставалась относительно стабильной в течение нескольких десятилетий во многих странах, факт, который Кляйн (1996) описал как почти историческую закономерность. Пример такого стабильного паттерна показан на. Он показывает, что с учетом всех браков датские мужчины на момент вступления в брак в среднем на три года старше женщин. Если рассматривать только первые браки, разрыв между полами немного меньше. В то время как средний возраст вступления в брак увеличился примерно на шесть лет в течение двадцатого века, особенно с конца 1960-х годов, разница в возрасте между полами увеличивалась очень медленно в первые 50 лет двадцатого века и снова начала уменьшаться во втором. полвека.Сегодня разница между средним возрастом вступления в брак датских мужчин и женщин лишь немного меньше, чем в начале двадцатого века.

Средний возраст вступления в брак в Дании, 1920–2007 годы

Источник: Составлено автором на основе данных Статбанка Дании (2007).

В то же время брачное поведение в Дании резко изменилось почти во всех других аспектах, особенно потому, что сожительство без брака и развод стало более распространенным.В 1901 году Датское статистическое управление насчитало 376 разводов. С тех пор количество разводов неуклонно росло и достигло своего пика в 2004 году, когда было зарегистрировано 15 774 разводов. Это увеличение числа разводов как альтернативы расторжению брака важно, поскольку оно отражает кардинальные изменения в способах расторжения браков. До начала 1920-х годов более 90% всех браков в Дании были расторгнуты из-за смерти одного из супругов. Со временем эта доля уменьшалась. Сегодня только около 55% всех браков расторгается из-за смерти супруга, а около 45% заканчиваются разводом.

Как правило, большинство браков, расторгнутых смертью одного из супругов, заканчиваются смертью мужа. Это универсальный образец, потому что мужчины не только старше на момент вступления в брак, но и умирают моложе по сравнению с женщинами (Luy, 2002). В начале двадцатого века около 58% всех датских браков, расторгнутых смертью, закончились из-за смерти мужа, а около 42% — из-за смерти жены. В течение двадцатого века ожидаемая продолжительность жизни в Дании увеличивалась для обоих полов, но быстрее росла для женщин.В то время как разница в ожидаемой продолжительности жизни между полами в возрасте 18 лет составляла около 2,5 лет в 1900 году, в 2005 году она составляла около 4,3 года (База данных о смертности людей, 2008 г.). Это увеличение привело к увеличению примерно на 10% доли браков, расторгнутых в результате смерти мужа. Сегодня примерно две трети всех браков расторгаются смертной казнью из-за смерти мужа и только одна треть прекращаются из-за смерти жены.

Исследования, посвященные влиянию возрастных различий между партнерами на их смертность, редки и относительно датированы.Роуз и Бенджамин (1971) сделали одну из первых попыток количественно оценить влияние разницы в возрасте супругов на продолжительность жизни мужчин. Авторы обнаружили корреляцию между долголетием и наличием более молодой жены, которая оказалась на 13-м месте среди всех 69 переменных, которые они изучили в своем анализе.

Первое исследование, в котором рассматривалось влияние разницы в возрасте на оба пола, было проведено Фоксом, Булусу и Кинленом (1979). Авторы пришли к выводу, что «соответствие социальной норме, когда мужчина старше своей жены, связано с относительно более низкой смертностью для обеих сторон», в то время как отличия от этой нормы, особенно если они крайние, приводят к более высокой смертности (стр.126). Они предположили, что эта модель может быть обусловлена ​​различными характеристиками тех, кто формирует эти необычные партнерские отношения.

В 1980-х годах два исследования предоставили дальнейшее понимание этой темы. Фостер, Клингер-Вартабедиан и Виспе (1984) изучали влияние возрастных различий на мужскую смертность, а Клингер-Вартабедиан и Виспе (1989) сосредоточились на женщинах. Оба исследования использовали одни и те же данные и в целом подтвердили ранее сделанные выводы. Они признали, что результаты, касающиеся больших возрастных различий, следует интерпретировать с осторожностью, в основном из-за недостатка данных.Поскольку направление наблюдаемых эффектов было примерно одинаковым, Foster et al. (1984) и Клингер-Вартабедиан и Виспе (1989) пришли к аналогичным выводам. Первое возможное объяснение, что более здоровых или более активных людей выбирают более молодые мужчины или женщины, уже упоминалось Fox et al. (1979). Такие люди прожили бы дольше, с кем бы они ни вышли замуж, потому что физическая жизнеспособность и здоровье обычно совпадают с увеличением продолжительности жизни. Другой возможный результат отбора состоит в том, что физические потребности людей, состоящих в браке с более молодыми супругами, лучше удовлетворяются в более позднем возрасте.Второе возможное объяснение относится к супружескому взаимодействию. Предполагается, что в отношениях с более молодым супругом может быть что-то психологически, социологически или физиологически выгодное. Более того, может случиться так, что интимная связь с более молодым супругом увеличивает шансы кого-либо на более долгую жизнь. Это объяснение напрямую относится к психологическим детерминантам смертности, таким как социальное и межличностное влияние, счастье, самооценка и социальный статус.

Основные недостатки всех этих исследований заключаются в том, что их данные были ограничены пятилетними возрастными группами, что авторы не включали никакой информации о дополнительных переменных (таких как продолжительность брака) и что они были ограничены супружескими парами. . Отсутствие информации о продолжительности брака может привести к смещению выборки, потому что неясно, были ли браки в выборках достаточно продолжительными, чтобы учесть какое-либо влияние на смертность. Foster et al. (1984) заявили, что ненаблюдаемая значимая взаимосвязь между продолжительностью брака и возрастом супруга может поставить под сомнение общность наблюдаемых различий в смертности.

В двух более поздних публикациях исторические данные использовались для определения структуры смертности по возрасту супруга. Уильямс и Дурм (1998) в основном воспроизвели результаты упомянутых ранее исследований, но их исследование также столкнулось с теми же ограничениями. Кемкес-Гроттенталер (2004) использовал набор из 2371 семейных записей, датированных с 1688 по 1921 год из двух соседних приходов в Германии. Она показала, что различия в смертности определяются не только самим возрастным разрывом, но также зависят от нескольких ковариат, таких как социально-экономический статус и репродуктивный результат.Что касается социально-экономического статуса, она обнаружила, что возрастная гетерогамия гораздо более распространена в высших классах. Напротив, обзоры Berardo et al. (1993) и Аткинсон и Гласс (1985) пришли к выводу, что возрастная гетерогамия более распространена среди низших классов и не более распространена среди более образованных. Однако, хотя результаты неоднозначны, исследования показывают, что смешивающие факторы, такие как социально-экономический статус, имеют решающее значение для анализа различий в смертности, связанных с разницей в возрасте между супругами.

В целом, предыдущие исследования показали, что наличие более молодого супруга полезно, в то время как наличие старшего супруга вредно для шансов на выживание целевого человека. Большинство наблюдаемых эффектов до сих пор нельзя было удовлетворительно объяснить, в основном из-за методологических недостатков и недостаточности данных. Наиболее распространенные объяснения относятся к эффектам выбора здоровья, уходу в более позднем возрасте и некоторым положительным психологическим и социологическим эффектам.

ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЕ ВОПРОСЫ И ГИПОТЕЗЫ

В этом разделе я разрабатываю некоторые гипотезы о связи между разницей в возрасте супругов и риском смерти.В моей модели подверженность риску смерти зависит от собственных ресурсов человека, его супруга и пола. Предыдущие ограничения устраняются путем использования подробных данных датских регистров во временной структуре с использованием регрессии рисков.

Для мужчин выводы относительно разницы в возрасте до супруга относительно последовательны: а именно, что мужская смертность увеличивается, когда жена становится старше, и уменьшается, когда жена моложе. Предыдущие исследования также показали, что смертность от разницы в возрасте до супруга различается между полами, но ни один из авторов не предложил причины этого эффекта (Kemkes-Grottenthaler 2004; Williams and Durm 1998).Наиболее распространенные объяснения различий в смертности разницей в возрасте до супруга — выбор здоровья, уход в более позднем возрасте и положительные психологические эффекты от наличия более молодого супруга — не предполагают больших различий между полами. Таким образом, я предполагаю аналогичную закономерность для женщин: а именно, что вероятность смерти увеличивается, когда муж становится старше, и уменьшается, когда муж моложе.

Я также предполагаю, что продолжительность брака влияет на разницу в смертности из-за разницы в возрасте до супруга.Предыдущие исследования предполагали, что браки должны быть достаточно продолжительными, чтобы учесть любое влияние на смертность. Это рассуждение предполагает, что преимущество в смертности лиц, которые моложе своих супругов, не должно наблюдаться в краткосрочных браках.

Кроме того, я анализирую влияние социально-экономического статуса. Предыдущее исследование (например, Kemkes-Grottenthaler 2004) показало, что частота возрастной гетерогамии различается в зависимости от социального класса. Как правило, известно, что более образованные люди и люди с большим достатком имеют более низкую смертность, но ни одно исследование не проанализировало, могут ли эти социально-экономические переменные влиять на различия в выживаемости из-за разницы в возрасте до супруга.Если частота возрастной гетерогамии различается в зависимости от социального класса, это может частично объяснить эти различия в выживаемости. Таким образом, я предполагаю, что социально-экономические характеристики целевого человека и его или ее супруги изменят влияние разницы в возрасте до супруга на смертность целевого человека.

Предыдущее исследование показало, что социальные нормы и культурные особенности могут объяснить различия в смертности. Хотя известно, что Дания является очень однородной страной, вполне вероятно, что социальные нормы могут различаться между датскими и недатскими странами, а также между сельскими и городскими районами.Таким образом, я предполагаю, что смертность от разницы в возрасте до супруга может отличаться в зависимости от места жительства и гражданства целевого человека.

ДАННЫЕ И МЕТОДЫ

Данные

Дания входит в число стран с наиболее совершенными административными системами в мире (Eurostat 1995). Все люди, проживающие в Дании, имеют личный идентификационный номер, который присваивается при рождении или во время иммиграции. Эта личная идентификация была важной частью Закона о регистрации населения 1968 года, в соответствии с которым был введен компьютеризированный центральный регистр населения.Этот реестр служит исходным реестром почти для всех основных административных систем в Дании, что означает, что большинство реестров можно связать с помощью личного идентификационного номера. Сегодня многие различные органы ведут около 2800 публичных личных реестров практически по всем аспектам жизни. Хотя большинство этих регистров являются административными, небольшая часть может использоваться в статистических или исследовательских целях. Как правило, датские регистры считаются источником подробной и точной информации с очень низким процентом отсутствующих данных.Для этого исследования индивидуальные данные из пяти разных регистров связаны друг с другом через личный идентификационный номер. Обзор регистров, которые используются для этого анализа, показан в.

Таблица 1.

Регистры и переменные, которые используются в этом анализе

Имя регистра Переменные
Семейный регистр Пол, дата рождения, семейное положение, личный идентификационный номер партнер, гражданство, муниципалитет по месту жительства
Регистр смертей Дата смерти
Миграционный регистр Дата миграции, вид миграции
Реестр образования Высшее полученное образование
Регистр доходов Состояние

Выписка из регистра, которую я использую здесь, охватывает период между 1990 и 2005 годами.Информация из реестра смертей и миграционного реестра предоставляется ежедневно, что означает, что точный день события известен. Информация из Семейного регистра, Регистра образования и Регистра доходов обновляется только ежегодно, что означает, что данные основаны на статусе человека на 1 января каждого года в течение периода наблюдения.

Переменные , личный идентификационный номер партнера , состояние , состояние , муниципалитет по месту жительства и гражданство были закодированы как изменяющиеся во времени ковариаты.Ковариата разницы в возрасте до супруга также меняется во времени, но была рассчитана на основе существующих переменных. Переменная , пол , по своей природе является ковариантой постоянной времени, тогда как education считалась постоянной во времени, несмотря на ее изначально изменяющуюся во времени природу. Мой набор данных включает только людей в возрасте 50 лет и старше. В таком преклонном возрасте образование вряд ли изменится, поэтому такой подход должен давать примерно такие же результаты. Остальные переменные, семейное положение , дата миграции и тип миграции , а также дата рождения и дата смерти , были использованы для определения периодов времени, подверженных риску.

Базовая популяция моего анализа — это все состоящие в браке люди в возрасте 50 лет и старше, живущие в Дании в период с 1 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г. Для людей есть три способа принять участие в исследовании: (1) состоящие в браке и 50 лет и старше на 1 января 1990 г .; (2) состоящий в браке и , которому исполнилось 50 лет в период со 2 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г .; и (3) иммигрирующие в Данию в период с 1 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г., и состоят в браке, и — 50 лет и старше.

Есть пять возможных способов выйти из исследования: (1) умереть в период с 1 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г .; (2) развод с 1 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г .; (3) овдоветь в период с 1 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г .; (4) живы 31 декабря 2005 г .; и (5) эмигрировать из Дании в период с 1 января 1990 г. по 31 декабря 2005 г.

Методы

Я применяю модели регрессии рисков для изучения влияния разницы в возрасте супруга на индивидуальную смертность.Регрессия опасностей, также называемая анализом истории событий или анализом выживаемости, представляет собой наиболее подходящую аналитическую основу для изучения распределения времени до отказа отдельных событий на протяжении их жизни. Общая регрессионная модель пропорциональных рисков выражается следующим образом:

h (t | X1,…, Xk) = h0 (t) exp (∑j = 1kβjXj (t)),

(1)

где h ( t | X 1 ,…, X k ) — степень опасности для лиц с характеристиками X 1 ,…, X k в момент времени t , h 0 ( t ) базовый риск в момент времени t , и β j , j = 1,…, k , являются оценочными коэффициентами модели.

Поскольку событие отказа в нашем анализе — это смерть человека, исходный риск нашей модели h 0 ( t ) — это возраст, измеряемый как время после 50-летия. Предполагается, что он следует распределению Гомперца, определяемому как

h 0 ( t ) = exp (γ t ) exp (β 0 ),

(2)

где γ и β 0 — вспомогательные параметры, управляющие формой базовой опасности.Распределение Гомперца, предложенное Бенджамином Гомпертцем в 1825 году, широко использовалось демографами для моделирования данных о человеческой смертности. Экспоненциально возрастающий риск распределения Гомпертца является полезным приближением для возраста от 30 до 95. Для младшего возраста смертность имеет тенденцию отличаться от экспоненциальной кривой из-за младенческой смертности и смертности от несчастных случаев. В пожилом возрасте увеличение риска смерти имеет тенденцию замедляться, так что модель Гомперца переоценивает смертность в этом возрасте (Тэтчер, Каннисто и Ваупель, 1998).Я предполагаю, что влияние этого замедления на мои результаты незначительно, потому что количество состоящих в браке людей старше 95 лет чрезвычайно мало.

План исследования состоял в том, чтобы проверить, одинаково ли влияет разница в возрасте между супругами на оба пола. Поэтому все регрессионные модели рассчитывались отдельно для самок и самцов. Следует отметить, что мужские и женские модели не обязательно включают одних и тех же людей. Если обоим супругам исполнилось 50 лет, пара включена во все модели.Если только мужу 50 лет и старше, пара включается только в мужские модели. Соответственно, пара включается в женские модели только в том случае, если жене 50 лет и старше, а мужу 49 лет или моложе.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Всего в набор данных включено 1 845 956 состоящих в браке лиц в возрасте 50 лет и старше; Из них 958 997 мужчин, 886 959 женщин. Распределение всех лиц в данных по разнице в возрасте до супруга представлено в. Это показывает, что большинство мужчин на два-три года старше своих жен, в то время как большинство женщин на два года моложе своих мужей.

Распределение разницы в возрасте между супругами

Источник: Составлено автором на основе данных Статистического управления Дании (2007).

Примерно 75% всех женатых мужчин в возрасте 50 лет и старше состоят в браке с женщинами, которые моложе их более чем на год; только 10% всех мужчин младше своих жен как минимум на год. Напротив, большинство замужних женщин (65%) в возрасте 50 лет и старше замужем за мужчинами, которые старше их, и только 15% имеют супруга, который моложе более чем на год.

дает описательную информацию по всем ковариатам. Он показывает распределение времени риска, измеряемого в днях, для мужчин и женщин. В общей сложности я наблюдал 3 271 миллион человеко-дней для мужчин и 2 907 миллионов человеко-дней для женщин. Доля недостающей информации максимальна для брака, продолжительность брака — . Это связано с тем, что дата вступления в брак неизвестна для всех пар, вступивших в брак до 1 января 1990 года. Эти пары были отнесены к категории неизвестно на 1000 дней при включении в исследуемую популяцию и к категории ≥ 1000 дней после этого.Большое количество пропущенных значений также обнаружено для переменных наивысшее полученное образование и наивысшее полученное образование супруга , при этом доля отсутствующих данных увеличивается для старших когорт. Я не нахожу никаких указаний на то, что этот эффект повлиял на результаты регрессионных моделей.

Таблица 2.

Распределение времени риска для мужчин и женщин

Все 100730 9025 909 907 29 Среднее

907 супруга15 907
Ковариата Мужчины Женщины
Продолжительность брака
Неизвестно92 15,76
< 1000 дней 1,55 1,16
≥ 1000 дней 82,53 83,08
83.08
1990–1994 29,37 29,09
1995–1999 31,19 31,10
2000–2005 39.44 39,81
Все 100,00 100,00
Наивысшее полученное образование
Низкое 32,42 48,12
16,80 13,28
Неизвестно 13,47 10,05
Все 100,00 100.00
Состояние в датских кронах
< 0 17,57 18,12
> 0 и ≤ 100 000 17,53

0

449 64,47 30,81
0 или Неизвестно 0,43 6,98
Все 100,00 100,00
Наивысшая успеваемость 32,21
Средний 29,57 35,98
Высокий 14,17 16,10
Неизвестно 9.12
Жилой район
Копенгаген 84,81 84,47
Остаток Дания 15,19 15.53
Все 100.00 100.00
Гражданство
Датский 98.40 98.41
907 9030 907 909 907 907 907 909 100,00

В следующих параграфах я представляю результаты четырех оценочных регрессионных моделей рисков. Для мужчин относительный риск смерти из-за разницы в возрасте до супруга и стандартные ошибки четвертой модели показаны на рис.Соответствующие результаты для женщин показаны в. Обе цифры состоят из четырех отдельных кривых, показывающих относительный риск смерти из-за разницы в возрасте для супруга. Контрольная категория, представленная пунктирной вертикальной линией, включает всех лиц, которые младше или старше своих супругов менее чем на год. Часть каждой кривой слева от эталонной категории относится к лицам с более старшими супругами, правая часть относится к лицам с более молодыми супругами. Я показываю только стандартные ошибки четвертой модели, потому что они были практически одинаковыми для всех четырех моделей.Для обоих полов результаты дополнительных ковариат представлены в.

Относительный риск смерти для мужчин в зависимости от возраста супруга

Источник: Составлено автором на основе данных Статистического управления Дании (2007).

Относительный риск смерти для женщин в зависимости от возраста супруга

Источник: Составлено автором на основе данных Статистического управления Дании (2007).

Таблица 3.

Влияние дополнительных ковариат на опасность смертности

907 Модель 3 907 Модель 3 907 Модель 3 907 Модель 3 (0,007) 0 907 *** (0,004) 07 *** (0,007) 907 907 )
Ковариата Мужчины
Женщины
Модель 2 Модель 3 Модель 3 Модель 4
Продолжительность брака
Неизвестно 0.78 *** (0,018) 0,78 *** (0,018) 0,76 *** (0,018) 0,79 *** (0,029) 0,74 *** (0,028) 0,75 *** (0,028)
< 1000 дней 1 1 1 1 1 1
дней 0,77 *** (0,017) 0,89 *** (0.020) 0,87 *** (0,020) 0,80 *** (0,029) 0,79 *** (0,028) 0,80 *** (0,029)
Период
1990–1994 1,09 *** (0,007) 1,07 *** (0,007) 1,035 1,07 *** (0.010) 1,00 (0,010) 1,00 (0,010)
1995–1999 1 1 1 1 1 1
0,86 *** (0,005) 0,86 *** (0,005) 0,87 *** (0,006) 0,95 *** (0,007 ) 0,95 *** (0,007)
Высшее образование
Низкое 1 1,04 *** (0,007) 1,13 *** (0,010) 1,12 *** (0,011)
Средний 1 1 1 1
Высокий 0,83 *** (0,007) 0,87 *** 0,8 907 *** (0,013) 0.89 *** (0,014)
Богатство
Низкое 1,39 *** * (0,010) 1,18 *** (0,012) 1,18 *** (0,012)
Средний 1 1
Высокая 0.58 *** (0,003) 0,57 *** (0,003) 0,64 *** (0,005) 0,64 *** (0,005)
Наивысшее достижение Образование супруга
Низкий 1,08 *** (0,007)
Средний 1 1
Высокий 0.88 *** (0,009) 0,91 *** (0,012)
Жилой район 0,97 *** (0,005) 1,12 *** (0,009)
Остаток Дания 1 907 Гражданство
Датский 1.29 *** (0,028) 1,19 *** (0,038)
Недатский язык 1 1 –16,34 –16,52 –16,79 –16,56 –16,52 –16,70
Гамма 0,00028 0,00029730 0,00029730 0.0002973000027 0,00027

В качестве первого шага я оценил модель (Модель 1), которая позволила мне воспроизвести результаты предыдущих исследований, включив разницу в возрасте супруга в качестве единственной коварианты. Таким образом, эта модель учитывает только возраст целевого человека и разницу в возрасте года с супругом .

показывает, что риск смерти у мужчин уменьшается с увеличением разницы в возрасте. Чем моложе жена по сравнению с супругом, тем ниже смертность мужа; чем старше жена по сравнению со своим супругом, тем выше смертность мужа.По сравнению с контрольной категорией повышенная смертность более 30% наблюдается у женатых мужчин, которые более чем на 7 лет, но менее чем на 17 лет моложе своих жен. Женатые мужчины старше 15 лет, но менее 17 лет имеют шанс умереть на 4% ниже.

показывает, что, как и у мужчин, женская смертность выше, если жена моложе своего мужа. У женщин старше 7 лет, но менее 17 лет моложе повышенная смертность составляет около 10%.В отличие от мужчин, женщины также имеют повышенный риск смерти, когда они старше своих супругов. По сравнению с контрольной категорией, превышение смертности на 40% наблюдается у женщин старше 15 лет, но менее чем на 17 лет, чем их супруги. Самый низкий риск смерти наблюдается у женщин примерно того же возраста, что и их мужья, что является эталонной категорией.

Эти первые результаты убедительно доказывают, что разница в возрасте между супругами влияет на индивидуальные шансы на выживание.Это также показывает, что эффекты существенно различаются между полами. Затем в моделях 2, 3 и 4 я исследую влияние разницы в возрасте на супруга при наличии дополнительных ковариат.

Предыдущие исследования не содержали информации о продолжительности брака, что могло привести к возможной систематической ошибке отбора. Модель 2, которая включает продолжительности брака , позволяет мне проверить смешивающий эффект продолжительности брака. Сравнение коэффициента разницы в возрасте до супруга в Модели 1 и Модели 2 показывает, что включение показателя продолжительности брака не изменяет коэффициенты разницы в возрасте до супруга, предполагая, что продолжительность брака не учитывает различия в смертности от браков, не зависящих от возраста.В результатах, которые здесь не показаны, я протестировал дополнительную модель, которая включала взаимодействие между разницей в возрасте и супругом и продолжительностью брака . Ни одна из комбинаций между двумя переменными не была статистически значимой (на уровне 0,01).

В модели 3 я проверяю гипотезу о том, что социально-экономический статус влияет на различия в смертности за счет разницы в возрасте до супруга. Эта модель включает в себя показатели высшего образования целевого человека и богатства , а также переменные, уже включенные в Модель 2.Результаты показывают, что обе социально-экономические переменные являются важными предикторами различий в выживаемости. Люди с низким уровнем образования или низким уровнем благосостояния сталкиваются с более высокими показателями смертности. Сравнение относительного риска по возрастному разрыву для супруга в Модели 3 с относительным риском по возрастному разрыву для супруга в Модели 2 показывает, что сохранение постоянных социально-экономических переменных изменяет эффекты для обоих полов. Для мужчин добавление этих показателей к модели снижает относительный риск смерти, когда они моложе своих жен, но увеличивает преимущество выживания, когда они старше своих жен.Для женщин добавление показателей социально-экономического статуса практически не влияет, когда они моложе своих мужей, но немного увеличивает вероятность смерти, когда они старше своих мужей. В результатах, не показанных здесь, я протестировал другую модель, которая включала взаимодействие между социально-экономическими переменными и возрастным разрывом по отношению к супругу. Одна из комбинаций была статистически значимой (на уровне 0,01): мужчины с высоким уровнем достатка и старше своих жен испытывали значительно повышенный риск смерти — около 5%.Все остальные комбинации между переменными не были статистически значимыми (на уровне 0,01).

Наконец, я исследую влияние оставшихся переменных жилой площади , гражданства и наивысшего достигнутого образования супруга , которые вводятся в анализ в модели 4 из. В этой модели я хотел проверить предположение, что культурные различия и социальные нормы, представленные двумя переменными: , жилой район, , и гражданство, , , объясняют некоторые различия в риске смертности из-за разницы в возрасте для супруга.Опять же, сравнение относительного риска по возрастному разрыву для супруга в Модели 4 с относительным риском по возрастному разрыву для супруга в Модели 3 показывает различия по полу. Для мужчин риск смерти увеличивается, когда они моложе своих жен, и еще больше снижается, когда они старше своих жен. Напротив, риск смертности для женщин не меняется для женщин, которые моложе своих мужей, но значительно снижается для женщин, которые старше своих мужей.

ОБСУЖДЕНИЕ

Настоящее исследование посвящено недостаточно развитой области исследований.Используя данные о населении Дании, я применил методы регрессии рисков, чтобы использовать возрастные данные за 15 лет, чтобы исследовать влияние разницы в возрасте между супругами на выживаемость человека. Я впервые показал, что различия в выживаемости по разнице в возрасте с партнером не ограничиваются крайними случаями, но являются статистически значимыми для небольших возрастных различий. У лиц, которые примерно на один-три года старше своих супругов, показатель выживаемости значительно отличается от показателей выживаемости лиц, которые на год старше или моложе своих супругов.

Моя гипотеза о том, что эффект будет одинаковым для мужчин и женщин, не подтверждается этими анализами. Мои результаты показывают, что наличие более молодого супруга полезно для мужчин, но вредно для женщин. Это также показывает, что контроль дополнительных ковариат существенно влияет на модель для мужчин, в то время как для женщин он имеет очень незначительный эффект. Первой возможной причиной половых различий могут быть различия в выборе здоровья. Гипотеза отбора утверждает, что более здоровые люди способны привлекать более молодых партнеров.Следовательно, у женатых людей, которые старше своих супругов, должна быть меньшая смертность. В литературе также высказывалось предположение, что более молодой супруг каким-то образом полезен с точки зрения медицинской поддержки, а также с точки зрения некоторых позитивных психологических и социологических аспектов. Оба аргумента должны одинаково относиться к обоим полам. Половые различия могут указывать на то, что выбор здоровья у женщин слабее. Женщины гораздо реже выходят замуж за более молодого мужа, что говорит о том, что исключительно здоровые женщины менее способны, чем их коллеги-мужчины, привлекать более молодого партнера.Однако будущий анализ должен включать показатели здоровья для более подробного изучения пути возможного выбора здоровья.

Вторая причина половых различий в зависимости от возраста супругов связана с социальной поддержкой. Большое количество исследований показало, что женщины обычно имеют больше социальных контактов, чем мужчины. Это говорит о том, что женщины, вероятно, в меньшей степени зависят от поддержки здоровья и социальной поддержки более молодого супруга, чем мужчины, а это означает, что более молодой супруг будет менее полезен для выживания женщин, чем для выживания мужчин.

В большинстве браков мужчины старше своих жен. Учитывая мои результаты, этот состав подходит мужчинам. Таким образом, разница в возрасте между супругами может частично объяснить, почему брак более выгоден для мужчин, чем для женщин. Мои результаты также предполагают, что возможная ошибка отбора, вызванная недостаточной продолжительностью партнерства, не имеет значения для объяснения супругу эффектов различий в выживаемости разницей в возрасте.

Предыдущее исследование показало, что отбор и отклонение от социальной нормы вызывают разницу в смертности из-за разницы в возрасте до супруга.Это объяснение было предложено в 1970-х годах, когда социальные нормы брачного поведения в целом и особенно разницы в возрасте между партнерами были, вероятно, намного сильнее, чем сегодня. Мое исследование подтверждает это объяснение для мужчин, но не для женщин. Если бы социальные нормы разницы в возрасте до супруга были движущей силой наблюдаемых различий в смертности, можно было бы предположить, что женская смертность была бы самой низкой в ​​тех возрастах, когда женщины на несколько лет моложе своих супругов. Здесь я обнаружил, что смертность среди женщин самая низкая, когда женщина того же возраста, что и ее муж, и увеличивается с увеличением разницы в возрасте.

Я расширяю предыдущие исследования в этой области в нескольких аспектах. Сначала я применяю продольный подход. Используя датские регистры, можно отслеживать всех людей от даты их брака до даты их смерти и включать все жизненные события, такие как смерть супруга, развод или повторный брак, в анализ события за наблюдаемый период. Продольный подход позволяет избежать некоторых недостатков более ранних исследований.

Еще одно ограничение предыдущего исследования, которое я преодолел в этом исследовании, — это возрастная группа по пятилетним возрастным группам.Из-за возрастной группировки в более ранних исследованиях каждый из интервалов разницы в возрасте между супругами охватывал восьмилетний период. Супруги, которые были указаны как принадлежащие к одной возрастной группе, могут отличаться на плюс или минус четыре года, в то время как разница для человека, состоящего в браке с супругом из соседней возрастной группы, варьируется от одного до девяти лет. Таким образом, возрастные группы не только широки, но и частично совпадают. В моем наборе данных точная дата рождения известна каждому человеку; таким образом, возраст и разница в возрасте до супруга измеряются в днях.

Дальнейшее расширение предыдущего исследования также связано с набором данных. В моем исследовании для проверки этих гипотез используются данные о населении / данные регистров, а не образцы, которые использовались в предыдущем исследовании. Таким образом, мне удалось избежать многих проблем, связанных с методами выборки, при этом существенно увеличив статистическую мощность.

Можно сделать вывод, что движущая сила наблюдаемых различий в смертности, обусловленная разницей в возрасте до супруга, остается неясной. Необходимы дальнейшие исследования с использованием моделей, которые проверяют дополнительные мультипликативные эффекты, а также ненаблюдаемую неоднородность.Недостатком этого исследования является то, что оно не включает никаких поведенческих или психологических аспектов супружеской пары, поскольку данные были получены из административных регистров. Дальнейшие исследования должны указать в этом направлении, поскольку предполагается, что важно лучше учитывать социальные ценности и нормы, а также определенные поведенческие аспекты.

Возможны дальнейшие направления исследований. В целом разница в возрасте с партнером должна влиять на шансы на выживание участников во всех видах длительных партнерских отношений между двумя людьми.Из-за ограниченности данных исследования, включая настоящее, пришлось сосредоточить исключительно на супружеских парах. На следующем этапе может быть интересно узнать, могут ли последствия разницы в возрасте для партнера также наблюдаться в парах, длительное время проживающих вместе, или в других типах партнерских отношений, особенно в однополых парах. Имеющиеся сейчас датские данные позволяют провести такой анализ.

Благодарности

Эта работа была проведена в Институте демографических исследований Макса Планка, Росток.Я также хотел бы поблагодарить Институт общественного здравоохранения Университета Южной Дании в Оденсе. Я особенно благодарен Джеймсу В. Вопелю за его поддержку и руководство и Хайнеру Майеру за его полезные комментарии к этой рукописи. Предыдущая версия этой рукописи была представлена ​​на ежегодном собрании Американской ассоциации народонаселения в 2008 году в Новом Орлеане, штат Луизиана.

ССЫЛКИ

  • Atkinson MP, Glass BL. «Гетерогамия и гомогамия брачного возраста, 1900–1980 гг.» Журнал «Брак и семья».1985; 47: 685–91. [Google Scholar]
  • Berardo FM, Appel J, Berardo DH. «Разнородные по возрасту браки: обзор и оценка» Журнал исследований старения. 1993; 7: 93–106. [Google Scholar]
  • Christensen K, Vaupel JW. «Детерминанты долголетия: генетические, экологические и медицинские факторы», журнал внутренней медицины. 1996; 240: 333–41. [PubMed] [Google Scholar]
  • Евростат. Люксембург: Управление официальных публикаций Европейских сообществ; 1995. Статистика людей в Дании.Статистическая система на основе регистров. [Google Scholar]
  • Фостер Д., Клингер-Вартабедиан Л., Виспе Л. Геронтологический журнал «Мужское долголетие и разница в возрасте между супругами». 1984; 39: 117–20. [PubMed] [Google Scholar]
  • Фокс А.Дж., Булусу Л., Кинлен Л. «Смертность и возрастные различия в браке», журнал биосоциальных наук. 1979; 11: 117–31. [PubMed] [Google Scholar]
  • Херскинд А.М., МакГью М., Холм Н.В., Соренсен Т.И.А, Харвальд Б., Ваупель Дж. У. «Наследственность человеческого долголетия: популяционное исследование 2872 датских пар близнецов, родившихся в 1870–1900 гг.» Генетика человека.1996; 97: 319–23. [PubMed] [Google Scholar]
  • База данных о смертности людей, 2008 г., Университет Калифорнии, Беркли (США) и Институт демографических исследований Макса Планка (Германия) Доступно в Интернете по адресу http://www.mortality.org
  • Kemkes-Grottenthaler A. «К лучшему или к худшему, пока смерть не разлучит нас»: разница в возрасте супругов и различная продолжительность жизни: данные исторической демографии »Collegium Antropologicum. 2004. 28: 203–2019. [PubMed] [Google Scholar]
  • Кляйн Т. «Der Altersunterschied Zwischen Ehepartnern.Ein Neues Analysemodell »[Возрастные различия между супружескими партнерами. Новая аналитическая модель] Zeitschrift fuer Soziologie. 1996; 25: 346–70. [Google Scholar]
  • Клингер-Вартабедиан Л., Виспе Л. «Различия в возрасте в браке и женское долголетие», журнал «Брак и семья». 1989; 51: 195–202. [Google Scholar]
  • Люй М. «Die geschlechtsspezifischen Sterblichkeitsunterschiede — Zeit für eine Zwischenbilanz» [Половые различия в смертности — время взглянуть еще раз] Zeitschrift für Gerontologie und Geriatrie.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *